МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как правильно холост или разведен: Как правильно писать в анкете: «холост» или «не женат»?

правильно не женат или холост? Как указать наличие детей? Что нужно писать девушкам и мужчинам?

Составляя резюме, соискатель обычно использует официальную информацию, раскрывающую образование, личные данные. Раздел, посвященный семейному положению, – не исключение. Этот пункт требует внимания, однако необходимость выдумывать больше имеющегося отсутствует.

Укажите информацию, учитывая паспортные данные и максимально сохраняя корректность.

Особенности заполнения раздела

Графа «семейное положение» в резюме – стандартный пункт. Обычно она включена в раздел «дополнительная информация». Работодатели воспринимают данные сведения, проявляя различную долю внимания.

Интерес обусловлен направленностью рабочей деятельности.

Отдельные наниматели склонны игнорировать эту графу, уделяя повышенное внимание профессиональным качествам и навыкам. А вот ряд работодателей, напротив, выражает заинтересованность семейным положением. Причина классическая: наличие законной второй половинки подразумевает некоторую привязанность, ограничивающую, например, возможность командировочных выездов. Молодое, развивающееся производство требует сверхурочной работы, неприемлемой отдельными гражданами. Безбрачные работники обладают возможностью больше сил уделить карьере.

С другой стороны, наличие семьи – это показатель стабильности, ответственности, надежности соискателя.

Подобные качества кандидата наверняка достойно оценятся работодателем. Также семейный сотрудник работает, проявляя повышенную интенсивность, стремится получить повышение, премию, поскольку такому человеку необходимо содержать семью.

Также работодатели способны размышлять следующим образом. Например, молодая девушка, замужем, дети отсутствуют – значит, намечается декрет. Подобные размышления подразумевают отказ. Девушка старше 30 лет, безбрачная, претендует занять должность в мужском коллективе, а значит, преследует цель выйти замуж. Следовательно, карьера обладает второстепенным значением.

Пункт, раскрывающий семейное положение, является дополнительной информацией. Однако он требует некоторого внимания и обязательной пометки. Главное условие – избегать развернутых подробностей. Используйте краткий, лаконичный ответ, фиксирующий ключевые данные.

Как наличие, так и отсутствие брачных уз предполагает определенные плюсы и минусы. Поэтому пропадает смысл утаивать данные сведения, составляя резюме.

Достаточное количество предприятий проводит собственную внутреннюю проверку указанных данных.

Варианты

Для женщин и мужчин схема заполнения пункта «семейное положение» является стандартной. Составляя резюме, девушке важно указать наличие декрета. Утаивать данный нюанс бессмысленно, поскольку правда обязательно вскроется.

Часть работодателей способна отказать кандидатке, находящейся в декрете или недавно перешагнувшей декретный период. Аргументируют отказ прерыванием рабочей деятельности: отсутствием возможности нарабатывать, повышать профессиональный уровень, потерей имеющихся навыков.

Составляя резюме, следует оперировать следующими пунктами.

Не замужем, не женат

Данная позиция указывает отсутствие официально зарегистрированного брака. Женщины обычно пишут «не замужем». Мужчинам допускается использовать несколько вариантов: «не женат», «холост». Принципиальная разница в применении обоих понятий отсутствует. Рекомендуется указывать «холост» соискателям моложе 30 лет.

Замужем, женат

Позиция подразумевает наличие официально зарегистрированного брака. Женщины указывают «замужем», мужчины – «женат». Далее следует обозначить наличие/отсутствие детей.

Разведен, разведена

Графа подтверждает факт законного расторжения брака. Является необязательной информацией. Обычно отмечают «не замужем» / «не женат».

Вдова, вдовец

Человек ранее состоял в браке, однако супруг/супруга скончались. Следует опустить данный нюанс, указав исключительно официальное семейное положение.

Нужно ли наличие детей?

Наличие детей обязательно следует указать в резюме. Мужчине-соискателю данная информация кардинальных изменений не пророчит.

А вот женщина, у которой есть ребенок, заставляет некоторых нанимателей задуматься. Наличие детей подразумевает регулярные больничные, внеочередные пропуски работы. Нередко девушки получают отказ именно по причине наличия малышей. Составляя резюме, обязательно укажите количество, возраст детей. Дети возрастом 12-15 лет способны менее «напрячь» нанимателя, нежели малыш до 5 лет.

При наличии малолетних деток укажите возможность доверить малыша родственникам, няням.

Что не стоит указывать?

Описывая семейное положение, опустите подробности наличия гражданского брака. Это неофициальный факт, и отдельные наниматели считают подобных кандидатов ненадежными, нерешительными, ветреными.

Исключите также описание наличия возлюбленного, помолвки.

Как правильно написать?

Главные споры касательно семейного положения охватывают детей: указывать или скрыть наличие ребенка, нужно ли говорить его возраст. Существуют примеры того, как девушки опускают данную подробность в резюме, обговаривая нюансы на собеседовании.Этот образец подскажет возможность определить семейный статус, указав некоторые нюансы, но сохраняя за собой преимущество.

ФИО: Иванова Елена Ивановна

Дата рождения: 17.02.1985

Образование: Московский государственный юридический университет, специальность «Банковское право»

Телефон:

E-mail:

Опыт работы: 2008-2018 – «Газпромбанк»

Должность:

Обязанности:

Семейное положение: Не замужем. Ребенок, 4 г. При необходимости ребенка доверяю бабушке.

Указывать ли семейное положение в резюме? Что писать?

Надо ли писать, что замужем? Или разведена? Или замуж вышла третий раз?

Наши спикеры дали ответ не только на этот вопрос, но и на множество других. Ознакомьтесь со всем списком вопросов на этой странице.

Как писать семейное положение в резюме?

Как и в случае с детьми, семейное положение говорит о стабильности и предсказуемости человека, что считается плюсом. Особенно это касается молодых девушек: многие работодатели боятся брать незамужних женщин без детей, поскольку боятся, что те могут неожиданно уйти в декрет.

В остальном личная жизнь не должна касаться работодателя. О разводах или количестве браков лучше не упоминать.

Борис Сысоев

Указывайте свой статус на момент поиска нового места работы. Скорее всего будущему работодателю не важен ваш статус.

Марина Степихова

Для мужчины «женат, двое детей»

может говорить о фундаментальности и зрелости, от женщины «замужем, дети 2 и 5 лет» может звучать, как угроза. Если в тексте вакансии вы видите требование, к которому ваше семейное положение выступит иллюстрацией, укажите. Иначе нужно дважды подумайте, какое сообщение будет нести эта графа.

Ольга Гриценко

Сообщение о семейном положении должно быть лаконичным и максимально официальным. Соискателю нужно выбрать один из двух статусов: «Замужем, женат» или «Не замужем, не женат (холост)». Если кандидат не состоит в браке, ему не нужно уточнять, разведён он, вдовствует или никогда не вступал в супружеские отношения. Количество браков, наличие гражданских связей или помолвка – всё это факты из личной жизни соискателя, которые не стоит вносить в официальные документы.

Светлана Белодед

Если не укажите, все равно спросят. Это характеризует человека. для кого-то это будет важно. Работодатель тоже оценивает сколько ртов надо кормить одной зарплатой, и может ли быть муж главным источником дохода.

Владимир Чубакин

Илья Резник не женат и не холост

Популярный поэт-песенник, имя которого известно всей стране, близкий друг Аллы Пугачевой, народный артист России Илья Резник находится в эти дни в крайне неприятном положении: он не в состоянии уладить свои семейные дела.

Поэты — люди тонкие, ранимые, для творческого полета им постоянно необходимы эмоции, самыми сильными из которых, разумеется, являются восхищение женщиной и любовь к ней. Вот и Илья Резник не исключение. Но если его сердце поэта, быть может, и наполнено чувствами, его ум должен в самое ближайшее время принять верное и достойное решение: как жить дальше, дабы не оказаться в положении человека, осужденного в плане морали и нравственности. А быть может, и закона. Впрочем, все по порядку.

«Илья Резник женится, 4 апреля, в свой 74-й день рождения!» — эта новость облетела светскую тусовку и вызвала полное понимание среди его друзей. Действительно, со своей нынешней подругой Ириной Илья Рахмиэлевич давно вместе. Уже несколько лет эта женщина сопровождает его на всех официальных мероприятиях, где знаменитый поэт бывает в роли почетного гостя, с ней Резник ходит в гости к друзьям и близким. Стремление молодой женщины стать супругой официальной вполне законно, желание Ильи Рахмиэлевича дать любимой положенный статус тоже весьма понятно. И были бы все счастливы, если бы…

С гражданской женой Ириной. Фото: Лилия Шарловская

Буквально накануне свадьбы в Россию из Америки прилетает законная жена Ильи Резника Мунира — некогда танцовщица и балетмейстер, соратница своего мужа, свидетельница его блистательной славы в расцвете творчества знаменитого трио: Паулс—Резник—Пугачева. В конце концов просто женщина, с которой поэт прожил 25 лет и от которой у него взрослый сын. Прилетает не просто, а с риторическим вопросом: «Разве в России разрешено многоженство?» И тут выясняется, что Резник… уже три месяца как разведен.

Сказать, что для Муниры это стало настоящим шоком — не сказать ничего. Для полноты картины следует заметить, что супруга Резника родом из Узбекистана, то есть женщина восточная, без мужа и вне семьи себя не представляющая.

Мунира, разумеется, бросается за помощью и советом к человеку, с которым и она сама, и ее муж были близки духовно долгие годы — к Алле Пугачевой. Надо отдать Примадонне должное — она помогает всем, чем может.

Адвокаты, которых рекомендует Мунире Алла Борисовна, начинают выяснять: как же так вышло, что жена известного человека оказалась вдруг не жена и, более того, осталась об этом в полном неведении. Оказалось, вся беда… в разной организации почтового дела в России и в Америке.

Здесь следует отвлечься и объяснить, как проходят некоторые судебные процедуры. Человек имеет право подать в суд заявление с любым требованием, в частности с просьбой о разводе. Второй стороне посылается приглашение явиться на судебное заседание, но если оно раз за разом игнорируется, суд на вполне законных основаниях принимает заочное решение. Вторая сторона о результате извещается, и если не оспаривает его, то решение вступает в законную силу. Но до того момента, пока вторая сторона остается в неведении, решение суда считается не вступившим в силу, и как следствие — его можно оспорить в любой момент. Так случилось и с Ильей Резником. Еще зимой он подал в Мещанский суд заявление с просьбой о разводе. Его жена Мунира, находясь в США, никаких повесток, разумеется, не получала, как следствие, на заседание не являлась, и суд принял заочное решение о разводе, о чем Муниру известили телеграммой. Которая… тоже до нее не дошла. По той простой причине, что в США их не принято отдавать в руки под расписку. Телеграммы оставляют в почтовом ящике среди прочей корреспонденции и бесконечных рекламных проспектов. Мунира никаких известий, тем более о разводе, не ждала и почту не проверяла. Итог — ее заявление в суд с требованием пересмотра решения, повторное рассмотрение дела и отмена развода, Мунира вновь жена Ильи Резника, а его свадьбы в его день рождения с Ириной не будет. Закон строг, но это закон.

Но тут напрашивается вопрос: а почему, собственно, Мунира оказалась в США? И как ответ на него вполне логичное замечание: не Резника это проблемы, что супруга не получила уведомления о своем разводе. В России надо жить!

С младшим сыном Артуром, рожденным от брака с Мунирой.

