МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Какие отношения должны быть в семье: Секреты идеальных отношений в семье

Секреты идеальных отношений в семье

На самом деле, семейные отношения видит каждый из партнеров по-своему, и на этот взгляд влияет среда, в которой воспитывались будущие супруги. Подсознательно мы списываем модель отношений своих родителей и переносим ее в свою семью. Именно поэтому идеальность – вопрос относительный.

Модель

Вспомните свои детские ощущения в семье. Даже будучи ребенком, вы все равно замечали и чувствовали, как родители выстраивают отношения, кто из них доминирует, а кто уступает, как распределяются финансы в доме, и на чем держится весь семейный уклад. Конечно, это еще не означает, что вам предстоит точь-в-точь повторить судьбу своей мамы или папы, но, чаще всего, именно так и бывает.

Психологи утверждают, что модель, по которой мы строим свою семью, берет начало из нашего детства. Женщина выбирает в партнеры мужчину, имеющего сходство с отцом, а сам мужчина – наоборот. Но если у ваших родителей был негативный опыт семейной жизни, это еще не ставит крест на ваших с супругом отношениях. Главное, учитывать секреты создания идеальных условий в семье.


Совместимость

Мы все индивидуальны по своей природе, но тем не менее, существуют общие взгляды на вещи, которые необходимо учитывать, выбирая свою вторую половину. Если, к примеру, вы цените в жизни комфорт и достаток, а встречаетесь с беззаботным романтиком и свободным художником, то вряд ли стоит связывать себя законными узами в надежде, что кто-то из вас изменится под другого.  В идеальных отношениях у обоих партнеров должны быть общие точки соприкосновения.

Роль мужчины

В идеальных отношениях мужчина должен быть сильным и властным. Женщина хочет видеть в своем избраннике именно защитника и добытчика. Она счастлива, когда ее забота, внимание и старания оцениваются по достоинству и принимаются с благодарностью и любовью. Поэтому роль мужчины заключается именно в принятии женских усилий, направленных на благополучие семьи. В ответ мужчина старается обеспечить женщине защиту и поддержку, на которые она рассчитывает в отношениях.


Роль женщины

Женщина в идеальной модели семейных отношений должна исполнять роль хранительницы домашнего очага. Кроме обеспечения уюта и комфорта домочадцев, на ее плечах лежит другая немаловажная функция – быть музой-вдохновительницей для мужчины. Мужчина ищет в женщине поддержку, которая дает уверенность в его силах. Он хочет видеть в своей спутнице одобрение своих действий, советчицу и единомышленницу.  Не зря говорят, что за каждым успешным мужчиной стоит сильная и мудрая женщина. Именно женскими усилиями мужчина добивается высот, чувствуя за собой надежный тыл и опору в принятии важных решений.

Тем, кто пытается докопаться до сути и понять, в чем секрет идеальных семейных отношений, можно посоветовать лишь одно – любить своего партнера, уважать и не только словами, но и делом проявлять свои чувства. В семье не должно быть «Я». В настоящих отношениях есть «Мы». Это значит, что каждый партнер со своей стороны должен благодарно принимать старания своей половины, ценить их и не ждать похвалы за свой вклад в счастливую семью. Бескорыстие и взаимность – вот формула идеального брака не на бумаге, а в реальной жизни.

Рассказать друзьям:

Подписаться на журнал:

14 признаков крепких и здоровых отношений

Признаки здоровых отношений

1. У вас общие ценности

В отношениях можно и порой даже нужно принять некоторые различия. Вы можете придерживаться разных политических взглядов; встречаться с атеистом, будучи глубоко верующим человеком; по-разному оценивать творчество Мадонны или Макса Коржа.

Пожалуй, самое главное — это смотреть в одном направлении и разделять ключевые жизненные принципы. А ещё здорово иметь похожие взгляды на то, как должны строиться отношения в семье.

2. Вы уважаете друг друга

Взаимное уважение  —  ключ к долгим и благополучным отношениям. Вы не манипулируете чувствами партнёра, а идёте друг другу навстречу, не стараясь учить другого жизни.

Никогда, нигде и ни под каким предлогом не заглядывайте в чужой мобильный. Оставьте этот ящик Пандоры закрытым и спите спокойно.

3. Вы пробуждаете друг в друге лучшие, а не худшие качества

В моих предыдущих отношениях мне постоянно давали понять, что я не оправдываю ожиданий. В какой-то момент я почти поверила, что ничего не умею, стала мысленно добавлять приставку «недо» ко всем своим действиям и качествам.

Нормальные отношения строятся на взаимном уважении (смотри пункт № 2), где два человека помогают друг другу расти и развиваться, но не заставляют меняться под давлением.

Изменения  —  это важная, позитивная и полезная часть жизни, но нужно самому захотеть измениться. В здоровых отношениях вы оба растёте и развиваетесь как личности, а не становитесь объектом постоянного осуждения и критики со стороны партнёра.

4. Вы любите вместе веселиться

Весело проводить время вместе тоже нужно уметь. Надо признаться: все люди разные, у всех своё понимание веселья. Важно, чтобы ваше видение хорошей тусовки совпадало с мнением вашего партнёра и оба получали удовольствие от процесса. Кто-то любит шумные вечеринки и дикие танцы, а кому-то гораздо милее идея стать участниками интеллектуального клуба.

5. Вы можете рассчитывать на партнёра в трудной ситуации

Жизнь  — непростая штука, и порой мы все оказываемся в сложном положении. В правильных и здоровых отношениях вы должны видеть в партнёре опору, которая не испугается и не убежит от трудностей.

Ваш партнёр  —  друг и союзник. Он готов быть рядом, помочь в трудный момент, а не только разделяет с вами моменты радости и вселенского веселья.

6. Вы заботитесь друг о друге

Забота о ближнем  —  нормальная человеческая потребность. В здоровых отношениях вам хочется любить и быть любимым. Вы не только забираете, но и легко отдаёте, ничего не требуя и не ожидая взамен.

Любить — это находить своё собственное счастье в счастье другого человека.

А ещё вам хочется всем делиться. Если вы оказались в классном месте поодиночке, то обязательно подумаете: «Жаль, что моей половинки нет рядом, было бы здорово разделить этот опыт».

7. Вы доверяете своему партнёру и чувствуете себя спокойно

Тотальный контроль больше подходит для армии. В здоровых отношениях вы не требуете ежеминутного отчёта во всём, а доверяете друг другу и, что не менее важно, уверены в себе.

В нормальных отношениях вы не тратите своё время на анализ непонятных действий партнёра и поиск скрытых смыслов в разговорах с друзьями, а чувствуете себя спокойно и можете плодотворно заниматься своими делами.

8. Вы разговариваете друг с другом

Коммуникация  —  важный элемент здоровых отношений. Вы не додумываете, а спрашиваете напрямую и озвучиваете ваши желания, не стараясь патологически избегать конфликта. Люди не читают мысли и могут просто не знать, что вам чего-то не хватает. Вы же это прекрасно понимаете, поэтому не стесняетесь просить своего партнёра о том, что для вас важно. А ещё вы умеете не только говорить, но и слушать.

9. Вам комфортно вместе молчать

Разговаривать на интересные темы действительно круто, но иногда гораздо важнее умение вместе помолчать. В здоровых отношениях вам комфортно просто находиться рядом. Вы не пытаетесь заполнить все возникшие паузы лишними словами и не устаёте друг от друга, если не произносите ни слова.

10. У вас есть своя жизнь вне отношений

Вы очень любите бывать вместе со второй половинкой, но при этом остаётесь самодостаточной личностью со своими интересами и увлечениями вне отношений. Классно иногда проводить время по отдельности, иметь своих друзей и свои любимые занятия.

В здоровых отношениях вы не пытаетесь заполнить собой всё свободное время партнёра, а позволяете ему иметь свои интересы, которые вы не осуждаете, а уважаете.

