МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как наладить отношения с дочерью подростком 13 лет: Как общаться с дочерью-подростком: 3 действенных совета

Как общаться с дочерью-подростком: 3 действенных совета

© Коллаж Chips Journal

Быть подростком непросто, а еще сложнее родителям общаться с детьми, которые часто обижаются, не слушаются и скрывают свои переживания. Родители не всегда могут найти подход к детям. Одни выбирают строгость, наказывают ребенка за любой проступок. Другие же пытаются заслужить доверие и стать лучшим другом ребенка, прощая ему многое. Как и всегда, важно найти баланс. На практике сделать это трудно. Выстроить хорошие отношения с дочерью-подростком помогут три простых совета.

Интересы подростка могут казаться вам несерьезным, но нужно относиться к ним с уважением. Спросите, какие книги и сериалы ей нравятся. Это станет хорошим поводом для разговоров и поможет узнать, что беспокоит вашу дочь. Запомните имена ее друзей и иногда спрашивайте, как у них дела. Подросток оценит интерес к важным для нее вещам.

Подростки часто думают, что разбираются во всем и могут принимать правильные решения. Поэтому советы взрослых им неинтересны. Высказывая свою точку зрения прямо, вы рискуете нарваться на грубость в ответ. Лучше ненавязчиво расскажите подходящую историю из своей юности. Наверняка вы в подростковом возрасте сталкивались с теми же проблемами, что и ваша дочь. Эти истории помогут ей учесть ошибки родителей и узнать вас лучше.

Подростки хотят быть независимыми и не признают, что все еще нуждаются в родительском внимании. Сделайте первый шаг: предложите дочери вместе выгуливать собаку по вечерам, обедать или ходить в кофейню. Даже такой небольшой жест значит для подростка много. Но терпеливо относитесь к отказам. Если дочь уже запланировала поход с подругами в кино, не пытайтесь давить на нее и требовать, чтобы она больше времени проводила с семьей. Такое поведение подросток посчитает не заботой, а вмешательством в личную жизнь.

Ещё почитать по теме

Как отцу наладить доверительные отношения с дочерью-подростком

Отец может повлиять на отношение дочери-подростка к противоположному полу, формирование ее самооценки и различных жизненных установок. О том, как наладить теплые отношения с дочерью, рассказывает психолог семейного центра «Сокол» Любовь Прохоренко.

Трудности подросткового возраста

В семейный центр «Сокол» обратился москвич за помощью для своей дочери-подростка. В беседе с девочкой психологи затронули разные аспекты жизни, в том числе отношения с отцом. У нее часто всплывали установки отца: «Ты взрослый человек, поэтому должна нести ответственность за свои поступки». Эта ноша была сложной для 15-летнего ребенка, так как эмоциональной поддержки и разъяснений со стороны отца не было.

Родители уважали границы девочки, огораживали от домашних обязательств, поддерживали в выборе профессии, но эмоциональной включенности в жизнь дочери не было. Психологи провели несколько совместных встреч с родителем и помогли выстроить диалог между отцом и дочерью, проработать существующие паттерны.

Советы отцам по выстраиванию отношений с дочерью

  • Будьте проводником и другом, а не довлеющим советчиком.
    Важно искренне интересоваться жизнью дочери, включаться, но не активно. Просто быть рядом. Все это поможет девушке научиться делать свой выбор и нести за него ответственность. Задача отца состоит в том, чтобы показать дочери, что он видит в ней не маленькую девочку, а взрослого человека.
  • Будьте опорой при необходимости.
    Важная функциональная часть в воспитании дочери — вопрос безопасности. Если девушка встречается с плохой компанией, то включенность отца в этой ситуации просто необходима. В таких ситуациях у девочек появляется потребность в стойкой физической и эмоциональной проявленности отца.
  • Замечайте изменения в дочери.
    В подростковый период девушки начинают взрослеть, изменяться внешне и внутренне, поэтому со стороны отца важно отмечать это с помощью комплиментов. Отец помогает сформировать у девочки собственную самооценку. Если отношение не меняется, то это расценивается как посыл о том, что «ты мне неинтересна».
    В дальнейшем девушка будет делать все возможное, чтобы привлечь внимание отца, а также противоположного пола: быть видимой, пренебрегая своими интересами.
  • Уважайте личное пространство дочери.
  • Замените критику и ругань обсуждением.

Подростковый возраст — это время перестройки детского организма во взрослый. Тут лучше следовать правилам «взрослых»: не ругаться, а обсуждать и разъяснять. В этот период важно не только передать ответственность подростку, но и помочь справиться с временными трудностями.

На заметку

В городских семейных центрах работают разной направленности психологи, в том числе и семейные. Если вам нужна помощь в выстраивании отношений с подростками, то не бойтесь обратиться за профессиональной помощью.

Источник — стр.12

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Полное собрание материалов по теме: как наладить отношения с дочерью подростком? от специалистов своего дела.

Здравствуйте, дорогие читатели! Так сложно заметить, что ребенок действительно повзрослел. Еще вчера дочка была не в состоянии сама завязать шнурки, а сегодня доказывает что сама, все прекрасно знает и умеет. Все бы ничего, но контролировать ребенка становится труднее. Одно неловкое движение и от тебя начнут что-то скрывать, о самых волнительных эпизодах ты даже не узнаешь. Страшно подумать, к чему это может привести. Как с этим справиться?

Сегодня я расскажу вам как наладить отношения с дочерью подростком. Несколько основных правил, которым невероятно сложно следовать. Они помогут создать гармоничный союз и вырастить очень хорошего человека, полностью подготовленного к дальнейшей жизни.

Относитесь как к взрослому

Не важно отец вы или отчим, мать или мачеха в подростковом возрасте, ребенку необходимо особое отношение к себе. Он почувствовал себя взрослым. Он способен принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

Ребенок впервые начинает прислушиваться к своим желаниям, у него возникают особые потребности, и он уже знает достаточно много о мире, чтобы хитрить и добиваться своих целей. Не всегда правильных.

Чтобы сын или дочь не побежали курить, кататься на мотоциклах или каким-то иным способом доказывать миру, что они повзрослели – выгоднее создать иллюзию серьезного отношения в семье. Позвольте ему самому решать некоторые вопросы: когда кушать, что делать, с кем дружить и так далее.

Вспомните себя. Даже будучи сорокалетним человеком, когда вы слышите: «Не смотри налево» в 90% случаев вы повернете голову именно в эту сторону. Чего вы хотите от девочки в 13 лет? Любые попытки контролировать ее жизнь только ухудшают положение вещей и заставляют хотеть запретный плод.

У вас есть опыт, вы хотите добра, но некоторые вещи падчерица способна понять самостоятельно. К примеру, если она не хочет спать до трех ночи, а завтра ей в школу, не обязательно насильно ее укладывать. Через неделю или две она сама поймет всю важность режима дня.

Мне вспоминается один случай, рассказанный моей подругой. У нее две дочери. Одна из них пришла домой в состоянии очень сильного алкогольного опьянения.

Оба родителя уже готовились устроить скандал, на что сестра, девочка, которой было всего 15, сказала: «Мама, не ругайте Настю. Ей сейчас так плохо. Завтра будет еще и стыдно. Не думаю, что она когда-нибудь и сама захочет повторить этот подвиг».

На самом деле девочка дала очень хороший совет настоящего психолога. За любым преступлением следует наказание. В данном случае, подростку пришлось наказывать себя самостоятельно.

Если бы девочку отругали, она бы вскоре забыла об этом происшествии и скорее всего ситуация могла бы повториться за одним исключением – она бы не пошла домой, а подождала бы, пока ей не станет лучше где-то в другом месте.

На девочку возложили ответственность за ее действия. Показали, что относятся к ней как к взрослой. В итоге она отказалась от крепкого алкоголя навсегда.

Нам хочется опекать ребенка, рассказать ему как будет лучше. Хорошо, у нас есть опыт, но как мы его получали? Методом проб и ошибок. Иногда даже до взрослого человека невозможно достучаться. Особенно если он тебя не спрашивает. Вспомните любую свою подругу, которая терпит мужа тирана или работает на износ. Вы не в силах повлиять. Так чего хотеть от подростка?

Повлиять на подростка можно и нужно другими способами. Могу посоветовать вам книгу Анастасии Пономаренко «Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов». В ней вы найдете множество рекомендаций и советов психолога.

Не критикуйте

Это очень важный момент, о котором забывают во многих семьях. Если падчерица наконец-то созрела до того, чтобы рассказать вам что-то о своей жизни, ни в коем случае не критикуйте ее действия. Пытайтесь найти во всем этом здравое, разумное зерно.

В природе не существует априори злых людей. Каждое действие мы совершаем из благих побуждений. Всегда. Не обвиняйте человека во всех смертных грехах, если он ошибся. Попытайтесь понять и посочувствовать, если это необходимо.

Мне известны случаи, когда даже взрослые мужчины утаивали от своей матери какие-то происшествия: «Она ничего не поймет, в любом случае я буду виноват». Если подросток не видит поддержки и любое его действие трактуется как неправильное, рано или поздно он начнет скрывать от вас факты.

Будьте наставником, общайтесь с ребенком наравне, как будто это ваш друг. Сейчас его уже поздно учить жизни взывая к силе и «учительскому» авторитету. Где-то с 13 малыш сам начинает понимать кто хороший, умный, к кому стоит прислушиваться, а от кого ничего не добиться.

Сейчас у вас нет возможности «купить» любовь игрушками. Надо пытаться заслужить ее, проявляя участие к его жизни, заботясь, а иногда, просто не вмешиваясь в его дела.

Общаться с ребенком как будто это ваш друг очень сложно, но от этой стратегии поведения вы получите куда больше, чем если будете пытаться продолжать жить по-старому несмотря на то, что жизнь и человек, живущий рядом с вами, изменились.

Такая политика поможет наладить даже испорченные отношения.
До новых встреч. Не забывайте подписываться на рассылку.

Рано или поздно у родителей возникает вопрос, как наладить отношения с дочерью подростком, чтобы не просто сохранить их, а улучшить. Установление контакта важно не только с точки зрения организации мира в семье, но и необходимости контролировать изменения, происходящие с ребенком. Каждый родитель должен вовремя увидеть тревожные сигналы, но возможно это только при полном доверии и хороших отношениях.

В этой статье мы поговорим об особенностях прохождения подросткового возраста у девочек. Самое главное внимание уделим тому, как правильно наладить отношения с ней, как вернуть их, если авторитет родителей потерян, а ребенок стал больше доверять иной социальной группе.

Особенности подросткового возраста у девочек

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

  • ребенок замкнется в себе;
  • девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
  • подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
  • в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.

Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

Как правильно наладить отношения

Самое первое, что должны сделать родители, – признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.

  • Проявляйте спокойствие. Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.
  • Постарайтесь понять подростка. Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.
  • Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.
  • Проявите внимание. Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.

    Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.

  • Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось. Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.
  • Перестаньте навязывать свои взгляды. Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?
  • Занимайтесь совместной деятельностью. Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.
  • Устанавливайте телесный контакт. Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.

    Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.

  • Советуйтесь с дочерью. Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.

Время поможет пережить кризис

Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.

Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.

Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.

104 подписчика

Многие мамы сталкиваются с большой пропастью непонимания со стороны дочери, когда ей исполняется 15-16 лет. Эта пропасть может привести к тому, что дочь не будет доверять маме свои секреты и спрашивать у нее совета. Предлагаем вам несколько советов, которые помогут маме понять, что ее дочь уже подросла и нуждается не только в стандартном «одеть-выучить-накормить», но и в откровенном разговоре по душам.

Инструкция

Узнайте круг общения дочери, чтобы понять ее настроение.

Спрашивайте, о чем думает дочь, какие темы ей интересны. Не исключено, что услышанное может вас шокировать. Однако вы должны помнить – причина вашего шока кроется в том, что вы что-то упустили в воспитании дочери.

Не критикуйте дочь за то, что она много времени проводит возле зеркала. В подростковом возрасте девушки обычно ощущают себя «некрасивыми» на фоне красоток из журналов. Помогите дочери найти ее собственную красоту, купите ей натуральные средства ухода за внешностью. Сходите вместе с ней в косметический салон.

Вы должны четко понимать, что дочь будет

брать пример

именно с вас. Она свято верит в то, что ее мама энергична, сильна, красива и интересна. Но, если вы по уши увязли в собственных делах, дочь не сможет поговорить с вами или обсудить свои проблемы.

