МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как восстановиться после измены мужа: как восстановиться после измены мужа — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

как восстановиться после измены мужа — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью через месяц: 
"Прости, бес попутал". Жена тебя простила, приняла. А через полгода 
заговорила о разводе: "Не могу так больше, Миша, устала. Не хочу". И 
сейчас ты бьешься головой о клавиатуру, всех френдов в соцсетях 
достаешь: "Что с ней? Ведь она сама согласилась сойтись. Жили нормально,
 начали с чистого листа. А теперь, спустя месяцы, она вдруг все мне 
припомнила и решила, что наши отношения восстановить невозможно. 
Почему?"
"Почему Герасим принял решение уйти от барыни после того, как утопил Муму?" - на этот вопрос ты, Миша, как и многие школьники, когда-то отвечал в сочинении. "В герое пробудилось человеческое достоинство, и он понял, что по-прежнему жить уже не сможет",- вот что надо было тогда писать, чтобы получить хорошую оценку. Но ты не усвоил материал, поэтому так негодуешь теперь: "Где логика? Она что, все это время давилась обидой?"
Так и есть, Миша.
Как бы ни веселились твои френды с голыми девицами на аватарках: "Хороший левак укрепляет брак!", измена - это сильнейший удар по союзу мужчины и женщины. Почему разведчики, бизнес-партнеры или друзья оценивают предательство так, как его и положено оценивать, а твоя супруга должна относиться к нему иначе? Только потому, что ты пришел с цветами: "Давай все забудем, дорогая"? Обескровленная, обессиленная, все еще по привычке цепляющаяся за тебя, как за родного, она и сама была рада: "Давай". Но каждую минуту вашей дальнейшей жизни она все помнила. Трудно забыть, что у тебя в спине нож, Миша.
"Я не верю ему. Вот он улыбается, пьет чай, прикасается ко мне, говорит ""любимая", а я одно лишь думаю: "Предатель".- Это говорила мне женщина, которая пережила подобную историю.- Он же меня сдал! А я была в таком шоке, не соображала, надеялась, что станет легче, если он вернется... И теперь, получается, снова должна распахивать перед ним всю себя: "Ах, любимый!", если уж приняла? Не могу! Ненавижу".

Эта женщина не подала на развод и не стала жить, пряча глухую злобу, лишь бы числиться замужней. Эта семья не распалась. Потому что муж терпел ее слезы, истерики, обвинения. И не просто терпел, сжав зубы, он каждым своим поступком доказывал, что понимает ее чувства, признает, что она имеет право на них. Он завоевывал доверие заново. Чтобы его женщина убедилась: он не оставит ее больше. Что бы ни случилось. Даже если она до конца жизни будет талдычить свое: "Я тебе не верю".
А ты, Миша, едва супруга начинала жаловаться на боль, морщился: "Ну сколько можно!" Психовал: "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?" Ты хотел жить так, будто ничего не было. Но все было, Миша. Если хочешь спасти брак - признай это. Посмотри в лицо своей беде. Плачь с той, которая тебя любит и ненавидит. Кайся. Стой на коленях. Один раз, и еще раз, и еще тысячу раз, если понадобится. Хавай, Миша!
Выхаживать тяжелораненого, видеть его страдания, слышать его проклятия: "Что ты со мной сделал! Что ты сделал!" нелегко - бабникам не под силу. Но иначе ты ее потеряешь. Просто умрет твоя жена, останется чужая, презирающая тебя женщина, которая подаст на развод: зачем ей жить с чужим?
А еще помни, что шрам, даже если и затянется, все равно не исчезнет. И через 10 лет вы оба будете его иногда ощущать. И через 20 лет, когда она посмотрит на ваши фотографии 2013 года, ее кольнет: "Это было в тот год, когда он изменил мне". Ты готов к такому? Точно готов? Тогда я желаю тебе всего самого доброго. У вас еще будут счастливые дни. Увидишь.

Как пережить измену мужа/жены? Шаг 1. Советы психолога

С известием об измене на нас обрушивается шквал мыслей и эмоций. Наш организм, чтобы хоть как-то со всем этим справиться, переходит из обычного состояния в состояние шока. Наше тело, эмоции и ум взаимосвязаны, и они помогают нам пережить кризис и восстановить равновесие.

Что делать с эмоциями даже в нормальном состоянии нас никто никогда не учил. Родители нас не готовили переживать стресс, нас учили преодолевать другие трудности разными способами, но зачастую эти методы при таком стрессе только вредят.

Как правило, нам советуют при любых кризисных ситуациях не огорчаться, улыбаться, не позволять боли проникать в душу, вытеснять и отрицать её. Нас стыдят за проявление эмоций, учат держать себя в руках, прятать слезы.

Кто-то предлагает выбивать клин клином — отомстить, кто-то предпочитает искать спасение в алкоголе.

Скажу сразу — ничего из вышесказанного не помогает.

Я предлагаю вам другой путь. Чтобы прийти к здоровым отношениям, придется как следует поработать над собой, но именно этот путь вернет вас к полноценной счастливой жизни.

Так вот опять про эмоции. Если нас не научили чувствовать эмоции, их нам помогает переживать наше тело.

Что происходит с телом в состоянии шока? Оно напрягается, все мышцы находятся в гипертонусе. В это время образуются так называемые мышечные зажимы. В итоге, жидкость не может беспрепятственно перемещаться по организму. Возможно, сейчас вы это не особо чувствуете, но как правило, рано или поздно все эти зажимы дадут о себе знать. Мышечные зажимы от стрессов, в последствие, являются причиной многих проблем со здоровьем: онкология, язва желудка, женские заболевания и вся психосоматика. Т.е. наши подавленные и не прожитые эмоции скапливаются в нашем теле и через какое-то время приводят к проблемам со здоровьем.

Совет психолога — постарайтесь расслабить свое тело.

Самое простое, что вы можете сделать для себя. Сядьте или лягте поудобнее, расслабьтесь, положите руку на живот и начните дышать, глубоко дышать — так глубоко, чтобы рука внизу живота стала подниматься. Что будет с вами происходить? Пойдут слезы, скорее всего, будет болеть сердце, вы будете испытывать душевную боль. Плачьте и дышите, глубоко дышите.

Знаете, ко мне на консультации приходит много людей, которые никогда не сталкивались с психологией, и не предполагают, что дышать можно и нужно иначе. Люди, замороженные в плане чувств, дышат только до горла, а там пережатый комок. Дышать нужно глубоко — до грудной клетки, и дальше — до живота. Дышите! Так мы идем в чувства, так мы проживаем боль.

Хочется плакать — плачьте. Не зря раньше звали плакальщиц, чтобы оплакать горе. А вам действительно очень многое стоит оплакать. Оплакать годы, прожитые вместе. Оплакать разбитые надежды и мечты. Оплакать ущемленное женское или мужское достоинство. Оплакать предательство. Оплакать ту боль, которую причинил вам этот человек.

Я знаю, что у нас не принято плакать, особенно мужчинам, но я точно знаю и верю, что если вы убегаете от негатива, тем самым вы убегаете от очень важной части самого себя. Нужно призвать все силы и пропустить свои чувства через себя. Именно это путь к целостности, к осознанности, к мудрости и зрелости. Я знаю, что «чувствовать» чувства — это колоссальная работа. Легче снять стресс традиционным способом — алкоголь, переедание, погружение в работу, антидепрессанты, какая-нибудь активная деятельность и суета, лишь бы отвлечься от своих переживаний.

Я понимаю прекрасно, что сразу идти в чувства, без подготовки и поддержки трудно.

Чтобы снять напряжение в теле, сходите в баню и сделайте массаж. Лично я после одного колоссального стресса ( ребенку делали операцию на позвоночнике) восстановилась только благодаря 10 сеансам массажа и нескольким походам в баню. На то, что у меня сильное перенапряжение мне указал невролог, которого я посетила в санатории. Врач попросил меня закрыть глаза и дотронуться левой и правой рукой до кончика носа. Когда я это сделала, я поняла, что мои руки ходят ходуном. Поэтому попробуйте сделать тоже самое. Встаньте, закройте глаза, вытяните две руки перед, так что бы они стали параллельно полу и дотроньтесь левой и правой рукой до кончика носа. Ну и как?

Если у вас нет противопоказаний по состоянию здоровья, то хороший массаж и баня помогут вам немного восстановиться.

Есть дыхательные практики, я очень ее люблю — Чакровое дыхание Ошо, лично мне очень помогает при стрессе.

Сделайте тряску, встаете и трясетесь всем телом: от ушек до пальчиков ног.

И еще раз по поводу чувств. Да, больно и обидно, и много всего еще. Но поверьте мне, очень многие уже прошли через это. И я верю в вас! Вы тоже справитесь! Есть свет в конце туннеля. Да, сложно! Да, больно! И чем сильнее вы его любили, тем сильнее будет боль. Но это цена любви. И иногда, только почувствовав боль и страх потерять другого человека, мы понимаем, что этот человек нам не безразличен и дорог.

Первое время после измены самое сложное, ты умираешь от боли и предательства, тебе надо плакать и выговариваться. Иногда задавайте себе вопрос: «О чем я сейчас плачу? О чем мои слезы?». Это будет вам помогать осознавать свои чувства. А то может быть и такое, как сказала одна моя знакомая: «Все плачу и плачу, уже сама от себя устала, а не помогает». Отвечая себе на эти вопросы, вы быстрее придете к осознанию своих переживаний.

Поверьте мне, что 10 женщин столкнувшихся с изменой, будут плакать каждая о своем.

Одна от бессилия и злости, другая о потерянных годах, третья — что она так много для него сделала, а он все обесценил, четвертая от предательства, пятая от растерянности и непонимания, как теперь с этим жить, шестая от обиды и смятения — что ей теперь сказать подругам и маме, седьмая о растоптанной чести и достоинстве. ..

И обязательно найдите людей, которые вас поддержат в это время, вам не нужны советы, вам нужно сочувствие. Когда вы выплачете все слезы, вы и сами сможете принять решение, как дальше вам быть. Поэтому не слушайте других. Это ваша жизнь и ничья другая, и только вы знаете, каково это — быть преданной, и только вы знаете, сможете вы простить или нет, оставаться с ним вместе или нет. Это ваша семья, это ваши отношения, вы знаете его, как человека, и только вам решать, как вам поступить в этой ситуации.

Да, бывает легче поступить, как скажет мама или подруга, или умная книга, или Елена Лавриненко. Но вы — взрослая женщина и это ваша жизнь! И если я говорю — поступайте так — и вы меня слушаете, тем самым получается, что я лучше знаю, как вам надо жить. Это детско-родительские отношения! Я могу дать вам рекомендации, посоветовать техники, а вы, применив их, переживете самое острое состояние, приведете свою душу и сердце в порядок, и сможете принять правильное решение, что вам дальше делать и как жить.

И не торопитесь, дайте себе время расставить все на свои места. Сейчас у вас свежая душевная рана и вам нужен определенный срок, чтобы позаботиться о себе и немного ее залечить. Сейчас очень много душевных сил уходит на это. Вы сами почувствуете в себе силы для принятия того или иного решения. Доверьтесь себе и своему телу.

Возможно, именно это событие приведет вас к Богу. Как говорится — не было бы счастья, да несчастье помогло. Вы давно с ним как-то взаимодействовали? Попросите у Бога помощи и поддержки. Меня этому научил один протестантский священник.
Я задала ему вопрос:
— Скажи, ведь прихожане же все разные, и некоторые могут вывести тебя из себя, как ты с этим справляешься?
— Знаешь, когда я начинаю чувствовать раздражение на кого-нибудь из прихожан, я прошу у Бога поддержки. Я говорю ему: «Господи, я всего лишь человек, и мне не под силу справиться со своим раздражением и гневом, помоги мне, забери у меня его». И Бог помогает мне и забирает у меня негативные чувства.

Вот и вы можете попросить у Бога защиту в это нелегкое время. Попросить его помочь пережить эту боль, чтобы рядом оказались те люди, который смогут просто выслушать, посочувствовать и посопереживать, которые окружат вас заботой и поддержат, ведь они сейчас очень вам нужны.

Вот пишу эту статью про слезы и боль, и вдруг понимаю, что есть женщины, который годами не плакали. Я и сама была такой, когда только пришла в психологию. Да, у меня тоже был запрет на слезы. Я была просто замороженной в плане чувств.

Дорогие женщины, женская природа — это чувства и эмоции! Плакать – это нормально и даже правильно. Нас учили быть умными, успешными, решительными, но это мужские качества. А мы — женщины, и я зову вас в женский мир – мир чувств и эмоций. Поплачьте. Я знаю, что жизнь многих заставила контролировать всё, быть успевающими, энергичными, непреклонными. Раз вы на этом сайте, значит то, что вы делали, не помогло и привело вас к такому результату. Я предлагаю вам пойти другим путем, по которому вы еще возможно не ходили. И для начала поплачьте, я думаю, вы найдете, что вам оплакать.

Это рекомендации на первое время после измены.

Более подробнее, как пережить измену и что делать, мы разберем на бесплатном вебинаре:

«Измена партнера. Что делать? Как пережить?»

P.S. И еще взять паузы на обдумывания и приведения себя в порядок — это нормально!
Сказать мужу в глаза:
— Я сейчас не готова к серьезному разговору, мне нужно время все обдумать и принять решение. — Это нормально!
Самое мудрое сейчас не выяснять отношения, а затаиться и подождать, прийти в себя. Отстраниться от всего и дать себе время осознать, что произошло. Сейчас лучше всего разобраться со своей болью и избавиться от нее.

Возможно ли вернуться в отношения после измены? Как восстановить отношения после измены мужа.

Жены — это то, с чем сталкиваются многие мужчины в браке, но далеко не все могут решить проблему и стать счастливым человеком вопреки всему. Порой мужчине не так просто решить, нужно ли вообще возвращать семью после такого поступка супруги. Иногда это случается из-за того, что у пары есть дети или из-за возраста и боязни остаться в одиночестве. Нужно ли возвращать семью после измены жены? В любом случае определиться вам нужно, и никто кроме вас не знает верного решения, поэтому просто постарайтесь ответить на следующие вопросы:

1. Как вела себя до измены женщина? Быть может, это минутная слабость, которая стала действительно ошибкой. Конечно, стоит задуматься о ценности вашей семьи, если она постоянно давала повод для ревности и подвергала опасности брак, но все может быть не так критично, если она была примерной женой и лишь раз отступилась.

2. Есть ли у вас дети, и какого они возраста? Стоит понимать, что далеко не каждый ребёнок сможет нормально пережить распад семьи. Для многих это становится стрессом, порой даже травмой на всю жизнь. Постарайтесь проанализировать ребёнка и понять, именно в этом возрасте сможет ли он относительно безболезненно пережить развод с женой?

3. Действительно ли супруга хорошо реализовала себя как мать и жена? Если большую часть семейной жизни вы наслаждались комфортом в быту, хорошим сексом и приятным общением с любимой супругой, то не стоит рушить все из-за одной ошибки. Ваши дети купаются в материнской любви, получают образование и хорошую опеку? Может, стоит такую семью сохранить и дать жене ещё один шанс?

4. Действительно из ли верного источника была получена информация об измене? В жизни бывает всякое, поэтому совсем не исключено, что информация об измене это ложь. Может, ваш развод кому-то выгоден, а может просто вышла ошибка. В любом случае несколько раз проверьте: точно ли вы владеете 100% информацией?

5. В какой ситуации окажутся после развода или примирения дети? Если вдруг из-за развода детям негде будет жить или это отрицательно повлияет на их материальное обеспечение, то стоит ещё раз взвесить все за и против, прежде чем вы решите подавать на развод.

6. Степень любви супругов друг к другу . Если вы понимаете, что другой жизни без этой семьи вы себе просто не представляете, то не стоит сжигать все мосты. Возможно, ваша жена вас любит, и вы её тоже, просто это была минутная слабость.

Можно ли вернуть семью после измены жены? Тут все зависит исключительно от того, как видите вы своё будущее. Готовы вы ли вы дальше жить с мыслью о том, что человек, который рядом с вами, причинил вам боль. Вернуть семью после измены жены вполне реально, если этого хочет она сама, и если с фактом измены готовы мириться вы. Не стоит приносить себя в жертву, если все последующие годы вы будете ей это вспоминать и упрекать при любом удобном случае. Если вы говорите ей, что готовы простить и смириться, то будьте настоящим мужчиной и никогда более о данной ситуации ей не напоминайте. Если для вас такой поступок является непозволительным, то уже сейчас можете подавать на развод.


Оставайтесь честными с собой . Насколько дорог вам это человек? Часто мужчины сталкиваются с личными сомнениями и не могут прийти к решению ситуации. Вам необходимо понять, что вы чувствуете к этой женщине. Не прошла ли ваша любовь после того, как вы узнали об измене? Не будут ли теперь страдать ваши дети из-за постоянных ссор и скандалов? Если от этого брака, который вы всеми силами хотите сохранить, будут страдать все члены семьи, то стоит более холодно отнестись ситуации и постараться быть максимально объективным.

Если вы готовы жить с этим дальше . Многие мужчины готовы играть в браке роль жертвы, им так вполне комфортно, и ничего менять они не собираются. Они могут вполне осознанно отдавать лидерство жене и чувствовать себя отлично. Конечно, измена доставит такому мужчине массу страданий, но он может продолжать идти лишь по течению, а менять ничего не будет. Для кого-то такая модель семьи вполне приемлема, поэтому просто определитесь, чего хотите именно вы. Вторым вариантом является наличие измен со стороны самого мужчины. Один считает жену своей собственностью и даже если изменяет сам, то не может мириться с ее похождениями, а другой считает, что в семье каждый свободен.

В таком случае также не стоит разрушать семью, ведь измены — это осознанный выбор обоих партнёров.

Если жена сама настаивает на разводе . В этом случае нет смысла хвататься за последнюю надежду и стараться спасти брак, который, по сути, уже разрушился. Многие женщины осознанно понимают, к чему приводят такие поступки и отказываются что-то менять в отношении с мужем. Причин, почему она хочет развестись, может быть огромное количество. Вероятно, что она устала от брака, вы не устраиваете её в каком-то аспекте или же изменила она наперекор вам. Быть может, она вами манипулирует, в этом случае ваше согласие на развод покажет, насколько она решительно настроена. Если же желание расстаться у неё искреннее, то вы уже никак не измените ситуацию и не сделаете ваш брак счастливым. Обсудите с ней все вопросы и постарайтесь понять, что привело её к такому выбору, чтоб в дальнейшем не повторять своих ошибок.

Если она влюбилась . Далеко не всегда женщины изменяют только лишь из-за минутной слабости, чаще так поступают мужчины. Важно понимать, что теперь в её жизни появился другой человек и, скорее всего, её сердце принадлежит теперь ему. Конечно, вы можете пытаться завоевать её вновь и свести на нет все шансы соперника, но есть вероятность, что вскоре она поступит аналогично первому случаю. Влюблённость означает, что ваша жена уже не настроена на будущее с вами, теперь она будет мечтать о другом человеке, даже если вы все ещё засыпаете и посыпаетесь вместе. Лучше отпустить ситуацию и начать жить заново. Вполне реально то, что вскоре она даже выйдет замуж ещё раз, но ни в коем случае не отчаивайтесь. Радуйтесь тому, что это случилось сейчас, а не намного позже, ведь так вы ещё успеете найти человека, который искренне будет вас любить.

Когда один человек свернул не туда, в отношениях появляются серьезные проблемы. Причем существуют различные способы их решения. Кто-то не выдерживает и разрывает все связи, а кто-то, цепляясь за прошлое, пытается вновь восстановить любовь и склеить все осколки сердца. Перед вами признаки того, что ваши отношения еще можно восстановить после измены одного из партнеров.

Ваш партнер пытается замять ситуацию

Как понять, что партнер действительно совершил ошибку случайно и что он сильно хочет воссоединения с вами? Посмотрите на поведение вашего мужчины. Если он постоянно пытается восстановить все, что между вами было, доказывает свои чувства действиями , а не на словах, дарит от души подарки и искренне просит прощения , то следует подумать, точно ли вы хотите бросить такого человека, который работает над вашими отношениями и всеми силами пытается загладить вину. Далеко не каждый будет думать о том, как бы вернуть ваше доверие. Цените это.

Восстановление доверия

Хотя и вы, и ваш партнер осознаете всю серьезность ситуации, вы оба стремитесь восстановить доверие, которое когда-то было между вами. Вы вдвоем понимаете и принимаете необходимость восстановления доверия в сознании друг друга. Конечно, это довольно сложный и долгий процесс. Мужчине необходимо уделять больше времени, он должен быть максимально честен и открыт, чтобы его девушка смогла ему снова довериться. А девушке нужно каким-либо образом отпустить ситуацию, отключить эмоции и дать молодому человеку «зеленый свет» , чтобы тот не боялся совершать какие-либо действия в вашу сторону.

К сожалению, не каждая пара понимает, что восстановить доверие все-таки возможно , и из-за этого на эмоциях партнеры принимают неправильные решения.

Вам хватает стойкости разговаривать с партнером

Если вы контролируете свои эмоции и без оскорблений можете общаться с человеком, который вас предал – это уже прогресс. Вам обязательно необходимо провести беседу, выяснить причины плохого поступка мужчины, обстоятельство и желания. Возможно, вы узнаете много нового для себя. Вы даже можете выяснить, что физической измены не было, и это лишь ваша подруга что-то неправильно поняла.

Не будьте импульсивны и вспыльчивы, найдите в себе силы спокойно поговорить со своим парнем. Это обязательно нужно для обоих из вас. По крайней мере, вы решите для себя, в каком направлении двигаться дальше.

Не таите друг от друга секретов

Допустим, вы все-таки нашли в себе силы на разговор с мужчиной. Но важно также как именно вы его проводите. Вы не должны задавать провокационных вопросов, переходить на оскорбления или на иронию. Забудьте на миг о своей душевной боли, создайте определенную атмосферу в разговоре, при которой ваш партнер смог бы вам довериться и рассказать все в подробностях. Конечно, не каждой девушке хотелось бы это слышать. Но вы также можете узнать для себя много новой информации, которая, возможно, сможет повлиять на окончательное решение (в лучшую сторону).

Ничто не должно сдерживать вас от откровенного разговора о ваших отношениях. Он необходим. Вы также можете обсудить возможные причины неверности и как их можно предотвратить в будущем.

Вы уверенно ощущаете себя в постели

Что обычно мешает девушкам простить измену? Именно плохие мысли, которые возникают в постели, когда они находятся там рядом с неверным мужчиной. Каждое прикосновение неприятно, ведь в голове женщины возникают сразу картинки, как парень совсем недавно трогал другую.

Для девушки очень сложно восстановиться в этом плане. И вряд ли мужчина дождется интима в ближайшее время от своей девушки. Очевидно, что пара даже будет спать раздельно. Или хотя бы не в обнимку.

Но партнеру в подобной ситуации не следует просить чего-то большего от девушки. Он должен войти в ее положение и понимать, что ей сейчас тяжело вам дать то, чего хочет ее спутник. Так что объясните сразу своему молодому человеку, что приставать ему в ближайшее время не следует. И подчеркните, что, возможно, вы сами скажете ему о том, что вы хотите близости, когда будете готовы.

Не препятствуете общению

И вы, и ваш партнер поняли, что что-то пошло не так. И вы можете принять эту информацию, двигаясь в будущее вместе. Успех ваших отношений зависит от того, как эффективно вы умеете выстраивать коммуникацию друг с другом.

Не теряйте возможности, и пользуйтесь каждым случаем , если вы замечаете, что ваш парень желает с вами общаться.

Не обвиняете партнера

Не стоит ругать, унижать и портить репутацию вашему парню. Но только если он действительно раскаивается и переживает из-за того, что он сделал. Не нужно психологически давить на человека, ему тоже сейчас сложно. Возможно, даже труднее, чем вам. Переждите немного. И начните общаться в тот самый момент, когда негативные эмоции поутихнут.

Обвинения от любимой женщины – это последнее, что хотелось бы слышать от вас партнеру. Да, он виноват. Но он же осознает свою вину. Не стоит делать больно человеку в ответ. Будьте выше этого . Ваш партнер и так себя уже наказал страданиями и невозможностью быть с вами.

Вы можете выразить свои эмоции партнеру

Если вы в состоянии выражать свои эмоции (грусть, печаль, разочарование и другое) человеку, который вам изменил, это значит, что в глубине души вы все еще ждете, что он вас пожалеет, поддержит и загладит свою вину.

Не сопротивляйтесь себе: вы все еще любите его. Чувства не проходят за неделю. Если у вас есть желание излить свои эмоции партнеру, сделайте это. Проанализируйте при этом реакцию вашего спутника. Если он просто будет сидеть, смотреть на вас холодным взглядом и бездействовать, это хороший показатель того, что отношения ему больше не нужны. Расставайтесь с таким человеком.

Если же вы вполне комфортно можете выражать свои мысли по поводу произошедшего в присутствии партнера, а сам он проявляет сочувствие, помогая выбраться из депрессивного состояния, осознайте это. Вероятно, вы находитесь рядом с правильным мужчиной.

Вы и ваш партнер занимаетесь чем-то вместе

Вы можете наладить контакты после измены именно совместной деятельностью. Неважно, что это будет: уборка в доме, поездка в гипермаркет в выходные, поход в ресторан или в кино, работа над проектом по работе, сочинение музыки или посещение спортзала. Если вы оба получаете от совместной работы положительные эмоции, значит вы не против того, чтобы ваш партнер находился рядом и с вами взаимодействовал. Это уже маленький шаг к примирению.

Запишитесь вместе в спортивный зал. Занимайтесь на одних и тех же тренажерах, помогайте друг другу держать штангу или подсказывайте, что из полезной еды можно было бы приготовить, сколько подходов в упражнениях еще осталось сделать и так далее. Совместная деятельность, определенно, вас сблизит. Это поможет вам побороть негативные эмоции, связанные с изменой партнера.

Вы открыты для консультаций

Как можно исправить все ошибки и наладить отношения? Посетить психолога вместе. Там вы выясните истинные причины измены, узнаете, как преодолеть подобные ситуации в будущем. Также вы определитесь, точно ли вы хотите быть до конца жизни именно с этим человеком или все-таки стоит уйти от него.

Психолог обязательно поможет вам освободиться от негативных мыслей и, что главное, направит на правильный путь. Попробуйте сходить вместе с парнем к специалисту и получите консультативную помощь. Но вы оба должны быть готовы к поиску решений ваших проблем.

Вы готовы оценить ваши отношения

Вы и ваш партнер оба озадачены проблемами измены. Вы – потому что не ожидали такого предательства от близкого человека, а ваш партнер – потому что, возможно, осознал свою ошибку, и теперь мучается от мук совести.

Вам обоим необходимо искать утешения через оценку отношений. Вспомните, как вам хорошо было раньше. Что вас сближало, что доставляло удовольствие. Вспомните былые времена, позвольте себе расслабиться и вернитесь в прошлое. Отдохните как следует, вам, определенно, это необходимо!

Ваш мужчина готов дать вам пароли от соцсетей

Каким образом изменщик может доказать свою чистоту? Или хотя бы свои слова «Это был первый и последний раз»? Вероятно, полностью раскрывшись. Попросите вашего мужчину удалить с экрана блокировки код-пароль, отпечаток пальца или Face ID. Сейчас ему необходимо доверить свой смартфон и соцсети, чтобы вы удостоверились в том, что он открыт и честен.

Это, конечно, ужасный способ, если мы говорим о здоровых отношениях, так как там априори должно присутствовать доверие, которое не нужно доказывать раздачей паролей. Но если ваш любимый человек изменяет вам, это уже нездоровые отношения. А значит здесь все средства хороши. Итак, один из способов завоевать доверие – отдать девушке все пароли от соцсетей.

Не стоит думать, как бы сделать больно партнеру

Не опускайтесь до подобных действий. Поймите, ваш парень уже давно осознал свою ошибку. И теперь он страдает из-за того, что так произошло, уповая на то, что время вспять повернуть нельзя.

Не стоит идти на крайние меры вроде измен или флирта с противоположным полом. Так вы создадите только больше проблем. Не нужно доказывать своему партнеру, что вы тоже способны причинять боль. Подумайте хотя бы о том, в каком бы выгодном положении вы находились, если бы за вами не было бы замечено никаких промахов. А значит спрос будет идти только с мужчины. Вы сможете на этом выиграть (например, получать цветы и подарки от партнера, лишь бы вы простили его).

Вы оба понимаете, где все пошло не так и не готовы играть в игру вины ради этого. Вы понимаете, какая разница, просто принимая на себя ответственность за обвинения, а не борясь за них.

Вы склонны к эмпатии

Вы оба сопереживаете друг другу, и тот факт, что вы все еще тянетесь к другому человеку, означает, что вы оба уважаете чувства друг друга. Оставаться человеком даже в подобных ужасных ситуациях – это хорошее качество , и оно вам очень пригодится в других сферах жизни, например, на работе.

Вы знаете, когда перестать задавать вопросы

Измены – это целое испытание как для вас, так и для вашего партнера. Не давите на него своими расспросами. Если вам нужно больше информации, выпытывайте его более деликатно. Например, приготовьте ужин, задобрите своего молодого человека. И пока тот будет наслаждаться вкусной едой,

Любая интрижка и обман очень разрушительно влияют на отношения. Если вы обманули своего партнера или изменили ему и теперь хотите помириться, вам придется хорошенько поработать, чтобы вернуть эти отношения. Процесс восстановления прежних отношений будет долгим и эмоционально непростым, потребуются усилия обоих партнеров. Вы сделали своему партнеру очень больно, и вы оба должны решить, сможете ли вы преодолеть такой удар. Внимательно отнеситесь к потребностям своего партнера и приготовьтесь к непростой работе над исцелением ваших с ним отношений — это поможет преодолеть боль и излечить разбитое сердце вашего партнера.

Шаги

Примите на себя ответственность

    Перестаньте обманывать и изменять. Если в этих отношениях именно вы обманываете своего партнера или изменяете ему — покончите с этим раз и навсегда перед тем, как начать восстанавливать отношения с партнером или супругом. Этот шаг не подлежит обсуждению.

    Внесите в свою жизнь необходимые изменения, которые помогут вам физически отстраниться от того, с кем у вас была интрижка. Если, например, у вас была интрижка с коллегой, рассмотрите возможность перехода в другой отдел (или займитесь поиском нового рабочего места). Если интрижка началась в спортивном зале или на каком-то общественном мероприятии, вам придется внести легкие коррективы в свой образ жизни.

    Будьте честны со своим партнером. Расскажите ему, что произошло и по каким причинам. Конечно, если партнер сам попросит вас, можете рассказать ему более интимные детали произошедшего, но, имейте в виду, что для него это будет очень болезненно. Возможно, ваш партнер и вовсе не захочет знать об этом. Предоставьте ему возможность выбора и сделайте так, как он захочет.

    Будьте честны с самим собой. Не пожалейте времени на размышления о причинах вашей интрижки. К роману на стороне может привести довольно широкий ряд причин (от низкой самооценки, алкоголизма и сексуальной зависимости до невыносимого психологического давления из-за семейных неурядиц и недостатков партнера).

    Начните открыто общаться

    1. Стремитесь к открытости и честности в общении. Скорее всего, у вашего партнера будет к вам очень много вопросов. Вероятно, он захочет узнать, при каких обстоятельствах вы встречались с другим человеком, была ли это единственная интрижка или же длительный роман. Возможно, партнер будет какое-то время размышлять о последних месяцах или даже годах вашей с ним совместной жизни, задаваясь вопросом о мотивах ваших действий. Не стоит при первом же разговоре об измене рассказывать партнеру все интимные детали вашей интрижки с другим человеком, но важно быть честным, если партнер сам попросил вас об этом.

      Дайте партнеру время все обдумать. Вы знаете об этой интрижке уже давно (с тех пор, как она началась). Но для вашего партнера это совершенно новая и очень жестокая информация. Даже в том случае, если у вашего партнера были какие-то подозрения на этот счет, они подтвердились только сейчас.