11. У вас схожий режим дня

В нормальных отношениях вам удалось подстроиться под биоритмы другого без ущерба для собственного здоровья и настроения. Если вы жаворонок, а ваш партнёр — сова и никто не хочет менять свои привычки, это со временем может стать проблемой.

В здоровых отношениях вам удалось договориться и найти баланс, чтобы обоим чувствовать себя комфортно.

12. Вы команда

Вы всегда принимаете сторону своего партнёра, по крайней мере прилюдно. Разумеется, наедине вы всегда можете озвучить, что думаете на самом деле и почему ваш партнёр поступил неосмотрительно или слишком резко, но на людях вы научились играть в одной команде.

13. Вы умеете говорить с партнёром на его языке любви

Иногда важно увидеть мир глазами другого человека. У всех людей разные потребности, и это нормально. Вы научились понимать, что по-настоящему важно для вашего партнёра, и вы умеете давать ему именно то, что нужно ему, а не вам. К примеру, кому-то важно слышать одобрительные слова поддержки. В этом случае вы умеете похвалить таланты человека, будь то виртуозная игра на скрипке или умение ладить с вашей мамой.

14. У вас есть секс

Он хороший, его хочется. Друг с другом.

Как быть, если всё это не про вашу пару

Иногда нужно набраться терпения. Разумеется, не стоит менять партнёра каждый раз, когда вы сталкиваетесь с трудностями. Положа руку на сердце, трудно представить, что можно сразу увидеть в незнакомце родную душу и начать доверять самое сокровенное.

Отношения между людьми  —  это работа, требующая терпения, сил и времени. Это сложный, но крайне интересный процесс, который правильнее сравнить с совместным путешествием, чем с прибытием в пункт назначения.

Помните: здоровые отношения  —  это не битва, где есть место соревнованию и одна сторона в какой-то момент одержит победу. Вы  команда, а значит, вы действуете сообща, так как у вас есть общая цель.

Любовь  —  это когда сложно вокруг, а вам вдвоём легко.

Читайте также 🧐

Кто в семье должен быть на первом месте: изучая много лет психологию, я не нашел более правильного ответа | Искусство Переговоров

Часто многие проблемы в семейных отношениях возникают из-за неправильного понимания семьи, как самой структуры. Люди неверно расставляют приоритеты, что приводит к сильным и злым драмам. Дети ненавидят родителей, партнеры изменяют, кто-то погружается во вредные привычки, кто-то сталкиваются с обидным непониманием на фоне ядовитых ссор и скандалов.

По большому счету существует одна простая причина, почему так происходит. Эта причина кроется в том, что ни мужчина, ни женщина до конца не понимают, кто же должен быть на первом месте.

Друзья, много лет исследуя отношения между людьми, углубленно изучая психологию, я совершенно точно могу вам сказать, что на первом месте должны быть ни дети, ни тещи и не свекрови, ни тести и ни свекры. На первом месте в семейных отношениях должны быть два самых главных человека: мужчина и женщина, которые образовали семью!

Здоровая семья основывается на принципе, что мужчина в приоритет ставит женщину, а женщина – мужчину. Именно они команда! Именно они любят друг друга! И именно они друг другу, в первую очередь, уделяют особенное внимание. Через свои взаимные чувства и заботу логичным образом они транслируют свою любовь во внешний мир. Передают ее детям, родным и близким.

Я совершенно убежден, что это единственная здоровая модель отношений. Хотите пример? Мать после рождения сына всю свою любовь направила именно на него. Муж стал в стороне. Все ради ребенка. И все внимание ему, и лучшее образование ему, и подарочки разные тоже ему. Муж же, в свою очередь, перестал получать те чувства и тот объем ласки, тепла и заботы, которые у него были до рождения малыша. Супруга полностью переключилась на ребенка.

В результате развод. Или вредные пристрастия у мужчины. Или до конца жизни в паре отчуждение, недопонимание и сварливые отношения. Оглянитесь вокруг! Вы найдете в жизни похожие истории. Уверен на миллион процентов!

Причем в моем реальном примере, мать, поставившая ребенка на пьедестал своих собственных желаний и амбиций, после его совершеннолетия получила чан негатива и ненависти в стиле: «Я не просил меня рожать», «Я не просил меня отдавать в эту профессию / спортивную секцию. Она нравится только тебе, я ее ненавижу» и так далее. Нетрудно догадаться, что происходит внутри женщины, чью неосознанную жертвенность не оценили. Жертвенность, о которой ее никто и никогда не просил!

А вот если бы женщина на первое место поставила любовь к мужу, они бы вместе транслировали свои светлые чувства детям. И у них в семье были бы совершенно другие эмоции и настроения. Вся семья была бы по-настоящему счастлива. Подобная модель семьи, где на первом месте муж и жена, проверена опытом, временем и серьезными исследованиями. Искренне рекомендую вам, дорогие читатели, взять ее себе на заметку.

И еще один полезный момент. Узнайте, как гармонично выстраивать здоровые отношения с партнером в семье, как грамотно убеждать, доносить свою точку зрения и избегать конфликтов с помощью специальных советов дипломатов. Переходите в мой интеллектуальный магазин и откройте совершенно новый пласт ценных, социальных знаний, которые ранее не имели массового распространения.

> ПЕРЕЙТИ В ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ МАГАЗИН >

Портал «Мой семейный центр»Особенности отношений между поколениями в семье

Родство и связь поколений — мощный ресурс поддержки для всех членов семьи. Предыдущие поколения имели свой уникальный опыт, обладали мудростью, силой в преодолении разных жизненных ситуаций. Все эти качества передаются нам, потомкам, позволяя реализовывать самые смелые мечты сегодня. Как развивать отношения, поддерживать ресурсы друг друга, помогать, а не отворачиваться в трудные минуты, когда необходима помощь и поддержка, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» кандидат психологических наук Ирина Кутянова.

«Они совсем избаловали моего ребенка!»

В семейный центр «Печатники» обратилась мама подростка, которая пожаловалась на разные стили воспитания сына у нее и бабушки. Это было причиной постоянных конфликтов: матери казалось, что бабушка слишком балует ребенка. Выход из ситуации она видела в том, чтобы ограничить общение. После беседы с психологом, который ей рассказала о роли бабушек и дедушек в жизни ребенка, мама по-другому посмотрела на эту ситуацию. Она поняла, что у каждого члена в семье своя роль. Не обязательно все должны придерживаться строгости в воспитании.

Как укрепить связь между поколениями:

Проявляйте заботу по отношению к бабушкам и дедушкам

Все мы знаем, что пожилой возраст часто связан с проблемами со здоровьем, поэтому очень важно оказывать посильную поддержку. Например, помочь оформить онлайн доставку лекарств из аптеки или заказать продукты из интернет-магазина. Это не сложно, а близким приятно, что о них заботятся, ценят и проявляют внимание. В другой раз бабушка и дедушка с удовольствием помогут вам посидеть с детьми, почитают им сказку.

Помогите освоить новые формы общения

В период пандемии коронавируса личные контакты и походы в гости пришлось отменить. Однако общение может продолжаться без ограничений посредством современных способов связи в режиме онлайн: Skype, Zoom, видеозвонки WhatsApp. Помощь в освоении социальных сетей и месенджеров может стать отличным поводом для сближения поколений, где внуки и старшие почувствуют себя нужными друг другу. При этом в общении важно проявлять терпение, такт, выделить время, когда вы никуда не спешите.

Создавайте совместные традиции

Многие молодые люди испытывают сложности во взаимопонимании с людьми старшего поколения. Кажется, что они жили совсем в другом мире. Однако совместные традиции помогут объединить всю семью. Одной из таких традиций может стать составление генеалогического древа, где максимально полно указывается вся родословная: кто когда жил, у кого сколько детей. Для этого придется потрудиться и поспрашивать у всех бабушек и дедушек, чем они занимались, какие у них были истории жизни и достижения. Часто можно услышать много интересного. Иногда бывает так, что человек выбирает профессию, например, учителя, или военного.

