МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как сохранить брак: Как сохранить счастливый брак: 6 простых решений

советы экспертов. Новости. Первый канал

С какой белой завистью и умилением все смотрят на стариков, проживших друг с другом всю жизнь, пятьдесят-шестьдесят лет. И тут же возникает вопрос, что же стоит за таким триумфом брака? Ведь время разрушает большое количество семей. Не всем удаётся преодолеть все неизбежные трудности и сохранить любовь, уважение и привязанность к партнёру.

На фронте семейных отношений Ольга и Сергей, можно сказать, ветераны. Они вместе уже десять лет, а кажется, только вчера поженились. Эта семейная идиллия — лучшее подтверждение: «медовым» может быть не только месяц, но и целое десятилетие.

Сергей Яров: «Беречь свои нервы, в первую очередь. Лучше один-два дня помолчать, обдумать, дать и ей время подумать, и себе. И стереть всё-таки камень преткновения».

Их отношения выдержали испытание временем. Через пять лет совместная жизнь наскучила, но спасло рождение ребёнка. Они забыли, что такое скандалы по пустякам.

Ольга Ярова: «Кстати, было из-за ребёнка, кто будет приводить, кто будет отводить в садик. Было у нас это поначалу. Да почему я, да почему не ты?! Ну, пришли, к единому мнению. А потом нашли компромисс. Высказали точку зрения».

Эксперт в семейных отношениях, профессиональная сваха Роза Сябитова уже давно поняла: в семье — как на работе. Причём, главное, чтобы эта работа нравилась.

Роза Сябитова, психолог, писатель: «Все уже прекрасно знают, что одной любовью счастлив не будешь. Я ни одной семьи не видела, которая бы только на одной любви держалась. Хотя все про неё говорят.

Делят-то материальное. Поэтому надо создавать общую реальность. Чем больше у вас будет совместного имущества, тем больше привязок. И тем больше будет возникать разных ситуаций, вот этих вот перезагрузок.

О чём вы будете думать? Не как развестись, а как делить. А вот когда подумаете, как делить, тогда и подумаете — да зачем мне всё это надо?»

Не зря в учебниках по психологии пишут про кризис первого, третьего, пятого года супружества. Лариса из Екатеринбурга уже дважды делала перезагрузку в отношениях. Первый брак распался через три года, второй — через пять лет. Всё по науке.

Лариса Лебедева: «Моя позиция в том, что если мне хуже с тобой, чем без тебя, то я буду без тебя. Если отношения приходится склеивать, то страдать будут дети. И лучше я буду одна».

Роза Сябитова уже не одну пару переженила, но только на личном опыте убедилась: у любви нет срока годности лишь в одном случае. Когда женщина научится не осуждать мужа, а защищать.

Роза Сябитова, психолог, писатель: «Когда он не прав, она его простила; когда ему плохо, она его поняла; когда ему было совсем плохо, она была его адвокатом. Она его защищает везде. Жена — это адвокат мужа. Вовне — адвокат. Что бы не сделал, хоть какое преступление.

Он нуждается в защите, его никто не будет защищать, кроме жены. Мы домой придём — там разберёмся. И судить мужа может только либо Бог, либо жена».

На первый взгляд, происходящее в зале — чистой воды экзорцизм. Психолог Татьяна Федина будто и правда изгоняет злых духов из семейных отношений клиентов. У мистического ритуала — вполне научные корни.

Автор методики, немецкий психотерапевт Хеллингер, уверен: в каждом человеке живут души неуспокоенных предков, которые и мешают счастью потомков.

Татьяна Федина, психолог: «Например, если дедушка воевал на войне, но про него поколение забыло, его не вспоминают, тогда внуки, правнуки, они начинают замещать этого дедушку и проживать его судьбу. И это ведёт к переплетению судеб. У человека начинаются различные проблемы».

Ольге этот ритуал, кажется, помог. Впрочем, в эффективность таких методов верят не все. Большинство по-прежнему считает, что привычное выяснение отношений — лучший способ уладить семейный конфликт.

Гость в студии — ЕЛЕНА СПИРКИНА, психотерапевт

Ведущий: Как избежать опасностей, которые угрожают самому существованию семьи, объяснит опытный психотерапевт Елена Спиркина. Принято считать, что у брачных уз есть несколько моментов, когда они очень легко рвутся. Например, после трех лет совместной жизни, десять лет, двенадцать — разные цифры называют. Есть ли у такого мнения какая-то научная основа?

Гость: Эмпирическое знание, которое накоплено именно в области семейной психотерапии, гласит, что семья — это некая система, и эта система существует по определенным законам. Как система, она движется и развивается. И на каждом этапе у нее возникают определенные трудности и кризисы, которые она либо разрешает, либо не разрешает.

Ведущий: Бывают ли какие-то кризисы, связанные не с продолжительностью брака, а с какими-то этапами и событиями в самой семье? Допустим, рождение детей, или дети выросли и ушли из семьи.

Гость: Рождение детей или «эффект опустевшего гнезда» — это все, действительно, есть, но это у всех по-разному происходит, в разное время. Все зависит от того, насколько семья, насколько эта система прочна и в состоянии пережить этот кризис и с ним справиться.

Дело в том, что очень часто дети оказываются заполнением психологической пустоты в отношениях между родителями. Родители, допустим, уже давно и горько разочарованы друг в друге, и как это принято считать, живут вместе ради детей. Можно сделать предположение, что это не только так, что это такое рациональное объяснение. На самом деле, просто страшно порвать отношения, куда-то уйти в свободное плаванье в поисках другого партнера.

Когда дети уходят, то родители остаются один на один, и они должны опять заново выстраивать свои отношения уже без всяких детей. Уже нет никаких буферов. Нельзя использовать детей для того, чтобы через детей решать свою неудовлетворенность во взаимоотношениях друг с другом.

Ведущий: Люди поженились, вроде как притерлись, живут. Как им самим понять, или со стороны кому-то, из знакомых, друзьям, близким, что в отношениях наступил какой-то холодок или даже какое-то обострение.

Гость: Только по своему самочувствию и ощущению. Что им кажется, что что-то не так в отношениях, что человек, который раньше тебя понимал и был с тобой близок, отдалился от тебя и перестал к тебе прислушиваться, и перестал к тебе проявлять ту степень близости, которая тебе нужна.

Ведущий: Каждый брак неповторим, естественно. Но есть какие-то общие рекомендации? Как его сохранить? Допустим, обязательно отдыхать вместе, работать только отдельно, есть что-то такое?

Гость: Единственная рекомендация — это просто уметь чувствовать других людей, учитывать их интересы, уметь быть в компромиссе, приходить к компромиссу, уметь любить себя. Я бы сказала, что брак — это работа. Брак — это работа по созреванию вместе, по поиску в другом друга и партнера. И работа над самим собой. Ну, научению жить с другим человеком вместе.

Брак испытывается на прочность несколько раз в течение своего существования. Несущественно, сколько лет прошло после свадьбы, важны этапы во взаимоотношениях и события в семье.

Первый сложный период, когда люди только начинают жить вместе, притираются. Если не пойдут на компромиссы, остаться вместе вряд ли смогут.

Следующий кризис связан с рождением детей. Не все молодые родители способны свыкнуться с новыми ролями. И на этом этапе тоже бывает много разводов. Поможет максимальная поддержка друг другу.

И ещё один надлом может случиться, когда ребёнок вырастет и уйдёт из-под постоянной опеки. Если отношения держались только на родительской заботе, то тут им и конец.

Самое главное: слушать и слышать партнёра, учитывать не только свои, но и его интересы, в чём-то уступать. Тогда семья уцелеет, какие бы сложности не возникали.

Как сохранить брак, висящий на волоске

Текст: Мария Малышева

К разводу приходят в том случае, когда люди больше не могут справиться с наплывом чувств. Некоторые пары, несмотря на это, стараются сохранить брак и делают для этого все возможное. Следующие рекомендации помогут парам справиться с этим этапом в их жизни.

Поставить цель – сохранить семью

Создание нужной установки, согласно которой человек знает, зачем ему сохранять брак, лучшее решение в данной проблеме. Когда он подумает о разводе, у него тут же сработает нужная кнопка, и он задумается над этим сто раз.

Разговор со второй половиной

Разговоры с избранником дадут толчок в хорошее русло. Например, общаясь, можно уточнить, что не устраивает его или рассказать о своих наблюдениях, то есть находить точку соприкосновения и, в особенности, компромиссы. Слушать – это главное правило любой беседы, особенно в такие моменты. Если этот способ не помогает, необходимо рассмотреть другие.

Не винить только его

Все в кризис отношений хотят поменять другого человека, но часто не видят своей вины. Никто никогда не станет меняться насильственным способом. Этот вариант не рабочий. Даже считая себя правой во всем, необходимо на миг услышать, то, что просит сделать муж. Возможно, он прав. Компромиссы в отношения всегда идут на пользу всем, нужно только переступить через свое эго ради семьи. Начав с себя, можно увидеть, как меняется муж. Он чувствует поддержку и любовь со стороны своей спутницы. Так должно быть всегда.

Границы обязанностей друг друга

Недопонимания и конфликты в семье обычно случаются из-за того что ожидания партнеров друг о друге не оправдываются.

Необходимо заниматься разными вещами, чтобы каждый имел свой круг обязанностей. Например, муж зарабатывает, а жена держит в чистоте дом. Бывает и наоборот. Помощь друг другу тоже важна, ведь в семье всегда присутствует взаимная поддержка.

Уважение превыше всего

Семья не может строиться на неуважении. Когда между людьми происходит ссора, они начинают жаловаться об этом всем знакомым. Конечно, в это время человек может сказать не совсем приятные слова о своей половине. На это влияют эмоции. Оскорбляя и унижая друг друга, да еще и на глазах своих друзей, плохой метод сохранения отношений. Из этого ничего не выйдет и хуже уже не может произойти.

Трудиться над сохранностью отношений должны оба человека. Каждый привнесет в брак свою лепту. Без взаимного сотрудничества вряд ли выйдет хороший результат. На самом деле, если кто-то действительно чего-то хочет и делает для этого все необходимое, в конце концом получает.

Деловые узы. Как сохранить брак, если у вас с супругом общий бизнес

Четыре года назад мы с мужем основали бизнес.  С тех пор наделали множество ошибок, которые чуть не привели к разрыву отношений — как в супружеской жизни, так и в бизнесе. Если вы с мужем заняты общим делом, первое, о чем стоит помнить, — не нужно цепляться за угасающий интерес одного из партеров к бизнесу. Бороться стоит только за семью.

Многие предприниматели превращают свое хобби в бизнес. По началу им все нравится — они же занимаются любимым делом. А когда бизнес начинает расти, задач становится все больше и больше, теряют интерес к процессу. Мне приходилось ломать себя, чтобы решать совершенно неинтересные для меня задачи. Супруг же недоумевал, отчего вдруг я перестала получать удовольствие от работы. Наступил черед ссор, наши цели в бизнесе разошлись. Поверьте, этого не избежать: первые два года из-за загрузки вы точно не сможете позволить себе отпуск. Кризис в семейных и деловых отношениях настигнет вас. Но выход есть.

Попробуйте вместе с супругом ответьте на три вопроса:

Реклама на Forbes

— Для чего я делаю бизнес?

— Кем я вижу себя в бизнесе через пять лет?

— Как выглядит моя жизнь и жизнь моей семьи через пять лет?

Затем сравните ваши ответы, найдите общее в ваших целях и определитесь: равноправно ли ваше участие в бизнесе? А нужно ли вам это равноправие?

Если ваши цели расходятся кардинально, это может помешать развитию бизнеса. В таком случае не цепляйтесь за угасающий интерес. Собственник бизнеса, как и наемный сотрудник, имеет право сменить работу и сферу деятельности. Это нормально. Но чтобы проект продолжал развитие, определите точки входа, через которые вы всегда будете в курсе событий в компании, и поддерживайте действия вашего супруга или наемных директоров.

Два царства

Несмотря на то что дело общее, в компании должны быть четко разделены зоны ответственности. Определите, в чем ваша главная компетенция. Будьте дальновидны. Обратите внимание не только на то, чем вы заняты сейчас, но и представьте, чем бы вы хотели заниматься при росте компании. Назначьте себе должность и принимайте решения только с позиции этой должности. Допустим, за вопросы снабжения, логистики и производства товара отвечаете вы. А за вопросы клиентского сервиса и продаж — ваш супруг. Общие вопросы выносите на обсуждение и принимайте решения коллективно.

Получается так: ваш супруг не может настоять на изменении вида упаковки, так как производство товара не в его компетенции. Но только ваш супруг может запросить скидку на товар для родственников, так как только его слово авторитетно в отделе продаж.

Личные счеты

Личные счеты в рабочих делах — табу.

Найдите ошибку в этой претензии партнеру: «Эта сделка сорвалась по твоей вине. Потому что ты всегда говоришь лишнее незнакомым людям». Опираясь на свой опыт, могу сказать, что такие заявления могут подорвать ваши деловые отношения на долгое время. С того момента, как у вас появился бизнес, помните, что вы адресуете рабочие вопросы не супругу, а деловому партнеру. Выдвигайте претензии только на основе делового опыта. Это были первые переговоры мужа? Тогда это не имеет ничего общего с его манерой общения в кругу друзей. Попробуйте объяснить ошибку партнера так: «По моему мнению, наших партнеров оттолкнула одна твоя фраза в конце переговоров. Ты согласен со мной? Давай договоримся на будущее, что не будем раскрывать все карты, пока не подписан контракт».

