МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как жить после развода с 2 детьми: как жить после развода, с двумя детьми на руках.

Как пережить развод с двумя детьми и остаться сильной

В статье мы расскажем:

  1. Реакция детей на развод родителей
  2. 13 советов психолога, чтобы пережить развод с двумя детьми
  3. Помощь детям пережить развод

Так как пережить развод с двумя детьми женщине приходится практически в одиночку, за суетой бракоразводного процесса она нередко забывает, каким трагичным это испытание является не только для нее, но и для малышей. Причины для расторжения могут быть разными. Проживая разрушение семьи, женщина остается наедине со своим горем и страхом за будущее.

Однако во время развода еще больнее может быть детям. Им непонятно, почему двое самых близких для них людей вдруг становятся чужими друг для друга. Почему папа перестает жить вместе с ними и почему мама все время плачет. Как бы ни проходила процедура развода, женщине нужно набраться сил и пережить его с двумя детьми, чтобы в их маленькую семью вновь вернулось счастье.

Реакция детей на развод родителей

Большинство людей считают, что развод несет за собой боль детям. И лучше всего, чтобы дети воспитывались в семье, где папа и мама живут вместе. А вот какая там психологическая обстановка их совершенно не волнует.


На такое мнение влияет установка, о родительских ролях, которые дети перенимают в семье. Людям кажется, что в семье с двумя родителями, ребенок получит гораздо больше внимания.

Многие уверены в том, что ребенку для того, чтобы уметь строить личные отношения и создать свой очаг, необходима полная семья. А подтверждение такой версии приводят различные художественные сюжеты из мира кино и литературы, особое место занимают истории из опыта знакомых.

Скандал и конфликт, а также страдания детей и взрослых именно с этим всегда ассоциируют развод. Большое количество семей предпочитают иллюзию хороших отношений, потому что в семье есть дети. Их больше заботят последствия развода, и как это переживет ребенок.

3 важных шага, которые должна пройти каждая женщина

Аника Снаговская

Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.

Я подготовила для вас три урока, которые помогут вам лучше понять себя, снять ограничения, мешающие почувствовать себя любимой и жить счастливо.

01

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

Вы узнаете про 5 женских состояний, которые есть в каждой женщине, как они проявляются и какие архетипы у вас больше всего проявлены, а какие не развиты.

02

Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

Рассказываю, что необходимо сделать, чтобы освободить свое сердце от старых чувств, и разорвать энергетические нити связывающие вас с прошлым партнером.

03

Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

Благодаря этой нейро-аффирмации вы сможете вернуть любовь к себе и почувствовать искреннюю благодарность и счастье за каждый свой день.

Скачать материалы

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

Точнее сказать, что большинство из таких семей даже не хотят думать и представлять, что произойдет после.

Это не принято обсуждать, так как это страшно и не должно случиться. И такие семейные отношения, где супруги давно охладели, друг к другу продолжаются.

Необходимо узнать у детей, которые выросли в семьях, где была иллюзия счастья. Потому что родители были вместе только ради них, что дети скажут об этом. Как они чувствовали себя в такой семье? И относятся ли с благодарностью к родителям за это?

Все дети очень чувствительны к той атмосфере, которая происходит в доме. Дети винят себя в несчастьях родителей и в том, что те испытывают ненависть к друг другу. И чувство вины на протяжении многих лет шагает с ребенком.

После развода обязанности и права родителей никуда не исчезают. И дети никогда не перестают быть детьми своих родителей, даже если семья распалась. Именно от старших зависит, как будут развиваться их отношения и каким будет воспитание детей.

13 советов психолога, чтобы пережить развод с двумя детьми

  1. Не берите вину за развод на себя

    Не стоит считать себя разрушительницей семьи, если решение о разводе приняли вы. Та семья давно уже перестала существовать. Одни изменяют, другие теряют все сбережения, а третьи занимаются сексом лишь в исключительных случаях. И нет времени для другого человека. А есть семьи, где нельзя хранить спиртное. И если один из двоих супругов решил, что браку пришел конец, значит так и есть.

    А вот если вас после развода, с детьми на руках, готовы принять с распростертыми объятиями, и вы уверены, что станете счастливыми – уходите и не думайте. А уже после, все кто будет внушать вам, о вашем неправильном выборе, и осуждать за разрушение чудесной семьи, пусть идут лесом.  Жизнь — ваши решения.

  2. Не нужно жалости к бывшему мужу

    Именно потому, что, когда то между вами мелькнула искра и в ваших отношениях была страсть, не нужно пытаться сохранить отношения или входить в положение другого. Хорошая мина при плохой игре не лучший вариант.

    У вас есть общие дети. Обязанности по их воспитанию и содержанию. Невозможно заставить другого супруга исполнять что-либо даже в браке. А после развода есть два варианта. Первый все делать самой и при этом оправдывать себя, перед другими. Тем, что муж не помогает содержать детей, и тем самым обелить себя за то, что не смогли сохранить семью. Но вот если вам приходится проходить процедуру развода с двумя детьми, и вы находитесь в декрете, тогда вам необходимо требовать свое. Потому что финансовые возможности у вас достаточно ограниченные.

    И если после суда есть возможность получить значительную часть, то возможно оно того стоит. Бывшие мужья почему-то сразу забывают, о каких либо устных договоренностях, как только появляется другая личная жизнь, и об этом стоит помнить. А другая жизнь появляется достаточно часто.

    И вот когда. Он будет делать все, что обещал. И ваш новый мужчина считает бывшего неплохим человеком, но прекрасно понимает вас. Дети смогли привыкнуть к его пассии, и даже зовут ее мачехой в шутку. А его новая периодически звонит, и жалуется на него, и вы вместе смеетесь над этим – и только тогда вы сможете быть друзьями. Но дистанцию держите обязательно.

  3. Это уже не ваша война

    Вас больше не должно волновать: ни что он говорит, ни что делает, ни в какие игры играет. Это больше вас не касается. И даже если позвонит и предъявит претензии о том, что вы удалили его из всех сетей. Вы можете спокойно, сказать ему о том, что его не должно волновать, что происходит у вас в жизни.

    А если хочет общаться с детьми, тогда пусть общается именно с ними. Нет телефона у чад, тогда пусть покупает. Это его головная боль, а не ваша.

  4. Не обсуждайте причины развода с детьми

    А вот последствия с ними можно и просто необходимо обсуждать. Например, где вы будете жить, и кто будет вас окружать. Когда они смогут видеться с отцом (обязательно уточнить, что так говорит папа). А папа наобещает подарков на день рождение и еще чего-нибудь сверху, а сам возьмет и не придет, отвечать за все придется именно вам.

    Обязательно решайте спорные моменты, например видеозвонок вместе с детьми, при котором, вы просите объяснить доходчиво, то, что он пообещал. Позвонили, и вышли из кадра, вас это не волнует.

    На все его недовольства в том, что вы его подставили, спокойно поясняйте, что это его отношения с детьми, и вы не обязаны что-то делать за него. Ваша обязанность – не настраивать детей против него и не обсуждать причины развода, вы же это го не делаете.

    Что касается причин развода, их стоит обсуждать лишь тогда, когда ваши дети будут достаточно взрослые для того, чтобы составить собственное мнение и понять вас.

  5. Не бойтесь просить о помощи

    В жизни у вас непростой период. Одновременно нужно решать психологические проблемы от отношений, которые изжили себя. Теперь нужно учитывать отсутствие помощи супруга в различных бытовых вопросах, а также и в материальных. Особенно это сложно, когда на руках двое детей, а вы находитесь в декретном отпуске.


    И да, никуда не исчезнут переживания за детей, которые остались с вами, и как они все это будут воспринимать. Не бойтесь просить помощи. Пройдет время, и совсем иначе будет, видится эта ситуация. Как бы банально не звучало, но все образуется. Боль и страдания отойдут на задний планы, дети привыкнут к новому раскладу, и станут для вас опорой в любой ситуации. И вот в тот момент, вы сможете уже помогать другим.

  6. Будьте со своими детьми, сколько позволяют силы

    Независимо, в каком возрасте ваши дети, новость о разводе будет воспринята как удар. Возможно, они не оправдывали поступки своего отца, и не принимали некоторые решения. Тем не менее, развод они будут переносить очень болезненно.

    Неизбежно дети будут истереть и вести себя периодически невыносимо. И только вы решаете, как из этого выходить. Найдите себе увлечение по душе, и уходите от негатива. Пусть дети проведут время в обществе бабушек или няни, ну или с отцом. А вы в это время наберетесь, радости и счастья и снова сможете быть веселой мамой.