      Честно поговорите о будущих перспективах ваших отношений. Будьте реалистичны — возможно ли вообще заслужить прощение вашего партнера? Если вы считаете, что ваши отношения еще можно спасти, приготовьтесь к тяжелой работе, которая необходима для того, чтобы вернуть доверие близкого человека.

      Поговорите об этом с психологом. Возможно, психотерапия будет важным и полезным моментом в попытке разобраться с мотивами своих поступков и проанализировать сложившуюся проблему. Решение обратиться к семейному психологу — важный шаг на тяжелом пути к прощению.

    Постарайтесь вернуть в отношения честность и доверие

      Будьте готовы понести ответственность. Вам придется приложить огромные усилия, чтобы вернуть доверие партнера. Сообщайте ему о своих планах, будьте готовы предоставить ему любую информацию и доказательства, которые он попросит.

      Дайте своему партнеру время и личное пространство. Не ждите, что он будет готов сразу простить вас — скорее всего, это произойдет совсем не тогда, когда вы запланировали. Сначала вашему партнеру придется найти причины, по которым ему следует снова доверять вам.

      Научитесь прощать себя. Простить себя — не значит сбросить с себя ответственность за последствия своего поведения. Это также не освобождает вас от серьезной работы, которую придется проделать на пути к изменениям в своем поведении. Простить себя — значит освободиться, почувствовать прилив эмоциональной и физической энергии, которая поможет вам двигаться вперед. После этого можно будет приступать к работе над восстановлением отношений и изменением привычек.

  • Помните, что каждый день — это новый день и новая возможность. Просыпаясь по утрам, напоминайте себе о своем решении двигаться дальше и старайтесь концентрироваться на восстановлении разрушенных отношений с близким вам человеком.
  • Если вы из тех людей, которым помогают определенные ритуалы, подумайте над тем, чтобы предпринять какой-то своего рода «символический» шаг, например, можно написать на листке бумаге слово «измена» и разорвать его или сжечь (будьте при этом осторожны). Как только и если у вас появится соблазн вернуться к своим старым привычкам, напомните себе об этом символическом шаге. Вы сожгли мосты (буквально или метафорически) и теперь готовы двигаться дальше.
  • Если вы погрязли в сожалениях, лучше подумайте, какие эффективные шаги вы могли бы сделать вместо пустых сожалений. Возможно, стоит подумать о том, чтобы отправить своему любимому человеку теплое и милое сообщение, сделать дела по дому, уделить время своим увлечениям, которые помогут кардинально перенаправить свои мысли и действия.

Докажите свою верность

  1. Работайте над построением «новых» отношений. Те отношения, которые были у вас с партнером до вашей интрижки, уже закончились, и теперь вы вместе с партнером вступаете в новый период ваших отношений — период примирения, роста и развития. Этот новый период отношений, конечно, сопровождается новыми правилами и ожиданиями. Вместе с партнером обсудите эти правила и ожидания, будьте честны и открыты — это важно для того, чтобы вы точно знали, что понимаете друг друга и стремитесь к одной цели.

Отпускаю тебя с миром: пережить измену и  жить, распрямив плечи

Супру­же­ская измена – то, что погру­жает семью в при­жиз­нен­ный ад. И в этом мрач­ном месте, кото­рое создали взрос­лые, пер­выми стра­дают невин­ные – то есть дети. Воз­можна ли семей­ная жизнь после измены одного из супругов? 

Как пере­жить и жить дальше? Стоит  ли реста­ври­ро­вать руины?  А если от брака не оста­лось камня на камне, то как ска­зать обид­чику вме­сто горь­ких слов про­стое  исконно рус­ское  – «отпус­каю тебя с миром?»

На разрыв

На про­сто­рах интер­нета много мне­ний о супру­же­ской  измене, совер­шенно поляр­ных: от пол­ного и спо­кой­ного при­ня­тия до пол­ного осуж­де­ния  с при­зы­вами к кро­ва­вой вен­детте и отмще­нию до седь­мого колена. Голос хри­сти­ан­ской любви  заглу­ша­ется эмо­ци­ями, а взгляд пра­во­слав­ного хри­сти­а­нина  пред­став­ля­ется чем-то абсурдным.

Жизнь семьи, в кото­рой обна­ру­жи­ва­ется измена, похожа на все­об­щее сума­сше­ствие и дол­гое время может дер­жать  всех на грани нерв­ного срыва. 

Отно­ше­ния пре­дельно нака­ля­ются, и скрыть откры­тый огонь от домо­чад­цев не пред­став­ля­ется воз­мож­ным.   Неслу­чайно Еван­ге­лие счи­тает един­ствен­ной при­чи­ной для рас­тор­же­ния брака пре­лю­бо­де­я­ние – супру­же­скую измену.

Бывают, конечно, слу­чаи нрав­ствен­ной ущерб­но­сти жены и мужа, когда измена пред­став­ля­ется обоим полез­ной для здо­ро­вья и укреп­ле­ния отно­ше­ний. Но в боль­шин­стве слу­чаев (в норме) каж­дый чело­век, встав­ший перед вызо­вом нового чув­ства, пре­красно пони­мает, что он делает, и ощу­щает гре­хов­ность и ненор­маль­ность происходящего.

Пыта­ясь понять, что при­вело к измене, мы ста­но­вимся на скольз­кий путь. Вроде бы всё пре­дельно ясно – вино­вата изме­нив­шая сто­рона, а также лег­ко­мыс­лие, бес­печ­ность, игра гор­мо­нов, про­сто без­нрав­ствен­ность одного из супру­гов и его наклон­ность ко греху. Вроде бы верно и логично. Но…

Совре­мен­ные иссле­до­ва­тели под­чер­ки­вают – измене пред­ше­ствует эмо­ци­о­наль­ная дистан­ция, нарас­та­ю­щая между супру­гами. И если муж и жена не пыта­лись разо­браться, почему рас­тет раз­рыв, не делали попытки сбли­же­ния – то они оба неправы, и, ско­рее всего, вскоре раз­рыв пре­вра­тится в пропасть.

Рана рас­ста­ва­ния с изме­нив­шим супру­гом боль­ная и тяже­лая. И дело не только и не столько в обиде, уни­же­нии и оскорб­ле­нии луч­ших чувств постра­дав­шей сто­роны. То, что было одной пло­тью, пере­стало ей быть. Именно поэтому раз­вод  из-за измены все­гда режет по живому.

Дети имеют право знать, почему мама попа­дает в боль­ницу с сер­деч­ным при­сту­пом. Почему дома так тяжело и грустно, не зовут обе­дать вовремя, а папа и вовсе куда-то поде­вался. Не стоит замал­чи­вать  беду и боль – иначе чув­ство вины неподъ­ем­ной тяже­стью ляжет на ребенка.

Измена – это пре­да­тель­ство   не только близ­кого чело­века, но и всего, что с ним свя­зано, накоп­лено вме­сте за дол­гие годы супру­же­ской жизни – это и дети, и роди­тели, и род­ствен­ники, и общие дру­зья. С обна­ру­же­нием измены и как след­ствие  рас­ста­ва­нием все преж­ние связи рушатся – а зна­чит, рушится  жизнь  мно­гих людей.

И малень­кие члены семьи нахо­дятся в эпи­цен­тре этого взрыва.  Может, увезти детей к бабуш­кам и дедуш­кам подальше от объ­яс­не­ний и выяс­не­ний отно­ше­ний?  Нет, про­сто поста­раться изме­нить свое отно­ше­ние к про­блеме и сме­нить линию поведения.

Примеры, увы, работают…

Почему  все интер­нет-ресурсы по пра­во­слав­ному вос­пи­та­нию реко­мен­дуют роди­те­лям учить детей своим при­ме­ром? Потому что это рабо­тает, ведь модели пове­де­ния ребенка закла­ды­ва­ются с мла­ден­че­ства. Но, увы, тот же закон дей­ствует и в отно­ше­нии анти-при­ме­ров,  в том числе супру­же­ской неверности.

И вот типич­ная ситу­а­ция. Папа ухо­дит из семьи из-за дру­гой жен­щины. Под­ро­сток пере­жи­вает: оби­жен на отца, жалеет маму, копит агрес­сию на ту, из-за кото­рой рас­па­лась семья (а ино­гда эту агрес­сию и прямо про­яв­ляет  – масса тому примеров).

И вроде бы маль­чик или юноша адек­ватно оце­ни­вает про­ис­хо­дя­щее. Но про­хо­дит энное коли­че­ство лет, и он зер­кально вос­про­из­во­дит эту ситу­а­цию в своей семье – увы, пове­ден­че­ская модель отца усво­ена им на уровне под­со­зна­ния и про­явила себя.

Именно поэтому до рево­лю­ции в Рос­сии в дво­рян­ских семьях суще­ство­вала помолвка. Фор­мально соеди­нив жениха и неве­сту, роди­тели наблю­дали не только за буду­щими бра­чу­ю­щи­мися, но и за потен­ци­аль­ными  род­ствен­ни­ками – наво­дили справки, узна­вали об образе жизни семьи и реаль­ном поло­же­нии вещей.

Да и в купе­че­ских, и в про­стых кре­стьян­ских семьях по отцу судили о сыне (буду­щем муже), по матери – о дочери (буду­щей жене). То есть у детей блуд­ни­ков и вет­рен­ни­ков было  гораздо меньше шан­сов на хоро­шую женитьбу.

Воз­можно, теперь веро­ят­ность измен в семье детей, чьи роди­тели рас­ста­лись из-за измены, при­пи­шут гене­ти­че­ской пред­рас­по­ло­жен­но­сти – и легко оправ­дают один факт дру­гим. Но вера чело­века  – сво­его рода фено­мен, и его воле­вое реше­ние про­ти­во­сто­ять греху, конечно, силь­нее генов и даже пове­ден­че­ских моде­лей, усво­ен­ных в дет­стве. И, конечно, у детей изме­нив­ших друг другу роди­те­лей есть воз­мож­ность создать нор­маль­ную семью, в кото­рой именно вера и супру­же­ская вер­ность ста­нут проч­ным основанием.

А кто «плохой»?

Итак, ребе­нок наблю­дает, что мама с папой рас­ста­лись или рас­ста­ются из-за кого-то тре­тьего. Кто в его вос­при­я­тии «пло­хой?»  Конечно, тре­тий. Или все «пло­хие», потому что дома идет война, и на его голову каж­дый день обру­ши­ва­ются  крики, слезы и вза­им­ные обвинения.

Что же тре­бу­ется от роди­те­лей во имя детей? Глав­ное – соблю­сти мир. Это не зна­чит «жить во имя ребенка» и тер­петь измену еще много лет, пока тот под­рас­тет, и тогда с чистой сове­стью согла­ситься на раз­вод. Как раз именно такие лице­мер­ные сце­на­рии уда­ряют по ребенку еще болез­нен­ней, ведь он ста­но­вится как бы винов­ни­ком того, что роди­тели  живут во лжи, оба пре­дельно несчаст­ливы  и еле тер­пят друг друга.

Но давайте сдер­жи­вать лиш­ние нега­тив­ные эмо­ции. Раз такое слу­чи­лось в вашей жизни, оста­ется с отно­си­тель­ным  спо­кой­ствием при­нять ситу­а­цию и поста­раться понять –Гос­подь это попу­стил,  мы в Его воле,  так что, как бы тяжело ни было, не стоит отчаиваться.

Жалеем детей, кото­рым во много раз страш­нее и горше, чем нам, а зна­чит, сни­жаем тон, не пере­хо­дим на крик, про­гла­ты­ваем упреки. Тре­ни­руем изо всех сил бла­гое мол­ча­ние. Для детей должна оста­ваться непре­лож­ной уста­новка  – здесь нет вра­гов, мама и папа оба хоро­шие. Избе­гайте ярлы­ков и кате­го­рич­ных оценок.

Одна палом­ница, при­е­хав­шая в Псково-Печер­ский мона­стырь  совсем юной с опы­том измены мужа и раз­во­дом за пле­чами, рас­ска­зы­вала, как архи­манд­рит Иоанн Кре­стьян­кин спро­сил о при­чине раз­вода, и на ее слова  о быв­шем супруге «Он не очень хоро­ший чело­век»  неожи­данно отве­тил: «А ты откуда зна­ешь? Может, он про­сто сла­бый чело­век. Одному Богу известно». Не будем же ни о чем судить и транс­ли­ро­вать наши убеж­де­ния детям. Со вре­ме­нем они сами сде­лают пра­виль­ные выводы о происшедшем.

Спасти нельзя расстаться

«Спа­сти нельзя рас­статься» – в этом пред­ло­же­нии каж­дому пред­стоит рас­ста­вить знаки самому. При­нять и тер­петь дальше, про­ти­во­сто­ять, бороться, поста­вить точку?  Решать не вашим роди­те­лям и не вашим детям, а только вам. И вот что на этот счет гово­рят свя­щен­ники Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви.

Счи­тать ли брак разо­рван­ным, если муж изме­нил, а жена про­стила? Иерей Петр Гурья­нов  заме­чает, что измена супру­гов –  боль­шая боль, не каж­дый спо­со­бен про­стить. «Повторно вен­чаться не нужно, глав­ное – искрен­нее рас­ка­я­ние мужа. Воз­можно, в семье не будет такого сча­стья, лег­ко­сти, радо­сти, кото­рые могли бы быть. Это будет жизнь с ком­ком в горле, с горь­ким при­вку­сом. Но архи­манд­рит Иоанн Кре­стьян­кин гово­рил: если можешь, то лучше прости».

Про­ще­ние должно повлечь за собой пре­об­ра­же­ние про­щен­ного, его внут­рен­нюю и пове­ден­че­скую пере­мену. А если пере­мены не про­изой­дет и измена повторится?

Про­то­и­е­рей Алек­сий Умин­ский счи­тает, что «снис­хож­де­ние к измене все­гда рико­ше­тит по браку»: «Снис­хо­ди­тель­ный взгляд несе­мей­ного чело­века на измену как на что-то нор­маль­ное нега­тивно ска­жется на его жизни после вступ­ле­ния в брак.

От того, как чело­век изна­чально отно­сится к теме измены и вер­но­сти в семье, зави­сит его соб­ствен­ная жизнь – «зацеп­лен­ность» гре­хом  будет дер­жать. Когда на испо­веди мне рас­ска­зы­вают об измене, я все время встре­ча­юсь с катастрофой.

Эта ката­строфа колос­саль­ного мас­штаба, душа как выжжен­ная земля. Чело­век при­хо­дит в состо­я­нии выжжен­ного сердца и чувств – мерт­вый, абсо­лютно бес­чув­ствен­ный, ничего не пони­ма­ю­щий.  Но чело­век, кото­рый живет в плену греха, посто­янно будет искать оправ­да­ние поступку, при­чем ему самому плохо от бес­ко­неч­ных поис­ков оправ­да­ния. Тяже­лей­шее состо­я­ние.  

Не знаю при­ме­ров, чтобы чело­век пре­дал – и никто бы не узнал. О пре­да­тель­стве ста­но­вится известно в самый неудоб­ный и неожи­дан­ный момент. Об измене все­гда знает сам чело­век, его совесть, и все­гда знает Бог.

основа любых отно­ше­ний (в браке, дружбе, в отно­ше­ниях между роди­те­лями и детьми, между чело­ве­ком и Богом) – это вер­ность и дове­рие. На прак­тике это зна­чит: ты можешь на меня рас­счи­ты­вать. Супру­же­ская измена – пре­да­тель­ство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокро­вен­ное, и ты этим пренебрегаешь.

Если люди любят друг друга по-насто­я­щему и серьезно, нет надоб­но­сти изменять. 

Если чело­век хочет изме­нить, ищет повод или оправ­да­ние, и это для него нор­мально, зна­чит, он дол­жен кон­ста­ти­ро­вать: я никого, кроме себя, не люблю, всеми осталь­ными людьми я про­сто пользуюсь».

Почва для искушений

По сло­вам отца Алек­сия, бла­го­при­ят­ный фон для супру­же­ских измен создает обще­ствен­ное мне­ние: «В кон­тек­сте, в кото­ром мы живем, отно­ше­ния между муж­чи­нами и жен­щи­нами после сек­су­аль­ных рево­лю­ций стали сверх­сво­бод­ными, созна­ние доступ­но­сти и воз­мож­но­сти измены – общее место. С темы измены снят мен­таль­ный запрет, соци­аль­ные табу, ушло осуж­де­ние невер­но­сти как тако­вой. Это создает почву для искушений.

Есть слова Хри­ста о муж­чине и жен­щине: «И будут два одною пло­тью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­чает (Мк.10:8–9). Это идеал, к кото­рому потом при­шла хри­сти­ан­ская Цер­ковь, воз­вы­сив отно­ше­ния муж­чины и жен­щины до отно­ше­ний Хри­ста и Церкви. Даже в уди­ви­тель­ной поэме царя Соло­мона «Песнь пес­ней» Цер­ковь видит высо­чай­шие отно­ше­ния Бога и человека.

В при­зыве соот­вет­ство­вать обра­зам Хри­ста и Церкви задана высо­кая планка. Они при­ме­нимы только к людям, кото­рые осо­знанно вос­при­ни­мают брак и пыта­ются стро­ить его по-хри­сти­ан­ски. Увы, не о каж­дом браке можно такое сказать.

В хри­сти­ан­стве есть и пони­ма­ние семьи как малой Церкви, то есть орга­низма, в кото­ром при­сут­ствует Гос­подь. Хри­стос гово­рил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20). Это ска­зано и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны пони­мать и раз­де­лять такое отно­ше­ние к браку. Если люди изна­чально не смот­рят на свой брак таким обра­зом, то веро­ят­ность раз­ру­ше­ния семьи гораздо выше».

Кто прав, кто виноват?

Давая оценку отно­ше­ниям супру­гов на грани раз­вода, прот. Алек­сий Умин­ский не спе­шит кате­го­рично оце­ни­вать про­ис­хо­дя­щее: «В семей­ных неуря­ди­цах все­гда есть какая-то вза­им­ная вина… 

Несо­мненно, в отно­ше­ниях муж­чины и жен­щины в браке любовь может оску­деть. А оску­дев­шая любовь все время ищет каких-то воз­мож­но­стей подо­гре­вать свои чув­ства, потому что… чело­век не может жить в мерт­вом состо­я­нии, ему необ­хо­димо ощу­ще­ние жизни, необ­хо­димо любить и быть любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколько сами супруги пони­мают, зачем они создали семью, для каких отно­ше­ний. Для кого-то семья как малая Цер­ковь кажется недо­сти­жи­мой план­кой. А для кого-то сло­вес­ным штам­пом. И в том, и в дру­гом слу­чае воз­ни­кает вопрос, надо ли к этому стремиться.

А в этой планке нет ничего осо­бен­ного. Любая хоро­шая семья именно такая, и ей не нужно ничего спе­ци­ально выстра­и­вать. Чтобы быть семьей в таком образе, надо тру­диться,  всего себя отда­вать – это каса­ется и мужа, и жены. Нужно вгля­ды­ваться в чело­века, слы­шать, что ему нужно и чего не хватает.

…Да будут плоть едина

Отец Алек­сий Умин­ский также выде­ляет серьез­ную про­блему мно­гих пра­во­слав­ных семей – невер­ное отно­ше­ние к интим­ной бли­зо­сти: «Есть сего­дня пра­во­слав­ные семьи, в кото­рых на интим­ные отно­ше­ния смот­рят с край­ним подо­зре­нием. Они изна­чально мыс­лятся как гре­хов­ные, недо­пу­сти­мые, как попу­ще­ние сла­бо­сти и блуд­ной похоти. Напи­сал  апо­стол Павел: если не могут воз­дер­жаться, пусть всту­пают в брак; ибо лучше всту­пить в брак, нежели раз­жи­гаться (1Кор. 7:9). Вот и вступают.

А у брака должно быть дру­гое осно­ва­ние. Апо­стол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был дев­ствен­ни­ком, семью не созда­вал, к браку отно­сился снис­хо­ди­тельно. Но это было всего лишь его лич­ное отно­ше­ние! И он же, тем не менее, гово­рит уди­ви­тель­ные слова о браке: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не вла­стен над своим телом, но жена. Не укло­няй­тесь друг от друга, разве по согла­сию, а потом опять будьте вме­сте» (1Кор 7:4–5). То есть  не про­сто оправ­ды­вает – дает хри­сти­а­нам в супру­же­ских отно­ше­ниях свободу.

И здесь, конечно, нельзя не ска­зать, что подо­зри­тель­ное, а порой даже извра­щен­ное вос­при­я­тие интим­ной бли­зо­сти со сто­роны неко­то­рых свя­щен­но­слу­жи­те­лей может раз­ру­шить любой брак, поме­шать пол­ноте радо­сти друг с дру­гом. Людей такое отно­ше­ние раз­лу­чает, у них оста­ются тяже­лей­шие пси­хо­ло­ги­че­ские травмы.

Недо­пу­стимо вли­я­ние на сферу интим­ной жизни супру­гов со сто­роны кого бы то ни было, в том числе духов­ника. У мужа и жены – их малая Цер­ковь, и они сами с этим вопро­сом раз­бе­рутся. Хри­сти­ане пре­красно знают, что такое цело­муд­рие, что такое грех, что такое развращенность.

Если бли­зость между супру­гами допус­ка­ется только по снис­хож­де­нию  к немощи, а никак не для радо­сти, то это мина замед­лен­ного дей­ствия, и одна­жды она взры­ва­ется. И тогда чело­век сам себя не пони­мает, его захва­ты­вают отно­ше­ния на сто­роне. Сетей, в кото­рые может попасть чело­век, в мире все­гда много. Чтобы это пре­кра­тить, нужно осо­зна­ние греха и решимость».

Предельно честно

По сло­вам батюшки, есть  и дру­гая боль­шая семей­ная беда – закры­ва­ние глаз на грех. «Ино­гда жен­щина, зная об изме­нах мужа, рас­суж­дает так: ладно, пусть гуляет, лишь бы домой воз­вра­щался, – и закры­вает на измены глаза…

Зна­чит, она не любит мужа. Она исполь­зует его для каких-то своих целей – ради соци­аль­ного ста­туса, вос­пи­та­ния детей, ради кошелька, ремонта, ого­рода… чего угодно. Она с ним не ради любви. Но в таком слу­чае это ее проблема.

А если жен­щина знает об изме­нах, тихо пла­чет в подушку, но мол­чит, потому что боится, что муж ее бро­сит? Ну и пусть бро­сит! В такой ситу­а­ции чест­ность пре­выше всего. И перед собой тоже. Ради чего хра­нить такие браки?

Конечно, бывают край­ние ситу­а­ции, когда жен­щина с детьми на руках может ока­заться без крыши над голо­вой, без воз­мож­но­сти кор­мить и рас­тить детей. Она в абсо­лютно уни­жен­ном состо­я­нии, пол­но­стью зави­сит от сво­его мужа, настолько, что жизнь в слу­чае раз­вода потер­пит пол­ный крах. Такие жен­щины тер­пят измены…

Но опять же, ничего нор­маль­ного в подоб­ной ситу­а­ции нет. В семье все должно быть пре­дельно честно: если муж изме­няет и жен­щина пони­мает, что он и дальше будет изме­нять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо соби­рать вещи и ухо­дить. Иначе ее мол­ча­ли­вое согла­сие ста­но­вится потвор­ством греху, ложью самой себе.

Молиться и действовать

Если жена любит сво­его мужа и готова за него бороться, выма­ли­вать его, то это тоже путь. Но надо пони­мать, что это путь кре­ста, подвига – фак­ти­че­ски ведь речь идет о спа­се­нии души ее мужа.

Не о том, чтобы выта­щить его из одной постели и уло­жить в дру­гую. Это не цель. Любовь ищет именно спа­се­ния души, а не соб­ствен­ни­че­ства над человеком.

То есть жен­щине в такой ситу­а­ции нужно молиться, и всё? Нет! Молиться  и дей­ство­вать: гово­рить, устра­и­вать мужу скан­далы, ходить к пси­хо­логу… я не знаю, что именно, это жен­щина должна решать, что ей делать.

У каж­дой жен­щины дол­жен быть свой путь реше­ния про­блемы, если она по-насто­я­щему любит мужа, доро­жит им и хочет его спа­се­ния. Зна­чит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Кото­рый хочет спа­се­ния его души. Если так, если она пони­мает, что ее муж — это отец ее детей, кото­рые в нем нуж­да­ются, и она сама без него дальше жить не смо­жет, тогда она най­дет пути. Любовь – это глу­бо­чай­шее зна­ние чело­века. И един­ствен­ная опора в такой ситуации.

Точка невозврата

Бывает, что к изме­нив­шему супругу все же при­хо­дит рас­ка­я­ние. Когда настает точка невоз­врата и воз­можно ли  все-таки вер­нуться к нор­маль­ной жизни, когда кажется, что  все потеряно?

Рас­суж­дает прот. Алек­сий Умин­ский: «Пока­я­ние, если оно искрен­нее, глу­бо­кое, если оно про­хо­дит через осо­зна­ние сво­его греха, смы­вает этот грех с чело­века, воз­вра­щает в Цер­ковь, ко Хри­сту. Это не зна­чит, что преж­няя жизнь, кото­рая раз­ру­шена, может вос­ста­но­виться. Но я знаю ситу­а­ции, в кото­рых после серьез­ных супру­же­ских измен жизнь при­хо­дила в норму. С боль­шим, тяже­лым тру­дом, но при­хо­дила. При­чем после совер­шенно ката­стро­фи­че­ских вещей.

Но я знаю также, что жен­щине бывает очень трудно до конца при­нять сво­его мужа. Дове­рие раз­ру­шено… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без него не может, настолько они свя­заны, – и пове­рить ему не может до конца. Ни при­нять, ни отверг­нуть… И это тоже ката­строфа. Жен­щина как в рас­пя­том состо­я­нии. Очень тяжело.

Муж­чине в такой ситу­а­ции нужно всеми силами снова заво­е­вы­вать дове­рие. Не знаю, как именно – в каж­дом слу­чае свои пути. Но заво­е­вы­вать всеми способами.

Стать без­упреч­ным для своей семьи. Про­сто жить – нор­мально, по-чело­ве­че­ски. Это очень дол­гий путь… Но он возможен.

Жениться на разведенной – грех?

После раз­вода по при­чине измены этот вопрос для мно­гих стоит осо­бенно остро. Про­то­и­е­рей Андрей Ефа­нов так выра­жает  пози­цию Церкви: если муж­чина женится на раз­ве­ден­ной жен­щине, он  пре­лю­бо­дей­ствует  в том слу­чае, если виновна в преды­ду­щем раз­воде его буду­щая супруга.

Если она – ини­ци­а­тор без серьез­ной при­чины к раз­воду (измена, угроза жизни), либо она не понесла серьез­ной епи­ти­мии после ини­ци­и­ро­ван­ного раз­вода – то муж­чина пре­лю­бо­дей­ствует. Брак – это не только вен­ча­ние, заре­ги­стри­ро­ван­ный в ЗАГСе брак – зако­нен перед Богом. Хотя, конечно, для воцер­ко­в­лен­ных хри­стиан вен­ча­ние обязательно.

Ограждай свои глаза

Вме­сто того чтобы бороться с раз­ру­ши­тель­ными послед­стви­ями супру­же­ской измены, лучше ее не допу­стить.  То есть избе­гать иску­ше­ний. А это очень непросто.

Масс-медиа навя­зы­вают кра­си­вые кар­тинки, мод­ная инду­стрия, макияж и при­клад­ная пси­хо­ло­гия учат при­тя­ги­вать взгляды  и ста­вят при­род­ное жела­ние нра­виться во главу угла отно­ше­ний. Яркое про­яв­ле­ние сек­су­аль­но­сти – не под запре­том,   это давно нор­мально и поощряемо.

А что гово­рят  свя­тые отцы  Церкви? Прежде всего, бес­ком­про­миссно назы­вают вещи сво­ими именами.

«Для чего ты зани­ма­ешься чужой кра­со­той? Для чего засмат­ри­ва­ешься не на твое лицо? Для чего стре­мишься в про­пасть? Для чего ввер­га­ешь себя в сети? Ограж­дай свои глаза; при­кры­вай свое зре­ние; положи закон очам своим; послу­шай Хри­ста, Кото­рый, угро­жая, постав­ляет бес­стыд­ный взгляд наравне с пре­лю­бо­де­я­нием» (Мф. 5, 28) (свт. Иоанн Зла­то­уст, 48, 182).

«Что пользы в удо­воль­ствии, если оно рож­дает чер­вей, если под­вер­гает пре­да­ю­ще­гося ему непре­стан­ному страху, веч­ному муче­нию? Не гораздо ли лучше, немного воз­дер­жав силу своих помыс­лов, спо­до­биться веч­ной радо­сти, нежели за малое удо­вле­тво­ре­ние пороч­ных поже­ла­ний мучиться бес­ко­нечно?» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 48, 182).

«Кто любит смот­реть на кра­си­вые лица, тот больше всего сам воз­жи­гает в себе пламя стра­сти и, делая душу плен­ни­цею стра­сти, скоро затем при­сту­пает и к совер­ше­нию поже­ла­ния» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 191).

«Не говори: что в том, если я при­стально посмотрю на кра­си­вую жен­щину? Если ты в сердце учи­нишь пре­лю­бо­де­я­ние, то скоро осме­лишься сде­лать это и пло­тию» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 859).

«Если хочешь смот­реть и услаж­даться взо­ром, то смотри посто­янно на свою жену и люби ее: этого не вос­пре­щает ника­кой закон. Если же ты будешь нази­рать чужую кра­соту, то оскор­бишь и жену свою, отвра­щая от нее глаза свои, и ту, на кото­рую смот­ришь, так как каса­ешься ее вопреки закону» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 193).

Распри и разорение домов

Зако­сте­не­ние во грехе блуда тоже нахо­дит довольно жест­кую свя­то­оте­че­скую оценку: «Если… кто-нибудь будет иметь жену, вер­ную в Гос­поде, и най­дет ее в пре­лю­бо­де­я­нии, то гре­шит ли муж, если живет с нею?.. Доколе не знает греха ее, муж не гре­шит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены и она не пока­ется, но будет оста­ваться в своем пре­лю­бо­де­я­нии, то муж согре­шит, если будет жить с нею, и сде­ла­ется участ­ни­ком в ее прелюбодействе.

Что же делать… если жена будет оста­ваться в своем пороке? Пусть муж отпу­стит ее, а сам оста­ется один. Если же, отпу­стивши свою жену, возь­мет дру­гую, то и сам пре­лю­бо­дей­ствует. Что же… если жена отпу­щен­ная пока­ется и поже­лает воз­вра­титься к мужу сво­ему, то не должна ли быть при­нята мужем ее?..

Если не при­мет ее муж, он гре­шит и допус­кает себе грех вели­кий; должно при­ни­мать греш­ницу, кото­рая рас­ка­и­ва­ется, но не много раз. Ибо для рабов Божиих пока­я­ние одно. Поэтому ради рас­ка­я­ния не дол­жен муж, отпу­стив жену свою, брать себе дру­гую. Такой образ дей­ствия оди­на­ково отно­сится как к мужу, так и к жене (св. Ерм, 94, 183–184).

«Если муж, отка­зав­шийся от жены, пере­шел к дру­гой, то и он пре­лю­бо­дей, потому что жену дово­дит до пре­лю­бо­дей­ства, и живу­щая с ним вме­сте есть пре­лю­бо­дейца, потому что отвлекла к себе чужого мужа (свт. Васи­лий Вели­кий, 11,13).

«Оста­вив­шая мужа, если пере­шла к дру­гому, есть пре­лю­бо­дейца; а остав­лен­ный женою муж достоин изви­не­ния, и живу­щая с ним вме­сте не осуж­да­ется (свт. Васи­лий Вели­кий, 11, 13).

«Когда муж обра­ща­ется серд­цем к дру­гой, то, раз­де­ля­ясь в душе и управ­ля­е­мый уже самим диа­во­лом, напол­няет свой дом вся­кою скорбию.