Действительно, в США Мунира живет давно. В свое время Резник работал там по контракту и, разумеется, взял с собой за океан жену и сына. Мальчику тогда было четыре года. Когда контракт оборвался, ребенок уже пошел в школу, там же, в США, и супругами было принято совместное решение, что дергать его не стоит, пусть пока учится в Америке. Резник, как не скрывает сама Мунира, всегда был прекрасным мужем и отцом: приезжал регулярно, содержал семью. А позже случилось горе — ребенок заболел, что связало семью с Америкой на долгий срок. Но опять же Илья Рахмиэлевич вел себя безупречно: участвовал в судьбе мальчика, помогал деньгами. Сейчас его сын стал совершеннолетним, перерос свои болезни, а жена, наоборот, достигла зрелых лет, увы, утратив былую красоту…

И тут бы Резнику с законной супругой поговорить: честно, по-мужски. Дескать, мы давно не живем вместе, я встретил другую женщину, полюбил, что тут сделаешь? Жизнь, как и было написано в его знаменитых стихах, «невозможно повернуть назад, и время не на миг не остановишь…» Но Илья Рахмиэлевич повел себя, прямо скажем, необъяснимо. Узнав, что Мунира в России, он… обвинил супругу в том, что она якобы угрожает его жизни и здоровью, и попросил госзащиты. То есть потребовал возбудить в отношении жены уголовное дело, причем подписав документ, что он «предупрежден об ответственности за дачу ложных показаний».

Надо сказать, что Мунира — уже почти пенсионерка, как следствие прожитых лет, не очень здорова и уж совершенно неагрессивна. Кричала ли она мужу в сердцах: «Я убью тебя, если ты уйдешь к другой?». Нет, по крайней мере прилюдно. Это точно известно, потому что не далее как на судебном заседании в Мещанском суде, где и был признан незаконным развод, сторона Резника утверждала: «супруги уже настолько далеки друг от друга, что два года не разговаривали».

Но бумага есть бумага, ей дали ход, дознаватели вызвали Муниру на опрос, и после беседы с ее представителями в возбуждении уголовного дела, разумеется, отказали. Попутно выяснились еще некоторые подробности. В частности, вернувшаяся в Россию женщина нигде не прописана. И их с Резником общий сын тоже. Хотя, когда они выезжали в Америку, у них была прописка в пятикомнатной квартире на Цветном бульваре, которую поэт продал без их участия. Но даже здесь Мунира не в претензии. Мало ли на каком расследовании настаивают сейчас адвокаты! Она точно знает: у нее есть муж, с которым они вырастили сына и который их сегодня не бросит, поможет с жильем и обеспечит денежным содержанием. Только надо все обсудить: по-человечески, по совести — и принять мировое соглашение.

Надо думать, на это пойдет и знаменитый поэт. Просто он сегодня, наверное, растерян, расстроен, быть может, чисто по-человечески хочет избежать неприятного во всех отношениях разговора и именно поэтому упорно не подходит к телефону. Но поэты на то и властители душ, чтобы призывать других к любви, нравственности и чистоте помыслов. А для этого надо самому быть в белом. Как всегда и был Илья Резник. Хочется надеяться, в белом он и останется, решив все свои семейные проблемы миром, а не вынося их через адвокатов на страницы желтых изданий и в студии ток-шоу. Невмешательство в личную жизнь проще всего обеспечить такой личной жизнью, к которой не придерешься. Как всегда и было у любимого поэта.

Предчувствие культурной войны, или Секс как железный занавес

Предыдущий эпохальный идеологический конфликт с Западом Москва с треском проиграла. Сегодня в том, что «капитализм- это хорошо», верхи в российской столице убеждены не меньше, чем, допустим, верхи в Лондоне или в Вашингтоне. Закончится ли новая идеологическая война аналогичным образом? Принципиально не хочу делать прогнозы на этот счет. Будущее непредсказуемо и полно сюрпризов. 

Поговорить я хотел бы совсем об ином — о необходимости сохранения здравого смысла и вежливого и корректного отношения к тем, кто находится по «другую сторону баррикад». 

Великий оратор древности Цицерон заметил когда-то: «Законы молчат во время войны». Культурные войны — не исключение. Культурные войны из-за секса — не исключение вдвойне. И относится это и к Западу, и к России. В прошлом тема гомосексуальных контактов могла с легкостью исковеркать на Западе судьбу любого человека. Вот, например, ставший известным сравнительно недавно эпизод из британской политической истории 1930-х годов. 

Один из самых богатых людей мира герцог Вестминстерский люто ненавидел своего родственника, бывшего министра, графа Бьючемпа. Задавшись целью разрушить его жизнь, герцог сумел получить доказательства бисексуальности графа и представить эти доказательства королю. Престарелый монарх Георг V пришел в ужас и, согласно легенде, заявил: » Я думал, что такие люди кончают свою жизнь выстрелом из пистолета!»

Графа Бьючемпа под угрозой ареста вынудили отказаться от всех своих многочисленных общественных должностей и навсегда покинуть страну. Находясь в состоянии глубокой депрессии, граф подумывал о самоубийстве, но вскоре умер своей смертью. Жена Бьючемпа, прожившая с ним три десятка лет, леди Летиция категорически не хотела разводится с мужем. Но ее заставили это сделать. 

Одновременно пострадали еще два человека. Сын короля Георга герцог Кентский состоял в романтических отношениях с дочерью графа Бьючемпа леди Мэри. После скандала молодым людям велели забыть о существовании друг друга. 

Трагедия или даже целый каскад трагедий? Вне всякого сомнения. Хорошо, что на современном Западе подобные ситуации уже невозможны. Но как быть с тем, что возможными стали другие ситуации?

Такие, например: мэр французского города в силу своих убеждений отказывается исполнять новый закон и регистрировать гомосексуальный брак. В результате теперь мэру (вернее, мэрам — таких случаев во Франции уже несколько) грозит или огромный денежный штраф или реальное тюремное заключение. С моей точки зрения, это абсолютно отвратительно. 

Счастливо одиноки после развода Джеффри Коттрилл

Есть много причин, по которым восстановление после развода может быть медленным и болезненным процессом: ваша уверенность в себе резко падает после того, как вас отверг давний партнер; есть одиночество, чувство неполноценности без кого-то, кто разделит твою жизнь; и есть разочарование в браке как великом долго и счастливо, или, по крайней мере, в вашем собственном браке как «настоящей вещи». Вы будете оплакивать потерю того, что считали семейным счастьем, и это нормальный и необходимый этап.

Что может быть более болезненным, чем потеря, так это страх одиночества. Как я справлюсь?  вы удивляетесь. Страшно начинать все сначала после того, как ты так долго зависел от своего брака. Возможно, вы так тесно слились со своей идентичностью с личностью супруга, определяя себя как половинку пары, а не как личность, что не можете представить себе продолжение самостоятельной жизни. Возможно, вы не знаете, достаточно ли вы сильны, чтобы позаботиться о себе без помощи супруга. Или вы стыдитесь одиночества в обществе, определяемом отношениями. Выживу ли я? Буду ли я полезен? Смогу ли я еще найти счастье?

Ответом на эти вопросы, как бы трудно в это ни было поверить, будет твердое ДА! На самом деле больше, чем вы знаете, и способами, которые вы не можете предвидеть на ранних стадиях восстановления после развода. Но это потребует времени и усилий с вашей стороны. Переосмыслить себя как одинокого человека будет непросто, но благодаря терпению и позитивному мышлению вы справитесь, и вознаграждение будет более чем того стоит.

Психотерапевты Роберт Альберти и Брюс Фишер в своей книге « Восстановление: когда ваши отношения заканчиваются » утверждают, что «одиночество стало приемлемой альтернативой в нашем обществе.Поколение или два назад в сообществе считали одного-единственного человека несколько странным, который просто не дошел до алтаря». Поскольку популярные убеждения изменились с переходом общества, вы должны внести изменения, когда вы переходите от пары к одиночеству. Самые важные изменения происходят в вашем сознании. Как сказал Шекспир: «Нет ничего ни хорошего, ни плохого, но мысли делают это таковым». Одиночество может быть продуктивным и счастливым опытом, если вы сознательно решите думать об этом таким образом.

Некоторые люди с удивлением обнаруживают, что одинокая жизнь после развода полна новых преимуществ. В таких случаях их браки были преградой на пути к той жизни, которую они хотели; теперь они могут жить полной жизнью. Это не означает, что брак — это плохо или что одинокие люди всегда счастливее, чем женатые. Но не все отношения полностью полезны: те, которые связаны с физическим или психологическим насилием, или дисбалансом сил, или даже скукой и монотонной рутиной, являются репрессивными и нездоровыми для обоих людей.Возобновление одиночества часто является важным поворотным моментом в таких жизнях.

В это время есть три основных этапа на пути к самореализации:

  1. Найти себя и быть собой
  2. Использование дополнительного времени
  3. Переосмысление своей жизни с помощью личных интересов и/или новой карьеры.

Будь верен себе

В браке вы думали, что нашли свое место в мире; когда это место внезапно исчезнет, ​​вы можете почувствовать себя отвергнутым и потерянным, задаваясь вопросом, кто вы и какова ваша цель.Важно понять, что ваши отношения  были созданы для вас , а не наоборот: вы существуете как личность независимо от того, к кому вы себя привязали. «День, когда вы остаетесь одиноким в результате развода или расставания, — это день, когда вы можете проверить, кто вы есть на самом деле», — пишет Эрни Зелински в своем бестселлере «Радость неженатости ». «Научиться получать удовольствие от одиночества включает в себя способность испытывать все через свою собственную сущность, вместо того, чтобы жить опосредованно через супруга или партнера.

Это первый шаг: научиться стоять самостоятельно. Это означает не только заботу о себе: это означает понимание своей собственной личности. Только самостоятельно, не связывая свою жизнь с чьей-либо еще, вы можете полностью исследовать свои потребности, желания, симпатии, антипатии и цели.

Харвилл Хендрикс, доктор философии, ведущий специалист по отношениям и общению, считает, что все люди предназначены для совместной жизни и что постоянный одинокий образ жизни никогда не удовлетворит потребность в росте и любви через отношения.Тем не менее, он видит одиночество в положительном ключе — как стадию роста между юностью и браком. В идеальном обществе «одиночество будет признано жизненно важным этапом на пути к взрослению, временем, чтобы узнать, кто мы есть, научиться ответственности и самодостаточности, определить наши истинные желания и противостоять нашим внутренним силам и силам». демонов», — пишет доктор Хендрикс в «Сохраняя любовь, которую найдешь ». «Это было бы крайне необходимо для тренировки отношений».

К сожалению, многие пропускают это важное обучение.По традиции их учили вступать в брак как можно скорее и создавать нуклеарную семью. Как отмечают Фишер и Альберти, эти люди «никогда не учились быть одинокими до свадьбы. Они переходили из родительских домов в дома бракосочетаний, даже не помышляя о том, что можно быть счастливым, живя в одиночестве».

Большинству людей предстоит еще многое сделать, прежде чем они действительно будут готовы к ответственной семейной жизни. Вступление в брак до того, как вы посеяли овёс, могло привести к тому, что вы привнесли в отношения много ненужного багажа.После развода может возникнуть необходимость наверстать упущенное в плане самопознания. «Многие разведенные или овдовевшие люди, — отмечает д-р Хендрикс, — со своим одиночеством делают то, что должны были сделать с 90 005 года до 90 006 года, когда они впервые поженились: живут одни, находят свой собственный ритм, встречаются с разными людьми, проходят терапию. , завести новых друзей и интересы, научиться жить с собой и заботиться о себе». Так молодые люди узнают, кто они и что делает их уникальными. Но если вы недавно развелись, еще не поздно пойти по тому же пути.

Важно узнать о ком-то как можно больше, прежде чем жениться или жить с этим человеком. Чтобы успешно жить с самим собой, вам придется пройти через тот же процесс. Вы даже можете задать себе вопросы, которые вы могли бы задать предполагаемому свиданию, чтобы узнать его или ее получше. «Что я люблю делать для развлечения?» «Каковы мои мечты и цели?» «Что такой хороший человек, как я, делает в таком месте?» И когда будете отвечать, будьте честны  с самим собой. Ваши собственные ответы могут вас удивить, если вы заглянете внутрь себя и проигнорируете внешние влияния.Многие из нас с самого начала находились под таким влиянием — нашей семьи, друзей, учителей, работодателей и социальных норм — в наших привычках и мнениях, что мы отрицаем правду о нашей собственной личности перед самими собой. Это то, что привело вас к неудачной женитьбе в первый раз?

