МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Если у мужа не стоит как вести себя жене: Проблемы с потенцией: как помочь своему мужу?

Проблемы с потенцией: как помочь своему мужу?

Как жена может помочь своему мужу не впасть в депрессию и победить коварную болезнь — об этом расскажет сегодня Passion.ru.

Причины эректильной дисфункции

Причин эректильной дисфункции много, но все их можно разделить на две большие группы: физиологические и психологические.

К физиологическим относятся:

  • 1. Сахарный диабет

Повреждаются нервы и кровеносные сосуды в организме, в т.ч. и в области полового члена, что мешает его нормальному функционированию.

  • 2. Нарушение кровообращения

Они появляются ввиду уплотнения аорты, гипертонии, болезни сердца, приема группы лекарственных средств (успокоительных, антиспазматических, мочегонных препаратов, препаратов против гриппа и простуды), приема алкоголя, сигарет, наркотиков.

  • 3. Заболевания нервной системы

Затрудняется передача сигналов из головного мозга и позвоночных нервов, поэтому в корне нарушаются механизмы эрекции и семяизвержения.

Например, эрекция может быть быстрой, но слабой, а семяизвержение преждевременным (до начала полового акта или в результате эротического представления).

  • 4. Гормональные нарушения

При низком уровне тестостерона блокируется сексуальное влечение. Снижение уровня тестостерона может быть обусловлено заболеванием печени, почек, а также чрезмерной выработкой женских гормонов — пролактина и эстрогенов. Женские гормоны чаще вырабатываются у полных мужчин.

  • 5. Чрезмерные активные физические нагрузки

Умеренные физические нагрузки — вскапывание огорода, ношение сумок с продуктами, бег, плавание, йога — повышают потенцию; бодибилдинг и другие выматывающие постоянные нагрузки — ограничивают половые возможности мужчины.

  • 6. Неправильное питание

Кофе и кофеиносодержащие напитки чрезмерно возбуждают нервную систему, перегружают ее, а если не здорова нервная система, страдает и потенция. Потенции также вредят белый хлеб, макароны, крупы и картошка. Они дают лишний вес и снижают потенцию. Также не помогут потенции колбаса и колбасные изделия.

К

психологическим причинам относятся:

  • 1. Ослабление психологической близости между супругами:

— угасание чувств

Угасание чувств зачастую происходит на подсознательном уровне, а поэтому некорректный супруг склонен придираться к мелочам, а также винить жену в проблемах потенции: “Ты сильно поправилась — срочно займись собой!”, “У тебя появился целлюлит, меня это не возбуждает”, “Ты все время носишь очки, носи линзы, а то я не возбуждаюсь”, “Мне скучно с тобой, станцуй стриптиз. Стриптиз ты плохо танцуешь, ты — худая / толстая”.

— зацикленность на себе

Зачастую супруги перестают действовать как команда и концентрируются только на себе. Например, жена настолько зацикливается на себе, что перестает замечать проблемы мужа на работе, с родственниками и др. Это возводит между супругами стену непонимания, муж может расценить такое поведение как утрату интереса к себе и к своей жизни.

  • 2. Отсутствие новизны в сексе

Секс в одной позе, на одном диване, однотипность сексуальных ролей и ласк — что может быть скучнее? Если супруг не получает новых впечатлений и эмоций от физической близости — ему все сложнее становится поддерживать в себе сексуальное желание по отношению к жене. Часто эта причина бывает напрямую связана и с соматическим заболеванием, например нарушением кровообращения.

  • 3. Неотреагированный стресс

Гонки “за мамонтами” для пропитания семьи, перегрузки на работе, стрессы от построения карьеры и бизнеса, а также простаивание в пробках на дорогах и прочие факторы подрывают нервную систему мужчин. Они мало спят, питаются нерегулярно, испытывают дефицит витаминов и минералов, редко бывают на свежем воздухе. Стресс постепенно накапливается, если не находит выхода.

В чем же основная причина вашего случая?

Как понять причину дисфункции

Узнать природу импотенции можно с помощью марочного теста.

Он абсолютно безвреден. В медицине считается, что если проблемы с потенцией носят только психологический характер, у мужчины сохраняются так называемые ночные спонтанные эрекции.

Приобретите полоску марок такой длины, чтобы ее можно было обернуть вокруг полового члена в покое. Попросите мужчину плотно обернуть полоску перед сном. Нужно укрепить ее так, чтобы она не сползла. Утром оцените результат. При органическом нарушении эрекции, спонтанная эрекция не произойдет.

Если нарушение имеет психологическую основу, в той или иной степени набухший половой член натянет полоску, и она порвется. Тест не дает 100%-ной гарантии, но может послужить первым шагом для излечения. В любом случае стоит обратиться к врачу.

Как жена может помочь мужу?

Если окажется, что первопричиной эректильной дисфункции является соматическое заболевание, проследите, чтобы ваш муж выполнял рекомендации врача.
Если же причина кроется в психологическом дискомфорте, воспользуйтесь нашими рекомендациями:

Причина недомогания: угасание чувств

Решение: не поддавайтесь на провокации мужчины. Морщины, очки, целлюлит совершенно ни при чем. Хотя бы потому что, раньше он не обращал внимание на эти недостатки, а теперь они вдруг они ему помешали. Произнося обидные слова, мужчина хочет переложить ответственность на вас. Не оскорбляйте его в ответ. Возможно он в панике от своей болезни, а, возможно, и ваши чувства к нему стали угасать. Что делать?

Мужчине сейчас нужен не секс, а чувство единения, психологическая близость, эмоции. Нет ничего дороже общения. Общайтесь с мужем, говорите о его проблемах, делах на работе, здоровье родителей, о мечтах, планах, о детстве, студенчестве, о будущем. Уверены, вы откроете для себя много нового. Делитесь забавными историями. Верните дружбу в ваш союз!

Причина недомогания: зацикленность на себе

Решение: это также происходит по причине потери командного духа. Воспользуйтесь советами, описанными выше.

Причина недомогания: отсутствие новизны в сексе

Решение: в сексе хороши все способы, если они доставляют удовольствие. Если ваш мужчина здоров физиологически или у него есть небольшие отклонения, ваша инициативность ему придется по душе. Смените роль пассивной участницы на страстную любовницу, купите себе наряд, который бы понравился супругу. Это не обязательно может быть сексуальное нижнее белье. Кому-то может понравиться элегантное длинное платье, подчеркивающее прячущуюся в вас страсть. Съездите в отпуск — известно, что новые места дарят новые эмоции и повышают чувственность. Другие советы можно почитать тут.

Причина недомогания: неотреагированный стресс

Решение: все мужчины сознательные и подсознательные бойцы. Поэтому дом для них — это убежище, где можно скрыться и “зализать раны”. Помогите ему в этом. Приготовьте мужу ванну с морской солью, сделайте легкий массаж или встретьте его в новом образе.

Словом, отвлеките его от проблем и негативных мыслей.

Если мужчина захочет поделиться, поддержите разговор, но не набрасывайтесь с советами. Покажите, что вы рядом, всегда поддержите, посочувствуете и верите, что он обязательно со всем справится.

Чего не следует делать женам?

Лечить мужа народными средствами, медицинскими препаратами без согласования с врачом. Также не следует без консультации врача принимать успокоительные, антиспазматические, мочегонные препараты, препараты против гриппа и простуды. Они влияют на кровообращение и могут усугубить ситуацию. Опасны также препараты и приспособления для улучшения эрекции, приобретенные в секс-шопах. Прежде чем решиться на покупку, проконсультируйтесь с врачом.

Позволять мужу принимать наркотики! Также желательно сократить объем употребления или вообще отказаться от алкоголя и сигарет.
Игнорировать проблему мужа. Избегайте фраз типа: “Ну и что? Ты мне и таким нравишься”.

Паниковать, проявлять чрезмерную настойчивость, запугивать мужа.
Говорить мужу, что он вас не удовлетворяет, обвинять в половом бессилии и т.п.
Требовать исполнения супружеской обязанности по графику.
Заниматься самобичеванием, принимать проблемы мужа на свой счет. А также обвинять мужа, что он “утратил к вам интерес”, “завел любовницу”, “сменил ориентацию”.
Обсуждать проблему с другими людьми.

7 советов для жен, чьи мужья страдают эректильной дисфункцией

  • 1. Проявляйте тактичность. Для мужчин проблемы сексуального плана — это беда, поэтому любые шутки, колкости только могут усугубить ситуацию.                                  
  • 2. Скажите мужу, что вы всегда на его стороне и готовы помочь и поддержать в трудную минуту.
  • 3. Сообщите, что в 70% случаев проблемы, связанные с потенцией, имеют физиологический характер и могут быть последствиями самых обычных болезней. Причем 95% случаев лечатся.
  • 4. Обсуждайте сексуальные проблемы за пределами спальни. И не сразу после неудачного контакта, а через несколько дней или недель. За это время все может наладиться.
  • 5. Относитесь к проблеме импотенции мужа как к обычной задаче, которую требуется решить совместно.
  • 6. Если эрекция пока невозможна, не теряйте время — экспериментируйте, находите другие средства сохранения близости.
  • 7. Не прекращайте эмоционального общения с супругом, он не должен чувствовать себя покинутым.

Много личного: как мужчины выбирают будущую жену

Почему одни люди нам нравятся, а другие нет? Как мы выбираем себе партнера? От чего зависят наши сексуальные желания? Почему мы вообще хотим секса? На эти и другие вопросы отвечают Дарья Варламова и Елена Фоер в книге «Секс: От нейробиологии либидо до виртуального порно. Научно-популярный гид». Книга выходит в издательстве «Альпина нон-фикшн» при поддержке фонда «Эволюция» в конце августа. Forbes Woman публикует интересный фрагмент.

Вы приходите на свидание, назначенное через сайт знакомств, с сердцем, полным надежд. Собеседник (или собеседница) хорошо выглядит, интересно рассказывает, внимательно слушает и смеется над вашими шутками. По идее, вы должны быть в восторге. Но вместо этого подсчитываете в уме, сколько чаевых надо будет оставить официанту, и стараетесь хотя бы кивать головой в нужные моменты — потому что вам фантастически, чудовищно скучно. Если сексуальный интерес не «включился», рациональными аргументами его не взять, но уж если заработал — держись все живое. В одном из исследований ученые обнаружили, что люди в  состоянии возбуждения готовы совершать то, чего не стали бы делать «на трезвую голову»: обманывать, пренебрегать чувствами партнера или даже собственной безопасностью. Словом, сексуальное желание буквально превращает нас в других людей. На какое-то время. Но как же получается так, что мы хотим одних и не хотим других? Почему, например, одним нравятся блондины, а другим брюнеты? Герою Вуди Аллена в фильме «Все, что вы хотели знать о сексе, но боялись спросить» вскружила голову овечка, и мы боимся думать, бывало ли такое в мировой истории и как часто. Обычно, отвечая на вопрос, как же происходит этот загадочный выбор, люди пожимают плечами и говорят: «Химия!», подразумевая, что, помимо сознательных представлений об идеальном партнере или партнерше, здесь должна быть биологическая составляющая. Конечно, культурные аспекты играют роль, и все же сознательные и такие переменчивые представления о красоте — это далеко не единственный компонент желания.

Гендерные различия

Разумеется, сегодня уже никто не думает, что любая женщина, оценивая привлекательность мужчины, размышляет о  том, насколько здоровым получится их потомство. При этом ученые-эволюционисты предполагают, что какие-то намеки на плодовитость и «хорошие гены» партнера мы воспринимаем неосознанно. Если принять за аксиому, что именно так, бессознательно, мы выбираем идеального родителя для своих детей, становится очевидным, что критерии привлекательности для мужчин и женщин в таком случае значительно различаются. Цена производства потомства для большинства самок в природе намного выше — в случае homo sapiens это как минимум девять месяцев вынашивания плода. Для мужчин в то же самое время минимальное вложение — это одна эякуляция. Получается, что потенциальное количество детей у женщины куда меньше, чем у мужчины, а это значит, что ей стоит быть более избирательной.

Реклама на Forbes

Еще одно различие, отчасти вытекающее из первого, заключается в том, что преимущества краткосрочных отношений для женщин ниже возможных издержек, в то время как для мужчин все ровно наоборот. Однако мужчина, вступающий в долгосрочные моногамные отношения, должен быть не менее привередлив, чем женщина, — ведь в таких отношениях репродуктивный потенциал (то есть вероятность оставить потомство) партнеров примерно уравнивается. Разумеется, все это — не то, о чем люди сознательно думают, собираясь на свидание. Согласно эволюционной теории, лучшим вариантом для женщины может быть партнер, готовый к длительным отношениям, с хорошим генетическим материалом и репродуктивным потенциалом — желанием и способностью производить и выращивать потомство. Многочисленные исследования подтверждают, что для женщин социально-экономический статус потенциального партнера куда более значим, чем для мужчин. Конечно, одной успешности недостаточно — важна готовность вкладывать свои ресурсы в будущее детей.

В общем, если выкинуть из разбора возраст и физическую привлекательность, по всем остальным критериям женщины куда более требовательны. Это вполне оправданно: по данным исследований, в разных странах среди детей социально успешных мужчин смертность была ниже, а показатели физического и психологического здоровья — выше. При этом важны и условия жизни женщины: если стоимость жизни не очень высока, а сама женщина зарабатывает неплохо, ее будет меньше волновать социально-экономический статус партнера.

А  что насчет мужчин? Исследования эволюционистов говорят о том, что их разборчивость заметно зависит от того, сколько собственных ресурсов они планируют вложить в воспитание потомства. Для них выбор между непродолжительными и продолжительными отношениями стоит куда более остро, чем для женщин. При этом, что бы ни говорилось на страницах глянцевых журналов, множество мужчин ищут именно долговременных отношений. Для таких отношений, помимо внешности, мужчинам важны в женщинах личные качества, например дружелюбие и чувство юмора.

Внешность

Почти в любом любовном романе главные герои хороши собой. В самом деле в выборе привлекательного партнера есть биологический смысл. Красота в некоторой степени связана со здоровьем, но помимо этого у красивого родителя с  большей вероятностью будут красивые дети, которые смогут также преуспеть в поиске подходящего партнера. Те критерии, по которым женщины (в большинстве своем) определяют красоту мужчин, как правило, связаны со здоровьем сильнее всего. Согласно исследованиям, женщины предпочитают мужчин ростом выше среднего, пропорционально и атлетично сложенных, но не слишком «накачанных». Черты лица, которые женщины находят привлекательными, — большие глаза, широкая улыбка, крупный подбородок, выдающиеся скулы. Все эти черты, по словам ученых, так или иначе свидетельствуют либо о физическом здоровье, либо об эволюционно перспективном наборе генов. Например, выдающиеся скулы и мужественный подбородок связаны с уровнем мужских гормонов, андрогенов, и соотношением андрогенов с  эстрогенами (женскими половыми гормонами) в подростковом возрасте. Андрогены в числе прочего отвечают и за выработку сперматозоидов, а значит, женщины, выбирая мужчин, чей подбородок указывает на то, что с гормональным фоном у них все хорошо, поступают вполне эволюционно обоснованно.

Мужчины оценивали внешность партнерши как куда более важное качество, чем женщины, и вряд ли эта новость хоть кого-нибудь удивит. Согласно целому ряду исследований, главное, что выделяют мужчины, это широкие бедра, черты лица, которые указывают на молодость и при этом сексуальную зрелость, симметрия лица и тела и возраст. Телосложение тоже оказалось значимой характеристикой. Комбинация всех этих черт говорит о работе репродуктивной функции. К примеру, достаточно низкая в подростковом возрасте, она достигает пика к 25 годам и потом постепенно падает до нуля к 45. Матери-подростки имеют больше осложнений во время беременности, чем женщины после 20. После 30 риски вновь начинают расти, причем после 35 — очень сильно. Неудивительно, что, исследуя предпочтения мужчин в 37 разных культурах, ученые обнаружили: после определенного возраста те начинают выбирать женщин моложе себя. Невесты оказываются в среднем на три года моложе женихов.

