Как воспитать детей: Как воспитать счастливого ребенка: шведский подход

Как воспитать детей верующими? Беседа с прот. Александром Ильяшенко

В семье иерея Алек­сандра и матушки Марии Илья­шенко 12 детей и уже 14 вну­ков. Стар­ший сын Филипп — диа­кон, кан­ди­дат исто­ри­че­ских наук, закон­чил исто­ри­че­ский факуль­тет МГУ, рабо­тает в Свято-Тихо­нов­ском инсти­туте. Стар­шая дочь Татьяна — кан­ди­дат фило­ло­ги­че­ских наук, пре­по­дает в школе и в Свято-Тихо­нов­ском бого­слов­ском инсти­туте. Все дети живут цер­ков­ной жиз­нью, мно­гие полу­чают бого­слов­ское обра­зо­ва­ние. Мы попро­сили отца Алек­сандра рас­ска­зать о том, как же вос­пи­тать детей верующими.

Как при­ве­сти детей к вере? Как учить жить по заповедям?

Конечно, роди­тели должны посто­янно посе­щать храм. Вне хра­мо­вой жизни вос­пи­тать детей веру­ю­щими невоз­можно. Если речь идет о Москве, то осо­бой про­блемы при поиске храма не воз­ни­кает, так как все зави­сит исклю­чи­тельно от роди­тель­ской целеустремленности.

Когда-то давно мы жили за горо­дом в деревне.

Поэтому осо­знан­ная и напол­нен­ная цер­ков­ная жизнь семьи — это необ­хо­ди­мое условие.

Дети также должны пони­мать, зачем они ходят в цер­ковь, что они должны тут найти и что дать. Необ­хо­димо объ­яс­нять ход и смысл службы, и о празд­ни­ках рас­ска­зы­вать, и о житиях святых.

И, конечно, важен круг обще­ния: веру­ю­щие сверст­ники, воз­мож­ность выбрать соот­вет­ству­ю­щую школу.

Но что каса­ется школы, то скажу, что одного нашего сына мы забрали из пра­во­слав­ной гим­на­зии и пере­вели в мате­ма­ти­че­скую школу. В гим­на­зии была и атмо­сфера излишне либе­раль­ная, да и самого его мы не смогли к порядку приучить.

А в мате­ма­ти­че­ской школе рабо­чая атмо­сфера. Рабо­та­ешь — хорошо, плохо рабо­та­ешь — исклю­чат. Под­го­товка очень хоро­шая, зада­ния повы­шен­ной слож­но­сти, ему при­хо­дится про­сто «пахать». И это очень важно. Жизнь должна быть в напря­же­нии. Ребе­нок дол­жен быть загру­жен каким-либо тру­дом, пусть даже не очень инте­рес­ным. Но все же дол­жен про­яв­лять упор­ство и настой­чи­вость в дости­же­нии целей.

Также ребе­нок дол­жен уметь про­ти­во­сто­ять окру­жа­ю­щей раз­ру­ши­тель­ной агрес­сии, поощ­ря­ю­щей самые низ­мен­ные сто­роны чело­ве­че­ской при­роды, будучи воору­жен­ным верой и зна­нием. А если ты раз­гиль­дяй, то ника­кой ты не христианин.

А как гово­рить дошколь­ни­кам о Боге?

Я все­гда ста­рался при­вить детям нрав­ствен­ные каче­ства. Во мно­гом помо­гает лите­ра­тура. Сей­час очень много дет­ских Биб­лий, раз­лич­ных рус­ских ска­зок и былин. Напри­мер, такое спе­ци­фи­че­ское направ­ле­ние как былины, к сожа­ле­нию, почти вышли из круга чте­ния. Но при этом она исклю­чи­тельно глу­бо­кая, заклю­чает инте­рес­ные и запо­ми­на­ю­щи­еся образы.

— А как помочь ребенку полю­бить храм, где так много запре­тов, нельзя бегать, нельзя тро­гать, надо стоять?

— Во-пер­вых, нужно любить храм самим, а во-вто­рых, нужно при­хо­дить с ребен­ком в храм ровно на такое время, какое он может выдер­жать. Вот нужно его при­ча­стить — время при­ча­стия при­мерно известно, при­шли где-то за пол­часа до этого вре­мени, — вот и досто­яли. Ребе­но­чек дол­жен сто­ять рядом с мамоч­кой, кате­го­ри­че­ски. Если он начи­нает по храму бегать — это такое же дур­ное вос­пи­та­ние, как если мамочка допус­кает, что он ее бьет. Этого кате­го­ри­че­ски быть не должно!

Сер­диться на ребенка нельзя, ребе­нок есть ребе­нок, он не очень-то пони­мает, где он нахо­дится, ему нужно дви­гаться — ничего страш­ного: «Ты мой хоро­ший, ты устал, пой­дем мы с тобой сей­час вый­дем, поси­дим в уго­лочке, поси­дим или погу­ляем немно­жечко». При­ча­сти­лись — и уйти, можно что-нибудь вкус­нень­кое дать, по голо­вочке погла­дить — вот ты какой моло­дец, хорошо стоял. Нужно тре­бо­вать неукос­ни­тельно, чтобы ребе­нок в храме стоял хорошо, но при этом его не пере­гру­жать, не про­во­ци­ро­вать. Мамочка хочет всю службу посто­ять — это мамоч­кин крест, ей всю службу сто­ять теперь нескоро. Вот когда ребе­нок под­рас­тет и смо­жет сам сто­ять всю службу — тогда и мамочка будет всю службу сто­ять.

Когда при­хо­дят роди­тели с детьми домой,   нужно еще раз ска­зать: вот какой ты был моло­дец, ты зна­ешь, что бегать нельзя, мы при­ча­ща­емся с тобой, смотри как все дру­гие стоят, мы молимся с тобой — смотри, как все дру­гие молятся…

При этом, опять повто­ряю, вос­пи­ты­вать надо не в минуту, когда все уже про­изо­шло, а когда все спо­койно и загодя можно преду­га­дать. И, конечно, нужно ребенка и раз­ви­вать, и рас­ска­зы­вать, и ста­раться ему объ­яс­нить. Жития свя­тых — заме­ча­тель­ное чте­ние, и детей на Руси все­гда учили на житий­ной лите­ра­туре. Но, конечно, нельзя чтобы лите­ра­тура была только цер­ков­ная, потому что мы живем в наше время, когда есть много дру­гих дости­же­ний в самых раз­но­об­раз­ных сфе­рах, и ребе­нок это конечно тоже дол­жен знать. Но такие вот впе­чат­ле­ния пер­вые — они очень важные.

В каком воз­расте можно оси­лить всю службу? Может, когда ребенку будет 15, тогда он и будет оси­ли­вать всю службу, а если он малень­кий еще застав­лять его изны­вать в храме, томиться… Если ребенка не пере­на­пря­гать, и наобо­рот, поста­раться,   чтобы с хра­мом у него были самые свет­лые, радост­ные ассо­ци­а­ции, — тогда, став взрос­лым, он их сохра­нит и сам пойдет.

— С дет­ками про­блема — испо­ведь. Как к испо­веди можно ребенка под­го­то­вить, чтобы он подо­шел к этому сознательно?

— Чем позже ребе­нок нач­нет испо­ве­до­ваться и чем реже он будет это делать, тем лучше. Потому что ника­ких осо­бых гре­хов у него нет, слава Тебе, Гос­поди! Вот когда ЧП какие-то — украл что-то, или маме нагру­бил, — тогда нужно испо­ве­даться, а так — обыч­ные дет­ские шало­сти, он даже и осо­знать-то их особо сам не   может. Так что совсем необя­за­тельна такая частая испо­ведь. Но вот поня­тие греха быть должно, чело­век дол­жен пони­мать, что грех — это един­ствен­ное, что Богу неугодно.

 — Что каса­ется молитвы, как ей учить?

— Пока детки малень­кие, — «Отче наш» и «Бого­ро­дице, Дево, радуйся» про­чи­тал — и слава Тебе, Гос­поди, и больше не надо. По силам. Нужно сове­то­ваться с духов­ни­ком. Важно не коли­че­ство, а регу­ляр­ность, чтобы ты не начи­нал и не кон­чал день без молитвы. Встал — помо­лился пред едой, идешь спать — помо­лился, дело начи­на­ешь,— Гос­поди, бла­го­слови! — тоже помо­лился пред едой. Кон­чил дело — побла­го­да­рил. Чтобы это было таким доб­рым, посто­ян­ным навы­ком. Тогда уже на этот фун­да­мент он со вре­ме­нем будет настра­и­вать… Ребе­нок, дей­стви­тельно, может устать.

— Вопрос отно­си­тельно пра­во­слав­ных дет­ских садов и школ. Не явля­ется ли это пере­кла­ды­ва­нием ответ­ствен­но­сти за вос­пи­та­ние на дру­гих, педагогов?

— Если это пере­кла­ды­ва­ние — то это плохо. Но ребе­нок все равно в ту или иную среду попа­дает. Поэтому очень важно выбрать для ребенка бла­го­твор­ную, бла­го­при­ят­ную среду, где он мог бы про­яв­ляться как пра­во­слав­ный чело­век. Так что это важно, но пере­кла­ды­вать все равно не получится.

— А если нет рядом пра­во­слав­ной школы?

— Мы своих детей возим, вер­нее, они уже сами ездят. А для малень­ких детей это очень важно — нор­маль­ная среда, где они живут и могут пол­но­ценно раз­ви­ваться. Никто там не мате­рится, не курит, гадо­стей ника­ких нет… Но орга­ни­за­ция пра­во­слав­ной школы — слож­ное дело — они только-только созда­ются, раз­ви­ва­ются, это дело новое, еще пра­во­слав­ных педа­го­гов не так много. А в шко­лах тра­ди­ци­он­ных есть очень хоро­шие педа­гоги, кото­рые дают очень хоро­шую про­фес­си­о­наль­ную под­го­товку, кото­рая детям необ­хо­дима. Пра­во­слав­ный хри­сти­а­нин дол­жен был хорошо про­фес­си­о­нально под­го­тов­лен­ным чело­ве­ком. Если он в монахи соби­ра­ется — все равно, у мона­хов круг обще­ния очень широ­кий. Напри­мер, в Дани­лов­ском мона­стыре монах — быв­ший дирек­тор инсти­тута, док­тор физико — мате­ма­ти­че­ских наук. Так что все­гда были уче­ные монахи, и уче­ней­шие монахи огром­ный вклад в куль­туру вло­жили. И про свя­ти­теля Васи­лия Вели­кого гово­рят, что он чело­ве­че­ские обы­чаи укра­сил, и дей­стви­тельно мы и сей­час осо­знаем, насколько вли­я­ние его велико. Так что, конечно, дети должны быть обра­зо­ван­ными, куль­тур­ными людьми, — тогда они могут про­ти­во­сто­ять этому агрес­сив­ному натиску, этой пустоте и бездуховности.

