МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Что делать если разлюбила жена: Что делать если жена говорит что разлюбила — Отношения

Что делать, если жена разлюбила?

Здравствуйте, Александр!

Ваша проблема очень непроста. Вы женились на очень юной девушке. В свои 16 лет девушка еще не понимает ни своих целей, ни своих жизненных приоритетов. Она в эти годы не совсем знает, какая она, и что для нее лучше.

В ее сегодняшнем возрасте девушки еще только формируют свои убеждения и приоритеты. А она уже 6 лет ведет жизнь взрослой женщины, к которой, скорей всего, совсем не была готова.

Сейчас, когда она вышла на работу, вполне естественно, что ее привлекает все то, что делают девушки в ее возрасте. Только сейчас она начнет понимать свои истинные желания и выбирать свои жизненные цели.

Очень понятно, что вам не нравятся ее новые друзья и подруги, которые увлекают ее различными развлечениями. Ее поведение вызывает у вас ревность и страх потерять семью.

Устраивать скандалы, проверять ее телефон не имеет смысла. Такие поступки не сблизят вас. А напоминание о том, что ей некуда идти и не на что содержать детей, вообще способно вызвать протест и желание доказать обратное.

Обычно хорошие браки держатся на доверии и взаимопонимании. Если жена сказала, что она вас разлюбила, разумно поискать свои ошибки.

Вы пишете, что «стал обращать на неё свое внимание, обнимать целовать, говорить что я её люблю и мне тяжело и больно». А до этого вы обделяли ее вниманием, не любили? Обнимать и целовать, когда она к вам равнодушна, тоже не совсем правильный выбор. Жаловаться на тяжесть и боль – это тянуть из нее любовь, которой у нее нет.

Вам нужно хорошо подумать, зачем вам удерживать в отношениях девушку, которая вас не любит. Хорошо ли вам рядом с ней? Готовы ли вы все время ревновать и испытывать боль?

Все, что вы можете сделать для исправления ваших отношений, это дать ей время подумать, сравнить вас со своими новыми друзьями. В этот период сохраняйте самоуважение. Старайтесь удерживать внимание не на своих желаниях и чувствах, а попытайтесь что-то полезное делать для жены и детей.

Покажите им, что вы верны, заботливы и надежны. Хорошо ли вы обеспечиваете семью? Есть ли у вас достижения, которыми жена могла бы гордиться? Знаете ли вы, какие цветы любит ваша жена? Какой досуг предпочитают ваши дети? Хорошо ли вы изучили потребности вашей жены? Что вам нужно сделать, чтоб она прыгала от счастья?

Вы пишете: «…чтобы снова полюбила и отношения были ещё крепче». Это хорошая цель, но она требует от вас колоссального труда. Пока ваша жена взяла паузу, заполните эту паузу такими поступками, чтоб ее друзья и подруги побледнели на вашем фоне.

Желаю вам гармонии в отношениях.

Оцените ответ психолога:

Максим Вердикт (Как вернуть жену если она РАЗЛЮБИЛА ФАТАЛЬНЫЕ ОШИБКИ МУЖЧИН) — Передачи и шоу

Бешеный ритм жизни современного человека заставляет откладывать решение психологических проблем на задний план и справляться с ними самостоятельно. Если многие женщины не имеют барьеров для походов к психологу, то мужчинам решиться на это морально гораздо сложнее. Именно по этой причине представители сильного пола ищут помощи в интернете.

Канал Максим Вердикт как раз помогает мужчинам разбираться в их проблемах, в частности в отношениях со второй половинкой. Автор канала отмечает, что его задача — реанимация угасающих чувств и построение эффективной модели отношений.

За два года существования аккаунт, созданный в середине февраля 2018 года, в общей сложности набрал почти сто миллионов просмотров, что свидетельствует об актуальности и важности информации.

Создатель проекта глубоко исследует взаимоотношения мужчин и женщин, основываясь и на собственном опыте. Он нередко приводит в пример свою первую любовь, которая установила несколько психологических блоков. Именно неудачи в прошлом стали катализатором для углубленного изучения психологии отношений.

Максим Вердикт называет союз мечты простым конструктором, так как при большом желании и определенных усилиях его можно построить быстро и надолго. Блогер предлагает мужчинам поменять собственную модель поведения для достижения результатов.

Самое популярное видео на канале собрало почти два миллиона просмотров и тысячи благодарных комментариев.

Ролик Что будет с девушкой, которая тебя бросила? рассказывает о тонкостях взаимоотношений с бывшей девушкой. Максим ведет закрытую страницу ВКонтакте и пополняет статьями свой сайт, где любой желающий может записаться на консультацию.

Бешеный ритм жизни современного человека заставляет откладывать решение психологических проблем на задний план и справляться с ними самостоятельно. Если многие женщины не имеют барьеров для походов к психологу, то мужчинам решиться на это морально гораздо сложнее. Именно по этой причине представители сильного пола ищут помощи в интернете. Канал Максим Вердикт как раз помогает мужчинам разбираться

Жена говорит, что разлюбила и хочет развода

Евгений, все довольно закономерно. Сначала влюбленность, люди «надышаться не могут»

Когда встретили друг друга дня не могли прожить порознь, упивались общением, обществом друг друга

потом страсть сама по себе угасает (и это нормально, у любой страсти есть срок годности),

году на 4 начал отказывать жене в сексе, она говорит ревела в подушку думала у меня другая

и дело, тут, поверье, не только в вашей работе, а просто уходит страсть, возникают другие задачи, и это нормально.

Бывает, потом люди расстаются, а бывает, начинают интуитивно искать дорогу к строительству отношений, и проходят первый кризис:

пару лет вроде всё стабилизировалось финансовую независимость обрели, машина, дом

А потом приходят новые кризисы. Ведь кризис — это способ перевести отношения на новый уровень. До этой поры вы преодолевали кризисы интуитивно, как получится, а вот сейчас наступил такой этап, когда придется это делать осознанно. Вы до сих пор (и в особенности ваша жена) измеряете все на эталон влюбленности. Говоря «чувства угасли» ваша жена говорит «ушло то, что когда-то было в период влюбленности». Ушло, факт. Во всех парах оно уходит. Но дальше есть 2 варианта. Или расставаться, или начинать осознанно строить отношения. А для этого придется принять, что САМО больше ничего не будет. САМИ чувства не придут. Их надо выращивать. Вероятно, упущения были с обеих сторон. Ведь дело не только в работе и сексе — возможно, вы могли бы найти способ дать понять жене, что любите ее.

А не ждать, что она сама догадается, что вы на работе убиваетесь только ради нее. Вы ее спросили — именно ЭТО ей было нужно все эти годы? Это ведь ваш язык любви — вкалывать до седтмого пота ради блага близких. А ее язык? Какой ее? Точно ли она понимает выражения любви через вашу работу? А может быть, нужно было просто лишний раз обнять, и работе это не мешало бы? Лишний раз сказать какие-то слова?

Почитайте вместе с ней для начала вот эту статью:

http://zerkalodushi.ru/true-love

А потом и всю книгу (ее название есть в статье). И постарайтесь донести до жены, что вы готовы меняться (а по вашему тексту я верю, что готовы). Кризис — это норма в семейных отношениях. Ощущение, что чувства ушли — тоже норма. Так бывает. Не может быть вечного накала страстей, и люди делают ошибки в отношении друг друга, и ощущают потерю влечения, но все это восстанавливается, если люди понимают одну вещь: настоящая любовь — это не то, что бывает САМО. Это то, во что вложены силы. Причем не на уровне «как каждый это понимает сам по себе, не спросив другого», а на уровне «каждый спрашивает у другого, что ему нужно, и старается дать то, что хочет партнер».

А не в силу своего разумения. Учитесь слышать друг друга, и все получится.

А пока — пока вы будете все это читать, понимать, доносить — не торопите события. Дайте жене побыть одной немного. Не принимайте поспешных решений ни в ту ни в другую сторону. Она ведь долго не была одна и не знает, как ей в этом будет. Возможно, если вы не будете навязываться, но при этом будете постепенно меняться и давать ей информацию — она и сама придет к выводу, что поторопилась «на эмоциях».

Муж разлюбил и хочет развода, а я нет! Что делать? (1 ответ)

Можете ли вы влюбиться в кого-то другого, если вы счастливы в браке?

Некоторые люди влюбляются в первые несколько секунд знакомства с кем-то, в то время как другим требуются дни, недели или месяцы, чтобы влюбиться. Некоторые люди испытывают влечение к кому-то еще во время отношений, и есть люди, которые влюбляются после женитьбы, но не обязательно в своего супруга. Вы можете быть счастливы в браке, но влюбиться в кого-то другого после брака — и хотя это может звучать как начало внебрачной связи, это не всегда может быть правдой.Может быть много причин, по которым, несмотря на то, что вы женаты, вы постоянно думаете о ком-то другом.

Одна читательница поделилась с нами тем, что она и ее муж вместе уже более семи лет и им очень комфортно друг с другом. Они были самой большой системой поддержки друг друга и очень хорошо ладили. Однако со временем они застряли в своего рода рутине, и ей казалось, что ее брак больше не волнует. Когда она пошла на воссоединение колледжа, она встретила одного из своих бывших любовников, и искры полетели.Даже когда она вернулась в привычный комфорт своего дома, она не могла не думать о нем. Она слышала истории о людях, которых привлекал кто-то другой во время отношений, но она была предана делу на всю жизнь! Они провели несколько недель, переписываясь взад и вперед, но в конце концов скука начала распространяться и на эту дружбу.

Когда вы счастливы в браке и все же обнаруживаете, что влюбились в кого-то другого, вы чувствуете, что съели запретный плод любви. И теперь это разъедает вашу душу.Чувство постоянной вины – одно из самых страшных последствий такого поступка. Мы получили несколько запросов, на которые ответили наши эксперты, поэтому имейте в виду, что такие проблемы встречаются далеко не редко.

Почему?

Потому что плод любви произрастал с дерева вне ограничительных стен брака. Вы, вероятно, всегда гордились стабильностью своего брака и всегда готовы подставить крепкое плечо своим друзьям, когда их поймают с поличным во внебрачных связях.И вот вдруг этот человек кажется центром твоей жизни. Так это любовь? Или увлечение? Или чистая похоть?

Молодой мужчина женщина друг напротив друга

Наверняка вас кто-то околдовал. Зачем еще вам испытывать чувства к кому-то другому, пока вы счастливы в браке? Или вы просто были в иллюзии, что вы счастливы? Или, может быть, вы плывете в опьяненном состоянии ума и отказываетесь отпускать соблазн, который он приносит. Возможно, вам просто скучно. Вы женаты и любите кого-то другого?

Влюбиться в кого-то другого, находясь в браке, уже сложно. Добавьте к этому уравнению счастье в браке, и это станет рецептом катастрофы.Вы женаты, но могли ли ваши манеры заставить других думать, что вы одиноки? Вы спрашиваете себя, потому что не можете понять, что происходит. Вы чувствуете себя сбитым с толку, вы чувствуете себя преданным своим сердцем. Почему кто-то, кто счастлив в браке и живет довольной жизнью, влюбляется в кого-то еще вне брака? Вы сошли с ума от того, что испытываете чувства к кому-то другому, пока женаты, вы задаете себе миллионы вопросов и разрушаете свой душевный покой?

Похожие чтения: Действительно странно, как начинаются внебрачные отношения

8 причин, почему люди влюбляются в кого-то вне брака

Брак часто считается вечным, но многие обстоятельства заставляют пары разлюбить друг друга, разрывая соглашение о счастливой вечности.

1. Потому что это человек

Мы, люди, иногда столь же хрупки и несовершенны, как и наш брак. А испытывать чувства к другому, находясь в браке, разве это дьявольский грех? Нет, это просто человеческая сложность. Вы продолжаете влюбляться и разочаровываться. Сегодня у вас есть чувства к кому-то другому; завтра вы начинаете чувствовать себя виноватым и снова влюбляетесь в своего женатого партнера. Так же, как приливы и отливы. Вы женаты, но любите кого-то другого, а затем снова начинаете любить своего партнера.Простой. Вы всегда должны помнить, что брак — это очень прочная связь, которая сможет пережить проступки с вашей стороны и вашего партнера. Поймите, что влечение к кому-то другому совершенно нормально, но то, что вы решите делать с этими чувствами, зависит от вас.

Всегда помните, что брак — это очень крепкая связь.

Похожие чтения: Секрет того, как начинается и заканчивается внебрачная связь

2. Вы чувствуете, что связались не с тем человеком

Вам было 25.Вы могли получить эту степень, а затем сделать выбор в пользу брака. Но ты решил броситься в игру под названием жизнь, потому что это был единственный способ соревноваться со своими друзьями. Тебе было 25, куда торопился? Если бы вы были достаточно сильны, чтобы отстаивать свои личные интересы, вы бы не оказались в этом браке. Рано или поздно вас осенит «а что, если». И вы начинаете чувствовать, что застряли с не тем человеком из-за неправильного решения. И вы начинаете искать подходящую, вне вашего брака.И теперь, когда вы нашли этого человека, вы не знаете, что вам делать.

Женщина, которая была счастлива в браке более 10 лет, начала обижаться на своего мужа, потому что чувствовала себя неполноценной в жизни. Наблюдая за тем, как ее муж преуспевает в профессиональной карьере, в то время как ее дни были заполнены домашними и родительскими обязанностями, она чувствовала крайнюю неудовлетворенность. Однако помните, что никогда не поздно. Эта женщина получила степень в области консультирования и практикует с несколькими постоянными клиентами.Никогда не поздно осуществить свою мечту.

Вы начинаете чувствовать, что застряли не с тем человеком

3. Вы начинаете чувствовать себя невидимым

С одной стороны находится ваш супруг, для которого, сколько бы вы ни подтягивали сюрпризов, признаний в любви, особых блюд, небольших усилий по заботе об их нуждах, они вас «никогда» не замечают. И что хуже всего, они не ценят вас. Быть принятым как должное — одна из самых больших проблем в долгосрочном браке, и если это так в ваших отношениях, возможно, вам нужно сесть и поговорить об этом со своим мужем.

Если вы хотите, чтобы вас хотели, заметили, оценили и о вас заботились, у вас может возникнуть соблазн искать это вне брака.

4. Счастье покидает брак

Одна из самых распространенных причин, по которой вы начинаете влюбляться в кого-то другого, кроме своего партнера, заключается в том, что брак становится больше похожим на унылый зал суда. Спустя годы после замужества вы понимаете, что «счастье» постепенно покидает ваш брак. Когда вы вместе, нет волнения, только нескончаемый марш распределения обязанностей и забот о детях, семье, работе.Поэтому вы начинаете влюбляться в кого-то, кто заставляет вас чувствовать себя живым. Это может начаться как невинная дружба, но, прежде чем вы это узнаете, все начинает перерастать во что-то глубокое и интимное, и вы влюбляетесь в кого-то вне брака.

