МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Через какое время мужчина после развода готов к новым отношениям: Как себя вести с разведенным мужчиной: Как построить любовь с разведённым мужчиной? Советы психолога | Психология жизни

Почему мужчины после развода не спешат заводить серьезные отношения

К чему готовиться девушке, если ее избранник только что расстался с женой? И можно ли построить с ним счастливые отношения? Давайте разберемся. Кстати, если вы думаете, что никогда не встречались с мужчиной в разводе — присмотритесь к своему новому знакомому из интернета повнимательнее. Да-да. Возможно, он скрывает свое прошлое. Но обо всем по порядку.

Чего хотят мужчины после расставания с женой

После развода мужчине хочется легких отношений, чтобы снова почувствовать себя желанным, получить женское тепло, которого ему так не доставало в последние месяцы брака. Внимание противоположного пола ему льстит. Поэтому серьезный роман в планы такого мужчины не вписывается. Любому человеку нужно время, чтобы отойти от расставания, переосмыслить жизнь и начать все с чистого листа.

Многие разведенные мужчины ходят на свидания сразу.

Так они проверяют свои чары на других женщинах, возвращают потерянную самооценку. К тому же любовные встречи отвлекают от болезненных переживаний, заполняют пустоту внутри. Да и потребность в сексе никуда не девается. Наоборот, усиливается. Мужчине хочется драйва, ведь он теперь свободен от обязательств. Поэтому ищет легкомысленных связей, но особо утруждать себя не хочет.

Зачем он скрывает свое прошлое

А как быстро найти девушку на одну или несколько ночей не выходя из дома? Правильно. Через сайты знакомств или в социальных сетях. Здесь-то обычно и зависают разведенные принцы. Причем большинство из них пишут в анкетах, что хотят серьезных отношений, а про недавнее прошлое деликатно умалчивают.

Мужчина знает: любая девушка охотнее согласится на интимную близость, если убедить ее, что у него самые благородные намерения. А бывшая жена и дети только спугнут потенциальных подружек. Вот почему парни в разводе многое не договаривают.


Да, мужчине не хочется терять легкую добычу и в то же время заводить новые отношения он не намерен. Поэтому если вы не собираетесь становиться очередной жилеткой для разведенного мачо или быть одной из многих, читайте о правилах виртуального знакомства здесь. 

А как не нарваться на лжеца и быстро понять, что избранник вас обманывает можно прочитать тут. Но в жизни бывает по-разному. Что делать, если вы уже влюбились в такого? 

К чему готовиться женщине

Конечно, бывают исключения. Мужчина тоже может влюбиться, даже сразу после развода. Не все поголовно ищут одного лишь секса или женщину-утешительницу, чтобы без конца ей плакаться. 

Однако, если вы встречаетесь с разведенным, будьте готовы к тому, что:

  1. Его переживания и чувства всегда на первом месте.
  2. Придется дать ему время на принятие новых жизненных реалий.
  3. Вы можете оказаться не единственной девушкой, с которой он встречается.
  4. Он может морочить вам голову обещаниями, но в итоге вы останетесь ни с чем.
  5. Такой мужчина нуждается в постоянной заботе и более уязвим.

Помните, чем меньше времени прошло с момента развода, тем больше шансов, что мужчина ищет только утешения и развлечений. Поэтому, чтобы стать для него единственной, придется постараться, проявить терпение и мудрость, включить свою природную притягательность. Это при условии, что он сам уже готов к новым отношениям. Знаете, каких женщин всегда выбирают мужчины? Читайте здесь.

В любом случае я советую вам повременить с близостью. Сначала добейтесь уважения к себе и посмотрите, будет ли избранник ждать. Это своеобразная проверка. Мужчины признаются, что если женщина соглашается на интим сразу, то она для них переходит в разряд легкодоступных. А ту, что запала в сердце, они будут ждать столько, сколько потребуется.


Зацепить разведенного всерьез и надолго нелегко, но возможно. Дайте ему энергию и любовь, станьте его музой. Более подробно и глубоко о том, как правильно выстраивать отношения с любым мужчиной, будь он в разводе или в вечных поисках идеала, я рассказываю на моих тренингах — «Такому мама не научит»‎ и «На самом деле я умная, но живу как дура»‎. Приходите.

А для наполнения тела и души женской энергией, приглашаю в наш Летний лагерь. Кто знает, может здесь вы встретите свою судьбу или по новому посмотрите на существующие отношения? Берите подругу или партнера с собой, перезагрузитесь вместе.

Мои прекрасные, вы когда-нибудь встречались с только что разведенным мужчиной? Что из этого вышло? Поделитесь опытом в комментариях.

Разведенный мужчина: стоит ли строить отношения?

Какова психология мужчины разведенного? Женский сайт рассказывает о правилах поведения с разведенным мужчиной и обо всех подводных рифах общения с ним.

  • Стоит ли строить отношения с разведенным мужчиной?

Если он тебе действительно симпатичен, если ты готова рискнуть и веришь, что разведенный мужчина лучше холостого, то действуй! Мы лишь расскажем тебе о преимуществах и недостатках подобных отношений.

Преимущества разведенного мужчины :

В первую очередь — это свободный мужчина. Да еще имеющий ценный опыт серьезных отношений. И если он решился на новую связь, то можно определенно сказать, что он понимает всю глубину ответственности, которую берет на себя. Очень часто разведенный мужчина склонен идеализировать всех женщин, повстречавшихся ему после развода — воспользуйся этим и стань лучше его бывшей. Разведенные мужчины гиперсексуальны (по крайней мере, через год после развода) — пользуйся 😉

Недостатки разведенного мужчины:

Психологи утверждают, что общение с мужчиной, однажды уже побывавшем в браке, подобно прогулке по минному полю — малейшая ошибка может привести к провалу. После неудавшейся первой попытки ему не так просто решиться на вторую, поэтому не рассчитывай на скорое предложение руки и сердца. Запасись терпением и вооружись знаниями, которые помогут тебе в общении с ним. Будь готова к постоянным сравнениям с бывшей женой и фразам типа: “А Света готовила блинчики не так”, “А Люда всегда мне гладила рубашки и стирала носки”, “А Лена никогда не запрещала мне пить пиво с друзьями” и т.д. Не думай, что если он “раз отрезал”, то это навсегда. Нередко мужчины возвращаются в семью (в течение 1,5 года ? мужчин бросает любовницу ради жены).

  • Правила поведения с разведенным мужчиной

Бояться разведенного мужчину не стоит, надо просто выучить правила поведения с ним.

Не вставай на любимую мозоль.

Не стоит расспрашивать его о причинах развода, особенно если случилось это не так давно. Ведь все разговоры на эту тему очень болезненны для мужчины. Поэтому подняв эту тему, ты рискуешь нарваться или на глухую стену молчания или наоборот на “словесный понос” типа: “Она меня не понимала, я любил ее, а она ушла к другому, потому что я много работал и пока не хотел заводить детей”. Если же он сам стал инициатором разговора, важно правильно себя повести. Внимательно выслушай его, соблюдай нейтралитет, не давай никаких советов. В любом случае, будь аккуратна и сумей сделать правильные выводы (если он снова и снова заговаривает о браке — значит, психологически он еще не пережил развод и не готов к новым отношениям).

Определи свою роль Ты можешь сочувствовать ему, но знай меру. Выслушивая часами о его проблемах в прошлом браке, ты рискуешь превратиться в дружескую жилетку. Не позволяй ему самоутверждаться за свой счет, доказывая себе и окружающим (бывшей жене в том числе), что он все также привлекателен для женского пола. Не стоит перемывать недельный запас грязной посуды, бегать вместо него в магазин за продуктами и жарить вкусные домашние котлеты — береги свой материнский инстинкт (даже если соблазн ну очень велик). Убедись, что заняла прочное место в его сердце и душе, а уж потом занимай законное — у плиты.

Собери достоверную информацию Зная о причине развода с бывшей женой, ты сможешь точно рассчитать возможность серьезных отношений с данным мужчиной. Но выясняй деликатно и только с достоверных источников (мужчина в данном случае не подходит — он не объективен и может приуменьшить свои грехи). Выведи на откровенный разговор его лучшего друга, приятелей, маму, сестру, соседку, в конце концов. Чем больше версий и суждений ты выслушаешь, тем лучше. Главное тут — уловить суть проблемы. Если он изменял жене или терпел ее измены, выпивал или принимал наркотики, бил супругу или просто был тираном, будь готова к “повторению сюжета”. Нет абсолютно никаких гарантий, что с тобой он изменится.

Дети от первого брака Этот пункт заслуживает большего внимания и отдельной статьи. Скажем так, если твой избранник развелся не только с женой, но и с родными детьми (не общается с ними) — задумайся! Это явный симптом, говорящий о его черствости и эгоизме. Если же дети и после развода играют в его жизни не последнюю роль (видится с ними каждые выходные и праздники, принимает активное участие в их жизни и т.д.), реши для себя, сможешь ли ты полюбить их. Иначе вас ждут серьезные проблемы. Разведенный мужчина: стоит ли строить отношения

как понять, что он готов к новым отношениям? Признаки от психолога — Рамблер/женский

«Он начал за мною ухаживать, красиво ухаживать. Но, я сомневаюсь, стоит ли начинать с ним отношения, ведь недавно он развёлся с женой» – это цитата из письма читательницы нашего журнала. С её разрешения мы опубликуем её, чтобы дать ответ ей и другим дамам, пребывающим в аналогичной ситуации.

Итак, вы имеете дело с разведённым мужчиной. Стоит ли ему доверять? Как понять, что он готов к новым отношениям? Возможно, он подсознательно ищет «психологический лейкопластырь»? Ответы на эти и другие вопросы дают психологи COLADY.

Отношения с мужчиной после развода – что должна знать женщина? Комментарий психолога, кандидата психологических наук, Натальи Бербер

Наталья Бербер

Читайте также: «Я ценю свои ошибки — они добавили мудрости»: Брэд Питт рассказал, как он переживает развод с Анджелиной Джоли

Разведенный мужчина – это некий речевой штамп, который подразумевает под собой какие-то особые смыслы, чаще всего негативные. Это ярлык, который наклеивает общество на человека, который в силу обстоятельств, прекращает брак. По сути человек всего лишь меняет свой социальный статус.

Да, такое происходит, а иногда несколько раз. И если возник вопрос, а стоит ли начинать отношения с мужчиной, который поменял социальный статус (вышел из брачных отношений и освободился от них), необходимо отделить социальные и гендерные установки и от этого события. И увидеть перед собой реального человека с его уникальной жизненной историей и индивидуальностью.

Есть, конечно, психологические аспекты такого события, как прекращение отношений, в том числе и брачных. И если уж оценивать гипотетического (абстрактного) мужчину, который больше не состоит в браке и перспективы отношений с ним, то условно можно выделить как положительные, так и настораживающие аспекты.

Плюсы отношений с разведённым мужчиной

Если он сам принял решение о разводе, значит, способен осознавать свои потребности в отношениях, отстаивать свои интересы и принимать решения о прекращении разрушающих его отношений. Все это вкупе свидетельствует о том, что человек более или менее осознан в плане потребности в отношениях. Мужчина имел опыт брачных отношений, причем сюда входит важный опыт проживания с другим человеком на одной территории, опыт ведения совместного хозяйства, ухода за детьми, совместного планирования бюджета и т. п. Это важно в том плане, что человек попробовав это может решить для себя: я прекратил брачные отношения потому что мне не нравится человек, с которым я жил или мне не подходит сама форма совместного проживания с другим человеком на одной территории? И вы тоже можете обсуждать эти вопросы с этим мужчиной, которого рассматриваете как потенциального партнера. Такой мужчина, скорее всего, занимает активную жизненную позицию. Он не удовлетворяется тем, что есть, если это его не устраивает. То есть поговорка «лучше синица в руках, чем журавль в небе», возможно не про него. Ему нужен именно «журавль», причем тот, который подходит именно ему. Поэтому он осуществляет активный поиск. И в этом случае мужчина имеет чёткое понимание того, кто ему нужен для счастливых брачных отношений.

Минусы и возможные трудности в отношениях с разведённым мужчиной

Мужчина, имевший опыт неудачных отношений в браке, может сформировать для себя ряд негативных убеждений и установок относительно брака вообще и женщин, как жён, в частности. И сквозь призму этих установок смотреть и на свои актуальные отношения, в случае, если мужчина не рефлексирует свой опыт. Мужчина, переживший болезненный развод, может очень осторожно относиться к созданию брака в будущем либо вовсе потерять мотивацию к нему. Так, в случае, когда инициатором развода была бывшая жена, а сам мужчина был против, то тогда может появиться страх и недоверие к созданию близких отношений вообще и к вступлению в брак, в частности. В случае, когда мужчина был инициатором развода по причине нарушения договорных отношений его женой (например, измена), то и в этом случае степень доверия к женщине в новых отношениях может быть достаточно низкой. Мужчина может быть психологически (личностно) незрелым человеком, неспособным справляться с трудностями и нести ответственность. А брак – это не только социально разрешенная близость, но и обязательства, ответственность, ограничения. И ситуация развода может быть показателем такой незрелости личности мужчины, когда эгоистичная направленность, желания сиюминутных удовольствий значительно превышают социальную ответственность.

Обобщив вышеназванное, можно прописать четкую рекомендацию обратиться к психологу для проработки трудных чувств после разводы и преодоления сформировавшихся негативных установок по поводу женщин, душевной близости с ними и семейной жизни.

Вообще, по тому как разведенный мужчина ведет себя в бракоразводном процессе, как он контактирует с бывшей женой и детьми можно сделать достаточно много выводов относительно его системы ценностей и смыслов (понять, что важно для него в жизни), насколько он морален, нравственен и гуманен, оценить степень его ответственности и умения вести себя в конфликтной ситуации.

Ведь именно в кризисной ситуации личностные и индивидуальные особенности проявляются лучше всего. И, конечно, нельзя не учитывать, что в прошлом браке у мужчины могли быть дети.

Мужчина с ребёнком после развода – минусы построения отношений

Возможно, он отдает часть доходов на содержание детей и это нормально. Не нормально, когда он этого не делает. Мужчина, возможно, будет тратить своё время на общение с детьми и это тоже нормально. Не нормально, когда этого не происходит. Но с другой стороны, такой мужчина имеет опыт ухода за детьми, построения отношений с ними.

Соответственно, женщине, которая пытается строить отношения с мужчиной в разводе, имеющим детей, необходимо быть достаточно психологически взрослой, чтобы принять эти факты и не испытывать по этому поводу злости, ревности, обиды и т. п.

Когда разведённый мужчина будет готов к новым отношениям

Всё индивидуально. Единой формулы подсчёта точной даты для начала отношений с разведённым мужчиной нет. Но, психологи заметили, что в первые полгода после расставания с женой (имеется в виду абсолютный разрыв, физическое дистанцирование) мужчина чувствует себя подавленным и, главное, нуждается в утешении.

Женщина, которая появляется в его жизни в первые полгода после развода, зачастую выполняет функцию «лейкопластыря». Она жалеет его, служит «жилеткой», выслушивает его претензии к бывшей жене, в общем, помогает пережить сильный стресс. Однако после того, как боль уходит в ходе адаптации (что неизбежно), мужчина, скорее всего, испытает желание отстраниться от этой женщины. Почему? Да потому, что она видела его СЛАБЫМ, когда тот был «не на коне».

