МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как выжить после развода: «Развод. Как выжить после расставания, а не из ума» Краснова Наталья Николаевна — описание книги | МастерБлога

Как выжить после развода(Советуют Читатели) | Русский Базар

Подруга

Статья «Как выжить после развода» вызвала больший резонанс, чем мы предполагали, чем хотелось бы. Да, общеизвестно, что институт семьи переживает кризис, что «разводятся все», но все же хочется верить, что семьи русскоязычных иммигрантов – достаточно прочные, что развод в нашей общине – не повседневное явление. Но, увы…
Среди откликнувшихся на статью – мужчины и женщины, которых развод травмировал, выбил из колеи, но которые тем не менее смогли выжить, вернуться в русло нормальной жизни. И вот эти «пережившие» дают нашим читателям дельные советы.

«Обычно считается, что развод – сильная травма для женщин, но не для мужчин, — пишет, к примеру, Константин Т. из Бруклина. – Мол, для женщин семья – это главное достижение, а для мужчин важнее успехи на работе, а кроме того, женщины слабее, более чувствительны и более зависимы от мужчин. Позвольте мне не согласиться с этими стереотипными мнениями.

Я считаю, что от развода сильнее страдают мужчины. К этому выводу я пришел и на основе наблюдений, и на основе собственного горького опыта. Кстати, в одном из последних номеров «Русского базара» (статья Михаила Трипольского “Если бы не было любви”) подчеркивалось, что мужчины после развода часто кончают жизнь самоубийством.
Мужчина может смириться с разводом, который произошел по его инициативе, потому что у него появилась новая подруга, моложе и красивее его жены. Но мужчине очень трудно смириться с разводом, инициатором которого является его жена. Дело в том, что мужчине – именно потому, что он считает себя (и все считают его) существом сильным, контролирующим свою семью, свою жизнь, — трудно принять то, что эта семья и вся его привычная жизнь ломается не по его собственному желанию, а по желанию жены. Это ставит под сомнение его силу, его мужские достоинства, его способность быть лидером, главой чего бы то ни было. Кроме того, мужчина создание семьи тоже считает своим достижением.
Может быть, не самым важным и блестящим, не тем, каким надо гордиться, но базовым, необходимым, само собой разумеющимся. И тут это его базовое достижение зачеркивается, сводится к нулю…
Меня вряд ли можно было назвать образцовым мужем, но и плохим я не был. Как все мужчины, я мог допоздна задержаться на работе или после работы посидеть с приятелем в кафе. Мог не заметить, что жена купила новое платье, не сделать ей комлимент, которого она ждала. Мог взвалить на нее все домашние заботы, мог сказать ей что-то обидное. Так жили все, и мне казалось, что жена будет с этим мириться, как и все другие жены. Но она не смирилась. Развод стал для меня не только сильнейшей травмой, но в некотором роде и откровением.
Какое-то время после развода я старался всему миру доказать, что я – сильный, независимый, беззаботный. Словом, — хозяин своей судьбы. Я гулял направо и налево, ездил на модные курорты, купил шикарную машину. В то же время не щадил себя на работе, продвигался вперед. Мне хотелось, чтобы люди перестали меня жалеть, а, наоборот, стали мне завидовать, чтобы жалеть начали мою жену, которая упустила такого мужчину.
В глубине души я, наверное, надеялся, что люди перестанут верить, что она бросила меня (таких мужчин не бросают!) и начнут думать, что это я ее бросил…
Потом как-то раз я подумал: «Ты пытаешься обмануть и себя, и других». Я отказался от самообмана, и именно это помогло мне выжить после развода. Я признал, что не был идеальным мужем, что жена имела полное право уйти от меня, начать новую жизнь. Что я тоже могу начать новую жизнь, перестав цепляться за прошлое… »

С Константином согласна Инна С. из Квинса, которая советует разведенным не оглядываться назад. «Что толку от того, что человек постоянно пережевывает прошлое, старается понять, кто был прав, а кто – виноват, кто в чем ошибся, чего можно было избежать, а чего – нет? Надо признать, что прошлое нельзя вернуть, сделанные ошибки нельзя исправить. Надо смотреть вперед, и стараться впредь не совершать таких же ошибок…»

Сюзанна Т. из Лос-Анджелеса советует и мужчинам, и женщинам думать после развода главным образом о себе. «Чем сильнее боль, тем больше надо заглушать ее. Но не сигаретами, кофе и вином (от них еще хуже), а уходом за своей внешностью, красивой одеждой, физическими упражнениями, успешной работой. Поверьте, — когда вы посмотрите в зеркало и увидите там ухоженную, красивую, хорошо одетую женщину, которую к тому же ценят на работе, вы испытаете удовольствие, и оно пересилит всякую боль. Любовь к себе, вера в себя – самые эффективные средства после развода…»

А вот Вера Л. из Чикаго, наоборот, советует думать не о себе, а о детях. «Мне помогло то, что я перестала думать о своей судьбе, жалеть себя или, напротив, в чем-то себя обвинять. Я как бы зачеркнула себя, стала считать, что моя судьба уже не имеет значения, и переключилась на детей. Я старалась во всем им помочь – готовила с ними домашние задания, выслушивала их признания, вкусно готовила для них, ходила по магазинам, приглашала домой их друзей. И, представьте себе, моя боль стала постепенно сходить на нет. Наконец наступил день, когда я снова стала думать о себе, о своем будущем.

Меня спасли дети…»

Есть среди наших респондентов и люди, которые считают, что их спас… сам развод, вернувший их к жизни, избавивший от многолетнего кошмара.

«Вы спрашиваете: «Как выжить после развода?» — пишет, к примеру, Валентина Ш. из Нью-Йорка. – А мне кажется, что нередко именно развод позволяет человеку выжить.

Я разошлась с мужем три года назад, и с тех пор ожила – эмоционально, морально. Даже физически я помолодела и похорошела, – во всяком случае, так говорят мои знакомые. А три года назад я была издерганной развалиной. Сейчас мне самой приятно смотреть на свое отражение в зеркале, а когда я просыпаюсь по утрам, ничто меня не гнетет, не давит.
Что самое смешное, эти же знакомые долго отговаривали меня от развода. Им казалось, что у моего мужа нет особых недостатков. Как говорится, не пьет, не бьет, не изменяет. Он на всех производил впечатление обаятельного, интересного человека, и многие женщины завидовали мне. Никто не знал, что дома мой муж становится совсем другим – капризным, зависящим от настроений, придирчивым.
К тому же он был мелочным садистом — всегда находил повод уколоть, уязвить, сказать что-то обидное, оскорбительное. Он мне иногда напоминал мальчика, который с удовольствием отрывает крылья или ножки бабочкам. Из-за его издевательств я всегда чувствовала себя некрасивой, неуклюжей, ни на что не годной. Боль, обида, жалость к самой себе были моими обычными чувствами, а глаза у меня всегда были на мокром месте. Когда я, наконец, стала рассказывать о его выходках знакомым, мне мало кто верил. Многие до сих пор не верят. Им кажется, что я стала клеветать на мужа, когда захотела его бросить. Поделом мне! Надо было с самого начала всем рассказывать, каков он на самом деле. Впрочем, сейчас меня это не особенно волнует. Я знаю, как обстояли дела, и моя совесть чиста. Я свободна, как птица. И я еще достаточно молода, чтобы надеяться на счастье. Я только жалею, что не развелась с ним раньше…»

Валентине вторит Надежда К. из Бруклина. «Спасибо вам за статью «Как выжить после развода» — пишет она. – Но в браке выжить иногда гораздо сложнее. При этом трудно решиться и на развод. Я терпела грубость и хамство моего мужа 20 лет! Нередко он поднимал на меня руку – не то чтобы избивал, а так, мог надавать пощечин, поставить синяк под глазом. Но я не решалась на развод — внушала себе, что без него пропаду, что он может исправиться, что детям нужен отец. В конечном итоге, именно дети подтолкнули меня к разводу. Пока были маленькими, они боялись отца, как огня. Потом взбунтовались. Ведь они американизировались, а какой американский подросток будет терпеть физическое насилие! Это мужа бесило, и он вымещал свою злость на мне. Уверял, что я — плохая мать, которая не сумела детям внушить уважение к отцу.

Если бы вы знали, какие ужасные скандалы происходили в нашей семье! А мне все казалось, что я веду себя правильно, принимая удар (удары!) на себя, отводя их от детей. Однажды, когда мужа не было дома, старший сын прямо сказал мне: «Мама, как ты можешь терпеть такое!? Почему ты позволяешь ему так с собой обращаться!?»
У меня как бы глаза открылись. Я вдруг увидела мужа в истинном свете. Увидела и то, каким жалким, лишенным самолюбия существом казалась детям. Мне стало так стыдно, так больно! Я себя начала просто презирать и ненавидеть! Как я могла допустить, что дети в течение многих лет терпели грубость отца, видеть безобразные сцены, в которых я выступала в роли жалкой, беспомощной жертвы! И вот тогда-то я решила – с таким браком надо кончать! Я ведь здоровая и образованная женщина! Я многое могу сделать, если над моей головой не будет нависать кулак мужа!
Мой совет каждой женщине, у которых муж – грубиян и драчун: не терпите его грубость! Не надейтесь, что исправится! Если он хотя бы раз вас ударил, это значит, что он будет бить вас и впредь, – сколько бы он ни извинялся, сколько бы ни уверял, что этого не повторится, что он просто сорвался.
Не думайте, что сохраняете семью ради детей! Именно ради детей надо разрушить семью, которая их морально калечит!»

Как видим, читатели не только дают нам советы, но и поднимают новые темы:
«Как решиться на развод?»
«Как выжить. .. благодаря разводу?»


Читать «Развод. Как выжить после расставания, а не из ума» — Краснова Наталья Николаевна — Страница 1

Наталья Краснова

Развод. Как выжить после расставания, а не из ума

© Наталья Краснова, 2020

© Дмитрий Болотин, 2020, фото

© Виктория Наумова, 2020, ил.

© ООО «Издательство АСТ», 2020

Спасибо

Спасибо моему бывшему мужу за то, что он мне дал.

За ВОСЕМЬ лет совместной жизни, больше похожей на сюжет комедийного сериала, чем на нормальные человеческие отношения.

За возможность вкалывать до СЕДЬМОГО пота, чтобы наши дети ни в чем не нуждались, даже в алиментах, которые он отказался платить, подделав документы о доходах.

За ШЕСТОЕ чувство, которому я научилась доверять после развода.

За то, что дал мне достаточно здоровой агрессии, чтобы я оторвала свою ПЯТУЮ точку и начала реализовывать себя в творчестве.

За все ЧЕТЫРЕ стороны, куда мне было велено идти после развода.

За ТРИ заветных слова «я люблю тебя», которые он говорил мне в то время, пока встречался с моей подругой.

За ДВУХ замечательных сыновей.

За ОДНУ хорошую свекровь (за свекра тоже спасибо, но он меня так не поддерживал во время развода, как свекровь).

За НОЛЬ сожалений о разводе.

СПАСИБО ЗА ВСЕ.

ВОТ И ВСЕ! ВОТ И ВСЕ!

А теперь подробнее…

Введение

«Единственный способ прекратить разводы – это прекратить регистрацию браков», – писал английский поэт Сэмьюэл Роджерс. С его саркастичным взглядом на семейную жизнь сложно спорить. Но это книга не о его взглядах.

Эта книга о том, как одна 34-летняя женщина, устав от бытовых проблем, пошла в суд и потребовала развода.

Эта книга о том, как она пыталась затем «устроить» свою жизнь и жизнь своих двоих детей.

Эта книга о том, как долгие семь лет эта женщина переживала развод, как умела (а не умела она никак).

Эта женщина – я.

Меня зовут Наташа Краснова, мне 40 лет. Я популярный стендап-комик, автор бестселлеров «Бывшие» и «1000 и 1 день без секса» (и «1000 и 1 ночь без секса» – тоже), блогер-миллионник, самая сексуальная женщина России по версии читателей журнала «Максим» и много еще всяких «самая». Но в то же самое время на меня периодически легко цепляют позорное клеймо – «разведенка с прицепом». Даже с двумя прицепами. Меня вообще не особо жалуют СМИ. За эти годы меня называли и «брошенка всея стендапа», и «немолодая разведенка», и даже (как окрестил меня какой-то модный нынче блогер) «недотрашка». Так себе титул. Недотрашка – звучит как имя друга Крокодила Гены, если бы этого самого друга нашли не в ящике с апельсинами, а, например, в коробке со страпонами.

