МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как объяснить развод детям: Психолог назвала правильный способ рассказать ребенку о разводе | Новости | Известия

Психолог назвала правильный способ рассказать ребенку о разводе | Новости | Известия

Для разговора с ребенком о разводе оба родителя должны выделить время и объяснить ему, что происходящее — не его вина. Об этом и о других проблемах, которые могут возникнуть в семье и о том, как с ними справиться, «Известиям» рассказала психолог МЕДСИ Premium Екатерина Кулагина.

Лучше всего, если при объявлении о переменах, которые ожидают ребенка после развода родителей, будут присутствовать и мама, и папа. Если такой возможности нет, то ответственность за разговор должен взять на себя тот родитель, которому ребенок больше доверяет, подчеркивает специалист. Значительно хуже, когда информация приходит ребенку от третьих лиц: бабушек, друзей, соседей. В это случае у ребенка нет возможности задать вопросы «первоисточнику», что усиливает тревогу.

Для разговора следует выделить специальное время, подчеркивает Кулагина.

«Да, это трудно. Но важные жизнеопределяющие вещи не сообщаются «между делом» — это унижает и обесценивает переживания ребенка.

Для него мир рушится в любом случае, и к этому нужно отнестись с максимальным уважением <…> Что сказать? Что взрослые люди иногда не могут жить вместе по взрослым причинам. Что это только их взрослый вопрос и ребенок здесь никак не виноват и не сможет повлиять на ситуацию в будущем», — рассказала психолог.

Ребенку важно донести, что мама и папа останутся для него любящими родителями и будут продолжать с ним общаться, несмотря на то что отношения между ними изменятся. Необходимо также показать, что родителям жаль причинять ребенку боль, но они не видят другого решения, поэтому будут стараться компенсировать случившееся по мере сил.

«И конечно, если в семье несколько детей, то первоначальный разговор желательно проводить в присутствии их всех. А вот на дальнейшие вопросы можно отвечать уже один на один. И хорошо, если эти вопросы будут — это для ребенка естественный способ справиться с болью», — объяснила Кулагина.

Иногда всё же развода можно избежать, обратившись к специалисту, подчеркнула она. Человек, который занимается проблемами между супругами, — семейный психолог. Он знает, как устроена психика человека, какие трудности люди преодолевают на своем жизненном пути и разбирается в тонкостях и нюансах отношений, этапах развития семьи, неизбежных кризисах и способах их эффективного разрешения, а также особенностях коммуникации между людьми, типах привязанности и межпоколенческих процессах.

«Семья — это место, где человеку должно быть хорошо. Соответственно, если человек не может уверенно сказать о себе подобное, если в супружеских или детско-родительских отношениях у человека возникает дискомфорт любого рода, семейный психолог поможет понять, что происходит, выявить скрытые процессы и найти пути разрешения противоречий», — отметила психолог, добавив, что чем раньше человек обратится за помощью, тем легче противоречия могут быть устранены.

Неожиданные проблемы в семье могут возникнуть, если все ее члены разом оказались «в заточении» дома: родители перешли на дистанционную работу, а ребенок — на дистанционное обучение.

Для начала Кулагина рекомендует смириться с тем фактом, что такое произошло и что виноваты в этом вовсе не все члены семьи. Такой подход поможет не срывать на близких возникающее раздражение.

Кроме того, специалист посоветовала составить совместный график занятости каждого, в котором учесть не только обязательную «работу-учебу», но и приготовление пищи, сон и возможность расслабления для всех на равных условиях. Затем можно ранжировать общий список задач по важности.

При этом ставить собственную занятость на первое место и заставлять остальных членов семьи подстраиваться неизбежно приведет к скандалам.

«Из практических мелочей: закупить набор берушей и наушников и активно каждому ими пользоваться; чаще заказывать готовую еду, чтоб сократить время «готовки на всю семью» и освободить место на кухне; оплатить мобильный интернет и при любой возможности переносить рабочие процессы в машину, парк или ближайшее кафе; обязательно планировать время на «побыть одному» для каждого. И помнить, что это не навсегда: удаленка пройдет, а близкие люди останутся», — советует психолог.

Иногда же причинами для ссор и скандалов семье может стать финансовая зависимость одного из партнеров от второго. Это может быть как временным явлением — например, декретный отпуск, болезнь или период поиска работы, — или постоянным, когда партнеры исходно договорились о взаимоудобном финансовом взаимодействии, а потом «что-то пошло не так» и один или оба партнера начали эти договоренности нарушать не в пользу другого.

Как правило, в первом случае у попавшего в зависимость партнера обычно остаются ресурсными какие-либо другие сферы совместности: досуг, эмоции, круг общения, опыт и знания. В этом случае имеет смысл обозначать проблему и пересматривать финансовые договоренности с учетом изменившихся условий.

Во втором случае, вероятно, что доминирующий партнер попал в искушение «перекрыть» за счет финансовой сферы какие-либо другие дефицитные области: стремление к власти, статусу, компенсация детских травм, предположила Кулагина.

В такой ситуации требуется работа над альтернативными способами «закрытия» эмоциональных дефицитов.

«А есть еще третий вариант, когда исходно никаких договоренностей не было и в помине, просто как-то само так сложилось. Тогда наверняка можно сказать, что был период, когда состояние зависимости было выгодно и несамостоятельному партнеру тоже. В этом случае стоило бы разбираться с предысторией, вторичными выгодами и сложившимися стереотипами взаимодействия», — заметила психолог.

25 мая исследовательский холдинг «Ромир» представил результаты опроса, согласно которым самым верным способом борьбы с тревогой для россиян является времяпрепровождение с друзьями или родственниками. Заедают стресс сладким 27% опрошенных, а успокоительные препараты принимают 22% граждан.

КАК ОБЪЯСНИТЬ РЕБЕНКУ, ЧТО РОДИТЕЛИ РАЗВОДЯТСЯ

Каждый строит свою жизнь так, как считает нужным. Люди сходятся и расходятся в поисках счастья, и порой это лучшее, что они могут сделать. Но если от их общей жизни вдвоем остался третий, то что сделать, чтобы смягчить это расставание, как объяснить ребенку, что родители разводятся?

Папа с мамой расстались, всем слезам вопреки.

 
Лишь вчера обнимали дочь в четыре руки, 
Лишь вчера улыбались, а сегодня – грустят. 
Папа с мамой отныне вместе быть не хотят. 

Натали САМОНИЙ

В сети существует много советов о том, как правильно преподнести ребенку тот факт, что теперь он лишится постоянного общения с одним из родителей: от укрывательства до рассказа подробностей психологической несовместимости родителей и ошибочности их отношений.

Реакция ребенка на такие советы остается сюрпризом. Ведь второй раз уже не сообщишь об этом, а сказанное может причинить ребенку страдание. Хорошо, если повезет и подсказка психолога подойдет для конкретного ребенка. А если внезапное сообщение о том, что «папа больше не придет к нам, потому что у него другая семья и он просто больше не любит маму» вызовет у ребенка чувство вины и собственной неполноценности?

Как сказать ребенку о разводе: избегаем опасностей 

Прежде всего Вам следует понять какими особенностями обладает Ваш ребенок. Чтобы не причинить ребенку стресс нужно выбрать способ, наиболее щадящий для его психики.

Здесь мы не будем говорить о том, уверены ли родители в своем решении, насколько оно является обоснованным и нет ли возможности сохранить отношения. Если родители решились и размышляют о том, как сообщить ребенку о разводе, то не надо спешить. Эта новость в любом случае вызовет переживания, задача заключается в том, чтобы этот стресс уменьшить.

Не нужно превращать это в игру или скрывать грядущий развод до последнего. Наиболее оптимальным будет ситуация, если о разводе будет сообщено двумя родителями в общем разговоре, благодаря чему ребенок сумеет убедиться, что это общее решение, никто из сторон не является виновником или жертвой этого события.

Если же ситуация другая, и женщина вынуждена самостоятельно сообщать об этом своему ребенку, то, прежде всего, воздержитесь от обвинений в сторону партнера и не упоминайте семейные дрязги, которые были пережиты в отношениях.

Эта информация ребенку не нужна и может повлечь только фиксацию на негативном опыте матери (для дочерей) или понижение важности роли отца в глазах сына.

О чем конкретно говорить? О том, что родители решили больше не жить вместе. Вместе маме и папе стало сложно из-за того, что они больше не понимают друг друга, им не хватает времени и сил, они обижены друг на друга и теперь думают, что им лучше какое-то время пожить отдельно друг от друга. Это не значит, что они меньше любят ребенка и перестанут к нему относиться так, как раньше. Но кое-что в жизни теперь будет выглядеть по-другому и станет лучше.

Родителям важно сохранять спокойствие. Ваши эмоциональные раскачки и истерические состояния не должны передаваться ребенку. Это возможно только в случае собственного спокойствия. Достичь его можно глубоким осознанием ситуации, которая происходит в жизни. В остальном же, подход к тому, как сказать ребенку о разводе родителей –

дифференцированный, в зависимости от врожденных черт чада.

Как правильно рассказать ребенку о разводе. Системный подход

Если Ваш ребенок юркий и подвижный, носится без устали по квартире, строит логические цепочки и хорошо считает деньги, то ему будет легче адаптировать перемены. Его кожный вектор позволяет ему быстро переключаться с одного на другое, он любит все новое.

Объясните ему развод как новые жизненные обстоятельства: все меняется вокруг – меняется и жизнь родителей. В любом возрасте ребенок с кожным вектором, восприняв ситуацию как новый формат жизни, сможет принять этот факт наименее тяжело. Его врожденную рациональность необходимо успокоить: ребенку важно понять, что он не будет ущемлен ни в чем, что будет обеспечен всем необходимым, как и раньше (включая время и материальные радости).

Гораздо сложнее воспримет это сообщение послушный и медлительный «золотой» ребенок. Дети с анальным вектором, сильно зависят от матери. Они последовательны, усидчивы и особо чувствительны к любым изменениям. Любые отклонения от привычного образа жизни могут быть болезненны для них, тем более перемены во взаимоотношениях родителей.

Новость о разводе может стать для такого ребенка трагедией, перевернувшей всю его жизнь, разломавшей все возможные светлые представления о семье, верности и чистоте.

Ловушка во внутренних свойствах этого вектора в такой ситуации – чувство обиды и обратное ему чувство вины. Ребенок начинает чувствовать свою вину за случившееся, в его системе ценностей семья – сверхважна, здесь все должно быть идеально (направленность на перфекционизм – врожденное свойство ребенка).

Если же семья распадается, значит он в ней неидеален, он не соответствует этой ценности и чувствует себя виноватым в распаде. Это ощущение меняет его поведение в семье и коллективе, он замыкается и избегает общения, со временем увязывая свои проблемы с тем, что «все это он виноват».

С этими же детьми в менее устойчивых состояниях случается и обратное – они испытывают обиду. Сильная обида на отца, если он ушел, бросил, или на мать, что не смогла сохранить семью. Часто это является продолжением уже имеющейся обиды на мать, усиливает ее. Обида эта крайне деструктивна для ребенка и с целью ее предотвращения родителям нужно всерьез подойти к вопросу о том, как объяснить ребенку, что родители разводятся.

Прежде всего такого ребенка будет беспокоить чувство справедливости: на фоне сильного стресса от потери самого ценного, что есть в его представлениях, важным останется то, всё ли получилось «по-честному». Т.е. получил ли каждый поровну после того, как семья распалась. Ему будет гораздо понятнее, если родители объяснят ему, что вина лежит на обоих родителях поровну: недопоняли друг друга, обоим не хватило терпения и понимания. Им двоим, но не ребенку.

Также важно напомнить ему, что и мама, и папа любят его, и так же это останется и впредь. Желательно и после развода постараться общаться с ребенком, уделять ему внимание.

Не удивляйтесь, если Ваш ребенок попытаетсяи предотвратить развод. И пусть его попытки не увенчаются успехом – поблагодарите его за них, он должен понять, что был замечен, и что родители его ценят и любят, хотя и вынуждены разойтись по собственному недосмотру в отношениях.

Как объяснить ребенку, что родители разводятся. Такие разные дети

Маленькому хулигану с уретральным вектором сказать о разводе – значит сообщить о своих проблемах, нехватках. Особого подхода тут не нужно. Он сам подсознательно будет чувствовать наиболее пострадавшую от развода сторону и в дальнейшем постарается своим вниманием выровнять сложную ситуацию. Обычно такой ребенок остается с мамой маленьким вождем, становится главным в семье и помогает ей во всем. Важно не сюсюкать с ним и объяснять все так, как Вы бы объясняли взрослому: внятно и четко, без уклонений и сантиментов.

Ребенок с обонятельным вектором и сам знает, что родители разводятся. Меланхоличный и спокойный, такой ребенок не вмешивается в жизнь родителей, ему не свойственны чувство обиды или эмоциональное расстройство.


Задумчивому ребенку со звуковым вектором объяснить развод родителей несложно: главное не дать ему сделать глобальные выводы. Раздумывая о том, что родители расходятся, он может искать причины этому не в себе или родных, а причинах мироустройства. При этом, внешней эмоциональной реакции Вы не увидите, всю боль и непонимание этого события он будет переживать внутри себя.

Объясняя звуковому ребенку, что родители разводятся, надо обязательно сделать акцент на том, что люди разные, что не все разводятся. Объясните ему, что важно не только видеть какие-то события и действия, но прежде всего научиться понимать самих людей, их желания и чувства. Каждый человек хочет быть счастливым, и сейчас родители делают выбор жить врозь, так им кажется, они будут счастливей.

Во избежание травм ни в коем случае нельзя повышать голос при ребенке, не выясняйте при нем отношения, это глубоко ранит любого ребенка, тем более звукового, зрительного и анального. Займите маленького звуковичка размышлением о важных смыслах, скрывающихся в математике или физике – запишите его в кружок.

Тяжело воспримет развод родителей ребенок со зрительным вектором. Особенно если у него установлены хорошие и тесные отношения с родителями. Развод родителей в жизни ребенка с таким эмоциональным потенциалом видится им как потеря одного из родителей: маленькая смерть. Он страшится этого.

Не удивляйтесь, если после развода у ребенка появится страх темноты или любые другие страхи. Потеря эмоциональной связи с одним из родителей лишает ребенка значительной части ощущения защищенности и безопасности. Такому ребенку объяснять ситуацию следует только через категорию любви. Именно он в отличии от остальных поймет и примет, что любовь случается и порой проходит, и никто в этом не виноват.

Через себя он проникнется красивой историей о чувствах, которые были пережиты родителями (опишите их в своем рассказе) в свое время, и тем, что у этой любви есть реальное воплощение в виде их чада, т.е. его. А теперь чувства поменялись. Папа и мама хотят быть счастливы, но уже по отдельности друг от друга. Ребенка при этом желательно обнимать, подтверждая слова о том, что любить родители его будут никак не меньше, а может даже больше, чем раньше.

При потере близкого контакта с одним из родителей ребенок теряет и эмоциональную составляющую своей жизни, ему не хватает общения и любви. Часто ему кажется, что тот, кто больше не живет с ним, – несчастен, что ему плохо, и он будет это болезненно переживать.

Случается, что ребенку кажется, что его бросили. Он начинает требовать к себе внимания и любви, шантажируя тем, что его не любят. Обязательно поговорите с ним о его чувствах, услышьте его, помогите высказать его переживания, разделите их, подтвердите, что любите его и никогда не бросите.

Нехватку общения можно также восполнить в коллективе сверстников. Особо полезным будет волонтерский кружок для детей, например, помощи животным или престарелым людям. Там ребенок со зрительным вектором найдет для себя наполнение и реализацию – боль от расставания уменьшится.

Дети и развод родителей системно

Развод – это всегда крушение надежд: надежд на любовь до последнего вздоха, надежд на то, что партнер в конце концов исправится (если он ошибался), надежд ребенка на счастливую и полную семью.

В любых объяснениях и расспросах у родителя пропадает надобность, если он понимает бессознательное своего ребенка, чувствует то, что нужно сделать сам и безошибочно. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает такую возможность.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор Ольга Мезенцева

Что мы должны рассказать детям о разводе?

24.04.2018

Адвокат по разводу Звоните нам – мы с удовольствием ответим на все ваши вопросы. +38(067) 455-35-29; +38(050) 904-51-03; +38(093) 25-25-561; или напишите нам, будем рады ответить: [email protected]

Заказ услуги онлайн 24/7

 

Что сказать детям? Готовим совместный рассказ о разводе

Большинство родителей, едва начавших бракоразводный процесс, задают мне один и тот же вопрос: «Что мы скажем детям и как им это объяснить?». Естественно, двое взрослых людей чувствуют себя неуверенно перед собственными детьми, боятся предстоящего развода и его влияния на всю их будущую жизнь порознь. К этим переживаниям нередко присоединяются страх, чувство вины, грусть и злость. Более того, родители стремятся уберечь своих детей от эмоциональной боли, которую приносит развод, и ни в коем случае не желают, чтобы дети считали маму или папу причиной развала семьи.

 

Эти сложные и неоднозначные чувства растут, как снежный ком, поскольку очень многие родители не находят в себе сил рассказать ребенку правду о разводе. Наверное, вам знакома ситуация, когда один из супругов покидает общий дом, живет отдельно уже несколько недель или месяцев, а второй так и не осмеливается объяснить детям, в чем дело. Все-таки лучше рассказать все сыну или дочери до расставания, чтобы не вызывать в них чувства обмана и предательства. Молчанием вы лишь усугубляете ситуацию, а дети остаются неготовыми к такому серьезному этапу в их жизни. Детские психологи подтверждают, что предательство и обман не защищают ваше чадо. По их словам, маленький человек всегда лучше справляется с услышанной правдой, чем ложью или увиливанием со стороны родителя. Защита ребенка от горькой правды – неблагодарная работа. Вашей задачей, как родителей, является правильно преподнести правдивую информацию, а затем помочь детям справиться с чувствами, которые она вызовет.