А впоследствии оказывается, что его предшественники были талантливыми учителями или выдающимися полководцами.

Делать сюрпризы

Приятные мелочи и подарки любят все, поэтому попробуйте внедрить эту традицию и в ваши отношения. Подумайте, что может порадовать ваших бабушек и дедушек. Это могут быть звонки с пожеланием хорошего дня, поздравление с праздником, милая открытка или фотокнига о вашей семье, сделанные своими руками. А может быть, вы снимете видео или даже клип с поздравлением.

Проявлять любовь и благодарность

Каждому человеку хочется знать, что есть те, кто его очень любит. Часто пожилые люди чувствуют одиночество из-за недостатка внимания и любви. Поэтому очень важно говорить бабушкам и дедушкам слова благодарности и признательности за их заботу в детстве, помощь с внуками как можно чаще. Это важно, даже если они сами при этом не привыкли открыто говорить о своих чувствах и демонстрировать любовь. Вы можете проявить инициативу и сказать, что любите их и признательны им за заботу.

Это можно проговорить лично или отправить сообщение, написать пост о них или разместить видео в своем блоге.

Попросить совета

Люди старшего поколения, как никто другой, могут подсказать, посоветовать, утешить в самых трудных ситуациях, ведь у них за плечами огромный жизненный опыт. Важно обращаться к ним за советом, особенно в вопросах, в которых они разбираются лучше всего: как воспитывать и развивать детей, как ухаживать за домом, как сохранить гармоничные отношения в семье. Можно спросить у бабушки, как приготовить то или иное блюдо: она с радостью подскажет вам рецепт и поделится секретами приготовления.

Проявляйте терпение и такт

Важно научиться принимать людей старшего поколения такими, какие они есть, не пытаться их переделать или перевоспитать. Избегайте споров, проявляйте уважение, с пониманием относитесь к особенностям характера. Они есть у каждого человека. Пожилые люди очень ранимы, они обижаются и расстраиваются, если к ним относятся без уважения.

В то же время они очень нуждаются в общении с внуками. Бабушки и дедушки, как никто другой, могут рассказать сказку, накормить вкусными пирожками, подарить детям ощущение тепла, праздника, бесконечной доброты и сказки. Эти впечатления нужны каждому из нас, они запоминаются на всю жизнь и согревают нас в трудные минуты.

Здесь помогут

В случае если родители не знают о том, как наладить отношения со старшим поколением, всегда можно проконсультироваться, обратившись на портал «Мой семейный центр». Специалисты запишут на дистанционную консультацию к психологам в столичных семейных центрах. Каждый посетитель сайта может воспользоваться картой организаций поддержки семьи и детства. При выборе на карте необходимого района отображаются ближайшие организации с подробной контактной информацией.

Источник

Каким должен быть мужчина в семье?

Иллюстративное фото: Pixabay.com

Каким должен быть мужчина? Этот непростой вопрос не дает покоя женщинам на протяжении веков. Давайте разберемся, каким должен быть идеальный муж, отец и настоящий мужчина.

Каким должен быть настоящий мужчина?

Современное общество постоянно диктует нам правила поведения, привычки и вкусы. Рекламные ролики создают образ идеального человека — женщины или мужчины. И бывает очень трудно разобраться, каким должен быть мужчина для женщины в реальности?

Как по мне, основные индикаторы того, кто такой настоящий мужчина, не меняются с течением времени. Вот базовые качества, которые должны быть присущи каждому, кого именуют гордым словом «мужчина»:

  • Независимость.

Это одно из самых важных качеств, которое должно быть у мужчины. Если ваш молодой человек не имеет постоянной работы, своего жилья и зависит от родителей, то мужчиной он еще не стал. И еще настоящий мужчина должен уметь контролировать свои пристрастия и быть независимым от компьютерных игр, алкоголя и наркотических веществ.

  • Мужественность.

Такое качество, по сути, делает мужчину мужчиной. И это совсем не значит, что настоящий мужчина — это брутальный бородатый мужлан, считающий вправе повышать голос и поднимать руку на слабых. Я считаю, что это качества «антимужчины». Мужественный — это сильный мужчина, способный принимать удары судьбы, решать проблемы, не поддаваться страху и не устраивать истерики в трудной ситуации.

Все мужчины по своей природе добытчики. Поэтому им нужно реализовать потенциал, заслужить признание и успех. Успешный мужчина уверен в себе, он самодостаточен, потому что ему удалось реализовать планы и удовлетворить амбиции.

Очень важное качество для мужчины. Его оценят как в профессиональной сфере, так и в личных, семейных отношениях. Если он не выполняет обещания, его слово ничего не стоит, то назвать такого человека настоящим мужчиной сложно.

Каким должен быть мужчина в отношениях: Pixabay
  • Умение рисковать.

Риск — благородное дело. Смело идти на риск — прерогатива смелых и отважных мужчин. Конечно, безумный и неоправданный риск может навредить. Но если есть возможность получить лучшее, рискуя уже имеющимся, то настоящий мужчина обязательно попытается не упустить свой шанс. Это касается, например, смены работы или сферы деятельности, создания собственной компании.

  • Самокритичность.

Настоящий мужчина знает себе цену. Он понимает свои сильные и слабые стороны. При этом спокойно принимает критику и способен сам оценить и при необходимости исправить свои поступки.

  • Настойчивость и умение идти до конца.

Мужчина обязан уметь завершать начатое. Это касается как бизнеса, так и личной сферы. Для этого ему требуется собрать всю силу воли в кулак, сжать зубы и проявить настойчивость в достижении поставленных целей.

А еще для настоящего мужчины важно быть воспитанным и вежливым. Такие качества приобретаются еще в детстве и помогают во взрослой жизни. Согласитесь, если мужественный независимый мужчина не умеет говорить «спасибо» и не знает элементарных правил поведения в обществе, ему вряд ли удастся достичь высот в карьере и завоевать внимание противоположного пола.

Каким должен быть мужчина в семье?

Настоящего мужчину определяют не только профессиональные и, собственно, мужские качества. Очень важно понимать, каким должен быть мужчина по отношению к женщине, детям и семье.

Личные отношения — одна из важнейших сфер человеческой жизни. Представить настоящего и самореализованного мужчину без семьи, любимой женщины невозможно. Если пытаетесь понять, какой должен быть муж или партнер, я попробую объяснить. Вот несколько качеств, определяющих, каким должен быть мужчина в отношениях:

Это человеческое качество часто принимают за слабость. Но добрыми могут быть лишь сильные, уверенные, самодостаточные люди. Только духовно и морально слабые мужчины позволяют себе проявлять жестокость по отношению к женщинам. Доброта, умение сочувствовать и сопереживать — качества, которые необходимы мужчине, чтобы стать достойным и любимым партнером, мужем.

  • Внимательность.

Часто слышим, что современные девушки ищут богатого или красивого мужчину. Возможно, в какой-то мере. Но большинство женщин все-таки больше дорогих подарков ценят внимание. Сюрпризы, приятные слова, необычные свидания — это то, против чего не устоит ни одна нормальная девушка.

Для женщин чрезвычайно важно, чтобы партнер был честен с ней, делился своими мыслями, переживаниями, планами на будущее. И не врал. Никогда. Ни при каких обстоятельствах.

Настоящая искренняя любовь — это не только романтика, цветы, подарки, сладкие слова. Там, где нет верности, где мужчина постоянно бегает от одной красотки к другой, любви быть не может. Верно сказал Омар Хайям: «Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина!»

  • Чувство юмора.

Это бонус. Конечно, можно обойтись без шуточек, приколов и милых розыгрышей со стороны мужчины. Но человек, обладающий чувством юмора, способен постоянно заставлять свою половинку улыбаться и все ссоры нивелировать удачной смешной фразой.

И еще одна важная сфера семейных отношений — дети.

