МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Что делать уходит жена: Когда из семьи уходит жена…

Жена ушла родителям что делать. Что делать, если от вас ушла жена вместе с ребёнком

Если вы задумались о том, стоит ли возвращать жену, то, вероятнее всего, где-то глубоко в душе вы хотели бы, что бы она вернулась. Для того, чтобы разработать план действий, нужно понимать, какие причины вынудили её совершить этот отчаянный поступок.

А была ли любовь?

Однажды муж возвращается домой и первое, что привлекает его внимание, — непривычная тишина. Никто его не встречает у дверей, везде выключен свет, с кухни не доносится аромат горячей еды. В чём дело? Он обходит квартиру и замечает, что пропали некоторые личные вещи жены и её одежда. Что делать если ушла жена?

Это серьёзный стресс для мужчины, даже если в отношениях уже давно был разлад. Он мог понимать, что вероятность ухода жены велика. Но когда она всё-таки решилась уйти, она доказала, что намерения её серьёзные и её словами пренебрегать нельзя.

Зато в тишине и спокойствии лучше не поддаваться влиянию негативных эмоций («Да что она себе позволяет?!», «Как она посмела?», «Что она о себе возомнила?», «Да кому, кроме меня, она такая нужна?»).

Постарайтесь проанализировать, что вы чувствуете. Психологи советуют вспомнить, как начинались ваши отношения. Что вас привлекло в ней?

Часто бывает, что когда мы долгое время живём вместе с человеком, многие его качества воспринимаем как должное и перестаём их ценить. Поэтому сейчас самое время понять, что вы цените в ней. Она верная и преданная жена, хорошо готовит, дома чисто и опрятно? Или она невероятно эрудированна, поддерживает разговор на любую тему и всегда привлекает к себе внимание в обществе? Или она творческая натура, яркая личность и всегда заряжает окружающих хорошим настроением? Не забудьте сказать, что цените в ней, когда решитесь поговорить.

Стоит ли возвращать жену?

Если вы действительно дорожите этой женщиной, то вернуть её стоит. Если, конечно, она ушла к маме или на съёмную квартиру, а не к другому мужчине. Уход жены, отягощённый наличием у неё любовника, требует большего времени на размышления и тщательную оценку всех обстоятельств.

Если вы решились вернуть жену, то будьте готовы:

  • признать, в чём были неправы;
  • рассказать, за что вы её любите, цените, уважаете;
  • предложить план реанимации отношений;
  • описать, как вы собираетесь меняться и работать над собой;
  • выполнять все данные ей обещания, иначе больше она не вернётся.

Последний пункт списка самый важный. Если вы обещаете отказаться от вредных привычек, которые её раздражают или изменить свой образ жизни, а когда она возвращается, всё остаётся по-прежнему, то она не сможет больше верить вашим словам.

Почему жена ушла?

Для того, чтобы жена ушла из семьи, взяв с собой ребёнка, ей требуются веские причины. При этом она не раз будет пытаться обсудить их с мужем, скандалить, ругаться. То есть она всеми доступными ей способами будет стараться привлечь внимание мужа к этим проблемам.

Самые распространённые причины

Говорят, что первый раз – случайность, два раза – совпадение, а третий – тенденция. Практически всё может простить жена своему мужу, только если не повторяется с завидной регулярностью. Тогда терпению наступит конец.

Злоупотребление алкоголем. Причём систематическое злоупотребление. Вряд ли ей приятно, когда домой возвращается не любимый человек, а дурно пахнущее пьяное тело, которое требует заботы и внимания. А потом страдает от похмелья, при этом жена должна кротко и с улыбкой на лице подавать ему аспирин и минеральную воду. Возможно, первые пару раз она пойдёт на это, но потом её это будет раздражать.

Каждому человеку нужны друзья или хотя бы компания, с которой можно иногда провести время и отвлечься от проблем. Но если такие встречи происходят слишком часто, то жена может почувствовать себя брошенной. Ей не хватает внимания мужа. А если в семье есть ребёнок, то она злится не только потому, что муж ей не помогает, но и не уделяет времени своему ребёнку, по сути бросает его полностью на неё.

А если посиделки с друзьями сопровождаются распитием пива или более крепких алкогольных напитков, то это может усиливать раздражение жены. Ведь наверняка мужчины не считаю количество выпитого и частенько злоупотребляют.

Если в компании много холостых мужчин, то они могут хвастаться своими любовными похождениями. Рассказывая о своих новых девушкам и их прелестях, они могут раздразнить даже примерного семьянина.

Наверняка мужчина будет чувствовать себя не очень комфортно, если не сможет тоже рассказать о своих любовных подвигах. И так как раскрывать подробности интимной жизни вряд ли ему захочется, то придётся либо придумывать, либо найти любовницу. Вряд ли жена это одобрит.

Когда у мужа в жизни появляется другая женщина, жена чувствует себя униженной, преданной и оскорблённой. Прощение требует от неё больших усилий. И не всегда это происходит быстро.

Если, узнав о любовнице мужа, жена уходит из дома, это значит, что она не хочет бороться за свой брак и не видит смысла в сохранении отношений. Если муж захочет в этом случае вернуть жену домой, то усилия придётся приложить поистине титанические.

Если жена ушла к другому мужчина, да ещё и взяла с собой ребёнка, то она точно не видит смысла продолжать жить со своим мужем. Может быть, она не видит смысла пытаться исправить его или устала постоянно бороться то с вредными привычками, то с компаниями друзей, то с любовницей.

Но даже если жена ушла к любовнику, её всё равно можно попробовать вернуть. Но сможете ли вы после этого жить лучше прежнего и не вспоминать о прошлом?

Тяжёлая болезнь мужа

К сожалению, никто не застрахован он болезней или попадания в ДТП. Не каждый человек сможет принять это обстоятельство. Ведь ухаживать за тяжело больным человеком невероятно сложно, но благородно. Если в такой момент жена уходит, то такое предательство невозможно простить. Вероятно, любви и не было, был лишь расчёт с её стороны.

Неприятности с законом

Чтобы зарабатывать много денег честным путём, нужно очень много и усердно работать. Но все мы хотим заработать много, быстро, не прилагая особенных усилий. И когда мужчина хочет доказать своей жене, что он способен много зарабатывать, то он соглашается на условия мошенников. В итоге мужу приходится отвечать перед законом за свои поступки. Люди, которые подбили его на это, буквально испаряются. В таком случае жена может уйти, потому что проблемы с законом становятся последней каплей, которая переполнит чашу её терпения.

Или же мужчина изначально не гнушается незаконными способами заработка. Возможно, он даже имеет судимости, жена как-то ждала его из мест лишения свободы. И вот опять он под следствием. Для некоторые такой образ жизни становится нормальным, они не видят ничего ужасного в том, чтобы ждать мужа, возить ему передачи. Но не все на это готовы. В таком случае жена уходит. А так как у мужа нет возможности с ней много общаться лично, то вернуть её практически невозможно.

Как вернуть жену

Если вы всё же решили всеми силами вернуть жену, то приступайте к решительным действиям. Будьте готовы, что она не сразу пойдёт на контакт с вами, будет огрызаться в ответ или даже оскорблять. Если такое происходит раз за разом, то она просто не готова к примирению. Дайте ей время и не обижайтесь. Когда она начнёт говорить спокойно, можно будет начинать диалог.

Выход из тупика

Начать спокойно разговаривать и обсуждать проблемы – вот выход из тупика, в который зашли отношения.

Начните с начала, то есть вместе вспомните, как зарождались и развивались отношения, что было хорошего. И как они оказались в тупике.

Стань лучшей версией себя, сделай свою жизнь счастливей и интересней

Обещания имеет цену только тогда, когда их выполняют. Обсудите с женой, как вы будете жить вместе, как проводить время и обязательно следуйте договорённостям.

Проводите время вместе, выбирайтесь семьёй на природу, ходите в театры, музеи. Многие развлечения не требуют денег. Гулять в парке – бесплатно. А побаловать себя, жену и ребёнка мороженым – недорого.

Подумайте не только о себе

Подумайте о жене, о своей семье. Поймите её. И научитесь разговаривать. Когда вы начнёте регулярно обсуждать все проблемы по мере их возникновения, то сможете решить их без потерь.

Рассмотрю специально для читателей «Популярно о здоровье» что делать если жена забрала ребенка и ушла из дома. Бывают разные жизненные ситуации, в том числе и такие, когда супруга забирает детей и уходит из семьи.

Думающие люди должны проанализировать, почему же так происходит, так муж начинает размышлять, что же заставило ее покинуть семейное гнездо и ищет способы как же ее вернуть назад.

Сначала надо понять причину, почему жена забрала ваших общих детей и как это произошло. Возможно, это просто ревность, ее пугал ежеминутный контроль за своей жизнью. Может быть, она чувствовала, что муж ее просто жалеет и не хочет оставлять, вместо проявления любви, поэтому она и уходит из семьи. Возможно, семейные отношения были лишь привычкой, пока супруга не встретила настоящего мужчину, который увлек ее полностью. Вот она и ушла с детьми к нему…

Если мужчина любил свою супругу, которая покинула его, забрав ребенка, в такой ситуации, конечно, ему стоит приложить максимум своих усилий, чтобы ее вернуть в семью. Есть ряд ситуаций, когда лучше не стоит сохранять семью: если ваша жизнь стала сплошным скандалом; если любая бытовая ситуация заканчивается криками; если жена дома постоянно раздражает и провоцирует злость и агрессию; супруга не оказывает должных знаков внимания; постоянно флиртует с посторонними мужчинами.

Тем не менее, как бы ни сложились отношения с супругой, стоит помнить, что вы остаетесь отцом своих детей и они не виноваты в межличностных отношениях родителей. Дети любят папу и он должен обеспечивать им всевозможную поддержку. Может быть стоит обратиться за поддержкой к семейному психологу, который, разобравшись лично в вашей ситуации, сможет найти возможность исправить ситуацию.

Обычно добрая семейная жизнь держится на взаимных уступках, если их нет, то все начинает рушиться, появляется недопонимание и обиды, доброе взаимодействие двух людей становится проблематичным. В большинстве случаев всегда виноваты в такой ситуации оба. Иногда женщина считает, что ее муж чрезмерно властный и постоянно пытается подчинить жизнь всех домашних. В связи с этим жена с детьми и убегает из семьи, чтобы почувствовать какую-то свободу.

Зависимость супруга тоже может стать причиной того, что жена с ребенком уходит из семьи. Там где есть любая зависимость, будь-то алкогольная или же наркотическая, нормальной семьи быть не может. Злоупотребление наркотиками или же спиртными напитками постепенно приводит к деградации личности, к бытовому насилию и к прочим неурядицам.

Что же делать, какие есть пути решения ?

Сначала нужно решить для себя, любите ли вы свою жену; правильно ли ведете себя по отношению к ней и детям; хотите ли, чтобы она вернулась; готовы ли признать свою вину в этой ситуации; всё ли делаете для того, чтобы обеспечить своих близких.

Есть несколько важных шагов, которые надо предпринять. Если проблема кроется в злоупотреблении алкоголем, тогда, конечно, мужчине стоит первым делом определить, что ему более важно, спиртное или же семья. Если пагубная привычка перевешивает, тогда стоит не возвращать супругу.

Пригласите жену к общению и в спокойной атмосфере выясните, в чем была причина ее ухода. Внимательно выслушайте ее аргументы и решите, как вам поступать. Детям стоит объяснить, что это только у вас с мамой возникли некоторые межличностные трудности, а детей вы все равно любите и будете продолжать о них заботиться.

Если причины будут выяснены и вы придете к перемирию, храните его как можно тщательней, старайтесь жене оказывать знаки внимания, буквально сдувайте с нее пылинки, чтобы вновь не произошло ссоры. Кроме того, будет очень хорошо, если муж не будет упускать возможность помочь супруге по хозяйству.

Кроме того, никак нельзя манипулировать детьми и перетягивать их на одну сторону, а потом вновь на другую, они не должны участвовать в ваших разборках. Если начнете ей угрожать, что в любом случае отберете детей, это будет сигнализировать о точном крахе семейных отношений. Она, как мать, бесповоротно внесет такого мужа в список своих врагов. Старайтесь выполнить ее разумные желания. Можете разнообразить обстановку и пригласить ее в кафе, создав некую романтическую обстановку, что обязательно положительным образом подействует на нее.

Дайте понять супруге, что с вами ей – как за каменной стеной. Пусть она осознает вашу нужность и необходимость, будьте сильным и мужественным партнером, который всегда поможет и выслушает. Относитесь заботливо к детям, если ранее вы этого не делали. Ведите свой семейный корабль к счастливой семейной жизни, оставаясь любящим мужем. В каждой семье могут быть такие встряски, это как шторм на корабле, где самое главное не падать духом и встать у штурвала, чтобы вывести лодку в тихие воды.

Если семейная пара достигнет взаимопонимания, тогда будет достигнут мир и семейная идиллия вновь вернется в ваш дом. Возможно, такой поворот событий только укрепит вашу семейную жизнь и вы будете часто вспоминать эту ситуацию и радоваться, что смогли остаться вместе несмотря ни на что.

Запомните, что в семейной жизни важно дарить друг другу приятные моменты, всегда поддерживайте теплоту отношений между вами. Ведите себя цивилизованно и воспитанно, сохраняйте дружбу и радость в семье, уважайте мнение партнера, умейте уступать. Цените своих детей. Завоевывайте любимую женщину снова и снова, дарите ей цветы, делайте комплименты – это такая приятная миссия.

Добрый день всем!
Пришел к вам за советом. Когда мы со своей женой познакомились, у нас был достаточно бурный роман, и хотя мы постоянно спорили и ссорились, это было очень теплое и горячее чувство. Мы оформились в загсе всего через 3 или 4 месяца знакомства. Сейчас живем в браке недолго, всего 3 с небольшим года, но у нас уже есть сын, которому почти 2 года. И почти с момента заключения брака жена регулярно 1-2 раза в месяц инициирует громкие семейные скандалы и грозится уйти. То ли она таким образом пытается поддерживать горящие чувства, то ли гормоны у нее, наверняка я не знаю. Однако, должен добавить, что в пять лет у нее умерла мать, для меня в свое время это многое поставило на свои места… я человек очень спокойный и считаю себя примерным семьянином. Я люблю жену, и после того как узнал о смерти ее родной матери в ее детстве, каждый раз на любые упреки от жены привык реагировать спокойно, обнимать и успокаивать, просить прощения за вещи в которых не виноват. Каждый раз я очень тяжело переживаю такие ссоры, но успокаиваю себя тем, что «то, что нас не убивает, делает нас сильнее», и в последнее время мне даже стало казаться, что даже если мне сломать обе ноги, я все равно продолжу ходить на работу, чтобы заработать денег семье, сыну, на ремонт, на дом и на отдых.
Я где-то читал про пару, в которой муж постоянно бил свою жену, изменял ей, однажды убил ее кота, а когда единственный раз сделал ей бутерброд с чаем, она рыдала от любви и умиления всю ночь. Возможно, я разбаловал жену своим отношением, и она напрочь перестала чувствовать любовь ко мне. Возможно, ей нужен был именно такой муж, как в той истории?
У нас раньше был замечательный секс, но каждая ссора оставляет черный остаток, из-за которого заниматься любовью с ней становится все сложнее. А она уже как будто и не помнит тех времен, когда все было хорошо, однажды даже сказала что я никогда ее не удовлетворял, что она никогда меня не любила и всего лишь старалась со мной забыть кого-то там. Это было страшно. Может быть, это не имеет отношения к теме, но с тех пор у меня на голове под волосами стала чесаться и шелушиться кожа.

Извините, если отнял время, спасибо.

«Лучше воспитывать детей раздельно, чем удерживать разваливающийся брак только ради них»

Роман Винилов.

Привет! На связи Роман Винилов.

И сегодня у нас куда более сложная тема, чем обычное . Поговорим о том, что делать, если разваливается брак, в котором есть дети. Хочу сразу разделить ситуацию на две независимые составляющие: жена и дети. С детьми можно общаться и после развода, для этого нужно правильно выстроить отношения с бывшей женой.

Иногда на первый план выходят именно дети, и супруги живут вместе именно ради них. Хорошо это или плохо — выбор каждого, но логика подсказывает, что, если родители несчастливы вместе, их проблемы могут повлиять на воспитание. Эта та ситуация, о которой стоит долго подумать, причем рассмотрев ее с разных сторон. Нужно постараться отделить для себя два аспекта брака — жена и дети — понимая, что взаимоотношения с супругой стоят на первом плане.

Жена ушла и забрала детей. Катастрофа?

