МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как наладить отношения с женой на грани кризиса семейных отношений: Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений?

Супружеские отношения. Семейный психолог онлайн

Семейный кризис — закономерный виток развития супружеских отношений. Развиваются не только отношения пары, но и каждый из супругов, как личность. У мужа и жены меняются не только привычки и вкусы, изменению подвергаются убеждения, мировоззрение.

Без кризиса нет развития, поэтому переход на новый этап семейных взаимоотношений является закономерным и необходимым. Однако, не каждая супружеская пара обладает достаточным ресурсом, чтобы преодолеть все трудности и отнестись к их возникновению с осознанием всей доли ответственности каждого из супругов.

Любая семейная система стремится не только к развитию, но и к устойчивым связям между членами семьи. Кризис, стрессовые ситуации, возникающие внутри семейной системы или вне ее, способны расшатать существующие крепкие связи между родными и близкими, в том числе, между супругами и поставить отношения на грань развода

Как повысить качество семейной жизни

Обращаясь к практическому опыту наших психологов, можно с уверенностью заявить, что пары, обратившиеся за помощью в разгар даже самого тяжелого, затяжного семейного кризиса, в глубине души не желают проходить точку невозврата и регистрировать развод.

Стремление получить поддержку профессионала может свидетельствовать о зрелости отношений, готовности супругов нести ответственность за разрешение трудной жизненной ситуации, за будущее семьи, детей.

Чтобы не доводить ситуацию конфликта до развода, важно вовремя получить квалифицированную помощь специалиста .

Психолог поможет найти способы решения возникшей проблемы:

  • научит супругов понимать чувства своего партнера
  • доверять своему партнеру
  • увидеть в супруге новые грани
  • понять долю ответственности каждого в том, что произошло в семье

Для сохранения семьи даже в самые сложные времена, важно совместное желание супругов не сделать последний шаг, перейти к точке не возврата. Возможно, на каком-то этапе развития конфликта супруг или супруга могут не демонстрировать желания сохранить семью из-за сильного негативного чувства, например, обиды, открыто высказывать друг другу претензии и угрожать разводом, манипулировать чувством страха, долга, ответственностью перед детьми.

Поэтому, важно понимать, осознавать и принимать мотивы своих действий и действий партнера.

Любое развитие – это завершение прежнего и начало нового, поэтому, кризис семейной жизни может восприниматься супругами неадекватно, вызывать деструктивные мысли, чувство неудовлетворенности своим положением, своей супружеской жизнью. В такие моменты супруги нуждаются в поддержке друг друга, родных и близких. Любой кризис преодолим, так как имеет свое логическое завершение.

Для того, чтобы сохранить семью, не оступиться, не принять неверных, скоропалительных решений, не довести конфликтную ситуацию до апогея, важно осознать истинные причины разлада, скрытые мотивы создания конфликта и напряжения, понять чувства второй половинки и цели, которые она хочет достичь.

Порой, очевидные факты, причины действий и их последствия лежат на поверхности и, по каким-то причинам, скрыты от глаз или не видны из-за сильных, затмевающих здравый рассудок эмоций и переживаний.

Работая с профессиональным психологом, вы сможете получить ответы на вопросы, мучающие вас: «Как?», «Почему?», «За что?», «Что делать?». Профессиональный психолог поможет разобраться в себе и отношениях со второй половиной.

При совместном желании сохранить семью, крайне важен курс семейной терапии и совместные консультации. Они помогут укрепить отношения, понять друг друга, вернуть доверие и страсть, вновь увидеть друг в друге близкого человека и спутника жизни.

Наиболее частые сложности в отношениях

Различия в уровни притязаний

Различия в уровне притязаний в достижении успеха, несоответствие важности и значимости какой-либо сферы супружеской жизни могут обычные, легко разрешимые размолвки переводить в ссоры, затяжные конфликты, разочарования в супружестве.

Сложности в общении

Скрывая свои истинные чувства и эмоции друг от друга, супруги формируют свое представление о видении какой-либо проблемы своей второй половиной.

Как же часто психологи при работе с парой на грани развода сталкиваются с проблемой выражения собственных чувств и эмоций и адекватного донесения их сути до партнера.

Трудности в высказывании своих чувств испытывают не только мужья, но и большое количество жен, ведь мы разучились говорить друг с другом о чувствах и переживаниях. Проще оценить действия своего партнера или развестись, чем наладить отношения и высказать свои эмоции по поводу беспокоящего случая.

Таким образом, в паре накапливается напряжение, оба супруга начинают приобретать и закреплять некоторые неэффективные модели взаимодействия друг с другом. То есть, пара теряет способность разрешить любую кризисную ситуацию и наладить отношения на раннем этапе ее развития, не доводя ее до критической, когда накопленное напряжение и недовольство друг другом готово вылиться в настоящий скандал, длительную ссору, поставить отношения на грань развода, не говоря уже о стремлении уйти от скандалов и избежать проблем при помощи:

  • алкоголя;
  • азартных игр;
  • компьютера и виртуального общения;
  • поиска отношений на стороне с целью насолить, отомстить, доказать что-то партнеру или самому себе.

В любом случае, попытки ухода от раздражающих факторов, негативных мыслей, проблем и сложностей, не избавят никого из супругов от актуальной кризисной, конфликтной ситуации, которую необходимо решить, чтобы двигаться дальше.

Вмешательство в жизнь супругов

При семейных ссорах, как правило, роль третейского судьи примеряют на себя родственники, близкие и друзья, готовые до смерти биться за правду, не скупясь на всевозможные способы манипуляций, демонстрации солидарности с кем-либо из супругов, вовлекая в конфликтную ситуацию детей или ближайшее окружение семьи.

Внутренние границы членов семьи становятся размытыми, проницаемыми для нежелательного окружения, в том числе для детей.

Многие женщины приходят к выводу, что их «неправильно настраивали», мужчины — что друзья «поддерживали излишне веселым времяпрепровождением» в то время, как следовало бы принять на себя роль «ответственного взрослого», а не «обиженного ребенка».

Квалифицированная помощь психолога в этот момент позволит избежать неверных решений, наладить супружеские взаимоотношения.

Ребенок, являющийся центром конфликта родителей, стремящийся уйти от беспокоящих мыслей страха и тревоги за будущее семьи, уязвим и может стать легкой добычей для деструктивных групп детей и подростков:

  • склонных к девиантному поведению;
  • совершающих правонарушения;
  • употребляющих психоактивные вещества.

Если развод неизбежен

Даже в ситуации, когда развод неизбежен, Ваш личный психолог поможет пережить развод и перейти к новому этапу жизни:

  • сохранить себя;
  • достойно выйти из кризиса;
  • мобилизовать внутриличностный ресурс;
  • открыть в себе новые возможности;
  • поставить перед собой цели и стремиться к их достижению;
  • скорректировать психоэмоциональное состояние;
  • будет рядом в ситуации сильных эмоциональных переживаний;
  • научит как взаимодействовать с детьми, чтобы не утратить доверительных детско-родительских отношений, остаться в глазах ребенка авторитетной фигурой, укрепить связь с ним, не допустить ухода ребенка в асоциальное поведение.

кто виноват и как пережить этот сложный этап в жизни пары

Сразу после свадьбы

Это первый кризис во многих парах. Если этому важному шагу и предшествовали ссоры, эйфория от подготовки празднества, самой церемонии и последующего медового месяца, как правило, все сглаживает.

Кризис начала совместной жизни наступает, когда эмоции влюбленности и конфетно-букетного периода стихают, на смену приходят повседневность и быт. Нужно ходить на работу, убираться в доме, готовить еду, мыть посуду, стирать одежду.

И так каждый день. На этой почве появляются первые претензии. Кто-то по привычке оставил рубашку на спинке стула, а кто-то занял все место на полке в ванной комнате…

Кризис первого года совместной жизни

Кризис одного года отношений – это главное испытание молодой семьи на прочность. Всем известна эта печальная статистика разводов. Именно кризис начала семьи приводит к распаду большинства браков  уже на 1 году семейной жизни.

Рождение ребенка

Это незаурядное событие изменяет быт столь сильно, что у обоих партнеров может возникнуть ряд претензий, которым раньше неоткуда было взяться. Женщина все свое время днем и ночью уделяет ребенку.

На ней остается и внутренний контур семьи – погода в доме. Убрать, приготовить, постирать. Нужно откуда-то брать силы и время на уход за собой или элементарный сон для здоровья. От этого может страдать частота и качество физической близости. Мужчине может не хватать внимания жены, он начнет ревновать.

Сам муж часто начинает больше работать, чтобы содержать семью. Приходит позже с работы или находит подработку.  Денег может не хватать. Больше уделять друг другу не всегда получается. Из-за этого всего, а также на фоне скачущего после родов гормонального фона у женщины в семье могут возникать взаимные упреки, конфликты, перерастающие в скандалы.

Если пара не готова к рождению, или если ребенок появился незапланированно, этот период переживается особенно остро.

Отсутствие ребенка

Первенец – мощное объединяющее начало. Пара может объединиться и сплотиться в стремлении иметь ребенка. Но иногда это не выходит в первые полгода семейной жизни, процесс растягивается на годы. А у некоторых не получается никогда.

Сначала партнеры поддерживают друг друга. Но со временем бесплотных попыток приходит разочарование. Союз с мужем распадается.



Кризис 2-3 лет супружеской жизни

После 3 лет совместной жизни в семье страсть и романтика начинают угасать. А это именно те чувства, которые когда-то связывали пару. Супругов может тяготить общество друг друга.

Начинаются частые посиделки в барах с друзьями, рыбалки, гаражи и прочие атрибуты максимально отдельного времяпрепровождения. Супруги внезапно могут осознать, что у них нет общих интересов и друзей. Им не о чем поговорить, и кроме страсти вместе их в общем-то ничто не держало.

Семь-восемь лет семейной жизни

Дети растут, идут в школу, первый-второй класс. Новый уровень ответственности. Финансовые затраты иного порядка. Быт никуда не девается. Обоюдные претензии, которые все это время замалчивались, начинают проявляться в форме взаимного неуважения и пренебрежения. Так назревает данный кризис.

Десять-одиннадцать лет совместной жизни

Согласно последним исследованиям, кризис 10 лет совместной жизни существует и является самым сложным рубежом. Около 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым.

Двенадцать-пятнадцать лет совместной жизни

Усугубляет этот период и кризис среднего возраста у партнеров. Кого-то тянет на подвиги. Про таких говорят: «Седина в бороду, бес в ребро», «45 – ягодка опять». Кого-то тянет на самореализацию и резкие перемены.

Кроме того, дети вступают в сложный подростковый период, в связи с чем становятся постоянным источником дополнительного стресса для родителей.

Двадцать лет брака и более

Этот период называется «кризис опустевшего гнезда». Когда в семье дети выросли, разъехались на учебу, покинули родительский дом. Партнеры остаются один на один. В доме больше не звучат радостные голоса любимых детей, праздники не собирают всю семью за одним столом.

Нет общих, объединяющих целей, нечем себя занять дома. Партнерам нечем удивить друг друга, поэтому совместная жизнь кажется им приевшейся, скучной и бессмысленной.

Помимо этих стереотипных кризисов случаются и многочисленные жизненные испытания. Переезды, перемены, вынужденная смена работы, болезни, увольнения, потеря близких, кризис после брака.

У женщины, не умеющей развивать отношения и не проявляющейся в них как Альфа-женщина, подобные семейные кризисы могут случаться внезапно и в любое время.



кризисы семейной жизни, периодичность, нормативные и ненормативные кризисы

У каждой семейной пары в отношениях наступает чёрная полоса. Совместная жизнь кажется ненужной, неприятной, токсичной. У партнёров возникают резонные вопросы о наступившем семейном кризисе. Это ещё одна ступень, которую нужно преодолеть для укрепления брака? Или веская причина расстаться?

Особые приметы

Семейные кризисы неизбежны. Закономерности их появления и развития давно изучены психологами и социологами. Любой кризис имеет причины.

Значит, его можно диагностировать и преодолеть.

Признаки наступившего упадка не заметить невозможно. Вот несколько типичных примет:

  • Резкие перемены в манере общения: сильно возросшее число ссор и скандалов или полное игнорирование, равнодушие друг к другу. Общие интересы в семье сходят на нет.
  • Практически полностью прекращаются интимные отношения. Безапелляционно отказываться от секса могут как один, так и оба партнера.
  • Выясняется, что по многим важным вопросам супруги имеют противоположные мнения. Жизненные ценности, общение с родственниками, режим питания, воспитание детей – буквально всё становится полем битвы двух непримиримых врагов.
  • В партнере начинает раздражать любая мелочь – как сидит, как жуёт, как молчит.
  • Супруги «закрываются», не рассказывают о происходящем в их жизни, не делятся переживаниями, ни хорошими, ни плохими. В общении наступает полный вакуум.
  • Одному или обоим партнёрам начинает казаться, что в отношения они вкладывали и вкладывают гораздо больше. А отдачи почти не получают. Возникает чувство обмана и несправедливости.
  • Супруги стараются проводить меньше времени вместе. Когда один надолго уходит, второй чувствует облегчение и радость.

По расписанию и без

Полосатая семейная жизнь, когда вслед за белой полосой приходит чёрная – явление нормальное. Есть периоды в браке, которые неизбежно вызовут напряжение. Вот их список:

  1. Начало совместной жизни. Когда два разных человека начинают обитать под одной крышей, происходит притирка характеров, обязательно «летят искры». Пара учится понимать друг друга, подстраиваться, ищет свой уклад семейной жизни. Многие не выдерживают этот период — союз рушится в течение первых двух лет.
  2. Второй удар по семейной крепости наносит рождение первого ребёнка. Физическая и психологическая нагрузка на супругов возрастает многократно. Приходится осваивать новые роли матери и отца. Меняется прежняя беззаботная жизнь. Для многих браков второй кризис становится последним для развития семьи.
  3. Третья черная полоса наступает после 7 лет совместной жизни. Партнеры начинают оглядываться на прожитые годы, оценивать достижения, потери. Задавать вопросы: «А с тем ли человеком я связал свою судьбу? Куда меня ведёт брак?». У многих появляется желание круто поменять жизнь, вырваться из «семейного болота».
  4. Следующий кризис брачных отношений совпадает с так называемым кризисом среднего возраста. Происходит он лет через 15 после начала совместной жизни. К этому времени многое достигнуто, дети подросли, отношения с мужем и женой «устаканились». Появляется ощущение, что молодость почти прошла. Впереди лишь скучная жизнь с привычном режиме до старости и смерти. Поэтому надо срочно что-то менять: место проживания, работу, сексуального партнёра.
  5. Последний из предсказуемых тяжелых моментов брака – четверть века совместной жизни. Дети выросли, стали взрослыми, уже устраивают свою жизнь. Общие цели достигнуты, стремиться больше особо не к чему. Возникает так называемый синдром «опустевшего гнезда».

Сроки прихода очередного кризиса приблизительны и могут варьироваться с погрешностью в 3-5 лет в ту или другую сторону.

Все эти переломные моменты в семейной жизни – нормативные, вполне ожидаемые и даже неизбежные процессы.

Но бывает, черная полоса приходит вне расписания. Случается это под воздействием форс-мажорных обстоятельств. Вынужденный переезд в другую страну, неожиданный несчастный случай (например, пожар) или серьёзная болезнь кого-то из членов семьи – всё это не укладывается в нормы, вызывает ненормативный семейный кризис.

Дожить до брака

Попасть в ловушку кризиса можно еще до брака, в период развития отношений. Наверняка у каждого есть парочка историй о романтических связях, которые закончились разрывом, а не свадьбой.

Когда люди начинают встречаться, они стремятся показать себя лишь с положительной стороны. Все эти старания быть хорошим длятся не слишком долго, от силы несколько месяцев. А затем человек устаёт играть роль душки. Постепенно начинают высвечиваться недостатки, которые раньше не были заметны.

Это вызывает у другой стороны недоумение, желание вернуть прошлую идиллию. Начинаются взаимные придирки, недовольства, упрёки. Если влюбленные не могут смириться с новыми гранями личности партнёра, отношения заканчиваются, едва начавшись.

Развод – не конец, а начало

По статистике почти половина брачных союзов терпит крах. Любой из семейных кризисов может привести к разводу. Кажется логичным и разумным расстаться с мужем или женой, поставить жирную точку в раздражающих отношениях. Всё – кризис кончился, пришли свобода и счастье. Но развод не является выходом из черной полосы. Наоборот, он — начало нового кризиса, который может затянуться на годы. Потому что расторжение брака – это разрушение на многих уровнях жизни человека.

Это психологические и эмоциональные переживания, изменение статуса в обществе, ухудшение материального положения, смена места жительства. Если в семье уже есть дети, возникает масса вопросов, связанных с их содержанием, проживанием, общением с родителями. Всё это становится новым полем битвы для бывших супругов.

Смена ценностей

Кроме внутренних проблем, которые переживает современная семья, существует проблема более глобальная – кризис самого института брака, его значения. Во всех развитых странах семья, как идея, стремительно теряет ценность, рушатся традиционные роли супругов, меняется смысл совместной жизни. Перемены вызваны всё большей экономической свободой, которую получают женщины.

Ещё каких-то 100 лет назад женщине необходимо было выйти замуж, чтобы элементарно не умереть с голоду. Сегодня многие представительницы прекрасного пола вполне способны заработать себе на достойную жизнь самостоятельно. И в одиночку вырастить пару-тройку детей.

Традиционное распределение ролей в семье изменилось. Мужчина уже не единственный добытчик и кормилец. Значит, не полновластный хозяин в доме. А лишь равный партнёр в отношениях. Резкая смена ролей не по душе большинству представителей сильного пола. Что вызывает серьёзные разногласия.

Перед женщиной встаёт вопрос: зачем ей нужен брак? Речь о выживании уже не идёт. Ответ один – для счастья. Но счастья, при нежелании мужчины сменить роль главнокомандующего на положение равнозначного сотрудника, быть не может. Союз обречён на провал.

Вечный вопрос: что делать?

Кризисы в семейной жизни неизбежны. Есть способы преодолеть их. Разрушать брак нет смысла. В следующих отношениях весь цикл кризисов повторится. Возможно, в худшей форме.

Как наладить отношения:

  1. Понять, с чем связан наступивший кризис;
  2. Начать разговаривать. Рассказать партнёру о чувствах, желаниях, страхах.
  3. Внимательно слушать супруга. Пытаться понять, не осуждая;
  4. Искать решения, подходящие обоим;
  5. Вспомнить, что объединяло в прошлом. Воскресить старые увлечения, заняться этим снова
  6. Найти новое хобби, которое увлечёт обоих.
  7. Обратиться к семейному психологу.

Антикризисная программа

Справиться с затянувшимся кризисом самостоятельно не получается? Спасти брак поможет психолог. Он разработает антикризисную семейную программу. Пойти к специалисту нужно вдвоём. Работа с одним из супругов помогает мало.

Сегодня общаться с психологом можно, не выходя из дома. Большую популярность набирают консультации по Скайпу.

Цены на услуги специалистов по семейным кризисам сильно разнятся. От 1500 до 8000 за час на первом приёме. Следующие сессии стоят меньше.

Есть психологи, готовые работать за сумму, которую может предложить клиент.

Время, необходимое для выхода из семейного кризиса разное. Зависит от готовности пары меняться. В среднем нужно от 1 до 3-х месяцев работы со специалистом. Или 10 сеансов.

Частота встреч с психологом – величина индивидуальная. 3 раза в неделю или меньше.

По статистике: 60% пар уверенны — визит к психологу помог сохранить брак. Пары, сохранившие семью, подчёркивают: важно найти хорошего специалиста, ориентируясь на свои ощущения и наличие положительной динамики.

Взгляд практика

Своими наработками в области преодоления семейных кризисов делится Олег Торсунов.

Кризис семейных отношений

Создать крепкую и счастливую семью непросто, это большой труд со стороны и мужа, и жены. Согласно последним исследованиям, получается любопытная, но не утешительная статистика: половина заключившихся браков распадается, а значит каждая вторая молодая семья разведется… В чем же причина? Как пережить кризис отношений без печальных последствий? И в чем секрет взаимопонимания в браке?

Чего стоит ожидать от брака?

Вы, наверняка, не раз слышали такие высказывания:

  • «Я без ума от своего парня! Мы так похожи, мы просто созданы друг для друга!»
  • «Мы совершенно не подходим друг другу. У нас так мало общего…»

Очевидно, что первая фраза принадлежит незамужней девушке, которая чувствует удовлетворение и счастье в жизни. Причина радости – идеальные отношение с парнем. Однако вторая фраза не так приятна и принадлежит она женщине, которая уже состоит в браке. Но что самое удивительное, оба высказывания одного и того же человека… Для многих это неожиданно и поразительно. Что могло так быстро измениться? Неужели любимый человек утаивал свою истинную сущность? Как не допустить такого поворота событий в вашем случае?

Проблема часто кроется не в характере супруга и его поведении в новых ситуациях и обстоятельствах, а от ваших представлений о супружеской жизни. Иногда наши суждения по этому поводу искажены, что и приводит к неоправданным ожиданиям.

Счастье в браке зависит от ожиданий и представлений о будущей совместной жизни.

Поэтому каждой женщине стоит иметь правильное представление о своей дальнейшей супружеской жизни. Не думайте, что брак решит все ваши проблемы! Если вы сейчас чувствуете себя одинокой, у вас занижена самооценка, и вам трудно улаживать разногласия с окружающими вас людьми, то в браке все усугубится. Поэтому стремитесь работать над собой, своим самосовершенствованием и становлением личности до супружеской жизни, тщательно себя готовьте к ней и не спешите выходить замуж!