«Пойми меня»: почему мужчины и женщины часто не понимают друг друга

Коммуникации
Кэрол Флеминг
Фото: rawpixel / Unsplash

От редакции. Почему женщины и мужчины часто испытывают проблемы в общении друг с другом? Дело в том, что они привыкли по-разному говорить и выражать свои мысли, считает автор книги «Говорить легко! Как стать приятным собеседником, общаясь уверенно и непринужденно» и специалист по коммуникативным навыкам Кэрол Флеминг. Мы публикуем главу из книги (ее перевод книги выходит этой зимой в издательстве «Манн, Иванов и Фербер»), в которой Флеминг объясняет, как поддерживать правильную коммуникационную стратегию независимо от половых различий собеседника.

Вы наверняка замечали, что мужчины и женщины разговаривают по-разному, и эти различия велики. Мы не раз слышали отчаянные стоны по этому поводу. Мы считаем, что говорим на одном языке (он звучит как один язык), но недоумеваем, почему мужчины и женщины так часто не могут понять друг друга.

Манера общения мужчин и женщин всегда возвращает нас к проблеме, связанной с нашей биологической природой. Веками мужчины при общении друг с другом демонстрировали доминирование, в то время как женщины, разговаривая между собой, проявляли взаимную заботу и оберегали дружеские отношения. Эти различия в стилях общения часто и приводят к непониманию между мужчинами и женщинами.

Протокол и гармония, дуэль и дуэт

Различиям между мужской и женской речью посвящено немало исследований, в частности работа Деборы Таннен. Таннен придумала термин гендерлект, чтобы описать различия между мужской и женской манерами общения: «нет правильной и неправильной, худшей и лучшей; они просто разные».

Общаясь друг с другом, мужчины обычно пытаются доказать свое превосходство. Они часто не соглашаются, подшучивают друг над другом и подкалывают друг друга. Кажется, мужчинам нравится бороться за статус, поэтому они занимают авторитетную или экспертную позицию, чтобы поставить себя выше других и чтобы никто не мог их перебить. (Вы когда-нибудь слышали о «снисходительном тоне»?)

Беседы женщин заметно отличаются, поскольку они стараются держаться на равных и не стремятся к лидерству в разговоре. Женщины испытывают глубокую потребность в налаживании связей. Они переживают о том, как их слова влияют на других, а также думают о построении и поддержании отношений. Они часто улыбаются и легко выражают дружелюбие и сочувствие.

Биолингвист Джон Локк в книге Duels and Duets: Why Men and Women Talk So Di erently («Дуэты и дуэли. Почему мужчины и женщины говорят настолько по-разному?») заострил внимание на причинах различий в мужском и женском общении. Он обнаружил, что цель речевого поведения мужчин и женщин — влиять на людей своего пола: «Древние биологические предрасположенности различались, потому что наши предки, мужчины и женщины, соревновались за нужные им вещи двумя принципиально разными способами; это две отдельные эволюционные траектории».

Главное правило мужского общения звучит так: «Делай все, чтобы казаться лучшим — самым сильным и умным, самым смелым и находчивым». Локк назвал этот стиль общения дуэлью.

Женщины, наоборот, делают все, чтобы сохранить гармонию в обществе, — они выступают дуэтом. Во время дуэта вы обмениваетесь чем-то очень личным (мыслями и чувствами), и он возникает только при близком общении и обоюдном доверии собеседников.

Точно так же и Таннен обозначила мужской разговорный стиль как «язык протоколов», а женский — как «язык гармонии». Основные различия связаны с доминированием (у мужчин) и поддержанием отношений (у женщин). Представьте себе крест, где горизонтальная линия — это женская линия равных отношений, а вертикальная — склонность мужчин к господству.

Таннен уверяет, что мы должны рассматривать общение между мужчинами и женщинами как межкультурное. Она советует помнить об этом, чтобы добиться взаимопонимания и избегать проблем. Дело в том, что мужчины и женщины развивают коммуникативные особенности, способствующие общению со своим полом, а не с противоположным. Общаясь друг с другом, мужчины и женщины разговаривают с людьми противоположного пола так же, как и с представителями своего. У них нет иного способа общения, которым они могли бы свободно пользоваться в беседах друг с другом. Недопонимание происходит из-за того, что социум ожидает от нас поведения, к которому эволюция нас не подготовила.

Мужчины и женщины на работе

Что касается общения на работе, Таннен заметила, что в тех профессиях, где руководящие должности испокон веков занимали мужчины, уже установлена своя норма отношений между мужчинами. Наймите на эту работу женщину, готовую общаться на равных и соревноваться за лидерские позиции. Как вы думаете, что произойдет дальше?

Тут особо не нужно гадать, верно?

Посмотрите на заголовки книг по саморазвитию в книжном магазине. Очень большая часть предназначена для женской аудитории.

Что же интересного мы увидим в этих книгах?

— Все авторы пишут, что женщинам нужно поработать над тем, что они говорят, как они говорят и как они выглядят, когда говорят, — в общем, над их навыками общения.

— Все авторы считают, что женщины должны совершенствовать себя, чтобы вписаться в компанию «белых мужчин-натуралов». (Никто, конечно, не пишет об этом прямо, но я умею читать между строк.)

— Все книги написаны женщинами, в основном такими же кандидатами наук в области коммуникативных навыков, как и я.

— Около 95% исследований в одной из книг, которые я пролистала, были проведены женщинами. Остальные 5% — ссылки на словарь Уэбстера или какой-нибудь исследовательский институт. Я не нашла ни одного мужского исследования…

Кажется, проблемы женщин касаются только их. И если сформулировать в двух словах, их главная трудность — то, что они не разговаривают как мужчины.

Мои консультации и работа подтверждают существование этой проблемы. Мои клиентки часто жалуются, что на работе их считают менее компетентными и надежными, чем они есть на самом деле. Они обращаются ко мне, чтобы узнать, как повысить свой авторитет в глазах коллег. Поэтому я взяла интервью у 35 руководителей высшего уровня в Сан-Франциско (30 мужчин и 5 женщин) и задала всем один вопрос: «Часто говорят, что женская манера общения — причина, по которой они не занимают высшие должности в корпорациях. Я разрабатываю курс развития навыков общения для женщин, занимающих высокие посты. Исходя из вашего опыта, как вы думаете, что я должна в него включить?»

советуем прочитать

Юлиана Лункина

Илья Балахнин

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

Модный психолог Михаил Лабковский: «Если муж не хочет секса, ищите другого»

Михаил Лабковский

Фото: Соцсети

МУЖ ПОТЕРЯЛ ИНТЕРЕС К СЕКСУ

Решение: Одна из причин, почему супруг вас больше не хочет, – ваши отношения изжили себя. В идеальном мире люди растут в браке. Главный признак этого – мужу и жене интересно друг с другом, им есть о чем поговорить, чем заняться вместе. Они путешествуют, ходят в кино, посещают выставки. За счет непрерывного эмоционального контакта у них есть взаимное сексуальное влечение. Но в реальной жизни все сложнее. Кто-то женится по залету, некоторые торопятся сходить в загс, потому что «все подруги уже замужем, а я нет», есть и те, кто боится, что им больше не предложат… При этом многие вступают в семейную жизнь, уже имея сексуальные проблемы и наивно полагая, что штамп в паспорте их решит. А он не решает…

Муж потерял интерес к сексу

Фото: Getty Images

В данном случае вам необходимо вести мужа к сексологу. Не хочет? Через пару недель предложите еще. Снова отказывается? Тогда ищите другого мужа. А как иначе, если он не желает вникать в общие проблемы семьи, ведь угасание сексуального интереса к вам как раз к ним и относится. Ах, он не считает это проблемой? Тогда у меня для вас плохие новости – чисто психологически вы уже не вместе, и вашему браку вряд ли что поможет.

МУЖ ПОСТОЯННО СИДИТ В КОМПЬЮТЕРЕ

Он постоянно сидит в комьютере

Фото: Getty Images

Решение: Если до свадьбы возлюбленный не питал страсти к компьютеру, его одержимость им в браке говорит об отсутствии коммуникации в семье. Другими словами – вашего мужа не устраивает его жизнь, и за счет железки он пытается сделать ее полноценной. Нормальные люди не сидят в компьютере, не смотрят сериалы и даже, как это ни странно, не читают. Они живут. Конечно, если мужчина все свободное от работы время «рубится» в компьютер, женщину это бесит, ведь он не принимает участия в жизни их семьи и, как правило, забывает о сексе.

Скачки вокруг него в пеньюаре с зазывно виляющими бедрами в таких случаях не помогают. Паре нужно идти к психологу – только врач поможет решить их проблемы, следствием которых стала страсть мужа к компьютеру. Но сперва присмотритесь, не сидит ли супруг на сайте знакомств. Тогда тут и доктор не поможет.

МУЖ УДЕЛЯЕТ СЛИШКОМ МНОГО ВНИМАНИЯ РЕБЕНКУ ОТ ПЕРВОГО БРАКА

Супруг проводит слишком много времени с ребенком от первого брака

Фото: Getty Images

Решение: Слишком много – это сколько? Если больше, чем вашему общему ребенку, – да, это неправильно. Но в большинстве случаев женщины недовольны уже тем, что их муж проводит субботу или воскресенье с отпрыском от бывшей жены. Таких мне хочется спросить: «А раньше вы чем думали?» О том, как много времени муж будет уделять ребенку не от вас и, что немаловажно, сколько денег он будет давать на его содержание, надо договариваться до свадьбы. Не договорились? Значит, и теперь молчите. А если не удается принять ситуацию, меняйте мужа – другого выхода нет.

МУЖ УЖАСЕН В БЫТУ

Муж ужасен в быту

Фото: Getty Images

Решение: То, что ее возлюбленный сморкается в занавеску, женщина наверняка знала еще до вступления в брак. Значит, ее это устраивало. Если после того, как она стала женой, его замашки постоянно ее раздражают, мириться с этим не нужно, лучше развестись. Другой вариант – обычно на окне висит две занавески, можете сморкаться во вторую. Главное – не надо орать на супруга. Многие дамы включают мать и начинают воспитывать мужей. Но следует понимать, что человек, которого пытаются переделать, воспринимает это как плохое отношение к себе, ведь его не хотят принимать таким, какой он есть. Это неизбежно ведет к скандалу. Поэтому до брака решите, устраивает ли вас избранник с замашками свиньи или нет.

МУЖ НЕ ПРИНИМАЕТ УЧАСТИЯ В ЖИЗНИ РЕБЕНКА

Он не принимает участия в жизни ребенка

Фото: Getty Images

Решение: Россия – особая страна. У нас принято, чтобы супруг зарабатывал, а жена сидела дома с детьми. Помогать с ребенком самцы не хотят даже в свободное время – мол, у меня выходной, все отстаньте. И в этом виноваты только женщины. Они бьют себя в грудь: «Я все сама! Я же мать!», а потом жалуются. Еще покойный доктор Спок писал, что в отличие от женщин у мужчин привязанность к детям носит социальный характер: чем больше времени они проводят с чадом, тем сильнее его любят.

Отсюда совет – выйдя из роддома, сразу отдайте ребенка папе, а сами идите в парикмахерскую. Когда малыш кричит ночью, скажите мужу: «Милый, я так устала, успокой его, пожалуйста». Сами увидите, что после этого мужа от ребенка за уши не оттащишь.

МУЖ УСТРАИВАЕТ СЦЕНЫ РЕВНОСТИ

Он устраивает сцены ревности

Фото: Getty Images

Решение: Есть мужчины, которые жену в кафе с подружками не пускают: а вдруг она ему изменит? Это говорит о том, что у самца низкая самооценка. Когда он был маленьким, его сравнивали с другими детьми – и, увы, не в его пользу. Тут налицо травма, и разговорами ее не вылечить, надо идти к доктору. Если отказывается обращаться к специалисту, бросайте его. На этом месте мне говорят: «Но ведь в остальном он меня устраивает!» Объясняю: так рассуждают люди с ущербной психикой. Когда они были маленькими, их не любили просто так, не за что, и это повлекло за собой ущербность. Такие люди, прежде чем пойти в загс, берут лист, делят его пополам, слева пишут плюсы второй половины, справа – минусы. И на основании преобладания плюсов решают, создавать семью или нет. Нормальная же личность принимает себя и любимого человека без всяких «но».

Не то чтобы я советовал всем разводиться, просто считаю, что люди должны быть вместе, только если полностью устраивают друг друга. А для этого человек обязан научиться любить себя безусловной любовью – без условий.

СТРАХ СОСТАРИТЬСЯ И ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ИНТЕРЕСНОЙ МУЖУ

Страх состариться мужчины чуют за версту

Фото: Getty Images

Решение: Многие девушки в 19 считают себя дряхлыми тетками, а в 40 готовы лечь в гроб. Такие боятся, что супруг сбежит к той, что помоложе да покрасивее. Другого совета кроме как принять себя тут нет. Скажите себе, мол, что выросло, то и выросло, чего нервничать? Муж, видя, как жена дергается по поводу возраста, тоже начнет считать ее старухой. Запомните: люди воспринимают вас так, как вы себя ощущаете. Если у вас кривые ноги, но вы по этому поводу не заморачиваетесь, окружающие этого не заметят.

То же и с возрастом – полюбите себя такой, какая вы есть. Как? Не стесняйтесь возраста, не скрывайте его, а лучше не думайте на эту тему. И запомните, муж любит ту, которая держит его в тонусе, а не ту, которая бегает за ним как собачонка и бесконечно спрашивает: «Ты меня любишь?»

СВЕКРОВЬ ПОРТИТ ВАМ ЖИЗНЬ

Свекровь портит вам жизнь

Фото: Getty Images

Решение: Если мать мужа недовольна вами, не стоит пытаться ей угодить. Многие женщины на бессознательном уровне стараются прогнуться под свекровь, боясь, что она будет причиной краха брака. Такое поведение влечет за собой еще большую травлю со стороны родственницы: срабатывает механизм «вы – жертва, она – охотник». Ведите себя так, как хотите, и, поверьте, она вас полюбит. Свекровь должна понять, что вы взрослый человек, жена ее сына и пытаетесь себя уважать. Ее, конечно, станет бесить, что вы что-то говорите и делаете не так, как хочется ей. Но в то же время она будет вынуждена признать, что с вами нужно считаться.

Конечно, с мамой мужа не стоит конфликтовать, но если она вами недовольна, конкретно объясните ей, что вас не устраивает, как она с вами разговаривает. Скажите, мол, женщина, если вам не нравится, как я готовлю или чищу мужу ботинки, встречайтесь с сыном без меня – в своей квартире я такого отношения к себе не потерплю. Вы же, надеюсь, здоровые люди и живете отдельно от свекрови?

«Как правильно довести мужа?» – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 19 мин.

О том, что можно сделать в такой ситуации, как попытаться довести неверующего супруга не до нервного срыва, а до принятия того, что важно и дорого вам, беседуем с известным проповедником, настоятелем храма во имя Святой Троицы протоиереем Алексеем Уминским.

«Я в Церкви, а ничего не меняется!»

— Отец Алексей, слова Христа «Враги человеку — домашние его» — их можно применять к ситуации, изложенной в письме, или они все-таки не о том?

— Не о том. Христос говорит о случае, когда родные строят препятствия кому-то из членов семьи, по-настоящему глубоко препятствуют ему идти ко Христу, к Богу, менять свою жизнь.