5. Ностальгия по ранним временам бабочек в животе

Какая-то часть вас застряла в старых добрых днях прошлого. Вы скучаете по острым ощущениям, приливу адреналина и сердцебиению первых дней ухаживания и любви.Но ничего подобного в вашем браке больше не может случиться, вы пережили эту фазу медового месяца. Итак, вы начинаете искать это приключение с кем-то еще вне вашего брака. Помните, есть много способов вернуть волнение в ваш брак и заставить вашего мужа снова влюбиться в вас по уши.

6. Настоящей любви не было

Время уничтожения основных иллюзий. То, что вы «думали» было любовью, на самом деле было комбинацией похоти, страсти, жара и страстного увлечения.Никогда не было настоящей эмоциональной связи. Итак, как только эти слои начали отслаиваться от вашего брака, вы начали терять веру в свой брак и просто обвинять его в отсутствии любви

Любовь — это сочетание вожделения, страсти, жара и увлечения

Похожие чтения: Счастливый брак: противоречие в терминах

7. Скука подкрадывается

Когда брак функционирует по рутине, скука начинает пробираться внутрь. Это «одно и то же», что вы оба делаете каждый день в обязательном порядке, и вы начинаете чувствовать, что нет ни волнения, ни трепета.Вам двоим становится слишком комфортно друг с другом и скучной семейной жизнью, которой вы живете. Гарантирует ли брак секс и желание? Нет, это не так, на самом деле, если что-то происходит наоборот. Это может заставить вас смотреть за пределы вашего брака — бороться со скукой, иметь что-то новое. А поскольку вам скучно, вы не прочь пойти на иррациональный риск.

8. Вы эмоционально уязвимы

Многие из нас сталкиваются с проблемами в жизни, и эти проблемы иногда делают нас эмоционально уязвимыми.Эмоционально подавленные люди чаще строят надежду на хрупком фундаменте. Это риск, на который они готовы пойти своей жизнью, иногда в виде невинно звучащих эмоциональных связей. Тем не менее, есть шанс, что вы нашли свою настоящую любовь вне брака.

И если вы уверены, что это именно то, что есть, вы можете найти путь вперед. Если вы действительно любите кого-то, и они тоже любят вас, и вы оба видите совместное будущее, двигайтесь дальше. Только не сидите там, рискуя и задев чувства всех вовлеченных людей.И, если вы решите пойти дальше, убедитесь, что сделка РЕАЛЬНА.

Вы эмоционально уязвимы

Связанное Чтение: Внебрачный брак долго и счастливо

Это настоящая любовь или просто увлечение?

Итак, прежде чем рвать на себе волосы, страдать бессонницей или портить прекрасные страницы дневника, задайте себе два очень простых вопроса. Во-первых, почему вы вышли замуж за этого человека, который теперь является вашим супругом? Во-вторых, ты действительно счастлив? (Мы собираемся оставить глубокий вопрос «что такое любовь» греческим философам).

Скорее всего, вы сможете различить, любовь это или просто очередной выброс адреналина, от которого у вас кайф. И максимумы; они никогда не законны, не так ли?

Это было из-за решения родителей или из-за боязни одиночества?

Какой бы ни была причина, рано или поздно любовь всегда найдет способ сблизить вас и вашего партнера. Вы должны сохранить эту любовь и никогда не отпускать ее. Возможно, вы не сразу влюбились друг в друга, но наверняка вы шли к этому постепенно, шаг за шагом.Что случилось потом? Почему вы перестали любить друг друга на полпути?

Переходя к другому вопросу, ваше уравнение отношений с вашим партнером на высоте. Ваш уровень понимания и совместимости безупречен. Вы можете почти читать мысли друг друга, когда дело доходит до чего-то. Он любящий отец; вы преданная жена и мать. Вы образцовая пара. У вас есть все, что есть у нормальной супружеской пары – стабильный доход, дом, сберегательный счет, дети и хороший социальный статус.Но после долгого дня, когда вы ложитесь спать, вы чувствуете внутри себя пустоту. С потрясением понимаешь, что ты несчастлив, несмотря на всю эту внешнюю роскошь.

У вас есть все, что есть у нормальной супружеской пары

Ответы на эти два вопроса — две из многих причин, по которым вы начинаете испытывать чувства к кому-то еще, будучи женатым.

Связанное Чтение: Ее СМС-сообщение мне раскрыло внебрачную связь моего мужа

Что делать, если вы влюбились в кого-то другого, будучи женаты?

Вы должны найти путь вперед или назад. Вы не можете продолжать предавать своего партнера, вы не можете жить двойной жизнью и не можете отказывать себе в настоящей любви.

1. Подумайте о последствиях

Вам предстоит справиться с влюбленностью, пока вы женаты, и задать себе несколько трудных вопросов. Брак является важным обязательством. Это союз двух людей. Прежде чем принимать какое-либо решение, вы можете подумать о том, как оно повлияет на жизнь всех, кто связан с вами и вашим партнером. Это может стать особенно сложным, когда отношения начинаются между женатыми людьми.Можете ли вы быть уверены, что человек, которого вы любите, готов взять на себя ответственность за свою любовь? Какие последствия ваши действия окажут на будущее ваших детей?

Когда дело доходит до брака, любовь не единственный решающий фактор. Вы также должны сделать определенные трудные выборы, сделают ли они вас счастливыми или нет.

Влияние на жизнь всех, кто связан с вами

2. Прости себя

Вы не можете избавиться от своих чувств, если они развились к кому-то другому. Внебрачное влечение существует и не может быть исключено. Но вы, конечно, можете простить себя. Если вы хотите, чтобы ваш брак работал, тогда вы должны положить конец своим чувствам, простить себя и двигаться вперед.

Помните, все мы несовершенны и совершаем ошибки.

3. Воспитывайте чувство благодарности

Вам когда-нибудь приходило в голову, что вместо того, чтобы смотреть на все, что вы потеряли, вы можете выбрать быть благодарным за все, что вы получили? Попробуйте сделать это один раз, и вы окажетесь в гораздо более счастливом положении в своем браке.Вместо того, чтобы думать о степени, которую вы не получили, подумайте о практических знаниях, которые вы получили на этом пути. Вместо того, чтобы думать о том, что всю ночь вы не могли быть на вечеринке, подумайте о прекрасной семье, которую вы создали вместе.

4. Любовь — это тоже отдавать

Любовь не всегда означает получать любовь или быть любимым. Настоящая и настоящая любовь находит радость в бесконечном рассказе о любви и разделении любви. Как только вы избавитесь от предубежденного мышления, что ваш партнер должен заставить вас чувствовать себя любимой, заботой и уважением, вы обнаружите, насколько глубоко вы ошибались в концепции любви.

И как только вы начнете больше любить своего женатого партнера, вы тоже начнете получать его.

Как человеческие существа, мы не всегда можем контролировать свои чувства и то, в кого мы влюбляемся. Гораздо важнее знать, выбрали ли мы любовь к правильному человеку или нет. Ничего хорошего никогда не получалось из того, что наше сердце строго диктовало. Так что, если вы влюбитесь в кого-то еще, будучи женатым, убедитесь, что этот человек действительно тот, кого вы хотите.

Я очень люблю своего мужа, но меня по-прежнему тянет к коллеге

6 причин внебрачных связей женщин в Индии

Почему индийский мужчина всегда боится своей девушки или жены?

Жена, разлюбившая мужа.

.. потому что она потеряла обоняние

Жена, которая разлюбила своего мужа … потому что она потеряла обоняние

  • Шарлотта Селф была счастлива в браке с мужем Дунканом в течение 20 лет
  • Но когда авария на велосипеде в 2008 году оставила ее без обоняния и вкуса, все изменилось
  • Неспособность чувствовать его запах, физическое влечение Шарлотты к Дункану уменьшилось, а неспособность ощущать вкус заставила ее чувствовать себя изолированной на общественных мероприятиях
  • В конце концов пара рассталась Февраль 2013
  • Считается, что 200 000 британцев потеряли обоняние, известное как аносмия
  • Больные говорят, что основным последствием аносмии является разрыв отношений

Анжела Эпштейн для Daily Mail , 20 июля 2014 г. | Обновлено:

Обняв своего мужа Дункана, Шарлотта Селф поняла, что что-то очень не так.

Несмотря на то, что она была счастлива в браке в течение 20 лет, она просто не могла примирить пустоту, которую чувствовала с мужчиной, которого любила. «Я держала его и ничего не чувствовала — это было все равно, что обнимать подушку», — говорит она.

Но антипатия Шарлотты к своему 45-летнему мужу была вызвана не семейными проблемами, ссорами или неверностью, а неожиданной причиной: она потеряла обоняние после травмы головы.

Мир без запаха: Шарлотта Селф, 45 лет, потеряла обоняние после аварии на велосипеде

«Я хорошо знала запах Дункана — это то, что заставляло меня чувствовать утешение, любовь и подсознательное влечение к нему.Но только когда оно исчезло, я понял, насколько сильным было мое обоняние по отношению к физической стороне моих отношений», — говорит 45-летний менеджер по маркетингу из Фарнема, графство Суррей.

«Почти сразу после аварии, в июле 2008 года, я начал терять всякое чувство физической близости. В течение нескольких недель я не могла заставить себя заняться с ним любовью — это было просто уныло и бездушно».
Опыт Шарлотты подчеркивает один из наименее изученных элементов потери обоняния — его влияние на браки.

Считается, что более 200 000 британцев потеряли обоняние, состояние, известное как аносмия. Обычно это вызвано формой заложенности носа, такой как полипы носа (мясистые вздутия на слизистой оболочке носа) или повреждением нервов из-за травмы головы.

Около 30 процентов случаев вызваны травмами головы, в то время как остальные, как правило, связаны с носовыми инфекциями или, в некоторых случаях, с такими заболеваниями, как болезнь Паркинсона и другие неврологические расстройства.Химиотерапия и некоторые лекарства также могут временно лишить вас обоняния.

«Когда мозг сильно сотрясается из-за травмы головы, это может привести к повреждению нервных волокон, соединяющих нос с мозгом», — говорит г-н Набиль Салама, консультант-отоларинголог в университетской больнице. , Льюишем.

Опустошенный: Шарлотта в день своей свадьбы. Она и Дункан были женаты 20 лет

«Уникально, этот нерв может регенерировать — но это может занять месяцы и происходит только примерно в 40 процентах случаев. Если через год у больного все еще нет обоняния, то вряд ли оно вернется. Медицина не может предложить никаких лекарств».

Наряду с частой потерей вкусовых ощущений (поскольку не менее 75 процентов того, что мы пробуем, воспринимается через запах), страдающие аносмией сообщают, что одним из основных последствий аносмии является разрыв отношений. Около 60% людей говорят, что это повлияло на их отношения с партнером, семьей или друзьями.

«Обоняние напрямую связано с той частью нашего мозга, которая наиболее тесно связана с нашим настроением и эмоциями — в этом отношении оно работает иначе, чем другие наши чувства», — говорит Дункан Боак, основатель группы поддержки аносмии Fifth. Смысл.

«Если подумать о том, насколько важен запах для интимной близости и секса, особенно запах волос или кожи партнера, становится легче увидеть, как его потеря может повлиять на чувство связи людей со своим партнером.
«Партнер человека, страдающего аносмией, может изо всех сил пытаться понять или оценить эффект, который он оказывает, тем самым усиливая чувство изоляции, которое испытывает его партнер». который работает в электронной фирме.После знакомства, когда она была 18-летней студенткой Кингстонского университета, пара поженилась в 1994 году и родила двоих детей: Тоби, которому сейчас 15 лет, и Каллума, 17 лет. в сельской местности Шарлотта подрезала сливную крышку и приземлилась головой на дорогу. На ней не было шлема, и она порезала затылок. Потрясенная, ей удалось позвонить мужу, который отвез ее в больницу.

Компьютерная томография исключила какие-либо повреждения ее головного мозга, но через три дня она поняла, что не чувствует ни запаха, ни вкуса.

Травма: Шарлотта потеряла обоняние и вкус после травмы головы, полученной во время езды на велосипеде в 2008 году (на снимке: она катается на велосипеде в Италии в этом году) Гизалло в Италии. Мадонна дель Гизалло — покровительница велосипедистов

«До этого момента я не замечала, потому что чувствовала такую ​​боль и головокружение от болеутоляющих, но я сделала себе на обед бутерброд с кофе и сыром и поняла, что не чувствую его запаха. .Сначала я подумал, что мне это показалось, поэтому я начал нюхать бутылочки с шампунем, но ничего не было. Именно тогда я начала паниковать», — говорит она.

Врач общей практики Шарлотты направил ее к специалисту по уху, носу и горлу NHS, который поднял вопрос об аносмии после того, как Шарлотта не прошла тесты, чтобы проверить, может ли она распознавать и различать разные запахи.

Страдания в отношениях: отсутствие у Шарлотты обоняния означало, что она не чувствовала физического влечения к Дункану, как раньше. что лечения не было.

«Это был самый ужасный момент в моей жизни», — говорит она. «Я просто зашел на автостоянку и выплакал все глаза — я знал, что никогда не смогу почувствовать запах своих детей, леса после дождя, жаркого, приготовленного в духовке. Мой мир, я знал, начнет закрываться.

‘Я чувствовал себя таким злым, расстроенным и одиноким. Каким-то образом я поехал домой, чтобы рассказать об этом Дункану. Он пообещал мне, что мы справимся.

‘Но наши отношения уже начали страдать, потому что мое отсутствие обоняния означало, что я не чувствовала к нему физического влечения, как раньше.

‘Мы говорили об этом, и мы надеялись, что это пройдет — я не мог представить, что это разлучит нас’.

«Я заставила себя развлекаться ради Дункана, но мне хотелось кричать», — говорит она.

‘Поскольку физических признаков аносмии нет, друзья и родственники забывают, а затем, когда мне приходится пройти через болезненный процесс напоминания им, что я не чувствую ни обоняния, ни вкуса, они говорят такие грубые вещи, как: » Я забыл — дать тебе лишний чили к этому блюду? или «По крайней мере, вы не переедаете, если не чувствуете запаха или вкуса.” ’

Ужины стали функциональными, поскольку Шарлотта прибегала к пресным продуктам питания, таким как пастуший пирог.

