МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Дети в счастливой семье православие: В браке будет счастлив тот, кто старается сделать счастливым другого

В браке будет счастлив тот, кто старается сделать счастливым другого

В браке будет счастлив тот, кто старается сделать счастливым другого

На адрес газеты «Православная вера» и портала Саратовской епархии «Православие и современность» приходит множество вопросов об отношениях в семье. На несколько из них мы попросили ответить Митрополита Саратовского и Вольского Лонгина.

— Владыка, насколько можно судить по письмам и вопросам читателей, больше всего их волнуют вопросы взаимоотношений в семье. Это естественно и понятно, ведь семья — это самое важное для человека, его «ближний круг», это самые близкие люди. Причем семейные проблемы наиболее болезненны для человека. Почему сегодня их так много?

— Да, сегодня семья находится в очень сложном состоянии. О кризисе семейных отношений в наше время говорят везде — и у нас в стране, и за рубежом. Наверное, именно поэтому так часто люди задают вопросы о своих семейных проблемах — и не только священникам, но и друг другу, и всякого рода специалистам по семейной жизни.

Самая большая проблема, которой чаще всего вызваны неполадки в семье, — то, что современный человек воспитывается в искаженной системе координат. Ему от юности внушают, что весь окружающий мир ему что-то должен, а его задача — получить как можно больше, «взять от жизни всё». Семейная жизнь построена на принципиально иных отношениях. В семье будет счастлив тот, кто научился отдавать, кто старается сделать счастливым другого. Кто не будет ожидать и требовать для себя всех благ и удовольствий, а сумеет жить, подчиняя свои желания интересам другого человека — то есть терпеть, смиряться.

Я понимаю, что для многих, и особенно нецерковных людей, смирение, терпение — совершенно неприемлемые понятия: «С чего это я должен (или должна) терпеть? Почему я обязан кому-то подчиняться?». Дело в том, что Бог создал мужчину и женщину разными, но в то же время они — как две части единого целого. Соединяясь в семью, они должны стать этим целым. И если люди это понимают, они по-настоящему счастливы, их семьи гармоничны.

Однако чаще всего, поскольку все мы искажены грехом, вместо того, чтобы стать единым целым, люди пытаются «сломать» свою вторую половину, сделать ее своей копией. И получается, что вместо того, чтобы дополнять друг друга, они мучают друг друга. Если они не попытаются разобраться, понять, в чем дело, они будут просто находиться в состоянии перманентной вой­ны — битвы за то, чтобы быть первым. У многих эта война отнимает всё их время и лучшие силы и в конце концов приводит к тому, что даже если такие люди и остаются вместе, то становятся друг другу совершенно чужими. Эта бессмысленная, безумная битва ни к чему доброму привести не может. И именно здесь корень большинства семейных трагедий.

Посмотрите, если проанализировать вопросы о семейной жизни, которые приходят не только к нам на сайт, но и на другие церковные порталы, сайты известных священников, психологов, — большинство вопросов звучит так: «Как мне добиться, чтобы он (или она) «исправился» и сделал (или сделала) так, как мне хочется?».

Ответ тут может быть один — никак. Невозможно сделать другого человека — живого, думающего, мыслящего — своей копией.

— И в первую очередь от этих «военных действий», конечно, страдают дети…

— Дети не просто страдают — они становятся принципиально неспособными создать семью, когда взрослеют, потому что не видели доброго примера. Люди, которые выросли в несостоятельных семьях, несостоятельны вдвойне. А их бедные дети — какими будут они? Ведь семейные проблемы имеют тенденцию к нарастанию из поколения в поколение. И я думаю, что если не произойдет какого-то чуда, Божиего вмешательства в нашу жизнь, то перспективы у семьи очень непростые. Только люди верующие, церковные, знающие хотя бы теоретически, что такое семья с христианской точки зрения, каковы обязанности человека пред Богом, — смогут со временем иметь настоящую, добрую семью.

Знаете, что самое печальное в жизни священника, в его служении? То, что очень часто к нему обращаются за помощью люди, помочь которым просто невозможно. Почему? Потому что всё, что происходило в их жизни до этого, противоречило самым элементарным, основным принципам семейной жизни. Единственное, что может посоветовать священник, — пересмотреть собственную жизнь, разобраться, что в ней было не так с точки зрения заповедей Христовых. Надо попытаться понять, что можно еще исправить, и постараться измениться самим. А это возможно только с помощью Божией. Надо ходить в храм, участвовать в Таинствах — прежде всего, исповеди и Причащения. Опыт жизни Церкви показывает, что, если люди исправляют свою жизнь, потихоньку начинают исправляться и отношения в семье в целом, и поведение детей, хотя на это требуются порой многие годы.

Но, к сожалению, очень часто люди не воспринимают таких советов. Они хотят решить проблему быстро и без усилий: чтобы кто-то повлиял на них извне — руками поводил, и, как по мановению волшебной палочки, все изменилось. Но так не бывает. И те, кто предлагает подобную «помощь», — обманщики.

— К нам на почту, например, поступил такой вопрос: «Уважаемый Владыка, как Вы относитесь к понятию «родовой грех»? Сегодня даже некоторые священники его используют, говорят, о нем упоминает в своих лекциях профессор Осипов. Это некая болезнь души, которая передается детям в результате грехов родителей. Меня смущает это понятие, потому что его используют также всякие гадалки и ворожеи. Например, я часто вижу объявления: «Помогу вам очистить свой род молитвами до 7‑го колена». Сегодня действительно очень много семей неблагополучных из поколения в поколение. Так существуют ли родовые грехи и как от них можно избавиться? Ангелина».

— Наверное, в лекциях профессора А. И. Осипова имеется в виду первородный грех — грех Адама, последствия которого несет все человечество, каждый человек с момента своего рождения. Но всякие вещи типа «венца безбрачия», о которых рассказывают людям гадалки и экстрасенсы, — это совершенная ерунда, нормальному человеку не надо на это обращать внимания.

Конечно же, грех родителей отпечатывается на их детях, это даже, наверное, не требует объяснений. Очень редко бывает так, чтобы в неблагополучной семье выросли благополучные дети. Но никаких подобных действий — ходить к ворожеям «снимать» какие-то грехи или «родовые проклятья» — предпринимать не надо, это совершенно бессмысленно.

Надо делать то, о чем мы уже говорили: исправлять себя. Для того чтобы жить нормальной человеческой жизнью, человек должен быть верующим, он должен знать своего Творца, понимать, что цель человеческого существования — пребывание с Богом. Если он это знает, тогда все остальное становится осмысленным и правильным.

Поэтому я могу только посоветовать автору вопроса — и ей, и ее близким надо постараться стать настоящими христианами. Не просто заходить в церковь поставить свечку, или взять святую воду на Крещение, или освятить куличи на Пасху, а постараться изменить свою собственную жизнь в соответствии с Евангелием. Это очень трудно, это задача любому человеку на всю его жизнь, но только так можно по-настоящему исправить жизнь свою и своих родных.

— Вопрос от Ксении: «Здравствуйте. Я замужем, женаты год, брак не венчанный. В июле этого года решили повенчаться. А тут выясняется, что муж не хочет детей, у него одни отговорки — деньги, бизнес, дом, карьера, потом когда-нибудь… Думаю, дело в том, что у него уже есть сын от первого брака и больше дети ему не нужны. Что мне делать? Неужели разводиться? Или ждать, что он передумает? И стоит ли венчаться?»

— Начну с последнего. Венчаться в таком случае не стоит. Вообще, венчаться нужно людям, которые сознательно подходят к браку именно с христианской точки зрения — как к единению двух людей в Боге, целью которого является рождение и воспитание детей. Если такого отношения нет, то венчание превращается просто в красивый обряд и абсолютно никакого влияния на дальнейшую жизнь этих людей не оказывает. Все церковные Таинства, говоря современным утилитарным языком, «работают» только в том случае, если человек преисполнен веры в Бога и относится к Таинствам сознательно. Бог ничего не делает с человеком насильно — без усилий самого человека, без его веры. И Он не может сделать его счастливым, если тот не понимает, что такое счастье, если у него какие-то свои, совершенно далекие от евангельских, критерии счастливой жизни.

Что касается того, надо разводиться или нет… Я не могу советовать развод. Все-таки, когда люди поженились, их что-то объединяло. И супругам надо попытаться понять, как можно развить это единство. Может быть, этот брак небезнадежен, хотя сейчас, конечно, отношение мужа к рождению детей в семье не просто не христианское, а, я бы сказал, бесчеловечное. Надо жить дальше. И как знать: может быть, со временем и к супругу придет правильное понимание брака, и он созреет для сознательного венчания. Но венчаться просто так, потому что жена упросила, или теща пугает, что иначе разведутся, и так далее — ни в коем случае не надо. Венчание людей, относящихся к церковному браку легкомысленно, ничего не добавляет к их семейной жизни. Кроме того, никакого насилия в отношениях между людьми быть не должно.

— Еще один вопрос о вере и неверии близких. «Уважаемый Владыка! В первом послании апостола Иоанна Богослова есть такие слова: Если кто видит брата своего согрешающего грехом не к смерти, то пусть молится, и [Бог] даст ему жизнь… Есть грех к смерти: не о том говорю, чтобы он молился (1 Ин. 5, 16). Как понять эти слова и можно ли молиться за близких, которые еще не ходят в церковь, а многие о Боге и слышать не хотят? Андрей».

— Наверно, именно о тех, кто о Боге и слышать не хочет, апостол не рекомендует молиться. Но, с другой стороны, если это наш близкий человек, с которым нас связывают родственные или теплые личные отношения, молиться о нем не просто можно, но и нужно. Если этот человек не крещен, то молитва должна быть домашняя, келейная, если крещен, можно молиться о нем в храме, подавать за него записки. Известно множество случаев, когда люди буквально вымаливали своих родных. Ведь не случайно даже слово такое есть — «вымолить». Господь исправляет Ему Одному ведомыми путями жизнь таких людей, на исправление которых, казалось, не было никакой надежды. Поэтому я думаю, что молиться можно всегда.

ВИДЕО

Газета «Православная вера» № 21 (545)

Обижает муж, нет детей. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:
Доброго дня!
Я крещеная, верю в Бога, посещаю храм, нередко обращаюсь к Богу и за все Ему благодарна. Но при всём при этом чувствую себя не очень счастливой:
— с мужем нет взаимопонимания;
— детей нет, не могу забеременеть.
Пытаюсь простить мужу накопленные обиды и в большинстве своих поступков вижу свою вину: это я такая женщина, с которой нужно так обращаться, постоянно главенство своё доказывать, не заступаться. Для того, чтобы муж ко мне хорошо относился, я должна полностью принимать его поступки и действия. Чтобы он меня услышал, что меня обижает, например, нужно повторить миллион раз. Такое ощущение, что я постоянно должна заслуживать любовь мужа. Помимо этого, накопилось много всего. В душе я очень несчастна и одинока. С мужчинами никогда не ладилось. Раскисла совсем.
Как мне найти равновесие и выйти из этого состояния? Страдаю от отсутствия безусловной любви.

Юлиания

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая Юлиания, Любовь, по слову Писания «. ..долготерпит, милосердствует… не ищет своего, не раздражается…все покрывает… всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 4: 4-8). Проблема в том. что опыт этой безусловной любви человек в человеческом обществе получает в родительской доме, в семье.  Люди, которые с детства были уверены, что мама и папа их любят, как правило, на многие-многие вещи и вопросы смотрят совершенно иначе, чем те. у которого такой уверенности не было и даже чем те, кто рос только с одним родителем. Это вина только родителей — у них самих могли быть свои трудности в детстве и во взрослой жизни. Это просто к тому, чтобы начать разбираться, что к чему. И у Вашего мужа может быть точно такой же недостаток в этом опыте любви. Вы ждете от него любви не столько мужа, сколько отца, а может быть, даже матери. И он от Вас может ждать не только взаимоотношений с Вами как с супругой (я беру здесь все, а не только интимные отношения), но и того безусловного принятия и любви, которое человек получает от матери. Это проблема многих пар, не только Вашей. И не только у Вас в жизни такие трудности. Поэтому, помолясь Богу, давайте начнем разбираться. Чтобы понять, что происходит с Вами, я бы Вам посоветовал обратиться к психологу. Специалист поможет проанализировать Ваше состояние и понять, как действовать дальше. Сперва приходите одна, в перспективе, возможно, захочет присоединиться и Ваш муж.

Вы не должны полностью принимать мужа в том смысле, что если что-то Вам не нравится или требуется, об этом нужно и можно научиться спокойно говорить, обсуждать, выяснять. Только спокойно. Работа с психологом, Бог даст, поможет Вам избавиться от ощущения, что любовь мужа нужно заслуживать. Любовь нужно поддерживать — это да, это совместная работа, одно из условий совместной жизни. Но заслуживать? Нет! Муж уже выбрал Вас, он добился Вашего расположения, именно Вы были той женщиной, которой он сделал предложения и с которой вступил в брак. Понимаете? Именно Вы! Но я понимаю, что у Вас есть трудности с самооценкой — повторюсь, не только у Вас одной они есть, это не приговор и не что-то ужасное! — и просто обратитесь к специалисту и он поможет Вам с ними справиться и разговаривать с мужем о том, как Вам наладить совместную жизнь.

Об отсутствии детей не переживайте. Наладите отношения с супругом — и вопрос этот снимется, Бог даст. Сейчас главное — берегите себя, займитесь собой, своим состоянием, совместно с мужем налаживайте совместную жизнь, а после этого, когда стресс снимется, может быть, и сможете забеременеть. Сейчас же пока не думайте об этом — обратите внимание на свое состояние.

И еще одна вещь. Знаете, раньше у верующих людей не было чувства одиночества, потому что они жили пред Богом. То есть даже если человек один — от все равно находится и живет перед лицом Божиим, вот в этом вот ощущении и знании.  Он встает, ест, убирается. гуляет, работает под взглядом Бога, который есть Отец для каждого человека. каждого любит, на каждого смотрит с любовью и дает каждому силы, чтобы жить. Сил Он подает также в церковных Таинствах, прежде всего — исповеди и причастия.  Попробуйте подумать вот так о себе и своей ситуации, пересмотреть ее.

А что касается психолога, в качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.

Помоги Господи!

 

Читайте также:
Гимн любви апостола Павла
Формула любви: Кому и когда вверять свое сердце?
Женщина и мужчина: отношения сквозь века

 

Архив всех вопросов можно найти здесь.  Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото Anaïs Nannini

«Дети — отражение родителей?». Прот. Максим Первозванский

Поделиться Александр Ананьев и Алла Митрофанова

Наш собеседник — клирик московского храма Сорока Севастийских Мучеников в Спасской слободе протоиерей Максим Первозванский.

Разговор шел о том, как изменились за последнее время взаимоотношения родителей и детей, что подразумевает под собой почитание родителей в современном обществе, и можно ли при уважении и любви к родителям хотеть при этом быть непохожими на них. Мы говорили о ролях папы и мамы в воспитании ребёнка, а также о возможных причинах психологических травм у детей. Отец Максим ответил, действительно ли дети являются отражением своих родителей, и можно ли по поступкам человека судить о том, кто его растил.

Ведущие: Александр Ананьев, Алла Митрофанова


А.  Ананьев

— Добрый вечер, дорогие друзья. В очередной раз мы приглашаем вас за наш семейный стол с семейным самоваром. В студии у нас Алла Митрофанова…

А. Митрофанова

— Очень семейный Александр Ананьев.

А. Ананьев

— И мы немножко сегодня говорим в нос, потому что, сделав прививку, чтобы не заболеть, мы, конечно же, переживаем последствия этой прививки. Но, в общем, советуем всем, конечно же, тоже следить за своим здоровьем, и всем, чтобы вот не разболеться, принимать превентивные меры — штука очень важная.

А. Митрофанова

— Берегите себя.

А. Ананьев

— Да, особенно накануне сезона летних отпусков — и себя, и всех вокруг. И еще мы с Аллой Митрофановой с недавних пор вообще перестали смотреть мультфильмы, даром что она мультфильмы, ну вот Алла Сергеевна, очень любит. А все потому, что мы читаем, подписаны все то, что пишет наш сегодняшний дорогой собеседник, клирик храма Сорока Севастийских мучеников в Спасской слободе, протоиерей Максим Первозванский. Дело в том, что в его аккаунтах в социальных сетях постоянно, практически каждый день, фрагменты из любимых мультфильмов, цитаты героев этих мультфильмов, которыми он блестяще иллюстрирует глубокие, важные, актуальные темы. И на одну из этих тем мы как раз с ним сегодня решили поговорить в программе «Семейный час». Добрый вечер, дорогой отец Максим, здравствуйте.

Протоиерей Максим

— Здравствуйте, Алла. Здравствуйте, Александр.

А. Ананьев

— Здравствуйте. Как ваши дела, как ваше здоровье, как дела в любимом храме Севастийских мучеников?

Протоиерей Максим

— Ну, слава Богу, как вы правильно сказали, сезон отпусков еще грядет, продолжается у нас и пасхальный период, и поэтому такое радостное весеннее, началолетнее настроение. Многие — я не думал, что мы будем с этого начинать, — но действительно многие наши прихожане уже сделали себе прививку от ковида. Практически все наши бабушки вернулись к обычному посещению храма, но еще не уехали на дачу. Я думаю, через некоторое время народу станет поменьше, а сейчас, в общем, наслаждаемся, как в доковидные времена, полным храмом, радостью общения, радостью молитвы, совместного причастия.

А. Ананьев

— Как я уже заметил, в ваших социальных сетях, в вашем аккаунте то и дело появляются цитаты из любимых мультфильмов. И не так давно мы с Алечкой улыбались, читая вашу публикацию с цитатой из мультфильма «Король Лев», где Симба разговаривает с папой и ищет черты отца в своем отражении в воде. «Иногда, мельком взглянув на свое отражение в зеркале, — пишете вы, — я вздрагиваю оттого, что оттуда на меня смотрит мой папа». И вот дальше та самая цитата: «Смотри внимательнее, он живет в тебе! — Отец!». «Живут ли в нас наши родители?» — так называлась ваша публикация. И конечно же, все те, кто вас читают, написали: «да», и много восклицательных знаков. И мы сегодня решили с Алечкой поговорить о том, почему мы похожи на своих родителей; как быть таким отцом, на которого хочет быть похож сын; кого мы больше любим, маму или папу. ..

А. Митрофанова

— Ой, ну это очень такой вопрос провокационный.

А. Ананьев

— Да, вопрос провокационный, но я немножко разверну его чуть позже. А начать хочу, с вашего позволения, с общей картины. Многие утверждают, что в настоящее время взаимоотношения между родителями и детьми ну, мягко говоря, изменились — потерялось или скорее изменилось понимание того, кто такой отец, каковы его прямые обязанности в семье. А в погоне вот за равноправием между мужчинами и женщинами, которое началось еще в XX веке, а в XXI приобрело, пожалуй, какие-то системные масштабы, вот это вот общество совершенно нивелировало образ отца, он утратил былой авторитет и уважение, если в общем знаменателе. При этом его роль во многих семьях сведена если не к нулю, то по крайней мере к минимуму функций. И вот мы хотим спросить у вас как у священника, как у пастыря, как у сына и как у отца, и как у деда: а действительно ли это так? Действительно ли роль отца (вот начнем с роли отца) так резко и кардинально изменилась?

Протоиерей Максим

— Ну вообще вы так мои регалии семейные перечислили — и это действительно, я нахожусь в каком-то состоянии, не побоюсь этого греческого слова — «акме», когда я одновременно чувствую себя и сыном, поскольку родители мои еще живы и дай Бог им многих лет жизни, и отцом большого семейства, да еще и дедом уже тоже весьма многочисленных внуков. Разве что внуком сам я еще не являюсь — это уже не первое десятилетие, как мои бабушки и дедушки отошли в мир иной. Но вы знаете, отвечая на ваш вопрос, что вот сразу хочется сказать. Дело в том, что действительно в течение тысячелетий положение отца было совершенно иное, чем сейчас. Вот я даже не про прошлое скажу, а про современность. Представьте себе, что командир в армии, отношение к командиру в армии и отношения с ним выстраивались бы так, как это хочется солдатам, как это хочется подчиненным. Если бы отношения там строились на личном авторитете, а не на воинском уставе, принудиловке и системе там поощрений жестких и наказаний. Вот что, если бы каждому командиру… Понятно, что все равно подчиненные, если мы берем низшее звено, там, допустим, солдат и младший офицер, понятно, что отношение и авторитет реальный зависит от личных качеств этого офицера. И солдаты могут там не любить его, там подшучивать над ним или, наоборот, всячески его почитать уважать, быть счастливыми, что у них вот такой вот командир. Но при этом все равно воинская дисциплина строится на том, что командир всегда прав: я начальник — ты дурак, ты начальник — я дурак и так далее — все это уже во всякие, так сказать, поговорки и пословицы, в народный фольклор вошедшие, так сказать, правила и отношения, которые называются на научном языке словом «административный протокол общения». То есть вот виды общения можно назвать таким умным научным словом: «протокол общения». И вот как в армии в течение действительно веков административный или военный протокол сохранялся, поддерживался и продолжает поддерживаться, так он поддерживался и в семье — это был такой жесткий способ выживания, отработанный веками, тысячелетиями, поддерживаемый обществом, конкретной общиной, государством, сословными какими-то правилами, представлениями, действительно жесткими мерами наказания или поощрения. И вот уже больше, чем, наверное, сто лет, ну или где-то вот цифра такого примерно уровня, когда этот административный протокол, по сути дела, оказался разрушен. Когда родителей и детей не связывают практически административные отношения. Я сейчас не имею в виду детей дошкольного возраста или младшего, или среднего школьного возраста, а когда действительно отношение детей надо заслуживать. И здесь оказывается, что это не так просто, это не такой, не линейный вариант, здесь нельзя просто там наорать, заставить, сослаться на авторитет, как это было принято в веках. То есть если раньше отец очень много чего мог по отношению к своим детям, ну или, например, по отношению к свей жене. Ну как бы возникает какой-то конфликт, начинает жена что-нибудь как-то хвостом вертеть — ну можно ее выпороть в субботу там, ну как уже это в мемы вошло, об колено сломать. А сейчас это невозможно — на мой взгляд, слава Богу. И то же самое, в общем, в отношении по крайней мере взрослых детей, начиная там с позднего переходного возраста, там с возраста там шестнадцати, наверное, по моим наблюдениям лет ну и далее. Все это уже не так просто. Авторитет должен быть реальным, авторитет должен быть не внешним, не функциональным так называемым, да. Ну это как вот в наших священнических титулах, да, там Святейший Патриарх. Вот если бы вы ко мне обращались официально, вы должны мне сказать: «Ваше Высокопреподобие, там, дорогой отец Максим». Ну это мое функциональное наименование, да, насколько я на самом деле преподобный, вот это же уже… Так вот эти все внешние вещи, то есть они важные на самом деле, но они ушли, их сейчас в семейной жизни практически нет. Я исключаю, конечно, там Кавказ, Среднюю Азию или там какие-то другие регионы и народы, живущие пока что по традиционным ценностям. Я уверен, что в ближайшие десятилетия, я не знаю, к счастью или, к сожалению, и там это уйдет, это неизбежный процесс. Но вот так.

А. Ананьев

— Я хочу у вас уточнить: я правильно вас услышал, вы утверждаете, что это к лучшему, что вот этот административное, официальное отношение к родителям, оно ушло? Потому что мне-то казалось, что это очень плохо, что мы, образно говоря, перестали обращаться к родителям на «вы». Ведь в XIX веке еще да, было принято говорить: «папенька», «вы» там, и уважать его на каком-то официальном уровне.

Протоиерей Максим

— Ну, например, на Украине это принято до сих пор. И в западнорусских областях это принято до сих пор — обращаться к родителям на «вы».

А. Ананьев

— Ну это же замечательно.

Протоиерей Максим

— Не знаю. Насчет обращения на «вы» — не знаю.

А. Митрофанова

— К Богу мы обращаемся на «ты» при этом.

Протоиерей Максим

— Это сложный вопрос. В этом есть свои плюсы. Вот при этом я на самом деле не против все-таки, вы не подумайте, что я против внешнего почитания. Все-таки чти отца с матерью — это заповедь Божия, данная на все времена. Но слово «чтить» — это значит действительно почтительно относиться — то есть там сажать на лучшее место, предлагать лучший кусок. Если в нашей среде принято обращаться на «вы» — обращаться на «вы». Но это все-таки про внешние формы. Почитание — это про внешнее, это не про глубину отношений.

А. Митрофанова

— А почитание или уважение — может быть, более свежее слово в нашем языке, отображающем, по сути, то же самое, хотя у каждого из этих слов есть, безусловно, свои оттенки. Уважение. Я вот задумалась, каково происхождение этого слова, поняла, что, наверное, слово «важный» и слово «уважение», они однокоренные. Я, конечно, не лингвист и анализа не проводила, там сложная этимология у слова «уважение», и тем не менее уважать — это действительно признавать важность.

Протоиерей Максим

— Надо спросить у отца Николая Важнова — он наверняка знает, что значит корень его фамилии, да.

А. Митрофанова

— Наверняка. Так вот уважать, признавать важность человека в твоей жизни — я думаю, что с этим вряд ли кто-то будет спорить. Признавать важность. С одной стороны, родители для нас — ну это константа нашей жизни. Как ни крути, мы наполовину, по генетике своей — мама и папа, да, наполовину мама, наполовину папа, у нас гены и мамы, и папы есть. Притом что мы совершенно отдельная личность, каждый из нас, не повторяющая, как копия, своих родителей. И по большому счету, один этот факт уже должен быть весомым аргументом в пользу того, что родители в нашей жизни, безусловно, важны. Как так получается, что вот действительно сейчас есть семьи, где трещина проходит между родителями и детьми, и вот этого факта важности в твоей жизни как будто бы, ну я не знаю, не существует что ли?

