МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как стать другом 10 летнему сыну: Как стать хорошим другом своему ребенку-подростку или малышу

Как стать хорошим другом своему ребенку-подростку или малышу

Каждый родитель, воспитывая ребенка, хочет, чтобы отношения в семье складывались хорошо. Для многих дружба с детьми является важным фактором благополучия семьи. Однако нередко родители забывают о том, что дружба требует выстраивания особых отношений, основанных на взаимоуважении, взаимопонимании, доверии и общих интересах.

В свою очередь, для ребенка дружеские отношения с родителями являются естественным желанием, ведь родители — первые и главные люди в жизни взрослеющего человека. Именно в отношениях с ними ребенок учится общаться и проявлять свои чувства.

Несмотря на взаимное желание быть друзьями, часто в детско-родительских отношениях возникают разногласия и взаимные недовольства.

Давайте рассмотрим основные причины и факторы, вызывающие их.

Причины разногласий в отношениях между родителями и детьми

1) Разница в возрасте.

Разница в возрасте влечет за собой множество сложностей: разные интересы, различный уровень интеллектуального и личностного развития, неравный опыт построения дружеских отношений.

  Все эти факторы требует от родителей нового взгляда на дружбу в отношениях со своим ребенком.  Ведь для того, чтобы преодолеть эти барьеры в общении, нужно научиться подстраиваться, понимать и разделять интересы друг друга. Ребенок, общаясь с вами, как со взрослым другом, конечно, будет менять свое поведение, но главная ответственность на родителе — более зрелом и опытном партнере.

2) Следование привычным социальным ролям.

Дружба, как особый вид взаимоотношений, требует равенства. Но внутри семьи за каждым из ее членов четко закрепляется особый стиль поведения, основанный на следовании социальной роли: ребенок, взрослый, родитель, мама, папа и т.п. Каждая роль требует выполнения определенных функций, которые нередко мешают равенству. Например, функция родителя часто диктует необходимость контроля над ребенком, при этом родитель должен пренебрегать чувствами и желаниями ребенка. Умение выстраивать отношения, временно выходя из привычных ролевых стереотипов поведения, — очень важное условие для возникновения дружбы.

3) Неумение выражать эмоции.

К сожалению, не только дети, но и взрослые часто не умеют выразить свои эмоции правильно и своевременно. Это создает большую преграду для того, чтобы стать ближе, поскольку эмоции являются главным инструментом для взаимопонимания. Излишняя сдержанность взрослых мешает ребенку видеть естественную реакцию родителей на происходящие в отношениях события. Так же и ребенок, которому часто говорят «не плакать, как девочка», «не капризничать» и т.п. со временем научается скрывать свои чувства. Отсутствие искренности в результате мешает выстроить между ребенком и родителем дружеские отношения.

Несмотря на перечисленные причины, родители могут сделать все для того, чтобы нивелировать факторы, мешающие им дружить с собственными детьми. Если постараться, то можно добиться, чтобы ребенок чувствовал в родителях главную опору и поддержку, понимал, что родитель может быть для него хорошим другом, способным понять, поддержать и разделить радость и грусть.

Для этого важно соблюдать несколько правил и принципов.

Правила и принципы построения дружеских отношений с детьми

1) Взаимное доверие и искренность.

Каждый взрослый знает, что основу дружеских отношений составляет доверие. Важно, чтобы вы создали в семье такие условия, при которых ребенок сможет доверить вам самое сокровенное. Это не просто, когда ребенок привык считать, что за проступок родитель может наказать или отругать.

Старайтесь видеть значимые и эмоционально окрашенные события в жизни вашего ребенка. Именно в такие моменты вы очень нужны ему как друг, а не просто родитель. Когда он переживает их, выслушайте и спокойно вместе с ним разберитесь, что он чувствует и почему. Не давайте готовых советов, а лучше поделитесь своим опытом, расскажите истории из своего детства, связанные с подобными переживаниями. Это станет для ребенка главным ресурсом в преодолении сложностей. Почувствовав облегчение, ребенок обязательно оценит, что вы поняли его и, не осуждая, приняли его переживания.

В будущем он будет знать, что вам можно доверять.

Но не забывайте, что доверие должно быть взаимным. Несмотря на возраст, ребенок вполне может понять и выслушать вас. Окажите ему доверие со своей стороны: расскажите что-то важное и личное, поделитесь чувствами, спросите, что ваш сын или дочь думают об этом. Это позволит ему почувствовать себя значимым в вашей жизни.

Благодаря таким беседам вы будете поддерживать эмоциональную связь с ребенком и чувствовать себя друзьями.

2) Учет интересов.

Мы уже упоминали, что основу дружбы во многом составляют общие интересы. Если обратиться к наблюдениям, то для ребенка с самого раннего возраста является естественным разделять интересы родителей. Дети стремятся участвовать в том, что делают их родители, — ходят с папами на рыбалку, помогают маме печь пирог, а папе — чинить автомобиль; с удовольствием вместе с мамой занимаются рукоделием.

А вот для родителей подобное разделение интересов ребенка может быть не таким простым. Однако это — необходимое условие для дружбы. Старайтесь проявлять заинтересованность в важных для ребенка занятиях — играйте вместе, смотрите его любимые мультфильмы, обязательно участвуйте в его спортивной и творческой жизни. Тогда он будет знать, что вы, как настоящий друг, всегда в курсе его дел, знаете, что он любит, а что нет; у вас всегда будут темы для разговора.

Попробуйте найти какую-то совместную деятельность, которая будет приносить удовольствие вам обоим: катайтесь на велосипедах, собирайте модели, рисуйте картины, украшайте дом самодельным декором, танцуйте.

3) Равенство.

Несмотря на разный возраст и особенности семейных ролей, для поддержания дружеских отношений важно, чтобы ребенок чувствовал свою значимость, был с вами на равных в решении каких-то вопросов. Это не означает, что вы теряете свой родительский авторитет и не можете принимать принципиальных решения. Но, ребенок, должен понимать, что его мнение, наравне со мнением взрослых, учитывается. Так, его дружеские чувства не будут оскорблены несправедливой дискриминацией.

4) Взаимоуважение и принятие.

Для развития дружеских отношений между детьми и родителями необходимо, чтобы они строились по принципу взаимоуважения и принятия. Каждый имеет свои недостатки, может ошибаться и быть в чем-то непонятным другому. Принятие друг друга такими, какие есть, является главным условием дружбы. Чувствуя себя любимым и ценным, ребенок будет испытывать к вам нежные чувства и обязательно ответит взаимностью.

Придерживаясь этих принципов в своем отношении к ребенку, вы можете рассчитывать, что ребенок будет считать вас другом. Это укрепляет родительские чувства, дает ощущение гармоничных и теплых семейных отношений.

И главное, не забывайте, что на примере дружбы с вами, ребенок учится дружить и с другими. Эти навыки обязательно пригодятся ему в жизни. Своим примером вы показываете, какими могут быть отношения между близкими людьми. Поэтому старайтесь просто радоваться друг другу, проводить больше времени вместе, открывать новое, делиться впечатлениями и чувствами.

как стать другом своему ребенку?

Мой совет заключается вот в чем — лучше забудьте про это. И я вполне серьезно.

Это опасный родительский миф – желание понять и стать другом своему ребенку. Не так давно я и сама увлеклась этой темой, но вот ответ на этот вопрос меня одновременно и разочаровал и порадовал.

Только задумайтесь: если вы будете играть роль друга для своего ребенка, кто будет играть роль родителя? Место окажется вакантным, кто его займет? Если вы сейчас подумали о том, что можно совмещать эти роли: быть одновременно родителем и другом, то вам придется снять розовые очки так же, как пришлось их снять мне. Дело в том, что и самим детям не нужны такие друзья, как родители. Им нужны именно отец и мать. И ни кто иной.

Как бы вы не старались играть роль друга, по-настоящему хорошего друга из родителя никогда не выйдет. А знаете почему? Потому, что с другом всегда приято делится с позиции равного. Другу можно рассказать о своих переживаниях, о том, что гнетет, просто занудно пожаловаться на тех же детей, о ваших страхах, связанных с ролью родителя.

С другом можно обсудить щепетильные вопросы, связанные с сексуальной жизнью или наоборот поговорить о серьезных проблемах, которые возникли, и вы сейчас в замешательстве.  Перед друзьями мы обнажаем свои слабости.  С ребенком мы не можем обсудить многие вопросы. Не в силу того, что не хотим показаться слабыми, а потому что у нашего ребенка нет еще того самого жизненного опыта, разве сын ли дочь помогут в полной мере решить взрослые проблемы?

А если ваша 16-летняя дочь оказалась замешана в неприятное дельце – например, была участником драки, когда избивали невинного человека? Или выбрала себе в бойфренды женатого мужчину? Дадите ли вы ей такой же совет, как дали бы своему другу? Будете ли вы признаваться детям, что вы на грани нервного срыва из-за финансовых проблем или семейных неурядиц со второй половиной?

Когда появляются подобные ситуации, вы сможете быть для ребенка другом, только при условии, что вы будете ему врать. Если вы начнете «взваливать» все ваши проблемы на детей, то ничего хорошего из этого не выйдет, даже если они принимают это с готовностью. Зачем им такой тяжкий груз?

 Ребенок видит во взрослом более сильную личность, чем он сам. Личность для подражания. А если вы будите рассказывать ребенку о своих проблемах, как вы думаете, какое мнение сложится у него о вас? Сможет ли он вас считать своей опорой? И в таких ситуация вы рискуете одной важной вещью – родительским авторитетом. Потому что родитель невольно воспринимается как человек, который сможет позаботиться, и как защитник, готовый прийти на помощь, какая бы ситуация не случилась. А если родитель все время будет обнажать свои слабости? Ведь ребенок может отделаться не только комплексами… Сможет ли он вас считать в этом случае тем самым человеком, который с успехом решает свои проблемы и к которому можно прийти за советом?

Да, позиции «родитель» и «ребенок» нельзя прировнять. Нормальная ситуация, когда ребенок ведомый, а родитель тот, кто ведет, защищает, оберегает. И родитель никогда не сможет делиться с ребенком с позиции равного. Потому, что дети смотрят на родителей снизу вверх. Не потому что  ребенок принижен, а потому что родитель – это более взрослая, опытная, ответственная личность, у которой можно попросить совета, которая поможет выпутаться из неприятной истории и много еще чего… Недаром дети с восхищением еще в детстве могут сказать: « Мой папа самый сильный, мой папа может все!» И думаю, не нужно это чувство в них «убивать».

После этих строк может сложиться впечатление, что друзья нужны только для того, чтобы поплакаться. А как же общие интересы, хобби, приятно проведенное время? Ну а кто же мешает вам развивать все эти отношения не в формате «я ребенку друг», а в формате родительско-детских отношений. В повседневной жизни родители и дети могут любить одно и тоже, с огромным удовольствием вместе проводить время. Но вот стремиться стать друзьями – это утопия. Отношения родителей и детей не просто могут, а должны быть «трепетными», доверительными. И я надеюсь, что ища ответ на вопрос, озвученный в заголовке, вы осознаете, что ваши отношения могут быть даже ближе, чем с лучшими друзьями. У вас могут быть общие интересы, и вы массу времени будите уделять друг другу. Общие увлечения, отдых на море, семейные праздники.. Я очень хочу, чтобы вы со своими детьми любили друг друга больше, чем любите ваших лучших друзей. Потому что это отношения другого качества и другого порядка.

Наверное, пытаясь найти ответ на этот вопрос, мы подсознательно ищем ответ на другой вопрос: как привязать к себе ребенка? Нам тяжело смириться с мыслью, что дети должны строить свою жизнь, что нужно давать им свободу, что когда то ребенок уйдет и построит свою семью…  Но, такая у них «работа». И было бы нечестным по отношению к ним, пытаться удержать их на привязи, даже если использовать в качестве этой самой привязи дружбу.

Ведь отношения родитель – ребенок – это настолько уникальная в каждом случае, и настолько чудесная вещь, которая стоит отношений не с одним десятком друзей. И не вздумайте подменять их дружбой!

P. S. На фото плохо виден копирайт… Поэтому пишу тут: благодарю Евгению Лондкевич за разрешение использовать ее фото.

Как стать другом подростку и сделать его успешным

— Элла Совитова: То, что кажется им стыдным. Причем исходя из собственного представления о том, что о них думают родители. Но нередко дети думают одно, а родители совсем другое. А еще они интерпретируют поведение родителей с точки зрения того возраста, в котором находятся. В три года это будет одна интерпретация, в пять — другая… Например, если в детском саду ребенка кто-то ударил или он с кем-то поссорился, а все остальные дети друг с другом не ссорятся, то, скорее всего, про это событие малыш не скажет. Побоится родителей. Или если они властные, жесткие, то малыш и воспитателя воспримет как родительскую инстанцию. В итоге воспитатель будет для него всегда прав. И ни о чем обидном или важном про него он родителям не расскажет. 

