МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Хочу начать новую жизнь без мужа: Начать новую жизнь без бывшей жены. После развода: как выйти из депрессии и начать жизнь заново, полюбить себя и построить новые отношения? Жизнь после развода: как найти любовь

как начать новую жизнь – Знакомства – Домашний

Можно договориться или не договариваться, но так или иначе разделить «добро», определить, с кем живут дети, а кто появляется факультативно. Несмотря на все, что предшествовало или способствовало разводу, что его сопровождало и кому что досталось, у него есть плюсы. О них мы и расскажем.

1. Время на себя. Даже если у вас трое детей и после развода они все остались жить с вами, все равно у вас появилось время на то, чтобы заняться собой. Это то самое время, которое вы тратили на своего супруга, на его дела, интересы, родственников и друзей. Или просто на ожидание, пока он вернется с работы, из бара или из командировки. Теперь вы можете принять ванну, сделать масочку на лицо и красить ногти в любое удобное время, в любом месте без риска услышать недовольное ворчание. Время для себя – важно для женщины. Даже с помощью простых ритуалов и косметических процедур можно начать выглядеть значительно лучше.  

{{WIDGET-7770}}

2. Время на друзей. Пока вы были замужем, то, что можно часто видеться и общаться с друзьями, для вас было несбыточной мечтой. Ваш благоверный не принимал их и не воспринимал, а общение и культмассовые походы осуществлялись только в его компании, которая вам не то, чтобы не нравилась, просто она не ваша. Теперь вы можете снова начать дружить, общаться и проводить время с теми, кто вам дорог и интересен. И получать от этого огромное удовольствие.

3. Время на увлечения и хобби. Разведясь, вы сможете заняться тем, о чем всегда мечтали, но не хватало времени, а муж открыто критиковал ваши фантазии и желания. Теперь вы можете принимать решение, ни с кем не советуясь. В разводе все ваши мечты о том, чтобы начать профессионально танцевать аргентинское танго, выучить итальянский и освоить профессию кондитера, станут реальностью. Вы сможете учиться, развиваться, заниматься тем, что вам нравится и получать удовольствие от жизни, которая в супружестве превратилась в долг и утратила свой вкус.

4. Отсутствие контроля и необходимости контролировать. Еще один немаловажный плюс развода заключается в том, что теперь вам совершенно не нужно ни перед кем отчитываться и нервничать, когда ваша вторая половина запропастилась и не берет трубку, заставляя вас теряться в страшных догадках. Тотальный контроль, как и слежка, напрягают, расстраивают и сильно ухудшают качество жизни, отвлекая от более важных дел и забот.

5. Возможность измениться. После развода у вас появится возможность кардинально изменить свой стиль и имидж, который был создан и скорректирован не без учета мнения вашего супруга, которому нравятся длинные волосы натурального цвета, отсутствие макияжа и скромные, неброские наряды.  В браке вы были вынуждены соглашаться с таким образом, дабы не спорить и не скандалить, или потому, что очень любили. Теперь же, когда мужчина, навязывавший вам свой вкус и пытавшийся сделать вас незаметной для окружающих, стал прошлым, вы можете сделать модную стрижку и макияж, обновить гардероб, купив более яркие и броские наряды.

Но если вы не уверены в своем вкусе и чувстве стиля, прежде, чем меняться, проконсультируйтесь со стилистом. Почитайте модные журналы, посмотрите передачи, в которых происходят волшебные преображения несчастных дурнушек, давно переставших чувствовать себя женщинами.

6. Возможность выбора. Кроме всего прочего, даже если вы уже зрелая женщина, разведясь, вы все равно получаете выбор. Вы можете знакомиться с теми, кто вам нравится, ходить на свидания, получать комплименты, цветы и подарки. Главное, несмотря на боль расставания и другие неприятности, суметь во всем этом не увязнуть, остаться женщиной не только внешне, но и внутренне. Женщиной, понимающей, что иногда бывают неудачи, но все лучшее еще впереди и скоро обязательно найдется достойный холостой мужчина.

Разумеется, расставаться всегда тяжело, даже тем, кто это расставание инициирует. Но тем не менее, важно понимать, что после развода жизнь не заканчивается, а выходит на новый виток. Вполне возможно, что он будет лучше, интереснее и счастливее.

Что мне делать, чтоб стереть всю прошлую жизнь с мужчиной и начать новую жизнь с другим мужчиной? — Еврейская женщина

Дорогая Л.,

Ваш вопрос очень общий, и мне не совсем понятна Ваша конкретная ситуация.

Любой человек, прошедший в жизни какой-то тяжёлый период, может постараться его забыть. Стереть из памяти — невозможно никак. Надо найти правильное место в сердце, куда положить неприятные воспоминания. Место вроде дальней полки морозильника, и повесить табличку: «Осторожно! Не приближаться!». И если случается, что эти неприятные воспоминания начинают всплывать, — остановить их в самом начале и не дать им овладеть всеми мыслями. Это требует душевного труда, и это вполне возможно, если не будет контактов с людьми, которые напоминают об этом периоде, предметов — писем, фотографий, вещей…

Всё это сказано о тяжёлом периоде, который хочется как бы вычеркнуть из жизни. Я не знаю, какие у Вас были отношения с тем мужчиной, которого Вы хотите забыть, и всё ли было так плохо, что можно с лёгкостью поместить воспоминания на дальнюю полку.

И даже если на самом деле не было ничего хорошего, надо дать себе время на успокоение и восстановление, прежде чем строить новые отношения с другим человеком.

Хочу отметить, что согласно еврейской Традиции встречи с мужчиной одобряются только в целях замужества и любая физическая близость, а также уединение запрещены до свадьбы. Возможность просто заполнить время, заменить одного мужчину другим — не рассматривается вообще! Если женщине тоскливо, одиноко, но строить новую семью она пока не готова — надо искать подругу, приятельницу, а не мужчину.

Если же предыдущий период был не таким уж плохим и сохраняется много приятных воспоминаний наряду с тяжёлыми, надо твёрдо решить, что Вы с этим человеком уже не пара, а воспоминания о нём могут очень помешать Вашим будущим отношениям с другим. Вы будете часто сравнивать «нынешнего» с «бывшим», сожалеть о потере отношений. Такое положение очень тяжело, и его следует избегать.

Поэтому если Вы всё ещё испытываете чувство любви к тому мужчине, надо чётко решить: либо Вы пытаетесь восстановить с ним семью, если это возможно, либо ПРЕРЫВАЕТЕ С НИМ ЛЮБОЙ КОНТАКТ.

И знайте: если еврейка выйдет замуж за другого мужчину, она НИКОГДА не сможет вернуться к первому мужу, таков закон!

Если Вы к этому готовы, то постоянно твердите себе, что он — бывший, не Ваша половина. Может быть, раньше он Вам очень подходил, но потом Вы оба изменились, и теперь каждый из Вас — отдельный человек. Конечно, после разлуки требуется время, новая встреча вскоре после расставания к успеху не приведёт. Пока Вы не успокоитесь, не отойдёте после расставания — не ищите другого человека. Не строят семью на разрушенных основах!

Если же Ваш бывший муж — отец Ваших детей, тогда забыть его явно невозможно. В этом случае следует провести для себя чёткую границу между понятиями «муж» и «отец детей». Отцом Ваших детей он остаётся всегда, даже когда перестаёт быть Вашим мужем. И дети обязаны его уважать и любить, а Вы должны им в этом помочь (конечно, если он не преступник, душевнобольной и т.п. — тогда этот вопрос должен обсуждаться в других профессиональных кругах).

А если он всего лишь человек с тяжёлым характером (как и большинство людей) — он их отец. И воспитывая в детях уважение к отцу, который с ними не живёт, мать, несомненно, способствует их правильному развитию. Если же она внушает им, что их отец — не лучший человек, дети чувствуют себя виноватыми и за то, что у них такой папа, и за то, что общаются с ним, и за то, что расстраивают маму, встречаясь с ним. И любить «нового папу» им будет очень сложно!

Поэтому следует как бы «разделить» для себя его образ: «бывший муж» отходит в морозилку, а «папа моих детей», как было сказано, остаётся навсегда. «Папу» в морозилку отправить невозможно, нужно научиться жить и планировать все шаги, связанные с детьми, зная, что у них есть отец. А не закрыть глаза на сам факт его существования, иначе придётся из-за этого всё время спотыкаться.

Как это делать конкретно, по жизни? Желательно проконсультироваться с профессионалом лично, не в переписке. И, конечно же, призвать на помощь всю свою мудрость, смекалку, юмор, оригинальность, лёгкость и многое другое.

Если Ваша ситуация такова, то планируя новое замужество, обязательно включите «пункт» о том, что у Ваших детей есть ИХ папа, которого они должны любить и уважать. Поэтому вычеркнуть его из своей жизни невозможно, и важно полностью изменить к нему отношение. Он — только отец Ваших детей, любые «другие» отношения с ним запрещены!

Как было сказано в начале письма, из вопроса я не совсем поняла Вашу ситуацию. Но понимаю, что Вы расстались с мужчиной недавно и Вам необходимо хорошо разобраться с собой, успокоиться, найти подруг, занять своё время. И тогда начать думать о строительстве новой, крепкой семьи.

Поймите, что мужчина — не средство от одиночества, не «зонтик от дождя»! Мужчина — это муж, ради которого Вы будете менять свои привычки, будете уступать ему, «вкладывать» в него, принимать его мнение, а также примете его семью. Вы перестанете быть сама себе хозяйкой, перестанете сама решать, что делать. Перестанете быть даже полноправной хозяйкой своего дома, своих денег, своего собственного времени и интересов. Вам придётся любить его недостатки, принимать его ошибки, поднимать его в моменты падения и «тащить» вперёд. Вам не только не придётся ждать от него «руку помощи» — надо будет находить в себе силы самой вставать и его поднимать. Вам придётся «вкладывать» в него без надежды на ответные «вложения». Вам придётся улыбаться ему, даже когда совсем тяжело, и сдерживать свой гнев. Вам придётся всё время трудиться, не расслабляться и не отчаиваться, не обижаться и не расстраиваться…

Можно продолжить этот список, но это то, к чему должна быть готова женщина, собирающаяся выходить замуж, и особенно — в возрасте, когда у «молодых» уже сложившийся характер и устоявшиеся привычки.

Когда люди с горя начинают искать «замену» сразу после расставания, через короткий срок они оказываются в потоке новых проблем. И непонятно: может, поменяли шило на мыло?!

Если женщина знает, на что она идёт, и готова к этой работе — несомненно, её «вложения» в нового мужа помогут ей любить его всё больше, а воспоминания о прошлой любви останутся на той дальней полке в морозилке и не будут мешать новой жизни.

Желаю Вам принять правильное решение и открыть новый лист в Вашей жизни. Желаю Вам найти достойного мужа и построить с ним семью в мире и благополучии.

С уважением, Лея Солганик

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Как начать новую жизнь после развода с мужем

Информация на тему: «как начать новую жизнь после развода с мужем» в доступном виде. Если вы хотите задать вопрос, то вы можете это сделать в специальном окне дежурного юриста.

Грусть от разлуки и расставания является неотъемлемой частью развода. Ещё вчера вы весело проводили время, вместе решали насущные проблемы, были частью единого целого. Сегодня же брак превратился в разбитую хрустальную вазу, которую уже не соберёшь по осколкам. Каждый новый день приносит с собой отчаяние и печаль, развивается затяжная депрессия. Важно вовремя выйти из состояния ступора, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Самым сложным аспектом, который необходимо преодолеть после развода, принято считать одиночество. Новая жизнь значительно отличается от прежней, вам больше не на кого рассчитывать, вследствие чего проблемы накрывают с головой.

Как показывает практика, наиболее тяжёлыми днями являются праздники. В подобные мгновенья чувство одиночества усиливается вдвойне, ведь ещё недавно все радостные события вы переживали вместе с партнёром.

На данном этапе вам необходимо подумать о себе. Нельзя позволять прошлой жизни влиять на события, происходящие в настоящем. Ограничьте общение с бывшим мужем в течение 6—12 месяцев после развода, по возможности вовсе разорвите связь. Не нужно лишний раз слышать до боли родной голос, интересоваться делами, как прежде.

Лучшим решениям для вас является полное отсутствие связи. Недвусмысленно дайте понять, что не нуждаетесь в дальнейшем общении. Если вы остановились на том, что будете созваниваться по телефону, говорите исключительно о делах. Если собеседник попробует перевести разговор в иное русло, сошлитесь на неотложную встречу.

Временно сократите общение с компанией общих друзей, которые постоянно рассказывают про бывшего супруга. «Твой Петя на моря укатил» или «Серёга нашёл новую подружку с третьим размером». Вам ни к чему слышать все эти факты, они совершенно бесполезны. Не нужно бередить старые раны, «добродетелей» ставьте в игнор. Вы не сможете спокойно слушать про то, как начинает новую жизнь после развода экс-партнёр.

Многие люди совершают ошибку, когда звонят пассии в пьяном состоянии и начинают высказывать необоснованные претензии. Важно навсегда запомнить, развод уже произошёл, упрёки высказаны, не нужно возвращаться к прошлому, как бы вам этого не хотелось. Вы сделаете хуже себе, вспомните былые обиды и вновь переживёте прошлые разногласия. Также не стоит названивать партнёру, молча в трубку, желая услышать его голос.

Если вы испытываете сложности с контролем эмоций, выпустите их наружу. Включите душ, кричите и плачьте. Бейте подушку, кусайте её. Прыгайте под громкую музыку, не закрывайтесь. Разговаривайте с самим собой, ностальгируйте по былым дням. Как только вы справитесь с чувствами, оставьте их в прошлом. Умойтесь, выдохните, настройте себя на новую и счастливую жизнь.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Не копите негатив в себе, лучше пережить случившееся 1 раз, чем каждый день страдать. Ищите плюсы во всём происходящем. Глобальные перемены несут с собой нечто светлое, трудности вскоре отступят. Сосредоточьтесь на главном: займитесь детьми, постройте карьеру, уделяйте много времени себе.

Теперь нет необходимости вставать в 6 утра, чтобы собрать благоверного на работу. Не будет больше обязательного выполнения «супружеского долга». Отныне всё зависит от вас: устраивайтесь удобней на диване, смотрите любимые фильмы, читайте книги. Живите для себя.

Не нужно копаться в себе и анализировать слова, действия, поступки. Живите настоящим, развод уже случился. Настраивайтесь на позитивную волну, отпускайте прошлое с каждым новым днём.

Осмыслите происходящее и переведите дух. Если есть возможность, смените обстановку, отправляйтесь на ПМЖ в другой город. Совет крайне актуален в случаях, когда два человека живут в маленьком посёлке, где приходится каждый день видеть лица друг друга. Ни в коем случае не пытайтесь попадаться бывшему возлюбленному на глаза.

В случаях, когда возможность смены города отсутствует, создайте уютное холостяцкое гнездо. Сделайте ремонт в квартире, переставьте мебель, повесьте яркие картины и шторы.

На время забудьте о том, что вы недавно прошли через развод. Подумайте о себе, чего бы вам хотелось на данный момент? Отличным вариантом послужит экскурсионная путёвка за границу или тур на горнолыжный курорт. При этом не стоит выбирать такие места отдыха, в которых вы будете заниматься самобичеванием, смотря на милые парочки у бассейна.

Важно забить каждый день тура под завязку, чтобы не было свободного времени на размышления. Поплавайте с аквалангом, покупайтесь с дельфинами, закажите красивую фотосессию на лазурном берегу или маленьких улицах Европы.

Постарайтесь выматывать себя физически, по приходу домой вы должны валиться с ног и не думать о разводе. Рассматривайте культурные памятники и мировые достопримечательности сутками напролёт, затем в изнеможённом состоянии отправляйтесь в номер или уютное кафе за углом. Почувствуйте себя настоящим туристом!

Важно!
На время туристической путёвки откажитесь от электронных способов связи. Выключите телефон, не просматривайте почту, не заходите в социальные сети. Наслаждайтесь тишиной и спокойствием, релаксируйте. Включайте весёлую музыку, полностью откажитесь от слезливых песен.

Соберите в коробку вещи бывшего партнёра, раздайте их друзьям, сожгите или выбросите в мусорный бак. В случаях, когда развод проходил болезненно, нельзя оставлять памятные подарки, такие как золотой кулон с гравировкой, красивые ракушки с милой надписью «Люблю!» и прочее. Да, жаль расставаться с подобными вещами, но в дальнейшем вы будете рады сделать подобный ход.

Поистине ценные вещи (реликвия) лучше аккуратно упаковать и убрать в дальний ящик, чтобы они не попадались вам на глаза. Золото, подаренное бывшим кавалером, сдайте в ювелирную лавку или ломбард. Вы можете обменять их на новые изделия или же забрать деньги.

Не просматривайте фильмы, которые некогда смотрели вместе. Откажитесь от походов в кинотеатр или ресторан, куда партнёр приглашал вас прежде. Освободите подсознание, не позволяйте разуму нашептывать «Вспомни, насколько хорошо нам было здесь». Переждите эту бурю и впереди вас ждут более яркие мгновения.

Нередко можно услышать изречение, которое гласит, что девушка после развода только хорошеет. Отталкивайтесь от данного контекста. Займитесь собой, сходите на маникюр, педикюр, придайте новую форму бровям. Смените имидж кардинально, поменяйте причёску, перекрасьте волосы. Проследите за гардеробом, отсеивайте всё, что сидит неидеально. Купите парфюм, который будет подходить вам идеально.

Переверните жизнь с ног на голову: поменяйте работу, найдите увлекательное хобби, которое будет занимать всё свободное время. Возможно, вы даже захотите сделать подтяжку лица или увеличение губ, смотрите по бюджету. Делайте то, на что не могли решиться в браке, не отказывайте себе ни в чём.

Смейтесь, веселитесь, принимайте приглашение в кино или театр, заполняйте душевную пустоту положительными эмоциями. Если на этом пути вам встретится действительно достойный мужчина, почему бы не попробовать? Любовь приходит тогда, когда её не ждут. Рискуйте, не ставьте всех под одну гребёнку.

Безусловно, озлобленным на всех мужчин дамам данная рекомендация покажется странной, и это неудивительно. Вполне возможно, что вы ещё не готовы к невинному флирту или проявлению серьёзных намерений со стороны кавалеров. Работайте над собственным разумом, не перечёркивайте жизнь из-за неудачно сложившегося брака.

  1. Цените себя, не пытайтесь вернуть супруга путём унижений собственного «Я». Не вините себя во всех смертных грехах, отпустите прошлое.
  2. Не затмевайте разум алкоголем, не пускайтесь «во все тяжкие», занимаясь сексом с каждым симпатичным мужчиной. Выждите время, принимайте ухаживания, но не торопитесь прыгать в постель.
  3. Научитесь ценить одиночество. Проводите время наедине с собой, мыслите позитивно, настраивайтесь на будущее. Включайте зажигательную музыку, регулярно делайте уборку и занимайтесь спортом.
  4. Если вы относитесь к сентиментальным барышням, попробуйте изменить обычное поведение. Не нужно постоянно плакать, посмотрите страху в глаза: что вас тревожит? Когда найдёте ответ на этот вопрос, исключите проблему полностью.

Чтобы начать новую жизнь после развода необходимо укоренить образ свободной дамы в голове. Не бойтесь изменений, всё самое лучшее случается неожиданно. Реабилитация должна начинаться с внутреннего настроя, иначе все усилия окажутся напрасными.

Развод. Неужели это все? Как будто и не было совместно прожитых лет, чувств, счастливых моментов. Что будет с детьми, со мной, как делить совместно нажитое имущество? Или пусть забирает, что хочет? Что скажут соседи, ведь все считали, что мы счастливая пара, а теперь «разведенка»? Кому я теперь нужна?