Причины кризиса в семье

К появлению неожиданных плюсов вряд ли кто-то негативно относится, однако минусы могут разительно сказаться на отношениях супругов. К непредвиденным ситуациям относится:

  • Финансовые трудности. Нехватка средств и их нерациональное использование особенно в период экономического кризиса негативно сказывается на отношениях между супругами. Это приводит к скандалам и колким высказываниям, которые только усугубляют проблему.
  • Разочарование. Уже в первый год совместной жизни появляются новые черты личности вашего супруга или супруги. Некоторые настолько неожиданы, что это приводит к дополнительным огорчениям и даже появлению депрессии.
  • Непризнание своей роли в браке. Каждому члену семьи необходимо следовать своей роли в браке, и тогда семейные отношения превратятся в тихую и спокойную гавань, полную положительных чувств и эмоций. Некоторые женщины требуют равноправия в браке, однако такое поведение только раздражает мужчину. Если вы хотите сделать мужа счастливым, помните, что он – глава, и окончательное решение по любому вопросу принимает только он!
  • Длительное расставание. Если вы решили вступить в брак, установите правило в своей семье – не расставаться даже на неделю! Осуществляйте путешествия, деловые поездки, посещение родственников совместно, это наладит отношения и предотвратит появление «турбулентностей» в браке.
  • Измена. К сожалению, эта причина кризиса учащается. И в данном случае прощать или нет, решать только вам. Ясно одно, подобного рода эмоциональные травмы не заживают, поэтому измена – единственная причина для развода!

Выяснив причину кризиса, вам будете легче предпринимать активные действия на решение подобного рода проблем. Важно не сдаваться и помнить, что ваш союз – на всю жизнь!

Кризис в семейных отношениях по годам:

  • Кризис 1 год супружеской жизни

В любой истории, сказке или романтичном фильме сюжет заканчивается свадьбой. Но в реальности свадьба – это начало новой истории двух влюбленных людей. И первый год совместной жизни считается самым критичным и тяжелым в построении крепких взаимоотношений. Именно в этот период явно видны различия в поведении, привычках и характере. Будьте готовы к непредвиденным ситуациям и даже конфликтам, так как в этот период вы сталкиваетесь с новыми для себя трудностями.

Не думайте, что сразу после свадьбы вы становитесь экспертом в области семейной жизни. Брак требует от вас проявления совершенно новых навыков и принципов поведения, и к этому нужно быть готовым!

При возникновении трудностей не бойтесь советоваться с опытными парами, которые прожили долгую жизнь и знают, что необходимо для достижения счастья. Учитесь советоваться, так что не принимайте поспешных решений, ведь теперь вы не уже не одни, у вас есть спутник жизни, который является в первую очередь вашим главой и опорой во всех сложных ситуациях. При обсуждении разных вопросов старайтесь не исправлять спутника жизни, а решать возникшую проблему! Думайте о том, в чем вам еще нужно исправиться. Видя вашу готовность уступать, муж начнет осуществлять свое главенство более умело, так что вам будет легко сотрудничать!

  • Кризис: 3-5 лет супружеской жизни.

У некоторых пар в этот период появляются трудности в браке, так как в их жизни появляется ребенок! Теперь вы уже не муж и жена, а мама и папа, в жизнь которых врывается настоящий торнадо! У женщин больше забот в связи с появлением ребенка, так как отец занят заработком для обеспечения пополнившейся семьи. Поэтому молодая мама из-за всплеска гормонов нервничает и требует постоянной помощи. Более того, женщина, незаметно для себя, начинает больше времени уделять малышу, забывая о своем муже. Это приводит к печальным последствиям, если вовремя не решать появившиеся проблемы.

Хотя ребенок требует постоянного внимания, не забывайте и друг о друге. Общайтесь, проводите вместе время и тогда переломный момент в вашей жизни не отразится на отношениях.

  • Кризис: 7 лет супружеской жизни.

Согласно статистике, большинство разводов приходится именно на 7 год совместной жизни. В чем же причина? Все дело в обыденности и отсутствии романтики в отношениях. Брак превращается в рутину. На этом этапе стремитесь чем-то удивлять друг друга. Меняйте имидж, готовьте сюрпризы, устраивайте романтические вечера – все это сделает вашу жизнь непредсказуемой, и тогда новый этап в отношениях пройдет и без вашего ведома!

Будьте романтиками на протяжении всей жизни, радуйте и удивляйте друг друга, это сделает вашу жизнь более насыщенной и яркой!

  • Кризис: 13 лет супружеской жизни.

Причиной кризиса на этом этапе опять становится ребенок, только теперь из безобидного малыша он превращается в настоящего бунтаря, несогласного ни с одним требованием родителей. Мужу и жене в этот момент особенно трудно. Но вместо того, чтобы отделяться друг от друга, им, наоборот, стоит объединить усилия в воспитании зрелой и социально-адаптированной личности. Чтобы кризис семейных отношений на 13-м году жизни было легче пережить, маме и папе стоит вспомнить собственный подростковый возраст. Тогда вам станет легче понять чувства ребенка и его желание вырваться на свободу от родительской опеки.

Стоит не забывать, что подросток – прежде всего ребенок, поэтому излишняя свобода может ему навредить! Будьте осторожны!

  • Кризис: 25 лет супружеской жизни.

Вы прожили уже 25 лет вместе, побывали на свадьбе у своих детей и регулярно нянчите внуков? Кажется, что в вашей жизни все идеально, однако постоянные ссоры и недопонимание не позволяют вам в полной мере наслаждаться жизнью! Почему же такое происходит? Зачастую проблема кроется не в отношениях, а физиологических процессах, которые влияют на состоянии супружеской пары. Климакс коренным образом меняет поведение женщины и отношение к ситуации.

Хотя спустя 25 лет совместной жизни вы хорошо друг друга узнали, постарайтесь удивить супруга или супругу, делайте друг другу приятные подарки и сюрпризы!

Мужчинам трудно признать, что он теряет былую форму и что у него появились неизлечимые недуги, поэтому его поведение кажется женщинам странным. Чтобы предотвратить возникшие проблемы, вам стоит возобновить свои чувства, отправившись в путешествие в другую страну, как в молодости на медовый месяц.

Важно не забывать и о своей внешней привлекательности. Мужчины с возрастом перестают восхищаться женам, так как те уже не такие стройные и красивые. Однако большую роль играет желание женщины быть очаровательной, несмотря на возраст. Делайте себе подтягивающие маски, употребляйте в пищу только полезные продукты и ходите в фитнес-зал! Это поможет вам быть в форме и иметь чувство удовлетворенности.

Как сохранить семью?

При возникновении трудностей некоторые семейные пары идут на решение проблем кардинальным образом – с помощью развода, однако это глубокая ошибка, последствия которой необратимы! Страдают и супруги, и их дети! Поэтому лучше не прибегать к таким мерам, а решать возникшие недоразумения. Многие предполагают, что развод решит все их проблемы, однако с его помощью трудности только увеличиваются, ведь он влечет за собой одни негативные последствия. Помните, даже если ваш брак не идеален, в ваших силах все исправить, если сохранить его, и не дать проблемам уничтожить ваши теплые взаимоотношения!

Чтобы сохранить семью, вам нужно выявить причину и понять, почему в ваших супружеских отношениях настал кризис, а затем предпринимать активные действия на их решение! Главными моментами в действиях на сохранение брака являются:

  • Ищите компромисс.
  • Четко следуйте отведенной вам роли.
  • Будьте верными друг другу.
  • Проводите много времени вместе.
  • Не сосредотачивайтесь на недостатках.
  • Ищите положительное.
  • Меняйте отношение к ситуации.
  • Избегайте ранящих слов.
  • Решайте трудности до появления серьезной ссоры.
  • Прекратите спорить.
  • Научитесь прощать и отпускать обиду.
  • Становитесь хорошим слушателем.

Делитесь сокровенным, ведь спутник жизни должен быть в первую очередь вашим другом.

Вы чувствуете, что семейные отношения на грани распада? Тогда не спешите с выводами, предпринимайте активные действия для сохранения отношений и устранения кризиса. Не стесняйтесь спрашивать совета у зрелых пар, отношения которых с каждом годом только крепнут! И тогда вы будете счастливы в браке!

Ваш брак трещит по швам: 12 признаков кризиса

Как узнать, что ваш брак трещит по швам, и вы на грани развода? Не пора ли задуматься о том, как наладить отношения в семье? Как победить семейные ссоры и скандалы?  

Приветствую Вас,

уважаемые читатели и гости блога!

Эта статья не только для тех супругов, чьи отношения уже рассыпаются. Она и для тех пар, в отношениях которых с виду пока все в порядке.

Хотя семейные ссоры и скандалы медленно, но верно плетут петлю расставания и лишают их брак искренности и тепла. Такие пары пока не задаются вопросом: «как наладить отношения в семье».  Но они не знают, что кризис уже подтачивает крепкий фундамент их союза.

Мой опыт консультирования семейных пар учит тому, что проблем можно избежать, если супруги знают о признаках кризиса в отношениях. 

Но чаще людям свойственно не обращать внимания на очевидные факты и доводить ситуацию до абсурда, а также совершать типичные 

женские ошибки и ошибки мужчин в отношениях друг с другом.  

В этой публикации я представляю 12 симптомов кризиса в отношениях.

Знание которых поможет вам быстро сориентироваться в ситуации и постараться ее исправить.

Как практикующий семейный психолог, отмечу очень важную вещь. Признаки, предоставленные в этой статье, описаны уже как вполне сформированные  и развитые симптомы кризиса.

Но ведь они не появляются в одночасье. Они формулируются постепенно, часто незаметно, исподволь.

Но если присмотреться и уловить их еще на ранней стадии, то можно предпринять необходимые меры и остановить дальнейшее ухудшение ситуации.   

Кстати,

эту «чёртову дюжину» признаков или симптомов можно использовать в качестве теста на прочность вашего брака

Если вы обнаружите хотя бы один симптом и даже в зачаточном состоянии, то следует насторожиться.

А если 3 или 4 признака, да еще вполне сформированных, то незамедлительно принимайте меры по спасению брака и ваших отношений. «Как меры принимать» — спросите вы? Об этом в одной из следующих статей.

А пока…

Кстати, статьи на похожую тему: 

Признаки того,

что ваш брак трещит по швам

 

1. Каждый живет своей отдельной жизнью…

 

Пожалуй, это ключевой признак того, что отношения на грани развода.

У каждого из супругов своя жизнь, свои интересы и свои потребности. Они все дальше и дальше отдаляются друг от друга.

Причем, проблема не в загруженности на работе, не в поглощающих время и силы бытовых мелочах, а в эмоциональном отдалении или даже отчуждении.

Пара держится вместе по привычке. Либо от расставания их удерживают дети, родственники, жилье или кредиты.  Часто бывает, что супруги даже не осознают этого и все меньше проводят времени вдвоем.

Именно так они превращаются в «просто соседей», а жизнь становится чужой и не подлинной. 

 

2. Одиночество вдвоем…

 

Здесь немного наоборот, но суть та же. Супруги проводят много времени вдвоем и даже совместно решают кучу текущих проблем, но это лишь внешняя сторона, видимость благополучия.

Внутри себя они чувствуют одиночество. Вполне возможно, что им уже давно скучно или даже противно друг с другом.

Нет связующей нити чувств, нет нежности и доверия. Полностью отсутствует пространство совместности    

Часто вечер, который можно было бы провести вдвоём, выглядит примерно так.

«Он в компьютерных играх, она на кухне. Потом он за просмотром телепередач, она в социальных сетях.

Затем они ложатся в постель, желают друг другу «спокойной ночи», отворачиваются, и каждый видит свои собственные сны…».     

Хуже всего, когда скука постепенно превращается в равнодушие…или в ненависть…  

 

3. Отсутствие разговоров по душам…

 

У них больше нет ни времени, ни желания высказать какие-то очень важные слова и выразить искренние чувства.

Общение приобретает чисто формальный характер. В нем нет личностей, есть только маски и те часто надеты набекрень.

Всегда находятся отговорки, чтобы настоящий искренний разговор не состоялся.

Становится удобным поверхностное общение. Ведь оно не затрагивает главные струны души, которые, скорее всего, уже давно расстроены.

Как вы думаете, во что превращается то, что замалчивается? Правильно, в семейные ссоры и скандалы!

Ведь все, что скрывается, всегда стремится выйти наружу.   

 

4. Информационные фильтры…

 

Признак, тесно связанный с предыдущим.

Фильтры – это недоговорки, недомолвки, замалчивания, намеренное искажение информации и т.п.

Они используются для того, чтобы не нарушить личного пространства, не выдать какой-то секрет, не раскрыть истинные чувства и помыслы. Это способ дозирования информации о себе.

В итоге получается так, что супруги мало что знают друг о друге. Ложь – это самый коварный вариант семейного информационного фильтра.

Обман используются как психологическая защита и как способ избегания ссор и скандалов. Лгать приходиться, чтобы не обнаружить правду, которая в случае семейных трагедий очень горька…      

  

5. Хроническое раздражение…

 

Находясь рядом, каждый из супругов чувствует, что его, так называемая половинка, вызывает раздражение.

Причем это раздражение варьируется от легкой неприязни, до испепеляющего бешенства, что и определяет психологический климат в семье.   

Показателем далеко зашедших трещин в отношениях является немотивированное раздражение.

Когда нет никаких видимых причин для злости и недовольства. В таких случаях говорят: «Вроде все хорошо, но он (она) меня раздражает!».

Еще один  вариант – это чрезвычайно сильное недовольство из-за мелочей и пустяков. В этом случае градус раздражения явно превышает степень значимости проблемы.

Так, не убранная на место вещь приводит к грандиозному скандалу…  Близка к этой проблеме статья:

Что делать, если я часто конфликтую с людьми?

 

6. Постоянная критика и эмоциональное насилие

 

Я называю этот признак профессиональным убийцей браков.

Чаще всего именно неконструктивная и хроническая критика супругов по отношению друг к другу режет горло их отношениям и ведет к тому, что брак трещит по швам.     

Рука об руку с критикой идет и эмоциональное насилие. Это когда один из супругов или оба одновременно используют негативные эмоции и чувства в качестве давления друг на друга.

А критика – это самый распространенный инструмент такого давления. Она заряжается такими негативными эмоциями, как, гнев, злость и агрессия.

Эмоциональный прессинг направлен на занижение самооценки человека, на выведение его из себя, на нанесение ему обиды и психологической травмы.

Оскорбления, запугивания, угрозы, унижения часто используются в семьях для установления власти и контроля, либо в качестве мести за собственные обиды.   

Разновидностью эмоционального насилия является чрезмерная ревность.  

Близки к этой теме статьи:

Мужчина тиран

Домашний тиран

 

7. Игры в обвинения…

 

Это специфический вариант критики. Обвинения – это психологические уколы или удары. Используются, когда вспоминается то, чего уже давно нет.

Чаще всего игра в обвинения происходит во время скандалов и ссор. «А вот когда ты …» — стандартная вводная фраза для таких игр.

Далее вспоминается какой-то случай, где этот самый «ты» был, якобы, не прав или сделал какую-то очередную пакость.

Другая очень популярная фраза: «Я конечно тоже виноват, но ты…».

Далее идет непомерное раздувание ответственности за происходящее у противоположной стороны.

В этом случае решение проблемы: «как наладить отношения в семье» происходит путем снятия с себя всей ответственности за происходящее и перекладывание ее на другого, или на внешние обстоятельства.

Естественно, проблема не решается, а ситуация еще более обостряется…

…и жизнь не меняется

 

8. Отсутствие взаимной поддержки и неспособность договориться

 

В трудных ситуациях супруги перестают поддерживать друг друга и еще больше отдаляются.

Либо поддержка становится механической и формальной, типа заезженного и холодного: «Все будет хорошо…».

При этом супруги частично или полностью утрачивают способность согласовывать друг с другом повседневные решения важных семейных вопросов. 

Все выглядит так, словно они живут по пословице: «один в лес, другой по дрова…».

Каждый тянет одеяло на свою сторону. Полагает, что только он может принимать решения, без какого-либо согласования с другим. 

Вполне очевидно, что такое положение дел приводит к новому витку непонимания, раздражения и конфликтов…

 

9. Хроническое нежелание возвращаться домой

 

или желание сбежать из него куда подальше…

Супруги все чаще задерживаются на работе или где-то еще, лишь бы подольше оставаться вне дома.

Скорее всего, это стремление не осознается или объясняется чрезмерной загруженностью и внезапно навалившимися делами.

Занятость становится способом избежать совместного времяпрепровождения.  

Ведь оно уже давно напрягает, раздражает, или вызывает скуку и тоску по какой-то иной, лучшей жизни, в которой есть счастье и искренность…

 

10. Семейные ссоры и скандалы…

 

Вообще-то, как я уже писал в статье Как помириться после семейной ссоры…, конфликты есть в каждой семье.

Ссорятся все, исключений практически нет.

Но в случае, если отношения на грани развода, ссоры и скандалы носят хронический и затяжной характер.

Часто они похожи на мини расставание и имитируют развод.

Кто-то из супругов собирает вещи и уходит из дома или переезжает в другую комнату.    

Кроме того, такие пред-разводные ссоры, как правило, происходят из-за мелочей, часто по одному и тому же поводу, имею жесткий деструктивный характер, наполнены яростью и гневом. 

Чаще всего, это гнев-манипуляция…   

 

11. Неудовлетворенность интимной жизнью…

 

У одного или сразу у обоих супругов наблюдается хронически повторяющееся нежелание заниматься сексом.

Интимная жизнь становится нерегулярной, скучно и однообразной, и уходит на периферию отношений.

Супруги начинают проявлять интерес к интрижкам на стороне. Там секс кажется более ярким и насыщенным, дарит новые эмоции и наполняет свежими чувствами.

Но, как правило, это лишь кратковременные ощущения, ведь от семейных трагедий убежать не так-то просто…   

О самых распространённых причинах супружеских измен читайте в статье:

Почему люди изменяют: к антологии семейных несчастий 

 

12. Отсутствие желания исправлять ситуацию…

 

Обычно это выражается фразой: «Не хочу ничего исправлять! Все бесполезно! Все зашло слишком далеко, уже поздно что-то менять…».

В этом случае, как правило, единственный выход видится в расставании и разводе. 

Супруги уже не хотят адаптироваться друг к другу, изменяться и прилагать усилия к решению проблем в отношениях.

Часто им кажется, что отношения уже изжили себя, и ничего тут не поделаешь. 

12-й признак является очень значимым

Чаще всего, если нежелание исправлять ситуацию доминирует у обоих супругов и оно устойчивое и неизменное, то это гарантировано ведет к разводу.

И наоборот, какие бы у супругов ни были проблемы, как бы далеко не зашла трещина в их отношениях и какая бы  глубокая пропасть не пролегла между ними, если существует хоть искорка обоюдного желания решить проблемы и сохранить союз, то это, как правило, приводит к благоприятному решению проблемы.

На этом все.

До встречи в следующей статье.

В самое ближайшее время ждите продолжение статьи о признаках того, что брак трещит по швам.

В ней будет рассказано о том, как можно наладить отношения в семье и о мерах, которые можно предпринять для исправления ситуации.

 

© Денис Крюков

Автор сайта

https://formaetsensum.ru/  Психолог в Чите и онлайн


Вместе с это статьей читайте: 

Если у вас есть затруднения в семейной жизни, то вы можете обратиться ко мне со следующими вопросами:

  • как выйти из семейного кризиса?
  • можно ли перестать ссориться и ругаться?
  • как оставаться спокойным во время конфликтов и ссор?
  • как научиться договариваться?

 

 

Как пережить кризис отношений с мужем и сохранить семью?

Еще друзья Маркс и Энгельс писали о том, что количество переходит в качество, и этот переход может быть болезненным. Для общества – это революция, для семьи – кризис в отношениях.

Но в семье всего два человека, разумных, любящих друг друга, иначе, зачем они вместе? Почему эти двое не могут обо всем поговорить, обсудить, пойти на взаимные компромиссы – и жить дальше мирно и вместе, ведь они же оба этого хотят, не так ли?

Так то так, да не получается. Почему?

ЧИТАЙ ТАКЖЕ 10 советов психологов для профилактики семейных кризисов

 Не реанимировать!

Бывает, хромает базис, а не надстройка, или, как мне объяснил свой развод коллега-айтишник, это баг, а не фича. Разговорами можно решить многое, но все. На компромиссы тоже нельзя идти до бесконечности.

Моя подруга, брак которой казался почти идеальным, вдруг рассталась с мужем. Конечно, я знала, что какие-то шероховатости в отношениях с мужем у нее были, но у кого их нет? Тем более, она рассказывала, что ее муж, этот прекрасный человек, всегда с готовностью откликается  на все ее предложения обсудить, что ее бесит в семейной жизни. А причины, чтобы беситься, были.

Свое свободное время он предпочитал проводить с друзьями, а не с детьми. Он постоянно забывал свои обещания что-то сделать для семьи, например, закончить работу пораньше, чтобы съездить вместе с семьей в зоопарк. И подруга с двумя малышами сидели, как дураки с помытыми шеями, и ждали папулю, но так не дождались. Или, когда они с мужем выбирались в гости и заранее бросали жребий, кто сядет за руль на обратном пути, то он в гостях быстро выпивал первую рюмку – и все. Он забыл про свой жребий, прости дорогая, цем-цем, люблю тебя.

Но он всегда-всегда был готов обсудить все и пообещать пойти навстречу. А моя подруга всегда была всепонимающей женой.

— А потом, — рассказывает она, — вдруг я поняла, что тут дело не в договоренностях и компромиссах, а в приоритетах. Для мужа действительно важнее все то, что находится за пределами понятия «семья». Конечно, он нас любит, но так, издалека и слегка. А мне так – не надо.

И тогда ее прекрасный муж стал прекрасным бывшим мужем. Их отношения наладились – четкий регламент посещений для приходящего папы очень дисциплинируют, как выяснилось. В глазах окружающих они снова стали идеальными супругами, только бывшими.