    Делайте паузы, давайте себе возможность отдохнуть. И не забывайте ставить в известность своих детей о том, что вам нужно время на себя. И вот когда вы пришли себя и готовы делиться своей энергией. Никто не мешает устроить бои на подушках или съесть целую гору конфет всем вместе.

    Не знаете, куда девать агрессию, которая накопилась уже у каждого из вас. Сходите в спортзал, или на батут, поверьте, это самое лучшее, что вы сможете сделать для себя. Покажите детям, что их мама не робот, который делает все на автомате. При этом стараясь убедить всех и себя, что жизнь продолжается и у нее все хорошо. Никто не запретит вам устраивать различные соревнования с детьми, пусть это или игра и дротики, или же армрестлинг, просто ищите возможность. А дети будут восхищаться такой сильной мамой.

  7. Не настраивайте детей против супруга

    Помните, что любые плохие высказывания об отце, которые произносите вы, играют против вас. Дети принимают неосознанно половину вины на свой счет.

    Ваша задача объяснить им, что они не несут ответственность за то, что родители разошлись. Не понимая, почему так произошло, дети винят себя. Все чувства, которые они переживают, вы не должны игнорировать. Лучше поговорите с ними, будьте честны, отвечайте на все вопросы, которые вызывают у них интерес. Они должны знать, что их вины в этом нет.

  8. Осознайте происходящее

    Остановитесь, подумайте и осознайте, что в данный момент с вами происходит. И вы проанализируете и поймете, какие чувства испытываете, и на каком именно этапе находитесь. И поверьте, вам станет лучше.

  9. Валяйте дурака

    Будьте непосредственны, устройте пижамную вечеринку или проведите весь день втроем за просмотром любимых мультфильмов и поеданием мороженого. Никто вас не осудит, вы хотите дружить с детьми. Так будьте для них другом.

  10. Возьмите тайм-аут

    Самый сложный период, это первые месяцы, когда вы еще не отошли от шока. Именно поэтому, так важно в этот момент поставить все на паузу. Любые взбалмошные решения и поступки, которые вызваны лишь эмоциями могут привести к печальным результатам. Сейчас для вас просто жизненно важно привести мысли и чувства в норму, и научиться трезво оценивать происходящее.

  11. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

    Будьте именно в этом моменте. Учитесь видеть всю красоту окружающего мира. Дышите полной грудью, радуйтесь всему, что вас окружает. Ведь мир так красив. Не думайте о прошлом, оно уже позади. Впереди вас ждет так много прекрасных моментов, и вы сможете их оценить, когда весь негатив отступит.

  12. Позаботьтесь о здоровье

    Помните в здоровом теле — здоровый дух. Сделайте свое тело союзником в этот нелегкий период жизни.

    Освойте все правила здорового образа жизни. Не забывайте о хорошем и качественном питании. Займитесь активным спортом, больше проводите времени на воздухе. Это отличный способ получить энергию на весь день. И поверьте, проблемы со сном уйдут далеко и надолго.

  13. Заключите с собой контракт на удовольствие

    Возьмите листок и ручку, а лучше пусть это будет красивый блокнот. Найдите тихое место и начинайте мечтать. Напишите несколько пунктов того, чего вам так бы хотелось достичь. Пусть это будет путешествие или вышивание бисером, а может быть вождение автомобиля. Все то, что сделает вас счастливой.

    Напишите себе записку или договор, где вы обязуетесь ежедневно выполнять что-то из этого списка. И тогда вы сможете начать ощущать перемены в себе.

А вот теперь, когда вы смогли помочь себе, настало время для того, чтобы помогать своему ребенку.

Помощь детям пережить развод

Дети очень тонко чувствуют любые перемены в родительских отношениях, даже малейшая размолвка сразу будет подмечена ребенком.


Неосознанно они сравнивают себя в процентном отношении 50 на 50 с каждым родителем. И как только слышат, плохое о папе или маме, воспринимают это близко к сердцу. Нет нужды заставлять ребенка выбирать сторону одного из родителей. Таим образом можно нанести непоправимый вред неокрепшей детской психике. Если один из супругов, позволяет высказываться свой негатив в адрес другого, тогда ребенок, который соотносит себя с ними, будет воспринимать все это на свой счет. И пытаясь угодить одному или другому родителю, ребенок будет испытывать большие внутренние конфликты. И в дальнейшем это может оказать последствия на всю его жизнь.

Ваша задача помочь ребенку пережить этот момент. Говорите с ним, не оставляйте его наедине со своими страхами и сомнениями, не отталкивайте. Не скрывайте, что вы приняли решение разойтись. Если дети узнают такую новость от других, будет намного хуже. Будьте открыты и честны, отвечайте на вопросы, ничего не утаивая. И тогда ребенок сможет понять, что его вина в разводе отсутствует.

Нет универсальных решений и ответов, чтобы понять, как пройти через развод вместе с детьми, потому что все случаи уникальны.

Конечно, большую роль сыграет, то, как до этого были построены взаимоотношения в семье. И что после разрыва и мама, и папа не перестанут любить своего ребенка.

Восприятие картины мира у детей основывается именно на отношениях с родителями. Свои перемены в жизни они оценят по вашей реакции на события. Если мама будет постоянно агрессивна и в депрессии, мир ребенка может разрушиться. А ведь именно родители должны обеспечивать безопасность своих чад. Спокойная и уверенная мама может дарить свою любовь и внимание. От вас и только от вас зависит, каким вырастет ребенок. Мама в гармонии с собой – залог успешной жизни.


Поделить ответственность между супругами необходимо. Муж может, например, забирать после обеда или отвозить на дополнительные занятия и периодически проводить выходной вместе с детьми. На супругу же остаются повседневные обязанности, покормить, развлечь и помочь в решении каких либо вопросов.

Эмоциональная безопасность всех членов семьи очень важна в такой трудный период жизни, как развод. В ваших силах, сделать атмосферу спокойной и безопасной. А поведение демонстрировать радость, счастье и позитивный настрой. Как только вы сами будете верить, что все со временем станет лучше, тогда и ребенок сможет в этом убедиться. Пережить развал семьи всегда легче вместе с вашими детьми, чем в одиночестве.

 


Разведенная женщина с детьми: как построить новые отношения?

Взгляды на воспитание

Все предугадать невозможно, но важно заранее понимать, как партнер видит методы воспитания. Иначе после начала совместной жизни есть шанс обнаружить, что он ведет себя с вашим ребенком совсем не так, как вам бы хотелось.

Например, ваша семья небогата, а новый мужчина начинает дарить малышу дорогие подарки без договоренности с вами, что вызывает детский восторг и ожидание праздника каждый день. Это может вносить дисбаланс в ваши отношения и с ребенком, и с новым другом.

Права ребенка

«Ребенок не может отменить вашу личную жизнь, это не его ответственность. Вместе с тем у него должен быть выбор: встречаться с вашим новым знакомым или нет, — считает эксперт. — Он должен быть уверен, что ваша традиция проводить время наедине останется неизменной».

Это добавит ему уверенности и даст возможность привыкать и присматриваться к новому человеку.

Как рассказать?

Сразу после развода дети переживают сильный стресс. Они волнуются из-за того, что в их жизнь вторгается кто-то третий. Если вы решили честно рассказать о том, что с кем-то встречаетесь, будьте готовы к негативной реакции: ребенок может воспринять это как вызов своей стабильности. Кроме того, такая новость окончательно разрушит его надежды на то, что вы воссоединитесь с отцом.

Решая, стоит ли говорить детям, важно убедиться, что они преодолели стадию горевания и приняли новую жизненную реальность

Если ребенок все еще остро переживает разрыв родителей, дайте ему время. Возможно, это не лучший период, чтобы посвящать его в ваши новые планы.

Подумайте, насколько доверительны ваши отношения. Готов ли ребенок открыто выражать свои эмоции? Сможете ли вы понять его истинные чувства, сообщив о решении с кем-то встречаться?

А если «не сложилось»?

Исчезновение человека, к которому ребенок успел привязаться, — не лучший сценарий. Поэтому, прежде чем представить нового друга, важно быть уверенной в обоюдной готовности продолжать отношения.

Однако в жизни невозможно все просчитать. «Главное, чему мы учим ребенка, это переживать трудности, в том числе расставания, — напоминает Наталья Арцыбашева. — Важно не винить при ребенке того, кто ушел. Иногда полезно просто обняться, погоревать вместе и решить, что жизнь продолжается.

И надо придумать для себя что-то интересное и утешительное. Собственные переживания и страхи можно обсуждать с друзьями или психологом. Ребенку важно знать, что вы расстроены, но справляетесь и всегда готовы его поддержать».

«Бывает ли так, что дети без причины перестают любить маму? Нет!».

История белгородки, которую лишили возможности видеться с детьми

С чего всё началось?