Именно поэтому, если вы хотите построить долгие и счастливые отношения со своим избранником, не спешите! Выждите хотя бы 6 месяцев, пока пройдёт его боль. В этом случае вы сможете стать его второй женой, а не «лейкопластырем».

А вам приходилось принимать ухаживания от разведённых мужчин? Поделитесь своей историей в комментариях!

Разведенный мужчина.

Стоит ли начинать отношения? | Интересные и полезные советы

Твой новый избранник обаятелен, умен, красив и… разведен. И ты на распутье – радоваться этому факту или впадать в отчаяние. Ведь мужчина со статусом «разведен» является хоть и свободным, но очень особенным. И у него «за плечами» имеется не только бывшая жена, но и огромный багаж опыта, знаний и привычек.

Так стоит ли начинать и строить отношения с мужчиной, который разведен? Какова психология такого мужчины? Какие подводные рифы могут ожидать при общении с ним?

Итак, если твой избранник настолько тебе симпатичен, что ты готова пойти на риск, более того, если в тебе зреет уверенность в том, что лучше холостого мужчин бывает только разведенный – тебе зеленая улица. А пока ты «добиваешь» последние сомнения, поговорим о преимуществах и (куда ж без них) недостатках такого рода отношений.

Сначала о приятном. Преимущества. Разведенный мужчина – в первую очередь свободный «ничейный» мужчина. К тому же уже имеющий неоспоримо ценный опыт основательных, серьезных отношений. Отсюда вывод – если у такого мужчины новая связь, можно с уверенностью утверждать, что он отдает себе отчет по поводу ответственности, которую собирается на себя взвалить.

Еще у разведенных мужчин есть тенденция к идеализации всех женщин, которые ему встретились после развода. Вполне можно воспользоваться этим и стать, если не идеалом, то просто лучше его бывшей.

И еще одно достоинство разведенного мужчины – если со времени развода прошел хотя бы год – он гиперсексуален. Чем, согласитесь, тоже грех не воспользоваться.

Ну а теперь о недостатках. Если верить утверждениям психологов, то общение с мужчиной, имеющим брачный опыт можно сравнить с прогулкой по минному полю – достаточно допустить малейшую ошибку и тебя ждет полный провал. Так же совершенно не стоит ожидать, что тебе быстро предложат руку и сердце – после одной неудачной попытки завести семью, мужчине будет достаточно трудно решиться на вторую. Поэтому придется запастись терпением и вооружаться знаниями, которые окажут неоценимую помощь при общении с ним. Еще – придется быть готовой к тому, что он постоянно в мыслях и вслух будет сравнивать тебя с бывшей женой. И, главное, – не обольщайся, не думай, что факт развода является действительным концом любых отношений. Очень часто бывает, что в течении года-полтора после развода мужчина возвращается в семью.

А впрочем, если отбросить в сторону все опасения и страхи, можно просто следуя некоторым советам строить с разведенным мужчиной отношения – и кто знает, может именно они закончатся маршем Мендельсона?

Совет номер раз. Не наступай на любимую мозоль. Не стоит «докапываться» до причин развода, особенно в тех случаях, когда сей удручительный для мужчины факт произошел совсем недавно. Поднимая эту тему, есть большой риск развития события по двум сценариям – либо в ответ глухая стена молчания, либо никому не нужная «исповедь» на тему «я ее любил, а она меня не понимала» и т. д. А вот если эту тему поднимет он сам, то просто постарайся внимательно выслушать и ни в коем случае не вздумай давать никаких советов. Просто слушай и делай правильные выводы – ведь если он снова и снова возвращается к теме своего разрушенного брака, значит психологически факт развода он еще не пережил и, как следствие, к новым отношениям просто не готов.

Совет номер два. В данной ситуации четко определись с собственной ролью. Можно сочувствовать, но при этом важно знать меру. В противном случае, выслушивая часовые тирады о неудавшемся прошлом браке, ты можешь просто превратиться в жилетку. Ни в коем случае нельзя допустить возникновения ситуации, когда разведенный мужчина попросту самоутверждается за твой счет. Совершенно не стоит в его холостяцкой берлоге мыть многодневные завалы грязной посуды, таскать из магазина сумки, груженые продуктами и жарить ему котлеты. Прежде чем делать это убедись, что занимаешь достаточно прочное место в его душе и сердце.

Совет номер три. Вооружайся достоверной информацией. Если ты будешь точно знать о причинах развода твоего избранника с бывшей супругой, то сможешь рассчитать и вероятность развития его серьезных отношений с тобой. Однако проводить такое «расследование» следует предельно деликатно, и только используя достоверные источники. При этом сам избранник на роль источника по причине необъективности. Попробуй вызвать на откровенный разговор его друга, сестру, маму. Чем большей версий произошедшего ты услышишь, тем лучше. Основная цель расследования – это суть проблемы. Если ты услышишь, что развод стал следствием его измен, употребления алкоголя или наркотиков, регулярного избиения супруги или просто жестокого поведения – если все же решишь продолжать отношения, готовься к тому, что сюжет может повториться.

А, впрочем, решать тебе и только тебе. Я же могу пожелать в твоей жизни только холостых и симпатичных мужчин.

7 ошибок в общении с разведенным мужчиной

Общение с мужчинами, только что снявшими с шеи хомут семейной жизни, с точки зрения психологии напоминает прогулку по минному полю — малейшая оплошность может привести к полному провалу.

Ошибка №1. Лезть в душу

Задавая вопрос «Почему ты развелся», будьте морально готовы к двум основным вариантам развития событий. Мужчина может замолчать, будто и не слышал вашего вопроса, а может, наоборот, «растечься мыслью по древу» часа на 2-3. И в том, и в другом случае — он до сих пор не справился с психологической травмой, нанесенной разводом, не адаптировался к сложившейся ситуации. Тревожным сигналом являются постоянные разговоры на тему развода (по его инициативе): они свидетельствуют о том, что мужчина не готов к тому, чтобы строить отношения, а также нежелание помогать собственным детям от первого брака — с женой можно развестись, с детьми — никогда.

Что делать: если вам очень нужны подробности — обратитесь к «независимым» экспертам — его друзьям, коллегам, подругам (если таковые имеются), или родственникам — чем больше версий у вас будет, тем лучше.

Ошибка №2. «Работать» жилеткой

Мужчина сразу после развода — это мужчина с целым ворохом проблем. Статистика утверждает, что у такого мужчины больше проблем со здоровьем (страдают сердце и печень), он склонен впадать в постразводную депрессию. Поначалу «холостяку» нужно только одно — жалость и утешение. Он обязательно направится на их поиски — но не надо торопиться подставлять ему «моральный» костыль. Как правило, мужчины не женятся на тех женщинах, с которыми встречаются сразу после развода. Как только вы выполните свою функцию «утешительницы», он вас бросит. Либо вы постепенно превратитесь в его глазах в «лучшего друга в юбке», и к вам он будет бежать, чтобы поделиться проблемами, наверняка в этом списке будут и очередные поражения на любовном фронте.

Что делать: довести до его сведения, что жаловаться лучше маме или друзьям, или бывшей теще. Для вас это совершенно лишняя информация.

Ошибка №3. Считать, что вы у него одна

Нет на свете разведенных мужчин, исключая тех, конечно, кому физическая сторона любви уже не интересна, которые бы немедля поменяли одну женщину (бывшую супругу) на другую. Обычно этот секс-список существенно длиннее по двум причинам. Во-первых, есть потребность в разнообразии — вдруг где-то найдется женщина еще темпераментней, с еще более длинными ногами? Во-вторых, «пустота» в сердце «забивается» самыми разными способами — встреча то с одной, то с другой, то с третьей — главное, не оставаться в одиночестве — один из них.

Что делать: не строить иллюзий, а лучше не торопиться отправляться с ним в постель. Через полтора — два года количество любовниц в его постели сведется к минимуму.

Ошибка №4. Встречаться с «только что» разведенным

Даже самые лучшие, порядочные, добрые мужчины в этот период своей жизни расстаются со своими лучшими качествами и становятся гибридом терминатора и мясорубки для перемалывания чужих эмоций и превращения их в ресурс для собственного роста. Психологи говорят, что должно пройти минимум два года для того, чтобы мужчина «дозрел» до новых серьезных отношений. В промежутке он будет «тренироваться», отрабатывая на новых женщинах свои новые установки и принципы, потому как со старыми он расстался во время распада семьи.

Что делать: переждать! Дождаться, когда «пост-разводный цикл» подойдет к своему завершению. Сначала мужчина «бросается» на секс, потом вступает в достаточно длительные отношения с одной женщиной, но на ней не женится, потом заводит несколько любовниц одновременно и его все устраивает, наконец, когда любовницы устают от такого положения вещей и уходят от него, мужчина, наконец-то готов к новым отношениям. Так что оставьте его в покое. Подождите, пока он насладится своей выстраданной свободой.

Однако не стоит совсем исчезать с горизонта — останьтесь в теплых и ненавязчивых дружеских отношениях.

Ошибка №5. Обзаводиться чувством вины

Даже если разведенный мужчина — человек с ярко выраженными вредными привычками и прочими недостатками, всегда найдутся потенциальные невесты, готовые его оправдать: «Вот первая жена его не поняла — а я пойму, она его не оценила — а я оценю, она ему не создала условия, а я…» и тому подобное. У таких женщин есть опасность заработать на этой почве сильное чувство вины, — предупреждает известный психотерапевт Николай Нарицын. Ведь если ваш разведенный знакомый — алкоголик, транжира, скупец, садист и тому подобное, не убеждайте себя, что это жена его сделала таким, а вот я, мол, его переделаю… Это практически невозможно.

Что делать: оставить попытки «переделать» мужчину «под себя».

Ошибка №6. Надеяться на идеальный секс

Не стоит рисовать радужных картин секс-подвигов с его участием. Секс импульсивный, краткосрочный, секс с «приходящей» партнершей — совсем не то, что супружеский секс. С женой имеется «подстройка» — психологическая и биологическая, вторая даже важнее. Хотя особенного влечения друг к другу (после нескольких лет совместной жизни) не наблюдается, но тела мужа и жены «подстроились» друг к другу на уровне биоритмов, возбуждение наступает быстро, без длительных предварительных ласк, близость происходит стереотипно, уровень наслаждения высокий, и разрядка достигается через 4-5 минут, — предупреждает известный сексолог Александр Полеев.

Что делать: отдавать себе отчет, что эротические фантазии и жизнь — две разные вещи. Для получения удовольствия необходима хотя бы минимальная эмоциональная привязанность, причем у обоих партнеров.

Ошибка №7. Ставить на нем крест или возлагать на него все надежды

65 % мужчин повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом подавляющее большинство из них о разводе не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15% женятся в период от пяти до десяти лет после развода. Оставшиеся 20 % создают новую семью только через двадцать и более лет. Эта группа мужчин — вкупе с теми, кто изначально не создавал семью, обрекают на одиночество 30, а в некоторых городах — 33% вполне достойных представительниц прекрасного пола.

Что делать: набраться терпения и не отказываться от знакомства с другими потенциальными женихами. Во-первых, мужчина разрушил семью вовсе не для того, чтобы вскоре завести новую; он хочет насладиться свободой, в том числе и сексуальной. Для создания новой семьи ему нужно время, будете его торопить — разрушите отношения. Во-вторых, не вините себя, если у вас есть еще один (два, три) поклонника — вдруг статистика будет не на вашей стороне, и именно этот мужчина окажется среди тех, кто очень долго не женится после развода?

Разведенный мужчина: стоит ли строить отношения? Психология мужчины после развода: новые отношения.

В наше время, если мужчина после 30 не женат – значит, скорее всего, он уже побывал в браке и развелся. Как скажется опыт его развода на ваших с ним отношениях? И стоит ли их начинать с разведенным мужчиной?

Текст: Маргарита Царик

Ответить себе на вопросы

Конечно, речь не идет о нравственном аспекте развода — в наши дни, к сожалению, разводами никого не удивишь, отношение к узам брака у нас не такое серьезное, как у наших предков, которым разводиться можно было только в самых исключительных случаях. И винить в разводах только мужчин — несправедливо, ситуации бывают такие, что именно мужчина может стать пострадавшей стороной. И речь именно об этом — как отразился развод на психике мужчины, на его отношении к женщинам, к институту брака? Станет ли он хорошим семьянином во второй раз? Будет верен жене и будет ли верить ей? Сможет ли относиться к бывшей семье с уважением, но отстраненно? Прежде чем начинать серьезные отношения с разведенным мужчиной, нужно обязательно получить для себя ответы на все эти вопросы. И, как минимум, необходимо понимать причину развода. Ни в коем случае не спрашивать в лоб, не вытаскивать болезненных подробностей, не вникать в нюансы семейной драмы, но тактично и осторожно узнать у общих знакомых, чья была инициатива расставания, сколько лет прожили в браке и насколько цивилизованно развелись.

Отложенный депрессняк

Если брак продолжался более 5 лет, то после развода большинство мужчин практически обречено пережить так называемую «отложенную депрессию» — особенность её в том, что он «накрывает» не во время развода и не сразу после него, а через год — через два. В такую депрессию может впасть даже тот мужчина, чей развод произошел по его собственной инициативе, а уж если его бросили — угнетенное состояние психики гарантировано. Поэтому очень важно знать, в какой момент вы познакомились с «разведенкой». Если двух лет после развода ещё не прошло, будьте готовы к приступам его хандры, а также примите к сведению, что в этот период он может вести себя не совсем так, как обычно, нехарактерно для самого себя — например, более цинично или, наоборот, более уязвимо, чем всегда.

Робот-однолюб

Разведенный однолюб чаще всего ведет себя, как робот — продолжает выполнять привычную работу, живет в обычном режиме, даже, вероятно, знакомится с девушками и пытается построить какие-то новые отношения — но делает это все автоматически, по инерции, а душой остается в бывшей семье. Впрочем, однолюб — он, по определению, лишняя строчка в вашей биографии. Если, конечно, он любит не вас. В этом случае, познакомились вы с ним до развода или после — непринципиально: он с вами исключительно потому, что его отвергает та, единственная, а вы — лишь способ утешения, но, что вдвойне обидно — безрезультатный. Однолюб способен даже снова скоропалительно жениться сразу после развода, но всё это лишь для того, чтобы «насолить» бывшей жене или постараться не думать о ней.

Опасность! — бабник!

Мужчина, склонный к полигамии, или, как мы чаще говорим — бабник, будет бороться с отложенной депрессией доступными ему способами — постарается забыться в многочисленных одноразовых сексуальных интрижках, ни с одной из сексуальных партнерш в этот период он, скорее всего, не захочет длительных серьезных отношений. Поэтому бойтесь бабника именно в послеразводный период — он бесперспективен, он лихорадочно пытается с помощью изнурительного секс-марафона излечить душевные раны. Он будет готов к новым отношениям позже и, возможно, даже станет верным мужем. Советуем подождать.