Да. Я пережила не самый приятный развод. Переживала его долго и неправильно. Я делала все ошибки, которые делает разъяренная женщина после развода: я проклинала бывшего, я ходила к колдунье, в церковь и на личностные тренинги, я манипулировала детьми. Каюсь. Я знаю, знаю, что так нельзя. Но если бы я снова оказалась (не дай боже) в той точке невозврата, я, скорее всего, совершила бы все те же самые ошибки. Но потратила бы на них уже не семь лет, а полгода.

Эта книга как раз о том, как нужно переживать развод (и как не нужно – потому что я его переживала сначала именно так). Если вы сейчас в процессе развода или развод уже отгремел, а вы, как контуженная, со звоном в ушах ходите из угла в угол и не можете понять не только, как дальше жить, а как дышать вспомнить не можете. Если вас накрывают панические атаки. Если кажется, что весь мир показывает на вас пальцем и говорит: «Вон она идет, позорница, не сохранила семью, кому она теперь нужна такая попользованная бракованная женщина». Если вам кажется, что ваши общие друзья разговаривают с вами, чтобы потом донести вашему бывшему мужу: «Ну, Натаха, конечно, опустилась на самое дно, развод ее добил». То эта книга для вас!

Эта книга не только для официальных «разведенок», как я. Но и для женщин, которые переживают предательство и болезненное расставание со своим мужчиной. Даже если вы жили с ним всего год, но он за это время успел навешать вам на уши лапшу о том, как вы будете встречать старость вместе, рука в руке, глядя на океан. Если вы успели придумать целую жизнь с этим человеком и мысленно родить от него троих детей. Если вы любили человека, а он предал вас, и вы не знаете, как жить дальше… То эта книга для вас!

«Наташ, ты не сравнивай, вот у тебя развод смешной был, и переживала ты его весело, а некоторые женщины оказываются просто в эмоциональном аду», – недавно услышала я от одной своей знакомой. Смею не согласиться. Ведь тут все зависит от рассказчика. Историю своего развода (да вообще, если честно, любого развода) я могу рассказать несколькими способами: как мелодраму, в стиле передачи «Криминальная Россия», в комическом и многих других жанрах. И каждый раз вы будете видеть меня в новом свете, где-то сопереживать мне, где-то меня ненавидеть, где-то просто смеяться надо мной. Чтобы вы поняли, я опишу один и тот же момент моей жизни (когда мой муж от меня ушел) в двух стилях.

Мелодрама

– Я живу с тобой из жалости! Кому ты нужна с двумя детьми! – наконец сказал Он.

В кухне повисла звенящая тишина. В этой тишине я услышала, как работает взятый в рассрочку на мамины деньги холодильник и как в спальне наши дети собирают «лего». Внутри меня как будто взорвалась капсула с обидой: она растекалась ядовитой жижей по всем жилам, пока в конце концов не подкатила к горлу, сжав его холодной липкой рукой. Я попыталась что-то сказать. Хотелось выбрать что-то емкое. Но мозг совершенно не работал.

– Это унизительно для женщины… лучше уходи, – наконец сдавленно прошептала я, и мой муж ушел. Он ушел, а я так и продолжала сидеть на кухне, пытаясь понять, в какой момент великая любовь превратилась в великую катастрофу.

Комедия

– Я живу с тобой из жалости! Кому ты нужна с двумя детьми! – наконец сказал Он.

«Капец ты жалостливый, прям сиротинушку пригрел. Спасибо тебе, Добрыня Никитич», – язвительно подумалось мне. Я вспомнила, как мы накануне занимались с Ним сексом. «Наверняка, тоже из жалости. Смотри, какой трахомеценат нашелся!» – подкинул мне вариант ответа мой внутренний голос.

– Хочешь посмотреть, кому я нужна? Освобождай жилплощадь! – выдал ответ мой внешний голос. Они с моим внутренним голосом часто не совпадали по тексту.

Мой муж презрительно фыркнул и в стиле Петра Первого размашисто пошагал в прихожую обуваться, дабы свалить в закат. Время было позднее, солнечный диск уже почти скатился за горизонт, нужно было спешить, чтобы покрасоваться на его фоне. Муж сунул ногу в кроссовок, но промахнулся.

«Ой, да хоть сейчас ты попади с первого раза», – заботливо подкинул воспоминания о вчерашнем сексе мой внутренний голос. Муж попал только со второго раза и выбежал на улицу. Закат уже закончился, и поэтому он ушел некрасиво и недраматично. Сейчас, глядя на его жизнь, могу сказать уверенно: у него все получается только со второго раза – и надеть кроссовок, и создать нормальную семью.

_______________________________________

Понимаете? Одна ситуация. Но абсолютно разный взгляд на нее. Поэтому я еще раз скажу женщинам, которые не могут отпустить болезненные эмоции: хватить драматизировать свой развод и романтизировать себя и своего бывшего мужа. Это только мешает пережить расставание. Поверьте мне, женщине, которая переживала свой развод семь лет, ходила по кругам эмоционального ада (который сама же себе и создавала), которая без дрожи в голосе не могла вспомнить ни один из этапов постразводного периода. А потом в какой-то момент отбросила все эти «в его взгляде сквозила печаль» и «он любил меня так сильно, как никто до него и никто после» – вот эту всю романтическую ересь убрала из своих рассказов, и стало легче. Я вдруг честно рассказала себе историю своего развода сухо и просто. «Мой муж меня любил шесть лет, а потом его любовь закончилась. А у меня она (положа руку на сердце) никогда и не начиналась. А бесилась я потому, что он не помогал мне воспитывать детей: ни после развода, ни до него. Собственно, поэтому и были все скандалы. Собственно, поэтому мы и развелись. Конец истории». Так все оказалось просто! Как будто я блуждала семь лет по темному лесу переживаний, а тут мне выдали карту местности, и я увидела этот «лес» из трех берез и тополя.

Как выжить после развода жене

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как выжить после развода жене». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Бракоразводный процесс не является для мужчины проблемой. Проблема начинается после него, например, страх одиночества, депрессия, финансовые проблемы. Любое из выше перечисленного может свалить мужика с ног. Поэтому самое главное — не сломаться. Жизнь после развода существует!

Поймите и примите две вещи: поддержку настоящих друзей и принятие случившегося. Развод — это еще не конец, скорее начало чего-то нового.

Посмотрите, как женщины переживают развод. Они плачут, вызванивая подруг, которые приходят к ним и плачут вместе с ними. Смешно, да? Нет, это лучшее, что можно сделать. Выплесните горе и боль после расставания. Необязательно плакать, можно кричать, выть или колоть дрова, главное — «спустить пар», удалить из организма гнев и стресс, иначе сердце откажется повиноваться.

Поэтому не стесняйтесь просить поддержки у друзей или близких. Просите их помочь вам справиться с эмоциями. А пытаться бежать от действительности, погрузившись в алкоголь, наркотики или с головой уйдя в творчество, спорт, работу — это оттягивать принятие неизбежного — брак распался, жена ушла.

Считая себя жертвой, особенно из-за измены есть шанс, во-первых, закатиться в тотальную жалость к себе — состояние, которое угнетает, а не мотивирует пережить измену жены и развод.

Во-вторых, можно начать проклинать всех, кто якобы виновен, что жена подала на развод и ушла. Тогда как цель настоящего мужчины после развода — начать глубинные изменения себя самого, говорит психолог Лобковский.

Поэтому дайте себе время: месяц, два или три, чтобы «вдоволь» настрадаться, а затем остановитесь. Время переходить к другим вопросам. Рассматривайте ситуацию с разводом, как некий «пинок», который вас отрезвил, помог придти в себя, отбросив не настоящий образ, которым вам хотелось казаться. (В этом вам помогут советы из статьи, каким человеком должен быть настоящий мужчина?)

Расторжение брака после, например измены спутницы жизни дали вам толчок стать настоящим, каким вы должны быть. Начните копать в глубине себя, чтобы понять, кто вы, что делает вас счастливым и чего вам действительно хочется от жизни?

Найдя ответы на эти вопросы, поставьте правильные цели, а затем начинайте работать над их достижением. Благодаря этому вы достигнете счастья в новых отношениях. Ведь будущей вашей спутнице жизни нужен настоящий мужчина, который будет для нее вдохновением, защитой, а не обвиняющий всех женщин во лжи жалеющий себя мужичок.

Хотите скорее начать жизнь с чистого листа? Тогда не переносите вещи из прежней жизни в новую. Если финансовое положение позволяет вам удалить из дома все, что напоминает прошлую жизнь или причиняет боль, тогда выбросите их, продайте или спрячьте их в самом глухом месте гаража. Так будет легче все это пережить.

Если вы думаете, как помочь сыну пережить развод с женой или помощь хотите оказать знакомому мужчине, тогда поделитесь с ним советами из этой статьи.

Многим мужчинам этот совет может показаться абсурдным. «Простить за то, что она сделала со мной? Никогда!» Это естественные реакции. Но затаенная обида — самая вредная вещь, которую вы можете сделать для СЕБЯ. Вряд ли этим чему-то можно научить бывшую супругу, скорее наоборот: вы ограничиваете себя в том, чтобы быть счастливым и удовлетворенным человеком.

В ситуации с разводом прощение означает, что вы больше не носите или копите в себе злость, гнев, но и не забыли произошедшее. Просто у вас больше нет времени для ненависти, даже если до конца не получается понять произошедшего или о чем думала жена, когда изменяла или уходила от вас.

Это является заключительным этапом пути для восстановления собственного достоинства.

  1. Закон несправедлив. Жены часто используют детей для своих экономических выгод, потому что руководствуются желанием мести или злобы к бывшему супругу.
  2. Бывшие брачные спутницы не понимают, что значит жить вдали от детей. Стоило бы принять закон, позволяющий детям больше дней проводить с отцом, если тот ведет себя адекватно.
  3. Часто бывшая супруга набрасывает на мужа экономическую удавку именно тогда, когда у него действительно нет денег. Иногда бывает, что возникли какие-то проблемы с кредиторами или нет работы, а бывшая супруга не желает слушать твои оправдания, требуя денег. В этих крайних случаях считают мужчины должно быть достигнуто соглашение без продолжения трений или подозрений.
  4. Женщины считают, что бывшим мужьям легче пережить развод, ведь им не приходится постоянно заботиться о детях. Это неверно. Мужчина испытывает те же ощущения, которые испытывает разведенная женщина. Например:
  • печаль
  • депрессию
  • тревожность
  • стресс
  • низкую самооценку
  • вину
  • чувство, что потеря никогда не будет преодолена
  • страх перед новой жизнью, ведь ему нужно научиться жить в одиночестве.

Это становится причиной серьезных мужских ошибок.

Первые 90 дней после развода можно назвать самыми тяжёлыми. Вы впервые за многие годы остались наедине с собой и тяжкими мыслями о причинах разлада в семье. Это состояние Тэмсин Федэл сравнивает с потерянностью. Вы потерялись и не знаете, куда идти дальше, к кому обратиться и как снова начать наслаждаться жизнью. Автор книги «Одна и счастлива» составила для читательниц подробный план действий на первые 90 дней после развода.

Овладейте своими эмоциями — кто кем управляет, в конце концов? Вы — любовь всей вашей жизни. И вы — главный приз. Для снижения уровня стресса используйте приём «банка благодарностей». Поставьте на прикроватную тумбочку красивую банку и каждый вечер кладите туда записку, в которой зафиксирован самый положительный момент дня. В конце года извлеките и прочтите записки.

Общение с бывшим мужем — один из самых сложных моментов в жизни каждой второй разведённой женщины. Трудно удержаться от навязчивых мыслей поговорить с бывшим по душам и всё-таки узнать причины разлада в семье. В голове постоянно крутятся неприятные мысли: «Я была слишком холодной, или толстой, или некрасивой, или невнимательной, или несексуальной». Тэмсин Федэл советует не делиться с окружающими мыслями о бывшем муже (особенно негативными), а также придерживаться нескольких простых правил.

Веский повод для личного общения — судьба детей. Всё остальное решайте через посредников, знакомых или адвокатов.

