МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как воспитывать девочку 10 лет: Как правильно воспитывать девочку? | Журнал Вестник Психологии

О чем маме нужно поговорить с дочкой до 10 лет

Подготовить девочку к выходу в взрослую жизнь необходимо задолго до ее взросления. Спокойное адекватное объяснение естественных процессов, которые будут с ней происходить, поможет малышке легче пережить переходный возраст и сохранить доверительные отношения с мамой.

Источник: instagram @sereda_photo

Разговоры на серьезные темы вполне возможно вести с малышками уже после трехлетнего возраста – вы удивитесь, насколько они разумны и как много могут понять. Безусловно, подбирать слова и темы нужно в соответствии с возрастом ребенка и не перегружать анатомическим подробностями.




О любви

Даже ели вы считаете, что ваша малышка и так знает, насколько сильно вы ее любите, не забывайте повторять ей об этом. В сложный переходный возраст у девочки должна быть удовлетворена базовая потребность в признании ее как личности, безоценочной безусловной любви. Она должна знать, что в любой ситуации у нее есть на кого опереться и к кому обратиться за помощью.

Будьте честны, не стоит рисовать розовые перспективы и рассказывать, как прекрасны все вокруг. Лучше поясните дочке, что не все, с кем ей придется столкнуться в жизни, будут думать так же как она, могут встретиться люди недобрые, неумные, а возможно, просто недолюбленые – это вовсе не повод впадать в отчаяние и панику.


О помощи на кухне

Малышка любит помогать на кухне? Это прекрасно! Пусть она приготовит яичницу папе или испечет кексы, сперва с вашей помощью, а потом и самостоятельно – но мама пока должна присутствовать на кухне, помочь включить духовку или зажечь огонь под сковородкой, вынуть горячий противень или снять яичницу с огня.

На самом деле в этом процессе важно не то, сколько блюд освоит девочка, но желание готовить и ощущение себя хозяйкой.


Источник: Shutterstock

О правилах безопасности

Эти правила, безусловно, важны не только для девочек, а обучать им нужно начиная с самого малого возраста. Важно научить ребенка правильному поведению, при этом избежать запугивания – никогда не разговаривать с незнакомыми людьми, а тем более не садиться в машину, не открывать двери никому, если ребенок остается один дома, в любой сомнительной ситуации звонить маме, папе или бабушке.

О том, как изменится тело

Половая самоидентификация ребенка происходит начиная с 2-3 летнего возраста, когда малыш начинает изучать свое тело, понимает, что мальчики отличаются от девочек и не только наличием косичек и платьев. Проще этот процесс проходит в семьях, где растут разнополые детки с небольшой разницей в возрасте.

Уже после 6-7 лет можно рассказать дочке о том, что наступит время, и ее тело будет меняться – начнет расти грудь, станет тоньше талия, расширятся бедра. Начинаются эти перемены под влиянием гормона эстрогена, выработка которого в яичниках начинается примерно в 8-9 лет и лучше, если малышка будет к этому готова.


Источник: Fotolia

О менструации

Менархе – первая менструация, может стать серьезным стрессом для девочки, если она не готова к тому, что это произойдет. Как правило, в первый раз яйцеклетка созревает в 11-12 лет, но этот срок зависит от некоторых факторов — наследственности девочки, условий жизни, питания, телосложения. Подготовиться к разговору нужно заранее, на подготовку может уйти немало времени, но это облегчит сам разговор.

Воспользуйтесь внешними подсказками – так реклама женских прокладок и тампонов может плавно подвести к теме разговора. Важно, чтобы вы сами не смущались и говорили спокойно, возможно даже несколько буднично. Будьте готовы к тому, что дочка будет задавать вопросы, касающиеся этой темы, но если вы не сможет сразу на них ответить – возьмите тайм-аут и обязательно вернитесь к ним через некоторое время.

Договоритесь о том, что дочка расскажет вам, когда у нее произойдут первые месячные.


О правилах гигиены

Важно научить девочку самостоятельно ухаживать за своим телом. Ежедневные водные процедуры должны стать настолько привычными и естественными, чтобы вопрос о вечернем мытье вообще не возникал. К 7-8 годам девочка вполне в состоянии мыться самостоятельно, но мамино участие и ненавязчивый контроль все еще нужен.

Можно показать дочке, как пользоваться прокладками – одного раза будет вполне достаточно, до момента, когда они действительно пригодятся, а после 11-летнего возраста стоит положить это удобное гигиеническое средство в тайный кармашек портфеля, рассказав дочке, зачем это нужно.


Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.»

Разница в воспитании мальчиков и девочек

Прочла статью Нарушевича http://yoga-land.ru/vedy/family/detail.php?ID=802 Давно уже хотела поднять эту тему, а тут как раз вот — готовая статья ) Так что продубирую ее у себя.
Я с ней очень согласна, стараюсь Димку так воспитывать.

Читаем:


Разница в воспитании детей с точки зрения полов состоит в том, что нам, как взрослым, необходимо дифференцировать, какие из благ воспитания мы направляем ребенку какого пола. Разумеется, все любящие и заботливые родители согласятся, что детям нужна в первую очередь любовь. И мы понимаем, что есть эмоциональные и практические проявления этой любви.

В целом, эти проявления любви можно разделить на две категории, одну из которых можно назвать словом забота, а вторую словом доверие. И, разумеется, всем детям независимо от пола, особенно детям до 9 лет, необходимы и то и другое проявление любви. Но дело в том, что по своей природе девочки нуждаются больше в заботе, а мальчики в доверии. Если заботы в проявлении родительской любви меньше, и больше дается доверия, то девочка может вырасти до конца не осознав своей ценности, что повлияет на ее самооценку, и, в конечном счете, на степень ее счастливости в этой жизни.

В тоже время, если мальчику не оказывать достаточно доверия, и даже из самых благих побуждений проявлять трепетную заботу о нем, то в конечном счете его мужские качества характера могут сильно пострадать. В результате он может не развить тех необходимых качеств характера, которые необходимы мужчине, чтобы быть успешным в этой жизни.

Таким образом, до 9-ти лет и мальчикам и девочкам больше необходима забота. С 9-ти до 18-ти, то есть, во вторую фазу детства – больше доверия. Но независимо от возраста, мальчишки нуждаются больше в любви, проявленной в форме доверия. А девочки чувствуют любовь со стороны родителей тогда, когда получают больше заботы. Веды говорят, для одного человека является ядом, для другого человека может быть нектаром, и наоборот. Поэтому проявление заботы проявляется в первую очередь в том, что ребенок получает поддержку. Девочка, дочка должна ощущать, что кто-то постоянно печется о ее благополучии, вместо того, чтобы стимулировать ее заботится о себе самой.

В тоже время, другой вид любви, а именно, доверие подразумевает признание того, что с сыном все в порядке. Это значит способность положится на него, способность дать ему возможность спокойно прилагать какие-то усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Мальчикам нужно доверие, вера в то, что он учится на этих ошибках, и, научившись, почерпнув из этого определенный опыт, он достигнет успеха. Когда мы проявляем доверие, это побуждает нас дать детям свободу действий и определенное пространство чтобы развиваться.

Допустим, если мама не умеет и не доверяет своем мужу в воспитании ребенка, она не может направить мальчика к тому родителю, который по своей природе, будучи мужчиной, знает всю важность и необходимость для полноценного развития мужчины этого проявления любви – доверия. И поэтому она оставляет сына под своей опекой. И будущая женщина начинает давать ему то, что сама хотела бы получить всегда в своем детстве, начинает создавать ему заботу. И если мать слишком заботлива, мальчишки начинают думать, что их недооценивают и им не доверяют. Она без конца поправляет ему челку, без конца напоминает ему, что нужно одеть варежки или шапку. «Ты забыл сделать это. Ты почистил зубы? А ты сделал то, или сделал се?» Потихонечку в мужском сознании мальчика складывается идея о том, что что-то с ним не так. Точно также, если отец дает свободу действий дочери, вместо того, чтобы проявить о ней больше заботы, происходит тоже самое.

Поэтому, когда матери воспитывают сыновей, а отцы воспитывают дочерей, то дети не могут получить в необходимой мере то, что им нужно. Хотя внутренне родители имеют очень горячее желание дать любовь ребенку, но получается, они дают ее не в том виде, в котором она приемлема для ребенка. Например, такой фактор, как предложение помощи родителями ребенку. Если помощь предложить мальчику, он чувствует себя оскорбленным. Все мужчины по своей природе знают, насколько это серьезное оскорбление — услышать от кого-то предложение о помощи, если он о ней не просил. Это значит признать его некомпетентность, несостоятельность, его слабость.

Но в отношении девочки, если отец занимается воспитанием дочери, или он конфликтует с матерью по вопросам воспитания, ошибочно суждение о том, что девочке не надо предлагать помощь. Когда она не получает помощи и поддержки, ей трудно чувствовать себя любимой. Для мальчика предложение помощи значит оскорбление. Для девочки предложение помощи означает заботу, что позволяет ей чувствовать себя любимой. Когда дочка получает в детстве повышенную дозу заботы и любви, она получает возможность развивать в себе возможность больше доверять и полагаться.

И это помогает ей получить правильное покровительство, что, по Ведам, является возможностью быть счастливой в браке. То есть, дает ей уникальное и очень ценное для каждой женщины качество – качество следовать. Следовать – это означает, что вы не оспариваете решение, или те направления, в котором двигается человек, за которым вы следуете. В браке это называется верность.

Девочка тем больше становится способной проявлять верность, веру в близкого человека, чем больше заботы она получила в детстве. В свою очередь, мальчику нужна большая доза доверия, признания, славы, прославления, поощрения, чтобы он сохранил мотивацию.

Разница в подходе к решению проблем у мужчин и женщин. Как она влияет на отношения с детьми?

Важно также знать, что в психике мужчины и женщины существует существенная разница в подходе к решению проблем в напряженной стрессовой ситуации. И в этом отношении мужчин часто называют «мистер все улажу». То есть, в психике мужчины есть определенная микросхема, которая обеспечивает функцию решения и налаживания проблем, то есть устранение проблем.

Психика женщины имеет немножко другое устройство, поэтому женщин называют «миссис все улучшу». То есть, в женской психике есть склонность усовершенствовать то, что имеется. И когда женщина, мать, ведомая этим проявлением ее природы и психики старается всегда позаботиться о своем ребенке, о своем сыне, он чувствует себя неполноценным, потому что, с точки зрения мужчины, если что-то хорошо, то это незачем улучшать. Но такую точку зрения не разделяют женщины, и это вовсе не какой-то социальный фактор или традиция у отдельных народов. Это отличия психики мужчин и женщин. Женщина может иметь склонность и хочет улучшать даже то, что достаточно хорошо. Мужчина же никогда не станет этого делать, если это, как говорится, работает. Его принцип – никогда не улучшай то, что работает.