— … стар­шая дочь гово­рит, что боль­шин­ство пра­во­слав­ных детей только о Боге и гово­рят, больше ни о чем, они все хмурые…

— В самую точку. Это тяже­лое пора­же­ние нашего пра­во­слав­ного вос­пи­та­ния. В том-то и дело, что если это начет­ни­че­ство какое-то, пустышка, когда люди ничего не знают, а косят под пра­во­слав­ных, то это страшно. Это оттал­ки­вает самым страш­ным обра­зом. И про­ти­во­сто­ять этому нужно только достиг­нув опре­де­лен­ных успе­хов в своей сфере. Понятно, что у всех раз­ные спо­соб­но­сти, но если ты живешь в пол­ную меру, сколько тебе дано, и тру­дишься, то это хорошо, а если не дора­ба­ты­ва­ешь, то это будет плохо и для тебя, и для окру­жа­ю­щих, и для православия.

— Вопрос отно­си­тельно стар­ших детей. Если они явля­ются без­услов­ным при­ме­ром для млад­ших, нужно ли какое-то их осо­бое вос­пи­та­ние в духов­ном плане?

— Во-пер­вых, не надо стар­ших иде­а­ли­зи­ро­вать, нам в семье, напри­мер, при­хо­ди­лось бороться про­тив дедов­щины очень реши­тельно. Стар­ший оста­ется ребен­ком, в него, может, больше вкла­ды­ва­ется, но зато и больше роди­тель­ских оши­бок ему доста­ется. Но авто­ри­тет стар­ших детей, если он направ­лен в нуж­ное русло, конечно, надо под­дер­жи­вать. Конечно, стар­ших детей нужно при­учать, чтобы они сле­дили за млад­шими. Когда стар­шие дети под­рас­тают, роди­те­лям гораздо легче, — они могут уйти куда-то, стар­шие дети должны сле­дить за млад­шими. Но все это из прак­тики должно быть. Справ­ля­ется чело­век — очень хорошо, не справ­ля­ется — его самого про­дол­жать вос­пи­ты­вать. Он тоже нуж­да­ется в под­держке всегда.

— Так полу­чи­лось, что роди­тели воцер­ко­ви­лись, когда у ребенка уже сло­жи­лось иро­ни­че­ское отно­ше­ние к вере, в 14 лет. Про­сят совета, как помочь ребенку, как пока­зать ему, что это пра­виль­ный путь?

— Для того, чтобы пока­зать, что путь пра­виль­ный, нужно ста­раться как можно ско­рее стать хри­сти­а­ни­ном. Но как любому слож­ному дело трудно обу­читься — школь­ная про­грамма, напри­мер, на 10 лет рас­счи­тана — так и хри­сти­а­ни­ном стать очень трудно. Опять-таки, в этом может помочь цер­ков­ная жизнь, когда есть некий опы­том с людьми, кото­рые уже давно в церкви, со свя­щен­ни­ком можно общаться, Гос­подь, есте­ственно, откры­вает людям, как им нужно посту­пать. Так что очень важны не слова, а дела. Если гово­рить о Боге с кис­лой физио­но­мией, то никому это не нужно. Апо­стол Павел, напри­мер, гово­рил хри­сти­а­нам: «Все­гда радуй­тесь», а если ты нера­дост­ный, то, может, у тебя что-то уже не в порядке. Но одной радо­сти, конечно, недо­ста­точно: «Все­гда радуй­тесь, непре­станно моли­тесь и за все бла­го­да­рите Гос­пода». Вот такое гар­мо­нич­ное настро­е­ние души. Если ты раду­ешься про­сто — то это само­до­воль­ство, если только молишься — это начет­ни­че­ство. Если ты и бла­го­да­ришь, и раду­ешься, и молишься, — вот тогда это гар­мо­ния, то, что нужно. И ты своим при­ме­ром этой радо­сти будешь зара­жать окру­жа­ю­щих и своих детей, конечно, тоже. И при этом должно быть и такое внут­рен­ней содер­жа­ние, ты дол­жен отве­чать на вопросы, почему ты веру­ешь, как ты веру­ешь, — это, конечно, тоже. И в гла­зах ребенка роди­тели должны иметь авто­ри­тет, — только тогда можно вос­пи­ты­вать. Если авто­ри­тета нет, то тогда, конечно, ничего у тебя не получится.

— Задают вопрос: у одной жен­щины про­ис­хо­дило парал­лель­ное воцер­ко­в­ле­ние малень­кого ребенка и взрос­лых роди­те­лей. Это выли­лось в хуль­ное пове­де­ние у ребенка: он наро­чито непра­вильно кре­стится или заты­кает уши, когда читают «Сим­вол Веры»…

— Это зна­чит, что роди­тели его пере­на­прягли. Ребенку читают «Сим­вол Веры»! Да «Гос­поди, поми­луй!» — и хва­тит с него. А ему длин­ный «Сим­вол Веры» читают, он ничего в нем не пони­мает. Ну, малень­кий ребе­но­чек. Взрос­лые при­шли и свой взрос­лый опыт навя­зы­вают сво­ему малень­кому ребе­ночку. Между про­чим,   недавно запи­сали рас­сказ ста­ру­шечки о том, как вос­пи­ты­вали раньше.

— Папочка, а можно, я в цер­ковь пойду?

— Нет, доченька, нельзя, — очень все мягко.

— А почему, папочка?

— А ты сего­дня по улице шла?

— Шла, папочка.

— Ста­рушку видела?

— Видела.

— А ты ей поклонилась?

— Нет.

— А почему? Она перед тобой уже свою жизнь про­жила, она тебе   дорожку про­ло­жила, а ты ей не покло­ни­лась. Нет, не годится так, и в цер­ковь ты сего­дня не пойдешь.

Вот так вот строго и оду­хо­тво­ренно вос­пи­ты­вали детей в кре­стьян­ских семьях. Так что очень тонко надо вос­пи­ты­вать, и цер­ковь и молитва — это должно быть неким осо­бым семей­ным общим делом, доро­гим для каж­дого ее члена. И если по каким-то при­чи­нам кому-то это не дорого, зна­чит, это каке-то ошибки в вос­пи­та­нии — эти ошибки надо исправ­лять. Если ты наро­чито непра­вильно кре­стишься — иди в свою ком­нату, а мы тут помо­лимся. Но если ты чего-то хочешь от нас — ну, извини, давай по-хоро­шему. Но опять-таки, это дол­жен быть такой вдум­чи­вый, дели­кат­ный, твор­че­ский про­цесс. Должно быть вот, как вот этот папочка, — разве у нас так роди­тели с детьми раз­го­ва­ри­вают? Такое уди­ви­тельно ува­жи­тель­ное   и береж­ное отно­ше­ние к ребенку.

— Не ока­жется ли пра­во­слав­ный ребе­нок слиш­ком поря­доч­ным и, как след­ствие, нежиз­не­спо­соб­ным в мире сво­бод­ной конкуренции?

— Как известно, не в силе Бог, а в правде. Так что если чело­век ста­ра­ется жить по запо­ве­дям и на Бога наде­яться, то Гос­подь сам его по жизни будет вести. Если мы чув­ствуем свое един­ство, раз мы веру­ю­щие пра­во­слав­ные хри­сти­ане, ответ­ствен­ность за свою Родину, за то, что Богом нам вру­чено, и отно­ше­ния у нас такие друж­ные, — тогда мы такая сила, с кото­рой никто спра­виться не может. В том-то и дело, что каж­дый боится, каж­дый за себя, — такая непол­но­цен­ная вера, непол­но­цен­ное отно­ше­ние друг к другу, недо­ве­рие. Это и гово­рит о том, что по сути мы не очень-то хоро­шие хри­сти­ане, потому что если бы мы жили по правде, то и силь­ными были бы по правде Божией.

— Еще слож­нее, когда рас­кол не за пре­де­лами семьи, а в ней самой. Может ли ребе­нок быть веру­ю­щим, если мама пра­во­слав­ная, папе не до этого, — надо рабо­тать, дедушка воин­ственно против?

— Тут речь идет о духов­ном подвиге этой мамочки. Если она пра­вильно осо­знает, что такое быть пра­во­слав­ной мате­рью, что такое сми­ре­ние, как любить, как тер­петь, как пере­но­сить гру­бо­сти, упреки, глу­по­сти — все, что угодно, — как гибко пре­одо­ле­вать вся­кие кон­фликты и ост­рые углы, — тогда это дело вре­мени. Тогда и папочка, несмотря на эту гонку   и то, что нужно семью кор­мить, и дедушка, может быть, пере­ста­нет быть воин­ствен­ным про­тив­ни­ком. Сколько угодно при­ме­ров — люди и на смерт­ном одре кре­стятся, и ком­му­ни­сты убеж­ден­ные, и ате­и­сты. Как мир вли­яет на нас, так, про­стите, и пра­во­слав­ные вли­яют на мир. Если Гос­подь с нами, — то кто про­тив нас? Если эта мамочка воз­лю­бит Гос­пода, то и члены ее семьи не отста­нут, — куда они денутся? Но это трудно, это нужно каж­дый шаг выве­рять, и молиться, и посто­янно рабо­тать   над собой, и бла­го­сло­ве­ние полу­чать на какие-то важ­ные поступки и реше­ния, — тогда все посте­пенно нала­дится. Ну, и тер­пе­ния набраться, — потому что мы все очень нетер­пе­ли­вые, мы хотим, чтобы все сразу: ах, вот я пове­рили, и вы давайте.. так не полу­ча­ется, нужно, чтобы про­шло какое-то время.

— Как дока­зать ребенку, что быть «как все» — не луч­ший спо­соб пове­де­ния в жизни? Что пове­де­ние хри­сти­а­нина — тер­петь. Сми­риться, не дать сдачи, отка­заться, отка­заться от каких-то развлечений?

