МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Что делать с женой если она не дает: Что делать, если жена не дает: причины, помощь психолога

Что делать, если жена не дает видеться с ребенком?

Исполняем решение суда

На практике суд удовлетворяет в среднем из 100% требований отца около 60-70%, разрешая забирать ребенка к себе на ночь.

Только в исключительных случаях, например, из-за долгой и продолжительной болезни ребенка, суд может назначить встречи по месту проживания матери, даже если у нее уже устроена новая личная жизнь (решение Советского районного суда г. Новосибирска по делу № 2-27/2017).

Отцы часто спрашивают юриста: «Если можно установить по соглашению сторон 50 на 50 общение с каждым родителем, то удовлетворяются ли такие требования в суде?»

В действительности нет, несмотря на то, что законодательно закреплено равенство обоих родителей (ст. 61 Семейного кодекса РФ). Судьи исходят из особенностей психики ребенка, поэтому принимая итоговое решение о порядке общения с отцом, учитывают его интересы.

Тем не менее не стоит отчаиваться, так как для начала необходимо установить хоть какой-то адекватный и ясный порядок общения с ребенком.

Потом можно попробовать отсудить ребенка вообще, то есть определить его место жительства с собой. К примеру вы можете ознакомиться с  нашей подборкой судебной практики, где суды оставляли детей с отцами.

Пример решения:

«…график общения с несовершеннолетним И., предложенный его отцом М.С., а именно: любые четыре дня по выбору каждую неделю с 9 часов до 21 часов с правом посещения места жительства отца, общественных мест в отсутствие матери О.Н. по своей сути уже является графиком проживания несовершеннолетнего и недопустимым форматом опеки, поскольку ведет к формированию амбивалентного (двойственного) восприятия ребенком реальности, к двойным стандартам, к формированию навыков манипулирования у детей, лишает ребенка чувства «настоящего дома». Ребенок вынужден жить на два дома и приспосабливаться к двум разным бытовым укладам, разным требованиям, что создает неврозогенную ситуацию для ребенка…»

Если решение суда отца устраивает и он не планирует его обжаловать, то после получения его на руки он может выезжать по месту жительства ребенка и проводить с ним время согласно графику. В случае отказа жены открыть дверь, передать ребенка отцу или при наличии иных препятствий с ее стороны, нужно все зафиксировать на видеокамеру телефона, желательно при свидетелях. С этими доказательствами, решением суда и исполнительным листом обратиться к судебному приставу (п. 1 ст. 79 Семейного кодекса РФ).

Кажется, что процесс установления порядка общения с ребенком легкий, но на практике содержит в себе много подводных камней. Справиться с ними поможет юрист, имеющий богатую практику в решении семейных споров. Кроме этого, он сможет посоветовать, в какую экспертную организацию лучше обратиться, а также составит необходимые для суда документы. Никакие деньги не могут дороже встреч с любимым ребенком!

права и обязанности мужа и жены

Если Вы тоже попали в такую ​​ситуацию и не знаете, как себя вести, продолжайте читать: в этой статье мы рассказываем, что делать, если муж не дает деньги жене.

Брачные обязанности — какие они?

Согласно Гражданскому кодексу Италии, вступив в брак, муж и жена приобретают одинаковые права и берут на себя одинаковые обязанности.

В частности, взаимное обязательство лояльности, моральной и материальной помощи, сотрудничества в интересах семьи и сожительства вытекает из брачного союза.

Оба супруга должны вносить свой вклад в удовлетворение потребностей семьи, каждый в отношении своего имущества и их способности работать профессионально или дома.

Обязан ли муж давать деньги жене?

Из того, что было сказано в предыдущем абзаце, ясно, что муж должен отдавать деньги своей жене. Другими словами, если после развода обязанность содержать другого остается за более сильным в экономическом отношении супругом, тем более это будет справедливо во время брака.

Разница, однако, значительна: при разводе экономически более слабый супруг имеет право получать ежемесячное пособие на содержание, в то время как в браке супруг (а), который не работает или не может самостоятельно обеспечивать себя, будет иметь право на то, чтобы другой супруг напрямую обеспечивал покупку того, что ему нужно, или давал ему необходимые деньги.

Обязанность давать деньги жене (или мужу, если он не в состоянии обеспечить себя) проистекает из общей обязанности моральной и материальной помощи, которую несут супруги после заключения брачного союза.

Режим раздельного владения имуществом: должен ли муж отдавать заработанные деньги жене?

Что произойдет, если супруги поженились, выбрав режим раздельного владения имуществом? Придется ли мужу отдавать деньги жене, которая в них нуждается и которая его об этом просит?

В соответствии с режимом разделения имущества каждый супруг является единственным владельцем активов, приобретенных им до и во время брака.

Разделение имущества может быть выбрано супругами непосредственно во время заключения брака, до или после заключения брака, однако в этом случае посредством нотариального соглашения.

Режим разделения активов подразумевает, что каждый супруг сохраняет право собственности, пользования и управления активами, единственным владельцем которых он является. Супруги, выбравшие режим раздельного владения, сохраняют свое личное имущество в случае развода.

Обязаны ли супруги, выбравшие режим раздельного владения помогать друг другу финансово, когда они в этом нуждаются?
Абсолютно да: обязанность взаимной поддержки (моральной и материальной) применяется всегда, независимо от режима собственности, выбранного для брака.

Разделение активов затрагивает только покупки, которые каждый из супругов совершает в течение своей супружеской жизни, в том смысле, что каждый из супругов остается исключительным владельцем активов, приобретенных до и во время их супружеской жизни; Однако это не означает, что материальная помощь, в которой супруга может нуждаться во время отношений, не должна оказываться.

Следовательно, даже в условиях режима раздельного владения имущества муж должен отдавать деньги своей жене, если они нужны ей для себя или для семьи.

Текущий счет мужа: может ли жена снимать деньги?

Супруги часто решают открыть совместный текущий счет, на который могут поступать их деньги.

Когда счет находится в совместном владении, нет никаких проблем: оба супруга могут снимать свободно.

Проблема возникает, когда муж открывает свой собственный текущий счет, возможно, предназначенный для выплаты заработной платы. Может ли жена в таком случае снимать средства?

Ответ отрицательный: будь то брак в режиме совместного или раздельного владения имуществом, банк разрешает вывод средств только держателю счета.

Следовательно, когда муж открывает текущий счет, он будет единственным человеком, который может снимать с него деньги, поскольку он является единственным владельцем отношений с банком.

Муж не дает денег жене: что происходит?

Если муж, единственный владелец дохода, не дает денег своей жене, тогда она может даже просить о разводе: и, фактически, поведение мужа будет представлять собой нарушение брачных обязательств, как, например, супружеская неверность.

Следовательно, муж, который не дает деньги своей жене, нарушает обязательства по отношению к ней, подвергая себя тем самым типичным последствиям такого поведения.

С другой стороны, следует учитывать, что, когда брак заключается в режиме совместного владения имуществом, все, что принадлежит мужу (за исключением нескольких активов, например, сугубо личных), также принадлежит жене: это делает еще более очевидной незаконность любого запрета на использование денег, заработанных мужем.

Когда муж не обязан давать деньги жене?

Муж не должен давать деньги жене, если ее требования направлены на удовлетворение завышенных потребностей, выходящих за рамки того, что необходимо семье и имуществу супругов.

Итак, муж может отказаться оплачивать расходы на ремонт дома, когда они совершенно бесполезны и направлены только на эстетическое улучшение; в равной степени он может отказаться дать деньги жене, если она захочет купить третью машину, несмотря на то, что в семье всего два водителя.

Короче говоря: если расходы не оправданы, муж может отказаться отдать деньги жене. С другой стороны, не следует забывать, что закон обязывает вносить свой вклад в удовлетворение потребностей семьи в пределах фактически имеющихся у нее средств: жена, следовательно, не может требовать большего, чем муж может дать разумно.

Однако следует помнить, что жена имеет право жить в соответствии с уровнем жизни, который может себе позволить семья: так, если муж богат и тратит свои деньги на дорогую одежду и развлечения, он не может отказать своей жене в том же. В двух словах: между супругами должен царить баланс, в том числе и экономический.

куда уходит любовь? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 15 мин.

«Мы с женой давно чужие люди». «Он меня вообще не понимает». «Да я как-то привыкла уже, ничего особо и не жду». «Жена постоянно чем-то недовольна, что ни сделаешь — все не так».


Женятся ведь на самых родных, самых близких по духу людях. А несколько лет проходит — и говорить не о чем. И ждать нечего. И положиться не на кого. Как это так получается?

 

Каждая несчастная семья несчастна по-своему, сказал Лев Толстой, первый серьезный исследователь семейного несчастья. «Было что-то фальшивое во всем складе их семейного быта». «Ужасно то, что вдруг душа моя перевернулась и вместо любви, нежности у меня к нему одна злоба, да, злоба». «Ах, боже мой! Для чего у него стали такие уши?» «…когда оба случались в дурном расположении, то столкновения происходили из таких непонятных по ничтожности причин, что они потом никак не могли вспомнить, о чем они ссорились»…

Это вечное. Не устаревает, не меняется, хотя меняются века, политические режимы, формы собственности и законы.

Одиноко и жутко, когда не слышат. Одиноко и жутко, когда самый близкий человек не понимает религии, когда невозможно с ним поделиться самыми важными, глубокими переживаниями — и что делать с этим одиночеством, только мудрый священник, наверное, может подсказать.
Нет, мы приходим в мир одни и уходим одни, и перед Богом нам стоять в одиночку, и одиночество, кажется, — естественное человеческое состояние. Но не просто так ведь нам дана вторая половина.

А ведь есть счастливые браки, ведь удается людям десятилетиями жить вместе — не опостылеть, не разругаться, не уйти начинать все сначала. Почему у одних получается, а у других нет? Об этом мы разговариваем с психологом, групповым психоаналитиком Зоей Звягинцевой.

 

Скучно на этом свете, господа

Фото Петра Мурашова

«Скучно, — говорит он. — Я наизусть знаю все, что она скажет мне в ответ. Я знаю, какую она книгу читает, даже если не вижу обложки. Я  могу угадывать ее мысли и никогда не ошибаюсь. Она добрая, хорошая, любящая, у нее порядок и вкусная еда, но мне с ней не о чем говорить».

Это, если хотите, трагедия инженера Щукина с Эллочкой-людоедкой, даже если допустить, что Эллочка скромна и терпелива и не называет мужа толстым и красивым парнишей.

Это трагедия ямщика из некрасовского стихотворения «В дороге»: его женили на барской воспитаннице, которой все плохо, все неуютно в крестьянской жизни — «Инда жалко подчас… да куды! Не утешишь ее и обновкой: То натерли ей ногу коты, То, слышь, ей в сарафане неловко. При чужих и туда и сюда, А украдкой ревет, как шальная. ..»

Это история электрика Петрова из песни дуэта «Иваси», который женился на «кандидате каких-то там наук», «старался быть начитанным и кротким, вместе с ней Дегу и Кафку обожал, он по вечерам соседям жег проводку, чтоб ей телевизор думать не мешал» — а потом «украл с работы провод и заделал в потолок железный крюк».

Но, может, дело не в том, что муж с женой не могут поговорить о Кафке? Что из того, что один не разбирается в газопоршневых генераторах, а другой в поэтике позднего Бродского или клинике перфоративной язвы? Мы вроде не для профессиональных консультаций, не для самообразования, не для вечерних разговоров о геополитике заводим семью?

