МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как пережить мужчине одиночество после развода: Страница не найдена — РАЗВОД.help

Одиночество | Статьи | Известия

Рождество и Новый год навевают нам мысли о радостных переменах, приобретениях и встречах. Но когда гости ушли, салаты съедены, бутылки из-под шампанского опорожнены, а по полу безжизненно разбросано конфетти, начинаешь думать, как скоротечна жизнь, как мимолетно счастье и как одиноки мы под этим холодным и немым небом. Только промерзлые деревья, резкий ветер под окнами и чужие следы, удаляющиеся по свежему ночному снегу… Обсудить тему одиночества взялись два авторитетных психолога — доктор психологии Эрик ШИРАЕВ (США) и кандидат психологических наук Ольга МАХОВСКАЯ (Россия). Каждый из них по-своему видит причины одиночества, но оба они признают, что одиночество бывает разным — мужским и женским, тревожным или вызывающим чувство вины, в большом городе и в эмиграции. Одинокий — не обязательно один О.М.: Многие жалуются на одиночество, но чего им не хватает? Собственно, а какой антоним одиночеству? Востребованность? Но люди самые простые и неоригинальные скажут: «Одиночество — это барство! О каком одиночестве они говорят, тут пашешь с утра до вечера, хорошо бы дома отдохнуть!» Быть любимым? Но сколько людей живут в семьях, парами, имеют друзей, много, иногда чересчур много друзей, и при этом не знают, куда себя деть, чем занять свободный вечер.

Одиночество актрис или музыкантов — это долгие дни и годы без публики, без широкого отклика. Мне иногда кажется, что у каждого свой наркотик, отсутствие которого сопровождается тяжелым состоянием, которое называют иногда психоэмоциональным голодом, или (по-научному) депривацией. Чего-то не хватает, как витамина. И искать приходится наобум: это, а может, то? Уходят годы на то, чтобы человек мог понять, чего он хочет. А удовлетворив свои желания, обнаруживает, что хотел совсем другого. Самая частая жалоба клиентов психологических служб — это отсутствие сексуального партнера. Полное, частичное (когда партнер в отъезде) или абсолютное одиночество, когда просто никого нет… Э.Ш.: Вы уверены, что речь идет только о сексуальном партнере, а не о близком друге?! Опросы, проводимые в США, показывают, например, что люди, испытывающие одиночество, жалуются на отсутствие понимания, близости, доверия. Для большинства людей нет проблемы найти сексуального партнера, все дело в том, что нет того, с кем хотелось бы просыпаться по утрам.
О.М.: Опросы отражают публичные декларации людей, психологу же приходится выслушивать исповеди. Совсем недавно ко мне на прием пробивалась через знакомых одна очень состоятельная женщина. Она стала рассказывать о своих проблемах прямо с порога, едва поздоровавшись. Пыхтя из-за избыточного веса, свалилась на стул, стала сама наливать себе чай. Поскольку меня успели предупредить и похлопотали за нее, я стала спокойно расспрашивать о ситуации ее развода с мужем-бизнесменом, в которой она перманентно находилась последние лет пятнадцать. Разговор длился часа полтора. Все это время моя гостья испытывала беспокойство, ерзала, шмыгала носом, тоскливо и растерянно пялилась вокруг. А потом — бах по столу кулаком: «Ты мне лучше скажи: где можно взять мужика?!» Вот и весь сказ. Если бы каждой женщине по мужчине, а каждому мужчине по женщине, психологи бы работали кладовщиками по выдаче партнеров. Но если речь идет о замене, грубо говоря, о суррогате отношений, — а что говорить, психологи не боги и не они соединяют половинки, — то на поверку окажется, что один нуждается в тактильных переживаниях, и ему нужно «прописывать» бассейн и массаж, другому нужно интенсивное общение, и его нужно отправлять в клубы или в Интернет, третьему нужны яркие, феерические ощущения, и ему становится легче после турпоездок, эксцентрических шоу или футбольных матчей.
То есть одиночество имеет свою психологическую конституцию, вернее, вплетено в психологическую конституцию человека. Как и любовь, другие глубокие, интимные переживания и состояния. К сожалению, чаще всего заменителем становится алкоголь, азартные игры или чрезмерный секс. Э.Ш.: Постойте-постойте… Давайте для начала поймем, о чем мы говорим… Вы правы, очень многие чувствуют себя одинокими даже в окружении людей. Чувство одиночества вовсе не обязательно вытекает из того факта, что человек — один. Более того, есть достаточные основания полагать, что примерно десятая часть людей на земле по своей природе предрасположены к одиночеству. Они всегда будут чувствовать себя одинокими и испытывать скуку, даже если их будут окружать самые интересные люди. И еще одна десятая часть людей будут чувствовать себя полноценными и испытывать радость от одного вида пробивающейся зелени. У одиночества есть четкие симптомы, которые, как правило, проявляются в комплексе. Что такое одиночество? Это тягостное, болезненное состояние, обусловленное объективно, вытекающее из факта разрыва в отношениях, брошенности.
Оно может принимать форму тревоги, грусти, тоски, чувства вины, а также ощущения безнадежности… О.М.: Хорошо, но следует понимать, что люди стремятся объяснить причины одиночества. Представления об интимности очень поменялись в России за последние 5-10-15 лет. Раньше они описывались метафорами дружбы, сейчас — после пожарищ сексуальной революции — люди стали искать истоки неудовлетворенности в своей постельной жизни. Фрейд стал и остается очень популярным и влиятельным. Интерес и постоянная неудовлетворенность сексуальной жизнью россиян — это еще и новый симптом сытости и даже начинающегося пресыщения предложениями рынка в нашей стране. Мы становимся капризными и требовательными. Э.Ш.: Одиночество, как вы уже сказали, принимает разные формы. Есть временное, преходящее чувство одиночества. Есть легкое ностальгическое одиночество, благодатное для художников, прекрасное время, когда является Муза, чтобы осенить художника своим крылом. Как много людей заверяло меня, что они жаждут такого одиночества.
Оно помогает им быть востребованными и полезными! Есть английское слово «privacy», которое сложно перевести на русский. Оно означает стремление побыть одному, насладиться одиночеством, уйти от внешних раздражителей, назойливых контактов и вопросов типа: «Что ты делаешь?»; «Сколько ты зарабатываешь?»; «О чем ты думаешь?». Но мы-то говорим о глубоком, болезненном одиночестве, неприятном и нежелательном. С ним труднее всего иметь дело. Оно даже опасно: как много людей решается на отчаянные шаги только потому, что они одиноки! Вернемся к симптомам одиночества, вот они: ощущение подавленности почти целый день, ощущение, что ты не можешь сохранить старые отношения или развить новые, чувство потери привычных привязанностей и контактов, ощущение, что люди не понимают тебя, они или холодны по отношению к тебе, или безразличны, смотрят на тебя или с тоской, или свысока, чувство стыда за свои переживания и мысли, чувство, что тебя не могут любить и принять другие. Чужой среди чужих О.М.: Опыт эмиграции, кстати, интересен, чтобы понять, как развивается состояние одиночества как реакция на разлуку с родными, друзьями.
Дети и подростки переживают адаптацию бурно, интенсивно. Кризис наступает к 4-6-му месяцу. К этому времени они или решают остаться, адаптируются, или начинают требовать от родителей, чтобы их вернули домой, жалуются, что их в Америке (или любой другой стране выезда) никто не любит. У взрослых кривая переживаний более растянута. Вначале, пока воспоминания живы, а вокруг столько всего нового, они могут переживать так называемый «медовый месяц» в эмиграции, потом восприятие становится более спокойным, и, наконец, возникает ощущение выключенности из жизни, как будто «мимо проплывают поезда», а тебя навсегда оставили на перроне, тебе не дано что-то главное. Жизнь за стеклом, чужая жизнь. Это состояние нарастает, и ко второму году возникает ощущение проигрыша, тотального одиночества, страстной потребности в другом человеке, опоре, желание разделить свою жизнь с кем-то. Тяжелые алкоголизации, психические расстройства в виде депрессии или откровенного сумасшествия — типичная эмигрантская проблема.
Подлость эмиграции в том, что эти последствия не так очевидны и отсрочены во времени. В России отношение к эмигрантам вполне описывается сценарием отступничества. Западная культура нацелена на поощрение индивидуального успеха и презирает человека слабого и немощного. Она «бросает» его на произвол судьбы. Ведь пойти к психоаналитику за свои деньги — это уже волевая акция. А если у тебя нет сил на такой шаг, то к тебе никто не придет и никто не позвонит, чтобы дежурным образом спросить: «Ты как?» В России помогают, когда человеку плохо, а в Америке, когда ему хорошо. Э.Ш.: Люди, которые чувствуют себя одинокими, подавленными, злыми, скованными, кто опасается других или кого не понимают другие, часто обращаются ко мне за помощью. Многие из них становятся чрезмерно самокритичными, слишком чувствительными к своим переживаниям или жалеют себя. Более тревожно, однако, то, что они становятся слишком критичными по отношению к другим, родственникам, всей стране или даже по отношению ко всему миру.
Вы говорите, что тяжелые алкоголизации, депрессии или откровенные сумасшествия — это типичная эмигрантская проблема. Я должен сказать, что это не так. Научные исследования в США последние 20 лет систематически показывают, что иммигранты менее подвержены психологическим проблемам, чем основное население. Почему? Потому что большинство иммигрантов очень заняты, пока они строят новую жизнь, и способны справляться с психологическими проблемами сами. Я хотел бы, чтобы читатели поняли одну простую вещь: рассказы об успешных людях, счастливые иммигрантские истории обычно скучны, они не так потрясают и не являются событиями, в то время как любой эксцесс, драма начинают будоражить наше воображение. К сожалению, многие из нас испытывают радость, видя, как плохо соседу. О.М.: Ну вот тут-то вы, голубчик, и попались! Во-первых, иммигранты живут не только в странах массовой иммиграции, США и Канаде, тут надо смотреть шире. Исследования как раз показывают, что среди вынужденных мигрантов большинство испытывают психологические трудности, как раз выдерживают и темп, и неприязнь, и многолетнюю схватку за гражданство немногие. Именно среди иммигрантов наибольшее число суицидов, соматических и психологических заболеваний, жалоб на ностальгию, тоску по родным, одиночество. Именно среди иммигрантов наибольшее число разводов, а значит, опять поводов повыть на луну. А по данным психологов Гарвардского университета, около 70 процентов детей иммигрантов живут в продолжительном отрыве от взрослых, которые уезжают, чтобы обустроиться, и забирают детей через год-два. Вы думаете, детское одиночество в стране изобилия менее острое? Кроме того, иммигранты — по меньшей мере, из бывшего СССР — терпят все невзгоды сцепив зубы. И через 12 лет далеко не у всех есть страховки. Легче прилететь в Россию к платному специалисту на самолете, чем идти на прием к американскому доктору. В чем вы правы, так это в том, что по-настоящему психологическими проблемами люди начинают заниматься, когда они более или менее довольны своим положением, но недовольны отношениями с другими. У наших людей — и тут и там — просто не накопилось еще такого опыта. Сам себе психолог Э.Ш.: Беженцы — это очень специфическая группа, что тут возразить? Но мы говорим и о других группах. Является человек иммигрантом или нет, в большинстве случаев одиночество — это результат несформированных навыков общения и понимания самого себя. В Америке люди не видят ничего особенного в том, чтобы посещать психотерапевта. Согласно недавним статистическим данным, более 85 процентов населения в США имеют медицинскую страховку. Только немногим приходится платить $150 за визит к психологу. Вы просто идете к своему семейному доктору и просите о назначении. После чего вы можете посетить специалиста. Вообще говоря, давайте не будем стыдить Запад за его непроходимый индивидуализм. Индивидуализм — это не порок, как нас учили в советской школе. Если у тебя есть работа и медицинская страховка, если тебе приносят газеты каждое утро в пять часов, если у тебя есть высокоскоростной канал для доступа в Интернет, любимая еда на столе, чистый воздух, возможность путешествовать и не слишком зависеть от правительства, не думать, кому давать взятку, чтобы хоть что-то получить, у тебя появляется уверенность в завтрашнем дне, чувство личной защищенности и потенциал для развития. В этом случае одиночество является или вопросом отсутствия социальных навыков, или чем-то, у чего есть вполне объяснимые естественные, биологические причины. О.М.: Это что — пропаганда американского образа жизни? Или американского психологического сервиса? Если следовать вашему рецепту, то всем нужно эмигрировать, добиться известного положения в американском обществе, вплоть до права быть захороненным на приличном кладбище, а потом можно и подлечиться, в оставшееся перед последним рывком время. Э.Ш.: О, нет! Я всегда подчеркиваю, что американцы очень похожи на русских. Когда я говорю о типичном американце, я всегда имею в виду и русского, но без пресловутой лени и хамства. Все, что я хотел сказать или «пропагандировать», так это то, что люди сами виноваты в своем одиночестве. Многим людям и в Америке, и в России просто не хватает умений, чтобы быть социально принимаемыми. Недавно мой приятель позвонил мне с просьбой дать что-нибудь интересное по психологии одиночества. Я согласился составить для него список из нескольких книг с условием, что перед тем, как он купит их, тот должен обратиться к доктору за рецептом «Xanax», препарата, который поддерживает допустимый уровень тревожности. Уже через пару недель его речь была полна оптимизма, и он с удовольствием делился впечатлением от книг, которые он взял почитать, чтобы в следующий раз уже не страшиться своего одиночества. И милость к падшим… Э. Ш.: На чем бы я настаивал, так это на том, что одиночество — состояние, которое вырастает целиком из беспомощности человека и его неспособности понять, что человек может преодолеть одиночество сам. Одиночество — это результат скрытых проблем. Это состояние слабой личности. Нужно опомниться и перестать себя жалеть. О.М.: Это позиция Базарова, безжалостного естествоиспытателя. А также знаменитый лозунг «Человек, помоги себе сам!» По-вашему, человек родился один и должен выстоять эту жизнь в одиночку? Мне кажется, что чувство одиночества как раз и указывает на то, что у человека есть фундаментальная потребность в другом. Да и природа по мере развития изобретала все новые и новые виды партнерства. У синиц — на сезон. У лебедей — на всю жизнь. Про пилюли — это верно, нужно не бояться принимать пилюли. У нас до сих пор боятся лечиться, любят поговорить о том, что «организм должен справляться сам, ни к чему эта химия». Но разве есть пилюли от одиночества? Есть от депрессии, от апатии, для повышения тонуса, для эмоциональной устойчивости. Но если одиночество объективно невосполнимо, то долгое страдание, поиски, а также процесс по переустройству себя, своей внешней и внутренней жизни неизбежен. Это не грипп, который можно вылечить за три дня. Одиночество — это нарушение самых глубоких, интимных отношений с миром, которые не могут быть воспроизведены лабораторно в любом составе. Рядом должен быть кто-то еще. В российской культуре роль интимного друга или подруги выполняет кто-то из ближайшего окружения, тот, кого знают давно, с кем «пуд соли съел». У нас дружат годами. И вопросы психологического восстановления решаются за бутылкой водки, в многочасовой беседе. Ни у американцев, ни у европейцев нет практики столь длительной, многолетней дружбы и многочасовой беседы, ритуал которых состоит в поддержке совместного кровообращения между близкими людьми. Большие города, пустые поезда… О.М.: Одиночество дают большие города. У Парижа, столицы моды и центра любовных интриг и фривольных настроений, репутация города одиноких сердец, места, где обитает одиночество. С семи утра люди выползают в кафе выпить кофе, как будто едва дождались рассвета, чтобы примкнуть к армии горожан. Сонные собаки лениво лежат на тротуарах у ног своих хозяев, не давая пройти, не обращая внимания на пешеходов. Город, настроенный на феерический успех, весь пропитанный маниакальным стремлением к позе и шику, принимает только успешных и занятых. Все остальные — за бортом. Есть целая культура камуфлирования временной, затянувшейся или хронической невостребованности. Во-первых, эти бесконечные и навязчивые указания на свою исключительность, которую спешат подтвердить фактами своей биографии или именитыми знакомствами. Во-вторых, долгие и манерные раздумья в ответ на приглашение в гости. Никогда приглашение не будет принято сразу. Потом, жизнь строго по часам — завтрак, второй завтрак, чай, обед, ужин. Одежда, жаргон, дистанция в общении. Но самая искусная черта у французов — это умение выстраивать интригу в отношениях или в разговоре. Кстати, собаки, кошки, но главным образом собаки — это тоже следствие одиночества больших городов. Я была на кладбище собак в Париже, огромном и ухоженном, с трогательными надписями на надгробиях. Памятник самым интимным привязанностям к домашним животным — все понимающим и все принимающим, каким и должен быть, по идее, близкий человек. Собаке преданность ставится в заслугу. Человеку это предъявляется как упрек в слабости и зависимости. Кажется, нас раздирают противоречивые желания. Э.Ш.: Москва в этом смысле и тяжелей и легче Парижа. Сегодня она — более прозрачный и динамичный город. Но движение хаотичное, нервное, иногда припадочное. Для молодых и азартных людей — прекрасное место. Для зрелых и нереализованных — довольно мучительное место, где они должны себя чувствовать более уязвимо. Для многих город, в котором они родились, стал чужим, как, впрочем, и страна. Я совсем недавно был в России, первый раз за десять лет. Семь дней друзья возили меня по стране, и мне понравилось почти все, что мне показывали. Но в один прекрасный день мне захотелось прогуляться самому, и я почувствовал себя страшно одиноким на улицах Санкт-Петербурга. Почему? Город потерял для меня свою предсказуемость, то, что было, когда я гулял по городу подростком. Я оказался вне города, аутсайдером. Я не чувствовал больше, что город любит меня. Собственно, на это и жалуются люди, страдающие от одиночества в больших городах. Одинокий мачо О.М.: Положим… Но самым болезненным, мне так привиделось, оказалось разрушение значимых контактов, успех и падение близких друзей, отношения с которыми провалились в тартарары. «Загордились» — говорят про одних, «опустились» — осуждают других. Одиночество пришло как следствие социальной и просто физической мобильности, когда разрыв устоявшихся контактов был неизбежен. Вы знаете, что Россия — один из лидеров по разводам, восемьдесят процентов разводов. Причем инициируют их в основном женщины. Они оказались более мобильными и социабельными. Только из временного состояния, когда «вот встану на ноги, а потом займусь собой», одиночество превратилось в хроническое, да так, что выросло целое поколение детей, общение с которыми тоже оставили «на потом». Мы были так заражены идеей продвижения, обогащения, личного успеха, что дали генерацию социальных сирот, детей, которые вообще не знают, что такое глубокая социальная привязанность. Они выросли в одиночку, как бездомные. Смотрите, те, кто создал семью в разгар перестройки, не решились на второго ребенка, потому что было тяжело и неопределенно. Те, кто только теперь отягощается узами брака, предпочитают не спешить с детьми. Мы называем их «сладкими парочками», они хотят пожить для себя, с неопределенными семейными настроениями. Отсутствие детей перестало быть трагедией, а рассматривается теперь как успех контрацепции и торжество разума над примитивными инстинктами и традиционными стереотипами. Женщины тоскуют по мужчине, дети — по семье, а по чему скучают мужчины? Образ «настоящего мужика» исключает жалобы на такую «чепуху» как отсутствие женщины. Мужчины больше страдают, но меньше жалуются. Одна из степеней одиночества — «я стал привыкать спать один», «я забыл, что такое женщина на плече». Это из эмигрантских исповедей. Если женщина предъявляет больше претензий к качеству и глубине отношений, выбору партнера, то для мужчин важна регулярность и гарантированность отношений. Он предпочитал бы думать, что она никогда его не бросит и что при случае ему не придется оставаться одному. Если после развода женщина вполне может быть ограничена отношениями с детьми и при этом чувствовать себя удовлетворенной, то мужчина «ищет лоно, чтоб укрыться и согреться». И почти всегда женится при первой попавшейся возможности, то есть на любой. Для женщины мужчина — это «все или ничего», для мужчины женщина — это только начало, повод для авантюр и реализаций и одновременно энергетический минимум. Так ли на самом деле? Э.Ш.: Люди думают, что увеличение количества клубов для одиноких и психологических служб спасет их, но это не так. Американский опыт показывает, что они помогают немногим, да и то в незначительной степени. Клубы для одиноких привлекают авантюристов и ловцов легкой наживы. Мое собственное исследование показывает, что почти половина мужчин — посетителей электронных служб знакомств ищут на самом деле легкого секса и вовсе не страдают от одиночества! В результате те, кто ищет здесь внимания и поддержки, главным образом женщины, погружаются еще в большее чувство одиночества, неудовлетворенности и отчаяния. Я вижу выход в просвещении. Давайте опубликуем книгу об одиночестве на базе личных историй, писем читателей, тех, кто сам нашел выход из одиночества. Ошибки так же интересны, как и удачи. Я звоню своему издателю прямо сейчас! О.М.: Вот это по-американски!