Я думаю, что вялотекущий кризис в семейных отношениях можно расценивать как тонкий намек на толстые обстоятельства – просто брак подошел к концу, так бывает. Не надо реанимировать то, чего уже нет.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ Психолог рассказал, почему в разводе больше виновата женщина

kelly marken/Fotolia

Конфликт во благо?

Совсем другая ситуация, когда пациент, то есть, брак, скорее жив, чем мертв. В таком случае имеет смысл побороться.

Известно, что психологи делят семейную жизнь на несколько этапов, разграниченных кризисами в семейных отношениях. Есть такие счастливцы, которые проживают сложные времена, даже не заметив их. Кто эти люди? Некоторые — просто обладают такими чудесными свойствами характера, которые позволяют им не зацикливаться на негативе, пропускать неприятное мимо ушей и сквозь пальцы, а то, что невозможно изменить, принимать как данность. А другие, и их большинство, оказались в самом конце очереди, когда мироздание раздавало все перечисленные бонусы. Им не пристало ждать милостей от природы, придется строить счастье своими руками и головой, вооружившись идеей, что правильно пережитый кризис семейных отношений — закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если участникам хватит терпения, любви и желания остаться вместе.

Shutterstock/Fotobank Ukraine

Кризис первого года

Его причина чаще всего – быт. Молодые еще такие молодые, никто не хочет уступать друг другу, у каждого свои принципы, гонор, личное мнение. «А почему я должен/должна?» — главный лейтмотив выяснения отношений. Если мысль, что они – вместе, а не один против другого, никому не придет в голову, пиши пропало.

Кризис 3-5 лет

Уже родились дети, к ролям жены и мужа прибавились родительские роли, плюс еще обустройство жилья, вопросы карьеры. Все это требует серьезного нервного напряжения и еще большего внимания друг к другу. Внимания взаимного, иначе успешно преодолеть кризис трудно. Но если получится, тогда в следующий этап супруги войдут как друзья-соратники.

Кризис 7-9 лет

Через несколько лет накатывает новый кризис, возникновение которого, кажется, провоцирует все хорошее, что удалось создать семье. Это кризис привыкания. Когда все в порядке, начинаешь сравнивать, а так ли все хорошо, как хотелось когда-то. И выясняешь, что, конечно, во-первых, все не так, а во-вторых, неужели все так и останется?! Некоторых тянет на поиски приключений, другим удается найти новые интересные грани в существующей семейной жизни.

Кризис 18-22 лет

Только вырастили детей, только выдохнули после их подростковых кризисов, а на пороге стоят новые – кризисы среднего возраста. Сильнее их переживают мужчины, но женщинам тоже приходится понервничать, особенно, когда обнаруживаешь, что седину теперь приходится закрашивать еженедельно, а не раз в месяц. Ощущение, что уже все достигнуто, а что не достигнуто, того уже не достичь, очень неприятное и тяжело переживаемое. Тут, кроме как взять себя в руки и заняться делом, и посоветовать нечего. Хобби, смена сферы деятельности, участие волонтером в социальных проектах. Может быть, звучит скучно, но это на самом деле работает.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ 7 ситуаций, в которых пора обратиться к семейному психологу

Shutterstock/Fotodom Ukraine

Экологичный скандал

Вообще, советов, как пережить кризисные времена в отношениях, не так уж много, и ничего сложного в них нет. Да и работают всегда, а не только в особо тяжелых случаях. Они просто экологичны.

  • Нужно полностью избегать «ты-сообщений», то есть, не говорить «а вот ты..», «ты всегда…», «из-за тебя…».
  • Использовать исключительно «я-сообщения»: «мне грустно и обидно проводить субботний вечер одной», «я расстраиваюсь, когда вижу неубранные вещи»
  • Не выносить сор из избы: муж с женой десять раз поссорятся и простят друг друга, но свекровь с тещей все запомнят, и изменить их отношение будет нелегко.
  • Стараться увидеть ситуацию глазами партнера. Спрашивать его о его видении проблемы, не отвергать сразу, брать тайм-аут, если нужно, и пытаться понять и принять.
  • Не копить обиды и раздражение, а сразу сообщать о них.
  • «Держать тезис» — обсуждая одну проблему, не приплетать в качестве аргументов примеры других неприятных недоразумений.
  • Если ничего не получается, имеет смысл обратиться к семейному психологу.
  • Если и психологом тоже ничего не выходит, перестать мучать друг друга и остаться просто друзьями.

А закончить статью я хочу чудесной цитатой из книги Льюиса Кэрола «Алиса в стране чудес»

«Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно».

ЧИТАЙ ТАКЖЕ

Психологи назвали 3 способа пережить кризис семейных отношений

15 советов, которые спасут ваш брак (фото)

Статьи по теме

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Как наладить семейные отношения с мужем? Женские хитрости. Если он пьет. Мелкая бытовая ссора

Ссоры и разногласия между супругами — обычное явление для любой семейной пары. Порой бытовые проблемы и трудности угнетают настолько, что возникают мысли о разводе. Как наладить отношения с женой и спасти брак?

Есть ли жизнь после свадьбы?

Первые месяцы совместной жизни самые счастливые для любой пары. Супруги с удовольствием проводят время вместе, не устают радовать друг друга приятными сюрпризами. Со временем бытовых проблем становится все больше. Появляются незначительные разногласия. Мелкие вредные привычки второй половины, которые умиляли и забавляли до свадьбы, после бракосочетания начинают вызывать раздражение. Если вы задумались, как наладить отношения с женой, скорее всего, ситуация уже неблагоприятная. Бороться за чувства определенно стоит, если они еще есть. Но как быть, если любимая супруга все чаще недовольна, устраивает скандалы на пустом месте и откровенно «пилит»? Главное, не паниковать и не вступать в открытые конфликты.

Слушайте и учитесь слышать

В афоризмах о том, что понять женщин практически невозможно, есть доля правды. Но на самом деле большинство мужчин просто не умеют слушать. Представительницы прекрасного пола любят поговорить, зачастую они говорят слишком много. Для того чтобы прийти к взаимопониманию с собственной супругой, прежде всего позвольте ей высказаться. Все претензии женщин можно разделить на конкретные и абстрактные. В первом случае присутствует точная формулировка, например, жена может возмущаться низким уровнем материального достатка, отсутствием помощи по дому или невниманием со стороны супруга.

В этом случае для решения проблемы необходимо прислушаться к словам второй половины и постараться найти выход из сложившейся ситуации. Намного сложней обстоит дело с абстрактными претензиями. Одна из самых популярных среди них: «Ты меня не любишь!» Услышав нечто подобное из уст собственной жены, мужчина должен набраться терпения. Постарайтесь спокойно поговорить и выяснить, что именно ваша вторая половинка хотела бы изменить в ваших отношениях.

Супруга — ваш лучший друг

Многие современные семьи страдают из-за недостатка общения между супругами. Постарайтесь вспомнить, когда последний раз вы по-настоящему говорили с собственной женой. Многие пары после нескольких лет брака общаются исключительно стандартным набором бытовых фраз. Это мелкие поручения и просьбы друг к другу. Однако когда ваши отношения начинались, вы наверняка видели в партнере приятного собеседника и интересного человека.

Что же изменилось? Начните с малого. Ежедневно спрашивайте, как прошел день, чем он запомнился, какое настроение у супруги. Делитесь своими новостями и мыслями, если видите, что жена расположена к разговору. Не стесняйтесь спрашивать совета и прислушиваться к нему. Следите за качеством общения, старайтесь обращаться к любимой вежливо.

Женщины любят ушами

Если порой кажется, что любовь со стороны партнерши прошла? Комплименты — простейший способ покорить женщину. Не стесняйтесь хвалить свою жену. Будьте внимательны ко всем мелочам. Делайте комплименты ее внешности, благодарите за вкусную еду, которую она готовит. Только задумайтесь о том, сколько всего на самом деле делает ваша жена ради вас. Она стремится сделать дом уютным, старается лучше выглядеть, чтобы нравиться и наверняка угождает в мелочах, о которых вы порой и не задумываетесь.

Не ленитесь чаще говорить ей спасибо и отмечать вслух все ее успехи. Соблюдайте это простое правило, и наверняка ссоры в семье станут происходить намного реже.

Учитесь ухаживать за собственной женой

Вспомните самое начало ваших романтических отношений с супругой. Наверняка вам хотелось быть в ее глазах героем, удивлять ее каждый день и носить на руках в буквальном смысле слова. Так почему бы не постараться хотя бы частично вернуть то волшебное время? Разумеется, никогда не будет так, как уже было. Но это даже к лучшему. Прожив все эти годы вместе, вы точно знаете все предпочтения супруги. Вам больше не нужно угадывать, чем ее удивить. Купите просто так букет цветов или милый сувенир. Все еще думаете, как наладить отношения с женой? Устройте для нее настоящий сюрприз. Пускай это будет ужин в ресторане в будний день или прогулка за городом в выходные.

Регулярные прикосновения — залог крепких отношений

Когда отношения на грани развода, большинство супругов перестает вовсе разговаривать Очень часто в этом случае муж и жена игнорируют друг друга, находясь дома вместе. Исправить ситуацию можно, если попробовать восстановить Старайтесь чаще обнимать и целовать супругу. У многих есть милая привычка провожать и встречать друг друга на работу/с работы. Не стесняйтесь проявлять свои чувства в общественных местах. Обнимайте супругу на улице, держите за руку в компании друзей, помогая выйти из машины.

Постарайтесь сделать все эти простые жесты своими привычками, и положительные перемены не заставят себя ждать. Скорей всего, совсем скоро вы сможете похвастаться всем, что у вас идеальная жена. Отдельного рассмотрения заслуживает вопрос интимных отношений в браке. Сексологи утверждают, что регулярный секс — залог крепкого брака. Но при этом важно прислушиваться к желаниям своей второй половинки. Нельзя настаивать на сексе или, хуже того, принуждать жену, если она отказывается. В спальне все должно происходить только по обоюдному желанию. Если вам не хватает страсти, можно попробовать что-то новое. Желательно только предварительно обсудить все с супругой и, поделившись своими эротическими фантазиями, решить, какие из них следует воплотить в реальность в самое ближайшее время.

Время для двоих

Полна разнообразных обязанностей и дел различной степени важности. Если в семье есть дети, родителям порой некогда выспаться и почистить зубы. Что уж думать об улучшении своих взаимоотношений! И все же стоит попробовать найти время для себя. Хороший вариант, как восстановить отношения с женой, — завести правило регулярно проводить время только вдвоем. Пускай это будет один вечер в неделю или целые выходные.

Детей можно отправить в гости к бабушке, оставить с няней или уложить спать пораньше. Отключите телефоны и сконцентрируйтесь друг на друге. Можно отправиться в мини-путешествие, просто погулять, посмотреть фильм или весь день проваляться в постели. Выбирайте вариант времяпровождения исключительно по собственным интересам и количеству свободного времени.

Перестаньте ревновать без повода

Многие замужние женщины жалуются на беспричинную ревность со стороны мужа. И действительно, многие супруги негативно относятся к регулярным встречам жен с подругами, походами в гости, на корпоративы. Любой мужчина по природе своей собственник. И даже при твердой уверенности в верности своей избранницы каждый муж испытывает дискомфорт, осознавая, что жена в красивой одежде отправляется куда-то отдыхать одна. Как избежать ссор на почве отдыха по отдельности?

Важно найти компромисс. Попросите супругу заранее предупреждать вас обо всех встречах в женских компаниях и смело договаривайтесь в эти дни провести время со своими друзьями. Ни в коем случае не запрещайте жене иметь какое-то хобби. Но если вы очень сильно переживаете и злитесь, когда супруга развлекается без вас, прямо скажите ей об этом. Предложите чаще отдыхать вместе, и вполне возможно, что совсем скоро вместо посиделок с подружками традицией станут ужины с их семьями.

Как правильно выразить свое недовольство?

Русская народная пословица призывает не выносить сор из избы. И эту народную мудрость полезно запомнить каждому из нас. Никогда не критикуйте собственную супругу при третьих лицах и не говорите о ней неуважительно с собственными друзьями даже в ее отсутствие. Пускай для всех у вас будет идеальная жена. Поверьте, разговоры в компании о недостатках спутниц жизни не приносят никакой пользы.

Если проблемы имеются, и у вас есть какие-то претензии к супруге, обсудите их наедине в спокойной обстановке. При личном разговоре следует четко формулировать все свои мысли, избегайте обобщений. Никогда не сравнивайте жену ни с кем из знакомых женщин. Поверьте, нет ничего обидней фраз: «А вот моя мама…» или «Ирина не поступает так, как ты». Вы через пару дней забудете сказанные в запале слова, а обида на них в ранимой может жить годами.

Забота нужна каждой женщине

Даже если ваша супруга — суровая бизнес-леди, в глубине души она мечтает приходить домой к мужчине, рядом с которым может почувствовать себя маленькой девочкой. Окружите свою любимую заботой, и вам никогда не придется думать о том, как наладить отношения с женой. Мужчина не должен отказываться от выполнения мужской работы по дому. Регулярно помогайте супруге носить тяжелые сумки, старайтесь брать на себя какие-то бытовые обязанности. Не знаете, что именно нужно сделать? Подойдите и спросите: «Чем помочь?»

Рядом с настоящим мужчиной женщина расцветает, становится доброй, мягкой и невероятно красивой. Создайте все условия для того, чтобы ваша супруга чувствовала, что на вас можно положиться в любой ситуации.

Семейные традиции

Во всех счастливых семьях есть свои традиции. У каждой пары они индивидуальны, но именно эти маленькие таинства делают жизнь интересней, а отношения между супругами глубже. Если вы все еще думаете, как наладить отношения в семье, быть может, пора придумать традиции, соблюдать которые понравится именно вам?

Регулярные ужины вместе с домашними и воскресные поездки к родственникам, вечеринки с друзьями или романтические вечера ежемесячно в дату вашего знакомства — вариантов существует бесконечное множество. Можете предложить супруге необычное соревнование — в течение суток придумать самые интересные и приятные традиции для семьи. Вечером прочитайте вместе составленные списки и выберите те пункты, которые интересны обоим.

Делайте подарки своим женам

Каждый из нас знает, насколько приятно получать подарки. Так почему бы не радовать самого близкого человека — собственную супругу? Многие мужчины скажут, что если регулярно радовать жену дорогими презентами без повода, то можно и избаловать. Это разумное суждение, но для большинства женщин главное не подарок, а внимание. Коробка конфет на прикроватной тумбочке, симпатичный брелок или фоторамка, стильная бижутерия, косметика — все эти мелочи не нанесут ущерба вашему бюджету. А наладить отношения способны помочь.

Если фраза «Мы постоянно ругаемся с женой» — это про вас, попробуйте вместо очередного принести супруге сладости или цветы. Время от времени можно оставлять жене романтические послания, писать СМС-сообщения. Вариант для тех, кто не знает, что именно подарить собственной супруге — заведите полезную привычку время от времени давать ей приемлемую для вас сумму денег с предложением купить что-нибудь для себя. Подобные жесты оценит любая женщина.

Главное — любовь!

Очень часто о том, как наладить испорченные отношения, думают мужчины, уделяющие слишком мало времени и внимания своим женам. Если супруга охладела к вам, наверняка проблемы имеются и в вашем к ней отношении. Слова «Я тебя люблю» очень много значат для каждой женщины. Заведите привычку регулярно произносить эту фразу. Учитесь понимать свою вторую половинку. И помните, что с момента создания семьи вы не просто влюбленные, а полноценные партнеры во всех сферах жизни. Вникайте во все проблемы своей второй половинки. Не смейте насмехаться над ее чувствами и мыслями, даже если она утверждает, что ей нечего надеть перед полным шкафом.

Доверие в отношениях значит очень много. Женщина будет чувствовать себя спокойно и счастливо при условии уверенности в том, что дома ее ценят и понимают. И самое главное, не забывайте о том, что отношения требуют постоянной работы обоих супругов. Даже в самой идеальной семье они должны стараться относиться друг к другу лучше с каждым днем. В этом и кроется секрет долгой и счастливой семейной жизни. Постарайтесь раскрыть его и стать идеальными друг для друга.

2190

Время чтения ≈ 6 минут

В настоящее время участились случаи, когда пары сталкиваются с проблемами в отношениях. У многих они возникают из-за того, что люди не знают, как вести себя в той или иной ситуации. Женщины не понимают, как можно наладить отношения с мужем, которые находятся уже на грани кризиса семейных отношений. Пары игнорируют особенности мужской и женской психологии. Незнание и невыполнение обязательств мужчины и женщины также усугубляет положение в семье.

Самое важное — это правильно сделать свой выбор будущего партнёра по жизни. Если мы выберем человека, который несовместим с нами, нас ожидает глубокое разочарование и страдания.

Необходимо понимать, что мужская природа сильно отличается от женской, а женская и мужская психология — это две разные вещи. Из-за этого недоразумения многие конфликты и проблемы возникают в семейных отношениях. Женщины не могут понять мужчин, мужчины не могут понять женщин — потому что они имеют разную природу. Поэтому, они склонны ожидать невозможного друг от друга.

У многих семейных пар возникает кризис в отношениях

Существует семь этапов отношений:

  1. Фаза шоколада или «химия любви», которая длится около года. Когда мужчина и женщина влюбляются, их тела начинают вырабатывать определенные гормоны, главная задача которых — украсить мир яркими красками;
  2. Насыщение — это когда чувства успокаиваются. Это тот период, когда мы обычно привыкли к присутствию нашего партнера. Романтические отношения становятся частью нашей жизни и достигают своего пика. Начинается период насыщения, за которым следует насыщенность;
  3. Антипатия, которая является обязательной для всех долгосрочных отношений. Это период начала скандалов;
  4. Терпение. Если мы будем развивать наше терпение, мы будем вознаграждены развитием разума. Это закон природы;
  5. Уважение;
  6. Дружба — серьезная подготовка к любви. Эта фаза основана на предыдущих отношениях. Без взаимного уважения отношения не будут развиваться;
  7. Любовь. Это сложный и долгий путь. Пара получает заслуженный приз — настоящую любовь. По мнению психологов, люди могут пройти эти этапы любви примерно за 12 лет, а иногда и больше.

Брак — очень ответственный шаг в отношениях. Женщины гораздо серьёзнее подходят к этому вопросу, чем мужчины. Поэтому гораздо чаще за помощью, как наладить отношения с мужем на грани кризиса в семейных отношениях, обращаются именно женщины.

Женщины чаще обращаются за помощью, чтобы наладить отношения с мужем на грани кризиса

Идеальное развитие отношений зависит от каждого из супругов — от их знаний и выполнения обязанностей. Отношения не могут развиваться сами по себе – над ними нужно работать обеим сторонам. Когда этого не происходит, отношения испорчены.

Конечно, возникают проблемы и их нужно решать. Не стоит обвинять друг друга, когда они возникают. Это является проявлением необоснованного эгоизма, которое никогда не приводит к истинному решению проблем.

В семье самый тяжелый кризис в отношениях происходит после рождения ребёнка. Появление маленького человека отражается на многих уровнях, но в основном, в отношениях пары, поскольку это приводит к изменению установленных правил и включению новой роли — воспитания. Не случайно рождение первого ребенка считается нормативным кризисом в семейной жизни.

В лучшем случае новые правила могут помочь им достичь более богатых и более удовлетворительных отношений, которые объединяют родительские роли. В нежелательном случае кризис может отвлечь партнеров, и они остаются на расстоянии из-за невозможности понять, что необходимо изменить отношения.

Самый тяжелый кризис в отношениях происходит после рождения ребёнка

Возможно, не случайно, что у китайцев есть тот же иероглиф, который говорит слова «кризис и перемены». Идея в том, что кризис содержит возможность перемен. Давайте рассмотрим несколько советов, которые помогут понять вам, как наладить отношения с мужем после рождения ребёнка, если они дали трещину:

  • Чем скорее мать приспособится к ребенку, тем легче будет для всех в семье. И новый ритм, который хорош для всех, будет быстрее установлен;
  • Могут быть периоды или трудные ночи, когда отец ложится спать в гостиную, чтобы отдохнуть или облегчить сон матери и ребенка. Но неуместно оставаться там, пока ребенку не исполнится 5 лет;
  • Совместное использование одной кровати создает ощущение близости между двумя партнерами;
  • Для ребенка, который привык спать с родителями вначале, можно приставить колыбель к родительской кровати, на сторону матери. Не рекомендуется, чтобы ребенок спал между родителями. Иногда, ночные прикосновение между двумя партнерами остается единственной близостью, которой они могут наслаждаться друг другом;
  • Не забывайте устраивать романтический вечер своему любимому. Поверьте, такие сюрпризы только порадуют его и дадут уверенность в том, что он по-прежнему занимает неотъемлемую роль в вашей жизни.
  • Если вы будете забывать уделять мужу должное внимание и погрузитесь полностью в домашние дела и ребёнка, возможен вариант, что он начнёт искать не хватающего женского внимания на стороне.

Вследствие чего, потом женщины пытаются найти выход и решение, как можно наладить отношения после его измены.

Если мужчине не хватает женского внимания, он начинает искать его на стороне

Мужская измена делится на 2 категории:

  • Когда он лишен внимания своей женщины;
  • Когда чувства угасли, и он ищет новые эмоции на стороне.

Определить измену своего мужчины очень просто. Если он не хочет с вами разговаривать, постоянно увлечён телефоном, компьютером, встречами с друзьями и допоздна задерживается на работе – это первые сигналы для тревоги.

Советовать что-либо в данном случае бессмысленно, так как каждая женщина сама решает, нужны ли ей отношения после того, как муж ей изменил или нет. Единственное, что надо сделать – это откровенно поговорить о всех проблемах вашей семьи и прийти к общему решению.

Если все плохо, и вы не можете решить проблемы самостоятельно, вы можете обратиться к психологу или почитать книги о семейной психологии.

Есть категория женщин, которые не так верят психологам, как в то, что наладить отношения с мужем на гране семейных отношений можно при помощи заговора. В то время, как мужчины часто решают проблемы методично, женщины проявляют заботу. Женская молитва часто фокусируется на том, в чем заключается проблема.