Не идите на поводу капризов дочери, если, например, ей не нравится то, что вы ей купили. Вполне возможно, что она насмотрелась журналов и желает, чтобы ее гардероб был оснащен по последнему слову моды. Объясните дочери, что модно – далеко не всегда красиво. Покажите ей четкую разницу между модными вспышками и стилем.

У дочери появились вредные привычки, но в семье никто не курит и не пьет? Знайте, что она поддалась влиянию. Не устраивайте скандалы, а попробуйте откровенно с ней поговорить. Пускай она расскажет вам, почему она попробовала сигарету или алкоголь, а потом объясните ей все негативные стороны любых вредных привычек.

В подростковом возрасте девушки проявляют особенный интерес к противоположному полу. Многие родители не стремятся обсуждать тему отношений между девушками и

парнями

. Чтобы не корить себя за молчание, поговорите с дочерью, поинтересуйтесь, как она относится к мальчикам. И, если она расскажет вам о своей симпатии к определенному мальчику, спокойно расскажите ей, как необходимо строить отношения в ее возрасте. Докажите ей, что вы ее понимаете, ведь именно в таком случае она не будет вам врать. Убедите ее в том, что сексуальные отношения лучше всего обсуждать с вами, а не с парнем или друзьями.

У подростка должна существовать некоторая сумма денег, предназначенных для карманных расходов. Предоставьте дочери право выбора – на что она будет тратить карманные деньги. Если ее деньги закончились, а желания остались, научите дочь планировать свои расходы.

Если дочь общается с вами как с подругой, не настаивайте на изменение отношений, ведь такое отношение говорит о том, что она видит в вас близкого человека. Помните, что постоянные высказывания «Я твоя мама» могут разорвать отношения.

Не пытайтесь переделать дочь под ваши желания и потребности. Например, если вы мечтали играть на гитаре, не пытайтесь заставить дочь учиться играть на этом инструменте. Помните, что результатом будет агрессия со стороны дочери.

Время летит так быстро, что мы порой и не видим, как взрослеют наши дети. У повзрослевшей дочери могут проявляться некоторые психологические проблемы. Как правило, многие родители их не замечают.

Инструкция

У девочки появились свои секреты

Очень часто это начинает происходить, когда дочке исполняется 11-12 лет. В этом возрасте она может закрывать дверь в комнату, молчаливо подолгу сидеть в задумчивости и особо не общаться. Родителей это начинает, конечно же, расстраивать. Они настораживаются. И тогда у них включается тревога расставания, о которой они даже не знают.

Дело все в том, что девочка просто расстается с возрастом ребенка. Она испытывает одиночество, тревогу или страх перед будущим, но для нее это нормально, поэтому, когда мама подойдет и попросит у дочки сказать правду, что с ней происходит, ребенок будет недоумевать: о чем ты, мама, разве что-то не так?

Что же делать? Пусть это и сложно, но нужно относиться к секретам дочери без тревоги. Нужно просто сказать ей примерно следующее: если ты захочешь поговорить, знай, что я рядом. Также будет нелишним рассказать о своем собственном опыте, чтобы не только поделиться с дочкой, но также и дать ей понять, что ее мама тоже человек.

Если у вас не сложилась личная жизнь, не нужно бояться того, что дочка может повторить ваши ошибки. Помните, чем больше вы настраиваете ребенка на то, что у него все должно быть по-другому, тем больше вероятность того, что дочка повторит вашу жизнь. Удивительно, но точно к такому же эффекту приводит и установка: я не буду жить, как мама, я не хочу так жить. Если мама хочет, чтобы дочка жила долго и счастливо, нужно, в первую очередь, измениться самой и заняться своей собственной судьбой.

Мама снова вышла замуж, а дочка ревнует – распространенная ситуация. Одиночество и ревность дочери рождается тогда, когда мама говорит: вот я тебя вырастила, теперь пора и о себе подумать. Подростку всегда необходимо внимание мамы. Погасить ревность дочери к маме не так сложно, нужно всего лишь как можно больше обращать свое внимание на нее. Например, сходить вместе с ней в косметический магазин, примерять украшения, обсудить моду, полистать журналы и так далее.

Дочь замыкается в себе и говорит, что она не такая, как все: некрасивая и неуклюжая. Это стандартный комплекс среди подростков. В такие моменты все проблемы носят очень глубокий характер – брошенность, одиночество. Маме необходимо преподать очень важный для дочери урок. Необходимо ей сказать, что она уникальна и что нужно полюбить саму себя и свое тело. Покажите дочери, что такое настоящая женственность.

Дочь начинает обманывать. Крайне важно узнать, в чем причина лжи. Может быть, она боится или переживает? Скорее всего, она боится, ведь в подростковом возрасте дети врут для самозащиты. Скорее всего, матери необходимо ослабить обстановку, в которой она воспитывает дочь, принять ее такой, какая она есть, со всеми ее острыми углами.

Мама узнала, что дочь прогуливает уроки. Почти всегда причину прогулов следует искать в самой школе. Может быть, произошел конфликт, о котором дочь не рассказывает. Например, на нее накричал преподаватель. Или, что также возможно, дочь потеряла всякий интерес к учебе или предмету. Объясните дочери, что она посещает школу не для упреков в ее сторону, а для получения знаний. Дайте ей понять, что учителя такие же люди, как и вы. У учителей тоже есть свои принципы, взгляды и ошибки. Попробуйте выяснить, почему дочери неинтересен тот или иной предмет. Может быть, его преподает плохой учитель? Также нелишним будет рассказать дочери о том, что вы делали в такой же ситуации, как пытались вызвать интерес к скучному предмету.

У дочери появился парень, но родители против серьезных отношений дочери с «таким» парнем. Никогда не говорите дочери о том, что ей не следует держаться от этого парня подальше, так как дочь в итоге еще больше от вас отдалится и не будет вам что-либо рассказывать. Не отправляйте ее в другие города или на деревню к дедушке, аргументируя это тем, что «ты переболеешь, у вас все равно ничего не выйдет».

Лучше расскажите дочери о том, как ей ухаживать за собой. За обедом или ужином вспомните о ее молодом человеке, который такой замечательный и вежливый. Так вы будете давать дочери другую модель поведения. Самая главная ваша задача – обучить дочь всем мерам детской защиты. Сходите к детскому гинекологу, в аптеку, поговорите с ней на откровенные темы. Старайтесь избегать таких тем, как «я взрослая и я точно знаю, как ты должна жить».

Официальное заключение брака существенно меняет отношения между партнерами. Это обусловлено тем, что меняется психическое состояния мужчины и женщины. Как правило, мужская психика становится более уязвимой, а женская – более устойчивой.

По мнению психологов, причина скрывается в разном мировоззрении и расхождении причин, по которым человек вступает в брачный союз. Женщина

выходит замуж

, чтобы обрести защиту и уверенность в завтрашнем дне, мужчина же, как правило, боится потерять свободу и независимость.

Обладатели наиболее здоровой психики – это те, кто через длительное время после женитьбы сумели сохранить нежные и добрые отношения. Другие же, наоборот, постоянно ищут друг в друге недостатки. Такие отношения не приведут ни к чему хорошему и, скорее всего, распадутся в ближайшее время.

Существует три психологических типа характера человека. Первый тип – это «молчуны», которые не вступают в конфликтные ситуации, стараясь уйти от ответственности. Второй тип – «спорщики», являются зачинщиками скандалов, питаются энергией партнера. Третий тип – «консультанты», они после выслушивания и обдумывания принимают оптимальное для обоих партнеров решение в какой-либо ситуации.

Для сохранения нормальных отношений после свадьбы рекомендуется выбирать партнера аналогичного психологического типа, что позволит одинаково реагировать на возникающие ситуации. Разным типам достаточно сложно найти компромиссное решение, что зачастую приводит к распаду семьи.

Даже если отношения после свадьбы существенно отличаются от желаемых или предыдущих действий партнера, не стоит отчаиваться и принимать скоропалительных решений. Необходимо проанализировать ситуацию, учиться понимать и слышать любимого человека, пытаться подстраиваться без ущерба для обоих. Конечно же, данной политики должны придерживаться оба супруга, что приведет к положительному результату и налаживанию семейных отношений. Главным секретом счастливой семьи является взаимопонимание и взаимоуважение друг друга.

Секреты хороших отношений между мамой и дочерью-подростком

Для любого человека здоровье и благополучие ребенка превыше всего. С маленькими детками, как известно, намного меньше хлопот, чем с подростками, поскольку с возрастом ребенок становится все более осознанным и самостоятельным, превращается в личность. Взрослеющее чадо хочет решать все сам, не прислушивается к советам старшего поколения, стремится избавиться от чрезмерной опеки родителей. Отсюда и частые конфликты между родителями и подростками, которые могут стать причиной временного или постоянного непонимания. Это все может привести к тому, что ребенок отдалится от мамы и папы, станет скрытным и замкнутым. Такая ситуация влечет за собой очень серьезные последствия.

Именно поэтому очень важно не упустить период, когда ребенок входит в подростковый возраст, начинает меняться как внешне, так и эмоционально. Тинейджеру нужно чувствовать заботу и тепло, знать, что его по-прежнему любят и ценят. Конечно, все дети разные и каждый из них по-своему справляется с проблемами переходного возраста.

Когда дочь взрослеет

Девочки и мальчики, к примеру, по-разному переживают этап взросления, поэтому родители сталкиваются с совершенно различными проблемами. Особенно нелегко приходится мамам, которые в один прекрасный миг осознают, что их дочь – это уже не маленькая кроха, а взрослеющая девушка. Казалось бы, еще вчера малышка забиралась к мамочке на колени и крепко ее обнимала, а сегодня в ней не осталось былой нежности и привязанности. Любая просьба воспринимается девочкой в штыки, она становится скрытной, неприветливой и угрюмой, постоянно стремится избежать серьезного разговора с матерью. Как же спастись от негатива и непонимания? Можно ли найти подход к девушке-подростку, чтобы наладить дружелюбную и приветливую атмосферу в семье?

Любая ситуация разрешима, поэтому не стоит отчаиваться, если ваши отношения с дочерью стали напряженными. В первую очередь вы должны понять, что подростковый период не будет длиться вечно, рано или поздно он завершится. Вам нужно лишь запастись терпением и постараться не давать воли эмоциям. Нужно трезво и спокойно реагировать на поведение и нестандартные выходки тинейджера. Конечно, это не значит, что вы должны бездействовать, ведь ребенку нужно понимать, что за каждый поступок необходимо нести ответственность. Однако слишком бурные выяснения отношений, крики и упреки – не лучший метод налаживания доверительных взаимоотношений между мамой и девочкой-подростком. Воспитание подростка – сложная наука, поэтому будьте готовы к любым трудностям.

Мама и дочь-подросток. Линия поведения

Психологи рекомендуют ориентироваться на следующие правила поведения, которые помогут вам справиться с трудностями общения с дочерью во время ее взросления:

  • Сохраняйте спокойствие и невозмутимость. Мамы должны понимать, что подростковый период сопровождается резкими перепадами настроения. Девочкам в этом возрасте сложно контролировать свои эмоции, поэтому они чаще всего излишне раздражительны и резки, могут нахамить или что-то натворить. Не переживайте, это обычное явление, свойственное всем тинейджерам независимо от половой принадлежности. Ваша задача, ни в коем случае не поддаваться эмоциям, именно мама должна сохранять невозмутимость, показывая на своем личном примере, как себя должен вести взрослый осознанный человек. Несмотря на все выходки вашей дочери, она не перестает вас любить и как прежде нуждается в вашей заботе и нежности. Вероятнее всего, чем больше ребенок противоречит и упрямится, тем больше ему не хватает вашего внимания и тепла.
  • Постарайтесь понять свою дочь. Период взросления девочки – это то время, когда она хочет быть самостоятельной. Помогите своей дочери освоить основные тонкости взрослой жизни. В этот период тинейджер стремится расширить свое личное пространство, хочет больше времени проводить в компании друзей и сверстников. Не мешайте ребенку набираться жизненного опыта, самостоятельно принимать решения и нести за свои поступки ответственность. Вы можете дать дочери ценный совет, но дайте ей принять решение самостоятельно. Жесткий контроль и навязывание своего мнения не приведут ни к чему хорошему, поэтому попытайтесь не совершать подобных ошибок, ведь последствия могут быть самыми непредсказуемыми.

