Как наладить отношения с женой на грани кризиса семейных отношений: Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений?

Супружеские отношения. Семейный психолог онлайн

Семейный кризис — закономерный виток развития супружеских отношений. Развиваются не только отношения пары, но и каждый из супругов, как личность. У мужа и жены меняются не только привычки и вкусы, изменению подвергаются убеждения, мировоззрение.

Без кризиса нет развития, поэтому переход на новый этап семейных взаимоотношений является закономерным и необходимым. Однако, не каждая супружеская пара обладает достаточным ресурсом, чтобы преодолеть все трудности и отнестись к их возникновению с осознанием всей доли ответственности каждого из супругов.

Любая семейная система стремится не только к развитию, но и к устойчивым связям между членами семьи. Кризис, стрессовые ситуации, возникающие внутри семейной системы или вне ее, способны расшатать существующие крепкие связи между родными и близкими, в том числе, между супругами и поставить отношения на грань развода

Как повысить качество семейной жизни

Обращаясь к практическому опыту наших психологов, можно с уверенностью заявить, что пары, обратившиеся за помощью в разгар даже самого тяжелого, затяжного семейного кризиса, в глубине души не желают проходить точку невозврата и регистрировать развод.

Чтобы не доводить ситуацию конфликта до развода, важно вовремя получить квалифицированную помощь специалиста .

Психолог поможет найти способы решения возникшей проблемы:

• научит супругов понимать чувства своего партнера
• доверять своему партнеру
• увидеть в супруге новые грани
• понять долю ответственности каждого в том, что произошло в семье

Для сохранения семьи даже в самые сложные времена, важно совместное желание супругов не сделать последний шаг, перейти к точке не возврата. Возможно, на каком-то этапе развития конфликта супруг или супруга могут не демонстрировать желания сохранить семью из-за сильного негативного чувства, например, обиды, открыто высказывать друг другу претензии и угрожать разводом, манипулировать чувством страха, долга, ответственностью перед детьми.

Любое развитие – это завершение прежнего и начало нового, поэтому, кризис семейной жизни может восприниматься супругами неадекватно, вызывать деструктивные мысли, чувство неудовлетворенности своим положением, своей супружеской жизнью. В такие моменты супруги нуждаются в поддержке друг друга, родных и близких. Любой кризис преодолим, так как имеет свое логическое завершение.

Для того, чтобы сохранить семью, не оступиться, не принять неверных, скоропалительных решений, не довести конфликтную ситуацию до апогея, важно осознать истинные причины разлада, скрытые мотивы создания конфликта и напряжения, понять чувства второй половинки и цели, которые она хочет достичь.

Порой, очевидные факты, причины действий и их последствия лежат на поверхности и, по каким-то причинам, скрыты от глаз или не видны из-за сильных, затмевающих здравый рассудок эмоций и переживаний.

Работая с профессиональным психологом, вы сможете получить ответы на вопросы, мучающие вас: «Как?», «Почему?», «За что?», «Что делать?». Профессиональный психолог поможет разобраться в себе и отношениях со второй половиной.

При совместном желании сохранить семью, крайне важен курс семейной терапии и совместные консультации. Они помогут укрепить отношения, понять друг друга, вернуть доверие и страсть, вновь увидеть друг в друге близкого человека и спутника жизни.

Наиболее частые сложности в отношениях

Различия в уровни притязаний

Различия в уровне притязаний в достижении успеха, несоответствие важности и значимости какой-либо сферы супружеской жизни могут обычные, легко разрешимые размолвки переводить в ссоры, затяжные конфликты, разочарования в супружестве.

Сложности в общении

Скрывая свои истинные чувства и эмоции друг от друга, супруги формируют свое представление о видении какой-либо проблемы своей второй половиной.

Трудности в высказывании своих чувств испытывают не только мужья, но и большое количество жен, ведь мы разучились говорить друг с другом о чувствах и переживаниях. Проще оценить действия своего партнера или развестись, чем наладить отношения и высказать свои эмоции по поводу беспокоящего случая.

Таким образом, в паре накапливается напряжение, оба супруга начинают приобретать и закреплять некоторые неэффективные модели взаимодействия друг с другом. То есть, пара теряет способность разрешить любую кризисную ситуацию и наладить отношения на раннем этапе ее развития, не доводя ее до критической, когда накопленное напряжение и недовольство друг другом готово вылиться в настоящий скандал, длительную ссору, поставить отношения на грань развода, не говоря уже о стремлении уйти от скандалов и избежать проблем при помощи:

• алкоголя;
• азартных игр;
• компьютера и виртуального общения;
• поиска отношений на стороне с целью насолить, отомстить, доказать что-то партнеру или самому себе.

В любом случае, попытки ухода от раздражающих факторов, негативных мыслей, проблем и сложностей, не избавят никого из супругов от актуальной кризисной, конфликтной ситуации, которую необходимо решить, чтобы двигаться дальше.

Вмешательство в жизнь супругов

При семейных ссорах, как правило, роль третейского судьи примеряют на себя родственники, близкие и друзья, готовые до смерти биться за правду, не скупясь на всевозможные способы манипуляций, демонстрации солидарности с кем-либо из супругов, вовлекая в конфликтную ситуацию детей или ближайшее окружение семьи.

Внутренние границы членов семьи становятся размытыми, проницаемыми для нежелательного окружения, в том числе для детей.

Многие женщины приходят к выводу, что их «неправильно настраивали», мужчины — что друзья «поддерживали излишне веселым времяпрепровождением» в то время, как следовало бы принять на себя роль «ответственного взрослого», а не «обиженного ребенка».

Квалифицированная помощь психолога в этот момент позволит избежать неверных решений, наладить супружеские взаимоотношения.

Ребенок, являющийся центром конфликта родителей, стремящийся уйти от беспокоящих мыслей страха и тревоги за будущее семьи, уязвим и может стать легкой добычей для деструктивных групп детей и подростков:

• склонных к девиантному поведению;
• совершающих правонарушения;
• употребляющих психоактивные вещества.

Если развод неизбежен

Даже в ситуации, когда развод неизбежен, Ваш личный психолог поможет пережить развод и перейти к новому этапу жизни:

• сохранить себя;
• достойно выйти из кризиса;
• мобилизовать внутриличностный ресурс;
• открыть в себе новые возможности;
• поставить перед собой цели и стремиться к их достижению;
• скорректировать психоэмоциональное состояние;
• будет рядом в ситуации сильных эмоциональных переживаний;
• научит как взаимодействовать с детьми, чтобы не утратить доверительных детско-родительских отношений, остаться в глазах ребенка авторитетной фигурой, укрепить связь с ним, не допустить ухода ребенка в асоциальное поведение.

кто виноват и как пережить этот сложный этап в жизни пары

Сразу после свадьбы

Это первый кризис во многих парах. Если этому важному шагу и предшествовали ссоры, эйфория от подготовки празднества, самой церемонии и последующего медового месяца, как правило, все сглаживает.

Кризис начала совместной жизни наступает, когда эмоции влюбленности и конфетно-букетного периода стихают, на смену приходят повседневность и быт. Нужно ходить на работу, убираться в доме, готовить еду, мыть посуду, стирать одежду.

И так каждый день. На этой почве появляются первые претензии. Кто-то по привычке оставил рубашку на спинке стула, а кто-то занял все место на полке в ванной комнате…

Кризис первого года совместной жизни

Кризис одного года отношений – это главное испытание молодой семьи на прочность. Всем известна эта печальная статистика разводов. Именно кризис начала семьи приводит к распаду большинства браков  уже на 1 году семейной жизни.

Рождение ребенка

Это незаурядное событие изменяет быт столь сильно, что у обоих партнеров может возникнуть ряд претензий, которым раньше неоткуда было взяться. Женщина все свое время днем и ночью уделяет ребенку.

На ней остается и внутренний контур семьи – погода в доме. Убрать, приготовить, постирать. Нужно откуда-то брать силы и время на уход за собой или элементарный сон для здоровья. От этого может страдать частота и качество физической близости. Мужчине может не хватать внимания жены, он начнет ревновать.

Сам муж часто начинает больше работать, чтобы содержать семью. Приходит позже с работы или находит подработку.  Денег может не хватать. Больше уделять друг другу не всегда получается. Из-за этого всего, а также на фоне скачущего после родов гормонального фона у женщины в семье могут возникать взаимные упреки, конфликты, перерастающие в скандалы.

Если пара не готова к рождению, или если ребенок появился незапланированно, этот период переживается особенно остро.

Отсутствие ребенка

Первенец – мощное объединяющее начало. Пара может объединиться и сплотиться в стремлении иметь ребенка. Но иногда это не выходит в первые полгода семейной жизни, процесс растягивается на годы. А у некоторых не получается никогда.