Как это влияет на отношения между детьми и родителями? Мужчина придерживается принципа: если ничего нельзя сделать, так нечего об этом говорить. Женщина придерживается принципа: если ничего нельзя сделать, так, по крайней мере, об этом можно поговорить. Поэтому, девочка, ищя поддержки у отца, рассчитывает на то, что проблемы, которые нельзя решить, (предположим, какое-то очень сложное отношение с одноклассниками в школе, или с учителями), рассчитывает на то, что отец, по крайней мере, даст ей поддержку в том, что выслушает это во всех тех ситуациях и во всех тех переживаниях, которые с этим связаны. Но, имея другую природу, находясь под влиянием его мужской природы, мужчина, скорее всего, начнет успокаивать, и как раз блокировать эти попытки пережить эмоции и получить сочувствие. Он может дать определенное решение, совет и сказать, например, такую фразу, что «Ничего, мы тебя переведем в другую школу» или «Не расстраивайся, в следующем году, когда закончится определенный итог, этап начальной школы, часть ваших одноклассников уйдет в другую школу, или уйдут в училища и так далее». Или он может сказать: «Да тут ничего серьезного. Собственно, в чем проблема? Ну это же не так трудно». Это все фразы, которые характерны для мужчины, которые бы он сам хотел слышать, оказавшись в аналогичной ситуации.

Или он может сказать: «Это просто смешно!», или «Ну так сделай так! Так возьми просто и дай сдачи!». Когда девочка приходит и говорит, что ее обижает кто-то в классе, то мужчина может дать чисто мужской совет, который с точки зрения этикета и качеств природы девушки может быть вообще неприменим. Но кроме того, он упускает один нюанс, что в момент, когда девочка говорит о какой-то своей проблеме, она в первую очередь ищет понимания и сострадания. И ей меньше всего в этом настроении и в этот момент нужно, чтобы кто-то ей объяснял, почему ей так себя чувствовать не надо. Или мужчина может сказать: «Я чего-то не понимаю?», показав тем самым, что такой проблемы не существует. Или может сказать фразу: «Ну ближе к делу! В чем проблема? Папа уладит». Такой подход к делу свойственен мужской половине населения.

Проблема в том, что дочь, в ситуации, когда она хочет получить эмоциональную поддержку, не хочет, чтобы отец делал ничего, кроме как просто выслушал ее. Мужчине очень трудно поверить в то, что от простого слушания могут решиться какие-то проблемы. Действительно, проблемы не могут решиться тем, что тебя просто кто-то выслушал. Но для девочки самой главной проблемой является то, что, столкнувшись с какой-то трудностью или испытанием в этом мире, она имеет рядом людей, которые понимают и эмоционально поддерживают ее.

Мама, которая считает, что если проблема не решается, то по крайней мере можно о ней поговорить, придерживается противоположного принципа. Она, встречая в дверях своего сына пятиклассника, с синяком под глазом, считает, что с ним, собственно, ничего сделать нельзя. Она думает примерно в таком ключе: «Это жизнь, это мальчишеская реальность, это школа, это судьба, в конце-концов». Поэтому мама, вместо того, чтобы сказать те слова, которые больше всего, может быть, мальчику нужны были, эти отцовские тексты «Ну, ничего. Ничего страшного. Ну бывает. Ну, в конце-концов, все не так уж плохо», или «Ну дай, ты следующий раз возьми и дай сдачи», начинает выражать свое беспокойство. Она хочет, чтобы ребенок поделился всем тем, что он переживает, что он чувствует в этот момент. Она задает ему массу вопросов, чем абсолютно заставляет закрыться ребенка, т.е. чувствовать себя беспомощным. «Тебя ударили? Тебя сильно ударили? А кто тебя бил? А, может быть, тебя еще держал кто-то, пока тебя ударили?» То есть она расспрашивает его о том, что ребенок, мальчик, в силу особой структуры своей психики хочет поскорее забыть. Это особенность мужской психики — в ситуации стресса как можно сильней и как можно больше забыть и оставить только ту проблему, которую не решать нельзя, иначе это выльется в еще больший кризис. И когда он хочет это пережить, дать этому всему как бы утрястись, мама начинает теребить, что называется раны, и задавать массу вопросов. Но самое интересное, что это имеет обратный эффект. Такая очень нежная, трепетная поддержка матери очень часто заставляет мальчика чувствовать себя еще хуже. Во-первых, просто потому, что она ему напоминает о том событии, которое он старается забыть. А во-вторых, он чувствует себя беспомощным, маленьким, инфантильным имбицилом, которому только что мальчишки дали в глаз, и он, трус, был недостаточно силен, чтобы дать сдачи или как-то другим образом решить конфликт.

Очень часто матери, которые стараются дать заботу, то есть, понимают, что появилась необходимость в поддержке и проявлении любви к дочери, странным образом начинают вести себя как мужчины. Они тоже начинают давать своим дочерям советы, хотя отлично знают, что сами в такой ситуации меньше всего на свете хотели бы в момент серьезного потрясения, расстройства или душевной боли выслушивать чьи-либо советы и наставления. Тем не менее, мамы начинают вести себя как мужчины-отцы, произнося те же фразы, что ей произносит муж: «Ну, все не так уж плохо. Ну, бывает. Да ладно, жизнь продолжается. Чего там, все в порядке. Да, в конце-концов, руки-ноги целы и то хорошо. Да, в конце концов, мы живы и здорово все» и так далее. То есть, все те фразы, которые имеют один контекст – нет никаких оснований себя сейчас так чувствовать.

Гиперопка и ее влияние на детей

Мамы, которые дают слишком много советов и очень сильно беспокоится о своих детях, тяготят своих детей такой опекой. Потому что она показывает, что им нет доверия, что они не способны развиваться независимо от нее, они не способны прогрессировать, не способны воспитывать в себе позитивные человеческие качества. И второе, то что эта чрезмерная забота заставляет ребенка концентрироваться на ошибке в большей степени, а не на достижении. Поэтому, в тех просьбах, которые не связаны с каким-то неправильным поведением детей и соблюдением каких-то норм, желательным было бы задавать направление, на чем ребенку надо сосредоточиться — на достижении, а не на том, что он сделал не так. Например, если ребенок уходит из кухни, пообедав, и мама встречает его в коридоре и говорит: «Ты как всегда оставил тарелку на столе», то в этом смысле здесь нет никакого позитивного посыла. Вместо этого, гораздо эффективнее было бы, для того, чтобы добиться желаемого, и чтобы это пошло на благо ребенку, сказать: «Убери, пожалуйста, тарелку». Или, еще одна фраза: «В твоей комнате опять бардак!» Что должен ребенок понять из этой фразы? Какое чаяние, какая надежда в этом?
Гораздо проще сформулировать конкретно, например: «Пожалуйста, сделай то-то, то-то», или в некоторых случаях даже больше эффекта имеет фраза: «Я хочу, чтобы ты то-то и то-то». Эта фраза имеет больший эффект, потому что в этом понятно, на каком уровне вы взаимодействуете. Фразы, типа: «Ты оставил тарелку», «В твоей комнате бардак», или «Я жду полчаса здесь уже» не являются персональными, потому что вы не проявляете себя как личность. Человек проявляет себя как личность, когда четко и неагрессивно, с уважением к желанию и целям других людей выражает свое желание. В этом смысле очень понятно, как с ним взаимодействовать. Если мама говорит: «В твоей комнате бардак» или «Ты опять оставил тарелку на столе», в этом, может быть, можно увидеть какую-то проблему, с точки зрения, морали или просто неудовлетворения, может быть плохого настроения матери. Более того, можно сделать вывод, что у матери плохое настроение, или что да, где-то дети убирают всегда тарелку, но, по-моему, это не обязательно касается меня. Если желания выражены правильно, прямой просьбой: «Пожалуйста, сделай то-то и то-то» или «Я хочу, чтобы ты сделал это», отношения становятся персональными. Тем самым родители дают возможность детям еще раз порадовать их, удовлетворить их своим служением. Эта склонность к служению в ребенке неуничтожима и навечно заложена, как часть его вечной природы души и желания служить.

Руслан Нарушевич

кризисы у мальчиков и девочек в 10 лет

Постепенно с этого возраста ребенок вступает в чрезвычайно сложный и эмоциональный период – переходный возраст. На фоне физических изменений, происходящих в теле ребенка, происходит изменение уровня гормонов, меняется эмоциональный фон и психология. В этом возрасте возникает еще один кризисный период, который нужно правильно пережить.

Дети в этом возрасте уже относительно самостоятельны, они уже не столь сильно привязаны к матери и отцу, не так сильно от них зависят. Они всеми силами пытаются проявлять свою независимость. В связи с тем, что зачастую мнение родителей расходится с их видением мира, могут возникать элементы агрессии в поведении. Зачастую это оборачивается противостоянием между ними и родителями. Дети пытаются самовыражаться, ведя себя в противоположность тому, что от них просят родители. Добавляет в копилку сложного поведения еще и переменчивое настроение в связи с колебанием гормонального фона – настроение может меняться без видимых на то причин, и переживать по поводу этого не нужно.

Как воспитывать ребенка в 10 лет

Далеко не все родители сейчас не знают, как воспитать девочку 10 лет или ровесника-мальчика. В попытках вырастить из своего малыша человека доброго и положительного, родители зачастую проявляют чрезмерное усердие.

Одной из самых частых проблем в воспитании становится обилие всевозможных запретов и слов «нет». Дети активно продолжают познавать мир, и такие запреты для них крайне тяжелы психологически. Ребенок просто не может их выдержать и постоянно их нарушает. В итоге приводится все к тому, что родители считают, что их запреты не имеют для ребенка смысла и значения, и что дети не хотят их слушаться.

Другой ошибкой в воспитании своих детей являются сравнение детей с другими, упреки или крики. Нельзя кричать на ребенка, важно все объяснять спокойно и без истерик. Старайтесь меньше ругать ребенка, и больше хвалить, и категорически запрещено в негативном тоне сравнивать ребенка с другими, унижать его достоинства – ребенок каждый по-своему уникален.

Психология детей 10 лет — в чем особенности

Вопрос о том, как правильно воспитывать мальчика или девочку 10 лет крайне сложен. В этом возрасте происходит некоторое эмоциональное отдаление и охлаждение отношений между детьми и родителями. Особенно видны различия в отношении мальчиков к мамам, и девочек к папам. Особенно сложно данный период может протекать в тех семьях, где ребенка воспитывает только один родитель. В этот период у ребенка должен быть близкий человек из взрослых его пола ( для девочек мама, тетя бабушка), для мальчиков – отец, брат, дядя), кому он может доверить свои переживания и страхи, с кем может доверительно говорить. Психология мальчика 10 лет или девочки особенная в этот период, дети не совсем еще осознают, что происходит с их телом и настроением, могут формировать комплексы. В связи с этим, чтобы сформировать позитивное отношение к своему телу, стоит уделить внимание занятиям спортом. Детям важно находиться в коллективе и общаться с ровесниками, иметь друзей,  родителям сейчас нужно вести себя так, чтобы они были для детей предметами для подражания. Особенность психологии детей 10 лет, особенно если это мальчики, зачастую толкает их на необдуманные поступки или нарушение правил безопасности. Важно, чтобы родители могли донести до сына или дочери, чем чреваты те или иные действия и поступки, к чему они в итоге могут привести.

Кричать и ругаться, сажать ребенка под арест при его проступках – не выход из ситуации, это только оттолкнет детей от вас.

Естественно, детям нужно давать определенную свободу, но понимать, насколько должен быть самостоятелен мальчик 10 лет или девочка. Детям важно ощущать свою самостоятельность и доверие к ним родителей.