  • Будьте внимательны к своему ребенку. В период полового созревания девочка сталкивается с множеством различных вопросов. Сделайте так, чтобы именно вы стали источником новой информации, ведь только родители знают, как преподнести своему ребенку некоторые деликатные вещи. В особенности это касается физиологических процессов, с которыми столкнется девочка-подросток в будущем. Мама должна рассказать, что происходит с телом девочки, когда она начинает взрослеть, превращаясь в женщину. Возможно, сама дочка постесняется или побоится задавать матери подобные вопросы, но, несомненно, эта информация в определенный момент ей очень пригодится.
  • Несмотря на холодность и отрешенность, а иногда даже враждебность вашей дочки, не отталкивайте ее. Проявляйте нежность и заботу, постоянно обнимайте и целуйте своего ребенка, будьте внимательны к его проблемам, поскольку именно сейчас девочка-подросток как никогда нуждается в этом.

Важно понимать, что если вам удастся совместными усилиями преодолеть этот непростой период, то в дальнейшем ваши взаимоотношения с дочерью будут только крепче. Любой подросток нуждается в особом вашем внимании и поддержке, помните об этом.

13,050 просмотров всего, 1 просмотров сегодня

13050 Всего просмотров 2 Просмотров сегодня

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

Как наладить отношения с дочерью-подростком

Дочь-подросток. Как наладить отношения?


Каждая мать знает, что дети очень быстро растут. Казалось бы, только вчера маленькая дочурка радостно встречала маму объятьями, как сегодня уже закрывается в своей комнате, не желая разговаривать со старшими. Чаще всего родители не готовы к подобным изменениям и отношения с ребёнком заходят в тупик. Как же найти общий язык с девочкой-подростком?

Главное, необходимо понять и уяснить матери то, что подростковый возраст – это временный период, на протяжении которого формируется взрослая личность, но она ещё не способна жить самостоятельной взрослой жизнью. Но не стоит думать, что этот период полон только негативных моментов: этот промежуток времени идеально подходит для того, чтобы подготовить своего ребёнка к взрослой жизни и научить его всему необходимому. Несмотря на все сопротивления, дети чаще всего подражают поведению и действиям своих родителей. Именно поэтому мама должна начать воспитание с себя.

Основная ошибка мам в этой ситуации – это бездействие. Безрассудно считать, что сложный возраст сам по себе пройдёт. Безусловно, он пройдёт, вот только результаты будут крайне непредсказуемы.

Также важно понять конкретные моменты в отношениях мамы и дочери, их нюансы и как повлиять на дальнейшее общение. Для этого необходимо рассмотреть некоторые события, из которых состоит подростковый возраст.

Во-первых, девочке-подростку сложно контролировать свои эмоции в связи с неустойчивостью психики в этом возрасте. Исходя из этого, ответственность за проявление эмоций лежит на маме. Ребёнку необходима материнская забота, а проявление грубости или замкнутости – прямое тому доказательство. На всплеск эмоций лучше всего реагировать сдержанностью и пониманием.

Во-вторых, подростки зачастую жалуются на отсутствие взаимопонимания между ними и родителями, а также на чрезмерный контроль с их стороны. В подростковом возрасте дети нуждаются в личной жизни и свободе. Стоит позволить девочке иметь секреты и своё мнение, а ещё пробовать решать свои проблемы самостоятельно. Естественно, свобода должна быть в меру, но дочь должна почувствовать, что у неё есть собственный выбор, а если ей нужен будет совет, то она всегда может рассчитывать на помощь семьи. Обсуждения, касающиеся свободы действий ребёнка лучше всего проводить в спокойной, дружеской обстановке. На доверие и понимание подросток ответит тем же.

Важно не оставить без внимания физиологические изменения. Кто, как не мама, может подготовить дочку к изменениям в её теле? По этой причине, мать всегда должна помочь в решении подобных вопросов. Скорее всего, девочка будет стесняться делиться своими изменениями и маме необходимо внимательно относиться к ребёнку, давать полезные советы и ценную информацию по личному опыту.

Отношения, которые строятся между матерью и дочерью-подростком в такой период могут повлиять на общение в дальнейшей жизни, поэтому доверие и взаимопонимание являются важными составляющими.

Пережить бунт подростка

«Иногда мать буквально чувствует себя с ребенком одним существом, — говорит детский психолог Марина Бебик. — Для того, чтобы сохранить эту важную для нее близость, она (часто неосознанно) становится между ребенком и его отцом». Даже если в семье сложился такой уклад, в период подросткового возраста детей родителям стоит (наконец) решиться изменить его. Хотя бы потому, что подростки нуждаются в этом. Ведь и глупости свои нередко они совершают лишь для того, чтобы объединить родителей.

«Мужчинам легче, чем женщинам, видеть в ребенке отдельную личность, — уточняет Анна Скавитина. — Они готовы предоставить своим детям больше самостоятельности, автономии, в которых так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазии о своем всемогуществе».

Гораздо сложнее матерям, которые растят детей в одиночку. «В этом случае роль отца символически может перейти к другу семьи, старшему родственнику, психологу, учителю, — говорит психотерапевт Юрий Фролов. — Общение с кем-то из этих мужчин поможет подростку преодолеть это мучительное время, а матери позволит немного отстраниться от ситуации, посмотреть на нее новым взглядом». Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, остудить накал страстей.

Чутко слушать

Мы не всегда воспринимаем «послания», которые шлют нам наши близкие, а ведь их расшифровка помогла бы нам их лучше понять! «Например, услышав слова деда «внучка что-то ходит как в воду опущенная», стоит присмотреться к девочке внимательнее», — продолжает Марина Бебик. Наши эксперты советуют: обращайте внимание на изменения в речи и поведении подростка. На его досаду и восклицания («Все надоело!», «Я просто тупой!»), плохие отметки, потерю аппетита или тревожность (не принимает ли наркотики? не началась ли депрессия?).

Некоторым родителям помогает вовремя подмечать такие перемены блокнот, в который они записывают свои наблюдения, сомнения, страхи. «Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком, — поясняет Марина Бебик. — Но благодаря ему они учатся быть внимательными к деталям, что помогает им вовремя заметить разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS». Покрасить волосы в синий цвет — поступок демонстративный. Но если подросток обрил голову и расписал ее знаками — это может быть криком о помощи…

Демонстративные поступки помогают детям утверждать себя, нащупывать свои границы. А вот крик о помощи — попытка подростка обратить на себя внимание окружающих, сказать им о том, насколько ему плохо, и хоть как-то справиться со своим страданием».

Взрослая дочь: как общаться с подростком | Здоровье ребенка | Здоровье

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

А девочка созрела

Кризис подросткового возраста – самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц – и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» – искренне возмущается девочка.

В неполных семьях, где отсутствует папа, девочки склонны воспринимать свою маму еще более критично, чем девочки из полных семей.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст­ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамины эмоции

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» – спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Модели отношений

К тому же на восприятие девочкой маминых слов большое влияние оказывает выбранная мамой модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама сказала, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход – в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста – это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Общие советы

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки – только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода – чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Личное мнение

Юрий Куклачев:

–  С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».

Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать

 1. Не давите опытом и авторитетом

  • Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
  • Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите  подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

  • Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
  • Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».
Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

3. Делитесь личными переживаниями

  • Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
  • Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

4. Уважайте подростка и его личное пространство

  • Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
  • Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

5. Спрашивайте совета

  • Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
  • Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».

Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.

Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.

6. Не обходите неловкие темы

  • Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
  • Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».
Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.

Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.

Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными. Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.

Смоделируйте диалог

10 способов построить отношения с детьми-подростками

Если вы хотите, чтобы ваш подросток стал сильным взрослым, вот 10 способов помочь ему добиться успеха от эксперта по подросткам Луизы Хейс. Хотя это может показаться нелогичным, начните с того, что дайте им возможность проверить себя. Не забудьте сделать паузу, прежде чем реагировать, и подумать, не пора ли стать их якорем. Если применять их ежедневно, эти 10 советов и совет Луизы Хейс помогут вам построить крепкие отношения со своими детьми-подростками.

Вы когда-нибудь чувствовали себя застрявшим как родитель?

Родители и их подростки часто оказываются вовлеченными в большие сражения, с множеством споров и ежедневных хлопот. Мы обеспокоены тем, что наши подростки ведут себя неподобающим образом, не сотрудничают или даже ведут себя социально неприемлемыми способами. Часто родители испробовали все, чтобы дисциплинировать своего подростка, и им это надоело.

Понятно, что родители часто просят совета о том, как дисциплинировать ребенка и как не допустить, чтобы его ребенок попадал в неприятности вне дома. Потом они часто недоумевают, когда я спокойно спрашиваю: «Как вы вместе?»

Я часто говорю родителям, что мы начнем здесь — отношения с вашим ребенком являются КЛЮЧОМ

Почему? Потому что самая важная часть информации, которой я могу поделиться, заключается в том, что ключевым элементом воспитания подростков являются прочные отношения
.

Пятьдесят лет исследований, в том числе моих собственных, показывают, что подростки, у которых хорошие отношения с родителями, добиваются большего успеха во всех областях подросткового возраста и с большей вероятностью вырастут в хорошо приспособленных взрослых.

Иногда родители меньше всего хотят, чтобы вас попросили провести время вместе. Если это так, подумайте об этом так: все, чего вы хотите, например, уважение, соблюдение правил, соблюдение комендантского часа и т. д., работает лучше, когда у вас есть основа добрых отношений.

Неважно, что происходит дома, в первую очередь нам нужно укрепить фундамент наших отношений с подростками. Вернитесь к ценности отношений

Ваш подросток, кажется, не согласен со всем, что вы говорите и делаете — Они тренируются….. 

Ваш когда-то приятный ребенок теперь подросток, и он, кажется, не согласен со всем, что вы сказать и сделать. Иногда даже косой взгляд может начать спор.

Почему?

Ответ кроется в цели подросткового возраста, которая состоит в том, чтобы научиться становиться взрослыми, а для этого им нужна практика. Обучение происходит только на ошибках, попытках, неудачах и попытках снова.

Точно так же, как вашему малышу приходилось изо всех сил пытаться научиться ходить, постоянно падая, вашему подростку теперь нужно попробовать вести себя как взрослый и тоже падать. Их попытки могут включать в себя выражение взрослого мнения — возможно, слишком грубо; или высказываться — как будто все знают или самоутверждаться, требуя. Когда он принимает грушевидную форму, они часто уходят в детское поведение или эмоциональные всплески.

Этот переход от взрослого поведения к ребячеству может произойти в мгновение ока и привести родителей в замешательство.Это может раздражать, но подумайте об этом так: как еще они научатся делать эти взрослые вещи, кроме как потренировавшись на вас?

Что исследования на животных говорят нам о подростковом возрасте

Исследования на животных могут помочь нам многое понять о том, что происходит в подростковом возрасте. У животных-подростков наблюдаются общие характеристики: любовь к новизне, поиск новых ощущений, больший риск и конфликты с родителями и сверстниками.

Звучит знакомо человеческим подросткам, не так ли?

Исследователи говорят, что целью подросткового возраста у животных является биологическое стремление выгнать их из гнезда, чтобы они исследовали мир, нашли себе пару и размножались.


У людей цель аналогична, но в гораздо более сложном масштабе.

Вашему подростку необходимо проверить свою независимость, чтобы однажды он смог уйти из дома сильными независимыми молодыми людьми, развивать собственные любовные отношения и иметь возможность позаботиться о себе.

Практические советы, которые вы можете использовать, чтобы помогать своим подросткам каждый день – допускайте пробы и ошибки

Помните об основных причинах изменений в вашем подростке.И помните, что они учатся методом проб и ошибок. Поэтому им нужно будет:

  • Попробовать свой собственный голос — страстно высказываться о том, что их волнует, даже не соглашаться и спорить со взрослыми
  • Попробуй быть независимым — гуляй с друзьями, хочешь делать что-то без тебя
  • Попробуйте свой собственный стиль — они захотят попробовать разные прически, одежду и модные стили
  • Попробуйте новое поведение — они будут исследовать новые вещи, желая попробовать быть быстрее, длиннее или громче
  • Иногда будьте ребенком — когда всего становится слишком много, они также могут вернуться в безопасность известного детства.


Каждый раз, когда они пытаются, они рискуют успехом или неудачей, и со временем это помогает им стать взрослыми. Родителям может быть страшно смотреть, но им необходимо это делать.

Помните, без практики они вряд ли станут сильными взрослыми

Если вы хотите, чтобы ваш молодой человек стал сильным взрослым, позвольте ему испытать себя. Сделайте паузу, прежде чем реагировать, и подумайте, не пора ли стать их якорем.