Вопросы, вопросы, вопросы… И среди них самый главный: а будет ли новая жизнь после развода или навсегда останусь одна, поднимая детей, лишенная права на счастье? Разобраться в нюансах жизни после развода можно при помощи знаний, которые дает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

После расторжения брака женщина в любом случае — пострадавшая сторона, даже если сама была инициатором. Ведь девочка получает защиту, заботу, чувство безопасности сначала в семье, а потом эту ответственность на себя берет муж, забирая ее из дома. Не все мужчины, решив разводиться, продолжают материально поддерживать бывшую жену с ребенком. Поэтому после развода она утрачивает чувство защищенности и безопасности — зачастую именно на нее ложится не только забота о детях, но и поиск средств к существованию, иногда даже жилья, и при этом возникает целый сонм страхов и сомнений.

А все ли так плохо, как кажется?

Основная причина разрыва отношений — непонимание, которое приводит к взаимным обидам, упрекам, раздражению. Первые эмоции любви, влечения, желания быть вместе давно позади, но совместно прожитые годы, совместный быт, дети, окружение прочно связывают, не давая возможности все безболезненно бросить в один момент, не задумываясь о последствиях. Вся теперешняя жизнь тесно связана с этим человеком.

И возникает дилемма: то ли остаться и продолжать влачить безрадостное существование с человеком, который уже не вызывает ощущения счастья, а скорее наоборот, постоянно доводит до слез, истерик, скандалов. Хорошо, если не бьет и не оскорбляет. Или развестись, оставшись одной с ребенком, без работы, без средств к существованию, без жилья. А как воспримут родные, друзья, близкие, что им сказать?

Если человек, с которым у вас сложились отношения, дорог вам, и вы понимаете, что все еще можно исправить, лучше сохранить семью. Для этого надо научиться понимать психические особенности своего супруга, его желания, поступки. Почему в этой ситуации он поступил именно так и почему именно это раздражало больше всего. Поможет в этом разобраться тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Но если уверены, что лучший вариант — развод, то разводитесь. Жизнь после развода с мужем имеет свои преимущества.

Не верьте советам психолога, который скажет, что сразу наступит счастье. В реальности жить после развода с мужем придется начитать, как говорится, с нуля. И общее состояние будет не из лучших. Системно-векторная психология объясняет, что тяжелее всего разрыв отношений переживает женщина с особыми свойствами психики — обладательница анального и зрительного векторов.

Для женщины с анальным вектором очень тяжело пережить потерю семьи, ведь для нее это главная ценность в жизни. Обидно и больно за детей, которые остаются без отца. И эта обида в дальнейшем может тормозить все жизненные процессы, вплоть до невозможности создать новые счастливые отношения. А еще тяжело расставаться с прошлым, в котором были и счастливые моменты, которые дороги, как память.

Усугубляться эти состояния будут эмоциями, которые наполняются через зрительный вектор. У обладательницы анально-зрительной связки векторов после развода могут быть тяжелые эмоциональные состояния из-за разрыва эмоциональной связи: тоска, апатия.

Для женщин со зрительным вектором строить эмоциональные отношения с людьми — это смысл жизни. А здесь разрыв с любимым. Особенно тяжело, если в отношениях была не любовь, а эмоциональная зависимость. Тогда зрительный вектор попадает в состояние страха, возникшее в результате разрыва: страх остаться одной, страх за детей, за будущее, страх, что не сможет сама обеспечить ребенка и многие другие.

Как начать новую жизнь после развода, если находишься в таком состоянии, как научиться жить без мужа? Это реально, и результаты многих женщин это доказывают.

«…Я ЖИВУ! Мое состояние полностью пришло в норму. Слезы? Я больше не плАчу и никому за это больше не плачУ! Я поняла ту ситуацию, которая сложилась, поняла все особенности своей психики и бывшего супруга. Я поняла и осознала те моменты, которые вели к конфликтам, привели к расставанию.

Бывший супруг? Его искренне уважаю и ценю, понимаю его поведение, ценности и желания. Сейчас мы общаемся с ним как два взрослых адекватных человека, без обид, претензий, предвзятости. Более того, я научилась видеть психические особенности людей, которые находятся вокруг меня, я прекрасно понимаю детей и что им нужно, я могу найти общий язык с любым человеком…»

Первые шаги к счастливой жизни после развода с мужем

Чтобы обрести равновесие после развода, надо начать с малого:

Советы, конечно, помогут временно справиться со сложившейся ситуацией, но нужно не залечивать душевные раны, а искоренить их источник. Для этого необходимо разобраться не только в своих психических особенностях, но и в особенностях бывшего мужа. Тогда вы сможете справиться с обидами, простить его и остаться друзьями. Это даст возможность не травмировать ребенка и решить вопрос с алиментами без судебных разбирательств.

Нужно научиться понимать не только себя, свои желания, но и окружающих людей. Это изменит ваше внутреннее состояние, появится желание жить и радоваться. Жизнь наполнится новыми приятными событиями и знакомствами, которые сделают вас счастливой.

Получить навык понимания себя и психических особенностей других людей вы можете уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

В ваших силах не только разобраться, как пережить развод, построить новые счастливые отношения, но и что делать, если отношения с любимым зашли в тупик. Вы будете знать, какой именно мужчина нужен, а не ожидать невозможного от мужчин, которые вас просто не понимают.

Автор Алла Жалковская

Редактор Янина Буракова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

После развода: как выйти из депрессии и начать жизнь заново, полюбить себя и построить новые отношения?

Нет видео.

Видео (кликните для воспроизведения).

Развод — это очень неприятный период, потому что в процессе семейной жизни супруги привыкают друг к другу, становятся кем-то большим, чем просто муж и жена. У них есть совместное имущество, совместные дети. Случается так, что спустя время одному из супругов хочется что-то изменить в своей жизни, и в большинстве случаев это приводит к разводу, поэтому важно научиться жить заново и начать новую жизнь.

Практически для любой девушки семья- это смысл жизни. Создавая ее, представительница слабого пола мечтает о том, чтобы все было идеально, и семья сохранилась на долгие годы, и именно по этой причине, когда в отношениях наступает кризис и встает вопрос о разводе, женщина воспринимает это как конец всему — семье, жизни, счастью, но на самом деле это не так.

Разводом жизнь не заканчивается. Главное — правильно оценить ситуацию и взвесить все «за» и «против». Не нужно обращаться к аудитории интернет-форумов с призывом «Помогите сохранить семью!» — это не поможет.

Уходя – уходи! Чего нельзя делать, оставшись без второй половинки?

Самое тяжелое после развода – принять ситуацию и отпустить ее. Осознать, что теперь в жизни все будет уже не так, как было раньше. Жизнь после развода совсем не страшна. Не бойтесь грядущих перемен, страх остаться одной тоже нужно преодолеть. Ни в коем случае нельзя себя накручивать и жалеть о чем-либо.

Если вторая половинка решила уйти, не нужно ее удерживать, ссылаться на долгие годы совместной жизни, детей, воспоминания и прочее. Если человек принял такое решение, значит переубедить его будет невозможно, да и делать этого нет смысла. Некоторым намного проще принять этот факт и остаться одной, чем продолжать жить с мужем, зная, что он хотел уйти, но не сделал этого только из жалости.

Не раскисать! Проблемы, требующие мобилизации сил и принятия решений

Если вы остались без своей половинки, не нужно нагнетать обстановку и входить в состояние стресса, замыкаться в себе и отказываться от встреч с родственниками и друзьями. От этого будет только хуже, а близким людям станет плохо вдвойне. Необходимо пересилить свои эмоции и принять решение о дальнейшей жизни. Есть множество моментов, которые помогут облегчить ситуацию и перенести разрыв с любимым человеком без ущерба для здоровья и эмоционального состояния.
  • Сделать ремонт.
  • Сменить интерьер.
  • Поменять мебель, которая в этом нуждается или просто вызывает какие-то воспоминания.
  • Навести уют и красоту.
  • Полностью погрузиться в домашние заботы, и времени на негативные мысли не останется. Голова заполнится другими вещами. И это далеко не полный список всех домашних дел, которые помогут справиться с душевной болью и отпустить ситуацию.

После развода родителей дети остаются с одним из них. Если на момент развода дети уже достигли совершеннолетия, то у них есть право самостоятельно решать, с кем они хотят остаться (см. также: как пережить развод с мужем, если есть ребенок: советы психолога). Если детям меньше 18 лет, то решение за них принимают родители по обоюдному согласию. При ненахождении компромисса мирным путем принятие решения осуществляется в судебном порядке.

Каждая мать задается вопросом, как жить после развода с маленькими детьми. Дети после развода нуждаются в поддержке намного больше, чем родители. Для них это серьезный психологический удар. Они привыкли постоянно видеть маму и папу вместе, проводить совместно время, ходить на прогулки и посещать развлекательные мероприятия, но вдруг в один миг все меняется.

Причину такого поступка объяснить ребенку непросто, однако это придется сделать. На протяжении беседы нужно тщательно подбирать слова, уверять ребенка в том, что все хорошо, да и не так уж сильно все изменилось. Ни в коем случае нельзя нагнетать обстановку и внушать детям, что отец плохой, ушел и бросил.

Дети не несут ответственность за поступки родителей и несмотря ни на что любят обоих. Выставляя отца в плохом свете, вы можете вызвать негатив к себе. Если ваша вторая половинка после развода желает продолжить общение с малышом, проводить совместно выходные, приглашать в гости, оказывать помощь, то не стоит этому противиться. Нужно пересилить свою обиду, какой бы сильной она ни была и дать своему чаду возможность снова ощутить полноту семьи, даже если мать и отец не общаются между собой.

Основным и, пожалуй, самым неприятным финансовым вопросом после развода является раздел совместно нажитого имущества. Если при заключении брака был составлен брачный контракт, тогда процедура проводится в соответствии с его положениями. Если же такого документа нет, то раздел имущества происходит по договоренности обоих супругов либо через суд, если решить вопрос мирным путем не удалось. Бывают ситуации, когда мужчина добровольно отказывается от всего принадлежащего ему имущества в пользу бывшей жены и детей. В таком случае все проблемы сразу исчезают.

Финансовый вопрос после разрыва встает особенно остро из-за того, что раньше за доход семьи отвечали оба супруга, а сейчас эта обязанность легла на плечи одного из них. Теперь только он несет ответственность за личное обеспечение и благополучие своих детей. В таких ситуациях весомой материальной помощью являются алименты, которые отец выплачивает своему ребенку или нескольким детям до достижения ими совершеннолетия.

После разрыва многие женщины считают, что их предали, бросили, но если посмотреть на ситуацию с другой стороны и адекватно ее оценить, то можно прийти к другому выводу. Появляется больше времени на увлечения, решения принимаются единолично без разрешения второй половинки.

Не приходится отпрашиваться куда-либо у супруга. Никто не высказывает свои претензии и недовольство, не тратятся лишние нервы на выяснение отношений. Таким образом, можно сказать о том, что вы не брошены. Вы свободны и имеете все шансы наладить новую личную жизнь.

Зацикливаясь на проблеме утраченных отношений, женщины начинают винить во всем себя и задаваться такими вопросами, как: «Чего я хочу?», «Как пережить развод?», «Как жить дальше?», «Могу ли я себя успокоить?», «Сколько будет длиться моя депрессия?», «Ненавижу себя» и прочее. Пропадает желание заниматься собой, неприятно смотреть на себя в зеркало, потому что один только вид самой себя вызывает жалость и отвращение.

Такое поведение без сомнения приведет к глубокой депрессии и впоследствии — к серьезным проблемам со здоровьем. Чтобы этого не произошло, нужно полюбить себя и понять, что вы — лучшая, и все у вас будет хорошо.

Друзья-пессимисты же, наоборот, еще больше нагнетают обстановку, твердя о том, что все плохо, и это был ваш последний шанс, который вы упустили и теперь обречены на одиночество. В период нервного расстройства лучше ограничить или прекратить на время общение с такими друзьями.

Смена обстановки – еще один способ привести в порядок свои мысли и зарядиться позитивными эмоциями. Наверняка, у вас была мечта посетить какую-либо достопримечательность, отдохнуть на море или просто посмотреть мир. Не отказывайте себе в этом. Воспользуйтесь ситуацией и отправьтесь в путешествие, и вы вернетесь из него уже совсем другим человеком.

Отдать освободившееся время, силы и средства любимому увлечению

Развод освобождает много времени. Чтобы не заполнять его ненужными мыслями и воспоминаниями, погрузитесь в творчество. Займитесь тем, что вам близко по духу — музыкой, танцами, живописью, вышивкой. Если у вас нет хобби или любимого увлечения, самое время его найти и занять им все свои временные пустоты.

Специалисты по психологии знают множество примеров выхода из сложных депрессивных состояний. Исходя из личного опыта представительниц слабого пола, можно сделать вывод о том, что при правильном подходе не нужно тратить на выход из депрессии несколько лет. В большинстве случаев уже через полтора года произойдет полная реабилитация, в некоторых случаях — гораздо раньше.

Лучшее средство выхода из нервного состояния – это занять себя большим количеством приятных дел, которые позволят забыться и чувствовать себя счастливой. Общение с веселыми друзьями, посещение развлекательных мероприятий также помогут справиться с состоянием, но только в том случае, если вы сами этого захотите.

Наладить новую личную жизнь после развода хочет каждая женщина. Перенеся все тяготы расставания, полюбив себя, справившись с угнетением и осознав, что все перемены — к лучшему, начинается новая, свободная, не зависимая ни от кого жизнь. Вы сами себе хозяйка и поступаете так, как считаете нужным. У вас есть все шансы начать жизнь с чистого листа и построить новые отношения — такие, какие хотите вы сами, с учетом прошлых ошибок. Следует начать по-новому смотреть в будущее, но для этого нужно перестать бояться перемен и обрести уверенность в себе.

Когда выходишь замуж или женишься, думаешь, что это на всю жизнь. В ЗАГСе друг другу дается клятва: «В горе и радости, пока смерть не разлучит». А в жизни оказывается все намного сложнее. Нет той счастливой, крепкой семьи, поддержки, опоры, со временем понимаешь, какую ошибку совершил. Что следует? Развод! Это очень тяжелое время для каждого человека, особенно, если в семье имеются дети, но в некоторых ситуациях расставания просто не избежать. Женщина не может терпеть рукоприкладства, измены, унижение, постоянные издевательства, а мужчине не нужны скандалы, неверность жены, полное непонимание. Казалось бы, развод позади, но как же пережить одиночество и не впасть в депрессию?

Привыкнуть к переменам жизни очень сложно, сначала вообще не хочется никаких новых отношений, общения, многие желают побыть одни. Некоторые с головой уходят в работу, делая карьеру, другие начинают деградировать – пить, гулять, употреблять наркотики. Запомните, развод – это еще не конец жизни, а только начало новой, поэтому не стоит слишком убиваться.

Особенно сложно после развода праздновать в одиночестве разные праздники. Чтобы пережить это, нужно просто не бояться перемен в жизни. Здесь важен внутренний настрой, что все будет только хорошо.

Психологи рекомендуют воспользоваться такими советами после расторжения брака:

Не стоит сразу же начинать отношения с другим человеком. Вам некоторое время требуется побыть в одиночестве. Так вы успокоитесь, наберетесь сил, заживет «душевная рана». Затем все сложится само по себе. Часто даже и не ждешь, а любовь приходит сама. Возможно судьба дала вам испытание, опыт, чтобы в дальнейшей жизни быть по-настоящему счастливым человеком.

Многие делают огромную ошибку, пытаясь забыть старые отношения, сразу же заводят роман. Поверьте, в таких скорых отношениях нет чувств. Как правило, они в скором времени заканчиваются неудачей. Поэтому не торопитесь.

Разрыв брака – это полная свобода. У вас теперь масса времени, чтобы делать то, что хотите, самосовершенствоваться, развиваться, расти, достигать успеха, реализовать свои мечты и планы.

Душевные муки пройдут, если вы начнете заниматься спортом, дышать свежим воздухом. Выезжайте с друзьями на природу, запишитесь в спортзал.

Не стоит волноваться, если после развода у вас остались дети. Это наоборот только прекрасно, потому что вы не одиноки, можете уделять им время, растить в любви, заботе, путешествовать с ними.

У некоторых после душевного потрясения открывается масса талантов: начинают писать картины, романы, стихи, музыку. В жизни так всегда, когда что-то теряешь, в скором времени обязательно находишь.

Ваш супруг (супруга) – инициатор развода? Для новой жизни попробуйте такие методики:

  • Представьте перед собой мужа (жену), вспомните, сколько плохого было сделано, как вас обижали, предавали, издевались, оскорбляли, поднимали руку. Что вы чувствовали в этот момент?
  • Спросите образно у бывшего (бывшей), чему научила вас ситуация. Прислушайтесь к своему «Я» и обязательно поймете.
  • В мыслях выразите благодарность за хороший урок жизни.
  • Внимательно проанализируйте свои чувства. Разберитесь, насколько они сильные?

Развод – ваша инициатива? В этом случае нужно действовать немного по-другому:

  • Представьте на месте бывшего или бывшей, почувствуйте всю боль, грусть, затем внушите себе, что так будет лучше.
  • Мысленно похвалите своего экс-супруга за то, что он был отличным учеником и теперь у него в жизни будет все хорошо.
  • Проанализируйте ситуацию реально, обратите внимание на чувства.

Прежде всего нельзя обсуждать свою личную жизнь с новым партнером. Решили покончить со старым? Переверните страницу и не читайте ее заново.

Важно! Ни в коем случае не унижайтесь перед бывшими. Не умоляйте о возвращении, так вы только потеряете свое чувство достоинства.

Отдохните, старайтесь, как можно меньше находится в одиночестве, развлекайтесь с друзьями, веселитесь, только не «уходите в себя». Не рекомендуется заглушать душевную боль разными вредными привычками. Запомните, после протрезвления еще хуже, начинаешь впадать в депрессию.

Таким образом, многие боятся развода. Конечно, не хочется оставаться одному, без поддержки, но, когда терпеть больше нет сил, необходимо набраться смелости и решить проблему. Тяжело только в начале, после становится легче. Не бойтесь одиночества. Если вы хороший человек, у вас обязательно все получится. Главное не отчаиваться!

Жизнь после развода: 7 способов выйти из ступора и начать жить заново

Еще совсем недавно вы оба были частью целого, радости или проблемы – все делилось между вами поровну. Вы точно знали, случись что-то, рядом есть плечо, на которое можно положиться. Теперь брак развалился, как высохшая бабочка в руках вандала, а с ним рухнули планы на всю дальнейшую жизнь. Куда двигаться дальше? Грусть, страх, сильнейшая злоба на партнера и тотальное разочарование – чувства взбунтовались, смешались в один большой клубок, как бомба замедленного действия, отравляя душу изнутри.

Как пережить развод, сохранив ясность мысли, выстроив четкий план действий на будущее? Можно ли остановить подступающую к горлу депрессию, чтобы жить заново? Мы поможем выбраться из цепи неудач, читайте как.

Жизнь после развода: 7 способов начать жизнь заново

Чем больше вы будете копаться в произошедшем, выискивая виноватых, пытаясь обозначить момент, с которого жизнь пошла под откос, тем хуже будете себя чувствовать. Прекратите насиловать мозг, лихорадочно припоминая полученные оскорбления, снова и снова переживая чувства обиды и вины. Оставьте пережитое в покое, не придумывайте планы мести! Выплачьте слезы, прокричите обиды, а затем выдохните и займитесь собой, своим настоящим. Старайтесь искать в каждом новом дне плюсы, концентрируясь на детях, работе, своем теле или мечтах. В жизни осталось много вещей, которые заслуживают внимания, помимо неудачного брака.