Дважды «Примерный семьянин»

Мужчина типа «примерный семьянин», конечно же, будет переживать разлуку с семьей максимально болезненно, потому что не представляет себя вне семейных отношений. Особенно тяжело такие мужчины переживают разлуку с детьми — и это, кстати, важный критерий для вас. Если ваш бой-френд в разводе и тоскует по детям, старается видеться с ними почаще, заботиться о них — это прекрасно его характеризует и как отца ваших будущих общих детей. Ни в коем случае не пытайтесь сократить его общение с детьми — это жестоко и может испортить его мнение о вас. Так же заботливо разведенный мужчина может относиться и к бывшей жене — не нужно его ревновать, попрекать этим, для него она — прежде всего, мама его детей. Ну и вообще, интеллигентные люди, разведясь, зачастую остаются в прекрасных отношениях. Однако вам стоит задуматься вот о чем — будучи настолько погруженным в проблемы и радости своей бывшей семьи, сможет ли этот мужчина полноценно заниматься новой семьей, если вы её планируете? Хватит ли его на два дома?

Временный или постоянный?

Кое-кто из разведенных мужчин (особенно те, кто развелся по инициативе жены, или по своей инициативе — но в связи с изменой супруги, то есть чувствует себя брошенным, преданным, обиженным) на период отложенной депрессии может стать женоненавистником — не в смысле чураться общения с женщинами, а в плане циничного отношения к ним, откровенного использования исключительно для сексуального удовлетворения. Под девизом «все вы, бабы, одинаковые!» такой мужчина из собственного горького опыта сделает негативные обобщающие выводы и про преданность женщин, и про святость семейных уз. И нужно будет много женского терпения и нежности, чтобы он оттаял и вновь поверил в любовь и верность. Если вам по какой-то причине приглянулся именно такой разведенный мужчина, самое главное, что нужно обязательно понять про него — он женоненавистник временный или постоянный? Может ли он исправиться в дальнейшем? Возможно, что его неуважение к женскому полу стало причиной развода, а не следствием.

Несколько правил эксплуатации «разведенки»

Разведенного мужчину, разумеется, не следует обходить стороной и сбрасывать со счетов только потому, что он разведен. Развод — это не клеймо и не диагноз, и не обязательно характеризует человека как безнадежного для будущего брака. Умный человек даже из горького опыта сделает правильные выводы и сумеет проанализировать собственные ошибки, а не станет винить в них только бывшую супругу. Но если вы связали свою судьбу с разведенным мужчиной, особенно в тот момент, когда развод — ещё свежая рана для него, вам нужно помнить несколько важных правил общения с ним:

Не начинайте строить далеко идущие планы, если ещё не прошло два года после его развода;

Не будьте для него «жилеткой», в которую он станет выплакивать обиды на бывшую жену — это путь в никуда;

Обязательно узнайте причину развода, но не выспрашивайте подробностей и не позволяйте вашему мужчине детально откровенничать с вами насчет его отношений с бывшей женой — он перестанет рассматривать вас как сексуальный объект после того как вывернет перед вами душу;

Вы должны понимать — единственная ли вы у этого мужчины? Или он общается одновременно с несколькими сексуальными партнершами, чтобы легче пережить последствия развода?

Познакомившись с только что разведенным мужчиной, не спешите сразу стать его любовницей — иначе останетесь в этом качестве навсегда;

Будьте терпеливы и нежны, не критикуйте резко, не руководите мужчиной жестко — если он только что развелся, он любое замечание воспринимает обостренно и болезненно;

Не препятствуйте его общению с бывшей семьей. Если он игнорирует своих детей после развода — это серьезный повод задуматься, нужен ли вам такой мужчина.

Если вы столкнулись с подобной ситуацией, и не можете найти из нее выход или решение, вы всегда можете обратиться за консультацией к профессиональному психологу в

Все люди встречаются, расстаются — это обыденный процесс в жизни человека.

Расставание — сложный период

И такой кругооборот никому не удастся изменить. Кто-то находит счастье в семье на всю жизнь, а кто-то точно понимает, что 3 года брака — это физический, эмоциональный предел. Но в любом случае расставание — сложный период жизни. Поэтому вопрос о том, как жить мужчине после развода, всегда актуален.

Развод

Расставание — процесс, насыщенный отрицательными эмоциями. Но важно задуматься, как вести себя мужчине при разводе, что бы ни было причиной развода.

Это поможет избежать чувства вины, а также боли за совершенные действия, особенно по отношению к бывшей супруге. Во время расставания, сразу после него не нужно искать причины, виновных, искать ошибки, проводить в собственной голове разрушительные «расследования».

Также не стоит следить за бывшей женой в соцсетях, звонить, придумав, какую-то пустяковую причину. Это все бесполезные попытки, затягивающие в болото. Уже ничего не исправишь, восстановить хорошие теплые отношения вряд ли выйдет. Поэтому правильно будет не повторять ошибки в дальнейшем, а все остальное забыть.

Когда мужчина готов развестись

Российская статистика показывает, что мужчины становятся инициаторами расставания только в 30% случаев, это обуславливается высокой степенью ответственности, порождающей комплекс вины. При этом они интуитивно стараются избегать ситуаций, из-за которых может возникнуть это чувство. К тому же психика мужчины гораздо менее пластична, чем женская, поэтому ему нужны веские причины для развода. Психологи уже давно определили, в каких случаях мужчины разводятся. Есть всего 3 причины:

  • новая женщина, которая выигрывает в конкуренции с женой;
  • невыносимая жизнь с супругой;
  • измена супруги.

Женщины уходят от кого-то, мужчины уходят к кому-то. Мужчина не уйдет просто так, не имея надежного тыла в виде другой женщины. Но такие решения непростые для мужского пола, и он будет долго думать и взвешивать все. В большинстве таких случаев супруг останется в семье. Он предпочитает стабильные, комфортные, проверенные отношения с женой. Мужчина понимает, что при наличии стабильной семьи, уюта и просто вкусной пищи проще делать карьеру, продвигать свой бизнес.

У каждой пары в совместной жизни случаются кризисы. В такие моменты генератором отрицательных эмоций становится всегда недовольная жена, которая постоянно пилит, скандалит по любому случаю, это часто доводит до развода.

Измена супруги является почти со 100% вероятностью поводом подать на развод. До недавнего времени бытовало мнение, что у женщины просто секса быть не может, если он есть, то она испытывает чувства к любовнику, поэтому измена — повод для незамедлительного развода.

Чувства мужчины после развала семьи

Многим интересно, что чувствует мужчина после развода, если он инициатор. Как уже говорилось, представители сильного пола нечасто проявляют инициативу для разрушения семьи, но если так сделано, то значит, что причина серьезная. И в данном сценарии развития событий мужчина получает существенно меньше стресса, что, в принципе, на дальнейшие события, чувства не влияет.

В любом случае начальный период по сравнению с женщинами мужчины переносят относительно легко, даже могут поддержать бывшую спутницу. Некоторый дискомфорт могут вызвать появившиеся бытовые обязанности: уборка, стирка, другие, а в дальнейшем ситуация ухудшается, и по большей части самими разведенными. Причина этому — борьба с постразводной депрессией, плохим настроением с помощью алкоголя (33%), случайных связей (23%), что растягивает период адаптации на длительный срок. Подобные методы борьбы с одиночеством, подавленностью приводят к тому, что пик мужского постразводного синдрома выпадает на семнадцатый месяц после расставания.

Интересен также вопрос, жалеют ли мужчины о разводе. При послеразводной подавленности закрадывается часто мысль: не было ли это ошибкой? Некоторые сожалеют, иногда чувствуя ненависть к жене оттого, что не могут вернуть, но, по большей части, ровно до момента окончания депрессии. В дальнейшем события разворачиваются так, что не менее 65% разведенных мужского пола вступают в новый брак в течение 5 ближайших лет после развода. Подавляющее количество мужчин о произошедшем разводе не сожалеют.

Психология развода

Более длительный срок восстановления объясняет психология мужчины после развода, а именно сдержанность: они не рыдают, не устраивают истерик, а также не выговариваются с окружающими друзьями, родственниками. Послеразводные проблемы не выплескиваются, они трамбуются в подсознании. Это делает алкоголь наиболее доступным способом развеяться.

Также такое поведение приводит к острому чувству одиночества, подавленности, часто встречаются разные формы депрессии, что влечет потерю интереса к работе, частично утрачивается работоспособность, начинается переедание, злоупотребление алкоголем (в основном это пиво по вечерам), пустая трата времени.

Наиболее травматично расставание для мужчины, если жена ушла к другому. Обычно мужчины, узнав об этом, ведут себя агрессивно, а в дальнейшем они могут попасть в полосу длительной депрессии, потому что такой удар достаточно сильный.

В последние десятилетия часто встречаются разводы в 40 лет и даже среди более старших людей. Причем если в молодом возрасте на развод значительно чаще подают жены, то чем старше пары, тем больше преобладает инициатива мужчин, а в возрасте под 50 лет и дальше идет выраженная мужская доминация. Причина тому начинающийся в районе 40 лет так называемый кризис среднего возраста. Мужчина уже реализовался, дети выросли, он знает, что годы идут, но хочет доказать всем, что он полон сил и готов для великих дел. В таких случаях новая супруга гораздо моложе мужа.

Как пережить развод

Разведенному категорически нельзя оставаться в изоляции, обязательно нужно найти с кем общаться. И очень важно выплеснуть чувства, понятно, что с друзьями язык не повернется, но есть группы взаимопомощи таких же расставшихся людей. Если нужна анонимность, то подойдет интернет.

Мужчина от природы деятельный, поэтому всю хандру как рукой снимет любая активность, которая нравится: работа, хобби, спорт. Помните: злейший враг депрессии — это тот вид деятельности, который помогает вырабатываться гормонам счастья, например, прыжки с парашютом.

Осторожно с крайностями: большие дозы алкоголя, переедание, любовницы — это сейчас нужно, но в меру. Выпить немного алкоголя иногда полезно, это расслабляет, но не надо пить больше. Встречаться с женщинами сейчас вообще не нужно. Нужно поддержать хорошие отношения с бывшей, особенно если есть дети. Если тяжело общаться лично, отправьте поздравление по SMS и т. д.

Илья развелся с женой два года назад. «Мы с тобой не пара!» — сказала Марина и
сама отнесла заявление куда надо. С тех пор она где-то и с кем-то вьет новое
семейное гнездо, а Илья даже в выходные торопится на работу, чтобы не сойти с ума
в квартире, до сих пор хранящей ее запах и время от времени бьющей его под дых
то выпавшей из альбома их общей фотографией, то притаившейся в дальнем углу
шкафа Марининой футболкой. За время вновь обретенного холостячества он потерял хорошую работу и еле нашел другую, похудел до мальчикового сорок восьмого,
полюбил супы из пакетиков и… так и не нашел ответа на вопрос, чем же не угодил
бывшей жене.

Вопреки сложившемуся стереотипу, что это по женщинам развод проезжает танком, а толстокожим мужикам все как с гуся вода, таких «переживательных» мужчин не так
уж мало. Просто их страдания не всегда на виду — ведь мальчикам «не положено»
плакать, жаловаться друзьям, «зависать» со своими личными проблемами на форумах.
Но они тоже живые, и их чувства тоже заслуживают внимания. Особенно в тех
ситуациях, когда не они бросают, а их.

Больно мне, больно!

Распад семьи — это всегда страшно. Развод тяжело дается и мужчинам, и женщинам. Но «брошенная» женщина всегда вызывает больше жалости, даже если инициатором
расставания была она. Плюс слабому полу общество не запрещает горевать в
открытую. Сильные мужчины не могут позволить себе такой роскоши — они носят
переживания в себе, а это вдвойне тяжелее.

Боль, разочарование, ощущение утраты, боязнь того, что была совершена ошибка,
горечь за бездарно потерянные годы… Не имея возможности выплакаться и
высказаться, мужчины заталкивают чувства вглубь подсознания. А так как чувства эти
сплошь негативные и неприятные, они могут вылиться в физические заболевания,
вызвать сверхмерное увлечение алкоголем.

По статистике, риск заболевания после краха семейной жизни и у мужчин, и у
женщин увеличивается на треть. В постразводный период люди в 6 раз чаще
обращаются к психологам. Причем представители сильного пола в 3 раза чаще
доводят себя до нервных и психологических истощений, чем представители слабого,
а также они гораздо чаще предпринимают попытки суицида.

Три шага к себе

Специалисты по семейным отношениям различают несколько этапов переживания
развода. Первый и один из самых сложных — это полное неприятие ситуации, ее
отрицание.

Второй этап можно назвать периодом эмоционального хаоса. Человеку хочется
выяснить, почему это произошло, найти виноватых, наказать их… Он жалеет себя, задумывается о новых отношениях (в пику бывшей жене) и в то же время чувствует,
что не сможет их сейчас принять.

Если отношения эмоционально не закончены, они создают в голове постоянный
мысленный фон, и человек живет в прошлом, а не в реальности. Избавиться от
депрессии можно, только завершив их. Как? Например, устроить «поминки» по
старой жизни, а затем отпраздновать начало новой.

Ну и тип!

Есть и индивидуальные особенности проявления переживаний после распада семьи. Поведение мужчин после развода можно разделить на три типа.

Первый тип занимает воинственно-ненавидящую позицию. Они делают все, чтобы
осложнить жизнь бывшей жены. Порой о том, что жизнь супруги превратится в ад,
если она решится уйти, они предупреждают заранее.

Второй тип спокойно принимает развод. Они не пытаются ни дружить с бывшей женой, ни воевать с ней. А просто уходят в самостоятельную жизнь. Именно такие мужчины
гораздо чаще сохраняют нормальные человеческие отношения с семьей.

И наконец, третий тип — это такие мужчины, которых стресс оживляет и стимулирует.
Перед разводом они вдруг начинают острее чувствовать любовь, понимают, как им
нужна их жена. Однако, как правило, изменить что-либо бывает уже поздно.

Чем сердце успокоится?

Общий адаптационный период после развода обычно длится 1-2 года, но у
некоторых людей он достигает 4 лет. И вот тут едва-едва оклемавшихся от потрясения мужчин поджидает еще одна распространенная ошибка — слишком быстрое развитие новых отношений.

Женщины после развода часто берут таймаут на несколько месяцев или даже лет. За
это время они приходят в себя, избавляются от груза проблем прошлого и подходят к
началу нового романа освободившимися от негативных эмоций. Мужчины же, в
большинстве своем, совершенно не могут переносить одиночества.

Они, еще не остыв от предыдущих отношений, не зализав раны, как в омут головой
кидаются в новые. Из-за более острого ощущения одиночества многие мужчины
торопятся найти партнера и женятся на первой подвернувшейся девушке. Как долго
может просуществовать такой брак, догадайтесь сами.

* * *

В отличие от слабого, сильный пол жаждет свободы и стабильности одновременно. И
тем не менее психологи единодушны: несмотря на то что на первый взгляд женщины
более замотивированы на сохранение брака, мужчины переживают развод гораздо
тяжелее. Разумеется, с поправкой на народную мудрость: «Больше всегда страдает тот,
кто больше любит».

Ольга РЕШЕТНИКОВА.

С тех пор, как существует психологическая наука, принято считать, что распад благополучной семьи, существовавшей пять — семь — десять лет — это серьезная психическая травма прежде всего для женщины. Тысячи специалистов утверждали и доказывали, что разрыв длительной эмоциональной привязанности у большинства представительниц прекрасного пола влечет за собою вначале острое кризисное состояние, которое затем переходит в хроническую подавленность.

