МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как воспитывать подростка мальчика 13 лет: Как воспитывать подростка — Как поговорить с подростком

Как воспитывать подростка — Как поговорить с подростком

Подросток — это уже взрослый человек. Его поздно менять, ему поздно читать нотации. В этот период вам стоит научиться уважать и слышать ребенка. Он строит свои границы, которые помогут ему в жизни.

С первых дней жизни малыша родители выстраивают взаимоотношения с ним с помощью безусловной любви и безусловных границ. Они настолько нужны ребенку, что если родитель их не ставит, малыш может начать их добиваться самым плохим поведением, суть которого: «Я нуждаюсь в границах, мне сложно жить совсем без правил!»

Вплоть до подросткового возраста не прекращается постройка этих самых границ. Процесс этот очень сложный, ведь границы работают, только если они соблюдаются всегда и сдвинуть их хоть на миллиметр невозможно. То есть, например, нельзя есть конфеты до обеда никогда (в том числе если ребенок болен, плачет или канючит).

Подростку же границы необходимы, чтобы чувствовать ответственность, самостоятельность и свободу в их пределах.

Однако, самое интересное, что в период взросления он тоже начинает устанавливать свои границы. И их соблюдение с вашей стороны поможет ребенку сохранить самооценку, стать увереннее, почувствовать вашу любовь и уважение к уже сформированной личности самого родного человека.

Итак, давайте же разберемся, какие наиболее важные границы подростка родителям не стоит нарушать.

Чувства

Нет универсального рецепта, как поговорить с подростком, если, например, он плачет из-за несчастной любви. Совершенно точно нельзя взбадривать его язвительными замечаниями в адрес объекта любви. Фразы «Он/она тебя не стоит», «Да он/она некрасивая!», «Нашел, из-за чего страдать» — не лучшее утешение для подростка. Фактически вы насмехаетесь над его чувствами. Лучше проявить сочувствие и деликатность и не добиваться подробных рассказов о том, что случилось.

Личные вещи

Все просто — нельзя трогать личные вещи подростка без спроса. А так ли это просто?

Образ жизни

Это самая сложная граница. После 13–14 лет ребенок перестает быть управляемым малышом. Вопрос, как воспитывать подростка, неактуален: мы уже не сможем безболезненно его поменять «под себя». Уж какой есть, такой есть. Дальше — только партнерство, уважение, соблюдение границ.

Для многих мам становится откровением, что бардак в комнате подростка — это его личное дело. Да-да, вы выделили ребенку личную территорию, которой он распоряжается по своему усмотрению. Если он не нашел учебник или чистую одежду — он познает последствия своей несознательности сам. Так живут взрослые люди — они что-то делают или не делают и отвечают за последствия.

Двойка — вполне ощутимое последствие бардака. А вот ваш крик и насмешки только вгонят ребенка в депрессию или, чего хуже, вызовут агрессию. Однако есть нюансы: если состояние комнаты угрожает всему дому или квартире (которая не является его собственностью), тогда вы вправе требовать мер предотвращения катастрофы (например, вы не хотите, чтобы в доме завелись тараканы из-за разбросанных остатков еды, и договариваетесь, что в вашем доме еды на полу быть не должно).

Хобби

В этой области нарушение границ возможно с разных сторон. Если вы активно не одобряете хобби ребенка, требуете прекратить коллекционировать червяков, например — это нарушение границы. Если вы проявляете чрезмерное любопытство или заваливаете ребенка экспонатами для коллекции и задаете слишком много вопросов — это тоже нарушение границы. Если хобби не угрожает жизни и здоровью (в том числе психическому) окружающих и самого подростка — он имеет право им заниматься в том объеме, в каком сам захочет.

Гигиена

«Вымой руки!» «Ты пахнешь потом, возьми дезодорант!» «Смени носки!» — так общаться с подростком в вопросах гигиены недопустимо. Самое уязвимое место в этом возрасте — тело. Оно меняется, появляются не самые приятные признаки взрослости, с которыми ребенок еще не научился справляться. И если вы напрямую будете указывать на его телесные недостатки, это чревато серьезными психологическими проблемами и комплексами в будущем.

Если вы почувствовали запах пота, позаботьтесь о средствах гигиены подростка.

Он будет счастлив воспользоваться хорошим антиперспирантом, если вы подарите его без комментариев. Вам не нужно подыскивать слова и нервно придумывать, как поговорить с подростком, чтобы он не обиделся. Вы можете просто выбрать лучшее, например, действующий 48 часов антиперспирант Old Spice с интеллектуальной технологией BCD, блокирующей запахи на 100% даже в стрессовых ситуациях, в которых обычные антиперспиранты не справляются. Ребенок оценит заботу, проявленную без лишних слов.

Одиночество

Если подросток говорит: «я хочу побыть один», значит не нужно ничего спрашивать, уточнять и выяснять. Он хочет побыть один, у него свои причины на это, он закрывает дверь комнаты, четко обозначая границу. Родители, которые не нарушают эту границу, обычно получают «бонус» в виде откровенного разговора с подростком после того, как он насладился одиночеством.

самое спокойное время в жизни мальчика. Воспитание мальчика

Вашему сыну 11-12 лет? Цените это золотое время — именно сейчас закладываются его будущие отношения с вами, родителями, его успешность в выбранной области и даже будущая профессия! Что происходит с мальчиками с 6-7 до 12-13 лет и как правильно прожить с ними этот период, рассказывает психотерапевт Александр Полеев.

В жизни мальчиков есть такой период, когда сексуальность во всех ее аспектах — от мыслей и эмоций до поступков — является латентной, то есть скрытой. Этот период длится в лучшем случае 7 лет — с 6 до 13, в худшем — всего 5 — с 7 до 12. На всем его протяжении инфантильная сексуальность (переполнявшая ребенка между 3 и 6 годами) уходит, эротическое начало дремлет, и внимание мальчика сосредотачивается на развитии интересов и навыков, на контактах со сверстниками своего пола.

Приобретения латентного периода

В эти годы мальчик активно включается в жизнь социума, и — одновременно — начинается процесс деидеализации родителей, эмоционального и практического отхода от них. В латентный период процесс этот (абсолютно закономерный и необходимый) происходит медленно, бесконфликтно, без резких сцен и обидных слов. К этому моменту ценности, установки, стереотипы поведения родителей стали частью личности мальчика, он воспринимает их как свои собственные.

Обычно мальчики в эти годы успешно учатся и — самое главное — чем-либо активно интересуются. Это время занятий в кружках, секциях, спортивных клубах. Резко расширяется сфера общения, у мальчика появляются друзья в классе, в кружке, в спортивной секции, и эти друзья ходят к нему домой, а он — к ним. Но дети еще собираются в группы в соответствии с полом: девочки с девочками, мальчики с мальчиками.

В 11–12 лет формируется потребность и способность доводить начатое дело до конца. Потом, в подростковые годы, эти способности тоже могут на время существенно уменьшиться или исчезнуть. Но если латентный и предподростковый этапы пройдены «правильно», по истечении подросткового возраста к молодому человеку возвращаются и уважение к родителям, и мотивация к обучению, и способность доводить дела до конца, и многие другие очень полезные качества характера.

Только мальчики

Пиком латентного периода мы, специалисты, считаем ситуацию «половой гомогенизации»: мальчик общается только с друзьями своего пола. С девочками он не только общается лишь по крайней необходимости — он о них практически не говорит ни со сверстниками, ни с родителями, просто не упоминает.

И в семье мальчик больше обращается к отцу, внимательнее прислушивается к его замечаниям, хотя раньше больше общался с матерью.

Такую мощную «половую гомогенизацию», такое полное игнорирование психологи объясняют тем, что существует период (не дольше года — полутора!), когда вес мальчиков увеличивается, а количество полового гормона, андростенолона, вырабатываемого в это время надпочечниками и яичками, не увеличивается ни на миллиграмм. Таким образом, на единицу веса ребенка приходится абсолютно минимальное количество полового гормона, к тому же очень слабого. А сильный, тестостерон, в этот период секретируется в мизерных количествах — меньших, чем в первый год жизни ребенка.

Препубертат — задел на будущее

Последние один-два года латентного периода мы, врачи-психотерапевты и сексологи, выделяем в некий отдельный этап, отдельный период: предподростковый. И внутренний мир, и переживания мальчика, и его интересы, и поведение, и биофизиологические процессы, лежащие в основе всего перечисленного выше, существенно отличаются и от латентного периода, и от пубертата.

Первый признак препубертата: интересы, которые появляются у мальчика в эти один-два года (а иногда и раньше, в латентном периоде), очень устойчивы, в большинстве случаев они сохраняются на всю жизнь и часто определяют выбор профессии. Этой своей стойкостью они отличаются от интересов, возникающих в подростковом возрасте, — последние чаще всего в этом же возрасте и заканчиваются.

На первый взгляд кажется странным, что формирование интересов, будь то любовь к чтению, поездкам и путешествиям, стремление мастерить что-то своими руками или что-либо изучать вне школьной программы происходит так рано: в 11–13, а не в 17–18 лет. Но это только на первый взгляд: интересы, наклонности, увлечения «препубертатного» мальчика — они его собственные, они закономерно порождены его характером, его личностными особенностями. Более поздние, подростковые интересы порождены, а часто навязаны подростковой группой, ее ценностями, ее требованиями.

Многочисленные многолетние исследования показывают, что 62–63% мальчиков выбирают профессию, о которой подробно говорили с родителями в возрасте 11–13 лет; потом, в подростковом возрасте, они обсуждали и другие профессии, но, миновав пубертат, возвращались к прежним интересам. Так что мы советуем родителям быть особенно внимательными к интересам мальчика в этом возрасте, почаще и поподробнее обсуждать с ним, чем бы он хотел заниматься профессионально, а что существовало бы только как увлечение — пусть в 12 лет столь серьезные разговоры могут показаться смешными.

В этом возрасте он делает какие-то поделки (модели машин, к примеру), какие-то рисунки, что-то собирает, коллекционирует. Через пару лет, в подростковом возрасте, он обо всем этом чаще всего забудет. Но задача родителей — все это полностью сохранить, чтобы мальчик смог на все это посмотреть, ко всему этому вернуться. Величайший знаток пубертата, американский врач-психотерапевт Дебора Таннен подчеркивает: «Увлечения и интересы 10—12-летнего мальчика идут из глубины его души, они порождены его сокровенными интересами и способностями. Все более поздние интересы навязаны ему микросоциумом, за ними стоит желание понравиться «ближнему кругу».

Еще два признака препубертата

Вторым признаком наступления препубертата нам представляется существенное увеличение двигательной активности: согласно современным видеонаблюдениям, в день 11—12-летние проходят — точнее, пробегают — расстояние в полтора раза большее, чем за 6 месяцев до этого. Другими словами, начиная с 10,5–11 лет расстояние, которое они преодолевают в течение дня, удваивается. И средняя скорость их передвижения также возрастает в два раза!

Третий важный признак — усиление любознательности вкупе с повышенным вниманием к разговорам взрослых: мальчик внимательно слушает беседы взрослых, особенно если их, взрослых, несколько, чего раньше вы не наблюдали. Он понимает далеко не все, но пристально наблюдает за общением, задает много вопросов, не всегда удобных и уместных, подсматривает за родителями и гостями. А вот свое мнение он высказывает крайне редко. Как правило, особое внимание он проявляет к приходам маминых подруг или подруг сестры, словом, к общению женщин между собою: у него уже есть интерес к противоположному полу.

Поразительно, что уже через год-два, а то и просто через несколько месяцев, с наступлением настоящего пубертата и повышением тестостерона до уровня 18 нмоль/л и выше, разговоры взрослых между собою, разговоры взрослых с ним самим перестают быть сколь-нибудь интересными. Интересными становятся только разговоры со сверстниками, участниками его «референтной группы»: они могут продолжаться часами, при этом даже квалифицированным психологам они кажутся «разговорами ни о чем».


Тело и гормоны

За тремя этими явлениями, тремя новыми феноменами в поведении мальчика стоят важные биологические изменения. До сих пор его рост и развитие определяли, конечно же, мужские половые гормоны. Главным среди них был андростенолон, вырабатываемый корой надпочечников и яичками, — гормон слабый, на собственно сексуальную сферу не влияющий. Но постепенно гипофиз начинает секретировать очень малые дозы гонадостимулирующего гормона (ГСГ), в яичках мальчика вырастают клетки Лейдига, а они вырабатывают «настоящий» половой гормон — тестостерон.

При этом яички увеличиваются в объеме, затем кожа мошонки темнеет и становится складчатой, затем в паху, вокруг гениталий и в подмышечных впадинах начинают расти волосы. Истинным началом пубертата специалисты считают увеличение яичек в объеме. Изменения мошонки, рост волос, огрубение голоса происходят только после роста яичек. В яичках, в надпочечниках, в костно-мышечной ткани, в сердечно-сосудистой системе начинаются важные, часто болезненные, перемены.

Рост костей начинает опережать рост мышц, и через год-два, в пубертате, это опережение часто сопровождается неприятными ощущениями напряжения и раздражения, отвлекающими от учебы, а у некоторых подростков порождающими настоящую дисфорию: депрессию с оттенками раздражения и злобы.

Рост сердца опережает рост сосудов, вызывая тахикардию и повышение артериального давления. Все эти процессы в организме начинаются еще в препубертате, но на уровень субъективно переживаемых симптомов выходят только в настоящем пубертатном периоде.

В эти один-два года эндокринная система мальчика вырабатывает эстроген (женский гормон) в количестве чуть большем, чем мужские — андростенолон и тестостерон. Эстрогены же, как известно, воздействуют на мозг как вещества, уменьшающие напряжение, тревогу, раздражительность. Они делают мальчика более мягким, общительным, готовым впитывать информацию и рекомендации. Именно в эти годы совершенно необходимо приучить ребенка к общению с родителями, привить навык информирования их о своих делах и проблемах, навык спокойного обсуждения своих проблем с родителями.

Золотое время для родителей

В этом возрасте интеллектуальное и социальное развитие мальчика уже достаточны для содержательного общения, усвоения им информации, в том числе и сексуального характера. В то же время еще не развились присущие пубертату реакции оппозиции и протеста против всего «взрослого», немотивированного негативизма, девальвации родительского мнения. Установка «все, что говорят предки, — полный отстой» сформируется только через год-два.

В период препубертата родители должны стремиться «ввести» подростка в какую-либо положительную группу сверстников (спортивную секцию, художественную студию), а со своей стороны — познакомиться с друзьями и приятелями сына. В настоящем пубертатном периоде это «окно», созданное эстрогенами, существенно сузится или практически закроется. Так что тем родителям, кто не воспользовался периодом препубертата для формирования доверительных отношений с сыном, в дальнейшем придется трудно.

Полезные книги о воспитании подростков для родителей

Когда я вспоминаю себя в подростковом возрасте, мне становится очень жаль свою маму. Она умудрялась возиться со мной и моими выкрутасами, с утра до вечера работая в школе с такими же как я, помноженными на двадцать.

Признаюсь, в юности вела себя совершенно недостойно. Но это я сейчас понимаю, не тогда. А маме приходилось кричать на меня, потому что от усталости не было сил разбираться в причинах и следствиях моего поведения.

В моем детстве не водили к психологу, не читали книг о воспитании детей. Все справлялись сами, как их этому учили родители, а иногда – соседи по лестничной клетке. Никто не говорил, что детей надо слушать, а не учить их слушаться родителей.

Сейчас, когда читаешь книги о психологии и воспитании, понимаешь, что всему нужно учиться. И учить себя в первую очередь. Поэтому я выбрала 6 книг, в которые хоть краем глаза, но нужно заглянуть.

«Растущий мозг. Как нейронаука и навыки майндсайт помогают преодолеть проблемы подросткового возраста» Дэниел Сигел

Книга для тех, кто хочет понять, как меняется поведение ребенка в подростковом возрасте изнутри. Что касается техники «майндсайт», то она может быть очень полезной для «укрощения» эмоций подростка. Ведь именно неконтролируемые эмоции выходят на первый план, отчего получается много криков, хлопанье дверей и слез. Полезно не только подросткам, но и взрослым, которые привыкли решать проблемы эмоционально.

Кстати говоря, про майнсайт (mind sight) Дэниел Сигел написал отдельную книгу с одноименным названием.

«Переходный возраст» Лоуренс Стейнберг

Для затравки вам немного информации про автора – Верховный суд США принимает окончательное решение по делам подростков только после консультации с Л. Стейнбергом. Автор знает о тинейджерах все: и с точки зрения физиологических изменений, и отношений внутри семьи или в школе. А для тех, кто ждет ответов на вопрос «что делать?» — вы их получите. Книга будет полезна и родителям, и школьным учителям.

«Гении и аутсайдеры» Малькольм Гладуэлл

Несмотря на то, что книга не относится к разделу подростковой психологии, родителям ее прочитать стоит. Как и всем интересующимся вопросами, почему кто-то достигает в жизни высот, а кто-то остается «подающим надежды». Ведь успех — это 10% таланта и 90% тяжелой работы. Будет полезно учесть эти и другие мысли Малькольма Гладуэлла в процессе воспитания детей, закладывая основы их будущего.

«Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Самое важное открытие, которое необходимо сделать родителям — работать нужно в первую очередь над собой, а не пытаться переделать ребенка криками и наказаниями. В книге Адель Фабер и Элейн Мазлиш много подсказок по тому, как выходить из конфликтов с подростком, как общаться и слушать. Но работают они только при условии, что вы будете меняться вместе. Командная работа, она, знаете ли, сближает.


Читайте еще: «Советы для родителей: как отправить ребенка в языковой лагерь за рубеж»


«Пока ваш подросток не свел вас с ума» Найджел Латта

Мне все еще стыдно вспоминать себя в подростковом возрасте. А если я нахожу свои дневники, которые без конца вела, вместо того чтобы записывать за учителем, то хоть плачь. Конечно, я была безнадежно влюблена и думала, что это конец. Я думала, что меня никто не понимает, и, самое типичное — я ненавижу своих родителей. По какой причине? Кто там их поймет, этих подростков.