Протоиерей Максим

— Мы говорим о взрослых детях, да?

А. Митрофанова

— Ну о взрослых, да, конечно. Ну те, кто там, допустим, уже там старше 16–17 лет, зачастую, когда человек заканчивает какое-то свое такое основное формирование там к двадцати пяти, например, годам, бывает так, что он старается дистанцироваться от родителей. Что происходит?

Протоиерей Максим

— Можно я буду упрощать сейчас? Я обычно усложняю, когда говорю, что все не так просто, как это кажется на первый взгляд. А сейчас я попробую упростить, понимая, что на самом деле все сложнее, но вот такое как бы ядро выделю для понимания. Дело в том, что в норме, правильно как бы отношения родителей и детей строятся таким образом, что в детстве, в младенчестве дети получают достаточно любви и заботы, столько, сколько нужно им. В переходном возрасте они проходят стадию такого бунтарского противопоставления и отделения. И к вот тому самому возрасту, о котором вы сказали, там годам к двадцати пяти — у кого-то раньше там, к двадцати, у кого-то чуть позже, к тридцати, но вот это вот десятилетие как раз на это и отведено — от 20 до 30 лет возраста происходит то, что всякие умные мужи и жены называют слово «сепарация». То есть происходит правильная сепарация — когда остается уважение, остается признание, остается любовь, но при этом уже полностью и вот в совершенстве признается право другого человека (своего ребенка или наоборот, своих родителей — это взаимный процесс, что очень важно) жить, мыслить, чувствовать так, как они сами считают нужным. А если эта сепарация не происходит, по той или иной причине, хотя бы у одного из участников этих отношений, например у родителей, или у ребенка, когда продолжают развиваться вот такие созависимые отношения, когда есть какие-то обиды, когда есть взаимные претензии, когда есть куча всяких там осложняющих обстоятельств — когда это отделение или сепарация не происходит, тогда отношения продолжают развиваться, в общем, в плохом ключе, с взаимной кучей претензий. А для правильной сепарации много чего нужно. Нужно чтобы ребенок встал на ноги, нужно, чтобы он реально в какой-то момент и отдельно жить начал, чтобы у него появились свои источники существования, чтобы он действительно имел право на свое собственное мнение и так далее. А этого тоже часто не происходит. То есть это на самые разные причины может быть завязано.

А. Ананьев

— «Семейный час» на радио «Вера». Сегодня мы говорим об отцах и детях с клириком храма Сорока Севастийских мучеников в Спасской слободе, в Москве, с протоиереем Максимом Первозванским. Здесь Алла Митрофанова и Александр Ананьев. И вот один из вопросов, на которые обязательно нужно найти ответ, чтобы максимально полно раскрыть эту тему, вот этот вопрос сформулировала как раз Алечка: можно ли любить родителей и при этом не хотеть быть на них похожими?

Протоиерей Максим

— Да, по-моему, запросто. Мне кажется, это совершенно нормально.

А. Ананьев

— А разве это не нарушение каких-то заложенных в нас природой механизмов? Ведь мы же, как мне кажется, этого не выбираем. Мы рождаемся уже изначально похожими на своих родителей.

А. Митрофанова

— И с возрастом еще больше становится похожи.

А. Ананьев

— Я хочу, не хочу… Вот если я хочу, я все равно похож на своего отца. И это здорово: я узнаю его в каких-то своих поступках, я узнаю его в каких-то привычках, я узнаю его в каких-то словах. И у меня нет какого-то оценочного суждения ко всему этому. Я просто вижу своего отца, и я счастлив, что в этом вот я — он. И это круто, это замечательно. А если же ты… Ну это как, знаете, у тебя есть левая рука и правая рука. И вот левой рукой ты, в общем и целом, довольный, а правая тебе не нравится. Вот не нравится. Ну это же уже болезнь. Разве вот с этими чертами похожести на своих родителей не то же самое?

Протоиерей Максим

— Ну, мне кажется, здесь еще много что зависит от возраста. Неслучайно я спросил вас, о каком возрасте мы все-таки говорим. И если, например, в период подростковый, условно говоря, там 13–20 (ну я специально расширил это, не беря какие-то уж совсем общепринятые рамки) — у ребенка есть желание, конкретно любого ребенка, практически независимо от того, какие у него отношения с родителями, быть на родителей непохожим. Не в смысле прямо непохожим, но он хочет найти себя. А как вот он может найти себя? Он ведь должен от кого-то оттолкнуться. Это всегда поиск себя — это отношения с другим, это противопоставление себя и другого. Конечно, это происходит и где-то в школе, конечно, это происходит в каких-то группах с какими-то сверстниками, но в первую очередь это происходит в семье — то есть ребенок отталкивается от родителей. Поэтому столько претензий к родителям, столько нежелания быть такими, как они. Он как бы переоценивает (это важный очень период, это правильно на самом деле), он пересматривает и критическим взором оценивает и свои семейные традиции, привычки и конкретно своего отца, там свою мать. Там вообще, между прочим, очень серьезная разница и в не только в отношении там «отец — сын» и «мать — дочь», а именно «отец — дочь» или «мать — сын», они тоже свою очень важную роль играют. И вот здесь такой бунт подростковый, неслучайно термин даже этот всем известный существует, вот этот бунт против родителей. Хотя при этом, конечно, если родитель является авторитетом для ребенка, то многие вещи, интересы и устремления дети подсознательно — не то что прямо специально, а подсознательно списывают и срисовывают у своих родителей. Естественно, это проявляется и потом, по жизни — и в манере улыбаться, и в каких-то, вы правильно говорите, в каких-то привычках, еще в чем-то. Ну, потому что, с одной стороны, это действительно генетика — это раз. Ну и потом все-таки там двадцать или сколько-то лет совместной жизни — как бы ребенок… Даже еще раньше возьмем: произошло зачатие — вот уже человек, он еще во чреве своей мамочки находится. Это что такое? Это, с одной стороны, мы говорим человеческая личность уже, а с другой стороны, мы говорим, что это возможность, это еще то, что должно будет раскрыться. И раскрываться оно может по-разному. И вот, допустим, возраст уже 20–30 — это новый поиск себя уже в позитиве — драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота, — институт закончил один или там перед институтом где-то поработал, поучился, потом специальность поменял. Даже не все ведь и в брак въезжают сразу, с первым же своим, с первой девушкой или юношей, так сказать, с которым ты в кино сходил — то есть это какой-то поиск и спутника жизни происходит, и поиск себя самого. И здесь как бы родители отходят на второй план. А вот потом, когда ты себя уже нашел, когда ты, если то, о чем я говорил, сепарация произошла хорошо и правильно, ты вновь оглядываешься на своих родителей, и тогда уже взгляд на них, он наполняется новыми чувствами и новой любовью.

А. Митрофанова

— Отец Максим, если позволите, уточняющий такой момент, очень важный. Мы сейчас говорим об идеальной ситуации. Ну нам вот, слава Богу, у нас такие родители, мы очень хотим быть на них похожими. Я с возрастом замечаю, что становлюсь все больше своими повадками, выражением лица, движениями похожа на маму. Саше это очень нравится, потому что он восхищается моей мамой, и я тоже, и я его очень понимаю. Ну, в общем, все хорошо и замечательно. А вот представим себе ситуацию, когда между родителями и детьми конфликт — и смотрит человек на себя в зеркало, узнает в себе маму или папу, я не знаю, полуоборотом головы, в улыбке узнает или в каком-то жесте — и начинает себя за это ненавидеть. Потому что ему хочется изо всех сил вот эту часть выкинуть из себя, чтобы быть ну как можно больше непохожим, не таким, как они — то есть вот, знаете, такое становление от противного. Как есть доказательства от противного, вот это становление такое — от противного. Ну, по большому счету, это серьезнейшая сложность в жизни человека, потому что, как ни крути, но он состоит из папы и мамы. И получается, он половину себя таким образом выкидывает из жизни. Отчего это происходит? Вот и понятно, что есть пятая заповедь: чти отца и мать. В которой не сказано, какими они должны быть, чтобы мы их чтили. Как вот в этих ситуациях быть, да?

Протоиерей Максим

— Ну вы уже не первый раз говорите, что мы там наполовину состоим, и когда мы там что-то такое, мы вот отказываемся от самих себя — это все-таки не совсем так. Смотрите, вообще если опять-таки вот это разделение произошло правильно, что трезвое отношение — я сейчас специально, я понял ваш вопрос, я немножко с более простой все-таки ситуации зайду, а потом тогда, чтобы понять уже сложную. Даже когда все хорошо, это вовсе не значит, что нам очень хочется быть похожим на своих родителей и это очень нас радует. Мне очень многие черты — я надеюсь, что сейчас это не прозвучит каком-то хамством с моей стороны, но многие черты в поведении, в каких-то реакциях, в отношении к жизни моего отца не нравились. Но это не носило характер претензий или желания там не быть таким. Ну просто я видел, поскольку ну мы все-таки вместе столько лет прожили и общаемся, мне не нравились какие-то черты его характера. И это совершенно нормально. Это не мешает любви, это не мешает почтению. Это не значит, что я должен в себя вместить его всего, такой какой он есть. Я как раз должен взять то лучшее, что в нем есть. Это я сейчас специально подчеркиваю, я говорю про случай, когда какой-то боли, обиды, там травмы или еще чего-то нет, а есть нормальное доброе хорошее отношение. Все равно мы не должны брать у родителей все. Они дети своего времени, у них свои проблемы, они сформировались в ответ на свои вызовы, у них свои решения какие-то были. И это очень может быть, что нам это не нравится. И это совершенно нормально. Знаете, как, например, вот у меня, как у многодетного отца, сформировался своего рода «синдром блокадника». Я, конечно, в блокаду не жил, но представьте себе, когда у меня в 90-е годы — у меня первый ребенок родился в 92-м году, а к концу 90-х у меня их было семеро. И то есть вот за эти десять лет у меня родилось семь детей. И еще оставшиеся двое, они родились уже в эти самые в нулевые. Так вот годы-то были тяжкие — и жилья у нас своего не было, и что мы ели, где мы жили — это, в общем, об этом книжки можно писать. Хотя, конечно, Господь никогда нас не оставлял. И поэтому все как бы, все в дом, вот что у меня, что у супруги — все в дом, Я гвоздика не выкину, понимаете. Какую-то там вещь — там рубашки, носочки там, детские или взрослые, еще какие-то. Ну вот я это вижу в себе, это самый натуральный «синдром блокадника». Естественно, мои дети, которые сейчас уже, собственно, выросли и повзрослели, и не только в нулевые, но уже в десятые, им это не нравится, они от этого отталкиваются. Они, наоборот, значит, пытаются жить так, и сейчас вот даже я буквально на днях разговаривал с зятем, и он мне со скорбью рассказал, там что он выкинул какую-то очень нужную вещь, потому что у него уже вот это вот такое отталкивание, тоже уже от своих родителей. Тоже ну такое опять нормальное, любовное, доброе отталкивание, что не надо ничего собирать, все что вот тебе сейчас не надо, уже нужно выкидывать. Он какие-то нужные вещи выкинул. То есть обратная такая история, когда ничего про запас. Значит ли это, что у нас с ними на этой почве какой-то там серьезный конфликт? Да вовсе нет, хотя иногда там на кухне со взрослыми уже детьми мы там, или разбирая кладовку, бывает, и полыхнет. Когда дети говорят: когда вы уже все старье это выкинете? А мы говорим: не можем мы это выкинуть, просто не можем. То есть это я к тому, что не обязательно мы такие же точно, как они, просто на этом примере. Хуже, когда там много боли, когда есть серьезные травмы, когда есть какие-то обиды и претензии. Когда действительно родители или жили очень там как это, с пониженной социальной ответственностью, или наоборот, так сказать, пониженной семейной ответственностью, или слишком много там требовали от детей, или манипулировали своими детьми. И здесь очень важен — вот я снова и снова замыкаюсь как бы на этой точке, на правильной сепарации, на правильном отделении. Потому что когда это отделение не происходит, то человек, по сути дела, вынужден метаться между двумя крайностями. Или я полностью принимаю — вот так, как, Алла, вы сказали, — полностью принимаю своего родителя или своих родителей, вот полностью, и я так должен быть такой же как они, выполнять все их требования, все их ожидания. Вот полностью или совсем никак — то есть или все, или ничего. И вот этот человек обычно и мечется между этими двумя, если уж вот он вырывается из этого — все, тогда у него уже ничего, тогда уже ненависть, тогда уже отторжение, и какой-то золотой середины, или там не обязательно это середина, это какое-то положение между полным принятием и, наоборот, полным отторжением, он его найти не может. И над этим надо работать прямо с профессионалом. Вот к Александру Ткаченко, милости просим, он вам расскажет.

А. Ананьев

— Кстати, да, это тоже излюбленные темы разговоров с замечательным психологом, публицистом, писателем, нашим большим другом, Александром Ткаченко, постоянным автором журнала «Фома». К чему могут привести не построенные, не сложившиеся или разрушенные отношения отцов и детей, а также о многом другом мы поговорим через минуту полезной информации на радио «Вера». Не отходите далеко.

А. Ананьев

— «Семейный час» на радио «Вера» продолжается. Клирик храма Сорока Севастийских мучеников в Спасской слободе, протоиерей Максим Первозванский, сегодня размышляет с нами о роли родителей и судьбе детей. Здесь Алла Митрофанова…

А. Митрофанова

— Александр Ананьев.

А. Ананьев

— И давайте заглянем, что называется в анамнез. Психологи утверждают, что если у ребенка — записывайте: нарушены внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего, то в душе ребенка катастрофически не хватает отца. Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержки развития ребенка. Я вот точно знаю, что, если ребенок не способен закончить ни одно дело, винить за эту неспособность должен себя именно отец, потому что именно от него зависит вот эта вот основательность в жизни ребенка. Если же у ребенка нарушена коммуникативная сфера, есть высокая тревожность, страхи, приспосабливаться к жизни ребенок не научился и везде чувствует себя чужим — значит, он никак не может отыскать в своем сердце маму. Это вот то, что утверждают психологи. Я хочу взглянуть — я не предлагаю ни спорить, ни опровергать, ни подтверждать, отец Максим, мне хочется взглянуть на это с духовной точки зрения: что происходит с духовной жизнью человека и за какие аспекты духовной жизни отвечают, соответственно, мама и папа, и чего мы во взрослой жизни не ощущаем, если нам не хватает в сердце мамы или папы?

Протоиерей Максим

— Вы знаете, почему многие считают психологию, также как и, например, экономику, лженаукой? Потому что мы можем, ну или вот в рамках того или иного дискурса, там психологического или экономического, мы можем построить обратную связь: вот увидеть, так сказать, пациента или там какую-то экономическую ситуацию сложившуюся и потом понять причины — разматывая клубочек назад — через разговоры, воспоминания какие-то, соответствующие специальные приемы найти какие-то точки, откуда все пошло, где все началось, где что-то он там недополучил или, наоборот, получил. Но при этом почему я вот говорю про лженаучность (сам так не считая, я просто понимаю, что это немножко другая наука), что в обратную сторону это не действует. Вот почитайте там экономистов, какие-нибудь их прогнозы на пару лет вперед — не знаю, про курс валюты, про экономический рост, там еще про что-нибудь — и вы увидите, что предсказательная сила современных экономических теорий весьма мала. Точно также и предсказательная сила всяких психологических теорий тоже оказывается весьма невысокой. То есть нельзя сказать, что если там ребенка испугали в детстве, или там его наказывали, или его не так любили, то обязательно получится вот такой-то результат. Ничего подобного. И я, например, даже на таком ограниченном — я все-таки не профессиональный детский психолог вообще ни разу, но своих детей у меня достаточно много, и я вижу, как на их примере конкретно: один ребенок получал, с моей по крайней мере точки зрения, достаточно много любви и заботы, терпения, внимания, трудов и материальных благ, и остался в каком-то смысле травмированный их нехваткой. А другой ребенок не получал почти ничего на этом же фоне — и у него все нормально, то есть никаких ни претензий, ни травм, ничего. То есть вот какое-то, условно говоря, абсолютное количество любви, добра, внимания, заботы, оно не существует. А что немцу смерть, то русскому здорово. В рамках одной и той же семьи, одного и того же генетического набора, одного требовали, гнобили там, не поддерживали, недокармливали там, наказывали, отторгали — и у него вообще все нормально. А другого уже облизывали там всячески — и он с кучей претензий. И я понимаю, что это не внешние претензии, понимаете, я сейчас специально говорю не про внешний блок, когда ты, допустим, избаловал ребенка, и у него, естественно, к тебе претензий еще больше. Ты надеялся залить как бы что-то там какими-то благами и вниманием — и получаешь обратно… А именно внутренне, внутренних травм и проблем может оказаться больше. То есть, конечно, роль отца или матери в жизни ребенка переоценить невозможно. Но мы так устроены, что в целом у нас достаточно много компенсирующих механизмов. Нет мамы, но есть учительница, воспитательница в детском саду, приветливая соседка. Вот это удивительный момент, что ребенок там, допустим, растущий без матери, он может скомпенсировать ее нехватку просто приветливой соседкой на даче, которая время от времени приглашала его в критически важном для него возрасте поговорить и чайку попить. Нет отца — тренер, учитель, старший коллега, я не знаю там, священник, еще кто-то. Запросто может… Вот я, например, точно по себе даже могу сказать, что я каких-то вещей от отца не получил. Ну, я надеюсь, папа не слушает нашу передачу, я совсем не хочу, еще раз говорю, ни его обидеть, ни каким-то, так сказать, хамски себя вести, я действительно очень его люблю и действительно по-настоящему ему благодарен. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что какие-то вещи, сформировавшие меня, я брал у других мужчин. И в этом нет ничего плохого, мне кажется. Я очень благодарен своим дядьям — брату отца и брату матери, с которыми мы общались не так много и почти эпизодически. Но очень какие-то важные мужские моменты, которых я не видел, например, в отношении моего отца ко мне, я видел у них. Прямо конкретно, очень точечно, очень… Вот, знаете, буквально, есть такой вот образ, не знаю, наверное, он сказочный образ у кавказских народов, что вот сын воспитывается матерью, а далеко в горах живет его отец, он пасет там стадо. И потом, когда сыну исполнилось четырнадцать, его привели к отцу, отец положил ему руку на плечо и сказал: сын, расти большой, будь достойным продолжателем нашего рода. И эта встреча определила все в будущем этого, значит. юноши. Вот у меня таких моментов было довольно много, и в частности, например, с моими дядьями, когда какие-то эпизодические моменты — их оценки, их мнения, их разборы ситуации — вдруг оказывали на меня совершенно переворачивающее действие. И это и там мой научный руководитель, это и мой духовник. То есть мне вообще с мужчинами в жизни очень повезло. Очень многие замечательные мужчины оказывали на меня вот такое, отцовское именно воздействие. И поэтому, хотя я понимаю, что я жил в многодетной счастливой семье, будучи старшим сыном, я от отца-то получил все что нужно. Но даже если бы я это не получил, есть большая степень вероятности, что многое я по крайней мере мог бы взять и других мужчин. Понимаете, да, о чем я говорю. То же самое касаться и матери. Где-то что-то как-то можно добрать. Но не всегда и не у всех. Вот это не работает как обязательная история, к сожалению.

А. Митрофанова

— Отец Максим, а в духовном смысле все-таки, вот отец и мать, как это измеряется? Кто они такие для нас с точки зрения не горизонтальной нашей жизни, а вертикальной?

А. Ананьев

— Я даже немножко разверну вопрос в свою сторону, как это у нас часто происходит в семейной жизни. У меня есть просто такое предположение, что вот если мама человек верующий, искренне верующий, а папа нет, ребенок скорее всего вырастет вдали от Церкви и от Бога. И ему потребуется пройти гораздо более долгий и сложный путь, чем если бы его отец научил его этой духовности своим примером.

Протоиерей Максим

— Ну сложно сказать. Опять здесь все не очень просто и не очень линейно. Можно говорить, конечно, о тенденциях. Ну, например, мои родители, мама моя была крещена с детства, а в храм никогда не ходила, а папа крестился уже позже меня. То есть какого-то вот церковного, такого духовного именно церковно-духовного воспитания я не получал. Хотя, конечно, представления о добре и зле, о чести, о долге, о любви мои родители мне прививали точно также, как мне их прививала пионерская организация, например, вот и другие соответствующие. «Теперь позвольте пару слов без протокола, чему нас учит, так сказать, семья и школа», — как спел в свое время Владимир Семенович Высоцкий. То есть я, конечно, в семье представление о должном, я говорю, — о любви, о чести, а что такое хорошо и что такое плохо, я получил. Но о Боге у нас в семье не говорили. Больше того, я тут сейчас тоже приоткрою такую маленькую семейную историю: когда у меня отец работал в Академии МВД в конце 80-х годов, как раз когда я вышел из комсомола и принял крещение. Это, конечно, уже была горбачевская эпоха, но по-прежнему это был Советский Союз, и все эти институты, соответственно, работали. И отец очень негативно отнесся к тому, что я сделал, и сказал: «Ты понимаешь, что, ладно, ты свою карьеру загубил (а я работал тогда на закрытом предприятии оборонном, со всеми вытекающими, так сказать, возможно, последствиями), ты свою карьеру загубил. Но ты подумал обо мне, ты подумал о брате? Ты подумал…» Ну то есть вот реальность была такова, что в этой ситуации мог пострадать не только я. Я честно ему сказал: «Нет, я не подумал. Я не подумал, я поступил так, как мне вот велела моя совесть. Я думал в этот момент только о себе». Отец крестился через несколько лет, сам, тоже никому ничего не сказал, пошел, принял крещение. Я, уже будучи диаконом, венчал их с мамой. То есть не сам венчал, я помогал на венчании диаконом, сам таинство не совершая, но уже диаконом — был 94-й год, когда они венчались. И я точно знаю, что если бы меня не воспитали в представлениях, вот о которых я сейчас уже третий раз повторяюсь — о добре и зле, о долге, о чести, об ответственности, о родине, о истории там, о этих базовых таких вещах, о том что жила бы страна родная, а слава тебя найдет, что не ты главный. То есть дело не в стране даже, не в патриотизме, да, а в том, что есть ценности более высокого уровня, чем ты и твоя шкура, так сказать, твоя карьера, твои, так сказать, то есть в идеалах, условно говоря, Мальчиша-Кибальчиша, а не Мальчиша-Плохиша, что вот не бочка варенья и коробка печенья самое главное, вот что, так сказать, не надо продаваться там за тридцать сребреников, тогда мне было бы гораздо сложнее найти путь к Богу. Но точно также, как и я знаю, к сожалению, в очень многих семьях вполне себе православных, где родители, оба родителя изо всех сил пытаются привить детям православие, а у них ничего не выходит. И я, например, никаким своим детям никакого специального православия не прививаю. Вполне терпимо, как мне кажется, (возможно, они сами думают иначе) отношусь к их религиозному в том числе поиску.

А. Ананьев

— Ну за судьбу ваших детей, отец Максим, я абсолютно спокоен. И я всегда с восторгом смотрю на семьи священников, потому что ну и вот иной раз, знаете, встречаешь человека в жизни — я ничего не знаю о его родителях, о его отце, и вижу в нем нечто ну совершенно особенное, какой-то такой стержень внутри, какое-то такое спокойствие, такую уверенность, такую силу. Смотришь на него и думаешь: в чем его секрет? А потом, через полтора часа разговора, он так вскользь говорит: да, ну а венчал нас мой отец, он у меня, конечно, священник. И тогда: ну вот, ну все понятно с тобой. Ну, конечно, ну какой может быть разговор.

А. Митрофанова

— Ну я думаю, так бывает тоже не всегда, тоже не стоит обобщать. И тем не менее тенденция такая действительно есть. Может быть, потому что у священников есть вот этот особый опыт доверия Господу Богу, и детей своих вы тоже Господу Богу доверяете. И нет в таких случаях, нет вот этого, знаете, тотального контроля за ребенком, который фактически связывает его по рукам и ногам, и беспокойство ребенку не передается. А передается как раз вот это равновесие и доверие. Мы таких случаев знаем несколько.

Протоиерей Максим

— Возможно, это тема вообще особой передачи — священнические семьи и священнические дети. Но я знаю разные примеры. Даже не индивидуальные, а именно по типу. Дело в том, что в священнических семьях как раз дольше всего сохранялись сословные, такие изоляционистские традиции, когда в советское особенно время детей воспитывали вот очень замкнуто, изолированно и сословно. И это очень здорово работало и давало тот самый стержень. Но с какого-то момента, мне кажется, это стало играть отрицательную роль, когда так стало уже невозможно. И поэтому вот в тех священнических семьях, в которых как раз сохранялся тот самый и контроль жесткий, и серьезные созависимые отношения, и почитание родителей, вбитое, условно говоря, по кавказскому сценарию, что ты сейчас будешь извиняться или мы тебя найдем, где бы ты не был — то есть вот такое силовое, какое-то авторитарное, жесткое воспитание. Я, к сожалению, совсем недавно был вовлечен в ситуацию, когда в такой вот священнической традиционной, многопоколенческой семье младший сын тоже стал священником, и буквально через два года они развелись, понимаете. Когда в семьях священника происходит развод именно потому, что сам этот священник молодой пытался воспитывать свою жену вот по тем же самым принципам. А она, в общем, верующая, хорошая, но вполне себе современная девушка, которая вот всего этого принимать не могла, и тогда буквально там бил ее конкретно. То есть разное бывает, в том числе и в священнических семьях. И в целом, вот если схема работает так, как вы сказали — что, с одной стороны, это любовь, а с другой стороны, это готовность предать своих детей по-настоящему в волю Божию и доверие Богу в том, что ничего с ними случиться не может без воли Божией, и уважение к их свободе, уважение к их выбору, к их желаниям и при этом определенная строгость, и какая-то защита, база — тогда да, тогда это так вот работает. Но, подчеркиваю, это ведь тоже, это не придумаешь, это должно быть вот устроено по жизни таким образом. Внутри человека самого это жить должно, именно вот такой способ отношения к другому.