— Нет, не дать сдачи — это совер­шенно непра­вильно. В Москве жил   в свое время про­то­и­е­рей Все­во­лод Шпил­лер, ари­сто­крат «голу­бой крови», необык­но­венно муд­рый чело­век. Он сам родом из Киева, его мать была совер­шенно исклю­чи­тель­ным чело­ве­ком, извест­ней­шая опер­ная певица. У нее сопер­ниц не было. Она ушла со сцены, вос­пи­ты­вала детей. Частым гостем в семье был, напри­мер, Дмит­рий Шоста­ко­вич, — такая вот обра­зо­ван­ней­шая, куль­тур­ней­шая семья. И после рево­лю­ции буду­щий отец Все­во­лод, — он был каде­том, участ­во­вал в белом дви­же­нии, — ока­зался в эми­гра­ции в Бол­га­рии. А после войны в 1950 году он вер­нулся в Рос­сию. У него был сын Ваня. Есте­ственно, он был вос­пи­тан совсем по-дру­гому, и ничего он о Рос­сии не знает, ему тогда 14 было. И его маль­чишки все время зади­рали, он при­хо­дит к папе — раз, дру­гой, тре­тий. А тот ему гово­рит: терпи. А в оче­ред­ной раз он при­хо­дит — ну, пап, ну как же так? А тот ему гово­рит: « Ну, чтож, ударь. Но с любо­вью.» То есть без вся­кой злобы и ожесточения.

Пра­во­слав­ный — это не зна­чит какой-то тюфя­чок, о кото­рый можно ножки выти­рать. И свя­тые кня­зья руби­лись в чест­ном поединке — и сто­яли насмерть, и поги­бали, если надо. Это утрата такого ари­сто­кра­ти­че­ского отно­ше­ния и к жизни, и к себе, и к окру­жа­ю­щим, и к про­тив­нику,   такое холоп­ское отно­ше­ние — меня бьют, а я… Нет, это совсем не то. Это утрата здра­вого пра­во­слав­ного хри­сти­ан­ского вос­пи­та­ния. Не то что хри­сти­а­нин дол­жен все­гда драться, быть зади­рой каким-то, но маль­чишка не дол­жен допус­кать каких-то оскорб­ле­ний. Пусть он ищет какие-то выходы, сила — это послед­нее, когда все дру­гие воз­мож­но­сти уже исчер­паны, но посто­ять за себя он дол­жен, иначе он будет каким-то тюфя­ком, половичком.

Мне рас­ска­зы­вала моя сослу­жи­вица, они ехали в метро с мужем — он такой могу­чий был. Сидит, раз­ва­лясь, парень.   Вхо­дит бере­мен­ная жен­щина. Ее муж про­сит этого парня — мол, встань, пожа­луй­ста, уступи, а тот смот­рит на него наг­лыми гла­зами. Тот про­сит, — ну, встань, пожа­луй­ста, а парень сидит. Тогда он взял его так — р‑р-раз! — и сорвал с места. Ну, парень ему чуть не вма­зал, но ту, как по сце­на­рию — двое дру­гих пас­са­жи­ров парню руки за спину, как раз поезд подъ­е­хал к стан­ции, двери откры­лись, — они его выпих­нули из вагона и поезд уехал.

— Ска­жите, а какие молитвы лучше читать о детях?

— Мне кажется, что лучше всего читать свои молитвы от души. Все­гда есть кон­крет­ные про­блемы, и нужно про­сить, чтобы Гос­подь их раз­ре­шил. Можно молиться Божией Матери или свя­тому, чье имя носит ребе­нок. Все люди раз­ные, и обсто­я­тель­ства у всех раз­ные. Есть в молит­вен­ни­ках молитвы матери о детях. Можно их читать. Но молитва все­гда должна быть от души.

— Батюшка, если с ран­него дет­ства ребе­нок при­вык читать извест­ные молитвы “Отче наш”, ”Бого­ро­дицу”, уже засы­пая в кро­ватке. Но потом он вырос, и уже надо встать перед ико­нами помо­литься. Нужно ли на этом наста­и­вать? Потому что ребе­нок гово­рит: ”Какая раз­ница, где и как молиться? Глав­ное, мыс­ленно молиться”.

— Молитва освя­щает дом, а иконы помо­гают нам сосре­до­то­ченно обра­титься к Гос­поду, Божией Матери. Мы же не кое-как должны это делать. Пусть это будет кратко, но кое-как нельзя. Стер­жень дол­жен быть обязательно.

Источ­ник: Пра­во­сла­вие и Мир

Как воспитать ребенка достойным человеком: строчки Эдуарда Асадова, которые заставляют задуматься | Мадам Хельга

Хотите вы этого, не хотите ли,

И дети с пороками не рождаются,

А плюсов и минусов набираются

Все чаще от мудрых своих родителей.

Россияне — не американцы, которые своим 12-летним подросткам объясняют, как предохраняться, а в 16 лет указывают им на дверь. Наши дети — это цветы жизни, надежда на завтра. Это люди, которые в старости подадут стакан воды, то есть протянут руку помощи.

У нас нет идеи яркой индивидуальности, у нас напротив, тяга к клановости, к поддержке. Главные праздники справляют в семейном кругу, если наваливаются проблемы — собирают семейный совет.

Из ребенка лепят сильную личность, чтобы бы гордиться результатами своего труда. Ребенка делают своим единомышленником, прививая ему собственные ценности и взгляды на жизнь.

Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти. Индийская мудрость.

Родители ломают голову: как воспитывать собственное чадо? Чужой опыт разнится: ребенку можно дать безграничную свободу и он станет сильным и независимым человеком, а может и дров наломать, растерять уверенность в себе, попасть под чужое влияние. Ему можно дать блестящее образование, нагружая занятиями, а можно этими знаниями утомить мозг и психику, переусердствовать.

Мы, обыватели, горько сожалеем, что не все дети могут учиться в Гарварде и Оксфорде, но, оказывается, что их дипломы ничего не гарантируют.

В 2014 году на весь мир прогремело эхо «орехового скандала», в котором фигурировала дочь главы корейской авиакомпании Korean Air. Это не история про безобразное поведение золотой молодежи, женщина на тот момент занимала пост вице-президента компании и растила полуторагодовалых близнецов.

А дело было так. Чо Хён А летела из США на Родину, заняла место в бизнес-классе и попросила бортпроводника принести ей перекус. Парень принес орехи в пластиковом пакете, чем несказанно разозлил женщину, она ждала, что орехи подадут ей на тарелке. Она стала отчитывать его за работу не по протоколу, заставила встать на колени и извиняться, ударила его по рукам планшетом. Но и этого ей оказалось мало. Она потребовала развернуть самолет к месту посадки и объявила, что весь экипаж рейса будет наказан.

Но ситуация стала разворачиваться против Чо Хён А. Оказывается, в протокол были внесены новые правила, и орешки, действительно, должны были быть поданы в пакетике. Оскорбленный бортпроводник подал на свою обидчицу в суд, ее приговорили к тюремному заключению на три года, из которых она провела за решеткой 5 месяцев, а потом прилюдно извинилась за свое поведение перед сотнями телекамер.

Более того, перед народом извинился и ее отец. «Я сожалею, что не смог правильно воспитать свою дочь» — сказал он.

Эта история врезалась мне в память, во-первых, потому, что детям наших олигархов многое сходит с рук и их отцы прилюдно никогда не извиняются, а во-вторых, ни престижное образование, ни элитное общество не способно сделать из ничтожества человека.

А может, именно деньги и власть сделали из человека ничтожество. И родительское воспитание тут не причем.

Время летит быстро, второго шанса начать все сначала и переделать сына или дочь не будет. Нужно воспитывать их сегодня, иначе потом будет поздно. Вот только бы знать — как именно.

Родители делятся на две категории: одни детей балуют, потому что понимают — жизнь не сахар, пусть хоть детство будет счастливым. Другие же сразу приучают чадо к тому, что в жизни ничего не бывает просто так. И лишний раз по головке не погладят, ласкового слова не скажут.

Говорят, что дети — это отражение своих родителей, яблочко, которое падает в двух шагах от яблони. Но почему тогда у добрых, душевных людей вырастают эгоисты, а у безразличных маргиналов появляются великодушные дети?

Дмитрий Быков, писатель и журналист, уверен:

Часто балованные, изнеженные дети оказываются выносливее самых упрямых и красношеих простолюдинов, потому что презирают жизнь, а любят по-настоящему только пирожные.

У Эдуарда Асадова, советского поэта, есть несколько стихотворений, посвященных воспитанию детей.

Их мораль сводится к тому, что родители хотят видеть свое потомство успешными личностями, занимающих высокие должности, заколачивающих деньги, счастливых в личной жизни, но сами проводят свои дни в безделье, сквернословят, ссорятся с близкими, не берут книг в руки, обманывают, лицемерят, хитрят, филонят на работе, обвиняют в своих бедах окружающих.

Два четверостишия Асадова, которые заставляют задуматься:

Как вырастить счастливого ребёнка: 15 советов для родителей — Истории

Все родители мечтают вырастить здорового, умного и счастливого ребенка. Обычно мамы и папы опираются лишь на собственную интуицию, хотя сегодня существует немало исследований, посвященных развитию детей. 

Так зачем же блуждать в потемках и заново открывать Америку? Мы выбрали 15 советов, которые помогут подойти к воспитанию более осмысленно.

1. Учитесь понимать ребенка с первых месяцев его жизни.

Понимание личности ребенка должно начинаться с того момента, когда он делает первый вдох. Будьте постоянно в курсе того, что думает ваш ребенок. И в буквальном, и в переносном смысле. Присядьте на корточки, чтобы ваши глаза были на уровне глаз малыша, и посмотрите на мир так, как смотрит он.

Если ваш младенец постоянно плачет в незнакомой ему обстановке, то вы, будучи понимающим родителем, услышите, что он говорит вам: «Для меня уже многовато. Давай не все сразу». Или: «Может, покажешь мне это через месяц-другой?» Способность к пониманию позволяет вам настроиться на одну волну, узнать своего ребенка и научиться доверять своим инстинктам в отношениях с ним.

Никакие причины не оправдывают игнорирования вами своего ребенка. Наши малыши нуждаются в том, чтобы мы находились рядом с ними, чтобы мы были мудрыми и сильными, чтобы могли прийти им на помощь. 

Мы — лучшие учителя для них, а в первые три года их жизни — и единственные. Мы должны быть терпеливыми и понимающими родителями, чтобы дети могли развивать в себе самые лучшие качества.

2. Разговаривайте с малышом.

Рассказывать малышу, что происходит и что он испытывает, — значит не только проявлять уважение к нему, но и помогать познакомиться с самим собой и с миром.

Постарайтесь всегда рассказывать ребенку о том, что произойдет с ним в ближайшее время. Если вы собираетесь поднять его, дайте ему знать: «Я сейчас тебя подниму, чтобы мы могли сменить тебе памперс». Затем дождитесь его «ответа» и медленно делайте то, что собирались. У ребенка появится время расслабиться, ведь он знает — сюрпризов не будет.

