МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Какие должны быть отношения между мужем и женой: Психология отношений между мужем и женой

Психология отношений между мужем и женой

В психологи отношений между мужем и женой множество секретов и загадок, которые порой не в силах разгадать даже самые грамотные специалисты. Не зря говорят, что любви до ненависти один шаг.… Это высказывание особенно верно в отношении семейных пар, которые живут бок о бок на протяжении нескольких лет в законном браке. Сначала любовь вспыхивает как пожар, и хочется каждую секунду проводить вместе с любимым. Но проходит некоторое время и страсть между мужем и женой постепенно утихает и начинается обыденная рутинная супружеская жизнь, с огромным количеством взаимных претензий и недовольством друг друга.

Все потому, что семейная жизнь предполагает не только наслаждение друг другом и проживание под одной крышей, но и такие ответственные обязанности как ведение совместного быта и воспитание детей. Все ласки и нежные слова постепенно сводятся только к просьбам вынести мусор, приготовить ужин и отвести детей в детский сад или школу. А отношения становятся не такими нежными и ласковыми, как хотелось бы.

Почему портятся отношения?

Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

  1. Возможно супруга ожидает от мужа, что он будет настоящим добытчиком, быстро обеспечит ее и детей жильем и всем необходимым. И непременно будет зарабатывать уйму денег, которых будет хватать и на детей и на новую шубу и на шикарный отдых. При этом он должен уделять достаточно внимания семье, и проводить с ними много времени. Сама она при этом, не обязана выходить на работу или готова трудиться исключительно на подработке.
  2. Ситуация напоминает первую, но в этом случае супруг ожидает от жены, что она будет зарабатывать и вкалывать на работе наравне с ним или даже больше. При этом молодая и красивая жена должна родить как минимум двоих детей и оставаться всегда в прекрасной форме как Анджелина Джоли.
  3. До замужества супруг или супруга ведут достаточно активный образ жизни: ходят по ночным клубам, любят проводить время в компании друзей. После вступления в законный брак второй партнер ждет от своей половинки, что гулянья прекратятся, и на смену придет спокойная размеренная супружеская жизнь. Но муж или жена не желает менять свой привычный образ жизни, даже несмотря на брак и наличие детей.
  4. Несовпадение о представлении ведения общего быта и воспитании детей. Это происходит когда у супругов разные взгляды на обязанности женщины и мужчины. Например, в семье девушки мама и папа делали уборку и готовили по очереди или вместе, и отец всегда принимал участие в воспитании детей. А в семье молодого человека, женские обязанности по дому для отца считались чем-то унизительным, и детьми всегда занималась только мама. Сделав выводы из опыта своей семьи, молодые люди пытаются строить такую же модель и у себя в браке, но мнения и ожидания при этом не совпадают.

Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

Правила счастливого брака

Независимо от того, насколько у вас хорошие отношения с мужем или женой всегда стоит соблюдать негласные правила, которые помогают поддержать хорошие отношения с супругом и не дают браку дать трещину.

  1. У каждого из супругов должны быть свои интересы. Например, если муж любит рыбалку, а жена всегда мечтала заняться танцами, не стоит от этого отказываться. Да конечно, ваша забота и любовь очень важны, но не нужно ими душить своего избранника. Любовь проявляется в доверии и свободе, которую вы предоставляете друг другу. Не растворяйтесь полностью в партнере. Всегда оставайтесь самодостаточной личностью, не зацикливайтесь только на семье. Чтобы потом не возникало претензий вроде: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни» или «Ты мне всю жизнь сломала!».
  2. Живите каждый день как последний. Если вы по настоящему любите своего мужа и свою семью, будьте благодарны судьбе за каждый миг проведенный друг с другом. Никто не знает, как обернется жизнь и что будет в будущем. Не тратьте драгоценное время, проведённое вместе на бессмысленные ссоры. Лучше выразите своему любимому или любимой всю нежность, которую вы испытываете по отношению к нему.
  3. Не опускайтесь до оскорблений. Даже в самые отчаянные порывы гнева и обиды старайтесь не кричать и не обзывать друг друга. Потом ваш любимый человек, возможно и не вспомнит причину ссоры, ногоречь от оскорблений останется надолго.
  4. Обсуждайте проблемы сразу. Психологи утверждают, что замалчивание проблем очень часто приводит молодые пары к разладу в отношениях и даже разводам. Если вы чувствуете какую-то недосказанность между собой и хотите разобраться в ваших отношениях с мужем или женой, говорите об этом сразу. Не ждите пока отношения начнут портиться сами собой из-за ваших недомолвок или домыслов.
  5. Почаще проявляйте свои чувства. Иногда достаточно просто подойти и обнять, чтобы показать родному человеку, что вы его любите. А уж тем более если вы одарите при этом свою половинку хотя бы одним комплиментом, о том, как он/она прекрасно сегодня выглядит, или превосходно готовит ужин, то это только укрепит и взбодрит ваши отношения. Не зря говорят, что женщины любят ушами, но поверьте, любому мужчине тоже нравится, когда им восхищаются. И уж лучше пусть это сделает жена, чем кто-то другой.
  6. Уважайте родителей супруга или супруги. К сожалению, мы не вправе выбирать себе родственников, теща и свекровь не исключение. Вас никто не заставляет любить их так же сильно, как вашего мужа или жену, но хотя бы сдерживайте себя от негативных и обидных слов в адрес их родителей.
  7. Умейте уступать друг другу. Для поддержания хороших отношений в семье иногда нужно идти на компромисс и уступать любимому человеку. От вас не убудет, если вы сейчас поступите, так как хочет ваша половинка, зато в другой раз он или она уступит вам.
  8. Избегайте рутины и однообразия. Старайтесь разнообразить свои обычные будни интересными событиями. Например, путешествуйте, посещайте концерты и кино, сделайте перестановку в квартире. Одним словом делайте все, что не дает вашей семейной жизни превратиться в «день сурка». Говорят, что для мужчин нет ничего страшнее чем, скука и обыденность в отношениях. Но и женщины не исключение, особенно когда появляется ребенок и каждый день для нее становится похож на другой. Отдайте на время малыша бабушке и проведите весело время с друзьями или вдвоем. Чтобы не возникало претензий к другу, о том, что все надоело.

Куда уходит любовь?

Со временем страсть между мужем и женой угасает и начинает казаться, что любовь прошла. Но на самом деле, она никуда не уходит, а просто трансформируется в другую форму. Если в начале отношений парой руководили только пылкие чувства и магнетическое притяжение друг к другу, то постепенно это перерастает в нежность, заботу и чувство благодарности своему супругу или супруге.

Отношения подобны костру, который вначале разгорается, а потом постепенно угасает. И чтобы огонь не потух раньше времени, нужно постоянно подкидывать дров. Так же для поддержания страсти и огня между мужчиной и женщиной нужно, чтобы жена всегда привлекала мужа и была в прекрасной форме, а он в свою очередь должен это по достоинству оценивать и восхищаться ей. И при этом нужно всегда находить место компромиссам, поддерживать друг друга, уважать и уметь прислушиваться к своему любимому человеку.

Таким образом, построение счастливой и крепкой семьи – это труд, который требует стараний, как от мужа, так и от жены, чтобы сохранить доверительные взаимоотношения, любовь и уважение к своему партнеру.

Отношения мужа и жены в браке: 12 полезных советов женщинам

На нашем сайте вы можете найти множество материалов и советов для желающих улучшить отношения между мужем и женой в браке. Для тех, кто желает строить свои семейные отношения и свою любовь на прочном основании, мы хотим предложить полезные советы женам насчет их любви к мужу и детям.

Сейчас так часто говорят о безусловной любви к ребенку, что порой начинает казаться, будто на этом и строится вся семья. Есть грустная шутка: «Нынче дети в моде, а отцы – нет». Это как раз о таких семейных ситуациях, когда неравным образом распределено внимание и забота матери между детьми и их отцом. Если родительские роли у нас сравнительно временные, то роли супружеские – это на всю жизнь. Ведь когда дети вырастут и покинут «гнездышко», мы снова останемся один-на-один со своим мужем.

Поэтому каждый раз, когда возникает недовольство мужем, очень хорошее средство – задать себе вопрос: «Как Я могу измениться благодаря этой ситуации?» И тогда очень скоро можно будет увидеть внутри себя «непаханое поле» и забыть о планах «перевоспитать» мужа.

Парадокс семейной жизни заключается в том, что муж готов адекватно участвовать в жизни семьи и детей лишь тогда, когда у него хорошие отношения с женой.

Ефесянам 5:33 «Однако каждый из вас должен любить жену свою, как самого себя, жена же должна уважать мужа своего».

Дело в том, что муж «считывает» (принимает, чувствует) любовь жены лишь через уважение к себе. Не сравнивайте с собой: мы, женщины, другие.

 

Практические советы женам об отношении к мужу и детям

 

1. Уважайте территорию мужа, тогда и он будет уважительно относиться к вашей территории. Не надо наводить порядок на столе мужа без его разрешения, не выбрасывайте вещи вашего мужа без его ведома (например, старую футболку или кеды). Его территория — это также его личный телефон, компьютер, свои страницы и папки в компьютере, его ежедневник, дневники, личные письма и так далее.

2. Следующий совет насчет личного пространства. Личное пространство мужа — это также его работа и его болезни. Без его согласия нельзя делиться с кем-либо о его работе, тем более о проблемах у мужа на работе (если они есть). Также без согласия мужа нельзя делиться с кем-либо о его болезнях или болячках, если они есть. Даже с просьбой молиться о них. Это будет крайне неуважительно по отношению к мужу.

3. Простой, но важный совет женам — не комментируйте привычки мужа с другими людьми, даже с родственниками или с вашими детьми.

4. Слушайте вашего мужа, не перебивая. Это тоже знак проявленного уважения к мужу со стороны жены. Я прочитала где-то: «Любовь — это не то, когда тебе приносят букет роз и ты их нюхаешь. Любовь — это то, когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь».

5. Не делайте замечания мужу! Никакие! Доносите суть вопроса другими способами и маневрами или уточняющими вопросами.

6. Лучше «коллекционируйте» достоинства мужа, а не его недостатки. Замечено: если жена все время ругает мужа за недостатки, то они у него усиливаются. Если жена хвалит и подмечает хорошие его стороны, то муж становится еще лучше. Советую завести блокнот и записывать лучшие качества своего мужа, чтобы не забывать о них. Очень помогает в трудные времена стать благодарной!

7. Очень важный совет — восхищайтесь своим мужем! Не только мы, жены, нуждаемся в комплиментах и словах восхищения, но и мужу также необходимо наше восхищение. В Библии есть пример, когда умная, мудрая, богатая и власть имущая женщина открыто восхищается достижениями мужчины. Это царица Савская. Она специально приехала издалека, чтобы лично выразить Соломону свое восхищение.

Третья книга Царств 10:7-8 «Я не верила словам, доколе не пришла, и не увидели глаза мои: и вот, мне и в половину не сказано; мудрости и богатства у тебя больше, нежели как я слышала. Блаженны люди твои и блаженны слуги твои, которые всегда предстоят пред тобою и слышат мудрость твою!»

8. Сексуальные отношения — тоже очень важный момент для проявления любви и уважения к мужу со стороны жены. Поэтому если муж в постели ждет секса, то надо ему его дать. Муж не должен быть лишен интимной жизни. И не должен чувствовать себя жалким просителем, обращаясь к своей жене за лаской и близостью.

Муж должен быть сексуально удовлетворен. Иначе жена грешит, толкая мужа на разного рода искушения. Вообще, секс для мужчины – это очень важный момент для его осознания себя, своей мужественности и мировосприятия. Поэтому планируйте свое расписание так, чтобы оставались силы для мужа, а вы не потратили все на работу или детей.

9. Современный мир таков, что женщинам общество дает поблажки, а мужчинам – нет. Если мужчина не зарабатывает много денег, его называют «неудачником». Если мужчина не может позволить себе купить автомобиль, про него говорят: «он не мужик». Поэтому не надо уподобляться этому миру и вешать «ярлыки» на своего мужа. Если жена уважает своего мужа, то и все окружающие уважают его. В том числе и дети уважают своего отца.

10. Дети являются прекрасным зеркалом семейных отношений. По поведению детей сразу можно определить, какая репутация у отца в данной семье. Так как дети очень тонко чувствуют, за кем решающее слово в семье.

Приведу несколько примеров неправильного воспитания детей матерями, в которых нет уважительного отношения жены к мужу и детей к отцу.

  • Муж что-то запретил ребенку, а он идет к маме за другим решением.
  • Ребенок считает (и заявляет об этом всем), что мама знает лучше, чем папа.
  • Если папа и мама вместе, но, получив указания от отца, ребенок смотрит на маму в ожидании окончательной команды к действию.
  • Ребенок позволяет себе вслух обсуждать поступки отца.

«Наш папа вчера весь вечер валялся на диване» или «У нашего папы руки не с того места растут» и так далее. Сразу видно, что это «взрослые» фразы,- мамины! Авторитет отца воспитывается гораздо раньше, тогда, когда дети еще маленькие. Ведь когда дети вырастают, то в подростковом возрасте мама с ними уже одна не справится.

11. Также поддерживайте репутацию своего мужа среди знакомых и родственников (особенно своих родственников). В этом плане очень «опасны» наши мамы и близкие подружки.

12. И последний совет женам —  обязательно прощайте своего мужа! За все! Легко и быстро! Не надо забывать, что мы тоже совершаем ошибки: мы проливаем молоко, разбиваем посуду, ставим пятна на одежду, что-то забываем, куда-то опаздываем и так далее. Ошибаться – это нормально в нашей жизни!
Быть женой – это большая и ответственная работа, так как отношения в семье строятся не сами по себе. Над ними необходимо работать!

«И за все благодарите Бога в любых обстоятельствах» (1 Послание Фессалоникийцам 5:18).

Мы надеемся, что эти советы для жен помогут укрепить ваши отношения с мужем. Вы можете применять эти советы, но помните, что все люди разные. У каждой женщины и каждого мужчины свой характер и свой жизненный опыт. Универсальных советов нет ни для жен, ни для мужей.

 

Январь 2018 года
Сусанна Анаян, Московская церковь Христа

 

Мы также хотим рекомендовать вам другие материалы от Сусанны

 

Женский семинар «Кризис среднего возраста»

 


Другие темы




Проверь свои знания онлайн!

Хотите проверить свои знания Библии — пройдите тесты на нашем сайте. Выбирайте интересующий тест из списка, отвечайте на 10 вопросов, и сразу получайте результаты! 

Пройти тест

 


Последние новости


Больше статей


Какие бывают отношения между мужем и женой. Отношения между мужем и женой

Каждый человек стремиться к тому, чтоб отношения в семье были практически идеальными. Ещё сам Господь завещал, чтоб семья всегда развивалась и дарила радость каждому из пары. Мужчина и женщина две неотъемлемые части целого. Женщина была создана для того, чтоб поддерживать спокойствие и благополучие. Мужчина изначально был предназначен для того, чтоб обеспечивать материальными средствами всю свою семью. И только в гармоничном жизненном тандеме пара может растить и воспитывать детей и каждый может испытывать огромное счастье.

Однако с годами уходят чувства, и жизнь дает трещину. Для того чтоб сохранить семью и при этом радоваться жизни был создан ряд правил и традиций, которые помогут укрепить отношения и вновь подарить первичные чувства. Однако это лишь советы, которыми вы можете воспользоваться или просто пропустить мимо. Вы сами создаете свою жизнь и решаете быть вам счастливыми или нет.

Самое важное это взаимопонимание. Не смотря на социальный статус и благополучие семьи каждый должен проявлять искреннее уважение к любимому человеку. Любое действие в сторону своей половинки должно быть с любовью и восторгом. Не нужно делать акцент на себе и на своих чувствах проблемах. Думайте о ближнем своем и тогда он будет думать о вас.

Уступайте. Когда парень и девушка начинают отношения, они при любых обстоятельствах отказываются от своих привычек и норм поведения. Они приносят в жертву что – то ради общего будущего. Не стоит настаивать на своем, ведь лучше и ближе кроме как супруга или супруги никого и никогда не будет. Не держитесь за привычки, изменяйте им во благо любви.

Взаимные чувства. Нет ничего приятней и нежнее чем проявление любви. Ласковые касания, нежные поцелуи и прикосновения — всё это вместе позволит не угаснуть такому великому чувству как любовь. Это один из вариантов доказать свою склонность и преданность. Прошепчите на ушко пару нежных слов и посмотрите, как всё измениться.

Уважение к родителям. Не последним фактором идеальных взаимоотношений выступает глубокое уважение к родителям партнера. Это, как показала практика цениться превыше всего и вызывает новую волну ощущений. Никогда и ни при каких обстоятельствах не стоит говорить с негодованием о людях, которые подарили жизнь вашей второй половинке.

Секреты личной жизни. Всё что происходит в семье между мужчиной и женщиной не должно покидать приделы семьи. Никто, даже родители и самые близкие друзья не должны знать о ваших достижениях и разногласиях. Не ставьте своего партнера в неловкую ситуацию, для того чтоб выглядеть веселым. Всё что касается интима не должно выходить за пределы вашей спальни.

Хвалите и будьте благодарны. Будьте вежливыми и внимательными, уделяйте должное внимание друг другу. Сказать спасибо, даже за сущий пустяк – это очень важно. Любое дело должно быть награждено ласковыми высказываниями и теплыми выражениями. Это создаст новую связь между половинками.

Умение прощать. Не нужно хранить обиду и злорадствовать над чужими чувствами. Не нужно всю жизнь помнить ошибки и проступки. Прощение великая сила и оно подарит вам настоящее счастье. Любые конфликты необходимо решать путем переговоров, крики и побои лишь могут разрушить ваш тандем.

Дарите подарки. Не имеет значения, сколько стоит подарок, главное проявление вашего внимания. Презент, это своеобразный след, который греет людей на протяжении всей жизни. Один цветочек или брелок с гравировкой просто может творить чудеса.

Отношения с детьми. Все дети должны быть одинаково счастливы. Не стоит хвалить одного и ругать другого. Всё должно быть поровну. Женщина не должна забывать и о чувствах мужа, не зацикливаясь на детях, стоит уделить часть времени и любимому мужчине. Мужчина в свою очередь должен быть терпелив и внимателен.

Прогулки. Гуляйте вдвоем без детей. Уединение это очень важно. Отдых вдали от семейных проблем это возможность вновь ощутить насколько сильно вы любите друг друга.

Советы, приведенные выше, знает каждый человек, однако из-за множества чувств и амбиций, он, почему то не делает этого. Исполнение данных правил поможет создать благоприятную атмосферу, и исключить множество сор и скандалов. Постоянная усталость, и волнующее беспокойство, постоянная тоска и множество проблем – основные составляющие семьи, которую давно покинула любовь.

Не стоит говорить о таких аспектах как взаимопонимание или взаимопомощь. Чтоб этого никогда не произошло с вами, стоит всегда помогать самому близкому человеку в мире.

Это лишь краткие рекомендации, которые помогут вам выйти на правильный жизненный путь и поистине прожить жизнь с сердцем переполненным любовью. Настоящий путь, ведущий к счастью, каждый выбирает сам. Ведь нужно совсем немного, для того чтоб сделать ваш брак идеальным.

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

Театр семейной жизни

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Семья не является исключением. Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях.

Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят. Часто в этом кроется . Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Виды отношений

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь.

Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Закон ритма

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере. Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

  • проявите заботу, терпение и понимание;
  • снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
  • изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.

Но если супруги ничего не сделали для , наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные). На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами. Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.

Любые отношения в мире возникают из общения мужского и женского начала. Углубляются они в браке, проходят разные этапы и кризисные периоды. Один из постулатов семейной психологии звучит так — погода в доме зависит от обоих партнеров, от глубины их общения, осознания своих обязанностей и выполнения их. Если супруги ценят друг друга и стремятся сохранить семью, им предстоит преодолеть стадии охлаждения отношений и прямого противодействия интересов. Однако в качестве награды их ждут настоящая любовь, дружба, глубокое понимание и уважение друг к другу.

Стадии развития и уровни семейных отношений между мужем и женой

Стадиями развития семейных отношений можно назвать:

Отношения в семье между мужем и женой имеют и свои уровни:

Название уровня Особенности
Влюбленность, химия отношений, конфеты и букеты Сильное влечение друг к другу. Игнорирование недостатков характера партнера. Желание покорить, завоевать. Во внимание принимаются только атрибутика и внешность.
Притирки и придирки, привыкание Замечание недостатков партнера. Отстаивание своих интересов, жизненных ценностей, приоритетов. Конфликты и ссоры, противостояния между мужем и женой. Первые сомнения в правильности выбора, мысли о разводе. Часто разрыв отношений.
Компромисс, устойчивость семейных отношений Осознание невозможности жить в режиме предыдущего этапа приводит супругов к развитию навыков договариваться, находить удобный для всех способ решения проблем. Меняется модель поведения в семье – супруги выбирают равноправие, матриархат или патриархат.
Скука, обыденность, рутина Предсказуемость слов и действий партнера. Усталость, отсутствие всплеска эмоций и радости от общения друг с другом. Потеря смысла семейных отношений. Мысли о приключениях на стороне и, часто, их реализация.
Зрелость В отношениях присутствует осознанность, благодарность за совместный опыт преодоления трудностей, уважение, общие интересы. Развитие страха одиночества заставляет супругов держаться друг друга.

Кризисы в семейных отношениях

Кризисы в семейных отношениях, если оставить их без конструктивного решения, неизбежно приводят к деградации обоих партнеров во всех смыслах и даже к смерти одного из них (подробнее в статье: ). Люди утрачивают свое человеческое лицо, опускаются до асоциального поведения, грубости и рукоприкладству.

Таблица кризисов в семейных отношениях и их характеристика:

Кризисы, № п/п Доминирующие качества характера Характеристика
Мужа Жены
1 Раздражение Проявляется на стадии отвращения. Муж расслабляется, его жизнь однообразна, глобальная цель отсутствует. Женщина это чувствует и закатывает скандалы. Она не принимает однообразие, требует развития и удовлетворения новых желаний.
2 Агрессия Скрытность Отсутствие стремлений у мужчины вызывает закрытие сердца у женщины. Она перестает ему открывать свои мысли, говорить открыто о своих желаниях. При этом у себя в голове она постепенно замещает мужа на образ идеального мужчины. Супруг это чувствует и звереет. Его агрессия выливается во всем, в любых мелочах. Жена пугается, избегает подобных ситуаций, ее скрытность увеличивается.
3 Жадность Лживость Измену жены, пусть даже на уровне мыслей, муж воспринимает так, что перестает о ней заботиться, проявляет жадность. Она старается придумать лазейки для поддержания прежнего уровня жизни семьи, опускается до лжи.
4 Жестокость Завистливость Мужчина деградирует до использования матов в адрес жены и детей. В ряде случаев он начинает поднимать на них руку. Подобное поведение окончательно разочаровывает женщину в возможности стать счастливой, она становится сплетницей. Ей интересны жизни других людей, особенно счастливых в браке. Она не стесняется обсуждать и унижать своего мужа в разговорах с посторонними людьми.
5 Придирчивость Грубая речь Кризис опасен тем, что начинается распад супругов, как личностей. Жена грубеет сердцем, эмоциями, своей речью. Из ее уст все чаще слышны бранные слова и оскорбления. Муж отвечает ей тем же, он придирается ко всему, что она делает, как выглядит. Это слышать невыносимо для нормальной психики. Ссоры на повышенных тонах приобретают постоянный характер.
6 Неудачник Страхи Кризис, из которого паре не выбраться. Она теряет все – имущество, друзей, работу, связь с родственниками. У мужчины возникают проблемы с алкоголем, здоровьем. Он чувствует себя полным неудачником в жизни. Жена испытывает животный страх от мысли остаться одной. Она терпит неподобающее поведение и грубые слова мужа,только чтобы оставаться вместе.