А если и жена увле­чется подоб­ною же стра­стью, то все, так ска­зать, до самого дна пере­вер­ты­ва­ется: скры­вая друг от друга, один подо­зре­вает жену, дру­гая – мужа; там, где над­ле­жало быть согла­сию и еди­не­нию, люди, кото­рые должны быть плоть едина (см. : Мф. 19, 5)… дохо­дят до такого разъ­еди­не­ния между собою, как будто бы уже совсем раз­ве­дены были» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 47, 596).

«Тяг­чай­шее нака­за­ние, непро­сти­тель­ный грех, если, имея дома у себя жену, (муж) осквер­няет себя с блуд­ни­цами и тво­рит пре­лю­бо­де­я­ние… Отсюда – рас­при, руга­тель­ства, разо­ре­ние домов и еже­днев­ные ссоры» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 47, 789).

«Если через сожи­тие (муж и жена) состав­ляют одно тело, то и живу­щий с блуд­ни­цею необ­хо­димо ста­но­вится одним с нею телом» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 51, 427).

«Если мно­гие и от своей жены воз­дер­жи­ва­ются, когда насту­пает время поста или время молитвы, то какой огонь соби­рает себе тот, кто не доволь­ству­ется даже своею (женою), но имеет еще связь и с дру­гою?» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 51, 426).

Унижает благородство детей

Супру­же­ская измена не про­сто при­но­сит с собой горечь для всех чле­нов семьи, она еще и уни­жает их достоинство.

«Пре­лю­бо­дей­ство… нару­шает усло­вия брака, уни­жает бла­го­род­ство детей, рас­тор­гает род­ствен­ные связи и рас­стро­и­вает всю жизнь чело­ве­че­скую» (прп. Иси­дор Пелу­сиот, 61, 132).

«Горе пре­лю­бо­дею! Осквер­няет он брач­ную одежду и со сты­дом изго­ня­ется из Цар­ского Брач­ного Чер­тога» (прп. Ефрем Сирин, 30, 72).

«И тать, и пре­лю­бо­дей чув­ствуют стыд, когда видит их один чело­век; в каком же стыде должны пред­стать там, когда будут взи­рать на них и небо и земля!.. Совер­шенно уда­лите от себя пре­лю­бо­дей­ства и лже­сви­де­тель­ства; потому что в ров поги­бели ввер­гают они тех, кото­рые дела­ются в них винов­ными (прп. Ефрем Сирин, 33, 114).

«Если пре­да­ю­щи­еся блуду прежде брака осуж­да­ются и нака­зы­ва­ются… то тем более — после брака… потому что это дело не только блуд, но при­зна­ется и пре­лю­бо­де­я­нием; это тяже­лее вся­кого греха» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 46, 214).

«(Пре­лю­бо­де­я­ние) не есть след­ствие стрем­ле­ния к сово­куп­ле­нию, а след­ствие тще­сла­вия, чув­ствен­ного раз­дра­же­ния и чрез­мер­ного сла­до­стра­стия» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 54, 19).

«Беги пре­лю­бо­де­я­ния, помня, что, впа­дая в него, то сразу и нару­ши­те­лем закона явля­ешься, и тело свое уби­ва­ешь, и себя сра­мишь, и душу свою под­вер­га­ешь муче­ниям, и род свой бес­че­стишь, и Бога про­гнев­ля­ешь» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 54, 953)

Завер­шая раз­мыш­ле­ние на под­ня­тую нами непро­стую тему, отме­тим, что мен­та­ли­тет рус­ского чело­века испо­кон века отли­чался осо­бым, по-хри­сти­ан­ски береж­ным отно­ше­нием к любому чело­веку, а осо­бенно к чело­веку близ­кому, супругу, с кото­рым вме­сте про­жито много лет, раз­де­лено много радо­стей и невзгод, с кото­рым рас­тили детей.

Истинно хри­сти­ан­ское миро­воз­зре­ние и глу­бо­кий муд­рый взгляд веру­ю­щего рус­ского чело­века талант­ливо и точно отра­жены в сти­хах совре­мен­ного поэта Алек­сандра Сит­ни­кова «Отпус­каю»:

Отпус­каю тебя с миром –
Гово­рили в старину,
Хоть обид­чи­кам, хоть милым
Жить не ста­ви­лось в вину.

Сыну блуд­ному в дорогу
Чуть шеп­тали, как в бреду:
«Отпус­каю тебя с Богом
И домой с надеж­дой жду».

«Раз не любишь, так не любишь,
Уходи, не прокляну…»
Отпус­кали – не осудишь,
Мол, люби­мую жену.

Отпус­кали даже вора
На четыре стороны,
Если видели, что горе
Его более вины.

Отпус­каю тебя с миром –
Что сго­рело – то зола…
Может, так хоть жало вырву
Мной соде­ян­ного зла?

Ради жизни, а не смерти
Вытрав­ляю в сердце злость,
Чтоб добро на белом свете
Вечно не перевелось.

По мате­ри­а­лам пра­во­слав­ных СМИ – Мария Солунь

способы восстановить доверие, как вернуть доверие любимого человека после измены. Ваш шанс вернуть доверие после измены

Жизнь после адюльтера есть! Об этом утверждают все психологи. Но какой она будет, и почему измена неизбежно становится новым этапом в браке?

Для начала рассмотрим последствия мужской неверности. Оказывается, процесс, переживаемый женой, вполне предсказуемый. Психологи определили несколько этапов, которые проходит каждая женщина после измены мужа:

  • Информационный этап. Когда действует психологическая защита: прекрасная особа вроде бы знает о неверности, но еще не может принять данный факт. У некоторых психика осознает быстро, другим же может понадобиться несколько дней или недель. Причем период будет наполнен убеждениями себя и окружающих в том, что информация ложная, ничего подобного не случилось.
  • Эмоциональный. Очень бурное проявление: слезы, истерики, нервы, обвинения, жалобы своей маме, подругам и т. д. Период станет испытаем не только для пострадавшей стороны, но и для изменника, чья реакция будет зависеть от степени раскаяния. Некоторые особы сильного пола не выдерживают и уходят из дома на какое-то время, другие молча и терпеливо ждут, третьи всеми силами стараются вымолить прощение. Очень важно в эмоциональный период не втягивать в конфликты детей (если они есть).
  • Дипломатия. Для этапа характерно принятие факта, успокоение и готовность вести переговоры. Между супругами устанавливается новый тип связи. Первым делом выясняется причина и определяется, быть ли союзу в дальнейшем.
  • Смирение. Финальная стадия, когда последствия измены мужа для жены имеют всего два варианта решения: строить жизнь заново (одной или с другим партнером) или расценить событие как проверку на прочность и начать новую жизнь с тем же партнером.

Выбор последнего варианта означает, что пострадавшая сторона готова к следующему этапу — пережить мучительные моменты, когда страдание переполняет всю сущность. Что советуют делать психологи? Давать волю эмоциям: плакать, рыдать и успокаиваться. Еще вариант — дополнительная деятельность. А лучше совмещать оба: после рыданий в подушку взять себя в руки и заняться активной деятельностью. Если женщина не относится к типу «вечных страдальщиц », переживания со временем пройдут сами собой и она перейдет к новому этапу — учиться доверять заново.

Восстановить доверие реально. Только важно помнить, что поначалу не обязательно верить полностью. Так и не получится.

Стоит начать с малого — вспомнить моменты, в которых доверять по-прежнему можно. Например, в случае вашей болезни, он будет рядом — приносить чай и таблетки, в случае потери работы, он станет вашей опорой и поддержкой т. д. Когда доверие в личных отношениях потерпело фиаско, думайте именно о тех случаях, где избранник никогда не подводил.

Как быть с ревностью? Ревность, не утихающая с момента адюльтера — явление нормальное. Но если вовремя не приструнить, она разрушит фундамент взаимоотношений. И тогда решение сохранить брак изменится в противоположную сторону. Психотерапевты разработали несколько способов борьбы с терзающим чувством. Они эффективны не только для женской половинки пары, но и для мужской.

  • Метод № 1. Завести «стул для ревности». Возможно, метод покажется смешным, но на деле спасет вас от ненужных ссор, которые возникают в моменты приступа ревности. Для упражнения необходим стул, уединение и вы. Заставьте себя сидеть на нем до тех пор, пока не избавитесь от кипящих эмоций.
  • Метод № 2. Притворяйтесь. Запретите событию, выбившему вас из колеи, окончательно затмить разум и здравый смысл. В минуты приступа попробуйте изобразить безразличие. Не спрашивайте, где была ваша половинка, не устраивайте обыск и не обвиняйте. Лучше сядьте в этот момент на стул ревности. Со временем спокойное отношение вернется, поскольку сработает метод самовнушения.
  • Метод № 3. Непредсказуемость. Меняйте себя, разбивайте стереотипы и избавляйтесь от старых привычек. Вместо подозрительности и ожидания любимого/ой займитесь чем-то совершенно другим. Лучше всего, собой и своими интересами. Исполните давнюю мечту в конце концов. Психологи признают, что данный метод не из легких — человек буквально должен заставлять себя. Но трудно только сначала. Когда вы поборете дискомфорт и нежелание, вам и вправду станет интересно быть тем новым человеком, которого вы в себе открыли.

Подозрительность, зависимость и навязчивое поведение исчезнет. Вместо них придет уверенность и прозрение: почему измена так долго управляла мной?! Потому, что взгляд на событие зависит только от самого человека.

И последний способ — назовем его «для продвинутых». Он применим, когда роман уже в далеком прошлом. Гуляя вместе, партнеры могут указывать на привлекательных особей и обсуждать их достоинства. Хорошо, если разговор произойдет в шуточной форме. Психотерапевты называют данный способ — «использование симптома для его уничтожения».

Но есть и обратная сторона. Присмотритесь, возможно, партнер умышленно провоцирует ревность? Некоторым людям свойственно такое поведение — им нравится контролировать свою половинку, властвовать над ней. Поведение может быть бессознательным, потому следует указать на данный факт и бороться с проблемой обоюдно. Ведь так отношения никогда не «выздоровеют».

Как мужчине простить?

Женская измена встречается не сильно реже мужской. Есть очень много информации о том, как справиться женской половинке с предательством супруга. Но как вести себя мужчине, если его предала любимая?

По сути ощущения, которые испытывает сильный пол, равны женским. Как она могла? Знал ли я, с кем жил столько лет? Как быть дальше? Согласитесь, вопросы те же, что и задает себе слабая половина четы. Но здесь усугубляет ситуацию стереотипное отношение (нам простительно, им — нет) и, конечно, эмоции, которые часто не находят выхода. Ведь сильный пол не плачет, не закатывает истерик и мало говорит. Сильному полу труднее понять, что для решения проблемы необходим разговор, им кажется, что без активных действий, например, без рукоприкладства, а иногда и без отмщения, проблема повиснет в воздухе навсегда.

Возможно ли получить прощение при всех стереотипах? Конечно, да.

Но, чтобы простить предательство, супругу придется усердно поработать над собой.

Прежде всего нужно знать, что прекрасные особы не решаются на такой шаг с бухты-барахты. Но оговорим сразу, мы сейчас берем пример классической семьи, где супруга всегда была верной и прилежной, а супруг старался обеспечить ее комфорт финансово. Почему жена идет на адюльтер, пребывая в, казалось бы, благополучных и стабильных отношениях? Потому, что женщине не хватает душевной близости. И это причина номер один. Ни секс, ни даже новизна не есть поводом для такого серьезного проступка.

Потому первый шаг к прощению — не винить, а подумать о том, осталась ли любовь и насколько вы близки.

Есть и другой вариант — муж сразу начинает винить себя (тип людей, склонных к самобичеванию). Первое, что приходит в голову — «У меня живот, лысина и вообще в свои 40 я выгляжу на 60 лет. Конечно, она нашла себе другого!»

Выбросьте из головы подобную чушь. Причина, может, и в вас, но вряд ли связана с внешним видом. Чтобы сделать первый шаг навстречу восстановлению союза, нужно принять и простить самого себя. А потом уже думать о прощении другого.

Вторым шагом должен стать откровенный разговор. В процессе важно помнить, о главной цели — сохранение семейной жизни. Постарайтесь выяснить:

  • Раскаивается ли любимая в содеянном.
  • Что побудило верную супругу переступить черту.
  • Что вы можете сделать, чтобы этого не повторилось.
  • Готовы ли оба к новому витку отношений.

Если же пострадавший услышал в ответ: «Я тебя больше не люблю и хочу быть с ним» — не стоит унижаться, не умоляйте и не применяйте силу. Просто уйдите. Время либо вас вылечит, либо вернет любимую назад — вполне возможно, что супруга переживает личностный кризис.

Если же компромисс найден и вы хотите продолжать быть вместе, подготовьте себя морально к трудностям. По определению психологов, средний срок для забвения предательства — около трех лет. В данный период происходит восстановление доверия и формируется новый уровень связи.

О доверии

Как вернуть доверие мужа после измены жены? У провинившейся есть два варианта: отрицать, врать и ни за что не признаваться и честно рассказать и покаяться. Изменница имеет право выбрать любой и быть при этом уверенной, что поступает правильно. Однако первый способен усугубить дело. О выходке, например, ненароком проболтается подруга или вы сами запутаетесь в «показаниях». Да и вообще, где есть вранье, нет настоящих отношений. Потому лучше уделим внимание второму пути — чистосердечное признание.

Да, удалить из памяти любимого вашу ошибку не удастся, но убедить в раскаянии и сделать так, чтоб он поверил, что проступок был первым и последним — в силах прекрасной особы.

Предположим, избранник согласился начать с нуля. Что дальше? Как вернуть прежнее доверие? Решение вопроса зависит от личностей и характеров. Возможно, ошибку никогда не забудут. А, возможно, наоборот — сделают все, чтобы удержать любимую подле себя. Каков бы ни был исход, главное — пробовать и не сдаваться. В период налаживания связи женская половина должна приложить максимум усилий к возвращению доверия к себе:

  • Отложите в сторону важные дела и будьте рядом с любимым так часто, как только сможете.
  • Разговаривайте о важном и неважном: о любви, вещах, природе, быте и т. д. У вас есть шанс узнать друг друга по-новому.
  • Будьте всегда честны. Всегда!
  • Гасите конфликты, уступайте. Для мужчины важно ощущать, что его мнение в приоритете.

Но и здесь есть подвох. Необходимо создать для себя черту, за которую выходить ни в коем случае нельзя. За ней — унижение и превращение в рабыню. Различить, где правда, а где ложь будучи в положении виновного, трудно потому оступиться и впасть в роль покорной служанки очень просто. Печально, если сильная половина пары станет пользоваться положением. Еще печальней, если избранница о таких качествах парня даже не подозревала.

Есть уникумы, у которых склонности к подобному властвованию в крови. Такие только и ждут, в чем бы уличить свою жертву. Предательство станет чуть ли не апогеем ожиданий и послужит почвой для одержимости — человек способен мстить морально, не зная меры. Не скатывайтесь до подобного уровня. Бегите.

Любящий человек постарается не только слушать, но и слышать свою пассию, а также искать пути к примирению совместно. Настоящая любовь не умирает от одной случайной ошибки.

Кто сказал, что измена это плохо?

Давайте избавимся от стереотипа. Почему неверность считается чем-то плохим? Почему мы не расцениваем ее как возможность заглянуть в себя, развиваться и усовершенствоваться?

Первым шагом на пути к усовершенствованию должно стать переосмысление подобного стереотипа. Вторым — воплощение позитивных мыслей в действия.

Чтобы забыть о проблеме, нужно не думать о проблеме — это первый совет психологов по поводу работы над собой. Если страждущему не дает покоя мысль о том, как ЭТО было с другой/им, психологи советуют следующее упражнение:

  • Сесть друг против друга.
  • Потерпевший задает вопросы, а провинившийся описывает детали и специфические черты своего похода «налево».

Упражнение называется «преступление и наказание» и имеет форму игры. Если проделывать занятие регулярно, страждущему в итоге надоест слушать изо дня в день одно и то же, и одержимость «отпустится » сама. Главное, чтобы оппонент не возражал против игры и спокойно относился к вопросам.

Следующее, что поможет установить позитивный взгляд на вещи — бросить думать о том, что вы — неудачник. Обоснуйте для себя, что сейчас просто плохой период, подобное случается не только с вами, запишите на листке бумаги вдохновляющие качества, свои и избранника и перечитывайте написанное каждый день. Подбадривайтесь, думая о том, что на возобновление семьи брошены все силы, и новый виток сделает связь крепче и лучше.

Еще момент: вместо уныния осуществляйте перемены!

Выясните, какой тип поведения или привычки нуждаются в переменах. Например, если жене захочется больше внимания мужа после его романа, нужно сказать о желании. Задача второго — найти пути к осуществлению. Мужское желание иногда выражается в стремлении ощущать женскую инициативу (например, в сексуальном плане). Обоюдное исполнение договоренностей сблизит расколовшуюся чету еще на шаг.

Не менее важно дать понять, насколько ценны усилия человека. На старания сделать нечто, направленное на удовлетворения запросов любимого/ой, непременно нужно реагировать — замечать, благодарить, восхищаться.

В ответ сделайте непредсказуемый приятный сюрприз. Вспомните, что любит ваша половинка, включите фантазию. Для всякого представителя сильного пола наилучшим сюрпризом будет интимная близость, преподнесенная нестандартно. Для усиления сексуальной атмосферы, создайте некую напряженность, которая непременно возбудит обоих.

А вот слабый пол обожает душевность и романтику: лепестки роз, свечи, признание в любви. Пусть стандартный набор, главное — как преподнести. Помните, что непредсказуемость — враг рутине. Приятные неожиданности не только рушат унылый быт, но и вызывают новую заинтересованность пары друг в друге.

Как проработать проблему с близостью?

Чтобы возобновить близость, а в месте с тем и доверие, паре необходимо частое эмоциональное общение. По мнению специалистов, делиться эмоциями нужно хотя бы два раза в неделю. Во время общения ничего не должно отвлекать супругов от контакта. Телевизор, компьютер, телефоны — замените их рассказами о себе и проникновением в переживания любимого человека.

Жене, как и мужу после измены необходимо расспросить о потребностях избранника. Очень важный момент — знать, когда близкому человеку необходимо уединение, а когда — общество партнера. Или же найти путь быть вместе, но порознь, например, читать/сидеть за компьютером молча, не нарушая личного пространства.

Если вы пока не готовы к длительному пребыванию в одном и том же месте, устройте поход в кино или музей, но находитесь в разных точках зала. По окончанию идите домой вместе. Тема для разговора уже появится. Обсуждение фильма или выставки незаметно сблизит чету и воодушевит на продолжение работы над совместным союзом.

Работая над восстановлением брака, у супружеской четы есть шанс параллельно выяснить, почему сближения не происходит. Ведь причина, возможно, даже не в совершенном поступке, а в далеком прошлом. У мужчин, например, может быть такая ситуация: чрезмерная, даже навязчивая материнская забота зародила в мальчике дискомфорт по отношению к близости. Потому в зрелом возрасте ему трудно подпускать к себе партнера. Или наоборот: ребенок не дополучил эмоциональных проявлений чувств, поскольку родители были замкнутые и отчужденные. В зрелом возрасте человек, сталкиваясь с близостью, испытывает неловкость, он не знает, что с ней делать.

Погружаясь в собственный мир и освобождаясь от причин недоверия и страха, пара не только сблизиться эмоционально, но и усовершенствуется духовно.

«Мой муж очень старается. Он стоял на коленях и просил прощения, он дарил цветы и подарки. Он сам отзванивается каждые полтора часа и узнает, как дела, рассказывает о том, где он и что делает. Он терпеливо беседует со мной и выслушивает, как мне плохо. Всё, как вы писали в статье «Как избавиться от боли после измены мужа?» Но меня всё никак не отпускает! Как мне снова ему доверять?»

Вопрос моей собеседницы стоит переформулировать. Не «как» начать снова доверять, а «когда» получится снова доверять.

В подобной ситуации, когда речь идет о доверии, от психолога ждут, что он скажет волшебные слова, случится инсайт, и сразу – «да, теперь я снова могу доверять!».

Но доверие, как и дружбу, надо заслужить. Ведь доверие ближе к дружбе и партнерству, чем к любви. Любовь слепа, она не обращает внимания ни на что. Изменяет, не изменяет – люблю и всё тут.

Что вообще можно понимать под доверием? Доверие – это состояние, при котором вы не ждете от человека подвоха. Его (человека) действия и намерения предсказуемы и направлены на пользу вам обоим.

Недоверие – это ожидание предательства, «ножа в спину».

Можно ли научиться доверять после измены?

Конечно, можно. Но нужно стараться. Не только изменник должен хотеть вернуть доверие, но и вы сами. Вам было больно, и теперь душа защищается. Конечно, надежнее было бы не доверять больше никому и никогда. Но так ли хорошо вы будете жить без доверия?

Вы когда-нибудь ходили на высоких каблуках? Это сложно для большинства женщин. Зато как меняется походка, как меняется взгляд мужчин, как меняется самооценка! Вы уже чувствуете себя королевой, приподнявшись над землей хотя бы сантиметра на 4. Но, бывает, именно из-за каблука случаются падения. Чем выше каблук, тем выразительнее и больнее падение. Да, не было бы каблука, не было бы больно. Однако, боль проходит. Приходится решать – хотите вы снова смотреть на мир с высоты или лучше без риска, зато надежнее?

То же и с доверием. Без него можно прожить. Рассчитывая только на себя, перестраховываясь, ожидая подвоха от всего мира. Такой подход безопасен, но сильно ограничивает вашу жизнь. Вы будете лишены эмоциональной близости, душевного единения, своей второй половинки.

Поэтому стоит постараться, чтобы преодолеть защиты души и снова научиться доверять.

Этапы возвращения доверия.

Недоверие возникает сразу и надолго. Возвращение доверия –процесс многоэтапный. У вас не будет такого, чтобы сразу возникло доверие.

Да, случается, что-то проскакивает между людьми, и возникает понимание — этому человеку можно верить. Но, к сожалению, после измены такого не бывает. Доверие растет постепенно, пробиваясь сквозь нагромождение обид и страхов.

Чтобы помочь доверию, надо каждый свой страх встретить, назвать по имени и отпустить. Также – с каждой обидой. Самостоятельно это сделать сложно, проще пойти к психологу. Когда обиды и страхи по одному начнут рассеиваться, вы почувствуете, как постепенно оттаивает ваше сердце. Это будет происходить шаг за шагом. Надо очень внимательно относиться к себе, чтобы заметить, как меняется ситуация, как один за одним сменяются этапы и растет доверие.

Вот, какие признаки возвращения доверия выделила я. Они могут появляться постепенно, одно за другим. Некоторые могут быть пропущены, или вы их просто не заметили.

  1. Вы начинаете строить общие планы. Когда он говорит о своих намерениях, вы думаете в первую очередь о том, как совместить их с вашими, а не о том, врет он или нет.
  2. Если вы договаривались о том, что муж теперь не блокирует телефон, не скрывает свои звонки и переписку, то в какой-то момент вас начинает раздражать навязчивая открытость его жизни.
  3. Когда возникает мысль: «А что, если я не смогу исправить свои ошибки?» — реагируете не страхом, а утомлением, хочется стряхнуть с себя морок. Надоело об этом думать.
  4. Спрашиваете, как прошел день, не ради проверки, а чтобы поддержать разговор о прошедшем дне.
  5. Вам хочется получить подтверждение каждому его обещанию. В качестве подтверждения вполне хватает того, что ему на самом деле стыдно и страшно, вы это видите по его лицу.
  6. Мысль: «А что, если та женщина снова начнет к нему приставать?» — просто не появляется, даже после просмотра фильмов о неверных мужьях.
  7. Вы можете вместе смотреть кино с эпизодами измены, плакать от сочувствия и при этом не испытывать ненависти к мужу.

На каком из этапов находитесь вы сейчас? Что можете себе спокойно позволить? Строить планы? Обсуждать день? Думать о Той Женщине? Смотреть вместе фильмы о семейных проблемах?

Возможно ли абсолютное доверие?

Если вы слышали от кого-то,что жена может доверять мужу на 100%, а он также – ей, знайте: ваш собеседник весёлый фантазер.

Невозможно ничего не бояться. Невозможно доверять в браке на 100%. Если вы к этому стремитесь – одумайтесь! Абсолютное доверие – это равнодушие.

Сомневаетесь? Считаете, что вы своему мужу полностью доверяете? Полностью – это настолько, чтобы спокойно оставить его после 10 лет воздержания в состоянии алкогольного опьянения рядом с женщиной, внешне похожей на вас? Это я, конечно, напридумывала сюжет. Но факт есть факт – даже самый верный муж может оказаться в такой ситуации, когда обстоятельства перекроют все его убеждения, силу духа и страх потерять вас.

Другой вопрос – а зачем вам устраивать ТАКУЮ проверку, обрекать мужа на сверхсложные испытания? Доверие основано на взаимном уважении, стремлении не причинить друг другу вреда. А не на проверках.

Конечно, возвращение доверия – дело рук обоих супругов. Муж должен не только хотеть вернуть доверие, но и работать в этом направлении. Также и вы — должны постараться.

Если у вас была интрижка, это может серьезно подорвать доверие супруга(-и) к вам. Однако интрижка необязательно означает конец брака. Возможно, приложив усилия, проявив настойчивость и терпение, вы сможете добиться того, что партнер вновь начнет вам доверять. Для начала признайте свой поступок и искренне попросите прощения. После этого вам придется много работать над своей открытостью, честностью и надежностью. Обратитесь к психологу — он содействует восстановлению брака и поможет разобраться в основных причинах измены.

Шаги

Разберитесь с первоочередными последствиями

    Немедленно прекратите интрижку раз и навсегда. Как только ваш партнер узнает о романе (а, желательно, еще до этого), прекратите отношения с третьей стороной. Дайте другому человеку ясно понять, что отношения окончены, и по возможности оборвите с ним все контакты. Скажите партнеру, что вы завершили роман или что немедленно собираетесь сделать это.

  • В идеале, вы должны принять решение о прекращении интрижки и рассказать партнеру о случившемся до того, как он сам все узнает. Если вы будете ждать, пока вас поймают на обмане и вызовут на серьезный разговор, то вам будет труднее восстановить доверие.
  • Примите полную ответственность за свои действия. Не пытайтесь врать, приукрашивать действительность или оправдывать свои действия. Кратко и ясно объясните, что произошло, и признайте, что вы несете ответственность за сделанный вами выбор.

    • Например, можно сказать: «У меня был роман с моей подругой Светой в течение полугода. Я врал тебе и говорил, что задерживаюсь допоздна на рабочих совещаниях, но на самом деле я встречался с ней каждую неделю после работы».
    • Не вините партнера или третью сторону в случившемся. Возможно, вам казалось, что у вас есть веские основания для интрижки, однако важно признать, что вы сами контролируете свои действия.
  • Искренне попросите прощения у супруга(-и) . Как только вы признаетесь в измене, принесите искренние и открытые извинения за свои действия. Не разбавляйте свои слова оправданиями или объяснениями и не используйте условное наклонение (например: «Мне жаль. Если ты простишь меня, я обещаю, что больше никогда этого не сделаю!»). Просто заявите, что сожалеете о своем поступке.

    • Например, можно сказать: «Я очень сожалею о своем поступке и я чувствую себя ужасно из-за того, что причинил тебе боль и нанес вред нашим отношениям подобным образом. Я просто хочу, чтобы ты знала, что я люблю тебя и готов сделать все возможное, чтобы попытаться восстановить наш брак».
    • Не добавляйте оговорки, которые оправдывают ваши действия или возлагают вину на вашего партнера. Например, не говорите таких вещей как: «Мне жаль, но я бы не сделала этого, если бы ты старался проводить со мной больше времени».
    • Скорее всего, вам придется попросить прощения за произошедшее не единожды. Даже если это неприятно, подавляйте желание сказать: «Ну хватит, я уже извинился!»

    Совет: Искреннее извинение должно начинаться со слов: «Мне жаль, что я…», а не со слов: “Мне жаль, что ты…», — или: «Мне жаль, но…».

    Выслушайте своего партнера. Вероятно, у пострадавшей стороны будет много что сказать по поводу случившегося, и, возможно, вам будет тяжело это слышать. Тем не менее важно позволить партнеру высказаться. Слушайте спокойно и терпеливо, не перебивая и не пытаясь оправдаться.

    • Дайте супругу(-е) понять, что вы слушаете, соблюдая зрительный контакт, кивая головой и используя словесные вставки, такие как «да» или «угу».
    • Попробуйте перефразировать его слова, чтобы показать, что вы слушаете, и убедиться, что вы все правильно понимаете. Например: «Похоже, ты злишься на меня из-за измены, но также злишься и на себя за то, что сразу не поняла, что произошло».
  • Признайте чувства партнера по поводу интрижки и посчитайте их обоснованными. Человек, скорее всего, испытывает гнев, грусть, страх, отвращение, смущение или даже вину за случившееся. Даже если его реакция расстраивает вас или кажется вам преувеличенной, признайте его чувства, не пытаясь судить, отрицать или приуменьшать их.

    • Например, можно сказать: «Я вижу, что ты действительно злишься на меня в данный момент. Я понимаю это».
    • Не говорите таких вещей, как: «Я знаю, ты расстроен, но просто попытайся успокоиться», — или: «Да ладно тебе, мы просто пару раз поцеловались. Прекрати раздувать из этого проблему».
    • Скорее всего, вы тоже будете испытывать смешанные чувства из-за произошедшего, и это нормально. Позвольте себе ощутить гнев, грусть, опустошение, вину или разочарование, не осуждая себя. Тем не менее вы должны осознавать, что в данный момент ваш партнер, вероятно, находится не в том положении, чтобы помогать вам справляться с этими эмоциями.

    СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТА

    Семейный психотерапевт

    Семейный психотерапевт

    «Проявите терпение и покажите, что действительно сожалеете о случившемся, — советует Элвина Луи, лицензированный психотерапевт в области семьи и брака. — На то, чтобы партнер восстановился после измены, понадобится время, но в конечном итоге это должно произойти. Временами он будет казаться злым, а временами печальным. Иногда будет создаваться впечатление, будто все нормализовалось, но потом его вновь будет охватывать злость. Пожалуйста, будьте терпеливы. Партнер ведет себя так, потому что ему больно. В ваших силах помочь ему восстановиться — проявляйте любовь и терпение ».

    Открыто и честно ответьте на любые вопросы. Когда супруг(-а) узнает о вашем романе, у него, скорее всего, возникнут вопросы. Эти вопросы могут показаться вам болезненными или излишними, однако ответьте на них как можно более развернуто и честно. Будьте готовы отвечать на один и тот же вопрос много раз. Повторный допрос является распространенной и нормальной реакцией на такое крупное предательство доверия, как измена.

    • Партнер может спросить вас о деталях произошедшего: где, когда, почему и как часто. Он также может задавать вопросы о том, как вы к нему относитесь (например: «Ты меня любишь?», «Ты считаешь его привлекательнее меня?») или допрашивать вас о том, были ли у вас другие интрижки или обманывали ли вы его в других вещах.
    • Развернуто отвечайте на его вопросы, но не чувствуйте необходимости чрезмерно вдаваться в подробности. Например, можно сказать: «Да, мы несколько раз занимались сексом», но необязательно раскрывать больше деталей, если только о них не спросят.

    Двигайтесь дальше после интрижки

    1. Дайте партнеру время разобраться с тем, что произошло. На то, чтобы оправиться от измены, нужно время, и каждый переживает горе в собственном темпе. Не заставляйте супруга(-у) двигаться дальше или прощать вас, пока он не будет готов. Проявляйте терпение, пока он прорабатывает свои чувства и начинает восстанавливать доверие к вам.

      • Важно признать, что некоторые браки никогда полностью не восстанавливаются после интрижки. Возможно, партнер окажется не состоянии простить вас или снова доверять вам.

      А вы знали? Может уйти вплоть до полугода на то, чтобы брак снова начал казаться «нормальным», и два года или больше, чтобы супруг полностью восстановил к вам доверие.

      Спросите, как вы можете загладить свою вину. Обсудите с партнером, что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения между вами. Несмотря на то, что, загладив вину, вы не исправите произошедшего, это хороший способ продемонстрировать свои добрые намерения и дать понять, что вы серьезно настроены на восстановление брака.