Тем, кто вырос в 90-е, хорошо известна проблема безотцовщины. Многие не знали своих отцов, а у кого-то обязательно было несколько друзей, которые воспитывались только мамой. Неудивительно, что развод и раздельное воспитание детей сегодня воспринимается крайне негативно в обществе. Но нужно понимать, что 15-20 лет назад в стране была совсем другая ситуация, и если кого-то воспитывала только мама, то с папой явно что-то случилось. Некоторые бросали свои семьи и уезжали за лучшей жизнью, кто-то спивался или становился наркоманом — и мать разрывала всякие отношения с таким отцом. А кто-то даже попадал в тюрьму, погибал от криминала или на военной службе. То есть мирные разводы, когда с обоими родителями все в порядке, были редкостью. Жить было тяжело, а будущее было туманным, и даже самые большие неприятности в отношениях решались без разрыва.

Теперь все иначе. Большинство заключенных браков разваливаются еще в первые годы существования. Зачастую уже родились дети, а по российской судебной практике они чаще всего остаются с матерью. Но так ли плохо, когда родители разводятся? Конечно, детям лучше расти в полной семье, да и неизвестно, с кем сойдется бывшая, и как будет воспитываться ребенок. Но в большинстве случаев есть возможность с экс-супругой и договориться о том, чтобы вы друг другу не мешали исполнять родительские обязанности. Это намного лучше, чем, когда брак держится исключительно на детях. Продолжительный разлад между родителями крайне негативно влияет на психику ребенка. И наоборот — есть огромное количество историй, в которых бывшие супруги умудряются достойно воспитывать детей, и отца они любят ничуть не меньше, чем маму. В воспитании важнее всего личный пример, а постоянное нахождение рядом с ребенком и попытки чему-то научить.

По закону бывшая жена не может запретить отцу общаться с детьми. Если ты нормальный — не пьешь, не наркоман, не имеешь проблем с законом, готов финансово помогать детям (в том числе и алиментами) — то вряд ли будут проблемы с тем, чтобы общаться и воспитывать детей. Конечно, бывают ситуации, когда бывшая жена ведет себя неадекватно: пытается сделать все, чтобы отлучить бывшего мужа от детей, настраивает их против него. Но тогда один из вопросов можно закрыть — зачем тебе такая женщина. Мы все-таки специализируемся на возврате, а отношения с детьми — уже более тонкая тема. К тому же время все расставит по местам, дети вырастут и сами все поймут. Да и с женой почти всегда можно наладить общение, и пойти навстречу, если ты чем-то ее обидел, ради отпрысков.

Поэтому стоит задуматься, что важнее: дети или бывшая жена? Любишь ли ты ее? Считаешь ли, что она тоже тебя все еще любит, и вместе вам будет лучше? Только честно.

Жена ушла с детьми. Что делать?

В целом ситуацию с разводом, когда есть дети, нужно рассматривать точно так же, как и возврат при любых других отношениях. Вернуть можно. И дети в этом случае являются дополнительным преимуществом. Только не нужно говорить ей прямо и даже намекать на то, что она никому не будет нужна «с прицепом» — это довольно оскорбительно и звучит как слова обиженного человека. Она это должна понимать сама.

Дети — это то, что вас связывает, а не служит инструментом борьбы.

Нельзя использовать их как инструмент. В процессе возврата бывшей девушки или жены мужчина, который добился успеха на первых этапах, начинает снова общаться со своей любимой. И в этот момент (если все хорошо), у девушки нет негатива, а в голове всплывают только положительные воспоминания. Куда бы она не посмотрела — все напоминает о нем. И в глазах своих детей она видит мужа, вспоминает, как они вместе играли и проводили время — все были счастливы. Этим нельзя манипулировать, но это мощный довод за восстановление отношений.

  1. Вы должны жить отдельно . Конечно, если она ушла с ребенком к другому, это уже произошло. Но бывают такие ситуации, когда муж с женой расходятся, но продолжают жить под одной крышей. Это конкретная жесть, и так отношения не вернуть. Если ей некуда идти, то уйди сам. Ты мужчина, и должен найти способы зарабатывать столько, сколько нужно — на кону твоя семья.
  2. Не прерывай общения с женой . Да, в иных случаях чаще всего советуют полный игнор, во время которого нужно усиленно работать над собой. Но тут другая ситуация — она ушла с детьми, а не видеть их ты не можешь.
  3. Общайтесь как друзья . Полностью исключи флирт и какие-либо намеки. Вы расстались, ты хочешь быть хорошим отцом и не собираешься ее возвращать, вед развод — ее выбор.
  4. Никаких разговоров и выяснения отношений . Ваши отношения — табу. Вежливо уходи от любых разговоров о вас, от взаимных претензий и разборов полетов. Любой негатив должен исчезнуть. До действий по возврату еще далеко.
  5. Работай над собой . Начни больше зарабатывать (она это непременно заметит), развивайся всесторонне — читай, учись, ходи на курсы. Найди новые хобби, сделай жизнь насыщенной. Пойди в качалку и верни себе физическую молодость.
  6. Участвуй в воспитании детей . Ваш развод ничего не меняет — ты не перестаешь быть отцом своих детей и имеешь полное право ими заниматься. Дети, даже если они маленькие, не такие глупые, как можно подумать. Они все понимают, а что-то можно и объяснить. А если они уже подростки, то развод не меняет ровным счетом ничего. Сегодня куча возможностей всегда находиться в контакте. Не давай деньги на детей напрямую жене (если это не алименты) — покупай и оплачивай все необходимое сам.

Если жена с ребенком , это плохо, но не смертельно. Женщина при прочих равных всегда выберет отца своих детей, а стать лучше другого мужчины не просто можно — это твоя обязанность. Чего не нужно делать точно — это вступать с ним в конфликт.

Что дальше?

Если все будет идти хорошо, то ты сам заметишь изменения ее отношения к тебе. Бывшая жена обязательно начнет активно интересоваться твоей новой жизнью и подавать другие признаки того, что хочет вернуться. Но процесс возврата сложный и тернистый, а самое главное — не терпит ошибок. Совершить их просто: чуть расслабишься, и отбросишь все усилия назад.

Поэтому изучай мои , приходи на форум и рассказывай свою историю (или читай похожие), обращайся за персональной консультацией. Ситуация, когда жена ушла к другому с детьми сложная, но и из нее выход. Особенно если обратиться к профессионалам.

С уважением, Роман Винилов.

Нет ситуаций в жизни, которые нельзя было бы разрешить с пользой для всех участников событий. Думающие люди стараются проанализировать и понять, почему всё произошло. Какие выводы необходимо сделать для того, чтобы не пытаться дважды войти в одну реку. Глупцы продолжают совершать ошибки, снова и снова наступая на грабли. Умные учатся на промахах других. Когда ушла жена с ребёнком, любой мужчина задаётся вопросом, что делать дальше? Стоит ли возвращать ту, которая бежит с тонущего семейного корабля? Или лучше оставить всё как есть и не бежать за ней? Чтобы разобраться в этой головоломке, нужно понять, на чём построены семейные отношения. Какие причины побудили женщину к такому серьёзному шагу.

Была ли любовь

Букеты, конфеты, клятвы в вечной любви – через это проходят все, хотя бы один раз в жизни. У кого-то этот период затягивается на десятилетия, но большинство людей смиряются перед серой обыденностью быта. Была ли любовь? Часто её путают с совершенно другими чувствами.

  1. Ревность. Желание безраздельно обладать человеком, необходимость ежеминутного контроля – часто путают с любовью.
  2. Жалость. Иногда люди жалеют тех, кто рядом с ними, ложно воспринимая это как любовь. Так можно жалеть хомячка, который надоел, но выбросить жалко, потому что погибнет. В таких случаях роковую роль играет надуманное понимание ответственности.
  3. Привычка. Хорошо, тепло, сытно – плывём по течению, защищая себя, стараясь не попадать в вихри страстей и переживаний. По-своему удобная модель, которая устраивает многих людей. Так можно прожить всю жизнь, если только на пути не встретится… настоящая любовь.

Все эти факторы играют ключевую роль, когда неожиданно сталкиваетесь с ситуацией, в которой жена с ребёнком уходит из семьи.

Стоит ли возвращать

Это главный вопрос, который нужно себе задать в первую очередь. Если любовь царит в вашем маленьком мире, можно простить всё. В таком случае стоит женщину вернуть. Если любви нет, вы до смерти друг другу надоели – задумайтесь, может уход жены ваш шанс начать всё с чистого листа. В каких случаях лучше не сохранять семью:

  • если ваша жизнь превратилась в один сплошной скандал;
  • любая мелочь заканчивается грызнёй, слезами, криками;
  • жена не вызывает никаких чувств кроме раздражения, злости, агрессии;
  • супруга давно не оказывает вам знаков внимания, интересуясь только финансовой составляющей семейной жизни;
  • женщина постоянно флиртует с другими мужчинами, заставляя вас ревновать, а после сцен ревности обвиняет в скандале;
  • вы чувствуете, что не в силах удержать себя, и дело дойдёт до рукоприкладства.

Это нехорошие звоночки, которые говорят о том, что счастья в вашем доме нет. Но, даже в таком случае запомните 2 вещи:

  • как бы ни сложились отношения у вас с ней – вы отец. Дети любят папу, вы должны оказывать им всяческую поддержку;
  • обратитесь за помощью к семейному психологу, возможно жена решила уйти с ребёнком из семьи потому, что чувствует то же, что и вы. Специалист поможет разобраться как вести себя, и что делать дальше.

Причины

Семейная жизнь держится на желаниях, амбициях и взаимодействии двух людей. В большинстве случаев виноваты в разрыве оба. Есть наиболее распространённые причины, по которым женщина готова забрать детей и покинуть свой очаг.

  1. Властность мужа. Если мужчина пытается подчинить себе жизнь супруги, контролируя её каждый шаг, рано или поздно всё закончится бегством. Насколько быстро наступит разрыв отношений, зависит от характера жены. Зависимости поддаются спокойные, забитые девушки, которые перед страхом одиночества или в силу воспитания, готовы положить свои интересы, карьеру и всю себя у ног не всегда любящего, но очень властного мужа. В его лице она хочет видеть защиту, любовь, налаженный быт. Ради этого женщина готова делать всё. Зачастую её мечта превращается в повинность, а закрытый мирок в тюрьму.
  2. Зависимости супруга. Это патологический случай. Там где есть алкогольная или наркотическая зависимость не может быть нормальной семьи. Нет женщин, которым нравится смотреть на ежедневно пьющего и опускающегося мужчину, видеть его бессилие. Если, конечно, она не занимается тем же. Утреннее «амбре» тоже не прибавляет ему баллов. Злоупотребление спиртным или наркотиками приводит:
    • к деградации личности;
    • отсутствию средств к существованию;
    • бытовому насилию.

Эти аргументы способны разорвать даже сильные отношения. После тщетных попыток вернуть былую гармонию, женщина покинет супруга и заберёт детей. Винить в этом он может только себя.

  1. Насилие в семье часто вытекает из первых двух факторов. Что заставляет мужчину избивать жену и детей или затравливать их морально?
    • неуверенность в себе;
    • отсутствие самодостаточности;
    • желание утвердиться за счёт более слабого.

Сможет женщина жить с таким человеком? Возможно, вначале – да. У неё будет надежда, что скоро всё изменится. Но, так не может долго продолжаться. Рано или поздно инстинкт самосохранения и сохранения потомства даст свой результат. Семья разрушится.

  1. Постоянные измены. Многие мужчины считают себя существами полигамными. Их половинке это вряд ли нравится. Такие аргументы как: страх за здоровье детей и финансовые затраты вне интересов семьи, здравомыслящую женщину заставят задуматься что делать дальше. В некоторых случаях супруга готова терпеть измены мужа, если он заботливый отец и хорошо обеспечивает её и детей. Так бывает у пар, которые прожили вместе длительный период. Жена сначала болезненно переносит новые романы партнёра, но, убедившись, что он не стремится покинуть семью, привыкает, и не обращает на них внимания. Мужчина продолжает вести себя так же. Это происходит до тех пор, пока в её жизни не появится другой человек.
  2. Новые чувства. Женщины реже способны пойти на разрыв семейных отношений из-за разгоревшихся страстей. Так случается когда брак строился на уважении, привязанности или если муж успел хорошо насолить. Большая любовь способна разорвать старые отношения, построенные без огня. В случае, когда новый избранник действительно любит женщину, находит подход к ней и её детям, шансы разрыва брака стремительно растут.
  3. Сексуальная несовместимость. Если в молодости сексуальные потребности пары совпадали, в зрелом возрасте, под воздействием гормональной перестройки аппетиты могут сильно отличаться. Женщина заставляет мужа услышать себя, он в ответ отмахивается. В этот момент, подвернувшийся партнёр, который готов удовлетворить желание и жениться – может решить задачку не в пользу брака.
  4. Безответственность. Есть категория мужчин, которые и в 50 остаются мальчиками. Они привыкли ставить свои интересы и ежеминутные желания выше интересов семьи. Если женщина боится оставить своего малыша на мужа, который не видит никого кроме себя – разрыв неизбежен. Супруга ищет в мужчине опору. Ей не нужен ещё один ребёнок. Однажды, ей это надоедает, и жена с детьми уходит из дома.

Реакция

Первое, что чувствует мужчина – удар по самолюбию. Редкие представители сильной половины человечества готовы сесть и проанализировать причины разрыва. Большинство брошенных мужей вместо того чтобы задуматься, что делать дальше, готовы поддаться эмоциям. Вот какие ощущения чаще всего вызывает уход жены и ребёнка:

  • обида;
  • злость;
  • жалость к себе;
  • желание мести;
  • ненависть;
  • желание оторваться от действительности при помощи алкоголя.

Кто-то разыскивает супругу, чтобы устроить скандал. У некоторых в сердце поселяется ненависть, которая ослепляет и не даёт возможности адекватно оценивать ситуацию, делать правильные шаги. Необходимо взять себя в руки и обдумать истинные причины произошедшего. Для того чтобы понять, что делать – сядьте и прислушайтесь к себе и своим желаниям.

Пути решения

Ответьте себе на ряд вопросов:

  • люблю ли я свою жену;
  • правильно ли я веду себя по отношению к ней и детям;
  • чем я мог её обидеть;
  • всегда ли были сложности в отношениях или они появились в последнее время;
  • хочу ли я, чтобы жена и дети вернулись;
  • готов ли я признать свою вину в сложившейся ситуации;
  • всё ли я сделал для того, чтобы полноценно обеспечить своих близких;
  • готов ли я к тому, чтобы в дальнейшем не делать таких ошибок.

Стоит понять насколько серьёзные намерения у вашей супруги. Часто женщина уходит из семьи для того, чтобы доказать готовность к кардинальным действиям, если семейная головоломка не разрешится в её пользу. Оправдан ли такой путь, зависит от самой ситуации. Иногда, уход и есть кардинальным действием, которое сжигает мосты. После небольшого анализа своих чувств к супруге, нужно выработать стратегию и неукоснительно ей следовать.

Что делать

Есть несколько шагов, которые необходимо предпринять.

  1. В случае, когда проблема кроется в алкогольной зависимости или переизбытке внимания к представительницам женского пола, определитесь, что вам дороже: семья, алкоголь или другие женщины. Если ваши пагубные пристрастия сильнее вас, дайте покой своей жене, она имеет право на счастье. Семья дороже – проститесь с дурной привычкой, свято соблюдая своё обещание супруге. Возможно, это последний шанс спасти себя и не скатиться в глубокую пропасть деградации.
  2. Пригласите жену за стол переговоров. В процессе вашей холодной войны дети никоим образом не должны страдать. Толерантно и вежливо обсудите с ней, как и когда вы можете с ними видеться и что готовы делать для них. Выслушайте суть её претензий и причины ухода. Детям объясните, что у вас с мамой возникли трудности в отношениях, но вы их по-прежнему любите и остаётесь заботливым отцом. Желательно, чтобы так было не только на словах, но и на деле. Если вы хотите вернуть супругу, которая покинула семью, это будет важным аргументом в вашу пользу.
  3. Скандал и желание пробудить в женщине жалость – крайности, которые лишний раз заставят её разочароваться в вас. Окончательно убедят в правильности ухода от такого мужчины. Не допускайте таких глупостей.
  4. Оказывайте ей знаки внимания, но старайтесь делать это без перегибов и нажима. Заботьтесь о своей семье так, будто ничего не произошло. Предлагайте финансовую помощь, поддерживайте психологически. Не упускайте возможность помочь по хозяйству.
  5. Не манипулируйте детьми. Если вы будете угрожать женщине тем, что отберёте у неё детей, это будет окончательный и бесповоротный крах. Она автоматически внесёт вас в список врагов. Любая мать готова превратиться в агрессивную тигрицу, если кто-то посягнёт на её детей. Такая мысль самая плохая из всех, которые могут посетить вашу голову.
  6. Старайтесь выполнить её желания, если они разумны. Для обсуждения ваших проблем и поиска путей их решения лучше воспользоваться нейтральной территорией. После того как жена ушла из семьи, пригласите её в кафе или ресторан. Внесите немного романтики. Возможно, это сможет всколыхнуть и ваши собственные чувства. Постарайтесь переместиться на какое-то время в конфетно-букетный период. Такая стратегия поможет победить беспощадный быт.
  7. Если проблема в сексе, начните с себя. Посетите специалиста. Всегда есть средства решения этой проблемы. Было бы желание.