Они (мы) и сами себя тогда не понимали. Сводили с ума себя и своих родителей. Так вот, не ждите, пока ваш подросток сведет вас с ума. Начинайте читать книгу Найджела Латта.

«Ты можешь больше, чем ты думаешь» Томас Армстронг

Томас Армстронг поможет вам и вашему ребенку понять, что вообще значит быть умным, расскажет о восьми видах интеллекта и научит их развивать. Книгу можно читать и родителям и подросткам, хотя она предназначена скорее для последних. Помню, что сама в таком возрасте больше доверяла книгам, чем родителям.

Обращаться за помощью к книгам о воспитании подростков — это нормально и правильно. Многие родители сталкиваются с трудностями, которые не под силу решить самим, но не хотят в этом признаваться.

Прочитав эти или другие книги для родителей, вы поймете, что не одиноки в своих переживаниях. Но даже если иногда вам захочется переключиться с психологии на любимый детектив или сеанс массажа, не вините себя в этом. В конце концов, нервным и уставшим родителям некогда разбираться в детских проблемах. А отдохнувшие и счастливые мама с папой — это счастливые дети.

Что важно знать родителям подростков — Публикации

Подростковый возраст является очень важным периодом в развитии и становлении личности человека. В этом возрасте значительно расширяется объем деятельности ребенка, качественно меняется его характер, в структуре личности происходит ощутимые перемены, обусловленные перестройкой ранее сложившихся структур и возникновением новых образований. В этот период так же закладываются основы сознательного поведения, вырисовывается общая направленность в формировании нравственных представлений и установок. И все это происходит на фоне противоречий физиологического и психического развития подростка, на фоне его духовного становления. Отсюда подростковый возраст характеризуется специалистами как переходный, сложный, трудный критический. Это словно второе рождение, писал Сухомлинский В.А., – «и глаза не те, и голос уже не тот, и – это самое главное – восприятие окружающего мира иное, отношение к людям, требованиям, запросы, интересы – все качественно иное».

Подростковый возраст – это возраст пытливого ума, жадного стремления к познанию, бурной активности, инициативности, стремления к самосознанию, самооценке, самоутверждению.

Потребность осознать свое собственное «я», понять свое предназначение, место среди сверстников, заставляет подростка «вглядываться» в самого себя, пытаться оценить свои способности и возможности. Для объективной самооценки необходим жизненный опыт, верная оценка своих способностей. Но самооценка подростка может быть как заниженной и его поведение, взаимоотношения со сверстниками тогда становятся более сдержанными; или самооценка может быть завышенной, и тогда потребности подростка в самовыражении резко изменяются, они становятся непомерными. Если потребности подростка не удовлетворяются (в учебе, спорте, в игре, во взаимоотношениях с окружающими), то тогда возникают конфликты.

С процессом самосознания подростков тесно связан процесс самоутверждения. При неадекватной самооценке и самоутверждении может сложиться негативное поведение. Подросток может утверждать себя с помощью силы, лжи, обмана, с помощью вызывающего, демонстративного поведения. Это могут быть драки со сверстниками, дерзкое поведение в классе перед учителями. Часто самоутверждение происходит на фоне стремления к взрослости. Подростки используют атрибуты «взрослой жизни»: употребление спиртных напитков, сексуальные связи, для подчеркивания своей зрелости, значительности.

Самоутверждение не может происходить без формирования и культивирования каких-то качеств личности, т. е. без самовоспитания. Оценивая свои способности и возможности по сравнению со сверстниками, подростки неосознанно могут создавать свою программу самовоспитания, которая может опираться на какой-то идеальный образ. Причем в подростковом возрасте идеал может быть как обобщенный, выдуманный, так и конкретный, приближенный к реальной действительности. Если идеал имеет положительную направленность, то подросток будет формировать у себя самокритичность, настойчивость, уверенность в себе, положительные нравственные качества (честность, порядочность, доброту). Если же самооценка подростка окажется неадекватной, а у подростка есть желание воспитать в себе волевые черты характера, то в качестве идеала могут быть выбраны примеры для подражания и из криминогенной среды и антигерои из фильмов, интернета. «… Идеал подростка – считает Фельдштейн Д.И., – исключительно эмоционально окрашенный образ, становящейся не только образцом для подражания, но своеобразным внутренним критерием самооценки, регулятором собственного поведения».

В самооценке и самоопределении подростка важную роль играют друзья, сверстники, их мнения и оценки, которые проявляются в отношении к событиям, явлениям, фактам или в общении. Потребность в общении в подростковом возрасте является одним из ведущих, определяющих видов деятельности. Только в общении происходит обмен информацией, мыслями, идеями, идеалами, ценностями. В общении подросток участвует в классе, в группе сверстников, в сфере свободного общения, которое становится для него все более авторитетным и личностно значимым.

Наряду с общением в процессе социализации у подростков-школьников главным видом деятельности остается учеба, от того, как учится подросток, во многом зависит его интеллектуальное развитие, статус в среде подростков.

К подростковому возрасту в основном сформирована готовность ко всем видам учебной деятельности, но возможности реализации этой готовности имеются не у всех подростков. В средних классах вводятся новые предметы, их ведут разные учителя, и уровень преподавания неодинаков, неодинаковы и требования и мотивация учебной деятельности учеников. Поэтому интерес к учебной деятельности у подростков различен. У одних учащихся познавательные интересы носят аморфный характер и отличаются изменчивостью и ситуативностью, у других – интересы охватывают широкий круг учебных предметов и учебной деятельности, у третьих – проявляются стержневые, доминирующие интересы.

Наряду с познавательными интересами важную роль в формировании положительного отношения к учению подростков играет понимание значимости знаний. Но условия современной жизни в нашем обществе не всегда способствует формированию положительного их понимания. Отсюда снижение значимости знаний в жизни учеников, негативное отношение к отдельным учебным предметам или к школе вообще, пропуски и опоздания на уроки. Все это ведет к неуспеваемости, к проблемам во взаимоотношениях учеников и учителей.

Множество проблем возникает в подростковом возрасте, как у мальчиков, так и у девочек. Подростки очень чувствительны. У них часто и резко меняется настроение. Временами они чувствуют себя столь несчастными, что плачут, готовы бросить все и всех, у них появляются мысли о самоубийстве. У девочек период менструации очень часто тяжело сказывается на настроении. У них в эти дни снижается уверенность в себе, ослабляется интерес к учебе, уменьшается физическая активность, появляется желание уединиться, легко возникают невротические реакции, раздражительность, иногда вспышки гнева.

Половое созревание так же накладывает отпечаток на поведение подростков. У них появляется интерес к противоположному полу, к эротической литературе и сайтам, появляются сексуальные игры, эксперименты и фантазии.

Повышается внимание к своей внешности. Подростку важно как он выглядит в глазах окружающих. Он бурно реагирует на критику и очень чувствителен даже к добродушным замечаниям о своей внешности. Неравномерность роста туловища и конечностей тела приводит к временной угловатости, неловкости, неуклюжести движений. Многие подростки страдают от пониженной самооценки, придавая чрезмерное значение недостаткам своей внешности, становятся застенчивыми, необщительными.

Почему родителям обычно бывает труднее воспитывать мальчиков-подростков.

С 13-14 лет мальчики переживают приливы гормона тестостерона, они становятся очень возбудимыми и неспокойными. Тестостерон — отвечает за такие качества как сила, лидерство. Чтобы развить эти качества в себе подростку нужно с одной стороны много поддержки, с другой — чтобы его кто-то вел, направлял.

До 6 лет мама является центральной фигурой в мире мальчика, она дает ему модели того, что значит любить, проявлять нежность, заботиться, что значит доверять другому полу. Поэтому для мальчика очень важно и очень хорошо, когда он видит примеры любящего обхождения отца (мужчины) со своей мамой. С 6-7 лет важны обе родительские части (папа необходим для «диких» мужских игр, рассказов о своей жизни, объяснений причин и следствий различных событий, отношений), мама для поддержания ритуалов, заботы, семейных традиций. Например, забота о младших членах семьи, о домашних животных. Ритуалы отхода ко сну держатся очень долго и очень важны для стабилизации личности, чувства принадлежности к семье и др.

С 13 лет мужская фигура важна для создания у подростка внутренней мужской позитивной картины себя.

Но бывают в жизни обстоятельства, когда женщине одной приходится воспитывать подростка и понятно, что в такой ситуации мальчика воспитывать труднее, чем девочку.

Однако, и одинокая мама может хорошо воспитать мальчика, если будет опираться на его способность понимать устройство вещей в этом мире. Для подростка очень важна справедливость, понимание правил: кто их установил и почему. Так можно дисциплинировать подростка без ударов, громких криков и оскорблений.

Мама может знакомить сына с симпатичными, порядочными мужчинами из окружения. Обсуждать какие черты вам нравятся в поведении конкретных мужчин или как бы тот или иной мужчина поступил в сложной ситуации.

Можно советоваться с друзьями или родственниками — мужчинами какое поведение для мальчика считается нормальным с мужской точки зрения.

Что важно делать ответственному родителю подростка.

Важно договариваться с ребенком, дома устанавливать четкие, однозначные правила. Прояснять у учителей, других ребят, чтобы в школе тоже были понятные правила жизни, без насилия.

Важно показывать подростку, как надо убирать комнату, разделять и разграничивать обязанности по дому: «Это делаю я, а это — ты».

Важно давать место и время подростку побыть громким, шумным, потопать, покричать, быть спортивным.

Важно разделять увлечения и интересы подростка, водить в места, где есть мужская атмосфера (стадион, ралли, спортивные секции и др.)

Очень много читать вслух и рассказывать истории из жизни предков, знаменитых и успешных мужчин, героев, полководцев, людей, повлиявших на развитии цивилизации и т.д. особенно до 9-10 лет.

Вопрос об отсутствии интересе к выполнению домашних заданий особый. Если вы видите, что подростку ужас как не хочется садиться за «противные уроки» постарайтесь разобраться в причинах. Возможно, он запустил учебу или разуверился в своих силах. А может быть это вина учителя кричащего на детей или не умеющего преподавать интересно. Продумайте, что можно сделать в каждом конкретном случае, не требуйте от ребенка невозможного. Найдите стимул, благодаря которому он сможет мобилизовать свою волю.

Очень хорошо, если вы укрепляете самостоятельность подростка. Но если ребенка обижают сверстники или выгоняют с уроков, не будьте равнодушными – выясняйте причину, помогайте. Не пропустите подростковую депрессию.

Важно помочь структурировать жизнь в обозримые единицы времени, помочь с распорядком дня. Вместе и конкретно прописать, сколько времени необходимо делать уроки, а сколько и когда отдыхать, сколько помогать по дому и сколько слушать музыку или сидеть за компьютером. Заключите письменный договор с подростком.

Хорошо, если вы будете пробуждать интерес к миру, подскажете подростку проследить за тем, что может измениться, к примеру, за месяц в природе, на стройке, в жизни людей.

Рассказывать о своих увлечениях, например как приготовить что-нибудь вкусненькое, как правильно принять гостей, как спланировать отдых.

Приглашать домой одноклассников, друзей. Отпускать в те компании, где школьники находятся под присмотром взрослых (без присмотра они часто попадают в истории).

Важно рассказывать подростку, каким милым, забавным он был ребенком, что значило для мамы и других членов семьи его рождение, сколько радости и света принес он в мир и в вашу жизнь. Вместе смотреть старые фотографии, любимые с детства фильмы.

Важно говорить с подростком не о немытой посуде, а помочь подростку разобраться в причинах и следствиях событий, объяснить как вести уважительный разговор, о том, что разрушает отношения, а что их гармонизирует. Связь причин (действий или бездействий) и следствий (ответственность за это) давать подростку почувствовать на себе.

Помочь подростку в формировании позитивного образа себя как мужчины может своевременная поддержка, похвала взрослого мужчины (отца, деда, дяди). Она является питанием для самооценки мальчика, как материнское молоко в детстве. Представьте, что отец сказал: «Ты молодец, что защитил девочку» или «Здорово, что поиграл с малышами в футбол. Они были так счастливы». Этот комплимент мальчишка сохранит очень надолго у себя глубоко внутри. Если же это скажет мать, то эффект будет куда слабее, эти слова подействуют менее интенсивно.

Не запрещать контакты с отцом (если вы в разводе), если подросток попросит разрешить ему пожить у отца, надо согласиться, так как это важно для мальчика.

В общении с подростком Вам необходимо избегать:

— Критики внешнего вида подростка, криков, слез. Сначала необходимо успокоиться, можно даже попросить подростка принести вам воды, а затем, через несколько часов вернуться к теме спокойно и рассудительно. Когда вы видите, что подросток агрессивен, не вступайте в контакт, избегайте ссор и разборок.

— Избегайте сравнения подростка с другими. Это может больно ранить.

— Постарайтесь избегать обращений содержащих слово Ты, например: «Ты никого не уважаешь», «Ты не выключил компьютер», «Ты опять не убрал за собой». Попробуйте заменить их на сообщения начинающиеся со слова Я, например: «Я устаю, когда музыка звучит так громко» или «Я так радуюсь, когда ты помогаешь мне убирать».

— Подростку пока трудно управлять своими эмоциями, поэтому особенно важно, чтобы взрослый человек отдавал себе отчет о своих эмоциях и справлялся с ними при помощи разума.

— Если вы видите, что ребенок расстроен, постарайтесь удержаться от немедленных расспросов. Дайте подростку время успокоиться, прийти в себя. Скажите ему, что вы готовы его выслушать, когда он захочет с вами поделиться.

— Не надо расспрашивать подростка угрожающим тоном, проводить расследование: «Ты что опять опоздал! Опять получил двойку! Отвечай, когда тебя спрашивают! Я все равно все узнаю!». За таким вашим поведением, скорее всего, последует защитная реакция: ребенок закроется, уйдет в себя и может надолго прервать с вами общение.

— Попробуйте вместо того, чтобы задавать вопросы, высказать предположение: « Ты сегодня не в настроении» и оставить подростку место для свободы выбора, отвечать вам или промолчать. Решение поговорить с вами о том, что его волнует должно стать собственным выбором подростка тогда, когда у него возникнет в этом необходимость.

— Будьте внимательны, но не навязчивы. Внимательно и доброжелательно выслушивайте и предоставляйте свободу выбора действий.

— У подростков отсутствует понимание необратимости смерти. Если вас что-то тревожит в поведении подростка, обратитесь к специалистам психологам, наркологам, психотерапевтам.

В этот трудный для всей семьи период обязательно позаботьтесь о себе. Вспомните, что всегда доставляло вам радость, и уделите этому достаточно времени. Помните, только у счастливых родителей бывают счастливые дети!

Находите новые собственные интересы в жизни, которые помогут вам постепенно внутренне отпускать от себя ребенка.

Постарайтесь сохранять стабильные отношения в семье и внутреннее спокойствие. Помните, это очень важно для всех.

И пожалуйста, помните, что дом для подростка – это крепость, часто единственное место, где он может укрыться от всех неприятностей. Не гоните его своими упреками и придирками из дома. На улице он может встретить таких же гонимых, озлобленных подростков и последствия такой встречи непредсказуемы. Постарайтесь, чтобы подросток был уверен, есть на земле место, где его всегда примут любым, поймут, утешат. Дом – это место где тебя любят и уважают.

Впереди целая жизнь отношения с вашим ребенком будут еще очень долго продолжаться, постарайтесь их не разорвать и не испортить окончательно, помните, что подростковый период обязательно закончится и в семье воцарится мир и гармония.

Педагог-психолог Бугорская Инга Роальдовна.

Общение с подростком в неполных семьях

Известно, что появление эмоциональных расстройств, нарушений поведения, таких как дезадаптация, зависимости и многих психологических проблем связано с рядом неблагоприятных событий в детстве. Семейные конфликты, недостаток любви, смерть одного из родителей или развод, родительская жестокость или непоследовательность в системе поощрений и наказаний могут стать сильными травмирующими факторами.

А если в семье только один родитель? Каковы последствия воспитательного влияния такой семьи на воспитание ребенка? Ответить на эти вопросы не так просто, как это может показаться на первый взгляд. Многое в психическом развитии и личностном становлении зависит не только от наличия одного или двух родителей, но и от того, как складываются отношения между ребенком и тем родителем, с которым он живет. Большую роль играет и то, в какой форме поддерживаются связи с родителем, который по той или иной причине не может жить с семьей.

Специалисты, занимающиеся изучением проблем семейного воспитания, отмечают, воспитание в условиях неполной семьи более сложное дело и таит в себе целый ряд трудностей, с которыми рано или поздно придется встретиться каждому одинокому родителю.

Профессор Д.Валлерштейн  еще в 1970-е годы после проведенных исследований пришла к выводу, что нет ни одного ребенка, который бы хорошо адаптировался к разводу, и для которого развод родителей не стал бы центральным событием их жизни. К тому же у половины из них даже во взрослом состоянии есть проблемы, которые эти люди увязывают с разводом.

Проведенные специалистами исследования показали статистически более низкий уровень успеваемости у детей из неполных семей. По результатам исследований, проведенных А.Г.Харчевым, 60 % отстающих в школе учащихся воспитываются без отцов.

В качестве основного фактора становления и развития  зависимого поведения специалисты выделяют нарушение взаимоотношений в семье подростка. Одной из наиболее значимых причин (14 % случаев) выступает «семейный крах», резко изменившийся социальный и психологический статус подростка.

Можно отметить: начало беды (заболевания, зависимости, в том числе наркотическая, девиантное поведение) у многих подростков заложено в семейной неустроенности. Нарушение воспитательной функции в неполной семье может привести подростка в асоциальную среду.

Дети из неполных семей ничем не отличаются от своих сверстников из обычных семей и требуют к себе такого же внимания и заботы. Конечно, воспитывать детей в одиночку гораздо сложнее, чем вдвоем, поскольку на процесс воспитания неизбежно накладываются трудности не только в воспитании, но и в личной жизни. Однако даже одинокий родитель — в подавляющем большинстве случаев речь идет о матери-одиночке — может помочь своему ребенку вырасти полноценной личностью. Более того, проведенные исследования доказывают, что большинство одиноких родителей справляются со своими обязанностями также успешно, как и двое родителей,  иногда даже лучше.