Социальные связи и близкие люди: почему женщины не боятся одиночества после развода

На вопрос «что такое счастье» нет единственного верного ответа. Но все же есть вещи, которые дарят нам ощущение счастья, заставляют чувствовать, что жизнь не пуста и не напрасна. И одной из таких вещей являются отношения с другими людьми. Многочисленные исследования подтверждают, что чем больше у человека социальных связей, чем они крепче и качественнее, тем больше вероятность того, что человек будет чувствовать себя счастливым. Дружная семья, хорошие отношения с детьми и родителями, друзья, коллеги — все это добавляет нам радости и уверенности в себе. Детская писательница Маша Рупасова написала интересный пост-размышления — о том, как по-разному восстанавливаются после развода мужчины и женщины. И почему так происходит. О страхе перед одиночеством и о том, откуда берутся пугающие стереотипы об одиноких женщинах и кошках.


Читала на ночь пост про разводы (смысл был такой, что инициаторами разводов, в основном, являются женщины, в 90% случаев — если женщина с в/о и в 70% — если без), в комментах бесновались мужчины, предрекая женщинам одинокую смерть в обществе котов. И я подумала, что вообще-то комментаторы-мужчины очень точно описывают свой собственный ужас перед одиночеством.

Но дело в том, что у женщин одиночества настолько глубокого и непреодолимого обычно не бывает, поэтому угроза «разведешься и коты съедят твоё лицо» женщин не впечатляет. 

В среднем, у женщин (в том числе пожилых) намного шире круг общения, больше приятельниц и близких подруг, у женщин больше взаимоподдержки и социальных контактов, построенных на обмене заботой, вниманием, информацией. У женщин (в среднем) лучше (ближе, теплее, живее) отношения с детьми и внуками. И при разводе женщина ничего этого не лишается. Она всю жизнь активно инвестировала в близость, в эмоциональные связи — и это ее неотчуждаемый капитал. 

А у мужчин тенденция обратная, и часто жена оказывается единственным человеком, с которым у мужчины складываются более-менее качественные тёплые отношения. Дружат мужчины иначе, а у большинства мужчин и вовсе нет друзей, особенно близких. А с возрастом число значимых для мужчины людей стремительно сокращается (это я статистику изучила) до нескольких человек.  

И если друзей не было или не стало и с детьми отношения так себе, то мы получим совсем узкий круг общения. А если вычеркнуть оттуда основной близкий контакт — жену, то да, получится то самое одиночество с котами, печальное и непреодолимое. 

Подчеркну, пост не о замечательных мужчинах в целом, а о тех, кто пугает нас своими собственными страхами.

Страх остаться одной с ребенком после развода. Как справиться с одиночеством после развода? На тебе сошелся клином белый свет…

Многие люди (и мужчины, и женщины наравне), в случае развода, сталкиваются со страхом одиночества. Вдруг я останусь одна? Вдруг я не смогу снова женится? Вдруг я никого подходящего для себя не встречу уже в жизни?

Вопросов возникает уйма, а страхи только растут вместе с ними.

До начала самого бракоразводного процесса, многие пары, и особенно те, кто пришел к такому решению через ссоры, скандалы, хотят только одного: побыстрее избавиться от партнера, от неудобств, от объекта раздражения.

Но вот развод состоялся, и когда приходит осознание этого, постепенно приходят и страхи, депрессия, связанная со сменой привычного образа жизни. И главный страх – страх одиночества. Так как же его преодолеть в достаточно трудный для многих момент после развода?

Чего ждать после развода

На практике большинство людей начинают сразу после развода «пускаться во все тяжкие». Посещают массовые мероприятия, начинают общаться с большим количеством людей, заводят все новые и новые знакомства. Чаще всего их поведение начинает повторять то же поведение, что и в возрасте 20 лет.

И вот тут нужно провести границу между такими людьми и теми кто наоборот желает оставаться сам в себе. Ничего не меняет ни в общении, ни в поведении, ни в окружении, ни в образе жизни. Последние обычно не боятся страха одиночества, их не гложут вопросы, а скорее наоборот, они осознанно находят гармонию и покой только в единении с собой. А вот первый тип людей как раз из-за страха остаться одним, начинают в буквальном смысле сразу после развода активизироваться в личном плане.

Однако, есть опасность и в том, когда признаешь свое одиночество. В этом случае, можно застрять в этом состоянии. И в какой-то момент даже такие люди сталкиваются с депрессией, которую побороть будет уже сложно. Так как она возникала не сразу, а постепенно, незаметно.

Особенно эмоционально и остро воспринимают одиночество женщины. Женщина в силу своей природы проживает даже повседневную жизнь по большей части на эмоциях. И после развода (особенно если инициатором был партнер) у женщины возникает чувство тупика, безысходности, постоянной тоски о прежней жизни и несбывшихся мечтах и планах вместе с партнером.

Она снова и снова прокручивает моменты счастья с партнером, или образа счастья с партнером, который она создала у себя в голове. При этом все это смешивает с тоской, грустью, с негативными эмоциями. И все это в итоге приводит к огромному страху оказаться невостребованной в настоящем и в будущем.

Однако, и мужчины не менее остро переживают этот период. Но мужчины по природе прагматики, в связи с чем, чаще они «заглатывают» свои эмоции и стараются не обращать на них внимания. Принцип: «авось, все сгладится!» Большинство мужчин всегда имеют четкое представление, что ту единственную они еще встретят. И ни возраст, и ни статус на это не влияют.

Как справится с одиночеством после развода

Итак, что же делать и как побороть страх одиночества после развода?

  1. Первый способ – увлечение . Это мощный стимул жить и, главное, радоваться обычной повседневной жизни. Необязательно вязать, шить, или делать табуретки из досок. Можно вспомнить все те вещи, которые вам когда-либо нравились: бассейн, спорт, коллекционирование, охота, пение, вождение. Все что можно, но приносящее вам удовольствие.
  2. Второй способ – смена обстановки . Не бросать все и уезжать в другой город, в другую страну или что-то из этой серии. А просто смена обстановки даже в мелочах. Можно сменить работу, а можно сменить обычный для себя стиль одежды. Можно даже перестановку сделать в квартире. Или сменить прическу на более броскую, яркую.
  3. Третий способ – отдых и путешествия . Можно съездить, как и на море, так и в деревню к родственникам, в другую страну или просто посетить любимый город.

Любой из этих способов привносит новые эмоции, или поднимает давно забытые, а главное не дают чувствовать страхи задаваться лишними вопросами. На это просто не хватит времени!

Видео по теме

Многие люди, которые разведены, так привыкли к замужеству, что просто не могут представить свою жизнь без второй половинки. И правда, это сложно. Но стоит научиться жить для себя, и Вы сразу почувствуете разницу: вас захлестнет умопомрачающее чувство независимости, которое повлечет за собой мир, уверенность в себе и самолюбие.

1. Прекратите думать о том, что Вы одиноки: «Неужели я буду один в 70 лет? » А теперь подумайте о том, что Вы были одиноки и до свадьбы.

Истории любви

Разводы – неизбежность или необходимость? Как быть, если вечная любовь в один ужасный миг взяла и закончилась? И была ли эта любовь – любовью? Как жить, как существовать в этом сером мире, если сердце все еще не может понять, не хочет осознавать одиночества? Как побороть этот жуткий стресс после развода? Именно сейчас вы получите несколько хороших советов на все свои вопросы.

Жизнь продолжается.

Как побороть страх одиночества после развода

Как побороть страх одиночества?

Страх одиночества присущ очень многим людям. Особенно ему подвержены женщины, в связи с тем, что более эмоциональны. Они быстрее привязываются к противоположному полу, чаще влюбляются, доверяют и в случае неудач сильнее эмоционально их переживают. Как следствие депрессивные состояния и пугающее одиночество. Хотя одиночество возникает по различным причинам. Иногда на первый взгляд удачливые, успешные и коммуникабельные люди могут быть очень одинокими в душе.

Как преодолеть депрессию после развода

Развалившийся брак — это чаще всего полное прекращение общения с одним из самых близких людей, что само по себе несет опустошенность. Кажется, еще вчера у вас была обыкновенная семья, а сегодня вы остались в одиночестве.

Депрессия после развода — это обычное состояние для мужчин и женщин. Привычный ход жизни нарушился, постоянное чувство обиды и злости приводит к началу депрессии. Депрессия после развода начинается с апатии и нежелания жить.

Как справиться с — душевной болью после разрыва?

Реакция на разрыв с любимым человеком аналогична той, которая возникает при физической потере – реакции на смерть близких людей. Если эта душевная боль длится более двух лет, то лучше всего обратиться за помощью специалистов в психологии. Об этих проблемах ведут разговор эксперты Посольства медицины.

Душевная боль после разрыва с любимым человеком может длиться до двух лет. Жизненный кризис в этой ситуации начинается с принятия решения о разрыве сентиментальных отношений.

Психологические проблемы, возникающие при этом, включают в себя этапы отрицания, негодования и боли.

Как справиться с одиночеством после развода?

Моя проблема связана с разводом, который произошел 4 месяца назад. Мы прожили вместе 3 года. У нас было много конфликтов. Только и делали, что ругались. Заканчивался один скандал, сразу же начинался следующий. И ни о каких компромиссах договориться не могли. В общем, не жизнь, а ад. В итоге я решила развестись. Думала, так будет лучше. А нет. Мне стало ужасно одиноко. Жизнь потеряла смысл. Не знаю, куда деваться от этой внутренней пустоты.

Как справиться со страхом одиночества

Статья рассматривает актуальную проблему, связанную с патологией восприятия себя и окружающего мира – страх одиночества. Анализируются общие причины формирования страха одиночества, приводятся методы, техники и упражнения для его успешного преодоления.

Одиночество нередко воспринимается как негатив и аномальное явление в психической жизни человека. Тогда можно говорить про аутофобию – расстройство психики, связанное с патологическим восприятием состояния одиночества и безусловным желанием его избежать.

Ситуация, когда человек остается наедине с самим собой вызывает тревогу.

Одиночество после развода и методы его преодоления

Развод – серьезная трудность на жизненном пути. Еще вчера вы были супругами, которые не один год прожили совместно и вместе встречали радости и переживания, а сегодня каждый сам по себе.

Когда это явление временное в нем нет ничего необычного и тревожного. Но длительное и затянувшееся чувство одиночества может быть опасно. К слову сказать, испытывать его могут не только женщины, но и мужчины.


Кажется, еще вчера у вас была обыкновенная семья, а сегодня вы остались в одиночестве. Депрессия после развода — это обычное состояние для мужчин и женщин.

Привычный ход жизни нарушился, постоянное чувство обиды и злости приводит к началу депрессии.

Депрессия после развода начинается с апатии и нежелания жить. Как справиться с — душевной болью после разрыва?

Душевная боль после разрыва с любимым человеком может длиться до двух лет.

Как смирится с одиночеством (после развода)

Мне плохо становится сразу за день а тут на всю жизнь.

Дети как то это чуство не облегчают, они еще мне не ровестники, с ними не поговорить на нормальном уровне, им нужна забота, им нужно давать а мне самой не хватает, мне самой надо брать. Не знаю, что то такое, не объяснимое, мне нужно чутсво заботы и безопасности. Муж мне это раньше давал, сейчас не дает но он есть.

Он дома, он разговаривает со мной (хоть только о своих играх) но он просто есть. Вчера вечером сидела рыдала и сейчас слезы на глазах, как жить в одиночестве.

Одиночество после развода

По моим старым взглядам мне, сделав подобное признание, следовало отправиться прямиком в ад, а я не испытываю даже чувства вины.

Сейчас я гораздо терпимей к другим людям и стараюсь не очень строго судить окружающих.

Форум по психологии

Живу я сейчас со своими родителями и дочкой.
И с того времени я одна. Я симпатичная девушка, внимание на меня часто обращают, и интеллектом не обделена.
И все-таки одна. Живу я в маленьком городке, выйти тут особо некуда.

В клубы/бары я практически не хожу. Каждый день одно и то же — утром дочку в садик-сама на работу-вечером за дочкой- дорога домой (живем в пригороде, поэтому каждый день катаемся на автобусе туда-сюда).

Как справиться с одиночеством после развода?

Спасибо за ваше письмо.

Попробую высказать свои соображения, надеюсь, они будут полезными. Любой кризис, пережитый человеком (будь то кризис среднего возраста, творческий кризис, смерть близкого человека и т. д.), чреват чувством одиночества.

А люди, пережившие развод, являются серьезной «группой риска». Некоторые справляются с одиночеством достаточно быстро, не прибегая к помощи профессионалов.

Как пережить развод и депрессию после него

Люди не привыкли и стесняются лечить душу.

В таком состоянии надо найти силы и подумать о том, как жить после развода дальше, заставить себя понять, что виноваты всегда оба.

И через переживания тоже проходят оба. Психологическая травма после расставания Как восстановить силы после развода В этот период облегчения, который проходит без бурных страстей главная проблема – победить одиночество после развода, преодолеть чувство вины и оправиться от стресса.

Одиночество после развода — избавляемся от страхов

На тебе сошелся клином белый свет…

Однако, в большинстве случаев женщины не нуждаются в этой помощи, так как прекрасно понимают, что после развода жизнь не заканчивается, а только начинается .

Итак, если вы никак не можете понять, что одиночество не придет к вам в гости, если вы сама ее не пустите, просто оглянитесь вокруг… Посмотрите на небо, на деревья, на проходящих мимо людей, обратите внимание как их много.

Эх, гулять, так гулять!

Хочешь первой получать новинки сайта «Женская душа»?

Подпишись!

Оглянитесь вокруг и начните новую жизнь. Для начала можно начать с небольшого путешествия а, если есть возможность, то с большого. Отправляйтесь на отдых, чтобы отдохнуть, и морально, и физически.

Кто виноват, и что делать?

Судьба дарит вам еще один шанс, так что необходимо использовать его по полной.

