МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Какие могут быть отношения в семье между детьми и родителями: Какими бывают взаимоотношения между детьми и родителями — Общие дети, г. Воронеж

Рекомендации родителям по сохранению и укреплению семейных отношений

10 советов психолога Ричарда Денни, которые возможно  помогут семье построить и укрепить семейные отношения, достичь гармонии:

 1. Регулярно садитесь вместе за стол.

Люди, которые живут совместно, в одном доме, редко, а порой и почти никогда не едят вместе. Каждый член семьи ест в удобное для него время или перекусывает, сидя перед телевизором. В любой семье это должно быть непременным правилом: накрыть стол, всем собраться вокруг него и поужинать. Если это совершенно невозможно в рабочие дни, значит можно распространить это правило на выходные дни. Не должно быть никаких оправданий, которые позволяли бы членам семьи пренебрегать семейным обедом или ужином. Время за столом позволяет увидеть всех вместе, расслабиться, не спеша поговорить.

 2. Обменивайтесь мнениями.

Необходимо достаточно часто советоваться с членами семьи, интересоваться их мнением.

Очень скверно, когда один из членов семьи всегда берет инициативу в свои руки и не дает остальным шанса высказать свою точку зрения.  Многие высказанные точки зрения окажутся в той или иной мере ценными и значимыми для вас. Так, что если вы собираетесь спросить о чьем-то мнении, не забудьте прислушаться к нему.

 3. Концентрируйтесь на хорошем.

Чтобы чувствовать себя счастливым в кругу семьи, постарайтесь концентрировать свое внимание на хороших сторонах. Не слишком концентрируйтесь на раздражающих привычках вашего спутника жизни. Когда люди живут вместе, в любом случае возникают моменты раздражения или недовольства друг другом. Преодолевайте свое раздражение, обратите внимание на картину в целом, замените негативные эмоции в своем сознании позитивным.  

4. Будьте там, где нужно. 

Когда бы вы ни понадобились членам вашей семьи, будьте там. Цените эти особые случаи и прикладывайте все усилия, чтобы не пропустить важные семейные события.  Присутствуйте всегда рядом в нужный момент, будьте готовы дать совет, оказать поддержку. 

5. Создавайте психологический комфорт. 

Спросите себя, всегда ли вы пользуетесь возможностью сделать комплимент. Чего вы ждете от членов своей семьи? А от своих детей вы требуете слишком много? Не оказываете ли вы на них чрезмерное давление, настаивая на ощутимых достижениях, которые позволили бы вам гордиться ими? Помните, что стресс, который сопровождает отношения родителей и детей, в том случае если ваши ожидания и требования завышены, оказывается, подчас, слишком велик. 

6. Делайте комплименты членам семьи. 

Комплимент может сделать каждый человек, главное – не забывайте находить возможность, вместо того чтобы критиковать, поддерживать своих близких, почаще говорите хорошие слова членам своей семьи. 

7. Делайте сюрпризы. 

Являетесь вы родителем или просто одним из членов семьи, время от времени следует делать сюрпризы, когда для этого представится удобный случай.

По мере взросления мы получаем все больше удовольствия не получая, а делая подарки, доставляя радость другим людям. Приятно получить приз, но не менее радостно спланировать и организовать его. 

8. Прощайте своих близких.

Время от времени в каждой семье происходят размолвки и конфликты. Кто-то для своих близких становится источником неприятностей, и, если вы оказались пострадавшей стороной, гнев является вполне естественной реакцией. Возможно, вы даже произносите что-нибудь вроде «я никогда не прощу тебе этого» — крайне негативное послание, которое вы загружаете в свой мозг. При каких бы обстоятельствах мы этого ни говорили, следует немного успокоиться, собраться с мыслями и заново восстановить в памяти всю картину случившегося. 

Можем ли мы изменить событие? Конечно, нет – теперь это уже история, поэтому постарайтесь больше, никогда не позволять: «Я никогда тебе не прощу». Это не сделает вас счастливым, не снимет тяжести с души, не предотвратит подобных событий в будущем. Никакой пользы это заявление вам не принесет, оно будет медленно разрушать вас изнутри и приведет к глубокому конфликту с самим собой. Зачастую самый простой и быстрый путь заключается в том, чтобы спросить самого себя: «Почему он так сказал?» или «Почему он это сделал?». Даже если вы не найдете логического ответа, вы по крайней мере попытаетесь по-новому взглянуть на ситуацию и понять другого человека. 

9. Делитесь своими радостями и печалями.  

Если вы не можете делиться своим беспокойством с членами семьи, вам придется оставаться весьма несчастным и одиноким человеком. В крепкой, сплоченной семье есть удивительная сила. Делитесь своими печалями не для того, чтобы семья страдала вместе с вами, но чтобы она смогла вас поддерживать. Знание событий, происходящих в жизни всех членов семьи, создает единство, поскольку у вас появляется общий фундамент для достижения успеха в будущем. 

10. Помните о целях в жизни.

И последнее, для тех, кому приходится постоянно участвовать в борьбе за карьеру, кто живет под давлением, кому, возможно, приходится проводить долгие часы, а то и дни вдали от дома. Не забывайте о целях жизни.

Если у вас есть семья и дети, помните, что ваша величайшая цель заключается не в том, чтобы стать самым богатым человеком на кладбище, и не в том, чтобы превратиться в добытчика для семьи, с которой вы почти не видитесь. Так, что планируйте свое время таким образом, чтобы вы могли, позаботься о своих любимых. Совместное времяпрепровождение должно являться важнейшим приоритетом, который следует защищать от постороннего вторжения. Позвольте вашей семье быть уверенной, что это время для вас бесценно, и, хотя вы боретесь за успех, повышение по службе и другие достижения, главной целью для вас является семья, причем это касается не только удаленного будущего.

 

Что чувствует ребенок при разводе родителей?

 Прежде всего, он испытывает печаль, гнев, чувство вины и страха! Надо только представить, что мы будем чувствовать, если нас внезапно покинет самый любимый человек! И к тому же без предупреждения. Но многие родители не понимают, что отец, который покидает супружескую квартиру, покидает не только жену, он покидает детей.

Дети, таким образом, переживают не просто развод родителей, они переживают свой собственный развод. Очень важно понять, что дети вообще не подготовлены к тому, что их отношения к обоим родителям могут зависеть и от чего-то еще, а не только от их обоюдной любви. От сознания своей второстепенности, своей беспомощности помешать разводу ребенок переходит от печали к ярости. И ярость эта может быть направлена на обоих родителей. Ребенок чувствует, что родителям их собственные запросы важнее. Как они только могут причинять ему такую боль, а ведь всегда утверждали, что дороже детей для них нет ничего на свете!
     Иногда ребенок обращает свою ярость на одного из родителей, на того, кого считает виновником несчастья, в то время как с другим он себя отождествляет. Ярость по отношению к обоим родителям может сменяться обвинениями в адрес одного из них. Агрессия-это влечения, которые могут менять свой объект, и часто можно видеть, что ребенок поочередно ненавидит каждого из родителей, причинивших ему зло.
     Но есть и еще одно обвинение, которое, с первого взгляда, может показаться абсурдным. Ребенок часто обвиняет в разводе себя! Более того, добрая часть тех обвинений, которые дети предъявляют к родителям, является лишь защитой от собственного чувства вины. Малыши, застигнутые разводом врасплох, начинают вдруг понимать, что личные неурядицы для родителей важнее, чем их отношение к ребенку. Для эгоцентризма ребенка это страшный удар. До сих пор он полагал, что именно он является центром мироздания. И хотя к четвертому году жизни малыш уже начинает понимать, что, наряду с отношением к нему, у родителей существуют и свои собственные отношения, он еще долгое время сохраняет иллюзию, будто именно он является важнейшим любовным объектом родителей. И если это убеждение все еще достаточно сильно, то он понимает развод как провал своих собственных отношений с покинувшим его родителем.
Ощущение вины влечет за собой ощущение собственной неполноценности, ребенок чувствует себя брошенным, и это характерно для всех детей.

КГБПОУ «Рубцовский педагогический колледж» — Детско-родительские отношения

Детско-родительские отношения. Материнская и отцовская любовь. Отношение  между матерью и отцом и их влияние на формирования личности

Консультация для родителей

«Потребность в родительской любви не только самая сильная из всех человеческих потребностей, но и самая длительная. Пройдут увлечения, отзвучат некогда потрясавшие нашу жизнь страсти, минут многие привязанности, но любовь к родителям и необходимость ответной любви остается с нами до конца наших дней» Алла Спиваковская.

Сегодня мы затронем очень актуальную тему  «Детско-родительские отношения».

Каждый из нас знает, что любовь к ребенку формируется в процессе жизни человека. Путь этого формирования может оказаться не только сложным, но и внутренне конфликтным, противоречивым. Ребенок растет, меняется и часто становится непонятен родителям. Личное дело каждого родителя — решать какого ребенка он хочет вырастить. В деле воспитания трудно давать общие советы. То, что подходит одному, совсем неприемлемо для другого. Многими психологическими исследованиями доказано, что успешность воспитания детей стоит в прямой зависимости от личностного роста, гармонии и душевного равновесия родителей.

В период своего взросления ребенок переживает ряд кризисов, и родители должны знать и учитывать эти особенности, иначе сложно будет понять, что происходит с ребенком, почему именно так, а не иначе ведет он себя в том или ином возрасте.

Любовь, принятие, уважение, понимание которые родители заложат в своего дитя в первые пять лет, он пронесет по жизни. Как правило, такой человек вырастает жизнестойким и оптимистичным. Дарите любовь своим детям, её много не бывает. Старайтесь быть с детьми искренними и честными, дети очень остро чувствуют фальшь.

Но очень часто ребенок воспринимает родителей, воспитателей, учителей как карательный отряд, указывающий, контролирующий, требующий и жестоко карающий в случае неповиновения.

Социальное окружение тоже накладывает свои отпечатки на развитие ребенка, но все же основное закладывает семья. И ответственность за то, каким вырастет ваш ребенок, кем он станет, ложится на вас, родители. И только вы можете сделать ваши отношения с ребенком гармоничными, дружескими, основанными на взаимном уважении.

Психология выделяет 3 основных типа отношений родителей и их детей:

1.Оптимальный тип, где бывает полное взаимное доверие между родителем и ребенком. При этом условии положительные качества ребенка усиливаются, а отрицательные преодолеваются или приобретают более допустимые формы. Личность ребенка (в плане его самооценки и представлений о самом себе) развивается нормально, а процесс воспитания ребёнка родителем облегчается.

2. Тип излишней вовлечённости (авторитарный контроль) Такой тип отношений характеризуют: неумеренная родительская любовь, чрезмерные опёка и участие в делах и жизни ребёнка и, даже, проникновение в его внутренний мир. В этом случае эго ребенка как бы »растворяется», становится нечетким. Ребенок растет несамостоятельным и инфантильным, понятия «можно-нельзя», »хорошо-плохо» ему не понятны. Неумеренная любовь усиливает существующие у ребенка проблемы развития и порождает проблемы у психически и физически здорового ребенка. Возведя вокруг ребенка стену из любви, такие родители тормозят процесс понимания и усвоения им норм поведения в обществе. Они немедленно выполняют любое требование ребенка, часто даже предугадывая его. Они прощают малышу всё, думают и делают вместо него. Их ребенок живет в иллюзорном мире, не ведая ни труда, ни забот, постепенно становясь эгоистичным. Проблема становится особенно заметной при поступлении ребенка в школу. Он совершенно искренне не поймёт требований и запретов учителя, и будет проситься к маме. Навязанная неправильным воспитанием ребёнка его инфантильность проявляется в медленном развитии лобных функций мозга, и, если вовремя не обратить на это внимание, это может принять и необратимый характер. И тогда проблемы задержки в развитии могут перерасти в проблемы больного ребёнка.