Рассказывайте, что вы видите или что вы будете делать вместе с ребенком: «Ты трешь глаза. Кажется, ты устал»; «Сейчас я кладу мыло на полку»; «Давай застегнем твою пижаму».

Будьте честным с ребенком в отношении того, что вы чувствуете. Это позволит снизить напряжение и на всю жизнь создаст основу для открытого общения: «Я устала. Сейчас три часа дня, и я хочу спать. Я не знаю, чего хочешь ты»; «Ты плачешь и плачешь, и я не знаю, что делать»; «Я могу сидеть здесь целый день и просто смотреть на тебя. Я очень люблю тебя».

3. Наблюдайте, на что ребенок смотрит, что говорит и что делает.

Возможно, имеет смысл вести дневник. Регулярно выделяйте время на наблюдение за ребенком. Устройтесь удобно неподалеку, чтобы хорошо видеть и слышать его и других детей, с которыми он играет. Делайте заметки о том, что видите: со временем у вас соберется интересная коллекция записей о поведении ребенка в разном возрасте.

Вдобавок это поможет вам заметить новую модель поведения. Старайтесь интерпретировать поведение ребенка. Если вы заметили, что у него появилось новое увлечение, подумайте, что ему предложить, чтобы поддержать и усилить интерес.

По мере взросления предпочтения, интересы и способности ребенка меняются непредсказуемо. Каждый раз, когда вы наблюдаете за ним, постарайтесь забыть о том, как он вел себя раньше, и сосредоточьтесь на том, что происходит сейчас.

Обратите внимание, какие игрушки он выбирает. Как он ими пользуется? Предпочитает ли он играть один или в компании других детей? Замечаете ли вы со временем характерные особенности в его поведении?

Понаблюдайте, как ваш ребенок передвигается по дому: спокойно и аккуратно или шумно и сбивая все на своем пути? Есть ли в доме комната, которая особенно нравится ему? Что его там привлекает? 

Обратите внимание, какая еда больше всего нравится ребенку.

Во время наблюдений постарайтесь не вмешиваться в занятия ребенка. Цель в том, чтобы понять, что он делает, а не поправлять его.

4. Приучайте малыша к порядку.

Ключевой элемент в обучении ребенка повседневным навыкам — поддержание общего порядка. Если научить ребенка тому, что у каждой вещи есть свое место, куда ее нужно возвращать после использования, он быстро примет это и у него сформируется чувство порядка.

В доме быстро возникает беспорядок и хаос, если вещи не убирать на места, а оставлять разбросанными. Дети особенно этому подвержены.

Они настоящие мастера, когда нужно поставить «весь дом вверх дном», и большинству сложно потом убирать за собой. Эффективный подход в данном случае — научить ребенка убирать за собой сразу же, когда он переходит от одного занятия к другому.

Некоторым детям чувство порядка дано от природы, но любого можно научить работать и играть аккуратно, не ограничивая его творческое начало и не лишая удовольствия от игры. 

Главное — установить основное правило и мягко, но настойчиво учить ребенка тому, что он может взять с полки любую игрушку и играть с ней, сколько захочет, но потом должен поставить на место, прежде чем взять новую.

5. Читайте книги вслух.

Чтение с первого дня жизни развивает грамотность и любовь к книгам задолго до того, как малыш сможет читать сам. То, как и сколько родитель читает ребенку в первые годы жизни, оказывает существенное влияние на его подготовленность к школе и определенную жизненную траекторию.

Ценность чтения известна давно. Такие организации, как Reach Out and Read («Возьми книгу и читай»), Raising Readers («Воспитание читателей») и Reading Rainbow («Читающая радуга»), уже несколько десятилетий говорят о его преимуществах.

В 2014 году Американская академия педиатрии обнародовала новую рекомендацию о том, что все родители должны читать книги детям с самого рождения. Есть много научных работ в поддержку этой концепции.

Исследования показывают, что дети, которым читали в первые годы жизни, имеют больший словарный запас и лучшие математические навыки уже в начальной школе. 

Есть также доказательства того, что родители, читающие с энтузиазмом, усиливают стремление ребенка научиться читать, и впоследствии он читает все больше и больше.

6. Относитесь с пониманием к чувствам ребенка, помогайте ему разобраться в эмоциях и учите справляться с ними.

Родители, практикующие такое отношение, могут вдруг понять, что по мере того, как семья все больше осваивает метод эмоционального воспитания, их дети начинают лучше себя вести. Это происходит по нескольким причинам.

Во-первых, родители, использующие эмоциональное воспитание, всегда реагируют на эмоции своих детей до того, как те стали слишком интенсивными. Другими словами, эмоции не успевают набрать градус, как ребенок получает внимание, которого он добивается.

Со временем дети начинают испытывать уверенность, что родители их понимают, сопереживают им и интересуются всем, что происходит в их жизни. Детям не приходится капризничать только для того, чтобы почувствовать участие своих родителей.

Во-вторых, если родители занимаются эмоциональным воспитанием с самого раннего возраста, то их дети становятся мастерами искусства самоуспокоения и могут оставаться спокойными в состоянии стресса, что, в свою очередь, уменьшает вероятность их плохого поведения.

В-третьих, родители, занимающиеся эмоциональным воспитанием, не осуждают своих детей за проявление эмоций, поэтому у них меньше поводов для конфликтов. Иными словами, детей не ругают за плач из-за разочарования или за выражение гнева. 

Тем не менее родители устанавливают определенные границы и ясно и последовательно объясняют, какое поведение является приемлемым, а какое нет. Когда дети знают правила и понимают последствия их нарушения, они скорее будут хорошо себя вести.

И наконец, этот стиль воспитания усиливает эмоциональную связь между родителями и детьми, поэтому дети становятся более чувствительными к просьбам своих родителей. Они видят в родителях своих доверенных лиц и союзников и хотят радовать, а не разочаровывать их.

7. Ограничьте доступ к телевизору.

Если дети бесконтрольно смотрят телевизор, может возникнуть несколько проблем. Первая — сцены, содержащие насилие. За год ребенок может увидеть тысячи убийств, драк, аварий и взрывов.  

Очевидно, что ценности и подход к решению проблем, которые показывают по телевизору, отличаются от наших.

Тревожит тот факт, что просмотр телевизора оказывает почти гипнотический эффект. Многие родители говорят, что маленькие дети могут часами сидеть перед телевизором. Они смотрят на экран долгое время, фактически в трансе. 

Просмотр телевизора — в лучшем случае пассивное занятие. Не нужно мыслей, воображения или усилий. Качественные программы для детей иногда очень интересны, но в целом далеки от идеала.

Лучше всего, если просмотр телевизора будет умеренным и спланированным. Детям он не нужен, чтобы развлечь себя. Установите разумные правила. Определите программы, которые вы разрешите смотреть, и решите, сколько часов в день ребенок может проводить перед телевизором. 

Дайте малышу выбор: «Ты можешь сам выбрать из этих программ. Но не больше трех в день. Что хочешь посмотреть сегодня?»

8. Следите, чтобы ребенок хорошо высыпался.

Тот факт, что в наше время школьники спят ночью на час меньше, чем их сверстники тридцать лет назад, прошел практически незамеченным. Но мы не можем позволить себе пускать дело на самотек. 

Исследователи проблем сна лишь недавно смогли увидеть и оценить ущерб, который приносит детям час недосыпа.

Сон имеет огромное значение не только для эмоциональной стабильности ребенка и хорошей успеваемости. Он имеет прямое отношение к целому ряду проблем, которые раньше с ним не связывали, например увеличению частоты случаев детского ожирения и синдрома дефицита внимания и гиперактивности.

Некоторые ученые считают, что недостаток сна в период роста и становления организма может привести к непоправимым изменениям в структуре головного мозга, от которых невозможно избавиться дополнительными часами сна.

9. Хвалите за труд, а не за ум.

Старайтесь хвалить детей не за ум, а за то, что они хорошо поработали и приложили много усилий. Эксперименты показали, что дети, которых хвалят за интеллектуальные способности, сильнее боятся позора, поэтому избегают сложных задач. 

А когда им не удается справиться с чем-либо, их наполняет чувство тревоги и неуверенности в себе.

С каждым тестом результаты таких детей, в отличие от тех, кого хвалят за труд, становятся все хуже и хуже. Повзрослев, они боятся провала настолько сильно, что не доводят до конца ни одного дела, не могут определиться с профессией, теряют мотивацию и даже не пытаются добиться успеха.

10. Ругайте за конкретные действия, а не за личные качества.

Если вы ругаете своего ребенка за лень, а не за то, что он сегодня недостаточно старается, он будет уверен не только в том, что ленив, но и в том, что его неудачи обусловлены постоянными и неисправимыми факторами.

Какими бы ни были обстоятельства, критиковать всегда нужно в оптимистичном ключе. Ругая ребенка с подтекстом постоянных и универсальных причин, родители приучают его к пессимистичному мировоззрению. Если же они упоминают об исправимых и конкретных факторах, ребенок усваивает оптимистичный стиль мышления.

11. Не пытайтесь занять ребенка, если он заскучал.

Если вашему ребенку стало скучно, значит ему пора изменить направление деятельности. Будьте внимательны: важно научить детей думать и не бояться оставаться наедине со своими мыслями. Когда ребенку скучно, прежде всего он начнет размышлять: «И что теперь?» Как ни странно, именно эту мысль можно считать источником истинного вдохновения.

Способность фантазировать заложена в нас с самого рождения. Когда ребенок пытается выдумать что-то новое, то включает определенную часть мозга и пробуждает эту способность. Так у него развивается творческое мышление. Он учится генерировать нестандартные идеи, которые и сделают его интересной, самобытной личностью.

Поэтому в следующий раз, когда ваш ребенок будет жаловаться на скуку, постарайтесь воздержаться от искушения решить проблему и занять его чем-то. Помогите малышу найти решение самостоятельно. Например, предложите ему пять раз закончить фразу: «Я могу ________».

12. Позволяйте детям много играть.

Свободная игра — естественный способ научить ребенка контролировать ситуацию, показать ему, что он не беспомощен. В играх дети учатся сами, без взрослых, принимать решения, устранять проблемы, соблюдать правила. 

Также они учатся общаться с людьми на равных, а не только быть послушными или непослушными подчиненными.

В школе обратная ситуация: дети не могут принимать собственные решения, их задача — делать то, что им говорят. Каждый раз, когда мы увеличиваем время, которое ребенок проводит в школе или занимается чем-то под руководством взрослых, мы снижаем его возможность научиться контролировать свою жизнь.