Мужчина в семье: Pixabay

Думаете, что мужчина не желает становиться отцом в принципе? Мальчик, возможно. А настоящий мужчина, добытчик и защитник мечтает получить наследников от любимой женщины. На мой взгляд, лучшие качества мужчины по отношению к ребенку такие:

  • терпеливость;
  • заботливость;
  • ответственность;
  • доброта и нежность;
  • стремление стать примером для подражания, заслужить авторитет и уважение.

Пытаясь выяснить, каким должен быть муж, отец и семьянин, обратите внимание на главные качества настоящего мужчины. Если ваш партнер обладает основными чертами характера, свойственными мужчинам, то скорее всего он готов к созданию семьи и станет заботливым отцом, надежной опорой и любящим мужем.

Оригинал статьи: https://www. nur.kz/family/relationship/1611497-kakim-dolzhen-byt-muzhchina-v-seme/

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Ершова М.В., социальный педагог ГБУ ДО ЦППМСП Василеостровского района

Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

  1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях точно не подозревают.
    В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.
  2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.
  3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.
  4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.
  5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией.

Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Родители!

  • Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.
  • Не всегда старайтесь сделать “как лучше”. Подумайте, к чему это может привести.
  • Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.

Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

1.Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный.

Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.

Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2.Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

  • не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
  • не трогать личные вещи,
  • не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование—скрытый конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации.

5.Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте…”. Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.

Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, “холодной» войны.

И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

К чему мне необходимо стремиться?


Оптимальный тип семьи: партнерство

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Разбитую вазу не склеишь, говорит пословица. Хорошие отношения не вернуть. Но что делать, если отношения испортились с собственным ребенком? Как вернуть былое расположение?

— Отношения не могут испортиться неожиданно из-за наступления периода полового созревания, — объясняет Ксения Владиславовна. — Этот момент, когда происходят изменения гормональной системы, усиления эмоциональной неустойчивости, формирование взрослого мировоззрения, является своего рода лакмусовой бумагой всех прежних проблем. С 10-летнего возраста у ребенка начинает формироваться самосознание, критическая оценка действий окружающих и, прежде всего, родителей. Следовательно, все те действия, поступки и отношения родителей, которые его не устраивали и не устраивают, подросток терпеть не будет. Он уже проанализировал ситуацию и в силу своих возрастных особенностей готов выразить протест. И неготовность родителей к подобным эмоциональным реакциям, а зачастую просто фиксация на эмоциях ребенка, а не на проблемах, их вызвавших, формирует сложности родительско-детских взаимоотношений.

Начать решение проблемы надо именно с изменений стереотипов взаимодействия с подростком самого родителя. Если пересмотр собственной позиции результатов не дал, то проблема все-таки у подростка и ее надо решать.

Но чаще всего родители не хотят или не готовы понять, что меняться нужно прежде всего самим. Ведь ребенок растет, изменяется и требует другого отношения к себе: как к равному. В подростковом возрасте он уже не может беспрекословно подчиняться родительским требованиям, и это нормально. Подросток начинает размышлять, что ему следует делать, а что нет, искать логическое обоснование своим поступкам и просьбам родных. Для родителей это неожиданность, ведь они привыкли к послушному чаду, которое не будет перечить старшим. И воспринимают новое поведение в штыки.

— Из-за чего родители теряют контроль над подростками?

 — Актуальнее говорить не о контроле, а об авторитете родителя у подростка. Помимо мамы и папы у тинейджеров появляются и другие люди, влияющие на их мнение — ровесники, учителя, другие взрослые.

Но родители по-прежнему играют важную роль в формировании подростков, хотя последние не всегда это осознают. Важно, чтобы у ребенка был круг обязанностей и в семье четко оговаривались рамки дозволенного. В случае нарушения этих условий, возможно применение наказаний-ограничений.

Именно наличие наказаний-ограничений и будет являться подспорьем для формирования чувства ответственности и, следовательно, взрослого поведения.

Родителям следует помнить, что наказание следует проводить после того, как эмоциональный накал прошел. Кроме того, доносить информацию об обязанностях и запретах подростку нужно в другой форме, нежели ребенку.

Родители предоставляют ему свободу действий в определенных границах.

Говоря об обязанностях и запретах, не следует использовать регламентирующую форму подачи информации. Предпочтительнее делать акцент на объяснении ситуации, предложить на рассмотрение разные варианты действий, но выбор оставить за подростком. Настаивать на своей позиции нельзя — вывод должен сделать сам ребенок. Родители должны слушать и слышать своего ребенка.

 — Какие бы Вы дали рекомендации родителям подростков.

 — Прежде всего, стоит отметить, что подростковый период не так страшен, как пугают СМИ. Необходимо стремиться к пониманию между родителями и детьми. С подростками следует советоваться как со взрослыми, родители должны ярче проявлять свои чувства. Ведь именно в этот период так нужна забота и поддержка любящих людей.

Агрессию растопит любовь

— Главное правило для родителей — начинать воспитывать ребенка с младенчества, — объясняет Анатолий Геннадьевич. — Подросток является отражением всего процесса воспитания родителями. Как воспитывал, насколько эффективно, таковы и последствия. Причину проблем родители должны искать не в подростке, а в самих себе. Не можете наладить отношения с подростком — не можете наладить отношения с самим собой. Разумно будет задать вопрос: «Действительно ли Вы любите своего ребенка?» и «Любовь ли это?» Часто родители винят в испорченных отношениях с ребенком школу, общество, правительство, тем самым, перекладывая ответственность со своих плеч на другие. Происходит не решение проблемы, а соскальзывание с нее. Прежде всего, необходимо наладить личные качества родителей и это не интеллектуальный уровень, не материальное благополучие семьи. Вложите любовь в душу ребенка, окружите его заботой, наберитесь терпения и смирения. Любовь — это всегда жертва, жертвуйте собой ради своего же ребенка. И ваши действия не останутся без внимания. Где есть любовь, там всегда найдется место пониманию.

Подростковый период — определенный отрезок жизни между детством и зрелостью. Достаточно важный отрезок, потому что происходит не только физическое формирование, но и становление личности. И так обидно, что именно в этот промежуток времени портятся отношения с людьми, которые всегда были рядом, которые поддерживали и защищали, которые любили, любят и будут продолжать любить, несмотря ни на что. Не позволяйте второстепенным вещам отвлечь себя от ребенка, занимайтесь его проблемами, не забывайте, что истинное предназначение любого родителя вырастить и воспитать достойного человека.

ми следует советоваться как со взрослыми. между родителями и детьми.т проблемы прежде всего у родителей. и видоизменя

Как строить отношения с подростком

Чтобы не испытывать трудности в подростковом возрасте, и родителям, и подросткам, нужно точно знать, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье — любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

  1. Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.
  2. Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.
  3. Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.
  4. Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом. 
  5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.

Что такое семья и какие отношения в ней формируются?

Семейные отношения в жизни любого человека считаются наиболее важными, потому что это главное, что у него может быть.

Огромное количество часов люди проводят на работе, но вернувшись домой, хочется окунуться в уют, тепло и любовь близких. В обществе есть определенное мнение и понимание того, что означает семья.

 

Определение основ семьи

С научной точки зрения семья является группой людей, которая основана либо на заключении брака между любящими сердцами, либо на родстве по крови.

При этом данные люди связаны между собой некоторыми обязательствами: имущественными обязанностями, моральной этикой и уважением.

Если рассматривать юридическую сторону

То члены семьи имеют друг перед другом определенные обязанности в правовом отношении. Родители должны в обязательном порядке развивать и воспитывать своих детей.

Психологическая точка зрения

Взаимоотношения между родителями и детьми должны иметь основание на любви и уважении.

Определить семью можно по некоторым признакам:

  • совместное проживание;
  • ведение хозяйства;
  • вступление в брак;
  • приобретение совместной недвижимости и прочих материальных ценностей;
  • единство морального, нравственного и психологического уровня;
  • общность интересов и взглядов;
  • совместный отдых;
  • наличие детей.