Если остались общие дети – сведите встречи до делового минимума. А если ничего не связывает, зачем вообще строить из себя ангелов, поддерживая болезненную дружбу? Ограничьте контакты с его (ее) родственниками, вашими общими друзьями, старайтесь не поддаваться соблазну набрать до боли знакомый номер. Какое дело вам до того, куда ездит бывший, с кем он развлекается, что о вас говорит? Сконцентрируйтесь исключительно на своей жизни, еще лучше – ищите новый круг общения.

Хорошо, если есть возможность полностью изменить жизненный уклад, уехав в другой город или даже страну. Это поможет быстрее справиться с полученной травмой, ведь больше не будет назойливых звонков соболезнующих друзей и родственников, а оставленная партнером чашка или фотография на стене не заставит заново переживать сложную гамму чувств. В силу обстоятельств уехать не получается? Попробуйте в корне изменить то, что вас окружает. Перекрасьте стены в квартире, сделайте перестановку мебели, повесьте новые яркие шторы, это поможет создать мир, в котором нет места прошлому. Подумайте, каким бы вы хотели видеть свое идеальное холостяцкое убежище?

Кто сказал, что конец отношений – конец хорошей жизни? Быть может, судьба приготовила настоящий подарок, но вы пока не в силах оценить его прелести. Не тратьте энергию на переживания и заедание обид, лучше займитесь собой, вкладывая в себя освободившуюся энергию. Вариантов развития масса – карьерный рост или кардинальная смена профессии; поиск нового хобби, которым можно заполнить свободное время; наконец, просто занятие своим телом – фитнес, танцы, новая диета, смена гардероба и прически. Как давно вы себе отказывали в житейских радостях? Пора наверстать упущенное за годы брака…

Совместные фотографии, плюшевые игрушки с сердечками, оставленная в порыве страсти рубашка или подаренный ко дню влюбленных кулон – все эти вещи лучше не просто убрать в дальний ящик, но вообще вычеркнуть из жизни. Золото легко переплавить или сдать в ломбард, игрушки отнести в детский дом, а вещи выбросить или раздать друзьям. Хорошо также утроить своеобразный обряд очищения, спалив на огне все, что вызывает болезненные воспоминания в сердце. И, конечно, пока воздержитесь от посещения мест, которые были для вас двоих знаковыми.

Чем лежать на диване возле телевизора и заниматься самобичеванием, отправляйтесь на какой-нибудь курорт или забронируйте горячий тур. Свежие впечатления необходимы, чтобы заполнить образовавшуюся внутри пустоту, переключить вязкие мысли и настроить голову на нужный лад. Главное, забить отпуск под самую завязку, чтобы не было времени думать о прошлом, а тело безбожно выматывалось, мечтая о сне. Откажитесь от соблазна отвечать на телефонные звонки или выслеживать жизнь бывшей в соцсетях. Плавайте с аквалангом, путешествуйте по лесам Амазонки, изучайте культуру и традиции новой для себя страны. Вскоре вы вернетесь домой, и полученные впечатления станут спасательным жилетом!

Развод не ставит на вас клеймо неудачника, если только вы сами не будете себя в этом убеждать. Оставайтесь легким, позитивным и открытым для новых отношений человеком, не бойтесь флиртовать с противоположным полом, ходить в кино и театры, наполнять жизнь новыми впечатлениями. Как знать, когда вы встретите то самое? Любовь приходит неожиданно, когда к ней совсем не готов… Главное, не закрываться в себе, не возводить стену завышенных требований и не ровнять людей одной меркой. Учитесь любить себя, ценить уникальную личность, которой вы являетесь.

Нет видео.
Видео (кликните для воспроизведения).

Период после развода – пора изменений. Не замыкайтесь в себе, не унижайтесь, пытаясь вернуть мужа (жену) в дом, не пускайтесь во все тяжкие. Работайте со своим «я», внутренними страхами и комплексами, взращивайте в себе позитивный внутренний настрой. И помните, нет плохих моментов, есть события. То, чем обернется болезненная ситуация в дальнейшем зависит только от вас и вашего настроя! Глобальные изменения несут две стороны медали, плохое уже произошло, теперь ищите хорошее…

Автор статьи: Екатерина Павлова

Позвольте представиться. Меня зовут Екатерина. Я уже более 12 лет работаю юристом. Считая себя специалистом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести как можно доступнее всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оцените статью: Оценка 4.7 проголосовавших: 12

Мальдивы и молодой бойфренд. Как живет блогер Диденко после смерти мужа | Персона | Культура

Провизора Екатерину Диденко, которая потеряла мужа во время празднования дня рождения, знает вся страна. Супруг инстазвезды и несколько ее друзей погибли, окунувшись в бассейн с сухим льдом. Несмотря на активное освещение этой истории в СМИ, трагедия быстро забылась. Рассказываем, как сегодня живет вдова.

До и после

Трагедия в сауне, по признанию самой Екатерины, «поделила ее жизнь на до и после». До — около 1 миллиона подписчиков и спокойные семейные будни с мужем Валентином и двумя детьми. После — 1,7 миллиона (причем 400 тысяч человек подписались на девушку сразу после смерти супруга) и хождение по ток-шоу. Одно из них — «На самом деле» — серьезно подорвало репутацию блогера. По словам девушки, изначально программа должна была называться «Я/Мы Катя Диденко», и продюсеры телешоу якобы обещали вдове оказать поддержку. В реальности все выглядело иначе. «Они меня так уговаривали, убеждали, что покажут меня с правильной стороны, что они хотят мне помочь, потому что на меня свалилось много хейта. А в итоге это была самая стрессовая съемка», — рассказывала Екатерина. 

Дело в том, что один из экспертов программы — Роман Устюжанин, — чтобы убедиться в профпригодности героини (которая оказалась под большим вопросом после смерти Валентина), начал задавать ей вопросы по химии, но этот «тест» она с треском провалила. «Закон Авогадро. Это первый курс. Вы должны от А до Я знать. Я не могу понять, как вы, будучи „специалистом“, говорите людям, что делать, а что не делать, что принимать, а что нет. Мое мнение — вы отличный маркетолог. Все, что я вижу в ваших знаниях, — это прекрасное знание маркетинга», — заявил Роман. Несмотря на то, что прошедший эфир выставил Диденко в неприглядном свете, количество подписчиков у инстафармацевта не уменьшилось, да и заработки не упали. «Мой доход вырос раза в три», — хвасталась вдова летом 2020 года. Надо отдать ей должное, Екатерина умело подогревала интерес аудитории к собственной персоне.

Новая грудь и веселые сторис

В марте 2020 года блогер кремировала тело мужа и попрощалась с ним, а уже в конце мая решила начать новую жизнь с новой груди. Девушка призналась подписчикам, что всегда комплексовала из-за размера бюста и якобы покойный Валентин был не против, чтобы жена сделала себе пластику. «С мужем мы договорились, что операция состоится после третьего ребёнка. А беременность мы планировали на весну-лето этого года (2020-го — прим. ред.). Раз уж судьба разнесла в пух и прах все наши планы и уже ничего не вернуть, я решила сделать то, о чем мечтала лет 10, — писала инстазвезда. — Мне сейчас жизненно необходимы положительные эмоции».

Прежде чем отправиться на операцию, Екатерина закатила вечеринку, или, как она сама сказала, «проводы старых сисек». Сторис с друзьями окончательно закрепили за ней прозвище «веселая вдова». Хотя сама инстазвезда считает, что абсолютно не заслужила такого сомнительного статуса. «Я делала те вещи, после которых мне становилось легче. Днем я еще отвлекалась то на детей, то на друзей. Но, когда наступало ночное время, это была самая жесть. Некуда идти, некуда бежать, все дела в доме переделаны, ты не можешь заснуть, ты в сотый раз прокручиваешь в голове эту ситуацию. Я не знаю, так у всех или так было только у меня, но на протяжении, наверное, года я каждый раз ложилась спать и перебирала все, что произошло на моем дне рождения, минута в минуту. В голову лезли эти кадры, и я переживала эту трагедию», — рассказывала девушка в интервью Youtube-каналу «Пуританская дочь». 

Мужчина № 2

Когда разговоры о новой груди стихли, Диденко предприняла следующий ход: нашла себе мужчину. Избранником вдовы стал 22-летний Влад Черных, с ним она встретилась благодаря покойному мужу. «Знакомство с Катей случилось еще до Нового года: Валя хотел сделать Кате Youtube, нашел меня в интернете (у меня свое рекламное агентство) и написал. Мы вели переговоры. После трагедии случилось так, что Катя начала открывать контакты и решила продолжить заниматься Youtube. Мы связались, встретились, пообщались по работе, а потом завязались чувства. И вот мы вместе», — рассказывал молодой человек порталу peopletalk.ru. Екатерина в том же интервью сообщила, что Влад стал «вторым мужчиной» в ее жизни, в то время как она для него — сто пятьдесят-какой-то. «Я тщательно подошла к изучению биографии Влада. У него она очень интересная: у Влада было больше 150 девушек», — зачем-то рассказала Диденко.

Примерно через год с небольшим после трагедии пара узаконила свои отношения на Мальдивах (а возможно, просто сделала эффектные фото для привлечения внимания), но уже в июле подписчики узнали о расставании молодых людей. «Как пары — Кати и Влада — нас больше нет! К нашим токсичным отношениям подходит лишь одна фраза: как ни больно, но лучше спустить курок и выстрелить, чем жить в неизвестности и ожидать расставания…» — написал бойфренд «аптечного ревизорро». Диденко подтвердила разрыв: «Все, конец нашим отношениям. Но это же начало новой жизни, каких-то перемен, новых эмоций! Что ни делается, все к лучшему!»

Душевные раны Екатерина уехала лечить опять же на Мальдивы. «Улетаю. Одна. Совсем одна. Никогда так не делала, но мне нужно время, чтобы побыть в одиночестве. Мне нужно перезагрузиться. Подумать о жизни. Провести беседы с психологом. Потому что я не знаю, что мне делать дальше и как жить… Знали бы вы что у меня в голове творится», — писала вдова в августе этого года. После отдыха она снова вернулась к своей обычной жизни: детям и блогу в Instagram, где выставляет посты на тему здоровья. Вот только лайков они набирают меньше, чем публикации о смерти мужа и бывшем бойфренде. Кстати, в одном из интервью Диденко заметила, что, возможно, когда-нибудь поменяет профессию. «В Instagram я стала хорошим маркетологом. Мне нравится продавать, у меня это получается», — говорит провизор. 

Источники: «На самом деле», peopletalk.ru

Как разрыв отношений повлияет на вашу личность

  • Кристиан Джаррет
  • BBC Future

Приложение Русской службы BBC News доступно для IOS и Android. Вы можете также подписаться на наш канал в Telegram.

Автор фото, Getty Images

Кто-то переживает разрыв отношений легко, а кто-то — очень болезненно. Обозреватель BBC Future выясняет, связано ли наше отношение к разводам и расставаниям с тем, как мы воспринимаем самих себя.

В долгосрочных отношениях личности партнеров с каждым годом перемешиваются все больше.

Рассказывают, что английская поэтесса Элизабет Барретт Браунинг однажды сказала своему мужу Роберту Браунингу: «Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, кто я, когда я с тобой. Я люблю тебя не только за то, кем ты стал, но и за то, кем ты сделал меня. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты открыл».

А некоторые исследования даже показывают, что мы способны принимать черты характера партнера за свои собственные.

Означает ли это, что при расставании личность человека радикально меняется? И влияет ли тип личности на то, как мы реагируем на прекращение отношений — то есть останемся ли мы одни или быстро заведем новый бурный роман?

В некоторой степени ответ на эти вопросы зависит от пола. Авторы одного исследования, опубликованного в США в 2000 году, пришли к выводу, что на мужчин и женщин развод влияет по-разному.

Пол Коста-младший и его коллеги провели тесты по определению типа личности среди более чем двух тысяч человек в возрасте от 40 до 50 лет.

По прошествии срока от шести до девяти лет Коста вновь связался с ними, чтобы задать вопросы о самых важных событиях, случившихся с ними за это время, и на основании полученных ответов попытался определить, изменился ли тип их личности.

Может показаться странным, но у женщин, переживших развод, были обнаружены признаки повышения уровня экстраверсии и открытости новому опыту, которые исследователи объяснили чувством свободы после расставания.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Экстраверты чаще заводят романы после расставания с предыдущим партнером

Разведенные мужчины, напротив, проявляли меньшую эмоциональную стабильность и сознательность. Ученые полагают, что расставание заставляло их впасть в уныние.

Тем не менее не все исследования подтверждают эту тенденцию. Группа немецких ученых трижды в течение 12 лет (с 1994 по 2006 г.) определяла личностные качества более 500 мужчин и женщин средних лет.

Они выяснили, что у переживших развод мужчин и женщин уровень экстраверсии снизился.

Объяснить это можно тем, что они потеряли многих общих друзей и знакомых, а это значит, что у них стало меньше возможностей для общения и активной социальной жизни.

Кроме того, у разведенных людей часто наблюдается снижение уровня надежности — одного из аспектов более широкой личностной черты под названием сознательность.

Возможно, это происходит потому, что им больше не нужно заботиться о постоянном партнере.

Начать новую жизнь

Несмотря на то, что изменения в уровне экстраверсии были не очень велики, они могли иметь значительные последствия для жизни человека, особенно с учетом того, что люди с более низким уровнем экстраверсии больше подвержены риску одиночества (см. заключительную подглавку в этой статье).

Впрочем, ученые уверены, что беспокоиться не стоит. «Мы не нашли доказательств того, что такие серьезные изменения в жизни неизбежно влекут за собой разнообразные и устойчивые негативные последствия для личности человека», — утверждают они.

Другими словами, мы можем испытывать боль, но способны с ней справиться.

Дело не только в том, что разрыв серьезных отношений влияет на личность человека, но и в том, что наша реакция зависит от типа личности.

Авторы исследования, опубликованного в этом году, определили тип личности более чем 2000 человек, проживающих во Фландрии (регион Бельгии). Все они пережили развод, и ученые намеревались узнать, какие новые отношения им удалось построить в последующие семь лет.

Фландрия как лидер по количеству разводов в Европе оказалась наиболее подходящим местом для подобного исследования.

Ан Катрин Содерманс и ее коллеги выяснили, что разведенные экстраверты чаще, чем люди с другим типом личности, быстро вступали в повторный брак.

Те, у кого был в большей степени выражен нейротизм (черта личности, которая характеризуется беспокойством, возбудимостью, тревожностью и неуверенностью в себе — Ред.), чаще, чем другие в течение этих семи лет оставались одни или заводили несколько краткосрочных связей. И то, и другое свидетельствует о нежелании вновь вступать в долгие отношения.

В то же время, те, кто проявил высокую степень сознательности, чаще строили серьезные отношения, долгое время сожительствуя с одним человеком и в итоге вступая с ним в брак.

Одна из причин столь тяжелых моральных последствий расставаний — то, что они могут заставить нас задуматься о том, кем мы являемся на самом деле.

Наша личность так сильно переплетается, перемешивается с личностью партнера, что, когда мы его теряем, мы теряем часть себя. Это особенно верно для долгих и очень близких отношений.

Проявляется это в снижении «четкости самовосприятия», определить которую можно, проанализировав реакцию респондента на утверждение: «В целом я имею четкое представление о том, кем являюсь». После развода ответы были менее уверенными.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некоторым парам, в том числе Крису Мартину и Гвинет Пэлтроу, удается остаться друзьями, в то время как многие другие воспринимают разрыв очень болезненно

Любопытен тот факт, что, согласно опубликованному в 2016 году исследованию, нашу реакцию на разрыв отношений могут смягчить наши представления о самих себе.

Просто спросите себя, как вы относитесь к утверждению: «Ваш тип личности — это нечто фундаментальное, и он не может сильно меняться».

Лорен Хоув и Кэрол Двек из Стэнфордского университета обнаружили, что люди, согласные с этим утверждением, принимали расставание очень близко к сердцу. Им казалось, что эта ситуация открывает плохие стороны их характера, что только усугубляло их переживания.

Ученые также выяснили, что подобное отношение можно вызвать искусственно. Когда участникам исследования показывали якобы статью из журнала, в которой говорилось, что личность человека неизменна, они чаще воспринимали воображаемое расставание болезненно по сравнению с теми, кто прочел статью о том, что личность можно изменить.

Из этого можно сделать положительный вывод: напоминая себе, что вы — сложная, многогранная и способная меняться личность, вы в определенной мере сможете защитить себя от негативных последствий расставания.

Извлечь полезный урок можно и из исследований, показавших, что развод зачастую влечет за собой снижение уровня экстраверсии.

Мудрым решением было бы предвидеть это и после расставания постараться найти новых друзей и завести новые знакомства, чтобы избежать одиночества.

Само собой, распад долгих отношений вряд ли может быть легким, однако это не значит, что вы обязательно должны страдать.

А если отношения были тягостными и обременительными, то, по мнению ученых, вы даже можете испытать чувство надежды и желание начать жизнь с чистого листа.

Высока ли у вас вероятность разрыва отношений?

Вполне предсказуемо, что определенные личностные черты могут способствовать возникновению напряжения в отношениях, тем самым повышая риск развода.

Многие исследования показали, что люди, у которых более ярко проявляется такая черта как нейротизм, характеризующаяся высокой степенью эмоциональной неустойчивости и частым возникновением таких негативных эмоций, как тревожность и подавленность, испытывают больше проблем в отношениях и чаще расстаются.

Те же, у кого в большей степени выражена сознательность и доброжелательность, строят более крепкие отношения.

И, наконец, люди с высокой степенью экстраверсии — черты, характеризующейся не только общительностью и открытостью, но и (в более широком смысле) поиском одобрения и ярких эмоций — склонны иметь больше сексуальных партнеров и чаще изменяют.

Как начать новую жизнь после четырех лет «за решеткой» | Новости Кургана и Курганской области

Исповедь заключенной

— Когда я уже сидела в колонии, у мамы случился инсульт. Ее парализовало. И это было для меня самым страшным… — Катя отводит взгляд и после недолгой паузы продолжает. — Ты здесь как птица в клетке. Не можешь приехать к родителям когда захочешь, как это было раньше. Не можешь позвонить по сотовому родственникам, друзьям или соседям, чтобы сходили, проверили, вызвали МЧС и взломали эту дверь… Ничего не можешь. Только молиться.

Екатерине 31 год, четыре она провела в юргамышской колонии. Села за наркотики – незаконный сбыт в крупном размере. Суд дал ей пять лет. Катя освободилась условно-досрочно. 6 апреля она отправилась домой, к родителям в Когалым. Перед этим поговорила с корреспондентом «КиК».

— Странно, но я ничего не чувствую. Есть осознание, что иду домой, к родителям. Но вот чувств нет. Многие девочки, кто освобождался до меня, тоже так говорили. А когда наступал этот день, утром приходила тревожность. Может, и у меня так будет.

Сегодня поймала себя на мысли: у нас зарядка, и вот это – раз, два, три, четыре. А у меня слезы на глазах: слава богу я больше этого не услышу!

Когда нас задержали, мне сразу стало понятно — обратного пути нет. Дальше колония и мне придется с этим смириться. За себя не переживала, только за родителей. Тогда им было по 67 лет.

Я сразу поставила цель: буду соблюдать в колонии правила внутреннего распорядка – чтобы без нарушений, участвовать во всех мероприятиях, устроюсь на работу. В общем, буду положительной, чтобы побыстрее вернуться домой и обнять их.