Не в том проблема, что нет интеллектуальных глубин, а в том, что один человек не интересен другому — со всеми его мыслями и чувствами, со всем содержанием его души. «Делись со мною тем, что знаешь, и благодарен буду я. Но ты мне душу предлагаешь. На кой мне черт душа твоя», — сказал Лермонтов, переводя Шиллера, — и как же тошно должно быть этой ненужной душе.

Зоя Звягинцева:

«Мы ведь не ищем ходячий словарь, который нам даст все ответы на все вопросы, передвижной цирк, который будет бесконечно нас развлекать? Скорее, мы ищем собеседника, способного понять и принять. Чувство пустоты возникает, когда в семье невозможно разговаривать на глубоком уровне, обсуждать очень личные темы, эмоциональные переживания«.

Эмоциональные переживания, кстати, обсудить не так-то просто. Когда человека раздирают чувства, мало кто знает, что сказать. Кто замыкается и молчит, кто плачет, орет, кидается вещами. И поди пойми еще, что сказать плачущему, чтобы он не плакал. Успокойся? Не обращай внимания? Все ерунда? Ну по совести-то — очень нам самим помогает, когда нам предлагают успокоиться и не обращать внимания на наши горести, ибо они ерунда?
Студентка жалуется на жениха: «Я ему говорю, что устала, а он мне — а я-то как устал. Яговорю — коллоквиум был. А он — по какому? По латыни, отвечаю. А он говорит — подумаешь, латынь! Вот у меня сегодня был зачет по дифференциальным уравнениям!» Твои переживания не имеют никакого значения, объясняет он ей. Важны только мои переживания.
А некоторые начинают давать советы. Жена жалуется, что на работе проблемы, муж говорит — увольняйся оттуда. Она страдает, что плохо выступила на конференции — он предлагает пойти на тренинг публичных выступлений. Он думает, это конструктивные советы. А она — что он чурбан бесчувственный. Наоборот, разумеется, тоже бывает.

Зоя Звягинцева:

«Умение эмоционально поддержать другого человека — редкое умение, люди обычно не знают, как это сделать, — говорит Зоя Звягинцева. — Муж начинает давать советы, когда не может справиться с чувствами жены, которые звучат в ее жалобе. Там беспокойство, злость, страх, которые он не может вынести. Так что он совсем не бесчувственный, но и сочувствия жене не дает, ей ведь не совет нужен, достаточно внимательного выслушивания, сочувственного кивка головы, достаточно дать выговориться«.

 

Младенец средних лет ищет маму

Фото Анны Крыловой

Но почему же не сказать ему, что тебе нужен не совет, а тепло и участие? А как-то это не принято. И вообще — правильному человеку ничего говорить не надо, он сам все понимает. Я с ним не буду разговаривать три дня, пусть он поду­мает и поймет, в чем неправ. И ведь не приходит никому в голову, что даже в мире Гарри Поттера мыслечтению надо было специально учиться.

Зоя Звягинцева:

«Часто жены обижаются на невнимательность мужей. Например, она думает, что он должен ее в день рождения поздравить особо, необычно, а он не поздравил, она обижена… А спросишь — а вы когда-нибудь говорили мужу о своих желаниях? — нет, но он должен был догадаться! Он должен был догадаться, как идеальная мама из нашего детства, которая по звуку детского плача может точно определить, хочет ли ребенок спать или он голоден, или у него болит животик. Мы бессознательно ищем в партнере маму, которая смотрит на нас с восхищением и любовью без условий. Маму, которая поймет ребенка, назовет его чувства, эмоции и потребности».

Но, кажется, зачем взрослому-то человеку мама? Особенно когда этот взрослый уже сам давно мама и даже бабушка? Затем, что мама всегда знает, что ребенку нужно: когда он хочет есть, когда спать. Мало того — она и ребенку скажет: ой, ты зеваешь, глаза трешь, капризничаешь, тебе спать давно пора. Мама понимает и называет чувства ребенка, которых он сам еще не в состоянии понять.

Зоя Звягинцева:

«Именно в этой помощи нуждается и взрослый человек, когда в кризисной ситуации проваливается на эмоциональный уровень ребенка, который перегружен противоречивыми чувствами, не может их понять и с ними справиться. В этот момент ему нужна идеальная понимающая мама, которая знает, что с этим делать. Он — как капризничающий младенец«.

Вот это, кстати, важный момент: когда нам плохо, когда нас разрывает на тысячу маленьких медвежат, — мы перестаем быть взрослыми, рациональными, разумными людьми. Мы проваливаемся в детство, наш разум делает ручкой — и наружу выплескивается иррациональная животная стихия.
Но если партнер — тоже капризничающий младенец, если ему тоже нужна понимающая мама? И оба младенца тянут одеяло на себя, и оба плачут, оба вопят, оба одиноки и брошены. Немногим лучше, если один в паре — всегда ребенок, а другой — всегда мама. Один вечно страдает, другой сострадает и утешает. Вечная мама от такой жизни неминуемо увянет без поддержки и понимания.

Зоя Звягинцева:

«Счастливый брак — это когда оба партнера способны понимать, что они сами чувствуют, в чем нуждаются, и могут понять это про другого«.

 

Обсуждай, не осуждай

Фото Геннадия Комарова

Но мама ведь не только для понимания нужна. Мама еще и по хозяйству. Кормит, чистит, стирает, убирает. От идеальной мамы тоже требуется уход и забота. Я весь день чистила и драила, а ты раскидал свои грязные носки! И прошел в сапогах! И опять куртку свою бросил! Или — я обеспечиваю деньги — ты обеспечиваешь тылы, ты должна позаботиться о том, чтобы дети были умыты и уложены, уроки сделаны, в дневниках пятерки, дома чисто, я устал и хочу дома отдохнуть. Я тебе делегировал эти полномочия, а ты не справляешься с должностными обязанностями, развела бардак и безобразие. Тапочки должны стоять ровно, палочки должны быть попендикулярны.

Хотя желание-то нормальное: каждая мать знает, как тоскливо приходить после работы домой в разгромленную детьми квартиру и вставать к плите, даже не перекусив толком. Всякому человеку, а не только сказочному Ивану, после трудного, полного подвигов дня хочется, чтобы его накормили-напоили, в баньке попарили и выслушали. Но не только в этом дело.

Зоя Звягинцева:

«Порядок дома — это предсказуемость и безопасность. Бывает, что у мужчин, работающих в большом бизнесе, чистота и порядок в доме становятся навязчивой идеей. Бизнес страшный, криминальный, опасный, а вот эта хирургическая чистота дома обеспечивает им безопасность и позволяет справляться с тревогой. Другое дело, когда они начинают ругать партнера, стыдить, жестко критиковать. Это уже ситуация домашнего психологического насилия«.

Мы привыкли считать, что насилие — это когда колотят. Что это битая, замученная жена с огромными синяками по всему телу. Женщины, однако, тоже бьют мужей, хотя об этом и не принято говорить, и мужья обычно не дают сдачи. Но есть еще психологическое насилие, а здесь и женщины, и мужчины друг друга стоят: это и словесная агрессия, и стремление доминировать за счет унижения другого и ограничения его свободы, и запугивание, и эмоциональный шантаж.

Зоя Звягинцева:

«Важно с сочувствием и пониманием отнестись к потребностям другого человека. Но при этом надо храбро и прямо доносить до него правду о своих истинных чувствах. Это и есть тот самый контакт, без которого человеку одиноко в семье. И тут совершенно неважно, как распределяются роли в семье, кто зарабатывает, а кто сидит с детьми и готовит еду. Главное — не осуждать друг друга. Если что-то не так, сказать друг другу: меня это огорчает, что мы с этим можем сделать? Обсудить как партнеры, не обвиняя друг друга«.

Но удержаться трудно — именно потому, что домашние умеют сводить с ума и выводить из себя, как никто другой. Иногда даже кажется, что они нарочно это делают, для удовольствия. Чуть ли не во всякой супружеской ссоре возникает: это ты меня довел, это ты меня довела!

Зоя Звягинцева:

«Надо постараться внутри себя сформировать твердое убеждение, что другие люди не отвечают за ваши чувства, а вы — за чувства других людей. Чувства возникают как сигнал о неудовлетворенных потребностях, а не как реакция на происходящее вокруг. Чувства — это как лампочка датчика бензина, если загорелась — бензин кончается. В ответ на одну и ту же ситуацию могут возникнуть совсем разные чувства. Мой любимый пример: представьте, что идет дождь. Если я без зонта, то я раздражаюсь, мне мокро и неуютно. Если у меня красивый зонтик, теплая куртка, непромокаемые сапоги, то мне даже прикольно: о, дождик, как здорово, давно его не было.

Дождик сам по себе не виноват в том, что я чувствую раздражение или радость. Так же и с людьми, внешние обстоятельства не определяют чувств, их определяют неудовлетворенные потребности, которые как мины замедленного действия. Человек может взорваться в ответ на самую простую ситуацию. Жена не закрутила тюбик зубной пасты, ааааа! Он, может быть, в этот момент вспоминает, как мать-неряха бросала их с братом в одиночестве и никогда не заботилась о них. Жена и тюбик вообще ни при чем, он реагирует не на тюбик, а на потерю порядка, контроля, безопасности. Муж провалился в переживания из детства, переживания одиночества«.

 

Рядом, когда больно

Фото Ольги Гороховой

Человек проваливается в детство. С ним бесполезно спорить, бесполезно ему что-то доказывать — когда его несет, он не слышит, не поймет. Бессмысленно оправдываться. Бесполезно идти в контратаку — нет, это ты, ты сам такой. Бессмысленно страдать: ах, это все из-за меня. Вроде бы человеку плохо, но он так яростно сообщает об этом миру, что всем остальным тоже плохо. Что делать-то?

Зоя Звягинцева:

«Нужно спрашивать о его чувствах и потребностях: «Ты сердишься, потому что тебе хочется порядка?» Он отвечает: да! — и повода для конфликта больше нет, можно вместе подумать, как восстановить порядок. А муж уже почувствовал, что жена к нему внимательна и ей не все равно, что он переживает. Это гораздо лучше, чем разворачивать военные действия и объяснять ему, что он сам-то еще и похуже будет, или оправдываться и винить себя. Неважно, кого мы виним, партнера или себя — это насилие.

Если вы злитесь на мужа, который сам-то раскидывает носки, — скажите об этой злости без обвинений. Начните с наблюдения, с того, что вы видите, оставив в стороне интерпретации и оценочные слова. Добавьте чувства и потребности, которые вызывают эти чувства. Я вижу, что на полу валяются грязные носки, меня это раздражает, мне бы хотелось порядка и уюта. Если происходящее описать как наблюдение, поделиться чувствами и потребностями — ваш партнер по общению не почувствует нападения, так что ему не нужно будет обороняться, будет легче поделиться тем, что у него на сердце. Конфликт может стать поводом для глубокого искреннего разговора.

Конфликты в семье неизбежны, но когда чувства обсуждаются, когда можно прямо говорить о своем неудовольствии, ярости, которую вызывает у тебя другой человек, сиюминутной ненависти, которую ты к нему испытываешь, — и он способен это выдержать с любовью, — то отношения в браке становятся более глубокими«.

Конфликт — это не ужас кошмарный. Где есть несколько человек с разными интересами и чувствами — там есть конфликт, где есть конфликт — там есть возможности для развития. Но конфликт надо разрешать словами. Если есть слова — уже не надо бить посуду, лупить кулаком в стену, пороть детей, скандалить и уходить из семьи. Надо разговаривать.

Говорить — трудно. Гнев словами выразить тяжело — легче криком и действием. Известный психолог Юлия Гиппенрейтер советует называть детям, которых обуревают эмоции, их чувства: ты сердишься, ты обижен, ты расстроился. Но взрослым называть нельзя — откуда нам знать, что они чувствуют? Их надо спрашивать.