Семья в браке

Существует множество разновидностей брака. Это моногамная и полигамная. В первом случае союз состоит из двух партнеров, а во втором из нескольких. Кроме этого в семье могут быть супруги разного пола или одного. Благодаря нашему законодательству, нашей стране присущ моногамный и разнополый брак, что отвечает всем этическим нормам.

Семья различается и по количеству детей: от бездетной до многодетной. Но и это еще не все! Семья может быть сложной и нуклеарной, в которой проживают только супружеская пара и ребенок. В сложной форме совместно живут сразу несколько поколений.

Что такое брак?

Это заключенный союз на равноправной и свободной основе, который должен соответствовать закону страны, то есть определена возрастная категория для вступления в брак, наличие разного пола и так далее. Брак должен быть только добровольным. Люди, соединившие себя кольцами, считаются вполне равноправными: в воспитании детей, выборе рабочего места, в личностных правах и в нажитом вместе имуществе.

Взаимоотношения между мужем и женой

Отношения между супружеской парой зависят прежде всего от самой пары, потому что поведение друг к другу создает взаимоотношения. Перед вступлением в брак влюбленные мечтают о полном взаимопонимании, гармонии и благополучии, но с течением времени отношения портятся, что приводит к периодическим ссорам, обидам и непониманию.

Причины плохих взаимоотношений у различных пар одинаковые. Чтобы максимально предотвратить данный процесс необходимо заранее ознакомиться со списком основных причин, ссор. В первую очередь, это унижение партнера. Зачастую один из супружеской пары старается разрушить самооценку другого, чтобы повысить собственную и добиться лидерства в отношениях. Всевозможные придирки и замечания приводят к сильным обидам, следовательно, впоследствии возникают ссоры.

Далее можно отметить измену одного из супругов и даже рождение ребенка. Во втором случае зачастую виновником становится жена, так как она перестает уделять должное внимание мужу. В некоторых случаях партнеры проявляют негативное отношение к привычкам и манерам поведения другого, стараясь изменить супруга под себя. Естественно, человек, привыкший к определенным манерам и привычкам не может в одночасье изменить свое поведение. Поэтому нужно понимание друг друга и всегда идти на уступки друг другу.

Во время мелких бытовых ссор необходимо избегать оскорблений и криков. Для сохранения первичных взаимоотношений рекомендуется чаще проявлять любовь, касаться друг друга, целоваться и говорить ласковые слова. Также нужно научиться прощать и просить прощения, не выносить ссоры и интимные подробности за пределы семьи, с уважением относиться к близким родственникам и друзьям партнера, дарить подарки и проводить больше времени вместе.

Но самое главное условие – это не потерять взаимное уважение!

Взаимоотношения между детьми и родителями

Чтобы взаимоотношения между старшими и меньшими членами семейства были гармоничными необходимо придерживаться определенных правил воспитания.

Это уважительное отношение к мнению ребенка и доказательство правоты не с помощью ремня и криков, а при внятном объяснении и долгих разговорах. Не следует ругать ребенка за мелкие провинности, особенно если дети самостоятельно в них признаются.

Ведь доверительные отношения, основанные не на страхе, а на понимании, в дальнейшем позволят ребенку рассказывать подробности жизни своим родителям. Одним словом, взаимоотношения должны быть больше дружескими. Старайтесь создавать только благоприятную атмосферу, ведь агрессия порождает нервозность и вспыльчивость. Проводите больше времени вместе: играйте, работайте и отдыхайте!

Для создания прочного фундамента собственной семьи нужно эффективно работать над собой. Надо выработать в себе понимание, сопереживание, уважение и даже самопожертвование по отношению друг к другу. Создавайте собственные традиции и ценности и не теряйте любовь, потому что семья является важной частицей в жизни каждого человека!

Продолжение

Что такое – Моногамная семья?

Взгляд со стороны – Семья глазами детей

Конструируйте – Идеальные отношения в семье

10 способов сделать вас ближе к своей семье

Все мы в какой-то момент своей жизни общались с людьми, которым не хватало сочувствия. Это может быть кто-то на работе, в наших личных отношениях и даже в нашей группе друзей. Этот опыт может вызвать у нас чувство разочарования, беспокойства, гнева, разочарования и даже предательства, особенно когда нам нужна поддержка.

Это становится особенно болезненным, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто не может поставить себя на ваше место.Особенно, когда мы считаем некоторых из этих людей нашими друзьями, или, может быть, даже хуже, когда эти люди являются членами семьи, и нам приходится часто с ними контактировать.

В этой статье я поделюсь с вами признаками того, что кому-то не хватает эмпатии, почему некоторым людям кажется, что ее не хватает, как с ними справиться, и познакомлю вас с синдромом дефицита эмпатии, который возникает у некоторых людей. Это понимание поможет вам не чувствовать себя таким разочарованным и разочарованным, поможет придать вам смысл и поможет вам вести более счастливую жизнь.

Содержание

  1. Почему у некоторых людей отсутствует эмпатия (Введение в синдром дефицита эмпатии)
  2. Заключительные мысли

Почему у некоторых людей отсутствует эмпатия (Введение в синдром дефицита эмпатии)

Что Точно эмпатия?

Согласно Dictionary. com, эмпатия это:

психологическая идентификация или замещающее переживание чувств, мыслей или отношений другого человека.

Слово происходит от греческого слова «empatheia», означающего физическую привязанность или страсть.

PsychologyToday.com определяет эмпатию как:

опыт понимания мыслей, чувств и состояния другого человека с его точки зрения, а не с вашей собственной. Вы пытаетесь представить себя на их месте, чтобы понять, что они чувствуют или переживают.

Далее они говорят, что эмпатия способствует просоциальному (помогающему) поведению, которое исходит изнутри, а не по принуждению, так что мы ведем себя более сострадательно.

Другими словами, эмпатия — это когда вы можете поставить себя на место другого человека как на эмоциональном, так и на интеллектуальном уровне.

Кроме того, Эмпатия является одной из определяющих характеристик и основополагающих элементов эмоционального интеллекта. Mental Health America определяет эмоциональный интеллект как

способность управлять как своими эмоциями, так и понимать эмоции окружающих вас людей

Из пяти ключевых элементов эмоционального интеллекта (самосознание, саморегуляция, мотивация, эмпатия и социальные навыки) эмпатия способствует развитию навыков межличностного общения.

Истинное сострадание означает не только чувствовать чужую боль, но и желание облегчить ее — Дэниел Гоулман

Важное примечание: эмпатию часто можно спутать с сочувствием, что не одно и то же. См. 7 запутанных различий между сочувствием и сочувствием для фантастического сравнения между ними.

Короче говоря, эмпатия означает, что вы понимаете чувства другого человека, тогда как сочувствие означает, что вы разделяете чувства другого человека.Иногда сочувствие может показаться другому человеку непреднамеренно осуждающим, потому что ему не хватает того, чтобы поставить себя на место другого человека.

Признаки отсутствия сочувствия

Несмотря на то, что люди по своей природе являются социальными существами, эмпатия не является естественной для всех нас. Некоторые люди более эмпатичны, чем другие. В более крайних случаях, когда людям не хватает эмпатии, некоторые люди страдают от синдрома дефицита эмпатии (EDD).

Как Дуглас Лабир, Ph.Д., бизнес-психолог, психоаналитический психотерапевт и директор Центра прогрессивного развития в Вашингтоне, округ Колумбия. сказал,

Синдром дефицита эмпатии является распространенным, но игнорируемым состоянием. На самом деле, наша все более поляризованная социальная и политическая культура последних нескольких лет показывает, что EDD серьезнее, чем когда-либо. Это имеет глубокие последствия для психического здоровья как отдельных людей, так и общества.

Он объясняет, что когда вы страдаете от ЭДР, вы не можете выйти за пределы себя и настроиться на то, что испытывают другие люди, особенно те, кто чувствует, думает и верит иначе, чем вы. Это делает его источником личностных конфликтов, нарушения коммуникации в интимных отношениях и враждебного отношения, в том числе ненависти, к группам людей, отличающихся своими убеждениями, традициями или образом жизни от ваших собственных.