— О чем обычно умалчивают дети-подростки?
— Э. С: Не зря подростковый возраст называют самым неприятным. В этот период у детей очень высокая чувствительность. Они все интерпретируют исключительно со своей точки зрения: что о них подумали, как посмотрели, что сказали. Все реакции на внешний мир болезненные. Подросток очень искаженно интерпретирует поведение и замечания родителей. Ему очень сложно: он еще не взрослый человек, но уже не ребенок.

Позитивная же сторона этого возраста в том, что в это время дети очень свободно рассуждают о жизни. В 13 лет ребенку кажется, что весь мир у его ног и он может все! Ценность подросткового возраста именно в этой масштабности восприятия. В том, что у некоторых в 10 — 14 лет рождаются такие идеи и проекты, к которым неплохо вернуться после тридцати или сорока. В эти годы у человека нет полного видения реальности. А к 40 годам некоторые перестают мечтать. Все идеи, которые приходят человеку в подростковом возрасте, имеют большую ценность. Хорошо бы их записывать.

Подростки находятся в очень сложном положении. Они не то чтобы что-то скрывают. Чаще всего они вообще закрыты от родителей, если те к 14 годам не успели выйти из родительских позиций и подружиться с ними, наладив эмоциональный контакт. Если нет доверия и контакта, дети выучат слова, приемлемые для родителей, и просто не будут посвящать их в свою жизнь. 

— Почему же подростки закрываются от родителей?
Сергей Петрушин: Скрытность — проявление отсутствия безопасности. Если мы хотим, чтобы ребенок все нам рассказывал, мы не должны его наказывать за правду и давить. Если от него требовать искренности, открытости, он еще больше будет закрываться. А если родители создадут для чада благоприятные условия, он сам будет потихоньку раскрываться. 
Э. С: Контакт с родителями чаще всего прерывается оттого, что они вместе с доброжелательным отношением всегда навешивают на него какие-то обязательства. 

— Как наладить доверительные отношения с детьми? И возможно ли это в принципе?
Э. С.: Важно знать о правиле баланса. Родители не должны бояться отдавать детям любовь и внимание просто так. Если они постоянно чего-то требуют взамен, то ничего, кроме борьбы с ними, в подростковый период иметь не будут. Наладить с детьми доверительные отношения вполне реально. Есть дети, которые могут обсуждать с родителями многие темы. Знаю 14-летнюю девочку, которая спокойно рассказывает родителям о том, что происходит в ее жизни, в то время как для многих ее ровесников это трудно. Как ее родителям это удалось? Они отказались от системы требований ожидания и соответствия. Пусть школа требует, а семья — все-таки некий оберег, место любви и принятия друг друга. Если родители предъявляют к ребенку слишком высокие требования, то получается, что, возвращаясь из школы, он переходит из одной тюрьмы в другую. А доверие формируется только на любви.
С. П.: Самое сложное для родителей — перестроиться от иерархических отношений к дружественным. Но часто бывает так, что дети уже выросли, а родители по-прежнему относятся к ним как к маленьким. Воспитание — это не только приобщение ребенка к социальным ценностям. Еще и разъяснение того, что хорошо и что плохо, раскрытие его потенциала. Родители должны видеть, какие у ребенка сильные и слабые стороны. Помогать раскрыть свои силы и поверить в себя. 

— Влияют ли отношения с родителями на дальнейшую жизнь человека?
— Э. С.: Конечно, человек, у которого в детстве были доверительные отношения с родителями, более свободный и адекватный. Он более успешный в социальном плане благодаря внутренней свободе, которую ощущал в отношениях с родителями в 10 — 14 лет. Ему легче делать карьеру: он не будет бояться начальства, выражать свое мнение и брать на себя ответственность.
— С. П: Отношения с отцом определяют в дальнейшем социальную жизнь человека. А отношения с матерью — личную, семейную жизнь. Если хорошо складывались отношения с отцом, легче добиться успехов на работе. А хорошие отношения с матерью помогут во взаимодействии с другими и выстраивании личной жизни. 

Мой папа – идеал! Как отцу стать лучшим другом своему ребенку | ОБЩЕСТВО

В последнее время психологи всё чаще обращают внимание: в семьях, где оба родителя одинаково участвуют в воспитании чад, дети счастливее.

Глас народа

Наталья, мама 6-месячной Кристины:

«Не могу сказать, что наш папа — идеальный. Но его оправдывает сумасшедшая занятость на работе. Он постоянно в разъездах и иногда проводит за рулём по 15 часов, поэтому, когда приходит домой, ему уже не до Кристинки — лишь бы отдохнуть перед следующим рейсом. Но я не настаиваю, чтоб он наравне со мной и памперсы ей менял, и попу мыл, не мужское это занятие. Нас вполне устраивает распределение ролей в семье. Я содержу в порядке дом и воспитываю дочь, а он зарабатывает для семьи на проживание, развлечения и отдых. Если когда-то и я выйду на работу, очевидно, мне захочется помощи в воспитании дочки. Но сейчас я мужа не дёргаю, у каждого в нашей семье — свои обязанности».

Екатерина, мама 4-летнего Артёма:

«Мы разошлись с мужем, когда Артёмке было 2 года. Папу не устраивало, что бОльшую часть времени я уделяю сыну. С тех пор мой экс-супруг видит Артёма пару раз в месяц, забирая его к себе на выходные. От папы сын привозит кучу новых игрушек, рассказывает о походах в кино или зоопарк. Мне кажется, что для Артёма это идеальный вариант. Это лучше, чем если б сын ежедневно слушал, как мы ссоримся из-за каждого пустяка, и расстраивался».

Виктор, отец 10-месячной Маргариты:

«Я пока начинающий отец и не могу дать сам себе оценку в этом статусе. Но я всё больше уверен в том, что часы, проведённые с дочкой, крайне важны и для меня, и для неё. При мне Рита начала ползать, сейчас я наблюдаю, как она пытается ходить. Мне интересно играть с ней.

Говорят, что дети очень быстро растут, поэтому я стараюсь поймать каждое мгновение и запомнить его. Да, мне пришлось отказаться от некоторых рабочих проектов, я изменил свой образ жизни. Но, согласитесь, услышать первое слово, сказанное ребенком — бесценно для любого родителя».

Пять шагов к идеалу

Будьте папой с первых дней

Не ждите, пока малыш начнёт ходить, говорить, понимать вашу речь. Станьте для него близким человеком сразу при рождении.

В идеале и ребёнку, и его маме может понадобиться помощь ещё в роддоме. Но на такой подвиг отваживаются не все. Тогда сразу после того как вы принесли из родильного дома крохотный конверт, учитесь пеленать, менять подгузник, мыть новорождённого. Не бойтесь сделать что-то не так, вы быстро привыкните, а тактильный контакт малыша с папой очень важен.

Ремень и сюсюканье – не наши методы

Не бросайтесь в крайности при разборе спорных ситуаций, спровоцированных матерью.

На призыв: «Сейчас отец с тобой разберётся!» не бегите за ремнём, а спокойно произнесите: «Да, давай разберём ситуацию. Что у тебя случилось?» Фразы вроде: «Иди сюда скорее, папочка пожалеет тебя!» тоже будут лишними. Родители должны быть заодно, то есть на одной волне в воспитании ребёнка.

Как за каменной стеной

Если вашего отпрыска соседи обвиняют во всех смертных грехах (ездил на велосипеде по клумбам, стрелял из рогатки по витражным окнам в подъезде, поцарапал гвоздём чужое авто и т. д.), пообещайте немедленно поговорить с ребёнком. Но делайте это наедине, не устраивайте «утро стрелецкой казни» прямо на глазах у посторонних людей. Сын или дочь должны быть уверены, что папа не предаст, какой бы сложной ни оказалась ситуация.

Споры и ссоры – без детей

Никогда — слышите, никогда — не выясняйте отношения с матерью ваших детей в их присутствии.

Вообще споры и ссоры не любят лишних ушей, детских — тем более. Вы с женой, скорее всего, потом помиритесь, а осадок у подрастающего поколения («папа кричал на маму, а она плакала») останется. И рассказывать о недостатках мамы её детям тоже не стоит. Мама идеальна априори. Развенчивая этот постулат, вы наткнётесь на неприятие себя самого (если у нас неидеальная мама, то отец, значит, ещё хуже).

Дети не слышат, они видят

Педагогических приёмов существует великое множество, но самый главный из них — собственный пример.

Можно сто раз говорить о вреде курения, но если отец смолит одну сигарету за другой, вполне вероятно, что сын пойдёт по его стопам. Постарайтесь не забывать: всё, что вы делаете, ваше чадо будет рассматривать буквально под микроскопом — и не только рассматривать, а ещё оценивать и примеривать на себя.

Папа для счастливого детства

Психолог Юлия Коновалова:

«Проблема общества в том, что главной в воспитании и взращивании детей считается мать. Так сложилось: мать рожает ребёнка, несёт за него основную ответственность, кормит, поит, следит за внешним видом и т.д. Отец — добытчик, зарабатывает деньги, обеспечивает семью. Такая модель поведения главы семьи влечёт за собой образ «папа — последняя инстанция».

Если родители ребёнка не живут вместе, то отцу достаётся роль «папа-праздник». Когда чаще всего отец получает на воспитание отпрыска только 48 часов в выходные, вся программа сводится к совместным походам в кино или кафе. «Папа выходного дня» пытается доставить ребёнку удовольствие, компенсируя своё отсутствие в течение всей недели.

Такие папаши забывают, что главное — тратить на детей в два раза меньше денег и в два раза больше времени. Но дети искренне радуются походам по местам развлечений и считают такую модель поведения родителя нормальной, перенося её потом в собственную семью.

Если рассматривать отца как «истину в последней инстанции», ситуация ещё интереснее. Ребёнка воспитывает мать, но когда он не поддаётся уговорам и увещеваниям, звучит знакомая фраза: «А я вот отцу всё расскажу, он тебе задаст!» Постепенно у отпрыска формируется страх перед родителем, вытесняющий любовь, а зачастую и уважение. Ко мне приходили взрослые состоявшиеся пациенты, уверявшие, что ненавидят отца.

Чувство формировала мать, угрожая сыну «разборками» с отцом каждый раз, когда отпрыск не слушался. Одна пациентка рассказывала: «Отцу стоило на меня взглянуть, как сразу хотелось спрятаться под стол, хотя он никогда не поднимал на меня руку».

Очевидно, лишь партнёрские отношения в семье и родительский паритет способны сделать детство счастливым. Идеальный отец — тот, кому позволено быть с ребёнком с рождения, кто делит с матерью все трудности первого года жизни малыша и затем не просто помогает в воспитании, а воспитывает ребёнка, находясь рядом с ним. Опять же впоследствии, равняясь на отца, он перенесёт эту историю в свою семью».

советы психологов о детях и времени – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 16 мин.

Сколько времени в идеале нужно проводить с детьми? Как быть, если из-за занятости родителям этого времени катастрофически не хватает? Чем интересно и полезно заниматься с ребенком в разных его возрастах? А есть ли ситуации, когда участие родителя в жизни чада как раз нежелательно? Своими рекомендациями с нами поделились психологи Катерина Дёмина и Евгения Пайсон.

Не думайте о времени

Дело не в том, сколько времени вы проводите с детьми, а как именно вы его проводите. В английском языке есть даже специальное понятие quality time — качественное время, то есть время, которое человек с пользой и удовольствием проводит в компании любимых людей. Даже если вы общаетесь с ребенком не два часа в день, а только пятнадцать минут — это могут быть прекрасные пятнадцать минут, куда более ценные и осмысленные, чем два часа пустой перебранки, нотации, совместной скуки.

Времени ни у кого нет, совершенно верно. А работа недоделана, окна грязные, в квартире беспорядок, в Интернете опять кто-то неправ. Но помытые окна опять запачкаются, в Интернете кто-то будет неправ всегда, беспорядок в квартире вернется. А дети вырастут и больше никогда не будут маленькими. И уже не нам с ними, а им с нами будет скучно.

Американский врач Харли Ротбарт в журнале для родителей «Parental Magazine» советует представить себе в самые занятые и сумасшедшие дни с детьми, что дети уже выросли и уехали из дома; что их захламленные комнаты стоят чистыми и пустыми, что на заднем сиденье машины нет никаких крошек, на полках шкафов пылятся аккуратно расставленные игрушки, вся стирка под контролем… чисто и пусто… а потом вернуться в сегодняшний день — и помнить, что эти минуты суеты мимолетны и быстротечны.

Так сколько же времени уделять детям? А сколько есть. Главное, чтобы это время доставалось только детям, не тратилось ни на что другое. «Есть тридцать минут перед сном — хорошо. Есть сорок — прекрасно! Есть час — замечательно! — говорит Евгения Пайсон. — Но это должно быть время только для ребенка. Ни компьютера, ни телевизора, ни телефона, ни разговоров с другими людьми в это время не должно быть. К ребенку надо повернуться лицом. Некоторые мамы предпочитают разговаривать с детьми, когда готовят ужин, повернувшись к детям спиной. Когда вы с кем-то разговариваете — надо на него смотреть. Если вы смотрите на картошку — вы разговариваете с картошкой».