Важно! Женщина должна понять, что ни смотря, ни на что, вы остаётесь надёжным, порядочным и сильным партнёром, любящим мужем и заботливым отцом. Вы способны вести семейный корабль сквозь шторм. Если разрыв спровоцировали вы, супруга сумеет простить и вернётся обратно. Такими мужьями не разбрасываются.

Подведение итогов

Она всё-таки решила не возвращаться? Запомните главное:

  • вы дарили друг другу прекрасные моменты;
  • вы имеете общих детей, а это значит, что вы в некотором смысле родственники по крови;
  • никто не знает, как сложится ваша жизнь дальше;
  • в сложных жизненных ситуациях вы опирались друг на друга.

Поэтому ведите себя как цивилизованный, воспитанный человек. Откажитесь от соблазна пустить жену по миру, отобрав имущество. Нет ничего противнее жадного мужчины. Сохраните дружбу, уважение, хорошие отношения с вашей бывшей половинкой. А главное, если вы её по-прежнему любите, не оставляйте надежду на возрождение семьи. Любимую женщину нужно завоёвывать снова и снова, в любом возрасте и любой ситуации. Делать добро родным людям – приятная миссия.

Единовременное пособие беременной жене военнослужащего, проходящего военную службу по призыву В избранное

Заявитель имеет право подать жалобу на решения и (или) действия (бездействие) уполномоченного органа, его должностных лиц при предоставлении государственной услуги (жалоба), в том числе в досудебном (внесудебном) порядке в следующих случаях:

  • нарушение срока регистрации заявления;
  • нарушение срока предоставления государственной услуги;
  • требование у заявителя документов, информации или осуществления действий, не предусмотренных нормативными правовыми актами Российской Федерации для предоставления государственной услуги;
  • отказ в предоставлении государственной услуги, если основания для отказа не предусмотрены федеральными законами и принятыми в соответствии с ними иными нормативными правовыми актами Российской Федерации;
  • отказ в приеме документов, представление которых предусмотрено нормативными правовыми актами Российской Федерации для предоставления государственной услуги;
  • затребование с заявителя при предоставлении государственной услуги платы, не предусмотренной нормативными правовыми актами Российской Федерации;
  • отказ уполномоченного органа, его должностных лиц в исправлении допущенных ими опечаток и ошибок в выданных в результате предоставления государственной услуги документах либо нарушение установленного срока таких исправлений;
  • нарушение срока или порядка выдачи документов по результатам предоставления государственной услуги;
  • приостановление предоставления государственной услуги, если основания приостановления не предусмотрены федеральными законами и принятыми в соответствии с ними иными нормативными правовыми актами Российской Федерации, законами и иными нормативными правовыми актами субъектов Российской Федерации, муниципальными правовыми актами.

Предмет жалобы

Предметом жалобы является нарушение прав и законных интересов заявителя, противоправные решения и (или) действия (бездействие) уполномоченного органа, его должностных лиц при предоставлении государственной услуги, нарушение положений административного регламента и иных нормативных правовых актов, устанавливающих требования к предоставлению государственной услуги.

Уполномоченный орган и уполномоченные на рассмотрение жалобы должностные лица, которым может быть направлена жалоба

Жалоба подается заявителем в письменной форме на бумажном носителе, в электронной форме в уполномоченный орган.

Жалобы на решения и действия (бездействие) руководителя уполномоченного органа рассматриваются непосредственно должностным лицом органа исполнительной власти субъекта Российской Федерации, уполномоченным на рассмотрение жалоб.

Порядок подачи и рассмотрения жалобы

Жалоба должна содержать:

  • наименование уполномоченного органа, фамилию, имя, отчество (при наличии) его должностных лиц, предоставляющих государственную услугу, и (или) их руководителей, решения и действия (бездействие) которых обжалуются;
  • фамилию, имя, отчество (при наличии) заявителя, сведения о месте жительства, а также номер (номера) контактного телефона, адрес (адреса) электронной почты (при наличии) и почтовый адрес, по которым должен быть направлен ответ заявителю;
  • сведения об обжалуемых решениях и (или) действиях (бездействии) уполномоченного органа, должностного лица уполномоченного органа, его руководителя;
  • доводы, на основании которых заявитель не согласен с решениями и (или) действиями (бездействием) уполномоченного органа, должностного лица уполномоченного органа, его руководителя.

Заявителем представляются документы (при наличии), подтверждающие его доводы либо их копии.

В случае подачи жалобы через многофункциональный центр, многофункциональный центр обеспечивает передачу жалобы в уполномоченный орган в порядке и сроки, которые установлены соглашением о взаимодействии, заключенным между многофункциональным центром и уполномоченным органом, но не позднее рабочего дня, следующего за днем поступления жалобы.

Прием жалоб в письменной форме осуществляется уполномоченным органом в месте предоставления государственной услуги (в месте, где заявитель обращался за получением государственной услуги, нарушение порядка предоставления которой обжалуется, либо в месте, где заявителем получен результат указанной государственной услуги либо отказ в предоставлении государственной услуги).

Время приема жалоб должно совпадать со временем предоставления государственных услуг.

В случае подачи жалобы при личном приеме заявитель предъявляет документ, удостоверяющий личность, в случае если жалоба подается через представителя заявителя, также представляется документ, подтверждающий полномочия представителя на осуществление действий от имени заявителя. При подаче жалобы представителем заявителя посредством почтовой связи к жалобе прилагается копия документа, подтверждающая полномочия представителя, заверенная в установленном порядке.

В электронном виде жалоба может быть подана заявителем посредством сайта уполномоченного органа, Портала услуг.

При подаче жалобы в электронном виде документы, указанные в пункте 106 административного регламента, могут быть представлены в форме электронного документа, подписанного электронной подписью, вид которой предусмотрен законодательством Российской Федерации. При этом документа, удостоверяющего личность заявителя, не требуется.

В уполномоченном органе определяются уполномоченные на рассмотрение жалоб должностные лица, которые обеспечивают:

  • прием и рассмотрение жалоб;
  • направление жалоб в уполномоченный на их рассмотрение орган.

Жалобы на решения и (или) действия (бездействие) должностного лица уполномоченного органа рассматриваются руководителем уполномоченного органа или должностным лицом уполномоченного органа, уполномоченным на рассмотрение жалоб. Жалобы на решения и (или) действия (бездействие) руководителя уполномоченного органа рассматриваются должностным лицом органа исполнительной власти субъекта Российской Федерации, уполномоченным на рассмотрение жалоб.

В случае, если жалоба подана заявителем в орган, в компетенцию которого не входит принятие решения по жалобе, в течение 3 рабочих дней со дня ее регистрации указанный орган направляет жалобу в уполномоченный на ее рассмотрение орган и в письменной форме информирует заявителя о перенаправлении жалобы.

Уполномоченный орган обеспечивает:

  • оснащение мест приема жалоб;
  • информирование заявителей о порядке обжалования решений и (или) действий (бездействия) уполномоченного органа, должностных лиц уполномоченного органа посредством размещения информации на информационных стендах в местах предоставления государственной услуги, на сайте уполномоченного органа, на Едином портале, портале услуг;
  • консультирование заявителей о порядке обжалования решений и (или) действий (бездействия) уполномоченного органа, должностных лиц уполномоченного органа при личном приеме, по телефону, с использованием сайта уполномоченного органа;
  • заключение соглашений о взаимодействии между многофункциональным центром и уполномоченным органом в части осуществления многофункциональным центром приема жалоб и выдачи заявителю результатов рассмотрения жалоб;
  • формирование и представление ежеквартально в Федеральную службу по труду и занятости отчетности о полученных и рассмотренных жалобах (в том числе о количестве удовлетворенных и неудовлетворенных жалоб).

Сроки рассмотрения жалобы

Жалоба, поступившая в уполномоченный орган, подлежит регистрации не позднее рабочего дня, следующего за днем ее поступления.

Жалоба подлежит рассмотрению в течение 15 рабочих дней со дня ее регистрации, а в случае обжалования отказа уполномоченного органа в приеме документов у заявителя либо в исправлении допущенных опечаток и ошибок или в случае обжалования нарушения установленного срока таких исправлений — в течение 5 рабочих дней со дня ее регистрации.

Результат рассмотрения жалобы

Результатом рассмотрения жалобы является принятие одного из следующих решений:

  • удовлетворить жалобу, в том числе в форме отмены принятого уполномоченным органом решения, исправления допущенных опечаток и ошибок в выданных в результате предоставления государственной услуги документах, возврата заявителю денежных средств, взимание которых не предусмотрено нормативными правовыми актами Российской Федерации, нормативными правовыми актами субъектов Российской Федерации, муниципальными правовыми актами;
  • отказать в удовлетворении жалобы.

При удовлетворении жалобы уполномоченный орган принимает исчерпывающие меры по устранению выявленных нарушений, в том числе по выдаче заявителю результата государственной услуги не позднее 5 рабочих дней со дня принятия соответствующего решения, если иное не установлено законодательством Российской Федерации.

В удовлетворении жалобы может быть отказано в следующих случаях:

  • наличие вступившего в законную силу решения суда по жалобе о том же предмете и по тем же основаниям;
  • подача жалобы лицом, полномочия которого не подтверждены в порядке, установленном законодательством Российской Федерации;
  • наличие решения по жалобе, принятого ранее в соответствии с требованиями Правил подачи и рассмотрения жалоб на решения и действия (бездействие) федеральных органов исполнительной власти и их должностных лиц, федеральных государственных служащих, должностных лиц государственных внебюджетных фондов Российской Федерации, государственных корпораций, наделенных в соответствии с федеральными законами полномочиями по предоставлению государственных услуг в установленной сфере деятельности, и их должностных лиц, организаций, предусмотренных частью 1. 1 статьи 16 Федерального закона «Об организации предоставления государственных и муниципальных услуг», и их работников, а также многофункциональных центров предоставления государственных и муниципальных услуг и их работников, утвержденных постановлением Правительства Российской Федерации от 16.08.2012 №840, в отношении того же заявителя и по тому же предмету жалобы.

Жалоба может быть оставлена без ответа в следующих случаях:

  • наличие в жалобе нецензурных либо оскорбительных выражений, угроз жизни, здоровью и имуществу должностного лица уполномоченного органа, а также членов его семьи;
  • отсутствие возможности прочитать какую‑либо часть текста жалобы, фамилию, имя, отчество (при наличии) и (или) почтовый адрес заявителя, указанные в жалобе.

В ответе по результатам рассмотрения жалобы указываются:

  • наименование органа, предоставляющего государственную услугу, рассмотревшего жалобу, должность, фамилия, имя, отчество (при наличии) должностного лица, принявшего решение по жалобе;
  • номер, дата, место принятия решения, включая сведения о должностном лице уполномоченного органа, решения и (или) действия (бездействие) которого обжалуется;
  • фамилия, имя, отчество (при наличии) заявителя;
  • основания для принятия решения по жалобе;
  • принятое по жалобе решение;
  • в случае, если жалоба признана обоснованной, — сроки устранения выявленных нарушений, в том числе срок предоставления результата государственной услуги;
  • сведения о порядке обжалования принятого по жалобе решения.

В случае установления в ходе или по результатам рассмотрения жалобы признаков состава административного правонарушения или преступления должностное лицо уполномоченного органа, уполномоченное на рассмотрение жалоб, направляет имеющиеся материалы в органы прокуратуры.

Порядок информирования заявителя о результатах рассмотрения жалобы

Мотивированный ответ по результатам рассмотрения жалобы подписывается уполномоченным на рассмотрение жалобы должностным лицом и направляется заявителю в письменной форме или по желанию заявителя в форме электронного документа, подписанного электронной подписью уполномоченного на рассмотрение жалобы должностного лица, вид которой установлен законодательством Российской Федерации, не позднее дня, следующего за днем принятия решения по результатам рассмотрения жалобы.

Порядок обжалования решения по жалобе

Заявитель вправе обжаловать решение, принятое по жалобе, направив его в Федеральную службу по труду и занятости.

В случае если заявитель не удовлетворен решением, принятым в ходе рассмотрения жалобы или отсутствием решения по ней, то он вправе обжаловать принятое решение в соответствии с законодательством Российской Федерации.

Право заявителя на получение информации и документов, необходимых для обоснования и рассмотрения жалобы

Заявитель имеет право на получение исчерпывающей информации и документов, необходимых для обоснования и рассмотрения жалобы.

Способы информирования заявителей о порядке подачи и рассмотрения жалобы

Информация о порядке подачи и рассмотрения жалобы размещается на информационных стендах в местах предоставления государственной услуги, на сайте уполномоченного органа, на Едином портале, портале услуг, а также может быть сообщена заявителю в устной и (или) в письменной форме.

Перечень нормативных правовых актов, регулирующих порядок досудебного (внесудебного) обжалования решений и действий (бездействия) уполномоченного органа, а также его должностных лиц

Порядок досудебного (внесудебного) обжалования решений и действий (бездействия) органа, предоставляющего государственную услугу, а также его должностных лиц регулируется Федеральным законом от 27. 07.2010 №210‑ФЗ «Об организации предоставления государственных и муниципальных услуг» и постановлением Правительства Российской Федерации от 16.08.2012 №840 «О порядке подачи и рассмотрения жалоб на решения и действия (бездействие) федеральных органов исполнительной власти и их должностных лиц, федеральных государственных служащих, должностных лиц государственных внебюджетных фондов Российской Федерации, государственных корпораций, наделенных в соответствии с федеральными законами полномочиями по предоставлению государственных услуг в установленной сфере деятельности, и их должностных лиц, организаций, предусмотренных частью 1.1 статьи 16 Федерального закона «Об организации предоставления государственных и муниципальных услуг», и их работников, а также многофункциональных центров предоставления государственных и муниципальных услуг и их работников».

Муж уходит налево: Кто виноват и что делать?

В семье после рождения ребенка возник холодок, увеличилась дистанция, меньше стало общения и выражения приязни. И муж, и жена чувствуют, что их или не любят вовсе, или любят недостаточно.

Надеюсь, что «чаша сия» минует и вас, и ваших знакомых. Но степень распространения подобного рода процессов распада (или тяжелой болезни) здоровых когда-то отношений лично меня впечатляет.

В этом тексте не стоит искать автобиографический подтекст. Но перед глазами моими как плохо смонтированное кино мелькают кусочки разговоров в ходе консультативных бесед, рассказы знакомых. Все они очень похожи тем, что собственно к моменту, когда возникает «козырный интерес», никто оказывается не готов.

Екатерина Бурмистрова

Мужчина чувствует, что он, как личность, как человек, а не как кредитная карта с кошельком или исполнитель хозяйственных функций не нужен дома. Место в голове и сердце жены занято детьми и бытом, бытом и детьми. Он много времени проводит на работе или в интернете, с другими людьми, которые не так загружены жизнью.

Да, возможно этот мифический мужчина – если лепить штампы – личностно незрел. А может быть, он просто не заметил своего нестойкого состояния.

Но вот на горизонте появляется фигура, вызывающая интерес. Этот интерес запретный, но с высокой вероятностью наш герой не сразу сообразил, что начинает происходить. А возможно, сообразил, но не нашел в себе сил (или воли?) остановиться. А может быть, был корпоратив, и все крепко выпили. Или «старая любовь» со школы.

Так или иначе, но что-то началось, заварилось.

Кто же «она»?

Ясно, что жизнь шире любых фантазий наших о ней. Но часто, кто же «она», совсем и не важно. Несущественны – и могут сильно варьироваться – внешние данные, личностные черты, возраст, достаток. Принципиальное и значимое отличие – это та доза внимания, которое дама готова посвятить предполагаемому герою нашего повествования.

В начале любых, даже абсолютно безнадежных, отношений присутствует большое внимание, заинтересованность в личности нового «предмета». Интересен именно сам человек, не его кошелек, положение. Этот интерес дорогого стоит.

И «заброшенный» муж и отец именно на заинтересованность тем, кто он есть, а не его функциональной составляющей, может и «повестись», откликнуться. Он и заброшенности своей толком мог и не осознавать, или уже давно мог забыть о том, каково это – быть объектом нежного внимания и заботы. Ведь мы речь ведем не о профессиональном ловеласе и сердцееде, а о почти прекрасном семьянине, «характер нордический».

Но искренний (или сыгранный как искренний) интерес становится магнитом неодолимой силы. И новая, запретная, привязанность из чисто платонической переходит в стадию романтическую, а то и фактическую.

Перспективный менеджер из «города N»

Есть определенный род претенденток на внимание, который хотелось бы упомянуть отдельно. Эти дамы, как правило, хорошо понимают, что именно они делают, раскидывая сеть и беря в оборот незадачливого семьянина. Это не внезапно вспыхнувшее чувство или не только оно, а вполне конкретная «охота на москвича» или другого зверя завидной породы. Охота профессиональная, но хорошо замаскированная под искренний интерес. Это старательно расставляемые силки.