Как выразился Ларошфуко, «одиночество — это совершенно иной опыт, чем одиночество». Возможно, вы найдете себе очаровательного компаньона.

Время на вашей стороне

«Мы всегда готовимся к жизни, — сказал Ральф Уолдо Эмерсон, — но никогда не живем.Как верно: мы тратим так много времени на работу — как в профессиональном, так и в домашнем плане — и редко успеваем в полной мере насладиться плодами своего труда или даже бесплатными радостями жизни. Наши семейные обязанности могут превратиться в круглосуточную работу и помешать всем вещам, которыми мы хотели бы заниматься. В результате, даже когда мы находим немного свободного времени, у нас не остается энергии ни на что другое, кроме отдыха.

Следующий шаг в превращении лимона внезапного одиночества в лимонад — использование дополнительного времени, которого у вас не было во время брака.«Многие в прошлом проводили свое свободное время, занимаясь тем, что хотели супруги, или тем, чему они научились вместе со своими родителями», — пишут Фишер и Альберти. «Ваше задание сейчас — просто найти время, чтобы развить новый интерес». Полезно, когда вы знаете себя достаточно хорошо, чтобы решить, какое новое увлечение подходит вам лучше всего.

Возможно, вы мечтали о том, чем хотели бы заниматься в жизни — большими, амбициозными проектами или маленькими личными удовольствиями, — но отвергали их как безнадежные фантазии, предполагая, что это время будет с вашим супругом или угождение потребностям или желаниям вашего супруга. , было важнее.Теперь, когда барьер вашего брака исчез, ваши мечты и желания могут стать реальностью. Если расставание оставило у вас слишком много свободного времени, используйте это лишнее время и заставьте его работать на вас.

«Извлечь максимум из одиночества, — говорит Зелински, — значит воспользоваться свободой для создания образа жизни, полного приключений, захватывающего и полезного для вас». И вы можете вести такой образ жизни, не беспокоясь о том, что вторая половинка может не одобрить.

Предположим, вы всегда хотели поехать за границу, но не могли, потому что ваш партнер боялся летать, или не мог отвлечься от своей карьеры, или просто не хотел. Что ж, теперь у вас есть шанс. Была ли у вас внутри годами книга, которая умирала от желания быть написанной? Вас никто не останавливает. Если у вас есть дети, вы можете свободно строить с ними отношения — без супруга, который будет осуждать или ограничивать ваше влияние на них.

Возможности ограничены только вашим воображением и решимостью. Вы можете получить диплом колледжа, в любое время пойти в местный бар, заняться благотворительностью, записаться на вечерние занятия, гулять всю ночь, флиртовать с кем угодно.Со свободой времени приходит свобода действия. Вам не нужно делить ванную комнату или пульт дистанционного управления; вы можете смотреть телевизор, читать или есть в постели, не мешая никому; Вы можете выбирать, какую мебель, еду и одежду покупать, основываясь на своих вкусах. Даже если после развода у вас осталось гораздо меньше денег, чем было у вас как пары, по крайней мере вы  выбираете, как их потратить.

«Это прекрасное время в вашей жизни, чтобы исследовать свое внутреннее «я» и заземлиться», — объясняет Ллойд Макнейл, бренд-директор Telepersonals/Webpersonals в Торонто. «Когда вы в паре, вы, как правило, погружаетесь в повседневную жизнь; вы игнорируете себя и свои потребности. Это также прекрасное время для общения с другими одинокими и другими друзьями, а также для знакомства с новыми людьми».

Тем не менее, хотя составление собственного расписания — смелый шаг, убедитесь, что ваши действия и планы основаны на реальности. Принимайте во внимание практические вопросы — ваши финансовые ресурсы, ваши родительские и карьерные обязанности, ваше здоровье — во внимание; вы не хотите идти на какие-то глупые жертвы или ошибки.Также не забудьте тщательно спланировать: не действуйте слишком быстро, не думая о подстраховке.

После развода Питер, дантист из Чикаго, решил осуществить свою мечту и отправиться в путешествие по США на спортивном автомобиле. Откликнувшись на рекламу кабриолета MG 1969 года, он сел на самолет до Сан-Франциско. Машину продавала пожилая вдова, которая сказала Питеру, что MG не выезжал из гаража уже 15 лет. Неустрашимый, он купил машину, заплатил местному механику за базовую настройку и новые шины и отправился в свое приключение по пересеченной местности.

Примерно через 200 миль его путешествия двигатель заклинил, и он оказался в глуши. Когда он, наконец, отбуксировал машину в гараж, он обнаружил, что ей потребуется новый двигатель, не говоря уже о тормозах, сцеплении, выхлопе и радиаторе, чтобы она стала пригодной для эксплуатации. Теперь Питеру приходится платить за хранение машины в гараже, пока он не сможет оплатить огромный счет за ремонт. «Я должен был проверить машину более тщательно, прежде чем покупать ее», — с сожалением признается он. «Я не механик: новая машина была бы для меня лучшим выбором.

У вас может возникнуть соблазн попытаться обойти стадию скорби, погрузившись в безостановочные приключения или новые отношения. Это ошибка, которая будет преследовать вас снова и снова: вы должны почувствовать боль смерти вашего брака, а затем отпустить ее, чтобы стать по-настоящему свободным.

Если вы не были мотивирующим супругом или супругом, принимающим решения в вашем браке, внезапное одиночество может оставить вас неуверенными в том, что делать с собой; вы не умеете строить свои планы. Хорошая новость заключается в том, что вы можете учиться — и чем больше вы практикуетесь, тем лучше вы будете принимать решения.Если ваши суждения сейчас немного шатаются, расскажите о своих идеях и планах другу с здравым смыслом.

Суть в том, что вы не хотите использовать это время, чтобы делать то, о чем потом пожалеете, или не сделать то, о чем вы будете сожалеть. Плохая идея — пытаться компенсировать потерю перерасходом средств, перееданием или ночлегом со всеми встречными. Это может быть столь же фатальным, как если вы слишком погрузитесь в свое горе и поставите свою жизнь на паузу. Всегда думайте о последствиях своих действий: самые грустные слова, которые вы можете произнести, это: «Я совершил ужасную ошибку.

Новые направления

Как только вы узнаете, кто вы есть как личность, вы обнаружите, что открывается множество вариантов, о которых вы даже не подозревали. Вы можете обновить себя, посвятив свою единственную жизнь стимулированию новых интересов и целей.

Это может быть хорошее время, чтобы изучить свой карьерный путь. Тебе нравится твоя работа? Если нет, подумайте об услугах консультанта по вопросам карьеры или «охотника за головами», чтобы найти для вас новую, приносящую удовлетворение работу. Ваш местный центр занятости может помочь вам определить, какая работа лучше всего соответствует вашей личности и приносит вам наибольшее внутреннее удовлетворение.Но если вы не богаты независимо, вам не следует увольняться с нынешней работы, не приняв сначала новую должность. Это особенно верно, если у вас есть обязательства по содержанию или опеке над детьми; дополнительная свобода одиночества не освобождает вас от ваших финансовых или родительских обязанностей, которые могут ограничивать ваши возможности.

Человек, который зарабатывает достаточно денег, чтобы жить и поддерживать иждивенцев на работе, которая ему или ей искренне нравится, будет намного счастливее, чем тот, кто зарабатывает намного больше денег, делая то, что ему или ей не нравится. Некоторые люди выбирают определенные карьерные пути не потому, что их сердце к этому относится, а для того, чтобы заработать достаточно, чтобы обеспечить брак и/или семью, а также сопутствующие им материальные блага (загородный дом, две машины и т. д.), имеющиеся или планируемые. . Предположим, что когда ваш брак распался, у вас больше нет (или не нужно) большого дома или дополнительной машины. Какой смысл выигрывать лишний хлеб, если он не удовлетворяет вашу потребность в личных достижениях?

Мари, бывший продавец, устроилась на работу туроператором в Мексике после развода.Она всю жизнь мечтала путешествовать и знакомиться с другими культурами, но ее бывший муж не любил никуда ехать, и она пожертвовала своими желаниями ради замужества. Ее карьера после развода дала ей возможность не только найти себя благодаря работе, которая ей нравилась больше, но и увидеть Мексику и другие места. Очевидно, она нашла решение, которое принесло ей гораздо более счастливую жизнь.

Опять же, вы можете быть довольны своей нынешней работой, независимо от того, насколько скромно вы живете. На самом деле, это также может быть хорошей идеей — , если  это не мешает вашим отношениям с детьми — сосредоточить свою энергию на карьере, чтобы продвинуться в мире.Если у вас есть дети, попросите своих друзей и родственников выступить в качестве нянь, чтобы вы могли посещать вечерние занятия и повышать свои навыки.

Но вы не обязательно будете удовлетворены своими жизненными достижениями  за пределами  карьеры, особенно если ваш брак и семья поглощали все ваше нерабочее время. Именно здесь вы должны найти новые увлечения или разжечь старые — как для того, чтобы конструктивно использовать свои умственные и/или физические способности, так и для того, чтобы встретить новых друзей.Вам решать, как только вы узнаете себя и какие занятия вам нравятся, решить, что подходит именно вам. Хотите вступить в местную спортивную лигу? Строить модели кораблей? Начать побочный бизнес в другой области, которая вас интересует?

Одним из популярных занятий после развода является обучение танцам. Это не только отличный способ поддерживать себя в форме и быть активным, но и повысить уверенность в себе. «Для танцоров нет ничего необычного в том, чтобы встретить будущего спутника жизни на танцполе», — говорит Крейг Маркотт, автор книги «Три минуты близости: танцуй на пути к сенсационной общественной жизни », который считает, что текучесть кадров в настоящее время огромна. рынок одиноких людей к «постоянному притоку новых людей в результате развода.Маркотт призывает людей попробовать уроки танцев, чтобы отвлечься от горя, повеселиться и снова заняться спортом. «Не обязательно быть Фредом Астером или Джинджер Роджерс, чтобы наслаждаться танцем, — говорит он.

Психолог Пэт Хадсон предлагает избежать горя, связанного с разводом, с помощью творческих усилий. «Ваш разум — это потенциальная игровая площадка», — пишет Хадсон в книге «. Вы можете пережить развод». «Пока вы знаете, что играете, вы развиваете творческую сторону себя, развлекаетесь, часто косвенно взаимодействуете со своими чувствами и в то же время исцеляете. Хадсон приводит в качестве примеров письмо или рисование; вы также можете присоединиться к общественному театру. Том, торговый представитель из Нью-Йорка, открыл для себя рисование вскоре после развода, и это стало одной из его самых больших страстей. Теперь, счастливо женившись во второй раз, он продолжает рисовать и даже украшает стены своего дома и офиса своими произведениями искусства.

Возможно, вы даже обнаружите, что творческие интересы приведут вас к более интересной новой карьере. шотландский писатель Дж.К. Роулинг, известная чрезвычайно популярными детскими книгами о Гарри Поттере, является одним из примеров человека, который сменил карьеру после развода и добился феноменального успеха.Это не означает, что у каждого есть талант стать всемирно известным художником или артистом. Но даже если вам приходится продолжать свою основную работу, найти конструктивный творческий выход для своих фантазий — один из лучших способов развлечься в одиночестве. Если ваши эмоции, связанные с разводом, слишком сильны, чтобы выплеснуться через фантазии, используйте творчество как выход для своих чувств, как своего рода первичную терапию. Напишите о своем гневе и своей боли. Сделайте из своих страданий искусство. «Учитывая время, пространство и стремление, у всех нас есть потенциал стать художниками», — пишет активистка женского движения Виктория Джейкокс в книге « снова одинока: руководство для женщин, начинающих жизнь старше ».«Большая часть этого вырабатывается из нас, когда мы взрослеем и вступаем в серьезный мир обучения и работы». Одиночество может быть шансом заново открыть в себе художника.