Практические советы, которые можно использовать каждый день —  Будьте их якорем

Благодаря всем этим изменениям может показаться, что ваш подросток больше не нуждается в вас.Возможно, они кажутся настолько неприятными, что вы чувствуете, что они не ценят ваше мнение или что их друзья значат больше, чем вы. Не дайте себя обмануть. Родители продолжают иметь большое значение.

Исследования показывают, что подростки по-прежнему обращаются к родителям за важными решениями (при условии, что у вас хорошие отношения). Их сверстников будут приглашать по вопросам стиля, но их родителей будут приглашать для принятия важных жизненных решений.

Ты якорь сквозь шторм. Когда будет трудно, спросите: «Тебе нужна моя помощь?» Затем постарайтесь смириться с этим, если ответ отрицательный.

10 способов построить отношения с детьми-подростками в бурные и трудные времена мирно находиться в одном и том же пространстве

3. Избегать чрезмерного зрительного контакта, особенно с мужчинами

4. Если они разговаривают в это время, постарайтесь слушать, приберегите свои суждения, вопросы и правила для другого раза

5. Найдите время, чтобы провести его вместе — время везде, если вы посмотрите, вот несколько идей о том, как лучше всего использовать время, которое вы проводите вместе.

6. Посмотрите их любимую телепередачу, она может вам даже не понравиться, но сядьте на диван и посмотрите вместе

7. Отвезите их куда-нибудь, многие родители подтвердят, что больше информации они узнают в машине больше, чем где бы то ни было

8. Делайте вместе работу по дому, чистите овощи, загружайте посудомоечную машину, выгуливайте собаку — все, что угодно, лишь бы это было мирно вместе

9. Пригласите их на кофе, сходите на спортивные игры и т. д.

10.  Когда наступают трудные времена или вы видите, что они борются, спросите: «Тебе нужна моя помощь?» Затем постарайтесь смириться с этим, если ответ отрицательный.



Выстраивая отношения с подростком, вы не всегда будете делать все правильно, это нормально, если вы ошибаетесь
Найдите подсказку с напоминанием

Родители часто считают, что профессионалы легко справляются с воспитанием детей. Не так.Даже если предполагается, что я знаю лучше, я часто ошибаюсь и нарушаю правила воспитания. Я много путаю.

Мой сын однажды сказал, что будет гулять со мной с собакой: «Только при условии, что ты не будешь использовать это время, чтобы расспрашивать меня о школьных занятиях». Упс…

Это был мой тревожный звонок, чтобы я заткнулся. Несмотря на то, что нам было тяжело, и я пытался помочь, я рисковал потерять его из-за постоянных вопросов. После этого мне еще долго приходилось напоминать себе о правиле «заткнись и выгуливай собаку».

Возможно, у вас есть собственный способ вспомнить, как возобновить общение с подростком?

Ваш сын или дочь-подросток нуждаются в вас гораздо больше, чем вы думаете

Постройте свои отношения как родитель и взрослеющий молодой человек, это критический фактор, который поможет вашему подростку пережить этот период и стать сильным взрослым.

Если вы добрались сюда, то вы можете это сделать! Щелкните здесь и прочитайте следующую статью: 14 советов для родителей с подростками.

Эта статья написана Луизой Хейс, клиническим психологом, рецензируемым инструктором ACT, и была предоставлена ​​как часть презентации Inspiro для родителей в средней школе Лилидейл; «Наконец-то это имеет смысл!» Пойми своих подростков — бесплатное мероприятие для родителей. I nspiro предоставляет семейные консультации, психологию, консультации от депрессии и горя, а также консультационные услуги для молодежи.

Сведения о семинарах и профессиональном развитии см. на сайте: www.louisehayes.com.au

Inspiro предоставляет семейные консультации, психологию, консультации по вопросам депрессии и горя, а также консультационные услуги для молодежи во восточном и юго-восточном пригородах Мельбурна. включая, но не ограничиваясь: Бэджер-Крик, Бэйсуотер, Бэйсуотер-Норт, Белгрейв, Белгрейв-Хайтс, Белгрейв-Саут, Борония, Чирнсайд-Парк, Колдстрим, Кройдон-Норт, Кройдон, Кройдон-Хиллз, Ист-Уорбертон, Эмеральд, Ферни-Крик, Хилсвилл, Хитмонт, Ходдлс Крик, Каллиста, Калорама, Килсит-Юг, Килсит, Стартовая площадка, Лилидейл, Листерфилд, Маклсфилд, Мензис-Крик, Миллгроув, Монбалк, Монтроуз, Мурулбарк, гора Данденонг, гора Эвелин, Нарре Уоррен Восток, Олинда, Рингвуд, Рингвуд-Норт, Сассафрас, Селби, Севилья, Восточная Севилья, Сильван, Текома, Патч, Бассейн, Тремонт, Аппер-Фернтри-Галли, Апвей, Вандин, Вандин-Норт, Уоррандайт-Юг, Уорранвуд, Уорбертон, Весберн, Вонга-Парк, Вури-Яллок, Ярра-Вэлли, Ярра-Глен, Ярра-Джанкшен и Йеллингбо.

Связь с дочерью-подростком: более 50 способов связаться

Этот пост: Связь с дочерью-подростком: 50+ простых способов общения.

Очень важно найти время для укрепления связи с дочерью-подростком. Тем не менее, так легко увлечься повседневной жизнью и не найти время для общения.

Я знаю, что мы с дочерьми всегда в пути. Они заняты в школе и колледже, тусуются с друзьями, работают и в целом справляются с жизнью, а я занят работой, ведением домашнего хозяйства, готовкой, уборкой, выполнением поручений и всем остальным, что, кажется, подкрадывается ко мне. бесконечный список дел.Выкроить настоящее качественное время с ними не всегда легко.

Правда в том, что легко найти оправдания. Легко упустить из виду наши приоритеты. Основываясь на иногда непостоянном, непредсказуемом или «невоспитанном» подростковом поведении наших дочерей, легко поверить, что им все равно, что мы им не нужны и что время, проведенное с нами, для них не важно.

Но, это… они

заботятся , мы им нужны, и время с нами для них важно.

Оказывается, здоровые отношения матери и дочери могут стать фундаментом для наших девочек на всю жизнь. Потратив время на то, чтобы дать нашим девочкам то, что им нужно сейчас , и наполнив их сердца состраданием, пониманием и безусловной любовью, наши отношения с ними останутся устойчивыми и крепкими еще долго после того, как они покинут нашу нежную заботу.

Но этого не произойдет без нашего времени. Именно сейчас, когда наши дочери маленькие, нам нужно вкладывать средства в фундамент наших отношений.

Если мы не откроем эти линии связи, не установим прочную связь и прочную связь, этого точно не произойдет позже, когда они переедут в колледж или начнут свою собственную жизнь.

Независимо от того, проводите ли вы несколько минут в ее спальне, чтобы узнать, как прошел ее день, или выкраиваете время, чтобы посидеть и поболтать один раз в неделю, создайте прочную и длительную связь со своей дочерью. Хватайтесь за эти моменты, хватайтесь за воспоминания и хватайтесь за драгоценное мимолетное время, которое вы оставили с дочерью, пока она все еще живет под вашей крышей.

Связь с дочерью-подростком: более 50 простых (и недорогих) способов общения.

1. Прогуляйтесь и сделайте что-нибудь веселое, немного сумасшедшее или совершенно глупое.

2. Возьмите напрокат девчачий фильм и приготовьте разные виды попкорна. Вот 17 различных рецептов попкорна, вкус которых просто потрясающий!

3. Приготовьте вместе потрясающий десерт. Вот 80 простых десертов, которые только кажутся невозможными.

4. Погулять в ее комнате и послушать ее любимую музыку. (Пусть она сделает тебе крутой плейлист!)

5.Вместе позавтракайте, пообедайте или поужинайте в ее любимом (недорогом) ресторане.

6. Сходите за покупками и дайте ей выбрать что-нибудь новенькое.

7. Отправляйтесь в поездку и загляните в новый магазин, ресторан, торговый центр или место, где вы никогда не были.

8. Выберите день и позвольте дочери выбрать, чем она хочет заниматься.

9. Солнечным субботним утром прогуляйтесь по фермерскому рынку.

10. Отправляйтесь в поход. Вот список лучших походов в каждом штате США.

11. Сделайте вместе веселую поделку. Вот 22 невероятно забавных поделки, которые вы можете сделать вместе!

12. Возьмите на себя обязательство привести себя в форму вместе.

13. Посетите местный приют для животных – просто для удовольствия.

14. Устраивайте вечер с закусками и играми. Вот 60 очень простых закусок и закусок, которые вы можете приготовить вместе.

15. Отправьтесь в долгую поездку на велосипеде.

Матери и дочери вместе составляют мощную силу, с которой нужно считаться.

~ Мелия Китон-Дигби

16.Пойти на пикник. Вот как собраться для потрясающего пикника.

17. Приготовьте веселые безалкогольные напитки вместе. Вот 24 безалкогольных напитка, которые стоит попробовать!

18. Подружитесь со своей дочерью-подростком, купив ей небольшой сюрприз и оставив его на подушке ее кровати. (Несколько идей: цветы, украшения, пушистые носки, любимые конфеты, новая кофейная кружка, подарочная карта, лак для ногтей и т. д.)

19. Удиви ее, очистив ее спальню сверху донизу.

20. Сделайте макияж вместе.

21. Станьте волонтером вместе. Вот 50 идей общественных работ для подростков.

22. Пригласите лучшую подругу вашей дочери и ее маму на обед в маленькое кафе.

23. Устроить себе мини-отпуск «мы с мамой» (даже если это одна ночь в недорогом местном отеле).

24. Укладывать ее на ночь. (Она может не признаваться в этом, но ей это понравится.)

25. Сделайте что-нибудь безумно веселое и авантюрное. (Вспомните зиплайн, греблю на байдарках, каякинг и т. д.)

26.Пусть ваша дочь научит вас чему-нибудь… чему угодно.

27. Прокрутите Pinterest, чтобы найти забавные прически и модные идеи.

28. Напишите ей милое «любовное письмо» и дайте ей понять, как много она для вас значит.

29. Подготовьтесь к гонке на 5 км вместе.

30. Спросите ее о ее надеждах и мечтах, о том, что ее беспокоит и что происходит в ее жизни.

31. Красить друг другу ногти. Вот несколько идей для вашего вдохновения!

32.Поздно вечером зажгите свечи в ее спальне и поговорите обо всем и обо всем.

33. Помогите ей преобразить ее спальню. Вот 36 скромных идей декора комнаты подростка для девочек своими руками.

34. Проведите день в местном зоопарке (как в старые добрые времена).

35. Помогите ей привести в порядок ее комнату и всю ее одежду.

36. Приготовьте невероятное мороженое. Вот 21 лучший рецепт мороженого с мороженым, который стоит попробовать!

37. Отправляйтесь за покупками в комиссионный магазин.

38. Встаньте рано утром в субботу и поучаствуйте в нескольких местных гаражных распродажах.

Одним из самых важных отношений, которые у нас есть, являются отношения с нашими матерями.

~ Лианла Ванзант

39. Помогите ей спланировать и устроить тематическую пижамную вечеринку для нее и ее друзей.

40. Устроить фотосессию матери и дочери.

41. Сходить на концерт под открытым небом.

42. Поленитесь и весело проведите день у телевизора и «нездоровой пищи».

43. Посещайте колледжи.

44. Отправляйтесь в парк развлечений и прокатитесь на самых высоких американских горках.

45. Вместе сходите на уроки кулинарии, рисования или йоги.

46. Посетите крутой музей. (Многие бесплатны!)

47. Помогите ей испечь для лучшей подруги невероятный торт ко дню рождения. Вот несколько идей!

48. Позвольте ей покрасить волосы в розовый или синий цвет — просто для удовольствия.

49. Поклянись давать ей по крайней мере одно долгое объятие в день.

50. Помассируйте ей спину.

51. Будьте для нее самым большим источником комфорта, когда она напряжена, гормональна, расстроена или устала.

52. Будьте ее рупором, когда ей нужно рассказать о друзьях, школе, мальчиках или жизни.

53. Дайте ей пространство, когда она в нем нуждается.

54. Напомните ей, что она милая, добрая, красивая (внутри и снаружи) и умная.

55. Говорите ей «Я люблю тебя» каждый божий день.

 

Какой твой любимый способ общения с дочерью-подростком? Поделитесь своими идеями в разделе комментариев ниже!