Даже на Рождество, в окружении семьи, наслаждающейся восхитительным запахом жареной индейки, доносящимся из кухни, она ничего не чувствовала. «Это было похоже на взгляд на мир через фильтр. Я мог видеть, как красиво все выглядело, и слышать звон бокалов и смех моих детей, но это не вызывало никаких эмоций. Я чувствовал себя таким одиноким и не мог не выплеснуть свою обиду на Дункана.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?


Обоняние женщины гораздо сильнее, чем у мужчины, и оно достигает своего пика, когда женщина наиболее плодовитая не осознать полного, глубокого воздействия, которое оно оказывает на любимого человека.

«Запах играет центральную роль в интимности отношений, и не только с точки зрения сексуального возбуждения», — говорит она.

«Это может быть просто тот факт, что ваш партнер пользуется новыми духами или лосьоном после бритья, а вы об этом не узнаете.Исследования показывают, что женщины без обоняния чувствуют себя очень неуверенно, потому что не могут быть уверены, что хорошо пахнут для своего партнера». марафон и триатлон. «Я была бы разбита в конце дня, и это дало мне предлог избегать близости с Дунканом», — говорит она. «Я видел, что он все больше расстраивался, потому что мы начали ругаться из-за глупостей.’ 

Отсутствие близости: запах играет центральную роль в интимности отношений, и не только с точки зрения сексуального возбуждения

Во время семейного отдыха во Франции, через два года после аварии, Шарлотта наконец сорвалась, когда они подъехали к заправочной станции — знакомая остановка, где аромат сосен всегда отмечал начало их путешествия.

‘У меня случился полный крах на обочине дороги, когда я понял, что не чувствую запаха деревьев. Я просто рыдала и рыдала перед Дунканом и детьми, которые могли только смотреть, почти парализованная, когда я плакала и тряслась.Это было самое непреодолимое чувство потери», — говорит она.

«Я знала, что потеряла свой брак из-за того, что не могла чувствовать запахи. Я просто чувствовала пустоту»

Шарлотта Селф

‘В тот отпуск я действительно почувствовала расстояние между мной и Дунканом. Это должно было быть время расслабиться, но я была так отстранена, что не могла наслаждаться теми же вещами с ним или мальчиками, например, удовольствием от первого мороженого». переехал в свободную комнату.Пара рассталась в феврале 2013 года.

«Я знала, что потеряла свой брак из-за того, что не могла чувствовать запахи», — говорит она. «Я просто чувствовал себя опустошенным»

Достижение новых высот: Шарлотта на фото в 2013 году, только что завершившая велопробег L’Etape du Tour — горный этап Тур де Франс

Но потеря обоняния может быть разрушительной в отношения, это не всегда означает конец.

После того, как 63-летний Дэвид Радж потерял обоняние, упав с лестницы в саду в марте 2012 года, его жена Кристин с тревогой наблюдала, как в ближайшие месяцы ее 40-летний муж начал отказываться от ее.

«Он не мог ни наслаждаться едой, ни чувствовать запах моих духов, и он все время был в таком беспокойстве», — говорит Кристина, которая живет со своим мужем в Кенте.

‘Дэвид всегда был привередлив в личной гигиене. Теперь он постоянно беспокоился о том, хорошо ли пахнет, а это означало, что он не хотел подходить ко мне слишком близко.

«Он стал таким подавленным, что я просто почувствовал, как он ускользает»

Как это работает: Дэвид и Кристин Радж преодолели препятствия, вызванные потерей Дэвидом обоняния, и поженились со дня своей свадьбы в 1973 году (справа). )

Кристина, 61 год, секретарь на пенсии, сделала сознательное усилие, чтобы сосредоточиться на других чувствах Дэвида, чтобы сохранить свой брак.«Я позаботился о том, чтобы не потерять свою внешность. Я купила себе красивое белье и надела короткие юбки.

«Я также постоянно обнимал и прикасался к нему, чтобы напомнить ему, что я его жена и что мы все еще можем быть вместе».

Дэвид, управляющий компанией по обслуживанию зданий, говорит, что подход жены заставил его вернуться к ней.

«Не то чтобы я не находил Кристин привлекательной, просто я чувствовал себя таким оторванным от мира, — говорит он.«Я просто ушла в себя, потому что была такой низкой.

‘Но мне повезло, Кристина была такой нежной и любящей. Она также подталкивала меня к работе над своей памятью. Так что, если она подавала что-нибудь поесть, скажем, прекрасное жаркое, она говорила: «Помните, как оно пахло».

‘Это было нелегко, но наш брак выдержал испытание и стал крепче, чем когда-либо.

‘И хотя мне так многого не хватает, например, запаха сырой земли во время прогулки по лесу, я питаю любовь к этой необыкновенной и преданной женщине.

Луиза Тайлер говорит, что сосредоточение внимания на других чувствах и простое совместное времяпрепровождение являются ключом к сохранению вашего брака.

«Расскажи о своих отношениях, о том, почему вы вообще собрались вместе, о воспоминаниях о хороших временах, которые у вас были», — говорит она. «Побалуйте другие чувства, возможно, включив романтическую музыку или надев осязательные ткани».

«Я помню, как запаниковал при нашем первом поцелуе. Такие мысли, как «Мое дыхание свежее?» и «Хорошо ли я пахну?» пришел в голову. Я бы принимала душ три раза в день, чтобы компенсировать это».

Шарлотта Селф

Шарлотта Селф познакомилась с новым партнером год назад и говорит, что помогло его понимание проблем, с которыми она сталкивается. «Визуально, когда я увидела его, Меня физически привлекал он, — говорит она. — Но это тяжело, когда ты не чувствуешь запах мужчины.

«Я помню, как запаниковала при нашем первом поцелуе. Такие мысли, как «Мое дыхание свежее?» и «Хорошо ли я пахну?» Я думал, что буду принимать душ три раза в день, чтобы компенсировать это.

Как и Дэвид, она сетует на то, что больше не может наслаждаться ароматом леса после дождя или запахом свежих цветов.

‘Мне так грустно из-за того, как изменилась жизнь после моего несчастного случая. Но я ничего не могу сделать, — говорит она. «Я просто должен быть сильным, работать над тем, что у меня есть, и сосредоточиться на хороших вещах.

‘Хотел бы я никогда не принимать свой запах и вкус как должное. Я потерял не только удовольствие от своих чувств, но и свой брак».

Что делать, когда ваш партнер признается вам

Слова из вчерашнего разговора крутятся у вас в голове.Ваш партнер вышел к вам.

Возможно, вы не были на 100% удивлены, но тем не менее, это было сказано вслух и теперь вы сидите на тяжести этой информации и думаете, что делать дальше.

Возможно, ваш мозг играет в пинг-понг:

Вы хотите поддержать и уважать их путь.

Но что, если это означает, что вы сексуально несовместимы?

Вы гордитесь тем, что ваш партнер был таким честным и уязвимым.

Но в глубине души ты не можешь отделаться от ощущения, что тебя предали, как будто от тебя скрыли тайну, и ты задаешься вопросом, не спрятано ли что-нибудь еще.

Вы верите, что любовь есть любовь и поддерживаете права ЛГБТК-сообщества.

Но вы никогда не считали себя частью этого сообщества. Что это будет означать?

А вопросы сыпятся один за другим. Хуже всего…

Из-за этого мы расстанемся?

Некоторые отношения заканчиваются после выхода одного из партнеров, а некоторые нет.

На ваши вопросы нет четких ответов.Вы и ваш партнер можете совместно создавать отношения, в которых вы хотите быть. Важно не слишком упрощать сложность человеческой сексуальности, гендерной идентичности и ориентации.

К счастью, специалисты по отношениям знают, как помочь парам справиться с разногласиями. Совет в этой статье задуман как инструмент для создания некоторой структуры, которая поможет вам убедиться, что оба ваших голоса услышаны и обе ваши потребности учтены. Совет основан на моем 28-летнем опыте работы парным терапевтом в сочетании с тем, что мы знаем из исследований Института Готтмана за четыре десятилетия исследований более 3000 пар.

Вот несколько отправных точек для работы.

Шаг 1. Помните, что вам не нужно делать ничего, чего вы не хотите делать

Вы двое — члены одной команды. Вы проходите через это вместе и можете принять совместное решение о том, что лучше.

Шаг 2. Задавайте открытые вопросы (даже если вы боитесь ответов)

Прежде чем подойти к партнеру для разговора, мы рекомендуем немного позаботиться о себе.Если ваше сердце бьется со скоростью более 100 ударов в минуту, вы находитесь в состоянии борьбы или бегства (также называемого наводнением) и не сможете вести продуктивный разговор. Чтобы убедиться, что вы спокойны, делайте все, что лучше всего подходит для вас, чтобы очистить свой разум и заземлиться.

Как только вы и ваш партнер будете готовы к разговору, начните задавать открытые вопросы и внимательно слушать ответы. Люди счастливее в отношениях, когда чувствуют себя известными. Это один из семи принципов, ведущих к стабильности отношений, что является важнейшим навыком «составления карт любви».

Когда вы задаете свои вопросы, будьте непредвзятым слушателем. Пусть они расскажут свою историю своими словами. Задавайте уточняющие вопросы, если нужно, но не наводящие.

Например, вместо:

«Почему ты не сказал мне раньше?»

Попробуйте что-то вроде:

«О чем вы думали?»

«Что еще вы хотите, чтобы я понял?»

«Как я могу поддержать вас прямо сейчас?»

Не бойтесь задавать вопросы, которые у вас возникают.Некоторые люди беспокоятся, что задавать вопросы — это навязчиво. Наоборот, проявление доброго любопытства — это способ выразить интерес и поддержку человеку, которого вы любите. Скорее всего, это приведет к ощущению близости и лучшего понимания.

У вас могут возникнуть вопросы о словах, которые нужно использовать, чтобы говорить об этом, или вы можете попросить дать определения новых для вас терминов. Помните, что ваш партнер не говорит от имени всего сообщества. Они просто делятся тем, что думают и во что верят.

Пока ваш партнер говорит правду, вы приглашаетесь в священную часть его мира и личности. Для них смелость поделиться, и смелость с вашей стороны быть открытыми для слушания.

Вы можете услышать вещи, которые кардинально отличаются от того, что вы думали. Это не значит, что ваш партнер меняется. Это означает, что они достаточно доверяют вам, чтобы более подробно рассказать о себе и обновить свои карты любви.

Шаг 3. Будьте честны с собой и своим партнером 

Продолжайте размышлять над тем, что вы слышите. Так они узнают, что вы достаточно заботитесь о них, чтобы глубоко понять их.

Пока вы будете слушать ответы на свои вопросы, могут появиться страхи и сомнения. Вы можете задаться вопросом, нужно ли вам изменить сущность того, кто вы есть, или тип отношений, в которых вы хотите быть. 

Постарайтесь не позволить этому страху помешать вам говорить правду. Даже если вы не хотите потерять человека, которого любите, вы также не хотите убеждать себя, что вы должны чувствовать или верить в то, что для вас неправда.

Первый шаг для каждого из вас — просто честно рассказать об этом.Из исследования Готтманов мы знаем, что компромисс работает, когда оба человека могут четко определить области, в которых они проявляют гибкость, и области, которые являются основными потребностями.

Шаг 4: Не торопитесь

Вам не нужно принимать какие-либо решения сразу. Эти вопросы сложны и потребуют времени, чтобы интегрировать и обучить себя.

Все замечательные аспекты ваших отношений никуда не делись. Вам предстоит тяжелая работа, а пока постарайтесь повеселиться вместе.Отправляйтесь в свои любимые места, наслаждайтесь любимыми свиданиями и позвольте жизни продолжаться одновременно.

Еще одно сообщение на вынос

Следите за призом. Представьте, что у вас появилась более глубокая ясность в отношении вашей собственной сексуальности, а также сексуальности вашего партнера.

Вместо того, чтобы чувствовать, что вы должны делать что-то, что вы не хотите делать, или что ваш партнер должен уничтожить важную часть того, кем он является, со временем вы можете принять обоюдное решение, которое позволит вам обоим быть полнота того, кто вы есть.

Делай работу, будь смелым, говори свою правду и слушай правду своего партнера.

Все успешные отношения успешны по одним и тем же причинам — Quartz

Угадайте, что? Я вышла замуж две недели назад. И, как и большинство людей, я попросил некоторых пожилых и мудрых людей вокруг меня дать пару быстрых слов совета из их собственных браков, чтобы убедиться, что мы с женой не обосрались в (одну и ту же) постель. Я думаю, что большинство молодоженов делают это, особенно после нескольких коктейлей в открытом баре, за которые они заплатили слишком много денег.

Но, конечно же, не удовлетворившись несколькими мудрыми словами, я должен был пойти еще дальше.

Видишь ли, у меня есть доступ к сотням тысяч умных, замечательных людей через мой сайт. Так почему бы не посоветоваться с ними? Почему бы не попросить у них их лучших советов по отношениям/браку? Почему бы не объединить всю их мудрость и опыт во что-то простое и непосредственно применимое к любым отношениям, кем бы вы ни были?

Почему бы не воспользоваться СОБСТВЕННЫМ РУКОВОДСТВОМ ПО ОТНОШЕНИЯМ, ЧТОБЫ ЗАВЕРШИТЬ ВСЕ РУКОВОДСТВА ПО ОТНОШЕНИЯМ™ из моря умных и сообразительных партнеров и любовников?

Вот что я сделал. Я разослал звонок за неделю до моей свадьбы: любой, кто женат более 10 лет и все еще счастлив в своих отношениях, какие уроки вы передали бы другим, если бы могли? Что работает для вас и вашего партнера? А если в разводе, что раньше не получалось?

Ответ был ошеломляющим. Ответили почти 1500 человек, многие из которых прислали ответы размером в страницы, а не в абзацы. Чтобы просмотреть их все, потребовалось почти две недели, но я это сделал. И то, что я обнаружил, ошеломило меня…

Они были невероятно повторяющимися.

Это не оскорбление или что-то в этом роде. На самом деле, это как-то наоборот. Все это были умные и красноречивые люди из всех слоев общества, со всего мира, все со своими историями, трагедиями, ошибками и триумфами…

И тем не менее все они говорили примерно одну и ту же дюжину вещей.

Это означает, что эти дюжина или около того вещей должны быть чертовски важны… и, что более важно, они работают.

Вот что они собой представляют:

1. Будьте вместе по правильным причинам

Никогда не будьте с кем-то, потому что кто-то другой заставил вас.Я женился в первый раз, потому что я был воспитан католиком, и это то, что вы должны были делать. Неправильно. Я женился во второй раз, потому что был несчастен и одинок и думал, что любящая жена все исправит. Тоже неправильно. Мне потребовалось три попытки, чтобы понять то, что должно было быть очевидным с самого начала: единственная причина, по которой вы должны быть с человеком, с которым вы вместе, заключается в том, что вам просто нравится быть рядом с ним. Это действительно настолько просто.