Развод — это не конец вашей жизни. Это может быть второе начало, в котором вы планируете все по-другому: вы идете по дорогам, по которым еще не путешествовали, исследуете новые возможности и, возможно, превращаетесь в нечто, чего вы и представить себе не могли.

Жизнь прекрасна

«Каждый, кто переживает разрыв партнерства, испытывает одинаковую глубину боли и переживает одни и те же разрушительные эмоции», — пишет консультант по отношениям Анхель Ла Либерте (пишущая под именем Кристина Башиано) в Разрыв отношений: руководство по выживанию . «Тем не менее, когда мы восстанавливаемся и создаем новые жизни из пепла, мы создаем новые личности, которые действительно уникальны, действительно наши собственные». Вы достигаете этого, беря под контроль свою жизнь, а не позволяя боли продолжать сбивать вас с ног. Ты можешь делать и быть тем, кем хочешь. Вы можете освободить свои внутренние стремления, которые жаждут материализоваться.

Но преимущество, которое может удивить вас больше всего, — это вероятность того, что вы привлечете нового партнера и начнете отношения с гораздо более прочной силой, чем первые.Почему? Потому что после того, как вы воспользуетесь своей новой жизнью, чтобы лучше определить, кто вы есть, вы привлечете кого-то, кто любит настоящую, существенную вас, которую вы больше не боитесь — или мешаете — открывать миру. И даже если вы не найдете свою настоящую вторую половинку сразу, вы не будете одиноки. Вы найдете новые дружеские отношения: те, которые будут длиться долго, потому что ваши новые друзья наслаждаются «настоящим» вами, которого вы открыли.

Обновленное одиночество — это время, чтобы процветать и показать миру свое истинное лицо, в полной мере воспользовавшись своей новой свободой.Самая приятная жизнь, которую вы можете иметь, — это та, на которую вы можете оглянуться и с гордостью сказать себе: «Я сделал это по-своему ».

Советы экспертов для тех, кто только что женился
  • «Осознайте, что вы говорите себе. Негативные, опасные мысли, такие как «я слишком стар» или «кому я нужен после того, через что я прошел?», мешают нам двигаться вперед. Развивайте оптимистичный настрой, и произойдет больше хороших вещей».
    – Дебра Баррелл, CSW, нью-йоркский терапевт и инструктор семинара «Марс и Венера»
  • «Развод вызывает смесь чувств, от облегчения, что ссоры и борьба закончились, до печали, что надежды на совместную жизнь испарились.Недавно разведенные люди не должны сосредотачиваться только на краткосрочном облегчении, игнорируя более долгосрочную печаль. Обновление себя как личности должно включать в себя обучение тому, как завершить то, что развод оставил эмоционально незавершенным, чтобы вас не определяла боль, которую вы несете вперед, и тем самым саботируете будущие отношения».
    – Рассел Фридман, исполнительный директор Института восстановления после горя в Калифорнии
  • «Вы можете вернуться и глубже взглянуть на то, кто вы есть и как вы относитесь к другим людям.Это этап исследования: вы начинаете переоценивать то, как завязывать дружеские отношения, что доставляет вам удовольствие на работе, а что нет, и что вас возбуждает на сцене свиданий».
    – Джейми Вайнер, психолог, один из создателей Associates for Life Challenges в Чикаго
  • «У всех людей есть «правильный материал», позволяющий появляться новым возможностям. По мере того, как болезненные эмоции, связанные с разводом, утихают, разум постепенно открывается для творческой энергии, позволяющей воображать новые сцены, новых персонажей и новые сценарии. Развод — это всего лишь одна сцена в разворачивающемся процессе воспроизводства себя по одному моменту».
    – Доктор Кен Селиано, чикагский терапевт и тренер по разводам
  • «Появилась возможность наконец-то делать то, что раньше казалось вам невозможным. Многие люди обнаруживают, что со временем, как только они преодолевают свое горе, они берут на себя серьезные изменения в карьере, новые увлечения и интересы, личный рост».
    – Дэвид Уили, доктор медицинских наук, основатель «Отдельных анонимных» в Торонто

Я влюбился в одиночество после развода.Вот почему

После почти десятилетия споров об одном и том же Луиза Кригер ушла от мужа.

В то время им обоим было по 36 лет. Она говорит, что достаточно молода, чтобы найти «правильного партнера».

В то время как ее бывший муж сделал именно это, Луиза спустя девять лет остается одна.

Что, возможно, удивило ее в молодости, так это то, насколько ей это нравится.

Мы узнали от Луизы о ее содержательной одинокой жизни после публикации статьи о том, как стать одиноким.

И хотя восстановление себя после развода было сопряжено с трудностями, влюбленность в собственную компанию сделала все это стоящим.

Она делится своим опытом жизни в провинциальном городке, своими мыслями о детях и о том, как она научилась утешать себя, когда дела идут плохо.

Расскажите мне о своем решении расторгнуть брак

В последний раз, когда я видела своего мужа, мы все еще были женаты.

Мы прощались в аэропорту в Германии, когда я уезжал, чтобы вернуться в Австралию изучать право.Я никогда не думал, что мы не переживем это время порознь.

Но время, проведенное вдали от него, позволило мне постоять за пределами брака и увидеть его таким, каким он был.

Я думал, что его завершение даст нам возможность найти партнеров, которые нам больше подходят, пока мы еще были относительно молоды.

Он очень быстро нашел кого-то еще.

Девять лет спустя я все еще не женат.

ABC Everyday в вашем почтовом ящике

Получайте наш информационный бюллетень о лучшем от ABC Everyday каждую неделю

Ваше решение не иметь детей облегчило уход?

Я бы до сих пор был женат, если бы у меня были дети.Это было не так уж и плохо, мы просто поссорились.

Были вещи, которые делали это невероятно простым; не имея детей, а также у меня было 200 000 долларов из моего урегулирования.

Я искала мужчину не в финансовом плане.

Я видел, как люди женились из-за страха упустить кого-то, от кого можно было бы завести детей — слава богу, у меня такого никогда не было.

Вы ​​вернулись в Австралию после 10 лет отсутствия. Тяжело было поначалу?

Пока я была замужем, я жила в неанглоязычных странах и финансово зависела от мужа.

Я стал зависеть от него во многом — у меня не было лицензии, у меня даже не было мобильного телефона.

Вернувшись в Австралию, я столкнулся с трудностями, пытаясь снова войти в состав рабочей силы и найти жилье на рынках, которые значительно изменились.

В первый год своего возвращения я сжег 100 000 долларов, так что я хотел использовать вторую половину для чего-то вроде дома.

Когда я нашел дом, который мог себе позволить, он был далек от того, к чему я привык, в провинциальном городке, где я никого не знал, и я изо всех сил пытался установить какую-либо связь.

Это бывший жилой комиссионный дом в Ориндже. Он был в очень плохом состоянии, до того, как я въехал, здесь сидело 15 человек, а сада не было. Сорок лет и ни разу никто не подумал о том, чтобы посадить хотя бы один куст.

Я скучала по мужу и возможности довериться ему.

Мне не хватало кого-то, с кем можно было бы поделиться своими проблемами.

Я постоянно жил с ощущением, что совершил ошибку, что я живу той жизнью, которой никогда не хотел.

Когда вы начали вставать на ноги?

Я переучилась на медсестру и обнаружила, что мне это нравится и у меня неплохо получается.

Луиза предпочла бы провести субботний вечер дома за чтением, чем за общением. (Unsplash)

Это дало мне немного денег, чтобы сделать небольшие улучшения в моем очень скромном доме, и я увлекся своими руками и садоводством.

Хотя я выживал, постоянно напоминая себе, что этот дом был всего лишь ступенькой, он постепенно стал моим домом — куда-то я уже не думал уезжать ради чего-то лучшего.

Я обнаружил, что быть счастливым в маленьком доме бесконечно лучше, чем быть несчастным в позолоченной тюрьме.

А потом я присоединилась к группе спасения дикой природы и нашла то, что, наконец, принесло мне удовлетворение и чувство цели, которых я никогда не находил в своем браке.

Что вы предпочитаете в одинокой жизни?

Это мелочи.

Сегодня я очень устал, поэтому проспал до часу дня. Когда я был женат, я чувствовал себя виноватым, делая это.

Это возможность делать то, что ты хочешь, ни перед кем не отвечая, и мне это нравится.

Я тоже живу без всяких огорчений, вроде ссор.

Знание того, что вам не нужен человек в вашей жизни, чтобы сделать вас счастливыми, делает вас более избирательным, что также затрудняет поиск кого-то.

Я не из тех, кто становится одиноким и ищет компанию. Я счастлив провести субботний вечер наедине с книгой.

Как другие люди относятся к вашему выбору быть бездетным и одиноким?

Думаю, в глубине души они думают: «Бедная девочка, без детей, без мужа, она, должно быть, несчастна.»

Я понимаю, почему люди считают, что если у вас нет детей, то в жизни не хватает чего-то очень важного, но я могу заниматься любимым делом, потому что у меня нет детей.

A подруга однажды сказала мне, что ее дети придали ее жизни смысл, но для меня дети лишат меня этого

Я не смогу заниматься любимым делом, в том числе просто быть в одиночестве

Что было самым трудным

Когда я рассказала своей подруге, что мне приснился кошмар, и это был первый раз, когда я не смогла разбудить мужа и рассказать ему об этом, она сказала мне, что в этом есть что-то придающее силы. учимся успокаивать себя.

Я знал, что она права, и научился делать это не только с кошмарами, но и с любыми страхами.

Я научился решать свои собственные проблемы, больше полагаться на собственные суждения и больше принимать свои ошибки.

Как вы относитесь к свиданиям после вашего мужа?

Сначала я начала знакомства в Интернете, но обнаружила, что сижу напротив людей, которые мне не нравились вполовину так сильно, как мой бывший муж.

Свидания не совсем исключены для Луизы, но это не приоритет. (Unsplash: Cal Engel)

Я поехала в отпуск в Квинсленд и встретила девушку, которая мне нравилась настолько, что у меня были отдаленные отношения в течение примерно шести месяцев, пока я не задалась вопросом, почему, если я никогда не хотела быть матерью, Я был с кем-то, кто так нуждался в материнской заботе?

Последний человек, с которым я встречался, начал жаловаться на то, что я бросаю все ради ухода за нуждающимся животным.

Я подумал, что это было бы немного богато, если бы кто-то сделал то же самое со мной, если бы он понадобился одному из его детей.

Я вспомнил об открытке, которую я когда-то видел, с напечатанным на ней сообщением о том, что у нас есть партнеры, чтобы мы могли делиться проблемами, которых у нас не было бы в одиночку.

В конце концов я понял, что я просто хотел и нуждался в свободе делать то, что я должен был делать без обременения необходимости думать о ком-то еще.

Это было пять лет назад.

Значит ли это, что ты больше не будешь встречаться?

Я не закрыт для идеи отношений, но я не ищу и не жажду их.

Хотя я был бы открыт для установления связи с кем-то, кто был бы действительно совместим со мной, я согласен с тем, что, работая посменно и отдавая предпочтение раненым диким животным, а не праздникам и социальным функциям, шансы на это невелики.

Если бы я встретил кого-то, я бы посчитал это бонусом, а не завершением какой-то части моей жизни, которая не была целостной.

Мне очень комфортно жить жизнью, в которой я нахожу удовлетворение вне партнерства.

У меня есть свобода делать то, что я хочу, не беспокоясь о том, как это повлияет на других.

Это был действительно особенный человек, который соблазнил меня отказаться от холостяцкой жизни.

Что вы сейчас думаете о своем браке?

У меня были периоды глубокой депрессии и сожаления.

Я до сих пор мечтаю снова быть с бывшим мужем и чувствовать себя невероятно счастливой.