3.Тип излишней отстраненности (эмоциональное отвержение)

Этот тип отношений характеризуют: пренебрежение к ребенку, нежелание считаться с его особенностями и полное отсутствие внимания к нему, что, естественно, оказывает вредное влияние и на развитие личности ребенка. Ребенка либо жестко контролируют, либо наоборот, не обращают на него внимания.

Материнская и отцовская любовь.

Вы ни разу не задумывались над такими понятиями, как материнская и отцовская любовь? Эта любовь действительно есть. Каждый из родителей
любит ребенка по-разному, однако все же слово «любит» есть в обоих случаях, и это то, что их объединяет.

Материнская любовь. Любая мама обеспечивает малыша своим теплом, создает ему уют и воспитывает облик ребенка. Материнская любовь, как правило, проявляется в действиях и в словах. Любая беременная женщина начинает разговаривать со своим малышом ещё до стадии рождения. При появлении малыша любая мать отдает себя полностью, ничего не требуя взамен от своего малыша кроме любви. Любая мать любит своего малыша, каким бы он ни был. Любая мать любит не только душой, но и всем сердцем. И для неё будет не столь важно, как малыш учится, каких успехов добивается; она приложит максимум усилий для того, чтобы малыш достиг в своей жизни всего самого лучшего. Между любой матерью и ребенком есть невидимая связь и если матери на душе плохо, то знайте, что вашему малышу также на душе, ведь он все чувствует.

Материнская любовь считается:

  • высшим видом человеческой любви;
  • наиболее священной изо всех эмоциональных связей;
  • её достижение — не любовь к младенцу, а любовь к растущему ребенку;
  • являет собой неравенство, где один полностью нуждается в помощи, а другой полностью ее дает, не требуя ничего взамен.

Материнская любовь дает:

  •  безусловное утверждение в жизни ребенка его потребностей и сохранения жизни;
  • положительные источники тепла и пищи, эйфорического состояния удовлетворения и безопасности;
  • объединяет все переживания в одно: „Я любим потому, что я – ребенок своей матери”;
  • дает почувствовать свою значимость: „Я любим, потому, что я прекрасен, чудесен. Я любим потому, что мать нуждается во мне»;
  • каждодневная бескорыстная забота матери говорит малышу: „Я любим, потому, что это я.»

Названные переживания являются пассивными. Это значит, что нет ничего, что я сделал для того, чтобы быть любимым.

Материнская любовь имеет безусловный характер. Все, что от меня требуется, это быть:

  • быть её ребенком.
  • установку, которая внушает ребенку любовь к жизни, дает ему почувствовать, что хорошо быть живым, хорошо быть маленьким мальчиком или девочкой, хорошо жить на этой земле!
  • укрепляет желание быть жизнеспособным, внушает ребенку любовь к жизни и ко всему сущему. Конечным итогом материнской любви должно быть желание, чтобы ребенок отделился от матери. В материнской любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга. Мать должна не просто терпеть, а именно хотеть и поддерживать отдаление ребенка.

Материнская любовь – это блаженство, это покой, её не нужно добиваться, её не нужно заслуживать.

В идеальном случае материнская любовь:

  • не пытается помешать ребенку взрослеть;
  • не пытается назначить награду за беспомощность;
  • имеет веру в жизнь;
  • не должна быть тревожной;
  • имеет желание, чтобы ребенок стал независимым,
  • и, в конце концов, отделился от матери.

Негативная сторона в безусловной материнской любви.

1. Из-за того, что любовь матери не надо заслуживать, к ребенку может прийти ощущение, что этой любви нельзя добиться, вызвать или контролировать. Если она есть, то она равна блаженству, если же её нет, это все равно, как если бы все прекрасное ушло из жизни – и я ничего не могу сделать, чтобы эту любовь создать.

2. В любви матери присутствует нарциссистский элемент.
Ввиду того, что ребенок воспринимается как часть ее самой, любовь и слепое обожание матери могут быть удовлетворением ее нарциссизма.

3.  В основе материнской любви могут быть обнаружены мотивы стремительного желания власти или обладания.

Ребенок, существо беспомощное и полностью зависимое от ее воли, это естественный объект удовлетворения для женщины, властной и обладающей собственническими чертами. Именно на этой стадии многие матери оказываются неспособны решить задачу материнской любви. Нарциссистская, властная, с собственнической установкой женщина может успешно быть любящей матерью, пока ребенок мал. Во взрослеющем ребенке мать может видеть угрозу потери своего объекта власти и контроля.

Многие матери имеют трудности во времена, когда ребенок начинает отделяться от неё. Ребенку важно, чтобы у него была не только хорошая мать, но и счастливая мать. Потому, что все тревоги матерей проецируются на детей. Однако день за днем ребенок становится все более независимым: он учится ходить, говорить, самостоятельно открывать мир; связь с матерью несколько утрачивает свое жизненно.

Отцовская любовь значительно отличается от материнской любви. Она проявляется в воспитательном процессе. Основа любой отцовской любви заключается в правильном направлении своего малыша во взрослую жизнь. Любовь отца проявляется в том, что если он поставил какую либо задачу и малыш прикладывает максимум усилий, то отец обязательно ему поможет в этом и направит.

Если отец хвалит своего ребенка, ребенку это придает силы и веры в себя. Отцы не способны выдавать чувства ласки и любви, однако каждый отец любит своего малыша по-своему, воспитывая в ребенке силу характера.

Отцовская любовь.

Если мать – это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери. Но хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс человеческого существования:

  • мир мысли, вещей, созданных человеческими руками,
  • закона и порядка, дисциплины,
  • путешествий и приключений.

Отцовская любовь это обусловленная любовь. Ее принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь мои ожидания, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня»

Условная любовь отца:

  •  учит ребенка, как узнавать дорогу в мир;
  •  позволяет что-то сделать, чтобы добиться её — „я могу трудиться ради нее”;
  • не находится вне пределов контроля ребенка, как любовь материнская;
  • направляема принципами и ожиданиями;
  • она должна быть терпеливой и снисходительной, а не угрожающей и авторитетной;
  • должна давать растущему ребенку всё возрастающее чувство собственной силы;
  • позволяет ему стать самому для себя авторитетом и освободиться от авторитета отца.

Отрицательная сторона отцовской любвисоставляет:

  • факт, что должна быть заслужена;
  • что она может быть утеряна, если человек не сделает того, что от него ждут.

Функция матери – обеспечить ребенку безопасность в жизни. 

Функция отца – учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился. В конечном счете, зрелый человек приходит к тому моменту, когда он сам становится и своей собственной матерью и своим собственным отцом. Он обретает как бы материнское и отцовское сознание.

Материнское сознание говорит: «Нет злодеяния, нет преступления, которое могло бы лишить тебя моей любви, моего желания, чтобы ты жил и был счастлив».

Отцовское сознание говорит: «Ты совершил зло, ты не можешь избежать следствий своего злого поступка, и если ты хочешь, чтобы я любил тебя, ты должен прежде всего исправить свое поведение».

Говорят: мать учит ребенка жить в доме, отец помогает ему выйти в мир, другими словами, мать ответственна за эмоциональные привя­занности, а отец — за эмоциональную независимость. Если же в семье происходят постоянные конфликты или же один из родителей отсут­ствует (физически или эмоционально), ребенок не получает необхо­димого воспитания.

Материнская и отцовская установка по отношению к ребенку соответствует его собственным потребностям. Младенец нуждается в материнской безусловной любви и заботе как физиологически, так и психически. Ребенок старше шести лет начинает нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца.

Как отношения между родителями влияют на ребенка?

Ни для кого не секрет, что дети впитывают в себя всё, что их окружает, как губка. «С кем поведешься, от того и наберешься»- мудрая пословица, которая хорошо подходит для понимания влияния родителей на модель поведения детей и их дальнейшую жизнь. Несомненно, на детей могут влиять ситуации и люди со стороны, НО, именно родственные отношения стоят у корней формирования мироощущения ребенка, так как они подкреплены самыми сильными чувствами и эмоциональными связями и переживаниями. Из этого следует, что крайне важно, в какой психологической атмосфере проходит детстве и юность ребенка. Одним из ВАЖНЫХ факторов влияния на атмосферу в семье, мироощущение и дальнейшую жизнь детей, являются ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ.

Л. Н. Урбанович в статье «Влияние семейной культуры на нравственное развитие личности ребенка», отмечает: «В раннем детстве ребёнок весь мир воспринимает через семью. Он любит то, что любит мама, радуется тому, чему радуется отец. Опыт общения родителей с миром наиболее ценен для него»

Родительское отношение является двойственным и противоречивым, представляя, с одной стороны, безусловную любовь и глубинную взаимосвязь с ребенком, а с другой – объективное оценочное отношение, направленное на формирование ценных качеств и способов поведения.

Роли родителей всеобъемлющи и многогранны. Родители несут ответственность за выбор ребенком жизненной позиции. Рождение ребенка и необходимость обеспечения ему условий для развития влекут за собой определенную реорганизацию домашней жизни. Но кроме заботы о детях, роли родителей распространяются и на формирование личности ребенка, мира его мыслей, чувств, стремлений, на воспитание его собственного «Я». Гармоничное развитие личности ребенка связано не только с присутствием и активной деятельностью в семье каждого из родителей, но и согласованностью их воспитательных действий. Разногласия в воспитательных методах и межличностных отношениях родителей не дают ребенку понять и осмыслить, что хорошо, а что – плохо.

Кроме того, когда согласие между родителями нарушается, когда самые близкие ребенку люди лица, являющиеся его опорой, находятся в ссоре, да к тому же он слышит, что это происходит по причинам, касающимся его, то он не может чувствовать себя уверенно и в безопасности. А отсюда и детская тревога, страхи и даже невротические симптомы. Для ребенка очень важны взаимоотношения между членами семьи. И особенно важно для него понимать, как взрослые относятся к нему.

Каждый из родителей видит в детях свое продолжение, реализацию определенных установок или идеалов. И очень трудно отступает от них.

Конфликтная ситуация между родителями – различные подходы к воспитанию детей.

Родители должны найти общее решение, убедить друг друга. Если придется идти на компромисс, то обязательно, чтобы основные требования сторон были удовлетворены. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго. Они обязаны сделать так, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей, т.е. обсуждать эти вопросы лучше без него.

Дети быстро «схватывают» сказанное и довольно легко маневрируют между родителями, добиваясь сиюминутных выгод (обычно в сторону лени, плохой учебы, непослушания и т.д.).

Нерешенные супружеские проблемы, хотя и спрятанные под девятью замками, влияют на ребенка посредством психологических механизмов: «козла отпущения», отвержения супруга через ребенка, ребенка — члена «военного союза», ребенка как объединяющего родителей звена и др. Иногда приходится констатировать, что скрытые супружеские проблемы столь пагубно действуют на ребенка, что выгоды от сохранения брака очень сомнительны.