Не стоит бояться одиночества и впускать в свое сердце сомнения.

Вопрос: нужен ли вам такой человек рядом?

И такие отношения. Ведь можно упросить человека жить рядом, но нельзя заставить его любить.

Неискренность и фальшь хуже измены. Переживите и перетерпите этот период.

Пусть звучит банально, но время лечит. Именно одиночество после развода переносится тяжелее всего.

Хотя причин для расставаний много, и бывает, что люди, еще находясь в браке, испытывают это чувство.

) конечнр повезет,я очень желаю любви вам. И себе) вы устали, много забот, хотите найти мужчину, чтобы «питаться» его любовью.

Мое мнение -это не правильно, хотя я вас очень понимаю Вы все очень верно поняли,все именно так.

Спасибо за ваше мнение Так и живу уже год. А любви не хватает А любви ребёнка вам не хватает?

о пожить без мужчины никак нельзя?

Бракоразводные процессы в наши дни не редкость, но назвать их обычным явлением тоже нельзя. В большинстве случаев женщины и мужчины долго решают трудности — как пережить развод, а также как выйти из депрессии после расставания.

Как пережить развод хотя бы за год? Идеальным было бы сразу получить помощь профессионального психолога, но это не принято в нашей стране. Люди не привыкли и стесняются лечить душу.

В церковь к священнику, где тоже можно получить дельные советы и моральную помощь, обращаются редко, долго переживают одиночество в себе. Все надеются, что время лечит, но только растягивают процесс на год, два, три… и возникает депрессия, которую сложно преодолеть самостоятельно.

Постараемся обсудить все трудности в данной статье, оказав помощь женщинам, потому что на их плечи ложатся все тяготы расставания. Дети, как правило, остаются с мамами, а это значит, что надо разговаривать на больную тему и с ними, нет возможности быстро решить, как справиться с разводом, полностью погрузившись в свои переживания. И вопрос, как пережить развод, растягивается порой на год и больше. А жизнь в это время проходит стремительно.

Самыми сложными бывают первые дни после развода, когда не только морально, а и физически ощущается отсутствие человека, с которым прожито несколько лет жизни. Захлестывает тоска. И совсем непонятно, как восстановиться после развода…Забыть бы, но вспоминается все, часто хорошие моменты: день встречи, период ухаживания, совместные поездки на отдых… В это же время набегает волна неприятных воспоминаний, бессонные ночи, страхи, стыд… Угнетает и щемящее чувство одиночество после развода. Кажется, что любимый человек тебя морально убил. И ничего уже не вернуть. Понадобится не один год, чтобы пережить это.

В таком состоянии надо найти силы и подумать о том, как жить после развода дальше, заставить себя понять, что виноваты всегда оба. И через переживания тоже проходят оба.

Наука психология утверждает, что в первые два месяца женщина переживает период глубокого стресса, который может даже порождать чувство собственной вины в случившемся. И ищет помощь на стороне. Все время женщина пытается найти ответ на вопрос — как выжить после развода? Это состояние может усугубить сопутствующая проблема – раздел имущества, а, возможно, и детей. За детей сердце болит, глядя на их несчастные лица, ведь они привязаны к обоим родителям. Что делать? Как будет лучше? А может простить, наладить отношения и вернуться к мужу? Такие вопросы задает себе женщина в первый год после расставания.

Психологическая травма после расставания

Депрессия после развода – это проблема любой женщины. Нужна психологическая помощь и советы, которые получают без труда женщины за рубежом. Но на постсоветском пространстве, как отмечалось выше, это, к сожалению, не принято. Значит, надо взять себя в руки и научиться жить без бывшего мужа. Здесь важно заставить себя найти сублимацию в другом виде деятельности и не опускать руки. Например, уйти с головой в работу, отправиться с детьми в поход или просто на прогулку, утроить день здоровья или день посещения музеев. Главное, что-то делать, чтобы отвлечь себя от негативных мыслей, забыть хоть на время о неприятностях, сказать себе – я хочу жить и меня не остановят проблемы!

Как восстановить силы после развода

Психологическая статистика говорит о том, что на третий после развода месяц приходится период облегчения, который сопровождается пониманием, жизнь налаживается, отсутствует раздражитель с его несносными привычками, дети успокоились и перестали задавать вопросы о папе. Все хорошо? Вовсе нет, женщину в этот период захлестывает тоска, возникает чувство пустоты, которое может длиться и один год, и несколько лет.

Почему так происходит? Это нам объяснит психология и ее советы. Человек устроен так, что любить созданный разумом образ легче на расстоянии. Прошло время, которое стерло плохие воспоминания из памяти. Вы анализируете прошлую жизнь и приходите к выводу – у меня было не все так плохо. Тоска наводит на мысли – а может все забыть и вернуться в объятия бывшего мужа, ведь так хочется любви и ласки, нежных слов… а сможете ли вы наладить старые отношения? Не спешите с выводами. Лучше подумайте, как восстановиться после развода без моральных потерь и жить дальше. Прислушайтесь к советам психолога, примите их помощь и посвятите этот месяц себе и своему здоровью.

В этот период облегчения, который проходит без бурных страстей главная проблема – победить одиночество после развода, преодолеть чувство вины и оправиться от стресса. Это достаточно сложно сделать, ведь вас будут сопровождать серые будни и переживания.

Убедите себя в том, что одиночество – это период вашего личностного роста, период развития вашей личности. Не погружайтесь и дальше с головой в работу, как привыкли делать в первые два месяца. Здесь вам на помощь придет литература психологическая и эзотерическая. Вы не одна такая, многие люди проходили такой же сложный период в своей жизни. Найдите подобный пример в своем окружении, только обязательно положительный. Наверняка есть среди ваших знакомых женщина, которая после развода стала еще более успешной и воспитала прекрасных детей. Перед ней точно так же стояла проблема — как выжить после развода. Разумно будет даже попросить ее оказать моральную помощь и дать советы. А, главное, сказать себе – я хочу также, меня не пугают сложности!

А еще оглянитесь назад, жизнь не стоит на месте, страшный день позади. Прошло уже два месяца, вы живете и у вас получается все наладить правильно. А, значит, пройдет год или два – и станет еще лучше.

Психологическая практика показывает, что временные рамки этого периода зависят только от самой женщины. Затянуться он может на всю жизнь, если копаться в причинах развода и жалеть себя. Надо разобраться в себе, в своих мыслях и твердо сказать себе – «Одиночество не будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь». Только так вы сможете наладить новые отношения.

В первый год после разрыва очень важно перестать задавать себе вопрос — как пережить стресс после развода, важно выявить ошибки и понять – почему не получилось прожить вместе с некогда горячо любимым человеком. Обрести мудрость, обязательно простить бывшего мужа, тем самым стать самой лучше и подготовить себя к новой любви. Одиночество в данной ситуации – это урок, который предоставила жизнь. И если это не понять, ошибки будут повторяться вновь и вновь.

Советы специалистов говорят, что, задаваясь вопросом, как выжить после развода, не стоит упиваться одиночеством. Лучше помнить, что все интересные занятия, любимая работа и даже дети не заменят теплоту и близость, которые возникают между мужчиной и женщиной. А потому, даже если однажды вы поняли, что депрессия после развода страшна, и пережить ее непросто, не закрывайтесь от новых отношений. Главная миссия всех людей на Земле заключается в совместной гармоничной жизни мужчины и женщины. Другими словами, рядом с женщиной должен быть любящий, но и любимый мужчина, который избавит ее от одиночества.

Вот поэтому в данный период лучше вернуться чуть назад и проанализировать, умели ли вы с бывшим мужем прощать друг друга? Насколько ваши отношения были близкими и доверительными? Вы и только вы сами можете создать обстановку, в которой будете в полной мере счастливы. Не стоит переделывать другого человека, надо научиться принимать его таким, каков он есть. Его уже воспитывали родители, вам не по силам заставить его измениться. Следует помнить и то, что подобное притягивается. Покопайтесь для начала в себе и найдите недостатки, которые вас не устраивают в любимом. Второе правило – нельзя все время получать, не отдавая нечто взамен. Замечательная наука психология учит меня и вас – потребительское отношение друг к другу, несомненно, приведет к разрыву отношений.

Как правильно выстроить новые отношения?

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 — Для регионов России

8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Поняв все эти истины, переформулируйте вопрос – как прийти в себя после развода. Спросите у себя – как же надо выстроить следующие отношения, чтобы избежать разрыва? Что нужно для этого сделать?

Следующий совет от меня может показаться странным, но в первую очередь надо полюбить себя. Этому кстати учит мудрейшая из книг библия. «Возлюби ближнего своего, как самого себя» — читаем мы на ее страницах. Если вы любите себя, то излучаете энергию любви и притягиваете ее в свою жизнь.

Существует и еще большая ошибка у человека, решающего проблему, как восстановиться после развода за год и испытывающего чувство вины. Он делает все, чтобы искоренить любовь к бывшему партнеру. Это разрушение станет губительным для следующих отношений, потому что все время вас будет преследовать негатив от содеянного. Нельзя познать новую любовь, если убил старую, такой поступок ведет к одиночеству. А потому, если вы искренне желаете решить проблему как прийти в себя после развода, найдите в себе силы и простите бывшего мужа. Пожелайте ему счастья и отпустите все обиды, даже если он убил ваши отношения. Когда вы преодолеете это, период одиночества закончится. Вас перестанет мучить вопрос – как жить после развода, вы станете думать о том, как вернуться к обычной жизни и снова обрести любовь. Как сделать так, чтобы меня полюбили снова и полюбила я.

Страсти улеглись, вы больше не испытываете чувство вины и поняли, аксиома о том, что все делается к лучшему, не требует доказательств. С этого момента вам больше не требуется помощь психолога, вам не надо уже делать усилия, чтобы пережить развод. С этого момента для вас началась новая жизнь. Займитесь собой, новым имиджем. Не огорчайтесь, если для этого пока не хватает средств, выход есть всегда. Одеваться необязательно в дорогих бутиках, главное, чтобы все, что вы носите, подчеркивало ваши достоинства. И перестаньте думать, что все мужики сво…

Пережить развод за год непросто и пока вы восстанавливали свое психическое равновесие, чтобы поддержать себя наверняка приобрели и несколько вредных привычек, а именно заполнили пространство детьми и домашними животными, подругами и работой… Ваша задача освободить место для НЕГО. Это очень важно, место должно быть абсолютно свободно. При этом не стоит бояться, что новый мужчина способен испортить ваши отношения с детьми. Любящая, счастливая мама создаст атмосферу любви, в которой очень нуждаются, и дети и не будет ощущать чувство вины перед ними. Именно детям в первую очередь необходимо излучение энергии любви.

Наладить старые отношения

Часто случается так, что, решая задачу, как жить после развода, бывшие партнеры понимают, что являлись половинками друг друга, что именно в том союзе и заключалась жизненная энергия, и пытаются наладить отношения. Если вы попали в такую ситуацию и приняли решение простить бывшего мужа, научитесь уважать его и дарить любовь. Это очень непросто, заставить себя забыть, как вы пережили развод сложно. На первое место в такой ситуации надо ставить свое «хочу» и то, что только с этим человеком вы получаете положительную жизненную энергию, только с ним проходите необходимые уроки и познаете мудрость жизни.

Есть женщины, которые обожглись один раз и считают, что больше уже никаких мужей им не надо. Это пагубное заблуждение, которое идет в разрез с библией, если хотите. Обречь себя на одиночество после развода грех. Мир устроен так, что каждой твари на Земле по паре. И у каждого человека есть половинка, надо преодолеть все и найти ее. Только так можно вернуться к нормальным отношениям и познать всю полноту Бытия. Без любви человек переживает и угасает, потому что внутри каждого из нас изначально есть это великое чувство. И как только вы пойдете дальше и научитесь дарить свою любовь достойному человеку, вы испытаете блаженство.

Вы преодолели тоску, депрессия после развода прошла, чувство вины угасло. Помощь специалистов вам больше не требуется. Смело отправляйтесь на поиски новой любви, которая, несомненно, принесет вам счастье. Ваш день обязательно наступит!

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Одно могу сказать точно – пока читали эту статью, страха оказаться одной у вас стало меньше.) Вы в правильном месте и в правильное время, если читаете эти строчки. Значит, поняли – пришла пора что-то менять, делать со своими переживаниями. Тогда – за дело! *нужна помощь психолога – задайте вопрос психологу блога, или онлайн по Skype: Sumasoyti.com К слову, сегодня воскресенье, я заканчиваю статью, а наш психолог сидит рядом и проводит занятие по скайпу. Чувства не терпят отлагательств, в выходные в том числе.) Ваш Али Баба. …и, конечно, один из лучших способов справиться с любыми страхами — это хорошее настроение.) loading…

Одиночество после развода — избавляемся от страхов

Вот именно, обратите внимание на эту фразу – одиночества нет! Человек сам в своем сознании придумывает этот страх, чтобы отгородиться от людей, прячась, как улитка в раковину. Ваш близкий муж – это не единственный близкий вам человек. Вокруг вас дети (если они есть), а как же родители и родственники, и близкие друзья! Возможно, кто – то из близких друзей мужского пола очень даже рад вашему разводу в силу своей привязанности к вам… А вы этого не замечаете из – за своего необоснованного страха.


Эх, гулять, так гулять! Конечно, что не говори, а справиться с одиночеством после развода – это задание хоть и легкое, но кропотливое. А как по – другому? Вы привыкли определенный период своей жизни жить по распорядку, заботиться о муже, готовить, стирать, убирать, гладить и так далее и тому подобное.

Отношения после развода.

как преодолеть страх?

Спросите себя:

  • – хочу я быть в таком состоянии еще год или больше, навсегда?
  • – какую пользу и выгоды мне дает боязнь быть одной?
  • – что мне подсказывают мои опасения?
  • – у меня есть желание измениться, чтобы избавиться от тревоги? Или пусть всё идет по-прежнему, без изменений?.. Чем больше откровения в признании, тем лучше для вас.

Не ищите спасение в ком-то, ищите в себе. Уверяю, когда усилите свои внутренние качества, – под ногами появится твердая психологическая почва, внешность улучшится сама собой, и вместо переживаний «как перестать нервничать?», «как перестать беспокоиться?» придет желание саморазвития и улучшения себя, своих способностей.


Как думаете, какого мужчину вы притянете в этом случае? Будучи уверенной в себе.

Боюсь остаться одной после развода

Внимание

Просто действуйте, просто делайте то, что планировали, разговоры сейчас бессмысленны. Если это типа просьба «поддержи меня и приходи скорее», то поцелуйте и приходите скорее. Но попозже, когда придете и будет все хорошо и уже спокойно, обязательно эту ситуацию обсудите, чтобы она не превращалась в больную привязанность и неприятность для вас обоих.

Как это предупреждать? Вот это действительно важно. Если вы дружите не первый день, вы могли уже много раз заметить маленькие попытки вами управлять с помощью обид, расстройств и других негативных эмоций. Первые разы — всегда пробы, проверки, посмотреть как вы на это реагируете. Если вы реагируете любой эмоцией в ответ (не важно, в плюс или минус, ответным недовольством или ответной нежностью), это будет продолжаться и усиливаться раз от разу.

Страх перед разводом и как преодолеть

Спрошу с другой стороны – не боитесь провести с нелюбимым человеком вместе всю жизнь? «Коротаем мы ночи длинные, нелюбимые с нелюбимыми» — из песни слов не выкинешь. Беспокойство, как перестать бояться остаться одной, чаще возникает после не первого расставания и у женщин после развода. Женщины готовы оставаться рядом с немилыми партнерами, с которыми давно бы разошлись, будь уверенны, что в будущем не грозит одиночество и хорошо сложатся новые отношения.

А пока… они терпят, молчат, плачут тайком от мужа или парня, в надежде – он обязательно изменится к лучшему… Хотя, по сути, дело-то не в мужчинах! Страх остаться одной всегда не беспочвенный. Наверняка раньше в жизни были похожие случаи, где вас оставляли одну: приходилось маленькой быть одной подолгу дома, в детсаду, возможно, случайно когда-то потеряли на улице, в магазине, забывали забирать вовремя из школы.

Расставание с близким человеком всегда связано с болью и грустью утраты. Любой может чувствовать себя опустошенным, неуверенным в себе и собственных силах, потерявшим смысл двигаться дальше. Я расставалась несколько раз. Мне посчастливилось избежать реалий официального развода, но это не помешало мне во всех красках переживать потерю и крах надежд, ощущение беспомощности и разочарования.


Время — великий лекарь: боль притупляется, воспоминания о былых обидах тускнеют. Но по каким-то причинам время не так влиятельно в области наших страхов. Иногда страх перед новыми отношениями после развода может стать только сильнее.
Чего же мы боимся и что можем с этим сделать? Страх разочарования Сразу после разрыва человек испытывает страх перед новой связью. И важно понять, что это естественно.

Как преодолеть страх перед отношениями после развода

Страх расставания — одновременно и тяжелое чувство, и дурная привычка, и фантом негативного характера, способный принять психосоматически реальные очертания. За страхом расставания может не стоять ничего, кроме слов-пустышек, а может быть и полноценное функциональное состояние страха со всеми его соматическими атрибутами (дрожью, параличом воли, расстройством внимания и снижения интеллекта). Как сказка, страх расставания рисует красивую картинку прошлых близких отношений и темную, ужасную картину предстоящего самостоятельного будущего.
Примерный текст: «Я не представляю жизни без тебя!» «Я боюсь тебя потерять!» (со скрытым обвинением, что в моем страхе виноват ты). Как сценарий во взаимоотношениях, страх расставания разыгрывается через беспомощность, бестолковость, истерики, плач и слезы. Чаще это — женская эмоция и женское поведение.