Сначала партнеры поддерживают друг друга. Но со временем бесплотных попыток приходит разочарование. Союз с мужем распадается.

Кризис 2-3 лет супружеской жизни

После 3 лет совместной жизни в семье страсть и романтика начинают угасать. А это именно те чувства, которые когда-то связывали пару. Супругов может тяготить общество друг друга.

Начинаются частые посиделки в барах с друзьями, рыбалки, гаражи и прочие атрибуты максимально отдельного времяпрепровождения. Супруги внезапно могут осознать, что у них нет общих интересов и друзей. Им не о чем поговорить, и кроме страсти вместе их в общем-то ничто не держало.

Семь-восемь лет семейной жизни

Дети растут, идут в школу, первый-второй класс. Новый уровень ответственности. Финансовые затраты иного порядка. Быт никуда не девается. Обоюдные претензии, которые все это время замалчивались, начинают проявляться в форме взаимного неуважения и пренебрежения. Так назревает данный кризис.

Десять-одиннадцать лет совместной жизни

Согласно последним исследованиям, кризис 10 лет совместной жизни существует и является самым сложным рубежом. Около 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым.

Двенадцать-пятнадцать лет совместной жизни

Усугубляет этот период и кризис среднего возраста у партнеров. Кого-то тянет на подвиги. Про таких говорят: «Седина в бороду, бес в ребро», «45 – ягодка опять». Кого-то тянет на самореализацию и резкие перемены.

Кроме того, дети вступают в сложный подростковый период, в связи с чем становятся постоянным источником дополнительного стресса для родителей.

Двадцать лет брака и более

Этот период называется «кризис опустевшего гнезда». Когда в семье дети выросли, разъехались на учебу, покинули родительский дом. Партнеры остаются один на один. В доме больше не звучат радостные голоса любимых детей, праздники не собирают всю семью за одним столом.

Нет общих, объединяющих целей, нечем себя занять дома. Партнерам нечем удивить друг друга, поэтому совместная жизнь кажется им приевшейся, скучной и бессмысленной.

Помимо этих стереотипных кризисов случаются и многочисленные жизненные испытания. Переезды, перемены, вынужденная смена работы, болезни, увольнения, потеря близких, кризис после брака.

У женщины, не умеющей развивать отношения и не проявляющейся в них как Альфа-женщина, подобные семейные кризисы могут случаться внезапно и в любое время.

кризисы семейной жизни, периодичность, нормативные и ненормативные кризисы

У каждой семейной пары в отношениях наступает чёрная полоса. Совместная жизнь кажется ненужной, неприятной, токсичной. У партнёров возникают резонные вопросы о наступившем семейном кризисе. Это ещё одна ступень, которую нужно преодолеть для укрепления брака? Или веская причина расстаться?

Особые приметы

Семейные кризисы неизбежны. Закономерности их появления и развития давно изучены психологами и социологами. Любой кризис имеет причины.

Значит, его можно диагностировать и преодолеть.

Признаки наступившего упадка не заметить невозможно. Вот несколько типичных примет:

• Резкие перемены в манере общения: сильно возросшее число ссор и скандалов или полное игнорирование, равнодушие друг к другу. Общие интересы в семье сходят на нет.
• Практически полностью прекращаются интимные отношения. Безапелляционно отказываться от секса могут как один, так и оба партнера.
• Выясняется, что по многим важным вопросам супруги имеют противоположные мнения. Жизненные ценности, общение с родственниками, режим питания, воспитание детей – буквально всё становится полем битвы двух непримиримых врагов.
• В партнере начинает раздражать любая мелочь – как сидит, как жуёт, как молчит.
• Супруги «закрываются», не рассказывают о происходящем в их жизни, не делятся переживаниями, ни хорошими, ни плохими. В общении наступает полный вакуум.
• Одному или обоим партнёрам начинает казаться, что в отношения они вкладывали и вкладывают гораздо больше. А отдачи почти не получают. Возникает чувство обмана и несправедливости.
• Супруги стараются проводить меньше времени вместе. Когда один надолго уходит, второй чувствует облегчение и радость.

По расписанию и без

Полосатая семейная жизнь, когда вслед за белой полосой приходит чёрная – явление нормальное. Есть периоды в браке, которые неизбежно вызовут напряжение. Вот их список:

1. Начало совместной жизни. Когда два разных человека начинают обитать под одной крышей, происходит притирка характеров, обязательно «летят искры». Пара учится понимать друг друга, подстраиваться, ищет свой уклад семейной жизни. Многие не выдерживают этот период — союз рушится в течение первых двух лет.
2. Второй удар по семейной крепости наносит рождение первого ребёнка. Физическая и психологическая нагрузка на супругов возрастает многократно. Приходится осваивать новые роли матери и отца. Меняется прежняя беззаботная жизнь. Для многих браков второй кризис становится последним для развития семьи.
3. Третья черная полоса наступает после 7 лет совместной жизни. Партнеры начинают оглядываться на прожитые годы, оценивать достижения, потери. Задавать вопросы: «А с тем ли человеком я связал свою судьбу? Куда меня ведёт брак?». У многих появляется желание круто поменять жизнь, вырваться из «семейного болота».
4. Следующий кризис брачных отношений совпадает с так называемым кризисом среднего возраста. Происходит он лет через 15 после начала совместной жизни. К этому времени многое достигнуто, дети подросли, отношения с мужем и женой «устаканились». Появляется ощущение, что молодость почти прошла. Впереди лишь скучная жизнь с привычном режиме до старости и смерти. Поэтому надо срочно что-то менять: место проживания, работу, сексуального партнёра.
5. Последний из предсказуемых тяжелых моментов брака – четверть века совместной жизни. Дети выросли, стали взрослыми, уже устраивают свою жизнь. Общие цели достигнуты, стремиться больше особо не к чему. Возникает так называемый синдром «опустевшего гнезда».

Сроки прихода очередного кризиса приблизительны и могут варьироваться с погрешностью в 3-5 лет в ту или другую сторону.

Все эти переломные моменты в семейной жизни – нормативные, вполне ожидаемые и даже неизбежные процессы.

Но бывает, черная полоса приходит вне расписания. Случается это под воздействием форс-мажорных обстоятельств. Вынужденный переезд в другую страну, неожиданный несчастный случай (например, пожар) или серьёзная болезнь кого-то из членов семьи – всё это не укладывается в нормы, вызывает ненормативный семейный кризис.

Дожить до брака

Попасть в ловушку кризиса можно еще до брака, в период развития отношений. Наверняка у каждого есть парочка историй о романтических связях, которые закончились разрывом, а не свадьбой.

Когда люди начинают встречаться, они стремятся показать себя лишь с положительной стороны. Все эти старания быть хорошим длятся не слишком долго, от силы несколько месяцев. А затем человек устаёт играть роль душки. Постепенно начинают высвечиваться недостатки, которые раньше не были заметны.

Это вызывает у другой стороны недоумение, желание вернуть прошлую идиллию. Начинаются взаимные придирки, недовольства, упрёки. Если влюбленные не могут смириться с новыми гранями личности партнёра, отношения заканчиваются, едва начавшись.

Развод – не конец, а начало

По статистике почти половина брачных союзов терпит крах. Любой из семейных кризисов может привести к разводу. Кажется логичным и разумным расстаться с мужем или женой, поставить жирную точку в раздражающих отношениях. Всё – кризис кончился, пришли свобода и счастье. Но развод не является выходом из черной полосы. Наоборот, он — начало нового кризиса, который может затянуться на годы. Потому что расторжение брака – это разрушение на многих уровнях жизни человека.

Это психологические и эмоциональные переживания, изменение статуса в обществе, ухудшение материального положения, смена места жительства. Если в семье уже есть дети, возникает масса вопросов, связанных с их содержанием, проживанием, общением с родителями. Всё это становится новым полем битвы для бывших супругов.

Смена ценностей

Кроме внутренних проблем, которые переживает современная семья, существует проблема более глобальная – кризис самого института брака, его значения. Во всех развитых странах семья, как идея, стремительно теряет ценность, рушатся традиционные роли супругов, меняется смысл совместной жизни. Перемены вызваны всё большей экономической свободой, которую получают женщины.

Ещё каких-то 100 лет назад женщине необходимо было выйти замуж, чтобы элементарно не умереть с голоду. Сегодня многие представительницы прекрасного пола вполне способны заработать себе на достойную жизнь самостоятельно. И в одиночку вырастить пару-тройку детей.

Традиционное распределение ролей в семье изменилось. Мужчина уже не единственный добытчик и кормилец. Значит, не полновластный хозяин в доме. А лишь равный партнёр в отношениях. Резкая смена ролей не по душе большинству представителей сильного пола. Что вызывает серьёзные разногласия.