      • Например, можно сказать: «Я знаю, что не всегда прилежно выполняю свои обязанности по дому. Как насчет того, чтобы с этого момента я взял на себя стирку белья и мытье посуды?»

      СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТА

      Семейный психотерапевт

      Элвина Луи — лицензированный психотерапевт в области семьи и брака, специализируется на консультациях по вопросам отношений. Получила магистерскую степень по психотерапии в Западной семинарии в 2007 году и является сертифицированным семейным психотерапевтом более 7 лет.

      Семейный психотерапевт

      Культивируйте любовь и понимание. Семейный психотерапевт Элвина Луи советует: «Ведите себя сдержанно, дарите любовь и понимание, с тем чтобы создать наилучшие условия для восстановления партнера. Относитесь к этому как к физической ране, как к открытому порезу, который все еще заживает. Проявите раскаяние и любовь, с тем чтобы рана зажила быстрее. Все усложняется, если вашего партнера уже предавали в прошлых отношениях, но и здесь работает тот же принцип — покажите, что искренне сожалеете о произошедшем и что никогда снова не причините ему боль. Все это поможет восстановить доверие между вами».

      Будьте кристально честны и отчитывайтесь перед партнером. Чтобы человек снова начал вам доверять, вам нужно продемонстрировать, что вы этого заслуживаете. Рассказывайте ему, что вы делаете, когда, где и с кем. Честно отвечайте на любые возникающие вопросы, и старайтесь предупредить его беспокойства, добровольно выдавая информацию до того, как вас спросят.

      • Возможно, партнер захочет посмотреть ваши электронные письма, список звонков и личные сообщения. Даже если это кажется нарушением границ, предоставьте ему доступ к этим вещам, чтобы восстановить доверие после интрижки.
      • Немедленно сообщайте партнеру о любых контактах с бывшим любовником(-цей). Например, можно сказать: «Я видел Катю сегодня в кофейне. Она поздоровалась, и я поздоровался в ответ, но мы не общались».
    2. Продолжайте вести себя последовательно и надежно. Если вы говорите, что собираетесь что-то сделать (или не делать), обязательно держите слово. Если вы не можете сдержать свое обещание или исполнить обязательства по какой-либо причине, немедленно сообщите об этом партнеру и все объясните.

      • Например, если вы говорите, что каждый вечер будете возвращаться домой в определенное время, обязательно приходите вовремя. Если вас что-то задерживает, немедленно свяжитесь с партнером и объясните, что происходит. Например: «Я пытаюсь добраться домой, но машина сломалась. Я покажу тебе счет из автомастерской, как только вернусь».
    3. Разработайте с партнером основные правила и установите границы. Обсудите, что супруг(-а) ожидает от вас и каким образом на вас можно полагаться в будущем. Вместе составьте список вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь партнеру почувствовать себя увереннее в отношениях, и, время от времени, уточняйте, отвечаете ли вы его потребностям.

      • Например, можно договориться о том, чтобы ежедневно созваниваться по телефону в определенное время.
    4. Делайте все возможное, чтобы разобраться со страхами и опасениями партнера. Возможно, после интрижки у вашего партнера возникнут трудности с самооценкой. Если он поднимает вопрос каких-либо опасений или беспокойств, попробуйте предоставить искренние заверения и принять конкретные меры, чтобы облегчить его страхи. Не преуменьшайте и не отрицайте его волнения, даже если они кажутся вам глупыми или преувеличенными.

      • Например, супруг(-а) может беспокоиться о том, что ваша интрижка подвергает его риску заражения инфекцией, передаваемой половым путем. Даже если вы считаете, что это маловероятно, предложите сдать анализы и ознакомиться с результатами.
    5. Позвольте себе проявлять уязвимость рядом с партнером. Ему будет проще вам доверять, если вы опустите свой защитный барьер и позволите человеку увидеть, кто вы есть на самом деле. Открыто делитесь с ним своими мыслями, страхами, надеждами, достоинствами и недостатками. Более доверительное поведение поможет углубить ваши отношения, и вам будет проще удовлетворять эмоциональные потребности друг друга.

      • Не путайте уязвимость со слабостью. На самом деле, требуется много силы и мужества, чтобы по-настоящему открыться другому человеку!

      СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТА

      Семейный психотерапевт

      Моше Ратсон — исполнительный директор spiral2grow Marriage & Family Therapy, психотерапевтической и консультационной клиники в городе Нью-Йорке. Получил магистерскую степень по психотерапии в области семьи и брака. Работает психотерапевтом более 10 лет.

      Семейный психотерапевт

      После измены уделите время тому, чтобы проработать собственные эмоции. Семейный психотерапевт Моше Ратсон говорит: «Измена может оказать значительное влияние на самого изменившего, но здесь, конечно, все зависит от личности человека, специфики и последствий произошедшего. Некоторые люди испытывают сильное чувство вины и искренне жалеют о случившемся, в то время как другие относятся к измене более спокойно. А некоторые и вовсе находят себе оправдание, выражая это примерно так: „Мой супруг предавал меня в другом плане“, — или так: „Она не удовлетворяла мои сексуальные потребности“. Так что здесь все индивидуально».

    Получите профессиональную помощь

      Обратитесь к семейному психологу, если ваш партнер готов пойти на это. Несмотря на то, что вы оба можете многое сделать, чтобы восстановить доверие самостоятельно, посещение семейного психолога может оказаться крайне полезным при попытках оправиться от интрижки. Поищите в интернете специалистов в вашем городе или обратитесь за рекомендацией к своему лечащему врачу.

  • «Ты обманула мое доверие», — фраза похожа на цитату из романа, но как же часто эти банальные слова разбивают девичьи сердца и ставят точку в отношениях.

    Девушка, которая совершила ошибку, страдает от чувства вины и мается в поисках ответов на вопрос: «Как вернуть доверие парня после расставания?».

    Если вы предали любимого человека, но раскаиваетесь в этом, и хотите возобновить отношения, будьте готовы к тому, что на это понадобится много времени. Будьте последовательны и терпеливы и тогда всё получится.

    • Остановитесь;
    • Закройте глаза;
    • Глубоко вдохните;
    • Сделайте медленный выдох;
    • Подумайте: почему вы хотите всё вернуть?

    Любовь или чувство вины толкает вас на примирение с парнем? Говорят, мы ценим только то, что теряем. Но бывает и так, что эта поговорка работает против нас самих.

    Не обманывайте сами себя!

    Сентиментальная женская душа, угнетаемая угрызениями совести начинает идеализировать парня и приписывать ему качества, которых у него никогда не было. Постарайтесь утихомирить эмоциональную бурю и рассуждать здраво.

    Разложите по полочкам всё плюсы и минусы ваших отношений, не обманывая себя. И если даже после такого подробного разбора вы поймете, что парень вам всё ещё дорог и нужен, приступайте к плану «Возвращение любимого».

    Вернуть доверие парня после лжи: пошаговый план

    На первом месте в рейтинге причин расставания пар стоит обман.

    Ложь – это попытка скрыть какую-либо информацию от любимого человека.

    Не важно, сделали вы это во благо или из-за боязни потерять любовь, факт остается фактом: вы солгали.

    Разве мама не предупреждала вас в детстве, что всё тайное становится явным? Вам хочется вернуться назад, чтобы никогда не совершать этот ужасный поступок, но уже слишком поздно. Не отчаивайтесь. Доверие парня к себе можно вернуть, хотя процесс этот потребует от вас терпения и выдержки.

    1. Ваш первый шаг : оставьте его в покое. Сразу после конфликта и выяснения отношений эмоции бьют через край, как у него, так и у вас. В такой атмосфере очень трудно донести до человека свою точку зрения и объяснить причины вашего проступка. Выйдите в другую комнату, отдышитесь, выпейте воды. Можно умыться и выполнить пару-тройку упражнений дыхательной гимнастики.
    2. Второй шаг : поставьте себя на его место. Да, этот совет весьма прост, но вы попробуйте вообразить, что это ваш любимый обманул и предал вас. Не стесняйтесь, представляйте в красках. Вы бы сумели вот так сразу простить его и по-прежнему ему доверять? Будьте честны с собой. Подумайте, какие слова и поступки парня в последующем помогли бы вам вернуть в отношения доверие и действуйте соответственно.
    3. Третий шаг : когда страсти поулягутся, спокойно признайте свою ошибку. Не будьте слишком хладнокровны и высокомерны, покажите, что сожалеете о содеянном и искренне раскаиваетесь. Но не перегибайте палку. Сцены с заламыванием рук и причитаниями оставьте для дешевых мелодрам. Сохраняйте чувство собственного достоинства и ни в коем случае не унижайтесь. Вы должны поговорить, как взрослые люди: спокойно и по делу. Не нужно вспоминать все его ошибки, чтобы оправдать собственные. В первую очередь признайте вину сами для себя.
    4. Забудьте то, что он наговорил вам на эмоциях и внимательно выслушайте то, что он скажет вам сейчас. Возможно, именно в этих словах будет ключ к тому, как вы должны вести себя, чтобы вернуть его доверие.
    5. Будьте готовы к перерыву в отношениях. Поймите, если он искренне любит вас, ваша ложь причинила ему настоящую боль. Чтобы забыть об этом и снова поверить вам нужно время. Если он предложил сделать паузу, не противьтесь и не преследуйте его «случайными» встречами и бесконечными звонками. На время постарайтесь исчезнуть из его жизни.
    6. Имейте терпение . Много, много терпения. Дождитесь его звонка. Тот, кто любит – обязательно простит и вернется.
    7. Шанса не будет . Получив второй шанс, помните, что третьего не будет. Будьте предельно осторожны и внимательны в словах и поступках. Дорожите отношениями.
    8. Доверяйте . Не выказывайте недоверия по отношению к парню. Не стоит взламывать его странички в соцсетях, читать его смс и проверять карманы. Не надоедайте. Долой звонки каждые полчаса с глупым вопросом «Ты где?».

    Следуя этому плану, вы сумеете вернуть свою любовь и снова стать для парня самой лучшей.

    На заметку !
    Некоторые психологи считают, что легче вернуть доверие психологически и финансово независимым людям.
    Если вы зависите от своего молодого человека финансово, он может подумать, что вы говорите с ним неискренне, просто боитесь остаться без поддержки.
    У мужчины также появляется страх, что его очередной раз обманут.

    Изменила парню как вернуть доверие и возможно ли?

    Измена – это самое подлое предательство из всех, что может совершить любимый человек.

    Изменяя, вы даете понять парню, что нашли кого-то лучше, чем он, тем самым опуская его самооценку ниже плинтуса.

    Человек, которому изменили может испытывать шок и гнев, ему трудно принять случившееся.

    Что же делать — изменила парню, как вернуть доверие?

    1. Не лезьте под горячую руку . Человек, узнавший об измене способен на страшные вещи в состоянии аффекта. Исчезните. Дайте ему принять эту ситуацию и самостоятельно принять решение по поводу того, что делать дальше.
    2. Выждав время, постарайтесь откровенно поговорить . Объясните причины вашего поступка. Был ли это невинный флирт, поцелуй или настоящая измена – не важно. Он должен понять, почему это случилось, иначе, даже если вы восстановите отношения конфликтов не избежать.
    3. Не торопите события . Дайте ему достаточно времени и свободы, чтобы он сам для себя решил, сможет ли быть с вами и доверять вам.
    4. Не устраивайте истерик . Не стоит падать на колени и умолять его остаться. Не шантажируйте его возможным самоубийством или мнимой беременностью. Может быть, он пожалеет вас и останется, но нужна ли вам эта жалость? А обман с беременностью уж точно навсегда разорвет ваши отношения.
    5. Простите себя сами . Это очень важно. Даже если вернуть доверие парня после измены не удастся, вы должны отпустить эту ситуацию. Поговорите с близкой подругой или с психологом, дайте себе возможность выплакаться. Примите тот факт, что сделанное уже не исправишь. Живите дальше, вынеся из этой ситуации драгоценный опыт.
    6. Если вы снова вместе, цените вашего любимого человека . Никогда не давайте ему повода даже подумать о том, что вы можете снова его предать. Доверяйте ему сами и не вспоминайте об этом инциденте.

    Не важно, что именно с подвигло вас на измену, и не стоит говорить о том, как это плохо. Если вам всё ещё дорог ваш парень, попытайтесь последовать этим советам, чтобы вернуть его.

    После расставания

    Вы перепробовали всё, что можно, но вернуть любимого так и не удалось.

    Горе переполняет вас, и вы не знаете, как жить дальше?

    Хоть сейчас вам трудно в это поверить, знайте: всё будет хорошо.

    Рано или поздно вы забудете его и найдете новую любовь, а пока попробуйте воспользоваться следующими советами.

    • Не замыкайтесь в своем одиночестве и в своей квартире. Отправляйтесь к подруге, поговорите по душам. Попробуйте поплакать, чаще после этого и правда становится легче. Пережить расставание будет проще, если вы не будете одни.
    • Побалуйте себя . Например, сладеньким. Но не нужно заедать стресс килограммами тортов и конфет. Рискуете превратиться в толстую депрессивную бабу. По закону подлости именно в таком виде вас и встретит ваш бывший. И обрадуется, что вы расстались.
    • Помните о своих ошибках . И больше никогда не наступайте на те же грабли. Не лгите, не предавайте доверие любимого и не изменяйте.
    • Измените свою жизнь . Обновите гардероб, поменяйте прическу и макияж, если есть возможность, смените жилье. В старом месте вы постоянно будете вспоминать моменты, связанные с вашей любовью, глядя на платье, припомните, что были именно в нем, когда парень впервые поцеловал вас. Это неизбежно ввергнет вас в новую пучину печали. Оставьте в прошлом и парня, и всё что напоминает о нем.
    • Ухаживайте за собой . Запишитесь в фитнесс или на аэробику. Помимо того, что ваше тело станет стройным и привлекательным, вечера вы будете коротать не перед телевизором, а в спортзале. Кстати, неплохая вероятность встретить там нового ухажера.
    • Не торопитесь завязывать новые знакомства. Поверьте, такие отношения не принесут вам удовлетворения, а лишь разбередят едва зажившие раны.

    Если ваши отношения дали трещину, потому что вы обманули парня или изменили ему, как вернуть доверие в отношениях с парнем? Не забывайте, что всё ещё возможно.

    Всё проходит и это пройдёт!

    Вам понадобится вся ваша выдержка и сила воли, масса терпения и время, которое, как известно, лечит. Но не забывайте и о том, что ваш любимый имеет право сказать вам: «Прощай».

    Поймите, что с уходом любимого жизнь не заканчивается. Да, сейчас вам больно и обидно, вы вините во всём только себя и думаете, что не заслуживаете счастья, но это не так. Совсем скоро боль пройдет, и вы обязательно встретите новую любовь.

    Вы сможете найти дополнительную информацию по данной теме в разделе .

    Когда двое влюбленных делают самый важный выбор в своей жизни шаг и подходят к моменту бракосочетания, то созданный союз представляется им чем-то незыблемым, основанным на верности, искренности и уважении. Однако со временем жизнь вносит свои коррективы: люди меняются, влюбленность отходит на второй план, уступая место бытовым проблемам; появляется привыкание к близкому человеку. В результате многочисленные достоинства любимых, которые раньше вызывали бурю положительных эмоций, становятся незаметными или полностью исчезают.

    Именно так начинается отчуждение, нередко приводящее одного из супругов к измене, которая, будучи раскрытой, всегда влечет за собой разлад в отношениях и утрату прежней доверительности. Как вернуть доверие любимого человека, если вы совершили ошибку и теперь стремитесь восстановить былую гармонию?

    Чтобы вернуть доверие партнера, потребуется немало времени и работы над собой и своими отношениями. Не нужно быть приторно-нежной или театрально-раскаявшейся, — такие уловки мужчины раскусывают на лету. Пытайтесь улучить момент, чтобы обсудить случившееся; причем заранее забудьте об упреках со своей стороны и не пытайтесь обвинить в случившемся обманутого супруга, даже если вы считаете, что в этом есть доля его вины. Не манипулируйте отцовскими чувствами близкого человека, призывая его сохранить отношения ради детей; и уж ни в коем случае не привлекайте к вашему примирению посредников — мужчины не любят свидетелей унижающей их ситуации. Дайте своей половинке время остыть; если требуется, поживите раздельно; но при этом ведите себя настолько достойно, чтобы у обманутого супруга не возникло ни малейшего повода упрекнуть вас в чем-либо. Придет время — и, если есть настоящие чувства, он наверняка согласится сесть за стол переговоров. И здесь уже вам придется проявить максимум сдержанности и мудрости, для того, чтобы получить этот заветный шанс на прощение.

    Верьте в лучшее, стремитесь к восстановлению отношений; станьте предельно прозрачны в глазах любимого; лучше лишний раз поделитесь с ним своими планами на день, чем заставлять его мучиться в догадках, где и с кем вы проводите время. Вернуть доверие — задача не из простых; но ведь дело стоит самых больших усилий, если в сердце живет любовь!

    Как жить с предательством мужа. Как жить после измены любимого мужа, выйти из депрессии и снова научиться доверять: советы психолога

    Семейная жизнь тем сложна, что люди создают браки с искренним желанием любить, полностью довериться и быть под защитой своих любимых. Однако когда случаются измены, это сильно бьет и ранит по тем, кто еще не остыл в своих чувствах и не возненавидел своих партнеров. Очень тяжело переносят измены женщины, несмотря на то, что уже многие их приучают к тому, что для – это нормально.

    Что такое измена?. Измена – это телесное соитие человека с тем, кто не считается официальной второй половинкой. Таких сексуальных партнеров называют любовниками (для женщин) или любовницами (для мужчин).

    Почему человек изменяет? Многие психологи ссылаются на некоторую неудовлетворенность человека в своей семейной жизни.

    • Кто-то пытается разнообразить сексуальную жизнь.
    • Кто-то пытается решить свои глубинные комплексы.
    • Кто-то просто не может остановиться на одном партнере.
    • Кто-то выбрал партнера, которого на самом деле не любит.

    Каждый изменщик знает причины своей измены. Но как бы там ни было, тот, кому изменили, будет страдать, если только он не равнодушно относиться к своей второй половинке.

    Как жить после измены мужа?

    Данным вопросом о том, как жить после измены мужа, задаются многие женщины. К сожалению, мужчины изменяют, даже после того, как они вступили в брак. Почему они это делают, порой не имеет значения. Измена есть измена, и она бьет всегда очень больно, независимо от причин возникновения.

    Мужчинам почему-то постоянно внедряют в голову мысль о том, что они должны быть полигамными. А женщин постоянно пытаются приучить к нормальной реакции на то, что мужья изменяют. Однако человеческую душу не обмануть: к чему бы люди себя ни приучали, а если душа болит, то это больно и по-настоящему.

    Измена сродни предательству, потере крыши над головой, чего-то очень ценного и важного. Создавая брак, женщина полагает, что она обретает надежный тыл, защиту, верного напарника. Но когда супруг изменяет, вся крепость разрушается, как карточный домик. Получается, что самым злейшим врагом всегда был муж, о котором женщина заботилась, любила и ценила.

    После того, как женщина узнает об измене мужа, ее мир рушится. Возникает чувство опустошенности, растерянности, неизвестности. Совсем минуту назад у нее все было, а теперь, оказывается, нет ничего. В физическом мире она продолжает оставаться женой при муже. А в душе возникает ощущение, будто у нее отобрали все самое ценное и важное – любовь, защиту, опору.

    Как жить после такого? Данное состояние является естественным для любого человека, который доверял своему партнеру, но только что узнал, что ему изменяли. Вполне нормально, что в первые минуты и даже часы женщина будет находиться в ступоре. Она не будет знать, что думать, что делать, куда себя подевать. Задав ей вопрос, как она поступит с мужем – расстанется или простит, женщина ответит: «Не знаю».

    Вполне естественно первое время быть потерянными и не знать, что делать дальше. Но постепенно женщина будет приходить в себя, после чего она неизбежно встанет перед вопросами:

    1. Что делать с отношениями, где она встречается с изменщиком?
    2. Как жить после измены мужа?

    Как жить после измены мужа – психология

    Обратимся к психологии, чтобы понять, как жить после измены мужа. Здесь важным является то, какие решения примет женщина для себя и какие поступки будет совершать в результате. Ведь после измены мужа можно как начать новую жизнь, так и ввести себя в такую , из которой не вытащит даже опытный психолог.

    После того, как вы узнали, что муж вам изменил, и некоторое время побыли в ступоре, после чего пришли в себя, ответьте на следующие вопросы:

    • Вы хотите простить мужа и остаться с ним либо вы разводитесь, чтобы навсегда забыть о произошедшем?
    • Вы готовы к той жизни, которая наступит после принятого вами решения?

    Поскольку на эти вопросы женщина отвечает сама себе, то следует быть предельно честными. Что бы вы ни решили, любой вариант будет правильным. Самое главное, чтобы вы этого действительно хотели и ваше решение дало вам больше счастья, нежели другие варианты.

    Какое бы решение вами ни было принято, следуйте следующим рекомендациям:

    1. Ни в коем случае себя не вините. В измене мужа виноват только муж. Это было его решение найти любовницу и изменить вам, а не решить ту проблему, из-за которой он пошел «налево». Вы его ни о чем не просили и ни под кого не подкладывали. Вины вашей нет однозначно!
    2. Займитесь собой. Любите себя. Цените себя превыше мужа. Даже если вы решите остаться с ним, то помните о том, что вы – самое дорогое, что есть у вас. Хотя бы вы себя не обманывайте, не предавайте и не обижайте.

    После того, как вы приняли решение, уйти или остаться, будьте готовы жить новой жизнью:

    1. Если вы решили остаться с мужем, тогда следует понять причины его измены. Если вы хотите, чтобы он вам больше не изменял, тогда устраните эти причины вместе с ним. Здесь обязательно нужно простить мужа – искренне и честно. Если вы не простите, то будете совершать глупые поступки, из-за чего он вам снова изменит. Если вы простите, но понарошку, тогда снова начнете совершать глупости, не доверяя, контролируя каждый его шаг, проверяя.

    Здесь важно, чтобы над изменением ситуации работали оба. Не только женщина должна устранять недостатки их брака, но и мужчина должен искренне раскаяться в содеянном. Если старается только женщина, а мужчина не раскаивается и не видит своей вины в содеянном, тогда измены повторятся. Здесь возникает еще один вопрос, на который женщина должна искренне ответить сама себе: готова ли она пережить еще одну измену мужа, если она останется с ним и простит, сохранит отношения?

    Если женщина не сможет пережить новую измену мужа, тогда лучше уже сейчас с ним расходиться (особенно если он не раскаивается и ничего не делает, чтобы сохранить отношения). Следует понимать, что люди редко меняются. Мужчина должен сам понимать, а не со стороны слышать о том, что он сделал плохого. В противном случае он снова изменит, когда женщина успокоится, страсти утихнут и все наладится. Готова ли женщина не страдать и спокойно переносить известие о том, что муж, которого она простила, снова ей изменил?

    1. Если вы решили разойтись с мужем, тогда следует быть решительными. Он наверняка не хочет с вами разводиться, иначе уже бы подал заявление в ЗАГС. Ему удобно, что у него есть и жена, и любовница. Достаточно часто мужья, которые изменяют, пытаются вернуть своих жен обещаниями, подарками, красивыми словами.

    Но вернемся к тому, что люди редко раскаиваются в содеянном. Их действия направлены на то, чтобы вернуть то, что они не ценили, а не на исправление собственных ошибок. Когда время пройдет, жена вернется, все успокоится и наладится, муж снова изменит. Он не исправлял своих ошибок, а старался просто вернуть то, что он мог потерять. А раз он вернул свою жену, значит, цель достигнута. Ошибки не исправлены, значит, он снова их совершит.

    Если вы приняли решение развестись, будьте решительными, окончательными в своем мнении, настойчивыми. Что бы ни делал ваш бывший, уходите от него. Обещания он свои может не исполнить. Подарки являются лишь способом вас расположить к себе. Красивые слова могут оказаться всего лишь манипуляцией. Не верьте мужу, который уже вас предал и обманул.

    Как жить после того, как муж изменил?

    Какое бы решение вы ни приняли (простить или уйти), проведите работу сами с собой. Это следует сделать обязательно, чтобы взрастить любовь к себе, успокоиться, понять, что с вами все хорошо. Муж изменил – это его проблема. Вашей задачей является достойно выйти из этой ситуации и хорошо жить после этого, даже если вы решите простить мужа или разведетесь с ним.

    • Первое – уединитесь. Покиньте дом на несколько дней. Можно поехать на море, чтобы отдохнуть. Можно отправиться домой к родителям. Можно несколько дней пожить у подруг. Самое главное – поехать туда, где вас не будет искать муж, чтобы вы могли уделить себе время.
    • Второе – успокойтесь. В первые дни после известия о том, что вам изменяют, вы наверняка будете плакать, страдать, горевать, злиться и т. д. Позвольте себе все эти эмоции. Вам нужно их выплеснуть. В первые несколько дней после неприятного известия это позволительно.
    • Третье – трезвый взгляд на ситуацию. Вы должны четко осознать, что произошло. Несмотря на все неприятные моменты в том, что сделал муж, вы должны четко взглянуть на реальное положение дел. Муж изменил. Этому могли предшествовать какие-то неприятности в семье. Вы чего-то не замечали, где-то даже что-то провоцировали. Муж, вместо того чтобы решить проблему вместе с вами, за вашей спиной нашел любовницу и переспал с ней. Попробуйте, как посторонний человек, посмотреть на ситуацию трезвым взглядом.
    • Четвертое – стабилизация самооценки. Ни в чем никого не вините. Просто увидьте, где вы ошиблись и что сделал муж со своей стороны. Не пытайтесь кого-то винить. Просто фактами обозначьте, где вы были слепы, глухи к мужу и даже чем могли подтолкнуть его к измене. При этом вы не виноваты в том, что сделал он. Он – взрослый человек, который сам принял решение лечь в постель к другой женщине. Пусть сам отвечает и исправляет свои ошибки. Вы же отвечаете только за свои поступки.
    • Пятое – принять решение. Остаетесь вы с мужем или уходите от него? Принимайте решение лично для себя. Это вы себе делаете хорошо или плохо тем, какое решение принимаете. Поэтому пусть оно будет основанным на ваших личных желаниях.
    • Шестое – не вспоминать о былом. Останетесь вы с мужем или уйдете от него, перестаньте вспоминать о прошлом. Просто помните о том, на что способен этот человек. Но не нужно ворошить прошлого. Лучше живите будущим, даже если вы пожелаете остаться с мужем рядом.

    Красивая внешность помогает жить дальше

    Измена мужа – это подло и очень неприятно. Но скоро пройдет время, и женщина успокоится. Какое бы решение ни было ею принято, психологи рекомендуют отвлекать себя от неприятной ситуации. Например, можно заняться собственной внешностью, чтобы стать еще красивее. Это поможет жить дальше и не горевать.

    Сядьте на диету, если желаете сбросить вес. Займитесь спортом, если чувствуете упадок сил. Правильно питайтесь. Обновите гардероб, чтобы посмотреть на себя новым взглядом. Помните, что вы являетесь женщиной, которая красива лишь тогда, когда улыбается. А женщины все знают, что улыбка на лице появляется тогда, когда они довольны своей внешностью и сами видят, что являются красивыми.

    Итог

    После измены мужа мир продолжает существовать так же, как и раньше. Это лишь женщина в душе ощущает неприятные эмоции, которые делают ее жизнь серой и разрушенной. Обратите внимание, что это муж совершил предательский поступок, а страдаете почему-то вы. Если он не умеет ценить собственную семью, то зачем тогда страдаете вы?

    Простить мужа или нет после его измены, желательно решить, когда женщина стабилизирует свою самооценку, перестанет винить себя и поймет, что она не должна страдать. Осознайте собственные желания и примите именно то решение, которое сделает вас счастливой.

    Измена мужа равносильна предательству. Любящей супруге лучше не знать о неверности супруга, но приходит время, тайна становится явью. Невозможно описать силу боли, отчаянья, безысходности, обрушившиеся на супругу в момент раскрытия секрета. Ощущение разрушенного мира, неожиданность удара приводят к глубокой депрессии и неразрешимой дилемме – как жить после измены мужа? Вернуться к жизни и принять решение о дальнейшей судьбе помогут бесценные советы психологов.

    Измены бывают разные, невозможно судить о действиях мужа, советовать, не зная подробностей, семейной ситуации.

    Женатые мужчины идут на отношения с женщинами по разным причинам:

    • одноразовый секс, воплощение сексуальных желаний, похоти;
    • мимолетное увлечение, новые ощущения, свежие эмоции, поднятие самооценки;
    • влюбленность/любовь, отличающиеся силой чувств, продолжительностью романа.

    Одноразовую измену простить проще, супруга могли подтолкнуть определенные обстоятельства. Разумеется, это не оправдание, но учитывая мировоззрение и психологию мужчины, это говорит о многом. Умным женщинам известно, что мужчины по природе охотники и завоеватели, поэтому риск неверности существует всечасно. Надежда умирает последней, хочется верить, что твой супруг не такой, но статистика вещь упрямая.

    Некоторые мужья допускают секс на стоне из-за сексуальной несовместимости с женой, берегут ее от собственных страстных желаний, боясь унизить этим. Он может даже не запомнить лица девушки, потому что видел только тело. Жене не легче от подобной «заботы», но у мужчин на ситуацию особый взгляд, уверенность в правильности поступка. Случается секс в пьяном состоянии, если рядом оказывается симпатичная барышня, желающая развлечься, шанс «продолжения истории» наедине почти 100%. Протрезвев, супруг может раскаяться, избегать повторения содеянной ошибки.

    Погоню за новыми эмоциями устраивают постоянные «охотники» либо супруги, прожившие десятки лет в браке. Однообразие, налаженный быт, дети, семейные неурядицы постепенно утомляют, заставляют скучать. Внезапное появление интересной симпатичной особы сбивает женатого человека с верного пути, срабатывают гормоны счастья. Он получает вторую молодость, шанс изменить застоявшееся, как болото, положение, ликует, что еще кому-то нужен. Большая роль отведена даме, ради которой мужчина идет на постоянные измены. Если он любит по-настоящему, может уйти из семьи, влюбленность продлится какое-то время, но брак вряд ли разрушит.

    Шокирующее известие

    Узнав о неверности любимого человека, женщина получает душевный болевой шок, на который реагирует по-разному. Как бы банально ни звучало, но первое, что нужно сделать – успокоиться, нельзя принимать неадекватных решений. Следует взять перерыв, создать условия одиночества, идеальный вариант уехать отдыхать. Категорически нельзя мстить, решаясь на секс с первым встречным. Нужно включить ум и решить,как жить после измены мужа.

    Возможных сценариев два:

    • развод;
    • простить, сохранить семью.

    Сложно ответить какой женщине сложнее, бездетной или у которой за спиной многолетний брак, общие дети, налаженный быт. Жены, состоящие в многолетнем браке, чаще прощают, особенно ради деток. Молодые супруги часто расходятся из-за неверности, если «фундамент» семейных отношений изначально слабый, стоит ли продолжать.

    Любой вариант дается сложно, но возможно. Принять решение стоит трезво, не отступая с выбранного пути. Спасти семью легче, если муж заинтересованное лицо, идет навстречу, старается загладить вину. Спокойно проанализируйте, почему супруг решился изменить, возможно, вы сами стали толчком, исправляйте ошибки. Психологи утверждают, что ревнивые супруги провоцируют мужей на «левый» поход, ведь им надоедают скандалы и беспочвенные упреки.

    Принимая решение, подключайте интуицию, внутренний голос. Чувствуя, что никогда не заживете по-прежнему, а забыть предательство невозможно, лучше не «насиловать» душу. Несчастная женщина не подарит счастья, особенно детям, ради которых хочет сохранить папу в стенах дома.

    Не нужно бояться чьих-то осуждений, это ваша жизнь и только вы вправе писать сценарий. Всегда найдутся люди, которые будут осуждать, «учить» жизни, корить за глупость поступка. К сожалению, людям хочется говорить, обсуждать, клевать кого-то. Это бесперебойная система, вы должны изолироваться.