24 марта получила решение суда об УДО. Пока ждала, волновалась. Работаю в столовой, и все девочки на раздаче подходили и спрашивали: ну что там, что там? А у меня ком в горле. Когда начальник отряда объявила, что меня отпустили домой – танцевала прямо в варочном цеху.

 

— Нас задержали 26 апреля 2017 года. Мы с моим молодым человеком пошли «за весом». Я раньше с ним никогда не ходила, но в этот день почему-то пошла. И нас «приняли». Подъехали машины. Из них выскочили сотрудники Госнаркоконтроля. Было много людей, с автоматами. Потом уже узнала, что за нами давно следили.

Привезли в отделение. Посадили в разные кабинеты. Начали брать показания. Я рассказала всё как было. Просидели там до утра. Не плакала, пока не наступил момент сообщать родителям. Сотрудники наркоконтроля тоже переживали: мама – сердечница, нелегко преподносить такую информацию.

Меня задержали на два месяца. С мамой не виделись все это время. Встретились потом в суде.

Когда она первый раз пришла ко мне на свиданку в изолятор временного содержания, заплакала.

Мне тоже было тяжело. Но я сказала: «Мама, ты видишь эту улыбку? Сохрани такую же, пока я не приду домой». Она вытерла слезы и больше не плакала.

Прокурор просил для меня 11 лет лишения свободы, подельнику – 12. В итоге мне дали пять лет, ему шесть. Это с учетом положительных характеристик и возраста родителей.

О его судьбе я не знаю.

— Каждый человек, который занимается наркотиками, думает: «Сейчас вес заберу, и это в последний раз». Но все повторяется. Это как у игроманов.

Почему идешь по этому кругу? Деньги. Хотя я их вообще не видела.

Стала жить под одной крышей с человеком, который этим занимался, так и втянулась. Я не делала закладки, не ездила и не забирала наркотики. Я вела переписку с теми, кто это делает. 

Наркотики – зло. Если раньше по этой статье «садились» в основном мужчины, то сейчас — семейными парами. И каждый из них думал, что обойдется.

— Когда я сюда ехала, то представляла что в колонии как в фильмах — ужасное питание, ужасное отношение, и вообще все ужасно. Но приехав, была крайне удивлена. Нормальные бытовые условия, питание в столовой – отличное: каждую неделю новое меню, свежие овощи, девочки хорошо готовят. Я могу это оценить, потому что на воле долго работала поваром. По этой профессии сразу здесь и устроилась. Каждый месяц переводила маме деньги, по пять тысяч.

Когда зашла в отряд, все девочки подбежали со словами: «Привет, меня зовут так-то, а меня зовут так-то».

Зашла с улыбкой. Иначе никак. Надо настраиваться на лучшее. Если ходить подавленной, можно с ума сойти.

Сразу записалась во все кружки, чтобы времени оставалось минимум: пришла в отряд, попила чай, посмотрела телевизор и спать.

Попадают сюда по-разному. Некоторые говорят, что они не виновны. Но, я считаю, каждый, кто оказался в этих стенах, виноват в своем преступлении. Главное, чтобы сам человек это осознал и поменял что-то в себе, чтобы вновь не вернуться.

Сожалеют здесь о потерянных годах. У кого-то есть дети, у кого-то уже внуки, но они не находятся с ними рядом и не могут, как мама или бабушка, их поддержать. Поэтому здесь очень много слез. Плачут по-разному. Кто-то ночью, в подушку, когда все спят – они думают, что их никто не слышит. Кто-то по телефону тихонько, чтобы на том конце провода этого не заметили.

Я тоже много плакала, когда с мамой случилась беда. Но меня в тот момент все поддерживали — воспитатели, администрация, психологи, девочки.

Сейчас мама после инсульта делает первые шаги. Я звонила ей 30 марта и говорила: «Мамочка, осталось шесть дней. Всего шесть дней! Ты такая молодец, как ребеночек, только встаешь на ноги. Заново родилась». Конечно, плакали обе.

Я очень виновата перед родителями. И в каждом письме и по телефону просила у них прощения. Писем было много. Всем, кто здесь находится, очень важно получать их – чтобы почитать, поплакать, где-то улыбнуться. Эта поддержка дорогого стоит. У меня накопилась огромная стопка писем и открыток, только недавно разорвала их и выкинула. Не хочу забирать это с собой. Не нужна мне такая память.

— Я единственный ребенок в семье. У меня всегда всё было, но родители не баловали. Знаете, как бывает – мама говорит в магазине ребенку, что у нее нет денег купить шоколадку, и он сразу в истерику? Я так никогда не делала.

В детстве играла только в машинки, а куклы не любила. И в садике — только с мальчиками.

В каждой семье свои традиции. На Новый год мама всегда говорила: «Ну-ка Катя, пойдем напишем письмо деду Морозу. Что ты хочешь?» И я, действительно, верила, что пишу письмо Деду Морозу. Я же не понимала, что это родители все покупают.

Елка у меня всегда была настоящая. По сей день папа приносит только такую. Он в свое время работал учителем в школе, потом газоэлектросварщиком всю жизнь до пенсии. А мама технологом, швеей, закройщиком. Шила дома одежду на заказ. На меня, правда, никогда не шила, говорила, что я вредная.

В детстве перед сном она всегда переворачивала меня на бочок и пела песенку: баю-баюшки-баю. И за ушко трогала. Я засыпала. Уже с возрастом заметила, что до сих пор ложусь на бочок и машинально хлопаю по спине, как бы укачивая. Может быть, хочу обратно быть маленькой, без забот и хлопот. Была бы сейчас волшебная палочка, все повернула бы назад.

— 6 апреля я выйду за ворота колонии, а 7-го буду дома. У меня начнется новая жизнь. Без старых друзей и знакомых.

С тем человеком никаких отношений быть не может. Я ему сразу сказала: «Родители будут меня ждать и всячески поддерживать, чтобы я начала жить с тобой? Зачем?».

Нужно будет устраиваться на работу и говорить людям, что я отбывала наказание и освобождена условно-досрочно. Это страшно. Могут отвергнуть, сказать, что мы в таких не нуждаемся. Но я к этому готова. Буду просто искать дальше.

Уходя отсюда, не возьму ничего, только документы и иконки. Кто-то пишет стихи и забирает их с собой, кто-то письма. А я считаю, что все, напоминающее о плохом, должно остаться здесь. Я потеряла много времени и должно смотреть вперед. 31 год. Ни мужа, ни ребенка. Передо мной сейчас чистый лист бумаги, буду начинать все сначала.

Фото пресс-службы УФСИН по Курганской области

Если вы стали свидетелем интересного события, присылайте сообщения, фото и видео в Viber  и WhatsApp по номеру тел. : +79195740453, в нашей группе «В Контакте»

5 психологических барьеров, которые мешают поддерживать порядок

Недавно мы рассказывали вам об интересной статистике про то, как люди убираются в разных странах мира и сколько времени на это тратят. Однако что делать, если с уборкой настоящие проблемы, невзирая на гору прочитанных книг по организации порядка и постоянные обещания начать с понедельника новую жизнь в чистом доме? Зачастую мы склонны обвинять в беспорядке свою лень или сваливаем всё на слишком маленькое пространство. Однако, по мнению специалистов, в большинстве случаев ни то, ни другое не имеет к порядку никакого отношения. В сегодняшней статье на How to Green руководитель школы «Время порядка» Алсу Мухамедшина расскажет об истинных причинах, которые мешают вам добиться успеха в самоорганизации, и тех внутренних барьерах, которые в результате приводят к беспорядку в вашем доме.

Причина 1. Перфекционизм

Как человек, живущий в беспорядке, может быть перфекционистом?! Звучит парадоксально, но это действительно так. Перфекционисты чаще всего встречаются как раз среди тех, кто бросает дело на полпути или вообще к нему не приступает. Например, вы открываете шкаф, который хотите разобрать и привести в порядок, и понимаете, что для этого нужно выделить минимум выходной: вытащить все вещи, протереть полки и ящик, разобрать вещи, что-то постирать, что-то погладить, что-то отвезти в charity shop или раздать подругам. После этого осознания вы понимаете, что у вас нет столько свободного времени, да и энтузиазма тоже. Так что просто закрываете дверцы шкафа до лучших времён. Хотя могли бы начать действовать в ту же секунду, возможно, в середине дела прерваться на более срочные дела, разобрать сначала пару полок, а завтра ещё пару – и в конце концов доделать всё до конца. Профессор Рейчел Анна Ридж даже ввела для данного явления отдельный термин – беспорядочный перфекционизм.

Самый простой приём, который поможет вам справиться с вашим внутренним перфекционистом, – попробовать его отключить. Решили разобрать шкаф – не думайте, а просто начинайте это делать с одной полки. Не важно, что, скорее всего, за один подход вы не сделаете всё идеально, но так хотя бы есть вероятность, что вы это сделаете.

Причина 2. Вы преувеличиваете масштаб уборки

Возможно, вам кажется, что на поддержание дома в порядке нужно много времени и сил. Однако на самом деле если грамотно организовать пространство, то поддерживать порядок будет в разы проще. Профессор Генри Миллер в своих работах выявил пять вещей, которые смогут правильно организовать пространство и увеличить вашу продуктивность на 19 %: яркое освещение, живые растения, температура внутри помещения не выше 25 градусов, заглушающие шум наушники и цветовая палитра помещения.  Правильно настроив эти пять пунктов, вы быстро и без труда будете убираться в своём доме каждый день.

Помните, что порядок – это не идеальный дом, а понятная и удобная система, где у каждой вещи есть своё место и предназначение. Уборка в нём занимает минимум времени и сил. Да, здесь тоже появляются разбросанные игрушки, немытая посуда или куча постиранного белья, но они легко исчезают буквально за 20 минут.

Причина 3. Вы уверены, что порядок – это скучно

Так часто заявляют творческие личности. Дескать, думается и творится им лучше в хаосе, а когда пространство упорядочено, то и глазу зацепиться не за что. Это могут подтвердить последние исследования Миннессотского университета и, в частности, профессор Кетлин Вос, которая приводит убедительные доказательства связи между хаосом в рабочем пространстве и успешным творческим процессом. Интересно, что творческим беспорядком прикрываются не только действительно люди творчества, но и те, кто к этому никакого отношения не имеет. Обычно в качестве доводов приводятся в пример великие гении, творившие в хаосе. Но большинство из нас далеко не гении, а обычные люди, которым организованное пространство значительно упрощает жизнь и работу. Да и гениям очень полезно избавиться от хлама, чтобы вздохнуть свободно и творить более ярко и вдохновлённо. Организованность позволяет не отвлекаться на пустяки, не тратить время на поиск необходимых в работе вещей, не забывать важное.

Причина 4. Порядок «до лучших времен»

Вы живёте в предвкушении, что когда-нибудь переедете в собственную квартиру, сделаете ремонт или купите новую мебель. Вам кажется, что нет особого смысла наводить порядок там, где вы жить не собираетесь или не хотите. Поэтому никаких глобальных изменений до часа икс не предпринимаете. Тем временем ваша настоящая жизнь не застывает. Каждый день вы продолжаете опаздывать на работу из-за долгих сборов, подолгу искать документы, пропавшие в самый неподходящий момент, и чувствовать раздражение, просто находясь в неубранном доме.  Планы на будущее – это хорошо, но стоит уже начать жить здесь и сейчас, а не ждать лучших времён. Ничто вам не мешает избавиться от хлама и организовать удобное хранение из подручных средств уже сегодня.

Причина 5. Беспорядок как уклонение от реальных жизненных проблем

Возможно, вы целыми днями убираетесь, но видимого результата это не приносит. Вы постоянно что-то намываете и перебираете, выбрасываете и раскладываете, но чувство удовлетворённости так и не приходит. При этом вы чувствуете, что если по-настоящему организуете свой дом, то высвободите много дополнительного времени и энергии, а значит, придётся, наконец, заняться теми вещами, которые вы откладываете. Это может быть как что-то глобальное вроде накопившихся психологических или семейных проблем, так и дела помельче, например написание диплома или поход к врачу. Вместо того, чтобы заняться их решением, вы начинаете мыть полы или разбирать шкафы, считая, что у вас в доме ужасный бардак и дела можно отложить, ведь порядок важнее. Так или иначе, здесь нужно понять, что проблемы сами по себе не рассосутся и, прикрываясь псевдозанятостью, вы только усугубляете ситуацию.

Ну что, нашли в себе признаки, которые именно вам мешают упорядочить свою жизнь? Есть какие-то мысли для того, чтобы изменить ситуацию? Например, можно составить план расхламления и организации. Если такой проект кажется слишком масштабным и пугает, можно начать хотя бы с одного шкафа, комода или заставленного рабочего стола. Поверьте, первый успех окрыляет и даёт силы на новые свершения! Но тут главное – опять не свалиться в перфекционизм и хвалить себя за каждое пусть небольшое достижение.

Проделывая небольшую, но регулярно работу, можно достичь больших успехов. А разобравшись с внутренними барьерами, можно со спокойной душой приступать к организации порядка не только в доме, но и во всех сферах жизни. Если вы будете двигаться именно в такой последовательности, вероятность того, что бардак вернётся, сведётся на нет.

Знаю в душе что уйду от мужа…но когда и как?

Дорогая Кэри,

Я женщина 33 лет, замужем, есть маленький (до 2 лет) ребенок. С мужем я познакомилась восемь лет назад и довольно быстро влюбилась в него. У нас были взлеты и падения. Сначала больше взлетов, чем падений.

Мы начали жить вместе через пару лет, а потом началась длинная череда эмоциональных трудностей. Это было результатом индивидуальных карьерных препятствий, личных проблем и жестких приливов и отливов совместного проживания.У нас было много проблем с общением, и мне было тяжело из-за его безжалостной напряженности.

Я пошел на терапию и начал думать о том, чтобы уйти от него. Я слышал, как много говорил на терапии в течение года, и думал, что это может быть правильно, но я боялся бросить его. Я боялся вины, так как моя семья и я стали его семьей (у него ее в принципе нет), и потому что за это время я перетащила его из Нью-Йорка в Чикаго. И какая-то часть меня очень хотела, чтобы все получилось.По большей части я убеждал себя, что как только текущая проблема (получение новой работы, поиск нового жилья, проблемы в семье и т. д.) будет решена, мы отправимся вместе в счастливое будущее.

Мы обручились через четыре года после начала наших отношений. Раньше я отговаривала его идти по этому пути, но в этот раз я почувствовала, что готова вступить в брак. У меня была замечательная новая работа, которая приносила мне большое удовлетворение, и благодаря этому я чувствовала себя намного увереннее.Из-за нескольких переездов нам потребовалось два года, чтобы связать себя узами брака. Ну, это и тот факт, что за это время нам также пришлось иметь дело с двумя крупными семейными кризисами, которые выбивали меня из колеи на месяцы. Второй семейный кризис заставил нас чувствовать себя брошенными, поэтому мы решили сбежать. Все знали, что мы поженимся, но никого не пригласили, так как мы не знали, как пригласить друзей, а не семью, не ухудшив ситуацию.

Наше побег и медовый месяц проходили на острове Кауаи, и все в нашем путешествии было прекрасно.К сожалению, я все время был эмоционально подавлен, потому что чувствовал себя отвергнутым своей семьей, а он все это время злился на то, как они меня расстроили.

Затем, всего за несколько часов до нашей свадьбы на пляже, я узнала, что беременна. Всю последнюю неделю я чувствовал себя особенно странно, а в то утро у меня случился первый приступ тошноты, что побудило меня пройти домашний тест. Ну, на самом деле я сделал четыре теста, и все они были положительными. Я был потрясен.Или, точнее, я был в шоке. Я почти не помню остаток дня своей свадьбы. Я не помню, каково было оказаться на пляже на закате, обменяться клятвами и сделать несколько фотографий, приготовить для нас изысканный ужин на пляже. Я была полностью отвлечена этой неожиданной беременностью. Это было все, о чем я думала до конца нашего медового месяца. Я была настолько эмоционально истощена за последние несколько лет, что буквально не знала, как к чему относиться.

Беременность моя протекала легко и, по большей части, мы урегулировали семейную ситуацию (то есть код «заметали под ковер»).У меня родилась дочь без серьезных происшествий, и она была красивой и здоровой. А потом, примерно через месяц, я впал в большую депрессию. Это не началось как ужасная ситуация, но в течение следующих шести месяцев она стала очень уродливой. В целом, я провел год, чувствуя себя отчаянно потерянным, суицидальным, оцепеневшим, злым, сбитым с толку, что угодно. Кроме того, у меня были послеродовые когнитивные трудности (по-видимому, каждая четвертая женщина сталкивается с этим, хотя это временно). Это сочетание выводило меня из себя настолько, что я решил бросить свою работу через три недели после того, как вернулся к ней.Я не мог сосредоточиться ни на чем, даже на электронной почте.

Около восьми месяцев назад я, наконец, принял правильное лекарство и нашел терапевта, который мне очень подходил. С каждым месяцем я становился более ясным, энергичным, заинтересованным и ясным. Я начинала чувствовать себя самой собой, но очень медленно, маленькими шажками. Я вышла из тумана и чувствовала себя очень целеустремленной, очень решительной, чтобы защитить себя — и как человека, и как мать. На протяжении всей моей депрессии я никогда не терял эту материнскую связь с дочерью, и, откровенно говоря, она — единственное, что поддерживало меня в живых.

Когда ко мне начал возвращаться мой «внутренний голос», я понял, что мне нужно сделать некоторые радикальные изменения в моей жизни. Мне нужно было вернуться к работе, мне нужно было покинуть мою пригородную тюрьму и вернуться к городской жизни, и, вероятно, мне нужно было расстаться с моим любящим мужем. У меня не хватает времени объяснять, почему мой муж мне не подходит, но я совершенно уверена, что мне было бы лучше с ним на расстоянии. Я это очень хорошо знаю, но пока не предприняла шагов, чтобы вырваться из нашего брака.Он знает, что я борюсь с этими проблемами, и у нас было несколько очень честных и болезненных дискуссий.

Суть в том, что я знаю, что хочу уйти. Однако, поскольку я разорился во время депрессии (я потратил все свои сбережения на нашу домашнюю жизнь после того, как уволился с работы), у меня нет средств начать новую жизнь. Мой поиск работы продолжается, но продвигается медленными темпами. Между тем, я продолжаю жить в нашем доме и зависеть от мужа во всех своих материальных потребностях. Я чувствую себя очень виноватым и лживым по этому поводу, но я не знаю, что с этим делать.Я знаю, что уйду, как только у меня будут средства для этого, но я не уверен, что делать до тех пор.

Хотя я не люблю его, я люблю своего мужа и не хочу причинять ему боль или использовать его. Так что, учитывая все это, я чувствую, что попал в ловушку. Разве неправильно мне продолжать жить в нашем доме и участвовать в нашей жизни, которая кажется мне удушающей и неправильной, временами фальшивой, хотя я знаю, что уйду при первой реальной возможности? Где мы проводим черту, когда речь идет о побеге, выживании и любви? Я не хочу давать ему ложных надежд на нас, и я знаю, что он часто предполагает, что мое молчание о моих чувствах означает, что я пытаюсь заставить все работать.Кроме того, учитывая, что я больше не люблю его, что мне делать с нашей сексуальной жизнью? Я не могу продолжать делать вид, по моде 19 века, что все в порядке и так и должно быть.

Желание выйти

Уважаемый, желающий выйти,

Похоже, ты знаешь, что собираешься делать.