Детям не нужно больше образования. Им нужно быть более свободными. Еще им нужна возможность безопасно играть и исследовать окружающий мир. Они должны иметь доступ к средствам, идеям и людям (включая товарищей по играм), которые помогают им выбрать собственный путь.

13. Не давите на интровертов.

Для детей-интровертов нахождение в классе может быть по-настоящему мучительным. Шум со всех сторон, зрительные раздражители, чужие люди, с которыми нужно общаться. Но самое главное — в школе нет ни подходящего места, ни времени, чтобы побыть наедине и «подзарядить батарейки».

Такие дети вынуждены постоянно находиться в некомфортных для них условиях — им приходится давать ответы у доски, справляться с большим объемом информации, терпеть, если их перебивают, быстро переключаться с одной темы на другую и работать в группе. Учителя-экстраверты обычно неверно оценивают поведение учеников-интровертов или считают их не очень способными.

Ощущая давление, интроверт теряется, а учитель воспринимает это как отсутствие интереса к предмету. Помните: интровертам может потребоваться больше времени на усвоение материала, чем другим. 

Разговаривайте с ребенком, объясняйте ему, почему так получается. Убедите его не расстраиваться, если что-то не будет получаться.

14. Помогите ребенку развить силу воли.

Как привить ребенку способность сопротивляться искушению? Научите его думать о том, какое вознаграждение он получит в будущем, а не о том, чего лишен в настоящий момент. 

Например, если первокласснику скучно делать уроки, стоит напомнить ему, что, во-первых, он будет гордиться собой, выполнив все задания, а во-вторых, сможет с чистой совестью поиграть с другими детьми во дворе.

В ходе любопытного эксперимента детям предлагалось съесть одно лакомство прямо сейчас или немного подождать и получить два лакомства. Далеко не все смогли проявить силу воли. 

Но те дети, которых убедили больше думать о приятном результате и меньше концентрироваться на своих сиюминутных желаниях, выдерживали ожидание намного чаще.

15. Вступайте в переговоры.

«Родители, которые вступают с подростками в переговоры, знают о жизни своих детей больше, чем остальные, — считает профессор Новоорлеанского университета Роберт Лэйрд. — Родители, установившие слишком жесткие правила, заставляют детей обходить и нарушать их».

Как показывают исследования, меньше всего подростки врут родителям, которые методично следят за выполнением правил, но в то же время готовы проявить гибкость и прислушаться к мнению детей.

Если обычно ребенок должен ложиться спать в одиннадцать вечера, но объясняет, что очень хочет сходить на какое-то мероприятие, родителям лучше всего сказать: «Хорошо, только сегодня ты можешь вернуться домой в час ночи». 

Такой подход помогает детям не врать и уважать правила. Подобное сотрудничество помогает поддержать естественный авторитет родителей.

По материалам книг «Развитие силы воли», «Мой ребенок — интроверт», «Художник есть в каждом», «Эмоциональный интеллект ребенка», «Энциклопедия Монтессори», «Малышу виднее», «Секреты высыпающейся мамы», «Свобода учиться», «Мифы воспитания», «Ребенок-оптимист», «Тридцать миллионов слов». 
Издательство «МИФ»  

8 способов вырастить детей, которые будут независимы от гаджетов / AdMe

Современные дети едва ли не с пеленок на ты с компьютерами, смартфонами и планшетами. Эта тенденция вызывает обеспокоенность у родителей, педиатров и психологов, которые говорят о возможных негативных последствиях чрезмерного увлечения гаджетами. Как же обезопасить наших детей в современных реалиях?

AdMe.ru выделил 8 основных принципов здорового взаимодействия детей и цифровых устройств.

1. Определите предельно допустимое время, проводимое ребенком за цифровыми устройствами

Время, которое ребенок может проводить у экрана телевизора и цифровых устройств, зависит от его возраста. Авторитетная в этом вопросе Американская академия педиатрии дает следующие рекомендации:

• От рождения до 18 месяцев: никаких экранов, включая телевизор. Исключение составляют только сеансы видеосвязи по скайпу с любимой бабушкой и другими родственниками.
• От 2 до 5 лет: время, проводимое у экранов в день, — не больше 1 часа. В этот час входит все: смартфон, телевизор, планшет и компьютер.
• Для детей старше 6 лет стоит установить определенный предел времени, проводимого за цифровыми устройствами (большинство специалистов говорят максимум о 2 часах в день). При этом важно удостовериться, что гаджеты не отнимают время у сна, физической активности и других видов деятельности, необходимых для здоровья и развития ребенка.

2. Не запрещайте — предлагайте другие варианты

Забрать смартфон / планшет / ноутбук и сказать «займись чем-нибудь» — это верный путь к истерике. Нужно предложить альтернативную, интересную совместную деятельность: спорт, походы, рисование, чтение, рыбалку с папой — в зависимости от возраста и предпочтений ребенка.

3. Будьте примером

Дети копируют поведение своих родителей. Если мама с книгой, вероятность того, что ребенок тоже захочет книгу, гораздо выше, чем если мама проводит время преимущественно с телефоном.

Пересмотрите свои отношения с гаджетами. Как много времени вы им уделяете? Насколько часто проверяете почту, обновления ленты или новости? Выделяете ли вы себе дни, свободные от интернета и цифровых устройств?

4. Будьте посредником и проводником в общении ребенка с цифровым миром

Покажите ребенку, что интернет и цифровые устройства — это не только развлечение, но и источник информации, кладезь знаний. Побуждайте детей исследовать, задавать вопросы, будьте и сами готовы отвечать и делиться опытом.

5. Обращайте внимание на качество контента, которым интересуется ребенок

До 9 лет возможность доступа в интернет и посещаемые ребенком сайты должны контролироваться родителями. Лучше если в приоритете будут образовательные программы и сайты, которые помогали бы ребенку тренировать навыки внимания, общения, запоминания, стимулировали его познавательный интерес.

Желательно использовать функцию «родительский контроль», которая ограничивает список доступных для ребенка сайтов.

6. Обозначьте зоны, которые будут свободны от интернета и цифровых устройств

Выделяйте зоны (спальня, детская) и время (семейный обед, ужин, поездки на природу), которые всегда будут свободны от интернета и цифровых устройств. Не надо ставить компьютер в комнате ребенка. Дайте ему понять, что приносить в спальню, детскую, за обеденный стол планшет или смартфон нельзя.

Педиатры также рекомендуют избегать взаимодействия ребенка с цифровыми устройствами и экранами в течение 1 часа перед сном.

7. Помогите подростку понять принципы сетевой жизни и избежать возможных ошибок

До 12 лет — лучше никаких соцсетей. Для подростка старше 12 лет важно присутствие в социальных сетях, ведь это период, когда он учится понимать себя, понимать, каков он в глазах других, и ищет одобрения окружающих.

Важно в этот момент быть рядом и помочь подростку лучше понять принципы сетевой жизни. Однако не включайте своих детей в число друзей в соцсетях и тем более не оставляйте комментариев на стене и под снимками — помните о праве ребенка на личное пространство.

8. Предупреждайте о рисках

В том возрасте, когда вы разрешаете ребенку «гулять» в сети без вашего присмотра, ему нужно рассказать, какие там есть опасности. Важно объяснить:

• про то, как реагировать на интернет-травлю;
• про настройки приватности;
• расскажите об опасных последствиях открытого доступа к персональной информации;
• поговорите с ребенком о скачивании материалов и плагиате;
• расскажите ребенку, что все, что мы публикуем в интернете, попадает в публичный доступ и остается там навечно и что ко всему, что мы там находим, необходимо относиться критично и с осторожностью;
• дайте понять ребенку, что он всегда может обратиться к вам в случае проблемы, не боясь, что вы его отчитаете.

Мелинда Веннер Мойер Как воспитать детей, которые не будут мудаками я звездный родитель по любым меркам, я люблю читать об исследованиях родителей и вообще стараюсь сделать все возможное для своих детей. Поэтому я взялся за это, не ожидая узнать слишком много новой информации, только для того, чтобы быть совершенно ошеломленным тем, насколько мои общие либеральные знания о воспитании детей были совершенно неправильными, а какие части были правильными.Это хорошо продуманное

Хотя я ни по каким меркам не считаю себя выдающимся родителем, я люблю читать об исследованиях родителей и вообще стараюсь делать все возможное для своих детей. Поэтому я взялся за это, не ожидая узнать слишком много новой информации, только для того, чтобы быть совершенно ошеломленным тем, насколько мои общие либеральные знания о воспитании детей были совершенно неправильными, а какие части были правильными. Это хорошо проработанная и наводящая на размышления книга, и я уже рекомендовал ее другим родителям.

«Больше всего на свете я хочу, чтобы мои дети были счастливы и чувствовали себя любимыми. Но по мере того, как я наблюдаю жестокость, которая все больше окутывает нашу страну, растущая часть меня хочет чего-то еще и для своих детей: я хочу, чтобы они были добрыми и относились к другим людям с уважением и достоинством. Раньше я не думал об этом активно, но теперь это кажется неотложным и необходимым».

Книга охватывает широкий круг тем, включая самооценку, доброту, расизм, гендерное неравенство и соперничество между братьями и сестрами.Каждая глава посвящена определенной теме и представлена ​​в виде списка примерно из пяти пунктов с научным обоснованием каждого совета, а также стратегиями его применения. У автора есть умение сжимать исследования и представлять их в доступной для понимания форме, а также выделять то, что они говорят — или не говорят (смотря на вас, исследование экранного времени). Часто упоминаются другие книги и авторы (раздел заметок в конце книги огромен!), что позволяет легко узнать, куда обращаться, если вам нужна дополнительная информация по определенным темам, и я уже отложил некоторые из них на библиотека.Однако, несмотря на все эти знания, автор признает, что даже она иногда не следует своим собственным советам, и мне понравилось, насколько беспристрастной была вся книга.

«Растущий объем исследований показывает, что «мягкие навыки», такие как эмпатия и доброта, предопределяют долгосрочный успех гораздо больше, чем «твердые навыки», такие как академические баллы и оценки».

Вам может быть интересно, почему быть добрым (я бы сказал, оборотной стороной мудака) так важно. Ведь, как указывает и автор, у нас часто встречаются примеры людей на высших должностях, откровенно говоря, ужасных людей.Но исследования показывают, что у добрых детей больше шансов стать популярными, иметь хорошую самооценку и добиться лучших результатов как в школе, так и в будущей карьере. Одним из моих ключевых выводов было то, как простой разговор о чувствах детей может улучшить их отношение к другим. Это помогает разработать так называемую «теорию разума», где дети могут думать и предсказывать, что чувствуют другие люди. Неудивительно, что это связано с тем, чтобы быть добрее, иметь более высокую самооценку, быть менее расистским, а также приводит к лучшим отношениям между братьями и сестрами.