Вот несколько признаков, которые помогут вам понять, что кому-то из окружающих не хватает эмпатии:

  • Они быстро начинают критиковать других, не ставя себя на место других людей.
  • Они кажутся холодными или просто оторванными от людей, которые страдают или менее удачливы.
  • Они на 100% верят в правоту своих собственных идей и/или убеждений и считают любого, кто не придерживается их убеждений, неправильным, невежественным или глупым.
  • Им трудно радоваться за других.
  • У них проблемы с заведением или сохранением друзей.
  • Им трудно ладить с членами семьи.
  • Они чувствуют себя вправе получать услуги и используют вас для удовлетворения своих потребностей, не выказывая признательности. Они даже обидятся, если не добьются своего.
  • В группе они будут много говорить о себе и своей жизни, не заботясь о том, что разделяют другие люди.
  • Они делают или говорят что-то, что ранит друга или любимого человека, и склонны обвинять их в своих действиях. Они искренне верят, что вина лежит на человеке, которому причинили боль, потому что он плохо отреагировал, был груб или был слишком чувствителен.

Правда в том, что без эмпатии трудно общаться с другими и создавать глубокие эмоциональные связи.Это может вызвать проблемы в отношениях, так как люди не чувствуют себя увиденными или услышанными.

Почему некоторым людям не хватает сочувствия

Эмпатия — это врожденный и приобретаемый навык, который определяется тем, как мы устроены при рождении, а также нашим окружением и жизненным опытом. Чтобы испытать эмпатию в какой-то степени, это означает, что мы должны войти в контакт со своими эмоциями.

Многие люди, которым не хватает эмпатии, выросли в семьях, которые избегали контакта со своими чувствами и даже осуждали других за то, что они чувствуют их эмоции. Люди в такой среде научились отключать свои чувства в начале своей жизни до такой степени, что они закрывали свое сердце и изо всех сил пытались соединиться со своими собственными чувствами. Неспособность соединиться со своими чувствами приводит к тому, что им трудно понять чувства других людей.

В результате этим людям не хватает сострадания к себе, любви к себе и они отсоединяются от своего подлинного «я» и божественной связи с источником. Они, вероятно, даже не осознают, что такое отключение является своего рода защитным механизмом от их эго, потому что, если они сопереживают, им нужно установить отношения, соприкоснуться со своими чувствами и почувствовать боль.

В большинстве случаев развитие и взращивание эмпатии возможно только в том случае, если люди готовы изменить свои отношения с другими. Людей, которые хотят измениться, ждет путешествие самопознания, и они предпринимают важные шаги, чтобы сознательно перетренировать свой мозг и изменить свои поведенческие предпочтения. Людям повезло, что они обладают высокой степенью нейропластичности мозга, что позволяет нам создавать новые модели мозга.

Однако есть и другие случаи, когда отсутствие эмпатии связано с тяжелыми расстройствами, такими как нарциссизм, антисоциальные расстройства личности и психопатия.В этих случаях этим людям больше всего помогает обращение за советом и руководством к специалисту, который специализируется на этих расстройствах.

Как вести себя с людьми, которым не хватает сочувствия

Я знаю, как трудно иметь дело с людьми, которым не хватает сочувствия, когда ты чувствительный и заботливый человек. Когда вы пытаетесь выразить свои чувства, вместо сострадания и понимания вы получаете в ответ гнев или осуждение. Это может вызвать сильный стресс, когда вам больше всего нужна поддержка.

Это болезненно, потому что иногда мы можем застрять в порочном круге, когда чем больше кто-то вас не понимает, тем больше вам больно и тем больше вы хотите, чтобы они поняли ваши чувства. Это почти как если бы вы умоляли о подтверждении.

Вот в чем дело:

В большинстве случаев общение с этими людьми ни к чему не приведет и оставит чувство полного истощения.

Вот несколько простых шагов, которые помогут вам справиться с людьми, которым не хватает эмпатии:

1. Не принимайте их гнев или суждения на свой счет

Делая это, вы можете сойти с эмоциональных американских горок. Дело не в тебе. Напомните себе, что именно у них есть проблемы с эмоциональным общением с другими на более глубоком уровне.С тобой все в порядке! Может быть очень сложно не принимать их действия на свой счет, и могут потребоваться сознательные усилия, чтобы отложить в сторону вашу первоначальную эмоциональную реакцию.

Иногда сопереживание по отношению к этому человеку действительно может помочь вам подняться над собственными чувствами по поводу ситуации. Если вы сможете утешиться тем фактом, что вы более крупный человек, это поможет вам отбросить эмоции и не принимать их на свой счет.

2. Не пытайтесь заставить их понять ваши чувства

Попытка привить им сочувствие или понимание — пустая трата времени и энергии.Это только усилит их гнев и осуждение. Это станет довольно цикличным, поскольку вы пытаетесь заставить их понять вас и заставить их реагировать без сочувствия.

Попытка добиться понимания оставит разочарование и у вас, и у них, что контрпродуктивно.

Это может быть сложно, но важно, поскольку вы отказываетесь от ожидания сочувствия от человека.

3. Говорите с ними о фактах

Вместо того, чтобы говорить с ними о том, что вы чувствуете, или о том, как то, что они сделали или сказали, заставило вас чувствовать, говорите о фактах и ​​о том, что вы думаете.Так легче общаться, потому что они не будут чувствовать себя виноватыми или пристыженными. Это очень важно для поддержания открытых линий связи.

Снизьте свои ожидания от человека. Может быть легко удерживать человека на одном уровне. вы можете сдерживать себя, но отсутствие у них сочувствия будет по-прежнему вызывать у вас чувство разочарования. Установление разумных ожиданий от взаимодействия с человеком поможет вам управлять своими эмоциями при общении с ним.

Говоря человеку факты, старайтесь моделировать то, как вы проявляете свои эмоции.Это может быть особенно сложно, так как вы можете переживать трудные времена, но постарайтесь сохранять нейтралитет и ограничить проявление эмоций.

4. Если вы не живете с этим человеком, постарайтесь дистанцироваться от его компании

Вам не нужно прекращать дружбу или прекращать посещать члена семьи, но вам нужно установить некоторые границы и помнить о своем взаимодействии с ними. Держите связь поверхностной, чтобы избежать споров, и не ожидайте глубины и понимания.

Если вы должны сохранить этого человека в своей жизни, скорректируйте свои ожидания от ваших текущих отношений. Вам нужно будет смириться с мыслью, что у вас могут быть поверхностные отношения с этим человеком и что они могут не соответствовать вашим ожиданиям.

Этот человек может превратиться из друга в знакомого. Общие группы друзей могут создать проблемы при попытке ограничить контакт с кем-то, поэтому лучше всего сделать ваши отношения очень легкими и поверхностными.

Дистанцирование от семьи может быть более сложным в эмоциональном плане, в зависимости от вашей ситуации. Вы заслуживаете того, чтобы в вашей жизни были поддерживающие отношения, включая семью. У нас часто бывают сложные истории с членами нашей семьи, что затрудняет создание необходимой дистанции. Помните, что вы заслуживаете только лучшего от ваших отношений, поскольку вы ограничиваете контакты с отношениями, которые не служат вам.

5. Развивайте или поддерживайте отношения с людьми, которым вы доверяете

Чтобы наполнить свою эмоциональную чашу.отличная идея провести время с людьми, которым вы доверяете и с которыми вы чувствуете себя в безопасности, чтобы вам было комфортно делиться с ними своим внутренним миром и своими чувствами. Это люди, которые могли проявлять признаки эмпатии в прошлом.

Это отношения, которые помогут вам справиться с чувствами, которые вы испытываете из-за проблем, которые вы испытываете от человека, который не проявляет сочувствия.