Другие сообщения, которые вам могут быть интересны:

Подростковый возраст: 10 трудностей, понятных только подростку

вещей, которые подростки хотели бы сказать своим родителям

15 суровых истин, которые должен услышать каждый подросток

10 советов, которые помогут папам и дочкам оставаться рядом

Подростковый возраст может быть трудным временем для отцов и дочерей.По мере того, как маленькие девочки превращаются в молодых женщин, отцам может быть трудно понять, где и как они вписываются.

«Наши роли родителей со временем меняются, — говорит Джерри Бубрик, доктор медицинских наук, клинический психолог из Института детского разума. «Когда наши дочери маленькие, наша работа состоит в том, чтобы защищать их физически и эмоционально, но когда они становятся старше, нам приходится брать на себя больше роли консультанта».

Это важный переход для обоих родителей, но он может быть особенно сложным для отцов, которые часто понимают, что их основная роль — быть «ответственными» — решать проблемы, когда они возникают, и защищать своих дочерей, особенно как только свидания становятся частью микса.

Мы собрали 10 советов, которые помогут папам и дочерям справиться с неизбежными изменениями, которые приходят с подростковым возрастом, и оставаться рядом в переходное и часто бурное время.

1. Будьте хорошим слушателем

Когда дети маленькие, важно быть директивным: не убегай! Не трогай. Находиться рядом. Но по мере того, как девочки вырастают и начинают стремиться к большей независимости, наша работа меняется, говорит доктор Бубрик. «Вместо того, чтобы принимать решения за них, мы хотим направлять их в принятии разумных решений для себя.

«Хотеть обезопасить свою дочь — это естественно», — говорит д-р Бубрик, но когда дело доходит до поддержания близких, открытых отношений, то, что было необходимым и защищающим, когда она была ребенком, может начать чувствовать себя ограничивающим и стать источником большого напряжения. Вместо этого, говорит он, отцы должны практиковаться в слушании, а не в чтении лекций.

Совместное обсуждение проблем вместо того, чтобы просто передать готовое решение, поможет вашей дочери чувствовать себя более комфортно, обращаясь к вам с проблемами, и поможет ей развить жизненно важные навыки критического мышления, которые она будет использовать всю свою жизнь.«Когда мы отходим от защиты и исправления, мы можем сосредоточиться на том, чтобы слышать, понимать и направлять, — говорит д-р Бубрик, — а это то, что действительно нужно детям, особенно подросткам ».

2.

Обсуждайте — а не просто диктуйте — правила

Конечно, новый, менее авторитарный подход не означает отказа от всех правил. Но даже при установлении границ есть место для переговоров — дайте детям возможность сказать, что для них важнее всего, чтобы они были заинтересованы.«Когда вы заранее прорабатываете правила, это означает, что при возникновении проблем не возникает двусмысленности, и вы можете вести более четкие и менее напряженные разговоры в данный момент. Доктор Бубрик отмечает, что для девочек-подростков нормально проверять границы своей независимости. «Но это не значит, что они не хотят и не нуждаются в вашем руководстве».

3. Будьте щедры на похвалу

Когда девочки находятся в подростковом возрасте, может показаться, что ваше мнение не имеет большого значения, но на самом деле оно, вероятно, никогда не имело большего значения.Подростковый возраст — это минное поле, когда дело касается уверенности в себе. По мере того, как девочки растут, матери, как правило, берут на себя инициативу в личных беседах и предлагают поддержку и поддержку, а папы часто отходят на второй план. Не будьте такими, папы. Девочки нуждаются в положительных отзывах от обоих родителей , особенно в подростковом возрасте. Пусть ваша дочь знает, что вы гордитесь ею, и не просто говорите ей, что она красивая, хотя это тоже важно.

Похвала ее интеллекту, творчеству, доброте или чувству юмора поможет ей укрепить и сохранить уверенность в себе в то время, когда она слишком сосредоточена на внешнем виде.Кроме того, не забывайте, что признания заслуживают не только крупные победы или отличные оценки. Хвалить достижения — это здорово, но не менее важно хвалить тяжелую работу и смелость, необходимые для того, чтобы пробовать и придерживаться новых вещей — особенно тех, в которых она не сразу хороша.

4. Позвольте ей взять на себя инициативу, когда дело доходит до качественного времени

«Относитесь к ней на ее уровне и в ее деятельности», — говорит д-р Бубрик. «Быстрые беседы по дороге в школу или из школы — это хорошо, но для того, чтобы действительно установить связь, вам нужно участвовать в вещах, которые ее интересуют. Проявление интереса к вещам, которые ей нравятся, не должно быть сложным — это может быть так же просто, как совместное прослушивание ее любимой музыки, просмотр шоу вместе с ней или совместная поездка на велосипеде. Важно то, что, позволяя ей взять на себя инициативу, вы сообщаете, что цените ее интересы и находите место, где вы оба можете получать удовольствие.

5. Будь союзником

На самом деле, есть некоторые аспекты жизни девочки, которые папы просто не могут полностью понять.Это могут быть, казалось бы, простые вещи: любовь к бойз-бэнду или хитросплетения политики ночных вечеринок. Физическое развитие, например начало менструации или изменение размера бюстгальтера. Или они могут быть более сложными, расстраивающими переживаниями, такими как сексизм или домогательство. Если ваша дочь сталкивается с чем-то, что выходит за рамки вашего опыта, не паникуйте и не уходите.

Вместо этого покажите свою поддержку, сделав все возможное: Например: если она стесняется покупать тампоны, скажите ей, что вы не стесняетесь, и вы с удовольствием купите их для нее — в этом нет ничего стыдного. периоды.Если она подвергается сексуальным домогательствам или сталкивается с социальной борьбой, не преуменьшайте и не игнорируйте ее чувства. Вместо этого предложите ей поддержку и утешение, дав ей понять, что, хотя вы и не были на ее месте, вы относитесь к ней серьезно и готовы выслушать ее в любое время, когда она в вас нуждается.

И когда вы подтверждаете ее чувства, говорит д-р Бубрик, «ставьте точку, а не запятую». Это означает, что за поддержкой не следует критика — «Вам, должно быть, было очень тяжело», а не «Я понимаю, почему это вас расстроило, но, может быть, вы слишком чувствительны?»

6.Моделируйте здоровые отношения

Подростковый возраст, скорее всего, будет первым случаем, когда девочки вступят в отношения с реальными романтическими партнерами (подростковые увлечения не в счет), поэтому очень важно поговорить с дочерью о том, что является — и не является — частью здоровых отношений. . Тем не менее, все советы в мире не будут иметь значения, если вы говорите одно, а она видит дома другое. Настройтесь на то, как вы и ваш партнер взаимодействуете, даже в те моменты, которые не касаются ваших детей напрямую. Например: Поддерживаете ли вы, когда ваша жена пробует что-то новое (или у нее плохой день)? Вы слушаете с интересом или перебиваете ее, когда у нее появляется идея? Если вы будете видеть в вас поддерживающего партнера, это подчеркнет уверенность вашей дочери в вашей вере в нее.

7. Следите за своим языком

Девочки обращаются к своим отцам за подсказками о том, как мужчины должны вести себя в отношениях, но они также обращают внимание на то, как вы говорите о женщинах. Вы можете уважительно и ободряюще разговаривать с женой, дочерью и другими близкими вам женщинами, но если у вас есть привычка говорить о других женщинах неуважительно или сексистски, она тоже это услышит. Если вы комментируете женское тело или используете слово «девушка» в качестве кода слабости («Он бросает как девушка»), она может переживать, что вы считаете девушек некомпетентными, или чувствовать, что вы ожидаете, что она будет соответствовать невыполнимым стандартам.

Старайтесь использовать язык, который вдохновляет женщин (и избегайте слов, которые их унижают), — это действенный способ дать вашей дочери понять, что вы считаете девочек такими же умными, крутыми и способными, как и мальчики, и что вы считаете ее просто великолепной. такая какая есть. В качестве бонуса это также устанавливает стандарт того, как она должна ожидать, что другие мужчины в ее жизни — от бойфрендов до начальников — будут вести себя так же.

8.

Будьте осторожны, говоря о сложных темах

Когда дело доходит до таких тем, как секс или выпивка, у отцов может возникнуть искушение установить закон, но Dr.Бубрик говорит, что позволить дочери взять на себя инициативу и помочь ей выговориться, а не диктовать, как пойдет разговор, более эффективно и поможет подготовить почву для лучшего долгосрочного общения. «Вы можете захотеть вести беседу», — говорит доктор Бубрик. «Но что вы должны учитывать, так это то, к чему вы это ведете? Обычно вдали от нее чувствует себя комфортно, приходя к тебе снова.

Точно так же, говорит он, папы должны внимательно относиться к тому, когда и как вы подходите к серьезным разговорам.«Превращение важных тем в большой одноразовый разговор или требование серьезного разговора, когда она не готова, приведет к неприятным последствиям», — говорит он. Вместо этого он говорит: «Отцы должны сосредоточиться на том, чтобы разговор оставался открытым, чтобы она знала, что можно говорить об этом, когда она будет готова»

Делайте все возможное, чтобы слушать без суждений: «Хорошо иметь мнение, но высказывание его в критической форме приведет к тому, что все закроется», — говорит д-р Бубрик. «Цель состоит в том, чтобы создать динамику, в которой ваша дочь будет чувствовать себя комфортно и безопасно, обращаясь к вам с вопросами или проблемами, с которыми она сталкивается.

Наконец, убедитесь, что ваша дочь знает, что это нормально, если есть какие-то темы — сексуальность, например — она предпочла бы поговорить с кем-то другим: «Если ты хочешь поговорить с мамой о своих чувствах, это совершенно нормально». . Я просто хочу быть уверен, что ты с кем-то разговариваешь, и я здесь, если понадоблюсь.

9. Покажи свою любовь

Когда девочки маленькие, большинство отцов никогда не задумываются о поездках на спине, прижиманиях перед сном или крепких объятиях. Но начало полового созревания может сделать физическую привязанность запутанной и опасной.Отцы нередко чувствуют себя неловко или не уверены в том, что уместно, но важно не лишать вас любви. Когда объятия внезапно превращаются в похлопывания по спине, девочки могут беспокоиться о том, что папы стыдятся их меняющихся тел или, в самые драматичные подростковые моменты, что их больше не любят.

То, как вы проявляете свою любовь, очевидно, изменится (14-летний ребенок не будет сидеть у вас на коленях), и это нормально, но девочки-подростки нуждаются в любви от своих отцов так же сильно, как и в детстве. молодой.

10. Сосредоточьтесь на том, что действительно важно

Быть отцом — тяжелая работа (быть подростком — тоже не пикник), но оно того стоит. Если ваша дочь-подросток узнает, насколько она важна для вас, это может стать для нее огромным источником самоуважения в то время, когда ее личность может казаться хрупкой. И это то, что она пронесет с собой до конца своей жизни. Пусть ваша дочь знает, что даже когда вы не согласны со всеми ее решениями (или она с вашими), что вы любите ее и всегда будете любить ее, каждое мгновение до конца ее жизни, несмотря ни на что .

4 способа построить крепкие отношения с подростком

Несмотря на то, что наблюдать за тем, как наши подростки и подростки вырастают во взрослую жизнь, это прекрасный процесс, на этом пути возникает много шишек и синяков, а иногда наши отношения между родителями и детьми становятся натянутыми.

Хотя это нормально и является лишь частью процесса, это не делает его легким!

Чтобы поддерживать крепкие отношения с подростком или подростком, в эти иногда трудные годы требуется много работы и целенаправленной связи с нашими детьми.

Не существует идеальной формулы, но что, если бы у нас был образ мышления, который мы могли бы перенять как родители и который позволил бы нам поддерживать крепкие отношения с нашими детьми по мере того, как они меняются и узнают, кто они?

Вот четыре важных принципа, которые я усвоил для установления связи со своими детьми.

 

4 полезных образа мышления для построения крепких отношений с подростком

Мышление № 1: Связь с подростками больше связана с близостью, чем с привязанностью.

Я был родителем, который практиковал воспитание привязанности. я кормила. Мы спали вместе. Я «носила» своих малышей в слингах и бинтах. Я следил за игровыми датами. Я имею в виду, посмотри на меня: я мама, обучающаяся на дому.

Но дети вырастают и должны стать самостоятельными. Они не «наши» навсегда. Они растут. Они поженились. Они создают наши собственные семьи.

Становление независимым является ключевым фактором их когнитивного/биологического развития .  Мы хотим, чтобы они были независимыми, компетентными и уверенными в себе, когда покидают гнездо.

И покинут гнездо они будут.