Многолетний опыт работы с разводящимися парами навел меня на мысль, что супругам необходимо разрабатывать «совместный сценарий развода», по которому они будут действовать и одинаково разговаривать с детьми, как семья. Если же муж и жена, отдельно друг от друга, в разное время будут говорить с ребенком, объясняя ему ситуацию и причины развода, ребенок услышит две разные истории. Усугубляется подобная модель поведения тем, что эти истории – чаще всего противоположные, обособленные версии развода одной и той же пары. Что же в таких ситуациях слышат дети? Чаще всего это: «Сначала мама рассказала мне, почему они разводятся, а потом пришел папа и сказал, что все было не так. Я никак не пойму. Получается, один из них лжет, но кто? И как им теперь доверять?».

Понятно, что во время развода у обоих супругов имеется собственный взгляд на происходящее. К тому же, типичной является ситуация, когда один супруг перекладывает вину на другого. Из-за того, что бракоразводный процесс является невероятно сложным, многоуровневым делом, как муж, так и жена могут высказывать свою точку зрения на одну и ту же правду. А ведь ребенок уверен в том, что истина есть только одна. Мысль о том, что вариантов может быть несколько, просто не укладывается в голове большинства детей в силу их возраста. Для этого нужно достичь определенного уровня абстрактного мышления, чего в детском возрасте обычно не происходит (разве что мы говорим о старших подростках). Так, чтобы помочь детям свыкнуться с мыслью о разводе родителей, лучше всего подать им одну и ту же историю из уст обоих родителей.

Идея рассказывать детям истории о разводе уходит корнями далеко в прошлое — к традициям чтения сказок на ночь. Дети любят рассказы. Им нравится слушать о том, как вы познакомились и поженились, как они родились и развивались. Большинство детей просят рассказывать эти истории снова и снова, пока они маленькие. Рассказывание сказок – это мощный ритуал, укрепляющий отношения в семье и обществе.

Кому-то предложение рассказывать детям историю о разводе может показаться странным. На самом же деле, он вызывает доверие. Лучше всего, если глазами ребенка развод будет рассматриваться не как распад семьи, а как ее реорганизация с появлением второго жилья, где ребенок будет проводить время с одним из родителей. Более того, родители помогут детям пережить развод, если будут поощрять общение и частое времяпровождение и с папой, и с мамой в такой реорганизованной семейной ячейке.

Ребенку совсем не нравится идея, что один из его родителей виноват в разводе и на нем лежит ответственность за боль остальных членов семьи. Детям не нравится иметь «плохого» родителя, они предпочитают двоих хороших. Когда причиной развода считается только лишь отец или мать, это негативно сказывается на ребенке. Его как будто убеждают отказаться от любви к этому родителю, вызывают чувство вины за хорошее отношение к «плохому» родителю и неуважение к «хорошему». Однако если оба родителя несут одинаковую ответственность за развод, их дети освобождаются от вероятности стать жертвой конфликта.

Когда я прошу супругов придумать совместный рассказ о разводе, многие из них вначале не находят в себе сил. Сколько среди нас таких, кто, отвергнутый любимым или ранее любящим человеком, старается защитить себя, обвиняя другого в своих неудачах? Безусловно, развод – блестящая возможность это продемонстрировать. И все же, когда каждый из родителей противостоит соблазну и ради общих детей ставит себя выше перекладывания вины, есть большая вероятность, что дети легче перенесут развод.

Подходя к созданию совместной истории, мы рассмотрим несколько примеров, как это можно сделать.

Сценарий развода №1

Представьте себе один из самых распространенных сценариев развода. Отец и мать на протяжении нескольких лет морально отдалялись друг от друга. Отец встретил на работе привлекательную женщину и завязал с ней отношения. Мать узнала об этом, яростно отреагировала, вышвырнула его из дома и подала  на развод.

Что рассказывает мать ребенку наедине? Мама и папа разводятся, потому что папа обманывал и изменял маме. Она может добавить, что папа проводил все время на работе, вместо того, чтобы быть дома с детьми, а она взваливать всю ответственность за дом и семью на свои плечи.

Отец, вероятно, расскажет детям, что мама вот уже два года не проявляет к нему никаких чувств; очевидно, что она больше его не любит, и он устал от попыток заслужить ее любовь. Поэтому он, в конце концов, решил разорвать отношения. Он добавит, что очень злится на мать за то, что она довела семью до распада и лишила детей отца.

Конечно, это два верных способа описания развода, поскольку каждый из родителей представляет свою правду. Однако если бы дети услышали эти две истории, они бы почувствовали возмущение и злость.

«Совместный рассказ» об этом разводе мог бы звучать примерно так: «Мы женаты уже 13 лет, и оба очень сильно любим вас, наших детей. Мы любили друг друга, и до сих пор заботимся друг о друге. Но прошло время, и мы оба поняли, что между нами больше нет той любви, которая бывает у других мам и пап. Мы уже давно не счастливы вместе, хотя очень старались все наладить. С нами даже общался семейный консультант, но безрезультатно. Мама с папой очень старались полюбить друг друга снова, но у нас ничего не получается. Каждый из нас чувствует, что лучше нам жить раздельно. Так мы сможем быть более счастливыми людьми и лучшими родителями для вас. Мы по-прежнему будем о вас заботиться, и вы будете регулярно проводить время с каждым из нас, просто в разных домах».

Сценарий развода №2

По другому бракоразводному сценарию, мать чувствует чрезмерный контроль и злость со стороны отца, его ужасное недовольство ее подругами, отсутствие проявлений любви мужа. К тому же, он проводит почти все свое время вне дома.

Между ними постоянно, на протяжении долгих лет, возникают конфликты, на глазах у детей. Мать чувствует себя изолированно и одиноко, у нее появляются собственные социальные интересы, и она, наконец, подает на развод.

Что рассказывает мать ребенку наедине? Вероятно, это: «Твой папа слишком долго пытался контролировать мою жизнь, и он ужасно меня обидел. Он не позволяет мне делать то, что я хочу, и всегда пытается указывать, что мне делать. Все вы знаете, как он постоянно затевает со мной ссоры. Вы, дети, и я – мы бросаем отца, и больше не будем плясать под его дудку».

О чем наедине с детьми говорит отец? «На самом деле, ваша мама больше не хочет быть мамой. Она просто хочет развлекаться с подругами, устраивать вечеринки, лишь бы не заботиться о вас. Она хочет со мной развестись, потому что просто не желает больше быть ответственной взрослой женщиной. Я пытался заставить ее услышать мои слова и образумиться. Мне очень хочется, чтобы она вас не бросала, дети. Тогда мы были бы настоящей семьей!».

Совместный рассказ об этом разводе мог бы звучать примерно так: «Мы уже довольно долго чувствуем себя несчастными. За все время, прожитое вместе, мы отдалились друг от друга, у нас поменялись интересы. Мы больше не делаем друг друга счастливыми, живя вместе и, как вы знаете, когда мы сходимся, мы только ругаемся, зная, что вы, дети, это ненавидите. Мы решили, что нам будет лучше жить раздельно. Мы перестанем ссориться, и станем счастливее, каждый в своем доме. Несмотря на это, мы оба до сих пор вас любим и мы с папой/мамой разрешаем вам по-прежнему любить нас обоих, даже если между нами уже нет настолько сильных чувств, которые позволяют родителям быть вместе».

Итак, родители должны объяснить детям основные причины развода, не вдаваясь при этом в подробности брачных отношений. Если родители действительно желают уменьшить страдания детей от того, что они попались в ловушку недоверия, даже в самых сложных и болезненных случаях расставания, мать и отец найдут способ рассказать ребенку совместную историю развода. Это рассказ, в котором нет «плохого родителя» — есть отец и мать, которые, каждый по-своему, будут продолжать развивать доверительные отношения с ребенком. Конкретные фразы, использованные в вышеуказанных сценариях, являются всего лишь моделью вашего поведения. Естественно, вы должны сами подыскать подходящие слова, которые все же будут выражать идею того, что вы приняли обоюдное мирное решение.

После того, как вы расскажете детям общую историю о разводе, вы должны объяснить им настолько подробно, насколько это возможно, как они будут жить дальше: какими будут их ежедневные обязанности, и как они будут распределять время на каждого из вас. Если вы пока не можете установить четкий график встреч с детьми после развода, убедите сына или дочь в том, что вы обязательно поработаете над этим вопросом и дадите им знать, как только все утрясется.

КАК СКАЗАТЬ ДЕТЯМ О РАЗВОДЕ:
  1. Сообщите детям о разводе заранее, как только появится возможность.
  2. Говорить с детьми должны оба родителя. Если у вас не один ребенок, лучше будет поговорить со всеми вместе. Так они будут чувствовать поддержку друг друга и семейного собрания, на котором будет обсуждаться эта важная новость. Выберите спокойное время суток, когда ничто не будет вас отвлекать, и комфортное, привычное место, например, ваш дом.
  3. В зависимости от возраста ребенка, подбирайте понятные слова и выражения. Говорите с младшими детьми медленно и простыми словами. Со старшими общайтесь, как взрослые люди.
  4. Выделите достаточно много времени, чтобы успеть ответить на все вопросы, которые могут задать вам дети о том, что будет дальше после развода. Не сообщайте о разводе за час до деловой встречи, конференц-звонка, посещением стоматолога или футбольной тренировкой. Пускай у вас остается несколько часов незапланированного времени после этого разговора.

Даже если родители не работали сообща над своим браком, но стараются быть заодно во время развода, так будет лучше для детей. Помните, даже если первое желание всех детей во время развода (что мама и папа снова будут вместе) не осуществимо, то их второе желание (что мама и папа будут все мирно решать) можно выполнить. Все в ваших руках. Пожалуйста, постарайтесь сделать это, ради ваших детей. Начните с совместной истории развода.

 

ПОЛУЧИТЕ КОНСУЛЬТАЦИЮ АДВОКАТА


ПО РАЗВОДАМ

Как ребенку👶 объяснить развод родителей: оберегаем ребенка от ШОКА | Plachu.net

Приветствую, дорогие женщины! Расставание является тяжелым временем для всех членов семьи. Тяжесть приходится не только на взрослых, чьи отношения не оправдались, так и на детей, обреченных проживать в неполноценной семье.

В период развода родителей формируется мировосприятие у ребенка. Как он будет доверять окружающим людям. Формирование его личности и отношение к родителю, покинувшему семью. Перед расставанием родители обязаны разобраться, как объяснить ребенку об их разводе.

Стоит ли говорить

Как сказать ребенку о разводе? Вопрос довольно-таки непростой. Необходимо обратить внимание на его возраст, подобрать правильные слова и заранее подготовить речь, что сказать ему уже можно, а что лучше не говорить, и при возможности быть готовыми его успокоить.

Правильно ли будет, если сказать детям о разводе родителей? – именно этот вопрос больше всего волнует отца и мать малыша. Они думают, что он ничего не понимает. Но психологи утверждают, даже, если малышу всего 3 года, то ему стоит рассказать о грядущих переменах в его жизни, и постараться разъяснить все это на доступном для него языке.

У малыша к этому возрасту уже появляется собственное мышление, и он очень быстро заметит, что одного из родителей не хватает. Если не объяснить ребенку о разводе родителей, что отец будет только время от времени посещать его, то он может подумать, что и мама рано или поздно исчезнет из его жизни, и он останется совсем один. Рассказать о изменениях в его судьбе очень важно. Когда происходит что-то предсказуемое, в этом нет ничего страшного.

Если малышу уже 6 лет и старше, то рассказать о разводе родителей нужно как можно раньше. Не лгите ему о далекой поездке одного из родителей. Ребенок все равно поймет со временем, что на самом деле произошло или узнает правду от третьих лиц. Осознание, что родные люди его обманули, нанесет ему психологическую травму и подорвет доверие к ним.

Как сообщить ребенку о разводе

  1. Дитя должно услышать, почему мама с папой живут порознь друг от друга, так, чтобы это было ему понятно.
  2. Родителям малыша нужно заранее договориться и подготовить речь. История, которую расскажут папа и мама о случившемся должна совпадать, чтобы малыш не стал искать виноватых. Так же, об этих причинах должны знать и другие родственники, если дитя решит узнать их мнение. Чем ребенок младше, тем меньше информации стоит ему рассказывать.
  3. Место, где родители будут разговаривать с малышом, должно быть спокойным. Лучше всего, поговорить у себя дома, без посторонних людей. Таким образом, ему будет проще выплеснуть все свое негодование, покричать и поплакать.
  4. Беседу необходимо провести обоими родителями одновременно. Акцент в разговоре сделать на общепринятом решении, без оставления кого-то одного виноватым. Не надо проявлять ни к кому жалости или обвинять в чем-то.
  5. Дети должны знать, что тот из родителей, который покидает семью, в любую минуту окажется рядом, если он им понадобится, так как любит их. То, что отношения родителей не сложились нет вины детей, и они это должны понимать.
  6. Донесите до детей, что стыдиться, что один из родителей живет отдельно не стоит. Что вы, все равно, будете счастливы.
  7. Согласно статистики, приблизительно 70% мальчишек и девчонок, находящихся в возрасте от 4-8 лет надеются, что родители еще сойдутся и будут жить вместе. Очень важно, чтобы дети понимали, что решение является окончательным и, обратно ничего не вернуть. Нельзя допустить, чтобы они питали бессмысленные надежды.

Каждый малыш по-своему воспринимает информацию о разводе родителей: некоторые спокойно относятся к переменам, другие могут попытаться пустить в ход манипулирование или угрозы.

Адаптация ребенка к новой жизни, зависит от разных нюансов.

  • Близость с родителем, который покидает семью. Многие дети младшего возраста, воспринимают отца, как праздник, когда он навещает их, играет с ними, катает на плечах и как-то проводит с ними время. Чем сильнее дитя привязан к папе, тем труднее будет ему адаптироваться под новую реальность.
  • В некоторых случаях, родители не рассказывают своим детям о разводе. Когда наступает момент, что один из родителей больше не будет жить вместе с ним, вызывает у малыша шоковое состояние. Ведь буквально вчера, вы еще крепкая дружная семья, а сегодня один из родителей покидает ее навсегда. Если чадо, понимает, что отношения между родителями напряжённые, он хотя-бы имеет подозрения на подобный исход событий и с некой стороны подсознания подготавливает себя.
  • Накалённые отношения внутри семьи. Если малыш наблюдает вспышки гнева со стороны отца на мать, то развод может восприняться, как начало спокойной жизни.
  • Физическое и психическое состояние малыша и его возраст.

Советы психолога

Родители могут помочь пережить ребенку развод, не травмируя его психику.

Для этого обратите внимание на советы психолога:

  • Избегайте смены места проживания, ребенку необходима поддержка дружеских связей и оставаться в уже знакомой и родной обстановке.
  • Если пришлось переехать, постарайтесь оставить дитя в родной школе или детском саду.
  • Если ребенок является уже подростком, то постарайтесь, чтобы его встречи со сверстниками не прекратились, в особенности со сверстниками того же пола, что и родитель, который покинул семью. На крайний случай, запишите ребенка в секцию.
  • Не ограничивайте встречи ребенка с его папой. Каждый ребенок обязан чувствовать или, как минимум, иметь представление об отцовском воспитании.
  • Не стоит относиться с жалостью к ребенку из-за трудного периода. Он должен чувствовать свою ответственность и обязанности внутри семьи.

Как переживают развод дети, разного возраста

В зависимости от возраста ребенка, нужно иметь правильный подход к донесению ему информации.

Детки от 3 до 6 лет могут испытывать собственную вину за произошедший разлад в отношениях родителей. У них восприятие, что мир крутится вокруг них, и все что происходит, является причиной их поступков. Папа ушел из семьи, в этом я виноват, он больше не любит меня, из-за этого и ушел от мамы – именно такие мысли посещают голову малыша. В данном возрасте переживания очень острые.

Когда ребенок достиг возраста 7-8 лет, то у них проявляется злоба и обида в отношении отца. Ребенок смотрит на мир либо в его черных очертаниях, либо белых, иного не дано. В следствии чего, ребенок может решиться на полный отказ от общения с ушедшим родителем. Появляется повышенная агрессия и чувство тревоги.

При возрасте от 9 до 12 лет, они чувствуют себя одинокими и никому не нужными, они озлоблены на маму и папу и испытывают стыд, за происходящей развод.

В большинстве случаев, только при наступлении 13 летнего возраста, человек может осознавать истинные причины, из-за которых семья в последствии распалась, но независимо от этого, он в состоянии продолжить общение и с матерью, и с отцом.

Несмотря на то, во сколько лет человек осознал, что родители разводятся, будь то малышом 5 летним или взрослым мужчиной, он все равно испытает стресс из-за разрушения семьи.

Снижение стресса у дошкольника

Когда малыш еще не повзрослел, для него важно ощущать, что его любит не только мама, но и отец, который покинул семью.

Во время развода не бойтесь баловать своего малыша! Ему необходимо чувствовать заботу и участие в его воспитании не только родителей, но и дедушки с бабушкой.

Вспомните, что объединяло отца с его чадом. Чтение книги перед сном или игра в компьютерную приставку. Первое время, вместо отца проявляйте к этим вещам свой интерес.

Совсем не обязательно чаду знать, из-за чего на самом деле разошлись родители. Для него понятным и доступным объяснением будет, если просто сообщить, что мать с отцом постоянно ссорятся и не могут ни о чем договориться. Особенно стоит умолчать, если разлад в семье произошел из-за измены одного из родителей.

Запомните на всю жизнь, вы сможете сохранить здоровую психику у ребенка, если не будете предъявлять претензий друг к другу, избегая конфликтов и злобы.

Если у вас имеются собственные советы по этому вопросу. Поделитесь ими в комментариях.

Источник: https://plachu.net/psihologiya-razvoda/kak-skazat-rebenku-o-razvode

Вам была полезна эта статья? Ставьте палец вверх!
Подпишитесь пожалуйста на КАНАЛ — это необходимо для его развития, и давайте общаться в комментариях!
С уважением, Елена.