Симптомы кризиса у детей 10 лет — как выявить и преодолеть

Наряду с более ранними, этот возраст у детей также кризисный. С одной стороны, они уже относительно взрослые для принятия решений и ответственности за них, с другой стороны – не имеют жизненного опыта. В виду этого в переходный возраст у мальчиков в 10 лет или девочек могут возникать сложности в общении со взрослыми или детьми, замкнутость, неуверенность в себе и другие проблемы. Родителям важно в этот период проявить участие и ненавязчиво предлагать помощь в преодолении этого периода.

Теги по теме: воспитаниедети 7-12

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

 

Десять лучших советов от 10-летнего родителя | Родители и воспитание

В этом месяце моему старшему ребенку исполняется 10 лет. Так что я должен смущать себя, говоря что-то вроде: «Мой ребенок вырос. Моему ребенку 10 лет». Что я скажу. Потому что это именно то, что я чувствую. Я никогда не хотела быть человеком, который думает про себя такое, не говоря уже о том, чтобы говорить это вслух, как какая-то матрона средних лет (которой я, конечно, и являюсь). Но беда в том, что это правда.

Как и каждый идиот на протяжении всей истории времени, столкнувшийся с тайной течения времени, фактом нашей смертности и реальностью того, что у моего сына стопа больше, чем у меня, я не могу поверить, что мой ребенок — мой первый ребенок, Уилл – стал реальным человеком.Как он посмел?

Я поражен и не верю, что это произошло. Возможно, больше всего я не могу поверить – и во что я даже не хочу говорить – что через меньшее время, чем то, что я знаю Уилла, он больше не будет принадлежать мне. И хотя 10-летнему ребенку все еще нужно много заботы, возможно, ему уже не нужно столько.

Хуже того, я был родителем в течение 10 лет. Это (очень востребованная) работа, до которой мне пришлось дорасти, работа, в которой 10 лет назад у меня не было опыта и понятия не имел, как к ней подступиться.На самом деле, у меня было довольно много идей о том, как к этому подойти. Они были просто бесполезны, когда сталкивались с настоящим ребенком.

Говорят, вы совершаете все свои ошибки из-за первого ребенка, которому приходится терпеть унижение, наблюдая, как вы впервые становитесь родителем. Прости за это, Уилл. Но все мы учимся методом проб и ошибок, немного совершенствуясь с каждым. Приношу извинения Уиллу (почти) 10 лет, Вере, 7 лет, и Джеку, 3 года, за все ошибки, вот чему я научился за эти 10 лет.

Не беспокойтесь о чувстве вины (слишком сильном)

Это для всех родителей, но особенно для матерей. Работающие родители плохо относятся к работе. Сидящие дома родители чувствуют себя плохо из-за того, что не работают. (Если вы никогда не чувствуете себя плохо из-за чего-либо, тогда молодец! Расскажите нам свой секрет. Или, возможно, не говорите.) Родитель занимает неправильное место, и это правильно. Воспитание детей — самая ответственная и привилегированная работа во вселенной. Если вы все испортите, вы можете разрушить чью-то жизнь; часто непреднамеренно и случайно.

Я помню, как плакала из-за неправильности работы в первые дни после рождения Уилла, но также чувствовала благодарность за то, что мне не придется «возвращаться к работе». (Я внештатный работник. Поэтому я никогда не брала отпуск по беременности и родам, я просто работала вокруг них.) Я видела, как другие мамы (и папы) замерли от беспокойства о том, чтобы вернуться к работе после блаженных недель или месяцев ничего, кроме ребенка. И я слышала, как матери-домохозяйки тихо и в частном порядке говорят, как им плохо из-за того, что они не зарабатывают собственные деньги. Ни у кого это не идеально.

Мне трудно поверить заявлениям таких, как Давина МакКолл, которая на вопрос о секрете успешного работающего родителя уверенно отвечает: «Я не испытываю вины».

Но я восхищаюсь им и помню об этом. Представьте, что бы вы могли сделать со всем сэкономленным временем, если бы не тратили его впустую, чувствуя себя виноватым и неполноценным.

Не пытайтесь сделать своего ребенка своим другом

Это не означает, что вы должны быть его врагом. Вы их друг (и величайший защитник и сторонник).Но они не ваш друг. Дети не дураки. Кто захочет дружить с самым мучительно смущающим человеком? Этот человек — вы.

Не будь матерью или отцом. Быть родителем

Мне потребовалось много времени, чтобы понять это. Хорошо, да, некоторые задачи зависят от пола. Аутсорсинг родов — далекая цель. И мы не будем вдаваться в преподавателя NCT, который два часа пытался убедить группу будущих родителей с открытым ртом в том, что мужчины в равной степени способны кормить грудью: «Нужно просто иметь правильный настрой, и лактация произойдет спонтанно.Она добавила: «Это действительно красиво. Есть много задокументированных случаев».

Я провел много долгих часов в Интернете, пытаясь найти эти задокументированные случаи, поскольку я отчаянно пытался встретить этих «разум над материей», производящих молоко мужчин. Но мой поиск дал только непристойности и австралийца пародийный документальный фильм под названием «Молочные человечки».

Есть много важных задач материнства и отцовства, но, если не вдаваться в подробности, большинство этих задач не нужно возлагать на человека определенного пола.Все, что имеет значение, это то, что эти вещи случаются.

Вещи, которые должны происходить чаще всего, определенно считаются «воспитанием», а не «материнством», и женщины не должны иметь монополию на них: любить своего ребенка до упаду, обнимать его так сильно, что он не может дышать. Всем, кто хочет мастита, добро пожаловать.

Не ссорьтесь из-за роли основного родителя

Лучшее и худшее, что когда-либо случалось в нашем доме, было, когда мы пытались заниматься «равноправным воспитанием детей», американской штукой, когда вы делите все пополам, вплоть до того, что один человек стирает темное, а другой – белое. Я понял, что делаю гораздо меньше, чем заявлял. Саймон (мой муж) понял, что делает гораздо больше, чем предполагал.

Самые счастливые семьи, которых я знаю, выяснили, есть ли у них основной родитель. Если нет, то вы оба равноправные родители, и никто не пытается взять на себя полную ответственность, а вместо этого вы пытаетесь (обычно неумело и с большим негодованием) поделиться всем. В самых несчастливых семьях с двумя родителями, которые я знаю, один человек является не желающим, обманутым основным родителем, а другой человек — блаженно не подозревающим второстепенным родителем.Знайте, кто что делает, к какому лагерю вы принадлежите, и смиритесь с этим.

Другие люди ничего не знают

Не совсем верно. Иногда они что-то знают. Но никто не знает ваших детей так, как вы. И никто не знает ваших жизненных обстоятельств. Никто не знает причин, по которым вы являетесь таким родителем, компенсаций, которые вы делаете, которые происходят из вашего собственного детства, и вещей, которые вы делаете, потому что это поддерживает ваши отношения. (Я не говорю о странных сексуальных штучках.На это нет времени. А если есть, то напишите об этом книгу «Пятьдесят оттенков» и станьте мультимиллионером. Ваши дети будут смущены, но они будут жить в огромном доме и не иметь долгов перед университетом.)

Остерегайтесь родительских советов других людей (включая приведенные здесь). Ни у кого, даже у Supernanny, нет ответов на все вопросы. И у большинства людей, выдающих себя за супернянь, нет собственных детей.

То, что работает в одной семье, не работает в другой.Прислушивайтесь ко всему и взвешивайте, проверяйте и отбрасывайте в соответствии со своим собственным опытом. Самое главное: если есть люди, которые действительно выглядят так, как будто все работает отлично, и у них есть ответы на все вопросы, вы, вероятно, не очень хорошо их знаете.

Вы заправили свою постель. А теперь лежи в нем с улыбкой на лице

У тебя были эти дети и ты не можешь их вернуть. Да, все стараются считать свои благословения, но это не всегда легко. Вместо этого много шума вокруг того, как воспитание делает вас «сумасшедшим».Среди родителей (и, в частности, матерей у школьных ворот) существует отличная тенденция участвовать в соревнованиях по «плохому воспитанию детей», с большим весельем по поводу того, что «часы вина» переносятся на 16:59 и настолько дезорганизованы, что — ужасы! — вы забыли купить гипоаллергенный, не содержащий пшеницы заменитель хлеба для игрового дня.

Но именно это, а не настоящие дети, сводит меня с ума. Потому что многое из этого скрывает пассивно-агрессивное негодование по поводу того, что родители считают, что они должны принимать более активное участие в жизни своих детей, чем, возможно, им хотелось бы.Если вы действительно не хотите что-то делать, найдите способ этого не делать. Ты выбрал эту жизнь. Заставьте это работать, чтобы вы не кипели гневом и ненавистью.

Когда что-то идет не так, найдите выход. Как пишет Эми Чуа в своем злословящем пособии для родителей «Боевой гимн матери-тигрицы», по крайней мере, если вы наедете ребенка на ногу во время движения задним ходом, последующая операция будет означать, что у него будет достаточно времени, чтобы попрактиковаться на фортепиано. (Отказ от ответственности: вам не всегда нужно заправлять свою постель. Но научите детей заправлять свою.)

Измерять жизнь во сне

Я не знаю, можно ли убедить подростков в ценности этого, но измерять жизнь во сне — бесконечная радость. «Сколько спит до…?» — лучший вопрос, и никто в этом доме не откажется от него в ближайшее время.

Помните, сколько лет вашему ребенку

Я имею в виду не просто помнить его день рождения. Хотя надо постараться это сделать. Нет, я имею в виду вот что: постарайтесь обеспечить соответствующее возрасту воспитание детей.Это действительно сложно. Я до сих пор почти покупаю Паровозик Томас для Уилла, потому что он так любил их около восьми лет назад. Вы никогда не разлюбите ребенка, с которым впервые встретились, и вы переживаете эти воспоминания, как влюбленный наркоман. Но вы влюбляетесь в другого человека, в которого вырастает ваш ребенок, даже если все, о чем они хотят говорить, — это наполеоновские войны, Games Workshop и копание в стиле Minecraft.

Сегодня не вернётся

Это стало великим трюизмом, одобренным Опрой, что мы все должны «жить во власти настоящего» и «принимать момент».Но это трюизм по причине. Одна вещь, которой время с детьми учит вас больше всего, это то, что все, что у нас есть, это эта секунда, прямо сейчас. То, что было раньше, и то, что может произойти позже, не имеет значения и, по сути, не существует. Дети, особенно самые маленькие, живут исключительно настоящим моментом, и если вы не сможете присоединиться к ним прямо сейчас, вы вообще не проведете с ними время.

Не знаю, чувствовал бы я течение лет по-другому, если бы не был родителем.Но это заставляет меня чувствовать, что я снимаюсь в замедленном документальном фильме о природе, и не в хорошем смысле. Мне нравится стонать отчаянным голосом: «Как тебе удалось вырасти таким большим?» А дети с удовольствием отвечают, устало: «Мама, ты же умеешь. Кушать. И дни рождения». Это ключ ко всему. Больше никакой еды и никаких дней рождения, и тогда я останусь молодым, а они навсегда останутся младенцами, и все будет хорошо. Много счастливых встреч на следующей неделе, Уилл. Но после этого обещай мне: больше не есть и не дни рождения.

Подростковая жизнь — это другая планета, и я отложила подачу заявления на получение паспорта заряжать и шипеть это предупреждение: «Наслаждайтесь этим временем. Вы понятия не имеете».