Женщина для решения проблемы прибегает к молитве

Все эмоции и движущиеся гормоны делают акцент на вопросе, как им нужно восстановить, или создать отношения. Изменяя «основной предмет» каждой молитвы, женщины добиваются лучшего результата.

Совет: Молитесь конкретно за человека, который сегодня наиболее раздражает вас. Когда мы показываем незаслуженную милость к другому человеку, она меняет две жизни, а не только вашу. И тогда, в конце дня ваши добрые слова и мысли освободят вас от всех.

Есть, конечно, ситуации, когда вы уже не можете найти способ, как наладить отношения с мужем, которые находятся на грани развода, но, чаще всего, разумным выходом является регулирование отношений и сохранение семьи. Преданность — это основное качество вечной любви.


Психология отношений с мужем начинается, зачастую, с того момента, когда взаимосвязь уже нарушена. Задуматься до того – нет времени да и нужды: ведь все хорошо, живем душа в душу.

Кстати, интересное сочетание слов – проговорите сейчас в мыслях еще раз «душа в душу». Получается, некое проникновение друг в друга. Интересно, какие ощущения при этом? Может, именно их и называют любовью? Чего-то похожего стремятся достичь во время секса – слияния… Но душевное единство достигается не физической близостью, а совсем другими способами:

  • общими интересами и
  • достаточным общением.

Когда перечисленного будет сполна, симпатия между мужчиной и женщиной будет стремительно улучшаться, без усилий беспокойства о внешности и лишнем весе.

Как улучшить отношения с мужем?

Когда в отношениях между мужем и женой случается надрыв или разрыв, многие считают молчание щадящим способом исправить ситуацию, а после делать вид, что ничего страшного не случилось. Есть такое выражение: «Розовые очки разбиваются стеклами внутрь». Как вы думаете, кто пострадает? Конечно, вы. Невысказанный горький осадок ссоры потянет за собой похожие страдания, и вскоре жену будут раздражать не только слова супруга, но и внешность, его взгляд, движения, привычные действия. А ведь такого развития можно избежать. Каким образом? Самый верный способ – обсудить случившуюся ссору. Но не сразу, а спустя 2-3 дня. Скажите ему, что хотите поговорить о произошедшем, и постараетесь выслушать его спокойно, без возражений:

  • спросите, что, по его мнению, послужило причиной ссоры?
  • что осталось у него невысказанным?
  • о каких своих словах сожалеет? Есть ли чувство вины или обиды?
  • как уладить неприятную ситуацию?
  • и что сделать для того, чтобы она не повторилась?

Но это только половина дела. Психология отношений – это процесс обоюдный. После супруга настанет ваш черед отвечать на те же вопросы. Попросите выслушать вас спокойно без нервов. Ведь цель задуманного – помириться, а не усугубить эмоциональным срывом и взаимными оскорблениями. Просьба – не юлите, будьте откровенны, в первую очередь, с собой. Если почувствуете, что не готовы выговорить кое-какие собственные мысли, ответьте, например, «я подумаю», но не врите.

По мере разговора произойдет нечто необычное: после временного обострения негативных эмоций (слез, недовольства и повышенного тона), не заметите как вам станет скучно обсуждать семейное происшествие. Это означает, что негатив исчерпан с помощью общения. Возможно, появится желание заварить кофе, вместе приготовить вкусное, устроиться вдвоем на диване и посмотреть телевизор. Заметили? Двустороннее обсуждение вернуло симпатию, хотя разговор был далеко не о любви… Общение творит чудеса!

Психология отношений с мужем – вещь хрупкая.

Возможно, вы боитесь идти на подобный разговор, по причине страха разрушить хотя бы тот союз, что остался, или потому что сами не готовы для откровенной беседы. В таком случае, сами выпишете:

  • что привело к ссоре? И вкратце опишите ситуацию.
  • что вы решили после скандала? Принятое решение помогло наладить отношения с мужем?
  • чем раздражает супруг? Отвечайте все подряд, не раздумывая, от мелочей до важностей?
  • как давно он вам неприятен? Когда случилась первая ссора?
  • семья для вас – что это? Кем считаете в ней себя и кем партнера?
  • ваши личные установки о семейной жизни. Например, «Все мужики — … », «муж должен …», продолжайте сами. Может, пришла пора изменить их на позитивные?
  • разберитесь, вам дороже мир в доме, или навязывание собственной позиции? У вас – любовь или поле боя? Не пора ли сложить оружие и постараться принять человека таким как есть?

Перечитайте ответы, и подумайте над ними.

Хорошим методом наладить отношения с мужем служат касания. Чаще дотрагивайтесь к нему: обнимайте, поглаживайте, прислонитесь. Вовсе не обязательно сопровождать словами. Возьмите его за руку, посмотрите в глаза и продлите этот миг… Больше общайтесь в быту: не передавайте механично друг другу хлеб за ужином, пульт от телевизора или перчатки. Делайте не формально, а осознанно, вкладывайтесь вниманием и любовью в слова и действия. Не живите «на автомате», и повышайте качество любовной игры.

А теперь закройте глаза, и вспомните первое свидание. Перенеситесь мысленно в тот момент – что чувствуете? О чем думаете? Какие эмоции испытываете? День тогда был или вечер? Как одеты вы и любимый человек? О чем говорили? Окунитесь в эти приятные чувства и настроение. И вспоминайте о них чаще. Ведь любовь – это цветок, который нужно поливать каждый день, иначе он увянет. (с) Наталья Солнцева

Семейная жизнь невозможна без кризисов. Еще вчера муж казался самым любимым и близким человеком в мире, а сегодня не вызывает ничего, кроме раздражения. Ссоры на пустом месте, постоянные конфликты и непонимание, многодневное молчание и отсутствие общих интересов… Кажется, что сохранять брак больше нет смысла и все планы, которые вы строили, когда шли под венец, пошли прахом. Однако не стоит отчаиваться. Охлаждение может случиться в жизни любой, даже самой крепкой семейной пары. И чтобы исправить ситуацию важно понять, по какой причине могут испортиться отношения между мужем и женой.

Почему ухудшаются отношения между супругами?

Психологи выделяют несколько главных причин, по которым отношения между мужем и женой могут охладеть:

  • Постоянные попытки изменить супруга. Иногда люди, вступая в брак, полагают, что им удастся изменить партнера, «избавить» его от недостатков и превратить в некий идеал. Как правило, такие надежды не сбываются: изменить взрослого человека без его на то желания невозможно. В результате неудачных попыток наступает недовольством супругом и ощущение разочарования;
  • Каждый партнер думает, что больше отдает, чем получает. Иногда мужу или жене в голову приходят мысли о том, что именно он (или она) старается сделать все для своей второй половины и не получает ничего в ответ. Это приводит к чувство обиды и раздражению;
  • Попытки взять партнера под контроль. Иногда один супруг пытается полностью подчинить себе второго, проверяет его текстовые сообщения и электронную почту, стремится выяснить, чем супруг (или супруга) заняты, когда их нет дома. Подобное поведение говорит лишь о неуверенности в себе или патологической ревности и не может привести к позитивным результатам. Постоянные упреки будут способствовать не усилению привязанности, а, напротив, охлаждению и желанию обрести свободу от тотального контроля;
  • Наступление беременности. Иногда после наступления долгожданного события супруги словно перестают понимать друг друга. Женщину «в положении» все раздражает, она хочет заботы и покоя. При этом ее может начать супруг, который тоже желает получить свою долю заботы и внимания. В результате начинаются взаимные упреки и ссоры. К тому же, иногда из-за беременности становится менее насыщенной сексуальная жизнь между супругами;
  • Рождение малыша. Казалось бы, появление ребенка должно сближать мужа и жену. Однако так происходит не всегда. Бессонные ночи, отсутствие у молодой мамы времени и сил для ухода за собой, нехватка финансов на самое необходимое… Все это не способствует позитивной семейной атмосфере и приводит к постоянным ссорам и скандалам. К тому же, внимание жены переключается на ребенка, в то время как муж чувствует себя обделенным и заброшенным. Кстати, в течение года после рождения малыша разводятся многие семейные пары;
  • Трудности на работе. Сложности на работе нередко становятся причиной скандалов в семье. Важно не упрекать друг друга низкой зарплатой или чрезмерными тратами, а стараться договориться и сообща решить проблему;
  • Измена. Можно долго спорить о том, какие причины могут подтолкнуть человека к измене. Если вы хотите сохранить семью, нужно не упрекать друг друга и не пытаться обвинить свою вторую половину, а попытаться договориться между собой и сделать все возможное для предотвращения дальнейших «походов налево». Возможно, придется обратиться за помощью к семейному психологу, который поможет мужу и жене услышать друг друга.

Это — лишь самые распространенные причины, которые могут вызывать семейный разлад. Что же предпринять для того, чтобы восстановить прежнюю гармонию?

Видео: Простой способ наладить отношения с мужчинами!

Как наладить отношения с мужем?

Как правило, советы о том, как наладить мир в семье, интересуют именно женщин. Поэтому приведенные ниже рекомендации ориентированы именно на прекрасную половину человечества. Итак, что же делать для того, чтобы восстановить отношения с супругом?

Искренняя любовь

Постарайтесь понять, любите ли вы своего мужа по-настоящему. Ведь только искренняя любовь поможет преодолеть все испытания и перешагнуть через обиды и разочарования. Если вы и ваш муж любите друг друга, то вам удастся решить все проблемы!

Подумайте, в чем нуждается ваш супруг

Очень часто женщины обижаются на мужей из-за того, что те якобы дают им слишком мало. Речь идет не только о деньгах, но и о внимании. Однако мало кто задумывается над вопросом, получает ли в браке супруг то, что ему по-настоящему нужно. Ведь важно уметь не только брать и требовать, но и отдавать: только тогда отношения между супругами будут по-настоящему гармоничными.

Вспомните, когда вы в последний раз делали что-то приятное для вашего мужа, например, готовили его любимое блюдо, ходили вместе на его любимый фильм, покупали для него приятный подарок. Если это было очень давно, стоит изменить свое поведение. Задумайтесь: если бы вы были мужчиной, хотели бы вы жить с женой, как вы?

Перестаньте «пилить» мужа

Откажитесь от мелочных упреков. Ведь мелочи, которые становятся причиной конфликтов, часто не стоят потраченных нервов и испорченных отношений. Небрежно брошенные носки, испачканное зеркало в ванной, незакрытая пачка кетчупа — все это вряд ли достойная причина для скандала или даже развода. Вам может казаться, что вы пытаетесь научить супруга вести себя так, как надо. Дает ли это нужный результат? Скорее всего, нет: поведение мужа не меняется, и вместо того, чтобы убирать за собой и выполнять ваши требования, он перестает видеть в вас женщину, воспринимая как настоящую «пилу». Конечно, не стоит молчать, если бытовые привычки супруга вас сильно раздражают: это может превратить вас с бессловесного домашнего «робота», который постоянно убирает за окружающими. Постарайтесь спокойно договориться о том, как вести себя в быту, проговорите определенные правила.

Почаще разговаривайте друг с другом

Не бойтесь задавать друг другу вопросы. Чего вы ждете от отношений, каким должно быть ваше будущее, чем вам супруг недоволен и что хотел бы изменить? Не бойтесь говорить открыто: это поможет наладить гармоничные отношения и прийти к взаимопониманию.

Не бойтесь оставить мужа в уединении

Некоторые женщины боятся оставлять супруга в одиночестве, полагая, что он обязан уделять внимание второй половине, а не самому себе. Однако важно давать человеку возможность подумать, собраться с мыслями и отдохнуть. У каждого человека должно быть личное время и пространство. Не надо приставать с вопросами, когда муж только что пришел с работы или занимается своим хобби. То же самое должно относиться и к жене: важно, чтобы хотя бы полчаса в день она посвящала себе, а не супругу, детям и домашним обязанностям.

Видео: Почему любовь проходит или как наладить отношения с мужчиной?

Постарайтесь избавиться от негативных эмоций

Часто женщины накапливают обиды и недовольство, время от времени взрываясь и выдавая горы упреков. Делать этого не стоит: говорите о ваших чувствах с мужем, чтобы вместе найти выход из сложных ситуаций. Это очень важно: проблемы нужно решать по мере поступления максимально конструктивным путем.

Говорите мужу приятное

Не бойтесь делать супругу комплименты, желайте ему добра и счастья. Это пойдет на благо отношениям: вы быстро ощутите, как супруг отвечает вам тем же.

Не забывайте заботиться о себе

Чтобы отношения были гармоничными, важно искать гармонию внутри себя. Не забывайте о собственных потребностях. Только счастливая женщина может дарить счастье и радость окружающим. Поэтому важно научиться не отказывать себе в отдыхе, приятных покупках и интересном времяпрепровождении.

Не делайте из мухи слона

Как наладить семейные отношения с мужем?Постарайтесь смягчать острые углы. Если ваш муж недоволен и вы понимаете, что он вот-вот скажет вам что-то обидное, не начинайте провоцировать конфликт. Просто подойдите, постойте рядом, обнимите. Мужчины часто бывают вспыльчивыми, они остро реагируют на некоторые ситуации, например, на работе. Нужно не раздувать огонь из искры, а стараться проявлять миролюбие и осознавать, что любой человек иногда становится раздражительным.

Верьте в вашего мужа

Старайтесь поменьше критиковать супруга. Вместо этого говорите ему, что верите в его силы и в то, что он сможет добиться всего желаемого. Важно вдохновить мужчину на подвиги: хвалите все его достижения и закрывайте глаза на промахи, а в случае неудачи просто говорите, что в следующий раз все непременно получится.

Не забывайте о собственном развитии

Не превращайтесь в «клушу», чьи интересы ограничиваются домом и телевизионными шоу. Читайте хорошую литературу, смотрите кино, развивайтесь как личность. Конечно, нужно помнить, что содержание и форма должны быть в гармонии: следите за фигурой и тщательно подбирайте наряды. У женщины должны быть свои интересы, карьера, хобби. Так вы сможете быть интересной личностью, а не придатком собственного мужа.

Вносите в вашу жизнь разнообразие

Иногда семейная жизнь превращается в рутину. В результате люди начинают искать эмоции на стороне. Этого не следует допускать. Не надо ограничивать обсуждаемые темы болезнями ребенка и покупками в супермаркете. Совместные походы на интересные мероприятия, новые впечатления, тщательно организованные праздники: все это сделает совместную жизнь интересной и не даст вам заскучать друг с другом.

Преодолевайте трудности совместными усилиями

Болезни, финансовые трудности, потеря работы: все это — тяжелые испытания семьи на прочность. Важно решать любые проблемы вместе, а не стараться найти виноватого и перекладывать ответственность.

Если и муж, и жена стараются облегчить жизнь друг другу, то удастся найти выход из любых сложных ситуаций.

Визаулизируйте идеальное будущее

В психотерапии часто используется такой прием как визуализация. Это приносит заметные результаты: подсознание настраивается на нужный лад и начинает оказывать влияние на ваше поведение, приближая то будущее, какое вы хотите.

Почаще представляйте себе идеальные отношения с мужем: ваше совместное времяпрепровождение, финансовое благополучие, ощущение счастья и радости. И тогда все это непременно войдет в вашу жизнь.

Читайте заговоры на улучшение отношений

В интернете можно найти множество заговоров на улучшение отношений. Не бойтесь время от времени их читать: это работает примерно так же, как визуализация.

Видео: Как наладить отношения, избежав экспериментов на семье?

Как наладить отношения с мужем после ссоры?

Ссоры могут происходить даже в самой гармоничной семейной паре. Чтобы восстановить отношения, психологи предлагают следующие рекомендации:

  • Обсудите конфликт, выясните, в чем его причина. Пусть каждый признает, в чем был неправ, и выслушает мнение своей второй половины. Искать виноватого не следует: в конфликте всегда участвуют два человека, а значит, и виноваты оба;
  • Не тяните с примирением. Не бойтесь сделать первый шаг навстречу: подумайте, стоит ли ваша «гордость» надолго испорченных отношений;
  • Решайте вопрос не истерикой, а конструктивным разговором. Крики, рыдания и битье посуды могут либо напугать, либо вызвать раздражение. Старайтесь вести диалог не на повышенных тонах, а как можно более спокойно.

Помните: решить конфликт можно только в том случае, если вы проявите терпение и доброту.

Можно ли наладить отношения, если вы на грани развода?

Как наладить семейные отношения с мужем на грани?Иногда мужу или жене приходят мысли о том, что пора прекращать семейную жизнь, а семейные конфликты зашли так далеко, что единственным решением является развод. Если решение о разводе уже принято, возможно, это и правду последний способ вернуть спокойствие. Однако если имеются какие-либо сомнения, стоит попытаться восстановить отношения.

Постарайтесь вспомнить начало ваших отношений. Ответьте на вопрос: почему вы выбрали именно этого человека себе в мужья? Можете написать достоинства супруга на листе бумаги, чтобы оценить их более здраво и подумать, не рано ли вам разводиться. Поговорите с супругом, обсудите ваши обиды и претензии. При этом важно не переходить на личность: нужно не обвинять мужа, а постараться объяснить ему, что вас не устраивает. При этом будьте готовы выслушать претензии супруга: скорее всего, если вы оба думаете о разводе, у него тоже найдется, что сказать.

Подумайте о том, что развод неминуемо скажется на ваших детях. Конечно, стремиться сохранить брак с мужем, который регулярно бьет вас и проявляет эмоциональное насилие, не нужно. Но если есть шанс все наладить, его обязательно нужно использовать.

Возможно, спасти отношения поможет семейный психолог. Специалист выполнит роль медиатора между мужем и женой и поможет разобраться в накопившихся проблемах без скандалов и ссор.

Видео: Как сохранить отношения с мужем?

Можно ли восстановить отношения, если муж пошел на измену?

Восстановить семейную гармонию после измены можно только в том случае, если ваш супруг искренне раскаивается в случившемся и хочет сохранить семью. При этом важно объяснить, что подобное повторяться не должно и в случае, если муж изменит еще раз, развод неизбежен.

После измены мужа работать над отношениями нужно обоим супругам. Нужно осознать, что стало причиной измены и какие эмоции муж искал на стороне. Важно услышать супруга, хотя после измены из-за обиды это может быть нелегко. Причин измены может быть множество: эмоциональная холодность жены, недостаток внимания, проблемы в сексуальной сфере. Выяснив причину, можно приступать к ее ликвидации.

Как наладить отношения с мужем после измены жены?

Мужчинам гораздо сложнее простить неверную жену. Однако им тоже важно знать, что женщина не будет изменять просто так. Психологи говорят, что в измене всегда виноваты два человека. Муж должен выяснить, что подтолкнуло жену к измене. Может быть, он не удовлетворял ее сексуально, не проявлял ласки и нежности, был слишком замкнут в себе и уделял мало внимания. Женщины реже решаются на измену, чем мужчины, поэтому, как правило, причина бывает довольно весомой. Мужчинам не следует забывать об этом.

Женщина же, которая хочет вновь заслужить доверие супруга после измены, нужно стараться радовать его каждый день и стремиться уверить в том, что измена не повториться. Если и муж, и жена хотят сохранить семью, то это вполне возможно даже после женской измены.

Беременность и конфликты

Как наладить отношения с мужем при конфликтах при беременности?Женщина должна помнить, что беременной она будет не всегда. Капризы и странные желания вполне естественны, однако муж — живой человек, который устает на работе и волнуется перед появлением малыша не меньше, чем вы. Не надо постоянно трепать мужу нервы: побольше отдыхайте и старайтесь получать приятные впечатления.

Не нойте без причин: если вы что-то хотите, говорите об этом прямо, а не намеками. Мужчины не умеют читать мысли: им нужны конкретные инструкции к действию.

Как нормализовать отношения после рождения малыша?

Чтобы после пополнения семейства не разразился семейный кризис, важно выполнять следующие рекомендации:

  • Привлекайте супруга к заботам о малыша. Не нужно взваливать все на себя и отгонять мужа от ребенка, как это делают многие тревожн
    е молодые мамочки. Занимаясь ребенком, мужчина будет привязываться к нему: отцовские чувства, в отличие от материнских, появляются далеко не сразу. К тому же, пока папа выполняет свои обязанности, мама может отдохнуть и заняться собой;
  • Поговорите о том, что сексуальная жизнь вскоре наладится: ребенок подрастет, а организм придет в норму;
  • Гуляйте с вашим мужем, обсуждайте волнующие вас темы, почаще обнимайтесь;
  • Не пилите супруга за то, что он что-то делает неправильно: рано или поздно он научится тому, как ухаживать за малышом.

Можно ли вернуть любовь после расставания?

Возможно, ваши отношения ухудшились настолько, что вы приняли решение на время расстаться. Многие говорят, что это — первый шаг к разводу. Однако после «перерыва» отношения вполне можно восстановить.

Начните встречаться на нейтральной территории, говорите о том, что стало причиной конфликта. Дайте друг другу время на то, чтобы наладить отношения, будьте нежны и внимательны. Не копите злобу и раздражение: почаще обсуждайте волнующие вас вопросы, касающиеся отношений.

Видео: Как сохранить и не убить любовь в семье?

Как восстановить отношения после развода?

При разводе поблагодарите вашу вторую половину за хорошие моменты, которые были между вами. Сообщите о том, что открыты к диалогу и примите любое решение бывшего мужа. После этого не пытайтесь давить на жалость: займитесь своей жизнью, одновременно обдумывая свои ошибки и полученный в браке опыт.

Часто люди после развода осознают, что не могут друг без друга, и сходятся вновь. При этом очень важно не повторять прошлых ошибок, который привели к разводу.