Дети и развод: как объяснить ребенку развод родителей

Развод – это трагедия для всех его участников, особенно, если есть ребенок. О том, как родителям подготовить сына или дочь к этому неприятному событию, как объяснить ребенку развод родителей, а также как строить отношения с детьми после развода, расскажет ProstoВaby.

Нелюбовный треугольник

Развод никогда не бывает внезапным, он происходит постепенно. Какой бы ни была причина, нужно время, чтобы осмыслить ситуацию и принять окончательное решение. А на эмоциональном уровне – пережить негатив и вернуться к обычной жизни. И если решение о расставании принимают исключительно взрослые, то их переживания по этому поводу разделяет и ребенок.

Дети воспринимают мир преимущественно на уровне чувств и эмоций, поэтому разлука с одним из родителей причиняет им страдания. Даже если близкий человек, который оставляет семью (чаще всего, отец) и не был идеальным, ребенок все равно любит папу и хочет, чтобы он и мама были вместе.

Хорошо, если у родителей хватает мудрости не выяснять отношения при детях. А ведь бывает и по-другому. Ребенок может стать свидетелем постоянных скандалов или тягостного напряженного молчания. Еще хуже, когда дети привлекаются в качестве «третейских судей», на них перекладывается ответственность за испорченные отношения, да и сам развод.

Если мир в семье наладить не удалось и развод неизбежен, мужчина и женщина все же должны понимать: нужно общими усилиями сделать так, чтобы процесс произошел с наименьшими потерями для ребенка.

Поговори со мною, мама

Психологи утверждают: для ребенка очень важно на каком эмоциональном фоне происходит расставание родителей. От этого зависит, насколько быстро привыкнет малыш или подросток к новым условиям жизни, его психическое здоровье. Поэтому, как бы это ни было тяжело, мама и папа должны заранее подготовить ребенка к предстоящим переменам.

Некоторые родители избегают разговоров на эту болезненную тему, тем самым усугубляя и без того тяжелые переживания детей. Не зная правды, они могут фантазировать на эту тему, что чревато развитием страхов и фобий. Ведь даже если в семье не происходит явных ссор, ребенок всегда чувствует эмоциональную окраску отношений между родителями. Конечно, это не значит, что малышу или подростку нужно рассказывать о причинах развода во всех подробностях. Дети склонны идеализировать обоих родителей, а тут вдруг оказывается, что один из них – совсем не такой хороший. Поэтому нужно подбирать объяснения, которые ребенок в силу своего возраста будет в состоянии осмыслить.

Говоря с сыном или дочерью о предстоящем разводе, следует непременно сказать о том, что папа и мама будут их любить так же, как раньше, и так же заботиться о них.

Родитель, который уходит из семьи, должен заверить ребенка в том, что они непременно будут видеться, и папа все равно останется для него папой. Конечно, такие обещания следует давать только в том случае, если они действительно будут выполняться. Если же принимается решение о том, что отец больше никаким образом не будет принимать участие в жизни ребенка, следует честно об этом сказать, заверив при этом, что малыш ни в чем не виноват и останется для папы таким же любимым.

Самое главное, что должны сделать и папа, и мама, — это внушить ребенку, что он никак не виноват в предстоящем разводе, а также никак не может на него повлиять.

Дети часто верят в то, что родители рано или поздно помирятся, и всё будет как раньше. Не стоит поддерживать в них такую надежду. Пусть учатся принимать реальную ситуацию.

Не бойся, я с тобой! Как дети переживают развод?

Глубина и острота переживаний ребенка, связанных с разводом родителей, зависит от его возраста. Соответственно, и поддержать его можно, зная особенности детского поведения в различные возрастные этапы.

0 – 2 года

В этом возрасте малыш очень быстро отвыкает от папы, его поведение особо не изменится. Вопросы по поводу второго родителя возникнут позже, когда ребенок подрастет.

2 – 3 года

Двух- и трехлетки очень привязаны к отцу (конечно, при условии частого совместного времяпрепровождения). Поэтому на его уход из семьи ребенок может реагировать длительными истериками, частыми и резкими перепадами настроения.

Ни в коем случае нельзя вычеркивать папу из жизни ребенка, говорить, что его нет. Даже если они совсем не видятся, показывайте ребенку фотографии отца, рассказывайте о нем. Это поможет избежать комплекса обделённости, «безотцовщины».

4 – 6 лет

Дети этого возраста из-за свойственного им эгоцентризма склонны считать себя центром семьи. Поэтому в уходе отца они видят свою вину, что чревато сильнейшими переживаниями и потрясениями. Ребенок осознает ситуацию, как крушение привычного ему мира, он может начать бояться одиночества или страдать психосоматическими расстройствами – заиканием, тиками, энурезом.

Малышу следует объяснять, что вы с папой просто будете жить отдельно, но папа так же будет его любить, несмотря ни на что. Нельзя настраивать ребенка против отца, рассказывать, как он плохо поступил с мамой. Крохе пока еще недоступно понимание всех тонкостей взрослой жизни, он лишь поймёт, что один любимый им человек обидел второго. Это только усугубит его страдания.

7 – 10 лет

Реакция подросшего ребенка на развод родителей может оказаться очень бурной. Испытывая чувства отчаяния и бессилия, маленький человек проявляет их снижением успеваемости в школе, депрессией, подавленным настроением или вспышками агрессии. Девочки могут стать плаксивыми и надоедливыми, мальчики – грубить учителям, одноклассникам, родителям, вести себя демонстративно и вызывающе.

Чтобы облегчить состояние ребенка, очень важно внушить ему мысль: он так же дорог и папе, и маме, как это было раньше. Нужно стараться поддерживать привычный для него жизненный уклад: не стоит менять место жительства, школу. Пусть ребенок посещает те же кружки, общается с теми же друзьями. Если встречи с отцом невозможны, пусть малыш проводит больше времени – беседует, играет – с авторитетным для него мужчиной. Это может быть дедушка, дядя, учитель, отчим.

11 – 15 лет

Подросток уже в состоянии осмыслить причины развода, но в то же время склонен очень эмоционально реагировать на это событие. Он может испытывать страх перед неизвестным будущим, остро ощущать гнев и боль, связанные с утратой одного из родителей. Развод наносит удар недавно сформировавшемуся у него чувству независимости и самоидентификации, ставит под угрозу тесную эмоциональную связь между ним и родителями. Принято считать, что развод родителей, который происходит в подростковый период ребенка, оказывает отрицательное влияние на его будущие отношения с противоположным полом. В зрелом возрасте у него могут также возникнуть трудности при вступлении в брак.

С чистого листа

Итак, развод позади. Мама и папа теперь живут отдельно. Ребенок постоянно находится с одним из родителей, а со вторым (чаще всего, отцом) видится по выходным и праздникам. Для того чтобы облегчить процесс адаптации ребенка к новой для него ситуации, родителям следует придерживаться некоторых общих рекомендаций:

  • старайтесь не терять способности вместе решать вопросы, касающиеся ребенка, умейте договариваться между собой. Это укрепит его самооценку и чувство защищенности, придаст ему веру в то, что родители продолжают о нем заботиться;
  • установите нормальные взаимоотношения с новой семьей бывшего супруга. Тем самым вы продемонстрируете ребенку пример конструктивного решения проблем;
  • не позволяйте себе при ребенке плохо отзываться о бывшем муже (жене) или его (ее) родственниках. Ведь малыш чувствует себя частью и мамы, и папы;
  • живите разнообразно и активно, наполните жизнь ребенка увлекательными занятиями, поездками. Проводите больше времени вместе. Читайте интересные книги, гуляйте пешком. Не стоит покупать любовь ребенка, исполняя все его прихоти и задаривая дорогими подарками – ваше внимание и время, посвященное только ему, гораздо важнее и дороже.

И, наконец, следует помнить самим и настроить так ребенка: развод – это не конец жизни, а просто один из её этапов.

Сын или дочь примут сложившуюся ситуацию и снова начнут радоваться солнечным лучам, успехам в школе, дружбе, любимому занятию. А чтобы это произошло быстрее, оба родителя должны помочь ребенку пережить это нелегкое для всех время.

Наука конфликтной компетентности. Как на ребенка влияет развод и как защитить его от негативных последствий

С 1970-х годов во всем мире наблюдается общая тенденция к росту числа разводов. Однако рост значительно варьируется в отдельных странах.

Источник

По сравнению с данными за 2020 год количество разводов в России увеличилось на 20,8%. По данным Росстата, в среднем в России каждый месяц 50 тысяч пар принимают решение о разводе.

Наиболее распространенными причинами развода являются экономические факторы, ролевые конфликты, стремление к независимости, алкоголизм партнера, сексуальная несовместимость, неудовлетворенность социальными, интеллектуальными или хозяйственно-бытовыми навыками партнера.

Процесс развода обычно влечет за собой многочисленные события, которые большинство детей воспринимают как стрессовые. Эти стрессоры, в свою очередь, увеличивают риск негативных эмоциональных, поведенческих и медицинских последствий для детей. Тяжесть и продолжительность этих негативных последствий различаются в зависимости от наличия смягчающих и защитных факторов в жизни детей. К защитным факторам можно отнести ресурсы самого ребенка, например самоэффективность, навыки преодоления трудностей, а также социальную поддержку, особенно со стороны родителя.

Результаты метаанализа исследований показали, что дети, пострадавшие от родительского развода, имеют более высокий риск развития психических заболеваний (включая эмоциональные и поведенческие расстройства, депрессии, тревоги), суицидальных мыслей, попыток самоубийства, курения и злоупотребления психоактивными веществами.

Известно, что степень влияния развода на ребенка зависит от качества родительских отношений и способа реализации развода. Конфликтные ситуации возникают во всех семейных отношениях и не обязательно негативно сказываются на детях. Наиболее важно здесь то, как родители преодолевают разногласия.

Конфликт, который разрешается совместно, с помощью переговоров, рассуждений и активного слушания, связан с более положительным влиянием на ребенка.

Результаты исследований показали, что дети, которые столкнулись с более высокими уровнями межродительского конфликта, как правило, оценивают такие конфликты значительно негативнее и воспринимают их как более угрожающие.

Чтобы определить характеристики, которые делают родительский конфликт более или менее стрессовым для детей, исследователи изучили немедленную реакцию детей на стандартизированные аудио- или видеозаписи взаимодействий, которые варьировались в зависимости от конкретных аспектов конфликта. Эти исследования показали, во-первых, что степень гнева и агрессии, проявляемых во время разногласий, влияет на то, насколько дети расстроены и насколько опасным они считают конфликт. Во-вторых, дети чувствительны к тому, насколько хорошо разрешаются конфликты. Хотя их разрешение не может полностью устранить последствия наблюдения агрессии и враждебности, эффективное преодоление конфликтов существенно снижает уровень стресса у детей.

Наконец, разногласия по поводу проблем, связанных с детьми, как правило, вызывают больше самобичевания и попыток вмешаться в конфликт и теснее связаны с негативными последствиями для ребенка, чем конфликты по темам, которые детей не касаются. Исследования также показали, что у детей стрессовые реакции на конфликт уменьшались даже тогда, когда извинения произносились гневным тоном и когда родители говорили ребенку, что конфликт скоро разрешится.

Несмотря на то, что конфликта иногда нельзя избежать, им можно научиться управлять.

Конфликтная компетентность подразумевает способность человека развивать и использовать когнитивные, эмоциональные и поведенческие навыки, которые повышают продуктивные результаты конфликта при одновременном снижении вероятности эскалации или вреда.

К полезным навыкам решения конфликтов можно отнести уважительный тон и громкость голоса, желание услышать и понять точку зрения другого человека, уточняющие вопросы без навязывания своей точки зрения, непредвзятость, открытость к дискуссии.

Многие дети испытывают чувство утраты, когда один из родителей покидает семейный дом, но некоторые ощущают облегчение.

Когда домашняя обстановка вызывает сильный стресс, развод может снизить его уровень у детей, что приведет к улучшению их психоэмоционального состояния.

Напротив, для детей, в чьих семьях был низкий уровень конфликтных отношений, развод может стать большим сюрпризом, и они могут рассматривать его как угрозу своему благополучию. Во-первых, таким детям сложнее понять и принять причины расставания родителей.

Если дети не понимают, почему их родители развелись, они сочиняют собственную историю на основе того, что им известно, во многих случаях это приводит к тому, что дети начинают винить себя.

Во-вторых, дети, которые не ожидали развода родителей, могут чувствовать, что они мало контролируют события собственной жизни. Детское самообвинение и локус контроля, в свою очередь, негативно влияют на переживание развода. Результаты исследований показали, что воспринимаемое детьми отсутствие контроля над событиями усиливало стресс, связанный с разводом.

Дети, вероятно, воспримут развод в таких обстоятельствах как неожиданное, нежелательное и неконтролируемое событие, которое может привести в действие ряд стрессовых обстоятельств (снижение уровня жизни, потеря контакта с одним из родителей и переезд) без каких-либо компенсирующих преимуществ. В этих условиях у детей могут проявляться различные симптомы, связанные со стрессом, в том числе более низкая успеваемость, поведенческие и эмоциональные проблемы, потеря привязанности к родителям и трудности в установлении тесных, долгосрочных связей с другими людьми.

Исследования показали, что дети, в чьих семьях родительские отношения были очень хорошими или очень плохими, пострадали от развода больше, в то время как дети, в чьих семьях родительские отношения были умеренно хорошими или умеренно плохими, пострадали меньше.

Реакция на развод родителей в подростковом возрасте различна в зависимости от гендера. Девочки чаще начинают ранние сексуальные отношения из-за отсутствия уверенности в себе, в то время как мальчики реагируют на развод агрессивным и преступным поведением. Риск злоупотребления алкоголем и наркотиками присутствует у обоих гендеров.

Известно, что развод родителей может изменить взгляд детей на любовь и отношения, вызывая у них ассоциации с нестабильностью и разочарованием. Высокий уровень родительского конфликта может быть передан в качестве негативной модели управления отношениями, в результате чего будут развиваться наименее подходящие для преодоления конфликтов в паре навыки.

Дезадаптация детей в развитии вызвана не самим разводом, а связанными с ним факторами риска, такими как межродительские конфликты, родительская психопатология, снижение социально-экономического уровня, непоследовательность в стилях воспитания, параллельные и противоречивые отношения со-воспитания между родителями и низкий уровень социальной поддержки. Такие факторы риска запускают неадекватные механизмы развития, которые характеризуются психопатологическими симптомами, плохой успеваемостью, ухудшением физического здоровья, рискованным поведением, обострением психофизиологических реакций на стресс и ослаблением иммунной системы.

Родители-одиночки наиболее часто сталкиваются с такими трудностями, как недостаток финансов, перегруженность и нехватка времени.

Например, известно, что дети с матерями-одиночками гораздо чаще живут в бедности, чем дети, проживающие с обоими родителями.

Ребенок может проводить меньше времени с родителем, поскольку тому требуется больше часов работы, чтобы содержать семью. Результаты исследования показали, что матери-одиночки гораздо чаще практикуют отклоняющиеся стили воспитания, что может приводить к высокому уровню депрессивных симптомов и тревоги у детей в подростковом возрасте.

Так как последствия развода возникают не из-за самого разлучения, а из-за неадекватного способа справиться с ним со стороны родителей, неблагоприятные последствия можно предотвратить.

1. Постарайтесь объяснить ребенку причину развода и позвольте ему задать вопросы об этом

Некоторые родители не считают нужным сообщать детям о своем намерении развестись, чаще всего это происходит, когда ребенок еще маленький. Такое необдуманное поведение может привести к тому, что ребенок начнет выдумывать нереальные причины развода, чтобы компенсировать недостаток информации и придать ситуации какой-то смысл.

Именно поэтому необходимо четко объяснить ребенку, что брак будет расторгнут, приведя причины, наиболее понятные для его возраста.

Постарайтесь объяснить ребенку, что оба родителя по-прежнему остаются его родителями даже после развода.

Родителям стоит помочь детям укрепить доверие и подтвердить стабильность новой семейной организации. Детям нужны напоминания о том, что развод окончательный и дети в нем не виноваты.

2. Следите за психоэмоциональным состоянием ребенка

Родители из-за личного стресса могут не обращать внимания на психоэмоциональное состояние ребенка и уделять ему мало времени.

Важно помнить, что задача быть родителем остается прежней, ребенок всё еще нуждается в вашей опеке.

Необходимо обеспечить детям возможность открыто выражать свои чувства. Стоит дать знать ребенку, что испытывать гнев, горе или замешательство в данной ситуации совершенно нормально. Люди могут обижаться или злиться на проблемы, которые они не могут решить, однако гнев или ярость должны быть выражены конструктивно.

Чувство вины в сочетании с характерным для детского возраста эгоцентризмом часто заставляет детей винить себя в проблемах родителей и разводе. Поэтому стоит объяснить ребенку, что он не был причиной расставания, что он не мог повлиять или предотвратить развод и что от него не зависит возможность примирения родителей.

Стоит ограничить степень, в которой можно делиться своими проблемами с детьми, и держать в секрете те ситуации, которые ребенок еще не готов полностью понять, например юридические, сексуальные или финансовые вопросы.

3. Не отзывайтесь негативно о втором супруге

Даже если вы чувствуете ненависть или ярость по отношению к бывшему супругу, при ребенке не следует делать никаких негативных критических замечаний о нем.

Стоит поощрять детей в поддержании счастливых и теплых отношений с другим родителем и делать всё возможное в этом отношении, в случае если общение со вторым родителем не навредит ребенку.

4. Ребенок никогда не должен рассматриваться как сострадатель или плечо, на котором можно плакать

Такая ответственность слишком тяжела для ребенка и приведет к негативным последствиям для его развития.

Известно, что эмоциональные проблемы родителей связаны с неблагоприятными последствиями для детей, поэтому эмоциональная адаптация родителей после развода является важным предиктором детского благополучия.