А. Ананьев

— Как это часто бывает в хороших выпусках программы «Семейный час», сегодня звучат вещи, которые вот для меня лично оказываются маленьким открытием, неожиданным и очень важным. Думаю, что и для вас они тоже важные и неожиданные. Это «Семейный час» вместе с клириком храма Сорока Севастийских мучеников в Спасской слободе, протоиереем Максимом Первозванским. Меня зовут Александр Ананьев. И Алла Митрофанова здесь тоже, готова задать свой вопрос.

А. Митрофанова

— Я вспоминаю, отец Максим, начальную школу и замечательную нашу учительницу Ольгу Степановну, которая нередко на уроке, обращаясь к нам, повторяла такие слова: «Запомните: вы — это отражение вашей семьи». Я должна сказать, что в такие моменты я начинала, эти слова производили на меня впечатление ужаса, и я начинала трепетать, я думала: что же подумают о моей семье, глядя на меня? Каким отражением моей семьи я могу быть? И сейчас, поскольку я сама уже преподаю, ну не могу сказать, что у меня такое же тесное общение со студентами, каким было общение учительницы начальных классов со своими учениками, когда она их видит каждый день и по многу уроков подряд, конечно, нет. Но приблизительно начинаю догадываться, что имела в вид наша учительница. Однако все равно не могу сказать, что понимаю смысл этой фразы до конца. Действительно ли мы отражение нашей семьи? Что, глядя на нас, могут понять о наших родителях? Или все-таки это фраза, которая содержит в себе известную долю условности и воспитательный скорее посыл?

Протоиерей Максим

— Ну вы знаете, вот раз вы трепетали, то не желая испортить ваши воспоминания о вашей учительнице, могу сказать, что все-таки это манипулятивная технология воспитания, не вполне корректная по отношению к детям. Потому что на ребенка накладывается ответственность за то, за что он, в общем, никак не отвечает. Понимаете, да? То есть когда ты, помните замечательную шутку Задорнова, еще с советских времен. Он говорит: как-то я ехал в Подмосковье и увидел, что на заборе пионерского лагеря висит большая растяжка: «Пионер! Ты в ответе за все!» — и вот тогда я понял, кто во всем виноват. То есть очень важно, что вот как мы понимаем эту фразу: «Пионер, ты в ответе за все». Там «христианин, ты в ответе за все». Мы, кстати говоря, эти фразы тоже часто слышали. Насколько ты действительно отвечаешь за то, за что ты не отвечаешь? Ребенок не отвечает за своих родителей. И в этом смысле, вот что вы трепетали-то? Ну потому, что она таким образом все-таки не совсем корректно пыталась заставить вас вести себя так, как она считала нужным, чтобы вы соответствовали. Больше того, ребенок ведь не обладает устойчивой самооценкой, его самооценка очень зависима, и в том числе и в первую очередь от оценки учителя. Это же не студент. И поэтому очень важно, что когда учитель говорит о том, что, значит, я буду думать и считать, и свои какие-то размышления у меня будут о твоей семье в зависимости от того, как ты себя ведешь — это, в общем, тяжелейшее бремя, которое на ребенка на самом деле накладывать нельзя. Ну я закону с осуждающей речью в отношении вашей учительницы. А все-таки по поводу того, насколько ребенок… Простите, я вовсе не хочу ее обидеть, надеюсь, она тоже не обидится. Это просто как вот повод для того, чтобы объяснить, как можно и как нельзя все-таки относиться к детям и каким образом ими управлять. Конечно, мы являемся отражением нашей семьи, вне всяких сомнений. Это и в детях это прекрасно видно, и даже во взрослых людях это прекрасно видно. Сразу понятно, мы, конечно, не носим сословную одежду, но знаете, говорят (старая, обидная очень шутка, не люблю ее, но она уже таким мемом стала, да): можно вывезти девушку из провинции, но нельзя вывести провинцию из девушки. И дело не в провинции, я очень люблю на самом деле провинцию. Но вот по человеку всегда видно, кто он, откуда он, из какого он социального слоя, как он разговаривает, как он оценивает те или иные события. Значит, знаете, когда я вижу, что идет человек по улице и там сплевывает сквозь зубы — я уже очень много могу чего сказать о его семье. Или, наоборот, да, всякие шутки помните, про еврейских мальчиков, да, опять-таки (что-то меня сегодня на старые анекдоты потянуло, вы уже простите). В пионерской организации учительница говорит детям: давайте, дети, все покажем фигу на небо и скажем, что Бога нет. Все показали, а Изя, еврейский мальчик, стоит и не показывает. Она говорит: почему ты, Изя, не показываешь фигу-то на небо? А он говорит: если там никого нет, то зачем это делать? А если там кто-то есть, зачем портить отношения? То есть вот по такой реакции ребенка вполне можно судить о его семье. Как о позитиве, так и по негативной. По настрою там на учебу, в первую очередь, конечно, по умению строить отношения с другими людьми. Семья — это в первую очередь отношения. И то, как ребенок строит свои отношения с друзьями, с коллегами по классу, со старшими, с младшими, можно сразу понять, как строятся отношения в семье. Хотя это всегда очень оценочные вещи и, конечно, личные качества ребенка тоже большое значение имеют. Это может быть интроверт или экстраверт, он может быть открытым, закрытым, испуганным, там еще каким-то. Но на длинной дистанции, конечно, про семью все становится понятно учителям и педагогам.

А. Митрофанова

— Я, вы знаете, недавно задумалась над вопросом, у меня всегда было очень трепетное отношение к людям с особенной внешностью. Сейчас эта тема становится популярной, об этом много говорят и так далее — вот особенные дети, люди с там особенностями развития и прочее. А когда-то, во всяком случае в нашем детстве эта тема в публичном пространстве заявлена вот так широко не была. И надо сказать, что они действительно испытывали огромные неудобства, и дети, и взрослые с какими-то ярко выраженными внешними особенностями — там с синдромом Дауна, например, или ДЦП или что-то еще. И, значит, моя гениальная мама, я уверена, что она даже не помнит, как она сформировала во мне отношение к таким людям. Это для нее как-то было, знаете, как просто и естественно — она мне странслировала свою какую-то вот такую сердечную глубину, простоту и любовь. Значит, что она сделала. Мы шли по улице, мне было лет пять, и я впервые и жизни вот тогда увидела вот такого ребенка с ярко выраженными особенностями — там какой-то большой лоб был у малыша, и глаза вот, знаете, на разных уровнях — и я не знаю, что с ним было, я помню вот этот внешний блик. И я в ужасе застыла, потому что я никогда не видела такого человека. Я в ужасе застыла и вот с круглыми глазами, значит, смотрю… Мама увидела мою реакцию, значит, быстренько меня в сторонку и очень тихо и строго мне сказала: «Ты можешь поранить этого малыша. Вот когда ты так на него смотришь, ты можешь сделать ему больно. Представь, если бы на тебя кто-то так посмотрел, тебе было бы больно». Я: «Да…» Она говорит: «И ты ему можешь сделать больно. Ты посмотри на него, вот он сейчас улыбается, посмотри, какой он красивый». Я посмотрела, думаю: «Ой, какой, правда, красивый, надо же». Всё. Вот моментально, понимаете. Мама дала пример — и это на всю жизнь. Я причем совсем недавно только, вот когда стала отматывать назад, думаю: правда, у меня как-то никогда не было сложностей. На самом деле я вспомнила свою первую вот эту сложность, и она оказалась последней. Мама дала вот этот вот пример любви. Это удивительная история, как, оказывается, на нас…

Протоиерей Максим

— У вас совершенно гениальная мама. Совершенно гениальная мама.

А. Митрофанова

— Нет, ну это понятно, абсолютно гениальная. Она даже и не помнит этого наверняка, потому что она этому не придавала какого-то значения, она как дышала, понимаете. Вот живет, как дышит, и вот воспитывала, как дышит. И я думаю: интересно, правда, вот сколько же всего мы друг от друга таким образом получаем. Мы от наших родителей, наши дети в свою очередь от нас, и мы даже не отдаем себе в этом отчета.

Протоиерей Максим

— Да. А посмеялась бы ваша мама над этим ребенком, показала бы на него пальцем — и вы потом всю жизнь точно так же бы и относились.

А. Митрофанова

— Ну это в ее случае невозможно, конечно.

Протоиерей Максим

— Нет, я сейчас не конкретно про вашу маму говорил, а про какую-то маму. Соответственно, ребенок бы именно этот тип отношения и усвоил бы. И потом, может быть, он понял бы, что это плохо, боролся бы с этим всю жизнь, но внутренне именно вот эти первые опыты отношений, которые ребенок усваивает, они впечатываются, как оттиск какой-то печатный в душу, и становятся потом или проблемой, или благословением на всю жизнь.

А. Митрофанова

— Вот в этом смысле, пожалуй, мы тоже отражение нашей семьи. Если об этом говорить.

Протоиерей Максим

— Конечно.

А. Митрофанова

— Удивительно. Постоянный самоконтроль со стороны родителей, судя по всему, вообще.

Протоиерей Максим

— А ничего не получится. Знаете, Алла, ничего не получится. Ведь мы, значит, да, живем, как дышим, дышим, как живем. И поэтому ты себя не можешь контролировать до конца. А человек, больше того, именно дома человек себя, как правило, не контролирует, он дома расслабляется. Он именно дома и именно на детей выплескивает все свои те эмоции, которые он не может выплеснуть там на начальство, или на незнакомых людей, или еще на кого-то. Поэтому здесь не поможет самоконтроль. Здесь поможет именно, возможно, там какое-то самовоспитание, реальное покаяние, изменение себя, молитва. Потому что все-таки тоже, как я уже сказал, что с одним ребенком будет так, а с другим будет иначе. Здесь очень большая роль… атеисты бы сказали: случайностей. А мы, как верующие люди, говорим, что какого-то особо Божиего заступничества, попечения, участия Ангела-Хранителя. Когда буквально Ангел-Хранитель крылом своим так вот — раз, закрывает ребенка сверху, — и какие-то ужасы, он их просто, мимо него проходят они там, он их не видит, не чувствует, не затрагивают они его где-то на каких-то глубинах. А другого в этой же ситуации это ранит настолько, что потом он всю жизнь с этими проблемами будет мучиться. Поэтому, конечно, молиться нужно за своих родителей и за своих детей. И это первое и главное, что должны делать мама с папой. И они должны просто быть. Вы знаете, еще очень важный такой аспект. Я сейчас, например, очень хорошо понимаю, что я в свои практически 55 лет могу продолжать чувствовать себя ребенком, потому что мои родители просто буквально вот живы, физически. Они живы, они есть, там мой папа регулярно смотрит и слушает все, что я делаю там по телевидению, на радио «Вера». Я почему переживаю, что я говорю, потому что я знаю, что он наверняка эту передачу обязательно послушает, сам найдет и послушает. И потом позвонит, и скажет, что он думает по этому поводу. И мне это будет важно. Не то что он меня контролирует, в большинстве случае это просто поддержка, иногда очень легкие какие-то и очень точные замечания профессиональные. Но они есть, мои родители, и поэтому я до сих пор ребенок. Я уже вот, так сказать, с одной стороны, дедушка. А с другой стороны, я продолжаю чувствовать себя ребенком. Поэтому, конечно, очень важно чтобы родители… Знаете, как: родители, берегите себя! Вы нужны своим детям и в пятьдесят, и в семьдесят, и в девяносто.

А. Митрофанова

— Да.

А. Ананьев

— И, пользуясь случаем, мы передаем привет всем слушающим нас родителям. Спасибо большое, отец Максим. Вот эти вот замечательным наставлением: молитесь о своих детях и просто будьте, мы завершаем программу «Семейный час» сегодня. Клирик храма Сорока Севастийских мучеников в Спасской слободе, протоиерей Максим Первозванский, сегодня был нашим гостем. Спасибо вам, отец Максим.

Протоиерей Максим

— Спасибо, что предоставили такую замечательную возможность.

А. Ананьев

— С вами была Алла Митрофанова…

А. Митрофанова

— Александр Ананьев.

А. Ананьев

— И услышимся в следующую субботу.

А. Митрофанова

— До свидания.

Дом и семья в православии

ДОМ И СЕМЬЯ В
ПРАВОСЛАВИИ
Урок 1
Д.з.: Параграф 6, вопросы 1, 2 письменно.
ПОВТОРЕНИЕ
Выполните задания со слайда в тетради.
Соотнесите понятия и их определения.
Понятия
Определения
А) Таинства
Б) Крестины
В) Именины
Г) Атеизм
А
Б
В
Г
1. День крещения
2. Убеждение в том, что Бога и религии не
существует
3. Причисление к лику святых РПЦ
4. Церковные обряды, через которые
верующим передается благодать Божия
5. Таинство, которое совершается
троекратным погружением человека в
святую воду
Выберите 3 верных высказывания о крещении в Православной
церкви:
1. При крещении человек получает крестных родителей, задача
которых — воспитание ребенка в православной вере, помощь ему в
жизни.
2.На Руси главным праздником для человека считался день его
рождения, на втором месте именины.
3.При крещении ребёнок получал имя в честь святого, день памяти
которого приходился на день крещения.
4.В старину на Руси люди имели два имени – данное при рождении
и при крещении.
5.При крещении Верующие и священник молились о прощении
человеку грехов и возможности попасть в рай.
СЕМЬЯ – ЭТО…
Сегодня мы будем
говорить о семье и
семейных ценностях.
Объясните, что такое
«семья»?
Какую роль семья
играет в жизни
человека?
ПРОЧИТАЙТЕ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПОНЯТИЯ «СЕМЬЯ»
ИЗ СЛОВАРЕЙ
Семья — это группа людей, основанная на кровном
Семья

это
группа
людей,
основанная
на
родстве или заключении брака.
родстве
или заключении
брака,
Семьякровном
— это группа
живущих
вместе близких
объединенная взаимной помощью и
родственников.
Семья — это объединение
людей, сплочённых общими
поддержкой.
интересами, взаимной помощью и поддержкой.
Какое определение кажется вам более точным?
Запишем полное определение.
СЕМЬЯ – ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ЧАСТЬ ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА.
Каждая религия учит устраивать семью по определенному порядку, по
правилам, закрепляющим основы религиозного учения. Есть свои
традиции и в Православии.
В православной культуре к семье принято относиться как к малой
Церкви. Это такое же собрание верующих, как и Церковь, только меньше,
состоящее из нескольких человек.
Главное в семье, как и в Православие — это Любовь.
Настоящая любовь — это не просто симпатия, привязанность, это
бескорыстное чувство.
Выбирая мужа или жену, православные христиане выбирают себе
спутника по жизни, а не прислугу или раба.
Семейная жизнь православного христианина строилась на
основе “Домостроя”.
«Домострой» — это свод правил и советов о семейной жизни,
созданный в XVI в.
Это книга, которая стала первой “Энциклопедией домашнего
хозяйства”.
Вспомните, как в
Православии называется
вступление в брак?
Вступление в брак в Православии называется венчание.
На головы жениху и невесте возлагают венцы. В процессе венчания
молодожёнов торжественно водят по храму с венцами на головах. Понастоящему любящие друг друга жених и невеста должны быть готовы всё
претерпеть ради сохранения семьи.
ПОДУМАЙТЕ, ЧТО ДЕЛАЕТ СЕМЬЮ ПО
НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЛИВОЙ И ПОЛНОЙ?
ОТВЕТ: ДЕТИ
В православных семьях особое
отношение к детям. Каждый ребёнок это дар Божий. В старину в православных
семьях детей очень любили, но старались не
баловать, растили в строгости и трудолюбии,
послушании родителям, не поощряли
многословия (болтливости). Родительская
любовь и ласка были неразлучны со строгостью,
о чём говорит пословица: “ Которая рука по
головке гладит, та и за вихор тянет”. Сами же
родители своей жизнью подавали детям
пример.
ДОМ НА РУСИ
Дома на Руси старались строить добротными,
удобными, их благоустраивали, украшали
резьбой. Прежде чем вселяться в новый дом
приглашали священника, чтобы он освятил
жилище.
В каждом доме был КРАСНЫЙ УГОЛ, название
говорит само за себя, это было особенное, Божье
место. Располагался угол по диагонали от печи, в
нём вешались иконы, размещалась полочка для
молитвенных книг. Возле красного угла ставили
обеденный стол, здесь молились и кушали. Вся
жизнь в доме была ориентирована на красный
угол.
КРАСНЫЙ УГОЛ – это место в
доме православных, где
расположены иконы
МОЛОДЦЫ!

Что могут сказать о себе счастливые православные супруги? | Ахилла

31 ЯНВАРЯ 2019 АХИЛЛА

От анонимного автора.

***

На днях «Ахилла» опубликовал «Исповедь анонимной матушки», затем, в качестве ответа, — статью о. Олега.

В комментариях к последней многие читатели сайта стали возмущенно писать, что знают достаточно прекрасных православных семей, даже с конкретными примерами.

Я полностью согласна с о. Олегом, а уважаемым комментаторам хотелось бы сказать, что ни один пример, включая «я очень счастлив со своей женой!!», не опровергнет написанного как минимум потому, что приглаженный рассказ о семейном счастье могла написать ранее и та анонимная матушка, и ее батюшка — ведь их семью, как это и бывает с семьями священников, наверняка множество раз ставили в пример.

Рассказ о собственной счастливой жизни всегда чреват погрешностью и приукрашением, ведь нельзя позволить беспристрастным наблюдателям препарировать живой семейный организм — это противоречит самой сути семьи, ее интимному характеру.

И все же: какую роль (теоретически) может играть православие в семейном счастье, дает ли оно здоровую почву для здоровых отношений? Что могут сказать о себе счастливые супруги?

«Мы любим друг друга — потому что мы православные, уберите иконы из красного угла — и любви как не бывало».

«Моя жена обо мне заботится — потому что она ходит в церковь. А вот не ходила бы — носки были бы дырявые».

«Мой муж меня не бьет — потому что он очень православный. А вот был бы он атеистом — ходила бы битая.

«Мы чудесно подходим друг другу в постели — потому что мы православные».

«Мы не изменяем друг другу — потому что боимся геенны огненной, ведь всем известно, что прелюбодеяние — это грех. Уберите иконы из красного угла и походы в храм — и помчимся по любовницам/хахалям».

«Мы решаем важные вопросы сообща, либо исходя из личных способностей и возможностей супругов — потому что мы православные».

«Мой муж приносит в семью деньги, пока я сижу с детьми. А если муж, не дай Бог, заболеет или потеряет работу, то я помогу ему и всей семье, буду работать сама — потому что мы православные, ведь без цитат про „жена да убоится мужа“ и „берегите жену аки хрупкий сосуд“ какой лох будет носить в семью деньги?»

«Мы учим детей в хорошей школе (наши дети поступили в хороший вуз) — потому что мы православные. Были бы атеистами или невоцерковленными — валялись бы под заборами».

«Мы всем семейством здоровы как кони — потому что мы православные и пьем святую водичку, а вовсе не из-за генетики, лекарств, недешевого и качественного питания и прочего».

Ответьте себе честно на вопрос: какую роль играет православие в каждой из этих сентенций?

Уберем правила о безостановочном размножении, запрете предохранения и прочий свод «постельных» правил; уберем правила «жена да убоится мужа»; не будем считать стандартное «любите друг друга» — что специфически православного остается в православных наставлениях про семью?

На мой взгляд, в чистом виде нет критериев семейного счастья, к которому напрямую имела бы отношение Церковь и православие, кроме, возможно, единственного, который звучал бы так:

«Мы любим друг друга, в наших отношениях царит полная гармония, включая интимную — потому что мы православные и поженились девственниками».

Если для кого-то девственность (разумеется, преимущественно женская) — абсолютный залог семейного счастья, то Церковь в таком поиске супруги — первый помощник.

По поводу деторождения вряд ли какая-нибудь православная семья с чистой совестью может написать так:

«Мы предохраняемся — потому что рожать бесконтрольно — вредно для женского здоровья и неподъемно для семейного кошелька. Но мы любим друг друга и не хотим отказываться от гармоничных интимных отношений — потому что мы православные, и это Церковь так нам сказала. Ведь учитывая сумасшедшую женскую смертность ранее и появление контрацепции сейчас, Церковь заботится о жизни своих прихожанок, а также о том, чтобы у семей прихожан были средства на поддержание достойного уровня жизни».

Для меня лично это — неотъемлемый признак адекватности семейных установок.

И да: семейные пары не могут жить «как брат и сестра» — это приводит либо к неврозам, либо к изменам.

Нет, женщины не могут всю жизнь ходить беременными, пока организм просто не откажется от своей функции из-за крайнего износа. Простите мне сравнение, но в собаководстве существуют положение РКФ, которое рекомендует периоды вязки сук и отдыха между родами (потому что понятно, что сук бесконечные беременность и роды истощают), а бесконтрольным размножением занимаются «барыги», которые не пользуются уважением за эксплуатацию животных в качестве «рожальных автоматов» с целью заработка на щенках. Крайне горько видеть, что маститые священники с подходом «рожай сколько Бог пошлет, пока здоровья хватает» относятся к прихожанкам хуже, чем собаководы к своим животным. Причем мне за такое сравнение женщин и сук неловко, а священникам, призывающим к бесконтрольному размножению, — нисколько.

Давайте посмотрим интервью образцовых православных семей по части деторождения, например, такое:

Батюшка, многодетный отец (восемь детей), гневно клеймит тех, кто предлагал в свое время не пускать женщин с детьми в Церковь и вообще всех, кто не помогает матерям, и дает читателям понять, как тяжел материнский труд:

«Конечно, для нашего общества, пропитанного кровью убитых младенцев, отравленного этим страшным грехом, все, что связано с чадородием, является ненавистным, бельмом в глазу. Негативное отношение к чадородию, которое началось еще в советское время, переходит теперь от поколения к поколению. (…)
Отношение нормального христианина к чадородию должно быть бережным. На Руси беременная женщина называлась непраздной. Это очень точное название. Если днем на диване лежит мужчина — он бездельник и тунеядец. А если на диван ляжет беременная женщина, она все равно будет продолжать работать. Она работает даже тогда, когда спит: это колоссальный труд — выносить ребенка.
Потом наступают роды. Я несколько раз присутствовал на родах, один раз так случилось, что мне даже пришлось принимать их. И всякий раз видел, как моя любимая буквально проходит по кромке жизни и смерти. Одни роды были настолько тяжелы, что я боялся потерять ее.
После родов, как после длительной операции, которая проходит без наркоза и сопровождается сильной болью, женщина не получает время на реабилитацию, а начинает сразу же работать. Без выходных и обеденного перерыва, а часто и без ночного сна. Причем женщина может быть настолько обессилена родами, что у нее не будет сил встать с кровати. И если у нее есть еще другие маленькие дети, то можно представить, как ей непросто. Муж не может постоянно быть рядом — он зарабатывает на жизнь».

Напоминаю: у батюшки восемь детей. Каждый раз его любимая супруга ходила по кромке жизни и смерти, и я даже не хочу выяснять, на каком по счету ребенке он боялся ее потерять.

И весь спектр переживаний по поводу здоровья и возможной смерти супруги, а также адской пахоты супруги сразу же после родов нимало не подвиг батюшку рассмотреть вопрос об использовании контрацепции, хотя бы барьерного презерватива — в силу физиологии, вопрос применения презервативов в буквальном смысле находится в руках мужа (и сей вид предохранения сквозь зубы и в качестве снисхождения все-таки разрешается соцконцепцией РПЦ).

И в этом нет ничего удивительного — ведь, как пишет сам проповедник, бережно нужно относиться к чадородию, а вовсе не к самой женщине!

Остается надеяться, что это исключительно инициатива самой матушки — именно она, видимо, всякий раз запрещала своему батюшке контрацепцию и утешала его, что уж в следующий-то раз роды пройдут без проблем. Ну а батюшка мужественно преодолевал все страхи и сомнения по поводу состояния жены.

Возможно, для истинно православных все, что я сейчас пишу — дико и непонятно: женщине предназначено рожать — ну так и вперед! А дальше — как Бог даст. Но если я вижу, как мой муж упахивается на тяжелой и вредной работе ради моего обеспечения и детей, разве буду я спокойно на это смотреть? Разве не будет с моей стороны проявлением человечности и любви пытаться либо урезать траты, либо самой стараться больше работать, чтобы у человека была возможность заниматься достойным трудом, а не загонять себя?

И соответственно муж, который видит, что его жене непомерным трудом дается деторождение, может ли в здравом уме агитировать рожать еще, и еще, и еще?..

Этот ответ зависит от того, что люди понимают под любовью. В наше время каждая семья отвечает на него сама, но в православии — хочу это обозначить — этот вопрос даже не рассматривается.

Можно, конечно, сказать, что батюшка (автор процитированного выше интервью) считает свое семейство счастливым, матушка тоже точно расскажет, как она счастлива, а значит, какие могут быть проблемы? И вообще — неприлично интересоваться таким интимным вопросом. Написать целый раздел в «Социальной концепции», посвященный предохранению и деторождению, — это нормально, а смотреть прихожанам, как оно претворяется в жизнь — фуфуфу, надо рожать, а то вымрем.

Поэтому ничего не мешает писать статьи по сбору средств для овдовевших священников в таком духе: «Переехали издалека, жили бедно в полуразвалившемся доме в бедности, грудной ребенок, и тут Бог послал супругам беременность, дочечку… а матушка возьми да и помри этими родами. Давайте поможем бедному батюшке!»

Почему-то в таких случаях всегда легче спрятаться за словами «Бог послал», чем признать, что сами супруги бестолковым и безответственным отношением к контрацепции вызвали беременность, которую организм матушки не перенес.

Во многих православных интервью появление детей вообще описывается так: «ой, ну мы решили — все, да и здоровье у меня пошатнулось после последних родов, но вдруг — беременность, а там подряд вдруг — и еще две и т.  д.»