Во многих семьях время от времени трения, возникающие между супругами, способствуют появлению психологических проблем у ребенка. Решить эти проблемы и таким образом помочь ребенку часто просто невозможно без коррекции супружеских отношений. Семья — единый организм. Нарушение эмоционального состояния ребенка, его «плохое» поведение, как правило, является симптомом других семейных «болезней». Самая хорошая профилактика — оздоровление, улаживание супружеских отношений, решение собственных проблем. Они не изолированы, а прямо вплетены в ваши отношения с ребенком. Ваши супружеские и собственные проблемы — не только ваше личное дело, но важный фактор развития личности вашего ребенка.

В случае, если окружающие ребенка люди, в первую очередь мать, являются гиперопекающими, запугивающими, раздражительными, сверхпедантичными, потакающими, неустойчивыми, придирчивыми, равнодушными у ребенка развивается не чувство принадлежности «мы», а напротив, возникает острая незащищенность и мрачные предчувствия, для которых К. Хорни использует термин «базальная тревога». Это чувство изоляции и беспомощности в мире, представляющемся ребенку потенциально враждебным. Он может попытаться либо вцепиться в наиболее могущественное лицо из своего окружения, либо возмутиться и вступить в борьбу с окружением, либо захлопнуть перед другими двери своей внутренней жизни и уйти от них эмоционально. В принципе это означает, что он может идти к людям, против людей или прочь от них.

Наличие страхов у матери, тревожность в отношениях с ребенком, избыточное предохранение его от опасностей и изоляция от общения со сверстниками, эмоциональное непринятие приводит к возникновению страхов и у ребенка. Мать всегда играет активную роль в возникновении тревоги, особенно в детских неврозах, этиология которых, несомненно, восходит к раннему детству.

Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка.

Понятие «личность» фиксирует социально значимое в человеке, являющемся, с одной стороны, частью природы, а с другой, — социальным индивидом, членом конкретного общества. Это его общественная сущность, которая развивается только вместе с обществом или только на его основе.  

Для развития личности огромное значение имеет семья. Она предоставляет ему безопасность, опеку и воспитание. Здесь развиваются продолжительные взаимоотношения детей с родителями и другими членами семьи. Здесь ребенок узнает, что такое семейные нормы и ценности, здесь он учится действиям и поступкам, подражая другим, сопоставляя себя с ними, слушая разговоры; здесь он формируется как личность. Отсюда семейное воспитание – это создание нравственных, духовных, эмоциональных и других основ личности.

Крайне важно, чтобы в семье стили воспитания у матери и отца совпадали, взаимодополняли или, по крайней мере, не противоречили друг другу. Противоречия в воспитательных позициях родителей приводят к возникновению межличностных конфликтов между ними, нарушая реализацию семьей её воспитательной функции, снижая потенциал семьи как института социализации.

«Ребёнок — зеркало родителей» так некогда точно заметил великий педагог И. Г. Песталоцци. Действительно, общаясь с ребенком, можно многое узнать о его родителях.

Ребёнок впитывает стиль взаимоотношений, образ жизни, линии поведения, ценностные установки и в дальнейшем их репродуцирует. В этом смысле родители являются зодчими семейного счастья своих детей, потому что в созданную семью их ребёнок принесет всё то, что они в него заложили.

Используемые источники:

1.      Детско-родительские отношения в семье- https://infourok.ru/detskoroditelskie-otnosheniya-v-seme-1034990.html

2.      Материнская и отцовская любовь- https://39rev.tvoysadik.ru/site/pub?id=142

3.      Отцовская и материнская любовь.- https://www.b17.ru/blog/20522/

4.      Как отношения между родителями влияют на ребенка?- https://www.b17.ru/blog/68135/

Материал подготовила преподаватель Большина И. Г. 

Всё дальше друг от друга. Как меняются семейные отношения в цифровую эпоху

Вслед за экономикой оцифровывается и общество. Дети и взрослые не представляют жизни без моря информации, которое вплёскивается на них с экранов гаджетов.

Надо ли совсем запрещать ребёнку гаджеты? Чем полезны семейные чаты? Как показать пример поведения в Интернете? Об этом «АиФ-НН» рассказала зав. учебно-исследовательской лабораторией факультета социальных наук ННГУ им. Лобачевского Алина Янак.

«Родовые гнёзда» исчезают

Злата Медушевская, «Аиф-НН»:

Алина Леонидовна, почему так важно понять, как меняет информатизация отношения детей и родителей?

Алина Янак: Гуманитарные научные исследования, в отличие от технологических, не подразумевают конечного продукта, скажем, в виде прибора, который будет служить на благо человечества. Однако они не менее важны. Без таких исследований часто невозможно дальнейшее гармоничное развитие общества.

В 2018 году проект «Трансформация детско-родительских отношений в эпоху информатизации общества», который реализуют молодые нижегородские учёные, получил поддержку Российского фонда фундаментальных исследований (РФФИ). Считаю, что интеллектуальные результаты нашего проекта будут полезны для специалистов, которые работают с проблемами современной российской семьи. Это социальные работники, сотрудники реабилитационных центров, общественных организаций. Мы обозначим проблематику, а значит, появится возможность искать пути решения.

– Вы давно исследуете семейные отношения. Как изменилась ячейка общества в наши дни?

– Они показывают, что семья в иерархии ценностей у людей по-прежнему на лидирующих позициях. Хотя всюду пропагандируют индивидуализацию, мы свою потребность в заботе, эмоциональной близости, любви предпочитаем всё же реализовывать в семье.

Тем не менее этот общественный институт меняется. Главная тенденция – малодетность. Люди хотят дать ребёнку материальных благ по максимуму, обеспечить определённый уровень жизни. Безусловно, наши предки рожали много детей в менее комфортных экономических и бытовых условиях.

Современная российская семья – нуклеарная. Люди всеми силами стремятся жить отдельно от предыдущего поколения. Устройство традиционной семьи предполагало, что несколько поколений существует в пространстве «родового гнезда», пусть даже в малогабаритной квартире. По данным Росстата, сегодня в России только каждая четвёртая семья расширенная, то есть вместе с парой живут родители кого-то из супругов или бабушки и дедушки.

В наши дни ячейки общества разнообразны по составу. Есть постразводные семьи, повторные браки, фактические браки, когда люди сожительствуют друг с другом без официальной регистрации отношений даже при наличии детей. Кстати, такие союзы часто ошибочно называют гражданскими. Но по научной терминологии гражданский брак – это как раз официально зарегистрированный в ЗАГСе.

Сегодня есть даже моносемьи, где мужчины одни воспитывают детей. Таких в России всего 2%. Эти «ячейки общества» появляются из-за деформации материнского поведения. Оказывается, женщины уже готовы оставлять детей жить с отцом.

– Всё же типичная моносемья в России – это когда мать воспитывает ребёнка одна. С точки зрения социологии это положительная тенденция?

– В одной из научных статей был тезис: роль мужчины в воспитании детей такова – сыну отец даёт возможность принять свою мужественность, а дочери – осознать свою женственность. Без образа отца ребёнок часто не может адекватно формироваться как личность.

С мальчиками это более очевидно. Но девочка, наблюдая за отношениями матери и отца, складывает в голове образ отношений между мужчиной и женщиной. Конечно, поэтому лучше, чтобы семья была полной.

Научи, внучок

– Вы изучаете, как меняются детско-родительские отношения в эпоху гаджетов, девайсов, повсеместной информатизации. Получается, Интернет им, безусловно, вредит?

– Во-первых, «продвинутый» уровень пользования техникой позволяет детям избегать родительского контроля. Не надо пускать всё на самотёк, а следить за тем, сколько времени ребёнок проводит за компьютером и какую информацию оттуда черпает. Ребёнок не умеет отфильтровывать факты. Для него всё не так очевидно, как для взрослого. Сегодня есть программы, которые позволяют блокировать вредные для психики детей сайты. Так в будущем вы избежите многих проблем.

Второй момент: родители и дети в эпоху информатизации начинают реже общаться тактильно. Вроде и на связи, но друг друга не ощущают рядом. Между тем любой тактильный контакт рождает психологическое единство между близкими людьми.

От виртуализации отношений страдает эмоциональная насыщенность общения. Часто в мессенджере всей гаммы чувств не проявишь. Конечно, можно наставить разных значков между строк… Но всё равно в сообщении не происходит некого выплеска эмоций, как при личной беседе.

Часто гаджеты – причина конфликтов в современных семьях. Ссоры возникают из-за невозможности купить дорогую технику или, если её не хватает, – из-за того, чья очередь пользоваться гаджетом. Раньше спорили, кто в ванную первым пойдёт, сегодня – кому компьютер нужнее.

– Но ведь и плюсы в информатизации тоже есть?</b.

– Конечно. Например, такая виртуальная площадка, как семейные чаты, позволяет людям следить за жизнью друг друга в течение дня. Вы как бы всё время вместе. Это инновационный путь развития отношений в семье. И он без гаджетов невозможен.

Плюсы есть и в отношениях со старшим поколением. Часто внуки учат дедушек и бабушек пользоваться современными гаджетами. В это время поколения сближаются. В глазах ребёнка растёт авторитет старших: «А они у меня вон какие продвинутые!»

Фото на долгую травлю

– Родители должны показывать детям пример, как вести себя, скажем, в социальных сетях. Но часто мамы и папы размещают на своих страницах откровенные фото, не задумываясь, что их увидят одноклассники их детей…

– Родители должны заниматься самовоспитанием, чтобы наладить отношения с ребёнком. Социальные сети могут послужить хорошей площадкой, где формируется положительный образ мамы или папы. Они показывают, что родители трудятся на престижной работе, путешествуют, занимаются спортом. Детям есть чем гордиться.

И с этой точки зрения не надо выкладывать фотографии в откровенных купальниках. Такое поведение может стать причиной для травли вашего ребёнка в тех же социальных сетях.

– Если ребёнок уже стал жертвой травли в Сети, как должны вести себя родители?

– Дети часто агрессивно реагируют, когда родители вторгаются в их личную жизнь, даже чтобы помочь. Чтобы это было менее травматично, с ребёнком изначально должны быть доверительные отношения. В идеале он должен сам вам рассказать о травле, и вы вместе решите, как действовать.

– Может, стоит совсем перестать пользоваться гаджетами? Вот и законопроект готовят об их запрете в школе…

– Мы живём в социуме. Конечно, хочется оградить ребёнка от рисков эпохи информатизации. Но порой чтобы укрепить организм, его надо закалить. Просто не бросайте детей в одиночку в море информации и не оставляйте без внимания.

Еженедельник “Аргументы и Факты”. – № 43. – 24.10.2018

Злата Медушевская

Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга

Мучительность возникает из-за массовой интерпретации образа «хорошей» — или «нормальной» — семьи. Часть представлений этого образа имеет древние корни — крепкие семейные связи обеспечивали выживание и процветание рода. Некоторые идеи принадлежат современности.

В многочисленных исследованиях психологи отмечают, как семья влияет на развитие человека и его жизнь: бывают здоровые и нездоровые типы привязанности; или, например, нарушение в процессах отделения ребенка от родителей может привести к нарушению способности сохранять свою индивидуальность во взрослой жизни.

Все психологические концепции находятся в поиске семейной психической нормы, которая требует близких, поддерживающих отношений между детьми и родителями. Нормой считается семья, в которой создается «питательная среда» для всех ее членов.

Наше сознание устроено так, что если мы обнаруживаем какое-либо разнообразие вариантов, то склонны часть его относить к норме, а остальное — к отклонениям от нее.