Зоя Звягинцева:

«Агрессия возникает, когда человек не может выразить свой гнев словами. В такой ситуации нужно помогать вербализовать чувства, называть их ему. Спросите: ты сердишься, тебе не хватает понимания? Ты беспокоишься, тебе хотелось бы определенности и ясности? Ты горюешь, тебе одиноко и хочется теплоты и нежности?— называть ему его чувства: ты сердишься? Расстроен? Тревожишься? Мужчинам лучше не говорить “ты боишься”, они воспринимают это как обвинение. Назвать чувство — и то, чего ему не хватает: спокойствия, тишины, поддержки, стабильности, безопасности. “Сын получил двойку, и ты тревожишься, потому что беспокоишься о его будущем?” Важно сформулировать это в виде вопросов, а не утверждений, включить человека в процесс вербализации чувств, это снизит накал его переживаний«.

Но если один человек хочет от другого, чтобы он сделал невозможное, чтобы сам догадался — интуитивно, ведь «кто по-настоящему любит, тот всегда поймет!» — чтобы нашел единственно верные, нужные слова, когда он и сам не знает, чем ему сейчас помочь, — то разочарование практически неизбежно. Телепатии не существует. Партнер, даже самый любящий и сострадающий, может не догадаться. Быть идеальной мамой для взрослого тяжело. Это ребенку мы можем отказать твердо и спокойно, точно зная, что эту гадость он должен выпить, чтобы сбить опасно высокую температуру, что шоколадку, на которую аллергия, нельзя, что на ручки его, тяжелого, мы уже не возьмем, — откажем и посочувствуем, потому что ему ужасно обидно.
И своему большому, любимому взрослому — приходится отказывать и сочувствовать. Да, ты один и тебя никто не понимает. Но я тебя люблю и я рядом.

Зоя Звягинцева:

«Это самое большое разочарование во взрослой жизни: что идеальной мамы не бывает, — подчеркивает Зоя Звягинцева. — Это первая утрата, с которой сталкивается человек, первое горькое разочарование. Очень важная часть человеческой жизни — научиться переживать эту утрату, это разочарование. Никто и никогда не станет для меня всемогущей, всезнающей мамой, которая справится с любой бедой. И когда я это понимаю, я чувствую гнев, отчаяние и боль. Мне нужен рядом человек, который может выдержать и мой гнев, и мою боль«.

 

Нет уж, это ты меня понимай

Человек слышит другого человека, когда сам услышан. Тебя не слышит муж? — попробуй услышать его. Попробуй обращаться к нему без упреков. Попробуй обсуждать с ним проблемы конструктивно — вместо того чтобы его стыдить и виноватить: это тоже насилие.
Но вот тут-то и засада. Это ведь я одинок и печален, это меня никто не понимает, это другой человек нехороший. Это жена неряха, это муж мало зарабатывает и совсем мне не помогает с детьми, это жена транжира, этомуж покупает всякую ерунду, это его надо починить, а со мной все в порядке, что мне сделать, чтобы он исправился?
И тут очень важно понимать, что когда мы ругаем других и обвиняем их — это мы не о них, а о себе говорим. И когда тебя бранят — самое глупое, что можно сделать, это ответить «сам такой». Или виновато признаться, что да, я опять все делаю не так. Потому что вся эта ярость, все это брюзжание — это такой рассказ о том, чего человеку не хватает.

Зоя Звягинцева:

«Раздражение и гнев говорят о каких-то очень важных потребностях. Мужья критикуют жен, жены пилят мужей, но на самом деле им что-то нужно, им чего-то не хватает. Если пожилая мать жалуется взрослой дочери, что муж “покупает всякую ерунду” — может, это она тревожится, что деньги тратятся на пустяки и их не хватит на что-то важное? Ей не хватает финансовой стабильности? Или ее огорчает, что он с ней не советуется, ей не хватает общения, совместного принятия решений, времени, проведенного вдвоем? А может, она хочет, чтобы с ней считались, разговаривали — ей не хватает признания и уважения? И если дочь сядет поговорить с мамой, обсудит семейные дела, спросит совета — может быть, и раздражение, которое казалось вызванным неудачными покупками мужа, пропадет само собой?»

 

Рецепт

В общем, рецепт от семейного одиночества, похоже, выглядит так.

Зоя Звягинцева:

«Слушать, даже если тебя не выслушали. Спрашивать о чувствах и желаниях. Разговаривать. Сочувствовать. Не винить себя и другого. Понимать себя и пытаться понять, что чувствует партнер и что ему на самом деле нужно«.

И это очень трудно.
Но возможно.
Никто не обещал, что будет легко.

 

| Читайте также:

Не могу справиться с обидой. Что делать?

 

На заставке: фрагмент фото Leo Hidalgo
 

 

что делать, если жена все время оскорбляет и грубит мужу? Причины и советы психолога

Отношения в семье между мужем и женой

Хотя каждый из нас, несомненно, стремится к гармонии и взаимному уважению в браке, достичь такого идеала не всегда удается. В жизни супругов бывают сложные периоды и неприятные перипетии. Но все они преодолимы, если между партнерами существует духовная взаимосвязь и искренние чувства. Но в некоторых парах могут возникать ситуации, когда один из супругов очень часто или почти постоянно выражает недовольство партнером. О причинах и методах преодоления постоянного недовольства жены мужем пойдет речь в данной статье.

Причины

Психология отношений супружеской пары отнюдь не проста. Выражение «милые бранятся, только тешатся», указывающее на несерьезность конфликтов и ссор, бывает верным далеко не во всех случаях.

Нередко мужчины в браке сталкиваются с тем, что вынуждены жить в тяжелой и враждебной атмосфере. Жена вечно недовольна мужем, часто беспричинно оскорбляет, предъявляет надуманные и необоснованные требования и претензии. Если в семье есть дети, подобная неблагоприятная обстановка очень негативно сказывается и на их эмоциональном и психическом здоровье. К сожалению, нередко мужчины в такой ситуации просто срываются в ответ, осыпая вторую половинку ответными грубыми словами и упреками. В результате в доме чуть ли не каждый день происходят изматывающие обоих партнеров скандалы.

К решению подобной проблемы с полной серьезностью должны подойти оба супруга. Мужчине важно разобраться, в чем кроется причина подобного поведения и практически постоянно взвинченного состояния своей партнерши. Жена также должна поработать над своими психологическими трудностями. Ей следует попытаться найти выход не в сфере скандалов и систематического унижения близкого человека, а в рациональных приемах коррекции и контроля психоэмоционального состояния.

Рассмотрим возможные причины разлада семейных отношений в паре, из-за которых жена всегда грубит, оскорбляет и высказывает недовольство без объективных поводов.

Часто к подобным нарушениям в отношениях приводят проблемы в сексуальной жизни пары. Будучи долгое время неудовлетворенной половыми отношениями, но не умея, стесняясь или не желая высказать этого, женщина постепенно накапливает эмоциональное напряжение. Со временем стресс лишь нарастает, а супруга начинает неосознанно искать разрядку в бытовой сфере. Многие женщины совершенно не связывают сексуальную жизнь со своим психологическим состоянием. Это очень осложняет осознание и последующее разрешение проблем во взаимоотношениях.

Барьером к налаживанию семейной жизни является стеснительность одного или обоих супругов. Партнеры не готовы грамотно обсудить секс, высказать друг другу взаимные пожелания, указать на какие-то негативные моменты. Подобная ситуация, когда в паре отсутствует здоровая половая жизнь, удовлетворяющая обоих партнеров, сильно осложняет взаимоотношения и вне постели.

Эмоциональная отдаленность супругов, отсутствие общих интересов и противоположность характеров сильно осложняют семейную жизнь. Нередкой является ситуация, когда выбор мужчины для заключения брака был несколько вынужденным. К сожалению, даже в наши дни все еще заключаются браки по расчету или по настоянию родителей. Причиной для такого неподходящего союза может стать и незапланированная беременность. В любом случае практически наверняка такие партнеры, сожительствуя в браке, будут лишены искренней духовной взаимосвязи.

Отсутствие общих интересов и точек соприкосновения осложнят нормальное общение. Но живя бок о бок, невозможно игнорировать существование друг друга. Поэтому поводы для общения, в данном случае – негативно окрашенного, просто надумываются. Это выливается в придирки, упреки, оскорбления со стороны одного или обоих супругов.

Причиной того, что женщина ругает своего мужа может стать та семейная обстановка, которую она наблюдала в детстве. Иными словами, девушка или женщина, вступив в брак и начав совместную жизнь с мужчиной, неосознанно повторяет сценарий построения отношений, который она видела у своих родителей. Нередко в таких случаях имеют место даже детские психологические травмы, если девочке пришлось наблюдать тяжелые сцены скандалов и даже насилия.

Накалять обстановку в семье могут и родители жены. Чаще всего в отношения дочери вмешивается мама. Теща может негативно отзываться о своем зяте. Нередко взрослая женщина может даже пуститься на авантюры ради того, чтобы унизить неугодного ей избранника в глазах дочери. Ситуация еще больше усугубляется, если супруги проживают в одном доме или квартире с родителями жены.

Причина резкого и грубого поведения жены может крыться в негативных чертах характера самого мужчины. Супруга таким образом вынуждена обороняться или отстаивать свои интересы. Нередко мужья открыто проявляют необоснованную ревность, собственничество, ограничивают свободу второй половины, не давая ей реализовывать свои интересы, заниматься хобби. Лишенная общения с друзьями, не имеющая возможности заняться интересным для себя делом, помимо работы и семьи, женщина в ответ срывает свое эмоциональное напряжение на супруге.

Тяжелые последствия для психоэмоциональной сферы женщины имеют пережитые эпизоды насилия, в том числе – сексуального, со стороны мужчины. Это могут быть и побои отца, и жестокие драки со старшим братом, изнасилование партнером или незнакомым мужчиной. Если женщина не получила психологическую помощь и не смогла справиться с травмой самостоятельно (что удается в очень редких случаях), то страх, обида, беспомощность перед грубой силой надолго остаются в ее подсознании. Это очень тяжелая ситуация, требующая длительной реабилитации и работы с психотерапевтом. Женщины чаще всего стыдятся подобного пережитого опыта, и муж может даже не знать, что жена когда-то подверглась насилию. Следовательно, даже и помыслить не может, что корень проблемного поведения второй половинки кроется именно там.

Как наладить отношения?

Конечно, любящий супруг непременно хочет вернуть спокойную и доброжелательную обстановку в свою семью. Однако стоит настроить себя на то, что это, возможно, удастся сделать не так быстро, как хотелось бы. В любых отношениях, супружеских или добрачных, немаловажную роль играет терпение. Именно этим качеством важно запастись, задавшись целью сохранить и укрепить свой брак.

Советы психолога мужчинам

  • Постарайтесь иметь доверительные отношения с родителями, близкими друзьями и родственниками супруги. Это поможет существенно снизить вероятность негативных комментариев с их стороны. Ваша вторая половина долгие годы являлась любимой дочкой, сестрой или близкой подругой. Видя в вас замкнутого человека, избегающего контактов, они, скорее всего, проникнуться к вам недоверием. А далее со стороны родителей и друзей вполне можно ожидать защитной реакции в виде наговоров и настраивания вашей супруги против вас же. Общаясь с друзьями и родственниками супруги, вы также сможете раскрыть для себя ее личность более полно. А это новые темы для бесед и занятия для совместного отдыха и творчества.
  • Уделяйте время доверительным разговорам со своей женой. Помните, у нее есть интересы и переживания, которыми ей важно поделиться с близким человеком. Не спешите осуждать или запрещать что-либо без объективных причин.