Также найдите время, чтобы подумать о своем опыте, поскольку вы развиваете новые отношения на протяжении всей своей жизни.Следите за признаками в ваших новых отношениях того, что другой человек проявляет сочувствие, чтобы вы могли расставить приоритеты в своей жизни.

6. Знайте, что ваша ценность и ценность не зависят от их одобрения и мнения о вас

Хотя так легко попытаться получить одобрение от других, наша самооценка никогда не должна основываться на одобрении других. Ваша ценность исходит изнутри вас, и не имеет значения, что другие думают о вас. Это может потребовать некоторой практики и может быть навыком, требующим некоторой практики.

Понимание и установление собственной ценности может быть сложной задачей. Вот пошаговое руководство, которое поможет вам осознать свою истинную ценность: Как повысить самооценку (Руководство по реализации вашей скрытой силы)

7. Делайте добрые дела по отношению к себе

Сохранение любви к себе критически важно при управлении отношениями, когда вы имеете дело с кем-то, кому не хватает сочувствия.

Подарите себе доброту и делайте то, что отражает любовь к себе: питайтесь здоровой пищей, достаточно отдыхайте, следуйте за своей мечтой, работайте над собой, развивайте духовную жизнь, окружайте себя любящими и позитивными людьми.

Чтобы дать вам больше идей о том, как развивать любовь к себе в будущем, вот список из 50 маленьких вещей, которые вы можете делать каждый день, чтобы по-настоящему полюбить себя

8. Если вы чувствуете себя слишком подавленным, обратитесь за профессиональной помощью

Получение профессиональной помощи, где это возможно, является одной из самых приятных вещей, которые вы можете сделать для себя.

Найдите заботливого и сочувствующего терапевта или лайф-коуча, который поможет вам и подскажет в трудные времена. Получение помощи от профессионала стало распространенным и более доступным, чем когда-либо, доступны как личные, так и виртуальные варианты.Многие профессионалы будут общаться через видеочат и даже текстовые сообщения. Хотя мы хотим опираться на наши личные отношения, где это возможно, к сожалению, наши друзья и семья не всегда могут предоставить всю эмоциональную поддержку, в которой мы нуждаемся время от времени.

Если человек, с которым вы имеете дело, проявляет готовность быть более открытым для изменений и становиться более чутким и заботливым, то у вас есть реальная возможность укрепить с ним отношения.

Заключительные мысли

Есть много причин, по которым некоторым людям не хватает эмпатии.Иметь дело с этими людьми нелегко, и вы можете почувствовать разочарование и разочарование. В то время как вы ориентируетесь в этих сложных отношениях, важно уделять первоочередное внимание собственному благополучию. С моим советом вы узнаете, что вы не можете изменить кого-то, однако вы можете изменить свое отношение к ним. Изменение вашего мышления станет одним из ваших главных инструментов в успешном общении с людьми, которым не хватает эмпатии.

Помните, что вы не можете спасти всех, и хотя некоторые люди хотят получить помощь, не все хотят и не могут ее контролировать. Вы можете любить себя достаточно, чтобы не позволять людям, которым не хватает сочувствия, одолеть вас. Установите границы и делайте то, что делает вас счастливым. В конце концов, не бойтесь обращаться за профессиональной помощью, когда вы перегружены.

Автор фото: Stocksnap через stocksnap.io

Важность дружбы в период взросления

* Всю корреспонденцию следует направлять Кара Такасаки, факультет социологии Техасского университета в Остине, TX 78712. Электронная почта: [email protected]образование

Abstract

В статье исследуется значение дружбы в период перехода к взрослой жизни. Были проведены подробные интервью с небольшой выборкой преимущественно белых молодых людей из среднего класса. Дружба была источником поддержки для респондентов во время отношений, образования и смены места жительства. Респонденты описали, как дружба извне поддерживает брак и семейные отношения и может перерасти в особую связь в рамках брака и семейных отношений.Респонденты испытывали нестабильность в своих личных сообществах и стремились к дружбе из-за ее индивидуальной социальной поддержки и ценности в дополнение к браку и семейным отношениям. Описания респондентами дружбы в их личных сообществах отражали культуру индивидуализма, которая помогла им развить взрослую идентичность среднего класса.

Ключевые слова: дружба; переход во взрослую жизнь; культура; личные сообщества

Книга Энн Свидлер (2001) «Разговор о любви: значение культуры» ставит перед социологами культуры задачу выяснить, какие элементы культурной схемы позволяют ей контролировать и организовывать другие культурные элементы.Свидлер рассматривает объяснение того, что общественные культуры, состоящие из определенных верований, санкционированных обществом, организуют действия в периоды нестабильности. Свидлер также утверждает, что из-за отсутствия формальных институтов, контрактов и государственного регулирования американцы считают, что добровольный выбор людей организует действия.

В американском обществе деинституционализация брака и переход к товарищескому и самоактуализирующемуся браку сделали брак мощным символом индивидуализма и взрослой жизни среднего класса (Cherlin, 2004). Появляющиеся взрослые откладывают вступление в брак (Gerson, 2009) и живут со своими родителями чаще, чем на рубеже веков (Payne, 2016). Во время перехода во взрослую жизнь люди реже имеют стабильные, физически близкие отношения. Разнообразие переходов на этом жизненном этапе означает, что люди не могут полагаться на опыт своих родителей в качестве руководства (и могут не хотеть этого), поскольку они формируют взрослую идентичность.

Распространенность платформ социальных сетей и коммуникационных технологий может свидетельствовать о том, что молодые люди имеют неограниченный доступ к социальной поддержке во времени и на расстоянии.Однако в зависимости от социально-экономического положения эти типы соединений используются по-разному из-за доступности и доступности. Они также ограничены в своей способности обеспечивать значимые социальные отношения и поддержку, когда у людей есть неотложные и физически обусловленные потребности.

На этом этапе взрослой жизни существуют определенные контексты, такие как среда колледжа, женитьба и рождение детей, которые сильно влияют на структуру отношений людей и формирование взрослой идентичности. Для людей, которые не находятся в этих контекстах, как они развивают взрослую идентичность? Как устроены их социальные отношения? Какое значение имеет индивидуалистическая культура для того, как люди реагируют на нестабильность в своих личных сообществах?

Я анализирую отношения респондентов, используя структуру сообщества личных отношений (Spencer & Pahl, 2006). Я строю структуру личного сообщества, исследуя особые отношения между культурой и классом. Я спрашиваю, как различное использование культуры на индивидуальном уровне внутри однородной группы может формировать то, как классовые различия проявляются в личных сообществах на коллективном уровне.В этом исследовании я беру интервью у довольно однородной группы молодых людей из среднего класса, чтобы понять, как они используют индивидуалистическую культуру, чтобы реагировать на нестабильность в своих личных сообществах.

Обзор литературы

Дружба в личных сообществах

Личное сообщество относится к отношениям, которые человек считает важными в определенное время, и может включать семью, друзей, коллег по работе, соседей, а также людей, которые представляют несколько типов отношений (Спенсер и Пал, 2006). Эта структура предлагает типологию семи личных сообществ, различающихся по: количеству и типам включенных отношений, их относительной важности для основного лица, типам включенных дружеских отношений, изменяющемуся характеру этих дружеских отношений, степени слияния между семьей и друзьями и модель опоры на данные или выбранные связи. Отношения не обязательно являются диадическими, и нет предполагаемой дихотомии отношений «данные» (родство) и «выбранные» (дружба). Вместо того, чтобы анализировать типы отношений по отдельности, эта структура предполагает, что существует «переплетение» дружеских и семейных отношений, которое создает очень изменчивое и индивидуализированное личное сообщество.

Дружба имеет решающее значение для управления супружескими и семейными отношениями. Это влияет на то, как люди воспринимают отношения и близость (Burns, 2002; Harrison, 1998; Oliker, 1989; Sapadin, 1988; Walker, 1994). Дружба – это источник обратной связи, информации, сравнения и размышлений. Дружба может помочь людям понять несоответствие между романтическими идеалами и реальностью длительных интимных отношений (Hacker, 1981; Titus, 1980).