Я пытался сказать этим родителям подростков самым лучшим голосом Опры: «Сегодня больше не будет». Но я сдался после того, как один из них попытался ударить меня.

Как заставить ребенка слушать

Вы когда-нибудь чувствовали, что последствия, которые вы даете своему ребенку, не работают — и что он просто не слушает? Давать последствия сложнее, чем люди иногда думают, поэтому не корите себя, если вам кажется, что вы промахнулись. На самом деле нет идеального способа сделать это — некоторые последствия просто более эффективны, чем другие.

Я думаю, важно понимать, что последствия, которые вы даете своему ребенку, также являются последствиями для вас . Это неприятно — и часто бывает трудно довести дело до конца. Последствие требует, чтобы вы установили ограничения, которые заставляют вашего ребенка чувствовать себя некомфортно. Вам также часто приходится более внимательно следить за ним и терпеть отпор в виде возражений и плохого отношения. Иногда плохое поведение даже временно обостряется, заставляя вас усомниться в последствиях, которые вы выбрали в первую очередь. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал, ваша роль состоит не только в том, чтобы ясно и прямо установить последствия, но и в том, чтобы убедиться, что ваш ребенок следует до конца и что урок усвоен.Это не пикник.

«Последствие, которое вы даете своему ребенку, также является следствием для вас . Это неприятно — и часто бывает трудно довести дело до конца».

Вот 9 проверенных временем «секретов» создания последствий. Я использовал эти методы, работая с суровыми подростками в лечебных центрах на протяжении десятилетий, а также с моим собственным сыном.

1. Свяжите следствие с поведением

Выносимое вами наказание должно быть как можно более тесно связано с неправомерным поведением вашего ребенка.Например, если ваша дочь опаздывает к комендантскому часу в пятницу вечером, установите для нее комендантский час на 15 минут раньше в следующие выходные. Если она будет ответственной и сумеет прийти вовремя, ей вернут прежний комендантский час. Вот еще один сценарий. Если ваш тринадцатилетний ребенок ругается на вас или обзывает вас, вы можете забрать его видеоигры или мобильный телефон и сказать, что он может вернуть их после он был вежлив с вами (и со всеми в семье) в течение два часа. Если он оступится, эти два часа начнутся сначала.Таким образом, ваш ребенок практикует хорошее поведение и , работая над достижением цели лучшего поведения. И, как и во всем остальном в жизни, практика — это то, как ваш ребенок научится делать лучший выбор, когда он расстроен или зол.

2. Избегайте «бесконечных последствий».

Последствия, которые вы даете, должны иметь определенное начало и конец. Вы же не хотите делать их такими длинными и затянутыми, что ваш ребенок не сможет увидеть свет в конце туннеля. Когда последствия слишком суровы или не имеют конца, он начнет чувствовать, что все безнадежно, и просто сдастся.Как и все мы, дети должны чувствовать, что они способны выполнить любые ожидания.

3. Дайте ребенку достижимые последствия

В том же духе, что и выше, ваш ребенок должен уметь делать то, что вы просите. Например, если вы скажете, что его следствием будет починить и покрасить стену, которую он повредил, но он понятия не имеет, как это сделать, вы оба расстроитесь, и плохое поведение, вероятно, обострится.

4. Сделайте следствие неудобным для вашего ребенка

Убедитесь, что последствия, которые вы даете своему ребенку, вызывают у него дискомфорт.Например, бессмысленно отбирать видеоигры у ребенка, который их не очень любит. Скорее, посмотрите на то, что мы могли бы назвать «плюшками». Что ценит ваш ребенок? Какова его «валюта»? Что он делает, когда избегает своих обязанностей? Например, ваш ребенок может смотреть телевизор или переписываться с друзьями вместо того, чтобы делать домашнее задание или заниматься домашними делами. Тогда эффективное последствие будет связано с использованием телевизора или мобильного телефона. Как всегда говорил мой муж Джеймс: «Вы можете привести лошадь к водопою, но вы не можете заставить ее пить, но вы можете заставить ее пить.Так что найдите то, что вашему ребенку будет неудобно терять на время, а затем используйте это как следствие, чтобы помочь ему работать над улучшением своего поведения.

5. Придумайте последствия, которые повлияют на мышление вашего ребенка

Когда ваш ребенок плохо себя ведет, вам всегда хочется потом задать ему этот вопрос: «Что ты сделаешь по-другому в следующий раз?» Попросите его привести несколько примеров. (Если он не может, вы можете помочь ему с несколькими своими собственными.) Можно сказать: «Когда ты хотел посмотреть свое шоу, ты выхватил пульт из рук своего брата и толкнул его на диван. Что вы сделаете по-другому в следующий раз, чтобы не попасть в беду?» Таким образом, когда вы приводите последствие («Никакого телевизора, пока вы не сможете ладить со своим братом три часа подряд»), внутри него заложен урок.

6. Не кричите и не поддавайтесь эмоциям, когда говорите о последствиях

Если вам интересно, как заставить ребенка слушать, один из способов — не кричать, не кричать и не спорить, когда выносите наказание. Не спорьте — это только усугубит ситуацию и приведет к борьбе за власть.Наоборот, говорите четко и по делу. Если вы начинаете кричать, это больше касается вас и самого спора, а не поведения вашего ребенка и урока, который вы пытаетесь ему преподать. Помните, если вы выходите из-под контроля, это снижает ваш авторитет.

7. Дайте себе время все обдумать

Многим из нас трудно сохранять спокойствие и дать эффективное следствие, когда ваш ребенок плохо себя ведет. Если вы чувствуете разочарование или злость, вы можете сказать: «Давай поговорим об этом, когда мы оба успокоимся. Я свяжусь с вами позже в тот же день». Или: «Мы обсудим это через час». Бывают моменты, когда вам как родителю нужно время, чтобы подумать о том, какие последствия будут наиболее эффективными. Часто ребенку полезно иметь время подумать и о том, что он сделал. Детям неудобно ждать и слушать, что собирается сказать их родитель, и если вы потратите это время, это поможет вам придумать более эффективное последствие.

8. Сопоставьте уровень последствий с уровнем проступка

Не реагируйте слишком остро или недостаточно.Родители часто могут быть слишком настойчивыми или слишком снисходительными. Например, легко попасть в ловушку недостаточной реакции и пренебрежения следованием последствиям. Или они слишком остро реагируют и делают последствия слишком длинными или сложными. Обе эти позиции неэффективны. Если ваш ребенок пробьет дыру в стене, отнятие у него видеоигр на день не поможет. Но, с другой стороны, если он дразнит сестру за ужином, запирать его на две недели — это слишком сурово. Помните, следствие предназначено для того, чтобы преподать урок и должно быть связано с неправомерным поведением.

9. Создать меню последствий

Когда у вас есть минутка для себя, придумайте меню последствий для вашего ребенка. Сядьте и напишите список последствий и вознаграждений, которые могут быть ему полезны. Вы даже можете попросить своего ребенка рассказать о его собственных идеях для наград. На самом деле, поощрение хорошего поведения так же важно, как и последствия. Вознаграждением может быть поездка в торговый центр, прокат фильма или дополнительное время для видеоигр после школы. Когда вы видите, что ваш ребенок ведет себя так, как должен, найдите время, чтобы заметить это, а затем скажите что-нибудь об этом.Старая пословица «Поймай своего ребенка на хорошем» верна по одной причине — она признает хорошее поведение и вдохновляет его продолжать попытки.

Когда я работал в стационаре с проблемными подростками, у нас было меню последствий и вознаграждений, и мы подбирали их для каждого отдельного ребенка. Мы также попросили их идей для последствий для себя. Когда они придумали свое собственное следствие и навязали его, это сработало очень хорошо. Допустим, ваш десятилетний ребенок сломал игрушку своего младшего брата.Он может придумать последствие вроде: «Я заплачу за новую игрушку из своих денег». Вы также хотите, чтобы дети начали находить соответствие между своим поведением и возмещением ущерба, когда они причинили кому-то боль или что-то сломали — это также часть урока, который они должны усвоить.

Что делать, если последствия, которые вы даете, все еще не работают?

Ваш ребенок не обращает внимания на ваши последствия? Поверьте мне, за эти годы я встречал много детей, которые говорили: «Как угодно. Мне все равно». Легко поверить, что ваши последствия не работают, когда вы слышите эти слова.Часто это способ для вашего ребенка блефовать или отказываться подчиняться, потому что вы оказались втянутыми в борьбу за власть. Последствие может быть эффективным, и вашему ребенку может быть неудобно, но он не собирается показывать вам это, несмотря ни на что. Если это действительно значимое последствие, он может разозлиться и наброситься. Важно обращать внимание на поведение ребенка, а не на его слова. Например, если вы отправляете своего 12-летнего сына в его комнату, а он подчиняется, бормоча себе под нос всю дорогу, то он действительно выполняет, даже если его слова звучат иначе.

Если вы по-прежнему обнаружите, что указанное вами следствие неэффективно, нет ничего плохого в том, чтобы вернуться к чертежной доске. Если вы назначили слишком суровое следствие, вам, возможно, придется переосмыслить то, что вы сказали, и вернуться с чем-то другим. Или вам, возможно, придется изменить последствия, потому что ваш ребенок не воспринимает это всерьез. Допустим, ваш подросток настолько рассеян, что не делает домашнее задание. Вы можете решить забрать его мобильный телефон на одну ночь и сказать что-то вроде: «Вы можете получить свой телефон обратно после того, как закончите свою работу.«Он работает над вознаграждением (телефоном), выполняя домашнюю работу. Но когда вы обнаружите, что он все еще не выполняет свои задания, вы можете попросить его поработать за кухонным столом, чтобы вы могли убедиться, что он не сидит в Facebook и не болтает с друзьями, когда он должен готовиться к контрольной по математике. Вы можете сказать: «Кажется, ты сильно отвлекаешься в своей комнате. Я бы хотел, чтобы вы поработали здесь несколько дней, пока я не увижу, что вы способны нести ответственность самостоятельно». Опять же, не забудьте убедиться, что у последствий есть начало и конец.

Как «запись» может помочь вашему ребенку

Один из приемов, который очень хорошо работает после плохого поведения ребенка, заключается в том, чтобы попросить его сесть в одиночестве и «записать это». Для ребенка, который так расстраивается, что не может объяснить вам, почему он сделал то, что сделал, это может быть чрезвычайно полезным инструментом. По сути, ваш ребенок должен записывать то, что произошло, от начала до конца. Затем он должен написать, что он будет делать по-другому в следующий раз. Это убирает любые эмоции из ситуации и позволяет детям успокоиться и собраться с мыслями.Для детей младшего возраста (3-6 лет) вы можете попросить их нарисовать картинку. Когда дети немного подрастут (например, с первого по третий класс), вы можете попросить их написать один абзац и так далее.

Взаимодействие с ребенком после прочтения его объяснений также даст вам возможность спокойно собраться вместе и поговорить о том, что он узнал, а также подвести итог. Разговор может быть таким: «Ты поступил неправильно, ударив сестру, когда был на нее зол. Я прочитал вашу заметку о том, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз, и вы сказали: «Когда она меня раздражает, я могу просто сказать ей, чтобы она прекратила, или выйти из комнаты».— Думаю, это хороший план. И я постараюсь помочь вам сделать это и в следующий раз. Просто дай мне знать, если тебе понадобится моя помощь».