Помогите жене найти выход из трудных для нее ситуаций, поддержите во время проблем на работе. Все это поможет ей снять стресс и успокоиться.

  • Не игнорируйте проблемы в сексуальной жизни. Поговорите с супругой о ее ощущениях во время близости. Если и вы, и ваша жена не готовы обсудить такой вопрос, не бойтесь обратиться к специалисту по сексуальным отношениям. Во всем мире семейные пары посещают подобных консультантов, и это помогает укрепить брак, наладить взаимопонимание, часто предотвращает разводы.
  • Объективно оцените свое поведение, привычки, манеру общения с супругой. Самоанализ своих личностных качеств полезен в любых ситуациях. Часто мы упрекаем близкого человека в том, что и сами регулярно проделываем.
  • Нередко мужья совершают ошибку, пытаясь при любом конфликте во всем угодить второй половине. Безусловно, идти на контакт и исправлять действительно совершенные ошибки нужно. Но вот потакать необоснованным требованиям, оскорблениям и придиркам все же не стоит. Этим вы не избавитесь от сути проблемы.

Как вести себя во время ссор и конфликтов с женой?

Следует следовать простым советам.

  • Постарайтесь быть спокойным, не отвечайте грубостями на грубости, не накаляйте ситуацию. Конструктивное адекватное общение гораздо эффективнее горячей ссоры.
  • Если супруга никак не может успокоиться и не идет на контакт, возможно, следует оставить ее ненадолго одну. Уйдите на некоторое время в другую комнату или выйдите на прогулку. Перед этим мягко скажите жене, что ее слова очень обидны для вас, и что вы готовы дать ей время прийти в себя, а затем спокойно обсудить с ней проблему.
  • Освойте техники контроля эмоционального состояния. Например, дыхание на счет. Для успокоения не быстро сосчитайте про себя до 4-х, делая равномерный вдох, задержите дыхание еще на 4 счета в том же темпе, далее равномерно выдохните на 8 счетов.

Достаточно 2-3 минут такого упражнения, чтобы прийти в норму. Расскажите об этой или другой эффективной для вас технике своей жене и проделывайте ее вместе во время напряженной ситуации.

Что делать, если жена не дает: возвращаем страсть в отношения

Регулярная интимная жизнь – это не только залог хорошего здоровья, но и гарант крепких отношений в семье. Часто бывает так, что один из партнеров отказывается выполнять свои обязанности и находит сотню предлогов, чтобы не делить любовное ложе со второй половинкой. И если по статистике мужчины отказываются от «сладенького» по очевидным и веским причинам (болезнь, сильная усталость), то понять прекрасный пол бывает гораздо сложнее.

Что делать, если жена не дает? Куда бежать, если уже которую неделю любимая супруга просто отворачивается к стене и засыпает крепким сном? Если готов действовать и не готов сдаваться, то эта статья для тебя. Здесь мы расскажем подробно о том, почему дамы порой ведут себя, как фригидные создания и что может сделать настоящий мужчина, чтобы исправить ситуацию.

Содержание статьи

Тысяча и один повод

Любое явление всегда имеет свое происхождение. Да, не всегда получается сразу понять, почему происходит что-либо в природе, но вот расшифровать женский код гораздо проще. Прежде всего стоит сказать, что близость для девушек – это не только физический, но и духовный процесс. Даже если она просто подцепила случайного парня и решила развлечься, в ее голове уже имеется определенное мнение насчет него. И если хоть какая-то из черт потенциального партнера ей не понравится, то и близость с ним окажется под вопросом.

Поэтому не стоит думать, что если она не устала на работе и дома, то расположена к интиму. Поверь, у нее могут быть свои причины сказать тебе «нет». И если станешь настаивать, то получишь звание «озабоченного животного, которое думает только членом». И в чем-то, возможно, будет права.

Первый повод отсутствия желания у женщины в браке – охлаждение чувств. Ваш брак длится уже не первый год, а потому места романтике и страсти в нем не осталось? Все вытеснила бытовуха и ссоры по мелочам? В этом случае не стоит удивляться, что пассия не хочет заниматься сексом. Ей просто скучно, она не испытывает возбуждения и не видит смысла что-то имитировать.

Cristiano Temporin , Unsplash

Второе, что мешает фееричному интиму – сильная усталость. Безусловно, многие мужья уверены, что женщина не может уставать так же, как представители сильного пола. Но это не так. Особенно, если в доме есть дети. Воспитание малышей, стирка, готовка, уборка, шопинг с кучей продуктов, а параллельно этому еще и работа – все это лишает последних сил. И для любви для взрослых в плотном расписании просто не остается места.

Третье основание отказа от близости – несоответствие ожиданий и реальности. Или попросту говоря – посредственный секс. Просто пойми, что твоя партнерша – не резиновая кукла, которая получает удовольствие от простых механических фрикций. Ей нужны предварительные ласки, романтика и страсть, какое-то разнообразие сюжета. Если всего этого нет, то рано или поздно она начнет отказывать тебе в такой необходимой вещи, как интим.

Четвертый резон – женские комплексы. Это самая нелогичная и невозможная вещь, которая портит жизнь миллионам мужчин. Она может видеть недостатки там, где их нет, а потому не захочет обнажаться и предаваться любви.

Пятая фактор – непривлекательный вид партнера. Давно забросил тренировки в тренажерном зале, стал заядлым любителем пива и никогда не отказываешь себе в жирной и вредной пище? В этом случае нет ничего удивительного, что твоя половинка больше не испытывает к тебе влечения. Дряблый отвисший живот, страшная щетина, неприятный запах от тела или изо рта, грязная одежда – все это оттолкнет не только чересчур чистоплотную особу, но и любую обычную девушку.

Шестой и самый обидный предлог – наличие любовника. Если у избранницы уже есть отличный партнер для развлечений на стороне, то зачем ей нужен тюфяк? Задайся вопросом: а почему она вообще решила завести любовника? Возможно, в ответе на этот вопрос и кроется разгадка загадки, почему ненаглядная отказывается с тобой спать.

Эти шесть первопричин являются самыми распространенными поводами многих женщин, чтобы отказывать своим мужьям в интиме. В твоем случае может оказаться, что все сложнее, но тут тебе поможет либо откровенный разговор по душам, либо поход к семейному психологу. А пока смотри дальше, как же разговорить свою «нехочуху» и какие стратегии поведения помогут тебе вновь вернуть гармонию в семейные отношения.

Bryan Castrillon , Unsplash

Мужской гамбит

Первое, что приходит на ум сильным мира сего, когда благоверная благополучно засыпает, вместо того, чтобы отдать супружеский долг – что-то не так во мне. И это действительно может оказаться так, ведь многие дамы предпочитают благополучно промолчать, нежели рассказать супругу о его недостатках. Так и сидит он в раздумьях: что же делать? А нужно всего лишь подойти и откровенно поговорить.

Если собрался «раскрыть все карты» и напрямую поинтересоваться у своей суженной, что же случилось, то тут тоже важны несколько моментов:

  • Обстановка. Заводить серьезные разговоры посреди улицы будет не очень-то красиво и правильно.
  • Настроение. Когда человек в прямом смысле «на взводе», он вряд ли станет мыслить трезво. Дождись момента, когда вы будете оба спокойны.
  • Манера речи. Начинать разговор с прямого обвинения – это в любом случае моветон. Даже если она действительно перегибает палку.

Лучше всего вечером спокойно обсудить основные ваши проблемы, не пытаясь скрыть свои эмоции за намеками. Говори прямо, но не грубо, всегда выслушивай ее ответ и не перебивай. Только так тебе удастся докопаться до истины. И да, пускай твоя мужская гордость может быть ущемлена, но добьешься главного – узнаешь причину перемен в отношениях.

Когда будешь в курсе, что же стало с твоей половинкой, тебе не будет нетрудно составить примерный план действий. Но есть и другой путь, согласно которому тебе нужно самому догадаться о природе бедствия в семье. И тут есть общие советы для мужей, привыкши действовать не напрямую.

Andres Hernandez , Unsplash

Наводим марафет

Говорят, что зеркало – худший враг женщин. Но и парням оно часто показывает вовсе не то, что хотелось бы видеть. Попробуй объективно оценить свой внешний вид. Часто ли посещаешь душ, меняешь белье и одежду, уделяешь время тренировкам? Даже если у тебя нет времени на то, чтобы сходить в спортзал или сделать дома банальную зарядку, то просто попробуй отказаться от транспорта и передвигаться на своих двоих. В сочетании с умеренным питанием это пойдет на пользу твоей фигуре.

Возможно, тебе не раз приходилось слышать о том, что дамы весьма падки на приятные запахи. В частности, ни одна девушка не останется равнодушной от хорошего мужского парфюма. Можешь подобрать его на свой вкус, а можешь попросить любимую помочь тебе в этом. Так ты не только привлечешь ее внимание, но и продемонстрируешь, как для тебя важно ее мнение.

Не забудь заглянуть в свой гардероб. Может быть, там уже завелись мыши, а большая часть вещей покрылась паутиной? В этом случае нет ничего зазорного в том, чтобы приобрести себе пару обновок. Если супруга взглянет на тебя в другом образе, в ней могут и всколыхнуться былые чувства и проснуться желание.

Andres Hernandez , Unsplash

Все твои обязанности

Как говорилось раньше, многие самцы привыкли считать, что женщина не может уставать от бытовых дел. И что воспитание детей – это сугубо «бабская» обязанность. Тогда остается удивляться, почему женщина остается рядом с таким эгоистичным спутником. Тебе стоит понять, что ты являешься представителем сильного пола вовсе не потому, что у тебя есть член и ты ходишь на работу. Мужчина — это человек, который способен брать на себя ответственность.

Переделай все мужские дела по дому: почини кран, вкрути лампочку, вынеси мусор. Попробуй хоть иногда снимать с нее часть забот, вроде бесконечного мыться посуды или развешивания стиранной одежды. А если попробуешь сам приготовить ужин и предложишь ей вместо беготни с малышами посидеть и отдохнуть, то она непременно обратит внимание на твои старания.

Есть еще один немаловажный нюанс, совершенно выпадающий из головы половины парней. Если что-то обещаешь своей половинке, то не оттягивай срок исполнения своего обещания. Пускай это будет даже самая сущая мелочь, но если она не будет выполнена, то тебе перестанут верить. И видеть парня в тебе тоже никто не будет. Поэтому и о сексе идти речи не может.

Rafael Mota , Unsplash

Маленькие сюрпризы

Всем нравится, приходя домой, видеть накрытый вкусностями стол, бутылочку вина и настроенного на романтический лад партнера. И уж точно никто не будет в восторге после тяжелого дня, если буде знать, что его ожидает только уборка-стирка-готовка, а в придачу капризные дети.

Можешь сделать приятное своей любимой, если организуешь неожиданный романтический вечер. Для этого даже не всегда обязательно готовить, во многих городах существует такая прекрасная вещь, как доставка готовой еды. Тебе нужно будет позаботиться о том, чтобы в доме было чисто, чтобы дети были отправлены на ночь к бабушке, и чтобы ты выглядел на все 100%.

Встреть супругу небольшим букетом, поцелуй ее, скажи переодеться и пригласи к столу. Здесь за бокалом-другим вина она забудет обо всех своих неприятностях, благодарно взглянет на тебя и уже сама захочет переместиться в горизонтальное положение. И что самое приятное — ты получишь желаемое без особой борьбы.

