МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как себя должен вести себя муж: «Как муж должен вести себя с женой?» — Яндекс.Кью

Суди по ОРВИ: поведение партнера во время болезни расскажет многое

Поведение во время недомогания психологи называют культурой болезни:

— Это умение деликатно себя вести при собственном плохом самочувствии и проявлять эмпатию, если захворал близкий, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Простым это кажется только на первый взгляд, а на самом деле требует чувства такта и умения сопереживать. Чаще всего манера и болеть, и сочувствовать болеющему берет начало в родительской семье. Конечно, никогда не поздно себя перевоспитать. Но для этого нужно постараться увидеть себя со стороны, глазами тех, кто с вами рядом.

При помощи психологов мы собрали примеры, когда бестактное и эгоистическое поведение в болезни осложнило или вовсе испортило отношения в паре.

Больной №1: «Болеют все!»

Союз 25‑летней Оли и 29‑летнего Вадима не прошел испытания болезнью. И не какой-то серьезной, а обычной ОРВИ. Их разлучила щедрая на вирусы осень.

— Вроде бы глупо, но мы не просто рассорились, а расстались, — делится Оля. — А начиналось все прекрасно: мы с Вадимом полгода встречались, а потом решили попробовать пожить вместе. Это было в мае. Лето прошло отлично, дело шло к браку, пока в конце сентября Вадим не слег с температурой…

Оля рассказывает, что купила выписанные доктором лекарства от ОРВИ, заварила больному чай, бульон оставила на плите и собралась на курсы испанского, которые посещала по вечерам.

— А он вдруг с ужасом спросил: «И что, ты вот так возьмешь и уйдешь?» Как будто он при смерти! Я подумала: мало ли, вдруг ему и впрямь очень плохо? В тот вечер я осталась. Но на следующий день мне надо было идти на работу.

По словам Оли, ей и в голову не могло прийти, что Вадима обидит и это ее намерение: он же не ребенок, чтобы брать больничный по уходу за ним. Но Вадим загробным голосом потребовал, чтобы Оля вызвала его мать и не уходила из дома, пока та не приедет.

— Я позвонила его матери, думала, она посмеется или просто успокоит сынулю по телефону. Но эта женщина немедленно взяла на работе отгул и примчалась к нам. А когда я вернулась вечером, то застала дома просто реанимационное отделение! Она кормила его с ложечки, а мне запретила телевизор включить даже в соседней комнате.  

Мать Вадима сообщила Оле, что такой уход за больным сыном в их семье был всегда.

— Тогда я догадалась, почему Вадиму явно нравится болеть! — вспоминает Оля. — Он же сразу пупом земли становился! Он гонял в хвост и гриву свою маму, а она меня.  

Оля признается, что вздохнула с облегчением, когда через неделю Вадим отправился к врачу и тот закрыл его больничный. Выйдя на работу, он стал прежним, нормальным человеком.

— Я, возможно, забыла бы эту неделю как дурной сон, если бы вскоре не заболела сама, — объясняет свой уход от Вадима Оля. — Видно, подцепила вирус, ухаживая за Вадимом. Когда я слегла с температурой, хотела только одного: чтобы меня оставили в покое и не дергали по пустякам. Памятуя семейные странности Вадима, я опасалась, что он захочет окружить меня чрезмерной заботой, утомительной и для него, и для меня.

Каково же было удивление Оли, когда Вадим вдруг заявил: «Подумаешь, простыла! Чем больше лежишь, тем больше хочется болеть!». И посоветовал любимой взять себя в руки и не распускаться.

— Я напомнила ему слова его же матери, что переносить болезнь на ногах — бескультурье и дурной тон. Но Вадим только рассмеялся и сказал, что жалеть себя легче всего. Его мать, конечно, права, но только если речь идет о настоящем недомогании, а не о «воспалении хитрости». Меня это поразило, и я ушла болеть к своей маме. Вадим ни разу меня не навестил, и, когда я выздоровела, возвращаться к нему мне не захотелось.

— Пустяковая болезнь вскрыла серьезную несовместимость в этой паре, — поясняет психолог Алина Колесова. — Истинное лицо человека действительно часто познается в болезни: на фоне общего недомогания снимаются некоторые сдерживающие барьеры и социальные тормоза. Взрослый человек превращается в ребенка — в того, какой он есть на самом деле, без социальных условностей и приобретенных поведенческих штампов. И этот проявившийся в результате болезни «ребенок» может оказаться эгоистичным, капризным.  

Больной №2: «Пациент либо жив, либо мертв»

Марии Петровне 52 года, со своим первым мужем она развелась 10 лет назад, но признается, что Игорь до сих пор ее головная боль:

— Этот человек никогда себя не берег. Думал, что за эту браваду все станут им восхищаться, не понимая, что в итоге создает проблемы своим же близким. В самом начале нашей совместной жизни Игорь, тогда ему было всего 27, летом в деревне полез на дерево снимать дочкиного котенка. Спускаясь, ободрал ногу. Через день ссадина загноилась. На все мои уговоры пойти в травмпункт он только смеялся и отвечал, что он не девочка, чтобы из-за царапины к врачу бежать. В итоге через пару дней врача пришлось вызывать на дом: нога вся распухла. Из-за его лжемужества у него начался нарыв. Сколько потом возиться пришлось! Не легче ли было сразу обработать рану у доктора?

Мария Петровна говорит, что развелась с Игорем, конечно, не из-за его болезней, но его, как она выражается, «пофигистичное» отношение к самому себе тоже сыграло роль.

— Когда человек к себе наплевательски относится, он и других подставляет. От удали моего бывшего постоянно страдала я. В 30 с небольшим он по ночам подрабатывал на разгрузке вагонов, у нас как раз сынишка родился, денег не хватало. Простыл, от меня скрыл: «волновать не хотел». Ходил весь сине-зеленый, но утверждал, что все хорошо. Через несколько дней я втихаря «неотложку» вызвала, пока он спал. Он так сипел во сне, что я просто испугалась! А «неотложка» его сразу в больницу увезла. Оказалось, он воспаление легких на ногах перенес и уже пошло осложнение на почки. И вместо подработки он почти месяц в больнице провалялся, а я с грудным ребенком таскала два раза в день ему домашнюю еду.

По словам бывшей жены, в 40 лет Игорь допрыгался до микроинфаркта, так как «гордо» игнорировал острую боль за грудиной. А недавно у него открылась язва, потому что он всегда плевал на здоровое питание.

— Я уже 10 лет замужем за другим человеком, он старше Игоря на 12 лет, но его здоровье не доставляет мне никаких хлопот, потому что он себя бережет, — делится Мария Петровна.

 — Но я по старой памяти продолжаю звонить бывшему мужу и узнавать, жив ли он. Я же знаю, что живет он один и сам о себе ни за что не позаботится, даже если будет помирать! Вот и теперь готовлю и таскаю ему то, что разрешено при обострении язвы. Несу и думаю: за что мне это? И надоело, и жалко его, я же знаю, что он не нарочно, такой уродился!

— Умение бережно относиться к себе — тоже часть культуры и вопрос воспитания, — резюмирует психолог. — Даже если человек не привык заботиться о себе, он должен понимать, что его проблемы со здоровьем станут и проблемами его близких. И ему следует поберечь себя хотя бы ради них.

Больной №3: «А напоследок я скажу…»

46-летней Валентине в любой простуде мерещится ее скорая кончина, и она начинает терзать своих близких. Она каждый раз искренне верит, что ей осталось недолго. К психологу обратилась не она сама, а ее 18‑летняя дочь.

— Я люблю маму, — говорит Наташа, — но боюсь, что отец долго этого не выдержит! Родители ровесники, вместе 20 лет. Папа в самом расцвете сил, интересный мужчина, на ответственной работе, а мама вся ушла в свои придуманные болезни. Иногда кажется, что она ими наслаждается! У нее болит все подряд, и она от всего лечится, ей нравится. Сначала мы верили и переживали. Отец лично ее на консультации к разным докторам возил, но при обследовании они ничего не находили и советовали подлечить нервы. А мама продолжает уверять, что она тяжелобольной человек. Как будто не понимает, что со своими бесконечными болячками она теряет привлекательность в глазах отца!

Муж Валентины на консультации у психолога признал, что понимает: таким образом его супруга стремится получить от него больше внимания. Но он и так уделяет массу времени ее бесконечным хворям, хотя все они оказываются надуманными.

— Уход в болезнь — распространенный «недуг» людей за 40, чаще женщин, реже мужчин, которым кажется, что внимание супруга к ним ослабло, — поясняет Алина Колесова. — От простого манипулирования он отличается тем, что «больной» искренне верит, что тяжело болен, и даже хорошие результаты анализов его не убеждают. На уровне самовнушения запускается психосоматика: человек действительно начинает чувствовать себя разбитым, ослабленным. Дальнейшее похоже на порочный круг: чем успешнее «больной» втягивает в переживания вокруг своего здоровья партнера, тем больше сам верит в свои недуги. А вот партнер, узнав, что недуги надуманны, может однажды устать и выбрать собственную жизнь взамен пустой суеты вокруг постели «вечно больного».  

Здоровый №1: «Уйди, зараза!»

Здоровые тоже не всегда ведут себя корректно по отношению к хворающим. Нередко несовместимость в отношении к заботе о здоровье вносит разлад в союз. Излишняя мнительность здорового (страх заразиться, плохо скрываемая брезгливость и т.п.) подрывает доверие заболевшего к партнеру. Пары, рассказавшие свои истории, еще вместе, но взаимное недовольство неуклонно растет.

— Во время диспансеризации у врачей возникло подозрение, что у меня диабет второго типа, — рассказала 34‑летняя Марина. — Повышенный сахар в крови отражается и на слизистой женских органов, партнер это может чувствовать, но никакой опасности для него это не представляет. Как порядочная жена, я предупредила об этом мужа, заодно рассказав ему про подозрения врачей насчет диабета. Конечно, я была сама напугана возможным диагнозом, но, как человек цивилизованный, понимала, что это только предположение, которое при обследовании может не подтвердиться. Но вот реакция моего мужа с трехлетним стажем меня просто убила! Из моих слов он понял только то, что я подцепила что-то ужасное. В тот же вечер постелил себе отдельно, заявив, что не будет со мной спать от греха подальше, пока все не выяснится. Всю неделю, пока я проходила обследование, он смотрел на меня с брезгливостью, которую не мог даже скрыть, — как будто по мне блохи прыгают! Никакого опасения за здоровье жены я в нем не заметила, это был только страх заразиться от меня какой-нибудь гадостью. А когда диагноз не подтвердился, он перебрался назад в супружескую постель со словами: «Ну слава богу, а то не хватало мне еще больной жены!».

— Марина уверяет, что все это потому, что ее муж — страшный ипохондрик (человек, панически боящийся чем-нибудь заболеть.  — Ж.Г.), — поясняет психолог. — На приеме у меня она пыталась найти ему оправдание, потому что не готова из-за такой «мелочи» разрушить свой брак. Но сомнения все равно ее гложут: это не любовь, когда мужчине интересна только здоровая и бодрая жена. Конечно, к крепкому здоровью нужно стремиться, но и от нежданных хворей никто из нас не застрахован. Я не стала бы цепляться за такой союз.

Здоровый №2: «До свадьбы заживет!»

— Моя жена на удивление наплевательски относится к здоровью — что к своему, что к моему, что к здоровью детей, — сетует 39‑летний Петр. — Сама она никогда не берет больничный, лечится только какими-то бабушкиными методами. Ни врачей, ни таблеток не признает. Сыновей прогоняет в школу с температурой, заявляя, что нечего нытиков растить. Разрешает в холод им без шапки ходить: пусть, мол, закаляются. Я из семьи врачей и пытался объяснить Рите, что, перенося болезнь на ногах и толком не лечась, она заодно инфицирует коллег на работе, соседей в транспорте и нас с детьми дома. Напоминал, что, если простуженных детей отправлять в школу, у них могут возникнуть осложнения. Но она только смеется: мол, посмотрите на меня, со мной мама никогда не церемонилась, а я вон какая крепкая выросла! У нее две присказки: «чем больше лечишь, тем больше болеешь» и «до свадьбы заживет». Рита считает панацеей от всех хворей свежий воздух, активный образ жизни и закаливание. В принципе это правильно, но не тогда, когда ты уже заболел! Моя мама говорит, что поведение Риты — это результат «деревенского» воспитания. Ведь навык следить за своим физическим состоянием — это аспект общей культуры личности. И, конечно, когда я слег с гриппом, а жена посоветовала мне сходить в баньку, попариться, а потом облиться ледяной водой и выпить водки, мне было очень обидно!

Здоровый №3: «Эх, залечу!»

— У меня ощущение, что моей жене нравится, когда я болею, — сетует 52‑летний Георгий Иванович. — Конечно, у меня есть недомогания, соответствующие возрасту. Но эта чрезмерная мелочная опека заставляет меня ощущать себя развалиной! Я очень разозлился, когда узнал, что она тайком позвонила моему лечащему врачу — я состою в ведомственной поликлинике — и стала требовать, чтобы он положил меня на обследование. Мол, я по ночам задыхаюсь, скрежещу зубами и еще черт знает что делаю! Я попытался с Инной поговорить, но она сразу в слезы: мол, если бы она со мной не возилась, я бы вообще уже умер. И приводит в пример тех, кто умер в моем возрасте. Но больше всего меня бесит, как она ведет себя, когда мы приходим в гости. Стоит нам сесть за стол, как Инна начинает таким громким шепотом, что слышит каждый, напоминать, чего мне нельзя: спиртного, жирного, сладкого, острого… Мои друзья смеются, что она нарочно мне внушает, что я старый и больной, чтобы я не сбежал от нее к молодой.