Раньше эти сны преследовали и сбивали меня с толку, но теперь я принимаю их такими, какие они есть: тоской по тому, что было хорошо в наших отношениях, и по тому, чего мне в них не хватает.

Это не значит, что я хочу его вернуть.

Что бы вы сказали человеку, у которого несчастливые отношения, но который боится расстаться?

Когда я впервые рассталась с мужем, я задалась вопросом, что бы я делала, если бы никого не нашла — была бы счастлива провести остаток жизни одна?

Я ответил утвердительно, но понял, что если я собираюсь быть своим постоянным спутником, мне лучше всего быть таким человеком, с которым я хотел бы дружить.

Научитесь любить свою собственную компанию.Научитесь быть таким человеком, с которым вам нравится быть рядом.

Мне потребовалось некоторое время, но теперь я тот человек.

Опубликовано

Преимущества Холостяк после развода

Развод дается тяжело, приспособиться к чувству удовлетворенности и комфортного одиночества можно с трудом. Средний человек, который разводится, прожил в браке девять или более лет, переход от «мы» к «я» может стать серьезной адаптацией.Многие из нас провели большую часть своей взрослой жизни в браке, о чем мы недостаточно говорим, так это о радости, веселье и положительных сторонах принятия и наслаждения этим единственным временем после развода. Вот несколько веских причин, чтобы насладиться этим временем.

  1. Это важно для процесса исцеления, некоторые люди бросаются от брака к мгновенным отношениям с другими, но если вы хотите полностью исцелиться и извлечь уроки из своего прошлого развода, вам нужно побыть в одиночестве, чтобы перегруппироваться и исцелиться, прежде чем прыгать в новые отношения.Отношения «отскока» приобретают плохую репутацию, потому что исторически они плохо заканчиваются для нас.
  2. Вам нужно мое время, и это не будет все время «вас», если вы еще раз отвечаете, созерцая требования других людей к вам. Мое время должно быть потрачено на вас, используйте это время, чтобы восстановить связь со своими старыми друзьями и семьей, построить более крепкие отношения со своими детьми, заняться любимым хобби. Путешествуйте, читайте, ходите на концерты, занимайтесь спортом, делайте все, что вам нравится, практикуя любовь к себе.Вы будете рады, что сделали это, и с каждым проходящим месяцем вы будете чувствовать себя все более похожим на себя прежним и все больше смиряться со своей новой жизнью.
  3. Свидания — это весело, да, это действительно может быть, есть тысячи замечательных людей. Множество способов познакомиться с людьми. Знакомства действительно могут помочь нам узнать, чего мы хотим, что нам нравится и что мы желаем от будущего партнера. Наряжаться, флиртовать, обедать и просто наслаждаться чужой компанией действительно может быть увлекательно, весело и полезно. Вы можете быть не готовы к будущему супругу прямо сейчас, но вы можете, по крайней мере, наслаждаться покупками в витринах.
  4. Жизнь в одиночестве может быть веселой, когда еще вы встречаете новых людей, спонтанно идете, куда хотите, с кем хотите? Когда вы сможете есть там, где хотите, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, спя, как морская звезда, на своей королевской кровати? Никогда, если вы не одиноки, так что наслаждайтесь этим, выпейте. Свидания могут быть веселыми, если вы честны: нет ничего плохого в том, чтобы встречаться ради развлечения, а не ради нового супруга. Одинокий не означает несчастный, это означает, что вы наслаждаетесь своей собственной компанией и свободой, которую дает одиночество.
  5. Вздохнуть в перерыве между отношениями и насладиться своим одиноким статусом освобождает, только в этот перерыв у вас появляется так много прозрений о себе и других.Будь то просто время, чтобы действительно понять, что произошло в вашем последнем браке, и понять, как не делать этого снова, или, может быть, вам нужно время, чтобы переоценить, какой жизнью вы действительно хотите жить — это никогда не бывает потрачено впустую. Передышка помогает понять, как мы сюда попали и в каком направлении хотим двигаться дальше.
  6. Нет ничего плохого в том, чтобы быть одиноким, независимо от того, сколько ромкомов или сказок Диснея мы смотрим. Некоторые из самых счастливых и реализованных людей одиноки по своему выбору, когда вы действительно обретаете внутренний мир в одиночестве и строите счастливую жизнь, вы довольны с партнером или без него. Я считаю, что вы делаете лучший выбор в отношении будущих партнеров, потому что они становятся «желанием», а не «необходимостью» в вашей жизни.
  7. Скорее всего, ваш брак, особенно в последние несколько лет, был несчастливым и эмоционально изматывающим, брак требует усилий, но он не должен ощущаться как изнурительная работа на полный рабочий день с небольшими преимуществами. Это ваше время, чтобы почувствовать свободу и облегчение от этой рабочей нагрузки. Концовки сложны для всех, и это единственное время позволяет вам расслабиться и отдохнуть от того, что могло быть годами несчастья, давления и суматохи развода.Время действительно лечит все, и это время лучше всего провести с меньшим весом на вас.
  8. Это время по статистике не продлится долго, возраст разведенных вступает в повторный брак в течение 3 лет и 8 месяцев после развода. Звучит безумно, но оглянитесь вокруг: большинство людей вступают в повторный брак или вступают в другие долгосрочные отношения довольно быстро.

Вы можете чувствовать, что терпите неудачу, не имея нового партнера, иногда вы можете чувствовать себя одиноким, будучи одиноким, или вам может быть некомфортно с собственная компания — это все нормально.На этот раз после развода и до нового отношения так важны для общего исцеления и будущего счастья. Ты достойно потратить это время на себя, вы более чем достаточно одиноки и жизнь будет идти быстрее, чем вы себе представляете. Итак, дышите, сосредоточьтесь на себе, пока вы можете и знаете, что это ваше время, чтобы максимально использовать.

5 советов о том, как быть одиноким после долгих отношений

Научиться снова быть одиноким после долгих отношений может быть непросто. В зависимости от того, как закончились отношения, вы можете испытывать одно или несколько из следующих чувств: грусть, облегчение, предательство, одиночество, гнев… список можно продолжить.Чтобы бороться с этими эмоциями, у вас может возникнуть соблазн броситься в другие отношения, прежде чем работать над ними, что может быть еще более вредным в долгосрочной перспективе.

Отношения дают нам чувство безопасности. Вы привыкаете к тому, что рядом постоянно находится другой человек, даже если какое-то время все идет не так гладко. Засыпание в одиночестве может быть особенно сложным для некоторых людей после расставания. Чтобы заполнить эту пустоту, вы можете захотеть завязать новые отношения до того, как будете к этому эмоционально готовы.

Хотите верьте, хотите нет, но одиночество какое-то время после разрыва длительных отношений имеет свои преимущества. Однако легко сосредоточиться на негативе и игнорировать все позитивное в одиночестве. Одним из положительных моментов является возможность испытать обновленное чувство свободы. Вы можете сосредоточиться только на себе для разнообразия вместо того, чтобы всегда думать о своей второй половинке при принятии решений. Вы можете проводить больше времени с друзьями и семьей или найти новое хобби. Вы также можете залечить раны от ваших недавних отношений.

Если вам нужна помощь, вот пять советов, как оставаться одиноким после долгих отношений:

1. Сосредоточьтесь на других отношениях

Борьба с одиночеством после долгих отношений?

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Теперь, когда вы одиноки, самое время проверить и укрепить свои неромантичные отношения. Это могут быть друзья, семья или даже домашнее животное!

Когда вы какое-то время находитесь в отношениях, легко начать пренебрегать другими отношениями, потому что вы всегда со своим партнером.Найдите время, чтобы восстановить связь с людьми, которых вы давно не видели. Это не только даст вам людей, с которыми можно поговорить, если вам это нужно, но вы также можете даже начать забывать о своем недавнем разрыве и получать удовольствие. Развитие дружеских и не романтических отношений может показать вам, что вы можете чувствовать себя любимыми и счастливыми вне романтических отношений.

Опять же, это даже не должно относиться к людям; это может относиться и к домашним животным! Нет ничего лучше любви собаки или кошки. Они могут многое сделать, чтобы вы не чувствовали себя одиноко, и любят вас безоговорочно. Забота о питомце, в том числе кормление его, прогулки или объятия, может отвлечь внимание, когда вы чувствуете себя подавленным. Идея этого шага, независимо от того, делаете ли вы это с людьми, домашними животными или и тем, и другим, заключается в том, чтобы найти утешение в других формах любви, помимо романтической.

2. Используйте позитив

Важная часть того, чтобы оставаться в одиночестве, когда вы привыкли быть в отношениях, — это сохранять позитивный настрой.После расставания это не всегда легко. Вы можете обнаружить, что думаете (или впадаете в отчаяние) о том, как все закончилось, задаетесь вопросом, что вы могли бы сделать по-другому, или беспокоитесь о том, что вы никогда не найдете кого-то, с кем проведете остаток своей жизни. Это естественная реакция, и ваши чувства обоснованы. Но важно понимать, что эти негативные мысли не помогут ситуации.

Если вы все время сидите дома и зацикливаетесь на своем новом статусе отношений, быть одиноким не будет весело.Это может быть сложно, но в этой ситуации лучшее, что вы можете сделать, — это попытаться изменить свое мышление.

Один из способов сделать это — использовать позитивные утверждения, когда вы ловите себя на негативных мыслях. Говорите себе что-то вроде: «Я найду для себя подходящего человека, когда придет время» и «Я заслуживаю счастья в одиночестве» (про себя или вслух). Если вам не нравятся аффирмации, найдите песни, которые радуют вас, когда вам плохо, или другие вещи, на которые вы можете положиться, чтобы поднять себе настроение.

3. Будьте заняты

Когда вы позволяете своему расписанию становиться пустым, у вас остается слишком много времени, чтобы быть одиноким и жаждать общения. Ключ к тому, чтобы избежать этого сценария, — оставаться занятым, чтобы у вас не было времени скучать и быть одиноким. Это также поможет вам с последним шагом (используйте позитивный настрой), поскольку сидение дома и чрезмерное обдумывание — это одна из вещей, которая может помешать вам сохранять позитивный настрой.

Есть много способов занять себя, но вот несколько идей, которые вы можете попробовать, если не знаете, с чего начать:

  • Получить абонемент в спортзал
  • Идти на прогулку
  • Позвонить другу или члену семьи
  • Найдите хобби, например, чтение или видеоигры
  • Попробуйте что-нибудь новое, например, квест или кулинарный мастер-класс
  • Волонтерство в свободное время
  • Спланируйте поездку на выходные

Как только вы найдете несколько занятий, которыми вам нравится заниматься, вам будет легче занять себя и отвлечься от дел, когда это необходимо.Чтобы продолжать использовать эту технику, продолжайте придумывать новые способы оставаться занятыми, чтобы не уставать делать одни и те же старые вещи снова и снова.

4. Не навязывайте новые отношения

Иногда, когда вы одиноки и чувствуете, что вам нужно заполнить пустоту, вы пытаетесь это сделать. Вместо того, чтобы дать себе необходимое время и сделать перерыв, вы начинаете использовать приложения для знакомств, тусоваться в одиноких барах и просить друзей подставить вас.

Это не значит, что есть что-то плохое в свиданиях и знакомствах с новыми людьми.Просто следите за своим поведением и спрашивайте себя, действительно ли то, что вы делаете, является тем, чего вы хотите. Если вы обнаружите, что думаете о вступлении в отношения, спросите себя: «Этот человек мне подходит?», «Могу ли я добиться большего успеха?» или «Сделает ли этот человек меня по-настоящему счастливым?».

Скорее всего, принуждение себя к новым отношениям до того, как вы будете готовы, только потому, что вы чувствуете себя лучше, когда вы не одиноки, не сделает вас счастливым. Большинство людей называют это отскоком, и обычно он длится недолго.Если вы хотите исцелиться и двигаться дальше, чтобы иметь прекрасные отношения в будущем, сначала найдите время, которое вам нужно, чтобы снова полюбить себя. Вы поймете, когда придет время снова завязать романтические отношения с другим человеком.

