МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как простить мужчину и отпустить: Как простить обиду? Как отпустить прошлое? — Психология

Как простить обиду и научиться отпускать прошлое и любимого человека


Считается, что в психологии существует несколько шагов к прощению, а именно, семь. При мысли о таком количестве шагов, наш мозг почему-то сразу откладывает их все куда-то далеко на задний план. Продолжается бесконечное обвинение родственника (мужа, жены), самобичевания, обвинение самого себя и бесконечное прокручивание ряда инцидентов, которые и вызвали обиду, у себя в голове.

Мучения, слепая ярость и грусть, метания и негативные чувства – вот по сути все, что мы получаем от обиды. Причем человек, на которого мы обижаемся, может и вообще не понимать причину! Как же найти истину и решаться на разговор с мужем или женой по поводу нанесенной обиды?

Что такое обида? Это восприятие определенной ситуации через призму себя, и влияние этой ситуации на Вас и на вашу жизнь. Эмоции, полученные при этом анализе и приводят к обиде. Возможно так же чувство несправедливости, которое очень сильно цепляет многих людей.

На самом деле, все люди разные. Даже у близнецов есть разные взгляды и стереотипы поведения! Не говоря уже о разнице в поведении и мышлении мужчины и женщины! Для начала нужно понять и осознать, в чем причина обиды. Далее простить. После прощения, Вам станет легче, и Вы сможете сбросить груз обиды с себя. Конечно же, это не так просто, поэтому на консультации к психологу часто приходят люди, запутавшиеся в снежном коме своих обид. Именно психолог может помочь разобраться в них, ведь зачастую обид несколько, и человек уже не может их даже сформулировать внутри себя! Просто есть какой-то осадок, а причины его непонятые. Знакомо?

Как психолог, я рекомендую ознакомиться с несколькими шагами, чтобы помочь самому себе пройти, и простить обиду:

Прием ведет:

* Имена в историях ниже изменены для защиты конфиденциальности клиента.

В моей работе по оказанию семейного консультирования я вижу много людей, которых глубоко ранили те, кого они любят. Как Никита*, над которым издевались те, кто когда-то был его друзьями. Или Людмила*, отчим которой издевался над ней физически. И Ангелина*, которую изнасиловал ее парень на вечеринке, в то время как ее друзья стояли возле комнаты. Эти случаи душераздирающие. Но одна вещь, которая является для людей самой полезной, это одна вещь, которая кажется наиболее невозможной: обычно, ключ к прощению.

Во многих религиозных традициях прощение считается важным и необходимым для благополучия. Христианам заповедано прощать, как Христос простил их. Иудаизм требует прощения, когда правонарушитель пытается исправить неправильное. Ислам рекомендует прощение между верующими. В буддизме это рассматривается как способ поддержания мира и психического благополучия. Такое вездесущее прощение пробилось из духовности и религии в научные залы психологии благодаря классификации добродетелей и сильных сторон Мартина Селигмана и Кристофера Петерсона. Специалисты по семейной психологии, видящие множество клиентов, которые столкнулись с серьезными проблемами, часто говорят о прощении, поскольку оно касается жизни каждого человека, независимо от религии или науки.

Психическое и эмоциональное облегчение, которое человек испытывает, называя рану и отпуская ее, может предоставить этому человеку свободу, необходимую для восстановления его или ее жизни.

Хотя со временем прощение может принести психологическое облегчение для некоторых, нецелесообразно ожидать мгновенного прощения.

Истинное значение прощения

Прощение не забывает, что произошло. Это не оправдывает оскорбление, и это не означает, что вы больше не злитесь на то, что произошло. Прощение не является отказом от усилий по достижению юридической справедливости. Наконец, не требуется, чтобы нарушитель признал свое неправоту, попросил прощения или был готов измениться. Юрию* не нужно будет снова дружить с теми, кто его предал, и ему не нужно подвергать себя большей боли, пытаясь противостоять тем, кто над ним издевался.

Итак, что же такое прощение? Прощение происходит, когда вы решаете отпустить обиду или месть, даже если действия того, кто вас обидел, этого не заслуживают. Вы решаете дать ему или ей дары милосердия, щедрости и любви. Он этого не заслуживает. Но вы заслуживаете свободу. Заслуживаете право отпустить.

Прощение начинается с признания того, что кто-то сделал с вами что-то не так, и что он действительно заслуживает вашего гнева. Помимо этого, однако, вы должны быть в состоянии все еще желать хорошего для него или нее. Это включает в себя то, что может быть долгим и сложным процессом. Чтобы понять, что означает прощение, требуется время, и это может занять больше времени в зависимости от серьезности преступления и времени, которое вы пережили с причиненным вредом.

Почему мы ищем прощения?

Удержание обиды может оказать токсическое воздействие на ваш организм. Это может повысить кровяное давление и увеличить риск инсульта или сердечного приступа. Это может нарушить работу иммунной системы и повысить уровень гормонов стресса. Юлия оказалась в ловушке своих переживаний — горькая и обиженная на то, что жизнь агрессора должна продолжаться, пока она все еще страдает.

Отсутствие прощения часто вредит жертвам, тогда как это не имеет значения для тех, кто обидел. Им все равно.

Каждый испытал некоторую несправедливость в своей жизни. Некоторые из нас пережили такую ужасную несправедливость, что могут пройти десятилетия, прежде чем мы сможем отпустить. И даже после достижения этой точки всегда будут напоминания.

Хотя прощение начинается с акта воли — как, например, «Я выбираю прощать этого человека» — думать о нем как о включающем или выключающем прощении не помогает. Здесь есть нюанс. Настоящее прощение — это путешествие.

Подробнее о гормонах: https://help-psy.com/statii/31

Как действительно простить? Основные этапы прощения

Если прощение не так просто, как сказать: «Я прощаю тебя», как это работает? К счастью, психологическая литература предлагает и здесь некоторые ответы. Как это случается, есть фазы прощения, которые, если мы знаем о них, могут помочь нам быть более терпеливыми, когда мы исцеляем и когда мы имеем дело с ранами, которые открываются снова.

На первой фазе прощения, которую называют «Фазой Раскрытия», те, кто стремится простить, должны «узнать, как правонарушение скомпрометировало мою жизнь, противостоять и выяснить природу обиды, а также раскрыть последствия, которые последовали за этим». Готовность смотреть на то, что вы потеряли из-за того, что сделал другой человек. Марина подумала, что ей нужно позволить своему отчиму вернуться в ее жизнь, чтобы простить его; потому что она не могла этого сделать, она думала, что не может просить прощения у своего высшего Я. Понимание большего о реальном прощении помогло ей двигаться вперед.

На втором этапе, Фазе принятия решения, вы узнаете больше о природе прощения и принимаете решение о прощении. На этом этапе вы заявляете о своей воле. Даже если мои чувства не совпадают с моим желанием простить, действие начинается здесь с выбора.

На третьем этапе, этапе работы, вы работаете над тем, чтобы изменить свой взгляд на правонарушителя — так сказать, увидеть его или ее сторону истории. Марина начала рассказывать мне о травматическом происхождении своего отчима и о том, как его родители относились к нему. Она понимала, что он не мог контролировать свой гнев, и ей было жаль его. Эти шаги со временем могут изменить ваши чувства по отношению к правонарушителю.

На последнем этапе, Углублении, негативные чувства уменьшаются, и вы можете найти смысл в страданиях, которые вы испытали. Стелла, все еще разбитая, имела все большее желание работать с другими женщинами, которые пострадали таким образом. Помощь другим становится способом найти хорошее из ужасной травмы. Это связывает ее с другими. Фрейд назвал это «сублимацией». Она больше не отягощена, она может превзойти страдания.

Независимо от подхода к прощению, остаются факты, что оно никогда не бывает простым, а настоящее прощение никогда не бывает быстрым. Годовщины травм и новые подобные переживания могут стать жертвами повторных посещений ран прошлого. Но благодаря семейным психотерапевтам, психологам, поддержке родных и подругам мы живем в мире, где мы можем расти и учиться прощать, отпускать и двигаться вперед по пути к свободе.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей. Как правило, однако, это включает в себя решение отпустить обиду и мысли о мести.

Действия, которые причиняют вам боль или оскорбляют вас, всегда могут быть с вами, но прощение может ослабить вашу хватку и помочь освободить вас от контроля над человеком, который причинил вам вред. Прощение может даже привести к чувству понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто причинил вам боль.

Прощение не означает, что вы должны забыть вред, причиненный вам, или помириться с человеком, который причинил вред. Прощение приносит некое спокойствие ВАМ САМИМ, которое помогает вам продолжать жизнь.

Прощение: избавление от обид и горечи

Когда кто-то, о ком ты заботишься, причиняет тебе боль, ты можешь удержать гнев, обиду и мысли о мести — или принять прощение и двигаться вперед.

Кто не пострадал от действий или слов другого человека? Возможно, родитель постоянно критиковал вас, когда вы росли, коллега саботировал проект, или у вашего партнера был роман. Или, может быть, у вас был травмирующий опыт, такой как физическое или эмоциональное насилие со стороны кого-то из ваших близких.

Эти раны могут оставить у вас длительное чувство гнева и горечи — даже мести.

Но если вы не практикуете прощения, вы можете быть тем, кто платит больше всего. Принимая прощение, вы также можете обрести мир, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может привести вас на путь физического, эмоционального и духовного благополучия.

Каковы преимущества прощения кого-то?

Избавление от обид и горечи может привести к улучшению здоровья и душевного равновесия. Прощение может привести к:

Почему так сложно отпустить обиду?

Быть обиженным кем-то, особенно тем, кого вы любите и которому доверяете, может вызвать гнев, печаль и замешательство. Если вы останавливаетесь на обидных событиях или ситуациях, могут пустить корни обиды, наполненные обидой, местью и враждебностью. Если вы позволите отрицательным эмоциям вытеснять положительные чувства, вы можете оказаться поглощенными своей собственной горечью или чувством несправедливости.

Некоторые люди, естественно, более прощающие, чем другие. Но даже если вы держите обиду, почти каждый может научиться быть более щадящим.

Каковы последствия удержания обиды?

Если вы не прощаете, вы можете:

  • Принести гнев и горечь в каждые отношения и новый опыт
  • Стать настолько обманутыми, что не сможете насладиться в будущем
  • Стать подавленным или тревожным
  • Почувствовать, что вашей жизни не хватает смысла или цели, или что вы не соответствуете своим духовным убеждениям
  • Потерять ценную и обогащающую связь с другими

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение — это приверженность индивидуальному процессу изменений. Чтобы перейти от страдания к прощению, вы можете:

  • Признайте ценность прощения, и как это может улучшить вашу жизнь
  • Определите, что нужно исцелить, а кого нужно прощать и за что
  • Рассмотрите возможность присоединиться к группе поддержки или обратиться к консультанту
  • Признайте свои эмоции о вреде, причиненном вам, и о том, как они влияют на ваше поведение, и постарайтесь избавиться от них
  • Решите, чтобы простить человека, который вас обидел
  • Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть, которую обидчик и ситуация имели в вашей жизни

Когда вы отпустите обиды, вы больше не будете определять свою жизнь по тому, как вас обидели. Вы можете даже найти сострадание и понимание.

Семь шагов, чтобы перестать обижаться

В чем состоит Ваша обида?

Для начала нужно разобраться, в чем состоит обида, на кого, в какой момент. Если это обида на мужа, нужно точно понимать, когда она произошла, что было сделано или сказано в этот момент. Что именно Вас больше всего зацепило? Осталось ли чувство несправедливости, осадок после того разговора или ситуации? Очевидно, что да. Признайте это.

Осознание обиды и ее причин

В том состоянии, в котором вы сейчас находитесь виноваты Ваши личные убеждения. Возможно, другой человек даже не понимает, в чем суть Вашей обиды? Дело в том, что для него это может быть абсолютной нормой! Если вы едите банан, а кто-то категорически его не ест, значит ли это, что этот человек может на Вас обидеться из-за того, что Вы едите при нем банан? Смешно, и да — может!

Нужно постараться разобраться, и, возможно, изменить свои взгляды на какие-то события. То, что является объективным для Вас может не являться объективным для другого человек, так как все люди, как мы знаем, разные! И наоборот. Абсолютная норма для одного является чем-то так же абсолютно неприемлемым для другого!

Для кого-то номой является измена или полиаморность. Для кого-то – постоянное вранье или недосказанность. Кто-то слишком прямолинеен, и на вашу просьбу оценить Ваши новые туфли, просто скажет, что туфли, как туфли, а Вы обиделись на это. Бывает? Да, еще и не такое! Конечно, тут все опять же индивидуально и зависит от уровня воспитания.

Возможно, Ваши верования и не далеки от идеала, возможно – являются истинно верными. Дело в том, что если Вы – умны, чтобы это понять, то далеко не факт, что другой человек тоже может понять это! Подумайте об этом.

Вид от третьего лица

В любой конфликтной или обидной ситуации психологи рекомендуют использовать подход, который называется «Вид от третьего лица». Суть подхода в том, что Вы ставите себя на место другого человека, и смотрите на ситуацию с его стороны. Только взглянув, виртуально, его глазами на ситуацию, возможно, Вы увидите, что она действительно выглядит по-другому?

После этого, возможно, Вы поймете, что между Вашим восприятием и восприятием другого человека есть разница, иногда огромная, а иногда и просто прямо противоположная!

Может ли быть такое, что-то, на что Вы обиделись, со стороны выглядит иначе?

Можете ли Вы пересмотреть свою обиду, используя вид от третьего лица?

Простите… себя!

Решить любую ситуацию можно, начав с себя самого. Та же обида – это мучение. Причем Вас же самих! Какая-то часть вашего сознания (или подсознательно) может страдать, важно простить себя и полюбить. Это значит принятие себя таким, какой вы есть.

Зачем мне обижаться?

Для любого действия (вообще любого!), я, как психолог, рекомендую всегда задавать один и тот же вопрос: «Зачем?»

Вот вы обиделись, Вам конкретно это зачем? Что Вы хотите достигнуть, и какова Ваша конечная цель? Чтобы человек извинился? Возможно, если поймет, что он был неправ! Чтобы жалеть саму себя? Пожалели, например. Что изменилось? Если ничего, то прекращаем себя жалеть и начинаем думать! Зачем делать что-то, что не дает результата?

Подумаете, готовы ли Вы дальше обижаться на человека (парня, девушку или собаку). Кстати, Вас часто обижали домашние животные, вспомните, было ли такое?) Ведь животное делает не со зла, не с целью обидеть, поэтому чаще всего на зверушек мы не обижаемся. Потому что толку нет.

Если у Вас нет неприятных ощущений (уже нет), подумайте, готовы ли Вы к прощению и разговору. Если от мысли, что, проговорив, Вам станет легче и наступит спокойствие – Вы готовы к следующему шагу!

Разговор по душам

Если человек находится в зоне Вашего доступа (т.е. Вы можете и хотите в принципе, с ним разговаривать). Объясните, что из-за такой-то ситуации Вы переживаете, объясни свои эмоции, чувства, душевную боль и смятение. Попросите объяснить ситуацию с точки зрения человека, спросите, готов ли он поговорить на эту тему.

Нельзя настаивать в прямой форме от своего собеседника на извинении. Если человек захочет это сделать – он сделает сам, поняв, что обидел Вас. Особенно, если обижать он не хотел изначально, либо Вы что-то себе додумали.

Если человек не понял, не готов извиняться или сделал это назло – простите его. Простите себя и отпустите ситуацию. И она будет Вам уроком, что возможно, с этим человеком нужно пересмотреть правила своего общения, или возможно, остановить совсем.

Осознание и прощение обиды

Важнейшим является понимание, осмысление всех предыдущих этапов. Освободиться от обиды можно, оставив в прошлом и простив весь негатив, все то плохое, что вызвало это эмоцию, терзавшую Вас.

Совет психолога в том, что в настоящем, которое ежесекундно становится будущим, нет места прошлым обидам и забиванием своей головы лишней информацией. Прожили, простили, выбросили из головы.

Прости или прощаю?