— Гиперопека — это желание опекающего чувствовать себя не только нужным — отмечает психолог, — но и более сильным, более здоровым на фоне человека, чьи болячки постоянно подчеркиваются и утрируются. Не стоит фокусироваться на недуге близкого человека, тем более при посторонних, чтобы не наносить ему психологическую травму. Но не вспоминать о болезни вслух — не значит забыть о ней вовсе. Сочувствия и помощи должно быть в меру, а где эта мера — и есть вопрос внутренней деликатности, любви и чуткости к партнеру.

Жизнь до рождения — Медицинский центр Dixion в Орле

Автор статьи —
Ольга Михайловна Хорева,
психолог клиники «Dixion»



В современном обществе мы уже не с таким трепетом относимся к беременным, но при этом еще мало знаем о жизни человека в лоне матери. Мы плохо представляем, что он чувствует, как это происходит. Раскрывает эти загадки перинатальная психология.

Этот вид психологии появился не так давно, около сорока лет назад. Эта наука изучает психическую жизнь малыша в утробе матери или новорожденного, его связи с матерью, влияния на него ее психологического состояния.

Многие ученые утверждают — у плода присутствует долговременная память и психическая жизнь.

Перинатальный период оказывает большое влияние на будущее человека. Оказывается, что в его подсознании откладывается то, что с ним происходило в утробе матери, а так же во время родов и после них. В дальнейшем эти события влияют на то, каким человек станет, как будет вести себя в определенных ситуациях.

События перинатального периода можно разделить на три этапа: беременность, роды и послеродовой период.

Этап 1: Беременность

В это время формируется жизненный потенциал человека, способность приспосабливаться к различным условиям. Дорогие мамы, учитесь любить своего ребенка еще в животике, даже если его появление стало не очень приятным сюрпризом для вас!

Как утверждают ученые, базовый физический и психический потенциал желанного ребенка гораздо выше. Иначе дети плохо спят, легко расстраиваются, долго не могут успокоиться. Зачастую они бывают физически слабее желанных детишек.

Ребенок, находящийся в животе матери, очень чутко воспринимает ее настроение. Он слышит, видит, чувствует вкус и прикосновения. Ребенок «видит мир» глазами мамы, воспринимает его через её эмоции. Поэтому беременных просят избегать стрессов, не волноваться.

Все это ребенку удается с помощью гормонов, которые поступают к ребенку через плаценту, и с помощью электромагнитного поля мамы. Ученые считают, что мать и ребенок общаются по средствам электромагнитных волн миллиметрового диапазона.

Возможно, что какая-то часть информации передаётся ребенку через водную среду организма матери. Но малыш еще в утробе может проявлять самостоятельность. Приблизительно с десятой недели плод чувствует прикосновения, то есть у него появляется осязание. С восемнадцатой недели — начинает различать вкус и пить околоплодные воды. В эо время нужно внимательно следить за своим меню — вы можете научить своего ребенка кушать «не то».

Слух формируется приблизительно к двадцать второй неделе, но при этом внешние шумы дети слышат плохо. Им мешает звук работы внутренних органов мамы. Зато саму мать они слышат отлично. Так что рекомендуем будущим мамам напевать песни, читать вслух и просто разговаривать со своим ребенком.

Этим лучше заниматься в то время, когда малыш бодрствует. Такое время определить лекго. Обычно в этот перирод ребенок активно шевелится. Будет великолепно, если каждый день в такой период вы будете общаться с ним так: прикоснетесь к своему животику и что-нибудь скажете, например: «Здравствуй, малыш». Со временем разговоры станут длиннее, а на прикосновения ребенок будет отвечать — толкаться. Желательно к этой игре привлечь старших детей и папу. Только учтите — у каждого члена семьи должна быть «своя» часть животика для прикосновений и свой  «звуковой код». Таким образом развивются осязание и слух малыша, а так же оказывается положительное воздействие на эмоциональное развитие ребенка.

К двадцать четвертой неделе зрачки ребенка становятся способны реагировать на свет. Одни ученые считают, что в утробе матери царит полная темнота, другие — что в матку попадает красная часть спектра. Запахи малыш научится различать лишь тогда, когда родится — находясь в утробе он будет доверять обонянию мамы.

Этап 2: Роды

Кем станет ребенок в «большой» жизни — будет он «победителем» или «жертвой», как будет бороться за место под солнцем — это определяется в этот перинатальный период.

Ученые считают, что естественные роды лучшим образом влияют на будущее малыша. Стимуляция родов оказывает негативное воздействие на мать и дитя — разрывает их взаимодействие, ускоряет процесс помимо их воли, поэтому прибегать к ней стоит только по медицинским показаниям. Несмотря на то, что при плановом кесаревом сечении всё происходит безболезненно для малыша, многие ученые считают, что борцом в этом случае ваше дитя не станет, и не рекомендуют прибегать к кесареву сечению без необходимости.

Если Вы хотите, чтобы ваш ребенок был борцом, ведите себя правильно при потугах, и тогда мылыш станет более напористым в выполнении поставленных перед ним задач, соответствующе поступать и объективно воспринимать различные ситуацияи.

Вести себя нужным образом при схватках и потугах поможет дыхание, так же оно поможет уменьшить боль. Правильно дышать во время родов можно научиться самостоятельно или же на курсах для беременных. При родах внимательно слушайте, что говорит акушерка, и старйтесь выполняйте ее советы.

Большую поддержку и помощь при родах может оказать муж, мама или другой близкий человек. Так называемые совместные роды имеют ряд плюсов: во время схваток мама не будет находиться один на один с болью, рядом будет родной человек, который сможет отвлечь ее, поддержать и помочь в этой нелегкой ситуации; кроме этого близкого человека легче воспринимать, чем незнакомого, таким образом слова акушерки, повторенные мужем, дойдут быстрее до вашего сознания.

Этап 3: Послеродовой период

По словам ученых, на этом перинатальном этапе формируется отношение человека к свободе, своим возможностям и силам. Поэтому при естественных родах ребена сразу кладут на живот мамы. Он видит маму, чувствует её тепло, то есть ощущает себя защищенным. Сразу после рождения малыш разглядывает мамино лицо — он как бы снова с ней знакомится. Такой процесс «разглядывания» называется бондинг.

Психологи утверждают, что во время такого процесса формируется устойчивая эмоциональная связь между мамой и ребенком. Если рядом с новорожденным и матерью окажется и папа, которого малыш раньше только слышал, будет просто великолепно — он тоже будет вовлечен в процесс бондинга. Будет здорово, если папа возьмет ребеночка на руки, прижмет к себе, поговорит с ним. Особенно важно присутствие отца в случае кесарева сечения. Пока врачи «колдуют» над мамой, малыш будет находиться у папы на руках.

Если случится так, что дитя длительное времени не сможет быть с мамой после родов, то в жизни самостоятельность может оказаться для него в тягость. Но хорошим уходом, грудным вскармливанием до года, нежностью и любовью такое положение дел можно исправить.

Грудное вскармливание — очень важный момент, влияющий и на эмоциональное, и на физическое развитие ребенка.

Состав грудного молока индивидуален и идеально подходит только одному малышу. Состав этот меняется в течение суток и дней жизни новорожденного.

Эмоции — это ниточка, которая связывает мать и дитя — они все еще образуют единое целое, но в психоэмоциональном, а не в физическом плане. Новорожденный очень чутко чувствует настроение матери. Если мама расстроена, то малыш тоже ведет себя беспокойно.

Важным фактором, оказывающим влияющим на эмоциональное развитие ребенка, является внимательное, чуткое отношение его родителей как к нему, так и друг к другу. Нужно проводить как можно больше времени все вместе, улыбаться, чаще держать ребенка на руках.

Доказано, что малыш быстрее развивается, если с рождения много контактирует с родителями. Огромное значение имеют касания при каждом переодевании, купании, ношении на руках, кормлении, массаже.

Может быть так, что некоторые гипотезы перинатальной психологии кажутся сомнительными. Но эта наука заставляет задуматься о том, что внутри беременной женщины находится не просто плод, а развивающаяся личность.

Малыш внутри утробы — это не физиологическое нечто, это человек, который обладает своей психической жизнью, и от женщины, от того, как она вела себя во время беременности, родов и первые часы после них, во многом зависит его будущее.

“Исправь его любовью” — как не надо вести себя с домашним тираном

“Платье слишком открыто, ты кокетничаешь, а у тебя лишний вес — увольняйся с работы и готовь, как моя мама”. Как распознать тирана в любимом, и что делать, если вы уже стали жертвой насильника — рассказывает психотерапевт, сотрудник центра «Сестры», автор книги «Немые слезы» Светлана Морозова.

Как человек становится тираном

Светлана Морозова

Были попытки связать тираническое поведение с изначальной дефектностью этих мужчин, расстройством у них воли и поведения, которые в ранних психиатрических классификациях назывались психопатиями. Также есть мнение, что тиранически и жестоко могут вести себя люди, лишенные эмпатии.

Однако если мы посмотрим на поведение домашнего тирана вне семьи, например, во взаимоотношениях с начальником, коллегами, даже женского пола, то обнаружим, что тираны вполне способны распознавать эмоции других, вести себя вежливо и корректно. Когда же дело доходит до взаимоотношений с женой, поведение таких мужчин резко меняется. Поэтому нельзя сказать, что они вдруг перестают считывать эмоции.

Даже если женщина говорит: «Ты мне делаешь больно», «Не надо так со мной поступать», – трудно заподозрить, что мужчина не воспринимает ее слов.

Причина его поведения заключается не в эмоциях, не в том, что чувствует тиран, а в том, что он думает. Такой мужчина считает допустимым для себя подобное поведение. В его представлениях женщина рядом существует для удовлетворения его потребностей при отсутствии собственных.

Если внезапно выяснятся, что женщина любит не только его, но и близких, работу, хобби, не согласна посвящать все время обслуживанию и удовлетворению его самолюбия, то для такого мужчины это равноценно тому, что заговорила внезапно ожившая кофемолка. Если предмет испортился, его надо исправить. Средством исправления служит власть и контроль, которого он добивается любыми силами.

И все-таки откуда берется тиран? Скорее всего домашний тиран вынес свое поведение из собственной семьи. Чаще всего поставляют таких мужчин жестко патриархальные семьи или те, в которых имело место насилие.

В жестко патриархальных семьях, где все благолепно, а домочадцы ходят по струнке, насилие и не нужно осуществлять. Женщина сама по мановению руки мчится ставить ужин на стол, утешать детей, драить туалет, вообще, поступаться собственными интересами.

С виду это может быть красиво, но эмоциональная жизнь в такой семье жестко скована: шаг влево, шаг вправо считается побегом, прыжок на месте – провокацией.

Мужчина из такой семьи может не понимать, что жене не нравится: «У мамы с папой было так заведено,  считалось нормальным. Это ты неправильная, надо бы тебя поправить».

Как распознать тирана на ранних стадиях

Конечно, он не бьет в лицо с первого свидания. На первых порах знакомства он внимателен, ласков, заботлив, дарит цветы и делает комплименты, как любой другой человек в конфетно-букетный период. Но уже здесь можно заметить его тягу к власти и контролю.

Например, женщина приходит в наряде, который ей кажется привлекательным, но слышит: «Платье слишком открыто, моя женщина не должна так одеваться». Или «Посмотри как на тебя смотрят мужчины. Ты что улыбнулась, кокетничаешь?».

Поначалу это может казаться даже милым, ведь ревнует — значит любит. На самом деле, если человек ревнует, значит он относится к вам как к собственности. Вряд ли женщине в дальнейшем понравится, если мужчина будет ревновать ее к попутчику в лифте, соседу по лестничной клетке, однокласснику, коллеге. Ревность – всегда серьезный звонок.

Второй звонок – это постоянное сравнение женщины с кем-то третьим. «Ты конечно красива, но прежняя моя женщина была стройная, а у тебя, как я погляжу, лишние килограммы. Вот если бы похудела, была бы идеальна». «Моя мама к моему возвращению всегда готовит ужин из трех блюд. Ты должна делать так же, как только мы начнем жить вместе».

Высказывать пожелание, конечно, не вредно. Но  если человек постоянно сравнивает вас с «идеалом», до которого все равно не дотянешься, это опасно. Это значит, что мужчина игнорирует реальную женщину рядом и старается ею манипулировать: «Делай так, иначе ты будешь плохой».

Быстрое развитие отношений, бурная страсть, когда едва познакомившись и не успев узнать друг друга, вас затягивают в отношения – третий тревожный звонок. Если ваш партнер настаивает на том, чтобы срочно выходить замуж, переезжать в другой город и даже страну, имейте ввиду, вы рискуете. В другом городе вы неизбежно окажетесь одна, без близких и друзей, к которым можно уйти в случае опасности.

Все мы стараемся на ранних этапах знакомства быть приятными. Никто никогда не выкладывает с ходу о себе все самое негативное. Но если мужчина стремительно затягивает вас в отношения, скрывая, что находится в вялотекущем разводе, в отношениях с женщиной, которая от него беременна, если скрывает, что находится без работы и выдаёт себя за богатого человека с временными трудностями, то все это побуждает насторожиться.

Вспышки агрессии, пусть не в вашу сторону, а в отношении «того паршивца, который подрезал на дороге», политического деятеля, начальника на работе, когда мужчина топает ногами и брызгает слюной, пугая вас – очень нехороший признак и пятый звонок. Агрессия — всегда свидетельство того, что человек способен осуществлять власть и контроль над вами и по отношению к вам.

Так как распознать тирана? Во всех случаях совет один: если хотя бы что-то настораживает, не говорите себе: «В целом он положительный, надо дать ему время». Уходите сразу, ведь чем дальше, тем уйти будет труднее.

Фото: Ray Liotta

Всегда ли тиран бывает тираном

Почему женщины так долго терпят и не уходят? Домашний тиран не тиранит партнёршу постоянно, всё время. Отношения его с женщиной выглядят как цикл насилия, который имеет несколько фаз.

Первая фаза – напряжение
Ничто не предвещает беды, но в отношениях нарастает напряжение, мужчина становится отстранённым и придирчивым. Женщина спрашивает: «Что случилось, милый?» В ответ слышит: «Ничего. Неприятности на работе». Женщина старается быть ласковой, внимательной, но это не помогает.