– Грег

Прежде чем мы перейдем к тому, что вам следует делать в отношениях, давайте начнем с того, чего делать не следует.

Когда я разослал свою просьбу читателям о совете, я добавил оговорку, которая оказалась просветляющей. Я спрашивал людей, состоявших во втором, третьем (или четвертом) браке, что они сделали неправильно. Где они накосячили?

До сих пор самым распространенным ответом было «быть с человеком по неправильным причинам».

Некоторые из этих неправильных причин включали:

  • Давление со стороны друзей и семьи
  • Чувство себя «неудачником», потому что они были одиноки и соглашались на первого попавшегося человека
  • Быть вместе ради имиджа — потому что отношения  выглядели хорошо  на бумаге (или на фотографиях), а не потому, что два человека на самом деле восхищались друг другом
  • Быть молодыми, наивными, безнадежно влюбленными и думать, что любовь решит все

Как мы увидим в оставшейся части этой статьи , все, что заставляет отношения «работать» (и под работой я подразумеваю, что они счастливы и устойчивы для обоих участников), требует искреннего, глубокого восхищения друг другом.Без этого взаимного восхищения все остальное развалится.

Еще одна «неправильная» причина для вступления в отношения — это, как сказал Грег, желание «исправить» себя. Это желание использовать чужую любовь для решения собственных эмоциональных проблем неизбежно ведет к взаимозависимости, нездоровой и разрушительной динамике между двумя людьми, когда они молчаливо соглашаются использовать любовь друг друга, чтобы отвлечься от собственной ненависти к себе. Позже в этой статье мы подробнее поговорим о созависимости, а пока полезно отметить, что любовь сама по себе нейтральна.Это то, что может быть как здоровым, так и нездоровым, полезным или вредным, в зависимости от того, почему и как вы любите кого-то другого и любимы кем-то другим. Самой по себе любви никогда не бывает достаточно для поддержания отношений.

2. Имейте реалистичные ожидания в отношении отношений и романтики

Вы абсолютно не собираетесь сходить с ума друг от друга каждый божий день до конца своих дней, и вся эта чушь о «долго и счастливо» только начинается. люди обречены на неудачу.Они вступают в отношения с этими нереалистичными ожиданиями. Затем, в тот момент, когда они понимают, что они больше не «шутники», они думают, что отношения разорваны и закончились, и им нужно уйти. Нет! Будут дни, или недели, а может быть, даже дольше, когда вы не будете полностью влюблены. Вы даже проснетесь как-нибудь утром и подумаете: «Ах, ты все еще здесь…». Это нормально! И что еще более важно, придерживаться этого полностью стоит, потому что это тоже изменится. Через день, или через неделю, или, может быть, даже дольше, вы посмотрите на этого человека, и гигантская волна любви захлестнет вас, и вы полюбите его так сильно, что вам покажется, что ваше сердце не выдержит всего этого и собирается лопнуть.Потому что любовь, которая живет, также постоянно развивается. Он расширяется и сжимается, смягчается и углубляется. Это не будет так, как было раньше, или так, как это будет, и не должно быть. Я думаю, если бы больше пар понимали это, они были бы менее склонны паниковать и спешить с расставанием или разводом.

– Паула

Любовь – забавная штука. В древности люди искренне считали любовь болезнью. Родители предостерегали своих детей от этого, и взрослые быстро устраивали браки, прежде чем их дети были достаточно взрослыми, чтобы делать глупости во имя своих эмоций.

Это потому, что любовь, хотя и вызывает у нас головокружение и кайф, как будто мы только что надышались коробкой из-под обуви, полной кокаина, делает нас в высшей степени иррациональными. Мы все знаем этого парня (или девушку), который бросил школу, продал машину и потратил деньги, чтобы сбежать на пляжах Таити. Мы все также знаем, что этот парень (или девушка) через несколько лет надулся, чувствуя себя идиотом, не говоря уже о том, что он сломался.

Это безудержная любовь. Это естественный способ заставить нас делать безумные и иррациональные вещи, чтобы производить потомство с другим человеком — возможно, потому, что если мы перестанем думать о последствиях рождения детей и вечного пребывания с одним и тем же человеком, никто никогда этого не сделает. Как шутил Робин Уильямс: «Бог дал человеку мозг и пенис, а крови ровно столько, чтобы оперировать по одному».

Романтическая любовь — это ловушка, предназначенная для того, чтобы два человека не замечали недостатков друг друга достаточно долго, чтобы заняться детским воспитанием. Обычно это длится не более нескольких лет. Этот головокружительный кайф, когда ты смотришь в глаза своей возлюбленной, как будто они звезды, из которых состоит небо, — да, это в основном уходит. Это подходит для всех. Так что, как только он исчезнет, ​​вам нужно знать, что вы связали себя с человеком, которого вы искренне уважаете и с которым вам нравится быть, иначе все станет не так.

Истинная любовь, то есть глубокая, неизменная любовь, неподвластная эмоциональным капризам и фантазиям, — это выбор. Это постоянная приверженность человеку независимо от нынешних обстоятельств. Это обязательство перед человеком, который, как вы понимаете, не всегда будет делать вас счастливыми — и не должен! — и человеком, которому время от времени нужно будет полагаться на вас, так же, как вы будете полагаться на него.

Эта форма любви намного сложнее. В первую очередь потому, что это часто не очень хорошо. Это негламурно. Много визитов к врачу рано утром.Это очистка телесных жидкостей, которые вы не хотели бы убирать. Это работа с неуверенностью, страхами и идеями другого человека, даже если вы этого не хотите.

Но эта форма любви приносит гораздо больше удовлетворения и смысла. И, в конце концов, это приносит настоящее счастье, а не просто очередную серию кайфов.

Happy Ever After не существует. Каждый день вы просыпаетесь и решаете любить своего партнера и свою жизнь — хорошую, плохую и уродливую. Иногда это борьба, а иногда ты чувствуешь себя самым удачливым человеком в мире.

– Тара

Многие люди никогда не узнают, как разрушить эту глубокую, безусловную любовь. Вместо этого многие люди зависимы от взлетов и падений романтической любви. Они в нем для чувств, так сказать. А когда чувства иссякают, исчезают и они.

Многие люди вступают в отношения, чтобы компенсировать то, чего им не хватает или что они ненавидят внутри себя. Это билет в один конец к токсичным отношениям, потому что это делает вашу любовь условной — вы будете любить своего партнера до тех пор, пока он поможет вам чувствовать себя лучше.Вы дадите им 90 475 до тех пор, пока они дадут вам 90 476. Вы сделаете их счастливыми до тех пор,  как они сделают счастливыми вас.

Эта обусловленность препятствует возникновению какой-либо истинной, глубокой близости и связывает отношения с муками внутренних драм каждого человека.

3. Самый важный фактор в отношениях — это не общение, а уважение

Что я могу вам сказать, это вещь №1, важнее всего, это уважение.Это не сексуальное влечение, взгляды, общие цели, религия или отсутствие, и это не любовь. Бывают моменты, когда вы не чувствуете любви к своему партнеру. Это правда. Но вы никогда не должны терять уважение к своему партнеру. Однажды потеряв уважение, вы никогда его не вернете.

– Лори

Просматривая сотни полученных ответов, мы с моим ассистентом начали замечать интересную тенденцию.

Люди, пережившие развод и/или прожившие со своими партнерами всего 10-15 лет, почти всегда говорили о том, что общение является самой важной частью работы.Говорите часто. Говорите открыто. Говорите обо всем, даже если это больно.

И в этом есть свои достоинства (о которых я расскажу позже).

Но мы заметили, что люди, состоящие в браке 20, 30 или даже 40 лет, больше всего говорили об уважении.

Я чувствую, что эти люди, благодаря простому опыту, усвоили, что общение, каким бы открытым, прозрачным и дисциплинированным оно ни было, всегда в какой-то момент прерывается. Конфликты в конечном счете неизбежны, и чувства всегда будут задеты.

И единственное, что может спасти вас и вашего партнера, что может смягчить вас обоих от жесткой посадки человеческой ошибочности, – это безошибочное уважение друг к другу, тот факт, что вы высоко цените друг друга, верите друг в друга — часто больше, чем каждый из вас верит в себя — и верит, что ваш партнер делает все возможное с тем, что у него есть.

Без этой основы уважения под собой вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете осуждать их выбор и покушаться на их независимость.Вы почувствуете необходимость скрывать что-то друг от друга, опасаясь критики. И вот тогда начинают появляться трещины в здании.

Этой зимой мы с мужем вместе уже 15 лет. Я много думал о том, что, кажется, удерживает нас вместе, в то время как браки вокруг нас рушатся (серьезно, это везде… мы, кажется, в этом возрасте). Единственное слово, к которому я постоянно возвращаюсь, это «уважение». Конечно, это означает проявление уважения, но это слишком поверхностно. Просто показать недостаточно.Вы должны чувствовать это глубоко внутри себя. Я глубоко и искренне уважаю его за его трудовую этику, его терпение, его творческий потенциал, его интеллект и его основные ценности. Из этого уважения исходит все остальное — доверие, терпение, настойчивость (потому что иногда жизнь действительно тяжела, и вам обоим просто нужно выстоять). Я хочу услышать, что он скажет (даже если я с ним не согласен), потому что я уважаю его мнение. Я хочу, чтобы у него было немного свободного времени в нашей безумно занятой жизни, потому что я уважаю его выбор того, как он проводит свое время и с кем он проводит время.И, на самом деле, это взаимное уважение означает, что мы чувствуем себя в безопасности, делясь своими самыми глубокими, самыми сокровенными личностями друг с другом.

– Николь

Вы также должны уважать себя. Так же, как и ваш партнер должен уважать себя. Потому что без этого самоуважения вы не будете чувствовать себя достойным уважения со стороны вашего партнера. Вы не захотите его принять и найдете способы подорвать его. Вы будете постоянно ощущать потребность компенсировать и доказывать, что достойны любви, что приведет только к обратным результатам.

Уважение к партнеру и уважение к себе неразрывно связаны. Как выразился читатель по имени Олов: «Уважай себя и свою жену. Никогда не говорите плохо с ней или о ней. Если вы не уважаете свою жену, вы не уважаете себя. Ты выбрал ее — живи в соответствии с этим выбором.

Так как же выглядит уважение ?

Типичные примеры, приведенные многими читателями:

  • НИКОГДА не говорите дерьма о своем партнере и не жалуйтесь на него своим друзьям. Если у вас есть проблемы с вашим партнером, вы должны вести этот разговор с ним , а не с друзьями.Плохие разговоры о них подорвут ваше уважение к ним и заставят вас чувствовать себя хуже, а не лучше.
  • Уважайте, что у них другие хобби, интересы и точки зрения. То, что вы тратите свое время и энергию по-другому, не означает, что это лучше/хуже.
  • Уважайте, что они имеют равное право голоса в отношениях, что вы команда, и если один человек в команде недоволен, то команда не успешна.
  • Никаких секретов. Если вы действительно вместе и уважаете друг друга, все должно быть честно.Влюблен в кого-то другого? Обсудите это. Смейтесь над этим. У вас была странная сексуальная фантазия, которая звучит нелепо? Будьте открыты в этом. Ничто не должно быть запретным.

Уважение идет рука об руку с доверием. А доверие — это жизненная сила любых отношений (романтических или любых других). Без доверия не может быть чувства близости или комфорта. Без доверия ваш партнер станет обузой для вашего разума, чем-то, чего следует избегать и анализировать, а не защитной базой для вашего сердца и вашего разума.

4. Говорите открыто обо всем, особенно о том, что причиняет боль

Мы всегда говорим о том, что нас беспокоит, друг с другом, а не с кем-либо еще! У нас так много друзей, которые состоят в неблагополучных браках, и они рассказывают мне обо всем, что не так. Я не могу им помочь, они должны поговорить об этом со своим супругом, это единственный человек, который может помочь им во всем разобраться. Если вы сможете найти способ всегда говорить со своим супругом о том, что вас беспокоит, вы можете работать над этой проблемой.

– Ронни

Секретов быть не может. Секреты разделяют вас. Всегда.

– Трейси

Каждую неделю я получаю сотни электронных писем от читателей с просьбами дать жизненный совет. Большой процент этих электронных писем касается их сложных романтических отношений.

(Эти электронные письма тоже на удивление повторяются.)

Пару лет назад я обнаружил, что отвечаю на подавляющее большинство этих писем о взаимоотношениях одним и тем же ответом.

«Возьмите это электронное письмо, которое вы только что отправили мне, распечатайте его и покажите своему партнеру.Потом вернись и спроси снова».

Этот ответ стал настолько распространенным, что я фактически поместил его в свою контактную форму на сайте, потому что я так устал копировать и вставлять его.

Если вас что-то беспокоит в отношениях, вы должны быть готовы сказать об этом. Слова укрепляют доверие, а доверие укрепляет близость. Это может быть больно, но вам все равно нужно это сделать. Никто другой не сможет исправить ваши отношения за вас. И никто другой не должен. Точно так же, как причинение боли вашим мышцам позволяет им снова стать сильнее, зачастую привнесение боли в ваши отношения из-за уязвимости – единственный способ укрепить отношения.

Помимо уважения, доверие было наиболее часто упоминаемой чертой здоровых отношений. Большинство людей упомянули это в контексте ревности и верности — доверяйте своему партнеру, чтобы он ушел сам, не тревожьтесь и не злитесь, если увидите, как он разговаривает с кем-то еще, и т. д.

Но доверие гораздо глубже. Потому что, когда вы действительно говорите о долгосрочной перспективе, вы начинаете ввязываться в серьезное дерьмо жизни или смерти. Если бы завтра вы заболели раком, доверили бы вы своему партнеру остаться с вами и позаботиться о вас? Вы бы доверили своему партнеру позаботиться о вашем ребенке в течение недели? Доверяете ли вы им распоряжаться вашими деньгами или принимать взвешенные решения под давлением? Вы верите, что они не отвернутся от вас и не обвинят вас, когда вы совершаете ошибки?

Это трудные вещи. И еще труднее думать о них в начале отношений. Доверять в начале отношений легко. Это как: «О, я забыл свой телефон в ее квартире, я верю, что она не продаст его и купит крэк на деньги… я думаю».

Но чем глубже это обязательство, тем более переплетенными становятся ваши жизни, и тем больше вам придется доверять партнеру, который будет действовать в ваших интересах в ваше отсутствие.