Моральные и психологические страдания от обид могут длиться годами, пока человек до конца не разберётся в себе полностью. Огромный труд, и часто, помощь психолога, требуются для того, чтобы окончательно избавиться от мучившей психологической боли. В жизни у Вас есть кучу интересного, важного и полезного, на чем стоит акцентировать внимание. Живя прошлыми обидами, Вы отнимаете свое же время от чего-то нового и интересного. Того, что может сделать Вашу жизнь лучше, поднять ее качество на новый уровень! Работайте над этим, освободитесь и дышите полной грудью! Действуйте! Прямо сейчас!

Что произойдет, если я не смогу простить кого-то?

Прощение может быть проблематичным, особенно если пострадавший не признает свою ошибку. Если вы застряли:

  • Практикуйте сочувствие. Попробуйте увидеть ситуацию с точки зрения другого человека
  • Спросите себя, почему он или она ведут себя таким образом. Возможно, вы бы отреагировали так же, если бы столкнулись с такой же ситуацией
  • Подумайте о том, как вы обижали других и о тех, кто вас простил
  • Напишите в дневнике, помолитесь или используйте медитацию, или поговорите с человеком, которого вы считаете мудрым и сострадательным, например, своим психологом или беспристрастным любимым человеком или другом
  • Помните, что прощение — это процесс, и даже небольшие раны, возможно, придется пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если в травмирующем событии участвовал кто-то, чьи отношения вы цените иначе, прощение может привести к примирению. Однако это не всегда так.

Примирение может быть невозможным, если обидчик умер или не желает общаться с вами. В других случаях встреча может быть нецелесообразной. Тем не менее, прощение возможно — даже если примирения нет.

Что если человек, которого я прощаю, не изменится?

Заставить другого человека изменить свои действия, поведение или слова — это не точка прощения. Подумайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь — принести вам мир, счастье, а также эмоциональное и духовное исцеление. Прощение может отобрать силу, которой другой человек продолжает обладать в вашей жизни.

Что если я тот, кому нужно прощение?

Первым шагом является честная оценка и признание ошибок, которые вы совершили, и того, как они повлияли на других. Избегайте суровых суждений о себе.

Если вам действительно жаль что-то, что вы сказали или сделали, подумайте о том, чтобы признать это тем, кому вы причинили вред. Говорите о своем искреннем горе или сожалении и попросите прощения не оправдываясь.

Помните, однако, что вы не можете заставить кого-то простить вас. Другие должны перейти к прощению в свое время. Что бы ни случилось, старайтесь относиться к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье

Мы все слышали наставление «тебе нужно прощать и забывать». Многие из нас слышали это как ребенок от наших родителей, когда нас обидел брат или друг. Нам сказали повернуть другую щеку и дать нашим приятелям еще один шанс.

Некоторые из нас узнали, что в основе этого лежит золотое правило — делать другим то, что мы от них хотели бы. Поскольку родители могут быстро указать на это, мы, безусловно, были виновны в том, что совершили наши собственные проступки и нуждались в прощении.

Наши родители не ошиблись. Знание того, как простить кого-то, является жизненно важным навыком. Это служит нам хорошо в нашей личной жизни и в профессиональных отношениях. Это сохраняет дружбу и восстанавливает нашу веру в наших детей. И мы определенно выигрываем от этого, когда люди в нашей жизни могут простить нас, когда мы неизбежно облажаемся.

Простить и забыть — это хорошо в теории, но на самом деле это сложно. Ниже приведены четыре причины, по которым важно прощать, но не забывать.

  1. Прощение имеет решающее значение для нашего эмоционального здоровья. Отказываясь прощать кого-то, мы предпочитаем удерживать весь гнев и горечь, вызванные их действиями. Когда мы решаем удержать этот гнев и позволить ему съесть нас, он может сделать нас раздражительными, нетерпеливыми, отвлеченными и даже физически больными. Прощение — это все о нас, а не о другом человеке. Мы не прощаем других людей, потому что они этого заслуживают. Если бы это было лакмусовой бумажкой, когда нужно прощать, то случалось бы крайне редко. Вместо этого мы решили простить тех, кто причинил нам боль, потому что мы не можем полностью отпустить разрушительные эмоции внутри нас, пока мы не сделаем это. Прощение не является вопросом справедливости; это проблема сердца.
  2. Мы можем извлечь уроки из прошлого опыта. Нам нужно взять то, что мы можем выучить, помнить об уроке и двигаться дальше. Это может означать, что мы должны двигаться дальше или без человека, который причинил нам боль. Даже в разгар ситуации мы можем кое-что узнать о себе — о том, что нажимает на наши кнопки, где у нас может быть чувствительность, и о том, как мы справляемся, когда кому-то нам небезразлично. Благодаря этим новым знаниям мы лучше подготовлены к будущим отношениям и неизбежным конфликтам, которые произойдут с ними.
  3. Прощение может укрепить наши отношения. Все отношения могут быть восстановлены, и даже углубиться и процветать, несмотря на то, что произошло в прошлом, но благодаря этому. Акт прощения укрепляет приверженность людей здоровым отношениям. И они становятся более приверженными тому, чтобы не допустить возникновения спорных и вредных конфликтов в будущем.

Мы защищаем себя от того, чтобы снова стать жертвой того же преступления. Не стоит останавливаться на том, что произошло, и регулярно перефразировать его. Вместо этого нам нужно помнить, что случилось с нами, чтобы не допустить повторения этого. То, что мы простили кого-то, не означает, что мы решим оставить его в нашей жизни. Иногда самое полезное, что мы можем сделать — это простить их, а потом идти без них. Важно, чтобы мы не позволяли себе неоднократно становиться объектом одного и того же жестокого обращения. Следовательно, абсолютно необходимо, чтобы мы извлекли уроки из того, что произошло, поэтому мы настроены на лучший результат в будущем.

В овладении умением прощать, но не забывать, есть большая ценность. Забота о себе требует регулярного прощения других. Помните, мы делаем это для нас, а не для них. И мы не зациклены, но и не забываем, чтобы мы могли взять с собой ценные уроки жизни.

Консультация психолога

Конечно, прочитать в статье по психологии шаги к прощению обиды – очень хорошо. Тем не менее часто бывает, что самостоятельно избавиться от негативных мыслей, которые никак не хотят покидать Вашу голову, достаточно проблематично. Тогда на помощь придет психолог – Ваш друг, который поможет расставить по полочкам все, понять тот самый вид от третьего лица, понять и отпустить навсегда ситуацию. Возможно, потребуете гипноз, чтобы убрать их Вашего подсознания негативные мысли, или убрать корень проблемы, которая вызвала обиду. Ведь, часто оказывается, что обида – лишь следствие, а ее причина находится гораздо глубже, чем сам человек мог даже подумать. На сеансе психотерапии мы подробно разберем причины, найдем и устраним их вместе.

Консультация психолога поможет обрести долгожданную свободу от обид, их принятие и прощение.

Контакты
и запись
на прием Прочитать
о консультировании
и квалификации

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©

Обида: Простить и отпустить?

Горькая, затаенная, чудовищная… Она накрывает нас с головой и съедает изнутри. Вряд ли в мире найдется человек, который бы не испытывал обиду и не причинял ее. Откуда берется это чувство, чем оно грозит нашему организму и стоит ли с ним бороться? Эти вопросы мы задали семейному психологу Наталье Трофимовой.

— Наталья, начнем с самого начала. Расскажите, пожалуйста, что такое обида?

— Человек сложное, многогранное существо. По большому счету таким его делают эмоции. Именно они дарят нам яркость, нежность, трепет, насыщенность, а также причиняют   нестерпимые боль и страдания. Эмоции – это отражение нашего отношения к жизни и миру, они служат средством коммуникации и взаимодействия друг с другом. И здесь важно понимать, что человеческие эмоции тесно связаны с потребностями человека. Если потребности удовлетворены, мы чувствуем положительные эмоции. Если что-то препятствует их удовлетворению – мы чувствуем отрицательные эмоции. Все очень просто.

Итак, обида – это одно из социальных чувств, которое возникает, формируется и проявляется только в процессе взаимодействия с другими людьми. Например, когда мы обижаемся, то переживаем несправедливость и негодование от оскорбления, огорчение и беспомощность, жалость к себе, потому что наши ожидания по поводу значимого человека не совпали с реальностью.

Постепенно чувство досады и разочарования от обиды проходят, но остается общий негативный эмоциональный фон, который переходит в чувство ущемленного достоинства, чести, гордости. Моральный ущерб, который появился в результате, побуждает обиженного думать о самозащите, появляются мысли о мести. Таким образом, обида имеет два полюса: претензии к другому и жалость к себе.

Получается, что обижаемся мы чаще всего из-за того, что кто-то важный для нас вел себя не так, как мы от него ожидали. Фактически не оправдал ожиданий. Обида возникает от того, что мы думаем, будто другой человек должен знать, что мы от него ожидаем, тем самым отрицая его право на самостоятельные действия. А  обижаясь, мы стремимся вынудить другого действовать в наших интересах. Это очень похоже на манипуляцию.

— Правда ли, что привычка обижаться формируется в детстве?

— В отличие от гнева, обида не относится к врожденным эмоциям. Обиде мы учимся в процессе социализации. В возрасте от 3-7 лет дети успешно осваивают эмоции и состояния детской культуры, такие как стеснительность, усталость, скука, растерянность, расстройство, истерики, отчаяние, ужас, в том числе и обиду. В самом начале, когда еще нет речи, общение матери и ребенка происходит с помощью невербальных сигналов, то есть через жесты, позы, мимику и интонации. Тогда же может появиться установка, что другой человек должен зависеть от нас и именно мы должны определять его поведение.

Например, ребенок заплакал, страдает, а ему в ответ на реакцию дают какой-либо подкуп (вознаграждение, компенсацию), то есть за это ребенок получает приз.

Подрастая, ребенок учится и обиде как способу удовлетворять свои потребности. К примеру, когда ребенок обижается на родителей, то он вырабатывает у них поведение, соответствующее его ожиданиям. Чем чаще ребенок будет страдать и чем явнее будет это демонстрировать, тем больше призов получит. На стадии детства такое поведение оправдано. Но по мере взросления необходимость в таких стимулах отпадает, ведь мы начинаем говорить, осваиваем другие способы удовлетворения своих потребностей.

— На моем пути встречались очень обидчивые люди, встречались и те, кто быстро отходит и забывает обиды. От чего это зависит?


Обида зарождается в детстве из-за нарушения взаимоотношений с родителями. Со временем укрепляется в личности и перерастает в обидчивость. И здесь важно разделить понятие обида и обидчивость. Обида – это переживание, а обидчивость – черта характера, свойство личности. Такой человек склонен переживать обиды в разнообразных личностных отношениях, даже если ожидания совсем немного не совпадают с реальным поведением, он обязательно будет обижаться.

Если такое обидчивое поведение закрепилось, то просто человек не научился другим способам удовлетворять свои потребности, кроме как обиды. И все-таки обидчивость – это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом возрасте.

— Считается, что женщины более обидчивы, чем мужчины. Правда ли это?

— Существующие научные исследования показывают, что гендерные различия в проявлении обидчивости есть. Так, у девушек активный характер обидчивости сочетается с непродолжительностью реакции. Другими словами, девушки более обидчивы, легко обижаются, но быстро отпускают ситуацию обиды. И, наоборот, у юношей относительно неяркая реакция на обиду сочетается с длительностью переживания.

Если раз за разом не обращать внимание на чувства, тело обязательно отреагирует психосоматической реакцией. Потому что обида – это про напряжение. А длительное напряжение – это стресс для организма. Если мы не проговариваем наши переживания, они застревают в теле.

— Многие люди используют обиду в качестве кнута. Идет ли в этих случаях речь о попытке манипулировать?

— Нужно задать себе встречные вопросы:

— Зачем мне обижаться? Что я получаю от окружающих, когда демонстрирую свою обиду?

— Является ли обида чувством или это привычка управлять другими, такой хороший отработанный механизм?

И если, отвечая на эти вопросы, вы понимаете, что тот, на кого вы обиделись, не соответствовал вашим ожиданиям и должен страдать от чувства вины, то это вполне может сойти за манипуляцию.

— Есть мнение, что некоторым людям просто нравится быть жертвой, поэтому они всегда обижаются. Что вы об этом думаете?  

— Когда мы с вами говорим о жертве, которой нравится всегда обижаться, то мы должны понимать, что есть люди, поддерживающие эту жертву в ее роли. То есть если есть жертва, всегда есть преследователь и спасатель. И каждый из этих троих следует четкому сценарию, который мы в психологии называем «Драматический треугольник судьбы», или треугольник Карпмана. Этот учёный считал, что основных ролей у человека в жизни три: преследователь, жертва, спасатель. И самое интересное, что с развитием ситуации, мы меняем одну роль на другую. То есть жертвой становится тот, кто её спасал. Сама жертва превращается в агрессора, и спасать ее уже должен тот, кто преследовал.

Чередоваться в этом треугольнике можно до бесконечности. Если он, допустим, существует в вашей семье, на работе, в близком окружении. Роли меняются, а ситуация остается.

Например, я – жертва, сегодня обижаюсь на тебя, и ты как агрессор, совершивший несправедливость, должен, испытывая вину, вымолить у меня прощение. А потом произойдет бурное примирение. Я, простив, становлюсь спасателем. Но завтра, помня о своем унижении, уже ты обижаешься на меня, и теперь мне придется вымаливать прощения у вчерашнего агрессора. И так до бесконечности. Конструктивных разрешений конфликта нет, правила не изменяются, все живут согласно сценарию, где один всегда плохой и поэтому виноватый, а второй всегда несправедливо ущемленный. Единственный способ прекратить все это – перестать играть по сценарию.

— Есть такое выражение, как «обида съедает нас изнутри». Верно ли оно? Как обиды влияют на наш организм?

— Любая эмоция приживается в теле, запускает биохимический процесс, выделяются свои гормоны на каждые эмоциональные переживания. Если раз за разом не обращать внимание на чувства, тело обязательно отреагирует психосоматической реакцией. Потому что обида – это про напряжение. А длительное напряжение – это стресс для организма. Если мы не проговариваем наши переживания, они застревают в теле. Разбираться, что происходит с нашими чувствами, очень важно для здоровья, в этом помогает работа с психологом.

— Получается, что эмоции в себе держать нельзя. А если их выплескивать, то можно быстро испортить отношения с окружающими. Как быть?


— Все это можно конструктивно решить с помощью техники «Я — высказывание».

«Я — высказывание» передает другому человеку ваше безоценочное отношение к определенному предмету, событию, ситуации, например, к обиде.

Алгоритм техники «Я — высказывание»:

1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что…», «Когда это происходит…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую. ..», «Я огорчаюсь…», «Я не знаю, как реагировать…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»).

4. Представить  как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так…», «В следующий раз сделай…»).

5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).

Примеры некорректных / корректных высказываний:

— Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

— Что ты все время разговариваешь параллельно со мной? / Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

— Вечно ты хамишь! / Когда я слышу твое некорректное обращение ко мне, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь, я постараюсь быть более терпимой.

— Ты всегда без спроса берешь журнал со стола! / Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

— И в завершении нашей беседы подведем итог. Можно ли избавиться от чувства обиды и вообще нужно ли это делать?

— Мы можем перестать осознавать свои чувства, вытеснить их в бессознательное, но мы не можем не чувствовать. Обида возникает только в значимых и особенно в близких отношениях. Ведь на посторонних мы не обижаемся, а сердимся и возмущаемся. Важно не избавляться от этого чувства, нам полезно разбираться в том, что с нами происходит. Понимать собственные чувства.

Мы не всегда понимаем друг друга, и правила в отношениях требуют постоянного пересмотра, если мы хотим эти отношения сохранить.

Для начала это помогло бы убрать внушенное чувство вины: обижаться нельзя, а я обиделся, значит, виноват. Вместо этого нужно разобраться, почему мы обиделись, это реакция на что? Другой человек, близкий, с кем я в отношениях, сделал что-то, чего, как я считаю, делать не должен был  или не сделал то, что должен был сделать. Все это упирается в правила в отношениях. А правила важно обсуждать.

На «приеме» у психолога побывала Марина Эрмиль

фото: pixabay.com


16 идей и советов, которые помогут простить обиду

10. Простить не значить забыть. Мы продолжаем помнить о случившемся, но перестаем бесконечно думать о том, как несправедливо с нами обошлись. Такие мысли неизбежно будут возникать время от времени, но мы уже приняли решение и каждый раз сможем напоминать себе об этом и стараться избавиться от наваждения. Это потребует практики, но с каждый разом будет все легче.