В последнем случае имеется в виду то обстоятельство, что в семье любые два родителя — это совершенно разные люди со своими принципами и убеждениями, и зачастую даже незначительные разногласия по поводу тех или иных вопросов, касающихся воспитания детей, перерастают в трудно разрешимый конфликт. Как следствие, единая политика воспитания в таких семьях отсутствует и в конечном итоге строгость одного и мягкость другого гасят эффект друг друга, никоим образом не влияя на ребенка. Один родитель – одна политика, и, если отношения с ребенком будут выстроены верно, серьезных проблем в подростковом возрасте наверняка удастся избежать.

Вместе с тем очевидно, что матери – одиночке придется столкнуться с трудностями и ошибками воспитания. Так, одной из наиболее распространенных особенностей материнского воспитания в неполных семьях становится чрезмерная опека. Мать старается уделить сыну больше внимания, окружить большей заботой, не считаясь со своими интересами и желаниями. В таких условиях ребенок с детства отучается от самостоятельности и инициативы, становится нерешительным и пугливым. Если подобная гиперопека существенно ограничивает сферу общения со сверстниками, ребенок становится некоммуникабельным и скованным.

Взаимоотношения матери с сыном в условиях гиперопеки чреваты и серьезными психологическими проблемами. Дело в том, что подсознательно мать ждет от ребенка платы за свою жертвенность и получает ее в виде послушания, сыновних ласк, слов благодарности, жестов, взглядов. Но подросток начинает тяготиться  такой безграничной материнской любовью, так как у него возникают другие интересы. Нарастая, конфликт интересов приводит к ссорам, во время которых сын высказывает в адрес матери упреки, обиды и даже оскорбления. Для нее это стресс, повергающий в состояние шока, приводящий к истерике. В конечном счете мать и сын начинают испытывать по отношению друг к другу эмоциональное отчуждение, иногда переходящее в открытую вражду.

Еще одна крайность – желание матери воспитать из сына идеального по ее представлению мужчину. Ради достижения этой цели она отдает сына сразу в несколько кружков и секций, усиливает домашнюю подготовку, приглашает репетиторов. Желания, интересы и, к сожалению, возможности ребенка часто не учитываются. Иногда у него просто не хватает сил для реализации всех этих планов, и благие намерения заканчиваются нервным срывом у ребенка, а иногда и более серьезными последствиями в виде возникновения или обострения ряда психосоматических заболеваний.

Бывает, материнская гиперопека провоцирует ребенка к деспотической власти над матерью. С детства он начинает эксплуатировать мать в корыстных личных целях, играя на ее чувствах. Такой же стиль отношений лукавый сын стремится перенести и на окружающих, из-за чего конфликтует с ними. Получив отпор от них, сын «отыгрывается» на матери, донимая ее своими требованиями и неуемными желаниями. Постепенно он привыкает потреблять, ничего не предлагая взамен, становится холодным и жестоким не только по отношению к другим, но и к матери. Нередко бывает и так, что такой подросток начинает сопротивляться этой «сильной любви» и доказывать свою «мужественность» грубостью, агрессивностью, заброшенной учебой, асоциальным поведением и т.д. 

По мере взросления сыновья одиноких матерей все чаще сталкиваются с проблемой нехватки отцовского авторитета, а также с проблемой найти себе образец мужчины, способного удовлетворить его спортивные, технические, естественнонаучные и прочие интересы.

Девочки, в отличие от мальчиков, легче адаптируются к отсутствию отца, с ними обычно бывает меньше хлопот в воспитании, но и по их поведению можно заметить, что им не хватает человека, которым они могли бы восхищаться и по которому могли бы составить себе представление о своем будущем партнере в жизни. Ситуация развода может быть драматичной для девочки, если она привязана к отцу и имеет много общего с ним. Немаловажно, что оставшиеся без отца девочки-подростки начинают чаще ссориться с матерями; их самооценка заметно снижается.

Плохо, если после развода ребенок полностью отдается на попечение бабушки и дедушки, и мать отвыкает от жизни с ним. В результате, когда они вновь оказываются вместе, наладить совместную жизнь бывает весьма непросто. Конечно, для матери-одиночки, обычно испытывающей материальные проблемы, помощь бабушки и дедушки очень кстати: ребенок под присмотром, всегда вовремя накормлен, правильно одет. Но со временем мать теряет психологический контакт с ребенком, и часто ситуацию исправить уже очень и очень трудно.

Рассмотрев наиболее распространенные варианты развития событий для материнских семей и обозначив основные сопутствующие проблемы, перейдем к рекомендациям по воспитанию подростков, налаживанию и укреплению отношений с ними.

 

Рекомендации для родителей

1. Психологическое воспитание детей в неполной семье должно быть направлено на то, чтобы ребенок в такой семье не чувствовал себя нелюбимым и одиноким. Дети очень отзывчивы на любовь и ласку и никакие подарки, дорогие вещи и одежда не заменят ребенку общения с матерью, ее нежности и понимания.

2. Теплые отношения с матерью непременно помогут подростку понять, как трудно ей справляться со всеми заботами, и он может начать искренне сочувствовать. Разумная мама в такой ситуации не должна допустить ухудшения отношений попытками установить чрезмерный контроль над подростком. Безусловно, подросток в состоянии понять трудности и проблемы матери и взять часть ответственности за семью на себя.

3. Можно утверждать, что полноценное и свободное общение — ключевой фактор успешного воспитания в одиночку. Многие одинокие мамы откровенно рассказывают своим детям о себе и своей повседневной жизни то, что поведали бы своим мужьям. Такие постоянные доверительные беседы способствуют духовной близости и возникновению стабильных теплых отношений с подростком, потому что так ему будет проще поделиться своими сокровенными мыслями. 

4. Альтернативы общению нет, и в любом случае первый шаг навстречу подростку должна сделать мать. Тогда он почувствует, что мама с ним, она за него, она хочет понять, что с ним происходит, узнать, чем ему помочь. Понятно, что сближение может быть непростым. К примеру, подросток обижает или провоцирует, грубит или не слушается. И тогда вместо сближения хочется «разобраться» с ним и установить жесткий контроль, наказать. Однако это только ухудшит и без того непростые отношения. 

5. Подросток должен видеть, как мать общается с др¬гими людьми, поэтому в доме должны бывать другие взрослые люди. Кроме того, мать должна иметь время на личную жизнь и занятия. Это поможет подростку преодолеть эгоцентризм. Он увидит, что в жизни матери есть другие значимые люди, кроме него, а ее жизнь — это не только он.

6. Подросток должен испытывать на себе как женское, так и мужское влияние, поэтому желательно побольше общаться с надежными и постоянными друзьями (речь идет именно о друзьях, а не сексуальных партнерах) противоположного пола, родственниками-мужчинами, приглашая их домой, приходя к ним в гости, проводя вместе досуг, выходные, отпуск. Это облегчит подростку процесс адаптации к обществу.

7. Нельзя исключать из круга общения подростка и бывшего супруга. Если родители действительно заботятся о благе ребенка, нужно научиться жить если не в мире, то хотя бы в состоянии перемирия друг с другом, даже если один не согласен с методикой второго. Это гораздо эффективнее, чем бесконечно искать виноватых. Психологи предлагают решение, которое положит конец ссорам. Оба родителя должны составить список абсолютно всех имеющихся разногласий по поводу вопросов воспитания — кто с чем и в чем согласен или нет. После этого нужно просто распределить пункты списка между собой, определившись, кто за что отвечает. Теперь можно сказать подростку: «Вопросы, касающиеся школы, решает твой отец, поэтому насчет школьной вечеринки обращайся к нему. Запретит — значит, так и будет». Или: «Деньги на карманные расходы тебе дает мама. Все вопросы по поводу дополнительных расходов решает она, поэтому как она решит, так и будет».

8. Разделение полномочий весьма полезно, поскольку сразу оба родителя получают возможность влияния, имея при этом лишь часть забот и неся ответственность за половину решений. Более того, при таком раскладе исчезают поводы целого ряда конфликтов со вторым родителем.

9. Мамам не следует пытаться ограничить время, которое подросток будет проводить с отцом. Это у нее не сложились отношения с бывшим, но не у подростка, так с какой стати теперь ему нельзя видеться с отцом, когда захочется? Так что дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают.

10. Не используйте детей как оружие в своих стычках и выяснениях отношений. Если трудно заставить себя поговорить с бывшим супругом, можно послать сообщение на электронную почту, sms-сообщение или обычное письмо, но нельзя поручать детям роль посредников, чтобы передать сообщение или задать вопрос, выведывать подробности жизни «бывшего». Такие ситуации очень травматичны для детей. Обычно они боятся обидеть или расстроить кого-то из родителей и пытаются выстроить максимально дипломатичную линию поведения. Наученные горьким опытом, дети опасаются лишиться уже не только постоянного присутствия папы дома, но и вообще любви кого-то из родителей.

11. Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечать нужно правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа.

12. Можно попросить кого-нибудь из взрослых, авторитетных в глазах подростка, тех, кого он любит и кому доверяет — родственника, близкого друга, крестного или учителя — поговорить с ним о ситуации. Ведь зачастую дети охотнее могут пойти на доверительный разговор не с родителями, а с человеком вне семьи.

13. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери. Однако в подростковом возрасте пасынки и падчерицы трудно адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи.

14. Многие одинокие мамы стараются немедленно свести своего нового знакомого с подростком, чтобы те прониклись симпатией друг к другу, но это неправильно. Подросток нуждается в психологической подготовке, поэтому знакомство лучше всего предварить чем-то вроде семейного совета по данному вопросу. На самом деле многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что при этом обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

15. Что касается встреч и возможного нового брака, то психологи советуют: не приводите домой никого, пока ваши отношения не станут достаточно стабильными. Вообще-то подростку лучше не знать, что мама встречается с кем-то, пока она окончательно не определится, будет ли ее знакомый реально возможным супругом. Потом мать может сообщить, например, что познакомилась с одним приятным человеком и сегодня идет с ним на концерт. Приглашать друга домой, пока о нем не начнут расспрашивать, не нужно. А позвав в гости, целесообразно сделать его присутствие недолгим и приятным. Строить новые отношения лучше как можно медленнее.

16. А что делать, если мать встретила надежного друга, представила его своему ребенку, но отношения между ними не заладились? Прежде всего, нужно выяснить причину неприязни и попробовать найти решение проблемы. Для этого лучшее средство — спросить у подростка: новый мужчина делает что-то такое, что ему не нравится, или он просто испытывает ненависть ко всем, с кем встречается мать. В первом случае матери придется поговорить об имеющейся проблеме с другом, во втором — со своим ребенком. Важно показать подростку, что его мнение и чувства важны для матери и что она постарается вместе с ним исправить ситуацию к лучшему, но он не может контролировать ее жизнь. Так что лучше быть частью одной семьи, общаясь друг с другом и уважая друг друга.

17. В последующем отношение подростка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом. Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях с отчимом, где их меньше наказывают и чаще поощряют, а взрослые придерживаются одной и той же линии в воспитании.

18. Дайте подростку понять: он не обязан притворяться, что любит отчима. На первых порах будет достаточно уважения и соблюдения правил вежливости — того же, что и в отношениях с другими взрослыми.

19. Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Нередко отчим попустительствует неприемлемому поведению нового чада, рассуждая примерно так: «Как же я его накажу, он же не родной, не поймет», — а в итоге, когда эмоции накапливаются, срывается только сильнее. В ответ же может услышать: «Не имеешь права, ты мне не отец».

20. Как взрослый мужчина отчим на самом деле имеет право поддерживать строгость определенных правил. И чем больше отчим эмоционально участвует в жизни подростка, тем больше у него прав на строгие требования. Если же искренней заинтересованности нет, то отчим может потерпеть фиаско, пытаясь взять этот вопрос в свои руки. Дети всегда чувствуют  настоящее отношение.

Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. В подобных случаях поможет выработка в семье свода определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы лучше решать на семейных советах, чтобы ребенок принимал участие в обсуждении, тогда реализуется позиция «я сам» и сгладятся противоречия.

С годами положительная роль отчима в семье может усиливаться, но чаще наблюдаются прохладные взаимоотношения.

 

Основные выводы:

 

• Подросток является частью семьи, но, когда дело доходит до развода, он обычно остается в стороне, будучи как бы «лишним» в этом процессе. Однако подросток испытывает не меньшую боль, страдания и смятения, чем родители. С ним нужно разговаривать, аккуратно подготавливая к разводу и спокойно объясняя причины распада семьи.

• Если решение родителей окончательное, каждому из них нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

• Родителям нельзя использовать детей как оружие в своих стычках и выяснении отношений — это сильно травмирует неустойчивую детскую психику.

• Дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают, поэтому мамам не следует ограничивать время, которое подросток будет проводить с отцом.

• Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечайте правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа. 

• Не бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю, какими бы они ни были — отрицательными или положительными.

• Психологическое воспитание детей в неполной семье не должно допускать формирования в характере подростка недостатков, вызванных отсутствием одного из родителей.

• Многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что одновременно обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

• Чтобы отчим стал для подростка хорошим другом, строить новые отношения лучше как можно медленнее.

• Если подросток встретил отчима неприязненно, нужно выяснить причину и попробовать найти решение проблемы. В любом случае для матери окажется нелегко найти компромиссное решение, но отказываться от личной жизни нельзя. Подросток не может контролировать ее жизнь.

Главное — сохранить взаимопонимание, и, что не менее важно, взаимоуважение с подростком, нужно время,терпение и опора на здравый смысл, Ваш ребенок любит Вас и поймет, примет новую реальность .

ь.

Правила воспитания подростка. Советы психолога Лоуренса Стейнберга | Психология жизни | Здоровье

Знакома ли вам ситуация, когда ребенок, прежде покладистый и послушный, вдруг становится почти неуправляемым, начинает огрызаться, прогуливать уроки и совершать весьма рискованные поступки? Все это признаки переходного возраста. Как правило, родители ругают подростка, пытаются объяснить ему, чем чревато такое поведение, а потом сдаются, поскольку воспитательные беседы не дают никакого результата. 

Фото книги «Переходный возраст» предоставлено издательством «МИФ»

Что же происходит с тинейджером и как изменить ситуацию к лучшему? АиФ. ru публикует советы психолога Лоуренса Стейнберга, которые он (на основе собственных исследований) изложил в своей книге «Переходный возраст».

Период высокой нейропластичности

Нейробиологи уже давно знают, что мозг маленького ребенка невероятно пластичен, то есть легко и быстро трансформируется под влиянием внешних обстоятельств. Вот почему от условий, в которых дети растут, зависит формирование важнейших способностей, навыков и привычек. 

Последние исследования продемонстрировали, что с наступлением зрелости человеческий мозг тоже может развиваться, но его пластичность становится минимальной. А вот в подростковом возрасте она еще очень велика. Порой переходный период — последний шанс создать и укрепить нейронные связи, которые окажут влияние на всю дальнейшую жизнь.

Жажда удовольствий и система самоконтроля

Очень важно понимать, какие именно области мозга пластичны у подростка. Кстати, здесь и кроется причина неадекватного поведения. Дело в том, что у тинейджера активно развиваются лимбическая система и префронтальная кора.

Первая отвечает за эмоции и ощущение удовольствия. Под влиянием половых гормонов она становится очень чувствительной. Это делает подростка импульсивным, заставляет его постоянно искать свежих впечатлений и даже рисковать здоровьем ради того, что приносит сиюминутную радость.

Как правило, тинейджеры знают о негативных последствиях, но не могут сопротивляться мощным сигналам, поступающим от лимбической системы. Поддавшись искушению, ребенок испытывает настоящую эйфорию, так что впредь ему становится еще сложнее контролировать свое поведение. В мозге при этом формируются устойчивые нейронные связи: так возникают привычки. Вот почему человеку, который начал курить в подростковом возрасте, гораздо труднее бороться с пагубным пристрастием, чем тому, кто попробовал первую сигарету в 25 лет.

К счастью, у нас существует механизм, позволяющий контролировать эмоции и поведение. Префронтальная кора — генеральный директор мозга. Благодаря ей мы способны отказаться от импульсивного поступка, отложить удовольствие на потом, все обдумать и принять взвешенное решение. Загвоздка в том, что у подростков эта область еще недостаточно развита. Добавьте сверхчувствительную лимбическую систему и вы поймете, почему подростки так плохо управляют собой.

Вы не можете изменить процессы, протекающие в лимбической системе подростка, однако способны максимально оградить ребенка от негативных факторов и потенциальных рисков. Это ваша первая задача. Вторая — создать благоприятные условия для развития навыка самоконтроля. 

Помните: нейропластичность означает, что мозг тинейджера одинаково хорошо поддается и отрицательному, и положительному воздействию.

Секрет жизненного успеха

Что отличает успешных людей от всех остальных? Как показали многочисленные исследования, покорять вершины помогает вовсе не талант или высокий IQ. На то, какой будет жизнь человека, гораздо сильнее влияет его способность к самоконтролю.

Еще 50 лет назад ученые провели эксперимент, который сегодня широко известен как тест на отложенное удовольствие. Исследователи предлагали детям съесть сладкое лакомство сразу или немного подождать и получить два угощения вместо одного. Проявить силу воли удалось далеко не всем.

После этого теста за детьми продолжили наблюдать. Те испытуемые, которые сумели дождаться награды, в дальнейшем лучше учились, имели меньше эмоциональных и поведенческих проблем, обладали более высокой самооценкой и быстрее добивались успеха в карьере.

Если подумать, здесь нет ничего удивительного. Тот, кто способен отказаться от сиюминутного удовольствия ради отдаленной цели, с большей вероятностью заставит себя заниматься перед экзаменом, работать над важным проектом или тренироваться в спортзале. Это не значит, что ему не хочется полежать на диване, досмотреть любимый сериал или сходить на вечеринку. Просто он умеет сопротивляться искушениям.

Как мы уже выяснили, способность регулировать свое поведение формируется в подростковом возрасте. Именно этот навык позволяет сопротивляться негативному влиянию окружающей среды, которому так подвержены тинейджеры. Вот почему столь важно, чтобы родители помогли ребенку развить самоконтроль.

