МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Почему дети врут психология: 5 причин, почему ребенок врет

Почему дети врут?

С первыми проявлениями лжи родители могут столкнуться уже в двухлетнем возрасте – это вполне нормальный, естественный этап развития ребенка

Почему дети врут?

С первыми проявлениями лжи родители могут столкнуться уже в двухлетнем возрасте – это вполне нормальный, естественный этап развития ребенка. Скорее, в таком случае можно говорить о детской фантазии, которая помогает детям взаимодействовать с окружающим миром. И эту способность необходимо развивать и поощрять, направлять в нужное русло. Примерно до семи лет дети могут путать реальные события с вымышленными, но чем старше ребенок, тем серьезней должны относиться родители к его выдумкам, так как это может быть причиной душевного дискомфорта малыша.
   Часто в семьях создают обстановку, при которой ребенку трудно быть правдивым.
В чем причина настоящей лжи?
  • Страх перед наказанием. Дети боятся гнева родителей, лишения каких-либо привилегий, удовольствий – и это подталкивает ко лжи.
    Особенно часто случается в семьях, где родители строги, где дети ограничены в самостоятельности и не имеют права выбора.
  • Желание самоутвердиться. Взрослые часто хвалят других детей в присутствии собственного ребенка. Это обижает малыша, так как занижает его самооценку, и ему приходится лгать, преувеличивая свои способности, успехи, стараясь тем самым завоевать уважение взрослых.
  • Пример родителей. Малыш слышит, что его родителей зовут в гости, а они отказываются, называют несуществующие причины. Или другой пример: вы пообещали почитать с ним книгу, но потом, ссылаясь на нехватку времени, отказываете ребенку; не купили обещанную игрушку и т.д. Если ребенок обнаружит, что вы обманываете, то, вероятнее всего, он внутренне разрешит себе так же поступать и с вами (неважно, будет он это осознавать или нет).
Таким образом, если подводить итог, то причиной детской лжи являются сами родители, которые своим поведением воспитывают в ребенке эту привычку.

О чем должны помнить родители?

  • Не вспоминайте давний обман, говорите только о последнем проступке
  • Аккуратно обращайтесь со словом «нельзя». Запретить легко, но выполним ли этот запрет?
  • Не провоцируйте ребенка говорить неправду, зная о его проступке. Лучше сразу честно заявить, что вы располагаете такими-то фактами и хотели бы выяснить все обстоятельства.
  • Если вы хотите научить ребенка быть открытым и честным, то вы должны быть готовы выслушать от него и то, что вам не совсем приятно, и вести себя при этом достойно.

                                                                           Педагог-психолог
                                                                   Рыжкова Т.А.

МБДОУ д/с № 62  «Огонёк»

Смотрите также:

Статьи

Почему дети врут родителям и как избавиться от их постоянных выдумок

Начнём с главного — все лгут, и, если ребёнок научился этому подозрительно рано, не спешите бить тревогу. В этом нет ничего страшного — моральные качества малыша ещё не сформированы и за их становление всё ещё ответственны его родители.

Вот как для Пятого канала описывает первые байки ребёнка психолог Никита Карпов: «Первое время — в четыре-пять лет — ребёнок врёт без злого умысла, он просто фантазирует и рассказывает сказки. А вот позже, в шесть-семь лет, у него появляется самосознание. И вот тогда враньё приобретает смысл и цель».

Прежде чем думать о том, как бы отучить чадо ото лжи, было бы неплохо разобраться, зачем он идёт на это. Обычно выделяют всего две мотивации. Дети врут либо для того, чтобы чего-то избежать, либо для того, чтобы что-то получить. Для начала нужно понять, какая ситуация сложилась у вас в конкретном случае. Ведь все советы обычно сводятся к тому, что нужно бороться не с ложью, а с её причиной.

Представим ситуацию — подросток разбил любимую мамину вазу. Вместо того чтобы рассказать родителям, он прячет её, а когда мама интересуется, куда пропала вещь, врёт, что не знает. Зачем? Боится, что его отругают. То же самое с двойками в школе, не сделанными домашними работами и так далее. Отучить лгать не получится, пока ребёнок не будет доверять родителям и не перестанет бояться негативных санкций.

Психолог отмечает, что в этом пункте активно процветают двойные стандарты. Родители усиленно прививают ребёнку идею о том, что правда важнее, чем проступок. Однако стоит ребёнку рассказать, что случилось на самом деле, как за его откровением следуют ругань, скандалы и наказание. После того ни о каком доверии не идёт и речи, а потому ребёнок и продолжает врать.

Так что задача родителей — не держать детей в ежовых рукавицах, не позволяя лгать, а, наоборот, демонстрировать им такую любовь, что лгать будет просто «невыгодно». Гораздо приятнее, не боясь, сознаться в чём-то, чем врать, а потом переживать, что всё вскроется, запоминать, что именно наговорил, а про обычные муки совести и говорить не приходится. Кроме того, таким образом вы не только будете чаще слышать правду от ребёнка, но и уменьшите количество детских травм до минимума, сэкономив чаду деньги на походы к психотерапевту в будущем.

ПОЧЕМУ ДЕТИ ВРУТ И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ

Существует много причин, по которым дети лгут. И не всегда они связаны с желанием ребенка обмануть.

Психолог Елена Николаева написала целую книгу об этом — «Как и почему лгут дети? Психология детской лжи». Мы выбрали самое важное из этой работы.

Почему лгут малыши?

До определенного времени дети не лгут вообще. Однако не потому, что у них есть врожденное чувство правды. Это связано с тем, что ребенок слишком мало знает и слишком плохо выражает свои мысли, чтобы врать. Ложь требует больших умственных усилий, чем правда.

Иногда дети могут врать, потакая миру взрослых. Такая ложь чаще всего обусловлена провокацией взрослого. Вот пример. Старший дядя, будучи в гостях, спрашивает ласковым вкрадчивым голосом у двухлетней девочки:

– Настенька, а тебя мама бьет? – Девочка смотрит на большого дядю небесно-голубыми чистыми глазами и кивает головой в знак согласия. Гости замирают. Мама девочки с ужасом смотрит на дочь.
– А тебя мама ремнем бьет? Да? – продолжает уже более уверенно допрос взрослый. Ребенок вновь кивает.
– А часто? – и снова положительный ответ. Тут мама не выдерживает и обращается к дочери: «Настя, да кто же тебя бьет?» Девочка ласково прижимается к матери и удивленно смотрит вокруг. Она привыкла доверять миру взрослых и соглашаться с ними.