Так что я чувствую, что мне нечего сказать. Между тем между вами и мной теперь существует это родство, потому что вы написали мне, как другу, и я смотрю на вас, как часто делаю, так, как будто вы сидите прямо здесь, передо мной.И, по правде говоря, я скорее восхищаюсь вами, потому что вы пытаетесь жить по своей собственной правде, и хотя я выступаю за то, чтобы люди старались оставаться вместе, чтобы дать детям стабильный дом, я не могу мириться с фальшивой жизнью. Жить фальшиво кажется грехом.

И что я могу сказать об этом в широком смысле? Мы живем словно окутанные туманом; мы мечемся, как тонущие матросы, цепляясь за кого угодно; у нас нет ни дисциплины, ни концепции будущего, ни представления о нашей ответственности перед другими; мы благословлены бесконечным выбором и огромным богатством и….. Боже мой, разве наркотики для ума не прекрасны в наши дни?

Ну ладно, я тоже так скажу: Думай, что делаешь! У тебя нет работы. Вы не готовы воспитывать этого ребенка в одиночку. Нет никакой гарантии, что вы влюбитесь и найдете партнера, который будет любить вас, который подойдет вам в сексуальном плане и который захочет помогать вам растить вашего ребенка. Есть, однако, хороший шанс, что вы обнаружите, что повторяете последние восемь лет с кем-то другим: быстрое и очень сексуальное начало, за которым следуют многочисленные ссоры и суматоха, повторение отказа от семьи и неудачи, эмоциональная жизнь в заложниках. перипетии вашей трудовой жизни, резкие перемены в экономическом благополучии… все это делало еще более пикантным этот растущий ребенок, предъявляющий все более высокие требования к вам и к тому, кого вы найдете в качестве партнера.

И еще я должен сказать: это касается не только тебя. Есть ребенок, который зависит от вас, чтобы сделать то, что лучше для нее, а не для вас. В идеале то, что лучше для вас, будет лучше и для нее. Но я сомневаюсь, что уход от мужа, пока у вас нет работы и возможности оградить дочь от хаоса и неуверенности, которые последуют за ней, будет лучшим для нее.

Так что, прежде чем уйти, попробуй последний раз спасти свои отношения.Попробуйте быть безответственно честным. Сломайся и расскажи все мужу. Пусть все это. Если есть хоть какой-то шанс спасти вашу связь, найти способ жить вместе как два глубоко ущербных, но любящих родителя, разрушить барьеры эгоизма и гордыни между вами, чтобы смириться перед великой и справедливой целью, то это это: быть с ним до конца, полностью, безумно откровенным, разрыдаться, умолять его быть тем, кем он тебе нужен, рвать на него слезы, кричать и проклинать богов за то, что они сделали эту ситуацию такой, какая она есть. , молиться, чтобы он тоже понял трагическую природу вашей связи и посмотреть, не сможете ли вы каким-то образом справиться с этой трагедией вместе, чтобы вы могли вырастить этого ребенка и не создавать больше хаоса в мире.

Кажется, вы намерены уйти. Так что было бы глупо пытаться вас отговорить. Кроме того, вы, кажется, нашли в себе какой-то подлинный голос, и что мне на это сказать? У меня есть только несколько слов предостережения: несмотря на вашу терапию и ваши прозрения, возможно, что основные силы, управляющие вашей эмоциональной жизнью, остаются в значительной степени неизменными, что у вас все еще есть те же потребности и вы уязвимы для тех же иллюзий спасения тем же самым видом. драматически интенсивных мужчин, с которыми вам впоследствии суждено иметь непримиримые конфликты.

Вы можете уйти, но вы рискуете повторить эту историю.

Тем не менее, я буду часто думать о тебе и надеюсь, что у тебя все хорошо.

– – – – – – – – – – – –

Что? Ты хочешь больше?

  • Узнайте больше о Cary Tennis в справочнике «С тех пор, как вы спросили».
  • Посмотрите, что говорят другие, и/или присоединитесь к беседе на форуме Table Talk.
  • Спросите совета или оставьте комментарий в Cary Tennis.
  • Отправить письмо в редакцию Салона не для публикации.
  • 6 шагов, чтобы справиться с потерей любимого человека

    Мой мир рухнул, когда я неожиданно потеряла мужа. Утро, когда мы с детьми обнаружили его тело и поняли, что он умер, навсегда останется в моей памяти. Сначала это было воспоминание, которое приносило боль, горе и печаль. И хотя два с половиной года спустя его смерть по-прежнему трудно пережить, я смирилась с его уходом и научилась хорошо и даже радостно жить без него.

    Придет день, когда каждый человек столкнется с реальностью потери близкого ему человека. Основываясь на собственном опыте выживания без мужа, вот шесть советов, как научиться жить без любимого человека:

    1. Сдаться: Пока вы боретесь с чувствами или реальностью, что ваш любимый человек ушел , тем дольше вы будете чувствовать боль. Боль приходит от сопротивления правде, перестаньте сопротивляться и начните глубже погружаться в настоящие чувства. Вы столкнетесь с горем, печалью, гневом, замешательством и многими другими эмоциями, которые вы, возможно, никогда раньше не испытывали так глубоко.Эти эмоции идеальны.

    2. Знайте, что вам не нужно «переживать это». Потерять их — часть того, кто вы есть сейчас. Это не изменится. Вам нечего исправлять. Вам не нужно ничего менять. Вам нечего делать. Никто не ожидает, что вы будете тем, кем вы не являетесь. Это включает в себя грусть, злость, растерянность, все это, как бы долго вы ни хотели или не нуждались в этих вещах. Это может быть до того дня, когда ты умрешь. И это нормально.

    3. Положитесь на людей, которые заботятся о вас. Оглянитесь вокруг, скорее всего, есть люди, которые вас любят и хотят помочь; семья, друзья, даже коллеги. Поймите, что они не просто хотят помочь; они могут на самом деле чувствовать себя беспомощными, если вы им не позволите. Даже если вы никогда раньше не могли попросить о помощи, крайне важно в течение первых нескольких недель и месяцев позволить другим поддержать вас. Вы можете обнаружить, что людей, любящих вас и желающих помочь, больше, чем вы могли себе представить. Это ценное напоминание о том, что вы не одиноки.

    4. Берегите себя. Когда первоначальный шок пройдет, важно, чтобы вы позаботились о себе! Старайтесь изо всех сил встроить себя в новую рутину; это не должно быть чем-то экстремальным, но достаточно, чтобы привыкнуть к новой «нормальности». Выпейте чай и почитайте книгу, сходите в спортзал, посмотрите забавный фильм, послушайте веселую и успокаивающую музыку и, возможно, самое главное, общаться с позитивными людьми. Когда вы начнете формулировать свой новый распорядок, держитесь подальше от негативных вещей, таких как алкоголь, наркотики, новости и люди, которые вас расстраивают.

    5. Когда всплывет горе, пусть! Почувствуй это. Упадите на пол и позвольте ему омывать вас до тех пор, пока он с вами. Насладитесь этим. Пусть он скажет вам, что вы живы, что вы любили этого человека и что он или она все еще в вашей жизни, хотя бы только через чувство горя.

    6. Найдите свою радость. Будь то раскрашивание, пение, танцы или просто любование красивым деревом на заднем дворе, копните глубже и узнайте, что вас вдохновляет. Тогда делайте это без оглядки.Пусть урок смерти научит вас тому, что жизнь волшебна, прекрасна, чудесна, страстна и просто жива.

    Наслаждайтесь каждым моментом, которым вы можете наслаждаться. Живите так, как будто завтра действительно не наступит, потому что после потери любимого человека это единственный факт, который абсолютно ясен.

    Семь способов вернуться к жизни после смерти любимого человека

    Пережив смерть любимого человека, большинство из нас не видит возможности восстановиться или снова обрести радость жизни.Ментальная и эмоциональная тьма поглощает нас. Каждое утро в тот момент, когда сознание возвращается, ошеломляющая реальность нашей утраты ставит нас на колени. Стоит ли удивляться, что высшим стрессом, который может испытать человек, является смерть близкого человека?

    Такой сильный стресс берет свое. Согласно Британскому медицинскому журналу , хронический стресс на работе приводит к сердечным заболеваниям и диабету. Представьте, к чему приводит потеря близкого человека! Доказано, что потеря супруга может быть фатальной для оставшегося супруга.Фактически, одно исследование показало, что люди оценивают смерть супруга как стресс номер один в жизни. Медицинский журнал Новой Англии показал, что уровень смертности супругов ускорился после того, как их вторая половина была просто госпитализирована. Риск смерти, связанный с госпитализацией супруга, выше у мужчин (22%), чем у женщин (16%). Неудивительно, что через год после смерти супруга уровень смертности выжившего супруга значительно возрастает.

    Ричарду Балло не привыкать к стрессу, который возникает, когда умирает супруг.Когда умерла его любимая 38-летняя жена Лиза, ему потребовалась вся сила воли, которую он только мог собрать, чтобы утром встать с постели. Он признает, что мог бы просто остаться в постели и «ждать неизбежного», если бы не его шести- и пятилетние сыновья Виктор и Ник, которые нуждались в нем больше, чем когда-либо.

    После мучительной потери жены от рака жизненная цель Рича запуталась; он больше не находил радости или удовлетворения. Его эмоциональное состояние постоянно напоминало американские горки. Мало того, что он был внезапно брошен в немыслимую пустоту, связанную со смертью его обожаемой спутницы жизни, он также обнаружил, что борется со смертью своей мечты.

    Рич и Лиза купили дом в Неаполе, штат Флорида, до смерти Лизы. Вместе они мечтали наблюдать, как их мальчики растут и преуспевают в этой новой среде. Но судьба заложила другой план. Рича бесцеремонно подтолкнули к одиночному родительству. После смерти Лизы у него даже пропал аппетит к жизни, в том числе и к писательской карьере.

    Здоровье и благополучие Рича были в опасности, и его эмоции были в смятении, когда он и его сыновья переехали во Флориду из Массачусетса в попытке осуществить совместную мечту его и Лизы.Единственная проблема заключалась в том, что Лиза не была частью этой картины. Стресс был настолько велик, что Рич даже попал в больницу с болями в груди.

    Похожий на зомби, Рич совершал движения, но его сердце было разбито, и жизнь потеряла всю свою радость. Следуя требованиям общества, что мужчинам не следует показывать эмоции, Рич плакал наедине. В конце концов, его старое желание писать взяло верх и стало решающим фактором в его спасении. Он молча повернулся к блокноту в поисках утешения. Каждый день он записывал свои мысли и чувства, двигаясь по течению своей новой жизни.Ведение дневника дало ему «безопасное» место для выражения «невыразимого» и выражения своих чувств. Без этой отдушины ущерб для его здоровья, вероятно, был бы катастрофическим.

    С поэтической точки зрения, годы спустя его дневник горя стал отмеченной наградами книгой — Жизнь без Лизы: увлекательное путешествие овдовевшего отца по бурным морям горя . Президент Ассоциации издателей Флориды выбрал «Жизнь без Лизы» в качестве президентской премии, потому что «у нее есть потенциал помочь тысячам людей справиться с одной из величайших жизненных проблем — смертью любимого человека».

    Теперь, более чем через полтора десятилетия после смерти Лизы, Рич обращается к людям по всей стране, делясь своей личной историей, выслушивая их с пониманием и раскрывая то, что больше всего помогло ему выбраться из самой глубокой, самой темной ямы и вернуться. к осмысленной жизни.

    Без сомнения, ведение дневника было терапией номер один, которую Рич использовал для восстановления своего эмоционального и психического здоровья. Мало-помалу его собственные написанные слова наметили процесс его исцеления. Кроме того, он воспользовался консультацией по тяжелой утрате, которую хоспис Avow предлагал в его усыновленном родном городе Неаполе, штат Флорида, как для него, так и для его мальчиков.В хосписе он нашел систему поддержки, которая укрепила его разрушенное эмоциональное тело, руководство, помогающее ему принимать решения, и программы помощи его страдающим сыновьям.

    Когда все было сказано и сделано, Рич получил помощь из ряда источников и видов деятельности. Вот его предложения, как вернуться к здоровью и счастью после потери любимого человека:

    1. Записывайте свои чувства, не сдерживая себя, позвольте себе излить каждую мысль, чувство и эмоцию, независимо от того, насколько «хорошими они или плохими» они кажутся.
    2. Заручитесь поддержкой и помощью местного хосписа или группы поддержки близких.
    3. Разрешите себе восстановиться «сколько потребуется».
    4. Сделай что-нибудь для кого-нибудь. Добровольно помогайте другим.
    5. Заботьтесь о себе, делая то, что улучшает ваше самочувствие: регулярно делайте массаж, совершайте длительные прогулки, слушайте музыку, ложитесь спать допоздна.
    6. Займитесь чем-нибудь другим в праздничные дни; найти новые способы празднования, установить новые традиции.
    7. Говорите о любимом человеке с друзьями и семьей; попросите их назвать имя вашего любимого человека и поделиться с вами своими любимыми воспоминаниями.

    Поскольку Рич предпринял шаги, чтобы помочь себе в самые тяжелые времена, он смог избежать серьезных проблем со здоровьем. Сегодня он здоров и счастлив. Он входит в совет директоров хосписа Avow в Неаполе, штат Флорида, является президентом Kiwanis и финансирует стипендии в своей альма-матер, Саффолкском университете и, в память о Лизе, в Университете штата Флорида-Галф.

    Его мальчики уже не маленькие, а выросли крепкими, уравновешенными, счастливыми юношами. И снова жизнь Рича полна, осмысленна и счастлива.Несмотря на то, что он не думал, что это когда-либо возможно, шаги, которые он предпринял, чтобы помочь себе, окупились самым значимым образом.

    Я развелась с мужем, но сохранила свекровь

    В этот День святого Валентина мы празднуем другой вид любви: любовь между друзьями. Всю неделю мы будем публиковать личных эссе , в которых рассказывается о неромантичных отношениях, которые делают нашу жизнь богаче.

    Когда я развелась с мужем, больше всего меня беспокоило не то, как разделить наше имущество или переехать на новое место.Вопрос был в том, будет ли моя свекровь все еще в моей жизни.

    Впервые я встретил свою будущую свекровь, когда она была волонтером в моем школьном молодежном оркестре. В дни концертов она носила все черное, как и исполнители, снимая несколько слоев свитеров, чтобы раздать студентам, чтобы ни одному студенту не помешали выступить из-за нарушения дресс-кода. Она часто подсовывала мне дополнительное печенье после репетиции. «Ты был для меня особенным даже тогда», — написала она на открытке, сделанной своими руками более десяти лет спустя.

    В те годы, что я встречался с ее сыном, я садился в машину с ним и остальными членами их семьи и направлялся в китайский квартал нашего города. Моя свекровь в свитере, который связала сама, заказывала димсам на своем родном китайском. Она клала руку мне на плечо и с гордостью представляла меня как свою дочь официантам, почти все из которых приветствовали ее по имени.

    Меган Бодри и ее свекровь общались за едой, пока ее муж работал. Предоставлено Меган Бодри

    Язык любви моей свекрови — еда.После того, как я женился, мы проводили время вместе за тарелками фо или специальным обедом в местной закусочной. Мы вдвоем сочувствовали нашей карьере учителей, пока мой муж был на работе. Я всегда мог рассчитывать на то, что она выслушает меня без осуждения. Она кивала головой и реагировала с сочувствием, когда я говорил о сделанной мной ошибке или споре, который у меня был, даже если я говорил о ее сыне. Я слушала, когда она делилась своим разочарованием по поводу собственных отношений или беспокойством по поводу коллеги.У нас был общий карьерный путь, любовь к моему мужу и благодарность за хороший суши-буфет.

    У нас была общая карьера, любовь к моему мужу и благодарность за хороший суши-буфет.

    Через два года после замужества я внезапно серьезно заболел аутоиммунным заболеванием. Когда мой муж стал угрюмым и подавленным из-за моей болезни, моя свекровь переехала, чтобы заботиться обо мне. Наша кухня заполнена свининой барбекю, курицей на рисе и моими любимыми домашними суши. Она давала своим «внукам» кусочки курицы, а затем вязала для них смокинги.Большую часть дня она проводила у моей постели, делясь новостями из мира за пределами моего дома. Когда я, наконец, достаточно оправился, чтобы самостоятельно дойти до дивана в гостиной, она принесла мне кофе в моей любимой кружке, чтобы отпраздновать это событие.

    В конце концов я выздоровела от болезни, но мой муж так и не вылечился. После того, как моя свекровь уехала, мой муж отдалился от меня еще больше. Вместо того, чтобы смотреть фильмы со мной на диване, он исчезал в своем домашнем офисе после работы. Он вспыхивал гневом из-за простого вопроса о том, как прошел день.Я научился ходить на цыпочках к задней части дома или проводить вечер в близлежащем Starbucks, когда дверь гаража возвещала о его возвращении с работы.

    Однажды, когда моя свекровь была в гостях, телефон моего мужа завибрировал на диване рядом со мной, когда он был в другой комнате. Мы никогда не хранили пароли на своем телефоне и часто пользовались телефонами друг друга. Я взял его, чтобы проверить, не от ли общего друга.

    Не могу дождаться, когда снова обниму тебя , — гласил текст.На экране появилось имя гораздо более молодой женщины.

    У меня в животе сгустился ужас. «Он мне изменяет», — сказала я свекрови.

    Ее глаза расширились от тревоги. Затем она потянулась к моей руке с тем же сочувствием, которое всегда испытывала ко мне.

    Потребовалось больше года лжи моего мужа, неудачных консультаций по вопросам брака и слезливых разговоров, прежде чем я поняла, что мне нужно уйти. Тем не менее, я остановился. С опущенными глазами и грустным выражением лица моя свекровь также оплакивала конец моего брака с ее сыном.Иногда она пыталась убедить меня остаться. Мне было интересно, захочет ли она по-прежнему проводить со мной время после развода. Я мог бы жить без своей бывшей, но я не был уверен, что смогу жить без женщины, которая за эти годы стала таким близким другом. Я бы огорчал ее лучезарную улыбку и то, как она освещала каждую комнату, в которую входила, по крайней мере, так же сильно, как я огорчал бы свой брак.

    Я мог бы жить без своей бывшей, но я не был уверен, что смогу жить без женщины, которая за эти годы стала таким близким другом.

    В первый день святого Валентина после моего развода, наедине с несколькими коробками книг, которые я еще не распаковал, я услышал стук в дверь моей новой квартиры. Мои собаки виляли всем телом, когда я открыла дверь и увидела свою бывшую свекровь. «Для моей дочери», — сказала она, протягивая мне контейнер Tupperware с домашними суши и сжимая мою руку.

    Спустя много дней святого Валентина я забыла коробки с конфетами в форме сердца и карточки Hallmark, которые когда-то подарил мне мой бывший муж. Настоящая любовь — это домашние суши, приготовленные с ноткой грусти.Это выбор дружбы и связи, даже если вы лечите разбитое сердце.

    Дискуссия, «Часовая история»

    «Часовая история»: ответы учащихся, 1996

    Студенты Анны Вудлиф, Университет Содружества Вирджинии


    Когда я впервые начал читать «Рассказ часа», миссисКряква показалась мне старухой и как мы сказал в самой первой строке, страдал болезнью сердца. я был удивлен в восьмом абзаце, когда Шопен говорит нам, что «Она была молода», но мне еще интереснее, что ее описывают как обладательница красивого, спокойного лица, черты которого свидетельствовали о подавленности, изображает ее старой для своего возраста. Описание этой репрессии подтверждается, когда Шопен дает нам причину миссисКряквы чудовищная радость, которая читается так: Не было бы сильной воли изгибая свои с той слепой настойчивостью, с которой мужчины и женщины считают, что они имеют право навязывать частную волю ближнему.