Перед женщиной встаёт вопрос: зачем ей нужен брак? Речь о выживании уже не идёт. Ответ один – для счастья. Но счастья, при нежелании мужчины сменить роль главнокомандующего на положение равнозначного сотрудника, быть не может. Союз обречён на провал.

Вечный вопрос: что делать?

Кризисы в семейной жизни неизбежны. Есть способы преодолеть их. Разрушать брак нет смысла. В следующих отношениях весь цикл кризисов повторится. Возможно, в худшей форме.

Как наладить отношения:

1. Понять, с чем связан наступивший кризис;
2. Начать разговаривать. Рассказать партнёру о чувствах, желаниях, страхах.
3. Внимательно слушать супруга. Пытаться понять, не осуждая;
4. Искать решения, подходящие обоим;
5. Вспомнить, что объединяло в прошлом. Воскресить старые увлечения, заняться этим снова
6. Найти новое хобби, которое увлечёт обоих.
7. Обратиться к семейному психологу.

Антикризисная программа

Справиться с затянувшимся кризисом самостоятельно не получается? Спасти брак поможет психолог. Он разработает антикризисную семейную программу. Пойти к специалисту нужно вдвоём. Работа с одним из супругов помогает мало.

Сегодня общаться с психологом можно, не выходя из дома. Большую популярность набирают консультации по Скайпу.

Цены на услуги специалистов по семейным кризисам сильно разнятся. От 1500 до 8000 за час на первом приёме. Следующие сессии стоят меньше.

Есть психологи, готовые работать за сумму, которую может предложить клиент.

Время, необходимое для выхода из семейного кризиса разное. Зависит от готовности пары меняться. В среднем нужно от 1 до 3-х месяцев работы со специалистом. Или 10 сеансов.

Частота встреч с психологом – величина индивидуальная. 3 раза в неделю или меньше.

По статистике: 60% пар уверенны — визит к психологу помог сохранить брак. Пары, сохранившие семью, подчёркивают: важно найти хорошего специалиста, ориентируясь на свои ощущения и наличие положительной динамики.

Взгляд практика

Своими наработками в области преодоления семейных кризисов делится Олег Торсунов.

Кризис семейных отношений

Создать крепкую и счастливую семью непросто, это большой труд со стороны и мужа, и жены. Согласно последним исследованиям, получается любопытная, но не утешительная статистика: половина заключившихся браков распадается, а значит каждая вторая молодая семья разведется… В чем же причина? Как пережить кризис отношений без печальных последствий? И в чем секрет взаимопонимания в браке?

Чего стоит ожидать от брака?

Вы, наверняка, не раз слышали такие высказывания:

• «Я без ума от своего парня! Мы так похожи, мы просто созданы друг для друга!»
• «Мы совершенно не подходим друг другу. У нас так мало общего…»

Очевидно, что первая фраза принадлежит незамужней девушке, которая чувствует удовлетворение и счастье в жизни. Причина радости – идеальные отношение с парнем. Однако вторая фраза не так приятна и принадлежит она женщине, которая уже состоит в браке. Но что самое удивительное, оба высказывания одного и того же человека… Для многих это неожиданно и поразительно. Что могло так быстро измениться? Неужели любимый человек утаивал свою истинную сущность? Как не допустить такого поворота событий в вашем случае?

Проблема часто кроется не в характере супруга и его поведении в новых ситуациях и обстоятельствах, а от ваших представлений о супружеской жизни. Иногда наши суждения по этому поводу искажены, что и приводит к неоправданным ожиданиям.

Счастье в браке зависит от ожиданий и представлений о будущей совместной жизни.

Поэтому каждой женщине стоит иметь правильное представление о своей дальнейшей супружеской жизни. Не думайте, что брак решит все ваши проблемы! Если вы сейчас чувствуете себя одинокой, у вас занижена самооценка, и вам трудно улаживать разногласия с окружающими вас людьми, то в браке все усугубится. Поэтому стремитесь работать над собой, своим самосовершенствованием и становлением личности до супружеской жизни, тщательно себя готовьте к ней и не спешите выходить замуж!

Причины кризиса в семье

К появлению неожиданных плюсов вряд ли кто-то негативно относится, однако минусы могут разительно сказаться на отношениях супругов. К непредвиденным ситуациям относится:

• Финансовые трудности. Нехватка средств и их нерациональное использование особенно в период экономического кризиса негативно сказывается на отношениях между супругами. Это приводит к скандалам и колким высказываниям, которые только усугубляют проблему.
• Разочарование. Уже в первый год совместной жизни появляются новые черты личности вашего супруга или супруги. Некоторые настолько неожиданы, что это приводит к дополнительным огорчениям и даже появлению депрессии.
• Непризнание своей роли в браке. Каждому члену семьи необходимо следовать своей роли в браке, и тогда семейные отношения превратятся в тихую и спокойную гавань, полную положительных чувств и эмоций. Некоторые женщины требуют равноправия в браке, однако такое поведение только раздражает мужчину. Если вы хотите сделать мужа счастливым, помните, что он – глава, и окончательное решение по любому вопросу принимает только он!
• Длительное расставание. Если вы решили вступить в брак, установите правило в своей семье – не расставаться даже на неделю! Осуществляйте путешествия, деловые поездки, посещение родственников совместно, это наладит отношения и предотвратит появление «турбулентностей» в браке.
• Измена. К сожалению, эта причина кризиса учащается. И в данном случае прощать или нет, решать только вам. Ясно одно, подобного рода эмоциональные травмы не заживают, поэтому измена – единственная причина для развода!

Выяснив причину кризиса, вам будете легче предпринимать активные действия на решение подобного рода проблем. Важно не сдаваться и помнить, что ваш союз – на всю жизнь!

Кризис в семейных отношениях по годам:

• Кризис 1 год супружеской жизни

В любой истории, сказке или романтичном фильме сюжет заканчивается свадьбой. Но в реальности свадьба – это начало новой истории двух влюбленных людей. И первый год совместной жизни считается самым критичным и тяжелым в построении крепких взаимоотношений. Именно в этот период явно видны различия в поведении, привычках и характере. Будьте готовы к непредвиденным ситуациям и даже конфликтам, так как в этот период вы сталкиваетесь с новыми для себя трудностями.

Не думайте, что сразу после свадьбы вы становитесь экспертом в области семейной жизни. Брак требует от вас проявления совершенно новых навыков и принципов поведения, и к этому нужно быть готовым!

При возникновении трудностей не бойтесь советоваться с опытными парами, которые прожили долгую жизнь и знают, что необходимо для достижения счастья. Учитесь советоваться, так что не принимайте поспешных решений, ведь теперь вы не уже не одни, у вас есть спутник жизни, который является в первую очередь вашим главой и опорой во всех сложных ситуациях. При обсуждении разных вопросов старайтесь не исправлять спутника жизни, а решать возникшую проблему! Думайте о том, в чем вам еще нужно исправиться. Видя вашу готовность уступать, муж начнет осуществлять свое главенство более умело, так что вам будет легко сотрудничать!

• Кризис: 3-5 лет супружеской жизни.

У некоторых пар в этот период появляются трудности в браке, так как в их жизни появляется ребенок! Теперь вы уже не муж и жена, а мама и папа, в жизнь которых врывается настоящий торнадо! У женщин больше забот в связи с появлением ребенка, так как отец занят заработком для обеспечения пополнившейся семьи. Поэтому молодая мама из-за всплеска гормонов нервничает и требует постоянной помощи. Более того, женщина, незаметно для себя, начинает больше времени уделять малышу, забывая о своем муже. Это приводит к печальным последствиям, если вовремя не решать появившиеся проблемы.

Хотя ребенок требует постоянного внимания, не забывайте и друг о друге. Общайтесь, проводите вместе время и тогда переломный момент в вашей жизни не отразится на отношениях.

• Кризис: 7 лет супружеской жизни.

Согласно статистике, большинство разводов приходится именно на 7 год совместной жизни. В чем же причина? Все дело в обыденности и отсутствии романтики в отношениях. Брак превращается в рутину. На этом этапе стремитесь чем-то удивлять друг друга. Меняйте имидж, готовьте сюрпризы, устраивайте романтические вечера – все это сделает вашу жизнь непредсказуемой, и тогда новый этап в отношениях пройдет и без вашего ведома!

Будьте романтиками на протяжении всей жизни, радуйте и удивляйте друг друга, это сделает вашу жизнь более насыщенной и яркой!

• Кризис: 13 лет супружеской жизни.

Причиной кризиса на этом этапе опять становится ребенок, только теперь из безобидного малыша он превращается в настоящего бунтаря, несогласного ни с одним требованием родителей. Мужу и жене в этот момент особенно трудно. Но вместо того, чтобы отделяться друг от друга, им, наоборот, стоит объединить усилия в воспитании зрелой и социально-адаптированной личности. Чтобы кризис семейных отношений на 13-м году жизни было легче пережить, маме и папе стоит вспомнить собственный подростковый возраст. Тогда вам станет легче понять чувства ребенка и его желание вырваться на свободу от родительской опеки.