Ну допустим, даже в наше время может у кого-то получиться подряд 5-6 и т. д. незапланированных беременностей, но разве можно это брать в качестве образца семейной жизни? Кроме того, такие рассказы просто направлены на уход от скользкого вопроса контрацепции.

Можно отмахнуться от всего написанного, сказав: «вы вообще очень скучно пишете, вон, давайте почитаем интервью православных многодетных семей: у них нет денег, неважные условия для жизни, теснота, ни на что не хватает времени у родителей, но они совершенно волшебным образом счастливы!! Вы посмотрите, как сверкают духовнобогатые глаза на фотографиях! А все — православные ценности! А вы тут копаетесь в …, вместо того чтобы молиться и уповать на Бога!»

Слушать ли такие аргументы — тоже для себя каждый решает сам.

Читайте также:

  • Счастливая православная семья? Опомнитесь, даже прецеденты неизвестны
  • Со стороны у нас была образцово-показательная православная семья

Сценарий «Православие и семья»

Никандровские чтения по теме «Православие и семья»

22. 11.2017г

(Звучит песня «Родительский дом»)

Ведущий: Укрепляй семью, потому что она

основа всякого государства.

Император Александр III — сыну Николаю

У каждого человека на земле есть то родное место, где находится его отчий дом. В нём живут самые добрые и прекрасные люди в мире – его семья. СМЕНА СЛАЙДА

Сценка

/1 фонограмма «Ангелы в небе высоком живут..»/

Ребенок, в хороводе ангелов: Завтра я появлюсь на свет. Скажите, что мне делать в том мире, ведь я ничего не знаю и очень боюсь?

Ангел: Не переживай, тебя там ждут!

Ангел: С тобой будет тот, кто постоянно будет рядом и защитит тебя от бед и печалей.

Ребенок: А как зовут этого человека?

Ангел: Это не важно, ведь ты будешь звать его мамой.

(Выходит мама, и ангелы передают ей ребенка.)

Учащиеся читают стихотворение И. Молчановой «Семь главных правил». 
1. Что значит для меня моя семья?
Конечно — счастье и уют домашний,
Семь правил обязательных храня,
Лишь только семь, но очень — очень важных

2. Во — первых, это главное — любовь.
Всем сердцем и душою всей, и разумом. 
Не просто чтоб бурлила страстью кровь, 
А трепетно, и каждый день по — разному.

3. Второе — дети. Что за дом без них?
Пустыня без колодца — не напиться.
А дети — это жизнь, это родник,
И продолженье рода. Пусть струится!

4. Потом забота. Лишь она
Очаг семейный сбережет от ветра.
Старайся, чтоб с улыбкою весна 
Была всегда с тобою, а не где-то.

5. Четвертое — терпение. Оно
Поможет пережить невзгоды, беды… 
И отогреет солнышком окно. 
Что инеем заледенело белым.

6. А пятое — ответственность и дом
В фундаменте семейном веский камень.
Они помогут защитить любовь,
От ветра уберечь душевный пламень.


7. Шестое — уваженье. Только с ним
Приобретешь успех, признанье общее
Всегда, считаясь с мнением других,
Научишь, чтоб с твоим считались собственным.


8. И наконец, седьмое – чистота.
Везде — в дому, в душе твоей и помыслах…
Вот так я представляю свой очаг,
Где я любима, счастлива и радостна.

Семья… это слово понятно всем, как слова хлеб и вода. Оно с первых мгновений рядом с каждым из нас. Отчий дом хранит память обо всех наших предках — ушедших поколениях родных людей….

В традиции русской православной культуре главное место занимает семья. Ею принято было гордиться и на неё надеяться. Ребята, а для чего человеку семья? (ответы детей)

Семья — важнейшее структурное образование общества и государства.

Каждая религия учит устраивать семью по определённому порядку, по правилам, закрепляющим основы религиозного учения. Попробуем разобраться, как православие учит относиться к семье.

СМЕНА СЛАЙДА

Только в дружной, счастливой семье вырастают добрые, отзывчивые дети. Самый верный способ укрепления семьи — это вечные Божьи ценности — любовь, вера, надежда, прилежание, целеустремленность, трудолюбие.

— Семья во всем должна поступать так, как говорит об этом Божье Слово. Она должна стать частичкой неба на земле, местом, где любовь не подавляется грубостью, но, наоборот, лелеется. Наше счастье зависит от того, насколько мы будем проявлять любовь, сочувствие и истинную учтивость друг к другу.

Чудесным прообразом неба станет дом, которым руководит Дух Господень. Исполняя волю Божью, муж и жена будут уважать друг друга, питать взаимную любовь и доверие.

Слово для приветствия предоставляется:

 Закутина Е.В., ведущий служащий комитета образования;

— Георгий Садокин, иерей настоятель церкви Успения Божией Матери д. Внуто;

— Киселёва М.В., директор МАОУСШ с.Анциферово;

— Колесникова О.Р., Глава Анциферовского сельского поселения

В семейном кругу мы с вами растем,

Основы основ — родительский дом.

В семейном кругу все корни твои,

И в жизнь ты выходишь из семьи.

В семейном кругу мы жизнь создаем,

Основа основ — родительский дом.

 

— С чего начинается любая семья?

Со встречи двух до этого чужих людей, которые становятся самыми родными и близкими. У ваших пап и мам до этой встречи были свои семьи, в которых они росли. Их мамы и папы стали теперь вашими бабушками и дедушками. У них тоже были свои родители, братья, сёстры. Это ваши прадедушки и прабабушки.

Семья – это продолжение вашего рода. Начало его уходит в далекое прошлое. В нем, в прошлом, лица близких и дорогих вашей семье людей. Они подарили жизнь вашим родителям и, благодаря судьбе, ваши родители смогли встретить друг друга. Ваши предки подарили жизнь вашим бабушкам и дедушкам, прабабушкам и прадедушкам. БЛАГОДАРЯ СЕМЬЕ ВЫ ПОЯВИЛИСЬ НА СВЕТ.

 

А что – это такое семья?

— Послушайте одну сказку.

(Звучит музыка к песне «Маленький принц», инсценировка сказки )

Рассказчик : Давным-давно, много веков назад, так много звезд на небе как теперь, не было. В ясную ночь можно было увидеть только одну звездочку, свет которой был то ярким, то тусклым. Однажды Луна спросила у Звездочки.

Луна:Звездочка, почему твой свет такой разный: то яркий, указывающий дорогу даже ночью; то тусклый и незаметный?

Рассказчик:Звездочка долго молчала, а потом, вздохнув, ответила. 

Звёздочка:Свет мой становится тусклым тогда, когда мне одиноко. Ведь рядом со мной нет ни одной звездочки, похожей на меня. А так хочется видеть и слышать кого-то рядом с собой!

Луна:А в какие ночи твой свет становится ярким?

Звёздочка:Мой свет становится ярким тогда, когда я вижу спешащих странников. Мне всегда было интересно узнать, что их так манит в дороге, куда они так спешат?

Луна: Ты узнала тайну спешащих странников?

Звёздочка:Да. Однажды я задала вопрос страннику, который был долгое время в дороге. Он выглядел изможденным и очень усталым от долгого пути, каждый шаг давался ему с большим трудом, но глаза. ..

Луна:А какими были его глаза?

Звёздочка:Они светились в темноте от счастья и радости. Я спросила у него: «Чему ты радуешься, странник»?

И он ответил: «Замерзая в снегу, голодая без куска хлеба, задыхаясь от жары, я шагал вперед, преодолевая все преграды, потому что знал: дома меня ждет тепло и уют, забота и сердечность моей семьи – жены, детей, внуков. Ради их счастливых глаз я готов совершить даже невозможное».

Рассказчик:Звездочка замолчала, а затем ответила.

Звёздочка:Вот с той самой поры я и стараюсь дарить как можно больше света тем путникам, которые несут счастье в свой дом, в свою семью.

РассказчикЛуна посмотрела на Звездочку и спросила.

Луна:Моя маленькая помощница! А хотела бы ты иметь свою семью, любящих людей, которые бы помогали тебе делать людей счастливыми?

Звёздочка:А разве это возможно»?

РассказчикЛуна, не говоря больше ни слова, махнула рукавом своего золотого одеяния, и в тот же миг на небе засияли тысячи новых звезд, которые мигали своим неповторимым мерцающим светом маленькой звездочке, как будто говорили: «Мы рядом, мы здесь, дорогая, мы теперь – одна Семья»!

Вот и сказка вся, понравилась ли она вам?

Ведущий: В каждом доме есть семейный очаг. Очаг – символ дома, символ святости семьи. Его огонь возжигался от огня святилища. Хранить его было священным служением женщины. Погасить огонь — было знаком величайшей беды. Семья жила у очага. У очага сушили вещи, согревались, у очага мечтали, делились своими проблемами. Еще с древних времен высоко чтилась святость брака мужа и жены. Брак между двумя влюбленными сердцами считается священным союзом. Издревле мужчина охранял свою семью, добывал пищу. И неизвестно до сих пор, чья роль важней: мужчины или женщины, и кому в жизни достается больше выдержать испытаний: мужчине или женщине?
Слайд

Ведущий:В воспитательном обиходе всех народов бытует огромное число пословиц. Вдумаемся же в их мудрые суждения.
Зрителям в зале выданы таблички (пронумерованы и разного цвета)

1ученикМуж – голова, 
2 ученик:Жена – шея,
3 ученик:Куда повернет, так и будет.


1 ученикЖена, как родина,
2 ученик: Где бы ни ходил,
3 ученикВсегда возвращаешься.


1 ученикЖена – пила,
2 ученик: Если муж – бревно.


ученик: Уважай жену,
2 ученикНоси ее на руках,
3 ученик: А на шею она тебе и сама сядет.


1 ученик: Муж от жены отличается тем,

2 ученик: что носит на шее галстук.
3 ученикА жена – бусы, да еще и детей, да еще и мужа.

1 ученикКогда семья вместе,

2 ученикИ сердце на месте,

3 ученикПотому и есть в семье любовь.


Семья – это то, что мы делим на всех
Всем понемножку: и слезы и смех,
Взлет и падение, радость, печаль,
Дружбу и ссоры, молчанья печать.
Семья – это то, что с тобою всегда.
Пусть мчатся секунды, недели, года,
Но стены родные, отчий твой дом –
Сердце навеки останется в нем.

Выступления докладчиков:

1. дети

1.Православные традиции в моей семье (Ермолина Катя)

2. Пример воспитания детей в духе православия, образец святости и верности брака — семья Императора Николая II.

3.Петр и Февронья.

4.Ученики МАОУ «СШ с.Песь»

2. взрослые

(работа в двух группах)

Ведущий: Семья — это общечеловеческая ценность, где формируются взаимоотношения детей и родителей. И только тепло наших душ поможет создать дом мечты для семьи, где все будут жить счастливо.
Ведь дом, заставленный добром, — ещё не дом.
И даже люстра над столом, — ещё не дом. 


Ведущий: А сейчас мы предлагаем всем подняться со своих мест и вместе с нами исполнить Гимн семье

Звучит Гимн семье (исполняют родители, педагоги и студенты; сидящим в зале текст предложен заранее):

Хрустальным голосом капели
Звенит ребячий смех чудесный
И мать сидит у колыбели,
Дитя лаская тихой песней.

И дом молитвой освященный
Стоит открытый всем ветрам,
И учит бабушка внучонка
Словам: «отчизна», «мама», «храм».

Припев:
Друг друга храните во все времена,
Живите в ладу и гармонии.
И пусть будет жизнь ваша освящена
Любовью Петра и Февронии.

Семья – любви великой царство.
В ней вера, праведность и сила.
Семья – опора государства
Страны моей, моей России.

Семья — источник изначальный
Небесным ангелам хранимый.
И грусть, и радость, и печали —
Одни на всех, неразделимы.

Припев:
Друг друга храните во все времена,
Живите в ладу и гармонии.
И пусть будет жизнь ваша освящена
Любовью Петра и Февронии.

Пусть повторятся в поколеньях
Благословенной жизни дни.
Храни Господь очаг семейный,
Любовь любимых охрани.

Ведущие (вместе): Будьте счастливы!

Завершение мероприятия


Под песню «Мы желаем счастья вам», участники и гости приглашаются на чаепитие..

Люди, которые хранят девственность до брака, рассказывают о своей жизни

«Афиша Daily» попросила двух мужчин и двух женщин, которые хранят невинность до свадьбы по принципиальным соображениям, рассказать о том, как они приняли такое решение и как им удается придерживаться выбранного курса.

Елена

27 лет (имя изменено по просьбе героини)

Сложно сказать, что конкретно повлияло на мое решение хранить невинность. Я думаю, что изначально это было воспитание — не строгое, скорее наоборот; просто я была окружена какой-то духовностью, повлияли и книги, которые мне читали в детстве, и те, которые я читала сама. После того как мне исполнилось 20, я пришла в христианство. Сейчас мои убеждения еще крепче, они приобрели понятное для меня и для окружающих обоснование. До этого было сложнее противостоять искушениям и обществу. Ощущение, что я белая ворона, все-таки было. Но сейчас я регулярно вижу парней и девушек, которые хранят себя до брака, — есть те, кто младше, и те, кто старше меня. Например, некоторое время назад женился один из таких моих знакомых: ему было уже 32 года. Сейчас у него счастливая семья, дети.

В подростковом возрасте, когда я начала думать о замужестве, решила, что выйду замуж по-честному, в белом платье. Еще помню, как смотрела интервью с одной актрисой, где она рассказывала, что выходила замуж девой. Мне показалось, что это так здорово — полностью подарить себя только одному человеку. В конце концов, еще столетие назад это было нормой, а не чем-то сверхъестественным. Конечно, я сталкивалась с искушениями, у меня даже появлялись сомнения насчет моего решения. Но Бог уберег. Было и непонимание сверстников. В одном коллективе на работе меня в буквальном смысле загнобили. Конечно, коллектив был женским. Если раньше я афишировала свои принципы, то теперь стараюсь держать их при себе.

Не поддерживает меня только родной брат. Он всегда меня этим попрекал, даже стыдился перед друзьями, что у него такая сестра

Моя позиция не мешает мне пользоваться успехом у противоположного пола, чувствовать себя привлекательной и желанной — благо Бог дал мне вполне симпатичную внешность. Кстати, иногда мои принципы помогают мне отшить неугодного ухажера. Когда я вижу, что мужчине нужно только одно, смело рассказываю о том, что храню себя для мужа и что интим будет только после свадьбы. Обычно после такого экземпляр исчезает. Хотя бывают исключения. Например, у меня очень хорошие и дружеские отношения сложились с одним парнем, который когда-то хотел склонить меня к интиму. Он, может, и сейчас не прочь, но позицию мою знает.

Я регулярно посещаю гинеколога в своей поликлинике, слежу за своим здоровьем. Попадала к разным докторам, но все они относились ко мне крайне деликатно, не было удивленных взглядов, нетактичных вопросов. Абсолютно нормальное отношение — и это в обычной поликлинике. Хотя помню один случай. Когда мне было 19, гинеколог в возрасте, узнав, что я девственница, удивленно спросила: «Сколько вам лет?» Но на этом все и закончилось. Одна знакомая гинеколог мне рассказала, что девственность после 20 и даже после 30 — не такая уж редкость. У нее есть такие пациентки. Просто никто ведь не ходит с плакатом «я девственница» на груди. Как говорит та же самая гинеколог, слишком ранняя половая жизнь — это вредно, но нет такого понятия «слишком поздняя половая жизнь».

Все мои близкие и друзья знают о моем решении. Они со мной согласны. Моя подруга тоже хранит себя для мужа. Самое интересное, что познакомились мы независимо от наших взглядов — и тут оказалось, что обе такие «высоконравственные». Это слово должно быть именно в кавычках, на самом деле я не считаю его синонимом девственности. Не поддерживает меня только родной брат. Он всегда меня этим попрекал, даже стыдился перед друзьями, что у него такая сестра. Были и оскорбления: «старая дева», «недотраханная» и т. п. Я думаю, что на него так повлияло общество. Ну что ж поделаешь.

У меня были отношения, когда парень намекал, что хочет стать ближе. Я ему объяснила свою позицию. Он посчитал, что ради наших отношений он способен потерпеть. Но не сложилось, мы расстались по моей инициативе. После этого он мне рассказывал, что все парни, с которыми он это обсуждал (о ужас, он обсуждал мою девственность с друзьями), говорили, что это ненормально, что это неправильно. Но в нем тогда говорила обида. Я не держу на него зла. Что касается моих нынешних отношений, то мой любимый мужчина восхищается моей позицией. Поддерживает меня в этом и дорожит нашими отношениями. Мне не важно, чтобы мой будущий супруг тоже был девственным. Главное, чтобы любовь была взаимная. Да и в принципе, я сталкивалась с тем, что мужчины, когда узнавали, говорили: «Ого! Уважаю».

Я отношусь негативно к сексу до брака как к явлению. Это моя позиция, как и любого верующего человека. Если посмотреть на поп-культуру, на рекламные ролики, на биографии голливудских звезд — видно, что миром правит секс, влечение. Девочки с юных лет видят клипы певиц в откровенных нарядах, хотят быть на них похожими. Им тоже хочется, чтобы их все хотели, как Веру Брежневу или Бейонсе. Образ сексуальной женщины до сих пор культивируется в нашем обществе. Хотя мне кажется, это явление уже идет на спад: ультрамини-юбки вышли из моды, то, что носили наши старшие сестры в 90-е, сейчас назовут моветоном. Я думаю, что в скором времени скромность опять войдет в моду.

Подробности по теме

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

Валерий

29 лет

Мое решение хранить девственность до брака связано с католической верой и с живыми примерами некоторых людей — в том числе моей бабушки. У нее никого никогда не было, кроме дедушки. Окончательно мое мнение сформировалось лет в 19–20, после того как я узнал, что многие мои ровесники, замечательные люди, хранят девственность до свадьбы. Я подумал, что тоже так хочу.

Важно понимать, для чего все это. Не может быть никакого «так надо — и все!», иначе эта установка очень быстро рухнет под напором критики близких. Я просто понял, что хочу быть счастливым не только здесь, на земле, но и в вечности.

Родственники не знают о моей позиции. Они в этом вопросе не поддержат меня. Я им не рассказываю: все-таки неприятно слышать насмешки в свой адрес. Окружающее большинство создает мнение, что теперь «все так живут». Но я-то знаю, что это не более чем предрассудки. Кое-то из друзей знает о моем решении, но я стараюсь об этом не трубить. Эта тема нигде, кроме церкви, поддержки не найдет. Я не раз сталкивался с попытками разных компаний высмеять меня — это случалось на учебе, на работе, да и так, по жизни. Люди каким-то образом узнают о моем решении хранить девственность до брака: задают вопросы или вынуждают озвучить позицию в разговоре на некоторые темы, а потом начинают высмеивать мои взгляды.

Современным девушкам, а вернее — женщинам 16–25 лет, такие принципы неинтересны. Многие из них, конечно же, не ограничиваются поцелуйчиками и обнимашечками. Мне грустно от этого: как много тех, кто готов присесть на раскаленную сковородку.

Мужчинам, конечно, сложнее сохранять девственность из-за колоссального давления социума

Священник Дмитрий Смирнов не так давно сказал: «Наши женщины могут стать счастливыми в течение одного поколения. Для этого нужно перестать ложиться в койку по первому свисту». Если женщины не будут такими легкодоступными, а вернее — вообще не будут доступными до брака, если за пошлые шутки будут бить мужчин по щекам, а не хихикать, наше общество станет совсем другим. С женщин все начинается. К разговорам о телегонии я отношусь спокойно: если кого-то эти идеи спасут от блуда — я искренне рад за этих людей.

Для меня важно, чтобы моя будущая супруга была девственна. Я имею полное право желать себе именно такую жену. Только такой человек меня поймет. Есть надежда, что у нас может получиться счастливая семья. Такой порядок задумал Бог: если не торопить события, то всем можно успеть насладиться, самое главное — не ошибиться в выборе, создать что-то настоящее, прочное, долговечное. Именно это и есть любовь.

Мужчинам, конечно, сложнее сохранять девственность из-за колоссального давления социума. Но все реально, все по силам. Думаю, настоящий мужчина — это не тот, кто использует женщин. Настоящий мужчина — это верный муж, верный сын Родины, который пойдет защищать целостность своей страны, если потребуется. Настоящие мужчины для меня — это римско-католические священники и монашествующие. Хороший пример для меня — Господь Иисус Христос. Он действительно настоящий мужчина, супергерой.

Анна

19 лет

Оформленное решение хранить девственность до брака вытекает из моей веры. Я католичка, хожу в храм с младших классов. Не могу сказать, что был определенный момент, когда я приняла осознанное решение себя хранить. Просто есть заповеди, и седьмая гласит: «Не прелюбодействуй». Она необходима для того, чтобы защитить человеческое достоинство, чтобы не было такого: с одним попробовал, с другим.

Супружеский акт — это не первое, что должно быть в их любви, а подытоживание «остальной» любви. Это что-то сокровенное, оно дополняет и завершает другие формы проявления любви: уважение друг к другу, принятие таким, какой есть, жертвование чем-то для другого, доверие и оставление свободы другому человеку. Человек создан для счастья. Он должен лучше выбирать спутника жизни, чтобы потом образовать счастливую семью. Знаю на сто процентов, что в католической церкви нет разводов.

Подробности по теме

«Церковь подошла к краю пропасти»: монологи оскорбленных верующих

«Церковь подошла к краю пропасти»: монологи оскорбленных верующих

Когда я училась в школе, многие одноклассники знали о моем решении. Некоторые подруги соглашались с моей позицией: они говорили, что тоже хотели бы не вступать в интимные контакты до брака, но думают, что это невозможно. Аналогичная ситуация в университете. Есть знакомые, которые поддерживают меня на словах, но про себя говорят: «А как я тогда себе найду мужа? Кто захочет до брака терпеть?» Они боятся, что, если из принципа будут хранить невинность, останутся одни. Я не боюсь. Считаю, что это проверка. Если ты нашел свою судьбу и собираешься прожить с ним или с ней 40 или 50 лет, то почему ты не можешь до свадьбы подождать два года? Это ведь такая мелочь. Если человек не выдерживает эту проверку, то все. Как можно дальше с ним жить? Если ты создан для семьи, то не важен возраст. У меня нет четкого возраста или границ — например, обязательно найти мужа до 25. Все зависит от того, когда я встречу человека. Можно встретить в 19, можно в 29.

Для меня не важно, чтобы мой муж обязательно был девственником. Если человек находит свою вторую половинку, не нужно ему в душу лезть. Не важно, что было у него в прошлом, главное — что происходит сейчас.

Некоторые, узнав о моей позиции, говорят, что это бред, но оскорблений я не помню. Большинство моих друзей и знакомых — понимающие люди. Наверное, мне везет. Некоторые знакомые, узнав, что я хожу в костел, даже матом при мне стараются не ругаться. С родителями мы просто не обсуждаем личную жизнь, хотя папа — человек невоцерковленный, иногда он говорит: «Я в твоем возрасте с девчонками по кинотеатрам целовался».

Думаю, что за нравственность в паре отвечают оба, но последнее слово всегда за мужчиной, потому что он глава семьи. От поведения мужа зависит поведение жены.

Сейчас много говорят об абортах. Воздержание от интимных связей до брака исключает возможность нежеланных детей и, следовательно, абортов. Не вступать в половые контакты — это единственный допустимый способ контрацепции.

Владимир

43 года

Мои убеждения и решения основаны на христианском мировоззрении. Христос назван женихом, а Церковь — Его невеста. В Библии сказано: «И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их» — значит, именно эта модель совершенна. У каждого человека много коллег и знакомых, это общение поверхностно, но приносит разнообразие. А половинка у человека только одна — она занимает особое место, которое предназначено только для нее, и интимная жизнь только для нее, чтобы еще раз подчеркнуть это особое место.

Мужчине приятно, когда он единственный для женщины, когда она «поднимается на седьмое небо» только с ним, хранит этот подарок только для него, а верность мужчины приятна жене. Тогда и дети знают, что являются плодом любви между папой и мамой и воплощением их единства. Божье Слово формулирует как закон, чтобы интимность была с одним человеком на всю жизнь, чтобы люди любили друг друга. Разные кастовые, расовые, классовые, религиозные, возрастные предрассудки и стереотипы не являются барьером для соединения мужа и жены перед Богом. А гей-браки — мерзость, так же как и аборты, воровство и ложь, но мы должны любить человека и ненавидеть грех, не допуская, чтобы ненависть к греху перешла на человека.

Когда я был подростком, моральная сторона вопроса для меня не была особенно важной. Мне хотелось секса, но не было возможности. Мы жили скромно, я не привлекал особого внимания одноклассниц, был погружен в книги. Родители были строгими, и я благодарен им, что не позволили мне сделать ошибки, о которых я потом жалел бы. В 16–17 лет понял, что все в жизни очень серьезно, я должен сделать выбор — либо во всем жить так, как хочет Господь, либо жить так, будто Его нет. В итоге я принял решение хранить девственность и ждать свою половинку, поскольку знал, что придет время, когда я ее встречу. Было трудно воздерживаться, но цель того стоит. Если я хочу встретить девушку, которая воздерживалась до встречи со мной, то должен сделать для нее то же самое. Что касается телегонии, то у нее нет научной основы. Я в это не верю.

Два месяца назад, несмотря на финансовую нестабильность, я пошел на риск и попросил руки одной девушки, но ничего не вышло

Все мои родственники и друзья знают о моей позиции и поддерживают меня. Христианки ценят, когда у парня твердые убеждения насчет морали и верности к одному человеку на всю жизнь. Я общаюсь со многими девушками с разными позициями, некоторые не принимают моих принципов, но нормально относятся ко мне.