Есть старая песня Бена Фолдса, в которой он поет: «Мне кажется, что если вы не можете доверять, вам нельзя доверять.«Недоверие имеет тенденцию порождать недоверие. Если ваш партнер постоянно копается в ваших вещах, обвиняя вас в том, чего вы не делали, и подвергая сомнению все ваши решения, естественно, вы также начнете сомневаться в его намерениях. Почему она такая неуверенная? Что, если она сама что-то скрывает?

Ключом к укреплению и поддержанию доверия в отношениях является полная открытость и уязвимость обоих партнеров:

  • Если вас что-то беспокоит, скажите об этом.Это важно не только для решения проблем по мере их возникновения, но и доказывает вашему партнеру, что вам нечего скрывать.
  • Эти неприятные, ненадежные вещи, которыми вы ненавидите делиться с людьми? Поделитесь ими со своим партнером. Это не только исцеляет, но вы и ваш партнер должны хорошо понимать неуверенность друг друга и то, как вы каждый выбираете способ компенсировать ее.
  • Дайте обещания, а затем  придерживайтесь их . Единственный способ по-настоящему восстановить доверие после того, как оно было подорвано, — это проверенный временем послужной список.Вы не сможете построить этот послужной список, пока не признаете предыдущие ошибки и не начнете их исправлять.
  • Научитесь отличать подозрительное поведение вашего партнера от собственной неуверенности (и наоборот). Это сложно и, вероятно, потребует конфронтации, чтобы добраться до сути. Но в большинстве ссор в отношениях один человек думает, что что-то совершенно «нормально», а другой думает, что это действительно «пиздец» высшей категории. Часто очень трудно различить, кто ведет себя иррационально и неуверенно, а кто ведет себя разумно и просто защищает себя. Будьте терпеливы в выяснении того, что к чему, и когда это ваша большая, грубая неуверенность (а иногда так и будет, поверьте мне), будьте честны в этом. Примите это. И стремиться быть лучше.

Доверие похоже на фарфоровую тарелку. Если вы уроните его и он сломается, вы сможете собрать его обратно, приложив много усилий и усилий. Если вы уроните его и сломаете во второй раз, он расколется на вдвое больше частей, и потребуется гораздо больше времени и усилий, чтобы собрать его снова. Но уроните и разбейте его достаточное количество раз, и он разлетится на такое количество осколков, что вы уже никогда не сможете собрать его снова, что бы вы ни делали.

5. Здоровые отношения — это два здоровых человека

Поймите, что вы сами должны быть счастливы, это НЕ работа вашего супруга. Я не говорю, что вы не должны делать друг другу приятные вещи или что ваш партнер иногда не может сделать вас счастливыми. Я просто говорю, что не ждите, что ваш партнер «сделает вас счастливым». Это не входит в их обязанности. Выясните как личности, что делает вас счастливыми как личность, будьте счастливы сами, а затем каждый из вас привнесет это в отношения.

– Мэнди

Много говорится о «жертвах» в отношениях. Вы должны поддерживать отношения счастливыми, постоянно жертвуя собой ради своего партнера и его желаний и потребностей.

В этом есть доля правды. Любые отношения требуют, чтобы каждый человек время от времени сознательно отказывался от чего-то.

Но проблема в том, что все счастье отношений  зависит от другого человека, и оба человека находятся в постоянном состоянии жертвы.Просто прочитайте это еще раз. Это звучит ужасно. Это напоминает мне старую песню Мэрилина Мэнсона: «Застрелиться, чтобы любить тебя; если бы я любил себя, я бы застрелил тебя». Отношения, основанные на жертвах, не могут быть устойчивыми и в конечном итоге станут разрушительными для обоих участников.

Дерьмовым созависимым отношениям присуща стабильность, потому что вы оба заперты в негласной сделке терпеть плохое поведение другого человека, потому что он терпит ваше, и ни один из вас не хочет быть один. На первый взгляд, это кажется «компромиссом в отношениях, потому что так делают люди», но реальность такова, что обиды накапливаются, и обе стороны становятся эмоциональными заложниками другого человека против того, чтобы столкнуться со своей собственной чушью и разобраться с ней (это заняло у меня 14 лет, чтобы это осознать, между прочим).

– Карен

Для здоровых и счастливых отношений нужны два здоровых и счастливых человека. Ключевое слово здесь: «физические лица». Это означает двух человек со своими собственными личностями, своими собственными  интересами и взглядами, а также делами, которые они делают сами по себе, в свое собственное время.

Вот почему попытка контролировать своего партнера (или передать контроль над собой своему партнеру), чтобы сделать его «счастливым», в конечном счете приводит к обратному результату — это позволяет разрушить индивидуальную идентичность каждого человека, ту самую идентичность, которая привлекала каждого человека и приносила ему радость. их вместе в первую очередь.

Не пытайтесь их изменить. Это человек, которого вы выбрали. Они были достаточно хороши, чтобы жениться, так что не ждите, что они изменятся сейчас.

– Эллисон

Никогда не отказывайся от того, кто ты есть, ради человека, с которым ты рядом.Это приведет только к обратным результатам и сделает вас обоих несчастными. Имейте мужество быть тем, кто вы есть, и, самое главное, позвольте своему партнеру быть тем, кто он есть. Это два человека, которые влюбились друг в друга в первую очередь.

– Дэйв

Но как это сделать? Ну, это немного нелогично. Но это то, что сотни и сотни успешных пар повторили в своих электронных письмах…

6. Дайте друг другу личное пространство

Убедитесь, что у вас есть собственная жизнь, иначе будет сложнее жить вместе.Что я имею в виду? Имейте собственные интересы, собственных друзей, собственную сеть поддержки и собственные увлечения. Перекрывайтесь, где можете, но отсутствие идентичности должно дать вам что-то, о чем можно поговорить и раскрыть друг друга. Это помогает расширить ваши горизонты как пара, но не так скучно, как если бы вы оба жили одной и той же жизнью.

– Anonymous

Среди электронных писем одной из самых популярных тем была важность создания пространства и отделения друг от друга.

Люди восхваляли отдельные текущие счета, разные кредитные карты, разных друзей и увлечения, каждый год брали разные отпуска друг от друга (это было важным в моих собственных отношениях).Некоторые даже зашли так далеко, что рекомендовали отдельные ванные комнаты или даже отдельные спальни.

Некоторые люди боятся дать своему партнеру свободу и независимость. Это происходит из-за отсутствия доверия и/или неуверенности в том, что если мы дадим нашему партнеру слишком много места, он обнаружит, что больше не хочет быть с нами. Как правило, чем больше нам некомфортно из-за собственного достоинства в отношениях и желания быть любимыми, тем больше мы пытаемся контролировать отношения и поведение нашего партнера.

НО, что более важно, эта неспособность позволить нашим партнерам быть теми, кто они есть , является тонкой формой неуважения.В конце концов, если вы не можете доверить своему мужу простую игру в гольф с его приятелями или боитесь отпустить жену выпить после работы, что это говорит о вашем уважении к их способности держать себя в руках? хорошо? Что это говорит о вашем уважении к себе ? Я имею в виду, в конце концов, если вы считаете, что пары бокалов после работы достаточно, чтобы увести вашу девушку от вас, вы явно не слишком высокого мнения о себе.

Прошло семнадцать лет.Если вы достаточно любите своего партнера, вы позволите ему быть тем, кто он есть, вы не владеете им, с кем он общается, что делает и что чувствует. Меня бесит, когда я вижу женщин, которые не разрешают своим мужьям встречаться с парнями или завидуют другим женщинам.

– Натали

7. Вы и ваш партнер будете расти и меняться неожиданным образом; примите это

За 20 лет мы оба сильно изменились. Мы сменили веру, политические партии, многочисленные цвета и прически, но мы любим друг друга и, возможно, даже больше.Наши взрослые дети постоянно рассказывают своим друзьям, какие мы безнадежные романтики. И самое главное, что делает нас сильными, это то, что нас не волнует, что кто-то еще говорит о наших отношениях.

– Dotti

Одна тема, которая неоднократно поднималась, особенно среди тех, кто состоит в браке 20+ лет, заключалась в том, насколько каждый человек меняется по прошествии десятилетий, и насколько каждый из вас должен быть готов принять другого партнера, когда они происходят изменения. Один читатель прокомментировал, что на ее свадьбе пожилой член семьи сказал ей: «Однажды, много лет спустя, ты проснешься, и твой супруг будет другим человеком, убедитесь, что вы тоже влюбитесь в этого человека.

Из этого логически следует, что если в основе отношений лежит уважение к интересам и ценностям каждого человека, и каждый человек поощряется к собственному росту и развитию, каждый человек с течением времени будет развиваться в разных направлениях. и неожиданные способы. Затем пара должна общаться и следить за тем, чтобы они постоянно а) знали об изменениях, происходящих в их партнере, и б) постоянно принимали и уважали эти изменения по мере их возникновения.

Вы, вероятно, читаете это и думаете: «Конечно, Билл сейчас любит колбасу, но через несколько лет он может предпочесть стейк. Я могу с этим согласиться».

Нет, я говорю о довольно серьезных изменениях в жизни. Помните, если вы собираетесь провести десятилетия вместе, какая-то действительно тяжелая хрень ударит (и сломает) вентилятор. Среди основных изменений в жизни люди рассказали мне, что их браки прошли (и выжили): смена религии, переезд в другую страну, смерть членов семьи (включая детей), поддержка пожилых членов семьи, изменение политических убеждений, даже изменение сексуальной ориентации, а в паре случаев , гендерная идентификация.

Удивительно, но эти пары выжили, потому что их уважение друг к другу позволило им адаптироваться и позволить каждому человеку продолжать процветать и расти.

Когда вы берете на себя обязательства перед кем-то, вы на самом деле не знаете, кому вы берете на себя обязательства. Вы знаете, кто они сегодня, но вы понятия не имеете, кем этот человек будет через пять лет, десять лет и так далее. Вы должны быть готовы к неожиданностям и по-настоящему спросить себя, восхищаетесь ли вы этим человеком независимо от поверхностных (или не очень поверхностных) деталей, потому что я обещаю, что почти все они в какой-то момент либо изменятся, либо исчезнут. .

– Майкл

Но это, конечно, непросто. На самом деле, временами это будет совершенно душераздирающе.

Вот почему вам нужно убедиться, что вы и ваш напарник умеете драться.

8. Научитесь драться

Отношения — это живая, дышащая вещь. Подобно телу и мышцам, оно не может стать сильнее без стресса и испытаний. Вы должны бороться. Вы должны хэш вещи. Препятствия делают брак.

– Райан Саплан

Джон Готтман – крутой психолог и исследователь, который провел более 30 лет, анализируя супружеские пары и пытаясь понять, почему они держатся вместе и почему они распадаются. Скорее всего, если вы читали какую-либо статью с советами по отношениям раньше, вы прямо или косвенно знакомились с его работой. Когда дело доходит до вопроса «Почему люди держатся вместе?», он доминирует в этой области.

Что делает Готтман? Он собирает супружеские пары в комнате, ставит на них несколько камер, а затем предлагает им подраться.

Обратите внимание: он не просит их говорить о том, насколько хорош другой человек. Он не спрашивает их, что им больше всего нравится в их отношениях.

Он просит их сражаться.Выберите что-то, с чем у них проблемы, и поговорите об этом на камеру.

И, просто проанализировав дискуссию пары (или перепалку, что угодно), он может с поразительной точностью предсказать, разведется пара или нет.

Но что самое интересное в исследовании Готтмана, так это то, что вещи, которые ведут к разводу, не обязательно являются тем, что вы думаете. Он обнаружил, что успешные пары, как и пары неудачников, постоянно ссорятся. И некоторые из них яростно дерутся.

Ему удалось выделить четыре характеристики пары, которые обычно приводят к разводу (или расставанию). Он продолжил и назвал в своих книгах этих «четырех всадников» апокалипсиса отношений. К ним относятся:

  1. Критика характера вашего партнера («Ты такой глупый» вместо «То, что ты сделал, было глупо»)
  2. Защитная реакция (или, по сути, перекладывание вины: «Я бы не сделал этого, если бы ты не все время опаздываете»)
  3. Презрение (принижает вашего партнера и заставляет его чувствовать себя неполноценным)
  4. Стопор (уход от спора и игнорирование вашего партнера)

Читатель также подтверждает это по электронной почте.Из 1500 с лишним электронных писем почти в каждом указывалось на важность правильного разрешения конфликтов .

Советы читателей:

  • Никогда не оскорбляйте и не обзывайте своего партнера. Другими словами: ненавидь грех, люби грешника. Исследование Готтмана показало, что «презрение» — умаление и унижение вашего партнера — является предвестником развода номер один.
  • Не переносить предыдущие ссоры/споры в текущие. Это ничего не решает и просто делает бой в два раза хуже, чем был раньше.Да, ты забыл купить продукты по дороге домой, но какое отношение он имеет к тому, что он нагрубил твоей матери в прошлый День Благодарения?
  • Если становится слишком жарко, сделайте передышку. Выйдите из ситуации и вернитесь, когда эмоции немного остынут. Лично для меня это очень важно — иногда, когда отношения с женой становятся напряжёнными, я впадаю в отчаяние и просто ухожу ненадолго. Обычно я обхожу квартал два-три раза и позволяю себе покипеть минут 15.Затем я возвращаюсь, и мы оба немного спокойнее, и мы можем возобновить обсуждение в гораздо более примирительном тоне.
  • Помните, что быть «правым» не так важно, как то, что оба человека чувствуют себя уважаемыми и услышанными. Вы можете быть правы, но если вы правы в том смысле, что ваш партнер чувствует себя нелюбимым, тогда нет настоящего победителя.

Но все это предполагает еще один важный момент: в первую очередь будьте готовы сражаться.

Я думаю, что когда люди постоянно говорят о необходимости «хорошего общения» (расплывчатый совет, который говорят все, но мало кто на самом деле разъясняет, что он означает), они имеют в виду вот что: будьте готовы иметь неудобные разговоры.Будьте готовы к боям. Говорите гадости и говорите все открыто.

Это была постоянная тема от разведенных читателей. Десятки (сотни?) из них рассказали более или менее одну и ту же грустную историю:

Но на Божьей Зеленой Земле ни за что, это только она виновата. Были времена, когда я видел огромные красные флаги. Вместо того, чтобы пытаться понять, что в мире не так, я просто рвался вперед. Я бы купил больше цветов, или конфет, или сделал бы больше работы по дому. Я был «хорошим» мужем во всех смыслах этого слова.Но чего я не делал, так это обращал внимание на правильные вещи. Она не говорила мне, что проблемы нет, но она была. И вместо того, чтобы что-то сказать, я проигнорировал все сигналы.