Какие бы проблемы ни возникли в вашей семейной жизни, они не должны иметь ничего общего с бизнесом.  Глупо использовать бизнес как способ отстоять свою правоту. Отстаивайте свое мнение с позиции бизнес-партнера, приводя аргументы по теме. И требуйте того же от супруга.

«Я хочу, чтобы мы поставили в офисе красные диваны. Мы обставили квартиру, как ты хотела, прошлый отпуск провели в Париже, когда я хотел на море, и даже назвали дочь в честь твоей мамы. Надоело делать только то, что ты хочешь!» — не выход.

«Я хочу, чтобы мы поставили красные диваны, потому что красный — символ успеха и вызывает доверие у клиентов. И я уверен, что это станет самым верным вложением в ремонт офиса» — уже лучше.

Когда семейные проблемы не дают мыслить трезво, прежде всего решите их. Вы также можете уволить себя из компании на время, чтобы не навредить делам. Здоровые отношения в семье должны быть превыше всего.

Чувства напоказ

Разрушить ваши семейные отношения может не только сведение личных счетов в работе, но и стиль общения при сотрудниках. Если все подчиненные знают, что вы семья, нет необходимости скрывать вашу нежность и привязанность до разумных пределов.

Но вот раздражение и грубость друг к другу на работе недопустимы. Помните, что сотрудники всегда оценивают ваше поведение. Оно становится примером в построении отношений внутри коллектива. Какие политика и ценности существуют в семье, такие и в компании. Если вы публично проявляете неуважение к словам и поступкам партнера, его авторитет как руководителя снижается в глазах подчиненных. К тому же сотрудники могут сыграть на ваших расстроенных чувствах, преследуя личные цели. И конечно, никогда не рассказывайте о том, что происходит у вас в семье, без одобрения супруга.

Реклама на Forbes

Синхронизируйте рабочие графики

Как ни банально, но любовная лодка может разбиться о такую мелочь. Если супруга не может оценить гениальность вашей идеи в три часа ночи, это не значит, что она равнодушна к бизнесу и не может разглядеть все грани ваших возможностей. А что если весь день она работала, не вставая с офисного стула, и ей всего лишь хочется спать?

Необязательно ломать себя, чтобы следовать ритму и графику партнера, чтобы избежать конфликтов. Мы с супругом согласовали дни и время для совещаний и стратегического планирования, удобные для обоих. И это сработало.

Финансовые споры

Не все пары имеют общие расходы и доходы. И даже если вы равноправные владельцы бизнеса, нет необходимости иметь общий доход. Есть несколько способов сделать прозрачными финансовые отношения в семье. Вот одно из решений.

Назначьте себе зарплату — процент от валовой прибыли компании. Она также может быть разной для вас и вашего супруга. У того, кто в семье распоряжается финансами и оплачивает общие расходы (аренда, коммунальные услуги, путешествия, ремонт, еда и прочее), зарплата должна быть выше с учетом этих трат.

Однако многие предприниматели, в том числе с большим доходом, не ограничивают процент от прибыли и живут счастливо и без финансовых споров всю жизнь.

Реклама на Forbes

Домашние тапочки — залог семейных отношений

На этапе создания бизнеса практически невозможно не приносить работу домой или не работать в отпуске. Вы горите идеей, говорите о бизнесе всегда и везде, готовы работать 24 часа в сутки. Но будьте осторожны, есть риск перегореть. Вы не супергерой, вам нужен отдых.

Многие предприниматели используют различные ритуалы для быстрого выхода из рабочего состояния. Для кого-то это привычка надевать тапочки, перешагивая домашний порог, — ритуал совершен, и это сигнал к тому, чтобы переключиться на домашние дела. В отпуске, если нет возможности полностью отойти от дел, предупредите всю команду и семью, что будете работать только с 9:00 до 11:00. Держите при себе два телефона: один с рабочей симкой, а другой с туристической. На рабочий телефон после 13:00 отвечать запрещается.

Научитесь переключаться. Не забывайте, что напротив вас за ужином сидит не только партнер по бизнесу, но и любимый человек, с которым интересно говорить обо всем. И которого хочется, как прежде, радовать и удивлять подарками, а не только успехами в работе. Ведь как-то вы жили до того, как появился бизнес: учились, читали художественные книги, слушали музыку, гуляли в парке и заводили новых друзей. Найдите личное хобби и черпайте из него вдохновение и темы для разговоров. И конечно, проводите время вместе не только на работе.

Семейные распри. Как сохранить брак, если один за вакцинацию, а другой – нет

Казалось, еще недавно полыхали кухонные дебаты сторонников Ельцина против Зюганова, а теперь забыты даже споры сторонников Путина и Навального – все заслонил вопрос о том, прогнуться ли под изменчивый мир и вакцинироваться, или все-таки пусть уж наконец он прогнется под нас и отдаст обратно кусочек нашей личной свободы.

Но не все так однозначно. Люди – существа нелинейные, нас разные темы волнуют. Семьи разваливаются и из-за других споров: кто должен больше зарабатывать или выносить мусор. Другое дело, что это как будто внутрисемейные вопросы – пусть сами разбираются, а политика или вакцинация касаются всех. Потому и споры такие яростные и массовые. По-настоящему задевают те вопросы, которые затрагивают важные для нас ценности. Мы все – разумные взрослые люди, хорошо знаем, что «на вкус и цвет все фломастеры разные», но, как и во многих других случаях, знание мало помогает нам, когда эмоции оказываются сильнее. А разговоры о ценностях – это как раз тот самый случай. 

В такие моменты мы забываем, что другой человек «имеет право на собственное мнение», что «опыт у каждого свой» и многие другие банальные истины. Хотя в других обстоятельствах признаем их как само собой разумеющиеся. Разговор про ценности – разговор про нас таких, какими мы себя видим и ценим. Когда подвергаются сомнению вещи, которые являются для нас не просто бесспорными, но определяющими нас, мы воспринимаем такие ситуации как явную агрессию на свой счет. Такой удивительный «пердимонокль» мозга: реагировать на слова как на атаку. Вместе с нашими ценностями как будто отрицают нас самих, нашу жизнь и правила. Конечно, это воспринимается как серьезная угроза, на которую следует реагировать быстро и безжалостно. Перед нами больше не собеседник, а враг, которого нужно уничтожить. Спор превращается в битву. В битве кто-то должен погибнуть. Вполне естественно атаковать чужие ценности, чтобы нанести урон, сравнимый с тем, который противник «пытался» нанести нам.

Что же делать, если вопрос о вакцинации (или о политике, или кому выносить мусор) так важен, что нас затапливают эмоции, «забрало падает» и мы не можем говорить спокойно? Универсального рецепта, конечно, нет, потому что, как мы помним, все люди разные. Но попытаться кое-что сделать все-таки можно.

Самое важное: не надо успокаивать собеседника или объяснять ему, что вы имеете право на собственное мнение. Чтобы изменить поведение других, попробуйте сперва изменить свое. Скажите себе, а не ему: у вашего собеседника есть право на собственное мнение. Признайте за ним это право – такое признание послужит хорошим началом для конструктивного разговора.

Не думайте, что убедить другого – значит полностью изменить его точку зрения. Если бы вы однажды решили пробежать марафон, хотя до этого никогда не занимались бегом, вряд ли вы потребовали бы от себя пробежать его в первый же день. Конечно, вы стали бы бегать понемногу, постепенно увеличивая дистанцию. С убеждением все то же самое – если ваш собеседник вместо того, чтобы пылать праведным гневом, как обычно, в этот раз вас выслушал – это уже победа, цените ее. В следующий раз, возможно, он даже услышит что-то из того, что вы говорите, потому что в его ушах уже не так будет плескаться адреналин.

Ценности на то и ценности, чтобы принимать их близко к сердцу и с трудом с ними расставаться. Не обесценивайте самого собеседника просто потому, что его ценности отличаются от ваших. Дайте ему немного простора, допустите, что он может говорить что-то важное, – слушайте. Ищите точки соприкосновения – они почти наверняка есть. Возможно, вы не так уж и не согласны друг с другом, как вам показалось вначале. 

Помните: ковид пройдет, а любимые и друзья – это самая большая ценность, которая у нас есть. Давайте сохраним ее вместе.

Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора.

20 маленьких секретов счастливого брака

— 1 —

Делитесь друг с другом всем. Всеми чувствами. Без этого не будет взаимопонимания.

— 2 —

Чаще прикасайтесь друг к другу и больше занимайтесь сексом. Даже когда вы уже немолоды. Физические проявления привязанности создают близость.

— 3 —

Не зацикливайтесь на мелочах. Отношения — это гораздо больше, чем любая мелкая ссора. Вряд ли через 10 лет будет важно, кто сегодня помыл посуду.

— 4 —

Находите время на себя и свои хобби. Когда каждый партнёр счастлив и доволен жизнью, вы будете счастливы и как пара.

— 5 —

Идите на компромиссы. Оцените, насколько решение важно для вас, по шкале от 1 до 10, и попросите партнёра сделать то же самое. Если для вас ужин в ресторане — это 5, а для партнёра спокойный вечер дома — 9, пойдите на компромисс и останьтесь дома.

— 6 —

Не игнорируйте партнёра после ссоры. Обсуждайте всё наболевшее как можно быстрее. Если долго копить эмоции, вы рано или поздно взорвётесь.

— 7 —

Будьте терпеливы. Вы оба будете меняться и развиваться. Вы не всегда будете довольны тем, как меняется партнёр. Чтобы сохранить отношения, понадобится терпение.

— 8 —

Празднуйте вместе, когда происходит что-то хорошее.

— 9 —

Говорите о том, что вам нужно. Партнёр не читает ваши мысли. Если чувствуете, что вы отдаляетесь друг от друга, скажите об этом.

— 10 —

Находите новые совместные хобби, чтобы проводить больше времени вдвоём. Катайтесь на велосипедах, запишитесь на кулинарные курсы или ухаживайте за садом. Это укрепит ваши отношения.

— 11 —

Устраивайте свидания. Проводите время вдвоём, как бы много работы или проблем у вас ни было. Хотя бы сходите на прогулку или вместе приготовьте ужин.

— 12 —

Вместе планируйте бюджет. Это отличная возможность обсудить планы на будущее и подумать, как их осуществить.

— 13 —

Удивляйте друг друга. Оставьте записку, подарите небольшой подарок, приготовьте любимое блюдо или запланируйте поездку на выходные. Так вы напомните второй половинке о своей любви.

— 14 —

Когда сделали что-то хорошее для вас, открыто проявляйте благодарность. Партнёр знает, что вам приятно, но обрадуется, услышав это.

— 15 —

Смейтесь и смешите друг друга. Не воспринимайте всё так серьёзно.

— 16 —

Ставьте себя на место партнёра, прежде чем осуждать его. Избегайте излишней критики и негативных комментариев.

— 17 —

Дружите парами, но не забывайте общаться со своими друзьями по отдельности.

— 18 —

Доверяйте партнёру и сами будьте достойны доверия.

— 19 —

Помните, почему вы когда-то влюбились. Напоминайте себе, какие качества привлекли вас в партнёре, и цените их.

— 20 —

Наслаждайтесь тем, что у вас есть сейчас. На какой бы стадии брака вы ни были, наслаждайтесь каждым моментом вместе.

Читайте также 🧐

Ссоры, ревность, подали на развод. Можно ли сохранить брак?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя: 

Здравствуйте! Я разрушила свою семью по глупости.

Очень часто критиковала мужа, ревновала без повода, устраивала истерики и скандалы. Потом понимала, что не права, и просила у него прощения. У меня есть некоторые проблемы с психическим здоровьем, была депрессия долгое время, находилась на лечении у психиатра около 4-х месяцев. Меня постоянно мучили навязчивые мысли, в том числе о ревности, которые вызывали тревогу и душевную боль.

После последней нашей ссоры в конце июля муж сказал, что жить со мной больше не хочет и не будет. Мы подали на развод, хотя я была против. Могу сказать, что я многое осознала за эти дни, что мы не вместе. Обратилась к Богу, поняла, что нельзя так себя вести по отношению к человеку. Вину полностью беру на себя. И очень раскаиваюсь в том, какой я была женой…

Этот брак у меня второй, есть дети от предыдущего брака. А вместе мы три года. Брак не венчанный, так как муж неверующий.

Я мужа очень люблю, дети его тоже любят, родители за нас переживают и молятся. Я тоже молюсь постоянно, потому что мне жаль, что из-за моей глупости и несдержанных эмоций всё разрушилось. Муж общается со мной по-дружески сейчас и только ждёт развода, который будет 1 сентября. Прикасаться ко мне он не хочет, но любит. Говорит, что просто больше он в этих отношениях находиться не будет, устал, больше не верит, что я изменюсь в лучшую сторону.

Стоит ли мне пытаться сохранить семью, если другой человек этого не хочет? Как мне себя вести с мужем сейчас? Может ли быть, что уже поздно? Всегда ли Господь за сохранение семьи, если не было измен? Стоит ли мне продолжать молиться за нас?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Божие на Вас благословение! Очень сложный вопрос. В принципе, пока документы не подписаны, пока хотя бы де-юре брак существует, молиться можно и нужно! И о браке, и, главное, о том, чтобы Вам самой прийти в состояние внутреннего равновесия.