Это касается и родителей. Автор приводит один из примеров, когда родитель ловит ребенка на том, что он берет деньги из маминого кошелька. Немедленной реакцией многих людей будет крик: «Это воровство!» или что-то подобное, и оставьте это на этом. Но если родитель спрашивает ребенка, почему, он узнает, что хочет пожертвовать деньги на школьное дело, поэтому родитель может объяснить, что, хотя это хорошее использование денег, им нужно сначала спросить, иначе это считается воровством. что ранит других людей.Подчеркивать чувства, просить детей идентифицировать свои чувства, давать объяснения — все это может показаться чрезмерным, но исследования показывают, что детям необходимо разъяснять эти вещи. Чтение книг о разнообразии и расизме не очень хорошо, если вы не обсуждаете это со своими детьми. И на этой ноте автор белый, и она признает эту привилегию, специально адресовав большую часть главы о расизме белым родителям.

В общем, эта книга дала мне много пищи для размышлений, множество идей по изменению моего стиля воспитания, а также немного надежды.Рекомендуется всем родителям, которые ищут книгу, посвященную исследованиям, чтобы помочь своим детям построить «лучший, справедливый и сильный мир».

Я получил предварительный обзор этой книги от NetGalley. Это не влияет на мое мнение о книге или содержание моего обзора.

Как вырастить счастливых и успешных детей

Всем папам и мамам в 10 раз больше, читающим это, я приветствую вас за то, что вы нашли время, расставили свои приоритеты и стали примером успеха для окружающих.

Но дело в том, что многие вещи в мире сегодня затрудняют воспитание детей. Проблемы в браке, финансовый стресс, плохие школы, незаинтересованные учителя, доставляющие неприятности одноклассники и унижающее влияние средств массовой информации — вот лишь некоторые из вещей, которые мешают вам растить своих детей так, как вы этого хотите. Эти негативные вещи сопротивляются вашим попыткам стать «успешным» родителем.

Если ВЫ оказываете наибольшее влияние на своих детей, какое наследие вы хотите оставить после себя? Какими вы хотите, чтобы ваши дети запомнили вас? Каким образом вы будете больше всего влиять на них?

Я отец двух прекрасных девочек, Сабрины и Скарлетт, и я сделаю все, чтобы убедиться, что они настроены на успех в своей жизни.

Чтобы научиться лучшим инструментам и стратегиям в качестве родителей, мы с Еленой прошли серию коротких курсов Л. Рона Хаббарда, которые помогли нам получить жизненно важную информацию, необходимую для выполнения нашей роли в воспитании очень успешных детей. Результаты использования этой информации были невероятными.

Воспитание детей — трудная работа, и общество не облегчает ее.Будьте родителем в 10 раз больше и изучите эти жизненно важные принципы, чтобы у ваших детей была возможность добиться огромного успеха в жизни, чем бы они ни занимались и куда бы они ни пошли!

Каждый из курсов, которые мы с Еленой прошли, стоит 50 долларов, и есть конкретный курс, который я рекомендую в качестве первого шага. Для начала просто перейдите сюда:

Будь велик,
GC

научно обоснованных стратегий для лучшего воспитания — от малышей до подростков: Веннер Мойер, Мелинда: 9780593086933: Amazon.com: Books

Как воспитать детей, которые не будут мудаками — это ясное, действенное, иногда юмористическое (но всегда научно обоснованное) руководство для родителей о том, как воспитать своих детей честными, добрыми, щедрыми, уверенными в себе, независимыми. , и стойкие люди… которые однажды могут спасти мир.

Как отмеченному наградами научному журналисту Мелинду Веннер Мойер регулярно просили расследовать и решать всевозможные вопросы родителей: как приучать детей к горшку, когда и нужно ли делать прививки и как помочь детям спать всю ночь.Но по мере того, как дети Мелинды росли, она обнаружила, что в сфере родительских советов игнорируется одна огромная область: как нам убедиться, что наши дети не вырастут мудаками?

В социальных сетях, в новостях и на самых высоких уровнях власти дети все чаще получают сообщение о том, что быть эгоистичным, неприятным и жестоким — это нормально. Преступления на почве ненависти среди детей и подростков растут, в то время как уровень сострадания среди подростков снижается. Мы, конечно, знаем, что молодые люди обладают способностью к большому сочувствию, стойкости и действиям, и мы все хотим воспитать детей, которые помогут построить лучшее будущее.Но как мы это делаем на самом деле? Как нам воспитать детей, которые будут добрыми, внимательными и этичными внутри и вне дома, которые вырастут во взрослых, стремящихся сделать мир лучше?

Как воспитать детей, которые не будут мудаками — это тщательно проработанный, основанный на фактических данных учебник, который предлагает свежий, часто неожиданный взгляд на проблемы воспитания детей, начиная с раннего детства и до подросткового возраста. Сначала Мелинда описывает качества, которыми мы хотим, чтобы наши дети обладали, включая честность, щедрость и антирасизм, а затем предлагает научно обоснованные стратегии, которые помогут родителям привить эти качества своим детям.Узнайте, как воспитать таких детей, с которыми вы действительно хотите проводить время, и которые могут спасти мир.

Как воспитывать детей по-библейски

Я никогда не забуду тот момент, когда впервые взял на руки своего старшего ребенка. Меня переполняли гордость, волнение и тревога. Я понял, что пути назад нет: я был отцом .

Родители, особенно новички, часто испытывают чувство предвкушения и даже страха. Мы спрашиваем себя, готовы ли мы. Мы беспокоимся, что что-то случится, и мы не будем знать, что делать.Мы боимся, что совершим так много ошибок, что наши дети останутся безнадежными.

Итак, мы ищем ресурсы, которые нам помогут. Мы обращаемся к нашим родителям за мудростью. Мы спрашиваем наших братьев и сестер и друзей, у которых уже есть дети. А некоторые из нас обращаются к Библии, которая полна советов для родителей.

Родители в Библии

Конечно, Библия была написана не как руководство по воспитанию детей. Тем не менее, ему есть что сказать по этому поводу.Через пословицы и истории Библия многое открывает о том, что значит быть благочестивым родителем. Многое демонстрируется на повествовательных примерах родителей, воспитывающих своих детей в добре и . . . ну, не очень хорошие способы.

Некоторые из этих плохих примеров заставляют людей думать, что все, что Библия говорит о воспитании детей, должно быть дискредитировано. Но я считаю, что примеры плохого воспитания в Библии предназначены для того, чтобы показать нам, что делать , а не , — как и большинство плохих примеров.

Одна из самых известных и противоречивых библейских историй о родителях и детях — это история Авраама и Исаака. Авраам буквально сто лет ждал появления Исаака. Он любил Исаака и ценил его больше всего на свете; Авраам знал, что рождение Исаака было подарком от Бога.

Но затем Бог сказал Аврааму взять Исаака на гору и принести его в жертву. ¹ Я почти представляю, как Авраам отвечает: «Вы хотите, чтобы я сделал что ?»

Тем не менее Авраам поверил в Божью благость и обеспечение и отправился в путешествие со своим сыном.Вера Авраама была хорошо обоснована. Бог не позволил Аврааму совершить жертвоприношение своего сына.

Важно признать, что основная мысль этой истории связана не столько с рекомендациями по воспитанию детей, сколько с испытанием веры Авраама. Библия никогда не призывает причинять вред своим детям. Тот факт, что Исааку на самом деле никогда не причиняли вреда, а также множество мест, где Библия осуждает принесение детей в жертву, подтверждает эту точку зрения.

Но Библия предлагает не только примеры воспитания через истории; он также дает прямые советы по воспитанию детей.В этом совете мы находим идеальный стандарт воспитания в соответствии с волей Бога. Снова и снова Библия призывает родителей делать три вещи: дорожить своими детьми, учить и исправлять их и показывать им, как нужно жить.

Цените своих детей

В Псалме 126:3 говорится: «Дети — наследие от Господа, потомство — награда от Него». ² Дети — это прежде всего награда, благословение. Легко видеть в наших детях благословение, когда они маленькие. Но Библия говорит, что по мере того, как они становятся старше (и после этого восхитительного периода), мы должны продолжать дорожить ими, даже если это не так просто.

Ценить наших детей означает, что мы не должны применять к родителям жестокость, чрезмерное исправление или чрезмерно суровую дисциплину. Такое обращение может вызвать у наших детей озлобленность и обидчивость. Колоссянам 3:21 призывает нас: «Родители, не огорчайте своих детей, иначе они разочаруются». ³ Наша работа как родителей состоит в том, чтобы наши дети чувствовали поддержку и любовь.

Мы с женой воспитали троих детей за последние тринадцать лет. Были взлеты и падения, и мы сделали много ошибок.Но это никогда не подводит: всякий раз, когда у нас был особенно тяжелый день воспитания, мы вспоминаем нежную или милую историю о рассматриваемом ребенке, и у нас остаются улыбки и чувства благодарности за то, что у нас есть такой замечательный ребенок.

Как говорит Библия, наши дети – это благословение для нас. И поэтому мы должны беречь их во все времена и во все века.

Учите и исправляйте своих детей

Однако это не означает, что Библия не призывает родителей учить и исправлять своих детей.После краткого изложения Божьего закона, данного израильтянам, во Второзаконии 6:7 говорится: «Впечатляйте [Божьи заповеди] в своих детях. Говори о них, когда сидишь дома и когда идешь по дороге, когда ложишься и когда встаешь». ⁴

Мы, родители, должны передавать знания о благочестивой, праведной жизни нашим детям. Это должно стать основой наших учений для них. В Притчах 22:6 объясняется важность этого: «Направляйте детей на путь, по которому им следует идти, и даже состарившись, они не сойдут с него.«Мы хотим привить нашим детям чувство праведной жизни, которое проведет их во взрослую жизнь.

Для этого родителей поощряют учить и исправлять детей с помощью осторожной и мягкой дисциплины. Писание говорит нам, что Бог наказывает своих детей (имеется в виду всех верующих) из любви: «Сын мой, не пренебрегай наказанием Господа и не падай духом, когда Он упрекает тебя, потому что Господь наказывает того, кого любит». ⁵  

Родители должны следовать примеру Бога-Отца, ибо дисциплина дает детям чувство последовательности и руководство для правильного поведения.Но невозможно переоценить важность того, чтобы мы дисциплинировали наших детей из любви, а не из гнева. Мы приучаем наших детей улучшать качество их жизни в долгосрочной перспективе, а не выплескивать свои эмоции.