Многие девушки нравились и нравятся мне, многим нравлюсь и я. Случалось, что я делал предложение, а девушка отказывалась. Потом она все же принимала предложение, но я уже не хотел на ней жениться. Случалось, что я долго ухаживал, но так и не смог завоевать сердце. Два месяца назад, несмотря на финансовую нестабильность, я пошел на риск и попросил руки одной девушки, но ничего не вышло. Возможно, встреча с той самой еще предстоит, пока еще не знаю.

Неверующие коллеги, узнавая о моей позиции, удивляются, потом привыкают, иногда начинают шутить по теме. Но почти каждый признавался мне, что был бы очень рад, если бы девушка хранила себя специально для него. Самим мужчинам не хочется хранить верность одной девушке, если они не верят в Бога. Они думают, что, чем больше партнерш, тем интереснее, разнообразнее. Думают, что утверждают себя как самцы. Кроме того, давление секс-пропаганды и секс-стимулов слишком сильное. Но вряд ли кто-то верит, что мальчик становится мужчиной после того, как проведет ночь с женщиной. Всем понятно, что мальчик становится мужчиной, когда может нести ответственность за свои действия, когда его поступки соответствуют его словам, когда он может содержать себя и заботиться о других.

Дети в счастливой семье с православным контактом. Счастливые дети в счастливой семье

☦ «О САМОЙ КРАСИВОЙ СЛУЖБЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ» ☦ ☦ ☦ В советское время не было, пожалуй, более ужасающего символа гибели Русской Церкви, чем Дивеевский монастырь. Этот монастырь, основанный преподобным Серафимом Саровским, превратился в страшные руины. Они возвышались над убогим советским райцентром, в который превратили некогда славный и радостный город Дивеево.Власти не уничтожили монастырь полностью. Они оставили руины как памятник своей победе, памятник вечному порабощению Церкви. У Святых врат монастыря установлен памятник вождю революции. Подняв руку к небу, он встречал всех, кто приходил в разрушенный монастырь. Здесь все говорило о том, что возврата к прошлому нет. Пророчества преподобного Серафима о великой судьбе Дивеевской обители, столь любимой всей православной Русью, казались навеки попранными и осмеянными.Нигде, ни в ближних, ни в дальних окрестностях Дивеево не осталось и в помине действующих храмов — все были разрушены. А в некогда прославленном Саровском монастыре и в городе вокруг него находился один из самых секретных и охраняемых объектов Советского Союза под названием «Арзамас-16». Здесь создавалось ядерное оружие. Священники если и приезжали в тайное паломничество в Дивеево, то тайно, одетые в светские одежды. Но их все равно выследили. В том же году, когда я впервые посетил разрушенный монастырь, двое иеромонахов, пришедших поклониться дивеевским мощам, были арестованы, жестоко избиты полицией и пятнадцать дней содержались в келье на ледяном полу. Той зимой замечательный, очень добрый монах Троице-Сергиевой Лавры архимандрит Бонифатий попросил меня сопровождать его в поездке в Дивеево. Согласно церковным уставам, священник, отправляясь в дальний путь со Святыми Дарами — Телом и Кровью Христовыми, — непременно должен взять с собой проводника, чтобы вместе охранять и сохранять великую святыню в непредвиденных обстоятельствах. А отец Бонифатий как раз собирался в Дивеево причастить найденных в окрестностях монастыря старых монахинь — последних, сохранившихся до наших дней со времен того дореволюционного монастыря.Пришлось ехать поездом через Нижний Новгород, потом Горький, а оттуда на машине в Дивеево. В поезде Батюшка всю ночь не спал: ведь у него на шее на шелковом шнурке висела небольшая скиния со Святыми Дарами. Я спал на соседней полке и, время от времени просыпаясь от шума колес, видел отца Бонифация, сидящего за столом и читающего Евангелие при тусклом свете каретного ночника. Мы поехали в Нижний Новгород — на родину отца Бонифатия — и остановились в его родительском доме. Отец Вонифатий дал мне почитать дореволюционную книгу — первый том творений святителя Игнатия (Брянчанинова), и я всю ночь не сомкнул глаз, открывая для себя этого удивительного христианского писателя. Утром поехали в Дивеево. Нам предстояло пройти около восьмидесяти километров. Отец Бонифатий старался одеться так, чтобы в нем не узнали священника: он тщательно подбирал подол рясы под пальто, а длинную бороду прятал в платке и воротнике. Уже темнело, когда мы приблизились к месту нашего путешествия.За окном машины, в вихрях февральской метели, я с трепетом различал высокую колокольню без купола и остовы разрушенных храмов. Несмотря на столь скорбную картину, меня поразила необыкновенная мощь и тайная сила этого великого монастыря. А еще — мысль о том, что Дивеевский монастырь не умер, а живет своей тайной жизнью, непонятной миру. Так и оказалось! В захудалой избушке на окраине Дивеево я встретил то, что не мог себе представить даже в самых светлых снах.Я видел Церковь, всегда побеждающую и несломленную, молодую и радующуюся в своем Боге-Промыслителе и Спасителе. Именно здесь я начал понимать великую силу смелых слов апостола Павла: «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе!» И еще: на самой красивой и незабываемой в моей жизни церковной службе я побывал не где-нибудь в величественном соборе, не в прославленном седой древностью храме, а в райцентре Дивеево, в доме №16 по Лесной улице. .Точнее, это был даже не дом, а старая баня, приспособленная для жилья. Когда я впервые очутился здесь с отцом Вонифацием, то увидел комнату с крайне низким потолком, а в ней десять старух, ужасно древних. Младшему было по крайней мере далеко за восемьдесят. А старейшинам точно больше ста лет. Все они были в простой старушечьей одежде, в обычных платках. Никаких одеяний, монашеских апостолов и капюшонов. Какие они монахини? «Так, простые бабушки», — подумал бы я, если бы не знал, что эти старушки — одни из самых мужественных наших современниц, истинные подвижницы, проведшие в тюрьмах и лагерях многие годы и десятилетия.И, несмотря на все испытания, они только умножали веру и верность Богу в своих душах. Я был потрясен, когда на моих глазах отец Вонифатий, этот почтенный архимандрит, настоятель храмов в патриарших палатах Троице-Сергиевой Лавры, заслуженный и известный в Москве духовник, перед благословением этих стариц преклонил колени перед ними и поклонился им! Я честно не мог поверить своим глазам. И священник, встав, стал благословлять старух, которые, неловко переваливаясь, подходили к нему в свою очередь.Видно было, как искренне они радовались его приезду. Пока отец Бонифатий и старухи обменивались приветствиями, я огляделся. На стенах комнатки, возле икон в древних сводах, тускло горели лампады. Одно изображение сразу привлекло особое внимание. Это была большая, прекрасно написанная икона преподобного Серафима Саровского. Лицо сияло такой добротой и теплотой, что не хотелось отводить глаз. Этот образ, как я узнал позже, был написан перед самой революцией для нового Дивеевского собора, который не успели освятить и чудом спасли от поругания.Тем временем стали готовиться к всенощному бдению. У меня перехватило дыхание, когда монахини стали раскладывать на грубо сколоченном деревянном столе подлинные вещи преподобного Серафима Саровского из своих тайных хранилищ. Здесь была келейная епитрахиль монаха, его оковы — тяжелый железный крест на цепях, кожаная рукавица, старинный чугунный котел, в котором саровский старец готовил себе пищу. После разорения монастыря эти реликвии десятилетиями переходили из рук в руки, от одних дивеевских сестер к другим.Одевшись, отец Вонифатий дал возглас к началу всенощного бдения. Монахини как-то сразу встали и запели. Какой это был чудесный, удивительный хор! — «Шестой глас! Господи, возопи к Тебе, услышь меня!» — воскликнула монахиня-канонарх грубым и хриплым старческим голосом. Ей было сто два года. Около двадцати лет она провела в тюрьмах и ссылках. И пели с нею все великие старухи: — «Господи, вопий к Тебе, услышь меня! Услышь меня, Господи!» Это была неописуемая служба.Свечи горели. Преподобный Серафим смотрел с иконы своим бесконечно добрым и мудрым взглядом. Чудесные монахини пропели почти всю службу наизусть. Лишь иногда один из них заглядывал в толстые книги, вооружившись даже не очками, а огромными лупами на деревянных ручках. Служили они и в лагерях, в ссылке и после заключения, возвращаясь сюда, в Дивеево, и селились в убогих лачугах на окраинах города. Все было им знакомо, но я толком не понимал, нахожусь ли я на небе или на земле.Эти старые монахини несли в себе такую ​​душевную силу, такую ​​молитву, такое мужество, кротость, доброту и любовь, такую ​​веру, что именно тогда, на этой службе, я понял, что они все преодолеют. И безбожная сила со всей ее мощью, и неверие мира, и сама смерть, которой они совсем не боятся. ☦ ☦ ☦

В этой статье мы дадим ответ на один из самых насущных жизненных вопросов. Согласитесь, каким бы сильным и свободолюбивым ни был человек, рано или поздно в жизни каждой здоровой личности возникает потребность в создании семьи.

На протяжении тысячелетий люди создавали семьи. Этот «обряд счастья» совершается до сих пор. А как же те, кто дал незримый обет безбрачия, спросите вы. Как известно, есть исключения из правил, но о них мы поговорим подробнее в другой раз.

Что такое семейное счастье? Ответов может быть невероятное количество. Дать описание всех возможных вариантов займет много времени. Однако даже в этом случае есть вероятность не дать правильного четкого ответа.Все люди разные, и у каждого свое семейное счастье. Мы рискнем и выдвинем собственную теорию. Вы можете соглашаться с этой точкой зрения или нет, это ваше право. Помните, правда у каждого своя, но правда где-то рядом. Давайте попробуем приблизиться к ней вместе.

Семейное счастье – это, прежде всего, ответственность за физическую и эмоциональную безопасность и комфорт, разделенная надвое. Обычно такие люди создают крепкий союз, и в паспорте появляется штамп гражданина той или иной страны.Но это совсем не обязательно в настоящее время. Теперь достаточно просто удачно выбрать партнера. Но как это сделать, если во всем мире нет единого критерия, способного гарантировать правильный выбор?

Необходимо обратить внимание на способность партнера окружить искренней и неподдельной заботой, о которой другой партнер никогда не требовал и не думал. Выходит само собой. Чтобы увековечить и приумножить семейное счастье, в семье рождаются дети.

Дети – одна из важных и незаменимых составляющих счастливой жизни. Это совершенно новые личности, в жилах которых течет кровь супружеской пары. Жизнь не вечна, но семейная семья благодаря рождению детей может длиться тысячелетиями.

Ребенок в семье помогает взрослым каждый день учиться по-настоящему радоваться жизни, ведь для него все происходит впервые. Этот дар когда-то был дан всем нам природой, но по мере того, как мы растем с новой информацией и опытом, мы многое забываем и теряем.

В счастливой семье мудрые родители становятся чуткими наблюдателями и учат своих детей быть счастливыми. В процессе познания плода своей любви люди расширяют свою зону комфорта. В таких условиях человек никогда не будет чувствовать себя несчастным, одиноким или вообще ненужным.

Дети, несмотря на все их недостатки и несамостоятельность, нужны счастливой семье. Они дают возможность паре изменить свое мировоззрение в нужную сторону, правильно расставить приоритеты и увидеть свои ошибки, найти способ их исправить.Если в семье царит гармония, родители смогут научить ребенка не допускать подобных конфуз.

Однако не стоит забывать, что даже самый маленький ребенок – личность. Не нужно становиться полным эгоистом, воспитывайте детей так, чтобы они всегда соответствовали вашим ожиданиям, ведь вы тоже не идеальны. Поймите, какой бы хороший совет вы ни дали своим детям, они будут стараться быть похожими на своих родителей. Вы должны следовать вашим рекомендациям, которые вы оставляете потомкам.

Если повезет, когда родители состарятся, чего, увы, не избежать, дети возьмут на себя роль того, кто будет о них заботиться. Так же, как мама и папа учили нового человека делать первые шаги в прямом и переносном смысле этого слова, учили жить, поддерживали во всех начинаниях. Из этого можно сделать вывод, что дети – это залог счастливого семейного счастья и уверенности в жизни.

Если мы не знаем, что искать, мы часто лишаем себя важных знаний.Без сомнения, наши дети также принадлежат людям, которые много для нас значат. Те из нас, кто прожил безрадостное детство, повторяют ту же досадную ошибку, что и родители, и все потому, что не знают, как устроена счастливая семья. …
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Лев Толстой «Анна Каренина».

Существует формула счастливой семьи, которую мы можем принять.

Счастливые семьи используют спираль любви

Большинство родителей любят своих детей, но в счастливых семьях родители постоянно демонстрируют свою любовь.

Воспитание детей — непростая задача. Напряжение семейной жизни таково, что события могут развиваться только двояко.

Первый — нисходящая спираль. Ребенок кричит, дети что-то ломают, беда какая-то случается. Разгневанные родители реагируют критикой и наказанием. Ребенок кричит еще громче. Ситуация становится все хуже и хуже.

Второй паттерн — восходящая спираль. Дети сообразительны, сообразительны и любознательны. Они любят учиться и нуждаются во внимании взрослых.Даже само присутствие мамы заставляет малыша радоваться и улыбаться. Родители гордятся своими детьми и проявляют маленькие признаки любви, которые заставляют детей еще больше резвиться и веселиться. А тронутые родители испытывают еще большую привязанность и гордость. И т.д.

Обе спирали есть в каждой семье. Но в счастливых семьях положительные спирали во много раз перевешивают отрицательные. В таких семьях дети растут спокойными, уверенными в себе и повторяют схему положительной спирали в собственной семье.

Атмосфера в семье задается родителями своими первыми действиями, когда у них появляется первый ребенок. Создавая и укрепляя положительную спираль, родители медленно, но верно закладывают фундамент счастливой и прочной семьи.

Отдача от первых проявлений родительской любви колоссальна. Относительно небольшие усилия приносят огромную пользу как ребенку, так и родителю.

Счастливые семьи имеют положительную, а не отрицательную обратную связь.
Исследователи одной школы заметили, что учителя хвалят хорошую работу и критикуют плохое поведение.В качестве эксперимента их попросили хвалить как хорошую работу, так и хорошее поведение и игнорировать плохое поведение. Вскоре плохого поведения почти не было.

Дома похвала также намного эффективнее, чем критика и упреки, поскольку она укрепляет восходящую спираль. Жизнь по принципу 80/20 поощряет легкую похвалу, а отдача в жизни ребенка бесконечна. Похвала для развития ребенка, как вода для цветка: небольшое поощрение способствует бурному росту. Ребенок, воспитанный в теплой, дружеской атмосфере любви и внимания, на протяжении всей своей жизни оказывает невероятно положительное влияние на других людей.Маленькая похвала принесет вам огромную пользу в будущем.

В счастливых семьях у родителей всегда есть время для своих детей.
Близкие, близкие отношения между родителями и детьми вселяют чувство уверенности и безопасности на всю оставшуюся жизнь.

Дети не понимают значения выражения «отведенное время», постоянно требуют к себе внимания. И они абсолютно правы. Согласно образу жизни 80/20, мы должны уделять больше внимания и заботы немногим людям, тем, кто нам близок и дорог.Время, проведенное с ребенком, — это время, проведенное на благо ребенка, семьи и общества в целом.

Если вы не можете общаться с ребенком, убедитесь, что он вас при этом не видит. С отсутствием он может смириться, а вот с твоей занятостью, когда ты рядом, но не обращаешь на него внимания — нет.

В счастливых семьях родители дружелюбны и внимательны друг к другу.
Дети невероятно проницательны и обладают удивительной способностью к общению.Они любят подшучивать над своими родителями и настраивают одних против других. Для них конфликт кажется интригующим и вдохновляющим явлением.

Такие развлечения должны быть подавлены в зародыше любыми средствами. Родители должны постоянно показывать, что любят друг друга, даже когда чем-то недовольны. И в результате любовь, побеждающая и побеждающая раздражительность и гнев, принесет счастье и радость.

Счастливые семьи могут справиться с трудными и непослушными детьми
В общем, счастливым семьям приходится не легче, чем несчастным.Просто они лучше умеют справляться с трудностями.

Если у вас есть ребенок, будьте готовы к тому, что он может быть трудным ребенком. Дети непредсказуемы и могут вас шокировать.

У моих друзей были серьезные трудности с сыном, но они прекрасно с ними справились. Я спросил как.

«Мы посещали тренинги для родителей», — сказал отец. — На них все проблемы были разделены на три категории: собственные проблемы, порожденные либо самими родителями, либо остальными членами семьи; общие проблемы, вызванные детьми и семьей, и проблемы самого ребенка, как правило, не связанные с семьей.Каждая категория проблем требует своего решения.

«В ходе консультации, — добавила его жена, — выяснилось, что большинство конфликтов возникает из-за проблем сына, и нам следует изменить свое отношение к трудностям Чарльза (сына). Мы начали предложить ему решение его проблемы, и выбор остался за ним. Это помогло уменьшить конфликты на три четверти, и наша семейная жизнь обрела большую гармонию и спокойствие. И Чарльз стал намного счастливее, потому что мы перестали постоянно говорить ему, что ему делать. делать и как.

Счастливые семьи сохраняют дисциплину, но любовь.
Наказание – действенный метод, но только при установлении абсолютно четких границ допустимого поведения. Лишение привилегий на определенный срок – разумный и действенный метод. В то же время , необходимо дать понять ребенку, что его наказали за конкретное действие, а не за качество или черту характера.И в любом случае, что бы ни сделал ребенок, никогда не лишайте его тепла, любви и понимания.

Эта мудрость не далась моим хорошим друзьям легко. У них двое сыновей, обоим за двадцать. Они милые и интеллигентные ребята. Однако в свое время младший Даниил доставил им немало хлопот.

Когда Даниэлю было одиннадцать лет, он украл деньги, при этом довольно успешно переложив вину на своего одноклассника. Мать Даниила, понимая необходимость радикальных мер, обделяла младшего сына вниманием. Почти месяц она с ним не разговаривала и не общалась.

Ее решение обернулось настоящей катастрофой. Когда она поняла, что совершила ошибку, то попыталась компенсировать свою любовь чутким вниманием и заботой. Но Даниэля, а значит и всю семью, продолжали преследовать проблемы, отчасти вызванные лишением любви и понимания в этот непростой период.

Наказание, как правило, не единственное и тем более не лучшее средство поддержания дисциплины. Когда ребенок плачет, капризничает или капризничает, у родителей возникает соблазн либо наказать его, либо уступить его требованиям тишины и покоя.Вместо этого вы можете объяснить ребенку, что нытьем и плачем он ничего не добьется, а вот ваша улыбка вполне способна сотворить чудо. Если с четырех лет вы больше поощряли улыбки, чем плач и хныканье, как вы думаете, к чему будет стремиться ваш ребенок?

Счастливые семьи рассказывают сказки на ночь
10-20 минут до того, как ребенок заснет, — самое ценное и важное время. Сказка на ночь позволяет вам показать свою любовь и предоставляет вашему ребенку приятный и увлекательный материал для сновидений.

Дети одного моего друга любили слушать сказки на ночь, потому что их отец каждую ночь придумывал новую сказку, в которой они были главными героями. Сказки можно придумать заранее или воспользоваться помощью творческих друзей.

Еще одна отличная идея — спросить ребенка перед сном: «Что тебе понравилось делать сегодня?» Если он оживит в памяти все хорошее, что произошло с ним за день, то уснет мирным и безмятежным. Некоторые психологи считают, что эта практика может помочь предотвратить депрессию.

Учитывая ценность такого общения, как непосредственно для ребенка, так и для укрепления вашей близости, сделайте это общение приятной традицией. Усилия минимальны, а награда бесценна.

Что нужно ребенку, чтобы нормально развиваться и чувствовать себя счастливым? Ответ довольно прост – счастливая семья, в которой царит атмосфера гармонии, любви и заботы о других. К сожалению, не все семьи современного мира можно отнести к такому определению: нехватка финансовых средств, усталость, вечная спешка и суета просто убивают домашний уют и взаимопонимание, а дети, как известно, крайне чувствительные к таким вещам создания.Наверняка, любой маме очень хотелось бы уделять больше внимания своим детям, но это не всегда получается, ведь утренняя спешка на работу заставляет быстро приготовить завтрак малышу и быстро отвезти его в школу или садик, а дальше нужно спешить на работу, чтобы не опоздать.

После этого на работе периодически случаются какие-то неприятности, из-за которых кружится голова, появляется раздражительность и, конечно же, сильная утомляемость. После работы мамы спешат в детский сад или школу, берут малыша и бегут домой.Готовить, кормить малыша и всю семью, при этом настроение не очень и каждое непослушание ребенка может вывести из себя. Но, малыш в этом не виноват, ведь как бы он ни строил маме настроение, а ее плотный график! Посмотрите на такую ​​историю и, наверняка, кто-то в этой истории сможет увидеть себя. А, если посмотреть глубже, то в течение рабочей недели мама практически не общается с малышом, ну, если не брать во внимание утро, пока отводите его в школу или садик и на часик вечером перед этим. иду спать.Наверное, каждая мама хотела бы уделять больше внимания своему малышу, чтобы потом в будущем не сожалеть о том, что не уделяла внимания ребенку в том возрасте, когда ему это было так необходимо. Вы не можете бросить работу, потому что вам нужно содержать малыша, чтобы он ни в чем не нуждался. Но что же делать в таком случае, если просто нельзя жить по-другому?

Итак, начать следует, пожалуй, с зависимости воспитания детей и супружеских отношений друг от друга.Всегда стоит помнить, что ребенок, как губка, впитывает все, что видит, поэтому то, как родители ведут себя в семье, становится первоосновой поведения ребенка в обществе. Очень важно, чтобы ребенок видел в этом плане только искренность, любовь и поддержку. В любой ситуации, при любом настроении нужно проделать колоссальную работу, чтобы семейные дрязги, конфликты и выяснения отношений не открывались взору ребенка. Только гармония и только любовь – это крайне важно для формирования личности ребенка.Дети в счастливой семье всегда вырастают сильными личностями.

Воспитание детей и подростков само по себе должно исключать любые негативные эмоции под крышей собственного дома. Ребенок никогда не должен слышать никаких криков и не должен видеть никаких вспышек гнева. При этом ребенка вообще следует как можно меньше ругать, а уж тем более подвергать физическому наказанию. Стоит помнить, что лучший способ решить проблему — избежать ее. Если у вашего ребенка есть все необходимое для самореализации, у него не будет желания шалить и пакостить.

Очень важно, чтобы ребенок всегда чувствовал себя нужным, поэтому не забывайте напоминать ему об этом каждый час, каждую минуту. Неважно, как — на словах или на деле. Главное, чтобы ребенок чувствовал эту потребность и заботу всем своим существом.

Не забывайте о необходимости для ребенка уметь общаться. Это должно быть сочетание общения со сверстниками, да и просто другими детьми с общением внутри самой семьи. Очень внимательно слушайте, что говорит ваш ребенок, спрашивайте его о важных для него вещах и, даже если свободного времени совсем мало, все же постарайтесь найти минутку для того, чтобы выслушать и понять вашего малыша.

Скажи ему, что любишь. Так часто, как возможно. Так часто, как возможно. Только так ребенок будет чувствовать себя по-настоящему счастливым.

А главное, каждая минута жизни вашего ребенка должна быть наполнена волшебством и чудом, которые навсегда останутся в душе вашего ребенка, согревая приятными эмоциями в детстве и теплыми воспоминаниями во взрослой, самостоятельной жизни.

Группа детей в счастливой семье. Дети в счастливой семье † Православие. Древние христиане с самого раннего возраста учили детей молиться и читать Священное Писание.

Что нужно ребенку, чтобы нормально развиваться и чувствовать себя счастливым? Ответ довольно прост – счастливая семья, в которой царит атмосфера гармонии, любви и заботы о других. К сожалению, не всем семьям современного мира можно отнести такое определение: нехватка финансовых средств, усталость, вечная спешка и суета просто убивают домашний уют и понимание, а дети, как известно, крайне чувствительные к таким вещам существа. Наверняка, любой маме очень хотелось бы уделять больше внимания своим детям, но это не всегда получается, ведь утренняя спешка на работу заставляет быстро приготовить малышу завтрак и быстро бросить его в школу или садик, а дальше нужно спешить на работу, чтобы не опоздать.

После этого периодически возникают какие-то неприятности на работе, из-за которых кружится голова, появляется раздражительность и, конечно же, сильная утомляемость. После работы мамы спешат в детский сад или школу, берут малыша и бегут домой. Готовить, кормить малыша и всю семью, при этом настроение не очень и каждое непослушание ребенка может вывести из себя. Но, малыш в этом не виноват, ведь как ни строит маме настроение, а ее плотный график! Посмотрите на такую ​​историю и, наверняка, кто-то в этой истории сможет увидеть себя. А, если посмотреть глубже, то в течение рабочей недели мама практически не общается с малышом, ну если не брать в расчет утро, пока она отводит ее в школу или детский сад, и на час в вечером перед сном. Наверное, каждой маме хотелось бы уделять больше внимания своему малышу, чтобы потом в будущем не сожалеть о том, что не уделила внимания ребенку в том возрасте, когда он в этом так нуждался. Нельзя увольняться с работы, потому что нужно содержать малыша, чтобы он ни в чем не нуждался.Но как быть в таком случае, если по-другому жить просто невозможно?

Итак, начнем, пожалуй, с зависимости друг от друга в воспитании детей и супружеских отношениях. Всегда стоит помнить, что ребенок, как губка, впитывает в себя все, что видит, поэтому то, как ведут себя родители в семье, становится первоосновой поведения ребенка в обществе. Очень важно, чтобы ребенок видел в этом плане только искренность, любовь и поддержку. В любой ситуации, при любом настроении нужно проделать колоссальную работу, чтобы семейные дрязги, конфликты и разборки не открывались взору ребенка. Только гармония и только любовь – это крайне важно для формирования личности ребенка. Дети в счастливой семье всегда вырастают сильными личностями.