Три правила воспитания

По мнению психологов, у родителей, чьи дети проявляют высокий уровень самоконтроля, есть кое-что общее: все они следуют трем важнейшим принципам воспитания.

1. Демонстрируйте любовь. Ребенку должно быть комфортно и спокойно в этом мире. А еще подростку необходимо чувствовать вашу поддержку. Будьте нежны и внимательны к нему, принимайте активное участие в его жизни, хвалите, интересуйтесь проблемами и отвечайте на эмоциональные потребности ребенка. Не бойтесь переборщить с лаской. Дружеские похлопывания, объятия и поцелуи — это абсолютно нормально.

2. Будьте строгими. Без внешнего контроля не сформируется способность к саморегуляции. Сначала ребенок принимает ваши правила, привыкает ими руководствоваться и только потом учится управлять собой. В противном случае он не сможет понять, какое поведение считается социально приемлемым. Требования родителей должны быть предельно четкими и логичными. Объясняйте детям, чего конкретно от них ждете и почему. 

Будьте последовательны: вы только собьете подростка с толку, если сегодня накажете его за проступок, а через неделю в аналогичной ситуации промолчите. Не стоит каждый день устанавливать новые правила. Их можно изменить, когда это действительно необходимо, например, если тинейджер повзрослел, и ваши требования уже потеряли актуальность. В случае непослушания нельзя проявлять агрессию и раздражительность: не унижайте ребенка, не кричите и не применяйте физическую силу.

3. Постепенно ослабляйте контроль. Чтобы ребенок стал самостоятельным, шаг за шагом давайте ему чуть больше свободы. Позвольте подростку почувствовать, что он способен управлять своим поведением без вашей помощи. Если все получится, похвалите его за проявленную ответственность. В случае неудачи объясните, как избежать ошибок в следующий раз.

Помните: важно соблюдать все три принципа. Они действуют только в сочетании друг с другом. Если вы проявляете любовь, но не устанавливаете правила, подросток не поймет, как именно нужно себя вести. Если же вы контролируете каждый его шаг и совсем не даете свободы, он не научится самоконтролю.

Закрепление результата

Как еще развить навык саморегуляции? Существует несколько методов, которыми успешно пользуются даже взрослые. Например, осознанная медитация. Она учит концентрироваться на текущем моменте и не обращать внимания на отвлекающие факторы. Заставляя себя присутствовать «здесь и сейчас», человек становится более сосредоточенным, начинает лучше контролировать собственные мысли и эмоции.

Выполнение физических упражнений — тоже действенный способ укрепить самоконтроль. Как показывают наблюдения ученых, особенно эффективны командные виды спорта.

Третий метод научит ребенка добиваться поставленных целей и не сходить с намеченного пути. Пусть подросток представит в подробностях, как изменится его жизнь, если он сумеет достичь желаемого. Картинка должна быть очень яркая и детальная. Затем ему нужно подумать о потенциальных препятствиях и записать конкретные стратегии борьбы с искушениями. 

Когда тинейджер приступит к осуществлению плана, пусть почаще напоминает себе о будущем, которое он представил на первом этапе, а столкнувшись с трудностями, применяет стратегии из своего списка. Эти действия не только повысят шансы на успех, но еще помогут натренировать силу воли и способность к самоконтролю. 

Как не сбить настройки

Даже если вы помогаете подростку развить самоконтроль, не забывайте о негативных факторах, которые тормозят работу префронтальной коры и делают лимбическую систему еще более чувствительной. Все усилия могут оказаться напрасными, если тинейджер испытывает стресс или усталость. Оградите его от ссор, болезненных споров и эмоционального выяснения отношений. Создайте дома дружелюбную и спокойную атмосферу. Постарайтесь уберечь ребенка от перенапряжения.

Обратите внимание, что в компании сверстников дети чаще совершают необдуманные поступки. Подростки очень чувствительны к социальному вознаграждению (одобрению со стороны окружающих), поэтому одно лишь присутствие товарищей может негативно повлиять на саморегуляцию. Из этого следует простой вывод: вам необходимо ограничить время, которое ребенок бесконтрольно проводит с друзьями.

*Книга «Переходный возраст» предоставлена издательством «МИФ»

Смотрите также:

Семь советов по воспитанию мальчиков-подростков: «Придираться к ним — все равно, что кричать в пустоту» | Семья

Мальчики-подростки — повсеместно оклеветанная группа, которую часто считают бичом упорядоченного общества. Тем не менее, под часто неразговорчивым, голодающим, забывчивым, беспокойным, склонным к несчастным случаям мальчиком скрывается большое сердце, жаждущее понимания и ценности.

Любой подросток может бороться с отношениями в подростковом возрасте, и некоторые ключевые биологические факторы делают эту борьбу реальной. Есть потребность в автономии и независимости, жажда общения с друзьями и сверстниками, а также поиск идентичности, которые испытывают все подростки во время превращения ребенка во взрослого.Они совпадают с мозговыми, гормональными, физическими, психологическими и эмоциональными изменениями. Подростковый возраст — идеальный шторм для сложных отношений с родителями.

У наших мальчиков-подростков есть определенные проблемы, которые могут повысить их уровень стресса и сделать их более склонными к эмоциональной нестабильности, особенно к гневу.

Когда я был школьным учителем и консультантом, я был свидетелем иррациональных вспышек, когда подросток бросал парту, пнул рюкзак через всю комнату или агрессивно пихнул другого ученика.Хотя это совершенно неприемлемое поведение, за ним часто скрывались чувства глубокого замешательства, страха неудачи, смущения, стыда и, что хуже всего, сильной уязвимости.

Наши мальчики рано привыкли к таким чувствам. Исследования показывают, что с младенчества родители относятся к мальчикам и девочкам по-разному, обращаясь с мальчиками более грубо. Кроме того, физические наказания в большей степени применяются к мальчикам во многих западных странах. С маленькими мальчиками говорят более резко и часто говорят, чтобы они были жестче, когда они обижены или расстроены.Действительно, мальчики по-прежнему часто сталкиваются с сарказмом, криками, насмешками и откровенным стыдом на протяжении всего школьного обучения.

Скрытые эмоции сохраняются в нашей нервной системе, а с ростом лимбической системы мозга в раннем подростковом возрасте небольшие события могут вызвать спонтанные вспышки сильных эмоций. Так много мальчиков-подростков говорили мне, что они «глупые», чувствуют неизбежность того, что они будут делать плохие вещи, и что они плохие. Такова обусловленность с детства, которая создает системы убеждений и мышления, глубоко влияющие на мальчиков-подростков.

Раннее сокращение мозга, которое происходит в подростковом возрасте, чтобы освободить место для нового роста, может заметно повлиять на объем памяти и организационные навыки подростка. Это еще больше усиливает их разочарование. Также мальчики-подростки испытывают всплески тестостерона, которые создают высокий уровень энергии, которую необходимо высвобождать независимо от того, здоровым или нездоровым образом это делается.

Мальчики и мужчины, как правило, находят признание и самоуважение, когда добиваются успеха в чем-то, что они считают стоящим. Это частично объясняет чувствительность подростков к неудачам, проигрышам или тому, что они выглядят «неудачниками» перед друзьями или ровесниками.Когда тестостерон сочетается с жаждой испытать себя в теле, движимом незрелым мозгом, результат часто включает неверный выбор и рискованное поведение.

Когда мальчику-подростку говорят, чтобы он не делал выбор, который он считает забавным или дает шанс на успех, это редко меняет результат, поскольку он стремится к автономии и, как и большинство подростков, сопротивляется тому, чтобы ему говорили, что делать, а что нет.

В моих классах, особенно в тех, где учились 14-летние мальчики, происходили бесконечные выходки, которые часто заставляли меня думать, что я преподаю класс четырехлетних детей в больших телах. Пощечины, имитация борьбы, поддразнивания и подшучивания почти должны быть видны, чтобы поверить. Такое поведение во многом является попыткой рассмешить своих партнеров, чтобы они чувствовали себя связанными и ценными. В этой возрастной группе нет ничего более сближающего, чем неожиданная эрекция или громкий пердеж, вызывающий момент веселья.

1. Не стыдите их

В начале своей учительской карьеры, а затем как мать четверых сыновей я убедилась, что в этом поведении нет злого умысла, и твердо, но тепло напоминая им о неуместности их выбора , я отказался опозорить их.Это фаза, и она проходит.

2. Дайте им понять, что они не глупые, они просто развиваются

Если вы воспитываете мальчика в этом окне, важно помнить об этой линзе, через которую он смотрит на мир. Мы должны говорить с нашими подростками о гормональных, мозговых и физических изменениях, которые будут влиять на их поведение и то, как они воспринимают жизнь. Для них освобождающе знать, что они не глупые, они просто развиваются. Им и нам может быть полезно напоминание, что все станет проще, когда им исполнится 20 лет.

3. Не забывайте любящие имена

Каким бы разочаровывающим и сложным ни был этот этап, мы можем разорвать порочный круг стыда наших мальчиков с помощью простых вещей, таких как запоминание силы использования ласковых слов с ним и обращение к нему любящим имена и напомнить ему, что вы его яростно любите, несмотря ни на что.

Фотография: Pan Macmillan

4. Придираться к ним – все равно, что кричать в пустоту

За годы работы с сыновьями я узнал, что читать лекции и придираться к подростку – все равно, что кричать в пустоту.Изучение секретов эффективного общения с мальчиками, уделяя внимание установлению взаимопонимания, времени, тону голоса и избегая прямого зрительного контакта, — гораздо более эффективные способы общения.

5. Сделайте свой дом безопасным местом для друзей

Мой дом и сердце всегда были открыты для своих друзей. Были твердые, любящие границы, но мои сыновья и их друзья знали, что наш дом был безопасным местом. Мы больше не живем в племенах, но наши подростки по-прежнему должны быть окружены хорошими людьми и семьей, которые заботятся о них и действуют как «маяки», которые направляют их.

6. Замариновать их в историях о хороших людях

Их также нужно замариновать в историях о хороших людях, о людях, которые совершили ошибки и публично потерпели неудачу, но исправились, взяв на себя ответственность и отчитавшись за свои ошибки. собственные действия. Нам нужно больше, чем просто родители, чтобы вырастить мальчиков здоровыми мужчинами.

7. Любите их такими, какие они есть, а не такими, какими, по вашему мнению, они должны быть

Каждый мальчик-подросток хочет, чтобы его увидели, действительно услышали и полюбили таким, какой он есть, а не таким, каким мы думаем, что он должен быть.Они гораздо более уязвимы, чем мы привыкли думать. Мы должны любить и уважать наших сыновей, особенно когда они не могут любить или уважать себя — пока.

  • Мэгги Дент — автор, педагог и ведущий подкаста ABC Parental As Anything. Ее новая книга From Boys to Men (Pan Macmillan) вышла в свет.

21 полностью субъективные правила воспитания мальчиков-подростков

У Кэтрин Ньюман двое детей, Бен и Берди.Этой осенью Бен уехал из гнезда в колледж, поэтому мы подумали, что сейчас самое время обратиться к ней за советом. Иногда я переживаю, что потеряю связь с моими забавными, ранимыми мальчишками, когда они подрастут, и, когда я сказал об этом Екатерине, она ответила: «Все будет так, как сейчас, только они будут милые». молодые люди, и вы будете чувствовать себя очень маленьким. Здесь она делится 21 совершенно субъективным правилом воспитания мальчиков-подростков…


Я и не подозревал, что воспитание мальчика-подростка связано со всей нежностью скрипки, изливающей на заднем фоне настойчивую душераздирающую мелодию, а также, конечно же, со всем грохотом барабанной установки.Но это все время и то, и другое. И, если подумать, это верно и для воспитания девочки-подростка, сценария, к которому также применимо большинство этих правил. Главное правило, которое вы уже знаете, — любить этих больших малышей яростно и чрезмерно.

1. Научите их уважать женщин. Не в духе вещей и искусства «красивый объект на пьедестале»; на пути реальных, равноправных людей с правом на самоопределение, интеллектом и пространством в метро.

2. Наслаждайтесь теми же забавными разговорами, которые у вас всегда были, особенно во время прогулки по лесу или на диване.«Если бы это было на благотворительность, как вы думаете, сколько кусочков ржаного тоста с маслом вы могли бы съесть?» — может спросить он, а затем ужаснуться, когда вы скажете «десять». «Какой? Минимум двадцать».

3. Любите их за то, что они поздно спят. Единственный другой вариант — , а не , любить их за то, что они поздно ложатся спать, поскольку поздний сон — это само собой разумеющееся. Они создают много дюймов новой человеческой плоти в день, и это утомительно! (Помните беременность?) Когда они шатаются в 2 часа дня. с их руками и ногами размером с человека и детскими мордочками от сна, вы можете просто сказать: «Ты хорошо выспалась, моя любовь?» вместо «Добрый день», как делали все наши пассивно-агрессивные родители. И вас могут угостить ленивой улыбкой, удобной растяжкой и простым удовольствием от слов «Я сделал».

4. Будьте добры к своему ребенку, даже если кажется, что он ничего не замечает или не заботится. Он делает. Угостите его пончиками, шашлыком, широкой улыбкой, чашкой чая, благо сомнения. Когда он ляжет в вашу кровать, чтобы быть рядом с вами и кошками, вы можете продолжать читать свою книгу — кошки мурлычут достаточно для всех вас — но это нормально — переполняться радостью.

5.Приготовьтесь к капризным вопросам, исходящим из открытого холодильника: «Ветчина закончилась?» — А стейка не осталось? Ответь своим солнечным добродушием. «Это!» — Ты съел это! Напомните сыну, что он может пополнить холодильник.

6. Ознакомьтесь с выражением «второй ужин» и купите много замороженных блюд Trader Joe’s для голодных ночных собирателей.

7. Наслаждайтесь красивым, нежным, забавным мальчиком, который невозмутимо говорит что-то вроде «То же самое», чтобы заставить вас смеяться после того, как вы вслух размышляете о том, что перименопауза убивает вас.

8. Заслуживайте доверия. Быть почтительным. Если они обращаются к вам с чем-то плохим или тяжелым, первым сообщением должно быть: «Я так рад, что вы мне сказали». Второе сообщение должно звучать так: «Чем я могу помочь?»

9. Встречаются ли они с мальчиками, девочками или вообще ни с кем, поговорите с ними о согласии — посмотрите вместе британское рекламное видео «Чай и согласие» в качестве отправной точки — а затем, если они занимаются сексом, дайте им пространство и место для него. Потому что, несмотря на то, что вы, возможно, развлекались за трибунами или в чьей-то припаркованной машине, поспешный секс, как правило, плохой и потенциально небезопасный секс.

10. Если предположить, что вы действительно хотите, чтобы ваш сын присоединился к вам, чем бы вы ни занимались, ответ на вопрос: «Ничего, если мои друзья пойдут с нами?» всегда да . Кроме того, потому что вы помните, когда он был слишком застенчив, чтобы приглашать людей к себе.

11. Кроме того, держите под рукой множество игр и музыкальных инструментов (катан, кан-джем, пару укулеле), чтобы дать детям много забавных вещей, которыми они могли бы заполнить свое время, кроме тех забавных вещей, которые вам могут быть менее интересны. .

12. Сохраняйте достоинство вашего подростка. Если такие продукты, как средство для умывания от прыщей или дезодорант, кажутся востребованными, эти вещи можно ненавязчиво купить и ободряюще отказаться от них. Кстати, что вы делали с открытой дверью в ванную? Брить ногу ногой в раковине, подтягивать колготки, выщипывать волосы из бороды? Идите вперед и закройте дверь. Или приготовьтесь стать свидетелем комедийного ужастика, когда ваш сын проходит мимо по пути в мясную закуску.

13. Ради всех стучите перед входом.На самом деле, может быть, даже ударить в гонг за дверью, прежде чем вы подойдете достаточно близко, чтобы постучать.

14. Сфотографируйте кучу гигантских ботинок у вашей входной двери, потому что однажды их там не будет и вам захочется со слезами на глазах вспоминать об этом.

15. Научите их важным жизненным навыкам: Как отправить благодарственное письмо. Как слушать и задавать вопросы. Как зайти на кухню и сказать: «Заставь меня работать». Как позвонить своим представителям по важному вопросу. Как убраться в ванной, постирать, взбить яичницу.Как терпеливо сидеть на диване между двумя бабушками и дедушками с двумя новыми айфонами, медленно кивая и говоря: «Вот, позвольте мне показать вам», когда бабушка и дедушка убеждены, что Google пропал.

16. С точки зрения существа делайте умеренность выше запрета. Тем не менее, если вы установите одно правило, пусть оно будет таким: «Никогда не пробуйте метамфетамин, крэк или героин. Когда-нибудь, когда-нибудь». Объясните, каким образом эти препараты навсегда портят ваши дофаминовые рецепторы (если вам нужно сначала узнать об этом самостоятельно, сделайте это).

17. Выбирайте сражения. Личный стиль — довольно недорогая форма самореализации; если то, как они носят прическу или джинсы (привет, бездельник!) вам не очень нравится, пожалуйтесь на это другу.

18. Однажды ночью будет поздно, и они выйдут с машиной, и вы услышите далекие сирены аварийных машин. Оставайся бьющимся сердцем.

19. Представьте, что вы просто завязываете шнурки, чтобы они не заметили, как вы наклоняетесь, чтобы понюхать все еще опьяняющий запах их кожи головы.

20. Лежа ночью в постели, осматриваясь вокруг на наличие различных опасностей и несчастий, вы мысленно найдете своего сына в безопасности в его постели, в его комнате, в вашем доме. И ты будешь помнить, что ты должен быть таким, таким благодарным. Потому что однажды вы купите ему наматрасник с эффектом памяти и набор двойных простыней XL, и, пуф, он оставит после себя душераздирающую дырку в форме мальчика.

21. Куда бы они ни пошли, физически или эмоционально, знайте, что они вернутся к вам. И когда они это сделают, идите вперед и раскиньте свои мамины руки — ваше мамино сердце! — широко открытый.Широкая, широко открытая.

Что бы вы добавили?


Кэтрин Ньюман — автор недавно вышедшего романа «Катастрофическое счастье» и «Одна запутанная ночь». Вы можете найти ее у Бена и Берди.