11. Мы можем простить, даже если человек не раскаялся и не извинился.

12. Часто, став жертвой несправедливости, мы какое-то время воспринимаем мир негативно. Но это не навсегда! Скорее всего, пройдя через все этапы прощения, мы снова начнем смотреть на жизнь более позитивно.

13. Чтобы было легче, помните, что личность обидчика не сводится только к его поступку. Попробуйте представить, о чем он в тот момент думал. Возможно, им управлял страх или отчаяние? А может, у него нестабильная психика? Психологические травмы из детства? Это не оправдывает его поведение, но может помочь понять причины случившегося.

14. Вспомните, как вы сами когда-то вели себя не лучшим образом. Наверняка вы не хотите это повторять, но неужели стоит зацикливаться на этих воспоминаниях и мучить себя? Вы просили прощения у тех, кого сами когда-либо обидели? Если да, смогли ли вы простить себя и разрешить себе идти вперед, не неся бремя прошлого? Вы осознаете, что, простив обидчика, вы подарите себе ту же самую свободу? Что вы чувствовали, когда кто-то прощал вас за проступки?

15. Вы не одиноки. Подавляющее большинство людей сталкивалось с выбором: простить или продолжать страдать. Попробуйте поискать группы поддержки, где обсуждаются похожие проблемы. Если вы верующий человек, попросите о помощи высшие силы, почитайте истории мучеников прошлого, которые, несмотря на ужасное обращение и несправедливость, смогли простить своих мучителей.

16. Ваши страдания не были бессмысленными. Речь не о том, что судьба вас таким образом наказала. Но подумайте — возможно, пережитый опыт дал вам важный урок, выучив который вы сможете помогать другим?

Скорее всего, в процессе прощения вам сначала придется пережить немало неприятных эмоций, и лишь со временем станет легче. В этот сложный период важно полноценно заботиться о себе.

К примеру, полезно отказаться от некоторых вредных привычек (злоупотребление алкоголем, самоизоляция, слишком долгий сон, многочасовой просмотр телевизора, излишние траты) и заменить их чем-то здоровым и продуктивным. Чаще встречайтесь с друзьями и ходите куда-нибудь вместе, радуйтесь, смейтесь и веселитесь, медитируйте, занимайтесь йогой, спортом, читайте книги, заряжающие оптимизмом. Спросите себя, на что вы надеетесь в будущем или на что надеялись раньше, до того, как жизнь потеряла краски.

Какие занятия поднимают настроение и придают сил? Чего вы с нетерпением ждете, когда просыпаетесь по утрам? Постарайтесь уделять этому больше времени как ради вашего общего благополучия, так и для того, чтобы отвлекаться и поменьше думать о несправедливости, которую довелось пережить. Сосредоточьтесь на всем позитивном, что есть в жизни сейчас и что ждет в будущем.

Как избавиться от обиды, несправедливости и научиться прощать?

Все когда-либо испытывали обиду. Обида — большое препятствие в нашей жизни, тормоз, который не позволяет двигаться вперед. Прежде всего, это неоправданные ожидания. А именно: «Я не хочу, чтобы ты был таким, как ты можешь так поступать со мной?». Однозначно это манипуляция: «Будь таким, как я хочу». Часто люди манипулируют, чтобы чувствовать превосходство над другим человеком, вызывать у него чувство вины. Но что допустимо для одного человека, может быть абсолютно недопустимо для другого. Обида несомненно причиняет боль. Вы носите этот груз изо дня в день, лелея оскорбленные чувства и жалея себя. В состоянии обиды мы неосознанно сдерживаем любовь и заботу. А многим знакомо нежелание простить человека, причинившего зло. Вспоминая обиду, вы снова и снова возвращаетесь в события прошлого, отравляя настоящее. Так как же избавиться от этого негативного эмоционального багажа? Как отпустить боль? И что значит уметь прощать?


Если вы на кого-то обижены, вы всю энергию отдаете на подпитку этой обиды. В таком состоянии ваше сердце, как говорится, на замке, — вы не способны дарить любовь. Вы не можете любить себя, своих близких, полноценно реализовывать свой потенциал.

Нет ни одной обиды, причиненной просто так — для страдания. Все они содержат ценный опыт, благодаря которому мы становимся мудрее. Иногда нам бывает нелегко постоять за себя, и именно обида дает нам силы поставить на место человека и защищать свои границы. При этом важно — не терять самообладание, а высказывать свои аргументы спокойно и уверенно. Проанализируйте, что на самом деле скрывается за обидой. Чему вас научила конкретная ситуация? Ведь если в вашей жизни регулярно происходят ситуации, в которых вас предают, унижают, оскорбляют, — это говорит о том, что вы с первого раза не сделали определенные выводы, которые необходимы для вашего духовного развития. И в таком случае ситуации будут повторяться, до тех пор пока вы не станете сильнее и не воспитаете в себе качество, которого вам не хватает.

Причины, по которым мы чаще всего обижаемся:

  • Имеем нереалистичные ожидания от окружающих
  • Не даем права на ошибку
  • Ошибочно интерпретируем поведение других

Чем ближе вам человек по степени родства, тем опаснее на него обижаться.

Как появляется обида? Прежде всего важно понимать, что обидеть человека невозможно, можно только обидеться. Это значит, что это решение индивидуально для каждого человека — воспринимать ситуацию как обидную. Обида связывается с ощущением несправедливости. При этом тот, кто обидел — должен быть значимым, а ожидания наши, как правило, в этом случае — обмануты. Обида сохраняется до тех пор, пока мы ждем от человека, чтобы он признал свою неправоту и, конечно же, извинился. Обида — это эмоциональный коктейль агрессии, которую невозможно выразить. Тот, кто нас обидел, как бы намекает, что с нашим мнением можно не считаться, что мы не такие уж и важные. И вот здесь нам хочется восстановить свою значимость для того, чтобы другой почувствовал себя виноватым. По исследованиям ученых, человек обижается за 3-5 секунд.

Говорите о своих потребностях открыто. У каждого из нас свое понимание любви, свои представления и способы выражения заботы и внимания. Когда мы получаем соответствующие подтверждения этому, то понимаем так: я важен, любим и нужен! Например, для мужчины лучшим подтверждением любви будет безусловное понимание, что его мнение ценное и важное. Ему просто необходимо осознавать и чувствовать себя сильным и незаменимым, что он — авторитет для женщины. Для женщины же подтверждением любви могут быть частые объятия, прикосновения, цветы или символические подарки. И правильным будем спрашивать у своего партнера, что для него важно получать в отношениях. Ведь словами о своих желаниях мы формируем представление о наших ожиданиях. Полученная вами информация поможет избежать ненужных обид и разочарований.

Искренне простить — значит освободиться от претензий, агрессии, гнева и обиды.

Кому нужно прощение больше, обидчику ли вам? Не все, кто причинил нам боль, знают об этом. Даже, если и знают, не все чувствуют свою вину. А вам приходится жить с этой обидой или ощущением измены. И прокручивая все время в своей голове эту ситуацию, вы травмируете себя изнутри. Эти переживания остаются с вами круглые сутки. Поэтому чаще задавайте себе вопросы: вы действительно хотите вкладывать свое время в негативные переживания и агрессию? Вы на самом деле хотите тратить свою жизнь на обиды вместо получения удовольствия от настоящего?

Факт: чем дольше вы держите обиду, тем сложнее ее отпустить.

Как только человек болеет, ему нужно поискать в своем сердце, кого нужно простить.

Как выйти из состояния обиды? Так давайте будем учиться прощать других и себя. Как? А вы попробуйте посмотреть на случившееся. Чему вы научились в сложившейся ситуации? Какие неожиданные возможности и способности всплыли после того, как кто-то предал или подвел вас? Никто не знает, что хорошо, что плохо. Да, может быть, не стоит останавливать жизнь и обижаться.

Осознайте эмоцию, которую сейчас испытываете. Опишите, что вы чувствуете: головная боль, головокружение, слабость, желание поплакать, или ком в горле. Очень важно понять свое физическое состояние.

Отделите эмоцию от реальности. Определите, какие эмоции вы чувствуете: жалость к себе, агрессию на обидчика, несправедливость, бессилие.

«Примите» обидчика. Постарайтесь найти в этом человеке положительные черты. Сконцентрируйтесь только на них. Возможно, изначально вам будет казаться, что это нереально. Но не торопитесь. В каждом человеке есть что-то хорошее. Ваше отношение к нему изменится/улучшится. Важно — измените отношение, а не человека.

Поговорите с обидчиком или напишите ему. Объясните, что этот человек сделал с вами своими словами/поступками. Так вы можете изобразить все свои наболевшие чувства. Письмо не нужно отправлять, это необходимо для того, чтобы выразить свою боль. Проговаривая, вы избавитесь от негативных переживаний. В любом случае, оставить ситуацию просто так нельзя. Этим вы накапливаете негатив, который потом превратится в хроническое состояние/заболевание. Ученые давно заметили, что чем больше человек испытывает негативных эмоций, тем хуже его здоровье.

Важно: люди становятся более обидчивыми в состоянии стресса, усталости, депрессии.

Самый простой и эффективный способ, если не полностью освободиться от обиды, то по крайней мере расслабить ее — это выразить свои чувства. Как минимум — признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться: что же так сильно ранило меня? Помните, что не нас обижают, а мы обижаемся. И для того чтобы простить, достаточно поставить себя на место обидчика и подумать, зачем он таким образом поступил и какую выгоду получает. Возможно, обидеть вас, совсем не было его задачей. Иногда обидчивость является чертой характера и поведения. А с этим уже человеку придется разбираться самостоятельно.

Прощая и забывая обиды, мы делаем свою жизнь более яркой и позитивной.

Для нас очень важно научиться обозначать свои чувства. И научиться этому нужно у модели «Я-сообщения». В основном мы общаемся, используя — «Ты-сообщения». Мы говорим: «Ты меня раздражаешь, ты меня беспокоишь, ты делаешь так или иначе». Мы всегда начинаем свой диалог с местоимения «Ты», и практически никогда не говорим «Я». А для того, чтобы показать свое недовольство и при этом никого не обидеть используйте «Я-сообщения». Их смысл в том, что они учат выражать свои мысли и желания корректно.

Техника «Я-сообщений». Сначала нужно назвать факт в поведении партнера, который вам не нравится. Именно факт, без критической отметки. Например, «Если ты говоришь раздраженным тоном…». Далее следует описать свои ощущения от этого: «Я огорчаюсь, мне неприятно, когда ты…». Затем расскажите о своих чувствах: «Потому что я чувствую себя нелюбимой, не нужной». И в завершении объясните, что хотелось бы вместо этого: «Я бы хотела, чтобы ты контролировал свои эмоции в отношениях со мной».


Есть прекрасная притча про обиды

Рекомендую вам ее прочитать. Когда накапливается негатив, обиды, когда не удается отпустить ситуацию — очень помогает вспомнить ее.

Ученик пожаловался учителю на то, что не может забыть причиненную обиду. Он страдает, ему от этого горько.

— Учитель, ты всегда в отличном настроении, не обращаешь внимания на злословие. Как тебе это удается?

— Ты тоже так сможешь. Вот тебе простое упражнение. Каждый раз, как тебя кто-то обидит, скажет дурное слово, бери картофелину, пиши имя этого человека на ней и клади в мешок. Мешок носи с собой.

Прошло время. Постепенно мешок юноши наполнялся.

Старые картофелины начали гнить, источали плохой запах. Было тяжело, неприятно, не было силы куда-то идти.

Учитель, я очень устал от этого задания. Мне не в радость жизнь, не в радость учеба. Я вдыхаю этот запах, а еще очень болит спина от тяжести.

— Вот дурак. Я думал, ты сам догадаешься. Единственное правильное решение — быстрее выбросить мешок. Хочешь ли ты наполнить его снова?

— Нет, учитель. Теперь я буду легко и радостно идти по жизни. Это мое решение — не брать с собой эти картофелины.

Помните, что проживая обиды, вы не живете в полную силу, не чувствуете счастья, не способны любить, потому что ваше сердце «закрыто». Если вы все-таки решили обидеться, то задайте себе вопрос: сколько времени и энергии я готов потратить? Готов ли я тратить свое время на проживание гнева и агрессии.

Обида — это долгое сдерживание гнев. Самое опасное в ней — способность внедряться в тело, как правило, в одно и тоже место. Проживая гнев, мы поселяем его в нашем теле, чем вредим своему здоровью. Ведь любая обида и негативная эмоция деформируют энергетическое поле человека, которое впоследствии реализуется из-за болезни. Поэтому контролируйте свои мысли, слова, высказывания, и тогда большинство болезней вам удастся избежать. И помните, быть здоровым и наполненным энергией человеком или собирать в себе обиды и переживания исключительно выбор каждого!

Психолог Елена ШЕВЧЕНКО

Фото: рexels.com

Как простить близкого человека и вновь начать ему доверять

Доверие — это ощущение комфорта и полной безопасности рядом с человеком. Если вы потеряли это чувство, для начала нужно определиться, стоят ли ваши отношения того, чтобы тратить на них силы и время. Восстановить доверие между людьми можно только при условии, что оба искренне хотят этого.

Если у ваших отношений есть шанс и вы верите в счастливое будущее, стоит постараться их наладить. Главное — найти в себе силы простить близкого человека. Помогут эти советы.

1. Поймите, что для прощения нужно время

На это могут уйти месяцы или даже годы. Если человек уже спустя несколько дней надеется, что вы всё забудете, значит, он не осознаёт, какую боль вам причинил.

Однако если близкий действительно хочет исправить ситуацию, то не следует постоянно напоминать ему о промахе. Дайте понять, что вам нужно время, чтобы подумать и разобраться в своих чувствах. И если вам удастся простить его, не воспринимайте проступок как козырь в рукаве, с помощью которого можно манипулировать этим человеком в будущем.

2. Дождитесь искреннего извинения

Если близкий человек ошибся и осознаёт свою вину, то он попросит у вас прощения. Искреннее извинение не должно звучать так: «Прости, но ведь это было всего лишь раз». Это слова того, кто старается оправдать своё поведение и выставить себя в выгодном свете.

Подобное извинение или даже попытка обвинить вас в сложившейся ситуации вряд ли заставит вас поверить в искренность чувств провинившегося. Услышав от близкого человека: «Да брось ты, это ерунда», вы затаите обиду глубоко внутри, и когда-нибудь она вырвется наружу.

Искреннее извинение — это принятие на себя ответственности, раскаяние за вашу боль и желание исправиться.

3. Убедитесь в предсказуемости и надёжности человека

Доверие в отношениях стоит на трёх китах: предсказуемости, надёжности и уверенности. Чтобы убедиться в предсказуемости и надёжности человека, необходимо понаблюдать за его поведением после совершения ошибки и извинения. Если он не скрытен и не эгоистичен, а открыт и честен с вами, значит, он может вновь завоевать ваше доверие. Если же он и после своего проступка не выполняет обещаний и бросает слова на ветер, значит, он не до конца осознаёт свою вину.

Не молчите и расскажите человеку, чего вы ждёте от него.

Совместно определите, что необходимо исправить. За своё поведение несёт ответственность сам человек, однако обсудить сложившуюся ситуацию должны оба.

Провинившийся должен сам искренне желать исправить содеянное. Доказательством этого будут служить его поступки, которые направлены на улучшение ваших отношений и завоевание вашего доверия.

4. Сосредоточьтесь на настоящем моменте

После обмана близкого человека или нанесённой им обиды кажется, что доверие уже не вернуть. Возможно, вы не решаетесь жить здесь и сейчас, а пребываете в прошлом или устремлены в будущее.

Постоянно напоминая себе о неприятном или беспокоясь о будущем ваших отношений, вы только ухудшаете ситуацию.

Если вы поймаете себя на подобных мыслях, постарайтесь вернуться в настоящий момент. Присмотритесь к тому, как человек ведёт себя именно сейчас. Трезво оцените текущее положение и ваши с ним отношения.

5. Сделайте решительный шаг

Обретение уверенности в человеке — самая сложная и важная часть процесса восстановления доверия. Уверенность — это вера в то, что человек будет любить и уважать вас.

Чтобы удостовериться в этом, нужно решиться на смелый шаг и стать уязвимым. Тогда вы поймёте, способен ли близкий снова подвести вас. Иначе у вас может не быть шанса проверить, сможете ли вы ему полностью доверять.