Женские ошибки в браке

Популярные ошибки женщин в бракеКак не стоит себя вести с супругом? Вот главные причины конфликтов:

  • Чрезмерный контроль. Если вы стараетесь следить за каждым шагом мужа, он будет воспринимать вас как мамочку, а не как женщину;
  • Не ставьте ультиматумов и не отдавайте приказы. В этом случае супруг может начать поиск более ласковой женщины;
  • Не пытайтесь стать главой семьи. Важно, чтобы лидером в отношениях себя чувствовал мужчина;
  • Не растворяйтесь в супруге. У женщины должны быть собственные интересы и увлечения;
  • Не сравнивайте мужа с другими мужчинами. Это причиняет сильную боль;
  • Не старайтесь забрать всю зарплату. Ваш муж — взрослый человек, который способен сам распоряжаться деньгами. Если он не дает достаточно денег на бытовые нужды, поговорите с ним об этом.
  • Не ной и не превращайся в «пилу». Ни один мужчина не выдержит постоянных обвинений в свой адрес;
  • Удивляй супруга. Ваш муж привык к тому, что вы посвящаете все время дому и приготовлению пищи? Найдите себе увлечение: пусть супругу будет с вами интересно и он не всегда знает, где вы;
  • Говорите с мужем ласково нежно;
  • Вспомните, какой вы были до брака. Пусть ваш муж снова влюбится в вас;
  • Найдите общее увлечение. Это сплотит семью и подарит массу тем для разговоров.

Другие вопросы

  • Что делать, если муж часто устает на работе и срывается?

Не нужно нагружать мужа бытовыми проблемами в подобные периоды. Пусть дома он отдыхает и восстанавливает свои силы. Не нужно пилить его и высказывать претензии.

  • Что делать, если в семье не хватает денег?

Ругань и скандалы лишь накалят обстановку. Поговорите об альтернативных источниках заработка, а также о способах сэкономить. Не сравнивайте мужа с другими мужчинами, которые зарабатывают больше него: это лишь вызовет обиду и неверие в собственные силы.

Можно ли восстановить отношения, если муж этого не хочет?

Если муж не идет на контакт после ссоры, просто дайте ему время. Пусть он успокоится, побудет наедине с собой. Если в ссоре были сказаны слова о расставании, просто скажите, что погорячились. Откажитесь от обвинений и сделайте первый шаг навстречу.

Как вернуть любовь мужа после развода?

Если вы хотите вернуть мужа, последуйте таким рекомендациям:

  • Если у вас есть дети, не препятствуйте их встречам с папой, наоборот, старайтесь сделать так, чтобы они происходили как можно чаще. Во время встреч будьте спокойны и доброжелательны;
  • Не препятствуйте восстановлению интимных отношений;
  • Не выясняйте отношения при встречах, держитесь с достоинством. Конечно, нельзя забывать о внешнем виде: при бывшем муже вы всегда должны выглядеть просто сногсшибательно.

Что делать, если муж не хочет разговаривать?

Не надо пытаться насильно вовлечь супруга в дальнейшее выяснение отношений. Дайте ему понять, что готовы в диалогу. Пусть подумает о случившемся, успокоится.

Видео: Правильные отношения между мужем и женой!

Что делать, если муж проявляет грубость?

Если муж хамит, грубит и говорит обидные слова, скажите, что не собираетесь терпеть подобное отношение к себе. Не отвечайте хамством на хамство: будьте спокойны и сдержаны.

Эти простые советы помогут вернуть гармонию в ваши семейные отношения. Помните: перемены нужно начинать с себя. Решите, какой должна быть ваша жизнь с супругом, и стремитесь к идеалу!

В жизни каждой семейной пары бывает период, когда возникают ссоры без причин, конфликты на ровном месте. Причем такой период может наступить как в жизни молодоженов, так и супругов, проживших вместе не один десяток лет. Если вовремя не найти точки примирения, не прийти к взаимопониманию, семья может распасться. Ведь невозможно жить в удручающей атмосфере, где нет любви и тепла. И, так как женщины по своей природе более эмоциональны и восприимчивы, то именно они глубоко переживают из-за проблем в семье и ищут способы, как улучшить отношения с собственным мужем.

Невозможно наладить семейные отношения, не разобравшись в причинах их разлада. Точно зная, почему испортились отношения с мужем, можно найти истоки конфликта, если, необходимо, изменить что-то в себе. Как говорится, врага нужно знать в лицо, тогда с ним легче бороться. Чаще всего между супругами наступает по следующим причинам:

  1. Возрастные особенности. У каждого возраста существуют амбиции и запросы. Молодожены хотят покорить мир, но семья становится на пути достижения целей. В неудачах супруги начинают винить друг друга. Зрелые пары торопятся жить. Поэтому мужья заводят молодых любовниц, как бы пытаясь остановить молодость.
  2. Разница в социальном статусе. Эта проблема возникает, когда женщина преуспевает в карьере, материально более обеспечена, чем супруг. Мужчина не может чувствовать себя в семье главным, быть самодостаточным. Ситуацию усугубляют женские упреки в финансовой несостоятельности.
  3. Недовольство друг другом, стремление изменить свою половину. После свадьбы и муж и жена понимают, что их половинки не идеальны, как представлялись раньше. Каждый предъявляет друг другу требования, в результате – обиды, раздражение и разочарование. Вместе с этим никто из партнеров не признает свое несовершенство.
  4. Стремление к полному контролю, ревность. Один из супругов постоянно контролирует другого, проверяет телефон, читает электронную почту. Это воспринимается как неуважение и недоверие.
  5. Проблемы в сексуальной жизни. Страсть стихает, и интимная жизнь становится скучной и однообразной. Секс становится супружеским долгом, это толкает одного из супругов на измену. Неверность тоже становится причиной ссор и конфликтов.

Секреты, которые помогут избавиться от семейных проблем

Что бы ни послужило причиной потери взаимопонимания, если муж и жена до сих пор вместе, значит, шанс на сохранение отношений есть. Просто один из супругов должен пойти на уступки, даже если он тысячу раз прав. И сделать это должна жена, так как именно она хранительница очага, олицетворение мира, любви, тепла и уюта в доме. Как бы ни хотелось оставаться гордой и выдерживать позицию, переступить через себя можно ради сохранения спокойствия в семье. Мужчина без четких формулировок не способен уяснить суть проблемы, зачастую он просто не понимает, из-за чего возникла ссора. Это мужская природа, с которой нужно смириться и покорять ею хитростью и лаской, но ни в коем случае не претензиями и условиями. Восстановить отношения со своим мужем возможно, следуя нескольким правилам:

  • Нельзя включать игнор. Женщины, обижаясь на мужа, перестают с ним разговаривать. Этим они показывают, насколько им наплевать на его мнение. Нужно поговорить с супругом, выяснить отношения.
  • Нужно уметь промолчать. В разгар ссоры, когда льются взаимные упреки и претензии, важно уметь вовремя остановиться. В эту минуту хочется высказать все, и кажется, что от этого станет легче. Лучше промолчать и возобновить разговор, когда оба супруга остынут.
  • Во время выяснений отношений нужно себя сдерживать. Напоминайте себе мысленно, что нельзя кричать, оскорблять, плакать.
  • Нужно уметь слушать и слышать. Возможно, что причина конфликта вы, но муж не может донести свои претензии из-за вашей гордости и нежелания выслушать.
  • Если к компромиссу не удается прийти, нужно постараться отпустить ситуацию на некоторое время.
  • Научитесь прощать и извиняться. Это сегодня проблема кажется глобальной, а спустя время вы поймете, какие пустяки могут разрушительно действовать на отношения. Просите прощения за поступки.

Как предотвратить семейные ссоры и конфликты

Непонимание и конфликты не возникают на ровном месте. Чтобы в семье постоянно был мир и лад, эту атмосферу в доме нужно создавать ежедневно, даже если вы чем-то недовольны.

  • Общаться друг с другом не только в рамках бытовых вопросов. Должны быть общие интересы.
  • Не нужно от мужа ничего требовать, а тем более пилить ежедневно. Со временем вы увидите, как изменится муж, он будет вам давать вдвое больше.
  • Не нужно перевоспитывать мужа. Он взрослый самостоятельный мужчина со своими интересами, принципами и жизненной позицией. Если речь не идет об алкоголизме и насилии, то все остальные мелкие недостатки можно принять и научиться с ними жить.
  • Нужно испытывать благодарность. За поступки, за то, что он глава в вашей семье, за то, что он старается для вас и детей.
  • Мужа нужно вдохновлять. Если он чего-то достиг, пусть это и не столь значимое достижение, ему важна поддержка жены. Запомните, что за громкими именами великих полководцев, ученых и творческих личностей стоят скромные, никому не известные, но мудрые и любящие женщины.

Что делать, если страсть прошла?

Проблемы в семейной жизни возникают автоматически, как только в семью пришел разлад. Нормальная интимная жизнь возможна в том случае, если нет обид и раздражений. Хороший секс способен отвлекать от всех проблем, мирить после ссор и улаживать конфликты. Поэтому, если между супругами нет страсти, это чревато тем, что в их отношениях наступит разлад.

Что такое счастливая семья, знают те пары, которые прошли через массу проблем, конфликтов, пережили отсутствие взаимопонимания, недоверие друг к другу. Прошли, но справились. В такой семье счастливы все – родители, дети, родственники. И только члены такой семьи знают, что счастье достигается путем постоянной борьбы за свою любовь, самосовершенствования и самопожертвования.

Конечно, вернуть те ощущения, которые испытывались в самом начале отношений, уже не получится. Но добавить нотку новизны необходимо, чтобы супруг испытывал к вам сексуальный интерес и не заглядывался на сторону. Вернуть с супругом можно при следующих условиях:

  • Уделять постоянное внимание своей внешности. Супруг привык видеть жену непричесанную, в халате, без макияжа. Конечно, невозможно стоять у плиты или стиральной машины в вечернем платье, но отказаться от халатов и платков нужно. Ежедневный легкий макияж прибавит привлекательности. Необходимо приобрести сексуальное белье и пеньюары.
  • Нужен постоянный уход за собой. Критерии красоты для каждого мужчины разные: кому-то нравятся худенькие девушки, кто-то предпочитает дам в теле. Неизменно одно: чистые шелковистые волосы, гладкая кожа, приятный запах – это то, что не оставит равнодушным ни одного мужчину.
  • Обстановка в спальне должна вызывать сексуальное отношение. Минимум света и элементов декора, светлые тона, приятное постельное белье из шелка или атласа – в такой спальне захочется не спать, а заниматься любовью.
  • Нужно проводить время вдвоем. Неважно, поездка на море или на дачу, главное, вы с супругом должны быть одни. Детей нужно отправить к бабушкам, отключить телефоны и наслаждаться друг другом. Нужно устраивать такие выходные хотя бы изредка.

  • Разнообразие в сексе. Мужчина не перестает быть им и в 20 лет, и в 50. Глупо думать, что по истечении времени мужу не нужен уже разнообразный секс. Занятия любовью будут уже не такими частыми, как в былые времена, но вот удивлять и соблазнять мужа нужно каждый раз. Разнообразить сексуальную жизнь можно различными способами: устроить ролевые игры , экспериментировать с позами, подготовить романтический ужин, приобрести несколько игрушек в секс-шопе, исполнять приватные танцы. Не нужно бояться показаться распущенной. Мужчине понравится, что его женщина меняется ради него. После таких экспериментов он не будет искать развлечений на стороне.
  • И самое главное – заняться друг другом. Как проходят вечера среднестатистических пар? Супруги приходят с работы, ужинают, и каждый отправляется по делам: она занимается детьми, он сидит у телевизора, перед сном каждый висит в ноутбуке или телефоне, потом развернулись друг к другу спинами и спать. Эти привычки не служат укреплению семьи. В семье нужны традиции каждый вечер ходить в парк, кино, театр, устраивать дома развлечения с детьми, заниматься вместе спортом – занятий можно найти массу, главное, что это объединит всех членов семьи.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .


ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ

расширенных семейных проблем? Вот 16 способов сформировать здоровые границы

Как говорится, когда ты женишься на ком-то, ты женишься на его семье. Многие из нас смеются над этим, как над одним из многих заезженных афоризмов, которые дяди рассказывают нам в день нашей свадьбы. Но, конечно, в этом много правды. Расширенная семья вашего партнера — ваши родственники, ваши братья и невестки, ваши двоюродные братья и сестры и так далее и тому подобное — становятся большой частью вашей жизни. Вы наследуете хорошее и плохое.А когда у вас будут дети? Конфликты возникают естественным образом. Есть так много областей, в которых могут возникнуть разногласия: вы хотите воспитывать своих детей одним способом; ваши родственники сделали это немного по-другому. Вы не хотите ругаться в присутствии детей, но ваш шурин ругается, как рэпер из SnapChat. Вы не хотите, чтобы все встречались постоянно, но ваша жена любит политику открытых дверей со своей семьей. Теперь для этого нужна деревня, и ваша большая семья, вероятно, окажет вам большую помощь. Кроме того, они так важны для развития ваших детей.Вам просто нужно научиться справляться с возникающими разочарованиями и самому быть хорошим зятем. Вот что нужно знать.

Заблаговременно сообщите о своих опасениях

Чувствуете, что расширенная семья вашей жены блокирует вас? Это распространенная проблема. Какими должны быть отношения, вдруг становится похоже на соревнование, и любой шанс на здоровую связь может казаться обреченным. Но зная это, вы можете развернуть его до того, как он направится на юг. Чтобы наладить отношения с родственниками мужа, необходимо знать (и признать), что все отношения родственников родственников основаны на соперничестве за ваши собственные властные позиции в двух разных семьях, которые у каждой из вас есть, с тем счастливчиком, который случайно быть вашим значительным другом.

«Мой лучший совет – справиться со страхами маргинализации, исключения или критики, лежащими в основе проблем, – говорит доктор Терри Аптер, научный сотрудник и профессор Кембриджского университета, автор книги . Чего вы хотите от меня? Учимся ладить со свекровью . «Вы можете заверить своих родственников, что семейные связи будут продолжаться, даже если брак изменит модели родства. Вы можете показать, что цените то, что зять приносит семье. Вы можете показать, что хотите узнать, кто они такие, и тем самым дать понять, что вы приветствуете их — что они вам не угрожают.

Другими словами? Ваша задача превратить конкуренцию в сотрудничество, если вы не хотите ненавидеть своих родственников.

Всегда общайтесь со своим супругом(ой)

Убедитесь, что вы и ваш партнер всегда знаете, что чувствует другой, когда речь идет об отношениях в расширенной семье. Вы же не хотите создавать ситуацию, когда между вами двумя существует заметный разрыв, позволяя кому-то попытаться налететь и использовать его. «Если ваши родственники почувствуют раскол между вами и вашим партнером, они проведут триангуляцию», — говорит доктор.Фрэн Уолфиш, семейный и семейный психотерапевт из Беверли-Хиллз, автор книги «Самосознающий родитель », постоянный эксперт детского психолога по «Врачи ». «Имея в виду? Они встанут посередине и вставят клин между вами и вашим супругом.

Сохраняйте хладнокровие

Если вашего тестя посадили перед телевизором, потому что он должен смотреть  Опасность! каждую ночь, или ваша свекровь настаивает на том, чтобы рассказывать вам обо всем, что вы делаете неправильно со своими детьми, легко хотеть взорваться. Но что бы ни случилось, потеря самообладания создаст только большие проблемы. «Всегда будьте уважительны, вежливы и добры к своим родственникам, — говорит Уолфиш. «Если вы недовольны и решили выразить это прямо, всегда сохраняйте уважение».

Создание границ

Удивительно, как часто тот или иной супруг может проявлять небрежность, когда дело доходит до вещей, в которых они позволяют участвовать своим родителям или родственникам. Важно заранее прояснить ожидания, включая частоту и продолжительность посещений.Уолфиш говорит, что может быть полезно поиграть с вашим партнером в ролевую игру, создавая ситуации, которые могут возникнуть, и придумывая способы их разрешения. «Как вы справитесь с этим, если возникнет взрывной момент?» она сказала. «Имейте план действий в трудных ситуациях и включите в него план побега».

Проверить отношения

Иметь дело с властными родственниками? Если ни один из партнеров не может вывернуться из-под контроля своих родителей, это отражает их детство. «Если у вас были очень авторитетные отношения с родителем, то все, что говорят мама/папа, остается в силе», — говорит Мецгер.«Иногда это связано с культурой, иногда это просто стиль воспитания». В крайних случаях, говорит она, партнер может даже обсудить важные решения со своими родителями, прежде чем поговорить со своим супругом, который, намеренно или нет, посылает сообщение о том, что он не ценит мнение своего партнера. Таким образом, оба партнера должны приложить согласованные усилия, чтобы изучить отношения и понять, как лучше подходить к динамике.

Сформируйте единый фронт

Один из наиболее распространенных конфликтов в расширенной семье возникает, когда кто-то — бабушка и дедушка, тети и дяди и т. д.— критикуя то, как воспитывается их внук. Но хорошая новость в том, что, поскольку это на самом деле нападение на вас обоих , вам должно быть легче противостоять этому. «Я почти всегда вижу, как супруги объединяются [по этому поводу]», — говорит Мецгер. «Чтобы сказать: «Знаешь, что такое мама и папа? Вот как мы это делаем ». Это не предназначено для того, чтобы вбить клин. Такт важен. Но настроение осталось.

Тщательно выбирайте стороны. Очень осторожно

Поймите, какую бы сторону вы ни приняли в споре, связанном с большой семьей, в конечном итоге вы сделаете кого-то несчастным.Чувство обиды может возникать в ситуациях, когда партнер предпочитает родителя супругу, и, согласно Мецгеру, «когда эти чувства начинают накапливаться, вы попадаете в опасную зону, где это создает нагрузку на брак. Не только тем, как вы общаетесь, но иногда это могут заметить даже дети». В конечном счете, ваши дети не скажут вам спасибо за то, что вы заморозили бабушку.

И, если в конечном итоге вы встанете на сторону жены, постарайтесь сделать это так, чтобы не обесценивать ее чувства. «Я наблюдала у мужей — если у их жены возникает проблема, часто рефлекс состоит в том, чтобы свести ее к минимуму», — говорит Мецгер.«Но в конечном итоге, если вы собираетесь продолжать заметать это под ковер, это выльется на вас другими способами, с точки зрения гнева и негодования». Если она подняла вопрос, то только потому, что расстроена этим. И вы знаете, что быть сострадательным было частью проекта, когда вы подписались.

Пожаловаться конструктивно

Если семья вашей жены сводит вас с ума, а она либо не замечает их плохого поведения, либо просто не беспокоится о нем, вы имеете право поднять этот вопрос и попросить перемен.Общий совет Мецгера — говорить о любых проблемах сразу, чтобы они не загноились. Держите разговор ориентированным на решение. Плохая идея: кричать о том, какой отстой у нее в семье. Хорошая идея: «Говорите с точки зрения попытки улучшить ситуацию и увидеть, что вы можете улучшить в своих отношениях с точки зрения общения».

Вы по-прежнему можете попасть во все пули. Вы просто хотите сделать это таким образом, чтобы объяснить, как вы себя чувствуете, и что вы хотели бы видеть, чтобы вы оба работали над тем, чтобы сделать его лучше.Например, скажем: «Я хотел бы, чтобы вы попросили маму перестать приглашать вашего бывшего парня на семейные мероприятия» или «Я хотел бы, чтобы мы договорились, что дедушка отрезан от ребенка после трех Томов Коллинзов». После этого разговора будьте терпеливы, пока они пытаются измениться. Помните: у них такие отношения с родителями намного дольше, чем с вами.

Развитие и поддержание семейных ритуалов

Дело в том, что ваши родственники проводят с вами так много времени, потому что хотят, чтобы были с вами.Таким образом, вместо того, чтобы открывать магазин в вашем логове, было бы неплохо организовать какое-то регулярное свидание, где ваша семья могла бы собраться вместе со своими родственниками и наверстать упущенное. Будь то еженедельный воскресный ужин, ежемесячный пятничный ужин или что-то еще, что соответствует вашему расписанию, регулярное собрание может стать особенным событием и избавить вас от головной боли в будущем. «Поддержание регулярности дает каждому члену семьи то, чего он с нетерпением ждет и ожидает», — говорит Уолфиш. «Делайте это достаточно часто, чтобы чувствовать себя хорошо, и не так часто, чтобы чувствовать себя подавленным.

Пригодиться

Если вы находитесь в доме родственников мужа и сейчас не час после Дня Благодарения, когда все так наелись, что просто сидят без дела и ведут себя так, как будто они действительно увлечены игрой Львов, шансы лежать на диване с поднятыми вверх ногами — не очень хороший вид. Нет, вы не хотите быть нуждающимся и чтобы ваши родственники создавали для вас рабочие места. Но, вероятно, есть поручения, которые можно выполнить, убрать тарелки, рассказать истории, организовать игры. Это означает: вы хотите играть активную, а не пассивную роль, когда проводите с ними время.В противном случае они будут воспринимать вас как человека, который не прилагает никаких усилий по дому.

Сбалансируйте их традиции

Может быть, вы и ваша жена живете в другом государстве, чем ее родители, но ее родители действительно большие люди, которым нужна семья для отдыха. Или, может быть, ваш тесть очень хочет, чтобы вся семья была там на его жарком из свинины в День памяти. А теперь, когда вы стали отцом, вы бы предпочли разжечь собственный гриль или провести спокойное рождественское утро со своими детьми.Как вы можете решать эти проблемы, не наступая никому на пятки? Вы должны быть тактичны и внимательны. Можно ли чередовать праздники? Может быть, провести один год дома, а затем посетить дом своих родителей в следующем году? Или ее отец был бы готов сдвинуть барбекю Фэй отца на день или даже на неделю? Если вы дадите им понять, что соблюдение их традиций так же важно, как и создание ваших собственных, это будет иметь большое значение для того, чтобы связь со свекровью стала еще крепче.