Как ни странно, подобная история может довольно быстро закончиться не в пользу охотницы, если только меркантильность интереса станет заметной. Вопрос только в том, насколько далеко зайдут отношения, пока у мужчины с глаз спадет пелена.

Иногда сеть расставлена так, что из нее совсем непросто вырваться. Например, вне брака, параллельно, возможно с похожими датами рождения, рождены 1–2 ребенка. Надо сказать, что с «той стороны», глазами бывшей охотницы а ныне – «второй любимой жены» все выглядит совсем иначе. Но это совсем другая история…

Разве я сторож брату своему?

Жена на этой стадии, как правило, ничего не замечает. Потому что у нее дети и быт, быт и дети, плюс, возможно, еще работа. Везде куча ответственности, обязательств, своего рода амбиций.. А муж – он уже есть, он – величина известная, куда он денется. В общем, то, что начинается, проходит незаметно для супруги.

У загруженных мам песня известная: «я так устала, столько у меня дел, дети рвут меня на части, и гора белья не разобранного. Мне ни до кого и ни до чего. Ни до себя и ни до тебя. Но делаю я это, все это ради тебя». Птица глухарь, когда поет свою песню, никого и ничего не слышит. И подпускает охотника близко.

Горький, задаваемый самой себе вопрос: «А что, если бы я тогда заметила, почувствовала, прочитала? Смогла бы я остановить, предотвратить?» Вопросы такие мучают, не дают есть, спать, восстанавливаться. А у тех, кто сам в такую ситуацию не попадал, но близко наблюдал ее со стороны – порождает мнительность и тревожность. Сплошной вред.

В то же время, как известно, профилактика гораздо проще и полезней лечения, починки. И если бы у супруги была возможность, настрой, воля, внимание замечать и чувствовать состояние мужа, буря возможно и не разразилась бы.

Фото: Rick Gomez/Corbis

Но для этого нужно быть в контакте, а не «В контакте». Не в паранойе (ища признаки не существующего). Не в тревожной напряженности, ожидании ужасной подлости (которая может и все спровоцировать). А именно на связи. В общении. Брак вообще предполагает общение. «Плоть едина» – совсем не фигуральное выражение.

Супругам вообще очень полезно быть на связи. Разговаривать. Регулярно. Не о быте и детях. Делиться не только проблемами. Знать, что происходит со спутником жизни, а не только с его вещами. В конце концов, он же – отец ваших детей.

Важно знать или представлять себе окружение супруга(и), знать, с кем по работе человек проводит много времени. Понимать, что погруженность в экраны усилилась, а время возвращения домой увеличилось. И глаза блестят необычно.

Заметив нечто необъяснимое, полезно сначала понаблюдать, потом сделать все, чтобы успокоиться, а после – пробовать говорить или как-то иначе обозначить свою тревогу.

Известны немало случаев, когда именно чуткость, душевное внимание жены в соединении с большой любовью мужчину спасало. Последний шаг, физическая измена, после которой выздоравливать стократ сложней, не происходила благодаря работе женской интуиции.

Зачем искать новое счастье?

Почему вообще становится возможным появление нового объекта внимания? Оказывается, что мало кто готов к трудностям «середины пути». Когда эффект новизны полностью исчерпан, а пуд соли еще не съеден. Когда эмоционально и физически женщина слишком занята бытом, маленькими детьми или совмещением ролей мамы и профессионала.

И мужчине может показаться, что у этой семейной истории есть потолок, что все тут уже понятно и скучно. И этот семейный потолок ограничивает его самого, его «личностный рост». Но при этом молодость-то еще не прошла, и вон в кино сколько всякого разного показывают, и Гена из соседнего отдела недавно…

Или же появление седины в волосах настолько пугает и дестабилизирует мужчину, что он кидается в непонятную историю только затем, чтобы доказать себе, что до смерти еще далеко, а он еще ого-го.

Все возможные мотивации для попадания в «альтернативные отношения» перечислить невозможно, ибо каждая ситуация уникальна. А чаще всего нет никакой мотивации. «История» как бы падает на человека. И он, повторюсь, не готов, а иммунитет отсутствует.

Отсутствующая способность устоять, ущемленный эгоизм любимых сыновей и отсутствие иммунитета

Вот, допустим, человека с детства учили внимательно прислушиваться к собственным желаниям: захотелось мороженого – вот тебе, пожалуйста, мороженое. Сразу. Или перестало хотеться играть с Вовкой или Иркой – «ну конечно, деточка, не играй, найдем тебе товарища получше. Ты ведь у нас самый…»

Кто может быть в группе риска?

  • единственные, любимые сыночки (в силу предполагаемого эгоизма)
  • мужчины, переживающие серьезные передряги в области карьеры и заработка
  • люди, недавно сменившие «материальный статус» – в любую сторону
  • те, кто не так давно столкнулся с одним из «стрессов первого порядка»: болезнь, утрата, изменение состава семьи в сторону уменьшения или увеличения
  • мужья, чьи отцы или другие значимые «отцовские фигуры» в жизни были склонны к параллельным историям
  • те, кто по какой-то иной, возможно, неопределимой причине засомневался в себе или потерял опору
  • эгоцентрики по натуре и те, кто волнуется за собственную потенцию во всех смыслах этого слова

Не правда ли, довольно сложно обычному человеку не попасть ни в один из пунктов этого далеко не полного списка?

Молодость, креативность и жар не только души – в противовес тяжелому быту

Существуют специфические мужские вещи, про которые тетке (хоть бы и психологу) рассуждать и сложно, и смешно. И, тем не менее, рискну: в «драйве налево» участвует сильное проснувшееся физиологическое, почти животное, влечение.

Возможно, мужчина сам не согласен с тем, что происходит. Может быть, он долго сопротивлялся, не поддавался, а может быть он стал жертвой виртуозной мастерской провокации. И все это – мы помним – происходит на фоне годами приглушаемого или сознательно погашаемого влечения к собственной жене.

«Разрешенный» объект месяцами и годами недоступен, нестарый еще мужчина привык справляться, обходиться, подавлять.

И тут – неожиданно для себя – он чувствует, что привлекателен. Считается, что для мужчин это очень важно. Я знаю это понаслышке: из книг, из практики, от знакомых. И нет оснований этому не верить.

Каждый мужик имеет «право на лево»?

Но бывает и так, что возможность измены как бы заложена семейным сценарием, запрограммирована семейной историей. Потому что 2–3 поколения мужчин в семье гуляло.

Я не верю в карму, в то, что человек не может изменить то, что ему предопределено. Думаю, христианство – это дарованная возможность менять свою жизнь в соответствии со своей верой. Но для того, чтобы такой семейный сценарий победить, его нужно осознать. «Работают» подобные вещи только пока мы их не замечаем.

Несколько лет назад на одном из семейных семинаров один молодой мужчина рассказал историю, ставшую для меня нарицательной. Когда рассказчику исполнилось лет 18, его отец, надо сказать, не разведенный, сказал: «запомни, сынок, в жизни каждый мужик имеет право на «лево».

Сын сначала даже не понял, что именно отец имеет в виду, а после очень удивился. И внутренне не согласился. И решил, что опыт его будет опровергать эту, показавшуюся ему мерзкой, поговорку. Надеюсь, решение его не поколебалось.

Все хороши

Редко бывает, что причина, по которой возникает параллельная или перпендикулярная история, в одном только мужчине. У женщин масса способов явным или неявным образом послать собственного мужа подальше. Иногда это почти прямая речь.

Есть старая история кого-то из знакомых, когда теща говорит своей дочке в присутствии зятя: «Маша, ребенок уже родился, что этот тип до сих пор делает в нашей семье?» Или кормящая мама сквозь сон думает: «ой, ну отстань ты от меня! Хоть бы нашел себе кого-нибудь другого». А иногда женщину размазывает тревога, депрессия или перфекционизм, связанные с вхождением в новую профессию – материнство.

Ни в коем случае нельзя думать, что дело только в мужчине. Хотя большая ответственность все же на том, чьи действия рушат семью.

И вот жене стало известно, что муж и отец кем-то увлечен. Что у него кто-то есть. Что к кому-то, а не к ней – венчанной, законной – это… смеет испытывать нежные чувства. Не замечать этого больше нельзя..

«Как он мог?» – первый вопрос. И второй: «За что мне это?»

Как он мог?

Немногие граждане оказываются действительно готовы к тому, что в семье и семье надо столько всего отдавать, фактически ничего не получая взамен. Конечно, когда дети подрастут, могут появиться определенные «бонусы», связанные с их достижениями, да и вообще станет попроще. Но первые 10–15 лет брака люди с идеологией потребления и настроем «взять от жизни все» составляют основную группу риска.

Особенно сложно тем мужчинам, которые росли в неполных семьях, с воспитанием которых носилось 2–3 поколения женщин. Он «смог» потому, что ему было тяжело и плохо, а он к такому оказался не готов.

За что мне это?

Второй вопрос, с которым сталкиваются женщины, попавшие в столь непростую жизненную ситуацию. Иногда ответ приходит сам собой – вспоминается та или иная история, протягивается ниточка, казалось бы, аналогичной связи, возникает понимание «ага, за это… Когда-то я…»

Можно ли оценить и признать правильными или неправильными подобные жизненные параллели? Не знаю. Многим становится легче, когда они понимают, «за что послано» то или иное испытание. Но на иррациональных взаимосвязях любят играть экстрасенсы и бабки, используя тревогу человека, у которого почва ушла из-под ног.

Принять то, что это случилось – значит сделать большой шаг к тому, чтобы что-то сделать. Сделать то, что возможно, исходя из того, как женщина понимает ситуацию, и сколько у нее сил.

Доктор, что делать?

Именно в этой – совсем острой – ситуации женщина и оказывается у специалиста, или «специалиста», или бабки… Возможно, у священника. Вопрос один: что делать? Мир-то перевернулся.

Никто не знает, что делать. И очень плохо, если женщина получит подробную инструкцию из уст кого бы то ни было.

Наверное, исключение могут составлять лишь отношения с духовником семьи, но эту ситуацию мы разбирать не будем.

Никто не знает, как вам надо себя вести. Ни в такой – пороговой – ситуации, ни в какой другой серьезной. Ибо это ваша жизнь и ваша ответственность. И вам ее жить, и ложкой месить любые последствия, а не тому, кто дает «правильные» советы. Но отклик на вашу историю, безусловно, может быть очень полезен.

А еще многим очень важно услышать не только отклик. Как известно, русская психотерапия – это задушевные разговоры с друзьями.

Нести ли «сор из избы»?

Рассказывать ли родственникам, знакомым и прочему социальному окружению о бедах, которые постигли семью? Опять же, никто, кроме самих супругов, не должен знать ответ на этот вопрос.

Известны разные истории, в частности и такие, когда созданная в сердцах огласка ощутимо мешала восстановлению отношений. Но есть и противоположные случаи, когда поведение мужчины настолько дико и нелогично, что женщине просто необходимо поставить кого-то из близких в известность, иначе ей просто не выдержать.

Слушать, действительно серьезно относиться, можно лишь к голосу собственной интуиции. Но загвоздка в том, что в период подобного рода испытаний контакт с собственной интуицией оказывается нарушен.

И женщина прекрасно знала бы, что стоит делать, если бы снова начала верить в себя. И работа психолога в том и может состоять, чтобы помочь восстановить веру в себя. А тогда женщина постепенно сама разберется. Но если вы приметесь от отчаяния «снимать сглаз и порчу», то только впадете в зависимость непонятно от кого.

Девчоночья вредность

Странный совет, и все же. Многие из нас были весьма вредными девочками, строившими козни в детском саду и участвующими в создании «мадридского двора» в школе. Или проявлявшие вредность к родителям. Или в фантазиях своих становящихся «характерными».

Возможно, тот момент, когда супружеские отношения не по-хорошему напряглись – это время, когда нужно проявить не только максимальную изобретательность, но и всю возможную вредность призвать себе на помощь.

Кто-то умеет молиться. Кто-то прислушивается к мнению хорошо знакомого священника. Кто-то любит делиться наболевшим с психотерапевтом. Кто-то – с друзьями за чашкой или рюмкой.

Кто-то впадает в прострацию. Вернее, в состоянии временной прострации и смятения оказываются, так или иначе, почти все. Еще бы – дом, что казался таким крепким, рушится прямо на глазах. И не нужными становятся пирожки, котлетки, тщательно изготовляемые с детьми поделки. Потому что когда расшатываются основы, оказывается, что именно полноценное присутствие – участие! – мужа – это самое нужное и важное. Что без этого все бессмысленно и не нужно.

Собеседник, настроенный на вас, вашу ситуацию, а не на то, чтобы изложить свою точку зрения, доказать собственную правоту, может очень помочь. В критической ситуации нередко человеку нужен слушатель, умеющий хранить секреты и не давать директивных рекомендаций.

Гнать или не гнать – вот в чем вопрос

Это третий вопрос, с которым может столкнуться женщина, узнавшая об измене мужа.

Гнать, или самой собрать детей и уйти? А квартира-то ведь – свекрови…

Как вы, наверное, уже догадываетесь, ответа не знает никто, но может знать сама женщина.

И если вы поговорите с широким кругом знакомых, то соберете разные истории. Из известных мне иногда правильной оказывалась стратегия «долготерпения», а иногда к реальности возвращал пинок от всей души. А бывало так, что не помогало ничего, потому что семья распалась окончательно.

Есть ли что сохранять?

Наверное, для того, чтобы понимать в какую сторону пытаться вести семейный корабль, в борту которого образовалась такая брешь, надо понимать: а есть ли что-то в отношениях, что еще не умерло?

И варианты возможны самые разные:

Есть немало случаев, когда «параллельная история» – это, на самом деле, про отношения мужа и жены. Это криво, косо, ужасно, опасно выраженный крик о помощи и попытка обратить внимание на эти отношения (про этот случай на русском есть хорошая книга О. Нейпир «Семья в кризисе»). И шансы выздоровления есть.

Есть и семьи, в которых никогда не было любви. Стали люди вместе жить по расчету, потому что хотелось детей, или пришло время жениться. И возникшее чувство – первое настоящее, с которым сталкивается человек. Это совсем иной вариант. И стоит попробовать, как ни горько, честно ответить себе: есть ли что сохранять?

А возможно, у семьи был длительный стабильный период в отношениях – и до, и после рождения детей. И супруги по-прежнему хорошо друг к другу относятся. Как родственники. Как брат с сестрой. Но вот влечение ушло. И возникло на стороне. В этом случае предстоит нелегкий выбор и выздоровление вероятно. С помощью Божьей, и, возможно, с человеческим участием (семейная психотерапия или помощь опытных людей).

Может быть, влечение проникло в жизнь мужчины на фоне серьезных событий, переживаний, неудач. И осознав эту связь, он поймет, что самое дорогое и важное у него все же в семье с женой и детьми.

Но бывает и так, что долго, неделями, месяцами муж и отец вообще ничего не соображает от страсти, которая и ему самому может быть противна. Но он – не в себе. И понять, есть ли что сохранять, не представляется возможным.

Перед женой тогда возникает дилемма: принимать ли решение самостоятельно или ждать, пока человек очнется. Как к нему относиться: как к негодяю или как к больному?

Я ударилась в систематику адюльтера, но вариантов столько же, сколько судеб. Еще Лев Толстой считал, что каждая семья несчастна по-своему. Я очень с ним согласна. Только и счастье, на мой взгляд, у каждого свое собственное.

Готовность сохранять «ничего» только ради детей

Страшно говорить такое, но мой опыт показывает, что если супруги принимают решение жить дальше вместе ради детей, то это очень неустойчивая конструкция, в которой и детям сложно взрослеть, и взрослым крайне тяжело жить. Для женского же здоровья месяцами и годами терпеть, делать вид, что ничего не происходит, просто опасно. Женщины в подобных затяжных ситуациях серьезно болеют, и эта психосоматика – результат переживаний.

«Буферное» время

Решение о разводе – это очень серьезное решение, особенно если в семье есть дети. И принимать его хорошо бы осознанно и ответственно. Одно дело – погнать мужа в сердцах, узнав, что кто-то есть на стороне. Это может быть даже целительно. Но окончательный развод – решение иного ранга. Принимать его – только самим супругам, никто не имеет права советовать, разводиться или нет.

Мой робкий совет: если для женщины возможно, узнав об измене и немного придя в себя, дать отношениям, мужу, себе некоторый шанс, некоторое время на то, чтобы разобраться, определиться. Психологи такое время называют «буферным». Хорошо, если это четко оговоренный срок, не меньший, чем месяц, и не больший, чем полгода.

В этот период супруги думают, кто они друг другу и сами себе. По истечении этого срока принимается решение. Пока этот срок длится, детей можно не вводить в курс дела, особенно если они еще малы.

Семье непросто выздоравливать

Даже если известно, что измена произошла и длилась, есть шанс, что семья может справиться и остаться семьей. При условии, что супруги решают: «Есть что сохранять».