Человеческое сообщество таково, что оно живет родовыми связями, которые очень земные, очень кровяные. А Христос ждет от нас другого. Слова о том, что надо Бога любить больше, чем свою мать или отца, или даже детей своих, они, конечно, очень жестоки для любого материнского или отеческого сердца, и воспринять их человеку бывает очень тяжело. Мы видим по истории наших святых, как много разных препятствий чинили любящие, прекрасные родители-христиане своим детям, которые выбирали свой путь ко Христу, становились монахами, подвижниками. Речь идет только об этом…

— А встречались ли Вы в своей пастырской практике с историями, схожими с историей нашей читательницы?

— К сожалению, это обычное, очень часто встречающееся явление нашей жизни, когда люди обращаются в Церковь или начинают свой путь веры уже в достаточно зрелом возрасте. И все те вещи, которые они совершили в храме до этого, то есть их крещение, которое они приняли в детстве, или венчание, которое они совершили как некий красивый обряд, вдруг приобретают для них колоссальный, свой изначальный смысл.

И тогда, конечно, невозможно думать о какой-то гармонии между супругами, если один уже встал на этот путь, а другой совершенно еще «не проснулся». Слишком романтично было бы думать, что все человеческие разделения и все недоумения будут как-то сразу преодолены по молитве или по благочестивой жизни супруги или супруга.

Надо быть готовыми к тому, что путь веры — это долгий путь, что вера укрепляет человека, но не обеспечивает ему легкой, беспечной жизни. Она всегда предполагает очень продолжительный и напряженный труд.

А ведь очень часто человек от своей веры ищет быстрых результатов и начинает сильно переживать, если это не так. Вот он начал ходить в Церковь, и в какой-то первый момент его воцерковления мир и жизнь сразу поменялись. Однако это явное и очень яркое ощущение нового мира вдруг со временем куда-то уходит, и человек думает: «Я живу уже в Церкви много лет (может быть, пять-шесть, а может, и десять), а в жизни ничего не меняется, и я не меняюсь, все по-прежнему — все те же трудности, те же проблемы, все то же непонимание».

И в отношениях с людьми так: человек ищет быстрого и явного результата, а ничего вокруг него, казалось бы, не меняется.

Жалобу о том, что наша вера должна нас поддерживать, а ничего не происходит, священнику приходится слышать постоянно. На самом деле все очень сильно меняется! Незаметно, мягко, но при этом кардинально.

Вот человек, который летит в самолете, как ему кажется: он летит или на месте стоит? Даже когда он смотрит в иллюминатор, разве у него есть ощущение, что он очень быстро передвигается в пространстве? Нет, он как будто стоит на месте, а движение ощущает всего два раза: когда самолет взлетает и когда садится. Так и мы в своей жизни можем ощущать первый взлет и, наверное, благодатную посадку в Царствии Небесном, в те самые минуты, которые Господь уготовит нам перед самой «посадкой». А все пространство нашей жизни — это полет в самолете, понимаете? Мы не ощущаем перемен. И слава Тебе, Господи! Потому что мы все время искали бы и ждали бы чего-то своего, конкретного, а меняется что-то другое. Бог нас ведет не всегда тем путем, который нам представляется правильным. Господь нам дает настоящее, Свое! Неощущаемое, но очень важное движение к Нему, если мы действительно ищем Его и стремимся к Нему.

Нет никаких гарантий, что муж положительно воспримет обращение жены к вере. Для него это, на самом деле, — испуг, потеря некой идентичности, единства взглядов на жизнь, которые раньше их соединяли. Для него это глубокое переживание того, что его супруга начинает принадлежать другому миру, в который он не вхож. Это серьезная внутренняя травма: кто-то перестал ценить и понимать его так, как до этого, и смотрит на него уже немножко другими глазами, предъявляет ему какие-то новые требования, которых он совершенно не понимает и к которым он совершенно не готов.

— Но ведь необязательно жена предъявляет какие-то требования.

— Как?! Обязательно предъявляет. По-другому в жизни не бывает. На каком-то первом этапе, да и на последующих у супруга обязательно присутствует ощущение, что от него чего-то ждут и не дожидаются. Супруга, может, даже не предъявляет требований к своему мужу, но она ожидает от него некоторых действий, некоторой реакции.

— И это невозможно не почувствовать?

— Конечно! Невысказанное ожидание очень сильно может тревожить. И тут невозможно избежать ситуаций непонимания, какого-то разлада, диссонанса, дискомфорта. Надо понимать, что это обязательно будет, и надо научиться через это проходить.

— Как?

— Надо ко всему подходить с головой, надо быть мудрыми. Во многом похожая ситуация часто бывает, когда в семье рождается ребенок, и жена — женщина, мать — начинает к нему относиться по-особому, а муж этого не понимает до конца. Ну,

например, ни один мужчина до конца не поймет, что испытывает женщина во время родов. А женщина, может быть, все время будет хранить в себе затаенную обиду на то, что муж этого не понял и никогда не сможет разделить с ней ее боль.

Или, например, муж никогда не поймет послеродовой депрессии, не поймет, почему вдруг жена перестала обращать на него внимание. Конечно, когда ребенок рождается, уход за ним, воспитание объединяют супругов. Но в какой-то период это может быть не так.

И здесь должно хватить общей мудрости и любви, чтобы такие вещи преодолевать.

Такая разная вера

— Правда ли, что женская и мужская вера как-то различаются, проявляются по-разному?

— Конечно, и это описано в Евангелии. Есть образ апостолов, а есть образ жен-мироносиц. Это образы женского и мужского отношения не к самой вере, а к проявлениям веры. Поэтому, когда женщина встречает Христа, она не должна ожидать таких же, как у нее, проявлений веры, таких же чувств от мужчины. Он по-другому это будет видеть! И ее глазами, ее сердцем, ее чувствами этот путь он пройти не может.

— Если перекладывать это на современный мир и на нашу действительность — как эти различия проявляются?

— Мир Евангелия — он всегда современный, так что ничего перекладывать не надо. Просто каждый может в этом узнать себя. Апостолы не пошли рано ко Гробу, потому что они, как мужчины, понимали: это безумие! зачем идти ночью ко Гробу, если он завален тяжелым камнем, который сдвинуть человеку не под силу, и там к тому же стоит римская стража?! Бессмысленно, бесполезно! А жены-мироносицы — пошли. Им хотелось исполнить все до конца, пусть это будет непрактично, нерационально. Они поступили вопреки логике — и стали первыми свидетелями Воскресения.

Мы видим, как женщины оказываются у Креста, а мужчины разбегаются — все, кроме апостола Иоанна. Но при этом мужчины восходят на Фаворскую гору, при этом перед апостолами совершается таинство Евхаристии. И все главные тайны Царствия Небесного сначала открываются им…

Прекрасная внутренняя иррациональность в каком-то смысле облегчает женщине путь к вере, поскольку вера — это уверенность в вещах невидимых. А у мужчин их излишняя рациональность, с одной стороны, иногда выступает препятствием к вере, а с другой стороны, способствует более глубокому ее осмыслению. Так что мужчины и женщины дополняют друг друга в Церкви. Поэтому и семья — это образ Церкви.

Можно ли вымолить мужа?

— Каковы наиболее распространенные ошибки, если мы говорим о вере и неверии супругов?

— Это, в первую очередь, упование на то, что жена может вымолить своего мужа во что бы то ни стало. Сознание того, что муж заблудший, а она все знает, желание, как я сказал, быстрого результата. Чрезмерное стремление советоваться с духовником в решении сугубо семейных вопросов. Духовник говорит одно, а муж, может быть, другое, и выбирается совет духовника, а не мужа — это величайшая ошибка! Исключение, пожалуй, только одно: когда муж советует что-то прямо греховное. Но вообще, надо сказать, мудрый духовник не будет себя противопоставлять мужу, не будет сталкивать лбами супругов. Священник должен все-таки интересоваться ситуацией внутри семьи и учитывать ее.

— Если между супругами есть нормальный диалог, наверное, эти проблемы легче преодолимы? Можно ли вообще говорить о своей вере с супругом и как?

— Есть замечательные вещи, которые говорит апостол Петр в своем послании: Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом (1 Пет 3:4). И еще прекрасная фраза: Чтобы те из них (мужей — ред.), которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были (1 Пет 3:1).

Мне кажется, это ключевая мысль. В женщине есть нечто такое глубокое, сокровенное, Богом данное — мудрость, нежность, мягкость, нечто обволакивающее, удивительное, чем муж может быть совершенно пленен, поражен и приобретен без всяких слов.

— Вы рисуете идеал!

— Конечно, конечно, я рисую идеал! Я сказал, как об этом говорит Священное Писание и как я, собственно говоря, это знаю, чувствую и понимаю; как это бывает у других женщин, которые потихонечку живут с неверующими мужьями, и когда-нибудь в старости, уже лет в 80, их мужья начинают причащаться. Может быть, даже на смертном одре — но вдруг они откликаются, потому что их жены им настолько дороги.

— Отец Алексей, Вы знаете семьи, где муж с женой жили бы душа в душу, но при этом мировоззрения у них были разные?

— Конечно. И среди моих знакомых такие есть, настоящие, крепкие семьи.

— А на чем основывается это единство, если нет единства веры?

— Прежде всего, конечно же, на любви. На очень хорошем знании друг друга. На потрясающем взаимоуважении. На той степени созидательной свободы, которая лежит в основе брака.

— Что такое созидательная свобода?

— Когда человека любишь не за что-то, а таким, какой он есть. Когда человек не должен заслуживать твою любовь. Когда ты не выставляешь ему счетов, ничего от него не требуешь. Ты его свободным оставляешь в браке.

Состоящие в браке — это как связанные одной цепью, закованные одним кольцом. И если здесь нет места для свободы, созидательной свободы, то какой тут может быть брак?

К сожалению, очень часто брак не мыслится как пространство свободы. Но ведь семью мы называем малой Церковью, а Церковь, пускай малая, — это пространство свободы, это школа свободы и любви.

— Вот этому человеку, который не принимает воцерковленности своей жены — что значит на практике дать ему свободу?

— На практике — дать ему возможность быть тем, кем он есть. Жить с теми его убеждениями, с которыми он остается.

— Значит ли это, что жена должна молчать о своей вере?

— Ну, перед Богом молчать не надо. А перед мужем — да. Помните, как у апостола: «Без слов приобретаем будет… Нетленная красота кроткого и молчаливого духа». Это не значит, что эта сфера для него закрыта, что она за семью замками. Если муж захочет в эту сферу войти, она должна быть для него всегда открыта, но не надо его туда затаскивать силой, он не обязан туда входить.

— А как не поставить стенку между детьми, которых такая жена, наверное, постарается привести в храм, и мужем, который в эту область не вхож?

— В этом смысле с детьми — очень тяжело. Проблема касается не только браков, где муж и жена находятся как бы по разные стороны церковного порога, но и межконфессиональных браков. И их у нас много и будет становиться больше. Здесь вопрос в возможности открыто договориться.

Не надо ничего делать тайно! Если, например, муж категорически против того, чтобы ребенок был крещен, ну категорически — до скандала доходит! — не надо тайно крестить ребенка, надо отложить это до времени.

И в этом смысле воспитание ребенка в вере будет заключаться не в том, что ему перед сном читают Закон Божий, а в том, что ребенок будет видеть, как его мать живет по-христиански. Вот вам блестящий пример святой Моники, матери блаженного Августина: она смогла своему заблудшему в годы юности сыну привить настоящую христианскую жизнь.

— То есть если, скажем, муж против того, чтобы ребенок ходил в воскресную школу или в храм, нужно ему уступить?

— Конечно. Ребенок не должен стать камнем преткновения — для него это будет совершенно не полезно. Потому что в таком случае он все время будет выбирать, кто прав, кто виноват, будет все время находиться в состоянии манипуляции — либо папа, либо мама будут постоянно стараться заслужить его внимание. Его поход в церковь или в воскресную школу будет «оплачен», допустим, тем, что мама будет говорить: «Ты хороший мальчик, вот тебе за это конфетка». А папа будет ему говорить, что мать — дура, зачем ты ее слушаешь, зачем тебе все это мракобесие… И ребенок будет находиться в очень тяжелом состоянии выбора между двумя любящими и любимыми им людьми. Не надо так своего ребенка уничтожать.

— В Новом Завете есть слова Всякому мужу глава Христос, жене глава — муж (1 Кор 11:3). Тут говорится именно об этом: о послушании жены мужу даже в таких ситуациях?

— Нет, это говорится только о христианской семье, в которой муж и жена оба под Христом. Только тогда.

«Если ты не причастишься, то я…»

— Супруги — самые близкие друг другу люди, и вдруг жена начинает ходить в храм, исповедоваться, а муж-то знает в том числе и ее недостатки, его «не сбить с толку» ее «святостью». Человек не может резко перемениться, но проповедует высокие идеалы христианства. Это, как правило, раздражает — мол, нашлась святоша! Как поступать в таких случаях жене?

— Конечно, это раздражает, потому что он видит, наверное, полное несоответствие внешнего и внутреннего. Жена-то этого не видит. Ей-то кажется, что она уже как бы среди спасенных, что она все знает и всех всему научит. А если чего не знает, то батюшка объяснит.

— Это ошибки неофита, их практически никто не избегает…

— А никто и не говорит, что их обязательно кто-то избежит. Просто не надо удивляться, если у тебя, после твоих ошибок, ничего не клеится, что муж твой скорбит. Просто надо понимать, что это ошибки.

— Неофиту все время хочется поделиться, рассказать о своей вере…

— И это нормальное, естественное желание любого человека, обладающего каким-то духовным сокровищем. Просто со временем человек начинает понимать, в какой реальности он находится и чем вообще он может поделиться, а чем пока еще не может, потому что сам еще этим не обладает. Вообще, в любом случае не очень хорошо рассказывать о вере, когда тебя не спрашивают. Как сказал поэт революции, наступи на горло собственной песне. Думаю, что так — надо уметь себя сдержать.

И надо учиться анализировать плоды твоей веры. Потому что если твоя вера стала причиной скандалов, неудовольствий, упреков, чувства пустоты и надломленности, значит, это плоды неправильной веры, неправильных поступков. Тут надо переосмыслить свою жизнь. И не думай, что муж такой плохой, он все портит, а был бы «нормальный» муж, все было бы хорошо. Совсем нет! Вопрос здесь в том, что делаешь не так именно ты.

— Может, изначально в семейных отношениях что-то не так, а приход в церковь жены только усугубил какой-то надлом?

— Может быть и так. Ведь каждая несчастливая семья, как написано у Льва Николаевича Толстого, несчастлива по-своему. Разве можно тут дать какой-то общий совет?

— А все-таки, если говорить о семейной жизни как таковой, допустимо ли наличие такой сферы, куда вхож только один из супругов? Допустим, у мужа рыбалка, у жены Церковь, и они по отдельности проводят выходные таким образом.

— Такое тоже может быть, если супруги так договорились. Когда у мужа рыбалка, это не значит, что жена не вхожа в это пространство. Просто она дает пространство свободы своему мужу, в том числе свободу быть на рыбалке. Почему бы нет? Почему не дать и своей жене встретиться с подругами или сходить на фитнес, предположим? Почему не дать ей пространство, где она может психологически и физически разгрузить себя для того, чтобы потом с новыми силами справляться со своими семейными обязанностями?

— Бывают такие ситуации, когда верующая жена каким-то образом все же уговаривает мужа попоститься, исповедаться и причаститься. Муж причащается, и на этом его отношения с Церковью заканчиваются. Есть ли смысл в таком действе?

— Поддался муж, а жена его дожала — она дожала, чтоб он крестился, она дожала, чтоб он с ней обвенчался, она дожала, чтоб он причастился. А потом муж пошел и побил ее спьяну за то, что он терпеть больше не мог всего этого. Такое бывает, к сожалению.