Очень важно, если можно, закрыть ситуацию. Затем, когда это сделано, это сделано. Попытайтесь признать своему ребенку, что если он столкнулся с последствиями, то все кончено, и вы движетесь дальше вместе.

Посмотрим правде в глаза, трудно давать последствия: наши дети не любят их получать, и они сообщают нам об этом — громко. Но наша работа не в том, чтобы дружить с нашими детьми, наша работа в том, чтобы быть их родителями.Как бы ни жаловались дети, дети, чьи родители устанавливают ограничения, чувствуют себя в большей безопасности. И когда вы доводите последствия до конца, вы преподаете своим детям жизненные уроки, которые они перенесут с собой во взрослую жизнь.

Связанное содержание: Как дисциплинировать вашего ребенка: эффективные последствия для детей, которые не слушают

Связь с подростком (для родителей)

Оставаться на связи, когда дети приближаются к подростковому возрасту и становятся более независимыми, может стать проблемой для родителей, но это так же важно, как и прежде, если не больше, чем сейчас.

В то время как занятия в школе, новые интересы и растущая социальная жизнь становятся все более важными для растущих детей, родители по-прежнему являются якорями, обеспечивая любовь, руководство и поддержку.

И эта связь дает ощущение безопасности и помогает развивать устойчивость, необходимую детям, чтобы справляться с жизненными взлетами и падениями.

Чего ожидать

Ваш подросток может вести себя так, как будто ваше руководство не приветствуется или не нужно, и даже временами может казаться смущенным вами. В это время дети начинают больше доверять сверстникам и просить их пространства и уединения — ожидайте, что дверь в спальню будет закрываться чаще.

Как бы трудно ни было проглотить эти изменения, постарайтесь не принимать их на свой счет. Все это признаки растущей независимости. Лучший способ справиться с ними — найти баланс: дайте возможность расширить пространство, расширив границы, но продолжайте применять важные домашние правила и семейные ценности. Например, ребенку, который просит большей конфиденциальности, может быть разрешено заработать привилегию получить замок на двери спальни, выполняя некоторые домашние дела в течение определенного периода времени.

Но совсем отпускать не надо.Вы по-прежнему оказываете сильное влияние — просто ваш десятилетний ребенок может быть более восприимчив к примеру, который вы подаете, а не к инструкциям, которые вы даете. Так что практикуйте то, что вы хотели бы проповедовать; просто проповедуйте это немного меньше сейчас.

Моделирование качеств, которые вы хотите, чтобы ваш подросток научил и практиковал — уважительное общение, доброта, здоровое питание и выполнение повседневных обязанностей без жалоб — повышает вероятность того, что ваш сын или дочь будут подчиняться.

стр. 2

Что вы можете сделать

Маленькие, простые вещи могут укрепить связь.Освободите место в своем расписании для особых моментов, используйте привычный распорядок, которым вы уже делитесь, и покажите, что вам не все равно.

Вот несколько советов:

  • Семейные обеды: Приготовление еды может показаться рутиной, особенно после долгого дня. Но совместный семейный обед дает ценное время, проведенное вместе. Так что планируйте и организуйте его так же, как и любую другую деятельность. Даже если вам нужно взять что-то заранее приготовленное, сядьте вместе, чтобы съесть это. Выключите телевизор и попытайтесь отключить звонящий телефон.Если это невозможно делать каждый вечер, запланируйте регулярный еженедельный семейный ужин, соответствующий расписанию детей. Сделайте это чем-то забавным и привлеките всех к подготовке и уборке. Совместное занятие помогает укрепить близость и связь, а каждый, кто участвует, укрепляет чувство ответственности и командную работу.
  • Перед сном и спокойной ночи: Возможно, вашего ребенка больше не нужно укладывать спать, но поддержание постоянного режима сна помогает подросткам высыпаться, чтобы расти здоровыми и сильными.Так что поработайте вместе, пока не погаснет свет. Читайте вместе. Пройдитесь по основным моментам дня и поговорите о завтрашнем дне. И даже если ваш десятилетний ребенок перерос рутину укладки, все еще есть место для поцелуя или объятия на ночь. Если он не обращает внимания, попробуйте нежно положить руку на плечо или спину, поскольку вы желаете своему ребенку спокойного ночного сна.
  • Разделите обычное время: Найдите мелочи, которые позволят вам просто проводить время вместе. Пригласите подростка пойти с вами погулять с собакой.Пригласите себя на его или ее пробежку. Помыть машину, испечь печенье, взять фильм напрокат, посмотреть любимую телепередачу — все это возможности насладиться обществом друг друга. И это шанс для детей поговорить о том, что у них на уме. Даже езда в машине — это возможность установить связь. Когда вы за рулем, ваш подросток может быть более склонен упоминать о проблеме, которая его беспокоит. Поскольку вы сосредоточены на дороге, ему или ей не нужно смотреть вам в глаза, что может уменьшить любой дискомфорт, связанный с открытием.
  • Создайте особое время: Сделайте традицией празднование семейных событий помимо дней рождения и праздников. Отмечая более мелкие события, такие как хороший табель успеваемости или выигрышный футбольный матч, вы укрепляете семейные узы.
  • Проявите привязанность: Не стоит недооценивать важность слов и показов того, как сильно вы любите своего подростка. Это гарантирует, что дети будут чувствовать себя защищенными и любимыми. И вы демонстрируете здоровые способы проявления привязанности. Тем не менее, подростки могут начать стесняться больших проявлений привязанности со стороны родителей, особенно на публике.Они могут отстраниться от ваших объятий и поцелуев, но дело не в вас. Просто приберегите этот тип привязанности на время, когда друзей нет рядом. И на публике найдите другие способы показать, что вам не все равно. Улыбка или махание рукой могут выразить теплые проводы, соблюдая границы. Признавайте вслух замечательные качества и развивающиеся навыки вашего ребенка, когда вы их видите. Вы можете сказать: «Какой красивый рисунок — ты действительно очень артистичен» или «Ты был великолепен сегодня на тренировке по бейсболу — мне нравилось наблюдать за тобой там.
  • Оставайтесь вовлеченными: Оставайтесь вовлеченными в расширяющиеся занятия вашего подростка. Участие дает вам больше времени вместе и обмена опытом. Вам не нужно быть лидером скаутов, классной мамой или футбольным тренером, чтобы участвовать. И ваш ребенок может захотеть больше заниматься тем, за что вы не отвечаете. Все в порядке. Ходите на игры и тренировки, когда можете; когда не можешь, спрашивай, как дела, и слушай внимательно. Помогите детям рассказать о разочарованиях и посочувствуйте пропущенному мячу, который выиграл игру для другой команды.Ваше отношение к неудачам научит вашего подростка принимать их и относиться к ним нормально, а также набраться смелости, чтобы попытаться еще раз.
  • Поддерживайте интерес: Поддерживайте интерес и любопытство к идеям, чувствам и опыту вашего подростка. Если вы послушаете, что он или она говорит, вы лучше поймете, какие указания, точка зрения и поддержка необходимы. А непредвзятый ответ означает, что ваш ребенок с большей вероятностью придет к вам в любое время, когда возникнут серьезные проблемы.
  • Управление электронными устройствами: По мере того, как дети становятся старше, они все чаще имеют (и все чаще используют) свои собственные планшеты, ноутбуки или телефоны. В то время как использование электроники в некоторой степени является полезным способом для подростков оставаться на связи со своими друзьями, чрезмерное или неограниченное использование может привести к проблемам и снизить качество и частоту семейного времени. Установите ограничения в соответствии с вашими ценностями, позволяя свободу в этих пределах. Например, не следите за социальными сетями и перепиской, если это не необходимо для безопасности и благополучия вашего ребенка. Приложения, программы и модемы (например, Circle с Disney) помогут вам установить границы. Наконец, убедитесь, что вы моделируете здоровое использование электроники.
  • Измените свой стиль общения: Новообретенная независимость вашего подростка, вероятно, приведет к некоторым важным изменениям в общении. В то время как маленький ребенок может оценить, что вы решили проблему с его другом, позвонив его матери, десятилетнему ребенку будет трудно проглотить такое решение. Для многих подростков смысл обсуждения жизненных проблем с родителями больше не связан с решением родительских проблем; речь идет о слушании и поддержке. Вы можете испытывать желание решить каждую проблему, о которой упоминает ваш подросток (или звоните его учителям или друзьям, чтобы решить эту проблему напрямую), но в отношении мелких проблем помните, что они могут искать место, где можно высказаться, и поддержку, чтобы разобраться в этом. их.Когда вы слышите о проблеме, которая не нуждается во взрослом решении, попробуйте сказать что-то вроде: «Это звучит очень сложно, я понимаю, почему это может вас разозлить. Я здесь для вас, если вам что-то понадобится или вы захотите поговорить». об этом немного больше». Если им нужна помощь, они попросят вас об этом. Но ваша поддержка, выслушивание и сочувствие помогут им почувствовать себя способными самостоятельно находить решения.

Мой 10-летний ребенок стал звездой, что теперь? Консультации по воспитанию и обучению элитных юных игроков

Я провожу много времени в своей консультационной работе, разговаривая с родителями молодых игроков, которые были исключены из команды, потому что они были немного маленькими, немного медлительными или недостаточно хороши, чтобы помочь своей команде победить. Эти семьи хотят знать, что делать дальше, и я призываю их смотреть в будущее и делать все возможное, чтобы их дети были вовлечены и играли. Воспитывать ребенка, которому трудно.

А если ботинок на другой ноге? Что, если ваш сын или дочь — элитный игрок, любимец тренера, тот, кто играет во все матчи, никогда не получает замены, и его просят играть во всех звездных командах? Что тогда?

…только около 10 процентов элитных 10-летних спортсменов остаются элитными в 18 лет.Только восемь процентов лауреатов Нобелевской премии и чемпионов мира были вундеркиндами.

Теперь, я знаю, некоторые из вас говорят: «Да, хорошая проблема, мой ребенок самый лучший, бу-ху». Но ранний успех часто бывает трудной ситуацией, в которой есть свои подводные камни. Игроки могут быть изгнаны из группы за особое отношение или признание. Игрокам может надоесть отсутствие конкуренции и вызовов. Игроки могут потерять драйв и мотивацию, чтобы ежедневно прилагать максимальные усилия, которые им понадобятся, чтобы продолжать оставаться элитой. Наконец, игроки начинают видеть в глазах своих родителей, тренеров и сверстников свою значимость и идентичность, связанные со своими спортивными достижениями. Нет больше достижений, нет больше ценности!

Вдобавок ко всему, статистика показывает, что только около 10 процентов элитных 10-летних спортсменов по-прежнему являются элитой в 18 лет. Только восемь процентов лауреатов Нобелевской премии и чемпионов мира были вундеркиндами. На самом деле, единственное, что гарантирует ранний успех, — это… ранний успех.

Большинство родителей и тренеров элитных молодых исполнителей склонны относиться к невмешательству лучших молодых игроков.Они уже лучшие, так что пусть они будут. Они не понимают, что этим игрокам нужна поддержка другого рода, если они хотят продолжить свой путь в высший эшелон.