«После распада успешного и длительного супружеского союза женщина практически уже не возвращается к прежнему уровню душевного здоровья», — утверждает крупнейший современный психотерапевт Норман Фарбероу. Каждая восьмая разведенная совершает суицидальную попытку, каждая четвертая обращается за психотерапевтической помощью, больше половины — переживают выраженную депрессию, требующую лечения; в первый год после расставания женщины принимают половину всех продаваемых в цивилизованных странах антидепрессантов — сегодня об этом знает даже психолог — второкурсник. Учитывая, что в больших городах распадается около 50% всех семей, большая их часть — после 5 — 7 — 10 лет совместной жизни, становится понятным, насколько серьезную проблему являет собою «постразводный синдром».

А вот мужчины разрыв длительной эмоциональной привязанности переживают гораздо легче — у нас есть положительный опыт такого разрыва. Мы имеем в виду отделение от матери и переход в т.н. «мужскую субкультуру», который происходит в период между 5 и 7-ю годами нашей детской жизни. Действительно, непосредственно после развода мы не наблюдаем у них ни выраженной депрессии, ни навязчивых воспоминаний о прошлой семейной жизни, ни чувства вины, ни страха перед будущим. «Легкость» перехода от супружеских уз к совершенно иному образу жизни всегда поражает и даже шокирует бывших жен.

Как складывается дальнейшая судьба разведенных мужчин глазами психологической статистики?

65% из них повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом подавляющее большинство из них о разводе не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15% женятся в период от пяти до 10 лет после развода. Наибольший интерес для психотерапевтов представляют те оставшиеся 20 %, которые создают новую семью (или постоянную пару) только через двадцать и более лет, тем самым проводят без постоянной привязанности лучшие 20 лет своей жизни — примерно с 27 по 47 лет. Эта группа мужчин — вкупе с теми, кто изначально не создавал семью, обрекают на одиночество 30, а в некоторых городах — 33% вполне достойных представительниц прекрасного пола.

Но в последние десять лет разведенные мужчины стали объектом пристального внимания психологов, психотерапевтов и сексологов. Одна из причин тому — резко возросшее число их обращений за психотерапевтической и сексологической помощью. Сегодня они составляют до 30% клиентов практикующего специалиста, причем в половине случаев, как в случае Сергея, их приводят на прием бывшие жены.

Наиболее частые проблемы: подавленность, чувство одиночества, растерянность, переедание, злоупотребление алкоголем (чаще — пивом!), снижение интереса к профессиональной деятельности, снижение сексуальной активности, появление преждевременного семяизвержения и другие сексуальные расстройства. Эти симптомы достигают своего максимального развития, как правило, в середине второго года после развода и получили название «синдром семнадцатого месяца».

Каковы же причины возникновения этого синдрома? Психологические исследования, в том числе и самые современные и достоверные (введение «сыворотки правды», опросы в состоянии гипнотического погружения — все, конечно же, на добровольной основе!) показали, что на первом месте среди этих причин стоит разочарование. Одним из важнейших мотивов расставания с супружеской партнершей является представление (часто довольно смутное), что, оказавшись «на свободе», он встретит какую-то необыкновенную женщину, красивую, сексуальную, добрую, заботливую и конечно же, более молодую. Ему грезятся какие-то яркие сексуальные ощущения, отличные от обыденного секса с женой.

Грезы эти реализуются лишь частично, более тесное знакомство с новыми женщинами приносит не только радости, но нередко и разочарования, даже обиды: подруги бывают и недостаточно заботливыми, и критикуют, и упрекают нас, а иногда и сексуально неверны. Праздника, о котором мечталось, не получается и, когда эта мысль окончательно проникает в сознание, когда складывается реалистическая оценка женщин — формируется депрессия. Параллельно происходит и более четкая, спокойная оценка предыдущей семейной жизни, в памяти (уж так наша память устроена!) всплывают самые радостные, самые светлые эпизоды супружеской жизни. В это время больше половины разведенных подумывают о возвращении в семью, но суровые законы мужского сообщества категорически запрещают нам это делать.

Жить один может не каждый

К этому периоду накапливается и психическая усталость от самостоятельной, «холостяческой» жизни. Расставаясь с семьей, мы мечтали сбросить или хотя бы уменьшить груз забот и ответственности за семью, стать более свободным. Но после нескольких недель опьянения свободой большинство разведенных начинают понимать, что жить одному вовсе не так легко, как казалось долгие годы супружества.

У большинства мужчин имеется масса внутренних «разрушительных» импульсов — желание выпить «за пределами разумного», чрезмерно поесть, больше времени отдать развлечениям, сексу и т.д. У женщин и импульсов таких поменьше, и, будучи существами лучше организованными, более социальными, они их гораздо лучше подавляют. В супружеской паре именно они несут социальное, организующие начало, помогая партнеру направить свою энергию в социальное русло, помогая справиться с этими импульсами.

Для многих мужчин одним из важнейших (а то и самым важным!) фактором вступления в брак является так называемый «синдром курсанта военного училища» или, как его называет Ф. Питман, «синдром нестандартного курсанта». Представьте себе юношу из интеллигентной семьи, далекой от армейских интересов, хорошо закончившего школу или уже обучающегося в вузе. И вдруг он, неожиданно для всех, вопреки уговорам родителей и друзей, поступает в военное училище или идет добровольцем в армию.

Глубокие психологические исследования таких юношей, включающие опросы в гипнотическом погружении, проведенные в США и Великобритании, показали: они смутно ощущают в себе импульсы, стремления к употреблению алкоголя, наркотиков, беспорядочной жизни и ищут в армии спасения … от самих себя.

Подчеркну: эти молодые люди еще и не пьяницы, и не наркоманы, и не гуляки, но они уже чувствуют, что могут стать ими. Благополучно прослужив в армии 20 или 25 лет и выйдя в отставку, они часто практически мгновенно спиваются, не в силах «на свободе» противостоять собственным разрушительным импульсам.

Понятно, что для многих мужчин стабилизирующую роль армии играет семейная жизнь, и вне ее их психика разрушается — иногда довольно быстро.

Если вы заглянете в душу большинства представителей сильного пола, то увидите, что они мечтают и фантазируют о «свободной», холостой жизни, о сексуальной свободе, о возможности наслаждаться интимной жизнью не с одной, а с разными женщинами, в том числе и случайными. В подтверждение этому я мог бы привести множество фактов, но приведу результаты лишь одного исследования.

Патрик МакГИ изучал мотивации и фантазии сотрудников солидной чикагской компьютерной фирмы в возрасте от 30 до 45 лет — типичных представителей американского среднего класса. При введении «сыворотки правды» на вопрос «Кому из знакомых Вы завидуете и почему?» 83 из 100 исследованных назвали имена двух неженатых коллег. И завидовали они их сексуальной свободе и отсутствию ответственности за жену и детей. Надо сказать, что в исследованной группе неженатых и было всего двое! При этом никто из этих 83-х «завистников» вовсе не собирается оставлять свою семью и пускаться в «океан свободы» — знают, что » не потянут» этой свободы!

И еще одно важное обстоятельство. В первые годы после развода большинство из нас пытаются осуществить свои мечты и фантазии — вести интенсивную сексуальную жизнь с несколькими партнершами. Как правило, одна из них — постоянная, другие — временные, часто — на две — три встречи. В фантазиях женатых мужчин огромное место занимают т.н. импульсивные (увидел — познакомился — вступил в сексуальную связь) и краткосрочные связи — именно им не находится места в супружестве.

Но секс импульсивный, краткосрочный, секс с «приходящей» партнершей — совсем не то, что супружеский секс. С женой у нас имеет место т.н. «подстройка» — психологическая и биологическая, вторая даже важнее. Хотя особенного влечения друг к другу (после нескольких лет совместной жизни) не наблюдается, но тела мужа и жены «подстроились» друг к другу на уровне биоритмов, возбуждение наступает быстро, без длительных предварительных ласк, близость происходит стереотипно, уровень наслаждения высокий, и разрядка достигается через 4 — 5 минут.

Интимная жизнь с новыми, иногда малознакомыми партнершами требуют во много раз больших энергетических затрат — психологических и физиологических. Партнершу надо склонить к интимным отношениям, ее нужно довольно долго ласкать, сам половой акт более длинный и более энергичный (ведь предварительной подстройки нет, для ее формирования требуется не менее 5 — 7 встреч, при этом необходима хотя бы минимальная эмоциональная привязанность!).

Приведу только один параметр (из множества): в близости с женой частота сердечных сокращений увеличивается на 8 — 10 ударов в минуту и удерживается на протяжение 3 — 5-ти минут после окончания полового акта. В половом акте с новой партнершей увеличение составляет 30 — 40 ударов и длится 15 — 20 минут. Цифры говорят сами за себя! Партнершу нужно индуцировать собственным энтузиазмом, нужно внимательно следить за ее состоянием, нужно продолжать общение с ней после близости, зачастую нужно отвезти ее домой! Конечно же, такая близость доставляет массу радостей, но и отнимает много сил, снижает работоспособность, инициативность. Та яркая интимная жизнь, о которой мечталось долгими годами, проведенными в браке, оказалась лишь частично доступной, а для многих и вовсе недоступной.

Исследователи разных стран отмечают существенное падение сексуальной активности у большинства разведенных уже через год — полтора после начала «свободной» жизни. Они даже отвергают активные предложения секса со стороны самих женщин, часто — молодых и темпераментных, отвергают именно то, о чём мечтали долгие годы.

Что касается ответственности за семью, которая так угнетает многих мужей, и от которой они бегут, то на смену ей приходит резко возросшая ответственность за самого себя : тебе не с кем посоветоваться, некому подсказать, некому поддержать в сложную или трудную минуту. Важнейшая функция семьи — психотерапевтическая, и любовница, пусть и самая доброжелательная, эту функцию взять на себя не может — отношения с ней недостаточно эмпатичны. По данным Б.Трубняка, две трети разведенных через три года после развода считают свою «бывшую» более достойным человеком, чем новая жена или постоянная подруга.

Исследования «синдрома семнадцатого месяца» показали, что в это время большинство разведенных задумываются о возвращении в семью или о создании новой — они готовы бежать от долгожданной свободы.

Когда молодая пара выходит под руку из ЗАГСа, они полагают, что все решено, и жизнь их ничто не омрачит. К сожалению, в это заведение возвращаются, но уже по другому поводу более 50% пар. Неважно, по чьей инициативе люди решаются на такой непростой шаг, важно, что они в этот период переживают.

Учеными не однажды доказано, что мужчины и женщины не находят общего языка только потому, что они имеют разное восприятие происходящего, разное мышление, логику и глобализацию. Кратко говоря, они абсолютно разные. Но жить бы было неинтересно, если бы все мыслили одинаково. Предсказуемость делает отношения постными.

В отличии от женщин, среднестатистический мужчина эмоции свои пытается скрывать, чаще всего он даже в мужской компании не любит обсуждать личные проблемы, поэтому, что творится с ним в процессе развода и после него известно немногим.

Как мужчины переживают развод и делают ли это вообще

Но сильный пол, по сути своей, ранимые люди и даже малейшие неприятности для них могут казаться трагедией. Хотя иногда девушки задаются вопросом о том, переживают ли мужчины развод вообще. За невозмутимой внешностью скрываются обида, печаль и даже боль. Но, прежде чем говорить об их переживаниях, стоит остановиться на психологическом портрете каждого. Психику мужчин можно разделить на четыре основных типа (строя):

  • животный строй полагается на инстинкты и рефлексы;
  • строй биороботов придерживается своих привычек и автоматизма;
  • демонический строй мужчин прислушивается к своему разуму;
  • психика человечного строя верит интуиции.

Все мужские переживания зависят от того, какой вид психики у них доминирует. Труднее всего приходится мужчинам с животным типом психики, так как устоять перед постельной агрессией им сложно. Страх лишиться привычного быта затмевает разум, и если развод неизбежен, то без помощи психолога ему не обойтись. В противном случае его ждет наклонная линия или того хуже.

Строй биороботов бездумно следует принятым в обществе стереотипам, привычкам и традициям. Крах брака для них практически конец света, но ними можно управлять в обход сознания с помощью поддержки товарищей или весомых доводов любимой мамы. Нет таковых – телевизор ему в помощь.

Для мужчины с доминантой демонического строя на первом плане личные либо плановые расчеты, поэтому в бракоразводном процессе они обязательно найдут свой интерес, такое мероприятие для демонов обходится малой кровью. И если еще нет замены жене, то в ближайшее время он этот пробел заполнит.

Человечный вид строя психики встречается довольно редко. Мужчины такого типа задолго до развода будут к нему готовы. Мало того, они умудрятся подготовить и жену. Интуитивные прозрения и подсказки души позволяют мужчине принимать решения и делать выводы без чьей-либо помощи.

Как пережить развод с женой?

Несмотря на попытки новомодной психологии утверждать, что пора ломать стереотипы, мужчина может прекрасно обходиться без жены и наоборот, природа человека не терпит одиночества. И как бы мужчина ни утверждал, что прекрасно себя чувствует после развода, его терзают мысли о семейных узах. Каждый мужчина переживает развод по-своему, но пользы никому он не принес. Остаются неизгладимые душевные рубцы, даже если нашлась временная замена.

Парадокс, но в большинстве случаев, инициатором развода является мужчина, а за кулисами находится женщина. И обвиняют в разрыве чаще женщин: «не смогла сохранить очаг, неправильно ухаживала, недостаточно умная…». Эмоционально по жизни ведут мужчин женщины, а вот насколько умело, говорит статистика по разводам.

Пережить развод, как оказалось, мужчине нелегко, но если обратного пути нет, то с этим нужно научиться жить!

Общение

Постарайтесь не замыкаться, общайтесь с друзьями, посещайте мероприятия. Одиночество не лучший способ переживаний. Мысли постоянно заполняют мозг, начинается самобичевание, поиски причин, и как следствие – выяснение отношений или нервный срыв. Не утруждайтесь, вчерашний день ушел, а завтрашний еще не наступил. Сделайте себе подарок себе и своим друзьям − отправляйтесь в путешествие.

Работа

Мужчины умеют заполнять свободное время работой, отвлекающим маневром может стать командировка. Продуктивность повышается если вложить все свои эмоциональные расстройства в рабочие моменты. Оставайтесь на работе сверхурочно, постарайтесь полностью выкладываться так, чтобы дома не было сил о чем-либо думать. Кроме того, что возможно повышение по службе, такой темп жизни полностью отвлечет.

Поддержка

Настоящие друзья не позволят своему товарищу переживать развод в одиночестве. С ними можно и футбол посмотреть, и на рыбалку съездить. А в те дни, когда друзья не могут уделить внимания, всегда на выручку придут родители или близкие родственники.

Помните! Развод – это не конец, а новый виток жизни, и только от вас зависит то, какой она будет.