Одиночество после развода. избавляемся от страхов

Но ведь это не так! Если представительница прекрасного пола сама этого не понимает, ей следует обратиться за помощью к специалисту. Однако, в большинстве случаев женщины не нуждаются в этой помощи, так как прекрасно понимают, что после развода жизнь не заканчивается, а только начинается. Итак, если вы никак не можете понять, что одиночество не придет к вам в гости, если вы сама ее не пустите, просто оглянитесь вокруг… Посмотрите на небо, на деревья, на проходящих мимо людей, обратите внимание как их много.

Однозначно, судьба готовит вам сюрприз и впереди вас ждут незабываемые впечатления. Ведь, если судьба закрыла за вами одну дверь, она обязательно откроет перед вами несколько новых. А обнаружить те двери, которые перед вами открыты, вы сможете только в том случае, если перестанете бояться того, чего нет.

И, что самое интересное, вы совершенно не осознавали, что из – за этого семейного рабства вы света белого не видели, со всеми его достопримечательностями и интересными событиями. А теперь у вас начинается новая жизнь, и начать ее лучше всего с подругами, в каком – нибудь увеселительном заведении. Да и чего греха таить, можно заодно и отметить начало новой и свободной жизни.
Оглянитесь вокруг и начните новую жизнь. Для начала можно начать с небольшого путешествия а, если есть возможность, то с большого. Отправляйтесь на отдых, чтобы отдохнуть, и морально, и физически. Чаще встречайтесь с родственниками и друзьями, бывайте в разнообразных интересных местах, и панический страх останется далеко позади.
Более того, чаще общайтесь по поводу и без него, даже, несмотря на то, что в вашей душе сейчас пустота, лучше заполнять ее позитивными моментами, а не негативными.

Как побороть страх остаться одной после развода

Как перестать бояться остаться одной? Если ваше опасение – «не смогу обеспечить себя финансово», значит, есть хорошая возможность задуматься и проработать свои проблемы с деньгами и способностью заработать. Если «кому я буду нужна и кто на меня такую посмотрит?» — шанс разобраться с комплексами, принять свою внешность как есть, и наконец-то понять – дело вовсе не в ней… И главное. Задумайтесь, какими будут новые отношения с мужчиной, если они начнутся по причине страха? Для примера, когда человек боится утонуть, он хватается за все подряд, что проплывает мимо… Как перестать бояться остаться одной? А кто сказал, что надо прекратить?..

Инфо

Закройте глаза. Прочувствуйте свой страх, усильте его в 10, в 100 раз. Позвольте ему быть, и примите тот факт, что вы боитесь. Да. Принять что и кого угодно – это первый шаг в решении любой проблемы.

Как долго это длится? Обычно, расставание трагедией кажется только первое время, когда есть еще пусть бессознательная надежда, что расставание не навсегда и все можно вернуть на прежние места. В детстве можно было добиться своего, сильно расстроившись: вдруг это и сейчас поможет? Как только приходит осознание того, что отношения действительно закончились, что далее трагедию играть действительно бессмысленно, здравомыслящие люди переключаются на другие заботы — осваивают свое новое положение и привыкают к новому образу жизни. Как на это реагировать? — Спокойно, позитивно, никак. Это обычная идущая из детства манипуляция, от этого еще никто не умирал. Если это истерика-требование «будь всегда со мной, люби меня всегда, терпи меня любую», то в момент истерики беседовать с человеком о чем-то так же уместно, как увещевать пьяного. Бессмысленно.

Мужчина после развода или синдром семнадцатого месяца

26 мая 2021

21105


Алексей Полеев
Психолог

У меня на приеме тридцатилетняя Лида, экономист солидной компании: «Вы меня, доктор, наверное, помните — я была у Вас несколько раз года два назад, с депрессией после развода с мужем. Я теперь в порядке — более или менее, а вот бывшего мужа к Вам привела.

Мы с ним общаемся, можно сказать, даже дружим. Он регулярно сына навещает, занимается с ним. Квартиру мы разменяли, у мужа теперь небольшая однокомнатная. Но вот его поведение меня беспокоит. Сразу после развода — он был для меня неожиданным, мы прожили вместе семь лет, любили друг друга — я была сама не своя, подавленная, не представляла, что мне делать, даже жить не хотелось. Страшно вспомнить эти несколько месяцев…

Постепенно — и с Вашей помощью — взяла себя в руки, стала больше внимания уделять работе, получаю второе высшее. У меня появились новые друзья, стала встречаться с мужчинами. Большой любви пока не встретила, но … несколько небольших случились. Один из моих «ухажеров» зовет меня замуж, но я пока раздумываю…

А вот Сергей наше расставание переносил удивительно хорошо: был бодрым, подтянутым, меня подбадривал. С женщиной, которая послужила причиной нашего развода, он встречаться перестал, у него какие-то недолгие и малозначащие связи. Стал переедать, вечерами пьет пиво ( 2 — 3 бутылки ), чего за ним никогда раньше не водилось. Располнел.

По субботам мы всегда — много лет — ходили в бассейн, теперь же он туда и дорогу забыл. В фирме он всегда был на хорошем счету, а теперь и на работу опаздывает. Недавно рассказал мне, что шеф (его институтский друг!) отругал его за «безъинициативность». Побеседуйте с ним, доктор!»

Сергей и сам чувствовал, что с ним «творится что-то неладное». Жаловался и на переедание, особенно по вечерам, злоупотребление пивом, желание поспать утром, недостаточный интерес к работе. Со своими подругами, молодыми женщинами, встречался нечасто.

Сразу после развода в жизни Сергея было довольно много женщин, но теперь их число свелось к двум. О самом разводе Сергей как будто сожалел, но и к Лиде возвращаться не собирался, и о создании новой семьи не думал. Беспокоило моего нового клиента и снижение сексуального влечения, и некоторое снижение потенции. В беседе он произвел на меня впечатление, как мы говорим, «несколько растерянного», не знающего, как ему жить дальше.

Отставленная постразводная депрессия

С тех пор, как существует психологическая наука, принято считать, что распад благополучной семьи, существовавшей пять — семь — десять лет — это серьезная психическая травма прежде всего для женщины.

Тысячи специалистов утверждали и доказывали, что разрыв длительной эмоциональной привязанности у большинства представительниц прекрасного пола влечет за собою вначале острое кризисное состояние, которое затем переходит в хроническую подавленность.

«После распада успешного и длительного супружеского союза женщина практически уже не возвращается к прежнему уровню душевного здоровья», — утверждает крупнейший современный психотерапевт Норман Фарбероу.

Каждая восьмая разведенная совершает суицидальную попытку, каждая четвертая обращается за психотерапевтической помощью, больше половины — переживают выраженную депрессию, требующую лечения; в первый год после расставания женщины принимают половину всех продаваемых в цивилизованных странах антидепрессантов — сегодня об этом знает даже психолог — второкурсник.

Учитывая, что в больших городах распадается около 50% всех семей, большая их часть — после 5 — 7 — 10 лет совместной жизни, становится понятным, насколько серьезную проблему являет собою «постразводный синдром».

А вот мужчины разрыв длительной эмоциональной привязанности переживают гораздо легче — у нас есть положительный опыт такого разрыва. Мы имеем в виду отделение от матери и переход в т. н. «мужскую субкультуру», который происходит в период между 5 и 7-ю годами нашей детской жизни.

Действительно, непосредственно после развода мы не наблюдаем у них ни выраженной депрессии, ни навязчивых воспоминаний о прошлой семейной жизни, ни чувства вины, ни страха перед будущим. «Легкость» перехода от супружеских уз к совершенно иному образу жизни всегда поражает и даже шокирует бывших жен.

Как складывается дальнейшая судьба разведенных мужчин глазами психологической статистики?

65% из них повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом подавляющее большинство из них о разводе не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15% женятся в период от пяти до 10 лет после развода.

Наибольший интерес для психотерапевтов представляют те оставшиеся 20 %, которые создают новую семью (или постоянную пару) только через двадцать и более лет, тем самым проводят без постоянной привязанности лучшие 20 лет своей жизни — примерно с 27 по 47 лет.

Эта группа мужчин — вкупе с теми, кто изначально не создавал семью, обрекают на одиночество 30, а в некоторых городах — 33% вполне достойных представительниц прекрасного пола.

Но в последние десять лет разведенные мужчины стали объектом пристального внимания психологов, психотерапевтов и сексологов. Одна из причин тому — резко возросшее число их обращений за психотерапевтической и сексологической помощью. Сегодня они составляют до 30% клиентов практикующего специалиста, причем в половине случаев, как в случае Сергея, их приводят на прием бывшие жены.

Наиболее частые проблемы: подавленность, чувство одиночества, растерянность, переедание, злоупотребление алкоголем (чаще — пивом!), снижение интереса к профессиональной деятельности, снижение сексуальной активности, появление преждевременного семяизвержения и другие сексуальные расстройства. Эти симптомы достигают своего максимального развития, как правило, в середине второго года после развода и получили название «синдром семнадцатого месяца».

Каковы же причины возникновения этого синдрома? Психологические исследования, в том числе и самые современные и достоверные (введение «сыворотки правды», опросы в состоянии гипнотического погружения — все, конечно же, на добровольной основе!) показали, что на первом месте среди этих причин стоит разочарование.

Одним из важнейших мотивов расставания с супружеской партнершей является представление (часто довольно смутное), что, оказавшись «на свободе», он встретит какую-то необыкновенную женщину, красивую, сексуальную, добрую, заботливую и конечно же, более молодую.

Ему грезятся какие-то яркие сексуальные ощущения, отличные от обыденного секса с женой. Грезы эти реализуются лишь частично, более тесное знакомство с новыми женщинами приносит не только радости, но нередко и разочарования, даже обиды: подруги бывают и недостаточно заботливыми, и критикуют, и упрекают нас, а иногда и сексуально неверны.

Праздника, о котором мечталось, не получается и, когда эта мысль окончательно проникает в сознание, когда складывается реалистическая оценка женщин — формируется депрессия. Параллельно происходит и более четкая, спокойная оценка предыдущей семейной жизни, в памяти (уж так наша память устроена!) всплывают самые радостные, самые светлые эпизоды супружеской жизни. В это время больше половины разведенных подумывают о возвращении в семью, но суровые законы мужского сообщества категорически запрещают нам это делать.

Жить один может не каждый

К этому периоду накапливается и психическая усталость от самостоятельной, «холостяческой» жизни. Расставаясь с семьей, мы мечтали сбросить или хотя бы уменьшить груз забот и ответственности за семью, стать более свободным. Но после нескольких недель опьянения свободой большинство разведенных начинают понимать, что жить одному вовсе не так легко, как казалось долгие годы супружества.

У большинства мужчин имеется масса внутренних «разрушительных» импульсов — желание выпить «за пределами разумного», чрезмерно поесть, больше времени отдать развлечениям, сексу и т.д. У женщин и импульсов таких поменьше, и, будучи существами лучше организованными, более социальными, они их гораздо лучше подавляют. В супружеской паре именно они несут социальное, организующие начало, помогая партнеру направить свою энергию в социальное русло, помогая справиться с этими импульсами.

Для многих мужчин одним из важнейших (а то и самым важным !) фактором вступления в брак является так называемый «синдром курсанта военного училища» или, как его называет Ф. Питман, «синдром нестандартного курсанта».

Представьте себе юношу из интеллигентной семьи, далекой от армейских интересов, хорошо закончившего школу или уже обучающегося в вузе. И вдруг он, неожиданно для всех, вопреки уговорам родителей и друзей, поступает в военное училище или идет добровольцем в армию.

Глубокие психологические исследования таких юношей, включающие опросы в гипнотическом погружении, проведенные в США и Великобритании, показали: они смутно ощущают в себе импульсы, стремления к употреблению алкоголя, наркотиков, беспорядочной жизни и ищут в армии спасения … от самих себя.

Подчеркну: эти молодые люди еще и не пьяницы, и не наркоманы, и не гуляки, но они уже чувствуют, что могут стать ими. Благополучно прослужив в армии 20 или 25 лет и выйдя в отставку, они часто практически мгновенно спиваются, не в силах «на свободе» противостоять собственным разрушительным импульсам.

Понятно, что для многих мужчин стабилизирующую роль армии играет семейная жизнь, и вне ее их психика разрушается — иногда довольно быстро.

Если вы заглянете в душу большинства представителей сильного пола, то увидите, что они мечтают и фантазируют о «свободной», холостой жизни, о сексуальной свободе, о возможности наслаждаться интимной жизнью не с одной, а с разными женщинами, в том числе и случайными. В подтверждение этому я мог бы привести множество фактов, но приведу результаты лишь одного исследования.

Патрик МакГИ изучал мотивации и фантазии сотрудников солидной чикагской компьютерной фирмы в возрасте от 30 до 45 лет — типичных представителей американского среднего класса. При введении «сыворотки правды» на вопрос «Кому из знакомых Вы завидуете и почему?» 83 из 100 исследованных назвали имена двух неженатых коллег.

И завидовали они их сексуальной свободе и отсутствию ответственности за жену и детей. Надо сказать, что в исследованной группе неженатых и было всего двое! При этом никто из этих 83-х «завистников» вовсе не собирается оставлять свою семью и пускаться в «океан свободы» — знают, что » не потянут» этой свободы!

И еще одно важное обстоятельство. В первые годы после развода большинство из нас пытаются осуществить свои мечты и фантазии — вести интенсивную сексуальную жизнь с несколькими партнершами. Как правило, одна из них — постоянная, другие — временные, часто — на две — три встречи.

В фантазиях женатых мужчин огромное место занимают т.н. импульсивные (увидел — познакомился — вступил в сексуальную связь) и краткосрочные связи — именно им не находится места в супружестве. Но секс импульсивный, краткосрочный, секс с «приходящей» партнершей — совсем не то, что супружеский секс.

С женой у нас имеет место т.н. «подстройка» — психологическая и биологическая, вторая даже важнее. Хотя особенного влечения друг к другу (после нескольких лет совместной жизни) не наблюдается, но тела мужа и жены «подстроились» друг к другу на уровне биоритмов, возбуждение наступает быстро, без длительных предварительных ласк, близость происходит стереотипно, уровень наслаждения высокий, и разрядка достигается через 4 — 5 минут.

Интимная жизнь с новыми, иногда малознакомыми партнершами требуют во много раз больших энергетических затрат — психологических и физиологических. Партнершу надо склонить к интимным отношениям, ее нужно довольно долго ласкать, сам половой акт более длинный и более энергичный (ведь предварительной подстройки нет, для ее формирования требуется не менее 5 — 7 встреч, при этом необходима хотя бы минимальная эмоциональная привязанность!).

Приведу только один параметр (из множества): в близости с женой частота сердечных сокращений увеличивается на 8 — 10 ударов в минуту и удерживается на протяжение 3 — 5-ти минут после окончания полового акта.

В половом акте с новой партнершей увеличение составляет 30 — 40 ударов и длится 15 — 20 минут. Цифры говорят сами за себя!

Партнершу нужно индуцировать собственным энтузиазмом, нужно внимательно следить за ее состоянием, нужно продолжать общение с ней после близости, зачастую нужно отвезти ее домой! Конечно же, такая близость доставляет массу радостей, но и отнимает много сил, снижает работоспособность, инициативность.

Та яркая интимная жизнь, о которой мечталось долгими годами, проведенными в браке, оказалась лишь частично доступной, а для многих и вовсе недоступной.

Исследователи разных стран отмечают существенное падение сексуальной активности у большинства разведенных уже через год — полтора после начала «свободной» жизни. Они даже отвергают активные предложения секса со стороны самих женщин, часто — молодых и темпераментных, отвергают именно то, о чём мечтали долгие годы.

Что касается ответственности за семью, которая так угнетает многих мужей, и от которой они бегут, то на смену ей приходит резко возросшая ответственность за самого себя: тебе не с кем посоветоваться, некому подсказать, некому поддержать в сложную или трудную минуту.

Важнейшая функция семьи — психотерапевтическая, и любовница, пусть и самая доброжелательная, эту функцию взять на себя не может — отношения с ней недостаточно эмпатичны. По данным Б.Трубняка, две трети разведенных через три года после развода считают свою «бывшую» более достойным человеком, чем новая жена или постоянная подруга.

Исследования «синдрома семнадцатого месяца» показали, что в это время большинство разведенных задумываются о возвращении в семью или о создании новой — они готовы бежать от долгожданной свободы.

Источник 

Метки: Развод,

Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:
Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:

Как я справился с разрушительным одиночеством после развода

Мой развод опустошил меня, но я думал, что справился с ним как чемпион.

Я настроился на игру и ринулся вперед, занимаясь карьерой и заботой о дочери. Я проигнорировал совет близких обратиться за советом и потратить время на «исцеление».

Вместо этого я нашла альтернативную форму исцеления…

В тот же сезон, когда ушел мой бывший муж, я получила докторскую степень, пробежала ультрамарафон и решила, что должна бросить свою стабильную работу, чтобы «найти себя». »

На самом деле, я убедил себя, что если я смогу «найти» себя сначала , то смогу вылечиться позже.

Итак, я поехал.

Я собрал свою дочь и все наши вещи и путешествовал по миру в поисках внешнего фактора, который каким-то образом каким-то образом привел бы меня к завершению.