Александра с мужем прожили в браке 12 лет. У них родились двое детей: старшая дочь Екатерина и младший сын Кирилл. По словам Александры, с ними у неё всегда были тёплые и доверительные отношения. Она не только обеспечивала, но и воспитывала детей, проводила с ними своё свободное время. Но осенью 2018 года всё резко изменилось. Причину таких перемен мать двоих детей не может понять до сих пор. Около двух–трёх месяцев каждый день Александра беседовала с экс-супругом, чтобы понять, что случилось и почему он стал уделять пристальное внимание дочери, ограничивать её общение и проявлять гиперопеку. В начале 2019 года дочь уже была настроена против матери, а сын тогда был совсем маленький и не понимал, что происходит.

— В феврале 2019 года муж уже не оставлял детей со мной наедине, утром увозил в школу в 6 часов, привозил только вечером, когда возвращался с работы. Если я подходила к детям, он заставлял их либо молчать, либо включать телефоны и записывать своё молчание при разговоре со мной. Сам их не отпускал даже ни на минуту, чтобы со мной поговорить. При мне постоянно повторял детям, что якобы я хочу детей убить, зарезать, придушить: «Мама опасная, она сходит с ума. Не подходите к ней, мы её будем лечить». Это всё продолжалось, пока я жила с ними. Каждый день он снимал и заставлял детей участвовать в каких-то видео, что якобы я избиваю детей, заставлял детей падать на пол и плакать, постоянно вызывал полицию, но побоев не было. Я не могла подойти к ним на расстояние метра. Был момент, когда я могла бы взять и уехать в другой город. Одного ребёнка я могла забрать, потому что дочь была взрослая, а второго не могла. Но разве может мама одного забрать, а другого оставить? — рассказала Александра корреспонденту «Фонаря».

В марте 2019 года муж подал на развод, который оформили уже в мае, а женщина подала иск на определение места проживания детей с ней. Жить всем вместе стало практически невозможно, поэтому Александра решила съехать. Однако она периодически приезжала на выходные домой, приносила продукты, готовила еду и убиралась.

— Когда я поняла, что нужно подавать на место определения детей, мне адвокат сказал, что нужно съехать, доказать, что я живу в другом доме, доказать, что у меня есть свои условия. Жить в этом доме было уже просто невозможно, каждый день снимались видео и приглашались либо органы опеки, либо полиция. Это была травмирующая ситуация для детей.

Однако летом 2019 года Александра уже практически не видела Екатерину и Кирилла.

— Один раз я приезжала в лагерь к ребёнку. В лагере муж создал ситуацию, что якобы я краду моего ребёнка. Он заранее договорился с директором лагеря о том, чтобы заснять эту ситуацию. Всё лето я детей не видела, потому что он отвёз их к своим родителям и из дома не выпускал.

Что решили суды первой и второй инстанции?

По словам Александры, ситуация с судами длится уже более двух лет. Когда она подала на определение места жительства детей, в суде ей говорили о том, что стоит немного подождать и детей определят именно к ней, так как нет никаких причин, чтобы забирать их у неё. У Александры есть квартира, есть работа: она является директором сети магазинов обуви, и у неё достаточно денег для содержания детей. У неё нет алкогольной зависимости и судимости. К слову, дети когда мама занималась их воспитанием, не только учились и ходили в детский сад, но и дополнительно развивались. Екатерина занималась танцами и спортом, посещала художественную школу, изучала английский язык, а Кирилл ходил на секцию дзюдо.

— Мне говорили пока не трогать детей, буквально месяц и определят временное проживание детей со мной, потому что у меня нет ни одного отягчающего обстоятельства: у меня есть квартира, работа, хорошая зарплата. Я всегда была членом родительского комитета, меня знают воспитатели, учителя. У меня был свободный график, который позволял заниматься с детьми. Было много свидетелей, которые приходили и поясняли, что занималась детьми именно я, что я нормальная мама. Дети опрятные, ухоженные, воспитанные, посещали много дополнительных занятий. Суд этого не учёл и непонятно по каким причинам закрепил позицию отца.

Пока Александра ждала результаты экспертизы, дети жили у родителей мужа. Изредка она просила о встречах, хотела увидеться с детьми. Постоянно просила мужа привезти детей, встретиться, он не давал.

— Единственное — я просила отца хотя бы увидеть детей. Он вывозил их за калитку, буквально на несколько секунд показывал, заставлял детей молчать, либо говорить, что они меня ненавидят и чтобы я уезжала. Я приносила продукты, одежду, и он уводил детей. Это продолжалось в течение года. Я просила через органы опеки назначить мне встречи с детьми, чтобы себя обезопасить в плане того, чтобы на меня не наговорили, что я как-то неадекватно себя веду. Я просила проводить встречи вместе с психологом и педагогом. Отец на эти встречи детей не приводил. И когда обязали отца на каникулах привезти детей, он детей не привёз, постоянно прикрывался тем, что дети не хотят.

В октябре 2019 году провели психолого-психиатрическую экспертизу, но не в полной мере. Однако, как рассказала Александра, уже по ней было понятно, что отец оказывает давление на детей. Председатель комиссии, который проводил экспертизу, на заседании пояснил, что происходит индуцирование детей, то есть они просто повторяют мнение своего отца. Но в итоге Октябрьский районный суд вынес решение в пользу отца детей. Вторая инстанция — Белгородский областной суд также оставил решение без изменения.

— Мой бывший муж начал всем показывать этот документ [решение суда]. За время каникул он ещё больше настроил детей против меня, говорил им, что я бросила их. Дети обиделись на меня, потому что видели, что мамы нет рядом. В сентябре, когда я приходила в школу, Катя убегала от меня, либо нажимала тревожную кнопку, и за ней приезжал отец. Кирилл, когда приходила к нему на внеурочные занятия, просто молчал, в этот момент ему нужно было нажать на аудиозвонок отцу, чтобы показать, что он молчит, — добавляет Александра.

Суд установил следующий график общения матери с детьми: всего лишь четыре часа в неделю в парках или скверах в присутствии отца и с согласия детей. Такой порядок, по словам Александры, могут назначить разве что дальним родственникам либо матерям, которые имеют судимость, наркотическую зависимость или что-подобное, поэтому она не понимает, на основании чего принято настолько строгое решение.

Женщина подмечает, что с тех пор как дети живут только с отцом, они стали вести закрытый образ жизни и не общаются не только с матерью и её родственниками. Екатерина и Кирилл не могут видеться даже с друзьями, им не разрешают задерживаться в школе после уроков для общения с одноклассниками и даже оставаться на дополнительные занятия и кружки.

— Изначально когда дети говорили, что меня не любят, не хотят видеть, они опускали глаза. Кирилл в этот момент очень сильно плакал. На сегодняшний день они уже это говорят как заученные фразы, проговаривают и убегают. Увидеть их где-то гуляющими с другими детьми не представляется возможным, потому что они ведут закрытый образ жизни. Они выходят на прогулку только с отцом. С друзьями не общаются, с родственниками не общаются, не только с моей стороны, но и со стороны отца. Сидят дома, там, где проживает мама моего бывшего мужа. Усугублялось это тем, что действовал отец вместе со своими родителями. Они также участвовали в этой всей ситуации, также писали на меня заявления, также прятали детей, — говорит Александра.

Фото из личного архива Александры Чегодаевой

Экспертиза и органы опеки

По словам женщины, ранее ситуацией в семье занималась районная опека, так как родители и дети проживали в доме в посёлке Дубовом Белгородского района, однако для принятия решения в этом случае было необходимо ещё одно заключение — от городской опеки.

— Районная опека организовывала встречи, проводила беседы с отцом. На их глазах всё было, они неоднократно пытались поговорить и с родителями отца тоже. То есть, они участвовали во всей этой ситуации и дали заключение в мою пользу, что дети должны проживать с матерью. Но суд понимает, что нужно ещё одно заключение и подключает ещё городскую опеку. Городская опека не участвует во всём. Я сколько ни пыталась поговорить с директором городской соцзащиты, она не принимала меня. Городская опека даёт заключение в пользу отца. Они допустили много нарушений, у меня они полностью изложены. С этим обращением я приходила и к мэру города, и в областную опеку, указывала на эти нарушения. Я просила опеку также оказать содействие, организовать встречи совместно, чтобы отец привёл детей и я поговорила с ними в присутствии педагога или начальника опеки. Но этого ничего не было сделано, видимо, была какая-то заинтересованность.

Что касается экспертизы, то если в суде первой инстанции отказали в этой экспертизе, то в суде второй инстанции судья сначала сказала, что эту экспертизу обязательно нужно будет сделать, а потом почему-то поменяла своё мнение и заявила, что в этом нет необходимости.