Спросите их совета

И матери, и свекры являются источниками советов, предложений и указаний, многие из которых спонтанны.Их легко отключить или даже разозлить, казалось бы, постоянным потоком советов, но лучший способ действий — перевернуть сценарий и на самом деле спросить их мнение. Пара, которую я знаю, недавно купила дом, который требовал большого внимания. Отец жены годами занимался рукоделием по собственному дому, но какое-то время у него не было проекта, который мог бы занять его. Муж позвонил ему и предложил прийти и заняться с ним некоторыми делами. Отцу не только понравилось, что его спросили, но и то, что совместная работа также позволила создать бесценное время для общения.Эти моменты важны. Они не делают себя.

Будьте щедры

Нет, вам не нужно каждый месяц посылать родственникам своей жены одну из этих огромных банок попкорна. Но вы должны подумать о том, как быть более щедрым с их включением (в разумных пределах). Если у вашего ребенка есть игра, сольный концерт или школьное мероприятие, убедитесь, что они приглашены. Даже если они не смогут присутствовать, простой акт информирования их о том, что о них думают, будет иметь большое значение. Кроме того, найдите способы внести свой вклад и помочь им.Если ваши родственники живут поблизости, зайдите и предложите помочь с домашним заданием, к которому они давно хотели добраться. Если вы заметили, что их газон во время визита становится немного непослушным, зайдите и предложите подстричь его для них. Случайные проявления доброты и заботы укрепляют справедливость в ваших отношениях.

Сделайте свое влияние очевидным

Большинство бабушек и дедушек любят своих внуков. Присылают игрушки. Присылают наряды. Они присылают другие вещи, потому что «о, посмотрите, как это мило!» И, поскольку ваши родственники — люди, им нравится знать, что их маленькие жесты распознаются.Поэтому важно отправить обратно фотографию вашего ребенка в указанной одежде (даже если вы ее ненавидите) или играющего с указанной игрушкой (даже если ваш ребенок смотрел на нее всего четыре минуты и пошел делать что-то еще). Это сделает их счастливыми и, что более важно, даст им стабильный поток новых фотографий, чтобы показать их друзьям, коллегам и, скажем прямо, всем, с кем они вступают в контакт, и сразу же показать фотографии своих очаровательных внуков.

Будьте добры к жене и детям

Это может показаться очевидным — и это так.Но самое простое, что вы можете сделать, чтобы стать отличным зятем, — это стать отличным мужем и отцом. Прежде всего, большинство родственников жены хотят знать, что их ребенок счастлив, здоров и растет в браке. Поэтому, когда вы рядом с ними, обязательно продемонстрируйте, насколько сильны ваши отношения. Многие зятья, то ли потому, что не хотят наступать им на пятки, то ли потому, что считают визит к зятям выходным днем, склонны отходить на второй план, когда находятся с семьей жены. Не делай этого. Присутствовать.Будьте ласковы. Оказаться полезным. Будьте воодушевляющими. Будь веселым. Другими словами: будь собой рядом с ними. Докажите им, что их дочь сделала правильный выбор.

Не забывайте, кто эти люди на самом деле

Когда все сказано и сделано, независимо от того, насколько сумасшедшими они могут вас свести, ваши родственники мужа и родственники — это не только семья вашего супруга, но и ваши дети. Важно помнить об этом и найти способ сделать так, чтобы они стали частью вашей жизни, но при этом сохранить свою.«Они любят ваших детей и нуждаются в взаимных теплых отношениях», — говорит Уолфиш. «Обязательно поощряйте, лелейте и питайте эти жизненно важные отношения».

 

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Отношения в зрелом возрасте

Дети

По мере того, как взрослые откладывают вступление в брак и создают семьи, все больше и больше людей среднего возраста воспитывают маленьких детей. Однако это не типичная картина. К тому времени, когда большинство родителей достигают среднего возраста, их дети уже достигли подросткового возраста.

По иронии судьбы, взрослые люди среднего возраста и их дети-подростки часто переживают эмоциональные кризисы. Для подростков кризис связан с поиском собственной идентичности как отдельной от членов семьи; для взрослых среднего возраста поиск генеративности или реализации через такие виды деятельности, как воспитание детей, работа или творчество. Эти два кризиса не всегда совместимы, так как родители пытаются решать свои собственные проблемы, а также проблемы своих подростков (например, раскрытие идентичности).

Некоторые взрослые среднего возраста начинают «проживать» свои юношеские фантазии через своих детей. Они могут попытаться превратить своих детей-подростков в улучшенные версии самих себя.

Наблюдая, как их дети вот-вот станут взрослыми, может спровоцировать кризис среднего возраста . Подростковое путешествие во взрослую жизнь напоминает родителям среднего возраста об их собственных процессах старения и неизбежном вхождении в средний и более поздний период взрослой жизни. В результате родители могут испытывать депрессию или пытаться вернуть себе молодость с помощью несоответствующего возрасту поведения и сексуальных приключений.

Некоторые подростки вызывают такое сильное напряжение дома, что их отъезд в колледж или на работу становится облегчением для родителей. Другие родители испытывают синдром пустого гнезда после того, как все их дети покидают дом. Без детей в качестве фокуса их жизни им трудно воссоединиться друг с другом и заново открыть для себя свою индивидуальность отдельно от родителей.

В последние десятилетия американцы стали свидетелями феномена, когда взрослые дети остаются или возвращаются домой, чтобы жить со своими родителями.Независимо от того, решат ли они остаться дома по финансовым или эмоциональным причинам, взрослые дети, живущие с родителями, могут создавать трудности для всех сторон. Родители могут откладывать собственную стадию «повторного знакомства», управляя «не таким уж пустым гнездом», а их взрослым детям, возможно, придется приспосабливаться к социальной изоляции и проблемам установления близости со значимыми другими людьми их возраста. Взрослые дети, живущие дома, также могут уклоняться от необходимых взрослых обязанностей. Эта договоренность «взрослый-ребенок-живет-с-родителями» имеет тенденцию работать лучше всего, когда обе стороны соглашаются на нее как на временную ситуацию, и когда ребенку меньше 25 лет.

Родители среднего возраста обычно поддерживают близкие отношения со своими взрослыми детьми, покинувшими дом. Тем не менее, многие родители сообщают о том, что они продолжают отдавать больше, чем получают в отношениях со своими детьми. Это может быть в большей степени характерно для представителей поколения «сэндвичей» среднего возраста, которые также должны заботиться о потребностях своих собственных стареющих родителей.

Родители

Большинство людей среднего возраста характеризуют отношения с родителями как нежные. Действительно, между родственниками среднего и старшего возраста часто существует сильная связь.Хотя большинство людей среднего возраста не живут со своими родителями, они обычно поддерживают частые и позитивные контакты. И, возможно, впервые люди среднего возраста видят в своих родителях склонных к ошибкам людей.

Одной из проблем, стоящих перед взрослыми людьми среднего возраста, является забота о своих престарелых родителях. В некоторых случаях взрослые, которые рассчитывали провести свои зрелые годы, путешествуя и развлекаясь с собственными детьми и внуками, вместо этого вынуждены заботиться о своих больных родителях. Отношения с пожилыми взрослыми родителями сильно различаются.Некоторые родители остаются полностью независимыми от поддержки своих взрослых детей; другие частично зависят от своих детей; а третьи полностью зависят от них. Невестки и невестки чаще всего заботятся о стареющих родителях и невестках.

Существуют группы поддержки и консультации для взрослых, ухаживающих за своими престарелыми родителями. Обычно они предоставляют информацию, обучают навыкам ухода и предлагают эмоциональную поддержку. Другие программы, такие как Social Security и Medicare, облегчают финансовое бремя пожилых людей и тех, кто за ними ухаживает.

Взрослые среднего возраста обычно остро и болезненно реагируют на смерть одного или обоих родителей. (Конечно, это верно для людей на всех этапах жизни.) Смерть родителей завершает длившиеся всю жизнь отношения и дает «тревожный сигнал» для того, чтобы жить полной жизнью и восстанавливать разорванные отношения, в то время как люди задействованы до сих пор живы. Наконец, смерть служит напоминанием о собственной смертности.

Несмотря на то, что смерть родителя никогда не приветствуется, некоторые взрослые, ухаживающие за ребенком, выражают определенные двойственные чувства по поводу этого события.

Защита вашего брака во время кризиса

Эта статья является частью нашей серии статей о помощи семьям во время COVID-19. Найдите больше связанных статей и ресурсов здесь.

Две недели назад Тома уволили. Он и его жена Рене верят, что у Бога все под контролем и у него есть другая работа. Так почему же они продолжают огрызаться друг на друга?

Джон и Мэри потеряли четырехмесячную девочку из-за СВДС. Им очень грустно, но вместо того, чтобы вместе плакать, они постоянно дерутся.Что еще хуже, когда они не дерутся, они избегают друг друга.

Чери и Брэд всегда строго контролировали свой бюджет, чтобы оплачивать счета. Но поскольку цены на газ и продукты питания взлетели до небес, они не могут за ними угнаться. Они чувствуют себя беспомощными и обнаруживают, что вымещают это друг на друге.

Независимо от типа кризиса, который может повлиять на ваш брак, вы можете быть уверены, что он будет сопровождаться стрессом. А по мере увеличения физической, эмоциональной и финансовой нагрузки возрастает и вероятность конфликтов между вами и вашим супругом.

Инструменты для отношений

Вот пять вещей, которые вы можете сделать, чтобы защитить свой брак и разрешить неизбежные конфликты, возникающие во время кризиса:

  1. Используйте навыки управления стрессом. Заботясь о себе физически, получая достаточный сон, придерживаясь здоровой диеты и регулярно занимаясь спортом, вы можете кардинально изменить то, как вы взаимодействуете друг с другом. Найти здоровую эмоциональную разрядку — например, присоединиться к группе поддержки, вести дневник, разговаривать с ободряющими друзьями или семьей и проводить время с Богом — это также положительный способ проработать свои чувства.
  2. Поймите, как вы и ваш супруг реагируете на кризис. Ответы вашего супруга могут полностью отличаться от ваших. Знание этого может помочь вам уменьшить конфликты, которые так легко возникают в трудные времена. В целом, женщины, как правило, справляются с кризисом и стрессом, открыто выражая свои чувства, в то время как мужчины более склонны сосредотачиваться на том, чтобы «быть сильными» и помогать другим. Женщинам нужно говорить о том, что происходит, а мужчинам нужно решить проблему. Женщины чаще выражают грусть, в то время как эмоциональная реакция мужчин может быть больше похожа на разочарование и гнев. Будьте в курсе того, как ваш супруг справляется с кризисом, и помогите ему также узнать о ваших типичных реакциях.
  3. Избегайте игры с обвинением. Когда мы напуганы, обеспокоены или нам больно, мы часто ищем виноватых. Однако, указывая пальцем друг на друга, вы не только вбьете клин между вами, но и повысите вероятность конфликтов. Делайте все возможное, чтобы поддерживать друг друга, будьте добры в своих словах и делах и молитесь друг за друга каждый день.
  4. Знать «кнопки» друг друга.» Определенные действия, которые мы делаем во время разговора с супругом, могут быстро перерасти в полномасштабную драку. Эти бесполезные действия могут включать в себя выход из комнаты, использование сарказма или поднятие щекотливой темы. пуговицы супруга могут помочь вам избежать этого на протяжении всего брака, особенно во время кризиса, когда эмоции уже на пределе, а терпение на исходе.
  5. Будь хорошим слушателем. Ключом к разрешению любого конфликта является слушание и правильное понимание того, что пытается донести ваш супруг. Сосредоточьтесь на том, что говорит ваш супруг. Потратьте минуту, чтобы повторить то, что вы услышали, чтобы убедиться, что вы поняли это правильно. Затем вы можете поделиться тем, что у вас на сердце. Многих конфликтов можно избежать или разрешить с большей легкостью, просто уделив время тому, чтобы выслушать и понять.

Несмотря на то, что конфликты более вероятны во время кризиса, ваши отношения не должны страдать. Когда вы разрешаете конфликты уважительным и здоровым способом, трудные времена могут фактически привести вас и вашего супруга к более глубокому уровню близости, чем вы когда-либо думали.

Дебби Л. Черри на момент публикации была лицензированным клиническим психологом, автором и докладчиком, специализирующимся на вопросах брака и семьи.

© 2009 Фокус на семье. Все права защищены. Международное авторское право защищено. Используется с разрешения.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Наши рекомендуемые ресурсы

Бесплатные советы о браке, воспитании детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Посмотреть комментарии ()

Почему терапевты обеспокоены растущим кризисом психического здоровья в Америке

Мы спросили терапевтов по всей стране, что они слышат от своих пациентов.

тревожный

подавленный

выгоревший

напряженный

подавленный

одинокий

изолированный

застрявший

пустой

В то время как американцы переживают третий год пандемии, терапевты по всей стране оказываются на переднем крае кризиса психического здоровья. Социальные работники, психологи и консультанты из всех штатов говорят, что не могут справиться с неумолимым спросом на их услуги, и многим приходится отказывать пациентам, в том числе детям, которые отчаянно нуждаются в поддержке.

«Все терапевты, которых я знаю, испытали потребность в терапии, не похожей ни на что из того, что они испытывали раньше, — сказал Том Лачиуса, лицензированный клинический социальный работник из Лонгмидоу, штат Массачусетс. — Каждый доступный временной интервал, который я могу предложить, занят».

The New York Times попросила 1320 специалистов в области психического здоровья рассказать нам, как их пациенты справляются с ослаблением ограничений, связанных с пандемией. Общая тревога и депрессия являются наиболее распространенными причинами, по которым пациенты обращаются за поддержкой, но вопросы семьи и отношений также доминируют в терапевтических беседах.Каждый четвертый врач сказал, что суицидальные мысли были одной из основных причин, по которой клиенты обращались за помощью.

«Я регулярно вслух желал, чтобы психиатрическая версия доктора Фаучи давала ежедневные брифинги», — сказала Лакеаша Салливан, клинический психолог из Атланты. «Я пытался нормализовать широкий спектр сильных эмоций, которые люди испытывали; некоторые думали, что они действительно сходят с ума».

Ответы на наш опрос, разосланные Psychology Today своим профессиональным членам, дают представление о том, что передовые работники психического здоровья по всей стране слышат от своих клиентов.Мы связались с поставщиками психиатрических услуг во всех 50 штатах, а также в Вашингтоне, округ Колумбия, и Пуэрто-Рико. (Подробнее о том, как мы проводили опрос, вы можете узнать в конце этой статьи.)

Хотя были моменты оптимизма в отношении телемедицины и снижения стигматизации в отношении терапии, ответы нарисовали в основном мрачную картину нарастающего кризиса, который некоторые терапевты назвали «второй пандемией» проблем с психическим здоровьем.

«Столько горя и потерь, — говорит Энн Компанья-Долл, клинический психолог из Бербанка, Калифорния. «Один из моих клиентов, который обычно терпелив, испытывает дорожную ярость. Другая клиентка, мама двоих подростков, боится и не хочет, чтобы они выходили из дома. Моя высоко мотивированная на работу клиентка подумывает о том, чтобы оставить карьеру. Непреодолимое чувство недомогания и усталости».

Вот некоторые результаты опроса.

Девять из 10 терапевтов говорят, что число клиентов, обращающихся за медицинской помощью, растет, и большинство из них испытывают значительный всплеск звонков с записью на прием, удлинение списков ожидания и трудности с удовлетворением потребностей пациентов.

«Я живу в сельском городке, но до сих пор получаю от семи до десяти запросов в неделю, от которых мне приходится отвечать, — говорит Эми Вагнер, терапевт по вопросам брака и семьи из Кэрроллтона, штат Джорджия. — Я знаю других терапевтов в моем районе. также заполнены и были с начала пандемии».

«Каждый божий день появляются новые запросы, — говорит Джасент Вамала, терапевт по вопросам брака и семьи из Лас-Вегаса. «Людям приходится справляться с афтершоком, эмоциональным и ментальным, того, что произошло.”

Респонденты заявили, что более высокий спрос исходил как от бывших пациентов, которые вернулись за медицинской помощью, так и от новых клиентов, которые впервые обратились за помощью по поводу беспокойства, финансового стресса, употребления психоактивных веществ, беспокойства на работе и других проблем, возникших во время потрясений последних 18 лет. месяцы. Многие терапевты говорят, что консультируют медицинских работников, которые были травмированы уходом за пациентами с Covid-19.

«Пандемия послужила увеличительным стеклом для выявления уязвимых мест», — сказала Габриэла Сехинкман, лицензированный клинический социальный работник из Шейкер-Хайтс, штат Огайо, которая специализируется на обслуживании латиноамериканского сообщества.

И хотя пандемия была поляризованной, наш анализ показал, что более высокие потребности в терапии возникают в каждом регионе и с одинаковой скоростью в красных и синих штатах.

«Даже если некоторые клиенты не осознают некоторые научные аспекты пандемии, они все равно чувствуют изоляцию и разлуку, — сказал Натан Стейли, лицензированный профессиональный консультант из Канзас-Сити, штат Миссури. — Политические разногласия все чаще становятся источником стресса. .”

«Я регулярно вслух желал, чтобы психиатрическая версия доктора Фаучи давала ежедневные брифинги». Лакеаша Салливан, клинический психолог, Атланта Николь Крейн для The New York Times

«Есть общее ощущение застоя и застоя, которое является новым». Мишель Слейтер, лицензированный консультант по психическому здоровью, Джексонвилл, Флорида. Агнес Лопес для The New York Times

«Каждый доступный временной интервал, который я могу предложить, занят.” Томас Лачиуса, лицензированный клинический социальный работник, Лонгмидоу, Массачусетс. Кристофер Капоцциелло для The New York Times

В целом, 75 процентов респондентов сообщили об увеличении времени ожидания. Почти каждый третий клиницист сказал, что запись на прием может занять не менее трех месяцев или что у них вообще нет места для новых пациентов.

«Я никогда раньше не видел такого, когда все заняты, и у всех, кого я знаю, есть список ожидания», — сказал Дэвид Голдберг, клинический психолог из Бирмингема, штат Алабама., у которого 10 человек в списке ожидания. «Я ненавижу то, что мне приходится отвергать так много людей».

Хотя опрос не был отправлен психиатрам, которые часто работают с терапевтами, чтобы прописать лекарства, мы спросили клиницистов, заметили ли они рост использования или запросов пациентов на антидепрессанты или лекарства, отпускаемые по рецепту против тревожности. Шесть из десяти терапевтов заявили, что все больше пациентов обращаются за лекарствами.

Некоторые клиницисты заявили, что время ожидания для психиатров и практикующих врачей, которые могут прописывать лекарства, также увеличилось.

«У меня был клиент, который склонен к суициду и впервые в жизни испытывает депрессию, и ему приходится ждать три месяца, чтобы обратиться к психиатру за лекарствами, — говорит Кристин Мэтес, лицензированный клинический социальный работник из Бенда, штат Орегон. У них нет такого времени, когда на кону стоит их жизнь».

Около 13 процентов опрошенных терапевтов заявили, что их практика ориентирована в основном на детей и подростков.Их ответы перекликаются с недавним советом доктора Вивека Х. Мурти, главного хирурга США, который в этом месяце предупредил, что пандемия усугубила проблемы с психическим здоровьем среди молодежи.

«Сейчас у меня нет места ни для кого другого, но звонки продолжают поступать, — говорит Пуджа Шарма, клинический психолог из Беркли, Калифорния. ».

«10-летний мальчик, с которым я работаю, придумал «режим грустной паники», чтобы описать свое чувство подавленности», — говорит Джорджи Грей, лицензированный независимый социальный работник из Кливленд-Хайтс, штат Огайо.«Теперь я использую эту фразу с другими детьми, и она находит отклик».

«Мы видим, как дети дерутся на кулаках, много кричат ​​на учителей. Они не знают, как быть в комнате с 25 другими детьми. Им трудно общаться друг с другом». Пуджа Шарма, клинический психолог, Беркли, Калифорния. Кейси Клиффорд для The New York Times

«Я верю, что буду помогать людям справляться с последствиями пандемии до конца своей карьеры.” Леа Сигер, терапевт по вопросам брака и семьи, Миннеаполис Дженн Акерман для The New York Times

Почти 75 процентов респондентов заявили, что большую часть своего времени они тратят на помощь клиентам в вопросах семьи и взаимоотношений. Пары все чаще ссорятся и справляются с последствиями самоизоляции, финансового и рабочего стресса, а также с детьми в онлайн-школе.

«Значительно увеличилось число направлений от пар, желающих начать семейное консультирование», — говорит Флоренс Росиелло, психоаналитик из Седоны, штат Аризона.«Видимо, после совместного пребывания на карантине пары поняли, что им не нравится их партнер».

Нейт Сойер, терапевт по вопросам брака и семьи из Дарема, Северная Каролина, сказал, что, несмотря на то, что вещи открываются все больше, пары, которых он видит, по-прежнему не проводят достаточно времени врозь. «Пары меньше тянутся друг к другу», — сказал он. «У них нет времени скучать и желать друг друга».

Многие респонденты заявили, что пандемия также высветила существующие проблемы в отношениях, которых уже нельзя было избежать, в том числе различия в стилях воспитания и общения, разделение домашних обязанностей и привычка расходовать средства.

«Очень трудно найти терапевта, который работает с парами, который не был бы раскритикован, — сказал Крис Дэвис, терапевт по вопросам брака и семьи из Луисвилля, штат Кентукки. Они дерутся, их общение негативное или кажется, что они просто апатичны».

«Я уже вижу, как рушатся браки. Ни одна из проблем, с которыми они сталкиваются, не является новой.Это просто их способность проявлять стойкость и сострадание, и все так измотаны». Патрисия Гарсия Маллиган, лицензированный консультант по психическому здоровью, Порт-Орчард, Вашингтон. Жовель Тамайо для The New York Times

«Хотя телемедицина может быть эффективной и терапевтической, я думаю, что что-то упускается, когда не встречаешься лично». Дэвид Голдберг, клинический психолог, Бирмингем, Алабама. Чарити Рэйчел для The New York Times

«Обычно терапевты не испытывают те же проблемы и травмы, что и их пациенты, в одно и то же время.Но во время пандемии все изо всех сил пытались остаться на плаву». Кадмона Холл, брачный и семейный терапевт, Чикаго Тейлор Гласкок для The New York Times

Хотя в нашем опросе не задавался вопрос о эмоциональном выгорании терапевтов, около 10% респондентов подняли этот вопрос самостоятельно. Почти каждый пятый опрошенный терапевт сообщил, что ему пришлось сократить часы работы из-за домашних и жизненных потребностей во время пандемии.