Психология семьи дает другую классификацию кризисов в зависимости от количества прожитых лет:

  • 3 года, когда семья пополняется ребенком. Супруги переходят на новый этап развития, становятся родителями, учатся взаимодействовать между собой в этих ролях.
  • 7 лет – совпадает с этапом пресыщения. Характер и привычки изучены, человек становится предсказуемым в своих поступках. Высока вероятность измен для получения новых ощущений.
  • Кризис средних лет супругов. Ими движут страхи, что какие-то цели остались недостижимы. Появляется желание разорвать семейные узы и начать новую страницу своей жизни.
  • Уход детей из дома. Пара осознает, что все главное в жизни они сделали, пора пожить спокойно для себя. Супруги могут переехать в пригород, отправиться в путешествие вместе.

Правила счастливого брака

В психологии семейной жизни существуют постулаты, лежащие в основе отношений счастливых мужчин и женщин в браке. Сколько пар, столько и секретов счастья в их семьях. Однако есть общие правила, без которых остальные утрачивают актуальность и силу:

Конфликты в семье и способы их разрешения

Как следует из стадий развития отношений и кризисов в семьях, конфликтные ситуации неизбежны. Супруги будут ссориться, спорить, дискутировать на повышенных тонах, возможно скандалить. Причинами для конфликтов становятся:

  • разные взгляды на проблему или вопрос;
  • освоение новых ролей, например, после рождения ребенка;
  • бытовые проблемы;
  • трудности в профессиональной сфере, например, низкая зарплата мужа, разница в уровне оплаты труда мужчины и женщины в пользу второй;
  • нетерпимость к недостаткам партнера.

Однако разрушительных последствий от подобных ситуаций можно избежать, если уметь своевременно разрешать конфликтные моменты. Способы могут быть такими:

  • просить прощения, извиняться первым независимо от того, кто был инициатором;
  • совместный поход к семейному психологу;
  • диалог в спокойных тонах, переходящий в примирительный секс.

Человечество недавно шагнуло в третье тысячелетие. Но за всю его историю и этапы развития, ни одна тема не обсуждалась так часто, как отношения между мужчиной и женщиной. Любовь восхваляли в стихах и песнях, она вдохновляла людей на создание шедевров и на смелые поступки. Но она же всегда являлась и причиной страданий и грусти. Отношения между супругами – это тема, которая никогда не утратит своей актуальности и будет обсуждаться вечно. Прикоснемся и мы к этой вечности, а заодно и попробуем разобраться, как сделать союз двух людей гармоничным и правильным.

Психология отношений мужа и жены

Как показывает практика большинства психологов, несмотря на индивидуальность каждой пары, проблемы, касающиеся отношения супругов друг к другу повторяются из поколения в поколение. Все начинается с того, что каждый супругов является самостоятельной и сформировавшейся личностью со своими взглядами на жизнь, традициями своих семей и привычками. Гладким и идеальным союз двух разных людей не может быть априори. Однако психология отношений между супругами подразумевает и работу над ошибками, поиск компромиссов, уважение и доверие друг к другу, о чем часто в силу эгоизма и неопытности большинство пар забывает. В итоге возникают проблемы, которые психологи называют типичными для большинства молодых семей:

  • отсутствие взаимопонимания;
  • несовместимость характеров, привычек и действий;
  • расхождения по тем вопросам, которые требуют единого мнения.

Личные отношения супругов часто переходят границу конфедициальности и в этом факте тоже мало хорошего. Главная ошибка большинства пар – позволение своим родителям, прочим родственникам и знакомым вмешиваться в свою жизнь. Никто не в состоянии решить проблемы супругов кроме них самих. За исключением, пожалуй, семейного психолога. Однако и специалисты отмечают, что те пары, которые приходят на консультации с определенными проблемами, обычно либо не осознают сути этих проблем, либо занижают их значимость и не верят в то, что их можно решить. Однако если разобраться, то даже в такой индивидуальной и неповторимой ячейке общества, как отдельно взятая семья, можно развить гармонию и избежать распада.

Какими должны быть личные отношения между супругами?

В любых отношениях должен быть идеал. Своего рода норма или свод правил, живя по которому можно избежать большинства разногласий. Однако этот идеал никак не связан с теми ожиданиями, которые рисуют у себя в головах супруги. Еще одна главная ошибка любой пары – это непонимание того, что партнер совсем не такой, как это представляется в уме. Итак, представим несколько ценных указаний, которые возможно помогут избежать конфликта или даже развода:

Отношения между мужем и женой могут складываться по-разному. Но каждый из супругов должен помнить об истинах, которые всегда останутся неизменными и помогут сохранить брак. Они заключаются в поддержке, уважении, умении выслушать и готовности помочь в трудную минуту. Если хотя бы половина современных пар забудет о собственной выгоде и эгоизме, то число разводов заметно сократится.

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным «стажем» совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто . Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

1) Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.

2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена — наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти — «Кто в семье главный».

3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.

Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось — кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.

Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.

6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.

Этих ролей немного, единственное условие — они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя бо льшую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.

Какие это роли:

1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.

6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.

7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

9. Роль «психотерапевта». Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?..

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров».

Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается «вакантным», возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей — например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

Поэтому всем , но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.

Встречается и другая крайность — один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому — он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.

Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль — это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.

Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, «лишний», не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.

Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов — распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.

Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест-опросник «Распределение ролей в семье» .

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

5 Rating 5. 00 (3 Votes)

Поделитесь статьей с друзьями:

Похожие статьи

Отношения между мужем и женой психология

Ева Усольцева полностью раскрыла тему: «отношения между мужем и женой психология» и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях.

В психологи отношений между мужем и женой множество секретов и загадок, которые порой не в силах разгадать даже самые грамотные специалисты. Не зря говорят, что любви до ненависти один шаг.… Это высказывание особенно верно в отношении семейных пар, которые живут бок о бок на протяжении нескольких лет в законном браке. Сначала любовь вспыхивает как пожар, и хочется каждую секунду проводить вместе с любимым. Но проходит некоторое время и страсть между мужем и женой постепенно утихает и начинается обыденная рутинная супружеская жизнь, с огромным количеством взаимных претензий и недовольством друг друга.

Все потому, что семейная жизнь предполагает не только наслаждение друг другом и проживание под одной крышей, но и такие ответственные обязанности как ведение совместного быта и воспитание детей. Все ласки и нежные слова постепенно сводятся только к просьбам вынести мусор, приготовить ужин и отвести детей в детский сад или школу. А отношения становятся не такими нежными и ласковыми, как хотелось бы.

Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

Независимо от того, насколько у вас хорошие отношения с мужем или женой всегда стоит соблюдать негласные правила, которые помогают поддержать хорошие отношения с супругом и не дают браку дать трещину.

Со временем страсть между мужем и женой угасает и начинает казаться, что любовь прошла. Но на самом деле, она никуда не уходит, а просто трансформируется в другую форму. Если в начале отношений парой руководили только пылкие чувства и магнетическое притяжение друг к другу, то постепенно это перерастает в нежность, заботу и чувство благодарности своему супругу или супруге.

Отношения подобны костру, который вначале разгорается, а потом постепенно угасает. И чтобы огонь не потух раньше времени, нужно постоянно подкидывать дров. Так же для поддержания страсти и огня между мужчиной и женщиной нужно, чтобы жена всегда привлекала мужа и была в прекрасной форме, а он в свою очередь должен это по достоинству оценивать и восхищаться ей. И при этом нужно всегда находить место компромиссам, поддерживать друг друга, уважать и уметь прислушиваться к своему любимому человеку.

Таким образом, построение счастливой и крепкой семьи – это труд, который требует стараний, как от мужа, так и от жены, чтобы сохранить доверительные взаимоотношения, любовь и уважение к своему партнеру.

10 правил, которые помогут улучшить отношения между мужем и женой

Жизнь прожить – не поле перейти. Как же права народная мудрость, особенно когда речь идет о жизни семейной. Можно искренне порадоваться за тех супругов, чьи отношения остаются прекрасными и доверительными многие годы. А что делать, если они испортились, и в доме поселились ссоры, скандалы, недопонимание?

Психологи советуют придерживаться простейших правил. Всего их 10 – и они помогут существенно улучшить отношения между супругами и даже сделать их практически идеальными.

1. Уважение друг к другу

Что значит относиться с уважением? Это принимать мнение и позицию второй половинки. Даже в минуты сильного раздражения или гнева не опускаться до уничижительных слов и тем более оскорблений. Разговор на повышенных тонах – это не уважение, а спокойная доверительная беседа – да.

2. Быть благодарными и внимательными

Скажите, разве сложно поблагодарить жену за горячий завтрак, а мужа за вбитый гвоздь? Вроде бы мелочь, но она крайне важна в улучшении отношений. Старайтесь во всем и всегда благодарить, даже за сущие пустяки. Парой слов похвалы и теплыми высказываниями рекомендуется награждать любые поступки и начинания партнера.

3. Идти на уступки

Не нужно считать уступку проявлением слабости. Напротив, тот, кто уступает в отношениях – тот выглядит сильным и благородным в глазах половинки. Чтобы вернуть в семью взаимопонимание, придется отказаться от каких-то моментов в поведении или от прежних привычек.

4. Не скупиться на проявления чувств

Ласковые прикосновения, нежные объятия и даже мимолетные поцелуи, а уж тем более словесные выражения чувств – все это изо дня в день крепче и крепче цементирует хорошие отношения. Если они дали трещину, не жмитесь, а щедро одарите мужа или жену душевным теплом и лаской. Огромнейшее значение имеет интимная жизнь супругов: не нужно отказывать в близости из-за обид. Ведь секс, как известно, сближает пару, а вот его отсутствие – разъединяет.

5. Уважать его (ее) родителей

Никто не заставляет мыть свекрови ноги, а тещу через день звать на блины с икрой. Но отзываться в негативном ключе о родителях своей половинки – это неприемлемо и способно испортить даже самые идеальные отношения.

6. Семейные тайны

Не зря говорят: не выноси сор из семьи. Психология прекрасных отношений между мужем и женой подразумевает сохранение интимности вашей жизни. Не нужно распространять направо и налево как о промахах, так и о достижениях супруга. Особенно это касается того, что происходит между двумя людьми в спальне.

7. Прощение – это сила

Храня обиды в своей душе, вы никогда не сблизитесь. Простить любимому человеку можно абсолютно все, научитесь это делать.

8. Дети в семье и отношение к ним

Когда в семье появляются отпрыски, женщина нередко отдаляется от мужчины, забывая о нем и уделяя внимание только детям. Не нужно совершать эту ошибку. Отношения между всеми членами семьи должны быть ровными. Также не стоит выделять одного ребенка больше другого. Научитесь дарить любовь и счастье всем поровну.

9. Время для общения наедине

Даже если от усталости нет сил на разговоры, достаточно просто посидеть рядышком, держась за руки и слушая биение ваших сердец. Это может быть унисон только в том случае, когда научитесь находить время, чтобы побыть наедине. Не ссылайтесь на занятость и прочие причины, иначе семья продолжит рушиться.

10. Дарите подарки

Не только по поводу, но и без него. Небольшой презент, даже копеечный пустячок или скромный цветок – это мощное выражение вашего внимания. Так вы покажете свое теплое отношение ко второй половинке. Согласитесь, сложно обижаться на человека, который с доброй улыбкой преподнесет просто так (!), без дня рождения, 8 марта или 23 февраля, коробочку конфет или набор крючков для рыбалки.

Отношения между супругами в семье – это особые способы взаимодействия, призванные сохранить целостность малой социальной группы. К сожалению, они не всегда складываются удачно, что приводит не только к конфликтам, но и разводу. Страдают от этого и взрослые, и их дети. Именно поэтому психология занимается изучением семейных отношений, чтобы найти способы супругам сохранить их либо, при необходимости разрыва, сделать это наименее болезненно.

Каждый человек – это личность, со своей индивидуальностью, привычками, взглядами на жизнь. Однако очень часто мы забываем про это, стараясь переделать партнера, перестроить его под себя. Кто-то смиряется, терпит, другой начинает сопротивляться, отстаивая свои границы независимости, и имеет на это полное право, ведь даже штамп в паспорте не лишает нас индивидуальности.

Есть несколько основных причин, почему в отношениях между супругами появляются проблемы.

1. Непризнание личности другого человека. В парах, где отношения между супругами патриархального типа, часто бывает так, что мужчина не признает заслуг женщины. Она должна беспрекословно исполнять все, что говорит муж, учитывать только его интересы, совершенно забывая о собственных. Современной женщине сложно смириться с таким положением вещей, она должна быть готова к этому и иметь соответствующее воспитание, позволяющее ей быть на вторых ролях.

2. Отсутствие уважения. Хорошие отношения всегда строятся на уважении партнеров друг друга. Уважать – это значит ценить время, действия, привычки и взгляды близкого человека. Это значит признавать, что есть личное пространство и определенная степень свободы.

3. Лидерство женщины. По своей природе лидером должен быть мужчина, однако встречается достаточно часто, что эту функцию берет на себя женщина более сильная по характеру, более активная. Мужчина может подчиниться, и здесь есть два варианта развития событий: он станет слабым либо рано или поздно взбунтуется и уйдет к той, что признает лидера в нем. Постоянное давление со стороны женщины нарушает равновесие, унижает мужчину и, даже не показывая это внешне, он переживает это внутреннее. Конфликты в такой семье неизбежны. Более того, это негативно сказывается на развитии личности детей, которые приходят к выводу, что сильная женщина, решающая в семье все, – это нормально.

4. Вмешательство родственников. Сколько семей разбилось только из-за того, что родителям позволялось влезать в отношения. По какой-то причине мамы думают, что знают, как надо делать правильно, начинают учить свою взрослую дочь или сына ведению семейной жизни и общению с супругом. Самое интересное, что у самих мам отношения с мужем, как правило, складывались не очень благополучно. Постоянные придирки к невестке или зятю, указание на недостатки, попытки вмешаться в семейные дела нарушают баланс и часто приводят к разрушению союза.

5. Отсутствие времени на супруга. Каждый человек нуждается хотя бы в небольшом количестве внимания. Его не обязательно должно быть много. Если люди сошлись вместе и заключили официальный союз, значит, теперь им предстоит не просто жить рядом, а учиться сохранять семью, развивать ее, а без внимания к своему избраннику это невозможно.

Конечно, все мы стремимся к идеалу, но понимание его у нас разное. Тем не менее есть общие рекомендации, которые помогут сохранить полноценные семейные отношения между супругами и даже улучшить их.

1. Уделять внимание беременной жене. Да, мужчине сложно представить, что происходит внутри женщины. Это и физиологические изменения, и психические. Период беременности сложный, будущей матери в это время нужна забота. Однако и женщина должна учитывать, что и для ее супруга это тоже непростой период. Он переживает за здоровье жены и ребенка, увеличивается финансовая нагрузка, возрастает ответственность. Беременность должна объединять супругов.Помнить о важности интимных отношений. Физиологические потребности являются естественными, и если их игнорировать, это приведет к определенным проблемам. Отлично, если супруги имеют одинаковые сексуальные потребности, но так бывает не всегда. Кроме того, желание сильнее в первое время общения, потом это становится обыденностью и воспринимается как обязанность. На этой почве часто возникает недопонимание. Для улучшения интимных отношений надо иногда их разнообразить.

2. Правовой аспект. Если брак заключен официально, он регулируется законодательством. Сейчас есть возможность заключать контракт, что облегчает разделение имущества, если вдруг супруги решили разойтись. Не стоит игнорировать правовые отношения между супругами, и нет ничего стыдного в заключение брачного договора, однако на это должно быть обоюдное согласие. Если кто-то из партнеров испытывает моральный дискомфорт при подписании подобного рода контрактов, то, возможно, стоит пойти ему навстречу, чтобы избежать конфликтов.

Одинаковых семей нет. Со временем каждая ячейка общества вырабатывает свои правила жизни, принципы воспитания детей, планирования бюджета. Если хотите прожить с супругом долгую и счастливую жизнь, надо уделять внимание всем сторонам семейных отношений.

Как освежить отношения, если кажется, что все потеряно

Брак проходит через определенные периоды развития. Вначале это восхищение друг другом, желание всегда быть рядом. Затем чувства могут ослабнуть, а иногда возникает резкое отторжение партнера, желание, чтобы он был как можно реже рядом. Это естественные процессы, но это не значит, что их надо недооценивать. В кризисные периоды велик риск разводов. Есть способы как освежить отношения между супругами и сохранить брак.

1. Посмотреть на супруга другими глазами. Вы удивитесь, но и в вашем партнере есть положительные качества, просто вы перестали замечать их.

2. Перестать критиковать. Очень сложно не сделать замечания, но вы даже не задумываетесь, что каждое из них прибавляет негатива, а супруг все сильнее удаляется. Попробуйте для начала три дня говорить только позитивные вещи, благодарить даже за любые мелочи. Сначала ваш партнер весьма удивится, но потом и сам начнет вести с вами по-другому.

3. Находите время для общения. Пусть это будет всего полчаса в день, но партнер должен понимать, что им интересуются.

4. Отправьтесь вместе в небольшое путешествие. Если у вас есть дети, то оставьте их с бабушками – в этой поездке они будут только мешать. Отправляясь в путешествие, помним про позитив, отсутствие критики и замечаний. Просто наслаждаемся жизнью и общением вдвоем.

5. Дарите подарки. Это могут быть совсем небольшие сюрпризы, но для супруга это уже станет приятным знаком внимания.

Даже небольшой комплимент с утра уже прибавит позитива. Сделайте внезапный жест – принесите мужу или жене чашечку кофе, партнер наверняка это оценит. Семейная жизнь строится даже из таких мелочей.

Рассматривая аспекты отношений между супругами, важно знать, в каких случаях надо сохранять союз, а в каких лучше разойтись. Нередко бывает так, что совместная жизнь несет больше страданий, чем радости.

Нет смысла сохранять отношения, если:

Любовь прошла, а осталась только неприязнь и раздражение.

Супругов уже ничего не связывает между собой, кроме детей. Но и ради их спокойствия стоит подумать, нужен ли такой союз.

Один из супругов имеет негативные пристрастия, лечить которые не собирается.

Партнер применяет физическое насилие.

Один из супругов (а иногда и оба) завел связь на стороне, не скрывает этого.

Партнер унижает морально, оскорбляет. Чувства супруга, его ощущения не имеют для него значение, главное самоутвердиться за счет другого человека. Жизнь с таким партнером превращается в один большой негатив.

Если же вышеизложенные факторы отсутствуют, то вполне можно вернуть то, что было раньше и даже укрепить союз.

Во многом какие сложатся отношения между супругами, зависит только от них самих, желания работать, исправлять ошибки, вносить нечто новое, находить компромиссы. Если вы думаете, что, поставив штамп, вы получили власть над человеком, вы глубоко ошибаетесь. Именно такие заблуждения приводят к непоправимым ошибкам. Отношения сохраняются не только на любви, ибо любовь проходит, видоизменяется, а на желании быть рядом, ценить человека и стоить совместное счастье.

Психология семейных отношений жены и мужа. Кризисы семейной жизни по годам

Психология семейных отношений жены и мужа — важная наука, которая позволяет избегать кризисов семейной жизни, в случае, если вы начали ее изучать ДО начала отношений. Ведь главное в отношениях — это соблюдать принцип постепенности, и строить их шаг за шагом, от основания и фундамента, до крыши. Начиная от момента влюбленности, до создания семьи.

Если же мы ввязываемся в отношения, не понимая, как их создавать — то вполне вероятно на каком-то этапе, обнаружить себя в ситуации кризиса семейной жизни. Начинаешь чувствовать, что что-то не так, дальше все развивается, точнее деградирует, и отношения жены и мужа становятся все хуже и хуже. Что делать в этот момент?

Когда вы анализируете свои кризисы, задумайтесь вот о чем — отношения не разваливаются в одночасье, резко. Психология таких ситуаций — это всегда некий процесс, довольно долгий, в принципе обычно такой же долгий, как и построение и развитие отношений.

Не бывает так, что муж с женой живут душа в душу, все у них прекрасно, и тут бац — кризис, и все развалилось за пару недель. Нет, конечно, не так. Это всегда долгий срок, когда люди постепенно начинают быть друг другом недовольны.

Если ты вдруг осознала, что отношения начали развиваться по плохому сценарию, и муж ведет себя совсем не так, как ты об этом мечтала — то уже само осознание кризиса, это первый шаг к исправлению и улучшению отношений.

Но одного осознания, что что-то в ваших отношениях не так — еще не достаточно. Следующим шагом нужно определить, насколько это «что-то» зашло далеко. Нужно понять, на каком именно этапе кризиса отношений вы находитесь. Перечислю все этапы деградации и разрушения семьи.

Это стартовая точка разрушения отношений, и ее даже сложно назвать «кризисом». Вроде ничего особенного не происходит, но муж с женой периодически начинают испытывать к друг другу раздражение.

Откуда появляется это раздражение? От неуверенности в муже или жене, от беспокойства в паре. Люди вроде как уже живут семье, а гармонии полной нет, есть некая внутренняя тревога. Пока не сильно проявленная.

Что раздражает мужа в жене? На самом деле все. Что раздражает жену в муже? Тоже все. Они просто пока не доросли до отношений в семье, не понимают семейную психологию, и не готовы.

Ведь для того чтобы создавать отношения, мужчина должен понимать какие-то основные базовые вещи про свою жену.

Например то, что она может очень легко расстроится, просто без причины. И причину искать нет смысла. Такова женщина, она может это сделать просто так.

При этом психологи говорят, что в 90% случаев, расстройство женщины зависит не от мужа, и лишь 10% — это его влияние. Весь вопрос в том, готов ли муж терпеть негативные эмоции жены все время. Если не готов — то ему просто рано жениться. Нужно уметь терпеть всякие проявления женщины.

В случае, если отношения начинаются с того, что представления мужа или жены не сбываются, и они начинают думать: «это совсем не так, как я себе представлял (представляла)» — то начинается деградация. Это страдания от неоправданных ожиданий, и от того, что отношения не строились постепенно.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это – нажми на кнопку чуть ниже.

Обычно на этом этапе кризиса мужчина не особо хочет куда-то стремиться. У него нет глобальной цели, интересов. Нет вектора движения. Ему это просто не надо. Для него формат простенького каждодневного секса, пресного борща, и работа-дом-работа — нормален. А для женщины такой формат — губителен. Ей это не нравится, и ей не хочется так жить.

Женщина всегда хочет развития. Причем это развитие в формате: кто-то должен сделать для меня что-то, а я об этом всем расскажу.

Жена начинает не доверять мужу, раздражается, и ее недоверие усиливает его апатию и безволие. Замкнутый круг.

При этом часто женщина спрашивает: «А что, если у него цели отстойные? И мне не нравится?». Тут хочется задать вопрос: «А как ты выходила замуж за человека, цели которого тебе не нравятся?». Ведь время для замужества наступает тогда, когда цели мужчины — это уже твои цели. То есть у вас общий вектор, общие желания.

Есть несколько вариантов, как выйти из такой стадии разрушения отношений:

1. Пытаться развивать отношения, и выстраивать их правильно;
2. Продолжать жить в том же режиме, терпеть, и ждать неизвестно чего;
3. Разойтись и искать себе другого мужа или жену;

Важно понимать, что второй вариант — приведет только к медленному умиранию ваших отношений, и к следующим этапам кризиса вашей семьи.

Помните о главном – ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать – нажав на кнопку чуть ниже:

Третий — возможен, но если вы сразу же попытаетесь найти замену, не поняв уроки, которые вам давала жизнь — то ваша новая пассия будет точной копией предыдущего мужа, а скорее всего еще хуже. И только первый вариант дает шанс на будущую гармонию в семье.

В принципе, выходить из первого этапа кризиса отношений — понимая психологию, довольно просто. Надо просто начать действовать, и есть все шансы создать счастливую семью.

2. Второй кризис отношений — агрессивный муж и скрытная жена

Если женщина перестает доверять мужу, то она постепенно закрывается от него, скрывает свои эмоции. Замыкается, начинает молчать. И начинает искать поддержки и опоры в других местах.

Кто может выступить для женщины опорой? Иногда она начинает опираться на своих маленьких детей — и это очень печально. Иногда — эта опору она находит в своем отце или брате.

При этом женщина начинает думать, что ее муж — не самый лучший вариант. И на самом деле это по факту уже измена. Да, физической измены как таковой нет, но душевно женщина уже изменяет своему мужу. И это очень серьезный психологический кризис.