«Не стоит поднимать важные вопросы, если у вас свободных только пять минут — найдите время, чтобы серьезно поговорить с ребенком, если это нужно. И никаких выволочек и ссор за полчаса перед сном! Это время радостного и спокойного общения. В это время можно читать, беседовать о будущем, играть, обсуждать, почему одни динозавры были высокорослые, а другие длинношеие, но ругаться нельзя».

Не перекармливайте заботой

Другая родительская крайность — стремление каждую минуту, проведенную с ребенком, наполнить развивающими занятиями. Вложить в ребенка как можно больше «полезной информации», интенсивно развивать его во что бы то ни стало. Сама видела, как в зоопарке папа говорит дочери по-английски (с ужасным акцентом и ошибками): «Look, this is a tiger! Look how big is he!» В зоопарке жарко, толпы народа. Дочь устало отвечает по-русски: «Я есть хочу». Или вот еще: на пляже мама занимается с сыном математикой. Мальчик маленький, математика сложная, мама настойчивая. Мальчик вздыхает и решает… решает и вздыхает…

Родители очень хотят, чтобы ребенок был культурно и интеллектуально развитым. А значит — музеи и научно-популярные фильмы, компьютерные обучалки и экскурсии, хорошие книжки и мировая классика кино… А ребенок сопротивляется. Почему? Да потому что воспринимает такой просветительский зуд как давление, как агрессию.

«Как только возникает мысль про “вложить” — начинается агрессивное взаимодействие, — говорит Катерина Дёмина. — Неагрессивное взаимодействие с ребенком — это когда вы или находите форму для заполнения его чувств, или ведете его за собой. А “вложение” — это путь в никуда, это реализация собственных родительских амбиций. Ребенок не должен становиться смыслом вашей жизни. А получается, что свободы и выбора у него нет — мама все время его к чему-то тащит».

А еще бывает так, что родители становятся для своих детей этакими «аниматорами», массовиками-затейниками.

Ответы на вопрос: сколько времени вы обычно посвящаете совместным занятиям с вашим ребенком?

Добросовестные и усердные мамы старательно придумывают для своих детушек интересные занятия на каждый день — и в конце концов замечают, что дети — вместо того, чтобы с восторгом подхватывать каждое творческое занятие, вместо того, чтобы расти изобретательными и креативными, — вообще не хотят заниматься ни домашними опытами, ни рукодельем, да и сами занять себя не очень умеют. Они сидят, как птенцы с раскрытыми клювиками, и ждут, когда мама принесет чего-нибудь интересненького, да еще капризничают, что она предлагает скучное.

Как же так вышло? А все просто: эти занятия были нужнее маме, чем ребенку. Это ей важно чувствовать себя хорошей мамой, она пытается накормить ребенка самым вкусным и занять самым интересным еще до того, как он захочет есть и чем-то заниматься. Мама, которая всю себя посвящает ребенку, обычно компенсирует свою внутреннюю пустоту. Может быть, она одинока. Может быть, ей больше нечем заняться: после института не работала, а сейчас трудно подтверждать квалификацию, да и работу трудно искать после тридцати и без стажа… И всю свою бешеную энергию она выплескивает на ребенка — и думает, что для его же пользы.

Но дети рано или поздно вырастут — и чем будет жить мама? Люди, которые живут насыщенной собственной жизнью, в состоянии включить в нее и своих детей. Когда человек любит свое дело — это заразительно и дети подхватывают увлеченность от родителей.

Наконец, у ребенка должна быть и своя жизнь — и родители не могут ему заменить ровесников. «Водораздел — там, где кончается младшая школа, — поясняет Катерина Дёмина. — Теперь ребенок должен развернуться в сторону сверстников, а с родителями ему должно стать скучно. У детей и взрослых время течет по-разному: мы никак не наедимся детством своего ребенка, нам еще хочется с ним смотреть детское кино и играть — а ребенок уже вырос. Его уже надо отпустить и заниматься своими делами. Когда взрослые вспоминают, что они делали с мамой — они вспоминают не каждый день.

“Однажды мы с мамой были на море…”, “однажды мы сходили в кино…” Это было редко и оттого празднично. Дети, которым позволялось заниматься своими делами, в состоянии организовать себе насыщенную жизнь».

Не замещайте бабушек и друзей

Лучшие воспоминания детства — это как мы с друзьями делали секретики, пускали кораблики, рыли пещеры в снегу и прыгали на кучах осенних листьев.

Но сейчас, когда детская дворовая культура почти умерла, нашим детям никто не может передать сакральных знаний о том, как делать пищалки из стручков акации и пускать кораблики из коры или обгоревших спичек по весенним ручьям. А дети приходят в гости к друзьям и не хотят идти на улицу, а хотят сидеть за компьютером? Значит, надо, чтобы родители познакомили детей с человеческим опытом. И родители делятся найденными в интернете списками — сто прекрасных дел, которыми надо заняться вместе с ребенком… Но почему вам так важно поделиться с ребенком своим детством? Не получается ли, что это нам нужнее, чем ребенку, что занятия с ним — просто хороший повод предаться ностальгии?

Конечно, это умилительная картинка — когда дитя вопрошает маму — «расскажи, мол, как ты была маленькой» — но вопрошать об этом, по-хорошему, надо бабушек и дедушек. «Бабушки и дедушки, — поясняет Катерина Дёмина, — передают знания о жизни, о роде, о способе жить; родители — устанавливают правила и границы. Если уж хочется, чтобы ребенок понимал и чувствовал природу, умел в ней жить — надо вывезти его в настоящую деревню, оторвать от планшета, отнять у цивилизации — тогда дети там быстро всему учатся. И присутствие родителей вовсе не обязательно».

Если ваш ребенок не может перенимать этот опыт у других, старших детей — научите его сами, но вместе с другими детьми.  «Если ребенка никто не научил пускать кораблики, пойдите на шаг вперед, — советует Евгения Пайсон. — Возьмите ребенка и парочку его друзей, научите их пускать кораблики и оставьте их в покое. Отведите их в парк, в лес, покажите им, как делать что-то прекрасное — и пусть они это делают, но сами. Пусть общение с родителями станет импульсом для того, чтобы детям было интереснее с друзьями. Вы можете стать тем самым старшим поколением, которое передает сакральные знания младшим. Нынешние дети не умеют играть? Научите их — и пусть играют».

Нет, это не значит, что с детьми не надо заниматься тем, что доставляло удовольствие в детстве. Просто стоит помнить, что мама не может стать товарищем по играм. Увлеченной маме не стоит бегать с десятилетним сыном по гаражам и стройкам: это и неуместно, и небезопасно.

Ответы на вопрос: Сколько времени вы посвящаете общению, совместным занятиям с вашими детьми (опрашиваемые могли отметить до четырех пунктов)

«В нашем детстве не было мест, где можно безопасно полазить, — говорит Евгения Пайсон.  — Сейчас есть скалодромы и веревочные парки — где можно и лазить, и бегать безопасно; есть ролики, самокаты и велосипеды, — и совместное участие в таких делах много говорит ребенку о родителях, а родителям о ребенке. Но прятаться под одеялом с фонариком или делать дом из стульев лучше с друзьями. Родители не могут заменить ребенку друзей — им надо позаботиться о том, чтобы у ребенка была компания — и чтобы они могли себя занять».

Не начинайте ничего без детей

Для каждого возраста — свои подходящие занятия: с маленьким особо не поговоришь, с подростком, кажется, уже и не поиграешь, и не порисуешь… Родительская фантазия вообще быстро истощается: ну хорошо, есть свободный выходной, и чем его занять? Зависит от возраста.

Как общаться с самыми маленькими? Далеко не все родители в восторге от необходимости предаваться бесконечным ладушкам или катанию машинок со своими малютками. «Ну да, теперь у мамы есть альтернатива — она бы посидела в соцсетях, — иронизирует Катерина Дёмина.  — Не хотите машинки? Возьмите слинг, коляску, езжайте туда, где вам нравится. Ребенку тоже полезны новые впечатления».

Маленький ребенок, познающий мир вокруг себя — это домашние игры. Младший дошкольный возраст — это возня с крупами и кастрюлями, бумагой и клеем, морковками и яблоками, пластилином и красками, с кубиками и машинками. Это представления о форме, цвете, весе, фактуре. О поведении вещей. О положении тела в пространстве. Это игры, требующие управления своим телом и классификации предметов.

Старший дошкольный возраст — ребенок осваивает мир людей — мир вокруг него — значит, мы играем с ним в ролевые игры, помогаем понять разные модели человеческого поведения, решать сложные проблемы взаимоотношений. Мы водим его по этому миру, помогаем ему осваивать его, вступать в контакты с ним — делать покупки, брать книги в библиотеке, ездить в транспорте. Сейчас очень полезно ходить на почту и следить, как путешествуют письма, глядеть, как в магазин привозят товар, как в порту выгружают контейнеры, как рыбаки тянут сеть, как сапожник чинит сапоги. Смотреть, как готовят еду и шьют одежду, как водят машины и поезда, помощь в готовке и ремонте — это уже сейчас, потом уже будет неинтересно.

«Если вам нужно вкрутить лампочку или починить кран — не начинайте ничего ремонтировать без детей», — советует Харли Ротбарт.

Уже начинаются мастер-классы и экскурсии на различные производства. Длинные вечерние прогулки без особой цели — тоже прекрасное время для бесед и открытий.

Младший школьный возраст — изучение того, как устроен физический мир. Идеальное время для экскурсий в научные музеи и домашних опытов. Самое время проращивать семена, устраивать извержения вулканов, запускать ракеты и строить лего-миры. Разглядывать в микроскоп букашек и лунные кратеры в бинокль, изучать имена травок и цветов, приманивать пчел медом, фотографировать страшных пауков на макро, разбирать грибы на съедобные и несъедобные, строить эскимосские иглу и снежные крепости.

А вот со среднего школьного возраста им уже становится не очень интересно с нами. Им уже хочется общаться с ровесниками. И тут игры постепенно вытесняются чтением и разговорами о том, что их волнует. Впрочем, играть все равно надо — хотя родители не представляют, во что. Между тем существует множество прекрасных настольных, напольных и командных игр, которые интересны и взрослым, не только средним школьникам; от ассоциативного «Диксита» до «Каркассона», от смешного подвижного «Твистера» до коллективной «Шляпы» или «Крокодила» — где надо объяснять загаданные слова описаниями, определениями, жестами, рисунками… Игры бесконечно полезны — и развивают моторику, мышление, социальное поведение, эрудицию, творческие способности ничуть не хуже, чем школьные занятия, а то и лучше. Специалисты советуют играть с детьми и в их любимые компьютерные игры: совместная партия, скажем, в «Конкистадора» онлайн — превосходное времяпрепровождение.

Не увлекайтесь «детскими» делами

Вовсе не обязательно заниматься с ребенком только специфически «детскими» делами. Тут действует общий принцип: занимайтесь тем, что вам самим нравится. «Это как в психотерапии — лечит не метод, а контакт, — говорит Катерина Дёмина. — Вовлечете ребенка в свое дело — получите партнера по увлечению».

Взять его на интересный родителям концерт, не прогонять из комнаты, когда пришел интересный гость — пусть дитя молчит и слушает, иногда это память на всю жизнь; взять с собой на работу — пусть увидит, чем родители занимаются, пусть посмотрит на них необычных, других, в непривычной роли далеких и важных профессионалов; посадить его помогать с переводом, попросить его проэкзаменовать маму по билетам ПДД — все это тоже очень полезно.

Очень полезно смотреть с ними их любимые сериалы и обсуждать, что персонажи делают, зачем, почему, правы ли они, как надо было поступить, в чем ошибка, переживать за них… Мы с ребенком так однажды смотрели «Ранеток»;  фильм — это повод для разговора с ребенком о важном. Не станешь же с ним без повода вести профилактические беседы о том, почему надо дослушивать человека до конца, или просить прощения, или соблюдать осторожность в каких-то ситуациях… Подростковые сериалы, какими бы глупыми они ни казались родителям, — это учебник жизни для младших, только вступающих в опасный возраст.

Подросткам от родителей уже меньше нужны пикники и совместная готовка, хотя некоторые и не прочь по старой памяти испечь пирожок или сесть поиграть в «морской бой» — просто для маленького детского удовольствия. Здесь важно сохранить контакт и способность разговаривать; здесь дети уже могут здорово помогать родителям в сложных делах; уже возможна совместная работа, совместный ремонт, совместное планирование. Многие любят совместные выходы в ресторан или большой торговый центр — только если уж вы пошли с ребенком куда-то вместе, не отвлекайтесь каждые пять минут на телефон, не читайте нотаций, не прерывайте ребенка, если он что-то говорит, и не ввязывайтесь в ожесточенные споры. Рассказывать про свой день, своих друзей, свои наблюдения — можно. Объяснять ему, как он неправ — нельзя. Валять дурака — нужно!