    Расставание

    Тем, кто принял обдуманное решение расстаться, психологи советуют действовать так:

    1. Исключить обвинения в свой адрес.
    2. Не анализировать любовницу, выискивая ее превосходство. Нельзя развивать в себе комплексы.
    3. Нужно иметь самоуважение, помнить о достоинстве. Обойдитесь без общения и встреч с разлучницей.
    4. Важно расстаться приятелями, особенно имея совместных детей. Сейчас невозможно назвать предателя другом, но постепенно боль пройдет, жизнь устроится. Для деток он останется лучшим папой, настраивания против отца впоследствии дадут обратный эффект.
    5. Займитесь саморазвитием. Запишитесь на аэробику, стрипденс, фитнес клуб, плаванье. Спорт помогает снять душевную боль, параллельно улучшая внешность, фигуру. Творческая личность должна заняться любимым делом, изливая боль на картинах, бумаге, поделках. Можно поступить в институт, получить другую специальность или записаться на изучение иностранного языка. Любые перемены принесут колоссальную пользу.
    6. Встретивши бывшего мужа, избегайте колких упреков, скандалов, слез, воспоминаний. Решение принято, развод оформлен.

    Необязательно спешить с оформлением разрыва. Расставание принесет плоды в любом случае. Оставшись одной можно быстрее вылечить депрессию, иначе мужчина ежедневно одним видом будет причинять душевную боль. За определенное время разлуки вы точно поймете, нужен ли предавший человек. Законы судьбы работают отлично, люди часто расстаются, но настоящие чувства вновь сводят пары, предоставляя второй шанс.

    Великое прощение

    Простить мужа придется однозначно, иначе негатив «съест» изнутри, ухудшит здоровье, сделает женщину озлобленной, слабой.

    Вы должны достичь ощущения прощения любым способом:

    • самостоятельной работой;
    • с помощью близких людей, способных выслушать и помочь;
    • обратившись к психологу.

    Простить мужу неверность и вернуть в семью счастье, может поистине сильная, мудрая женщина. Некоторые дамы уверенны, что прощение предательства это отсутствие самоуважения, проявление слабости, проигрышный вариант. Сколько людей, столько мнений, но человек должен принимать решения самостоятельно, избегая подсказок, советов, историй «собственного» опыта.

    Навсегда вычеркнуть из памяти неприятную ситуацию поможет исключение ее повторения, чувства дежавю. Некоторым легче простить, выставляя супругу определенные рамки, он подчиняется. Прирожденный ловелас явно не станет жителем «клетки», поэтому имея мужа такой породы, стоит подумать дважды о продолжении брака. Ловеласов легче единожды простить, отпустив навсегда.

    Эффективные советы психолога женщинам, решившимся простить неверного супруга, сохранить брака:

    1. Контролируйте эмоции, не допускайте истерик, упреков, оскорблений. Чувствуете, что воспоминания, мысли и боль начинают душить, поговорите с близким человеком, выплесните негатив.
    2. Чаще слушайте приятную музыку, танцуйте.
    3. Помните, люди – создания грешные, им свойственно ошибаться. Когда-то вы обещали не бросать любимого человека в сложных ситуациях.
    4. Полезно выплескивать боль на бумагу, потом перечитывать. Действенным методом считается проговаривание эмоций на диктофон с последующим прослушиваниям.
    5. Нельзя спать отдельно, избегать одного одеяла, отказываться от интимных отношений. Пара, исключившая секс – несчастная пара, поэтому если хочется сохранить семью, вернуть гармонию, секса обязан присутствовать. Нужно выключать женскую фантазию, перестать сравнивать себя с «ней», не представлять супруга в чужих объятьях.
    6. Чаще проводите душевные беседы, проявляйте заботу.
    7. Нельзя спрашивать мужа о подробностях измены, романа, свиданий. Избегайте лишних душевных ран.
    8. Убедите себя, что вы самая лучшая женщина на земле.
    9. Вспомните, за что полюбили супруга, каким он был вначале, оцените по достоинству. Постарайтесь дать то, что он искал вне дома (если это больше, чем одноразовый секс).

    Если супруг раскаялся в отступлении, не повторяет ошибок, а жена смогла искренне забыть обиду, семейная пара обязательно выйдет на новый, крепкий уровень взаимоотношений. Психологи утверждают, что полное примирение супругов требует 3–5 душевные беседы. Забыть факт измены получится через 2–3 года.

    Запрет

    Когда измена «постучалась», категорически нельзя делать следующее:

    1. Унижаться, хватать мужа за ноги, умолять бросить любовницу, остаться. Оправдывать глупость фразой «На войне все методы хороши» – очередная глупость. Начнете резать вены, вешаться и прочее, достигните обратного эффекта – муж уйдет, даже если не собирался этого делать.
    2. Искать контактов с любовницей. Женщина, приходящая первой, признает поражение. Не нужно назначать встречи, угрожать, распускать руки, скандалить. Помните, она не изнасиловала вашего мужа, виноват исключительно он.
    3. Устраивать слежку, особенно, решив сохранить семью. Подтверждение недоверия приведет к скандалам, отдалив примирение.
    4. Сводить счеты с жизнью, ждать всеобщей жалости. Измены встречаются сплошь и рядом, ваша история вряд ли отличается уникальностью.

    В конце хочется привести печальную статистику, утверждающую, что 99 мужчин из 100 могут изменить, 75 изменяли минимум единожды, 50 считают это вполне нормально. Сложно противостоять мужской природе.

    Share:

    Какими бы теплыми и доверительными ни были отношения, никто не застрахован от измен, а в настоящее время этот поступок для многих мужчин является вполне нормальным поведением. Иногда женщины начинают их «понимать» и прощают. Жить после измены мужа тяжело, не всегда целесообразно сохранять брак. Но не стоит паниковать и впадать в депрессию из-за человека, который не оправдал ожиданий. Простые советы от психологов помогут обрести внутреннее спокойствие и взглянуть на проблему с другой стороны.

    ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: «Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить…» Читать подробнее >>

    • Показать всё

      Почему мужчины изменяют?

      Не нужно поддаваться чужому мнению и оправдывать неверность мужа. Измена – это предательство, и каким бы заботливым ни был мужчина, закрывать глаза на такой поступок не стоит. В семьях, где царят любовь, доверие и понимание, никогда не возникнет проблема неверности одного из партнеров. А если это и произошло, то следует задуматься, действительно ли отношения такие идеальные и между партнерами существует сильная духовная связь или хотя бы уважение.

      Однако после измен распадается не так много пар, а некоторые из них становятся более прочными, в них зарождаются истинные чувства. Женщины делают все, чтобы сохранить брак и даже закрывают глаза на постоянные предательства. Мужчины же чувствуют вседозволенность, а количество их интимных приключений возрастает с каждым годом. Со временем они могут как «нагуляться» и стать верными и примерными супругами, так и найти любовь на стороне, а все старания законной жены будут напрасными.

      Для того чтобы предугадать исход отношений, стоит обратить внимание, при каких обстоятельствах была совершена измена. Если по своей природе мужчина является ловеласом и нуждается в постоянном женском внимании, то исправить его будет невозможно. Какой бы ласковой и красивой ни была его жена, она не сможет заменить сотню новых девушек, которые дарят новые эмоции и ощущения.

      Если в отношениях уже нет любви, а мужчина начал изменять после того, как прошел период влюбленности, то такие отношения в дальнейшем также не принесут ничего хорошего. Измена может стать следствием неверности жены в прошлом и подаваться как месть. Мужчины могут оправдывать свой поступок отсутствием сексуального разнообразия в постели, проблемами на работе, отсутствием общих интересов и банальной скукой, но на деле все это является пустыми словами, а истинная проблема кроется в отсутствии любви и уважения.

      Стоит ли прощать?

      Не стоит делать необдуманных поступков и спешить разорвать отношения с любимым человеком, также не рекомендовано пускать ситуацию на самотек и закрывать глаза на произошедшее. Дать второй шанс мужчине, который изменил, можно только в следующих случаях:

      • Искреннее раскаяние. Мужчину мучает совесть, он сожалеет о совершенном поступке. Если он действительно осознает, что измена является подлым поступком и ошибкой, его можно простить.
      • Честность. Необходимо посмотреть на репутацию и прошлое человека. Если он держит данные им слова и не забирает их обратно, когда пожелает, а его обещаниям можно верить, то в случае искреннего раскаяния с ним можно построить крепкие и длительные отношения.
      • Однократная ошибка. Если человек оступился единожды, при этом он раскаялся и его словам можно верить, то его можно простить. Мужчины, которые предавали уже не один раз, продолжат обманывать, несмотря на красивые обещания.
      • Сильная любовь. Если женщина сильно любит мужчину и не желает с ним расставаться сама, то нужно проанализировать ситуацию по предыдущим пунктам и только после этого решать, давать ему второй шанс или нет.
      • Человек изменился. Если мужчина не хочет работать над собой и изменил из-за пороков, которые в нем живут или по слабости, то аналогичная ситуация повторится в дальнейшем. Для того чтобы верить такому человеку, жена должна видеть реальные изменения.

      Не стоит прощать измены мужчинам, которые предали более 1 раза; тем, кто не понимает, почему их поступок является злом, и они не раскаиваются в нем. Неверные мужья, которые не любят и не уважают, не заслуживают второго шанса. Если смысл жизни мужчины – это секс, то ничего хорошего не ждет его спутницу во взаимоотношениях. Не следует продолжать отношения с партнерами, которые обвиняют в совершенных изменах своих жен, так как в любых ситуациях они просто находят «виновных».

      Посттравматическое расстройство психики

      В психологии процесс осознания измены называют посттравматическим расстройством психики, которое протекает в 5 стадий. Особенности каждой из них указаны в списке:

      1. 1. Женщина пребывает в шоковом состоянии. Ей кажется, что все случившееся с ней – это нелепый и жестокий вымысел. Даже при прямых доказательствах измены она отказывается верить в случившееся.
      2. 2. На второй стадии женщина продолжает отрицать факт измены и делает необдуманные поступки, чтобы вернуть все как было раньше.
      3. 3. Женщина понимает, что партнер ей изменил, что приводит к росту эмоций и выраженной агрессии. Для того чтобы выплеснуть накопившийся негатив, она устраивает громкие скандалы и обвиняет мужа во всех негативных моментах.
      4. 4. Постепенно женщина впадает в депрессивное и печальное состояние. Она начинает вспоминать о счастливом прошлом, о том, что уже нельзя вернуть. Некоторые начинают активно пересматривать семейные фотографии и болезненно реагировать на критику подруг или близких людей.
      5. 5. На этом этапе женщина смиряется со случившейся ситуацией. В ее голове появляются новые мысли, она начинает думать о том, стоит ли прощать изменщика. Только на этой стадии можно вдумчиво и рационально взвесить все «за» и «против» целесообразности дальнейших отношений.

      Длительность посттравматического расстройства психики зависит от индивидуальных особенностей человека. Специалисты рекомендуют не принимать никаких значимых решений пока не пройдут все 5 стадий. В это время никакие подруги, родственники и друзья не смогут помочь. Если расстройство продолжается длительный период, необходимо обратиться к психологу или психотерапевту. Не стоит тратить лучшие годы жизни и свою молодость на тяжелые переживания, причиной которых стал изменщик.

      У большинства женщин для перехода от состояния шока до примирения требуется около 3-х месяцев. Указанный промежуток времени лучше провести вдали от мужа, чтобы избежать ненужных ссор и скандалов. Не стоит решаться на серьезные изменения в жизни, руководствуясь эмоциями и обидами.

      Как сохранить отношения?

      Если мужчина готов отказаться от отношений на стороне, то женщина имеет возможность сохранить брак. Важно спокойно обсудить с мужем случившуюся ситуацию, выяснить причины измены и постараться устранить их. Женщина должна научиться снова доверять партнеру и не изучать при каждом удобном случае его почту или мобильный телефон.

      Если женщина была с мужчиной в браке много лет, необходимо вспомнить все хорошее, что произошло за совместно прожитые годы. Важно договориться о правилах, по которым будут строиться взаимоотношения. Если женщина решила сохранить отношения, то она не должна при каждом удобном случае напоминать мужу о случившемся, играя на его чувстве вины. Измену нужно оставить в прошлом и жить дальше.

      При наличии внуков или детей пара должна стараться проводить с ними как можно больше времени, чтобы оценить все достоинства крепкой и дружной семьи. Совместные путешествия или пикники за городом помогут внести гармонию в отношения. Если же женщина понимает, что не сможет простить мужа, то не стоит продолжать отношения и только портить жизнь друг другу.

      Когда разрыв неизбежен?

      Если мужчина выбрал любовницу, между супругами уже нет прежних взаимных чувств или женщина не может простить предательство, лучшим вариантом решения проблемы будет полный разрыв отношений. Сделать это нужно цивилизованно, сохранив чувство собственного достоинства. Особенно это важно для пар, которые имеют детей, развод родителей для которых будет тяжелой травмой.

      Молодым девушкам не стоит впадать в панику и считать себя ненужными, а жизнь закончившейся. После осознания и принятия факта расставания женщина сможет найти партнера, который не предаст, и построить с ним крепкие отношения. Нужно радоваться тому, что ложь открылась не через 10 или 20 лет, а женщине не пришлось жить с человеком, который не любит и не ценит ее длительное время.

      Если с разводом столкнулась женщина 40 — 50 лет, то стоит осознать, что у нее появилась возможность уделять себе больше времени. Нужно найти хобби, открыть для себя что-то новое или заняться своей внешностью, тогда уже через короткое время при желании она сможет познакомиться с интересным мужчиной и вновь ощутить все прелесть влюбленности, так как в таком возрасте женщина только начинает жить.

      Как не впасть в депрессию?

      Для того чтобы восстановиться после расставания и не впасть в депрессию, необходимо следовать простым советам психологов. Так, специалисты рекомендуют:

      • Не сидеть днями дома, а начать активно общаться с подругами, друзьями и родственниками.
      • Вести активный образ жизни, посещать кафе, театры и выставки.
      • Регулярно заниматься спортом.
      • Заняться построением карьеры и достигнуть успеха в работе.
      • Завести новые знакомства и включить в свой круг общения оптимистично настроенных людей.
      • Повышать самооценку и научиться любить себя.

      Не стоит заниматься самобичеванием – ни одна женщина не виновата в негативных поступках партнера. Нужно постараться простить и поблагодарить мужчину за все хорошее, что было в прежних отношениях, и отпустить его. В этот период не рекомендовано заводить романы и пускаться во все тяжкие. Необходимо сохранить чувство собственного достоинства, успокоиться и начать новую жизнь.

      Не всегда после измены мужа возможна счастливая и нормальная семейная жизнь, поэтому нередко пары расстаются. Не стоит переоценивать роль другого человека в своей жизни, страдая от любовной привязанности. Не все мужчины изменяют, иногда разрыв, пусть и болезненный, помогает в дальнейшем встретить действительно достойного и любящего человека.

    Что делать, если муж изменяет? Многие женщины в тот или иной период жизни переживают неверность мужа. Супружескую жизнь нельзя назвать гладкой, в ней всегда возникают вопросы, которые требуют к себе пристального внимания. Нельзя просто взять и пустить ситуацию на самотек. Женщина должна, прежде всего, позаботиться о своем внутреннем состоянии, а уже потом определиться со своими дальнейшими действиями. В противном случае можно наделать очень много ошибок, которые впоследствии вряд ли можно будет быстро исправить. Что делать после измены мужа? Как простить измену мужа и жить дальше? Попробуем разобраться в этих непростых вопросах.

    Анализ чувств

    Женщине, которая столкнулась в жизни с таким драматичным переживанием, нужно обязательно разобраться с собой. В большинстве случаев в голову сразу начинают приходить мысли по поводу собственной женской несостоятельности и непривлекательности. Если такие мысли появляются, нужно обратить на них внимание и проработать ситуацию.

    Чувствует ли женщина свою сексуальность и востребованность? Ощущает ли привязанность со стороны супруга? Все это очень важно, нельзя игнорировать ни один аспект. Как простить мужа после измены? Многие женщины, не разобравшись с собственными чувствами, сразу начинают думать над тем, надо ли прощать измену мужа.

    Терять семью не хочется, особенно тогда, когда отношения строились годами и укреплялись в течение долгого времени. К тому же, женщина часто боится остаться в одиночестве. По этой причине она готова закрыть глаза на измену, притвориться, что не знает о ней.

    Конечно, такой подход рано или поздно вызовет глубочайший внутренний конфликт. Невозможность открыться и проявить свои чувства может существенно осложнить жизнь, испортить отношения с супругом окончательно. Вот почему так важно уметь заботиться о себе.

    Не следует допускать ситуации унижения и пренебрежения, когда женщина просто годами терпит ситуацию и продолжает жить с мужем после его измены. Женщина не может забыть измену мужа и очень страдает. Мнение психолога обычно направлено на восстановление душевного равновесия, на то, чтобы увидеть какой-то выход из ситуации. Советы священника тоже помогут прийти в себя, успокоиться.

    Это первое, что стоит постараться себе вернуть после измены мужа. Как правило, самолюбие уязвлено, если муж изменил. Жена не знает, как вести себя, как жить дальше, чтобы не разрушить собственное отношение к себе. Уважение к своей персоне – вот о чем необходимо позаботиться, если речь идет о супружеской неверности. Если женщина перестает сама себя уважать, ей не следует ждать этого от партнера, поскольку мужчина будет всегда относиться к ней так, как она сама позволит ему. Что делать, если муж изменяет? Советы психолога помогают сконцентрироваться на том, что является для женщины по-настоящему важным.

    Уважение к себе начинается с принятия собственных достоинств и недостатков. Такая женщина никогда не будет выглядеть неряшливой перед мужчиной. Она всегда заботится о том, как выглядит, какое впечатление производит на окружающих. Невозможно добиться уважительного отношения к собственной персоне, если допускать ситуации самоунижения. В тот момент, когда становится известно о том, что на первый план выходит вопрос, как пережить измену мужа, нужно максимально сосредоточиться на своих чувствах. Советы психолога в данном случае очень пригодятся. Нельзя игнорировать собственные чувства, поскольку это может привести к полному непониманию того, что происходит на самом деле. Женская сущность вообще не допускает унижений. Вот почему стоит бороться за то, чтобы почувствовать себя лучше. Тогда потом не придется думать о том, как пережить измену и развод.

    Освободиться от зависимых отношений

    Очень часто представительницы прекрасного пола попадают в ситуации, когда по тем или иным соображениям боятся потерять неверного партнера. Находясь в подобной ситуации, они размышляют даже не о том, прощать ли измену мужа, а о том, как пережить измену мужа и сохранить семью. Самым важным для них представляется физическое присутствие того, кого они называют любимым человеком. Однако мало кто всерьез думает о том, что по-настоящему близкий человек никогда не прибегнет к измене, не сделает больно своей второй половинке.

    Несомненно, измена способна разрушить отношения так, что они уже никогда не будут прежними. Подозревая мужа в измене, нужно знать, что делать дальше. Иначе можно совсем потерять самоуважение. Таким женщинам нужно всерьез задуматься о том, стоит ли прощать измену мужа? Быть может, лучше поберечь собственный душевный комфорт? Ведь никто не вернет женщине собственное счастливое самоощущение, не принесет ей счастье, если она сама не умеет быть счастливой.

    Как пережить измену мужа? Вряд ли в данной ситуации поможет закатывание истерики и заламывание рук. Нужно найти в себе силы выразить нахлынувшие чувства. Не нужно молчать и надеяться на то, что все каким-то образом нормализуется самостоятельно. Что делать, если муж постоянно изменяет?

    Как забыть измену мужа? Психологи советуют вывести его на откровенную беседу. Конечно, делать это надо деликатно, не допуская никаких унижений. Откровенный разговор поможет действительно разобраться в существующей проблеме. Когда между супругами нет взаимного доверия и согласия, они перестают делиться друг с другом сокровенными переживаниями. Психологическая составляющая здесь имеет большое значение. Если муж признался в измене, значит, беседа была проведена не напрасно. Сохранить брак получится только в том случае, если оба партнера желают восстановления отношений.

    Когда жена узнает, что муж ей изменяет, весь ее внутренний мир переворачивается. Ей становится довольно трудно рассуждать на привычные темы, она не знает, как жить после измены мужа. Такая ситуация требует не просто отдельного внимания, а еще и дополнительных моральных сил. Поскольку, если в такой момент попросту не окажется энергии для того, чтобы справиться с ситуацией, то она может затянуться на неопределенный срок. Ведь действительно нередки случаи, когда муж изменяет постоянно, а женщина не может простить измену.

    В итоге получается, что спустя некоторое время жена изменяет мужу сама. Такой поступок следует расценивать не просто как слабость, а как неспособность влиять на что-либо в отношениях. Это нездоровые отношения, где женщина ставит себя в полную зависимость от партнера. Ради сохранения мнимых ценностей, она готова всем пожертвовать, в том числе своей молодостью, красотой и оптимистичным взглядом на жизнь. Конечно, при систематических повторениях ситуации ни о каком внутренней уважении к себе речи вообще не идет.

    Лучше уж один раз пережить измену и развод с мужем, чем постоянно метаться в страхах и сомнениях. Изменившего мужчину обязательно нужно постараться призвать к ответу. Если он ни при каких условиях не собирается исправлять свою ошибку, развод может стать достойным выходом из положения. Когда супруг постоянно врет и ведет себя некорректно по отношению к женщине, ей следует задуматься над тем, не будет ли ей лучше вдали от него. Забыть человека и успокоиться в этом случае просто необходимо. Это получится сделать только тогда, когда он будет далеко.

    Уйдя из жизни второй половины, можно попробовать задуматься о прощении. Но никак не следует опережать события. Как возможно простить измену мужа прежде, чем простить того, кто изменил? Если муж изменяет с завидным постоянством, простить и забыть становится непосильной задачей. Ведь получается, что он и дальше намерен врать, и не собирается изменяться ради дальнейшей счастливой жизни. Никакие полезные рекомендации и советы психолога, как жить после измены мужа, не подействуют, если женщина не будет работать над собой.

    Искреннее раскаяние

    Такой случай имеет место тогда, когда супружеская неверность произошла случайно. Например, она может стать ответным ходом на обиду или явиться следствием злоупотребления алкоголем. В таком случае вполне уместными становятся размышления о том, как забыть измену мужа, и как жить после измены мужа. Если мужчина искренне раскаивается в содеянном, то, конечно, не лучшим решением будет сразу выставлять его за дверь. Совет психолога пригодится тем, кто думает, как простить измену мужа.

    Не следует преумножать свои страдания. Однако женщина часто делает это неосознанно, совершенно не понимая, что тем самым заставляет себя переживать травмирующее событие вновь и вновь. Как простить измену мужа и жить дальше? Главное, что следует понимать, так это то, что нельзя ни к чему себя приневоливать. Когда женщина совершает поступок, противоречащий ее внутреннему состоянию, она теряет жизненную силу. Энергия начинает от нее уходить. Поглощенная вопросом, как забыть измену мужа, она перестает думать о себе. А этого допускать никак нельзя.

    Внешность

    Как жить после измены мужа? Любой женщине поможет справиться с душевной болью такое занятие, как уход за собственной красотой. Преобразившись внешне, будет проще пережить душевную пустоту. Сначала необходимо восстановить душевное равновесие, а потом решать, нужно ли прощать измену мужа.

    Таким образом, советы психолога адресованы тем женщинам, которые не знают, что делать, если муж изменяет. Пережить, когда муж изменяет, очень непросто. Здесь нужно смотреть по ситуации, рассматривать проблему с разных сторон. Можно ли простить измену мужа? Да, можно. Но только в том случае, если он сам в этом раскаивается.

    Как жить после измены мужа – один из самых популярных запросов на женских форумах и психологических порталах. Обманутые мужьями женщины чувствуют себя раздавленными, опустошенными, преданными, а свой брак – несостоявшимся и неудачным. Они ищут помощи и поддержки у родных, друзей, на форумах психологической поддержки женщин, в церквях, а в худших случаях — у бабок-гадалок. Каждая хочет знать, как изменятся теперь ее отношения с мужем, почему он так поступил и что ей делать после измены мужа.

    Как меняются отношения после измены мужа?

    Со стороны мужа после его измены может быть разная реакция:

    • Некоторые мужчины чувствуют себя виноватыми, ощущают чувство стыда и неловкости за свое поведение, им становится совестно за причиненную жене боль. Как правило, измены таких мужчины единичным и спонтанны, происходят под действием момента: попал в компанию женщин без моральных принципов и выпил, например. Мужья из этой категории обычно глубоко раскаиваются в своем поступке. Им неловко не только перед женой, но и перед собой.
    • Некоторые мужчины склонны винить во всем, в том числе в собственной половой нечистоплотности, женщин. Эти мужчины из категории сексистов. Для них женщина – корень всех бед. Они оправдывают свое поведение психологическими травмами, полученными в детстве от матери-эгоистки, воспитательницы-садистки, одноклассницы-феминистки. Нормальных отношений с ними построить нельзя. Они уверены – причем их уверенность не основывается ни на чем, кроме их собственных умозаключений или умозаключений, скопированных на антисексистских порталах, — что любому мужскому поведению есть оправдание, при этом женщинам ни за какую ошибку оправдания быть не может.
    • Некоторые мужчины не разбирают глубинных причин своего поступка. Они продолжают жить как жили, иногда недоумевая, почему женщина делает трагедию «из ничего». Ведь он, муж, ее любит, а случившееся – это так, ерунда, не заслуживающая внимания. Это не хорошо и не плохо, просто мужчина обладает ровным невозмутимым характером и имеет малоподвижную психику.

    Если женщина делает вид, что ничего не случилось, или скрывает, как больно ее задело предательство мужа, то отношения их либо восстанавливаются, и женщина со временем действительно перестает принимать измену мужа болезненно, либо муж полагает, что все нормально, негативных последствий нет, и продолжает искать сексуальные развлечения на стороне. Здесь важно показать, как именно отразилась измена на психическом состоянии жены. Желательно донести это в откровенном разговоре, а не в виде приступов плача, истерик, полных страдания взглядов.

    Если женщина припоминает мужу его ошибку при каждом удобном случае, то нормальные отношения в семье не восстановятся; они все время будут разрушаться в поддерживаемой конфликтной ситуации. И рано или поздно муж уйдет насовсем.

    Лучший вариант – донести до мужа свои чувства и переживания в спокойном разговоре без свидетелей. Это также хороший способ понаблюдать за реакцией мужа-изменника и решить, как он сам оценивает свой поступок.

    Психологи прежде всего советуют не винить себя в случившемся, не грызть себя и на растравлять душевные раны, перебирая случаи своей неправоты и примеряя их к возможным причинам измены мужа. Для отвлечения женщине рекомендуется заняться собой: увлечься спортом, записаться на развивающие курсы (рисование, иностранный язык, плетение — что угодно), изменить имидж, уделять максимум внимания детям.

    1. Отличный способ изменить обстановку и улучшить свое настроение – выбор нового интерьера для дома. если позволяют средства, то можно сделать ремонт в квартире или в доме. При ограниченных средствах вполне достаточно обновить занавески, ковры, если позволяет бюджет – мебель. Даже простая перестановка диванов, кресел, столов позитивно скажется на настроении. Любые позитивные обновления обстановки служат толчком к восстановлению психологического равновесия.
    2. Следующий шаг – прощение мужа. Даже если он сам не просит его простить, и жена не планирует продолжать с ним семейные отношения, нужно внутренне простить его и «отпустить» ситуацию. Да, она крайне неприятная и болезненная для самолюбия. Но ведь объективно говоря, никто не пострадал от этого, значит, можно и нужно простить мужчину и забыть связанные с его неразборчивым сексуальным поведением неприятности. Накопленные обиды разъедаю душу, вытесняют способность радоваться жизни, получать от нее удовольствие. Затаенные обиды создают отличный фон для развития тотального недоверия к мужчинам или к людям в целом. Кстати, даже ученые-медики полагают, что одна из причин опухолевых процессов – перебирание и проживание заново старых обид.
    3. Третий шаг – налаживание обыкновенной жизни. Женщине нужно быть открытой для мужчин. Нельзя удовольствоваться расхожей позицией «все мужики – козлы» и «кому я теперь нужна». Необходимо – именно необходимо для психического равновесия и нервного здоровья – жить полной нормальной жизнью: работать, отдыхать, посещать кино, театры, выставки, музеи, записаться в тренажерный зал, на курсы шиться, на лекции по саморазвитию, на поэтический вечер. У адекватно воспринимающей неприятности в своей жизни женщины куда больше шансов наладить заново свою личную жизнь.

    Церковь строго осуждает прелюбодеяние – так на церковном языке называется грех супружеской измены. Церковь даже не считает грехом развод в случае совершения измены, если инициатором развода выступил тот, кому изменил супруг. Но при этом расторжение брака не благословляется.

    Церковь полагает, что за блудного супруга и за сохранение своей семьи жене надлежит молиться. Этот совет подходит воцерковленным женщинам, которые уже посещали церковь и глубоко верят в бога. На них молитва действует успокаивающе, их сознание в процессе молитвы очищается, мысли структурируются.

    Мощный психотерапевтический эффект искренней молитвы доказан многими исследователями-богословами. Конечно, это так называемый эффект плацебо, ведь приема в форме молитвы в психотерапии нет. Но работает этот метод очень хорошо и дает прекрасные результаты. Женщины успокаиваются, мудро ведут себя с мужем и его пассией (если отношения между ними продолжаются), не срываются на детях, которые страдают еще больше, наверное, из-за поведения отца, чем жена.

    Церковь призывает держать пост или выполнить какой-либо обет при обращении к богу за помощью в решении серьезной проблемы. Это хорошо переориентируется сознание женщины. Вместо растравливания ран и самокопания женщина занята важным для нее делом и потихоньку исцеляется духовно.

    Что делать после измены мужа женщине?

    Женщине нужно просто жить. Получать удовольствие от жизни и жить, не зацикливаясь на рядовой, в общем-то, неприятности. Дети, родители, друзья, соседи, коллеги способны поддержать в трудную минуту, но не обязательно посвящать их в историю разлада с мужем.

    Нужно подумать, откуда пришла в отношения измена, что предпринять чтобы избежать измены в этих или других отношениях. Анализ своего поведения и реакции на него мужа поможет понять, что привело к разрушению отношений и как избежать аналогичной ситуации впредь.

    Важно понимать, что мир не рухнул, жизнь не закончилась, что есть множество возможностей устроить свою личную жизнь после измены мужа. Новые знакомства хорошо завязывать по месту новых занятий. Поэтому лучше всего выбирать такое хобби, которое потенциально может быть интересно мужчинам.

    Хорошее решение для врачевания душевных ран – завести собаку. Милый щенок или взрослая преданная хозяином собака своей любовью и преданностью согреют сердце самой замкнутой женщины. Регулярные прогулки на свежем воздухе положительно скажутся на состоянии здоровья, а возможность завязать новые знакомства существенно повысится: собачники могут быть в принципе необщительными, но друг с другом почти всегда обмениваются хотя бы парой фраз.

    Чего нельзя делать после измены мужа?

    Нельзя во всем винить себя и впадать в депрессивное состояние. Затяжная депрессия приводит к нарушению здоровья – физического и психического. Женщина в депрессии не может нормально воспитывать детей, заботиться о родителях, работать и вести хозяйство. Она живет в своем сером тоскливом мире и с каждым днем погружается в него все глубже. Запущенные депрессии лечатся только с привлечением психотерапевтов.

    Нельзя изводить мужа постоянными расспросами о причинах и обстоятельствах измены и требованиями клятв и обещаний в том, что это был «последний раз». Во-первых, все уже случилось и нет смысла смаковать грязные подробности, во-вторых, вырванные клятвы и обещания не стоят ничего, они даются мужчиной из желания, чтобы его оставили в покое.

    Нельзя рассказывать детям о том, какой у них папа «кобель» и «предатель». Супружеская измена касается только супругов, впутывать в ситуацию детей крайне непедагогично. Нельзя запрещать детям видеться с отцом, а отца шантажировать детьми. Тем более нельзя приводит детей к любовнице муда с целью устыдить ее. К интимной жизни родителей наличие детей не имеет отношения.