Если существуют такие прекрасные «нормальные» семьи, то нам кажется, что всем остальным сильно не повезло оказаться в каких-то «ненормальных и не прекрасных».

В основе мучительной близости лежит набор базовых формул:

— Родители и дети всегда любят друг друга, и это самая крепкая любовь на свете.

— Родители должны сделать своих детей счастливыми, а дети — отблагодарить их тем же.

— В большинстве семей люди доверяют друг другу, близки друг другу ментально, психологически и духовно, всегда друг другу помогают.

— Нет никого ближе твоей семьи. И так будет всю жизнь.

— Дети должны общаться с родителями, а родители — с детьми.

На свете много разных семей, и есть крепкие, с надежными связями, для которых все перечисленные формулы совпадают с реальностью. Однако так далеко не для всех.

Единственный секрет всех наук о человеке — в том, что всё живое — и человек как часть природы — разнообразно. Мы живем по-разному, а иногда в совершенно не похожих друг на друга реальностях. На нас влияет происхождение, культура воспитания, жизненный опыт, исторический период, климат, скорость работы нейронных сетей и многое другое. В групповой или семейной терапии психологи встречают огромное разнообразие, которое проявляется, как только люди начинают делиться своими видениями реальности и чувствами, которые она вызывает.

Семьи бывают совершенно не похожи друг на друга. В одних принят эмоциональный контакт (например, все орут друг на друга, рыдают, выражают чувства, проклинают, просят прощения, признаются в любви, быстро успокаиваются). В других — подобное поведение находится далеко за гранью допустимого.

Малейшее повышение голоса или обидные слова ведут к прекращению или длительному перерыву в отношениях. Агрессия и любовь выражается прямо противоположными способами.

Отношения с родителями — тема, которая часто обсуждается на приеме у психолога, и клиенты описывают ту самую мучительную близость. Она возникает, когда люди делают в отношениях то, что им делать не хочется, но делают это годами. Стандартная практика — обязательные звонки родителям каждый день, встречи на праздники, сообщение о всех значительных событиях в жизни, совместные отпуска или поездки на дачу.

Вот как описывает такие звонки одна из клиенток:

«Моя жизнь для моей матери похожа на сериал, очередную серию которого ей хочется посмотреть после новостей. Я должна ей позвонить после работы и рассказать, как прошел день.

Я устала, хочу домой, не хочу разговаривать, но я должна позвонить, иначе моя мать будет несчастна. А у меня нет контента, сценаристы не успевают писать очередные серии. А то, что для меня действительно важно, — я не могу с ней обсудить. Я заранее знаю, что она скажет. Мне это будет неприятно».

Другой частый предмет разговора в психотерапии — совместные с родителями выходные.

На приеме — молодая пара в ситуации развода.

Жена: Мы пять лет в браке и каждые выходные ездим на дачу к родителям моего мужа. Раз в месяц ездим к моей маме. Я даже не могу представить, что мы останемся дома без уважительной причины — свадьбы друзей, например.

Терапевт: А вы хотите ездить на дачу к родителям мужа каждые выходные?

Жена смущается, искоса поглядывая на мужа: Нет, если бы я могла, я ездила бы раз в месяц, может быть, раз в два. Мне это не нужно и скучно.

Подобных ситуаций множество. Например, родители или дети живут за границей. Видятся они крайне редко, при этом подразумевается, что праздники или отпуск проводят вместе. По факту совместно проведенного времени возникают непонимание, обиды, ссоры, усталость друг от друга. Вроде бы люди хотят видеть друг друга — но проводить время комфортно не получается. И происходит закономерное отдаление или избегание всяких отношений. Проходит время — и всё возвращается: снова поездка, за ней — следующий период «отдыха» от мучительной близости.

Что же здесь не так?

Многие люди воспринимают знание, что они не обязаны страдать, как ошеломляющую новость.

В индивидуальной работе психолог для начала предлагает клиенту сделать шаг в сторону от чрезмерной связанности с родителями. Можно не ответить немедленно на звонок, написать сообщение, что удобно поговорить позже или на следующий день, попробовать пожить отдельно или уехать в путешествие без связи. То есть обеим сторонам придется столкнуться с сильной тревогой и научиться ее выдерживать.

Речь идет именно о двусторонней работе. Если родители стремятся к постоянному контролю и контакту с выросшими детьми, удушая их своим вниманием, значит, в свое время они не проделали определенную психическую работу над собой и не выдержали тревоги от самостоятельности своих повзрослевших чад. Контроль — это защита от этой тревоги. В конструктивных отношениях родители должны поверить, что их дети не умрут без них, а они сами не умрут без своих детей. В противном случае все сохраняют отношения, адекватные для более раннего возраста: дети, став взрослыми, преувеличивают слабость родителей, а те, не смирившись со своей старостью, аналогично преувеличивают неприспособленность к жизни детей. Свободное развитие людей в таких отношениях останавливается, и отношения становятся вынужденными.

Особое напряжение добавляет то, что люди становятся мучительно близки в моменты отдыха, от которого ждут возможности расслабиться, не выполнять долг, не держать лицо — а в итоге их поведение вынужденно становится совершенно противоположным.

При этом изначально все хотят сделать других счастливыми и стараются ради этого.

В тех семьях, где учитывается важность разнообразия личных потребностей и интересов, проще отнестись к решениям каждой стороны.

Можно жить в гостинице, а не у детей или родителей, не говорить о каких-то личных делах, часть отпуска провести вместе, а часть раздельно. Можно договориться, что часть времени родители сидят с внуками, а иногда их подменяет няня. Или не обязательно вместе обедать и ужинать, вставать и ложиться в одно и то же время, употреблять алкоголь в количествах, принятых у одного из поколений.

Однако для достижения такого состояния базовые принципы семейной любви должны быть пересмотрены.

Близкие отношения могут сложиться, а могут и не сложиться между людьми, и неважно, о ком идет речь. В разные периоды жизни дистанция между родителями и детьми меняется — и это нормально.

Люди, которые любят друг друга искренне, могут нуждаться в очень скромном количестве совместно проведенного времени, потому что они ценят не количество, а качество.

Всё остальное — вопрос долга, который зачастую переходит в мучительную близость и любовь-заботу. Когда люди в общении страдают ради сколь угодно высоких целей, копящееся напряжение разрушает отношения и делает их формальными. Такие разговоры детей и родителей легко узнать: они крутятся вокруг односторонних рассказов, проблем со здоровьем и каких-то бытовых вопросов.

При этом вещи, которые тревожат, вызывают глубокие переживания, не озвучиваются никогда. Люди совершенно не знают друг друга, довольствуясь ритуальным исполнением обязанностей.

Если это устраивает членов семьи, «отношения долга» имеют право на существование точно так же, как любые другие. Однако если есть запрос на «питательную среду» — настоящие, глубокие, обогащающие всех участников отношения, — то коммуникацию нужно выстраивать на основе свободы и личной заинтересованности. Нужно стремиться к реальному контакту с личностью ребенка или родителя, а с не формулами и древними шаблонами — даже если все в вашем окружении проводят выходные на мамином огороде, конкретно вам не обязательно это делать.

Началом позитивных изменений станет диалог, в котором члены семьи выяснят свои различия, ожидания и надежды от совместно проведенного отдыха, ухаживания за детьми и пр. Такой, в котором у каждой из сторон появляется право сказать «нет, я не хочу», «мне это неудобно», «сейчас для меня важно другое», «я не готов сейчас вкладывать в это деньги и время» и т.  д.

Возможность конструктивного диалога существует не всегда. Зачастую одна из сторон всё равно предпочитает контролировать или пытается подавить другую. Тогда невозможно избежать столкновения и психологического боя. Иногда, чтобы быть услышанным, приходится прибегать к неприятным вещам. Лучшим способом в такой ситуации была бы помощь посредника — друга семьи или семейного психотерапевта.

Один из приемов, которым я часто пользуюсь в работе, — рекомендация рассказать родителю или ребенку о том, что человек ходит к психологу, который обнаружил определенные проблемы, и теперь по заданию нужно обсудить с членами семьи ту или иную вещь.

Например, у вас есть проблема — неумение говорить «нет». Психолог дал вам задание каждый раз, когда родители вас о чем-то просят, отвечать, что вам нужно немного времени подумать, и запретил автоматически соглашаться на то, чего вы делать не хотите. Конечно, это манипуляция, но если нет реального контакта, то и всё общение — сплошная манипуляция, замаскированная под любовь, долг или беспокойство.

На практике очень многие люди заинтересованы в реальном контакте и готовы прилагать усилия для его достижения. Они инициируют эти важные диалоги с родителями или детьми — и получают результаты. Эти шаги и есть главные доказательства семейной любви.

В заключение процитирую одного из лучших семейных психотерапевтов — Вирджинию Сатир:

«Убеждена, что самый большой удар мне нанесет дочь, если придет ко мне на рождественский ужин только потому, что побоится обидеть меня. Я пойму, что мне так и не удалось воспитать в ней независимость».

Как прекратить соперничество между детьми в семье

Братско‑сестринские отношения — одни из первых и самых главных связей, которые мы формируем в жизни. Но объяснить это 7‑летней дочери и 5‑летнему сыну, которые с криками борются за игрушку, практически невозможно.

Бесконечные детские стычки становятся настоящей головной болью для родителей, однако исследования показывают, что такие ссоры полезны. Пятилетний проект учёных из Кембриджского университета доказал, что соперничество учит детей разрешать конфликты, вести переговоры и находить компромиссы.

Но не всё так радужно. Безобидная детская конкуренция за внимание родителей иногда перерастает во взрослое соперничество с братом или сестрой в финансовом благополучии, романтических отношениях и других сферах жизни. Неблагоприятное развитие событий можно предотвратить, только сначала важно разобраться в причинах такого поведения.

Почему дети конкурируют между собой

Главная причина соперничества заключается в том, как дети понимают справедливость. Они хотят, чтобы к ним относились одинаково. Когда одного постоянно поощряют, а другой вечно оказывается в тени, тогда и начинаются конфликты. Здесь родителям нужно действовать тонко, ведь никто из детей не хочет, чтобы к нему относились как к клону брата или сестры.

Донна Хаусман

Доктор педагогических наук.

В основе соперничества обычно лежит один из трёх факторов: дети чувствуют, что им уделяют разное количество внимания, их по‑разному наказывают и они несут разную ответственность за свои поступки перед родителями.

Ваша дочь или ваш сын хотят ощущать себя особенными и уникальными. Пока они развиваются и познают свою индивидуальность, им нужно, чтобы родители проявляли внимание к каждому как к личности, а не как к ещё одному ребёнку. От того, как мама и папа поведут себя при первых признаках ревности, зависит то, как долго будет длиться соперничество детей.

Когда детское соперничество проходит

К сожалению, нет определённого возраста, когда детская конкуренция угасает, и тем более нет возраста, когда она прекращается совсем. Стереотипы о том, что сверстники соперничают чаще или что старшие обычно ревнуют к младшим, не всегда подтверждаются на практике.

Ла Нэйл Р. Пламмер

Доктор педагогических наук, младший преподаватель в Университете Джонса Хопкинса.

Отношение родителей друг к другу, к общим детям и детям от предыдущих браков, собственным братьям и сёстрам во многом определяет, возникнет ли конкуренция между детьми в семье или эта проблема будет сразу обсуждаться и быстро сойдёт на нет.