Как бы это ни звучало странно, но слишком часто организовывать подобные посиделки тоже не стоит. Во-первых, это будет слишком однообразно. А даже такие приятности надоедают. Во-вторых, женщина просто может решить, что у тебя нет фантазии. Ну а в-третьих, слишком разбалованная дама тоже способна отказать в «сладеньком», ведь она уверено, что и итак богиня, а порочить светлый божественный образ грязными инсинуациями – это кощунство.

Сюрпризом может стать и невзначай оставленный букет, и просто нежная записка на холодильнике. Не менее приятно супруге будет, если ты во время похода в магазин не забудешь о ее любимых конфетах или фруктах. Все это, на самом деле, мелочи, но без них любые отношения становятся пресными и скучными.

Ospan Ali , Unsplash

Изучение Камасутры и не только

Качественный интим – это не только охи-вздохи и мимолетный оргазм. Это возможность почувствовать партнера, получить удовольствие, как на физическом, так и на моральном уровне. Нехватка времени порой лишает пары возможности устраивать каждую ночь головокружительные марафоны, однако это не означает, что нужно превратиться в болванчика, знающего всего пару движений.

Изучить новенькое и порадовать свою ненаглядную в постели – это практически священный долг любого мужика. Так заработаешь себе отличную репутацию, получишь положительный опыт и точно убережешь свою семью от краха.

Первый шаг к обретению звания первоклассного любовника – научиться растягивать прелюдию. Прелюдия разогревает девушку, делают ее более податливой, превращают в игривую «кошечку». Довести такую до оргазма не составит труда. А когда женщину все устраивает в спальне и она всегда остается удовлетворенной, то у нее не будет поводов, чтобы отказывать тебе. Поэтому если не знаешь, что делать, если жена не дает, просто сбавь обороты и не спеши в постели.

Кстати, разнообразить сексуальную жизнь можно и другими способами. Вот некоторые из них:

  • Приобрести костюмы для ролевых игр. Да, сначала будет дико непривычно. Зато потом, когда втянешься, то уже не сможешь жить без маленькой импровизации в постели. И твоя благоверная тоже.
  • Наручники, кляпы, повязки на глаза. Обездвижь ее, заставь замолчать или ничего не видеть. Так ее ощущения обострятся просто до предела. Да и тебе будет приятно побыть полноправным хозяином положения.
  • Стань ее рабом. Смена ролей – тоже актуальный вариант для пар, чувства которых остыли. Если раньше всем руководил только ты, то теперь попробуй стать ее послушным песиком.
  • Используй сладости. Намажь ее грудь взбитыми сливками, полей животик тонкой струйкой меда и задействуй свой язык. Так и тебе будет вкусно, и ей приятно.

Это самые общие рекомендации, которые подойдут практически любой паре. Можешь экспериментировать и придумывать неординарные способы получения удовольствия, главное, чтобы вам двоим было приятно.

Ospan Ali , Unsplash

Третий лишний

Как реагировать, если произошло самое страшное – благоверная оказалась вовсе не такой преданной и верной? Куда бежать и кому жаловаться, если на лицо неопровержимые доказательства – у супруги появился любовник?

В первую очередь не стоит предаваться гневу. Помни, что любое выяснение отношений требует холодного рассудка. Если же ты просто налетишь злобным коршуном на ничего не подозревающую жертву, то ничего не добьешься, кроме презрения и неприязни. У любой измены всегда есть подоплека. Живя с человеком, ты можешь представить себе, что именно может заставить его пойти «налево».

Если тайна такого поведения кроется в твоей невнимательности, грубости и хамском поведении, то сам виноват. Жена – это не домашний песик, который будет все терпеть и терпеливо выносить понукания. Конечно, никто не оправдывает измену, но здесь хотя бы можно понять, что именно заставило ее так сделать. В этом случае у тебя есть два выхода. Первый – расставаться. Второй – попробовать наладить ваш семейный быт, исправить свои ошибки, забыть ее проступки. Тогда интим непременно вернется в твою спальню.

А что делать, когда любимая изменяет просто потому, что ей так хочется? Она любит постоянную смену партнеров, новые ощущения и толику экстрима. В этом случае тебе не остается ничего другого, кроме как расстаться. Такой человек не способен существовать в крепких отношениях и всегда жаждет легких интрижек. Секс в этом случае не вернется, зато ты сможешь найти себе новую спутницу жизни.

Andres Hernandez , Unsplash

Курс молодого бойца

Что делать, если жена не дает? Этот вопрос волнует тысячи мужских умов. Сложно вывести формулу идеальных взаимоотношений, ведь все люди разные, а потому и подход нужен различный. В среднем можно выделить основные пункты, которые помогут тебе не только вернуть благосклонность супруги, но и провести своеобразную профилактику от застоев в сексуальной жизни:

  • Будь внимательным. Не бойся говорить комплименты и замечать изменения в твоей любимой. Это покажет, что тебе не безразлично, как она выглядит, и что она делает.
  • Будь ответственным. Всегда держи свое слово и выполняй обещания. Только честность поможет твоему браку быть крепкими.
  • Будь мужественным. Выполняй все, что требуется от мужчины по дому, но не забывай разгружать благоверную.
  • Будь романтичным. От того, что ты сделаешь пару приятных сюрпризов, с тебя не убудет. А твоей половинке точно будет приятно.
  • Будь непредсказуемым. Это касается именно постельных утех. Придумывай новые сюжеты, используй различные игрушки и аксессуары. Все это позволит тебе одержать верх над скукой.
  • Будь любящим. Говорят, что нет большей приправы, чем искренние чувства. Твоя нежность и ласка просто не оставит ни шанса для твоей супруги, чтобы отказать в сексе.
Bryan Castrillon , Unsplash

Секрет семьи на века в итоге всегда сводится лишь к одному – нельзя быть равнодушным. Твоя жена всегда будет в хорошем настроении и «боевой готовности», достаточно тебе лишь взять инициативу в свои руки. И тогда никакие кризисы, охлаждения и недопонимания будут не страшны твоему браку.

Тихий шторм: Когда супруг не разговаривает

Почему супруги пристегиваются молча и что они говорят своим молчанием? Иногда это может быть просто черта характера, но также может быть симптомом чего-то гораздо более значительного.

Мы поговорили с Дэйвом Ортисом, зарегистрированным консультантом организации Focus on the Family Canada, чтобы получить некоторые ответы. Читайте дальше, чтобы узнать, как молчание может быть как разрушительным, так и созидательным в браке, как отличить одно от другого и как вы и ваш супруг можете лучше понять темперамент друг друга.

Негативное молчание

Ортис говорит, что негативное молчание иногда может быть связано с эмоциональным фактором, который спрашивает, как вы относитесь к себе и другим? Представьте, если вам искренне не нравится, как ваш муж делает пробор, но не можете понять почему это вас беспокоит и заставляет замолчать; возможно, это напоминает вам о том, как оскорбительная фигура разделила волосы на пробор? Если да, то вы уходите в свое молчание, но не хотите спрашивать себя, что способствует этому молчанию. Без этого самосознания вы не сможете правильно справляться со своими эмоциями.

Ортис описывает несколько сценариев, в которых молчание может быть очень разрушительным как для супружеских отношений, так и для молчаливого партнера.

  • Пассивная агрессия. Ортис говорит, что молчание иногда может быть актом тихой враждебности, когда один из супругов будет действовать так, как будто они сотрудничают, но молча сделают все возможное, чтобы саботировать ситуацию. Например, один из супругов может согласиться с тем, что навестить родственников мужа на выходные — хорошая идея, но потом будет дуться все время, пока они гости.
  • Безопасность. Когда опасаются любого вида оскорблений — словесных, социальных, эмоциональных, физических, сексуальных или экономических — молчание может быть использовано в качестве буфера для жертвы. «Молчание становится безопасным, — говорит Ортис, — поэтому жертва думает, что лучше промолчать, чем сказать что-то, что может вызвать гнев».
  • Избегание. Это может быть связано с пассивной агрессией, но без чувства враждебности. Это способ сказать, что вы не хотите говорить о проблеме, потому что это неудобно, и не хотите задеть чувства вашего супруга, поэтому вы все вместе избегаете этой темы.«Все пары танцуют этот танец, — говорит Ортис, — и пожилые пары научились, что говорить и чего избегать. Это способ свести к минимуму ссоры». Он добавляет, что, хотя молчаливое избегание, как правило, не является здоровой формой общения, иногда его можно использовать, чтобы избежать ссор по мелочам, которые не обязательно заслуживают ссоры.
  • Мир любой ценой. Ортис описывает это как позицию созависимости, добавляя, что она распространена, когда один партнер обнаруживает, что другой супруг имеет разрушительную привычку, но не знает, как решить возникшую проблему.«Невиновный» супруг не сталкивается с проблемой, тем самым позволяя виновному супругу ничего не говорить», — говорит он.
  • Занятость. Когда вы и ваш супруг заняты шумом гиперсвязи — например, телефонами, компьютерами и социальными сетями — вы рискуете быть отвлеченным от настоящего момента и столкнуться с любыми проблемами, которые стоят перед вами. «Субботний отдых предназначен для того, чтобы мы остановились и задумались о том, где мы находимся по отношению к себе, другим и миру», — говорит Ортис.«Это требует времени и дисциплины».
  • Власть. Это форма эмоционального насилия, заставляющая жертву чувствовать, что она сделала что-то не так. Например, молчаливый супруг относится к своему партнеру с холодным приемом и ждет, пока его партнер не придет, чтобы подбодрить его и вывести из себя. «Здесь молчание помогает сотрудничать», — говорит Ортис.
  • Руминация. Рассуждая о ваших неудачных обстоятельствах, Ортис предупреждает, что ваше внимание будет сосредоточено только на том, что в вашей жизни пошло не так.«Когда мы размышляем, мы заставляем остальной мир вращаться вокруг нас и верим, что мир должен сделать что-то, чтобы сделать нас счастливыми», — говорит он. «Вместо того, чтобы видеть, какие положительные варианты вы можете изучить со своим супругом, вы лучше будете размышлять о своих собственных страданиях. Это может привести к горечи, которая является раком души».

Используйте тишину во благо

В то время как приведенные выше примеры показали негативные аспекты молчания в отношениях, Ортис поделился пятью способами, которыми вы и ваш супруг можете использовать молчание для улучшения вашего брака и вашего собственного благополучия.

  1. Обработка. Вместо того, чтобы реагировать на ситуацию, Ортис рекомендует вам молча все обдумать, чтобы вы могли более объективно видеть обстоятельства. «Иногда наша импульсивность может доставить нам больше проблем, чем необходимо», — говорит он.
  2. Рефлексия и эмпатия. «Когда два человека женятся, обычно это столкновение двух культур», — говорит Ортис. Если один из вас вырос в семейной солидарности, а другой — из неблагополучной или жестокой семьи, супругу из более здоровой семьи будет трудно понять деструктивное семейное прошлое своего партнера.«Например, если у вас есть фраза, которую вы используете — например, «черт возьми» — это простое выражение, ваш супруг, возможно, слышал это от своего отца, прежде чем он избил их — «черт возьми, это причиняет мне больше боли, чем тебе». Поэтому важно иметь терпение в этом контексте и понимать, что вам, возможно, придется изменить свои слова».
  3. Одиночество. Ортис говорит, что в каждом браке трое: ты, я и мы. Не уделяя время уединению и не следя за своим эмоциональным здоровьем, вы рискуете перегореть, что может сказаться на вашем браке.«Если отдельные части не здоровы, коллективное «мы» не будет здоровым», — говорит он.
  4. Медитация. Ортис цитирует Псалом 46:10 — «Умолкни и знай, что я Бог» — как библейский наказ использовать молчание как средство достижения духовной зрелости.
  5. Наслаждение. Помните, что присутствие вашего супруга не обязательно означает, что вам нужно постоянно разговаривать. «Нет ничего страшного в том, чтобы просто посидеть в тишине, а потом поговорить устно, — говорит Ортис.