5. Совместная опека

Для облегчения перехода от семьи с двумя родителями к семье с одним родителем оба родителя могут участвовать в воспитании и образовании своих детей с одинаковыми правами и обязанностями, что предусмотрено концепцией совместной опеки.

Это система опеки, в которой отец и мать разделяют полномочия и ответственность за принятие решений в отношении детей и оба считают себя одинаково значимыми в их жизни.

Комплексный анализ исследований показал, что совместное воспитание является ключевым механизмом в рамках семейной системы для прогнозирования психического здоровья ребенка после расторжения брака. Результаты этого систематического обзора показали, что совместная опека позволяет избежать негативных последствий развода. Показано, что более высокий уровень поддержки и контроля со стороны родителей после развода положительно влияет на благополучие детей и их самооценку.

Было также замечено, что у подростков, находящихся под совместной опекой после развода, риск злоупотребления алкоголем значительно меньше, чем у тех, кто лишен такой опеки.

6. Последовательность в воспитании

Встречи со вторым родителем должны быть предсказуемыми, стабильными по частоте, с указанием точного времени, в которое ребенка заберут и привезут обратно. Важно, чтобы отец и мать соблюдали все обговоренные условия, чтобы у ребенка не пропадало доверие к родительским договоренностям. Стоит согласовать со вторым родителем вопросы, касающиеся дисциплины, комендантского часа, питания, внешкольной деятельности и т. п.

советы психолога. Как объяснить ребенку развод родителей? Влияние развода родителей на детей Правильно объяснить ребенку что родители разводятся

Содержимое

Справиться с такой стрессовой ситуацией, как развод крайне непросто даже взрослым, что же говорить о состоянии детей, которые невольно становятся участниками этих событий. А если учесть, что родители, пытаясь разъяснить происходящее, выплескивают на детей и собственные переживания и не всегда лицеприятные высказывание о второй стороне конфликта, то ребенку достается удвоенная порция негатива и эмоционального накала.

Не секрет, что именно дети иногда становятся в устах расходящихся родителей виновниками разрушенных отношений. Кому-то в малыше чудятся черты теперь уже ненавистного супруга. Груз, падающий на плечи ребенка при разводе родителей, сказывается на всей его последующей жизни, а, подчас становится причиной проблем с воспитанием и самооценкой.

Влияние развода на детей

Без сомнения у детей разного возраста складываются отличные друг на друга впечатления о событиях. Объясняют расставание родителей они тоже по-своему.

Реакция ребенка на развод родителей

Решившимся развестись родителям придется приготовиться не только к собственным переживаниям, но и детским эмоциям. Причем, если взрослые могут контролировать свои чувства, то стравиться с ними малышу иногда не под силу. Отсюда и нервные срывы, и нарушения физического состояния, всевозможные недомогания и даже серьезные заболевания.

Проявление эмоций может быть непредсказуемым. От бурной радости до гнева или истерики. Готовиться необходимо ко всему.

Так что же может испытать малыш:


Общение с ребенком

Прежде всего нужно максимально успокоиться, чтобы и без того переживающий ребенок не получил лишнюю порцию эмоций. Спокойный разговор с учетом возраста и состояния ребенка помогут не потерять взаимопонимания и успокоить малыша.

С ребенком нужно поговорить по душам, объяснить, какие перемены в жизни его могут ждать. Будет правильнее, если семья соберется в полном составе. Оба родителя придадут маленькому человеку уверенности, что ничего страшного для него не происходит. Начинать разговор, когда малыш расстроен или волнуется не стоит, чтобы не усугубить эмоции. А заранее написанный план такого совместного разговора не даст уйти от темы и поможет выразить все необходимые мысли. В некоторых случаях лучше обратиться к психологу, и побеседовать с ребенком в его присутствии. Важно создать такую атмосферу, где ребенок будет чувствовать себя защищенным. Это не родители пришли к нему за помощью, пониманием и советом, поддержка, чуткая опека и любовь нужна самому малышу.

После развода, каково бы ни было душевное состояние родителей, ребенок нуждается в постоянном внимании даже большем, чем до расставания родителей. Если взрослые чувствуют, что их собственное психологическое состояние не может позволить по-прежнему общаться с малышом, нужно срочно обращаться за профессиональной помощью. Иначе пострадает и психика взрослого, и ни в чем не повинного ребенка.

Ребенок — не психотерапевт

Каким бы тяжелым ни был развод, сколько бы плохого или хорошего не сделал ушедший из семьи супруг, взрослому нельзя, поддаваясь буре эмоций, выливать на детей все чувства. Не следует пересказывать подробности конфликта, просить понимания у ребенка и заставлять, может быть, невольно быть малыша судьей в споре расходящихся взрослых.

Как часто эти самые взрослые, не замечая находящихся рядом детей, поливают друг друга невероятной грязью. Какую сторону в этом случае выбрать ребенку? Кто громче крикнет или хлопнет дверью?

Чаще ребенок остается на стороне матери, которая в ответ на оскорбления начинает реагировать по-женски, плакать. Авторитет отца рушится, а затем точно также может исчезнуть и уважение, и жалость к матери. Она же сама так ошиблась, когда вышла за него замуж…

Понять мотивы поступков взрослых ребенок полностью не сможет, а взаимоотношения с ним потерять можно очень легко и надолго. Чтобы это не допустить, разговаривать с малышом нужно на его языке, с учетом его интересов и обоим родителям, какие бы претензии они друг другу не высказывали в суде.

Жизнь после развода

Восстанавливать нормальную жизнь семьи после развода тяжело. Женщине приходится брать на себя все обязанности и заботы, которые до этого делились на двоих супругов. Чтобы вытянуть финансовое положение семьи и обеспечить всем ее членам благополучие, внимание и уют, женщине нужно быть очень сильной.
Сорваться в такой ситуации достаточно просто, но важно избежать самой распространенной ошибки, когда малыш становится жилеткой для излития слез, эмоций и накопленной усталости. Ему самому тяжело, не стоит на неокрепшие плечи взваливать груз, который ему явно не по силам.

Еще одна ошибка измученных разводом мам — двойной заряд строгости и воспитательного порыва, которые женщина в отсутствие мужчины предназначает ребенку. Это может вылиться или в материнский диктат, или, наоборот, в чрезмерную избалованность малыша. И в том, и в ином случае вина лежит на женщине, а пожинать плоды придется и ей, и ребенку в будущем.

Новая жизнь

Конечно, в полной семье расти детям лучше, но в случае постоянных ссор и выяснения отношений, это утверждение можно и оспорить. Распад семьи на всех сказывается по-разному, но по статистике глубоких ран, отражающихся на будущем детей, он не несет. Хуже, когда малыш живет в ежедневных выяснениях отношениях.

Складывается и закрепляется порочный стереотип семьи, который ребенок может перенести в свою взрослую жизнь.

А после развода ребенок обескуражен, выбит из привычного образа жизни и чувствует себя непривычно. Ему нужно освоиться. А при малейшем подозрении на ухудшение душевного состояния малыша, лучше сходить к детскому психологу.

В первые полгода после разрыва отношений с бывшим супругом хорошо, если образ жизни малыша не будет изобиловать резкими сменами режима, переездами, сменой впечатлений. Ребенку необходимо понять, что его положение стабильно, и ничто не помешает общаться с папой, дедушкой и бабушкой с его стороны. Если же такое общение затруднено, то резонно будет попросить помощи у знакомых малышу родственников-мужчин. Внимание в это время малышу требуется как никогда, как и разговоры с малышом по душам.

Взрослому человеку легко разобраться, что им владеет, от чего болит душа или душит обида. Ребенку такой анализ дается труднее, тут задача родителей — вовремя выяснить причину психологического дискомфорта.

Пробиваться придется не только через гнев или страх, а и через недоверие к взрослым. И результат кропотливой работы с малышом будет заметен, когда у маленького человека появится уверенность, что его не бросят, что его любят и очень ценят, что родители не перестанут о нем заботиться, даже живя порознь, и оба отвечают за его будущее.

: Время прочтения:

От развода никто не застрахован, но сказать о нем ребенку можно по-разному. Рекомендациями для родителей с нами поделилась семейный психолог Самоцветова Мария .

Статистика против сказки: не все пары живут долго и счастливо, почти в половине семей случается развод. Конечно, никто не думает: «Вот поживем пару лет, а потом можно разводиться». Супруги долго и тягостно идут к такому решению и сами с трудом могут пережить развод.

Расставание в семье с детьми — отдельная проблема. В этом случае гораздо больше ресурсов и терпения, чтобы продлить умерший брак ради ребенка, но иногда развод неизбежен. Непростое решение принято, возникает сложный вопрос: как сказать о разводе ребенку?

Что говорить.

Как детям сообщить о разводе

Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:

«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».

И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.

Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.

Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей

Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.

Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.

«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.

Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.

Развестись безболезненно не получится

Если пара спрашивает у меня, как развестись безболезненно для ребенка, я говорю прямо — никак! Главная задача родителей — помочь ребенку справиться, ПЕРЕжить.

Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.

Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей

1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.

2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.

3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5-6 лет).

И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.

4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.

Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.

5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.

Причину лучше не говорить.

Как объяснить ребенку развод родителей

Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.

Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.

Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».

Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.

Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».

Чего делать не стоит:

  • обвинять одного из супругов в разводе;
  • говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
  • говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.

Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.

Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!

  1. Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
  2. Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
  3. Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
  4. Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
  5. Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
  6. Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
  7. Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
  8. Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
  9. Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
  10. Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.

«Развод» — слово горькое. Даже если решение было принято по взаимному согласию супругов, и как бы цивилизованно не происходило расставание, в любом случае безболезненным оно не бывает.

Практически всегда в конфликте так или иначе виноваты обе стороны, но есть еще и третья сторона, абсолютно невиновная — дети.

Как страдают дети разведенных родителей

Ребенок любит и маму, и папу, он осознает самого себя только в неразрывной связи с ними. И вдруг эта связь обрывается… Что может чувствовать при этом беззащитный малыш?

Как ни странно, гамма детских переживаний в ситуации развода родителей очень разнообразна. Ребенок может воспринять события как должное, по крайней мере внешне не проявляя каких-либо душевных терзаний.

Некоторые дети страдают настолько, что в итоге могут серьезно заболеть физически. Переживаемый стресс зачастую проявляется в плаксивости, истериках, агрессивности и различных страхах.

Иногда ребенок начинает писаться, словно пытается вернуться в «детство». Чаще всего ребенка «накрывает» комплекс вины. Он пока не в состоянии понять истинных причин распада семьи, поэтому начинает винить в случившемся себя.

«Я плохой, поэтому папа ушел» — психологам хорошо знакома подобная установка, которая в будущем не раз еще аукнется нынешнему ребенку в становлении его личности и устройстве собственной личной жизни.

Как сказать ребенку о разводе

Крайне важно сообщить о расставании родителей в подходящее время. Ни в коем случае нельзя «бежать впереди паровоза».

Говорить маленькому ребенку о разводе можно только тогда, когда решение принято окончательно и бесповоротно.

Конечно, сомнения и надежды могут еще долгое время не покидать каждого из двоих взрослых, но все же на момент разговора с ребенком желательно быть уверенным в факте расставания.

Дети очень чутко улавливают наше состояние и нашу неуверенность. Лишние пустые надежды для них обернутся лишней болью и разочарованием. Как бы больно не было маме или папе, им нужно набраться сил и говорить с ребенком о разводе, как о событии неприятном, но неизбежном, а главное — нормальном.

Пусть развод сложно назвать нормой (хотя статистика, увы, говорит именно об этом), но родители должны показать ребенку, что ничего противоестественного и ужасного в жизни не происходит.

Основную мысль, которую нужно попытаться внушить ребенку, состоит в том, что жизнь продолжается. Мама и папа как любили его, так и всегда будут продолжать любить, даже издалека. Разводятся родители только друг с другом, а не с ребенком.

Некоторым мамам и папам, кстати, тоже полезно осознать это и вести себя соответственно.

Говорите правду

Некоторые особо «сердобольные» родители предпочитают держать ребенка в неведении насчет происходящих в семье событий. В ход идут истории о «длительных командировках» и прочие подобные версии, объясняющие почему теперь мама и папа не вместе.

Желание подсластить пилюлю понятно — ни один родитель не хочет причинить ребенку боль. Но не нужно недооценивать детскую интуицию. Дети всегда, даже если не поймут, так почувствуют, что в семье нелады.

Если скрывать от ребенка правду, у него образуется внутренний диссонанс между тем, что он знает и тем, что он чувствует. На детской психике такое состояние может негативно сказаться гораздо больше, чем плохие известия.

Дозируйте информацию

Правдиво рассказать о том, что происходит в семье — это одно. Но совершенно другое — вываливать на ребенка все негативные детали и подробности с сопутствующими обвинениями в адрес партнера.

Так пятилетнему ребенку достаточно осознать сам факт развода и понять его личные перспективы в сложившейся ситуации, более старшему — можно попытаться в общих чертах объяснить причину.

Но в любом случае мама и папа должны остаться для него такими же «самыми лучшими», как и раньше. А излить душу и высказать взаимные претензии всегда можно подружке или психотерапевту.

«Мы» вместо «он»

Понятие «родители» подразумевает маму и папу, навсегда связанных с ребенком самыми прочными на свете узами. Для маленькой личности очень важно чувствовать это единство родителей, даже если как муж и жена они потерпели фиаско.

К тому же, говоря «мы», родители дают ребенку понять, что решение о расставании было общим, а значит оба родителя несут одинаковую ответственность как за развод, так и за последующее общение.

При таком раскладе нет «плохих и хороших», «жертв» и «предателей», а есть два взрослых человека, любящих своего ребенка, но решивших теперь жить отдельно.

Не обвиняйте отца

В продолжение предыдущей мысли хочется предостеречь от соблазна обвинить в случившемся партнера. Даже если действительно «все из-за него», ребенку это знать не обязательно.

Детям очень тяжело признавать, что кто-то из его родителей вовсе не самый лучший. Вырастет — разберется. А пока объяснять что-либо ребенку нужно, исходя из того, что виноватых нет и быть не может. Просто в жизни иногда случается всякое.

Нет слезам и истерикам

Развод — это мощный стресс, накладывающий неизбежный отпечаток на нервную систему как ребенка, так и самих родителей. Тревога, раздражительность, слезливость и даже истерики — подобные реакции совершенно нормальны в данной ситуации.

Плакать даже полезно, слезы приносят некоторое облегчение, это доказанный факт. Но при ребенке нужно стараться не допускать проявлений негативных эмоций. Причем надо не только делать вид, что все в порядке, а действительно пытаться всеми силами настроиться на позитив.

Каждый переживает свои проблемы по-разному, и развод — не исключение. Но ошибки, совершаемые родителями в такой ситуации, довольно стандартны. Стоит прислушаться к советам психологов и стараться решать проблемы конструктивно.

Самым главным принципом поведения должно стать правило «не навреди ребенку». То есть все свои слова и поступки нужно рассматривать под этой призмой.

Если гложут сомнения о правильности своих действий, или не хватает моральных сил справиться самостоятельно, лучше обратиться к специалисту. Да и ребенку в этой ситуации не повредит разговор с хорошим психологом.

Если малыш еще совсем мал, не умеет говорить и понимает только отдельные ваши слова, понятно, что объяснять ему что-то – будет лишним. При всем желании кроха вас просто не поймет. И это, на мой взгляд, идеальный вариант. Конечно, вам будет нереально сложно остаться с малышом на руках без поддержки мужа. Но для ребенка – это будет лучше всего. У него в памяти не останется неприятных воспоминаний, связанных с разводом родителей. Дети очень сильно переживают в такие моменты. Поэтому пусть лучше малышу просто нечего будет вспомнить.

Если ребенку уже 2-3 года и более, он может и не поймет, что такое развод, но точно заметит отсутствие одного из родителей. Скорее всего – будет звать его и плакать. Самое главное в этой ситуации – выдержка и терпение. Кстати, немало случаев, когда из-за малыша родители вновь сходились и жили вместе еще долго и счастливо. Но если вы твердо решили развестись со своей второй половинкой, наберитесь терпения. Никогда при ребенке не ругайте папу/маму. Не говорите, какой он плохой, бросил нас и т.д. Не прививайте ребенку ненависть к отцу/матери. Малыш не виноват в том, что взрослые совершили ошибку.

Часто случается так, что дети после развода родителей уходят в себя, начинают отставать в развитии, забрасывают школу. Вы ведь не хотите, чтобы такая ситуация произошла в вашей семье, правда? Тогда вам нужно запомнить только 2 правила:

  1. Не выяснять отношения с супругом на глазах у ребенка.
  2. Не запрещать отцу/матери встречаться с малышом.


Понятно, что немногие супруги разводятся и остаются после этого друзьями. В основном развод сопровождается взаимными упреками, ежедневными скандалами и постоянными оскорблениями. Даже если в вашей семье развод протекает именно так, выясняйте отношения наедине. Не посвящайте в свои проблемы ребенка. Ему и так будет непросто пережить развод родителей. Не нужно усугублять ситуацию.

Опять же, если вы не желаете больше видеть своего супруга, это еще не значит, что такого же мнения придерживается ваш малыш. После развода родителей ребенку будет тяжело привыкнуть, что мама и папа теперь живут отдельно. Он любит вас обоих, любит одинаково. Не лишайте его этого чувства. Пусть встречается и общается с обоими родителями. Особенно это важно в первое время после развода. Дайте ребенку привыкнуть к тому, что мама и папа больше не живут вместе.

Естественно, вам тяжело сейчас. Очень тяжело. Развод – процедура малоприятная. Только поймите, вашему малышу сейчас еще хуже. Он просто не понимает, почему мама/папа уходит. Поговорите с крохой. Спокойно, доходчиво объясните ребенку, что такое развод. Дайте понять, что вы оба по-прежнему его любите.

Если вы все сделаете правильно, совсем скоро и вы, и ваш малыш снова будете улыбаться. Дети тяжело переживают развод родителей, но если им помочь, если правильно объяснить ребенку развод, вполне вероятно, что многих проблем удастся избежать.