Нельзя так! Конечно, есть мужья, которые очень любят своих жен, они готовы ради своих жен поддаваться на разные их манипуляции. Вот только какой в этом смысл?

— А как понять, что ты манипулируешь? Это же часто неосознанно происходит.

— Одно дело, когда жена говорит: «Пойдем со мной, я тебя прошу. Может быть, ты поймешь, может быть, тебе это понравится». Допустим, муж ей отвечает: «Не хочу я идти». — «Не хочешь, ну и не надо». А бывает такая реакция на отказ: «Ах, у меня закололо сердце!», или жена как бы падает в обморок, или делает печальное лицо, или плачет, или весь день с мужем не разговаривает. А может, ставит условия: «Если ты не пойдешь, то…». Вот это всё уже манипуляции.

Духовник и муж: кто главнее?

— Вы упомянули отношения с духовником: а можно ли как-то стараться познакомить мужа со своим духовником?

— Только очень аккуратно, очень осторожно! Выбор духовника — всегда момент сложный, ответственный. Поэтому я не думаю, что духовника следует вообще выбирать. Когда ко мне приходят люди, которых я всего несколько раз видел и плохо знаю, и говорят мне: «Батюшка, можно я буду Вас считать своим духовником?», я даже не знаю, что на это ответить. Отношения духовничества складываются естественным образом, через долгий путь узнавания друг друга, принятия друг друга, слышания друг друга, понимания друг друга, сомолитвенности. Ну, конечно, можно выбирать: «Ой, все ходят к такому-то батюшке, с большой бородой, с орлиным взором. Я тоже буду к нему ходить!», потому что он «в тренде». Но это опасные вещи…

— Вы сталкивались с тем, что женщина, не имея возможности поговорить на духовные темы с мужем, переносит функции слушателя и собеседника на духовника?

— Конечно! Более того, женщина иногда начинает чересчур привязываться к духовнику, незаметно для себя, неосознанно видеть в священнике какие-то такие качества, свойства мужественности, которые она хотела бы видеть в супруге, но не видит. И вдруг эти качества она обнаруживает в другом мужчине, в духовнике — и веру, и благородство, и молитвенность!

А духовник все равно же остается мужчиной. И, совершенно естественно, это вызывает ревность у супруга. Поэтому знакомить в таком случае духовника со своим мужем очень опасно, пока в голове у женщины все не придет в норму, не встанет на свои места. А иногда в духовнике человек видит то, что не нашел в своих родителях.

— То есть священник играет роль папы или мамы, которых не хватало в детстве?

— Ну да. Если духовник — человек с мозгами, если у него есть смирение, здравый взгляд на вещи, то он может научить вот этого самого человека разделять отношения с родителями и духовничество. Но если духовник — человек не очень зрелый, в таком случае появляется колоссальная область для манипуляций. Вдруг священник чувствует, что какой-то человек ему подчинен, что он его слушает, открыв рот, каждое его слово ловит на лету. Это дает священнику огромную внутреннюю силу, радость: «По моему слову человек меняется!» А это на самом деле — иллюзия. И — большое искушение для священника использовать свою власть над человеческой незрелостью, причем делается это зачастую не сознательно… Такие истории заканчиваются трагедиями, скандалами, всевозможными искушениями.
Поэтому всем неофиткам и неофитам советую с духовниками быть очень осмотрительными и духовников себе не выбирать, пока не пройдет какое-то время. Просто ходите в Церковь, читайте Слово Божие, Евангелие, участвуйте в таинствах Церкви, в общей молитве, прислушивайтесь к священнику, но не давайте пока себя никому в руки и никого не принимайте близко к сердцу. Потому что неофитское состояние — нетрезвенное, и, пока нет опыта, пока нет знания, есть вероятность на этом обжечься.

— Давайте вернемся к вопросам семейной жизни. Есть такой тонкий момент, как соблюдение поста в супружеских отношениях. Существует традиция поста в Церкви, а есть — мнение мужа, который не готов никакие такие традиции соблюдать и не видит в них смысла…

— Ну правильно, и апостольское послание нам об этом говорит: Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию (1 Кор 7:5). Вот и все. И здесь, слава Тебе, Господи, в последнее время все больше и больше силу обретают трезвые голоса со стороны священства, которые говорят о том, что супружеские отношения стоят на первом месте, а пост — на втором; что отношение к неверующему супругу предполагает послушание, в том числе он не обязан воздерживаться во время церковного поста. Мне кажется, что все-таки этот голос разума и духовной рассудительности — сейчас преобладающий. Конечно, есть люди, которые вообще считают любые интимные отношения грехом, и даже супружеские, а уж если во время поста, так вообще караул. Ну это, извините меня, перегиб, от которого, к сожалению, никуда не деться — такие мнения всегда были и будут…

— Вы знаете случаи, когда все-таки труд жен увенчивался успехом — и неверующие мужья бывали приобретаемы для Церкви верующими женами?

— Слава Богу, в истории Церкви таких случаев много, как и в истории любого прихода. Если жены приобретают своих мужей, то только своим умом, кротостью, мудростью, терпением, смирением. Другого способа не бывает. Ну а любить и смиряться — это примерно одно и то же, потому что любовь без смирения невозможна. И смирение без любви тоже невозможно, иначе все будет извращением каким-то.

Я вижу сейчас, как в одной семье женщина много лет с болью сердечной, я бы сказал, борется за своего мужа. Даже не за то борется, чтобы его привести в Церковь, а за то, чтобы он не потерял своей человечности, чтобы он не расчеловечился. Понимаете? Она настолько глубоко, с такой своей тайной, сокровенной молитвой обращается к Богу, так истово за него молится, что я уверен: то, о чем она молится, конечно, произойдет.

Не бывает так, чтобы человек лег спать неверующим, а проснулся уже православным христианином. Это происходит долгим путем, и через этот путь исполняются слова апостола Павла: Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов (Гал 6:2).

Также на вопрос читательницы отвечает семейный психолог Ирина Мошкова —

Муж, собака и другие питомцы

Коллажи Марии Сосниной

Деньги и отношения: Что делать, если ваш муж не делится финансовой информацией

Среди супружеских пар, имеющих одного зарабатывающего партнера, в финансовом уравнении часто проскальзывает перекос. Если муж заботится обо всем, от заработка и траты до сбережений и инвестиций, существует тенденция диктовать условия незарабатывающей супруге. В некоторых случаях жене приходится каждый месяц просить, напоминать или пресмыкаться о деньгах, чтобы позаботиться о бытовых или личных расходах. Во многих браках муж делится деньгами, но не информацией о своей зарплате, расходах или инвестициях.Для обоих супругов крайне важно не только быть в курсе, когда дело доходит до финансов, но и быть равными бенефициарами богатства. Если нет, и у вас возникают проблемы с поиском точек соприкосновения, просмотрите следующие пункты, чтобы узнать, что вам следует делать.

1. Знайте свои финансовые права
Жена имеет законное право на обеспечение основных удобств и комфорта — еды, одежды, жилья, образования и медицинского обслуживания — для себя и своих детей от мужа. Итак, поймите, что как домохозяйка вы не должны просить денег у мужа; он обязан по закону предоставить его вам.Кроме того, жена имеет право знать подробности о зарплате своего мужа в соответствии с постановлением Высокого суда штата Мадхья-Прадеш от 2018 года. Это важно, потому что размер заработной платы даст жене ясность в отношении того, сколько денег она может иметь на домашние и личные расходы.

2. Проявить интерес, разделить финансовую ответственность
Если ваш муж не делится финансовой информацией, возможно, в начале отношений вы не проявляли интереса к финансовым операциям.Если вы хотите изменить статус-кво, поговорите об этом с супругом. Важно не только проявлять интерес, но и распределять финансовые обязанности в соответствии с вашими индивидуальными способностями. Если у вас все хорошо с инвестициями, возьмите на себя ответственность, оставив мужу задачи по заработку и оплате счетов. Если инвестирование не является вашей сильной стороной, вы можете заниматься семейным бюджетом и оплатой счетов, оставив инвестиции супругу.


3. Получить эту информацию
Если муж не делится информацией по привычке или лени, не по злому умыслу, периодически добивайтесь ее от него. Оба партнера должны быть в курсе важных финансовых аспектов, потому что, если один из них умрет, другой не должен оставаться в неведении. Хотя не важно, что вы общаетесь изо дня в день, оба должны быть на одной странице, когда дело доходит до целей и бюджета. Убедитесь, что вы знаете учетные записи и пароли всех онлайн и оффлайн сберегательных и инвестиционных счетов. Вы также должны знать об инвестициях на ваше имя или имя вашего супруга и иметь доступ к оригиналам документов всех страховых полисов, будь то жизнь, здоровье, транспортное средство или дом.Наконец, обеспечьте доступ к завещаниям и документам об имуществе, что необходимо для беспрепятственного перехода активов.

4. Если муж отказывается
Если вы пытались поговорить с мужем о необходимости поделиться важной финансовой информацией, а он не хочет этого делать или категорически отказывается, попробуйте обратиться за помощью к посреднику. Этим человеком может быть доверенное лицо или старший родственник, уважаемый обоими супругами, который может помочь выйти из тупика. Если это не сработает, обратитесь к финансовому консультанту, который может занять объективную и прагматичную позицию в отношении необходимости делиться финансовой информацией.Если и это не помогает, в качестве последнего средства обратитесь к консультанту по вопросам брака, потому что проблемы и трещины явно глубже и касаются вашего брака, а не только ваших финансов.

ЕСЛИ ВАМ НУЖЕН БОГАТСТВО, НАПИШИТЕ НАМ…
Все мы сталкивались с финансовой дилеммой, когда дело доходило до отношений. Как отказать другу, который хочет, чтобы вы инвестировали в его новое деловое предприятие? Стоит ли брать кредит у женатого брата? Вас беспокоят импульсивные покупки вашей жены? Если у вас есть такие проблемы, которые трудно решить, напишите нам по адресу [email protected] с темой «Whealth Whines».

Отказ от ответственности: Рекомендации в этой колонке не от лицензированного медицинского работника и не должны рассматриваться как психологическое консультирование, терапия или медицинский совет. ET Wealth и автор не несут ответственности за результаты предложений, сделанных в колонке.

Что происходит, когда в отношениях не хватает внимания?

Что вы думаете о недостатке внимания в отношениях?

Как вы думаете, это просто форма нужды или действительный знак, что человек не должен игнорировать это?

Внимание важно, и неважно, заняты ли мы своей беспокойной жизнью, или мы нацелены на повышение, или у нас конфликт в расписании.Если вы знаете о важности связи и внимания, вы найдете способ сделать это.

Важно ли внимание в отношениях?

Мы вышли замуж за любимого человека не только потому, что влюбились в него, но и потому, что видели, как стареем.

Вместе с нашими клятвами мы верим, что уже нашли партнера, который будет с нами в горе и горе и никогда не даст нам почувствовать, что мы одиноки или одиноки, но что, если вы обнаружите, что хотите, чтобы ваш супруг замечают вас?

Некоторые мужчины могут принять нехватку времени и внимания в отношениях за излишний драматизм, например, женщины любят внимание и не могут без него и дня, но это не совсем так.

Все мы так или иначе жаждем внимания ; конечно, мы редко видим мужчин, жалующихся на то, что «моя жена не обращает на меня внимания», но мужчины тоже нуждаются во внимании, потому что это также способ показать, как сильно мы любим человека.

Проще говоря, если мы любим кого-то, мы найдем способ показать, как много он для нас значит, и один из самых простых способов сделать это — обратить на него внимание.

Любовь и внимание прямо пропорциональны друг другу и чрезвычайно важны для выживания отношений.

Помните, внимание важно.

   Похожие материалы:    Инструменты для проявления внимания к супругу  

Последствия недостатка внимания в отношениях

Если один партнер не получает достаточного внимания от другого партнера, это может вызвать цепочку реакций и даже привести к большим конфликтам в отношениях. Не расстраивайтесь, и ничего нельзя спасти.

Отсутствие внимания в отношениях такое же, как отсутствие общения. Они связаны.

Вот лишь некоторые последствия, если один из партнеров не будет уделять все свое время и внимание не только своему партнеру, но и самим отношениям.

1. Потеря соединения

Это очевидный эффект, если вы перестанете давать своему супругу любовь и внимание, которых он заслуживает.

Вы отдаляетесь друг от друга. Обычные ночные разговоры теперь стали раз в месяц, и скоро это превратится в ничто.Вы спите в одной постели и живете в одном доме, но теперь вы стали чужими.

Должен ли он прийти к тому моменту, когда вы должны услышать, как ваш супруг спрашивает: «Почему я жажду внимания» — внимания и любви, которые всегда должны присутствовать в ваших отношениях?

Прежде чем вы потеряете эту особую связь, научитесь уделять безраздельное внимание в отношениях.

   Похожие чтения:    Преимущества эмоциональной связи между любящими партнерами  

2.Бесчувственность

Недостаток внимания в отношениях делает нас бесчувственными во многих отношениях. Со временем мы больше не будем видеть потребности нашего партнера, связь, над которой нам нужно работать, и семью, которую мы пытаемся построить.

Какие бы у вас ни были причины, заставляющие вас не обращать внимания на супруга, оно того не стоит.

3. Низкая самооценка и самооценка

Если ваш супруг привыкнет к тому, что его игнорируют, скорее всего, у него будет очень низкая самооценка и самооценка.Это значительно повлияет на вашего партнера больше, чем вы можете себе представить.

Они начнут думать, что им не хватает внимания в отношениях, может быть, потому, что они того не стоят, и это чувство может сломить любого.

Чтобы узнать, как поднять самооценку, посмотрите это видео: 

   Похожие чтения:    Как низкая самооценка влияет на отношения  

4. Отсутствие близости

Если вы игнорируете своего партнера, то, скорее всего, интима в ваших отношениях тоже нет.

Это потому, что ты их больше не любишь? Это потому, что он/она больше не кажется красивым? Или ты действительно занят?

Отсутствие близости причиняет боль и медленно разрушает ваши отношения.

   Связанное чтение:    Причины отсутствия близости в браке  

5. Уязвим к неверности

Человек, на которого не обращает внимания партнер, скорее всего, отреагирует по-разному.

Поначалу они могут показаться грустными и подавленными, но недостаток внимания в ваших отношениях откроет новые возможности для того, чтобы люди напали на вашего супруга.

Это возможность, которую мы должны иметь в виду.

Человек, который не чувствует себя нужным, уязвим . Человек, которым так долго пренебрегали, будет склонен к людям, которые были бы готовы уделить ему время и внимание, чего вы не можете – это ведет к неверности.

   Связанное чтение:    Мощные преимущества уязвимости в отношениях  

6 признаков того, что вашему партнеру нужно внимание

Обратите особое внимание на поведение вашего партнера по отношению к вам.Скорее всего, они уже посылают вам сигналы о том, что им нужно ваше безраздельное внимание в отношениях.

Многие пары расстались, потому что; либо жена устала выпрашивать внимания у мужа, либо мужчине не хватает внимания в отношениях. Вы можете спасти свою, распознав, ведет ли ваш партнер себя так, как будто он хочет внимания.

Этот список поможет вам получить четкое представление о том, как просят внимания в отношениях.  

1.Ваш партнер хочет быть рядом с вами все время

Если ваш партнер каждый раз находит повод быть рядом с вами и никогда не оставляет вас в покое, знайте, что отсутствие внимания вызывает страх быть брошенным.

   Также попробуйте:    Викторина по проблемам отказа    

2. Их поведение стало пассивно-агрессивным

Пассивно-агрессивные выпады — явный признак скрытого гнева и невнимательности в отношениях.Ваш партнер может быть недоволен постоянной мыслью о том, почему я жажду внимания, а другой человек этого не делает.