    Нельзя посвящать в подробности измены мужа посторонних. По сути, ситуация касается только двоих – двое и ложно в ней разбираться. Привлечение посторонних к обсуждению интимной жизни супруга – крайне некорректно.

    Нельзя категорически обращаться к бабкам, гадалкам, ворожеям для наложения порчи на соперницу, приворота к жене, отворота от другой женщины. Это не только потеря немалых сумм денег на сомнительные мероприятия, но и разрушение нормального восприятия мира. Все «специалисты» в сфере эзотерики, гадания, колдовства, ведовства – отличные психологи. Они способны так затмить сознание здорового взрослого человека, что дальнейшая жизнь без их советов покажется невозможной, неправильной.

    Жизнь после измены | Отношения

    Тема измен полна мифов и стереотипов. Нам всем хочется докопаться до причин измен, чтобы их предотвратить. Мы думаем, что изменение нашего поведения приводит к модификации поведения окружающих. Но если бы была одна причина, которая приводит к одному заданному следствию, мы бы жили хорошо, но, наверное, очень скучно. Поиски ответа на вопрос, почему люди изменяют, в общем бесплодны, они всего лишь служат снижению нашей тревожности.

    Когда женщина или мужчина, обнаруживая измену, приходят к друзьям за поддержкой, их часто начинают винить. Стереотип: «Если один изменяет, причина – во втором». Никто не говорит о том, что к измене привела ситуация. Когда на консультации я говорю: «Не в вас дело, не в вашем поведении, а в каком-то его, ее решении», человек все равно хочет сначала докопаться до того, что он не так сделал.

    Нам очень трудно признавать, что мы не управляем ситуацией. Что можно быть идеальной женой или идеальным мужем, но у партнера может быть потребность изменять, например, для подтверждения своей сексуальной привлекательности. Когда женщина постоянно меняет партнеров – это не только про секс, а про то, что каждый следующий мужчина подтверждает ее исключительность: «Ты прекрасна, я выбираю тебя, ты лучше всех».

    Мы можем обнаружить измену через 10 лет, а можем и сразу. Тут тоже много вопросов: готовы ли мы открыть глаза или мы хотим затуманивать свой взор, потому что очень страшно? Скорее всего, обнаружение связано с тем, что у обманутого партнера уже есть ресурс для сохранения. Например, если женщина при потере партнера останется без средств, без жилья, скорее всего она будет долго не обнаруживать измену.

    Если для мужчины факт измены жены грозит колоссальным падением самоуважения, он будет долго закрывать глаза. Осознанно ли он будет делать это? Нет. Так срабатывают механизмы защиты. Рассуждения о том, что измена – это только про секс, тоже являются способом включить защиты, объяснить себе произошедшее: «Это всего лишь секс, личностно муж остается со мной».

    Не бывает отношений «только секс». Любовнику/любовнице порой можно сказать гораздо больше. С мужем/женой больше привязанностей, но вдруг ты рассказываешь другому человеку те вещи, которые ты никому никогда не доверял. Иногда мои коллеги-мужчины говорили клиенткам: «Если в соцсетях вы видите, что ваш муж переписывается с другой женщиной, это не критично. Даже если он пишет о любви и сексуальных фантазиях. Если он вас не обсуждает, это не измена».

    И специалисты, и соседи, и подружки пытаются нам объяснить, что это не страшно, это понарошку, – для того, чтобы на их глазах не произошло разрушения. Но наступает период, когда мы готовы увидеть со всей ясностью ужас сложившейся ситуации.

    Все пропало!

    Когда факт измены предстает перед глазами, у человека мгновенно разрушаются три основные жизненные сферы.

    • Первое, что рушится, – картина мира. «Я думала, что у нас прекрасная семья, замечательные дети, мы живем душа в душу, доверяем друг другу. У нас много друзей». Я специально расширяю представления о мире за пределы семьи. Есть устойчивое представление о том, как нашу пару видят коллеги, друзья, родственники. Первичное переживание: «Я совсем не так видела мир, я думала, мы вместе, а он не со мной. Я думала, что друзья вокруг нас, а обнаруживается, что они были в курсе. Или человек, с которым изменяли – из группы друзей, что совсем травматично. Обнаруживается, что социум смотрел на меня, как на жену, которой изменяет муж.
    • Второе, что разрушается одновременно, в эту же секунду – представление о себе. «Я была успешная замужняя женщина, а оказалось, что я – дура, которой изменяют». Или: «Я был главой прекрасной семьи, а оказалось, что жена давно развернута в другую сторону». Мгновенно рушится самоуважение, самооценка, сфера «селф».
    • Третья травма – разрушается картина моего будущего. «Я думала, что мы проживем вместе всю жизнь, наши дети вырастут…» Почему трудно собраться? Потому что разваливается все вообще.

    При этом возникает иллюзия, что изменивший партнер уйдет. Травма брошенности – очень сильная, и, если что-то идет не так, у нас возникают мысли «надо бежать» или «он уйдет».

    Почему иллюзия? Потому что партнер, которого прижали к стенке, почти никогда не хочет уходить. Он хочет оставить все как есть. Если бы он действительно уходил, в течение года «брошенный» переживал травму разрушения семьи, краха любви и утраты доверия, это было бы очень тяжело. Но через год он бы восстановился и жил бы дальше своей жизнью.

    А сейчас вам говорят следующее: «Я никуда не уйду». И кажется, что это круто. Но никто не обещает перестать изменять. Вы остаетесь в этой паре с утраченным доверием, с опытом разрушения иллюзий. Изменивший контролирует ситуацию, а обманутый партнер утрачивает контроль над происходящим в принципе.

    К нам приходят клиенты и говорят: «Господи, мне так стыдно, я залезаю в его телефон, я ничего не могу с собой поделать». Я говорю, что это нормально, вы на травме пытаетесь хоть как-то контролировать мир, все рассыпается вокруг вас, земля из-под ног уходит. Вы пытаетесь хотя бы в телефоне обнаружить, что он вам верен (хотя, как правило, в телефоне обнаруживается совсем другое).

    Да, вам могут клясться в любви и заверять, но нет никакого подтверждения, нет гарантий. Захочет изменять – будет изменять, не захочет – не будет, захочет уйти – уйдет, не захочет – не уйдет.

    А обманутый человек сидит в ситуации полностью развалившегося мира и только наблюдает, уйдет партнер или нет. И начинаются соматические проявления: изменяющий муж приходит и кажется, что это радость, а у жены начинается рвота. Потому что это невозможно переварить, невозможно пережить. Утрата контроля – страшная вещь.

    Чуть легче переживают измену люди, у которых есть устойчивая жизненная база. Они сконцентрированы только на психологических аспектах. Партнер, например, уходит, но как я была с детьми, работой, квартирой, так и остаюсь. Из-под контроля уходит одна сфера жизни, а не вся жизнь вообще. Это не значит, что психологически будет легко, но хотя бы не уйдет почва под ногами.

    Чем вы больше зависите от изменника, тем вам будет сложнее, вас будет шатать. И тем скорее вы будете делать то, чего не надо делать при измене, – цепляться за партнера.

    Когда пара распадается, друзья остаются обычно с кем-то из партнеров. То есть дело не только в деньгах или жилье, вы можете лишиться даже социального окружения.

    Что делать?

    Глянцы, конечно, рекомендуют: встать, умыться, причесаться. В девяностые была потрясающая реклама: «Я располнела, перестала ухаживать за собой, меня бросил муж, а потом я пошла в какой-то центр, похудела, привела себя в порядок, и муж вернулся». Я не видела таких историй.

    Через год возвращение уже не актуально. Поэтому вот это: докажите мужу, идите изменитесь сами – не работает. Это травма.

    Лучше, конечно, вставать и расчесываться, хотя, не знаю, может быть, лучше и залечь на какое-то время. Но надо понимать, что не в этом дело, не потому, что ты не подстриглась вовремя, муж от тебя ушел. А он и не ушел, он изменяет, никто никуда не делся.

    А кто-то просто столкнулся с совершенно другой историей. Поэтому нам кажется, что нужно (и действительно, физиологически даже хочется), когда это происходит, приблизиться к партнеру во всех смыслах и удерживать его чуть ближе. Такой контроль – это удержание партнера на близкой дистанции.

    Cемейные психологи работают на парадоксе. И особенность вообще семейной психологии заключается в том, что мы, конечно, не даем рекомендаций. Но исходя из нашего видения ситуации наши представления о том, что нужно делать, как правило противоположны тому, как принято в быту. Я всегда начинаю учить семейных психологов с того, что «у вас будет парадоксальный взгляд».

    И там, где хочется приблизиться, и там, где все ортодоксально или традиционно, советуют: верните мужа/жену, приблизьтесь, станьте близкими душевными, делайте так-то, сократите дистанцию.

    На самом деле мы говорим: вернитесь к себе, отойдите от партнера. Это почти невозможно, но, если есть какие-то силы, сделайте шаг назад, развернитесь к себе и начните укреплять себя. И это – еще раз – не про парикмахерскую, хотя тоже неплохо – быть умытой или мужчине с чищеными зубами. Это про то, что нужно укреплять свой ресурс, что у тебя есть, что ты сам из себя представляешь, каковы твои жизненные интересы, не растворился ли ты в этом партнере и сейчас, когда он разворачивается, обнаружил, что он изменил, нет ли ощущения пустоты жизни. 

    «Оказалось, я жила тем, что у меня была семья, вечером все приходили – я их кормила, я убиралась, я жила его интересами (я такое действительно слышала), я жила этим, этим, этим. Где была Ты в этот момент? Я была в нем или он в ней, но как-то для женщин более привычно растворяться. То есть я фактически отдала ему свое Я и надеялась, что он его надежно сохранит, как в банке (в смысле, в коммерческом заведении), а потом выдаст мне на старости гарантию, что мы будем вместе и прекрасно».

    Нет, такого не бывает, гарантии не бывает. Часто, действительно, женщины приходят и говорят: «Я думала, что на пенсии…» Нет, он планировал на пенсии с другими совершенно параметрами жизненными прожить. И когда отдавалась ему личность своя, в общем никто не обещал ее сохранить и вернуть в улучшенном формате. Поэтому, когда мы разворачиваемся к себе, речь идет о том, что мы насыщаем себя своими интересами, своей профессией, работой.

    Почему я всегда и говорю про работу, про ваш жизненный баланс индивидуально нарощенного «сэлфа» – своей профессии, своего социального статуса, своих интересов, своих друзей, своих книг, своих предпочтений, своей еды – всего что угодно. И у партнера это индивидуально. И какая-то часть совместного дает нам сильные личности, которые собираются вместе.

    Если вы отказываетесь от своих интересов – с удовольствием смотрите те фильмы, которые смотрит он, слушаете то, что слушает он, – то, когда он уходит, нечем жить.

    Поэтому, разворачиваясь к себе, вы начинаете проращивать свой вкус. Опять же не с тем, как в блогах пишут, чтобы потом завоевать кого-то, а с тем, чтобы ваша жизнь оказалась в наполненности.

    И это, в общем, не только способ пережить измену. Это, наверное, единственное, во что можно развернуться из состояния любовной травмы. Все остальное будет попыткой восстановить отношения, мучительно, все теряя и теряя себя.

    Еще раз скажу: наращивание себя, своего эго, своего Я не гарантирует возврата партнера. Не для того это делается, а для того, чтобы жизнь оказалась полноценной. Около такой жизни будет этот или другой человек, или не будет вовсе, или в каком-то другом формате. Это не в расчете на то, что «я все делаю, наращиваю себя ради того, чтобы со мной был кто-то». Я ради того, чтобы Я.

    Похожее

    Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

    Исцеление от неверности: 6 стадий восстановления после неверности и способы облегчения исцеления после неверности в отношениях

    Узнать, что ваш супруг изменил вам, — одна из самых трудных вещей, через которые может пройти человек. Неверность случается гораздо чаще, чем вы думаете. Каждый год десять процентов всех супругов говорят, что они изменяли в течение предыдущего года. Это примерно двенадцать процентов женатых мужчин и семь процентов замужних женщин.

    Готовы двигаться к прощению и исцелению?

    Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

    Источник: rawpixel.com

    То, что неверность распространена и ее можно преодолеть, не означает, что вам будет легко оправиться от неверности. В какой-то момент вам придется решить, означает ли неверность конец вашего брака, но вы можете не захотеть решать это сразу.Лучший способ излечиться от супружеской неверности — это пойти на терапию для пар и пройти этапы восстановления после неверности, в конце которых вы решите, как вы хотите продолжить свое исцеление.

    Этапы восстановления

    Этапы восстановления после неверности могут немного отличаться в зависимости от терапевта, с которым вы работаете, или книг по самопомощи, которые вы читаете. Однако базовая структура этапов восстановления одинакова. Основная цель этапов восстановления после неверности — проложить себе путь к прощению.Однако прощение не обязательно означает спасение брака. Прощение может быть как для вас, так и для вашего супруга.

    Отношения и роман

    Первым этапом восстановления после неверности является детальное изучение отношений и измены, чтобы попытаться обнаружить первопричину проблем, которые привели к изменам. Это может быть сложной работой между вами и вашим супругом, и терапевт часто может помочь вам не сбиться с пути, чтобы сеансы не превратились в сеансы обвинения.Исцеление от неверности может потребовать более глубокого взгляда на отношения.

    Дело в том, что у вашего супруга был роман на стороне. Эта причина может не иметь смысла ни для вас, ни даже для них. Но была причина. Терапия поможет вам раскрыть эту причину и посмотреть, можно ли решить эту проблему.

    Новое открытие ваших отношений

    Когда вы обнаружите, что ваш супруг изменил, все ваши отношения будут определяться этой неверностью.Чтобы иметь возможность решить, оставаться ли с вашим супругом или нет, вам нужно заново открыть для себя свои базовые отношения и то, что делает вас двоих прекрасными вместе. Это важно для спасения брака, но также важно для облегчения исцеления с обеих сторон. Это действительно помогает вам исцелиться, когда вы можете объективно взглянуть на свои отношения и сказать: «Нет, все было не так уж плохо».

    Раскрытие более глубоких проблем

    Хотя иногда для любовной связи нет веских причин, часто любовная связь является признаком более глубокой проблемы.Люди заводят романы, потому что они в депрессии, потому что они не чувствуют признательности или любви в своем браке, потому что они злоупотребляли психоактивными веществами или из-за прошлой травмы в своей жизни. Важно раскрыть эти более глубокие проблемы, которые привели к интрижке. Вы не сможете пройти мимо романа и, возможно, восстановить свой брак и свою жизнь, пока не поймете, в чем была проблема, можно ли ее решить и как ее исправить.

    Источник: rawpixel.ком

    Обращение к боли

    Преодоление эмоциональной боли и душевной боли, которые вы испытываете после супружеской неверности, имеет первостепенное значение для выздоровления. Вам нужно будет обсудить свою боль с вашим супругом, чтобы он полностью осознавал ваши чувства, почему вы испытываете эти чувства и что они могут сделать, чтобы облегчить эти чувства и помочь вам в исцелении. Тем не менее, вам также нужно будет справиться с этой болью на частных сеансах с терапевтом, где они могут помочь вам полностью разобраться с этими чувствами и помочь вам избавиться от боли.

    Создание временной шкалы или плана

    Если вы еще не решили, останетесь ли вы со своим супругом или нет, ваш терапевт, вероятно, попросит вас разработать график или план исцеления от неверности. В конце этого срока или плана вам придется решить, будете ли вы пытаться спасти свой брак. Срок может составлять месяц, три месяца или больше, в зависимости от глубины предательства, глубины вашей эмоциональной боли и других факторов, которые могут затруднить исцеление.В течение этого времени ваш терапевт будет работать с вами, чтобы исцелить себя и отношения от неверности.

    Прощение и исцеление

    Последним тяжелым этапом восстановления после измены является прощение и исцеление. Бывает очень трудно простить того, кто так сильно обидел вас. И все же прощение важно для вас обоих. Для вас, если вы простите своего супруга за его неверность, это может помочь вам избавиться от чувства обиды, гнева, покинутости, предательства и других негативных эмоций, которые вы испытываете, когда видите своего супруга или разговариваете с ним.Отпускание этих негативных эмоций важно для вашего эмоционального здоровья и исцеления.

    Процесс заживления у всех протекает по-разному. Если вы собираетесь попытаться спасти свой брак, процесс исцеления будет осуществляться вместе и будет включать в себя такие вещи, как воссоединение в качестве партнеров и друзей, восстановление доверия и возобновление отношений, которые могли быть разрушены. Если вы решите на этом этапе не оставаться со своим партнером, вам нужно будет исцелиться, определив, что привело к неверности, что привело к другим проблемам в отношениях, кто вы как личность и как вы можете извлечь уроки из этого опыта. к лучшим отношениям в будущем.

    Содействие исцелению

    Исцеление и восстановление после измены может либо разрушить брак, либо укрепить его. Также важно отметить, что выздоровление и исцеление от неверности выглядят иначе для обманщика, чем для обманутого. Вам придется работать над исцелением индивидуально и вместе, чтобы восстановить свой брак от неверности.

    Готовы двигаться к прощению и исцелению?

    Источник: rawpixel.ком

    Восстановление и исцеление обманщика

    Самый первый шаг к исцелению и выздоровлению обманщика — это прекратить дело, о котором идет речь. Если у вас есть хоть какая-то надежда восстановить приверженность вашему браку и залечить созданный вами разрыв, вам придется полностью прекратить роман. Прекратите всякое общение с этим человеком и сосредоточьте свои усилия на своем браке и своем исцелении.

    Второй шаг к исцелению и выздоровлению обманщика — определить, почему у вас была интрижка.Была ли основная причина? Были ли вы несчастливы в жизни или в браке? Что сделало вас несчастным? Это то, что вы можете исправить, или что-то, что нужно исправить как супружеская пара? Всеми этими осознаниями вы также должны поделиться со своим супругом, чтобы он мог понять, откуда вы пришли.

    Обманщику также полезно исцелиться, выздороветь и двигаться дальше, если вы готовы взглянуть на историю романа и понять, как и почему он произошел, и как и почему он продолжался, если вы чувствовали себя виноватым из-за романа с самого начала. начало.В то же время вы не можете винить себя и корить себя за роман, проходя через этот процесс.

    Восстановление и исцеление обманутых

    Восстановление и исцеление обманутых должно начинаться с исцеления от эмоциональной боли, вызванной неверностью. Часто это можно облегчить, если человек, который изменил, проявляет сочувствие и понимает боль, которую он причинил. Когда обманщик проявляет сочувствие и понимание и готов услышать о боли, которую он причинил, и попытаться исправить ее, это может очень помочь в исцелении от эмоциональной боли и горя.

    Чтобы полностью оправиться и исцелиться от неверности, вам нужно научиться выражать свои эмоции, не действуя на них. Вполне нормально испытывать чувство шока, ярости и мести, но когда вы действуете под влиянием этих эмоций импульсивно, это может причинить больше вреда и не будет способствовать исцелению ни вас, ни вашего брака. Вы должны выражать эти чувства, но делать это нужно в конструктивной манере, которая позволит вашему супругу ответить.

    Часть исцеления и восстановления для обманутого — это объяснение и подробная информация от обманщика.Вы должны быть в состоянии выслушать, как произошла интрижка, как ваш супруг относится к этой интрижке, что он сделал, чтобы загладить свою вину, и что привело к интрижке. Вы должны уметь выслушать все эти объяснения спокойно и конструктивно, без гневных вспышек. Вы также должны быть в состоянии обсудить их открыто, наедине или с терапевтом.

    Что делать дальше

    Если вы хотите убедиться, что ваш брак может исцелиться и оправиться от неверности, лучше всего обратиться за терапией или консультацией для вас, вашего супруга и вместе как пары.Терапия как индивидуально, так и вместе поможет вам извлечь уроки из этого опыта, исцелиться от него и продвинуться вперед в своем браке.

    Если вы не можете обратиться к терапевту или консультанту в вашем районе из-за финансовых ограничений или нехватки времени, у вас все еще есть варианты. ReGain предлагает онлайн-консультации и терапию для пар и отдельных лиц, которые борются в своих отношениях. В ReGain работают специалисты, имеющие опыт работы с супружескими парами и супружеской неверностью. Свяжитесь с ними сегодня, чтобы получить дополнительную информацию или начать работу.

    «Крис Роман спас мой брак. Его подход к терапии научил меня и моего мужа навыкам, которые нам были нужны, чтобы изменить то, как мы общались и как мы понимали друг друга. Он очень непредвзят и помогает каждому человеку разобраться в чувствах и действиях других, не вставая на чью-либо сторону и не обвиняя. Его способность заставить вас чувствовать себя услышанными, помогая вам увидеть и понять, почему ваша вторая половинка ведет себя определенным образом, просто феноменальна».

    «Мы с женой решили попробовать онлайн-консультирование пар после того, как обнаружили, что традиционные методы не подходят для нашей напряженной работы и образа жизни родителей.Наш консультант Донна Кемп была потрясающей! Мы оба чувствуем, что она выслушала нас и вселила в нас уверенность выйти из нашей зоны комфорта, чтобы справиться с проблемами, которых легко избежать. Она поощряет, не будучи настойчивой. Мы оба очень хорошо отреагировали на нее и ее методы и с нетерпением ждем продолжения работы с Донной. Настоятельно рекомендую!»

    Подробнее

    Часто задаваемые вопросы (FAQ)

    Каковы этапы восстановления после измены?

    Этапы исцеления от неверности могут различаться в зависимости от консультанта, с которым вы работаете, или книг по самопомощи, которые вы можете прочитать.Тем не менее, цель одна и та же: добиться прощения и исцеления. Потребность в прощении не означает, что вы должны оставаться в браке, но тогда это так же важно для вашего партнера, как и для вас.

    • На первом этапе вы критически анализируете свои отношения и роман. Здесь вам нужно тщательно изучить ваши отношения и то, что привело к интрижке. Почему так случилось? Какие проблемы привели к этому? Возможно ли и готовы ли мы решить проблему? Правда в том, что есть причина, по которой произошел роман, независимо от того, имеет ли он смысл для вас или даже вашего партнера, или нет.Вы и ваш партнер должны сесть вместе со своим терапевтом, чтобы проанализировать ваши отношения и попытаться выяснить, какие следующие шаги будут происходить — оставаться вместе или разойтись.
    • На втором этапе вы заново открываете для себя цель и основу ваших отношений. Это поможет вам принять конструктивное решение относительно того, хотите ли вы остаться со своим супругом или нет, а также о будущем состоянии ваших отношений.
    • На третьем этапе, , вы работаете над раскрытием более глубоких проблем, потому что роман в большинстве случаев указывает на некоторые основные проблемы, такие как депрессия, потеря страсти, травма из прошлого, злоупотребление наркотиками и т. д., которые могут не обратили внимание, что привело к роману.Неверность просто так не бывает. Для этого вам может понадобиться помощь терапевта, потому что, пока вы не обнаружите эти проблемы и не узнаете, можно ли их исправить и как, вы не сможете преодолеть неверность и восстановить свой брак и свою жизнь.
    • Этап четвертый: здесь вы обращаетесь к боли и душевной боли, которые причинил вам этот роман. Это очень важно, потому что пока вы этого не сделаете, вы не сможете пройти мимо того, что произошло, и жить дальше.Вам нужно выразить партнеру, как его действия заставляют вас чувствовать себя, не сдерживать то, что вы чувствуете. Это очень важно для вашего исцеления, и этот этап должен быть выполнен с помощью терапевта, который может помочь вам справиться с эмоциями, которые вы испытываете, и как справляться с ними и двигаться вперед.
    • Пятый этап: График/план восстановления. Независимо от того, решили ли вы остаться в браке или уйти, вы должны дать себе время. составить временную шкалу; потребуется столько времени, сколько необходимо, в зависимости от глубины эмоциональной боли и других факторов.Позвольте себе исцелиться, потому что только тогда вы сможете принимать осознанные и здоровые решения относительно следующего шага для брака и себя.
    • Шестой этап: — это этап прощения и исцеления. Это в основном самый сложный этап, потому что может быть трудно простить того, кто предал ваше доверие и причинил вам такую ​​боль. Этот этап важен для вас обоих, и процесс может различаться в зависимости от вовлеченных людей и обстоятельств, связанных с изменой и, как правило, браком.Прощение может не обязательно означать, что вы должны оставаться со своим супругом. Однако это поможет вам преодолеть все негативные чувства, такие как разочарование, страх, предательство, гнев и т. д., которые вы испытываете, когда вспоминаете, что сделал ваш партнер. Этот этап важен для двух вовлеченных сторон, независимо от того, решат они остаться вместе или нет.

    Сколько времени нужно, чтобы пережить супружескую неверность?

    Исцеление от неверности может быть трудным, и то, сколько времени займет процесс исцеления, зависит от множества факторов.Хотя неверность может быть на подъеме и не является чем-то таким уж необычным, это не означает, что будет так легко двигаться дальше, когда партнер изменяет другому. Общеизвестно, что, хотя восстановление после неверности возможно, восстановление крепких и здоровых отношений после измены партнера требует тяжелой работы, то есть, если они хотят рассмотреть вопрос о том, чтобы дать отношениям второй шанс. Требуется время и много работы, чтобы восстановить подорванное доверие. Прощение, исцеление и движение вперед приходят в свое время — это не происходит в одночасье.У кого-то на это могут уйти месяцы, у кого-то даже годы. Это все равно, что оплакивать смерть любимого человека: может потребоваться некоторое время, чтобы избавиться от воспоминаний о боли, обиде и разочаровании. Нужно дать себе время на исцеление от неверности. И если вы и ваш партнер желаете уйти от того, что произошло, и дать вашему браку еще один шанс, вам нужно дать время залечить раны. Этот процесс нельзя торопить, но при наличии терпения, командной работы и правильной помощи вы сможете все уладить, создать новую связь и восстановить свою жизнь и брак.

    Как пережить боль неверности?

    Боль, которая приходит, когда вы узнаете, что ваш партнер изменил вам, может быть огромной; это всегда американские горки чувств — разочарование, смущение, гнев, вина, печаль, предательство — все сразу. Это может повлиять на ваши эмоции, работу и практически все сферы вашей жизни. Боль всегда глубока, и вы, вероятно, задаетесь вопросом, переживете ли вы когда-нибудь этот болезненный опыт. Пережить боль, связанную с неверностью, особенно на ранних этапах открытия, может показаться несбыточной мечтой, но история показывает, что бесчисленное количество людей смогли вынести эту боль и жить дальше, со своим супругом или без него.Это показывает, что вы также можете преодолеть это трудное время. Несмотря на то, что быстрого способа справиться с этой болью и обидой не существует, вот несколько стратегий, которые могут вам помочь:

    • Найдите время, чтобы передохнуть: Когда вы обнаружите измену, вам может показаться, что вы получили эмоциональный удар ниже пояса, и вам может быть трудно дышать. Но способность контролировать свое дыхание, даже когда чувства гнева, страха и паники захлестывают вас, может очень помочь вам подготовиться к предстоящей трудной работе.Время от времени останавливайтесь и дышите, особенно когда вы чувствуете, что эти эмоции нарастают. Сделайте глубокий вдох – вдох через нос и выдох через рот. Это поможет вам отдышаться, контролировать свои эмоции и предпринять качественные шаги к тому, чтобы оправиться от неверности.
    • Обратитесь к своим чувствам: Преодоление боли, связанной с неверностью, может быть очень трудным процессом, и очень важно, чтобы вы обращались к своим мыслям и чувствам.Это потому, что когда мы сдерживаем эмоции, они каким-то образом накапливаются и позже заставляют нас взрываться. Не игнорируйте то, что вы чувствуете; то, что вы чувствуете, нормально. Записывайте свои мысли и чувства — это очень поможет вам избавиться от накопившихся хаотичных и сбивающих с толку эмоций и поможет вам чувствовать себя намного менее несчастным. Кроме того, вам нужно открыть свою душу кому-то, кому вы доверяете, может быть, другу, члену семьи или консультанту о том, что вы чувствуете. Это помогает разобраться в своих эмоциях и успокоить гнев и боль.
    • Дайте себе время погоревать: Не пытайтесь торопить себя в этом процессе. Позвольте себе оплакивать потерю верности в ваших отношениях. Это поможет вам принять то, что произошло, и является важным шагом к преодолению этого и исцелению от боли.
    • Сосредоточьтесь на заботе о себе: В такое время это может показаться трудным, но это очень важно. Ешьте питательную и регулярную пищу, хорошо спите, заводите новых друзей, улучшайте свою рабочую жизнь и, возможно, даже старайтесь заниматься спортом.Это имеет большое значение для улучшения вашего психического состояния и успокаивает эти болезненные мысли. Независимо от того, что происходит, вы тот, кто должен проявить себя, потому что выживание в боли требует от вас лучшего у руля.
    • Понимание романа: Одним из шагов, который очень поможет вам двигаться дальше и исцелиться, является понимание того, как и почему произошел роман. Хотя вы не должны брать на себя ответственность за выбор и действия вашего партнера, вам также необходимо понимать свою роль в браке, как положительную, так и отрицательную.Будьте терпеливы к себе и прощайте, решите ли вы остаться со своим партнером или уйти. Прощение помогает ускорить процесс выздоровления.
    • Позвольте себе двигаться дальше: Чтобы исцелиться от раны неверности, вам нужно перестать жить прошлым. Это сложно, да, но это важно для вас, потому что без этого вы не можете двигаться вперед. Если ваш партнер раскаивается, и вы оба хотите восстановить свой брак, необходимо разделить роман на части, дать себе время переварить боль, обратиться за советом к парам и начать процесс прощения.Пережить боль требует, чтобы вы сделали себя приоритетом, и поэтому, даже если вы не можете решить, хотите ли вы остаться в браке, вы должны определить, что вы пройдете через это и выйти сильнее.

    Сколько браков выживает по статистике неверности?

    Несколько факторов могут влиять на то, решат ли люди остаться вместе после того, как в отношениях произошла неверность, или нет. Интересно отметить, что статистические данные о том, решат ли люди остаться или нет, варьируются в зависимости от различных факторов — статуса отношений, гендерных различий и т. д.На основании проведенного недавно опроса выяснилось, что более половины (54,5%) расстались сразу после того, как правда об их романе была раскрыта. Еще 30% пытались разобраться и остаться вместе, но в конце концов расстались. Опрос показал, что только 15,6% пережили этот подрыв доверия.

    Уходит ли когда-нибудь боль от неверности?

    Когда ваш супруг изменил вам и предал ваше доверие к нему, вы можете почувствовать, что вся ваша жизнь рухнула. Каким бы невозможным или трудным это ни звучало, и какой бы глубокой ни была эта боль, можно преодолеть агонию и двигаться дальше — с супругом или без него.Неверность похожа на шрам, и хотя шрамы обычно не исчезают полностью, они исчезают со временем. Если вы решите пойти по пути исцеления от неверности, со временем, используя правильные стратегии и обращаясь за помощью, вы сможете преодолеть боль неверности.

    Как исцелиться от измены мужа?

    Восстановление и исцеление от неверности будет одной из самых сложных ситуаций, в которых вы когда-либо оказывались. Вам нужно дать себе время — обдумать свои мысли, преодолеть боль и предательство и исцелиться.Старайтесь не принимать никаких решений на пике эмоциональной борьбы. Обратитесь за консультацией по вопросам брака к специалистам, специализирующимся на семейной терапии; это поможет вам взглянуть на роман в перспективе, выявить проблемы, которые могли способствовать роману, восстановить и укрепить ваши отношения, если вы оба готовы дать браку еще один шанс. И если вы решили развестись, консультант также поможет вам извлечь уроки и предотвратить будущие проблемы в новых отношениях, в которые вы, возможно, решитесь вступить, и уже одно это является большим шагом к исцелению от неверности.

    Вы также можете обратиться к индивидуальному консультанту, чтобы обсудить все, что происходит с вами в настоящее время, будь то проблемы и проблемы психического здоровья или преодоление травмы неверности, чтобы у вас были позитивные отношения в будущем. Вы хотите, чтобы любые новые отношения, в которые вы вступаете, были здоровыми, и консультант или терапевт может помочь вам на любом этапе исцеления, на котором вы находитесь. Когда имеешь дело с неверностью, естественно чувствовать сильную боль или даже отрицание, но и то, и другое является нормальной стадией исцеления, и со временем все улучшится.