Чтобы удостовериться, что вы в полной безопасности рядом с этим человеком, вы должны дать ему определённую степень свободы. Если человек искренне желает исправить свою ошибку, он не будет снова причинять вам боль.

Как простить и отпустить обиду: способы научиться прощать

Обида — это негативная эмоция, как правило, родом из детства. Обидчивость возникает на фоне травмированной психики в раннем возрасте.

Очень распространен такой детский сценарий использования обиды в личных целях: вы в детстве надували губки, плакали, обижались на родителей, а они, в свою очередь, спешили вас успокоить и поддавались на ваши манипуляции.

Во взрослом возрасте вести себя подобным образом непродуктивно. Если вы обидитесь и надуетесь, скорее всего, никто за вами бегать не станет, просто сочтут вас незрелой личностью и подождут, пока вы сами возобновите общение.

Даже если мужчина на начальной стадии отношений отреагирует на вашу обиду, как мама в детстве, то когда он увидит, что ситуации повторяются, уже будет реагировать на них, в лучшем случае, равнодушно.

От взрослой личности ждут адекватного поведения. Если что-то не устраивает, проговорите это собеседнику. Не закрывайтесь, найдите способ донести, что именно вам неприятно, какой реакции вы ждете от партнера и почему?

Вы физически растете, взрослеете, но психика в каких-то моментах у вас остается на уровне ребенка. И этот внутренний ребенок просыпается, когда вы попадаете в положение, в котором вам некомфортно от действий кого-то другого.

Например, если на вас накричит начальник, то вы можете обидеться, перестать разговаривать или, наоборот, наговорить лишнего в порыве негодования. Это будет типичное детское поведение.

Взрослый будет мыслить системно: он отбросит лишние эмоции, сообщит руководителю, что не готов к общению на повышенных тонах, скажет, что признает ошибку (если это имеет место быть) и предложит конструктивно обсудить пути решения проблемы.

Многие испытывают обиду на родителей за то, что не так воспитали, чего-то не додали. Они несут этот негатив во взрослую жизнь, считают, что причины их неудач кроются в недостаточно идеальном детстве.

А как простить обиду на родителей за все, что накопилось за долгие годы? Главное — признать, что родители дали нам то, что могли дать в условиях того времени. У них не было ни той информации, которой мы сейчас владеем, ни тех материальных благ, которые сегодня доступны многим.

Нужно понимать, что родители дали ровно столько, сколько было в их силах. Дальше мы уже должны сами отвечать за свои успехи и неудачи, даже если какие-то события в прошлом имеют влияние на настоящую жизнь. Прощение родителей — очень важный этап на пути взросления личности.



Что сделать чтоб отпустить человека. Как простить и отпустить человека? И почему это нужно обязательно сделать

Ты все время думаешь о нем и вспоминаешь свое счастливое прошлое? Не знаешь как мысленно отпустить дорогого тебе человека? Вспоминаешь его первое прикосновение к тебе, первый поцелуй, крепкие объятия… Его глаза, губы… Эй, подруга, да ты до сих пор влюблена в него по уши!

Расставаться с любимым тяжело, но еще тяжелее отпустить мужчину и научиться жить без него. Я помогу тебе вырваться из этого круговорота страданий и избавиться от душевных мук. Вперед, в счастливое будущее!

Хочу рассказать тебе одну историю из моей практики. Надеюсь, ты вынесешь из нее урок…

Однажды, в один из обычных будничных дней я прогуливалась по парку. Наслаждаясь ласковым майским солнышком, вдруг увидела сидящую на лавочке девушку. Она тихо всхлипывала, а по ее щекам текли ручейки слез. Я немедля подошла к ней и поинтересовалась, что у нее случилось. Девушка, даже не поднимая глаз, принялась «изливать» душу:

Я не могу больше так жить! У меня нет больше сил. Мне кажется, я схожу с ума. Я постоянно думаю о нем, вижу его черты в лицах прохожих, слышу его голос, я даже чувствую его запах…

Мы прожили в гражданском браке 3 счастливых, как мне казалось, года. Я мечтала, что этот человек когда-нибудь станет моим мужем. Но он в один момент как-то начал отдаляться, за полночь приходить домой, списывая все на «завалы» в работе. Затем предложил мне взять в отношениях паузу и пропал. Я терпеливо ждала его, на связь он не выходил. Через 2 недели он прислал мне сообщение с предложением расстаться и остаться друзьями.

В эту секунду мой мир рухнул. Это расставание было для меня подобно смерти. Я не могла представить, что буду делать без него, этот мужчина был для меня всем смыслом моей жизни. С тех пор прошло около года, а я все ждала его. Ждала и надеялась, что придет, или позвонит, скажет, что одумался, осознал и расставание было ошибкой…

А сегодня утром я неожиданно встретила его на остановке, он был с другой девушкой, нежно обнимая, что-то шептал ей на ухо. Земля ушла из-под ног и все мои надежды рухнули. Я не хочу без него жить…

Слезы брызнули из ее глаз с еще большей силой, мне ничего не оставалось сделать, кроме как сильно прижать ее к себе. Я была буквально шокирована открытостью этой девушки, ведь мы были на тот момент еще незнакомы.

Если тебе, как и моей случайной клиентке, знакома боль расставания, и ты не можешь понять куда и по каким причинам исчез мужчина, то прочитай — . А если тебе не терпится узнать подробные рекомендации, как забыть и отпустить своего бывшего, то так уж и быть, поделюсь и ими!

Проверенные методы

Давай волю чувствам

Человеку свойственно испытывать эмоции, вообще эмоциональный всплеск — это хорошо. Не стоит стараться подавить в себе эмоции, их просто нужно выплеснуть. Пойми, плакать — это полезно! Злиться, испытывать раздражительность, горе, тоску и любые другие переживания, и чувства — это нормально! Твои эмоции — это часть тебя! Главное не циклиться на них, а выплеснув, суметь переключиться.

Не приукрашивай прошлое

Вновь и вновь возвращаешься мысленно в прошлое, снова и снова переживаешь счастливые моменты своей жизни. И кажется те времена были лучшими в твоей жизни, в голове предательски всплывают только хорошие воспоминания… И это не удивительно, ведь в момент, когда испытываешь сильные эмоции, очень сложно вспомнить что-либо плохое.

Научно доказано, что эмоциональное состояние человека влияет на память. Поэтому, когда ты вспоминаешь хорошие моменты своей жизни, сознание может выдумать или приукрасить пережитое. Иными словами, память, для того чтобы соответствовать твоим мыслям, может надеть розовые очки.

Отстранись от него

Отпустить его — это значит забыть. А для того, чтобы забыть его, ты как минимум не должна его видеть. Как говориться — с глаз долой, из сердца вон! Необходимо ограничить время общения с когда-то любимым человеком.

Не ставь себя на вторую роль

Необходимо уделять себе больше внимания. Не стоит циклиться на мыслях о неудавшихся отношениях и замыкаться.

Не вини всех на свете

Старайся видеть в окружающих людях хорошее, не нужно обвинять весь мир в своих неудачах. Смотря на человека через призму чувств, ты конечно же будешь выгораживать его в любой ситуации, и виноватым в расставании в твоих глазах будет кто угодно, только не он. Смотри на бывшего-любимого трезво.

Не давай себе утонуть в негативных мыслях

Запомни раз и навсегда, мозг — это часть тебя, а значит ты способна управлять своими мыслями. Как только начнешь мыслить негативно — остановись! Порой это сделать очень сложно, но поверь — это реально.

Обратись за помощью к друзьям

Друзья помогут абстрагироваться, отвлечься, при необходимости подставят плечо и выслушают. Цени тех, кто поддерживает и уделяет тебе внимание. И помни, не стоит топить их в море своих слез, они не должны погрязнуть в твоих печалях. А то ты рискуешь потерять еще и их.




    Рано или поздно наступает такое время, когда просто необходимо «убраться» в голове, сделать переоценку ценностей, удалив все ненужное. Это помогает открыть двери в счастливое будущее. Старайся избавиться от ненужной информации в своей голове.

    Помни, нет определенного промежутка времени, по истечению которого ты его наконец-таки забудешь близкого тебе когда-то человека. Жизнь не заканчивается на потере человека, и как скоро ты сможешь вернуться к этой самой жизни решать только тебе. Заводи новые знакомства и не бойся начинать все с чистого листа.

    Люби себя, верь в себя, и знай, что тот единственный и неповторимый может быть прямо сейчас ждет тебя за углом. Не стоит тратить нервы и силы на «чужого будущего мужа», спеши на встречу к своему.

Память, к сожалению, хранит не только приятные моменты нашей жизни. Иногда она постоянно возвращает нам воспоминания об ошибках или недостигнутых вершинах. О том, что мы желали, но не смогли получить. Так же трудно иногда бывает забыть какого-то человека из нашей прошлой жизни. Это мучительно, потому что от таких мыслей о ком-то просто устаешь морально, к тому же, начинаешь чувствовать себя неполноценным человеком, постоянно ругаешь себя, за слабость, но в то же время и свою жизнь строишь, ориентируясь на эти воспоминания.

Трудно бывает забыть свою первую влюбленность. Особенно, если эти отношения оказались неудачными и закончились разбитым сердцем. Многие годы, выстраивая свою жизнь, можно думать о том, как бы оценил это тот самый первый, как было бы замечательно сейчас показать ему свои успехи и достижения. И честно можно поймать себя на мысли, что хотелось бы заставить его сожалеть о том давнем разрыве.

Так же долго помнят мужей или жен после развода, любовников, с которыми провели много времени, кого еще, возможно, не разлюбили. Помнят ушедших друзей.

А еще дольше в памяти остаются те, кто когда-то нанес сильную обиду, пусть и эти люди и не были сильно близки. Помнят предателей, либо соперников. Мысли об этих людях намного опаснее, они порождают горечь, из-за них накапливается нездоровый негатив, который просто мешает развиваться.

И самый печальный вариант – помнят тех, с кем не удалось построить отношения, при очень большом желании это сделать. Такие мысли просто заставляют жить в сослагательном наклонении. Все постоянно вращается вокруг выдуманных ситуаций: «а вот если бы тогда все получилось вот так», «если бы я тогда сказала так», «если бы я сделал вот это».

Чтобы прекратить портить себе жизнь ненужными мыслями и возвращением в прошлое или пустыми мечтами о несбыточном, нужно для начала понять, что же так держит человека в ваших мыслях. В чем настоящая причина ваших страданий о том, кто давно далеко.

Человек, которому вы хотите что-то доказать. А почему это так важно? В чем конкретно заключалась ваша на него обида? На него ли на самом деле вы обижались. Чаще всего выяснится, что просто произнесенные когда-то слова были схожи с ваши собственным мнением, с вашей оценкой собственных действий. Просто они были на тот момент правдивы. Либо же, наоборот, лишь отражали ваши собственные страхи. И значит, дело не в человеке, а в конкретной обиде или опять же в собственном страхе.

Если речь идет о предательстве или измене, то вы опять же помните саму эту обиду, а не того, кто ее нанес. Важен сам этот факт, особенно, если он был не единичен, а унижали вас или как-то лишали заслуженного уважения на протяжении всех отношений. Значит, причина постоянного возвращения обидчика в ваши мысли, пережитое унижение.

Бывают случаи, когда у человека любовь прошла, и потому он честно с вами расстался. И даже если с вашей стороны было не такое сильное чувство, а лишь привязанность, вы продолжаете постоянно думать о нем. В основе данной ситуации лежит, если признаваться честно, ваша избалованность. Детское чувство отнятой игрушки. Как и ребенок, вы просто не хотите смириться с фактом, что ваш давнишний партнер имеет право на собственную жизнь.

Но когда и отношений-то не сложилось, но слишком хотелось, чтобы они были, вы тоже заполняете свои мысли давно ушедшим из вашей жизни человеком из детского упрямства. Здесь действует старая добрая поговорка о запретном плоде.

Когда вы смогли честно признаться себе, зачем возвращаться в мыслях к одному и тому же человеку, нужно очень хорошо осознать, насколько все это неправильно. Вы думаете о том, кому вы давно не нужны и неинтересны. Причем делаете это из-за собственной избалованности или по причине неуверенности в себе. Когда истинная причина ваших мыслей станет очевидна, то и эмоциональное отношение к подобным воспоминаниям изменится.

Можно было бы после этого просто сказать: отпустите его. Но как отпустить воспоминания никто вам объяснить не сможет. Лучше пойти другим путем. Восстановите в памяти, каким человеком вы были на момент ушедших отношений, и сравните с тем, каким вы стали сейчас. Если хотелось кому-то из прошлого что-то доказать, то вы уже это сделали. Пусть и направление ваших мыслей об обидчике изменится. До этого вы как бы ставили себя ниже его, но проанализировав картину сегодняшнего дня, ваша планка заметно возрастет и такие воспоминания уже станут не актуальны. Можно найти реальные доказательства: встретьтесь с обидчиком сейчас. Необязательно общаться, просто найдите способ посмотреть на него со стороны. Поверьте, скорее всего, вы просто его пожалеете, таким жалким он окажется.

Новая встреча может излечить и от несостоявшейся любви. Так ли уж хорош ваш избранник, которого вы не получили, но забыть не смогли? Посмотрите на него. И в данном случае даже лучше пообщаться. Анализируйте каждый момент этой встречи. Ореол романтичности спадет, вы прекратите терзать себя мечтами о несбывшемся.

Жизнь – это череда встреч и расставаний. В отношениях между близкими людьми не всегда все бывает гладко: ссоры, раздоры и непонимания возникают абсолютно у всех. Неизбежно случаются и расставания, когда люди не видят смысла продолжать никому не нужные отношения. Но что делать, если расстаться хочет только ваш партнер, а вы не знаете, как отпустить человека, которого любишь?

Агония любви

В первую очередь необходимо перестать за него «цепляться ». Конечно, сложно говорить о достоинстве и гордости, когда сердце разрывается от горя и хочется любыми способами удержать любимого.

Но в этой ситуации важно понять и принять тот факт, что если человек принял решение уйти, ваше валяние у него в ногах его не остановит.

Единственное, чего вы добьетесь – это его презрения и жалости, а ведь это последнее, чего вам хочется. Не так ли? Шантажировать самоубийством тоже не самое лучшее решение. Может быть, вы и заставите его остаться, но какую цену придется заплатить за возможность видеть его снова?

Он начнет избегать вас, не будет смотреть вам в глаза, постарается как можно меньше времени проводить дома и сократит общение с вами до решения бытовых вопросов.

Продлив агонию на какое-то время, вы только еще больше погрязните в боли и разочаровании. Жизнь может стать просто невыносимой и долго сдерживать себя у вас не получится. Вы снова и снова будете предъявлять партнеру свои претензии, проявлять раздражение. Начнете выказывать недовольство по поводу холодного отношения к вам, не желая при этом понимать, что во всем виноваты сами. Почему?

Да потому что он был честен с вами и предложил расстаться, а вы, как страус, зарывающий в голову в песок, не захотели понять, что все кончилось. Потому что именно вы продолжаете хвататься за соломинку и склеивать разбитую чашку любви.

Не цепляйтесь за прошлое

Итак, вы сделали все, что только могли, чтобы сохранить отношения, но результата никакого нет. Никто другой и вы сами теперь не вправе себя упрекать в бездействии, ведь вы старались изо всех сил, но ничего не вышло.

Любимый все равно ушел и теперь важно понять, как отпустить и простить человека, причинившего вам боль, но с которым в то же время связаны самые прекрасные моменты в жизни. Чем унять эту боль, которая просто разрывает сердце на куски?

В первую очередь вы должны четко ответить себе на несколько вопросов. Действительно ли вы его любите или в вас говорит уязвленное чувство собственного достоинства? Если бы вы бросили его первой, было бы легче?


На самом деле так рассуждают многие «брошенные люди » и понятно, что ни о какой любви здесь речи не идет. Такие люди не задумываются о том, как забыть и отпустить человека – это происходит довольно быстро и незаметно для самого брошенного партнера.

Как проверить свои чувства? Достаточно задать себе простой вопрос, ответ на который окончательно прояснит ситуацию. Он звучит следующим образом: «Если вашему любимому человеку завтра предстоит умереть, согласны ли вы уйти в мир иной вместе с ним »? Вы несогласны на этот шаг? Тогда начните жить без него.