Было бы полезно, если бы вы могли уделять больше внимания своему партнеру, чтобы убедиться, что он счастлив.

   Связанное Чтение:    Пассивно-агрессивное поведение - оно у вас есть?  

3. Они проводят больше времени по телефону

Мы не можем отрицать, что большинство современных пар решают свои проблемы, игнорируя их как можно дольше.Если ваш партнер чувствует, что вы его игнорируете, он может положиться на технологии, чтобы заполнить эту пустоту.

Некоторые люди предпочитают смотреть фильмы и драмы, некоторые чрезмерно увлекаются социальными сетями и новостями, а некоторые находят утешение в общении с другими через эти платформы социальных сетей, потому что чувствуют поддержку.

Если ваш партнер проводит со своим телефоном больше времени, чем вы, вам нужно уделять ему больше внимания, чтобы сохранить ваши отношения крепче.

   Похожие чтения:    Как сотовые телефоны могут разрушить ваши отношения  

4.Они перестали делиться своими потребностями

Предположим, вы думаете, что ваш партнер внезапно превратился в армию из одного человека. Они думают, что могут справиться с чем угодно в жизни, и постоянно отказываются принимать от вас какую-либо поддержку.

Это явный сигнал того, что в ваших отношениях не хватает внимания. Им нужно, чтобы ты был там больше, чем ты есть, и они перестали надеяться, что ты поймешь. Пришло время понять, что они заслуживают того внимания, которого требуют.

5. Они не заинтересованы в интимной близости

Когда человек не получает должного внимания, он чувствует себя несчастным и ненужным. Отстраненность заставляет их смотреть на вас как на незнакомца и сталкиваться с трудностями при интимной близости или сексе.

Это явный признак того, что вам нужно провести некоторое время, чтобы восстановить связь со своим партнером.

   Связанное чтение:    Причины отсутствия близости в браке  

6.Они кажутся более далекими

Некоторым людям нравится быть очень навязчивыми и постоянно находиться рядом со своим партнером, некоторые склонны отдаляться от своего партнера, когда чувствуют, что им пренебрегают.

Постарайтесь понять, что они были рядом с вами, потому что чувствовали себя желанными и нужными, и теперь они не думают, что вам нравится их общество.

6 Причины невнимательности

Почти невозможно поверить, что люди, состоящие в отношениях, хотят навредить своему партнеру.

Некоторые из них могут иметь ядовитую природу, но большинство из них делают это, потому что не знают о фактах, которые вызывают недостаток внимания в их отношениях.

В большинстве случаев люди не осознают суть проблемы. Хотя многие пары хотят решить любой спор в своих отношениях, к сожалению, они не знают, в чем проблема.

1. Вашему партнеру слишком комфортно рядом с вами

Иногда, когда люди чувствуют себя принятыми и удобными, они склонны забывать основные правила взаимоотношений; выражая себя.

Когда мы начинаем отношения, мы прикладываем все усилия, чтобы заставить их работать, и как только они становятся комфортными, мы забываем проявлять любовь и внимание.

Это одна из самых важных причин недостатка внимания в отношениях.

   Похожие чтения:    Признаки того, что вы чувствуете себя слишком комфортно в отношениях  

2. Дисбаланс личной и профессиональной жизни

Да, очень важно сосредоточиться на своем карьерном росте, социальных обязанностях и других социальных аспектах.Тем не менее, некоторые люди при этом забывают сосредоточиться на своей личной жизни.

Возможно, вы не понимаете, что стали настолько заняты своей работой, общественной жизнью, что начали пренебрегать, возможно, самым важным человеком в своей жизни.

Такое поведение обязательно вызовет у вашего партнера нехватку любви и внимания.

3. Ваш партнер чувствует себя неуверенно

Когда люди недовольны собой, они разными способами демонстрируют свою неуверенность.Было бы полезно, если бы вы могли узнать, низка ли их самооценка или они чувствуют себя неуверенно.

Это одна из причин, почему они не выражают своих чувств и не обращают на вас внимания. Вам нужно поговорить со своим партнером, если он неуверен в себе, и начать работать над вашими отношениями как можно скорее.

 Чувство незащищенности может привести к тому, что они будут меньше заботиться о выражении своей привязанности.

   Похожие чтения:    Советы, как перестать чувствовать себя неуверенно в отношениях  

4.Психическое здоровье вашего партнера плохое

Эмоциональное и психическое расстройство может сначала не казаться проблемой, но со временем оно может разрушить ваши отношения.

Ищите любые признаки депрессии, посттравматического расстройства, тревоги или ОКР (обсессивно-компульсивного расстройства). Если какие-либо из этих признаков проблем с психическим здоровьем видны, лучше всего будет поговорить с ними об этом.

Обязательно скажите им, что вы на их стороне, и если они в глубине души на этом пути, окажите им профессиональную помощь.

   Связанное чтение:    Как улучшить свое психическое здоровье в браке  

5. У вашего партнера другой характер 

Может быть, вы один из тех людей, которые любят выражать свои чувства или следить за тем, чтобы их партнер знал, что вы по уши влюблены в него.

Но у некоторых людей это не получается, и на самом деле им неудобно выражать свою привязанность. Это не значит, что они не любят своего партнера, но они не могут уделять безраздельное внимание в отношениях и своему партнеру.

Разница личностей может вызвать ощущение недостатка внимания в отношениях.

Что значит быть внимательным в отношениях?

Если вы хотите знать, как быть более внимательным, избегать конфликтов, разлуки и обиды на своего партнера, вы должны быть внимательным партнером с самого начала. Но вы можете начать, как только поймете, что вам чего-то не хватает.

Есть много способов оживить ваши отношения и быть внимательным. Для начала вы можете начать слушать своего партнера больше, чем раньше.Поймите, что они означают, и задайте вопросы об этом.

Это показывает, что вам интересно то, что они говорят вам, и они чувствуют больше привязанности. Спросите, как прошел их день, как они себя чувствуют, как продвигается их работа, как поживает их семья, что происходит в их жизни и т. д. 

Все эти вопросы заставят их почувствовать себя любимыми и заполнят пространство в ваших отношениях. Спрашивать о личной и профессиональной жизни вашего партнера — лучший способ быть более внимательным.

4 способа уделить внимание партнеру

Если вы считаете, что не уделяете партнеру того внимания, о котором он просит, и это разрушает ваши отношения. Возможно, вы захотите научиться усерднее работать над своими отношениями.

Если вы не начнете уделять внимание своему партнеру, вскоре он отдалится, и тогда вы оба почувствуете нехватку внимания в ваших отношениях.

Вот несколько способов, которые помогут вам уделить внимание своему партнеру.

1. Поймите, что это сознательное и постоянное усилие 

Когда искра в отношениях начинает угасать, люди начинают отводить взгляд от своих партнеров и обращать внимание на разные вещи.

Поймите, что крепкие отношения требуют безраздельного внимания от вас обоих, а для этого вам нужно уделять внимание своему партнеру каждый день.

2. Спланируйте поездку вместе

Иногда плотный график может привести к проблеме дефицита внимания в отношениях. Если вы думаете, что хотите, чтобы ваш партнер почувствовал себя особенным, но у вас недостаточно времени, спланируйте поездку.

Время, проведенное наедине с собой, может заставить вашего партнера почувствовать, что его ценят.

3.Принимайте решения вместе

Иногда монотонная жизнь может заставить вас чувствовать что-то неладное в ваших отношениях или недостаток внимания.

Однако, если вы измените свой распорядок дня и начнете делать что-то вместе, это может нарушить монотонность и сблизить вас с вашим партнером.

Начните с совместного принятия повседневных решений, и вы обнаружите, что почти все делаете вместе.

   Связанное чтение:    Способы вместе принять важное решение  

4.Понять их обиды

Может показаться, что ваш партнер постоянно придирается, но вам тоже нужно понять его чувства. Было бы лучше, если бы вы углубились в то, почему они это делают.

Поймите, что они и без того ощущают недостаток внимания с вашей стороны, и если вы отмахнетесь от их проблем, станет только хуже.

3 способа привлечь внимание партнера

Как заставить вашего партнера обратить на вас внимание?

Это незавершенная работа, но это ваши отношения; вы, вероятно, захотите поработать над этим.

1. Пока не сдавайтесь

Не отказывайтесь от своего партнера, но помните о своем методе. Если ваш партнер занят, вы можете попросить его выделить ему свободное время или поговорить.

Не требуй; вместо этого попытайтесь понять своего партнера. Самая распространенная причина, по которой люди предпочитают игнорировать своего супруга, заключается в том, что они пытаются придираться, что не поможет.

2. Заставьте их чувствовать себя ценными

Если вам кажется, что этого недостаточно, вложите в отношения немного больше.

Приготовьте специальные блюда и сделайте им массаж, а затем попытайтесь поговорить.

3. Обратитесь за профессиональной помощью

Если у вас обоих есть конкретные проблемы, которые нужно решить, то почему бы не обратиться за профессиональной помощью? Это сэкономит вам обоим время, а результат будет превосходным!

Никогда не стыдно обращаться за помощью, чтобы сохранить ваши отношения. Это то, чем можно гордиться, потому что вы оба работаете над сохранением отношений.

Заключение

Недостаток внимания в отношениях сегодня может быть распространенной проблемой, особенно когда мы заняты и напряжены.

Обязательно обратите внимание на своего партнера, потому что любовь, внимание и уважение сделают ваши отношения крепкими.

 

7 способов, которыми жена ранит мужа, даже не подозревая об этом

Крис; 29 мая 1985 года я подумала, что всю оставшуюся жизнь мне придется держать мужа на очень тугом поводке, когда он вернется домой крепче, чем сталь корпусов подводных лодок, в которых он служил. Это был его второй день. дома. Первой была ужасная ссора с его отцом из-за того, что он вернулся и восстановил свой военный отпуск в магазине UAW на 7500 человек. Крик его отца был из-за того, что он был так настроен на увольнение из армии, что ему не нужны 30 дней что он должен вернуться на завод и возобновить свою гражданскую работу. Неважно, что из-за нужд флота у него не было выходного дня в течение пяти лет.Он заставит много трахаться с людьми с реальными потребностями в свободное от работы время. Я не видела своего мужа в его первый день дома. Его мать умоляла его сохранить мир с отцом ради нее, потому что ей не нужно, чтобы он дулся в первый год, когда он был дома, из-за того, что бросил ему вызов. Я все еще был бы там, Она не видела, чтобы они вернули его обратно до следующей недели. Он пришел домой с работы на следующее утро снова в 4 утра после того, как его сразу же перевели во вторую смену, как договорились его отец и директор по персоналу.

Это был второй день дома Когда меня разбудила его мать с криком пожалуйста не бей отца, Она была уверена, что он никогда больше не будет вмешиваться в его жизнь, если он хочет, чтобы он надрался. Вещи не должны были вести к убийству из-за вещей. Мое первое впечатление было от моего мужа, который держал своего отца с прямыми руками, прижавшись к потолку своей гостиной, и он говорит своим матери и отцу, что если я буду стоять рядом с ним через две минуты, он обнаружит, что я использую его отца в качестве ломающего бруса, чтобы рвать переборки. до тех пор, пока меня не найдут, и ему будет все равно, жив ли его отец, когда он это сделает.Я потянул его за футболку и сказал, что готов пойти и получить то, что ему нужно, чтобы покончить с ним. Он фактически бросил своего отца и позволил ему бежать, спасая свою жизнь. Когда мы ушли, чтобы вернуть арендную плату, в которой он приехал, положил в банк свои последние выплаты и надбавки, и он поворчал, что мы обменяли его блейзер на новую жар-птицу. Он не был счастлив, что до отпуска остался еще год. и после следующего дня мы не знали, что дела пойдут в течение следующих 24 лет, и он выходит на пенсию с 35-летним стажем работы и без выходных, кроме шести после операции на головном мозге в 2001 году.

ОН снова находился в больнице на реабилитации после того, как MRSA атаковал его позвоночник, в результате чего его спинной мозг был частично разорван и раздавлен в октябре 2009 года. Он собирался провести там три года. У него не было ни отпуска, ни выходных, ни отпуска, ни дня. с тех пор, как мы поженились в 1982 году. Следующие три года он считал не выходными, а самой тяжелой работой, которую ему когда-либо приходилось выполнять, заново учиться пользоваться руками и ходить с ходунками и тростью, и он возмущался всем, что мы пытались сделать. чтобы заставить его подумать о своем отпуске посреди зимы.Пусть у людей с детьми, церковными, политическими и семейными обязанностями есть лучшие времена летом, а каникулы и другие варианты, которые он мог бы использовать в качестве замены в середине зимы. К 1987 году у его отца и других был друг в окружном суде, издав приказ в интересах общества, мой муж должен был быть одним из многих репатриантов с высоким стажем, явиться в суд и подать петицию в суд, чтобы определить была ли необходимость в отпуске или в отгулах> H$E отказал в решении суда в любое время с момента окончания отпуска до 15 февраля, как время, когда он мог иметь отпуск.

На самом деле, после слушания о разводе и его ходатайства было отклонено в 1989 году. Он обернулся, когда судья сказал ему сесть и выслушать суды, объясняющие, почему он не собирался разводиться и почему от него требовалось суда явиться к судье, и судья решит, когда, где и почему ему будет предоставлен отпуск, или примет обвинение в неуважении к суду, которое рассматривал суд. МОЙ муж обратился в суд, к своему отцу, матери и моей матери и сказал нам, что у него нет ничего, кроме презрения ко всем нам и обществу, что прошло 8 лет с его последнего выходного дня перед нашей свадьбой, и между нужды флота и веления своего Отца.Суд и я не получил права по договору и по Конституции, которые должны были быть предоставлены всем. Он ушел со всеми, злясь на то, что он никогда не будет сотрудничать ни при каких условиях. Просто сидеть и доказывать, что он никогда не станет тем, кем мы хотели его видеть.

В 1998 и 1999 годах он начал проявлять агрессию и абсолютное оскорбление по поводу обращения с ним, о том, что от него требовали попробовать что-то иначе, чем то, что было позволено всем остальным. 1998 Он решил, что ему все равно, что хотят суды или его отец, что он собирался отобедать рождественский ужин дома, а не пару бутербродов с индейкой, которые ему вручили у его рабочих ворот.Во-первых, он вышвырнул начальника смены за дверь завода, который работал в том году, сказав ему, что он выбился из сил и собирается устроить дома настоящий рождественский ужин, и что он отойдет в сторону, поскольку управляющий сказал, что в постановлении суда сказано, что он должен работать. свою смену до следующего утра. Я готовил ужин в 7:30, готовясь отнести ему обычные бутерброды к его воротам по дороге, чтобы выпить после ужина, когда он вошел в парадную дверь, весь в поту, охлаждающей жидкости, металлической стружке и масляном тумане, бросил свой отец и судья, который был гостем его отца, вышли через парадную дверь, сказав им, что им не рады ни в его доме, ни за его столом, и сказали мне, что если я прикоснусь к чему-нибудь до того, как он насытится, он сломает мне обе руки.Я плакала, говоря ему, что поставлю ему пару тарелок в холодильник, чтобы он съел его, когда он вернется домой. Ему просто нужно было вести себя хорошо в мирный день и вернуться к работе. Были способы уладить ситуацию, если он просто будет слушать людей.

Еще до того, как все было улажено, он заметил, что кто-то употребляет травку в его доме, ведь это было единственной вещью, о разрешении которой меня учили в прошлом. Это были четыре мальчика, которые собрали свои рождественские деньги, чтобы купить 2000 в банке. Он начал искать то, что он пахнет со мной, пытаясь удержать его, говоря, что я позабочусь об этом, он должен вернуться к работе и перестать устраивать там шум, мы сядем с ним после праздников и попытаемся что-нибудь придумать. нин мир, который будет работать для всех.