— Судья обязала найти экспертное учреждение, сказала, что не вынесет решение без этой экспертизы. Когда я нашла такое учреждение, подготовила ходатайство, проплатила экспертизу, на следующем заседании судья изменила своё решение и сказала, что экспертиза не нужна. Она просто опросила детей: не только дочь, но и маленького сына. Вопреки мнению органов опеки, что малолетнего ребёнка опрашивать нельзя и тем более ссылаться на мнение, так как он ещё маленький. Такой же ответ дали и в школе, что маленького ребёнка нельзя опрашивать.

Что дальше?

После того как областной суд отказал в удовлетворении жалобы Александры, она обратилась в кассационный суд в Саратове. 19 августа 2021 года пройдёт заседание этого суда. Также историю Александры опубликовали на сайте московской юридической компании Екатерины Гордон — «Гордон и сыновья». Именно эта компания будет представлять её интересы в суде.

— Я очень хочу, чтобы обратили внимание на эту ситуацию, изучили материалы дела. Там очень много доказательств того, что это только внешние признаки проявления детей. Дети меня любят, у нас были хорошие, доверительные и тёплые отношения. По какой причине всё это произошло, я не могу понять. Я не могу даже сказать причину развода, по какой причине муж начал себя так вести. Я просто хочу, чтобы назначили дополнительную экспертизу, проверили детей, как они живут в отсутствие мамы в течение двух лет, проверили, оказывают ли давление на детей при формировании мнения и были ли инцестуозные отношения между отцом и дочерью. Меня интересуют эти три вопроса, — со слезами рассказала «Фонарю» Александра.


Для всестороннего освещения этой истории бывший муж Александры при желании может также обратиться в редакцию на почту [email protected] или по телефону 8-910-325-73-86 и представить свою позицию. Мы открыты для диалога.

Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

После развода стала «воскресной мамой» и не жалею об этом

Понятие «воскресный папа» у нас уже давно прижилось. После развода такими папами становится огромное количество мужчин. А я вот стала «воскресной мамой».

Последние два года семейной жизни стали повторяющимся кошмаром. Если первый декрет я планировала, то второй случился совершенно внезапно. Когда я поняла, что будет еще один ребенок, нашей малышке только исполнилось год и три месяца. Я была настроена на аборт, но муж встал на дыбы и заявил, что даже речи о таком быть не может.

— Все равно мы бы потом собрались за вторым, — убеждал муж меня. — А так сразу отстреляешься одним декретом. Даже удобнее. 

Я в свои силы верила не слишком, дочка росла болезненным и капризным ребенком, который фактически не слезал с рук. Но супруг подключил свою маму и мою сестру и они продавили меня на рождение второго ребенка. Это и стало началом конца.

Не буду описывать все кошмары беременности, но и теперь я иногда просыпаюсь в холодном поту. Мы стали с мужем чаще ссорится, потому что мне банально не хватало помощи, а он искренне недоумевал, что сложного в том, чтобы сидеть дома с младенцем. Масла в огонь подливала его матушка.

— Мой сын деньги зарабатывает, ты дома сидишь, голова ни о чем не болит! Дай ему хоть дома отдохнуть и расслабиться, — громко причитала мама мужа, приходя «помочь» мне с ребенком.

Помощь обычно заключалась в том, чтобы ходить за мной и рассказывать, что я делаю неправильно. Несколько раз просила мужа оградить меня от частых визитов его матери, на что получала скандал с присказкой, какая я неблагодарная, «мама же старается помочь, ценить должна».

А потом родилась вторая дочка и все окончательно полетело под откос. С двумя детьми на руках, вечными придирками свекрови и скандалами со стороны мужа «почему второй день на ужин макароны с сосисками!», я понимала, что скоро просто сойду с ума.

Мои родители давно умерли, а сестра живет на другом конце страны, поэтому физически поддержать меня никто не мог. Но к чести сестры, именно она вложила мне в голову идею развода.

— Ну и что, что в декрете? Да, я приехать не смогу, но буду помогать деньгами. Тебе будет проще и спокойнее с детьми без мужа и его родни. Даже не переживай, я тебя не брошу, — успокаивала она меня, когда я рыдала ей в трубку. 

Я себе вообще не представляла жизнь в разводе с двумя малышами на руках, но слова сестры что-то сдвинули в голове. Во время одного из очередных скандалов я заявила мужу, что хочу развестись.

— Ах, развестись хочешь? — недобро сощурился муж. — Уйдешь в чем была! На мою помощь можешь даже не рассчитывать! И детей я у тебя отсужу! 

У меня в голове не укладывалось, что я могу при разводе лишиться детей. Это пугало до жути, но после того разговора с мужем отношения стали еще хуже. Я все-таки решилась на развод.

Как и обещал супруг, суд оставил детей с ним. Потому что у меня ни своего жилья, ни нормальных средств к существованию, в общем, никаких условий для детей. Из зала суда я выходила разбитая и тупо смотрела, как бывший муж и свекровь демонстративно сюсюкают с детьми.

Сестра помогла мне встать на ноги. Я сняла квартиру, вышла на работу, начала оживать и собирать жизнь по частичкам. Я проконсультировалась с юристом, установила право видеться с детьми. Первое время было непривычно, что вроде как приходишь в гости к собственным детям, а сейчас я уже не хочу этого менять.

Я с удовольствием гуляю с детьми, занимаюсь, развиваю их, всегда с нетерпением жду нашей встречи и готовлюсь к ней. Дети по мне успеваю соскучиться за неделю и ведут себя хорошо. Я в курсе всего с ними происходящего.

Но при этом все бытовые проблемы и основное бремя воспитание лежит на муже и его маме. Которые, кстати, уже не раз пытались пересмотреть условия проживания и собирались «пойти мне на уступки», чтобы дети периодически оставались у меня на несколько недель. Но я с улыбкой отказалась. У меня нет условий для их нормальной жизни.

Возможно, когда дочки станут постарше, я буду оставлять их у себя. Но пока мне удобно быть «воскресной мамой». Детей люблю, в воспитании участвую, алименты плачу. Виноватой себя не чувствую

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Как помочь ребенку после расставания или развода – клиника Кливленда

Развод может положить конец некоторым несчастливым, нездоровым союзам и, в конце концов, может стать лучшим решением для семьи, переживающей трудности. Но если вы родитель, переживающий это, вы, вероятно, думаете не только о себе. Если вы не ложитесь спать по ночам, задаваясь вопросом, как пострадали ваши дети — вы не одиноки. Есть способы сделать этот семейный переход немного проще для всех.

Cleveland Clinic — некоммерческий академический медицинский центр.Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Педиатр Хизер Север, доктор медицины, говорит, что развод и раздельное проживание могут повлиять на детей в любом возрасте. «Когда родители переживают трудные времена, дети это чувствуют, независимо от их возраста. Поэтому, хотя дети могут по-разному выражать свой стресс в разном возрасте, для родителей важно быть максимально открытыми и честными, даже в трудных ситуациях», — говорит она.

Чтобы быть в состоянии провести своего ребенка через это важное жизненное событие, вы должны сначала понять чувства вашего ребенка, а затем вооружиться правильными инструментами для преодоления. Доктор Север делится советами ниже.

Как развод влияет на детей?

Для детей развод может быть очень травмирующим и подавляющим опытом. Некоторые дети винят себя в распаде брака и испытывают чувство вины.

Другие могут отыгрываться, или успеваемость может снизиться.Когда ребенок переживает конфликт, это вызывает у него тревогу и когнитивный диссонанс, часто заставляя его соглашаться с одним родителем, а не с другим, чтобы облегчить свой дискомфорт, или обращаться к внешним, нездоровым выходам, чтобы выразить свои чувства.

В зависимости от возраста ребенка он может испытывать замешательство (часто у детей младшего возраста), гнев (часто у подростков), беспокойство и чувство вины. Каждая ситуация уникальна.

«Хорошая новость для родителей заключается в том, что эти психологические эффекты можно уменьшить, — говорит д-р.Север.

Вот десять вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку пережить это трудное время.