А мужчина, хоть и довольно бесчувственная скотина, такое отношение женщины — чувствует. И от этого становится все более агрессивным. Потому что он вкладывает свое время и какие-то силы в женщину, которая не его. И его жена начинает рассказывать ему про то, что вот у меня начальник такой крутой, что вот у подруги мужчина — лучше в этом, вот еще знакомый — он вообще супер. И мужчина от этих сравнений бесится.

Выход из этого кризиса — женщина должна научиться открываться для своего мужчины, рассказывать все, что у нее есть на душе. Если он не хочет слушать — просить его об этом.

3. Третий кризис отношений — мужчина становится жадным, а жена начинает обманывать

На этом этапе мужчина начинает проявлять мелочность, жадность и излишнюю скупость. Это происходит по тем же причинам: мужчина подсознательно понимает, что женщина не его — и просто не хочет вкладывать в нее никоим образом.

То есть если такое происходит в ваших отношениях, когда женщина говорит: «он раньше был щедрый, а сейчас изменился» — то нужно искать узел, при котором произошел этот переход мужа в существо, которому ты стала неинтересна. Может быть жена просто ни за что не благодарит мужа?

Если муж начинает вести себя подобным образом, женщина, помимо того, что закрывается от мужчины, начинает еще его обманывать. А женщины — настоящие мастерицы в плане обманов и ухищрений, и могут очень эффектно обводить мужчину вокруг пальца.

Но мужчина, хоть и не понимает разумом, что что-то не так, начинает чувствовать то, что его разводят. Хоть мужчина и не способен понять намеки женщины, или какие-то подтексты, но когда его жена начинает обманывать — у него просыпается это внутренняя чуйка, которая сигналит ему об этом.

Опять же, это превращается в еще один замкнутый круг, и психологический кризис разрастается все больше — чем более жадный мужчина, тем больше врет женщина, чем больше врет женщина — тем более жадным становиться мужчина.

Если и на этом уровне отношения не изменяются, и муж и жена не начинают исправлять ситуацию, то все становится еще хуже, и переходит в следующий кризис.

4.

Четвертый кризис — муж становится жестоким, а жена — начинает завидовать

Муж на этом этапе начинает переходить все границы, может начать кричать на жену и детей, может даже начать распускать руки. Может начать серьезно оскорблять жену, делая жестокие замечания по поводу ее внешности и личных качеств.

Также муж начинает придираться к своей жене, постоянно делая ей замечания по поводу ее поступков и поведения. Это превращается в нескончаемый поток, который просто угнетает женщину и унижает ее.

Жена на этом этапе окончательно теряет веру в свое счастье, и начинает становиться завистливой сплетницей, обсуждая за спиной мужа все свои проблемы и невзгоды. Завидует прежде всего тем, у кого семейная жизнь складывается лучше, и в тайне надеется на их разлады и ухудшение отношений. Всех критикует — и в первую очередь мужа.

Это такой кризис, при котором уже сложно что-либо изменить, и как-то подрихтовать отношения.

Можно сказать, что отношения практически разрушены. И каждый в этих отношениях, и муж и жена, обвиняют друг друга, и не считают, что на них лежит какая-либо ответственность за неудачу брака.

Если затянуть подобный кризис, и не выйти из него кардинальными мерами — то мужчина становится настоящим неудачником, опускаясь все ниже, и может банально спиться. А женщина стрессует все больше и больше, начинает бояться всего вокруг, паниковать, и ее самооценка опускается на такой низкий уровень, что поднять ее с этого уровня вряд ли кому-то удастся. Либо на это потребуются очень серьезные усилия.

Самое лучшее решение с точки зрения психологии на этом этапе — просто разъехаться, даже не обязательно принимая решения о разводе или расставании. Должно пройти много времени, пока страсти утихнут, и муж с женой смогут разговаривать без эмоции, в разуме.

Если спустя время, после того, как они разъехались, муж встречает жену, и они начинают строить отношения буквально заново — то еще есть шанс. Но на это нужно время, и время не маленькое.

Деградация отношений и семьи не происходит в один момент, и в ваших силах повернуть все вспять. Не делайте резких движений, подумайте о том, что даже если в отношениях серьезный кризис и все плохо — то если вы просто сбежите в новые отношения, то ничего не изменится.

Ведь вы ничему не научились, не поняли как правильно вести себя. Поймите, что вам нужно докручивать прежде всего себя, и попробуйте потренироваться на своем муже — если вы начнете действовать правильно, то есть шанс что вы начнете замечать изменения. И так шаг за шагом исправлять ситуацию.

Если же и это не поможет, и ваши тренировки окажутся неудачными — ну что ж, возможно стоит задуматься о том, что жизнь не вечна, а у вас еще есть шанс встретить вашего человека.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной – нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной – нажмав на кнопку чуть ниже:

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным “стажем” совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто собирается вступать в брак . Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

1) Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.

2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена – наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти – “Кто в семье главный”.

3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.

Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось – кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.

Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.

6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно должны выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.

Этих ролей немного, единственное условие – они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя большую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.

1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.

6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т. д.

7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

9. Роль “психотерапевта”. Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме.

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период “притирки характеров”.

Поэтому всем молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в браке , но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас – лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.

Встречается и другая крайность – один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому – он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.

Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль – это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.

Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, “лишний”, не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.

Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов – распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.

Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест- опросник “Распределение ролей в семье”.

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Автор статьи: Ева Усольцева

Позвольте представиться. Меня зовут Ева. Я уже более 5 лет занимаюсь психологией отношений. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оценка 5 проголосовавших: 4

Отношения между мужем и женой: важные нюансы

Создать новую семью довольно легко – необходимо подать заявление и просто расписаться в загсе. Для этого даже необязательно гулять свадьбу. Но вот что делать дальше, как наладить отношения между мужем и женой после брака, знают далеко не все.

Предварительное обсуждение

Что нужно для того, чтобы не возникало сюрпризов после свадьбы? Все просто, можно попробовать обговорить все нюансы семейной будущей жизни, а можно даже попробовать пожить вместе, посмотрев, легко ли паре в быту. Так станет понятно, смогут ли нормально наладиться отношения между мужем и женой после церемонии бракосочетания.

Роли

Все знают старую поговорку о том, что муж – это голова, а жена – шея. Не стоит этому противиться, ведь это даже скорее народная мудрость, чем просто поговорка. Из этого следует, что руководить семейным бытом должна исключительно женщина. Но это совсем не значит, что только женщина занимается домашними делами: готовит, убирает, стирает. Роли в доме должны распределяться поровну (если, конечно, жена не домохозяйка). Мужчину совсем не затруднит ежедневно мыть посуду и в выходной помогать в уборке. Но к этому мужа необходимо приучить, все-таки в родительской семье он мог этого и не делать.

Конфликты

Ни одни нормальные отношения между мужем и женой не будут развиваться без конфликтов, всегда найдется то, что вызовет спор или негодование одной половинки пары. Как правильно вести себя в таких ситуациях? Вариантов огромное количество, однако есть парочка весьма дельных советов. Даже в конфликтных ситуациях необходимо думать головой, полностью выключая эмоции, это убережет пару от многих затяжных ссор. Также не надо в конфликтном запале бить по самым больным местам любимого человека, сделать это легко, но потом придется все это и разгребать. Ну и еще один совет: в ссоре не стоит затрагивать родственников своей второй половинки, какими бы вредными они ни были. Все равно для партнера они как были, так и останутся семьей, не стоит «бить» по самому дорогому.

Досуг

Какой еще совет может дать психология? Между мужем и женой все будет отлично тогда, когда у пары будет общее увлечение, и они смогут вместе проводить свободное время, отдыхать. Хорошо для этого также иметь общий круг друзей. Ведь пара должна поддерживать друг друга не только в горе, но и в радости. Но тут важно также не переборщить, ведь каждому партнеру из пары нужен и отдельный отдых, скажем «отдых друг от друга». Поэтому сбегать от своей половинки не только можно, но и нужно. Но всегда лучше ставить в известность любимого человека, когда захочется отдохнуть в одиночестве, чтобы понапрасну не тревожить его.

Доверие

Ни одни нормальные отношения между мужем и женой не будут построены без доверия. Всегда и во всем. Если у кого-то появилась тайна, это, можно сказать, начало конца. Но тут также стоит разделять зоны. Есть особые вещи, о которых просто не нужно знать партнеру, туда не стоит пускать любимого (-ую). В остальном – только доверие и никаких секретов.

Решение проблем

И еще один очень важный совет. Чтобы были нормальными взаимоотношения между мужем и женой, нужно решать все конфликты, которые возникают. Нельзя их избегать или откладывать. Если что-то не нравится или не устраивает, все нужно тут же «выложить на стол». А если копить обиды и огорчения, а потом все скопом вываливать на своего возлюбленного, от этого никому лучше не станет. Все вовремя и по порядку, тогда в семье будет царить мир, покой и взаимопонимание.

Хорошие отношения между мужем и женой. Какими должны быть сексуальные отношения мужа и жены? Прощение – это сила

Отношения между мужем и женой. Коврик для ног или любимая?

Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Мужчина и женщина , психология семейных отношений – очень сложный и деликатный вопрос. Почему сложный? Потому что мужчины и женщины очень отличаются друг от друга. Но все хотят найти счастье и настоящую любовь .


Как помочь женщине, которая вышла замуж по любви, но потом свалилась с пьедестала любимой женщины и превратилась в коврик для ног? А что такое счастье, она поняла совсем неправильно.

Сегодня я расскажу о том, какую фатальную ошибку совершают некоторые женщины, которые мечтали найти любовь и счастье.

Довольно часто происходит так, что один из супругов любит больше, чем второй. И отдает своей второй половине больше, чем получает взамен.

Постепенно женщина, которая любит своего мужа сильнее, чем он любит ее, начинает замечать, что ее старания не слишком-то и ценят. Даже можно сказать, почти не замечают. Она разбивается в лепешку только для того, чтобы доказать свою любовь, но все воспринимается, как должное. И постепенно чувство любви начинает растворяться в бытовых заботах.

Если на это не обратить вовремя внимание, все пойдет просто по сценарию. Жена начинает прислуживать мужу, а муж с каждым днем будет относиться к такой женщине все хуже и хуже. Если он привыкнет к тому, что жена превратилась из предмета обожания в служанку, то как он будет относиться к ней?

Достаточно пренебрежительно. Как еще можно относиться к человеку, который теряет свое достоинство и не хочет отстаивать свои права?

Так странно — сколько работаю, а все равно выгляжу, как свежая, отдохнувшая лошадь.

Если возникает даже малейший намек на то, что ваши старания воспринимают, как должное, надо перестать заниматься самоуничижением и попытаться разобраться, что вы делаете не так, почему к вам стали по-другому относиться.

Если вы попробуете пойти по самому легкому пути и делать вид, что все нормально, стереотипы закрепятся навсегда.

А вы постепенно в кого превратитесь? В коврик, о который мужчина будет вытирать ноги.

И о какой любви можно будет тогда говорить?

Конечно, в такой семье не останется этого прекрасного чувства. У жены постепенно начнет падать самооценка, а это очень плохо.

Женщина так устроена, что с какого-то момента (обычно после рождения ребенка) начинает думать о других больше, чем о себе самой. Конечно, есть такие эгоистки, которые кроме себя никого не замечают, но, как правило, они всегда остаются одни, потому что им никто и не нужен.

Женщина всегда будет думать о ребенке, о муже, о маме. И только в последнюю очередь о себе самой. Надо с этим бороться, но как?



Устраивать только для себя маленькие праздники и развлечения. С годами многие прекрасные представители человечества перестают обращать на себя внимание, целиком переключаясь на детей и на мужа. Приведу пример.

Как-то я шла по улице, предо мной шли две женщины лет сорока пяти. Походка у обоих была понурая, и было видно, что они беседуют на какие-то невеселые темы. Когда я их обгоняла, то услышала, о чем же они говорят.

Да, совсем мы о себе не думаем, все некогда вспомнить о самой себе,- согласно кивала одна подруга в ответ на какую-то фразу.

Представляешь, я тут подумала, если не дай бог что со мной случится, а муж будет разбирать мои вещи, то кроме старых заношенных вещей ничего не найдет.

Вот до чего мы дошли!

Представляете, какая низкая самооценка у этих женщин! А ведь они раньше не были такими. Просто в какой-то момент жизни они перестали обращать на себя внимание и начали служить своей семье, полностью махнув на себя рукой.

Я убедилась — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

Как вы думаете, как относится муж к супруге, которая так не любит себя? Скорее всего, он ее даже не замечает. Никогда не позволяйте себя унижать, не превращайтесь из любимого человека в преданную прислугу.

Один разговор, который я слышала лет пятнадцать назад в троллейбусе, мне запомнился надолго. Рядом со мной стояла супружеская пара. Я на них не обращала внимания, пока они не стали разговаривать. Муж расслабленно сказал:

Сейчас приедем домой, я наберу в ванную воды, возьму бокал пива, включу телевизор и буду целый час отдыхать.

Ну, а я, как всегда, пойду к своим кастрюлям на кухню и начну работать,- уныло ответила жена.

После этого я заинтересованно повернулась в их сторону, чтобы лучше рассмотреть такую странную пару. Он — красавец-мужчина, который привык следить за собой. Она — такая незаметная серая мышка, которая подобострастно смотрит на мужа и ради него готова выполнять роль прислуги.

Типичный пример того, как молодая женщина превращается в коврик для ног. Мужчина вытирает о нее ноги, а она соглашается терпеть такое безобразное отношение. Почему же так происходит?

Женщина в какой-то период жизни забывает, о чем мечтала до замужества, начинает ходить в старых вещах и экономит, в первую очередь, на себе. Разве это правильно?

Мужчина просто не может по своей природе любить коврик, о который он вытирает ноги. Напомню, что мужчина – это завоеватель, рыцарь, охотник, воин. Кто угодно, но он должен себя уважать, а любимую женщину завоевывать.

Он никогда не будет биться на рыцарском турнире за коврик или прислугу, поэтому на горизонте такого мужчины обязательно появится другая женщина. А старый коврик просто выбросят. И женщина, которая забыла о себе, останется одна.

Ко всему прочему, муж, если ему во всем потакать и прислуживать, легко может превратиться в тирана. Деспот в семье, что может быть хуже? Тиран способен и на насилие, надо всегда об этом помнить.

Женщина никогда не должна опускаться до того, чтобы из равноправной партнерши превращаться в человека, который не имеет права голоса. А в таких семьях достаточно часто возникает ситуация, когда муж попытается взять власть в свои руки и полностью подчинить жену себе.

Любое насилие в семье недопустимо, помните об этом.

Бывает и наоборот, когда ковриком для ног может стать мужчина. Это происходит, если муж слишком покладистый, а его жена склонна поднимать голос по любому поводу. Или даже кричать на мужа, когда он пытается ей возражать.

И что это за семья, в которой один из супругов с годами превращается в такой коврик для ног? Конечно, у них чувство любви исчезает навсегда.

Плохо в такой ситуации то, что если мама соглашается выполнять роль бессловесной супруги, ее дочка может усвоить эту модель поведения и считать ее нормальной. А это скажется потом негативно на ее собственной жизни, когда дочь подрастет и выйдет замуж.

И даже бессознательно она начнет встречаться с мужчиной, который склонен к агрессии, а это может очень плохо закончиться.

Как видите, желание женщины прислуживать мужчине не приводит к чему-то положительному. Получается какой-то замкнутый круг.

Самооценка жены будет падать с каждым годом, она начнет выращивать в себе чувство обиды на своего мужа.



Я делаю для него все, а он даже не замечает моих стараний! – примерно так думает женщина. Причем, чем больше такая жена старается для мужа, тем хуже он будет к ней относиться. Но зачем позволять использовать себя? Зачем соглашаться, чтобы о тебя вытирали ноги?

Если вы каким-то образом попали в такой замкнутый круг, сядьте и проанализируйте, что с вами произошло и зачем вы так унижаетесь?

Нередко женщиной движет чувство обиды, которое растет год от года. Она начинает заниматься в душе самобичеванием и обвиняет во всем себя. В какой-то мере она права, но ведь нельзя брать всю вину на себя, это неправильно.

Самое главное в такой ситуации — это вернуть утраченное чувство собственного достоинства.

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все еще хотят в отпуск.

Бывает так, что супруги живут вместе уже 20 или 30 лет, и почти все это время жена прислуживала своему мужу. Все эти годы муж не обращал на нее внимания, а она все старалась и старалась.

Дело иногда может доходить и до того, что муж в присутствии других людей может очень пренебрежительно разговаривать со своей женой.

Что она может испытывать? Обида постепенно переходит в злость, а семья все равно распадется. Особенно, если дети уже выросли.

Молодые девушки, перед которыми открывается жизнь во всей своей полноте, вряд ли поверят в то, что бывают такие семьи. Но это, к большому сожалению, правда.

Все женщины мечтают быть любимыми и выйти замуж за хорошего человека. Очень многие при этом ошибаются, а потом всю жизнь мучаются.

Запомните, если в семье супруги любят друг друга, каждый их них будет всегда относиться хорошо к своей половинке. Манипуляций и унижений в семейной жизни нельзя допускать ни при каких обстоятельствах.

Женщина может вынашивать чувство обиды очень долго. Это еще связано с тем типом характера, которым она обладает.

Многие жены считают, что они очень много отдают своим мужьям, и слишком мало получают взамен.

А что делать жене в такой ситуации? Она старается изо всех сил, отказывает себе во всем, а ему просто наплевать. Вот не ценит муж ее старания и все тут! Кто-то начнет думать о себе плохо (я неудачница, я некрасивая и прочее).

Кто-то начнет обижаться и злиться. А потом даже ненавидеть мужа или себя.

Это совершенно неправильно. Не надо загонять себя и свои отношения с мужем в тупик.

Главное, остановиться, подумать и все проанализировать. Что будет, если прятать голову в песок, как это делает страус, я подробно написала. Ни к чему хорошему это не приведет однозначно.

Из любой ситуации есть выход, главное, не отчаиваться и не прекращать бороться с тем, что вам не нравится.

Иногда женщины становятся очень обидчивыми, что приводит к ухудшению отношений с мужем. Она обижается, а он просто не может понять, что он такого сделал.

В семейной жизни мужчина и женщина испытывают много эмоций. Надо сделать так, чтобы положительных эмоций было больше, чем отрицательных.

Но для этого надо хорошо постараться. Не забывайте часто разговаривать со своим супругом и разбираться, что вам или ему не нравится.

Быть прислугой для мужа, постоянно обижаться – это не тот путь, по которому развивается любовь и уважение.

Подумайте, какой счастливой женой является та, которая любит своего мужа и любима! Она помогает мужу, доверят ему, а он счастлив, потому что они с женой полностью понимают друг друга.



Сегодня я вам рассказала, как не надо строить свои отношения с мужем, чтобы не потерять уважение к самой себе.

Лучше прожить всю жизнь в любви, чем каждый день обижаться и считать свою семейную жизнь бесконечной пыткой.

Отношения между мужчиной и женщиной иногда складываются очень сложно. О психологии любви можно написать еще много, потому что в брак вступают люди с совершенно разными типами характера, воспитанием и взглядами на жизнь.

Я надеюсь, что моя статья вам помогла разобраться в себе. Пусть в вашей семье всегда будет здоровье, любовь и счастье .

В следующей статье я расскажу о том, почему молчит жена и по какой причине перестает разговаривать муж.

P.S. Понравилась статья? Не забудьте подписаться на обновления и получать свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.

Зачем люди женятся, если заранее известно, что избежать накала в отношениях будет сложно?

Тебя интересуют ответы на эти вопросы? Ты не одна. Эта тема волнует многих девушек, которые собираются вступить в брак, но хотят быть готовыми к возможным проблемам в семейной жизни.

Если эта проблема тебя уже настигла, давай попробуем вспомнить с чего все начиналось. Сначала была встреча и знакомство. Потом было осознание желания встречаться и дальше.

Затем был этап эмоциональной близости, на котором вы все больше и больше узнавали друг о друге. Серьезные отношения начались как-то незаметно. Просто в один прекрасный день ты проснулась и поняла, что любишь этого мужчину, а он любит тебя.

Потом он сделал тебе предложение и вы поженились. Возможно, даже тебе довелось выйти замуж тайно, если этот брак был не одобрен его или твоими родственниками. И спустя несколько у тебя появился вопрос: «Почему после свадьбы начинают портиться отношения?».

Примерно так все было? Это, конечно же, обобщенный сценарий, позволяющий в общих чертах представить что к чему и попытаться разобраться в проблеме.

Итак, что же случилось? Как все так резко могло измениться?

Как оказывается существуют довольно банальные и всем известные причины, о которых мы и не вспоминаем пока кто-нибудь носом в них не ткнет:

1) Стресс все чаще становится одной из причин, почему после свадьбы портятся отношения. Что бы там ни говорили о свадьбе как о самом счастливом дне в жизни молодоженов, в любом случае это событие накладывает серьезный отпечаток на их нервные системы.

Во-первых, после бракосочетания всегда меняется привычный жизненный порядок, особенно если до свадьбы вы не пробовали жить вместе.

Во-вторых, невеста не всегда понимает что значит выйти замуж, а жених – что значит жениться. Ведь решение о вступлении в брак чаще всего принимают спонтанно и необдуманно. И когда приходит осознание всего, что ложится на их плечи, в игру вступает тот самый стресс.

И как бы вы сильно ни любили друг друга, стрессы могут приводить к неврозам и даже депрессиям, которые, в свою очередь, обязательно наложат негативный отпечаток. Вот почему после свадьбы портятся отношения.

2) В том случае, если секс до свадьбы отсутствовал, добавление его в ваши отношения может оказать как благоприятное влияние, так и совсем наоборот. Может так случиться, что ты просто будешь сексуально несовместима со своим мужем. Поэтому (возможно, в меня сейчас кто-нибудь захочет плюнуть), советую проверить это заранее еще на этапе формирования серьезных отношений, чтобы потом не было сюрпризов.

3) Другая реальность. Почему портятся отношения между мужем и женой? До бракосочетания ты, скорее всего, мечтала о том, что скоро ваша совместная жизнь станет легче и интереснее. Что ваша семья будет жить не так, как все.

Твой муж мечтал о другом – что наступит уютная жизнь, полная секса и других удовольствий.

Но, как ни печально, каждая пара сталкивается с суровой правдой жизни: а) Бытовые обязанности и проблемы; b) Насыщение сексом и постепенное сокращение частоты интимных моментов; c) Необходимость зарабатывать на жизнь.

4) «Семейные трусы и бигуди». Так я называю этап, на котором муж и жена перестают хотеть дома выглядеть на все 100%. Приходит взаимное осознание того, что у вас обоих есть недостатки, что вы не идеальны. Это в «конфетно-букетный» период нужно было показывать себя только с лучшей стороны.

А теперь ты наносишь косметику и одеваешь красивые платья только, когда куда-нибудь идешь. Он также ленится надевать дома что-либо кроме трусов. Зачем стараться ради друг друга?

Вот тебе встречный вопрос: «Почему любовь проходит?». Или еще один: «Почему мужчины уходят?». Понимаешь к чему я веду? Почему портятся отношения с мужем? С этого и начинается деградация отношений.

5) Дети. Почему после рождения ребенка портятся отношения? Это довольно несложно: ты перестаешь уделять мужу много внимания. Теперь у тебя в жизни появился более важный маленький человек. Конечно же, он понимает, что так и должно быть. Но в глубине души чувствует себя обделенным. Особенно в первые месяцы после рождения.

К тому же бессонные ночи и сотни грязных подгузников делают вас обоих чрезмерно нервными и неустойчивыми к конфликтным ситуациям.

Почему с рождением ребенка портятся отношения? Ты просто оказываешься не готовой к тому, что придется делить внимание на мужа и ребенка. А он не готов с этим мириться.

6) Ревность. Любишь, когда на тебя обращают внимание другие мужчины. А муж ревнует? Или, наоборот, он работает в женском коллективе, а ты накручиваешь себя на тему того, как он развлекается с сотрудницами. Особенно если задерживается после работы.

Это первый звоночек! На этом этапе желательно поговорить о взаимном доверии.