Наши отношения во взрослом возрасте — отражение детских, поэтому необходимо любые признаки ревности сразу проговаривать и помогать детям выйти на новый уровень общения.

Как побороть детскую конкуренцию

Эксперты выделяют три главных способа помирить братьев и сестёр.

1. Избегать сравнений

Сталкивать детей лбами, сравнивая их успехи в школе, внешность или другие особенности, — только провоцировать конкуренцию и заставлять почувствовать себя менее уникальными.

Элисон Холмс-Найт

Кандидат психологических наук.

Не используйте ярлыки, когда говорите о своих детях. Многие родители любят хвастаться знакомым: «Одна у нас спортивная, а другой умный». Такие шаблоны создают дистанцию между детьми.

Взрослым стоит внимательно следить за своим поведением. Родители могут постоянно хвалить одного ребёнка, чаще критиковать другого или уделять чьим‑то хобби и интересам гораздо больше времени. Вместо этого лучше воспитывать в детях эмпатию друг к другу.

Донна Хаусман

Учите детей ставить себя на место брата или сестры. Например, спросите у дочки: «Помнишь, Сара не разрешила тебе взять поносить её штаны? Как ты тогда себя чувствовала?»

Кроме того, не стоит забывать хвалить всех своих детей в равной степени. Это поможет им чувствовать себя одной командой.

2. Выделять время на индивидуальные разговоры и общие занятия

Когда мама и папа ходят куда‑нибудь с дочкой или сыном по отдельности, это даёт детям возможность получить полноценное родительское внимание, а не делить его с братом или сестрой. Можно придумать уникальный день для каждого ребёнка с учётом его интересов.

Эйлин Костелло

Доктор медицинских наук.

Уделять внимание индивидуально наиболее важно в семьях, где есть дети с особенностями развития. Обычно ребёнок понимает, почему родители чаще фокусируются на брате или сестре, но всё равно недолюбливает его или её за это, а потом ещё и винит себя за такие эмоции. Дайте всем вашим детям шанс почувствовать себя в центре вашего внимания.

Регулировать детские конфликты также помогает обустройство индивидуального пространства для каждого ребёнка, которое ему не придётся делить с другими. Это может быть отдельная полка, шкаф или ящик с игрушками, которые принадлежат только сыну или дочери.

Важно не забывать о семейном единстве, например регулярно выделять один день в неделю для совместных посиделок. Можно собирать пазлы, смотреть кино или отправиться на экскурсию. Это поможет детям укрепить связь друг с другом и с родителями и создать позитивные воспоминания.

3. Грамотно разрешать конфликты

В первую очередь нужно обозначить границы. Дети должны знать, какое поведение абсолютно недопустимо, например драки или травля. Важно, чтобы они понимали, что это серьёзные проступки. Родителям лучше сохранять нейтралитет и не вставать ни на чью сторону — последствия должны быть одинаковыми для каждого ребёнка.

Элисон Холмс-Найт

Понимание того, что является триггером ссор, поможет родителям своевременно вмешиваться в конфликты — до того, как они разгорятся с разрушительной силой. Например, если дети чаще всего ругаются, когда играют в спортивные игры, необходимо следить за ними в это время и сразу улаживать все споры.

Когда ссора достигает точки кипения, доктор педагогических наук Ла Нэйл Р. Пламмер советует придерживаться стратегии разрешения конфликтов из пяти шагов:

  1. Задать тон разговора. Например, сказать: «Мы семья, и нам нужно научиться находить общий язык, поддерживать друг друга и честно говорить о наших чувствах».
  2. Дать детям время успокоиться. «Мы разберём этот конфликт. А пока я хочу, чтобы вы разошлись по разным комнатам и сделали три глубоких вдоха. Я вернусь к вам через пять минут».
  3. Узнать, что дети чувствуют. Зайти к каждому ребёнку и объяснить, что вы понимаете его эмоции и осознаёте, насколько это неприятная и сложная ситуация, но вы семья и вам нужно её обсудить.
  4. Свести детей вместе. Напомнить им, что вы любите и поддерживаете каждого из них. Затем начать разбирать конфликт: пусть дети по очереди опишут проблему, каждый со своей стороны, и предложат по два способа её решения. А после нужно повторить всё, что рассказали участники ситуации, и принять коллективное решение о том, каким образом восстановить мир в семье.
  5. Похвалить детей за усилия. Сказать что‑нибудь воодушевляющее, например: «Иногда сложно честно признаваться в своих чувствах и искать решения проблем, но вы справились. Вы молодцы, и я вас очень люблю».

Немного практики — и дети научатся эффективно решать конфликты самостоятельно, причём не только с братьями и сёстрами, но и с другими людьми.

Читайте также 👶

Фокус на семейно-детских отношениях

Описание

Крепкие отношения между родителями и детьми связаны с положительными результатами обучения и социальных результатов для детей. Усилия персонала по укреплению этих отношений могут помочь.

Родители должны знать, что их отношения с ребенком ценятся и поддерживаются персоналом программы. Иногда они беспокоятся, что их ребенок может чувствовать себя ближе к персоналу программы, чем к ним, или они могут чувствовать, что персонал программы судит об их отношениях с ребенком.Когда вы делитесь наблюдениями о положительном взаимодействии родителей и детей, вы даете уверенность в том, что отношения между ними и их ребенком являются наиболее важными.

Когда вы связываете усилия семьи, направленные на достижение прогресса в своей жизни, с положительным эффектом, который это оказывает на их детей, это напоминает им, как работа над достижением их целей приносит пользу всей семье.

Действия

  • Поделитесь наблюдениями за взаимодействием родителей и детей, которые демонстрируют что-то положительное в отношениях.
  • Поделитесь тем, что вы узнали о ребенке из своих наблюдений за взаимодействием семьи и ребенка.
  • Приглашаем семьи в гости и волонтеры в классе.
  • Поговорите с родителями о том, что они делают и говорят, что соответствует индивидуальному темпераменту их детей и положительно влияет на их развитие.
  • Признайте, что цели родителей положительно влияют на благополучие ребенка, как и все семейные цели.
  • Обсудите на конференциях информацию, которая подчеркнет, как много семья значит для ребенка (напр.ж., рисунки, которые ребенок рисует, на которых изображены члены семьи, выступающие в роли одного из членов семьи в драматической игре и т. д.).

Примеры

«Когда я пришел, я заметил, что Сэм подбежал к тебе и обнял твою ногу. Я вижу, что он действительно связан с тобой.»

«Я понимаю, что вы обеспокоены тем, что, когда вы забираете его в конце дня, он часто кажется расстроенным или злым. Интересно, он таким образом говорит, как сильно скучал по вам весь день. Он весь день управляет своими эмоциями а потом отпустит, когда увидит тебя.Может быть, это его способ сказать, как он рад твоему возвращению. »

«Поскольку вы вместе читаете сказки перед сном, он проводит больше времени с книгами, которые я приношу на дом. Сегодня он выбрал книгу о динозаврах. Не хотите ли взять эту книгу для чтения перед сном на этой неделе?»

«Думаю, Джайда знает, как это важно для тебя. Она видит, как ты возвращаешься в школу, и это делает учебу для нее еще более увлекательной, потому что она хочет быть похожей на свою маму.»

Отражения

Вспомните случай, когда вы применяли эту практику в семье. Что ты сказал или сделал?

Вспомните время, когда эта практика помогла бы вам наладить отношения с семьей. Что бы вы сказали или сделали?

Последнее обновление: 3 декабря 2019 г.

Семейное консультирование по вопросам здоровых отношений между детьми и родителями

Крепкие, здоровые отношения между детьми и родителями приходят благодаря тяжелой работе.Людям нужно много времени, чтобы понять друг друга и принять разочарования, которые естественным образом приходят в дом, наполненный несколькими личностями. Семейное консультирование может помочь вам преодолеть многие препятствия, возникающие в семейной жизни, и уменьшить уровень стресса в семье. Если ваша семья недавно пережила сложную ситуацию или вы просто имеете дело с противоположными взглядами, установками и личностями, семейный консультант может значительно улучшить благополучие вашей семьи.Вот несколько причин, почему семейное консультирование так полезно для семей любого типа.

Единственный член семьи, занимающийся вопросами, касающимися всех

Говорят, что родители счастливы ровно настолько, насколько счастлив их самый несчастный ребенок, и это высказывание существует не просто так. Когда один член семьи сталкивается с трудностями, это затрагивает всех членов этой семьи. Когда ребенок не счастлив, его или ее родители не очень счастливы, и в результате страдают другие их дети.Та же ситуация работает и в обратную сторону: когда родитель несчастен, его или ее дети легко это чувствуют и им тоже трудно быть счастливыми. Как видите, всем членам семьи нужно вместе работать над ситуациями, чтобы построить здоровые отношения и позитивное благополучие для каждого члена. Семейное консультирование может обеспечить индивидуальную терапию для каждого члена семьи, а также групповые занятия для всех, чтобы поделиться мнениями в безопасной обстановке.

Семейное консультирование помогает выявить трудности до их возникновения

Если вы являетесь родителем маленьких детей и чувствуете, что с одним из ваших детей что-то не так, семейное консультирование может помочь выявить эти потенциальные проблемы и поработать над их исправлением до того, как они станут реальной проблемой. Психические проблемы среди детей включают агрессивное поведение, антисоциальные наклонности и многое другое. Каждый родитель желает своему ребенку самого лучшего и ничего больше не хочет, чтобы он был счастлив и чувствовал себя обычным ребенком. Семейное консультирование может помочь выявить и исправить проблему, не заставляя ребенка чувствовать, что он сделал что-то не так.

Семейное консультирование может быть адаптировано к каждому члену семьи или ситуации

Семейное консультирование может быть предложено, чтобы помочь маленькому ребенку, подростку или взрослому решить любую личную проблему.Семейные консультанты хорошо осведомлены во многих аспектах психологии, которые различаются в зависимости от возраста и различных этапов жизни. Они также могут проводить индивидуальную терапию и групповые занятия или их комбинацию. Терапевты обучены справляться с многочисленными аспектами семейной жизни, которые могут вызвать много трудностей и разочарований как у родителей, так и у детей. К ним относятся развод, половое созревание, смерть и многое другое. Семейное консультирование предоставляет каждому участнику защищенную среду, в которой он может высказать свои взгляды и опасения, зная, что не будет никакого осуждения или повышенного голоса.

Семейная жизнь часто бывает сложной и непосильной, чтобы справиться с ней самостоятельно. Ни у кого нет ответов на все вопросы, и программа семейного консультирования может быть действительно полезной для любой семьи, независимо от обстоятельств или ситуации. Позвоните Трейси Э. Крейн, лицензированному семейному консультанту, по телефону (817) 283-4300, чтобы получить индивидуальные программы семейного консультирования.

3 типа связи между родителями и детьми

Существует различных типов связи между родителями и детьми. Некоторые из них великолепны, но, к сожалению, некоторые болезненны .

Я систематически наблюдал это в течение последних 10 лет в своей практике и исследованиях, и я пришел к пониманию, что существует три основных типа связей, или связей, между матерями и дочерьми, отцами и сыновьями.

Один из них натуральный, и это тот тип связи, который нам нужен, чтобы выполнить свою судьбу. Это естественная связь , в которой

родитель заботится о ребенке   так, как задумано природой.

В этой естественной, здоровой связи, мать   соединяет с дочерью , передает ей свою силу , дает ей жизненную силу и результат и энергия красивая связь матери и дочери.