5. Делайте все в одиночку

Борьба с одиночеством после долгих отношений?

Когда у вас длительные отношения, вы привыкаете все время делать что-то в паре. Одна забавная вещь, которую можно сделать, когда вы недавно одиноки, — это заново открыть для себя удовольствие делать что-то самостоятельно.Конечно, не всем комфортно выходить на улицу и заниматься делами в одиночку. Возможно, одна из причин, по которой вам трудно оставаться в одиночестве, заключается в том, что вам никогда не было комфортно делать что-то в одиночку. Если это так, то сейчас самое время начать!

Чтобы приступить к этому шагу, попробуйте сделать что-нибудь простое, например, купить продукты самостоятельно. Это занятие займет у вас много времени и не займет много времени. Оставайтесь на этом этапе, не торопясь. Обратите внимание на то, каково это покупать вещи, которые вам нравятся, без необходимости идти на компромисс.Как только вы научитесь выполнять небольшие поручения самостоятельно, займитесь чем-нибудь более смелым, например, сходите куда-нибудь поесть или посмотрите фильм в одиночку. Или вы можете попробовать что-то еще более продуктивное, например, пойти в спортзал, начать новую книгу или даже посетить несколько образовательных занятий, если вы еще этого не сделали. Такой выход в одиночку должен помочь вам осознать, что делать что-то одному может быть освобождением и что вам не нужны отношения, чтобы вести веселую и полноценную жизнь.

Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать для себя после расставания, — это побыть какое-то время в одиночестве.Если вам нужна поддержка во время этого перехода или вы боретесь со своим эмоциональным здоровьем, ReGain предлагает онлайн-консультации по отношениям для отдельных лиц и пар. Если личное консультирование не для вас, онлайн-версии предлагают более гибкую альтернативу. Вам не нужно беспокоиться о том, что вы окажетесь в пробке или случайно наткнетесь на знакомого в зале ожидания. Вы можете получить доступ к платформе онлайн-консультаций ReGain, не выходя из собственного дома (или из любого места, где у вас есть подключение к Интернету).Ниже приведены некоторые отзывы о консультантах ReGain от людей, столкнувшихся с похожими проблемами.

Отзывы консультантов

«Он потрясающий — он помог мне пережить трудные времена и напоминает мне, что я не сотворен из сверхчеловеческой силы — что я человек с нормальными эмоциями, и на самом деле плакать — это нормально. Он оказал потрясающую поддержку во время ужасного разрыва».

«Кристина очень помогла, когда я сказал ей, что ушел от супруга. Я не знала, чего хочу, развода или примирения.Она помогла мне начать анализировать, где я был, где я вижу себя, чего я хочу, как я вижу себя в достижении этих целей. Она не влияла ни на одно из моих решений, но направляла меня с наводящими на размышления вопросами. На протяжении наших коротких сеансов она продолжала уверять меня, что она или кто-то другой всегда будет рядом со мной. Спасибо Кристине за ваш профессионализм, ваше руководство и ваше сострадание, чтобы помочь другим. Я с нетерпением жду продолжения моих сеансов терапии с вами, так как мои цели еще не достигнуты.

Заключение

Расставание всегда самое сложное в начале, но после некоторого времени и практики вы можете обнаружить, что вам нравится быть одному. Лучший способ остаться одиноким какое-то время — это потратить некоторое время на то, чтобы быть немного эгоистичным. Работайте над собой и сосредоточьтесь на том, чтобы проводить время, занимаясь любимым делом с людьми, которых вы любите.

Важно стараться не зацикливаться на прошлом и не попасть в ловушку негатива. Если вы чувствуете себя подавленным или эмоционально нестабильным, не бойтесь просить о помощи.У вас есть много мест, куда можно обратиться, если вам нужна поддержка или кто-то, с кем можно поговорить, включая друзей и семью, или даже профессионального онлайн-консультанта. Независимо от того, как долго длились ваши отношения или что вы испытываете прямо сейчас, есть здоровые способы избавиться от боли. Сделайте первый шаг.

Подробнее

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как долго вы должны быть одиноки после отношений?

Ответ на этот вопрос зависит от человека.Если вы недавно одиноки, вам не нужно спешить с новыми отношениями. Статистика показывает, что через семь месяцев 25 % людей вступают в новые отношения. Эта сумма удваивается, когда количество времени между отношениями увеличивается до одного года и восьми месяцев. Со временем количество людей, состоящих в новых отношениях, становится еще больше. Эксперты говорят, что, по крайней мере, пара месяцев — это хорошая ставка, когда речь идет о том, как долго вы должны быть одиноки после отношений. Когда вы недавно одиноки, вы испытываете множество чувств, и в зависимости от характера отношений может возникнуть ряд ощутимых аспектов, которые нужно проработать, например, распределение имущества или управление опекой над детьми.Может потребоваться некоторое время, чтобы научиться снова быть одиноким, так что будьте осторожны в этом процессе и позвольте себе почувствовать свои чувства.

Как начать все заново после долгих отношений?

Если вы недавно одиноки и только учитесь снова быть одиноким, лучше всего сосредоточиться на своих желаниях, потребностях и личностном росте. Когда вы состоите в паре и планируете что-то из своей повседневной жизни или своего долгосрочного будущего, расписание, потребности и то, что они хотят делать, влияют на ваши решения. Воспринимайте одиночество как возможность сосредоточиться на том, чего вы хотите. В то время, когда вы узнаете, как снова быть одиноким, жизненно важно заглянуть внутрь себя и увидеть свои истинные желания без чьего-либо влияния. В конце концов, так вы начнете сначала. Вы можете сделать то, что всегда хотели сделать, например, посетить лайф-коуча или даже стать лайф-коучем. Это новое начало.

Если в прошлом вы могли использовать свое свободное время, чтобы быть со своим бывшим, теперь вы можете расставить приоритеты для себя.Вы можете проводить время со своими друзьями, будь то одинокие друзья или друзья в паре, попробовать новое занятие или вернуться к старому хобби, или сосредоточиться на личностном росте и начать планировать свою жизнь, двигаясь вперед. Возможно, в конечном итоге вы запланируете переезд, который иначе бы не сделали, и сможете украсить дом так, как хотите, без компромиссов. Вы также можете познакомиться с новыми людьми через курсы, которые вы посещаете, или группы, к которым вы присоединяетесь, будь то лично или онлайн. Как только вы преодолеете первоначальные чувства, связанные с расставанием, это не должно быть плохим временем; на самом деле, это может быть тот, где вы процветаете.

Почему хорошо быть одиноким после расставания?

Хорошо быть одиноким после расставания по ряду причин, но одна из основных причин, по которой хорошо быть одиноким после разрыва, заключается в том, что это дает вам время, чтобы исцелиться, прежде чем вступать в новые отношения, это дает вам время, чтобы сосредоточиться на себе, и это дает вам время подумать о том, чего вы хотите от будущих партнерских отношений. Вы начнете строить еще большее чувство себя и будете расти за это время. Кроме того, вы почувствуете себя полностью готовым к тому времени, когда решите снова начать встречаться, если сейчас сосредоточитесь на себе.Когда вы почувствуете, что готовы снова начать встречаться, хорошо подумать о том, какой вы хотите видеть свою любовную жизнь в будущем. Вы хотите встретить кого-то, кто разделяет те же ценности, что и ваши? Вы хотите в конечном итоге переехать в новое географическое место и встретить кого-то, кто желает быть в том же месте? Вы хотите кого-то, кто ориентирован на карьеру, ориентирован на семью или имеет какие-либо другие специфические черты? Возможно, вам нужно, чтобы следующий человек, с которым вы встречаетесь, был коммуникабельным или эмоционально доступным. Быть одиноким — это возможность взглянуть на то, чего вы действительно хотите, поэтому подумайте о своих преградах и не соглашайтесь и не торопитесь с чем-то новым.

Что считается отношениями восстановления?

Восстановительные отношения — это отношения, в которые вы вступаете вскоре после разрыва, как правило, до того, как исцелитесь от предыдущих отношений и будете готовы начать новые с самого начала. Когда люди вступают в восстановительные отношения, они часто чувствуют себя одинокими и не знают, как вести новую одинокую жизнь или не знают, как быть счастливыми в одиночестве.Иногда люди даже начинают восстановительные отношения, пытаясь «пережить бывшую», что не рекомендуется. Тем не менее, каждые отношения, в которые вы вступаете после разрыва, не будут отношениями восстановления. Важно понять, откуда вы исходите, если чувствуете необходимость вступить в отношения сразу после разрыва. Если вы нашли время, чтобы погоревать и чувствуете себя хорошо, но случайно встретили кого-то, кто вам интересен, это, вероятно, просто прекрасно. Однако, если вы активно пытаетесь стать частью пары из-за разбитого сердца, возможно, вам придется с этим справиться.Важно наблюдать, когда вы влюбляетесь в кого-то сразу после расставания, и проверять свои намерения, потому что вы не хотите причинить этому человеку боль или помешать своему исцелению.

Какие 5 этапов расставания?

Пять стадий расставания: отрицание, гнев, торг, депрессия/печаль и принятие. Расставание — это форма потери, поэтому пять стадий разрыва параллельны пяти стадиям горя. Процесс скорби требует времени, и когда вы недавно одиноки, важно дать себе необходимое пространство и сострадание, пока вы переживете это время.Нелегко иметь разбитое сердце, и ощущение, что у тебя разбито сердце, не означает, что ты слаб. Позвольте процессу происходить, и не удивляйтесь, если ваши эмоции прибудут и улягутся. Для человека, исцеляющегося от разрыва отношений, нормально переходить от одного этапа разрыва к другому и заново переживать некоторые из них. Вы можете перейти от гнева к торгу, а затем снова вернуться к гневу на некоторое время; это все нормально. Признайте свои чувства и позвольте себе быть в той части процесса, в которой вы находитесь, столько, сколько вам нужно.Если вы чувствуете застой или вам нужно поговорить с кем-то, поставщик психиатрических услуг может помочь

Когда стоит отказаться от отношений?

Есть много разных причин, по которым люди в конечном итоге решают расстаться или отказаться от отношений. Некоторыми из распространенных причин развода или расставания друг с другом, независимо от того, состояли вы в браке или нет, являются неверность или измена, проблемы с общением, частые или нездоровые споры, серьезные различия в личных убеждениях, желаниях или потребностях, а также употребление психоактивных веществ по любому поводу. стороны партнерства.При отсутствии жестокого обращения люди могут принять решение пойти на консультацию для пар или на консультацию по вопросам брака, чтобы восстановить свои отношения. Если вы находитесь в токсичных или оскорбительных отношениях, ваша безопасность и благополучие имеют первостепенное значение. Крайне важно, чтобы вы вышли, как только сможете сделать это безопасным образом. Отказ от отношений — это не обязательно плохо. Как бы трудно это ни было, расставание иногда к лучшему. Если вы беспокоитесь о том, чтобы влюбиться в будущем или что-то еще, связанное с вашей личной жизнью, вам может помочь консультация с лицензированным специалистом в области психического здоровья.

Сколько времени нужно, чтобы восстановиться после разрыва отношений?

Исследования показывают, что время восстановления после разрыва отношений может варьироваться в широких пределах. Некоторые эксперты говорят, что для того, чтобы почувствовать себя лучше после расставания, требуется около 11 недель или трех месяцев. Однако в исследовании, в котором изучались люди, состоящие в браке, на это ушло 18 месяцев. Сколько времени вам понадобится, чтобы восстановиться лично, зависит от множества факторов, в том числе от того, как долго вы были вместе, характера разрыва и так далее. Если вы были в оскорбительных отношениях, может потребоваться дополнительное время не только для того, чтобы оправиться от разрыва, но и для того, чтобы справиться с последствиями самого насилия. Вы заслуживаете расширения прав и возможностей после жестокого обращения, и восстановление после жестокого обращения для всех выглядит по-разному. Обращение к консультанту или терапевту может быть чрезвычайно полезным в жизни после жестокого обращения.