Автор Чип Ингрэм делает важное замечание: «Если ребенок не может научиться слушаться видимого родителя, он никогда не научится слушаться невидимого Бога». ⁶ Обучение наших детей Божьим путям должно быть главным приоритетом для всех родителей.

Больше всего я желаю своим детям, чтобы они узнали Божью волю для своей жизни.В своей жизни я обнаружил, что Божья мудрость намного превосходит мою. Когда я пытался пойти по его пути, я чувствовал его присутствие даже в трудные времена. Я надеюсь, что мои дети найдут такое же утешение, любовь и цель в отношениях с Богом.

Моделируйте правильную жизнь для своих детей

Наконец, Библия призывает родителей подражать своим детям во всем, чему они их учат. По сути, как гласит старая поговорка, нам нужно практиковать то, что мы проповедуем. В книге Тита объясняется, что должны делать христиане: «Во всем установленном…. . пример, делая то, что хорошо. В своем учении проявляйте честность, серьезность и правильность речи». ⁷

Если мы не поступим так, как хотим, чтобы поступали наши дети, наши слова ничего не стоят. Дети становятся тем, что видят, поэтому мы должны показать им, какими мы хотим, чтобы они стали. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок жил по определенным стандартам, вы сами должны сделать это в первую очередь.

Я лично видел это в своей семье. Мой отец показывал мне хорошее поведение, обращаясь с мачехой с любовью и уважением, поэтому я научился на его примере, как я должен относиться к своей жене.Однако у него также был вспыльчивый характер, поэтому я, к сожалению, тоже развил его.

Теперь, когда я сам стал отцом, я вижу в своих детях поведение, которое они определенно переняли у меня. Мой старший сын прошлым летом навестил свою тетю, и она рассказала нам, какой он джентльмен. «Мне ни разу не пришлось открывать для себя дверь за все время, пока он был здесь», — сказала она. Очевидно, он все эти годы наблюдал, как я делаю это для его мамы, и действительно чему-то научился — немного шокирующему, я знаю.Однако другими способами я моделировал плохое поведение. У нашего среднего ребенка довольно вспыльчивый характер, как и у меня; мы оба работаем над этим.

Суть дела довольно ясна: моделируйте то, что вы хотите, чтобы ваши дети были. Они будут тем, что видят.

Милость и прощение

Но хотя Бог и дал нам мудрость в отношении воспитания детей, мы все иногда не можем ее реализовать. Несмотря на то, что мы с женой уже кое-чему научились, мы все еще чувствуем тревогу. Мы сомневаемся — или даже сожалеем — о решении, принятом сгоряча.Никто не идеален, меньше всего мы.

Но, к счастью, у нас есть самый мощный инструмент в наших задних карманах: Божья благодать. Мы, как дети, которые подводят конечного Отца, когда грешим, по-прежнему любимы Им. Мы с женой цепляемся за эту истину, когда выходим из себя, забываем о каком-то событии или перегружаемся.

И поскольку мы лично знаем Божью благодать, мы стремимся распространять эту же благодать и на наших детей, когда они подводят нас. Пусть ваше воспитание будет наполнено Божьей благодатью, любовью и прощением, когда вы цените, обучаете и являетесь образцом праведной жизни для своих детей.

Как воспитать здоровых и счастливых детей после развода

Несколько моих друзей поклялись никогда в жизни не жениться, потому что они были так травмированы разводом своих родителей.

Развод может быть очень тяжелым испытанием для детей. Часто они не понимают, почему произошел развод, или они могут винить себя в качестве причины развода. У них также может развиться глубокое отвращение к брачному завету из-за горького развода их родителей или из-за плохого поведения одного или обоих родителей после развода.

Важно, чтобы родители делали определенные вещи, чтобы помочь детям пережить развод, не винить себя и при этом развиваться здоровым образом умственно, социально и эмоционально. Вы хотите, чтобы у ваших детей когда-нибудь была здоровая, счастливая жизнь и отношения, поэтому помогите им после развода, сделав некоторые очень конкретные вещи, которые я опишу ниже.

1. Прощайтесь ради детей

Держите свои аргументы подальше от глаз и ушей ваших детей.Они не должны быть предметом ваших постоянных сражений после развода.

Некоторые пары сообщают, что после развода они стали лучше ладить со своими бывшими. К сожалению, это не то, с чем сталкивается большинство пар. Вы будете переживать свой собственный процесс скорби после расторжения брака. Не используйте своих детей в качестве личного советника и доверенного лица. Обратитесь за профессиональной помощью, чтобы у вас был доверенный человек, который также может дать вам мудрый совет.

Держите разговоры о вашем бывшем вне поля зрения и слышимости ваших детей.Это может только навредить им. Подумайте об этом так: они на 50% состоят из того другого человека, которого вы сейчас отвергаете. Они могут принять этот отказ на свой счет, поскольку они являются половиной этого человека. Особенно, если вы громко заявляете о своем пренебрежении к бывшему. Ваш бывший по-прежнему является их родителем, и если они не усыновлены, то они на 50% состоят из ДНК этого человека. Они могут бояться вашего отказа, а также думать, что в них есть части, которые вам не нравятся так же сильно, как и вашему бывшему.

Бывают ситуации, когда вы, возможно, не сможете когда-нибудь избежать встречи с бывшим, например, родительские собрания с учителями, свадьбы и выпускные.Научитесь делать приятное лицо и вести разговоры на поверхности, если требуется взаимодействие. Используйте простые шутки, как будто вы стоите в очереди в продуктовом магазине и видите коллегу с работы. «Как дела» и «хорошая погода у нас была» достаточно, чтобы пережить неловкое молчание и при этом сохранить хороший образ для ваших детей.

Затем вы можете выразить свое недовольство своим бывшим консультанту. Для всего есть время и место. Выпускать пар своему бывшему на глазах у детей недопустимо.Гораздо лучшим решением будет разглагольствовать своему консультанту о бывшем в уединении его офиса. Дело не в том, что вам нужно держать вещи в себе навсегда, а просто держаться за них до тех пор, пока не наступит подходящее время, чтобы выпустить эти эмоции в обстановке, которая не причинит вреда вашим детям.

Жизнь достаточно тяжела, чтобы жить в двух домах, проводить время вдали от одного родителя и быть с другим. Это был не их выбор и не их предпочтение. Облегчите переход, постарайтесь ладить со своим бывшим лицом к лицу.Если это представляет большие трудности, сведите общение к минимуму. Это может быть что-то, что будет добавлено позже в ваше соглашение об опеке, если это необходимо.

Обмен опекой

Обмен опекой обычно происходит, когда большинству родителей приходится чаще всего видеться друг с другом. Поэтому выберите нейтральное место для обмена, которое позволяет легко и с минимальным взаимодействием обменивать детей от одного родителя к другому.

Выберите место, где присутствует много людей, чтобы свести к минимуму какие-либо вспышки гнева или ненужные выражения со стороны любого из родителей. Имейте в виду, что за вами наблюдают глаза и уши. Самыми важными являются дети ваших детей, так что имейте это в виду, когда видите своего бывшего и эмоции вспыхивают внутри вас.

Я была мачехой двоих детей от предыдущего брака. Я был в их жизни восемь лет. Мой опыт как с мамой, так и с папой доказал мне, что даже умные, благонамеренные родители могут выйти из себя в неподходящее время и не в том месте, когда их спровоцирует их бывший. Иногда одного присутствия бывшего может быть достаточно, чтобы довести человека до крайности.

Таким образом, обмен опекой, если он не может быть осуществлен лицом к лицу, может быть осуществлен из одного автомобиля в другой, а родители остаются в своих автомобилях. Только дети выходят из машины и пересаживаются в машину другого родителя. Это может помочь свести к минимуму контакты и потенциально негативные взаимодействия, которые могут негативно сказаться на детях. Конечно, дети должны быть достаточно взрослыми, чтобы самостоятельно передвигаться с одного транспортного средства на другое.

В тех случаях, когда это невозможно, существуют места, связанные с некоторыми социальными службами, которые разрешают обмен родителями, когда один из родителей уходит с опекуном в агентство, а другие родители прибывают через 15 минут, чтобы забрать ребенка.Их иногда называют семейными ресурсными центрами. Обратитесь в местное агентство социальных услуг, если вам требуется такая услуга.

2. Скажите им правду, но отфильтруйте их по возрасту

Не лгите своему ребенку и не говорите, что один из родителей уезжает ненадолго. Если вы разводитесь, вам нужно сообщить об этом своим детям.

Однако им не обязательно знать все особенности и подробности. Обычно бывает достаточно объяснения, что, хотя мама и папа больше не собираются жениться, они все равно любят детей на 100%.Детям нужно заверить, что это не их вина, и им нужно сказать, что их любят. Не один раз, а часто, особенно после развода, когда ситуация может быть новой, сложной и отличной от их прежней жизни.

Если вы не сказали своим детям, что разводитесь или уже разводятся (да, такое бывает), то вот видео с сайта Parents.com с советами, как рассказать детям о разводе:

3. Разрешите ребенок горюет

Горе — это вполне нормальный процесс прохождения через стадии эмоций из-за сильных перемен в жизни.Горе бывает не только у супругов при расторжении брака, но и у детей.

Интенсивность эмоций у разных детей разная. Стадии горя — отрицание, гнев, торг, печаль и принятие. Эти этапы могут проходить в разном порядке, а некоторые этапы иногда повторяются.

Важно признать, что эти чувства являются нормальной частью вашего ребенка, переживающего развод. Позвольте им открыто говорить с вами о своих чувствах.Выражение своих чувств через устное или письменное слово поможет им пройти через эти этапы.

Поощряйте ребенка использовать утверждения «Я чувствую» и обсуждать с вами свои чувства по поводу развода. Не занимайте оборонительную позицию и не пытайтесь «исправить» их чувства. Позвольте им говорить открыто, сочувствуйте им и позвольте им владеть своими чувствами, говоря вам о них вслух.

4. Дайте им консультацию

Есть дети, которые после развода переходят в новую жизнь плавно.Тем не менее, есть некоторые дети, которые не живут так хорошо.