Эти мальчики в возрасте от 17 до 20 прошли через несколько закрытых окон, когда они ругались на него в его доме. Затем он раздал губки и сосновую подошву для чистки, так как мы разрешили ее использовать. Затем он вернулся6 к работе, испортив всем праздники. Год спустя, 23 декабря, он снова бросил вызов своему отцу и судье, решившему отказать Кавасе в работе, требующей пяти младших сотрудников для работы с миллениалами. В тот раз он оставил двух замов в нокауте, пока мы ждали отъезда в аэропорт и рейса в Баварию. Я уже умолял его подумать, куда пойти после праздников, чтобы заменить их личным временем в январе. Вместо того, чтобы требовать его права на отгул и в поездку в Баварию я собирался с семьей.Я сказал, что мы можем делать все, что он захочет, по возвращении, если он просто подумает о сотрудничестве, а не о ненависти, извергаемой на нас за то, что мы не добились своего. Когда они забрали его после того, как его поставили на колени, ненависть действительно излилась на нас так, как моряк может делать с грязностью, заставляя всех чувствовать, что мы должны скользить на животе.

Его мать выписала чек на пять тысяч долларов, чтобы покрыть его расходы, и вторую на 3000 долларов за то, что его заставили остаться дома, и она даже ударила его отца по голове тяжелой пепельницей, когда он плакал в их комнате, мы должны были контролировать на их старшего сына.Когда мы позвонили президенту его местного профсоюза из Германии 5-го числа, мы узнали, что он разрывает общину на части угрозами судебных исков. Друг его отца на скамье подсудимых подвергся расследованию и был арестован. Местному президенту пришлось подать в отставку и уйти в отставку, как и шерифу, который не дал моему мужу прав Миранды. Мы снова вернулись в ад на земле, На этот раз публично призвали работорговцев с предложением выпороть нахального раба по тележному колесу, которое он зацементировал на отцовском дворе.

Мы пришли домой, протягивая оливковую ветвь, чтобы он мирно отправился отдыхать на пролив Макино.На B и B я забронировал номер из Германии и был готов обсудить четырехнедельный отпуск, на который он приехал позже той весной. Все, что угодно, лишь бы остановить месть. Он брал на себя общество, потому что за 19 лет у него не было выходного дня по своему выбору или любого другого времени.

Он не принял никаких условий, которые мы должны были обеспечить, чтобы обеспечить чувство мира. Отказался от любых мирных предложений. Сказал тебе на следующее утро после нашего возвращения и его день рождения, когда мы приветствовали его возвращение домой в 4 утра и ждали с именинным тортом на его 45-летие в тот день, когда мы прилетели.Он просто захлопнул дверь своей комнаты перед нашим носом. Сказал нам, что никогда не перестанет идти прямо против сообщества и наших желаний. Он провозглашал свою эмансипацию, даже несмотря на то, что нам пришлось причинить ей боль.

Когда 31 июля 2001 года у него заболел мозг Тумер, он несколько раз использовал кулаки, чтобы оттолкнуть друзей от работы по праздникам. Даже в канун Рождества он преследовал своего отца и нескольких Друзей по улице за то, что они наложили на него руки, чтобы отвезти на работу.В милиции сказали, что он может иметь право отказаться от выхода на работу в праздник, но только потому, что он отказался от холста, а отец и другие решили, что он пойдет в любом случае и оставит младший стаж, не дали ему права. право категорически отказаться гнаться за ними по улице с топором. Он должен был сохранить мир!.

В 2001 году я видел, как они вошли в наш дом и оттолкнули меня 6 августа. В драке, которая завязалась в его комнате, одному мужчине на ноги упал тяжелый дубовый книжный шкаф, когда мой муж повалил его на себя, сломав ему обе ноги, а другой вцепился в зубы краем клавишного квадрата VIC 20. выбив все зубы, Его отец и другой мужчина, который вошел в его комнату, ходили в течение следующего месяца с почерневшими глазами и синяками на лицах, где они не могли остановить его, бить его локтями, потому что он не хотел возвращаться на работу до его разрешенный больничный лист был выдан в начале октября на 54 дня вперед. Он был в отпуске через шесть дней после того, как ему просверлили отверстие от правого глаза до центра головы, чтобы удалить опухоль и снять отек мозга. Его отец и другие кричали, что новая дыра в его голове не должна мешать ему работать и разрушать так много планов на отпуск.

Он мог бы подождать и оправиться от этой операции до конца года, что, если бы он был настоящим мужчиной, он бы отложил операцию до тех пор, чтобы сделать операцию. Затем, 5 ноября 2001 года, я провела день на коленях, предлагая сексуальную жизнь, отпуск и отдых по его выбору, обещая перестать вмешиваться в его выбор служебного положения, если он еще раз откажется от предложения о работе и сдвинется с места. выбор.Подождите две недели и подпишитесь на другую должность и смену на новом заводе. Пусть друзья его отца получат стартовую работу на этом новом заводе в магазине инструментов и запчастей. ОН отказывался от всего предложенного, говоря, что то, что у меня между ног, было высоким выкупом за его свободу и право выбирать то, что он хочет. Четверо молодых мужчин хотели получить эту новую должность. У них были влиятельные связи в семье, политике и религии в этом районе. Один из них был даже действующим членом городского совета. ОН был для меня чем-то большим, чем просто другом, после того, как мой муж назвал меня и всех остальных, когда ему пришлось работать с миллениалами.Я была в паре с этим мужчиной в Баварии, и у меня была с ним одна ночь Утром после того, как наступил Новый год. Каким-то образом мой муж узнал об этом и выбрал его, чтобы на следующее утро ему стало хуже всего. Когда он ударил его прямо в центр груди. затем дважды ударил его в одно и то же место, а затем сбросил с палубы, чтобы спрыгнуть с палубы и приземлиться в центре его груди обеими ногами с высоты пяти футов. Он отказывался снимать свою ставку. Он оставил четверых мужчин перед нашим домом в критическом и тяжелом состоянии, я был под входной дверью и рамой со сломанной ногой, потому что я осмелился запереть дверь от его входа, пока он не сделал, как ему сказали. Поэтому Он пнул его на меня сверху, чтобы сказать мне, чтобы я упал замертво.

Появился его отец, и его повалили на землю после того, как он ударил своего старшего сына за то, что он не сделал то, что ему сказали. Полиция ничего не могла сделать, так как у моего мужа были свидетели, свидетельствующие о том, что он первым подвергся нападению. Применялась доктрина замка.

Следующие 8 лет я взял его паспорта и передал их его отцу, чтобы положить в сейф, чтобы держать его дома от Ирландии и Скандинавии, в 2003 и 2006 годах. дом отца Мы начали спрашивать, что происходит, пока мы не прибыли в банк, и мой муж выдернул своего отца из пригорода, затащил его в банк, пиная его отца, сказав ему, что он передает ему свой паспорт.отталкивая его от стен. Напугав до смерти сотрудников банка, он собирался убить отца голыми руками, если ему не вернут паспорт. Я обещал отпуск и откровенное обсуждение того, что мы могли бы сделать в его личное время и огромный неиспользованный отпуск. Я сказал, что мы обещаем ему кое-что, что он захочет, в обмен на Ирландию. Он назвал меня лгуньей, которая никогда в жизни не сдержала обещания, данного ему.

Полиция снова пыталась найти мирное решение плохой ситуации и вызвала своего президента профсоюза, а также профсоюзного священника, чтобы попытаться решить проблему, и все потому, что он не хотел использовать другие решения, которые он мог использовать для отдыхать и поддерживать мир со своими коллегами и не давить нам на глотки своим старшинством.Были решения для отгулов, которые он мог бы использовать, если бы он просто использовал их вместо того, чтобы кричать, что у него есть права на меня и на всех остальных, пока мы просто не стояли и плакали от тщетности. В 2003 году его отец устроился с дьяконом и его старшиной, которые пошли в нашу церковь. Они придумали, как заставить его работать в то Рождество. Дьякон столько времени пропустил по работе в том году, что должен был отработать праздник. Это закончилось после того, как остальной части отдела незаконно отдали предпочтение личным отгулам и отфильтровали, что мой муж и дьякон были последними двумя. Диакон потребовал и получил отгул из-за своих церковных обязанностей. Бригадир Сказал моему мужу, что не будет вызывать никого обратно на работу с меньшим стажем работы, что ему просто придется смириться и найти другой способ провести отпуск после первого года. Он сказал моему мужу, что не дал сыч, если бы у него не было выходного за два десятилетия, Он не собирался терпеть неприятности из-за своих решений, и контракт не имел значения. Вещи, начиная с рождественского утра, пошли совсем не так, когда мой муж пришел домой с работы на 2 часа позже в канун Рождества, я встала, чтобы узнать, есть ли у него какие-либо планы заменить праздники после первого года, и сказать ему Тем летом я не смог сдержать свое обещание.Я сказал, что после Новых лет всегда найдется Время, которое он может занять.

Он ответил: иди к черту. Я спросил, не собирается ли он хотя бы попытаться весело провести Рождество даже на работе. Он сказал, что такого веселого, просто еще один вонючий день на работе, когда он должен был быть в отпуске. и Он ушел как раз в тот момент, когда приехали его мать и отец, чтобы отвезти меня в церковь и позавтракать. Я думаю, если бы его отец вышел из машины, как и его мать, которая пришла сказать, как ей жаль, что ему снова нужно работать. Не было ли способа, которым он мог бы занять время после Нового года.и мы бы как-нибудь с ним помирились. Он ушел от всех с поднятым средним пальцем. Мы узнали, почему Он опоздал, когда наш пастор сказал, что было приятно встретиться с моим мужем на полуночном служении. Он сказал, что оставил конверт на стуле церковного секретаря. Она была женой Дьяконов. Они сажали своих троих детей на переднюю скамью, прежде чем занять свои места на помосте.

Не прошло и пяти минут, как она выбежала из церкви со всеми тремя детьми. Плача о фотографиях в конверте, оставленных ей мужем, на которых видно, как ее муж идет в мотель с другой женщиной.В записке говорилось, что ее мужу, должно быть, нужно было помолиться с этой женщиной, потому что он не выходил из мотеля целую неделю, пока она была на церковной конференции в Нэшвилле, штат Теннесси. Это разрушило жизнь дьяконов. Она уехала к своим отцам в Эль-Пасо за 1400 миль, забрав все, включая детей. Дьякон потерял свое церковное положение, а два года спустя его собирались уволить за употребление наркотиков и алкоголя и пропажу без работы. Рождественским утром 2005 года он был пьяным на стоянке у церкви, держа подбородок над стволом 12-го калибра, когда нажал на спусковой крючок, покончив с собой.Мы добрались до полицейской ленты рождественским утром. Его отец сказал, что жизнь, которую мой муж мог бы помочь спасти. было покончено только потому, что он был зол на мир.

Четыре года спустя мы были загнаны в угол из-за того, что он ехал в Восточном экспрессе В двуспальной кровати, которую он устроил, Молодой человек, которого мой муж готовил, чтобы занять его место все лето. Который имел на 32 года меньше трудового стажа! Завел себе семейный образ со своей девушкой. Нас спросили, нельзя ли заставить мужа отложить еще один отпуск и отпустить вместо него своего коллегу.МЫ решили сказать ему, что он не поедет, что мы устроили для него что-то другое, начиная со второго января 2010 года, всего через шесть месяцев после того, как мы отправились в экспресс, когда мы встретили его в конференц-зале аэропорта перед отъездом, мы были думая, что в таком общественном месте мы могли бы смягчить то, что должно было стать ужасной ссорой, которую он отменил своим отцом и мной, и ожидалось, что он просто тихо вернется к работе и будет ждать шесть месяцев нашего неожиданного отпуска. Я оказался прижатым к стене на другой стороне комнаты с вывихнутым плечом, а его отец был задушен своим старшим сыном, кричащим, что мы не имеем права.Не он сделал девушку молодого человека беременной, так почему он должен продолжать платить за всех остальных тем, что он заработал.

Потребовался его зять, шурин, профсоюзный капеллан, его член комитета, который приехал, чтобы помочь предотвратить любые возможные проблемы по нашему приглашению. Они умоляли его, стоило ли ему выйти на пенсию, чтобы убить своего отца из-за отмененного отпуска. Они попытаются придумать что-нибудь, когда он захочет. Его отец и я ушли обиженными. Его мать была так зла, что расплющила его отца и чуть не оторвала мне голову, прежде чем уйти с моим мужем.говоря, что это была последняя капля в нашей дискриминации моего мужа.

Мы приехали домой без пикапа, Пришлось организовать трансфер домой к его отцам, и мы прибыли к депутату, готовому с ордером на наш арест за то, что мы действовали как ложные агенты в отмене отпуска моего мужа без его ведома и разрешения. Я служил в окружной тюрьме до Дня труда. Когда моего мужа не было дома для разговора, когда я вышла из тюрьмы, он вычистил свое походное снаряжение и не согласился на встречу. Прячется в государственном лесу в 25 милях отсюда.Он вручил мне письмо, в котором говорилось, что я могу получать пособие со счетов и жить в нашем доме, если не решу уехать.

24 октября 2009 г. он был болен абсцессом MRSA в позвоночнике на уровне L4/L5. Он вышел на пенсию в тот день, когда я запланировал для него начало пятинедельного отпуска. Он находился в реабилитационном центре с осложнениями в течение трех лет. Даже за это время он еще больше обиделся на меня за то, что я не выписал его из реабилитационного центра на каникулы, чтобы его купили домой в фургоне для инвалидных колясок.Дошло до лобового 2 января 2012 года. Когда мы брали у него Бутерброды с праздничными мясными блюдами, пытаясь объяснить, как его отчуждение от наших гостей обычно происходит на наших праздничных торжествах. Просто не будет рассматриваться как что-либо иное, как нарушение во время праздников. Нам нужно было найти для него инклюзивный путь после трех десятилетий отсутствия, за исключением тех случаев, когда начались проблемы, когда он вернулся домой. ОН раздавил своего отца судном из нержавеющей стали по лицу, а в меня швырнули полную бутыль для мочи из нержавеющей стали.Кричать, что это был его проклятый дом, и Он снабжал всем, что я кормлю всех, и я не заслужил право говорить ему, что он должен быть лишен того, что он заработал. Нам не разрешили вернуться в гости.

Я принял приглашение сопровождать лучшего друга его отца в качестве четвертого за столом на общественном ужине, где его отец и его лучший друг получали награды 5 февраля 2013 г. Когда моего мужа отправили домой из Рехана и Центр психического здоровья по вопросам управления гневом против нас.Они отправили его домой на такси, оплаченном страховкой, и первое, что я понял, что он дома, это шагнул прямо ему в грудь.

Я обнаружил, что он никого не собирается слушать. Если дело касалось его отца или кого-то из наших друзей, то он собирался активно мешать. Я поймал себя на том, что умоляю и умоляю, что этот вечер важен для его отца. И мне сказали, что ему все равно. Прошел 31 год с момента нашего брака, и я не сдержала ни одного обещания, данного ему, так почему он должен позволять мне держать обещание, данное его отцу и его вошь лучшего друга.Я сдержала все нарушенные обещания, данные ему, и была поддерживающей женой, которой должна была быть последние 31 год. Я собиралась сдержать свои свадебные клятвы и больше не собиралась ставить кого-либо перед ним. Меня поймали, когда я не мог добраться до телефона, чтобы вернуть его в региональное отделение психиатрической помощи. Пока мы не смогли заставить его сесть и выработать решения, которые могли бы сработать даже для него в переговорах, Так что я снялся, и Перед моим первым шагом я был сильно сбит с ног, когда он порвал мое платье CVocktail. Он кричит, что единственная рука Я собирался быть в тот вечер его.Он собирался забрать у меня то, что заработал, и первым вмешательством был покойник, и он надеялся, что это его отец что-то сказал.