Вторая фаза – инцидент насилия
Вспышка, которая может длиться до суток. Когда мужчина взрывается впервые, женщина пугается: не сошел ли он с ума? У него багровеет лицо, он топает ногами, ломает предметы. Вспышка может сопровождаться физическим насилием.  Женщина чувствует себя пострадавшей, может быть вынуждена обратиться в травмпункт, убежать к родственникам; думает, что отношения закончены.

Третья фаза – «медовый месяц»
Но все резко меняется. Тиран возвращается с цветами, презентом и словами: «Извини, промашка вышла». Пытается себя оправдать: «Ты меня довела, пилила. Милая, не делай так больше!». Всё становится как раньше, в самые счастливые времена. В это период женщина искренне уверена, что произошедшее было досадным эпизодом, который случился раз, чего не бывает в жизни, но больше не повторится ни-ког-да.

Муж бывает ласков и внимателен продолжительное время, но вскоре напряжение вновь нарастает, и вновь случается инцидент насилия. Чем больше таких инцидентов, тем труднее женщине уйти: она втягивается в такие отношения,  привыкает к тому, что «мы так живём». Постепенно «медовый месяц» укорачивается или исчезает совсем, но женщина не может уйти, потому что разрушена и морально, и физически.

Что в голове у мужчины

Цикл насилия – это средство осуществлять власть и контроль. Поэтому нельзя сказать однозначно, что поведение домашнего тирана – продуманная стратегия: «Я сейчас накричу на женщину, этим осуществлю власть и контроль, и так она будет полностью под моим руководством». Если такой мужчина видит, что его женщина «неправильно» с его точки зрения себя ведет, это вызывает искреннюю эмоциональную реакцию: «Ну как так можно?!»

Однако его действия приводят к тому, чтобы она, сокращая собственную территорию, подчинялась его власти. Видя, что это работает, тиран будет делать так снова и снова.

“Исправь его любовью” — семь вредных советов

Поняв, что происходящее неправильно, женщина может обращается за советами к родственникам, психологам, на форумы и даже идти в группы «ведической» женственности. И слышит вредные советы.

«Он кричит, а ты стань доброй, мягкой, делай все, что он велит». Это приводит к тому, что насилие возрастает в разы! Если нет противодействия, можно применять насилие по нарастающей.

«Исправь его своей любовью. Если будешь любить сильно, он не сможет не отреагировать». Но любовь любовью, а насилие насилием.

«Роди ребенка», – призывают третьи, не понимая, что нет ничего ужаснее, чем привести и в без того перекошенную семейную систему третьего человека, который ни в чем не виноват, а со временем понесёт эту перекошенную систему ценностей дальше в мир.

«Попытайся ему объяснить, что тебе плохо и больно». Поверьте, тиран прекрасно слышит ваши слова, однако, если убежден, что «боль помогает исправить женщину», он не остановится. То, что от его действий вам больно, он прекрасно знает и без ваших слов.

«У него детские травмы, тебе надо их исправить». А может ли вообще исправиться тиран? Да можно, но если он захочет этого сам.

Попытки повести домашнего тирана на семейную терапию, где ему все объяснят, обречена на провал. Если терапевт не опытен в области домашнего насилия, то тиран может склонить его в свою сторону и выставить жену насильницей. Обычно женщины окончательно впадают после этого в самоуничижение. Такие мужчины могут вести себя на психотерапевтических сессиях правильно, а вне них усиливать насилие, выворачивать все сказанное и выставлять женщину виноватой во всем грехах.

«Сходи к бабкам». Христиане понимают, что это категорически не одобряется церковью, а атеистам стоит напомнить, что они напрасно тратят деньги и время.

«Тогда молись за него!». Но если вы верите, что Бог должен взять вашего домашнего тирана, отформатировать, как испорченный компьютер, записать нужную программу и вернуть вам в исправленном виде, то вы наивны. Бог не идёт против воли самого человека, даже против воли тирана. Он не может менять содержимое его головы без воли самого человека.

Если в вашей семейной ситуации сложилось что-то неправильно, то с этим нужно что-то делать. Молитвою можно и стоит себя поддерживать, но без решительных действий не обойтись.

Что происходит с женщиной в ситуации насилия

Тревогу, страх и чувство вины обычно испытывают женщины, которые впервые попали в ситуацию домашнего насилия. Если с детства женщине внушали, что о людях нельзя думать плохо, а страхи – это всего лишь страхи, то она и не станет реагировать на сигналы своего организма. Лишь со временем, когда она осознает, что попала в систему, из которой не выбраться, впадет в депрессию.

Фото: Depositphotos

Побои также не проходят бесследно: на месте бывших травм развивается соединительная ткань, что может приводить к развитию злокачественные образований.

Развиваются заболевания, в возникновении которых значим психоэмоциональный фактор, например, артериальная гипертензия, неспецифический язвенный колит, нейродермит. Люди могут годами жаловаться на боли неясного происхождения, ходить от одного врача к другому, но не излечиваться и даже не обнаруживать причину болезней.

Алкоголизм и наркомания довольно часто становятся следствием неблагоприятной домашней обстановки. Но если к пьющему мужчине в нашем обществе снисходительное отношение, то к женщине, испытывающей трудности с алкоголем, — однозначно негативное. Даже близкие и родственники отказываются помогать и отворачиваются, считая ее маргинальной. Это лишь усугубляет ее состояние.
Некоторые женщины наносят себе самоповреждения, но не для того, чтобы убить себя. Многие считают, что физическая боль вытесняет душевную. Они реально могут дойти до суицида.

Довольно часто усугубляют положение священники, к которым обращается верующая женщина с жалобами на побивающего ее и детей супруга. Нередко священники рекомендуют терпеть, смиряться и даже обещают, что в будущей жизни такая страдалица получит мученический венец. К счастью, число образованных и адекватно мыслящих священников велико.

Так одобряет ли церковь домашнее насилие? Нет. Это сказано в социальной программе РПЦ, которую, судя по всему, мало кто читал.

Увы, в наших головах царят куда более влиятельные предрассудки: «Муж – глава семьи, а значит может делать с домочадцами все, что угодно» или «Жёнам следует повиноваться мужьям».

Самая большая беда – это вырванные из контекста слова, с помощью которых можно доказать все, что угодно. Если мы возьмём цитату из послания апостола Павла к Ефесянам, то требование повиноваться мужу вытекает из контекста, в котором отношения мужа и жены уподобляются отношениям Христа и Церкви. И если муж не уподобляется Христу в готовности заботиться о жене, возлюбить, осветить ее, если ведет себя так, что его действия больше похожи на ненависть, которые доводят близких до края, то значит, женщина свободна от обязательств такому мужу.

«Как же ты уйдёшь? У  тебя дети, им нужен отец», – прибегают к сильному аргументы родственники жертв домашнего насилия. Однако не всякий отец нужен детям. Если матери думают, что могут вырастить детей в обстановке насилия и это никак на детях не отразится, то это – утопия.

Дети – это люди, которые имеют кратчайший доступ к нашему бессознательному. Даже если мать не говорит об отношении к себе, если старается выгородить отца перед ребенком, он все равно улавливает ее тревожное состояние и не может не проецировать его на себя. Маленькие дети винят именно себя в насилии: «Маме плохо, потому что я плохой».

Пассивные свидетели насилия (это называют вторичной виктимизацией), они могут страдать от страхов, вести себя агрессивно по отношению к другим детям в коллективе, или наоборот, быть подавленными и не способными себя защитить, у них могут отмечаться необъяснимые головные боли, боли в животе.

Фото: weheartit.com

Порой дети сами становятся жертвами насилия, ведь какая-то часть матерей использует их как громоотвод, чувствуя приближение акта насилия. Такие матери, например, сообщают мужу, что ребенок натворил что-то в школе, стал плохо учиться. Тогда тиран срывается на ребёнке и сил на разборки с женой у него остается меньше.

Бывает, родитель бьет ребенка, ограничивает его в контактах с окружающими, заставляет лгать о том, что происходит в семье. Нередко случается даже сексуальное насилие по отношению к детям. Если женщина уверена, что остаётся с мужем исключительно ради ребенка, она совершает ошибку, ведь она тем самым нанесет ребенку непоправимый вред.

Возможно ли договориться с тираном

В ситуации насилия любая женщина попытается сделать это.

И здесь важно помнить четыре правила:

«Не оправдывайся. Не спорь. Не защищайся. Не объясняй».

Тирану не важно ваше высказывание, ему важно втянуть вас в диалог любым способом. Вспомните как профессор Преображенский в «Собачьем сердце» отвечает на предложение купить журнал в пользу голодающих детей Германии?
– Не хочу.
– А почему не хотите?
– Не хочу.

Когда вас спрашивают, «а почему не хотите» – это значит, что вопрошающему не важно ваше «потому», ему важно продавить.

Высказывайте свое мнение один раз и по существу. Стойте на своем без вариаций, постоянно возвращаясь к сказанному. Вас могут счесть тупой или глупой. Поверьте, это лучше, чем поддаться на манипуляцию.

Многие женщины, переживающие насилие, пытаются объяснить тирану как им больно, как они не хотят, чтобы с ними так поступали. Но мужчина не слышит. Почему? Потому что женщина не подкрепляют свои слова чем-то весомым. Следующий шаг — выдвигать ультиматум, свои условия:

«Если будешь так делать и дальше, то…» Возможные варианты: «… уйду» (если есть куда уйти), «…выйду на работу» либо другое условие.

Делать это нужно, только будучи уверенной, что это реально осуществить, и плацдарм подготовлен. Всегда нужно определять срок, когда это может произойти. Например, в течении полугода «если физическое насилие повторится, то сделаю то-то».

Ставить сроки важно в большей степени для жертвы. Если выдвинутое женщиной условие не выполняется, то тиран только уверится, что управы на него нет и с новой силой продолжит свою агрессию.

Увы, ужесточение насилия обычно приходится именно на тот период, когда женщина говорит: «Все, я ухожу». Психологическое насилие может превратиться в физическое, а если тиран бил, то может и убить. Поэтому уходить необходимо без предупреждения, а об имущественных вопросах договариваться позже через родственников и адвокатов.

Уходя, «закрывайте за собой дверь». Исчезайте сразу, в том числе из соцсетей. Предупредите родственников и знакомых, которые могут выдать ваше местоположение. Заранее подготовьте плацдарм и место убежища. Уйти психологически не так просто. Бывают случаи, когда женщина уходит и возвращается.

Некоторые женщины могут испытывать настоящую «наркотическую ломку» без тирана. Важно в такой период не оставлять ее одну, например, предложив группу общения с теми, кто вырвался, или с теми родственниками, которые поддержат без вариантов и без оговорок.

Фото: pravo.by

Как вести себя близким и друзьям

У женщин на фоне депрессивных и субдепрессивных состояний бывают проблемы с агрессией. Например, близкие, настаивающие на том, что бы женщина рассталась с домашним тираном, могут быть удивлены, что она его защищает, потому что «он не такой плохой и вообще подарил цветочки на день рождения, он добрый, когда не крушит мебель».

Важно понимать, что эти женщины испытают проблемы с уважением к себе. Они перманентно находятся в состоянии, когда не считаются ни с их мнением, ни с их потребностями. Они редко умеют защищать свои границы, а часто даже не улавливают их нарушения.

Не стоит принуждать такую женщину уйти от домашнего тирана: она осведомлена о такой опции, но не может сделать это прямо сейчас, потому что еще не готова или имеет иные причины: отсутствие жилья, средств к существованию, состояние  здоровья в данный момент. Уход – всегда длительный процесс, проявите к этому уважение.

Иногда женщина, подвергающаяся домашнему насилию, втягивает в эти нездоровые отношения третьих лиц, постоянно жалуясь им на изверга-мужа, но ничего не делая для изменения ситуации. Если вы родственница или подруга такой женщины, помните, что никто не возлагал на вас миссию ее спасения. У каждого человека есть потребности. Одна из них – ограждение от лишней и травмирующей информации.

Если вы устали слушать подробности скандалов, то вправе сказать: «На эту тему разговаривать не буду». Можно даже поставить условия: «Ты не врываешься ко мне в час ночи, увлекая за собой дерущегося пьяного мужа, не вынуждаешь меня расхлёбывать твои проблемы».

То, что вы ставите здоровые требования и защищаете свои границы – лучшее, что вы может сделать для нее.

Важно учитывать и то, что даже психотерапевтам тяжело работать с домашним насилием. Но у психотерапевта есть супервизоры, у родственников их нет. Вы вправе сами попросить о помощи по телефону доверия. Это пойдёт на пользу и вам, и тем, кто подвергается домашнему насилию рядом с вами.

Стратегия домашнего тирана направлена на изоляцию, поэтому если вы вместе с такой женщиной гуляете в парке, сидите в кафе, посещаете интересные вам обеим мероприятия, вы уже противодействуете ему. И не теряйте надежду: всё может измениться.

16-22 апреля — Неделя осведомлённости о сексуальном насилии. Неделя осведомлённости о сексуальном насилии — просветительская инициатива, направленная на информирование и осознание обществом проблемы сексуального насилия, формирование культуры поддержки переживших насилие и нетерпимости к проявлениям сексуального насилия. В 2018 году Неделя проводится впервые 16-22 апреля. Инициатором проведения Недели выступил Центр “Сёстры”.
20 апреля в рамках Недели осведомлённости о сексуальном насилии Центр “Сёстры” проводит конференцию в Сахаровском центре.

8 причин, почему муж должен присутствовать на родах

Соня Емельянова

собрала аргументы читателей

Профиль автора

78% наших читателей и читательниц согласны, что муж должен присутствовать на родах.

В комментариях поделились трогательными и волнительными историями о партнерских родах и о том, как присутствие мужа помогло жене пройти через все страдания. Собрали в один материал все аргументы.