Подобная ложь – знак доверия взрослым, которые для ребенка ее возраста обладают всеми положительными характеристиками идеальных объектов. Она еще не знает, что некоторые из этих взрослых получают удовольствие от провокаций. Дядя спрашивает, ему нужно отвечать, даже если не знаешь, что такое «бить» и, тем более, «бить ремнем».

Но в какой-то момент ложь становится признаком возросшего интеллекта ребенка. Внезапно малыш, ранее уверенный в том, что родители знают все и всегда, вдруг догадывается, что они не знают того, что происходит в их отсутствие. И если ребенок предполагает, что они могут его наказать, узнав, что происходило, пока их не было, то он попробует соврать.

Первая ложь слишком наивна и очевидна. Интеллекта хватает, чтобы соврать, но не хватает, чтобы соврать умело.

Малышам сложно дается понимание слов, обозначающих значимые социальные понятия: стыд, вина, хорошо, плохо. Известный педагог и психолог Петр Федорович Каптерев описывает такой случай. Двухлетнего ребенка застали на месте преступления: спрятавшись за шкаф, он ел ложкой варенье из банки.
– Федюша! И тебе не стыдно?
– Нет.
– А когда же тебе будет стыдно?
– Завтра. – Ответив таким образом, ребенок отдает ложку взрослому и идет по своим делам. У него свое понимание того, что такое стыд. Дети видят мир иными глазами, они обращают внимание на другие аспекты окружающих явлений, чем взрослые.

Почему лгут школьники?

Обучение в школе и освоение новых навыков создают дополнительную почву для лжи. Важнейшая причина лжи в этом возрасте – сравнение. Если что-то не удается в учении, то родители часто сравнивают успехи своего чада с успехами его одноклассников: «Посмотри, какая Маша молодец – она получает одни пятерки» (или «она делает все аккуратно», или что-то еще).  И тогда появляется желание реабилитироваться, но не за счет лучшего исполнения, а за счет фантазии или наказания воображаемого обидчика. И ребенок начинает придумывать себе достоинства. В данном случае родители должны сравнивать ребенка не с кем-то еще, а с самим собой вчерашним и радоваться, что у него появились прогрессивные изменения. Тогда ребенок поймет, что у него есть шанс стать лучше, и будет учиться, чтобы расти дальше.

В рамках школьных занятий необходимо научить ребенка справляться с поражениями. Впереди их будет много. Есть люди, которые, испытав первое поражение, не имея поддержки близких, навсегда уходили в мир фантазий. Но есть и такие, для которых поражение становилось трамплином к будущим успехам. Например, известный австрийский психиатр Альфред Адлер в детстве плохо учился. Учитель сказал его отцу, что из сына вырастет только сапожник, поскольку он никогда не освоит математику. На это заявление ментора отец ответил, что его сын никогда не станет сапожником. Вернувшись домой, отец сам сел с сыном за уроки.

Они интенсивно занимались математикой по вечерам. Через некоторое время Адлер стал первым учеником в классе по этому предмету, а затем, получив удовольствие от первого успеха, уже сам стал подтягивать себя и по другим предметам. Стоит отметить, что отец Адлера не учинил расправу над сыном. Он сделал важнейшую работу родителя – научил учиться и получать удовольствие от успешно проделанной работы.

Если ребенок сообщил, что у него в школе все замечательно, а придя на собрание, родители узнали совсем другое, значит, в какой-то момент они не услышали, что хотел сказать ребенок. Школа требует кроме учебных навыков множество социальных: умения находить друзей, договариваться с учителем, записывать домашнее задание и т. д. Не стоит полагать, что ребенок сможет легко сделать все это сам. Конечно, замечательно, если к школе он уже многое умеет. Тем не менее, стоит внимательно следить за тем, как складывается общение ребенка с одноклассниками и учителем.

Существует один важный признак неблагополучного положения ребенка в школе – проявление какого-либо соматического симптома по понедельникам или дням проверочных работ: боль в животе, головная боль, повышение температуры или рвотный рефлекс.

Если пребывание в школе по какой-либо причине обременительно для ребенка, то его отрицательное эмоциональное состояние провоцирует тот или иной соматический симптом. Организм ребенка (совершенно неосознанно) экспериментирует с разными проявлениями, но останавливается на тех, которые привлекают внимание родителей и позволяют остаться дома. В таком случае нужно воздействовать не на заболевание, а на причину, вызывающую у ребенка стресс. В этом возрасте причиной, скорее всего, являются сложности в школе. Следовательно, нужно либо научить ребенка справляться с проблемой, либо убрать саму проблему — сменить школу. Наказание в подобной ситуации может только ухудшить ситуацию.

 

Почему лгут подростки?

Подростки, безусловно, лгут более искусно, чем дети младшего возраста. Они уже могут предугадать возможные вопросы родителей и подготовить на них приемлемые ответы. Ложь подростка часто свидетельствует о том, что в силу некоторых обстоятельств у него нет доверия к родителям. Но это не значит, что подростки не будут лгать, если с родителями сложились хорошие отношения. Иногда они настолько любят родителей и так боятся их огорчить, что сами загоняют себя в угол ложью.

Еще одна особенность подросткового возраста – чрезмерная эмоциональность.
Эта характеристика может привести к неверным ожиданиям от поддержки друзей. Подростки будут ждать от них больше сочувствия и включенности, чем те смогут дать (учитывая, что у них те же самые проблемы). Все это ведет к конфликтам, в том числе с родителями, от которых подросток тоже может ожидать большей поддержки и сочувствия и меньшей критики.

Одна из сфер лжи подростков – секс. Это слишком интимная тема, чтобы родители могли ожидать правдивых ответов. Возможно, лучшим выходом будет не задавать вопросов о том, что было на свидании, чтобы не создавать условий для лжи. При этом стоит быть готовыми принять любую информацию без критики и осуждения. Чтобы не столкнуться с неприятностями, родители должны дать подростку исчерпывающую информацию о безопасном сексе, о том, что может случиться, если партнеры не используют презервативы, о болезнях, передающихся половым путем. Это, впрочем, не значит, что родители не должны говорить о любви, о чести и достоинстве.