«Психиатрические работники тонут, — говорит Брук Бендикс, лицензированный социальный работник из Уэст-Блумфилда, штат Мичиган.«Выгорание и усталость от сострадания реальны, как и чувство вины, которое мы чувствуем, когда не можем увидеть всех наших пациентов, а списки ожидания продолжают расти».

«Мы держим в себе эмоции других людей, их грусть, их горе и их стресс, — сказала Клаудия Коэнен, сертифицированный консультант по вопросам горя в Хадсоне, штат Нью-Йорк. — Сегодня я видела четырех человек, и это почти мой предел. Я на грани выгорания, и мне нужно отступить и поверить, что с моими клиентами все будет в порядке».

Кадмона А.Холл, брачный и семейный терапевт из Чикаго, сказала, что ее брат был в коме после заражения Covid-19. «Одна вещь, которую многие люди не могут признать, — это влияние пандемии на терапевтов», — сказал доктор Холл. «Обычно мы имеем дело не с теми же вещами, что и наши клиенты».

Примерно каждый седьмой респондент назвал вопросы расовой справедливости основной причиной обращения клиентов за психотерапией. Терапевты говорят, что цветные обращались к людям после убийства Джорджа Флойда и преступлений на почве ненависти к азиатам, среди прочего.Они сказали, что интерес к терапии также возрос после того, как Симона Байлз и Наоми Осака открыто рассказали о своих проблемах с психическим здоровьем в мире спорта.

«То, что знаменитости довольно открыто говорят о том, как они обращаются за лечением, действительно сломало большую часть стигмы, которая существовала в течение длительного времени», — сказал Элдридж Грир, клинический психолог из Денвера. «Это помогло создать окно принятия терапии в черном сообществе».

«Произошло резкое увеличение запросов на услуги по охране психического здоровья от американцев азиатского происхождения, что печально, потому что это было реакцией на ксенофобию и нападения, свидетелями которых мы были за последние полтора года», — сказал Джейсон Ву, клинический психолог из Сан-Франциско. Хосе, Калифорния.«Но я также надеюсь, что эта открытость к терапии станет нормой».

«Клиенты ищут поддержку расовой справедливости больше, чем раньше», — соглашается Монтиа Брок, лицензированный профессиональный консультант из Питтсбурга. «Мы не можем сказать, что пандемия является проблемой, но она определенно усугубила проблемы».

«Гораздо больше людей азиатского происхождения ищут терапию, которой никогда раньше не делали. Люди более открыто говорят: «Мне страшно.Я беспокоюсь». Джейсон Ву, клинический психолог, Сан-Хосе, Калифорния. Кейси Клиффорд для The New York Times

«Психическое здоровье становится более нормализованным, и люди больше не страдают от той стигмы, которая была в прошлом». Стив Александр младший, лицензированный консультант по психическому здоровью, Бруклин. Джина Мун для The New York Times

Более половины респондентов заявили, что телемедицина облегчила их работу, расширив доступ к терапии для клиентов и предоставив специалистам в области психического здоровья полезную информацию о семейной жизни человека.

«Я видела матерей, кормящих детей грудью, мужчин, ищущих помощи без ведома своих жен, людей, сидящих в машинах», — сказала Сьюзен Бизиньяно, лицензированный независимый клинический социальный работник из Скитуате, штат Массачусетс.

«Я вижу, как выглядят их комнаты, — говорит Кайла Джонсон, психолог из Хьюстона. «Они лежат в постели во время сеанса? В комнате темно? Я на самом деле поощрял пациентов сидеть в постели, открывать шторы или немного поднимать голову во время наших сеансов, если они хотят помочь с этим.”

Патриция Гарсия Маллиган, лицензированный консультант по психическому здоровью в Порт-Орчард, штат Вашингтон, которая помогает клиентам исследовать сексуальную и гендерную идентичность, сказала, что телемедицина позволила ей поговорить с некоторыми из этих клиентов за сотни миль. Она работает по девять-десять часов в день, но все еще не может удовлетворить спрос. «Я не думаю, что в моем списке ожидания было менее 20 человек», — сказала она. «Это не унимается».

Но 28% респондентов заявили, что виртуальное консультирование усложнило уход за пациентами, отчасти потому, что они пропускали важные сигналы языка тела.Терапевты описывали сцены хаоса на заднем плане во время онлайн-посещений и клиентов, которые уединялись в туалете, ванной или на лестничной клетке.

«Вы можете видеть, как бегают малыши; вы можете услышать детские крики на заднем плане; у них все еще может быть включен рабочий экран, когда они пытаются поговорить со мной», — сказала Кристин Гурецки, лицензированный профессиональный консультант из Фредериксбурга, штат Вирджиния. иногда ваша домашняя среда не может.”

Шесть из 10 опрошенных терапевтов заявили, что высокий спрос на услуги в течение некоторого времени сохранится на нынешнем уровне. И почти четверо из 10 терапевтов предсказали, что все станет намного хуже и что в ближайшие месяцы им будет трудно удовлетворить потребности своих пациентов в области психического здоровья.

«Эти волновые эффекты будут влиять на нас в течение некоторого времени», — сказала Леа Сигер, терапевт по вопросам брака и семьи из Миннеаполиса.«Я верю, что буду помогать людям справляться с последствиями пандемии до конца своей карьеры».

Несколько респондентов заявили, что для преодоления растущего кризиса потребуется вмешательство штата и федерального правительства. Финансовые и страховые вопросы являются одними из самых больших препятствий на пути пациентов к лечению. Многим терапевтам требуется оплата наличными, и им слишком сложно работать напрямую со страховыми компаниями или Medicaid. Ограничительные правила советов штатов могут помешать терапевтам в некоторых штатах предлагать сеансы телемедицины клиентам, которые переехали в другой штат.

Наши респонденты сказали, что для государственных клиник, особенно для детей, требуется больше федерального и государственного финансирования. Для увеличения числа обученных консультантов, особенно для цветных людей, необходимы дополнительные образовательные программы поддержки и обучения, включая кредиты и стипендии.

«Мы не можем сделать это сами, — сказала Шатанжела Гиббс, лицензированный профессиональный консультант из Блумфилда, штат Мичиган. — Нам нужна помощь людей, у которых есть голос в высших кругах.”

Эмили Фастен, терапевт по вопросам брака и семьи из Сан-Франциско, сказала, что она пыталась переосмыслить проблемы пандемической жизни для своих клиентов как возможность «вырасти и исцелиться», но ей это не всегда удавалось.

«Это не кажется безнадежным, но мне, как человеку и врачу, трудно всегда поддерживать этот позитивный рефрейминг перед лицом всего этого», — сказала г-жа Фастен. «Терапевты устали».


Как мы проводили опрос

В нояб.9, Psychology Today разослала наш опрос по электронной почте случайной выборке проверенных профессиональных членов. Мы получили 1320 ответов в течение следующих семи дней. В нашу выборку вошли 400 респондентов (30%) с Запада (включая Тихоокеанские и Горные штаты), 355 (27%) с Северо-Востока, 323 (24%) с Юга и 241 (18%) со Среднего Запада. Терапевты из Калифорнии и Нью-Йорка составили 25 процентов респондентов. Техас, Иллинойс, Вашингтон, Массачусетс, Нью-Джерси, Флорида, Колорадо, Мичиган, Пенсильвания и Северная Каролина замкнули 12 лучших штатов, что составляет 42 процента нашей выборки.


Фотографии Кристофера Капоцциелло; Агнес Лопес; Николь Крейн; Кейси Клиффорд; Дженн Акерман; Тейлор Гласкок; Благотворительность Рэйчел; Жовель Тамайо; Джина Мун, все для The New York Times

Продюсеры: Тоби Биланов, Дэнни ДеБелиус, Ханг До Тхи Дык, Кристи Хармон, Мелонис МакАфи, Джина Привитере и Джаспал Рияит.

Внутри борьбы Facebook за удержание молодежи

Ранее в этом году исследователь из Facebook поделился с коллегами тревожной статистикой.

Подростковое число пользователей приложения Facebook в США сократилось на 13 процентов с 2019 года и, по прогнозам, уменьшится на 45 процентов в течение следующих двух лет, что приведет к общему снижению числа ежедневных пользователей на самом прибыльном рекламном рынке компании. Ожидается, что число молодых людей в возрасте от 20 до 30 лет сократится на 4 процента за тот же период времени. Что еще хуже, чем моложе был пользователь, тем меньше в среднем он регулярно взаимодействовал с приложением. Сообщение было ясным: Facebook быстро теряет популярность у молодого поколения.

«Проблема старения реальна», — написал исследователь во внутреннем меморандуме. Они предсказали, что, если «все меньше подростков будут выбирать Facebook по мере взросления», компания столкнется с более «серьезным» снижением числа молодых пользователей, чем она уже прогнозировала.

«Проблема старения реальна»

Выводы, подтвержденные другими внутренними документами и моими беседами с нынешними и бывшими сотрудниками, показывают, что Facebook рассматривает свою стареющую пользовательскую базу как экзистенциальную угрозу для долгосрочного здоровья своего бизнеса и отчаянно пытается решить эту проблему с минимальными затратами. свидетельствует о том, что его стратегия сработает.Если это не скорректирует курс, 17-летняя социальная сеть может впервые потерять целое поколение. И хотя Instagram остается невероятно популярным среди подростков, собственные данные Facebook показывают, что они начинают меньше взаимодействовать с приложением.

Внутренние документы являются частью раскрытия информации, предоставленной Комиссии по ценным бумагам и биржам и предоставленной Конгрессу в отредактированной форме юрисконсультом Фрэнсис Хауген, бывшей сотрудницы Facebook, ставшей известным информатором.Консорциум новостных организаций, включая The Verge , получил отредактированные версии, полученные Конгрессом. Некоторые документы послужили основой для более ранней отчетности в The Wall Street Journal .

Борьба Facebook за привлечение пользователей в возрасте до 30 лет продолжается уже много лет, начиная с 2012 года. Но, согласно документам, в последнее время проблема обострилась. И ставки высоки. Хотя оно, как известно, начиналось как сетевой сайт для студентов колледжей, сотрудники предсказали, что старение аудитории приложения — сейчас почти 2 миллиарда ежедневных пользователей — может еще больше оттолкнуть молодых людей, отсекая будущие поколения и устанавливая потолок для будущего. рост.

Проблема объясняет, почему компания проявляет такой большой интерес к привлечению молодых людей и даже подростков к своему основному приложению и Instagram, создавая для них специальные молодежные команды. В 2017 году компания представила отдельное приложение Messenger для детей, а ее планы по версии Instagram для детей недавно были отложены после того, как законодатели осудили эту инициативу.

В то же время растет популярность молодых социальных сетей среди молодежи — явление, которое Facebook внимательно отслеживает в своем собственном исследовании.Во внутренней презентации в начале этого года сотрудники подсчитали, что подростки проводят в TikTok в 2–3 раза больше времени, чем в Instagram, и что Snapchat является предпочтительным способом общения с лучшими друзьями для молодых людей.

«Наши продукты по-прежнему широко используются подростками, но мы сталкиваемся с жесткой конкуренцией со стороны таких компаний, как Snapchat и TikTok», — сказал Джо Осборн, представитель Facebook, в ответ на вопросы о документах, цитируемых в этой статье. «Все социальные сети хотят, чтобы подростки пользовались их услугами.Мы ничем не отличаемся».

В марте этого года группа специалистов по обработке данных в Facebook представила директору по продуктам компании Крису Коксу «карты показателей здоровья» для использования Facebook и Instagram подростками и молодыми людьми. Instagram по-прежнему пользовался популярностью среди молодежи, но потерял активность на ключевых рынках, включая США, Австралию и Японию. И возраст пользовательской базы Facebook быстро увеличивался.

«Широкий спектр негативных ассоциаций с Facebook»

«Большинство молодых людей воспринимают Facebook как место для людей в возрасте от 40 до 50 лет», — говорится в презентации.«Молодые люди воспринимают контент как скучный, вводящий в заблуждение и негативный. Им часто приходится пролистывать нерелевантный контент, чтобы добраться до важного». Он добавил, что у них «широкий спектр негативных ассоциаций с Facebook, включая проблемы с конфиденциальностью, влияние на их благополучие, а также низкую осведомленность о соответствующих услугах».

Мартовская презентация Кокса показала, что в США «приобретение подростков находится на низком уровне и продолжает снижаться». Регистрация учетных записей для пользователей младше 18 лет снизилась на 26% по сравнению с предыдущим годом в пяти ведущих странах приложения.Для подростков, уже зарегистрированных на Facebook, компания продолжала «видеть более низкий или ухудшающийся уровень вовлеченности по сравнению с более старшими когортами». Сообщения, отправленные подростками, сократились на 16% по сравнению с предыдущим годом, в то время как сообщения, отправленные пользователями в возрасте от 20 до 30 лет, не изменились.

«Особенно тревожная тенденция», согласно одному слайду, заключалась в том, что время, проведенное в приложении Facebook молодыми людьми в США, сократилось по сравнению с периодом до начала пандемии коронавируса в прошлом году, когда использование услуг Facebook на мгновение резко возросло. доска.На другом слайде описывалось «устранение существующего разрыва в вовлеченности» между молодыми и пожилыми пользователями, и говорилось, что люди старше 30 лет в США тратят в среднем на 24 минуты в день на Facebook больше, чем молодые пользователи.

«Средний возраст будет продолжать расти, что может еще больше оттолкнуть молодых пользователей»

Facebook внутренне оценивает свою пользовательскую базу по оценкам ООН по численности населения в конкретных странах. Если социальная сеть имеет такое же количество пользователей в месяц в возрастной группе, как и оценки для этого региона, она полностью насыщена.В презентации Коксу объяснялось, что средний возраст пользователей Facebook «со временем увеличивается непропорционально среднему возрасту населения. Если это продолжится, средний возраст [приложения Facebook] будет продолжать расти, потенциально еще больше отвлекая молодых пользователей».

Instagram стал лучше с молодежью, с полным насыщением в США, Франции, Великобритании, Японии и Австралии. Но повод для беспокойства все же был. Публикации подростков сократились на 13 процентов по сравнению с 2020 годом и «остаются наиболее тревожной тенденцией», отметили исследователи, добавив, что более широкое использование TikTok подростками означает, что «мы, вероятно, теряем нашу общую долю времени.

Изображение из раздела внутренней презентации Facebook, проведенной ранее в этом году, под названием «Основы подростков».

Согласно внутренним документам, чтобы справиться с растущим кризисом, сотрудники Facebook и Instagram в прошлом году планировали выпуск множества продуктов, предназначенных для подростков и молодых людей. Но они понимают, что это будет тяжелая битва на обеих платформах.

«Налог на бренд, который нам нужно опередить»

Молодежь «считает, что Facebook не должен быть местом для разглагольствований и осуждения мнений, хотя это кажется распространенным на платформе», согласно стратегическому документу от ноября 2020 года, касающемуся ориентации на молодежь.«Внешние силы, такие как негативное освещение в СМИ, еще больше очерняют это восприятие», — продолжил он, приравнивая «налог на бренд, который нам нужно опередить».

В целях устранения «значительного риска» того, что молодые люди со временем все меньше и меньше взаимодействуют с Facebook, в ноябре прошлого года сотрудники определили две «выброшенные на берег» области внимания, что позволило «нам завоевать доверие и завоевать доверие для расширения в будущих областях», таких как продукты для психического здоровья. Они изложили многолетний план, чтобы «позволить молодым людям общаться с наставниками для профессионального руководства» и «участвовать в содержательных беседах о причинах для принятия мер на местном уровне с другими».

Запланированные функции включали в себя просьбу к молодым людям обновить свои сети друзей, чтобы сделать их более актуальными, поскольку их связи «часто бездействуют, и они изо всех сил пытаются извлечь из них какую-либо ценность» после того, как за годы собрали сотни друзей. Они начали работу по настройке алгоритма новостной ленты специально для молодых людей с целью протестировать изменение уже во второй половине этого года, чтобы показать им «несвязанный» контент из учетных записей, на которые они не подписались.

Сотрудники также обсудили возможность предоставления молодым людям возможности устанавливать разные профили, характерные для определенных групп Facebook. Другие продукты включали более наглядную версию ленты новостей, предварительно названную Spotlight, и «ленты настроения» для увеличения «посещаемости и вовлеченности».

Примеры дизайна функций Facebook, ориентированных на молодежь, за ноябрь прошлого года.

Документы показывают, что в рамках своей молодежной инициативы Facebook работает над невыпущенной версией групп Facebook под названием Groups+, тестирование которой, согласно ноябрьскому документу, должно начаться уже в этом году, предназначено для того, чтобы люди могли присоединяться к группам для конкретных личностей и «сплоченных сообществ» как способ «повысить культурную актуальность.Целый столп продуктов, ориентированных на людей в возрасте от 20 до 30 лет, ориентирован на конкуренцию с LinkedIn, позволяя людям размещать резюме и просматривать вакансии или советы по карьере в специализированной ленте.

Джо Осборн, представитель Facebook, сказал: «Мы постоянно изучаем новые продукты и опыт для людей, но эти усилия либо развивались, либо никогда не покидали фазу исследования».

Семь процентов подростков сообщают о травле в Instagram

Что касается Instagram, большая часть работы над продуктом, ориентированной на молодых людей, в последнее время была сосредоточена на уменьшении негативного опыта социального сравнения и издевательств, о которых они сообщают.В презентации, проведенной ранее в этом году, говорилось, что 7 процентов подростков сообщают, что подвергались издевательствам в Instagram, и что 40 процентов всех издевательств произошло в личных сообщениях. Другие внутренние исследовательские документы, о некоторых из которых ранее сообщал The Wall Street Journal , показывают, что подростки рассказали компании, что испытывают негативное социальное сравнение и даже депрессию из-за использования Instagram.

Шестьдесят один процент новых учетных записей подростков в Instagram решили сделать свои профили приватными при первоначальной настройке, говорится в презентации, добавив, что сотрудники Instagram хотели внести «подталкивающие» настройки продукта, чтобы побудить больше молодых пользователей сделать свои учетные записи закрытыми.Документы показывают, что второстепенные, частные учетные записи «finsta» также стремительно набирают популярность, особенно среди самых молодых пользователей Instagram — поведение, которое сотрудники хотят поощрять, чтобы удержать молодых людей.

Исследователи Facebook наладили внутреннюю постоянную работу, чтобы понять подростков и то, чего они хотят, как подробно описано здесь.

«Подростки ищут способ связаться со своими друзьями, но не хотят делиться информацией со всеми своими подписчиками», — написали исследователи компании в одном из недавних документов.«Они хотят легко делиться информацией только с теми людьми, которым они доверяют, чтобы чувствовать, что их видят, принимают и подтверждают».

Привлечение молодых людей и поддержание их вовлеченности остается главным приоритетом в Instagram. Адам Моссери, глава приложения, в мае сказал сотрудникам, что цель Instagram — стать «местом, где молодые люди определяют себя и свое будущее», согласно The New York Times .

Слайд из внутренней презентации Facebook в начале этого года.

Потеря молодых людей не всегда была экзистенциальной угрозой для синего приложения Facebook, как сейчас, по словам Майкла Саймана, 25-летнего бывшего менеджера по продуктам для молодежи, который присоединился к компании в 2014 году, когда ему было всего 17 лет. С появлением селфи-камер в телефонах социальные приложения стали более наглядными, в то время как Facebook в основном сосредоточился на текстовых сообщениях.

Копирование историй из Snapchat, которое уменьшило необходимость делиться повседневными фрагментами своей жизни, заставив их исчезнуть, помогло удержать молодых пользователей в Instagram, а также поощрить использование нескольких учетных записей.Но использование Facebook молодыми людьми неуклонно снижается. К тому времени, когда Сайман ушел в 2017 году, «компания очень четко осознала важность», — сказал он мне. «Это целое поколение».

В настоящее время подростки все чаще переходят на более захватывающие социальные игровые платформы, такие как Fortnite или текущий работодатель Саймана, Roblox . Эти трехмерные миры с индивидуальными аватарами нравятся молодым людям, которые хотят быть в сети без давления со стороны людей, оценивающих их внешний вид или окружение.И хотя многие традиционные социальные сети могут показаться представлением, эти виртуальные игровые миры доставляют удовольствие. Между прочим, Facebook планирует провести ребрендинг своего корпоративного названия, чтобы сосредоточиться на метавселенной, что отчасти может быть попыткой снова привлечь внимание молодежи.

На данный момент Facebook даже не уверен, достаточно ли его планов по возвращению молодежи. Как прямо говорилось в мартовской презентации Кокса: «Мы считаем, что еще слишком рано оценивать эффективность нашего текущего набора крупных ставок для подростков в Instagram и молодых людей в Facebook, а также достаточно ли их, учитывая текущую конкурентную среду.

Коронавирус вызывает исторический рост проблем с психическим здоровьем, предупреждают эксперты еще меньше готов справиться с этим грядущим всплеском.

«Вот что не дает мне спать по ночам», — сказала Сьюзан Борха, руководитель программы исследования травматического стресса в Национальном институте психического здоровья.«Я беспокоюсь о людях, которых система просто не примет или не дотянется до них. Я беспокоюсь о страданиях, которые останутся без лечения в таких больших масштабах».

История продолжается под рекламой

Данные показывают, что депрессия и тревога уже охватили нацию.