Это комментарии читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

ПРИЧИНА № 1

Ребенок сможет провести первые часы жизни с папой, а не один

Я рожала с мужем и хочу сказать, что это того стоило!

Рожать довольно скучно и местами больно. Муж может облегчать боль: пойти в душ с женой и направить струю воды точно на крестец, а заодно смотреть, чтобы жена не поскользнулась и не дай бог не упала. Муж может помять что-то, что затекло.

Если рожать не на кушетке, а на корточках, на боку или на полу, то муж может помочь зафиксировать ноги или спину, так как при рождении головки там на потолок лезть хочется, а нельзя. Про то, чтобы подать водичку или крекер, мем показать на телефоне, рассказать анекдот, позвать персонал, я вообще молчу.

Что касается последней стадии родов, то, пока маму осматривают или зашивают и она два часа лежит в родовой, ребенок болтается на пузе папы, они там общаются, он не лежит отдельно где-то в люльке. Это первые два часа жизни общего ребенка, почему бы не провести их с семьей? Мой муж вообще рыдал и выдавал дочери милые пожелания на жизнь, пока она была прикрыта его рубашкой. Тут же есть и практический плюс: когда тебе дают новорожденного под присмотром персонала, его не так страшно брать, прижимать, могут направить, если делаешь что-то не так. Когда ребенок первый раз оказывается на руках дома, у папы может быть такой страх его сломать, что он вообще к нему подходить не будет.

Насчет ужасного зрелища, после которого брак не станет прежним, многие нагнетают. Если мужчина в школе был на уроке биологии, он прекрасно знает, что там и откуда берется. А если за девять месяцев ожидания он ни разу этим не поинтересовался и не прочитал про роды даже статьи на «Википедии», то это вдвойне странно. Адекватный муж не испугается крови, внезапной дефекации, оров жены, вида пуповины и плаценты. Это все равно что при виде собственной мочи в обморок падать, такая же физиология. А главное, что в это время твоей жене реально плохо и она понимает, что ты ее не бросил, что ты рядом.

Я очень благодарна мужу, что он провел это время со мной. Мы понимали, что, когда я буду рожать второго, он вряд ли сможет присутствовать, так как будет тусить с первой дома, поэтому сразу решили рожать вместе. И да, возьмите бутылочку шампанского в роддом, если в вашем роддоме их не выдают. Праздник все-таки, настоящий день рождения.

ПРИЧИНА № 2

Муж должен узнать, что такое роды и как это непросто

Мужчины чаще всего считают, что родить ребенка как в туалет сходить. Вчера жена уехала в роддом, а сегодня уже ребенок. Плюс общество женщинам определенные стереотипы навязывает: быть красивой после родов и так далее. В роддоме даже есть услуга — макияж и прическа после родов, чтобы женщина на фотках была красивая и счастливая. А потом еще, бывает, секс подавай дней через семь.

Муж, как полноправный участник этого действия, просто обязан пойти и узнать, каково это — родить. Пусть слышит, как кричит жена, и видит, что не такое это легкое дело. А если мужа нет, то роды в любом случае должны быть партнерскими — хоть с мамой, хоть с подругой. А то такое там иногда происходит в роддомах за закрытыми дверями, что страшно подумать.

ПРИЧИНА № 3

Муж может во всем помогать роженице и даже развеселить, если получится

У меня муж был на родах, и это было офигенно. Он давал воду, водил за руку — между схватками я хотела ходить, провожал в туалет, держал волосы, пока я блевала, напоминал, как дышать, бегал за медперсоналом. Мы даже умудрялись шутить поначалу.

На потугах он остался, даже снял на видео. И это прекрасно, потому что я там была в полубессознательном состоянии и сейчас уже плохо помню. И пуповину он перерезал. А еще он сидел с сыном на руках, пока меня под общим наркозом зашивали. И нес его в палату. Муж говорит, будто сам рожал тоже. И я согласна. Без него было бы в сто тысяч раз больнее и хуже. Моя благодарность бесконечная!

Муж у меня человек простой — все это естественно, его не пугало. Вот так появляются люди. И все. На сексуальную жизнь не повлияло. Даже, скорее, наоборот, мы будто стали еще ближе и роднее.

Никогда не слышала ни от мужчин, ни от женщин, что они пожалели о партнерских родах. Весь страх и ужас обычно либо в интернете, либо из уст тех, кто не был и даже понятия не имеет, что такое роды. Мужчины! На потугах и осмотрах оставаться не обязательно! Роды — это не только потуги. Это еще многочасовые схватки, а в них ничего страшного нет.

ПРИЧИНА № 4

На родах нужен человек, который трезво мыслит

Присутствие мужа не столько обязательно, сколько полезно и приятно. Он может позвать кого-то из персонала в случае чего, поддержать жену в процессе, помочь с операционкой уже после родоразрешения: водички принести, ребенка помыть, трезво мыслить о происходящем — в нашем случае жене пытались впарить какую-то страховку от не пойми чего в смотровом кабинете в приемнике роддома. Это при том, что рожали платно с выбранным персоналом, но приемник-то общий.

Все страхи перед проявлением гигиенической стороны размножения часто вызваны непониманием, что и почему происходит. Это легко исправить курсами подготовки к родам: и что как происходит, расскажут и покажут, и ребенка пеленать научат. Есть еще страх, что после присутствия у мужика либидо упадет. Допускаю, что такое есть, но живых примеров не встречал.

ПРИЧИНА № 5

Муж может оценить действия врачей и предотвратить плохие последствия

Муж на родах должен быть. Моя знакомая рожала по контракту, и вниманием их там не баловали. Именно муж настоял, чтобы сделали экстренное кесарево сечение, так как врачи колебались из-за своих показателей: в роддоме надо снижать процент кесаревых. А когда все же довезли до операционной, пришлось делать общий наркоз: кто знает, более-менее нормальное экстренное кесарево проходит под спинальной анестезией и в сознании, а общий — когда уже совсем все плохо. Я уверена, что без мужа как минимум ребенка загубили бы, а может, и обоих.

И лично мое мнение. Я рожала одна в силу объективных причин. Это очень грустно и одиноко. Врачи относились довольно пренебрежительно, часа три никто вообще не подходил, перед самым рождением ребенка врачей дозвалась другая женщина в родзале. Мне скорее повезло, что ничего плохого не случилось, а если бы случилось, время бы точно потеряли. Потом я раза три просила попить, и дали мне лишь через два часа, когда везли из родзала. Мужья, если есть возможность, если вы живы на момент родов — идите.

ПРИЧИНА № 6

При муже медицинский персонал мягче обращается с роженицей

Я ходил на роды. 16 часов стоял возле жены, помогал, переживал. Из соседних палат доносились голоса одиноких рожениц, которые умоляли подойти хоть кого-нибудь.

Мужу надо быть рядом, так как часто слышал истории, что возрастные акушерки и медсестры могут кричать на рожениц, ругать их. Если муж рядом, то такое они себе не позволяют. Я был очень рад, что присутствовал и помогал, резал пуповину. Увидел и подержал сына на руках раньше жены.

Идти на роды мужу стоит только при желании. И если не слабонервный, а то в интернете полно фотографий, где во время родов врачам приходится приводить в чувство мужчин.

ПРИЧИНА № 7

Партнерские роды — это хорошая проверка отношений

Большинство знакомых отговаривали звать мужа на роды. Рассказывали истории, как мужчины после этого уходят, так как женщина перестает их возбуждать. И после таких слов я решила, что хочу непременно, чтобы присутствовал. Ведь жизнь — такая штука: в горе и радости, в болезни и здравии. А иначе зачем такое партнерство?

И он пошел, и были огромные глаза — думала, выпадут, — от этого было почему-то смешно. И гордится, что первым взял на руки дочь, а я смотрела на них и понимала, что у них теперь особенная связь между собой. И мы стали роднее однозначно, как в разведку вместе сходили.

ПРИЧИНА № 8

Муж получит впечатления на всю жизнь и вряд ли об этом пожалеет

Женщинам. К родам надо относиться как к естественному процессу, заложенному природой, с установкой на то, что все пройдет хорошо. Достаточно запомнить, как облегчить боль при схватках, как дышать в потугах, и обязательно слушать команды акушерки и врача.

Мужчинам. Партнерские роды — вещь нужная, по возможности надо участвовать как минимум при схватках, а в идеале полностью. При этом на самих родах совсем не обязательно заглядывать «туда», резать пуповину — я не стал этого делать. Первое, что увидел, — это ребенка, которого начали обтирать, завернули и дали на руки.

В целом партнерские роды — это впечатления на всю жизнь, ни разу не пожалеете, гарантирую, оно того стоит. Выйти из роддома с чувством выполненного долга — это бесценно.



6 советов, как стать благочестивым мужем


Хочешь быть благочестивым мужем? Подпишитесь на серию коротких видеороликов, предлагающих практические советы по взрослению как мужа.

Произошла ошибка. Пожалуйста, попробуйте еще раз или свяжитесь с администратором сайта.

Благодарим вас за подписку на серию наших видеороликов «Стать благочестивым мужем».

Мы создали эту серию специально для мужей. Мы думаем, вам понравится!

Еще не получили? Проверьте папку нежелательной почты, если вы не получите первое видео в течение следующих 24 часов.


Когда через год после окончания колледжа я подал заявление на получение разрешения на брак, все, что мне нужно было сделать, это заплатить пошлину.

Не было ни обучения, ни видео, ни должностной инструкции.

Несмотря на то, что у меня не было многих основных навыков, необходимых для заключения брака, лицензия была предоставлена.

Я знаю, что сегодня многие мужчины пытаются точно понять, чего Бог ожидает от них как от мужей.

Итак, я составил список вещей, которые, по моему мнению, являются ключевыми для того, чтобы быть благочестивым мужем.

1. Любите Бога больше, чем свою жену

После трех лет знакомства с Мэри Энн мы заговорили о свадьбе. Чуть позже мы расстались. Я был опустошен.

Однажды ночью во время молитвы все стало предельно ясно: Мэри Энн стала идолом в моей жизни. Меня больше заботило то, что сделало ее счастливой, чем то, что сделало счастливым Бога.

Божья цель брака — сделать нас более похожими на Христа.

Бог как бы говорил: «Не будет у тебя других богов передо Мною, и если ты поставишь что-то или кого-то другого на Мое место, Я уберу это.

За 25 лет брака я все еще сталкиваюсь с той же проблемой. Я держу себя в узде этим вопросом: кого я больше боюсь — жены или Бога?

Уровень боли может быть более непосредственным или более выраженным, когда я не угождаю своей жене, потому что, когда я не угождаю Богу, Он не уходит в другую комнату и не молчит обо мне.

Но Бог напоминает мне: «Ты поступаешь правильно, даже если на данный момент это не делает ее счастливой».

2. Будьте духовным лидером

И вы, и ваша жена, возможно, вступили в брак с каким-то идеализированным образом (или ожиданиями) того, как будет выглядеть ваше совместное духовное хождение.Может быть, он сидел за столом, завтракал и совершал молитвы.

Она представила, как вы уходите на работу и говорите: «Я вернусь сегодня вечером, и мы снова можем помолиться».

Примерно через месяц после свадьбы ваша жена, вероятно, думала: «Что случилось? Чтение Священного Писания и совместная молитва очень важны». Если бы я мог перемотать назад свой брак и начать эту практику раньше, я бы сделал это за секунду.

Независимо от того, как долго вы состоите в браке, сейчас самое время разработать модель, которая может работать в вашем браке.Помните, что инициатором этого должен быть муж.

«Мужчина не может быть профессиональным теологом, — говорит Дуг Уилсон, автор книги «Реформирование брака».

«Но у себя дома он должен быть теологом».

3. Руководствуйтесь со смирением

Основная причина таких споров о том, должны ли мужчины быть лидерами в супружеских отношениях, заключается в том, что слишком многие мужчины не проявляли смирения.

Мужчины могут быть призваны Богом вести своих жен, но наше лидерство должно быть бескорыстным.

В Филиппийцам 2:3 говорится: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте других высшими себя». (Новая международная версия).

Примените этот стих на практике, и он решит 95 процентов проблем, с которыми вы сталкиваетесь.

Я никогда не встречал женщину, которая говорила бы: «Я сопротивляюсь лидерству моего мужа, несмотря на то, что он очень смирен и похож на Христа».

Женщины, которых я встречал, жаждут благочестивого лидерства в своих браках.

4.Имейте божественное мужество

Первое послание к Коринфянам 16:13 дает четкое определение библейской мужественности: «Берегитесь; стойте твердо в вере; быть смелым; будь сильным» (НИВ). Прежде чем мы сможем стать благочестивыми мужьями, мы должны стать мужественными.

В этом определении того, что значит быть мужчиной, заключена идея мужества.

А суть мужества в том, чтобы иметь такой великий страх перед Богом, что вы не боитесь ничего другого.

5. Будьте поставщиком

В 1 Тимофею 5:8 говорится, что если человек не в состоянии обеспечить свой дом, он хуже язычника.Это не та репутация, которую я хочу иметь в сообществе.

Часть корневого значения слова «поставщик» означает «смотреть вперед».

Добытчик – это тот, кто предугадывает и осуществляет стратегическое планирование для домашнего хозяйства. Он думает о целях — не только финансовых, но и духовных, и эмоциональных.

В каком-то смысле он является главным исполнительным директором корпорации. Его обязанность — задать направление.

И часто его жена является главным операционным директором.Им двоим нужно объединить свое направление на благо семьи.

6. Любите ее по-библейски и экстравагантно

Чтобы любить ее по-библейски, нам нужно спросить: «Какова любовь Бога к нам?»

Суть Его любви к нам отражена в Его преданности нам и Его жертве ради нас. Так должна выглядеть и наша любовь к женам.

Для меня это часто означает ставить потребности жены выше собственных. А это значит, что я все равно пожертвую ради нее, даже если мы не согласны.Она должна быть моим приоритетом.

Помните строчку в брачном обете: «Оставить всех, пока смерть не разлучит нас»?