Стоит не забывать, что подросток – прежде всего ребенок, поэтому излишняя свобода может ему навредить! Будьте осторожны!

• Кризис: 25 лет супружеской жизни.

Вы прожили уже 25 лет вместе, побывали на свадьбе у своих детей и регулярно нянчите внуков? Кажется, что в вашей жизни все идеально, однако постоянные ссоры и недопонимание не позволяют вам в полной мере наслаждаться жизнью! Почему же такое происходит? Зачастую проблема кроется не в отношениях, а физиологических процессах, которые влияют на состоянии супружеской пары. Климакс коренным образом меняет поведение женщины и отношение к ситуации.

Хотя спустя 25 лет совместной жизни вы хорошо друг друга узнали, постарайтесь удивить супруга или супругу, делайте друг другу приятные подарки и сюрпризы!

Мужчинам трудно признать, что он теряет былую форму и что у него появились неизлечимые недуги, поэтому его поведение кажется женщинам странным. Чтобы предотвратить возникшие проблемы, вам стоит возобновить свои чувства, отправившись в путешествие в другую страну, как в молодости на медовый месяц.

Важно не забывать и о своей внешней привлекательности. Мужчины с возрастом перестают восхищаться женам, так как те уже не такие стройные и красивые. Однако большую роль играет желание женщины быть очаровательной, несмотря на возраст. Делайте себе подтягивающие маски, употребляйте в пищу только полезные продукты и ходите в фитнес-зал! Это поможет вам быть в форме и иметь чувство удовлетворенности.

Как сохранить семью?

При возникновении трудностей некоторые семейные пары идут на решение проблем кардинальным образом – с помощью развода, однако это глубокая ошибка, последствия которой необратимы! Страдают и супруги, и их дети! Поэтому лучше не прибегать к таким мерам, а решать возникшие недоразумения. Многие предполагают, что развод решит все их проблемы, однако с его помощью трудности только увеличиваются, ведь он влечет за собой одни негативные последствия. Помните, даже если ваш брак не идеален, в ваших силах все исправить, если сохранить его, и не дать проблемам уничтожить ваши теплые взаимоотношения!

Чтобы сохранить семью, вам нужно выявить причину и понять, почему в ваших супружеских отношениях настал кризис, а затем предпринимать активные действия на их решение! Главными моментами в действиях на сохранение брака являются:

• Ищите компромисс.
• Четко следуйте отведенной вам роли.
• Будьте верными друг другу.
• Проводите много времени вместе.
• Не сосредотачивайтесь на недостатках.
• Ищите положительное.
• Меняйте отношение к ситуации.
• Избегайте ранящих слов.
• Решайте трудности до появления серьезной ссоры.
• Прекратите спорить.
• Научитесь прощать и отпускать обиду.
• Становитесь хорошим слушателем.

Делитесь сокровенным, ведь спутник жизни должен быть в первую очередь вашим другом.

Вы чувствуете, что семейные отношения на грани распада? Тогда не спешите с выводами, предпринимайте активные действия для сохранения отношений и устранения кризиса. Не стесняйтесь спрашивать совета у зрелых пар, отношения которых с каждом годом только крепнут! И тогда вы будете счастливы в браке!

Ваш брак трещит по швам: 12 признаков кризиса

Как узнать, что ваш брак трещит по швам, и вы на грани развода? Не пора ли задуматься о том, как наладить отношения в семье? Как победить семейные ссоры и скандалы?  

Приветствую Вас,

уважаемые читатели и гости блога!

Эта статья не только для тех супругов, чьи отношения уже рассыпаются. Она и для тех пар, в отношениях которых с виду пока все в порядке.

Хотя семейные ссоры и скандалы медленно, но верно плетут петлю расставания и лишают их брак искренности и тепла. Такие пары пока не задаются вопросом: «как наладить отношения в семье».  Но они не знают, что кризис уже подтачивает крепкий фундамент их союза.

Мой опыт консультирования семейных пар учит тому, что проблем можно избежать, если супруги знают о признаках кризиса в отношениях. 

Но чаще людям свойственно не обращать внимания на очевидные факты и доводить ситуацию до абсурда, а также совершать типичные 

женские ошибки и ошибки мужчин в отношениях друг с другом.  

В этой публикации я представляю 12 симптомов кризиса в отношениях.

Знание которых поможет вам быстро сориентироваться в ситуации и постараться ее исправить.

Как практикующий семейный психолог, отмечу очень важную вещь. Признаки, предоставленные в этой статье, описаны уже как вполне сформированные  и развитые симптомы кризиса.

Но ведь они не появляются в одночасье. Они формулируются постепенно, часто незаметно, исподволь.

Но если присмотреться и уловить их еще на ранней стадии, то можно предпринять необходимые меры и остановить дальнейшее ухудшение ситуации.   

Кстати,

эту «чёртову дюжину» признаков или симптомов можно использовать в качестве теста на прочность вашего брака

Если вы обнаружите хотя бы один симптом и даже в зачаточном состоянии, то следует насторожиться.

А если 3 или 4 признака, да еще вполне сформированных, то незамедлительно принимайте меры по спасению брака и ваших отношений. «Как меры принимать» — спросите вы? Об этом в одной из следующих статей.

А пока…

Кстати, статьи на похожую тему: 

1. Каждый живет своей отдельной жизнью…

Пожалуй, это ключевой признак того, что отношения на грани развода.

У каждого из супругов своя жизнь, свои интересы и свои потребности. Они все дальше и дальше отдаляются друг от друга.

Причем, проблема не в загруженности на работе, не в поглощающих время и силы бытовых мелочах, а в эмоциональном отдалении или даже отчуждении.

Пара держится вместе по привычке. Либо от расставания их удерживают дети, родственники, жилье или кредиты.  Часто бывает, что супруги даже не осознают этого и все меньше проводят времени вдвоем.

Именно так они превращаются в «просто соседей», а жизнь становится чужой и не подлинной. 

2. Одиночество вдвоем…

Здесь немного наоборот, но суть та же. Супруги проводят много времени вдвоем и даже совместно решают кучу текущих проблем, но это лишь внешняя сторона, видимость благополучия.

Внутри себя они чувствуют одиночество. Вполне возможно, что им уже давно скучно или даже противно друг с другом.

Нет связующей нити чувств, нет нежности и доверия. Полностью отсутствует пространство совместности    

Часто вечер, который можно было бы провести вдвоём, выглядит примерно так.

«Он в компьютерных играх, она на кухне. Потом он за просмотром телепередач, она в социальных сетях.

Затем они ложатся в постель, желают друг другу «спокойной ночи», отворачиваются, и каждый видит свои собственные сны…».     

Хуже всего, когда скука постепенно превращается в равнодушие…или в ненависть…  

3. Отсутствие разговоров по душам…

У них больше нет ни времени, ни желания высказать какие-то очень важные слова и выразить искренние чувства.

Общение приобретает чисто формальный характер. В нем нет личностей, есть только маски и те часто надеты набекрень.

Всегда находятся отговорки, чтобы настоящий искренний разговор не состоялся.

Становится удобным поверхностное общение. Ведь оно не затрагивает главные струны души, которые, скорее всего, уже давно расстроены.

Как вы думаете, во что превращается то, что замалчивается? Правильно, в семейные ссоры и скандалы!

Ведь все, что скрывается, всегда стремится выйти наружу.   

4. Информационные фильтры…

Признак, тесно связанный с предыдущим.

Фильтры – это недоговорки, недомолвки, замалчивания, намеренное искажение информации и т.п.

Они используются для того, чтобы не нарушить личного пространства, не выдать какой-то секрет, не раскрыть истинные чувства и помыслы. Это способ дозирования информации о себе.

В итоге получается так, что супруги мало что знают друг о друге. Ложь – это самый коварный вариант семейного информационного фильтра.

Обман используются как психологическая защита и как способ избегания ссор и скандалов. Лгать приходиться, чтобы не обнаружить правду, которая в случае семейных трагедий очень горька…      

5. Хроническое раздражение…

Находясь рядом, каждый из супругов чувствует, что его, так называемая половинка, вызывает раздражение.

Причем это раздражение варьируется от легкой неприязни, до испепеляющего бешенства, что и определяет психологический климат в семье.   

Показателем далеко зашедших трещин в отношениях является немотивированное раздражение.

Когда нет никаких видимых причин для злости и недовольства. В таких случаях говорят: «Вроде все хорошо, но он (она) меня раздражает!».

Еще один  вариант – это чрезвычайно сильное недовольство из-за мелочей и пустяков. В этом случае градус раздражения явно превышает степень значимости проблемы.