Если ваш ребенок или ребенок, которого вы тренируете, является элитным исполнителем в юном возрасте, вы несете ответственность за то, чтобы направлять его делать то, что поможет ему оставаться на высшем уровне, но отделять его истинную личность от того, что он делает. делать на поле. Вот пять советов как для родителей, так и для тренеров, которые помогут вам руководить вашими элитными юными спортсменами.

1. Признайте их текущие достижения, но поместите их в контекст: Молодые игроки, которые лучше своих товарищей по команде, часто знают, что они есть. Некоторые довольны вниманием; другие борются в центре внимания. Наша работа, как взрослых, состоит в том, чтобы признать это и помочь спортсменам справиться с этой ситуацией.

Родители: Обсудите с ними социальные последствия и посмотрите, влияют ли они на вашего ребенка. Обратите внимание на причины, по которым у них все хорошо, помните о зависти со стороны других игроков и НЕ добавляйте драмы в команду.Избавьтесь от собственного эго и позвольте игре принадлежать вашему ребенку. «Мы» не забили три мяча, он забил. «Мы» не выиграли турнир, она выиграла.

Тренеры: Помогите спортсмену представить свое достижение в контексте. Во-первых, они молоды, и, скажем прямо, все молодые игроки воняют по сравнению с профессионалами. Лучший воняет; остальные только сильнее воняют. Они еще не сделали этого, так что не позволяйте им думать, что они сделали это. Дэвид Бекхэм и Криштиану Роналду известны во всем мире как великие игроки.Что не так хорошо известно, так это то, что их менеджеру в «Манчестер Юнайтед» Алексу Фергюсону постоянно приходилось выгонять их с тренировочного поля и заставлять есть, пить и отдыхать. Они появились раньше, тренировались усерднее и тренировались дольше, чем их товарищи по команде. Величие рождается, когда сочетаются талант и упорный труд.

2. Похвалите их за усилия и сосредоточенность:  Убедитесь, что они придерживаются стандартов вашей команды. Одна из самых больших проблем, которую я вижу, это когда тренеры и родители хвалят маленького Джонни за то, что он великий, за то, что он лучший.Не хвалите способности! Хвалите то, что он может контролировать, например, его усилия и сосредоточенность. Талант ни к чему не приведет без усилий, однако часто от молодых элитных игроков не требуется прилагать максимальные усилия или концентрироваться на тренировках и играх, чтобы добиться успеха.

Родители:  Поощряйте мышление роста у своих детей, сосредоточив внимание на их усилиях, а не на их способностях (нажмите здесь, чтобы прочитать статью о мышлении роста и докторе Кэрол Двек). У них гораздо больше шансов добиться успеха в долгосрочной перспективе, если их отношение будет таким: «Я хороший, потому что много работаю», а не «Я хороший».«Не игнорируйте плохие усилия только потому, что они выиграли, и обязательно признайте большое усилие в проигрыше.

Тренеры: Если стандарты вашей команды требуют 100-процентных усилий, убедитесь, что ваши лучшие игроки делают это! Если вы позволяете им выкладываться на 80 процентов, прежде чем признаете это (даже если они по-прежнему остаются лучшим игроком с 80-процентным усилием), то вы говорите их товарищам по команде, что 81-процентное усилие — это нормально, и вы не заметите этого. Моими лучшими командами были те, в которых лучшие игроки также были самыми трудолюбивыми.Когда они не были, это была постоянная борьба за то, чтобы мотивировать всех остальных, когда лучшие ребята не работали хорошо. Поговорите со своими лучшими игроками и дайте им понять, что на них смотрят с уважением, и вы судите их по тому, что они вкладывают, а не только по тому, что получается.

3. Поощряйте их делать других лучше:  Быть элитным молодым игроком — это возможность стать лидером. Игроки, естественно, смотрят на лучших исполнителей, и никогда не бывает слишком рано, чтобы начать обучать основам лидерства.

Родители: Напомните своим детям, что быть лидером — значит нести ответственность. Капитан команды — это не просто подбрасывание монеты и выбор стороны, на чьей стороне вы будете защищаться в первую очередь. Речь идет о том, чтобы сделать ваших товарищей по команде лучше, позитивно вдохновить их и помочь им преодолеть ошибки. Речь идет о смирении и о том, чтобы их товарищи по команде были признаны за вещи, которые могут не попасть в протокол.

Тренеры: Если вы выбираете капитанов команд, убедитесь, что они знают, что значит быть лидером.Выбирайте их за то, что они были самыми трудолюбивыми на тренировках, и хвалите их за то, что они самые трудолюбивые на поле (а не только за лучших игроков). Не каждый игрок может быть лучшим игроком, но у каждого ребенка есть шанс стать самым трудолюбивым. Когда вы хвалите своих самых талантливых детей за это, их товарищи по команде это замечают. Кроме того, ищите игроков, у которых проблемы, и учите этому своих лидеров. Ободряющие слова от вас могут что-то значить, но ободряющие слова от звезды команды имеют большой вес и обычно более значимы.

4. Находите для них возможность бросить вызов: Возможно, одним из самых больших недостатков нашей нынешней системы является то, что ориентация на результат сдерживает лучших исполнителей «на благо команды». Игроки, которым было бы выгодно обыграть свою возрастную группу или, по крайней мере, провести несколько игр со старшей командой, часто сдерживаются, чтобы помочь своей возрастной группе выиграть.

Родители:  Поговорите со своим тренером и/или директором клуба и найдите для них лагеря, тренировки или просто игры с более старшими игроками, которые будут их подталкивать.Если они физически более одарены, чем их собственная возрастная группа, найдите для них место, где они смогут соревноваться с игроками со схожими физическими данными, где они быстро узнают, что техника имеет значение! Очень многим игрокам позволено полагаться исключительно на физические данные, и как только это преимущество рассеивается, они так и не разрабатывают технику для продвижения вперед. Научите их тому, что их физические преимущества носят временный характер.

Тренеры: Для возрастных групп до 12 лет измените свое мышление с командного развития на индивидуальное. Ваша задача — развивать игроков, а не команды! Делайте больше работы 1 на 1, работы 2 на 1, делайте это с учетом индивидуальной ответственности и ответственности. С таким настроем теперь делайте то, что хорошо для игрока, а не то, что хорошо для команды, или, по крайней мере, найдите здоровый баланс между ними. Найдите для него игры, чтобы подыгрывать его возрасту, и позвольте/поощряйте его тренироваться со старшими детьми (или девочками с мальчиками) по крайней мере раз в неделю, чтобы подтолкнуть его. Требуйте от нее более высоких стандартов и предлагайте ей другие задачи, чем ее товарищи по команде.Самое приятное то, что вас никогда не запомнят за победу в Кубке штата до 11 лет, но вас будут помнить как тренера, воспитавшего следующего Донована, Брэдли или Вамбаха.

5. Любите их за то, кто они есть, а не за то, что они делают: Возможно, самое разрушительное, что может случиться с талантливым молодым спортсменом, это то, что вся его или ее личность и самооценка становятся привязанными к спортивным достижениям. Когда дела идут хорошо, все прекрасно, но когда они начинают бороться, как у всех элитных спортсменов, вы все еще любите их? Вы относитесь к ним одинаково? Понимают ли они, что спорт — это то, чем они занимаются, а не то, кем они являются?

Родители: Поощряйте жизнь ваших детей вне спорта, будь то музыка, искусство, театр, семья и друзья, что угодно, только не позволяйте, чтобы вся их жизнь была посвящена спорту. Если они достаточно хороши, в конце концов это может случиться, но не должно, когда они очень молоды. Убедитесь, что у них есть свободное время, не отменяйте каждое воссоединение семьи или отпуск из-за футбольных турниров, и убедитесь, что они участвуют в других мероприятиях, чтобы уменьшить выгорание и травмы от чрезмерной нагрузки. И, наконец, каждый раз, когда они играют, напоминайте им, как сильно вы любите смотреть, как они играют, а затем идите пообедать или выпить смузи!

Тренеры: Осознайте все потребности элитного молодого игрока во времени.В своей книге я пишу историю игрока из моего клуба, который неделя за неделей, месяц за месяцем ездил на свое самое важное событие года. От клуба до ODP штата, от региональной команды до национального лагеря, а также немного US Club Soccer ID2 и, о да, школьного футбола, этот игрок никогда не останавливался. Иногда, будучи клубным тренером в основании пирамиды, мы должны закрыть игрока и поговорить с родителями об отпуске. Помните, речь идет об игроке и человеке!

Как тренеры и родители, мы получаем огромное удовольствие от того, что этот особый талант в нашей команде или в качестве нашего ребенка.Многим посторонним это кажется большой проблемой, но мы все знаем, что сталкиваемся со многими проблемами, требованиями времени и ожиданиями от нашего спортсмена, которые не обязательно полезны для таких маленьких детей.

Помните, что мы взрослые! Нам нужно сохранять перспективу. Нам нужно сохранять равновесие в жизни. И мы никогда не должны забывать, что это не мини-взрослые! Они дети, и им нужно, чтобы мы вели, направляли и вдохновляли их, чтобы они были не только отличными игроками, но и уравновешенными людьми.

Пожалуйста, поделитесь своими мыслями, вопросами и идеями ниже. Что вы видели в работе? С какими проблемами вы сталкиваетесь?

10 проверенных мамами советов, как выжить 13-летней дочери

Сюзанна Конди Ламберт | USAT

Моей дочери через несколько недель исполнится 14, и я устраиваю самую большую вечеринку.

Не столько потому, что ей будет 14, сколько потому, что ей уже не 13. все выздоровевшие 13-летние полностью осознают — общеизвестно, что это самый трудный возраст для женщин.

Ты еще не напуган?

На самом деле, просто упомяните «13» в разговоре с любым родителем-ветераном, и вы, скорее всего, получите выражение умирающего ужаса, как у двоюродной тети Ады Дум из «Фермы холодного утешения», когда она рассказывает о том, что видела что-то ужасное в дровяном сарае.

Хотя я вполне уверен, что легко отделался как родитель (начинает хвастаться мамой: «Моя дочь — замечательный ребенок»), если бы прошлый год был поездкой на Волшебной горе, это было бы отмечено как «острые ощущения». »

В последнее время я сижу в окопах с другими родителями, греем руки над банками Стерно и обмениваемся историями о войне.Вот 10 советов, которыми мы хотим поделиться:

1. Не забывайте дышать

Ваш ребенок выживет в этом году. Почти наверняка ВЫ выживете в этом году. Поэтому, прежде чем у вас возникнет искушение читать лекции, наказывать, рвать на себе волосы или кричать, сделайте вдох. Выпейте стакан воды. Затем сделайте еще один глубокий вдох. А затем возьмите еще…

2. Проводите «нейтральное» время вместе

Обязательно проводите время вместе, когда вы не воспитываете, а она не играет роль ребенка, и нет высоких ставок или эмоций.Станьте волонтером вместе. Возьмите урок гончарного дела. Перейти к игре.

3. Сохраняйте спокойствие

Если вам нужно поговорить о чем-то серьезном или обсудить нарушенное правило, подождите, пока все не успокоятся. (См. также: Глубокие вдохи.)

4. Не принимайте вонючий глаз на свой счет

Вероятно, это больше связано с тем, как она относится к своим волосам, чем к вам.