Как помочь ребенку пережить развод

  1. Принимайте участие в жизни вашего ребенка. Когда вы не инвестируете или не уделяете время своему ребенку, он чувствует себя неважным. Ваш ребенок хочет, чтобы оба родителя были частью его жизни. Убедитесь, что ваш ребенок знает, как сильно вы его любите. Выделите время в своем расписании, чтобы заняться веселыми делами или провести время один на один с пользой.
  2. Упорно работайте, чтобы стать родителями . Когда вы ссоритесь, особенно из-за ребенка, они будут винить себя и думать, что сделали что-то не так. Это приводит к чувству вины или депрессии. Старайтесь держать ребенка подальше от споров, обсуждая вещи, когда его нет. Обсуждайте вещи напрямую с другим родителем, вместо того, чтобы передавать информацию через ребенка.
  3. Поддерживайте время, которое ваш ребенок проводит с другим родителем .Поощряйте вашего ребенка проводить время с другим родителем и новой расширенной семьей (если другой родитель начал новые отношения или вступил в повторный брак).
  4. Ограничьте негативные высказывания о другом родителе . Если вы говорите уничижительные вещи о другом родителе, это заставляет ребенка чувствовать, что он должен согласиться с вами или принять чью-то сторону. Не обвиняйте другого родителя.
  5. Общайтесь честно . Дети заслуживают того, чтобы знать правду о том, почему вы разводитесь, но упростите ее.Планируйте заранее и тщательно передавайте информацию. Если есть возможность, расскажите ребенку вместе. Объясните предстоящие изменения условий жизни, деятельности, школьного распорядка и т. д. 
  6. Помогите ребенку выразить свои чувства . Крайне важно слушать своего ребенка. Поощряйте их быть честными и признавать свои чувства. Разговор о разводе может быть непрерывным процессом. Пусть они знают, что они не виноваты в разводе. Для них нормально выражать чувства гнева, обиды, депрессии или беспокойства.Это должно постепенно исчезать с течением времени.
  7. Дайте им знать, что все будет хорошо . Меняться тяжело. Убедите их, что, несмотря на некоторые изменения в их расписании и распорядке дня, можно будет адаптироваться и привыкнуть к новой норме. Обучение внимательности может даже создать новую связь между вами.
  8. Сохранить подпрограммы нетронутыми . Установите последовательность и структуру. Это дает вашему ребенку чувство покоя и стабильности, когда другие аспекты его жизни меняются.Тем не менее, не позволяйте им нарушать правила или расслабляться с домашними делами/обязанностями.
  9. Берегите себя . Найдите время для ухода за собой. Найдите продуктивные способы справиться со своими обстоятельствами, занимаясь спортом, питаясь здоровой пищей, поддерживая связь с друзьями или ведя дневник. Вы даже можете присоединиться к группе поддержки.
  10. Рассмотрите возможность консультации . Если ваш ребенок переживает развод, обратитесь за профессиональной помощью. Консультант или терапевт может вселить уверенность в вас и вашего ребенка и создать основу для исцеления и надежды на будущее.

Если вы заинтересованы в профессиональной помощи, поговорите с педиатром вашего ребенка о получении направления к консультанту. Это поможет обеспечить их социальное, эмоциональное и духовное благополучие.

Родители могут помочь детям стать счастливыми после развода. Вот как

Ева Дуайт, BA, MEd, ACC, CPDT | Автор

Никто не женится, ожидая развода.

Итак, когда пара решает, что их браку конец, независимо от того, насколько они дружелюбны, это эмоционально и напряженно.Если они родители, одна из самых больших проблем часто «Как это повлияет на моего ребенка?»

Доктор Кеннет Гинзбург, автор книги «Формирование устойчивости у детей и подростков: дать детям корни и крылья», уверяет родителей, что, если они «чувствительны к потребностям детей, несмотря на их собственный подавляющий стресс, (они) с большей вероятностью будут иметь детей, которые приходят в норму».

Другими словами: найдите способ сосредоточиться на благополучии вашего ребенка, несмотря на испытания развода.

Помните о «7 принципах стойкости»

Рекомендации Гинзбург для родителей основаны на 7 принципах устойчивости, которые представляют собой навыки, на развитии которых родители должны сосредоточиться в своих детях: связь

  • символ
  • вклад
  • копинг
  • контроль.
  • Когда мы помогаем детям развивать эти навыки в повседневной жизни, они будут лучше справляться с особенно сложными обстоятельствами, такими как развод.

    В дополнение к 7 C, Гинзбург, основатель Центра общения родителей и подростков, предлагает три совета, которые могут помочь сфокусироваться на общей картине, когда родители чувствуют, что погрязли в боли момента.

    1. Поддерживайте распорядок и последовательность

    Сохранение как можно большего количества вещей постоянным даст детям больше чувства контроля и уверенности в своей способности справиться с монументальными изменениями, вызванными разводом.

    Например, даже если у вас и у вашего бывшего разные стили воспитания, вы можете установить некоторые ключевые ожидания в отношении поведения, работы по дому и оценок.Главное – поддерживать друг друга в решениях, которые вы принимаете в ответ на то, что дети не оправдывают ожиданий. Гинзбург подчеркивает, что «было показано, что последовательная родительская дисциплина важна, потому что она обеспечивает четкие границы, которые не сильно различаются между домами».

    Да, иногда вы можете не соглашаться с решением, которое принимает ваш бывший, но если оно не причиняет физического или эмоционального вреда, вы можете продемонстрировать единство и последовательность, просто не высказывая своего мнения по этому поводу. Скажите ребенку что-то вроде: «Ваши мама/папа поступили так, как считали нужным.Я уверен, что вы сможете работать с ними над тем, чтобы снова все исправить».

    Поддерживая своего бывшего, вы на самом деле поддерживаете своего ребенка. С уверенностью заявляя, что они способны урегулировать этот конфликт с другим родителем. Вы можете тренировать их через возможные разговоры о решении проблем, которые они могут захотеть провести со своим другим родителем, помочь им прояснить любые моменты, которые они хотят сделать, или компромиссы, которые они хотят предложить, но настаивайте на том, что разговор должен быть между ними и другим родителем.

    2. Убедите своих детей, что они не виноваты и их любят

    Детям легко винить себя за расставание родителей и задаваться вопросом, могли ли бы они избежать этого болезненного опыта, если бы они каким-то образом были «лучше». Будьте готовы к трудным вопросам и отвечайте на них четко и честно. Прежде всего, заверите своих детей, что они останутся в безопасности и будут любимы.

    В то же время фильтруйте свои ответы через объективную фильтрацию необходимости знать. Дети не взрослые, и они не разбираются в нюансах взрослых отношений.Выслушивание всех негативных подробностей о том, что пошло не так, может заставить их почувствовать себя зажатыми посередине и заставить их принять чью-то сторону. Эти чувства разрушают жизненно важное для них чувство связи с обоими родителями.

    Если вы не можете ответить на определенные вопросы, потому что детали неуместны для них, заверите их в том, что «мама и папа больше не могут быть вместе, но мы оба любим вас, и мы оба хотим быть лучшими родителями, которых мы могу.»

    3. Создавайте общие впечатления, даже если вас разделяет расстояние

    Гинзбург призывает родителей проявлять творческий подход к тому, как они проводят время с детьми, особенно когда расстояние мешает регулярным личным контактам.Он рассказывает историю отца, который был отделен от своих детей на расстоянии 2000 миль, но поддерживал связь, планируя одновременно смотреть фильм или спортивную игру, или читать книгу. Когда они закончили, они могли долго говорить о пережитом.

    Стараясь изо всех сил поддерживать близкие отношения, вы посылаете очень сильный сигнал детям о том, что они являются вашим наивысшим приоритетом, что может повысить их собственную уверенность в своей способности приспособиться к «новой нормальности».

    Что делать, если ваш бывший является отсутствующим родителем?

    Это только усугубляет сложную ситуацию. Это несправедливо, но на вас ложится еще большая нагрузка, если вы следите за тем, чтобы ваш ребенок развивал эти 7 С.

    Хотя может возникнуть соблазн выразить недовольство своим бывшим рядом с детьми, это ставит вашего ребенка в неудобное положение, когда он чувствует, что ему нужно защищать другого родителя, а это означает, что он не может свободно выражать свою обиду и злость. Сохраняя нейтралитет, слушая, как они выражают свои чувства, вы даете больше возможностей научить их навыкам, позволяющим справляться с их собственными жесткими эмоциями.

    Нравятся все мамы?

    Присоединяйтесь к нам на Facebook.

    ПОДРОБНЕЕ:

     

     

     

     

    Раздел 2. Что могут чувствовать ваши дети

    Раздел 2: Что могут чувствовать ваши дети

    Когда вы разделитесь или разведетесь, одной из ваших главных забот будут ваши дети. Вы можете спрашивать себя: «Будут ли мои дети в порядке?»

    В этом разделе рассказывается о реакции детей на раздельное проживание и развод.Понимание того, что они чувствуют, может помочь вам понять их вопросы и реакции. Это также поможет вам поддержать их.

    Все делают ошибки. Вы можете прочитать что-то в этом руководстве и подумать: «Мне не следовало этого делать» или «Я должен был поступить в этой ситуации по-другому». Никто не идеален. Вы всегда можете вернуться к проблемам со своими детьми. Это руководство может помочь вам обдумать различные стратегии для использования в будущем.