    После прочтения этой истории первый время, у меня было много вопросов и много выводов. Например, кажется как будто Шопен показывает нам социальную ситуацию того времени с женщиной как пленница своего мужа.Общеизвестно, что браки не всегда о взаимной любви между двумя людьми и во времена, когда Шопен писал, так было чаще. Брак был так же связан с деньгами комфорт, социальный статус и признание, поскольку речь шла о возможной любви. Там в этой истории не упоминаются дети, что заставляет меня задаться вопросом, есть ли были сексуальные отношения между кряквами. Судя по описанию что миссис Маллард уже давно заперта в этом браке, даже хотя мы знаем, что она молода.Насколько она молода? Хотя я говорю, что она в ловушке, поймите меня правильно: я не думаю, что этот брак устроен, вместо этого она была принуждена своим обществом выйти замуж, несмотря ни на что. она может хотеть сделать в ее сердце и душе. Я верю, что она любит своего мужа, но можно любить мужчину и не быть с ним замужем. Это не было ее дело; если бы она могла (имеется в виду, что мужчина согласился бы с ее решением) и она вступила в любовные отношения с мужчиной, который не был ее мужа, на нее наверняка смотрели бы свысока.Состояние ее сердца чисто физическое или это еще и психологическое и эмоциональное? Мы знаем стереотипы, как у Шопена, что женщины истеричны, робки, слабы, иррациональны. Может ли быть так, что состояние ее сердца вызвано теми, кто ходит на цыпочках? ее в сочетании с ее собственными эмоциональными слабостями?

    Интересно, что ее имя рассказывается нам только после того, как она узнает о смерти своего мужа и когда она чувствует себя максимально свободным. До этого момента она упоминается как миссис.Кряква или она, и после этого, когда ее муж возвращается домой, ее направляют как жена. Шопен указывает здесь на нечто очень интересное, возвращает меня к титулу женщины как жены. Когда Луиза выходит замуж за Бентли она становится миссис Маллард; она теряет свою идентичность и принимает новую и странный. Хотя для жены кажется вполне нормальным и средним имя ее мужа в браке и за это время, грубо говоря, стали его собственностью, нельзя не учитывать, что определенная часть личности потерян.Эта женщина очень хорошо переживает эту потерю, и хотя ее Любовь к мужу удерживает ее от этого, свобода, которую она чувствует, когда думает, что он мертв, становится неизбежным и приятным.

    Шопен написал рассказ и дал нам рассказчик, который, если это не лично Шопен, я считаю все еще женщиной. Описания и понимание, которые нам даются в характере Луизы прийти от кого-то, кто понимает ее ситуацию и прощает. Мы видим Луиза находит счастье в смерти своего мужа и, тем не менее, повествования мы видим, как она борется с чувством вины и преодолевает его.От женского точки зрения, можно утверждать, что ее смерть действительно была окончательной свободой от ее несчастливого брака. Если предположить, что рассказчик — мужчина, может ли быть может, ее смерть была наказанием за ее счастье при смерти ее муж? Это не так надуманно, как кажется, и вызывает еще много вопросов что касается цели, которую преследует эта история.

    Кристен Б.

    Часовая история при первом упоминании мне «Очень короткого рассказа» в том смысле, что в нем упущены детали, которые читатель должен заполнить пробелы и легко понять сюжет история.Именно этот эффект швейцарского сыра делает историю такой интересной; позволяя читателю вставлять свои собственные детали, история занимает на различные коннотации. Примером этого является начальный абзац, где у читателя складывается впечатление, что эта женщина будет чрезвычайно расстроена тем, что ее муж погиб в железнодорожной катастрофе. Самые близкие люди ей пошли на многое, чтобы смягчить удар ее мужей смерть; однако нам не сообщают никаких подробностей об отношениях, в которых они имел в прошлом или любую соответствующую информацию.Тем самым автор позволяет читатель формирует свою собственную ложную интерпретацию того, как эта женщина собирается реагировать. Мы видим, что эта техника использовалась в начале истории, и мы, как читатели, натянуты до тех пор, пока мы не слышим, как женщина свободно произносит слова, бесплатно, бесплатно, что действительно сбивает читателя с пути, которого он ожидал следовать. Остальная часть повествования начинает искажать историю в точности. противоположное тому, чего ждал читатель. Мы находим женщину которая вместо того, чтобы быть расстроенной и убитой горем из-за смерти мужа, переживание полной радости по поводу смерти другого человека.Который, конечно, теперь у нас создается впечатление, что с ней жестоко обращались в эти отношения и что, может быть, эта смерть к лучшему. Все это заставляет читателя оправдывать реакцию женщины, но, в конце концов, Миссис Маллард, которая умирает, увидев своего мужа живым и здоровым. Это окончание определенно вызывает в воображении некоторые вопросы, на которые трудно ответить.

    Рон Б.

    Это была отличная история.мне нравится Шопен хотя она ярая феминистка. Через первый прочитал несколько вещей выделяться. Сначала вы заметите, что женщина в рассказе просто упоминается. как миссис Маллард — придаток Брентли Малларда — тогда, когда она бесплатно она упоминается как Луиза, ее имя. Шопен пытается говорят, что брак подавляет женщин и «сгибает волю». Даже если брак сгибает волю Брентли Маллард был по-прежнему хорошим человеком, и лицо его никогда не смотрел на нее с чем угодно, только не с любовью.Она знает, что этот мужчина любил ее, но этого недостаточно, чтобы она почувствовала к нему любовь. Шопен не Кажется, они думают, что планы и намерения мужчины направлены на отношения. Лично я никогда не видел, чтобы рабочие отношения были полностью односторонними. Здорово, что такая коротенькая история смогла вызвать столько вопросов о природе отношений и о том, что они значат для такой женщины, как Шопен. Любое намерение, сгибающее волю, она считает преступлением, даже если оно Добрый.Об этом можно было бы тысячу лет философских дебатов точка.

    В образе персонажей я думаю Ричардс был интересным персонажем. Его роль кажется такой маленькой, возможно, намеренно так. Шопен пытается показать, что женщины могут прекрасно обходиться без когда мужчины мешают. Главной темой рассказа является пренебрежение за то, как к женщинам относятся в некоторых отношениях, и к определенному распространенность и в обществе. Мужчине трудно привести конкретные примеры о месте женщины в обществе, никогда не сталкиваясь с этим стереотипом.Конец восемнадцатого века был тяжелым временем для женщин, и не было варианты, такие как развод, которые теперь доступны для женщин. Однако в эта история есть так много репрессий. Можно подумать, что эта женщина был заперт в подвале и Брентли кормил его жуками.

    Трэвис С.

    Это история женщины, которая находит ее муж погиб в результате крушения поезда.Сначала она реагирует с грустью, но затем в порыве эмоций и облегчения понимает, что она Свободна! Тело и душа свободны! Она смотрит на мир свежим взглядом, она будет сама по себе, отвечая только перед самой собой. Она готова начать эту новую жизнь, когда ее муж, которого явно не было в поезде, в конце концов — приходит домой. Женщина (Луиза) умирает от сердечной недостаточности обнаруживать.

    Мне очень понравилась эта маленькая история — она ​​занимает пару поворотов, что делает концовку ироничной и неочевидной.Год рассказ был написан (1894 г.) включен, и это добавляет интерес к содержание рассказа. Тот факт, что Луиза признает свое угнетение со стороны мне интересно общество того времени, в котором доминировали мужчины. По какой-то причине (не знаю почему) я не читал много работ, в которых женщина того времени период говорит об ощущении, что долгая жизнь с мужем нежелательна. Но когда она понимает, что ее муж мертв, Луиза думает о своей долгой жизни. переходит от страха к надежде.

    Луиза, очевидно, представляет интерес — через ее мы видим социальные репрессии, которые женщины чувствовали в то время. Луиза представляет все женщины того времени. Они были заперты в браках, которые, вероятно, любящая — по крайней мере, Луиза говорит, что ее муж никогда не смотрел на нее, кроме как с любви, но жестоко обращались с женщинами.

    Язык повествования делает свое дело в передаче эмоций и чувств героев.Хотя Луиза представляет всех женщин, она отличается. Рассказывая о Брентли (ее муже) смерти, она не восприняла эту новость, как многие женщины. Выбор многих Интересно. Это показывает, что многие женщины приняли (возможно, вслепую) ситуации, когда мужья контролируют их жизнь.

    После известия о его смерти, Луиза идет в свою комнату и смотрит в окно. Язык здесь предвещает ироническое счастье, которое она испытывает от освобождения.Вместо того, чтобы мрачный и темный (так обычно символизируется погода при упоминании смерть) на небе видны пятна голубых (из промежутков между белыми, а не черными) облаками; поют птицы и в воздухе пахнет восхитительным дыханием дождя.

    Я не могу не думать, что когда Луизы сестра зовет ее через дверь — отвори дверь — сделаешь заболел, что она поверит, будто Луиза заболела все разговоры о свободе.Когда она, наконец, открывает дверь и выходит как богиня Победы, я думаю, что ее сестра заметит и интересно, почему.

    Когда Брентли возвращается, Луиза падает замертво. Мы знаем, что у нее было слабое сердце — это объяснялось тем, что железнодорожная авария был тщательно объяснен, чтобы предотвратить неблагоприятную реакцию — и врачи предполагают, что она умерла при его виде от радости увидеть его. Радость, которая убивает, они называли это. Эти врачи, несомненно, мужчины, были невольно описывая брак Луизы.

    Марк Д.

    Шопен описывает нам здесь историю большая ирония. Она представляет нам миссис Маллард; мы знаем, что она женщина с заболеванием сердца и что она не знает о смерти мужа. Затем мы встречаем ее сестру Жозефину, которая не хочет быть носительницей плохие новости. А также друг ее мужа Ричардс, значение которого в история кажется мне очень двусмысленной.Узнаем, что произошла авария, железнодорожная катастрофа, и что муж миссис Маллардс, Брентли, считался убит. Было две телеграммы, подтверждающие это, что устраняло возможность ошибки. Она сразу начинает горевать дикими отказ, вскоре после этого она ищет уединения. В ее одиночестве мы обнаружить, что она остро осознает свое окружение и свои чувства, почти как будто темная туча спала с ее души, и теперь она может жить в полной мере.На мгновение мы можем видеть ее глазами, чувствовать ее грудь вздымается и слышится щебетание птиц. Она чувствует что-то, что она забыла, что могла чувствовать. Она чувствует, как облака поднимаются из ее души, она освещена, она свободна. Она переполнена свободу, открывая объятия, чтобы приветствовать ее, позволяя ей окутать ее тело и ее душа. О муже она вспоминает добрыми воспоминаниями, воспоминаниями о время, воспоминания, которые теперь относятся к прошлому. Она в настоящем, и она это бесплатно! Ее сестра обеспокоена ее одиночеством и спрашивает ее благополучие.Узнаем, что ее зовут Луиза; она больше не миссис Маллард, она Луиза, у нее есть своя личность, потому что она свободна. она наслаждается в своей свободе, думая о своей свободе сегодня и завтра, страстно желая иметь долгую собственную жизнь. Она открывает дверь своей сестре с блеск в глазах и новое ощущение себя. Они спускаются по лестнице вместе, встречая Ричардса внизу. Кто-то открывает дверь. Это Бренли Маллард, невредимый и полностью собранный, не подозревающий о трансформация, которая произошла с его отсутствием.Мы слышим крик от Жозефины и увидеть, как Ричардс пытается скрыть живых мертвецов от взгляд сердечного пациента. Но уже слишком поздно. Она умерла. Миссис Маллардс сердце остановилось. Ее жизнь остановилась. У нее было все и ничего тот самый момент.

    Это замечательная история, так хорошо написанная и описательный, что мы можем быть миссис Маллард. Всеведение рассказчика позволяет нам это. Мы можем видеть ее глазами, дышать ее легкими. Мы желаем того же, что и она.Это делает историю. Настройка идеальна. Она поднимается по лестнице на свободу, все меняется наверху лестница. Спускаемся с ней по лестнице и все забираем. Она умирает от радости, которая убивает, ирония до конца. Великолепный!

     

    Этот рассказ привлек мое внимание с того момента, как я закончил первое предложение, до конца рассказа. Первые несколько абзацев я подумал, что она очень подавлена ​​и опечалена известием о смерти мужа.Конечно, как только она шепчет слова бесплатно, бесплатно, бесплатно! Я знал, что она была рада смерть ее мужей. Я замечаю, что никто другой не знал об этих чувствах презрение к мужу, кроме себя, иначе она не сохранила бы этих чувств внутри себя.

    В пятом абзаце, после того, как рассказала о смерти своего мужа, она очень подробно описала все, что она видит в этот момент, как будто хочет вспомнить каждую деталь этого момент.Но зачем указывать на восхитительное дыхание дождя, отмечает далекой песни, и воробьи чирикали в карнизах на время смерти супруга? Когда я думаю об этих вещах, что она описывая они счастливые сцены, сцены безмятежности. Это был мой первый подсказка, что в этой истории было нечто большее, чем просто кто-то, кто потерял ее муж.

    На протяжении всей истории возникает ощущение от жены, что она, вероятно, находилась под контролем мужа и что их брак вовсе не был счастливым.Добрые, нежные руки сложил в смерти; это утверждение сначала шокировало меня, когда я его прочитал. Потому что я из других ее комментариев не сложилось впечатление, что он был добрым и нежный человек, на самом деле я думал полную противоположность ему. Но ее следующее заявление… лицо, которое никогда не выглядело иначе, как с любовью на ней, застывшей, серой и мертвой — я скорее представлял себе эту мужчиной быть. Слова, которые она использует, чтобы описать его, очень сильны: фиксированный, серый, мертвый — эти слова очень суровы.Это было в следующих парах абзацев того, как она описала свою свободу, я начал чувствовать себя очень счастливым за нее, что он ушел из ее жизни.

    Я думаю, что это было очень иронично для них использовать слово радость в последнем предложении этой истории, потому что это было настоящую радость, которую она испытала, когда поняла, что ее муж умер, и боль настолько великолепен, что убил ее, когда она увидела, как он входит в дверь.

    Шаджуана И.

    Впервые я столкнулся с этой историей, это было прочитано мне вслух в классе, который я посещал этой осенью.я думал, что это был очень необычным, и я рад, что у меня есть возможность прочитать его сейчас. В этой истории много неожиданностей, поворотов и поворотов, и в конце я почти забыл о бедном умершем муже, так как был рад освобождению миссис Маллардс. от такого несчастного существования.

    Первые слова, которые показались мне замечательными в этой истории были в строчках 3 и 4: завуалированные намеки, раскрывавшиеся наполовину сокрытие. Какой прекрасный способ описать плохие новости. Слова завуалированный и скрывающий прекрасно используются в одном и том же предложении.Мне также нравится описание бури горя, которую переживает миссис Маллард. Плач от внезапной, дикой отверженности — такое точное описание этого эмоция. Пока я не подозревал, что что-то не так с Реакция миссис Маллардс на известие о смерти мужа. После всего, у каждого человека есть интенсивный диапазон эмоций, которые ни правильно или неправильно — они просто принадлежат этому конкретному человеку. Я также не нашел ничего подозрительного в госпоже.Кряква, удаляющаяся в свою комнату, тоже совершенно понятно. Однако здесь, в уединении своей комнаты, история начала разворачиваться для меня. Описание того, что она увидела, глядя окно ее спальни показалось мне странным — я помню моменты в своей жизни, когда непреодолимое горе или потрясение охватило меня. Ничто в мире не выглядит правильным — конечно не радостно и не приятно. Тем не менее, были деревья, которые все трепетали от новая весенняя жизнь. Вкусное дыхание дождя.. . воробьи . . . пятна буэ неба. . . Эти вещи говорят мне, что она видит ее жизнь как бы приобретает новый вид, и кажется, что она параллельна свежему, новому, земные и оптимистичные виды из окна ее спальни. мне нравится описание ее эмоциональной разрядки, когда она сидела, запрокинув голову на подушка стула. . . Описанное здесь рыдание действительно свидетельствовало о эмоциональном интенсивность — плакала ли она от радости, хотя и виноватой радости? Было что-то подходя к ней…. этот отрывок почти говорит, пристегните ремни, читатели. Миссис Маллард сумела завоевать мое сочувствие, так как она определенно сопротивление своим чувствам — чувствам, которые обрушиваются на нее, как приливная волна. волна. Я чувствую, что она действительно порядочная, нравственная женщина и хочет правильно — она ​​хочет иметь ПРАВИЛЬНУЮ РЕАКЦИЮ НА ГОРЬ. Наконец она принимает эту реакцию за истину — после всего, что случилось с ней так сильно, как это могло быть что-нибудь, кроме честного чувства? это было освежающе увидеть, что причины ее чувства были не в том, что она была жестоко обращались с женой — даже не потому, что она ненавидела своего мужа (я думаю, она питала к нему нежные чувства): она только хотела времени для себя! ИДТИ МИССИС.КРЯКВА! У меня такое ощущение, что мистер и миссис Маллард были женаты какое-то время, и что она чувствовала себя связанной ограничениями пребывания в отношения, и это был выход, который упал ей на колени, так что Она собирается бежать с ним. В конце концов, она не убила человека — это было божественно. Вмешательство! Последняя строчка абзаца 14 — Доброе намерение или жестокое намерение сделало поступок не менее преступлением, как она смотрела на него в этом краткий момент озарения. Это говорит о том, что не имеет значения, что она муж, вероятно, не собирался быть таким властным и нуждающимся, но действие на нее было таким же.

    Я отношусь к этой истории не так Я вдова, но я в разводе уже пять лет после десяти. лет брака. Я тоже с горем отреагировал, когда мой брак распался, и я испытал невероятную гамму эмоций. СЕЙЧАС, однако, Я наслаждаюсь своей свободой и независимостью. Не то, чтобы у меня было ужасное брак, но я должен был быть частью пары, и есть обязанности, которые сопровождают то, что нарушает Свобода установить свою личность.мне было очень жаль что у миссис Маллард не было возможности сделать это. она плавала в нем — она ​​была в порыве воображения возможности о быть свободным, свободным, свободным! Я не думаю, что она чувствовала себя виноватой это, и она не должна иметь. Она любила его, но что могло любить имеют отношение к тому чувству, которое она испытывала сейчас? Так что, если она любила его — он был мертв, но она была жива, как никогда прежде .. . может быть, даже в дороге, так окунувшись в эту фантазию, планируя всю оставшуюся жизнь без своего яблока и цепи, что, когда она видел, как этот призрак прошел через парадную дверь, он ударил ее десять раз труднее, чем это могло бы быть, если бы она не растерялась в своей радости внезапно оказаться одиноким. Это тоже говорит мне о том, что и мистер, и миссис Кряквы, должно быть, были пожилыми людьми — у них была богатая история. между ними много лет, и я думаю, что ее сердце могло бы выдержали бы шок, если бы она была немного моложе.

    [Поздний ответ, тот же человек ( в следующем семестре на курсе женщин-писателей)]: я понимаю и в времена склонны согласиться с тем аргументом, что авторы биографического информация должна стоять отдельно от самой работы. В этом случае Шопена, однако, я считаю необходимым, может быть, императивным, включить ее жизненный опыт в смысл, который я извлек из ее работа.Я считаю, что события в ее жизни сильно повлияли на ее письма — от смерти ее отца в железнодорожной катастрофе, когда ей было пять лет, ко времени после смерти ее собственной муж. Шопен умер молодым (44 года), но она прожила в браке двенадцать лет. жизнь и двенадцать лет вдовства, упакованные в эти сорок четыре годы. Я нахожу это интересным, и я чувствую, что это дало ей справедливую оценку. взгляд на жизнь как на вторую половинку в браке, так и на жизнь как женщина одна.Шопен был одним из первых феминисток, осмелился написать, что женщины действительно могут существовать, процветать, без мужчина. Ей приписывают смелость исследовать сексуальные, эмоциональные и интеллектуальные потребности, или само существование этих потребности женщин. Что у нее хватило духу написать об этих вопросы табу с большой честностью в то время, когда женщины могли только фантазировать о равенстве и т.д.вдохновляет.