Я стоял там, пытаясь прижать к себе то, что осталось от моего нижнего белья и халата, умоляя, чтобы вещи не обязательно были в гневе таким образом. Все, в чем ему было отказано, это свободное время и секс. Должен быть способ работать на благо всех. Мы могли бы организовать отпуск сразу после ужина в тот вечер. МЫ могли делать что-то без ненависти и обиды, которые он создал против нас.Все, что нам нужно было сделать, это сесть и поговорить без криков и воплей. Должны быть приемлемые решения. ко всему, он чувствовал, что мы обидели его. Я сказал, что все это было в ответ на его непокорность, нежелание идти на какой-либо компромисс в отношении своих прав старшинства, чтобы увидеть, что у каждого есть шанс удовлетворить свои потребности, для свадеб и детей, я плакал, ничего не имел в виду, что нам просто нужно каким-то образом добиться сотрудничества с ним и другими людьми, и после 2000 года он использовал свою военную подготовку, чтобы причинить вред другим, потому что он не добивался своего. Я сказал, что мы знали, что дьякон покончил с собой, но после того, как он публично опозорился перед собранием в рождественское утро, просто чтобы получить даже то, что он не получил еще один выходной, когда были варианты, которые мы могли бы попробовать, но это не закончилось люди ранены, истекают кровью или разорены только потому, что он хотел, чтобы все остальные пользовались всеми правами. Я сказал, что он изолировал себя, не пытаясь другими способами получить то, что он хотел. Он сказал мне, что если я думал, что в тот вечер буду под руку его отца, педераста и насильника, я серьезно ошибался.Теперь он был окончательным и единственным судьей и арбитром всего, что было под его крышей. В тот вечер он должен был делать то, что хотел он, а не его отцы.

Я плакала и все еще умоляла и умоляла, чтобы все было не так, теперь он на пенсии со всем временем в мире, Мы могли бы просто успокоиться и состариться в мире. Он просто продолжал наступать на меня, пока не схватил меня и не толкнул на пол, умоляя, пожалуйста, не так, ему не нужно было ничего мне навязывать, поскольку он раздвинул мои ноги и получил то, что я не дала, причинив мне боль.

Когда он закончил, он встал и бросил мне беспроводной телефон, сказав, что номер 911. Не убирайтесь за комплектом для изнасилования и не берите для фото с места происшествия.
Давайте пойдем в суд и посмотрим, кто больше проведет в тюрьме. Его за то, что он заставил свою жену быть женой. Или я и его отец за то, что держим его в качестве наемного слуги. Кража того, что он заработал для меня, Запугивание и вымогательство. Он был прав, обвинения, которые он мог выдвинуть против меня, и его отец принес бы нам десятилетия тюремного заключения, а он получил бы взамен пощечину.Были также нарушения федеральных гражданских прав, которые мы также должны были учитывать.

Молодой человек, ради которого мы отменили поездку моего мужа на Восточный экспресс, когда я узнала, что молодой человек был уволен с рождением ребенка и теперь работает на двух черных работах, и все из-за места в списке найма как уволенного за несанкционированный отпуск так как если бы муж ее не взял, она должна была уйти к другому по старшинству, которая захотела ее первой. Все казалось таким несправедливым со старшинством.

Я не могла придумать никакого другого способа заставить хотя бы одного моего мужа сотрудничать, я признаю на 23 декабря 1999 года.все зашло слишком далеко, когда мы посадили его в тюрьму, чтобы он оставался дома от миллениалов. Несмотря на то, что исполняющий обязанности члена комитета устроил специальный ужин в профсоюзном зале, и у него было свободное время, чтобы насладиться приближающимися новыми годами. Мой муж чуть не сбил с ног руководителей и не присутствовал на торжествах, так как у него был 24-летний стаж. , самый высокий в своем отделе, и у него должен был быть выходной. Слишком много было меньше времени на заводе, у которого также были большие планы.. Я всегда оставался на крючке, чтобы попытаться придумать что-то, что он возьмет взамен, и в конце концов это стало моей и его отцовской головой на щуке. ничего не может быть достигнуто.

мужчин испытывают больший стресс, когда их жены зарабатывают больше денег

Число женщин, которые являются основными кормильцами в своих семьях, растет. Согласно исследованию Бюро переписи населения США, проведенному в 2018 году, в каждой четвертой гетеросексуальной супружеской паре женщины зарабатывают больше, чем их партнеры-мужчины.

Но новое исследование Университета Бата предполагает, что эта тенденция влияет на психическое здоровье партнеров-мужчин. В исследовании приняли участие 6000 американских гетеросексуальных супружеских пар в течение 15 лет, чтобы увидеть, как этот сдвиг повлиял на физическое и психическое здоровье людей, их удовлетворенность жизнью и отношения.

Они обнаружили, что мужчины больше всего беспокоились, когда были единственными кормильцами в семье, и меньше всего переживали, когда их партнеры-женщины вносили 40% дохода в домохозяйство.Но по мере того, как женщины зарабатывали больше денег после этого момента, мужчины, согласно полученным данным, «становились все более неудобными» и стрессовыми.

Причина? Традиционные социальные гендерные нормы предполагают, что мужчины должны быть кормильцами в отношениях.

Несмотря на то, что ситуация меняется, многие американцы придерживаются глубоко укоренившегося бессознательного убеждения, что мужчины должны быть в состоянии обеспечить себя финансово, чтобы быть «надлежащим» кормильцем для своей семьи, — объясняет Фарнуш Тораби, финансовый эксперт и автор книги «Когда она Делает больше.

«Если вы не соответствуете этим ожиданиям, это может подорвать вашу самооценку и самоуважение», — говорит она CNBC Make It.

Деньги усложняют задачу, потому что это стрессовая тема, пронизанная эмоциями, особенно в контексте отношений, говорит Тораби.

Когда женщины По словам Тораби, супружеским парам трудно обсуждать любые сбивающие с толку эмоции, которые могут возникнуть.«Некоторых пар это очень беспокоит, особенно если они были воспитаны и приучены верить, что мужчины «должны» покорно зарабатывать больше, чем их жены», — говорит она.

Единственный способ справиться с этой болевой точкой — поговорить об этом со своим партнером, — говорит Тораби. «Позвольте себе стать уязвимыми», — добавляет она.

Существуют, однако, практические стратегии, которые могут помочь парам, борющимся с этим дисбалансом.

Ключевым моментом является поиск способов уравнять финансовое игровое поле, чтобы каждый человек мог чувствовать себя финансово ценным в отношениях (независимо от того, сколько он зарабатывает), говорит Тораби.Муж может внести свой вклад в такие вещи, как финансирование колледжа или отпуск, например, если жена покрывает большую часть ежедневных расходов.

Или «если вашему супругу-мужчине трудно определить свою роль «кормильца», обсудите некоторые важные аспекты вашей совместной жизни, которыми он может владеть и управлять», — предлагает она, например, забота о детях. или приготовление пищи. Потому что другие исследования показывают, что, когда женщины зарабатывают больше денег, они также берут на себя больше домашних обязанностей.

Прежде всего, эти результаты дают парам хорошую возможность спросить, что им нужно, чтобы сбалансировать нагрузку — по крайней мере, на следующие 100 лет, которые потребуются, чтобы сократить разрыв в оплате труда.

Понравилась эта история? Нравится CNBC Сделать это на Facebook .

Не пропустите:

Деньги и отношения: что делать, если муж не делится финансовой информацией . Если муж заботится обо всем, от заработка и траты до сбережений и инвестиций, существует тенденция диктовать условия незарабатывающей супруге.В некоторых случаях жене приходится каждый месяц просить, напоминать или пресмыкаться о деньгах, чтобы позаботиться о бытовых или личных расходах. Во многих браках муж делится деньгами, но не информацией о своей зарплате, расходах или инвестициях. Для обоих супругов крайне важно не только быть в курсе, когда дело доходит до финансов, но и быть равными бенефициарами богатства. Если нет, и у вас возникают проблемы с поиском точек соприкосновения, просмотрите следующие пункты, чтобы узнать, что вам следует делать.

1.Знайте свои финансовые права
Жена имеет законное право на обеспечение основных удобств и комфорта — еды, одежды, жилья, образования и медицинского обслуживания — для себя и своих детей от мужа. Итак, поймите, что как домохозяйка вы не должны просить денег у мужа; он обязан по закону предоставить его вам. Кроме того, жена имеет право знать подробности о зарплате своего мужа в соответствии с постановлением Высокого суда штата Мадхья-Прадеш от 2018 года. Это важно, потому что размер заработной платы даст жене ясность в отношении того, сколько денег она может иметь на домашние и личные расходы.

2. Проявить интерес, разделить финансовую ответственность
Если ваш муж не делится финансовой информацией, возможно, в начале отношений вы не проявляли интереса к финансовым операциям. Если вы хотите изменить статус-кво, поговорите об этом с супругом. Важно не только проявлять интерес, но и распределять финансовые обязанности в соответствии с вашими индивидуальными способностями. Если у вас все хорошо с инвестициями, возьмите на себя ответственность, оставив мужу задачи по заработку и оплате счетов.Если инвестирование не является вашей сильной стороной, вы можете заниматься семейным бюджетом и оплатой счетов, оставив инвестиции супругу.


3. Получить эту информацию
Если муж не делится информацией по привычке или лени, не по злому умыслу, периодически добивайтесь ее от него. Оба партнера должны быть в курсе важных финансовых аспектов, потому что, если один из них умрет, другой не должен оставаться в неведении. Хотя не важно, что вы общаетесь изо дня в день, оба должны быть на одной странице, когда дело доходит до целей и бюджета.Убедитесь, что вы знаете учетные записи и пароли всех онлайн и оффлайн сберегательных и инвестиционных счетов. Вы также должны знать об инвестициях на ваше имя или имя вашего супруга и иметь доступ к оригиналам документов всех страховых полисов, будь то жизнь, здоровье, транспортное средство или дом. Наконец, обеспечьте доступ к завещаниям и документам об имуществе, что необходимо для беспрепятственного перехода активов.

4. Если муж отказывается
Если вы пытались поговорить с мужем о необходимости поделиться важной финансовой информацией, а он не хочет этого делать или категорически отказывается, попробуйте обратиться за помощью к посреднику. Этим человеком может быть доверенное лицо или старший родственник, уважаемый обоими супругами, который может помочь выйти из тупика. Если это не сработает, обратитесь к финансовому консультанту, который может занять объективную и прагматичную позицию в отношении необходимости делиться финансовой информацией. Если и это не помогает, в крайнем случае обратитесь к консультанту по вопросам брака, потому что проблемы и трещины явно глубже и касаются вашего брака, а не только ваших финансов.

ЕСЛИ ВАМ НУЖЕН БОГАТСТВО, НАПИШИТЕ НАМ…
Все мы сталкивались с финансовой дилеммой, когда дело доходило до отношений.Как отказать другу, который хочет, чтобы вы инвестировали в его новое деловое предприятие? Стоит ли брать кредит у женатого брата? Вас беспокоят импульсивные покупки вашей жены? Если у вас есть какие-либо подобные проблемы, которые трудно решить, напишите нам по адресу [email protected], указав в теме «Whines Wealth».

Отказ от ответственности: Рекомендации в этой колонке не от лицензированного медицинского работника и не должны рассматриваться как психологическое консультирование, терапия или медицинский совет. ET Wealth и автор не несут ответственности за результаты предложений, сделанных в колонке.

Идентификация мужа как кормильца зависит от того, уважает ли он карьеру своей жены, а не от того, сколько она зарабатывает

Профессиональная карьера печально известна тем, что требует от людей беззаветной преданности работе. Это требование часто особенно остро ощущается мужчинами, которые сталкиваются с жесткими ожиданиями, что для того, чтобы быть успешным мужчиной, необходимо иметь успешную карьеру, а «успех» означает власть и деньги.

Мужчины традиционно оправдывают эти ожидания, беря на себя роль преданного делу кормильца, поддерживаемого женой, которая не работает или ставит карьеру на первое место. Но сегодня многие гетеросексуальные мужчины женаты на женщинах, которые делают сложную карьеру; кроме того, многие женщины ожидают, что их мужья будут поддерживать их карьеру и будут больше участвовать в семейной жизни, чем предыдущие поколения мужчин.

Противоречие между традиционным образом успешного мужчины и реальностью мужской жизни порождает загадку: как мужчины понимают, кто они, по отношению к своей работе, учитывая карьеру их жен?

Мое исследование показывает, что в то время как некоторые мужчины возвращаются к классической идентичности кормильца, другие реагируют на это напряжение, принимая современную идентичность того, кого я называю «кормильцем». Исследования пар с двумя карьерами часто фокусируются на том, как супруги распределяют свой заработок или рабочее время, но мое исследование показало, что эти группы мужчин наиболее фундаментально различались по тому, как они воспринимали социальный статус работы своих жен — ее ценность и престиж. в обществе. Это восприятие, в свою очередь, повлияло на то, как мужчины описывали финансовую ценность работы своих жен. Другими словами, заработная плата — это гораздо больше, чем просто доллары: как красноречиво описала социолог Вивиана Зелизер, деньги наполнены смыслом, и этот смысл определяет то, как мы относимся к этим деньгам и относимся к ним.Мое исследование показывает, как оценка мужчинами престижа и социальной значимости работы их жен формировала то, как они позиционировали заработок своих жен, а именно таким образом, который уменьшал или повышал их финансовую ценность.

Эти разные интерпретации социального статуса и финансовой ценности карьеры их жен предоставили мужчинам разные подходы к своей собственной карьере. Кормильщики стремились оставаться гибкими в профессиональном плане, чтобы максимизировать свою способность реагировать на карьерные возможности своих жен, и, следовательно, не стремились ни к какому конкретному пути и были открыты для ухода из своей организации.Однако кормильцы, не видя необходимости проявлять гибкость в карьере своей жены, как правило, были более привержены достижению успеха в иерархии своей организации.

Я изучал мужчин, работающих в консалтинговой фирме по глобальной стратегии. Как и во многих подобных фирмах, от консультантов ожидалось, что они в первую очередь будут преданы своей работе: они будут готовы уезжать далеко от семьи и работать долгие дни и выходные, практически не замечая этого. Я взял интервью у 42 гетеросексуальных женатых мужчин в фирме. Эти мужчины были в возрасте от двадцати пяти до шестидесяти лет и работали на разных уровнях иерархии фирмы.

Мужчины в этой фирме обычно считали, что для достижения успеха они должны быть полностью преданы своему работодателю и готовы ставить свою работу выше любой работы жены. В качестве доказательства этого равенства они указали на старших мужчин в фирме, почти все из которых были женаты на женщинах, не работающих вне дома. Но это не относилось к мужчинам из моей выборки. Когда я начал это исследование, один инсайдер сказал мне, что у большинства мужчин в фирме жены-домохозяйки. В моей выборке из 42 женатых мужчин 23 их жены работали полный рабочий день, а 13 — неполный рабочий день.Только шесть из 42 жен не работали на момент интервью. Таким образом, в фирме существовало явное противоречие между общепринятыми представлениями о семейной жизни мужчин и реальными характеристиками мужских семей. Среди мужчин, с которыми я беседовала, эта напряженность привела к изрядной карьерной тревоге и семейным конфликтам.