    Возможно, ваши дети тоже скорбят

    Как и вы, ваши дети могут оплакивать потерю своей семьи, какой они ее знали.Дети могут чувствовать потерю, когда их родители расходятся или разводятся. Поскольку маленькие дети обычно не обладают языковыми навыками или опытом, чтобы объяснить, что они чувствуют, они часто показывают свое горе своим поведением.

    Реакция детей на разлуку и развод обычно зависит от их возраста. Вы найдете информацию о разных возрастных группах в отчете Министерства юстиции Канады «Как дети реагируют в разном возрасте и на разных стадиях».

    Стадии горя

    Вот несколько примеров того, что могут чувствовать ваши дети во время скорби.Они могут пройти все эти стадии или только некоторые из них. Или они могут проходить их в порядке, отличном от указанного здесь.

    Отказ

    «Я в это не верю».

    «Мои родители снова сойдутся».

    Гнев

    «Как ты можешь так портить мне жизнь?»

    «Ты думаешь только о себе!»

    «Почему мои родители разводятся? Почему это должно случиться со мной?»

    «Почему мы не можем быть просто одной счастливой семьей?»

    Торг

    «Если я буду вести себя лучше, может быть, мои родители снова сойдутся.

    «Может быть, я смогу помочь своим родителям остаться вместе».

    Депрессия

    «Мне так грустно и одиноко».

    «Мои родители разводятся из-за меня».

    «Моей семье было бы лучше без меня».

    «Я не хочу ни с кем об этом говорить — я просто хочу побыть один».

    «Мне не с кем поговорить о том, что я чувствую».

    В некоторых случаях дети могут проявлять чувство грусти как агрессию. Будьте внимательны к самоповреждающим действиям, включая употребление наркотиков и алкоголя.Есть ресурсы, которые предлагают круглосуточную поддержку, например, Детский справочный телефон (1-800-668-6868).

    Принятие

    «Я не в восторге от этого, но я понимаю, что мои родители больше не сойдутся».

    «Для нашей семьи лучше, чтобы мои родители больше не жили вместе».

    «Мои родители больше не живут вместе, но они оба по-прежнему любят меня».

    Вашим детям может потребоваться время, чтобы приспособиться к разлуке и разводу, так же как и вам, чтобы приспособиться.Прежде чем ваши дети смогут это принять, вы должны принять это. Они возьмут на себя инициативу от вас.

    Что должны услышать ваши дети

    Когда дети узнают, что их родители разводятся или разводятся, они часто оказываются неподготовленными. Они могут чувствовать грусть, одиночество и растерянность. Они могут беспокоиться о том, что, поскольку один родитель уходит от другого, этот родитель может уйти и от них.

    Ваши дети нуждаются в том, чтобы вы поговорили с ними о том, как на них повлияет разлука или развод.Им нужно, чтобы вы:

    • поговорим о том, что изменится
    • послушайте, как они говорят о своих чувствах и заботах
    • дайте им знать, что они могут быть честными с вами о своих чувствах
    • дайте им знать, что вы всегда будете любить их, что бы ни случилось

    Хотя вы, возможно, не сможете сразу решить все их проблемы или помочь им почувствовать себя лучше, они могут знать, что вы слушаете и понимаете, что они чувствуют.

    Вспомнить

    Ваши дети должны знать, что это не меняет вашего отношения к ним.

    Что важно рассказать своим детям

    Вот несколько примеров того, что вы можете сказать своим детям, чтобы вовлечь их в обсуждение и помочь им справиться с разводом или раздельным проживанием:

    «Возможно, мои чувства к маме/папе изменились, но я все еще люблю тебя и считаю важным, чтобы у тебя были отношения с мамой/папой».

    «Вы ничего не сделали, чтобы заставить нас развестись или развестись.Никто не думает, что ты сделал что-то не так».

    «Это нормально, что у тебя есть чувства по этому поводу, и я хочу знать, как ты себя чувствуешь».

    «Вам не нужно заботиться о нас. Мы взрослые люди, и наша работа — заботиться о вас».

    «Тебе не нужно выбирать между нами. Ничего страшного. любить нас обоих».

    «Вы можете надеяться, что мы снова будем вместе. Это то, чего часто хотят дети. Мы очень тщательно обдумывали расставание (или развод) и не собираемся менять свое мнение по этому поводу.Все в нашей жизни изменится. Я буду работать с твоими мамой/папой, чтобы тебе было как можно проще».

    Если утверждение в этом списке неверно в вашем случае, не говорите этого. Будьте правдивы со своими детьми. Если вы беспокоитесь о своей безопасности или безопасности своих детей, некоторые из этих утверждений могут быть неуместны в вашем случае.

    Иногда бывает сложно сосредоточиться на потребностях своих детей, особенно когда вы имеете дело со своими собственными эмоциями и проблемами. Вы можете получить помощь в удовлетворении потребностей ваших детей от таких людей, оказывающих поддержку, как врачи, консультанты, посредники, старейшины или религиозные советники.

    Сообщить своим детям о раздельном проживании или разводе

    Если возможно, вам и другому родителю было бы неплохо показать, что вы по-прежнему являетесь родительской «командой», и рассказать об этом своим детям вместе. Важно, чтобы они слышали последовательные сообщения от вас двоих.

    Хотя лучше всего, если вы сможете рассказать своим детям вместе, возможно, каждому из вас будет лучше поговорить со своими детьми по отдельности, если:

    • между вами и другим родителем много конфликтов и гнева, которые вы не можете оставить в стороне перед детьми
    • есть проблемы с безопасностью

    Какой бы подход вы ни выбрали, вам нужно тщательно продумать то, что вы собираетесь сказать, и постараться предвидеть вопросы ваших детей.

    Важно предоставить своим детям базовую информацию о вашем раздельном проживании или разводе. Количество информации, которую вы им дадите, и то, как вы это объясните, будет зависеть от их возраста. Но независимо от того, сколько лет вашим детям, им не нужно знать подробности о том, почему отношения закончились.

    Дошкольники не понимают таких терминов, как расставание или развод , и им нужно будет объяснять их более простыми словами. Например, вы можете сказать дошкольнику, что вы и другой родитель больше не будете жить вместе и будете жить в разных домах.

    Дети постарше будут понимать более абстрактные понятия раздельного проживания или развода. Для ребенка постарше можно сказать:

    .

    «Мы много думали и говорили об этом. У нас были проблемы, и мы пытались их решить. Но мы думаем, что было бы лучше, если бы мы больше не жили вместе».

    Будьте готовы обсудить практические вопросы, касающиеся ребенка, такие как:

    • условия их проживания
    • их отношения с друзьями и другими членами семьи, такими как братья и сестры, бабушки и дедушки
    • как это повлияет на их школу, занятия и вещи, например игрушки и одежду

    Не давайте обещаний, которые не сможете сдержать. Важно поговорить с другим родителем, прежде чем давать обещания своим детям. Например, не давайте обещаний о планах на лето, таких как отпуск или летний лагерь, пока не обсудите их с другим родителем.

    В начале разлуки вы можете не знать, каковы будут все практические меры. Расскажите своим детям, что вы знаете, когда вы говорите с ними. Также сообщите им, что по мере принятия других мер вы будете предоставлять им дополнительную информацию. Ваши дети могут бояться задавать вопросы.Это хорошая идея, чтобы дать им как можно больше информации и дать им понять, что все в порядке. задавать вопросы. Когда ваши дети задают вопросы, важно слушать их и стараться отвечать максимально правдиво. Но не критикуйте другого родителя. И не сообщайте им подробностей о том, что пошло не так. Будьте краткими и обнадеживающими.

    Например, если ваш ребенок спрашивает, как у вас дела, а не говорит «все хорошо», все в порядке. сказать:

    «Мне сейчас грустно, но это нормально, и я переживу это. Вам не о чем беспокоиться».

    Это не будет разовый разговор. Хотя вы, возможно, думали о разлуке в течение некоторого времени, это может стать неожиданностью для ваших детей. Им может понадобиться время, чтобы понять, что вы говорите. Со временем они могут задать больше вопросов. Обязательно дайте детям возможность выразить свои мысли и чувства по поводу происходящего.

    Министерство юстиции Канады выпустило брошюру для детей под названием Что будет дальше? Информация для детей о разлуке и разводе .Вы можете прочитать эту брошюру со своими детьми, чтобы помочь им понять, что происходит. Если ваши дети достаточно взрослые, вы можете предложить им прочитать ее самостоятельно, а затем открыто обсудить ее.

    Буклет предназначен для того, чтобы помочь детям узнать некоторые основные сведения о семейном праве и дать им представление о процессах, через которые могут пройти родители при разводе. Это также предназначено для того, чтобы помочь детям понять, что для них нормально эмоционально реагировать на развод родителей, и побуждает их высказывать свои опасения тому, кому они доверяют.