    У миссис Маллардс болезнь сердца, несомненно, двоякий — без сомнения, существует физический дефект, возможно, преувеличенный эмоциональный напряжение — болезнь сердца, неосязаемая разновидность, несчастье, нищета, печальное состояние многих в жизни. У миссис Маллардс могла быть проблема с сердцем. как психологические, так и биологические — можно буквально заболеть от беспокойства, депрессии и т. д. Люди действительно умирают от разбитого сердца.

    Миссис Маллард не слышала эту историю, так как другие женщины могли бы — это показывает, насколько одномерные, похожие на клонов женщины Миссис.Время кряквы было: ожидаемая, приемлемая эмоциональная реакция для каждой жизненной ситуации. Шопен делает здесь интересный комментарий о необходимость для женщин выражать себя как личностей — в разы радости, горя. Я полагаю, что существовал даже предписанный порядок, в котором женщины позволяли падать в обморок, но не в обморок, а в медленную, женственную форму коллапса.

    Линда Р.

    То, что я отметил в истории были ссылки на Mrs.Состояние сердца кряквы. Самый первый абзац сообщает читателю о ее болезни сердца и о том, как ее близкие были такими осторожный и осторожный, сообщая ей новости о смерти ее мужа. В параграфе 11, где миссис Маллард кричит «Свободно, свободно, свободно!» Ее сердце состояние больше не является проблемой (для нее самой), так как ее муж мертв. Ее тело согрето и расслаблено. В конце истории я нашел это ироничным как близкие миссис Маллардс спонтанно и поразительно предприняли меры, чтобы защитить ее от осознания того, что ее муж действительно был жив.Они взяли немного осторожность и осторожность в отношении ее деликатного состояния сердца. я думал эти части текста были значительными, потому что там была некоторая ссылка к состоянию сердца миссис Маллардс на протяжении всего текста. Может быть, я пропустил ответы на эти вопросы внутри текста, но я надеюсь, что нет. Почему миссис Маллард так не любит своего мужа, что могла радоваться и чувствовать себя заново рожденной в его смерти? Я полагаю, что мой читательский опыт можно охарактеризовать как эмоциональный.В первых нескольких абзацах мои чувства были сочувствующими. и жалость к больной жене, только что потерявшей мужа. Около восьмого абзац Я испытал небольшое замешательство, рада ли она, что ее муж мертв? На одиннадцатом абзаце я почувствовал облегчение вместе с миссис Маллард. Я чувствовал ее свободу. В начале предпоследнего абзаца Я нервничал, ожидая худшего для миссис Маллард, что она будь ее мужем, открывающим дверь. Я почувствовал разочарование, когда человеком, открывавшим дверь, был г.Кряква. После моего первого прочтения текст, я подумал о персонаже очень популярного романа Сели из Алисы Ходунки Цвет фиолетовый . Когда Сели была маленькой, ее отец забеременел ее и оскорблял ее. Когда он умер, он оставил ей свою землю и свой дом. Сели оплакивала в пользу окружающих ее, но когда они ушли и она была в подъезде того дома, она улыбалась и танцевала от радости. Этот очень похоже на реакцию миссис Маллард.

    Моник М.

    Моя первая реакция на эту историю: я нравится. Потому что читаю не в первый раз. Первый Когда я читал эту историю, я был шокирован концовкой и разочарован ее взгляд на брак. Во время моего первого прочтения этого рассказа я был недавно женат и, так сказать, в любви. Поэтому я не мог возможно, кто-то мог бы смотреть на любовь и брак в таком негативный свет.

    Прочитав историю на этот раз, я увидеть гораздо более положительную сторону истории. Я, наверное, тоже немного вижу уже более объективно. В рассказе много признаков жизни, которые представляют перерождение этой молодой женщины. До смерти мужа она боялась каждый день и была подавлена ​​физическим истощением, которое преследовало ее тело. Теперь, когда он мертв, она видит потенциал для жизни (своей жизни) с такие фразы, как новая весенняя жизнь, дыхание дождя и бесчисленные воробьи, были щебетание в карнизах.Большая часть истории связана с ее быстрым принятием смерти мужа и ее быстрое принятие новых возможностей за свою жизнь и душу. Название рассказа, казалось бы, усиливает эта идея быстрого принятия. Это указывает на то, что ее важный переход произошло в течение одного короткого часа. Обычно людям требуются месяцы, чтобы полностью смириться со смертью члена семьи. Миссис Маллард, однако, быстро ставит все это в перспективе.

    Я думаю, место, которое она выбрала для разобраться с этим переходом очень важно.Она в своей спальне в удобном кресло, что, казалось бы, указывало на то, что она чувствовала себя здесь в безопасности. Она кажется нашла средство к жизни, которое является смертью ее мужа. Окончание этого время вокруг больше иронично, чем шокирует. Она умерла, потому что ее потенциал на несчастье был еще жив (муж).

    Жаклин М.

    Эта история и юмористическая, и ценная в исторической перспективе.Это первый комментарий к чувствам, которые женщина, застрявшая в браке в этот период времени, возможно, испытала. Брак мог казаться бесконечной ловушкой и единственным почетным выходом для женщины могла быть смерть мужа. Эта история иронично в том, что смерть рассказчика приписывается преодолению с великой радостью, когда на самом деле она умерла от шока и разочарования. Мне понравилась эта история, и я думаю, что, несмотря на то, что история была написано, это очень легко относиться к.Он также показывает, как смерть может поощрять множество различных чувств одновременно. Рассказчик признается, что она наверное будет скучать по мужу, но и годы свободы ей виднее простирающийся в будущее.

    Сунита Р.

    Я уже читал эту историю, так что мой первый чтение на самом деле является вторым или третьим чтением. Если я правильно помню моей первой реакцией на это было удовольствие от иронии всего происходящего.Я могу понять, как женщина может чувствовать себя свободной от мужа, который у нее есть. был с в течение длительного времени. Он не был плох для нее, но все, что она знала как и миссис Маллард. Я заметил, что у всех было имя в начале истории, за исключением миссис Маллард. Это было до тех пор, пока ее муж не предполагал смерти, что мы узнаем, что ее зовут Луиза. Это как духовное освобождение женщины, которая была заперта позади мужчины. Очевидно, она чувствовала себя свободной, потому что она говорила это снова и снова.И все же она любила его — иногда. Часто у нее не было. Какое это имело значение! Что могла любовь, неразгаданная тайна, рассчитывайте перед лицом этого обладания самоутверждением, которое она вдруг признается сильнейшим порывом ее существа! ‘Бесплатно! Тело и душа бесплатно!’ — продолжала она шептать. Были определенные слова, которые я видел, которые одолжил себя к настроению рассказа. Она не слышала эту историю, как многие женщины слышали то же самое, с парализованной неспособностью принять его значение.Она заплакала сразу, с внезапной, дикой отдачей, в объятиях сестры. Когда буря горя улеглась, она ушла в свою комнату одна. Она не позволит никому следовать за ней. Буря печали, охватившая ее в конце концов привело к физическому истощению, которое преследовало ее тело и казалось проникнуть в ее душу. Я думаю, что каждый испытал это чувство быть полностью эмоционально истощенным после того, как столкнулся с чем-то, что было, вероятно, слишком много, чтобы справиться в первую очередь.После того, как вы расслабитесь для немного, есть мирное спокойствие, которое медленно овладевает вашим телом, и вы чувствовать себя совершенно свободно. По крайней мере я знаю. Я думаю, сам факт того, что ситуация поддается ощущению свободы и ощущению, что ужасный бремя было снято с ваших плеч. Для Луизы, будучи миссис Брентли Кряква была обузой. Многие женщины чувствуют себя подавленными и подавленными своей мужья. Это не обязательно что-то, что сделал муж, это это просто личность женщины, которую нельзя посадить в клетку.Ее буря горе успокоилось, и вдруг ее фантазия забегала по тем дней до нее. Весенние дни, и летние дни, и всякие дни это было бы ее собственное. Она быстро вздохнула с молитвой о том, чтобы жизнь была долгой. Еще вчера она с содроганием думала, что жизнь может длинная. Голубое небо выглянуло сквозь грозу и превратилось в тоску для дней, наполненных солнцем и светом. Она хотела жить долго и процветать сама по себе, когда накануне она не очень хотела продлевать жизнь.Я также могу добавить немного Эмерсон, потому что она была полностью довольна. внутри себя. Она была готова к долгой и счастливой жизни одна. Когда ее муж был жив, эти ее чувства были мертвы.

    Стефани Р.

    Я прочитал еще несколько вещей Кейт Шопен, а «История часа» очень точно вписывается в основную часть ее творчества. Она нагло предвещает конец истории, и если вы вообще знакомы с ее работой концовка неудивительна.Было бы уместно, чтобы она предположительно мертвые мужья возвращаются (в целости и сохранности) в дом, что спровоцирует ее смерть, так как она, в конце концов, страдает от болезни сердца. Один раз она решила освободиться от мужа, она полностью не готов иметь дело с тем, чтобы быть в заточении позади него еще раз. Несколько слов которые привлекли мое внимание, были особенно во втором абзаце, с сломанный, завуалированный, раскрытый и наполовину скрывающий. Еще один предмет, который бросилось в глаза то, что ее муж возглавлял список убитых, когда он в действительности находился далеко от места аварии и не даже знаю, что был один.Вещи, которые меня удивили: она молода но страдал болезнью сердца. Если бы она была молода, была бы у нее время, чтобы даже чувствовать себя в заточении из-за своего брака? И все же она любила его — иногда. Часто ее не было. Какое это имело значение! Что могла любить, неразгаданная тайна . . . Если она молода, зачем она вышла за него замуж, если не по любви? я полагаю нет места, чтобы рассмотреть все эти вопросы в одном коротком рассказе. Возможно Шопен обращается к тому факту, что не все в то время женились ради любовь — неразгаданная тайна — неразрешена ли она потому, что женщина не знаете, что это такое? Она этого не почувствовала.Кажется, она никогда не любила это человек, который является ее мужем. Она любит свою новообретенную часовую свободу, но не собственный муж? Наконец, сердечная болезнь — радость, которая убивает — что это все о? Радость, которая убивает? Она рада его возвращению? Это что думает врач? Она убита горем, потому что ее свобода была воображаемой, всего час. Это то, что убило ее? Это беспокоило меня когда-либо так как я прочитал это, что, я полагаю, является намерением авторов.

    Кейтлин С.

    Пока я читал эту историю, я заметил там было определенным противопоставлением женщины и мужчины. Я нашел характер Ричардс не нужен. Простое изложение через Жозефину могло бы легко объяснил аварию. Пока я говорю о Ричардсе, почему он рядом с миссис Маллард? Я не думаю, что это было совершенно невинно, потому что он ждал, чтобы убедиться в смерти мужа. Какая странная дикция.Проход с миссис Маллард, смотрящей в окно своей комнаты. был самым значительным, на мой взгляд. Причина в том, что естественный мир (т. е. голубые клочки неба, выглядывающие из-за облаков, верхушки деревьев все трепещут, дыхание дождя и т. д.) зеркала миссис Маллардс чувства. Мир распахивается новой, весенней жизнью, как и миссис Маллардс. скоро начнется новая жизнь. Фраза, прошептанная словом, ускользнула ее слегка приоткрытые губы прекрасны.Бесплатно — очень подходящее слово сбежать с губ. Когда миссис Маллард и Жозефина спускаются с вверх по лестнице, чтобы встретить двух мужчин, я не мог не рассмеяться. Похоже на то что женщины должны были опуститься до уровня мужчин. . . своего рода сошествие в ад что-то вроде этого. . . может я слишком много читаю . . . кто-нибудь еще это понял? Большой пробел, который я заметил была реакция мужа на смерть жены. Я продолжаю думать, что если Шопен показал нам в этой сцене немного больше, что, может быть, и он тоже чувствовал бы себя свободным.Я также заметил, что Ричардс, считающий себя самый нежный, заботливый друг, не помогает, пока Луиза наверху. Ей помогает сестра. Ричардс внизу крутит пальцами . . . да, настоящий нежный, осторожный парень. . . так осторожен на самом деле, что он терпит неудачу в его последней попытке оградить мужа от миссис Маллард. Кроме того, смерть мужа была упомянута в одном абзаце, но Луиза путешествие свободы заняло большую часть истории.Определенно женская сила история (за неимением лучшего термина).

    Ли В.

    Я уже читал эту историю. Это один из моих любимых. Я не вижу реакции Луизы на смерть мужа. как неправильный способ реагировать. Конечно, еще в 1800-х культурная норма было для женщины чувствовать себя чрезвычайно огорченным и обезумевшим от смерти своего мужа. В те дни ценность женщины основывалась прежде всего на о том, за кого она вышла замуж.

    Я не думаю, что Луиза обязательно была счастлива. ее муж умер. В начале истории после того, как она узнала о его Смерть говорит: Она тотчас же заплакала от внезапной и дикой покинутости. руки ее сестры. Когда буря горя утихла, она ушла в свою комнату одна. Она не позволит никому следовать за ней. Это не заклинание из радости мне. Я думаю, она пошла в свою комнату, не зная, что чувствовать. Пока она была там, пропитываясь своим окружением, она начала осознавать определенные вещи.Одна монументальная вещь заключалась в том, что жизнь продолжалась, несмотря на смерть ее мужей. Когда я говорю это, я имею в виду упоминание новая весенняя жизнь, сладкое дыхание дождя, уличный звонарь, открытое окно, открытая площадь. В конце концов она решила посмотреть на своих мужей смерть как возможность стать частью этой жизни способами, которыми она никогда раньше не было.

    Ну, как мы все знаем, муж Луизы не умер. Я думаю, что ирония финала — это то, что связывает историю. так хорошо.У нее не было сердечного приступа, когда она услышала о его смерти, она была одна, когда она увидела его живым. Рассказчик хочет, чтобы читатель поверил что она умерла от разочарования, увидев своего мужа живым. я иду вместе с этим. Я тоже не думаю, что она умерла от радости. Это очевидно что рассказчик считает, что другие персонажи думали, что она умерла от радость, которая убивает. Шопен отлично справляется с задачей убедить читателя. что другие персонажи были невежественны. Она умерла от шока.Можешь представить узнать, что ваш супруг умер, и принять это так или иначе, а потом увидев, что они на самом деле живы? Независимо от ваших чувств для них это сильно повлияет на вас. К сожалению, Луиза сердце не выдержало удара.

    Просто из любопытства. . . кто-нибудь есть какие-нибудь идеи о том, что предлагает название рассказа? Что насчет мысль, что Луиза могла умереть от чувства вины? Может быть, она думала, что ее муж на самом деле был призраком.Она действительно закричала, когда увидела его.

    Меган Г.



    Вернуться к изучению текста

    Мой муж умер в возрасте 34 лет. Вот 40 жизненных уроков, которые я извлекла из этого. | Кейша Блэр | Thrive Global

    Плюс 40 способов жить полной жизнью к 40 годам.

    Теперь эта вирусная статья превратилась в книгу. Получите свой экземпляр здесь: Целостное богатство: 32 жизненных урока, которые помогут вам найти цель, процветание и счастье.

    Внезапная, непредвиденная смерть приводит нас в чувство. Когда вам говорят, что ваш муж умер, все меняется в одно мгновение. Жизнь, какой вы ее знаете, никогда не будет прежней. Его можно заново изобрести, преобразовать во что-то другое, но оно никогда не будет прежним. Вот 40 жизненных уроков, которые я усвоила после смерти мужа (и как можно жить полноценной жизнью к 40 годам): действительно впитал это.Жизнь действительно коротка. Когда я овдовел в 31 год, я подумал про себя — ты, должно быть, шутишь! Мы оба должны были пережить, по крайней мере, нашего двухмесячного ребенка. НЕ ТАК. Этого не произошло.

    Вместо этого через 8 недель после рождения второго ребенка я хоронила мужа. Несколько месяцев спустя я был уверен, что сплю. Я понял, что мне нужно жить на своих условиях, делая то, что приносит мне настоящее счастье и радость.

    Ни одно из накопленных богатств не похоронено вместе с вами.Ни деньги, ни дом, ни машина, ни престиж. Ваш титул на работе не будет на вашем надгробии. Когда в ту ночь в больнице медсестры передали мне личные вещи мужа в белом целлофановом пакете, меня действительно осенило, все это временно. Единственное, что имеет значение, — это положительное влияние, которое мы оказываем на жизнь других людей.

    Преображенная душа спрашивает — что я могу дать человечеству? а не то, что может дать мне человечество?- Вольтер

    Духовное самообновление — очень мощная вещь.После смерти мужа мне казалось, что я постоянно укрываю «сухие кости». Сожаления, то, что я должен был сделать, симптомы, на которые я должен был обратить внимание раньше, «если бы я только больше расспрашивал врачей, может быть, все было бы по-другому». Я продолжал и продолжал, ходил по кругу, снова и снова.

    На собственном горьком опыте я усвоил, что единственный способ заново открыть себя — это практиковать постоянное самообновление. Я должен был позволить своему старому «я» умереть, чтобы освободить место для возрождения. Я провел личную инвентаризацию, чтобы посмотреть, сколько времени я уделил этим сухим костям.Выходит, я воровал свое будущее, прикрывая сухие кости прошлого.

    Эта личная инвентаризация заставила меня понять, что мне нужно принять решительные меры. Я понял, что мне нужно сделать перерыв, чтобы заняться самоанализом. Я взял годичный неоплачиваемый творческий отпуск — собрал вещи, положил их на хранение и отправился на прекрасную, солнечную Ямайку. Есть много способов взять творческий отпуск и сделать его действительно полезным как в профессиональном, так и в эмоциональном плане. Я писал об этом здесь.

    Творческий отпуск был исцеляющим путешествием, и я усвоил много жизненных уроков.Я даже научился путешествовать менее чем за 10 долларов в день по премиальной тропической Ямайке.

    Обычные скептики есть везде. По-настоящему живите своей жизнью на своих условиях. Немногие люди думали, что взять один год (для творческого отпуска) без оплаты было хорошей идеей. Моя мотивация была не денежной, мне нужно было вмешательство.

    Когда препятствия и препятствия неизбежно встают на вашем пути, будь то в профессиональном или личном плане, устраивать вечеринку сожаления — это драгоценная трата энергии. Вишен Лакьяни, основатель Mindvalley и наставник Aspire-Canada, считает, что 99% населения планеты застряло на «стадии жертвы».Стадия, на которой мы питаем менталитет жертвы и жалость к себе. Если вы окажетесь здесь (см. № 3 выше).

    Я признаю, что должен был сделать это раньше. Теперь, когда я работаю над книгой о достижении целостного богатства и преодолении неудач, я понимаю, что ведение дневника чрезвычайно важно. Однако ведение журнала также может иметь огромные преимущества для будущего планирования.

    Многие великие интуитивные мыслители вели дневники и могли визуализировать решения проблем. У Исаака Ньютона было то, что он называл «Книгой отходов» , где он хранил все важные отрывки из текстов, которые он читал.Это вдохновило его на многие открытия.

    Интуиция — это внутренняя мудрость, тот тихий голос, который говорит с нами. Это тихий голосок, который трудно услышать, если вы не привыкли слушать — он говорит сквозь сны или спонтанно, как предчувствие или интуиция, сильные побуждения, физические ощущения или воспоминания.