Я понимаю, что можно себя сильно накрутить, не отдавать себе отчета в словах и действиях, тем более, если Вы психически нездоровы, а значит, восприятие реальности искажены и нормальный самоконтроль невозможен.

Конечно, это накладывало свой отпечаток на Ваше поведение и, безусловно, на реакцию мужа: представьте, что он бы себя вел так, как Вы — хоть в болезни, хоть в здравии — и Вы поймете, что ему очень тяжело поверить в том, что с Вами возможна нормальная жизнь. Но до развода еще много времени, и, может быть, Вам удастся и самой быть, что называется, на светлой стороне, и Бога упросить Вам помочь.

Начните молиться, читать молитвы утренние и вечерние , исповедуйтесь, спросите священника насчет причащения и постарайтесь вообще впредь бывать в храме в воскресенье на службе (она называется литургия) и исповедоваться примерно раз в месяц. Ваше психическое состояние, видимо, можно удерживать под контролем, если следить за ним и выполнять назначения психиатра, постарайтесь этим не пренебрегать. Будьте к себе бережнее, знайте, где Ваши опасные точки (с чего Вы будете, скажем, срываться и в принципе выходить з равновесия), и молитесь, когда такая точка возникнет, а также действуйте в соответствии с советом врача (например, Вам нужно выпить стакан воды или срочно принять лекарство).

Больше не знаю что сказать. Это так, основное. Как Господь на эту ситуацию смотрит, я не могу сказать. Но то, что Вам однозначно нужно церковную жизнь наладить и за психикой следить, — это факт, это точно. А дальше будет видно.

Помоги Вам Бог!

Как сохранить брак? Рецепты семейного счастья – Семья и дети – Домашний

Чтобы не допустить такого развития событий, важно даже в самой серьезной ситуации постараться сохранить брак.

Если ваш брак в какой-то момент начал трещать по швам, необходимо проанализировать сложившуюся ситуацию, постараться понять, кто виноват в подобном развитии событий. Не спешите сразу и безоговорочно обвинять во всем мужа, вероятнее всего, какая-то часть вины лежит и на вас.

Кто заинтересован в разрыве?

Оцените, что вызывает мысли о необходимости развода, кто именно заводит о нем разговоры, вы или ваш муж? Если о разрыве думаете вы, попробуйте понять, действительно ли ваши претензии к мужу настолько серьезны, что требуют таких радикальных мер. В чем он виноват перед вами – ходит на сторону, мало зарабатывает, недостаточно к вам внимателен. Из всех упомянутых причин только первая является серьезным основанием для развода.

Семейные ритуалы и правила укрепляют отношения и создают особую атмосферу. 

Сохранилась ли любовь?

Какой бы ни была причина ваших семейных разногласий, необходимо постараться все уладить, если вы на самом деле хотите сохранить брак. Любовь прощает все – если вы действительно любите вашего мужа, сможете простить ему очень многое. Если нет, возникают серьезные сомнения в целесообразности вашей совместной жизни.

Что мешает гармонии?

Поговорите с мужем. Постарайтесь не переводить этот разговор в поток взаимных обвинений – ваша задача состоит именно в том, чтобы сохранить брак, найти пути решения возникших проблем.

Например, если муж пьет, необходимо подумать о лечении в специализированном медицинском учреждении.

Если муж невнимателен к вам, не показывайте ему прямо ваше недовольство. Вы – женщина, поэтому должны действовать более мудро, хитро, терпеливо. Аккуратными намеками подскажите ему, что именно он должен сделать, чтобы вы были довольны. Например, вы недовольны тем, что давно не были в ресторане. Не высказывайте это в качестве претензии, ведь можно поступить иначе. Достаточно простой ненавязчивой фразы: «Милый, может, сходим на выходных в ресторан? Так хочется развеяться, отдохнуть…» Разумеется, конкретные слова вы должны выбрать сами с учетом вашей ситуации.

Нередко претензии жены касаются невысокой заработной платы мужа. Здесь также следует соблюдать тактичность. Попробуйте объективно оценить ситуацию – у мужа действительно низкая зарплата или у вас слишком большие траты? Существуют вполне объективные параметры оценки размера зарплаты в конкретном регионе. Если по меркам региона зарплата слишком мала, вы вправе поднимать вопрос о том, чтобы муж поменял работу или поискал дополнительные источники дохода. Но решать такие вопросы необходимо аккуратно, проявляя к мужу любовь и уважение.

Учитесь проявлять чуткость и понимание, решайте все сложные вопросы мирно, в атмосфере любви и гармонии. Не высказывайте бесконечно свои претензии, чего бы они не касались, это не добавляет прочности вашему браку. Если вы чем-то недовольны, старайтесь указать на это более тактично и тонко. Не говорите о том, что именно плохо – лучше сказать о том, как должно быть, какой результат вы хотите видеть, да и то в мягкой ненавязчивой форме. Лучший результат – когда мужу кажется, что он сам догадался о ваших желаниях. В этом случае вместо очередного скандала вас может ожидать приятный и «неожиданный» сюрприз.

10 советов, как сохранить свой брак

Можно ли спасти мой брак?

Обстоятельства каждой пары уникальны: от недостатка общения до неверности. Тем не менее, есть надежда на примирение, если вы сможете воспользоваться советами экспертов, включая эмпатию, заботу о себе и терапию для пар. По словам доктора Джона Готтмана, лучше держаться подальше от «четырех всадников апокалипсиса», или, другими словами, индикаторов, которые, по его словам, могут предсказать конец отношений. 1

Четыре всадника в отношениях:

  1. Критика
  2. Защитность
  3. Презрение
  4. Противостояние

Попробуйте использовать следующие советы при обсуждении вопроса о сохранении брака: конфликтовать, быть нежным, практиковать самосознание, знать, когда пора сделать перерыв, искать положительные стороны, слушать с сочувствием, давать друг другу пространство, практиковать заботу о себе, держаться подальше от четырех всадников и обращаться за помощью к парам. Терапевт.

Вот десять советов, которые помогут сохранить ваш брак:

1. Проявите доброту при обсуждении конфликта интересов

Многие пары спорят и становятся жестокими даже из-за самых обыденных вещей. Например, они могут драться из-за грязной посуды; однако грязная посуда обычно не имеет ничего общего с реальным спором. В большинстве случаев это больше связано с тем, как была поднята проблема, контекстом разговора и смыслом, стоящим за ним.

Вот, например, два подхода к теме грязной посуды:

  • «Почему ты не можешь опорожнить чертову раковину?! Это потому, что ты думаешь, что у тебя здесь горничная? Ты такой ленивый.Я устал от тебя.»
  • «Вы можете помыть посуду, пожалуйста? Я ценю всю тяжелую работу, которую ты делаешь по дому. Спасибо за то, что вы были так полезны».

Правда в том, что то, как мы говорим, может легко вызвать старые раны у наших партнеров — раны, о которых мы можем даже не подозревать. В простом заявлении, подобном приведенному выше примеру, другой человек может легко почувствовать себя атакованным, критикуемым, униженным и нелюбимым. Когда вы любите кого-то и стремитесь наладить отношения, проявляйте доброту, приближаясь к конфликту или обсуждая его, и научитесь вести честную борьбу, когда у вас есть разногласия.

2. Будьте нежными со своим супругом

Интересно посмотреть, насколько нежными мы можем быть с другими людьми, но не с нашим партнером. Если друг или человек, которым вы восхищаетесь, заходит в вашу новую машину и проливает Gatorade на ваше новое сиденье, хотя это и расстраивает вас, вы, скорее всего, будете нежными и скажете что-то вроде: «Все в порядке, не беспокойся об этом». ; Я уберу это». Почему гораздо легче быть нежным с другими людьми, чем с супругами? Задайте себе этот вопрос и проанализируйте, какие чувства возникают.

3. Осознавайте свои чувства

Может показаться, что ваш супруг является экспертом в том, чтобы указывать на все, что вы делаете неправильно, но только вы можете быть экспертом в том, как вы себя чувствуете. Самосознание требует работы, но оно позволяет вам делать более осознанный выбор. Единственный способ получить полный контроль над своими чувствами — это потратить время и проанализировать свои мысли, чувства и действия. Наблюдайте за своими эмоциями, попытайтесь обозначить их и примите их. Нет неправильных чувств, есть только неправильный выбор.

4. Знайте, когда делать перерыв

Как только вы осознаете свои чувства, научитесь делать перерыв во время ссоры. Пожалуйста, попросите вашего супруга дать вам 10 минут, чтобы успокоиться, прежде чем продолжить разговор. Просто убедитесь, что вы действительно вернетесь через 10 минут. Не тратьте это время на размышления о том, как «выиграть» спор; вместо этого сделайте глубокий вдох, попрактикуйтесь в технике релаксации и очистите свой разум. Помните, что отношения важнее, чем быть правым.

5. Ищите положительные стороны

Ежедневно ищите положительные поступки и качества вашего партнера. По словам доктора Готтмана, активный поиск положительных эмоций будет иметь огромное значение для того, как вы будете реагировать на негатив. Наш мозг находит то, что ищет, поэтому, если вы постоянно ищете недостатки, вы всегда их найдете. С другой стороны, если вы сознательно выбираете поиск положительных качеств и действий, вы также найдете их.

6. Слушайте с сочувствием

Если вы сможете слушать, что на самом деле говорит ваш супруг, вы сможете сопереживать ему. Как только они почувствуют, что вы понимаете их точку зрения, спор обычно превращается в диалог. Подтверждение чувств вашего супруга не означает, что вы соглашаетесь с ним, это означает, что вы можете встать на его место.

7. Держитесь подальше от критики

Помните, что критика вашего супруга никогда не будет иметь положительного результата.Правда в том, что никому не нравится чувствовать себя атакованным, а благие намерения легко приводят к плохим последствиям. Побывав некоторое время на терапии, многие пары говорят, как прекрасно чувствовать, что их супруг слышит и подтверждает. Итак, используйте свои слова с умом, всегда используйте «я»-утверждения при решении проблемы и излагайте свои потребности и свои чувства.

8. Дайте друг другу личное пространство

Я не могу не подчеркнуть важность того, чтобы ваш супруг мог остыть во время ссоры. Это немного отличается от знания, когда сделать перерыв; вместо этого он фокусируется на уважении желаний вашего партнера в отношении пространства и времени порознь.Позвольте им выбрать время и день, чтобы вернуться и закончить ваш разговор или диалог, и уважайте этот выбор.

9. Забота о себе

Забота о себе жизненно важна для гармонии ваших отношений. Вы женитесь, чтобы разделить с кем-то свою жизнь — свое счастье, любовь, стремления и мечты, но как вы можете поделиться этим, если у вас его нет? Ваше счастье — ваша ответственность; это не то, что кто-то другой может дать вам. Проанализируйте, что приносит вам покой, и делайте больше этого.Составьте список вещей, которые вы можете сделать, чтобы перезарядиться. Например, ваш список может включать в себя такие вещи, как прическа, долгий душ, работа в саду, чтение книги и т. д. Если мы позаботимся о себе, мы будем более эмоционально доступны для нашего супруга.

10. Seek Couples Therapy

Мы живем в эпоху, когда помощь можно получить лично или через Интернет. В настоящее время многие терапевты доступны через безопасные видеосеансы или другие виртуальные площадки. Может быть трудно раскрыть свои самые сокровенные потребности незнакомцу, но не бойтесь обращаться за помощью, потому что это может стать ключом к спасению вашего брака.Семейный терапевт может помочь вам узнать, что работает для вашего уникального союза, и даст надлежащее руководство для успешного и удовлетворительного партнерства.

Если вы хотите найти подходящего терапевта по специализации, цене, опыту и другим параметрам, рассмотрите возможность использования такого каталога, как «Выбор терапии».

Последние мысли о том, как сохранить брак

У вашего брака есть надежда; всегда есть надежда. Дверь выхода может показаться самым легким путем вперед, но если вы оба решите работать над примирением, никогда не поздно создать удовлетворительный брак. Исключение составляют случаи физического или эмоционального насилия. В таком случае лучше распрощаться, чем продолжать вредить себе, оставаясь.

Как сохранить брак

Если ваш супруг превратился из вашего лучшего друга в совершенно незнакомого человека, вы можете задаться вопросом, не разваливается ли ваш брак. Но развод — серьезное решение, особенно если есть шанс восстановить то, что было утеряно. Мы обратились к экспертам за советом о том, как сохранить брак, чтобы вы могли перестать гуглить «признаки того, что вы находитесь в отношениях без любви», и начать пытаться спасти то, что осталось — если это действительно то, что вы ищете.Вот что мы узнали:

Признайте, что работает.

Скорее всего, ваши отношения не всегда плохи, но бывает трудно выделить что-то хорошее, когда вокруг так много разногласий. «У всех браков есть недостатки, — говорит Эллен Чут, LMSW. «Что выводит людей из низких точек, так это их способность быть открытыми для позитива». Один из способов сделать это — изменить свой внутренний диалог, когда вы недовольны своим партнером. Например, вместо того, чтобы думать Меня так раздражает, что они никогда не приходят домой на ужин , попробуйте сказать: Я благодарен, что у них есть свободные выходные, чтобы провести время с семьей. Переосмысление своего мышления, чтобы оно стало более позитивным, способствует большему принятию и может помочь восстановить дружбу и доверие, которые, как кажется, ушли.

Помните о хорошем.