К сожалению, все это обернулось против меня. Я не был в порядке, и моя дочь тоже. Я знал, что это не то.

Но жизнь продолжалась.

Я снова начал встречаться и переходил от одних неудачных отношений к другим — самым последним из которых, как я был уверен, был тот .

Через четыре года после развода я был готов снова выйти замуж. Но потом и эти отношения закончились.

И вот я… один.

В те часы и дни, которые последовали за окончанием этих отношений, я чувствовал себя таким уязвимым и испытывающим такую ​​боль.

Хотя я пережил развод, я был уверен, что конец этих отношений убьет меня. Я снова потерпел неудачу; тем не менее, хуже всего для меня было то, что я чувствовал, что я был совсем один.

Одиночество посягало на меня и дерзко, и незаметно.

Рано утром и поздно вечером я всегда мог рассчитывать на ее визит. Всегда в темные часы она напоминала мне о том, что мой бывший не протянул руку.

Иногда она предлагала мне проверить его социальные сети или просмотреть старые фотографии. Все это только для того, чтобы напомнить мне, что все кончено.

Я лежал в постели, меня тошнило и трясло от страха. Он ушел. Остальные ушли. Означало ли это, что я всегда буду один?

В другие дни мне казалось, что у меня все есть.

Я думал, что смирился с концом и двигался вперед только для того, чтобы в 16:00 оказаться перед своим компьютером, внезапно хватая ртом воздух.

Как будто одиночество вдруг прыгнуло на меня, схватило мое сердце, сдавило его так сильно, что у меня не выдержало горло.

В прошлом я бы сделал что угодно в этот момент, чтобы заставить одиночество освободиться от его хватки: позвонить моей бывшей, съесть шоколадку, поплакать моим друзьям.

В то время как мои друзья и семья пытались подбодрить меня, я знал, что в конце концов их измотаю.Звонки моему бывшему никогда не приносили долговременных результатов, и, в конце концов, шоколад обосновался на моих бедрах и тыльной стороне рук.

Это был беспорядок.

Все это для того, чтобы не смотреть в глаза себе и не сосредотачиваться на том, что мне нужно.

Я не знал, как и не до конца понимал все последствия того, что мне придется столкнуться со своей жизнью без партнера.

Как одному ходить на родительские собрания, как быть волонтером в походах и как одному посещать рождественские праздники.

Все это было слишком тяжело, слишком пугающе.Но я знал, что для того, чтобы делать все эти вещи, мне придется подружиться с одиночеством. Но как?

Одиночество отняло у меня столько мгновений жизни, которые мне уже никогда не вернуть. Когда я обедал с дочерью, ко мне часто присоединялось одиночество, напоминая мне, что я сижу за столиком на двоих, а не на троих.

Когда я шел в кафе с подругой или членом семьи, она указывала на все уютные парочки, которые наверняка нашли свою вторую половинку.

Одиночество убедило меня, что мое время прошло и что лучшее, что я мог ожидать от жизни, — это ежегодная вечеринка жалости, на которой, безусловно, с каждым годом будет меньше гостей, пока, наконец, я не останусь в темной комнате с лентами, тортом и никем. пожалеть меня.

А потом… У меня было достаточно !

У меня прекрасная дочь, которой нужно, чтобы ее счастливая, удовлетворенная мама была рядом и сосредоточена.

У меня прекрасная карьера, которая позволяет мне каждый год положительно влиять на жизни сотен людей.

У меня есть любящая семья и много поддерживающих друзей, которые даже в самые темные ночи не разочаровывались во мне.

Как избавиться от одиночества?

Честно говоря, я еще не дошел до конца.Мне до сих пор иногда больно.

Я до сих пор борюсь с чувством одиночества, которое любит прятаться и проявляться в разных людях и местах, завладевая моими эмоциями и каждый раз выводя меня из равновесия.

Тем не менее, я надеюсь.

Истории женщин в этой статье, которые прошли через то же, что и я, и счастливы и достаточно смелы, чтобы рассказать, что это такое по ту сторону развода, вселяют в меня глубокую надежду и ключи к исцелению моего одиночества.

Моя цель состоит в том, чтобы вы нашли столько же вдохновения и надежды, сколько и я.

Хотя рецепт не идеален, как и все в жизни, следующие предложения представляют собой множество способов, которыми матери-одиночки, сталкивающиеся с одиночеством после развода, как вы или я, могут использовать наше одиночество в качестве катализатора, чтобы запустить вас на следующий этап вашей жизни. жизнь.

Одиночество, скорее всего, настигнет вас в какой-то момент вашей жизни, но в особенности после развода или потери партнера.

Если вы мать-одиночка, чувство одиночества может ухудшить качество вашей жизни и помешать вам стать полноценной и энергичной матерью, в которой нуждаются ваши дети.

Излечить свое одиночество нелегко, но возможно.

Чтобы помочь разведенным одиноким мамам преодолеть одиночество, я поделюсь личными историями, интервью с другими одинокими мамами, исцелившими свое одиночество, и интервью с клиническим психологом.

В этой статье я расскажу:

  • Как выглядит одиночество после развода
  • 3 действенных способа, которыми матери-одиночки могут преодолеть одиночество
  • Что делать, если одиночество возвращается

Примечание редактора: из нашей продолжающейся серии «Проект «Корни одиночества»» — первого в своем роде ресурса, который всесторонне исследует феномен одиночества и более 100 его типов, с которыми мы можем сталкиваться в течение жизни.

Как выглядит одиночество после развода?

Больно.

Это может быть ошеломляющим, сбивающим с толку, и может показаться, что это будет длиться вечно.

Во многих случаях чувство одиночества у матерей-одиночек связано с потерей партнера, который мог бы участвовать в повседневных потребностях и моментах, связанных с воспитанием детей.

Когда партнера больше нет рядом с вами, это может быть непросто по разным причинам.

Когда у вас есть ребенок и вы сразу же становитесь его главным опекуном, вы можете испытывать стресс, тревогу и одиночество.

Одиночество — тоже относительное понятие.

То, что заставляет меня чувствовать себя одиноким, может не вызывать одиночества у вас, и наоборот.

Тем не менее, было замечено, что иногда лучший способ справиться с разводом, раздельным проживанием или расставанием состоит в том, чтобы пройти через это, а не обойти его.

Слишком раннее начало новых отношений лишь отсрочит процесс исцеления, жизненно важный для нашего благополучия.

Те из нас, кто вырвался из неудавшихся отношений, часто обнаруживают, что жаждут значимого другого, чтобы заполнить пустоту, которая, как мы понимаем, вызвана исчезновением человека, который когда-то был рядом.

В моем случае я постоянно оглядывался назад.

Сначала я оглянулась на своего бывшего мужа и пропустила то, что, как я позже поняла, было представлением о нем и потере семьи.

Не говоря уже о токсичности отношений и всех нездоровых проблемах, с которыми я сталкивался ежедневно. Не говоря уже о боли и страданиях, через которые мне пришлось пройти — а это часто ставит под угрозу здоровье женщины в годы после развода.

Сразу после развода я не могла определить, что причиняет мне боль (много всего было) и приписывала все это одиночеству.

Сара, мать-одиночка, которая столкнулась с проблемами, похожими на мои, может понять мою тревогу. Она сказала мне:

«Дело не в том, что у меня есть желание иметь мужчину в своей жизни, просто желание иметь партнера, который поможет с обязанностями родителя и совмещает работу и домашнюю жизнь».

Для меня в какой-то момент прошло время и жизнь продолжилась.

Еще одни отношения расцвели, и я убедил себя, что мое ощущение одиночества исчезло.Тем не менее, реальность была такова, что он все еще был там.

Теперь, сбитый с толку собственной неспособностью определять свои эмоции, я потерял веру в себя, чтобы решить, что лучше.

В то время мне было плохо, но я был уверен, что это все же лучше, чем одиночество.

Я потерял всякое представление о спектре между счастьем и удовлетворением, печалью и одиночеством.

Как и многие неудачные отношения, я видел так много примеров того, какой должна была быть моя жизнь, и мне стало стыдно за то, что я разобщился, и я решил заставить эти отношения работать.

Когда он в конце концов потерпел неудачу, я почувствовал себя одиноким… и впал в полную безнадежность и отчаяние.

Мне казалось, что я единственный, кто проходит через это (конечно, нет). На самом деле, мои чувства совпадали с чувствами других женщин, которые проходят через это ежедневно.

Кристин Картер, защитница интересов матерей-одиночек и писательница, определенно побывала в этой шкуре.

Когда-то она была замужем и теперь, как и многие женщины, успешно управляет карьерой рок-звезды и жизнью после развода.

У Кристин были те же чувства, что и у меня. Она сказала мне:

«Меня также обескураживает тот факт, что мой муж не боролся за наш брак… есть ли кто-нибудь, кто мог бы стать мне хорошим компаньоном? Любой, кто хотел бы мать-одиночку? Или я промахнулся в любви?»

Теперь, когда я снова одинок, я часто задаю вопрос Кристин. Будучи матерью-одиночкой сейчас, когда мне далеко за 30, круг знакомств часто кажется маленьким и пугающим.Я не могу не чувствовать, что я просто не вписываюсь.

Одиночество любит сопровождать меня, пока я пытаюсь обдумать варианты свиданий, которые могут быть у меня на данном этапе моей жизни. Она может быть довольно драматичной и депрессивной.

В этом споре я обычно позволяю ей выиграть, поэтому я могу просто отложить свое возвращение «там» на некоторое время. « Может быть, в следующие выходные, », — говорю я ей, пытаясь закончить мысль, на которую она часто отвечает самодовольным голосом: «, удачи с этим ».

Мы с Кэндес познакомились, когда были моложе наших дочерей. Мы вместе ходили в начальную школу и читали почти все книги из серии «Клуб нянь» в ее гостиной после школы.

Как и я, Кэндис выросла в семье с двумя родителями; как и я, Кэндис ходила в церковь, образована и мыслит глобально.

Несмотря на то, что мы не разговаривали почти 30 лет, когда социальные сети снова свели нас вместе, мы поняли, что наши жизни продолжают отражать друг друга.

Кэндис тоже мать-одиночка, которая борется с одиночеством.

Когда я спросил ее, не поделится ли она с ней своим опытом, она ответила мне:

«Год назад все вызывало чувство одиночества. Видеть молодые семьи, живущие вместе как единое целое, по телевизору, когда я забираю свою дочь из школы, на уроках балета, в парке, везде!

Мне казалось, что отец моей дочери лишил меня возможности стать женой и стать частью семьи.Я хотел партнера, к которому можно было бы подключиться, когда мне нужно было бы отвлечься. Я хотел вернуться домой и рассказать кому-нибудь о том, как прошел мой день».

Комментарии Кэндис действительно нашли отклик у меня.

Она, как и многие женщины, такие как мы, почувствовала укол в социальной среде и в средствах массовой информации, которые напоминают ей о том, что она якобы упускает в своей жизни.

Крисси — еще одна мать-одиночка, у которой я взяла интервью для этой статьи. Крисси, как и мы с Кэндис, мать-одиночка с одним ребенком.

Ее переживания отражают те же чувства, что и Кэндис.Крисси сказала мне:

«В конце дня я часто была эмоционально истощена. Будучи родителем-одиночкой, у вас нет другого человека, с которым можно было бы поделиться. У вас нет другого человека, к которому можно обратиться вечером и сказать: «Ух ты! Мы пережили еще один день».

И Кэндис, и Крисси подчеркивают важность системы поддержки, которую обеспечивает партнер.

После развода или расставания матери-одиночки часто вынуждены пытаться наладить свою новую жизнь, оплакивая потерю того, что когда-то было стабильными отношениями.

Честно говоря, сначала все ошеломляет.

От выставления счетов до высадки и вывоза, до покупок в продуктовом магазине, качественного индивидуального общения, послеоперационного ухода… одинокие мамы должны адаптироваться к новому графику и рутине, чтобы делать все это… в одиночку.

Это утомительно, и многие даже борются с чувством вины мамы за свои решения.

Ирония в том, что единственное, что могло бы облегчить все это в одиночку, — это эмоциональная поддержка романтического партнера. Но, конечно, если бы у нас была эмоциональная поддержка романтического партнера, мы, вероятно, не имели бы дело с этим соло.

Одиночество выглядит немного иначе для Сары, Кристин, Кэндис, Крисси и меня.

Несмотря на различия в деталях, нас объединяет общая тема душевной боли и разочарования.

В конце дня, когда мы ходили в спортзал, работали на своей профессиональной работе, готовили завтраки, обеды и ужины, принимали ванну и помогали решать задачи по алгебре, большинство из нас действительно хотят подтверждения, и возможно, признание того, что то, что мы сделали, имеет значение, и что мы выдержали еще один день.

Мы все хотим и дальше оставаться прекрасными мамами, но многие из нас чувствуют себя неполноценными без романтического партнера или традиционной нуклеарной семьи, которые могли бы нас подбодрить.

Может быть, вы чувствовали себя так в какой-то момент? Может прямо сейчас?

Я точно знаю, что у меня есть. Знайте, что вы не одиноки.

Одиночество не различает; она распространена и безудержна, и я могу только представить, что то самое одиночество, которое любит заводить со мной разговоры поздно ночью и рано утром, вероятно, наносит и вам недружественный визит.

Итог: Одиночество реально для всех нас, но особенно для матерей-одиночек после развода. Вашими триггерами могут быть время суток, определенная песня или запах, сверхъестественное сходство вашего ребенка с вашим бывшим или, может быть, вообще ничего.

Он может завладеть вашими эмоциями и заставить вас задыхаться и плакать, пока вы стоите в очереди или за ужином. Это может заставить вас плакать на полу вашей кухни часами или заставить задуматься, не психически ли вы больны.

Какую бы форму она ни принимала, быть одинокой мамой может проявляться по-разному, и это нормальная эмоция после такого разрушительного, травмирующего и запутанного периода в нашей жизни.

Разведенные матери-одиночки поделились 3 эффективными способами преодоления одиночества

Одиночество матери-одиночки может угнетать, изнурять и разочаровывать. После развода может быть и больше.

В то время как одиночество обычно любит будить меня посреди ночи, когда я протягиваю руку, чтобы напомнить себе, что другая сторона кровати пуста, она, вероятно, возьмет с собой пару своих друзей, когда вспомнит, что я я разведенная мать-одиночка: вина и стыд .

В то время как одиночество напоминает мне, что я (ну… один), чувство вины любит говорить о том, что свидания эгоистичны, потому что я отнимаю время у моей дочери, в то время как стыд появляется, чтобы сказать мне в миллионный раз что я развелась, только что потеряла еще одну связь, и я все ближе и ближе приближаюсь к своему следующему дню рождения.

Думаю, также важно указать, чем не является одиночество.

Для многих матерей-одиночек, таких как я, скука — это слово, которое мы больше не знаем, как произносить.Это не та роскошь, которую мы можем себе позволить, занимаясь ведением домашнего хозяйства, профессиональной карьерой и воспитанием здорового ребенка.

Для большинства из нас одиночество не является привязанностью или нуждой. Это не отсутствие любви к себе или цепляния.

Честно говоря, на личном пике одиночества я пошел к врачу, чтобы попытаться разобраться.

Я буквально ожидал, что мой лечащий врач осмотрит меня, измерит жизненно важные органы, вес и измерения и сможет сказать мне без тени сомнения: «Извините, мэм, но все индикаторы показывают, что вы иметь разбитое сердце.

На это я был готов со слезами на глазах признать его и попросить любой рецепт, который он мог бы дать, чтобы исправить это. Судя по всему, такого препарата не существует.

Конечно, антидепрессанты и успокаивающие средства существуют, но для разбитого сердца воздействие таких лекарств часто лишь на мгновение снимает остроту.

Умение справляться с одиночеством может сводиться к принятию решения столкнуться с ним лицом к лицу и изменению определенного поведения, чтобы не вернуться к тем моделям поведения, которые привели вас к нему в первую очередь.

Уход за собой

Одиночество преувеличено, когда матери-одиночки истощены, полностью истощены, продолжая ставить себя на последнее место.

Большинство мам, вероятно, согласятся с тем, что социально приемлемым и правильным поступком является ставить детей на первое место, особенно после развода.

На самом деле, мамам нужно сначала позаботиться о себе, прежде чем они смогут удовлетворить потребности своих детей — знаете, вся эта штука с «кислородной маской»?

Один из самых простых способов, с помощью которых одиночество может проявиться и усугубиться после развода, — это поставить себя и свои потребности на последнее место.Это скользкий путь.

Забота о себе на самом деле означает дать вашим детям лучшее, что есть в вас, а не худшее.

Далеко от того, чтобы учить эгоизму, удовлетворяя свои собственные потребности, посещая уроки физкультуры, делая маникюр или занимаясь еженедельным массажем — или проводя ночь с девочками — учит наших детей тому, что они прежде всего люди и что жизнь не останавливается, когда у них есть собственные дети.

Я вырос с матерью, которую я редко видел заботящейся о себе.

Из-за этого мне все еще приходится бороться, чтобы успокоить внутренний голос, который быстро осуждает или заставляет меня чувствовать себя виноватым за посещение спортзала после работы… четвертый день подряд.

Внутреннему голосу я говорю: « Мне нужно это ».

В результате я стала более счастливой и терпеливой со своей дочерью. Мы оба выигрываем.