И пусть советы из данной статьи вам никогда не понадобятся. Пусть жизнь вашей семьи будет светлой, яркой и беззаботной!

В данной статье мы поговорим о том, как объяснить ребенку развод родителей. Развод — стресс для вашей семьи, самая незащищенная ее часть, это ребенок. Поэтому необходимо правильно подготовить его к этому процессу.

Правильно сообщив ребенку о разводе, вы помножите ему понять, принять и пережить эти изменения, снизив их негативные последствия. Подготовитесь к беседе, постарайтесь успокоиться, возьмите себя в руки, ваш стресс и тревога могут передаться ребенку.

Разговаривайте с ребенком спокойно, он должен чувствовать вашу защиту и опору. Не откладывайте разговор, чем больше вы откладываете, тем больше у ребенка возрастает чувство вины за развод родителей. Потому что дети чувствуют обстановку в семье, чувствует, что что-то не так, возможно слышат какие-то разговоры, и, раз вы что-то скрываете от него — возможно это из-за него.

Как только вы приняли такое решение, поговорите с ребенком сразу. Постройте беседу исходя из возраста ребенка, маленькие дети тоже могут понять, что теперь они будут жить с одним родителем, а второй будет их навещать. И это не потому что родители его не любят, так сложилась ситуация. Объясните ребенку что ваш развод — это не его ошибка.

Разные дети по-разному воспринимают эту информацию, ребенок может плакать, может замкнуться. Не пугайтесь такой реакции — просто будьте рядом, поддерживайте его, он нуждается в вас.

После разговора уделите ребенку столько времени сколько ему потребуется чтобы принять эту информацию. Если вам самим тяжело начать этот разговор с ребенком обратитесь за помощью к психологу. Ниже представляем три истории из жизни, прочитав которые вы поймете, что не нужно говорить ребенку объясняя развод родителей.

Три истории о разводе из жизни

Развод родителей

Мой отец был товарищем, мягко говоря, странным, это я поняла уже гораздо позже, когда повзрослела. Но некоторые слова, как говорится, «не выкинуть из песни». Для полноты понимания ситуации придется немного «вывернуться наизнанку».

Я была маленькой, но отлично помню, как мама плакала втихую от всех, а потом встречала на пороге папу с улыбкой и горячим ужином на столе. Из разговоров взрослых я знала, что мой папа «погуливает». После выяснения отношений с отцом, мама пролежала в больнице три месяца, я же с крошечной сестренкой все это время жила у бабушки.

Отец – у своих родителей. Он приезжал к нам, играл, читал, в общем все, как и должно было бы быть, но все было без души. Потом стал приезжать через день, спустя какое-то время – еще реже.

Когда маму выписали, родители развелась. Спустя еще какое-то время мы – мама, я и моя сестра, которой было всего восемь месяцев – приехали в сибирский городок, встретивший нас жутким морозом и сильным ветром. Так началась новая жизнь…

Я все ждала, когда же придёт хоть одно письмо от него. Летом, когда мы ненадолго, за пять тысяч километров, приезжали к бабуле, папа наведывался к нам, но крайне редко. Сначала мы с сестрой ждали его «наездов», но, со временем, перестали.

Когда проходили школьно-садовские мероприятия, все дети были с «полным» комплектом родителей. Честно сказать – нам с сестрой было завидно. Сейчас мне уже не стыдно в этом, признаться. «Нового папу» мы так и не получили.

За все время, что прошло с момента развода, моя мама НИ РАЗУ не сказала плохого слова об отце, которого моя сестра даже и не знала. Только хорошее.

Мама никак не давила на нас, не навязывала свое мнение. На все заданные нами вопросы ответы были получены, но без «чернухи». За 20 с лишнем лет он не пытался встретиться или связаться с нами.

Мы знаем, где сейчас папа живет. Но…. Встретиться теперь мы уже не хотим. Зачем? При устройстве своей новой жизни про нас благополучно забыли. Мы с сестрой уже давно сделали свои выводы, кто есть, кто.

Развод родителей подруги

У нас были соседи – замечательная семья из четырех человек – две дочери Галя и Таня, погодки нам с сестрой, и их родители. Что послужило причиной развала их семьи, категоричная тетя Валя скрывать не стала — измена.

Их отец не стал ничего делить, все оставил жене, теперь уже бывшей, и дочерям, забрав лишь маленький чемодан.

Тетя Галя видеться с отцом не давала, не смотря на слезы и уговоры девчонок. Поливала бывшего помоями при каждом удобном случае так, что слышно было на километр. Полету фантазии в плане изобретения оскорблений можно было «позавидовать».

Что было, когда спустя 5-6 лет, тетя Валя узнала, что дочки тайно встречаются с отцом, прекрасно общаются с его новой женой и их сыном, рассказывать нет смысла. И так понятно, что был грандиозный скандал. Перья летели во все стороны. В итоге «добро» на свидания все же было получено, но какая цена за это уплачена?

Куча упреков девчонок в предательстве, слез и истерик взрослой женщины.… Повзрослев, Таня с Галиной отдалились от матери и свели с ней общение к минимуму.

Счастливы вместе….

В свои шестнадцать лет Наташка, моя тогдашняя подружка, всегда смеялась, что не знает, кто ей больший отец – родной или отчим. Ее мама поступила мудро, позволив видеться с родным отцом и оставаться у него настолько, насколько дочь захочет. Такое бывает крайне редко.

Оба родителя построили новые семьи, но…. Между собою были очень дружны. Как такое могло получиться — многим не понятно. Я бы дорого отдала, чтобы узнать их секрет поддержания таких отношений.

Гораздо позже, уже имея собственного ребенка, Наташка кайфовала от изобилия дедов и бабушек. Конечно, это пример идеальный во всех отношениях. Это единственный случай, который я знаю.

К сожалению, жизнь нас всех раскидала, и все связи с моими подругами детства утеряны. Нас объединяет сейчас лишь одно – память о разводе родителей и их поведении после.

Вывод, основанный на горьком опыте

Одна моя коллега (назовем её Вера) решила развестись, думала об этом не один год. И по всей видимости точка кипения была достигнута. У них с мужем дочь одиннадцати лет, которая разрывалась между родителями.

После Вериных истерик ее дочка получила что-то вроде нервного срыва. Ребенок считал СЕБЯ виноватым…. За что? Сейчас девочка пьет кучку успокоительных пилюль и дополнительно занимается с психологом. Пока Вера не развелась, живет раздельно с мужем, дочь с отцом встречаться боится. Вот так бывает….

Эта тема нелегкая, возможно, вам покажется, что я несколько однобоко ее описала. Но поверьте, у меня есть еще несколько примеров, как люди вели себя при разводе.

Как объяснить ребенку развод родителей

Женщины! Девушки! Если случилось так, что не сохранилось то, что имели – и не важно, по каким причинам, найдите в себе сил остаться Человеком. Да, именно так, с большой буквы.

Возможно, вы сейчас начнете кидаться в меня, но не забывайте, что кроме ваших обиды и боли, есть еще маленький человечек, не понимающий, почему теперь нельзя говорить о папе, видеть его, или, просто прижаться к большому и сильному, такому родному, человеку в их жизни.

Это Ваши и только Ваши разборки, дети имеют право любить вас обоих. Развелись – Вы, но не дети с родителями.

Не надо задавать не разрешимых вопросов типа, кого «больше любишь?». Кстати этим грешат не только родители. У меня дед однажды так догадался спросить. Ответ был 1-0 в пользу бабули, так он на нее еще и обиделся. Глупый взрослый….

Еще пару слов о то как объяснить ребенку развод родителей. Не унижайте отца в глазах детей, ведь, вырастая, мы делаем свои выводы. И найдя вместо «вечно пьющего ублюдка с новой юбкой» нормального мужика, благодарности вам будет мало. Не накладывайте табу или ограничений, всегда найдется способ их обойти. Лучше пусть все будет открыто, но зато под контролем.

Я не говорю, что мужчины все идеальны. Мы все разные, и кто как себя поведет в подобной ситуации — никому не известно. Не дай Бог Вам пройти через это.

Как говорить с детьми о разводе

Источник: Reaching Out/PhotoPin

«Мама, почему папа уходит?»

«Папа, почему ты ненавидишь маму?»

«Ребята, вы все еще меня любите?»

«Я виноват?»

Если вы являетесь родителем и переживаете сложный период развода, подобные вопросы могут ощущаться как нож в животе.

Может быть сложно понять, как реагировать.Что вы должны сказать? Сколько информации «слишком много» для ребенка? Что лучше для вашего ребенка?

Каждая семья отличается, и каждый ребенок индивидуален, поэтому сложно обобщить «правильный способ» говорить о разводе в одном сообщении в блоге.

Мои общие рекомендации — как психолога, тренера и адвоката, который работал с делами по семейному праву — руководствоваться здравым смыслом, обдуманно подбирать слова, давать много любви и уверенности на протяжении всего бракоразводного процесса и, в конечном счете, позволять своим действиям ( объятия, присутствие, внимание, качественно проведенное время, доброта, выполнение обещаний) говорят даже громче, чем ваши слова.

Через мгновение я поделюсь несколькими «сценариями разговора», которые мои клиенты использовали на протяжении многих лет, чтобы говорить о разводе со своими детьми разных возрастных групп, от малышей до взрослых детей. Эти сценарии подходят не для каждой ситуации, но они могут послужить вам хорошей отправной точкой.

Во-первых, вот несколько общих рекомендаций о том, как подходить к теме развода, слушать и давать своим детям необходимую поддержку:

Дайте простые, основанные на фактах объяснения.

Независимо от того, два года вашему ребенку или восемнадцать, общение должно быть простым, основанным на фактах и ​​прямолинейным. Вашему ребенку не нужно знать все сложные, запутанные подробности обо всех стрессовых событиях, которые привели к этому моменту. Меньше — больше.

Выступить единым фронтом.

По возможности обсуждайте свой развод в присутствии бывшего партнера, прямо рядом с вами. Представьте «единый фронт» для вашего ребенка. Покажите, что — хотя некоторые вещи и меняются — оба родителя по-прежнему присутствуют, по-прежнему общаются друг с другом и по-прежнему несут большую ответственность.

Поощряйте ребенка делиться своими чувствами.

Вероятно, у вашего ребенка будет много вопросов — и много эмоций. Слушайте терпеливо. Убедите ребенка, что это нормально испытывать любые чувства по поводу этих изменений. Поддерживайте и утешайте.

Объясните, что это изменение лучше всего подходит для всей семьи.

Вполне вероятно, что в течение месяцев, предшествовавших этому моменту, ваш ребенок был свидетелем того, как вы и ваш партнер ссоритесь, плохо обращаетесь друг с другом или живете в состоянии напряжения.Это хороший момент, чтобы объяснить ребенку, что этот развод — начало новой главы — меньше ссор, больше мира — и что это изменение лучше для всей семьи.

Объясните, что некоторые вещи не меняются и никогда не изменятся.

Развод — это огромный переходный период, который может заставить вашего ребенка чувствовать себя взволнованным и беспокойным, задаваясь вопросом, изменится ли «все».

Обязательно подчеркните, что некоторые вещи не меняются — и никогда не изменятся.

Вы можете попробовать сказать что-то вроде:

Развод означает, что мы больше не будем женаты друг с другом, но мы по-прежнему любим тебя и навсегда останемся твоими родителями. Это не изменилось. Это никогда не изменится. Даже если мама и папа не будут частью одной семьи, вы и папа/мама всегда будете семьей, а мы с вами всегда будем семьей.

Пусть ваши действия говорят громче слов.

Хотя важно поговорить с ребенком о разводе, то, что вы делаете, так же важно, как и то, что вы говорите.Пусть ваши действия говорят громче слов.

Если вы говорите: «Мы оба любим вас и мы здесь для вас», пусть ваши действия отражают это сообщение. Обнимайте своего ребенка, играйте вместе, готовьте вместе, читайте вместе, проводите много времени вместе. Покажите, что на вас можно «расчитывать» и что вы «никуда не денетесь».

Кроме того, насколько это возможно, сохраняйте обычный распорядок вашего ребенка — правила, работу по дому, время ужина, время сна и т. д. — с обоими родителями, в обеих семьях.Такая последовательность поможет вашему ребенку чувствовать себя в большей безопасности.

Вот несколько «сценариев разговора», которые могут быть полезны при разговоре о разводе.

(Обратите внимание: эти сценарии предназначены только для образовательных целей и могут не подходить для каждой ситуации. Если вы не знаете, что сказать своему ребенку, или если вы опасаетесь, что «потеряете» и очень эмоциональна, когда вы пытаетесь завести этот разговор — пожалуйста, запишитесь на сеанс к консультанту, семейному терапевту, лайф-коучу или другому специалисту, который поможет вам определить, что сказать и как контролировать свои эмоции, когда вы это говорите.)

Для малышей (от 0 до 3 лет)

Попробуйте сказать что-то вроде…

Мама и папа тебя очень любят. Но с этого момента папа будет жить в другом доме, а мама останется в этом доме. Ты останешься с мамой, и ты увидишься с папой.

Мамочка позаботится о тебе, накормит твоей любимой едой, прочитает тебе сказки на ночь, укроет и обнимет тебя. Папа позаботится о тебе, угостит твоей любимой едой, почитает тебе сказки на ночь, уложит тебя спать и обнимет.

Для детей младшего возраста (от 3 до 6 лет)

Попробуйте сказать что-то вроде…

Мама и папа больше не будут жить вместе.

Сегодня папа съезжает и будет жить в доме дяди Билла. Ты будешь жить здесь со мной одну неделю, а следующую неделю с папой. Мы любим вас так сильно. Папа позаботится о тебе, когда ты будешь с ним, я позабочусь о тебе, когда ты будешь со мной.

Для детей старшего возраста (от 6 до 12 лет)

Попробуйте сказать что-то вроде…

Вы видели, как мама и папа часто ссорятся и не дружат друг с другом.Так что мы больше не собираемся жить вместе, но мы все равно твои родители и мы тебя очень любим.

Мама будет жить в другой квартире, а ты останешься здесь с папой на неделю, так что ты рядом со школой. Ты проведешь выходные с мамой. У тебя будет своя особая комната, когда ты останешься здесь с папой и когда ты останешься с мамой.

Для подростков (13–17 лет)

Попробуйте сказать что-то вроде…

Ты видел, как мы с твоим отцом много спорили, и мы решили развестись. Мы просто не могли перестать спорить и не драться.

Развод означает, что мы больше не будем женаты друг с другом, но мы по-прежнему любим тебя и навсегда останемся твоими родителями. Это не изменилось. Это никогда не изменится. Даже если мама и папа не будут частью одной семьи, вы и папа/мама всегда будете семьей, а мы с вами всегда будем семьей.

[Тогда объясните, каков порядок опеки/посещения. Будьте максимально конкретными и подробными.Сообщите ребенку, что его вклад в план будет приветствоваться.]

Для взрослых детей (18+)

Попробуйте сказать что-то вроде…

Мы с твоим отцом не смогли разрешить наши конфликты, несмотря на наши усилия, поэтому мы решили развестись. Мы оба тебя очень любим. Это никогда не изменится. Ничто из этого не является вашей ошибкой.

Хоть у нас и не получилось, но мы верим в счастливый брак и в любящую семью.Мы хотим, чтобы вы учились на нашем опыте, чтобы у вас был счастливый брак и любящая семья, если это то, что вы выберете.

Последние мысли:

«Не существует такого понятия, как «разбитая семья». Семья есть семья, и она не определяется свидетельствами о браке, документами о разводе и документами об усыновлении. Семья создается в сердце». ―К. ДжойБелл С.

Развод не обязательно должен означать «горечь», «борьбу» или «боль». Это определенно не должно означать «сломанность».Но именно вы, как родитель, должны задать тон.

Позаботьтесь о себе, чтобы вы могли отлично позаботиться и о своих детях. Это означает достаточное количество сна, правильное питание, физические упражнения и принятие мер по снижению уровня стресса, чтобы вы могли быть образцом для подражания и поддерживать своего ребенка. (Не стесняйтесь проконсультироваться с семейным терапевтом, чтобы помочь вам и/или вашему ребенку с этим переходом.)

Помните, что каждое слово и каждое действие посылает сообщение.

Пусть ваше послание будет посвящено единству и любви:

«Возможно, наша семья меняется, но мы сильны. Вам нечего бояться. Любви более чем достаточно».

Отказ от ответственности. Эта статья предназначена только для информационных целей. Это не замена профессиональной или психологической консультации, диагностике или лечению. Всегда обращайтесь к своему врачу или квалифицированному медицинскому работнику, прежде чем приступать к любой новой методике личностного роста или оздоровления, а также с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть о вашем здоровье и благополучии.

Как рассказать детям о разводе

Это, наверное, самый болезненный разговор, который у вас когда-либо будет как у родителя: сообщить вашему ребенку (детям) новость о том, что вы и ваш партнер расходитесь. Так как же объяснить развод ребенку? Какой самый любящий и поддерживающий способ вести этот разговор?

«Одна вещь, которую действительно важно знать родителям, это то, что у вас есть своя собственная точка зрения на развод, и она отличается от точки зрения ваших детей», — говорит Гретхен Кэмпбелл, лицензированный клинический психиатр, основатель организации Grow, Encourage, Empower. практика и ведущая подкаста «Я мама подростка, помогите!» Вы можете видеть своего партнера в другом свете, но не ваш ребенок.«Ваши дети все еще видят в вас «мою маму, моего папу», — говорит она, поэтому вам нужно защищать эти отношения.

Успокоить ребенка — это ключ к тому, чтобы сообщить ему о разводе, — говорит лицензированный психолог Энн Голд Бушо, автор книги «Руководство для родителей по птичьему гнезду: ориентированное на ребенка решение совместного воспитания во время раздельного проживания и развода». Хотя у вас есть суровые истины, которыми вы можете поделиться со своим ребенком, вы также должны передать ему послание любви и безопасности.