– Джим

9. Научитесь прощать

Когда вы окажетесь правы в чем-то – заткнитесь. Вы можете быть правы и молчать одновременно. Ваш партнер уже будет знать, что вы правы, и будет чувствовать себя любимым, зная, что вы не использовали его как полуторный меч.

– Брайан

В браке не бывает победы в споре.

– Билл

На мой взгляд, наиболее интересным фактом из исследования Готтмана является тот факт, что большинство успешных пар на самом деле не решают все свои проблемы. На самом деле, его выводы полностью расходятся с тем, что на самом деле ожидает большинство людей: люди в длительных и счастливых отношениях имеют проблемы, которые никогда не исчезают полностью, в то время как пары, которые чувствуют, что им нужно соглашаться и идти на компромисс во всем, в конечном итоге чувствуют себя несчастными и разваливаются. .

Для меня, как и все остальное, это связано с уважением. Если у вас есть два разных человека, живущих вместе, неизбежно, что они будут иметь разные ценности и точки зрения на некоторые вещи и столкнутся из-за этого. Ключ здесь не в том, чтобы изменить другого человека, поскольку желание изменить своего партнера по своей сути неуважительно (как к ним, так и к себе), а скорее в том, чтобы просто соблюдать разницу, любить их, несмотря на это, и когда дела становятся немного грубыми по краям, чтобы простить их за это.

Все говорят, что компромисс — это ключ, но мы с мужем не так это видим. Это скорее поиск понимания. Компромисс — это ерунда, потому что он оставляет обе стороны неудовлетворенными, теряя маленькие кусочки себя в попытке ладить. С другой стороны, отказ от компромисса — это такая же катастрофа, потому что вы превращаете своего партнера в конкурента («Я выигрываю, ты проигрываешь»). Это неправильные цели, потому что они основаны на результате, а не на процессе. Когда ваша цель состоит в том, чтобы выяснить, откуда исходит ваш партнер, по-настоящему понять его на глубоком уровне, вы не можете не измениться в процессе.В конфликте становится намного легче ориентироваться, потому что вы видите больше контекста.

– Мишель

Я уже много лет пишу, что ключ к счастью – не в достижении ваших возвышенных желаний и не в головокружительном кайфе, а в том, чтобы найти трудности и испытания, которые вам нравится переносить.

Аналогичная концепция применима и к отношениям: ваш идеальный партнер — это не тот, кто не создает проблем в отношениях, а тот, кто создает проблемы в отношениях, с которыми вам приятно иметь дело.

Но как научиться прощать? Что это на самом деле означает? И снова совет от читателей:

  • Когда спор окончен, он окончен. Некоторые пары дошли до того, что сделали это золотым правилом своих отношений. Когда вы закончите ссориться, не имеет значения, кто был прав, а кто виноват, не имеет значения, был ли кто-то злым, а кто-то был хорошим. Все кончено. Это в прошлом. И вы оба соглашаетесь оставить это там, а не поднимать это каждый месяц в течение следующих трех лет.
  • Табло нет. Здесь никто не пытается «выиграть». Здесь нет: «Ты должен мне это, потому что ты испортил стирку на прошлой неделе». Нет, «я всегда прав в финансовых вопросах, так что вы должны меня выслушать». Нет, «я купил ей три подарка, а она оказала мне только одну услугу». Все в отношениях дается и делается безоговорочно, то есть без ожиданий и манипуляций.
  • Когда ваш партнер лажает, вы отделяете намерения от поведения. Вы признаете то, что любите и чем восхищаетесь в своем партнере, и понимаете, что он просто делал все, что мог, но все испортил из-за невежества.Не потому, что они плохие люди. Не потому, что они тайно ненавидят вас и хотят с вами развестись. Не потому, что кто-то еще на заднем плане оттягивает их от вас. Они хороший человек. Вот почему ты с ними. Если вы когда-нибудь потеряете веру в это, то начнете подтачивать свою веру в себя.

И, наконец, выбирайте сражения с умом. Вам и вашему партнеру не так много всего, что можно трахнуть, убедитесь, что вы оба бережете их для реальных вещей, которые имеют значение.

Счастливы в браке более 40 лет.Один совет, который приходит на ум: выбирайте сражения. Некоторые вещи имеют значение, из-за чего стоит расстраиваться. Большинство этого не делает. Спорьте о мелочах, и вы обнаружите, что спорите бесконечно; мелочи всплывают в течение всего дня, со временем это сказывается. Как китайская пытка водой: незначительная в краткосрочной перспективе, разрушительная со временем. Подумайте: это мелочь или большая вещь? Стоит ли спорить?

– Фред

10. Из мелочей складываются большие дела

Если вы не находите время, чтобы встретиться за обедом, сходите на прогулку или сходите на ужин и в кино с некоторой регулярностью то вы в основном в конечном итоге с соседом по комнате.Оставаться на связи во время жизненных взлетов и падений имеет решающее значение. В конце концов ваши дети вырастут, ваш несносный шурин уйдет в монастырь, а ваши родители умрут. Когда это произойдет, угадайте, кто остался? Вы поняли… мистер/миссис. Верно! Вы не хотите проснуться 20 лет спустя и смотреть на незнакомца, потому что жизнь разорвала связи, которые вы сформировали до того, как началась буря дерьма. Вы и ваш партнер должны быть в центре урагана.

– Брайан

Из 1500 ответов, которые я получил, я бы сказал, что половина из них в тот или иной момент упоминала один простой, но эффективный совет: никогда не прекращайте делать маленькие вещи.Они складываются.

Такие простые вещи, как сказать: «Я люблю тебя» перед сном, держаться за руки во время просмотра фильма, делать небольшие одолжения тут и там, помогать по хозяйству. Даже уборка, когда вы случайно пописали на сиденье унитаза (серьезно, кто-то так сказал) — все эти вещи имеют значение и складываются в долгосрочной перспективе.

Точно так же, как Фред, женатый более 40 лет, заявил выше, что ссоры из-за мелочей постоянно утомляют вас обоих, «как китайская пытка водой», так же складываются небольшие одолжения и проявления привязанности.Не теряйте их.

Это становится особенно важным, когда в игру вступают дети. Большое послание, которое я слышал сотни раз о детях: ставьте брак на первое место.

Сегодня в нашей культуре поклоняются детям. Ожидается, что родители пожертвуют всем ради них. Но лучший способ воспитать здоровых и счастливых детей — сохранить здоровый и счастливый брак. Хорошие дети не делают хороший брак. В хорошем браке рождаются хорошие дети. Так что держите свой брак главным приоритетом.

– Сьюзен

Читатели умоляли поддерживать регулярные «вечерние свидания», планировать поездки на выходные и находить время для секса, даже когда вы устали, даже когда вы напряжены и измотаны, а ребенок плачет, даже когда у Джуниора футбольная тренировка в 5:30 утра следующего дня. Найдите время для этого. Это стоит того.

О, и кстати о сексе…

11. Секс имеет значение… ОЧЕНЬ

А знаете, как узнать, что вы или она соскальзываете? Секс начинает скользить.Период. Никаких других испытаний не требуется.

– Аноним

Я до сих пор помню, как в колледже это были одни из моих первых отношений с милой рыжеволосой девушкой. Мы были молоды, наивны и без ума друг от друга. И так как мы жили в одном общежитии, мы трахались как кролики.

Это было все, о чем мог мечтать 19-летний парень.

Затем, через месяц или два, мы столкнулись с нашим первым «трудным периодом» в отношениях. Мы чаще ссорились, начинали раздражаться друг на друга, и внезапно наша привычка по несколько раз в день волшебным образом иссякла.И не только с ней, но и со мной. На мой удивленный подростково-мужской разум, на самом деле можно было иметь доступный для вас секс, но не хотеть его.

Как будто секс был связан с эмоциями! Для тупого 19-летнего парня это было полным шоком.

Тогда я впервые узнал правду об отношениях: секс — это состояние Союза. Если отношения хорошие, секс будет хорошим. Вы оба будете этого хотеть и получать от этого удовольствие. Когда отношения плохи — когда есть нерешенные проблемы и неразрешенные негативные эмоции — тогда секс часто будет первым, что уйдет в окно.

Это повторялось мне сотни раз в электронных письмах. Природа самого секса у пар довольно разная: некоторые пары серьезно относятся к сексуальным экспериментам, другие твердо верят в частоту, третьи погружаются в фантазии, но основной принцип везде один и тот же: оба партнера должны получать сексуальное удовлетворение как можно чаще. насколько это возможно.

Но секс не только сохраняет отношения здоровыми, многие читатели предположили, что они используют его, чтобы исцелить свои отношения.Что, когда отношения между ними немного холодны или у них возникают какие-то проблемы, много стресса или другие проблемы (например, дети), они даже заходят так далеко, что планируют сексуальное время для себя. Говорят, это важно. И это того стоит.

Несколько человек даже сказали, что когда отношения начинают казаться пресными, они соглашаются заниматься сексом каждый день в течение недели. Затем, как по волшебству, к следующей неделе они снова чувствуют себя прекрасно.

Включите мелодии Марвина Гэя:

12.Будьте практичны и создавайте правила взаимоотношений

Не существует 50/50 в уборке дома, воспитании детей, планировании отпуска, мытье посуды, покупке подарков, приготовлении ужина, зарабатывании денег и т. д. Чем раньше все примут это, тем счастливее все . У всех нас есть вещи, которые мы любим делать и которые ненавидим делать; у всех нас есть вещи, в которых мы хороши и не очень хороши. ГОВОРИТЕ со своим партнером об этих вещах, когда дело доходит до разделения и завоевания всего дерьма, которое нужно сделать в жизни.

– Лиз

У каждого в голове есть представление о том, как должны развиваться отношения.Оба человека разделяют обязанности. Обоим людям удается точно сбалансировать свое время вместе со временем для себя. Оба преследуют увлекательные и вдохновляющие интересы самостоятельно, а затем делят выгоды вместе. Оба по очереди чистят туалет, дуют друг другу и готовят изысканную лазанью для большой семьи на День Благодарения (хотя и не все одновременно).

Вот как на самом деле работают отношения.

Грязный. Стресс. Недопонимание летает повсюду, так что вы оба чувствуете, будто находитесь в состоянии вечного разговора со стеной.

Дело в том, что отношения несовершенны, грязны. И по той простой причине, что они состоят из несовершенных, беспорядочных людей — людей, которые хотят разных вещей в разное время и по-разному, и, о, они забыли вам сказать? Ну, может быть, если бы ты слушал, придурок.

Общей темой советов здесь было «Будьте прагматичны». Если жена — юрист и каждую неделю проводит 50 часов в офисе, а муж — художник и большую часть времени может работать дома, для него будет более разумным взять на себя большую часть повседневных родительских обязанностей.Если стандарт чистоты жены выглядит как каталог «Дом и сад», а муж уже шесть месяцев даже не замечает свисающий с потолка светильник, то логично, что жена выполняет больше обязанностей по уборке дома.

Это экономика 101: разделение труда делает всех лучше. Выясните, в чем каждый из вас хорош, что каждый из вас любит или ненавидит делать, а затем организуйте соответствующие действия. Моя жена любит убираться (нет, серьезно), но ненавидит вонючие вещи.Угадайте, кто получает посуду и сбор за вывоз мусора? Мне. Потому что мне плевать. Я буду есть из одной тарелки семь раз подряд. Я не чувствовал запаха дохлой крысы, даже если она спала у меня под подушкой. Я буду разбрасывать мусор весь день. Вот, дорогая, позволь мне получить это для тебя.

Кроме того, многие пары предлагали установить правила отношений. Это звучит банально, но в конечном итоге это практично. В какой степени вы будете делиться финансами? Какая сумма долга будет взята или погашена? Сколько каждый человек может потратить, не посоветовавшись с другим? Какие покупки стоит делать вместе или вы доверяете друг другу делать по отдельности? Как вы решаете, на какие каникулы пойти?

Организуйте встречи по этому поводу.Конечно, это не сексуально и не круто, но это нужно сделать. Вы живете вместе, поэтому вам нужно планировать и учитывать потребности и ресурсы каждого человека.

Один человек даже сказал, что они с мужем каждый год проводят «ежегодные обзоры». Она сразу же сказала мне, чтобы я не смеялась, а говорила серьезно. У них есть ежегодные обзоры, где они обсуждают все, что происходит в семье, что им нравится и не нравится, и что они могут сделать в наступающем году, чтобы изменить это. Подобные вещи звучат неубедительно, но это то, что позволяет парам быть в курсе того, что происходит друг с другом.И поскольку они всегда держат руку на пульсе потребностей друг друга, они, скорее всего, будут расти вместе, а не расходиться.

13. Научитесь кататься на волнах

Женат 44 года (4 детей, 6 внуков). Думаю, самое важное, что я усвоил за эти годы, это то, что любовь, которую вы испытываете друг к другу, постоянно меняется. Иногда вы чувствуете глубокую любовь и удовлетворение, иногда вы не хотите иметь ничего общего со своим супругом; иногда вы смеетесь вместе, иногда кричите друг на друга.Это похоже на катание на американских горках, взлеты и падения все время, но по мере того, как вы остаетесь вместе достаточно долго, падения становятся менее серьезными, а взлеты — более любящими и удовлетворенными. Поэтому, даже если вы чувствуете, что никогда больше не сможете любить своего партнера, это может измениться, если вы дадите ему шанс. Я думаю, что люди сдаются слишком рано. Вы должны быть таким человеком, каким вы хотите видеть своего супруга. Когда вы это делаете, это меняет мир.

– Крис

Из сотен аналогий, которые я видел за последние несколько недель, одна запала мне в душу.Медсестра написала по электронной почте, что она работала со многими гериатрическими пациентами. И однажды она разговаривала с мужчиной лет восьмидесяти о браке и о том, почему он продлился так долго. Мужчина сказал что-то вроде «отношения существуют как волны, людям нужно научиться оседлать их». Когда он попросил его объяснить, он сказал, что, как и в океане, в отношениях есть постоянные волны эмоций, взлеты и падения — некоторые волны длятся часами, некоторые месяцами или даже годами. Ключ в том, чтобы понять, что лишь немногие из этих волн имеют какое-либо отношение к качеству отношений: люди теряют работу, члены семьи умирают, пары переезжают, меняют работу, зарабатывают много денег, теряют много денег. Ваша работа как преданного партнера состоит в том, чтобы просто плыть по волнам с человеком, которого вы любите, независимо от того, куда он идет. Потому что в конечном итоге ни одна из этих волн не длится долго. И вы просто остаетесь друг с другом.