Это кажется довольно очевидным, не так ли?

Мать признает дочь дочерью — конец истории.

К сожалению, однако, многие из нас были ранены в нашем детстве не осознавая этого. Именно в этом аспекте «естественной связи». И эта мать-дочь  или отец-сын ранит в высшей степени подсознательно.

Это , а не , кстати, суждение персонажа . Никто не делает этого специально — это глубоко бессознательное поведение . Иногда женщины или мужчины ранены в своем детстве, и они не решают свою проблему с отцом или матерью — поэтому, когда наступает их очередь становиться родителями , они

компенсируют это собственными детьми, бессознательно превращающими их в заботливых фигур, которыми не были их родители.

Что я имею в виду? Возьмем пример матерей и дочерей.

В одном из типов «запутанной связи» или «искаженной связи» мать не получала достаточного внимания от собственной матери , поэтому она ожидает, что ее дочь будет источником эмоциональной заботы.

Затем дочь занимает место кормящей фигуры своей матери, «обращая» поток Жизни.

Для более глубокого понимания этой динамики нажмите здесь.

В другом паттерне мать видит в дочери соперницу . Это происходит потому, что бессознательно она верит любви не хватит на всех в семье, и ее ребенок отнимет у нее то, что в ее подсознании уже дефицитно.

Таким образом, мать уже чувствует неуверенность и нереализованность в собственной жизни, и когда у нее будет дочь, она может чувствовать, что дочь «угрожает» ее связи с мужем — отцом ребенка .Поэтому она «выравнивается» с дочерью и относится к ней как к сопернице , не осознавая этого.


Когда матери и дочери дерутся, это неестественно.

Существует вмешательство из искаженных убеждений и болезненный прошлый опыт в отношениях матери и дочери, и с этим можно справиться, если человек готов участвовать в процессе личностного роста.

Природа предназначила матерей и дочерей быть в любящей связи, в которой мать заботится о дочери.

Это естественная, красивая связь.

При других обстоятельствах существует « искаженная связь », в которой мать и дочь находятся в перевернутых положениях , а дочь питает мать.

Затем есть еще одна искаженная связь , которая представляет собой соперничество.

Это происходит, когда есть конфликт, и мать не видит дочь как дочь , она видит ее как «равную», на своем «уровне», как соперницу . И наоборот, потому что в этой ситуации дочь видит мать как «злодейку» , всегда в конкуренции.

Когда происходит соперничество между матерями и дочерьми, дочь чувствует замешательство.  Хотя эти искаженные отношения очень бессознательны, в перспективе Созвездия

ответственность за эмоциональное здоровье своих детей всегда лежит на родителях, и чем больше родитель работает над собой, тем больше пользы получает ребенок.


Есть еще одна ситуация, которая на самом деле не является связью, когда мать настолько устала от собственных внутренних смятений что она не «видит» дочь — она ​​ не признает эмоциональные потребности дочери  и не имеет для нее энергии .

В данном случае

дочь чувствует себя брошенной,

, потому что нет настоящей «связи» . Это скорее «отключение», или «слабое» соединение.

Таким образом, на самом деле существует четыре способа наблюдения за соединением мать-дочь — три способа соединения и один «отключение».

Я поднимаю эту тему сегодня потому, что

всегда есть надежда на исцеление, и каждый день мы просыпаемся в новой реальности.

Итак, если у вас прекрасные отношения с матерью, дорожите ими, потому что ключом к жизни каждой женщины является ее мать.

А ключом к жизни каждого человека является его отец.

 

Итак, что я сказал о женщинах и отношениях между матерью и дочерью идет от мужчин , а также отцов и сыновей .

И поскольку всегда есть надежда на исцеление,

мы можем решить исцелить наши отношения.


Итак, если у вас отличные отношения с мамой , дорожите ими и создайте больше любви в этой связи. Если нет, возьмите на себя обязательство исцелить все, что не так — если вы ссоритесь со своей матерью , это неестественно , и вы можете это вылечить . Есть какое-то вмешательство , которое нужно освободить, и с ним можно справиться на сеансах исцеления души и семейных расстановках.

И если у вас есть такая проблема, я предлагаю вам начать решать ее сегодня , потому что

качество вашей жизни очень зависит от ваших отношений с родителями.

 

Если вы чувствуете, что брошены, есть способ исцелить это, если вы возьмете на себя ответственность и сделаете свою работу.

Если вы чувствуете, что между вами и вашей матерью, и вы боретесь с ней, это буквально корректировка в «геометрии души», которая должна произойти .

Если есть инверсия , если ваша мать ведет себя больше как дочь и вы ведете себя больше как ее мать , начните работать над собой чтобы перенастроить эти энергии так, чтобы жизнь могла течь естественно .

Теперь ваша очередь — как вы относитесь к этому знанию, и какие улучшения могут произойти в вашей жизни , или жизни ваших близких , что касается отношений мать-дочь , или отец-сын отношения ?

Давайте послушаем вас в области комментариев ниже!

Большое спасибо за то, что вы здесь, и скоро увидимся !

Любовь всегда,

Паола.

 

Как избежать динамики отношений родитель-ребенок с вашим супругом

Когда у вас взрослые отношения, вы, вероятно, ожидаете, что будете относиться друг к другу как к равным. Однако, когда один партнер берет на себя большую часть ответственности, может развиться динамика отношений между родителями и детьми. Если эта динамика продолжится, это может снизить удовлетворенность вашими отношениями и эмоциональное благополучие. Понимание динамики отношений между родителями и детьми может помочь вам сломать шаблон и установить более равноправное партнерство.

Динамика Родитель-Ребенок


Динамика отношений родитель-ребенок возникает, когда один человек в романтических отношениях берет на себя роль родителя, а его партнер берет на себя роль ребенка. Есть ряд причин, по которым эта динамика может развиваться между парой. Однако это создает неравную динамику власти. Этот тип динамики отношений может привести к обиде и недовольству. Родитель берет на себя ответственность и устанавливает правила. Это вызывает тип созависимости, которая может работать до тех пор, пока ребенок не решит бунтовать или родитель не станет слишком обиженным.

В этой динамике отношений человек, который берет на себя роль родителя, может меняться в зависимости от ситуации. Например, муж может взять на себя роль родителя, а жена — ребенка с финансами, а роли могут поменяться местами с домашними делами. И родитель, и ребенок могут в конечном итоге обижаться на другого за то, что он слишком властен или недостаточно помогает. Это может привести к разрыву общения и близости. В этой динамике родитель попросит ребенка выполнить задание и проследит, было ли оно выполнено.Ребенок часто не выполняет задание намеренно, и динамика продолжается.

Роль родителя-партнера


Партнер, который берет на себя роль родителя, часто является естественным воспитателем. Им нравится заботиться о других, и они могут показать свою любовь, делая это. Однако они также могут быть несколько контролирующими и считают, что есть только один правильный способ выполнить задачу. Партнер-родитель может быть более требовательным, вести себя высокомерно и даже стать приверженцем дисциплины в своих основных отношениях.Им легко рассматривать своего партнера как человека, о котором нужно заботиться, потому что он безответственный, беспомощный или некомпетентный. Им трудно уважать границы своего партнера или доверять ему, чтобы он поступал правильно. У кого-то в роли родителя может быть более тревожный стиль привязанности, и ему может быть трудно напрямую противостоять безответственному поведению и устанавливать соответствующие границы. Со временем они могут накапливать обиду на своего партнера за то, что он не вносит такого большого вклада в отношения.

Роль ребенка-партнера


Партнер, который берет на себя роль ребенка, часто берет на себя более пассивную роль. Им может даже нравиться, когда о них заботятся в начале отношений. Интересы и увлечения вне партнерства могут отнимать у них много времени и внимания. Они могут чувствовать неуважение со стороны своего партнера и могут начать отказываться от отношений. Им трудно установить твердые границы, и они могут прибегать к пассивно-агрессивному поведению, чтобы добиться своего.Кто-то в роли ребенка может иметь более избегающий стиль привязанности и может уйти от конфликта и своего партнера. Они могли чувствовать себя жертвами своего партнера, но также могли полагаться на него и чувствовать себя несколько беспомощными в отношениях. Партнер-ребенок может в конечном итоге обидеться на партнера-родителя за его чрезмерную вовлеченность, может возмутиться их советом и действовать открыто или тайно.

Аттракцион


Поначалу отношения родителей и детей могут быть утешительными.Для ребенка-партнера может быть лестно, что ему уделяется так много внимания. В то время как партнер-родитель может воспитывать кого-то, кто кажется благодарным. Оба партнера могли быть свидетелями такого взаимодействия в своей семье. Следовательно, каждый из них может полагать, что эта динамика является нормальным способом отношений. Партнер, который берет на себя роль ребенка, может чувствовать заботу, а тот, кто берет на себя роль родителя, может чувствовать себя нужным. Родители-партнеры могут контролировать свое окружение и тратить много энергии на свои отношения, а дети-партнеры могут сосредоточиться на своих интересах за пределами своих отношений.Проблемы развиваются со временем, поскольку неравенство в этой динамике становится вопиющим и вызывает недовольство обоих партнеров.

Изменение динамики


Динамика отношений между родителями и детьми может быть токсичной и может подорвать эффективное общение и близость. Если вы обнаружите, что ваши отношения соответствуют этому шаблону, будет важно изменить динамику и создать отношения, основанные на равных. Этот тип отношений требует, чтобы оба партнера в равной степени вносили вклад в отношения и принимали решения совместно.И партнер-родитель, и ребенок-партнер должны будут общаться более открыто и устанавливать эффективные границы, чтобы сломать шаблон. Это требует давать и брать от каждого партнера. Родительскому партнеру придется отказаться от некоторого контроля и больше полагаться на своего партнера. Точно так же ребенок-партнер должен будет взять на себя больше ответственности и приложить больше усилий в отношениях.

Что может сделать родитель-партнер


Партнер в роли родителя может позволить своему супругу внести свой вклад.Это требует, чтобы родитель перестал быть таким контролирующим. Вы можете беспокоиться о том, что что-то делается или что все разваливается, но очень важно укреплять доверие к своему партнеру. Для этого важно отступить и позволить партнеру делать все по-своему. Попросите вашего партнера внести свой вклад. Позвольте им получить некоторый контроль. Составление списка того, что необходимо сделать, и совместное решение о том, кто что будет делать, является одним из способов установить большее равенство. Полезно быть открытым для идей и предложений вашего партнера, даже если они сильно отличаются от ваших собственных.Если вы будете более открыто говорить о своих потребностях, это поможет предотвратить накопление обиды и усилит вашу эмоциональную близость. Когда вы можете быть более уязвимыми со своим партнером, вы можете углубить свою связь.

Что может сделать ребенок-партнер


Партнер в роли ребенка может играть более активную роль в отношениях. Установите твердые границы того, как вы ожидаете, что к вам будут относиться. Если ваш супруг говорит с вами снисходительно или ругает вас, дайте ему понять, что это не нормально. Согласитесь с задачами, которые вы можете выполнить, и выполните их.Вместо пассивно-агрессивного поведения, чтобы добиться своего, вы можете быть прямолинейными. Пусть ваш партнер знает, что отношения важны, и вы всегда рядом. Поддержите своего партнера, когда он борется, и выслушайте его. Соберитесь в команду и принимайте совместные решения о ваших отношениях и ведении домашнего хозяйства.