Можно учить подростков водить машину. Ходить с ними в кино по их выбору. Можно вместе с ними переустроить их комнату или ванную — пусть переклеят обои, покрасят стены, выберут стиль интерьера. Можно готовить с ними, особенно если они собираются кормить друзей. Ходить с ними на игры, если они интересуются спортом, и концерты, если музыкой. Брать их с собой на работу — пусть втягиваются! Устраивать «дни баловства» — когда мама и папа безудержно балуют свою малюточку — и вечера игр. В конце концов оказывается, что подростки не такие противные, как хотят казаться.

Не открывайте филиал школы Федор Решетников «Опять двойка»

Нет, все это в теории прекрасно, а на практике мама приходит вечером домой, садится с малюткой за алгебру — и весь вечер псу под хвост. И все общение — это уроки и вокруг уроков, потому что они вечно не сделаны, а в школе вечно проблемы. Тут, извините, не до морского боя и не до баловства.

Удержаться от постоянного вопрошания ребенка о сделанных или несделанных уроках, причинах двоек и жалобах учителей — невероятно трудно, особенно если учится он не слишком хорошо. Сейчас, когда в школах появились электронные дневники, родители начали тревожно следить за успехами чад в режиме онлайн, встречать их из школы вопросами о тройке по алгебре и подолгу сидеть с детьми за выполнением домашних заданий.

Но время, проведенное за приготовлением уроков, — это не время общения с ребенком. Тут вообще нужно заранее выстроить для себя систему приоритетов: что в общении с ребенком для вас более важно, что менее, от чего приходить в ужас, а что спускать на тормозах.

«Как учеба вашего ребенка влияет на вас? — спрашивает Катерина Дёмина. — Чья это проблема? Почему вас так беспокоит, считают ли вас хорошей матерью или плохой? Вы считаете, это правильно, что вас оценивают в зависимости от учебы ребенка? Почему вы слушаете от учителей гадости? Зачем вам брать на себя ответственность за учебу ребенка? С ним не надо бесконечно сидеть над уроками — это его зона ответственности. Это у него, а не у вас, должны быть неприятности, если он плохо учится. И если маму каждый тыкает носом в лужу за то, что у нее ребенок плохо учится — значит, мама в этой семье не взрослый, а ребенок».

Нормально организованная помощь с домашней работой — это когда ребенок работает сам, потому что это нужно ему, а не маме, а мама приходит на помощь, когда ему трудно. Мама-помощник — да. Мама-надзиратель — нет. Если мама полностью берет на себя ответственность за учебу ребенка — ребенок быстро перепоручает эту ответственность ей. И учится теперь не потому, что ему это важно, нужно, интересно — а потому, что это нужно маме.

Дом — это дом, а не филиал школы. Стояние над душой за уроками — это не «качественное время».

«Бывает, разведенные мамы жалуются: вот, теперь у ребенка отец-праздник, который с ним проводит выходные, и мама-монстр, которая все время его тиранит, — говорит Катерина Дёмина. — Ну так оставьте себе праздник».

Не забывайте вместе строить планы

Прекрасная и полезная часть детства — походы и путешествия. Правда, в нашем детстве все было сложнее и героичнее. «Туда автобусом, потом электричкой, потом пешком, — говорит Катерина Дёмина. — А сейчас посадили ребенка на заднее сиденье, дали планшет — и три часа потеряны для жизни»… А ведь их можно было потратить с пользой и смыслом.

Как именно? Привлекать ребенка к планированию — выходных ли, путешествий ли. «Придумайте вместе с ребенком, чем вы будете заниматься в каждые выходные в течение месяца, — советует Евгения Пайсон. — Запишите его идеи и свои идеи на бумажках, перемешайте их и к выходным вытягивайте по бумажке, так получите разнообразную культурную программу, и все будут довольны. Помните, когда планируете, что ребенок может воспринимать образовательные развлечения как работу, а не как отдых, и учитывайте это. И постарайтесь, продумывая дела на выходных, распланировать их так, чтобы у ребенка было несколько часов времени с каждым из родителей».

Кстати, гендерные роли давно перемешались: есть мамы, которые любят рыбачить, и папы, которые прекрасно готовят. Главное правило — прежнее: занимайтесь с ребенком тем, что доставляет вам удовольствие.

«Папам обычно больше нравится всякая возня и физические упражнения, мамы лучше помогают с уроками и больше любят мелкую работу вроде бисероплетения», — замечает Катерина Дёмина. Если папа любит возиться в гараже, а мама — печь тортики, или папа — фотографировать, а мама — изучать поведение птиц — прекрасно; привлекайте к этому детей. «А вот тупить вдвоем с папой на диване в телевизор — это не годится», — говорит Евгения Пайсон.

В общем, выключаем телефон, отклеиваемся от компьютера, придумываем план — и радуемся жизни и своему ребенку.

Быть другом или родителем? — Diary of a Dreamer — ЖЖ

Вот в чём вопрос.

Автор статьи критикует новомодное веянье дружить с детьми и недоумевает, кто и когда решил, что быть родителем, со старой, доброй авторитарной моделью воспитания хуже, чем быть другом?
По мнению автора и ее личным наблюдениям, есть несколько причин такого фанатичного желания дружить с ребенком. Одной из них является банальное неумение и нежелание быть взрослым, неумение принимать взрослые обдуманные решения и нести ответственность за свои поступки.Психологи называют таких людей «кидалты», или взрослые дети. Это, кажется, я.  Это самый легкий путь, воспитания: назвать такой подход «дружбой» и снять с себя всю ответственность. Как я могу наказывать ребенка, отшлёпать, ведь мы друзья?

Или нежелание быть похожим на представителей предыдущего поколения, наших родителей, бабушек, дедушек, когда основополагающим принципом воспитания был в то время  именно авторитарный режим? Не у всех, конечно, но все же зачастую дети слышали фразы типа: « Пока ты живёшь в моём доме…», «Ты будешь делать то, что Я сказал (а)!!!» Никто не считался с мнением ребенка, его просто не было, ребёнка подавляли и воспитывали по одной схеме. И, чтобы максимально отойти от такой модели, не подавлять и управлять ребёнком, а максимально дать внимания и заботы, не заставлять, а просить, не ограничивать, а баловать, в попытках компенсировать то что недополучили в детстве, взрослые кидаются в другую опасную крайность: хотят дружить с детьми и сами того не понимая доводят дело до вседозволенности и тотальной избалованности детей.
Про избалованность я соглашусь. С этим просто невозможно не согласиться. Где вы видели, чтобы в нашем детстве дети устраивали истерики в магазинах и кричали: «Хочу, хочу, хочу!!!» в 2 года.… Управляли и манипулировали своими родителями, угрожали им, не реагировали на слова « нет» и «нельзя». К своему стыду, признаюсь, что мне Софья нередко устраивает истерики и угрожает уйти жить к папе. И что я делаю в такой ситуации? Я иду собирать ее вещи и отправляю к папе. И что вы думаете? Через минуту бежит просить прощения с объятиями. Я не иду на поводу у 4-летней девочки, но иногда она из меня действительно верёвки вьет.

Очень в тему вспомнился Паша Воля и его «Культ детей». Посмотрите, я смеюсь до слез местами.

Мой папа часто критикует моё желание быть Софье подругой, и именно от него я впервые услышала это утверждение: « родитель должен быть родителем, а не другом». Не зря папа по одному из образований педагог. Я спорила до хрипоты в горле, и, наверное, буду спорить дальше, характер такой, что уж тут… Но я задумалась.. Всё ли так, как я себе представляла? Сейчас такой возраст, 4, 5, 6 лет, когда воспитанию нужно уделять особое внимание, в 4 года это уже не молчаливый сладкий комочек, который спит у тебя на руках, ездит в коляске и умиляет прохожих. Это маленький взрослый, с характером, который начинает принимать первые очертания, с капризами и психами, с хитростью и хорошим умением манипулировать взрослыми. И иногда милейшая девочка на фото, которые вы так часто видите у меня в журнале, превращается в орущего монстра, с которым мне, 29- летнему, взрослому, казалось бы, человеку, просто нереально справиться.
И вот тут и возникает главная тема моего поста? Что делать? Как заставить ребенка делать то, что ты, взрослый, считаешь нужным и правильным, но при этом не обидеть, не подавить волю, не сломать, не довести до истерики?? И что делать, если после получаса убеждений и уговоров, ребёнок тебя просто игнорирует, не слышит и не хочет делать то, что вы ему говорите? Хорошо, если у вас стальные нервы, вы покорно идете и делаете все сами, если это, конечно, не съесть кашу перед сном, а если нет?
Как бы поступил в этой ситуации друг, а не родитель?

Когда я с Соней слишком мягкая, когда будучи другом, я забываю о том, что обещала наказать за провинности и шалости, которые совершаются умышленно, назло, и иду на уступки, моё любимое чадо откровенно садится мне на шею. Когда я «включаю» строгую маму, запрещаю, ругаюсь и наказываю какими-нибудь лишениями, получаю упрёк, что я злая и не хорошая мама. А это такой удар по материнскому самолюбию, чувствуешь себя самой ужасной матерью на свете, не умеющей воспитывать ребенка. У нас ситуация не самая простая, Софья живёт на три дома: со мной ( где ее мама подруга, которая только иногда включает взрослую тётю, но ребенок уже просто не воспринимает такую модель моего поведения), с папой и его родными ( где совершенно другие принципы воспитания, мы иногда играем в «хороший/плохой полицейский», угадайте, кто из нас плохой?)), и с моими родителями, у которых есть чёткие рамки « можно» — «нельзя», есть режим ( у нас он тоже есть, к слову, но не такой жесткий), и строгость. И как ни странно, Софья приезжает от них шёлковой умницей, не кричит, что съест кашу только с мультиками, не запихивает котлету под диван, пока я не вижу,  слушается, и пару дней мы живём без намёка на истерику. И вот и думай, что лучше: быть подружкой или строгим родителем.
Сейчас детям уделяют предельно повышенное внимание, из детского воспитания сделали культ, и поколение наших родителей негодует, что мы растим эгоистов, им страшно, что же будет в пубертатном периоде развития.  Я, несмотря на всю строгость, в которой меня воспитывали, была ужасным подростком. Родители со мной намучились так, что сейчас мне стыдно. Я бунтовала, делала всё назло, мне говорили прийти домой в 12, я назло приходила в 3 утра. Я не буду всё перечислять, что я вытворяла, как я убегала через окно, например, и прочее, потому что меня читают родители и начальник, не буду портить свою репутацию.  Наверное, таким образом, я хотела вырваться из рамок, запретов и недоверия. Сейчас я позволяю Софье почти все то, что запрещали мне, но правильно ли я поступаю???
И к чему в конечном итоге приведет моя инфантильность, я ведь не только внешне не соответствую 29-летней, но и внутренне, категорически не хочу взрослеть, и иногда кажется, что я замерла на отметке 17 лет, эдакий никак не нагулявшийся подросток-бунтарь. Софья УЖЕ не называет меня мамой, предпочитает называть по имени и в саду говорит, что я ее подружка. И что она скажет через 10 лет, когда ее мама так и будет носить кеды, потому что это удобно, будет ходить по клубам, потому что ей нравится танцевать, и плевать она хотела на мнения других, захочет ли она маму-подружку, или всё же взрослую маму, как у всех??? Как не перейти эту тонкую грань и не переусердствовать в своем стремлении дружить с ребенком?

Автор статьи задела еще один актуальный вопрос: границы откровенности с ребенком.

Как себя обычно ведут друзья??? Правильно! Они доверяют друг другу всё-всё. Первая любовь, нравится – не нравится, ссоры с подружками, обмыть косточки одноклассницам и придумать план по завоеванию сердца Ваньки из 8 «а». Ну, ладно, ок, это я еще смогу обсудить. Но захочу ли я знать прям всеее. «Алён, привет, у меня сегодня был первый секс!!» В 13 лет… Я уже представляю, как буду потирать свою опухшую челюсть, которая рухнет на пол… Или «мы курили сегодня травку, это было круууууто!» Или что там будут курить через 10 лет… Надеюсь тема со спайсами пройдет. Я этого не переживу. На правах подруги я ведь должна буду  сказать «вааааау, круто, и как????» Но я ведь мать!!! И, если я узнаю, что она курит или гуляет с мальчиками рано, понятно дело, что я сделаю! И придет конец всей нашей дружбе…
Или я приду с работы и начну, как подружка, плакаться дочери, что некто «А» мне изменил и не хочет на мне жениться. Зачем это знать ребенку???!!! Я все, конечно, утрирую, но смысл понятен.