В эти несколько коротких лет, что они будут в нашем доме, мы должны максимально использовать каждый момент. Мы должны намеренно сосредоточиться на близости в трудные подростковые и юношеские годы.

Как это может выглядеть? Мы хотим сделать из этого что-то очень сложное, но часто это может быть просто разговор с нашими детьми. Задавайте детям вопросы! Вытяните их. Предлагайте предложения или делитесь своими мнениями и мыслями без конфронтации.

Я учусь не гневаться, когда мнение или высказывание моих детей отличаются от моих. (Я постоянно молюсь об этом, так как у моего сына очень твердое мнение!). Мне помогает, когда я понимаю, что мой подросток пробует воды этого мира, особенно его собственные идеи. Я обнаружил, что его мнения и мысли быстро меняются (как и мои в его возрасте).

Мышление № 2.

Крепкие отношения основаны на надежном фундаменте, на котором могут расти безопасность и доверие.

Нашим детям нужно, чтобы мы были стабильными и защищенными.Мы нужны им, чтобы были там.

Их гормоны меняются с такой скоростью. Их мнения формируются, и их мысли перескакивают с одного на другое.

Мы взрослые!  Мы «мудрые». Наши дети не скажут нам этого, но мы нужны им, чтобы обеспечить их безопасность. И независимо от того, признают они это или нет, им нужна наша мудрость и руководство.

Мамочки, нам нужно запастись терпением. Это так тяжело, но мы должны быть стабильными.Это требует так много практики и кучи, казалось бы, постепенного роста, но я обещаю, что это может случиться!

Чрезмерная реакция, как и у ребенка, угрожает безопасности ребенка и сообщает его или ее мозгу, что этому другому человеку нельзя доверять.

Мышление № 3. Связь с подростками больше связана с реальностью, чем с идеалом.

Мы хотим идеальный мир для наших детей, не так ли? Безопасная гавань. Пластиковый пузырь. 😉

Но реальность такова, что наши дети будут проходить через вещи… вещи, которые могут напугать нас.Современное общество — дисфункциональное место, и есть много того, что может привлечь, соблазнить или вовлечь нашу молодежь. Если мы не создадим безопасное и надежное место, пойдет ли наш ребенок к нам?

И, поскольку наши дети – несовершенные человеческие существа, мы также должны признать следующие факты:

Иногда они хранят секреты.

Иногда они будут лгать.

А иногда и не соглашаются .

Я не говорю разрешать такие вещи или не давать последствий, но напоминаю нам, что нас, родителей, это не должно шокировать.

«Глупость привязалась к сердцу ребенка», — говорит нам Библия в Притчах 22:15.

Мы должны подготовить свое сердце и разум к этим реалиям . Мы не можем слишком крепко держаться за нашего ребенка, требовать нереалистичных ожиданий или несправедливо судить о них. И мы должны быть осторожны, чтобы не навешивать на них ярлыки.

Я сам учусь этому на собственном горьком опыте. Иногда я ловлю себя на том, что притворяюсь ошеломленным тем, что «мой ребенок сказал [или сделал] такое!» Звучит знакомо?

Как бы тяжело это ни было, мы не должны предъявлять нашим подросткам и подросткам какие-либо ожидания, которых не будет у нашего любящего Бога.Хотя Он хочет, чтобы мы жили праведно и следовали Его путям, Он также «помнит, что мы прах» и «отлагает наши грехи от восхода до заката».

Я учусь сохранять реальность, отказываюсь от своих ожиданий и становлюсь партнером своего ребенка в рассуждениях о здоровых границах и хорошем поведении.

Мышление № 4: Воспитание в подростковом возрасте больше связано с любовью, чем со страхом.

Лучшее определение любви, которое я когда-либо читал, находится в 1 Коринфянам 13:4-8 в Библии:

Любовь терпелива и добра.Любовь не ревнует. Это не хвастовство. Не кичится, не ведет себя неприлично, не ищет своих интересов, не раздражается. Он не учитывает травмы. Не радуется неправде, а сорадуется истине. Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не подводит.

Когда мы позволяем любви руководить нашими действиями и поведением, мы можем пожинать плоды.

Слишком часто мы, родители, позволяем страху управлять душой ребенка.

Ничего себе, я виноват в этом.

Поскольку я действительно люблю своих детей и хочу, чтобы их жизнь была наполнена радостью и чтобы они стали взрослыми со здоровой самооценкой, я впадаю в панику, когда вижу поведение, которое не приносит этих результатов.

И дальше дела идут по наклонной.

Я понял это, когда дисциплинировал страхом. Проще говоря, я пытаюсь контролировать ситуацию, и тогда я наблюдаю, как фокус на отношениях и привязанности отходит на второй план.

Иногда я видел, как воспитание детей из страха, а не из любви, поощряет бунт в ребенке или рождает отношение «они меня не понимают».Любящие действия и отношения начинают исчезать, сменяясь более темными эмоциями.

В общении с нашими детьми царит любовь

Да, я узнаю, что если я смогу придерживаться этих четырех установок при общении с моими растущими и взрослеющими детьми, с ними установится богатая и красивая связь.

Я могу научиться отказываться от идеи создания «идеальных» отношений между родителями и детьми и позволить царить любви.

Любовь: так мы можем преодолевать неровности иногда бурной дороги во взрослую жизнь с изяществом (и нашими отношениями в такте).

Колоссянам 3:14 соглашается, описывая отношения, основанные на любви, как «совершенные узы союза».

Другие сообщения о воспитании подростков

5 причин, по которым родители и подростки должны вместе заняться проектом

Воспитание подростков и подростков: взгляд не только на поведение, но и на сердце

5 вещей, которые нужны вашему подростку от вас

Купи мне кофе

Как наладить отношения с дочерью-подростком

Как наладить отношения с дочерью-подростком? Вы когда-нибудь задумывались, как некоторым родителям удалось построить прочные отношения со своими подростками? Итак, давайте рассмотрим наши ответы в этом посте.

Каждый ребенок на протяжении всей жизни нуждается в любящих и поддерживающих родительских отношениях. Однако потребность в любовной поддержке и понимании достигает своего пика в подростковом возрасте. Это время, когда в жизни вашего подростка происходит так много преобразований. Это прекрасная возможность для родителей подумать о том, как улучшить свои отношения с подростком.

Прочные отношения строятся не по умолчанию, а по замыслу. Это сумма всех небольших действий, которые вы предпринимаете каждый день, чтобы укрепить свою связь с дочерью-подростком.И эти постоянные усилия приводят к построению крепких и позитивных отношений между родителями и дочерьми.

Как наладить отношения с дочерью-подростком?

Если вы потратите время на улучшение отношений с дочерью-подростком, это может иметь множество положительных результатов. Хотя, с одной стороны, вы уверены, что сыграете положительную роль в годы ее становления. С другой стороны, ваша дочь-подросток может наслаждаться полноценными и поддерживающими отношениями с вами.

Но иногда история не о том, чтобы построить лучшие отношения с дочерью-подростком. И это может начаться с нейтрализации подлого подросткового поведения и управления трудным подростком в вашем доме. Это определенно кажется долгим путешествием, когда вы увидите его с самого начала, однако я могу заверить вас, что оно стоит всех ваших усилий. Преимущества спокойных, понимающих и уважительных отношений между родителями-подростками намного превосходят усилия, которые вам придется приложить.

Зачем инвестировать в построение крепких отношений с дочерью-подростком

Итак, для начала давайте рассмотрим основные причины того, почему стоит тратить все свое время, энергию и усилия на построение позитивных отношений с подростком. Это ключ к пониманию того, как наладить отношения с дочерью-подростком.

Одна из основных причин, по которой вам следует вкладывать средства в отношения с дочерью-подростком, заключается в том, что ваше одобрение важно для вашего подростка. И ваше принятие вашего подростка является самым важным для них. Поэтому, оставляя мир в стороне, ваша дочь-подросток должна узнать от вас, принимаете ли вы ее и любите ли вы ее всем сердцем. Как только она будет уверена в этом, она будет готова сражаться и побеждать в любой битве за пределами дома.

Еще одна важная причина, по которой вы должны инвестировать в свои отношения с дочерью-подростком, заключается в том, что, вкладывая свое время, намерения и энергию прямо сейчас, вы можете сохранить эти отношения на всю жизнь.Проще говоря, это означает, что в подростковом возрасте ваш подросток исследует и пытается найти свое племя. Она пытается выяснить, кому она принадлежит, и как только вы завоюете ее доверие, вы останетесь в ее команде на всю жизнь. Ты будешь ее другом на всю жизнь.

Подростковые годы — самые уязвимые годы, когда ваши дети обречены на ошибки и неправильный выбор. Инвестируя в свои отношения с ними, вы можете занять место в их жизни, на которое они смотрят. И они с большей вероятностью выслушают и примут ваши предложения, если увидят в вас своего друга, а не только родителя, придерживающегося дисциплины.Однако , как стать другом своей дочери-подростку , также является искусством и навыком, требующим осознанных усилий.

7 Наиболее распространенные препятствия на пути к позитивным отношениям между родителями и дочерьми
Эго

Эго является одним из самых серьезных препятствий на пути к построению позитивных отношений между родителями и дочерьми. Родители обычно исходят из того, что, поскольку ребенок рождается у нас, мы обязаны воспитать его таким образом, чтобы его лучшая версия предстала перед миром.Ощущение «Мой ребенок — Моя ответственность», «Мой ребенок — Мой путь» и «Мой ребенок похож на Меня» — все это ведет к родительскому эго.

Когда ребенок достигает подросткового возраста, у него начинает формироваться собственная точка зрения и собственный взгляд на мир. И с разницей в этих точках зрения возникают столкновения эго между родителями и подростками. Это действует как серьезное препятствие в построении прочных отношений между родителем и дочерью-подростком.

Мощность

Когда ваша дочь вступает в подростковый возраст, ее потребность чувствовать себя значимой в более широком плане вещей многократно возрастает.Теперь есть два сценария, которые могут возникнуть. Во-первых, преднамеренный родитель, который мог бы отреагировать, предоставив ей возможность позитивно проявить власть в семейном решении. Это происходит потому, что родитель понимает лежащую в основе потребность проявлять власть и реагирует на нее. А еще есть еще один родитель, который живет своей жизнью по умолчанию и может в конечном итоге бороться с ее потребностью в большей власти. Таким образом, то, как родитель справляется с потребностью своей дочери в большей власти, определяет качество их отношений с подростком.Но при бесчувственном обращении это может стать серьезным спойлером для родительской подростковой связи.

Опыт

Родитель явно прожил на этой земле больше лет, чем его дочь-подросток. Родители хотят, чтобы их дети учились на своем опыте и своих ошибках. Однако когда этот опыт становится сдерживающим фактором и становится препятствием для дочери-подростка, стремящейся пробовать что-то новое и учиться, это становится препятствием для ее развития.

Хотя намерения, стоящие за ним, чисты и позитивны; подростки часто склонны рассматривать это как контролирующее поведение со стороны родителей.И они видят себя лишенными возможности попробовать что-то новое самостоятельно. Учитесь на собственных ошибках. Это определенно мешает подросткам делать что-то по-своему и, следовательно, влияет на связь с родителями.

Кроме того, частые советы восторженных родителей часто остаются без внимания, и это становится началом боли и боли в семейных отношениях. Поэтому для крепких отношений между родителями и дочерьми крайне важно предоставить подростку свободную почву. Площадка, где она может экспериментировать в определенных пределах и учиться на своих ошибках.

Нужно нарушать правила для подростков

В подростковом возрасте усиливается желание нарушать установленные правила и штампы. Это отчасти результат обретенной ею Независимости, а отчасти игра биохимических веществ в ее меняющемся теле. Родителю, который сейчас стоит далеко от своего подросткового возраста, трудно понять эту динамику. И, следовательно, акт нарушения правил рассматривается родителем как явный вызов его авторитету.Кроме того, это вредит его силе и эго. Этот разлад в намерениях и действиях приводит к множеству недоразумений и столкновений. И, следовательно, это одно из главных препятствий для построения прочной связи между родителями и дочерьми.

Непонимание

Ваша дочь-подросток ожидает, что вы поймете ее жизнь и ее стресс и сочувствуете ей. Иногда родители просто не понимают основных потребностей своих подростков. Судя по внешнему, грубому и высокомерному поведению, родители принимают все близко к сердцу.И поэтому они в конечном итоге чувствуют, что их дочь-подросток больше не хочет их компании или любви. И это увеличивает разрыв между отношениями родителей и дочерей.