Всё, что ему нужно, он уже забрал. Всё прочее его не интересует сейчас и точно не заинтересует через год. От вещей желательно избавиться.

Удалите его из друзей и не травите себе душу. Сделайте это сразу же после развода.

Человеку свойственно помнить только хорошее. Отпустите воспоминания хотя бы на какой-то период. Позже, когда раны затянутся, вы достанете эти фотографии и письма, вспомните милые семейные вечера.

Или как лазейку для получения информации. Не настраивайте детей против отца. Ваши эмоции улягутся, а отношение детей к отцу останется.

Ищите того, кто уважает вас уже сейчас, того, кто не откладывает чувства на потом. Того, ради кого хочется вставать по утрам, а вечером нырять к нему в постель и прижиматься под одеялом.

Не забывайте — даже ради шикарного мужчины — о том, что важно для вас. Не обманывайте себя, думая о своих потребностях и желаниях. Оставайтесь собой. Если вы подходите мужчине только при определённых условиях: другой цвет волос, вес, привычки и пристрастия — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Часто после развода женщины жаждут занять себя новыми отношениями и готовы буквально раствориться в новом мужчине. Автор книги «Одна и счастлива» честно признаёт, что и сама совершала некоторые из описанных ошибок. Тэмсин Федэл хватило сил взять себя в руки. Бесценный опыт помог ей разработать несколько советов, которые уберегут женщин от разочарования.

Встречаем новую жизнь, или Как можно пережить развод с женой

Если мужчина задаётся подобным вопросом, то он, вероятно, испытывает сильные чувства к бывшей супруге. Как пережить развод с женой и при этом не зациклиться на данном этапе жизни, вы поймёте, только если для начала успокоитесь.

  1. Надо взять себя в руки. Ни в коем случае не глушить горе и боль в стакане. Если вы начнёте пить, проблема в виде развода от вас никуда не отступит. Да вы ещё рискуете нажить проблем со здоровьем. От вас могут отвернуться близкие люди. И надежды на то, что это поможет, нет никакой. А если есть общий ребёнок, он не должен видеть вас в подобном состоянии. И родители ваши не хотят такого горя, они ведь итак наверняка переживают.
  2. Примите ваш развод как данность. Ни на что не надейтесь. Если вашей супруге суждено к вам вернуться, то это непременно произойдёт, если же не суждено, то всё равно не случится.
  3. Найдите человека, с которым вы станете разговаривать, которому можете довериться. Во-первых, те, кто не гасит свои эмоции, а делится ими, не рискует своим здоровьем. А во-вторых, вам станет легче, если вы выговоритесь и, главное, будете делать это как можно чаще в первые дни после развода. Не бойтесь показаться кому-то слабым, плачущим. В этом нет ничего постыдного и жалкого. Нормально и естественно для любого человека – переживать расставание с близким.
  4. Не бросайтесь в новые авантюры и знакомства. Сначала вам будет казаться, что вы так залечиваете раны, что вас могут любить другие женщины. Но потом поймёте, что ещё не готовы к новым связям. А это так и есть. Должно пройти время, чтобы вы стали потихоньку забывать свою жену, перестали сравнивать её с другими женщинами и других женщин с нею. Только после этого можете начинать знакомиться с новыми представительницами прекрасного пола.

Большинство мужчин после развода вдруг понимают, как много делала для них супруга: готовила обед, стирала и гладила вещи, заботилась. Именно в такие моменты становится ещё больнее. Вы чувствуете себя безумно одиноким. Прибавляется много бытовых проблем, которые давят на психику. Но не стоит по этому поводу для налаживания быта искать себе новую женщину. Лучше попросите маму или сестру вам помочь, если так случилось, что вы ни к чему не приспособлены.

Особенности эмоционального состояния мужского пола, конечно, отличаются от состояния женщины. Однако тяжёлые времена, когда болит душа, у всех одинаковые. Да, часто мужчины пытаются показать всеми силами, что их совсем не задел уход жены, что они ему рады, а внутри горит всё огнём. Говорят и принято так считать, что мужчины не плачут. Забудьте эту ерунду. Хочется реветь – ревите, хочется выть – войте. Эмоции отрицательные должны найти выход, чтобы не лежать бременем на сердце и камнем на душе.

Как пережить расставание с женой, если вы по-прежнему любите эту женщину? Никто не может запретить вам дарить свою любовь и на расстоянии. Это прекрасное чувство. И оно само по себе (даже неразделённое) делает человека счастливым. Вам, конечно, тяжело, если вы продолжаете любить. Но изменить это невозможно. Нужно время. Другого выхода нет. А пока займитесь своей карьерой, самообразованием, найдите хобби, чтобы отвлечься от грустных мыслей о расставании с любимой женщиной.

Измену вообще многие люди воспринимают как сильнейшую обиду или предательство. А мужчины особенно, ведь по натуре они жуткие собственники. Поэтому переживать измену жены им сложнее. Мысль о том, что бывшая супруга сейчас с кем-то другим, делит с ним постель, целует его, делает жизнь мужчины невыносимой. В такие моменты он начинает думать, что сделал не так, в чём была его ошибка. Если вы сосредоточитесь на таких вещах, то из депрессии выбраться будет очень сложно. Поэтому не надо думать о жене в объятиях другого, не надо искать в себе недостатки. Во-первых, это не поможет, а только разбередит ваши раны. А во-вторых, не даст вам возможности наладить свою новую жизнь, ведь человек, ищущий в себе причины всех бед, обязательно их найдёт и уже не сможет избавиться в таком случае от чувства вины.

Не вспоминайте ни о чём. Не терзайте себя попусту. Помните, что, может быть, дело и не в вас вовсе, не в ваших ошибках или личной и мужской несостоятельности. Иногда женщины могут ведь просто полюбить другого мужчину и всё. Любовь, как знаете, никого не спрашивает, когда ей наступать и по отношению к кому возникнуть. Или просто ваша супруга искала всё это время подходящего мужчину, корыстно выбирая его среди окружающих. В таком случае вам вообще нужно не горевать, а радоваться, что избавились от циничной особы, которая подбирала вам замену и всё-таки нашла её. Такая женщина будет всегда в поиске, ведь и новый избранник может не соответствовать её представлениям о том, чего она достойна. И тогда бывшая жена и вашему сопернику найдёт замену с такой же лёгкостью, как нашла вам.

Помните, где-то и вас ждёт другая женщина, с которой вы непременно будете счастливы. И прощение бывшей жены на данном этапе – это путь к избавлению от негативных эмоций и чувств: ненависти, злости.

Советы психолога о том, как пережить развод с женой, обязательно помогут вам, если вы не станете пренебрегать ими. Часто мужчины считают недостойным для себя пользоваться услугами специалистов психологического профиля, думая, что так они кажутся слабыми. Некоторые не верят в помощь психологов, а напрасно!

  1. «Вдохните» прелести холостяцкой жизни. Иногда мужчины начинают забывать о том, как счастливо они жили, будучи холостяками. Вы только представьте. Никто от вас ничего не требует, не указывает, что надо делать, куда идти и как потратить свой заработок. Вам не надо отпрашиваться на рыбалку или на охоту. Нет необходимости идти на компромиссы. И хотя это немаловажная часть любых отношений, всё будет потом снова, а сейчас вы практически свободны! Просто вдохните новый для вас (спустя определённый промежуток времени) вкус свободы! Поймите, что это важно, когда в жизни наступают перемены, что любые изменения обычно идут во благо человеку, если он научится к ним относиться как к уроку на своём жизненном пути.
  2. Смените гардероб, имидж. Отнеситесь к себе как к новому человеку. И это совет не для женщин, а для любого человека, который уверен в том, что у него начинается другая, новая жизнь. Ищите что-то такое, что изменит ход ваших мыслей. Поменяйте причёску (недаром говорят, что с новой головой появляются новые мысли). Купите себе одежду, которой у вас не было. Также не лишним будет обновить аксессуары для вашего хобби. Купите новую лодку, снасти, если вы заядлый рыбак. Приобретите ружьё, которое давно хотели, если вы охотник.
  3. Сделайте ремонт. Специалисты отмечают, что именно это мероприятие отвлекает от грустных мыслей, создаёт психологическую установку новизны и отрешения от печали. Вы станете подбирать детали интерьера, красить, клеить новые обои. И вместе со старой краской и старыми стенами будет уходить ваша прошлая жизнь.
  4. Если вы продолжаете жить с бывшей супругой пока всё ещё вместе (так бывает, что люди не могут сразу разъехаться), найдите возможность уехать. Снимите себе квартиру, иначе ваши мысли будут постоянно возвращаться к бывшей жене, и вы не сможете избавиться от грусти и хандры. А лучше махните в отпуск, смена обстановки – лучшее начало новой жизни!

Как пережить развод? Советы психолога

Есть разные установки, которые может дать себе человек. При разводе мужчины дают и отрицательные, и положительные.

Перечислим те, которых стоит избегать:

  1. Позёрство. Вы начинаете вести себя неестественно, нарочито. Стараетесь показать своей бывшей жене, что проживёте хорошо и без неё. Для этого вы не существуете в своей жизни, а как будто всё делаете напоказ для другого человека. И тем самым разрушаете своё личное пространство во имя мести. Это только портит вашу жизнь. А главное – не даёт вам начать жить по-другому, заново.
  2. Отрешение. Вы не можете принять ситуацию, замыкаетесь в себе, ни с кем не общаетесь. Плохо то, что подобное может продлиться очень долго. И снова вы не живёте в это время, а тратите его на то, чтобы погоревать. А жизнь идёт мимо вас, пока вы погружаетесь в депрессию.
  3. Попытка сохранить отношения с бывшей супругой. Ещё одна ошибка мужчины, который страдает. Если жена приняла решение и вы уже разведены, не надо умолять её возобновить ваш брак. Конечно, есть женщины, которые таким образом пытаются изменить мужчину, но их немного. И, если супруга так решила за что-то проучить вас, пусть сама теперь и думает о том, как ей вернуть мужа, потому что именно таким образом проблемы в отношениях не решаются. Просто создаются новые трудности.

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

Как выжить после развода, и снова обрести счастье

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Как показывает практика, именно представительницы слабого пола переживают разрыв отношений дольше и тяжелее. Расставание с мужем или любимым человеком надолго выбивает их из колеи привычной жизни, и сильно бьет по самооценке. Причиной тому является не только ранимость и тонкая женская натура, но и сформировавшиеся стереотипы в обществе. Нередко можно услышать высказывания в духе:

  • После 20, 30, 40, 50-ти сложно найти даже любовника, а выйти замуж и вовсе нереально.
  • Разведенная женщина никому не нужна, а тем более, с ребенком.
  • Разводятся только с плохими женами и недостойными женщинами.
  • Если муж с тобой развелся, ты сама во всем виновата.

И подобных мнений со всех сторон поступает множество. Раздавать советы начинают все кому не лень: друзья, родственники, соседи, и даже малознакомые люди. Все вокруг жалеют, или осуждают, но обязательно стараются высказать свою позицию, и «осчастливить» ценным советом.

Если женщина обладает здоровой самооценкой, то способна противостоять общественному порицанию, и не поддаться пессимизму, но такие случаи встречаются не так часто. Эта статья – послание для разведенной женщины, но, при желании, и мужчины смогут почерпнуть из нее полезную для себя информацию.

Как пережить развод с женой: 16 советов психолога, которые тебе помогут

Он наступает сразу после того, как партнер узнал об изменениях в жизни. Если приходится поменять место жительство и привычный каждодневный уклад, то состояние стресса усиливается в разы. На этом этапе женщина не может поверить, что подобная ситуация случилась именно с ней, и нет возможности все вернуть, и жить как прежде. Она еще надеется на то, что мужчина передумает, и, проснувшись в одно прекрасное утро, поймет, какую большую ошибку совершил, потеряв ее.

Она продолжает жить по инерции, и воспринимает случившиеся события как временные. Некоторые начинают задумываться о том, что недостатки бывшего мужа не такие уж и существенные. А если женщина сама стала инициатором разрыва, то в глубине души, или открыто, начинает жалеть о совершенном поступке.

Чем сильнее женщина завесила от своего партнера, тем большую работу ей предстоит проделать. На этом психологическом этапе происходит понимание того, как именно жить дальше:

  • зарабатывать на пропитание;
  • воспитывать ребенка;
  • решать жилищные вопросы;
  • строить новые отношения или карьеру.

И это только малая часть тех вопросов, которые беспокоят женщину, после развода с мужем.

До этого этапа, к сожалению, доходят не все. Многие бывшие жены после развода подолгу пребывают в шоковом состоянии, не признают случившиеся перемены, и даже не пытаются найти пути решения возникших проблем.

Реже, но случаются и такие ситуации, когда женщина и в отношениях является самодостаточной и состоявшейся личностью. В этом случае она не так болезненно воспринимает развод, и способна быстрее восстановиться.

Понимание этих 4 разновидностей эмоционального состояния, после разрыва отношений, поможет не застрять на одном из них слишком долго. Это позволит быстрее пережить душевную боль, и снова стать счастливой.

Наравне с рекомендациями на тему, как жить после развода, нужно понимать, что может усугубить подавленное эмоциональное состояние, и чего лучше не делать.

Итак, после разрыва отношений, психологи не рекомендуют заниматься следующим:

  • Валить всю вину на себя.

В семейных отношениях принимают участие двое. И они в равной степени несут ответственность за их исход. Не впадай в крайности, думая, что только ты во всем виноваты, или наоборот, считая себя невинной жертвой.

  • Искать спасение в алкоголе.

Это также относится и к допингам посильнее. Уходя в забытье, ты не решаешь и не проживаешь проблему, а только откладываешь и усугубляешь ее.

  • Заниматься самоедством.

Многократное прокручивание в голове всех обстоятельств развода, и самоистязания по этому поводу, усугубят твое эмоциональное состояние.

  • Слушать грустную музыку.

Запрет распространяется на просмотр печальных видео и записей из семейного архива. Все это только подогреет твою душевную боль и усилит печаль.

  • Подолгу ностальгировать.

Вместо этого отвлекись, займись интересным делом, и направь свою энергию на что-то приятное и полезное.

  • Замыкаться в себе.

Общение с позитивными людьми поможет легче пережить развод.

  • Прекращать общение с мужчинами.

Если ты разочаровалась или была обижена одним из их представителей, то это вовсе не значит, что «все мужики козлы» и хотят тебе навредить.

  • Делать вид, что ничего не случилось.

Отрицание случившегося развода, не поможет принять ситуацию и пережить ее.

  • Ставить крест на себе и своей личной жизни.

Жизнь продолжается, независимо от того, сколько тебе лет 20, 30-ать или 60-ят. Начать все с чистого листа никогда не поздно.

  • Многократно обсуждать свое горе с подругами, и перемывать косточки своему бывшему.

Так ты впустую расходуешь энергию, и портишь себе настроение.

Конечно, развод это неприятное, а порой даже трагическое, событие в жизни человека, оправиться после которого, некоторым не удается на протяжении нескольких лет.

Универсального рецепта, как пережить развод и снова начать радоваться жизни, просто не существует.

Сценарий последующих событий каждый пишет самостоятельно. Только от тебя зависит, насколько быстро и легко ты справишься в этой непростой жизненной ситуации, и какие выводы для себя сделаешь.

Довольно очевидный совет, но все же: не пытайся искать «виноватых» в вашем разводе и уж тем более — чинить над ними расправу. Твое воспаленное обидой сознание может «соблазниться» и свалить вину за ваш разлад на кого-то третьего (нового партнера твоей бывшей, ее родственников или друзей), но помни, что это не так. Уважай решение девушки и найди в себе силы принять эту ситуацию и успокоиться.

Как жить с бывшим мужем… в одной квартире

  • 17 октября 2018, 00:00

    «Красивой ты должна быть дома для мужа»

  • 10 октября 2018, 00:27

    «Мне стало жалко себя и детей»: истории сибирячек, которые пережили развод и счастливы

  • 19 сентября 2017, 16:10

    «Пишут — ты жирная»

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

  • шок — женщина не верит в произошедшее;
  • гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
  • торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
  • осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
  • принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

Первые 2-3 месяца после развода — самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда вы позволите себе погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или вообще хуже, чем остальные, мешает нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте поддержку. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.

Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.

Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.

Женщина, переживающая разрыв отношений в результате, например, предательства супруга, испытывает целую гамму эмоций. Это и любовь, и ненависть, и стыд, горечь и чувство вины, обида и желание отомстить. Нет больше прежней жизни. Женщина боится одиночества, ее терзают муки совести. Она хочет повернуть ситуацию вспять, чтобы вновь оказаться в своем неустойчивом, но в таком до боли знакомом мирке. Но как же трудно безболезненно пережить измену, забыть мужа после развода и не впасть в депрессию.

Как начать новую жизнь после развода

Нужно попробовать:

  • cменить имидж. Стоит решиться на модную стрижку, кардинально изменить цвет волос, прикупить обновки и т.д. Обновленный образ – новая жизнь;
  • вспомнить забытое хобби. Возможно, увлечение прошлыми интересами отвлечет от переживаний и поможет быстрее научиться жить без мужа;
  • завести домашнего питомца. К тому же с ним надо периодически выходить на прогулку, что благоприятно скажется на самочувствии и физической форме;
  • заняться спортом. Это фитнес, йога, плавание, бокс, танцы, рисование – все что угодно. Во-первых, совершенствует фигуру. Во-вторых, поддерживает общий тонус организма. И, в-третьих, закаляет характер.

Да, сейчас вам больно так, что хоть на стенку лезь. Но постарайтесь взять себя в руки и прислушаться к следующим рекомендациям:

  • не вините экс-супруга во всех бедах. В конфликте участвуют как минимум двое, значит, вдвоем и отвечают за создавшуюся ситуацию. Когда вы мысленно отпустите бывшего мужа, станет легче пережить развод;
  • сохраняйте позитивный настрой. Жизнь прекрасна и удивительна, она подарит еще не один повод для счастья!
  • уделите время себе. Наконец-то появилась эта редкая возможность;
  • помните о чувстве меры. Не стоит уходить с головой в работу, полностью игнорируя окружающих, особенно детей. Найдите время для отдыха, прогулок на свежем воздухе, поездок, новых увлечений и т. д.

Психологи советуют не отчаиваться, если расставание все же произошло. Что же делать и как жить дальше после развода? Лучше проанализировать обстоятельства и затем попытаться принять все как случившийся факт. Если будете ежечасно думать о прошлом, кто же тогда будет жить здесь и сейчас? А ведь еще светлое будущее впереди!

Ни в коем случае не воспринимайте детей в своих переживаниях после развода как обузу, иначе впадете в депрессию и неправильно воспитаете чад. Ребенок – это тот, ради кого стоит просыпаться каждый день. Если возникнут проблемы, обратитесь за поддержкой к родственникам, друзьям или квалифицированным специалистам-психотерапевтам. Не избегайте общения с мужчинами, ведь отношения – составляющая жизненного пути.

Кто-то скажет «Не раскисай!», но этот совет может довести до депрессии. Чем яростнее человек пытается «держать марку», тем глубже он загоняет свои обиды и чувства. Но если суметь их осознать и прожить, выздоровление пойдет намного быстрее. Поэтому сердитесь, горюйте, хандрите, но не затягивайте это надолго!


Похожие записи:

Как выжить после развода? — Психология счастливой жизни

Здравствуйте, Вера.

Имя у Вас такое сильное. Отвечая на Ваш вопрос в заголовке к письму, напишу на полной серьезности: «с Верой и выжить».

И в прямом смысле с верой (в жизнь, в лучшее будущее, в Бога, если верите) и в смысле с самой собой. В данной ситуации, не только с верностью мужа, а в целом вы не представляете, как быть дальше лишь потому что находитесь далеко от себя.

Есть хорошее выражение «не в себе». Оно не только о том, что человек в сильных эмоциях или не адекватно себя ведет. Вернитесь к себе. Побудьте наедине с собой. Кратко говоря, дайте себе время и пространство.

Если пока что не представляете, как переживете разрыв — и не нужно толкать себя в этот самый разрыв ради разрыва. Возьмите себе время побыть наедине с собой, послушать себя, все свои ощущения, чувства, эмоции, переживания. Это можно сделать, как попросив мужа дать Вам пространство, пожив на расстоянии какое-то время. Чтобы разобраться в себе, дать себе шанс принять решение на свежую голову, выдохнуть в конце концов. Так и не меняя ничего, продолжить оставаться в одном доме (обратите внимание на Ваши чувства и ощущения, когда читаете «оставаться в одном доме»), но уменьшить общение и взаимодействие на какой-то промежуток времени.

В моменте трудности выбора невозможно сделать верный выбор. Любое решение нужно принимать на свежую голову. И так же когда то или иное решение уже созрело внутри.

Когда не важно «как» будет дальше. Потому что по-старому уже нельзя. Когда всё Ваше существо готово сделать шаг в новое. В Вашем письме есть переживание, есть боль, обида, но принятого решения ещё нет. Поэтому вместо принятия решения на эмоциях важно дать себе пространство, чтобы это решение родилось. Чтобы выросло само. Созрело. Именно Ваше решение.

Тогда оно будет единственно верным. Тогда всё получится дальше. Потому что дальше будет легко. Вы будете поддержаны своей верой, жизнью, пространством. Всё получится наилучшим образом.

Не заходите в новое со страхом. Если страшно, остановитесь. Дайте себе время, пространство и поддержку (в том числе и психологическую). И когда будете готовы, тогда и решайтесь на новый шаг. Новое нужно начинать с лёгким сердцем. С уверенностью. С доверием. С желанием.

Иначе это бегство. От самой себя и от ситуации. Возможно от причин самой ситуации. Послушайте себя, насколько в Ваших отношениях с мужем Вы были мужем и женой. Или кто-то из Вас был больше родителем: Вы ему «мамой» или он Вам «папой».

Если измена правда была, это всегда о том, что кто-то пробует выйти из треугольника. Из домашнего треугольника, созданного с кем-то из родителей. Поскольку даже треугольник, созданный как перенос на одного из родителей — это треугольник. И один из членов семьи всегда будет стараться выйти из него. Тот, кому в этом треугольнике не место. Потому что если Вы ему «мама», это не нормально для него и он ищет себе ту, которая станет для него женщиной. Если же он для Вас папа, то ему так же нужна женщина, чтобы не приближаться к «дочери».

Сильная тема. Болезненные вопросы. Но попробуйте в это посмотреть. Может быть много неожиданных открытий и тогда произойдёт впервые настоящая встреча. С мужем. И с самой собой. Или что-то одно из двух. И то и другое важно и очень красиво.

Надеюсь, формат письма позволил понять те важные вещи, которые предложила поосознавать Вам. Или пишите, если нужно пояснение [email protected]

Оцените ответ психолога:

Как выжить после развода: Отношения: Развод

   Вчера еще у вас была семья. Какая-никакая, а полная. И некая иллюзия благополучия и того, что все, как у людей. А сегодня… Вы развелись, и ничего уже не вернуть… Вы чувствуете свою полную оторванность от нормальной, привычной и относительно стабильной жизни, погружаясь в пучину депрессии, апатии, полного отсутствия интереса к жизни. Все изменилось. Да! Но не закончилось. Нет! Отнюдь! Все еще только начинается…

Перемены, связанные с нашим семейным статусом, мы переживаем почему-то особенно болезненно. Согласитесь:

Развод — это ужасно! Развод – это крах наших надежд и счастливой жизни! Развод – это одиночество и полная апатия!

Но не кажется ли вам, что в эти минуты, охваченные полным расстройством чувств, вы попросту не видите вторую сторону монеты? А там, между прочим, может быть начертан совсем другой текст:

Развод – это долгожданное освобождение от ига иллюзий! Развод – это новые перспективы и новые возможности! Развод – это встречи, знакомства и любовь, о которой мы давно забыли!

Развод, к сожалению, написан у многих из нас прямо на физиономии. Словно клеймо какое-то или пожизненная маска. Но это происходит тогда, когда мы цепляемся за прошлое и не даем войти в нашу жизнь переменам!

Давайте попробуем разобраться в мучительных для себя последствиях развода. Итак, что же мы испытываем после развода?

Чувство вины.

Независимо от того, по чьей инициативе происходит распад семьи, каждый из нас испытывает жгучее чувство вины. За то, что не смог сохранить отношения, что бросает или бросаем. За переживания своих детей, если они есть, родителей, родственников, друзей. За то, что, будучи «в ответе за тех, кого приручил», испытывает негативные чувства к самому близкому когда-то человеку. За то, что вынужден говорить о материальном, делить вещи и возвращать подарки.

Очень часто в процессе развода мы проявляем не лучшие наши качества, из самых глубин нашего подсознания выходят на свет божий вдруг такие монстры и джины, о которых мы даже и не подозревали. И теперь мы чувствуем жгучее чувство вины за то, что позволили им показаться во всей красе и так безобразно себя вести. Ах, если бы можно было вернуть все назад! Но неуправляемая колесница развода, словно смерч, пронеслась по нашим жизням и кого-то ненароком раздавила, кого-то насмерть испугала, а кого-то сделала на всю жизнь калекой. И в этом виноваты мы. А так как испытывать это чувство просто невыносимо, мы очень часто предпочитаем трансформировать его в

Чувство озлобленности

По отношению к противоположной стороне. Ну, вот не хочется нам брать ответственность за то, что происходит, на себя! И все! Не привыкли мы это делать по жизни. Вот и выискиваем виноватых. Не всегда это даже бывший муж или жена. В черный список может попасть свекровь, теща, тетка, бабка в пятом колене, соседка, не важно даже кто, может даже нынешний премьер-министр или управдом. Кто угодно, только не я!

Но чаще всего, конечно, мы озлобляемся против главных виновников своих несчастных браков — своих бывших. Ведь во всем виноваты именно они. Мало того, мы начинаем ассоциировать с ними всех представителей противоположного пола. Так рождаются мифы о том, что «все бабы сте…», а «мужики сво…».

Как вы думаете, светит ли что-то нам в дальнейшей жизни с таким гуманным и оптимистичным подходом к жизни? Правильно, как мы думаем, так и происходит. Отныне в нашей жизни встречаются только «сво…» и «сте…».

Не способствует нашему оптимизму и расцветающее махровым цветом

Чувство неуверенности в себе

К сожалению, приходится констатировать, что лишь немногим индивидуумам разводы приносят раскрепощенность и уверенность в себе. Большинство же из нас испытывает жесточайшую разочарованность в своих талантах, красоте, человеческих качествах и прочих ценных сторонах своей личности. Порой из уст бывших возлюбленных на нас обрушивается такое огромное количество негативной информации о наших «истинных достоинствах», что мы невольно начинаем во все это верить.

И даже если не обрушивается…

Представьте себе, что может чувствовать женщина, пережившая измену, или мужчина, которому предпочли другого… И даже если нет классического треугольника, все равно тебя отвергают. И ты испытываешь обостренное до предела

Чувство одиночества

Можно сказать, полного одиночества. Потому что даже иллюзии отношений больше не остается. Даже если вы пошли на это сознательно и выстрадали это решение ценой бесчисленного количества бессонных ночей и внутренней борьбы, вы вдруг необычайно остро ощутите свою отделенность от всех.

А вообще, пора, я думаю, перейти к

радикальным методам борьбы.

Как выжить после развода и найти новое счастье

Опубликовано Авг 20, 2021 в Новости

Источник: DR

Развод редко бывает таким, чтобы окружающие сказали с восхищением: «Ах, какие высокие отношения». Чаще всего к моменту получения штампа о разводе уже нет ни былой любви к бывшему партнеру, ни даже остатков уважения. Удача, если бывшие супруги могут хотя бы спокойно разговаривать, не срываясь на язвительные замечания и оскорбления. Вариантом нормы являются обе крайности и все тысячи случаев, которые находятся между ними. Рассказываем, как прийти в себя после развода и обрести счастье снова.

Не сравнивайте себя с другими

Самые красивые сказки могут заканчиваться разводом, а браки по холодному расчету вдруг спустя годы дают крепкие и гармоничные отношения. Никто не знает, как все повернется, просто потому, что все мы разные. Всякий брак уникален по-своему, в каждой семье есть свои скелеты в шкафу, у каждого развода — свой собственный сценарий.

Если вашей подруге удалось остаться друзьями со своим бывшим, это вовсе не означает, что вы обойдетесь без помощи адвоката при разделе имущества и вас не будут обманывать. Если коллеге пришлось потратить многие тысячи на судебные тяжбы, вам совершенно не обязательно стоит готовиться к тому, что и ваш экс-супруг окажется существом с низкой социальной ответственностью.

Не склеивайте то, что уже разбито

Мы так устроены, что стараемся получить от самих себя индульгенцию за совершенные ошибки. Мы постоянно прокручиваем в голове болезненные ситуации, рассуждая, что было бы, если бы прозвучали такие-то слова или были бы сделаны такие-то действия. Все это уже не важно. Нужно просто признать: все это осталось в прошлом. Все ошибки, все поступки. Все уже сказано, разбито и выброшено, все улыбки и счастливые моменты — все это осталось за спиной. Эту дверь нужно просто закрыть. Только так можно открыть новую — в собственное будущее.

Дайте себе время

Никому не нравится быть несчастным. Поэтому свежеразведенные женщины и мужчины являются такими частыми гостями дейтинг-ресурсов и сайтов знакомств. Понятно, что новая встреча — лучшее средство от одиночества, но сперва стоит отгоревать и отпустить былые отношения. А на это всегда требуется время — от пары месяцев до нескольких лет.

Источник: DR

Все зависит от того, насколько подготовленным психологически человек подошел к разводу и как болезненно пережил его. Но и отказываться от общения с приятными новыми людьми тоже не стоит — один из них вполне может оказаться новой судьбой. Самое лучшее — предоставить событиям идти своим чередом, не ускоряя их и не торопя.

Будьте открыты миру

Когда нас предают, мы получаем травму и урок на будущее: никому нельзя верить. Когда предает любимый человек, кажется, будто мир вообще никогда не станет прежним, он враждебный и холодный. Но все установки находятся только в нашей голове. Очень важно понимать, что один частный случай (пусть и наполненный болью) не делает автоматически всех мужчин нехорошими людьми. Одна ошибка вовсе не перечеркивает возможность стать счастливой и доверять новому партнеру. Будьте открыты миру — и он непременно даст вам шанс на счастье.

Источник: 7sisters.ru.

Как жить после развода в одной квартире с бывшим мужем?

Кстати: Знаете о нашей услуге «Развод без стресса»? Подробнее

Сегодня на примере реального судебного дела мы расскажем, как юридически урегулировать проживание с бывшим супругом в одной квартире.

Как показывает практика, такие ситуации встречаются весьма часто. Психологи дают много советов о том, как можно сгладить психо-эмоциональную остроту отношений с бывшим супругом. Несомненно, это важно, но также следует знать, что через суд можно определить порядок пользования квартирой после расторжения брака.

Согласно статье 247 Гражданского кодекса РФ владение и пользование имуществом, находящимся в долевой собственности, осуществляются по соглашению всех её участников, а при недостижении согласия — в порядке, устанавливаемом судом.

Определение порядка пользования квартирой после развода

После развода Ларисе приходилось проживать в одной квартире с мужем, получалось это весьма непросто. Несколько раз муж запирал дверь и не пускал её с детьми в квартиру, забирал и не отдавал ключи, всячески ущемлял её в пользовании кухней и мебелью. Неделями она с детьми жила у родственников и знакомых. При том, что у несовершеннолетних сыновей в спорной квартире было по 1/3 доли в праве собственности, а сама Лариса была там прописана. Мать бывшего супруга, бабушка детей, подарила сыну и внукам квартиру в равных долях.

Мы разъяснили нашей доверительнице, что она вправе определить порядок пользования жилплощадью и разделить оплату коммунальных платежей с бывшим мужем через суд. При этом в решении будет чётко указано, какая комната предоставляется в пользование ей, а какая бывшему супругу. Кроме этого, можно даже обязать бывшего мужа не чинить препятствия в пользовании квартирой и выдать Ларисе ключи от неё.

Ведение дела было доверено нашим юристам. Мы представляли интересы не только Ларисы, но и её несовершеннолетних детей, так как их жилищные права также ущемлялись.

Последовала подача искового заявления с требованиями об определении порядка пользования жилым помещением, нечинении препятствий пользования им, определении порядка оплаты жилищно-коммунальных услуг и обязании ответчика выдать ключи от спорной квартиры.

В суде было установлено, что наша доверительница ранее состояла в браке с ответчиком, который в настоящее время расторгнут (по инициативе мужа). От данного брака стороны имеют двоих несовершеннолетних детей, которым вместе с ответчиком принадлежит по 1/3 доли в спорной квартире. Спорное жилое помещение представляет собой двухкомнатную квартиру общей площадью 52,6 кв. м.

Решение суда о расторжении брака

Также ранее наши специалисты урегулированы вопрос места жительства детей с матерью после расторжения брака супругов.

В данном случае Лариса являлась членом семьи собственников помещения (своих детей), а также их законным представителем, поэтому выписать из квартиры бывшую супругу ответчик не мог.

В соответствии со статьёй 30 Жилищного кодекса РФ собственник жилого помещения осуществляет права владения, пользования и распоряжения принадлежащим ему на праве собственности жилым помещением в соответствии с его назначением и пределами его использования, которые установлены в Жилищном кодексе РФ.
Решение районного суда Москвы об определении места жительства детей с матерью

Квартира состояла из двух комнат площадью 17,4 кв. м. и 13,4 кв м. и мест общего пользования. Мы требовали предоставить нашей доверительнице с детьми большую комнату, а ответчику меньшую.

В суде пристыженный ответчик заявил, что никаких препятствий детям не чинил и готов передать им ключи и предоставить комнату площадью 17,4 кв.м.

Для участия в деле также были привлечены органы опеки, МФЦ и Росреестр.

Представитель органов опеки даже явился в судебное заседание и пояснил, что против удовлетворения наших требований не возражает. Другие государственные органы были извещены судом, но не явились. Для данной категории дел это обычная практика, не препятствующая рассмотрению дела.

Решение суда о нечинении препятствий в пользовании квартирой после развода

По итогу рассмотрения дела суд решил определить в общее пользование всех проживающих в квартире лиц ванную, уборную, кухню, коридор и встроенные шкафы.

Большую комнату суд предоставил в пользование Ларисе и детям, меньшее помещение и балкон бывшему супругу.

Суд обязал бывшего мужа не чинить препятствия нашей доверительнице и их общим детям в пользовании квартирой и выдать ключи от входной двери.

Кроме этого, суд указал в решении, что ответчик наряду с истцом является законным представителем несовершеннолетних и также собственником квартиры, поэтому должен нести обязательства по оплате коммунальных платежей как за себя, так как и за своих детей. При этом наша доверительница, фактически является ченом семьи собственников, поэтому суд посчитал необходимым оставить оплату коммунальных платежей исключительно за бывшим супругом.

Решение об определении порядка пользования квартирой после развода

Если вы оказались в аналогичной ситуации и не знаете, как повлиять на бывшего мужа, чтобы он перестал ограничивать вас в пользовании общей жилплощадью после развода, определите через суд все спорные моменты проживания в жилом помещении. У вас будет на руках официальный документ, где будет весьма ясно указано, какую долю коммунальных платежей оплачивает каждый, какая комната кому из супругов предоставляется, а также обязанность бывшего мужа не чинить вам никаких препятствий.

Проконсультироваться с юристом по данному вопросу можно по номеру: + 7 (495) 722-99-33 или через WhatsApp.

3 способа пережить развод

Об этой статье

В соавторстве:

Лицензированный брачный и семейный терапевт

Эта статья была написана в соавторстве с Джин С. Ким, Массачусетс. Джин Ким — лицензированный брачный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса, Калифорния. Джин специализируется на работе с представителями ЛГБТК, цветными людьми и теми, у кого могут возникнуть проблемы, связанные с примирением множественных и пересекающихся идентичностей.Джин получил степень магистра клинической психологии в Антиохийском университете Лос-Анджелеса по специальности «Психология утверждения ЛГБТ» в 2015 году. Эта статья была просмотрена 200 816 раз.

Соавторы: 35

Обновлено: 6 мая 2021 г.

Просмотров: 200 816

Резюме статьиX

Если вы беспокоитесь о том, как пережить развод, постарайтесь дать себе время погоревать, что является нормальной частью примирения с распадом вашего брака. Вы также должны обратиться за поддержкой к окружающим вас людям, например, к друзьям или членам семьи, поскольку они смогут отвлечь вас, чтобы отвлечься от этого. Поскольку развод может быть очень напряженным, каждый день выделяйте время на то, чтобы справиться со стрессом, например, послушать музыку, помедитировать или сделать массаж. Когда вы чувствуете себя одиноким или у вас появилось больше свободного времени, попробуйте заняться новым хобби, например выпечкой, чтобы получить шанс познакомиться с новыми людьми. Чтобы помочь справиться со своими чувствами, попробуйте присоединиться к группе поддержки при разводе, которая каждую неделю предлагает вам определенное время, чтобы поговорить о своих проблемах с другими людьми, переживающими то же самое.Чтобы узнать больше от нашего соавтора, в том числе о том, как спланировать свое будущее после развода, читайте дальше!

  • Печать
  • Отправить фанатскую почту авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 200 816 раз.

Как пережить развод и не развалиться

Мир может быть темным местом для тех, кто любил и потерял.

Отказ от связи, которую вы разделяли с кем-то, кто когда-то был так близок вам, оказывает значительное эмоциональное давление на вашу жизнь.Вы чувствуете себя брошенным, напуганным и разбитым горем, неспособным двигаться дальше. Вы начинаете сомневаться во всем, особенно в своей способности и желании снова любить.

Все-таки жизнь штука своеобразная. Она идет своим чередом, нравится нам это или нет. Даже когда это приносит вредные изменения, на этом пути мы преподаем ценные уроки. Сердце, которое когда-то было разбито, может снова исцелиться, но преобразование должно начаться в вашей собственной душе.

Как пережить развод и не развалиться

Не убегайте от этого значимого опыта: примите его

В нашей жизни бывают моменты, когда сердечная боль становится настолько невыносимой, что мы чувствуем себя готовыми сделать все возможное, чтобы избежать боли, которая будит нас утром и остается с нами, пока не придет время ложиться спать. Переживание развода – один из таких моментов.

У вас будет искушение проспать целые дни, избегать друзей и семью или даже броситься в восстановительные отношения, просто чтобы попытаться остановить боль хотя бы на короткое время. Будьте сильными и старайтесь не поддаваться этим импульсам настолько, насколько это возможно.

Избегание боли не поможет вам преодолеть ее. Только встреча и преодоление этого могут.

Восстановите контроль и установите свои границы

Хранение вещей вашего бывшего партнера или оставление своих собственных вместе с ним может дать вам ощущение, что между вами все еще есть общие вещи, но эти вещи и ваша связь с ними всегда плохие новости.

Для Глории Кертис, службы написания рефератов в колледже, службы написания эссе на заказ и профессионального автора эссе, развод стал разрушительным испытанием. Что сделало процесс исцеления намного более трудным, так это, по ее собственному признанию, то, что она цеплялась за прошлое и не устанавливала никаких границ, чтобы оградить себя от воспоминаний об уже ушедшей жизни.

Избавьте себя от ложных надежд и дополнительных душевных страданий, которые только и ждут, чтобы случиться. Пока есть постоянные напоминания о том, что ушло, вы не сможете жить дальше.

Оставайтесь активными: физически, умственно и социально

Непреодолимое желание спрятаться и исчезнуть, пока боль не утихнет, — это чувство, вполне понятное после травматического опыта, такого как развод. Разговоры с другими людьми или выполнение простейших домашних дел могут показаться невозможными, когда вы чувствуете, что мир вокруг вас рушится. Однако поддержание активности является важной частью процесса выздоровления.

Активность во всех смыслах этого слова поможет вам отвлечься от боли, которую вы чувствуете, ускорит время и наполнит ваши дни той целью, которую вы ищете.Если у вас есть дети, проводите с ними как можно больше времени. Помогите друг другу пережить этот сложный период вашей жизни и укрепите связь, которая действительно делает вас семьей.

Горе требует времени, так что и вам следует

Пусть ваше сердце исцеляется в своем собственном темпе, и признайтесь себе: эта боль потребует времени, чтобы избавиться от нее. После стольких лет, проведенных с вашим бывшим супругом, не заставляйте себя забыть о нем в мгновение ока и не обижайтесь на себя за то, что не можете этого сделать.Пусть твоя душа скорбит столько, сколько ей нужно.

Будьте осторожны, так как процесс заживления берет свое. Боль часто может приходить и уходить волнообразно. В один момент вы можете чувствовать себя совершенно разбитым, а в другой вы чувствуете себя просто прекрасно. Не забегайте вперед только для того, чтобы почувствовать разочарование, если боль вернется, чтобы преследовать вас. Вы не сделали ничего плохого. Просто так обстоят дела.

С другой стороны, каждый раз, когда боль возвращается, она будет немного менее интенсивной, чем раньше, пока не придет время, когда вы покончите с ней навсегда.

Время ничего не меняет. Важно то, что мы с ним делаем.

Как вы можете чувствовать себя спокойно после потери партнерства, которое вы считали и надеялись на всю жизнь? Многие люди вокруг вас сделают все возможное, чтобы помочь вам пережить этот опыт, и фраза, которую вы, несомненно, услышите чаще всего, звучит так: «Время лечит все раны». Но за этой мыслью скрывается более глубокая правда.

Будьте добры к себе и двигайтесь по жизни шаг за шагом. Даже самые маленькие усилия будут учитываться на этом пути.

Время само по себе ничего не меняет. Оно совершенно беспристрастно и не имеет никакого отношения к нашей жизни и нашей боли. Это жизнь, которая происходит с течением времени, и то, как мы ее проживаем, может действительно иметь значение.

Заключение

Развод — это не просто конец отношений. Это конец эпохи, которая возвещает о значительных переменах в жизни обоих бывших супругов.

Однако боль, которую вы испытываете сегодня из-за этой разлуки, не определяет всю оставшуюся жизнь. После развода есть жизнь, и вы обязаны приложить усилия, чтобы восстановить свою личность. Свет в конце туннеля есть, даже если вы не видите его с того места, где вы сейчас стоите.

Пришло время сделать шаг и принять этот важный переход. Пришло время стать новой версией себя, более жесткой и мудрой, чем когда-либо прежде.

Как справиться с разводом — прощание со своим будущим вместе с браком

Всего четыре года назад в деревенском фермерском доме на юге Испании все наши друзья и родственники собрались, чтобы засвидетельствовать наши с мужем пожизненные обязательства друг перед другом.Сейчас, после нескольких месяцев разлуки, я сидела на крыльце своей подруги и смотрела, как она позирует для фотографий в собственном свадебном платье, когда появилось электронное письмо от моего будущего бывшего мужа: «Я хочу подать на развод. На этой неделе. Можем ли мы это сделать?»

В 28 лет я немного опередил своих друзей и семью, выйдя замуж. Но многие из этих друзей не только догнали меня, они превзошли меня, покупая дома и объявляя о беременности — две вещи, которые я хотел для себя. Вместо этого, поскольку чей-то брак начинался прямо у меня на глазах, я столкнулся с нестабильностью доходов, потерей медицинской страховки, выплатой затянувшихся долгов, разделом активов и собственности, оплатой услуг адвокатов по разводу и посредников, а также двухкратной арендной платы вместо одной, что быстро разрушил все надежды на краткосрочное финансовое здоровье и свободу.

Джеки в день своей свадьбы в Испании

Предоставлено Джеки Брайант

В предшествующие годы я добился различных собственных достижений — например, бросил давно ненавистную карьеру на Уолл-стрит, чтобы заняться журналистикой-фрилансером, — и почувствовал, что наконец-то живу по своим правилам. Но мой надвигающийся развод сделал все это четким и непосредственным фокусом. Во многих смыслах развод в молодости — это не столько скорбь о закончившихся отношениях, сколько скорбь о потере вашего будущего.Мысли о том, где в Сан-Диего мы могли бы купить дом или вернуться ли мы в Нью-Йорк, чтобы быть ближе к моим родителям, не покидали меня. Интересно, как бы выглядели наши дети — унаследовали бы они его смуглый испанский цвет лица? Или мои светлые волосы и голубые глаза украли какие-то его неизвестные рецессивные черты?

Когда все мои мечты и планы на будущее рухнули, моя семья и друзья, а также некоторые психотерапевты стали поощрять меня пройти через «вторую юность», то, что бесчисленные романтические комедии и журналы воспевают в том, как пережить расставание. .»Выйди! Напиться! Занимайтесь сексом! Отправиться в путешествие!» все сказали. Как профессиональный писатель о еде и путешествиях, кое-что из этого уже было на рассмотрении, но вокруг моего образа жизни крутилось вновь обретенное чувство вины. Раньше я встречалась с бывшим мужем. Теперь я чувствовала себя разведенной женщиной, борющейся с похмельем в свои тридцать, в то время как другие ее подруги не спали часами, кормили грудью или завтракали со своими партнерами. Несмотря на то, что мне было 32 года, и я все еще был относительно молод с точки зрения брака и воспитания детей, я чувствовал себя неудачником из-за того, что развлекался так, как многие люди начинали перерастать.

«Во многих смыслах развод в молодости — это не столько скорбь о закончившихся отношениях, сколько скорбь о потере своего будущего».

В конце концов, я снова начал встречаться. Влюбиться в другого мужчину было страшно, волнующе, освобождающе и унизительно одновременно, особенно потому, что я никогда не думала, что снова окажусь в таком положении. Чрезмерный анализ каждого слова из текстового сообщения, невозможность думать о чем-либо еще после того, как мы провели время вместе, и осознание того, что этот новый человек не был связан со мной ни юридически, ни духовно — и, следовательно, не имел никаких обязательств передо мной — заняло некоторые привыкают.Мои привязанные друзья завалили мой почтовый ящик вопросами. Они, казалось бы, были счастливы в своей паре, но не смогли устоять перед пикантными подробностями нового переплетения с безопасного расстояния. Хотя я знал, что они были счастливы, что я встал на ноги, я чувствовал себя как зрелище из-за того, что оказался в таком другом месте. Если у меня не было хороших новостей, чтобы поделиться из-за ссоры или какой-либо другой ссоры, я чувствовал себя незрелым и полным провалом в отношениях по сравнению с их относительным успехом.

Моя неуверенность достигла пика во время поездки в Нью-Йорк на свадьбу двоюродного брата, когда я осознала, что мои отношения с этим мужчиной то и дело прерывались, в то время как все присутствующие были либо моложе и недавно женились, либо старше и вышли замуж уже давно. долго.Мы с сестрой в шутку танцевали медленный танец. В течение оставшейся части визита я узнала о других объявлениях о беременности, посетила новые дома старых друзей и почувствовала себя плохо из-за того, что все, что я могла показать за последние несколько месяцев, — это новая татуировка и много хороших историй. Все любили меня, но я острее, чем когда-либо, чувствовал, что иду по другому пути, чем большинство близких мне людей — иногда мне казалось, что я регрессировал, а в другие моменты я просто чувствовал себя отчужденным от реальности, которую, как мне казалось, я имел, а потом проиграл.

«Все, что мне нужно было показать за последние несколько месяцев, — это новая татуировка и много хороших историй», — пишет Джеки

. Предоставлено Джеки Брайант

Моя тетя, которая в какой-то момент позвонила, чтобы проведать меня, любезно поделилась точкой зрения, с которой я, возможно, не столкнулся бы сам. Ее муж умер шесть лет назад после борьбы с пятилетней болезнью — событие, к которому она была готова, но которое оставило огромную дыру в сердцах каждого. Хотя они были женаты более 30 лет, а я был женат всего четыре года, она сказала мне, что совсем мне не завидует, потому что знает, где ее муж, а мне приходится смириться с тем, что мой все еще там, живая жизнь.

Ее слова одновременно вышибли из меня дух и дали проблеск надежды. Хотя я не знал ее боли, я наблюдал, как она изящно переносила ее на протяжении многих лет, и это было глубоко унизительно, что она когда-либо ставила мой собственный опыт на ее уровень. Это также высветило серьезность моего собственного горя, которое я часто преуменьшала, потому что я была замужем «всего лишь» четыре года и рассталась до того, как у меня появились дети — казалось бы, легкий развод. Но я понесла огромную потерю, и ее слова дали мне силы, чтобы наконец почувствовать себя оправданным в моей боли.

«Развод — один из самых одиноких переживаний: только вы и еще один человек проходите через такую ​​же ситуацию, и другая сторона больше не может быть рядом с вами».

Неуверенность, которая следует за разводом, приходит и уходит волнами, как и различные стадии горя. В какой-то момент я понял, что большая часть этой неуверенности возникла по моей вине и что люди относятся к скорбящему бывшему супругу с большим пониманием, чем я ожидал.Друзья и семья были терпеливы к моему гневу, печали и замешательству; по большей части они были слишком заняты своей жизнью, чтобы судить о том, что произошло в моей. Тем не менее, развод — это одно из самых одиноких переживаний — только вы и еще один человек проходите именно через эту ситуацию, и другая сторона больше не может быть рядом с вами. А в возрасте, когда многие люди объединяются, а не расходятся, может быть еще более одиноко.

Тем не менее, моя тетя подтвердила, как мне повезло, что я испытал такую ​​боль относительно рано в жизни.Она сказала мне, что ей потребовалось 56 лет, после смерти мужа, чтобы понять, что действительно важно в жизни. Она думала, что мне повезло иметь эти знания в 32 года. Это заняло минуту, но я, наконец, обнаружил, что сравнивать себя с другими — пустая трата времени. И я понимаю, что поиск силы и способностей внутри себя всегда должен быть главным приоритетом; что каждый болезненный процесс порождает мудрость, а иногда и красоту. Я также вспоминаю, насколько независимой я была раньше и как сильно любила делать что-то в одиночестве.Пережив множество «первых» моментов с тех пор, как мой брак распался, я могу сказать, что моя тетя права. Теперь я смотрю на мир и на многих людей более добрыми глазами и большим терпением.

И начинать все сначала, когда я меньше всего этого ожидал? Это было ошеломляюще, утомительно и пугающе сверх всякой меры. Но самое забавное в больших потрясениях то, что когда одна вещь выходит из строя, это имеет тенденцию дестабилизировать многие другие вещи в жизни. Развод в молодости заставил меня взглянуть на себя и свою жизнь с такой тщательностью, которой я бы никогда не стал заниматься, если бы все шло своим чередом.Возможно, у меня больше нет этого партнера или каких-либо мечтаний, которые пришли с ним, но у меня есть возможность начать все заново и с безграничным будущим в качестве подарка. Тот, которым я могу наслаждаться полностью на своих условиях.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как пережить праздники после развода

Развод – тяжелое время.Все потери и перемены, которые происходят в вашей жизни. Жизнь кажется одновременно разрушением и полем битвы. Затем добавьте праздники. Праздники часто являются особенным временем для большинства семей, что заставляет разведенных людей чувствовать себя особенно одинокими и подавленными, поскольку они учатся ориентироваться в этом сезоне без мужа, жены или семьи, с которыми можно было бы разделить его.

Исцеление после развода требует времени, а на каникулы обязательно уйдет один или несколько лет, а это значит, что вам нужно как-то пережить этот сезон.

Моя цель — помочь вам в исцелении от развода. И пусть вы знаете, что вы можете выжить и научиться ориентироваться в неудобных праздничных событиях. Между Днем Благодарения и Новым годом эти месяцы будут непростыми, но я надеюсь, что вы обретете веру, которая вам нужна, чтобы пережить это с небольшой уверенностью и тремя стратегиями выживания. Это начинается с того, что вы одиноки, но вам не обязательно чувствовать себя одиноким.

Узнайте разницу между чувством одиночества и одиночеством

Мой развод был окончательным незадолго до Рождества 2013 года.За год до этого я физически осталась одна со своими детьми без средств, чтобы обеспечить их финансово. Но я также чувствовала себя очень эмоционально одинокой в ​​течение очень долгого времени в моем браке. Я начал понимать разницу между чувством одиночества и тем, чтобы делать что-то самостоятельно. Вместо того, чтобы ожидать, что мой муж обеспечит меня, я обратилась к Богу за хлебом насущным.

Чувство одиночества возникает из-за того, что вас не любят, не заботятся или не ценят за то, что вы сделали для самых близких.Быть одному не обязательно чувствовать себя одиноким, когда вы знаете, что друзья, семья и Бог любят вас и заботятся о вас, даже если они не с вами во плоти. Когда вы находитесь в серьезных отношениях, вы можете ожидать, что этот человек заполнит эту дыру одиночества вместе с другими ожиданиями. Но когда их больше нет, вы понимаете, что это были просто нереальные ожидания от кого-то, кто просто не мог заставить вас чувствовать себя любимым, заботливым или обеспеченным.

Плюс одиночество после развода нельзя заполнить человеком.Если бы это было так, то я никогда не чувствовала бы себя такой одинокой в ​​своем браке — может быть, вы понимаете это. После развода, когда я не ожидал, что кто-то, кроме Бога, будет рядом со мной и моими детьми, я почувствовал себя менее одиноким. И я проводил больше времени, обращаясь к Богу, чтобы заполнить пустоту в моем сердце и наших желудках. Я должен был научиться позволять Ему заполнять это пространство и исцелять мои глубокие раны. Это заставило меня чувствовать благодарность за то, что у нас есть, вместо того, чтобы зацикливаться на том, чего у нас больше не было.

Развивайте в себе чувство благодарности за то, что у вас есть

Быть благодарным за то, что у вас есть, и не сосредотачиваться на том, что вы потеряли, может быть нелегко, но это облегчит ваши самые трудные чувства.Благодарение – это благодарность за то, что у нас есть. У всех нас есть выбор, сосредоточиться на проблемах в нашей жизни или сосредоточиться на хорошем. Сосредоточиться на Иисусе и на том, что Он сделал на кресте, — это первый шаг. Далее следует поблагодарить Бога за все, что у вас есть, даже если этого немного.

Это может выглядеть как ведение дневника ваших молитв и снова, когда на ваши молитвы приходит ответ. Создайте молитвенный кувшин, установленный где-нибудь, где вы часто можете видеть, куда вы добавляете маленькие листочки бумаги с указанием того, за что вы благодарны. Или просто произносите эти вещи вслух в данный момент, потому что, когда вы слышите, что что-то говорите, это закрепляется глубоко в вашей душе. Вы никогда не остаетесь наедине с Богом. Он отличный добытчик и защитник. Это то, за что нужно быть благодарным.

Создавать новые воспоминания после развода

Хотя мы часто думаем, что собрание с семьей является причиной сезона, мы должны помнить, что на самом деле Иисус есть. Он причина, по которой мы празднуем. Причина, по которой мы будем жить в вечности вдали от этого разрушительного мира и наших земных тел.Мы можем сосредоточиться на том, что важно, и найти новые способы почтить Иисуса, став человеком, а затем взяв наши грехи с Ним на крест.

В первое Рождество во время моей разлуки я взяла своих детей и пошла на живое рождественское представление. Это было бесплатное мероприятие, и нам даже подавали закуски. Но больше всего я хотел напомнить своим детям, почему мы празднуем Рождество. После нескольких лет принятия решения отказаться от украшений и праздничных вечеринок в пользу тихих вечеров дома, я решил сознательно относиться к тому, что я праздную, в том числе к праздничному декору. Я начал с того, что потушил Рождество и все, что напоминало мне, почему это важный праздник, который нужно отмечать.

В то время я думал, что должен воссоздать праздники прошлых лет для своих детей, тем более, что так много всего изменилось. Но нет, вместо этого мне нужно было начать создавать с ними новые воспоминания, и это началось с того, как мы украсили наш дом. Восемь лет спустя праздники стали намного менее болезненными, потому что я могу понять причину и цель, по которой мы действительно отмечаем эти особые дни в течение всего сезона.И я благодарен за то, что чувствую себя менее одиноким, хотя у меня нет супруга, с которым я мог бы разделить праздники.

Делай добро, чтобы чувствовать себя хорошо

Еще один способ выжить в это время одиночества и отчаяния — обратиться к нуждающимся. Вы можете помочь другому человеку, у которого нет семьи, или помочь тем, кому повезло меньше. В любом случае, становится трудно погрязнуть в жалости к себе, когда вы помогаете утешить кого-то еще в нужде.

Многие дети с пустыми гнездами после развода находят и усыновляют кого-то в доме престарелых для посещения.Многие затворники хотели бы, чтобы им доставили горячую еду. Вы можете стать волонтером в организации, которая уже занимается этим, или попросить дом престарелых, который принимает посетителей. Вы можете быть удивлены количеством мест, которые примут ваши волонтерские услуги.

Наконец, спланируйте праздничное мероприятие и пригласите людей, которые могут быть одни во время праздников, вместо того, чтобы ждать приглашения на праздничное собрание. Это может быть простая вечерняя игра или полное меню ужина в честь Дня друзей, созданное вами.В любом случае, вы можете пригласить того, с кем хотите провести время, и того, кто лучше всего поддержит вас (и вас их) в это время.

Вы не будете единственным, кто проведет праздники в одиночестве. Согласно опросу YouGovAmerica, 11% американцев провели декабрьские каникулы 2020 года в одиночестве. Где все эти люди? Они ваши собратья по церкви и соседи. Они ждут их приглашения или чтобы пригласить вас. Это ваше племя. Люди, которые будут сопровождать вас в праздники, чтобы вы могли выжить и процветать после развода.

Обращение к другим может оказаться самым трудным делом в этот праздничный сезон. Это может быть невозможно для вас в течение первого года, но, по крайней мере, будьте полны решимости принять эти практические советы, которые проведут вас через многие годы.

3 практических совета, которые помогут вам пережить праздники

1. Планируйте время наедине с собой

Вам будет больно передавать или делить своих детей, не имея возможности провести с ними один или два отпуска, особенно после каждого праздник с ними всю жизнь.На этот раз, пока их нет, может остаться пустота. Но вместо того, чтобы замечать их отсутствие, составьте план того, что вы будете делать в свободное от детей время. Посмотрите новое телешоу, прочитайте книгу, которую вы давно хотели прочитать, прогуляйтесь с друзьями или проведите время в молитве со своим Небесным Отцом, который любит вас больше, чем кто-либо из людей.

Чем бы вы ни занимались, используйте это время для заботы о себе и напоминайте себе, что вы и ваши дети можете получать массу положительных эмоций как вместе, так и порознь. Когда вы сможете провести отпуск вместе, создайте эти новые воспоминания, отдавая им свое полное присутствие, а не просто подарки.Расскажите им о своей вере и причинах наступления сезона.

2. Не соревнуйтесь

Один из родителей или другие члены семьи могут купить любовь ваших детей с помощью подарков, но не чувствуйте себя обязанными делать то же самое. Это не соревнование, кто больше всего купит вашим детям. Подарки будут забыты, сломаны или отданы, но воспоминания останутся на всю жизнь. Когда другая семья дает вашим детям больше, чем вы, научите их ценить признательность и признательность, попросив их написать благодарственные записки семье, друзьям или Богу.Все подарки исходят от Бога, и мы можем быть благодарны за Его дары.

3. Если смотреть слишком больно, не смотрите

Наконец, и это, наверное, самое главное, в это время можно сделать перерыв в социальных сетях, особенно когда смотреть, как другие семьи празднуют Рождество или другие праздники, слишком больно. Мне часто тяжело видеть, как другие бабушки и дедушки проводят время со своими внуками, когда я не имею возможности видеть своих. Когда смотреть слишком тяжело, я использую функцию «отписаться на 30 дней» на Facebook, чтобы дать себе передышку.

Найдите время для себя и сделайте то, что лучше для вас в этот праздничный сезон, — это ключ к тому, чтобы провести это время с верой. Доверьтесь Богу, что Он проведет вас через это трудное время и в то место, которому вы принадлежите. Он с вами и идет перед вами; верьте, что Его обетования верны даже для разведенных людей.

Фото предоставлено: ©Getty Images/tagphoto

Джен Грайс — тренер по разводам и автор книг, You Can Survive Divorce и Your Restoration Journey о выздоровлении   После своего нежелательного развода в 2013 году Джен начала служение, чтобы поощрять и расширять возможности женщин-христианок не только выживать, но и процветать после развода, вызванного прелюбодеянием, жестоким обращением или оставлением. Вы можете узнать больше о ее служении на сайте JenGrice.com. Джен также можно найти на YouTube, где она рассказывает о подготовке к разводу с нарциссом. А ее книги можно найти в B&N или на Amazon.