5. Включите в свою жизнь других взрослых

Поощряйте отношения между вашей дочерью и другими доверенными и ответственными взрослыми в вашей жизни.Отправляйте ее в походы по магазинам с ее любимой тетей. Отправьте ее провести неделю с бабушкой и дедушкой. Пусть она тусуется с тобой и твоей подругой из колледжа. Когда кажется, что ваши слова не имеют такого большого веса, как раньше, другие взрослые в жизни вашего ребенка могут поддержать вас добрым советом.

6. Поощряйте ее заниматься полезными для здоровья видами деятельности

Аналогичным образом: поощряйте участие вашего ребенка в занятиях, которые ему нравятся. Тренер/учитель/лидер, говорящий ей, что ей лучше отказаться от X или быть исключенным из команды/класса/труппы, может иметь больший вес, чем если бы вы сказали это.Участие в какой-либо деятельности придаст ей уверенности и укрепит дружеские отношения в конструктивной обстановке.

7. Не позволяйте ей самоизолироваться

Не позволяйте дочери запираться в своей комнате на 365 дней. У вас может возникнуть соблазн позволить ей, но поощряйте ее проводить время с семьей. Позвольте ей иногда выбирать занятие. Смотрите шоу, которое ей нравится. В нашей семье «Таинственный научный театр 3000» на Netflix является победителем для всех.

8. Найдите время для разговора

Регулярно говорите о том, что интересно вашему ребенку.Совет для профессионалов: бросайте себе вызов в каждом разговоре, задавая три хороших вопроса. Это заставит вас обращать внимание на то, что она говорит, даже если вам на самом деле наплевать на аниме, лакросс или этого придурка Ника из школьного совета. И хотя кажется, что эта девочка вот-вот умрет от того, что ее увидят с тобой в Target, твой интерес по-прежнему значит для нее все.

9. Не осуждайте

Слушайте без осуждения и избегайте искушения попытаться все исправить. Часть тринадцатилетнего возраста учится справляться с проблемами.Пусть она катается на тренировочных колесах, но будьте готовы, если она упадет.

10. Получите помощь раньше, чем позже

Воспользуйтесь программой помощи сотрудникам, если она у вас есть. Многие работодатели ежегодно предлагают бесплатные сеансы с лицензированными терапевтами для каждого члена семьи. Не ждите, пока наступит кризис. Голова один прочь. Эти сеансы могут помочь при общем беспокойстве и предложить инструменты для решения повседневных жизненных проблем, которые, кажется, становятся в тысячу раз хуже, когда бушуют гормоны.О, и вашему ребенку тоже может быть полезно пойти.

Что касается меня, я знаю, что еще не вышел из леса. Впереди еще подростковые годы. У меня также есть младший сын, и я слышал, что 15 лет особенно плохо для мальчиков.

Больше подросткового разговора

Нравятся все мамы?

Следуйте за нами на Facebook.

4 простых совета, как выжить в подростковом возрасте

«Ваши дети так хорошо ладят!» Я постоянно слышал это от близких и незнакомых людей.Конечно, были и мелкие ссоры. Но в целом трое моих детей прекрасно играли вместе, хвалили друг друга, делились игрушками и даже помогали друг другу убираться в комнатах. Мы с мужем буквально жили родительской жизнью мечты… то есть до тех пор, пока не наступил подростковый возраст.

Во-первых, позвольте мне выразить искреннюю благодарность за столько лет мирного общения. Когда я сказал своим друзьям, что мои дети наконец-то на самом деле ссорятся, многие посмеивались над тем фактом, что это случилось впервые после 12 лет воспитания.К сожалению, наши разговоры за обеденным столом превратились из приятной, любовной болтовни в целенаправленные, резкие оскорбления братьев и сестер. Поездки на машине после школы больше не были приятным времяпрепровождением. Вместо этого я стал рефери с пульсирующей головной болью.

Еще несколько месяцев назад я так редко повышал голос, что дети смеялись, когда я кричал. Это было нормально все те годы, когда мне не приходилось кричать, потому что все делали «правильный выбор». Но как только дети начали спорить и не слушать, я понял, что мне нужно быстро разобраться в .

Как специалист по промышленно-организационной психологии, я помогаю людям на работе лучше ладить, улучшая каналы связи и повышая моральный дух и производительность на рабочем месте. Часто конфликт на работе (да и дома) возникает из-за «шума» из-за нечеткого общения. Будучи ясными, прямыми и тактичными, мы можем получить то, что хотим и в чем нуждаемся, от большинства отношений. Итак, я адаптировала четыре ключевые тактики взаимоотношений, чтобы мои дети тоже могли лучше ладить:

1.Четко изложите ожидания
Прежде всего, нам нужно было открыть линии связи. Итак, мы с мужем созвали семейное собрание. Мы установили закон об ожиданиях надлежащего поведения. Мы объяснили, почему это так важно и как мы все были бы счастливее, если бы работали вместе как семья.

Мы поделились, что расстраиваться и пытаться нажимать друг на друга кнопки — это нормально. Но мы напомнили детям, что нельзя целенаправленно расстраивать друг друга, иначе будут последствия.Мы обсудили, что может быть справедливым следствием, а также поделились тем, что они будут предупреждены один раз, прежде чем будут наказаны.

2. Честно и часто благодарите детей
Дети не были в восторге от этих новых правил. Один даже спросил, будут ли они вознаграждены за доброту. (Ура!) Мы с мужем быстро пришли к выводу, что мы не можем подкупать наших детей, чтобы они выполняли их работу в нашей семье, точно так же, как вы не можете эффективно подкупить кого-то, чтобы он выполнял их работу в офисе. Но мы могли распознать хорошее поведение.Удивительно, но звездные карты работают даже для 12-летних.

3. Немедленное обучение, критика в частном порядке
Когда возникает проблема, мы не откладываем обучение или дисциплинирование. Скорее, мы отводим этого ребенка в сторону и обсуждаем, почему произошло плохое поведение. Мы спрашиваем ребенка, что он может сделать в следующий раз, чтобы избежать ссоры и окончательного наказания. Мы также спрашиваем, как мы можем помочь ребенку выполнить свои обязанности. Например, моя 10-летняя дочь сказала, что не стала бы кричать на свою младшую сестру, если бы та не перебивала ее, пока она делала домашнее задание.Итак, мы назначили период без телевизора, пока все дети не закончат домашнее задание.

4. Заставьте слова иметь значение
Если мы отнимем 30 минут экранного времени, мы не вернем их только потому, что они хнычут. Если мы соглашаемся на вознаграждение за хорошее поведение, мы также выполняем это обязательство. Мой отец всегда делал то, что обещал, и я уважал это. Я знала, что могу рассчитывать на него, и это давало мне чувство безопасности и любви. Мы хотим, чтобы наши дети уважали нас и чувствовали себя в безопасности.

Никто не идеален, и здоровые отношения включают солидную дозу разногласий и разочарований. Однако наша работа как родителей состоит в том, чтобы установить планку ожидаемого поведения, подавать пример и быть последовательными в своих сообщениях. Удивительно, что применять эти принципы на практике дома было так же легко, как и на рабочем месте. Дети (и сотрудники) процветают, когда границы четкие, прямые и справедливые. К счастью, ненастье в доме Хакимов несколько утихло, хотя я боюсь, что у нас не будет чистого мира и покоя, пока юношеские годы не закончатся. Тем не менее, у нас есть в основном приятных разговоров за ужином и в основном счастливых поездок на машине, так что мы движемся в правильном направлении.

Вы извините меня за то, что я сейчас спрыгнул… Мне нужно разогнать еще одну драку.

 

Чтобы узнать о дополнительных советах и ​​рекомендациях по урегулированию сложных отношений, будь то отношения с детьми, начальником или коллегами, ознакомьтесь с книгой доктора Хакима :

Будьте эмоциональным тренером своего ребенка с помощью этих 10 мощных фраз для родителей

Внутри: Введение в эмоциональный коучинг для родителей.Наши слова могут ранить или исцелить, когда наши дети расстроены. Эти 10 фраз, укрепляющих душу, помогут вашему ребенку справиться с сильными эмоциями. Положительные фразы, которые можно использовать, когда вашему ребенку грустно или он расстроен.

Иногда эмоции моего сына застают меня врасплох. Вещи, которые раньше не вызывали бурной реакции, вдруг становятся очень трудными.

Например, когда его отец уехал в командировку, и прощание было неожиданно очень, очень грубым. Или как почему-то падение в это время и в это место, хоть он и не сильно ушибся, но лишь последняя капля — когда пятью минутами раньше он бы встал и отряхнулся.

Волна эмоций исходит от него и застает меня врасплох. Может быть, потому, что я ожидал от него чего-то отличного или чего-то большего от него, я ожидал, что он сможет «с этим справиться».

Когда наши дети расстроены, иногда мы тоже расстраиваемся, и вместо того, чтобы реагировать на наших детей, мы реагируем.

В эти моменты, когда эмоции моего сына сильны, а его реакции интенсивны, я обнаруживаю, что больше игнорирую его эмоции, чем собирался.Я говорю ему; « ты в порядке» или «отмахнись» или « успокойся».

Кажется, что когда наши дети расстроены и нуждаются в нас больше всего, это именно те моменты, к которым мы не готовы — моменты, когда мы сами устаем, испытываем стресс, грустим или взволнованы.

Это именно те моменты, когда я чувствую, что мои слова подводят меня — я ищу правильную вещь, чтобы сказать, и это ускользает от меня. И именно в те моменты, когда наши дети больше всего нуждаются в нас — , чтобы иметь возможность провести их через эмоцию , через шторм — быть их эмоциональным тренером.

Как сказал один из моих любимых авторов: «Когда маленькие люди переполняются большими эмоциями, наша задача — разделить наше спокойствие, а не присоединиться к их хаосу». — Л.Р. Кност

Наша работа состоит в том, чтобы принимать эмоции и в то же время учить их, как справляться с этими эмоциями.

Обучить нашего ребенка через его чувства, от переживания этих чувств до их выражения.

Наши слова нашим детям, когда они расстроены, могут либо сломить их, либо укрепить. Эти фразы будут развивать эмоциональный интеллект вашего ребенка — это фразы, укрепляющие душу.

Не пропустите бесплатную печатную форму в конце этого поста, чтобы она была у вас под рукой, когда она вам понадобится, и чтобы ваши слова не ускользнули от вас в следующий раз, когда эмоций вашего ребенка окажутся сильнее, чем они есть на самом деле.

1. Расстраиваться нормально — хорошо выплеснуть это наружу.

Как тренер по эмоциям вашего ребенка, первое, чему вы хотите научить его, это то, что эмоции предназначены для того, чтобы их можно было испытать, что их эмоции нуждаются в прочувствовании.

Делая это, вы одновременно признаете, что они чувствуют, подтверждаете это чувство и показываете, что самой эмоции, даже негативной, не следует бояться или избегать.

Кажется, ты сошла с ума, это нормально. Хорошо, когда этот гнев выходит наружу. Ваше лицо/тело выглядит грустным. Это нормально чувствовать грусть. Грустно прощаться.

2. Я слышу тебя — я здесь ради тебя — я останусь с тобой.

Лучший подарок, который вы можете сделать другому человеку, — это оставаться с ним в его эмоциях.Чтобы удержать эту эмоцию вместе с ними. Это то, что мы должны дать и нашим детям.

Просто быть с ними в этом эмоциональном пространстве. Быть там.

Вы расстроены, давайте присядем на минутку. Я с тобой, я останусь с тобой — нормально чувствовать _______. Я не оставлю тебя.