Воспитание детей и подростков само по себе должно исключать любые негативные эмоции под крышей собственного дома. Ни в коем случае ребенок не должен слышать никаких криков и не должен видеть никаких вспышек гнева. При этом вообще ребенка следует как можно меньше ругать, а уж тем более подвергать физическому наказанию.Стоит помнить, что лучший способ решить проблему — предотвратить ее. Если у вашего ребенка есть все необходимое для самореализации, у него не возникнет желания шалить и пакостить.

Очень важно, чтобы ребенок всегда чувствовал себя нужным, поэтому не забывайте напоминать ему об этом каждый час, каждую минуту. Неважно, как — словесно или действием. Главное, чтобы ребенок чувствовал эту потребность и заботу всем своим существом.

Не забывайте о потребности ребенка в общении.Это должно быть сочетание общения со сверстниками, да и просто другими детьми с общением внутри самой семьи. Очень внимательно слушайте, что говорит ваш ребенок, спрашивайте его о важных для него вещах, и даже если свободного времени совсем мало, все же постарайтесь найти минутку, чтобы выслушать и понять вашего малыша.

Скажи ему, что любишь. Так часто, как возможно. Так часто, как возможно. Только так ребенок будет чувствовать себя по-настоящему счастливым.

И самое главное — каждая минута жизни вашего ребенка должна быть наполнена волшебством и чудом, которое навсегда останется в душе вашего малыша, согревая приятными эмоциями в детстве и теплыми воспоминаниями во взрослой, самостоятельной жизни.

Если мы не знаем, что искать, мы часто лишаем себя важных знаний. Люди, которые много для нас значат, это, без сомнения, наши дети. Те из нас, кто прожил безрадостное детство, повторяют ту же досадную ошибку уже будучи родителями, а все потому, что не знаем, как устроена счастливая семья. .
Все счастливые семьи похожи друг на друга; каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Лев Толстой. «Анна Каренина».

Существует формула счастливой семьи, которую мы можем принять.

Счастливые семьи применяют спираль любви

Большинство родителей любят своих детей, но в счастливых семьях родители постоянно проявляют свою любовь.

Воспитание детей — непростая задача. Напряжение семейной жизни таково, что события могут развиваться только двояко.

Первый — нисходящая спираль. Ребенок кричит, дети что-то ломают, случается какая-то беда. Разгневанные родители отвечают критикой и наказанием. Ребенок кричит еще громче. Ситуация становится все хуже и хуже.

Вторая схема — восходящая спираль. Дети сообразительны, сообразительны и любознательны. Они любят учиться и нуждаются во внимании взрослых. Даже само присутствие мамы заставляет малыша радоваться и улыбаться. Родители гордятся своими детьми и проявляют небольшие признаки любви, благодаря чему дети начинают еще больше резвиться и веселиться. А тронутые родители испытывают еще большую нежность и гордость. И т.д.

Каждая семья имеет обе спирали. Но в счастливых семьях положительные спирали намного перевешивают отрицательные.В таких семьях дети растут спокойными, уверенными в себе и повторяют модель позитивной спирали уже в собственной семье.

Атмосфера в семье задается родителями своими первыми действиями, когда у них появляется первый ребенок. Создавая и укрепляя положительную спираль, родители медленно, но верно закладывают фундамент счастливой и прочной семьи.

Отклики на первые проявления родительской любви колоссальны. Относительно небольшие усилия приносят огромную пользу как ребенку, так и родителям.

Счастливые семьи отличаются положительными, а не отрицательными отзывами.
Исследователи, работающие в одной школе, заметили, что учителя хвалят хорошую работу и критикуют плохое поведение. В качестве эксперимента их попросили хвалить как хорошую работу, так и хорошее поведение и игнорировать плохое поведение. Вскоре почти не было плохого поведения.

Дома похвала также гораздо эффективнее критики и упреков, так как укрепляет восходящую спираль. Жизнь 80/20 поощряет легкую похвалу, а отдача в жизни ребенка бесконечна.Похвала для развития ребенка — это как вода для цветка: небольшое поощрение заставляет его пышно расти. Ребенок, воспитанный в теплой, дружеской атмосфере любви и внимания, на протяжении всей жизни оказывает невероятно положительное влияние на других людей. Маленькая похвала принесет вам огромную пользу в будущем.

В счастливых семьях у родителей всегда есть время для своих детей.
Близкие, близкие отношения между родителями и детьми создают чувство безопасности и надежности на всю оставшуюся жизнь.

Дети не понимают значения выражения «отведенное время», они все время требуют внимания. И абсолютно правильно. Согласно образу жизни 80/20, мы должны уделять больше внимания и заботы немногим людям, тем, кто нам близок и дорог. Время, проведенное с ребенком, — это время, проведенное на благо ребенка, семьи и общества в целом.

Если вы не можете поговорить с ребенком, убедитесь, что он вас не видит. Он может смириться с отсутствием, а вот с вашей занятостью, когда вы рядом, но не обращаете на него внимания – нет.

В счастливых семьях родители дружелюбны и внимательны друг к другу.
Дети невероятно проницательны и обладают удивительной способностью к общению. Они любят подшучивать над своими родителями и настраивают одних против других. Для них конфликт — интригующее и вдохновляющее явление.

Такие развлечения нужно пресекать на корню во что бы то ни стало. Родители должны постоянно показывать, что любят друг друга, даже когда чем-то недовольны. И в результате любовь, преодолевая и побеждая раздражительность и гнев, принесет счастье и радость.

Счастливые семьи умеют справляться с трудными и непослушными детьми.
По большому счету, счастливым семьям приходится не легче, чем несчастливым. Они просто лучше умеют справляться с трудностями.

Если у вас есть ребенок, будьте готовы к тому, что он может быть трудным ребенком. Дети непредсказуемы и могут вас шокировать.

У моих друзей были серьезные трудности с сыном, но они прекрасно с ними справились. Я спросил как.

«Мы посещали тренинги для родителей», — сказал отец.- На них все проблемы были разделены на три категории: собственные проблемы, порожденные либо самими родителями, либо другими членами семьи; общие проблемы, порожденные детьми и семьей, и проблемы самого ребенка, как правило, не связанные с семьей. Каждая категория проблем требует конкретного решения.

«В процессе консультации, — добавила его жена, — выяснилось, что большинство конфликтов возникает из-за проблем сына, и нам следует изменить свое отношение к трудностям Чарльза (сына).Мы стали предлагать ему решение его проблемы, и выбор остался за ним. Это помогло на три четверти сократить конфликты, а наша семейная жизнь стала более гармоничной и мирной. И Чарльз стал намного счастливее, потому что мы перестали постоянно указывать ему, что и как делать».

Счастливые семьи поддерживают дисциплину, но не лишают любви
Наказание — эффективный метод, но только при установлении абсолютно четких границ допустимого поведения. Лишение привилегий на определенное время — разумный и действенный метод.При этом необходимо дать понять ребенку, что его наказали за конкретное действие, а не за качество или черту характера. И в любом случае, что бы ни сделал ребенок, никогда не лишайте его тепла, любви и понимания.

мои хорошие друзья эту мудрость трудно найти. У них двое сыновей, обоим за двадцать. Они милые и умные ребята. Однако в свое время младший Даниил доставил им немало хлопот.

Когда Даниэлю было одиннадцать лет, он украл деньги, при этом вполне успешно переложив вину на своего одноклассника.Мать Даниила, понимая необходимость кардинальных мер, обделяла младшего сына вниманием. Почти месяц она с ним не разговаривала и не общалась.

Ее решение обернулось настоящей катастрофой. Когда она осознала совершённую ошибку, то попыталась компенсировать свою любовь чутким вниманием и заботой. Но Даниэля, а значит и всю семью, продолжали преследовать проблемы, отчасти вызванные лишением любви и понимания в этот непростой период.

Наказание, как правило, не единственное, а тем более лучшее средство поддержания дисциплины. Когда ребенок плачет, капризничает или озорничает, у родителей возникает соблазн либо наказать его, либо уступить его требованиям, чтобы воцарился мир и покой. Вместо этого вы можете объяснить ребенку, что нытье и плач ничего не добьются, а вот ваша улыбка вполне способна сотворить чудо. Если с четырех лет вы больше поощряете улыбку, чем плач и хныканье, то, как вы думаете, к чему будет стремиться ваш ребенок?

Счастливые семьи рассказывают сказки на ночь
10-20 минут до того, как ребенок заснет, — самое ценное и важное время.Сказка на ночь позволяет вам показать свою любовь и дает вашему ребенку приятный и увлекательный материал для сновидений.

Дети одного моего друга любили слушать сказки на ночь, потому что их отец каждую ночь сочинял сказки. новая история, в которой они были главными героями. Сказки можно придумать заранее или воспользоваться помощью творческих друзей.

Еще одна отличная идея — спросить ребенка перед сном: «Что тебе понравилось делать сегодня?» Если он воскресит в памяти все хорошее, что произошло с ним за день, то уснет мирным и безмятежным.Некоторые психологи считают, что такая практика помогает предотвратить депрессию.

Учитывая ценность такого общения, как непосредственно для ребенка, так и для укрепления вашей близости, превратите это общение в приятную традицию. Усилия минимальны, а награда бесценна.

Думали ли вы когда-нибудь о семейном счастье? Какие моменты создают единство нескольких людей, делают союз гармоничным ?

Семья в процессе эволюции образовалась не зря.Это сообщество людей, имеющих свои традиции, помнящих своих предков, уважающих свою семью, стремящихся достойно воспитать подрастающее поколение.

Настоящая семья крепка и дружна, все ее члены чувствуют тесную связь друг с другом.

Как жить со свекровью в одной квартире? Узнайте об этом у нас.

Что это значит?

Счастливую семью видно сразу: между ее членами гармония, взаимопонимание .

Если вы обратите внимание на фотографии, то увидите улыбающиеся лица, люди стоят близко друг к другу, между ними есть притяжение, взгляды, жесты направлены на близких.

Дети в таких семьях знают, что их уважают. Свободное время и досуг счастливая семья склонна проводить вместе.

Им хорошо рядом друг с другом, мелкие конфликты не перерастают в большие, а являются стимулом к ​​переменам . Если возникает ссора, она быстро заканчивается, потому что счастливая семья не видит смысла выяснять отношения, они ищут способ решить проблему лучше и быстрее.

Выясняя, действительно ли в семье царит счастье, надо учитывать, что семья может быть счастлива внешне и внутренне.

Внешне Выражение своих чувств, отношений на публике. И оно не всегда совпадает с внутренним. Вы можете видеть улыбающиеся лица, но если присмотреться, то поймете, что на самом деле люди далеки друг от друга и только притворяются счастливыми.

внутреннее семейное счастье настоящее, когда нет необходимости демонстрировать свое отношение, всегда царит гармония.

Сочетание внешних и внутренних проявлений составляет полное счастье. Именно такая семья по-настоящему гармонична – в ней не нужно притворяться – радость, веселье, любовь естественны и не исчезают под влиянием обстоятельств или посторонних.

Что такое семейное счастье: психология

Что такое семейное счастье?

Семейное счастье тесно связано с эмоциями , которые члены семьи испытывают друг к другу.

Женившись, люди надеются, что к ним придет счастье, они проживут вместе до старости, родят детей.

но розовые очки быстро спадают, наступает семейная жизнь, финансовые проблемы, люди начинают видеть недостатки партнера. Приходит первый, потом следующий, и не всякая семья их спокойно проходит.

Многие пары, другие годами живут в режиме войны, не в силах найти общий язык, но и не желая расставаться ради создания нового, более благополучного союза.В конце концов страдают не только супруги, но и их дети .

Если вы приходите домой с радостью, встречаете свою вторую половинку, вам хорошо вместе, то вы можете назвать себя счастливой парой.

Качества

Давайте посмотрим на качества счастливой семьи.


Счастливая семья не станет выяснять отношения на людях, критиковать партнера, жаловаться на детей или старшее поколение.

Они действуют вместе вместе, и это их еще больше объединяет.В ней нет сильных разногласий, потому что цели направлены в одну сторону, и есть такая семья, как единый организм.

Гармония — концепция и проявления

Гармония Это состояние баланса, равновесия.

В гармоничной семье практически не бывает ссор, а если и возникают споры, то они решаются максимально эффективно и выгодно для всех ее членов.

В гармоничной семье чувство спокойствия, цельности, положительные эмоции, а если кто-то расстроен, болен, то близкие люди поддерживают, помогают выйти из душевного негатива или трудной жизненной ситуации.

В семье, где есть баланс, утро начинается позитивно, вечером люди спешат домой, ведь там их ждут близкие, нуждающиеся во внимании и заботе.

Основа гармонии – это спокойствие и то, что вы нужны, что ваши близкие всегда поддержат вас, подарят улыбку, помогут улучшить настроение.

В таких семьях они недопустимы — нарушают созданный баланс, вносят в существование негатив. Гармоничные семьи избегали как фактор , угрожающий миру и целостности .

Существуют ли идеальные союзы?

Кажется, что счастливая семья — это какой-то недостижимый идеал .

Вы, ваши знакомые, периодически конфликтуете с близкими, у кого-то финансовые трудности, кто-то в других семьях болеет.

И возникает вопрос — а бывают ли абсолютно счастливые семьи? Да, они. Во многом это зависит от людей, состоящих в браке, от их готовности работать над отношениями , сохранять их.

Наверное, понятия абсолютного счастья нет, и оно недостижимо. Но создать хорошую дружную семью способен каждый. Однако это большая работа, и прежде всего над собой.

Вы не можете, вы не имеете права заставлять других менять , но они способны работать над своим отношением к близким людям. И изменив свое отношение, способы воздействия, общения, вы начнете замечать, что члены семьи стали вести себя по-другому.

У каждого человека свое понятие о счастье, поэтому невозможно вывести единую формулу, рецепт, следуя которому вы и ваша семья непременно будете довольны совместной жизнью.

Но если вы постараетесь внести в мир гармонию и радость, то вы, безусловно, сможете этого добиться. Есть счастливые семьи, и такими их делают сами люди, готовые бороться за свое счастье и строить его.

Примеры

В глянцевых журналах в программах часто рассказывается о парах, чью любовь можно было бы проиллюстрировать .

Вы должны понимать, что все семьи разные. Способы создания счастья у людей разные.

Один из лучших примеров — пожилая пара , прожившие вместе много лет, сохранили любовь и верность. У них счастливые дети и внуки, которые приходят к ним на праздники, но не забывают и в обычные дни. О такой семье можно сказать, что «мы вместе несмотря ни на что».

Счастливые пары встречаются и среди знаменитостей. Одни из них — Моника Белуччи и Венсан Кассель .Они вместе уже 15 лет, воспитывают двоих замечательных детей.

Еще одна известная пара Джада Пинкетт Смит и Уилл Смит — одна из самых крепких пар Голливуда, у них двое детей, женаты 14 лет, Уилл делает все, чтобы его жена чувствовала себя любимой.

Голди Хоун и Курт Рассел вместе уже около 30 лет. Голди говорит, что самое ценное для нее то, что она чувствует себя любимой.

Светлана и Федор Бондарчук вместе уже 20 лет.Спустя столько времени их чувства не угасли, и они не стесняются демонстрировать их на публике.

Анжелика Варум и Леонид Агутин. Удивительная пара, чья любовь заметна со стороны. Несмотря на яркие и темпераментные характеры, они любят и ценят друг друга, и для них важно сохранение семьи.

Что для этого нужно?

Что делает семью счастливой?

Имея представление о том, что такое хорошая семья, возникает вопрос: что нужно сделать, чтобы она была счастлива?

  1. Желание двух людей развивать отношения , их, максимально безболезненно выйти из кризисных ситуаций.
  2. Дети — один из поводов для счастья. Конечно, можно радоваться жизни и без них, но многие пары распадаются из-за того, что один из партнеров не хочет или не может иметь ребенка.
  3. Стремление к одной цели . Если женщина хочет детей, а мужчина больше склонен к путешествиям и развлечениям, то рано или поздно на этой почве возникнут конфликты.
  4. Сексуальная совместимость. Интимная жизнь – одна из самых важных в совместной жизни.Несовместимость партнеров часто становится причиной измен, неудовлетворенности друг другом.

    В идеале потребность в сексе должна быть примерно одинаковой, иначе один из партнеров идет на компромиссы.

  5. Не обращайте внимания на мелкие проблемы они того не стоят. Ссоры из-за ерунды разрушают гармонию, медленно подтачивают камень счастья.
  6. Проводите время не только вдвоем , но и дайте возможность каждому члену семьи иметь свое хобби, возможность отдохнуть в одиночестве.Каждому нужно личное пространство.
  7. Не сдерживай свои эмоции , не накапливай их внутри особо негативных. Если вам грустно, злитесь, поговорите со своими близкими, расскажите им, что вас беспокоит. Если вы чувствуете радость, счастье, любовь, благодарность, делитесь этими эмоциями как можно чаще.

Как разнообразить семейную жизнь? узнать прямо сейчас.

Залог и правила благополучия

Соблюдая следующие простых секретов , вы станете ближе к ощущению семейного счастья и гармонии.

  • любить своего супруга
  • уважать его ценности, свободу, желания партнера и детей;
  • уметь идти на компромиссы ради сохранения счастья и равновесия;
  • благополучие, финансы — один из китов, на котором держится семейная жизнь. Проблемы с деньгами влияют на ощущение счастья;
  • имеют общие интересы. Естественно, у супругов могут быть свои увлечения, но должно быть что-то, что их объединяет;
  • имеют общие цели;
  • смотреть на воспитание детей одинаково;
  • при возникновении проблемных ситуаций вести диалог;
  • доверие между членами группы является одним из важных моментов;
  • уметь быть искренним и говорить правду.Ложь рано или поздно выходит наружу.

Как быть счастливой женой?

Для того, чтобы женщина стала счастливой в семейной жизни, необходимо в первую очередь выбрать правильного мужчину.

Вы должны работать над своим счастьем. Отношения не развиваются сами по себе.

Если вы женитесь, вы берете на себя ответственность за сохранение гармонии в отношениях. Недопустимо перекладывать ответственность за свои действия на других.

Поддержка близких в трудную минуту — один из ключей к семейному счастью.

Рецепты семейного счастья

Как стать счастливой семьей?

Единых рецептов нет, но есть общих принципов , проверено на многих союзах.

  1. Уважайте друг друга. Если не будет уважения, семья рано или поздно развалится, ей просто не за что будет держаться — два человека будут жить рядом, совершенно не считаясь с интересами других.
  2. Создавайте семейные традиции и придерживайтесь их.
  3. Проведите совместный праздник. Путешествия, выходные за городом создают досуг, объединяют, позволяют теснее общаться и понимать своего партнера и своих детей.
  4. Поддержите своего супруга в трудную минуту. Когда человеку тяжело, у него проблемы на работе или он нездоров, он нуждается в сочувствии и совете близких. Равнодушие, неумение оказать поддержку отталкивают.
  5. Учитесь уважать детей. Ребенок, даже маленький, это личность, ему необходимо самовыражение, некоторая степень свободы в действиях и мыслях.
  6. Воспитывать у детей уважение к старшим.
  7. Коснитесь друг друга. Тактильные ощущения помогают испытать близость, а прикосновение может выразить больше, чем слова.

Помните, чтобы семья стала счастливой, к этому должны стремиться все ее члены.

Работайте над отношениями , не давайте негативу просачиваться в ваш союз, мешать посторонним, и тогда гармония будет сопровождать вас всю совместную жизнь.

7 правил, которые сделают вашу семейную жизнь счастливее Дейл Карнеги:

В этой статье мы дадим ответ на один из самых насущных вопросов жизни. Согласитесь, каким бы сильным и свободолюбивым ни был человек, рано или поздно в жизни каждой здоровой личности возникает потребность в создании семьи.

На протяжении тысячелетий люди создавали семьи. Этот «обряд счастья» проводится и по сей день. А как же те, кто дал незримый обет безбрачия, спросите вы. Как известно, есть исключения из правил, но о них мы поговорим подробнее в другой раз.

Что такое семейное счастье? Ответов может быть невероятное количество.Для того, чтобы дать описание всех возможных вариантов, потребуется немало времени. Однако даже в этом случае есть вероятность не дать правильного четкого ответа. Все люди разные, и у каждого свое семейное счастье. Мы рискнем и придумаем собственную теорию. Вы можете соглашаться с этой точкой зрения или нет, это ваше право. Помните, правда у каждого своя, но правда где-то рядом. Давайте попробуем приблизиться к нему вместе.

Семейное счастье – это, прежде всего, ответственность за физическую и эмоциональную безопасность и комфорт, разделенная надвое.Обычно такие люди создают крепкий союз, и в паспорте появляется штамп гражданина той или иной страны. Но это совсем не обязательно в настоящее время. Теперь достаточно просто хорошо выбрать партнера. Но как это сделать, если во всем мире нет единого критерия, способного гарантировать правильность выбора?

Необходимо обратить внимание на умение партнера окружить искренней и неподдельной заботой, чего другой партнер никогда не требовал и о чем не думал.Это само собой разумеющееся. Чтобы увековечить и приумножить семейное счастье, в семье рождаются дети.

Дети – одна из важнейших и незаменимых составляющих счастливой жизни. Это совершенно новые личности, в жилах которых течет кровь супружеской пары. Жизнь не вечна, но родовая линия, благодаря рождению детей, может длиться тысячи лет.

Ребенок в семье помогает взрослым каждый день учиться искренне радоваться жизни, ведь у него все происходит впервые.Этот дар когда-то был дан всем нам природой, но по мере того, как мы растем с новой информацией и опытом, мы многое забываем и теряем.

В счастливой семье мудрые родители становятся чуткими наблюдателями и учат своих детей быть счастливыми. В процессе познания плода своей любви люди расширяют свою зону комфорта. В таких условиях человек никогда не будет чувствовать себя несчастным, одиноким или совершенно бесполезным.

Дети, несмотря на все их недостатки и несамостоятельность, нужны счастливой семье.Они дают возможность паре изменить свое мировоззрение в нужную сторону, правильно расставить приоритеты и увидеть свои ошибки, найти способ их исправить. Если в семье царит гармония, родители смогут научить ребенка не делать таких конфуз.

Однако не стоит забывать, что даже самый Маленький ребенок- это индивидуальность. Не нужно становиться законченными эгоистами, воспитывать детей так, чтобы они всегда соответствовали вашим ожиданиям, ведь вы тоже не идеальны.Поймите, какой бы вы дельный совет не дали своим детям, они постараются быть похожими на своих родителей. Вы должны следовать вашим рекомендациям, которые вы оставляете потомкам.

Если повезет, когда родители состарятся, чего, увы, не избежать, дети возьмут на себя роль того, кто будет о них заботиться. Так же, как мама и папа учили нового человека делать первые шаги в прямом и переносном смысле этого слова, учили жить, поддерживали во всех начинаниях. Из этого можно сделать вывод, что дети – это залог счастливого семейного счастья и уверенности в жизни.

Хорошее заземление и большие семьи: два великих дара в Церкви

В молитвах на свадьбе говорится о том, чтобы дать детям хорошее воспитание и «наслаждение потомством». Может быть, отцы Церкви, по большому счету, восхваляют превосходство девства над браком, но в то же время считают родителей сотворцами Бога. Размножение соответствует воле Бога и является препятствием на пути к смерти.

Желая поддержать женщин, обвиненных в бесплодии, святой Иоанн Златоуст учит, что рождение детей зависит от промыслительного действия Божия.Он пишет: «…так как все от Творца природы, то ни общение, ни что-либо иное не может способствовать размножению детей, если только не коснется рука свыше и если природа не будет подвинута к рождению». В другом месте, говоря о бездетности Анны, матери Самуила, он говорит: «Рождение имеет свое начало в Божием промысле, и ни женского естества, ни полового акта, ни чего другого, самого по себе, недостаточно».

Значение, придаваемое детям с самого начала Церковью, очевидно во многих текстах нашей традиции.Златоуст, в частности, обрисовывает основу того, как христиане должны воспитывать своих детей. Он настаивает на своевременном и мягком воспитании, отрицательном и положительном способе воспитания характера ребенка. Он ставит вопрос о наказании, о дарах, о познании красоты природы, о молитве, о хранении своих чувств, о чтении Священного Писания, о важности родительского примера и, прежде всего, о великой ценности любви без задней мысли.

Святитель Василий Великий тоже дает советы молодежи, как тренировать свое тело, как выбирать путь добродетели, как избегать богатства и мирской славы и так далее.

Следует также отметить, что большая семья – это не только благо, но и дар. Это подарок, поэтому у родителей нет причин гордиться собой. И наличие большой семьи должно быть связано с обеспечением этих детей надлежащим заземлением. Златоуст: «Не сеяние семя свое делает отцом, но и детей своих хорошо воспитывает; а рождение детей не то, что делает мать, а правильное воспитание». Те из нас, кто не может иметь большие семьи, могут, по крайней мере, уделить большое внимание воспитанию тех детей, которые у нас есть.Это касается всех, независимо от того, много у них детей или нет.

[1] Святитель Иоанн Дамаскин, Точное изложение православной веры, 4, 24: «Чтобы предотвратить наше изнашивание и разрушение смертью, устроен брак, дабы род человеческий сохранялся чрез рождение детей» .

[2] Слово на Бытие 38, 2. Фр. Джон Мейендорф пишет, что одно из существенных отличий ветхозаветной, еврейской концепции брака от христианской состоит в том, что для иудеев того времени брак имел смысл только с точки зрения деторождения, тогда как для христиан брак заключал в себе свою собственную цель и цель, то есть союз двух людей, любящих друг друга и изображающих союз Христа с Церковью.Далее Мейендорф говорит, что в тексте Евангелий или Посланий святого Павла нет ни одного стиха, в котором упоминалось бы, что наличие детей оправдывает брак как его основную цель.
[3] Слово на Анну, 1, 4.
[4] Там же. На основании этого текста было сказано, что бремя и цель брака заключаются не в количестве детей, а в интересах родителей в их надлежащем воспитании.