Отпустить, простить и забыть

Как отпустить любимого человека? Если вам нужен последний разговор, попросите любимого человека во имя ваших отношений выслушать вас.

Скажите ему все, что «накипело », но только спокойно, без истерик и слез. Поблагодарите его за счастье, которое подарил, пожелайте ему всего самого хорошего.

В этом и заключается вся сила любви, ведь когда любишь, делаешь это бескорыстно, не ожидая ничего взамен! Значит, и у вас должно хватить любви сделать человека счастливым, отпустив его, ведь он хочет именно этого.

«Научись отпускать людей из своей жизни, ведь они не твоя собственность! » – если жить по этому принципу многие проблемы отпадут сами по себе. Нельзя «купить » любовь человека или заставить любить себя. Необходимо усвоить этот урок и идти по жизни дальше.

Главное – помочь себе освободиться от этих отношений. Как отпустить человека из собственных мыслей? В первую очередь нужно занять свои мысли чем-то другим, чтобы перестать думать о человеке, которого больше нет в вашей жизни.

Это сложно сделать, но нет ничего невозможного. Не оставайтесь наедине, постоянно будьте в компании, встречайтесь с друзьями, больше гуляйте. Если есть возможность, купите путевку и отправляйтесь на отдых. Смена обстановки в такой ситуации только пойдет на пользу.

Если нет возможности куда-то уехать, погрузитесь с головой в работу. Работайте сверхурочно, подменяйте коллег, сделайте так, чтобы после трудового дня у вас хватало сил только поесть и свалиться в постель. Займитесь тем, до чего у вас ранее не доходили руки. Это отличный способ избавится от любви, особенно если то, чем вы собираетесь заняться, никогда не нравилось вашему партнеру.

Смещаем акценты

Любовь к себе – это большая работа. Если вы пока не знаете, как принять себя внутреннюю, начните преображаться снаружи. Купите абонемент в спортзал или бассейн, запишитесь на массаж, смените стрижку. Вы и сами не заметите, как эти перемены будут работать на вас, как заискрятся ваши глаза, а на губах заиграет улыбка.

Психологи советуют разделить лист бумаги на две половины и в одну колонку написать все плюсы от этих отношений, а в другую – все минусы. Результат вас может удивить и натолкнуть на мысль: «зачем мне нужны такие отношения? »


Не рисуйте в воображении картины, как вам будет плохо без любимого человека, лучше нарисуйте сюжет, где вам хорошо, вы свободны и можете делать все, что захотите.

Флиртовать с незнакомыми мужчинами, носить короткие юбки и высокие каблуки и давать понять, что настроены на новые отношения.

Отнесите на помойку или в центр малоимущим все вещи, которые напоминают вам о любимом. Не слушайте «вашу » музыку, не ходите в «ваше » кафе. Ничего не должно напоминать вам о прошлом.

Ты все время думаешь о нем и вспоминаешь свое счастливое прошлое? Не знаешь как мысленно отпустить дорогого тебе человека? Вспоминаешь его первое прикосновение к тебе, первый поцелуй, крепкие объятия… Его глаза, губы… Эй, подруга, да ты до сих пор влюблена в него по уши!

Расставаться с любимым тяжело, но еще тяжелее отпустить мужчину и научиться жить без него. Я помогу тебе вырваться из этого круговорота страданий и избавиться от душевных мук. Вперед, в счастливое будущее!

Хочу рассказать тебе одну историю из моей практики. Надеюсь, ты вынесешь из нее урок…

Однажды, в один из обычных будничных дней я прогуливалась по парку. Наслаждаясь ласковым майским солнышком, вдруг увидела сидящую на лавочке девушку. Она тихо всхлипывала, а по ее щекам текли ручейки слез. Я немедля подошла к ней и поинтересовалась, что у нее случилось. Девушка, даже не поднимая глаз, принялась «изливать» душу:

Я не могу больше так жить! У меня нет больше сил. Мне кажется, я схожу с ума. Я постоянно думаю о нем, вижу его черты в лицах прохожих, слышу его голос, я даже чувствую его запах…

Мы прожили в гражданском браке 3 счастливых, как мне казалось, года. Я мечтала, что этот человек когда-нибудь станет моим мужем. Но он в один момент как-то начал отдаляться, за полночь приходить домой, списывая все на «завалы» в работе. Затем предложил мне взять в отношениях паузу и пропал. Я терпеливо ждала его, на связь он не выходил. Через 2 недели он прислал мне сообщение с предложением расстаться и остаться друзьями.

В эту секунду мой мир рухнул. Это расставание было для меня подобно смерти. Я не могла представить, что буду делать без него, этот мужчина был для меня всем смыслом моей жизни. С тех пор прошло около года, а я все ждала его. Ждала и надеялась, что придет, или позвонит, скажет, что одумался, осознал и расставание было ошибкой…

А сегодня утром я неожиданно встретила его на остановке, он был с другой девушкой, нежно обнимая, что-то шептал ей на ухо. Земля ушла из-под ног и все мои надежды рухнули. Я не хочу без него жить…

Слезы брызнули из ее глаз с еще большей силой, мне ничего не оставалось сделать, кроме как сильно прижать ее к себе. Я была буквально шокирована открытостью этой девушки, ведь мы были на тот момент еще незнакомы.

Если тебе, как и моей случайной клиентке, знакома боль расставания, и ты не можешь понять куда и по каким причинам исчез мужчина, то прочитай — . А если тебе не терпится узнать подробные рекомендации, как забыть и отпустить своего бывшего, то так уж и быть, поделюсь и ими!

Проверенные методы

Давай волю чувствам

Человеку свойственно испытывать эмоции, вообще эмоциональный всплеск — это хорошо. Не стоит стараться подавить в себе эмоции, их просто нужно выплеснуть. Пойми, плакать — это полезно! Злиться, испытывать раздражительность, горе, тоску и любые другие переживания, и чувства — это нормально! Твои эмоции — это часть тебя! Главное не циклиться на них, а выплеснув, суметь переключиться.

Не приукрашивай прошлое

Вновь и вновь возвращаешься мысленно в прошлое, снова и снова переживаешь счастливые моменты своей жизни. И кажется те времена были лучшими в твоей жизни, в голове предательски всплывают только хорошие воспоминания… И это не удивительно, ведь в момент, когда испытываешь сильные эмоции, очень сложно вспомнить что-либо плохое.

Научно доказано, что эмоциональное состояние человека влияет на память. Поэтому, когда ты вспоминаешь хорошие моменты своей жизни, сознание может выдумать или приукрасить пережитое. Иными словами, память, для того чтобы соответствовать твоим мыслям, может надеть розовые очки.

Отстранись от него

Отпустить его — это значит забыть. А для того, чтобы забыть его, ты как минимум не должна его видеть. Как говориться — с глаз долой, из сердца вон! Необходимо ограничить время общения с когда-то любимым человеком.

Не ставь себя на вторую роль

Необходимо уделять себе больше внимания. Не стоит циклиться на мыслях о неудавшихся отношениях и замыкаться.

Не вини всех на свете

Старайся видеть в окружающих людях хорошее, не нужно обвинять весь мир в своих неудачах. Смотря на человека через призму чувств, ты конечно же будешь выгораживать его в любой ситуации, и виноватым в расставании в твоих глазах будет кто угодно, только не он. Смотри на бывшего-любимого трезво.

Не давай себе утонуть в негативных мыслях

Запомни раз и навсегда, мозг — это часть тебя, а значит ты способна управлять своими мыслями. Как только начнешь мыслить негативно — остановись! Порой это сделать очень сложно, но поверь — это реально.

Обратись за помощью к друзьям

Друзья помогут абстрагироваться, отвлечься, при необходимости подставят плечо и выслушают. Цени тех, кто поддерживает и уделяет тебе внимание. И помни, не стоит топить их в море своих слез, они не должны погрязнуть в твоих печалях. А то ты рискуешь потерять еще и их.




    Рано или поздно наступает такое время, когда просто необходимо «убраться» в голове, сделать переоценку ценностей, удалив все ненужное. Это помогает открыть двери в счастливое будущее. Старайся избавиться от ненужной информации в своей голове.

    Помни, нет определенного промежутка времени, по истечению которого ты его наконец-таки забудешь близкого тебе когда-то человека. Жизнь не заканчивается на потере человека, и как скоро ты сможешь вернуться к этой самой жизни решать только тебе. Заводи новые знакомства и не бойся начинать все с чистого листа.

    Люби себя, верь в себя, и знай, что тот единственный и неповторимый может быть прямо сейчас ждет тебя за углом. Не стоит тратить нервы и силы на «чужого будущего мужа», спеши на встречу к своему.

В нашей нелегкой жизни случаются не только счастливые встречи, но и горькие разлуки.
Мы переживаем, скорбя, силясь понять, как отпустить человека, которого любишь навсегда из своей памяти.
Отпустить любимого человека из собственной жизни гораздо проще, чем стереть его некогда желанный образ из ранимой души.
Я довольно часто получаю откровенные письма читателей, которые просят не только совета, но и словесной помощи.
Уважаемые женщины, навсегда отпустить любимого человека из памяти у Вас к великому сожалению не получится.

Хотя есть некоторые приемы, позволяющие побыстрее справиться с горькой разлукой. Об этом мы уже беседовали в предыдущих публикациях, поэтому эта статья призвана дополнить уже имеющийся материал опытом тех, кто сумел навсегда простить и отпустить безумную любовь.

Что нужно делать, чтобы отпустить человека, которого любишь

Здравствуйте, уважаемые читатели.
Мое имя Антонина.
Я прекрасно понимаю тех, кто в настоящее время страдает от разлуки. Сама через это не один раз проходила.
Я любила юношу, общаясь с ним в социальной сети достаточно долгое время, так и не встретившись ни разу. Если у Вас похожая ситуация, то предлагаю действовать по следующей схеме:

1). В срочном порядке отпускаете виртуальный образ из своего мнимого воображения. Навсегда покидаете социальную сеть, удалив собственный профиль. Стираете свои фотоснимки и усилием воли заставляете себя не глазеть на фотографии любимого. Это очень важное правило. Чем быстрее Вы избавитесь от визуального контакта с фотоснимками, тем скорее сможете отпустить раскрученные картины собственного счастья, которого на самом деле и не было. Ни под каким предлогом не возвращаетесь назад, не отвечаете на звонки и сами не звоните любимому. Запомните простую вещь. Виртуальная любовь- это чудовищная иллюзия тех, кто по целому ряду причин не смог отыскать свою вторую половинку в реальной сфере.
Простите себя и виртуального друга за то, что Вы когда- то контактировали и кто- то решил навсегда разорвать видимость отношений. Вы сможете отпустить наигранный образ примерно через полгода, навсегда стерев из памяти волнующие моменты. Помнить Вы его конечно же будете, но амплитуда колебаний чувств заметно поубавится.
2). Если Вас бросил любимый мужчина, уйдя к другой женщине, помните то, что в самом начале Вы будете чувствовать сильнейший фатализм. Это означает, что Ваша психика станет демонстрировать ушедшую любовь, как единственную в жизни. Этот этап надобно пережить, аналогично первому пункту. Никаких звонков, переписки и надежды. Отпустите свою надежду на то, что он к Вам вернется с повинной. Не нужен Вам такой гонорар.
Ни в коем случае не сидите взаперти, идите к друзьям, ломитесь без приглашения в их запертые двери. Другими словами, вытесняйте все то, что напоминает Вам о любимом.
Не пейте- это тупик. Не давайте себе срок на то, чтобы отпустить любимого человека через несколько месяцев и не заводить до поры новых знакомств. Привязался кто- не отказывайте. Но в любом случае Вам не захочется ни с кем говорить и сближаться. Значит делайте это через “не хочу”. Простить человека намного проще, чем отпустить. А для этого надобно не замыкаться.
3). Самостоятельно, усилием воли, поработайте со свей психикой. Сожгите на хрен все фотографии любимого, отпустив его на энергетическом уровне. Это не слабость или психоз. Это метод вытеснения того, кто Вас безропотно предал. Сожгите его письма и уберите подальше любые подарки, оградив себя тем самым от воспоминаний и ожидания в надежде, что он приползет. Ушедший однажды, свалит и потом. Знайте об этом!
4). Не таите обиду в душе- она еще больше Вас изведет. Предал- значит он предаст и ту, к которой ушел. Вбейте эти слова в свою умную голову. Простите любимого человека, отпустив его через попытки начать новую жизнь и встретить настоящего мужчину. На первых порах, Вы будете думать, что все мужики одинаковые. Я Вам это гарантирую. Наверняка Вы и сейчас так думаете, читая эту статью. Есть порядочные мужчины, а точнее всего- один. Только он встретится Вам после двух подлецов. Это законы жизни. Встречу надо потерей заслужить.
5). Чтобы отпустить любимого человека из жизни и памяти, ловите- ка магический заговор, который мне всучила знакомая подруга, видя мое состояние после расхода с Яшкой.
Вы не поверите, но сейчас я высвободила себя от душевной слабости рыдать, когда ерепенится очередной воздыхатель. Ушел- и пусть проваливает. Вернулся- пускай уходит прочь.

Нет тебя больше, в памяти нету, я растоплю образ твой, как конфету. Нету подарков, нету надежды, я избавляюсь от грязной одежды. Нету свиданий, нету страданий, я полна жизни и новых желаний.

Читайте этот заговор, отходя ко сну. Он мне очень помог в свое время.
Теперь Вы знаете, как отпустить человека, которого любишь навсегда из жизни и памяти.
Простите его и скажите себе, что любой человек в этой жизни через что- то проходит, чтобы стать сильнее, мудрее и обрести то, что называется опытом.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Как простить кого-то и отпустить гнев (не позволяя им снова обмануть вас) | Лори Рубенштейн

Когда вы находитесь в ситуации, когда кто-то, кого вы любите, причинил вам боль, будь то в токсичных отношениях или случайно, вам, возможно, сказали, что прощение — это единственное, что вы можете сделать, чтобы отпустить гнев. и двигаться дальше.

Но прощение часто неправильно истолковывают, предполагая, что вы просто «забываете» о том, что они сделали с вами. Идея о том, что вам нужно просто «простить и забыть», независимо от того, что было сделано, будь то эмоциональное или физическое насилие, токсичные проблемы в отношениях, газлайтинг или манипулирование, вредит вашей самооценке и благополучию и является совершенно нездоровым советом в отношениях. .

Нет ничего, что меня раздражает больше, чем вся эта «прости и забудь». Означает ли прощение, что тебе сделали лоботомию?

Вы можете научиться прощать кого-то и при этом оставаться умным.

СВЯЗАННЫЕ С: Как узнать, когда можно простить кого-то и двигаться дальше не съест тебя заживо, но будь умнее и держись подальше.

Конечно, трудно не хотеть доверять тому, кого когда-то любил.

Я помню, как пережила развод, зная, что мой бывший муж изменял. Даже зная это, я трижды пытался заставить это работать. Я хотел доверять, я хотел то, что, как мне казалось, у меня было. Я хотел, чтобы моя семья была цельной, а не «сломанной».

Моя самая большая ошибка во время разлуки заключалась в том, что я искал помощи у своего бывшего в процессе исцеления.

Вот как простить кого-то, кто причинил вам боль, и при этом защитить себя от травм в будущем:

1. Имейте более четкое суждение и границы в отношении того, кому можно доверять, а кому нет.

Человек, который причинил мне боль, был не надежным.

Если вы человек, который хочет доверять, вы также можете быть человеком, который хочет отпустить и не держать обиду.

Мы все видели людей, которые спустя годы после развода все еще сердиты, ожесточены, изрыгают обвиняющие слова — но душе и сердцу больно быть наполненным таким ядом.

Обман, использование или любое злоупотребление вашим доверием — это сила, с которой нужно считаться. Это не имеет ничего общего с человеком, который причинил вам боль; это все имеет отношение к вам.Прощение, безусловно, приносит мир и разрешение.

Люди, которые являются хроническими жертвами в течение длительного времени, не берут на себя личную ответственность за то, что они чувствуют. Они живут в волшебном мире, где, если вы достаточно долго злитесь, обвиняете кого-то достаточно долго, вы почувствуете себя лучше. Некоторые считают, что если они не могут забыть то, что произошло, они не могут простить. Не так.

2. Поймите, что доверие и прощение

, а не идут рука об руку.