Согласно опросу Kaiser Family Foundation, почти половина американцев сообщают, что кризис с коронавирусом наносит ущерб их психическому здоровью. Федеральная горячая линия экстренной помощи для людей, находящихся в эмоциональном стрессе, зарегистрировала в апреле более чем 1000-процентное увеличение по сравнению с тем же периодом прошлого года.В прошлом месяце около 20 000 человек отправили текстовые сообщения на эту горячую линию Управления по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психическим здоровьем.

Компания Talkspace, занимающаяся онлайн-терапией, сообщила о 65-процентном увеличении количества клиентов с середины февраля. Текстовые сообщения и расшифровки сеансов терапии, анонимно собранные компанией, показывают, что тревога, связанная с коронавирусом, преобладает над проблемами пациентов.

История продолжается под рекламой

«Люди действительно боятся», — сказал соучредитель и генеральный директор Talkspace Орен Франк.По его словам, растущий спрос на услуги почти точно следует географическому распространению вируса по Соединенным Штатам. «Что меня шокирует, так это то, как мало об этом говорят лидеры. Никаких брифингов в Белом доме по этому поводу нет. Плана нет».

Самоубийства двух нью-йоркских медицинских работников подчеркивают риски, особенно для тех, кто борется с пандемией. Лорна Брин, ведущий врач отделения неотложной помощи Нью-Йорка, провела недели, борясь с пациентами с коронавирусом, наводнившими ее больницу и иногда умиравшими до того, как их удавалось извлечь из машин скорой помощи.У нее не было истории психических заболеваний, как сказали ее родственники в интервью, но перед смертью она все больше боролась с эмоциональным грузом вспышки. Несколько дней спустя появились сообщения о том, что техник скорой помощи из Бронкса также покончил с собой.

Исследователи создали модели, основанные на данных, собранных после стихийных бедствий, террористических атак и экономических спадов, которые показывают вероятное увеличение числа самоубийств, смертей от передозировки и расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ.

История продолжается под рекламой

И все же из триллионов долларов, выделенных Конгрессом на экстренное финансирование борьбы с коронавирусом, лишь крошечная часть выделяется на психическое здоровье.В то же время терапевты изо всех сил пытались вывести свою практику в онлайн и охватить уязвимые группы из-за ограничений на лицензирование и возмещение. Общественные центры поведенческого здоровья, которые лечат группы населения, подвергающиеся наибольшему риску, изо всех сил пытаются оставаться финансово платежеспособными и начали закрывать программы.

«Если мы ничего не предпримем сейчас, люди будут страдать от этих последствий для психического здоровья в течение многих лет», — сказал Пол Гионфриддо, президент правозащитной группы Mental Health America.По его словам, это может нанести дополнительный ущерб экономике, поскольку стресс и тревога истощают некоторых работников и еще больше нагружают медицинскую систему, поскольку люди обращаются в отделения неотложной помощи с паническими атаками, передозировками и депрессией.

Так же, как страна предприняла решительные шаги, чтобы предотвратить переполнение больниц инфекциями, говорят эксперты, ей необходимо подготовиться к грядущей волне потребностей в области поведенческого здоровья, обеспечив широкомасштабные скрининги психического здоровья, лучший доступ к услугам с помощью телездравоохранения и значительный вливание федеральных долларов.

По словам экспертов, когда появляются болезни, они отбрасывают тень пандемии психологических и социальных травм. Тень часто отстает от болезни на недели, месяцы и даже годы. И ей уделяется мало внимания по сравнению с болезнью, хотя она тоже несет с собой бойню, разоряет семьи, причиняет вред и убивает.

Продолжение истории под рекламой

Эксперты в области психического здоровья особенно обеспокоены продолжающимся экономическим кризисом. Исследования установили тесную связь между экономическими потрясениями, самоубийствами и употреблением психоактивных веществ.Исследование Великой рецессии, начавшееся в конце 2007 года, показало, что на каждый процентный пункт увеличения уровня безработицы приходилось примерно 1,6 процента увеличения уровня самоубийств.

Используя такие оценки, некоммерческая организация Meadows Mental Health Policy Institute из Техаса создала модели, которые предполагают, что если безработица в условиях пандемии коронавируса в конечном итоге вырастет на 5 процентных пунктов до уровня, аналогичного Великой рецессии, еще 4000 человек могут умереть от самоубийства и дополнительные 4800 от передозировки наркотиков.

Но если безработица вырастет на 20 процентных пунктов — до уровня, зафиксированного во время Великой депрессии 1930-х годов, — число самоубийств может возрасти на 18 000, а количество смертей от передозировок — более чем на 22 000, согласно Медоузу.

«Эти прогнозы не предназначены для того, чтобы поставить под сомнение необходимость усилий по смягчению последствий вируса, — предупреждают авторы отчета Meadows, — а скорее для информирования планирования системы здравоохранения».

Эксперты по самоубийствам и группы по предотвращению намеренно воздерживаются от слишком широкого обсуждения прогнозов смертности, таких как прогнозы Института Медоуза.Эксперты говорят, что чрезмерные или сенсационные сообщения о самоубийствах могут привести к увеличению попыток самоубийства, эффект, известный как заражение. И факторы, вовлеченные в любое самоубийство, часто сложны, указывают они.

История продолжается под рекламой

«Могут ли цифры увеличиться? Да, но это не неизбежно. Мы знаем, что самоубийство можно предотвратить», — сказала Кристин Мутье, главный врач Американского фонда предотвращения самоубийств.

Исследования показали, что меры вмешательства, такие как ограничение доступа к оружию и смертельным наркотикам, скрининг пациентов на наличие суицидальных мыслей, лечение основных психических состояний и обеспечение доступа к терапии и экстренной помощи для звонков и текстовых сообщений, имеют заметное значение.«Вот почему нам нужно действовать сейчас», — сказал Мутье.

В среду коалиция, представляющая более 250 групп психического здоровья, объявила о созыве общенационального ответа на проблему пандемического самоубийства — усилия, в котором примет участие как минимум одно федеральное агентство — Национальный институт психического здоровья.

«Ядовитый пожарный гидрант»

Передовые работники — медицинские работники, работники продуктовых магазинов, курьеры — особенно уязвимы перед грядущим штормом проблем с психическим здоровьем.

История продолжается под рекламой

«Мы привыкли иметь дело с больными людьми и видеть ужасные вещи, но что разрушительно с ковидом, так это сам объем. Это как пить из отравленного пожарного гидранта», — сказала Флавия Нобай, врач отделения неотложной помощи.

Поскольку в марте в Нью-Йорке резко возрос уровень заболеваемости, Нобай взяла отпуск в Медицинском центре Университета Рочестера, чтобы стать врачом скорой помощи в Квинсе.

Несколько недель спустя ей все еще не дает покоя то, что она пережила: смотреть, как семьи сгибаются в боксе скорой помощи, зная, что они, возможно, никогда больше не увидят своих родственников.Слышать неумолимые предупреждения каждые несколько минут о павших пациентах и ​​остановке дыхания. Отправлял пациентов домой, потому что они были недостаточно больны, зная, что они могут вернуться. Или, что еще хуже, шанс, что они не вернутся.

Продолжение истории под рекламой

«Это откалывает твою душу», — сказал Нобай. «Вы должны держаться за позитив и за то, как вы помогаете, чем можете. Эта надежда подобна лекарству. Это так же важно и осязаемо, как тайленол.

Данные Crisis Text Line показывают, что социальная изоляция, безработица и вынужденный карантин оказывают значительное влияние на психическое здоровье людей. (The Washington Post)

Исследование 1257 врачей и медсестер в Китае во время пика распространения коронавируса в этой стране показало, что половина из них сообщала о депрессии, 45 процентов — о беспокойстве и 34 процента — о бессоннице.

«Сейчас мы переживаем период неопределенности, когда многие люди задаются вопросом, как долго они смогут так продолжать», — говорит Лизелотта Дирби, врач клиники Майо и ведущий исследователь эмоционального выгорания.«Чайник может кипеть только так долго».

Сломанная система, когда она больше всего нужна

Эта приближающаяся волна психических травм будет встречена в ближайшие месяцы серьезно сломанной системой.

История продолжается под рекламой

Часть проблемы, по словам экспертов, заключается в том, что в Соединенных Штатах отношение к психическим заболеваниям заметно отличается от лечения соматических заболеваний

В обычное время у пациентов с сердечным приступом редко возникают проблемы с обеспечением кардиолога, операционного стола и больничной койки.Но исследования показывают, что пациенты в состоянии психического кризиса постоянно борются за то, чтобы получить страховку для оплаты лечения. Даже имея страховку, они изо всех сил пытаются найти терапевтов и психиатров, готовых взять на себя эту плату. Те, кто может себе это позволить, часто платят из своего кармана.

Эксперты предупреждают, что такие проблемы с равенством и доступом могут только усугубиться из-за пандемии, которая нарушила работу больниц, страховых компаний и центров психического здоровья.

В среду в совместном письме лидеры в области психического здоровья и лечения наркомании умоляли администрацию Трампа о помощи.В письме, подписанном Американской психологической ассоциацией, Американской психиатрической ассоциацией, Национальным альянсом по психическим заболеваниям и 12 другими организациями, содержится просьба к федеральным чиновникам спасти общественные центры психического здоровья, столкнувшиеся с финансовым крахом.

В письме также содержится просьба к правительству снять ограничения на возмещение расходов, которые не позволяли терапевтам использовать телефонные звонки для лечения пациентов. В четверг администрация Трампа заявила, что сделает это.

Опрос местных центров психического здоровья и наркомании показал, что пандемия уже поставила многих на грань финансового краха, лишив их возможности предоставлять услуги, которые приносят большую часть их доходов от возмещения расходов.Более 60 процентов заявили, что у них закончится финансирование менее чем через три месяца, и уже закрыли некоторые программы.

В письме Конгрессу в начале апреля организации по охране психического здоровья подсчитали, что для спасения поставщиков медицинских услуг и центров необходимо 38,5 млрд долларов, а для реагирования на пандемию коронавируса необходимо еще 10 млрд долларов. В пятницу федеральное агентство по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психическим здоровьем заявило, что ему было выделено менее 1 процента суммы, которую отстаивают группы психического здоровья, — 425 миллионов долларов в виде экстренного финансирования — и выделено 375 миллионов долларов штатам и местным организациям.

Хотя Конгресс недавно выделил 100 миллиардов долларов на экстренные нужды больницам и поставщикам медицинских услуг, очень мало средств будет направлено поставщикам услуг в области психического здоровья и зависимости, поскольку они в основном получают финансирование через Medicaid. И большая часть денег поставщика экстренных услуг распределяется через Medicare.

«Мы сталкиваемся с потерей центров и программ психического здоровья в то время, когда они будут нужны нам больше, чем когда-либо», — сказал Чак Ингоглиа, президент Национального совета по поведенческому здоровью, который представляет 3326 лечебных организаций.

По словам экспертов, на фоне мрачных перспектив есть проблески надежды.

Внезапный толчок в развитии телемедицины может сделать услуги более доступными в ближайшие годы. А национальный кризис психического здоровья может спровоцировать реформы и движение к лучшему лечению.

И хотя почти все испытывают повышенный стресс, эффект для многих будет временным — проблемы со сном, короткие запалы.

Трудность заключается в выявлении и лечении тех, у кого развиваются более глубокие, тревожные психические проблемы, такие как посттравматическое стрессовое расстройство и тяжелая депрессия.

«Чтобы контролировать вирус, нужно тестировать, тестировать, тестировать. А что касается предстоящих проблем с психическим здоровьем, все будет сводиться к скринингу, скринингу и еще раз скринингу», — сказал Гионфриддо из Mental Health America.

В течение многих лет некоммерческая организация Gionfriddo размещала на своем веб-сайте опросники, которые широко используются в медицине, чтобы помочь людям проверить себя на наличие проблем с психическим здоровьем. С начала пандемии эти ежедневные просмотры подскочили на 60-70 процентов. А с февраля число людей с положительным результатом на умеренную или тяжелую тревогу и депрессию увеличилось еще на 18 000 человек по сравнению с январем.

Говоря из дома своих родителей в Питтсбурге, Ананья Клитус сказала, что чувствует возросшее напряжение.

Сначала было закрыто ее учебное заведение, Иллинойсский университет в Урбана-Шампейн, что положило конец ее амбициозным планам на семестр компьютерной инженерии. Затем последовала потеря ее терапевта, которому правила лицензирования запрещали лечить ее за пределами штата. И социальные сети не помогли — все эти посты о людях, которые пекут хлеб и живут своей лучшей #карантиннойжизнью, заставляют ее чувствовать себя еще более жалкой.

Становилось все труднее вставать с постели, сказал 23-летний Клитус, страдающий биполярным расстройством и помогающий руководить студенческой правозащитной группой.

«Мне потребовалось несколько недель и общение с друзьями, чтобы наконец понять, что это не просто что-то не так со мной, — сказал Клитус. С тех пор она направила свою энергию на создание распорядка дня и онлайн-руководства для однокурсников, борющихся с пандемией и психическим здоровьем.

«Этот вирус надоедает всем. Тревога, изоляция, неуверенность», — сказала она.«Каждый борется с этим так или иначе».

Решит ли секс ваши проблемы в отношениях? | Секс

Что вы чувствуете, когда ваш партнер холоден и отчужден? Или когда они критичны и колючи? Вам хочется сорвать с них одежду, заказать чан со взбитыми сливками и установить люстру, на которой можно будет качаться?

Нет? Что ж, вот в чем ваша проблема — по крайней мере, по словам Мишель Вайнер-Дэвис, консультанта по вопросам брака, чей разговор на Теде, объясняющий ее нетрадиционный совет враждующим парам, был просмотрен почти 3 раза.5 миллионов раз онлайн.

Ее совет не может быть проще: трахаться. Делайте это, даже если не хотите, делайте особенно, если не хотите, и, самое главное, делайте это часто, хотите вы этого или нет. Чтобы было еще понятнее, она позаимствовала один из самых известных рекламных слоганов последнего времени: «Просто сделай это». «Ваш партнер будет благодарен, счастливее и, следовательно, лучше», — объясняет она из своей клиники в Колорадо. «Это беспроигрышная ситуация для вас обоих!»

Признанное Вайнер-Дэвис «фанатизм» в отношении брака уходит своими корнями в тот момент, когда ее мать взорвала ее подростковый мир, объявив, что ее, казалось бы, идеальный брак был фикцией на протяжении 23 лет.В то время ей было 16, и она говорит, что она не единственная, кто не оправился от бомбы: ее мать так и не вышла замуж повторно, а двое ее сыновей редко разговаривают с ней.

Если пары приложат усилия, они смогут снова полюбить друг друга

Этот опыт, по словам Вайнер-Дэвис, который утверждает, что ее самым большим достижением является ее 40-летний брак, был преображающим. Она стала твердо верить в то, что большинство разводов можно предотвратить; что облегчение жизни после развода временно, но боль развода постоянна; и что, если пары приложат достаточно усилий, чтобы остаться вместе, они смогут снова влюбиться и жить долго и счастливо.

На протяжении многих лет Вайнер-Дэвис оттачивала свое послание. Теперь она вернула его к тому, что, по ее мнению, является сутью успешного брака. Исчезло любое терапевтическое рассмотрение истории пары; их эмоциональные страдания; причины и следствия. Теперь она настроена исключительно по одному пути: каким бы ужасным ни было состояние брака, она верит, что добрый, щедрый и частый секс может вернуть его из состояния балансирования на грани краха.

Ее реализация была достигнута с трудом.«Десятилетиями я была в окопах с враждующими парами, — говорит она. «Но были времена, когда я был не слишком эффективен. Я понял, что в тех случаях, когда я терпел неудачу, была закономерность. Всегда был один из супругов, отчаянно надеющийся на большее количество прикосновений, и поскольку этого не происходило, они не вкладывали себя в отношения другими способами».

Вайнер-Дэвис перестала сосредотачиваться на проблемах пар с эмоциональной точки зрения и обратилась к ним исключительно как к сексуальным проблемам. что, когда так называемого партнера с «низким желанием» — который, как она старается подчеркнуть, с такой же вероятностью может быть мужчиной или женщиной, — поощряли к сексу, которого они особенно не хотели, они не только в конечном итоге получили удовольствие, но партнер с большим желанием стал намного приятнее в общении.

Всегда есть один супруг, который отчаянно надеется на большее количество прикосновений

«Я так часто слышала одну и ту же историю от своих клиентов, что провела небольшое исследование, — сказала она, — и нашла несколько разных сексологов, которые подтвердили мои выводы: что для миллионов людей они должны быть физически стимулированы, прежде чем они почувствуют желание».

Вооружившись этой новой теорией, Вайнер-Дэвис начала поощрять своих клиентов с низким желанием быть восприимчивыми к сексуальным домогательствам их супруга с высоким желанием, даже если они не чувствовали этого.«Я обнаружила, что, если не происходит что-то намного более сложное, — настаивает она, — обычно занятия любовью с вашим партнером, вызывающим у вас сильное желание, приносят существенные преимущества в отношениях».

Она отвергает любые предположения о том, что она защищает сексуально подчиненный, антифеминистский подход «лежать и думать об Англии». На самом деле, она говорит, что это воплощение женской силы.

«Женщинам не просто говорят раздвигать ноги, — настаивает она. «Дело не только в сексе.Для супруга с большим желанием секс обычно не связан с оргазмом: это с кем-то, кто хочет чувствовать, что их партнер желает и хочет их. Я надеюсь, что женщины почувствуют себя уверенными в том, что они удовлетворяют свои потребности, понимая своего партнера».

Нет по-прежнему значит нет, говорит она. «Но полезно не просто сказать «нет». Вместо этого объясните, почему вы не хотите заниматься любовью, предложите более позднюю дату и спросите, можете ли вы сделать что-то для своего супруга прямо сейчас. «Но вот в чем дело, — добавляет она. — Лучше, чтобы было больше «Да» или «Позже», чем «Нет», потому что, если «Нет» побеждает, это приводит к проблемам, о которых я говорила.

Вайнер-Дэвис отмечает, что, хотя общепринято считать, что все важные семейные решения пары должны принимать вместе, когда дело доходит до секса, тот, у кого когда-либо было более низкое половое влечение, делает односторонний выбор за них обоих. И, просто чтобы посыпать соль на рану, добавляет она, ожидается, что бесправный человек с большим желанием останется моногамным. Неудивительно, говорит она, они сердятся.

Я упоминаю теорию Вайнера-Дэвиса некоторым своим подругам. Главный ответ: «О Боже, больше ничего в моем списке дел!» Вайнер-Дэвис тут же осуждает этот ответ.«Представьте, если бы, когда женщина сказала, что хочет более интимных разговоров или свидания, ее муж сказал бы: «Это еще одно дело в моем списке дел!» Для супруга с большим желанием, который испытывает любовь через прикосновения, а не качественное время, это точно такое же воздействие. У меня были взрослые мужчины, которые плакали в моем кабинете, плакали из-за чувства отверженности, которое они испытывают от своих маложеланных жен».

Затем я делюсь с ней опытом подруги, чей муж открыл собственное дело, которое быстро развалилось.Семейные финансы были в опасности, и он не мог справиться. В дело вмешалась его жена. Параллельно с работой и уходом за детьми она несколько недель работала до поздней ночи, чтобы обеспечить их безопасность. Все это время она старалась не обвинять мужа ни явно, ни косвенно.

Кризис едва удалось предотвратить, и страдающая от стресса и лишенная сна жена поняла, что ее муж ведет себя резко и угрюмо. Когда она спросила, что случилось, он воскликнул: «У нас не было секса несколько недель!» Конечно, спрашиваю я Вайнер-Дэвис, это показывает, что не все потребности в сексе должны удовлетворяться с ее идеалом «Просто сделай это».

Вовсе нет, говорит она. «Эта женщина знала, что его эго нужно защищать, и пыталась сделать это, не обвиняя его в своих ошибках. Но похоже, что более важным утверждением для него было: «Я все еще мужчина, и ты все еще желаешь меня?»

Но это эгоистичное, неконтролируемое поведение избалованного ребенка, настаиваю я. Вайнер-Дэвис не возражает. «Женщины часто говорят, что им кажется, что у них трое детей вместо двоих детей и мужа, — признается она. «Но тот факт, что этот муж рассказал жене о том, что ему грустно, — это действительно хороший знак: некоторые люди сдаются.

Является ли сделка явной, спрашиваю я, говорит ли человек с низким уровнем желания: «Хорошо, мы будем заниматься любовью чаще, но тогда тебе придется время от времени выключать свой iPhone, чтобы мы могли поговорить по-настоящему»?

Да и нет, говорит Вайнер-Дэвис. «Речь не идет о подсчете очков. Отношения не 50:50. Они 100:100. Мы должны взять на себя ответственность за то, чтобы сделать все возможное, чтобы наладить отношения, даже если изначально вы не получаете желаемого ответа. Это действительно тяжело.

«Речь идет о том, чтобы спросить себя, — говорит она, — когда он или она говорит или ведет себя плохо, не потому ли это, что у вас не было секса в течение четырех недель.На самом ли деле их гнев вызван чувством боли и отторжения? Если это так, супругу с низким уровнем желания нужно быть более сексуальной, даже если он не захочет этого делать. А другой должен спросить себя, когда в последний раз пара проводила время вместе».

С другой стороны, Вайнер-Дэвис признает, что есть предел. «Я бы сказал, что через несколько недель, если ничего не изменилось с точки зрения взаимности, то паре действительно нужно сесть и определить, чего не хватает в их отношениях каждому из них и чего они хотели бы иметь.

Лекарство Мишель Вайнер-Дэвис от брака, изголодавшегося по сексу

Если у вас слабое сексуальное влечение, попробуйте принять философию Nike — и «Просто сделай это!», даже если в данный момент вы нейтрально относитесь к сексу.

Если у вас высокое сексуальное влечение, попытайтесь узнать, как ваш партнер хочет получать любовь. Обычно это качественное время, слова одобрения, вдумчивые, практические акты заботы и материальные подарки.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>