Я разрешаю тебе смотреть фильмы, делать маникюр и прическу, есть мороженое, принимать ванну, читать книгу, рано ложиться спать.

Одинокая мать, вы приветствовали ребенка в этом мире, который в моей книге делает вас богиней!

Что-то, что было действительно эффективным для меня, — это составить список из 10 ваших личных «моментальных действий богини» и пообещать сделать одно из них, когда одиночество попытается пообщаться с вами.

Еще один совет, который я недавно начал использовать, это составить список занятий и ресурсов, которые я могу иметь под рукой всякий раз, когда мое одиночество начинает подкрадываться. действий, которые я могу совершать прямо перед собой, чем каждый раз придумывать одно… особенно в момент низкой мотивации.

Когда приходит одиночество, наши внутренние пороки хотят выйти наружу и поиграть.

Вы сделаете все, чтобы анестезировать это чувство, и если вы не будете осторожны, вы можете обратиться к алкоголю, наркотикам, прошлым токсичным отношениям, чрезмерным физическим упражнениям, перееданию что угодно.

Все, с чем вы когда-то боролись в качестве механизма выживания, будет пробиваться обратно на поверхность, и искушение по сравнению с болью одиночества может просто победить вас.

Мой «переход к » был упражнением.

В то время как небольшие регулярные физические упражнения полезны, более четырех часов в день было чрезмерным. Не говоря уже о том, что это высасывало из меня какую-либо дополнительную энергию, делая меня более раздражительным и менее способным противостоять моему внутреннему чувству одиночества и преодолевать его.

Баланс имеет ключевое значение.

Несмотря на то, что сильные, независимые матери-одиночки, такие как Кристин, с которой мы говорили ранее, также сталкиваются с одиночеством, она нашла способ противостоять этому лицом к лицу и улучшить свою жизнь. Кристин рассказала мне о своей уникальной форме заботы о себе:

«Когда я просыпаюсь утром, я помню, что это новый день, новая возможность проявить любовь к себе. Проводя время в терапии, я понял, что лучше рискну своей безопасностью или причиню неудобства другим людям, чем поставлю себя на первое место.

Это действительно неприемлемо, потому что я не позволю, чтобы с людьми, которых я люблю, так обращались, так почему я позволяю себе так обращаться с собой?»

Не забывайте о романтике

Исследования подтверждают, что забота о себе на самом деле делает вас лучшим родителем и дает вам энергию и спокойствие, необходимые для решения сложных проблем.

Часть этой практики заботы о себе включает в себя возможность романтики, веселья и любви в вашей жизни — вы имеете полное право найти и иметь вторую половинку — если вы этого желаете.

На самом деле, свидания в качестве матери-одиночки могут быть более раскрепощающими, чем свидания до ваших прежних отношений с детьми.

Мы были там, сделали это. Как матери-одиночки, мы не можем не смотреть на мир немного по-другому и часто менее склонны играть в игры или быть прилипчивыми и нуждающимися.

По словам психолога Кристи Хартман (член нашей медицинской комиссии), «Некоторые мамы беспокоятся, что у них нет времени на свидания, или что свидания будут мешать времени и их детям, или что это эгоистично хотеть партнер.»

» Но мамы тоже люди, и естественно хотеть больше, чем их дети могут дать им или должны дать им, «, — продолжила она. “ В общем, то, что хорошо для мамы, часто хорошо для детей, потому что дети хотят видеть своих родителей счастливыми.

Момент, когда можно снова начать встречаться, уникален для каждого из нас.

По моему опыту, я считаю, что мне было бы полезно больше времени проводить наедине с моей дочерью и должным образом оплакивать развод, прежде чем искать свою вторую половинку.

Оглядываясь назад, я вижу, как мое желание не чувствовать себя одиноким нарушило процесс, через который мне нужно было пройти. Я подумал, что, возможно, смогу обойти трудные времена и сразу перейти на другую сторону.

На самом деле я всего лишь задержал процесс заживления.

Теперь, спустя годы после развода (и других неудавшихся отношений), я, наконец, нашел время, чтобы правильно исцелиться, отпустить и двигаться дальше.

Будьте заняты

Это не проблема.

Если вы мать-одиночка, вы, вероятно, всегда заняты.

Тем не менее, одиночество так коварно, что если мы не подготовимся, она нанесет нам неожиданный визит между рабочими встречами, в ожидании в очереди в школу или в тот самый момент, когда наши дети ложатся спать.

Решение… есть запасной план!

По словам психолога Кристи Хартман, « проведение времени с друзьями, семьей и организация игр с другими одинокими мамами могут помочь предотвратить одиночество».

Чтобы преодолеть одиночество матери-одиночки, первостепенное значение имеет умение быть одной и наслаждаться одиночеством, которое приходит вместе с ней.Один из способов примириться с одиночеством — это перейти от ощущения одиночества к одиночеству.

По словам автора Анри Нувена, цитируемого здесь:

«Ни друг, ни любовь, ни муж, ни жена, ни община, ни община не смогут утолить нашу глубочайшую жажду единства и целостности.

Вместо того, чтобы бежать от своего одиночества и пытаться забыть или отрицать его, мы должны защитить его и превратить в плодотворное одиночество… Одиночество болезненно; одиночество спокойное.Одиночество заставляет нас в отчаянии цепляться за других; одиночество позволяет нам уважать других.

Научиться «сидеть» в тишине и тишине может стать первым шагом к познанию комфорта в одиночестве».

Если вы иногда чувствуете себя перегруженным попытками побороть одиночество, лучшее, что вы можете сделать, это просто дышать .

Внимание к своему дыханию поможет вам замедлиться и лучше осознавать свои чувства и потребности.

Научиться быть в одиночестве – это действительно навык, которому мы все можем научиться в любой момент жизни.

Если вы похожи на меня и предпочитаете сосредоточиться на определенном занятии с людьми, с которыми вы проводите время, подумайте о том, чтобы начать целенаправленное занятие с друзьями.

Например, вы можете использовать свою текущую группу друзей, чтобы инициировать и организовать книжный клуб, или вы можете найти его в Интернете, чтобы помочь вам найти новых людей.

Отличный сайт, который поможет вам начать работу, — это встреча.com, чтобы найти книжный или другой развлекательный клуб в вашем районе.

Еще одна отличная идея — последовать примеру Крисси и завести блог!

Мать-одиночка Крисси, с которой мы говорили ранее, нуждалась в здоровом выходе, чтобы справиться со своим одиночеством после разлуки с отцом дочери.

Крисси сказала мне:

«Мои старые механизмы преодоления одиночества вышли из строя… Я не могла пойти в город или открыть бутылку хорошего вина, чтобы расслабиться — не то чтобы это были здоровые механизмы выживания!

На какое-то время Netflix стал моим лучшим другом. Затем я в конце концов завела свой блог, который дал мне здоровое хобби, способ восстановить силы в конце дня и способ связаться с другими одинокими мамами».

Творческие занятия и хобби — отличный способ выразить свои чувства и помочь вам во время стресса, например, в отпуске. Возможно, вы даже откроете для себя скрытый талант!

Участие в группах поддержки или духовных сообществах поможет вам занять себя и справиться с корнем вашего одиночества.

Моя лучшая подруга из начальной школы и мать-одиночка Кэндис сделала именно это. Она поделилась со мной:

«Я начала ходить в церковь, которую мне посоветовал мой друг. Я знал, что мне нужно окружить себя людьми, которые поднимают настроение.

Обретение моей веры снова и более глубокие отношения с Богом исцелили меня. Он восполнил сломленность, которую я чувствовал, и исцелил мое сердце. Я счастливее, чем когда-либо себя помню».

Кристина советует одиноким мамам не бояться участвовать в мероприятиях, которые помогают им познать себя новыми, уникальными и близкими способами. Она сказала мне:

«Я призываю других одиноких мам встречаться с собой, уважать себя, чтить все, что мы делаем за день, и то, как много мы вносим в мир.

Я знаю, что одиночество, страх и сомнения никогда полностью не исчезнут, однако я нахожу утешение в том, что знаю, как многого я достиг, и учусь любить себя».

Творческие занятия и хобби — отличный способ выразить свои чувства, познать себя и, возможно, даже способ раскрыть скрытый талант!

Сделайте выбор, чтобы быть счастливым

Если вы не будете осуждать себя, когда будете разбираться в первопричинах своего одиночества, это очень поможет вам в процессе исцеления и в поиске рецепта по уходу за собой.

Для меня причиной моего одиночества стало отсутствие моего партнера, но выбор, который я делал, чтобы сохранить его, было не так просто понять или принять.

Знание того, что одиночество действительно является состоянием ума (которое я контролирую), освобождает, поскольку у меня есть свободная воля освободиться от чувств, которые удерживают меня в моем предполагаемом состоянии одиночества, и выбрать вместо этого состояние блаженства и свободы.

Все матери-одиночки, опрошенные для этой статьи, подчеркивали тот факт, что счастье – это действительно выбор, а не чудесное стечение обстоятельств.

Как упомянула моя лучшая подруга детства, Кэндис, «Я выбираю быть счастливой, и поэтому мы с дочерью проживаем нашу лучшую жизнь вместе».

Помимо укрепления своей веры, Кэндис поняла, что ей нужно простить отца своей дочери, чтобы по-настоящему освободиться от любых негативных чувств, питающих ее несчастье и одиночество.

Она сказала мне:

«Мне пришлось простить отца моей дочери за его недостатки как мужчины и как отца. Не для него, а для меня.Я приняла тот факт, что живу как мать-одиночка. Это моя настоящая реальность.

Я предпочитаю жить настоящим, вместо того чтобы злиться на прошлое или мечтать о будущем. Мне пришлось выбросить себя из головы, оглядеться на все мои благословения передо мной и начать быть благодарным».

Возможно, мы все родились с заданной точкой счастья, но эту точку можно сбросить посредством преднамеренного поведения и выбора.

Вот некоторые способы, которыми это можно сделать: внимательность, благодарность, помощь другим, практика сострадания и простая улыбка.

Понимание того, что счастье — это выбор, невероятно вдохновляет. Это учит нас тому, что мы можем контролировать свои эмоции.

В конце дня Луиза Хей напоминает нам, что « одиночество — это просто мысль, которую мы думаем, » и если мы можем перенаправить наши мысли на что-то позитивное, на помощь кому-то другому или на благодарность, это нытье чувство может просто начать рассеиваться.

Оглядевшись вокруг, вы, вероятно, найдете несколько причин для расстройства или одиночества.Тем не менее, есть за что быть благодарным.

Причина №1 для благодарности — это удивительный, здоровый, красивый ребенок или дети, которых вы воспитываете.

Когда вы перестанете сосредотачиваться на негативе того, что есть, и вместо этого начнете направлять свое внимание на позитив и все чудесные вещи в вашем настоящем и все чудесные вещи в вашем будущем, вы можете начать чувствовать больше надежды, которая может, в свою очередь, будьте мощным оружием, чтобы медленно убить ту часть вас, которая все еще цепляется за то, что когда-то было — возможно, за кого-то, кем вы когда-то были.

Будьте сострадательны к себе! Перестаньте наказывать себя и избавьте свой разум и тело от лишней материнской вины, которую вы носите с собой.

Это не твоя вина. Прости своего партнера, прости себя. Продолжайте искать ту золотую середину, которая идеально подойдет для вашей жизни и ваших потребностей.

Познакомьтесь с новой версией себя, появившейся в результате изменений статуса отношений, рождения и воспитания детей и новой эмоциональной брони.

Ищите способы наслаждаться жизнью без чувства вины.Потратьте время, чтобы выяснить свои потребности и позаботиться о них. Вернитесь туда и снова встречайтесь, когда будете готовы. Найдите новые увлечения и познакомьтесь с новыми кругами друзей.

Вы это заслужили! Я заслуживаю это! Выбрать счастье не всегда легко, но я знаю, что мы можем сделать это вместе!

Итог: Забота о себе, занятость и осознанный выбор счастья — эффективные способы борьбы с одиночеством для матери-одиночки. Извлеките из этой статьи то, что вам нравится, и используйте стратегию для создания своей собственной, чтобы найти то, что лучше всего работает для вас, и помните, что это путешествие.

Когда вернется одиночество… Просите о помощи!

Если вы испытываете хроническое, тяжелое одиночество после развода, которое просто не отпускает, или вы чувствуете, что одиночество серьезно влияет на вашу жизнь и жизнь ваших детей, пришло время сделать шаг вперед.

Друзья, семья, онлайн-группы поддержки и отвлечение на занятия с ребенком — все это отличные инструменты для предотвращения одиночества, когда вы мать-одиночка.

Тем не менее, даже если вы отметили все 3 предложения, которые я перечислил, возможно, вам все равно понадобится дополнительная помощь.

Когда Кэндис обращалась к другим матерям-одиночкам за поддержкой, чтобы защитить ее от одиночества, она часто уходила с этих встреч, чувствуя себя еще хуже, чем раньше.

Кэндис заявила:

«Другие одинокие мамы переживали те же чувства, что и я, поэтому игры состояли из вина и избиения папочки. Это не заставляло меня чувствовать себя лучше. Поскольку страдание любит компанию, эти негативные чувства просто подпитывали друг друга».

Подумайте о терапии разговором.

Не бойтесь обратиться к терапевту в вашем районе, чтобы помочь вам разобраться, с чем вы имеете дело.

Предпочитаете онлайн-терапию?

Попробуйте использовать сайт talkspace.com, чтобы найти онлайн-терапевта, который может лучше удовлетворить ваши потребности.

Не знаете, что вам нужно?

Посетите своего основного лечащего врача, и он или она поможет определить, какой тип лечения может быть лучшим для вас.

Итог: обратиться за помощью .

Вопрос не если возвращается одиночество, а когда .

Коварная часть заключается в том, что это может подкрасться к вам, когда вы меньше всего этого ожидаете, даже если ваш развод был мирным. Таким образом, лучший подход действительно может быть проактивным. Предугадывайте триггеры и разрабатывайте план действий.

Думайте о своих « моментах богини » как о своем личном репелленте от одиночества. Если у вас есть инструменты, вооруженные и готовые, вы будете менее восприимчивы к неприятному яду одиночества.

И, конечно же, даже с максимальным уровнем защиты время от времени вас могут укусить.

Например, многие из нас боролись с одиночеством во время пандемии COVID-19. Наши жизненные обстоятельства могут измениться в мгновение ока, и одиночество может укусить нас, когда мы меньше всего этого ожидаем.

Но разница в том, что место укуса не будет гноиться или опухать, а просто будет немного чесаться — но если не чесать — оно окончательно пройдет.

В заключение

Женщины, у которых я брала интервью для этой статьи, храбры и отважны, потому что поделились своими историями, чтобы помочь другим мамам, таким как вы и я, которые проходят через некоторые из тех же проблем после разлуки или развода.

Я надеюсь, что вы сможете идентифицировать себя с женщинами, которые поделились своими историями, и что вы найдете вдохновение в их триумфе.

Что касается меня? Я нашел истории, которые я узнал, чрезвычайно терапевтическими и изобретательными.

Следуя их совету, я посетила свой первый урок танцев в моем городе всего несколько недель назад. Я стеснялся и боялся войти в комнату, полную незнакомых мне людей, а затем танцевать с ними !

Тем не менее, благодаря своей храбрости, я быстро рассмеялся и настолько увлекся моментом, что потерял всякий счет времени и пространства.

Только когда урок закончился, и я взглянул на свой телефон, одиночество попыталось нанести мне визит. Итак, я быстро сунула телефон обратно в сумочку и пошла к инструктору по танцам, чтобы записаться на следующую неделю.

Выигран еще один бой.

Дамы, я думаю, это может быть просто секретом одиночество никогда не исчезнет полностью, но то, как мы подходим к нему и справляемся с ним, может изменить и значительно улучшить качество нашей жизни.

Мне нравится помнить, что одиночество на самом деле просто чувство, вызванное мыслью.И поскольку у меня есть вся власть над тем, какие мысли я выбираю для размышления, я могу сделать выбор быть счастливым.

То, что одиночество стучится в мою дверь, не означает, что я должен впустить ее. Это также не означает, что я должен ставить ловушку или оставлять яд на дверной ручке.

Я должен научиться примиряться с ней, чтобы она стала тем, чему я не сопротивляюсь, а скорее принимаю и признаю.

Отличие моей жизни в перспективе.

Моя личная борьба и проблемы женщин, подобных мне, научили меня приближаться к Богу и возвращать свою силу. Мне достаточно . Вам достаточно .

Все, что нам нужно знать, уже находится внутри нас. Он или она не может предоставить это вам, потому что только у вас есть ключ, чтобы открыть все сокровища, которые вы искали.

Дорога к самопознанию и любви к себе полна сопутствующей красоты на каждом повороте, на вершине каждого холма и на дне каждой долины.Все, что вам нужно, это знать, где искать, и вы там.

Я верю в тебя, потому что верю в себя. Мы в этом вместе! Давай сделаем это!

7 способов избавиться от затяжного одиночества после развода

Через семь лет после развода я считал, что полностью выздоровел. Я бы уложил эти безудержные эмоции развода в постель! Тогда БАМ! Из ниоткуда приходит толчок одиночества (для других это может быть ревность, покинутость, злость, депрессия — любой из эмоциональных ударов развода).Одиночество — мой личный враг. Он может наброситься на меня, когда я меньше всего этого ожидаю, даже спустя годы после падения молотка — с таким же ударом, как и в разгар бракоразводного процесса.