Риск среди подростков

В то время как риск естественен для подростка, родители иногда не понимают необходимости этого риска. Для родителя кажется очевидным, что подросток должен учиться на своем опыте, а не идти на необдуманный риск и совершать ошибки. Однако это совсем другая история, что ваш подросток хочет жить.Итак, этот разрыв между родителем и подростком часто кажется вашему подростку непониманием со стороны родителей. Это одно из основных препятствий на пути к построению позитивных отношений между родителями и дочерьми.

Отсутствие осознанного присутствия

Каждый день мы стараемся проводить немного времени со своими детьми. Но сколько раз вы на 100 процентов доступны для своей дочери-подростка в отведенное ей время? Для родителей стало редкостью присутствовать разумом, телом и душой и реагировать на потребности своих дочерей-подростков. Зависимость от мобильных телефонов,  технологии, братья и сестры, супруг, работа по дому и так далее. Все это заставляет вас отвлекаться и не проводить время со своей дочерью-подростком.

7 ключевых стратегий улучшения отношений с дочерью-подростком

Несколько советов по ответу на вопрос «Как наладить отношения с дочерью-подростком» приведены ниже. Я пытался использовать большинство стратегий, которые использую со своей дочерью-подростком.Кроме того, если вы можете придумать еще несколько уникальных идей, поделитесь ими со мной в комментариях к этому посту.

Качественно проведенное время помогает построить крепкие отношения с дочерью-подростком

Вашей дочери-подростку не нужно столько времени, сколько ей нужно, когда она была малышкой. Однако качество вашего времени стало более важным, чем количество вашего времени. Таким образом, проводя время с пользой и общаясь с ней как с другом, вы создаете прекрасную основу для сильной связи между родителями и дочерьми.

Я часто провожу с ней время, играя в ее любимые настольные игры. Это отличный способ общаться, общаться между собой и делиться жизненными историями. Однако я слежу за тем, чтобы это было ее исключительное время со мной, и я намеренно не пускаю в это время своего сына. Недавно мы получили эту новую игру для дома под названием «Приостановить» , и мы часами играем и наслаждаемся ею. В нее весело играть и по-своему сложно.

Сопереживайте ей, чтобы построить лучшие отношения с дочерью-подростком

Отличный способ улучшить ваши отношения с дочерью-подростком — проявить больше понимания и чуткости к ее потребностям и чувствам.Быть эмоционально доступным, чтобы поддержать ее, когда вы ей нужны, — это то, что оценит ваша дочь-подросток. Кроме того, взгляд на мир с ее точки зрения может помочь вам смягчить строгие правила и стать более гибким в своем поведении. И это хорошее начало крепких отношений между родителями и дочерьми.

Выберите сражения и оставьте несколько, чтобы улучшить отношения с дочерью-подростком

Каждый подросток мечтает провести время с любящим и весело провести время с родителем.А с другой стороны, подростки и дети стараются держаться подальше от мамы, которая всегда в стрессе и часто кричит. Так что разумнее выбирать свои битвы, а не сражаться во всем, большом и маленьком. Хорошее чувство юмора оказывается отличным инструментом для любого родителя в воспитании детей-подростков. Это не только помогает снять напряжение и трения, но также помогает увеличить коэффициент веселья в отношениях между родителями и дочерьми.

Отвечать, а не реагировать, чтобы установить прочную связь с ней

Я не могу не подчеркнуть важность реагирования на потребности дочери-подростка и не реагировать на ее истерики. Проще говоря, это означает внимательно относиться к обработке своего поведения с помощью инструментов и техник, которые делают его более человечным. Эта простая техника при постоянном использовании может помочь создать крепкую и любящую связь с вашей дочерью-подростком.

Открой свой дом для ее друзей и увидишь, как она становится ближе к тебе

Друзья — важная часть жизни вашего подростка. Самый простой способ найти путь к сердцу вашей дочери — это открыть свой дом для ее друзей.Когда она увидит, что вы заботитесь о вещах и людях, которые важны для нее, она станет больше ценить ваши отношения с ней.

Недавно я организовал Beauty party для своей дочери-подростка и ее пары близких друзей. Это была вечеринка Exams Over Party, и девушки наслаждались маникюром и педикюром, выполненным профессионалами. Ногти были окрашены в их любимые цвета, а Ледяно-голубая краска для ногтей стала популярным выбором трех девушек. Я также заказала корзины с косметикой, которые включали тени для век , подводку для глаз , румяна и румяна и помаду для губ по 3 штуки.Девушки отлично провели время и провели незабываемый день вместе. В тот день мы говорили о многом. Я чувствую, что стоило приложить все усилия, чтобы лучше узнать мою девочку и ее друзей.

Участие в том, что ей нравится, ведет к созданию более прочной связи между родителями и дочерьми

Ваше участие в вещах и проектах, которые ей нравятся, — отличный способ выразить свой интерес к ее жизни. Подлинный интерес к ее действиям имеет большое значение для построения позитивных отношений.

Появляйтесь на ее концертах/играх и измените свои отношения с ней

Будь то урок игры на гитаре или баскетбольный матч, обязательно приходите и будьте с ней, чтобы поболеть за нее. Делая эти маленькие вещи и беря на себя эти инициативы, она помогает ей чувствовать себя принадлежащей и заставляет ее чувствовать себя хорошо. Еще один момент, который я хотел бы добавить здесь, это то, что когда вы идете на ее концерты и матчи, обязательно одевайтесь так, как она хотела бы вас видеть.Для девочек-подростков очень важно иметь правильный внешний вид и чувствовать себя так же, как и их мамы. Так что покупка хорошего платья , подходящего для ее случая, не будет напрасной.

Одна стратегия Не подходит всем

Хотя не существует единственно правильной стратегии, как построить лучшие отношения с дочерью-подростком; каждый родитель использует некоторые уникальные способы. Для некоторых это может быть так же просто, как использовать любящее прозвище, а для некоторых это может быть отпуск и общение со своим подростком.Однако что не меняется, так это безусловная любовь, привязанность и принадлежность, которых хочет от вас ваш подросток.

Она хочет чувствовать себя важной, она хочет чувствовать себя любимой. Ваш подросток хочет знать, что вы цените его и принимаете таким, какой он есть. Ей нужно поговорить с вами без осуждения или неправильного толкования. Ваша дочь-подросток должна знать, что она может бесстрашно прийти к вам даже после совершения ошибки. Она хочет уверенности в том, что кто-то смотрит ей в спину.

Итак, вопрос «Как наладить отношения с дочерью-подростком? ” станет легко найти ответы, как только вы поймете, каковы потребности вашего подростка.И тогда к этому следует относиться как к новому старту и последовательно прилагать усилия для создания прочных уз привязанности и тепла.

Привет, я Кушал Сингхал. Родитель двух прекрасных детей и основатель Cafe Whiz.

Счастливого родительства!

 

 

 

 

Восстановление отношений между родителями и детьми

В наши дни отношения между родителями и детьми подвергаются нападкам со многих сторон. Родители находятся под прицелом растущего экономического давления, что приводит к сверхурочной работе и часто к более чем одной работе. Наша культура 24-часового рабочего дня создала рынок труда, который никогда не засыпает, и многие родители вынуждены работать не по обычному рабочему дню с девяти до пяти. Это оставляет большие пробелы в организации ухода за детьми, особенно с учетом того, что учебный день по-прежнему остается где-то между 7:00 и 16:00.

Другим культурным событием, которое значительно повлияло на семью, является бурное развитие средств массовой информации и массовых коммуникаций, особенно стиля Интернета.Этот эволюционный шаг в технологии навсегда изменил среду, в которой родители пытаются контролировать и контролировать развитие своих детей. Массовое воздействие всех видов информации, особенно информации, которая является нездоровой или выходит за рамки возраста развития ребенка, поставило родителей в несостоятельное положение, когда они борются с внешними влияниями, которые разрушают отношения между родителями и детьми, вместо того, чтобы помогать защищать семью. ценностей, родительских указаний и способствовать нормальному психологическому развитию.

Все это усугубляется, если вы являетесь родителем-одиночкой, пытающимся сделать все это. Эти родители часто просто устали и измотаны, и идея попытаться разобраться в проблемах, с которыми сталкиваются их дети после долгого рабочего дня, когда пора готовить ужин, делать уроки и укладывать всех спать, может показаться пугающей, чтобы сказать, что наименее. Тем не менее, сила отношений между родителями и детьми важнее, чем когда-либо, поскольку они являются нашим основным средством обеспечения безопасности наших детей, помогают им ориентироваться в мире и помогают им развивать личные сильные стороны для принятия правильного выбора.

Проблема заключается в том, как сделать так, чтобы отношения между родителями и детьми были крепкими и удовлетворяли потребности ребенка, несмотря на некоторые только что описанные обстоятельства. Для многих отношения уже нуждаются в ремонте. Здесь предлагаются некоторые из наиболее проверенных методов улучшения отношений, а также несколько советов о том, как начать процесс восстановления.

Признаки проблем

Первый шаг – оценить состояние ваших отношений с ребенком или детьми.Вы можете получить довольно ясную картину, задав следующие вопросы:

  • Знаете ли вы, что ваш ребенок любит и не любит, какие виды деятельности предпочитает, какие телепередачи, какая одежда ему больше всего нравится, какие предметы лучше и что хуже всего в школе и т. д., и если да, то насколько подробны ваши знания об этих вещах? Например, вы можете знать, что ваш сын любит видеоигры, но знаете ли вы также, что ему особенно нравятся две или три игры? Вы знаете, что его так волнует в этих играх?
  • Знаете ли вы друзей вашего ребенка, чем они занимаются вместе, с какими трудностями сталкиваются, что у них общего и т. д.? Это особенно важно, если у вас есть подросток.Знаете ли вы взаимосвязь группы сверстников вашего подростка? Вы говорите о таких вещах вместе? Ваш подросток хочет рассказать вам о своих друзьях?
  • Насколько эффективны ваши попытки дисциплинировать? Считаете ли вы, что большая часть вашего общения с ребенком связана с вопросами дисциплины? У вас много проблем с неуважением, неповиновением и хроническим неподобающим поведением?
  • Насколько хорошо ваш ребенок справляется с задачами развития и поведением? Она регрессирует? Имеются ли хронические проблемы с учебой или школьным поведением? Считаете ли вы, что она способна выполнять обязанности, соответствующие ее возрасту?
  • Является ли ваш ребенок чрезмерно плаксивым или ищет внимания, или он проявляет какие-либо признаки неуместной тревоги разлуки с вами?
  • Есть ли у него какие-либо явные признаки низкой самооценки, низкой самооценки, беспокойства или депрессии, и если да, можете ли вы поговорить с ребенком об этих чувствах?
  • Является ли ваш ребенок чрезмерно агрессивным, вовлеченным в девиантное поведение, хронически злым или, наоборот, чрезмерно замкнутым и пассивным?

Если ваши ответы были менее чем удовлетворительными более чем на два вопроса, то, вероятно, между вами и вашим ребенком слишком большая дистанция, и он негативно реагирует на дистанцию. Это не значит, что вы плохой родитель. Это просто сигнализирует о том, что вам нужно восстановить некоторую близость с ребенком, сделав себя более доступным и внимательным.

Следует иметь в виду, что некоторые из вышеперечисленных проблем могут быть вызваны другими факторами, такими как СДВГ, злоупотребление наркотиками, развод, проблемы со сверстниками и так далее. Тем не менее, эти ситуации также могут значительно усложнить отношения между родителями и детьми, и в некоторых случаях необходима профессиональная консультация, которую мы настоятельно рекомендуем в дополнение к идеям, изложенным ниже.

Методы восстановления отношений

Если вы хоть что-нибудь читали об отношениях между родителями и детьми, то знаете, что главный совет заключается в том, что вам нужно проводить время со своими детьми. Это абсолютно верно, и действительно нет никакого способа обойти этот очень важный шаг. Все отношения строятся на контакте, который характеризуется заботой, надежностью, доверием, сочувствием, принятием, энергией и временем. Отношения, о которых не заботятся и не поддерживают на регулярной основе, становятся проблематичными и в конечном итоге разрушаются или разрушаются.

Итак, первое эмпирическое правило заключается в том, что вы должны придумать, как проводить некоторое «время отношений» со своим ребенком отдельно от дисциплины или задач. Вторая часть уравнения связана с тем, как будет использоваться время и что должно быть достигнуто в результате. Существует четыре типа деятельности, которые особенно способствуют построению отношений между родителями и детьми, а также достижению целей участия, самопознания, признания, решения проблем и выражения чувств.Это:

  • Играть
  • Разговор
  • Участие в мероприятиях вне дома
  • Устное признание.