Сейчас мне пока удается сочетать «подружку» и строгую маму, где это необходимо. Если я наказала, стараюсь не отходить от своих слов, и несмотря на эти глаза, как у кота из «шрека», не идти на поводу у Софьи. Стараюсь, чтобы Софья не боялась меня, я считаю это неправильным, а уважала. Когда вздумает учудить какую-нибудь шалость, понимала, что это в первую очередь меня ОГОРЧИТ, а уж только во вторую ей за это влетит. Но на словах все это легче, чем выглядит в действительности.

Поэтому тут палка о двух концах. Разобраться сложно, и я впервые задумалась над своим желанием дружить с ребенком. Я хочу воспитать ее нормальным, адекватным, незакомплексованным и со здоровой психикой человеком. Такие люди еще существуют, нет? Или у всех целый зоопарк тараканов в голове?
Поэтому, я с удовольствием послушаю умных людей, опытных мам, мнения педагогов и психологов, детских и не только.

Игромания у детей и подростков. Как отучить ребёнка от онлайн-игр? Моя история игровой зависимости

Проблема родителей,
чьи дети зависают в компьютерных играх, в том,
что они не могут сказать, в каких.

Если ваш ребёнок сутками сидит за компьютером, играя в онлайн-игры или наблюдая за тем, как это делают другие; если вы не знаете, как заставить своё чадо сесть за уроки, и вам неизвестны другие методы воздействия на него, кроме как угрозы, скандалы и тому подобные манипуляции, то этот цикл статей — для вас.

Меня зовут Никита Маклахов, я специалист по поведению и управлению привычками, а также игроман с большим стажем. Я хочу поделиться идеями и практическими рекомендациями, чтобы вы смогли помочь себе или своим детям справиться с зависимостью от компьютерных игр.

В первой части расскажу свою историю и объясню:

  • почему дети вообще подсаживаются на онлайн-игры;
  • что школьники ищут (и находят!) в виртуальном мире;
  • почему дети обожают смотреть, как играет кто-то другой.

1ИЗНАНКА БОЙЦОВСКОГО КЛУБА

Впервые я познакомился с онлайн-играми в седьмом классе, это было 17 лет назад. Услышал на перемене, как ребята из старших классов обсуждали новую игру «Бойцовский клуб» — Combats. ru.

Это браузерная многопользовательская игра, которая сводилась к тому, что две фигурки на странице браузера бьют друг друга. Причём никакой интерактивности там не было. Просто выбираешь кнопочкой, куда хочешь наносить удары, а потом в чате пишут результаты боя.

Выбрал, куда бить, а потом ждешь 5 минут результатов хода

Несмотря на элементарный до идиотизма интерфейс, игра привлекла сотни тысяч людей, причем не только малолеток вроде меня, но и взрослых. Некоторые из этих взрослых выкладывали десятки тысяч долларов за покупку игрового инвентаря, амуниции и экипировки.

Получали ли они что-то ценное?

Нет, их покупки представляли собой просто картинки на странице в интернете. И вот за такую картинку, например, нарисованную дубину, игроки платили $5000. У меня таких денег, конечно, не было, и всё же даже я однажды потратил около $20 на покупку брони и магического амулета для своего персонажа.

Дубинка стоимостью $5000. Вполне реальных долларов

Я всерьёз увлёкся «Бойцовским клубом». Главным образом потому, что в него играли мои знакомые — ребята постарше, которых я уважал. Мне хотелось на них равняться или даже в чём-то превзойти.

В результате я проводил кучу времени на этом сайте. Частенько на уроках информатики быстро выполнял задание и в соседнем окне браузера открывал игру.

Я жутко расстраивался, когда пропадал доступ в интернет. Тогда он был ещё по телефону, по специальным карточкам. Нужно было вводить код, чтобы появился доступ в интернет на несколько часов. Помню, я был близок к истерике, когда наступала моя очередь хода, а интернет внезапно подвисал или вообще заканчивался, и я не знал, что делать, и понимал, что проиграл. А проигрыш по пропуску хода накладывал определённые наказания.

Два года в параллельной реальности

Постепенно я переключился с «Бойцовского клуба» на другие, более динамичные игры вроде Diablo 2. А в старших классах познакомился с игрой, которая называлась Ragnarok. Это многопользовательская онлайн RPG с забавной мультяшной графикой в стиле аниме. В ней я почти безвылазно провёл два года.

Мастером я не стал, но несколько тысяч часов тут провел

Играл каждый день по несколько часов. Утром просыпался пораньше, чтобы успеть поиграть часок-другой перед школой. После уроков, вместо того, чтобы погулять во дворе с друзьями, я мчался домой.

По субботам родители ездили на дачу, а значит, я мог целых полдня провести наедине с игрой. Правда, по моим ощущениям, эти 8 часов пролетали, как 5 минут. Я каждый раз удивлялся, когда слышал шаги родителей в коридоре и замечал, что за окном уже темно.

2Вот вырастешь — тогда делай, что хочешь

Разумеется, родители, не разделяли моего восторга по поводу компьютерных игр и всячески старались оградить меня от них. Уговаривали, убеждали, приводили веские, с их точки зрения, аргументы… Ключевой тезис звучал так: «Сначала поступи в институт, а потом можешь заниматься, чем хочешь. Пока ты маленький, будь добр, слушайся нас».

Родители никогда не спрашивали, что такого интересного я нашёл в играх. Они видели, что сын буквально не отлипает от экрана, на котором что-то мельтешит. И этого было достаточно, чтобы начать бить тревогу. Мама и папа не понимали, насколько ценным и важным для меня был сам игровой процесс, не догадывались, что игра значила для меня на самом деле.

Я, в свою очередь, не понимал, что моё увлечение — это самая настоящая зависимость. И даже если бы понимал, всё равно не смог бы отказаться от игр. Когда ты подросток и толком не умеешь собой управлять, сделать это не так-то просто.

Внезапно перехотел играть

В моем случае всё закончилось благополучно. Я с упоением играл до окончания школы, а потом поступил в институт. Казалось бы, вот оно — долгожданное прекрасное время, когда можно играть бесконечно и беспрепятственно!

Однако мой интерес к игре внезапно улетучился. Этот факт меня сильно удивил. Как же так? Почему я больше не хочу играть, если теперь для этого есть все возможности?

Сейчас, изучив психологию поведения и принципы работы мозга, я понимаю, что интерес к игре пропал в том числе потому, что к ней появился безграничный доступ. Игра перестала быть для меня дефицитной ценностью.

ВАЖНО: Запретный плод сладок.

Чем больше мы ограничиваем себя в чём-то желанном, тем сильнее оно нас привлекает. Если запрета и ограничений нет, интерес сам собой ослабевает.

3Почему дети подсаживаются на игры?

Почему дети так легко подсаживаются на онлайн-игры? Почему им нравится выключаться из реального мира и жить в виртуальном? Давайте попробуем докопаться до причин, взглянув внимательнее на мою историю.

В старших классах школы я, честно признаться, не представлял собой ничего интересного. Обычный подросток: худосочный, необщительный, нерешительный. У меня не было хобби, а друзей — раз-два и обчёлся, и все они, как и я, целыми днями зависали в онлайн-играх.

С учётом этого, несложно догадаться, почему виртуальный мир интересовал меня гораздо больше, чем реальная жизнь. А почему, собственно, он не должен был меня заинтересовать? В игре я был способен свернуть горы и каждый день пускался в захватывающие приключения. А кем я был в реальности?

ВАЖНО: Чем скучнее жизнь ребёнка, тем сильнее его тянет к играм.

Чем больше у детей трудностей в общении, принятии себя, поиске своего места в социуме, чем меньше у них побед в реальной жизни, тем более привлекательным для них будет виртуальный мир.

Чьи дети могут похвастаться, что у них интересная, насыщенная и разнообразная жизнь (особенно в условиях изоляции)? Чей ребёнок может гордиться широким кругом друзей и отсутствием проблем в общении со сверстниками?

Дело даже не в том, что дети с помощью игр пытаются убежать от реальности, хотя доля правды в этом есть. Просто для ребёнка виртуальный мир — это самый лёгкий способ получить то, что ему нужно в жизни. В игре можно стать властелином мира, первопроходцем, сильнейшим воином, гонщиком, магнатом, колдуном… да кем угодно! И для этого не приходится тратить много усилий. Играть несравнимо легче, чем строить реальную жизнь.

4Какие потребности закрывают игры?

У детей, как и у всех нас, есть определённые потребности. Если какое-то занятие легко удовлетворяет их, в полной мере или хотя бы частично, ребёнок не упустит такую возможность и погрузится в это занятие с головой.

Какие у меня были потребности в детстве?
  • Во-первых, у меня была потребность ощущать себя значимым, чувствовать, что я не пустое место, а человек, который чего-то достиг.

Это легко можно получить благодаря онлайн-играм. Более того, как раз в этом — их самая сильная сторона. Дорога к величию в виртуальном мире прямая и понятная.

Правила игры абсолютно ясны. Ты знаешь, что должен убить 100 монстров, и тогда получишь 1000 очков опыта и новый уровень, а в придачу мешок монет и более высокую позицию в рейтинге игроков. Все твои действия дают очень быструю и прозрачную обратную связь. Тебе не нужно разбираться в хитросплетениях человеческих отношений, чтобы понять, как взобраться на вершину социальной лестницы в рамках игры.

  • Во-вторых, у меня была потребность завести друзей и вместе с ними делать что-то увлекательное, быть на одной волне и в одном контексте.

Мы все хотели быть участниками одной общей интересной истории. Онлайн-игра предоставляет такую возможность.

В качестве иллюстрации расскажу забавную историю, которую я услышал от сестры. Её 7-летний сын Кирилл, мой племянник, без ума от игры Minecraft. Как-то раз сестра застала его за телефонным разговором с другом. Мальчишки живо обсуждали действия своих персонажей в игре: куда надо пойти, что видно вокруг, какой квест взять и так далее.

Ничего необычного, кроме одной детали: Кирилл в этот момент не играл в Minecraft. Он просто валялся на диване с телефоном в руке и смотрел в окно.

Что это значит?

Да просто ребёнку хотелось пообщаться с другом и побыть с ним в одном контексте. И мальчик решил поддержать своего товарища вот таким забавным способом. Кстати, фокус удался. Друг так и не понял, что Кирилл комментировал игру «вслепую».

5Почему дети смотрят, как играют другие?

Возможно, вы замечали, что ваш ребёнок сам не играет, а смотрит, как играют другие. Такой формат видео называется «let’s play» («давай играть»). Летсплей-каналы на YouTube пользуются бешеной популярностью у подростков. Как правило, в таких видеороликах опытные геймеры показывают, как пройти сложные игровые уровни, и комментируют происходящее, зачастую очень эмоционально и с большой долей шуток.

Зритель ли я наблюдающий или снайпер, из винтовки стреляющий?
Почему дети так любят формат летсплей?

Причина в том, что они, по сути, получают возможность побыть человеком, которого уважают, прикоснуться к нему. Допустим, есть игрок, который блестяще сражается с монстрами, обладает отменным чувством юмора и делает прямые трансляции в YouTube. Пока ребёнок смотрит видео, он на время становится этим игроком.

На первый взгляд это занятие родителям кажется бессмысленным, но, если разобраться, у детей есть веские причины, чтобы тратить время на летсплей. Не стоит обесценивать какой-либо процесс, если вы не понимаете, в чём его суть и преимущества.

ВАЖНО: Не понимаешь — не обесценивай.

Если вы будете критиковать и обесценивать онлайн-игры, которые увлекают вашего ребёнка, то не сможете стать для него близким другом. Ваша задача состоит не в том, чтобы запрещать что-то ребёнку или называть его увлечения ерундой, а в том, чтобы быть на его стороне и понять его мотивы и потребности.

5Резюме

1. Игромания — это зависимость, от которой подросток вряд ли захочет и сможет избавиться самостоятельно.

2. Органичения и запреты повышают ценность занятия, а безграничный доступ может привести к тому, что интерес сам собой ослабевает.

3. Чем скучнее жизнь ребёнка и чем больше у него трудностей, тем сильнее его тянет к играм.

4. Для детей компьютерные игры — это простейший способ получить то, что им нужно в жизни, удовлетворить потребности. Например, в общении и признании собственной значимости.

5. Не стоит критиковать и обесценивать занятия ребёнка, если вы не понимаете, в чём их суть и преимущества.

6. Прежде всего нужно встать на сторону ребёнка, понять его потребности, выяснить, что именно увлекает его в игре и что она значит для него на самом деле.

Во второй части я расскажу:

  • что для родителей должно быть важнее, чем отучить ребёнка от игр;
  • почему запреты и ограничения не помогают, а делают только хуже;
  • почему спорить с ребёнком и переубеждать его — это бесполезно.

Могу ли я помочь своему десятилетнему ребенку подружиться?

Q

У моей 10-летней дочери постоянные проблемы с поиском друзей. У нее есть только один товарищ по играм, который кажется «другом по хорошей погоде». У моей дочери нет близких связей ни с кем в классе — она никогда не была по-настоящему близка ни с одной из девочек в школе или в нашем районе. Я призываю ее завести других друзей, но безуспешно. Я не уверен, боится ли она попробовать.