Что делать, если женщина уходит?

Про разрывающих отношения женщин пишут нечасто. Давайте приоткроем тайну и узнаем, что делать, когда женщина уходит.

I work!

Начнём с того, что женщина — это человек, которого нужно защищать. И это стремление — защищать и заботиться о женщине — абсолютно естественно и правильно для мужчины. А вот желание приковать её к себе стальными цепями базируется отнюдь не на мужской силе. Это, скорее, явный признак неуверенности. Реальная мужская сила не нуждается в доказательствах, а крутость как компенсация заниженной самооценки приводит к зависимости от женщины и нежеланию её отпускать.

Каким образом обычно уходит женщина?

1. Женщина уходит тайно Рассмотрим семейные отношения. Жена зависит от мужа материально, воспитывает ребёнка, и мотивации уходить, вроде как, нет. Однако тут у неё появляется любовник или компания подружек, или множество каких-то неотложных «женских» дел. Муж не в курсе, а жена в своих мечтах уже далеко, но вынуждена носить маску спокойствия и использует мужа как средство к существованию. Женщина уже «ушла», несмотря на совместные ночёвки с мужчиной в одной постели. Их отношения разрушаются, потому что женщина не реализуется в них полностью. Смелая жена уйдёт по-настоящему, а робкая дождётся, пока мужчина бросит её первым, после чего почувствует себя жертвой. 2. Женщина уходит в открытую Если женщина с ребёнком, исповедует традиционные ценности и живёт на мужской площади, то, по идее, ей некуда деваться. Однако у любой женщины могут быть пути к отступлению — квартира родителей или комната в доме друзей; самостоятельная женщина может снимать жильё; кто-то ещё — подаст на развод и отсудит у мужа часть собственности. А какая-нибудь коварная женщина может и попробовать манипулировать любовником так, что пострадает и он, и муж, а она сама выйдет сухой и богатой из всех этих отношений. Женщина уходит в открытую, когда перестаёт чувствовать себя самой важной, самой любимой, самой желанной и самой незаменимой рядом с мужчиной. И её уход — это лучшее, что может произойти в таких отношениях, поскольку двое несчастных людей в браке, живущих в иллюзии благополучия, — это печально. 3. Женщина выгоняет мужчину По сути, женщина остаётся, уходя от мужчины. Это бывает, когда муж живёт у жены, или муж её раб — в семье люди меняются гендерными ролями. Если жена выставляет мужа за порог — это конец отношениям. У женщины уже есть другая жизнь, другие планы и, скорее всего, любовник. А прежний мужчина ей больше не нужен.

Что обычно делают мужчины, когда женщина уходит?

Конечно, многие мужчины сразу же действуют очевидным образом: 1. Устраивают скандал Активная мужская позиция по удержанию женщины иногда помогает. Мужчина чувствует вину и часто начинает навёрстывать упущенное, как только понимает, что женщина уходит. И если он при этом преобразился — женщина непременно это оценит. Если же он громко ревнует, унижает и унижается — женщина может остаться из-за страха, но явно этого не оценит. И в будущем отомстит — как-нибудь по-женски. 2. Занимаются спонтанным сексом прямо на полу Это ещё один вариант проявления мужественности — и, оказывается, многие женщины всю жизнь только этого и ждали. Секс — очень эффективный способ временного примирения, но вряд ли он избавит отношения от всех обид и недомолвок. Женщина может ощутить себя любимой на время секса, а затем всё вернётся на круги своя. 3. Заваливают жену цветами, украшениями, деньгами Подарки в данном случае — способ искупления вины с целью заслужить снисхождение. Зачем мужчине оставлять женщину при себе? Он не хочет удара по самолюбию, он хочет возврата в дивное прошлое и боится голодного одиночества. Но отношения — это не деловой контракт. Женщина уходит, потому что не верит в искренность подаренных цветов, денег и автомобилей. А хитрая женщина ещё и попросит побольше, утешая надеждой на возврат, а затем уж точно уйдёт довольная. 4. Начинают себя жалеть Жалеть — это проецировать вину и обиду: запить, обвинить весь женский пол в корысти, грозиться убить любовника, при этом обнаружив у себя самого кучу недостатков и недостаточность денег. Хочет ли мужчина при этом измениться? Ему придётся напрямую столкнуться со своим комплексом неполноценности, который иногда мотивирует превращение в героя (на эту тему снято множество фильмов в Голливуде).

Что точно не стоит делать, если женщина уходит?

1. Шантажировать детьми Мужское уязвлённое эго кричит и жаждет мести. И он бьёт по самому уязвимому месту женщины — по её ребёнку. Это подло, а задача мужчины в данных отношениях — научиться прощать. Но прощать трудно. 2. Судиться и делить имущество Если есть брачный контракт — тогда проблемы нет, супруги проявили дальновидность. Но если мужчина хочет оставить бывшую жену без жилья или средств к существованию — какой же он мужчина? Это тоже месть. 3. Удерживать женщину насильно Сила мужчины доказывается умением уважать выбор других людей, особенно женщин, и ещё более — жены. Реальная сила всегда способна уступать, позволять, отпускать. Любой мудрый властелин умеет не только наказывать, но и миловать. Настоящий мужчина — король, а не тиран.

Нумерологическая совместимость партнеров

Нумерология по дате рождения — это замечательный, позволяющий узнать все особенности и тонкости характера вашего любимого человека. Анализ совместимости по датам рождения — залог успешных и гармоничных отношений.

Так что же, в итоге, делать сильному полу?

Понять простую вещь: любые отношения с женщиной могут закончится. Расставание случается — и это не конец всей жизни. Понять вторую простую вещь: женщину в клетку не посадишь. И ещё то, что женщина — человек, с которым всегда можно договориться по-честному, если она не брачная аферистка. Можно сходить к специалисту (на выбор — психолог, таролог, астролог). Вообще, необходимо понять, что просить помощи для мужчины — не стыдно. Стыдно кичиться слабостью и отказываться от превращения в сильного. Понять третью вещь: ответственность. Женщина ушла из-за того, что мужчина не созрел для серьёзных глубоких отношений. Такое бывает даже тогда, когда мужчина обеспечивает женщину. Он думает, что ответственность только в этом, но нет. Она заключается ещё и в честности, и в доверии, и в уважении права женщины на личную территорию. Про сексуальную сферу забывать нельзя. Женщина — самка, которая хочет секса, как бы общество к этому не относилось. Мужчина — самец, к тому же полигамный. Однако секс на стороне — это тяжёлая статья внутрисемейного УК, и если секс в отношениях уже не тот — лучше поговорить об этом друг с другом до измены, а не после неё.

И в завершение пара советов

Для женщин: не отдавайтесь мужчине навсегда. Вручая стопроцентную ответственность за Вашу жизнь другому человеку, Вы столкнётесь с огромным стрессом, когда от него придётся уходить (или когда уйдёт он). И для мужчин: заботьтесь, поддерживайте свою женщину, но если она хочет уйти — помогите ей это пережить и продолжайте поддерживать, даже если былых чувств уже нет.

Что нужно знать, когда рядом с мужчиной есть сильная женщина

«Газета.Ru» очень любит сильных женщин, поэтому сделала подборку советов, которые и вам помогут их полюбить. Или понять, что вы тоже она, и обрадоваться.

1. Прямота

Сильная женщина любит разговаривать напрямую. Она очень нетерпеливо относится к метафорам, намекам и пустым словам. Она человек действия и уважает только тех, кто и сам любит и умеет решать проблемы. Если вам что-то от нее нужно, скажите напрямую, не ищите обходных путей. С сильной женщиной их нет.

2.
Отношения

Сильная женщина не прощает невнимания. Это, конечно, можно сказать про любую женщину, но там, где слабая спишет ваше невнимание на то, что вы мужчина и что с вас взять, сильная просто не простит. Такую женщину нельзя игнорировать неделю, а потом подарить ей цветочки и считать, что она все забудет. Ей нужно внимание.

3. Ревность

Сильную женщину очень трудно заставить ревновать, так что даже не пытайтесь использовать это как прием. Никакие детские попытки показать ей, что вы интересны кому-то еще, кроме нее, не приведут ни к каким положительным результатам.

Сильная женщина уверена в себе. Она знает себе цену и знает, чего достойна. А вот достойны ли вы ее, еще вопрос. Если вы попытаетесь заставить ее ревновать, это приведет только к тому, что сильная женщина решит: раз вам ее внимания недостаточно, то вы ее просто не стоите.

close

100%

4. Ум

Сильная женщина никогда не станет притворяться дурой, чтобы вы рядом с ней чувствовали себя более полноценным и продвинутым человеком. Она не станет опускаться до вашего уровня. Она хочет, чтобы вы подтянулись до нее.

Разговаривайте с ней обо всем на свете, а не только о том, что, по-вашему, может быть интересно женщине.

Сильной умной женщине интересно все, и в отличие от вас она одновременно может думать о нескольких совершенно не связанных друг с другом вещах. Она очень ценит интеллектуального собеседника и хочет, чтобы и он ее ценил.

5. Решительность

Проблема каждой сильной женщины в том, что ей очень трудно найти равного себе по силе мужчину. Нет ничего, что она ценит больше, чем человека, который способен принимать решения.

Вопреки расхожему мнению сильная женщина не будет оскорблена, если вы попробуете принимать решения за нее. Ей, наоборот, будет приятно переложить на вас эту нелегкую функцию.

Просто не забывайте советоваться с ней и чутко прислушиваться к ее желаниям.

6. Неуважение

Сильная женщина не потерпит неуважения и никогда его не простит. Никакие цветы, конфеты и украшения не помогут вам загладить вину, если вы хоть раз отнесетесь к ней неуважительно. Помните, что так поступают только слабые мужчины, которые сильных женщин не интересуют вообще.

close

100%

7. Поддержка

Если вам нужно, чтобы ваша женщина на все отвечала: «Дорогой, ты прав», то сильные женщины не для вас. Они никогда не станут соглашаться с вами просто для того, чтобы сделать вам приятно и помочь почувствовать себя мужчиной.

Если она считает, что вы ошибаетесь, то обязательно вам об этом скажет.

Зато сильная женщина будет поддерживать вас всегда, а не только тогда, когда вы хорошо зарабатываете. Она считает ваши отношения партнерскими, равными.

8. Планы

С сильной женщиной можно строить какие угодно долгосрочные планы. Она не устанет ждать и не устанет от ваших отношений, если планы осуществить не удается.

Сильная женщина — это навсегда, и вынести такие отношения может только по-настоящему сильный мужчина.

Если вы встречаетесь с сильной женщиной или женаты на ней, то должны собой гордиться. Будь вы слабаком, она бы с вами не осталась.

3 вещи, о которых нужно подумать, прежде чем отказаться от своего супруга

Вы слышали, как люди говорят, что брак может быть трудным, но вы не знали, что это может быть так сложно.

Вы женились с надеждой разделить свою жизнь с кем-то, кто так же стремится получить от нее максимум, как и вы, так как вы двое оказались здесь? Возможно, турбулентность последних месяцев — с нарушением образа жизни, угрозой COVID и экономической неопределенностью — сказывается на вашем самочувствии.

Ваша повседневная деятельность уже не та, что раньше, и хотя некоторые изменения вам нравятся, ваш брак становится хуже, чем раньше.

Самоизоляция усилила все раздражающие привычки вашего супруга. Он слишком громко пережевывает пищу. Она никогда не вылезает из штанов для йоги. Вы задаетесь вопросом, если вам когда-нибудь снова понадобится карантин в будущем, это тот человек, с которым вы хотите быть на карантине?

Как адвокат по бракоразводным процессам и посредник, я ходил с сотнями людей, которые оставили несчастливые браки. Если вы похожи на многих из нас, вы имеете дело не с вредным или токсичным браком, а с несчастливым.

Граница между вредным и несчастным не является черной и белой, и вам может понадобиться обратиться к кому-то мудрому, которому вы доверяете, чтобы помочь вам различить разницу.

Если вы похожи на большинство несчастных в браке людей, когда ваше разочарование становится сильным, вы задаетесь вопросом, подписались ли вы на всю жизнь, полную страданий.

Если вы похожи на большинство несчастливых людей в браке, когда ваше разочарование становится сильным, вы задаетесь вопросом, подписались ли вы на всю жизнь, полную страданий. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

Я понял. Бывают моменты, когда каждый брак кажется трудным, даже невозможным. В сегодняшнем блоге я прошу вас отложить в сторону свой цинизм, разочарование и разочарование на несколько минут, чтобы обдумать несколько мыслей о расставании.

Почему я пишу? Потому что я так благодарна за то, что были люди, в том числе друзья, ораторы, авторы и консультанты, которых я слушал и у которых учился, пока наш брак, казалось, рушился.

У нас с Кэри счастливый брак, о разрыве которого мы и не мечтаем. Кто знает? Возможно, что-то из этих трех вещей поможет и вам начать избавляться от беды:

1. Ваша история жертв ослепит вас

Дайте угадаю – значит, вы думаете, что в вашем браке все так сложно, виноват ваш супруг?

В течение многих лет, когда у нас с Кэри были острые споры, я уходил.

Я ускользну в свой маленький мир, замолчу и стану практически недосягаемым. Но молчание было не в планах Кэри, и это сводило его с ума. Я бы настаивал, чтобы он оставил меня в покое, пока он настойчиво пытался вернуть меня к какой-то помолвке. Я назвал поведение Кэри агрессивным, и эта динамика, продолжавшаяся со временем, привела нас только к ожесточению и обиде.

Годы спустя, сам того не осознавая, я рассказывал себе историю жертвы, которая угрожала нам пустить под откос.Это была запутанная версия того, что я так больше не могу, и если бы он тоже боролся за мир и оставил меня в покое… Оказывается, моя история жертвы исказила правду.

Когда я замолчал во время спора, я не просто «боролся за мир» — я еще и возражал. Были времена, когда я запирался в своей самодельной крепости и рассматривал каждое продвижение Кэри как нападение.

Только после того, как я впитал в себя мудрость консультантов, занялся серьезным самоанализом и развил зрелость, чтобы посмотреть в глаза собственным слепым пятнам, я смог более точно увидеть свою роль.

История моей жертвы затуманила мое зрение.

Когда дело доходит до отношений, если есть жертва, есть преступник. Когда вы принимаете мышление жертвы, особенно в браке, психология «мы — команда» ломается. Тогда вы чувствуете себя разделенными и оторванными друг от друга.

Подавляющее большинство моих клиентов по семейному праву считали себя в той или иной мере жертвами своих супругов. Большинство людей, которые уезжали, сказали, что их супруги подвергались эмоциональному насилию.

Этот ярлык действительно прижился. Нарратив жертвы проблематичен, потому что он берет динамику отношений с присущей ей сложностью и чрезмерно упрощает их.

У вас, как и у меня, будет человеческая склонность упрощать историю в свою пользу, чтобы помочь вам избежать боли и причинить вам наименьший личный дискомфорт.

Нарратив жертвы проблематичен, потому что он берет динамику отношений с присущей ей сложностью и чрезмерно упрощает их. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

Есть ли тема, которую вы и ваш супруг избегаете, потому что у одного из вас или у обоих возникает триггер, когда вы поднимаете ее?

Как заставить другого перестать быть таким негативным? Как бороться с чистотой, а не с «грязью»? Как решить эту мучительную родительскую проблему? Как справиться с растущей проблемой денег? Как исправить неудачные отношения? Сколько секса?

Скорее всего, вы оба считаете, что в нерешенных проблемах в ваших отношениях виноват другой человек.

У вас тоже может быть на заднем плане история жертвы, закрывающая вам глаза на вашу собственную роль в любой вашей проблеме. Но если вы уйдете, не попытавшись определить свою собственную роль или преступление, вы уйдете, веря своей частично правде, частично выдуманной истории жертвы.

Если бы я ушел, когда моя история о жертве говорила со мной громче всего, я бы перенес ту же тенденцию «каменной стены под видом мира» в свои следующие отношения.

Может быть, после двух-трех партнеров выдуманная часть моей истории станет более заметной.Я благодарен, что этого не произошло.

И не нужно ждать течения времени и жизненного опыта, чтобы открыть глаза на всю правду. Пока ваш брак несчастлив и не ядовит, вы не жертва. В то время как «вина» в борьбе между вами может даже не быть снята в 50:50, и, возможно, ваш супруг несет ответственность на 90%, у вас все еще есть свои 10%.

Дайте себе обещание искать свою часть. Избегайте пассивно позволять времени учить вас.

Найдите вымышленную часть вашей истории жертвы со смирением. Когда вы найдете это, примите это, извинитесь за это и начните предпринимать шаги, чтобы исправить это.