    Одна вещь, которая часто важна в это время, — это дистанцироваться от своего бывшего партнера настолько, насколько это разумно в вашей ситуации. Возможно, вы переживаете очень сложный развод. Если вы все еще добавили их в социальные сети, вы можете отключить их профиль, чтобы вам не приходилось видеть их сообщения в социальных сетях. Если это применимо и возможно, вы можете полностью заблокировать или удалить их из друзей в социальных сетях. Пора заняться собой и своей жизнью.

    Можно ли сохранить брак после измены?

    Каждый брак проходит через множество трудностей и проблем, и одна из самых больших проблем, с которой сталкиваются пары, — это когда один партнер изменяет другому.Неверность расшатывает саму суть брака и может нанести очень серьезный ущерб любому браку. Однако хорошая новость заключается в том, что не каждая неверность должна приводить к разводу. Вы можете сохранить свой брак даже после измены. Если оба партнера готовы и привержены работе, ищут исцеления, прощения, жертв и компромиссов как у обманщика, так и у того, кому изменили, а также получают правильную помощь, восстановление после неверности возможно. Брак может сохраниться, и отношения между обоими партнерами действительно могут стать крепче и лучше, чем были раньше.Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному консультанту или лицензированному терапевту по семейным и супружеским отношениям для семейной терапии, если это то, через что вы проходите. Терапия для пар может помочь вам и вашему партнеру сохранить брак после измены и справиться с восстановлением романа и травмой неверности.

    Почему эмоциональные связи так ранят?

    Многие люди считают, что эмоциональный роман не квалифицируется как измена, потому что это роман, который в большинстве случаев не связан с физическим предательством или половым актом, но возникает, когда партнер вступает в интимные разговоры или ведет себя с кем-то еще, кроме своего супруга. .Однако тот факт, что секс не участвует или что-то не становится физическим, не делает его менее болезненным; на самом деле, многие люди считают эмоциональную связь более болезненной, чем сексуальную связь или неверность. Эксперты считают эмоциональную связь просто изменой без секса. Считается, что физические отношения не требуют глубоких романтических чувств и что вы можете заниматься сексом с кем-то, с кем вы не чувствуете романтической связи. С другой стороны, эмоциональные отношения могут быть личными, потому что это означает, что вашему супругу нравится кто-то другой, с кем, по его мнению, веселее, чем с вами.

    Еще одна причина, по которой эмоциональные отношения причиняют боль, заключается в том, что они могут заставить вас чувствовать себя «другой женщиной/мужчиной» в собственном браке или отношениях. Ваш партнер, испытывающий скрытые чувства к кому-то другому, кроме вас — коллеге по работе, старому знакомому и т. д. — заставляет вас чувствовать себя некомфортно, и кажется, что вы постоянно пытаетесь встать между ним и этим другим человеком, как будто вы препятствием для глубоких отношений, которые только не могут быть полноценными в основном из-за вас.Иногда ваш партнер может даже заставить вас почувствовать, что вы подвергаетесь газлайтингу и излишне подозрительны, когда вы упоминаете о своих опасениях, что в конечном итоге может оказаться правдой. Это связано с тем, что эмоциональные отношения в большинстве случаев являются воротами, которые ведут к настоящей сексуальной неверности и полномасштабным отношениям. Для многих эмоциональный роман больше всего ранит чувство предательства, обмана и лжи, потому что любой аспект вашей жизни, который вы держите в секрете от своих партнеров, представляет угрозу взаимному доверию и общему здоровью партнера. отношение.

    Консультант по психическому здоровью или терапевт, например лицензированный семейный и семейный терапевт, может помочь вам, если вы лечитесь от эмоциональной связи. Независимо от того, ищете ли вы специалиста по психическому здоровью для терапии пар, консультирования пар, поддержки один на один в восстановлении отношений или решения конкретных проблем психического здоровья, консультанты и терапевты в ReGain могут помочь. Травма неверности — это не то, с чем вы должны справиться самостоятельно, поэтому, если вы боретесь на пути к выздоровлению и боретесь с травмой неверности, не стесняйтесь обращаться за поддержкой.ReGain предлагает как консультации для пар, так и индивидуальные консультации, и самое приятное то, что вы можете использовать консультации через ReGain в любом месте, где есть надежное подключение к Интернету.

    Читать меньше

    Как оправиться от неверности

    Измена. Вы никогда не думали, что это произойдет в вашем браке, но вот оно. Чувствуете, что вы предоставлены сами себе, чтобы оправиться от неверности?

    Большинство экспертов сходятся во мнении, что, хотя супружеские отношения не имеют длительного срока хранения, они оставляют за собой след ущерба, боли и душевной боли.

    Восстановление после измены, исцеление после измены и восстановление доверия в отношениях требует времени и помощи из разных источников.

    Прежде чем мы углубимся в шаги, необходимые для восстановления после неверности, большой вопрос: как это произошло? Как ваш брак зашел так далеко, что один из вас сбился с пути?

    Неверность может принимать разные формы, от эмоциональных до интимных.

    Но самое важное, что произошло, это злоупотребление доверием.

    Когда случается измена, это означает, что один из супругов нарушил брачный обет смотреть только на своего супруга. Вы вдвоем строили жизнь вместе, но теперь кажется, что она рушится.

    Как только вы поймете, что измена действительно имела место, ваши следующие несколько вопросов будут такими: Можем ли мы это сделать? Сможет ли наш брак продлиться после этого последнего акта предательства? Можем ли мы оправиться от неверности? Как оправиться от измены?

    Преодоление романа будет зависеть от многих факторов, но это можно преодолеть и, возможно, даже стать более сильной парой, чем когда-либо прежде.

    График восстановления неверности

    Есть полезные шаги, которые могут облегчить выздоровление, но это все равно требует времени.

    Нет быстрого способа оправиться от неверности. Некоторые пары устанавливают срок в один год для восстановления после романа, для других — два.

    Самое главное, оба партнера должны стремиться возместить ущерб, восстановить доверие и исцелить свой брак. Так что, чем раньше вы получите помощь, тем лучше.

    Травма после романа ветшает для обманутого супруга.Преданный партнер часто задается вопросом «сколько времени оправиться от измены?».

    Это долгий процесс, прежде чем вы оправитесь от эмоциональной или физической связи в браке.

    Этапы восстановления неверности

    Прежде чем мы рассмотрим советы о том, как оправиться от измены, важно понять этапы восстановления после измены.

    Хотя не существует универсальной формулы для этапов восстановления после измены, поскольку каждая пара имеет свою уникальную ситуацию, рекомендуется изучить обобщенные принципы этапов восстановления отношений.

    • Фаза травмы является наиболее сложной стадией, когда любовная связь раскрыта или раскрыта. Откровение подрывает вашу уверенность и заставляет вас чувствовать, что весь ваш мир рушится. Желательно не принимать никаких решений о будущем развитии ваших отношений во время этой фазы горя, так как вы чувствуете себя одиноким, злым и сбитым с толку.
    • Стадия примирения или понимания происходит , когда вы начинаете преодолевать свое первоначальное отрицание, гнев и замешательство.На этом этапе у вас может появиться надежда на будущее, если вы решите, что хотите остаться вместе. Вы будете готовы понять, как произошла интрижка, и понять, каков ваш вклад в крах ваших отношений и последовавшую за этим интрижку.
    • Развитие нового этапа отношений объявляет о наиболее важном решении: оставаться вместе как пара или расстаться и двигаться дальше. Если вы решите построить совместное будущее с помощью квалифицированного профессионального вмешательства, вы сможете найти способы заставить брак работать на вас благодаря вновь обретенному пониманию, гибкости и силе в вашем супружеском партнерстве.

    Вот несколько советов о том, как пережить роман и как оправиться от измены.

    Восстановление после романа 101

    1. Достигнуть точки полного раскрытия

    После измены супруг, которого предали, почувствует себя совершенно беспомощным; у них нет информации, и они будут постоянно задаваться вопросом, что произошло.

    На самом деле, они могут стать одержимы поворотом событий. Воображение имеет тенденцию сходить с ума, когда оно зависит только от предположений.

    После того, как первоначальный шок от новости прошел, соглашайтесь встретиться и поговорить о том, как все произошло. Убедитесь, что вы оба готовы, потому что это будет напряженный разговор.

    Но это нужно сделать.

    Пришло время достичь точки полного раскрытия. Преданный супруг заслуживает того, чтобы узнать, что произошло, от человека, который это сделал, и виновные стороны должны иметь возможность установить рекорд.

    Важно, чтобы вы оба были абсолютно честны; также важно, чтобы все оценили свою готовность и попросили о дополнительной встрече позже, чтобы вы могли переварить информацию со временем.

    Чтобы исцелиться после измены, держите линии связи открытыми и спокойно слушайте. Это всего лишь обмен информацией, а не время для обвинений.

    2. Сочувствуйте друг другу

    Каждому из участников какое-то время будет плохо. Итак, как пережить роман?

    Очевидно, что супруг, которому изменили, почувствует себя преданным и даже униженным; но у супруга, который изменил, скорее всего, тоже возникнет вихрь чувств, включая вину и печаль за совершенные обиды.И оба супруга будут оплакивать то, какими были их отношения.

    Чтобы оправиться от этой неверности, оба супруга должны проявить сочувствие друг к другу. Это также требует, чтобы каждый из них не погряз в собственной жалости к себе. Да, они оба ужасно переживают из-за того, что с ними произошло. Но подумайте о чувствах другого человека.

    Чем больше вы оба сможете сосредоточиться на чувствах другого человека, тем легче вам будет оправиться от своих беспокойных чувств.

    3. Извиниться и взять на себя ответственность

    Какими бы сложными ни были слова, каждый участник должен услышать, что другой сожалеет.

    Очевидно, что человек, который изменил, должен извиниться за измену таким образом, чтобы другой супруг точно знал, что он действительно сожалеет.

    Но обоим супругам тоже нужно поговорить и извиниться за то, что привело к тому, что брак оказался в такой ситуации.

    Затем каждый из них должен принять извинения другого — даже если на это потребуется некоторое время — чтобы они могли двигаться дальше.И тогда оба супруга должны нести ответственность за любые проступки, которые связаны с изменой.

    Смотрите также:

    4. Решить, оставаться ли вместе

    Вы все еще любите друг друга? Этот вопрос действительно лежит в основе того, куда все пойдет дальше. Даже если есть всего лишь унция любви, этого достаточно.

    Вы можете вместе решить двигаться вперед. Конечно, вы не можете заставить другого супруга остаться — вы можете контролировать только свои собственные решения.Так что говорите об этом.

    Если бы вы остались вместе, какой бы была ваша жизнь? Если бы вы остались вместе, вы могли бы построить еще более крепкую связь. Просто обязательно поговорите, чтобы вы оба знали, куда все пойдет дальше.

    5. Восстановите доверие в браке

    Как только вы вернетесь к исходной точке, пора начинать восстановление.

    Примите тот факт, что все будет по-другому, и оставайтесь приверженными тому, чтобы все работало.

    Если вы хотите оправиться от измены, к сожалению, вам придется начинать сначала.Но не смотрите на это как на рутину — смотрите на это как на возможность. Во-первых, пришло время связаться с брачным терапевтом.

    Вам нужна третья сторона, чтобы помочь опосредовать эмоции, а также поговорить о важных проблемах, которые возникнут. Восстановление доверия не для слабонервных — оно заставит вас столкнуться с наиболее уязвимыми частями себя.

    Пообещайте друг другу пережить это, рука об руку, и вы сможете оправиться от этого вместе.

    Как парам оправиться от измены?

    Как ни тяжело это принять, неверность случается.

    Консультант по взаимоотношениям и психолог Лисси Энн А. Пуно, автор книги Дел не просто так, , говорит, что этому акту предательства можно приписать множество причин, некоторые из которых уважительны, но вряд ли когда-либо могут быть оправданы. (ЧИТАЙТЕ: Почему люди обманывают?)

    Измену в отношениях можно рассматривать относительно – для других любовная связь, будь то эмоциональная или сексуальная, является немедленным нарушением условий сделки. Другие, однако, могут рассматривать это как препятствие в отношениях, которое нужно «преодолеть».

    Пока обещание исключительности и приверженности вашему партнеру нарушается в любой форме, душераздирающий ущерб немедленно отмечается в отношениях на неопределенный срок.

    Измена непростительна? Для некоторых да. Для других не обязательно. Как пара, это решать вам обоим.

    Выбор «разобраться»

    Факты есть факты: обман произошел, и кто-то при этом серьезно пострадал.

    Что теперь? Некоторые пары разрывают отношения, в то время как другие решают «повторить попытку».

    Лисси Энн делится с Rappler конкретными советами о том, как пары, которые делают это, могут оправиться от указанного ущерба, исправить причиненные порезы, а также о некоторых сложностях, с которыми пары могут столкнуться на своем тернистом пути к выздоровлению.

    Могут ли восстановиться пары после романа?

    «Большой процент пар выздоравливает после измен», — поделилась Лисси Энн. «Восстановление отношений кажется невозможным, но крепкие, счастливые браки можно восстановить».

    Восстановление начинается с единодушного решения пары сохранить и восстановить отношения вместе.

    После этого жизненно важного первого шага Лисси Энн делится несколькими решениями, которые должны выполнить оба партнера:

    • Выбирай любить каждый день
    • Устранение «негативных» паттернов в себе, в своем партнере и в отношениях, которые могут помешать вам получить любовь, которую вы хотите
    • Признать обиду, боль, страх и печаль, чтобы медленно оправиться от них
    • Примите обнадеживающий и позитивный взгляд на то, что все будет лучше
    • Повторяйте каждый день, когда вы проходите через естественные взлеты и падения брака, а не «прыгайте с корабля»

    Общие советы полезны, но, бесспорно, исцеляющие действия как предателя, так и предателя, конечно, будут сильно различаться.

    Какие конкретные шаги должен предпринять каждый для восстановления отношений?

    Восстановление предателя

    • Признать неправоту, которую вы сделали, и боль и боль, которые вы причинили
    • Выразить искреннее раскаяние
    • Продемонстрировать самосознание, а затем выразить готовность «расти» и «решать» свои проблемные области
    • Продемонстрировать решимость, мотивацию, и обязательство загладить свою вину и «измениться к лучшему»
    • Начать вести себя открыто, заслуживающим доверия и честным образом
    • Восстановить более близкие и любящие отношения – вернуть жесты привязанности, проявления заботы в повседневной жизни
    • Сделать ни по каким причинам не подвергайте ваши отношения риску – избегайте возможностей, которые могут быть искушениями

    Восстановление для преданных

    • Позвольте себе полностью почувствовать обиду и боль
    • Признайте, что в браке чего-то не хватает
    • Увидьте в своем партнере раненого и несовершенного человека, которым он и является
    • Позвольте себе увидеть предлагаемое позитивное поведение – не никогда не сомневаюсь в этом
    • Представьте, что в ближайшем будущем вы снова доверяете своему партнеру
    • Решите простить, даже если вам кажется, что вы пока не можете забыть и двигаться дальше
    • Примите обязательство присутствовать в отношениях
    • Постепенно вступайте в любовные отношения с вашим партнером
    • Позвольте себе чувствовать счастье, любовь и безопасность, когда они начинают проявляться

    Сложности в делах об измене

    Никакие отношения, пораженные неверностью, никогда не бывают такими же, как у другого человека.

    Всегда есть «особые случаи» или разные обстоятельства, которые нужно учитывать в зависимости от пары. Эти «сложности» могут усложнить путь к выздоровлению пары.

    Каковы некоторые из этих сложностей? «Это становится очень сложным, когда один из партнеров говорит: «Я все еще люблю тебя, это ничего не значит». Я вернулась, все кончено», — сказала Лисси Энн.

    «Кроме того, когда дело происходит на работе, и вы все еще подвергаетесь воздействию третьей стороны, восстановление доверия может стать очень сложным.

    «Когда предатель не раскаивается и считает недолговечное счастье заслуженным. Когда ваши чувства обиды обесцениваются, а ваши просьбы о возмещении ущерба воспринимаются как драматичные и требовательные».

    Прочие сложности включают:

    • Ребенок, рожденный от внебрачной связи
    • Череда прошлых романов, которые усложняют доверие
    • Наличие собственных детей, затронутых распадом брака, что добавляет еще один стресс вы сомневаетесь в себе

    «Это возможно», — повторяет Лисси Энн.

    Хотя это может быть одним из самых, если не самым сложным моментом ваших отношений, при совместной решимости, приверженности и искренней любви, на которых строились ваши отношения, это может случиться. – Rappler.com

    Лисси Энн А. Пуно,  книга Массачусетса , Дела не просто случаются, углубляется в обыденность дел и предупредительные знаки, на которые следует обратить внимание, лежащие в их основе потребности знать и понимать, и подтверждающие, заботливые и любящие способы сохранить отношения.

    этапов восстановления неверности | Восстановление после развода среднего возраста

    Сколько времени это занимает

    Когда я пыталась наладить свою жизнь после продолжающейся неверности мужа и последовавшего за этим развода, многие психологи считали, что можно рассчитывать на один год восстановления за каждые пять-семь лет брака. Мы были женаты 33 года… Я подумал про себя: «К тому времени я мог бы умереть!»

    Другой консультант сказал, что этапы восстановления после любовной связи могут занять один месяц восстановления на каждый год, когда вы были женаты.Это дало мне около трех лет, чтобы вернуться к нормальной жизни. Я подумал про себя: «Я не думаю, что смогу пережить даже три года с таким чувством».

    Честно говоря, мне потребовалось так много времени, чтобы вернуться к какому-либо подобию нормальности, пока я пыталась справиться с неверностью и разводом. Вот почему у меня такая страсть к этой работе по восстановлению после развода среднего возраста. Я хочу спасти других женщин от времени и страданий, которые я испытал. Я хочу помочь им совершить путешествие быстрее и с большим изяществом, чем я.Вот почему я создал программу MasterPlan.

    Discovery

    Я узнала об измене моего мужа, когда нашла карточку в боковом кармане водителя нашего фургона. Это была открытка от нее с маленьким мальчиком и маленькой девочкой, сидящими рядом друг с другом на качелях в каких-то приглушенных мягких тонах. Девушка FIEND (любая женщина, которая встречается с женатым мужчиной!) написала что-то вроде: «Мне нравится твой голос… он как виолончель… особенно когда ты поешь мне…. и тебе даже нравятся мои ноги.

    Чувство отчаяния наполнило мое сердце, и я выступила против него. Он сказал, что она просто друг… кто-то на работе, у которого проблемы в собственном браке.В тот день он пошел играть в гольф, пока моя жизнь рушилась вокруг меня.

    Как женщина, столкнувшаяся с ложью, опровержениями и обманом, я стала своим собственным частным детективом (что, кстати, верный путь к еще большему отчаянию!) необъяснимые расходы на нашей кредитной карте.

    Я стала одержима поиском всего, что могла, потому что я была убита горем и разъярена, что он мог смотреть мне в лицо после 30 с лишним лет брака и лгать мне в лицо… снова и снова.Каждое открытие доказывало, что я не сошла с ума, но я потеряла мужа.

    Печаль и грусть

    Крайняя грусть и печаль после неверности, особенно после долгого брака, настолько ужасны, насколько это возможно. Люди хотят как-то свести к минимуму то, что это значит в вашей жизни. Меняет абсолютно все. Все, что вы считали твердой землей, теперь превратилось в большое болото зыбучих песков, засасывающее вас под себя.

    У меня были проблемы со сном. Я плохо ел. Я начинал день измученным и с больным сердцем, что это была моя новая реальность.Я не знала, как мне выжить, зная, что мой 33-летний брак закончился, потому что мой муж хотел другую женщину.

    Гнев

    Мне потребовалось слишком много времени, чтобы добраться до «стадии гнева» восстановления после развода после измены. В основном я был убит горем и не мог поверить, что такое может случиться с нами… с такой семьей, как наша.

    Я слишком долго оставался в этой грустной, разбитой горем, опустошенной стадии, потому что я почему-то думал, что если бы я был другим, или лучше, или тоньше, или более организованным, или что-то в этом роде, этого могло бы не случиться.

    Но, проделав эту работу так долго, я, наконец, понял, что его неверность гораздо больше связана с ним, чем с тобой. Он делает выбор предать вас и разрушить то, что вы построили вместе. Я встречал много-много красивых, умных, веселых, состоявшихся женщин, и их мужья поступали так же.

    Итак, через некоторое время я разозлился. Некоторые мои друзья называли это моей стадией «праведного негодования». Они спросили меня, когда я перестану быть такой грустной и начну злиться на то, что он сделал.Стадия гнева выгодна, но и здесь нельзя разбивать лагерь. Если вы это сделаете, Это уничтожит вас.

    Принятие

    Для меня к концу трех лет появилось некоторое подобие принятия. В голове я знал, что нашему 33-летнему браку пришел конец. Просто моему сердцу потребовалось больше времени, чтобы осознать эту реальность.

    Я допустил ошибки в нашем браке. У меня были времена, когда я мог бы сделать что-то лучше, но он тоже. Я была хорошей женой. Я была хорошей матерью. Я думала, что со мной весело, и что наша жизнь прекрасна… хотя были вещи, которые нам приходилось решать, как и каждой паре.

    Мне потребовалось много времени, чтобы осознать тот факт, что мой муж не считал меня достойной верности и считал, что его новая подруга сможет дать ему больше того, что он хотел или в чем нуждался.

    Это тяжелая реальность, но в какой-то момент после продолжительной неверности у тебя нет выбора, ты должен уйти.

    Если вы не хотите остаться в яме навсегда, вы должны, наконец, признать, что кто-то или что-то еще важнее для вашего мужа, чем вы и ваша семья.

    Прощение

    Когда я провожу свои 10-недельные занятия РАДИКАЛЬНОГО восстановления после развода, я всегда говорю женщинам в классе просто положить кусок прощения на полку на некоторое время. Всегда есть огромный коллективный вздох облегчения!

    Большинство женщин начинают со слов: «Я НИКОГДА не прощу ему этого!» Но в глубине души они знают, что в какой-то момент им это нужно, иначе у них никогда не будет такой полной жизни, какой они заслуживают.

    Большинство религий поощряют или даже требуют прощения.Но обычно у нас есть много горя и исцеляющей работы, прежде чем мы будем готовы взяться за прощение. Есть люди, которые могут с ходу прыгнуть на прощение. Я не мог. Мне потребовалось много времени, чтобы добраться до этого места.

    В конце концов мы должны к этому прийти, но не чувствуйте себя виноватым из-за того, что в вашем сердце все еще больше отвращения и боли, чем прощения, особенно после измены. Я не только чувствовал ненависть к своей бывшей, но и ненавидел в своем сердце женщину, которая была его добровольной и нетерпеливой любовницей.

    Прощение — это процесс, и ваша жизнь станет намного лучше, если вы достигнете этого раньше, чем позже. Будьте терпеливы к себе и продолжайте двигаться в этом направлении.

    Воссоединение или переезд

    «Двигаться дальше» после развода, вызванного неверностью, также очень легко сказать. Это очень сложно сделать, особенно в начале. Во-первых, он обычно намного продвинулся вперед в этом процессе, если уже какое-то время поддерживал эти новые отношения.

    Итак, пока я все еще был в рыдающей, кричащей, опустошительной фазе выздоровления, он уже вышел и начал хвастаться своей новой женщиной и знакомить ее с нашими детьми, семьей и друзьями.

    Это был один из самых сложных «этапов исцеления после измены»:  Он счастливо переходит к своей новой любви после расставания или развода, в то время как мы все еще находимся в позе эмбриона в нашей постели, пытаясь встать каждый день. Он, думая, что его жизнь только что сделала яркий шаг вперед, приносит горе, которое трудно описать и трудно объяснить тому, кто никогда не испытывал этого.

    Помните , Этапы восстановления неверности — это просто. Этапы. Общайтесь с другими женщинами, которые лечатся после измены мужа. Потерпи. Мы можем сделать это в нашей программе восстановления.

    11 простых шагов, чтобы оправиться от супружеской неверности

    Получите квалифицированную помощь в исцелении от неверности и спасении вашего брака. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

    Что вы делаете, когда ваш супруг изменяет вам?

    Кажется, у каждого есть свое мнение.Вы, вероятно, делали это до того, как это случилось с вами.

    Но когда вы переживаете измену в собственных отношениях, границы между тем, что вы чувствуете, и тем, что вы считаете правильным, стираются.

    Единственный человек, который может решить, что «правильно» для вашего брака, — это вы, и даже вы можете не понимать, что это значит в данный конкретный момент.

    Вы решили жить рядом с кем-то; кого-то, кого вы любите и кому полностью доверяете. Но они рисковали всем ради отношений или романа с кем-то другим.

    Вы, наверное, думаете, что должны возненавидеть их и немедленно расторгнуть брак. Но когда дело доходит до этого, не так просто забыть любовь, которую вы все еще испытываете к этому человеку, и всю историю, которую вы разделяете вместе.

    Вы не выбирали, чтобы это произошло, поэтому будет справедливо, если вы потратите некоторое время на то, чтобы подумать о том, чего вы действительно хотите.

    Если ваш партнер говорит вам, что сожалеет о содеянном и хочет дать вашему браку еще один шанс, это еще больше усложняет понимание ситуации.Стоит ли им доверять? Сможете ли вы смириться с тем, что они сделали? Будут ли ваши отношения после этого прежними?

    Есть много вещей, которые следует учитывать, если ваш партнер изменил вам. Ваши обстоятельства будут уникальными, поэтому единственное, что вы можете сделать, это руководствоваться тем, что, по вашему мнению, сделает вас счастливым в долгосрочной перспективе.

    В данный момент у вас могут быть не все ответы. Все, что вы можете сделать, это поставить свои собственные потребности на первое место и заниматься по одному дню за раз.

    Продолжайте читать, чтобы узнать о некоторых вещах, о которых стоит подумать, если вы чувствуете неуверенность в своем следующем шаге.

    1. Сможете ли вы их простить?

    Вы думали о том, действительно ли ваши отношения могут восстановиться?

    Чтобы ваш брак заработал, вам нужно достичь момента, когда вы сможете отпустить то, что произошло, и полностью простить своего супруга за то, что он сделал. Вы можете подумать, что можете это сделать, но можете ли вы на самом деле?

    Возможно, вы пытаетесь восстановить свой брак, потому что ваш партнер говорит вам, что совершил ошибку и все еще хочет быть с вами, или вы чувствуете, что у вас слишком много истории, чтобы закончить отношения сейчас.

    Возможно, вы снова пытаетесь выйти замуж, потому что идея начать все сначала без них или с кем-то новым кажется слишком пугающей.

    Вы не хотели ставить под угрозу эти отношения, но вам нужно работать, чтобы сохранить их. Реальный вопрос не обязательно в том, хотите ли вы, чтобы это работало, но можете ли вы?

    Когда кто-то вот так разбил тебе сердце и рисковал всем, что у тебя есть, уйти от этого практически невозможно.Вам придется начать с нуля, научиться снова доверять им и узнать, кем они являются сейчас.

    Будет трудно простить своего партнера. Не только за то, что ты был с кем-то другим, но за то, что заставил тебя пройти через эту эмоциональную травму и заставил тебя чувствовать себя неуверенно во всем, на что ты полагался.

    Можете ли вы отпустить своего партнера на вечеринку, не беспокоясь о том, что он вам изменит? Начинаете ли вы паниковать, если они говорят, что должны «работать допоздна», а вы какое-то время ничего от них не слышали? Вы представляете их с кем-то другим каждый раз, когда пытаетесь сблизиться друг с другом?

    Если вы не можете простить и двигаться дальше, то никто из вас никогда не будет счастлив.Каждый ваш аргумент вернется к делу и откроет те же старые раны. Это станет ядовитым облаком над будущим ваших отношений, разъедая их основу и навсегда оставляя вас неуверенными и недоверчивыми.

    То, что ваш партнер хочет дать вашему браку еще один шанс, еще не означает, что это правильные отношения для вас. Вы не должны оставаться в чем-то, чем вы недовольны, только потому, что вы боитесь того, как будет выглядеть жизнь без них.

    Вы не можете жить в страхе, что ваш партнер снова изменит вам. И если вы не можете уйти от того, что они сделали, лучше признаться в этом себе сейчас и начать направлять свою энергию на выяснение того, как может выглядеть ваше будущее.

    Это не то, о чем вы просили, но отказ от этих отношений может открыть новые двери, о существовании которых вы даже не подозревали, и сделает вас обоих счастливее в долгосрочной перспективе.

    2. Почему вы пытаетесь сохранить свой брак?

    Итак, вы решаете попытаться исцелиться от неверности и дать своему браку (и партнеру) еще один шанс.

    Нет правильного или неправильного ответа на вопрос, что делать в этой ситуации, потому что все отношения разные. Вы можете подумать, что с некоторыми консультациями по вопросам брака и честными разговорами вы двое сможете уйти от того, что произошло.

    Но пытаетесь ли вы спасти свой брак по правильным причинам? Почему ты еще не ушел?

    У каждого есть свои собственные мотивы, чтобы попытаться заставить свои отношения работать. Вы можете жить вместе или иметь дом.У вас может быть семья или домашние животные, которые будут разрушены разлукой. У вас есть годы общей истории, которую вы не можете выбросить, и жизнь с вашим партнером — единственная, которую вы когда-либо знали.

    Все это веские причины, но ни одна из них не является достаточно веской причиной, чтобы остаться с кем-то после того, как он вам изменил.

    Вы попали в ситуацию, о которой вы даже не подозревали. Все, что вы знали и во что верили о своем партнере, у вас отобрали, и вам пришлось делать трудный выбор.

    Вы не можете вернуться к отношениям, которые у вас были до их измены, потому что вы уже не те люди. Оставаться вместе, как бы это ни казалось более простым вариантом, может быть совсем не просто.

    Дать своему браку еще одну попытку будет все равно, что начать новые отношения заново, и если вы не сделаете это ради собственного счастья , то это будет трудная и безуспешная попытка.

    Идея начать заново с кем-то другим — пугающая перспектива, особенно если это никогда не было тем, чего вы хотели или думали, что вам придется это сделать.Вы дали брачные клятвы с намерением быть только с одним человеком до конца своей жизни.

    Вы можете чувствовать себя ошеломленным или виноватым при мысли о разделении и нарушении этих клятв, но если вы пытаетесь остаться вместе ради чего-то другого, кроме того факта, что вы искренне этого хотите, то вы оба просто будете несчастны и сделаете все возможное. все вокруг тоже несчастны.

    Ты тот, кто должен жить в этих отношениях изо дня в день. Если вы держитесь вместе, вы подписались на всю жизнь, и действительно ли вы хотите провести остаток своей жизни в браке, в котором не уверены?

    Если вы хотите, чтобы ваш брак работал, убедитесь, что вы делаете это в первую очередь ради собственного счастья, прежде чем думать о ком-то еще.

    3. Есть ли у вас поддержка вокруг вас?

    Даже если вы смущены ситуацией или считаете ее слишком личной, чтобы поделиться ею, вам нужна сеть поддержки, на которую вы можете положиться, если собираетесь пережить этот трудный период.

    Вам нужна розетка; группа близких вам людей, на которых вы можете положиться и к которым вы можете пойти, когда вы чувствуете себя эмоционально и вам нужно обсудить ситуацию.

    Будут времена, когда вам просто нужно место, и кто-то, к кому вы можете обратиться в любое время и в любом месте, кто может дать вам этот безопасный и уютный дом вдали от вашего партнера, даже на ночь.

    Вы испытаете массу эмоций, если ваш супруг изменил. Вы можете подумать, что должны защищать свои отношения, игнорируя проблемы между вами, но это может привести к тому, что вы будете либо подавлять свои чувства, либо постоянно ссориться, что утомительно.

    Разговор с близкими друзьями и семьей — это способ выразить все, что вы чувствуете, в безопасном и непредвзятом пространстве, чтобы вы могли лучше подойти к разговору, который вам нужен, с вашим партнером.