Когда вы впервые встретились, вам нравилось вместе исследовать новые места? Вы рассмешили друг друга? Когда брак распадается, важно, чтобы оба партнера попытались распознать и вспомнить то, что когда-то привлекало вас друг к другу, — говорит доктор Эрика МакГрегор, клинический психолог, специализирующийся на парной терапии.

История по теме

По словам МакГрегора, если пары могут вспомнить, почему они влюбились в первую очередь, то появляется «проблеск надежды». Используйте эти чувства и воспоминания как основу для восстановления того, что было сломано.

Примите прошлое.

Может быть, у кого-то из вас был роман. Или, возможно, вы узнали что-то о своем партнере, что потрясло вас до глубины души. Что бы это ни было, если вы оба решили двигаться вперед вместе, важно принять то, что произошло, и взяться за новое начало, — говорит МакГрегор.

Связанная история

Она объясняет: «В некоторых случаях это означает оплакивать потерю того, что вы когда-то идеализировали в своих отношениях, и осознавать, что это превратилось во что-то другое». Нэнси Дрейфус, автор книги «, поговори со мной, как будто я тот, кого ты любишь» , соглашается: «Вам не нужна латательная работа», — говорит она. Вместо этого «воссоздайте что-то свежее, с большей прозрачностью, чем раньше».

Будьте открытыми.

Может быть трудно понять точку зрения вашего партнера, особенно если вы с ней не согласны. Но для того, чтобы вернуть брак на грань, «пары должны уметь слушать что-то, что звучит совершенно абсурдно, и при этом видеть, как это выглядит для их партнера», — объясняет Дрейфус. Например, это может означать что-то вроде: Трудно признать, но я понимаю, почему вы можете фантазировать о других людях. Хотя это может показаться неудобным, «вы не предаете себя», — говорит Дрейфус. Вместо этого то, что вы делаете, подтверждает истинность вашего партнера, делая вас на один шаг ближе к восстановлению вашего партнерства.

Найдите время для ухода за собой.

Вы рассчитываете, что ваш партнер будет всем для вас? Если да, то это может сильно ударить по браку. «Мы не можем ожидать, что наш партнер удовлетворит все наши потребности», — говорит Келли Китли, психотерапевт LCSW и автор .

История по теме

Чтобы иметь здоровый брак, «мы обязаны жить динамичной жизнью, включая общение, дружбу и деятельность, которая гарантирует, что мы проживем нашу лучшую жизнь», — объясняет она. Когда вы довольны собой, легче быть счастливым в отношениях.«Все мы находимся в стадии разработки», — говорит Китли.

Ставьте отношения на первое место.

«Оба человека в браке должны сделать улучшение отношений приоритетом», — говорит Китли. Но для этого каждый человек должен осознавать себя и размышлять о своей роли. Китли рекомендует спросить себя: «Прилагаю ли я усилия к этим отношениям или мы просто живем параллельными жизнями?» Она говорит, что некоторые браки просто нуждаются в «настройке», и рекомендует свидания или непрерывные выходные вместе, чтобы помочь восстановить утраченную близость.

Признайте то, что вы не можете исправить.

Эксперт по отношениям и автор бестселлеров Джон Готтман считает, что у каждой пары есть свой набор конфликтов, которые никогда не разрешатся. «Эти конфликты возникают в отношениях снова и снова, — объясняет МакГрегор.

Связанная история

Вместо того, чтобы пытаться выиграть спор каждый раз, когда возникают эти неразрешимые проблемы, МакГрегор говорит, что пары должны прийти к пониманию относительно более глубокого значения позиций друг друга. «Это понимание создает близость и связь», — говорит она.

Не сдавайтесь раньше времени.

«Понятно, что может быть некоторая двойственность, — говорит МакГрегор, — но должна быть приверженность, чтобы попытаться решить сложные проблемы». На это могут уйти месяцы или даже годы — каждая пара и ситуация уникальны. Правда в том, что у каждого есть свои вредные привычки, раздражающие факторы и уникальные проблемы. «Если каждый из партнеров понимает, что у них будут конфликты независимо от того, с кем они женаты, это служит хорошим предзнаменованием для успеха брака», — говорит она.

Обратитесь за помощью.

Вы можете следовать всем советам и читать все книги, но иногда наиболее эффективным вариантом является посещение лицензированного специалиста, который может работать с вами и вашим супругом для решения конкретных вопросов. «Семейный терапевт может выступать в роли тренера, посредника и учителя», — говорит Китли. Она объясняет, что хороший брачный терапевт должен оставаться максимально нейтральным, поддерживая и бросая вызов обеим сторонам. Чтобы найти терапевта, с которым вам обоим будет комфортно, Китли предлагает обратиться за рекомендациями к друзьям.Или начните поиск на GoodTherapy, ZocDoc или Psychology Today. В качестве альтернативы, если вы являетесь членом религиозной организации, вы можете спросить, обучают ли они духовенство консультированию.


Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Как спасти свой брак самостоятельно: 30 способов

Наступает время, когда отношения могут пережить трудный период. Это вполне обычное и естественное явление в отношениях.Однако все может принять неожиданный оборот.

Текущее состояние вашего брака заставляет вас задуматься: «Как спасти свой брак в одиночку?» Тогда эта статья для вас.

Вместо того, чтобы ждать, пока ваш партнер внесет изменения или все разрешится естественным путем, вы можете придумать шаги, чтобы сохранить брак, и реализовать их, чтобы примирить отношения между вами и вашим партнером.

Почему распадаются браки?

Браки — это тяжелая работа, поэтому неудивительно, что некоторые браки распадаются.Но как распадаются браки, несмотря на обнадеживающую ноту, с которой большинство из них начинается?

Есть несколько причин, по которым браки распадаются. Это указывает на разрыв близости и связи, которые разделяет пара, из-за факторов, которые могут включать:

  • Нарушение связи
  • Измена
  • Потеря уважения и понимания в отношениях
  • Постоянные ссоры и драки
  • Отсутствие близости или сексуального удовлетворения
  • Несовместимость из-за разных жизненных подходов, жизненных целей и темперамента
  • Стресс, связанный с финансовым давлением
  • Накопившееся разочарование, ведущее к постоянной обиде
  • Религиозные различия
  • Давление, связанное со спорами с членами расширенной семьи 

Как оценить, стоит ли спасать ваш брак

Прежде чем спросить себя: «Как я могу спасти свой брак в одиночку», очень важно оценить, есть ли у вас настоящие причины и желание сделать это.

Некоторые отношения не подлежат восстановлению и в них не осталось жизни. Попытка спасти эти безнадежные браки была бы пустой тратой времени и энергии для обеих сторон. Кроме того, это может вызвать дополнительную эмоциональную боль и разочарование.

Вы должны оценить, стоит ли спасать ваш брак, прежде чем предпринимать какие-либо шаги для спасения вашего брака.

30 способов научиться спасать свой брак самостоятельно

Действительно сложно ответить на вопрос «Как исправить себя, чтобы сохранить свой брак?» Хотя это возможно, но это, безусловно, непростая задача.

Вам придется оценить свое поведение и быть готовым к изменениям. Но если вы действительно любите своего партнера и хотите, чтобы все работало, вы будете очень мотивированы на эти изменения.

Ниже перечислены советы о том, как сохранить брак, когда пытается только один человек, которые могут вам помочь:

1. Помните о своих брачных клятвах

Прежде чем вы подумаете о разрыве отношений, спросите себя, почему вы влюбились в своего партнера.

Брачные клятвы — это не просто фразы, написанные только для свадьбы; они напоминают вам о ваших ценностях в отношениях и о том, что важно для вас.

Брачные клятвы напоминают вам, почему вы выбрали своего партнера в качестве супруга, что вы больше всего ценили в нем и как он влияет на вашу совместную жизнь.

Они заставляют вас вспомнить, когда становится трудно; ты не сдавайся.

   Связанное Чтение:    Когда отказаться от теста на отношения  

2. Не ждите совершенства

Когда вы задаетесь вопросом «Как спасти свой брак в одиночку?», не забывайте, что никто не идеален.

Каким бы хорошим и заботливым ты ни был, ты все равно не будешь идеальным.

У каждого человека есть несколько недостатков, и это то, что делает нас людьми. Итак, пока вы ищете совершенства в своем супруге, оцените и свое поведение.

Вместо того, чтобы ожидать от партнера совершенства, начните признавать недостатки.

Как только вы начнете это делать, вы заметите, как изменится ваше отношение к ним. Постепенно все улучшится, и ваш брак станет лучше.

3. Определите проблему

Не бросайте это дело, если чувствуете, что ваш брак переживает не лучшие времена.

Вместо этого смело встречайте это.

Если вы пытаетесь узнать, как спасти мой брак, попытайтесь сначала добраться до корня проблемы.

Посмотрите, что вас беспокоит или доводит ваш брак до предела. Безусловно, решение всех проблем есть. Не сдавайтесь так быстро и легко.

4.Переориентируйтесь на другие вещи

Возможно, вы слишком много внимания уделяете проблеме, которая вас беспокоит, повышая уровень вашей тревожности.

Вместо этого было бы лучше, если бы вы начали сосредотачиваться на других важных вещах, таких как хорошие привычки вашего супруга. Навязчивые мысли могут повредить вашему душевному спокойствию!

Несомненно, в тот момент, когда вы переключите свое внимание, вы получите ответ на вопрос «как спасти свой брак в одиночку».

5. Хватит жаловаться

В поисках того, «как спасти мой брак в одиночку», вы должны понимать, что ничего нельзя изменить, умоляя, плача или просто ища подтверждение чему-либо.

Было бы лучше сразу отказаться от этих методов выживания и взять ситуацию под свой контроль.

Было бы полезно, если бы вы боролись за это и действовали продуктивно.

Поговорите со своим партнером о вашем неудачном браке и о том, что вы можете предпринять, чтобы его контролировать. Если вы действительно хотите узнать, как исправить свой брак, вы должны действовать прямо сейчас и принять все необходимые меры.

   Связанное Чтение:    Как перестать жаловаться в отношениях  

6.Будь эмоционально сильным

Наверняка будут моменты, которые ослабят вас.

Вещи заставят вас усомниться в себе, и вы можете задаться вопросом, как спасти мой брак самостоятельно или почему я это делаю? Но в любом случае нельзя сдаваться.

Ты должен быть сильным и сражаться в одиночку. Путешествие будет долгим и утомительным, так что будьте готовы, если вы готовы принять вызов «Спасите мой брак с моей помощью».

7. Переоцените свои действия

Если вы пытаетесь понять, как спасти свой брак самому такому человеку, то вы должны понимать, что те же самые действия дадут вам аналогичный результат.

Вам нужно переоценить свои действия. Сядьте и понаблюдайте, что вы делаете не так.

Если вы бежите за своим партнером, чтобы спасти брак, вы должны прекратить бежать.

Если вы что-то игнорировали, вы должны взять дело в свои руки и поговорить о проблемах со своим партнером. Эти обратные действия дадут вам разные результаты.

8. Запланируйте свидание

Если вы думаете, что свидания несовместимы с вашим браком, вы должны переосмыслить это.

Нет ничего плохого в том, чтобы пойти на свидание со своим партнером после свадьбы. Вы все еще можете наслаждаться своим временем в одиночестве.

Итак, если вы пытаетесь понять, «Как спасти мой брак в одиночку, то запланируйте свидание». Проведите некоторое время со своим супругом, только вдвоем. Расскажите о своих чувствах и жизни. Такие побеги помогут вам возродить угасающий роман.

   Связанное Чтение:    Найдите время для вас и вашего супруга  

9.Внести изменения

Помните, если вы хотите, чтобы ваш брак был совершенным, а ваш партнер вносил в него свой вклад, вы должны сначала начать вносить в него свой вклад.

Это отношения, и все делается вместе. Итак, вы начинаете изменения, если хотите, чтобы что-то изменилось к лучшему в вашем браке.

10. Работайте над своими коммуникативными навыками

Постарайтесь поработать над своими коммуникативными навыками, но не забывайте о том, кто рядом с вами. Хорошее и здоровое общение в браке означает выражать свои эмоции и внимательно слушать своего супруга с открытым сердцем.

Даже когда общение в отношениях не так хорошо, как раньше, или практически опустошено, вам нужно знать, что общение — это ключ.

Это играет жизненно важную роль в успехе вашего брака, и вам нужно попытаться восстановить или сохранить каналы связи открытыми.

11. Проявить инициативу

Если вы хотите найти способы спасти свой брак, вам нужно что-то сделать, так что начните здесь! Ты знаешь, что ключ в твоих руках.Проблемы в вашем браке не решатся сами по себе.

Так что, если вы все еще думаете о том, как спасти мой брак в одиночку, перестаньте думать и начните что-то делать.

Начните с чего-то, и когда вы это сделаете, вы найдете много советов по сохранению брака, которые могут помочь вам возродить ваш брак.

12. Уверенно справляться с проблемами

Попытайтесь показать своему супругу, что вы можете решать семейные проблемы с уверенностью и позитивным подходом.

Давать ложные обещания и не прилагать достаточных усилий, чтобы ваш партнер не был уверен в ваших отношениях. Возьмите под контроль свои отношения и убедитесь, что все, чего не хватало с вашей стороны, сделано.

Это показывает, как важно для вас научиться спасать свой брак, а также воодушевляет вашего партнера работать над этими отношениями.

13. Дарите любовь и поддержку

Дарите любовь и поддержку тому, кого вы выбрали своим спутником жизни.Ваш супруг нуждается в признании так же, как и вы.