Когда сообщить ребенку о разводе

Должны ли вы сообщить своему ребенку об этом заранее или подождать, пока у вас не будет составлен план? В идеале подходящим временем будет время, когда все основные решения уже приняты (например, о том, кто будет переезжать, договоренности о временном посещении и т. д.).), — говорит Кэмпбелл. При этом она добавляет: «Я определенно думаю, что это зависит от семьи, поскольку мы знаем, что некоторые ситуации более изменчивы, чем другие».

Что касается выбора дня и времени, очень вероятно, что ваш ребенок эмоционально отреагирует на ваши новости. Они могут плакать, выбегать из комнаты, задавать много вопросов. Вот почему полезно планировать разговор на день, когда у вас больше ничего не происходит, чтобы вы могли потратить достаточно времени, ожидая реакции вашего ребенка.Не говорите об этом в праздник или перед сном, на игре, представлении или любом другом большом мероприятии.

Бушо рекомендует вообще после разговора заняться какой-нибудь деятельностью. Отправьтесь на прогулку, покатайтесь на велосипеде или сходите в парк. «Покажите детям, что их родители все еще могут сотрудничать и работать вместе, — говорит Бушо, — и что теперь у них все еще будет одна семья, только под двумя крышами».

Как лучше всего рассказать ребенку о разводе?

Лучший способ рассказать ребенку о разводе — это… вместе. Планируйте заранее, что вы собираетесь сказать. Затем сделайте объявление вместе, вы оба со своим ребенком или детьми.

«Единственное, с чем согласны все родители, это то, что они любят своих детей и хотят для них самого лучшего, — говорит Бушо. Этого общего намерения обычно достаточно, чтобы помочь разводящейся паре спланировать, как они собираются сообщить новость своему ребенку.

Вот несколько приоритетов от Бушо и Кэмпбелла, которые помогут вам спланировать разговор:

  • Решите, кто начнет разговор, чтобы в начале не было неловких колебаний.

  • Каждый из вас может говорить по определенным темам.

  • Будьте проще и понятнее.

  • Используйте слова «мы» в своем общении. Это убеждает вашего ребенка в том, что ему не нужно выбирать между родителями.

  • Постарайтесь предвидеть любые вопросы, которые могут возникнуть у вашего ребенка, и подготовьте ответы на них.

Есть ли сценарий для сообщения детям о разводе? Нет. Ваше сообщение должно быть адаптировано для вашего ребенка.Но вы можете начать с признания любого напряжения или спора между вами (если это так), а затем сказать что-то вроде: «Нам не нравится жить вместе, поэтому мы решили развестись».

Кэмпбелл соглашается с тем, что для вашего ребенка гораздо лучше передавать сообщение вместе, чем давать ему отдельные сообщения от каждого из вас. «Возможность рассказать их вместе важна для того, чтобы дети чувствовали себя в безопасности, как будто родители все еще общаются».

Что делать, если все настолько ядовито, что вы не можете говорить друг с другом?

Совет, который Бушо дает родителям, состоит в том, чтобы представить, как бы они хотели, чтобы их ребенок рассказал историю развода их родителей годы спустя, уже будучи взрослыми. «Эта история начинается сегодня, и все, что вы делаете, будет строить эту историю». Так что стоит перебороть обиду и гнев хотя бы на несколько часов. По словам Бушо, отказ собраться для этого важного разговора оказывает вашему ребенку плохую услугу. Кэмпбелл добавляет, что, когда родители сообщают новости по отдельности, они, скорее всего, передают разные сообщения, и это может сбивать с толку и вызывать стресс у детей.

Тем не менее, для некоторых пар это просто невозможно. По-прежнему старайтесь согласиться с одним и тем же нарративом, советует Бушо, и используйте язык, не обвиняющий, чтобы донести обнадеживающее сообщение, даже если в конечном итоге вам придется сообщать новости отдельно.

Как наилучшим образом соответствовать ожиданиям вашего ребенка

Возможно, вы еще не все поняли, но это нормально. Начните с того, что расскажите ребенку, что вы знаете, а затем пообещайте рассказать ему, когда выясните остальное. По словам Бушо, большинство детей хотят знать, как на них повлияет развод. Поэтому она учит родителей говорить своим детям, что изменится, а что останется прежним.

«Возможно, мама и папа не будут жить вместе, — говорит Бушо, — или, может быть, они не будут находиться в доме одновременно, если будут гнездиться» (гнездование — это когда ребенок или дети остаются в семейном доме, и каждый родитель по очереди живет там в определенные дни недели).

Дети хотят знать, как ваш развод изменит повседневную жизнь. Подробности, которыми вы можете поделиться, включают:

  • Условия проживания: Где будет жить ребенок, сроки отъезда родителей, как далеко они будут жить и т. д.

  • Организация посещений: Как часто, с кем из родителей, как долго и в какое время или дни будут проходить посещения?

  • Школа/детский сад: Будет ли ребенок продолжать посещать ту же школу и/или детский сад до конца учебного года?

  • Транспорт: Кто куда отвезет ребенка? Это изменится?

Не давайте обещаний на будущее, предостерегает Кэмпбелл. Примерно в то время, когда родители сообщают ребенку новости, вы не всегда можете уладить все детали. Вы можете сказать своему ребенку, чего ожидать на данный момент, но если вы не уверены, останетесь ли вы в том же доме или в той же школе на неопределенный срок, не заставляйте его ожидать этого. «Дети будут искать обещания для чувства безопасности», — говорит Кэмпбелл.

«Одна вещь, которая не изменится, это то, что они оба всегда будут любить их и что они оба будут продолжать воспитывать их», — говорит Бушо.Ребенку важно это слышать. Она говорит, что дети должны знать, что их любят, что они ни в чем не виноваты, что они не могут ничего исправить и что им не придется брать на себя новые обязанности из-за решения, которое принимают их родители. «Их работа — оставаться детьми».

Что дети не должны знать о разводе

По мнению Бушо, ребенку не обязательно знать, почему вы разводитесь. Дети не понимают отношений взрослых, объясняет она, а причины развода родителей, как правило, бывают… сложными. Бушо предупреждает, что есть много места для неправильного толкования и непонимания, поскольку дети, как правило, мыслят черно-белым и не имеют личного опыта, чтобы рассматривать развод в контексте. Объяснение ребенку «почему» также может заставить его принять чью-либо сторону.

Конечно, ваш ребенок все равно может захотеть узнать почему. Что вы можете им сказать? Будьте проще, говорит Бушо, и продолжайте использовать утверждения «мы». В зависимости от их возраста, говорит она, вы можете заверить их, что вы оба очень старались восстановить ваши отношения, и вы принимаете это решение, потому что думаете, что так все будут счастливее.

«Дети от природы любознательны, поэтому лучше отвечать кратко, — говорит Кэмпбелл. Она советует парам заранее договориться об ответе на вопрос «почему». «Подготовленные ответы, чтобы вы могли быть на одной странице, помогают вашим детям чувствовать, что вы все еще в одной команде вместе».

Бушо также советует родителям избегать разговоров о деньгах. Финансы могут беспокоить детей и усугублять стресс, который они уже испытывают.

Почему следует избегать игры с обвинением

Важно, чтобы в этом разговоре вы не обвиняли кого-то, говорит Бушо.«Дети очень часто ищут виноватых, — говорит она, — и очень часто родители обвиняют друг друга». Избегайте этого.

«Если была измена, детям не обязательно об этом знать. Это взрослые разговоры», — говорит Кэмпбелл. Она признает, что, особенно в случае развода из-за неверности, родитель может захотеть заставить своего бывшего супруга чувствовать себя плохо и нести ответственность за разрыв брака. «Но будучи взрослыми, мы знаем, что неверность может быть многогранной, что она никогда не бывает такой четкой.

Важно защитить отношения вашего ребенка с вами обоими. Кэмпбелл говорит, что независимо от того, насколько токсичной была ваша домашняя жизнь до развода, «дети всегда хотят видеть своих родителей в лучшем свете».

По словам Кэмпбелл, негативные разговоры о другом родителе, например, ссоры в присутствии вашего ребенка, эмоционально и психологически вредны для детей. По ее словам, мозг вашего ребенка все еще развивается даже в позднем подростковом возрасте. «Они должны усвоить много информации, пока они уже переживают свои ежедневные жизненные трудности.Кэмпбелл добавляет, что их связь с вами и вашим партнером является для них безопасным убежищем, поэтому, когда вы разрушаете это, им становится все труднее справляться с этими ежедневными стрессорами. «Иногда они могут впасть в депрессию или начать наносить себе вред, потому что задаются вопросом, сделали ли они что-то не так», — предупреждает она. В конечном итоге они могут почувствовать себя сбитыми с толку и изолированными, говорит Кэмпбелл.

Помните, что взрослым достаточно тяжело пережить развод. На то, чтобы преодолеть это, могут уйти годы, говорит Кэмпбелл.«А у взрослых мозг полностью развит, а это значит, что мыслительная часть мозга полностью развита». Дети не так хорошо подготовлены, добавляет она, и резкий развод может быть для них ошеломляющим. Вот почему Кэмпбелл советует родителям работать вместе во время развода, чтобы дать детям возможность приспособиться здоровым образом.

Как выслушать своих детей

Возможно, вы уже справились со своими эмоциями по поводу развода, но ваш ребенок только начинает справляться со своими.Будьте готовы к тому, что ваши дети будут выражать негативные, сильные, тяжелые эмоции — это совершенно нормально, — говорит Кэмпбелл.

«Вы хотите подтвердить их чувства, — говорит Кэмпбелл. «Чувства важны, потому что это их реальность». Когда ваш ребенок выражает эти сложные эмоции, она предлагает сказать ему: «Это нормально, что ты так чувствуешь. Это нормально, что ты злишься на меня. Какие бы чувства у вас ни были, это нормально». Затем скажите ребенку, что вы сделаете все возможное, чтобы помочь ему в этом процессе, как бы он ни относился к этому.

Важно держать линии связи открытыми, даже если это неудобно для вас. «Я призвал родителей разрешать своим детям задавать вопросы, — говорит Кэмпбелл. Ваши дети должны знать, что вы даете им возможность прийти к вам.

Почему вам следует поддерживать разговор

После первого разговора о разводе Кэмпбелл предлагает вам продолжать проверять своего ребенка, чтобы узнать, как он справляется с этим. Спросите их: «Как у вас дела со всеми изменениями? Как я могу поддержать вас в этом? Тебе что-нибудь нужно от меня?»

Уверенность имеет первостепенное значение.Бушо добавляет, что вы можете сказать своим детям: «Да, это тяжело. Это тяжело и, может быть, грустно, и мы этого не ожидали и не хотели, но это происходит. И у нас все будет хорошо».

В книге Бушо «Руководство для родителей по птичьему гнезду: ориентированное на ребенка решение совместного воспитания во время раздельного проживания и развода» есть список ресурсов, соответствующих возрасту.

Развод и дети: как объяснить детям развод

Все кажется таким прекрасным в день свадьбы.Танцы, праздник и мечта о прекрасной совместной жизни. Все ожидают, что брак будет длиться вечно. Но иметь отношения, которые длятся долго, тяжело и требует работы. Люди страдают, проблемы гноятся, или, возможно, кто-то попадает в объятия другого. Ни одна пара не ожидает, что развод найдет их брак, их дом. Впрочем, мы все видели статистику. Жутко больно видеть, как заканчивается брак, не говоря уже о том, чтобы пережить его. Ситуация усугубляется, когда к этому добавляются развод и дети.

Наибольшую боль при разводе испытывают дети. Они не контролируют это и плохо понимают, почему это происходит. Развод сбивает с толку и сложен, особенно для детей. Цель здесь не в том, чтобы обсудить, уместен ли вообще развод. Это для того, чтобы объяснить развод детям проще. Вот как.

1. Обсудите развод в семье.

Обсуждение развода должно происходить в кругу семьи. Убедитесь, что все присутствуют. Когда родители не представляют себя едиными, это вызывает у детей тревогу.Вспомните, когда вы были ребенком, и что вы чувствовали каждый раз, когда ваши родители ссорились. Очевидно, что развод доводит эту тревогу до высшей степени, потому что самые худшие страхи ребенка дают о себе знать. Быть на одной волне и проявлять уважение друг к другу, когда вы объясняете, что происходит, будет полезно. Обязательно согласуйте, что следует и не следует говорить. Может быть, даже хорошо записывать тезисы. И говорить должны оба родителя, а не только один.

2. Никого не называй злодеем.

Отложите свои обиды, независимо от того, кто обманул или кто кому еще что сделал.Вы можете справиться со всем этим один на один. В центре внимания, когда вы объясняете развод детям, находятся дети. Сообщите все, что можете, чтобы стабилизировать ситуацию. Любое негативное заявление или отношение к вашему бывшему супругу (или будущему супругу) отбрасывает детей посередине — именно туда, где им не нужно быть. Ваша бывшая супруга может быть для вас злодеем, но ваши дети считают ее любимым человеком.

Ваша бывшая супруга может быть для вас злодеем, но ваши дети считают ее любимым человеком.

3.Постоянно успокаивайте детей.

Их мир сотрясается, поэтому им нужно много уверенности. Во многих отношениях развод ощущается как смерть в семье. Они будут бояться того, как изменится жизнь. Заверьте их в том, что всегда останется неизменным: в вашей любви к ним. Они могут винить себя или брата или сестру. Дайте понять, что это не их вина. Кроме того, перечислите для них то, что, как вы знаете, не изменится; может быть, они будут жить постоянно в одном доме, и им не придется менять школу.Самое главное, что им нужно знать, это то, что у них все еще есть два родителя, которые любят их и будут о них заботиться.

4. Заранее решите, какими деталями поделиться.

Чем младше дети, тем меньше деталей им нужно. Тем не менее, подготовьте план игры, в котором подробностями вы хотите поделиться, а какие можно подождать. Вам не нужно подробно рассказывать о причинах вашего развода. Будьте проще с общими понятиями, потому что младшие дети будут более черно-белыми.Подростки, вероятно, будут задавать больше всего вопросов, в то время как подростки более осведомлены и, вероятно, предвидят это. Независимо от возраста ребенка, развод по-прежнему болезненный и трудный для понимания. Вам не нужно покрывать все это одним разговором.

Неизбежная постоянная боль развода. Тяжелая реальность для детей. Но быть как можно более единым, объясняя это детям, имеет большое значение для обеспечения некоторого чувства стабильности. Приложите все усилия, чтобы добиться этого ради детей.

Звук отключен: развод и дети не всегда хорошо сочетаются. Как еще родители могут облегчить своим детям этот сложный опыт?

Объяснение развода вашим детям

Дети нуждаются и хотят знать, почему развелись их родители. Когда они начинают понимать, большинство детей становятся более восприимчивыми к радикальным изменениям в своей жизни.

Однако во многих семьях детям предоставляется очень мало информации о разводе.Некоторые родители предполагают, что их ребенок: знает «почему» не хуже, чем они сами. В конце концов, считают родители, каждый ребенок был частью семьи и пережил многие из тех же событий, что и родители. Другие родители хотят оградить своих детей от переживания или даже знания о несчастливых или неприятных событиях и поэтому решают очень мало рассказывать им об истинных причинах развода. Третьи родители считают развод настолько травматичным, что им вообще трудно говорить об этом со своими детьми.

Дети нуждаются и хотят знать, почему их родители развелись.

С другой стороны, родители иногда слишком много рассказывают своим детям о причинах развода. Часто, когда родитель очень обижен и отчаянно нуждается в доверенном лице, он или она обращается к ребенку, как женщина к взрослому другу. Одна одиннадцатилетняя девочка помнит, как ее мать поднимала ее посреди ночи и ехала с ней по городу, пытаясь поймать отца с его подругой. Эта же девушка была вынуждена обзванивать различные кабаки и женские дома в поисках своего отца.Хотя этот пример может показаться крайним, очень изолированные родители нередко чрезмерно вовлекают ребенка.

Дети могут в какой-то степени понять все причины развода родителей.

Ни крайности – «Ничего не говори детям», НИ «Привлеки детей на свою сторону» – не нужны детям.

Рекомендации:

Есть несколько основных правил обсуждения развода с детьми.

  • Расскажите каждому ребенку, что он может понять для своего возраста и зрелости .Способность интеллектуально и эмоционально понять некоторые аспекты вашего развода будет различаться у вашего ребенка в разном возрасте. Большинство четырехлетних детей едва ли могут понять концепцию развода, если они даже знают слово, которое, по их мнению, означает «папа и мама не живут вместе». К тому времени, когда детям исполняется шесть или семь лет, они могут понять, что в дело вовлечены адвокаты и суды и что развод означает много изменений в семье. К одиннадцати или двенадцати годам дети очень интересуются тем, как решается вопрос об опеке.У детей старшего школьного возраста развито чувство справедливости, и они могут захотеть, чтобы посещения и опека были справедливыми.
  • Всегда говорите ребенку правду . Когда ваш ребенок спрашивает вас о разводе, всегда отвечайте максимально честно и полно, принимая во внимание то, что может усвоить конкретный ребенок. Фабрики рано или поздно обнаружатся, и они только запутают вашего ребенка в истинных причинах развода.Нечестность в отношении развода также заставит вашего ребенка усомниться в других ваших заявлениях.
  • Не ждите, пока ребенок начнет задавать вопросы, проявите инициативу . Дети часто умалчивают о проблемах или вопросах, связанных с разводом. Это не означает, что у них нет вопросов или что им не нужна дополнительная информация. Это может означать, что они получают сигналы от вас. Если вы открыты, не обвиняете и спокойны в своих дискуссиях о разводе, то соответствующие факты, чувства и информация будут делиться естественным образом.
  • Не используйте своего ребенка в качестве эмоционального доверенного лица . Делиться фактами на фоне чувств, которые ребенок должен знать, чтобы принять развод, — это не то же самое, что обсуждать все, что связано с разводом, о чем вам, возможно, нужно поговорить. Когда люди разводятся, им обычно нужно снова и снова повторять многочисленные мелкие события, которые приводят к разводу, и делиться с кем-то всеми подробностями бракоразводного процесса. Не заставляйте своих детей нести это бремя.Им и так хватает дел.