Два года назад я внезапно начал обижаться на свою жену по целому ряду причин. Я чувствовал, как будто мы плывем, проделывая большую работу по сосуществованию и совместному воспитанию, но не поддерживая настоящей связи. Оно ухудшилось до такой степени, что я подумывал расстаться с ней; однако всякий раз, когда я тщательно обдумывал этот вопрос, я не мог точно определить ни одной проблемы, которая нарушала бы условия сделки.Я знала, что она замечательный человек, мать и друг. Я сильно прикусил язык и надеялся, что недомогание пройдет так же внезапно, как и появилось. К счастью, это произошло, и я люблю ее больше, чем когда-либо. Таким образом, последняя мудрость состоит в том, чтобы позволить вашему супругу воспользоваться презумпцией невиновности. Если вы были счастливы в течение такого долгого периода, то на то есть веская причина. Будьте терпеливы и сконцентрируйтесь на многих ее аспектах, которые все еще существуют и которые заставили вас влюбиться в первую очередь.

– Кевин

Я хотел бы воспользоваться моментом, чтобы поблагодарить всех читателей, которые нашли время написать что-то и прислать мне.Как всегда, было унизительно видеть всю мудрость и жизненный опыт снаружи. Было много, много, много отличных отзывов, с добрыми, сердечными советами. Трудно было выбрать те, которые оказались здесь, и во многих случаях я мог бы привести десяток разных цитат, говорящих почти об одном и том же.

Подобные упражнения всегда поражают меня, потому что, когда вы спрашиваете совета у тысяч людей о чем-то, вы ожидаете получить тысячи разных ответов. Но теперь в обоих случаях подавляющее большинство советов в основном одинаковы.Это показывает, насколько мы похожи на самом деле. И как бы плохо ни обстояли дела, мы никогда не бываем так одиноки, как думаем.

Я бы закончил это, подытоживая советы в одном аккуратном разделе. Но опять же, читательница по имени Марго сделала это намного лучше меня. Итак, мы закончим с Марго:

Вы можете справиться с чем угодно, пока вы не разрушаете себя или друг друга. Это означает эмоционально, физически, финансово или духовно. Ничего не запрещайте обсуждать.Никогда не стыдите и не насмехайтесь друг над другом за то, что вы делаете, что делает вас счастливыми. Запишите, почему вы влюбились, и читайте каждый год в годовщину (или чаще). Чаще пишите друг другу любовные письма. Сделайте друг друга первыми. Когда появятся дети, будет легко впасть в безумие, сделав их единственным центром своей жизни… не забывайте о любви, которая их породила. Вы должны поддерживать эту любовь живой и сильной, чтобы питать их любовью. Супруг на первом месте. Каждый из вас будет продолжать расти. Возьми с собой другого.Будьте тем, кто приветствует этот рост. Не думайте, что другой будет поддерживать отношения вместе. Вы оба должны предположить, что это зависит от вас, чтобы вы оба работали над этим. Будьте увлечены уборкой дома, приготовлением еды и заботой о своем доме. Это требуется от всех ежедневно, делайте это весело и счастливо и делайте это вместе. Не жалуйтесь на своего партнера никому. Любите их такими, какие они есть. Занимайтесь любовью, даже когда вы не в настроении. Доверять друг другу. Дайте друг другу презумпцию сомнения всегда.Будьте прозрачными. Нечего скрывать. Гордитесь друг другом. Живите отдельно друг от друга, но делитесь ею в разговоре. Балуйте и обожайте друг друга. Отправляйтесь на консультацию сейчас, прежде чем она вам понадобится, чтобы вы оба были открыты для совместной работы над отношениями. Несогласие в отношении чувств друг друга. Будьте открыты для изменений и принятия различий. Распечатайте это и сверяйтесь с ним ежедневно.

Первоначально этот пост появился на MarkManson.net. Подпишитесь на @iammarkmanson в Твиттере.

Ищете более подробную информацию от Quartz? Станьте участником, чтобы читать наш премиальный контент и улучшать свое понимание мировой экономики.

Почему пары перестают любить

В моем консультационном кабинете я часто имею дело с людьми, которые слышали ужасную фразу: «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя». Как может случиться, что пара, которая когда-то была в восторге друг от друга, может разлюбить? Это кажется загадкой, но это не так. И это часто поправимо.

Пары перестают любить по трем основным причинам:
• Они не понимают разницы между увлечением и любовью,
• Они не понимают, как вырастить свою любовь друг к другу, и/или
• Они не знают, что такое партнерство и как его создать. Без партнерства не может быть прочной любви.

Пары, которые начинают соперничать и спорить о том, кто прав, а кто виноват, могут разрушить любовь, которую они изначально питали друг к другу. Путь партнерства заключается в том, чтобы сосредоточиться на совместном решении проблемы.Что делает любовь последней, так это отношение «Я хочу, чтобы и ты, и я получили то, что хотим» в этих отношениях.

Самый быстрый способ разрушить любовь — держать обиду. Позволить старым обидам и обидам остаться неразрешенными — разрушительно. Обида подобна ржавчине, которая разъедает узы ваших отношений. Важно научиться избавляться от обиды, сначала распознав ее в себе, затем признавшись в ней и научившись решать проблемы, которые ее вызвали.

У мужчин и женщин разные причины разлюбить.Мужья часто отключаются от своих жен, когда чувствуют, что жены больше не интересуются ими. Поскольку у мужчин часто возникают трудности с близостью, кто-то на работе, который сочувствует и не предъявляет требований, может быть очень заманчивым.

Жены разъединяются, потому что чувствуют себя нелюбимыми или воспринимаемыми как должное. Какое-то время они жалуются, а потом уходят. Как только она отказывается от заботы своего партнера, внимательный массажист или учитель йоги может заставить ее почувствовать себя желанной.

У любого из супругов возникнет соблазн изменить, если брак распался или погрузился в дружбу — привязанность без секса.Чтобы наладить отношения, оба супруга должны быть готовы заставить их работать, открыто говорить о том, что пошло не так, брать на себя ответственность за то, что они сделали или не сделали, чтобы сохранить брак. Это требует эмоциональной зрелости, то есть способности подняться над своими сиюминутными желаниями и эмоциональными реакциями, чтобы вести разумную дискуссию, а не спорить. Супружеским парам также нужна поддержка в их браке — другие пары, которые могут помочь им в трудные времена.

Любовь тоже меняется со временем, и если вы не понимаете перемен, это может быть страшно.Легко чувствовать себя романтично, когда вы живете отдельно и встречаетесь друг с другом, потому что каждый момент, проведенный вместе, особенный. С того момента, как вы начинаете жить вместе, такие романтические моменты перестают быть автоматическими. Вместо этого большую часть времени вы тратите на более приземленные вещи: стирку, мытье посуды, оплату счетов и походы на работу. Хотя поначалу это может быть новым, захватывающим и веселым, как только первоначальная новизна совместной жизни стирается, такие повседневные вещи перестают казаться захватывающими и романтичными, и вы можете начать беспокоиться о том, что ваш партнер больше не заботится о вас или о чем-то другом. так же рад быть с вами.

Если вы негативно отреагируете на изменения вместо того, чтобы справиться с ними, вы можете безвозвратно испортить отношения.

3 признака того, что вам грозит развод, доктор Романс
1. Вы не ссоритесь, но вы не общаетесь. Если вы ссорились или боитесь ссориться, переход к фазе отсутствия осмысленного разговора может показаться облегчением, но это может быть признаком того, что вы оба разочаровались в том, чтобы вас понимали. Когда это происходит, развод часто является следующим шагом, если вы не получите консультацию и не поймете, как разговаривать друг с другом, не ссорясь.

2. Без секса. Хотя секс в долгосрочных отношениях не является легким, самовозгорающимся возбуждением, каким он был в начале, он по-прежнему является сердцебиением ваших отношений. Если вы не научились поддерживать свою сексуальную жизнь, и она иссякает, вы открываете рану в отношениях, которая провоцирует интрижку. Если вы давно не занимались сексом со своим партнером, начните говорить о том, что не работает, иначе решением может стать развод.

3. Вы только родители, а не партнеры. Если вы так много сосредоточились на том, чтобы быть семьей и воспитывать своих детей, и позволили своим отношениям в паре уйти, вы можете обнаружить, что полностью потеряли связь с парой.Вот почему так много пар распадаются, как только дети вырастают (или даже раньше). Ваши отношения между мужем и женой жизненно важны — это фундамент, на котором строится ваша семья. Не увлекайтесь своей ролью родителей настолько, чтобы забыть о партнерстве.

Есть десять наиболее распространенных способов поведения пар, которые разрушают их отношения. В следующем списке показано, чего делать не следует.

10 способов доктора Романса разрушить ваши отношения:
1. Выбрать не того партнера по неправильным причинам: Неважно, насколько очарователен ваш партнер, если он или она игрок, неконтролируемый транжира, мошенник, алкоголик/наркоман или жестокий человек, никакая любовь с вашей стороны не решит проблему.Не пытайтесь. Как только вы обнаружите фатальный недостаток, покончите с ним. Найдите менее обаятельного, но более честного и здорового человека, которого можно любить. Если вы были с этим человеком долгое время, возможно, вы не захотите сдаваться. Вы можете попробовать вмешательство, но это сложно.

2. Ныть/ругаться/ругаться/кричать, когда что-то не соответствует вашим ожиданиям. Вы должны позаботиться о себе, найти способ решить проблемы и мотивировать своего партнера работать с вами. Партнерство — это название игры, а не «Я хочу, чтобы ты позаботился обо мне, и я закатлю истерику, если ты этого не сделаешь.” Вы получите намного больше того, что хотите, если будете просить прямо и просто, а мотивировать с любовью, юмором и весельем. Празднование + оценка = мотивация.

3. Сделай все сам. Многие люди пытаются заполнить все пробелы, делая то, что не делает их партнер — в одиночку. Если он не может удержаться на работе, достижение успеха в одиночку может быть полезным для вас, но это не спасет отношения. Если она не будет нести ответственность за деньги или дисциплину, делать все самому какое-то время будет работать, но в конечном итоге вас будут считать помешанным на контроле и ненавидеть. Если ваш партнер не будет помогать по дому или с детьми, выполнение всего этого самостоятельно (плюс ваша работа) также не спасет отношения. В самом начале отношений дайте партнеру возможность высказаться и помочь. Если ничего не ожидается, спросите прямо (а не просто хнычьте или намекайте) о том, что вы хотите. Если ваш партнер не вмешивается и не будет обсуждать, что может помочь, то вы, вероятно, единственный человек в отношениях, и ничего не получится.

4. Делайте предположения, что ваш партнер думает так же, как и вы, а затем злитесь, когда он или она не думает.Если вы не научитесь общаться и не узнаете, что думает ваш партнер, вы не сможете ладить. Три самых важных слова в отношениях: «Расскажи мне больше».

5. Секс без меры. Если секс для вас либо слишком важен, либо недостаточно важен, отношения не будут иметь никакого сока и не будут длиться долго. Секс — еще одна форма общения в отношениях. Вы и ваш партнер должны работать над этим вместе. Если у вас есть комплексы или нереалистичные ожидания в отношении секса, и вы не обращаетесь к ним, у вас не будет длительных отношений.

6. Не контролировать деньги. Если вы либо слишком властны, либо слишком неуправляемы в отношении денег, вы в конечном итоге будете бесконечно ссориться из-за этого, а ссоры лишат вас радости и любви прямо из отношений. Деньги — важная и неизбежная часть отношений. Это просто математика. Преодолейте себя и научитесь справляться с этим, как взрослый.

7. Ненавидьте себя и будьте слишком застенчивы. Если вы не любите себя, ваш партнер почувствует это и, в конце концов, устанет пытаться любить вас, когда вы чувствуете себя непривлекательным и парируете привязанность и комплименты.

8. Продолжайте выходить за рамки: если вы боретесь с компульсивным поведением, таким как переедание, азартные игры, наркотики, алкоголь или трата денег, и продолжаете нарушать обещания, вы разрушаете доверие в ваших отношениях и, в конечном итоге, любовь. Возьмите это под контроль или получите надлежащее лечение, прежде чем вступать в отношения.

9. Будьте несчастны, негативны и критичны. Если вы слишком часто скулите, жалуетесь, впадаете в депрессию или жалеете себя, ваш партнер будет слишком угнетать вас.Научитесь считать свои благословения, говорить комплименты и смотреть на светлую сторону как минимум в 75% случаев. Вы получите то, на чем сосредоточитесь, и если вы сосредоточитесь на страдании, вы будете несчастны в одиночестве.

10. Не слушай. Если вас не волнует, что думает, хочет и чувствует ваш партнер, вы лишаете себя возможности быть любимым. Прислушайтесь к тому, что говорит ваш партнер, и научитесь распознавать стиль другого человека (даже невербальный). Если вы просто будете исходить из того, что думаете и чувствуете, вы упустите все подсказки о том, что делает вашу вторую половину счастливой. .Вы оба должны быть счастливы, чтобы это сработало, и вам обоим нужно сотрудничать, чтобы построить успешные отношения.

Если ваша сексуальная жизнь умирает или умирает, это не обязательно должно быть фатальным для отношений. Вы можете оживить его.

4 совета доктора Романса, как начать сексуальную жизнь
Ваша сексуальная жизнь замерла? Что бы ни говорили об этом бабушкины сказки, нет причин не заниматься сексом в длительных отношениях. Секс не только заряжает вашу любовь энергией, но и является забавным упражнением, отличным средством для снятия стресса и аэробикой: он повышает частоту сердечных сокращений и частоту дыхания, и вы даже не замечаете, как усердно работаете.

Вот как сделать это легко и весело:

1. Расслабьтесь .
Расслабление позволяет вам лучше осознавать свою сексуальную энергию, усиливает сексуальные чувства и освобождает вас для сексуальной реакции. Если вы слишком напряжены или устали в конце дня, выделите время для утреннего секса, когда вы еще отдохнули ото сна или после дремоты.

2. Облегчение
Из-за влияния средств массовой информации большинство пар имеют преувеличенное, напряженное представление о сексе. Чтобы получить больше удовольствия, сосредоточьтесь на получении удовольствия, а не на достижении цели.Некоторые сексуальные встречи идут хорошо, некоторые нет, так что имейте чувство юмора. Проводите больше времени, хихикая, болтая и глупо, и меньше времени под давлением. Более легкое отношение делает секс более увлекательным.