Вы можете обсудить общие цели и амбиции со своим супругом. Оцените, чувствуете ли вы оба эмоциональную поддержку и признание в отношениях.

Может быть, пришло время снова поговорить обо всем этом, как вы, вероятно, делали в начале отношений.

   Связанное чтение:    20 шагов, чтобы стать поддерживающим партнером  

14. Будьте терпеливы 

Лучше всего понять, что если вы думаете о разводе, ваши проблемы никуда не денутся в одночасье.Было бы лучше, если бы у вас была вера и терпение.

Потребовалось время, чтобы испортить отношения, и потребуется время, чтобы восстановить их.

Нет ярлыка. Возьмите на себя обязательство устранить ущерб, который вы оба причинили, и работайте над этим последовательно, чтобы спасти ваши отношения.

   Связанное чтение:    15 способов проявить больше терпения в отношениях        

15. Практикуйте эмпатию

Вам обоим нужно проявить эмпатию, если вы хотите сохранить отношения.Было бы полезно, если бы вы встали на место друг друга, подумали о том, через что проходит ваш партнер, и нашли решения.

Эмпатия может изменить ваши отношения к лучшему. Вы должны понимать, что не нужно быть конкурентоспособным. Вы можете найти решения, которые удовлетворят потребности вас обоих.

Разные люди выражают свою любовь по-разному.

   Связанное Чтение:    Как развивать эмпатию в отношениях  

16.Выразите свою признательность

Чувство признательности – это то, чего жаждут и мужчины, и женщины. Чтобы показать супругу/супруге, что вы его цените, требуется совсем немного, но многим это не удается.

Если человек не чувствует, что его ценят, он может задуматься, зачем ему вообще пытаться, когда дело касается всего, от работы по дому до общения.

Чтобы сохранить брак, очень важно, чтобы они регулярно знали, что вы цените их и то, что они делают, признавая такие вещи, как помощь по дому, забота о детях или ежедневная усердная работа.

Это заставит их чувствовать себя любимыми и ценными, повысит их самооценку и заставит их чувствовать себя хорошо в браке.

17. Проявить физическую привязанность

В нашей напряженной жизни и даже простом комфорте с течением времени слишком легко позволить привязанности выйти из брака.

Чтобы узнать, как изменить себя, чтобы спасти свой брак, парам необходимо улучшить близость в браке.

Речь идет не только о сексе, но и о других формах привязанности, таких как держание за руки, поцелуи или объятия.

Чтобы сохранить брак, крайне важно прилагать усилия, чтобы прикасаться к партнеру несколько раз в течение дня, особенно если это его язык любви.

Чтобы заставить их чувствовать себя любимыми и желанными, нужно совсем немного. Инициируйте секс, а не всегда ожидайте, что он это сделает, и покажите свой энтузиазм по этому поводу, даже если вы устали.

Вы будете рады, что сделали это каждый раз.

18. Верните веселье

Внимательно и честно взгляните на то, как вы себя чувствуете.

Вы много жалуетесь? Есть ли у вас веселые моменты с вашим партнером? Хотели бы вы вернуться домой к тому, кто похож на вас?

Ответы на эти вопросы могут вас удивить и показать, что вы можете сделать, чтобы разрушить свой брак. В то время как возникают насущные проблемы, а жизнь не всегда приносит удовольствие и игры, вы должны стараться проводить время, делая то, что делает вас счастливым.

Работайте над тем, что вас беспокоит, и делайте все возможное, чтобы радовать себя и своего супруга. Если вы счастливы и с вами легко, то и им будет комфортнее и легче.

   Связанное чтение:    Как добавить веселья в ваш брак  

19. Скажите как можно меньше слов

Ключ к хорошему общению заключается в том, чтобы думать, прежде чем говорить, и излагать свою точку зрения, используя как можно меньше слов.

Это поможет вам не сбиться с пути и не даст вам начать спорить или придираться, что может привести к ссоре или заставить вашего мужа отключиться от вас или перекричать вас.

Это также упрощает понимание вашей точки зрения, чтобы избежать путаницы и недопонимания.

Избегание длинных затяжных разговоров делает общение более доступным, а ваши «разговоры» менее пугающими.

20. Сосредоточьтесь на себе

Один из самых важных советов по сохранению брака — держать себя выше супруга, работы, бизнеса, друзей и даже детей. Было бы лучше, если бы вы также заботились о себе.

Стрижись, занимайся спортом, одевайся, чтобы произвести впечатление, поддержи гигиену, и ты увидишь, как изменится твой супруг и твой брак.

21. Решайте проблемы немедленно

Для танго нужны двое, поэтому каждый раз, когда вы чувствуете скрытую агрессию или обиду по отношению к супругу или от него.

Чтобы узнать, как исправить брак, найдите время, чтобы решить проблемы и найти причины любого недопонимания между вами двумя.

Признайте свою часть заблуждения и извинитесь за свои ошибки, не указывая пальцем на своего партнера.

22. Подготовьте список проблем

Выясните, в чем причина гнева, разочарования и разочарования внутри вас.Вам нужно выяснить, когда вы перестали заботиться о своих отношениях и почему возрождение ваших отношений стало казаться невозможным.

Запишите все проблемы и определите, что побудило вас отказаться от отношений.

Попробуйте обсудить проблемы с партнером, четко сформулировав, что вас беспокоит и чего вы хотите.

Вместо того, чтобы сосредотачивать свою энергию на том, что не так в отношениях, сосредоточьтесь на том, что можно исправить.

23.Задавайте вопросы

Пары могут начать воспринимать друг друга как должное, что приведет к тому, что ваш партнер почувствует, что вы не цените его или отношения.

Значимым способом изменить положение в браке является задавать супругу вопросы о его дне, потребностях, желаниях, трудностях и радостях.

Это поможет им почувствовать себя услышанными, любимыми и ценными. Они поймут, что важны для вас, что укрепит ваш брак.

   Связанное чтение:    Задавайте правильные вопросы, чтобы улучшить ваши отношения  

24.Держитесь подальше от негативных людей 

Когда вы переживаете такую ​​крайнюю меланхолию, окружающие говорят об этом, и в большинстве случаев комментарии или разговоры об этом негативны.

Все эти негативные комментарии о вашем партнере и отношениях могут испортить вашу связь. Вы должны убедиться, что вы оба не окружаете себя такими людьми.

Кроме того, было бы лучше, если бы вы оба избегали негативных комментариев друг о друге. Оказывайте другому человеку уважение, которого вы заслуживаете и требуете.

Чтобы узнать больше о влиянии негативных людей на ваше психическое здоровье:

25. Составьте план действий 

Определите, что не работает между вами и вашим партнером, и начните работать над решениями, которые понравятся вам обоим. Это упреждающий метод обучения тому, «как самому спасти свой брак».

Проблемы в ваших отношениях не исчезнут сами по себе. Вам нужно принять различия и создать план для решения ваших проблем.Это придаст вашим усилиям направление и мотивацию.

26. Разделите их бремя

Будь то работа по дому или другие обязанности, постарайтесь протянуть партнеру руку помощи в том, что он пытается сделать.

Предложите свою помощь до того, как они почувствуют себя обремененными тем, что лежит на их плечах.

Эти тактичные действия сделают вашего партнера менее обремененным и счастливым. Кроме того, они будут цвести от радости под сиянием вашей заботы и внимания.

27. Избегайте изменчивых аргументов

Что решает драка, что решают крики, споры и оскорбления? Ничего.

Вы не сможете спасти свой распавшийся брак, если не сможете убрать свои боевые перчатки, отложить свои боевые слова и подходить к проблемам с осознанным обсуждением, а не ссорой.

Ответ на вопрос «Как заставить брак работать?» не кричать на партнера о своих проблемах. Это значит иметь возможность обсуждать с ними вместе как можно рациональнее.

Это не значит, что нужно отбросить эмоции. В конце концов, проблемы в браке, естественно, заставят вас обоих быть эмоциональными. Это просто означает, что вам нужно поощрять обсуждение, а не драку.

28. Обратитесь за помощью

Не бойтесь найти профессиональную помощь со стороны. Консультация по вопросам брака — это большой шаг к спасению вашего брака, и еще более важным шагом является посещение консультации по вопросам брака.

Но вам не нужно бояться просить о помощи вне брака, тем более что нейтральные третьи лица, обученные активно решать проблемы брака, могут оказать вам большую помощь.

Если вы изо всех сил пытаетесь собраться вместе как супружеская пара, которая может обсуждать и работать над вашими проблемами, помощь со стороны может стать необходимой вам поддержкой.

29. Вложите свое время и усилия

Брак или любые отношения в этом отношении требуют постоянной заботы. Как пара, вы должны вкладывать свое время, усилия и деньги, среди прочего, чтобы получить солидную отдачу от вашего брака.

Постоянные инвестиции в любой брак — ключ к его выживанию.Борясь за свои отношения, нужно быть открытым для поиска способов лучше понять своего спутника и их связь.

Один из способов сделать это — узнать больше о советах по спасению брака, собрать информацию от экспертов и применить ее к своему браку.

30. Сохраняйте спокойствие

Даже если дела идут не так просто или не так, как вы ожидали, обязательно сохраняйте спокойствие и работайте над вещами вместе с супругом.

В браке есть много ситуаций, когда вы можете показать, что вы заботливый и любящий человек.

Будьте терпеливы и поймите, что вы и ваш партнер оба находитесь в состоянии стресса, и потребуется некоторое время, чтобы разобраться и удовлетворить ваши взаимные потребности.

Почему важно сохранить брак

Прежде чем вы спросите себя, «как спасти свой брак в одиночку», вы можете понять причины, по которым важно усердно работать, чтобы спасти брак.

Брак знаменует связь и обязательство, которое человек обычно берет на себя перед своими близкими.

Если вы решите развестись, вам придется иметь дело с крахом вашего брака и негативными эмоциями, которые сопровождают это решение.

Если вам удастся научиться спасать свой брак, вы сможете сохранить связь и преданность тому, кто для вас очень важен.

Кроме того, спасение отношений может укрепить их, значительно увеличив ваше счастье.

Заключение

Вы помните, почему и как вы влюбились? Напомните супругу о тех чувствах и эмоциях, которые вы оба испытывали тогда. Если есть взаимная любовь, зачем в итоге разваливаться, верно?

Не забывайте сохранять позитивный настрой, спокойствие и терпение. Вы можете спасти свой брак и больше никогда о нем не беспокоиться, если вы оба сможете воссоединить свои сердца и умы.

Вы можете заставить свою любовь победить и спасти свой брак. Заставьте ваши отношения снова работать, приняв меры. Обращайтесь за советом, если это необходимо, но делайте что-то. Ответ есть и всегда будет в ваших руках – вы можете спасти свой брак.

 

Как сохранить брак в Америке

Что происходит с американским браком? В 1960 году более 70 процентов всех взрослых были женаты, в том числе почти шесть из десяти двадцатилетних.Полвека спустя в 2010 году только 20 процентов молодых людей в возрасте 18-29 лет были женаты. Брак был нормой для молодой Америки. Теперь это исключение.

Американский брак не умирает. Но она претерпевает метаморфозы, вызванные изменением экономического и социального положения женщин и фактическим исчезновением низкоквалифицированной мужской работы. Старая форма брака, основанная на устаревших социальных правилах и гендерных ролях, угасает. Появляется новая версия — эгалитарная, целеустремленная и ориентированная на детей.

Было время, когда женщины с высшим образованием реже всего выходили замуж. Сегодня они являются наиболее важными движущими силами новой модели брака. В отличие от своих европейских коллег, которые все более двойственно относятся к браку, выпускники колледжей в Соединенных Штатах заново изобретают брак как машину по воспитанию детей для постфеминистского общества и экономики знаний. Это тоже работает: их браки приносят больше удовлетворения, длятся дольше и рожают более успешных детей.

Клей для этих браков не секс, не религия и не деньги.Это совместная приверженность воспитанию детей с большими инвестициями — не хиппи, а «модные» браки. А Америке нужно их больше. Сейчас эти браки сосредоточены на вершине социальной лестницы, но они дают лучшую, а то и единственную надежду на спасение института.

Брачный разрыв

Брачные отношения процветают среди богатых, но барахтаются среди бедных, что приводит к большому соответствующему «брачному разрыву». Женщины со степенью не ниже бакалавра в настоящее время значительно чаще выходят замуж в возрасте 40 лет, чем те, кто бросил школу:

В 1960-х и 1970-х годах казалось, что элита может отвернуться от этого затхлого, ограничивающего института.Наоборот, теперь они самые популярные участники. В 2007 году американский брак преодолел важную веху: это был первый год, когда количество браков к 30 годам было выше среди выпускников колледжей, чем среди не имеющих высшего образования. Почему нас должен волновать классовый разрыв в браке? Во-первых, в домохозяйствах с двумя родителями меньше шансов вырастить детей в бедности, поскольку два потенциальных кормильца лучше, чем один. Более половины детей, живущих в бедности, а именно 56,1 процента, воспитываются матерью-одиночкой.

2007 год стал первым годом в американской истории, когда процент браков среди выпускников колледжей был выше, чем среди не получивших дипломов, в возрасте старше 30 лет.