7) Измена. Ревность была не беспочвенной и один из вас все же не устоял перед соблазном и изменил? Ты можешь подумать, что это обязательно должно стать концом отношений. Но не стоит быть настолько категоричной. Все ошибаются. А вот прощать умеют не все. Подумай, стоит ли минутная слабость (чья бы она ни была – твоя или его) того, чтобы разрушить вашу семью?

И что потом?

В результате проявления всех вышеперечисленных причин ваши отношения претерпевают кардинальные изменения. Рассмотрим два основных варианта:

1. Вместе вы устояли перед напором проблем, смогли достигнуть компромисса и ваши отношения переходят на новый уровень – стабилизируются и становятся более крепкими. После этого еще будут испытания, но если удачно пройти самое первое, то дальше уже будет намного легче. Это как с болезнями – главное, чтобы выработался иммунитет.

2. Вы начинаете ссориться, обвинять друг друга в случившихся ситуациях. Почему портятся отношения с мужем? Неготовность принимать вину на себя и находить компромиссы, концентрация на своих желаниях и отсутствие интереса к желаниям партнера – все это приводит к постепенной (а иногда и довольно резкой) деградации отношений. Ну а что будет дальше ты и так уже догадываешься. Скорей всего развод! Подробнее об этом читай в статье «Жалею что вышла замуж».

Вот и все. Теперь ты понимаешь почему портятся отношения. Кстати, все это может произойти не только после свадьбы. Часть перечисленных ситуаций может случиться на любом этапе взаимоотношений. Но ты теперь будешь к этому готова. Не так ли?

Я второй раз замужем и, естественно, опасаюсь, как бы в один ужасный день моя жизнь снова не рас­сыпалась в прах. Причина этого страха в том, что мой предыдущий брак рухнул самым неожиданным образом. Я ни о чем таком не подозревала, пока однажды муж не заявил мне, что совершенно несчастен со мной, очень устал и наконец решился уйти. Я была в шоке — ведь я любила его. Мне бы не хотелось, чтобы история по­вторилась. Поймите, я не хочу обострять отношения попусту, но еще больше я боюсь вновь оказаться в мире своих иллюзий, которые в один момент внезапно рас­тают. Можно ли заметить проблемы в отношениях прежде, чем ситуация станет непоправимой?

Вы абсолютно правы, отношения никогда не рушатся за одну ночь. Предупреждающие сигналы, позволяющие за­метить скрытые до сей поры проблемы, действитель­но существуют. Чем раньше вы заметите их, тем больше будет у вас шансов ликвидировать угрозу.

Самый легкий алгоритм распознать возникшую угро­зу называется «Четыре О».

«Четыре О» — это четыре стадии утраты близости между партнерами, четыре стадии растущего напря­жения, четыре стадии возведения барьера. «Четыре О» — ОБИДА, ОБОРОНА, ОТТОРЖЕНИЕ, ОХЛАЖДЕ­НИЕ.

Первое «О» — ОБИДА. Это первый признак возник­шего напряжения. Вполне естественно, что в близких отношениях время от времени возникает обида. Она начинается с мелочей, с того, что задевает вас мимо­ходом, а иногда и ранит несильно. Он всегда броса­ет грязные носки на пол, не закрывает тюбик с зубной пастой, она слишком долго болтает по телефону, много времени проводит перед зеркалом и т.д. Раздра­жающие мелочи не кажутся опасными для жизни, но эти крохотные обиды склонны подспудно накапли­ваться, в то время как мы игнорируем их, полагая, что все идет как по маслу .

Мы успокаиваем себя фраза­ми: «Не стоит беспокоиться из-за ерунды», «Что хорошего в том, чтобы придираться к любимому», «Зачем раскачивать лодку». Вместо того чтобы пого­ворить обо всех этих мелких неурядицах, мы игно­рируем их, загоняя вовнутрь. В какой-то момент мы неожиданно осознаем, что мелкие обиды достигли критической массы и кризис перешел в стадию вто­рого «О».

В ОБОРОНУ вы переходите тогда, когда посто­янно накапливающееся множество мелких обид вызы­вает чувство, будто вы находитесь в осажденной крепости. Теперь вы не просто раздосадованы, вы разозлены. Вас уже не просто раздражает, что он разбрасывает свои носки. На этой стадии вы говорите себе: «Он все делает мне назло, я ненавижу его носки, даже кота можно приучить к порядку». Чувствуете разницу? Вы уходите в ОБОРОНУ, по­тому что вас одолевают досада и гнев; вы сильнее, чем раньше, поддаетесь этим эмоциям и сильнее, чем раньше, дистанцируетесь от партнера. Правда, пока еще не удаляетесь за стены своей осажденной кре­пости на все двадцать четыре часа в сутки, но все чаще вы критикуете партнера, даже за те проявле­ния его характера, которые раньше никак вас не задевали. Пока еще эта критика по большей части клокочет только внутри вас, но все чаще в вас воз­никает желание захлопнуть ворота своей крепости перед носом партнера и поднять мост через непро­ходимый ров.

Важным признаком перехода на вторую стадию являются изменения в сексуальной жизни. Вы про­сто не можете желать того, на кого в этот момент злитесь. Злоба убивает страсть . Вы замечае­те, что стали более сдержанной в своей чувственно­сти и несколько охладели к сексу. Если на стадии пассивной ОБОРОНЫ вы не займетесь сознательной борьбой со злостью, угнездившейся внутри вас, по­степенно вторая стадия перерастет в третью — ста­дию ОТТОРЖЕНИЯ .

ОТТОРЖЕНИЕ от себя партнера означает, что стена уже построена и эмоциональная связь между вами практически оказалась прерванной. Вы можете продолжать жить вместе, но ваши сердца уже чужие друг другу. Слишком большое напряжение, слишком длительная оборона сделали все необходимое для того, чтобы вы окончательно перестали быть близки­ми людьми. Вы так много придирались друг к другу, так часто ссорились, что даже не удивляетесь, когда вам вдруг хочется пофлиртовать с чужим человеком; вы начинаете прикидывать, какие вещи заберете, а какие оставите при уходе; в конце концов, каждый из вас начинает вести независимый образ жизни.

Иног­да люди, находящиеся на третьей стадии развития кризиса, почти не видят друг друга, даже завтракают порознь, но при этом отрицают, что что-то не так.

Естественно, что секс на стадии ОТТОРЖЕНИЯ становится почти невозможен. Вы не испытываете желания заниматься любовью, при этом убеждая себя, что это из-за детей или оттого, что слишком устаете на службе. Но правда состоит в том, что чув­ственное влечение друг к другу оказалось погребено под грудой обид, отгорожено оборонительными сте­нами и утрамбовано отторжением.

Очень часто брак разваливается именно на этой стадии. Однако, если вы, продолжая выстраивать стену отчуждения, все же не решаетесь расстать­ся, вас ждет четвертая стадия — ОХЛАЖДЕНИЕ .

ОХЛАЖДЕНИЕ можно еще назвать стадией эмоциональ­ного отупения. Вы вступаете в эту стадию с чув­ством глубокой усталости: нет сил больше оби­жаться, обороняться, отбиваться, и вы наконец-то научились эффективно подавлять свои отрицательные эмоции. Вы стали безразличны.

Безразличие ока­зывается удобной формой сосуществования. Вы го­ворите себе: «А ведь все не так уж и плохо», или: «В конце концов, мы стали слишком стары для романтической любви», или даже: «Мы просто обяза­ны сохранить семью ради детей». Жизнь продолжа­ется, вот только страсти в ней больше нет. Охладив накал напряжения, вы столь же успешно заморози­ли свои чувства.

ОХЛАЖДЕНИЕ является наиболее опасной из всех четырех стадий, поскольку, достигнув ее, вы абсо­лютно убеждены в том, что «все идет нормально». Я знаю пары, у ко­торых давно уже не все в порядке, но которые упор­но отрицают наличие каких бы то ни было проблем. «Да, — говорят они, — когда-то проблемы были, но мы справились с ними». Естественно, при этом секс представляется для них пустым местом. При этом партнеры выглядят удовлетворенными, прак­тически не спорят друг с другом и очень спокойно относятся к сложившейся ситуации. «Какая счаст­ливая пара!» — говорят о них люди. А когда вы вдруг слышите, что они развелись и разъехались в разные города, вы приходите в недоумение: «Ничего не понимаю, они казались совершенно счастливыми. Вот именно, «казались»! Они подавили все свои негативные эмоции и тем самым убили соб­ственную любовь.

Поэтому опасайтесь добраться до четвертой ста­дии. Как только вы почувствуете, что между вами возникло какое-то напряжение, сразу же скажите об этом партнеру. Не стесняйтесь обсуждать свои чув­ства друг с другом.

Гораздо легче разре­шить маленький или только что возникший конф­ликт, нежели большой, подспудно вызревавший годами. Не выжидайте! Не смотрите свысока на про­блемы как на «слишком мелкие, а потому недостой­ные обсуждения». И даже если ваши отношения уже зашли в гавань «Четырех О», всегда существует воз­можность вернуться на просторы океана Любви. Ка­ким образом? Анализируя возникающее между вами эмоциональное напряжение в разговорах друг с дру­гом и разрушая обиды, из которых строятся между вами стены.

Любовь — это хрупкий цветок, о котором оба супруга должны заботиться, иначе он зачахнет. И во всех случаях проявлений заботы о совместном будущем со стороны только одной половинки явно недостаточно. Беречь свое чувство и друг друга — это общая обязанность партнеров.Обычно союзы всех пар развиваются по похожему сценарию. Сначала это счастливая встреча, постепенное узнавание друг друга. Затем — подлинное удовольствие от начала . На этом этапе мужчина и женщина стремятся казаться лучше, чем они есть на самом деле, проявляя только положительные черты характера и маскируя свои недостатки. Их окрыляет чувство влюбленности, страсти. Конфетно-букетный период дарит обоим настоящую эйфорию. Жаль, что длится она недолго. Как правило, отношения начинают портиться после того, как влюбленные стали жить вместе или получше узнали друг друга. Столкновение двух личностей, противоположностей, неизменно порождает конфликты бытового характера. Кроме того, провоцирует ссоры разность мировоззренческих взглядов, воспитания, планов на жизнь, основных жизненных принципов. Только взаимная любовь, терпение и умение находить компромиссы помогут двум любящим сердцам преодолеть важный этап притирки.Разрушают отношения и другие неприятные вещи. Прежде всего, ревность и ложь. Необоснованная ревность, подозрительность, вторжения в личное пространство способны погубить даже достаточно гармоничный союз. Прочные взаимоотношения должны быть основаны на доверии. Ложь доверие и все светлые чувства к человеку. Люди часто свою половинку, забывая о том, что все сокрытое рано или поздно всплывет на поверхность.Нередко краху отношений способствует охлаждение чувств, когда один или оба супруга осознали, что ошиблись в своем выборе. Не исключено, что этому предшествовал факт нахождения новой любви. Могут привести к скандалам и сексуальные проблемы. Часто пары во женщины и после рождения ребенка. Во многих случаях при помощи врачей, семейных психологов либо совместными усилиями можно восстановить отношения в семье. Но если вместе жить больше невмоготу, то лучше не мучить себя и партнера и расстаться.

Видео по теме

Когда люди вступают в брак, им очень часто кажется, что их отношения всегда будет такими же восторженно-романтичными. Но вскоре после брачного торжества они вдруг обнаруживают, что отношения-то стали другими! Исчез тот неповторимый романтический «шарм», почему-то стали заметными недостатки, на которые раньше и внимания не обращали, начинаются недопонимания, ссоры, скандалы. В чем причина?

Все понятно и естественно. Ведь брак – это искусство компромисса. Молодые люди, которые по собственной воле решили жить вместе, делить кров и постель, теперь просто вынуждены приспосабливаться друг к другу, сняв при этом «розовые очки». Теперь ясно, что и муж, и жена вовсе не идеальны, что у них есть привычки, которые противной стороне кажутся не самыми лучшими (а порой просто раздражающими). Прежнее восторженное обожание на этом этапе должно смениться пониманием, терпением и готовностью идти на разумные компромиссы. С чем-то смириться, от чего-то отказаться. По-другому и быть не может, если мужчина и женщина в самом деле хотят создать крепкую дружную семью.Ведь если ты по-настоящему человека, ты должен быть готов принять его таким, каков он есть. Не только с достоинствами (представляющимися до свадьбы многократно преувеличенными), но и недостатками! Женщине следует смириться с тем, что для 99% молодых людей слово «порядок» означает совсем не то, к чему она привыкла. Точно так же и супруг должен кое-что принять за аксиому: например, не следует всерьез относиться к уверениям жены, что она «всего через минуточку» будет готова. Помните, что мужчины и женщины разные буквально во всем, и тогда вас минуют многие «подводные камни». Также не следует пугаться того, что ваши отношения утратили прежнюю пылкость, тем более паниковать, считая это верным признаком

Продолжительная трудоспособная жизнь обеспечивается не просто совместной жизнью мужа и жены, а во всех отношениях гармоничным брач­ным союзом. Существенное значение имеет психологический климат в семье, который зависит от многих факторов: от взаимных чувств; общих представ­лений, интересов и стремлений; моральной атмосферы, в которой живет семья; порядочности членов семьи и требовательности к себе и другим; уважительного, внимательного и за­ботливого отношения друг к другу; взаимных искренности и понимания, а также материального благополучия и бытовых условий.

Формально семья начинается с мо­мента вступления в брак, однако влия­ние на совместную жизнь оказывают также добрачные отношения — пе­риод знакомства и ухаживания. Имен­но тогда начинается изучение друг друга и взаимное постепенное приспо­собление. Это, разумеется, не происхо­дит за 2 нед или 1 мес. Вживание в мир другого человека, изучение его лично­сти требуют больше времени. Продол­жительность этого периода надо определять сознательно, ибо брачный союз не может быть основан только на взаимной симпатии.Нельзя закладывать здание брака на сыпучем песке. Не­разумно, скажем, заключать брак до службы в армии. Пусть лучше время разлуки будет пробным камнем для взаимных чувств.

Часто забывают о том, что влюблен­ность и любовь во многом явления раз­ные. Между ними нельзя ставить знак равенства. Влюбляются в большинст­ве случаев не в человека, как личность, а в какие-то характерные для него внешние признаки: волосы, глаза, но­ги, улыбку, тембр голоса, манеру гово­рить, осанку, даже в стиль одежды. Чтобы влюбиться, не обязательно знать человека основательно.

У любого человека в подсознании таится какой-то неясный идеальный образ представителя другого пола.

В большинстве случаев это смесь из мамы (папы), сестер (братьев), пер­вых учителей, артистов театров и кино, и кто знает, из кого еще. Влюбляясь, находят в представителях другого по­ла черты, свойственные этому образу, созданному фантазией. Однако в даль­нейшем может выясниться, что объект влюбленности вовсе не соответствует идеальному образу, и, промелькнув как молния, влечение проходит. Кроме того, неясный идеальный образ может совпасть, совместиться с объектом влюбленности, и тогда рождается бо­лее серьезное и продолжительное вле­чение, которое может протекать и без бурной влюбленности. Нередки слу­чаи, когда люди, продолжительное время вместе работающие, вдруг за­мечают, что они как будто созданы друг для друга.

Опорой брака в современности считают сексуальную любовь, глубокое влечение к конкретному представите­лю пола. Крайне редко это чувство в первоначальном виде продолжается всю жизнь.

С годами чувства неизбеж­но растрачиваются. Содержание жиз­ни составляют труд, обязанности, от­ветственность, заботы, трудности и, разумеется, радости. Совместно (вдвоем) все это преодолевать, быть опорой друг другу, заботиться о но­вом поколении — это и есть брак. Гар­моничная семья не возникает сама собой, она требует взаимного уваже­ния в интересах здоровья, особенно психического, как родителей, так и де­тей. Если этого не понимают или не хотят понять, то начинаются ссоры, недовольство, постоянные перебранки, в результате чего возникают неврозы, упреки, обвинения и, наконец, развод. Новый брак иногда складывается так же, как прежний, а иногда и лучше, если человек набрался ума-разума. Нужно учиться жить в браке.

Большая часть семейных конфлик­тов возникает из-за того, что муж и жена не знают психических особенно­стей друг друга, которые объясняются биологическими (физиологическими, гормональными), а также социальны­ми (традиции, воспитание, роль в семье) причинами. Различия эти нор­мальны, и не надо относиться к ним, как к отклонениям от нормы.

Для мужчин в общем характерно абстрактное, теоретическое мышление, на которое чувства воздействуют ма­ло. Мужчины относительно легко спо­собны не поддаваться влиянию на­строения и маловажных факторов при принятии решения. Поэтому, с одной стороны, во многих случаях жене пра­вильнее было бы оставлять за мужем право решать сложные вопросы, тре­бующие дальновидности, критического отношения и объективности. С дру­гой — мужу часто не хватает дипло­матичности, чуткости и доброты при решении внутрисемейных проблем, когда теоретизирование и схематиче­ский подход могут только повредить делу. Мужчины иной раз не видят жизни за принципами и схемами. В этих случаях следует предоставлять жене принимать решение, мышление которой более конкретно, образно эмоционально (более зависимо от чувств).

Женщинам трудно преодолеть непосредственность и «чувственное мышление», особенно в отношении к другим людям. Им не всегда удается взглянуть на себя и других со стороны. Частым проявлением необъективности женщин служит отношение к своим детям, в которых они видят несуществующую одаренность или доброту, то есть то, что они хотят видеть. В то же время женский образ мышления позволяет лучше ориентироваться в отношении с детьми, родственниками, друзьями и знакомыми. В большинстве случаев жена в семье лучший психолог, чем муж, а поэтому в конфликтной ситуации другие члены семьи, как правило держат сторону жены. Разумный муж спокойно доверяет решение семейных проблем жене, незаметно поощряя её самостоятельность и активность, ему самому, разумеется, также приходится считаться с ее мнением.

Мужчинам свойственны пылкость, размах и изменчивость чувств, однако их активность, жизнелюбие, способность к привязанности, доброта и простодушие подчас могут оказаться причиной семейных ссор. Женщинам следует иметь в виду, что в пылкости и размахе мужских чувств скрывается не только их сила, но и слабость. Бур­ные чувства делают мужчину страст­ным, сильные чувства сохраняются не­долго и могут вскоре измениться. Сами же мужчины должны учиться управ­лять своими чувствами, регулировать и обуздывать их. Безумная вспыльчи­вость является весьма серьезным муж­ским недостатком, который может при­чинять страдания не только себе, но и близким им женщинам.

С чувствами женщин дело обстоит еще сложнее. Мужчины жалуются как на их их чрезмерную эмоциональность,так и на холодность и сдержанность,а иногда сразу и на то, и на другое

Женщин, якобы, вообще невозможно понять, в действительности же ничего невозможного и непонятного здесь нет. Чувства женщин менее бурные и пылкие, чем у мужчин, но зато более по­стоянные и более глубокие. Женщины превосходят мужчин в тонкости, слож­ности чувств и в богатстве их оттенков. Глубина, постоянство, разнообразие и богатство оттенков чувств не могут проявляться бурно, однако любой мужчина сможет понять эти чувства, если он искренне любит женщину. От женщины прежде всего зависит господствующая в семье эмоциональная атмосфера: радостная и оптимистическая или гнетущая и пессимистическая.

Мужу может показаться, что какой-то пустяк портит настроение жены, за­ставляет ее плакать или вызывает гнев. Однако в один прекрасный день выясняется, что пустяк оказался надводной частью айсберга, предупреждением о приближающемся несчастье или серьезных испытаниях, которых муж еще не заметил, а жена уже по­вествовала. Следовательно, мужьям следует доверяться чутью жены. Женщины предчувствуют лучше, чем мужья предполагают.

Материнские и отцовские чувства различны. Материнские чувства и любовь содержат больше оттенков. Мате­ри лучше чувствуют младших детей, у мужчин контакты прочнее со стар­шими детьми. Зная это, можно избежать ненужной конкуренции в воспитании детей и воздействии на них. Ролевые качества у мужчин и женщин также различны. Большинство считают, что недостаток силы воли для мужчин порок больший, чем для женщин. Мужчина способен свою более сильную волю использовать и во вред себе, превратившись во владыку, хуже тирана. У отца семейства с сильной волей должна быть самокритика,в противном случае семейный корабль может сесть на мель.

Женщина в целом обладает более слабой волей в сравнении с мужчина­ми, поэтому мужчинам и предоставле­ны определенные привилегия как в об­щественной, так и в семейной жизни. Сила воли женщины не всегда ярко выражена, и в чем-то она действитель­но уступает мужчине, однако если женщина считает что-то очень существенным для себя и своей семьи, она способна отстоять свое.

Общая активность у мужчин боль­ше, чем у женщин. Они более деятель­ные, меньше сидят на месте. Это одна из причин, почему с мальчиками и мужчинами несчастные случаи проис­ходят чаще, чем с девушками и жен­щинами. Мужчины больше тянутся ко всему новому и к смене впечатлений. Случается, что мужчина меняет хоро­шее старое на новое плохое, причиняя вред как самому себе, так и своим близким. Мужчине время от времени нужны перемены, но они не обязатель­но должны касаться семьи. Женщины должны учитывать эту особенность и создавать им поле деятельности как в семье, так и в общественной жизни, не сковывая их инициативы, а направ­ляя ее в определенное русло: продол­жение учебы, освоение новой или до­полнительной профессии, спорт, охота, рыболовство, путешествие во время совместного отпуска, какое-нибудь увлечение, важные, существенные мероприятия в домашнем хозяйстве и т. д. Все это позволит использовать активность мужа (а также сына) на его собственное благо и благо семьи и избежать каких-либо осложнений. Приказаниями и запретами этого бы сделать не удалось.

Активность мужчин, вероятно, обу­словлена их стремлением к независи­мости. Ведь известно, с какой обидой реагируют мальчики и мужчины, когда их даже в шутку называют маменьки­ным сынком или жениным мужем. Излишнее ограничение свободы мужчины обычно отвращают его от заботы о се­мейных делах, приводит к скрытой враждебности или даже ненависти.

Подсознательная любовь мужчин к независимости требует от них хорошо развитого чувства дисциплины и способности к самоограничению. Жен­щина же должна не только учитывать это стремление, но и дисциплиниро­вать его, прививать чувство долга пе­ред семьей.

Таким образом, причиной разногла­сий в семье может стать желание одно­го из супругов, чаще жены, в свобод­ное время быть вместе, или наобо­рот,- пойти иногда в одиночку побол­тать со знакомыми. В этом нет ничего из ряда вон выходящего или плохого. Это не должно стать причиной обиды. Есть чисто женские и чисто мужские темы, обсуждать которые принято в чисто мужских или женских компа­ниях. Однако само собой разумеющей­ся свободой нельзя, конечно же, зло­употреблять. Иначе может случиться, что каждый станет двигаться по своей орбите, отдаляясь друг от друга, от­крывая путь к последовательному от­чуждению и в конечном счете к раз­воду.

Характер у взрослого мужчины бо­лее статичный, менее гибкий, более угловатый, чем у женщины, с годами меняется меньше и труднее поддается воздействию со стороны. Поэтому мужчины более постоянны в стремле­нии к переменам, в любви к самостоя­тельности и т. п. Однако это иногда может оказаться препятствием к успешной адаптации мужчины в се­мейной жизни (и даже в трудовом коллективе). Естественно, что и дру­гим труднее приспособиться к его ха­рактеру. Не каждая жена способна на это, да и не от каждой этого можно требовать.

Мужчине действительно довольно трудно изменить свой характер. Ему следовало бы это учитывать. Жена мо­жет помочь. Безнадежно пытаться быстро перевоспитать мужа, лучше понять его, привыкнуть хотя бы к неко­торым сторонам его характера. Пере­делать мужа можно постепенно и не категорическими требованиями, а так­тично и осторожно его направляя. Так воздействовать на мужа может только жена, т. е. сама жена должна воспитать себе мужа. Можно так же с уверенностью сказать, что из сыно­вей женщины, справившейся с этой за­дачей, вырастут достойные мужчины.