    Что следует держать при себе

    Ваши дети не должны слышать о:

    • взрослые проблемы, такие как проблемы с деньгами, роман или конфликт между вами и другим родителем
    • почему вы считаете, что другой родитель виноват в расставании или разводе
    • негативных вещей о другом родителе

    Как ваш ребенок справляется?

    Для детей нормально реагировать на разлуку или развод. Их реакция, вероятно, будет отличаться в зависимости от их возраста.Приведенные ниже вопросы могут помочь вам определить, как дела у вашего ребенка. Если вы можете эффективно общаться с другим родителем, вы можете обсудить с ним эти вопросы, чтобы получить более полное представление о том, как дела у вашего ребенка:

    1. Какие эмоции, связанные с горем, по вашему мнению, испытывает ваш ребенок? Отрицание? Злость? Торг? Депрессия? Принятие?
    2. В зависимости от возраста, как вы думаете, насколько хорошо ваш ребенок справляется с проблемами раздельного проживания или развода? Возможно, вам будет полезно обратиться к ресурсу «Как дети реагируют в разном возрасте и на разных стадиях развития».
    3. Есть ли какие-либо проблемы, связанные с раздельным проживанием или разводом?
    4. Как вы помогаете своему ребенку с этими проблемами? Как другие люди помогают вашему ребенку?
    5. Кто может поддержать вашего ребенка? Пользуетесь ли вы и ваш ребенок этими источниками поддержки?

    Что будет с моими детьми, если я разведусь?

    Пропустить навигационные ссылки

    Пережить расставание или развод может быть трудным и напряженным, особенно для ваших детей.Несмотря на то, что вы и ваш партнер разводятся, важно работать вместе, чтобы помочь вашим детям приспособиться к новым семейным изменениям.

    План воспитания

    Очень важно помнить об интересах вашего ребенка во время этих изменений. Для вас и другого родителя будет хорошей идеей составить план воспитания и определить, где будут жить ваши дети, как будут разделены обязанности и другие важные детали. План должен быть практичным и учитывать потребности ваших детей. Вы можете обратиться к «Составлению планов: руководство по организации воспитания после раздельного проживания или развода и контрольному списку», чтобы составить план для себя.

    Вам следует избегать вовлечения детей в конфликты между вами и другим родителем. Если у вас возникли проблемы с совместной работой над практическим планом воспитания, вы можете обратиться за помощью к посреднику или юристу для ведения переговоров.

    Опека над детьми

    Федеральный закон о разводе гласит, что детям должно быть разрешено равное количество контактов с обоими родителями в соответствии с наилучшими интересами детей.

    В Онтарио существует 2 вида опеки над детьми. Если вы и другой родитель имеете совместную опеку над вашими детьми, то это означает, что вы оба должны согласовать важные решения для благополучия ваших детей. Вы не можете принимать решение за своих детей без согласия другого родителя.

    Если вам или другому родителю предоставляется единоличное право опеки над детьми, то это означает, что один из вас может принимать все важные решения за них, даже если другой родитель не согласен. Родитель, которому не предоставлена ​​единоличная опека, обычно по-прежнему получает доступ для посещения своих детей и получения информации о благополучии детей, их здоровье, образовании и многом другом.

    Существуют различные уровни доступа, которые вы или другой родитель можете предоставить своим детям, в зависимости от вашей семейной истории, характера и уровня ответственности.

    Защита ваших детей

    Если вы или ваши дети подвергаетесь насилию в семье, важно учитывать это при принятии родительских мер после развода.Внимательно изучите свою историю насилия в семье, прежде чем принять решение о том, какой график воспитания вы хотите иметь после развода.

    Вы можете обратиться к Разделу 6 Руководства для родителей, чтобы узнать, как защитить своих детей при разводе, когда существует постоянная проблема безопасности.

    Для получения дополнительной информации

    • Семейное право — услуги и информация о семейном праве, включая развод и раздельное проживание, опеку над детьми и воспитание детей, алименты на детей и супружескую поддержку и многое другое. От правительства Канады.
    • Федеральное руководство по алиментам — пошаговое руководство по определению деталей алиментов при разводе родителей. Он включает в себя инструкции и рабочие листы, чтобы вы могли понять, как рассчитать суммы алиментов. От министерства юстиции Канады.
    • International Child Abduction – это руководство предназначено для того, чтобы помочь вам понять процессы и проблемы, связанные с поиском и попыткой вернуть вашего ребенка, если он был похищен.От правительства Канады
    • Поиск в таблице алиментов на ребенка — таблица поиска, которая поможет вам рассчитать базовую сумму алиментов. От министерства юстиции Канады.
    • Блок-схема: этапы рассмотрения дела по семейному праву. На этой схеме показаны этапы, которые могут быть выполнены в суде по семейному праву в Онтарио. Он применяется к судебным делам об опеке над детьми и доступе к ним, алиментах на детей, супружеской поддержке и разделе имущества. От CLEO — Общественное юридическое образование Онтарио.
    • Помощь детям и молодежи в условиях разлуки и развода — ресурс для родителей о том, как поддержать своих детей и эффективно общаться с бывшим партнером во время и после разлуки или развода.От правительства Канады.

    Последнее обновление: 7 мая 2021 г. 4006117

    Как помочь вашему ребенку или подростку в жизни после развода

    Исследования показывают, что от 40 до 50% супружеских пар в Соединенных Штатах в конце концов разводятся. 1 Хотя развод может быть сложным для всех членов семьи, это системное изменение особенно сложно для детей.

    Переезд, финансовый стресс, судебные слушания и навигация в новой реальности совместного воспитания — это повседневные факторы стресса, с которыми сталкиваются люди. Как родитель, вы можете сыграть важную роль, помогая своему ребенку справиться с этим переходом. Вот несколько советов, которые следует учитывать.

    Принять их чувства

    Они могут быть рассержены, растеряны или разочарованы вами. Они также могут отметить вас как «хорошего парня» или «плохого парня». Любая из этих ролей может быть сложной, и нормально смешивать чувства вашего ребенка с чувствами, которые вы испытываете к своему бывшему.

    Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на опыте вашего ребенка. Позвольте им прийти к вам со своими эмоциями. Попробуйте представить, что они должны чувствовать в этой ситуации — это упражнение на визуализацию поможет вам проявить больше эмпатии.

    Превратитесь в превосходного слушателя, даже если вам сложно услышать, что они говорят. Если ваш ребенок искренне знает, что вы его выслушаете, он может чувствовать себя в большей безопасности, говоря вам о своих потребностях.

    Стремитесь свести к минимуму сбои

    Детям нравится рутина, и развод, несомненно, может изменить их обычный график.Некоторые из этих нарушений неизбежны, но важно подумать о том, как вы можете укрепить нормальность во время этого перехода.

    Во-первых, примите на себя искреннее обязательство поддерживать постоянство в их жизни. Если возможно, оставьте их в одной школе и участвуйте в их обычных внеклассных мероприятиях.

    Кроме того, постарайтесь придерживаться тех же границ, что и до развода. Если возможно, поговорите со своим бывшим супругом о том, как вы оба можете расставить приоритеты в поддержании регулярного графика в это время.Даже если ваш бывший не в курсе, вы все равно можете сосредоточиться на выполнении своей части и сокращении лишних изменений.

    Избегайте сквернословия

    Независимо от того, как вы относитесь к своему бывшему супругу, не стоит делиться негативными мыслями в присутствии вашего ребенка (детей). Даже если ваш ребенок начинает ругать другого родителя, не поддавайтесь искушению присоединиться к нему.

    Вместо этого сосредоточьтесь на моделировании уважения и сострадания. Если уместно, напомните ребенку о положительных чертах другого родителя. И если вы чувствуете враждебность, найдите свою собственную систему поддержки, чтобы свободно делиться своими мыслями.

    Старайтесь избегать конфликтов в присутствии детей

    Несмотря на то, что во всех семьях случаются конфликты, недопустимо кричать, оскорблять или угрожать вашему партнеру. Более того, такое поведение может привести к длительным последствиям для детей. Независимо от их возраста, они усваивают то, как вы моделируете поведение. Даже если вы скажете , что они не должны что-то делать, они гораздо более склонны следовать вашим действиям, чем вашим словам. 2

    Поощрение терапии

    Во время этого перехода детям может быть полезна семейная или индивидуальная терапия.Маленьким детям может понадобиться игровая терапия, чтобы помочь выразить свои чувства, а подросткам часто помогает разговорная терапия, когда они могут поделиться своими страхами и эмоциями, не беспокоясь об осуждении. Кроме того, вы также можете получить пользу от лечения, когда будете ориентироваться в этих новых изменениях.