Во-вторых, дети, воспитанные женатыми родителями, добиваются лучших результатов в ряде образовательных, социальных и экономических показателей. Чтобы взять одну из десятков иллюстраций, Брэд Уилкокс подсчитал, что дети, воспитанные женатыми родителями, на 44% чаще поступают в колледж. Неизбежно чертовски трудно отделить здесь причину от следствия: высокообразованные, преданные своему делу родители в любящих, стабильных отношениях, скорее всего, воспитают успешных детей, независимо от их семейного положения.Трудно понять, имеет ли большое значение брак сам по себе, или он, как теперь утверждают многие комментаторы, просто «краеугольный камень» успешных отношений.

Три вида брака                 

Дискуссии о браке также затруднены из-за того, что к нему относятся как к монолитному институту. Сегодня имеет больше смысла думать о «браках » , а не о «браке». Легализация однополых браков — это лишь последняя модификация после развода, повторного брака, сожительства, приемных детей, отложенного деторождения и бездетности по выбору.

Но даже среди этого множества форм брака можно выделить три ключевых мотива вступления в брак — деньги, любовь и воспитание детей — и три соответствующих вида брака: традиционный, романтический и родительский (см. вставку).

Традиционный брак устаревает из-за феминизма и перехода к экономике услуг, не состоящей в профсоюзах. Романтический брак, основанный на индивидуальных потребностях и самовыражении, остается в значительной степени плодом нашего голливудского воображения и не оптимальным для детей.Бедренные браки — это будущее американского брака, если оно вообще есть.

1. Традиционный брак: уходят, уходят…

Традиционная модель брака основана на строго гендерном разделении труда между мужчиной-кормильцем и матерью-хозяйкой. Мужья приносят домой бекон. Жены готовят. В этих браках, часто основанных на религиозной вере, сильно выражены долг и обязательства как перед супругом, так и перед детьми. В своей идеальной форме традиционные браки также институционализируют секс.Пары ждут брачной ночи, чтобы завершить свои отношения, а затем остаются сексуально верными друг другу на всю жизнь.

Попытка восстановить такой брак — пустая затея. Британский политик Дэвид Уиллеттс говорит, что консерваторы склонны «приносить бэкграунд» того или иного рода. Многие консервативные комментаторы брака поддаются этому искушению: чтобы восстановить брак, говорят они, нам нужно вернуть традиционные ценности в отношении пола и гендера; вернуть «брачных» мужчин; и вернуть мам и домохозяек.

Слишком поздно. Отношение к сексу, достижения феминисток и экономика рынка труда нанесли смертельный удар по традиционной модели брака.

Секс до брака стал новой нормой. Средняя американка в настоящее время имеет десятилетие сексуальной активности до своего первого брака в возрасте 27 лет. Доступность противозачаточных средств, абортов и разводов навсегда изменили отношения между сексом и браком. Как говорит Стефани Кунц, автор книг «Брак », «История » и «. Какими мы никогда не были », «брак больше не организует переход к регулярной половой жизни, как это было раньше.”

Феминизм, особенно в форме расширенных возможностей для образования и работы женщин, сделал мужчину-одиночку-кормильца фактически излишним. Сейчас женщины составляют более половины рабочей силы. В 40% семей основным кормильцем является женщина. На каждых трех мужчин, окончивших колледж, приходится четыре женщины. Повернуть вспять этот полувековой прогресс феминисток невозможно (не говоря уже о том, что это крайне нежелательно).

Однако здесь существует разрыв в классе. Устаревшее отношение к гендерным ролям дольше всего формируется среди людей с наименьшим уровнем образования.

Горькая ирония заключается в том, что тем, кто с наибольшей вероятностью будет пренебрегать женщинами-кормильцами (наименее образованными мужчинами и женщинами), больше всего помогут домохозяйства с двумя работниками. Мужчины, которые хотят быть кормильцами, очень часто менее всего способны выполнять эту роль.

Таким образом, традиционный брак подрывается со всех сторон. По данным Pew Research, большинство американцев считают, что брак не является необходимым для сексуального удовлетворения, личного счастья или финансовой безопасности. Они правы.

2.Романтический брак: прекрасно на какое-то время, но для кого?

А как насчет любви?

Если модель кормильца-домохозяйки для брака умирает, есть еще романтическая модель. Это версия брака, основанного на супружеской любви — как средство самореализации через интимные отношения, окруженные ритуалом и церемонией: сожительство с тортом.

Многие ученые, обеспокоенные упадком брака, указывают на переход от стабильных, традиционных браков к одноразовым, романтическим бракам — то, что Эндрю Черлин, Брэд Уилкокс и другие называют «деинституционализацией» брака.Изучив отношения в бедных районах Филадельфии, Кэтрин Эдин и Мария Кефалас пришли к выводу, что «брак — это форма социального хвастовства качеством отношений в паре, мощный символический способ возвысить свои отношения над другими в сообществе, особенно в сообществе, где брак бывает редко». Совсем недавно Бетси Стивенсон и Джастин Вулферс предположили, что семья превратилась из «форума для совместного производства в совместное потребление». Как следствие, брак стал «гедонистическими» отношениями, которые «несколько менее ориентированы на детей, чем когда-то.”

Половина неженатых молодых родителей уже вступают в новые отношения к тому времени, когда ребенок идет в детский сад.

Романтические браки идеальны для Голливуда и идеальны для многих пар, но они не идеальны для воспитания детей по той простой причине, что основное внимание уделяется отношениям взрослых, а не отношениям между родителями и детьми. Романтические браки страстны, стимулируют и сексуальны. Воспитание, напротив, предполагает тяжелый физический труд, повторяющиеся задачи и утомление.

Даже когда разведенные родители вступают в повторный брак, можно обнаружить негативные последствия для детей, возможно, потому, что необходимые инвестиции в новые отношения «вытесняют» инвестиции в детей.(Половина родителей, не состоящих в браке при рождении ребенка, к тому времени, когда они пойдут в детский сад, состоят в новых отношениях.) Эти родители вовлечены в интенсивную эмоциональную работу по построению новых взрослых отношений в то время, когда их дети могут в них нуждаться. большинство. Трудно иметь бессонные ночи с новым любовником, когда вы проводите бессонные ночи как молодая мать.

3. Браки на основе хип-хопа: все о детях

Учитывая устаревание традиционного брака и недостатки романтики (во всяком случае, для детей), легко предсказать медленную смерть брака.На самом деле мы можем наблюдать сохранение брака среди самых богатых и образованных американцев. Но они не возвращаются к старой модели, отвергнутой их родителями. Они создают новую модель брака — либеральную в отношении ролей взрослых и консервативную в отношении воспитания детей.

Основная цель этих браков — совместное воспитание детей в стабильной, заботливой среде. Таким образом, хорошо образованные американцы обеспечивают свою финансовую стабильность, прежде чем заводить детей, откладывая их воспитание.Они также ставят свои отношения на прочную основу — они не занимаются любовью с первого взгляда, не бросаются к алтарю или не сбегают в Вегас. Выпускники колледжей не торопятся с выбором партнера; а затем, когда браку исполнится хотя бы пару лет, сделать последний шаг и стать родителями. Деньги, брак, материнство: в таком порядке.

Откладывая деторождение, эти новоиспеченные супруги могут фактически получить лучшее из обоих миров, наслаждаясь преимуществами романтического брака, прежде чем переключиться на HIP-брак, как только у них появятся дети.Это означает, что отношения обладают некоторой встроенной устойчивостью перед тем, как войти в фазу «испытаний малышом», а также то, что эмоциональные инвестиции в детей могут стать приоритетными в течение следующих нескольких лет, следующих за годами инвестиций друг в друга. Многие пары устраивают «вечер свиданий» каждую неделю или около того, но каждый вечер — родительский вечер. Действительно, есть некоторые свидетельства того, что в этих эгалитарных браках, ориентированных на детей, меньше секса. Но, по крайней мере, в этой главе отношений секс — это не то, о чем они.

Формула HIP: Консервативный взгляд на детей…

Женатые, хорошо образованные родители тратят время, деньги и энергию на воспитание своих детей. Это группа, для которой воспитание детей стало практически профессией.

Когда дело доходит до самого основного показателя родительского вклада — времени, проведенного с детьми, — возникает большой разрыв в классе. В 1970-х годах семьи с высшим образованием и без образования проводили со своими детьми примерно одинаковое количество времени. Но за последние 40 лет пары выпускников колледжей открыли большой отрыв, как показывает работа Роберта Патнэма из Гарварда ( Боулинг в одиночку известности).Отцы с высшим образованием проводят со своими детьми в два раза больше времени, чем наименее образованные отцы.

Несмотря на то, что выпускники колледжей, как правило, представляют собой надежный либеральный избирательный блок, их отношение к воспитанию детей на самом деле весьма консервативно. Выпускники колледжей в настоящее время, скорее всего, согласятся с тем, что «развода должно быть труднее добиться, чем сейчас» (40%), что немного больше, чем в 1970-х годах. Хотя мы не можем точно сказать, почему, это, вероятно, связано с накоплением доказательств того, что одинокое отцовство представляет собой серьезную проблему для воспитания детей.

Выпускники колледжей консервативны в вопросах развода и воспитания детей, эгалитарны в отношении гендерных ролей и либеральны в социальных вопросах.

В противоположность слишком малому воспитанию детей развилась небольшая негативная реакция на чрезмерное воспитание и браки, ориентированные на ребенка. Возможно, некоторые родители переусердствуют. Мы действительно не знаем. Но мы знаем, что заинтересованное, преданное воспитание детей чрезвычайно важно. Просто общение с детьми и общение с ними оказывает сильное влияние на их обучение; чтение сказок на ночь ускоряет приобретение навыков грамотности; поощрение физической активности и сбалансированное питание делает их здоровыми, сильными и бодрыми.Брак становится, по словам Шелли Лундберг и Роберта Поллака, «контрактом о совместном воспитании детей» или «средством принятия обязательств» для воспитания детей:

«Практическое значение брака как контракта, поддерживающего традиционное гендерное разделение труда, безусловно, уменьшилось: наш аргумент состоит в том, что для мужчин и женщин с высшим образованием брак сохраняет свое практическое значение как инструмент обязательств, который поддерживает высокий уровень родительских инвестиций в детей». Научные споры о том, является ли брак причиной или просто сигналом о лучшем воспитании, упускают суть.В качестве механизма обязательств HIP-браки не вызывают родительских вложений, но, по-видимому, облегчают их. Предстоящая работа от Brookings предполагает, что более сильное воспитание является самым важным фактором, объясняющим лучшие результаты детей, воспитанных женатыми родителями.

… Но либерально относится к отношениям

Таким образом, модель брака HIP построена на твердой традиционной приверженности совместному воспитанию детей. Но в остальном он резко отличается от традиционной модели.Самое главное, что жена экономически не зависит от мужа. HIP-жены имеют хорошее образование, устоявшуюся карьеру и высокий потенциал заработка. Мы не сможем понять современный брак, если не поймем этот центральный факт: женщины, выходящие замуж и остающиеся в браке, являются наиболее экономически независимыми женщинами в истории нации. Независимость, а не зависимость, лежит в основе нового брака.

Конечно, состоятельные пары могут решить, что какое-то время один из родителей будет уделять больше времени воспитанию детей, чем карьере, особенно когда дети маленькие.Если мать берет перерыв, эти браки ненадолго маскируются под традиционные: отец-кормилица, мать-домохозяйка и стабильный брак.

Но HIP-браки на самом деле переделывают семейные обязанности, при этом пары делят между собой роли как воспитателей детей, так и зарабатывающих деньги. Будет много жонглирования, торговли и переговоров: «Я сделаю утро, если ты сможешь вернуться домой вовремя, чтобы отвести Зака ​​​​на бейсбол». С 1960-х годов отцы удвоили время, которое они тратят на работу по дому, и втрое количество часов, потраченных на уход за детьми.

Источник: Modern Parenthood : Роли мам и пап сходятся, поскольку они совмещают работу и семью , Ким Паркер и Венди Ванг, Pew, 2013.

Например, выпускники колледжей с большей вероятностью одобряют работу женщин , даже когда ее муж «способен ее содержать». Больший либерализм хорошо образованных американцев выходит за рамки гендерных ролей. По сравнению с менее образованными американцами, например, выпускники колледжей более либерально относятся к абортам, добрачному сексу, легальной марихуане и однополым бракам.

Источник: General Social Survey Источник: General Social Survey, 201

Итак: Выпускники колледжей очень консервативны, когда речь идет о разводе и рождении детей в браке; но самый эгалитаристский в отношении гендерных ролей; и самый либеральный в социальных вопросах вообще.

Спасение брака для бедных

Большинство американцев поддерживают брак, большинство американцев хотят вступить в брак, и большинство американцев женятся. Почему же тогда институт атрофируется среди тех, у кого меньше всего образования и самых низких доходов?

Распространенным объяснением является отсутствие «брачных» мужчин.Ясно, что перспективы малообразованных мужчин на рынке труда ужасны. Но сам язык выдает врожденный консерватизм. Под «брачностью» здесь понимается, в первую очередь, возможность заработка. Очевидно, никто никогда не беспокоится о «выдаче замуж» женщины: по-видимому, она просто должна быть плодородной.

Если мужчина не может заработать — и это, по-видимому, его единственный подлинный вклад, — он становится просто еще одним ртом, которого нужно кормить, еще одним ребенком. Но мужчины с детьми — это нечто большее, чем просто потенциальные добытчики: они отцы.И в чем больше всего нуждаются многие дети в наших беднейших районах, так это в большей родительской заботе.