Так, не убранная на место вещь приводит к грандиозному скандалу…  Близка к этой проблеме статья:

Что делать, если я часто конфликтую с людьми?

6. Постоянная критика и эмоциональное насилие

Я называю этот признак профессиональным убийцей браков.

Чаще всего именно неконструктивная и хроническая критика супругов по отношению друг к другу режет горло их отношениям и ведет к тому, что брак трещит по швам.     

Рука об руку с критикой идет и эмоциональное насилие. Это когда один из супругов или оба одновременно используют негативные эмоции и чувства в качестве давления друг на друга.

А критика – это самый распространенный инструмент такого давления. Она заряжается такими негативными эмоциями, как, гнев, злость и агрессия.

Эмоциональный прессинг направлен на занижение самооценки человека, на выведение его из себя, на нанесение ему обиды и психологической травмы.

Оскорбления, запугивания, угрозы, унижения часто используются в семьях для установления власти и контроля, либо в качестве мести за собственные обиды.   

Разновидностью эмоционального насилия является чрезмерная ревность.  

Близки к этой теме статьи:

Мужчина тиран

Домашний тиран

7. Игры в обвинения…

Это специфический вариант критики. Обвинения – это психологические уколы или удары. Используются, когда вспоминается то, чего уже давно нет.

Чаще всего игра в обвинения происходит во время скандалов и ссор. «А вот когда ты …» — стандартная вводная фраза для таких игр.

Далее вспоминается какой-то случай, где этот самый «ты» был, якобы, не прав или сделал какую-то очередную пакость.

Другая очень популярная фраза: «Я конечно тоже виноват, но ты…».

Далее идет непомерное раздувание ответственности за происходящее у противоположной стороны.

В этом случае решение проблемы: «как наладить отношения в семье» происходит путем снятия с себя всей ответственности за происходящее и перекладывание ее на другого, или на внешние обстоятельства.

Естественно, проблема не решается, а ситуация еще более обостряется…

…и жизнь не меняется…

8. Отсутствие взаимной поддержки и неспособность договориться

В трудных ситуациях супруги перестают поддерживать друг друга и еще больше отдаляются.

Либо поддержка становится механической и формальной, типа заезженного и холодного: «Все будет хорошо…».

При этом супруги частично или полностью утрачивают способность согласовывать друг с другом повседневные решения важных семейных вопросов. 

Все выглядит так, словно они живут по пословице: «один в лес, другой по дрова…».

Каждый тянет одеяло на свою сторону. Полагает, что только он может принимать решения, без какого-либо согласования с другим. 

Вполне очевидно, что такое положение дел приводит к новому витку непонимания, раздражения и конфликтов…

9. Хроническое нежелание возвращаться домой

или желание сбежать из него куда подальше…

Супруги все чаще задерживаются на работе или где-то еще, лишь бы подольше оставаться вне дома.

Скорее всего, это стремление не осознается или объясняется чрезмерной загруженностью и внезапно навалившимися делами.

Занятость становится способом избежать совместного времяпрепровождения.  

Ведь оно уже давно напрягает, раздражает, или вызывает скуку и тоску по какой-то иной, лучшей жизни, в которой есть счастье и искренность…

10. Семейные ссоры и скандалы…

Вообще-то, как я уже писал в статье Как помириться после семейной ссоры…, конфликты есть в каждой семье.

Ссорятся все, исключений практически нет.

Но в случае, если отношения на грани развода, ссоры и скандалы носят хронический и затяжной характер.

Часто они похожи на мини расставание и имитируют развод.

Кто-то из супругов собирает вещи и уходит из дома или переезжает в другую комнату.    

Кроме того, такие пред-разводные ссоры, как правило, происходят из-за мелочей, часто по одному и тому же поводу, имею жесткий деструктивный характер, наполнены яростью и гневом. 

Чаще всего, это гнев-манипуляция…   

11. Неудовлетворенность интимной жизнью…

У одного или сразу у обоих супругов наблюдается хронически повторяющееся нежелание заниматься сексом.

Интимная жизнь становится нерегулярной, скучно и однообразной, и уходит на периферию отношений.

Супруги начинают проявлять интерес к интрижкам на стороне. Там секс кажется более ярким и насыщенным, дарит новые эмоции и наполняет свежими чувствами.

Но, как правило, это лишь кратковременные ощущения, ведь от семейных трагедий убежать не так-то просто…   

О самых распространённых причинах супружеских измен читайте в статье:

Почему люди изменяют: к антологии семейных несчастий 

12. Отсутствие желания исправлять ситуацию…

Обычно это выражается фразой: «Не хочу ничего исправлять! Все бесполезно! Все зашло слишком далеко, уже поздно что-то менять…».

В этом случае, как правило, единственный выход видится в расставании и разводе. 

Супруги уже не хотят адаптироваться друг к другу, изменяться и прилагать усилия к решению проблем в отношениях.

Часто им кажется, что отношения уже изжили себя, и ничего тут не поделаешь. 

12-й признак является очень значимым

Чаще всего, если нежелание исправлять ситуацию доминирует у обоих супругов и оно устойчивое и неизменное, то это гарантировано ведет к разводу.

И наоборот, какие бы у супругов ни были проблемы, как бы далеко не зашла трещина в их отношениях и какая бы  глубокая пропасть не пролегла между ними, если существует хоть искорка обоюдного желания решить проблемы и сохранить союз, то это, как правило, приводит к благоприятному решению проблемы.

На этом все.

До встречи в следующей статье.

В самое ближайшее время ждите продолжение статьи о признаках того, что брак трещит по швам.

В ней будет рассказано о том, как можно наладить отношения в семье и о мерах, которые можно предпринять для исправления ситуации.

© Денис Крюков

Автор сайта

https://formaetsensum.ru/  Психолог в Чите и онлайн

Вместе с это статьей читайте: 

Если у вас есть затруднения в семейной жизни, то вы можете обратиться ко мне со следующими вопросами:

• как выйти из семейного кризиса?
• можно ли перестать ссориться и ругаться?
• как оставаться спокойным во время конфликтов и ссор?
• как научиться договариваться?

Как пережить кризис отношений с мужем и сохранить семью?

Еще друзья Маркс и Энгельс писали о том, что количество переходит в качество, и этот переход может быть болезненным. Для общества – это революция, для семьи – кризис в отношениях.

Но в семье всего два человека, разумных, любящих друг друга, иначе, зачем они вместе? Почему эти двое не могут обо всем поговорить, обсудить, пойти на взаимные компромиссы – и жить дальше мирно и вместе, ведь они же оба этого хотят, не так ли?

Так то так, да не получается. Почему?

ЧИТАЙ ТАКЖЕ 10 советов психологов для профилактики семейных кризисов

Бывает, хромает базис, а не надстройка, или, как мне объяснил свой развод коллега-айтишник, это баг, а не фича. Разговорами можно решить многое, но все. На компромиссы тоже нельзя идти до бесконечности.

Моя подруга, брак которой казался почти идеальным, вдруг рассталась с мужем. Конечно, я знала, что какие-то шероховатости в отношениях с мужем у нее были, но у кого их нет? Тем более, она рассказывала, что ее муж, этот прекрасный человек, всегда с готовностью откликается  на все ее предложения обсудить, что ее бесит в семейной жизни. А причины, чтобы беситься, были.

Свое свободное время он предпочитал проводить с друзьями, а не с детьми. Он постоянно забывал свои обещания что-то сделать для семьи, например, закончить работу пораньше, чтобы съездить вместе с семьей в зоопарк. И подруга с двумя малышами сидели, как дураки с помытыми шеями, и ждали папулю, но так не дождались. Или, когда они с мужем выбирались в гости и заранее бросали жребий, кто сядет за руль на обратном пути, то он в гостях быстро выпивал первую рюмку – и все. Он забыл про свой жребий, прости дорогая, цем-цем, люблю тебя.

Но он всегда-всегда был готов обсудить все и пообещать пойти навстречу. А моя подруга всегда была всепонимающей женой.

— А потом, — рассказывает она, — вдруг я поняла, что тут дело не в договоренностях и компромиссах, а в приоритетах. Для мужа действительно важнее все то, что находится за пределами понятия «семья». Конечно, он нас любит, но так, издалека и слегка. А мне так – не надо.

И тогда ее прекрасный муж стал прекрасным бывшим мужем. Их отношения наладились – четкий регламент посещений для приходящего папы очень дисциплинируют, как выяснилось. В глазах окружающих они снова стали идеальными супругами, только бывшими.

Я думаю, что вялотекущий кризис в семейных отношениях можно расценивать как тонкий намек на толстые обстоятельства – просто брак подошел к концу, так бывает. Не надо реанимировать то, чего уже нет.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ Психолог рассказал, почему в разводе больше виновата женщина

kelly marken/Fotolia

Конфликт во благо?