Это означает, что ваши отношения с женой важнее любых других отношений — друзей, начальника или даже ваших детей.

Проще говоря, после нашей любви к Богу мы должны любить наших жен больше всего на свете. В этом суть супружеских отношений.

Д.Л. Муди подытожил это лучше всего: «Если бы я хотел узнать, христианин ли человек, я бы не пошел к его священнику.Я бы пошел и спросил его жену.

«Если мужчина плохо обращается с женой, я не хочу слышать, как он говорит о христианстве. Что толку говорить о спасении для следующей жизни, если у него нет спасения для этой?»

В мае этого года мы с Мэри Энн отпраздновали 25-ю годовщину свадьбы на Мауи, Гавайи. Окружение было невероятным, но на самом деле мы были просто счастливы быть вместе.

За ужином в тот вечер мы оба могли сказать, что, несмотря на любые трудности, которые встретились нам на пути, мы не изменим итоги наших общих 25 лет.

Это потому, что Бог использовал наши отношения друг с другом больше всего на свете, чтобы сделать нас более похожими на Христа. И, в конечном счете, это Его цель для брака.

Какова должна быть «роль» жены в браке?

Возможно, больше, чем когда-либо в истории, женщины сегодня нуждаются в ясном понимании того, как они должны относиться к своим мужьям. Фактически, значительные социальные изменения, вызванные женским освободительным движением за последние несколько десятилетий, привели к такой путанице, что сама идея «ролей» вызывает у некоторых отвращение.Им кажется, что они каким-то образом теряют свою идентичность и свободу, если придерживаются какого-то «устаревшего стандарта».

Нам важно ясно смотреть на то, что Библия говорит по этому поводу. И хотя Библия не применяет наше современное слово «роль» к браку, Писание ясно говорит об уникальных обязанностях, которые Бог возлагает на жену. Особое примечание: предлагаю вам также прочитать ответ Денниса на вопрос: «Какой должна быть роль мужа в браке?» прежде чем продолжить этот раздел. Обязанности жены могут быть правильно поняты только в контексте любящего руководства со стороны ее мужа.

1. Будь помощником своему мужу.

Хотя все мы призваны помогать другим, Библия уделяет особое внимание этой ответственности за жен. Бытие говорит нам, что Бог понял, что человеку нехорошо быть одному, и что Он решил сделать «соответствующего ему помощника» (Бытие 2:18). Интересно отметить, что еврейское значение слова помощник в этом отрывке далее в Библии относится только к Богу, когда Он помогает нам.Тот факт, что это же слово применяется к жене, означает, что нам, женщинам, дана огромная сила добра в жизни наших мужей. Бог создал жен, чтобы помочь своим мужьям стать теми, кем Бог хочет их видеть.

2. Уважайте своего мужа.

В Ефесянам 5:33 Павел говорит: «… жена да уважает мужа своего». Когда вы уважаете своего мужа, вы уважаете его, замечаете его, уважаете его, почитаете его, предпочитаете его и цените его. Это означает ценить его мнение, восхищаться его мудростью и характером, ценить его приверженность вам и учитывать его потребности и ценности. У наших мужей много потребностей. Самодостаточный, независимый и неуязвимый мачо — это миф. Однажды Деннис дал мне список того, что он считал одними из основных потребностей большинства мужчин:
  • Уверенность в себе как в мужчине
  • Для прослушивания
  • Товарищеские отношения
  • Потребуется
Удовлетворение этих потребностей и есть уважение к мужу. Например, чтобы укрепить доверие Денниса, я стараюсь подбодрить его, став его фанатом номер один.Каждый муж хочет, чтобы его жена была в его команде, тренировала его, когда это необходимо, но больше всего была его болельщицей. Мужу нужна жена, которая стоит за ним, верит в него, ценит его и подбадривает его, когда он каждый день выходит в мир.

3. Люби своего мужа.

Титу 2:4 призывает жен «любить своих мужей». Хорошее описание той любви, в которой нуждается ваш муж, — это «безоговорочное принятие». Другими словами, принимайте своего мужа таким, какой он есть — несовершенным человеком.Любовь также означает приверженность взаимовыгодным сексуальным отношениям. Я понимаю, что любить нужно гораздо больше, чем секс, но мы смотрим на то, как исполнить Божью заповедь любить своих мужей. Поэтому мы должны смотреть на любовь с их точки зрения, а не только с нашей. Опросы показывают, что секс — одна из самых важных потребностей мужчины — если не 90 120, то 90 121 самая важная. Когда жена сопротивляется близости, не интересуется ею или проявляет лишь пассивный интерес, ее муж может чувствовать отвержение. Это порежет его самооценку, разорвет его до самого центра его существа и создаст изоляцию.Сексуальные потребности моего мужа должны быть важнее и выше в моем списке приоритетов, чем меню, работа по дому, проекты, занятия и даже дети. Это не значит, что я должна думать о сексе весь день и каждый день, но это значит, что я нахожу способы помнить о своем муже и его потребностях. Это значит, что я сохраняю часть своей энергии для него. Это удерживает меня от эгоизма и жизни только для собственных нужд и желаний. Сохранение этого фокуса помогает мне победить изоляцию в нашем браке.

4. Подчинить руководству своего мужа.

Стоит только упомянуть слово «подчинение», и многие женщины тут же начинают злиться и даже враждебно относиться к вам. Некоторые мужья и жены на самом деле считают, что подчинение подразумевает, что женщины в чем-то уступают мужчинам. Некоторые женщины думают, что если они подчинятся, то потеряют свою индивидуальность и станут неличными. Другие опасаются (у некоторых есть веские причины), что подчинение приведет к использованию или насилию. Еще одно заблуждение состоит в том, что подчинение означает слепое повиновение со стороны женщины. Она не может ничего сказать своему мужу, ни о чем не спрашивать, а только послушно оставаться босиком и беременной на кухне.Что имеет в виду Бог? Вот ключевой отрывок из Писания:
Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу. Ибо муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, Сам будучи Спасителем тела. Но как церковь повинуется Христу, так и жены должны повиноваться своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною со словом, чтобы представить Себе Церковь во всей ее слава, не имеющая ни пятна, ни порока, ни чего-либо подобного; но чтобы она была святой и непорочной. Так и мужья должны любить своих жен, как свои тела. Кто любит свою жену, тот любит себя; ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и лелеет ее, как и Христос церковь, потому что мы члены тела Его . — Ефесянам 5:22-30

Помочь моему мужу стать тем, кем его задумал Бог

Эти места Писания ясно показывают, что жена должна добровольно подчиняться чуткому и любящему руководству своего мужа. Поэтому, добровольно подчиняясь мужу, я его дополняю.Я помогаю ему выполнять свои обязанности, и я помогаю ему стать мужчиной, мужем и лидером, которым Бог предназначил его быть. Построение единства в браке лучше всего работает, когда оба супруга решают выполнять свои обязанности добровольно, без давления или принуждения. Чтобы стать лидером-слугой, которым повелел ему Бог, Деннис нуждается в моем милостивом уважении и подчинении. И когда Деннис любит меня так, как ему велено, мне легче подчиниться этому лидерству. Я делаю это с намерением вверить себя Богу.В одном из своих писем Петр сказал нам, что, несмотря на ужасную боль и оскорбления, Иисус не мстил, «но вверял Себя Судии праведному» (1 Петра 2:23). Когда ты вверяешь свою жизнь Отцу, намного легче быть женой несовершенного мужчины, особенно когда у тебя могут быть разногласия. Особое примечание: Некоторые из вас могут жить в условиях жестокого обращения или в чрезмерно нездоровых и разрушительных условиях в браке. Иногда для вас может быть неуместным или даже опасным для жизни беспрекословное применение принципов подчинения.Например, если вы подвергаетесь физическому или словесному насилию, вам необходимо принять меры, чтобы защитить себя и своих детей. Если вы находитесь в такой ситуации, пожалуйста, проницательно найдите своего пастора или кого-то мудрого, кто был обучен помогать с вашей конкретной проблемой. Любить, прощать и подчиняться не означает, что вы станете тряпкой у двери или будете бесконечно терпеть деструктивное поведение.

Как все это сочетается

Если вы когда-нибудь шили платье или пытались его сшить, вы знаете, как работает выкройка.Выкройка состоит из множества частей, больших и маленьких, ни одна из которых точно не напоминает готовое изделие. Когда вы выкроите выкройку и разрежете ткань, у вас не будет одежды, а будут только лоскуты ткани. Когда он правильно собран и может использоваться с пуговицами, кнопками или молнией, эти части составляют целое платье. Каждая выкройка состоит из пар деталей: два рукава, две детали лифа, перед и спинка юбки, и даже воротник и детали лицевой стороны обычно парные. Брак очень похож.Бог разработал основной образец для мужей и жен, если им следовать, они создадут полноценный, полезный и красивый брак. Точно так же платье может быть выполнено в различных размерах и цветах с многочисленными отличиями в деталях из одной выкройки, так что мой брак может выглядеть иначе, чем ваш. Когда мы признаем Христа Господом нашей жизни, мы должны устраивать наши браки в соответствии с Божьим планом. Суть в том, чтобы каждая жена следовала Божьему плану, знала свою роль и старалась соответствовать обязанностям своего мужа.
Copyright © 2002 FamilyLife. Все права защищены. Части этой статьи были адаптированы из книги Денниса и Барбары Рейни «Оставайся рядом с », 1989 г., Word Publishing.

Как муж должен проявлять любовь к своей жене?

Как муж должен проявлять любовь к своей жене?

Чтобы построить счастливый, здоровый, прославляющий Бога брак, необходимо, чтобы оба супруга осознали роль, которую Бог дал каждому из них, и научились взаимодействовать друг с другом, помня об этой роли.Хотя другие факторы и принципы, безусловно, применимы, муж внесет значительный вклад в свой брак, научившись выражать подлинную любовь и заботу к своей жене.

Ефесянам 5:25-32

Точно так же, как Павел побуждает жен отвечать своим мужьям покорностью, он побуждает мужей отвечать своим женам любовью. Чтобы понять, что Павел говорит об этом, мы должны иметь в виду преобладающее отношение мужей к своим женам в Римской империи первого века, когда Павел писал это письмо.

Римские мужчины женились не из-за романтики (низкий, несколько эгоистичный мотив) и не из-за служения (более благородный подход, когда женятся ради выгоды своей жены). Он женился с прагматической целью иметь детей, особенно. мальчиков, которым он мог унаследовать свое имущество. Для большинства мужчин жена была не более чем прославленной рабыней. Он направлял свои акты благородства и самоудовлетворения на других женщин и часто поощрял свою жену делать то же самое.

Христианство поощряет лучший подход.Она побуждает мужей всем сердцем посвящать себя своим женам. Они не должны преследовать никаких других романтических интересов и отдавать предпочтение своим благородным поступкам прежде всего своим женам.

Чтобы научить мужей любить своих жен, Павел использовал слово agape для обозначения любви, а не philia (любовь дружбы) или eros (романтическая любовь). Это не значит, что он намеревался исключить дружбу и романтику из любви мужа к жене, ибо агапе любовь в данном случае обязательно включала бы в себя эти формы любви.

Агапе любовь выходит за рамки этих других форм любви и включает идею заботы или возвышения потребностей другого человека над своими собственными. Мы часто описываем агапе любовь как «самоотверженную, безусловную, подобную Христу любовь», что технически верно, поскольку именно так любит нас Христос. Тем не менее, возможно, правильнее было бы просто сказать, что любовь агапе делает интересы и потребности другого человека своим приоритетом, а не удовлетворяет его потребности только тогда, когда это удобно.

Однако есть еще один аспект агапе любви, требующий нашего внимания, который мы обычно упускаем из виду, — это та любовь, которую христианин должен выражать врагу. Христос учил этому нюансу, когда сказал: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5:44). Он научил нас делать взвешенный, обдуманный выбор, чтобы вести себя по-доброму по отношению к людям, с которыми нам трудно и которые причиняют нам боль.

Я знаю, что это крайний пример, потому что он относится к враждебно настроенным людям в этом мире, а не к нашим женам. Тем не менее, Павел прямо говорит о проблемах брака, когда говорит: «Муж, любите своих жен», а затем добавляет: «и не будьте к ним суровы» (Кол. 3:19)? Но с чего бы мужу быть озлобленным на жену? Потому что жены могут разочаровывать и оскорблять своих мужей.

И жены, и мужья могут быть непростыми друг с другом. Однако то, что с женой трудно, не дает мужу возможности перестать ее любить.Точно так же, как жена должна поддерживать окончательные решения своего мужа, даже когда ему трудно следовать, так и муж должен делать выбор, учитывая наилучшие интересы своей жены, даже когда ей трудно — в худшем случае, даже если она ведет себя как враг.

Чтобы любить таким образом, необходимо, чтобы муж уделял такое же или большее внимание удовлетворению потребностей своей жены, как и своим собственным. Если ему что-то нужно, он это покупает. Если ему больно, он получает медицинскую помощь, необходимую для лечения или улучшения состояния.Если ему нужна помощь в решении проекта, он получает необходимую помощь от кого-то где-то, даже если это стоит ему денег. И если он просто хочет что-то, что ему нравится, он делает это или получает это для себя.

  • Питать означает обеспечивать кого-то надлежащей пищей и питанием, давать то, что необходимо для того, чтобы кто-то был здоровым и сильным.
  • Беречь значит обеспечивать кому-то комфорт, тепло и тепло.

Эти слова напоминают, как Павел сказал Тимофею, что человек должен обеспечивать нужды своего дома (1 Тим. 5:8).Эта ответственность не мешает женам работать или получать доход, но возлагает на мужчин ответственность за обеспечение финансовых потребностей дома. Хотя жена может получать доход, муж должен взять на себя обеспечение достаточного дохода для удовлетворения потребностей своей жены и семьи. Если жена получает доход, он должен быть дополнительным или посторонним (Притчи 31:11). Она не должна чувствовать бремя выполнения финансовых потребностей дома.