Простая и печальная истина заключается в том, что этой нации не хватает отцов.

Доля детей, воспитанных одним родителем, увеличилась более чем вдвое за последние четыре десятилетия. Сейчас большинство черных детей воспитывает мать-одиночка. Массовые лишения свободы играют здесь свою роль: более половины чернокожих мужчин без высшего образования отбывают тюремный срок до того, как им исполнится 30. Короче говоря, нация сталкивается с дефицитом отцовства. Продолжая рассматривать мужскую роль в таких ограничительных терминах — как кормилец или ничего, — мы непреднамеренно способствуем медленной смерти брака в наших самых неблагополучных сообществах.

Здесь традиционный брак нужно перевернуть с ног на голову. Во многих малообеспеченных семьях именно мать имеет наилучшие шансы на рынке труда. Но это не делает мужчин лишними. Это означает, что мужчины должны начать выполнять «женскую работу» по воспитанию детей. Несмотря на сохраняющийся детерминизм в отношении воспитания детей и гендерных ролей, недавние данные, в частности данные социолога из Университета штата Огайо Дугласа Б.Дауни предполагает, что у женщин нет врожденного конкурентного преимущества в плане родительских интересов.

Дети, которые могут извлечь наибольшую выгоду из высокого уровня родительских инвестиций, как со стороны мамы , так и со стороны папы, являются самыми бедными. HIP-браки — это изобретение элиты, которое могло бы иметь огромное значение для беднейших сообществ, если бы только можно было изменить отношение к ним. Наша центральная проблема заключается не в медленном отступлении идеи традиционного брака. Это упрямое сохранение идеи традиционного брака среди тех людей, для которых она потеряла почти всякую логику.

Поощрение брака, поощрение воспитания детей

Дебаты об американском «кризисе брака» сосредоточены на неудачах — на силах, работающих над подрывом брака, особенно в беднейших сообществах. Нашим целям было бы лучше обратить внимание на успех. Вопреки всем предсказаниям, образованные американцы омолаживают брак. Мы должны распространять их успехи. Учитывая последствия для социальной мобильности и жизненных шансов, мы должны стремиться ускорить принятие новых браков ниже по распределению доходов.

Возможно, пропаганда — или, выражаясь более вежливо, социальный маркетинг — должна сыграть свою роль. Элиты, управляющие нашими общественными институтами, не отказываются от брака, но, возможно, они и не поощряют его. В Coming Apart социальный аналитик Чарльз Мюррей обвиняет богатых в том, что они не «проповедуют то, что они практикуют»:

«Новый высший класс по-прежнему хорошо практикует некоторые добродетели, но больше не проповедует их». . Он утратил уверенность в правильности своих обычаев и ценностей и вместо этого проповедует непредвзятость.[Они] не хотят навязывать свой образ жизни менее удачливым, ибо кто они такие, чтобы говорить, что их образ жизни действительно лучше? Это работает для них, но кто сказал, что это сработает для других? Кто они такие, чтобы говорить, что их образ жизни добродетелен, а образ жизни других — нет?»

Мюррей рассматривает новый брак как возвращение к старым добродетелям, особенно к религии. Это неверно. HIP-браки основаны на новой добродетели, подходящей для современной экономики: большие инвестиции в детей.Что еще более важно, трудно понять, чего Мюррей хочет от «нового высшего класса». Что значит «навязывать свой собственный образ жизни менее удачливым»?

Средневековая идея о том, что брак может быть чем угодно, кроме добровольного обязательства. Американцы, в частности, плохо реагируют на то, что правительство осуждает добровольные отношения между взрослыми: это одна из причин, по которой запрет на однополые браки исчез. И так случилось, что вдохновленная Бушем политика поощрения браков не имела большого успеха.Нам нужна не кампания за брак, а кампания за хорошее воспитание детей, которая может, как побочный продукт, привести к более широкому возрождению брака.

Польский антрополог Бронислав Малиноски однажды описал брак как способ привязать мужчину к женщине и их детям. В наше время женщине не нужно быть привязанной к мужчине. Секс и деньги можно найти вне брачного контракта. Но детям действительно нужны родители — предпочтительно любящие, помолвленные родители. На самом деле они могут нуждаться в них больше, чем когда-либо.В Америке 21-го века никому не нужно жениться, хотя многие все равно захотят это сделать. Брак, переделанный для современного мира и основанный на добродетели преданного родительства, еще может иметь будущее. Это будущее брака имеет наибольшее значение для тех людей в доме, которые не состоят в союзе: наших детей.

9 признаков того, что ваш брак можно спасти

Группа разработчиков медиаплатформ

Если ваш брак рушится, вы, вероятно, более склонны направлять все свое внимание на признаки, указывающие на то, что ему… конец. Но как насчет того, чтобы подумать обо всех вещах, которые сигнализируют о том, что у вас все еще есть реальный шанс?

«Хотя некоторые браки распадаются из-за того, что оба супруга хотят расстаться, в большинстве проблемных браков есть супруг, который хочет спасти брак», — говорит Джо Бим, доктор философии, основатель и председатель Marriage Helper, добавляя, что когда кто-то все еще борется за брак , есть надежда, что любовь может быть возобновлена. «Если у вас есть личная система убеждений и ценностей, которая мотивирует вас довести начатое до конца, особенно если вы чувствуете, что брак — это обязательство на всю жизнь, — это признак того, что все может измениться.»

Рэйчел Руссо, эксперт по свиданиям и отношениям из Нью-Йорка с более чем десятилетним опытом работы в качестве свахи и тренера по отношениям, а также со степенью магистра в области семейной и семейной терапии, говорит, что присутствие и самосознание показывают, какой вклад вы вносите. и делают отношения неудовлетворительными. «Примирение со своими недостатками — а они есть у всех нас — означает, что есть большая надежда», — говорит Руссо. «Вместо того, чтобы просто обвинять своего партнера, вы можете распознать свои мысли и поведение, которые являются проблематичными, и работать над их изменением.Вы развиваете сочувствие к своему партнеру, когда понимаете, как вы причиняете ему боль. Эмпатия помогает найти, сохранить и улучшить любовь».

Вот явные признаки того, что у вашего брака еще есть шанс.

Реклама — продолжить чтение ниже

1 Ты знаешь, что ты не идеальная жена.

Не волнуйтесь, это хорошо, по словам Эми Спенсер, автора книги Знакомство с половинкой апельсина и эксперта по счастью, сосредоточившегося на том, как изменение точки зрения может изменить вашу жизнь.«Всегда действует физика отношений — каждое действие имеет равное и противоположное противодействие, верно?» она бросает вызов. «Поэтому важно иметь возможность увидеть, как его поведение, настроение или выбор могут быть затронуты вашим поведением, настроением или выбором. сначала его, тогда вы увидите, как ваша собственная энергия и поведение могут стать катализатором негативного взаимодействия между вами двумя.Спенсер говорит, что если вы измените то, как вы говорите или ведете себя в определенных ситуациях, это может привести к другому взаимодействию с вашим мужем. «Если вы можете поставить себя на его место и увидеть, что вы были неправы, есть причина перезагрузиться. ваш брак», — говорит Спенсер.

2 Маленькие напоминания о нем заставляют вас чувствовать себя хорошо.

Вы когда-нибудь чувствовали запах одеколона вашего мужа или фирменного томатного соуса и чувствовали тепло и пушистость? Наслаждайтесь этим моментом и используйте его, — говорит Спенсер.«Запах — это чувство, наиболее тесно связанное с нашими эмоциональными воспоминаниями, поэтому, если его одеколон или соленый запах после спортзала все еще имеют для вас положительное значение, это хорошая новость». Спенсер говорит, что ваш нос как бы говорит вам, что в глубине души ваш мозг по-прежнему относит его к категории «он хороший». «Стоит проверить, ощущается ли это правдой и в вашей повседневной жизни».

3 Ты обманул, и трава не стала зеленее.

«Неверность — это не конец брака или отношений», — говорит Эйприл Масини, эксперт по отношениям и автор книг, в том числе « Идеи для романтических свиданий» , в которую входят сексуальные «домашние» свидания и безотказные секреты соблазнения.Она говорит, что если оба человека в отношениях действительно хотят, чтобы все работало, несмотря на чувство грусти, предательства или гнева, это можно сделать. «Самое важное, что нужно помнить, это то, что большинство измен — это симптом проблемы в отношениях. Они не означают, что что-то не так с человеком, который изменил, или с человеком, которому изменили. Когда пары могут рассматривать измену как отношения. проблема, они, скорее всего, смогут работать над отношениями и идти на расстояние».

4 Вы оба признаете, что семья на первом месте.

«Самая сильная часть любой семьи — это желание проводить маленькие повседневные моменты вместе, например, ходить за мороженым или в парк», — говорит Спенсер. Она не говорит оставаться вместе ради детей, но предлагает вам дважды подумать, прежде чем подавать документы на развод, разрушая семью. Спенсер говорит, задайте себе следующие вопросы: Вам по-прежнему нравится делать что-то вместе всей семьей? Считаете ли вы, что занятия с детьми, но без мужа огорчают вас? «Если вам действительно нравится проводить время вместе как семейная единица, возможно, эту единицу стоит сохранить вместе.»

5 Ты все еще ходишь на свидания.

Да, жизнь бурлит. Между работой, домашней жизнью и отслеживанием социального календаря вашего ребенка иногда гораздо проще поваляться на диване и смотреть телевизор, пока ваш муж пьет пиво на заднем дворе. Но не делайте этого, советует Леа Клунгнесс, доктор философии, психолог из Нью-Йорка. Брак без свиданий может испортить роли, которые вы играете друг для друга — мужа и жены.«Если вы все еще находите время для «время вдвоем» без детей, вы на верном пути». Возможно, гламурные рестораны не совсем вписываются в бюджет, но планирование мероприятий без детей означает, что вы хотите общаться — только вдвоем. ты. Это здорово.»

6 Вы чувствуете себя в безопасности, делясь своими мыслями и эмоциями с супругом.

Независимо от того, что происходит в вашем браке, в глубине души вы все равно знаете, что можете поговорить с мужем о том, что вы на самом деле чувствуете.«Мы все жаждем признания того, кто мы есть на самом деле», — говорит Бим. «Крайне важно не притворяться, что другой человек хочет, чтобы мы были. Если оба человека продолжают предлагать другому безопасность, чтобы быть прозрачными без осуждения или отказа, их отношения очень легко спасти», — говорит Бим.

7 Вы считаете себя командой.

«Пары, считающие себя командой, с большей вероятностью останутся вместе», — говорит Бим.«Здорово, что они считают себя самодостаточными личностями, но когда у них также есть общая идентичность (мы, мы), они с большей вероятностью осознают, что внутри них есть обязательство все уладить».

8 Вы хотите заняться сексом.

Когда дела идут плохо, заниматься сексом или совершать действия, которые доставляют удовольствие вашему партнеру, не всегда возможно. Но даже если вы сейчас не в настроении, есть надежда, если вы все еще хотите, чтобы сблизился с , по словам Рэйчел Руссо.Она говорит, что желание заняться сексом, даже когда вы боретесь с отношениями, показывает, что вы глубоко привязаны к своему партнеру. «Если кажется неестественным воздерживаться от секса, даже когда дела идут плохо, это может указывать на то, что вы думаете о том, что лучше для отношений в долгосрочной перспективе», — говорит Руссо. «Если вы не хотите лишать свой брак интимной связи, это признак того, что вы действительно заботитесь друг о друге и хотите, чтобы брак работал».

9 Воспоминания находятся на переднем крае вашего разума.

В тот раз вы выпили текилы и выкупались нагишом. Удивительной сангрии, которой вы делились в Испании в свой медовый месяц. Первый раз, когда ваши руки коснулись попкорна в кинотеатре. Воспоминания, которые заставляют вас улыбаться и вспоминать хорошие времена, — это то, за что стоит держаться, по словам Руссо. «Хорошие воспоминания — это клей, который может скрепить отношения», — говорит она. «Когда дела идут плохо, люди, как правило, оглядываются на все хорошие времена со своим партнером и надеются, что смогут снова вернуться в то счастливое место.Руссо говорит, что это ключ к тому, чтобы сосредоточиться на том, насколько любимыми вы себя чувствовали в прошлом. «Вдохновитесь усердно работать над отношениями, чтобы вернуть все эти хорошие чувства и создать новые воспоминания».

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Реклама — продолжить чтение ниже

Как спасти брак, который рушится

Многие женщины обращаются за советом, как спасти брак, находящийся в затруднительном положении. Это вообще возможно? Тот факт, что вы хотите, чтобы сохранил его, является хорошим знаком. Одной из проблем многих пар является простое отсутствие усилий и воображения. Если успешное ухаживание требует приверженности, тяжелой работы и воображения, то почему нас удивляет, когда пренебрежение вредит отношениям после того, как мы идем к алтарю? Ваш муж не женился бы на вас, если бы вы принимали его как должное, пока вы встречались, так зачем рисковать всем сейчас?

Знать, как сохранить брак, — это только полдела.Вы должны сделать выбор, а затем действовать снова и снова. Эти 10 идей — отличная отправная точка. Поделитесь этой статьей со своим мужем. Затем вы оба соглашаетесь выбрать что-то одно (не говорите другому человеку, что вы выбрали) и начинаете работать над своим браком уже сегодня.

1. Выбери любовь.