О ДНЯХ СЕРБСКИХ ДЕТЕЙ, ДНЯ МАТЕРИ И ДНЯ ОТЦА

 

Нижеследующее из книги «Божественная Литургия, Молитвы, Катехизис» Св.Фонд Савской семинарии, 1979. 

Среди множества национальных обычаев у сербов есть особенный, по которому мы ПОМНИМ и ВЯЗЫВАЕМ, а также дарим подарки в День Детей, Матери и Отца.

Церковные Книги посвящают два воскресенья, предшествующие Рождеству, Праотцам и Отцам, Праведникам и Ветхозаветным Пророкам, которые ожидали пришествия Спасителя, символически изображали Его и пророчествовали Его Пришествие, но не дожили до Его встречи .

Почему Церковь решила учредить это поминовение ветхозаветных Отцов как раз перед Рождеством, в день, когда мы празднуем Рождение Творца Нового Завета? Церковь считала своим долгом изображать своим адептам связь старого и нового, учить нас видеть историю человечества в целом, показывать нам, что замысел Божий непрерывен.

Сербский народ охотно перенял эту традицию от Апостольской Церкви и на протяжении многих лет верно хранил ее учение. Однако, обладая очень практичным интеллектом, сербский народ применил этот древний обычай, чтобы улучшить свою жизнь самым выгодным для себя образом.

Они разделили это поминовение Отцов так, что одно воскресенье было посвящено Детям, одно Матери и одно Отцам. Почему? Потому что сербы придают большое значение единству и разделению семейной жизни.

Просвещенные православным христианством и понимая, что семейные обряды являются бесценным средством сохранения семейного единства, сербы с беспримерным рвением оберегают и лелеют свои семейные обряды.

Зная, что Рождество Христово – это свершение прошлого, реальность настоящего и обещание будущего, сербы, готовясь к торжественному празднованию Рождества Христова, хотят, чтобы вся семья участвовала в демонстративном объединении себя для самый важный и кульминационный день – Праздник Рождества Христова.

Как неразрывна кровная связь между родителями и детьми, так неразрывна религиозная связь между истинными христианами и Рождеством. Вот почему наш календарь предлагает три праздника перед Рождеством: День детей, День матери и День отца. При этом мы вспоминаем святых детей, святых матерей и святых отцов: мы связываем детей с родителями и родителей с детьми. Все эти три обряда имеют одну и ту же цель: ЗАПОМНЕНИЕ и СВЯЗЫВАНИЕ.

Отмечая ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ, мы вспоминаем всех святых чад Божиих, тех невинных творений Божиих, которых Христос приводит в высший пример тем из нас, кто хочет войти в Царство Небесное. Ибо Он сказал: «Истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное» (Мф. 18, 3).

Затем продолжал: «Пустите детей и не препятствуйте им приходить ко Мне: ибо таковых есть Царство Небесное» (Мф. 19, 4).И заключил: «Кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы ему повесили верстовой камень на шею и потопили его во глубине морской» (Мф. 18,6).

Когда мы перестаем быть детьми физически, мы теряем характерные для детей восприимчивость, естественность и откровенность, которые при правильном воспитании могут вызывать божественные чувства счастья, экстаза и милосердия. Благодаря правильному воспитанию дети учатся уважать своих родителей и одновременно зарабатывают репутацию хороших детей и хороших христиан.

Празднуя ДЕНЬ МАТЕРИ, мы с любовью вспоминаем всех святых матерей из прошлой истории Христианской Церкви, а также из нашей собственной Сербской Православной Церкви. Если бы не было святых матерей, многие из святых не были бы благочестивыми, добродетельными людьми и не были бы отмечены в нашем сегодняшнем календаре. «Мать» — святое имя. Она очень страдает за детей и духовно, и физически. Подобно Христу, ее любовь неиссякаема. Почему Христос отдал Себя на распятие за грешников? Потому что Он видел в каждом грешнике добро под тенью зла.Точно так же только мать может видеть что-то хорошее в своем самом испорченном сыне или аморальной дочери. И очень трудно понять Любовь Христа к человечеству, если мы не понимаем должным образом любви матери к своим детям.

Празднуя ДЕНЬ ОТЦА, мы с почтением вспоминаем всех святых отцов старой и новой Церкви. Мы также помним всех сербских отцов, отдавших свои жизни за «Святой Крест и золотую свободу».

Психология и религия сходятся во мнении, что первое представление о Боге ребенок получает от родителей.И роль отца жизненно важна в развитии этой идеи. Традиционно одно из первых занятий, которому мы учим наших детей, — это перекреститься и помолиться «Во имя Отца и Сына и Святого Духа».

Следовательно, слово «Отец» с самого начала связано с Богом. Кроме того, первая молитва, которой мы учим наших детей, — это Молитва Господня, которая начинается со слов «Отче наш…». Опять же, здесь на отца возлагается огромная ответственность, поскольку слово «Отец» напрямую связано с Богом.С помощью этой концепции мы говорим нашим детям, что Бог подобен нашему Отцу. И это ложится тяжелым бременем на отца, ибо он должен быть образцом всего доброго, нравственного и благотворительного. Может быть, следует упомянуть здесь и о том, что у детей может сложиться совершенно противоположное представление о Боге, если их земной отец пьяница, или без любви, понимания и прощения — или если он не заботится о своих детях. Но в таких случаях на помощь приходит мама. Показывая свою преданность и неиссякаемую любовь к своему потомству, она затмевает слабость отца и лепит на их детях прекрасный образ Бога.

В дополнение к ПАМЯТИ, СВЯЗЫВАНИЕ является репрезентативным фактором в праздновании этих святых дней. В День защиты детей родители связывают своих детей, в День матери дети связывают своих матерей, а в День отца дети связывают своих отцов. Проигрыш совершается путем обмена подарками. А дарение подарков символизирует преданность и любовь.

Обычай связывания символически связывает прошлое с настоящим: мы связываем их взаимным уважением. Два поколения связаны взаимным символизмом любви к Богу.Итак, мы видим, что сербский народ следует словам Господа: «Мудрый отец выносит из дома своего и старое, и новое». Весь этот акт связывания детей с родителями ярко выражает взаимную связь любви между поколениями.

Обнажается ясная картина одного народа, как ему пройти свою историю и жить целостной жизнью, сочетая бесценные сокровища прошлого с новыми украшениями настоящего и будущего.

Эта нравственная практика крайне необходима сегодня, когда все меньше и меньше внимания уделяется семье и единству.Атеистические и другие темные силы мира сего все больше срезают ствол генеалогического древа с корнем и создают вражду и рознь между поколениями. Поэтому мы должны сохранить и увековечить эту важную сербскую традицию, один из многих наших прекрасных обычаев, в праздновании Дня детей, матери и отца. это необходимо, потому что семейные обряды дополняют церковь и ее усилия по сохранению единства семьи. Правильное соблюдение этих трех праздников перед Рождеством, дополненное нашей усердной подготовкой к Святому дню, вдохновит нас на более содержательный и торжественный праздник Рождества Господа и Спаса нашего Иисуса Христа.

Источник: www.serborth.org 

Патриарх Румынии называет христианскую семью иконой Божьей любви в мире и восхваляет роль семьи во время пандемии

В Послании к Неделе родителей и детей (7 июня) Патриарх Даниил подчеркивает фундаментальную роль, которую сыграла семья во время пандемии коронавируса. Патриарх назвал семью «естественной средой для воспитания и обучения детей на всю жизнь».

«В этот период очень ценилось время, проведенное родителями со своими детьми, а также стремление помочь им в выполнении различных заданий онлайн-школы», — отмечает Патриарх.

Патриарх Румынский также обращает внимание на то, что личность и характер детей «формируются не только словами и советами, но и жизнью и примером родителей», для чего «родители призваны жить истинной верой через молитве и добрых делах», а также воспитывать «любовь и щедрость в семье, по образу милосердной любви Пресвятой Троицы, чтобы семья всегда была источником любви и радости для детей».

Читать полный текст послания Патриарха Румынского Даниила:

Христианская семья – икона любви Божией в мире:

Воскресенье Родителей и Детей, первое воскресенье после Международного дня защиты детей (1 июня), установленного Священным Синодом нашей Церкви постановлением №.629/12 марта 2009 года, совпадает в этом году с праздником Пятидесятницы.

Пятидесятница — день основания Церкви Христовой как собрания людей в любви к Пресвятой Троице через сошествие Святого Духа на апостолов. Как Святой Дух осенил Деву Марию и соединил в Лице Спасителя нашего Иисуса Христа Его божественную и человеческую природы (Лк. 1:35), так и ныне Он соединяет благодатью разные люди и народы, исповедующие одно и то же право и свято Вера.

Рост или расширение Церкви Христовой совершается с каждым новокрещенным во имя Пресвятой Троицы, начиная со дня Пятидесятницы, когда в Иерусалиме крестилось «около трех тысяч душ» (Деян. 2:41), и до конца возраст.

Через действие Святого Духа мы познаем любовь Пресвятой Троицы, присутствующую и действующую в жизни Церкви. Отец Думитру Станилоае назвал Святую Троицу строением высшей любви , то есть совершенной любви, вечно существующей между Отцом, Сыном и Святым Духом.

Эта совершенная и вечная любовь Пресвятой Троицы является источником и образцом любви и согласия для церковной жизни, семьи и общества. Примечательно, что христианская семья призвана быть иконой Божьей любви в мире. Вот почему святитель Иоанн Златоуст назвал христианскую семью домашней церковью , где культивируется супружеская, отцовская, сыновняя и братская любовь.

С помощью родителей ребенок начинает чувствовать Божью любовь и воспитывать в себе любовь к окружающим.В условиях нынешней пандемии более интенсивно подчеркивалась исконная значимость семьи как естественной среды воспитания и обучения детей на всю жизнь. В этот период высоко ценилось время, проведенное родителями со своими детьми, а также стремление помочь им в выполнении различных заданий онлайн-школы.

Характер детей формируют не только слова и советы, но и образ жизни и пример родителей. В этом смысле родители призваны жить истинной верой, молитвой и добрыми делами, воспитывать в семье любовь и щедрость, по образу милосердной любви Пресвятой Троицы, чтобы семья всегда была источник любви и радости для детей.

В то же время родителей призывают беречь жизнь с самого рождения и учить детей ценить здоровье как дар от Бога, чтобы расти в общении с семьей и другими детьми.

2020 год объявлен Священным Синодом Румынской Православной Церкви Торжественным Годом пастырского попечения родителей и детей. Этой инициативой мы хотели подчеркнуть важность христианского образования в современном обществе.

В мире, глубоко отмеченном индивидуализмом и секуляризацией, Семья, Церковь и Школа призваны сегодня оказывать детям помощь, необходимую для их личного и общественного развития, воспитывать свободу, ответственность и достоинство детей, потому что они Божий дар для семьи и человечества.

Молим Пресвятую Троицу, Источник жизни и вечной любви, просветить и наполнить миром и радостью души родителей и детей, стать благословением для Церкви и румынского народа.

† ДАНИЭЛЬ

Патриарх Румынской Православной Церкви

Источник: basilica.ro

штат против.Семья: тирания «зарождающегося православия»

Как однажды сказал телеведущий и писатель Рене Карайоль: «Не все старое плохо, и не все новое блестяще и хорошо». Несмотря на то, что он выступал перед бизнес-лидерами, нам всем было бы полезно прислушаться к его словам. Мы не должны слепо принимать каждую последнюю моду, а должны сочетать лучшее из старого и нового.

Нигде эта мудрость не нужна больше, чем на стыке культуры и закона о семейных правах. На этом поле битвы те, кто продвигает новое светское мировоззрение, боролись за подрыв традиционных ценностей, используя самую нелиберальную тактику.

В последние годы рост прав на сексуальную идентичность привел к конфликту с иудео-христианскими принципами сексуальной этики; этот конфликт в основном разыгрался в сфере занятости и услуг экономики, но перемещается в семью. В настоящее время существует прямой вызов христианскому мировоззрению родительских прав, в частности, праву прививать христианскую сексуальную этику своим собственным детям. В наших обществах произошел заметный переворот в концепции общественного блага .

Рассмотрим три недавних случая в Соединенном Королевстве. Во-первых, это случай матери, которая считает своего ребенка трансгендером . Второй – это отказ родителей смириться с желанием дочери сменить пол. И третье – отказ государственного органа даже рассматривать супружескую пару для усыновления из-за убеждения пары, что у всех детей должны быть и мать, и отец. Как показывают эти случаи, у новой идеологии пола, гендера и семьи есть несколько влиятельных союзников, в том числе правительственные учреждения, которые имеют законные полномочия расширять и навязывать это светское мировоззрение.

Социальные службы преклоняются перед зарождающимся православием

Недавним примером этого является дело Re J (ля минор) 2016 года. В этом случае судья, г-н Джастис Хейден, постановил, что настойчивое заявление матери о том, что ее четырехлетний мальчик был «вариантом пола», причиняло ребенку значительный вред. Кроме того, было установлено, что социальные службы причастны к тому, что мать продолжала вести себя так, как одевала ребенка полностью девочкой. Судья постановил, что задействованные официальные органы «последовательно не принимали надлежащих мер», написав в своем решении:

.

Поразительно, что местные власти полностью согласились с тем, что J следует рассматривать как девушку.Еще раз, я не извиняюсь за повторение того факта, что J было всего 4 года. В выводах отчета J используется местоимение женского рода.

Несмотря на то, что многие профессионалы поддержали точку зрения, согласно которой J теперь представляла себя как девушку, судья пришел к другому выводу:

В последнее время большое внимание уделяется вопросам равенства трансгендеров. Я считаю, что в данном случае профиль и деликатность вопросов, поднятых матерью, ослепили ряд профессионалов от применения их подготовки, навыков и, надо сказать, здравого смысла.Им не удалось должным образом расследовать утверждения М., отчасти, как я подозреваю, потому, что они не хотели показаться оспаривающими зарождающуюся ортодоксальность в таком громком вопросе.

Я приветствую этого судью за его проницательность и здравый смысл. По моему юридическому опыту я знаю, что подобное решение является и смелым, и редким. В данном случае судья кратко и точно указал на ущерб, который может быть нанесен наиболее уязвимым людям в обществе, когда государственные органы жертвуют своей основной обязанностью заботы, чтобы соответствовать тому, что судья Хейден называет «зарождающейся ортодоксальностью».

Этот случай поразителен не только из-за возраста ребенка, но и из-за количества специалистов, которые одобрили этот новый социально-медицинский феномен половой дисфории, и заключения судьи о том, что они сделали это, потому что боялись бросая вызов этой последней ортодоксии прав человека.

Родительские права рассматриваются как нарушающие права ребенка

Другой недавний случай касается девочки четырнадцати лет, которая хочет жить как мальчик.Социальные работники обратились к ней с именем мальчика и с мужскими местоимениями в отчете, в котором были указаны различные права человека, которые девочка могла привести в качестве причин, по которым с ней следует обращаться как с мальчиком. Несогласие ее родителей с тем, как поступить в этой ситуации, не имело значения. И дело было не только в социальных службах: учителя в школе для девочек называли ее мальчишеским именем и обращались к ней с мужскими местоимениями. Заявления родителей о том, что они знают, что лучше для ребенка, которого они воспитывали в течение четырнадцати лет, были сочтены дискриминационными.

Ее родители, однако, считают, что они действуют в интересах своего ребенка, прося отложить эти важные решения, касающиеся сексуальной идентичности их ребенка, до взрослой жизни. Родители по-прежнему опасаются, что у них отнимут ребенка. Они знают, что их отказ поддержать желание дочери сменить пол может в любой момент быть обозначен государственными органами как проблема защиты детей , потому что родители могут быть сочтены причиняющими ребенку психологический вред.Тем не менее, из-за своих сильных христианских убеждений об идентичности они осознают, что их дочери нужна помощь, и стремятся оказать ее наиболее подходящим образом.

В данном случае мы наблюдаем, как власти ущемляют родительские права. Как и в Re J, , утверждение ребенком эмоциональной и психологической идентичности, отличной от его или ее биологического пола, принимается социальными службами и школой без какого-либо уважения к родителям. Власти ясно дали понять, что они рассматривают родительские права как препятствие для защиты «права» ребенка идентифицировать себя с любым полом, который он выберет.Таким образом, ребенок идентифицирует себя с органами государственной власти, которые поддерживают и отстаивают его позицию в оппозиции к родителям. Это создало перевернутые отношения власти между родителем и ребенком.

Сообщается, что мать ребенка сказала:

Права родителей в Великобритании ущемляются, особенно тех, кто придерживается традиционных христианских ценностей. Это заставляет родителей чувствовать себя испуганными, уязвимыми и запуганными. . . Психиатр сказал нам, что CAHMS [Служба охраны психического здоровья детей и подростков] сказала, что, если не произойдет смена имени, у нее будет высокий риск самоубийства.

Родители находятся в очень сложной правовой ситуации. Европейская конвенция о правах человека защищает право на самоопределение и выбор образа жизни. Следовательно, можно считать, что родители нарушают статьи 8 (неприкосновенность частной жизни) и статьи 14 (недискриминация) Конвенции о правах собственного ребенка. В Гуша против . Portugal , Европейский суд по правам человека постановил, «что сексуальная ориентация является неотъемлемой частью личности человека и что пол и сексуальная ориентация являются двумя отличительными и интимными характеристиками», которые должны быть защищены в соответствии со статьей 8.

Кроме того, органы государственной власти располагают финансовыми и юридическими ресурсами для обеспечения того, чтобы их взгляды имели приоритет над точкой зрения родителей. Государственные органы имеют доступ к большому количеству профессионалов (педагоги, детские социальные работники, врачи, психологи), которые могут использовать или не использовать свой здравый смысл и, вероятно, будут следовать зарождающейся ортодоксальности. Родители окажутся в очень уязвимом положении, если у них не будет ресурсов для консультаций с независимыми экспертами или если им не повезет, если их дело будет рассмотрено разумным судьей, таким как г-н Джонс.Судья Хейден.

После вмешательства юристов Христианского юридического центра социальные службы теперь могут пересмотреть свою позицию. Следует надеяться, что ребенок сможет получить надлежащий уход, в котором он явно нуждается.

Усыновление и традиционный брак

В последнем случае, который широко освещался в британской прессе, муж и жена были признаны неподходящими для рассмотрения в качестве потенциальных усыновителей из-за их убеждения, что ребенку нужны «мама и папа».«Родители воспитывали двоих маленьких детей, и все признавали, что они предоставили любящий и теплый дом детям, которые хорошо развивались. Родители выразили обеспокоенность тем, что дети будут усыновлены однополой мужской парой. Вместо этого они потребовали, чтобы их считали приемными родителями.

В письме, которое они получили в ответ, говорилось:

Узнав, что потенциальные усыновители были однополой парой, вы поделились некоторыми мнениями относительно этого предлагаемого размещения, которые вызывают беспокойство и которые не позволят службе продолжить расследование для оценки потенциальных усыновителей, поскольку эти мнения могут быть наносит ущерб долгосрочным потребностям детей.. .

Власти, по сути, утверждали, что если пара усыновила детей и дети оказались гомосексуалистами, это могло вызвать трудности. Заявление пары о том, что они будут любить своих детей, как бы они ни решили жить своей жизнью, было проигнорировано. Пара была оштрафована за выражение законного мнения о том, что у детей должны быть мать и отец. Против этой точки зрения выступили государственные власти в условиях новой зарождающейся ортодоксии. Подразумевается, что христианские взгляды могут нанести ущерб долгосрочным потребностям детей.На этом основании власти вскоре могли рассматривать само христианство как причину для лишения пар права усыновлять детей.

К счастью, у этого дела счастливый конец. Родители с помощью Христианско-правового центра были проинформированы о том, что совет допустил ошибку, отказавшись рассматривать их заявление об усыновлении, и что начнется оценка того, могут ли они быть одобрены для усыновления детей.

Стирание границ между семьей и государством

Эти дела вызывают серьезные правовые и социальные вопросы как в Соединенном Королевстве, так и в Соединенных Штатах.В основе лежит определение «вреда» ребенку.

С юридической точки зрения термин «вред» традиционно относится к пренебрежению или жестокому обращению с ребенком со стороны особо неблагополучных семей. В настоящее время штат пересматривает определение «вреда», чтобы включить в него целый ряд новых сексуальных прав и прав на образ жизни. Это расширяющееся определение стирает границу между семьей и государством и позволяет государству вмешиваться в семейную жизнь при любых обстоятельствах. Другими словами, это серьезное вторжение в священное поле семейной и частной жизни.

У сторонников новой ортодоксии особое понимание морали. Одной из его наиболее отличительных особенностей является то, что государственные власти ожидают, что все частные лица будут подчинять свою жизнь моральным принципам, принятым и провозглашенным государством. Эта принципиально нелиберальная концепция поддерживается законными властями и все больше диктует людям, как они могут вести свой бизнес, выражать свои убеждения на работе и воспитывать своих детей. Нигде это столкновение не является более очевидным, чем в области сексуальной этики и религиозных убеждений.Расширение определения вреда, включив в него несогласие с прогрессивной ортодоксальностью в вопросах сексуальности, дало государству право вмешиваться в семейную жизнь и наказывать тех, кто не придерживается новой идеологии.

Полномочия государства основаны и традиционно ограничиваются использованием в «наилучших интересах ребенка», но теперь мы видели ряд примеров, когда эти полномочия на самом деле осуществляются в наилучших интересах новых идеологических норм. Родители, которые не способствуют желанию маленького ребенка, чтобы с ним обращались как с представителем противоположного пола, вполне могут подвергнуться вмешательству государства на том основании, что они «наносят вред» своему ребенку.

Хотя многие вопросы, касающиеся трансгендеризма, скорее всего, аналогичны вопросам сексуальной ориентации, трансгендеризм выводит конфликт на новый уровень. В отношении детей родители могут поддерживать недискриминационный запрет на любую сексуальную активность. Проблема не может быть так легко отложена или решена в частном порядке, когда дети идентифицируют себя как трансгендеры. Дети стремятся одеваться как представители противоположного пола, пользуются разными туалетами и называются именами, отличными от их биологического пола.Конфликт с христианской верой может только стать открытым и более агрессивным.

Истина в том, что все родители ведут, направляют и убеждают своих детей, поскольку они выполняют одно из основных призваний родителей: то есть прививают своим детям моральный кодекс. Но новая нелиберальная государственная ортодоксия и рвение тех, кто ее продвигает, привели к тому, что наши установленные законом органы власти стали нефункциональными. Часто кажется, что агентства, финансируемые государством, не уважают истинный либерализм или права человека.Скорее они стали проповедниками, стремящимися продвигать свои собственные фиксированные планы. Единственный возможный путь вперед – это укрепление родительских прав. Альтернатива — не утопия, а добрый, догматический и инфантильный хаос.

детей в счастливой семье. Дети в счастливой семье † православие

Если мы не знаем, что искать, мы часто лишаем себя важных знаний. Люди, которые много для нас значат, это, без сомнения, наши дети. Те из нас, кто прожил безрадостное детство, повторяют ту же досадную ошибку, что и родители, и все потому, что мы не знаем, как устроена счастливая семья..
Все счастливые семьи похожи друг на друга; каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Лев Толстой. «Анна Каренина».

Существует формула счастливой семьи, которую мы можем принять.

Счастливые семьи применяют спираль любви

Большинство родителей любят своих детей, но в счастливых семьях родители постоянно проявляют свою любовь.

Воспитание детей — непростая задача. Напряжение семейной жизни таково, что события могут развиваться только двояко.

Первый — нисходящая спираль.Ребенок кричит, дети что-то ломают, случается какая-то беда. Разгневанные родители отвечают критикой и наказанием. Ребенок кричит еще громче. Ситуация становится все хуже и хуже.

Вторая схема — восходящая спираль. Дети сообразительны, сообразительны и любознательны. Они любят учиться и нуждаются во внимании взрослых. Даже само присутствие мамы заставляет малыша радоваться и улыбаться. Родители гордятся своими детьми и проявляют небольшие признаки любви, благодаря чему дети начинают еще больше резвиться и веселиться.А тронутые родители испытывают еще большую нежность и гордость. И т.д.

Каждая семья имеет обе спирали. Но в счастливых семьях положительные спирали намного перевешивают отрицательные. В таких семьях дети растут спокойными, уверенными в себе и повторяют модель позитивной спирали уже в собственной семье.

Атмосфера в семье задается родителями своими первыми действиями, когда у них появляется первый ребенок. Создавая и укрепляя положительную спираль, родители медленно, но верно закладывают фундамент счастливой и прочной семьи.

Отдача от первых проявлений родительской любви колоссальна. Относительно небольшие усилия приносят огромную пользу как ребенку, так и родителям.

Счастливые семьи отличаются положительными, а не отрицательными отзывами.
Исследователи, работающие в одной школе, заметили, что учителя хвалят хорошую работу и критикуют плохое поведение. В качестве эксперимента их попросили хвалить как хорошую работу, так и хорошее поведение и игнорировать плохое поведение. Вскоре почти не было плохого поведения.

Дома похвала также гораздо эффективнее критики и упреков, так как укрепляет восходящую спираль.Жизнь 80/20 поощряет легкую похвалу, а отдача в жизни ребенка бесконечна. Похвала для развития ребенка — то же, что вода для цветка: небольшое поощрение способствует буйному росту. Ребенок, воспитанный в теплой, дружеской атмосфере любви и внимания, на протяжении всей жизни оказывает невероятно положительное влияние на других людей. Маленькая похвала принесет вам огромную пользу в будущем.

В счастливых семьях у родителей всегда есть время для своих детей.
Близкие, близкие отношения между родителями и детьми создают чувство безопасности и надежности на всю оставшуюся жизнь.

Дети не понимают значения выражения «отведенное время», они все время требуют внимания. И абсолютно правильно. Согласно образу жизни 80/20, мы должны уделять больше внимания и заботы немногим людям, тем, кто нам близок и дорог. Время, проведенное с ребенком, — это время, проведенное на благо ребенка, семьи и общества в целом.