П.С. Пять способов научить детей согласию и 21 совершенно субъективное правило воспитания девочек-подростков.

(Фото Ханны Хендерсон. )

452 КОММЕНТАРИЯ

10 правил материнства для 13-летнего мальчика. ~ Нравится мать, нравится дочь

{Могу ли я предложить вам прочитать мой пост для девочек? В обоих этих постах есть что-то для матерей любого пола.}

Уважаемый Карлин, есть простой вопрос:

Я был бы признателен за ваш вклад в воспитание мальчиков-подростков. Моему сыну этим летом исполнится 13 лет, и мне нужен мудрый совет, как ориентироваться в этих странных морях. Не могли бы вы написать сообщение в блоге о своем собственном опыте и каких-либо советах, которые у вас могут быть?

Большое спасибо!

Любовь,

Карлин

Вы понимаете, почему этот вопрос такой сложный?

Тетя Лейла не знает, с чего начать.

Правду говорят, что формирование характера у подростка начинается в раннем детстве, поэтому я так много времени рассказываю об этом этапе, хотя получаю много таких писем, как это, с просьбами о помощи со старшими детьми.

Но мне бы не хотелось, чтобы у меня сложилось впечатление, будто я думаю, что если в ранние годы все пойдет правильно, период отрочества будет легким. Или, наоборот, если с малышами что-то не так, с подростками надежды нет.

Ни то, ни другое не обязательно верно.

И, помимо всего прочего, когда на нас обрушивается период взросления нашего ребенка, мы все еще боремся с собой. Как смеют эти маленькие приятные младенцы стареть, нуждаться и критиковать наш образ жизни, когда мы сами в значительной степени подростки, только начинающие понимать вещи, пытающиеся взять под контроль свои прихоти и фантазии, неуверенные в своей приверженности целому. дело в зрелости?

В каком-то смысле вопрос о том, как вы воспитываете мальчиков-подростков (и девочек, о какой отдельной теме я расскажу в другом посте), заставляет нас осознать, что мы странным образом не готовы к этой задаче.

Тем не менее, это должно быть сделано, и я с сожалением должен сказать, что меня не вдохновили большинство советов, которые я читал по этой теме, которые, насколько я могу видеть, сводятся к чему-то вроде: «Вся культура отказалась от даже под предлогом преодоления собственного задержанного развития, поэтому потеряйте всякую надежду увидеть, как ваши дети повзрослеют до того, как они каким-то образом навсегда навредят себе. Мы понимаем, что у вас самих есть инфантильные потребности, которым вы не можете сопротивляться, поэтому мы поможем вам смириться с передачей ваших обязанностей тем, кто не заботится о наилучших интересах вашего ребенка.Лежи и наслаждайся».

Суровый?

Смотри Оскар и возвращайся ко мне.

Итак, вот мои мысли об общении с мальчиками-подростками, теми загадочными существами, которые совсем недавно радовали вас своей открытостью, своей милотой и безоговорочной сладкой любовью. Нет ничего необычного в том, что 11-летний мальчик держит маму за руку, идя по улице! А потом, миг, и вдруг ты слышишь, как он по телефону бормочет и буквально хрюкает! Он больше не может говорить! Он потерял способность к общению! Должно быть, у него что-то не так с шеей, потому что он не может поднять глаза! У него может быть нарколепсия, потому что он никогда не просыпается!

Да, время детства обращено вовне; ребенок просто изучает реальность.Время отрочества направлено вовнутрь; он узнает, кто он , и в то же время , что он испытывает огромные физические трудности.

Не волнуйтесь. Продержитесь там год, применяя в меру своих возможностей эти правила. Я совершенно уверен, что через год после того, как вы впервые заметили хрюканье, вы увидите улучшения. Он по-прежнему будет расти, но станет более интерактивным.

И что ты знаешь, что все это время ты тоже должен работать над собой.

Ох, как трудно это воспитание!

Помните мои золотые принципы воспитания:

  • Реакция — это не метод воспитания! Вы взрослый. Вы действуете.
  • Не ищите подтверждения от своих детей! Вы взрослый. Вы получаете подтверждение, делая то, что лучше для них. Отношение вас не смущает.
  • Не удивляйтесь, если что-то пойдет не так!

И мой обычный отказ от ответственности: все, чему я научился, было SOHK (Школа сильных ударов), и большую часть этого можно действительно назвать DWISNWID (Делайте то, что я говорю, а не то, что я делал) или, по крайней мере, LFMM (Учитесь на моих уроках). ошибки).

Правильно.

Первые три правила, к которым я подхожу, кажутся такими… не… возвышенными. Но я удивлен, шокирован и огорчен тем, как я тщетно ищу, чтобы они были упомянуты в советах экспертов. Так что извините меня за очевидность или обыденность или за то, что я не считаю само собой разумеющимся, что вы уже знали это.

1. Накорми его.

Маленькие дети много не едят. (Если бы мы поняли это, мы бы перестали так разочаровываться в попытках накормить их.) Когда им от 6 до 11 лет или около того, они бегают, изучая мир и все, что в нем есть, как бы впитывая пищу. из их окружения.Они могут жить, схватив с прилавка половину твоего бутерброда (тсс… тетя Лейла этого не говорила!!).

Теперь внезапно все обращается внутрь себя по той простой биологической причине, что эти мальчики в следующие два года вырастут на фут или больше во всех направлениях.

Для этого нужно много еды. Вы должны выйти из режима супа из чечевицы и подать чизбургер с этим лакомым кусочком. Я не говорю вам, что есть, я просто говорю, что вам нужно намного больше, и это должно включать больше, чем салат.Всегда включайте хлеб и масло. То, что вы привыкли считать едой, на самом деле является закуской. Убедитесь, что вы планируете дополнительные порции в этой запеканке — вы будете удивлены, как она исчезнет.

2. Убедитесь, что он спит.

Многое — многое — то, что мы принимаем за серьезную психологическую проблему, требующую вмешательства извне, может быть просто (и дешево) решено дополнительным сном. Я называю это Интенсивной Терапией Сна, и я готов продавать это…

Само собой разумеется, что в детских спальнях не должно быть никакого электронного оборудования.Хорошо, может быть будильник. Но нет компьютера или текстового устройства. Держите компьютер под пристальным вниманием в хорошем общественном месте, таком как кухня или кабинет. Спальни предназначены для чтения и сна. 13-летний мальчик может быть огорчен тем, что его отправляют спать в восемь или девять, но он может пойти почитать и так заснуть. Если вы начинаете замечать, что начинаете засыпать, дремать и лежать на диване, как будто поражены болезнью, переносимой комарами, сделайте это раньше!

Если события прошлой ночи вызвали недосыпание, то обязательно проявите сегодня Интенсивную терапию сна еще злее и избавьте себя от горя.

Пока вы этим занимаетесь, ложитесь спать сами, потому что больше еды и больше сна — это ответ на большинство жизненных проблем, насколько я понимаю.

Больше еды, больше сна: первые два шага в любом протоколе, которому стоит следовать.

3. Не сердитесь на меня, но позвольте мне просто предложить вам подстричь его волосы, убедившись, что они подстрижены по бокам и убраны пушок на шее.

Возьмите у того, кто пережил 70-е. Никто не может относиться к неухоженному, лохматому, неопрятному беспорядку.Мне очень жаль, что этот взгляд вернулся.

Часть вас не хочет иметь дело, а часть вас не уверена, что оно того стоит.

По крайней мере, если вы не можете вести эту битву, настаивайте на том, чтобы она была не в его глазах.

Волосы, закрывающие глаза и требующие взъерошивания, просто подкармливают зверя его желанием укрыться в созданном им мире. Нужно много энергии, чтобы просто так держать голову, чтобы не совсем откидывать челку, а энергии у него как раз не так уж и много!

Для девушки достаточно неприлично иметь прическу, требующую постоянного внимания и препятствующую межличностному контакту.У мальчика это не по-мужски.

Неслучайно стиль (если хотите его так назвать) соответствует еще большему нарциссизму в нашем обществе, если такое возможно.

Думать только о себе — центральная проблема подросткового возраста — идет рука об руку с тем, чтобы не показывать свежее открытое лицо тем, кто должен говорить с вами и хотел бы иметь возможность любить вас. Зачем все усложнять? Или, вернее, почему бы не терпеть нынешние лишения, чтобы облегчить другим (и себе самому) хорошо реагировать на него?

Точно так же, как вы настаиваете на куртке в холодную погоду или на завтраке перед походом, вы можете сделать это для его же блага. И вы уже знаете, что другие люди, которые могут не любить ваших детей так, как вы сразу (или когда-либо), реагируют лучше, когда они чисты и красиво одеты. То же самое касается их волос. Так что просто дайте ему этот ассист, хорошо?

{Примечание: я заметил, что ребенок растет в это время, но отнюдь не пропорционально. Иногда одна особенность — обычно нос — странным образом выходит из строя, придавая ему временно глуповатый вид, который не помогает вам воспринимать его всерьез. Если он хотя бы ухожен, вам будет легче не разочаровываться в нем как в безнадежно неуклюжем.Я знаю, ты не можешь себе представить, что я говорю правду. Но я такой.}

4. Обращайтесь с ним так, как будто он старше и моложе .

Покажите ему, что вы знаете, что он на пути к взрослению, поняв, не хочет ли он заниматься детскими делами или быть все время в окружении маленьких детей. Но держите его в кругу семьи.

Делить комнату с братьями никогда не бывает плохой идеей, даже если ему так кажется; это лучше, чем сидеть в подвале в одиночестве. 13-летнему ребенку становится одиноко, но он не знает, как это сказать, и не знает, как вернуться.Вы чувствуете себя немного напуганным его внезапным отступлением от того, чем занимаются младшие дети, но постарайтесь не изгонять его слишком далеко.

Если вы сможете подарить ему братика или сестренку, или хотя бы щенка, вы будете вознаграждены знанием того, что он хоть что-то обнимает! Спрячьтесь в нескольких объятиях себя. Не позволяйте ему устанавливать повестку дня для объятий, потому что в ней не будет пунктов.



5. Настаивайте на реальном обучении.

Настоящие книги.Настоящие дискуссии, даже если они состоят из ворчания с его стороны. Не сдавайтесь, потому что это самое ответственное время для молодого человека, когда он совершенно скрытно отчаянно ищет согласованности в себе, в тебе и в мире. Не подведите его, поддаваясь тому, что равнозначно отношению.

Во всяком случае, возобновите свою решимость дать детям то, что истинно, красиво и хорошо.

Если у вас есть младшие дети, обязательно включите вашего молодого человека в чтение вслух.Если вы этого не сделаете, прямой подход все равно может сработать. Как насчет того, чтобы слушать книги в машине?

Старайтесь выбирать книги, которые понравятся ему так же, как и им. Приключения, классика, все существенное. Отправляйтесь в Эмблсайд за хорошими книжными списками и не бойтесь выбирать что-то, что может показаться ему слишком молодым. Позвольте ему еще немного побыть ребенком.

Когда к вам приходят интересные гости, пригласите его хотя бы на несколько минут. Детей нужно с самого раннего возраста приучать брать верхнюю одежду, помогать устраивать гостей и предлагать еду.Это для того, чтобы в 13 лет они могли по-настоящему пообщаться и, возможно, чему-то научиться!

6. Упражнение.

Неправда, что нужно изматывать парня с утра до ночи, но он должен быть активным.

Иногда он чувствует себя настолько странно в собственном теле, что не хочет слишком много двигать им. Стоит приложить усилия, чтобы удержать его в команде или убедиться, что он собирается вместе с друзьями для игры в баскетбол. И все, что включает в себя природу — походы и кемпинг! — это чудесно.

Некоторые люди придают особое значение упражнениям, потому что видят в них снятие напряжения, вызванного сексуальным развитием. Я думаю, что те же самые люди немного одержимы сексуальностью, насколько я вижу, что делает ее целой того, что происходит в подростковом возрасте.

Для здоровья молодого человека полезно быть активным. Конкретное рассмотрение их сексуальности требует чего-то большего: мы должны увидеть, что сексуальность дана мужчине для брака (или приношения ради более высокой цели — девственности для Царства).

Другими словами, сексуальность — это дар, связанный с призванием, обязательством и заветом. Вы можете прочитать об этом в Бытии и Матфея!

Чтобы мальчик понял это, нужно сделать две вещи: семейную жизнь в целом (см. №10) и конфиденциальные беседы с папой (см. №9).



7. Работа.

Трудно поверить, что этот ребенок, этот ребенок, этот незрелый хрюкающий человек должен через несколько коротких лет определиться и иметь какое-то представление о том, что он будет делать со своей жизнью.Поверь в это!

Я надеюсь, что с первых дней, когда он начал ковылять, вы заставляли его таскать вещи, строить вещи, перемещать вещи и вообще помогать. Даже если нет, еще не поздно начать!

И вот здесь-то и помогает не слишком обеспеченное положение. В конце концов, если за вас работает компания, довольно сложно мотивировать подростка заниматься граблями. Но если все должны принять участие, тем лучше. Построить террасу, отремонтировать сарай, укрепить стену, сложить дрова — это замечательные дела для молодого человека.

Но следите за тем, что действительно заряжает его энергией. Не довольствуйтесь тем, что заставите его пройти через мельницу школы и внеклассных занятий, думая, что таким образом вы сможете покрыть все свои базы. Нет, семья должна воспользоваться возможностью, чтобы он проявил то, что выглядит как простой интерес, и действительно узнал что-то об этом с кем-то, кто разбирается в предмете (он же «ученичество»), а затем перевернул небо и землю, чтобы это произошло.



8. Требуйте манер и вежливости.

Если вы еще не научили своего ребенка смотреть кому-то в глаза и крепко пожимать руку, сейчас самое время (см. № 5). Что ж, его папа может научить его (см. № 9). (Напомните им, что для рукопожатия дамы, а также руки пожилого человека, у которого может быть артрит, требуется твердая, но нежная , что совсем не похоже на вялость.)

У меня нет сейчас времени вдаваться во все манеры, какими бы важными они ни были, но я хочу подчеркнуть одну вещь:

Независимо от того, что вы допустили в прошлом в какой-то ошибочной попытке воздержаться от подавления вашего ребенка или нанесения вреда его самооценке, когда у вас есть подростки, вы просто должны требовать и сами жить по правилу, что, хотя гнев может быть выражен, необходимо поддерживать фундаментально любящее отношение.

Ну принципиально уважительно, скажем так.

Все время от времени выходят из себя, и все мы кричим то, что не имеем в виду. Те времена требуют быстрых извинений и примирения.

Но если вы позволите царить привычной неприятности тона и слов, вы в большой беде. Ваши родители не всегда правы, но вы заслуживаете доброты и уважения. Это всего лишь привычка ребенка давать резкие ответы, использовать притворный тон голоса и говорить гадости.

Чтобы избавиться от привычки, нужно остановиться как вкопанный.

Не ворчи, не объясняй, не кричи. Просто остановись. Остановить машину. Прекратите есть. Прекратите дискуссию. Не делайте больше ни шагу, пока сказанное не будет сказано таким образом, который был бы приемлем для простого знакомого или даже совершенно незнакомого человека.

Конечно, это означает, что ваш тон должен быть дружелюбным, что вы должны улыбаться, что вы должны быть приятными! Если вам нужно кричать, то кричите. Если ты злишься, то будь сумасшедшим! Но не впадайте в натянутую манеру общения друг с другом, если я должен-говорить-с-вам-это-под-принуждением, не говоря уже о том, чтобы швырять оскорбления и я-ненавижу-вас!

Мой старший и младший дети научили меня тому, что нужно часто говорить: «Я люблю тебя», особенно когда прощаешься. Что, если это последний раз, когда вы разговариваете с ними? Спасибо, Ник и Бриджит! Я тебя люблю!

9. Подожди, пока папа вернется домой.

Моя дорогая подруга-мама, ты должна признать, что сделала все возможное или, по крайней мере, у тебя был шанс.

С этого момента, да, вы можете мягко поправлять и направлять, и вы можете плакать (не сбрасывайте со счетов слезы), но все больше и больше вы должны позволять своему мужу управлять вашим сыном.

Только не говори мне, как говорили мне мамы, что ты находишь своего мужа неэффективным и не имеющим, ну, вообще никакого представления о том, что может происходить.

Эта уверенность в том, что «только вы можете решить проблемы», на самом деле является симптомом одной из самых больших проблем, с которыми сталкивается семья, имея дело с подростком! А именно, что у вашего брака есть новые проблемы, которые он должен решить.

Как ваш ребенок развивается по известным стадиям, так развиваются и ваши отношения с мужем! Тем не менее, все советы, которые я когда-либо читал, предполагают, что этот самый элемент статичен, хотя это явно не так.

Вы не можете видеть это, потому что вы находитесь посреди этого.Никто не говорит вам, потому что очень немногие люди выживают после ранних стадий… Они либо распадаются, либо теряют концентрацию — и в процессе теряют своих детей. Не обязательно буквально проигрывать (хотя такое может случиться), но как бы пассивно позволять культуре взять верх и делать свое дело, потому что в противном случае они считают нагрузку на брак слишком большой.

Но потом они обнаруживают, что у них мало семьи.


Ваш брак превыше всего. Вот как вы помогаете своим детям!

Таким образом, этот момент — позволить вашему собственному влиянию на вашего сына идти своим естественным путем, в то время как ваш муж растет — является Божьим способом заставить вас осознать, что, несмотря на прилагаемые геркулесовы усилия по организации вашей семьи в течение последних дюжины лет, они были незаменимы. , теперь вы должны перенастроить свое мышление, чтобы допустить чужие способы ведения дел.

Это то, как вы спасаетесь от участи всегда говорить всем, что делать (если только вы не начинаете вести блог и командовать совершенно незнакомыми людьми :).

Вашему мужу пришлось сделать свой дом пригодным для младенцев, и это потребовало от него значительных изменений. Теперь перед ним стоит новая задача — вывести его семью лицом к лицу с миром. Теперь вы понимаете, что ваш опыт заключается в жонглировании домашним хозяйством, а не мальчиками-подростками.