Кормейлеры  

Некоторые мужчины (из них 23, 60% выборки) представляли себя кормильцами — мужьями, которые ценили возможность каждому партнеру заниматься своей работой и семейными целями.Эти мужчины восторженно описывали работу своих жен, считая ее высокостатусной и достойной уважения. Они долго говорили о том, насколько важна работа их жен, как хорошо к ней относятся окружающие, и о многочисленных карьерных достижениях их жен. Например, один мужчина так описал свою жену:

[Ее] навыки выделяют ее в море экспертов…. Она отличный оратор. И одним из ее даров является то, что она способна донести очень сложные концепции до непрофессионалов и экспертных аудиторий…Всякий раз, когда она выступает на любой конференции, она в девяти случаях из десяти занимает первое место в оценочных формах.

Эти мужчины использовали выражения, которые превозносили заработок их жен. Один мужчина описал свою жену как свою «кормушку». Другой подробно объяснил, почему заработок его жены был важнее, чем можно было бы предположить по его стоимости в долларах: «Вероятно, тот факт, что она не работает полный рабочий день, вызывает у нас разногласия. А в остальном, на подневной зарплате мы, наверное, зарабатываем столько же…Мы оба чувствуем себя достаточно уверенными в своей работе, потому что другой работает». Описывая сложную ситуацию на работе, он объяснил, что заработок жены дал ему возможность постоять за себя, потому что: «Я знал, да, не было необходимости [беспокоиться об увольнении]. Мы не собирались голодать или что-то в этом роде — вы знаете, ипотека будет выплачена».

Так высоко ценя работу своих жен, эти мужчины позиционировали себя в терминах разделения: придавая большое значение способности обоих партнеров продолжать свою работу, а также желаниям, надеждам и мечтам, связанным с семьей.Они поддерживали работу своих жен наряду со своей собственной, а иногда и опережая ее. Один объяснил: «Я хочу убедиться, что она по-прежнему находится в профессиональной ситуации, в которой она может [преуспеть], а это, в свою очередь, как вы знаете, заставляет меня сказать: «Хорошо, подожди. Наша жизнь не будет такой, в которой я могу делать все, что [ругательство] захочу в отношении работы, просто потому, что моя жизнь не является центром».

Эта поддержка карьеры своих жен означала, что мужчины не были уверены в направлении своей собственной карьеры. Фирма требовала непоколебимого внимания к работе, что вело к партнерству. Но эти мужчины считали, что карьера их жен требует, чтобы они сами оставались адаптируемыми и открытыми для смены работы, города или страны. Таким образом, эти люди не были настолько привержены продолжению пути, которого от них ожидала фирма.

Они знали, что в этом их собственные ожидания от себя отличались от ожиданий, с которыми они столкнулись в фирме. Один из них сказал мне: «Мы интересная пара, потому что я учился в бизнес-школе, работаю консультантом в сфере профессиональных услуг, в мире, где многие мужчины в мире консалтинга, верно, являются основные кормильцы в семье и я не такой.

Кормильцы

Меньшая группа мужчин (17 человек, 40% выборки) позиционировала себя в соответствии с традиционной мужской идентичностью кормильца. Эти мужчины придавали работе своих жен низкий социальный статус, что, казалось, побуждало их рассматривать эту работу как не имеющую большого финансового значения для семьи. Это происходило даже тогда, когда жены казались — стороннему наблюдателю — вполне финансово успешными.

Один преуменьшал карьерные достижения своей жены, говоря: «Она могла бы сделать гораздо больше, чем сделала [в своей области], но выбрала другой путь.То, что я называю, вы знаете, — быть руководителем проекта дома — это то, как я это описываю…». Его жена вносила треть дохода семьи — примерно шестизначную зарплату.

Другой представил (значительную) заработную плату своей жены таким образом, что они, казалось, исчезли: «Я сказал ей: «Если вы устроитесь на работу и вычтете все расходы на детский сад и вычтете все дополнительные налоги, которые мы должны платите, потому что вы работаете, мы, по сути, зарабатывали бы одинаковое количество денег на двоих». Эти характеристики мужчинами заработков своих жен как принципиально неважных, несколько легкомысленных и необязательных перекликаются с давней культурной историей ценности женского труда. уменьшились с помощью таких ярлыков, как «булавочные деньги».

Принижая статус и финансовую ценность работы своих жен, эти мужчины легко претендовали на роль преданных делу кормильцев, что они считали необходимым для их потенциального карьерного успеха. Один мужчина (жена которого была штатным профессионалом на аналогичной должности и зарабатывала больше, чем он) выразился так: «Баланс между работой и личной жизнью — не вариант для парня, если он чувствует потребность быть обеспечивать семью. И я думаю, что это ситуация, в которой я сейчас нахожусь.

Эти мужчины, в отличие от кормильцев, в основном намеревались остаться в фирме и стать партнерами. А почему бы и нет? Они осмыслили карьеру своих жен таким образом, что это позволило им посвятить себя работе, как того требовала их фирма. Тем не менее, в то время как некоторые казались вполне счастливыми быть кормильцами, другие чувствовали себя в ловушке: даже если они претендовали на роль кормильца, это не всегда было полностью удовлетворительным.

Почему нас должно волновать, как мужчины идентифицируют себя по отношению к карьере своих жен? Мы часто сосредотачиваемся на том, как трудовая жизнь женщин определяется их семейной жизнью, но то, как трудовая жизнь мужчин формируется их семейными обстоятельствами, слишком часто игнорируется. Это исследование показало, что то, как мужчины в профессиональной карьере определяли себя в отношении своей работы, а также то, как они подходили к своей карьере, во многом определялось тем, как они интерпретировали социальный статус и финансовую ценность работы своих жен.

Значение статуса в мужских интерпретациях было несколько неожиданным; в наших разговорах о работе, карьере и парах мы часто сосредотачиваемся на заработке и рабочем времени. Это исследование показывает, что социальный статус — ценность, уважение и уважение — также имеет значение для карьеры пары.Ни один муж, жена которого была врачом или юристом, не преуменьшал ее карьеру и не обесценивал ее заработок, независимо от того, много или мало она работала или зарабатывала.

Наконец, эта работа показывает, что деньги имеют значение в карьере пар, но не так, как мы думаем. Заработная плата превышает доллары и центы; они имеют социальное значение, и это значение весьма податливо.

Пять столпов брака

Стив Райт, LPC

Брак — это удивительные отношения, в которых пара говорит друг другу: « Вот кто я, пожалуйста, прими меня и люби меня до конца моей жизни. ” Это правда, что брак не является гарантией счастья и что институт брака в Америке находится в бедственном положении. Ниже приведены некоторые христианские взгляды на понимание идеала христианского брака.

Иисус, говоря о святости христианского брака, сказал следующее: « Разве вы не читали, что в начале Творец «сотворил их мужчиной и женщиной » и сказал: « По этой причине мужчина оставит отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть? Так что их уже не двое, а одно.Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

Много лет назад, в молодости, я работал разнорабочим на стройке. Компания, в которой я работал, строила дома на заказ вокруг озера. Один из этих проектов был довольно интересным. Владелец купил участок земли, который находился просто с двух сторон от оврага, ведущего к озеру. Чтобы построить там дом, нам пришлось носить землю и камни и сбрасывать их в овраг, пока он не заполнился. Затем, после того как он был сжат какими-то довольно большими машинами, опоры или столбы должны были быть просверлены в земле, пока они не упирались в скалу.Дом, большой, был построен на этих подземных столбах.

Брак — это дом, который может быть смыт водой, если только он не будет построен на довольно прочных опорах. Здесь я определил пять столпов брака. Каждый из этих столпов брака нуждается в укреплении, чтобы он устоял. Они основополагающие.

Первый столп — ЛЮБОВЬ.

1 Коринфянам определяет любовь для нас. Любовь терпелива, любовь добра. Не завидует, не хвалится, не гордится.Он не груб, не своекорыстен, его нелегко разозлить, он не записывает обиды. Любовь не радуется злу, но сорадуется истине. Он всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда упорствует.

Описывая любовь к мужьям, Павел объясняет в Ефесянам 5:25 и далее, что любовь заключается в том, чтобы давать, а не чувствовать.

К. С. Льюис в своей книге «Просто христианство» (1960) описывает разницу между «влюбленностью» и любовью.

Любовь, в отличие от «влюбленности», есть не просто чувство.Это глубокое единство, поддерживаемое волей и намеренно укрепляемое привычкой; подкрепляется (в христианских браках) благодатью, которую оба партнера просят и получают от Бога. Они могут любить друг друга, даже если не любят друг друга; как вы любите себя, даже когда вы не любите себя. Они могут сохранить эту любовь даже тогда, когда каждый легко, если бы позволил себе, был бы «влюблен» в кого-то другого. «Влюбленность» сначала побудила их пообещать верность: эта более спокойная любовь позволяет им сдержать обещание.Именно на этой любви работает двигатель брака; быть влюбленным было взрывом, который начал это. (Льюис, 1960)

Большинство людей, когда их спрашивают: « Любите ли вы своего супруга? » рассмотрит вопрос с точки зрения «влюбленности». Другими словами, они отвечают, чувствуют ли они любовь в данный момент. — Вы любите своего супруга? однако это больше вопрос действий. На вопрос «Любишь ли ты своего супруга?» ответ должен основываться на действиях по отношению к мужу или жене. Если ответ « да, я люблю своего мужа/жену », то следует сказать: « я отдаю себя ему/ей ».

Второй столп — ДОВЕРИЕ.

Хороший брак не может быть построен и поддержан без доверия. Доверие друг к другу жизненно важно.

Супружеское доверие имеет три основных уровня. Каждый из этих уровней взвешивается по важности. Первый уровень – это уровень верности. Женатый человек должен быть уверен в том, что его супруг останется верным в браке.Бог придавал такое значение этой сфере доверия в браке, что сделал воздержание от прелюбодеяния одной из Десяти заповедей.

Второй уровень доверия — это честность. Муж или жена должны быть уверены, что их партнер будет честен. Супруги должны быть честными в том, кто они, что они чувствуют и думают, а также в своих успехах и неудачах. Нельзя прятаться друг от друга. Они должны быть в состоянии доверять друг другу, чтобы говорить правду.

Теперь, если супруг о чем-то не говорит правду, это не разрушает основы супружеского доверия, но портит отношения.Большой вопрос, который следует задать, заключается в том, почему один из супругов был лживым. Ответ на этот вопрос играет большую роль в залечивании раны подорванного доверия. Если, например, жена не сообщает мужу, что она получила билет, потому что боится, что он разозлится, и если у него есть история гнева на подобные вещи, тогда они оба должны работать над залечиванием этой раны. . Ей нужно восстановить доверие к нему, будучи честной, и он должен сделать так, чтобы она могла говорить правду, не наказывая ее своим гневом за это.

Третий уровень доверия связан с поведением. Муж или жена обычно хотят верить, что его или ее супруг будет вести себя определенным образом по отношению к нему или к ней. Один хочет доверять другому в удовлетворении потребностей, относиться с уважением, быть терпеливым и считаться с ним или с ней в повседневной деятельности.

Уровни доверия, один, два или три, обозначены так по следующей причине. Если муж подрывает доверие жены на первом уровне, он разрушает гораздо больше, чем подрывает ее доверие на третьем уровне.И наоборот, если муж забывает позвонить жене, чтобы сообщить ей, что он опаздывает, это не будет иметь того разрушительного эффекта, который имела бы неверность. Возможно, это подорвало ее доверие и ослабило отношения, но не разрушило их, и на их восстановление требуется меньше усилий.

Третий столп — УВАЖЕНИЕ.

Уважение — это то, как человек относится к тому, что он или она ценит. Если что-то высоко ценится, человек будет относиться к этому с честью и достоинством. Никто не обращается с ним плохо и не отбрасывает его.Правильный вопрос: « Насколько я ценю своего супруга?

Без уважения брачные партнеры чувствуют себя обесцененными. Эта девальвация подтачивает этот столп и вызывает холодность по отношению друг к другу. В 1 Петра 2:17 говорится: «Каждому оказывайте должное уважение».

Однако следует понимать, что мужчины и женщины по-разному чувствуют уважение. Мужчина обычно чувствует себя ценным, когда он может что-то понять и достичь цели или задачи. Женщина чувствует себя ценной, когда у нее есть кто-то, кто ее выслушает, с кем она может поговорить и быть понятой.

Итак, если верно, что человек уважает то, что он ценит, то можно ожидать, что муж и жена будут проявлять уважение друг к другу. Проблема в том, что мужчина проявляет уважение к тому, кого он ценит, помогая решать проблемы и давая ответы. Способ, которым женщина проявляет уважение к тому, кого она ценит, — это разговор с ним или с ней.

Цель состоит в том, чтобы прежде всего решить ценить своего супруга, а затем научиться проявлять к нему или ей уважение так, как он или она поймет и оценит.

Муж, который ценит свою жену, которая приходит к нему с проблемой, должен переосмыслить свое первое желание найти решение. Он должен понимать, что она, возможно, не ищет решения. Она уважает его, разговаривая с ним и выражая то, что чувствует. Придумывание решения может вызвать у нее разочарование или злость, потому что она просто хочет установить связь, а не решить свою проблему. Когда это происходит, муж может расстроиться или разозлиться, потому что он думает, что она считает его решение недостаточно хорошим для нее.

Жена, которая ценит своего мужа, выразит ему благодарность, когда он что-то сделает. Она попытается понять его склонность «решать» проблемы и давать ответы.

Мужчины и женщины обычно устроены так. Возможно, Бог создал людей такими, чтобы они не скучали. Мужчина и женщина всю жизнь пытаются понять друг друга. Было много шуток о том, что мужчины не могут понять женщин. Так же верно и то, что женщинам трудно понять мужчин.Шутки в сторону, столп ценности друг друга означает, что мужья и жены относятся друг к другу с таким уважением, что готовы отказаться от естественных способов проявления уважения и научиться проявлять уважение способами, понятными супругу/супруге.

Четвертый столп – ПОНИМАНИЕ.

Однажды мужчина после недоразумения написал жене записку: « Дорогая, Если я говорю что-то, что можно воспринять двояко, и одно из этих толкований тебя огорчает или злит, я имел в виду другое.

Захария 8:16 Вот что вы должны делать: говорите истину друг другу и судите правдиво и здраво…

Понимание друг друга — это столп, который имеет непосредственное отношение к посещению школы. Задача мужа – стать учеником своей жены. Задача жены — стать ученицей своего мужа.

Супруга может задать следующие вопросы:

Насколько хорошо я знаю своего супруга?
Знаю ли я, что он/она любит есть?
Знаю ли я, что делает его/ее счастливым? Печальный? Расстроенный? Сердитый?
Знаю ли я, как он/она будет реагировать в определенных ситуациях?
Как он/она думает и общается?
Почему он/она чувствует определенные чувства?

Понимание своего супруга жизненно важно для того, чтобы он мог проявлять уважение, эффективно общаться и быть тем, что нужно другому человеку.

Существует множество книг и семинаров, посвященных тому, как попытаться понять своего супруга. Общим для всех них является предположение, что муж может узнать о жене, а жена может узнать о муже. Ключ в том, чтобы узнать, что супруг интерпретирует как любовь, и делать это, даже если человек склонен делать то, что заставляет его чувствовать себя любимым.

Суть в том, что муж должен стать учеником своей жены, а жена должна стать учеником своего мужа, чтобы их брак стал крепким.

Пятый и последний столп — ВЕРА.

Вера — это понимание того, что есть нечто большее, чем я. Это возможность чего-то лучшего. Это архетип, идея красоты. Эти идеалы находятся в уме Бога. Человек что-то видит и считает, что это прекрасно, но что такое красота? Красота — это идеал, созданный Богом как образец для всего прекрасного.

Существует архетип брака. Это идеал, установленный в уме Бога. Когда человек верит в Бога и в возможность прекрасного брака, надежда возрастает.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>