Как вы различаете две формы молчания?

Поскольку молчание может быть использовано в отношениях как конструктивно, так и деструктивно, как вы расшифровываете свое собственное поведение? Ортис говорит, что общение всегда можно улучшить, если вести честные беседы и слушать друг друга. «Нашим супругам не всегда нужно, чтобы мы решали их проблемы, — говорит он, — но им нужно, чтобы мы слушали. Поймите, что стили общения разные, и научитесь уважать модели общения друг друга».

Еще один способ лучше понять молчание супруга — задавать открытые вопросы; Ортис рекомендует спрашивать «что?» а не «почему?» «Вопрос «почему?» в отношениях часто воспринимается как осуждение, — говорит он, — особенно если я чувствую себя довольно грубо в своем молчании.Если вы спросите меня: «Почему я это сделал?», я восприму это как осуждение, что я сделал что-то не так. Вместо этого спросите: «Что вы чувствовали?» Это, по его словам, помогает понять проблему, а не пытаться объяснить то, что ваш супруг не обязательно понимает.

Тодд Фоули работает в организации Focus on the Family Canada.

© 2013 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Наши рекомендуемые ресурсы

Бесплатные советы о браке, воспитании детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Посмотреть комментарии ()

Что делать, если моя жена меня не уважает

Как написал автор Эмерсон Эггерихс в своей книге « Любовь и уважение: любовь, которую она больше всего желает»; Уважение, в котором он отчаянно нуждается , женщины хотят любви в своих отношениях, а мужчины хотят уважения.

Хотя я не согласен с автором и считаю, что желание быть уважаемым вашим супругом является универсальным и выходит за рамки пола, есть что сказать о том, как уважение влияет конкретно на мужчин.Когда это происходит, мужчины задаются вопросом, что делать, когда они чувствуют, что их жена не уважает их, и борются с этим самостоятельно.

Чувство неуважения в браке по-разному влияет на мужчин

Ради этой статьи мы будем исследовать, как уважение — или, скорее, неуважение — влияет на мужчин в отношениях. Как упоминалось выше, уважение касается как мужчин, так и женщин в браке. Однако утверждается, что это влияет на них по-разному. Для этого нам сначала нужно начать с определения уважения.

Согласно Кембриджскому словарю, уважение определяется как «восхищение, испытываемое или демонстрируемое кем-то или чем-то, что, по вашему мнению, обладает хорошими идеями или качествами». Было бы чрезвычайно важно чувствовать это от своего супруга, и, как упоминалось ранее, и мужчины, и женщины в равной степени желали бы этого друг от друга в своих отношениях. Однако, когда мужчины чувствуют, что их не уважают в браке, они реагируют иначе, чем женщины, и чувствуют себя отвергнутыми.

Мужчины реагируют на неуважение, чувствуя себя отвергнутыми

Отказ — один из самых больших страхов мужчин в отношениях.Мужчины будут стремиться к легким сексуальным завоеваниям, оставаться в дисфункциональных отношениях, держать свои мысли и чувства при себе и вообще избегать отношений, чтобы не быть отвергнутыми.

Несмотря на то, что оставление холостяка кажется минимальным риском быть отвергнутым, исследование, проведенное Манчестерским университетом, показало, что оставление холостяка только приводит к тому, что мужчины чувствуют себя более одинокими и более чувствительными к отвержению.

Ваша жена не уважает вас или у вас низкая самооценка?

То, что мужчины реагируют на неуважение, чувствуя себя отвергнутыми, в отличие от Эмерсона Эггерихса, не означает, что жена обязана проявлять уважение к своему мужу.Ведь уважение нужно заслужить. Скорее всего, если мужчина чувствует неуважение со стороны жены, ему в первую очередь не хватает этого уважения к себе.

Часто, когда я тренирую мужчин, которые чувствуют, что их не уважают в отношениях, им не хватает самоуважения и они борются с низкой самооценкой. Отсутствие самоуважения и низкая самооценка — это самый быстрый способ привлечь в свою жизнь неуважение и неприятие, поскольку мы не можем ожидать, что другие будут уважать или принимать нас, если мы не можем уважать или принимать себя.

Мужчины с низкой самооценкой и отсутствием самоуважения создают нескончаемые и нереалистичные ожидания в своих отношениях, что часто приводит к зависимости от жены в их подтверждении. Это оказывает сильное давление на их жену, чтобы она «подняла их» или заставила их чувствовать себя хорошо с помощью похвалы и поощрения.

Впоследствии это создает дисбаланс в браке и в конечном итоге приводит к тому, что жена возмущается своим мужем и в конечном итоге теряет уважение к нему.

Низкая самооценка приводит к дисбалансу в браке, обиде и неуважению

При коучинге пар мы видим этот дисбаланс в браке, когда один человек «гоняется» за другим в поисках внимания, одобрения, одобрения, признания, принятия и уважения. Хотя это могут быть действительные потребности в отношениях, когда каждый партнер свободно дает их друг другу, когда один человек «ожидает», что эти потребности будут удовлетворены его партнером, это превращает намерение из подарка в требование.

Джон Готтман, ведущий исследователь отношений в паре, описывает модель отношений, иллюстрирующую эту погоню, называемую моделью «Преследователь-Отдаляющийся». Этот «танец» одного приближается, а другой удаляется, был определен как основная причина развода. Когда эта концепция применяется к мужчинам, ищущим уважения со стороны своих жен, можно увидеть аналогичный эффект.

Когда мужчины энергично «гоняются» за своими женами за уважением, это вызывает реакцию дистанцирования со стороны жены.Это может ощущаться как «удушение» или «поглощение», когда человек возлагает на вас это ожидание, и естественной реакцией является создание дистанции. Однако вместо того, чтобы создать больше передышки, это может иметь обратный эффект и побудить «преследователя» еще больше «преследовать» сокращая дистанцию.

Такое дистанцирование жены почти всегда воспринимается мужчинами как отторжение, которое, как объяснялось ранее, является одним из самых больших страхов мужчин. Затем цикл усиливается, поскольку мужчина мотивирован избегать своего страха и стремится найти поддержку у своей жены, что, в свою очередь, побуждает ее еще больше дистанцироваться.

Жены уважают мужей, которые уважают себя

В книге «Путь превосходного мужчины: духовное руководство по преодолению проблем женщин, работы и сексуального желания» автор Дэвид Дейда утверждает, что женщины презирают и не доверяют мужчинам, счастье которых зависит от них. Далее он говорит, что когда мужчины делают свои отношения главным приоритетом, они теряют уважение женщины в своей жизни.

Если мы что-нибудь из этого вынесем, так это то, что если мужчина хочет добиться уважения своей жены, он должен прежде всего уважать себя.Мужчины, которые добиваются уважения от своих жен, встретят только недоверие и неуважение, что в первую очередь сведет на нет цель того, чего они хотят.

Этот подход к обретению уважения в браке отражен в более широком масштабе в цитате Махатмы Ганди. Однажды он сказал: «Если бы мы могли измениться сами, изменились бы и тенденции в мире. Как человек меняет свою природу, так и отношение мира к нему меняется».

7 способов повысить самооценку мужчин

Теперь, когда мы обсудили, насколько важно самоуважение для жены, чтобы уважать своего мужа, вот 7 способов, которыми вы можете повысить свое самоуважение, чтобы ваша жена тоже уважала вас.

1. Найдите свою истинную цель и смысл

Почему бы не начать с самой высокой цели? В конце концов, если мы не осознаем, каковы наши истинные цели и смысл в этом мире, как мы можем ожидать уважения к себе и, в свою очередь, к тому, чтобы другие уважали нас?

Поиск вашей истинной цели и смысла, очевидно, начинается с глубокого поиска души и в конечном итоге может не привести нас к окончательному ответу, но задавание вопросов направляет нас на правильный путь.

2. Дарите свободно без обязательств

Когда мы даем другим, это заставляет нас чувствовать себя лучше, если у нас нет скрытых мотивов.Предоставление с привязанными условиями, то есть с ожиданиями, никогда не кажется искренним ни для дающего, ни для получателя, и это уменьшает первоначальное намерение.

3. Выделите время в своей жизни для хобби и занятий, которые помогут вам расти как личность

Проводить время со своим партнером важно, чтобы учиться и расти в отношениях. Однако личностный рост так же важен, как и приоритет. Заставляя себя учиться и испытывать что-то новое, вы повышаете свою уверенность и самооценку.

4. Удалите негативных людей из своей жизни

Пытаться измениться к лучшему и так достаточно сложно. Попытки измениться среди людей, которые критически или негативно относятся к вашим изменениям в жизни, вредны для развития как личности.

Ограничьте время, которое вы проводите с людьми, которые мешают вам добиться успеха.

5. Говорите «нет», когда имеете в виду

Один из самых быстрых способов подорвать нашу самооценку — следовать тому, что нам говорят делать другие.Отказ, когда вы не хотите что-то делать, вызовет отторжение со стороны других, но это не будет засчитываться против вашей самооценки.

6. Отмечайте свои достижения

Люди с низкой самооценкой и отсутствием самоуважения часто неохотно отмечают свои достижения. Они боятся показаться высокомерными или хвастливыми. Тем не менее, празднование наших достижений мотивирует нас добиваться большего и продолжать расти.

7. Окружите себя мотивирующими и вдохновляющими людьми

Помимо удаления негативных людей из своей жизни, не менее важно окружать себя успешными, мотивирующими и вдохновляющими людьми.Поднимите планку так высоко, а затем станьте человеком, который ее достигнет. Сделайте это, вдохновляясь достижениями других.

Заключительные мысли

Каждая пара должна взять на себя ответственность за свою часть брака, и хотя каждый эксперт по отношениям рекомендовал бы паре работать вместе над созданием счастливого и здорового брака, работа над собой по-прежнему является обязанностью каждого члена отношений.

Мужчины, стремящиеся к уважению со стороны своих жен, направляют свою энергию в неправильном направлении и должны повернуться, чтобы сосредоточиться на улучшении собственного самоуважения.Только тогда — когда они почувствуют себя уверенными в том, кто они есть, и четко определят свое направление в жизни — мнение других людей перестанет иметь значение, и тогда они получат уважение, которого заслуживают от людей в своей жизни.

Дополнительные советы о том, как добиться уважения в отношениях

Избранное фото предоставлено: Foto Pettine через unsplash.com

Является ли открытый брак более счастливым браком?

Говоря о с парами в прошлом году, я часто ловил себя на мысли, что вспоминаю свой собственный брак.Я начал чувствовать себя менее сбитым с толку смелостью, которую они проявляли, открывая свои браки, и больше сомневался в моем собственном полном неприятии такой возможности. В стенограммах интервью я увидел, что вечно извиняюсь за свою условность. Временами я чувствовал себя ржавым штангенциркулем, пытающимся измерить какую-то передовую нанотехнологию. Я был тупым орудием или щербатым зеркалом: там, где я усматривал мотив возмездия или сведения счетов, мне говорили видеть великодушие и понимание.Там, где я рассматривал ситуацию как унижение, люди, у которых я брал интервью, видели своего рода экспансивную любовь, которая бросала вызов гордыне, собственничеству, традиционным представлениям о мужественности и собственности. Я все хотел определиться с терминами — но кто у вас первичный? Кого бы вы выбрали в случае противоречивых потребностей? Мои инструкторы были терпеливы, но решительны в своей всеохватывающей легкости: это работает, а когда нет, мы говорим об этом, и от этого становится лучше.