Скорее всего, вы оба считаете, что в нерешенных проблемах в ваших отношениях виноват другой человек. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

2. Возможно, вы слушаете не те сообщения

Ваши друзья будут влиять на то, чтобы вы либо склонялись к вашему браку, либо отказывались от него. Исследования показывают, насколько ваше решение о браке зависит от окружающих вас людей.В последние годы нейробиологические исследования открыли захватывающее понимание того, как наш мозг реагирует на влияние мозга людей, которыми мы себя окружаем. Моран Серф, нейробиолог и профессор Северо-Западного университета, провел исследование социального аспекта принятия решений. Как сказал один репортер об исследовании Серфа:

Думается, что пока мы делаем правильный выбор, мы встанем на путь к удовлетворению жизнью.

Серф отвергает эту идею.Правда в том, что принятие решений чревато предубеждениями, которые затуманивают наши суждения. Люди ошибочно помнят плохой опыт как хороший и наоборот; они позволяют своим эмоциям превратить рациональный выбор в иррациональный; и они используют социальные сигналы, даже подсознательно, чтобы сделать выбор, которого иначе избегали бы…»

Его нейрофизиологические исследования показали, что, когда два человека находятся в компании друг друга, их мозговые волны начинают выглядеть почти одинаково.

Серф говорит: «Это означает, что люди, с которыми вы общаетесь, на самом деле оказывают влияние на ваше взаимодействие с реальностью, которое вы не можете объяснить.И один из эффектов — вы становитесь похожими».

Результаты исследований

Серфа не кажутся нам противоречащими здравому смыслу; на самом деле, наш жизненный опыт уже научил нас тому, что люди склонны перекликаться друг с другом. Мы становимся больше похожими на людей, с которыми общаемся.

Если среди ваших друзей или круга общения принято разводиться, когда чувствуете, что брак распался, то, согласно исследованию, развод становится более вероятным исходом и для вас. Но это не обязательно.

Вы уже знаете, что вы выбираете компанию, которую вы держите, и голоса, которые вы слушаете.Оглянись. Радуют ли самые близкие вам люди ваш брак? Или они подбадривают вас, чтобы вы ушли?

Оглянись. Радуют ли самые близкие вам люди ваш брак? Или они подбадривают вас, чтобы вы ушли? — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

Хотя вам нужны друзья, которые будут с вами во время взлетов и падений, вам, возможно, придется выбирать, от кого получать советы. Приносят ли вам сообщения ваших друзей утешение или мудрость?

Если бы вы выбирали между двумя предложениями о работе или двумя городами для переезда, я думаю, вы бы взвесили все за и против.Вы постараетесь увидеть как риски, так и преимущества как можно более объективно. Вы также можете визуализировать, как будет выглядеть жизнь в будущем для каждого варианта.

Но мне, в тяжелые времена нашей супружеской жизни, такую ​​объективность было трудно уловить из-за отчаянных эмоций. Ваша боль подтолкнет вас к тому, чтобы сдаться, и может даже заставить вас представить себе, как может выглядеть новая глава любви.

Но добавьте свою боль к голосам или влиянию окружающих вас людей, расторгших брак, и вы можете сделать то, что никогда бы не сделали с любым другим важным жизненным решением.

Ваши эмоции и социальное влияние ваших друзей могут заставить вас видеть только плюсы, а не минусы ухода.

Что делать? Если вы чувствуете, что застряли и чувствуете себя несчастным в своем браке, вам нужно найти другие голоса, чтобы дать вам информированное представление о ваших вариантах.

Пообещайте проводить больше времени с людьми, которые ценят свой и ваш брак. Инвестируйте в отношения с парой, которая пережила несчастливые сезоны, но теперь глубоко удовлетворена.

Преодолейте свое внутреннее сопротивление поиску квалифицированного консультанта по вопросам брака, который приходит с отличными отзывами от пар, которые были в бедственном положении, но больше этого не делают. Запишитесь на курс брака, ретрит или группу поддержки брака.

Есть люди, у которых есть бесценные сообщения для вас, пока вы боретесь с браком, но есть вероятность, что они просто не появятся. Вам нужно приложить усилия, чтобы найти их.

Прислушивайтесь к мудрости, а не к комфорту.

Есть люди, у которых есть бесценные сообщения для вас, пока вы боретесь со своим браком, но есть вероятность, что они просто не появятся. Вам нужно приложить усилия, чтобы найти их. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

Ваша миссия слишком важна, чтобы остаться незамеченной.

Вовлечение аудитории и стимулирование изменений — неотъемлемая часть любой миссии. Если вам трудно сделать это в Интернете, то пришло время начать использовать стратегии, которые вовлекают людей и побуждают их следовать за вами.

Ваша миссия станет намного более эффективной, если у вас будет проверенная цифровая стратегия и вы сможете создавать содержательный контент, который люди любят получать.

3. Вы не почувствуете цену ухода, пока не уйдете

Вы когда-нибудь были свидетелем развода, который казался поспешным и преждевременным? После того, как я расставил все точки над «i» и перечеркнул «t» в вопросе о разводе, у меня появилось несколько клиентов, которые сказали: «Если бы я только знал тогда то, что знаю сейчас, я бы больше старался спасти свой брак.

Обойти это невозможно: расщепление не будет выглядеть и ощущаться так, как вы себе представляете.

Я прошел через развод со многими клиентами, которые были потрясены разрывом между тем, что они ожидали после расставания, и тем, что они испытали.

Им было трудно смириться с этим. Если вы женаты какое-то время, и особенно если у вас есть дети, даже внесудебный развод будет труднее и сложнее, чем вы себе представляете.

Многие из родителей, которых я консультировал, говорили мне, что основная причина, по которой они уходили, заключалась в том, чтобы остановить негативное влияние их ссор или их безразличия друг к другу на их детей.

Печальная реальность такова, что боевые действия не прекращались, и их безразличие в большинстве случаев оказывалось проблематичным после того, как они уходили.

Ваш развод оставляет отпечаток на ваших детях, и, несмотря на ваши самые лучшие намерения, эмоциональное воздействие ваших разорванных отношений будет возрастать, поскольку вы будете вынуждены принимать важные решения после развода.

Кто платит за эскалацию конфликта? Вы все делаете, но ваши дети могут платить больше, чем вы думаете.

Кто платит за эскалацию конфликта? Вы все делаете, но ваши дети могут платить больше, чем вы думаете. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

Либо на собственном опыте, либо на опыте других, вы видели другие последствия развода. Возможно, вы помогли другу пережить горе, связанное с распадом их брака. Возможно, вы видели, как требования о разводе отодвинули другие приоритеты, такие как работа или личное здоровье, дальше по списку.

Я уверен, вы слышали о финансовых потерях, которые несут люди, делящие семейный доход между двумя отдельными домохозяйствами.Цена расставания становится суровой реальностью только тогда, когда вы предпринимаете реальные шаги.

Пожалуйста, не слушайте меня, говоря, что развод никогда не возможен. В некоторых случаях развод дается тяжело, но избавляет семью от дальнейшего вреда. Однако не принимайте поспешных решений о разводе. Сначала прислушайтесь к мудрости.

Выбери тяжелую работу, столкнувшись с вымыслами в своей собственной истории жертвы. Скорее всего, ваше мужество в сочетании с действиями убережет вас от сожалений о том, что вы не старались больше.

Вы можете полагать, что тяжелую работу должен делать ваш супруг, а не вы.Но ставки высоки, и у вас больше влияния, чем вы думаете. Так с чего же начать? Хотя есть много полезных шагов, которые вы можете предпринять, у меня есть пара идей, которые, я считаю, могут помочь.

Не принимайте поспешных решений о разводе. Сначала прислушайтесь к мудрости. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

Это гостевой пост, написанный Тони Ньюхоф. Тони — жена Кэри Ньюхоф. Она также является ведущей подкаста The Smart Family Podcast и членом нашей команды выступающих, а также доступна для подкастов и интервью для СМИ по вопросам семьи и отношений (спросите здесь).

Решить, что делать, когда вы разделяете

Когда вы расстаетесь со своим партнером, вам нужно кое-что решить.

Партнером, с которым вы расстаетесь, может быть ваш муж, жена или гражданский партнер, даже если вы не разводитесь и не прекращаете гражданское партнерство сразу. Вы должны состоять в браке не менее 1 года, прежде чем вы сможете развестись или прекратить гражданское партнерство.

Это также может быть партнер, с которым вы живете или у которого есть дети, но который не является вашим мужем, женой или гражданским партнером.

Когда вы расстаетесь со своим партнером, вам может понадобиться проработать такие вещи, как:

Если вы находитесь в Великобритании на иждивении по визе вашего партнера, вам также необходимо проверить, можете ли вы остаться — проверьте, можете ли вы остаться в Великобритании по визе после раздельного проживания или развода.

Не чувствуйте себя обязанным принять решение, которое вам не подходит. У вас будет больше шансов прийти к соглашению, если вы подождете, пока не будете готовы к разговору.

Важный

Если ваш партнер заставляет вас чувствовать тревогу или угрозу, вам следует обратиться за помощью

Не пытайтесь договориться о том, что делать с вашим домом, предварительно не поговорив с кем-нибудь.

Вы можете позвонить в приют или в Службу помощи женщинам по телефону 0808 2000 247 в любое время.

Если вы являетесь мужчиной, пострадавшим от домашнего насилия, вы можете позвонить в Мужскую консультацию по телефону 0808 801 0327 с 9:00 до 17:00 с понедельника по пятницу.

 Если вы не знаете, что делать дальше, свяжитесь с ближайшим центром Citizens Advice.

Согласование вашего соглашения о разводе

Вам не нужно обращаться в суд, чтобы решить, что делать, если вы разделитесь, если только вы действительно не можете договориться друг с другом.

Может быть дешевле и быстрее разобраться с договоренностями самостоятельно, но даже если вы согласны, стоит поговорить с адвокатом.

Если вы согласны с вашими договоренностями о раздельном проживании

Вы должны записать свое решение. Он может быть в любом формате, но вы можете сказать, что согласны с:  

После того, как вы запишете свое соглашение, рекомендуется обсудить его с адвокатом. Вы можете найти адвоката на веб-сайте Общества юристов.

Если вы не разведетесь или не прекратите гражданское партнерство сразу

Возможно, вы сможете попросить своего адвоката записать ваше соглашение в виде «соглашения о раздельном проживании».

Вы можете получить соглашение о раздельном проживании, если вы еще не начали развод или прекратили гражданское партнерство. Это может быть потому, что:

  • вы и ваш бывший партнер не хотите разводиться или прекращать гражданское партнерство прямо сейчас

  • вы пока не можете развестись или прекратить гражданское партнерство — например, потому что вы были вместе менее 1 год

Соглашение о раздельном проживании — это хороший способ убедиться, что вы четко понимаете условия вашего раздельного проживания до тех пор, пока вы не разведетесь или не прекратите гражданское партнерство.

Соглашение о раздельном проживании не имеет юридической силы при разводе или прекращении гражданского партнерства.

Это означает, что вы не сможете заставить своего бывшего партнера придерживаться того, на что вы согласились.

Однако в процессе развода или прекращения вашего гражданского партнерства судья обычно признает его официальным соглашением, если:

  • это справедливо, и вы и ваш бывший партнер можете показать, что вы поняли, на что соглашались — например, если вы получили юридическую консультацию

  • , она была правильно составлена ​​адвокатом

  • вы и ваш бывший — финансовое положение партнера такое же, как и на момент заключения соглашения

Затем адвокат может сделать ваше соглашение о раздельном проживании юридически обязывающим, превратив его в «приказ о согласии» — при условии, что и вы, и ваш бывший партнер соглашаетесь на это это.

Если вы не можете договориться с бывшим партнером

Вам следует попробовать посредничество, чтобы узнать, сможете ли вы прийти к соглашению с помощью посредника.

Посредник — это человек, который может помочь вам уладить любые разногласия с бывшим партнером по поводу денег, имущества или детей.

Посредничество начинается с «информационно-оценочной встречи по посредничеству» (MIAM). На МИАМ вы узнаете, что такое медиация и как она может вам помочь.

Вам придется обратиться в MIAM, если позже вы решите обратиться в суд.Есть исключения, когда вам не нужно сначала идти в MIAM — например, если вы пострадали от домашнего насилия.

Если вы и ваш бывший партнер не пробовали посредничество или оно не сработало, лучше всего поговорить с адвокатом, если вы все еще не можете прийти к соглашению. Вам также следует поговорить с адвокатом, если у вас было соглашение, но оно было нарушено.

Возможно, вам придется обратиться в суд, чтобы судья принял решение за вас, но адвокат сможет посоветовать вам, что делать дальше.

Вы можете найти адвоката на веб-сайте Общества юристов.

Если у вас есть дети

По возможности лучше держать договоренности о детях в неформальной обстановке.

Это связано с тем, что суды, как правило, не решают, с кем живет или проводит время ребенок, если они считают, что родители могут урегулировать конфликт между собой. Это известно как «принцип отсутствия порядка».

Однако обычно вам необходимо обратиться в суд, если:

  • вы беспокоитесь о безопасности своих детей

  • вы или ваши дети подвергались домашнему насилию

  • вы чувствуете себя уязвимым или под контролем вашего бывшего партнера не согласен

  • ваш бывший партнер не разрешает вам видеться с детьми

содержание ребенка

Вы оба несете ответственность за расходы по уходу за детьми после развода, даже если вы не состоите в браке или не состоите в гражданском партнерстве.

Если вы выезжаете из семьи, вам, возможно, придется платить алименты тому родителю, который присматривает за детьми.

Обычно лучше, если вы можете договориться об этом между собой — это называется «семейная детская договоренность».

Вы можете узнать больше о договоренности о выплате алиментов на GOV.UK. Если вам трудно прийти к соглашению, вы можете воспользоваться услугами семейного посредника.

Если вы не можете прийти к соглашению сами, вы можете воспользоваться Службой содержания детей на GOV.СОЕДИНЕННОЕ КОРОЛЕВСТВО. Вам придется заплатить пошлину за подачу заявки.

Подробнее о содержании детей.

Решить, что делать с вашим домом

Существует очень мало обстоятельств, при которых ваш партнер может заставить вас покинуть дом. Они не могут поменять замки или заставить вас уйти, поэтому постарайтесь найти время, чтобы понять, чего вы оба хотите и в чем нуждаетесь.

Прочтите, что делать, если ваш партнер пытается заставить вас двигаться.

Обычно вам нужно решить:

  • один из вас остается в доме, а другой съезжает

  • вы оба съезжаете и прекращаете аренду или продаете свой дом

  • один из вас выкупает другого, так что он становится владельцем дома

  • вы оба остаетесь дома и живете раздельно

Ваши действия будут зависеть от того, что вы можете себе позволить и есть ли у вас дети.

Это также может зависеть от того, есть ли у вас право оставаться в доме после развода.

Узнайте больше о том, что происходит с вашим домом, когда вы расстаетесь.

Управление своими деньгами 

Вы и ваш бывший партнер могли бы договориться между собой, как разделить ваши деньги. Даже если вы это сделаете, рекомендуется поговорить с адвокатом после того, как вы решили, что вы хотите делать.

Когда вы решаете, как разделить свои деньги, вам нужно выяснить, сколько денег у вас есть на счетах в банке или строительном обществе, сбережениях или инвестициях.

Вам также необходимо будет указать любые общие долги, такие как кредитные карты или кредиты.

Узнайте, как разделить деньги и имущество при разводе.

Если вы думаете, что у вас недостаточно денег 

Если вы состоите в браке или состоите в гражданском браке, вы можете обратиться за финансовой поддержкой к своему бывшему партнеру сразу после развода. Это известное как «супружеское содержание» и представляет собой регулярный платеж, помогающий вам оплачивать счета и другие расходы на проживание. Вы не можете получить супружеское содержание, если вы не были женаты или не состояли в гражданском браке.

Узнайте, как организовать супружеское содержание.

Вы также можете получить помощь в оплате арендной платы или ипотеки.

Кому сказать, что вы расстались

Если вы платите муниципальный налог, вы должны сообщить об этом в местный совет — вы будете платить меньше, если будете жить отдельно.

Вам также необходимо будет сообщить в местный совет, что вы отделились, если вы получите пособие на жилье или скидку на муниципальный налог.

Если вы получаете пособие, то, что вы состоите в паре, может повлиять на его размер.Вы должны сообщить в офис, который занимается вашим заявлением, о том, что вы расстались, как можно скорее — для большинства пособий срок действия составляет 30 дней.

Если вы получаете налоговые льготы, вы должны сообщить об этом HMRC в течение 30 дней.

Оплата услуг адвокатов

Как правило, в какой-то момент вашего развода вам нужно будет поговорить с адвокатом. Чтобы сократить расходы на юридические услуги, вам необходимо:

  • постарайтесь как можно больше договориться со своим бывшим партнером, прежде чем идти к адвокату если какие-либо адвокаты рядом с вами предлагают бесплатные консультации

  • , спросите своего адвоката, будут ли они работать за фиксированную плату — таким образом, вы всегда будете точно знать, сколько вам придется заплатить

Подробнее о помощь, которую вы можете получить с судебными издержками.

Юридическая помощь

Возможно, вы сможете получить юридическую помощь для оплаты посредничества при разводе, но ее трудно получить за гонорары адвокатов, даже если вы получаете пособия.