Играть

Для детей младшего возраста (до 10 лет) игра является основным механизмом выражения чувств, общения и решения эмоциональных проблем. Это и окно для того, чтобы войти в мир вашего ребенка и понять его, и средство для создания прочной связи между вами двумя, которую ребенок ощущает через ваш интерес и участие на его уровне.

Вы можете начать с того, что каждый день (или как можно чаще) будете выделять время для игр с ребенком. Количество раз в неделю будет зависеть от вашего графика, а также от объема необходимого ремонта. Если отношения очень натянутые, попробуйте играть хотя бы пять раз в неделю, чтобы начать и отступить по мере улучшения отношений. Имейте в виду, что любое количество игрового времени лучше, чем ничего.

Как играть

Для детей младшего возраста: вы можете очистить место на полу и объявить, что хотите поиграть, или присоединиться к игре, которая уже идет.Для детей постарше эффективнее играть в детской комнате. В любом случае позвольте ребенку быть «боссом», то есть он сам решает, что ему делать и какие игрушки или материалы использовать. Позвольте им указать вам, как вы можете присоединиться или взаимодействовать, а затем следуйте их примеру. Не задавайте вопросов, кроме как разъяснить их инструкции.

Если вы еще не делали этого раньше, вы можете обнаружить, что ваш ребенок поначалу немного настороженно относится к вашему участию. Если это так, то сидите и наблюдайте, пока вас не пригласят присоединиться.Вы можете попытаться прокомментировать происходящее, но вы должны быть уверены, что ваши комментарии носят строго описательный характер и не содержат осуждения.

Для детей, которые, кажется, не могут начать играть, вы можете инициировать игру, просто начав играть с чем-нибудь самостоятельно. Например, вы можете начать раскрашивать книгу, собирать машинки или заниматься любым другим видом деятельности, который, как вы знаете, нравится вашему ребенку. Обычно это вызывает у ребенка интерес, и вскоре он или она присоединяются к вам. Иногда они присоединяются, беря на себя ответственность, инструктируя или поправляя вас.

Правила во время игры

Во время игры необходимо соблюдать следующие важные правила:

  • Ребенок должен контролировать ситуацию во время игры.
  • Категорически не должно быть разговоров о дисциплине, а также никаких намеков на осуждение или критику с вашей стороны.
  • На время игрового сеанса необходимо устранить другие отвлекающие факторы.

Если у вас есть только 25 или 30 минут, это нормально. Вам просто нужно быть уверенным, что вы примете меры, чтобы не отвлекаться.Снимите трубку телефона, попросите мужа или друга присмотреть за другими детьми и так далее.

Чем больше вы будете играть со своими младшими детьми, тем меньше у вас будет проблем с дисциплиной и сотрудничеством. Ваше безраздельное внимание во время игры в сочетании с возможностью ребенка взять на себя ответственность значительно удовлетворит его или ее потребность во внимании и власти.

Разговор

Точно так же, как игра является самым мощным инструментом для поддержания отношений с детьми младшего возраста, беседа является главным инструментом, который следует использовать с подростками.Разговор, о котором мы здесь говорим, используется для нескольких целей:

  • Способствовать выражению чувств.
  • Способствовать самопознанию и формированию личности.
  • Выявление проблем и решение конфликтов.
  • Общайтесь с интересом, пониманием и сочувствием.

Очень важно помнить об этих целях, когда вы участвуете в разговоре со своим ребенком или подростком, так как легко отвлечься на дисциплинарные проблемы, критику или попытки протолкнуть свои собственные планы.Этот вид разговора должен создавать атмосферу исследования и иметь качество взаимных уступок, хотя я бы предположил, что полезно быть больше слушателем и позволить подростку говорить большую часть времени. Не увлекайтесь лекциями. Это смертельно и уничтожит цель. Помните, ваша работа — слушать и помогать.

Как действовать

Вы можете выделить специальное время для разговора, но, как правило, с подростками лучше всего работает, если он более спонтанный и происходит в то время, когда их не отвлекают другие занятия.Если вы не делали этого раньше, поначалу это может показаться неловким, и ваш подросток может спросить, что вы делаете, или даже быть довольно циничным и сдержанным. Если это так, то лучше искренне заявить о своей цели. Вы можете сказать что-то вроде: «Я заметил, что в последнее время мы действительно не синхронизированы, и я думаю, что отчасти это моя вина. На самом деле я не уделил вам достаточно времени, но мне действительно интересно что с тобой происходит

» Если это не поможет, начните с общих вопросов.Скажите своему сыну или дочери, что вы хотите знать, что им интересно, каково это ходить в их школу, каковы их впечатления от учителей, какие у них друзья и так далее. Почему им нравится этот человек, а не тот? Каково быть подростком в наши дни? Чем это отличается от того, когда вы были подростком? С чем они борются? По сути, вы хотите знать, каково это быть ими.

Как только вы привыкнете к регулярным разговорам, подобным этому, вы можете перейти к тому, чтобы помочь подростку задуматься о своей личности.К каким качествам и ценностям она стремится? Кто ее наставники? Какие отношения она надеется развить или какими она занимается сейчас? Ваша задача состоит в том, чтобы отражать то, что вы слышите, таким образом, чтобы это означало, что вы знаете, что было сказано, и понимаете точку зрения. Вы можете не соглашаться или не любить все, что слышите, но вы узнаете гораздо больше о том, кто ваш ребенок, если позволите такой открытый разговор.

Разговор не только для подростков, он может начаться, как только ваш ребенок научится говорить.Идея состоит в том, чтобы привить привычку разговаривать открыто, чтобы ваши дети могли свободно выражать вам свои чувства и идеи, а также чувствовать, что они могут заручиться вашей поддержкой в ​​случае возникновения проблемы.

Как с подростками, так и с детьми младшего возраста иногда все, что необходимо, это просто быть внимательным и присутствовать, когда ваш сын или дочь болтают о чем-то, что их интересует. Компьютерный гений может выслушать подробности того, как управлять программным обеспечением или создавать новые программы.Ваша юная дочь-подросток может бесконечно болтать о различных событиях, происходящих в кругу ее ближайших друзей. Ваше простое внимание и рефлексивные комментарии являются в данном случае инструментами, позволяющими вашему ребенку чувствовать себя понятым, важным и ценным. По мере того, как вы создаете эту базу понимания и сочувствия, вы обнаружите, что ваши дети будут рассматривать вас как человека, который может помочь им, когда у них возникнут проблемы.

Участие во внешней деятельности

До сих пор мы говорили о взаимодействии один на один между родителями и детьми в их собственной среде.Еще одним способом укрепления отношений между родителями и детьми является участие в мероприятиях вне дома. Это расширяет отношения между родителями и детьми в сообществе, тем самым помогая ребенку поддерживать это чувство исключительности и любви, действуя в мире. Такие занятия могут продолжаться один на один, например, совместный обед, просмотр фильмов, участие в отдельных видах спорта, таких как игра в теннис или езда на велосипеде, и так далее.

Ритуальные действия

Когда мне было одиннадцать лет, отец каждую субботу водил меня за продуктами, а затем обедал в ближайшей аптеке.Будучи маленькой девочкой, я с нетерпением ждала этой регулярной прогулки с отцом. Это было что-то особенное, что только он и я делали вместе, и это всегда давало нам (точнее, мне) возможность поговорить. Это был ритуал, который давал мне ощущение безопасности, а также ощущение того, что я любим и важен. Такой опыт может оказать далеко идущее влияние на самоощущение вашего ребенка, а также на его способность общаться с другими.

Внеклассная деятельность

Не менее важным для такого уникального опыта является участие родителей во внеклассных или школьных мероприятиях своих детей.Видеть своих маму или папу на трибунах во время баскетбольного матча, когда вы играете, или чувствовать их восхищение, когда они смотрят, как вы играете в школьном спектакле, или, может быть, замечать проблеск понимания в их глазах, когда вы пропускаете реплики. . . Все эти виды опыта вызывают у ваших детей интерес, признание и участие. Ощущение того, что кто-то болеет за вас, независимо от того, преуспеваете вы или нет, очень сильное. Такое участие в мероприятиях или начинаниях вашего ребенка обеспечивает определенное принятие и признание, а также интерес, который будет иметь большое значение в обучении их тому, как действовать и участвовать в более широком сообществе.

Об устном распознавании

Последний механизм улучшения отношений между родителями и детьми, предложенный во вступительном абзаце, — это «вербальное распознавание». Эта техника несколько сложна и требует больше места для объяснения, поэтому я предложил ее в двух отдельных статьях, озаглавленных «Выражение признания» и «Возношение похвалы и признания». Попробуйте использовать эти или любые другие техники, описанные выше, на постоянной основе в течение месяца или более, и я думаю, вы заметите заметное улучшение ваших отношений с ребенком, а также уменьшение поведенческих проблем.

Укрепление доверия и подростков — ReachOut Parents

Доверие — важная часть любых отношений. Он представляет вашу веру в чей-то здравый смысл, способности или честность. По мере того, как ваш ребенок становится старше и становится более независимым, может быть трудно найти баланс между потребностью подростка в независимости и уединении и вашей потребностью знать, что происходит, чтобы обеспечить его безопасность. Узнайте, как вы можете продолжать участвовать в жизни вашего ребенка, выстраивая с ним доверительные отношения.

Это может помочь, если вы:

  • хотят понять, почему так важно укреплять доверие
  • обеспокоены тем, что ваш ребенок подорвет ваше доверие
  • хотите узнать, как развить взаимное доверие с вашим ребенком.

Почему важно установить доверительные отношения с подростком?

Ваш ребенок нуждается в вашем доверии, чтобы помочь ему перейти во взрослую жизнь. Однако это доверие должно быть взаимным. Вы и ваш ребенок должны встретиться посередине и выработать здоровый способ доверять друг другу и каждому вашему решению.Помните, что чем больше проверяется это взаимное доверие, тем больше времени потребуется, чтобы прийти к тому, что вы оба будете уверены, что можете доверять друг другу. Отношения без доверия приводят к сомнениям и сомнениям в честности друг друга. Когда ваш ребенок был маленьким, он, вероятно, безоговорочно доверял вам как человеку, который обеспечивал его безопасность.

Однако по мере того, как дети растут и становятся более самостоятельными, они начинают больше замечать и задавать вопросы. Примерно в это же время ваш ребенок может заметить, делаете ли вы то, что обещали, что является ключевым фактором в построении доверия.Как родитель, вы не можете требовать доверия. Это постепенный процесс, который требует взаимных обязательств и неизбежно укрепит ваши отношения. Это также настроит вашего ребенка на развитие здоровых отношений в будущем. Стоит отметить, что подростки переживают очень личное время в своей жизни. Личное пространство становится для них очень важным, поэтому стремление к уединению не всегда означает ненадежную деятельность. Важно помнить об этом.

Преимущества построения доверительных отношений с подростком

Построив доверительные отношения с подростком, вы, скорее всего, получите много преимуществ, в том числе:

  • Ваш подросток чувствует себя открытым и удобным, чтобы говорить с вами о трудных вещах
  • Ваш подросток демонстрирует позитивное, заслуживающее доверия поведение в других аспектах своей жизни, настраивая его на позитивные отношения во взрослой жизни
  • Построение отношений с подростком, выходящих за рамки дисциплинарных отношений между родителями и детьми, и укрепление вашей связи на долгие годы.

Что, если мой ребенок обманет мое доверие?

Следует ожидать нарушения доверия, особенно если ваш ребенок начинает раздвигать границы, чтобы проверить свою независимость. В зависимости от влияния их действий, вы должны работать с ними, чтобы принять решение о соответствующих последствиях, которые могут варьироваться от простого разговора о ваших ожиданиях до отмены привилегий, пока они демонстрируют, что могут восстановить доверие. Помните, что как родитель вы являетесь самым важным образцом для подражания в жизни вашего ребенка, и жизненно важно, чтобы вы демонстрировали честность и надежность, чтобы научить вашего ребенка тому, как вы ожидаете от него поведения.

Поговорите с ними о важности честности и доверия, но также убедитесь, что это отражено в ваших действиях. Если ваш ребенок неоднократно нарушает ваше доверие, не проявляя никаких признаков раскаяния, или если он проявляет саморазрушительное поведение, возможно, пришло время обратиться за помощью к профессионалу, например, к консультанту или психологу, так как это может указывать на другие основные проблемы.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>