    Пока я был в творческом отпуске, я начал прислушиваться к своей интуиции. Это помогло мне преодолеть мое горе. У меня было ощущение, что меня «подключили» . Как будто моя интуиция зашкаливала.Я стал гиперкреативным. Позже я понял, что если бы я следовал своей интуиции, я бы начал принимать более правильные решения в жизни и в целом добивался лучших результатов. Большинство лучших решений, которые я принимал в жизни, были приняты благодаря тому, что я прислушивался к своей интуиции.

    Во время моего творческого отпуска я придумал свои собственные органические рецепты. Болезнь моего покойного мужа была связана с гипертонией, и я знала, что должна начать лучше питаться и приучать детей к более здоровому питанию.

    Это само собой разумеется. Замедление иногда лучшее, что мы можем сделать.Молитва и медитация являются неотъемлемой частью духовного роста.

    После того, как я вернулся в Канаду (из творческого отпуска), я понял, что должен оказывать положительное влияние и использовать любые средства, чтобы внести весомый вклад в жизнь общества. Я хотел помочь молодым вдовам, помочь молодым людям в университете и больше всего я хотел написать об этом.

    Трудно воспринимать препятствия и трагедии как скрытый дар, но эти дары способны научить мудрости и изменить жизнь. Эти типы «подарков» — это не блестящие предметы, аккуратно завернутые в красивый бант, а реальные жизненные уроки, как стать более устойчивыми.

    Том Хэнкс — один из величайших активов Голливуда, считает, что это одна из главных причин его успеха. Говорить «нет» проектам, которые не способствовали его карьере:

    «Единственный способ, который, я думаю, вы можете выбрать — во всяком случае, в моем положении, единственный способ, которым я мог построить свою карьеру, — это сказать «нет» вещам, которые я не хотел делать. делать. А если вы говорите «нет», и никто больше не предлагает вам работу, значит, у вас нет работы. Легко сказать «да» чему-то [когда за это платят] много денег, ты можешь куда-то пойти, ты можешь повеселиться.Они работают. [Самая простая] вещь в мире — это сказать «да». Но чтобы посмотреть на кого-то и сказать: «Я уже сделал это, я повторяюсь, это меня больше не продвинет, и я здесь для чего-то другого», — тогда ты должен сказать «нет». » — Том Хэнкс.

    Упражнения так же важны для нашего тела, как вода и воздух. Как и Шерил Стрэйд в «Дикой природе», во время моего творческого отпуска я каждый день ходила пешком, чтобы справиться с тревогой и горем. Я прогулялся по всемирно известному голубому горному хребту. Я гулял по пляжам с белым песком и собирал ракушки с детьми.Я увидел красоту природы и всего божьего творения, и я был в восторге. Я понял, что являюсь частью более широкой истории, и что моя история будет написана, когда я установлю личную миссию.

    Это бесполезно. Нельзя сравнивать свой путь с другими, у каждого свой путь.

    В 27 лет я был на руководящей должности, меня выбрали, чтобы я менее чем через два года стал будущим лидером в организации. Все это было переделано после того, как случилась трагедия. Пришлось на время отказаться от этих амбиций.Я прошел полные 360 градусов и понял, что если вы достигаете своих целей позже, чем вы ожидали, иногда есть жизненные уроки, которые имеют гораздо большее значение в вашей жизни, чем достижение вершины в 30 лет. В конце концов все получается.

    У жизни есть способ в конце концов заставить нас столкнуться лицом к лицу с нашей смертностью. Это заставит вас остановиться и подумать о своем влиянии на общество. Наследие, которое вы оставляете, будет жить еще долго после того, как вы уйдете. Я думал о своем. Чем я хотел быть известным? Каким было бы мое наследие?

    К счастью, у нас был полис страхования жизни.Перед тем, как мой муж скончался, мы сели с финансовым консультантом, чтобы спланировать наше будущее. Мы не знали, что что-то произойдет, мы на самом деле просто рассматривали различные варианты выхода на пенсию. Он просмотрел наше портфолио и понял, что с еще одним ребенком на подходе — у нас не хватит страховки жизни, если один из нас умрет. Так что мы последовали его совету. Это было за год до смерти моего мужа. Теперь я очень серьезно отношусь к финансовому планированию на будущее.

    Некоторые из нас доживут до 100 лет.Средний человек может рассчитывать прожить почти на 30 лет больше, чем тот, кто родился в 1900 году — почти до 80 лет — и многие люди живут дольше. В преддверии 2018 года каждый человек должен провести тщательную оценку своего общего состояния здоровья, финансового положения, вероятных потребностей в долгосрочном уходе и продолжительности жизни семьи. Для этого полезно иметь финансового профессионала. Я обсуждал планирование долголетия в этой статье в New York Times.

    Измеренные риски важны для достижения определенных целей. Оцените риски, проконсультируйтесь с профессионалом и решите, стоит оно того или нет.Каждый риск — это возможность дождаться случая (если он выполнен правильно).

    Не в 40, а раньше. Узнайте об этом все, что вы можете, и погрузитесь в нее. Не влезайте в долги и не используйте то, чего у вас нет, но подходите к этому взвешенно и держитесь. Убедитесь, что это то, что вы действительно любите. Инвестирование является частью надежной пенсионной стратегии. Я всегда любила недвижимость, и я обнаружила, что после смерти моего мужа это дало мне некоторую финансовую стабильность, чтобы проводить больше свободного времени с детьми, не беспокоясь о финансовом положении.Просто выберите что-нибудь и придерживайтесь этого.

    Будь то студенческие ссуды или другие дети в долгах, погашение долга всегда хорошо. Креативно подумайте, как вы можете это сделать. Есть очень творческие способы решения больших расходов. Я знаю одну студентку, которая подала заявку и выиграла стипендию на сумму более 500 000 долларов — на самом деле она в конце концов не воспользовалась студенческим кредитом!

    Во время фазы быстрого сна (быстрого движения глаз) ваш мозг связывает этот мгновенный повтор с другими важными идеями.Быстрый сон хорош для решения проблем и принятия решений, потому что ваш мозг собирает кусочки воедино и пробует новые альтернативы. Вы получаете озарения, которые не пришли бы вам в голову, когда вы бодрствуете. Так что не принимайте поспешных решений, подождите, пока у вас не будет времени поспать.

    Есть так много детей и молодых людей, которые никогда не осуществят свои мечты. Какими бы умными они ни были — у некоторых просто нет подходящих возможностей. Наставничество — это один из лучших способов вернуть долг сообществу и миру в целом.

    Когда я основал Aspire-Canada и лично связался с некоторыми из лучших и умнейших лидеров мира, чтобы те стали наставниками, я хотел отплатить обществу. Я подумал о двух своих мальчиках, которые только что потеряли отца. Теперь им будут нужны мужские образцы для подражания на протяжении всей жизни. Я пошла к своему педиатру и спросила его, как я одна буду воспитывать двух маленьких мальчиков, и он сказал мне: «Найди для них мужские образцы для подражания». Наставничество может изменить жизнь людей.

    Некоторые из лидеров и лучших бизнес-умов, к которым я обратился при создании Aspire-Canada, помогли мне расти как в личном, так и в профессиональном плане.Дэйв Керпен, генеральный директор Likeable Social и автор бестселлера «Искусство людей: 11 навыков работы с людьми, которые дадут вам все, что вы хотите», — отличный пример. Он был одним из моих первых сторонников, и его навыки работы с людьми поистине экстраординарны. Неудивительно, что он является влиятельным лицом LinkedIn всех времен — впереди Билла Гейтса, Джека Уэлча, Марка Кьюбана и президента Барака Обамы.

    Прочтите книгу Дейва Керпена (см. выше), чтобы получить дополнительную информацию о том, как это сделать. Как сказал Дейв в интервью, которое мы с ним дали: «Нетворкинг невероятно мощен! Однако ключевое различие между тем, как большинство людей работает в сети, и тем, как вы должны работать в сети, заключается в следующем: Лучшие сетевики смотрят на то, как они могут помочь людям в комнате и приносят наибольшую пользу, а НЕ на то, как люди в комнате может им помочь».

    Когда вы находитесь в состоянии блаженства, вы склонны видеть счастье вокруг себя, даже в обыденном. Однако, когда вы испытываете глубокую боль и печаль, вы понимаете, как много боли и печали. После смерти моего мужа я слышала так много историй о других молодых людях, которые внезапно умерли, оставив после себя молодые семьи. Я понял, что мое собственное исцеление придет, если я буду обращаться вовне, а не вовнутрь.

    Хобби и занятия, которые вам нравятся, — отличный способ общения с друзьями. Хобби дают вам возможность отвлечься от стрессовых факторов повседневной жизни.Они позволяют расслабиться и получить удовольствие от деятельности, не связанной с работой, домашними делами или другими обязанностями.

    Огромный мир ждет своего открытия. Откройте для себя новые места, культуры и кухню. Вы никогда не сможете в полной мере оценить, как живут другие, пока не увидите это своими глазами. Увидеть ледники, Арктику, белых медведей. Посетите некоторые из самых, экзотических, отдаленных мест.

    Оно того стоит. Гоняйте по стране. Исследуйте национальные парки, каньоны, озера и горы.Отправляйтесь в Вегас.

    Необходимо учиться на протяжении всей жизни. Никогда не переставайте учиться новому.

    Вы читали книгу Пола Каланити «, когда дыхание становится воздухом»? E Каждая минута, проведенная с семьей, – это благословение и утешение.

    Я работал над этим исследованием для Harvard Business Review. В профессиональной ситуации всегда лучше также учитывать потребности среды, в которой вы находитесь. Если вам нужно дополнительное время, чтобы справиться с разводом, заботой о любимом человеке или личной болезнью, всегда лучше сообщить о своих потребностях.

    Наметьте для себя личную миссию. Или вы будете бесконечно сравнивать себя с другими, что будет не только сильно отвлекать, но и сделает вас несчастным. Моя личная миссия – помогать молодым специалистам и молодым вдовам (помимо других целей, которые у меня есть).

    Итак, допустим, вы определили свою миссию и хотите изменить мир. Для этого вам понадобится платформа. Будь то платформа для авторов или бизнес-платформа — вам нужно начать думать о ее создании сейчас.

    Создайте платформу, которая действительно представляет ваш бренд. Не уделяйте слишком много внимания социальным сетям и количеству подписчиков. Это не обязательно приводит к эффекту. Ваша платформа — это не ваша учетная запись в социальной сети.

    В преддверии 2018 года я задумался о новогодних обещаниях. Каждый новый год — это новое начало. Постановка практических целей необходима для их достижения. Меньшие, небольшие цели легче достичь, чем очень большие, которые труднее достичь.

    Праздники могут стать временем обновления, а также оказать влияние на жизнь тех, кому повезло меньше. Многие люди добровольно или жертвуют подарки для нуждающихся детей. Что бы это ни было, заставь кого-нибудь улыбнуться в этот праздничный сезон!

    Живи каждым моментом так, как будто он последний. В жизни ничего не гарантировано.

    Если вы женаты — обнимите своего супруга. Я до сих пор считаю, что свадьба — это самое романтичное событие на свете! И меня цитировали о привлечении ваших детей к свадьбе (если вы выходите замуж и у вас есть дети).Но действительно, новые исследования показывают, что женатые люди реже страдают деменцией и болезнью Альцгеймера — это может снизить риск на целых 60%!

    ***

    Эта вирусная статья превратилась в книгу — Целостное богатство: 32 жизненных урока, которые помогут найти цель, процветание и счастье .

    Как двигаться дальше, не позволяя новой жизни вашего бывшего задеть вас

    Мы разводимся, и происходит забавная вещь: мы говорим, что больше не заботимся о нашем бывшем, но есть маленькая часть нас, которая не может не задаться вопросом, чем он занимается сейчас, с кем он и как его жизнь сравнивается с тем, что было, когда мы были вдвоем.Это может быть в равной степени и мелкая радость, наблюдая, как его жизнь ухудшается без нашего присутствия, и приступы негодования, когда мы видим, как он делает то, чего никогда бы не сделал с нами.

    Почему мы так заботимся и продолжаем цепляться за прошлое?

    На самом глубоком уровне мы можем не заботиться о нашем бывшем, даже о каждой мелочи, которую он говорит или делает. Возможно, в нас нет такой части, которая все еще скучала бы по нему или хотела бы его возвращения; тем не менее, мы провели годы с этим человеком, и одно время представляли, что он будет нашим навсегда! После того, как такие значительные инвестиции были вложены в отношения и в другого человека, чрезвычайно сложно просто перестать заботиться о них или, по крайней мере, думать о них.

    Здоровая часть исцеления после развода включает в себя обучение тому, как отучить себя от того, чтобы быть частью вселенной бывшего. Больше не заботится о том, где он живет, где работает, с кем общается или что-либо о нем, потому что он больше не наша забота. Многие из нас не могут просто щелкнуть этим выключателем или сказать, что нам все равно, и все же мы спрашиваем о нем общих друзей или просматриваем его социальные сети в поисках виртуальных обновлений.

    Интересно, он над нами и может ли он жить без нас.Никто не хочет чувствовать себя легко забываемым или легко поправляющимся. Нам хотелось бы думать, что наше присутствие в жизни другого человека оставит в его жизни такой глубокий след, что без нас все уже никогда не будет прежним. Для нас как-то терапевтично верить, что бывший, особенно тот, который причинил нам боль, никогда больше не сможет быть таким же счастливым или никогда не найдет никого такого же замечательного, как мы!

    Итак, тогда мы можем обнаружить, что либо получаем какое-то болезненное удовольствие, наблюдая, как барахтается наш бывший, либо позволяем себе быть поглощенными сравнениями, проклиная хорошее, что приходит в его жизнь, или оплакивая то, что было потеряно.Несомненно, все неудачи, с которыми он столкнулся, связаны с кармой или просто с тем фактом, что наше присутствие больше не поддерживает баланс жизни. Все хорошее — лишь болезненное напоминание о том, чего у нас больше не может быть.

    Я помню, что в моем предыдущем браке я чувствовала себя использованной и скорее горничной, чем родственной душой. Я не могла не хихикнуть при мысли о том, что моему бывшему на самом деле приходится шевелить пальцем, чтобы стирать свою одежду, готовить себе еду или убирать его дом, а меня больше нет рядом, чтобы прислуживать ему. Наверное, я чувствовала, что, возможно, он оценит меня и то, что у него есть, даже если для нашего брака будет слишком поздно.Признаюсь, я до сих пор иногда посмеиваюсь, когда узнаю, как он сейчас живет. Он когда-нибудь ценил меня? Не имею представления; и, насколько я знаю, ему может нравиться грубая работа!

    Большинство из нас унижены разводом и стоят перед выбором стать лучше благодаря разводу.

    Одна вещь, которую мы все можем надеяться достичь с помощью развода, — это рост и возможность поразмышлять о прошлом и о том, как мы можем стать лучше. Я могу честно оглянуться на себя как на жену в своей прежней жизни и увидеть возможности для совершенствования.Я мог бы быть более терпеливым. Я могла бы лучше сосредоточиться на своем муже и наших отношениях, вместо того чтобы позволять каждой частичке своего существа быть поглощенной материнством. Я не была идеальной, и я взяла на себя обязательство работать над своими недостатками, чтобы стать лучшей женщиной, матерью и партнером.

    Угадайте, что? Если все идет так, как должно, наш бывший тоже размышлял и вносил изменения. Мы смогли выпустить новую и улучшенную версию самих себя, и, возможно, он тоже! Вот почему мы не должны обижаться, ревновать или злиться, когда видим, что он ведет себя как мужчина, которого мы всегда хотели.Может быть жаль, что он не понял, что ему нужно во время брака, но он может развиваться, несмотря на невзгоды, так же, как и мы, и так же, как мы все надеемся на это в жизни!

    Любопытство сгубило кошку, и иногда оно может лишить нас покоя, способности к исцелению и будущего, которого мы заслуживаем.

    Моя подруга Эрин пожаловалась мне, что ее бывший снова женился, и вдруг он стал Мистером Чудесным. Она задается вопросом, что случилось с ворчливым парнем, который совершенно не интересовался совместными делами как пара, и который стал неряшливым и склонным к дракам по мере того, как их брак продолжался.На месте ее мужа находится ухоженный, веселый улов, который отдыхает, помогает по дому и, кажется, является всем, чем она когда-либо надеялась, что он будет. Ой!

    Почему он не поступил так с ней и для нее? Почему его новый партнер извлекает выгоду из всего, что Эрин так старалась все эти годы, что они были вместе?

    Ответ состоит из двух вещей: во-первых, они не были счастливы вместе. Когда мы несчастливы, мы становимся худшей версией самих себя. Вторая причина заключается в том, что он пережил болезненную потерю брака, он знает, что поставлено на карту в его новом браке, и, по крайней мере, он был достаточно зрелым, чтобы признать свою потребность в улучшении.Хорошо, что сейчас он живет по более высокому стандарту, даже если уже слишком поздно для его первого брака — давайте просто надеяться, что он сохранит эти улучшения!

    То, как другие относятся к нам, является отражением их, а не нас

    Мы не должны выносить из такой ситуации сообщение о том, что он не смог стать мужем нашей мечты не потому, что мы были недостаточно хороши или достоин лучшего. Иногда люди, с которыми мы строим отношения, просто не подходят для того, чтобы дополнить нас, как бы мы ни старались.Мы можем выявить худшее друг в друге, или многие обстоятельства во время брака могут привести к тому, что мы станем достойными сожаления версиями самих себя.

    Несколько раз мне приходилось сдерживать себя, чтобы не думать о новых женщинах в жизни моего бывшего. В первую очередь я беспокоюсь и думаю о том, кто они такие, потому что мне небезразлично, с кем и чему подвергаются мои дети. Я знаю, что мои дети любят меня, и у нас тесная связь; но естественно бояться быть затмеваемым кем-то новым и замечательным. Как было сказано ранее, никто из нас не хочет чувствовать себя забытым или заменимым!

    Я знаю других разведенных женщин, которые развлекаются, оценивая и сравнивая новых женщин в жизни их бывшего мужа.Они шутят о том, как он понизился, или вздрагивают, когда видят, что она моложе, худее или, может быть, красивее. Желание превзойти своего бывшего или стать непобежденным лучшим из них может довести некоторых из нас до безумия!

    Любопытство сгубило кошку, и иногда оно может лишить нас нашего покоя, способности исцелять и будущего, которого мы заслуживаем. Развод — это одна из тех вещей, которые нам нужно зарегистрировать в файле «был там, сделал это, и пути назад нет»! Конечно, может быть очень интересно наблюдать за интересными жизненными выборами, которые может сделать наш бывший, когда мы больше не разделяем жизнь, или это может причинить нам много боли.Мы могли бы целый день размышлять о том, почему он сделал то или иное; но суть в том, что теперь он является частью новой главы, которая больше не принадлежит нам, как и мы больше не принадлежим ему.

    Короче говоря, чем больше мы продолжаем позволять себе тратить время и энергию на размышления и беспокойства о людях, которые раньше были связаны с нами, тем больше силы мы даем этим людям и ситуациям, чтобы они продолжали доминировать и парализовать нас. Самое смешное, что они могут даже не осознавать, что делают или пытаются это сделать, но мы все равно позволяем им это делать! Тогда вопрос: что от этого можно получить? Почему это имеет значение? И зачем позволять этому оставаться актуальным?

    Если ваш бывший по-прежнему является вашей любимой темой для разговоров, слежка за его онлайн-деятельностью входит в число ваших любимых увлечений, и вы постоянно позволяете сравнениям между старым и новым, чтобы украсть вашу радость, возможно, пришло время переключить внимание на то, что может заставить вас цел и снова счастлив.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
    <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>