{Кстати, именно поэтому я считаю глупостью тратить время на жалобы на то, что мужчины не несут бремени ухода за ребенком или ведения домашнего хозяйства.Люди, которые хотят идеального паритета, просто не понимают, что такое жизнь во втором десятилетии воспитания детей! Они, кажется, не понимают ответственности, которую чувствует мужчина, когда осознает, что его жена проделала прекрасную работу по созданию дома, и теперь драгоценные молодые люди обращаются к нему за устойчивым видением реальности — возможно, только в это время. время, когда он испытывает настоящие сомнения в своем успехе.}

Должно быть что-то что может сделать ваш муж, и вот оно.

Удивительно, но неспособность вашего сына к общению идеально сочетается с неспособностью вашего мужа… к общению!

Шучу.

Вроде.

Видите ли, когда ваш сын достигает этого возраста, ваш муж, скорее всего, также достигает стадии, когда он не уверен, что хочет так много говорить о вещах. Это, несомненно, , а не прекрасно, и тем не менее, он может быть прав. Стоит взять на заметку.

Начните с уверенности в том, что при вашей поддержке ваш муж найдет правильный путь к вашему сыну.Это поощрение должно быть очень закулисным и подкреплено большим количеством реальных подтверждений его методов, чего вы достигаете всеми усилиями убедить себя, что вы, возможно, не знаете всего. На самом деле он может быть экспертом по мальчикам-подросткам, поскольку сам был одним из них!

Мы должны признать, что есть что-то, что-то мужское, чего мы не понимаем.

Когда мы примем и примем это, мы обнаружим, что облегчили то, чего всегда хотели, а именно прочную семейную связь.Мы находим, что у нашего мужа и сыновей прекрасная дружба и взаимное уважение; тот, который, да, может иногда казаться, что оставляет нас в стороне или даже мягко насмехается над нашими женскими путями.

Как бы то ни было, мы постоянно над ними издеваемся.



10. Как никогда цепляйтесь за воскресенье.

Я уже писал о важности воскресенья.

Это самое практичное, что я должен сказать.

Когда ваш первый ребенок станет подростком, вы будете ошеломлены тем, насколько сложной кажется жизнь.

Как ты выживешь?

Поклонение и отдых. Быть вместе. Наслаждаться. Вы, как мать, должны сделать все возможное, чтобы этот день был счастливым.

Вы не можете понять, что делать, если у вас нет спокойной минуты!

Когда дети становятся старше, они, естественно, проявляют нежелание делать то, что им всегда приходилось делать. Этого следовало ожидать, и родители должны быть гибкими и понимающими.

Но не отпускай свое воскресенье! Это центр вашей семейной жизни.

В богослужении никогда не потворствуйте, пытаясь представить литургию уместной для молодого человека. Такой подход, хотя и из лучших побуждений, обречен на провал. Либо вы принимаете как должное изощренность, которой не существует, непреднамеренно продвигая то, что надеетесь предотвратить; или вы подвергаете себя или церковь обвинению в хромоте.

Самое страшное для неуверенного в себе человека (т.е. подростка) — показаться смешным. Таким образом, самый безопасный и лучший курс — это поиск самой высокой, самой красивой, самой полной, самой традиционной (и, следовательно, наименее вероятной устаревшей) формы поклонения, которую вы можете, с самым большим спектром доступных типов и возрастов людей.

Вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок перерос поклонение? Перерасти третью заповедь? Тем не менее, это то, что в конечном итоге произойдет, если вы пойдете в возрастную службу. Даже если вы думаете, что это сработало, это оставляет в его уме сомнения относительно того, что происходит.

И, конечно же, необходимость общаться с малышами и стариками как нельзя лучше подходит для преодоления того, что его беспокоит, а именно, почти неизлечимой эгоцентричности. Гы, у евреев это работало 5000 лет, а у христиан 2000.Зачем нам вмешиваться в это?

Что касается остального дня, будьте полностью уверены, что цепляетесь за семейный ужин. Конечно, вы должны есть вместе, когда это возможно, но воскресный ужин, когда папа по-настоящему отдыхает и весь день посвящен тому, чтобы быть вместе, — это святое. Время, когда дети становятся подростками, — это когда ваша семья действительно обретает свою идентичность, и за ужином эта идентичность проявляется. Я не могу начать перечислять все преимущества, когда вы держитесь за семейный стол, но подумайте: когда вы выйдете из этой трудной стадии и поймете, что вы все действительно любите друг друга, вам будет трудно , а затем восстановить обычай. у тебя никогда не было!

Если вы делаете что-то для своего подростка, пусть это будет то, что вы с любовью отмечаете День Господень.

Родственные

10 истин о воспитании мальчиков-подростков

Этот пост: 10 главных истин о воспитании мальчиков-подростков

Хотя годы в возрасте от 13 до 19 лет могут считаться самыми бурными, страшными и сложными для родителей мальчиков-подростков, они также оказываются самыми полезными и (осмелюсь сказать) веселыми.

Изменения в наших мальчиках происходят так быстро, что уследить за ними практически невозможно.В одну минуту мы смотрим на них сверху вниз, а в следующую они возвышаются над нами, и мы встаем на цыпочки, чтобы быть на одном уровне с ними.

Внезапно они уже не такие маленькие, с их хриплыми голосами, щетинистыми подбородками, потными (и вонючими) подмышками и обувью 11-го размера.

Конечно, гормоны бушуют, а настроение колеблется (мы все можем признать, что на этом пути много трудных дней), но где-то на своем безумном, непредсказуемом пути к взрослой жизни наши мальчики становятся удивительными мужчинами, и , делают все возможное. стоит.

Когда мой сын был в самом конце подросткового возраста, я узнал несколько «абсолютных истин» о воспитании мальчиков-подростков — подростковые «измы», если хотите, которые, похоже, справедливы почти для всех мальчиков-подростков. Вещи, о которых никто не говорит, вещи, которые мальчики-подростки часто держат в себе, и вещи, которые могут помочь нам лучше понять наших мальчиков и стать лучшими родителями.

Вот 10 истин в последней инстанции о воспитании мальчиков-подростков.

 10 истин о воспитании мальчиков-подростков

 

 

#1 Они многого не говорят

Словно часовой механизм, когда-то обширный словарный запас наших мальчиков сократился до нескольких слов и фраз, включая «нет», «не знаю», «что угодно» и «нечего есть».«Когда мы спрашиваем, как прошел их день, пытаемся завязать разговор или спрашиваем, что они хотят на ужин, они ведут себя так, как будто они сотрудники ЦРУ, и если они предложат слишком много информации, им придется нас убить.

Некоторые эксперты говорят, что это происходит потому, что они боятся раскрыть свои уязвимые места. Другие говорят, что это больше связано с тем, что их тела и мозг перестраиваются, что делает их менее заинтересованными в разговоре.

В любом случае, я понял, что эту фазу развития наших мальчиков не нужно «исправлять». Это нормальная часть взросления наших мальчиков (если, конечно, это не становится экстремальным), и вместо того, чтобы пытаться втянуть их в долгие, содержательные разговоры, которые им не интересны, нам нужно сосредоточиться меньше на их получении. чтобы поговорить и еще о том, как установить связь, проводя с ними несколько драгоценных минут в день, делая то, что они любят делать, делая им маленькие сюрпризы и находя способы дать им понять, что мы любим их — безоговорочно.

#2 Они гораздо более чувствительны, чем когда-либо признавались

Мальчики-подростки печально известны тем, что выставляют жесткий фронт, притворяются, что держат все под контролем, и ведут себя так, как будто «все не имеет большого значения.   

Общество, давление со стороны сверстников и даже непреднамеренные тонкие намеки родителей мягко шепчут ему на ухо, что те грубые эмоции, которые он испытывает, нужно упаковать в коробку и положить на полку для сохранности. И к тому времени, когда они становятся подростками, они довольно хорошо умеют сдерживать все эти эмоции.

Но тихие воды текут глубоко. Под этой стоической поверхностью таится целая река эмоций. Если представится подходящая возможность (и много любви), ваш мальчик «у меня все под контролем» может просто удивить вас и впустить вас, показать свои эмоции и, возможно, даже освободиться от «больших мальчиков не плакать» отношение и пролить слезу перед вами.

#3 Им нужны мамы

Само собой разумеется, что мальчикам-подросткам нужны их папы. Но отношения между мальчиками-подростками и их матерями драгоценны и уникальны.

Тем не менее, когда мальчики находятся рядом со своими мамами, на это так часто смотрят с критикой. Если наши мальчики раскрывают свою уязвимость и обожание по отношению к нам (особенно публично), их часто называют маменькиными сынками, неженками, анютиными глазками или слабыми.

Но теплые, любящие и близкие отношения между мамами и сыновьями должны прославляться , а не критиковаться .

Заблокируйте скептиков… построение прочной связи между матерью и сыном не только делает наших сыновей сильнее , но и делает их более независимыми и лучше подготовленными к тому, чтобы отправиться в мир самостоятельно.

#4 Они не будут открыто просить об этом, но им нужно наше физическое прикосновение

Когда мой сын был маленьким, я могла обнимать его несколько раз в день, и он охотно принимал мою привязанность. Теперь, когда он подросток, он избегает моих физических прикосновений, как чумы.Время от времени он плюхается на диван рядом со мной и просит помассировать спину, или мне посчастливится быстро обнять его. Его долговязые руки обвивают меня на несколько секунд, и я ловлю легкую ухмылку на его лице — напоминание мне, как сильно он нуждается в моих прикосновениях.

Одна вещь, которую я узнал о мальчиках-подростках, это то, что они молча жаждут нашего физического прикосновения. Они просто слишком круты, чтобы просить об этом. Не поддавайтесь ложному убеждению вашего сына, что любое родительское прикосновение или проявление привязанности является признаком детской слабости.

Никогда не будет адекватной замены материнскому или отцовскому прикосновению, поэтому продолжайте пробовать . Не принимайте на свой счет «непослушное» поведение вашего сына и ищите творческие способы поддерживать с ним физическую (и эмоциональную) связь. Будь то поглаживание по спине, удар кулаком, объятие или пятерка, сила вашего прикосновения выходит далеко за рамки очевидного.

#5 Мальчики Сравните и Соревнуйтесь.

«Я не такой крутой, как этот ребенок». «Я никогда не стану таким популярным .«Если бы я был хорош собой, как он, у меня могла бы быть девушка».

Этот «недостаточно хороший» разговор с самим собой предназначен не только для девочек-подростков. Мальчики-подростки, как и девочки, часто сравнивают себя с другими мальчиками — просто не признаются в этом. В то время как девочки часто более открыто болтают с друзьями о своих чувствах и неуверенности, мальчики скрывают все сдерживаемые эмоции и чувства.

Мальчики не только спокойно сравнивают себя с другими парнями, они делают еще один шаг вперед и соревнуются.Когда тестостерон сочетается с желанием испытать себя, наши мальчики просто обязаны участвовать в соревнованиях. Будь то физическая борьба на поле, демонстрация академического превосходства в классе или борьба за любовь девочки, мальчики запрограммированы доказывать свое превосходство и превосходить друг друга.

#6 Они уязвимы, когда дело доходит до девушек (отношения)

Первая влюбленность, первый поцелуй, первое свидание, первые отношения, первое разбитое сердце — мы часто думаем, что девочки — это те, кто мучается из-за отношений и свиданий в подростковом возрасте, но наши мальчики также имеют огромное чувство уязвимости в этой области.

Они беспокоятся о том, нравятся ли они девушкам, найдут ли они их привлекательными (как физически, так и интеллектуально), будут ли они считаться хорошими целующимися, как и когда сделать первый шаг (и как реагировать, когда девушка приближается к ним). во-первых), как быть хорошим бойфрендом, справляться с отказом и (что большинство родителей предпочли бы не признавать) заниматься сексом.

Даже если вы думаете, что ваш сын будет съеживаться при одной мысли о разговоре с вами о девушках, свиданиях, отношениях и сексе, не позволяйте этому остановить вас. Мой сын покраснел и закатил глаза, когда я в первый раз затронула несколько тем, но постепенно он привыкает к обсуждению как минимум некоторых тем с моим мужем и мной.

Также не стоит недооценивать значение старших братьев и сестер в этой области. «Побывав там, сделав это», старшие сестры и братья могут дать кучу реальных советов о свиданиях в современном мире (который, скажем прямо, на намного отличается от того, что было во времена нашей молодости).

#7 Мальчики дольше обрабатывают информацию

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш сын кажется полностью замкнутым, когда вы забрасываете его вопросами после школы или придираетесь ко всему, что он забыл сделать?

Возможно, он полностью игнорирует вас (одно исследование показало, что обнаружило, что мозг подростков буквально отключается, когда их дразнят).Более вероятный ответ заключается в том, что он пытается обработать всю эту информацию.

Вообще говоря, мальчики не так быстро обрабатывают информацию, как девочки. Одно исследование даже показало, что мальчикам в среднем требуется на семь часов больше на обработку «жестких эмоциональных данных».

Мальчикам нужно время, чтобы разобраться во всем и оторваться от стимуляции, поэтому они часто запираются в своих спальнях после школы с полной тарелкой Oreos и стаканом молока — это их способ «впитать все это в себя».Это также объясняет, почему в 10 часов вечера (примерно через семь часов после окончания школы) наши мальчики приходят к нам, готовые рассказать о своем дне. (Конечно, когда они это делают, мы ловим каждое их слово, отчаянно пытаясь не заснуть.)

#8 Ваши лучшие разговоры будут происходить в машине

Если я хочу знать, что происходит в жизни моего сына, я прошу (ладно, иногда подкупаю) его прокатиться. Отправляемся ли мы по делам, отправляемся на обед в его любимый ресторан или просто едем на прогулку, шлюзы всегда открываются, когда мы в машине.

Может, дело в том, что ему не нужно смотреть мне в глаза. Может быть, это потому, что мы оставили все отвлекающие факторы дома. Может быть, это потому, что он чувствует мое безраздельное внимание. Или, может быть, это потому, что он тайно хочет, чтобы рассказал мне о своей жизни, и он просто ждал подходящей возможности, чтобы открыться. В любом случае, когда дело доходит до мальчиков-подростков, происходит определенное волшебство, когда вы остаетесь с ними наедине в машине и смотрите прямо на дорогу.

№ 9. Они не признают своей неправоты

Мальчики-подростки в этом плане забавны… если вы докажете, что они не правы, они никогда не признаются и не смирятся с «поражением».

Недавно мы с сыном горячо спорили о чем-то, и после того, как он поклялся на могиле своей двоюродной тетушки, что он прав, а я не прав, я в конце концов доказал, что он не прав. Вместо того, чтобы сознаться, признать свою ошибку и извиниться за то, что так обильно (и несколько высокомерно) кричал с горных вершин о своей правоте, он просто хмыкнул и ушел.

В общем, не ждите искренних извинений от своего мальчика — это просто «не в них»… пока. Они еще не овладели искусством смирения — этому их научат лишь несколько тяжелых ударов в жизни. А пока просто наслаждайтесь тем, что вы были правы, знайте, что он обращает на вас внимание (даже если ведет себя так, как будто это не так), и дайте ему время немного повзрослеть. Однажды, когда вы меньше всего этого ожидаете, вы получите искреннее извинение, которого так долго ждали.

#10 Им нужно место для ошибок

Как родители, мы все делаем ошибки.Мы говорили нашим детям вещи, которые не должны были говорить. Мы слишком остро реагируем, кричим и выходим из себя. Мы люди. При этом, пока мы заняты тем, что помогаем нашим мальчикам избегать ошибок в их жизни, важно помнить, что мы так же склонны совершать ошибки, как и они.

Правда в том, что нам нужно перестать мешать нашим мальчикам делать (по крайней мере некоторые ) ошибки и позволять им время от времени ошибаться. Делая, пытаясь, терпя неудачу и, в конечном итоге, учась и добиваясь успеха, это воспитывает в наших мальчиках стойкость, уверенность и стойкость.

Еще один положительный момент в том, что мы позволяем нашим мальчикам время от времени лажать, заключается в том, что как только наши мальчики начнут чувствовать, что мы уважаем их решения, они станут более зрелыми и ответственными. С каждым решением, которое они принимают (и мы позволяем им столкнуться с последствиями этих решений — хорошими или плохими), они постепенно начинают понимать, что их решения действительно являются их собственными.

Вот еще один пост, который вам может быть интересно прочитать:

Чего нам не хватает? Существуют ли какие-либо другие истины в последней инстанции о воспитании мальчиков-подростков? Поделитесь своим комментарием в разделе комментариев ниже!

17 полезных советов по воспитанию мальчиков и девочек-подростков

Перейти к конкретной теме:

Подростковый возраст — это борьба для большинства детей, и вам также может быть нелегко воспитывать их.Ваш ребенок может быть самым воспитанным ребенком до сих пор, но подростковые гормоны могут сделать его хаотичным. Итак, читайте дальше, пока мы рассказываем вам, как воспитывать мальчиков и девочек-подростков и помогать вашим детям стать лучшей версией себя.

В подростковом возрасте ваш ребенок испытывает бурю эмоций, и это может сделать его капризным. Они также могут чувствовать, что вы их не понимаете. Продолжайте прокручивать, пока мы расскажем вам все, что вам нужно знать о воспитании подростков.

Понимание подросткового возраста

Вот в чем дело: половое созревание — это один из аспектов подросткового возраста.Половое созревание — это процесс физических изменений, который включает в себя развитие половых органов, начало менструации у девочек и рост волос на лице у мальчиков. Подростковый возраст также включает в себя эмоциональные и психологические изменения. Воспитание подростка на этом этапе взросления может быть сложной задачей.

Ребенок становится подростком и достигает половой зрелости в подростковом возрасте. Так что да, они претерпевают много изменений, и это может быть страшно! Ваш подросток может быть не в лучшей форме, когда пытается смириться с изменениями.То, как они ведут себя рядом с вами, разговаривают с вами и общаются с вами и остальным миром, также меняется.

Они могут вести себя как стереотипные подростки или хуже. То, что они делают, является их реакцией на изменения, которые приходят с возрастом. То, как вы ведете себя со своим «мятежным, упрямым или диким» подростком, — это ваша реакция на него. Ваша реакция — единственное, что вы можете полностью контролировать.