Свободные браки, подумал я, не только для людей, которых больше интересует секс, но и для людей, которые больше интересуются людьми, более готовы терпеть неизбежные разговоры о распаковке, мягкое возмещение ущерба, поздние — ночные срывы и эмоциональная работа по повторной приверженности друг другу и наслаждению друг другом.

Немногие утверждали, что немоногамия не причиняет боли; но они не боялись этой боли, тогда как мысль о какой-либо дополнительной боли в моей жизни казалась невыносимой ношей, обязательством вроде второй подработки или ухода за больным родителем.

Иногда мой отчет вдохновлял меня обратиться к моему бедному мужу: почему бы нам больше не поработать над нашим браком? Но чаще всего я чувствовал себя защищающим то, что у нас было, более уверенным в его красоте, в его избалованной безопасности. Я представил себе, как наша свадьба происходит в бутылке с джином, весь шелк и роскошные драпировки в защитном коконе, теплый, частный мир, в котором может произойти трансформация; природа окружающей границы обеспечивает достаточную безопасность, чтобы мы могли чувствовать себя уверенно, рискуя. Вырваться из этого кокона было бы актом ненужного разрушения, его насилие превратило бы отступление в осиное гнездо. Но в этом идеализированном видении кокона было что-то надуманное; было ли оно также приторным, тесным или неявно хрупким?

В феврале Даниэль запланировал провести выходные с женщиной, которую он видел в прошлом месяце — со своей девушкой? Его свидание? Ни одно из этих слов не казалось правильным.Он все еще беспокоился как о том, как Элизабет будет относиться к выходным после его возвращения, так и о том, как он будет чувствовать себя в их разгар. «Я нервничал из-за того, как меня примут и как я буду справляться с этим эмоционально», — сказал он. Даже мысль о том, что он будет голым перед кем-то новым, заставила его задуматься. «Есть небольшая нерешительность — например, что она подумает? Но я думаю, в конце концов, когда ты с кем-то, кто сострадателен и интересуется тобой как личностью, все это быстро просто уходит — потому что, послушай, мы все люди, и у нас есть свои недостатки и свои хорошие стороны, и вы либо зацикливаетесь на тех вещах, которые несовершенны, либо смотрите дальше этого.”

Они заказали жареный сыр в номере и ели его на диване, говоря о том, почему они здесь. Они тихо улыбнулись друг другу, почувствовав нарастание притяжения. «А потом мы поцеловались, и, честно говоря, это было приятно», — сказал Дэниел. «Мне просто казалось, вау, я могу быть в этот момент и чувствовать, как этот другой человек целует меня, и я целую его, и я чувствую, что могу сделать это таким образом, чтобы не нарушать мой брак и мои обязательства перед моей женой. ». В течение выходных они несколько раз занимались сексом.В электронном письме об этом через несколько месяцев Дэниел написал: «Это было хорошо, очень хорошо. … Когда я пишу это, я возвращаюсь к тем моментам, и это действительно вызывает поток ярких образов, эмоций и сексуального желания. … Не было никаких ожиданий или истории, на которые можно было бы опереться. Она не боялась выражать то, что хотела, и при этом она призывала меня проявлять себя так, как я не делаю регулярно — в основном более агрессивно и доминантно. Думаю, я хочу сказать, что это научило меня некоторым очень ценным вещам о себе или, может быть, побудило некоторые аспекты меня раскрыться.”

Элизабет утверждала, что не испытывает двойственности по поводу его отсутствия на выходных. Она сказала, что по опыту знает, что внешние отношения не должны уменьшать вашу любовь к супругу. И все же, когда Дэниел вернулся, он нашел ее немного холодной, осуждающей не за выходные, сказала она, а за детали. Она и Джозеф месяцами ждали, прежде чем вступить в половую связь, сначала строя отношения; Дэниел не стал ждать, что обеспокоило Элизабет. Кроме того, Дэниел позвонил ей, чтобы поздороваться, чего она не ожидала, затем бросил трубку по рабочему звонку и не перезвонил. Что ей не нравилось — ощущение, что он обручил ее, почти намеренно, а потом бросил висеть, как будто заставляя ее сосредоточиться на нем в его отсутствие.

4 признака того, что ваши отношения основаны на неравенстве

Автор: Стефани Перес, член Союза писателей.

Вероятно, прошлым летом мы все напевали слова из песни Джулии Майклс «Issues». В нем она поет: «Я ревную, я переусердствую. Когда я падаю, я действительно падаю.Я злюсь, детка, поверь мне. Я мог бы любить тебя просто так. И я мог бы покинуть тебя так быстро.

Какой бы запоминающейся и популярной ни стала эта песня, тип отношений, которые она описывает, основан на власти и контроле вместо равенстве и уважении . Но что значит иметь равные отношения? Равенство в отношениях означает, что интересы и желания каждого человека уважаются и удовлетворяются в разумной степени, в отличие от потребностей только одного партнера, доминирующих в отношениях.Неравенство в отношениях означает дисбаланс власти между партнерами. В нездоровых отношениях один партнер «сохраняет власть и контроль над другим». Если потребности вашего партнера доминируют в отношениях без особого внимания к вашим собственным, тогда отношения неравные.

Звучит достаточно просто. Тем не менее, некоторые из наиболее распространенных проблем в отношениях связаны с неравенством внутри отношений. Подумай об этом. Вам всегда приходится делать работу по дому? Ожидаете ли вы платить за каждый прием пищи, чтобы заслужить расположение вашего партнера? Если такое поведение непреднамеренное, это не обязательно означает, что ваш партнер жесток, это просто означает, что ваши отношения неравны.Оставленное без внимания, неравенство в отношениях может со временем привести к обидам и другим тактикам контроля.

Чтобы убедиться, что ни у кого не получится, мы составили список красных флажков в отношениях, которые помогут вам определить, дает ли ваш партнер (или не получает) свою справедливую долю в ваших отношениях.

 

1. Они принимают все решения

Мы все за то, чтобы отстаивать свои потребности в отношениях, потому что в некоторых случаях, например, когда вы плохо себя чувствуете, ваши потребности должны стоять на первом месте.Тем не менее, вы, вероятно, будете не единственными, кто решает, куда вы и ваш SO будете ходить обедать каждую неделю. Здоровые отношения основаны на взаимном уважении и стремлении удовлетворить потребности обоих партнеров. Если вы не уверены, доминируете ли вы в принятии решений в ваших отношениях, задайте себе следующие вопросы:

  • Всегда ли я (мой партнер) решаю, что мы будем делать на выходных?
  •  Я (мой партнер) решаю, с какими друзьями мы будем проводить время, и не задумываюсь об их (моих) предпочтениях?
  • Всегда ли я (мой партнер) решаю, когда будет секс?
  • Я (мой партнер) решаю, кто будет делать работу по дому?

Если вы ответили утвердительно на приведенные выше вопросы, возможно, пришло время начать разговор с вашим партнером о неравенстве в ваших отношениях. Отличный способ научить себя или своего партнера разделять принятие решений в ваших отношениях — это сделай сам. проект. Сделай сам проекты могут стать отличным упражнением в поиске компромисса, если вы и ваш партнер подходите к проекту осознанно. Вы не только узнаете больше о своем SO в непринужденной обстановке, но и сможете вместе принимать решения.

 

2. Один партнер отказывается идти на компромисс, когда вы не согласны

Совершенно нормально иногда не соглашаться, и это не является автоматически признаком того, что вы не подходите друг другу.Ключевым моментом здесь является поиск решения, приемлемого для обоих партнеров. Для этого каждый партнер должен быть готов идти на компромиссы, а не конкурировать с потребностями другого человека. Будут моменты, когда вам обоим придется согласиться, чтобы не согласиться. Идя на компромиссы и зная, что можно не соглашаться (уважительно), вы будете способствовать более сбалансированным отношениям, в которых оба партнера будут чувствовать себя комфортно. В следующий раз, когда вы и ваш партнер не согласитесь, а ваш партнер откажется идти на компромисс, сообщите ему, что вы чувствуете при этом.Суть в том, что ни одно мнение не является более важным, чем другое, и если ваш партнер продолжает такое нездоровое поведение, возможно, пришло время подумать о разрыве отношений.

3.  Ожидается, что один партнер будет платить за все

В равных отношениях оба партнера должны быть готовы разделить или чередовать стоимость свиданий. Это совершенно нормально, если один из партнеров настаивает на том, чтобы платить за большинство вещей, однако он не должен думать, что этого следует ожидать от него, чтобы заслужить вашу привязанность.Если вашему партнеру неудобно платить за каждое свидание, а вы продолжаете его ожидать, то вам пора пересмотреть свое поведение.

4.  Последнее слово всегда должно быть за одним партнером

В равноправных отношениях, когда возникает конфликт, каждый партнер должен чувствовать свободу самовыражения, не чувствуя доминирования другого. Вместо того чтобы отталкивать своего партнера, когда он высказывает свое мнение, используйте это как возможность узнать его получше.Цель состоит не в том, чтобы выиграть спор, а в том, чтобы добиться взаимопонимания по проблеме, с которой вы оба столкнулись. И если вы чувствуете, что не можете не согласиться со своим партнером, не столкнувшись с серьезной критикой или страхом быть встреченным гневным ответом, возможно, пришло время уйти от отношений.

Каждый заслуживает здоровых отношений

Равенство не означает единообразие, скорее это означает, что вы оба даете друг другу свободу быть теми, кто вы есть, пока вы растете вместе.В конце концов, вам и вашему партнеру придется определить, каким будет «равенство» в ваших отношениях. Поэтому важно, чтобы каждый из вас чувствовал свободу регулярно говорить о балансе в ваших отношениях. Понимание разницы между отношениями, построенными на взаимном уважении и контроле, и изучение того, как создать равенство в отношениях, поможет вам и вашему партнеру построить более здоровые отношения вместе. И, если вы знакомитесь с кем-то, у кого есть «проблемы», может быть, лучше позволить им решить их самостоятельно.Вы заслуживаете здоровых отношений, которые позволяют вам быть собой.

 

Бесполый брак является основанием для развода

По данным The New York Times , мужчины и женщины, состоящие в браке, занимаются сексом в среднем 58 раз в год, чуть более одного раза в неделю. Эти статистические данные, конечно, разнятся: «женатые люди до 30 лет занимаются сексом примерно 111 раз в год».

По оценкам, около 15 процентов супружеских пар не занимались сексом со своим супругом в течение последних шести месяцев или одного года», — сообщает Times .Несмотря на эти цифры, обычным явлением в браке является угасание сексуального интереса к партнеру. Это часто может привести к бесполому браку, который, в свою очередь, может привести к разводу.

Бесполый брак — это не тот брак, в котором пара просто не находится в постоянной интимной близости, а тот, в котором повторяющиеся сексуальные домогательства игнорируются, и пара переживает длительный период без какой-либо интимной активности.

«Это называется либо отчуждением привязанности, либо конструктивным отказом», — сообщает The ExperienceProject.ком. Если супруг отказывается от секса или использует его как оружие, это является непосредственным основанием для развода. Брак, как указано в судебном прецеденте, подразумевает, что секс будет, а воздержание от этого считается преступлением, подлежащим разводу.

Если один из партнеров отказывается обращаться за терапией или лекарствами, чтобы помочь с проблемой, и можно доказать, что другой супруг поощрял этот тип исцеления, дело, вероятно, может быть рассмотрено для развода по вине.