Как мужчине помочь пережить развод

Каким бы ни был сильный пол, но среди его брата встречаются личности, которые крайне тяжело переживают развод, заливают горе зеленым змеем, пускаются во все тяжкие, и даже пытаются распрощаться с жизнью. Таким людям нужна помощь психолога, или крепкая поддержка родственников и друзей. Но, составить компанию в поглощении спиртного – это не выход с положения. Нужно помочь человеку научиться жить другой жизнью. Для этого следует учитывать некоторые нюансы:

  1. Как правило, после развода друзья семьи разделяются на два лагеря. Одни поддерживают мужа, другие – жену. Чтобы конфликт не обострился, желательно корректно обходиться с друзьями противоположного лагеря. Постараться не накалять обстановку путем обливания грязью бывшую жену. Лучшим вариантом было бы наладить дружеские отношения между бывшими супругами и ее друзьями для дальнейшего цивилизованного общения.
  2. Нового партнера искать сразу после развода нежелательно, так как сгоряча можно в очередной раз стать жертвой, или же испортить жизнь ни в чем не виноватой женщины. На эмоциях вряд ли обдумываются все шаги. Время лечит, жизнь вносит свои коррективы, важно не торопиться и принять происходящее как урок для будущих отношений. Друзья для того и нужны, чтобы терпеливо выслушивать все жалобы обиженного супруга, но не допускать манипуляций с его стороны, не жалеть, а попытаться найти компромисс совместными усилиями.
  3. Алкоголь помогает забыться на некоторое время, но протрезвление усугубляет и обостряет боль, которую снова приходится запивать алкоголем . Соответственно, кроме серьезных проблем со здоровьем и обострения ситуации алкоголь не принесет. Близкие люди должны заполнить пустоту с помощью смены обстановки или душевных разговоров.
  4. Плохими помощниками могут стать гнев, обида и ненависть. Если развод состоялся, то выяснение отношений на повышенных тонах не смогут ни наладить отношения, ни снизить боль, ни улучшить настроения. Приступы негатива можно погасить физическим трудом.

Приговор уже вынесен, все решено, супруги расстались. Нервы, слезы, обиды – все ничтожно в сравнении с переживаниями детей. Им трудно понять, почему их семья рухнула. Но это отдельный разговор, а вот что делать мужу, любящему свое чадо? Коварство женщин непостижимо, и манипуляции, и шантаж детьми – основное их оружие. Мужчине ничего не остается, как идти на поводу, чтобы не лишаться общения с ребенком.

Итак, практические советы:

Если жена не позволяет мужу видеться с ребенком, то скандалы не помогут. Здесь нужна хитрая тактика. В первую очередь, ей нужно дать время остыть. На помощь могут прийти друзья или родственники, которые убедят жену в необходимости общения отца с ребенком. Здравомыслящая женщина не лишит ребенка любящего отца. Ну а если все сложнее, то полагаться лучше на время. Дети растут, а в памяти их откладываются хорошие, теплые воспоминания об отце. И рано или поздно ребенок сам найдет способ для общения с отцом.

Как было выше сказано, мужчины подразделяются на несколько видов психологического строя. Трагедию каждый строй переживает по-разному. Одни мужчины могут бесконечно жениться и разводиться, не претерпевая особого дискомфорта при разводах. Другие мужчины страдают до того момента, пока не найдется утешительница. А некоторым повезло значительно меньше, и свои переживания они могут пронести через всю оставшуюся жизнь.

Нередки случаи суицида или медленного самобичевания до потери рассудка, также немало случаев скоропостижного движения в бездну алкоголя или наркотиков. Для мужчин такого типа без помощи психолога не обойтись.

Боль как физическая, так и душевная требует времени, и определить, сколько его понадобится, не сможет никто. Многое зависит и от характера мужчины, и от его занятости, и от обстоятельств, связанных с разводом. Поэтому очень важен индивидуальный подход.

Задето самолюбие, чувство собственности, мужская гордость, снижается самооценка – это важные для мужчины аспекты. Даже самый невозмутимый и хладнокровный мужчина не сможет остаться равнодушным в такой ситуации. Но все должны понимать то, что пережить развод можно, это не катастрофа.

Практические советы от нашего психолога Натальи Горюновой.

  1. Бесспорно, мужчине пережить развод будет легче, если все его свободное время будет заполнено. Работа, хобби, друзья, родственники помогут справиться со сложившейся ситуацией. Особенно – любимая работа.
  2. Нагнетание обстановки не лучший способ выхода из депрессии. Самобичевание или поиски виноватых приводят мужчин в тупик или к алкоголю. Поэтому смена обстановки, отдых на природе, загрузка работой больше принесут пользы.
  3. Мужчине необходимо смириться с тем, что произошло, принять как должное и необратимое не только внешне, но и внутренне. Это факт, который дает возможность попробовать себя в другой роли.

Если у вас есть собственные советы, просим написать их в комментариях!

Как начать новые отношения после развода

С какими трудностями вы можете столкнуться после развода в попытках построить новые отношения?

Вы забыли, что такое флирт

Особенно если рано вышли замуж. Рациональный, ненавязчивый, естественный флирт – это целая наука. И не у всех эти знания заложены генетически. Для того чтобы научиться вести себя естественно и находить тех партнеров, которые действительно вам подходят, требуется время. А если вы провели это время с одним мужчиной, с которым недавно развелись, и больше ни с кем не общались? В общении с противоположным полом вы можете почувствовать себя школьницей, у которой дрожат ноги перед неизвестностью.

Вы занижаете свою самооценку

Редко кто выходит из развода без психологической травмы. И в таком случае в первую очередь страдает, увы, самооценка. Особенно если брак распался из-за измены. В зависимости от степени травматичности события женщины, за редким исключением, выбирают себе одну из трех неэффективных моделей поведения:

  • «Все мужчины – козлы, и я не собираюсь иметь с ними дело»;
  • «Я недостойна мужчин»;

(Прокручивая в голове эти две фразы, вы тем самым замыкаетесь в себе.)

  • «Я самая обаятельная и привлекательная. И попробуй только отказать!»

В этом случае у вас открывается второе дыхание. Желая познакомиться во что бы то ни стало, вы начинаете рассылать анкеты на все сайты знакомств, в компаниях пристаете ко всем неженатым мужчинам, на работе постоянно кокетничаете и в целом ведете себя навязчиво, местами даже агрессивно. Это значит одно: вы пока не готовы к гармоничным отношениям – не спешите, дайте себе время.

Вы начинаете торопить события

Мы все любим трафареты, образцы, которые мы сами, своими руками сотворили. И потому женщины, долгое время прожившие с одним мужчиной, часто переносят эти трафареты на новых знакомых. В результате уже на втором свидании они начинают предпринимать попытки познакомить мужчину со своими детьми, предлагают «сходить всем вместе в цирк, как было раньше», выбрать новому знакомому «нормальный пиджак», «одеться-подстричься, как приличный человек». И это вовсе не демонстрация благ будущей семейной жизни, как считает большинство, – это бесцеремонное нарушение личного пространства.

Вы ищете волшебника

«Вот бы появился у меня новый мужчина, все бы мои проблемы решил и раны залечил», – пишет мне одна клиентка, которая только еще хочет развестись с мужем. И почему это новый мужчина должен что-то решать… Вот он «обрадуется». Да сбежит тут же. Потому что у него своих проблем хватает, а тут еще чужие. Еще одну-две проблемы решить куда ни шло. А когда их целый воз и маленькая тележка?

Очень часто женщины, не успевшие отдохнуть от старых отношений, вешают на нового партнера все свои бытовые и психологические проблемы, нагружают его ненужной информацией, рассказывая, «какой классный секс был с мужем», «как здорово они всей семьей ездили в Таиланд», «как муж мыл полы и вообще помогал по хозяйству», «как изменял с секретаршей», «как напивался в гараже». А потом удивляются, что почему-то не могут построить серьезные отношения.

Как избежать трудностей и как правильно знакомиться?

Восстановить пробел в области флирта

Считается, что к новым отношениям женщина готова только через 3–6 лет. Именно столько времени требуется на реабилитацию. Начните с обычных, ни к чему не обязывающих дружеских отношений. Для начала поймите, а кто же они, мужчины, которые окружают вас сейчас? Представьте, что вы с другой планеты и вам дано задание узнать, кто они такие, чем живут, как мыслят, чего хотят? Общаясь с противоположным полом, проявляйте уважение, искренний интерес и соблюдайте все правила эффективного общения.

Мужчины, с которыми вы будете общаться, необязательно должны быть свободными. Вы же учитесь коммуникации. Обсудите с соседом коммунальные вопросы, поддержите беседу с попутчиком в поезде, помогите дедушке в магазине найти товар, обсудите с мужчинами, стоящими с вами в очереди, что-нибудь позитивное, подружитесь с мужским коллективом соседнего отдела. Тренируйтесь, расширяйте свой круг знакомств и постепенно из этого круга у вас будет вырисовываться образ того партнера, который вам нужен для серьезных отношений.

Выровнять самооценку

Не замыкайтесь в себе: если вы обижены на мужчин, выходите в люди. В любые. Хоть в женский коллектив, хоть мужской. Возьмите больше часов на работе, если она связана с общением, участвуйте в благотворительности, приглашайте подруг, друзей в гости, вступайте в группы по интересам, приходите на тематические вечера. Узнавайте себя новую в общении.

И да, никакой агрессии в знакомствах! Мужчины не виноваты, что ваши прежние отношения были неудачными. Если вы злитесь, что вас не пригласили на свидание, принесли не те цветы, пригласили не в то кафе, не стали отвечать на ваши теплые объятия, вы еще не готовы к отношениям. Да, вы замечательная, прекрасная, удивительная, но сейчас в вас живет обида на мужчин, которую нужно пережить, чтобы не переносить конфликт на ни в чем не повинных людей.

Не форсируйте события

Как бы на вас ни давили родные-знакомые: «Поспеши, пока ты еще молода-красива», как бы вам самим ни хотелось прыгнуть в омут с головой, не торопитесь. Перед вами не муж. Перед вами другой человек. И ваши отношения должны развиваться естественно. Знакомство должно быть знакомством, ухаживание – ухаживанием, притирка – притиркой, а не наоборот. Не подкармливайте борщами малознакомого человека, оставьте попытки познакомить его с детьми и родителями. Уважайте чужое пространство.

Спросите себя: «Чего я сейчас хочу? Освободиться от обиды на бывшего мужа? На весь мир? А может, я хочу найти новую работу? Съездить в Малайзию? Записаться на зумбу?» Что-нибудь подходящее нашли из этого списка? Если нет, добавьте свое.

Осуществите то, чего давно хотели. Кому же, как не вам, заботиться о себе любимой? Загрузите себя работой, психологической и бытовой. С каждым днем становитесь счастливее, шаг за шагом избавляйтесь от претензий к миру СОБСТВЕННЫМИ силами через выполнение своих маленьких и больших задач, через исполнение своих желаний.

Вы должны прийти к новым отношениям максимально обновленной, без предвзятого отношения, обид, навязчивых мыслей и сомнений в своем внутреннем и внешнем облике.

Готов ли я встречаться после развода?

Если вы развелись или разорвали длительные отношения, доброжелательные родственники и друзья могут побудить вас вскоре снова начать встречаться. Но как вы узнаете, что вы готовы к новым отношениям?

«Это сильно различается от человека к человеку», — говорит Джудит Силлс, доктор философии, психолог из Филадельфии и автор книги «Снова раздеться: знакомства, романтика, секс и любовь, когда вы развелись, овдовели, бросили». или Отвлеченный .«Каждый заканчивает отношения, оплакивая эмоциональные инвестиции. У некоторых людей это происходит до того, как они уезжают. Другие все еще эмоционально женаты после окончательного развода».

Дена Роше начала встречаться, ожидая получения документов о разводе.

«Это помогло, потому что я увидел, как выглядит «нормальный», — говорит Роше. «Я также видела, что мой бывший был не единственным парнем, который хотел бы быть со мной. Это укрепило мою уверенность в отношениях».

Клаудии Барнетт нужно было побыть в одиночестве, чтобы восстановиться, прежде чем искать новые отношения.

«Ваш брак распался; вам нужно оплакать эту потерю», — говорит Барнетт. «Чтобы двигаться вперед, мне нужно было быть цельным эмоционально, финансово, умственно и духовно. После того, как я достиг некоторых поставленных целей, я понял, что пришло время».

Вот что, по мнению экспертов, вам следует учитывать перед свиданием:

Руководствуйтесь своими чувствами, а не календарем

Некоторые люди готовы на свидание через 2 месяца; другим могут потребоваться годы. Не спешите. Важно испытать эмоции, связанные с разводом.

Дайте себе «немного времени подумать, немного времени погоревать, немного возможности найти кого-то другого», — говорит Силлс.

Бывший фактор

Если вы все еще думаете о том, чем занимается ваш бывший или с кем он встречается, вы слишком отвлечены, чтобы начать здоровые отношения.

«Некоторые люди встречаются и даже женятся, чтобы попытаться что-то доказать бывшему», — говорит Эдвард М. Таубер, доктор философии, консультант по разводам из Калифорнии и соавтор книги «Найди верного человека после развода ».«Вы бы не стали встречаться с кем-то, кто все еще эмоционально связан с бывшим. Зачем предлагать это кому-то другому?»

Вы открыты для новых впечатлений?

Если вы долгое время состояли в серьезных отношениях, идея начать новый роман может показаться пугающей. Если вы недавно пробовали другие занятия, которые выводят вас из зоны комфорта, вы можете быть готовы к свиданию.

«Вы сделали что-то, что является подтверждением себя и своей жизни — завели нового друга, занялись новым видом спорта, постриглись?» — спрашивает Силлс.«Вы открываете свое сердце для новых отношений, когда вы достаточно устойчивы, чтобы терпеть минусы свиданий, чтобы получить плюсы».

Примите себя как личность

Ваша личность не имеет ничего общего с вашим статусом знакомства. Вместо того, чтобы заводить новые отношения, чтобы избежать одиночества, дайте себе шанс исследовать жизнь на своих условиях.

«Вы не можете исцелиться, если не будете сами по себе», — говорит Таубер. «Тебе нужно найти одиноких друзей, с которыми можно вести светскую жизнь».

Все изменилось с тех пор, как вы в последний раз встречались

Не только вы изменились с тех пор, как в последний раз были одиноки, но и ваша социальная жизнь, круг друзей и рутина.Вы можете познакомиться с новым партнером через друга или с помощью таинственного незнакомца, но вы также можете рассмотреть возможность онлайн-знакомств.

«Преимущество в том, что у вас есть группа людей, которые выглядят так же, как и вы», — говорит Силлс. «Когда вы отвозите детей в школу, там может быть хоть один человек, но вы его не знаете».

Свидания — это решение взрослых

Некоторые родители-одиночки не ходят на свидания, потому что беспокоятся о том, как это может отразиться на их детях.Вы не позволяете своим детям принимать другие решения за вас, поэтому не позволяйте им удерживать вас от свиданий, если вы этого хотите.

Но будьте осторожны.

«Представляйте нового партнера очень медленно», — говорит Силлс. «Это должен быть серьезный человек с потенциалом долгосрочных отношений, который приходит на ужин или в зоопарк в качестве друга мамы или папы».

Готовность к новым отношениям после развода

При том, что большое давление в обществе вращается вокруг личных отношений, это может быть эмоционально утомительно для тех, кто только что пережил развод.Вы можете чувствовать, что в чем-то потерпели неудачу или сделали недостаточно, чтобы не отставать от сверстников.

Хотя подобные сравнения редко бывают здоровыми или полезными, склонность к ним — естественная человеческая реакция и результат того, что кто-то больше не заискивает в вашей повседневной жизни.

Под всем этим давлением вы можете почувствовать, что вам нужно вернуться и начать встречаться как можно скорее. Вы можете поторопиться с новыми отношениями и не справиться с ними просто потому, что не готовы.

Быть готовым

Готовность к новым отношениям — не точная наука. Это не зависит от того, сколько лет вы женаты, и не от того, как недавно вы развелись. Это полностью зависит от человека и от того, как он справляется с психологической и эмоциональной стороной развода.