Как правило, вы можете получить юридическую помощь только в том случае, если вы или ваши дети стали жертвами домашнего насилия. Домашнее насилие включает в себя контролирующее поведение, например, запрет на снятие собственных денег.

Проверьте, можете ли вы получить юридическую помощь на сайте GOV. UK.

Если вы готовы разорвать брак или гражданское партнерство

Вы можете развестись или расторгнуть гражданское партнерство, если вы состоите в браке или гражданском партнерстве не менее 1 года.

При разводе поможет, если вы и ваш бывший партнер уже договорились:

  • что будет с вашими детьми, деньгами и имуществом

  • причина (также известная как «факт» или «основание») вашего развода или расторжения брака

Если вы не согласны, вам может понадобиться пойти в суд, чтобы судья мог принять решение о том, что вам следует делать. Это известно как «судебное слушание».

Узнайте, как расторгнуть брак или расторгнуть гражданское партнерство.

Что вы должны знать, прежде чем расстаться со своим супругом

Ситуация с семейным правом у всех разная. Вам следует связаться с юристом, чтобы узнать о своих правах и обязанностях и о том, что вы можете ожидать в ваших конкретных обстоятельствах.

Как мне получить опеку над моими детьми?

Если родители не могут прийти к соглашению об опеке, решение об опеке принимает суд, исходя из того, что представляется в интересах детей.

Хотя трудно определить, каковы могут быть «наилучшие интересы» детей, важно, чтобы вы продолжали как можно больше участвовать в жизни своих детей.Психолог может провести оценку детей и родителей, чтобы помочь суду в определении опеки.

Должен ли я покинуть супружеский дом?

Если ваша безопасность не находится под угрозой, вы не должны покидать супружеский дом без предварительной консультации с юристом.

Если у вас есть дети, вам не разрешается покидать дом с детьми без согласия другого родителя или постановления суда. Однако, если вы уедете без детей, вы можете ущемить свои права на опеку над детьми.

Кроме того, вам может быть трудно получить доступ к дому позже, чтобы забрать свои вещи.

Если нет постановления суда или соглашения, которое предусматривает иное, оба супруга в соответствии с законом имеют право проживать в супружеском доме, даже если один из них не является зарегистрированным владельцем дома.

Если я покидаю семейный дом, а дети остаются жить с моим супругом, должен ли я платить алименты?

Да. Если дети проживают с супругом большую часть времени, вам придется платить алименты.

Если дети проживают с вами половину времени, вы все равно можете быть обязаны выплачивать алименты своему супругу, если ваш доход превышает доход супруга, хотя размер алиментов может быть на уменьшенном уровне.

Как рассчитываются алименты?

Размер алиментов определяется в соответствии с Руководством по алиментам, в котором указана фиксированная сумма, подлежащая выплате в зависимости от количества детей и вашего дохода.

Существуют и другие факторы, которые могут повлиять на размер выплачиваемых алиментов, поэтому в каждом случае необходима индивидуальная консультация.

Ограничены ли мои обязательства по алиментам суммой, указанной в таблице Руководства по алиментам ?

Нет. Руководство по алиментам также требует, чтобы родители пропорционально своему доходу разделяли специальные и чрезвычайные расходы, которые они несут от имени ребенка.

Специальные и чрезвычайные расходы, как правило, включают расходы на уход за детьми, медицинские расходы и внеклассные мероприятия (если они являются чрезвычайными с учетом таланта ребенка, стоимость программы и сумма расходов с учетом доходов супругов и суммы выплачиваемых алиментов) .

Должен ли я платить за обучение моих детей в университете?

Обычно да. Суды постановили, что для большинства детей расходы на обучение и проживание во время получения высшего образования являются чрезвычайными расходами, за которые несут ответственность оба родителя.

Суд также рассмотрит финансовый вклад, который ребенок может внести в покрытие своих расходов на обучение в университете (с точки зрения стипендий, стипендий, трастовых фондов, полученного дохода и студенческих кредитов), а затем разделит разницу между родителями на пропорциональной основе. рата основе, в соответствии с их доходами.

В некоторых случаях, в дополнение к разделению расходов ребенка на обучение в университете, родитель-плательщик может также продолжать ежемесячные выплаты алиментов другому лицу. Однако сумма ежемесячной поддержки может быть уменьшена в зависимости от жизненных обстоятельств ребенка, способности внести свой вклад в его или ее собственное содержание и типа разделяемых университетских расходов.

Должен ли я выплачивать алименты своему супругу?

Если вы зарабатываете больше, чем ваш супруг, и у вашего супруга есть «необходимость» в супружеских алиментах, от вас может потребоваться выплата алиментов, если только у вас нет брачного контракта, который предусматривает иное.

Чем дольше ваш брак и чем больше разница в ваших доходах, тем больше вероятность того, что вам придется платить алименты.

Сколько супружеских алиментов я должен буду платить?

Предсказать сумму супружеских алиментов сложнее, чем алименты на ребенка.

Недавно были завершены работы над рекомендациями по супружеской поддержке, которые все чаще используются судами для определения размера супружеской поддержки. В этих руководящих принципах предлагается диапазон супружеской поддержки, основанный на общей разнице в доходах между супругами, продолжительности брака, возрасте супруга при разводе и выплачиваются ли алименты.

Может ли сумма моих обязательств по алиментам на ребенка или супруга меняться со временем?

Размер выплачиваемых вами алиментов напрямую зависит от вашего дохода и места жительства детей.

Ожидается, что вы ежегодно будете раскрывать информацию о своем годовом доходе и изменять сумму алиментов, подлежащих выплате, в соответствии с Руководством по алиментам на ребенка . Если ваш доход уменьшится, размер алиментов, как правило, уменьшится.

Супружеская поддержка также может варьироваться в зависимости от изменения дохода каждого из супругов, но часто остается неизменной в течение периода времени, подлежащего пересмотру судом или дате прекращения.В некоторых случаях супружеская поддержка может быть бессрочной, в зависимости от продолжительности брака и ролей, принятых во время брака. Эта сумма, как правило, не будет изменена без согласия вашего супруга или решения суда.

Облагается ли поддержка налогом?

Алименты обычно не подлежат налогообложению плательщиком, а получатель не включает их в налогооблагаемый доход. Ежемесячная супружеская поддержка не облагается налогом плательщиком и включается получателем в налогооблагаемый доход.

Как новые отношения и новые семейные обязательства повлияют на моего ребенка и супружеские обязательства перед моей первой семьей?

Вообще учитываться не будут.

Суды, как правило, уважают первый набор семейных обязательств, которые вы берете на себя, и, как правило, не уменьшают ваши обязательства по поддержке (алименты на ребенка и супруга) в отношении вашей первой семьи из-за обязанностей и обязательств, которые вы взяли на себя после развода.

Есть ли разница между правами супругов, состоящих в браке, и супругов, живущих в гражданском браке?

Нет, когда речь идет об опеке, алиментах и ​​доступе к детям, но есть разница в отношении раздела имущества и супружеского содержания.

Гражданские супруги не обладают теми же правами собственности, что и состоящие в браке супруги, которые, как предполагается, разделяют доходы от всех активов, накопленных в течение брака. Как правило, супруги, состоящие в гражданском браке, не делят имущество, за исключением случаев, когда существует совместная собственность или если один из супругов внес существенный вклад в виде усилий или денег в актив, принадлежащий другому супругу.

Что касается супружеской поддержки, гражданские пары имеют право на супружескую поддержку после того, как они прожили вместе в течение трех лет или если у них есть ребенок, при условии, что отношения были в некоторой степени постоянными.Предполагается, что состоящие в браке супруги сразу же имеют право на супружескую поддержку, если один из супругов испытывает в ней потребность.

Отличается ли закон для однополых пар?

Нет. Однополые пары, состоящие в браке или гражданском браке, имеют те же права, что и супружеские пары противоположного пола или гражданские пары.

Влияет ли тот факт, что мой супруг изменил мне и ушел от меня к другому человеку, на мои права на имущественное урегулирование или большую сумму супружеской поддержки?

№Поведение само по себе не имеет значения при определении размера супружеской поддержки или раздела имущества.

Как делится имущество супругов после раздельного проживания?

Закон Онтарио о семейном праве требует, чтобы каждый супруг отчитывался обо всех активах, накопленных супругом за время брака.

Как правило, делается снимок активов и пассивов каждого супруга на дату вступления в брак и на дату развода.Чистая стоимость активов за вычетом обязательств на дату развода будет сравниваться со стоимостью на дату брака для определения чистого семейного имущества супруга. Затем закон требует уравнять эту сумму, чтобы оба супруга вышли из брака с равной стоимостью активов, накопленных за время брака.

Существуют определенные ключевые исключения. Супружеский дом, являющийся домом, в котором супруги проживают на дату развода, учитывается в уравнении без вычета его стоимости на дату бракосочетания.Кроме того, некоторые статьи, такие как доходы от страхования жизни, подарки от третьих лиц, наследство и компенсации за телесные повреждения, могут быть исключены из чистых расчетов семейного имущества. Правила, касающиеся этих исключений, довольно строгие, и каждое исключение должно быть тщательно рассмотрено, прежде чем оно будет принято.

Какая информация мне нужна, чтобы определить мое право собственности?

Имущество, которым супруг владеет на дату вступления в брак и на дату развода, имеет значение для расчета Чистого семейного имущества.

Вы должны получить доказательства стоимости этих активов в эти два момента времени. Некоторое имущество, такое как пенсии, антиквариат и недвижимость, должно быть оценено профессионалом.

Вы также должны быть готовы предоставить доказательства исключений из чистых семейных расчетов, таких как наследство или подарки.

Могу ли я защитить свои активы и убедиться, что у меня нет обязательств по выплате алиментов?

Да. Вы можете заключить брачный контракт, если вы состоите в браке, или соглашение о совместном проживании, если вы живете вместе, в котором излагаются права и обязанности каждой стороны в конце отношений.

Пока условия Контракта или Соглашения являются справедливыми, каждая сторона имеет независимую юридическую консультацию и финансовое положение каждой стороны раскрывается достоверно и точно, суды обычно поддерживают такое соглашение или контракт. Однако нет никакой возможности отказаться от выплаты алиментов или определения прав опеки заранее. Соглашение о совместном проживании может быть составлено таким образом, чтобы оно стало брачным контрактом после вступления в брак.

Сколько времени занимает развод?

Наиболее распространенным основанием для развода является то, что супруги прожили раздельно и раздельно в течение одного года.Таким образом, развод обычно занимает чуть больше года.

При определенных обстоятельствах развод можно получить быстрее. Прелюбодеяние и жестокость являются основанием для более быстрого развода, но получить их труднее и дороже, чем раздельное проживание в течение одного года, потому что сторона должна доказать жестокость или супружескую измену, если другой супруг не признает того же.

Суды также удостоверятся в том, что перед разводом были приняты надлежащие меры для выплаты алиментов.Супруги могут жить «раздельно и обособленно», находясь под одной крышей. Супруги считаются «разлученными», когда один из супругов ясно дал понять другому, что считает брак расторгнутым.

Должен ли я обращаться в суд для решения всех неурегулированных вопросов по семейному праву?

Нет. Очень немногие дела по семейному праву доходят до суда, и все больше супружеских пар могут урегулировать свои разногласия посредством посредничества.

Вы можете избежать суда, достигнув соглашения с вашим супругом по вопросам, возникающим в связи с вашим разводом.Вы можете добиться этого, используя методы альтернативного разрешения споров, такие как переговоры через юристов и при посредничестве.

Даже если заявлен иск суда, урегулирование часто достигается до суда.

Всегда желательно и в ваших интересах получить юридическую консультацию, прежде чем приступать к посредничеству или пытаться решить вопросы семейного права самостоятельно. Время, потраченное на достижение мирового соглашения, которое не будет отстаиваться в суде, является напрасной тратой усилий и вызовет только неприятные чувства, которые бывает трудно преодолеть.

*Предоставленная выше информация не является юридической консультацией и применима только к тем, чьи ситуации подпадают под действие Закона о семье Онтарио, поскольку в других провинциях действуют собственные законы, регулирующие эти вопросы.

Где Бог, когда уходит ваш супруг? | Статьи

Криста Ортис

Я плакала в туалете всего несколько раз, но это одни из самых мрачных моментов в моей жизни.

Это было после страшных диагнозов, после того, как в моем браке всплыла ложь, и после того, как Бог жестоко сказал мне «нет» — еще раз — насчет ребенка. Именно там, плача среди темноты и джинсовой ткани, я оплакивал конец сна. Я задавался вопросом, что (если вообще что-то) можно было сказать, когда моя жизнь была настолько сломана, что уже не восстанавливалась.

Древний город Иерусалим, полный Божьих людей, задавался тем же вопросом, сомневаясь, что они когда-нибудь снова соберут осколки. Это был город в руинах; перестраивался снова и снова только для того, чтобы снова быть разрушенным врагами.

Но то, что Бог сказал им среди развалин, было удивительно. Бог дает вам такие же обещания, где бы вы ни были сегодня — даже если ваш муж ушел от вас, ваше тело предало вас, и вы плачете в кучу в чулане.

4 вещи, которые Иисус говорит вам, когда ваша жизнь разрушена

1. «Вы — дело, за которое стоит бороться».

Пошатываясь от горя. В шоке от результатов теста. Раскручен предательством.

В тот или иной момент мы все вскидывали руки и провозглашали Вселенной: Это несправедливо.И Бог с вами согласен — это не так!

Вот почему в Исаии 62:1 Бог говорит: «Не умолчу… Не умолкну, доколе не воссияет, как заря, оправдание ее, и спасение ее, как горящий факел».

У всех нас есть проблемы, которые нас возбуждают, темы, о которых мы не можем молчать, как бы мы ни старались. Вы являетесь причиной для Бога!

Он не перестанет сражаться за вас, пока вы не одержите победу над своими самыми мрачными днями.

2. «Вас, может быть, и отвергли, но я радуюсь за вас.

Головокружительный и липкий жених радуется своей невесте в день их свадьбы. Она никогда не будет более красивой, и их будущее никогда не будет более многообещающим, чем в тот день, когда он объявит ей о своей любви на глазах у всего мира.

Бог радуется и о нас (Исайя 62:5). Единственная разница в том, что Бог делает это, даже когда мы в худшем случае.

Когда мы совсем одни, у нас нет второго шанса, мы сидим на обломках наших мечтаний и тупо смотрим в будущее, которое никогда не казалось таким коварным, — тогда говорит Бог.Он берет наши усталые руки и провозглашает Свою любовь к нам, говоря: Ты прекрасна и ты Моя навеки. Меня не волнует, где вы были и что они говорили, потому что теперь вы здесь, со Мной.

Возможно, они отвергли тебя, несмотря на твои лучшие качества, но Бог радуется за тебя — даже в худшем случае.

Возможно, они отвергли тебя, несмотря на твои лучшие качества, но Бог радуется за тебя — даже в худшем случае. Наше будущее в Нем никогда не было более многообещающим.

3.«Не отчаивайтесь из-за того, кем вы когда-то были; радуйся тому, кем, я обещаю, ты будешь!»

Может быть, как и я, депрессия опустошила твой дух, как беспощадная зараза, и бури этой жизни выбросили тебя изуродованного и бездыханного на берег, когда ты отчаянно хватаешь ртом воздух.

Мы уже не те, кем были раньше, но и не те, кем Бог обещает быть. Это должно дать нам надежду!

Библия описывает Бога как Того, Кто держит глубины земли, горы и жизнь каждого создания.Еще более удивительно то, что Бог говорит, что наша красота превзойдет их все, как только Он восстановит нас (Исайя 62:3)!

Наши жизни, какими бы потрясенными они ни были, находятся в могучих руках Бога, Который во всей Своей силе обещал восстановить нас! Если Он способен убаюкать все сущее, то, несомненно, Бог сможет вдохнуть жизнь в наш утомленный дух и оживить наши мечты, которые кажутся недостижимыми.

Наша жизнь в надежных руках. Так что не отчаивайтесь из-за того, кем вы когда-то были; радуйтесь тому, кем Бог обещает вам стать.

4. «Дочь моя, я иду спасти тебя».

Бог видит вас: с разбитым сердцем, безнадежным и плачущим так сильно на полу чулана, что вы боитесь, что ваше сердце не выдержит. Но видишь ли ты Его?

Исаия 62:11 говорит: «Господь возвестил до концов земли: «Смотрите, идет ваш Спаситель! Видишь, награда Его с Ним».

Если бы мы могли собрать осколки нашей жизни и (каким-то образом) собраться с силами, чтобы заглянуть за руины, мы бы обнаружили, что нас ищет любящий Спаситель и сражается за нас могучий Бог.Он уже в пути (в этот самый момент) и приносит награду за жизнь, от которой мы давно отказались, веря, что она когда-нибудь снова будет в пределах нашей досягаемости.