Вы, как родитель, должны быть в курсе поведения вашего ребенка и любого ненормального поведения, требующего профессиональной помощи. Вот некоторые виды поведения, о которых следует знать и за которыми нужно следить:

• Увеличение количества истерик и вспышек гнева
• Трудности в школе, такие как низкие оценки
• Трудности/споры со сверстниками увеличились
• Проблемы в школе
• Развитие расстройства пищевого поведения
• Членовредительство
• Проблемы со сном
• Депрессивное поведение: отсутствие интереса к жизни и/или чувство безнадежности. Подробнее о том, как распознать депрессию у детей, см. в этой статье: Признаки депрессии у детей и способы их преодоления
• Употребление наркотиков или алкоголя

Если у вашего ребенка наблюдается одна или несколько из этих проблем, вам необходимо серьезно подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Особенно в случае психических или эмоциональных расстройств, таких как депрессия и расстройства пищевого поведения, профессиональная помощь отвечает интересам ребенка и его развитию.

Если вы сомневаетесь, нуждается ли ваш ребенок в консультации, лучше ошибиться в сторону того, чтобы проявить инициативу и обратиться за помощью. Возможно, вы помогаете предотвратить развитие психического или эмоционального расстройства в будущем. Консультирование особенно полезно для обучения детей навыкам преодоления трудностей, помогает им обрабатывать свои мысли и эмоции и дает им возможность жить уверенно, независимо от семейного положения их родителей.

Групповое консультирование

Вариантом, который часто упускают из виду, является групповое консультирование или группы поддержки. Эти группы могут быть особенно полезны для детей, потому что они могут помочь им почувствовать, что они не одиноки. Они могут видеть и встречаться с другими детьми, переживающими то же, что и они.

Существует организация DivorceCare for Kids. Эта организация предоставляет лидерам обучение и ресурсы для создания групп поддержки для детей, которые переживают или пережили ситуацию развода родителей. Вот что написано на их веб-сайте об этой организации:

Ваши дети злы, обижены и растеряны из-за вашего разделения или развода? Группа DivorceCare for Kids (DC4K) — это безопасное и веселое место, где ваши дети могут освоить навыки, которые помогут им выздороветь.Группы DC4K сочетают в себе игры, музыку, рассказы, видео и обсуждения, чтобы помочь детям пережить развод и двигаться вперед. Группы собираются еженедельно и рассчитаны на детей от 5 до 12 лет.

Вот их веб-сайт, где вы можете ввести свое местоположение и найти группу рядом с вами: https://www. dc4k.org/. Эта еженедельная группа собирается 13 недель подряд. Каждую неделю они освещают новую тему, в том числе эти темы вместе с 8 другими:

• Что происходит с моей семьей?
• Я не один
• Развитие новых отношений
• Это не моя вина
• Рассказать родителям о своих чувствах

Запись вашего ребенка в группу DivorceCare for Kids может очень помочь ему в это трудное время в его жизни.Даже если у них нет признаков эмоциональных или психических проблем после развода, это не означает, что проблем нет. Некоторые дети будут подавлять свои эмоции до более позднего времени.

Своевременное обращение за помощью поможет им осознать реальность их ситуации. Использование профессиональной группы, такой как DivorceCare, помогает вашему ребенку больше, чем вы можете помочь ему самостоятельно. Это хорошее воспитание.

5. Не говорите ничего плохого о другом родителе

Не поддавайтесь искушению сказать ребенку что-нибудь плохое о другом родителе.

Даже если этот родитель ушел из семьи и оставил вас родителем-одиночкой, избегайте соблазна очернить другого родителя. Почему? Потому что в сердце этого ребенка все еще есть любовь к родителю. Они также состоят из 50% вас и 50% другого родителя. Не говорите плохо о другом родителе, потому что ваш ребенок может воспринять это очень лично.

Вы также хотите, чтобы у вашего ребенка в долгосрочной перспективе были здоровые отношения с обоими родителями. Если один из родителей плохо отзывается о другом родителе, это становится очень запутанным и эмоционально тяжелым для ребенка.Используйте старую поговорку в качестве девиза «если не можешь сказать ничего хорошего, не говори вообще ничего».

6. Сохраняйте последовательность и распорядок дня

Детям нравятся систематизация и распорядок дня. Они должны поддерживать свой распорядок как можно больше в обоих домохозяйствах. Оба родителя должны работать вместе, чтобы прийти к общему мнению по некоторым основным повседневным целям, таким как установленное время отхода ко сну, правила выполнения домашних заданий, разрешенные типы видеоигр и фильмов (решение, основанное на рейтингах), а также основные правила поведения для детей.

Ни один из родителей не имеет контроля над другим родителем или его домохозяйством, и в обоих домохозяйствах не будет одинаковых вещей. Цель состоит в том, чтобы установить некоторые основные принципы для обоих домохозяйств, чтобы распорядок для детей мог оставаться неизменным. Это поможет детям легче переходить из одного дома в другой. Это также поможет детям увидеть, что родители работают вместе и что они ставят на первое место интересы детей.

Может быть очень заманчиво не соблюдать правила после развода, потому что вам не нравится, что дети оказались в такой ситуации.Однако именно в это время дети больше всего нуждаются в структуре и руководстве. Им нужно знать, что вы по-прежнему их родитель и их опора. Не расслабляйтесь и не позволяйте их миру рушиться, позволяя поведению, которое вернется, чтобы укусить вас позже.

Например, если вы позволите своему ребенку не спать, играя в видеоигры до 9 вечера каждую ночь, когда на самом деле его время ложиться спать в 8 вечера, со временем у вас будет очень переутомленный, недосыпающий и раздражительный ребенок. Помнить об их интересах означает сохранять их распорядок дня и дисциплину на прежнем уровне, а не делать их более слабыми из-за плохого самочувствия.

7. Приобретите книги для детей о том, как справиться с разводом

В продаже имеется множество книг, предназначенных для детей, переживающих развод. Они также доступны для всех возрастов детей.

Простой поиск на Amazon в категории детских книг предоставит вам множество вариантов. Прочтите описания книг, чтобы найти то, что лучше всего подойдет вашему ребенку. Также прочитайте отзывы, чтобы найти книгу, которую другие родители сочли полезной для своих детей.Есть также рабочие тетради разных авторов, доступные для детей, которые умеют читать и писать.

Просто убедитесь, что вы соблюдаете возрастные ограничения для приобретаемых вами материалов, чтобы убедиться, что вы инвестируете свои деньги в лучшие варианты для ваших детей.

8. Решайте родительские конфликты, не забывая о детях.

Со временем возникнут проблемы с воспитанием. Это неизбежно. Ключ в том, чтобы разрешить их работу в качестве партнеров. Вы можете больше не быть партнерами в браке, но вы по-прежнему являетесь партнерами в воспитании своих детей.

Ставьте детей на первое место. При возникновении проблем принимайте решения, исходя из того, что в интересах детей. Это может звучать так просто и легко, но это не всегда будет легко.

Например, вы можете запланировать повторный брак и отправиться в двухнедельный медовый месяц. Ваш бывший, однако, не хочет менять график опеки, чтобы приспособиться к вашему медовому месяцу. Если вы отклонитесь от графика, вы нарушите свое соглашение, что может поставить под угрозу ваш статус совместной опеки.

Таким образом, вместо того, чтобы отправиться в этот прекрасный двухнедельный медовый месяц, вы уезжаете на долгие выходные со своим новым супругом, чтобы вернуться вовремя к запланированному обмену опекой, чтобы сохранить вашу совместную опеку и жизнь детей не прерывалась. .

Кстати, это реальная история. Такое случается. В конце концов, ваша ответственность перед детьми является приоритетом. Ваш предыдущий брак больше не существует, но дети и их благополучие все еще находятся под угрозой.

Когда возникают сложные родительские проблемы, принимайте решения, исходя из того, что лучше для ребенка. Дело не в победе или поражении. Дело не в том, что ваш бывший добивается своего или вы добиваетесь своего. Цель состоит в том, чтобы воспитать детей наилучшим образом для ситуации, в которой вы все находитесь в это время.

Иногда это потребует от вас жертв. Просто продолжайте напоминать себе, что то, что вы делаете, направлено на общее благо, которое ставит интересы детей в приоритет.

Делайте то, что лучше для детей

Поскольку более 50% всех браков заканчиваются разводом, большое количество детей растет в разведенных семьях. Родители должны помочь своему ребенку справиться с разводом и справиться со своими эмоциями.

Иногда профессиональная помощь отвечает интересам ребенка. Будьте открыты для возможности того, что вашему ребенку может быть лучше всего оказана профессиональная помощь, такая как консультирование или группа поддержки. В конце концов, вы должны делать то, что лучше для вашего ребенка.

Работа с другим родителем также означает, что вы должны держать свой собственный эмоциональный багаж, связанный с другим родителем, подальше от глаз и ушей вашего ребенка. Поработайте со своим бывшим, чтобы установить распорядок, который сделает жизнь ваших детей постоянной и стабильной для обоих домохозяйств.

Автор фото: Pexels через pexels.com

Навыки воспитания ответственных и зрелых детей

Важно то, что происходит между родителями и детьми. Своим воспитанием мы формируем жизнь наших детей и готовим их к тому, чтобы они стали счастливыми и успешными взрослыми и вносили позитивный вклад в жизнь общества.Таким образом, обучение навыкам эффективного воспитания детей станет одним из самых ценных начинаний, которыми вы когда-либо занимались.

Тем не менее, выполнять эту работу нелегко

Несмотря на то, что это вознаграждает, откровенно говоря, мало что так сложно, как воспитание детей. Семейная жизнь хаотична. Дети рождаются беспомощными и полностью зависят от своих родителей во всем, что касается их заботы. Процесс физического и эмоционального роста — это медленный путь, который занимает много лет. Тем временем дети предъявляют невероятные эмоциональные и физические требования к своим родителям.Эти требования требуют большого понимания, терпения, настойчивости, самоотверженности и даже эмоциональной зрелости.

В ходе курса я расскажу о многих проблемах, с которыми мы сталкиваемся почти ежедневно. Например, что вы говорите или делаете, когда?

· Ваши дети ссорятся и дерутся.

· Они немотивированы и не хотят помогать по дому.

· Ребенок постоянно врет.

· Ваш сын или дочь принесли домой очень плохой табель успеваемости.

· Дочь опустошена замечаниями некоторых друзей и впадает в сильную депрессию.

· Ваш сын впадает в истерику, когда заканчивается его экранное время.

Это лишь некоторые из множества проблем, с которыми мы, родители, сталкиваемся каждый день. Ошибки, которые мы совершаем как родители Или мы чрезмерно балуем их (облегчаем жизнь), сочувствуя, уступая, спасая, исправляя или делая для них то, что они должны делать для себя.В любом случае, наши дети не учатся на собственном опыте и не достигают эмоциональной зрелости и ответственности.