В последнее время эта проблема все больше и больше беспокоит мою дочь.Во многих отношениях она достаточно зрелая для своего возраста — просто кажется, что ей сложно заводить друзей. Она не болезненно застенчива — она охотно разговаривает с людьми. Как я могу ей помочь?

A

Ваша дочь достигла социальной и эмоциональной стадии развития, когда дружба и отношения со сверстниками значат для нее гораздо больше. Общественные клики начинаются всерьез в возрасте вашей дочери; она может чувствовать большее давление, чтобы «приспособиться» к чему-то, в дополнение к потребности иметь близких друзей. Я бы не стал продолжать указывать на недостатки ее единственной подруги, так как ваша дочь, кажется, хорошо понимает, что этот одноклассник не настоящий друг.К сожалению, эта девочка — единственный ребенок, с которым ваша дочь общается на индивидуальной основе.

Ваша дочь может и не быть «мучительно застенчивой», но она может быть менее социально зрелой, чем другие дети ее возраста. Возможно, она могла бы спросить одноклассника, кого, по ее мнению, приятно играть после школы у вас дома. Если это слишком интимно для нее, как насчет того, чтобы сводить ее и одноклассника по ее выбору в кино, боулинг или на обед? Ей нужно растопить лед, и вы могли бы порепетировать с ней, как подойти к однокласснице и попросить ее поиграть с ней.

Я бы снова вернулся к поиску социальных ситуаций для нее за пределами ее школы. Есть ли у нее интерес к драме, 4-H или скаутингу? Проведите с ней мозговой штурм и придумайте детские организации, которые могут ей быть интересны. Она может подружиться, работая волонтером с другими детьми в местном продовольственном банке или благотворительной организации. Вы должны помочь ей расширить свою социальную вселенную. Поступая таким образом, вы повысите ее шансы познакомиться с новыми детьми и подружиться. Попробуйте эти предложения и напишите мне о ее успехах.

Дети, которым нужна небольшая помощь, чтобы завести друзей

Каждый родитель знает, что дружба на школьном дворе важна. Друзья обогащают нашу жизнь, повышают нашу самооценку и оказывают моральную поддержку, в которой мы нуждаемся, когда запоминаем таблицу умножения. С точки зрения развития, завести друга в школе так же важно, как и получить пятерку. Научиться строить успешные отношения со сверстниками — критически важный навык для детей, который они будут использовать и совершенствовать всю свою жизнь.

Но некоторым детям сложнее приспособиться. Краеугольные камни детского взаимодействия, такие как совместное использование игрушки или участие в притворстве, могут ускользать от них. Хотя родители не могут подружиться со своими детьми, они могут помочь им развить и отработать ключевые социальные навыки. Если вы видите, что ваш ребенок изо всех сил пытается завести друзей или его отвергают другие дети, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы помочь.

Развитие социальных навыков

Социальные навыки даются не всем детям.Импульсивные и гиперактивные дети часто действуют таким образом, что подавляют их сильное стремление к дружбе, отмечает Мэри Руни, доктор философии, психолог, специализирующийся на СДВГ и деструктивных расстройствах поведения. У них часто возникают проблемы с чередованием и контролем своего гнева, когда они не добиваются своего. Более невнимательные дети могут вести себя непостоянно или зависать на краю игровой группы, не зная, как заявить о себе.

Если вы заметили, что вашему ребенку трудно общаться со сверстниками, попробуйте тренировку дома.Подчеркните, что во время семейных игр вы должны по очереди и делиться друг с другом, и объясните, что друзья ожидают такого же хорошего поведения. Импульсивным детям также будет полезно практиковать различные стратегии разрешения конфликтов со сверстниками. Ролевые игры могут быть очень полезными здесь. Конечно, как родитель, вы также должны быть осторожны, чтобы сами моделировать хорошее социальное поведение, когда разговариваете с членами семьи и своими друзьями.

Для детей, которым требуется более интенсивное руководство, эксперты предлагают использовать «социальные сценарии» или простые повседневные разговоры, которые дети могут практиковать со своими родителями.Вы можете работать с врачом вашего ребенка или поведенческим терапевтом, чтобы выбрать подходящие сценарии и разработать стратегию их репетиции и реализации. Социальные сценарии особенно полезны для детей в спектре аутизма, которым необходимо сознательно осваивать ключевые социальные навыки, такие как установление зрительного контакта и реагирование на настроение других.

Наконец, если вашему ребенку было трудно заводить друзей, доктор Руни предлагает организовать встречу со своим учителем. «Часто дети говорят: «Меня все ненавидят», но могут быть не в состоянии описать, что происходит.«Учителя могут дать лучшее представление о взаимодействии вашего ребенка со сверстниками и предложить более позитивных одноклассников для игр после школы.

Практика во время игр

Игры под присмотром — отличный способ для детей развить социальные мускулы. Доктор Руни предлагает родителям провести некоторое время перед игрой, анализируя социальные сигналы со своими детьми. Некоторые действия для подготовки к свиданию включают:

  • Поговорите со своим ребенком о том, что значит быть хорошим хозяином.Что сделает ваш ребенок, чтобы его гости чувствовали себя комфортно?
  • Предложите ребенку заранее выбрать несколько игр. Как ваш ребенок узнает, когда пора переходить к следующей игре?
  • Спросите ребенка, как он узнает, хорошо ли гости проводят время. Они улыбаются? Смеющийся?

Пока дети не втягиваются в откровенно опасную игру, пусть игра идет как угодно, рекомендует Джейми Ховард, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума.Дети учатся на естественных последствиях своих действий, поэтому так важно позволять им практиковаться в общении в теплой, поддерживающей обстановке.

И когда вы будете анализировать, как все прошло, сосредоточьтесь на хорошем поведении, которое вы хотите закрепить. «Детей больше мотивирует похвала, чем избегание критики», — говорит доктор Ховард. «Конкретная, маркированная похвала наиболее полезна. Вместо «хорошая работа» скажите «вы очень хорошо поделились со своим другом».

Помощь застенчивым детям

Некоторые дети по природе своей общительны, а другим нужно больше времени, чтобы привыкнуть к новым ситуациям.Не волнуйтесь, если ваш ребенок немного более нерешителен в социальных ситуациях. Ожидать, что каждый ребенок включится и станет лидером группы, нереалистично, поэтому не давите слишком сильно. Тем не менее, родители также не должны делать ошибку, оставляя дома более нерешительных детей. Рэйчел Басман, PsyD, психолог, работающий с тревожными детьми, объясняет: «Есть разница между приспосабливанием и поощрением. Для более застенчивых детей мы хотим дать им возможность познакомиться с новыми детьми, но мы хотим помочь преодолеть переход, чтобы они не чувствовали себя слишком некомфортно.

Доктор Басман предлагает сначала планировать игры дома, где ваш ребенок будет чувствовать себя наиболее комфортно. Клубы или другие мероприятия также являются хорошим способом завести друзей, потому что они обеспечивают встроенную структуру, которая помогает минимизировать беспокойство. Если ваш ребенок не хочет пробовать что-то новое, предложите пригласить присоединиться к нему друга, с которым ему уже комфортно. Как и в случае любого социального навыка, родители могут помочь застенчивым детям заранее отрепетировать ситуацию, которая заставляет их нервничать, например, пойти в магазин. день рождения или знакомство с новой группой людей.

Все дети разные

Доктор Басман отмечает, что существует также разница между застенчивыми детьми и детьми, которые просто более интровертированы и предпочитают проводить свободное время за чтением или рисованием. «Разные дети в одной семье могут иметь разные социальные рамки и степени комфорта. Ребенок, который предпочитает проводить время в тишине или в небольших группах, не обязательно избегает других детей». Но очень важно, чтобы дети-интроверты по-прежнему имели возможность завести друзей.Доктор Басман рекомендует знать, с чем ваш ребенок может справиться, и устанавливать соответствующие ожидания. Некоторым детям достаточно найти всего одно любимое занятие раз в неделю.

Наконец, важно, чтобы родители не возлагали слишком много своих собственных социальных ожиданий на детей. Доктор Руни советует смотреть на вещи в перспективе. «Детям нужен всего один или два хороших друга. Вам не нужно беспокоиться о том, что они будут самыми популярными детьми в своем классе».

У моего 9-летнего ребенка проблемы с дружбой в школе.Как я могу ей помочь?

Когда я спрашиваю о ситуации, она еще больше расстраивается из-за того, что я ей не верю. Я верю, что класс — это стая койотов; Я просто пытаюсь определить, что происходило до ситуации, например, что она сказала или сделала.

Ее бедный учитель поражен пандемией. Я предложил, чтобы, когда люди плохо к вам относились, не играть с ними и сделать перерыв. Но из-за того, что это такой маленький класс, ее не учитывают. Я знаю, что некоторым детям нужна школа побольше, чтобы найти своих людей.Мы могли бы сменить школу, но ей все равно придется учиться, чтобы вести себя лучше в обществе. Какие-либо предложения?

История продолжается под рекламой

A: Спасибо, что написали! Даже без пандемии и маленьких классов дружба 9-летних может быть чревата союзами, недопониманием и обидами. Добавьте к этому пандемию, перегруженного учителя (правильно), девушку, которой нужны некоторые навыки, и несколько больших личностей, и вот у вас настоящий бардак.

Психотерапевт Альфред Адлер создал целую теорию о порядке рождения, согласно которой средние дети более чувствительны к приспособлению, дружбе, справедливости и тому, чтобы их не замечали, и что им может быть трудно найти свое место.Существуют ли исследования, говорящие о том, что теория порядка рождения не соответствует действительности? Да, но тем не менее интересно.

Что касается вашего среднего ребенка, давайте оценим, что находится в вашей власти. Гораздо сложнее управлять учителем и другими учениками, но у вас есть влияние на дочь, так что давайте начнем с этого. Вы можете остановить детективную работу о том, кто что кому сделал, почему и где, потому что она не работает. Вы говорите, что она расстраивается и чувствует, что вы ей не верите, так что это не выход. Помните: дружба состоит из маленьких и больших пренебрежений, мимолетных выражений лица и тонов голоса, которые трудно понять. Попытка добраться до «кто что сказал/сделал» бесполезна, и это может возложить вину на стороны, которые этого не заслуживают.

Продолжение истории под рекламой

Вместо этого, когда эмоции зашкаливают, лучше всего молчать, кивать и сохранять сострадательный и терапевтический тон. Это освобождает вас от необходимости решать проблемы и помогает вашей дочери чувствовать себя услышанной.Когда ее эмоции улягутся, вы можете начать определять, в какой поддержке она нуждается. Никому не нужны советы, о которых они не просили; это заставляет их хотеть сделать обратное. Однако, задавая определенные вопросы — «Хотите придумать, как ответить этим девушкам?» — поможет направить вас в нужном направлении. Если ваша дочь говорит «нет», уважайте это и вернитесь позже (или не делайте этого вообще). Кроме того, напоминание вашему 9-летнему ребенку о том, что дружба — это навык, а не данность, может дать ему понять, что рост и изменения возможны; это не статическая проблема.

Слушая свою дочь, обратите внимание на часто встречающиеся закономерности и детали. Кто такие повторяющиеся имена? Что за хронические недоразумения? Что приводит к драке? Не задавайте эти вопросы; просто слушайте ответы. Если вашей дочери нужна дополнительная поддержка, эта информация может быть полезна для терапевтических кружков, разговоров с учителем или рассмотрения вопроса о смене школы.

Вам также необходимо проконсультироваться с кем-то, кто хорошо знает вашу семью и ребенка.Вы можете сделать все, что в ваших силах, чтобы помочь своей дочери, но, в конечном счете, ее класс может не подойти. Как бывший учитель и консультант, я стараюсь не соглашаться с идеей, что «некоторые классы просто плохие», что означает, что в некоторых из них более трудные дети, чем в других, но может случиться так, что очень мало учеников плюс чувствительность вашей дочери равняются плохой среде для развития. . У большинства людей нет права выбирать другую школу, но я рекомендую расширить круг направлений, куда вы можете отправить свою дочь.Ей нужно что-то побольше? Нужна ли ей более благоприятная среда? Нужно ли ей пространство, где есть немного больше свободы в дружбе? Каждое школьное решение сопряжено как с жертвами, так и с победами; только вы можете решить, что лучше всего подходит для вашей семьи.

Продолжение истории ниже рекламного объявления

Наконец, убедитесь, что вы устранили все проблемы, которые могут способствовать тому, что ваша дочь неправильно интерпретирует сигналы дружбы (синдром дефицита внимания/гиперактивности, тревога, спектр аутизма).Я не верю, что такие дети в чем-то неполноценны или нуждаются в «исправлении». Вместо этого я беспокоюсь, что наша культура, одержимая стремлением быть «нормальной», превратит ее в патологию, когда ей может понадобиться другое окружение или поддержка. В конечном счете, мы хотим, чтобы ваша дочь выросла в самую полную версию себя, поэтому перестаньте делать то, что не работает, верьте ей, когда она с вами разговаривает, слушайте между строк, получайте больше данных и оценивайте свои следующие шаги. Удачи.