Совсем другая ситуация, когда пациент, то есть, брак, скорее жив, чем мертв. В таком случае имеет смысл побороться.

Известно, что психологи делят семейную жизнь на несколько этапов, разграниченных кризисами в семейных отношениях. Есть такие счастливцы, которые проживают сложные времена, даже не заметив их. Кто эти люди? Некоторые — просто обладают такими чудесными свойствами характера, которые позволяют им не зацикливаться на негативе, пропускать неприятное мимо ушей и сквозь пальцы, а то, что невозможно изменить, принимать как данность. А другие, и их большинство, оказались в самом конце очереди, когда мироздание раздавало все перечисленные бонусы. Им не пристало ждать милостей от природы, придется строить счастье своими руками и головой, вооружившись идеей, что правильно пережитый кризис семейных отношений — закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если участникам хватит терпения, любви и желания остаться вместе.

Shutterstock/Fotobank Ukraine

Кризис первого года

Его причина чаще всего – быт. Молодые еще такие молодые, никто не хочет уступать друг другу, у каждого свои принципы, гонор, личное мнение. «А почему я должен/должна?» — главный лейтмотив выяснения отношений. Если мысль, что они – вместе, а не один против другого, никому не придет в голову, пиши пропало.

Кризис 3-5 лет

Уже родились дети, к ролям жены и мужа прибавились родительские роли, плюс еще обустройство жилья, вопросы карьеры. Все это требует серьезного нервного напряжения и еще большего внимания друг к другу. Внимания взаимного, иначе успешно преодолеть кризис трудно. Но если получится, тогда в следующий этап супруги войдут как друзья-соратники.

Кризис 7-9 лет

Через несколько лет накатывает новый кризис, возникновение которого, кажется, провоцирует все хорошее, что удалось создать семье. Это кризис привыкания. Когда все в порядке, начинаешь сравнивать, а так ли все хорошо, как хотелось когда-то. И выясняешь, что, конечно, во-первых, все не так, а во-вторых, неужели все так и останется?! Некоторых тянет на поиски приключений, другим удается найти новые интересные грани в существующей семейной жизни.

Кризис 18-22 лет

Только вырастили детей, только выдохнули после их подростковых кризисов, а на пороге стоят новые – кризисы среднего возраста. Сильнее их переживают мужчины, но женщинам тоже приходится понервничать, особенно, когда обнаруживаешь, что седину теперь приходится закрашивать еженедельно, а не раз в месяц. Ощущение, что уже все достигнуто, а что не достигнуто, того уже не достичь, очень неприятное и тяжело переживаемое. Тут, кроме как взять себя в руки и заняться делом, и посоветовать нечего. Хобби, смена сферы деятельности, участие волонтером в социальных проектах. Может быть, звучит скучно, но это на самом деле работает.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ 7 ситуаций, в которых пора обратиться к семейному психологу

Shutterstock/Fotodom Ukraine

Экологичный скандал

Вообще, советов, как пережить кризисные времена в отношениях, не так уж много, и ничего сложного в них нет. Да и работают всегда, а не только в особо тяжелых случаях. Они просто экологичны.

• Нужно полностью избегать «ты-сообщений», то есть, не говорить «а вот ты..», «ты всегда…», «из-за тебя…».
• Использовать исключительно «я-сообщения»: «мне грустно и обидно проводить субботний вечер одной», «я расстраиваюсь, когда вижу неубранные вещи»
• Не выносить сор из избы: муж с женой десять раз поссорятся и простят друг друга, но свекровь с тещей все запомнят, и изменить их отношение будет нелегко.
• Стараться увидеть ситуацию глазами партнера. Спрашивать его о его видении проблемы, не отвергать сразу, брать тайм-аут, если нужно, и пытаться понять и принять.
• Не копить обиды и раздражение, а сразу сообщать о них.
• «Держать тезис» — обсуждая одну проблему, не приплетать в качестве аргументов примеры других неприятных недоразумений.
• Если ничего не получается, имеет смысл обратиться к семейному психологу.
• Если и психологом тоже ничего не выходит, перестать мучать друг друга и остаться просто друзьями.

А закончить статью я хочу чудесной цитатой из книги Льюиса Кэрола «Алиса в стране чудес»

«Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно».

ЧИТАЙ ТАКЖЕ

Психологи назвали 3 способа пережить кризис семейных отношений

15 советов, которые спасут ваш брак (фото)

Статьи по теме

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Как наладить семейные отношения с мужем? Женские хитрости. Если он пьет. Мелкая бытовая ссора

расширенных семейных проблем? Вот 16 способов сформировать здоровые границы

Как говорится, когда ты женишься на ком-то, ты женишься на его семье. Многие из нас смеются над этим, как над одним из многих заезженных афоризмов, которые дяди рассказывают нам в день нашей свадьбы. Но, конечно, в этом много правды. Расширенная семья вашего партнера — ваши родственники, ваши братья и невестки, ваши двоюродные братья и сестры и так далее и тому подобное — становятся большой частью вашей жизни. Вы наследуете хорошее и плохое.А когда у вас будут дети? Конфликты возникают естественным образом. Есть так много областей, в которых могут возникнуть разногласия: вы хотите воспитывать своих детей одним способом; ваши родственники сделали это немного по-другому. Вы не хотите ругаться в присутствии детей, но ваш шурин ругается, как рэпер из SnapChat. Вы не хотите, чтобы все встречались постоянно, но ваша жена любит политику открытых дверей со своей семьей. Теперь для этого нужна деревня, и ваша большая семья, вероятно, окажет вам большую помощь. Кроме того, они так важны для развития ваших детей.Вам просто нужно научиться справляться с возникающими разочарованиями и самому быть хорошим зятем. Вот что нужно знать.

Заблаговременно сообщите о своих опасениях

Чувствуете, что расширенная семья вашей жены блокирует вас? Это распространенная проблема. Какими должны быть отношения, вдруг становится похоже на соревнование, и любой шанс на здоровую связь может казаться обреченным. Но зная это, вы можете развернуть его до того, как он направится на юг. Чтобы наладить отношения с родственниками мужа, необходимо знать (и признать), что все отношения родственников родственников основаны на соперничестве за ваши собственные властные позиции в двух разных семьях, которые у каждой из вас есть, с тем счастливчиком, который случайно быть вашим значительным другом.

«Мой лучший совет – справиться со страхами маргинализации, исключения или критики, лежащими в основе проблем, – говорит доктор Терри Аптер, научный сотрудник и профессор Кембриджского университета, автор книги . Чего вы хотите от меня? Учимся ладить со свекровью . «Вы можете заверить своих родственников, что семейные связи будут продолжаться, даже если брак изменит модели родства. Вы можете показать, что цените то, что зять приносит семье. Вы можете показать, что хотите узнать, кто они такие, и тем самым дать понять, что вы приветствуете их — что они вам не угрожают.

Другими словами? Ваша задача превратить конкуренцию в сотрудничество, если вы не хотите ненавидеть своих родственников.

Всегда общайтесь со своим супругом(ой)

Убедитесь, что вы и ваш партнер всегда знаете, что чувствует другой, когда речь идет об отношениях в расширенной семье. Вы же не хотите создавать ситуацию, когда между вами двумя существует заметный разрыв, позволяя кому-то попытаться налететь и использовать его. «Если ваши родственники почувствуют раскол между вами и вашим партнером, они проведут триангуляцию», — говорит доктор.Фрэн Уолфиш, семейный и семейный психотерапевт из Беверли-Хиллз, автор книги «Самосознающий родитель », постоянный эксперт детского психолога по «Врачи ». «Имея в виду? Они встанут посередине и вставят клин между вами и вашим супругом.

Сохраняйте хладнокровие

Если вашего тестя посадили перед телевизором, потому что он должен смотреть  Опасность! каждую ночь, или ваша свекровь настаивает на том, чтобы рассказывать вам обо всем, что вы делаете неправильно со своими детьми, легко хотеть взорваться. Но что бы ни случилось, потеря самообладания создаст только большие проблемы. «Всегда будьте уважительны, вежливы и добры к своим родственникам, — говорит Уолфиш. «Если вы недовольны и решили выразить это прямо, всегда сохраняйте уважение».

Создание границ

Удивительно, как часто тот или иной супруг может проявлять небрежность, когда дело доходит до вещей, в которых они позволяют участвовать своим родителям или родственникам. Важно заранее прояснить ожидания, включая частоту и продолжительность посещений.Уолфиш говорит, что может быть полезно поиграть с вашим партнером в ролевую игру, создавая ситуации, которые могут возникнуть, и придумывая способы их разрешения. «Как вы справитесь с этим, если возникнет взрывной момент?» она сказала. «Имейте план действий в трудных ситуациях и включите в него план побега».