Вот как он должен любить свою жену.Если ей что-то нужно, он это покупает. Если ей больно, он обеспечивает медицинскую помощь, в которой она нуждается, чтобы вылечиться или улучшиться. Если ей нужна помощь в решении проекта, он получает необходимую ей помощь от кого-то где-то или помогает ей сам, даже если это стоит ему денег. И если она просто хочет чего-то, что ей нравится, он дает ей возможность сделать это или получает это для нее.

Самое главное, муж должен заботиться не только о своей жене, как о себе, но он должен заботиться о своей жене, как Христос заботится о церкви.А как Христос заботится о церкви? Он отдает, отказывается, совершает, уступает, отказывается и даже рискует собой, чтобы удовлетворить ее потребности, которые включают ее духовные потребности, но не ограничиваются этим.

Колоссянам 3:19

Я упоминал этот стих ранее и хотел бы вернуться к нему снова. Здесь Павел снова призывает мужей «любить своих жен», но отбрасывает все дополнительные, за одним исключением. Он просто добавляет: «и не будьте к ним озлоблены».

Ожесточиться здесь означает иметь острый, горький вкус или чувства по отношению к кому-либо, раздражаться на кого-либо, вести себя по отношению к кому-либо гневно или резко.Как бы ни казалось сложным любить свою жену и ориентироваться на ее потребности, никогда не следует прибегать к циничным, резким или резким высказываниям ни в ее адрес, ни в ее адрес, ни наедине с ней, ни в присутствии других людей. .

Ваша жена никогда не должна быть предметом шуток, умных или жестоких, и не должна быть предметом ехидных, саркастических высказываний. Когда произносятся такие слова, вам нужно исследовать свое сердце, чтобы определить, не позволили ли вы развиться чувству горечи по отношению к вашей жене.Признайтесь в этих чувствах Богу и обновите свое упование на Его благодать, чтобы любить свою жену, как Христос любит вас.

Другими признаками того, что вы допустили озлобленность по отношению к жене, является то, что вместо этого вы прибегаете к материалистическим, мирским занятиям или к аморальной снисходительности, а не к своей энергии и усилиям в отношениях с женой (см. Евр. 12:15-16).

1 Петра 3:7

Петр расширяет наше понимание того, как мужья-христиане должны проявлять любовь к своим женам.Он говорит, что мужья должны «жить» со своими женами. Dwell означает «совместно жить, жить вместе» с кем-то.

Хотя это может показаться очевидным, мужья легко пренебрегают этим важнейшим руководством, удаляясь из дома, когда брак становится трудным. Мы делаем это, проводя дополнительное время на работе (используя работу в качестве предлога, чтобы держаться подальше), уединяясь в кабинете, гараже или мастерской, проводя время с друзьями и погружаясь в хобби и развлечения.Мы даже делаем это иногда, спим в разных кроватях и спальнях по совершенно ненужным причинам.

Мужья должны делать осознанный выбор оставаться дома и проводить время вместе со своими женами, когда они дома, а не искать умные способы сбежать. Быть дома с женой должно быть любимым местом мужа, и он должен следить за тем, чтобы он делал это регулярно, намеренно. Эта концепция «пребывания с» или «сожительства» с вашей женой подразумевает и включает в себя выполнение более интимных аспектов и обязанностей в браке (что уточняется в 1 Кор. 7:1-5).

С (или в соответствии с ) понимание описывает подход и мышление, которые муж должен привнести в свои супружеские обязанности. Он должен жить с женой уважительно. Он должен научиться определять личные, особые потребности своей жены и приспосабливать и корректировать свой образ жизни, чтобы удовлетворить эти потребности, будь то на кухне или в спальне. Точно так же, как она должна приспосабливаться к его потребностям, он также должен приспосабливаться к ее.

В частности, Петр объясняет, что муж должен приспосабливаться к потребностям жены как «более слабый сосуд». Судно здесь, скорее всего, фигурально относится к физическому облику жены. Безусловно, некоторые женщины намного сильнее физически, чем некоторые мужчины, но такие сценарии являются скорее исключением, чем нормой. В целом, даже светский мир признает эту реальность по тому, как они проводят различие между мужскими и женскими видами спорта и по тому, как военные назначают мужчинам более физически сложные задания.

Быть «слабее» не значит быть хуже, менее важным или менее умным.Заключить иначе было бы ошибочным мнением, которое связывает силу, размер и телосложение с высшей внутренней ценностью, что является эволюционной, гуманистической точкой зрения. Библейская, христианская точка зрения понимает, что все люди одинаково важны и ценны не только в глазах Бога, но и в обществе в целом. На самом деле Петр указывает, что и мужья, и жены являются «равными получателями» Божьей благодати и благословения.

Для мужей уважать своих жен как «более слабые сосуды» предостерегает мужей от использования своей силы или социального положения в качестве лидера дома, чтобы оскорблять, запугивать, манипулировать, маргинализировать или пренебрегать своей женой из-за ее более слабого телосложения или более уязвимого положения. .Вместо того, чтобы воспользоваться ее более слабым положением или просто принять ее как должное, он должен стремиться понять ее потребности и повысить ее возможности и положение в жизни. Вместо того, чтобы топтаться по ней, он должен поднять ее.

Подводя итог, муж должен сделать своей миссией номер один (помимо служения и следования за Христом) удовлетворять потребности и служить интересам своей жены. Для этого он должен быть рядом с ней, проводить с ней время, слушать ее, уделять ей внимание, понимать ее потребности и желания, удовлетворять ее потребности и желания, а также адаптировать свою жизнь, делать выбор и корректировать свои планы, чтобы помочь ей исполнить данное Богом предназначение и улучшить свое положение в мире.Он должен быть ее самым близким другом, самым надежным партнером и самым преданным сторонником, и он должен демонстрировать эту поддержку любящими словами, физической близостью, финансовой и материальной поддержкой.

Делая все это, он никогда не должен позволять вызовам, которые это представляет, вызывать разочарование и горечь по отношению к ней. Он должен благодарить Бога за нее и никогда не говорить о том, что он хотел бы, чтобы она не была его женой, но должен относиться к ней как к своему самому заветному, ценному партнеру и другу в жизни.

Связанные

Должны ли жены слушаться своих мужей?

У меня с этим огромная проблема. Не с писаниями, а с их толкованием, и вопрос вот в чем; где ЖЕНЫ подводят черту к «послушанию»? Итак, если благочестивая жена, стремящаяся быть послушной ВСЕВЫШНЕМУ, напоминает своему мужу, что гомосексуальность неправилен в глазах Бога, а он говорит ей, что не верит всему, что говорит Библия, и пока ты живешь своей жизни и никого не обижаешь, он верит, что ты попадешь в рай, кому на самом деле она «повинуется»? Слово или ее муж?

Не все так черно-бело, как вам кажется, есть оттенки серого там, где женщина, жена должна принять решение следовать водительству Святого Духа через Слово, а не безбожному совету, который дает ее муж. давать.Что, если муж решит, что хочет, чтобы его жена смотрела с ним порно? Тогда что, она должна «повиноваться» ему, чтобы сохранить «мир» и брачное ложе «счастливым и здоровым», или она должна напоминать ему о том, что говорит Слово? Брак должен быть партнерством, верно? А что, если жену изнасиловали, а ее муж, как полицейский, знающий правила, что нужно делать, когда это деяние совершается в отношении женщины, говорит ей не сообщать об этом, потому что это вызовет головную боль в ЕГО жизни? Он должен любить свою жену, как Христос любит церковь, он должен РУКОВОДСТВОВАТЬ в любви и лелеять, но как руководство включает в себя отворачивание от жены, когда она так отчаянно нуждается в его поддержке, сострадании и силе?

Конечно, все МУЖЧИНЫ, которые читают это, согласятся с вами, потому что, конечно, они хотят, чтобы их жены «подчинялись». Я готов поспорить, что в их сознании есть только одна основная область, в которой они хотят, чтобы это произошло, в постели.

«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу». Вы видите это? Жена должна подчиняться мужу ТАК, КАК она подчиняется Господу, а не ТАК, КАК муж хочет, чтобы она подчинялась ему. Если я собираюсь подчиниться Всевышнему в Святости, которую Он желает и требует в отношениях с Ним, я никоим образом не собираюсь противоречить Слову и становиться двоемыслящим, поворачиваясь и подчиняясь желание и воля нечестия и плоти, которую может хотеть мой муж.Если мой муж говорит мне пойти и устроиться на работу в стриптиз-клуб или заниматься проституцией, чтобы зарабатывать деньги, и я провозгласила, что буду жить своей жизнью для Господа, и Ему одному я буду служить, тогда, извините, ответ будет ни в коем случае неужели я подвергну свое тело и дух риску скверны и потери вечной жизни в Царстве Божьем?

Ваш образ жизни работает на благо вашего брака, но не каждый брак так чист и кристально чист, как ваш. Я боролась со своей верой в браке, в котором мой муж НЕ спасен, так как не заинтересован в том, чтобы отдать свою жизнь Господу.Он не хочет переставать смотреть на других женщин, как на улице, так и в сети. Он не хочет переставать думать о грязных и безбожных сексуальных вещах. Он готов поверить, что жена должна повиноваться мужу, но не хочет думать о том, где в Священном Писании сказано: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил церковь и предал Себя за нее, чтобы сделать ее святой, очистив ее омовением водою через слово, и представить ее себе как светлую церковь, непорочную, без порока или другого порока, но святую и непорочную.Точно так же и мужья должны любить своих жен, как свои тела. Кто любит свою жену, тот любит себя». Мой муж не любит себя, так как же он может любить меня ТАК, КАК Христос любит церковь, как Христос любит меня?

Вы должны подумать о том, что последователь Пути должен принять решение о том, кому он будет служить в святости. Где мы проводим черту от подчинения к рабству? Я живу в СТРАХЕ в своем браке… это БОЖЕСТВЕННО, это то, как Бог хочет, чтобы женщины были, боясь, что, если они не будут делать то, что хотят их мужья, если они не ПОДЧИНЯЮТСЯ своим мужьям, что они получат негативную реакцию из-за непослушания? Кого в этот момент я должен слушать ВНЕ ПОСЛУШАНИЯ безбожного мужа, который так много сделал, чтобы причинить боль и боль? Бог или он?

МОЙ брак не такой прямолинейный и черно-белый, как ваш. Мой брак имеет много оттенков темных цветов, и ваш пост и «поощрение» не дали мне ничего, кроме вопроса, должен ли я верить в Бога, который побуждает женщину подчиняться своему мужу во ВСЕМ, даже если они идут. против того, чему Он учил через Свои собственные писания, через Своих слуг, через Своих пророков и через Своего Сына.

Уважайте своего мужа (даже если вы не думаете, что он этого «заслуживает»)

Мой муж Рон признается, что раньше был придурком, но я нашла секретную формулу, которая превратила его в любящего мужа: я начала лечить он как VIP! Рон всегда хотел, чтобы я уважал его, но я думал, что он должен заработать это, а я должен почувствовать это, прежде чем я смогу это сделать.Неправильно.

Мы, женщины, очень хорошо умеем указывать на недостатки и неудачи наших мужей и наказывать их за то, что они не удовлетворяют наши потребности, но это ведет только к неудовлетворенности и отдалению в наших браках. Все мы знаем, что кричать, ворчать и унижать — неуважительно и неэффективно. Поэтому я предлагаю радикальную концепцию: относитесь к нему как к королю, и в конце концов, надеюсь, он начнет относиться к вам как к королеве.

Вместо того, чтобы ждать, пока он заслужит ваше уважение, ведите себя уважительно и наблюдайте, как он превращается в мужчину, которым его создал Бог.

Около 25 лет назад наш брак был на грани развода. Я контролировал, критиковал и проявлял неуважение, поэтому Рон защищался и злился. Мы оба были христианами, но никто из нас не жил наполненной духом жизнью. Я позволяла своим эмоциям определять мои действия и думала, что работа Рона — делать меня счастливой. Вместо того, чтобы обратиться за консультацией по вопросам брака, я нашла временное «счастье» в объятиях коллеги. Но через серию чудес (полную историю читайте в моей книге Как избежать синдрома зеленой травы ) мы приняли решение восстановить наш брак.

Пытаясь исцелиться, мы пошли к христианскому советнику, который прочитал Ефесянам 5:33 «Но каждый из вас так да любит свою жену, как самого себя, и пусть жена видит, что она уважает своего мужа. ». Затем он сказал: «Рон, ты вел себя нелюбяще, а Нэнси, твое поведение было очень неуважительным по отношению к Рону». Я знал, что он прав, поэтому с трудом сглотнул и придумал план. Вот три способа, с помощью которых я начал уважать Рона: их легко запомнить, потому что они формулируют цель — обращаться с ним как с V.И.П.

Уважайте его Вербально , Интеллектуально и Физически .

Устно

Уберите (хорошо… сократите) жалобы и добавьте комплименты.

Если вы хотите иметь мирный и счастливый брак, научитесь искусству комплиментов. Комплименты подобны магнитам, и чем больше вы будете делать комплименты своему мужу, тем больше вы его привлечете. Начните замечать, когда он делает это правильно, и словесно поощряйте его, делая ему комплименты хотя бы раз в день.Если вам трудно придумать, чем бы вы восхищались, рассмотрите следующие категории: физические качества, умственные способности, финансовые возможности, духовный рост или здоровые отношения с другими людьми (детями, родителями или друзьями).

Возможно, вы спросите: «Эй, почему я должен делать ему комплименты, если он НИКОГДА не делает мне комплиментов?» Потому что, если вы хотите, чтобы ваш брак рос и цвел, вам придется поливать его добротой и поддержкой. Затем, когда он увидит ваши искренние усилия, он начнет верить, что вы привержены этому изменению.Не сдавайся.