Любовь могла быть легкой, когда она была совершенно новой. Но любовь в долгосрочной перспективе — это не только эмоция, но и выбор. Выбор — это акт зрелости, и у него гораздо лучший послужной список, чем у эмоций, оставшихся для того, чтобы пробиться самостоятельно.

2. Молитесь за своего супруга.

 

Скорее всего, вы начали свой брак с обещаний и молитв. Молитесь за своего мужа и просите руководства, обещая прилагать усилия, требующие ежедневного обращения к Богу.

3. Окружите себя людьми в здоровых отношениях.

 

Некоторые из этих негативных паттернов связаны с друзьями. Свяжитесь с религиозным сообществом, где брак ценится и есть широкая поддержка для того, чтобы заставить вас работать.

4. Действуйте так, как будто счастье вашего супруга важнее, чем ваше собственное.

Ставя мужа на первое место, вы питаете доверие, благодарность, щедрость и привязанность. Это также может привести к большему количеству поцелуев!

5. Ставьте отношения превыше всего, в том числе ваших детей.

 

К сожалению, время разъедает наши приоритеты. «Ты — самое главное в моей жизни» уступает место работе, семейному бизнесу, детям, стареющим родителям и даже покупкам, сплетням или выпивке. Браки не работают хорошо, когда ваш партнер играет вторую скрипку во всем, даже в детях. Это факт; самые счастливые дети – это те, чьи родители любят друг друга больше всего.

6. Начать сначала.

Пригласить его на свидание. Убедитесь, что вы помните, почему вы встречались с ним в первый раз, и начните с этого. Когда вы в последний раз разговаривали часами, держались за руки в кино или целовались за растением в торговом центре? Глупости друг о друге. Если вам это не нравится, сделайте это в любом случае; тогда ты вспомнишь, почему.

7. Перестаньте принимать друг друга как должное.

Скажи «спасибо» за чашку кофе. Отмечайте малоизвестные юбилеи. Скажите ему, как много для вас значит то, что он отлично готовит, или наоборот. Почисти его машину. Обращайте внимание на мелочи и ведите себя как тот, кто ценит отношения.

8. Получите консультацию.

Вы говорите, что не можете себе этого позволить, но поверьте, это дешевле развода! Большинство консультаций просто включает в себя несколько сессий, чтобы снова наладить общение. Готовность говорить в этом контексте посылает положительный сигнал вашему супругу, и хороший консультант может дать много информации о том, как сохранить брак.

9. После консультации составить план действий.

Как и персональная фитнес-программа, консультирование сопровождается домашним заданием и планом действий на определенный период времени. Составьте план, попросите друзей, которым вы доверяете, помочь привлечь вас к ответственности, а затем выполните его. Когда оба супруга берут на себя ответственность, все возможно.

10.Смените узоры.

Ты всегда приходишь домой злым? Если это так, остановите машину за квартал и сделайте несколько глубоких вдохов. Вы всегда ссоритесь из-за дисциплины? Попробуйте соглашаться с его решениями и поддерживать его на 100 процентов. Вы можете обнаружить, что дети ведут себя лучше, потому что вы не ругаетесь.

Расскажите нам! Какие есть более здоровые способы разрешения конфликтов в браке?

Как сохранить брак: 7 полезных советов | Доктор Сьюзен Хейтлер

Я специалист по спасению брака, и я здесь, чтобы помочь вам узнать, как сохранить ваш брак.

Вы можете сказать, что ваш многолетний брак, вероятно, нуждается в спасении, если вы злитесь на то, что происходит, и/или испытываете безнадежность из-за своей способности изменить ситуацию к лучшему. Хорошая новость заключается в том, что такие чувства, как гнев и безнадежность, могут дать важные подсказки и свежую точку зрения.

Эти негативные эмоции дают вам понимание, которое может помочь вам понять, что вы делаете — и чего вы не хотите — в ваших отношениях. Давайте сосредоточимся на использовании этих негативных эмоций, чтобы привести вас к лучшему браку.

Как я могу спасти свой брак самостоятельно?

Хотя да, если один партнер приложит все усилия для спасения брака, это возможно, но если вы окажетесь в такой ситуации, знайте, что это не является хорошим показателем приверженности вашего партнера вашим отношениям.

Однако есть определенные действия, которые один из супругов может предпринять, чтобы спасти отношения.

Например, подумайте о том, как вы реагируете в определенных ситуациях. Что вы можете сделать, чтобы проявить больше сочувствия, любви и понимания к своему партнеру?

Может показаться, что нести огромный груз, поэтому обязательно обратите внимание на этот фактор, если вы единственный, кто готов работать.

СВЯЗАННЫЕ С: Как исправить распавшийся брак, если кажется, что вашему мужу все равно

Как узнать, стоит ли спасать мой брак?

Когда оба партнера готовы и способны сделать все возможное, это отличный признак того, что разваливающийся брак стоит спасти. Конечно, не все пары одинаковы, как и браки.

Из-за страха перед реальностью расставания или развода, сожаления о неудавшемся браке многие пары затрудняются ответить на этот вопрос.

Но брак стоит сохранить, если ваши отношения не являются токсичными, доверие можно восстановить, вы разделяете те же ценности спустя столько времени и по-прежнему уважаете друг друга.

Когда вы влюбились, может показаться, что это клей, скрепляющий вас. Но это гораздо глубже, чем просто влюбленность, потому что одна любовь не может исправить отношения.

Можно ли спасти каждый брак?

При уровне разводов в 40-50 процентов ясно, что не каждый брак можно спасти.А вот большинство браков может.

Поскольку каждая пара индивидуальна и имеет свой собственный набор проблем в браке, все сводится к причинам, по которым вы хотите наладить отношения в первую очередь. У вас проблемы с общением? Между вами стоит семья вашего супруга? Ваш партнер быстр на критику?

Все это примеры ситуаций, которые более или менее можно разрешить вместе.

Однако бывают ситуации, которые усложняют ситуацию, например, партнер с зависимостью, партнер, обманувший и подорвавший доверие, или партнер с психическим заболеванием.

Можно ли спасти неудачные браки?

Состояние вашего брака имеет значение.

Если брак ядовит, физически или эмоционально оскорбителен, обратите внимание: это никогда не было отношениями, которые можно было бы спасти. На самом деле, жестокое или токсичное поведение в ваших отношениях должно указывать вам на дверь выхода.

Токсичные или оскорбительные отношения не просто плохи, они вредны — для вас, ваших детей и вашего будущего.

Что касается того, можно ли спасти брак, сначала спросите себя, почему вы считаете свой брак плохим.Это потому, что вы и ваш партнер часто ссоритесь? Есть ли у вас обида на супруга? Вы ненавидите плохое поведение вашего партнера?

Хотя ни один из них не обязательно указывает на «плохой» брак, они, безусловно, являются компонентами отношений, через которые пары могут пройти.

СВЯЗАННЫЕ С: 50 лучших советов о браке всех времен, от 50 экспертов по вопросам брака

Как спасти свой брак за 7 шагов

Как спасти брак, когда вы чувствуете себя безнадежно?

Большинство моих клиентов — это пары, которые приходят на лечение, чувствуя хроническую злость на своего супруга и безнадежность из-за проблем в отношениях.Многие на грани развода. К концу лечения они создали прекрасные браки, которые длятся долго.

Вот семиступенчатый путь для пар, которые хотят сохранить свой брак.

1. Составьте список всех вопросов, по поводу которых вы спорите или чувствуете безнадежность.

Гнев не означает, что пришло время сражаться. Безнадежность не означает, что вы должны просто отказаться от спасения своего брака и развестись. Гнев и безнадежность указывают на то, что на вашем семейном пути есть проблема, препятствие.

Итак, начните с того, что спросите себя: «На что я злюсь или на что я безнадежен?»

Составьте список всех вопросов, о которых вы спорили или от которых отказывались. Включите в свой список проблемы, которые беспокоят вашего супруга, а также те, которые вас раздражают и расстраивают.

2. Верните фокус на себя.

Обратите внимание: когда вы злитесь, ваше внимание, как правило, сосредоточено на вашем супруге, на том, что он или она делает или не делает, что вас расстраивает. Этот второй шаг требует смещения фокуса с внешнего внимания на вашего супруга на внутреннее внимание на ваших собственных заботах и ​​желаниях.

Вернитесь к своему списку, спросив себя: «Что я хочу в связи с этим вопросом?» или «Что меня беспокоит?»

Убедитесь, что вы не пишете о том, что вы хотите, чтобы ваш супруг сделал по-другому. Если вы писали «Я хочу, чтобы они…», вам еще предстоит сместить фокус. Укажите только те фразы, которые начинаются с «Я хочу…»

Например, написав «Я хочу, чтобы они перестали быть такими неряшливыми и убрали за собой», вы сосредоточитесь на своем супруге. Написав: «Я хочу найти способ сделать места, в которых я провожу время, такие как кухня и наша гостиная, более аккуратными и упорядоченными», сосредоточьтесь на себе.

Попытки сменить напарника вызывают только оборону. Эта стратегия ни к чему не приведет.

Вместо этого используйте свою энергию, чтобы выяснить, чего вы хотите, а затем, что вы могли бы сделать по-другому, чтобы получить это, став «эгоцентричным» в лучшем смысле этого слова. Когда супруги смотрят на то, что они могли бы сделать по-другому, чтобы получить то, что они хотят, они делают успехи в сохранении отношений.

Вы также можете использовать методы визуализации, которые помогут вам реализовать первые два шага.Визуализация позволяет вам, закрыв глаза, глубже заглянуть в свои подсознательные мысли и понимание.

В этом видео сначала показано, как использовать визуализацию для выявления ситуаций, которые вызывали у вас чувство гнева и/или безнадежности (например, депрессию). Затем визуализация может помочь вам прояснить, как, не изменяя другого человека, вы могли бы найти лучшие способы получить то, что хотите.

3. Избавьтесь от негатива.

Негативная гадость, которую вы дарите друг другу, совершенно бесполезна.

Негативные комментарии друг к другу только портят позитивные отношения. Итак, больше никакой критики, жалоб, вины, обвинений, гнева, сарказма, раскопок или ехидных замечаний. Нет больше повышенных голосов или эскалации гнева. Оставайтесь в зоне спокойствия.

Выходите из спора раньше и чаще, если кто-то из вас начинает раздражаться. Успокойтесь, чтобы, когда вы снова занимаетесь, вы говорили только спокойно и сотрудничающе.

Исследователь брака Джон Готтман обнаружил, что браки обычно выживают, если соотношение хороших и плохих взаимодействий составляет пять положительных на каждый один отрицательный.

Но вы хотите выжить или процветать? Если ваша цель — процветание, стремитесь к соотношению миллион к одному. Значит не поливать грязью.

Получайте последние новости и советы по отношениям каждый день на свой почтовый ящик!

СВЯЗАННЫЕ: Что делать, если вы ненавидите своего мужа, но хотите сохранить свой брак

4. Конструктивно выражайте свои опасения и принимайте решения совместно.

Простой способ оставаться конструктивным в деликатных беседах — это выбрать один из следующих трех вариантов начала предложения:

«Я чувствую…»

«Меня беспокоит…»

«Я хотел бы…»

Истории по теме из YourTango:

Понимание забот друг друга необходимо для вас двоих, чтобы начать делать то, что я призываю

Цель вальса «Выиграл/Выиграл» — найти решения, которые понравятся вам обоим. Больше не нужно стремиться добиться своего. Вместо этого стремитесь к тому, чтобы вы оба чувствовали себя комфортно в своем плане действий.

Чтобы исполнить беспроигрышный вальс, заметьте, что у вас есть разногласия, которые, вероятно, проявятся, потому что вы начинаете спорить или чувствовать себя безнадежно.Выскажите свои основные опасения. Спросите и перечислите проблемы вашего партнера. Проявите сочувствие к своему супругу.

Затем создайте план действий, отвечающий интересам вас обоих.

5. Устранить три «А», которые разрушают браки.

Интриги, пристрастия и чрезмерный гнев — вам не нужно читать советы экспертов по отношениям, чтобы знать, что это разрушает отношения. В здоровом браке они не в счет.

Если вы потворствуете одной из этих пагубных для себя и разрушающих отношения привычек, выбросьте эту привычку из своей жизни.Если проблема возникла у вашего супруга, попытка узнать, как сохранить брак, может оказаться ошибкой.

Либо создайте новый тип брака там, где этого не происходит, либо разорвите брак.

6. Радикально увеличить положительную энергию, которой вы делитесь со своим партнером.

Больше улыбайтесь; больше обниматься; больше заниматься сексом; быть более благодарным; проводите больше времени, размышляя о том, что вам нравится друг в друге; больше помогать друг другу; больше хвалите друг друга; смейся больше; согласен больше; делайте больше веселья вместе, начните уделять больше внимания друг другу.

Лучшие вещи в жизни действительно бесплатны. Чем больше позитива вы дадите, тем больше вы получите.

7. Вернитесь к основам.

Изучите навыки, необходимые для успешного брака.

Хотели бы вы водить машину, не получив сначала водительское удостоверение? Найдите книги и курсы по вопросам брака, чтобы научиться навыкам общения и разрешения конфликтов в брачных отношениях.

Вы обнаружите, что ваш гнев и безнадежность исчезают, помогая вам превратить ваш брак в любовь и успех.

СВЯЗАННЫЕ: 12 распространенных проблем, которые угрожают даже счастливым бракам сочетает в себе навыки, необходимые для прочного, долговременного и любящего партнерства.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>