Итак, в чем самая большая ловушка прощения без доверия? Это убеждение в том, что если один человек причинит вам боль, это сделают другие.

Будь умнее. Быть безопасным. Не попадайте в неприятную ситуацию, думая, что прощение означает, что вы должны доверять. Это не. Найдите людей, достойных вашего доверия.

СВЯЗАННЫЕ С: Почему прощение важно для вашей собственной заботы о себе (и 4 шага, которые помогут вам простить кого-то)

3. Не стройте вокруг себя стену, чтобы защитить себя от боли.

У всех нас есть свои триггеры. Когда я пережил развод, это вернуло меня к старому подростковому убеждению: «Все мужчины изменяют.

Мои факты, подтверждающие это, заключались в том, что оба мужа моей матери тоже изменял. Двадцать лет спустя, когда я стал адвокатом, у меня сработало черно-белое мышление. Как и все мужчины, он изменял, поэтому я подумал, что должен воздержаться от прощения и наказать его.

Получайте последние новости и советы по отношениям каждый день на свой почтовый ящик!

Тогда я поставил стены, чтобы защитить себя от других обид. Это сделало меня недоступным для единственного, чего я хотел больше всего: быть любимым. Возведение стен вокруг вас может уберечь вас от боли, но это также помешает вам снова полюбить.

4. Знайте, что уязвимость исходит из силы и мужества.

Больше всего от «стен» пострадаете вы.

Истории по теме из YourTango:

Чтобы не быть отрезанным, вы должны быть человеком, который знает, что вы можете быть ранены и выжить, но при этом понимать, что с уязвимостью приходят сила и мужество.

Знайте, что вы можете получить травму и оправиться, но научитесь замечать тревожные сигналы и мудро держаться подальше. Другими словами, выстраивайте границы, которые уважают вашу конфиденциальность и обеспечивают вашу безопасность, но при этом позволяют тем, кого вы считаете заслуживающими доверия, войти в ваш внутренний круг.

Старайтесь не обвинять всех мужчин и женщин в том, что ваш бывший сделал с вами. Поведение одного человека не показательно для всего пола.

Когда ты будешь готов простить, ты поймешь. Прости своего бывшего. Обрести покой. Оставайтесь в безопасности. И помните, что можно отказать в доверии тому, кто его не достоин.

СВЯЗАННЫЕ: Как простить кого-то (даже если он этого не заслуживает)

Больше для вас на YourTango:

Лори С. Рубинштейн, доктор юридических наук, PCC, посредник при разводе, коуч и автор который помогает клиентам с проблемами отношений, развода и прощения.Если ваши отношения нуждаются в помощи, вы можете связаться с Лори на ее веб-сайте, чтобы организовать бесплатную 15-минутную консультацию, чтобы узнать, как она может помочь вам оправиться от стресса в отношениях сегодня.

Первоначально эта статья была опубликована в Lori Rubenstein. Перепечатано с разрешения автора.

Как простить того, кто причинил вам боль: 15 шагов

Даже когда прощение кажется невозможным

Доктор Уэйн В. Дайер
Прощение | 398 комментариев

Прощение других необходимо для духовного роста.Ваш опыт общения с кем-то, кто причинил вам боль, хотя и болезненный, теперь не более чем мысль или чувство, которое вы носите с собой. Эти мысли обиды, гнева и ненависти представляют собой медленные, изнурительные энергии, которые лишат вас сил, если вы продолжите позволять этим мыслям занимать место в вашей голове. Если бы вы могли отпустить их, вы бы познали больше покоя.

Ниже я расскажу, как простить того, кто причинил вам боль, за 15 шагов:

Шаг 1: переход к следующему действию

Ваша прошлая история и все ваших обид больше не здесь, в вашей физической реальности.Не позволяйте им быть здесь, в вашем уме, омрачая ваши настоящие моменты. Ваша жизнь похожа на пьесу в нескольких действиях. Некоторым из персонажей, которые входят, отведены короткие роли, другие — гораздо более масштабные. Одни злодеи, другие хорошие парни. Но все они необходимы, иначе их не было бы в пьесе. Обнимите их все и переходите к следующему акту.

Шаг 2. Повторное подключение к Spirit

Заключите новое соглашение с самим собой  чтобы всегда оставаться на связи с Духом, даже когда это кажется самым трудным. Если вы сделаете это, вы позволите любой степени совершенной гармонии, для которой было создано ваше тело, размножаться. Отдайте свою боль Богу и позвольте Духу течь через вас.

Ваше новое согласие с реальностью, в котором вы объединили свое физическое «я» и свою личность со своим духовным, связанным с Богом «я», начнет излучать более высокую энергию любви и света. Куда бы вы ни пошли, другие будут испытывать сияние вашего сознания Бога, а дисгармония, беспорядок и всевозможные проблемы просто не будут процветать в вашем присутствии.Стань «орудием твоего мира», как желает святой Франциск в первой строке своей знаменитой молитвы.

Шаг 3: не ложись спать в гневе

Каждую ночь, когда я засыпаю , я категорически отказываюсь использовать это драгоценное время, чтобы просмотреть что-либо, что я не хочу подкреплять в часы погружения в свое подсознание. Я выбираю запечатлеть в своем подсознании свое представление о себе как о Божественном творце в соответствии с единым разумом. Я повторяю свое я есть , которое я поместил в своем воображении, и я помню, что в моем сне будет доминировать мое последнее бодрствующее представление о самом себе.Я спокоен, я доволен, я люблю, и я привлекаю к ​​себе только тех, кто соответствует моим высшим идеалам о себе.

Это мой ночной ритуал, всегда воздерживающийся от любого искушения  преодолеть любой страх неприятностей, которые мое эго может попросить меня проанализировать. Я предполагаю, что чувствую в своем теле те я есть  утверждений, которые уже выполнены, и я знаю, что позволяю программировать себя во сне, потому что на следующий день я встаю, зная, что я свободный человек.

Во сне человек впечатляет подсознание своим представлением о себе. — Невилл Годдард

Шаг 4. Переключите внимание с обвинения других на понимание себя

Всякий раз, когда вы расстроены из-за поведения других, перестаньте фокусироваться на тех, кого вы считаете ответственными за ваше внутреннее расстройство. Переключите свою умственную энергию на то, чтобы позволить себе быть со всем, что вы чувствуете, — пусть опыт будет таким, какой он есть, не обвиняя других в своих чувствах.Не вини себя! Просто позвольте этому опыту разворачиваться и скажите себе, что никто не может причинить вам беспокойство без вашего согласия, и что вы не желаете предоставлять эту власть этому человеку прямо сейчас.

Скажите себе, что вы готовы свободно испытывать свои эмоции, не называя их «неправильными» и не пытаясь их прогнать. Таким образом, вы совершили переход к самообладанию. Важно не обвинять и даже не пытаться понять другого человека; вместо этого сосредоточьтесь на понимании себя.
Беря на себя ответственность за то, как вы решите реагировать на что-либо или кого-либо, вы присоединяетесь к прекрасному танцу жизни. Изменив то, как вы решите воспринимать власть, которую другие имеют над вами, вы увидите для себя новый яркий мир с безграничным потенциалом и мгновенно узнаете, как простить и отпустить что угодно.

Шаг 5. Не говорите людям, что делать

Избегайте мыслей и действий , которые включают в себя указание людям, которые вполне способны делать свой собственный выбор, что делать.В вашей семье помните, что вы никому не принадлежите. Поэт Халиль Джебран напоминает вам:

Ваши дети не ваши дети. Они сыновья и дочери стремления Жизни к самой себе. Они приходят через вас, но не от вас. . .

Всегда верно. На самом деле, игнорируйте любую склонность доминировать во всех ваших отношениях. Слушайте, а не объясняйте. Обратите внимание на себя, когда у вас есть осуждающие мнения, и посмотрите, куда вас заведет внимание к себе.Когда вы замените менталитет собственности менталитетом позволения, вы начнете видеть истинное раскрытие Дао в себе и других людях. С этого момента вы будете свободны от разочарования по поводу тех, кто не ведет себя в соответствии с вашими ожиданиями, в которых доминирует ваше эго.

Шаг 6. Научитесь отпускать и быть как вода

Вместо того, чтобы пытаться  доминировать своей силой, будьте как вода: течь везде, где есть отверстие. Смягчите свои жесткие края, проявляя большую терпимость к противоположным мнениям.Меньше вмешивайтесь и замените слушание указаниями и рассказами . Когда кто-то предлагает вам свою точку зрения, попробуйте ответить: «Я никогда раньше об этом не думал — спасибо. Я подумаю.

Когда вы перестанете вмешиваться и вместо этого решите течь, как вода, нежно, мягко и ненавязчиво, вы станете самим прощением.

Представьте, что вы обладаете  теми же качествами, что и вода. Позвольте своему мягкому, слабому, уступчивому, текучему «я» войти в те места, где вы раньше были исключены из-за своей склонности быть твердым и твердым.Мягко вливайтесь в жизнь тех, с кем вы чувствуете конфликт: представьте, как вы входите в их личный внутренний мир, видя, возможно, впервые то, что они переживают. Сохраняйте образ себя в виде тихо текущей воды и наблюдайте, как меняются ваши отношения.

Шаг 7: Возьмите на себя ответственность за свою часть

Снять с себя вину означает никогда не возлагать  ответственность на кого-либо еще за то, что вы испытываете. Это означает, что вы готовы сказать: «Возможно, я не понимаю, почему я так себя чувствую, почему у меня эта болезнь, почему я стал жертвой или почему со мной произошел этот несчастный случай, но я готов сказать безо всяких вины или обиды, что я владею им.Я живу и несу ответственность за то, что это есть в моей жизни».

Если вы берете на себя ответственность  за получение опыта, то, по крайней мере, у вас есть шанс также взять на себя ответственность за его удаление или извлечение уроков из него. Если вы каким-то незначительным (возможно, неизвестным) образом несете ответственность за эту головную боль мигрени или это депрессивное чувство, вы можете приступить к работе, чтобы удалить ее или узнать, что это значит для вас. Если, с другой стороны, кто-то или что-то еще несет ответственность в вашем сознании, то, конечно, вам придется подождать, пока они не изменятся, чтобы вы поправились.И это вряд ли произойдет. Таким образом, вы идете домой ни с чем и остаетесь ни с чем, когда мир действительно на другой стороне медали.

Шаг 8: Отпустите обиды

Что вызывает раздражение и гнев после спора? Общий ответ будет состоять из подробного перечня причин, почему другой человек был неправ и насколько нелогично и необоснованно он себя вел, заканчивая чем-то вроде: «Я имею право расстраиваться, когда моя [дочь, свекровь, бывший муж , босс, или кто бы вы ни думали] так со мной разговаривает!

Но если вы заинтересованы в том, чтобы жить жизнью, наполненной Дао, вам необходимо полностью изменить такое мышление.Обида возникает не из-за поведения другой стороны в ссоре — нет, она сохраняется и процветает, потому что вы не желаете заканчивать эту ссору предложением доброты, любви и искреннего прощения. Как говорит Лао-Цзы:

Кто-то должен рискнуть вернуть обиду добротой, иначе враждебность никогда не превратится в доброжелательность. — Лао-Цзы

Итак, когда все вопли, крики, и угрожающие слова были сказаны , пришло время для спокойствия.Помните, что ни одна буря не длится вечно, и внутри нее всегда скрыты семена спокойствия. Есть время для вражды и время для мира.

Шаг 9: Будьте добры, а не правы

Есть китайская поговорка, Если ты собираешься мстить, тебе лучше выкопать две могилы , которая говорит мне: твои обиды тебя погубят.

Мир такой, какой он . Люди, которые ведут себя «плохо» в мире, делают то, что должны делать.Вы можете обработать его любым удобным для вас способом. Если вы полны гнева по поводу всех этих «проблем», вы еще один человек, который способствует загрязнению гнева. Вместо этого помните, что вам не нужно заставлять других ошибаться или мстить, когда вас обидели.

Представьте, что кто-то говорит вам что-то , что вы считаете оскорбительным, и вместо того, чтобы выбирать обиду, вы учитесь обезличивать то, что только что услышали, и отвечать добротой. Вы готовы свободно посылать более высокие и быстрые энергии любви, мира, радости, прощения и доброты в ответ на все, что встречается на вашем пути.Вы делаете это для себя. Ты предпочитаешь быть добрым, чем правым.

Шаг 10: Практика благотворительности

В разгар споров или разногласий потренируйтесь отдавать, а не брать, прежде чем уйти. Давать означает оставлять эго позади. В то время как она хочет победить и показать свое превосходство, выступая против и неуважительно, ваша даосская природа хочет быть спокойной и жить в гармонии. Вы можете сократить время ссор почти до нуля, если будете практиковать эту процедуру:

Где бы вы ни были, всякий раз, когда вы чувствуете сильные эмоции, пробуждающиеся в вас, и вы замечаете, что испытываете потребность «быть правым», про себя повторяйте следующие слова из Молитвы Святого Франциска :

Там, где есть рана, [позвольте мне принести] прощение.

Прощайте , когда он учит: Несите любовь в ненависть, свет во тьму и прощайте обиды. Ежедневно читайте эти слова, потому что они помогут вам преодолеть требования вашего эго и познать полноту жизни.

Шаг 11: Перестаньте искать повода обидеться

Когда вы живете на обычном уровне  осведомленности или ниже него, вы тратите много времени и энергии на поиск возможности обидеться. Новостной репортаж, грубый незнакомец, кто-то ругается, чих, черная туча — все что угодно подойдет, если вы ищете повод, чтобы обидеться.Станьте человеком, который отказывается обижаться на кого-либо, на любую вещь или на любой набор обстоятельств.

Если у вас достаточно веры в собственные убеждения, вы обнаружите, что невозможно обижаться на убеждения и поведение других.

Не обижаться — это способ сказать: «Я контролирую свои чувства, и я предпочитаю чувствовать себя спокойно, независимо от того, что я наблюдаю. Когда вы чувствуете себя обиженным, вы практикуете суждение.Вы считаете кого-то глупым, бесчувственным, грубым, высокомерным, невнимательным или глупым, а затем обнаруживаете, что расстраиваетесь и обижаетесь на их поведение. Чего вы можете не осознавать, так это того, что когда вы судите другого человека, вы не определяете его. Вы определяете себя как человека, которому нужно судить других.

Шаг 12. Не живите прошлым — будьте настоящим

Когда нам трудно прощать, часто это происходит потому, что мы не живем в настоящем, а вместо этого придаем большее значение прошлому.Мы направляем значительную часть нашей энергии и внимания на оплакивание старых добрых дней, которые ушли навсегда, как на причину, по которой мы не можем быть счастливыми и удовлетворенными сегодня. «Все изменилось», «Никто никого не уважает так, как раньше…» Это возложение ответственности на прошлое за то, почему вы не можете быть счастливы сегодня.

Вряд ли другие существа тратят настоящий момент на мысли о прошлом и будущем. Бобр делает только бобра, и он делает это в данный момент.Он не проводит свои дни, размышляя о том, что его братьям и сестрам-бобрам уделялось больше внимания, или что его отец-бобер сбежал с бобром-младшим, когда он рос. Он всегда в настоящем. Мы можем многому научиться у Божьих творений о том, как наслаждаться настоящим моментом, а не использовать его, поглощая гнев из-за прошлого или беспокоясь о будущем. Научитесь жить настоящим, ценя красоту вокруг вас сейчас.

Шаг 13: примите свои темные времена

Во вселенной, которая представляет собой разумную систему  с божественной творческой силой, поддерживающей ее, случайностей просто быть не может.Как бы ни было трудно это признать, вам пришлось пройти через то, через что вы прошли, чтобы добраться туда, где вы находитесь сегодня, и доказательства того, что вы это сделали. Каждому духовному продвижению, которое вы совершите в своей жизни, скорее всего, будет предшествовать какое-либо падение или кажущаяся катастрофа. Эти темные времена, несчастные случаи, тяжелые эпизоды, разрывы, периоды обнищания, болезни, злоупотребления и несбывшиеся мечты – все было в порядке вещей. Они произошли, поэтому вы можете предположить , что они должны были случиться, и вы не можете разочаровать их.

Примите их с этой точки зрения, а затем поймите их, примите их, уважайте их и, наконец, преобразите их.