Женщины менее активны, чем муж­чины, поэтому они более терпеливы и осторожны. Стремление женщин соз­давать и сохранять традиции общеиз­вестно, однако и побуждаемая чувст­вами активность может приобрести и необычную, силу. Распределение до­машних дел и обязанностей между мужем, женой и детьми в соответствии с их индивидуальной активностью яв­ляется во всех отношениях разумным и полезным делом.

Игнорирование мужем чисто жен­ских качеств жены может привести к неполадкам в семье. Взаимоуваже­ние способствует созданию семьи, бо­лее динамичной, прочной, способной бережно относиться к духовным и материальным ценностям, совместно при­обретенным.

Гибкость женской личности муж­чины часто воспринимают как недо­статок, признак слабости характера. Молодые люди с небольшим багажом жизненного опыта часто удивляются, как много в жизни женщин «без харак­тера». В действительности же, дело здесь совсем в другом. Гибкость, спо­собность приноровиться к любому ха­рактеру — это одно из наиболее важ­ных, необходимых качеств женщин. Умные мужчины ценят и уважают своих жен именно за эту их «слабость» и «мягкость». Эта кажущаяся сла­бость женщины в действительности является одной из сильных ее сторон.

И, наконец, еще одна особенность женской психики, знание которой важ­но для любого мужчины. В противоположность мужчинам, высоко ценя­щим привлекательность и обаяние женщин, последние в отношении внеш­ней красоты мужчин менее требова­тельны. Они больше ценят внутрен­нюю красоту и интеллектуальную гар монию мужчины, душевное обаяние.

Не надо думать, что вышеприведен­ные описания мужчины и женщины в полной мере относятся ко всем муж­чинам и женщинам. Здесь мы имеем дело с обобщение. Каждый человек индивидуален и не­повторим. Изучать и учитывать харак­терологические особенности супру­га — одна из главнейших предпосылок гармоничного брака.
Муж и жена воспитываются в раз­ных семьях, вступающие в брак имеют различные воспитание, манеры и при­вычки. Влюбленным это не мешает. Обнаруживается это впоследствии. В браке различия понемногу нивели­руются. Супруги, прожившие дружно з течение многих лет, даже внешне становятся похожими друг на друга. Для объяснения этого явления сущест­вует несколько гипотез, однако важ­ную роль играют сложившиеся со вре­менем одинаковые понятия и представ­ления. Если муж и жена смеются, мор­щатся или сердятся по одной и той же причине, то не удивительно, что и вы­ражение лица, складки и морщины у них одинаковые. От этого и внешнее сходство.

Нервная система женщины подвиж­нее и теснее связана с различными биологическими функциями организ­ма, чем мужчин. В ожидании ребенка и в климактерический период она лег­ко раздражима, возбудима и обидчи­ва, а во время менструации нуждается в нежности и внимании.

Гармоничный брак не терпит неиск­ренности, лжи и обмана. Кстати, и молчание иногда сродни лжи. Ложь и обман надолго могут отравить домаш­нюю атмосферу, бывает, навсегда. Прежде чем совершить что-либо такое, о чем дома говорить не хватает смело­сти, следовало бы подумать — а что, если супруг (а) тоже будет так себя вести? Иногда, правда, говорят, что ради домашнего мира небольшая ложь дозволена. Может быть, но ложь остается ложью. Любой обман отда­ляет супругов друг от друга, вызывает недоверие, которое вновь обрести трудно или невозможно. А подозрение и слежка друг за другом говорят о том, что брак трещит по швам и стал для супругов нервотрепкой и мучением. Горькая правда во всех случаях лучше сладкой лжи. В гармоничном браке не должно быть места ситуации, при ко­торой супругам приходилось бы друг другу причинять боль, поэтому он и есть гармоничный.

Ни в коем случае не должно быть разногласий в воспитании детей, ибо от этого страдают больше всего дети. Родителям следует с самого начала уяснить, какими они хотят видеть своих детей в будущем (без лишнего полета фантазии) и впоследствии дей­ствовать сообща. В таком случае не будет между ними недоразумений и взаимных упреков. Каждая следую­щая ступень в развитии ребенка долж­на приносить радость как матери, так и отцу. Так и должно быть.

Особенности супружеских отношений в допетровской Руси — Российская газета

Особенности супружеских отношений в допетровской Руси

Чем оправдывается власть мужа?

Для традиционных обществ, к которым относится и допетровская Россия, свойственна патриархальная семья, где глава семьи — мужчина авторитарно господствовал над всеми домочадцами1. Авторитет главы семьи подкреплялся и позицией церкви, которая, опираясь на Евангелие, проводила параллель между властью Бога над Христом и Христа над людьми с властью мужа над женой: «Всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог»2.

Такая власть главы семьи над женой и остальными домочадцами, включая право применять насилие по отношению к ним, не только нашла свое отражение в народных обычаях, но была обоснована религиозными поучениями и закреплена нормами канонического права.

В «Слове Иоанна Златоустого о добрых женах» власть мужа над женой объяснялась происхождением последней: «От мужа взята еси и той тобою да обладает, ты же в молчании повинися ему». Это произведение так определяло характер отношений между супругами: «Услышите жены заповеди Божия, и научитеся в молчании повиноватися мужем своим… И не супротивляйтеся жены мужем своим, но во всем покоряйтеся им, и повинуйтеся жены мужни воли»3.

Обязывая мужа учить и воспитывать супругу, «Домострой» указывал, что если муж «жены не учитъ…», то «о своей души не радит» и будет «погублен в сем веце и в будущем, и дом свой погубит», поэтому «добрый муж о своем спасении радит, и жену наказует…». В семье, в которой муж поучает жену «с любовию и благоразсудным наказаниемъ… все будет споро, и всего будет полно»4.

Рекомендации учительной литературы нашли закрепления в нормах канонического права. Так церковный устав князя Ярослава вменял мужу «казнить» жену в случае, если она у «мужа крадет», «клеть крадеть» и «аще жена будеть чародеица, наузница, или волхва, или зелейница»5.

Свидетельством глубокого проникновения в народное сознание мысли о необходимости применения насилия к жене являются пословицы и поговорки. Для сохранения семейного счастья они рекомендовали мужьям начинать воспитательный процесс сразу после женитьбы («Бей жену в младости, покой будет при старости») и повторять наказание регулярно («Бей жен к обеду, к ужину опять, чтобы щи были горячи, каша маслена»)6.


Советы «Домостроя»

Рекомендации по правилам наказания жены, которая по-мужнему «научению и наказанию не живет», подробно расписаны в «Домострое». Воспитывать провинившуюся рекомендовалось наедине, «а люди бы того не ведали и не слыхали». Суровость наказания должна была зависеть от размера вины, степени «ослушания, и небрежения». В любом случае супругу рекомендовалось только «плеткою вежливенько побить за руки держа». При этом муж должен был соблюдать сдержанность и бить «бережно» без гнева. В этом случае, считал автор, наказание достигнет цели, будет «и разумно и больно, и страшно и здорово». По выполнении своего супружеского долга муж обязан был жену «пожаловати, и примолвити»7.

«Домострой» запрещал даже «с сердца или с кручины» бить жену «по уху, ни по виденью не бити, ни под сердце кулаком, ни пинком; ни посохом не колоть; никаким железным или деревянным не бить», так как подобная суровость могла привести к тяжелым для здоровья последствиям: «слепота и глухота, и руку и ногу вывихнут, и перст, и главоболие, и зубная болезнь»8.


Жестокая правда жизни

В жизни мужья не всегда следовали этим «гуманным» советам. Многочисленные источники рисуют страшную картину внутрисемейного насилия, царившего в России. В большой семье в воспитательном процессе принимали активное участие не только законный супруг, но и его ближайшие родственники, чаще всего отец. Так, Матренка Климантова дочь сбежала из дома «для того, что де ее муж и свекор били и увечили»9. Крестьянин Гришка Попов жаловался, что его зять Ведений и сват Арист «не любя дочеришко моего, били и увечили на смерть без вины»10.

Иногда на помощь мужу приходили и другие родственники. Аксинья Гурьева, жалуясь на жестокость своего зятя по отношению к дочери Натальице, писала: «Зять мой, держит … свою женку, Натальицу незаконно: повсегда и з дядею своим с Иваном биють и мучат без вины»11. А Дарья Мазлыкова в насилии и грабеже обвиняла своего мужа Шумило и его брата Прокопия: «А он Шумило с тем братом своим с Прокопьем… пришод во дворишко ко мне, и меня… оне хотели убить полением до смерти…»12

Бывали вопиющие случаи, когда пособником главы семьи становился его сын. Так, в явке посадского Устюжского человека Кузьмы Попова указывалось, что «выдал я Куземка свою падчерицу Олександру … за того Тимофеева…; и тот Тимофей с своим сыном падчерицу мою… держали незаконно, били ее не по делу»13.

Как показывает актовый материал, воспитательные методики тоже были далеки от рекомендованных «Домостроем». Вместо «вежливенького» и «бережного» наказания плетью в грамотах практически всегда говорилось, что жену не только били, но и увечили. Так, в уже упоминавшейся челобитной Григория Попова автор жаловался, что он дважды был вынужден забирать домой избитую до полусмерти дочь Иринку, а в третий раз «сват мой Арест … у соные правю руку долонь розшиб, и от того удара жилы и персты сволокло крюком, никакие работы работать не может; и сын его Ведений дочеришко мое бьючи изувечил, — руками и ногами немочна ж»14.


За что били жен?

Каковы же причины столь широкого распространения семейного насилия в России и его жестокости? Порой женщины давали повод для недовольства. Как указывал в своем «Описании путешествия в Московию» Адам Олеарий, в основе супружеских конфликтов бывало недостойное поведение самой жены: «Если между мужем и женой у них часто возникают недовольство и драки, то причиною являются иногда непристойные и бранные слова, с которыми жена обращается к мужу… Иногда же причиной является то, что жены напиваются чаще мужей или же навлекают на себя подозрительность мужа чрезмерной любезностью к чужим мужьям и парням. Очень часто все эти причины встречаются у русских женщин одновременно»15.

Актовый материал подтверждает слова Олеария. Так, пеший казак Семейко Лученин «зашол [застал] … под клетью» свою жену Оксиньицу, когда «воровала [изменяла мужу] она с конным казаком с Первушкою Сидоровым»16. А стрелецкий десятник Нефед Сидоров жаловался, что его жена Онтонидка «для своего пьянсково воровства заложила свое ожерелье жемчюжное …, а иной… живот, шапку и серьги, она, не ведаю где, испроворовала безвесно» 17.

Однако гораздо чаще женщина становилась жертвой семейного насилия без какого-либо повода с ее стороны. Иногда, опасаясь за свою честь, муж бил жену только по подозрению в супружеской измене. Так, Н.И. Костомаров писал, что ревнивый муж приставлял к супруге «шпионов из служанок и холопов, а те, желая подделаться в милость к господину, нередко перетолковывали ему в другую сторону каждый шаг своей госпожи»18.

В некоторых случаях мужья использовали побои для расторжения надоевшего брака, путем склонения жены к принятию монашества. Например, Гаврилка Олександров «бил и увечил розными муками на смерть» свою жену Татьяницу, пока она уже «силно беременна» не согласилась постричься в монастырь. А сам Гаврилка «как ее постриг неделю спустя на другой женился жене»19.

Побоями принуждали гулящие мужья своих жен платить их долги. Так, некий Авраамка, большой любитель азартных игр, «зернью играет, кабалы на себя наигрывает, а жену свою…бьет и мучит: с собою в те зерновые кабалы велит писатца»20. Пьянство мужей часто становилось проблемой для имущества и безопасности жен. Устюжанка Анна Осокина сетовала на мужа своего Клемента, который мало того что пропил двор на Устюге, «поносил неведомо куда из домишка» платье Аннино, и «всякой житейский завод…», так еще, как придет домой пьяный, ее «бедную бьет и увечит на смерть по многое время, и … хвалитца убийством»21. О распространении практики пьяного насилия в семье свидетельствуют и народные поговорки: «Дома сидят пьют да жену бьют»22.


Сильнее бьет — больше любит?

В России бытовало представление о взаимосвязи между крепостью супружеской любви и побоями. В качестве аргумента обычно приводится рассказ, содержащийся в «Записках о московитских делах» Сигизмунда Герберштейна. В нем говорится о том, что некий немецкий кузнец по прозвищу Иордан женился на русской, и супруга обвинила его в нелюбви к ней на основании того, что Иордан ее ни разу не побил. И как писал Герберштейн, «немного спустя он весьма жестоко побил ее», и позже «в этом занятий он упражнялся очень часто», пока «наконец, сломил ей шею и голени»23.

Однако здесь стоит согласиться с мнением Олеария, который заметил: «Чтобы, однако, русские жены в частом битье и бичевании усматривали сердечную любовь, а в отсутствии их — нелюбовь и нерасположение мужей к себе… этого мне не привелось узнать, да и не могу я себе представить, чтобы они любили то, чего отвращается природа и всякая тварь, и чтобы считали за признак любви то, что является знаком гнева и вражды. ..»24 Многочисленные жалобы избитых жен и их родственников, обращенные представителям светской и духовной власти, говорят о том, что они не видели в проявлении мужней жестокости признаков какой-то особенной любви.

В актовом материале обращают на себя внимание многочисленные проявления немотивированной жестокости: «Били и увечили на смерть без вины», «биють и мучат без вины». Скорее всего причины семейного насилия коренились в особенностях общественных отношений в России в рассматриваемый период. Государство воспринималось правителем как личная вотчина, а все его подданные независимо от их социального статуса считались холопами государевыми. Аналогичным образом в собственной семье муж мог ощутить себя полновластным владыкой, имевшим право карать и миловать жену, отданную ему в безраздельную власть. Самоутверждаясь за счет бесправной супруги, мужчина частично компенсировал свое ущербное общественное положение. Поэтому многие главы семей в отношении к женам руководствовались принципом «убью и застегаю до смерти, яз над нею волен»25.


Жены в бегах

Вследствие бесчеловечного обращения жены бежали из семей, предпочитая скитания «меж двор» регулярным побоям. Так, Матрена Горбовских шесть лет жила в бегах, пока не была возвращена мужу Стенке26. «Неведомо куды» после постоянного битья «ушла безвесно» из дома жена Ивана Моховика Александра. И положение ее, по всей видимости, было столь отчаянное, что отчим Александры высказывал подозрение о возможном суициде несчастной женщины («в воду потопитца»)27.

Если же жертва семейного насилия не уступала требованиям мужа принять постриг или у нее не хватало сил и храбрости уйти из семьи, все могло закончиться серьезными увечьями, как в случае с Иринкой Поповой, которую муж изувечил так, что она «руками и ногами немочна» стала28.

Порой угрозы мужа убить жену реализовывались на практике. Супруг, как писал Н.Н. Костомаров, мог бить жену по десять раз на день, и тогда она умирала медленно29. А мог убить ее сразу в состоянии алкогольного опьянения, как это сделал, например, стрелец Еремеев30. Бывали случаи, когда мужья лишали жен жизни в состоянии аффекта. Например, Ивашко Долгой «убил де ту жену свою до смерти за то, что она от него воровала блудно»31, а крестьянин Баженов за то, «что утаила она у него два аршина сукна сермяжного»32.

Что касается ответственности мужа за убийство своей жены, то она отличалась мягкостью и зависела от степени виновности самой жертвы. Так, упоминавшийся выше стрелец Еремеев, убивший жену беспричинно, был казнен «смертию». А пьяный стрелец, зарезавший супругу «за невежливые слова», и крестьянин Баженов — за утайку аршина сукна — убили жен «не за великое дело», но все-таки не без вины со стороны погибших, поэтому были приговорены к отсечению левой руки и правой ноги, а потом переданы на поруки33. Причина же убийства жены Ивашкой Долговым показалась судьям настолько уважительной («она от него воровала блудно»), что «за смертное убивство» было «учинено ему, Ивашке, наказание бить кнутом и отдать на чистые поруки»34.

Таким образом, русской семье допетровского периода были свойственны патриархально-авторитарные отношения, характерной чертой которых являлось господство мужа над женой и другими домочадцами. Распространению семейного насилия способствовала практически безграничная власть мужа над женой, часто вырождавшаяся в произвол, и низкий уровень юридической ответственности за семейное насилие.


1. Миронов Б.Н. Социальная история России периода империи (XVIII — начала XX в.). СПб, 2003. Т. 1. С. 267.
2. Библия книги Священного Писания Ветхого и Нового Завета. Канонические. М., 1968. С. 212.
3. Памятники древнерусской церковно-учительной литературы. СПб., 1897. Вып. 3. С. 119.
4. Домострой. Сильвестровского извода. СПб., 1891. С. 27-29, 38.
5. Российское законодательство Х-ХХ веков. М., 1984. Т. 1. С. 191.
6. Архив историко-юридических сведений относящихся до России, издаваемый Николаем Калачовым. М., 1854. Кн. 2. Ч. 2. С. 78.
7. Домострой. С. 37-38.
8. Там же. С. 38.
9. Русская историческая библиотека. СПб., 1890. Т. 12. Ч. 1. Стб. 858.
10. Там же. Стб. 867.
11. Русская историческая библиотека. СПб., 1908. Т. 25. Кн. 3. Стб. 36
12. Там же. Стб. 89.
13. Там же. Стб. 123.
14. Русская историческая библиотека. Т. 12. Ч. 1. Стб. 867.
15. Олеарий А. Описание путешествия в Московию и через Московию в Персию и обратно. СПб., 1906. С. 218-219.
16. Русская историческая библиотека. СПб., 1884. Т. 8. Стб. 561.
17. Русская историческая библиотека. СПб., 1894. Т. 14. Ч. 2. Стб. 79-80.
18. Костомаров Н.И. Очерки домашней жизни и нравов великорусского народа в XVI-XVII столетиях. СПб., 1860. С. 104.
19. Русская историческая библиотека. СПб., 1875. Т. 2. Стб. 947.
20. Русская историческая библиотека. Т. 14. Ч. 2. Стб. 740.
21. Русская историческая библиотека. Т. 25. Кн. 3. Стб. 305.
22. Архив историко-юридических сведений, относящихся до России. С. 94.
23. Герберштейн С. Записки о московитских делах. СПб., 1908. С. 73-74.
24. Олеарий А. Указ. соч. С. 219-220.
25. Русская историческая библиотека. Т. 14. Ч. 2. Стб. 740.
26. Русская историческая библиотека. Т. 12. Ч. 1. Стб. 858-860.
27. Русская историческая библиотека. Т. 25. Стб. 123.
28. Русская историческая библиотека. Т. 12. Ч. 1. Стб. 867-874.
29. Костомаров Н.И. Указ. соч. С. 106.
30. Соловьев С.М. История России с древнейших времен. М., 1991. Кн. VII. Т. 13-14. С. 127.
31. Полное собрание законов Российской империи. СПб., 1830. Т. 1. С. 586.
32. Соловьев С.М. Указ. соч. С. 127.
33. Там же.
34. Полное собрание законов Российской империи. Т.1. С. 586.

Брак в честь — Отношения между мужем и женой

Мы можно назвать рождение детей прямым благословением Господа. Уже на начало Священного Писания читаем:

… мужчину и женщину сотворил его. И благословил их Бог, и сказал им Бог: «Плодитесь и размножайтесь» (Быт. 1:27, 28). Как мы отмечали ранее, слова благословлять означают от до расширяться, расширяться, распространяться. благослови довести что-либо до полного развития. Божье благословение означает, что Он заставляет жизнь достигать полного расцвета и дарует ей самое полное развитие. Это распространяется на всю жизнь человека, включая супружескую жизнь.

Дети являются благословением Божьим. Псалом 127 называет их «наследием от Господа». Это означает, что они являются бесплатным даром Бога, и они обеспечивают продолжение поколения.Особенно в Израиле люди осознали большое значение приема детей. Они увидели в этом руку Господа, отверзающую утробы женщин (Быт. 29:31).

А в шатре Иакова разгорелась борьба между двумя его женами, борьба из-за дети сражались всеми мыслимыми видами человеческого оружия. «Подари мне детей, или я умру, — воскликнула Рахиль с горечью. В ответ Иаков связывал получение детей непосредственно с Богом: «Я на месте Боже, кто утаил от Тебя плод чрева?» (Быт.30:1, 2).

О нас Анне мы читаем: «И познал Елкана Анну, жену свою, и вспомнил Господь ее; и в свое время Анна зачала и родила сына» (I Цар. 1:19, 20).

тоска по детям была велика в Израиле. Люди смотрели на Господа, Который может открывать и закрывать утробу, надеясь увидеть рождение будущего Мессии. Это желание, прежде всего в умах благочестивых израильтян, было непохоже на мотивы Рахили и Лии, которые хотели привязать к себе своего мужа через дети. Благочестивые израильтяне жили за счет своих детей. Через потомство, каждый израильтянин хотел стать свидетелем великого дня Мессии.

Для по этой причине они пели о детях, являющихся наследием Господа. Псалом 127 сильно подчеркивает прямое действие и работу Господа, поскольку Он лично участвует в жизни людей. Если Его рука благословения не открывается сам по себе, все человеческие труды и бдительность напрасны.«Напрасно, рано встаешь и поздно ложишься отдыхать, вкушая хлеб трепетного труда; ибо Он дает возлюбленному Своему сон» (стих 2). Человек живет благодаря Господу вмешательства и защиты. Тот, кто желает детей, должен знать, что он живет в присутствии Господа.

тот, кто принимает много детей, не имеет причины хвастаться, ибо, как псалом 127 государств, они являются бесплатными дарами Господа. Родители большой семьи могут не считать себя лучше тех, у кого мало детей. Бесплатные подарки не дают им права на сертификаты верности и мужества.

Дети являются наследством. Не за наследство работают, а за охотой это бесполезно. Псалом 127 хочет научить нас этому, что и исполнилось. в Словах Христовых… без Меня не можете делать ничего» (Иоанна 15:5).

Псалом 139 (NASB) признается: «Ты, Господи, сделал соткай меня во чреве матери моей.» Каждая новая жизнь — это чудо из рук Божьих. «Буду благодарить Тебя, ибо я ужасно и дивно устроен».

До чей-то день рождения, даже до того, как он был зачат, все дни его жизнь стоять перед присутствием Бога. так же, как человек может записать события каждого дня в дневнике, так Бог записал жизнь каждого человека быть заранее! «Когда еще не было ни одного из них», Бог уже определил факты жизни каждого, урегулировал их события, и установили их порядок. Еще до появления человека. Божий глаз наблюдает за его и Дух Божий определяют всю его жизнь. Ведь он продукт из

Божий своими руками, чудесным творением перстов Его. В этом контексте дети должны быть приняты в брак и с благодарностью приняты как безвозмездные дары Бог.

много было написано, обсуждая основную цель брака.Это цель общение любви между мужем и женой или получение детей? 1 предполагают, что это создает ложную дилемму. Общение любви между муж и жена ищут ребенка. Это не значит, что брак без дети не завершили или пропустили свою цель; точно нет.

Это было справедливо замечено, однако, что если брак является вопросом взаимного лепка мужа и жены, они захотят иметь детей.Пара которые решают не иметь детей по причинам, неуважительным перед Господом, не женат, несмотря на их физический союз как мужа и жены. Как они отказываются детей, их брак станет жертвой бесплодного застоя, потому что любовь и стремление к отцовству неразделимы.

Конечно стремление к полному сексуальному союзу нельзя рассматривать просто как биологическую побуждение к размножению.Когда взаимная любовь между мужем и женой стремится к глубочайшему и наиболее интенсивное выражение в полной отдаче друг другу, сознательное желание иметь детей не всегда преобладает. Нет, каждый ищет другого по Божьему установлению, что «не хорошо быть человеку одному».

Пара отдает всю свою жизнь в распоряжение друг друга. Вот как Пол говорит о браке в 1 Коринфянам 7.Тем не менее, несмотря на то, что ребенок не исключительная цель любви между мужем и женой, она, несомненно, является результатом его и благословение на нем.

В- при всем этом чувства мужа и жены несколько различаются. Жена может иметь сильное, инстинктивное стремление к ребенку; однако он не должен стать главное для нее. Если стремление к материнству толкает ее любовь к ее муж на задний план, их любовь будет омрачена.