Если вы заметили динамику между родителями и детьми в ваших отношениях, вам может помочь семейная консультация. Как только вы поймете закономерность, вы сможете предпринять шаги для создания более равноправного партнерства.Это может помочь улучшить вашу близость и общую удовлетворенность отношениями.

(PDF) Отношения между родителями и детьми: особенности и исход

www.ccsenet.org/res Review of European Studies Vol. 7, № 5; 2015

261

употребления марихуаны в возрасте 14 лет. Addiction, 101, 1313-1322. http://dx.doi.org/10.1111/j.1360-0443.2006.01523.x

Дифилиппо, Дж. М., и Оверхолсер, Дж. К. (2002). Депрессия, взрослая привязанность и воспоминания о родительской заботе

в детстве.Журнал нервов и психических расстройств, 190, 663-669.

http://dx.doi.org/10.1097/00005053-200210000-00002

Дориус К., Бут А., Хибел Дж., Грейнджер Д. А. и Джонсон Д. (2011). Тестостерон родителей и восприятие детьми качества

отношений между родителями и детьми. Гормоны и поведение, 60, 512-519.

http://dx.doi.org/10.1016/j.yhbeh.2011.07.020

Dunn, J., Davies, L.C., O’Connor, T.G., & Sturgess, W. (2000). Жизненный путь родителей и партнеров и семейный опыт

: связи с детско-родительскими отношениями в различных семейных условиях.Журнал детской психологии

и психиатрии, 41, 995-968. http://dx.doi.org/10.1111/1469-7610.00684

Dykstra, P. A., & Fokkema, T. (2011). Отношения между родителями и их взрослыми детьми: западноевропейская типология семей позднего возраста. Старение и общество, 31(4), 545-569.

http://dx.doi.org/10.1017/S0144686X10001108

Фельдман Р., Гуттфренд Д. и Йерушалми Х. (1998). Родительская забота и навязчивость как предикторы разрыва между способностями и достижениями в подростковом возрасте.Журнал детской психологии и психиатрии, 39, 721-730.

http://dx.doi.org/10.1017/S0021963098002467

Филд А. П., Болл Дж. Э., Кавич Н. Дж. и Харриетт М. (2007). Отношения между родителями и детьми и вербальный

информационный путь к страху у детей: два предварительных эксперимента. Поведенческие и когнитивные

Психотерапия, 35, 473-486. http://dx.doi.org/10.1017/S1352465807003736

Фингерман, К.Л., и Бердитт, К.С. (2011). Отношения между взрослыми и их стареющими родителями.Справочник

Психология старения, 7, 219-232. http://dx.doi.org/10.1016/B978-0-12-380882-0.00014-0

Финчем, Ф.Д., Бич, С.Х., Ариас, И., и Броди, Г.Х. (1998). Атрибуция детей в семье:

Измерение атрибуции детских отношений. Журнал семейной психологии, 12, 481-493.

http://dx.doi.org/10.1037/0893-3200.12.4.481

Флетчер А.С., Стейнберг Л. и Уильямс-Уилер М. (2004). Влияние родителей на поведение подростков.Развитие ребенка, 75, 781-796. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467-8624.2004.00706.x

Гален Б.Р. и Андервуд М.К. (1997). Эволюционное исследование социальной агрессии у детей.

Психология развития, 33, 589-600. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.33.4.589

Гёзен, К., Дебри, М., и Лисенс, В. (2000). Разлучение с родителями в позднем подростковом возрасте: одинаково для мальчиков

и девочек? Журнал молодежи и подростков, 29, 79-91.http://dx.doi.org/10.1023/A:1005173205791

Глазго, К.Л., Дорнбуш, С.М., Тройер, Л., Стейнберг, Л., и Риттер, П.Л. (1997). Стили воспитания,

атрибутов подростков и результаты обучения в девяти разнородных средних школах. Развитие ребенка, 68, 507-529.

http://dx.doi.org/10.2307/1131675

Голомбок С., Ядва В. , Лисетт Э., Мюррей К. и МакКаллум Ф. (2005). Семьи, созданные путем донорства гамет:

Последующее наблюдение в возрасте 2 лет.Репродукция человека, 20, 286-293. http://dx.doi.org/10.1093/humrep/deh585

Голомбок С., Мюррей К., Ядва В., Лисетт Э., МакКаллум Ф. и Раст Дж. (2006) . Негенетическое и гестационное

отцовство: последствия для отношений между родителями и детьми и психологического благополучия матерей,

отцов и детей в возрасте 3 лет. Репродукция человека, 21(7), 1918-1924.

http://dx.doi.org/10.1093/humrep/del039

Griffin, K.W., Botvin, G.J., Scheier, L.М., Диас, Т.Л., и Миллер, Н.Л. (2000). Практика воспитания как предиктор

употребления психоактивных веществ, правонарушений и агрессии среди молодежи из числа городских меньшинств: смягчающее влияние структуры семьи и пола. Психология аддиктивного поведения, 14, 174-184.

http://dx.doi.org/10.1037/0893-164X.14.2.174

Гранди, Э., и Хенретта, Дж. К. (2006). Между пожилыми родителями и взрослыми детьми: новый взгляд на межпоколенческую заботу

, обеспечиваемую поколением сэндвичей. Старение и общество, 26(5), 707-722.

http://dx.doi.org/10.1017/S0144686X06004934

Грусек, Дж. Э. (2011). Процессы социализации в семье: социально-эмоциональное развитие. Ежегодный обзор

психологии, 62, 243-269. http://dx.doi.org/10.1146/annurev.psych.121208.131650

Хаберкерн, К., и Шидлик, М. (2010). Предоставление государственного ухода, общественное мнение и забота о детях пожилых родителей

в 11 странах Европы. Старение и общество, 30(2), 299-323.

«Крепкие, любящие отношения между родителями и детьми необходимы» | The Guardian Nigeria News

Широко признано, что отношения между родителями и их детьми, особенно в первые годы формирования последних, определяют, насколько ответственным и успешным ребенок окажется в дальнейшей жизни.

Несмотря на то, что семья относительно небольшая, она является основой общества. Следовательно, оно отвечает за качество людей, населяющих общество.Таким образом, родители не только должны быть образцом для подражания для своих детей, но и несут ответственность за обеспечение всей необходимой духовной, физической, психологической, социологической, умственной и эмоциональной поддержки, в которой ребенок нуждается, чтобы вырасти сбалансированным и здоровым. -оборудованное лицо.

К сожалению, в последнее время в обществе царит хаос, вызванный нездоровыми поведенческими и поведенческими наклонностями как молодых, так и пожилых людей. Все ценности, которые раньше делали общество относительно стабильным, благородным и продуктивным, похоже, были подорваны настолько, что многие люди задаются вопросом, что пошло не так.Что родители делают или не делают, что несет ответственность за сегодняшний беспредел?

Некоторые эксперты дали полезные советы о том, как родители могут выполнять свои обязанности и помочь своим детям вырасти ответственными взрослыми, способными внести свой вклад в общество.

Адеронке Азиваджу, профессиональный консультант и администратор Университета Лагоса, говорит, что позитивные отношения между родителями и детьми очень важны для укрепления единства и связи.

Она сказала: «Когда рождаются дети, первая ячейка общества, которую они знают, — это семья.Физически именно родители воспитывают их, обеспечивают их потребности, прививая им правильные ценности и нормы. Когда они эффективны, эти дети вырастают приспособленными к обществу людьми, но когда родители терпят неудачу на этапе формирования, они упускают его на всю жизнь, так как формулировка неверна.

«Однако в наши дни многие родители все чаще пренебрегают этими уникальными ролями. Общество ожидает, что родители должны воспитывать своих детей, но сейчас многие родители этого не делают.Либо они слишком заняты своей карьерой, бизнесом, либо не видят ничего плохого в том, что их роль берут на себя няни и водители. Именно в высших учебных заведениях вы заметите, что студенты не полностью воспитаны. Роль родителей заключается не только в том, чтобы воспитывать своих детей, удовлетворяя их потребности, но и в том, что они должны быть хорошим примером для подражания и давать им руководство. Они там, чтобы дать им информацию и направление. Кроме того, родители должны быть в состоянии удовлетворить потребности своих детей таким образом, чтобы у них не было недостатка, потому что, когда это произойдет, они будут подвержены искушениям.

Она объяснила, что родители должны учить и направлять своих детей с любовью. И там, где оба родителя объединены и серьезно относятся к своей родительской задаче, которая является их Богом данной ролью, дети будут прямолинейными. Они преуспеют, добьются своих целей в жизни и в семье будет мир.

«Например, если воспитание эффективно, дети не будут использоваться в качестве головорезов. Однако, если родители не проявляют любви к своим детям, они пойдут искать любовь и могут смешаться не с теми людьми», — пояснила она.«Они могут выбрать такие неправильные пороки, как наркомания и так далее. Поэтому я советую родителям улучшать отношения со своими детьми, участвуя в их жизни. Они должны быть лучшими друзьями своих детей и подружиться даже с друзьями своих друзей. Они должны наставлять их и вселять в них страх Божий, проявлять к ним любовь всеми способами, а также проводить с ними время и ценить их. Пусть они культивируют культуру чтения, и вы, как родитель, должны знать их учителей. Исправьте их и сообщите учителям, насколько они могут справиться с детьми. Знакомство с западной культурой заставляет наших детей чувствовать, что наша культура устарела. Поэтому мы должны научить их нашей культуре и приблизить их к своим корням».

Подтверждая позицию Асиваджу, Дебо Айобаде, преподаватель социологии также в Лагосском университете, сказала, что у большинства современных родителей нет времени на своих детей, поскольку они настолько поглощены построением своей карьеры в ущерб своим детям.

«Когда ты рядом со своими детьми, нет ничего, что они не могли бы обсудить с тобой. Они не будут участвовать в пустяковых розыгрышах, которые разыгрывают дети современного мира. В большинстве домов существует серьезный вакуум между детьми и родителями до такой степени, что, когда родители возвращаются с работы, вы видите, как дети бегают в беспорядке, пытаясь хорошо выглядеть или соответствовать ожиданиям своих родителей. При этом они многое скрывают.

«Я читал лекции много лет и за время работы повидал столько дел. Некоторые дети обманывают своих родителей, собирая деньги на оплату школы и другие вещи, но они не ходят в школу. Некоторые родители считают, что достаточно дать ребенку денег, вместо того, чтобы быть рядом с ним. Происходит эрозия семейных ценностей. Технология взяла верх. Дети подвержены стольким вещам в глобальном масштабе, настолько, что как родитель, если вы не будете осторожны, вы никогда не узнаете. Дети уязвимы. Мы приглашаем незнакомцев в качестве нянь и домработниц, чтобы присматривать за детьми.

«Недавно у меня в отделении был случай с ребенком, родители которого пришли в школу навестить его, когда заподозрили неладное из-за его поведения дома. Сразу же ребенок получил допуск, он потерял бдительность и стал своенравным. Итак, когда родитель приехал в кампус, они подошли к его факультету и позвонили на его линию, но он быстро выключил свой телефон. Брат отца увидел мальчика издалека и пошел за ним, прежде чем узнал о его истинном статусе. Ребенок с треском провалился и был исключен. Отец был очень огорчен и винил мать за то, что она всегда принимала его сторону, когда бы он ни хотел его отругать.