Проверить отношения

Иметь дело с властными родственниками? Если ни один из партнеров не может вывернуться из-под контроля своих родителей, это отражает их детство. «Если у вас были очень авторитетные отношения с родителем, то все, что говорят мама/папа, остается в силе», — говорит Мецгер.«Иногда это связано с культурой, иногда это просто стиль воспитания». В крайних случаях, говорит она, партнер может даже обсудить важные решения со своими родителями, прежде чем поговорить со своим супругом, который, намеренно или нет, посылает сообщение о том, что он не ценит мнение своего партнера. Таким образом, оба партнера должны приложить согласованные усилия, чтобы изучить отношения и понять, как лучше подходить к динамике.

Сформируйте единый фронт

Один из наиболее распространенных конфликтов в расширенной семье возникает, когда кто-то — бабушка и дедушка, тети и дяди и т. д.— критикуя то, как воспитывается их внук. Но хорошая новость в том, что, поскольку это на самом деле нападение на вас обоих , вам должно быть легче противостоять этому. «Я почти всегда вижу, как супруги объединяются [по этому поводу]», — говорит Мецгер. «Чтобы сказать: «Знаешь, что такое мама и папа? Вот как мы это делаем ». Это не предназначено для того, чтобы вбить клин. Такт важен. Но настроение осталось.

Тщательно выбирайте стороны. Очень осторожно

Поймите, какую бы сторону вы ни приняли в споре, связанном с большой семьей, в конечном итоге вы сделаете кого-то несчастным.Чувство обиды может возникать в ситуациях, когда партнер предпочитает родителя супругу, и, согласно Мецгеру, «когда эти чувства начинают накапливаться, вы попадаете в опасную зону, где это создает нагрузку на брак. Не только тем, как вы общаетесь, но иногда это могут заметить даже дети». В конечном счете, ваши дети не скажут вам спасибо за то, что вы заморозили бабушку.

И, если в конечном итоге вы встанете на сторону жены, постарайтесь сделать это так, чтобы не обесценивать ее чувства. «Я наблюдала у мужей — если у их жены возникает проблема, часто рефлекс состоит в том, чтобы свести ее к минимуму», — говорит Мецгер.«Но в конечном итоге, если вы собираетесь продолжать заметать это под ковер, это выльется на вас другими способами, с точки зрения гнева и негодования». Если она подняла вопрос, то только потому, что расстроена этим. И вы знаете, что быть сострадательным было частью проекта, когда вы подписались.

Пожаловаться конструктивно

Если семья вашей жены сводит вас с ума, а она либо не замечает их плохого поведения, либо просто не беспокоится о нем, вы имеете право поднять этот вопрос и попросить перемен.Общий совет Мецгера — говорить о любых проблемах сразу, чтобы они не загноились. Держите разговор ориентированным на решение. Плохая идея: кричать о том, какой отстой у нее в семье. Хорошая идея: «Говорите с точки зрения попытки улучшить ситуацию и увидеть, что вы можете улучшить в своих отношениях с точки зрения общения».

Вы по-прежнему можете попасть во все пули. Вы просто хотите сделать это таким образом, чтобы объяснить, как вы себя чувствуете, и что вы хотели бы видеть, чтобы вы оба работали над тем, чтобы сделать его лучше.Например, скажем: «Я хотел бы, чтобы вы попросили маму перестать приглашать вашего бывшего парня на семейные мероприятия» или «Я хотел бы, чтобы мы договорились, что дедушка отрезан от ребенка после трех Томов Коллинзов». После этого разговора будьте терпеливы, пока они пытаются измениться. Помните: у них такие отношения с родителями намного дольше, чем с вами.

Развитие и поддержание семейных ритуалов

Дело в том, что ваши родственники проводят с вами так много времени, потому что хотят, чтобы были с вами.Таким образом, вместо того, чтобы открывать магазин в вашем логове, было бы неплохо организовать какое-то регулярное свидание, где ваша семья могла бы собраться вместе со своими родственниками и наверстать упущенное. Будь то еженедельный воскресный ужин, ежемесячный пятничный ужин или что-то еще, что соответствует вашему расписанию, регулярное собрание может стать особенным событием и избавить вас от головной боли в будущем. «Поддержание регулярности дает каждому члену семьи то, чего он с нетерпением ждет и ожидает», — говорит Уолфиш. «Делайте это достаточно часто, чтобы чувствовать себя хорошо, и не так часто, чтобы чувствовать себя подавленным.

Пригодиться

Если вы находитесь в доме родственников мужа и сейчас не час после Дня Благодарения, когда все так наелись, что просто сидят без дела и ведут себя так, как будто они действительно увлечены игрой Львов, шансы лежать на диване с поднятыми вверх ногами — не очень хороший вид. Нет, вы не хотите быть нуждающимся и чтобы ваши родственники создавали для вас рабочие места. Но, вероятно, есть поручения, которые можно выполнить, убрать тарелки, рассказать истории, организовать игры. Это означает: вы хотите играть активную, а не пассивную роль, когда проводите с ними время.В противном случае они будут воспринимать вас как человека, который не прилагает никаких усилий по дому.

Сбалансируйте их традиции

Может быть, вы и ваша жена живете в другом государстве, чем ее родители, но ее родители действительно большие люди, которым нужна семья для отдыха. Или, может быть, ваш тесть очень хочет, чтобы вся семья была там на его жарком из свинины в День памяти. А теперь, когда вы стали отцом, вы бы предпочли разжечь собственный гриль или провести спокойное рождественское утро со своими детьми.Как вы можете решать эти проблемы, не наступая никому на пятки? Вы должны быть тактичны и внимательны. Можно ли чередовать праздники? Может быть, провести один год дома, а затем посетить дом своих родителей в следующем году? Или ее отец был бы готов сдвинуть барбекю Фэй отца на день или даже на неделю? Если вы дадите им понять, что соблюдение их традиций так же важно, как и создание ваших собственных, это будет иметь большое значение для того, чтобы связь со свекровью стала еще крепче.

Спросите их совета

И матери, и свекры являются источниками советов, предложений и указаний, многие из которых спонтанны.Их легко отключить или даже разозлить, казалось бы, постоянным потоком советов, но лучший способ действий — перевернуть сценарий и на самом деле спросить их мнение. Пара, которую я знаю, недавно купила дом, который требовал большого внимания. Отец жены годами занимался рукоделием по собственному дому, но какое-то время у него не было проекта, который мог бы занять его. Муж позвонил ему и предложил прийти и заняться с ним некоторыми делами. Отцу не только понравилось, что его спросили, но и то, что совместная работа также позволила создать бесценное время для общения.Эти моменты важны. Они не делают себя.

Нет, вам не нужно каждый месяц посылать родственникам своей жены одну из этих огромных банок попкорна. Но вы должны подумать о том, как быть более щедрым с их включением (в разумных пределах). Если у вашего ребенка есть игра, сольный концерт или школьное мероприятие, убедитесь, что они приглашены. Даже если они не смогут присутствовать, простой акт информирования их о том, что о них думают, будет иметь большое значение. Кроме того, найдите способы внести свой вклад и помочь им.Если ваши родственники живут поблизости, зайдите и предложите помочь с домашним заданием, к которому они давно хотели добраться. Если вы заметили, что их газон во время визита становится немного непослушным, зайдите и предложите подстричь его для них. Случайные проявления доброты и заботы укрепляют справедливость в ваших отношениях.

Сделайте свое влияние очевидным

Большинство бабушек и дедушек любят своих внуков. Присылают игрушки. Присылают наряды. Они присылают другие вещи, потому что «о, посмотрите, как это мило!» И, поскольку ваши родственники — люди, им нравится знать, что их маленькие жесты распознаются.Поэтому важно отправить обратно фотографию вашего ребенка в указанной одежде (даже если вы ее ненавидите) или играющего с указанной игрушкой (даже если ваш ребенок смотрел на нее всего четыре минуты и пошел делать что-то еще). Это сделает их счастливыми и, что более важно, даст им стабильный поток новых фотографий, чтобы показать их друзьям, коллегам и, скажем прямо, всем, с кем они вступают в контакт, и сразу же показать фотографии своих очаровательных внуков.

Будьте добры к жене и детям

Это может показаться очевидным — и это так.Но самое простое, что вы можете сделать, чтобы стать отличным зятем, — это стать отличным мужем и отцом. Прежде всего, большинство родственников жены хотят знать, что их ребенок счастлив, здоров и растет в браке. Поэтому, когда вы рядом с ними, обязательно продемонстрируйте, насколько сильны ваши отношения. Многие зятья, то ли потому, что не хотят наступать им на пятки, то ли потому, что считают визит к зятям выходным днем, склонны отходить на второй план, когда находятся с семьей жены. Не делай этого. Присутствовать.Будьте ласковы. Оказаться полезным. Будьте воодушевляющими. Будь веселым. Другими словами: будь собой рядом с ними. Докажите им, что их дочь сделала правильный выбор.