Как это называется, когда ты встречаешься с кем-то сразу после расставания?

В зависимости от количества прошедшего времени и характера того, как вы вступили в новые отношения сразу после разрыва, кто-то может назвать это отношениями восстановления.У некоторых людей есть правило, что они не встречаются сразу после расставания, и хотя вам не обязательно это делать, многие эксперты рекомендуют, чтобы вы не стремились завязать отношения как можно скорее. вы можете, и что вы уделяете время себе после разрыва отношений. Если вы нашли время, чтобы исцелиться и обнаружили, что влюбляетесь, чувствуя себя очень романтично и зная, что вы не успокаиваетесь, возможно, вы просто готовы снова встречаться; особенно если вы вообще не искали отношений и просто случайно наткнулись на них.В конце концов, когда ты влюбляешься и это искренне, трудно с этим поделать. Что вы можете сделать, так это не торопиться и наслаждаться временем, проведенным за знакомством с этим новым человеком. Вы единственный, кто узнает, когда вы почувствуете себя полностью готовым вернуться к отношениям, и часть того, как вы сможете сказать, это то, что вы не будете спешить вступать в новые отношения. Вы будете чувствовать себя уверенно в своей одинокой жизни и не будете зацикливаться на своих прошлых отношениях. Поскольку восстановление после разрыва происходит по-разному для всех, никто не может сказать вам, когда вы будете готовы снова встречаться, кроме вас самих.Проверка своих намерений и уделение времени тому, чтобы сосредоточиться на себе после долгосрочных обязательств, могут помочь вам избежать восстановления отношений. Если вы честны с собой в отношении того, где вы находитесь и что для вас полезно для здоровья, вот что имеет значение.

Показать меньше

Как остаться в браке: вести себя так, как будто вы разведены

Я был на вечеринке, где грудь, выпивка и рты переполнялись. С моей грудью ничего особенного не происходило, но рот моего тогдашнего мужа был готов к этому.

«Знаешь, — сказал он моему самому дорогому другу, — мне нравится быть женатым, но жить так, как будто я холост.»

Когда она поделилась со мной этим на следующий день, мы оба рассмеялись. Ну, кто не не хотел бы иметь лучшее из обоих миров — кто-то дома готовит и убирает, пока вы развлекаетесь? Только позже, когда я узнала о его романе, я поняла, что он был живущим так. Я думаю, что он действительно может что-то понять, вот только я немного подправлю это.Не так уж здорово жить так, как будто вы одиноки, когда вы состоите в браке: у одиноких людей много ожиданий — обычно нереалистичных — в отношении брака, и это приносит больше вреда, чем пользы. Однако я их не виню; вы не можете по-настоящему понять, на что похоже что-то, если вы не испытаете это. Вот почему женатые люди должны жить так, как будто они разведены , со всеми преимуществами задним числом, разрушающим ожидания, но при этом быть преданными друг другу.

Звучит странно, но вот как это будет выглядеть:

Спросите любого человека, что самое лучшее в разводе, и ответ сводится к следующему: свобода.Это Леди Гага слов для разведенных; все об этом говорят. Вы можете есть чипсы и сальсу на ужин, целый день носить спортивные штаны, снять крышку с тюбика зубной пасты, устроить пьяный марафон ESPN с парнями, и никто не собирается давать вам дерьмо по этому поводу. Хорошо, вы не можете сделать это в браке; в конце концов, брак — это компромисс. И никто на самом деле не говорит, что ужин с чипсами и сальсой важнее, чем проснуться рядом с кем-то, кого мы любим, кто-то, кого мы знаем, прикрывает нашу спину. Просто нам нужно пространство для маневра в наших отношениях — желанное «пространство» — чтобы мы не чувствовали, что теряем слишком много самих себя, что легко сделать в повседневной супружеской рутине. .Мы хотим делать то, что хотим, без того, чтобы нас постоянно призывали к этому. Разве не было бы хорошо, если бы любящие партнеры поощряли и поддерживали друг друга в какое-то беззастенчивое «я» время?

Еще одна странность случается, когда разведенный человек готов снова начать встречаться. Некоторые правила Дарвина вступают в игру. Присоединяются к спортзалам, худеют, обновляются гардеробы, находят новые занятия. Мы можем не знать как или где или даже если мы с кем-нибудь встретимся, но мы уверены на всякий случай .Жаль, что мы не делаем этого, когда нам комфортно в отношениях. Многие мужчины жалуются на то, что их жены прибавили в весе после их «I dos»; на самом деле, исследования показывают, что оба пола набирают вес после брака, но женщины, как правило, набирают больше. Если мы готовы усердно работать, чтобы быть лучшими, чтобы привлечь нового партнера, почему мы не можем сделать это, чтобы продолжать привлекать того, кто у нас есть?

Иногда этот вес является барьером для близости и секса, которые в любом случае страдают от того, что вы живете вместе изо дня в день, и вам осталось открыть несколько тайн. Добавьте к этому детей, и секс часто кажется чем-то запоздалым или даже обузой. Родители устали, обижены, разочарованы и напряжены. Кроме того, есть мамы, которые, согласно исследованию журнала Parenting , просто «без ума от папы». Разведенные люди склонны думать о сексе; мы либо волнуемся о том, как давно это было, либо волнуемся, задаваясь вопросом, будет ли оно когда-нибудь снова. Если вы начнете думать о сексе как о чем-то, что вы, возможно, никогда больше не испытаете, вам может быть интереснее скользнуть во что-то более удобное и приглушить свет.Мало что может воссоединить пару лучше, чем секс и прикосновения. С точки зрения разведенного человека печально думать, что вся эта потенциальная близость тратится на супружеские пары, которые предпочитают смотреть Conan .

Говоря о детях, развод — если он сделан правильно, при взаимном уважении и совместной опеке — обеспечивает гораздо большее равенство в отношениях, когда дело доходит до воспитания. Разведенные отцы часто берут на себя задачи, с которыми им никогда раньше не приходилось сталкиваться, поэтому они вынуждены стать более практичными. Некоторым это может не нравиться, но, по крайней мере, они могут делать все по-своему, чего жены часто не позволяют делать своим мужьям. Многие разведенные замечают, как их бывшие становятся гораздо лучшими отцами после развода; почему бы не помочь этому случиться до какая-то другая женщина задается вопросом, как можно развестись с таким любящим, преданным отцом?

Конечно, хороший развод означает хорошее общение, даже если вы предпочитаете, чтобы он исчез в Антарктиде, чтобы о нем никогда больше не слышали. Когда вы разведены и у вас есть дети, вам все равно нужно разговаривать друг с другом.Но общение — или его отсутствие — это то, что в первую очередь часто отправляет людей к адвокатам по разводам. Это клише, когда говорят: «Моя жена меня не понимает»; Я съеживаюсь при мысли, что мой бывший муж мог использовать эту фразу или что-то в этом роде по отношению к своей любовнице. Но я не сомневаюсь, что к тому времени, когда он произнес эти слова, нашим разговорам не хватало честности и смысла — в отличие от разговоров, которые у нас были, когда мы встречались и только что поженились, когда все сводилось к раскрытию информации. Однако, если вы собираетесь бросить подобную реплику, вам, вероятно, следует спросить себя, когда вы в последний раз говорили своему супругу что-то настоящее и честное, чтобы он или она могли вас понять.

Все это заставляет меня думать, что у нас все не так; нам нужно сначала развестись и , а затем пожениться — до тех пор, пока мы остаемся честными, целеустремленными и сохраняем мышление разведенной. Как и все остальное, нет никакой гарантии, что брак выживет, но если это не так, это не будет таким шокирующим приспособлением.

7 вопросов, которые помогут вам решить, будете ли вы счастливее в одиночестве

Источник: Racorn/Shutterstock

Некоторые люди ведут свою лучшую, самую настоящую, самую полноценную и наполненную смыслом жизнь, живя в одиночестве.Я называю таких людей «одинокими в душе». Они принимают одиночество и живут своей одинокой жизнью полной, радостной и беззастенчивой. Также могут быть люди, которые не вполне попадают в категорию «одиноких в душе», но которые, учитывая все обстоятельства, все равно проживут лучшую жизнь, живя в одиночестве, чем вступая в брак.

Решение о том, оставаться ли одиноким, — непростая задача: женитьба — это не королевский путь к здоровью и счастью, несмотря на все заявления об обратном, которые вы, возможно, слышали.И есть важные аспекты, по которым одинокие люди живут лучше, чем женатые, как в личном, так и в межличностном отношениях. Но законный брак дает автоматический доступ к множеству из более чем 1000 федеральных льгот и гарантий. Он также предлагает мгновенный статус, доверие, привилегии и уважение. Несмотря на то, что больше людей, чем когда-либо, живут в одиночестве, и американцы проводят больше лет своей взрослой жизни не в браке, чем в браке, мы по-прежнему остаемся нацией супружеских маньяков.

Но брак тоже рискован.Значительное число людей, вступивших в брак, в конечном итоге разводятся, часто с большими эмоциональными и финансовыми затратами. Люди, которые разводятся, также в среднем становятся менее счастливыми, чем когда они были одиноки. И пребывание в браке не является гарантией эмоционального или финансового благополучия.

Так как же узнать, являетесь ли вы одним из тех людей, которые прожили бы лучшую жизнь в одиночестве, чем в браке? По этому вопросу недостаточно исследований, поэтому то, что я предлагаю здесь, — лучшее, что я могу предоставить из того, что доступно.Ни один из них не является окончательным.

Вот семь вопросов, которые помогут вам понять, является ли одинокая жизнь лучшей для вас жизнью.

1. Как вы относитесь к поиску романтического партнера на долгие годы?

Тебе нравится встречаться или ты ненавидишь это? Если вы ненавидите это, значит, это процесс, который вы не можете вынести, или вы просто не хотите расстаться со своей одинокой жизнью и в конечном итоге стать парой? Вы говорите другим людям и себе, что действительно хотите найти Единственного, но когда приходит время сделать все возможное, чтобы найти этого человека, другие вещи всегда имеют приоритет….даже такие вещи, как удаление старых электронных писем или очистка ящика для носков?

2. Как вы представляете свою жизнь с супругом?

Вы видите, как вы и ваш потенциальный супруг разделяете смех, приключения и даже душевные страдания, как в кино? Или у вас другое представление о том, как должна выглядеть полноценная супружеская жизнь?

В замечательном гостевом посте для этого блога Джоан ДельФатторе поделилась своим разговором со своим терапевтом:

«Если ты решишь выйти замуж, — спросила она меня однажды, — какого мужчину ты будешь искать?»
«Один со сложной работой и множеством посторонних интересов.Работает волонтером. Занимается спортом. Вот так.»
«Значит, тебе нужен человек всесторонний и интеллектуально стимулирующий?»
«Нет. Я бы хотел кого-то, кого никогда нет дома.»

Если вы тоже хотите кого-то, кого никогда нет дома, может быть, вы вообще не хотите супруга. Может быть, вы тот человек, который проживет свою наиболее полноценную жизнь, живя в одиночестве.

3. Если у вас были серьезные романтические отношения в прошлом, как вы себя чувствовали?

Если вы были в серьезных отношениях с придурком и ненавидели его, это ни о чем не говорит. Что более показательно, так это то, как вы пережили свои хороших отношений.

Рассмотрим этот отрывок из письма, которое женщина написала обозревателю советов. У нее были длительные отношения с человеком, которого она описала как «удивительного, замечательного мужчину».