    Свяжитесь с нами сегодня, чтобы обсудить лучшие варианты для вас и вашего ребенка.

     

    Источники

    1. https://www.apa.org/topics/divorce-child-custody
    2. https://kidshealth.org/en/parents/help-child-divorce.html

    18 лучших вещей, которые вы можете сделать для своих детей после развода

    Воспитывать детей после развода нелегко. Вы постоянно беспокоитесь о том, как расставание повлияет на них в долгосрочной перспективе — и давайте смотреть правде в глаза, общение с вашим бывшим во имя совместного воспитания — это не всегда прогулка в парке.

    Тем не менее, если вы стремитесь ставить своих детей на первое место, развод может стать для вас возможностью стать лучшим родителем, чем вы были до расторжения брака.На прошлой неделе мы попросили наших подписчиков в Twitter и Facebook поделиться с нами тем, что, по их мнению, является лучшим, что вы можете сделать для своих детей после развода.

    См. 18 наших любимых ответов ниже.

    1. «Не говорите плохо о другом родителе. Моделирование хорошего поведения с помощью ладить с вашим бывшим очень важно для стабильности детей.

    2. «Будьте последовательны во всем вы делаете . Будьте надежным, надежным и заставить их смеяться.Часто.»

    3. «Запомните это: Генетически ваши дети на 50 процентов ваши бывшие . Все негативное, что вы говорите о нем или о ней, вы говорите и о детях». Это хорошее время, чтобы быть душителем. Задушите их любовью и поддержкой и напомните им, что развод не имеет к ним никакого отношения и что в конечном счете это будет к лучшему.

    6. «Получите терапевта для детей во время развода , а не после. Мы так и сделали, и мои дети действительно выиграли от того, что кто-то удалился из ситуации, чтобы поговорить о своих чувствах. Она призвала их открыться и помогла нам избежать многих серьезных проблем.»

    8. «Поймите, что некоторые ситуации не поддаются совместному воспитанию . Рассмотрите альтернативы, такие как параллельное воспитание. То, что вы развелись, не означает, что ваш супруг изменился.»

    9. «Позвольте своим детям проводить равное время с обоими родителями. Они это заслужили.»

    10. «Не следуйте слепо советам из книг по воспитанию детей после развода. лучший способ утешить своих детей — это исходить из того, что вы чувствуете от них, а не из того, что вам посоветовал какой-то автор самопомощи». Поощряйте их говорить и не осуждайте их чувства

    12. «Ставьте их потребности на первое место, даже перед своими собственными. Все, что вы делаете, должно делаться в их интересах , и все, что вы делаете, не должно делаться без того, чтобы не спросить, как ваш выбор повлияет на них». Будьте рядом со своим бывшим, чтобы вы вдвоем могли поддерживать своих детей как команда. Это больше не касается взрослых, поэтому отбросьте любую враждебность и делайте то, что в интересах ваших детей.»

    14. «Осознайте, как бесполезно ругать своего бывшего раньше, чем позже. Дети сами определят достоинства и недостатки каждого родителя.»

    15. «Если вы позволяете детям выбирать, с кем им жить, не заставляйте их чувствовать себя виноватыми за их выбор.»

    16. « Имейте в виду: они невинных жертв в ситуации . Обращайтесь с ними соответственно.»

    17. » Никогда не используйте своих детей в качестве оружия , посредника или шпиона против вашего бывшего.И никогда не говорите плохо о другом родителе рядом с ним или в любом другом месте, где он может это услышать или увидеть (подсказка: Facebook)». »

    Оставайтесь на связи! Проверьте HuffPost Divorce на Facebook и Twitter. Подпишитесь на нашу рассылку здесь.

    7 лучших детских книг о разводе или разводе

    Только около половины выпускников средней школы имеют родителей, которые живут вместе, и по крайней мере у половины из этих подростков распад семьи произошел намного раньше в детстве.На прошлой неделе я спросил некоторых 13-летних детей, было ли проблемой решить, что рассказать друзьям и кому рассказать. «О нет, — сказал один, — потому что в моем классе есть только две девочки, родители которых вместе». Родители, у которых была легкая ссора на глазах у их детсадовского ребенка, были поражены, когда она спросила, разводятся ли они, «как мама и папа Джека».

    Детали имеют значение
    Итак, слово знакомо, но, конечно, не означает, что оно понятно. Даже дети, которые на самом деле знают, что такое развод, не могут иметь ни малейшего представления о том, что это может означать для них самих.Вот где детские книги о разводе могут быть полезны, но важно быть осторожным при выборе книги. Дети, особенно очень маленькие, не смогут применить информацию из книги к себе, если есть неподходящие детали. Они могут даже счесть это вводящим в заблуждение. Например, в Two Homes Claire Masurel пишет: «В доме у мамы у Алекса есть мягкое кресло. В папином доме у Алекса есть кресло-качалка. В каждом доме у Алекса также есть особая спальня и множество друзей.. . ” Two Homes рисует теплую и обнадеживающую картину, которая пытается подчеркнуть положительные аспекты того, что родители живут раздельно, но ваш ребенок может почувствовать, что это не имеет ничего общего с его или ее собственным жизненным опытом.

    Поэтому, если вы хотите, чтобы книга познакомила вашего ребенка с вашей разлукой или разводом, обязательно просмотрите ее перед покупкой, внимательно следя за тем, какие детали замечают маленькие дети. Например, как ваш ребенок называет членов своей семьи? Если она называет вас мамой, папой и бабушкой, а вы все живете в городе, книга о маме, папе и бабушке, которые живут в деревне, не будет восприниматься как книга, относящаяся к ее семье.

    Животные могут быть исключением
    Есть есть книги, в которых удается дать информацию таким образом, чтобы она подходила для каждого ребенка. Развод динозавров от Лори Красни Браун и Марка Брауна — один из гидов по жизни динозавров. AZ для детей в возрасте от 3 до 6 лет, он содержит информацию обо всем, от «Слов о разводе и их значения», до вопросов опеки и контактов, до «Встречи с новыми друзьями родителей». семья ребенка-читателя и ребенка-книги размыты.Наверное, это та книга о разводе, о которой мне чаще всего упоминали дети.

    Помощь для детей разного возраста
    Книга для дошкольников, которая действительно помогает детям применить ее слова к их собственной ситуации, — это My Family’s Change , написанная Пэтом Томасом. Пэт — психотерапевт, и эта книжка с картинками предназначена для того, чтобы помочь очень маленьким детям рассказать о своих тревогах и страхах, когда родители разводятся. Я особенно рекомендую его из-за его боковых панелей, которые спрашивают «А как насчет вас?», Которые позволяют детям-читателям сделать паузу, чтобы сравнить себя и свои чувства с книжными детьми.

    Когда мои родители забыли, как дружить Дженнифер Мур-Мэллинос – это одна из книг серии «Поговорим об этом», в которой основное внимание уделяется заверению детей школьного возраста в том, что они никоим образом не виноваты в разводе своих родителей и что каждый родитель будет по-прежнему любить их, даже если они больше не любят друг друга.

    Для детей старшего возраста — школьников и подростков — есть много прямой информации в формате вопросов и ответов в Что вы делаете, когда ваши родители разводятся? Руководство по выживанию для детей Кента Винчестера и Роберты Бейер.

    Не ищите просто «Книги о разводе»
    Истории, хорошие истории сами по себе, которые просто о детях, чьи родители не вместе или которые находятся в другой стрессовой ситуации, могут быть веселее чтобы дети читали или читали им, а также полезнее. Чем больше историй ваш ребенок прочитает или услышит, которые кажутся родственными, тем менее изолированным в печали и тем более комфортно он будет себя чувствовать с эмоциями. В названиях этих книг нет слова «Развод» или даже «Семья», поэтому вам придется тщательно выбирать, возможно, начиная со знакомых вам авторов или рецензентов, которым вы доверяете.Два очень рекомендуемых примера: The Huge Bag of Worries  Вирджинии Айронсайд и Cool! Майкла Морпурго.

    Огромный мешок забот рассказывает историю маленькой девочки, которая шатается под растущим бременем своих забот и тревог по поводу школы. Все, кому она хотела бы рассказать о своих проблемах, настолько заняты своими проблемами, что она чувствует, что не должна их беспокоить. В конце концов ее бабушка замечает, что у нее растет «мешок забот», и они вместе решают ее проблемы.Ребенок находит множество разных способов справляться с разными заботами, в том числе делиться ими.

    Майкл Морпурго — один из моих любимых рассказчиков, и если ваш ребенок увлечется им, у вас есть множество книг на выбор. Круто! рассказывает о Робби, мальчике, который находится в коме после того, как его сбила машина, которая собиралась переехать его собаку Лаки.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
    <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>