Шаг 14: Воздержитесь от осуждения

Когда вы перестанете осуждать и просто станете наблюдателем, вы познаете внутренний покой. С этим чувством внутреннего покоя вы станете счастливее и свободнее от негативной энергии обиды. Преимущество в том, что вы обнаружите, что другие гораздо больше привлекают вас. Мирный человек притягивает мирную энергию.

Если я должен быть существом любви, живущим из своего высшего я, это означает, что любовь — это все, что у меня есть внутри меня, и все, что я должен отдать.Если кто-то, кого я люблю, выбирает быть кем-то другим, чем то, что предпочло бы мое эго, я должен послать ему ингредиенты своего высшего я, которое есть Бог, а Бог есть любовь.

Моя критика и осуждение мыслей, чувств и поведения других – независимо от того, насколько правильным и нравственным меня убеждает мое человеческое я – это шаг в сторону от богопознания. И это сознание Бога позволяет моим желаниям исполняться, если они согласованы с моим Источником бытия. Я могу придумать длинный список причин, по которым я должен осуждать и осуждать другого из детей Божьих, и почему, черт возьми, я прав.Но если я хочу усовершенствовать свой собственный мир — а я так этого хочу, — то я должен заменить эти суждения любовью.

Шаг 15. Отправьте любовь

Я провел годы, изучая учение Патанджали, и он напомнил нам несколько тысяч лет назад, что когда мы непоколебимы — а это значит, что мы никогда не проскальзываем в своем воздержании от мыслей о вреде, направленных на других, — тогда все живые существа перестают чувствовать вражда в нашем присутствии.

Теперь я знаю, что все мы люди:  вы, я, все мы. Иногда мы соскальзываем и отступаем от своего высшего «я» в сторону суждений, критики и осуждения, но это не является основанием для выбора такого рода взаимодействия. Я могу только сказать вам, что когда я, наконец, получил это и послал только любовь другому из Божьих детей, которых я осуждал и критиковал, я получил немедленный результат внутреннего удовлетворения.

Я призываю вас посылать любовь вместо этих суждений и критики другим, когда вы чувствуете, что они мешают вашей радости и счастью, и удерживать их в этом месте любви.Обратите внимание: если вы остаетесь стойкими, когда вы меняете свой взгляд на вещи, вещи, на которые вы смотрите, изменяются .

Медитация, чтобы положить конец любви

Представьте себя при прекращении ссоры или крупного спора. Вместо того, чтобы реагировать старыми шаблонами остаточного гнева, мести и обиды, визуализируйте предложение доброты, любви и прощения.

Сделайте это прямо сейчас , отправляя эти мысли «истинной добродетели» на любые обиды, которые вы сейчас носите. Сделайте это своим стандартным ответом на любые будущие ссоры: Я заканчиваю любовью, несмотря ни на что!

________

Если вы хотите узнать больше о том, как прощать и как это может помочь вам раскрыть свой полностью божественный разум, пожалуйста, воспользуйтесь моим онлайн-курсом,  Проявление цели вашей души: использование принципов Я ЕСМЬ СВЕТ .>

Родственные

Темы: вина, прощение, как прощать, отпускание, любовь, обида, дао

Как простить того, кто причинил вам боль: 14 шагов

Об этой статье

В соавторстве:

Брачный и семейный терапевт

Эта статья написана в соавторстве с Моше Ратсоном, MFT, PCC.Моше Ратсон является исполнительным директором Spiral2grow Marriage & Family Therapy, коучинговой и терапевтической клиники в Нью-Йорке. Моше является аккредитованным Международной федерацией коучей Professional Certified Coach (PCC). Он получил степень магистра в области супружеской и семейной терапии в Iona College. Моше является клиническим членом Американской ассоциации супружеской и семейной терапии (AAMFT) и членом Международной федерации коучей (ICF). Эта статья была просмотрена 495 188 раз.

Соавторы: 47

Обновлено: 10 февраля 2022 г.

Просмотров: 495 188

Резюме статьиX

Может быть трудно простить того, кто причинил вам боль, но если вы продумаете отношения и честно поговорите, вам будет легче двигаться вперед.Прежде чем простить человека, изучите отношения и перевесьте ли хорошее то, что он причинил вам боль. Если вы не можете мыслить здраво, попробуйте поговорить с надежным другом или членом семьи. Возможно, они смогут дать вам ценный совет и подскажут, что делать дальше. Как только вы решили простить человека, поговорите с ним, чтобы открыто выразить свои чувства. Попробуйте использовать утверждения «я», например: «Мне было больно, когда ты изменил мне, потому что я был верным и преданным», так как это не даст другому человеку занять оборонительную позицию. Хотя это может быть сложно, обязательно выслушайте их ответ, так как это поможет вам увидеть их точку зрения на происходящее. Чтобы узнать, как делать небольшие шаги для продвижения вперед в ваших отношениях, прочитайте дополнительную информацию от нашего соавтора.

  • Печать
  • Отправить фанатскую почту авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 495 188 раз.

Как прощать других — Консультационные услуги Кейра Брэди

Прощение других — это процесс, требующий времени и усилий.Если вы подверглись насилию со стороны родителей, вам изменил партнер или на вас напал незнакомец, прощение человека, который причинил вам боль, может показаться невозможным и даже ненужным. Это особенно верно, когда человек, который причинил вам боль, отрицает содеянное или даже не сожалеет об этом. Однако прощение — это не то, что вы делаете для них, это то, что вы делаете для себя. Прощение требует осмысления того, что произошло и как это повлияло на вас, и поиска способа отпустить гнев, боль и желание отомстить. Когда вы смиритесь с тем, что произошло, вы сможете отпустить это и двигаться дальше.

Зачем прощать


Держаться за боль и гнев, вызванные кем-то, кто причинил вам вред, вредно для вас. Те, кто предпочитает не прощать, могут столкнуться с проблемами со своим физическим и психическим здоровьем. Это может включать сердечно-сосудистые проблемы, ослабленную иммунную систему и повышенные симптомы тревоги и депрессии. Когда внимание сосредоточено на боли, а не на исцелении, вы можете неоднократно воспроизводить негативный опыт. Эта негативная мысленная петля может на самом деле увековечить боль, гнев и другие тяжелые эмоции, испытанные во время первоначального оскорбления.Если вы прощаете, вы высвобождаете негативные эмоции и энергию, на которых сосредоточились. Когда вы сможете простить тех, кто вам близок, возможно возмещение ущерба и восстановление доверия. Прощение может улучшить ваше здоровье, отношения и общее эмоциональное благополучие.

Почему трудно простить


Прощать не всегда легко. Иногда это кажется невозможным. Есть ряд причин, по которым прощение может быть трудным процессом.Может быть трудно отказаться от гнева, боли и желания мести, связанных с тем, что произошло. Это особенно верно, если вы не потратили время на то, чтобы почувствовать это и проработать это. Вы можете полагать, что прощение позволяет человеку, который причинил вам боль, сорваться с крючка. Возможно, вы считаете, что прощение означает, что вы должны принять человека обратно в свою жизнь таким же образом или забыть о том, что он сделал. Возможно, вы считаете, что в прощении нет необходимости, если человека больше нет в вашей жизни, он не знает, что причинил вам боль, или даже не сожалеет о нем.Отказаться от мыслей о мести и перестать сосредотачиваться на прошлом и вместо этого жить настоящим может быть страшно. Вы можете бояться, что забудете, или создать впечатление, что то, что произошло, не имело большого значения. Существует также возможность полагать, что прощение означает, что вы даете человеку разрешение причинить вам боль снова.

Определение прощения


Определение того, что для вас значит прощение, является важным шагом в процессе прощения. Решите для себя, прощаете ли вы других для них или для себя.Выясните, какие религиозные, семейные и личные убеждения влияют на ваше определение, и если вы считаете, что вам нужно забыть и больше не чувствовать боли, чтобы простить. Подумайте, хотите ли вы продолжать отношения с человеком, который причинил вам боль, и как это может выглядеть. Вот некоторые вещи, о которых вы, возможно, захотите подумать, формулируя свое определение прощения. Психологическое определение прощения — это сознательный выбор, чтобы избавиться от потребности в мести и затаить обиду на тех, кто причинил вам вред.Когда вы четко определите, что такое прощение, а что нет, вам будет легче отпустить ситуацию и двигаться дальше.

Признайте свои чувства


Если кто-то причинил вам боль, особенно человек, который вам действительно дорог, вы можете испытать множество разных чувств. Вы могли чувствовать боль, гнев, замешательство, предательство и многие другие эмоции. Нормально чувствовать то, что вы чувствуете. Принять свои чувства и позволить им быть — это самый простой способ справиться с ними.Нет причин осуждать ваши чувства, они такие, какие есть. Подавляя свои чувства и пытаясь их игнорировать, вы можете помешать вам справиться с ними и простить. Гораздо легче начать исцеляющее путешествие, когда вы способны признать и обработать свои эмоции.

Прости себя сначала


Решение простить других всегда начинается с прощения себя. Если вы изо всех сил пытаетесь простить кого-то, кто причинил вам боль, возможно, вам нужно сначала простить себя.Возможно, вы вините себя в том, что игнорируете очевидные признаки. Возможно, вы оказались не в том месте и не в то время. Существует также вероятность того, что, даже если вы ничего не сделали для того, что произошло, вы все еще боретесь с чувством вины и стыда. Вы можете думать, что вам причинили боль, потому что с вами что-то не так. Хотя может быть трудно простить себя, это может быть довольно освобождающим и может улучшить ваше эмоциональное благополучие. Практика самопрощения также позволяет вам распространять это прощение на других.

Установите прочные границы


Прощение — это не то же самое, что сказать, что случившееся не причиняло боли и ничего страшного. Это не значит, что вы должны забыть о том, что произошло. Если то, что было сделано или не сделано, было нехорошим, вы хотите установить прочную границу вокруг этого, чтобы предотвратить повторение подобного. Граница для вас, а не для другого человека. Чтобы граница была эффективной, она должна быть четко сформулирована и иметь конкретные последствия, которые вы готовы и способны выполнить.Создание четких границ и осознание последствий их нарушения позволит вам простить другого человека и восстановить ваши отношения. Таким образом, вы прощаете человека, но сохраняете границу вокруг того, что причинило вам боль, поэтому вероятность того, что это повторится, с меньшей вероятностью.

Практика сострадания


Никто не идеален. Ошибки случаются, даже очень болезненные. Практика сочувствия и сострадания может помочь вам найти способ простить.Сосредоточение внимания на том, что произошло и насколько это было больно, может усилить негативный опыт и тяжелые эмоции, поскольку вы отдаете им так много энергии. Смещение акцента на сочувствие и сострадание позволяет вам рассматривать обидчика как человека с недостатками. Хотя это не исправит случившееся, но поможет сместить фокус. Теперь основное внимание уделяется пониманию и доброте, а не боли и мести. Этот тонкий сдвиг может иметь большое значение в вашем мировоззрении и способности прощать.

Запишите


Прощение — это то, что вы делаете для себя, поэтому вы можете отпустить ситуацию и двигаться дальше.Поэтому вам не нужно говорить человеку, который причинил вам боль, что вы его прощаете. Если вы хотите, чтобы они знали, что они прощены, вы можете это сделать, но это, конечно, не обязательно. Иногда запись того, что произошло и что вы хотите об этом сказать, может помочь вам освободиться от этого. Вы можете написать, что произошло и как это повлияло на вас. Когда вы будете готовы, вы можете написать, что для вас значит прощение и почему вы решили прощать. Вы можете отдать это человеку, если это кажется важным, оставить для себя или уничтожить, чтобы символически избавиться от боли.Записав это, вы сможете лучше понять, что такое прощение и почему оно важно для вас, а также уважать опыт и процесс.

Это процесс


Прощение — это процесс. Требуется время, чтобы полностью осознать, что произошло и как это повлияло на вас. Также нужно время, чтобы определить, что такое прощение, почему оно важно и как вы можете простить. Это редко бывает разовым событием. Принятие решения простить кого-то — это только начало. Вам нужно пройти через процесс прощения, прежде чем вы сможете освободиться от боли и желания отомстить и отпустить их.Может быть легко простить часть проступка, но довольно сложно простить другой его аспект. Может быть, у вас нет проблем с тем, чтобы простить одного человека за то, что он сделал, но вам трудно простить другого человека, который сделал то же самое. Прощение — это процесс, который требует времени, усилий и энергии. Вам не нужно торопить процесс, и вы также не должны его осуждать. Когда вы позволите процессу разворачиваться, прощение человека, который причинил вам боль, будет казаться более полным, и вам будет легче отпустить его.

Прощать других не всегда легко. Если вы боретесь со своей способностью прощать кого-то, и это оказывает негативное влияние на вашу жизнь, вам может помочь индивидуальное консультирование. Прощение других может быть освобождением. Когда вы почувствуете свободу, которую дает прощение других, вы сможете двигаться к своему будущему, чувствуя себя легче, счастливее и спокойнее.

Как простить кого-то: 3 пути к прощению, шаг за шагом

Человеку свойственно ошибаться, божественному прощать.Но прощать трудно, особенно в контексте брака или отношений. Итак, как по-настоящему простить кого-то? Когда кто-то ошибается и подрывает ваше доверие или меняет ваше представление о вещах, нормально испытывать всю гамму эмоций. Проблема в том, что если вы не справитесь с этими эмоциями и не научитесь прощать кого-то — искренне сказать: да, я понимаю, что вы совершили ошибку, я принимаю ваши извинения и признаю, что мы можем продолжать двигаться вперед — ваши отношения будут разрушены. вскоре нести последствия поведения вашего партнера и собственной обиды.

Прощение других, без сомнения, смиряет. Вы должны сознательно решить стать большим человеком, чтобы справиться с обидой. (Добавьте дополнительную дозу смирения, когда обидчик — тот, кому вы должны доверять.) Этот шаг необходим и труден, но что происходит после того, как вы принимаете решение проявить милосердие? Как по-настоящему простить кого-то? Более того, как дать этому человеку понять, что вы действительно простили его и двигаться вперед более здоровым и, надеюсь, более счастливым путем?

Как нет единого способа обидеть, так нет и единого способа простить. Важно то, что вы работаете над своими проблемами, чтобы улучшить ваши отношения. Вот совет о том, как простить кого-то и как на самом деле выглядит прощение в отношениях, согласно Фреду Лускину, доктору философии. директор Проекта прощения Стэнфордского университета, Роберт Энрайт, доктор философии, эксперт по прощению и профессор психологии образования в Университете Висконсин-Мэдисон, и Лорен Туссен, доктор философии, заместитель директора Проекта прощения Сьерра-Леоне.

Как простить кого-то: буддийский путь

Фред Ласкин, Ph.Д. является директором Проекта прощения Стэнфордского университета и старшим консультантом по укреплению здоровья в Стэнфордском университете. Он видит прощение как примирение с частями жизни, которые пошли не так, как вы надеялись, и именно поэтому это так сложно. «Основная загадка неспособности получить то, что вы хотите, и чувство беспомощности лежит в основе того, почему прощение — это вызов», — говорит он.

Чтобы научиться прощать, Лускин считает, что люди должны изменить свой образ мышления. Его теория уходит корнями в трансцендентность, буддийскую философию, которая побуждает людей подниматься над оскорблениями. Вот, по Лускину, как выглядит путь к прощению в отношениях.

  1. Взять на себя ответственность. Прежде чем вы сможете кого-то простить, вы должны понять, что решили быть преданными ему. «Когда вы подписываетесь на кого-то, вы подписываетесь на хорошее и плохое», — говорит он. Даже если ваш супруг обидел вас, вы не бессильны: вы приняли активное решение быть с ним.
    Если вы, возможно, приняли плохое решение, встречаясь со своим партнером, важно помнить, что это был ваш выбор. «Если вы плохо сосчитали, или вы были пьяны, или ваш партнер был очень милым, и вы хотели заняться сексом, все это действительно веские причины для принятия решения», — говорит он. «Но в вашем неправильном решении нет вины вашего партнера».
  2. Будь реалистом. Конечно, вы могли бы пойти и найти нового партнера — такого, который будет помнить о вашем дне рождения или чаще инициировать секс. Но мы склонны идеализировать возможности, когда нас обижают. Он говорит, что лучший способ преодолеть это — помнить, что каждый потенциальный партнер полностью несовершенен — и не только это, но и ваша способность оценивать их поведение и характер.
    «Вы не можете ясно видеть недостатки своего партнера, потому что у вас есть недостатки», — говорит он. «И если ты не можешь жить с ними, ты можешь найти кого-то другого. Но ты всегда будешь иметь дело с чем-то».
  3. Найди хорошее. Конечно, ваш партнер время от времени лажает, как и вы.Но у вас обоих есть своя доля положительных качеств. Замечание этих черт, говорит Лускин, имеет решающее значение для прощения. Если вы не будете активно пытаться найти хорошее, вы зациклитесь на негативе — и у ваших отношений не будет шансов.
  4. Ждите разочарования. Предложения Ласкина не предполагают, что вашему партнеру все сойдет с рук. Токсичное поведение, будь то измена или жестокое обращение, может стать основанием для разлуки. Дело в том, что у вас есть выбор. Вы можете остаться и заставить его работать, или вы можете уйти.В любом случае ожидайте, что разочарование и боль станут частью жизни.