Вы должны познать себя, что может быть непросто. Вы можете больше не доверять своему собственному суждению после развода из-за того, насколько вы были преданы своей второй половинке.Некоторые, пережившие бракоразводный процесс, считают, что из-за того, что они вступили в брак, который не продлился долго, их суждения сомнительны, и поэтому они неспособны принимать важные жизненные решения.

Новые отношения

Кроме того, вы также можете вступить в новые отношения, не принимая во внимание чувства потенциального нового партнера. Как бы вы ни чувствовали, что готовы двигаться дальше, если ваш потенциальный новый партнер чувствует, что вы используете его, чтобы забыть своего бывшего супруга, вам нужно подумать о том, чтобы замедлить ход событий или подождать, пока вы не двинетесь дальше.

Это может звучать так, как будто вы позволяете разводу контролировать вашу жизнь и принимать решения. Реальность такова, что ваше здоровье и хорошее самочувствие превыше всего. Вы должны быть в состоянии полностью посвятить себя новым отношениям и не стать жертвой таких ловушек, как использование невиновного человека, чтобы забыть своего бывшего супруга.

Может быть трудно понять, готовы ли вы к новым отношениям, и наличие друзей, которые этого не понимают, может не помочь в ситуации. Вы должны иметь возможность говорить с ними о том, что вы чувствуете, чтобы они не пытались поставить вас в социальную или романтическую ситуацию, к которой вы просто не готовы.

Открытость в отношении этих чувств может быть шагом в правильном направлении, но это не всегда свидетельствует о готовности. У вас все еще могут быть неразрешенные чувства или неуместная привязанность к бывшему супругу. Эти типы чувств не всегда исчезают просто потому, что вы двое пережили развод.

Cordell & Cordell понимает проблемы, с которыми сталкиваются мужчины во время развода.

Психиатрическая помощь

Вам может потребоваться помощь лицензированного специалиста по психическому здоровью, чтобы разобраться с этими чувствами здоровым и конструктивным образом.Лицензированный специалист в области психического здоровья может создать для вас безопасную среду, чтобы разобраться в своих чувствах и дать вам ясность относительно вашей ситуации.

Когда дело доходит до вашего развода, может быть трудно быть самым объективным человеком, учитывая, что это случилось с вами. Поэтому может быть полезно разобраться в любых событиях или чувствах, которые могут возникнуть у вас в связи с распадом вашего брака. Терапия может дать вам наилучшую возможность двигаться вперед.

Ваш собственный темп

Движение вперед не должно включать сравнение вашей готовности с готовностью вашего бывшего супруга.Тот факт, что ваш бывший супруг ушел, не означает, что вы должны или готовы к этому. Вы также не должны расстраиваться из-за своей неготовности. Многие мужчины переносят развод значительно тяжелее, чем женщины.

Нет темпа оправиться от развода, как нет темпа подготовиться к новым отношениям. Вам просто нужно знать и верить, что вы ищете и вступаете в новые отношения по правильным причинам. Вы должны быть в состоянии уважать нового партнера, чтобы быть честным и верить, что вы принимаете правильное решение для себя и своего будущего.

Дэн Пирс — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и Cordell Planning Partners. Он написал бесчисленное количество статей на MensDivorce.com, подробно описывая тяжелое положение мужчин и отцов, переживающих развод, а также проблемы, с которыми сталкиваются пожилые люди и их семьи на протяжении всего путешествия по планированию имущества на ElderCareLaw.com. Г-н Пирс управлял веб-сайтами и помогал создавать контент, такой как информационный бюллетень о мужских разводах и серию YouTube «Обратный отсчет мужских разводов». Он также участвовал в подкасте Men’s Divorce Podcast и ElderTalk с TuckerAllen.

Г-н Пирс помог в создании области практики Cordell Planning Partners, специально предназначенной для ветеранов, поскольку они разбираются со сложностями своих льгот при планировании на будущее. Он также помог создать Руководство по ресурсам для партнеров по планированию Cordell и Руководство для партнеров по планированию Cordell по альтернативным вариантам проживания, специально предназначенные для пожилых людей, у которых есть вопросы относительно их потребностей и условий проживания.

Связанные статьи

15 вещей, которые должны знать разведенные люди в новых отношениях

Обычно считается, что разведенные люди лучше разбираются в отношениях, потому что они сами вышли из неудачных отношений. У них есть непосредственный опыт того, что может пойти не так в отношениях, и они знают, что создает или разрушает отношения. Однако это может быть не так для многих разведенных. Они могут продолжать совершать те же ошибки в отношениях.

Каждый, кто переживает развод, должен испытать множество перемен в своей жизни, некоторые из которых могут быть горькими и душераздирающими. Некоторые разведенные люди не могут двигаться дальше. В то время как другие могут смело встречать жизненные перемены и думать о серьезных отношениях после развода.

Они чувствуют себя сильными и готовыми к новым отношениям с лучшим пониманием. Если вы относитесь к последней категории разведенных, то мы поздравляем вас с тем, что вы сделали следующий шаг вперед.

Это еще одна причина, по которой вы должны прочитать эту статью и помнить о нескольких вещах, вступая в новые отношения после развода.

Если вы вступаете в свои первые серьезные отношения после развода, вы должны задать себе важный вопрос: готовы ли вы к отношениям после развода? Мы к этому идем.

Готовы ли вы к отношениям после развода?

Это вопрос, который вы обязательно должны задать себе, прежде чем решитесь на первые серьезные отношения после развода. Вы знаете себя лучше, чем кто-либо.

Что послужило причиной вашего развода? Только когда вы будете готовы, как физически, так и морально, вы сможете посвятить себя другому человеку. Лучше пойти на здоровые отношения, чем на отскок.

Вы можете нервничать из-за своих первых отношений после развода, потому что будете переживать, если снова выберете не того человека. Как только это беспокойство позаботится о том, чтобы влюбиться после развода, не так уж и сложно.

Вот некоторые признаки, которые помогут вам определить, готовы ли вы к отношениям после развода или нет.

Связанное чтение: Что нужно знать о свидании с разведенной женщиной

  • Вы перестаете жить прошлым и больше думаете о том, как будущее может быть плодотворным и удовлетворяющим
  • Во всем, что вы делаете, есть продуктивность и позитив, будь то личное или профессиональное
  • Вы обретаете уверенность в себе после развода
  • Чувство надежды возникает при одной мысли о свидании или встрече с кем-то новым
  • Ваше отношение к отношениям меняется. Вы становитесь более зрелым и понимаете свои прошлые отношения. Это побуждает вас начать новые отношения
  • Чувства гнева и разочарования, которые вы испытывали по отношению к бывшему, утихают и постепенно исчезают
Разведенным потребуется некоторое время, чтобы установить здоровые отношения

Отношения после развода: показатели успеха и вещи, которые вы должны знать

Длятся ли первые отношения после развода? Будучи в разводе, вы, должно быть, научились постоять за себя и найти свой собственный путь.Но теперь, когда вы независимы и сильны, вас соблазняет идея снова получить шанс полюбить? Это рискованно, и вам может быть интересно, как будут развиваться ваши отношения после развода.

Как скоро вы должны начать свои первые серьезные отношения после развода? Как скоро следует задуматься о повторном браке после развода?

После развода вы должны дать себе достаточно времени, чтобы исцелиться, приспособиться, а затем приступить к новым отношениям.

Статистические данные свидетельствуют о том, что частота разрывов отношений после развода выше, чем при первых отношениях.Вы можете спросить, почему? Это просто потому, что те, кто вступает в новые отношения после развода, несут эмоциональный багаж своих прошлых отношений. Они не учатся на своих предыдущих ошибках.

Также действует фактор страха. Они продолжают искать красные флажки и нервничают, когда их замечают. Именно тогда они думают, что должны покончить с этим, пока все не вышло из-под контроля.

Отношения после развода часто строятся на шаткой почве, потому что человек все еще сталкивается с проблемами после развода, такими как финансовая нестабильность и незащищенные дети.В такой ситуации они часто не могут полностью отдаться своим новым отношениям.

Так что, если вы первая девушка или первый парень после развода, вы также должны быть готовы к тому, что ваши отношения будут заключаться не только в веселых свиданиях и совместном времяпрепровождении. Вы должны с пониманием относиться к своему только что разведенному партнеру и проблемам, с которыми он сталкивается.

15 вещей, которые разведенные должны знать о новых отношениях

Когда человек после развода начинает новые отношения, на него влияет множество факторов.Иногда человек учится на прошлом и хочет отдать все силы своим первым серьезным отношениям после развода.

Однако также возможно, что он или она продолжает совершать одни и те же ошибки, и новые отношения не работают. Вот несколько вещей, которые люди должны иметь в виду, вступая в свои первые серьезные отношения после развода.

1. Новые отношения после развода обычно не имеют хороших показателей выживаемости

Статистические данные исследовательского центра Pew Research Center показывают, что 4 из 10 разведенных людей снова женятся в США, но повторные браки снова имеют меньшие шансы на выживание.

Это может быть связано с тем, что разведенный человек обычно проходит через многое в этот момент своей жизни. Эмоциональный багаж очень большой. Поэтому иногда быстро влюбиться после развода — это то, что убивает отношения. Вы не хотите спешить с новыми отношениями, пока не разберетесь с проблемами из прошлых.

Тем не менее, не расстраивайтесь из-за статистики, если вы любите своего нового партнера, вы всегда можете сделать все возможное, чтобы все заработало. Ничто не написано на камне.

2. Дети важнее нового партнера

Для разведенного человека очевидно, что его новый партнер поймет, что дети для него важнее. У вас могут быть новые отношения, но это не означает, что ваши приоритеты меняются в сторону детей.

Это естественно, потому что дети — это единственное, чем вы дорожите своими предыдущими отношениями. Однако это может вызвать проблемы, если у вас нет любящего и покладистого нового партнера.

Но если вы станете партнером кого-то, у кого есть собственные дети, и поймете ваше затруднительное положение, то вы сможете создать успешную смешанную семью.

Связанное Чтение: Свидания в возрасте 40 лет – 15 советов, как сделать это правильно новые отношения. Если вы недавно развелись, то вы должны дать себе время повеселиться и насладиться новыми отношениями.

Ходите на свидания, проводите время со своим новым партнером и лучше узнайте друг друга, прежде чем думать о том, чтобы вступить в новые серьезные отношения.

4. Время очень важно в новых отношениях

Будь то первое свидание с новым партнером или представление его своим детям, помните, что время очень важно в этих вопросах. Быстро влюбиться после развода и торопить события может быть так же сложно, как никогда не позволить себе влюбиться.

Только когда вы уверены, что это именно тот человек, которому вы хотите дать шанс, вы можете начать встречаться с ним. Кроме того, потратьте много времени, прежде чем знакомить детей со своим новым партнером.

Все эти осторожные шаги обеспечат процветание ваших новых отношений после развода.

Если вы разведены, вы, возможно, захотите немного спланировать свою жизнь после развода

5. Честность и ясность мысли необходимы в новых отношениях после развода

Когда вы вступаете в отношения после развода, вы должны быть честными и ясно в уме. Эти качества — то, что каждый человек ищет в потенциальном партнере. Таким образом, даже ваш новый партнер ждет от вас честности и ясного выражения ваших сокровенных мыслей и желаний.

Убедитесь, что ваши намерения ясны и что вы не разочаруете их и не причините им вреда. Будьте честны в своих первых отношениях после развода.

Связанное чтение: Я не женат и хочу жениться на разведенной женщине с ребенком

6. С новыми отношениями сложнее справиться

Будучи разведенной, вы думаете, что сможете справиться с любым отношений. Что ж, тогда вы ошибаетесь, потому что не все отношения одинаковы. Ваши новые отношения будут полностью отличаться от предыдущих и, вероятно, принесут с собой ряд осложнений.

Вы не будете такими легкомысленными, как в первых отношениях, и теперь у вас есть дополнительные обязанности в виде эмоций и потребностей ваших детей.

Да, трудности будут, но новые отношения также принесут с собой новый опыт. Возможно, вы снова испытаете любовь, надежду и радость. Возможно, так, как никогда раньше. Итак, постарайтесь доверять своему новому партнеру и будьте открыты для новых вещей.

7. Ваш партнер будет ожидать сексуальной близости в какой-то момент

Влюбиться после развода — это одно, а достичь близости — совсем другое.После развода вам может быть трудно стать физически близкими в новых отношениях. Это понятно. Ваш новый партнер должен дать вам достаточно времени, чтобы преодолеть эту трудность.

Сексуальная близость является частью любых отношений, и в какой-то момент ваш партнер будет этого ожидать. Однако важно, чтобы они ни во что вас не торопили. Если кажется, что секс — это все, что интересует вашего партнера, он не для вас.

А если новый партнер идеален по всем остальным критериям, то близость с ним не должна занимать много времени.

8. В новых отношениях меняются модели общения

Неудача в прошлых отношениях, вероятно, преподала вам один или два урока. Итак, теперь вы знаете, что общение должно быть главным приоритетом в ваших новых отношениях.

То, как вы общаетесь со своим новым партнером, значительно изменится по сравнению с тем, как вы разговаривали со своим бывшим. Вы, вероятно, понимаете, какие ошибки в общении совершают пары.

Вы сможете более четко заявить о своих потребностях и мнениях, чем в предыдущих отношениях.С другой стороны, вы даже будете слушать, что говорит ваш новый партнер. Все это сделает ваши новые отношения успешными.

9. В новых отношениях к денежным вопросам следует подходить разумно

Если вы подали на развод из-за денежной проблемы, возможно, вы больше не совершите ту же ошибку в новых отношениях.

В самом начале отношений вы и ваш новый партнер решите, как будут потрачены деньги, кто на что будет тратить деньги и другие подобные денежные вопросы.Это разумный шаг, который поможет наладить новые отношения после развода.

Связанное чтение:  Развод и повторный брак в Индии: вещи, которые вы должны знать и учитывать

10. Личное пространство и время должны высоко цениться новым партнером чтобы у вас было достаточно личного пространства и времени. Если вы получите добро и понимание от нового партнера, то он будет уважать ваше личное пространство и время.

Не сдерживай себя и не бойся того, что у твоего нового партнера те же недостатки, что и у твоего старого. Отстранитесь от своих прошлых отношений и не позволяйте им преследовать вас.

Самое главное, не сравнивайте нового партнера со старым. Это было бы катастрофой для отношений. Если вы влюбились в кого-то после развода, относитесь к этому как к новому рассвету в вашей жизни.

11. Общение с родственниками и близкими друзьями нового партнера может быть пугающим.

Возможно, ваш новый партнер сделал шаг вперед и познакомил вас со своими родственниками или близкими друзьями.Но иметь с ними дело не будет для вас легкой прогулкой, так как вы разведены. Это может быть подавляющим.

Однако, вступая в новые отношения, вы должны быть готовы к таким подвигам со стороны партнера.

12. Ссоры и споры в новых отношениях будут совсем другими.

По сути, будучи более зрелым человеком в новых отношениях после развода, вы, вероятно, будете разумно справляться со ссорами и спорами. Вы также можете прекратить ссориться из-за мелких проблем, таких как собственничество и т. д.Частота ссор и споров также может быть уменьшена, так как вы будете спорить только по важным вопросам.

Связанные материалы : Как пережить развод мужчине? – Ответы экспертов

Однако это не означает, что разногласий не будет. Просто эти разногласия будут совсем другими, когда вы будете в первых серьезных отношениях после развода.