Ключом к удержанию пространства является способность отделить эмоции вашего ребенка от его поведения (вот как это сделать) — мы видим поведение, которое хотим изменить, и непреднамеренно отклоняем его эмоции.

Связанное Чтение: Относитесь к сильным эмоциям вашего ребенка с любовью: как сохранить пространство для импульсов и эмоций вашего ребенка

3.

Чувствовать то, что ты чувствуешь, — это нормально. Нехорошо _________».

Иногда необходимо использовать очень четкое ограничение того, как наш ребенок выражает свои эмоции. Меняться должна не сама эмоция, а то, как они ее выражают.

Выглядишь так, будто ты очень, очень зол.Это нормально злиться. Нехорошо бить. Я не позволю тебе ударить. Давай пойдем сюда вместе, и ты сможешь разозлиться.

Это очень четкое утверждение — бить нехорошо . Как твой родитель, я не позволю тебе бить. Я помогу тебе совладать со своим гневом, злиться — нормально, бить — нехорошо.

Сделать перерыв, когда мы злимся, отойти на мгновение — на самом деле хороший способ справиться с гневом.

Вы учите своего ребенка давать себе немного пространства, чтобы дышать, и время, чтобы увидеть перспективу.

В течение этого времени в вы можете тренировать своего ребенка через его гнев и помочь ему найти лучший способ решить его проблему/разочарование. Узнайте больше о том, как помочь ребенку справляться с эмоциями, здесь: Душевный способ справляться с истериками и нервными срывами: двухэтапная система осознанных эмоций.

4. То, что вы чувствуете сейчас, не будет длиться вечно. Нормально чувствовать то, что ты чувствуешь. Это пройдет, и вскоре вы снова почувствуете себя лучше.

В настоящий момент ваш ребенок чувствует (и действует), как будто всему его миру приходит конец.Их эмоции велики и всепоглощающи, и они чувствуют, что никогда больше не почувствуют себя лучше, что только усугубляет их чувства.

Сколько раз ваш ребенок говорил вам: Сегодня самый худший день!

По иронии судьбы, через 5 минут они будут беспечно пропускать мимо вас, в то время как вы полностью эмоционально выжаты и будете думать, как вы проведете остаток дня. Как будто этого массового расплавления эпических масштабов никогда не было.

Нам, родителям, гораздо труднее отпустить — но помнить, что их эмоции пройдут, поможет.

И напоминание им о том, что их эмоции пройдут, поможет им, потенциально снизив интенсивность этих эмоций в первую очередь!

5. Отдохнем, отдохнем, присядем, помолчим минутку…

Трудно сидеть с эмоциями . Просто чувствовать это — жить в этом.Но если мы позволим себе быть в моменте со своими эмоциями, нам будет легче отпустить их.

Они не гноятся глубоко внутри, пока не станут такими большими, что снова вырвутся из нас.

Мне нравится эта цитата мистера Роджерса, когда он говорил с группой родителей о горе:

Есть одна мысль, которая, как мне кажется, может быть полезна как взрослым, так и детям: Грусть не вечна. Я не предлагаю
напоминать себе об этом, чтобы уменьшить наше горе.Напротив. Знание того, что время действительно приносит
облегчение от печали и что рано или поздно наступят дни, когда мы снова будем счастливы, может позволить нам более полно и
глубоко
скорбеть, когда нам нужно
.

Мистер Роджерс

Ключевой момент в работе тренера по эмоциям для вашего ребенка — просто научить его тому, что переживание эмоции, ощущение эмоции, помогает нам отпустить ее. Оно может возвращаться снова и снова, но если мы позволим себе и научим наших детей замечать это, признавать это, чувствовать это , тогда мы отпускаем его вместо того, чтобы запихивать глубоко внутрь, где оно будет продолжать болеть.

Мы можем научить наших детей тому, что, когда эмоции сильны, можно посидеть с ними минутку. Вы можете сидеть тихо или вы можете спросить их, как они себя чувствуют.

Или, может быть, даже лучше, вы можете описать, как чувства к вам относятся, тем самым формируя собственный эмоциональный интеллект. Пока вы говорите, они могут связывать или изменять то, что вы говорите, своими собственными описаниями.

Когда я расстроен, мне кажется, что я не могу отдышаться, поэтому я пытаюсь дышать медленно. Иногда я тоже чувствую себя немного смущенным и немного обиженным, я чувствую, что мое сердце немного разбито. Через несколько минут мое сердце чувствует себя лучше, и я чувствую, что могу продолжать свой день.

Для детей младшего возраста особенно важно использовать инструменты, которые помогут им идентифицировать свои эмоции. Эмоции абстрактны, и детям, даже взрослым, трудно их описать. В этом наборе инструментов для печати есть несколько инструментов, которые помогут детям идентифицировать эмоции, а также набор карточек с инструкциями, которые помогут им справиться с сильными эмоциями.

6. Ты хороший и добрый.

Быть неуравновешенным не значит быть плохим. Быть злым или разочарованным — это не плохо. Тем не менее, иногда, когда мы эмоциональны, мы не всегда делаем лучший выбор.

Наши дети могут ошибаться или делать неверный выбор, но они действуют именно так, а не такими, какие они есть. Это очень важное сообщение, когда мы тренируем эмоции наших детей.

Исследования показывают, что если говорить детям, что они добрые, они становятся более щедрыми. Мы хотим, чтобы наши дети знали, что независимо от того, как они себя чувствуют, они хорошие и добрые.

Ты был зол. Ты не имел в виду те недобрые слова о своем брате. Иногда мы говорим вещи, которые не имеем в виду, когда злимся. Ты добрый мальчик. Как вы думаете, что могло бы помочь вашему брату почувствовать себя лучше?

Это также помогает нашим детям дружить. Маленьким детям нравятся категории и ярлыки — это часть их мышления.

Они могут назвать другого ребенка «плохим» из-за того, что тот сделал — может быть, это было импульсивно — может быть, они не подумали, прежде чем действовать — может быть, они были эмоциональны и сделали плохой выбор — но они не «плохие».

Это важное различие, которое следует усвоить в раннем детстве.

7. Я буду здесь, когда понадоблюсь.

Я полностью за одобрение и признание детских эмоций, но иногда дети обостряют свои эмоции, чтобы привлечь к себе внимание. Это важный сигнал для родителей о том, что вашему ребенку нужно время один на один. Но не сейчас, а позже, когда все снова успокоится.

Как узнать, что это эскалация? Когда ваш ребенок отказывается от объятий или утешения и плачет сильнее.Или когда все тактики, которые обычно работают, терпят неудачу.

Постоянное одобрение и признание в такие моменты может иметь неприятные последствия, потенциально даже спровоцировать истерику или эскалацию эмоций. Это когда классический тайм-ин может быть неэффективным. Вот почему я рекомендую гибкий набор «Перерыв для чувств» , который представляет собой вариант времени, но также работает, когда эмоции обостряются с комфортом — или когда вам нужен перерыв — у родителей тоже есть эмоции!

Вы по-прежнему можете признавать эмоции своего ребенка, давая ему возможность регулировать себя. «Я вижу, вы очень расстроены этим. Это нормально быть расстроенным. Не похоже, что то, что я говорю, помогает. Вы помните, что делать, когда расстроены, и помните, как успокоиться. Я буду здесь, когда понадоблюсь».

Вы не бросаете своего ребенка с его эмоциями, вы доверяете ему применять некоторые стратегии, которым вы его научили.

Вы также отмечаете, что им нужно внимание, обязательно сделайте это позже в тот же день — поговорите один на один и восстановите связь.Но прямо сейчас можно дать им пространство для регулирования.

Они могут попросить вас вернуться, и это нормально. Через некоторое время вы можете проверить их и спросить, не нужно ли их обнять. Или им просто нужно немного времени наедине с собой — нам всем иногда нужно!!

Связанное чтение: Тайм-аут против тайм-аута: есть ли лучший способ? Почему вам нужна гибкость чувственного перерыва

8. Переделываем!

Ох, как я люблю переделки!!

Вот сцена: вы запланировали веселое занятие.Вы так взволнованы!! Вы пытаетесь вывести всех за дверь — эмоции и волнение зашкаливают. Что-то происходит — теперь ваш муж расстроен — ваш ребенок капризничает — дети дерутся, а вы так разочарованы. ):

Ого!!! Это не то веселье, которое мы планировали на сегодня! Это никому не доставляет удовольствия. Это был не способ справиться с той ситуацией, не так ли? Она не хотела ударить вас в глаз рукавом пальто, и вы знаете, что нехорошо бить или .Давай переделывай!! Давайте попробуем все это снова!! Как мы можем сделать это лучше на этот раз??

Иногда всем нужен шанс сброса .

Иногда дети знают, что они облажались, и хотят сохранить лицо, им нужен шанс сделать это лучше.

Переделка не всегда уместна, например, если чувства были глубоко задеты, переделка может быть пренебрежительной к человеку с обидой.

Но так много ситуаций представляют собой мелкие размолвки, которые мы позволяем себе проникнуть под кожу, и они накапливаются и становятся все более и более разочаровывающими.

Дайте своей семье шанс сделать это заново и начать с хорошего — нет, с отличной банкноты !

9. Чему мы можем научиться из этого? Какой урок в этом?

Очень важно учить наших детей тому, что когда мы боремся, есть урок. Что есть урок в нашей боли, разочаровании, гневе. Что проблемы, которые трудно решить, ведут к возможностям.

Что мы растем благодаря нашим ошибкам.

Это относится не только к академическим ситуациям или достижениям.Это верно для отношений, для дружбы, для преодоления трудных социальных ситуаций.

Это правда о вещах, которые заставляют нас грустить, вещах, которые заставляют нас сомневаться в себе.

Что эмоция пытается нам сказать? Возможно, мы неправильно справились с ситуацией. Может быть, попробовать еще раз и не сдаваться. Возможно, не все являются хорошими друзьями. Может быть, мы не были хорошими друзьями и нам нужно извиниться.

Эмоции — это не просто случайные вещи, которые случаются с нами. Эмоции — это уроки. Эмоции — это ткань, соединяющая нас с теми, кого мы любим.

10. В следующий раз ты запомнишь.

Когда ваш ребенок делает что-то, чего он не должен делать, и вы корректируете его поведение – скажите это. Или, когда вы преодолели истерику и научили их лучше выражать свои эмоции, прежде чем они перейдут к следующему, скажите:  «В следующий раз вы запомните».

Эта простая фраза так много говорит детям. Это говорит им, что их сегодняшняя неудача не является постоянной неудачей и что они могут измениться.

Это дает им возможность сосредоточиться на чем-то положительном, «В следующий раз вы не забудете использовать свои слова».

Это также помогает им разобраться в своих нынешних чувствах ( Мне сейчас плохо, но в следующий раз я могу лучше ) и дает им чувство облегчения и желание попробовать в следующий раз.

Если они вспомнят в следующий раз, то могут даже указать вам на это «Я вспомнил маму! Я использовал свои слова! с горящими от гордости глазами. И вы ответите «Да, вы вспомнили! Ты использовал свои слова! так же взволнованы, как и они.

Когда они это делают, вы знаете, что это произошло — они были  уполномочены  изменить свое поведение изнутри .

Присоединяйтесь: Меня в Instagram, чтобы получать больше советов!
.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>