Как простить кого-то: классический способ

Роберт Энрайт, доктор философии, эксперт по прощению и профессор педагогической психологии в Университете Висконсин-Мэдисон. Он рассматривает прощение как моральную добродетель. Вместо того, чтобы просто переформулировать свое мышление, Энрайт призывает людей взглянуть на вопрос о том, как прощать, как на способ делать добро другим и себе. Вместо того, чтобы давать кому-то то, что он заслуживает, вы признаете, что он такой же человек, который заслуживает любви и добра.

Это, конечно, не означает, что другой человек сорвется с крючка. «Одна вещь, которой меня научил Аристотель, — никогда не практиковать моральные добродетели в изоляции, — говорит Энрайт. «Одно только прощение может заставить другого человека воспользоваться вами. Например, если вас беспокоит доброта вашего супруга, вы можете помочь ему вырасти».

Вопрос о том, как прощать, до сих пор остается сложным. Но есть путь. Вот, по Энрайту, шаги к прощению в отношениях.

  1. Поразмышляйте над правонарушениями. Если вы разговариваете с терапевтом или другом или выкраиваете время для ведения дневника, подумайте о последствиях поведения вашего партнера. Примите свою боль и осознайте, как она влияет на вашу жизнь, будь то тревога, гнев или отдаление от вашего супруга.
  2. Примите решение. Если последствия действий вашего партнера негативно сказываются на вашей жизни, подумайте, как вам может помочь прощение. Может ли предложение добра вашему супругу привести к лучшим результатам для вас обоих?
  3. Подумайте о том, «почему. Найдите сострадание к своему партнеру, подумав о том, «почему» стоит за его вредными действиями. Пережили ли они детскую рану, которая заставила их действовать? Испытывали ли они особый стресс, когда облажались? Признание вашей общей человечности может смягчить вас к прощению.
  4. Действуйте из сострадания. Теперь, когда вы видите своего партнера таким, какой он есть, подумайте, как вы можете быть проводником добра в этой сложной ситуации. Подумайте о практическом способе проявить милосердие к обидчику, будь то простая улыбка или понимающий разговор.Оказавшись на одной странице, вы можете поделиться тем, как их действия повлияли на вас, и предложить более здоровые предложения.
  5. Принять взаимное прощение. Теперь, когда вы простили своего партнера, размышляя о своей общей человечности, продолжайте в том же духе. Приложите усилия, чтобы поделиться своими прошлыми обидами и трудностями с вашим партнером и наоборот, чтобы вам было легче проявлять к ним милосердие и доброту в трудные времена. «Когда вы оба видите, что то, что происходит сегодня, на самом деле было запущено, когда вы были моложе, это может полностью изменить динамику отношений», — говорит Энрайт.

Как простить кого-то: прагматический подход

Лорен Туссен, доктор философии, профессор психологии в Колледже Лютера и заместитель директора Проекта прощения в Сьерра-Леоне. Он рассматривает прощение как важный способ сохранить отношения. Если другой водитель подрезает вас на дороге, вы можете просто сделать глубокий вдох и отмахнуться от обиды. Но решения не ненавидеть кого-то недостаточно в романтических отношениях. «Речь идет не только о том, чтобы избавиться от неприятностей, которые вы чувствуете, но и о том, чтобы заменить их, чтобы восстановить то хорошее, что было изначально, то есть причина, по которой вы были в отношениях с самого начала», — говорит он.

Вот шаги Туссена к прощению в отношениях.

  1. Примите решение простить. Прежде чем простить, вы должны решить, хотите ли вы этого. Если вас неоднократно обижали или подвергали серьезному оскорблению, ответ может быть отрицательным. Но если отношения ценны для вас, и вы хотите, чтобы ваш партнер остался в вашей жизни, тогда прощение может быть продуктивным вариантом. «У вас всегда есть возможность отомстить, чтобы уравнять правила игры, но в близких отношениях это ничего не дает», — говорит Туссен.
  2. Будьте чуткими. Это сложная часть. Если вы делаете сознательный выбор простить своего супруга за что-то обидное, то вы должны понять, откуда они исходят. Попытайтесь подумать о том, почему ваш партнер мог вести себя так, а не иначе.
    В качестве примера возьмем вакцину от COVID-19. Если вы получили укол, а ваш супруг не получил его, вы можете чувствовать себя лично оскорбленным его выбором. «Но если вы даже не можете принять во внимание точку зрения человека, вы никак не сможете простить», — говорит Туссен.«Вы не обязаны соглашаться с точкой зрения, но будьте готовы увидеть, как кто-то может так думать. Это может открыть дверь к прощению».
  3. Будь скромным. Если вы чувствуете, что вам каким-то образом причинили вред, вы можете затаить обиду. Но Туссен говорит, что важно помнить, что настанет день, когда все изменится, когда вы ошибетесь и будете нуждаться в прощении. «Вы не можете просто возлагать такие надежды на своего супруга и ожидать, что он сделает то же самое для вас», — говорит он. «Прощение — это дар, который вы даете из любви, и он вам также понадобится в будущем.
  4. Сделайте это рутиной. Как только вы справитесь с этой проблемой, сделайте прощение привычкой. Начните с признания того, что любые отношения будут сопряжены с болью, и в результате вам и вашему партнеру придется прощать. И помните, никогда не поздно избавиться от старых обид.

«Прощение может продолжаться в браке или происходить через десять лет после того, как брак распался», — говорит Туссен. «Независимо от того, где и когда вы нуждаетесь в этом, это продуктивная реакция на обиду.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как отпустить и двигаться дальше: жить настоящим

Есть четыре человека, которых вам нужно простить, если вы серьезно настроены изменить свою жизнь и научиться жить настоящим.

Первые — это твои родители, живые или мертвые. Вы должны абсолютно простить их за каждую ошибку, которую они когда-либо совершали, воспитывая вас. По крайней мере, вы должны быть благодарны им за то, что они дали вам жизнь. Они привели тебя сюда. Если вы счастливы, что живы, вы можете простить им все остальное. Никогда больше не жалуйтесь на них.

Многие участники моего семинара звонили или приезжали к своим родителям и говорили им, что прощают их за все. Часто этот простой акт мужества и характера оказывал глубокое влияние на их отношения с матерью или отцом.С того дня они стали хорошими друзьями, которые продлились всю оставшуюся жизнь вместе.

С другой стороны, не простив своих родителей, ты навсегда останешься ребенком. Вы блокируете свой собственный шанс вырасти и стать полноценным взрослым. Вы продолжаете считать себя жертвой. Хуже того, вы поддерживаете свои негативные чувства неполноценности и гнева живыми. Если ваши родители умрут, а вы их не простили, это может беспокоить вас всю оставшуюся жизнь.

Близкие личные отношения

Второй человек или люди, которых вы должны простить, — это люди из ваших браков или отношений, которые не сложились.Эти интимные отношения могут быть настолько интенсивными и настолько угрожающими вашему самоуважению и самоуважению, что вы можете годами злиться и не прощать этих людей.

Но ты хотя бы частично виноват. Имейте личную силу и целостность, чтобы сказать: «Я несу ответственность», а затем простить другого человека и отпустить его или ее. Произнесите слова: «Я прощаю ему/ей все и желаю ему/ей добра». Каждый раз, когда вы повторяете это, негативные эмоции, связанные с воспоминанием, будут уменьшаться.Скоро он исчезнет навсегда.

Как отпустить

Многие из моих выпускников обнаружили, что «письмо» — это ключ к тому, чтобы навсегда забыть о плохих отношениях. Это мощная техника, которая может почти мгновенно избавить вас от чувства гнева и обиды.

Вот как это работает: Вы должны сесть и написать другому человеку письмо с прощением. Он состоит из трех частей.

Сначала вы говорите: «Я прощаю тебя за все, что ты когда-либо делал, что причиняло мне боль.

Во-вторых, вы пишете описание или список всего, что вас все еще бесит. Некоторые люди пишут несколько страниц в этой части.

В-третьих, вы заканчиваете письмо словами: «Желаю вам

Затем вы отнесете письмо в почтовый ящик и бросите его туда. В этот момент вы почувствуете огромное облегчение и, наконец, будете свободны.

Кстати, не беспокойтесь о том, как может отреагировать другой человек. Это не твоя забота. Ваша цель — освободиться, восстановить душевный покой и продолжить прекрасную жизнь, которая ждет вас впереди.

Очистите свой список и двигайтесь вперед

Третий человек, которого вы должны простить, — это все в вашей жизни, кто когда-либо причинял вам боль. Отпусти их. Простите каждого начальника, делового партнера, друга, мошенника или предателя, которые когда-либо причиняли вам горе любого рода. Очисти шифер и прости, чтобы забыть.

Сотрите их имена и изображения, сказав: «Я прощаю его/ее за все и желаю ему/ей всего наилучшего».

Повторяйте это утверждение каждый раз, когда думаете о человеке или ситуации, пока негативные чувства не исчезнут.

Освободи себя

Четвертый и последний человек, которого вы должны простить, — это вы сами.

Вы должны абсолютно простить себя за каждый глупый, бессмысленный, злой, безмозглый, бездумный или жестокий поступок, который вы когда-либо сделали или сказали. Перестаньте носить с собой эти прошлые ошибки. Это было тогда и это сейчас.

Подумай об этом так. Когда в прошлом вы делали то, о чем вам до сих пор плохо, вы не были тем, кем являетесь сегодня.В то время вы были другим человеком, моложе и менее опытным. Вы не были самим собой. Вы были незрелой версией человека, которым стали с опытом. Перестаньте корить себя за то, что произошло в прошлом, и что вы не можете изменить.

Просто скажи: «Я прощаю себя за каждую свою ошибку. Я очень хороший человек, и меня ждет прекрасное будущее».

Всякий раз, когда вы думаете об этом событии или ситуации, просто повторяйте: «Я полностью прощаю себя.А потом живи своей жизнью. Сосредоточьтесь на будущем, а не на прошлом, и не оглядывайтесь назад. Смотрите на то, куда вы идете, а не на то, где вы были.

Наконец, если вы сделали что-то, что причинило кому-то боль, и вам все еще плохо из-за этого, вы можете пойти к этому человеку или написать ему и извиниться. Скажите человеку, что вы сожалеете о том, что вы сделали или сказали. Какой бы ни была его или ее реакция, положительная или отрицательная, это не имеет значения. Сам акт раскаяния, выражения сожаления освободит вас.

Нажмите здесь!

ОТКРОЙТЕ ДЛЯ СЕБЯ СЧАСТЬЕ ПОСРЕДСТВОМ ЦЕННОСТЕЙ И ЖИЗНИ СВОЕЙ ИСТИННОЙ ЦЕЛИ

«Вы не то, что вы думаете; но то, что вы думаете, вы есть! Вы всегда ведете себя снаружи в соответствии с вашей самооценкой внутри». Узнайте, как жить по своему личному кодексу, здесь.

Чтобы узнать больше о том, как быть счастливым, ознакомьтесь с моим недавним постом Как стать счастливым: 5 шагов к жизни, которую вы любите .

« Предыдущий пост
5 причин, почему большинство не становятся богатыми Следующая запись »
Будь лучшим: 7 ключей к позитивной личности

О Брайане Трейси — Сегодня Брайан признан лучшим в мире специалистом по обучению продаж и личному успеху.Он является автором более 60 книг и выпустил более 500 аудио- и видеопрограмм обучения по продажам, менеджменту, успеху в бизнесе и личному развитию, включая мировой бестселлер «Психология достижений». Цель Брайана — помочь вам достичь личных и деловых целей быстрее и проще, чем вы могли себе представить. Вы можете следить за ним в Twitter, Facebook, Pinterest, Linkedin и Youtube.

Прощение: от этого зависит ваше здоровье

Будь то простая ссора с супругом или давняя обида по отношению к члену семьи или другу неразрешенный конфликт может углубиться чем вы можете себе представить — это может повлиять на ваше физическое здоровье. Хорошо новости: Исследования показали, что акт прощения может принести огромные плоды награды за ваше здоровье, снижение риска сердечного приступа; улучшение уровень холестерина и сон; и уменьшение боли, кровяное давление, а также уровни тревоги, депрессии и стресса. И исследования указывают на увеличение связи прощение-здоровье с возрастом.

«Быть ​​обиженным и разочарованным — это огромное физическое бремя». говорит Карен Шварц, доктор медицинских наук, директор консультационной клиники для взрослых по расстройствам настроения в The Johns Больница Хопкинса.Хронический гнев переводит вас в режим «бей или беги». что приводит к многочисленным изменениям частоты сердечных сокращений, артериального давления и иммунная реакция. Эти изменения, таким образом, увеличивают риск депрессии, сердечных заболеваний. и диабет, среди других условий. Прощение, однако, успокаивает уровень стресса, что приводит к улучшению здоровья.

Можете ли вы научиться быть более снисходительным?

Прощение заключается не только в произнесении слов. «Это активный процесс, в котором вы принимаете сознательное решение отпустить негатив чувства независимо от того, заслуживает этого человек или нет», — говорит Шварц.Как ты отпустите гнев, обиду и враждебность, вы начнете сопереживать, сострадание, а иногда даже привязанность к человеку, который вас обидел.

Исследования показали, что некоторые люди от природы более снисходительны. Следовательно, они, как правило, более удовлетворены своей жизнью и меньше депрессии, беспокойства, стресса, гнева и враждебности. Люди, которые однако цепляться за обиды, более вероятно, испытают серьезные депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство, а также другие состояния здоровья.Но это не значит, что они не могут приучить себя действовать более здоровым образом. На самом деле 62 проц. Взрослые американцы говорят, что им нужно больше прощения в личной жизни, согласно опросу некоммерческого Института Фетцера.

Сделайте прощение частью своей жизни

Прощение — это выбор, говорит Шварц. «Вы решили предложить сострадание и сочувствие к человеку, который обидел вас». Последующий шаги могут помочь вам развить более снисходительное отношение и извлечь пользу из улучшение эмоционального и физического здоровья.

Размышляйте и запоминайте.

Это включает в себя сами события, а также то, как вы отреагировали, как вы чувствовали, и как гнев и боль повлияли на вас с тех пор.

Сопереживайте другому человеку.

Например, если ваш супруг вырос в семье алкоголиков, то гнев когда у тебя слишком много бокалов вина может быть более понятно, говорит Шварц.

Прости глубоко.

Просто простить кого-то, потому что вы думаете, что у вас нет другого альтернатива или потому что вы думаете, что ваша религия требует этого, может быть достаточно, чтобы принести некоторое исцеление.Но одно исследование показало, что люди, чьи прощение пришло отчасти из понимания того, что никто не совершенен в состоянии возобновить нормальные отношения с другим человеком, даже если этот человек никогда не извинялся. Те, кто прощал только в попытке спасти отношения закончились худшими отношениями.

Отпустите ожидания.

Извинения могут не изменить ваших отношений с другим человеком или добиться от нее извинений. Если вы тоже не ожидаете, вы не будете расстроенный.

Примите решение простить.

Сделав этот выбор, закрепите его действием. Если вы не чувствуете вы можете поговорить с человеком, который вас обидел, написать о своем прощение в дневнике или даже поговорить об этом с кем-то еще в вашем жизнь, кому ты доверяешь.

Прости себя.

Акт прощения включает в себя прощение самого себя. Например, если ваш у супруга был роман, признать, что роман не является отражением Ваша ценность, говорит Шварц.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>