способов помочь вашему ребенку завести друзей в школе — клиника Кливленда

Кажется, у детей более загруженный график, чем когда-либо прежде, поскольку мы перетасовываем их с одного занятия или спортивной тренировки на другое.Некоторые могут прыгать прямо в социальные ситуации, в то время как другие борются.

Cleveland Clinic — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Что делать, если ваш ребенок не общительная бабочка или предпочитает проводить время в одиночестве на перемене или после школы? Как родитель, вы можете помочь несколькими способами, говорит специалист по детскому поведенческому здоровью Кристен Истман, PsyD.

«Если кажется, что ваш ребенок не заводит друзей, как другие дети того же возраста, возможно, ему просто нужна тренировка и время для тренировки простых социальных навыков», — говорит она.

Она предлагает эти советы, которые помогут вам оценить ситуацию и дать вашему ребенку столь необходимый заряд уверенности в подходе к социальным ситуациям.

Потратьте время, чтобы наблюдать и понимать, как ваш ребенок общается

Начните с подхода «летать на стене», предлагает доктор Истман. Посещайте несколько мероприятий в школе (или занимайтесь спортом после школы) и внимательно следите за тем, как ваш ребенок взаимодействует с другими.Они ведут себя иначе, чем их «норма» дома? Если да, то почему?

Вашему ребенку может быть трудно начать разговор. У них может быть тревога в больших группах или боязнь публичных выступлений, что мешает им осмысленно взаимодействовать с другими детьми. Предпочитают ли они держаться особняком и наблюдать вместо того, чтобы присоединиться?

В зависимости от того, какое поведение вы видите, вы можете решить, на чем сосредоточить свое внимание, какие навыки необходимо развить и какой вклад вы можете внести. «Доверяйте своим инстинктам, потому что вы лучше всех знаете своего ребенка», — говорит доктор Истман.

Моделируйте позитивное социальное поведение

Дети действительно учатся на примере, поэтому помните о том, как вы взаимодействуете с другими.

Каждый раз, когда вы начинаете разговор с друзьями или соседями, или даже с кассиршей в продуктовом магазине, ваш ребенок это понимает. Почти каждый сценарий становится возможностью для обучения, позволяя вашему ребенку увидеть, как вы присоединяетесь, ведете переговоры и решаете проблемы.

Ролевая игра дома

Если вашему подростку или подростку трудно начать разговор за обедом или в свободное время в школе, сядьте и потренируйтесь дома. Обсудите, какие темы их интересуют, о чем он мог бы поговорить с другими детьми. Пробуйте разные варианты, пока он не найдет что-то естественное.

Дайте ребенку фору

Если ваш ребенок хочет играть в бейсбол, но не хочет, выйдите с ним на поле и побросайте мяч, чтобы он заранее акклиматизировался. Отправляйтесь на первую тренировку пораньше, чтобы вы пришли до того, как начнут появляться другие и сцена станет более хаотичной.

Если они хотят брать уроки плавания, пусть они возьмут пару индивидуальных уроков, прежде чем присоединиться к полному классу, чтобы они уже приобрели некоторую уверенность.

Поощряйте и хвалите

Сделайте увлекательной и полезной практику пробовать что-то новое. Даже если ваш ребенок медленно продвигается вперед, обязательно поощряйте его усилия.

Отмечайте каждый маленький успех и говорите ребенку, как вы гордитесь тем, что он продолжает пытаться.

Запустить игру

Для детей младшего возраста хорошей идеей часто является организация игрового свидания только с одним ребенком. Если ваш ребенок старше, вы можете открыть дом, пригласив бейсбольную команду на пиццу и кино.

«Особенно вначале цель состоит в том, чтобы помочь вашему ребенку чувствовать себя комфортно в общении и сделать его положительным опытом», — говорит доктор Истман.

Не избегайте проблемы

Если у вашего ребенка сложные социальные ситуации, вы можете избегать или игнорировать эту проблему.Но ваш ребенок не научится улучшать свои отношения, всегда сидя дома с вами. Доктор Истман рекомендует постепенно подталкивать застенчивого ребенка немного за пределы его зоны комфорта в новые ситуации, мягко обучая и подбадривая его.

«Не сбрасывайте их с трамплина, а опускайте их вглубь», — говорит она.

Не сравнивайте своего ребенка с собой или другими братьями и сестрами

Будьте реалистичны в отношении уникальной личности и темперамента вашего ребенка, которые определяют, как много социального взаимодействия они ищут.То, что у вас десятки друзей, не означает, что у вашего ребенка они тоже будут. Это не обязательно означает наличие проблемы. Некоторые дети-интроверты заводят несколько действительно хороших друзей вместо того, чтобы заводить много случайных дружеских отношений.

«Тяжело, когда нормальность родителя не совпадает с нормой ребенка», — говорит доктор Истман. «Пока они делают то, что хотят делать, счастливы и хорошо приспособлены, это хорошо».

Ваш ребенок вам не друг

эмоциональная роль родителя построена на любви, привязанности и уважении.Это неотъемлемая часть работы родителем, и на это приятно смотреть. Но ваша роль родителя носит не только эмоциональный характер. И ваш ребенок вам не друг.

Действительно, большая часть родительской роли функциональна . Для младенца это означает кормление, смену подгузников, купание и вообще обеспечение ребенка. Для восьмилетнего ребенка это означает, что домашнее задание должно быть выполнено. А для пятнадцатилетнего подростка это означает установление и соблюдение ответственного комендантского часа.

Поймите, что если мать любит своего ребенка эмоционально, но пренебрегает функциональной ролью, этот ребенок рискует не вырасти ответственным взрослым.Действительно, эмоциональные и функциональные родительские роли идут рука об руку. Нездорово подчеркивать одно за счет другого. Вам нужны оба.

Родители также должны понимать, что соотношение эмоциональных и функциональных требований со временем меняется. Когда ребенок становится старше, родитель должен брать на себя больше функциональной роли и меньше эмоциональной, потому что цель детей старшего возраста — подготовить их к жизни без вас.

Вашему ребенку может не понравиться ваша функциональная роль

Родитель может хотеть чувствовать эмоциональную привязанность к своему старшему ребенку, но в то же время родитель должен делать функциональные вещи, которые ребенку могут не нравиться.Например, родители должны установить ограничения для своего ребенка, и ваш ребенок может не любить вас и сопротивляться вам, когда вы устанавливаете ограничения.

Тем не менее, устанавливать ограничения — полезная функция, и делать это нужно ради ребенка. Ограничения — это то, как дети учатся определять, что безопасно, а что нет. И что уместно, а что не уместно.

Вы являетесь авторитетом для своего ребенка — это ваша роль и ответственность. У вас эмоциональные отношения с ребенком? да.Но если вы пытаетесь подружиться со своим ребенком, это происходит за счет вашего авторитета и подрывает вашу роль родителя.

Фактически, ваш ребенок может найти другого друга, но ваш ребенок не может найти другого родителя. Вы и только вы можете быть родителем своего ребенка, и именно поэтому вам нужно быть родителем, а не другом.

И если это вам нужен друг, я предлагаю вам поискать в другом месте и не ожидать, что ваш ребенок будет вашим другом.

Не делайте ребенка своим доверенным лицом

Я думаю, что родители часто совершают ошибку, делая своего ребенка своим доверенным лицом.Поэтому, когда они говорят: «Я хочу быть его другом, и я хочу, чтобы он был моим другом», они имеют в виду: «Я хочу быть его доверенным лицом». А это как раз не вяжется с функциональной ролью родителя.

Это очень благонамеренная ловушка, в которую попадают родители. Например, они хотят поделиться с ребенком своими чувствами к бабушке. Или как они относятся к своему соседу. Или как они относятся к своему учителю. Но это неэффективно, потому что ребенок морально, эмоционально или интеллектуально не готов играть эту роль.

Если тебе сорок лет и ты хочешь доверенное лицо, найди другого сорокалетнего. Или пятидесятилетний. Или тридцатилетний. Просто знайте, что ваш пятнадцати- или десятилетний ребенок не может быть вашим доверенным лицом.

Не критикуйте школу или учителя вашего ребенка в его присутствии

Если родители считают, что учителя ошибаются, они должны держать это при себе и своих сверстниках и обращаться непосредственно в школу. Будьте осторожны с тем, что вы говорите своему ребенку об этом.

Например, если вы считаете учителя придурком, который не разрешает вашему ребенку жевать жвачку, не говорите об этом ребенку.Вместо этого скажите:

«Боже, мне тоже не нравилось это правило, когда я учился в школе. Но я должен был следовать правилам».

Называя учителя придурком в присутствии ребенка, вы превращаете его в доверенное лицо, а это неэффективное воспитание.

Помните об этом: если вы сделаете своего ребенка своим доверенным лицом и неуважительно относитесь к авторитетным фигурам перед ним, не удивляйтесь, когда он не уважает эту авторитетную фигуру. Или когда он не уважает вас. И затем, если вы дадите ему наказание за это неуважение, он будет смотреть на вас как на лицемера.

Когда вы делаете своего ребенка своим доверенным лицом, вы говорите, что вы и ребенок совместно принимаете решения. Но вы и ваш ребенок не принимаете совместные решения в каком-либо реалистичном смысле. Дети могут предложить вам свое мнение. Они могут сказать вам, что им нравится и не нравится. Но некоторые решения, особенно важные, должны приниматься вами, родителем.

В конце концов, дети должны понимать, что семья действует как единое целое, а взрослые несут ответственность за решения.

Не рассказывайте слишком много своему ребенку

Думаю, с ребенком можно поделиться некоторыми вещами, не превращая его в доверенное лицо. Но вы должны быть осторожны.

Одной из вещей, которыми вы можете поделиться с ребенком, является заявление: «Мы не можем себе этого позволить». Это фактическое утверждение, которое объясняет финансовые ограничения, в которых вы должны жить.

Но не стоит говорить ребенку: «Я не знаю, как я буду платить за квартиру в этом месяце». Это то, к чему ваш ребенок не готов эмоционально. Это заставляет его беспокоиться о чем-то, что он не может контролировать. Это нездорово для него.

У детей достаточно собственных страхов и беспокойств, чтобы справиться с ними.Не используйте ребенка в качестве доверенного лица, чтобы поделиться своими проблемами. Вместо этого используйте своего супруга или взрослого друга. Это более эффективно и правильно.

Так что я думаю, что вы должны быть родителем для своего ребенка и быть любящим, заботливым и ответственным. Но найдите своих доверенных лиц в другом месте.

Взрослые и дети имеют разные представления о жизни

Если вы склонны относиться к своему ребенку как к «другу», вам следует понять следующее о дружбе: друзья — это группа людей, имеющих схожие представления и представления о жизни. Это не вы и ваш ребенок.

Правда в том, что у детей и взрослых совершенно разные представления о том, что им нужно делать. У них разные представления о добре и зле. И у них другие приоритеты. Это уместно и ожидаемо. Но это не рецепт дружбы. И если вы попытаетесь превратить это в дружбу, это вызовет ненужный конфликт и тревогу.

Оставьте свою личную историю вне родительского контроля

Родители часто чрезмерно компенсируют проблемы, которые они помнят в собственном детстве.Например, если вы были дикими и неуправляемыми, вы можете быть чрезмерно строгими со своим ребенком, потому что вы не хотите, чтобы ваш ребенок шел на такой же риск и совершал те же ошибки, что и вы.

Точно так же, если вы выросли в слишком строгой семье, вы можете быть чрезмерно снисходительны к своему ребенку.

Эту сверхкомпенсацию психологи называют формированием реакции. В реакции на то, как вас воспитывали в детстве, вы формируете способ воспитания, который вреден для вашего ребенка.

Например, если ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, вы можете компенсировать это, пытаясь быть другом своего ребенка и душить его вниманием и любовью. И это может иметь вредные непредвиденные последствия.

В самом деле, вы можете подумать, что ваш ребенок полюбит вас больше, если вы станете его другом. Вы можете подумать, что он будет доверять вам больше. Но вот проблема. В результате он может не уважать ваш авторитет. Он может не слушать слово «нет», потому что вы никогда не использовали его с ним и не учили его, как с этим справляться.Он может даже не хотеть вас как друга. Когда я был подростком, я точно не хотел тусоваться с родителями, и это нормально.

В конце концов, детство через ребенка не исправить.

Цель подросткового возраста — отделить детей от родителей

Целью подросткового возраста является отделение детей от родителей. В психологии мы называем это индивидуацией. Индивидуация относится к процессу, посредством которого человек достигает чувства индивидуальности, отдельного от идентичности других.