Должен жена хочет ребенка, чтобы привязать к себе мужа, как Рахиль и Лия знала, ее эгоистичные мотивы имеют мало общего с любовью или материнством. Ее действия опускаются до уровня силовой игры. Это относится и к женщинам которые думают, что имеют право иметь ребенка, даже если они не женаты.

стремление мужа к ребенку носит гораздо менее инстинктивный характер; скорее, это определяется духовными или культурно-социальными факторами.Думай о сыне и наследник! Но опять же, эта мысль не должна быть преобладающей. Муж должен желает общения с женой, потому что любит ее. Только тогда их ребенок будет принят правильно, как благословение Бога, дарованное двуединству брака. Все остальные мотивы не соответствуют сущности полового акта. как задумал Бог.

Мы не может по причинам, не связанным с самим браком, поощрять или ограничивать размножение.То, что я имею в виду сейчас, это мотивы, связанные с созданием власти. числами — например, желанием увеличить размер церкви или расчетом что наша национальная оборона должна быть такой большой за столько лет. Мы не можем сделать себя физически сильными через наших детей, потому что, если мы попытаемся сделать так, мы больше не увидим, что дети — это наследство, безвозмездный дар Господа.

Еще можно задать следующие вопросы: «Разве Господь не действует через поколения? Разве форма для венчания не говорит что через брак размножается человеческий род? Разве это не означает церковь и нация? Матери, посещающие церковь, рожают своих детей для горнего Иерусалима, не так ли? Не правда ли, что во множестве предметов кроется королевская слава?»

Мы согласна. В Своей благодати Бог действует через поколения, но только в милость. Как только народ Божий хвалится кровью, расой и страной, Он отвечает: «Я даже умею превращать камни в детей Авраама». Бог не связан к линии нашей крови. Как правило, Он использует эту линию и кровные узы суверенно. и милосердно. Мы и наши дети погибли бы в нашем высокомерии, если бы мы должны были принять это как должное или если бы мы сказали в самомнении: «Мы сотрудничать в созидании Божьего нового человечества.»

Однако, Я вижу ту же надменность в работе молодой пары, которая думает, что они контролируют рождение детей. Часто молодожены желают подождать несколько лет до того, как завести детей, чтобы какое-то время они могли наслаждаться друг другом наедине. Но их ожидание вредит самой сути брака.

Эксперты отметить, что многие пары, которые начинают таким образом, снижают свою фертильность и позже не могут иметь детей, когда им это удобно. Такие люди думают что они могут взять свою жизнь в свои руки. Надменно, они нет больше не признают, что дети — это бесплатный дар от Бога во всей плоти.

Молодой люди, называющие себя счастливыми в браке, будут искренне желать Божьего благословения на их счастье. Ребенок — венец их брака жизнь. О, радость отцовства, прекрасный опыт материнства или отец в первый раз! Действительно, по словам 127-го псалма, это награда !

Кто осмелился бы делать уничижительные замечания или смеяться над парой, у которой есть свои дети близко друг к другу? Разве деторождение не относится ко времени полного расцветать в жизни? Пара не воодушевлена ​​словами Павла о молодых вдов, что можно применить ко всем молодым женщинам: «Так я бы помоложе вдовы выходят замуж, рождают детей, управляют домом своим» (1 Тим. 5:14). Тимоти продолжает: «Но женщина спасется через рождение детей, если пребывает в вере и любви и святости со скромностью» (1 Тим. 2:15).

Когда как молодые, так и пожилые пары принимают своих детей из руки Божией в таким образом и желая воспитать их для Него, занятой, изобилующей семейной жизнью служит чудесным свидетельством Божьего присутствия. Такой брак совсем другой от брака, стагнирующего в сознательно выбранном бесплодии, брак, в котором муж и жена поддаются эгоизму.

А многодетный брак согласуется с Библией. В гармонии с Воля Божья, оба партнера будут жить вместе в гармонии, и они будут благословение церкви. Кроме того, это было бы ненормально для здорового человека. молодые люди в расцвете сил не вступают в половую жизнь или почти не вступают в половую связь и, таким образом, не иметь детей.

В в наши дни есть все основания сделать веские доводы в пользу больших семей.Многие аргументы против этого не могут противостоять обещанию Бога супружеским парам. богатства через своих детей. Это не имеет ничего общего с глупостью идеализируя богатство иметь детей. Наличие детей имеет свое проблемы, как и все остальное в этом несовершенном устроении. Благословение, однако преобладает, потому что Божье обетование непреодолимо.

Кто-то который написал книгу о проблемах брака и любви, говорит об этом многодетных семей: «Малые на первом месте по статистике разводов находятся семьи, а не многодетные, которые обычно характеризуются гармоничной и коммуникативной семейной жизнью.Распад семейной жизни происходит значительно реже в многодетных семьях. чем в малых. Проблем воспитания меньше, для детей воспитывать друг друга; поскольку мать не может контролировать все, многое остается детям старшего возраста, которые таким образом усваивают свои обязанности рано, и которые духовно очень часто остаются сильными и здоровыми. (Более известный мужчины происходят из больших семей, чем из маленьких.) У домохозяйки тоже много сделать, чтобы иметь возможность посвятить свое внимание беспыльным полам и безупречным залы. Это очень идет на пользу брачным отношениям, так как во многих малочисленных семьях тривиальные заботы и раздражения — слабые места, из-за которых вспыхивает гнев. Таким образом, большая семья более гуманна, имеет более широкий кругозор и большую щедрость по отношению к нуждам ближнего. Возможно, в нем меньше роскоши, но тем более любви» (Х.ван Ойен).

Эти замечания должны быть сделаны перед особыми трудностями и проблемами, которые происходят при формировании семьи. Мы должны рассматривать проблемы в этой книге, потому что они созданы современным веком, а решения предлагается со всех сторон. Однако нельзя забывать ни о нормальном, ни о особые случаи кажутся правилом. Каждый читатель должен быть здоровым нормы в виду при рассмотрении современных проблем и трудностей.

Что важно в связи между мужем и женой? Как брак объединяет?

Союз супругов достигает двоякой цели брака: блага самих супругов и передачи жизни.

— CCC, №. 2363

Связь между мужем и женой является как супружеской, так и репродуктивной. Супружеская взаимная любовь и верность — это объединяющий аспект брака. репродуктивный аспект брака касается зачатия, рождения и воспитания детей.Связь между объединяющим и воспроизводящим не может быть разорвана.

Единая верная любовь

Объединяющий аспект брака включает полноценную личность супругов, любовь, которая охватывает умы, сердца, эмоции, тела, души и устремления мужа и жены. Они призваны постоянно возрастать в объединяющей любви и верности, чтобы быть уже не двумя, а одной плотью. Их взаимная самоотдача укрепляется и благословляется Иисусом Христом в Таинстве Брака.Бог скрепляет согласие, которое жених и невеста дают друг другу в этом Таинстве.

Акты в браке, посредством которых совершается интимный и целомудренный союз супругов, благородны и почетны; истинно человеческое исполнение этих действий способствует самоотдаче, которую они означают, и обогащает супругов радостью и благодарностью. (ЦСС, № 2362, со ссылкой на ГС, № 49)

Принятие недостатков и неудач супруга, а также своих собственных — это признание того, что призыв к святости в браке — это процесс обращения и роста на протяжении всей жизни.

Любовь к продолжению рода

Бог призывает супружескую пару быть открытыми для детей, всегда помня, что иметь ребенка – это не право, а дар от Бога (ср. ССС, № 2378). Таким образом, они разделяют творческую силу и отцовство Бога. Рожая детей, воспитывая и формируя их, они сотрудничают с любовью Бога как Творца. Супружеская любовь по своей природе плодотворна. Брачный акт, углубляя супружескую любовь, должен перелиться в новую жизнь.Семья – это образ приснотворной силы и жизни Святой Троицы и плодотворности отношений между Христом и Его Церковью.

Уважение к связи плодородия и любви

«Дитя не приходит извне, как нечто прибавленное к взаимной любви супругов, а рождается из самого сердца этой взаимной отдачи, как ее плод и исполнение. Итак, Церковь, которая «на стороне жизни», учит, что «необходимо, чтобы каждый брачный акт оставался упорядоченным per se для зачатия человеческой жизни» (CCC, no.2366, со ссылкой на FC, no. 30 и ХВ, нет. 11 соответственно).

Этот отрывок подчеркивает учение Церкви о том, что Бог установил неразрывную связь между объединяющим и воспроизводящим аспектами брака. Каждый половой акт в браке должен быть открыт для возможности зачатия ребенка. Таким образом, искусственная контрацепция противоречит Божьей воле к браку, потому что она отделяет акт зачатия от полового союза. Попытки забеременеть вне полового акта (т.g., in vitro оплодотворение) морально неверны по той же причине — они отделяют зачатие от полового акта.

Современные методы естественного планирования семьи позволяют супружеским парам, в случае законной необходимости, откладывать рождение своих детей, оставаясь при этом верными Божьему плану в отношении брака. Эти методы позволяют паре получить более точные сведения о времени овуляции, что позволяет им либо избежать беременности, либо достичь ее. «Регулирование рождаемости представляет собой один из аспектов ответственного отцовства и материнства.Законные намерения со стороны супругов не оправдывают обращение к морально неприемлемым средствам (например, прямой стерилизации или контрацепции)» (КПК, № 2399).

Во время брака супруги могут по серьезным причинам решить избегать нового рождения на данный момент или даже на неопределенный период, но они не должны использовать аморальные средства для предотвращения зачатия. Пары также должны помнить о том, что их любовь выражается не только в супружеском акте.Воздержание от полового акта в определенное время может быть актом жертвы, который приводит к более глубоким отношениям.

В отношении физических, экономических, психологических и социальных условий ответственное родительство осуществляется либо путем обдуманно принятого и великодушного решения создать большую семью, либо посредством решения, принятого из серьезных побуждений и с уважением к моральному закону, избегать нового рождения на данный момент или даже на неопределенный период. (ВВ, № 10)

Вы можете прочитать больше из  Католического катехизиса США для взрослых , заказать собственный экземпляр или прочитать вопросы на сайте Конференции католических епископов США.

Copyright © 2006, Конференция католических епископов США, Вашингтон, округ Колумбия. Все права защищены. Никакая часть этой работы не может быть воспроизведена или передана в любой форме или любыми средствами, электронными или механическими, включая фотокопирование, запись или любую систему хранения и поиска информации, без письменного разрешения владельца авторских прав.

Муж Жена Отношения


В этой статье рассказывается об отношениях между мужем и женой.Каковы отношения между мужем и женой и как они могут меняться и изменяться в зависимости от различных ситуаций и как с этим справляться.

Отношения между мужем и женой

Отношения между мужем и женой — это самое важное из всего, что есть в нашей жизни. Это имеет решающее значение для длительного счастья в нашей жизни. Если эти отношения переживают период неудач, это может повлиять и на другие наши отношения.

Иногда хорошо, а иногда плохо, что бы это ни было, это необходимость всех людей.Бог создал эти очень красивые отношения, чтобы его души любили друг друга и косвенно любили Всевышнего.
Если в одних таких отношениях есть разлад, это в целом причиняет боль обоим партнерам. Любовь является необходимостью жизни, и особая любовь со стороны вашего партнера имеет первостепенное значение.

Я хотел бы отметить несколько моментов, которые убедили меня в книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» относительно отношений мужа и жены. Я был действительно поражен авторским исследованием этих очень деликатных отношений.Вы можете относиться к большинству из приведенных ниже пунктов, пока вы читаете свои собственные обстоятельства. Давайте сначала посмотрим, какова основная разница, как сказал автор, между мужчинами и женщинами.
Он говорит, что оба они принадлежат к разным планетам, поэтому разница в поведении неизбежна.

Как только люди поймут это основное различие, в отношениях между мужем и женой будет покончено. что очень верно.
Когда муж любит свою жену, он не может продолжать выражать ей чувства по истечении определенного срока. Когда пара начинает любить друг друга, любовь мужа достигает пика. Он пойдет на любые действия, чтобы убедить жену в том, что любит его.

Но, как я уже сказал, мужчины похожи на резиновые ленты. Существует концепция под названием «Отстранение», которая верна для большинства мужчин. Когда они начинают любить своего партнера и достигают пика этой любви, ему нужно отстраниться. Отстранение не означает, что он не любит свою партнершу, а лишь то, что ему нужно некоторое пространство с женой.

Отстранение может выражаться в разговоре с другом, просмотре телевизора, компьютерах, во всем, что он предпочитает держаться подальше от повседневных дел. Также, когда он сталкивается с какой-либо проблемой, он уходит в свою пещеру и отстраняется. Он не делится своей проблемой с женой. Также он не любит обсуждать с ней то же самое. Отстранение — это попытка забыть одну проблему.

Автор сравнил мужчин с резинками потому, что резинку нужно как можно больше растянуть, чтобы она снова пришла в нормальное положение.Мужчинам нужно полностью отстраниться. Если его жена продолжает говорить, что он его не любит, и запрещает мужчинам ходить в его пещеру, он, возможно, не сможет полностью отстраниться. Если это произойдет, он может потерять свою любовь к ней.

Итак, все женщины, если вашему мужу нужно личное пространство и он не хочет обсуждать проблему, просто отпустите. Он обязательно придет к вам, как только полностью растянется, как резинка. Не беспокойте его, снова и снова обсуждая одни и те же вещи.

Женщины с Венеры подобны волнам

В отличие от мужчин, когда женщина сталкивается с какой-либо проблемой, она просто обсуждает с мужем все, что приходит ей в голову.Чего она хочет, так это просто слушать ухо.
Но мужчины совершают ошибку, давая советы и предложения ей, когда она полностью разочарована вещами.

Когда у нее одна проблема, она может не обсуждать эти вещи и начать обсуждать старые вещи, которые не все связаны с настоящей. Это ее способ снять напряжение.

Она как волна, если у нее проблемы, пусть она вырвется наружу. Когда волна разбивается о скалу, она автоматически уходит.

Если она рассказывает мужу о своих разочарованиях, мужчине может показаться, что она обвиняет его или его семью. Но на самом деле она просто снимает напряжение общением.

Итак, все мужчины: просто слушайте своих жен, когда они в напряжении. Ничего не советуйте и не предлагайте. Тогда она сможет вернуться к своему нормальному состоянию.

Когда возникают проблемы

Как мы видели основную разницу между общением и действиями мужчин и женщин, проблема возникает, когда оба они ожидают, что другие будут похожи на них,

Это просто невозможно.

Жена расстроена, она хочет поговорить о своих проблемах, но мужчина хочет отстраниться, что усугубляет их конфликт.
Так что следуйте приведенным выше советам, и отношения между мужем и женой будут самыми прекрасными из всех, что у вас есть! Используя эти советы, вы сможете стать успешной парой среди всех остальных!

Вы также можете прочитать статью ниже, чтобы пересмотреть клятвы, которые муж и жена дают вместе во время их свадебного ритуала, чтобы оживить ваши отношения.
клятвы Саптапади


Отношения между мужем и женой – точка назначения

Введение:

Отношения между мужем и женой, основанные на браке. Через брак мужчина и женщина становятся Мужем и женой соответственно. Брак является древнейшей традицией человечества. Нет такого общества, где бы не существовало какой-либо формы брачной системы. Ислам осуждает безбрачие и поощряет брак.

Успешный брак и семья зависят от отношений между мужем и женой. Это взаимно. Оба имеют как права, так и обязанности. Здоровые отношения зависят от следующих основных факторов:

а)      Любовь и уважение.

b)      Адаптация друг к другу.

c)      Партнерский подход.

d)     Соблюдение взаимных прав и обязанностей.

 Цель брака

  1. Удовлетворение эмоциональных и биологических потребностей.
  2. Это средство законного воспроизводства/рождения детей.
  3. Для любви душевный покой и покой.
  4. Для общения и поддержки.
  5. Для построения семьи и общества.

В Священном Коране сказано:

«Он (Аллах) сотворил для вас супругов из вас самих, чтобы вы могли жить с ними в мире, и Он вложил любовь и милосердие между вашими сердцами. (30:21)

«Аллах создал для вас супругов по вашей природе и сделал для вас из них сыновей и дочерей, и внуков-» (16.72)

Обязательства мужа перед женой:

  1. Хорошее поведение: Лучший мужчина тот, кто лучше всех и добрее всех относится к своей жене. Поэтому быть добрым по отношению к жене — большая обязанность.
  2. Содержание: Муж должен содержать семью.
  3. Общение и уделение времени жене.
  4. Не ненавидеть, а любить.
  5. Не говорить с другими о личных делах супружеской жизни.
  6. Не оскорблять и не оскорблять, не причинять моральной или физической боли.
  7. Чтить и уважать близких родственников и друзей жены и быть к ним гостеприимным.
  8. В большинстве случаев игнорировать ошибки жены.
  9. Муж-мусульманин должен наставлять свою жену вести исламский образ жизни.
  10. По возвращении домой муж не должен центрировать дом, не предупредив сначала свою семью о своем прибытии, позвонив в колокольчик или постучав в дверь. Если муж приезжает издалека, он должен сообщить семье о своем приезде.
  11. Не игнорировать чувства, нужды и проблемы жены.
  12. Не брать доход или имущество жены без ее свободного согласия.
  13. Муж-мусульманин должен выплачивать жене приданое или мухар согласно брачному контракту.
  14.  Не принуждать жену к заработку, потому что обязанностью мужа является содержание семьи.
  15. Помогать жене в домашних делах — хорошее поведение.
  16. В случае, если жена работает на улице, муж должен учитывать ее занятость и усталость и не ждать от нее всего, что можно ожидать от простой домохозяйки. Скорее, и муж, и жена должны достичь взаимопонимания относительно домашних обязанностей и управления. если жена разделяет семейный доход, муж должен как можно больше делить домашние обязанности.

Обязанности жены: 

  1. Верность и уважение к мужу.
  2. Сделать все возможное, чтобы ее муж был доволен ею.
  3. Присматривать за имуществом семьи и мужа в отсутствие мужа.
  4. Она не должна отказываться, когда ей звонит муж.
  5. Без разрешения мужа жена-мусульманка не может добровольно поститься.
  6. Не позволять никому, что ее муж не хочет войти в дом без его разрешения.
  7. Жена не может отдавать что-либо из имущества мужа без его разрешения.
  8. Жена не должна просить у мужа дополнительные деньги или то, что она не обрабатывает и не может предоставить.Жена должна проявлять эту благодарность за все, что ей дается.
  9. Жена должна обсудить семейные проблемы с мужем в подходящее время.
  10. Жена должна чтить и уважать близких родственников мужа и относиться к ним с добротой.
  11. Слишком много ссор и споров с мужем на деле приводят к ненависти и ухудшению отношений.
  12. Жена не должна рассказывать о личных делах между мужем и женой.
  13.  Жена должна проявлять уважение и сочувствие к родителям своего мужа и не должна пытаться преследовать своего мужа, чтобы он не захотел или забыл о своем долге по отношению к родителям. принуждать мужа уйти от родителей — зло.

Как улучшить отношения с мужем и женой, чтобы жить прекрасной жизнью

Ваш брак, будучи самыми важными отношениями, должен быть навсегда. Но это те отношения, в которых оба партнера должны много работать, чтобы сделать их крепкими и поддерживать их. Но не каждый раз, когда вы понимаете, как улучшить отношения между мужем и женой . Восстановите и укрепите ваши отношения, связавшись с консультационной службой Таунсвилля и ежедневно делая ваш брак приоритетом.Но иногда что-то идет не так и возникает напряжение, но немного усилий, терпения и понимания — все, что нужно для улучшения отношений между мужем и женой и вашего брака.

Общение друг с другом:

  • Не принимайте своего супруга как должное. Всегда относитесь к нему серьезно, будь то маленькие проблемы или большие. Эти небольшие проблемы могут принять большие масштабы, если их вовремя не решить. Если ваш супруг ожидает от отношений чего-то особенного, то вам следует приложить усилия, чтобы пойти на компромисс.
  • Проводите время друг с другом с пользой. Оставьте на время все свои обязательства и прислушайтесь друг к другу. Просто сядьте вместе, обсуждая свой день и наслаждаясь обществом друг друга.
  • Выражайте благодарность за мелочи, чтобы ваш партнер знал, что вы цените все, что он/она делает для вас.
  • Дополняют друг друга, будь то новый наряд или недавняя стрижка. Когда вы слышите, что ваш супруг находит вас привлекательным и желанным, это, безусловно, сделает вас счастливыми и любимыми.

Будьте честны и открыты друг с другом:

  • Честность очень важна в любых отношениях, особенно между мужем и женой. Честность и открытость выходят за рамки простого высказывания правды, это также означает не утаивать какую-либо информацию, которую необходимо сообщить вашему партнеру.
  • Никогда не лгите своему супругу, так как даже небольшая ложь может вызвать сильную обиду и гнев.
  • Муж и жена должны открыться друг другу, поделиться своими тайными надеждами, мечтами и даже страхами, если таковые имеются. Это создаст сильное чувство любви и доверия друг к другу.

Компромисс друг с другом:

  • Компромисс становится трудным сразу после горячего спора, когда эмоции зашкаливают. Разногласия и споры — это нормально, но готовность идти на компромисс должна практиковаться во имя компромисса.
  • Думать о спорах как об игре, в которой можно выиграть или проиграть, может быть очень опасно для отношений, поскольку это заставит вас восстать против своего супруга.
  • Во время ссоры избегайте оскорблений и обвинений. Не причиняйте вреда своему партнеру, используя утверждения на «ты» и возлагая всю вину на него/нее. Будьте конкретны в своих аргументах и ​​никогда не тяните со старыми или не относящимися к делу вопросами или чувствами.
  • Будьте готовы пойти на компромисс и сдаться, если спор окажется безобразным. Даже если вы правы, может показаться, что нет смысла спорить без необходимости, поэтому, возможно, лучше оставить этот вопрос до того, как он обострится.
  • Компромиссы всегда улучшают отношения между мужем и женой и делают их крепче.

Возродите романтику в ваших отношениях:

  • Иногда случается так, что муж и жена настолько увлечены своей отдельной жизнью с работой, детьми и домашними делами, что романтика теряется где-то посередине, и никто из них этого не осознает.
  • Запланируйте романтический отпуск даже на несколько дней без детей.
  • Если вы не можете делать длительные перерывы в работе, вы можете вместе заняться чем-то захватывающим, например, вместе поплавать или покататься на яхте по выходным.
  • Поддерживайте зрительный контакт во время разговора с супругом и время от времени немного кокетничайте, используя романтический язык тела, который, несомненно, очарует вашего партнера.
  • Убедитесь, что у вас всегда есть время для интимной близости, независимо от того, заняты вы оба или даже если вы женаты уже какое-то время. Близость может творить чудеса для брака и может вернуть искру в ваши отношения.
  • Легкие объятия или поцелуи могут показать, что вы по-прежнему любите друг друга и будут иметь большое значение для улучшения отношений между мужем и женой.

Посещение консультации или терапевта:

Консультирование или терапия, безусловно, не только для пар, находящихся на грани развода. На самом деле поход к терапевту не вызывает стигматизации. Вы можете обратиться за консультацией на любом этапе ваших отношений, и вы можете быть уверены, что разберетесь со своими проблемами. Вы можете связаться со мной, чтобы помочь вам укрепить ваши отношения в вашей текущей ситуации.

Отношения мужа и жены — это как две стороны одной медали. Они просто не могут жить друг без друга, но часто становится трудно встретиться друг с другом из-за недопонимания или проблем.

Самый важный момент, о котором следует помнить, никогда не принимать друг друга как должное и продолжать хвалить или дополнять друг друга.

Итак, что вы делаете, чтобы улучшить отношения между мужем и женой? Если вы знаете другие практические советы по улучшению ваших отношений, пожалуйста, оставьте комментарий ниже с вашими предложениями.