Еще одна типичная причина лжи подростков – защита личности, приватности, внутреннего мира от чужого (даже родительского) глаза. С одной стороны родитель должен быть в курсе всех дел подростка. Но ровно в той мере, в какой ребенок допускает это. Известно, что подростковый период – это период, когда ребенок примеряет разные роли, и совсем не обязательно те, которые нравятся родителям. Поэтому родители должны вести себя достаточно тактично и, по возможности, не задавать вопросы, на которые подросток вынужден будет соврать. Не стоит загонять ребенка в угол и провоцировать ложь. Как бы ни хотелось узнать некоторые вещи, не стоит задавать вопросы, если ребенок сам не захочет раскрыться. В конце концов, каждый родитель сам решает, что ему важнее: правда или доверие.

Правила искоренения лжи

Если вы поняли, что ребенок лжет, нужно сесть рядом с ним и обнять его. Потом рассказать, как вы его любите и описать ваши чувства в тот момент, когда вы узнали, что ребенок солгал. Лучше сказать нечто подобное: «Ты знаешь, ты мне очень дорог (я тебя очень люблю), мне очень нравится, когда мы доверяем друг другу. И мне очень больно, что доверие уходит. Давай поговорим, что нужно сделать нам обоим, чтобы вновь начать доверять. Расскажи, что ты чувствуешь». И так далее.

Не стоит устраивать сцены и скандалы, кричать, что вы только что узнали истинную сущность вашего ребенка, что он только что разбил ваше сердце. Оставьте это для театральных подмостков.

Если ваш ребенок подросток, он не сможет поверить в искренность ваших слов, если вы прежде никогда не разговаривали с ним подобным образом. Более того, он может замкнуться еще больше. Тогда лучше начать разговор так: «Помоги мне – я не знаю, что делать. Я очень тебя люблю. Однако сейчас я чувствую, что между нами возникло взаимное недоверие. Давай это обсудим. Мне очень больно. Что чувствуешь ты?»

Не стоит торопиться, если ребенок откажется говорить или будет молчать. Обнимите его. Только не требуйте мгновенного ответа. Ребенок ведь слышит от вас подобные слова впервые. Почему он должен доверять, если раньше у вас не было времени с ним разговаривать? Сохраните молчание и попросите ребенка поговорить с вами, когда он будет к этому готов.

Никогда не скрывайте от ребенка семейные проблемы. Чтобы быть полноценным членом семьи, нужно знать возникающие трудности. Прежде всего приглашайте его участвовать в планировании вашего бюджета. Тогда он будет знать, чем жертвует, прося купить те или иные вещи.

Не провоцируйте ребенка на вранье. Если вы знаете, что он что-то скрывает, то сразу скажите ему об этом и попросите объяснить, что произошло. Например, позвонили из школы и сообщили, что ребенка там не было. Когда он вернется домой, не дожидайтесь лжи, а прямо скажите, что вас уже обо всем предупредили. Не набрасывайтесь с вопросами. Покажите, что вы расстроены. Обязательно скажите, как вы дорожите ребенком и готовы ему помочь.

Существуют очевидные признаки лжи ребенка. Любой родитель чувствует изменение тона голоса – он становится неестественным, заискивающим или металлическим. Ребенок часто прикасается к себе – потирает нос, глаза, ухо, чешет затылок, перебирает пуговицы и т. д. Он не смотрит в глаза и вообще старается вас не задевать, быстро проскальзывая в другую комнату. Однако все эти признаки могут указывать не только на ложь, но и на возникновение проблем, которыми ребенок боится делиться с родителями.

Никогда не разговаривайте с классным руководителем или учителем при ребенке. Точно также нельзя обсуждать малыша при воспитателе или учителе. В этой ситуации вам всегда придется выбирать – на чьей стороне быть. И любой выбор не приведет к разрешению конфликтной ситуации. Выберете учителя – потеряете ребенка. Выберете ребенка – оставите его потом один на один с воспитателем, которому указали на некомпетентность, и не сможете проконтролировать ситуацию, и это усложнит положение ребенка.

Выслушайте претензии учителя (воспитателя), попросите совета, что можно сделать в этой ситуации. Всегда полезно знать, кК видят вашего ребенка со стороны. Постарайтесь просто слушать, а не защищаться. Это – зеркальное отражение, которое может помочь увидеть то, что вы пропускаете. Однако ни в коем случае не доносите все услышанное до ребенка. Вы слушали, чтобы корректировать себя, а не ребенка. Не в ваших интересах делать ребенка и воспитателя, ученика и учителя врагами. У вас другая задача – научить ребенка жить в этом мире и налаживать отношения не только с теми людьми, которых любишь, но и с теми, с кем сталкивает судьба.

Скажите ребенку, что учитель или воспитатель беспокоится о нем. Это не будет ложью, потому что высказывание любых замечаний – не ненависть, а забота. Нужно только уметь их воспринимать. Расскажите о рекомендациях педагога, если они не обидят ребенка. Спросите сына или дочь о том, как он или она видит ситуацию. Помогите ему(ей) изменить поведение. Расскажите, как нужно просить, спрашивать, общаться. Проиграйте возможные варианты.

Помните, что у всех людей есть право на внутренний мир, на личную тайну. Это мир, в который нельзя вторгаться. В него могут впустить или не впустить. И если ребенок с вами что-то не обсуждает – не провоцируйте его на ложь. Он пока не готов к диалогу. Вы ведь тоже не обо всем говорите с ребенком, с мужем (женой), да и про себя вы не обдумываете все, что делаете. Некоторые вещи вы не трогаете даже наедине.

Никогда не обижайтесь на ребенка. Обида – детское чувство, демонстрируя которое, обиженный манипулирует другим человеком, стремясь заставить его поступить определенным образом. При формировании искренности в отношениях не должно быть и намека на манипуляцию. Тогда и ребенок научится не обижаться, а договариваться, действовать, совершать поступки.

Не обещайте того, что не исполните. «Если…, отдам тебя в милицию, в детский дом, никогда не буду с тобой разговаривать и т. д.» Вы произносите это в сердца и точно знаете, что такого не будет. Если ребенок поверит вам, то предпочтет врать, чем ждать исполнения наказания. А если не поверит, то ваши слова просто превратятся в пустышку.

Не стремитесь исполнять роль живого детектора лжи и ловить ребенка на всем. Доверяйте ему. Если у ребенка все хорошо, и он доверяет родителям, у него просто не возникает поводов для лжи.