Индивидуация здорова. Это означает, что ваш ребенок-подросток захочет жить отдельно от вас. Так она становится личностью. И, как следствие, она может не захотеть делить с вами свою жизнь, как раньше.

Поймите, что вашему ребенку необходимо отделиться от вас, чтобы стать независимым. Возможно, вы не всегда одобряете ее друзей и ценности, но задача вашего ребенка — справиться с этим. Люди, которые не могут индивидуализироваться от своих родителей, в конечном итоге имеют эмоциональные и социальные проблемы.И часто не выходят из дома.

Многие родители видят, как индивидуализация происходит у их детей-подростков, и чувствуют себя покинутыми своим ребенком. Это чувство покинутости особенно верно, когда они слишком много воспитали в эмоциональной роли и действовали как друг своего ребенка. Они испытывают сильное чувство утраты и часто компенсируют это, обвиняя ребенка.

Как перестать быть доверенным лицом вашего ребенка

Если вы слишком много делитесь со своим ребенком и не устанавливаете нужных ему ограничений, и все это во имя дружбы вашего ребенка, вы можете измениться, чтобы стать более эффективным родителем. Он начинается с объяснения вашему ребенку, о чем вы собираетесь говорить с этого момента. Вы можете сказать:

«Я решил, что есть некоторые вещи, о которых мне следует поговорить с другими взрослыми. Поэтому я больше не буду говорить с тобой о них, потому что думаю, что это вредит нашим отношениям».

Вам не обязательно указывать конкретную тему. Просто будьте ясны.

Тогда вам нужно научиться по-другому реагировать на своего ребенка. Например, если вы и ваш ребенок неделями говорили о том, какой придурок тот или иной учитель, а ребенок снова поднимает эту тему, скажите своему ребенку:

.

«Знаешь, я тут подумал, что это не поможет тебе назвать своего учителя придурком.Давайте подумаем, как вы можете успешно справиться с этой ситуацией».

Для друзей нормально сидеть и ругать учителей. Это то, что они делают. Но ответственный родитель поможет своему ребенку решить проблему с учителем. И это то, что вам нужно сделать.

Разведенные и не состоящие в браке родители

В разведенных семьях каждый родитель может попытаться стать доверенным лицом ребенка, и ребенок болезненно застрянет посередине. Мать рассказывает ему, какой у него отец, что он делает и чего не делает.И отец рассказывает ему, какая его мама, какая она сумасшедшая и как она все контролирует.

Я слышал, как дети в разведенных семьях жалуются, что их мама «такая властная, она ужасна. Я не могу с ней жить». Слишком часто они просто повторяли то, что сказал им отец.

Проблема в том, что жалобы могут быть до некоторой степени обоснованными. И теперь ребенок это видит. Но он не может отреагировать на это должным образом, потому что у него нет для этого зрелости. Неправильно ставить ребенка в такое положение.

Ведите себя как ответственный взрослый, в котором нуждается ваш ребенок

Я хочу сделать для вас важное замечание. В конце концов, вы можете подружиться со своим ребенком. Это прекрасная вещь. Но не за счет того, чтобы быть их родителем.

Ключ в том, чтобы иметь ответственные отношения с ребенком. Ответственные взрослые не позволяют своим детям пропускать домашнее задание. Они не позволяют своим детям оправдываться за неудачи. Они не ругают учителей. Вот такие отношения должны быть у вас с ребенком.Это называется быть ответственным взрослым — взрослым, который любит своего ребенка и в то же время считает его ответственным. Это называется эффективное воспитание.

Связанный контент: Бабушки и дедушки и родители не согласны? 11 советов для вас обоих

Что можно и чего нельзя делать родителям

 

Ты слышал, что Софи сказала Дженне о том, что Клэр сказала Меган сегодня после школы?

Или вы слышали, что Хейли не собирается играть с Джиной из-за того, что она сказала Линдси о симпатии к Патрику?

Нет?

Ну, наверное, у вашей дочери.

И, скорее всего, она так же сбита с толку, как и вы.

К сожалению, социальная драма начинается рано. Без предупреждения возникают клики, группы дружбы, неписаные правила и ожидания относительно того, кто-может-что-кому-говорить.

Как родитель, вы имеете право на беспокойство. Иногда эти группы заканчивают тем, что запугивают детей или заставляют некоторых детей чувствовать себя обделенными.

Вход в мир драмы дружбы школьного возраста может оказаться сложной задачей для родителей.Вот список того, что можно и чего нельзя делать, чтобы помочь вам работать вместе с ребенком, ориентируясь в его социальном мире.

Помощь ребенку в драме дружбы

ДО:

  • Слушайте: Это означает безраздельное внимание к вашему ребенку без ответа. Подавайте визуальные сигналы о том, что вы слушаете, например, кивайте головой или смотрите в замешательстве. Используйте словесные фразы, такие как «хммм…», «я вижу…» или «вау!»
  • Задать вопросы: Эти открытые, исследовательские вопросы помогут вам больше узнать о ситуации.— Что ты почувствовал, когда она это сказала? или «Что было дальше?» или «На что вы надеялись?»
  • Сопереживание: Найдите эмоцию или способ показать ребенку, что вы его слушаете. «Должно быть, это было ужасно!» или «Не могу поверить, что ты смогла остаться в классе после того, как это случилось!» или «Как грустно, что твой лучший друг сказал это».
  • Спросите, как вы можете помочь: Вместо того, чтобы предлагать или брать трубку, чтобы «починить», спросите ребенка, что ему нужно от вас.Например: «Хочешь услышать, что я думаю?» или «Вам нужна помощь в поиске решения?»
  • Совместный мозговой штурм: Если ваш ребенок хочет найти решение, работайте над ответом вместе, а не заставляйте его делать то, что вы считаете лучшим. Разыграйте разные сценарии по ролям и помогите ребенку найти тот, в котором он чувствует себя комфортно.
  • Держите разговор открытым: Дружба меняется быстро, вашему ребенку нужно будет часто разговаривать.Поощряйте открытое общение в будущем, заканчивая разговор словами: «Если вы когда-нибудь захотите поговорить об этом подробнее, я здесь для вас».
  • Регулярно говорите о дружбе: Найдите способы использовать книги, телепередачи или примеры из своей жизни, чтобы рассказать о том, как быть хорошим другом, как заступиться за жертву издевательств или как чувствовать себя уверенно, сталкиваясь с давление сверстников.

НЕ ДЕЛАТЬ

  • Решите проблему самостоятельно: Может показаться, что проще решить проблему за ребенка.Однако ваше решение может усугубить ситуацию. Поощряйте вашего ребенка к мозговому штурму, ролевой игре и, в конечном итоге, к самостоятельному решению проблемы.
  • Заставьте вашего ребенка остаться с друзьями или сменить их: Расскажите о плюсах и минусах того, чтобы остаться с определенной группой друзей. Рассмотрите качества здоровой, хорошей дружбы. Это отличная возможность для обучения вашего ребенка.
  • Предположим, что жертвой стал ваш ребенок: Может показаться, что над вами издевались над вашим ребенком, но в этой истории может быть нечто большее. Используйте ролевую игру, чтобы помочь ребенку рассказать вам оставшуюся часть истории: «Хорошо, что сделал Джейден после того, как вы взяли карандаш…»
  • Игнорировать обидные комментарии: Если ваш ребенок сообщает что-то обидное, не отмахивайтесь от этого и не говорите ему, что это «ничего». Не нужно зацикливаться на этом, но подчеркните вместе с ними, а затем переведите разговор на что-то положительное о вашем ребенке.
  • Разрешить запугивание: Если вы знаете или подозреваете, что ваш ребенок или его группа друзей действуют таким образом, что запугивают других учащихся, сообщите об этом.Поговорите со своим ребенком о травле и узнайте, что могут чувствовать другие дети; побуждать их к возмещению ущерба.

Возможно, вы никогда не сможете угнаться за тем, кому сейчас нравится Патрик, или понять, почему Линдси сурово посмотрела на Клэр на уроке физкультуры, и это нормально.

Важно то, что ваша дочь знает, что может рассчитывать на вашу помощь и чувствовать себя уверенно в разгар постоянно меняющейся драмы дружбы.

Для получения дополнительной информации о том, как защитить свою дочь от запугивания, я настоятельно рекомендую книгу «Маленькие девочки могут быть злыми» Мишель Энтони

 

 

Родственные

Помогите своему школьнику завести друзей | Проблемы с заведением друзей в средней школе

Заводить друзей в средней школе может быть сложно и сложно.Если у вашего ребенка проблемы с социальными навыками, это может быть еще сложнее. Вот несколько способов помочь вашему ребенку общаться с другими детьми.

1. Рассмотрите социальные правила и сигналы.

Также может быть эффективным дискретное указание на социальные сигналы, когда вы видите, что другие используют (или пропускают) их. Например: «Вы видите, как мистер Джонс отступил, когда Зак заговорил с ним? Это потому, что Зак стоял слишком близко».

2. Напомните ей, что есть разные типы друзей.

Не каждый может быть другом в любой ситуации — и это нормально. Обсуди это со своим подростком. Например, некоторые дети не умеют хранить секреты, но с ними очень весело. С некоторыми легко говорить о чувствах, но у них разные интересы. С некоторыми из них приятно работать над проектами, но не так здорово проводить с ними время.

Пусть ваш ребенок знает, что только потому, что кто-то не является «лучшим другом», это не значит, что он не может быть другом. Это просто означает, что у этой конкретной дружбы есть ограничения.

3. Поймите, чего хочет и в чем нуждается ваш ребенок.

Некоторым детям не нужна компания друзей. Управлять драмой нескольких друзей иногда слишком сложно. Проверьте вместе с ребенком. Спросите: «Что вы хотите получить от новой дружбы? Какие вещи вы представляете, делая с другом?»

Имейте в виду, что потребности вашего ребенка в дружбе могут не совпадать с вашими. И они тоже могут меняться со временем. Так что продолжайте проверять.

4. Продолжайте говорить о том, что важно в друге.

Узнайте, что, по мнению вашего подростка, может быть хорошим другом. На самом деле это может помочь ей понять, как она относится к дружбе. Старайтесь слушать и не проецировать свои собственные идеи. Задавайте открытые вопросы, например: «Как вы думаете, что делает человека хорошим другом? Почему?»

Изучение того, что ваш ребенок может предложить как друга, также может помочь. Попросите ее подумать, какие качества или вещи делают ее хорошим другом.

5. Помогите ей распознать возможных друзей.

Ваш ребенок может не узнать ребенка, который может быть другом.Поговорите о том, с кем ей нравится проводить время в школе или за ее пределами. Укажите, о ком она отзывается положительно.

Иногда дети стремятся дружить с детьми, у которых совсем другие ценности. Направляйте своего ребенка, помогая его голосовым ценностям, которые не подлежат обсуждению с ним. Спросите что-нибудь вроде: Вам нужен надежный друг, который приходит вовремя? Для вас очень важна честность или наличие друга, которому вы можете доверять?

6.

Исследуйте новые способы, с помощью которых она может начать дружбу.

Участие во внешкольных мероприятиях — хороший способ для подростков познакомиться с детьми с общими интересами. Как только ваш ребенок почувствует себя уверенно с детьми в этой группе, он может захотеть пообщаться один на один.

Помогите ей придумать, что сказать, например: «У тебя отличный акцент в драматическом кружке. Давай как-нибудь встретимся, и, может быть, ты сможешь меня научить». Она также может пригласить друга пойти с ней на мероприятие. «Ты идешь на гастроном в субботу? Хочешь, мы встретим тебя по дороге?

7.Поговорите о поведении, которое может повредить дружбе.

Дети с различиями в обучении и мышлении могут изнашивать дружбу, потому что очень хотят, чтобы она работала. Дети с СДВГ могут ошеломить друзей, говоря без умолку или перебивая.

Будьте откровенны со своим ребенком в том, что ему нужно знать, чтобы не навредить дружбе. Например: друзьям нужно пространство, и они не могут всегда быть вместе. У каждого из них могут быть другие друзья, которых они хотят иногда видеть. Вам и вашему другу нужно поговорить о своих чувствах и о том, что для вас важно.И друзья могут не соглашаться, не причиняя друг другу вреда.

8. Держите глаза и уши открытыми.

Когда дети в этом возрасте, им может быть сложно постоянно получать помощь, которая им нужна, чтобы завести друзей. Станьте волонтером, управляйте автобазами или пригласите небольшую группу детей на киномарафон. Или станьте волонтером в школе, чтобы посмотреть, что происходит в этой среде. У вас будет возможность наблюдать и слушать не только их слова, но и их эмоции.

Дайте ребенку понять, что он может с вами поговорить, и вы будете слушать, не осуждая его.Этот непрямой путь быть рупором помогает держать линии связи открытыми.

Расскажите нам, что вас интересует

Об авторе

Об авторе

Аманда Морин является руководителем идейного лидерства в Understood и автором «Руководства для всех родителей по специальному образованию».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>