Моя задача — научиться управлять им сейчас, семь лет спустя.

Сегодня я попрощался с дорогим другом. Нет, не похороны. Ей за 60, она яркая и жизнерадостная. Она движется дальше – новая работа, новый город и новые приключения. Завтра она летит в Нью-Йорк, где начинается ее путешествие.Мы обняли друг друга и сказали: «Не могу дождаться, когда увижу твое новое место!» и «Мы должны установить регулярное время для разговора».

По правде говоря, я не знаю, когда увижу ее снова. Я знаю, что буду ужасно по ней скучать. Я чувствовал дыру, которую оставит ее отсутствие. Я сказал себе: «Будь счастлив за нее!» но я просто не мог его представить.

Я медленно пошел обратно к своей машине. Прошло несколько лет после моего развода, но тот знакомый узел одиночества с криком вернулся, сжав живот и сжав горло.Слезы наполнили мои глаза. У нее впереди было столько волнений! И что я делал со своей жизнью? Я хотел того же, что и она: волнующего нового начала с осязаемым волнением «что будет дальше».

Ничего этого у меня не было. Я был один. Я недавно разорвал четырехлетние отношения, которые, как я думал, станут любовью всей моей жизни. У моих взрослых детей своя жизнь, намного превосходящая мою. Кому я нужен? Я чувствовал, как темный плащ одиночества окутывает мои плечи.

Придя домой, я плюхнулся на диван.Я сильно плакал.

Затем последовало мое мини-вмешательство. Давайте начистоту: я чувствовал себя брошенным (всеобщий первобытный страх), и я также чувствовал ревность. Так легко увидеть, что ее трава намного зеленее моей.

Я не хотел снова быть искалеченным теми чувствами, которые так напоминают мой развод, — одиночеством, страхом быть покинутым и ревностью. Что я мог сделать?

7 способов избавиться от одиночества после развода

Это шаги, которые я предпринял, чтобы найти выход из глубины одиночества, которое я чувствовал.

1. Признайте, что это такое: личная полномасштабная вечеринка жалости .

Легко впасть в состояние драматической жалости к себе, когда ты один остался позади, как это было при моем разводе. Однако это , а не мой развод, и моя жизнь не изменится навсегда. Мне себя жалко, и это напоминает мне чувства развода. Примечание для себя: соберите драму и выбросьте ее в мусор.

2. Я то, что я думаю! Мой мозг верит всему, что я ему говорю.

Я могу выбирать мысли для размышления. Когда появляются деструктивные одинокие мысли, я могу отказаться их принимать! Подобно серферу, ожидающему подходящей волны, я могу просто сказать себе: «Это не та мысль, которую я хочу сейчас. Я подожду лучшего».

3. Достаньте ежедневный список благодарностей   , который нам всем велели хранить, но каким-то образом удается забыть.

Напиши в него прямо сейчас! #1 – Я здоров и строю успешный бизнес.#2 – У меня две взрослые дочери, которые меня очень любят. №3 – Мне повезло жить в стране, где женщин не преследуют и не отвергают. № 4 – Мне намного лучше, чем я думаю. Нужны доказательства? Включите новости.

4. Смех по-прежнему лучшее лекарство.

Объедините это с музыкой, и вы станете победителем! Вот мое любимое видео на YouTube. Вот мой второй фаворит. Музыка и смех лечат душу, а мою они могли исцелить!

5. Напомню себе, что жизнь — это перемена .Период.

Верить в обратное — глупая игра. В конце концов, счастье превращается в трудные времена. Несчастливые перемены в радость. Так оно и есть. Это все часть жизненного цикла. Никто не говорил, что будет легко. Надуваться, ожидая окончательного удовлетворения, которое другие кажутся , наивно и по-детски. У моей подруги был свой приступ одиночества, когда она одна воспитывала двух мальчиков после того, как ее муж умер от тяжелой борьбы с диабетом. Я склонен забывать об этом, когда сосу палец на вечеринке жалости! Не то чтобы она должна была это заработать, но пришло ее время быть счастливой.Пусть будет так.

6. Подниму ягодицы с дивана и пойду гулять.

Физические упражнения меняют все.

7. Я буду рассылать сообщения самому себе по всему дому:

«Какие маленькие мини-чудеса происходят в моей жизни прямо сейчас?»

«Что сейчас происходит, за что я могу быть благодарен?»; «Распространяйте улыбки!»

Преодоление затянувшегося одиночества после развода

Как справиться с теми эмоциональными гремлинами, которые продолжают поднимать свои уродливые головы еще долго после развода? Я убежден, что это процесс хорошо подготовленного самовмешательства, который длится всю жизнь.

Вопрос, который следует задать: буду ли я той сильной женщиной, которой я являюсь, и буду ли я искать творческие способы справиться с этим всплеском эмоций из прошлого? Или я буду калекой каждый раз, когда у меня будет воспоминание?

Это выбор, который мы должны делать каждый день.

Чувство одиночества после развода | Восстановление после развода среднего возраста

Побудьте немного в одиночестве – примите чувства

Один совет: Действительное чувство одиночества может в конечном итоге облегчить боль.Звучит безумно, но это правда!

Еще один совет: Воспринимайте свое время в одиночестве после развода как время уединения, а не время одиночества.

Примите к сердцу цитату теолога Пауля Тиллиха: «Одиночество выражает боль одиночества, а одиночество выражает славу одиночества».

Или это из Лоуренса Стерна: «В одиночестве разум обретает силу и учится опираться на себя».

Или как насчет наблюдения Мэй Сартон: «Одиночество — это бедность самого себя; одиночество — это богатство самого себя.

Одиночество развода может содержать в себе семена позитивных перемен, если рассматривать это время в глуши как время личностного роста.

Одиночество развода и горе развода

Преодоление одиночества после развода связано с горем развода. Любая работа над горем — это путешествие в одиночестве. Люди не смотрят на горе развода так же, как на другие виды горя. Хотя они никогда не сказали бы этого тому, чей партнер умер, друзья и семья с раздражением говорят нам… «Забудьте о нем.Преодолейте это. Просто двигаться дальше!»

Им легко произносить эти слова, но скорбь требует времени и места, которые люди обычно не хотят выделять. Мы все еще можем плакать, когда мы с нашими друзьями. Мы все еще можем быть в ярости из-за того, что наша группа сделала что-то, что привело к разводу.

Иногда, если развод — это выбор, который кто-то сделал, чтобы оставить нас, мы одиноки и в депрессии. Мы не только чувствуем себя одинокими, но и чувствуем себя бесполезными, отвергнутыми и каким-то образом «недостаточными». Иногда после развода попытка преодолеть одиночество означает, что мы также просто пытаемся снова собраться вместе.

Установите границы на вечеринках жалости: полностью примите то, что вы чувствуете, на час, день или выходные. Почувствуйте печаль глубоко внутри. Но не застревайте в этом месте одиночества и депрессии после развода.

Составьте список «предотвратить бессонницу»

Общение

Общение после развода — важный шаг на пути к выздоровлению. Но поначалу мы можем не захотеть никого видеть. Мы могли бы все еще плакать все время.Наши лица и глаза выглядят так, будто мы были в состоянии трехнедельного запоя. Мы хотим, чтобы люди были рядом, но иногда мы не хотим с ними разговаривать… или нам может понадобиться поговорить, пока они не перестанут слушать.

Общение с понимающими женщинами жизненно важно для преодоления одиночества после развода. Наша программа MasterPlan немедленно соединяет вас с нашим частным, защищенным сообществом MDR, в котором полно женщин со всего мира, которые также находятся на пути восстановления после развода. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

Волонтер

Несмотря на то, что я знаю, что после развода и особенно когда вы чувствуете себя одиноким и эмоционально изолированным, вы как бы просто выполняете движения. Если вы работаете, вы должны прийти и сделать свою работу. Это хорошо, но трудно сосредоточиться и утомительно, если вы едва держите себя в руках каждый день.

Попробуйте какое-нибудь социальное волонтерство. Раздайте листовки. Наполните рюкзаки закусками для детей, семьи которых находятся в опасности.Станьте волонтером для любого достойного дела . Вы можете найти возможности в своей церкви, приходе, синагоге, общественном центре или в школе по месту жительства.

Волонтерство помогает кому-то другому (от чего мы всегда чувствуем себя лучше), а также помогает нам быть с другими людьми с большим сердцем. Мы можем работать бок о бок с людьми, не чувствуя, что у нас на лбу стоит большая буква D.

Связь с семьей и друзьями

Общение с семьей и друзьями может помочь облегчить одиночество после развода и может быть огромным преимуществом… или нет! Возможно, вам придется установить кнопку «пауза» для некоторых отношений.Если определенные люди не помогают вам двигаться вперед, но заставляют вас чувствовать вину или застрять, вам, возможно, придется временно нажать кнопку паузы, пока вы не почувствуете себя сильнее.

Ваша работа номер один сейчас — это ВЫ! Поэтому то, что лучше для вас, это то, что вы должны делать. Частью процесса восстановления после развода является принятие ответственности за собственную жизнь. Мы несем ответственность за выяснение того, как справиться с одиночеством после развода и в нашей жизни, продвигающейся вперед,

Позвоните другу и спросите, можете ли вы остаться на ночь или на выходные, и просто позвольте ей позаботиться о вас, пока вы прячетесь в своей дополнительной спальне, или смотреть бессмысленный телевизор всю ночь, или хотеть безостановочно говорить об этом.Попросите свою семью терпения.

Иди в спортзал

Когда я переживал развод, я подписался на абонемент в спортзал рядом с моим домом. Это служило нескольким целям. Чтобы пойти на тренировку, мне нужно было выполнить три шага из нашего утреннего плана действий «Выживание шесть»… встать на пол, одеться и затем куда-то двигаться.

В тренажерном зале вы заставляете свое тело двигаться, потеете и знакомитесь с другими людьми. Несмотря на то, что я иногда плакала на беговой дорожке, и у меня не было достаточной силы концентрации, чтобы выполнять некоторые групповые действия, по крайней мере, на этот час я снова была в мире живых.

Отпуск

Иногда, когда вся ваша жизнь переворачивается с ног на голову, и вы чувствуете себя потерянным и одиноким после развода, это может помочь «выйти из Dodge!» Самостоятельно съездить куда-либо — это достижение. Вы также можете не сталкиваться с кем-либо, кого вы знаете… и не говорить о разводе снова и снова.

Вы также можете отправиться в путешествие в другой район своего родного города и остановиться в отеле. Никто не должен знать, что ваш wasband (мой термин для бывшего мужа) находится на Хахамасе со своей девушкой FIEND (мой термин для его подруги) резвится босиком на пляже.Если вы покинете свой район, это также может помешать вам сделать что-либо, за что вы можете попасть в тюрьму!

Другой вариант — записаться на поездку для одиноких (Backroads, MeetUp и т. д.)

Или просто завести собаку! (Правда!)

Свидания

Не начинайте встречаться после развода, если вы все еще находитесь в стадии «развала» восстановления. Гораздо полезнее потратить некоторое время (да, в одиночестве!) на выяснение того, кто вы , прежде чем связываться с кем-то еще.

Я уверен, вы уже читали, что вторые браки распадаются примерно в 75%. НЕ НАЧИНАЙТЕ СВИТАТЬСЯ ТОЛЬКО ЧТОБЫ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОДИНОЧЕСТВА! Посмотрите на одиночество как на время саморефлексии и личных открытий. Тогда вы узнаете больше о том, кто вы есть и какие люди заслуживают вашего времени и энергии в будущем.

Я также знаю, что отсутствие секса в ваших отношениях — это тяжелое физическое одиночество. ЧТО СЛЕДУЕТ ЗАПОМНИТЬ: Мужчины среднего возраста менее склонны практиковать «безопасный секс», чем любая другая возрастная группа.ЗППП в наши дни представляют собой настоящую проблему. Просто говорю!

Заключение: переживая одиночество после развода

Будьте добры к себе. Опять же, ваша работа №1 — заботиться о вас! Получите ресурсы, которые будут держать часть одиночества в страхе. Взгляните на наш генеральный план. Мы соединяем вас с целой группой других женщин на этой дороге. Мы также помогаем вам справиться с горем и исцелить вас, но затем мы помогаем вам понять, кто вы и чего вы хотите в будущем.

Это ваша жизнь и вы решаете, каким будет ваше будущее. Используйте это одиночество после развода, чтобы заново открыть для себя свои собственные дары и таланты и то, как вы хотите использовать их в этой дикой и сумасшедшей, но очень драгоценной жизни, которая вам дана!

Преодоление одиночества после развода

После того, как пыль развода уляжется и ваша жизнь начнет возвращаться к ощущению нормальности (ну, по крайней мере, к новой нормальности), недавно разведенных обычно охватывает непреодолимое чувство одиночества.Некоторых это может ударить не так сильно, как других, но если у вас были длительные отношения, в конце концов вы обязательно почувствуете некоторое чувство утраты. Это не означает, что вы слабы или что вы допустили ошибку при разводе — это просто часть процесса адаптации к переменам.

Страх одиночества также может быть основным фактором, быстро втягивающим людей, которые недавно развелись, в серьезные, часто нездоровые отношения. Хотя имеет смысл только то, что такое резкое изменение образа жизни вызовет такие чувства, есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы уменьшить влияние одиночества на ваше здоровье и образ жизни.

Начните планировать заранее

Если вы все еще находитесь в процессе развода, вам может быть трудно думать о чем-либо еще в данный момент. Однако, несмотря на то, что процесс развода может часто казаться бесконечным чистилищем, он подойдет к концу — и никогда не рано строить планы на будущее. Даже если вы не можете выносить вида своего супруга, придет время, когда вам будет не хватать товарищеских отношений. Понимание этого как вероятного будущего исхода, которое испытали многие другие, пережившие развод, может помочь вам подготовиться к негативным чувствам и смягчить их.

Не бойтесь общения

Вполне естественно испытывать желание стать отшельником после развода или подобного эмоционально тяжелого события. И хотя звонки и текстовые сообщения, пытающиеся восстановить связь со старыми друзьями или знакомыми, могут быть неловкими, наверняка найдется множество людей, которые были бы более чем счастливы когда-нибудь выпить пива. Точно так же, если вас пригласили на светское мероприятие или просто пообщаться, приложите дополнительные усилия, чтобы сделать это. Регулярные социальные взаимодействия — отличный способ предотвратить уныние и напомнить себе, что есть люди, которые заботятся о вас.

Cordell & Cordell понимает проблемы, с которыми сталкиваются мужчины во время развода.

Создайте свой список желаний

Начните думать обо всех вещах, которые вы хотели сделать в браке, но не могли по какой-либо причине. Теперь запишите их все. Поздравляю, вы только что составили свой список желаний после развода. Подобно ведению дневника или ведению блога, этот простой, но полезный процесс — отличный способ переключить свое внимание на положительные стороны того, что вы недавно одиноки, вместо того, чтобы концентрироваться на всех негативных моментах развода.Кроме того, вы можете вспомнить старые интересы, которые делали вас счастливыми, и в то же время открыть для себя новые занятия, которые вы всегда хотели попробовать.

Найди новое хобби

Возможно, вы видели фотографии своих друзей в Facebook или Instagram, занимающихся чем-то, что кажется захватывающим, например, прыжками с парашютом или серфингом. Что ж, теперь никто не будет мешать вам попробовать что-то новое. Непредвзято относитесь ко всем новым впечатлениям, которые встречаются на вашем пути, и вы откроете для себя совершенно новый мир.Будь то что-то небольшое, например, расширение вашей палитры, чтобы попробовать новые для вас иностранные продукты, или что-то большое, например, изучение веревок альпинизма, начните второй акт своей жизни правильно.

Пойти в спортзал

Уделение внимания своему личному здоровью не только полезно для вашего тела, но также помогает избежать множества нездоровых привычек, к которым часто возвращаются в трудные и стрессовые периоды жизни; Поднятие тяжестей намного полезнее для вас, чем выпивание 12 пачек за ночь, а бег трусцой намного лучше снимает стресс, чем переедание нездоровой пищи.Даже короткая тренировка чрезвычайно полезна, не говоря уже о дополнительных преимуществах самочувствия и взаимодействия в социальной среде.

Чувство одиночества неизбежно, когда вы переходите от того, чтобы делить свою жизнь и дом с кем-то еще, к тому, чтобы делать что-то самостоятельно. Независимо от того, как вы относились к своему супругу во время вашего брака или во время развода, переход к самостоятельной жизни будет сопровождаться чувством потери. Преодоление одиночества — это нормальный шаг к тому, чтобы двигаться дальше по жизни, и возврат к одиночеству с правильным настроем может иметь решающее значение.

Мэт Кэмп — бывший онлайн-редактор Lexicon Services, который сосредоточился на всестороннем рассмотрении всех аспектов бракоразводного процесса. На MensDivorce.com он сосредоточился на таких вопросах, как родительское время, права опеки, посредничество, раздел имущества и многое другое.

Г-н Кэмп использовал богатый опыт адвокатов Cordell & Cordell, чтобы дать конкретные ответы на вопросы читателей в статьях «Спросите юриста», а также предложить пошаговый процесс развода с соучредителем и основным партнером Cordell & Cordell. Джозеф Э.Корделл в книге «Развод 101: руководство для мужчин».

Г-н Кэмп провел тщательное исследование, чтобы подчеркнуть сложную реальность, с которой сталкиваются те, кто переживает развод или вопросы опеки над детьми. Он способствовал дальнейшему успеху «Руководства по выживанию после развода мужчин», подкаста о разводе мужчин и сериала YouTube «Укусы адвоката» о разводе мужчин.