    Сеть поддержки — это комфорт и безопасность, необходимые вам в то время, когда вы чувствуете себя потерянным и неуверенным.

    Друзья и семья могут защитить вас, и вы должны помнить о влиянии, которое они оказывают на вас, и о мнениях, которые они выражают по поводу ситуации. Если ваш партнер причинил вам боль, ваши близкие тоже могут быть эмоциональны, злиться на вашего партнера за то, что он расстроил вас и поставил вас в то положение, в котором вы сейчас находитесь.

    Если они говорят вам бросить вашего партнера или относятся к ним враждебно, даже если эти действия исходят из любви и защиты, это не поможет вам принять решение, которое лучше для вас.

    Вам нужно найти группу людей, которые будут рядом, несмотря ни на что, и не будут пытаться давить на вас, чтобы вы соответствовали их собственным планам. Вам нужно нейтральное пространство, чтобы выразить то, что вы чувствуете, без осуждения или последствий. Таких друзей трудно найти, но они вам понадобятся, если вы дадите этому браку еще один шанс.

    И вам не следует недооценивать ценность общения с совершенно нейтральной третьей стороной. Какой-то терапевт может стать спасательным кругом для вашего психического благополучия, когда вы не чувствуете себя в состоянии поговорить с кем-либо еще.Поговорите с кем-нибудь из Relationship Hero, если вам нужно это нейтральное место, чтобы высказаться и получить совет.

    4. Ваш партнер показал вам, что он может измениться?

    Они просили дать им второй шанс и вернуть их после их измены. Они пообещали сделать все возможное, чтобы вы были счастливы и ваш брак состоялся.

    Возможно, первые несколько дней или недель это казалось правдой. Ваш партнер прилагал больше усилий, чтобы связываться с вами, больше общаться, приходить домой раньше, проводить больше времени вместе…

    …но сейчас все, похоже, возвращается к тому, что было раньше.

    Если вы видите, что ваш партнер возвращается к своим старым привычкам, можете ли вы полностью доверять всему, что он вам обещал?

    Столкнувшись с возможностью потерять отношения, особенно если ваш партнер говорит правильные вещи, легко увлечься моментом и убедить себя, что все будет хорошо.

    Но вы действительно верите, что они могут измениться так, как говорят?

    Неверность обычно является результатом некоторых предыдущих проблем в отношениях.Возможно, вы недостаточно проводили время вместе или много спорили. Возможно, вы изо всех сил пытались общаться друг с другом, всегда ожидая известий от них, если они когда-либо уходили на вечеринку, или вам приходилось справляться с тем, что они уходили в самоволку на несколько дней за раз.

    Они сказали вам, что будут более ласковыми, будут проводить с вами больше времени и отдавать должное отношениям. Они пообещали вам, что не будут выходить на улицу или работать так много, и всегда сообщат вам, где они находятся и когда вернутся домой.Но если они с самого начала последовательно не выполняют свои обещания, вы знаете, что проблемы между вами слишком велики, чтобы их преодолеть.

    Даже если кто-то искренне хочет измениться к лучшему, это будет нелегко, и никто не может быть совершенным. Но если вы видите, что ваш партнер сознательно старается изо всех сил, вы можете быть уверены, что он стремится сделать ваш брак успешным.

    Если они не показывают, что они привержены этим отношениям всеми способами, которые они обещали, тогда, как бы тяжело это ни было, вы знаете, что ваши проблемы, вероятно, непреодолимы.Вы всегда будете беспокоиться о том, что они снова изменят вам, и проблемы, которые у вас были в браке до романа, все еще будут там и могут даже привести к тому, что ваш партнер снова сделает то же самое.

    Если они не могут измениться сейчас, когда все поставлено на карту, то никогда не изменятся. И ты действительно хочешь посвятить себя такой жизни?

    5. Решали ли вы прошлые проблемы в ваших отношениях?

    Люди редко обманывают без какой-либо причины.

    Возможно, вы думали, что ваши отношения находятся в прочном и безопасном месте, но ваш партнер думал иначе.Теперь у вас есть возможность узнать, какие слабые места были в вашем браке, и посмотреть, есть ли шанс исправить их, чтобы неверность никогда больше не была проблемой.

    Поговорите со своим партнером о том, что он чувствовал до того, как изменил. Что, по их мнению, им нужно было получить от кого-то другого, чего они не получили от вашего брака?

    Отношения всегда можно улучшить и над ними поработать, особенно если вы уже некоторое время вместе. Со временем так легко застрять в рутине и потерять страсть и волнение новых отношений.Понятно, что может быть трудно сохранить эту искру.

    Поговорите о том, как вы можете вернуть эту искру вместе, и есть ли что-то, что кто-то из вас хотел бы попробовать или сделать больше. Возможно, вам нужно попытаться развить больше сексуальной связи и повеселиться в спальне или взять на себя обязательство проводить больше времени друг с другом.

    Возможно, нужно поработать не только над сексуальной химией. Поговорите о том, как вы общаетесь друг с другом и есть ли области для улучшения.

    Возможно, ваш партнер искал повышения уверенности или просто способ избежать домашнего давления и обязанностей. Возможно, вы не знали о том, что он чувствовал, прежде чем изменил вам, так что сейчас у вас есть возможность рассказать обо всем открыто и поработать над внесением позитивных изменений.

    Человек не будет изменять, если он доволен всем, что у него уже есть. Если вы хотите сохранить свой брак, проблемы вашего партнера станут вашими проблемами. Вам придется обратиться к своему прошлому, чтобы иметь лучшее будущее.

    6. Нужно ли брать на себя ответственность?

    Решение изменить и нарушить брачные клятвы было принято вашим партнером и только вашим партнером. Они должны нести ответственность за этот выбор. Если они пытаются сказать вам, что вы «заставили их» обманывать, то это не только ложь, но и манипуляция, а не то, что вам следует развлекать.

    Вы никогда не должны брать на себя вину за то, что заставили вашего супруга изменить, но есть кое-что, что нужно сказать, чтобы более внимательно взглянуть на то, какими были ваши отношения до того, как ваш партнер изменил, и определить, было ли что-то, что вы сделали бы по-другому.

    Взяв на себя ответственность за любые ошибки, которые вы совершали в отношениях до того, как ваш партнер изменил вам, вы оба можете работать вместе, чтобы исправить эти проблемы в будущем.

    Как половина этого брака, вы должны сохранить его крепким так же, как и ваш супруг.

    Вы всегда были ласковы? Как вы разговаривали со своим партнером? Вы укрепили их уверенность или были эмоционально недоступны? Вы оказывали на них давление так, как вы этого не осознавали?

    Их ошибка абсолютно не ваша вина.Это было их решение перейти черту и изменить. Но тщательное изучение подготовки к интрижке и выявление областей в ваших отношениях, которые вы могли бы решить по-другому, помогут вам решить, что в ваших силах изменить, и помочь вашим отношениям стать сильнее.

    7. Роман закончился?

    Можете ли вы поверить, что ваш партнер полностью прекратил внебрачную связь?

    Вы не сможете продвинуться вперед в своем браке, если вам все еще интересно, видят ли они кого-то или разговаривают с кем-то еще.Если вы постоянно думаете о том, общаются ли они с бывшим или все еще заинтересованы в разговоре с кем-то еще, это подорвет вашу уверенность в своем партнере и в себе.

    Ваш партнер ведет себя скрытно? Они расплывчаты в отношении звонков или сообщений, которые они получают? Они прячут от вас свой телефон?

    Когда они были неверны, всегда будет трудно полностью поверить в то, что ваш партнер разорвал предыдущие отношения, какими бы большими или маленькими они ни были.Если вам солгали один раз, как вы можете знать, что они не лгут вам снова?

    Все, что вы можете сделать, это поверить в них, , но они должны сделать все возможное, чтобы доказать вам, что любые внебрачные отношения действительно закончились.

    Быть полностью открытым с вами, с тем, куда они идут, с кем встречаются, и не скрывать ни одной из своих личных электронных писем или сообщений — это лишь некоторые из способов, которыми они могут показать вам, что вы можете им доверять и что они привержены вашему браку и только вашему браку.

    Не позволяйте супругу или супруге обманывать вас, убеждая вас, что у него есть законная причина для контакта с кем-то, когда его намерения для этого вызывают подозрения. Этот тип поведения является манипулятивным и токсичным. Вы не должны чувствовать себя сумасшедшим из-за того, что подозреваете кого-то, если ваш партнер дает вам повод так себя чувствовать.

    После измены ваш партнер должен сделать все, что в его силах, чтобы вы снова чувствовали себя комфортно и в безопасности. Они не должны подвергать вас дополнительному беспокойству или стрессу.Если они все еще общаются с кем-то, с кем они вам изменили, значит, они не готовы меняться и не уважают вас так, как вы этого заслуживаете.

    8. Подумайте, что вы хотите узнать, прежде чем спрашивать.

    В пылу момента, когда вы только что узнали, что ваш супруг изменяет вам, ваша реакция может быть одной из двух. Либо вы будете думать, что хотите знать каждую деталь того, что произошло, и потребуете, чтобы они рассказали вам тут же, либо вы захотите зарыть голову в песок и просто притвориться, что ничего этого никогда не было.

    Прежде чем принимать какое-либо серьезное решение о том, что вы делаете и не хотите знать о неверности вашего партнера, найдите время, чтобы обдумать то, что вы чувствуете, и попытайтесь понять все эмоции, которые вы испытываете.

    Если вы попросите своего партнера рассказать вам все, что произошло, вы можете услышать то, к чему вы не готовы и не хотите знать. Что бы они ни сказали, вам будет больно слышать, и иногда знание всех деталей — не лучший способ исцелиться и двигаться дальше.

    Все, что ваш партнер скажет вам, не может быть возвращено, и если вы хотите, чтобы ваш брак работал, вам придется жить со знанием всех грязных подробностей, о которых вы просили рассказать.

    С другой стороны, если вы попытаетесь полностью избежать ситуации, хотя это может помочь вам справиться в краткосрочной перспективе, ваше собственное воображение может начать преследовать вас и создавать сценарии, которые намного хуже, чем то, что произошло на самом деле.

    Вам нужно знать достаточно, чтобы почувствовать, что вы можете принять правильное решение о том, давать ли вашему браку второй шанс или нет. Но вы не хотите знать так много, что не можете пройти мимо деталей.

    Только вы знаете, насколько знание ситуации поможет вам или будет преследовать вас. Постарайтесь дать себе возможность обдумать последствия, прежде чем принимать важные решения, которые могут повлиять на будущее ваших отношений.

    9. Выдержите все свои эмоции.

    Если вы справляетесь с изменой в браке, вы будете испытывать самые разные эмоции. В вашем уме будет так много крутиться, что вам будет трудно разобраться во всем, о чем вы думаете, и как перейти от одного дня к другому, когда ваш мир перевернулся с ног на голову.

    Вы можете чувствовать злость, предательство, сильную печаль, потерю уверенности, недоверие и шок, и это лишь некоторые из эмоций. Если вам нужно покричать или поплакать, или вам нужно немного места, единственный человек, о котором вам нужно думать в этот момент, — это вы сами.

    Нет правильного или неправильного способа справиться с этой ситуацией. Не заставляйте себя решать проблему определенным образом. Что бы вы сейчас ни чувствовали, это нормально. Делайте то, что вам кажется правильным, и не спешите притворяться, что все в порядке, когда это не так.

    Единственный способ справиться с тем, что произошло, и постепенно избавиться от боли — это позволить себе работать со своими эмоциями в своем собственном темпе.

    Даже если вы полны решимости дать своему браку еще один шанс, могут потребоваться месяцы или годы, чтобы приспособиться к новой динамике ваших отношений, поэтому не будьте строги к себе, если у вас бывают дни, когда вы чувствуете, что собираетесь назад.

    Позвольте себе испытать эмоции, когда они приходят. У вас нет крайнего срока, чтобы пережить все, что произошло, и механизмы выживания у всех разные.

    Какой бы совет вы ни получали от других людей, или даже давление со стороны вашего супруга, не игнорируйте то, что вы чувствуете или думаете, что то, что вы испытываете, недействительно или важно.

    Ты единственный, кто может вытащить себя из темных и трудных времен. Спешка сделать все снова «лучше» только оставит ситуацию наполовину исправленной, и любые неразрешенные чувства будут продолжать преследовать вас.

    Позвольте своим эмоциям идти своим чередом, какими бы они ни были, и в конце концов вы станете сильнее, лучше оцените и поймете себя.

    10. Если вы приняли решение вступить в брак, придерживайтесь его.

    Принять обратно своего партнера, когда он изменил, — это личное решение, которое можете принять только вы.

    Преодоление неверности в браке будет долгим и трудным путем, и у вас будут времена, когда вы будете сомневаться, сможете ли вы заставить это работать.

    Вам будет трудно избавиться от гнева и обиды, которые вы испытываете. Человек, которому вы доверяли больше всего на свете, подвел вас и предал.Никакие извинения или то, как сильно они сожалеют о содеянном, не смогут избавить вас от боли, которую они вам причинили, и они никогда не поймут, как больно находиться на вашем месте.

    Если вы все еще хотите, чтобы ваш брак работал, вы должны найти способ не позволить несправедливости ситуации сломить вас. Может быть трудно, особенно в последующих спорах, не использовать неверность супруга как оружие против него. Но в какой-то момент, даже если это кажется несправедливым, вы должны оставить все эти чувства позади и на 100% посвятить себя этому новому началу.

    Знание того, что сделал ваш партнер, никогда не оставит вас, но если вы хотите вернуть отношения в нужное русло, вы должны начать все заново вместе с ним. Обращение к их ошибкам только сохранит токсичность в ваших отношениях и напомнит друг другу о ваших худших временах. Каждый шаг вперед, который вы сделаете, снова пойдет назад, если вы не можете доверять друг другу, чтобы не поднять этот вопрос.

    Наступает момент, когда человек не может сказать, что сожалеет больше, чем он уже сделал, или сделать больше, чтобы показать вам, что он имеет в виду, когда говорит, что заботится о вас.Именно в этот момент вы должны решить, действительно ли вы можете жить этой новой жизнью со своим партнером и оставить его неверность в прошлом.

    Не каждый сможет отпустить то, что сделал его партнер, и в этом нет ничего постыдного. Некоторая боль слишком глубока, а доверие между вами слишком подорвано, чтобы его исправить. Но не добавляйте больше боли в ситуацию и не делайте вас двоих еще более несчастными, пытаясь дать своим отношениям шанс, когда вы знаете, что не можете уйти от ошибки вашего партнера.

    Будьте честны с собой и с ними, прежде чем решить, как будут выглядеть ваши отношения в будущем. Если вы не можете отпустить прошлое и двигаться дальше, то вы должны отпустить его.

    11. Попробуйте поговорить с психотерапевтом.

    Возможно, вы привыкли держать свои отношения в тайне, особенно в трудные времена. И идея поговорить об этом с совершенно незнакомым человеком может вам не понравиться.

    Но попытка провести ваши отношения через период неверности поставит под сомнение все, что вы знали и чему доверяли, и вы можете чувствовать себя немного потерянным в том, куда движутся ваши отношения.

    Реакция на неверность вашего партнера могла не только повлиять на ваши отношения, но и потрясти вас до такой степени, что это повлияло на вашу работу, социальную жизнь и семейную жизнь, и заставило вас изо всех сил пытаться сосредоточиться и снова обрести счастье.

    В этом случае психотерапевт может помочь, даже если вы никогда раньше не думали о том, чтобы поговорить с ним.

    У друзей и членов семьи будет свое мнение о ситуации, и даже если их совет исходит из хорошего источника, им будет трудно не высказывать предвзятое мнение или оказывать давление на вас, чтобы вы чувствовали себя определенным образом.

    В равной степени, как бы вы ни были сильны, предательство того, кого вы любите, потрясет вас до глубины души. Это разрушит вашу уверенность и доверие к людям и заставит вас сомневаться в каждом аспекте ваших отношений и вашей самооценке.

    Когда вы пытаетесь совладать со всеми видами эмоций и стресса одновременно, наличие нейтральной третьей стороны, единственной целью которой является выслушать вас и помочь вам понять, что вы чувствуете, может быть именно тем, что вам нужно. опять нормально.

    Терапия должна быть не только для вас, вы можете предложить ее своему партнеру, чтобы помочь ему понять, почему он сделал то, что сделал, и как добиться положительных изменений в будущем. Вы также можете подумать о консультировании пар — месте, где профессиональный терапевт может помочь вам лучше общаться друг с другом, когда вы чувствуете себя таким растерянным и отчужденным.

    Терапевт обучен справляться с такими ситуациями, в отличие от нас. Обращение к тому, кто может помочь, не означает, что вы слабы, сломлены или не можете сами наладить отношения; это просто показывает, что вы полны решимости найти путь к лучшему и самому позитивному будущему для вас.

    Если вы серьезно относитесь к тому, чтобы ваш брак работал, мы настоятельно рекомендуем терапию, предлагаемую Героем отношений. Вы сможете связаться с опытным экспертом по отношениям — индивидуально и в паре — и обсудить все, что вы думаете и чувствуете.

    Их советы могут сыграть ключевую роль в том, чтобы помочь вашему браку пережить неверность, с которой он столкнулся. Нажмите здесь, чтобы узнать больше об услуге, которую они предлагают, и/или зарегистрироваться.

    *

    Никто не хочет столкнуться с неверностью в браке.Это не только подрывает вашу уверенность в партнере, но и ставит под сомнение каждое хорошее воспоминание, которым вы поделились, поскольку вы задаетесь вопросом, где именно все пошло не так.

    Не позволяйте ошибке вашего супруга лишить вас уверенности в себе как в хорошем человеке и хорошем партнере. Но самое главное, не позволяйте этому лишить вас счастливых моментов в этом браке.

    Еще неизвестно, суждено ли вашим отношениям сложиться, но это не обязательно должно определяться этой одной серьезной ошибкой.Если вы хотите дать своему браку еще один шанс, сделайте это. Но если вы изо всех сил пытаетесь снова найти радость в ваших отношениях, возможно, пришло время отпустить их.

    Брак на всю жизнь, и это обязательство, на которое вы подписались. Но вы заслуживаете жизни, полной любви и счастья, не беспокоясь о том, есть ли у вашего супруга интрижка или задаваясь вопросом, достаточно ли вам.

    Возможно, вы никогда не думали, что расстанетесь со своим партнером, но ваше собственное счастье должно быть вашим приоритетом номер один.Это ваш шанс снова взять бразды правления в свои руки.

    Отмечайте день за днем ​​каждый положительный шаг, будь то работа над новым будущим с вашим супругом или без него. Нет простого способа пройти через это, но каждый день, когда вы проходите через это, является достижением, и завтра вам будет только легче.

    Это ваш шанс подумать самостоятельно и расставить приоритеты в том, чего вы хотите от жизни. Никто не заставляет вас делать то, что, по их мнению, вы должны.Просто сконцентрируйтесь на том, чтобы снова сделать свое сердце целым, и не позволяйте этому негативному опыту определять, кто вы есть.

    Вам также может понравиться:

    Эффект Росса и Рэйчел: как восстановить отношения, когда один из супругов изменяет «в перерыве» -ночная стоянка. Проблемы, спровоцировавшие раскол, плотный рабочий график и недопонимание, были мелочью по сравнению с их противоречивыми взглядами на дозволенное во время разлуки.Настойчивость Росса в том, что он не жульничал, «потому что у нас был перерыв!» и настойчивость Рэйчел в том, что он

    обманул , потому что она считала, что не было ясно, что у них был перерыв, превратилась в постоянный разрыв — по крайней мере, на несколько сезонов!

    Итак, давайте поговорим о сексе вне отношений, когда вы и ваш партнер официально согласились взять перерыв. Вот некоторые распространенные проблемы и способы их преодоления.

    В: Когда супружеская пара разводится, но ни один из них не подал на развод, является ли это изменой, если у одного из супругов есть интрижка?

    A: В идеале, эта пара должна была бы составить терапевтическое соглашение о раздельном проживании с помощью психотерапевта до расставания. Целью письменного соглашения является уточнение правил и ожиданий во время разлуки, ограниченной по времени. Важно определить продолжительность разлуки, условия проживания, финансовые условия и количество посещений. Пара также должна взять на себя обязательство по восстановлению отношений, если это возможно, с помощью парной и индивидуальной терапии. Им также необходимо решить, допустимы ли «свидания». Большинство терапевтов советуют не заниматься сексом с другими людьми, поскольку привлечение третьего (или четвертого, или пятого!) человека в первичные отношения мешает сосредоточиться на восстановлении брака.Ясно, что Росс и Рэйчел исходили из индивидуальных предположений — Росс, что можно видеть других, Рэйчел, что нет, — что привело к обиде и предательству при попытке примириться.

    В: Существуют ли разные виды или степени неверности?  

    О: Неверность всегда связана с обманом. Это когда один человек решает завязать тайные внебрачные отношения. Секреты, особенно те, которые связаны с сексом и/или эмоциональной близостью с кем-то, кроме вашего супруга/супруги, неизбежно ведут к предательству и подрыву доверия, который бывает невозможно преодолеть.Наличие открытого брака или расставание, в котором оба человека вместе решают, что разрешено встречаться и иметь физические отношения с другими, технически является 90 512, а не 90 513 неверностью. Это не неверность, потому что никто не был обманут, и теоретически никого не заставляли соглашаться на что-то, что его не устраивало. Однако, прежде чем соглашаться на внебрачные отношения, пары должны быть готовы иметь дело с возможностью того, что их партнер может влюбиться в кого-то другого.

    В: Какие советы можно дать парам, которые хотят помириться, как преодолеть чувство предательства или вины и т. д., чтобы они могли пережить измену и исцелиться?

    Совет № 1: Примите во внимание, что у мошенника и того, кому изменили, могут быть разные временные рамки. Обычный сценарий — когда мошенник расстраивается из-за того, что его партнер не «пережил» измену. Хотя трудно вспоминать о боли, которую вы причинили, вы должны понимать, что находитесь «в немилости» в течение периода времени, который вы не можете определить.И если вы преданный партнер, вы имеете полное право на подтверждение своих понятных обид, но знайте, что постоянное выражение боли и маринование в ней затруднит восстановление отношений.

    Совет № 2: Партнер, который был неверен, должен взять на себя полную ответственность за свой выбор, сопереживать своему партнеру, пережившему боль и предательство, и взять на себя обязательство изменить свое поведение в будущем. Обманутому партнеру необходимо использовать навыки совладания, чтобы справляться с трудными чувствами и быть эффективно напористым, а не непродуктивно суровым.

    Совет № 3: Создайте план восстановления после предательства. Большинству пар было бы полезно обратиться к семейному терапевту, который специализируется на супружеской неверности и может помочь вам в разработке плана восстановления после предательства. Независимо от того, работаете ли вы с профессионалом или разрабатываете этот план самостоятельно, соглашение должно включать:

    • Приверженность моногамии (при условии, что вы оба этого хотите) и что на самом деле моногамия означает для вас обоих, т.е. или эмоциональные дела в дополнение к физическим делам.
    • Инвестиции в работу с парами и/или личностный рост, такую ​​как терапия, посещение семинаров для пар или чтение книг о здоровых отношениях.
    • Последствия раскрытия или обнаружения чужой неверности.

    И последнее замечание о восстановлении после предательства: посвятите себя работе и реалистично ожидайте времени, необходимого для восстановления доверия и роста вместе как пары. Если бы Росс и Рэйчел разработали план восстановления после предательства, возможно, не потребовалось бы еще пять сезонов, чтобы (предположительно) снова быть вместе навсегда!

    Хотите узнать, какие у вас есть юридические возможности после обнаружения неверности? Мы можем помочь.Начните защищать свое будущее сегодня, записавшись на первичную консультацию юриста. Получите ответы на все ваши вопросы и получите четкую стратегию движения вперед. Позвоните нам по телефону 888-888-0919 или нажмите зеленую кнопку ниже.

    Запись на первичную консультацию

    Подробнее: 

    Секстинг: обман или нет?

    Обманутые: можно ли подать на развод на основании супружеской неверности?

    7 триггеров неверности и как их обойти

    9 Жизненно важные признаки того, что вы и ваш супруг(а) восстанавливаетесь после измены

    Как узнать, что вы восстанавливаетесь после измены?

    Пересмотрено 01.01.20

    Избавление от измены — это уникальное путешествие для каждой пары.Но на этом пути есть очевидные признаки того, что ваш неверный супруг становится частью процесса исцеления, а не частью боли.

    1. Ваш супруг заканчивает роман на ваших глазах

    Завершение романа — это Святой Грааль исцеления от неверности.

    Но один из способов узнать, что вы на пути к исцелению от неверности, это если ваш неверный супруг закончит интрижку у вас на глазах.

    Это может быть электронное письмо или телефонный звонок.Проблема с телефонным звонком заключается в том, что диалог туда и обратно подрывает структуру и цель прекращения романа. Электронная почта лучше.

    Ваш супруг (супруга) получает бонусные баллы за прекращение романа перед вами, отправив недвусмысленное электронное письмо со ссылкой на боль и боль, которые они причинили своей неосмотрительностью.

    Что сказать партнеру по делу, чтобы начать процесс восстановления после измены

    Они могут отправить что-то вроде этого:  «Моя супруга находится рядом со мной, когда я пишу это.Я больше не увижу тебя. Я причинил моему супругу огромную боль, и я взял на себя обязательство загладить свою вину и работать над своим браком. Пожалуйста, не обращайтесь ко мне. Если вы это сделаете, я покажу электронное письмо только своему партнеру, и мы снова попросим вас прекратить связываться со мной. Опять же, пожалуйста, не связывайтесь со мной. Я желаю вам добра. До свидания.

    Дела могут действовать на мозг как зависимость. Вы и ваш партнер оправляетесь от измены, когда роман заканчивается твердо и однозначно.

    Лучше всего, если ваш супруг (супруга) скажет своему партнеру по делу дважды , чтобы он прекратил все контакты по электронной почте.Кроме того, будет полезно, если ваш партнер скажет ему, что если он проигнорирует просьбу о прекращении контактов, вы двое будете обрабатывать все сообщения от партнера по делу как единый фронт.

    2. Они берут на себя полную ответственность и выражают глубокое раскаяние

    Проблемы действительно могли существовать до романа, который послужил созданию среды, способствующей неверности. И, честно говоря, хотя вы и являетесь Пострадавшим партнером, возможно, вы сыграли свою роль в создании этой среды.

    И что?

    Многие супруги имеют разногласия и остаются верными. Еще одним признаком того, что вы оба исцеляетесь от неверности, является то, что ваш партнер берет на себя полную ответственность за свое поведение, ни в чем не обвиняя вас.

    3. Они выполняют ваш запрос на полную и полную прозрачность

    Это может быть довольно неудобно для вас обоих.

    Норма конфиденциальности временно утрачена. Все должно быть на столе и открыто для осмотра.Ноутбуки. Пароли мобильных телефонов. Таблетки.

    Независимо от того, решите ли вы копаться в их переписке, решать вам. Вы поймете, что уже на пути к выздоровлению от неверности, когда ваш партнер выполнит это, казалось бы, необоснованное требование.

    Я понял. Никто не должен жить под микроскопом. Но дело не в справедливости. Речь идет о восстановлении доверия. И он не должен быть постоянным. Но спрашивая «когда я смогу вернуть свою конфиденциальность?» — это неправильный вопрос в неподходящее время.Прозрачность ускоряет заживление и восстановление отношений.

    4. Они поднимают тему, спрашивают, как дела

    Они проверяют вас и спрашивают, как у вас дела? Выражают ли они печаль и раскаяние без подсказки? Вложены ли они в ваш эмоциональный мир? Если ответ положительный, вы на пути к избавлению от неверности. Еще одна важная идея: когда кто-то из вас поднимает эту тему, установите ограничение по времени для обсуждения измены.

    Лучше всего, если вы ограничитесь 20-30 минутами.Не позволяйте неверности быть ядовитым центром вашего брака. Задавайте вопросы по мере их поступления, не копите обиды. Продолжайте проводить время вместе и продолжайте разговаривать, но избегайте изматывающих разговорных марафонов. Проводите время, говоря об обычных повседневных вещах.

    5. Они готовы инвестировать в парную терапию вместе с вами

    Терапия для пар, основанная на научных данных, может не только помочь восстановить ваш брак; это может поддержать вас обоих в ваших усилиях по установлению еще более прочной интимной связи.

    Терапия для пар может помочь вам обоим справиться с уязвимостями в отношениях. Пары, которые страдают от последствий романа и не обращаются за парной терапией, обычно попадают в нездоровые привычки , которые без необходимости усложняют восстановление романа.

    6. Они не спрашивают: «Когда ты собираешься это преодолеть?»

    На начальных этапах трудно поверить, что ты не будешь несчастен всю оставшуюся жизнь. Обнаружение неверности вашего супруга — это травма, а горе — нормальная часть процесса.

    Когда ваш заблудший партнер проявляет сочувствие к горю, которое вызвала интрижка, и может терпеливо общаться с вами, восстановление после неверности будет продолжаться до той степени, в которой вы сможете принять и простить.

    Но если единственными эмоциональными реакциями, которые выражает ваш заблудший супруг, являются досада и раздражение вашей неспособностью «пережить это», то восстановление после измены проходит более длительно и болезненно. Нетерпение и ядовитый стыд мешают принятию и прощению.

    7. Вы точно оценили свою способность прощать или принимать

    Возможно, вы захотите спросить себя, подходит ли вам прощение или принятие. Оставаться в браке, оставляя своего партнера в вечной немилости «пока смерть не разлучит вас» — неразумный вариант.

    Ваша задача — четко изложить то, что вам нужно для исцеления. Миссия вашего супруга состоит в том, чтобы действовать в соответствии с вашими потребностями. Это двойная задача восстановления отношений.

    Откровенная оценка вашей способности принять или простить внебрачную связь является важным аспектом вашей заботы о себе как обиженного партнера.

    Если вы погрязли в болоте безутешности и эмоциональной неуравновешенности, оправиться от измены будет невозможно.

    8. Ваш супруг(а) отвечает на ваши вопросы прямо и откровенно, и вы оба умело управляете триггерами

    Все партнеры по ранению разные. Но почти всегда Hurt Partners жаждут подробностей романа.

    В парной терапии мы помогаем обиженным партнерам ответить на важные вопросы, на которые необходимо ответить, тщательно избегая создания новых триггеров.

    После того, как задан вопрос и на него дан ответ, джина нельзя поместить обратно в бутылку.

    Когда ваши знания о деталях романа увеличиваются, ваша нервная система имеет шанс успокоиться. Ваши размышления постепенно исчезнут и станут менее навязчивыми.

    Откуда вы знаете, что выздоравливаете от неверности?

    Ты больше не такой одержимый. Вы знаете, что выздоравливаете от измены, потому что вы становитесь более эмоционально регулируемым во время этих ознакомительных бесед и, возможно, даже во время других обсуждений не связанных семейных проблем.

    Это становится благотворным кругом. Чем более отрегулированным вы становитесь во время вдумчивых ограниченных по времени разговоров, тем в большей безопасности ваш партнер чувствует себя, участвуя в них вместе с вами.

    Двумя важными преимуществами научной парной терапии являются развитие навыков по вопросам и эффективное управление триггерами.

    Там, где триггеры когда-то были источником враждебного разъединения, пары, восстанавливающиеся после измены, узнают в парной терапии, как именно использовать неизбежность триггеров, чтобы обратить вспять это разъединение и задействовать триггеры в качестве инструмента для восстановления доверия и близости.

    Управление триггерами — важный навык. Вы же не хотите, чтобы ваши дети участвовали в ваших спорах.

    Ты хочешь, чтобы они увидели, как ты исцеляешься и успокаиваешься, не так ли?

    9. Вы оба понимаете, что восстановление после неверности займет время, и вы оба заинтересованы 

    Ваши отношения никогда не будут прежними. Признай это. Ничего страшного. Освободитесь от цепей ложных ожиданий.

    Вы на пути к исцелению от неверности, когда вы оба перестанете выражать чувства, подобные : «Я просто хочу, чтобы все было так, как раньше.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
    <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>