Если вам нужно поднять сложную проблему, поместите ее между двумя комплиментами, также известными как «сэндвич комплиментов». Вот пример: «Дорогая, я знаю, как тяжело ты работаешь за наши деньги и что брекеты Салли будут дорогими, но мне нужно твое решение до ее завтрашнего приема. Я надеюсь, что мы сможем сделать это для нее, но если вы хотите подождать, я доверяю вашему мнению. Что мне сказать ортодонту?

Интеллектуально

Мужчины любят решать проблемы и чинить вещи.Поэтому обратитесь к его разуму, попросив его помочь вам решить проблему. Вместо того, чтобы говорить: «В этом гараже беспорядок, убери свои походные вещи!» Попробуйте: «Мне нужна твоя помощь кое в чем. Не могли бы вы придумать систему хранения для всех принадлежностей для кемпинга?

Не подразумевай, что он не умен. Вместо того, чтобы говорить: «Я думаю, что вы ошибаетесь насчет…», скажите: «Я запутался… пожалуйста, объясните свою точку зрения еще раз» (не забывайте, что ваш тон голоса должен быть без сарказма.)

Просите его помощи и в духовных вопросах.Попросите его объяснить отрывок из Писания или попросить его помолиться за вас, когда вы переживаете трудные времена. Если ваш муж не является духовным лидером в вашем доме, продолжайте молиться за него и спросите его, не делаете ли вы что-нибудь, что мешает его отношениям с Богом.

Мужчины не придают большого значения чувствам. Покажите им факты, и они с большей вероятностью будут слушать. Например: если он хочет купить машину, которая, по вашему мнению, слишком дорогая, не ссорьтесь.Запишите свои ежемесячные расходы и спросите его, что еще нужно вырезать, чтобы купить его машину. Пусть факты говорят за вас.

Когда вы не можете прийти к соглашению, вместо того, чтобы пытаться измотать его нытьем или плачем, скажите: «Это ваше окончательное решение или я могу еще попытаться вас убедить? Если это его окончательное решение, то уважайте его. Это освобождает — пусть он несет ответственность за вашу семью.

Физически

Физически — спросите, что он хотел бы от вас, а затем сделайте это.Узнайте, каковы его три главные потребности. Рон любит после стирки, интимную близость минимум два раза в неделю, а также, чтобы я хранила свою «девчачью косметику» на его стороне прилавка в ванной. Если эти основные потребности удовлетворены, он доволен и с ним легко ладить. Я знаю, это звучит просто, но у каждого из нас есть разные вещи, которые заставляют нас чувствовать себя любимыми и ценными. Вы не узнаете, чего он хочет, пока не спросите его.

Следите за своим языком тела. Вы можете выражать неуважение, закатывая глаза, скрещивая руки или хлопая дверьми.Отразите свое новое решение уважать мужа в своем сердце, разуме и теле.

Измените свое отношение и действия

Уважение — это и глагол, и существительное, действие и отношение, поэтому начните сегодня же уважать своего мужа в мыслях, словах и делах. Он будет более склонен и способен дать вам любовь и привязанность, в которых вы нуждаетесь, если его уважают и им восхищаются. Когда я стала уважать своего мужа, он сначала был настроен скептически. Однако, увидев, что я стремлюсь изменить свое отношение, он стал относиться ко мне по-другому — с любовью.Теперь мы учим на мероприятиях для пар, помогая другим открыть для себя благословения истинной любви в действии.

Попросите Господа укрепить вас, если вы повинуетесь Его слову.

» Все могу в укрепляющем меня Христе.» — Филиппийцам 4:13


Адаптировано из Как избежать синдрома зеленой травы Нэнси К. Андерсон.

Какие качества делают хорошего мужа?

По мере того, как волнение свадьбы и медового месяца угасает, и вы приспосабливаетесь к ветру и рутине реальной жизни, вы понимаете, что у вас есть партнер, который разделяет ваши радости и печали. Постепенно вы настолько привыкаете друг к другу, что ваш роман начинает таять. Клятвы, данные во время свадебных церемоний, не всегда соблюдаются людьми, но если вы относитесь к тому типу мужчин, которые хотят быть идеальным мужем для женщины, которой вы дорожите, еще не поздно разжечь искру и сделать вашу жизнь лучше. женщина чувствует, что вы ее любите.

Каковы качества хорошего мужа? Нужна ли вашему идеальному спутнику жизни хорошая работа, неисчерпаемый банковский счет или вечная любовь?

Независимо от того, являетесь ли вы незамужней женщиной, которая ищет подходящего мужа, замужней женщиной, которая хочет вдохновить своего мужа стать лучше, одиноким парнем, который хочет быть лучшим мужем для своей будущей жены, или женатым мужчиной. кто стремится быть хорошим мужем для своей жены эта статья для вас.

Многие женщины пишут нам, умоляя понять, почему их отношения всегда терпят неудачу… почему парни плохо к ним относятся… почему они всегда обижаются, почему они не могут заставить парня взять на себя обязательство. Общая черта в большинстве этих случаев заключается в том, что эти женщины выбирают мужчин, которые не являются материальным мужем или даже отношениями, и надеются, что по какой-то причине он внезапно трансформируется и станет рыцарем в сияющих доспехах, которого она хочет.

Таких ситуаций не бывает нигде, кроме пошлых романтических комедий.Если вы решите продолжить отношения с парнем, который не является материалом для отношений, то вы настраиваете себя на неудачу еще до того, как начнете.

Поверьте мне, и я слишком хорошо знаю, насколько заманчивыми могут быть эти дела о возмещении ущерба. Конечно, у него эмоциональные проблемы, он измучен, у него проблемы на работе, у него нет направления, он все еще ведет себя как мальчик из братства, хотя ведет себя как пьяный идиот, и ему все сходит с рук несколько лет назад, но есть отличный парень. под всем этим, и как только мы разберемся со всеми остальными вещами, у нас будут потрясающие отношения.Извините, но нет.

Проблема с этими кейсами с повреждениями заключается в том, что они часто обладают многими качествами, которые нам нужны, но не теми, которые нам нужны. Когда дело доходит до отношений, существует большая разница между желаниями и потребностями, но не всегда легко провести различие. Вы можете подумать, что вам нужен высокий, крепкий и харизматичный парень, а также генеральный директор крупной компании. Тем не менее, у парня с такими полномочиями может быть множество других качеств, которые вам не понравятся, которые не удовлетворят ваши основные эмоциональные потребности.

Независимо от того, одиноки ли вы, встречаетесь или находитесь в серьезных отношениях, это те качества, которые вам нужно искать в мужчине, те, которые говорят вам без тени сомнения, что он тот самый, и это все.

Сказать «да» в Vines of the Yarra Valley — это элегантно и роскошно.

Он разделяет с вами важные основные ценности

Ценности — это те «правила жизни», которые неотъемлемо определяют то, как вы живете. Они глубоко укоренены в личных убеждениях, которые лежат в основе того, кто вы есть.Их тоже очень трудно изменить.

Связь на духовном, эмоциональном и ценностном уровне с мужчиной, за которого вы хотите выйти замуж, является ключевым показателем долгосрочного семейного успеха. Когда вы и ваш партнер будете знать, что находитесь на «одной и той же странице», вы почувствуете себя более уверенной в том, что он действительно тот мужчина, за которого вы хотите выйти замуж.

Когда вы оба думаете о браке заранее и знаете, что можете уважать взгляды друг друга на важные семейные вопросы (такие как семейная динамика, воспитание детей, финансы, родственники, роли и обязанности), вы знаете, что поступаете правильно. выбор.

Он эмоционально зрелый

Ответственный, эмоционально интеллигентный мужчина, умеющий контролировать свои импульсы, демонстрирует настоящую зрелость. Таким образом, он, вероятно, способен справиться с переменами, разочарованиями, стрессом и конфликтами, которые неизменно приносит жизнь (и брак).

Уравновешенный мужчина с чувством равновесия может конструктивно противостоять жизни и трудностям (и особенно падениям), оставаясь при этом стойким, поддерживающим и интересным партнером.

Ищите мужчину, который может ответственно подойти к проблеме, а не реагировать на нее импульсивно.

Он ценит вас и принимает ваши недостатки

Старая поговорка «Счастливая жена, счастливая жизнь!» истинна и действительна (и она работает в обоих направлениях — «счастливый супруг» равен «счастливому дому»).

Благодарность имеет большое значение для создания счастливых отношений. Чувство признательности — главное качество счастливой жизни.

Если вы не чувствуете, что ваш мужчина ценит или любит вас, вы вступаете в опасные воды. Но когда он открыто демонстрирует вам свое уважение и признательность (своими словами и действиями), знайте, вы проживете счастливую жизнь со своим мужчиной.

Тем не менее, несмотря на то, что он ценит ваши качества (хороший повар, заботливый, общительный, заинтересованный, поддерживающий), он также должен принять ваши недостатки (немного неряшливый, не очень организованный, слишком много болтающий, не приходящий вовремя).

Он должен глубоко осознать и принять, что никто не совершенен (включая его самого). Его общее мнение о вас должно быть положительным.

Ищете свадебную фотокомпанию? Не смотрите дальше. Компания Vines of the Yarra Valley составила окончательный список свадебных фотокомпаний, чтобы помочь вам выбрать.

Он хорошо справляется с конфликтами

Споры, разногласия и конфликты не только неизбежны в любых отношениях, но и являются необходимыми составляющими для формирования прочной и продолжительной близости.

Многие пары общаются деструктивным образом, что приводит к разочарованию, гневу и отчуждению. Многие другие пары вообще избегают содержательных дискуссий, чтобы не ссориться. Но здоровое общение является основой любых успешных отношений.

Один из наиболее важных факторов, помогающих парам преуспевать в их способности справляться с различными конфликтами, справляться со сложными эмоциями (такими как разочарование, досада и гнев), сглаживать споры и выражать несогласие с уважением.

Человек, который безоговорочно делится с вами своими мыслями и чувствами; мужчина, который обсуждает с вами вещи; мужчина, который обсуждает с вами сложные темы и может не согласиться, но все же прийти к какому-то решению, — это мужчина, который обладает здоровыми навыками общения и будет отличным мужем.

Ему можно доверять

Доверие — еще одна ключевая основа интимных отношений. Тем не менее, важно понимать, что быть заслуживающим доверия — это проактивная роль, требующая сознательных усилий, постоянно подтверждаемых решениями и действиями.

Когда твой мужчина делает то, что говорит; когда ваш партнер не лжет; когда ваш супруг ведет себя напористо и, главное, соответствует этим положительным качествам, то вы знаете, что ваш мужчина надежный и он станет мужем, которому вы можете доверять.

Вы чувствуете себя в безопасности, будучи открытыми и честными с ним, и не боитесь, что он нарушит это доверие или использует что-либо против вас. Вы верите, что он не покинет вас неожиданно, что он искренен, что он действительно имеет в виду то, что говорит.Вы не чувствуете подспудного подозрения, как будто у него есть какие-то скрытые мотивы. Вы верите, что он глубоко заботится о вас и никогда намеренно не причинит вам вреда.

Он делает ваши отношения приоритетом

В моей консультационной практике я часто слышу от женщин жалобы: «Я не думаю, что он заботится обо мне или отношениях», или «Он остается на работе долгие часы, или он предпочитает проводить время со своими друзьями, а не с ними». со мной.»

Часто пары сталкиваются с повседневной рутиной и жизненными потребностями только для того, чтобы обнаружить, что они живут параллельными жизнями, разделенными широким разрывом.Они чувствуют себя оторванными друг от друга.

Чтобы избежать этого, пары должны создавать позитивный общий опыт, чтобы смотреть в лицо обыденности, создавать приятные воспоминания и иметь что-то, чего можно с нетерпением ждать.

Любой мужчина, за которого вы когда-нибудь выйдете замуж, должен понимать, что отношения требуют обязательств и постоянных усилий/инвестиций.

Мужчине важно не пренебрегать своей женщиной. Он может проявить интерес к ее жизни, спланировать свидание, создать общие интересы и общие занятия.Когда ваш мужчина ведет себя таким образом, вы знаете, что у вас есть правильный партнер.

Если есть проблема, он хочет найти способ ее решить, и он хочет работать усерднее, быть лучше, быть лучше самого себя. Важно помнить, что у людей разные представления о том, что значит прилагать усилия в отношениях. Он может полагать, что усердно работать и хорошо выполнять свою работу означает прилагать усилия, потому что он хочет обеспечить вас и дать вам хорошие вещи и комфортный образ жизни (я использую это в качестве примера, потому что это классический предмет раздора между мужчинами и женщинами). потому что она часто будет считать, что он слишком много работает, потому что он не прилагает усилий к отношениям и женат на своей работе).

Ознакомьтесь с нашим постом о важных советах по выбору места проведения свадьбы

Он любит ваши хорошие качества и принимает плохие

Без чувства вины за недостатки.

Вам не нужно скрывать от него свое истинное «я» и притворяться, чтобы быть тем, чего, по вашему мнению, он хочет. Вы можете поделиться своим истинным «я», быть уязвимым и чувствовать себя в безопасности, зная, что, во всяком случае, это заставит его чувствовать себя еще ближе к вам.

Он рядом, когда он нужен, даже если ему неудобно

Партнерство иногда требует жертв и компромиссов. Жизнь непредсказуема и неожиданна. Вы не можете предсказать, что произойдет, и ничто не может пойти по плану в 100% случаев. Парень, который может стать мужем, будет рядом с вами, когда он вам понадобится, и он будет с вами, он будет вашим партнером во всем, что бы ни случилось, и перенесет с вами бурю, даже если он предпочел бы остаться в семье. Солнечный свет.

Учитывает вас при принятии решений, как больших, так и малых

Отношения — это партнерство, а не диктатура. Факторирование вас показывает, что он уважает вас, что он хочет создать с вами жизнь, а не просто окутать вас своим миром.Наши миры могут быть удобными, не всегда легко принимать во внимание кого-то другого, учитывать его желания, потребности и предпочтения, но именно это и есть отношения.