Если вы не можете поговорить с ребенком, убедитесь, что он вас не видит. Он может смириться с отсутствием, а вот с вашей занятостью, когда вы рядом, но не обращаете на него внимания – нет.

В счастливых семьях родители дружелюбны и внимательны друг к другу.
Дети невероятно проницательны и обладают удивительной способностью к общению. Они любят подшучивать над своими родителями и настраивают одних против других. Для них конфликт — интригующее и вдохновляющее явление.

Такие развлечения нужно пресекать на корню во что бы то ни стало. Родители должны постоянно показывать, что любят друг друга, даже когда чем-то недовольны. И в результате любовь, преодолевая и побеждая раздражительность и гнев, принесет счастье и радость.

Счастливые семьи умеют справляться с трудными и непослушными детьми.
По большому счету, счастливым семьям приходится не легче, чем несчастливым. Они просто лучше умеют справляться с трудностями.

Если у вас есть ребенок, будьте готовы к тому, что он может быть трудным ребенком. Дети непредсказуемы и могут вас шокировать.

У моих друзей были серьезные трудности с сыном, но они прекрасно с ними справились. Я спросил как.

«Мы посещали тренинги для родителей», — сказал отец.- На них все проблемы были разделены на три категории: собственные проблемы, порожденные либо самими родителями, либо другими членами семьи; общие проблемы, порожденные детьми и семьей, и проблемы самого ребенка, как правило, не связанные с семьей. Каждая категория проблем требует конкретного решения.

«В процессе консультации, — добавила его жена, — выяснилось, что большинство конфликтов возникает из-за проблем сына, и нам следует изменить свое отношение к трудностям Чарльза (сына).Мы стали предлагать ему решение его проблемы, и выбор остался за ним. Это помогло на три четверти сократить конфликты, а наша семейная жизнь стала более гармоничной и мирной. И Чарльз стал намного счастливее, потому что мы перестали постоянно указывать ему, что и как делать».

Счастливые семьи поддерживают дисциплину, но не лишают любви
Наказание — действенный метод, но только при установлении абсолютно четких границ допустимого поведения.Отзыв привилегий на определенный период времени является разумным и эффективным методом. При этом необходимо дать понять ребенку, что его наказали за конкретное действие, а не за качество или черту характера. И в любом случае, что бы ни сделал ребенок, никогда не лишайте его тепла, любви и понимания.

Моим хорошим друзьям эта мудрость далась нелегко. У них двое сыновей, обоим за двадцать. Они милые и умные ребята. Однако в свое время младший Даниил доставил им немало хлопот.

Когда Даниэлю было одиннадцать лет, он украл деньги, при этом вполне успешно переложив вину на своего одноклассника. Мать Даниила, понимая необходимость кардинальных мер, обделяла младшего сына вниманием. Почти месяц она с ним не разговаривала и не общалась.

Ее решение обернулось настоящей катастрофой. Когда она осознала совершённую ошибку, то попыталась компенсировать свою любовь чутким вниманием и заботой. Но Даниэля, а значит и всю семью, продолжали преследовать проблемы, отчасти вызванные лишением любви и понимания в этот непростой период.

Наказание, как правило, не единственное и, тем более, не лучшее средство поддержания дисциплины. Когда ребенок плачет, капризничает или озорничает, у родителей возникает соблазн либо наказать его, либо уступить его требованиям, чтобы воцарился мир и покой. Вместо этого вы можете объяснить ребенку, что нытье и плач ничего не добьются, а вот ваша улыбка вполне способна сотворить чудо. Если с четырех лет вы больше поощряете улыбку, чем плач и хныканье, то, как вы думаете, к чему будет стремиться ваш ребенок?

Счастливые семьи рассказывают сказки на ночь
10-20 минут до того, как ребенок заснет, — самое ценное и важное время.Сказка на ночь позволяет вам показать свою любовь и дает вашему ребенку приятный и увлекательный материал для сновидений.

Дети одного моего друга любили слушать сказки на ночь, потому что их отец каждую ночь придумывал новую сказку, в которой они были главными героями. Сказки можно придумать заранее или воспользоваться помощью творческих друзей.

Еще одна отличная идея — спросить ребенка перед сном: «Что тебе понравилось делать сегодня?» Если он воскресит в памяти все хорошее, что произошло с ним за день, то уснет мирным и безмятежным.Некоторые психологи считают, что такая практика помогает предотвратить депрессию.

Учитывая ценность такого общения, как непосредственно для ребенка, так и для укрепления вашей близости, превратите это общение в приятную традицию. Усилия минимальны, а награда бесценна.

☦ «О САМОЙ КРАСИВОЙ СЛУЖБЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ» ☦ ☦ ☦ В советское время не было, пожалуй, более ужасающего символа гибели Русской Церкви, чем Дивеевский монастырь. Этот монастырь, основанный св.Серафима Саровского, была превращена в страшные руины. Они возвышались над жалким советским райцентром, в который превратился некогда славный и радостный город Дивеево. Власти не стали разрушать монастырь до конца. Они оставили руины как памятник своей победе, памятник вечному порабощению Церкви. У Святых врат монастыря установлен памятник вождю революции. Подняв к небу руку, он встречал всех, кто приходил в разоренный монастырь.Здесь все говорило о том, что возврата к прошлому нет. Пророчества преподобного Серафима о великой судьбе Дивеевского монастыря, столь любимого всей православной Русью, казались навеки попранными и осмеянными. Нигде, ни в ближних, ни в дальних окрестностях Дивеево не осталось вообще действующих храмов — все они были разрушены. А в некогда знаменитом Саровском монастыре и в городе вокруг него располагался один из самых секретных и охраняемых объектов Советского Союза под названием «Арзамас-16».Здесь было создано ядерное оружие. Священники если и приезжали с тайным паломничеством в Дивеево, то тайно, одетые в светские одежды. Но их все же выследили. В том же году, когда мне довелось впервые побывать в разрушенном монастыре, два иеромонаха, приехавшие поклониться дивеевским святыням, были арестованы, жестоко избиты полицией и пятнадцать дней содержались в келье на ледяном полу. Той зимой замечательный, очень добрый монах из Троице-Сергиевой Лавры архимандрит Вонифатий попросил меня сопровождать его в поездке в Дивеево.Согласно церковным уставам, священник, отправляясь в дальний путь со Святыми Дарами — Телом и Кровью Христовыми, — непременно должен брать с собой конвоира, чтобы вместе охранять и сохранять великую святыню в непредвиденных обстоятельствах. А отец Вонифатий как раз собирался в Дивеево причастить старых монахинь, живших в окрестностях монастыря, — последних, уцелевших до наших дней со времен того дореволюционного монастыря. Пришлось ехать поездом через Нижний Новгород, потом Горький, а оттуда на машине в Дивеево.В поезде священник не спал всю ночь: ведь у него на шее на шелковом шнурке висела небольшая скиния со Святыми Дарами. Я спал на соседней полке и время от времени, просыпаясь от шума колес, видел отца Бонифатия, сидящего за столом и читающего Евангелие при слабом свете каретного ночника. Мы доехали до Нижнего Новгорода — места рождения отца Бонифатия — и остановились у его родительского дома. Отец Вонифаций дал мне почитать дореволюционную книгу — первый том творений св.Игнатия (Брянчанинова), и я всю ночь не смыкал глаз, открывая для себя этого удивительного христианского писателя. На следующее утро мы поехали в Дивеево. Нам предстояло пройти около восьмидесяти километров. Отец Бонифаций старался одеться так, чтобы никто не узнал в нем священника: концы рясы он тщательно подбирал под пальто, а длинную бороду прятал в платке и воротнике. Уже темнело, когда мы приблизились к месту назначения. За окном машины, в вихрях февральской метели, я с волнением различал высокую колокольню без купола и остовы разрушенных церквей.Несмотря на столь скорбную картину, меня поразила необыкновенная мощь и тайная сила этого великого монастыря. А еще — мысль о том, что Дивеевский монастырь не умер, а живет своей сокровенной жизнью, непостижимой миру. Так и оказалось! В ветхой избе на окраине Дивеево я встретил то, чего не мог себе представить даже в самых светлых снах. Я видел Церковь, всегда побеждающую и несломленную, молодую и радующуюся в своем Боге, Промыслителе и Спасителе. Именно здесь я начал понимать великую силу смелых слов апостола Павла: «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе!» И еще: на самой красивой и незабываемой в моей жизни церковной службе я побывал не где-нибудь в величественном соборе, не в прославленном седой древностью храме, а в райцентре Дивеево, в доме № 16 по Лесной улице.Точнее, это был даже не дом, а старая баня, приспособленная для жилья. Когда я впервые очутился здесь с отцом Вонифацием, то увидел комнату с крайне низким потолком, а в ней десять старух, ужасно древних. Самым молодым было по крайней мере далеко за восемьдесят. А старшим точно больше ста лет. Все они были в простой старушечьей одежде, в обычных носовых платках. Никаких ряс, монашеских апостолов и клобуков. Итак, какие монахини? «Итак, простые бабушки», — подумал бы я, если бы не знал, что эти старушки — одни из самых мужественных наших современниц, истинные подвижницы, проведшие многие годы и десятилетия в тюрьмах и лагерях.И несмотря на все испытания, которые только укрепили веру и верность Богу в душе. Я был потрясен, когда на моих глазах отец Бонифатий, этот почтенный архимандрит, настоятель храмов в патриарших палатах Троице-Сергиевой Лавры, заслуженный и известный в Москве духовник, перед тем как благословить этих стариц, встал перед ними на колени и поклонился до земли! Честно говоря, я не мог поверить своим глазам. И священник, поднявшись, стал благословлять старух, которые, неуклюже ковыляя, подходили к нему в свою очередь.Видно было, как искренне они радовались его приезду. Пока отец Бонифаций и старухи обменивались приветствиями, я огляделся. Вдоль стен комнатки тускло горели лампады у икон в древних ларцах. Одно изображение сразу привлекло особое внимание. Это была большая, прекрасно написанная икона преподобного Серафима Саровского. Лицо его сияло такой добротой и теплотой, что не хотелось оторвать глаз. Этот образ, как я узнал позже, был написан перед самой революцией для нового Дивеевского собора, который не успели освятить и чудом уцелели от поругания.Тем временем стали готовиться к бдению. У меня перехватило дыхание, когда монахини стали раскладывать на грубом деревянном столе подлинные вещи преподобного Серафима Саровского из своих потайных хранилищ. Здесь были келейная епитрахиль монаха, его оковы — тяжелый железный крест на цепях, кожаная перчатка, старинный чугунный котел, в котором саровский старец варил себе пищу. После разрушения монастыря эти реликвии десятилетиями переходили из рук в руки, от одних дивеевских сестер к другим.Одевшись, отец Вонифаций дал возглас к началу всенощного бдения. Монахини сразу оживились и запели. Какой это был чудесный, удивительный хор! — «Шестой голос! Господи, к Тебе взываю, услышь меня!» — воскликнула монахиня-канонарх грубым и хриплым старческим голосом. Ей было сто два года. Около двадцати лет она провела в тюрьмах и ссылках. И все великие старухи подпевали ей: — «Господи, я воззвала к Тебе, услышь меня! Услышь меня, Господи!» Это была неописуемая служба.Свечи горели. Преподобный Серафим смотрел с иконы своим бесконечно добрым и мудрым взглядом. Чудесные монахини пропели почти всю службу наизусть. Лишь изредка один из них заглядывал в толстые книги, вооружившись даже не очками, а огромными лупами на деревянных ручках. Служили они и в лагерях, в ссылке и после заключения, возвращаясь сюда, в Дивеево, и селились в убогих лачугах на окраине города. Все было им знакомо, но я толком не понимал, нахожусь ли я на небе или на земле.Эти старые монахини несли в себе такую ​​душевную силу, такую ​​молитву, такое мужество, кротость, доброту и любовь, такую ​​веру, что именно тогда, на этой службе, я понял, что они все преодолеют. И безбожная сила со всей своей мощью, и неверие мира, и сама смерть, которой они совсем не боятся. ☦ ☦ ☦

В этой статье мы дадим ответ на один из самых насущных вопросов жизни. Согласитесь, каким бы сильным и свободолюбивым ни был человек, рано или поздно в жизни каждой здоровой личности возникает потребность в создании семьи.

На протяжении тысячелетий люди создавали семьи. Этот «обряд счастья» проводится и по сей день. А как же те, кто дал незримый обет безбрачия, спросите вы. Как известно, есть исключения из правил, но о них мы поговорим подробнее в другой раз.

Что такое семейное счастье? Ответов может быть невероятное количество. Для того, чтобы дать описание всех возможных вариантов, потребуется немало времени. Однако даже в этом случае есть вероятность не дать правильного четкого ответа.Все люди разные, и у каждого свое семейное счастье. Мы рискнем и придумаем собственную теорию. Вы можете соглашаться с этой точкой зрения или нет, это ваше право. Помните, правда у каждого своя, но правда где-то рядом. Давайте попробуем приблизиться к нему вместе.

Семейное счастье – это, прежде всего, ответственность за физическую и эмоциональную безопасность и комфорт, разделенная надвое. Обычно такие люди создают крепкий союз, и в паспорте появляется штамп гражданина той или иной страны.Но это совсем не обязательно в настоящее время. Теперь достаточно просто хорошо выбрать партнера. Но как это сделать, если во всем мире нет единого критерия, способного гарантировать правильность выбора?

Необходимо обратить внимание на умение партнера окружить искренней и неподдельной заботой, чего другой партнер никогда не требовал и о чем не думал. Это само собой разумеющееся. Чтобы увековечить и приумножить семейное счастье, в семье рождаются дети.

Дети – одна из важных и незаменимых составляющих счастливой жизни. Это совершенно новые личности, в жилах которых течет кровь супружеской пары. Жизнь не вечна, но родовая линия, благодаря рождению детей, может длиться тысячи лет.

Ребенок в семье помогает взрослым каждый день учиться искренне радоваться жизни, ведь у него все происходит впервые. Этот дар когда-то был дан всем нам природой, но по мере того, как мы растем с новой информацией и опытом, мы многое забываем и теряем.

В счастливой семье мудрые родители становятся чуткими наблюдателями и учат своих детей быть счастливыми. В процессе познания плода своей любви люди расширяют свою зону комфорта. В таких условиях человек никогда не будет чувствовать себя несчастным, одиноким или совершенно бесполезным.

Дети, несмотря на все их недостатки и несамостоятельность, нужны счастливой семье. Они дают возможность паре изменить свое мировоззрение в нужную сторону, правильно расставить приоритеты и увидеть свои ошибки, найти способ их исправить.Если в семье царит гармония, родители смогут научить ребенка не делать таких конфуз.

Однако не стоит забывать, что даже самый маленький ребенок – это индивидуальность. Не нужно становиться законченными эгоистами, воспитывать детей так, чтобы они всегда соответствовали вашим ожиданиям, ведь вы тоже не идеальны. Поймите, какой бы хороший совет вы ни дали своим детям, они будут стараться быть похожими на своих родителей. Вы должны следовать вашим рекомендациям, которые вы оставляете потомкам.

Если повезет, когда родители состарятся, чего, увы, не избежать, дети возьмут на себя роль того, кто будет о них заботиться. Так же, как мама и папа учили нового человека делать первые шаги в прямом и переносном смысле этого слова, учили жить, поддерживали во всех начинаниях. Из этого можно сделать вывод, что дети – это залог счастливого семейного счастья и уверенности в жизни.

Думали ли вы когда-нибудь о семейном счастье? Какие моменты создают единство нескольких людей, делают союз гармоничным ?

Семья в процессе эволюции образовалась не зря.Это сообщество людей, имеющих свои традиции, помнящих своих предков, уважающих свою семью, стремящихся достойно воспитать подрастающее поколение.

Настоящая семья крепка и дружна, все ее члены чувствуют тесную связь друг с другом.

Как жить со свекровью в одной квартире? Узнайте об этом у нас.

Что это значит?

Счастливую семью видно сразу: между ее членами гармония, взаимопонимание .

Если вы обратите внимание на фотографии, то увидите улыбающиеся лица, люди стоят близко друг к другу, между ними есть притяжение, взгляды, жесты направлены на близких.

Дети в таких семьях знают, что их уважают. Свободное время и досуг счастливая семья склонна проводить вместе.

Им хорошо рядом друг с другом, мелкие конфликты не перерастают в большие, а являются стимулом к ​​переменам . Если возникает ссора, она быстро заканчивается, ведь счастливая семья не видит смысла выяснять отношения, они ищут способ решить проблему лучше и быстрее.

Выясняя, действительно ли в семье царит счастье, надо учитывать, что семья может быть счастлива внешне и внутренне.

Внешне Выражение своих чувств, отношений на публике. И оно не всегда совпадает с внутренним. Вы можете видеть улыбающиеся лица, но если присмотреться, то поймете, что на самом деле люди далеки друг от друга и только притворяются счастливыми.

Внутреннее семейное счастье настоящее, когда нет необходимости демонстрировать свое отношение, всегда царит гармония.

Сочетание внешних и внутренних проявлений составляет полное счастье. Именно такая семья по-настоящему гармонична – в ней не нужно притворяться – радость, веселье, любовь естественны и не исчезают под влиянием обстоятельств или посторонних.

Что такое семейное счастье: психология

Что такое семейное счастье?

Семейное счастье тесно связано с эмоциями , которые члены семьи испытывают друг к другу.

Женившись, люди надеются, что к ним придет счастье, они проживут вместе до старости, родят детей.

Однако розовые очки быстро спадают, наступает семейная жизнь, финансовые проблемы, люди начинают видеть недостатки партнера. Приходит первый, потом следующий, и не всякая семья их спокойно проходит.

Многие пары, другие годами живут в режиме войны, не в силах найти общий язык, но и не желая расставаться ради создания нового, более благополучного союза.В конце концов страдают не только супруги, но и их дети .

Если вы приходите домой с радостью, встречаете свою вторую половинку, вам хорошо вместе, то вы можете назвать себя счастливой парой.

Качества

Давайте посмотрим на качества счастливой семьи.


Счастливая семья не станет выяснять отношения на людях, критиковать партнера, жаловаться на детей или старшее поколение.

Они действуют вместе вместе, и это их еще больше объединяет.В ней нет сильных разногласий, потому что цели направлены в одну сторону, и есть такая семья, как единый организм.

Гармония — концепция и проявления

Гармония Это состояние баланса, равновесия.

В гармоничной семье практически не бывает ссор, а если и возникают споры, то они решаются максимально эффективно и выгодно для всех ее членов.

В гармоничной семье чувство спокойствия, цельности, положительные эмоции, а если кто-то расстроен, болен, то близкие люди поддерживают, помогают выйти из душевного негатива или трудной жизненной ситуации.

В семье, где есть баланс, утро начинается позитивно, вечером люди спешат домой, ведь там их ждут близкие, нуждающиеся во внимании и заботе.

Основа гармонии – это спокойствие и то, что вы нужны, что ваши близкие всегда поддержат вас, подарят улыбку, помогут улучшить настроение.

В таких семьях они недопустимы — нарушают созданный баланс, вносят в существование негатив. Гармоничные семьи избегают как фактор , угрожающий миру и целостности .

Существуют ли идеальные союзы?

Кажется, что счастливая семья — это какой-то недостижимый идеал .

Вы, ваши знакомые, периодически конфликтуете с близкими, у кого-то финансовые трудности, кто-то в других семьях болеет.

И возникает вопрос — а бывают ли абсолютно счастливые семьи? Да, они. Во многом это зависит от людей, состоящих в браке, от их готовности работать над отношениями , сохранять их.

Наверное, понятия абсолютного счастья нет, и оно недостижимо. Но создать хорошую, дружную семью способен каждый. Однако это большая работа, и прежде всего над собой.

Вы не можете, вы не имеете права заставлять других менять , но они способны работать над своим отношением к близким людям. И изменив свое отношение, способы воздействия, общения, вы начнете замечать, что члены семьи стали вести себя по-другому.

У каждого человека свое понятие о счастье, поэтому невозможно вывести единую формулу, рецепт, следуя которому вы и ваша семья непременно будете довольны совместной жизнью.

Но если вы постараетесь внести в мир гармонию и радость, то вы, безусловно, сможете этого добиться. Есть счастливые семьи, и такими их делают сами люди, готовые бороться за свое счастье и строить его.

Примеры

В глянцевых журналах в программах часто рассказывается о парах, чью любовь можно было бы проиллюстрировать .

Вы должны понимать, что все семьи разные. Способы создания счастья у людей разные.

Одним из ярких примеров является пожилая пара , прожившая вместе много лет, сохранившая любовь и верность. У них счастливые дети и внуки, которые приходят к ним на праздники, но не забывают и в обычные дни. О такой семье можно сказать, что «мы вместе несмотря ни на что».

Счастливые пары встречаются и среди знаменитостей. Одни из них — Моника Белуччи и Венсан Кассель .Они вместе уже 15 лет, воспитывают двоих замечательных детей.

Еще одна известная пара Джада Пинкетт Смит и Уилл Смит — одна из самых крепких пар Голливуда, у них двое детей, женаты 14 лет, Уилл делает все, чтобы его жена чувствовала себя любимой.

Голди Хоун и Курт Рассел вместе уже около 30 лет. Голди говорит, что самое ценное для нее то, что она чувствует себя любимой.

Светлана и Федор Бондарчук вместе уже 20 лет.Спустя столько времени их чувства не угасли, и они не стесняются демонстрировать их на публике.

Анжелика Варум и Леонид Агутин. Удивительная пара, чья любовь заметна со стороны. Несмотря на яркие и темпераментные характеры, они любят и ценят друг друга, и для них важно сохранение семьи.

Что для этого нужно?

Что делает семью счастливой?

Имея представление о том, что такое хорошая семья, возникает вопрос: что нужно сделать, чтобы она была счастливой?

  1. Желание двух людей развивать отношения , их, максимально безболезненно выйти из кризисных ситуаций.
  2. Дети — один из поводов для счастья. Конечно, можно радоваться жизни и без них, но многие пары распадаются из-за того, что один из партнеров не хочет или не может иметь ребенка.
  3. Стремление к одной цели . Если женщина хочет детей, а мужчина больше склонен к путешествиям и развлечениям, то рано или поздно на этой почве возникнут конфликты.
  4. Сексуальная совместимость. Интимная жизнь – одна из самых важных в совместной жизни.Несовместимость партнеров часто становится причиной измен, неудовлетворенности друг другом.

    В идеале потребность в сексе должна быть примерно одинаковой, иначе один из партнеров идет на компромиссы.

  5. Не обращайте внимания на мелкие проблемы они того не стоят. Ссоры из-за ерунды разрушают гармонию, медленно подтачивают камень счастья.
  6. Проводите время не только вдвоем , но и дайте возможность каждому члену семьи иметь свое хобби, возможность отдохнуть в одиночестве.Каждому нужно личное пространство.
  7. Не сдерживай свои эмоции , не накапливай их внутри особо негативных. Если вам грустно, злитесь, поговорите со своими близкими, расскажите им, что вас беспокоит. Если вы чувствуете радость, счастье, любовь, благодарность, делитесь этими эмоциями как можно чаще.

Как разнообразить семейную жизнь? узнать прямо сейчас.

Залог и правила благополучия

Соблюдая следующие простых секретов , вы станете ближе к ощущению семейного счастья и гармонии.

  • любить своего супруга
  • уважать его ценности, свободу, желания партнера и детей;
  • уметь идти на компромиссы ради сохранения счастья и равновесия;
  • благополучие, финансы — один из китов, на котором держится семейная жизнь. Проблемы с деньгами влияют на ощущение счастья;
  • имеют общие интересы. Естественно, у супругов могут быть свои увлечения, но должно быть что-то, что их объединяет;
  • имеют общие цели;
  • смотреть на воспитание детей одинаково;
  • в случае возникновения проблемных ситуаций, для ведения диалога;
  • доверие между членами группы является одним из важных моментов;
  • уметь быть искренним и говорить правду.Ложь рано или поздно выходит наружу.

Как быть счастливой женой?

Для того, чтобы женщина стала счастливой в семейной жизни, необходимо в первую очередь выбрать правильного мужчину.

Вы должны работать над своим счастьем. Отношения не развиваются сами по себе.

Если вы женитесь, вы берете на себя ответственность за сохранение гармонии в отношениях. Недопустимо перекладывать ответственность за свои действия на других.

Поддержка близких в трудную минуту — один из ключей к семейному счастью.

Рецепты семейного счастья

Как стать счастливой семьей?

Единых рецептов нет, но все же есть общие принципы , проверенные на многих союзах.

  1. Уважайте друг друга. Если не будет уважения, семья рано или поздно развалится, ей просто не за что будет держаться — два человека будут жить рядом, совершенно не считаясь с интересами других.
  2. Создавайте семейные традиции и придерживайтесь их.
  3. Проведите совместный праздник. Путешествия, выходные за городом создают досуг, объединяют, позволяют теснее общаться и понимать своего партнера и своих детей.
  4. Поддержите своего супруга в трудную минуту. Когда человеку тяжело, у него проблемы на работе или он нездоров, он нуждается в сочувствии и совете близких. Равнодушие, неумение оказать поддержку отталкивают.
  5. Учитесь уважать детей. Ребенок, даже маленький, это личность, ему необходимо самовыражение, некоторая степень свободы в действиях и мыслях.
  6. Воспитывать у детей уважение к старшим.
  7. Коснитесь друг друга. Тактильные ощущения помогают испытать близость, а прикосновение может выразить больше, чем слова.

Помните, чтобы семья стала счастливой, к этому должны стремиться все ее члены.

Работайте над отношениями , не давайте негативу просачиваться в ваш союз, мешать посторонним, и тогда гармония будет сопровождать вас всю совместную жизнь.

7 правил, которые сделают вашу семейную жизнь счастливее Дейл Карнеги:

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>