Ложь не исчезает сразу же после того, как вы поговорили с ребенком. Почему ребенок должен вдруг поверить в то, что вы принимаете его таким, каков он есть, если еще вчера вы требовали от него невозможного? Кроме того, у него существует и собственное представление о себе. Он сам может не принимать себя, и ему будет стыдно перед вами. Такое часто встречается у подростков, которые высоко ценят своих родителей и полагают, что не достойны их. В этом случае вообще не надо наказывать ребенка. Наказание для него – знак того, что вы его не принимаете. Покажите ребенку, что он для вас важнее представлений о том, что такое правильный ребенок и правильный родитель. Подобные представления все равно фикция. Помогите ребенку принять себя, рассказав, как когда-то ошибались и сами. Покажите, как эти ошибки стали трамплином в лучшую жизнь.

Про ложь. Почему наши дети врут и что с этим делать?

https://ria.ru/20181015/1529474303.html

Про ложь. Почему наши дети врут и что с этим делать?

Про ложь. Почему наши дети врут и что с этим делать? — РИА Новости, 26.09.2019

Про ложь. Почему наши дети врут и что с этим делать?

Эпизод о том, кто и что заставляет детей говорить неправду, почему дети врут и как реагировать на ложь ребенка. А еще услышите пять ключевых рекомендаций, которые помогут отучить ребенка врать. Может быть.

2018-10-15T11:00

2018-10-15T11:00

2019-09-26T20:04

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/153078/97/1530789703_0:2:640:362_1920x0_80_0_0_9a1ef13e8cf872a18cded8901a5a051f.jpg

Про ложь. Почему наши дети врут и что с этим делать?

Эпизод о том, кто и что заставляет детей говорить неправду, почему дети врут и как реагировать на ложь ребенка. А еще услышите пять ключевых рекомендаций, которые помогут отучить ребенка врать. Может быть.

audio/mpeg

Про ложь. Почему наши дети врут и что с этим делать?

Эпизод о том, кто и что заставляет детей говорить неправду, почему дети врут и как реагировать на ложь ребенка. А еще услышите пять ключевых рекомендаций, которые помогут отучить ребенка врать. Может быть.

audio/mpeg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2018

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/153078/97/1530789703_78:0:562:363_1920x0_80_0_0_778cd511f53490191bd7c711b176d3d1.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

подкаст

11:00 15.10.2018 (обновлено: 20:04 26.09.2019)

Эпизод о том, кто и что заставляет детей говорить неправду, почему дети врут и как реагировать на ложь ребенка. А еще услышите пять ключевых рекомендаций, которые помогут отучить ребенка врать. Может быть.

Как родителям правильно реагировать на детскую ложь? Советы психолога

Отчаяние и агрессия переполняют многих родителей, когда их дети им врут. А ведь они казались такими наивными. Но у подобной лжи очень много разновидностей. За необузданными фантазиями часто таятся тяжёлые психические расстройства. И взрослые своей реакцией могут либо исправить ситуацию, либо очень её осложнить.

Этим детям мог бы позавидовать любой писатель-фантаст. Андрею и Тане на двоих 10 лет. Каждый день они придумывают невероятные истории. В гибкости ума и актёрском мастерстве им не откажешь.

Сложнее всего приходится родителям, ведь тут даже взрослым не понять, где заканчивается правда, а где начинается вымысел.

Галина Сидорович, мама Андрея и Тани: «Если дети не хотят есть, они говорят, что они хотят спать, или у них болит живот. У них всё время есть какие-то отговорки. И они меня ловко обводят. Или в магазине. Андрюша никогда не скажет: «Мама, купи мне вот это». Он скажет: «Мама, Таня это хочет».

Как правило, дети начинают фантазировать где-то с трех лет. Это, скорее, признак развития. Так продолжается до подросткового возраста. А потом склонность к преувеличениям либо проходит, либо грозит перерасти в нечто большее. И тогда это будет уже не просто игра воображения, а феномен патологической лживости.

Алексей Коджаспиров, руководитель службы «Детский телефон доверия»: «Ребенок уже не может говорить правду. Ему безопаснее, когда он фантазирует, когда он обманывает окружающих людей, когда выдаёт желаемое, какие-то нереализованные потребности, за действительное».

Влад и Володя — лучшее тому подтверждение. По науке, они однояйцовые близнецы. Это значит — полное совпадение генов, схожие отпечатки пальцев. И ещё привычка, одна на двоих. Врут, сколько себя помнят, а им по 14 лет.

Влад Шебенин: «Однажды я скрывал свои оценки от родителей, и у меня на душе было плохо. Я не играл в компьютер неделю».

Красиво врать не запретишь, особенно, когда говоришь по телефону доверия. Для лжи, как и для откровенности самое привлекательное — анонимность. Чаще всего дети сюда звонят, чтобы пофантазировать на тему отношений с родителями, учителями. Ну, и, конечно, чем ближе весна, тем больше любовных историй. В целях безопасности нам запретили снимать лица психологов.

Ирина Денисова, психолог: «Бывают такие девочки, которые придумывают грандиозные любовные романы. И просят совета, как поступить, и так далее. Изобретательность с возрастом, естественно, приходит, потому что человек начинает контролировать то, что он говорит. А помладше кто, они забывают о том, что они говорили вначале. И начинают путаться».

Привычка врать — это, конечно, ещё не диагноз, и пилюль от этого не выписывают. Психологи уверяют: главное найти причину вранья. А врут дети потому что самоутверждаются, манипулируют или просто боятся.

Но в борьбе за честность главное — не перестараться. Ведь где заканчиваются фантазии, там заканчивается детство. Родители Андрея и Тани, кажется, вовремя это поняли: немного преувеличивать и выдумывать детям не запрещают.

Гость в студии — Оксана Орлова, семейный психолог

Ведущий: Один из главных защитных механизмов ребенка в ответ на любую угрозу, реальную или мнимую — это вранье. Как родителям правильно реагировать на ложь своих собственных детей, расскажет семейный психотерапевт Оксана Орлова. Итак, в каком возрасте малыш уже может начать, так скажем, лукавить?

Гость: Это не обязательно в речи может быть, а может быть и в действиях, где-то с двух-трех лет вполне возможно.

Ведущий: В действиях это как может проявляться?

Гость: Ребенок может что-то спрятать, может забрать какую-то вещь, может сам прятаться и делать вид, что он потерялся, и его нет, чтобы родители искали. Это тоже лукавство.

Ведущий: Ребенок, очевидно, нам врет. Что нам делать, как реагировать? Начать его расспрашивать, изобличать или как-то по-другому поступать?

Гость: Во-первых, сначала нужно разделить, все-таки, вранье и фантазию. Часто дети проигрывают в своей фантазии какие-то сюжеты, которых на самом деле не существует. Это не значит, что они врут, и это не причиняет вред никому из окружающих.

Если все-таки ложь наносит ущерб окружающим, хорошо бы сначала поговорить с ребенком, выяснить все. Например, если он украл деньги, соврал, тогда уже нужно прояснять, куда он эти деньги потратил.

Может быть так, что человек, ребенок, действительно не понимает, что это плохо. Может, он думает, что деньги лежат в сумочке, и их можно брать и брать, и они не кончаются. То есть, у него еще моральный аспект этого дела не прояснен.

Часто просто нужно поговорить. И не говорить при этом «Как тебе не стыдно!», потому что ребенок не понимает, что это значит. Нужно говорить о своих чувствах. Родитель говорит, что переживает, что ему очень неприятно, что ребенок так поступил.

Ведущий: Если мы видим, что ребенок боится нам признаться, допустим, получил плохую отметку, или что-то испортил, сломал… Ему кажется, что мы его будем сильно ругать или даже выпорем. А у нас и в мыслях ничего такого нет. Как ему внушить обратное?

Гость: Рассказать какой-то свой пример. «Когда я вот был маленьким, у меня были сложности в этом и в этом, и я боялся признаться родителям. А оказалось, что они меня поняли и даже не ругали».

Нужно сказать, что все равно часто тайное становится явным, поэтому нет смысла врать. Дальше лучше просто рассказать ребенку способ, как признаться – «не ругайте, не по злобе душевной, так получилось», чтобы у ребенка был отыгранный механизм, как можно признаться.

Чтобы он понимал, что вокруг него все-таки безопасная среда, где он может признаться в чем угодно, и его сильно ругать не будут, а посмотрят на причины воровства, вранья, лжесвидетельствования.

Ведущий: Не придушат сию секунду, да?

Гость: Хорошо бы, конечно. Сейчас все-таки родители начинают в аффект впадать, они начинают злиться, говорить – «Как мы мог, как тебе не стыдно?!» И начинают кричать еще больше, чем усиливают реакцию ребенка. Он замыкается, и доверие пропадает у него к взрослому еще больше.

Ведущий: Есть какие-то конкретные приемы, как объяснить ребенку, что врать легко, правду говорить сложно, но именно это и нужно делать?

Гость: Конечно, нужно рассказать ребенку о том, что смотри, ты сейчас сказал неправду, и какие последствия от этого получились. И уважение к тебе, оно исчезает. Кроме того, ты меня ставишь под удар и думаешь, что я такая глупая, что я не догадаюсь. То есть, ты унижаешь этим и меня, и себя, потому что не находишь мужества, чтобы как-то сказать правду, пускать, может быть горькую.

И ребенок учится действительно уважать себя, у него моральные ценности постепенно формируются, нанизываются. И уже где-то к подростковому возрасту, даже может быть и раньше, в начальной школе, уже ребенок отвечает за свои поступки.

Ведущий: Большое спасибо, Оксана. Семейный психотерапевт Оксана Орлова научила нас сдержанному отношению к детскому вранью. Давайте еще раз повторим то, что провоцирует юного лгуна или, напротив, приводит его в чувство.

Никогда с ходу не ругайте и не наказывайте. Надо разобраться, почему ребёнок пошёл на обман. Поговорить с ним. Может он не понимает, что это плохо. А жестокость спровоцирует ещё большее и частое враньё.

Ложью дети могут реагировать на безразличие родителей или же на чрезмерный контроль. Известная доля свободы и ответственности порождает честность.

Проговорите с ребёнком, как он может признаться, что что-то натворил. Расскажите, что и с вами всякое случалось. Иначе он будет напрасно вас бояться и, опять-таки, врать.

Детям нужно постоянно внушать, что абсолютная правдивость, открытость — тоже не всегда уместны. С одной стороны, такая прямота способна кого-то обидеть. С другой, далеко не всем можно доверять.

Если ребёнок слишком много фантазирует, значит, его не очень устраивает он сам и всё, что окружает в реальном мире. Мама с папой должны поднять его самооценку, подчёркивая достоинства и нахваливая за успехи.

Почему дети врут родителям и как этого избежать, рассказали психологи

Ложь детей еще не говорит об их плохом воспитании. Впервые малыш может попробовать соврать вам уже в два года. Что делать родителям в этом случае, какие причины заставляют детей говорить неправду и стоит ли постоянно наказывать за это, выяснял lifehacker. ru.

Дети начинают врать с осознанием, что сказанное ими повлияет на их судьбу: накажут ли за проступок, принесет ли ложь им выгоду или они смогут выглядеть лучше в глазах взрослых. Ложь детей в разном возрасте сильно отличается.

В два-четыре года малыши еще не могут выстраивать сложные логические цепочки. Их ложь очевидная и может даже показаться смешной. Например, малыш прячет за спиной игрушку и говорит, что потерял ее, чтобы родители начали ее искать. Или, съев конфетку, может сказать, что он ничего не брал, хотя его лицо перепачкано шоколадом. Ребенок пробует лгать, чтобы проверить, когда вранье сработает, а когда окажется бесполезным.

В возрасте от трех до восьми лет дети уже пытаются скрыть следы своих преступлений и начинают контролировать свои эмоции. Например, если вы попросите ребенка не подсматривать в лежащий на столе конверт, он все равно заглянет в него, но вам потом скажет, что он этого не делал и постарается показаться максимально искренним. Поймать врунишку на лжи можно только при дальнейшей беседе с ним.

А вот в девять-десять лет ребенок уже полностью контролирует свои слова, и его не так просто вывести «на чистую воду». Появляется и понимание того, что ложь – это плохо. Дети стараются реже врать, делая исключение в основном для «лжи во благо».

Читайте также: В дорогих школах Казахстана дети подвергаются буллингу чаще, чем в обычных

Причины, заставляющие вашего ребенка лгать

Редкая ложь не является серьезным поводом для беспокойства. Как говорят психологи, это своего рода развивающая ложь, с помощью которой малыш проверяет границы мира и учится в нем ориентироваться. Ложь, повторяющаяся изо дня в день, становится уже хронической. Ее причинами могут быть:

  1. Страх последствий. За плохие оценки или сломанные вещи придется оправдываться. Нежелание слышать упреки и страх быть наказанным порождают ложь.
  2. Неуверенность в себе. Ребенок подсознательно понимает, что его ложь об успеваемости в школе или поведении все равно раскроется, но он продолжает говорить неправду, будто проверяя родителей, будут ли они его любить несмотря ни на что.
  3. Желание показаться лучше. Ребенок может начать выдумывать истории о путешествиях, вашем богатстве, чтобы возвыситься в глазах сверстников или друзей.
  4. Импульсивность. Иногда солгать проще и быстрее. Ребенок может просто не успеть подумать о сказанном.
  5. Расстройства психики. Ребенок или подросток, страдающий от повышенной тревожности, может хронически лгать, чтобы избежать пугающих его ситуаций.
  6. Нежелание доставлять неудобства родителям. Ребенок может долго скрывать свои проблемы, ссоры со сверстниками и даже драки, потому что не хочет стать обузой для родителей.
  7. Бурная фантазия. Обычно это касается детей младшего возраста, у которых еще стерта грань между фантазиями и реальностью. Они могут выдумывать несуществующих героев, которые якобы виноваты в беспорядке в их комнате или фантастические события, помешавшие сделать уроки.

Читайте также: В Нур-Султане дети повторяют игры из сериала «Игра в кальмара»

Как вести себя, если ребенок врет

Дети, которых физически наказывают за ложь, начинают врать еще чаще, это становится для них способом выжить. Не выяснив настоящих причин лжи, наказывать ребенка психологи не рекомендуют.

  • В первую очередь поймите, действительно ли ребенок хотел вас обмануть. Маленькие дети могут искренне не видеть разницы между реальностью и фантазиями.
  • Дайте ребенку понять, что он может вам верить, и вы поддержите его в любых обстоятельствах. Ребенок должен знать, что если он оступился, его поддержат и помогут справиться с ситуацией. Со временем ложь перестанет быть способом защитить себя.
  • Проговаривайте с ребенком все случаи лжи. Детально разбирайте ситуацию, в которой он вам солгал и предлагайте ему альтернативное решение. Просто сказать ребенку, что врать плохо – недостаточно. Он должен понять, почему вас это расстраивает и что именно вы переживаете.

Ранее психологи давали советы родителям, как вести себя при неудобных вопросах от детей и как отвечать на самые распространенные: существует ли Дед Мороз? Откуда берутся дети? Чем мальчики отличаются от девочек?

 

Почему наши дети лгут: 4 главные причины

Почему дети обманывают нас? Где проходит грань между детской фантазией и ложью? «Где он этого набрался?» – недоумеваем мы, ведь раньше наш ребенок никогда не врал. А может быть, стоит иногда посмотреть, что происходит у нас в семье? Размышляет многодетный отец, писатель Дмитрий Емец.

Дмитрий Емец

Дети часто выдумывают. На полном серьезе говорят то, чего не было. Например, что лошадь всунула в окно голову и съела все в тарелке. Или что у собак есть крылья. Или пришли гномики, а потом прилетел самолет и с него спрыгнул слоник. Или что-нибудь похожее. Некоторые взрослые слушают это внимательно и радуются, а другие начинают негодовать и обвинять ребенка во лжи.

Это, конечно, никакая не ложь, а фантазия. В ней нет ничего дурного. Напротив, она часто говорит о том, что ребенок талантливый, и его таланты надо развивать.

Фантазию от лжи отличают почти все. Ничего нет омерзительнее лжи. Детская ложь очень быстро перерастает во взрослую и становится патологической. У всех у нас есть патологически врущие родственники, которых мы часто очень любим, но каждое слово которых вынуждены перепроверять.

А начинается все с детства.

– Ты мыл руки?

– Да.

А ты отлично знаешь, что в ванную он не заходил, да и пальцы все в шоколаде. Вот стоишь и не знаешь, как реагировать. То ли наказывать, то ли спустить на тормозах.

– Ты сделал уроки?

– Сделал.

– Все?

– Все.

А вечером, часов в десять, оказывается, что еще три несделанных урока, а днем он сделал только какой-нибудь «окружающий мир». То есть, в переводе на русский язык: неаккуратно раскрасил желтым два одуванчика. Уроки доделываются ночью, со слезами, потому что ребенок уже устал и ничего не соображает.

Что это? Ложь или частичная правда? Или просто ты виноват, что не проверил.

У многих детей способность к выдумыванию такая развитая, что непросто определить, когда они говорят правду, а когда сочиняют. Когда-то в спорных случаях мы использовали метод: «Иди сюда! У тебя в глазках все написано!» Дети двух-трех-четырех лет обычно моментально жмурились или закрывали глаза руками, особенно, когда действительно был повод.

Потом, конечно, этот трюк очень быстро раскрывается и перестает действовать.

Но прежде чем злиться и хвататься за ремень, надо разобраться, что заставляет ребенка врать? Каков его мотив?

Часто лгут потому, что надеются с помощью лжи спастись.

Например, стоит разгневанный папаша и кричит: «А ну признавайся, кто пролил воду на мой ноутбук: ты или Денис?!» И если скажешь: «Я!» – моментально огребешь. Если же скажешь «Денис», то, может, и не огребешь или, во всяком случае, не сразу. Конечно, чтобы признаться, нужно огромное мужество. Сказать же ровным спокойным голосом: «Прости, папа! Ты вправе меня наказать. Воду разлил действительно я!» – это, конечно, утопия.

От таких ситуаций единственное спасение – иметь с ребенком дружеские доверительные отношения и никогда не наказывать сгоряча. Сказать правду психу чудовищно сложно. Мы же все, в общем, нередко становимся психами.

Лгут потому, что хотят отделаться.

Например, играешь в компьютер, а мама звонит по телефону.

– Ты уже пообедал?

– Пообедал! – так ответить куда проще, чтобы тебя оставили в покое. Да и мама придет только вечером. А скажешь «Еще нет!», будут промывать мозги в течение часа. Подобным образом врут почти все дети. Но все равно это ложь.

Лгут потому, что так выгоднее.

Фото: Надежда Шибина / nadima.35photo. ru

Например, очень сложно не списать контрольную, когда есть возможность списать. Бывают, и нередко, случаи, когда ложь становится почти официальной. Например, учительница сама пишет на доске городскую контрольную с ответами, потому что иначе и ей будет секир-башка, и школе.

Есть сложные формы лжи, граничащие с самовнушением. Это самая мерзкая ханжеская ложь, когда человек, по сути, сам себе верит, трансформируя действительность. Обычно эта ложь раскручивается по модели: «Я хороший и пушистый, а вокруг меня все нехорошие и непушистые… Они пытались меня убить, но я поубивал всех первым».

Взрослые варианты такой лжи: «вечнобольная женщина» и «вечнообиженная тетя».

А ведь они не притворяются. Это, конечно, актерство, но глубинное и на полном серьезе.

Лгут потому, что врут в семье. Самая частая причина.

Пример учит больше слов. Врут потому, что слышат, как врут родители. А родители врут постоянно. Например, говорят по телефону начальнику, что «жуткая пробка! Застрял часа на два, не было смысла уже приезжать!», а сами в этот момент уже давно дома, и рядом сидит ребенок. Или врут, что они болели, когда они не болели. И сотни других мелочей.

Самый строгий папа и сама добронравная мама, если будет следить за собой, поймает себя в день на десятке попыток сорвать, увильнуть, смягчить, приукрасить и прочих вариациях лжи.

Ложь очень быстро перерастает в детях в капризы, в истерию, в самооправдание, а все это, конечно, рано или поздно поможет человеку самоуничтожиться.

Святой Иоанн Кронштадтский писал: «Родители и воспитатели! Остерегайте детей своих со всею заботливостью от капризов пред вами, иначе дети скоро забудут цену вашей любви, заразят свое сердце злобою, рано потеряют святую, искреннюю, горячую любовь сердца, а по достижении совершенного возраста горько будут жаловаться на то, что в юности слишком много лелеяли их, потворствовали капризам их сердца. Каприз – зародыш сердечной порчи, ржа сердца, моль любви, семя злобы, мерзость Господу».

Самое печальное, что никакого быстрого способа искоренить в семье ложь не существует. Она искореняется очень медленно. Так же медленно, как, например, высыхает болото. В здоровых семьях, конечно, ложь так же неприемлема, как, например, поджигание штор или наливание воды в розетку. Попробуй он это сделать один раз, ради пробы, моментально получит такой отпор, что раз и навсегда поймет, что этого делать нельзя. Потому что это вопрос выживания всей семьи или жизни и смерти самого ребенка.

Правда, строгость не означает физических наказаний. В большинстве случаев они или озлобляют, или учат ребенка быть хитрее и увертливее. Возьмите любого строгого генерала. В части у него все внешне на цыпочках ходят, а копнешь – сколько там будет всякой гниющей лжи и уверток.

Единственное, что помогает спастись от лжи – любовь. Надо любить ребенка и быть ему другом.

Начальству врут почти все, но друзьям – настоящим сердечным друзьям – не врет почти никто. Другое дело, что дружить с ребенком, одновременно оставаясь родителем и не попуская капризов, очень непросто. Но другого выхода нет.

Дмитрий Емец

Почему мой ребенок лжет?

Дети лгут.

Когда, как и почему у них появляется эта неприятная привычка? Существует значительное количество данных, свидетельствующих о том, что большинство детей впервые начинают лгать в возрасте двух или трех лет. Любой, кто имел дело с юными обманщиками, знает, что в этом возрасте они не особенно умелые обманщики.

Их ложь неправдоподобна, несовместима с уликами или резко меняется со временем. Хотя они, кажется, понимают концепцию внедрения ложных убеждений в чужой разум, они просто еще не придумали, как лучше всего осуществить нечестность.

Источник: pixabay

Ложь можно рассматривать как сложную познавательную и социальную задачу. Чтобы сказать эффективную ложь, ребенок должен понимать, что его цель отличается от цели кого-то еще.

Они также должны понимать, что у других людей могут быть убеждения, отличные от их собственных (это называется теорией разума). Они должны быть в состоянии создать и представить рассказ, который заставляет других формировать ложное убеждение. Им необходимо выборочно представить повествование таким образом, чтобы оно соответствовало имеющимся материальным доказательствам, а также было правдоподобным.

И, наконец, им нужно скрывать правдивую информацию, которая у них есть. Каждая из этих способностей не является чем-то, с чем дети рождаются. Скорее, это умственные способности, которые развиваются с течением времени. Как и на всех этапах развития, не все дети начинают лгать в одном и том же возрасте, и не все они одинаково хорошо умеют лгать.

Интересно, что пока дети не разовьют теорию разума или не поймут, что у других людей есть отдельные умы, желания и убеждения, они не лгут.Кажется, что как только они приходят к пониманию того, что другие люди могут придерживаться иных убеждений, они начинают извлекать выгоду из этого понимания, пытаясь создать ложные убеждения в умах других.

В одном увлекательном исследовании, проведенном международной группой психологов-исследователей из Китая, Канады и США, исследователи внимательно изучили эту связь между теорией разума и ложью у детей. Исследователи собрали большую группу трехлетних детей, еще не проявлявших склонности ко лжи.Исследователи подтвердили, что дети еще не научились лгать, поставив их в ситуации, когда простая ложь позволила бы им получить вознаграждение. Никто из детей не лгал.

На следующем этапе исследования исследователи рассказали некоторым детям о теории сознания. С помощью серии обучающих упражнений они научили детей тому, что люди могут придерживаться убеждений, отличных от их собственных, и что иногда эти убеждения неверны.

Затем они вернули всех детей обратно и снова поместили их в ситуации, когда ложь позволила бы детям получить награду (наклейка, которую они указали, была их любимой).Выяснилось, что дети, прошедшие обучение теории ума, большую часть времени лгали, в то время как дети, не прошедшие обучение, оставались в основном честными. Таким образом, кажется, что понимание теории разума как будто подталкивает нас к нашим пожизненным схемам обмана.

Источник: pixabay

Неудивительно, что среда, в которой воспитывается ребенок, влияет на его склонность ко лжи. В исследовании, проведенном Дженнифер Лавуа и другими, исследователи изучили, как различные типы социальной индоктринации в семье влияют на лживое поведение детей.

Исследователи обнаружили, что все родители склонны учить своих детей не лгать, но все дети, кажется, лгут. Что еще более интересно, они обнаружили, что отношение одних родителей ко лжи было более снисходительным, чем у других.

Эти снисходительные родители говорили своим детям, что врать нехорошо, но иногда необходимо. Оказалось, что дети более снисходительных родителей лгали значительно чаще. Таким образом, отношение родителей ко лжи, по-видимому, оказывает большое влияние на то, насколько нечестны дети.

Источник: pixabay

Вместо того, чтобы просто учить детей тому, что лгать нехорошо, Виктория Талвар и ее коллеги обнаружили, что форма обучения имеет особое значение. В своем исследовании они изучали влияние басен и историй о честности на детей.

Их результаты показывают, что использование таких историй было эффективным инструментом для обучения детей лжи и поощрения честности. Однако они обнаружили, что истории с более карательными темами против лжи, такие как «Мальчик, который кричал о волках», не уменьшали ложь, в то время как истории, которые фокусировались на положительном аспекте честности, такие как «Джордж Вашингтон и вишневое дерево». способствовали более высокому уровню честности у детей.

Это означает, что если мы хотим, чтобы наши дети были честными, мы должны продвигать преимущества честности, а не сосредотачиваться на цене нечестности.

Источник: pixabay

Еще одна черта семейной жизни, влияющая на обман детей, — присутствие в доме старших братьев и сестер.

Дети, у которых есть старшие братья и сестры, учатся лгать в более раннем возрасте, чем те, у кого нет старшего брата или сестры. Дети очень наблюдательны, они приобретают навыки, просто наблюдая за окружающими.

Возможно, старший брат, уже овладевший искусством обмана, служит наставником или проводником в обмане для своих младших братьев и сестер.

Источник: pixabay

На развитие ребенка также влияет образовательная среда. Когда исследователи изучили честность детей, которые посещали школы, которые были очень карательными, по сравнению со школами, которые были более снисходительными к своим ученикам, они обнаружили, что дети из более карательных школ были гораздо более эффективными лжецами.

Исследователи утверждали, что пребывание в карательной среде эффективно облегчает обучение навыкам, необходимым для избежания наказания, например, лжи.

По мере развития дети усваивают систему убеждений о морали нечестности. Психологи, занимающиеся вопросами развития, обнаружили, что очень маленькие дети склонны придерживаться очень жесткого морального отношения к лжи. Они считают ложь категорически неправильным во всех случаях.

Однако, когда детям исполняется 10 лет, их взгляды начинают меняться.В возрасте от 10 до 18 лет у детей начинает формироваться более тонкое отношение к лжи, в котором правильность или неправильность лжи зависит от результатов, к которым она приводит. Они начинают рассматривать ложь, сказанную для защиты чувств других, как морально приемлемую. По сути, их моральное отношение ко лжи становится таким же, как у взрослых.

Взятые вместе, все доказательства, кажется, рисуют более ясную картину того, когда, почему и как дети лгут. Создается впечатление, что дети поначалу вполне честны, но эта честность связана с эгоцентричной верой в то, что их ментальный опыт — единственный, который существует.Как только они увидят, что другие способны иметь другие убеждения, они начнут использовать ложь, чтобы обмануть людей.

Также кажется очевидным, что, хотя все дети учатся лгать, социализация, которой они подвергаются дома и в школе, влияет на степень, в которой они лгут. Все дети лгут, и попытка полностью искоренить ложь может быть глупой затеей. Родителям можно посоветовать признать, что их дети лгут, и сосредоточить свои усилия на формировании частоты и типов лжи, которую говорят их дети.

Ребенок много лжет: почему это происходит? | Понял

Ответ:

Многие дети иногда лгут, и обычно это не проблема. Но если ваш ребенок много лжет, это может его сбить с толку и расстроить.

Дети лгут по многим причинам. Обычно они хотят взять ситуацию под контроль, изменив историю так, чтобы она работала на них лучше. Типичный пример — ложь, чтобы скрыть ошибку и избежать неприятностей.

Они также могут лгать, когда испытывают стресс, пытаются избежать конфликта или хотят внимания. Иногда дети лгут, когда с ними случилось что-то плохое или постыдное. Они хотят скрыть это или создать для себя историю, которая заставит их чувствовать себя лучше.

Возраст и развитие тоже играют роль. Маленькие дети могут лгать о том, что им хотелось бы, чтобы это было правдой, например, говорить людям, что они заводят щенка, хотя на самом деле это не так. Подростки могут лгать, чтобы защитить свою частную жизнь.

Следует рассмотреть вопрос о том, является ли ложь вашего ребенка новым явлением. Произошли ли изменения в окружающей среде? У нее новая группа друзей? Происходит ли что-то стрессовое в школе или дома, что может объяснить такое поведение?

Люди часто думают, что ложь — это акт неповиновения. Но это не всегда так. Некоторые дети не могут это контролировать. Они могут даже не осознавать, что делают это. Это может случиться, когда у детей есть проблемы с самоконтролем , организовывая свои мысли или думая о последствиях.Эти трудности связаны с группой навыков, называемых исполнительные функции .

Для этих детей частая ложь не редкость, и обычно они делают это не специально. На самом деле, они часто очень расстраиваются из-за этого, когда понимают, что сделали это.

Конечно, вы не хотите, чтобы ваш ребенок лгал. Но важно выяснить, что стоит за поведением, чтобы вы могли реагировать наилучшим образом.

Что происходит, когда вы указываете на ложь? Ваш ребенок чувствует себя плохо из-за этого и принимает правду?

Попробуйте наблюдайте и подбирайте закономерности в поведении.Это может дать вам подсказки. И узнать почему некоторые дети борются с импульсивностью . Как только вы лучше поймете, что происходит, вам будет легче объяснить, почему ложь — не лучший способ справиться с ситуацией.

Ложь является признаком здорового умственного развития вашего ребенка, как показывают исследования

Вы обеспокоены тем, что ваш ребенок постоянно вам лжет? Исследования показывают, что это не так плохо, как вы думаете.

Оказывается, ложь — признак здорового умственного развития вашего ребенка.По словам Канга Ли, профессора психологии Университета Торонто, не по годам развитые дети начинают лгать в раннем возрасте. По словам Ли, 30% детей начинают лгать в возрасте двух лет; 50% лгут к трем годам, а 80% из них лгут уверенно, когда вырастают.

Было обнаружено, что у детей, которые лгут, лучше развиты исполнительные навыки, которые позволяют нам контролировать свои импульсы. «Ложь требует двух ингредиентов. Детям необходимо понимать, что у кого-то в голове — знать, что они знают и чего не знают.Мы называем эту способность теорией разума. Дети, которые лучше разбираются в теории мышления, также лучше умеют лгать», — говорит Ли.