Дети должны знать, что они не были причиной развода своих родителей и что причиной развода являются проблемы родителей, а не их.

Чтобы эффективно объяснить детям свой развод, вы должны сами понять его причины. Проходят месяцы или годы серьезных размышлений и несчастий, прежде чем большинство пар принимают решение о разводе, и даже тогда причины не всегда ясны даже им самим.

Иногда либо муж, либо жена решают, что несчастье или боль, которые он или она испытывает в браке, хуже, чем боль и изменения, которые развод принесет всем вовлеченным, ему или ей становится очевидным, что развод является единственным решение. Это не всегда так понятно другому супругу или детям пары.

Иногда решение о разводе обоюдно. Оба супруга решают, что брак не работает, и мирно приходят к соглашению о разводе. Они и их дети начинают строить другую жизнь, сводя срывы к минимуму. Такие разводы случаются редко, и даже дети переживут потери и перемены.

Большинство разводов являются результатом сложного процесса между двумя людьми.Каждый развод уникален, как уникален и каждый брак. Невозможно перечислить все причины, по которым браки, которые начинаются многообещающе, заканчиваются такой болью. Однако есть несколько основных причин разводов в Соединенных Штатах… некоторые из них взаимосвязаны. Это неспособность пары общаться, идти на компромисс или меняться по этим вопросам, что в конечном итоге приводит к решению, что они больше не могут оставаться в браке.

Вот десять основных причин развода с некоторыми комментариями о том, как каждая из них влияет на детей:

  • Индивидуальные различия . Все люди отличаются друг от друга психологически. У них разные характеры. Некоторым людям нравится, когда все очень аккуратно и организованно, и они расстраиваются и даже злятся, если что-то не на своем месте. Другие люди расслаблены и продуктивны в беспорядке дома или в офисе. Некоторые энергичны по утрам, а другие любят ложиться спать допоздна и по-настоящему начинают оживать около десяти-одиннадцати вечера. Некоторым людям нужно делиться подробностями повседневной жизни с другими, в то время как другие не очень любят говорить.Есть люди, которые любят холодный климат, другие — жаркий. Есть те, кто любит общаться с группами, а другие предпочитают уединенные виды деятельности. Некоторым людям требуется много одобрения и похвалы, а некоторым, кажется, все равно, что думают другие. Такие различия делают нас уникальными и интересными друг для друга. Ваша личность сформировалась в результате взаимодействия многих факторов: где вы жили в детстве, как ваши родители относятся к вам и друг к другу, вашего здоровья, вашего собственного биологического строения, как друзья и учителя относились к вам и как вы относились к их, и были ли у вас братья и сестры. Это лишь немногие из факторов, повлиявших на формирование вашей личности. Когда вы женились, вы предполагали, что ваш супруг — это человек, с которым вы могли бы комфортно прожить всю оставшуюся жизнь. Однако, когда вы живете с кем-то интимно в течение длительного времени, вы действительно начинаете узнавать его или ее личность. Когда личность вашего партнера стала известна, возможно, вы обнаружили различия, которые начали вас беспокоить. Поначалу эти различия могут показаться незначительными. Однако с течением времени они, возможно, становились все более и более неприятными, пока вы, наконец, не почувствовали, что больше не можете жить со своим партнером.Некоторые люди — и ваши дети могут быть среди них — считают, что такие относительно незначительные проблемы не оправдывают развод. Однако многие обнаружили, что личностная и психологическая совместимость лежат в основе близких супружеских отношений. Ваши дети могут понять это, если вы потратите время на то, чтобы поработать с ними над этим.
  • Разница значений . Точно так же, как каждый человек обладает уникальной личностью, каждый выработал философское отношение к жизни, отражающее его или ее индивидуальные ценности и убеждения.То, что человек ценит и во что верит, очень влияет на то, как он или она выбирает свою жизнь. Один человек может ценить безопасность и бережливость. Для этого человека может быть очень важно экономить деньги, используя купоны на скидку или покупая вещи «по распродаже», оставаться на той же работе, владеть домом и держаться рядом с ним. Другой человек может ценить спонтанность и веселье. Этот человек может получать удовольствие от экзотических отпусков, часто выходить из дома и задерживаться допоздна, совершать «импульсивные» покупки и не желать ответственности за детей.Человек может верить, что человечество в основе своей хорошее; этот человек будет доверять и надеяться. Другой может полагать, что большинство людей в основном «плохие», и поэтому быть подозрительным и настороженным по отношению к другим. Когда женатые люди обнаруживают, что некоторые из их основных ценностей или убеждений не разделяются их партнерами, разногласия и споры могут начать накапливаться. Проблемы с деньгами часто называют причиной развода. Пары ссорятся из-за нехватки денег или из-за того, как их тратить. Под поверхностью этих повторяющихся разногласий обычно скрываются противоположные ценности не только в отношении материальных благ, но также в отношении работы и социального статуса.Религиозные различия часто являются причиной семейных проблем. Иногда различные доктрины или обычаи являются прямой причиной трений. Чаще трудности связаны не столько с конфессиональной принадлежностью или практикой, сколько с разным уровнем пыла и вовлеченности в религиозную деятельность. Воспитание детей само по себе является еще одной областью сильных ценностей и убеждений. Например, один из супругов может полагать, что важно давать ребенку возможность широко участвовать во внеклассных мероприятиях, таких как танцы, спорт или разведка, в то время как другой может считать, что чрезмерное вовлечение ребенка в такие занятия опасно. Один может запретить свидания до шестнадцати лет, другой может считать, что подросткам помладше хорошо иметь бойфрендов или подруг. Один может быть за пособие, другой против того, чтобы давать детям деньги, если они не заработаны. Очень сложно изменить чьи-то ценности. Никто не меняет их в результате ссоры с супругом. Люди решают развестись, потому что со временем узнают, что их взгляды на самые разные вопросы значительно отличаются от взглядов их супруга, и потому что они не могут найти взаимоприемлемого способа примирить или с уважением принять эти различия.Дети часто оказываются вовлеченными в этот конфликт как до, так и после развода. Однако они могут понять эти различия, не будучи вынуждены встать на сторону кого-либо из родителей.
  • Другое лицо . Многие браки заканчиваются разводом, когда один из партнеров влюбляется в другого человека. Когда это происходит, оставшийся партнер обычно чувствует себя опустошенным. Родитель с новыми отношениями захочет, чтобы дети знали и любили его или ее нового любовного партнера, а «новая пара» может захотеть привлечь детей к занятиям. Другой «брошенный» родитель часто злится и презирает третью сторону и пытается переманить детей на свою сторону. в браке. По крайней мере, для одного из супругов отношения уже были мертвы. Дети могут научиться принимать это, даже если им трудно это понять в их возрасте. Чего им не нужно, так это того, чтобы один родитель использовал их как оружие для наказания другого.Каким бы утешительным это ни казалось («у меня есть союзник против моего бывшего супруга»), эмоционально это очень плохо для ребенка.
  • Злоупотребление алкоголем и наркотиками . Злоупотребление психоактивными веществами – это болезнь, которая затрагивает многие семьи. Эта болезнь может способствовать событиям, приведшим к разводу. Чрезмерное употребление алкоголя или наркотиков часто приводит к насилию, автомобильным авариям, потере работы и физическим заболеваниям. Однако есть много наркоманов, которые не пропускают работу и никогда не проявляют агрессии, но их употребление алкоголя или наркотиков притупляет их чувства. Они эмоционально удаляются от семьи, будучи недоступными в качестве компаньонов, друзей-родителей или любовников. Дети почти всегда видят последствия этого заболевания, даже если не осознают причины. С помощью они могут понять это как причину развода.
  • Физическое, сексуальное или эмоциональное насилие . Есть люди с низкой самооценкой, быстро впадающие в гнев и легко разочаровывающиеся. В браке эти люди могут оскорблять своих партнеров и/или детей.Во многих случаях эту склонность можно проследить до их собственного детского опыта жестокого обращения или пренебрежения. Независимо от причины, по которой человек совершает жестокое обращение, оставаться в такой ситуации всегда вредно как для другого супруга, так и для детей. Наиболее распространенный тип жестокого обращения происходит, когда мужчины, которые сильнее и получили культурные послания или превосходство, жестоко обращаются с женщиной. Однако есть женщины, которые проявляют чрезмерную жестокость и жестокость по отношению к своим пассивным мужьям. Еще одна трагедия — это когда один или оба родителя жестоко обращаются со своими детьми.Если вы или ваш ребенок подвергались жестокому обращению во время брака, важно, чтобы дети могли обсудить страх и гнев, которые они испытывали в то время, а также разделить чувство печали и облегчения, когда семья, наконец, разделилась и стала в безопасности. Многие дети, подвергшиеся насилию, нуждаются в профессиональном консультировании и получают большую пользу.
  • Карьерный конфликт . Чрезмерные карьерные требования к одному или обоим партнерам или противоречивый выбор карьеры иногда создают стресс для супружеских отношений.Иногда один или другой супруг вкладывает всю свою энергию в работу, оставляя мало для семьи. В крайнем случае это становится болезнью «трудоголизма». Необходимость переезжать с работой — особенно из города в город — или много путешествовать может добавить давления на брак. К конфликтам могут добавиться особые проблемы, вызванные потребностью в дневном уходе, и дети иногда приходят к выводу, что являются причиной супружеского конфликта, самим фактом своего существования.
  • Финансовые трудности .Падение или потеря семейного дохода или имущества может оказаться слишком большим давлением для сохранения брака. Потеря денег сама по себе не является причиной развода. Это скорее стресс, вызванный постоянной конфронтацией со стороны коллекторов, банкротством, потерей семейного дома или бизнеса, что может привести к потере самооценки и усилению семейной нестабильности. Дети также испытывают это финансовое давление и снова могут почувствовать, что они частично виноваты в финансовых проблемах семьи и, следовательно, в разводе родителей.
  • гомосексуальность или бисексуальность . Люди с гомосексуальными или бисексуальными наклонностями иногда женятся и даже заводят детей. С годами эти люди могут испытывать стресс из-за того, что не могут выразить свои истинные сексуальные желания. Иногда желание быть более честным в своих сексуальных предпочтениях приводит к расторжению брака. Знание о гомосексуальности или бисексуальности родителя может вызвать особые проблемы адаптации у детей школьного возраста.
  • Незрелость . Некоторые пары женятся молодыми – до того, как сформировалась их взрослая личность, и до того, как они сами. имели возможность испытать разнообразный социальный опыт. Эти люди просто не были достаточно зрелыми, чтобы жениться на всю жизнь. Часто случается так, что один партнер может развиваться эмоционально или интеллектуально, в то время как другой остается в основном таким же, каким был до брака. Примерно в возрасте тридцати или тридцати пяти лет один или оба партнера могут просто почувствовать скуку или усталость от брака и захотеть выбраться, чтобы получить новые, свежие впечатления.Родственникам, друзьям и даже их детям это может показаться неуважительной причиной для развода. Тем не менее, для человека перспектива прожить еще несколько лет с партнером в мертвых отношениях кажется несостоятельной.
  • Психическое заболевание . Когда у одного из партнеров серьезное психическое заболевание, такое как шизофрения, другой партнер может решить развестись, чтобы построить более стабильную жизнь. В таких ситуациях здоровый супруг может чувствовать себя виноватым в том, что бросил психически больного человека, а дети могут даже обвинить этого супруга в измене.Однако это может быть единственным возможным шагом для создания приемлемой среды для здорового супруга и детей пары.

Дети могут в какой-то степени понять все вышеперечисленные причины развода родителей. Самое главное, чтобы причины были представлены каждому ребенку индивидуально и соответствовали возрасту и зрелости ребенка. Объяснения должны быть честными, но не сообщать ребенку подробностей, которые он или она не просит и с которыми не может справиться. Это требует некоторой инициативы и умения со стороны родителей.

Если и вы, и ваш бывший супруг в основном видите причины развода одинаково, ваши дети будут получать от каждого из вас одинаковые сообщения о причинах развода. Если каждый из вас видит процесс разрушения вашего брака совершенно по-разному, ваш ребенок, конечно же, будет получать противоречивые сообщения. Ваш ребенок может даже прийти к выводу, что один из вас лжет, тогда как на самом деле вы оба говорите правду со своей точки зрения. В этом случае вашим детям может понадобиться дополнительная помощь, чтобы понять, почему два человека, которым они доверяют и любят, думают так по-разному.

Приведенная выше информация была взята из рабочих тетрадей: Дети неразводятся , Малыши неразводятся и Подростки неразводятся и используются с разрешения автора Сары Бонковски, доктора философии.

Доктор Бонковски — адъюнкт-профессор социальной работы Университета Аврора в Авроре, штат Иллинойс, и основатель Центра клинической социальной работы Миртл Беркс в Глен-Эллин, штат Иллинойс. С ней можно связаться по телефону: (630) 469-2000.

Как объяснить чужой развод своему ребенку

«Не позволяйте им пресытиться примерами отношений в своей жизни и объясните им важность совместимости и знакомства с кем-то, прежде чем брать на себя обязательства. »

Это может быть близкий член семьи, например, тетя или дядя, или, учитывая возникновение «серого развода», это может быть бабушка или дедушка. В какой-то момент жизни ребенка кто-то из его близких может пережить развод, и в зависимости от возраста родителям придется объяснять ребенку, что происходит, чтобы помочь ему понять.

Учитывая глубину и разнообразие близости между американскими семьями, восприятие ребенком отсутствия члена семьи во время семейного мероприятия может расстроить, в зависимости от их возраста и зрелости.Родители и взрослые члены семьи, осведомленные о ситуации, часто могут пытаться отвлечь ребенка от своего вопроса искусственными средствами, чтобы замаскировать то, что происходит на самом деле.

Из-за проницательности ребенка редко срабатывает. На самом деле, если прятаться за отвлекающими факторами в попытке не говорить правду детям, это может затруднить обучение детей тому, как говорить правду на регулярной основе.

Сначала факты

Parent Society, сайт, посвященный семейной жизни, собрал несколько полезных советов, как поговорить с ребенком о чужом разводе.Первое предложение придерживаться фактов. Предоставление слишком большого количества информации или непристойных подробностей, вероятно, не лучшая идея, но быть кратким и откровенным в отношении чьего-то развода может помочь им не только понять, как распадается брак, но и то, как он сохраняется.

Это также может вызвать дополнительные вопросы, касающиеся не только их брака, но и брака родителей ребенка. Вы должны быть в состоянии отвечать на вопросы с точки зрения любви к своему ребенку, независимо от того, какой тип семейной ситуации существует в другом месте или даже в вашей собственной семейной динамике.

Как раскрывается информация

Другим аспектом, который следует учитывать, является то, как рассматриваемая пара хочет справиться с распространением информации. Если это сосед, чьи дети очень близки с вашими, один или оба родителя могут иметь представление об их планах на будущее и о том, как эти планы повлияют на дружбу всех вовлеченных детей.

Если это родственник, может быть немного сложнее. У рассматриваемого родственника может быть дополнительное понимание того, как объяснить, почему их дети, которые подружились с вашими детьми, не присутствуют на семейных собраниях все время.Чувства также могут быть вовлечены в эти конкретные ситуации, и это может привести к беспорядку.

Ваше мнение о бывшем супруге вашего родственника может повлиять на то, как вы описываете его своим детям, и вы не должны этого допускать, согласно Chicago Tribune. У вашего родственника может быть другое мнение о своем бывшем супруге, и он может позволить своим положительным качествам как личности повлиять на распространение информации о расставании.

Например, бывший супруг вашего родственника может быть хорошим родителем, но не хорошим супругом.Вы не хотели бы рассказывать своим детям, насколько ужасен этот человек, из страха, что ваши дети расскажут об этом своим детям, что исказит их восприятие родителя. Независимо от того, насколько правдивым может быть утверждение, вы не вправе влиять на мнение чужих детей.

Как это влияет на них

При знакомстве с понятием развода на примере другой близкой им пары дети могут размышлять о прочности брака своих родителей, и становится важным заверить их, что только потому, что родственник или сосед переживает развод с их супруга, это не означает, что их родители испытают то же самое.Возможно, потребуется объяснить им больше об институте брака и обо всем, что с ним связано.

Это также может пробудить в вашем ребенке веру в то, что брак их родителей является ярким примером того, что брак соседа или родственника не может продолжаться, и хотя это лестное чувство, от него также следует отказаться. Ребенку важно понять, что ни брак, ни отношения не идеальны. Ребенку необходимо дать понять, что, хотя их родители любят друг друга и счастливы, это никоим образом не делает их совершенными и что стремление к совершенству в будущих отношениях не должно быть их целью по мере взросления.

Если вы разведенный родитель и у вашего ребенка возникают вопросы о том, все ли родители в конце концов разводятся, важно напомнить ребенку, что независимо от того, какие чувства существуют между бывшими супругами, они все равно любят своих детей. Не позволяйте им пресытиться примерами отношений в своей жизни и объясните им важность совместимости и знакомства с кем-то, прежде чем брать на себя обязательства.

В этой ситуации приоритет у ваших детей.Как бы вы ни хотели помочь своим родственникам или соседям и их возможным детям в трудностях развода, ваша первая обязанность — это ваши дети. Их восприятие того, что значит быть женатым или разведенным, важно, поскольку они взрослеют и устанавливают собственные отношения. Вы хотите, чтобы эти отношения основывались на доверии к другому человеку и на чувствах, которые он испытывает к нему, а не на предвзятом восприятии, вызванном дисфункциональными отношениями другого человека.В общей картине их развития вам нужно поставить их на первое место.

Дэн Пирс — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и Cordell Planning Partners. Он написал бесчисленное количество статей на MensDivorce.com, подробно описывая тяжелое положение мужчин и отцов, переживающих развод, а также проблемы, с которыми сталкиваются пожилые люди и их семьи на протяжении всего путешествия по планированию имущества на ElderCareLaw. com. Г-н Пирс управлял веб-сайтами и помогал создавать контент, такой как информационный бюллетень о мужских разводах и серию YouTube «Обратный отсчет мужских разводов».Он также участвовал в подкасте Men’s Divorce Podcast и ElderTalk с TuckerAllen.