3. Общение
Лучшее начало прекрасного сексуального контакта – хороший, честный и открытый разговор. Когда вы были новыми любовниками, вы разговаривали, и секс был легким. В напряженной жизни легко отключиться. Почаще находите время, чтобы «поболтать» друг с другом за неспешным ужином или завтраком.Выразите свои надежды и мечты, очистите воздух, и вы оба сможете расслабиться. Оттуда до спальни не так уж и далеко.

4. Будьте гибкими
Физическая гибкость может быть полезной, но эмоциональная гибкость действительно улучшит вашу сексуальную жизнь. Чем дольше вы и ваш партнер вместе, тем больше вам нужно таких вариантов, как: быстрый секс, скрытый секс (прячется от детей или соседей по комнате), романтический секс, ностальгический секс (воссоздание ранних свиданий), примирительный секс (после ссоры) , Утешительный секс (когда один из вас грустит или испытывает стресс), Расслабляющий секс (без давления и спешки), Обнадеживающий секс (когда партнер не уверен в себе) или Секс-фантазия (игра)

Близость — это искусство заставлять вашего партнера чувствовать себя понятым и принятым. Когда создается это чувство, барьеры рушатся. Нежное прикосновение, зрительный контакт, нежное чувство юмора и правильные слова создают атмосферу. Положительные комментарии о внешности вашего партнера или о том, чем он занимался в течение дня, также помогут. Пары разъединяются, когда больше не интересуются друг другом. Чтобы восстановить связь, постарайтесь слушать и понимать потребности и желания друг друга.

Самое действенное, что вы можете сделать, чтобы сохранить брак крепким, — это создать партнерство, команду, в которой обе стороны чувствуют уважение, заботу и необходимость.Если вы действительно хотите восстановить брак, начните не с жалоб, а со стремления понять своего партнера. Как только связь есть, вы можете начать решать проблемы.

В наши дни пары довольно часто подписывают брачные соглашения, но я бы хотел, чтобы вместо этого пары давали следующие обещания.

Рекомендованные доктором Романсом обещания отношений:
Я согласен не спорить, не кричать, не кричать и не драться с вами. Если у нас возникнут разногласия, мы обсудим их как деловую сделку, сосредоточив внимание не на том, кто прав, а на том, кто виноват, а на том, что решит проблему.Если есть какая-то проблема, которую мы не сможем решить вместе за три дня, мы пойдем к семейному консультанту.

Честно говоря, я согласен, даже если знаю, что тебе это не понравится. Есть добрый способ сказать то, что мне нужно сказать, и я придумаю, как это сделать.

Я согласен работать с вами и считаю вас своим равноправным партнером. Мы сосредоточимся на партнерстве, сотрудничестве и построении команды.

Желаю вам любовных отношений, которые воплотят все ваши мечты в реальность.

Влюбись в своего партнера снова

 

Быть в долгосрочных отношениях означает, что вы видите с кем-то совместную жизнь.Проблема в том, что вы и ваш партнер, вероятно, по-разному понимаете, что означает «делиться». Итак, я вижу пару, и муж думает, что он делает много, но его жена чувствует, что он не справляется со своими обязанностями. Тогда жена чувствует себя обделенной, недооцененной и будто она должна все контролировать, иначе ничего не будет сделано. А еще у меня есть муж, который чувствует себя так, как будто его недооценивают (кажется, что ничего из того, что он делает, недостаточно), он чувствует себя обделенным (потому что она не занимается с ним сексом) и ему не доверяют ( потому что она постоянно «напоминает» ему о разных вещах).

День за днем, год за годом это и некоторые чувства начинают доминировать: обида, скука, одиночество, гнев и разочарование. Это приводит к ощущению отчужденности и, в конечном счете, к ощущению, будто вы разлюбили. Но эй, разве это не то, что происходит во всех отношениях, особенно после того, как вы были вместе долгое время?

Что, если я скажу вам, что вы определенно можете снова влюбиться в своего партнера? Что, если я скажу вам, что после многих лет совместной жизни НЕ обязательно разлюбить свою вторую половинку? Что, если я скажу вам, что существуют настоящие исследования, показывающие, что вы можете чувствовать себя полностью влюбленным даже после 20 лет брака?

Наш влюбленный мозг

Хелен Фишер, биологический антрополог и старший научный сотрудник Института Кинси, десятилетиями изучала мозг влюбленных. Она считает, что есть три основных типа любви: половое влечение; романтическая любовь; и чувства глубокой привязанности к вашему партнеру.

Исследования доктора Фишера показывают (с помощью фМРТ), что, когда мы испытываем любовные чувства, у нас возникает активность в крошечном участке в основании мозга, называемом вентральной областью покрышки (VTA). VTA является частью системы вознаграждения вашего мозга, то есть частью того, что мы называем мозгом ящерицы или рептилии. Эта часть мозга на 90 110 на 90 111 ниже ваших рациональных, сознательных мыслей.Этот глубокий уровень вашего мозга связан с удовольствием, мотивацией преследовать и получать вознаграждение, желанием, сосредоточенным вниманием и страстным желанием.

Другим пораженным участком головного мозга является хвостатое ядро. Это область, связанная с тем, как мозг учится и как он хранит и обрабатывает воспоминания. Что касается любви, она также отвечает за обнаружение и ожидание вознаграждения.

Как будто этого недостаточно, влюбленный мозг также проявляет активность в так называемых клетках A10. Эти клетки вырабатывают дофамин, нейротрансмиттер, отвечающий за такие вещи, как удовольствие и стимуляция, и распыляют его на другие области вашего мозга.

Вот почему многие нейробиологи сравнивают влюбленность с зависимостью от наркотиков, потому что сильное чувство «влюбленности» активирует те же системы мозга, что и наркотики, такие как кокаин. Дофамин активирует схему вознаграждения, что делает любовь очень приятным опытом, подобным эйфории, связанной с употреблением наркотиков или алкоголя.

Вся эта химия в мозгу — вот почему, когда вы влюбляетесь, ваш партнер становится для вас особенным. Все, что они делают, уникально и имеет особое значение. Вы начинаете сосредотачиваться на этом человеке, часто в ущерб всему остальному в вашей жизни.

Когда дела идут хорошо, вы ооочень счастливы, а когда дела идут плохо, вы, вероятно, впадаете в депрессию и расстраиваетесь. В любом случае, в этот момент другой человек — это все, о чем вы можете думать, и вы чувствуете сильную энергию по отношению к нему. В итоге вы испытываете сильную тягу к эмоциональной связи и, вероятно, не можете дождаться, чтобы услышать такие слова, как «Я люблю тебя» или «Ты — все, о чем я могу думать».

Опять же, большинство этих чувств вызвано увеличением дофамина, который стимулирует эти древние мозговые сети, связанные с тягой, желанием, интенсивным сосредоточением и мотивацией вокруг другого человека.

Почему вы химически выпадаете из любви

Когда мы переживаем первоначальный порыв романтической любви, уровень нейротрансмиттера под названием серотонин снижается.Серотонин является еще одним фактором, способствующим всей этой целеустремленной концентрации и одержимости своим партнером. Эти чувства могут также привести к тому, что вы будете слепы к раздражающим или нежелательным чертам вашего партнера на ранних стадиях ваших отношений. Другими словами, вы не видите, как он жует с открытым ртом или как она пукает в постели, ваш мозг предпочитает сосредотачиваться только на тех качествах, которые вам нравятся.

Однако после того, как вы были влюблены в течение некоторого времени, вы развиваете толерантность к этим приятным химическим веществам, включая этот серотонин, и вуаля! Все эти раздражающие черты проявляются в полной мере!

В связи с этим, влюбленность деактивирует нервный путь, отвечающий за отрицательные эмоции.Таким образом, ваша способность критически оценивать своего партнера отключается. Это физиологическая основа старой цитаты: «Любовь слепа». Когда мы перестаем любить, мы начинаем видеть «негатив», который всегда был рядом, но который мы игнорировали или не могли видеть!

Когда вы видите своего партнера таким, какой он есть на самом деле, в определенной степени наступает разочарование. По прошествии лет, когда у вас появляются дети, ипотека или другие стрессы и составляющие построения совместной жизни, эти новые «ошибки» занимают еще больше места в вашем мозгу, потому что сейчас вы вложили больше средств, а это значит, что вам нужно больше терять! Таким образом, вещи, которые не имели большого значения в начале, теперь кажутся более важными.

Восстановление искры

Позвольте мне еще раз сказать, что вам НЕ нужно разлюбить. В ваших отношениях не должно быть неизбежного падения. Позвольте мне рассказать вам об исследованиях Хелен Фишер и ее коллег, а также об исследованиях, проведенных в Стонибруке. Когда они сравнили снимки фМРТ пар, которые говорят, что они все еще влюблены после 25 или 30 лет брака, с результатами только что влюбившихся пар, они обнаружили, что «модель активности в системах дофаминового вознаграждения участников была 90–110 тот же , что и в мозгах участников романтической любви на ранней стадии.

Не надо разлюбить! Вы можете получить это в любви, бабочках в животе, приливе внимания и эйфории снова (или впервые для некоторых из вас там).

Если ваши отношения перешли от страстной романтической любви либо к сострадательной любви, либо к чувству полного отсутствия любви, есть вещи, которые вы можете сделать!

Совет №1. Стройте близость так, как любит ваш партнер

Женщины и мужчины по-разному переживают «время вместе». Женщины испытывают чувство эмоциональной близости от разговора лицом к лицу. Женщины хотят сосредоточить свой взгляд на своем партнере и чувствовать его безраздельное внимание. Биологические антропологи отмечают, что это происходит от сотен тысяч лет, когда женщины рожали детей и смотрели им в глаза, когда кормили грудью, разговаривали с ними и учили их. Вот как они создали эту особую связь.

Точно так же женщины сидели в кругу с другими женщинами, стирали, готовили, мастерили и шили, беседовали, глядя друг на друга над своей работой.Они сели в круг, чтобы все могли видеть друг друга и общаться.

Женщины хотят сделать это с мужчинами в своей жизни. В моем офисе было бесчисленное количество женщин, которые были ошеломлены тем, что их партнеры не понимали, что текстовых сообщений недостаточно, а цветы или подарки не помогают им чувствовать себя ближе к своим партнерам.

Мужчины, это может звучать банально, но это правда. Уделите своему партнеру все свое внимание с помощью прямого зрительного контакта, если вы хотите построить доверие, близость и эту искру.

Так вот, это не сработает для мужчин, чтобы испытать чувство «влюбленности». За свою многовековую историю мужчины построили свою эмоциональную близость и близость, работая бок о бок. Еще раз, биологические антропологи считают, что это происходит из-за того, что миллионы лет они прятались за кустом рядом друг с другом и смотрели на животное, которое они хотели снять и убить вместе. Вы не можете бросить копье в оленя или ударить камнем по голове буйвола, если вы смотрите на своего партнера по охоте.Как говорит Хелен Фишер: «Миллионы лет люди сталкивались со своими врагами, но сидели бок о бок со своими друзьями». Фактически, в исследованиях мужчин, связанных друг с другом, они обнаружили, что, когда один мужчина смотрит вверх, другой на самом деле отводит взгляд.

Женщины должны понимать это в своих мужчинах. Ищите способы стоять рядом с вашим мужчиной в жизни. Как вы подходите к делу в команде? Как вы поддерживаете его в том, что ему нужно «сделать»? Так же, как вам нужен этот прямой разговор, ему нужно сидеть рядом с ним, пока он смотрит что-то по телевизору, или ехать с ним в машине, когда он выполняет поручение, и быть частью его решения проблем и решения проблем.

Совет №2: разденьтесь

Исследователи из Гарварда Ричард Шварц и Жаклин Олдс (которые также оказались замужем) также десятилетиями изучали любовь и выявили явление, которое назвали «феноменом ржавчины». Олдс говорит: «Пары отвыкают от секса, будучи невероятно влюбленными, и часто по уважительным причинам: работа, дети, больной родитель. Но такую ​​любовь можно возродить». Сексуальная активность активирует цепь вознаграждения в мозгу, заставляя пары сильнее желать друг друга.Она сказала: «Одного этого может быть достаточно, чтобы вернуть некоторые пары в те прежние волнующие дни, когда все, о чем они могли думать, была их новообретенная любовь».

Сексуальная активность и прикосновения также повышают уровень окситоцина и вазопрессина. Эти гормоны связаны со связью и привязанностью и играют большую роль в беременности, кормлении грудью и привязанности матери к ребенку.

Они также выделяются во время секса и телесного контакта. Окситоцин усиливает чувство привязанности и заставляет пары чувствовать себя ближе друг к другу после секса. Окситоцин, известный также как гормон любви, усиливает чувство привязанности, сближает пары после секса и вызывает чувство удовлетворенности, спокойствия и безопасности.

Доктор Луис Гарсия из Университета Рутгерса также считает, что секс — это хороший способ возродить прежние чувства. Он указывает на ряд исследований, которые показывают, что сексуальное удовлетворение и удовлетворение отношениями коррелируют друг с другом. Исследования неизменно показывают, что удовлетворительная сексуальная жизнь является ключевой чертой людей в успешных долгосрочных отношениях.

Это совет № 2 по той причине, что я хочу, чтобы вы сначала поработали над советом № 1 и сближением. Как я уже неоднократно говорил, мужчинам нравится заниматься сексом, чтобы чувствовать себя ближе, а женщинам нужно чувствовать близость, чтобы заниматься сексом. Итак, давайте приблизимся, а затем давайте сделаем раздевание приоритетом.

Совет №3: Думайте о них с любовью

Доктор Люси Браун, нейробиолог из Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна, участвовала во многих исследованиях, посвященных фМРТ влюбленных людей. Одна из вещей, которые она отметила, заключается в том, что все те области мозга, которые мы обсуждали ранее, которые загораются, когда мы влюблены, также загораются, когда участники просто смотрели на фотографии своего партнера и думали о любви!

Если вы хотите вернуть эту искру, возьмите фотографию своего партнера или даже одного из вас двоих, которых вы любите, и сознательно думайте о своем человеке с любовью.Если это фотография, на которой вы двое смеетесь на вечеринке, подумайте о том дне и о том, как вам было весело. Вернитесь в то время, когда вы были влюблены, и проиграйте это как фильм в своей голове, пока вы смотрите на картинку. Практикуйте это всего по три минуты в день, каждый день в течение недели, и вы начнете по-другому относиться к своему партнеру.

Бонус: Это также перепрограммирует вашу РАС!

Совет № 4. Любовь — это глагол

Помните, что любовь — это тоже глагол, который означает делать, а не просто сидеть.Измените распорядок — не просто смотрите телевизор каждый вечер.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>