9 вещей, которые мужу нужно от жены | Что муж ожидает от своей жены

Pexels.com

Счастливые браки требуют самоотверженности.Быть бескорыстным — это противоположность эгоизму. Если вы бескорыстны, вы меньше думаете о себе и больше о других. Но, к сожалению, в отношениях часто упускают из виду самоотверженность. На первый взгляд кажется, что это противоречит самому понятию. Люди часто думают, что стремление к счастью по самой своей природе эгоистично. Это не может быть дальше от истины. Стремление к счастью в браке не является эгоистичным или, по крайней мере, не должно им быть. Нас тянет к тем, кто самоотверженно отдает себя, к тем, кто любит открыто и щедро.Хотя важно, чтобы ваши потребности удовлетворялись в вашем браке, если вы также не основываете свои отношения на потребностях своего супруга, у вас возникнут проблемы. Вот девять вещей, которые действительно нужны мужу. Ваш муж может бояться просить об этом или не знать, как это сделать.

Лучшая связь

Ваш муж нуждается в сильном общении в браке. Исследования показали, что качество ваших отношений напрямую связано с качеством ваших коммуникативных навыков.К сожалению, сегодня во многих браках одним из ключевых вопросов является общение. Еще больше усложняет это тот факт, что мужчины и женщины часто общаются по-разному. Несмотря на исследования и стигматизацию мужчин, которые не общаются так же хорошо, как и женщин в отношениях, ваш муж хочет, чтобы его понимали и принимали таким, какой он есть в отношениях. Иногда, когда у мужа есть особая потребность, он может не знать, как сообщить об этой потребности, или не решается спросить, потому что боится напряжения, которое вызовет разговор.Когда вы сбиты с толку его действиями или поведением, не бойтесь прямо спросить его, что происходит и каковы его потребности. Часто мужчины ищут женщин, чтобы быть с ними прямыми. Никаких хождений вокруг да около.

Уважение

Мужчины скорее будут чувствовать себя нелюбимыми, чем неадекватными и неуважаемыми. Мужья должны знать, что их жены уважают их как лично, так и публично. Мужчины преуспевают, когда знают, что их жены доверяют им, восхищаются ими и верят в них.Мужчины скорее почувствуют потерю любящих чувств со стороны своих жен, чем неуважение с их стороны.

Ваше безраздельное внимание

Браки пронизаны отвлекающими факторами. Мало того, что есть отвлекающие факторы вне дома, такие как работа, есть также отвлекающие факторы дома, такие как технологии, которые могут отвлечь нас от наших супругов. В конце долгого дня многие из нас приходят домой и делают все возможное, чтобы все отключить. Хотя ваш день может быть утомительным и напряженным, важно, чтобы вы посвятили время тому, чтобы беспрерывно слушать своего мужа.Он хочет быть услышанным и чувствовать, что вы действительно слушаете, особенно когда он переживает что-то в своей личной или профессиональной жизни. Когда вы это делаете, он чувствует, что его ценят. Когда ты этого не делаешь, ему кажется, что ее слова на самом деле не имеют значения.

Время качества

Время побыть одному не всегда легко, особенно если у вас есть дети. Многие мужья не просят побыть наедине со своей супругой, потому что слишком заняты своими повседневными делами. Многие мужчины просили бы проводить время в одиночестве, если бы их жены были инициаторами этого.Иногда мужчины чувствуют себя неловко, настаивая на более качественном времени, когда они знают, что у их жен так много дел на работе или дома, или если они раньше просили качественно провести время, но им отказали. Независимо от того, насколько вы увлечены суетой жизни, вам и вашему мужу нужно проводить время наедине, чтобы сохранить наши отношения здоровыми.

Романтика

Романтика — одно из самых веселых и наименее выполняемых занятий во многих отношениях.В нашей занятой жизни так много отвлекающих факторов, что многим мужьям и женам бывает трудно найти время для романтики. Несмотря на то, что ваш муж может показывать вам, ему нужна романтика, и он не хочет быть единственным ее инициатором. Он хочет, чтобы вы иногда занимались планированием. Чтобы укрепить романтику в ваших отношениях, нужно полностью погрузиться в нее. Быть романтичным не так уж и сложно, а наслаждение романтическими моментами укрепит вашу связь.

Физическая привязанность

Ваш муж хочет от вас больше физической ласки и прикосновений, а не только секса.Не бойтесь прижаться к нему во время просмотра шоу, крепко обнять и поцеловать его в знак приветствия, а также в течение пяти минут массировать его плечо, пока вы вместе лежите в постели, готовясь ко сну. Старайтесь постоянно проявлять к нему некоторую физическую привязанность.

Справка

Несмотря на клеймо, есть много мужчин, которые несут ответственность за многие аспекты домашней и семейной жизни. Ваш муж хочет, чтобы вы помогали по дому без просьб. Если ваш муж отвечает за приготовление пищи и уборку, найдите время, чтобы помочь ему с этими повседневными делами.Бывают моменты, когда ваш муж может чувствовать себя подавленным этими задачами, но не просит о помощи, потому что считает это своей обязанностью. Если ваш муж обычно помогает детям с домашним заданием, вовлекайтесь в процесс. Помните, что брак — это партнерство.

Поддержка

Ваш муж хочет, чтобы вы были на его стороне. Найдите способ сообщить партнеру, что вы в его углу. Вы можете показать свою преданность, заступившись за своего парня, когда он чувствует, что весь мир настроен против него.Дайте ему понять, что вы поддерживаете то, чем он увлечен. Покажите ему, что вы цените то, что ценит он. Это добавляет чувство командной работы, безопасности и близости в ваших отношениях. От этого ваши отношения станут крепче.

Подтверждение

Вербальное подтверждение важно в каждом браке, особенно для тех, кто говорит слова подтверждения на языке любви. Некоторые люди считают, что слова имеют больший вес, чем действия, и если ваш муж один из таких людей, он скорее выслушает причины вашей любви, чем любое другое выражение любви.Вы можете думать, что ваш муж уже знает, что вы считаете его самым особенным человеком в мире, но он также хочет услышать это и от вас. Помните, в словах сила. Если вы не поддерживаете своего мужа, он может почувствовать, что вам все равно. То же самое касается и вас. Если вы не чувствуете, что ваш муж поддерживает вас, вам может казаться, что ему все равно. Устное подтверждение позволяет вашему мужу понять, что она по-прежнему ценна.

Испытайте себя, чтобы отказаться игнорировать важность самоотверженности.Вместо этого выберите самоотверженность как средство достижения счастья в браке — не только ради себя, но и ради своего мужа, которого вы так искренне любите.

Образец брака

[Ниже приводится выдержка из стенограммы Презентация аудио- и видеозаписи Скотта Хана «Христос и Церковь: Модель брака», как она представлена ​​в «Католическом образовании взрослых на Видеопрограмма» со Скоттом и Кимберли Хан.В этой программе Скотт показывает как отношения между Христом и Его Церковью являются идеальным образцом для всех браков и расширяет учение св. Павла об этом Святейшем Союз.]

Христос и церковь: образец брака Скотт Хан
Францисканский университет Стьюбенвилля

Библейский взгляд на брак и семью

Сегодня утром я хочу провести с вами немного времени, обдумывая библейский точки зрения на брак и семью и, в частности, я хотел бы посмотрите, как отношения Христа и Церкви дают нам модель для наш собственный брак.Ключевые тексты для этого рассмотрения взяты из Послания к Ефесянам. 5, а также Матфея 19. Это тексты, которые вы должны знать как католики. если люди спрашивают вас, они подходят к вам и говорят: «Почему вы все считаете брак как таинство? Как вы думаете, почему Иисус Христос сделал брак абсолютно и строго моногамны без возможности развода и повторного брака?» Вы должны знать, куда обратиться. Ефесянам 5, начиная со стиха 21 и идя полностью вниз в главу 6, 3 и 4.А потом еще и Матфея 19, 1-12, и мы также рассмотрим параллельный этому текст, тот же счет, как описано в Марка 10, 1-12.

Ефесянам 5:21-6:4

Запишите это. Запомни. Знай эти тексты. В Ефесянам 5, стих 21, мы читаем: «Повинуйтесь друг другу из благоговения перед Христом. Жены повинуйтесь своим мужьям, как Господу. Для мужа это глава жены, как Христос есть глава Церкви, Его тело и сам его спаситель.Как Церковь повинуется Христу, так пусть и жены подчиняться во всем своим мужьям». апостолом Павлом. Непопулярен в Церкви и еще более непопулярен за ее пределами. Церковь в мире. Но это вдохновенное заявление о том, что нам нужно понимать и справляться с этим в нашем собственном уме и в нашей собственной жизни также.

Мне страшно подумать об ответственности женщин и жен, в частности, в свете этого стиха.«Ибо муж — глава жены, а Христос есть глава Церкви, Его Тело и Он Сам его спаситель. Как Церковь повинуется Христу, так и жены пусть подчиняются во всем своим мужьям». А мужья, держу пари, хотели бы остановить там; и просто скажите: «Давайте поразмыслим над этим какое-то время». Но женщины беспокоятся, думая: «Я пришел на эту конференцию не для того, чтобы слушать какие-то невыполнимая заповедь.» Что ж, если вы думаете, что это невозможно, послушайте следующий стих: «Мужья любят своих жен, как Христос возлюбил Церковь и отдал себя за нее.»

Если вы думаете, что смертной женщине почти невозможно подчиниться смертный и подверженный ошибкам мужчина в браке, я бы предположил, что на самом деле это больше невозможно, по человеческим меркам, для мужа выполнить второе предписание, «…любить жену свою, как Христос возлюбил Церковь и предал себя за ее». Это абсолютное и полное самопожертвование! Христос не говорил, «Преклоняйся, покорись, поклонись». Он говорил: «Я люблю тебя. Я хочу показать Это. Я умру за тебя.Далее говорится: «…отдал себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною словом». Иными словами, Христос освящает Церковь как духовную лидер. Он дает мужьям образец того, как они должны жить их собственная любовь к своим женам как мужьям, подражающим Христу.

Одна из проблем, которую мы собираемся обсудить на этой конференции выходного дня. кризис мужественности и духовности, потому что сегодня в Америке быть религиозным и мужским значит быть женоподобным.Это факт. Вы смотрите на большинство церквей, посмотрите на большинство религиозных организаций и собраний и большинство людей женщины. И большинство людей в руководстве должности, как правило, женщины. Энн Маршалл недавно написала книгу о пятнадцать лет назад под названием « Феминизация американской культуры ». и она уделяет особое внимание американской церковной жизни, чтобы показать, как религия обычно воспринимается как женская провинция.

Не так для Св.Павел! Он говорит нам, что муж, в подражание Христу, это освятить жену. Это не значит командовать, говоря ей что делать. Это означает лидерство через служение и пример, и это означает что он несет ответственность в своем собственном доме за духовное руководство.

Мы могли бы просто остановиться на этом, подумать несколько минут и более чем достаточно, чтобы забрать домой и бросить вызов, чтобы жить. Это продолжается, «…чтобы представить Себе Церковь во всем великолепии, без пятна или морщину, или что-либо подобное, чтобы она была свята и непорочна.Тем не менее, мужья должны любить своих жен, как свои тела. Тот, кто любит жена любит себя, ибо никто никогда не ненавидит свою плоть, но питает и лелеет его, как и Христос Церковь, потому что мы члены Его тело. По этой причине оставит человек отца своего и мать свою и будет соединился с женою своею, и будут двое одна плоть».

Стих 32 является самым важным стихом: «Эта тайна глубока». Греческое слово mysterion, — вот откуда мы получаем слово тайна.Но латинский перевод этого слова — «сакраментум». Это магнум sacramentum, великая сакраментальная тайна. «Эта тайна — глубокая один, и я говорю, что это относится ко Христу и Церкви. Однако, пусть каждый из вас любит свою жену, как самого себя, и пусть жена видит, что она уважает своего мужа». Отношения Христа и Церкви являются моделью для каждого из наших браков, и я думаю, что это особенно сложно чтобы мужчины размышляли о роли Христа в этом брачном завете.

Марк 10:1-12

Теперь мы могли бы потратить больше времени на этот текст, но я хотел бы сосредоточиться наше внимание кратко на другой текст в 10-й главе Марка. В 10-й главе Марка мы читаем: «И вышел Он оттуда и пошел в пределы Иудеи за Иорданом. снова собирались к Нему, и снова, по Своему обыкновению, Он учил их. А также Подошли фарисеи, чтобы испытать Его, и спросили Его: позволительно ли мужчине развестись со своей женой по какой-либо причине?» Теперь кое-что, что вы могли бы не узнаю, но это вопиющая там в тексте географическая привязка и время для вопроса фарисеев.

Фарисеи намеренно нацеливаются на Иисуса с вопросом не потому что они не знают ответа, а потому что хотят поймать Иисуса в ловушку. Они уже прошли точку, когда думают, что Ему есть что предложить. их. Они дошли до того, что просто пытаются дискредитировать Его, или еще лучше, поставить Его в ту же ловушку, которую нашел Иоанн Креститель сам. Они хотели бы видеть Его казненным. Поэтому они ждут, пока Иисус находится в том же районе, где Иоанн Креститель проповедовал как грех брак между Иродом и женой брата Ирода.Вы помните эта история, не так ли? Как Иоанн Креститель обличал Ирода в прелюбодеянии в принятии жены своего брата как свою собственную, и все религиозные лидеры в Иерусалиме были слишком трусливы, чтобы осудить этот грех. Иоанн Креститель, однако сделал. А Ирод арестовал его и, в конце концов, обезглавил.

Теперь фарисеи сознательно ждали, пока Христос не будет в том же самом области, и теперь они подходят к Нему и говорят: «Позволительно ли человеку разводиться его жена по какой-либо причине?» Зачем поднимать этот вопрос в этом случае, в этом место? Они пытаются поймать Его.Они пытаются поставить Его в положение где Он в конечном итоге будет говорить вещи, подобные тому, что сказал Иоанн Креститель, чтобы подобные вещи могли случиться с Ним. Они бы избавились от этого человека Иисус.

Он ответил им: «Что заповедал вам Моисей?» Они сказали: «Моисей позволил мужчину, чтобы написать свидетельство о разводе и отпустить ее». Но Иисус сказал им: по жестокосердию вашему он написал вам сию заповедь, но от начала творения Бог создал их мужчиной и женщиной.За это почему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей и двое станут одной плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает».

Какие точки мы можем извлечь из этого? Ну во-первых, вернемся к Ефесянам 5, мы видели, что Павел описывает брак как тайну, как таинство — сакраментальная тайна, призванная отражать Христа и Церковь. Сейчас что Христос совершенно и навсегда соединился с Церковью что касается Своей невесты, Он наделил христианский брак благодатью таинства, с особыми полномочиями, которые нам нужны, чтобы жить в соответствии с этим нерушимым заветом связь.Однако возникает вопрос, если Павел в Ефесянам 5 цитирует отрывок из Бытия, главы 1 и 2, чтобы описать эту тайну: «Человек должен оставить свою мать и прилепиться к своей жене», почему брак не был таинством в Ветхом Завете? В конце концов, именно здесь Павел объясняет тайна Христа и Церкви и как это является отражением брака завет. Почему в ветхом завете брак не был таинством?

Ну, есть некоторые теологические причины, в которые мы не можем вникнуть, но настоящие Приземленная причина дается здесь нашим Господом в Марка 10.Моисей разрешил развод из-за «ожесточения сердца». Ветхий Завет дает нам запись того, что произошло после грехопадения Адама и до того, как Христос дал нам благодать жить в соответствии с брачным заветом в совершенстве. Что бы вы подумали если бы я сказал вам, что вчера я читал книгу, полную всевозможные вопиющие примеры инцеста, прелюбодеяния, блуда, гомосексуализма и другие распущенные сексуальные грехи? Вы, наверное, подумали: «Что такое ты читаешь такой материал?» Но я читал Бытие!

Когда вы читаете Бытие, вы читаете об изнасиловании Дины, соблазнении Иосифа, гомосексуальность Содома, прелюбодеяние Иуды вместе с Иуда идет к проститутке.Вы читали об инцесте с Лотом, Онаном акт контрацепции, полигамия Ламеха, сожительство Авраама — почти каждый сексуальный грех, который только можно себе представить, есть в первой книге Библия! Но есть одно различие между Бытием и его записью обо всех эти аморальные грехи и другие книги, журналы и статьи, которые вы можете найти эту деталь эти также. Единственное отличие состоит в том, что Бытие показывает нам реальные последствия, которые следуют за этими грехами.

Я преподаю курс «Введение в Писание» в Университете Стьюбенвилля.Одна вещь, которую я мог бы сделать, просматривая Книгу Бытия, — это выделить эти сексуальные грехи, потому что это то, что люди слышат обо всех время в нашем обществе. Вы не можете включить радио или телевизор не видя ярких примеров этих конкретных действий. Но я показываю им как в повествовании Бытия эти грехи всегда проявляются, так что каждый раз, когда древний Израиль слышит об одном из своих смертельных врагов, моавитяне, аммонитяне, хананеи, египтяне, ассирийцы, вавилоняне — каждый из заклятых врагов Израиля как нации, восходит к аморальному поступку, половому греху.

Бытие показывает, как грехи родителей, особенно в сексуальной сфере осуществляются в жизни их детей, их внуков, их пра-пра-правнуков, так что со временем народы, которые не отрекутся от грехов своих прародителей, отцов-основателей, фактически пережить эти грехи на социальном уровне, фактически институционализированном. Так что в земле Ханаанской у вас есть ритуальный инцест, практикуемый в храмы. У вас есть прелюбодеяние, гомосексуальность, зоофилия, а также инцест.Но Бытие показывает нам, какие практические последствия следуют и как эти грехи разрушить единство Божьей семьи, потому что каждый народ, ответственный за нарушив завет и оторвавшись от человеческой семьи Бога, — каждый ни одна нация без исключения разрывает себя в половом акте аморальность.

Таким образом, Бытие закладывает основу для Исхода, Левита, Чисел и Второзаконие. Все пять этих книг составляют закон Моисея. Но Что так любопытно в законе Моисеевом с нашей точки зрения, так это то, что он начинается с повествования Бытия.Это не начинается с десяти заповедей. Он не начинается со всех этих таинств и уставов. Вместо этого начинается с историями. Почему? Потому что Бог знает, что лучший способ учить людей праведность заключается не просто в том, чтобы дать им список того, что можно и чего нельзя делать, но показать им в реальной истории, что происходит, когда вы нарушаете божественное заповеди, особенно в сфере брака, сексуальности и семьи жизнь.

Почему эта область так важна? Он восходит к самому началу Бытие, когда Бог сотворил человека по Своему образу и подобию.Он создал мужчине, мужчине и женщине, и первое слово Бога человеку, мужчине и женщине. женщина, это благословение, а затем это повеление плодиться и размножаться. Но Бог не повелевал бы мужчине и женщине плодиться и размножаться, если они не были женаты. Брак, видите ли, божественный институт в котором человек находится при творении. Мужчина, мужчина и женщина, созданы по образу и подобию Божию, будучи созданным в отношениях завета брака.Это изначальный образ Божий, и Бог говорит: «Плодитесь и умножить. Пусть двое станут одним», и они обнаружили в этом действии брака, как единство больше, чем просто мимолетная эмоция. Это больше, чем просто физическое ощущение, это становится реальным фактом. Это становится метафизическая реальность, потому что когда двое становятся одним, девять месяцев спустя вы должны дать этому «одному» имя, и этот ребенок олицетворяет единство что эти двое стали. .. чтобы показать этим двоим, что Бог задумал их единство быть постоянным, быть исключительным, быть животворящим и, следовательно, быть верный.

Таким образом, с начала книги Бытия, кроме каких-либо уставов или постановлений, что делать и чего не делать, Бог рассказывает историю Своей собственной семьи и того, как Он создал Свою семью, чтобы отражать себя, потому что наш Бог, в Пресвятой Троице, это вечная семья. Итак, когда двое становятся одним, а затем становятся тремя, их единство углубляется. Это увеличено. Он обогащен. И так три стали еще более едиными, чем когда они впервые были сотворены в браке. То есть таинство брака с самого начала.Но тогда эта тайна искажена и разорвана, разорвана в клочья первым грехом нашего родители.

Обратите внимание, как проклятие Бога, наложенное на Адама и Еву, фокусируется на аспектах их супружеской жизни. Первое, что они делают, это прикрываются фиговые листья. Как вы думаете, куда они кладут фиговые листья? Ты думаешь они надевают их на локти, коленные чашечки, лодыжки? Почему это нам не нужно говорить, куда они кладут фиговые листья? Мы просто знаем, где они их ставят. Ну откуда нам знать? Почему это не случай чтения в Библию какое-то западное сексуальное зависание 20-го века? Потому что это это реальность. Это истина, которая далеко превосходит нашу культуру или любую другую общество. Мы знаем, куда они их положили, и мы слышим, как Господь описывает брачные отношения в Бытие 3 в терминах, которые непосредственно относятся к их совместная сексуальная жизнь.

Женщине Он сказал: «Я умножу твою боль при родах. В муках будешь рождать детей, но желанием твоим будет муж, и он будет господствовать над вами.«И Адаму Он сказал: «Потому что ты послушал голоса жены твоей и ел от дерева, которое Я повелел: «Не ешьте от нее», проклята земля» и т. д. и т. п. Божий ответ на грех наших прародителей состоит в том, чтобы показать им, какое влияние что грех имеет на их собственном брачном завете и на результате их брачный союз и деторождение.

Бог с самого начала говорит нам, что первое, что грех состоит в том, чтобы разрушить этот брачный завет, который Бог установил, когда Он первым создал нас. По Своему образу и подобию Он сотворил нас тремя в одном, а затем стать четырьмя в одном, а затем в пяти, будучи плодотворным и умножая и показывая бесконечную любовь и жизнь Бога в истории, история Божьей семьи. Итак, Книга Бытия просто разыгрывается, как трагическая история ужасов, подробно описывающая некоторые сексуальные грехи, а затем их долгосрочные последствия.

Многие из этих последствий не осознаются до трех, четырех или пять веков спустя, когда пра-пра-правнуки находятся в смысл наследования результатов этих определенных форм девиантного поведения.Это способ преподавания права, и когда я учу своих детей дома тому, чему они должны делать, я обнаружил около трех лет назад, что если вы просто просто давайте им заповеди и делайте и не делайте, они не вникают. Поэтому я взял за правило, когда укладывал их спать, рассказывать им истории, рассказывать им длинные, запутанные, повествовательные истории, включающие всевозможные действия и драма. И они ввязываются в это. И я бы загружался в эти рассказы те самые моральные уроки, которые я пытался преподать им через день.

Только к концу дня они услышали эти истории и они могли видеть последствия плохого поведения и непослушания, которые уроки действительно укоренились. Вот почему нам нужно лучше познакомиться с Библия. Нам нужно увидеть, что происходит с обществами, с нациями, с цивилизациями. когда они принимают в качестве альтернативного образа жизни греховные действия, которые разрывают завет брака.

Иоанна 4:7-41

Теперь мы можем описать еще несколько нравственных учений из Священных Писаний. здесь, но что я хотел бы сделать всего на несколько минут, если у вас есть Библия, обратись со мной к Иоанну 4.Мы рассмотрели учения Нового Завета о браке до сих пор и о том, как Павел описывает брак как тайну, как причастие. Затем мы вернулись к Марка 10 или Матфея 19, чтобы увидеть, как Иисус учредил это, возвысив брак до таинства и подтвердив нерасторжимость брака, который Бог предназначил ему иметь в в самом начале творения.

Последние пять минут мы бегло просматривали Ветхий Завет. увидеть, что происходит, практически говоря, когда люди возятся с эту область своей жизни.И видно, что последствия очень, очень велика и катастрофична. Но есть один конкретный эпизод, который я найти особенно интересным в Иоанна 4, начиная с 7 стиха: «Пришел в самарянке черпать воду. Иисус сказал ей: «Дай Мне пить». Его ученики ушли в город купить еды. Самарянка сказал Ему: как это ты, Иудей, просишь пить у меня, женщины Самария, ибо евреи не имеют дел с самаритянами?», а тем более с женщинами-самарянками.