Не забывайте, кто эти люди на самом деле

Когда все сказано и сделано, независимо от того, насколько сумасшедшими они могут вас свести, ваши родственники мужа и родственники — это не только семья вашего супруга, но и ваши дети. Важно помнить об этом и найти способ сделать так, чтобы они стали частью вашей жизни, но при этом сохранить свою.«Они любят ваших детей и нуждаются в взаимных теплых отношениях», — говорит Уолфиш. «Обязательно поощряйте, лелейте и питайте эти жизненно важные отношения».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Отношения в зрелом возрасте

Дети

По иронии судьбы, взрослые люди среднего возраста и их дети-подростки часто переживают эмоциональные кризисы. Для подростков кризис связан с поиском собственной идентичности как отдельной от членов семьи; для взрослых среднего возраста поиск генеративности или реализации через такие виды деятельности, как воспитание детей, работа или творчество. Эти два кризиса не всегда совместимы, так как родители пытаются решать свои собственные проблемы, а также проблемы своих подростков (например, раскрытие идентичности).

Некоторые взрослые среднего возраста начинают «проживать» свои юношеские фантазии через своих детей. Они могут попытаться превратить своих детей-подростков в улучшенные версии самих себя.

Наблюдая, как их дети вот-вот станут взрослыми, может спровоцировать кризис среднего возраста . Подростковое путешествие во взрослую жизнь напоминает родителям среднего возраста об их собственных процессах старения и неизбежном вхождении в средний и более поздний период взрослой жизни. В результате родители могут испытывать депрессию или пытаться вернуть себе молодость с помощью несоответствующего возрасту поведения и сексуальных приключений.

Некоторые подростки вызывают такое сильное напряжение дома, что их отъезд в колледж или на работу становится облегчением для родителей. Другие родители испытывают синдром пустого гнезда после того, как все их дети покидают дом. Без детей в качестве фокуса их жизни им трудно воссоединиться друг с другом и заново открыть для себя свою индивидуальность отдельно от родителей.

В последние десятилетия американцы стали свидетелями феномена, когда взрослые дети остаются или возвращаются домой, чтобы жить со своими родителями.Независимо от того, решат ли они остаться дома по финансовым или эмоциональным причинам, взрослые дети, живущие с родителями, могут создавать трудности для всех сторон. Родители могут откладывать собственную стадию «повторного знакомства», управляя «не таким уж пустым гнездом», а их взрослым детям, возможно, придется приспосабливаться к социальной изоляции и проблемам установления близости со значимыми другими людьми их возраста. Взрослые дети, живущие дома, также могут уклоняться от необходимых взрослых обязанностей. Эта договоренность «взрослый-ребенок-живет-с-родителями» имеет тенденцию работать лучше всего, когда обе стороны соглашаются на нее как на временную ситуацию, и когда ребенку меньше 25 лет.

Родители среднего возраста обычно поддерживают близкие отношения со своими взрослыми детьми, покинувшими дом. Тем не менее, многие родители сообщают о том, что они продолжают отдавать больше, чем получают в отношениях со своими детьми. Это может быть в большей степени характерно для представителей поколения «сэндвичей» среднего возраста, которые также должны заботиться о потребностях своих собственных стареющих родителей.

Родители

Одной из проблем, стоящих перед взрослыми людьми среднего возраста, является забота о своих престарелых родителях. В некоторых случаях взрослые, которые рассчитывали провести свои зрелые годы, путешествуя и развлекаясь с собственными детьми и внуками, вместо этого вынуждены заботиться о своих больных родителях. Отношения с пожилыми взрослыми родителями сильно различаются.Некоторые родители остаются полностью независимыми от поддержки своих взрослых детей; другие частично зависят от своих детей; а третьи полностью зависят от них. Невестки и невестки чаще всего заботятся о стареющих родителях и невестках.

Существуют группы поддержки и консультации для взрослых, ухаживающих за своими престарелыми родителями. Обычно они предоставляют информацию, обучают навыкам ухода и предлагают эмоциональную поддержку. Другие программы, такие как Social Security и Medicare, облегчают финансовое бремя пожилых людей и тех, кто за ними ухаживает.

Взрослые среднего возраста обычно остро и болезненно реагируют на смерть одного или обоих родителей. (Конечно, это верно для людей на всех этапах жизни.) Смерть родителей завершает длившиеся всю жизнь отношения и дает «тревожный сигнал» для того, чтобы жить полной жизнью и восстанавливать разорванные отношения, в то время как люди задействованы до сих пор живы. Наконец, смерть служит напоминанием о собственной смертности.

Несмотря на то, что смерть родителя никогда не приветствуется, некоторые взрослые, ухаживающие за ребенком, выражают определенные двойственные чувства по поводу этого события.

Защита вашего брака во время кризиса

Эта статья является частью нашей серии статей о помощи семьям во время COVID-19. Найдите больше связанных статей и ресурсов здесь.

Две недели назад Тома уволили. Он и его жена Рене верят, что у Бога все под контролем и у него есть другая работа. Так почему же они продолжают огрызаться друг на друга?

Джон и Мэри потеряли четырехмесячную девочку из-за СВДС. Им очень грустно, но вместо того, чтобы вместе плакать, они постоянно дерутся.Что еще хуже, когда они не дерутся, они избегают друг друга.

Чери и Брэд всегда строго контролировали свой бюджет, чтобы оплачивать счета. Но поскольку цены на газ и продукты питания взлетели до небес, они не могут за ними угнаться. Они чувствуют себя беспомощными и обнаруживают, что вымещают это друг на друге.

Независимо от типа кризиса, который может повлиять на ваш брак, вы можете быть уверены, что он будет сопровождаться стрессом. А по мере увеличения физической, эмоциональной и финансовой нагрузки возрастает и вероятность конфликтов между вами и вашим супругом.

Инструменты для отношений

Вот пять вещей, которые вы можете сделать, чтобы защитить свой брак и разрешить неизбежные конфликты, возникающие во время кризиса:

1. Используйте навыки управления стрессом. Заботясь о себе физически, получая достаточный сон, придерживаясь здоровой диеты и регулярно занимаясь спортом, вы можете кардинально изменить то, как вы взаимодействуете друг с другом. Найти здоровую эмоциональную разрядку — например, присоединиться к группе поддержки, вести дневник, разговаривать с ободряющими друзьями или семьей и проводить время с Богом — это также положительный способ проработать свои чувства.
2. Поймите, как вы и ваш супруг реагируете на кризис. Ответы вашего супруга могут полностью отличаться от ваших. Знание этого может помочь вам уменьшить конфликты, которые так легко возникают в трудные времена. В целом, женщины, как правило, справляются с кризисом и стрессом, открыто выражая свои чувства, в то время как мужчины более склонны сосредотачиваться на том, чтобы «быть сильными» и помогать другим. Женщинам нужно говорить о том, что происходит, а мужчинам нужно решить проблему. Женщины чаще выражают грусть, в то время как эмоциональная реакция мужчин может быть больше похожа на разочарование и гнев. Будьте в курсе того, как ваш супруг справляется с кризисом, и помогите ему также узнать о ваших типичных реакциях.
3. Избегайте игры с обвинением. Когда мы напуганы, обеспокоены или нам больно, мы часто ищем виноватых. Однако, указывая пальцем друг на друга, вы не только вбьете клин между вами, но и повысите вероятность конфликтов. Делайте все возможное, чтобы поддерживать друг друга, будьте добры в своих словах и делах и молитесь друг за друга каждый день.
4. Знать «кнопки» друг друга.» Определенные действия, которые мы делаем во время разговора с супругом, могут быстро перерасти в полномасштабную драку. Эти бесполезные действия могут включать в себя выход из комнаты, использование сарказма или поднятие щекотливой темы. пуговицы супруга могут помочь вам избежать этого на протяжении всего брака, особенно во время кризиса, когда эмоции уже на пределе, а терпение на исходе.
5. Будь хорошим слушателем. Ключом к разрешению любого конфликта является слушание и правильное понимание того, что пытается донести ваш супруг. Сосредоточьтесь на том, что говорит ваш супруг. Потратьте минуту, чтобы повторить то, что вы услышали, чтобы убедиться, что вы поняли это правильно. Затем вы можете поделиться тем, что у вас на сердце. Многих конфликтов можно избежать или разрешить с большей легкостью, просто уделив время тому, чтобы выслушать и понять.

Несмотря на то, что конфликты более вероятны во время кризиса, ваши отношения не должны страдать. Когда вы разрешаете конфликты уважительным и здоровым способом, трудные времена могут фактически привести вас и вашего супруга к более глубокому уровню близости, чем вы когда-либо думали.

© 2009 Фокус на семье. Все права защищены. Международное авторское право защищено. Используется с разрешения.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатные советы о браке, воспитании детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик