МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как жить после измены: Как жить после измены. Можно ли простить? – Любовь и cекс – Домашний

Как жить после измены. Можно ли простить? – Любовь и cекс – Домашний

Безусловно, в ваших отношениях произойдут изменения. Не стоит заниматься самобичеванием и обвинять себя в случившемся. Поймите, что измена – это сознательный выбор взрослого человека, за который он сам несет ответственность.

Измена — повод начать новую жизнь

Мы все знаем, что не бывает побед без поражений, но иногда наши ошибки превращаются в груз, который мешает идти вперед. Тимур Гучкаев убеждает, что чудеса случаются, стоит только захотеть и приложить хоть немного усилий.

Читать далее

Попробуйте проанализировать, понять, почему случилась измена. Что двигало человеком, который изменил вам? Страсть, любовь, жажда мести, неуверенность в себе, желание самоутверждения, инфантильность или что-либо другое?

Как пережить удар?

Не поддавайтесь эмоциям, они ничего не изменят.

Наоборот, ситуация усугубится, и вы погрязнете в бесконечном выяснении отношений, в обвинении друг друга во всех мыслимых и немыслимых грехах. Постарайтесь сохранять чувство собственного достоинства, воспринимайте измену не так, будто изменили вам, а с уверенностью в том, что предавший вас человек изменил, прежде всего, самому себе.

Ведь именно он когда-то выбрал вас в качестве спутника или спутницы жизни, строил свою жизнь в соответствии с собственными предпочтениями. Получается, они оказались неверными? Да, вкусы и предпочтения могут измениться, но это уже не имеет к вам отношения. Любящий вас человек останется верным.

Простить и остаться

Решите для себя, будете ли вы пытаться сохранить ваши отношения, нужно ли это вам? Если вам дорог этот человек, попытайтесь спокойно поговорить с ним, скажите о том, что вам больно после случившегося, но вы готовы к тому, чтобы вместе искать пути к преодолению сложившейся ситуации. Решив идти по данному пути, вы должны суметь простить изменившего вам любимого человека.

Как простить изменника? Чтобы найти мотивы для этого, нужно помнить о том, что совершенных людей не бывает, человеку свойственно совершать ошибки. По прошествии какого времени прощать человека после измены, решать только вам.

Закончить отношения

Если вы не видите смысла в продолжении вашей совместной жизни с предавшим вас человеком, то имеете полное право не прощать его. Зачем быть жертвой чьей-то беспечности, безответственности, распущенности?

Не оглядывайтесь на мнения родственников, друзей, коллег, в конце концов, вы лучше понимаете то, что вам пришлось пережить и знаете, что вам нужно теперь. Не стоит поддаваться жалости к предателю, манипулирующему вашими чувствами. Скорее всего, он и дальше будет думать лишь о собственных интересах.

Жизнь после

Решив разорвать отношения с изменщиком, не затягивайте принятие данного решения, не мучайте себя, откройте пути к новой жизни – счастливой, интересной, наполненной.

Начните делать то, что нравится именно вам – получайте новые знания и умения, путешествуйте, занимайтесь саморазвитием, встречайтесь с друзьями, займитесь фитнесом, плаванием или чем угодно, что сможет принести вам удовольствие. Не застревайте в прошлом, живите здесь и сейчас и смотрите на мир оптимистично!

Развестись нельзя жить вместе | Где ставить запятую после измены — Психология эффективной жизни

«Он мне изменил!» Увы, в любом, даже самом крепком союзе никто не застрахован от ошибок. Что делать, если измена супруга стала вашей реальностью?

Бурлящая обида, желание разрушить все до основания, растоптать чувства — это естественная реакция, когда вскрывается супружеская неверность. Разумеется, первая мысль — разом порвать все отношения, развод — и тапочки по почте. Я сама проходила через предательство и понимаю, на что это похоже. В такой момент кажется,  что ты на полном ходу врезаешься в железобетонную стену, и все твои представления о близком человеке терпят крах.

Измена — это смертоносный водоворот на пути многих отношений. Не хочу развивать философию о том, что «в измене виноваты оба». Это уже произошло, искать виноватых не имеет смысла. Если подобное случилось в вашей семье, важно, в первую очередь, понять для себя: готовы ли вы жить с тем, кто был вам неверен? Если категорически нет, ваша гордость и другие чувства ущемлены, то лучше уходить. Иначе это будет не жизнь, а кидание обвинениями при каждом удобном поводе. Если же багаж счастливых моментов в ваших отношениях все же перевешивает, если вы готовы конструктивно проработать ситуацию с супругом (сеансы у семейного психолога, работа с установками), и, главное, партнер тоже хочет этого, то не спешите рубить с плеча. Развод оформить всегда успеете. Важно на этот шаг решиться не под влиянием импульса, когда глаза застилает обида и горечь, а взвешенно, с холодным сердцем и головой.

Но есть еще один момент. Да, у кого-то измена была единожды, но ведь у кого-то муж — неизлечимый «изменоголик». У меня есть примеры, когда женщины годами закрывают глаза на интрижки мужа, прекрасно зная про его похождения на стороне. Для них брак — это не союз равноправных людей, а некий симбиоз, где супруга живет с уверенностью в необходимости иметь под боком такого вот мужа («Пусть гуляет, главное, деньги в семью приносит»). Конечно, с точки зрения психологии, можно разъяснить, что такой женщине нужно избавляться от своих комплексов, выходить из созависимых отношений, где она буквально зарывает себя и свою самоценность. Но, если бы у меня была подруга с такой ситуацией, я бы не стала гнать ее подавать документы на развод. Зачем? Каждый человек делает в жизни свой выбор сам. Как бы плачевно ни выглядела ситуация жены хронического изменника со стороны, это ее решение. Пусть продиктованное покалеченными стереотипами и блоками из детства. Пока сама женщина не захочет избавиться от своих убеждений, пока она сама не придет к выводу, что ей НЕкомфортно в таком браке, ничего не удастся поменять.

Какая бы ситуация с изменой ни была, мой главный совет во всех случаях: «Вы можете решить остаться или уйти.

И на то, и на то вы имеете полное право. Но единственное, что вы должны сделать — простить. Ради собственного благополучия. Жизнь в обиде разрушает. Замолчанный гнев выливается в психосоматику, в неврозы, потерю вкуса к жизни. Как бы ни было сложно, примите этот проступок партнера, его мотивы, чувства. Ваша жизнь продолжается, с ним или без него. Не губите себя негативом!»

Важно, если измена, все же, случилась, найти в себе силы и мудрость, чтобы прийти к принятию ситуации и прощению супруга. Это может казаться невероятным, но даже измену нужно прожить в конструктивном ключе, вынести из нее уроки себе во благо. Возможно, измена супруга — это триггер для вас, чтобы пересмотреть свою жизнь и отношения в ней, и начать строить союз, построенный на доверии, уважении и любви. Это может оказаться союз с прежним вашим мужчиной, но вышедший на новый уровень. Либо, это могут быть новые отношения. Так или иначе, измена — это не конец света, а ваш шанс обрести любовь, которую вы заслуживаете.

Развестись нельзя жить вместе: каждая из нас должна сама принять решение, где ей поставить запятую. Слушайте свое сердце, не ломайте дрова на эмоциях, будьте мудрыми и справедливыми.

Я желаю всем семейного счастья. И пусть нас и только нас любят и ценят наши мужчины.

От редакции

Дипломированный психолог Анастасия Ерова выделила шесть основных причин мужских измен. Что делать, чтобы в совместной жизни эта участь вас не коснулась, читайте в статье: https://psy.systems/post/pochemu-muzhchiny-izmenyaut

Устроить скандал и уйти или продолжать терпеть из страха остаться одной — что выбрать? Тренер по развитию личности Ирина Фабрициус объясняет, почему избегание конфликта — не лучший вариант, и как снизить накал страстей и решать проблему экологично и адекватно ситуации: https://psy.systems/post/izbeganie-konfliktov-v-otnosheniax

Почему даже в счастливых семьях существует адюльтер? Почему мужчины покупают секс, а женщины готовы быть вечными любовницами? Что заставляет многих разрабатывать многоступенчатые схемы ведения двойной жизни? На эти и другие вопросы отвечает известный психотерапевт Эстер Перель в книге «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен»: https://psy.systems/post/ester-perel-pravo-na-levo

Есть ли жизнь после измены в браке?: morena_morana — LiveJournal


Морена, не могли бы Вы порассуждать на тему измены? Любую ли измену можно и нужно ли простить, что на это влияет? Когда в этом есть смысл? Есть ли вообще жизнь после измены в браке? Равноценна ли измена мужа и жены? Какое количество раз можно простить? (слышала версию — ни в коем случае не прощать больше одного!) И что такое вообще измена?

Кто-то считает, что физическая измена — это вообще не измена, люблю ж я ее/его, кто-то лайк в интернете другому/другой и т.д. Что «говорит» измена тому, кому изменили, что он недостаточно хорош, его не любят, поставит черную метку, что ты олень/олениха слабовольная, если простила?

А еще интересно — вина лежит на обоих в паре? Есть статья в УК РФ склонение к самоубийству, может, есть и в человечьих отношениях склонение к измене?

***
Знаете, долгое время напротив моего окна жила соседка, которая искренне была уверена, что окна нужно мыть каждый день. Делала она это очень основательно, вытирая каждую пылинку не только изнутри, но и снаружи. В моей вселенной этот ритуал выглядит как какая-то разновидность психического расстройства. Мои окна могут обходиться без моего внимания достаточно долго, по крайней мере, до тех пор, пока окружающие не принимают их за витражи. Вот это уже является знаком, что пора избавляться от этих бестактных людей в своем окружении.

Я не знаю, существуют ли какие-то нормативные документы, регламентирующие количество разводов на стеклах, степень загрязненности пола и срок тюремного заключения за крошки от печенья в постели. Я подозреваю, что такие инструкции могут быть разве что у органов опеки. Все остальные люди вынуждены решать для себя эти важные вопросы самостоятельно. И насколько я вижу, пары, у которых с пола можно есть, а в кухне проводить медицинские операции, настолько она стерильна, живут ничуть не лучше тех пар, которые вместе весело перепрыгивают сладкое пятно от чая на полу. Лучше всех живут те, чьи взгляды на чистоту совпадают.

Я уже писала как-то, если один – бытовой фашист, а другой – бытовой свинтус, то тут может и до смертоубийства дойти. Одному постоянно кажется, что в доме нагажено, и виноват партнер. Другой ни присесть в своем доме спокойно не может, ни прилечь в крошки. Не жизнь, а каторга. Поэтому с моей точки зрения счастлив не тот, кто моет полы два раза в день, а тот, кто нашел свою половинку, совместимого человека.

Поэтому совсем не знаю, как «правильно» поступать с изменами. Что вы от меня хотите, я еще с окнами-то не разобралась. Но я точно знаю, что это решение должно быть хотя бы совместимым с ценностями партнера. Потому что это, во-первых, легче, во-вторых, порядочнее, в-третьих – безопаснее. И для того нам и даден язык, чтобы эти вещи между собой проговаривать.

С ответственностью дело обстоит совсем просто. Если вы хотите опираться на юридическое право, пожалуйста. Открываем свой ящичек с документами, и внимательно смотрим. Нет ли там случаем такого маленького желтоватого свидетельства «Заведующий чужими пиписьками»? У кого есть, пусть отвечает за половой орган партнера. У кого нет – за свой собственный.

Что же касается того, можно ли простить измену близкому человеку, и нужно ли ориентироваться при этом на мнении окружающих, то я рекомендовала бы каждый раз проводить по этому поводу общенародный референдум с международными наблюдателями. Они же лучше знают, что у человека на сердце и хочется ли ему продолжать. Но если серьезно, то самый страшный вид измены для меня – не мужская и не женская, не мимолетная и не длительная.

Самая страшная измена для меня – это измена самому себе, своим представлениям о семейной жизни, своему самоуважению, своим желаниям. Она может выражаться и в том, чтобы покорно терпеть, сохраняя видимость идеальной семьи, и в том, чтобы разрушить хорошее, живое и трепетное в угоду молве. Она самая болезненная и самая разрушительная. На это бы я и ориентировалась.

Жизнь после измены с чистого листа: история сильной женщины

Иногда, чтобы наступило счастье, нужно пройти через ад неприятностей. Об этом знает героиня нашей статьи Анастасия, которая

осталась без жилья, без мужа и с двумя детьми. Но она смогла начать жить с чистого листа и уверена: жизнь после измены изменилась в лучшую сторону.

© Depositphotos

Жизнь после измены

Андрей и Настя были обычной среднестатистической семьей со своим маленьким семейным уголком и простыми радостями. Свадьба у них была скромная, да и жили они поначалу небогато в маленьком доме на окраине города. Но супруги любили друг друга и ценили то, что имели. Вскоре у них появился долгожданный сын, и пополнение в семье стало толчком к лучшей жизни.

© Depositphotos

Андрей работал без продыху, чтобы обеспечить семье безбедное существование. Настя занималась домом: готовила, стирала, убирала, смотрела за малышом. Стоит отдать ей должное: при ней даже маленький дом выглядел как хоромы. А крыльцо и дворик она превратила в образцовые. Хозяйкой восхищались все соседи.

Когда сын подрос, супруги смогли купить собственное жилье. Долго откладывали, экономили на себе, а потом и родители подсобили. Удалось купить большой и просторный двухэтажный дом без кредитов и ипотек. Тихая семейная жизнь как в пасторальном романе.

© Depositphotos

Неожиданные вести

Вдруг на 38-м году Настя поняла, что она снова ждет малыша. Она переживала, как Андрей воспримет эту новость, ведь оба они уже не первой молодости. Но супруг обрадовался, принялся целовать и обнимать супругу. Радовался, что снова станет отцом. Настя в который раз подумала, как же ей повезло с мужем: заботливый, непьющий и так ее любит.

© Depositphotos

Сыну было уже 15 лет, он готовился к поступлению в строительный колледж. Настя могла полностью отдать себя новорожденной дочери. Она снова вспомнила, какое это счастье быть мамой малыша. Заново училась стерилизовать бутылочки и пеленать крошечного младенца. Не успела обернуться, как дочка уже на ножки стала, а потом и в садик пошла.

Как-то Андрей заявил Насте, что его отправляют в командировку в другой город. «Там наша фирма собирается строить объект, уже договор подписали. Руководство выбрало меня для контроля процесса, как опытного специалиста». Настя забеспокоилась, надолго ли его отправляют. «Пока на 2 месяца, а дальше посмотрим. Но ты не переживай, я буду приезжать на выходные и деньги высылать», — заверил женщину супруг.

© Depositphotos

Как в воду канул

Андрей уехал, как бы тяжело ни далось ему это решение. Настя осталась сама с двумя детьми и большим хозяйством. Но она не жаловалась, а стойко переносила все трудности. Муж время от времени высылал деньги, так что семья не бедствовала. Поначалу он звонил каждый день и даже пару раз приезжал. Но время шло, и супруг всё больше отдалялся.

Однажды Настя случайно встретила коллегу Андрея. Поздоровались, и завязалась беседа. Женщина спросила, почему именно ее Андрея постоянно отправляют в командировку. Нельзя ли как-то заменить его хоть на время? «А ты не знаешь, что ли? Он же сам просит продлить ему командировку. Говорит, что нравится работать на новом объекте», — отвечал коллега мужа. Настя заподозрила что-то неладное.

© Depositphotos

Женщина нутром почувствовала, что муж ей изменяет. И была права. Андрей действительно познакомился с симпатичной администраторшей своего отеля, пригласил ее на свидание. И закрутилось-завертелось, что он и про детей, и про жену забыл. А любовница его была женщина настойчивая и во что бы то ни стало решила выйти за него замуж.

Андрей всё реже звонил домой. Был вспыльчивым, не хотел говорить, грубил. Настя не узнавала своего мужа: куда делся ее чуткий и нежный супруг? Но однажды он позвонил и сказал, что командировка закончилась, он приедет завтра и устроит им сюрприз. Дети были вне себя от счастья: скоро они увидят папу да и еще с сюрпризом! Наперегонки строили догадки, какой подарок приготовил папа. А Настя принялась прихорашиваться и готовить мужу праздничный обед.

© Depositphotos

Сюрприз оказался не из приятных

Только сюрприз был совершенно не такой, как ждали дети. Из машины Андрей вышел не один, а со своей любовницей. «Настя, знакомься, это Марина, — обратился он к своей жене. — Теперь она будет здесь жить, а ты собирай вещи».

Вот так в один миг разрушилась жизнь Насти. Она собрала детей и устроилась жить у матери. Три месяца женщина с трудом выходила из дома, была в депрессии и не знала, есть ли жизнь после измены. Знакомые не узнавали Настю, и многие даже перестали с ней общаться.

© Depositphotos

Но время шло и лечило раны. Дети росли, Настя заглушила в себе боль и обиду. Она начала судебную тяжбу за дом, ведь половина принадлежала ей. Вместе они покупали этот дом, обустраивали его. Женщине удалось добиться того, чтобы бывший супруг выплатил ей компенсацию за половину дома да еще и алименты на двоих детей.

© Depositphotos

Настя решила инвестировать эти деньги в собственное дело. Она вспомнила, как в молодости мечтала быть парикмахером и даже прошла курсы. Сейчас она записалась на обучение визажу и упорно шла к своей мечте. Денег, которые выплатил Андрей, хватило, чтобы открыть собственный салон красоты. Теперь ее заведение лучшее во всём пригороде, даже некоторые городские дамочки ездят к ее мастерам.

А сама Настя очень похорошела. Сменила прическу и цвет волос, начала стильно одеваться. Даже мужчины помладше заглядываются на нее. Сильная, успешная и красивая женщина, которая доказала: жизнь после измены только начинается.

© Depositphotos

Мы восхищаемся такими смелыми и сильными личностями, как героиня нашей статьи. У нее не опустились руки после предательства мужа. Она смогла доказать всем и самой себе, что никакие преграды не остановят целеустремленного человека на пути к счастью.

Как жить после измены — IVONA.UA

Твоя семейная жизнь течет размерено и спокойно: ты гладишь мужу рубашки, кормишь его вкусным ужином, вы ездите с детьми в зоопарк. И тут такая новость. Прямо как снег на голову! Это просто подкашивает женщину. Как жить после измены, как простить обидчика – читай дальше.

Главное – спокойствие

Как жить после измены? В первую очередь, советуют психологи, надо успокоиться. И только после этого решать, что именно стоит делать. Многие дамы же почти всегда поступают с полностью да наоборот: сначала  они разволнованные начинают “городить лишнего”, и только после этого берут под контроль свою эмоциональную бурю. Это неправильно. Успокоилась? А теперь начинаем думать и анализировать ситуацию. Для начала стоит понять, что ты сама сделала для того, чтобы тебе изменили.  

Как простить непростительное?

Если ты все же нашла причину, почему так произошло, стоит поговорить с супругом и попытаться выяснить, что чувствует он. Возможно, это было простое увлечение или месть за твое безразличие. В этой ситуации спасти брак еще возможно, главное понять, что надо изменить.

Но как жить после измены, если причина не в тебе? Как простить человека, который предал тебя так жестоко, что простить его нет ни сил, не желания.

Читай также: Признаки мужской измены

Для начала важно понять, что месть в этой ситуации не поможет. Простить непростительное возможно лишь одним способом. Снова-таки, постарайся понять, что же толкнуло обидчика поступить именно так. Когда ответ будет найден – попроси мысленно прощение за свою долю сделанного зла. Далее попробуй простить сам поступок, если простить человека тебе до сих пор тяжело.

Как освободится от обиды

Освободить душу и настроится на дальнейшую жизнь (вместе или порознь)  помогут и такие техники расслабления:

  • Прими удобную позу, закрой глаза и вслух произнеси: “Я хочу освободиться от груза прошлого. Я хочу простить его за то, что он причинил мне зло. Я также хочу поблагодарить его за все позитивное, что он мне подарил. Теперь все будет хорошо”.
  • Если тебе не хватает внутренней уверенности и сил жить дальше после измены, попробуй такое упражнение: закрой глаза, постепенно расслабь мышцы. Представь себя королевской или царственной богиней, всемогущей и сильной, ради которой люди готовы выполнить любую прихоть. Запомни это состояние. Всегда возвращайся мыслями к нему, если тебе на душе снова не спокойно.
  • Если тебе не хватает позитива в жизни, попробуй добавить его сама: чаще встречайся с подругами и друзьями (но не плачь постоянно на их плече, а говори о том, о чем мечтаешь, какие планы хочешь осуществить), ходи в кино, занимайся спортом и шопингом и старайся не думать о неприятной ситуации.

Настройся на позитив и со временем боль уйдет, а твоя жизнь снова заиграет яркими красками.  

Читай также: Почему мужчины изменяют любимым женщинам?

Читайте Ivona.ua в Google News

Жизнь после измены жены: стоит ли прощать предательство

Виктор Петрович на старости лет живет один. Несколько лет назад он овдовел и потерял свою любимую, с которой был счастлив во втором браке. Стареть в одиночестве очень трудно.

© Depositphotos

У Виктора Петровича есть дети от первого брака, две дочери, они хотят, чтобы отец был рядом и чтобы у него всё было хорошо. Но навещать старика стало тяжелее, у детей куча дел. Вот дочь ему и предложила снова сойтись с первой женой.

© Depositphotos

Жизнь после измены жены

«25 лет назад я развелся с первой женой, и этот развод стал лучшим событием в моей жизни. У меня есть две взрослых дочери, я их очень люблю и поддерживаю дружеские отношения. Да и с бывшей женой нормальные отношения, учитывая то, что она мне изменила. В молодости я не смог простить измену и подал на развод. Но теперь мне всё равно. Мы общаемся, потому что у нас общие дети, а как же?

© Depositphotos

После развода я встретил свою любовь и прожил с ней все эти годы счастливо, как во сне. К несчастью, Милы не стало три года назад, и всё это время без нее мне очень одиноко. Для меня был неожиданностью быстрый уход из жизни любимой женщины. Она была мне верным другом и заботливой женой. У меня есть большая квартира и кое-какие сбережения, но это всё ерунда, если не с кем разделить остаток жизни.

© Depositphotos

Я хороший отец, общаюсь с дочерями и во всём им помогаю. Одну дочь я выдал замуж, а второй помогаю оплачивать университет. Я рад, что нам удалось остаться близкими, потому что сейчас мне очень одиноко, и дети — единственное, что меня радует.

© Depositphotos

Мои дочурки всё упрашивают меня вернуться к их матери. Они такие наивные, не знают, что после измены человек перестает для тебя существовать. Отношения становятся хрупкими, как хрусталь, и нет смысла сохранять брак с тем, кто тебя предал. С этим человеком никогда уже не построишь счастья. Да вот только и сам я уже не рад одиночеству, возвращаться к бывшей стало бы предательством моей любви к Милане. Хотя в последнее время я всё чаще задумываюсь о том, чтобы снова сойтись с первой женой».

© Depositphotos

От редакции

Потерять любимого человека очень страшно. Какое-то время не знаешь, куда себя деть, как дальше жить и зачем. Проходят месяцы, годы, на душе становится пусто и одиноко. Жизнь продолжается, но больше не радует так, как прежде, под руку со второй половинкой. Возможно, Виктор Петрович еще встретит ту, с кем проведет остаток жизни. Он прав, нельзя строить отношения с человеком, который тебя предал, лишь бы не оставаться одному. Как ты считаешь?

Как жить после измены и не умереть? 2 совета психологов, консультации

Здраствуйте Майя, вам 26 лет и вы замужем.

Скажите -что для вас вообще значат отношения? И почему вы пытаетесь все время контролировать и проверять своего мужа, вплоть до взламывания его личной почты?

У вас изначально идет внутреннее недоверие и вы уже готовы к тому, что вас могут обмануть, изменить, унизить. Вы очень этого боитесь и тем самым больше его и привлекаете в свою жизнь.

Сначала вы все узнаете, потом очень сильно страдаете, уходите и….. после  выяснений и просьб о прощении вновь находите в себе силы жить с этим человеком дальше.

Вам стоит для себя четко понять- или я принимаю этого человека с его изменами, или я с этим не могу смириться.Еще бы я задала вопрос себе- почему мой муж, через месяц после свадьбы уже ищет себе сексуальную партнершу на стороне, что не так между нами, что ему не хватает в наших отношениях? Может и с моей стороны есть какие то ошибки, на которые стоит обратить внимание, может я слишком идеализирую и постоянно держу его в каких то рамках поведения и запретов?

Измена всегда касается обих супругов и если она присутствует в ваших отношениях, то пора  обратить внимание на это без чувства обиды и какого то унижения.

Вы так страдаете не от того что он вам изменяет, а скорее от своих внутренних убеждений и представлений, которые не сбылись и были нарушены. Отношения это то, что возникает на добровольном начале и не может приводить к каким то обязательствам и постоянному контролю с оценкой-хорошо и плохо.

Вы больше живете идеалами, а это уже, увы, далеко от реальности и поэтому этот разрыв между вашими представлениями и самой жизнью больно ранят вас и приводят к таким мыслям как суицид.

Примите все как есть, поробуйте объективнее подойти к случившемся моментам, и только так сможете придти к решению главного вопроса — или здесь есть ошибки вас обоих и поэтому пришла в вашу семью измена, или все таки ваш муж непроходимый ловелас. Поняв это вы сможете уже принять более правильное решение для себя-как жить и с кем,что изменить в себе или уже просто поменять мужа. Научитесь Любить себя сами и не ищите ее от других и не унижайте себя тем , что все время выискиваете новые связи своего мужа, это и не правильно, ведь вы следите как бы за ним,  вторгаетесь на его личную территорию , и не приносит ничего полезного, кроме очередной боли. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Мая, здравствуйте!

За этот период Вы внутренне истощились, отсюда появляются мысли, связанные с безысходностью ситуации и бессмысленностью жизни…

Представление о семье у всех девушек схожи в том, что они стремятся к идеализации и абсолютно не прелполагают, что могут быть и неожиданные «сюрпризы». Так случилось и с Вами.

Начало Вашей семейной жизни не было стандартным. Вы жили, в силу обстоятельств, отдельно, в связи с этим, муж не задумывался о том, что стоит поменять «привычный» для него образ жизни. И он оставил за собой право делать так, как пожелает. Эта же модель перешла и в тот период, когда Вы стали жить вместе.

Вполне возможно, что, если бы Вы не «разоблачили», то он бы и дальше набирал обороты. В то же время, исключить то, что он это повторит, нельзя.

Только опыт совместной жизни Вам даст понять особенность природы мужа. Что в нем переборет: имеющаяся полигаммность или проснувшаяся мораль?

Вам, в свою очередь, какие бы чувства Вы не испытывали к мужу, терять смысл жизни из-за его действий, несправедливо, по отношению к себе.

В связи с этим, необходимо внутренне себя укрепить и научиться, находясь в отношениях, не быть зависимой от человека.

В настоящее время руководствуйтесь тем опытом, который получаете. Если со стороны супруга нет негативных сигналов, то к прошлому следует изменить свое отношение.

Этому поспособствует личный визит к психологу.

Всего Вам хорошего!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Отношения могут процветать после измены, если вы избегаете этих распространенных ошибок | London Evening Standard

C

Отопление и наука о том, почему люди его используют, — тема, которая интересует многих. Возможно, это потому, что мы виновны в измене — или, по крайней мере, думали об этом в прошлом, или, возможно, это потому, что мы боимся, что это произойдет с нами.

Доктор Кен Розенберг — нью-йоркский психиатр и нарколог с более чем 25-летним опытом. Он также является автором книги «Измены: почему мужчины и женщины изменяют», вышедшей этим летом, в которой он анализирует три типа измены: эмоциональную, виртуальную и физическую, используя комбинацию неврологии, теории зависимости и «здравого смысла». «.

По оценкам Розенберга, только около 10 процентов людей, имеющих интрижку, попадают в ловушку. Он также считает, возможно, противоречиво, что отношения могут пережить неверный поступок.

«Отношения определенно могут процветать после обнаружения предательства», — говорит он.

Фото Тоа Хефтиба на Unsplash

По словам Розенберга, есть целый ряд причин и обстоятельств, которые могут привести кого-то к обману.

Обращаясь к Стандарту , , он сказал: «Люди часто вступают в дела, думая: «Это то, чего мне не хватало всю мою жизнь», что это какой-то билет на свободу, в Нирвану, что во всем этом кроются бесконечные возможности. новый мир, который открывается перед ними.

«И иногда это правда, иногда новая любовь действительно может решить все в твоей жизни», — говорит он. Но не всегда так получается у его пациентов.

«Возможно, то, чего вам не хватало всю жизнь, связано не столько с вашим партнером, сколько с вами, и на это вам стоит обратить внимание», — сказал он.

Подробнее

Вот как восстановить доверие после того, как кто-то обманул

Иногда люди обманывают, потому что чувствуют, что им это сойдет с рук.«Они считают, что это анонимно, что никто не узнает», — говорит Розенберг. «Что это психологически и экономически доступно« это не повредит мне, это не будет стоить мне денег — или много денег — я могу себе это позволить »».

Еще одним фактором является доступность. «Если вы находитесь в положении, когда люди бросаются на вас, вы окружены подхалимством и все так вас обожают, у вас есть возможность обмануть, которой нет у обычных людей», — сказал он, быстро добавив, что он не оправдывает такого рода «неправомерное поведение».

Социальные сети — дополнительная сложность. Некоторых, по его словам, легко соблазнить «возможностью быстрой близости, текстовыми сообщениями и отправкой изображений, всем тем, что они никогда не сделали бы за обеденным столом».

Если вы когда-нибудь окажетесь в такой ситуации — обманщиком или преданным — и захотите сохранить свои отношения, Розенберг говорит, что есть несколько распространенных ловушек, которых вам следует избегать сразу же после того, как выяснится.

Photo by Pablo Heimplatz on Unsplash

Не будьте импульсивными

Во-первых, понятно, что шок, боль и ярость, которые вы можете испытать, узнав об измене, могут заставить вас действовать импульсивно, но это, вероятно, не будет помогите, говорит Розенберг.

«Импульсивность — это то, что привело тебя в эту неразбериху, и теперь, действуя импульсивно, ты только усугубишь ситуацию», — сказал он.

«Худшее, что вы можете сделать, это принять решение немедленно, вы, вероятно, скажете, давай разведемся и позвоним адвокату, и это может быть путь, который вы выберете, но я бы просто призвал людей быть более вдумчивыми и не прыгать. во что угодно».

Photo by Asdrubal luna на Unsplash

Не запускайте кампанию против неверного супруга

Вы также должны быть осторожны с тем, кому вы говорите в этот момент.

«Как мы говорим в книге, травма от предательства ужасна, я не скажу, что худшая, но она довольно высока», — говорит Розенберг. «Когда вы чувствуете себя настолько преданным, настолько глубоко расстроенным, вы можете делать действительно ужасные вещи, например, разговаривать с детьми или другими людьми в сообществе и говорить то, что вам не следует».

Розенберг говорит, что вместо этого вы должны «откинуться на спинку кресла и подумать. Собрать информацию. Делайте это очень вдумчиво, с сочувствием и к вам, и к вашему партнеру».

«Помните, что вы в этом надолго. Это решение не нужно принимать за ночь, неделю или даже месяц. Возможно, это решение не следует принимать в одиночку», — говорит он, добавляя что это хорошая идея — довериться тому, кому вы доверяете.

«Но не разговаривай со всеми подряд, не заводи негативную рекламу своего супруга-изменника — по-моему, это ужасная идея».

Секс не выход

С другой стороны, люди должны сопротивляться желанию немедленно вернуться в постель друг к другу.

«Люди могут решить, что они просто будут много заниматься сексом, чтобы забыть об этом и забыть об этом», — говорит Розенберг. «Обычно это не срабатывает.

«Каким-то странным образом у кого-то роман может завести пару, — объясняет он. — Они игнорировали друг друга или, возможно, принимали друг друга как должное, и теперь все Внезапно в отношениях появляется этот третий человек, и это может их взбесить, но это может странным образом возбудить их и сделать их более привлекательными друг для друга».

Но это не то, что он прописал бы. Вместо этого он рекомендует потратить время на то, чтобы подумать и понять, что произошло, а не просто исправлять ситуацию с помощью возни. Секс только запутает вещи

(Фото Талли Робинсон на Unsplash) / Фото Талли Робинсон на Unsplash

Не думайте, что эмоциональные отношения не в счет «Не в счет», — говорит Розенберг, добавляя, что, по его опыту, его пациентки иногда находят эмоциональный роман хуже.

Он описывает эмоциональную связь как «когда вы ставите кого-то другого на первое место таким образом, что вытесняет вашего партнера или даже умаляет его. Это тайные отношения, которые не совсем соответствуют действительности.

«Это действительно очень разрушительно», — сказал он.

Проявите сострадание

Розенберг говорит, что если вы хотите, чтобы ваши отношения пережили инцидент, связанный с изменой, первым шагом к его урегулированию является признание.«Признайте, что произошло, и попытайтесь понять, почему», — сказал он.

Самое главное? Быть сострадательным.

«Цель этой книги — помочь людям быть сострадательными к себе, а также к своим супругам, когда они решают эту проблему».

5 причин сохранить отношения

Ранее в этом году я написал статью, в которой рассказал, как простить свою вторую половинку после измены. Чего не хватало в моем произведении, так это почему. Почему нужно прощать свою вторую половинку за измену?

Исповедь. Меня обманывали, обманывали раньше, и я даже была подружкой — я, конечно, не горжусь ни одним из вышеупомянутых.Я поклялся никогда не прощать свою пару после измены, и честно всегда практиковал то, что я проповедовал в этом отделе, несмотря на мои собственные недостатки.

Но в последнее время, благодаря ряду жизненных событий, которые заставили меня думать не только о своем упрямстве, я могу честно сказать, что пришел к другому выводу: измена — это не конец всего и не конец отношений.

Что привело меня к этому моменту, так это не необходимость оправдывать плохое поведение. У меня не было сильного желания — или зависимости, если уж на то пошло — рационализировать причины, по которым я остался с кем-то после измены.Это было просто понимание того, что люди изменяют по более чем эгоистичным, врожденным причинам, и что только потому, что вы обманывали раньше, не означает, что вы на самом деле мошенник.

Не каждый может простить своей половинке измену, да и не должен. Но если вас обманули и вы оказались в меньшинстве, которое чувствует, что вы не совсем готовы сдаться, вот пять причин, по которым вам стоит остаться.

1) Ваша вторая половинка не имеет истории измен.

Как я уже говорил, я не новичок в читерской игре. Хотя лично я считаю, что моногамия — это выбор, я ценю верность. Один раз, когда я изменил, я был сыт по горло и эмоционально истощен. Я чувствовал, что я был единственным, кто работал над своими отношениями, и, к сожалению, после нескольких месяцев самовыражения и переживания разрыва со своей второй половинкой я оказался в объятиях другого. Это не делает его правильным, но делает его реальным. Не прошло и недели после моей измены, как я разорвала отношения.Люди часто могут чувствовать себя в ловушке. Вы не хотите разрывать отношения, но что-то не так. Часто есть несколько предупредительных знаков, которые многие склонны игнорировать, а попытки общения не получают взаимности. Когда вы решаете простить своего партнера, вы не только прощаете обиду, но и признаете, что он человек. Понимание того, почему ваша вторая половинка изменила, позволяет вам не только устранить первопричину неверности, но и определить, стоит ли их прощать.

2) Ваш супруг искренне пытался наладить отношения.

Если вы можете оглянуться на свои отношения и выделить несколько случаев, когда ваш партнер обращался к вам по поводу проблем в ваших отношениях и активно пытался поделиться своими чувствами, есть большая вероятность, что его или ее неверность не является шаблоном, а молить о помощи. Если любовь все еще присутствует на обоих концах, также высока вероятность того, что вы сможете преодолеть неосмотрительность.Я не говорю о ком-то, кто просто «сожалеет» о том, что его поймали. Я имею в виду тех настоящих людей, которые очень раскаиваются в своих действиях. Есть большая разница, и обычно мы знаем, когда нас разыгрывают. Выберите, чтобы увидеть ситуацию такой, какой она есть, какой бы она ни была, и приспособьтесь к ней соответствующим образом.

3) Если вы не простите свою вторую половинку, это истощит вас морально.

Если вы обнаружите, что прекращаете свои отношения из-за неверности, и единственная причина в том, что вы делаете это, потому что «вы должны это сделать», скорее всего, вы будете несчастны.Часто мы позволяем обществу, семье, друзьям и тем, кто желает добра, слушать нас о том, что мы должны делать. Но правда в том, что все отношения разные, и только вы можете решить, сможете ли вы по-настоящему простить своего партнера-изменщика. Позвольте вашей интуиции вести вас, а не вашему сердцу. Реально взгляните на тех, с кем вы были связаны, и на влияние их действий, и определите, действительно ли это то, что вы можете победить.

4) Вы до сих пор безумно любите друг друга.

Любовь никогда не бывает единственной причиной оставаться с кем-то. Это не так. Ничто так не утомляет, как оправдание «Но я люблю его (ее)» для того, чтобы остаться с тем, кто плохо с вами обращается. Но влюбленность имеет решающее значение для любого союза, и ее нельзя сбрасывать со счетов. Люди постоянно делают странные и нелепые вещи. Хотя это не означает, что вы должны оставаться с ними и позволять себе быть половой тряпкой, то, как вы относитесь друг к другу, действительно имеет значение при принятии решения о том, следует ли вам продолжать.Когда вы искренне любите кого-то, вы принимаете хорошее, плохое и безобразное при одном условии, и это если безобразное не перевешивает хорошее. В случае измены любовь не все побеждает, но помогает.

5) Это может означать, что вам нужно изменить.

Я никоим образом не виню тебя в неверности твоей половинки. У каждого свой разум, и он контролирует свои действия. Но часто измена является признаком того, что некоторые вещи — обычно то, как вы взаимодействуете, цените друг друга и относитесь друг к другу — должны измениться.Решение вашей второй половинки искать любовь со стороны не было принято в одночасье. Самоанализ и честное изучение того, как вы относитесь друг к другу, не только имеют решающее значение, но и позволяют найти некоторые решения в будущем.

Решение простить свою вторую половинку не следует принимать в спешке. Есть много вещей, которые нужно учитывать, а именно, сможете ли вы на самом деле пережить то, что произошло. Готовность вашего партнера восстановить доверие также важна. Понимание того, почему они искали внешних удовольствий, поможет вам решить, является ли продолжение отношений лучшим шагом, но поверьте, есть такая вещь, как жизнь после измены.

Шантелл Э. Джеймисон — цифровой редактор EBONY.com и JETMAG.com. Ее книга «Веди себя в правильном направлении» доступна на Amazon. Следуйте за ней на Facebook, Twitter @Shantell_em и Instagram @Shantell_em .

 

Как пары могут пережить измену (и почему они даже пытаются)

Источник: Syda Productions/Shutterstock

Возможно, вы слышали о недавнем взломе веб-сайта Ashley Madison, который позиционирует себя как «самый успешный веб-сайт для поиска романов и обмана партнеров. Коллектив хакеров, называющий себя «Импакт-группа», пообещал «разоблачить» участников сайта, включая подробные описания их сексуальных фантазий.

Как терапевт, специализирующийся на работе с парами, этот скандал поднимает так много важных тем, что трудно понять, с чего начать. Правда в том, что большинство людей не знают, что отношения могут оправиться от неверности и стать крепче, чем когда-либо. Я вовсе не пропагандирую интрижки, но хочу вселить надежду на то, что отношения смогут их преодолеть.

Ashley Madison насчитывает от 33 до 37 миллионов участников по всему миру, поразительное число, и это лишь один из десятков нынешних сайтов, если не больше, где люди могут заниматься внебрачными связями. Что это говорит об успехе или неудаче брака как культурного института?

Некоторые исследователи подсчитали, что супружеская неверность встречается примерно у 2,3% замужних женщин и около 4,3% женатых мужчин. Другие исследования показывают, что до 25 процентов мужчин и 11 процентов женщин в какой-то момент своей жизни оказываются в постели не с партнером, а с кем-то другим. Подозреваю, что цифры еще выше. Недавние исследования убедительно показывают, что, несмотря на культурные и религиозные предположения и требования, люди на самом деле не «запрограммированы» на моногамию. (Это предмет для более глубокого изучения, чем может быть адекватно обсужден здесь, но это то, о чем мы действительно нуждаемся в большем диалоге.)

Тем не менее, неверность – это причина номер один, по которой пары приходят ко мне за консультацией. Они отчаянно хотят остаться вместе и искренне хотят пережить боль и предательство.Неверность может причинить боль почти так же, как боль, которую мы испытываем, когда кого-то из наших знакомых убивают. В реальности старый брак уже умер. Но это не значит, что не может быть новых браков. На самом деле я счастлив сказать, что — это возможных. Я могу засвидетельствовать тот факт, что, если отношения могут пережить интрижку и достичь другой стороны исцеления, они становятся лучше, чем когда-либо. Это не происходит, однако, без большой тяжелой работы и трудного разговора.

Вот несколько важных вещей, которые я узнал о том, как пройти через неверность к лучшему:

Интрижки не обязательно указывают на неудачный брак. Люди изменяют по множеству причин. Некоторые из моих клиентов говорили мне, что изменяли, потому что боялись или стыдились говорить со своим партнером о своих сексуальных предпочтениях или фантазиях. Они могли осторожно предположить сексуальную практику, которая была встречена с недоверием, отвращением или обвинениями в извращении, и поклялись никогда больше не поднимать эту тему.Однако подавление фантазии или желания, как признает большинство терапевтов, не избавляет человека от желания. В большинстве случаев она просто отбрасывает его в бессознательное, откуда оно в конечном итоге выходит несвоевременным, неуместным и деструктивным образом.

Некоторые мужчины вместо того, чтобы поднимать такую ​​тему, стыдятся того, что автоматически предполагают, что их жена взбесится. Затем они проецируют свой стыд на своего партнера, часто несправедливо. Даже если жена поначалу не готова к таким экспериментам, желание мужчины вряд ли исчезнет, ​​и он может искать другой путь, чтобы выразить его.Точно так же нежелание мужа быть более романтичным не означает, что желание его жены исчезнет.

Я работаю с парами, чтобы помочь им честно, открыто и подробно поговорить о таких вещах; увидеть различные точки зрения друг друга и дать друг другу возможность почувствовать сочувствие и сострадание друг к другу — и, возможно, быть готовыми к эксперименту.

Одна из самых распространенных и сложных вещей, с которыми приходится сталкиваться после измены, — это рассматривать отношения с точки зрения преступника и жертвы.Любовь и желание — чрезвычайно тонкие и сложные эмоции. Эстер Перель, писатель и психотерапевт, специализирующаяся на неверности, говорит: «Дилеммы любви и желания слишком сложны, чтобы дать простые ответы о добре и зле, жертве и преступнике, правильном и неправильном».

Согласен.

Если преданный партнер, например, занимает позицию жертвы: «Ты сделал это со мной, и теперь ты должен решить эту проблему, потому что я не имею к этому никакого отношения», то проблема не будет понята. ни решен.Корень проблемы может быть в сексуальной неудовлетворенности, чувстве пренебрежения или пренебрежения, чувстве игнорирования или игнорирования, одиночестве или многих других вещах. Осуждение и прибежище в роли жертвы бесполезны. Еще хуже, когда пострадавшая сторона становится пристыженной , например, когда друг или родственник говорит: «Как ты вообще мог думать о том, чтобы остаться с этим мошенником после того, что он сделал с тобой?» Требуется настоящее мужество, чтобы столкнуться с тонкими проблемами в отношениях, которые привели к неверности.Такие простые суждения других только усугубляют проблему.

В то же время партнер-предатель должен быть готов говорить об этом открыто и намного выше своего уровня комфорта. Предатель должен быть готов слушать боль пострадавшего партнера столько времени, сколько потребуется, чтобы начать уменьшать травму и эмоции, связанные с неверностью, и начать восстанавливать доверие. Они должны быть способны и готовы чувствовать и делиться своим раскаянием, виной и сочувствием к причиненной им боли.

Основные книги о неверности

Также важно, чтобы этот разговор происходил в контролируемой ситуации, в присутствии терапевта или в какой-либо другой ритуализированной и контролируемой обстановке или лечебном пространстве. Это излияние боли не должно быть спонтанным или делаться на публике или в присутствии других членов семьи или детей. Обе стороны должны сдерживать такую ​​сильную реакцию, чтобы обеспечить здоровый диалог. Это слишком уязвимое взаимодействие и быстро поляризующее для тех, кто вне отношений.Опять же, частные разговоры о неверности могут вызвать сочувствие и сострадание к пострадавшему партнеру, а также к предателю.

Если предатель хочет спасти отношения (точнее, построить новый брак), ему придется стать полностью прозрачным на какое-то время. То есть никаких секретных паролей к электронной почте или компьютерам, никаких секретных встреч или писем. Ничто никогда не может быть удалено. В противном случае пострадавший партнер не сможет снова научиться доверять.

Со временем пострадавший партнер должен понять, что полная прозрачность больше не нужна, и ему нужно подготовиться к тому, что это закончится, и научиться доверять темноте. Это непросто.

Неверность была с нами с тех пор, как зародился институт брака. Судя по скандалу с Эшли Мэдисон, он останется с нами и в будущем. Поэтому для нас как общества важно смириться с реальностью, найти способы эффективно справиться со стыдом и болью и попытаться помочь парам восстановить узы, которые их свели вместе.Что касается более широкого вопроса о моногамии, нам, возможно, в конце концов придется смириться с идеей, что некоторые из нас просто не подходят для нее.

Что делать, если вы остаетесь с неверным партнером

Значит, твой партнер был неверен. Что теперь?

Решение о том, стоит ли восстанавливать отношения после того, как вам изменили, — это очень личный процесс, который может вызвать множество противоречивых, сбивающих с толку эмоций. Однажды вы можете почувствовать себя слишком преданным, чтобы оставаться на месте; в следующий раз вы можете быть полны решимости все исправить и двигаться дальше.

Перво-наперво: существуют некоторые опасные отношения, такие как оскорбительные или эмоционально манипулятивные, которые никогда не оправдывают того, чтобы оставаться рядом. Когда вы находитесь в отношениях, может быть трудно быть объективным, и в этих случаях может быть полезно поговорить с людьми, которым вы доверяете.

«Разговаривая с друзьями и семьей, вполне возможно, что они прольют свет на эти различные определения того, что может с вами происходить, и помогут вам понять, что вы попадаете в одну из этих категорий», – говорит Эми Андерсен, основательница брачная фирма Linx Dating из Сан-Франциско.«Ваша семья и друзья, а также множество групп поддержки могут помочь вам выбраться из любой плохой ситуации, в которой вы оказались».

Но неверность не всегда является частью более масштабной модели токсичности. Как отмечает известный психотерапевт Эстер Перель, измена может случиться и в счастливых, здоровых отношениях. И если вы решите уладить отношения с тем, кто сбился с пути, путь вперед редко бывает ясным или простым. Друзья и семья из лучших побуждений могут заставить вас расстаться с вашим С.О., или вы можете сомневаться в себе. Итак, как вы преодолеваете стыд, который вы можете испытывать, думая о ситуации, и что вы говорите людям, которые могут подумать, что вы «слабы» из-за того, что дали своему плюс-1 второй шанс?

Похожие истории

Вот как следует продолжать отношения после измены, даже если другие могут быть не согласны с вашим решением.

Сосредоточьтесь на себе

Один из лучших способов убедиться, что вы принимаете правильное решение, — это уделять время любви к себе и самоанализу.«Всегда следуй тому, что подсказывает тебе сердце, — говорит Андерсен. — Проведи уик-энд в одиночестве и покопайся в себе, не отвлекаясь на чужие мнения». . что порадует вашего партнера. «Если вы счастливы оставаться со своим партнером, который изменил, то это то, что работает для вас», — говорит она. Но будьте реалистами. ваш ответ», — отмечает она.

Исследуйте свои чувства

Даже если в глубине души вы знаете, что остаться — это правильно, вам может быть трудно совладать со всеми эмоциями, которые сопровождают это решение. «Если вам стыдно из-за того, что вы снова в отношениях, вам нужно подумать о том, действительно ли вы пережили это событие», — говорит Элизабет Коэн, доктор философии, клинический психолог из Нью-Йорка.Подумайте, почему вы осуждаете себя за прощение своего партнера, если это так. Есть ли страхи, сожаления, гнев или опасения, с которыми вы еще не справились?

Коэн рекомендует вести дневник или поговорить с терапевтом, чтобы помочь разобраться в своих эмоциях по поводу ситуации. «Любовные дела связаны с обманом и страхом, но они также могут спровоцировать чей-то ранний опыт потери и покинутости», — говорит она. Она добавляет, что взгляд внутрь себя — это ключ к тому, чтобы отпустить.

Контролируйте разговор

обратитесь за поддержкой к близким друзьям и семье, когда вы переживаете трудные времена.Но чрезмерный обмен может быть контрпродуктивным, когда дело доходит до проблем в отношениях. Клинический психолог из Нью-Йорка Логан Джонс, PsyD, рекомендует стараться свести к минимуму негативные разговоры о неверности, если это не является частью более широкой модели жестокого обращения. Не очень приятные детали могут повлиять на мнение людей о ваших отношениях, что может сбивать с толку, когда вы усердно работаете над тем, чтобы все исправить.

Андерсен предлагает использовать «звуковой фрагмент», который вы можете использовать в социальных сетях, если люди спрашивают о ситуации.Она рекомендует сказать что-то вроде: «Все отношения имеют свои взлеты и падения. Хотя я был опустошен и убит горем [узнав, что мой партнер изменил], мы открыто говорили о том, почему он это сделал, и, хотя это все еще огорчает меня, я хотел бы думать, что сейчас мы стали сильнее».

Установите границы

Если кто-то настаивает на том, чтобы поделиться своим мнением, а вы предпочитаете сосредоточиться на своем собственном решении, вы можете вежливо установить границы. Доктор Джонс предлагает проявлять настойчивость, когда вы объясняете свое решение своим друзьям и семье.Он рекомендует сказать: «Я знаю, что ты беспокоишься, и ценю это, потому что знаю, что ты любишь меня. В то же время мне также нужно, чтобы вы уважали мое решение. Я взрослый и готов терпеть. Я надеюсь, что у меня есть ваша поддержка». (Но опять же, если это не первый раз, когда ваш SO причиняет вам боль, стоит выслушать близких — они могут увидеть что-то, чего вы не видите.) 

Если суждение задевает ваши чувства, Андерсен предлагает что-то добавить например: «Я знаю, что ты очень заботишься обо мне, но, честно говоря, мне больно, когда ты говоришь мне, что нам нужно просто расстаться.«Потому что, как указывает Коэн, единственные два человека, которые действительно знают о ваших отношениях, — это вы и ваш партнер, и если вы оба готовы работать, не отвлекаясь, вы можете просто обнаружить, что может быть жизнью после списывание.

О привет! Вы похожи на человека, который любит бесплатные тренировки, скидки на культовые велнес-бренды и эксклюзивный контент Well+Good. Зарегистрируйтесь в Well+, нашем онлайн-сообществе инсайдеров в области здорового образа жизни, и мгновенно разблокируйте свои награды.

После романа: Вас мучает чувство вины за измену?

Марина Пирсон для YourTango.com

«Я чувствую себя таким виноватым, что завел роман. Я даже не знаю, почему я это сделал. О чем я думал?»

Это очень типичная фраза женщины, живущей с чувством вины из-за измены. Если вы женщина, которая изменила своему мужу или парню, и теперь вы имеете дело с разрушительными последствиями и чувствуете себя чрезвычайно виноватым, я сочувствую вам. Я, как и вы, был там, где находитесь вы, и отсюда трудно сбежать, если вы не знаете, как это сделать.

Работая со многими женщинами, у которых были интрижки, и сам был там, причины измен различны — чувство мертвости внутри, скука, чувство пренебрежения и нарушение связи являются одними из самых популярных. Независимо от причины измены, чувство вины разъедает женщину изнутри, сказываясь на ее здоровье, психическом благополучии и детях. В результате своей вины женщины склоняются перед всеми просьбами своего партнера, чтобы все исправить с ним. Это, конечно, не является здоровым решением ни для кого.

Итак, что вы можете сделать, чтобы избавиться от чувства вины и жить дальше?

Ниже приведены шаги, которые я предпринял, чтобы избавиться от вины за интрижку:

1. Прости себя. Избиение себя будет вашей смертью. Он буквально высосет из вас всю жизненную силу. Я помню, как забежал в церковь, чтобы просить у Бога прощения. Я не могла простить себя за то, что сделала со своим бывшим и окружающими. Каждый день мне приходилось жить с последствиями собственных действий.

Однако однажды я понял, что если не прощу себя, то не смогу жить спокойно и приносить должное счастье окружающим. Поскольку я был слишком поглощен избиением себя, у меня не было места, чтобы отплатить другим. Когда я это понял, я понял, что пришло время меняться и отдавать.

Спросите себя: «Какой человек сделал бы что-то подобное?» Получив ответ, спросите: «Какие красивые подарки дарит мне такой человек?» Продолжайте, пока у вас не получится длинный список, и вы не почувствуете благодарность за то, что эта часть вас есть.

2. Прием практики. Пришлось признать, что сделано, то сделано. Мне пришлось признать, что у меня был роман, и я причинил много страданий. Практика принятия заставила меня признать то, что я сделал, и сколько людей пострадало.Я понял, что у меня не было другого выбора, кроме как принять то, где я был.

Принятие — очень важная часть возможности двигаться дальше. Слово происходит от латинского слова «acquiescence», что означает «находить покой в». Принятие также остановит вашу внутреннюю борьбу — ту, в которой вы продолжаете желать, чтобы интрижка не случилась так, как это произошло, или не навредила многим людям. Как только вы перестанете бороться со своей реальностью, ее место начнет занимать спокойствие.

3. Отдайте свои чувства высшей силе. Предложите свои чувства высшим силам. Я знаю, это может показаться шатким, но это действительно работает! Мы часть большего плана. Мы не обязательно отвечаем за результат. Делая это, вы уйдете со своего собственного пути и примете и поверите, что все будет хорошо.

Как только вы это сделаете, начнут происходить чудеса; начинают открываться ситуации и возможности, о которых вы даже не думали. По крайней мере, это то, что я испытал, а также видел у своих клиентов.

4. Посмотреть баланс. Это очень мощный элемент для преодоления чувства вины за интрижку. Мы живем в мире дополняющих друг друга противоположностей. Нет плюсов без минусов и нет подъема без падения. Нет ночи без дня, и нельзя создать темную тень без света. Поскольку в каждой ситуации есть свои преимущества и недостатки, вам нужно будет посмотреть, каковы преимущества для всех вовлеченных сторон.

Теперь это выходит за рамки оправдания, за пределы желания быть правым — речь идет о способности видеть, что вы, возможно, причинили боль окружающим, но вы также доставите им удовольствие. Это универсальный закон.

Спросите себя, какая польза от того, что вы сделали то, что сделали с теми, с кем вы это сделали? Они выиграют от того, что вы сделали, они всегда так делают. Например, мой бывший муж сейчас счастлив в браке и с кем-то, кто подходит ему гораздо больше, чем я. Мало того, он должен был встать на ноги и разорвать отношения, что дало ему возможность вернуть свою силу.

5. Учитесь на этом. Наконец, извлеките из опыта положительные уроки и двигайтесь дальше.Как только я узнал, какие у меня модели поведения, над какими убеждениями и частями себя мне нужно поработать, я смог отпустить гнев на себя и понял, что следующие отношения будут совсем другими, потому что я бы изменился.

Так я больше не попаду в те же шаблоны и не буду постоянно мошенником. Это определенно неправда, когда люди говорят: «Однажды мошенник, всегда мошенник» — по крайней мере, если вы работаете над собой и получаете необходимую поддержку, чтобы изменить то, что до сих пор не работало для вас.

Мне лично пришлось изменить свое мнение о себе. Сделав это, я знал, что в следующий раз выберу другое поведение. Вера в то, что вы должны страдать за то, что вы сделали, никому не помогает. Так что прощайте, принимайте, сдавайтесь, смотрите, учитесь и наблюдайте, как чувство вины растворяется.

Чтобы получить необходимую поддержку, загрузите первые бесплатные главы моей книги Goodbye Mr Ex.

Чтобы связаться с Мариной, читать ее блоги, смотреть ее видео и бесплатно загружать ее электронную книгу «7.5 ошибок, из-за которых женщины застревают», перейти на DivorceShift.com

Что говорит о вас ваш стиль расставания?

Я изменяю мужу, я плохой человек? [ВИДЕО]

Измена: лучший совет и подсказки о вашем танго

Худшее, что вы можете сказать после измены «Это ничего не значило»

  • Преданным партнерам не доставляет удовольствия быть обманутым.
  • Чтобы уменьшить боль, неверный партнер часто говорит: «Это ничего не значило».
  • На самом деле это ужасная вещь, потому что она преуменьшает действие.
  • Если вы действительно хотите, чтобы отношения работали, вы должны быть предельно честными в том, что произошло и почему.
  • Вы подорвали доверие своего партнера и должны восстановить его, на что потребуется время.


Если вы узнаете, что ваш партнер изменял вам, вы вряд ли забудете это, тем более, что фраза «изменивший однажды — изменщик навсегда» вполне может быть правдой.

Но люди изменяют по разным причинам. Некоторые люди убеждены, что тайная, сдержанная интрижка действительно может улучшить их отношения.

Если вы были тем, кто изменил, и вас поймали, вы могли причинить непоправимый ущерб — какими бы ни были ваши причины. Но есть одно клише, которое вы точно никогда не должны произносить, потому что это может сделать все еще хуже.

Терапевт Мишель Вайнер-Дэвис, автор книги «Исцеление от неверности: руководство по восстановлению брака после романа», рассказала Huffington Post, что очень распространенное оправдание, которое люди используют, когда их обнаруживают, это: «Это было просто секс. Это было не о вас. Это ничего не значило.»

В то время как виновная сторона может чувствовать, что это уменьшает преступление, Вайнер-Дэвис сказал, что на самом деле это может просто напомнить вашему партнеру, что вы не думали о нем, когда принимали решение обмануть.

«Это заставляет человека чувствовать себя ненужным, нелюбимым, неважным», — сказала она.

Она добавила, что большинство мошенников используют эту фразу, потому что это правда, но от этого их партнеру не становится легче.

«В это трудно поверить, но когда большинство людей изменяют, они действительно не думают о своих супругах или партнерах», — сказала она. «Они думают своими пахами, своими гормонами, своей пустотой или своим ненасытным чувством влечения».

По существу, заявление о том, что действие было ничем, преуменьшает его. Ничто из того, что вы скажете, не уменьшит боль, поэтому ваши слова могут просто заставить вашего партнера чувствовать себя менее оправданным в своем гневе, что только заставит его ненавидеть вас еще больше.

В своем блоге для журнала Psychology Today эксперт по интимным отношениям и отношениям Роберт Вайс сказал, что самое большое предательство с обманом — это подрыв доверия в ваших отношениях, поэтому вы должны быть предельно честны в том, что произошло.

«Обычно для обманутого супруга наибольшую боль причиняет не конкретный сексуальный или романтический акт, а ложь, хранение секретов, ложь о бездействии, манипуляции и тот факт, что они больше не могут доверять все, что говорит или делает их неверный партнер», — написала Вайс.

Многие мошенники считают, что им это сойдет с рук, и это вполне может быть правдой. Но Вайс добавляет, что продолжение лжи и измен вряд ли решит ваши проблемы в отношениях в долгосрочной перспективе. Поэтому, если вы действительно цените свои отношения и хотите, чтобы они работали, вы должны признаться в том, что вы сделали.

Честно говоря, Ригорус не будет удобным, сказал он, но это необходимо, потому что раскрытие того, что вы сделали, не является самой важной частью процесса — это восстановление доверия.

«Тебе это не всегда понравится, как и твоему преданному партнеру», — сказал Вайс. «Однако, если вы действительно любите свою вторую половинку и хотите сохранить отношения, это необходимая часть исцеления».

Если ты изменяешь кому-то, ты не любишь этого человека

Если ты изменяешь кому-то, с кем встречаешься, ты не любишь этого человека. Извините, но это правда. Если вы неверны, вы не влюблены. Я знаю, что люди «делают ошибки». Я знаю, что мы «все люди.» Но, проще говоря, отступление — это не то, что вы делаете, когда уважаете и заботитесь о своем партнере, а если вы изменяете кому-то, то вы не любите этого человека. Конечно, некоторые отношения могут пережить такую ​​неосмотрительность и даже потенциально стать сильнее для него.Однако неверность может быть просто указанием на то, что все должно было давно закончиться.

Наверное, я должен отметить, что я не святой, когда дело доходит до отношений.На самом деле, я отъявленный изменщик. Я считаю, что моя предыдущая склонность к измене исходит из никогда на самом деле желания вступить в отношения, но все еще эгоистично желая получить все преимущества от них.Как ранее сказала Elite Daily доктор Сьюзен Эдельман, сертифицированный психиатр и автор книги « Будь своим собственным брендом сексуальности: новая сексуальная революция для женщин », «Существует множество психологических причин, по которым у человека возникает желание обмануть. , но лучшее объяснение — это то, которое использовал Билл Клинтон, объясняя свой роман с Моникой Левински. Он сказал, что сделал это, «потому что [он] мог».

Sa Nnth Cng Kir Cakr / EyeEm/EyeEm/Getty Images и ужасно запутанная история свиданий, я был обжорой, которая хотела получить ее торт и съесть его тоже.Моя идеальная ситуация заключалась в том, чтобы мой партнер ждал меня дома, пока я целовался с незнакомцами в забегаловках. В этом идеальном мире мой SO понял бы, что мне нужно быть свободным. Но этого не происходит в реальности. Вместо этого я был вынужден задаться вопросом, что же со мной не так, что я почувствовал себя обязанным обманывать. Я также спросил, почему я никогда не чувствовал себя виноватым.

Вот что я понял: все было связано с прохладными чувствами, которые я испытывал к людям, с которыми встречался. Я недостаточно заботился о своих отношениях, чтобы не рисковать их разрушить.Я недостаточно уважал своих партнеров, чтобы обращаться с ними так, будто они были моими партнерами. И, к сожалению, это нельзя исправить извинениями. «У человека, который обманул, может возникнуть соблазн сказать: «Я сказал вам, что сожалею, и я не буду делать это снова». Этого недостаточно», — ранее рассказала Elite Daily Анита Члипала, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и автор книги «: Первые приходят к нам: руководство для занятых пар по прочной любви» . «Слова ничего не значат, особенно после открытия романа».

LaylaBird/E+/Getty Images

Все сводится к уважению.Если вы действительно уважаете человека, которому вы преданы, то, скорее всего, вы не будете ему изменять. Вы, безусловно, можете заботиться о ком-то, кого вы предаете. Но вы, вероятно, недостаточно любите их . Дело в том, что если вы любили этого человека всем сердцем, то другого быть не должно. Как ранее сказала Elite Daily лицензированный клинический психотерапевт доктор ЛеслиБет Уиш, «измена — это просто еще одна попытка справиться с внутренним беспорядком, разногласиями в отношениях, сомнениями, неудовлетворенными сексуальными потребностями и многими другими проблемами в отношениях.» И одной из таких проблем может быть то, что вы не влюблены.

Отношения могут восстановиться после измены, но для этого требуется работа обоих партнеров. Часто, если вы знаете, что не влюблены любить и не желать выполнять работу, то вам нужно сообщить об этом своему партнеру, прежде чем вы причините какой-либо дальнейший ущерб. Важно также смотреть внутрь себя, потому что, вероятно, не только отсутствие уважения заставило вас сбиться с пути». характеристика людей, которые обманывают, заключается в том, что они избегают конфликтов», — сказал Члипала. «Если бы они не говорили о своих потребностях, они, возможно, были бы обижены или чувствовали бы себя нелюбимыми и неудовлетворенными в отношениях».

LEREXIS/Moment/Getty Images

По словам доктора Эдельмана, у некоторых людей, которые изменяют, есть детские проблемы, из-за которых они чувствуют себя недостойными любви и боятся близости. Другое возможное объяснение: у них могут быть проблемы с сексуальной зависимостью или нарциссические или социопатические проблемы личности. Но ваша измена также может сводиться к тому простому факту, что вы не любите своего партнера, и иногда это самая трудная правда.

Хотя ваша неверность могла быть единичным случаем, также возможно, что отсутствие любви стало причиной того, что вы сбились с пути, и в этом случае отношения не стоит спасать.

Эксперты:

Доктор Сьюзен Эдельман, сертифицированный психиатр и автор книги Будь своим собственным брендом сексуальности: новая сексуальная революция для женщин

Анита Члипала, лицензированный брачный и семейный терапевт и автор книги Сначала приходит к нам: Путеводитель по вечной любви для занятых пар

Д-р.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>