«Отец сетовал на то, что сын трижды написал ЯМБ до поступления в университет и что все его усилия пропали даром. Оба родителя плакали и очень грустили. Экзамен за первый семестр он написал, ему поставили испытательный срок. Шестеро из них тогда были на испытательном сроке, и я консультировал их. Четверым из них удалось набрать балл, который мог удержать их в университете, а он получил 0.62. Во втором семестре он сохранил статус-кво, набрав то же самое. Он провалил четыре курса и сдал два курса на D и E. Плачущий отец сказал плачущей матери вернуть ребенка туда, где она его взяла. Этот ребенок у них первый. Я сказал родителям, чтобы ребенок научился навыку, если он не создан для академических занятий.

«В Библии сказано: «Наставляй ребенка на путь, по которому он должен идти, чтобы, если он вырастет, он не уклонился от него». Они плохо воспитали ребенка, и теперь оба родителя в печали. Многих родителей нужно воспитывать и ругать, потому что они не знают, что значит воспитывать ребенка. Вы должны уделять время своим детям в любом возрасте. Многие родители не знают, что происходит в жизни их детей. Родители работают круглосуточно и не обращают внимания на ребенка. Родители должны выделять время для своего ребенка, быть друзьями своих детей и направлять их. Не позволяйте карьере или бизнесу отнять вас у вашего ребенка или вашего ребенка у вас. Конечно, вы преуспеете в этой карьере, но вы оглянетесь назад и не найдете дома.

Со своей стороны, клиницист по развитию детей и генеральный директор Nobelova Gradani Psychoeducational Services Хелен Ошикоя сказала, что для родителей очень важно поддерживать связь со своими детьми.

Она сказала: «Когда вы строите хорошие отношения со своими детьми, это укрепляет общение, и вы лучше узнаете и понимаете своего ребенка. Отношения между родителями и детьми должны начинаться с пеленок. Это не должно начинаться, когда они старше. Взаимодействие с ребенком очень важно, так как оно укрепляет отношения.Это способствует повышению самооценки и улучшению навыков принятия решений.

«Если вы не построите крепких отношений со своими детьми, им будет трудно общаться с другими людьми. Очень важно дать ребенку религиозную основу, будь то христианство или ислам. Очень много негатива из телевидения, интернета, школы и так далее. Детей нужно направлять, а родители должны быть бдительными. Не думайте, что ваш ребенок не может делать определенные вещи. Дети могут выбрать пороки, когда вы пренебрегаете ими.Как родители, вы должны больше разговаривать со своими детьми. Если родители не смогут направить и направить ребенка, он/она собьется с пути и примет неверные решения.

«Я думаю, что изменилось с настоящего момента до прошлого — это работа. Родители оставляют своих детей с нянями и домработницами. Они идут на работу, возвращаются и не удосуживаются увидеть своих детей. На следующий день они снова уходят на работу и продолжают ту же рутину. Они слишком заняты, чтобы проводить время со своими детьми. Еще хуже обстоит дело с детьми-инвалидами.Родители просто хотят заниматься другими делами, чтобы им не приходилось сосредотачиваться на детях с ограниченными возможностями».

Для эффективного воспитания детей она посоветовала родителям строить хорошие отношения со своими детьми, больше разговаривая с ними и участвуя в их жизни.

«Родители не должны закрывать их, когда они хотят обсудить. Скорее, они должны знать, чего хотят, что им нравится и не нравится, а также поощрять, ценить и любить их. Вы должны знать друзей своих детей и побуждать их приводить своих друзей домой, чтобы вы могли встретиться с их друзьями и узнать их.Также хвалите их за любые хорошие усилия, которые они прилагают».

Отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте

Факты и выводы исследований, март 2002 г.

Публикация ACT для Молодежного центра передового опыта

PDF

Конфликт между родителями и детьми усиливается по мере взросления детей. Хотя эта тенденция не неизбежна, она распространена и может сильно беспокоить родителей и подростков.Оба могут быть озадачены тем, что случилось со старыми добрыми днями семейной гармонии. Подростки могут видеть, что их родители стали суровыми, контролирующими и иррациональными. Родители могут задаться вопросом, почему их прежде послушные и ответственные дети теперь кажутся враждебными и деструктивными. Эти точки зрения часто подпитывают друг друга, увеличивая непонимание с обеих сторон. Многие родители и подростки сообщают об уменьшении близости в это время.

В большинстве семей конфликт чаще возникает из-за одежды, музыки и досуга, чем из-за более серьезных вопросов, таких как религия и основные ценности.Семейные конфликты редко связаны с такими серьезными проблемами, как употребление наркотиков подростками и правонарушения. Тем не менее было подсчитано, что примерно в 5 миллионах американских семей (примерно 20 процентов) родители и подростки вовлечены в интенсивные, затяжные, нездоровые конфликты. В своей наиболее серьезной форме эта очень стрессовая среда связана с рядом негативных последствий, включая преступность среди несовершеннолетних, отъезд из дома, повышенный процент отсева из школы, незапланированную беременность, членство в религиозных культах и ​​злоупотребление наркотиками (Steinberg & Morris, 2001). ).В целом конфликтность возрастает в раннем подростковом возрасте, достигает пика в середине подросткового возраста (14–16 лет) и снижается в позднем подростковом возрасте (17–18 лет).

Многие изменения, характерные для подросткового возраста, могут привести к конфликту в отношениях между родителями и подростками. Подростки приобретают повышенную способность к логическим рассуждениям, что приводит к тому, что они требуют объяснений для вещей, которые они ранее принимали без вопросов, и у них появляется возможность возразить другой стороне (Маккоби, 1984). Их растущие навыки критического мышления делают их менее склонными подчиняться желаниям родителей, как в детстве. Их растущая когнитивная изощренность и чувство идеализма могут заставить их указать на логические недостатки и несоответствия в позициях и действиях родителей. Подростки больше не воспринимают своих родителей как непререкаемый авторитет. Они признают, что другие мнения также имеют значение, и учатся формировать и излагать собственное мнение. Подростки также склонны к эгоцентризму и в результате могут быть крайне чувствительны к случайному замечанию родителей.

Драматические изменения в период полового созревания и подросткового возраста могут затруднить для родителей возможность полагаться на предподростковое поведение своих детей для прогнозирования поведения в будущем.Например, дети-подростки, которые в прошлом были уступчивы, могут стать менее склонными к сотрудничеству без того, что они считают удовлетворительным объяснением. Родители, точно заметив, что дети ведут себя иначе, чем в позднем детстве, могут воспринять такое поведение своих детей-подростков как сопротивляющееся и противодействующее. Затем они могут отреагировать на это кажущееся отсутствие сотрудничества усилением давления для будущего подчинения, которое подростки ощущают как снижение своей автономии, как раз тогда, когда они хотят большего.

Изменения в окружении подростков вне семьи также могут вызвать новые стрессы дома. Переход из начальной школы в среднюю, а затем из средней в старшую может быть напряженным, даже если его ждут с нетерпением. Молодые люди переходят из социальной среды, в которой они являются самыми старшими и наиболее компетентными, в среду, в которой они физически самые маленькие, наименее опытные, с самым низким статусом и имеют наименьшее количество привилегий. Они должны освоить новый набор академических ожиданий и социальных механизмов.Растущее значение сверстников и появление романтических привязанностей вводит совершенно новый набор потенциальных стрессоров, включая те, которые ведут к родителям: «Все носят такую ​​одежду». «Почему я не могу поехать с Джеффом в его машине?»

Хотя это и не обязательно является причиной конфликта между подростками и родителями, на отношения подростков с родителями, безусловно, влияет стиль воспитания. Десятки исследований показали, что дети, чьи родители были авторитетными — теплыми и твердыми, — демонстрировали более высокий уровень социальной компетентности и зрелости, чем дети, воспитанные снисходительными, авторитарными, пренебрежительными или равнодушными родителями (Baumrind, 1991).Авторитетное воспитание, которое представляет собой сочетание последовательной родительской отзывчивости и требовательности, во многих исследованиях связывают с положительной эмоциональной адаптацией, более высокой успеваемостью в школе и общей зрелостью в детстве и подростковом возрасте. Напротив, родители, чей стиль не является авторитетным, могут столкнуться с новыми трудностями, когда их дети вступят в подростковый возраст (Steinberg & Morris, 2001).

Одним из недооцененных аспектов отношений между родителями и детьми в подростковом возрасте является то, что родительские изменения могут значительно способствовать динамике.Конечно, подростки сильно меняются по мере того, как они совершают переход от детства к взрослой жизни, но и их родители тоже меняются — как в отношении своих детей, так и в ответ на вызовы в их собственной жизни. В одном исследовании 40 процентов родителей детей-подростков сообщили о двух или более из следующих трудностей во время перехода ребенка к подростковому возрасту: снижение самооценки, снижение удовлетворенности жизнью, усиление депрессии, усиление беспокойства и более частые негативные мысли о среднем возрасте. Стейнберг, 2001).Родители подростков обычно находятся в среднем возрасте, когда они сталкиваются с перспективой того, что их будущая жизнь может стать ненамного лучше, чем настоящая. Так же, как их дети разрываются от идеализма, они могут чувствовать себя все более пессимистичными. Точно так же средний возраст может привести к упадку физической силы и привлекательности, что кажется еще труднее переносить, когда дети расцветают. Пара, которая успешно работала вместе над воспитанием детей, может столкнуться с тем, что их отношения будут напряженными из-за новых требований воспитания подростков.

Чтобы помочь в отношениях между родителями и детьми в подростковом возрасте, исследователи рекомендуют следующее (Steinberg, 2001). Во-первых, чтобы лучше понять поведение своего ребенка, родители получают основную информацию об изменениях в развитии в подростковом возрасте. Во-вторых, чтобы приспособиться к изменяющимся потребностям своего ребенка, родители имеют базовую информацию об эффективном воспитании детей в подростковом возрасте (см. Baumrind, 1991). Например, исследования показали, что, хотя авторитарные стили воспитания эффективны как в детстве, так и в подростковом возрасте, существует дополнительное измерение «предоставления психологической автономии», которое имеет решающее значение в подростковом возрасте, то есть степень, в которой родители позволяют сыновьям-подросткам и дочери, чтобы развить свои собственные мнения и убеждения.Противоположность предоставления психологической автономии, а именно психологический контроль, может стать навязчивым или сверхзащитным (Стейнберг, 2001). В-третьих, помимо понимания того, как меняются их дети-подростки, родители должны понимать, как меняются они сами и их семья (см. Baumrind, 1991).

С целью предоставления родителям подростков такого рода информации было бы целесообразно разработать широкомасштабную, тщательную, непрерывную кампанию общественного здравоохранения для просвещения родителей подростков, как это уже было сделано для родителей новорожденных.

ссылки

  • Баумринд, Д. (1991). Эффективное воспитание в раннем подростковом переходном периоде. В П.А. Коуэн и Э. М. Хетерингтон (редакторы), Успехи в семейных исследованиях (Том 2). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум.
  • Лаурсон, Б. (1995). Конфликт и социальное взаимодействие в подростковых отношениях. Журнал исследований подросткового возраста, 5, 55-70.
  • Маккоби, EE (1984). Среднее детство в контексте семьи.В WA Collins (Ed.), Развитие в среднем детстве. Вашингтон, округ Колумбия: Издательство Национальной академии.
  • Стейнберг, Л. (2001). Мы знаем некоторые вещи: Отношения между родителями и подростками в ретроспективе и перспективе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>