Г-н Пирс помог в создании области практики Cordell Planning Partners, специально предназначенной для ветеранов, поскольку они разбираются со сложностями своих льгот при планировании на будущее. Он также помог создать Руководство по ресурсам для партнеров по планированию Cordell и Руководство для партнеров по планированию Cordell по альтернативным вариантам проживания, специально предназначенные для пожилых людей, у которых есть вопросы относительно их потребностей и условий проживания.

Связанные статьи

Как поговорить с ребенком о разводе и раздельном проживании

Если вы и ваш партнер разводитесь или расстаетесь, естественно беспокоиться о том, как лучше всего сообщить об этом вашему ребенку. В зависимости от возраста она может быть не в состоянии понять все эмоциональные и практические причины такого решения. И может быть трудно мыслить здраво, когда ты сам проходишь через такое травматическое изменение жизни.

Некоторое планирование и дальновидность могут облегчить этот деликатный разговор как для вас, так и для вашего ребенка.

Когда мы должны сказать нашему ребенку, что мы разводимся?

Если вы и ваш партнер думаете о раздельном проживании или разводе, подождите, пока вы не примете окончательное решение, прежде чем говорить со своим ребенком. Хотя честность может показаться лучшей политикой, она может смутиться и расстроиться, если вы позже передумаете.

Если вы окончательно решили расстаться, обязательно сообщите об этом своему ребенку.Но не говорите ей за несколько недель. Может быть, лучше предупредить ее не более чем за несколько дней, чтобы она не тратила много времени на беспокойство о том, что произойдет.

Поговорите с дошкольником в то время, когда все расслаблены и спокойны, и когда у вас есть время медленно и подробно все объяснить. После этого ей может понадобиться дополнительное утешение, поэтому не заговаривайте с ней прямо перед сном или перед тем, как отвезти ее в детский сад.

Предложите ей много объятий и теплоты и скажите ей, что вы рады ответить на любые вопросы, о которых она думает сейчас или позже.

Как мы должны говорить с нашим ребенком о раздельном проживании или разводе?

Лучше всего говорить с ребенком просто и открыто. Возможно, она раньше не слышала слов «развод» или «расставание», поэтому, если вы используете эти термины, четко объясните, что они означают.

Скажите ей, что вы и ваш партнер больше не будете жить вместе, но вы по-прежнему будете ее родителями, и она по-прежнему будет видеться с вами обоими. Самое главное, убедите ее, что вы оба будете заботиться о ней и любить ее, даже если вы не живете вместе.

Будьте готовы к любой реакции, когда вы сообщаете новости. Ваш ребенок, скорее всего, будет чувствовать себя грустным, испуганным, растерянным или неуверенным. Но если в доме было много напряжения и споров, возможно, она почувствует облегчение. Убедите ее, что, как бы она себя ни чувствовала, это совершенно нормально.

Сначала ваш ребенок может вообще не реагировать на новости. Это тоже естественная реакция, и это не значит, что ей все равно, что произошло. Вместо этого она просто обрабатывает свои чувства и, вероятно, захочет поговорить об этом в другое время.

Рассказать ребенку о разлуке может расстроить каждого. Но постарайтесь помнить, что ваш ребенок жизнерадостен. Ей может понадобиться некоторое время, чтобы приспособиться к изменениям в своей жизни, но она не будет вечно грустить.

Скажите ей вместе

Даже если вы и ваш партнер не ладите, постарайтесь договориться о том, как вы сообщите ребенку новость о разводе. Если можете, поговорите с ней вместе. Это поможет дать ей понять, что вы оба участвовали в принятии решения.Это также поможет вам стать родителями, не будучи парой, и заверит вашего ребенка в том, что вы оба будете рядом с ним.

Если у вас несколько детей, постарайтесь рассказать им всем вместе. Несправедливо ожидать, что ваша старшая будет хранить такой важный секрет от своих братьев и сестер. Рассказав всем своим детям одновременно, вы покажете им, что они равны в ваших глазах и что вы все еще семья.

Будь проще

Говорите в терминах, которые, как вы знаете, понимает ваш ребенок, и ограничьте объяснение несколькими простыми, четкими предложениями.Если она увидела, как вы ссоритесь, признайте, что дела идут не очень хорошо. Дайте ей понять, что ваш развод или расставание может означать, что в конечном итоге всем станет лучше.

Скажи ей, что она не виновата

Маленькие дети не понимают отношений взрослых и часто считают себя центром мира. Таким образом, они часто думают, что это их вина, если их родители ссорятся. Успокойте ребенка, мягко объяснив, что расставание или развод — это трудное решение, которое принимают взрослые, и что это происходит не из-за того, что он сделал.

Ей может помочь знание того, что развод случается во многих семьях и что, хотя поначалу это тяжело, в конце концов обычно все идет к лучшему.

Не обвиняйте своего партнера

Вы и ваш партнер можете злиться или расстраиваться друг на друга, но старайтесь не обвинять друг друга в разрыве, когда разговариваете с ребенком. Если вы чувствуете себя очень эмоционально, подождите, пока вы не успокоитесь, чтобы объяснить ситуацию вашему ребенку.

Не упоминайте дошкольнику такие вопросы, как неверность или финансовые проблемы.Она слишком молода, чтобы понять, что они на самом деле означают, и может в конечном итоге почувствовать себя смущенной и неуверенной.

Хотя может показаться заманчивым изложить свою точку зрения, вашему ребенку нужны оба родителя, чтобы помочь ей пережить это непростое время. Она, вероятно, поймет правду о разрыве, когда станет старше. Но сейчас самое главное — помочь ей приспособиться и показать ей, что вы оба все еще рядом с ней.

Не сообщать подробности

После того, как вы сказали дошкольнику, что разводитесь, постарайтесь не заводить разговоров об этом при ней, пока она не попросит.Не обсуждайте юридические вопросы, когда она рядом. И постарайтесь поговорить с партнером спокойно и вежливо.

Какие вопросы может задать наш ребенок о разводе?

«Почему?»

Вашему ребенку будет любопытно, что происходит, и он может захотеть подробно поговорить с вами об этом. Позвольте ей задать столько вопросов, сколько она хочет, и постарайтесь честно ответить на них. Просто постарайтесь не говорить с ней о понятиях, которые она не может полностью понять, например, о неверности.

Мягко объясните, что вы и ваш партнер не ладили и считаете, что расставание было бы лучше для всех.Не говорите, что вы разлюбили, так как она может предположить, что вы тоже можете разлюбить ее.

«Когда мама/папа вернутся домой?»

Ваш дошкольник может не понимать, что развод необратим, и ожидать, что все вернется на круги своя. Дайте ей понять, что вы и ваш партнер больше не будете жить вместе, но заверите ее, что вы всегда будете ее родителями. Дайте ей понять, что вы не перестанете любить ее или заботиться о ней, даже если вы больше не вместе.

«Я скучаю по маме/папе!»

Возможно, вы злитесь и расстраиваетесь на своего партнера и чувствуете облегчение, что вы расстаетесь. Но ваш ребенок, скорее всего, будет чувствовать грусть и потерю. Для нее естественно скучать по другому родителю. Позвольте ей выразить свои чувства и не просите ее выбирать между вами.

Убедите вашего ребенка, что другой родитель все еще любит его и тоже скучает по нему. Если вы поддерживаете связь с семьей с обеих сторон, скажите ей, что ее бабушка и дедушка, дяди, тети и двоюродные братья все еще будут рядом с ней.

«Где я буду спать?»

После больших перемен, таких как развод, ваш ребенок может начать задаваться вопросом, могут ли другие сферы его жизни также внезапно измениться. Она может задавать такие вопросы, как: «У меня все еще будет вечеринка по случаю дня рождения?» или «Что будет с собакой?». Эти опасения могут показаться вам малоприоритетными, но для нее они реальны и важны, поэтому не игнорируйте их. Дайте ей честные ответы, делая все возможное, чтобы успокоить ее.

«Кто присмотрит за мамой/папой?»

Ваш ребенок может беспокоиться о родителях, которые переезжают.Убедите ее, что, хотя ваш партнер будет скучать по ней и ему будет грустно расставаться, взрослые могут позаботиться о себе сами. Когда она особенно обеспокоена, быстрый телефонный звонок другому родителю заверит ее, что все в порядке.

Как мы можем помочь нашему ребенку пережить развод?

Подарите ей много любви

Вашему ребенку потребуется много внимания и ласки, пока он приспосабливается к новым обстоятельствам. Это может быть сложно, если вы чувствуете себя грустным и неуверенным в себе.Но постарайтесь убедиться, что каждый из вас будет рядом с ней, когда она в вас нуждается. Предложите дополнительные объятия или проведите день, уютно устроившись на диване, читая истории.

Поддерживайте распорядок дня

Несмотря на то, что вашему ребенку потребуется много дополнительной любви и ласки, будьте осторожны, не слишком нарушайте правила. Маленькие дети любят постоянство, поэтому для чувства благополучия вашего дошкольника важно сохранять одно и то же, насколько это возможно.

Изменение всех правил в это хаотичное время только еще больше запутает ее.Постарайтесь работать со своим бывшим партнером, чтобы убедиться, что вы максимально придерживаетесь обычного графика вашего ребенка, независимо от того, где он находится. Это позволит ей знать, чего ожидать каждый день, что поможет ей чувствовать себя в безопасности.

Придерживайтесь обычного времени приема пищи и сна. Если она хорошо ест и спит, это поможет ей справиться со всеми изменениями, происходящими в ее жизни.

Используйте истории, чтобы помочь ей понять

Вы можете обнаружить, что ваш ребенок продолжает поднимать тему развода.Если вы чувствуете, что ответили на все ее вопросы, вы можете попробовать еще один способ помочь ей понять, прочитав вместе историю о разводе.

«Попробуй два гнезда» Лоуренса Анхольта и Джима Коплстоуна, или «Когда мои родители забыли, как дружить» Дженнифер Мур-Маллинос и Марты Фабрега.

Ищите признаки беспокойства

Вашему дошкольнику может быть трудно приспособиться к жизни в двух семьях. Обращайте внимание на признаки беспокойства, такие как кошмары или меньше еды, чем обычно.

Возможно, ей просто нужно больше времени, чтобы привыкнуть к новому устройству. Или ей могут понадобиться объятия и болтовня. Дайте ей понять, что вы оба всегда доступны, если ей нужна дополнительная поддержка и объятия.

Не ставьте ребенка посередине

Когда ваш ребенок возвращается домой после визита к бывшему партнеру, не поддавайтесь искушению спросить подробности о том, что другой партнер сказал или сделал. Старайтесь общаться напрямую со своим бывшим партнером и не просите ребенка обмениваться сообщениями между вами.Очень важно не вмешивать ее в ваши отношения, так как это позволяет ей поддерживать хорошие отношения с вами обоими.

Сохраняйте позитивный настрой

Для вас и вашего ребенка естественно чувствовать себя расстроенными и неуверенными после развода. Вам также может быть трудно приспособиться к уходу за ребенком без поддержки партнера. Но постарайтесь помнить, что со временем ситуация станет легче.

Выделите время для вас и вашего ребенка, чтобы вместе сделать что-то приятное, будь то поход в зоопарк, поход за мороженым или просто прогулка в парке.Наслаждайтесь обществом друг друга и с нетерпением ждите будущего вашей новой семьи.

Если вы и ваш партнер разводятся, убедитесь, что вы знаете, как это повлияет на ваши права и льготы.

Помощь детям при разлуке и разводе

Если вы переживаете развод, вы, вероятно, обеспокоены тем, как это отразится на ваших детях. Это может быть трудным временем для них. Эмоции детей могут проходить этапы и меняться. Ваш ребенок может чувствовать грусть, растерянность, злость, вину или беспокойство по поводу того, что с ним произойдет. То, как вы справитесь с изменениями, будет иметь важное значение для благополучия вашего ребенка.

Что мы должны сказать нашим детям о нашем расставании/разводе?

  • Спланируйте, как вы расскажете своим детям . Если есть возможность, лучше, если оба родителя сделают это вместе. Подумайте о хорошем месте и времени для разговора. Будьте честны, но также помните о возрасте ваших детей, когда решаете, что им рассказать. Младшим детям потребуется меньше деталей. Дети постарше могут попросить дополнительную информацию.
  • Убедите своих детей, что вы все еще любите их  и что вы оба будете продолжать заботиться о них. Сообщите им, что у них будет много возможностей провести время с обоими родителями.
  • Совершенно ясно, что они не являются причиной разделения . Маленькие дети особенно будут переживать, что они виноваты в расставании или разводе. Объясните, что это проблема взрослых, и ваши дети ничего не могли сделать, чтобы ее предотвратить. Они также должны знать, что они (или другие) ничего не могут сделать, чтобы это изменить.Помогите им понять, что развод окончательный.
  • Поощряйте своих детей открыто говорить о своих чувствах.  Когда они говорят, внимательно слушайте и старайтесь не перебивать. Для детей нормально испытывать трудности с выражением своих чувств, поэтому наберитесь терпения. Хотя это может быть трудно, важно позволить им честно рассказать о своих страхах и опасениях. Отвечайте на любые вопросы настолько честно, насколько сможете.
  • Если вашему ребенку неудобно разговаривать с вами, помогите ему найти кого-то, кому он может доверять, например, другого члена семьи, врача, психолога или социального работника.
  • Расскажите своим детям только то, что им нужно знать . Не обсуждайте решения взрослых и не спорьте в присутствии детей. Они не должны участвовать ни в каких ваших встречах с адвокатом или другими лицами, связанными с раздельным проживанием или разводом.

Что мы можем сделать, чтобы облегчить переход?

  • Обсудите порядок посещения  с другим родителем, прежде чем предлагать план своим детям.
  • После того, как вы оформите свои планы, открыто поговорите о том, как изменятся условия проживания .Четко определите, с кем будут жить ваши дети и когда. Они имеют право знать решения, которые принимаются от их имени. Помните, что планы могут измениться по мере взросления. Обсудите условия проживания со старшим ребенком или подростком и будьте готовы уважать их чувства по поводу того, где они хотят жить.
  • Сохраняйте процедуры как можно более нормальными . Дети чувствуют себя в безопасности и более уверенно, если знают, чего ожидать. Работайте над созданием общего распорядка дня для обоих домохозяйств.
  • Если у вас более одного ребенка , проводите время наедине с каждым ребенком.
  • Не говорите плохо о другом родителе своим детям, родственникам или друзьям . Если вы боретесь со своими чувствами и эмоциями, найдите поддерживающего друга или консультанта, с которым можно поговорить. Возможно, вам будет полезно установить «основные правила» при разговоре с другим родителем.
  • Дети могут чувствовать себя одинокими в этой ситуации. Если возможно, найдите другие семьи  с «двумя домами», чтобы ваш ребенок увидел, что они не единственные, чьи родители живут отдельно.
  • Будьте вежливы, когда ваших детей забирают или высаживают . Если вы любите и успокаиваете, это может помочь им справиться с переходом.
  • Позвольте вашему ребенку поговорить с другим родителем  в любое время. Старайтесь проявлять интерес ко времени, которое они проводят с другим родителем. Не намекайте словами или действиями на то, что ваш ребенок предает вас, если ему нравится проводить время вдали от вас.
  • Соблюдать разумные ограничения, установленные другим родителем .Не подрывайте авторитет другого родителя и не отменяйте решения, которые он или она приняли. Обсудите правила и дисциплину с другим родителем, чтобы быть максимально последовательным в обеих семьях.
  • Общайтесь напрямую с другим родителем и не ждите, что дети будут выступать в роли посыльных . От них не следует ожидать предоставления вам информации о деятельности, друзьях или доходах другого родителя.
  • Ваши дети могут чувствовать, что их отношения с расширенной семьей , например с дядями и тётями, также меняются.Признайте эти чувства и дайте много возможностей сохранить эти связи.
  • Держите других важных взрослых в жизни ваших детей (учителей, воспитателей, тренеров) в курсе того, что происходит, чтобы они могли следить за любыми предупреждающими признаками того, что ваш ребенок не справляется.
  • Поделитесь важной медицинской и школьной информацией  с другим родителем. Старайтесь вместе посещать собрания и встречи, чтобы вы оба могли быть в курсе.

Когда следует вызвать врача?

Вашему ребенку потребуется время, чтобы приспособиться к этим изменениям. Младший ребенок может начать вести себя так, как он уже вырос. Например, они могут попросить соску. Дети постарше могут рассердиться или почувствовать себя ошеломленными переменой. Все это нормальные реакции, и со временем они должны пройти.

Предупреждающие признаки того, что у вашего ребенка более серьезные проблемы, могут включать:

  • беспокойство,
  • печаль и депрессия,
  • изменение привычек в еде или сне,
  • неприятности в школе, или
  • агрессивное поведение.

Если поведение сохраняется или ухудшается, обратитесь к врачу.

Есть много источников поддержки, которые помогут вам и вашим детям в это трудное время. Если вам нужно, обратитесь за помощью к друзьям, родственникам, представителям сообщества или религиозным группам.

Также важно уделить время себе и дать себе время приспособиться к изменениям. Вы должны быть здоровы и отдыхать для своих детей.

Что делать, если возникла более серьезная проблема?

К сожалению, бывают случаи, когда разлука или развод могут быть результатом жестокого обращения в отношениях или дома. В этом случае важно, чтобы вы нашли безопасное место для себя и своих детей. В вашем районе может быть приют, который может предложить необходимую вам поддержку.

Обратитесь к врачу или в местное агентство по защите детей, если вы считаете, что ваш ребенок подвергается насилию или безнадзорности.

Дополнительная информация от CPS

Рассмотрено следующими комитетами CPS

  • Комитет по психическому здоровью и нарушениям развития

Последнее обновление: август 2018 г.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>