Это не будет цветочная романтика

13. Цветочная романтика не окутает ваши новые отношения

Ваш развод сделает вас реалистом.Так что вы можете не ожидать цветочного романа от своего нового партнера. Все, что вам потребуется в новых отношениях, — это проявление искренней любви и привязанности со стороны вашего партнера.

Поверхностные и неглубокие цветочные проявления щенячьей любви вас больше не впечатлят. Если вы влюбились после развода, вы хотите иметь более зрелый роман, и если ваш партнер это понимает, то ничего подобного.

14. Ожидания от новых отношений могут быть высокими

Хотя в новых отношениях вы будете реалистом, от нового партнера вы будете ожидать большего.Почему? Простая причина в том, что, поскольку вы столкнулись с разочарованием от своего бывшего, у вас будут большие ожидания от нынешнего нового партнера. Это вполне очевидно и ничего стыдного.

Это может нанести ущерб вашим первым отношениям после развода, и именно по этой причине они могут сойти на нет. Но сейчас вы находитесь в состоянии ума, когда вы знаете, в чем вы не хотите идти на компромисс. Это тоже прекрасно.

15. Приспособление не будет серьезной проблемой в новых отношениях

Большинство браков заканчивается разводом, потому что у людей возникают проблемы примирения друг с другом.Однако, как человек, который сейчас вступает в серьезные отношения после развода, вы заметите, что приспособиться к требованиям нового партнера будет сравнительно легко.

Вы будете понимать и уважать различия вашего партнера и, возможно, не столкнетесь с теми же проблемами, что и раньше. Вы, безусловно, будете более расслаблены и не будете обращать столько внимания на мелкие проблемы.

Ознакомьтесь с этими вещами о новых отношениях после развода, чтобы вы могли иметь второй долго и счастливо.Мы понимаем, что доверие не приходит легко после эмоционально истощающего испытания, которым является развод. Однако, если вы хотите дать любви еще один шанс, будьте открыты для того, чтобы впустить людей в свою жизнь, и кто знает, возможно, вы просто найдете свою вторую половинку.

10 признаков того, что вы вышли замуж не за того человека

13 признаков властной женщины — №3 вас не удивит!

Как вести себя с альфа-самцом: 8 способов плавного плавания

5 ключевых моментов, которые следует учитывать перед тем, как начать встречаться после развода

Развод окончательный: теперь, как долго вы должны ждать, пока вы попадете в мир свиданий после развода? Сегодня приходит на почту.Ну наконец то. Вы официально разведены. Итак, когда начинать встречаться после развода?

Несмотря на то, что это заняло шесть месяцев или шесть лет, документы теперь перед вами, и вы — свободный мужчина или женщина. Итак, как долго вы должны ждать свидания после развода?

Хотите вернуться в мир свиданий? Вы уже встречаетесь?

В течение последних 28 лет автор бестселлеров номер один, консультант и лайф-коуч Дэвид Эссел помогает мужчинам и женщинам перейти от женатых к разведенным и, наконец, к разведенным.

Ниже Дэвид говорит о времени, которое нам следует подождать, прежде чем мы снова погрузимся в мир отношений и начнем первое свидание после развода.

«Она вошла в мой кабинет вся взволнованная. Она была в разлуке один год, развод собирался затянуться надолго, но она встретила мужчину своей мечты.

Единственная проблема? Она не была готова и не знала, как встречаться после развода?

Так она играла в кошки-мышки. Она влюбилась в него по уши, но затем снова впала в свою неуверенность в себе из-за того, что не была готова доверять мужчинам после того, что сделал с ней ее бывший муж.

Это обычная трагедия, которую я наблюдал в своей практике последние 28 лет. Чего разлученная пара не понимает, так это того, что найти любовь после развода не так просто, как может показаться. И мужчины, и женщины преждевременно погружаются в мир романтики и начинают встречаться после развода, прежде чем они на самом деле готовы, а для большинства из них еще до того, как развод станет окончательным.

Не повторяйте в жизни своих прошлых ошибок

Свидание после развода и влюбленность после развода могут быть огромными и непоправимыми ошибками.И если вы сделаете это, то с вероятностью 99,9% вы повторите свои прошлые ошибки в жизни и будете встречаться с кем-то, очень похожим на вашего бывшего мужа и/или бывшую жену, потому что вы так и не прояснили прошлое.

Пример неудачных первых серьезных отношений после развода:

Я сам попал в эту ловушку. Более 10 лет назад я нашел любовь с женщиной, которая сказала мне, что она развелась, только для того, чтобы узнать три месяца спустя, когда я подслушал разговор с ней и ее адвокатом по телефону, что они были разлучены в течение пяти лет и развод нигде не было видно.

Они не могли разобраться в финансовых вопросах, связанных с разлукой или разводом.

Когда я поговорил с ней, когда она разговаривала по телефону, она призналась, что не говорила мне правду.

Теперь все это обрело смысл, постоянный хаос и драма между ней и мной, ее неспособность доверять мне и даже быть честной со мной.

И да, отношения закончились именно тогда.

Итак, на вопрос, когда начинать встречаться после развода?, мне все равно, как долго вы в разводе, если вы не разведены, на мой взгляд, вы не готовы быть в мире знакомства для серьезных отношений.Секс по дружбе? Секс без условий?

Не втягивайте никого в свою драму

Конечно, если вы хотите пойти по этому пути, но не втягивайте никого в свою драму, пока не развелись, или не начинайте встречаться после развода, а потом даже после этого, о чем я расскажу ниже, так как вам нужно время. самому себе.

Пример жизни после развода для мужчин:

Другая клиентка из Австралии, с которой я работал, связалась со мной после того, как ее сердце было полностью разбито с парнем, с которым она встречалась.

Мужчина совершил ошибку знакомств сразу после развода. Он был разлучен три года, они встречались два года, и на следующий день после того, как он получил по почте окончательные документы о разводе, он позвонил ей и сказал, что ему нужно время, чтобы побыть одному.

Разлука и развод сильно повлияли на него, теперь он просто хотел играть на поле, а не быть в преданных отношениях.

Вы видите здесь узоры? Если вы читаете это, и вы разделены, и вы думаете, что вы отличаетесь от всех остальных… Вот большой сюрприз, это не так.

Предстоит еще много работы, даже после того, как документы будут вручены, объявив ваш развод законным, прежде чем я рекомендую всем сразу после развода погрузиться в мир свиданий.

Давайте посмотрим на правила

Итак, давайте посмотрим на наши правила ниже, которые мы используем со всеми моими клиентами, которые хотят быть готовыми, желающими и способными вернуться в игру любви и начать встречаться после развода.

1. Наберитесь терпения, прежде чем начать встречаться после развода

Если вы расстались, не втягивайте никого в свой хаос и драму и не начинайте снова встречаться после развода.Вы катаетесь на американских горках и окажете большую медвежью услугу всем, кого возьмете с собой. Ждать.

Будьте терпеливы. Или, если нужно, честно признайтесь людям в своей неспособности быть в моногамных отношениях и скажите им, что вы просто хотите повеселиться. У меня нет суждений, хотите ли вы этого, но не вступайте в отношения после развода.

2. Подождите, прежде чем начинать серьезно встречаться после развода

Допустим, вы официально развелись, штат, в котором вы живете, прислал вам документы, подтверждающие, что вы теперь свободный мужчина и/или женщина.

Итак, сколько ждать после развода до свидания? Подождите год, прежде чем встречаться с кем-то серьезно.

Я говорю как твоя мама или папа? Ну, если я это сделаю, это просто означает, что они чертовски умны.

Вам потребуется около 365 дней одиночества, дня рождения, праздников и всего остального, чтобы увидеть, каково это снова влюбиться в себя.

Свидание после развода, даже до того, как вы будете готовы, — это абсолютное отвлечение для вас, чтобы понять, что пошло не так в ваших последних отношениях, что было хорошо, что вам нужно отпустить, за что вам нужно держаться.

Если вы хотите использовать свидания, чтобы отвлечься от одиночества, неуверенности, скуки или чего-то еще, вы снова оказываете большую медвежью услугу себе и всем, кого вы ведете с собой в свой личный ад.

3. Работа с консультантом, священником, терапевтом, консультантом по личным отношениям

Работайте с консультантом, священником, терапевтом, консультантом по личным отношениям, которые знают, что, черт возьми, они делают, чтобы выяснить ошибки, которые «вы» совершили в своем прошлом браке.Не беспокойтесь о том, какие ошибки сделал ваш партнер прямо сейчас, сосредоточьтесь на себе.

Когда вы можете позвать себя за любые ошибки, которые вы совершили, вы на пути к исцелению и готовы к свиданиям после развода.

4. Вам нужно работать над прощением

С этим профессионалом вам нужно работать над 100% прощением, то есть 100% прощением всего, что сделал ваш бывший партнер. Они обманывали вас? Врать тебе? Эмоционально или физически оскорбляют вас? Предать тебя?

Пока вы не поработаете с профессионалом и не избавитесь от всех своих обид, многие из которых поддаются проверке, вы не будете доверять своему следующему партнеру.

Вы будете занозой в заднице для всех, с кем встречаетесь, потому что ваша неуверенность будет развиваться в любви.

Очень многие клиенты, с которыми я работал, изначально отказались от нашей системы, не думая, что они могут быть сами по себе в течение года.

5. Найдите время, чтобы залечить раны перед свиданием после развода

Многие мои клиенты уже установили восстановительные отношения еще до того, как расстались, или во время разлуки, или сразу после вручения документов о разводе, они уже положили глаз на кого-то, кто мог бы заполнить пустоту.Пустота одиночества. Это верно в отношении большинства мужчин, и мужчины, встречающиеся сразу после развода, не являются чем-то неслыханным.

Не попадайтесь в эту ловушку! Итак, как снова начать встречаться после развода и сколько ждать, прежде чем снова встречаться? Конечно, есть определенные правила свиданий после развода, которым пары должны следовать.

Вам нужно потратить столько времени, сколько вам нужно, чтобы вылечиться. Если у вас есть дети? Боже мой, может быть, даже через полтора-два года. Вы хотите быть отличным образцом для подражания в их жизни.

Если у вас есть вращающаяся дверь свиданий после развода, где это один человек в течение нескольких месяцев… Потом другой человек… Вы посылаете им сообщение, которое вы не хотите, чтобы они видели: что страх одиночества больше, чем страх быть заземленным.

Я знаю, что вышеизложенное многих из вас разозлит, и это нормально. То, что нас раздражает, часто является правдой.

С другой стороны, согласны ли вы с вышесказанным? Повезло тебе. Получить помощь сейчас. Так что вы можете рассчитывать на потрясающие отношения в будущем, как только начнете встречаться после развода.

Работу Дэвида Эсселя высоко оценили такие люди, как покойный Уэйн Дайер, а знаменитость Дженни Маккарти говорит: «Дэвид Эссел — новый лидер движения за позитивное мышление».

В его 10-й книге, еще одном бестселлере номер один, есть целая глава о глубокой любви, и она называется «Фокус! Преодолевайте свои цели… Проверенный путь к огромному успеху, сильному отношению и глубокой любви».

5 причин, по которым вам следует подождать, прежде чем встречаться после развода

Когда мой брак распался, но мы все еще жили вместе, мой бывший ушел так быстро, что всего через пару месяцев переехал к своей новой девушке.Я знаю, потому что она пришла к нам домой, чтобы помочь ему упаковать вещи. И все, он был полностью готов к новым отношениям. С другой стороны, некоторое время спустя я встретила парня, который сказал мне, что после разрыва ему было так больно, что он едва мог выносить женщин, которые не были частью его семьи. Ничего личного, но он не хотел со мной разговаривать. Он просто хотел подождать, прежде чем встречаться после развода.

Эти два человека не могут быть более разными, верно? Итак, когда лучше начинать встречаться после развода? Вы боретесь с огнем с огнем? Или держаться подальше от противоположного пола навсегда (более или менее)? Как узнать, следует ли вам подождать до свидания или вы готовы двигаться дальше? Ну, очевидно, это не имеет ничего общего с вашим официальным семейным положением. Это больше о разводе в вашем сердце и прощании с этим этапом вашей жизни.

Легче сказать, чем сделать. Давайте взглянем на наиболее распространенные 90 134 НЕТ 90 135, касающиеся продвижения вперед на свиданиях после развода. И давайте также поговорим о нескольких DO . Не для того, чтобы попытаться помешать вам встречаться, а для того, чтобы увидеть, на каком этапе вы находитесь и каковы возможные последствия.

5 причин, по которым вам следует подождать, прежде чем встречаться после развода

Причина 1.Вы чувствуете себя бесполезным и боитесь снова доверять

Это описывает вас? Вы чувствуете, что этому привлекательному, замечательному (женщине) мужчине абсолютно никак не может понравиться кто-то вроде вас.

Что стоит за этим чувством? Ваше сердце все еще болит, ваши раны гноятся, вы можете чувствовать себя виноватыми и винить себя в распавшемся браке

Почему не дата? Если ваше сердце все еще обливается кровью, вы уязвимы, даже если ваш новый партнер очень чувствителен и нежен. Это особенное время. Легко пораниться, непреднамеренно. Вы можете чувствовать себя эмоционально нестабильным. И если вы расстанетесь с этим новым человеком, вы останетесь в гораздо худшем положении, чем раньше.

Что делать вместо этого? Берегите себя, будьте очень добры к себе, как к человеку, которого вы любите. Пусть это будет ВАШЕ время. Работайте над своей самооценкой.

Причина 2. Вы верите, что мужчины — монстры, а женщины злые

Это описывает вас?  Вы не можете сказать ни одного хорошего слова о своем бывшем.Наоборот, вы можете легко привести пять подробных примеров того, как (женщины) мужчины являются мерзкими свиньями. Если ваш бывший набрал двадцать фунтов и был брошен своим новым партнером, вы бы назвали это хорошей работой кармой.

Что стоит за этим убеждением? Гнев — или даже ярость и ярость — на вашего бывшего.

Почему не дата? Вы знаете, каково разговаривать с человеком, который взволнован и кричит вам в ответ: «Я спокоен!!!»? Да тут то же самое.

Что делать вместо этого? Выплесните свой гнев! Используйте крики и удары, чтобы выплеснуть свою ярость.Не нужно позволять ему расти внутри! Убери дерьмо!

Причина 3. Вы (или ваши друзья) думаете, что
должны быть готовы

Это описывает вас?   Друзья предлагают вам снова начать встречаться — или вы видите фотографии своего бывшего и его новой девушки на Facebook, все счастливы и влюблены, и вы чувствуете, что, возможно, вам тоже следует двигаться дальше. Не то чтобы вам не терпелось заняться этим свиданием, но вы думаете, что, возможно, вам следует это сделать.

Что стоит за этой мыслью? Вы еще не закрыли этот этап своей жизни.Легко, иногда действительно нужно время.

Почему не дата? Давая ложную надежду, вы можете случайно навредить тому, кто на самом деле этого не заслуживает.

Что делать вместо этого? Проведите ритуал прощания, чтобы оставить прошлое позади. Вы тоже можете не торопиться и ничего не делать, но с другой стороны… не тратьте слишком много своей жизни…

Причина 4. Вы пресыщены, огорчены и подозрительны

Это описывает вас?   Вы ищете тревожные сигналы, даже если он/она не дает повода для беспокойства.Ты так боишься, что снова пострадаешь.