Как пережить развод в качестве домохозяйки

Я поддерживаю немало домохозяек с их разводами.Я думаю, это потому, что домохозяйки с абсолютной уверенностью знают, что они не могут позволить себе дорогостоящие финансовые ошибки при разводе. Когда у вас нет собственного дохода, и ваш доход полностью зависит от кого-то еще, вы можете чувствовать себя чрезвычайно уязвимым при разводе.

Помимо того, что они просто уязвимы, многие домохозяйки испытывают реальные препятствия на пути к получению необходимой им консультации при разводе, особенно те, у кого нет доступа к собственным деньгам.Вот несколько профессиональных советов для домохозяек.

Для получения дополнительной информации о подготовке к разводу ознакомьтесь с нашей книгой:  Когда это просто не работает: практическое руководство по разводу для домохозяек

Советы профессионала о том, как пережить развод маме-домохозяйке

  1. Не позволяйте страху принимать решения за вас. Одна из самых больших ошибок, которую я наблюдаю у домохозяек, заключается в том, что они из-за страха тратят на юридические услуги.Вот в чем дело. Есть только так много денег, чтобы ходить. Чем больше вы потратите на юридические счета, тем меньше будет ходить вокруг да около. Если вы пользуетесь услугами адвоката, используйте этот ресурс стратегически. Чтобы узнать, как сэкономить на разводе, смотрите пост: 10 способов сэкономить на разводе.
  2. Займи деньги у того, кому доверяешь. Если у вас нет доступа к собственным деньгам, одолжите у члена семьи или друга, чтобы покрыть свои неотложные нужды. Просто имейте в виду, что вам нужно будет вернуть их из вашего соглашения о разводе.
  3. Подумайте о посредничестве для урегулирования вашего развода. Хотя посредничество подходит не всем, использование этого процесса имеет ряд существенных преимуществ. Прежде всего, это дает вам значительно больший контроль над процессом, чем обращение в суд. Это также, как правило, гораздо более доступный вариант.

Хотя я работала со многими домохозяйками, я не думаю, что кто-то может сказать это лучше, чем тот, кто был на вашем месте. Ниже вы найдете несколько советов от человека, который был там, где вы находитесь сегодня.

Сообщение по теме: Как подготовиться к разводу для домохозяек

Как пережить развод домохозяйке из моего личного опыта

от приглашенного участника, Келли Грин

Итак, вы разводитесь. Я знаю, о чем ты думаешь. Вы остались дома с детьми, вы приостановили свою карьеру, вы поддерживали своего супруга, присматривая за домом, пока он работал. А теперь это. У вас, вероятно, очень мало пенсионных накоплений, и вы, вероятно, не уверены, сможете ли вы вообще найти работу.Вы начинаете паниковать. Ну, я был там. Вот мой совет о том, как пережить развод для домохозяек.

Сначала сделайте глубокий вдох.

Хорошо, во-первых, позвольте дать вам честный совет от человека, который там был: не изображайте из себя жертву. Не разыгрывайте карту слабой матери-одиночки. Да, я знаю, возможно, он изменял, ты этого не предвидел, он хвастается своей новой молодой горячей девушкой по всему городу, пока ты сидишь дома, все еще в штанах для беременных.

Все будет хорошо.

Вы действительно будете. Я обещаю тебе. Моя новость свалилась на меня, как бомба. Я поделился своей историей жертвы со всеми, кто готов меня слушать. Кто я, что бы я сделал? Я оставался дома с детьми, подрабатывал то здесь, то там, и, хотя у меня была степень магистра, я никогда ею не пользовался. Моя работа обеспечила нас нашими «игровыми деньгами». У меня кружилась голова. У меня было видение жизни в приюте с моими детьми.

Однажды я решил сказать: «К черту это!» Я была сильной и влиятельной женщиной.Я проходил через то, чего всегда боялся, но здесь я столкнулся с этим лицом к лицу. Мир вдруг стал моей устрицей. Я выбрался туда и нашел работу, которая могла бы содержать моих детей и меня.

Собери свою команду.

В какой-то момент вы неизбежно окажетесь в кабинете специалиста по разводам. Выбирайте свою команду с умом. Партнерство с сертифицированным финансовым аналитиком по разводам (CDFA) и посредником — отличный и недорогой вариант. Вы можете не чувствовать этого сейчас, но вы можете уйти от развода, чувствуя себя уверенно, если у вас есть правильная команда, которая вас поддержит.

Взгляните на свой набор навыков.

Возможно, вы давно не работали, но взгляните на то, что вы ежедневно делаете для своей семьи. Планирование мероприятий, ведение календаря, приготовление еды, уход за детьми и т. д., а также творческое написание резюме — все эти навыки легко можно перенести на оплачиваемую должность.

Измени свое мышление.

Настало время заново открыть и заново открыть себя. Воспользуйтесь этим в полной мере! Вернитесь в школу, исследуйте новые профессии, новые увлечения, новые интересы.Не застревайте и не чувствуйте, что вам нужно сидеть дома и ничего не делать из-за ваших детей. Поверьте, ваши дети увидят вашу силу и рост и почувствуют силу! Я лично могу это подтвердить! Не так давно моя дочь-подросток сказала мне, что очень гордится мной. Она сказала, что после развода я стал намного лучше и счастливее. Она сказала, что когда я была замужем, я была просто «мамой», и она действительно ничего обо мне не знала. Я был так благодарен, что она увидела положительные изменения и рост, которые произошли во мне после развода.

Ты можешь это сделать!

Достаньте эти кружевные трусики для больших девочек из задней части ящика стола (или, что еще лучше, купите новые) и отправляйтесь в бой с миром, как сильная и сильная женщина-воин, которой вы и являетесь!

 

Для получения дополнительной информации о подготовке к разводу ознакомьтесь с нашей книгой:  Когда это просто не работает: практическое руководство по разводу для домохозяек

 


Вот как мы можем вам помочь…

Мы понимаем, что развод может быть очень тяжелым и оставить у вас много вопросов о том, как распоряжаться своими финансами. В конце концов, именно по этой причине Лия Хэдли в первую очередь основала Great Lakes Divorce Financial Solutions.

После развода она оказалась в стрессе и перегружена мыслями о том, как жить одной с тремя детьми и новым финансовым положением.

Мы делаем то, что делаем, помогая семьям преодолевать трудности.

Если вам никогда раньше не приходилось управлять деньгами или вы являетесь мастером инвестирования, мы здесь, чтобы поддержать вас в качестве вашего финансового эксперта до, во время и после вашего развода.

Что больше всего нравится нашим клиентам в работе с нами, так это то, что мы можем помочь им избежать дорогостоящих финансовых ошибок и достичь финансовой стабильности, необходимой им для планирования будущего.

Мы здесь, чтобы помочь вам и в этом. Узнайте больше о наших рекомендациях, независимо от того, на каком этапе бракоразводного процесса вы находитесь.

Затем запланируйте бесплатную консультацию, чтобы узнать, как мы можем вам помочь.

Получите бесплатную копию нашего руководства по восстановлению после развода!

Запросить сейчас

Финансовое выживание после развода | Адвокатское бюро Молли Б.Кенни

Развод может дорого обойтись. И в дополнение к судебным и адвокатским гонорарам, знание того, как вы будете обходиться в финансовом отношении только с одним доходом, также может быть сложной задачей, особенно если у вас есть дети и если вы не были основным кормильцем своей семьи, пока были женаты. Однако есть несколько вариантов финансового выживания после развода. Вот что вам нужно знать о финансовом выживании после развода.

Супружеские выплаты на содержание

Если вы были финансово зависимым супругом во время брака, то суд может распорядиться, чтобы ваш бывший супруг выплачивал вам супружеские платежи после расторжения брака.

В соответствии с RCW 26.09.090 ордер на содержание супруга определяется судом на основании следующего.

  • Финансовые ресурсы каждой стороны
  • Образование и обучение супруга, ищущего содержание
  • Уровень жизни, установленный во время брака
  • Продолжительность брака
  • Возраст и физическое/эмоциональное состояние супруга, требующего содержания

Выплаты алиментов

Если у вас есть дети и вы разводитесь, то между вами и вашим разводящимся супругом должен быть составлен план воспитания.В плане воспитания будут установлены правила относительно того, с кем будет жить ребенок. Если вам предоставлена ​​опека над вашим ребенком, то вам также будут выплачены алименты, которые должны быть произведены со стороны вашего бывшего супруга. Эти выплаты алиментов могут значительно помочь в финансовом выживании после развода.

Выплаты по социальному страхованию на счет вашего бывшего супруга

В некоторых случаях вы продолжите получать пособия со счета социального обеспечения вашего бывшего супруга, несмотря на развод.

Критерии для получения пособий в послужном списке вашего бывшего супруга, установленные Администрацией социального обеспечения, следующие.

  • Вы состояли в браке с бывшим супругом не менее десяти лет
  • Вы не замужем
  • Возраст вашего бывшего супруга не моложе 62 лет
  • Вы и ваш бывший супруг имеете право на получение пособий по социальному обеспечению
  • Вы получите меньшую выгоду в своей записи

Супружеская поддержка и выплаты по социальному обеспечению являются полезным дополнением к финансам после развода, особенно если вы не были основным кормильцем.Поговорите с адвокатом по бракоразводным процессам штата Вашингтон об обеспечении этих льгот при написании документов о разводе.

Адвокат по разводам может помочь вам с финансовым выживанием после развода

Добиться справедливой выплаты алиментов, разработать план воспитания и даже справедливо разделить имущество не всегда просто, и если у вас нет адвоката, вы можете упустить возможность получить финансовую помощь.

В Адвокатском бюро Молли Б. Кенни мы будем выступать за то, чтобы вы добились справедливого исхода развода и возместили причитающиеся вам выплаты.Если вы хотите записаться на консультацию сейчас, позвоните нам по телефону 425-460-0550 сегодня.

Пережить конец брака

Чтобы пережить развод и не потерять рассудок (или имущество), люди должны оставаться сосредоточенными, следить за своим эмоциональным здоровьем, быть осторожными со своими финансами и избегать любых действий, о которых они могут сожалеть позже.

черты характера, которые помогают пережить развод

Психологи говорят, что развод является одним из самых стрессовых переживаний, с которыми сталкиваются люди.Адвокаты по бракоразводным процессам обнаруживают, что те, кто с большей вероятностью переживет развод невредимым психологически, имеют несколько общих черт.

  • Стойкость и оптимизм идут рука об руку, когда человек переживает развод. Способность выдержать любую ситуацию и верить в то, что все наладится, имеет первостепенное значение.
  • Способность сохранять хладнокровие под давлением может иметь решающее значение, когда на карту поставлено время воспитания.
  • Организационные навыки помогают тем, кто переживает развод, не отставать от назначенных встреч, сроков, переговоров и бумажной работы.
  • Способность делегировать полномочия важна, когда супруги пытаются удержаться на работе, встречаются с адвокатами по разводам и управляют требованиями развода.
  • Креативность и нестандартное мышление могут помочь супругам найти решение проблем, которые может принести развод.

Стресс развода заставляет некоторых людей отдаляться от других и перестать делать то, что раньше доставляло им удовольствие. Другие люди становятся очень общительными в Интернете и на публике. Супругам важно проявлять осторожность при выборе предразводных мероприятий.Плохие социальные решения могут быть использованы против супругов в суде.

Столкнувшись с финансовыми трудностями развода

Развод может дорого обойтись, особенно если дело доходит до суда. К финансам следует относиться серьезно. Адвокаты по разводам могут быть хорошим источником информации при решении финансовых ситуаций во время бракоразводного процесса.

Во время развода важно следить за счетами и кредитными отчетами. Когда один из супругов занимался всеми финансами во время брака, а другой не имеет полного представления о финансовом положении пары, переговоры о справедливом урегулировании могут быть сложными.Четкое представление о финансовом положении пары также может помочь разводящимся супругам лучше подготовиться при планировании развода.

Разделение финансов обычно включает открытие отдельных банковских счетов, подачу заявки на получение отдельного кредита и обучение составлению бюджета. Убедившись, что финансовые проблемы решаются на раннем этапе, вам будет легче выжить в финансовом отношении во время и после развода.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>