«Иисус ответил ей: если бы ты знала дар Божий и кто это говоря вам: дайте мне пить, вы бы попросили Его, и Он дал вам живую воду». Женщина сказала Ему: «Господин, у тебя нет ничего почерпнуть, и колодец глубок. Где взять эту живую воду? Ты больше отца нашего Иакова, который дал нам колодец и пил из это он сам, и его сыновья, и его скот? Иисус сказал ей: «Все кто пьет эту воду, тот снова будет жаждать, а кто пьет воду что Я дам им никогда не будут жаждать. Вода, которую я дам ему станет в нем источником воды, текущей в жизнь вечную». Женщина сказал Ему: «Господин, дай мне этой воды, чтобы мне не иметь жажды и не приходить сюда рисовать.'»

«Иисус сказал ей: пойди, позови своего мужа и приди сюда». Женщина ответил Ему: у меня нет мужа». Иисус сказал ей: «Ты права говоря, что у тебя нет мужа, потому что у тебя было пять мужей, и тот, кого ты теперь есть не ваш муж. Это ты верно сказал.«Женщина сказала Ему: — Какой? До сих пор история была знакома. Что делает женщина сказать в ответ? — Иди, приведи своего мужа. «У меня нет мужа». «Вы да, у тебя нет мужа. У тебя было пять мужей, и один с тобой сейчас не твой муж».

Она говорит ….. что? — Сэр, я так понимаю, вы — сплетник? В другими словами, вы совали нос в личные дела, которые не являются вашими собственный? Другими словами, заниматься своими делами? Ну и что, если бы у меня было пять мужья, какая вам разница, еврей? Ты даже не живешь здесь.Какое тебе дело до моих личных проблем, моей жизни? кризис?» Она же этого не говорит, не так ли?

Она говорит: «Сэр, я вижу, что вы пророк». Немного предыстории здесь может помочь. Видите ли, самаритяне не верили в пророков. Если у вас была копия самаритянской Библии, она была намного короче, чем Еврейская Библия. Еврейская Библия состояла из Закона и Пророков. То Самарянская Библия состояла из Закона, пяти книг Моисея и того было это.Они не принимали ни одного из пророков как богодухновенное писание. Почему нет? Потому что все пророки, практически без исключения, обличали Самарии и назвал самаритян идолопоклонниками за то, что они поклонялись Богу на горе. Перазим и следуя путям идолопоклонников, поклоняющихся Ваалу, последователи Баала.

Итак, если вы постоянно слышите, как пророки осуждают ваш собственный народ, свой народ, свой образ жизни, ты не собираешься включать их писания в вашем священном писании, а самаритяне — нет.как следствие самаритяне не верили в пророков, как евреи. Но самаритяне уверовали в одного пророка, потому что в Законе, в Книге Второзакония, Глава 18, Моисей дает обетование: придет подобный Моисей. Бог пошлет Мессию, избавителя, и Он будет «пророк как Моисей».

Итак, самаритяне не верили в пророков. Они верили только в один пророк, пророк, который должен был прийти, «пророк, подобный Моисею».» Этого пророка они отождествляли с Мессией. Послушайте еще раз эту женщину. Иисус только что сказал ей: «Ты права, говоря, что у тебя нет мужа. У тебя было пять мужей, и тот, с которым ты сейчас, не твой муж. Она сказала: «Господин, я вижу, что ты пророк». Чтобы самаритянин сказал: «Ты пророк» практически равносильно утверждению: «Я вижу тебя может быть Мессией».

Итак, что, черт возьми, сказал Иисус, чтобы указать ей на Свою собственную личность как Мессия? Когда вы читаете историю на поверхности, вы не есть ответ на этот вопрос.Но когда вы будете копать глубже и глубже, вы найти один. Видите ли, пророк, посланный Богом в Самарию, постоянно предупреждал самарянам об их греховной практике и о том, как они постоянно жить, как другие народы. Итак, когда самаритяне откололись от евреев за 900 лет до Рождества Христова ряд пророков продолжал предупреждать и угрожая им, говоря: «Вы знаете, что произойдет в результате твой грех. Вы будете прокляты. Вы будете завоеваны.Ты будут побеждены врагами».

В 4 Царств 17 Бог напоминает самарянам примерно за 700 лет до Христа каковы будут последствия их греховного поведения. Он говорит по сути, «Я послал вам всех этих пророков, а вы их проигнорировали или оклеветали их или вы пытали их. Вы вообще не обратили внимания на их сообщение. Поэтому я предам вас народам, особенно одному народу. — ассирийцы.

В 722 году ассирийцы пришли в Самарию и вырезали самаритян и насильно переселил пять разных групп иностранцев на землю Самарии.Там Бог пророчески говорит о том, как еще за 700 лет до Христос, самаритяне, которые выжили и остались в земле Самарии будет окружен всеми этими идолопоклонниками-язычниками, которые принесут свои идолы, их Ваалы. Они поклонялись Ваалу. Вы слышали о поклонении Байалу или поклонение Ваалу.

Бог сказал: «Поскольку вы подражаете этим народам, они приходят в вас, а они приносят своих богов, своих ложных богов, своих идолов. В на иврите это «Баалене», их идолы.Но в частности 2 Цар 17 конкретно перечисляет пять различных Ваалов, которыми будут окружены самаритяне. эти пять чужеземных народов поселились на их земле. Итак, у самаритян были предупреждены, а затем им было показано, какие последствия последуют. Пять народы будут насильственно переселены на свою родину, и они принесите этих пяти идолов и поклонитесь их Ваалам.

Один интересный факт, о котором вы, возможно, не знали: что такое иврит слово муж? Есть разные слова, но одно очень общее слово для муж Баал.Интересно, не так ли? Видите ли, было два разных виды браков в Ветхом Завете. Вы можете увидеть это отражение в Галатам 4, где Павел говорит: «Вы хотите быть под законом. слушайте закон, ибо написано, что у Авраама было два сына, один от рабыни и один от свободной женщины». Видите ли, у него было два сына, потому что у него было что? Два брака. Один от рабыни Агарь, а другой от свободной женщины. Но сын раба родился по плоти.Сын свободного женщина через обещание. Затем он продолжает показывать, как Агарь, жена-рабыня, наложница родила Измаила и как Сарра, свободная жена, первая жена, единственная жена, которая должна была быть у Авраама, родила Исаака, ребенка обетования.

Видите ли, в древние времена, если бы вы были мужем, если бы вы были человек, вы были патриархальной фигурой и хотели расширить свою собственную власть и влияние, вы хотели получить больше власти, вы использовали секс.Ты будет умножать наложниц, потому что при умножении жен или наложниц рабыни женщин, вы умножили бы рабов, потому что все дети, которых они были бы, по сути, вашими рабами позже. Так Агарь родила детей для рабства, а Сарра родила Аврааму детей на свободу. Сара бы Обращайтесь к Аврааму как к «адону», слово, обозначающее мужа на иврите, что свободный женщина произнесла бы; тогда как Агарь описала бы Авраама как «Баали», мой «Ваал», мой господин, мой господин муж, потому что наложница поняла, что она принадлежала мужу.Две формы брака — одна для свободы а другой в рабство.

Самаритяне поняли все это, потому что одно из величайших пророчеств в Ветхом Завете находится у Осии, глава 2, где пророк Осия выступает против Самарии и предупреждает самаритян о том, что должно произойти. По сути, он говорит: «Поскольку вы следовали этим ложным богам, этим Ваалам, вы будете преданы тем, кто поклоняется Ваалу, и что их поклоняющиеся собираются привести своих Ваалов в вашу землю, и они собирается обогнать тебя.«И в Писании есть такое предание, что Самаритянам подчинялись пять разных народов с их пятью разными Баалы.

Но придет день, обещает Осия, когда Господь соблазнит Израиль, самаритяне и вернуть самаритян в пустыню. А также в Осии 2:16 мы читаем: «И в тот день, говорит Господь, ты позовешь Меня «мой муж», и ты больше не будешь называть меня «мой Ваал», потому что я уберу имена Ваалов из уст твоих, и они будут упомянуты имя не более.И заключу с вами завет в тот день, и обручить тебя со мной навсегда. Я обручу тебя со мной в праведности и в справедливости и в непоколебимой любви и в милосердии. я обручу тебя со мной в верности. Вы познаете Господа».

У этой женщины была трагическая череда неудачных браков, но она начала увидеть глазами веры, как она сама борется с безнравственностью, возможно, из-за жестокого обращения со стороны мужчин или любых других проблем, с которыми она столкнулась, что реальность ее собственной жизни была скроена провидением, задумана Богом подготовить ее к познанию Христа.Многие толкователи полагают, что когда Иисус сказал: «И тот, с кем ты сейчас, не муж тебе», т. это предполагает, что она спит с мужчиной. Это не обязательно все что предлагает текст. Идея, вероятно, по крайней мере, на мой взгляд, что у тебя было пять мужей и тот, с которым ты сейчас, то есть я не твой муж.

Он встречает ее у колодца. В Ветхом Завете вы знаете достаточно Ветхого Завета, чтобы узнать, что часто происходит у колодца? Ты познакомиться с будущим супругом; вы встречаете своего будущего супруга.Вот где Исаак будущий супруг впервые столкнулся. Там Джейкоб встречает свою жену. Там Моисей встречает свою жену. На протяжении всего Ветхого Завета колодец место встречи, где вы встречаете своего будущего мужа.

Вот эта самарянка встречает Иисуса, и он указывает, как вы у нее пять мужей, и она это видит. А потом Он говорит: «Но тот, кого ты сейчас с тобой, это не твой муж». По крайней мере, еще нет. И она вспоминает пророчество. Она живо помнит, как все пророки говорили, что ты будут иметь эти пять Ваалов, пока не придет Мессия, «пророк, подобный к Моисею.«И Осия, и Иезекииль оба описывают, как Господь пошлет этого пророка Мессии, и Он обручится с самаритянами, а не как Ваалы, не как надзиратель, не как Лорд-Хозяин с рабом женщину, но как свободный мужчина женится на свободной женщине, чтобы родить детей на свободу, за ответственность. Вот почему она говорит: «Господин, я вижу, что ты пророк. Ты пророк, подобный Моисею». Ты мессианская фигура.

Какие уроки мы можем извлечь из этого для нашей жизни? я бы предложил вам, что ваша собственная жизнь была создана Богом — не только хорошие времена, но плохие времена; не только легкие времена, но и трудные времена. Вы все, Я подозреваю, подверглись какому-то жестокому обращению со стороны других людей, и если вы женаты, уверяю вас, потому что ваш супруг ошибается а также грешно, как и все мы, что тебе больно. Вы были ранены. Вы можете подверглись насилию, словесному или физическому. Эта женщина была также, как и она люди, самаритяне, как наше общество сегодня.

Бог дает нам все, что мы хотим. Если мы хотим Его, Он отдает себя нам щедро. Если мы хотим того, что предлагает сатана, гневный ответ Бога значит сказать: «Хорошо, ты не хочешь меня.Вам нужны эти другие ложные боги; мой наказание в том, что вы хотите их, вы их получили, и они потянут вас вниз. Но в конце концов, я вернусь к тебе и уведу тебя от них». Прямо сейчас Бог зовет нас прямо туда, где мы находимся. Учитывая трагические и болезненный опыт наших собственных прошлых жизней, нам нужно заглянуть в внутри нашей души и признать, что Бог допустил определенные вещи произойти с нами, чтобы мы признали Иисуса своим Господом, своим Спаситель, как наш Пророк, но и как наш муж, как тот, кто дает нам благодать, чтобы жить в соответствии с нашим собственным брачным заветом, чтобы воспитать семью в благочестии.

Личный опыт кризиса в браке как возможность стать ближе к Иисусу

Я действительно верю, что христиане-католики в Америке сегодня обладают невероятным возможность посреди всех этих кризисов стать сильнее и более набожным, в большей благодати, чем когда-либо прежде. Я хочу рассказать вам кратко из моего личного опыта, насколько это верно. В семинарии моя жена провел исследование контрацепции.И в результате быть очень открытым и молясь, она пришла, чтобы передумать. Она расскажет о что позже сегодня. Это было сложно. Нам было очень трудно в первый. Мы молились о помощи, и Бог дал нам благодать, и когда мы, наконец, отказались от противозачаточных средств, и мы открылись для Божьего дара жизни, мы были потрясены, обнаружив, что Бог даровал нам ребенка.

Мы были так взволнованы, хоть это и нарушило некоторые наши планы заставили поехать в Великобританию, чтобы продолжить докторскую программу в Шотландии, хотя я знал, что это самый престижный путь, и все из этого Бог благословил нас так много. И моя жена оглядывается на последние десять или двенадцать лет нашей супружеской жизни, и она говорит: «Знаешь, ты читал несколько книг, и они уговорили вас поговорить с некоторыми людьми, и они помогли вы видите католическую веру.» Но она признает одну истину прежде всего, что это был опыт отцовства, который действительно открыл мне глаза, возможно, более всего к пониманию католической церкви как семьи Бога, созданный Богом, нашим Отцом. И я верю, что если мы примем вызов послушания, что мы увидим боли и слабости в нашей собственной жизни, в наших собственных браках, но затем отдать их Христу и скажите: «Господин, я вижу, что ты пророк.Вы Мессия. Ты Спаситель моей жизни, моей души, а также моего брака и семьи».

Иисус Христос даст нам благодать чтить Его закон и заново открывать животворящей силе брачного завета, каждый раз, когда мы возобновляем этот завет через брак. Наше открытие правды о контрацепции, я уверен, заставили нас быть более открытыми к другим истинам католиков. возвещает церковь. Хотя сознательно я ни на минуту не подумал, что Католическая церковь была действительно жизнеспособным вариантом в тот момент.Позже, тем не менее, я открыл для себя много истин католической веры благодаря усердному изучению. Я не хочу вдаваться во все болезненные подробности, но, пожалуй, хватит. сказать, что, поскольку Кимберли стала католичкой только через полтора года назад мы прошли примерно четыре — может быть, четыре с половиной года — мучительной борьбы. Один из моих ближайших друзей посоветовал ей подумать разводится со мной. (хвала Богу, он теперь католик!) Но мы прошли через борьба, которую мы никогда, никогда не представляли, что пройдем.мы поженились двенадцать лет назад. Мы заключили завет. Мы даже поставили бюллетень для свадебной литургии объяснение того, что такое брачный завет и насколько она постоянна и какой ее задумал Бог. Мы прошли через четыре или пять лет ада. Я могу сказать это честно. Мы прошли через времена когда мы едва могли говорить. Я был так увлечен богатым открытием слава католической церкви. Моя жизнь была теологическим исследованием, и я вся жизнь была нарушена, и я понял, что Божий призыв был в моей жизни.И я пытался играть роль Святого Духа в жизни Кимберли, рассказывая ее, обучая ее, навязывая ей освящение, делая все эти вещи неправильно.

Она сопротивлялась, потому что не чувствовала большой потребности найти Божью семья. Она выросла в очень крепкой семье. Моя действительно была не такой сильной. Она выросла в очень живом и динамичном приходе. общины Я испытал, что едва ли были достаточно сильны, чтобы считаться слабым.Так, для меня эта отчаянная тоска, этот глубокий поиск привели меня к самому захватывающему реальность в мире. Для нее это было что-то вроде: «Ну, интересно, но ты министр. Мой папа министр. Мой брат готовится к Министерство. Мой дядя министр. Я думал о том, чтобы стать министром, Почему ты уходишь из министерства? Почему ты бросаешь меня?»

Практически это было воспринято как предательство. Мы всегда вместе богословили.Еще до того, как мы поженились, в нашей знакомства, мы обсуждали Священное Писание. О, у нас были хорошие времена. У нас было много о других вещах тоже можно поговорить. Я имею в виду, что мы не просто богословы. Но мы любили слово Божье; мы любили говорить об этом. На самом деле, мы участвовали в служении вместе в течение многих лет, прежде чем мы поженились. Так что мы не могли понять с какой стати Бог допустил, чтобы мы подверглись таким страданиям.

Были дни, я бы даже сказал, недели, когда мы думали, как на земле наш брак мог бы сохраниться.На самом деле, я часто думал, что если я мог бы просто умереть и отправиться к Богу, Кимберли было бы намного легче. Позже я обнаружил, что она чувствовала то же самое. Были времена, когда Я выходил и хлопал дверью или ходил вокруг квартала. Времена, когда она сделала то же самое. Времена, когда я не возвращался на пять или десять, пятнадцать, наверное, тридцать минут, и время, когда она не возвращалась так долго или дольше.

Я не знал, почему Бог допустил такой изнурительный и мучительный опыт для нас.Просто это казалось таким абсурдным. Я вел курсы по браку и теперь мой брак рушился. Теперь моя жизнь обрушилась на меня. Теперь я не мог понять, почему Бог заставил меня стремиться к истине одновременно с время, когда он раздавил мою жену. Зачем Ему учить меня завету и исследуя завет как брак и семью, живя в этом исследовании, жизнь в соответствии с выводами моего исследования, казалось, разрывала мой брак и семья отдельно? Мы задавались вопросом, сможем ли мы остаться вместе.

Были времена, когда мы не могли говорить. Мы будем спорить, и мы будем Молчи. Затем я просыпался и спрашивал: «Есть ли у тебя какие-нибудь другие мысли? эти строки?» «Нет, я не хочу больше об этом говорить». это как неуклюжий дурак. Я не знал, как это сделать правильно. я пробовал это способ. Я пытался читать ей что-то. Я пытался заставить ее читать. я пытался заставить ее слушать кассеты. Ничего не сработало. Наконец, я узнал что таинство брака не является моим действием.Это действие Иисуса Христа в наших жизнях. Что я не являюсь узами единства. Я не духовный наставник для моей жены.

Помню, когда мой духовник помогал мне прийти в Церковь, он объявил мне: «Ты не духовный наставник своей жены». я был потрясенный. «Что ты имеешь в виду?» Видишь в протестантизме и много кругов в протестантизме мужей учат, что мужья — их жены. духовные руководители. И обязательно духовное руководство должно быть обеспечено в браке и семье.Но это не то же самое, что предоставление все интимные и секретные подробности, которыми вы делитесь со своим духовным директор. Духовный наставник должен быть более отстраненным.

Итак, в результате мучительного, долгого и ужасного процесса я обнаружил, что таинство брака действительно все о. Я убежден, абсолютно уверен сегодня, что наш брак не состоялся бы, если бы не было таинством. Так что, если люди приходят ко мне, или если люди идут к Кимберли и описывать ужасные брачные ситуации, я вам скажу, мы можем в основном отметьте их список, сказав: «Да, да, мы сделали это.Да, это случилось для нас, это правильно. Мы испытали это. Конечно, да, он сделал это со мной, или она сделала это со мной». И в конце, когда мы слышим, как они говорят: «Это почему мы думаем, что это безнадежно», мы начинаем действовать и говорим: «О нет. Иисус Христос подготовил вас к открытию больших богатств и благодати в причастии вашего собственного брака, чем вы когда-либо воображали».

Практические выводы

Теперь это верно для браков в кризис.А как же обычные браки которые не подвергались такому напряжению или такому стрессу? я хочу чтобы закончить лишь некоторыми практическими выводами, к которым я пришел через размышляя об отношениях между Иисусом Христом и Его Церковью и о том, как это применимо, возможно, к более обычным бракам в повседневных отношениях.

Прежде всего, я хочу ободрить каждого супруга здесь или каждого будущего супруга здесь, чтобы посвятить себя молитвенной жизни. Православное учение без молитва скучна.Литургия без молитвы скучна. Брак и семья жизнь без молитвы скучна и тягостна. Нам нужна ежедневная молитва. Мы нуждаются в ежедневной мысленной молитве, чтобы укрепить этот глубокий завет дружбы с Иисус Христос. Только тогда романтика, секс и близость могут стать что Бог задумал их быть. Если мы сделаем это главным и конечным, мы знаете, я могу сказать вам точно, наши браки будут рушиться. Сексуальная близость не предназначен для фейерверков, а скорее тлеющих углей, которые Бог использует, чтобы привнести тепло заветной любви и жизни в повседневную жизнь.

Поэтому нам нужно много смирения и терпения перед Богом и перед наш супруг. Нам нужно признать себя такими, какие мы есть, со своими слабостями. Нам нужно признать Иисуса Христа Господом и Спасителем нашей жизни и наших браков и семей, а также источник ежедневных милостей, в которых мы нуждаемся. Нам нужно убедиться, что соринка, которую мы обнаружили в глазу нашего супруга, не обычно такой же большой, как луч в нашем собственном. Мы часто преувеличиваем недостатки в нашем супруге, потому что мы не позволили Господу показать нам наши собственные проблемы.Но если есть одна правда, я действительно считаю, что нам нужно жить больше, чем любой другой, это прощение. Иисус Христос простил Церковь. У него есть помыл ее. Он очистил ее омовением в воде словом. Он дал нам Свой собственный Святой Дух, чтобы мы, как Его невеста, могли будь чист и свят. Поэтому отношения Христа и Церкви дают нам величайший принцип прощения. Так мы живем каждый день жизни.

В свете этого мы должны уважать свободу друг друга.я не тот Святой Дух. Я муж Кимберли. Она не Святой Дух для меня. Мы не можем заставлять друг друга делать определенные вещи. Мы должны уважать свободу. Мы также должны принимать лучшее от других и доверять Богу. работать в жизни нашего супруга и видеть, что это то, что завет есть для.

Нам нужно признать, что другой человек наполнен Христом. Так в конечном счете, я не доверяю склонному к ошибкам грешнику, такому же, как я, я доверяя Иисусу Христу в Его способности и Его желании работать в ее жизни точно так же, как Он может действовать в моей.И по мере того, как мы переживаем это, мы можем найти общие земля. Мы можем развивать общие интересы. Мы действительно можем поделиться естественным и сверхъестественная жизнь, которую мы имеем вместе во Христе.

Теперь я хотел бы закончить, дав вам несколько практических советов для вашего собственного рассмотрения, а на самом деле для вашего собственного чтения. у меня с собой четыре книги, которые я считаю одними из лучших для вашей духовной жизни а также для вашего брака и семейной жизни. Первая — это книга Джон Киппли, Секс и брачный завет .Это исправленное издание книги, которую я читал в 1980 и 1981 годах, которая изменила мое мнение о контрацепции. Для всех практических целей это самое убедительное и самое практичное книга, если вы хотите понять учение Церкви о контрацепции или если вы хотите помочь другим людям понять это.

Еще одна книга, которую я нахожу чрезвычайно полезной, это Брак, путь к Sanctity двух авторов, Ксавьера Абауда и Эудженио Фенуа. Это доступно в холле у книжного стола Scepter Press, Scepter Press. Брак, Путь к святости . Эта книга показывает, что брак — это призвание. в той же степени, что и Священные Ордена, это призвание. Я много работаю с молодыми люди из Университета Стьюбенвилля, и я часто слышу, как они разговаривают о том, что они различают призвание. И однажды они узнают, что священство не для них, или религиозная жизнь не для них, они будут действовать как хотя у них нет призвания. Как странно! Брак является таким же призвание от Бога как священные ордена или религиозная жизнь.

Нам нужно признать, что мы не второсортные, неполноценные граждане в Царстве Божьем, потому что мы женаты. У нас есть божественная миссия а брак — это призвание, в котором мы обретаем свою святость и передайте это и нашему любимому супругу.

Две другие книги, которые я привезла с собой — эта называется, В Чрево моей матери , Донна ДиМарко. Он имеет подзаголовок: «Католическая церковь Защита естественной жизни.«Причина, по которой я привез около ста экземпляров этой книги потому, что я нахожу ее очень полезной для того, чтобы показать католикам как защищать спорные учения Церкви в 1990-е годы. Сто лет назад учение Церкви в области абортов противозачаточные средства или гомосексуальность, эти учения не вызывали возражений. Эти учения были признаны некатолическими христианами, нехристианскими мыслителей как укорененные в естественном законе. Только сейчас, в 1990-е гг. оказываемся в очень неудобной и непривычной ситуации, когда Только католическая церковь поддерживает учение о естественном праве.

Эта книга касается абортов, контрацепции, гомосексуализма, искусственного оплодотворение, развод и повторный брак и множество других вопросов. С практичным историй, анекдотов и множества глубоких аргументов, ДиМарко показывает, как можно убедить членов семьи и друзей в учении Церкви о защите естественной жизни и святости брачных уз. Если вы начнете читать, вы начнете расти. Вы начнете делиться гораздо более естественным способ.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> 

© 2019 МКОУ "СОШ с. Псыншоко"