Что стоит за этими чувствами? Отсутствие доверия к себе, другим и жизни. Это очень естественное чувство после развода. Но, сказав это, крайне сложно строить какие-либо отношения на недоверии.

Почему не дата? Ваша тревога будет только возрастать. Ожидание очередной боли может сработать как самоисполняющееся пророчество.

Что делать вместо этого? Работайте над повышением самооценки. Это очень долгий процесс, но выполнимый.Ваш развод, безусловно, многому вас научил. Вы можете выбрать для себя подходящего человека. И даже если не получится, у вас хватит сил с этим справиться. Вам просто нужно поверить в это.

Причина 5. Вы рисуете совместное будущее на первом свидании

Это описывает вас?  На первом свидании вы спрашиваете ее, сколько детей она хочет иметь, или оцениваете, будет ли он хорошим мужем. В уме вы уже выбираете обои и мебель для дома, который вы будете делить вдвоем.

Что стоит за этой срочностью? Кто ты? Кроме того, что вы супруга, кто вы вообще? Вы не можете вернуться в прошлое, но для того, чтобы двигаться дальше, вам нужно перестроить себя. Откройте себя заново.

Почему не дата? Держись! Может, он хороший парень или она интересная девушка, но — ты их вообще знаешь? В каких ситуациях вы их видели? Как они реагируют на стресс? Что говорят, когда официант приносит подгоревшие стейки? Каковы их приоритеты? И есть ли у вас шанс оказаться в тройке лидеров? Как они относятся к семье и друзьям? Я понимаю, что связь особенная, но это просто гормоны.Наслаждайтесь этим чувством, как подросток. Но решения – принимай их по-взрослому.

Что делать вместо этого? Чтобы восстановить себя, нужно время. Вам нужно время, чтобы узнать, кто вы есть в первую очередь. Что вам нравится, какие у вас приоритеты, ценности? Какой ты сейчас?

Ладно, хватит НЕТ. Давайте посмотрим, когда сказать «да» свиданиям после развода. Вот краткий контрольный список. Помните о том, что вы чувствуете, читая предложения ниже. Вы можете прочитать их вслух для лучшего эффекта.Помните, правда всегда ощущается светом в вашем сердце.

  1. Я не виню всех мужчин (женщин) за то, что один из них причинил мне боль.
  2. Мой брак был тяжелым уроком, но я справился. Я больше не сержусь. Раньше между нами было что-то особенное. Я даже желаю ему удачи в жизни. Я желаю того же и для себя, конечно.
  3. Я нравлюсь себе, знаю, что я достойный человек. На самом деле у меня все хорошо!
  4. Меня интересуют другие люди. Я открыт для других. Я знаю, что люди делают ошибки. Я предпочитаю порядочного парня, который делает ошибки, чем идеального принца.
  5. Я снова узнаю себя. Я знаю, что есть вещи, с которыми я больше никогда не соглашусь. Есть и очень важные для меня вещи. Я могу назвать их.
  6. Было бы неплохо познакомиться с достойным парнем/девушкой. Но я могу жить интересной жизнью одна, вместо того, чтобы ждать кого-то, кто сделает мою жизнь интересной.

Хитрая штука, это свидание после развода. Захватывающе. Сбивает с толку. Еще труднее снова начать встречаться после стольких лет совместной жизни.Что бы вы ни решили сделать — не торопиться или вернуться к свиданиям — помните о своих потребностях. И верь в себя — в тебе есть мудрость. Ведь ты же не вчера родился, да?


Моника Горецка пишет для людей, которые скорбят после развода. Я помогаю им пройти через черный как смоль туннель. Когда с нами случается что-то вроде развода, нам нужно знать, ЧТО ТОЧНО мы можем сделать, чтобы стать лучше. И ПОЧЕМУ это работает. Я опираюсь на собственный опыт, а это значит, что все, о чем я пишу, я сделал сам.Присоединиться. Справляться. И скока. В лучшую жизнь. CopeAndLope.com

 

Стать отчимом (для родителей)

Стать отчимом, смешав семьи или женившись на ком-то с детьми, может быть полезным и полезным. Если у вас никогда не было детей, у вас будет возможность разделить свою жизнь с молодым человеком и помочь сформировать его или ее характер. Если у вас есть дети, они могут построить отношения и установить особую связь, которая может быть только у братьев и сестер.

В некоторых случаях новые члены семьи уживаются без проблем. Но иногда на этой новой дороге встречаются неровности.

Выяснение своей роли родителя — помимо повседневных обязанностей, которые с этим связаны — также может привести к путанице или даже конфликту между вами и вашим партнером, бывшим партнером вашего партнера и их детьми.

Хотя простой формулы создания «идеальной» семьи не существует, важно подойти к этой ситуации с терпением и пониманием чувств всех участников. Вот как упростить задачу, когда вы адаптируетесь к своей новой роли.

Старт медленный

Первоначальная роль отчима — роль другого заботливого взрослого в жизни ребенка, подобно любящему члену семьи или наставнику. Вы можете сразу же захотеть более тесной связи и задаться вопросом, что вы делаете неправильно, если ваш новый пасынок не проникается к вам или вашим детям так быстро, как вам бы хотелось. Но отношениям нужно время, чтобы вырасти.

Начните медленно и постарайтесь не торопиться. Позвольте событиям развиваться естественным образом — дети могут определить, когда взрослые притворяются или неискренни.Со временем вы сможете развить более глубокие и содержательные отношения со своими приемными детьми, которые не обязательно должны напоминать те, которые у них есть со своими биологическими родителями.

стр. 2

вещей, которые влияют на ваши отношения

Детям, которые оплакивают потерю умершего родителя или разлуку или развод своих биологических родителей, возможно, потребуется время, чтобы исцелиться, прежде чем они смогут полностью принять вас в качестве нового родителя.

Для тех, чьи настоящие родители еще живы, повторный брак может означать конец надежды на воссоединение родителей.Даже если с момента разлуки прошло уже несколько лет, дети (даже взрослые!) часто цепляются за эту надежду надолго. С точки зрения детей, эта реальность может заставить их злиться, обижаться и смущаться.

Другие вещи, которые могут повлиять на переход к отчиму:

  • Сколько лет детям. Когда дело доходит до приспособления и формирования новых отношений, младшим детям обычно легче, чем детям старшего возраста. Но у маленьких детей может быть «эффект спящего».Некоторые поначалу спокойно реагируют на большие изменения, но годы спустя начинают проявляться деструктивное поведение или вызывающие эмоции. Откровенно разговаривайте с детьми, даже если они кажутся согласными с большими переменами, чтобы предотвратить неприятности позже.
  • Как давно вы их знаете. Обычно, чем дольше вы знаете детей, тем лучше отношения. Бывают исключения (например, если вы дружили с родителями до того, как они расстались, и вас обвиняют в разрыве). Но в большинстве случаев совместная история делает переход более плавным.
  • Как долго вы встречались с родителем до брака. Опять же, есть исключения, но, как правило, если вы не торопитесь вступать в отношения со взрослым, у детей есть хорошее ощущение, что вы в этом надолго.
  • Насколько хорошо родитель, на котором вы женитесь, ладит с бывшим супругом. Это очень важно. Минимальный конфликт и открытое общение между бывшими партнерами могут иметь большое значение в отношении того, насколько легко дети примут вас в качестве своего отчима. Детям намного легче приспособиться к новым условиям жизни, когда взрослые держат негативные комментарии вне пределов слышимости.
  • Сколько времени дети проводят с вами. Пытаться подружиться с детьми каждые вторые выходные — когда они хотят хорошо провести время с биологическим родителем, которого видят не так часто, как хотелось бы, — может оказаться трудным способом подружиться с приемными детьми. Не забудьте поставить свои потребности на первое место: если дети хотят проводить время со своими биологическими родителями, они должны его получить. Так что иногда стремление к меньшему количеству людей может помочь сгладить путь к лучшим отношениям в долгосрочной перспективе.

Зная заранее, какие ситуации могут быть проблемой, вы сможете подготовиться.Затем, если возникнут осложнения, вы сможете справиться с ними, проявив дополнительную дозу терпения и изящества.

стр. 3

шагов к отчиму

Все родители время от времени сталкиваются с трудностями. Но когда вы отчим, они могут быть сложнее, потому что вы не биологический родитель. Это может привести к борьбе за власть в семье, будь то дети, бывший партнер или даже ваш партнер.

Когда наступают трудные времена, ставьте интересы детей на первое место, это поможет вам принимать правильные решения.Вот как:

  • Поставьте нужды, а не желания на первое место. Больше всего на свете дети нуждаются в любви, привязанности и последовательных правилах. Если вы даете им игрушки или угощения, особенно если они не заработаны хорошими оценками или поведением, это может привести к ситуации, когда вы почувствуете, что обмениваете подарки на любовь. Точно так же, если вы чувствуете вину за то, что относитесь к своим биологическим детям не так, как к приемным детям, не покупайте подарки, чтобы компенсировать это. Придумайте, как относиться к ним более равноправно.
  • Внутренние правила имеют значение. Старайтесь, чтобы ваши домашние правила были как можно более последовательными для всех детей, будь то ваши дети от предыдущих отношений, дети вашего партнера от предыдущих отношений или новые дети, которые у вас есть вместе. Для детей и подростков действуют разные правила, но их следует постоянно соблюдать. Это помогает детям приспособиться к изменениям, таким как переезд в новый дом или появление нового ребенка, и помогает им почувствовать, что со всеми детьми в вашем доме обращаются одинаково. Если дети имеют дело с двумя очень разными наборами правил в каждом доме, возможно, настало время для семейного собрания только для взрослых — иначе дети могут научиться «работать в системе» для краткосрочной выгоды, но для долгосрочных проблем.

    Это также помогает «распределять» награды и наказания между обоими домохозяйствами. Когда дети делают доброе дело и получают похвалу или привилегию в одной семье, они должны получить такую ​​же похвалу или вознаграждение, когда вернутся в другую семью. То же самое касается наказания, такого как потеря времени на электронику за нарушение домашнего правила. Это может помочь детям почувствовать, что обе семьи находятся на одной волне, и удерживает одного из родителей или членов семьи от того, чтобы быть «хорошим парнем» или «плохим парнем».

  • Создавайте новые семейные традиции. Найдите специальные занятия для своих приемных детей, но обязательно получите их отзывы. Новые семейные традиции могут включать в себя вечера настольных игр, совместную езду на велосипеде, приготовление пищи, рукоделие или даже быструю словесную игру в машине. Ключ в том, чтобы весело проводить время вместе, а не пытаться завоевать их любовь. дети умны и быстро поймут, если вы пытаетесь навязать отношения.
  • Уважайте всех родителей. Когда бывший партнер умер, важно проявить чуткость и уважение к этому человеку.Если вы и ваш партнер делите опеку с биологическим родителем, старайтесь быть вежливыми и сострадательными в общении друг с другом (как бы тяжело это ни было!). Никогда не говорите плохо о биологических родителях в присутствии детей. Это часто имеет неприятные последствия, и дети злятся на родителя, делающего замечания. Ни один ребенок не любит, когда его родителей критикуют, даже если он или она жалуется на них вам.
  • Не используйте детей в качестве посыльных или посредников. Старайтесь не расспрашивать детей о том, что происходит в другом доме — они будут возмущены, когда почувствуют, что их просят «шпионить» за другим родителем.По возможности напрямую общайтесь с другим родителем о таких вещах, как расписание, посещения, проблемы со здоровьем или школьные проблемы. Онлайн-календари опекунства немного облегчают этот процесс, поскольку родители могут отмечать дни посещений и делиться этой информацией друг с другом через Интернет.
  • Поговорите со своим партнером или супругом. Общение между вами и вашим партнером важно для того, чтобы вы могли вместе принимать решения по воспитанию детей. Это особенно важно, если у каждого из вас разные представления о воспитании детей и дисциплине.Если вы новичок в воспитании детей в качестве отчима, спросите своего партнера, как лучше всего познакомиться с детьми. Используйте ресурсы, чтобы узнать, что интересует детей разного возраста, и не забудьте спросить их.

Независимо от того, как сложилась ваша новая семья, есть вероятность, что на этом пути возникнут некоторые трудности. Но даже если все начинается немного неровно, оно все равно может (и, вероятно, будет) улучшаться, когда вы и ваши новые члены семьи лучше узнаете друг друга.

«Нужно ли мне вылечиться, прежде чем снова встречаться?»

История Карла

Не прошло и года их брака, как Карл и Джессика (имя изменено) задумали развестись. Карл задумался, где он ошибся. Он оглянулся на последние несколько лет, вспомнив разрушительную гибель своего первого брака и то, как вскоре после этого он встретил Джессику. Она тоже была в разводе, и они находили утешение (и отвлечение) друг в друге. Теперь он задается вопросом, не ушел ли он слишком рано и правильно ли он исцелился от своих последних отношений, прежде чем погрузиться в следующие.

Он задает критический вопрос: «Нужно ли вам полностью исцелиться, прежде чем вы сможете начать новые отношения?»

Горе и исцеление

Во-первых, давайте углубимся в вопрос.Что мы подразумеваем под исцелением? Кто-нибудь когда-нибудь «полностью» исцеляется? Как понять, что вы готовы начать заново?

Горе — это созвездие эмоций, которые вы испытываете, когда теряете кого-то, с кем у вас были эмоциональные привязанности. Чувства, которые вы испытываете, когда скорбите, нормальны, но в большинстве случаев они неприятны. Люди, как правило, хотят, чтобы они ушли. Однако вам нужно понять, что у этих чувств есть цель. Печаль помогает вам отстраниться от других и заглянуть внутрь себя.Это дает вам время оценить себя и смириться со своими неудачами и ошибками. Это дает вам время подумать о будущем, которого вы хотите, и медленно двигаться вперед.

Есть и другие чувства, когда ты скорбишь. Гнев — это сильная эмоция, которая помогает вам вносить изменения, но часто становится источником связи, которая может вызвать проблемы. Скорбящие люди могут присоединиться друг к другу в отношениях, основанных на их гневе на своих бывших партнеров, и быстро сблизиться из-за этой общности.Эти отношения могут быстро развиваться и казаться очень сильными, но они нуждаются в гораздо большем, чем общий гнев в качестве основы.

Уильям Уорден в своей книге «Консультирование и терапия горя» рассматривает выздоровление как четырехэтапный процесс. Во-первых, вы должны принять реальность потери и начать видеть возможности для нового будущего. Во-вторых, вам нужно прочувствовать чувство утраты. Это шаг, которого чаще всего избегают, но он необходим. В-третьих, вы должны приспособиться к реалиям жизни без другого.Четвертый шаг — отпустить потерянного партнера и найти новые, значимые отношения. Эти новые отношения могут быть романтическими или чем-то еще.

Последняя мысль

Сколько времени это займет? Люди пытаются установить временные рамки для этого процесса, но таким образом трудно что-то измерить. Возможно, вы никогда не почувствуете себя «полностью исцеленным». Если вы будете ждать этого, вы никогда не сможете продвинуться вперед. Откуда вы знаете, что вы достаточно исцелены? Когда ты действительно готов? Когда чувства печали и утраты начинают исчезать, когда вы остаетесь наедине со своими мыслями, и ваше воображение начинает принимать мысли о светлом будущем… вы начинаете достигать этого.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>