Да, ваш подросток будет действовать вам на нервы и испытывать ваше терпение. И да, они сведут вас с ума, заставив отказаться от воспитания детей.Итак, вот наш совет родителям подростков: будучи взрослым в отношениях, вы должны делать правильный выбор. Вы тот, кто должен думать и действовать, чтобы получить желаемую реакцию от вашего подростка.

«Но как??» Вы можете спросить. Что ж, продолжайте читать, чтобы узнать.

Советы по воспитанию мальчиков и девочек-подростков

Мы составили список советов по воспитанию подростка. Конфликты неизбежны, но то, как вы с ними справляетесь, поможет вашему ребенку научиться регулировать и управлять своими сильными эмоциями.

1. Слушайте своего ребенка:

Очень часто то, что кажется приличной беседой с подростком, в любой момент может превратиться в сумасшедший спор. Такие разговоры типичны. Во многих отношениях воспитание подростка похоже на воспитание малыша, который переживает огромные скачки в развитии. В то время как малыш может броситься на пол, подросток будет использовать слова, и иногда не очень приятные слова. Если вы можете оставаться спокойным, устанавливая соответствующие ограничения, но не реагируя с такой же яростью, ваши отношения с подростком будут развиваться в здоровом направлении.

  • Послушайте , что скажет подросток. Они растут людьми со своим собственным мнением. Они имеют на это право. Уважайте их взгляды, попытайтесь увидеть их точку зрения, а затем согласитесь или не согласитесь с ней. Больше слушайте, чем говорите, чтобы понять, что у них на уме.
  • Подростковый возраст — это время, когда подростки проводят больше времени с друзьями, чем с родителями. Так что постарайтесь проводить больше времени вместе просто разговаривая или делая что-то.

Чаще общайтесь с ними, чтобы узнать об их развивающихся интересах, увлечениях, планах и других подробностях их жизни. Не подглядывайте и не заставляйте их говорить. Завоюйте их доверие, доверяя им. Когда они доверяют вам, они расскажут вам больше.

  • Ваши подростки нуждаются в уединении и «пространстве», поскольку они становятся более независимыми. Уважайте их частную жизнь, дайте им личное пространство. Но будьте в курсе того, что они делают или куда они идут. Ваш ребенок может расти, но вы все еще являетесь родителем.
  • Ваш подросток может раздражать. Но они по-прежнему нуждаются в вашей любви и ласке. Будьте любящими родителями , которые им нужны, чтобы пережить эти трудные годы. Показывайте свою любовь действиями, а не словами.
  • Повеселитесь вместе. Да, у вас будут ссоры и неприятные переживания, но в промежутках получайте удовольствие. Делайте то, что вам обоим нравится.

Подростки независимы, и им может не нравиться, когда вы принимаете решения за них. Поэтому постарайтесь вовлечь их в процесс принятия решений.Решения не всегда могут быть такими, какими они хотят, но, по крайней мере, они будут частью процесса. Благодаря этому вы можете завоевать их доверие, и они, скорее всего, поделятся с вами своими планами.

Чего следует избегать при общении:
  • Кричать, ныть или придираться к ним, чтобы они что-то делали.
  • Обзывать их или покровительствовать им в присутствии их друзей.
  • Спорить обо всем, чтобы добиться своего только потому, что вы родитель.

Подросток — это полувзрослый человек, которому нужно небольшое руководство.Им нужны ограничения, установленные на их поведение. Но сделать их частью разговора будет работать. Так что общайтесь.

2. Цените ваши отношения:

Ваш подросток хочет, чтобы его услышали и поняли, а не осуждали. А для этого вам нужно слушать их, поддерживать, веселиться вместе и уважать друг друга. Короче говоря, вашему подростку должно быть удобно делиться историями о своем опыте. Степень, в которой они разделяют, может сильно различаться в зависимости от их уникальной личности.Но для всех детей открытая и принимающая позиция слушания лучше всего поддерживает здоровые отношения.

Будут времена, когда вам придется сплотить ряды и стать авторитетной фигурой, чтобы сказать «нет». Родительский авторитет играет решающую роль, и его не следует рассматривать как нечто негативное. Подросток, скорее всего, не поблагодарит вас за установление ограничений, но когда он почувствует, что у вас есть соответствующие полномочия, это поможет ему чувствовать себя в безопасности на этом часто бурном этапе развития.

3.Секс, ложь и алкоголь:

Одними из самых деликатных вопросов, с которыми вам приходится иметь дело с подростками, являются секс, алкоголь и наркотики. Многие дети боятся обсуждать эти темы с родителями. Они предпочли бы поговорить об этом со своими друзьями или доверенным лицом в школе. Если вы форсируете проблему, они могут почувствовать себя вынужденными солгать вам. Вот несколько советов о том, как вы можете справиться с этими вещами с подростком. Некоторый конфликт является неизбежной и важной частью роста и развития.

Давайте поговорим о сексе

Подростки и родители всегда сдержаны, когда речь заходит о сексе. Но, если вы считаете, что вам нужно «большой разговор», сделайте это. Говорить о сексе с 16-летним может быть легко, но важно говорить о сексе раньше и говорить часто. Тем не менее, подростки не любят, когда им «говорят», что они должны или не должны делать. Поэтому начните разговор и поговорите об этом, обсудите это и ответьте на любые вопросы, которые могут возникнуть у ребенка. Таким образом, они также будут чувствовать себя услышанными и будут готовы выслушать то, что вы говорите.

Когда вы слушаете, ваш подросток с большей вероятностью расскажет о своей сексуальной ориентации/сексуальной ориентации, страхах перед сексом и, возможно, даже о разбитом сердце.Вы можете помочь им лучше понять секс с несовершеннолетними и его опасности, такие как подростковая беременность и венерические заболевания.

Совет: Прежде чем начать разговор, убедитесь, что вы готовы к разговору. Пусть ваши подростки поймут, что секс не является табу и что им будет комфортно говорить об этом с вами. Будьте осторожны, чтобы не превратить это в неловкий чат. Поэтому, если вам нужно изучить Интернет, чтобы узнать, «как вести разговор?», сделайте это.

Одной порции никогда не бывает

Употребление алкоголя несовершеннолетними является проблемой.Итак, поговорите со своими подростками, прежде чем они почувствуют вкус. Поговорите с ними о том, почему важно подождать, пока они станут достаточно взрослыми. Расскажите им о проблемах, которые может создать пьянство, и о том, как это может повлиять на их работоспособность, поведение и настроение. Идея здесь состоит в том, чтобы сделать детей ответственными.

  • Установите абсолютные ограничения на вождение в нетрезвом виде. Они должны чувствовать себя в безопасности, чтобы позвонить вам, чтобы забрать их, если они были пьяны.
  • Расскажите им о пользе и вреде алкоголя – в старости пить в обществе нормально, но напиваться – это не круто.Некоторые эксперименты типичны и соответствуют уровню развития
  • Пусть это тоже будет диалог, чтобы они могли задать вам вопросы и поделиться своим мнением.
  • Постарайтесь узнать, что они уже знают о выпивке и есть ли у них опыт употребления алкоголя.
  • Установите правила употребления алкоголя и примите меры, если они нарушат правила.

Прежде всего, скажите им, что если им нужна помощь, например, когда они находятся в ситуации, когда они боятся напиться (на вечеринках или общественных мероприятиях), они всегда могут положиться на вас.Всего один звонок, и вы готовы позаботиться о них.

Эксперименты с наркотиками

Для подростка почти все является приключением. Они хотят испытать что-то один раз, просто ради «острых ощущений». Но с наркотиками это может не обязательно заканчиваться. Подростки могут испытывать искушение испытать кайф все больше и больше, и, прежде чем они это осознают, они становятся зависимыми от этого вещества. Вот что вы можете сделать, чтобы предотвратить развитие у ребенка проблемы, связанной с употреблением наркотиков.

Первый шаг – это подготовка. Если вы мало что знаете о проблемах подростков с наркотиками, изучите их.Узнайте, как ребенок может пристраститься к этой привычке и к различным наркотикам, которые он получает.

  • Следите за признаками злоупотребления наркотиками, такими как социальная изоляция, употребление наркотиков в одиночку и снижение успеваемости. Как и в случае с алкоголем, типичны некоторые эксперименты. Если у вас с подростком сложились доверительные отношения, которые выросли из многолетнего выслушивания их, они будут уважать ваш авторитет и ограничения, которые вы устанавливаете в отношении употребления психоактивных веществ. Расскажите своим детям о правовых аспектах употребления наркотиков и последствиях нарушения закона

4.Выбирайте битвы с умом:

Разговоры с подростком могут легко перерасти в споры. Так что вам нужно быть взрослым и выбирать сражения с умом. Выясните, чему вы хотите сказать «нет», а что следует просто отпустить. Некоторые родители могут запретить татуировку или пирсинг. Другие могут подумать, что это может быть относительно безобидным выражением независимости, если оно маленькое и расположено в части тела, которая обычно не видна.

Но если это что-то вроде беспорядка в комнате или окрашивания волос, не беспокойтесь слишком сильно.Если вы попытаетесь контролировать каждую мелочь, которую делают ваши дети, они с большей вероятностью будут сопротивляться и сопротивляться, чтобы отстаивать свою независимость.

5. Отношения между подростками – познакомьтесь с их друзьями:

Отношения – это одна из многих вещей, которые изучает ваш подросток в этом возрасте. Подростковый возраст — это возраст, когда они заводят значимые дружеские отношения, которые могут длиться всю жизнь. Вашу маленькую девочку или мальчика в это время могут также привлекать представители противоположного пола, и они могут заняться романтическими отношениями.Они могут активно исследовать свою сексуальную ориентацию.

Теперь вам могут нравиться не все их друзья. Вы можете переживать, что они плохо влияют на вашего ребенка. Вот совет: не говорите им прекратить встречаться с другом или встречаться с кем-то, кто, по вашему мнению, недостаточно хорош для них. Сделайте это, и они обязательно оттолкнут вас. Если вы хотите, чтобы дети говорили с вами об отношениях и, возможно, даже спрашивали совета об отношениях, будьте откровенны.

Найдите время, чтобы познакомиться с друзьями вашего подростка. Пригласите их на ужин, вечер кино или вечеринку дома.Проведите время, разговаривая с ними, и, возможно, они вам даже понравятся. Если они вам все еще не нравятся, ваш подросток, по крайней мере, будет знать, что вы пытались их понять. Кроме того, если вы искренне думаете, что кто-то плохо влияет на вашего ребенка, попробуйте поговорить с ним об этом и объяснить причину. Они могут понять.

6. Всегда имейте правила:

Правила и ограничения играют решающую роль с подростками, как и с малышами. Умное и успешное воспитание детей основано на наборе правил, которые четко определены, разумны и сопровождаются последствия. Убедитесь, что дети знают правила и понимают последствия их нарушения. Самое главное, соблюдайте правила и последствия. Оба родителя должны стараться быть на одной волне, когда дело доходит до правил, поэтому обсудите это со своим партнером, прежде чем устанавливать правила. Если в доме двое родителей, ощущение того, что вы работаете вместе как партнеры, даст вашему подростку чувство безопасности, когда он предпримет шаги, чтобы исследовать и стать независимым.

Важно понимать, что правила функционируют как границы, в пределах которых подросток может исследовать жизнь в свое удовольствие, не причиняя себе вреда.

7. Научите их быть ответственными:

Признайте это. Ваш ребенок вырос и является подростком, ростом пять или шесть футов. Они больше не беспомощные дети и могут не нуждаться в вас во всем. Это нормально. Даже если вам это не нравится, вам нужно принять тот факт, что они скоро станут взрослыми и не будут нуждаться в поддержке. Вместо того, чтобы злиться на то, что они принимают свои решения (вы все равно не сможете их остановить), научите их быть ответственными.

Принятие решений и критическое мышление — два важных аспекта ответственности.Вам необходимо научить подростка нести ответственность не только за себя, но и за семью и общество. Некоторые из способов, которыми вы можете сделать их ответственными, — поручить им работу по дому, побудить их устроиться на летнюю работу или стать волонтером. Уясните одну вещь: они всегда несут ответственность за свои действия и поведение.

Будьте хорошим образцом для подражания и берите на себя ответственность за свои поступки и ошибки.

8. Не позволяйте технологиям взять верх над воспитанием детей:

У скольких подростков, с которыми вы встречались, нет аккаунтов в социальных сетях? У скольких друзей или одноклассников вашего подростка нет смартфона?

Как ни думай, больше пяти не придумаешь.Ладно, максимум десять! Реальность такова, что нам нужны технологии, чтобы сделать нашу жизнь проще. Предоставив подростку смартфон, вам будет проще отслеживать его местонахождение. Но это также может раздражать, учитывая, как подросток отвлекается на телефон, ноутбук или планшет. Хотя разрешать детям играть с гаджетами нормально, нельзя позволять им пристраститься к ним.

Дать им доступ к смартфонам, ноутбукам и другим устройствам можно, но важно не дать им увлечься ими.Имейте правила, ограничивающие использование ноутбуков, Интернета и социальных сетей. Помогите им найти способ сбалансировать время, проведенное в реальном мире и во всемирной паутине.

9. Составьте план игры:

Где бы они ни были — на вечеринке, в компании подростков или на ночлег у друзей — составьте план, чтобы ваши подростки могли связаться с вами. Определенные правила нельзя нарушать, например садиться в машину с пьяным водителем — большое НЕТ. Так что, даже если это 2 часа ночи, они должны позвонить вам.Если они застряли и не могут вернуться домой, они звонят вам.

Несмотря на то, что все эти правила логичны и имеют смысл, вашему подростку не понравится, если вы навяжете их ему или ей. Поэтому вместе составьте план, проведите мозговой штурм и позвольте подростку внести несколько предложений. Таким образом, они принимают решения в жизни, конечно, под вашим руководством и советом.

Важный совет: не манипулируйте ими и не направляйте их в нужном направлении. Подростки сообразительны и быстро разберутся.Когда они это сделают, они могут не захотеть доверять вам снова.

Несколько советов родителям девочек-подростков

Не все подростки одинаковы. Вот несколько дополнительных советов о том, как воспитывать девочку-подростка.

10. Сделать ее устойчивой:

Да, мы можем относиться к нашим маленьким девочкам как к принцессам. Воспитай ее как принцессу, сильную, жизнерадостную и честную. Сосредоточьтесь больше на ее характере, чем на внешности. Чаще всего у родителей возникает желание защитить свою маленькую девочку от плохого мира.Хотя ваша работа, безусловно, состоит в том, чтобы защищать своих детей, поймите, что вы не всегда можете это делать. И это нормально, если они время от времени получают небольшую травму, потому что это делает их сильнее.

Ваша дочь научится справляться с такими эмоциями, как боль, печаль, ревность и гнев, когда она их испытывает. Позвольте ей справиться с расставанием, ссорами с лучшей подругой или чем-то таким глупым, как день плохой прически, самостоятельно. Но дайте ей понять, что вы здесь, чтобы поддержать ее в трудные и болезненные моменты.

Работа с ней над проблемами поможет подготовить ее к жизни. Если есть проблема, говорите о ней. Обсудите возможные решения, но пусть решает она. Помните, что ее решение может не совпадать с вашим. Поддержите его в любом случае, пока это не причинит ей вреда.

11. Вселить уверенность:

Вселить уверенность в свою маленькую девочку, и вы поможете ей осуществить ее мечты. Тем не менее, проводите различие между уверенностью и чрезмерной уверенностью. Хотя верить, что она может достичь всего, к чему она стремится, нормально, она также должна знать о своих ограничениях и возможностях.

Научите ее идти на небольшой риск, который принесет желаемое вознаграждение. Ничего страшного, если она потерпит неудачу. Самое главное, дайте ей понять, что ей не нужно быть идеальной.

12. Месячные:

Обычно у большинства девочек первая менструация начинается в 12 или 13 лет. У некоторых она может начаться раньше. Поговорите об этом с ребенком заранее. Когда у вашей девочки начнутся первые месячные, обязательно помогите ей справиться с этим.

В это время мало что можно сделать с перепадами настроения.Но говорите о важности гигиены во время месячных и отслеживании менструального цикла, чтобы быть готовым к этому каждый месяц.

13. Поговорите с ней о мальчиках – они будут!

Мальчики. Вы не можете держать их подальше от вашей девушки. Ваша маленькая девочка, которая была счастлива остаться дома и играть в «принцессу» одна, теперь встречается с мальчиками! Хотя вы не можете помешать девочке-подростку встречаться, вы можете поговорить с ней об этом — о мальчиках, свиданиях, поцелуях, сексе и расставаниях (но не обо всем сразу!). Поддержите ее, если она обнаружит, что ее больше интересуют девочки, чем мальчики.

Еще несколько советов по воспитанию сыновей-подростков

14. Поговорите с ними о девочках:

Разве вы как мама не гордитесь, когда видите, что девочки любят и обожают вашего мальчика таким, какой он есть? Но для этого нужно воспитать мальчика джентльменом, уважительно относящимся к женщинам. Мальчиков-подростков привлекают девочки, и они могут захотеть исследовать свою новую сексуальность как можно раньше. Некоторые захотят исследовать сексуальное влечение к мальчикам, а не к девочкам.Подайте пример, будучи открытыми для вопросов и разговоров о сексе еще до того, как они достигнут половой зрелости.

15. Быть эмоциональным – это нормально

Мальчиков можно поощрять не плакать и не показывать эмоции. Подростки уязвимы к эмоциям. Но они мешают себе испытывать свои чувства, потому что общество заставляет их чувствовать, что мальчики должны быть сильными, а не чувствительными. Сдерживаемые эмоции опасны и тоже могут привести к срыву. Кроме того, подавление эмоций по какой-либо причине не является здоровым.

Научите своего мальчика-подростка тому, что быть эмоциональным — это нормально. Поощряйте их чувствовать любовь, гнев, счастье, печаль или что-то еще, через что они проходят. Скажи им, что плакать — это нормально.