«У нас фантастические отношения… Когда он целует меня, у меня до сих пор мурашки по коже. Когда он входит в комнату, я всегда очарована им. Так почему же иногда мне кажется, что я должна просто побыть одна? всегда была свободолюбивой, независимой, спонтанной женщиной…»

Многие романтические отношения включают в себя больше конфликтов, чем описала автор письма.Некоторые люди действительно ненавидят конфликты. Исследования показывают, что те, кто избегает конфликтов, не более счастливы, если они пытаются выстоять в романтических отношениях, чем если они остаются одинокими. Глядя только на одиноких людей, те, кто не любит конфликты, более счастливы своей одинокой жизнью, чем те, кто не испытывает таких сильных переживаний по поводу разногласий.

Еще более вескими, чем отрицательные причины для избегания романтических отношений, являются положительные причины для жизни в одиночестве. Когда у вас были приличные романтические отношения, вы все еще мечтали о своей одинокой жизни? Хотели ли вы вернуться к своему собственному ритму чтения, работы, веб-серфинга, занятий спортом, прогулки с собакой, просмотра телевизора, помощи кому-то, заботы о ком-то, готовки, не готовки, сна, бодрствования допоздна? потому что вы были так поглощены тем, что вы делали, общением, не общением или даже чисткой ящика для носков? Вы скучали по тому, что делало вашу одинокую жизнь подходящей для вас?

4.Если вы пробовали романтические отношения в прошлом, что вы чувствовали, когда они закончились?

Многие люди испытывают печаль, горе и даже горе, когда романтические отношения заканчиваются. Иногда они чувствуют себя так, даже если они положили конец этому. Одинокие в душе люди разные. В своих предварительных исследованиях я обнаружил, что они чаще испытывают облегчение . Я говорю не только об облегчении, которое приходит после прекращения действительно плохих отношений. Люди, одинокие в душе, могут почувствовать облегчение, даже если отношения вовсе не были плохими.Они просто скучали по своей одинокой жизни. Что-то в том, чтобы быть в преданных парных отношениях, казалось сковывающим или просто неправильным. Это были не те, кто они есть на самом деле.

5. Вы согласились выйти замуж; теперь как ты себя чувствуешь?

Предположим, вы дошли до того, что согласились выйти замуж. Как ты себя чувствуешь? Вы чувствуете себя неуверенно? Нерешительный? Когда 464 гетеросексуальных молодоженов спросили, чувствовали ли они когда-либо неуверенность или колебания по поводу вступления в брак, значительная часть ответила утвердительно — 47% мужчин и 38% женщин.Эти холодные ноги имели значение, по крайней мере, для женщин. Четыре года спустя женщины, у которых были сомнения, примерно в 2,5 раза чаще разводились, чем женщины, у которых не было сомнений. Среди тех, кто по-прежнему был женат четыре года спустя, те, у кого были холодные ноги, были менее удовлетворены своим браком с самого начала, чем те, кто этого не сделал, и они оставались менее удовлетворенными в течение своих отношений. (Опять же результаты для женщин были более четкими, чем для мужчин.)

6.Когда ваши друзья и члены семьи женятся, что вы при этом чувствуете?

Если тебе плохо, о чем это? Вы обеспокоены тем, что станете маргиналами, когда ваш друг или член семьи войдет в семейный клуб? Это может случиться — это законная озабоченность. Но это не так уж важно для того, подходите ли вы для одинокой жизни: вы можете пожелать, чтобы пары не были такими изолированными или так склонными к общению только с другими парами, и при этом вам нравилось то, что может предложить вам одинокая жизнь.

Другое дело, если вы посмотрите на недавно помолвленных или женатых людей в своей жизни и пожелаете, чтобы у вас было то же, что и у них. Если вы понимаете, что новая пара может приближаться к временам, когда они почти не разговаривают друг с другом, или смущают друг друга на публике, или спорят о глупых вещах, и вы все еще тоскуете по тому, что у них есть, одинокая жизнь может быть не для вас.

С другой стороны, если вы можете смотреть на молодоженов, которых вы знаете и любите, и чувствовать искреннее счастье за ​​них, даже если вы думаете, что у них будут особенно прекрасные отношения, поздравляю! Вы одиноки в душе.Вы можете любить свою холостяцкую жизнь, а также испытывать искреннее удовольствие от тех, кто выбирает другую жизнь, ту, которая с большей вероятностью будет прославляться и восхищаться, чем ваша.

7. Если оставить в стороне то, что, по вашему мнению, вы должны чувствовать, как вы на самом деле относитесь к своей повседневной жизни в качестве одинокого человека?

Существует так много романтизации и мифологизации парной и супружеской жизни и так много очернения одинокой жизни, что может быть трудно признать, что одинокая жизнь действительно лучшая жизнь для вас.Но если вы обратите внимание на то, как вы относитесь к своей повседневной жизни, вы можете получить важные подсказки относительно того, подходит ли вам одинокая жизнь.

Мое предварительное исследование людей, одиноких и не одиноких в душе, а также другие исследования показывают, что могут быть важны следующие вопросы:

  • Когда вы думаете о том, чтобы провести время в одиночестве, вы, скорее всего, с нетерпением ждете этого опыта или беспокоитесь о том, что можете почувствовать себя одиноким?
  • Когда вы думаете о посещении светских мероприятий, вам нравится каждый раз решать, с кем вы хотите пойти, и хотите ли вы пойти вообще? Или вы тот человек, которому нравится идея иметь вторую половинку, которая всегда будет вашим плюсом?
  • Важно ли для вас выполнять значимую работу, даже если это означает, что внешние вознаграждения, такие как оплата и возможности продвижения, не так велики, как вам хотелось бы? Одинокие люди, как правило, заботятся об этом больше, чем женатые.
  • Когда вы думаете о больших переменах в своей жизни, хотите ли вы принять решение, которое кажется вам правильным, вместо того, чтобы пытаться понять, что работает для вас и вашего партнера?
  • Вы судите о себе по тому, что считаете важным, даже если это отличается от того, что другие люди считают важным? Одинокие люди с большей вероятностью ответят утвердительно на этот вопрос, чем женатые.
  • Вы хотите, чтобы ваша жизнь была непрерывным процессом обучения, изменений и роста? Одинокие люди описывают свою жизнь так чаще, чем женатые.

Суть в том, что для некоторых людей жизнь в одиночестве просто кажется правильной. Это удобно, аутентично, значимо и приносит удовлетворение.

35 и одиночные советы по копингу!

Да… Мне 35 лет, и я не женат

«То, что ты одинок, не делает тебя слабым, это означает, что ты достаточно силен, чтобы быть сам по себе». – Ксавье Зайас

Вам за тридцать, и вы все еще одиноки? Если да, то вы не одиноки. Около 56% тридцатилетних состоят в браке, а остальные 44% тридцатилетних одиноки.Сроки вступления в брак изменились по сравнению с несколькими поколениями назад, когда было принято вступать в брак молодыми, сегодняшнее население заполнено людьми, у которых могут быть разные цели. Так что же привело нас сюда?

Как я сюда попал?

Те, кто попадает в категорию одиноких и за тридцать, могут осознавать, а могут и не осознавать, как они на самом деле туда попали. Вот несколько возможных путей…

Сосредоточенность на личных целях: Некоторые люди глубоко сосредоточены на своих личных интересах и целях.Хотя некоторые могут посчитать это эгоистичным, на самом деле это не так. Когда вы одиноки, вы можете быть эгоистичным. А для некоторых это главное преимущество одиночества. Причины, по которым люди становятся эгоистичными или сосредоточенными на себе, включают:

Карьера

  • В сегодняшней культуре электроники, роскоши и материализма люди вынуждены работать сверхурочно, чтобы достичь определенного образа жизни
  • Требования нашей профессиональной жизни могут взять верх наша личная жизнь

Путешествия

  • Желание путешествовать в любое и все свободное время требует времени вдали от работы и семьи
  • Это затрудняет установление контактов с постоянным потенциальным партнером, особенно если он это делает Вы не разделяете интереса к путешествиям или можете отвлечься от работы

Хобби

  • Являетесь ли вы заядлым спортивным болельщиком, заядлым скалолазом или марафонцем, хобби может отнять у свиданий , особенно если у вас нет общих интересов
  • Встреча с кем-то и построение отношений требуют времени и усилий

Марри ed и развелись молодые: Некоторые люди действительно влюбляются, сильно, в молодом возрасте и решают жениться. Статистика разводов за 2018 год, в которой было рассмотрено более 115 исследований, показала, что 46% браков закончились разводом, потому что пара вышла замуж слишком рано. Когда вы выходите замуж слишком рано, незрелость в сочетании с отсутствием реальности брака являются двумя факторами, из-за которых брак может закончиться разводом.

Трудности в том, чтобы проявить себя: Некоторые люди хотят остепениться, но им трудно добиться этого. Знакомства — это сложно и может быть довольно пугающе. К счастью, в наши дни знакомства в Интернете стали более доступными.Некоторым это может снять немного беспокойства и удивления от свиданий. Но для других это может быть ошеломляющим, учитывая бесконечные варианты и доступную информацию о людях. Это может заставить вас отказаться от него вместе.

Не хочу осесть: Возможно, вы не хотите жениться, купить дом и завести семью. Судя по сегодняшнему уровню разводов, особенно среди молодых людей, все больше и больше людей отказываются от идеи брака и обязательств.

Эмоции и проблемы с психическим здоровьем

Независимо от причины или причин того, что вам за тридцать и вы одиноки, вы можете испытывать некоторые общие эмоции, мысли и чувства, связанные с вашим семейным положением.

Одиночество : Когда вы одиноки, вы неизбежно испытываете чувство одиночества. Даже для тех людей, которые видят бесконечные преимущества в одиночестве, одиночество является фактором. Проводить время в одиночестве иногда может казаться роскошью, но постоянное время в одиночестве в периоды дня, месяца или года, когда было бы приятно иметь кого-то рядом с вами, может изолировать.

Чувство покинутости : Многие люди, чьи сверстники встречаются, помолвлены или женаты, могут внезапно почувствовать, что они больше не принадлежат к группе. Люди, находящиеся в паре, склонны общаться с другими парами из-за общих черт отношений. Даже если вас приглашают пообщаться с парами, это может звучать не очень привлекательно или весело. Это может привести как к ревности, так и к обиде ваших друзей.

Неуверенность в себе : Желание быть с другим человеком может вызвать чувство незащищенности.Как же так? Когда вас либо встают, либо бросают, вы можете задаться вопросом, что пошло не так. Вы обнаружите, что анализируете разговоры, взаимодействия и даже свой образ. Если у вас нет хорошей системы поддержки, самоанализ может превратиться в неуверенность.

Беспокойство : Стресс и беспокойство — это естественный способ чувствовать, когда вы испытываете некоторые из вышеперечисленных эмоций. Чувство беспокойства по поводу свиданий и неизвестного будущего довольно распространено. Особенно для женщин тревога по поводу одиночества имеет серьезные последствия.Беспокойство по поводу репродуктивных часов может помешать женщине встречаться. С медицинской точки зрения, по достижении 35 лет женщина считается «высокорисковой» в отношении возможных осложнений при зачатии и беременности. Таким образом, необходимость найти партнера (который хочет детей) и успешно зачать ребенка может быть очень стрессовой.

Депрессия : Печаль, связанная с чувством одиночества в сочетании с давлением и тревогой свиданий и обустройством жизни, может привести человека в состояние депрессии.Негативное мышление, нездоровые привычки и общее мрачное поведение связаны с депрессией. Эти качества не считаются привлекательными характеристиками свиданий, которые могут помешать процессу знакомства; превращается в порочный круг.

Зависимость : Чувство депрессии может привести к развитию нездоровых привычек. Употребление наркотиков, алкоголя или даже пристрастие к азартным играм или порнографии — все это способы, с помощью которых люди, страдающие депрессивным состоянием, могут попытаться заглушить свои эмоции.Как и депрессия, зависимость не является привлекательным качеством для свиданий и может еще больше затруднить встречу с потенциальным спутником жизни.

7 способов освежить вашу способность к знакомствам

Если вы хотите изменить свой подход к свиданиям на данном этапе своей жизни, возможно, вам стоит попробовать что-то другое.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>