Возможно, твой муж ушел от тебя, твое тело могло предать тебя — но твой Бог идет спасти тебя!

Если тебе пока нужна компания, ты знаешь, где меня найти. .. плачу в туалете.

Когда ваш супруг уходит из церкви: как укрепить свой брак, не ослабляя при этом веру

Я помню, как впервые сказала кому-то вслух, что мой муж бездействует.Я сидел на первом собрании шестинедельного курса по вопросам брака, который преподавался в Воскресной школе в моем приходе. Прошло шесть месяцев или больше с тех пор, как он в последний раз ходил со мной в церковь. Его выход был медленным. Он пропускал неделю или две, утверждая, что плохо себя чувствует, а если и ходил, то только на причастное собрание. Через какое-то время он вообще перестал ходить, несмотря на мои нежные приглашения вернуться.

Я пытался спросить его об этом, но он объяснял это туманно, а затем переводил разговор в другое русло. Срок действия его «Рекомендации для посещения храма» истек. В последний раз он был в церковном здании, когда я пел в хоре. Он пришел посмотреть и поддержать меня, но больше не пришел.

Только через год после своего последнего посещения церкви он наконец сказал мне, что больше не хочет «быть мормоном». Это застало меня врасплох: мой муж не только бездействовал, но и вообще уходил из Церкви.

Самое смешное, что я точно не помню, когда он мне это сказал. Я помню так много подробностей о многих других связанных событиях, но это, кажется, самое важное, ускользает от меня.Все, что я помню, это чувство. . . с облегчением. Мне казалось, что впервые за более чем два года он был честен со мной.

Но кроме этого я понятия не имел, что делать. Мой муж уходил из Церкви. Но он не хотел меня оставлять.

Вот и мы. Мы понятия не имели, с чего начать выяснять нашу ситуацию. Сначала мы даже не знали, будем ли мы вместе. Но мы оба знали, что это решение нужно принимать осторожно, а не быстро.

С самого начала я знал две вещи.Во-первых, я любила своего мужа. Он по-прежнему милый, добрый, умный и многое другое. Во-вторых, я знал, что также любил Господа, Который говорит нам, что «неверующий муж освящается женой, а неверующая жена освящается мужем» (У. и З. 74:1).

Несмотря на то, что я чувствовал себя преданным и насколько важна для меня моя вера, я хотел, чтобы это сработало, если бы я мог; Я хотел остаться. Каждой паре есть над чем работать. Я понял, что это один из наших.

Однако во многих смыслах мне казалось, что я не знаю этого мужчину, за которым была замужем семь лет.Мне казалось, что мне почти нужно встречаться с ним снова и снова, чтобы понять, кто он такой и куда мы идем, если мы действительно идем куда-то вместе.

Хотел бы я сказать, что это было легко. Или что я нашел какое-то волшебное средство путем изучения и веры, которое внезапно сделало все в порядке. Что я могу сказать, так это то, что в поисках вдохновения и вдохновенных ответов я нашел много полезных историй и много советов, которые, как я считаю, могут дать надежду другим, как это дало мне.

Относительно близости и доверия

Когда мой муж сказал мне, что уходит из Церкви, это было как ковер, выдернутый из-под меня.Я больше не понимал его так, как думал. Я больше не знал, кем он был. И я уже не знала, чего ожидать от него или от нас.

Значительная часть боли в смешанных браках — в самом деле, в самых неблагополучных браках — возникает из-за невысказанных и несбывшихся ожиданий. Psychology Today писатель доктор Роб Паскаль выразился так:

«Чрезмерно высокие ожидания бывает трудно оправдать, и если мы не приспособим наши ожидания от брака к реальности, мы рискуем постоянно разочаровываться.Разочарование, в свою очередь, может привести к демотивации к дальнейшему построению отношений, а также к опасениям, что женитьба на этом человеке была правильным решением».

Говоря о счастливых браках, он говорит: «Нереалистичные браки — корень семейной неудовлетворенности».

Вы должны найти общий язык, восстановить любовь и доверие. Но как? Когда я вышла замуж, я рассчитывала часто посещать храм вместе с мужем, возможно, чтобы служить на миссии старших, или, по крайней мере, вместе вести жизнь церковного служения.И мой супруг изменил правила. Это больно,  безмерно . Это нанесло неизбежный ущерб доверительному банку, который наши отношения создавали месяцами и годами. Это заставило нас начать сначала.

Хотя изменения в религиозных взглядах огромны, по-прежнему крайне важно убедиться, что вы чувствуете себя в безопасности, общаясь друг с другом. Вам обоим больно — верующему супругу из-за того, что его «бросили», а другому — из-за какого-то события, которое заставило их отказаться от своей веры. Вполне вероятно, что вы оба испытываете очень сильные эмоции и вдруг обнаружите, что не согласны по основным вопросам, которые глубоко волнуют вас обоих.Если вы не будете осторожны, обсуждения могут быстро обостриться, в результате чего вы будете обороняться, злиться и чувствовать себя непонятым и одиноким.

Терапевт Святых последних дней доктор Джули де Азеведо Хэнкс делится:

«Некоторые люди могут отмахнуться от своих чувств в надежде избежать «размешивания котла», в то время как другие могут быть настолько переполнены разочарованием, гневом или печалью, что теряют контроль и испытывают эмоциональный всплеск. Правда в том, что ни один из этих подходов не эффективен для решения проблем в отношениях» («Как быть услышанным, не будучи резким»).

Вместо этого она предлагает:

«Приступая к разговору, который может привести к конфликту или критике, используйте технику смягченного начала. Примерно так это и звучит — начните трудный разговор постепенно, без обвинений или расспросов, и мягко начните приближаться к теме. Это не означает, что вы «ходите вокруг да около», это просто означает, что вы мудро подходите к проблеме таким образом, чтобы другой человек не занимал оборонительную позицию.

Если, несмотря на все ваши усилия, ваш партнер по-прежнему чувствует угрозу, и разговор начинает обостряться, часто лучше согласиться сделать перерыв и вернуться после того, как ваша реакция «бей или беги» успела остыть. Злость может быть столь же разрушительной для доверия между супругами, как и закрытие.

Установление или восстановление близости зависит от вашей способности общаться.

Общение — основа крепких отношений.Это может показаться банальным, но это правда. Мне понравилось читать этот совет в статье Ensign  за сентябрь 2017 года о том, как жить по Евангелию наедине в своей семье. Автор Меган Армкнехт пишет:

«Принципы Евангелия укрепляют каждую семью, независимо от ситуации. Сюда входят семьи, в которых не все являются членами Церкви, — то, что мы иногда называем «семьями с частичными членами». укреплять их свидетельство, укреплять дружбу и приносить мир в их дома. . . . [Э]эффективное общение может укрепить неполные семьи».

На самом деле здоровые браки — это не те, в которых нет конфликтов; скорее, это те, кто знает, как урегулировать конфликт. Автор бестселлеров и писатель для The New York Times Ален де Боттон объяснил это в статье 2016 года:

«Человек, который лучше всего подходит нам, — это не тот, кто разделяет все наши вкусы (его или ее не существует), а тот, кто умеет разумно договариваться о различиях во вкусах, — тот, кто хорош в разногласиях» (« Почему вы выйдете замуж не за того человека»).

Важным шагом к улучшению вашего общения, даже если вы не согласны, является работа над вашей способностью выражать свои чувства. «Назови, чтобы приручить» — это полезная поговорка, которую используют многие специалисты в области психического здоровья. Увеличение эмоционального словаря увеличивает вашу способность к эмоциональной близости. Подумайте о разнице: «Ты всегда делаешь предположения обо мне, и это меня так злит!» против: «Меня обижает, когда вы что-то приписываете моему мнению.Это заставляет меня задаться вопросом, кем вы меня считаете».

Изменение тона с общего «сердитый» на более точное «обиженный» делает различие более четким. В этом примере кажется, что гнев связан не столько с предположением, сколько с эмоцией, которую гнев маскирует: беспокойством о том, как вас воспринимает любимый супруг.

При работе над распознаванием своих эмоций и их обозначением важно помнить, что нельзя их осуждать. «Эмоции — это просто 90 669 информация 90 670», — говорит доктор.Хэнкс в своей книге «Руководство по уверенности в себе для женщин ». «Вам не нужно маркировать их как «хорошие» или «плохие» по своей сути». У нас может возникнуть соблазн подумать: «Я не должен злиться; гнев — плохая эмоция, которую я не должен испытывать. Грех злиться». Не так. Сам Иисус испытал гнев, когда увидел в храме менял. Вы проходите через очень эмоциональный, очень тяжелый опыт. Вы можете чувствовать то, что чувствуете, без необходимости оправдывать это. Ваши эмоции просто сообщают вам информацию — что вас беспокоит, что важно для вас, что вас беспокоит.То, что вы делаете с этой информацией, определяет прогресс, а также то, как вы делитесь ею.

Еще одна ловушка, в которую легко попасть в подобных ситуациях, возникает, когда одна из сторон пытается найти первопричину проблем, с которыми сталкивается пара. Вы можете быстро ввязаться в игру обвинений, которая перерастет в обзывание, придирки и другие непродуктивные действия. Сосредоточение внимания на том, как это произошло, означает оглядывание назад на то, что нельзя изменить. Вместо этого осмотритесь осознанно. Работайте с тем, что у вас есть.Сосредоточьтесь особенно на построении общей почвы.

Один из способов сделать это — провести «инвентаризацию семейных ценностей». (Инструкции о том, как это сделать, см. на следующей странице.) Я нервничала, пробуя это в первый раз, потому что чувствовала, что понятия не имею, что волнует моего мужа, и беспокоилась о том, что он ответит. Было поучительно узнать то, что он считал важным, и то, что я не учел, составляя свой собственный список. Он включил в свой список такие вещи, как «приключения» и «развлечения», две вещи, которые я определенно хотел добавить в свой! В нашем доме мы вывешиваем любимую цитату Президента Хинкли, которую я читаю почти каждый день: «Во всем живем много веселья и смеха.Жизнью нужно наслаждаться, а не просто терпеть». Как я мог упустить такой важный момент в нашей совместной жизни — то, что мы оба очень ценим?

На самом деле, другая пара, которая проводила эту инвентаризацию вместе с нами, упомянула, как переходный супруг отбросил «духовность» как ценность, когда верующий Святой последних дней забыл об этом. Это просто показывает, что у вас, вероятно, все еще больше общего, чем вы думаете, и есть место для развития на этом общем основании.

В отношении семьи и друзей

Большинство пар не существуют в пустоте — в конце концов, вы захотите поделиться с теми, кто заботится о вас. Как скоро и сколько, зависит от вас. Лучше всего придумать план вдвоем, но иногда этого не происходит или не может произойти.

В нашем случае моя невестка наклонилась, чтобы шепотом спросить меня, может ли мой муж помочь подтвердить ее сына, которого скоро крестят. Когда я тихо ответила: «Нет, он этого не достоин», я поняла, что мне нужно убедиться, что наш круг друзей знает о переходе, через который мы проходим, чтобы мы могли избежать неудобных ситуаций для моего мужа или кого-либо еще.

Вот где я ошибся: я разместил сообщение в социальных сетях.Изначально я решила не делиться этим с мужем, чтобы «избежать потенциальной неловкости в будущем», как я написала в посте. Однако, по незнанию, я предал его доверие, «разоблачив» его, возможно, до того, как он был готов. Хотя для меня было облегчением узнать, что наши друзья знали об этой перемене, и многие предлагали мне сообщения о поддержке, мой муж остался один. Вы можете видеть, как это было не идеально. Для меня было бы гораздо лучше объяснить мужу позже вопрос его сестры, и вместе мы могли бы найти решение. Иногда, пытаясь защитить тех, кого мы любим, мы случайно в конечном итоге причиняем им еще большую боль.

Некоторая боль, однако, будет гораздо менее случайной. Ваши друзья и родственники могут расспрашивать вашего супруга или даже нападать на него из-за того, что он изменил свою веру. Верным супругам необходимо защищать своего партнера, не обязательно соглашаясь с его действиями. И наоборот, верующего супруга могут спросить, почему он решил остаться с кем-то, кто больше не является членом Церкви. Стоять на своем. Защитите свое партнерство.Борьба за своего партнера и его убеждения укрепляет доверие и, следовательно, близость, поэтому, если вы хотите, чтобы ваш брак работал, вам нужно убедиться, что вы по-прежнему поддерживаете и верны друг другу, даже когда другие вокруг вас этого не делают.

О воспитании детей

Обычно это главная болевая точка — даже самая большая болевая точка — для пар, переживающих этот переход. Одно дело — поддержать супруга, который отрекся от общей веры, и совсем другое, когда ваши дети начинают следовать за вами.

В этой ситуации нет простых ответов. Однако важно начать с сосредоточения внимания на принципах, которые уже обсуждались в этой статье. Попытка справиться с трудностями по такой личной и напряженной теме просто не сработает, если вы и ваш супруг не заложили основу для открытых, откровенных, уважительных и интимных разговоров. В противном случае ваши попытки, скорее всего, закончатся борьбой, а не конструктивными решениями.

Пара, с которой мы встретились, поделилась тем, как они пережили раскол: оба уважительно поделились своими двумя точками зрения со своими детьми.Это может быть так же просто, как заявить: «Здесь я нахожу покой, и здесь папа находит покой».

Особенно верующему человеку может показаться, что это конец света, когда уходит член семьи, особенно ребенок. С чувствами неадекватности, предательства и неудач трудно бороться, но с верой ими можно управлять. Счастливых, здоровых, добросердечных детей по-прежнему можно праздновать. Хотя неуверенность в их вечной жизни может разъедать вас, вы можете верить. Будьте спокойны. Знайте, что Он Бог.

Я долго писал эту статью. Это происходило урывками. Я прошел через множество различных черновиков и вариантов того, как я мог представить свою историю и советы, которые мне дали. Я злился. Я чувствовал себя одиноким. Я почувствовал надежду. Я испугался. Я чувствовал так много вещей, и все еще чувствую так много вещей. Бывают моменты, когда это все, что я могу сделать, чтобы прожить день, когда я отчаянно повторяю себе: «Все в порядке. Ты в порядке. Все будет хорошо».

Это не легкое путешествие.И это точно не для всех. Если вы решите жить в браке с разделенной верой — особенно если вы начали с одной и той же страницы — это будет одна из самых трудных вещей, которые вы когда-либо делали. Армкнехт заключает, что, живя по Евангелию только в своей семье, «очень важно повиноваться побуждениям Святого Духа, чтобы знать, как справляться с отдельными ситуациями и оставаться в вере». Каждая ситуация так же уникальна, как и люди в ней.

Размышляя о своих личных обстоятельствах и ища такие побуждения, я нашел утешение в 11-м Символе веры, потому что я действительно претендую на привилегию поклоняться всемогущему Богу в соответствии с велениями моей совести. Я также предоставляю всем другим мужчинам, включая моего мужа, такую ​​же привилегию, позволяя ему поклоняться, как, где и чему он может.

Учение и Заветы 121 привлек мое внимание во время той же учебной сессии, особенно стихи 7 и 8: «Мир душе твоей; невзгоды твои и скорби твои будут всего лишь кратким мгновением; и тогда, если ты хорошо перенесешь это, Бог вознесет тебя на высоту».

Я планирую хорошо это вытерпеть. На самом деле, я почти чувствую себя уполномоченным лицом к жизни передо мной. Это был не тот курс, который я бы выбрал, но в этом изменении я вижу возможность.Я вижу, как я могу расти. Я вижу, как это в конечном итоге может сделать меня более принимающим, любящим, терпеливым, добрым, сострадательным, чутким и намного больше похожим на Христа. Я не могу точно знать, что ждет меня в будущем, но сейчас оно меня не пугает. Все будет хорошо. Я могу сделать это. Мы можем это сделать.

Что вы цените? Как провести инвентаризацию ценностей пары

Может показаться, что вы больше не знаете человека, с которым состоите в браке, но вполне вероятно, что ваш супруг все еще более знаком, чем вы думаете. Один из способов завязать разговор и наладить связь с близким человеком — провести инвентаризацию ценностей пары. Прежде чем начать, убедитесь, что вы понимаете, что ценности не являются ни целями, ни пунктом назначения. Скорее, ценности обеспечивают направление и мотивацию. Одним из хороших примеров этого различия является то, что «храмовый брак» не обязательно является ценностью; «обязательство», «верность» и «семья» — это те ценности, которые лежат в основе желания заключить храмовый брак. Другими примерами ценностей являются такие вещи, как «духовность», «связь», «честность» или «уважение».”Когда вы почувствуете себя готовым, следуйте этим указаниям:

1. Каждому супругу нужен лист бумаги и карандаш.

2. Напишите столько ценностей, которых вы придерживаетесь, сколько сможете вспомнить, не заглядывая в бумагу супруга/супруги.

3. Когда вы оба почувствуете, что закончили, сравните свои списки; обведите любые значения, которые вы оба написали, и добавьте любые значения из списка вашего супруга, которые вам нравятся.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>