Похожие статьи

Как преодолеть одиночество после развода

Чувствуете ли вы себя одиноким после развода?

Существует расхожее мнение, что количество вреда, которое можно нанести организму, выпив 5 сигарет, может быть точно таким же, как вред, причиненный одиночеством.

Теперь поймите, насколько это вредно для нашего организма.

Чем больше одиночества вы терпите, тем больше оно вам вредит.

Постепенно это сделает вас настолько больным, что вы захотите пойти на смену. Все в мире покажется тебе невыносимым. В этой статье вы узнаете, как преодолеть фазу «одиночества после расставания».

Чувство одиночества после расставания

Вы не единственный, кто чувствует себя потерянным после расставания.

На самом деле это нормально.Когда мы расстаемся, для нас это означает, что с нами что-то не так или что мы были недостаточно хороши.

Но это всего лишь негативные мысли, играющие с нашими головами, и они действительно могут причинить нам вред. Мы должны бросить вызов этим негативным мыслям и превратить их в нейтральные или позитивные.

Почему отношения не работают? Независимо от того, чем это закончилось, отношения состоят из двух частей. Так что, если это не сработало, возможно, это означает, что вы не были хорошей парой.

Если вы чувствуете себя непривлекательным после расставания, возможно, это означает, что вам нужно поработать над своей уверенностью.Иногда отношения не работают, и это нормально. Расставание с не является отражением того, что вы достойны любви, потому что вы удивительны.

Как справиться с одиночеством после расставания

Жить одной после расставания очень больно, а иногда даже до смерти.

Чувства после развода настолько жалки, что вы должны научиться бороться с одиночеством. В любом случае, если вы страдаете от одиночества после расставания, то нечего напрягаться. Выйти из одиночества можно, следуя некоторым советам.

Сегодня я расскажу о том, как быть сильным после расставания.

Определите причину одиночества

Сначала потратьте немного времени, чтобы понять, почему вы чувствуете себя одиноким.

Предположим, ваш ответ: либо у вас недостаточно друзей, и поэтому вы чувствуете себя одиноким, тогда вы можете вступить в разные клубы.

Вы можете участвовать в различных социальных мероприятиях. Я иногда провожу свободное время с беспомощными детьми. Попробуйте вызвать улыбку на их лицах. Подарите им несколько подарков.

Регулярно медитируйте

Если вы будете регулярно медитировать, вы сможете избавиться от разочарования, одиночества и депрессии.

Первое преимущество медитации — снятие напряжения. Говорят, что напряжение и расслабление не могут быть вместе. Человек, у которого есть напряжение в теле, не расслабляется, и напряжение уходит, когда он расслабляется.

Мы знаем, что напряжение является причиной 5% психотических заболеваний.

Таким образом, медитируя, вы сможете легко облегчить до 5% психических заболеваний, таких как мигрень, синусит, хроническая боль в шее, спине и пояснице, проблемы с пищеварением, СРК, ACDT, болезни сердца, диабет, бессонница и т. д.

Подумай о карьере

Когда ты один, ты можешь подумать о своей карьере.

Вы можете подумать о хорошей работе или бизнесе. Что было бы лучше для вас, работа в банке или в правительстве? Когда вы зададите эти вопросы своему уму, вы автоматически выйдете из одиночества.

Не думай больше о себе одном. И у вас появятся довольно хорошие мысли о вашей карьере. Так что подумайте о своей карьере, чтобы преодолеть одиночество.

Привычка читать книги

Как мы все знаем, практика чтения книг — одна из лучших в мире.

Вы можете практиковать это, когда у вас есть свободное время. Эта практика выделит вас среди всех остальных. Это приведет к радикальным изменениям в вашем мышлении. Так что с этого момента вы можете проводить свободное время, читая книги и избавляясь от собственного одиночества.

Когда вы читаете персонажей романа, вы можете представить, как они преодолевали различные трудности в трудные времена и, как и они, будут вдохновлять вас и ваши плохие времена на преодоление.

Подумай о реальности

То, как ваши друзья относятся к вам сегодня, может оказаться не в вашу пользу в будущем, независимо от времени.

Таким образом, вы можете не получить те преимущества, которые вы получаете в настоящее время от их работы, в недалеком будущем. Так что готовьтесь к будущему. В отсутствие людей, от которых вы зависите, ваше одиночество будет еще больше.

Жизнь одна после развода и как с этим справиться

Ожидается одиночество после расставания. Каждый человек после развода чувствует печаль развода.

Обретение себя после развода похоже на расставание. Развод не постыдный и не показатель того, что жизнь кончена.Суть в том, что одни отношения работают, а другие просто нет.

Несомненно, развод — это несчастье, независимо от причин или обстоятельств, но нужно научиться двигаться в жизни, а не зацикливаться на прошлом.

Вот несколько советов, как справиться с депрессией после развода.

Смотрите также: 7 самых распространенных причин развода

Восстановление утраченной самооценки

Вера в себя – ключ к восстановлению утраченного самоуважения.

Это обычное дело — испытывать горе и горечь, но нужно лишь немного сосредоточиться и новое намерение, чтобы позволить себе продолжать идти и восстановить утраченную самооценку.

Занят

Как гласит старая поговорка, «праздный ум — работа дьявола», захваченный разум может эффективно противостоять чувству решимости.

Вложение времени в погоню за чем-то приятным проходит долгий путь в изгнании нежелательных мыслей.

Оставить прошлое в прошлом

Бесполезно цепляться за чувства раскаяния и обиды.

В то время как іt іѕ еѕѕеntіаl к асknоwlеdgе thе раѕt аѕ thеrе соuld быть ѕеvеrаl lеѕѕоnѕ к lеаrn, останавливаясь на нем оnlу рrеvеntѕ аn іndіvіduаl frоm gеttіng rеаdу для почтовых thе nеxt thrіllіng рhаѕе оф lіfе.

Пользуясь моментом

Жизнь слишком прекрасна, чтобы ее игнорировать.

Получение максимальной отдачи от жизни, ловя момент, — это средство, чтобы перестать беспокоиться о том, что может произойти завтра. Какое значение имеет этот момент во времени, который слишком ценен, чтобы его потерять.

Правильная установка приоритетов

Знание своей цели в жизни направит человека в правильном направлении и убережет его от непродуктивных мыслей и беспокойства.Расстановка приоритетов в жизни — это компас, который придает жизни цель и смысл.

Наконец, имейте в виду, что расставание или развод никогда не бывают легкими.

Конец отношений может перевернуть ваш мир с ног на голову и вызвать ряд эмоций. Некоторые люди быстро признают крах отношений и идут дальше, но другие могут иметь дело с депрессией.

Одиночество после развода — Семейное право Шаффера

Жизнь после развода или расставания требует многих корректировок, в том числе обучения жизни без партнера снова.Хотя поначалу жизнь без вашего партнера может быть захватывающей, в основном, если это был тяжелый развод, вы не знали бы, как вы справитесь с этим, до той первой ночи наедине после того, как вы въедете, закроете дверь на ночь и ляжете в постель. , когда это больше похоже на то, чтобы все тебя ударили.

Одиночество после развода обычное и даже ожидаемое. Даже если это не сработало, вы разделили с ними жизнь и планировали совместное будущее. Развод и воспитывают много сильных эмоций, многие часто приводят к ощущению одиночества.Каковы причины и что может помочь вам справиться с этими чувствами после развода?

Распространенные причины чувства одиночества после развода

Горе, печаль и гнев

Развод может вызвать эмоциональные американские горки. Такие эмоции, как горе, печаль и даже гнев, являются обычным явлением, и эти эмоции могут заставить вас отдалиться от других и изолировать себя. Эта изоляция может привести к чувству одиночества.

Разлука с семьей и друзьями

Развод обычно означает отделение от группы друзей и родственников, особенно от тех, с кем вы познакомились через своего бывшего.Эти люди были неотъемлемой частью вашей совместной жизни, и есть шанс, что они полностью исчезнут из вашей новой жизни. Кроме того, многие разводы означают, что домашнее животное будет жить с одним партнером, а не с другим. Если вы были рядом с этим питомцем, а его больше нет, вы можете остаться в одиночестве.

Опека над детьми

Когда в разводе участвуют дети, часто приходится решать вопросы опеки, и они не всегда могут решиться в вашу пользу.Если вы разделяете опеку с бывшим, будут времена, когда вы окажетесь одни без своих детей, что может усилить чувство одиночества после развода.

Один во время праздников

У многих пар и семей есть регулярные праздничные традиции, которыми часто делятся с семьей и друзьями. Развод и расставание могут все изменить. Когда наступают эти праздники, они могут принести с собой одиночество после отношений.

Как справиться с одиночеством после разрыва отношений

Принять одиночество после отношений

Внезапно вы потеряли кого-то важного в своей жизни. Они ушли не только физически, но и эмоционально. Обычно вы чувствуете себя отчужденным и отчужденным от других, невероятно близких общих друзей и родственников. Пока вы скорбите и лечитесь от своего раскола, часто бывают периоды одиночества. Это стандартная часть процесса продвижения вперед.

Избегать рикошета

Не позволяйте одиночеству после расставания или развода подтолкнуть вас к тому, чтобы слишком быстро погрузиться в новые отношения.Если вы используете отношения отскока, чтобы избежать одиночества или эмоций разрыва, вы можете пересмотреть свое решение. Вместо этого потратьте время на исцеление себя, прежде чем снова встать на путь свиданий.

Присоединяйтесь к группе поддержки для разведенных

Вы не одиноки, когда дело доходит до ликвидации последствий развода. Терапевтические группы могут предложить вам способ получить помощь и понимание от других людей, переживающих подобный опыт. Одиночество после развода — обычное дело, и велики шансы, что в вашей ситуации вы обнаружите других людей, готовых поговорить, выслушать и дать совет.

Начать новую процедуру

Потеря отношений означает, что ваш обычный распорядок дня резко изменился. Чем дольше был брак, тем более устоявшейся становилась эта повседневная рутина. Раскол может внезапно перевернуть все это с ног на голову и заставить вас чувствовать себя бесцельно. Если вы регулярно занимались спортом, вернитесь к нему. Упражнения — отличный способ повысить уровень эндорфинов, которые сделают вас счастливее. Спланируйте для себя новый распорядок, который поможет сбалансировать некоторые факторы, способствующие чувству одиночества.

Будь добр к себе

Найдите особые вещи, которые сделают вас счастливыми. Попробуйте отправиться на прогулку или в поход, принять ванну с пеной, заняться йогой, почитать хорошую книгу или послушать любимую музыку. Что бы ни приносило вам радость, уделяйте этому время. Выработка хороших привычек может помочь вам процветать, когда ваши отношения закончатся.

Как долго длится чувство одиночества после развода?

Чувство одиночества после развода продлится в зависимости от нескольких факторов. Чувство социальной изоляции и оторванности от других может не быть постоянным, а может приходить и уходить. Для большинства людей одиночество, возникающее после развода, носит временный характер и является частью процесса заживления. Если одиночество кажется бесконечным, возможно, пришло время обратиться за помощью к терапевту или другому медицинскому работнику.

Советы при одиночестве во время развода

Из всех эмоций, которые люди испытывают во время развода, я должен сказать, что самая душераздирающая и трудная — это одиночество.Я не понаслышке могу сказать, насколько болезненным может быть одиночество при разводе. Я часто так себя чувствовал. Это грустно, страшно, одиноко и изолированно, особенно когда супруг находит кого-то нового. Другие действительно одинокие моменты случаются, когда ваши дети уходят, а вы сидите в своем доме. Эх, при мысли об этом у меня до сих пор сжимается сердце, а ведь прошло уже 9 лет!

Итак, когда я прочитал это электронное письмо, отправленное читателем, борющимся с одиночеством, мое сердце обратилось к нему:

Прошло около 3 месяцев с тех пор, как я развелась и переехала. Я так привык видеть свою дочь каждый день, водить ее в школу и т. д., и теперь я могу видеть ее каждые выходные и, возможно, в течение недели, если я свободен. Я был тем, кто разорвал отношения, и потом сожалела об этом, но ей много раз говорили, что она не хочет снова быть вместе. Я спрашиваю, сколько примерно времени требуется, чтобы это чувство одиночества и одиночества прошло. За 8 лет она все, что я знаю. Я не знаю, как справиться или как вернуться на сцену одиночек.

Мне кажется, что когда люди чувствуют себя одинокими, они впадают в панику, как будто одиночество — это действительно ужасная, неизлечимая болезнь. Они хотят принять таблетку, чтобы это чувство исчезло, или, в случае с этим парнем, хотят знать (так же, как кто-то спрашивает врача): «Как долго это продлится?»

К сожалению, в отличие от врача, я не могу ответить, сколько времени уходит на то, чтобы прошло чувство одиночества и одиночества. Почему? Потому что у всех все по-разному, и есть бесчисленное множество факторов, влияющих на процесс выздоровления. Факторы включают в себя все, начиная с того времени, когда вы были вместе, и заканчивая тем, почему вы расстались, и тем, что происходит в вашей жизни сейчас, и многими, многими другими вещами, которые способствуют как движению вперед, так и не движению вперед после разрыва.

Исцеление от одиночества также может проходить поэтапно. Это не значит, что вы просыпаетесь однажды и никогда больше не чувствуете себя одиноким. Но что может случиться, так это то, что однажды вы проснетесь и на удивление почувствуете себя довольно хорошо. Обнадеживающий. Но на следующий день ты снова чувствуешь себя одиноким. Или вы чувствуете себя хорошо в течение нескольких дней, пока одиночество не вернется.Я должен предположить, что люди время от времени чувствуют себя одинокими всю свою жизнь. И помните, что вы все еще можете чувствовать себя одиноким, если вы находитесь в отношениях. На самом деле, худшее одиночество — это когда вы чувствуете себя в ловушке несчастливых отношений.

Я хочу сказать, что вместо того, чтобы ждать, пока одиночество и чувство одиночества уйдут, сосредоточьтесь на жизни в настоящем и позвольте себе исцелиться, не пытаясь. Под жизнью в настоящем я подразумеваю следующее: просыпаться каждое утро с мыслью: «Сегодня я могу делать все, что захочу.Как я собираюсь сделать этот день хорошим?»

Теперь я понимаю, что у всех нас есть обязанности, такие как работа, поручения, семья, работа по дому, уборка и т. д. Это то, что мы должны делать. Когда я говорю, что сегодня вы можете делать все, что захотите, я имею в виду после работы, когда все будет сделано. Я говорю о планировании дел на выходные и праздники или о планировании отпуска.

Пожалуйста, не говорите: «Я должен работать по 11 часов в смену 6 дней в неделю, так что пошел ты, Джеки!» Я говорю: убедитесь, что каждый день выкраиваете небольшой кусочек, чтобы делать то, что вам нравится, что делает вас счастливым, что дает вам спокойствие и благодарность.Это может быть прогулка по красивому парку, встреча со старым другом, игра в теннис, просмотр забавного фильма или заказ любимой пиццы.

Как человек, проживший в одиночестве большую часть своей взрослой жизни, я могу с уверенностью сказать, что занятия любимым делом делают одиночество более управляемым. Не так уж и плохо. Никто никогда не говорил, что вы не можете наслаждаться жизнью, улыбаться, смеяться и хорошо проводить время в одиночестве.

Я не говорю, что люди должны научиться жить в одиночестве и быть одинокими и навсегда смириться с этим.Я вовсе этого не говорю. Но люди должны научиться жить в одиночестве, быть в одиночестве и какое-то время смиряться с этим, зная, что это временно, если они в конечном итоге захотят быть в отношениях. Другими словами, если у вас есть желание встречаться, заводить отношения и даже снова жениться, это здорово! Но сначала нужно пережить время одиночества, чтобы добраться до своей будущей любви. И я думаю, что многие люди вступают в плохие отношения по той причине номер один, что они боятся одиночества и одиночества.

Я хочу сказать этому милому человеку пару вещей. Во-первых, можно ли чаще видеться с дочерью? Подумайте, как это сделать. Во-вторых, 8 лет — это долгий срок, чтобы быть с кем-то, поэтому я уверен, что тебе больно. Это должно быть очень жесткое приспособление. Дайте себе время на выздоровление, но пока вы это делаете, не забывайте наслаждаться вещами. Основные, простые вещи в жизни. Что касается возвращения на сцену одиночных игр, вы сами это поймете. Живите изо дня в день, пока не выясните, чего (и кого) вы хотите дальше в своей жизни.Звучит очень банально, когда говорят: «Научитесь быть в одиночестве», но в этом есть доля правды. Потому что, если вы научитесь наслаждаться временем в одиночестве, вы никогда не будете отчаянно нуждаться в отношениях из-за страха одиночества. Это означает, что вы вступите в отношения по правильной причине — потому что вы влюбились, а не потому, что нашли убежище от одиночества. И если отношения окажутся неправильными, вы прекратите их, вместо того чтобы оставаться в них, потому что вы не будете бояться снова остаться в одиночестве.

Джеки Пилоссоф является создателем своего веб-сайта Улыбающаяся разведенная девушка.Автор своих романов «Улыбающаяся разведенная девушка» и «Бесплатный подарок при покупке», Пилоссоф также ведет еженедельную колонку о свиданиях и отношениях «Любовь по существу», публикуемую в Chicago Tribune Pioneer Press.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>