16. Дайте ему место:

Все мы слышали термин «человеческая пещера». Хотя ваш мальчик еще не «мужчина», ему все еще нужно личное пространство, и иногда он хочет, чтобы его оставили в покое. Дайте ему его пространство. В отличие от девочек, мальчики не всегда хотят делиться своими мыслями, чувствами или переживаниями. Кроме того, уважайте их частную жизнь и всегда стучите, прежде чем войти в их спальню.

17. Уход за волосами на лице:

Гормональные изменения в организме приводят к более раннему появлению волос на лице у некоторых подростков. Изменения могут смущать, особенно когда они не знают, как с этим справиться. Попросите супруга/супругу поговорить с ребенком о том, как соблюдать гигиену в период взросления. Если вы мать-одиночка, попросите значимого мужчину в семье помочь вашему мальчику или проведите исследование в Интернете и помогите ему самостоятельно.

В любом случае, мальчик должен знать, что вы его поддерживаете.

И еще кое-что, чего нельзя делать:

До сих пор мы обсуждали, что вам следует делать . Теперь давайте поговорим о вещах, которые вы не должны делать, воспитывая мальчика или девочку-подростка.

1. Создание необоснованных ожиданий:

Когда у вас есть дети, у вас должны быть домашние правила. Но не устанавливайте нереалистичных правил. Нет ничего плохого в высоких стандартах и ​​ожиданиях, если они реалистичны. Ожидать, что они не сделают ошибок, неправильно.Так что ставьте реалистичные цели и ожидания, прежде чем придумывать правила. Вспомните, каким вы были в подростковом возрасте. Подумайте, как подросток, и посмотрите, кажутся ли правила справедливыми или нет.

2. Ожидание худшего:

Если вы прочитали много литературы о воспитании подростков, вы можете ожидать худшего, когда ваш ребенок станет подростком. Не надо! Подростки не так плохи или трудны, как думает большинство людей. Если подростку трудно, это потому, что родители не знают, как справиться с его поведением. Да, подростки могут быть упрямыми, мятежными и даже раздражающими большую часть времени, и это не более чем типично.

Но подход к воспитанию подростков с негативным настроем не поможет. Оставайтесь позитивными, сочувствуйте и поддерживайте, и у вашего подростка не будет причин быть трудным.

3. «Разберитесь» с ними:

Ваш подросток — это личность, а не ситуация, с которой вам нужно «разобраться», или кто-то, с кем нужно «разобраться». Кроме того, не всегда решайте или разбирайтесь с их ситуациями за них. Относитесь к своим подросткам с уважением и помогайте им справляться с их проблемами, проблемами или заботами. Будьте их проводником, помощником или скалой, которая держит их на плаву. Не пытайтесь их контролировать, потому что если вы это сделаете, они скорее взбунтуются, чем согласятся с вами.

4. Думайте, что они принадлежат вам:

Когда вы относитесь к своим подросткам так, как будто они принадлежат вам (конечно, вы так и делаете!), воспитывать их станет намного сложнее. Когда вы принимаете решение за них, им это не нравится. Лучше включите их в обсуждение их будущего, их жизни и позвольте им участвовать в процессе принятия решений. Это заставляет их чувствовать себя важными и ответственными.

5. Обращайтесь с ними как с беспомощными детьми:

Дети растут. Придет время, когда ты им вообще не будешь нужен. Итак, хотя ваша маленькая девочка или мальчик нуждались в вас во многих вещах, ваш подросток не беспомощен. Перестаньте пытаться делать что-то для них. На самом деле, не делайте ничего из того, что они могут сделать сами. Кроме того, подростки независимы и не хотят, чтобы с ними обращались как с маленькими детьми. Так что относиться к 14-15-летнему мальчику, как к пятилетнему, — не лучшая идея.

Советы по воспитанию подростков, которые вы до сих пор читали, — это лакомые кусочки полезной информации для воспитания девочки или мальчика-подростка.Когда дело доходит до воспитания детей, не существует универсального руководства. Но немного терпения и много проб и ошибок могут сделать этот этап развития, когда ваш ребенок находится на пути к взрослению, временем роста и радости.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже. Клаудия М. Голд — педиатр и писатель, занимающаяся педиатрией более 20 лет и в настоящее время специализирующаяся на психическом здоровье родителей и младенцев. Она является преподавателем Программы стипендий для детей и родителей в области психического здоровья в Массачусетском университете в Бостоне, Институте Бразелтона в Бостонской детской больнице и Психоаналитическом институте Беркшира. Она написала 4 книги: The Power of Discord… moreСагари закончила математическое образование и изучала психологию консультирования в колледже последипломного образования, что она использовала, чтобы лучше понимать людей. Ее интерес к чтению о людях заставил ее взяться за статьи о детях и их поведении. Она была дотошна в своих исследованиях и давала информацию, которая могла помочь родителям в трудную минуту. Любитель животных, веган и… подробнее

Воспитание подростка без повышения кровяного давления

Любой, кто прошел через это, скажет вам, что воспитание подростка может быть тяжелой работой.

Вероятно, поэтому Марк Твен когда-то сказал: «Когда мальчику исполнится 13 лет, посадите его в бочку и кормите через отверстие для сучка. Когда ему исполнится 16, заткните дыру».

Я уверен, что мистер Твен не пытался научить детей родительским навыкам, а скорее проиллюстрировал разочарование, которое может испытывать родитель, имея дело с подростками.

Вы можете проснуться однажды утром, когда вашему ребенку около 13 или 14 лет, и спросить себя: «Кто это существо, которое завладело телом моего ребенка?» Примерно в этом возрасте подростки хотят начать дистанцироваться от своих родителей и попытаться узнать, кто они, кроме мамы и папы.Это может быть скорбным временем для родителей, поскольку их ребенок начинает становиться независимым взрослым.

В воспитании подростка может быть много конфликтов. Иногда самым большим из них является внутренний конфликт — это борьба между желанием быть другом подростка и быть его родителем. К сожалению, сейчас, как никогда, вам нужно быть их родителем.

И из-за этого одним из самых сложных аспектов воспитания подростков является обучение ответственности. Возможно, вы хотите, чтобы ваш подросток любил вас.Но более важно для долгосрочного благополучия вашего ребенка научить его ответственности, установив правила и последствия.

Как бы ни вел себя ваш ребенок, помните: несмотря ни на что, ваш ребенок хочет чувствовать себя защищенным. Они хотят знать, что есть границы — они просто могут не знать, как их установить. На самом деле, я нахожу очень интересным, что часто подростки, оказавшиеся на ложном пути, хотят быть пойманными. Почему? Обычно они хотят остановить плохое поведение, но могут не знать, как это сделать.Им нужна ваша помощь.

Поскольку вы знаете своего ребенка лучше всех, вы будете знать, в каких областях ему могут понадобиться дополнительные указания. Вот некоторые общие области для установления правил для детей младшего подросткового возраста: одежда, время учебы, друзья, комендантский час и занятия.

Я считаю, что один из самых больших конфликтов происходит из-за друзей. Вы можете начать видеть, как ваш ребенок общается с другими детьми, которые делают то, чего вы не хотите, чтобы ваш сын или дочь делали. Вам нужно уточнить, каких друзей вы считаете приемлемыми, а каких нет.И хотя вы можете попытаться объяснить, почему не хотите, чтобы ваш ребенок дружил с дурным влиянием, часто лучшим ответом является козырная фраза родителей: «Потому что я так сказал».

Возможно, вы не чувствуете необходимости устанавливать какие-либо границы для своего подростка, потому что считаете, что ваше воспитание было слишком строгим. Вы окажете медвежью услугу своему подростку. Предположение, что ваш ребенок отличает правильное от неправильного, обычно является плохим предположением. Пытаясь прощупать воду, они часто переступают черту. Если нет очереди, они могут зайти слишком далеко.

После того, как вы установили правила, вам нужно установить последствия. Распространенными последствиями являются лишение определенных привилегий (например, видеоигры или пользование телефоном) или лишение свободы. Последствия должны иметь последствия, но не должны быть слишком продолжительными, чтобы вызвать чувство безразличия. Иногда лучший человек, с которым можно посоветоваться при установлении последствий, — это ваш ребенок. Хотите верьте, хотите нет, но подростки часто устанавливают для себя более суровые последствия, чем вы могли бы.

Но прежде всего, если вы определили следствие, его нужно выполнить.Я слышал об одном родителе, который угрожал отобрать у дочери дверь, если она не перестанет хлопать ею. На следующий день, когда его дочь пришла домой из школы, ее дверь была снята с петель. (Кажется, в этом доме нет пустых угроз.) И надо ли говорить, что когда дверь меняли, она больше не хлопала!

Иногда соблюдение правил может быть трудным. Снова позвольте подростку помочь вам следить за соблюдением правил. Они могут быть очень креативными. Я слышал об одной матери, которая однажды ночью хотела, чтобы ее сын вернулся домой пораньше, потому что она хотела лечь спать пораньше.Поскольку его комендантский час был длиннее, подросток нашел взаимоприемлемое решение. Он поставил свой будильник перед дверью родителей и поставил его на комендантский час. Если его не будет дома до комендантского часа, сработает сигнализация, и его родители узнают. Если бы он был дома, все могли бы спать спокойно. Задача решена.

Переход от воспитания ребенка к воспитанию подростка можно немного облегчить, установив образец правил и последствий, когда ваш ребенок еще мал. Техника, которую я рекомендую маленьким детям, называется «Магия 1-2-3».(см. мою колонку «Все для вас» под названием «Относиться к детям по-разному, но любить их одинаково» в моем архиве статей: www.fvinstitute.com.)

Воспитание — тяжелая работа. Небольшая поддержка может существенно облегчить работу. Если у вас есть партнер, обязательно поговорите об этом друг с другом. Если вы родитель-одиночка, может быть хорошей идеей создать сеть других родителей, на которых можно положиться, когда стресс от общения с подростком кажется непреодолимым.

Или найти хорошего мастера по изготовлению бочек.

Дополнительные ресурсы:

https://fvinstitute.com/article/raising-a-teenager-without-raising-your-blood-pressure/
https://fvinstitute. com/article/adult-children-of-substance-abusers- работа с семейной дисфункцией/
https://fvinstitute.com/article/healthy-sleeping-habits-for-children/
https://fvinstitute.com/article/treating-children- по-разному-любя-их-то же самое/
https://fvinstitute.com/article/raising-a-teenager-without-raising-your-blood-pressure/
https://fvinstitute.com/статья/советы-поднять-самоуважение-подросткам/
https://fvinstitute.com/article/using-thought-defusion-cope-teenage-anxiety/
https://fvinstitute.com/tips-teen- беспокойство-начало-школьного-года/
https://fvinstitute.com/strengthen-parent-child-connection-attachment-based-parenting-tips/
https://fvinstitute.com/article/reasons-girls-bully- пути-помощь-тинейджер-суровые-реалии-девочка-подросток/
https://fvinstitute.com/article/school-refusal/

Почему мы не говорим о воспитании подростков? Я потерял АФ.

Кто-нибудь, объясните мне, почему мы ни черта не поддерживаем родителей подростков?

У нас есть группы для беременных, группы для новорожденных, группы для малышей, группы для малышей. Все мамины группы. Конечно, кто знает, хороши ли они для чего-то большего, кроме увеличения неуверенности и смутного стыда, но что угодно. По крайней мере, есть место, куда можно пойти, чтобы встретиться с другими родителями, сидящими вне группы и задающимися вопросом, что, черт возьми, происходит.

Есть бесконечные статьи и форумы – опять же, большинство из которых бесполезны – но тем не менее, они дают ощущение того, что все проходят через одно и то же дерьмо .

У меня есть подросток и почти подросток, и я собираюсь сказать что-то очень громко, чтобы все стало ясно: Воспитание подростка — самый трудный, самый одинокий и самый эмоциональный этап, который я когда-либо переживала как мать, и, безусловно, создает большую нагрузку на мой брак и нашу семью в целом.

Есть. Я сказал это.

И это ОДИНОКОЕ. Я упоминал об этом? Потому что, кажется, существует ожидание или представление о том, что ребенок «уже вырос», что он «готов». Что, поскольку они могут купаться, одеваться и есть сами, воспитание их не так сложно, как уход за новорожденным.

Конечно, это не Олимпиада по борьбе за воспитание детей, но, по моему опыту, новорожденным плевать на подростков. Хорошо, у них может быть буквально дерьмо, и новорожденные физически более утомительны, но когда дело доходит до эмоционального и умственного труда, подростки оказались значительно более тяжелыми, чем эти крошечные комочки мягкого молочного дыхания.

И вот почему: Если оставить в стороне послеродовую депрессию и тревогу, новорожденные относительно просты. Они сложные, но в целом вроде простые.Им нужна одежда, содержание, кормление, пеленание, купание. Это невероятный объем работы, но это чистая трудность, простая работа, и если мы сдадимся и перестанем пытаться контролировать маленьких монстров каждое мгновение бодрствования, чтобы Вписаться в НАШУ ТАБЛИЦУ EXCEL РЕБЕНКА, мы устроимся в небольшой канавке.

И ох, они столько предлагают взамен, и так сразу: Улыбки, воркование, новые разработки каждую чертову неделю. Детское дыхание. Пухлые бедра. Их маленькие попки в воздухе, когда они спят. Боже, я хочу еще одного ребенка.

А младенцы, как правило, не лезут в яремную вену.

Я не могу припомнить ни одного случая, когда мой ребенок сказал что-то, что затронуло бы мою самую глубокую неуверенность в себе как родителя, черту характера, которой я стыжусь, мой реальный недостаток, который внезапно настроил против меня человек, чей мобильный телефон счет, за который я плачу.

Я не могу вспомнить время, когда моя новорожденная так сильно нажимала на мою кнопку, что я написала ее отцу и сказала: «Сегодня я выгоняю твоего ребенка из дома, так что попрощайся.

Они сложные, эти подростки. Это переменчивые существа со смыслом , а как насчет меня , который бросает вызов всякой разумности. Весь ваш день может вращаться вокруг занятий, потребностей и желаний подростка, и в конце дня, если кто-то сделает что-то, что не совсем соответствует представлению подростка о том, что он должен, он посмотрит на вас и завопит: ТЕБЕ ДАЖЕ МЕНЯ НЕ НУЖНО, и ты хлопаешь дверью спальни.

Заставляя вас гадать, что именно вы только что делали весь день, если не демонстрируя мою заботу о вас.

 

Даже когда они в хорошем настроении, их много. Постоянно говорят о себе или не говорят вовсе. Первое утомляет. Последнее вызывает большие опасения, что они курят метамфетамин под мостом, продавая нелегальное порно несовершеннолетним.

Мммкэй.

Подростки могут очистить комнату за 30 секунд своим отношением. И про самое незрелое дерьмо. Они очень похожи на обычных людей, но потом вы видите, как они ругаются и спорят с 7-летним ребенком или малышом или злятся, потому что семейный фильм не тот, который им нужен, и вы такой: Не могли бы вы сделать решение: вам 16 или пять?

Да, эти подростки будут нуждаться в вас так, как ни один ребенок никогда не нуждался в вас , и они будут нуждаться в вас независимо от того, что еще у вас будет в этот день, или как сильно вам нужно выйти за дверь, или сколько других детей нуждаются в вас.

Иногда я трачу так много на своих подростков, что у меня ничего не остается на других моих детей. Мы с мужем ссоримся. Маленькие дети забываются. Для меня там много вины. Истерики подростков наполняют дом серой, тяжелой тоской. Мы все это чувствуем.

А затем, когда вы пытаетесь указать на это упомянутому подростку, они защищаются до последнего вздоха, и просто не видят собственного отношения   , пока они закатывают глаза и разговаривают с вами, как крыса, которую только что притащил кот в .Это кружит голову, и ты думаешь, не серьезно ли ты где-то облажался.

 

Но это еще не все, и это то, что делает все это таким мучительным: это парящие могучие существа, на которых иногда смотришь и не можешь поверить, что они стали такими сильными, такими цельными, такими завершенными сами по себе. Вы видите, как они стоят у стены, ничего не делая, и то, как их тело держит свой огонь — вы можете это почувствовать, как оно заполняет пространство в комнате, давит на мир всей надеждой, новизной и жизнью, которые у вас когда-то были.

Это ваше прошлое и ваше будущее, и дни сочтены. Взгляд на собственную смертность. Проблеск того, что вы могли бы сделать в их возрасте, когда мир был в ваших руках.

Боль, которую я испытываю, глядя на своего ребенка и зная, что через пару лет ее не станет, что волшебное «восемнадцать» уже не за горами, ту, которую я видел, когда она была новорожденной, как далекую фантазию, которая никогда не сможет возможно, придет — когда я держал ее на сгибе руки, и казалось, что она всегда будет моей — да, ну, это почти здесь.

Она отстраняется и уходит, и конец близок.

Мы пишем. Мы говорим дерьмо. Мы отправляем сообщения друг другу в Instagram. Она законно заставляет меня хохотать и сиять от гордости. Эти дети переделывают мир. Они громки, критичны, политически информированы и знают, как пользоваться грёбаным интернетом. Их голоса ревут, и они будут услышаны.

И… один из них только что наорал на меня за то, что я попросил помыть посуду.

Я не умею воспитывать подростков. Я не знаю, как устоять перед лицом их презрения — некоторые из которых, будем честны, справедливы. Это проглатывание моей гордости, когда я знаю, что они правы, когда они указывают на мое собственное лицемерие или иррациональность, и я должен сказать им: «Хорошо, ты прав». И я должен стоять на своем, черт возьми, когда они неправы, и пытаться снова и снова, снова и снова исправлять недостатки их характера, которые, как я знаю, причинят им боль, разбить право, научить их работать. .Чтобы научить их любить. Научить их никогда не выходить из дома, не сказав «Я тебя люблю».

Это сложность, которая сидит во мне, и я чувствую себя одиноким. От ярости, о которой я никогда не подозревала, по отношению к собственному ребенку, я перешла к такой глубокой печали, что у меня ныли кости при мысли о ее отъезде — опять же, никто не готовил меня к этому дерьму.

И я полагаю, это действительно то, что кажется таким особенным на этом этапе: когда они новорожденные, мы смотрим вперед и видим так много впереди.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>