По данным DivorcedMoms.com, «быть в бесполом браке вредно для здоровья физически, не говоря уже об эмоциональных потерях, которые это влечет за собой». Ваша самооценка терпит поражение за годы пренебрежения. По оценкам Psychology Today , примерно от 15 до 20 процентов американских браков не имеют пола, не считая более 50 процентов союзов, которые заканчиваются разводом. Что от 15 до 20 процентов супружеских пар живут без секса, «одинокие и жаждущие настоящей любви и возможности выразить эту любовь через сексуальную близость».

Если вы не можете удовлетворить свои сексуальные потребности с помощью супруга или супруги, обращение к сексопатологу или консультанту часто является хорошим первым шагом.Если, однако, это не решит проблему, ваш следующий лучший шаг — обратиться за советом к адвокату по семейным делам. Каждый заслуживает романтического удовлетворения в браке, если вы этого не сделаете, развод может быть правильным вариантом. Не проходите через это в одиночку. Если вы состоите в бесполом браке, обратитесь в юридическую контору Van A. Larson уже сегодня.

10 способов не дать деньгам разрушить ваш брак

Ни для кого не секрет, что ссоры из-за денег сильно напрягают отношения.

Денежные проблемы настолько неприятны, что люди, которые говорят, что испытывают стресс в отношениях, называют финансы причиной номер один — легко обыгрывая претендента на второе место: раздражающие привычки, согласно исследованию SunTrust. По данным Института финансового анализа разводов, финансовые проблемы также являются причиной 22% всех разводов, что делает их третьей ведущей причиной.

Это может показаться мрачным прогнозом для супружеских пар, но это не обязательно. Эксперты говорят, что пары могут предпринять различные шаги, чтобы не позволить денежным вопросам взять верх над их браком. Итак, собираетесь ли вы сказать «Да» или проблемы с деньгами заставят вас подумать: «Я больше не хочу», следующие советы могут помочь предотвратить разрушение ваших отношений деньгами.

1. Не настраивай себя на катастрофу

«Из всех пар, которые я вижу, ошибка номер один — это слишком большие расходы на свадьбу», — говорит эксперт по правовым вопросам Энн-Маргарет Карроцца, специализирующаяся на личных финансах.

Средняя стоимость свадьбы составляет более 26 000 долларов, а если вы живете в мегаполисе, таком как Нью-Йорк, то эта сумма почти в три раза выше. «Большинство начинающих пар не могут позволить себе заплатить за это наличными, поэтому они влезают в долги, чтобы заплатить за этот однодневный праздник», — говорит она, добавляя: «для многих молодых пар это помимо студенческого кредита и долга по кредитной карте.Так что они буквально тонут в долгах за воротами».

Хотя это не означает, что парам нужно отказаться от свадебных торжеств, тем, у кого ограниченный бюджет, следует сделать что-то меньшее или найти другие способы сделать свадьбу более доступной и приберечь большую вечеринку на пятую или десятую годовщину, когда они будут в лучшем настроении. финансовое положение.

2. Обсудите своих демонов

Эксперты сходятся во мнении, что полностью раскрыть свое финансовое положение с любимым человеком перед свадьбой необходимо, независимо от того, насколько неудобно это может быть.Настало время упомянуть непогашенные долги, кредиты, источники дохода, инвестиции или другие финансовые активы или обязательства. (Если вы уже женаты и все еще скрываете эту информацию, сейчас самое время поднять ее).

Если вы состоите во втором или третьем браке и у вас есть алименты или выплаты на содержание ребенка, или даже если вы планируете оказывать финансовую поддержку стареющим родителям или взрослым детям в будущем, вам необходимо решить эту проблему как можно раньше.

3.Понять денежное мышление вашего партнера

«Многие ссоры между супругами, которые кажутся из-за денег, вовсе не из-за [денег]. На самом деле это столкновение темпераментов», — говорит Мэтт Белл, помощник редактора Soundmindinvesting.com и автор книги «Деньги и брак».

«Темперамент — огромный потенциальный источник конфликта», — говорит он, добавляя, что один человек может быть расстроен тем, что его супруг тратит слишком много, но проблема может быть не только в том, что он не может себе этого позволить, но может быть что-то более глубокое, такое как как реальный страх того, что однажды они не смогут оплатить свои счета.

Мишель Перри Хиггинс, руководитель California Financial Advisors и автор различных финансовых книг, говорит, что также важно понимать, как ваш супруг относится к деньгам и как он вырос на деньгах. «Были ли их родители скромными или большими транжирами? Вы жили на бюджет? Ваши родители говорили о деньгах или это была запретная тема? Чего ваш супруг больше всего боится в отношении своих финансов? Все эти ответы повлияют на брак и на то, как этот партнер сегодня относится к деньгам.

Если вы не знаете, как обсудить эту тему со своим супругом, предложите пройти онлайн-викторину на тему «денежная личность». Например, Money Harmony предлагает бесплатный тест, который определяет, являетесь ли вы накопителем, транжирой, денежным монахом, избегающим или накапливающим. Такие викторины — интересный способ начать разговор и добавить немного легкомыслия в напряженную тему.

4. Обратите внимание на (тот же) приз

Жизнь идет своим чередом, и все меняется, поэтому финансовые ожидания и приоритеты людей нередко меняются с течением времени. Проблема в том, что пары забывают проверить друг друга, чтобы убедиться, что они все еще синхронизированы.

«Раз в год пара, независимо от того, на каком финансовом уровне они находятся, может сесть и обсудить, над чем они работают, — говорит Карроцца, — будь то загородный дом, погашение долга или откладывать больше на пенсию.

Она добавляет, что согласование целей особенно важно для пар, у которых есть только один супруг, приносящий доход: часто неработающий супруг чувствует себя виноватым из-за того, что не вносит финансовый вклад, или работающий супруг может чувствовать себя обиженным из-за того, что деньги, которые они зарабатывают, тратятся неразумно. .Карроцца говорит, что очень важно убедиться, что оба партнера преследуют одну и ту же цель. Она добавляет, что также может быть полезно, если супруг, который не работает, делает что-то на стороне, чтобы заработать немного денег, даже если это всего лишь небольшая сумма здесь и там. Это может быть что угодно, от продажи товаров на eBay до распродажи в гараже или онлайн-опросов. «Неважно, сколько денег, как только этот супруг начнет [зарабатывать самостоятельно], он почувствует себя более влиятельным».

5. Не игнорируйте «слово Б»

Как бы это ни было сексуально: у вас должен быть семейный бюджет.Это самый эффективный способ следить за своими деньгами, однако, согласно опросу Gallup, он есть только у 32 % людей.

Составление бюджета может показаться утомительным, но его наличие может принести значительные преимущества, не в последнюю очередь из которых является предотвращение семейных беспорядков, возникающих, когда один или оба супруга не знают, куда идут их деньги.

Хорошей новостью является то, что технологии значительно упростили составление бюджета благодаря распространению онлайн-инструментов и приложений, которые отслеживают ваши счета и расходы за вас.Одной из самых популярных программ, которую приветствуют многие финансовые консультанты, является Mint — программа, которая позволяет вам создавать бюджет и автоматически отслеживать ваши счета и транзакции, чтобы вы могли видеть, как вы продвигаетесь. Mint также классифицирует ваши покупки, чтобы вы могли лучше понять, на что вы тратите свои деньги. Существует также множество других отличных программ (в дополнение к многочисленным веб-сайтам, на которых они просматриваются), поэтому стоит посмотреть, какая программа лучше всего подходит для вас.

6.Хватит хранить секреты

Если вы будете хранить секреты от супруга, это может ускорить ваш семейный хаос. К сожалению, это не редкость, особенно когда речь идет о хранении секретов о деньгах. Согласно опросу, проведенному CreditCards, примерно шесть миллионов потребителей в США (около 7% населения страны) скрыли финансовые счета, такие как текущие счета, сберегательные счета или кредитные карты, от своих супругов, партнеров или других значимых лиц, с которыми они живут.ком. Почти 20 % тайно потратили 500 долларов США или больше, не сказав об этом своему партнеру.

«Так много пар прячут деньги, долги или обвинения, а потом супруги узнают об этом, и в их браке начинается война», — говорит Перри Хиггинс. В опросе, проведенном Moneysupermarket.com, каждый десятый человек сказал, что их тайные покупки по кредитной карте привели к расставанию или разводу.

Хотя никто не должен подвергаться микроуправлению или ожидать раскрытия каждой покупки, сокрытие счетов или ложь о крупных покупках могут быть токсичными для отношений и могут привести к более серьезным эмоциональным проблемам в будущем, таким как чувство вины со стороны человека, хранящего секреты, и вопросы о доверии. когда партнер, которого обманули, неизбежно узнает об этом.

7. Дайте друг другу передышку

Обсуждение с супругом(ой) обо всех ваших покупках может показаться очень ограничивающим, особенно когда вам приходится защищать покупку, которую ваш партнер не одобряет. Вот почему различные эксперты предлагают иметь отдельные бюджеты для каждого супруга, чтобы они могли тратить его по своему выбору.

Перри Хиггинс говорит: «Я рекомендую статью в семейном бюджете под названием «Деньги на развлечения». Это средства, которые можно использовать по своему выбору, и партнерам не нужно ежемесячно отчитываться друг перед другом о том, на что они использовали эти средства».

Белл использует вариант этой стратегии в своей семье — у него и его жены есть отдельные бюджеты на одежду, которые они могут тратить по своему усмотрению. «Там есть свобода», — говорит он, пока каждый супруг помнит, что он несет ответственность за то, чтобы оставаться в рамках своего бюджета.

8. Придумать систему – как процессоры

Когда дело доходит до расходов, для пар важно иметь некоторые основные правила, чтобы определить, например, какие покупки необходимо обсудить заранее или каков разумный предел расходов на одежду, детские игрушки, еду или другие товары. Домашняя утварь.

В моей семье мы используем ЦП, что означает «цена за использование». Это основано на том, оправдывает ли количество использования предмета его стоимость (этот вопрос получил одобрение от каждого финансового консультанта, которого я спрашивал об этом). ЦП лучше всего работает с более крупными билетами. Например, было бы сложно оправдать ЦП для пары туфель за 500 долларов, которые будут надеты пять раз, поскольку это в основном означает, что они будут стоить 100 долларов каждый раз, когда их надевают. Портфель за 500 долларов было бы легче оправдать, так как он будет использоваться каждый день, и каждый раз будет стоить копейки на доллар.Мы не используем процессоры как точную науку, но это позволило нам создать базовый уровень расходов, которому мы оба можем разумно следовать. Хотя это может сработать не для всех, для супругов важно иметь какую-то взаимосогласованную систему, чтобы гарантировать, что они оба находятся на одной странице, когда дело доходит до расходов.

9. Помните золотое правило

Относитесь к своему супругу так, как хотели бы, чтобы он или она относились к вам. Это может показаться простым и очевидным, но многие пары забывают об этом, особенно чем дольше они женаты.

Эксперты говорят, что одна из самых больших проблем, с которыми сталкиваются пары, когда дело доходит до денег, заключается в том, как они спорят о них. Все спорят, говорит Белл, но «при финансовых разногласиях гораздо важнее то, как вы их решаете». Он добавляет, что можно жаловаться на то, что делает ваш партнер, но нельзя использовать презрительные слова или отрицательные ярлыки, такие как «безответственность», для описания его поведения.

10. Вызов подкрепления

Если ссоры из-за денег разрушили ваш брак, и вы близки к тому, чтобы выдернуть вилку из розетки, подумайте о том, чтобы заручиться помощью третьей стороны, которая может помочь вам вернуться в нужное русло.

Для некоторых пар это может быть финансовый планировщик (рассмотрите вариант с почасовой оплатой, чтобы вам не приходилось брать на себя долгосрочные финансовые обязательства) или, если вы религиозны, заручитесь помощью церковного служения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>