Он ориентирован на рост

Никто не совершенен; у всех нас есть недостатки. И эти недостатки не черно-белые — обычно самая большая сила человека — намек на его самую большую слабость. В отношениях его поведение влияет на вас (и наоборот), а иногда его менее развитые черты будут оказывать на вас негативное влияние. Ориентированный на рост парень захочет укрепить свой характер и поработать над этим. Парень, который не ориентирован на рост, скажет, что у тебя проблема, а он такой, и тебе нужно с этим разобраться.

Допустим, вы встречаетесь с парнем, который временами может быть бесчувственным. Может быть, он не оказывает вам эмоциональной поддержки, когда у вас был тяжелый день, а вместо этого просто дает вам прямой совет по существу. Его серьезный подход к решению проблем может пригодиться ему на рабочем месте.Тем не менее, иногда вам может быть обидно, когда он не сочувствует тому, через что вы проходите, а вместо этого просто говорит вам, что с этим делать, или становится нетерпеливым из-за того, что вы расстроены из-за чего-то, чего он не понимает. считают, что это большое дело.

Вам нужен парень, который согласится с тем, что его тон может быть резким и обидным, и который попытается с этим поработать, а не тот, кто говорит, что это ваша проблема, и вам нужно с ней справиться. Он, вероятно, не будет делать это каждый раз правильно, но если он ориентирован на рост, он, по крайней мере, попытается.

Общие убеждения и ценности

Это кажется таким очевидным, но его так часто упускают из виду. Если он собирается стать вашим спутником жизни, вы должны убедиться, что вы оба находитесь на одной волне, когда дело доходит до важных вопросов. И если вы не на одной волне, то убедитесь, что он уважает вашу позицию (и наоборот) и что вы оба готовы работать вместе, чтобы достичь взаимоприемлемой золотой середины. Это может относиться к религии, основным ценностям, предпочтениям в образе жизни, где вы хотите жить, хотите ли вы иметь детей.

Он считает вас своим партнером

Отношения — это нечто большее, чем просто вы и он вместе; ты и он команда. И как эта команда, вы оба по отдельности сильнее, чем могли бы быть поодиночке. Он видит в вас равного ему человека, человека, имеющего большую ценность, с которым он может расти вместе, а не человека, который должен питать его эго, давать ему подтверждение, быть его эмоциональной опорой, быть рядом, чтобы удовлетворять его потребности.

Он уважает в вас все: ваши мысли, амбиции, мнения, то, что вы говорите, вашу компанию, вашу работу.Он не заставляет вас чувствовать себя плохо из-за ваших жизненных обстоятельств, и он ценит вас за то, кем вы являетесь, и за выбор, который вы сделали.

Вы можете общаться друг с другом

Даже о сложных вопросах и даже если один человек расстроен другим.

С правильным парнем вы не будете бояться поднимать определенные вопросы, опасаясь раскачивать лодку. Вы знаете, что он уважает вас и сочтет ваши слова ценными и важными. Каждые отношения будут сталкиваться со своей долей препятствий.Будут ссоры, недопонимание, споры, а также моменты, когда один из партнеров не чувствует себя любимым. Единственный способ выйти из трудных времен лучше и сильнее — это пройти через них вместе, и это начинается с открытого общения.

Он хочет жениться на тебе

Ах, это кажется таким очевидным, но это не так. У парня могут быть все качества из этого списка, но если он не хочет на вас жениться, а может не хочет жениться вообще, то он вам не муж. Когда парень готов жениться и встретить девушку, с которой, по его мнению, он может провести всю жизнь, он это понимает довольно рано. Это не значит, что они сразу обручаются, но он знает, что это так, и она тоже это знает, может, он ей говорит, а может, это так очевидно, и ему даже не нужно. Возможно, сейчас неподходящее время, может быть, он хочет подождать, пока его карьера станет более стабильной, финансово стабильной, но он все равно будет демонстрировать уровень своей приверженности, она не останется висеть на месте, гадать и гадать.

Если он все еще чувствует, что ему есть что посеять, и его все еще тянет к одинокому, холостяцкому, тусовочному образу жизни, он не настроен на брак, и вы настраиваете себя на разочарование. Если вы хотите серьезных и длительных обязательств, убедитесь, что он согласен с вами, прежде чем что-либо делать. Когда парень готов к серьезным обязательствам, это обычно довольно очевидно. А если нет, то поднимите его и обсудите с ним. Если он материален для мужа, он поймет. Если нет… то, по крайней мере, теперь вы знаете, пока не стало слишком поздно!

Иметь хорошего мужа не значит найти мужчину, который будет о тебе заботиться.Речь идет о том, чтобы найти человека, который будет уважать вас достаточно, чтобы позволить вам позаботиться о себе, и при этом убедиться, что вы знаете, что он поддерживает вас на каждом этапе пути.

Хороший брак — это отношения двух партнеров, чьи миры сталкиваются самым лучшим образом. Тот, в котором вы дополняете сильные и слабые стороны друг друга и собираете кусочки, когда один из партнеров терпит неудачу. Если ваш муж обладает большинством вышеперечисленных качеств, он хранитель, за которого вы никогда не должны переставать бороться.

Жить будет тяжело, возникнут драки, но с этим человеком это стоит каждой бессонной ночи и каждого плохого дня.Потому что человек такого калибра поставит тебя на первое место, даже когда весь мир против тебя. Будьте женой, которую заслуживает ваш муж, и он станет лучшим партнером, о котором вы когда-либо смели мечтать.

Все дело во взаимности и взаимных усилиях. И с этим парнем у вас никогда не будет недостатка в этом отделе.

Как жены завоевывают мужей правильным и неправильным путем

Если вы жена, Петр расскажет вам, как не завоевать вашего мужа (словами).И он рассказывает вам, как  до  завоевать вашего мужа (благочестивым поведением):

Жены подчиняются своим мужьям, так что даже если некоторые не повинуются слову, вы можете завоевать своего мужа без слов вашими действиями , когда он увидит ваше уважительное и благочестивое поведение.

1 Петра 3:1-2

Чтобы узнать, как жены завоевывают своих мужей правильным и неправильным путем, посмотрите сообщение, которое я произнес на Брачной конференции «Божий путь», и/или прочитайте сообщение в блоге ниже…


Правильно завоюйте своего мужа

Жены, Питер говорит, что вы не сможете завоевать своего мужа своими словами, но вы можете завоевать его своим образом жизни. Милостивое подчинение христианки своему неспасенному мужу — это сильнейшее средство евангелизации, которое у нее есть. Как это выглядит на практике? Сравнение 1 Петра 2:18 с 1 Петра 3:1–2 может помочь с ответом из-за параллельного языка между стихами:

  • «Слуги, повинуйтесь господам вашим» похоже на «Жены. . . будьте покорны своим мужьям».
  • «Не только к добрым и нежным, но и к суровым» аналогично «даже если некоторые не повинуются слову.
  • «Со всяким страхом» похоже на «твоё целомудренное поведение, сопровождаемое страхом».

В обоих стихах важно понимать, что речь идет не о слугах или женах, подчиняющихся из страха перед своими хозяевами или мужьями, а о подчинении из страха и благоговения перед Богом. Когда неверующий муж увидит это сердце для Бога, это будет сильным свидетельством. Благочестивое поведение его жены убедит его стать более благочестивым мужем. Ее жизнь будет говорить с ним громче любых слов.

Пусть Святой Дух победит вашего мужа

Если жена хочет, чтобы ее муж больше читал Слово Божье, больше молился или был благочестивым человеком, а не придирался к нему, она сама должна больше читать Слово Божье, молиться больше, и быть более благочестивой женщиной. Жены должны быть воодушевлены обещанием Иисуса послать Святого Духа:

«Когда [Святой Дух] придет, Он обличит мир во грехе ».

Иоанна 16:8

Обратите внимание на то, что Святой Дух совершает обличение.Это включает в себя мужей, неверующих или нет! Жены не должны брать на себя роль Святого Духа в жизни своих мужей. Жены должны молиться, а затем доверять Святому Духу выполнять работу, которую Иисус обещал выполнить.

Ни один муж не может без стыда сидеть дома бездуховным и хромым, наблюдая за своей духовной женой. Муж может притворяться, что он не осужден, и его жена может не понять, глядя на него, что он чувствует себя осужденным, но он это делает. Напротив, когда жена непокорна, сердита и ворчит, муж не видит Бога через нее и в результате вообще избегает чувства осуждения.

Как это выглядит, чтобы завоевать вашего мужа неправильным путем

Жена может завоевать своего мужа, но не обязательно в позитивном ключе. Два примера этого:

Писание дает еще один пример мужчины, который позволил женщинам в своей жизни завоевать его своими словами, и это привело к катастрофическим последствиям . По иронии судьбы, Самсон был самым сильным человеком в истории, но его одолела настойчивость двух женщин, которых можно было назвать Королевами Ворчания.

Самсон выбрал себе в жены филистимлянку. Во время свадебного торжества он загадал загадку тридцати мужчинам из города своей невесты. Если бы они не разгадали загадку, каждый из них должен был бы снабдить его комплектом одежды. Если бы они ее решили, он снабдил бы каждого из них набором. Желая получить ответ, мужчины отправились к жене Самсона, которая согласилась помочь своим собратьям-филистимлянам получить ответ от ее мужа. Семь дней она плакала и жаловалась:

«Ты меня только ненавидишь, а не любишь! Ты загадал сынам народа Моего загадку, а мне не разгадал ее»

Судей 14:16

Новая невеста Самсона «так давила на него» (Судей 14:17), что он, наконец, сказал ей ответ, и она сообщила мужчинам Филистимлянам. Чувствуя себя преданным, Самсон отверг свою жену, и она вышла замуж за одного из тридцати мужчин (Судей 14:20).

К сожалению, Самсон ничему не научился на своей ошибке. Некоторое время спустя он влюбился в другую филистимлянку по имени Далила (Судей 16:4). К этому времени филистимляне были в ярости из-за успешных нападений Самсона на них. Они предложили Далиле большую награду, если она узнает источник его великой силы, чтобы они могли победить его.

Далила придиралась к Самсону, и он трижды лгал ей (Судей 16:6–14).Каждый раз она ждала, пока Самсон заснет, а затем звала филистимлян и действовала согласно той лжи, которую он ей сказал. Поскольку Самсон лгал, он смог легко победить филистимлян. Наконец, Далила сыграла роль жертвы:

«Как ты можешь говорить: «Я люблю тебя», когда твое сердце не со мной? Ты издевался надо мною три раза и не сказал мне, в чем твоя великая сила»

Судей 16:15

Звучит знакомо? Она почти идентична первой жене Самсона:

Далила каждый день приставала к [Самсону] своими словами и давила на него так, что душа его томилась до смерти что он хотел бы умереть . Наконец он признался:

«Бритва никогда не касалась моей головы, потому что я назорей Божий от чрева матери моей. Если я острижен, то оставит меня сила моя, и я ослабею и буду как всякий человек».

Judges 16:17

Самсон знал, что Далида выдаст его филистимлянам, но он все равно сказал ей, и это яркое свидетельство силы женского нытья. В сцене, которую даже читать больно, Далила отрезала волосы Самсону, пока он спал, и его сила ушла.Филистимляне схватили его, выкололи ему глаза и превратили в раба. Он оставался в плену до своего последнего боя, в результате которого он погиб вместе с тремя тысячами филистимлян.

Урок в том, что некоторые жены манипулируют своими мужьями, как две женщины в жизни Самсона. Они играют роль жертвы и ведут себя так, как будто с ними плохо обращаются. Они ворчат, пока души их мужей, как и души Самсона, не разозлятся до такой степени, что смерть покажется лучшей альтернативой. Слова жены окончательно изматывают мужа, пока он не сдается.

Иисус Подает пример благочестивого поведения в сравнении со словами

Величайшим примером не только для жен, но и для всех нас является Сам Иисус. В рассуждениях апостола Петра о подчинении он подчеркнул, что Иисус демонстрировал благочестивое поведение делами, а не словами:

Ибо вы к тому призваны, потому что и Христос пострадал за нас, оставив нам пример, чтобы вы шли по стопам Его. . . . Который, когда Его злословили, не злословил в ответ; когда Он страдал, Он не угрожал, но вверил Себя Тому, Кто судит праведно

1 Петра 2:21-23

Конкретным примером, о котором говорил Петр, было поведение Иисуса во время Его испытаний, приведших к распятию.Он молчал перед Своими обвинителями, не отвечая им ни слова (Исайя 53:7; Матфея 27:12; Деяния 8:32). Он был готов претерпеть позор и, в конце концов, сам крест ради нас. Пока мы были еще неверующими и заблудились в своих грехах, Иисус был готов отдать Свою жизнь, чтобы завоевать наше спасение. Это пример, к которому мы призваны, будь то жены или мужья, в своей готовности жить так, чтобы неверующие супруги могли получить спасение через поведение верующего супруга.

Вопросы для обсуждения
  1. Что теряет пара, когда жена манипулирует своим мужем и/или утомляет его?
  2. Как вы можете продемонстрировать своему супругу благочестивое поведение вместо слов?
  3. В чем мы можем быть похожими на Христа, когда нас поносят и когда мы страдаем?
  4. Муж:
    • Чтобы ваша жена поверила в работу Святого Духа в вашей жизни, в чем Он обличил вас в отношении того, что вы муж?
    • Когда вы чувствуете, что ваша жена манипулирует вами и/или утомляет вас?
    • Образует ли ваша жена своим благочестивым поведением то, чего она хотела бы от вас? Честно ли она избегает нежелательного поведения в вашей жизни?
  5. Жена:
    • Своим благочестивым поведением вы являетесь образцом того, что вы хотели бы, чтобы делал ваш муж? Вы искренне избегаете поведения, которого не хотите видеть в жизни своего мужа?
    • В чем вам нужно довериться Святому Духу, чтобы обличить вашего мужа?
    • Вы осознаете, что манипулировали своим мужем и/или изводили его?
.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>