Однако брак ослабляет связи с родственниками, соседями и друзьями, потому что супружеские пары считают, что они должны быть самодостаточными.Они с большей вероятностью будут зависеть друг от друга в общих финансовых и эмоциональных потребностях и менее склонны к спонтанному общению с друзьями и соседями (Gerstel & Sarkisian, 2006). Брак изменяет тесные связи в личных сообществах больше, чем рождение детей, изменение места жительства или изменение статуса занятости (Wellman et al., 1997). Женатые родители чаще общаются с друзьями, соседями и дальними родственниками, чем бездетные супружеские пары. Однако причина их взаимодействия обычно связана с воспитанием детей (Hansen, 2004).Незамужние и женатые родители проводят меньше времени в неформальной обстановке досуга, «тусуя» с друзьями и соседями (Gerstel & Sarkisian, 2006).

Дружба и культура среднего класса

Изучая американский средний класс, Свидлер (2001) обнаружил, что люди интегрируют культуру со своим личным опытом, когда они активно развивают свое ощущение себя по отношению к миру и когда они социально активны. изолированные. Другими словами, респонденты использовали культуру, чтобы больше взаимодействовать со своим опытом, когда они пытались изменить себя или сохранить изменившееся «я».Во время перехода к взрослой жизни, когда семья, близкие друзья и брак могут по-своему отдаляться друг от друга, как люди используют культуру для развития взрослой идентичности и личных сообществ? Брак и родительство могут быть отношениями, когда люди не пытаются активно развиваться по отношению к миру и когда они более социально изолированы, чем на предыдущих этапах жизни (Gerstel & Sarkisian, 2006).

Дружба в личных сообществах отличается для молодых людей из среднего класса по сравнению с молодыми людьми из менее привилегированного класса.Дружба среднего класса может включать друзей из разных частей их жизни, которые не живут рядом друг с другом. Дружба среднего класса делает упор на совместный досуг, эмоциональную поддержку и интеллектуальное развитие. Друзья из среднего класса редко просят друг друга о материальной помощи или инструментальном обмене услугами. В трудные времена дружба среднего класса может заставить людей чувствовать себя изолированными и одинокими, потому что их дружба сосредоточена на общих интересах и отдыхе (Spencer & Pahl, 2006; Walker, 1995).Почему дружба действует таким образом в личных сообществах среднего класса?

Культура учит человека мыслить и чувствовать определенным образом. Культура учит навыкам, стилям и привычкам, которые человек использует, чтобы жить в мире. Культура также учит мировоззрению, чтобы поддерживать себя и использовать навыки, стили и привычки. Стратегии действий — это рутинные действия, которые люди используют для достижения своих целей. Культура координирует действия, поддерживая или ограничивая стратегии действий, которые люди могут использовать для достижения своих целей (Swidler, 2001).В этом исследовании исследуется, как молодые люди из среднего класса используют культуру индивидуализма, чтобы реагировать на нестабильность отношений в своих личных сообществах, и как они используют свои личные сообщества для развития взрослой идентичности.

Дружба и родство во время перехода к взрослой жизни

Начинающаяся взрослость, юная взрослость и переход к взрослой жизни — все эти термины использовались для обозначения возраста от восемнадцати до сорока лет (Arnett, 2012).Молодые взрослые годы — это время «демографической плотности» из-за множества переходных событий. Молодые люди могут переходить от студента к рабочему, от холостяка к женатому, от неродителя к родителю и от работающего к безработному. Эти переходы происходят в разное время в разной последовательности, в разном количестве и продолжительности и с разным качеством (Rindfuss, 1991).

Жилищные переходы, которые позиционируют молодых людей как самостоятельных и позволяют им жить отдельно от своих родителей, братьев и сестер, дают возможность установить дружеские отношения с этими членами семьи (Aquilino, 2006).Друзья особенно важны для здоровья и благополучия взрослых, живущих в одиночестве. В отсутствие близких, здоровых или поддерживающих родственных отношений люди могут использовать дружбу, чтобы заменить супружеские или семейные отношения. Друзья становятся «избранной семьей», особенно для женщин, пожилых людей и представителей сексуальных меньшинств (Bellotti, 2008; Klinenberg, 2012; Oswald, 2002; Roseneil & Budgeon, 2004; Weston, 1991).

Исследования не позволяют сделать окончательный вывод о важности дружбы в юношеском возрасте.Если частота измеряет важность дружбы на этом этапе жизни, то частота новых знакомств и встреч со старыми меньше, чем на более ранних этапах жизни, особенно из-за погружения в работу и семью. Если то, как люди относятся к своим друзьям или полагаются на дружбу, измеряет важность, то дружба чрезвычайно важна для молодых людей в сообществах, основанных на друзьях (Spencer & Pahl, 2006).

Дружба может обеспечить эмоциональную поддержку, небольшие услуги и общение (Pahl & Pevalin, 2005; Wellman & Wortley, 1990).В исследовании профилей отношений и благополучия лучшие друзья могли оказывать дополнительную поддержку, но не компенсировали некачественные семейные и супружеские отношения. Для людей, у которых был лучший друг, наличие по крайней мере двух качественных отношений, которые не обязательно включали супруга, было связано с более высоким благополучием. Для людей, не имевших лучших друзей, благополучие особенно зависело от качества супружеских отношений (Birditt & Antonucci, 2007).

Откладывание брака позволяет людям дольше встречаться и испытывать большую текучесть в своих отношениях (Fischer, 2011).Как люди реагируют на нестабильность отношений во время перехода во взрослую жизнь? Люди используют культуру по-разному в зависимости от того, есть ли у них «устроенная» или «неустроенная» жизнь (Swidler, 2001). В оседлом образе жизни культура предоставляет «набор инструментов» привычек, навыков и стилей, которые люди используют для построения стратегий действий. Эти стратегии хорошо зарекомендовали себя, так что культура, по-видимому, не оказывает уникального или особо влиятельного влияния на действие. В неустроенной жизни культура кажется более «видимой», потому что люди активно используют культуру для реорганизации стратегий действий и создания новых стратегий действий. Как молодые люди используют культуру для организации своих личных сообществ? Смена знакомств и супружеских отношений может повлиять на качество дружеских отношений в личном сообществе и может побудить человека пересмотреть свои стратегии действий.

Методы

Цели исследования

Целью исследования является получение ответов на следующие вопросы:

  1. Как молодые люди из среднего класса используют культуру индивидуализма, чтобы реагировать на нестабильность отношений?
  2. Как молодые люди из среднего класса используют личные сообщества для развития взрослой идентичности во время перехода во взрослую жизнь?

Выборка и метод

Я провел качественное исследование, используя углубленные, полуструктурированные, открытые интервью.Интервью длились от одного до двух часов с восемью мужчинами и восемью женщинами в возрасте 24-38 лет, проживающими в районе Бостона (см. Таблицу 1). Я выбрал эту возрастную группу, потому что хотел поговорить с участниками, которые будут в становлении взрослой и юношеской взрослой жизни.

В основном я брал интервью у неиспаноязычных, белых, представителей среднего класса, гетеросексуалов, граждан США, родившихся в США, потому что эта группа населения, скорее всего, почувствует или, как ожидается, почувствует шок от необходимости приспосабливаться к разнообразным переходам в зарождающейся и юношеской взрослой жизни.Их родители должны были принадлежать к поколению бэби-бумеров, которые были социализированы, чтобы ожидать или идеализировать нормативную для среднего класса последовательность переходов от школы к работе, к браку, кульминацией которой является «традиционная» структура нуклеарной семьи. Эта структура сосредоточена на супружеской, гетеросексуальной паре и их ближайших детях и в течение короткого периода времени была репрезентативной для небольшой части населения, а именно для белых, пригородных семей среднего класса с 1940 по 1960 год. Эта структура не отражают жизненный путь расовых и этнических меньшинств, бедных или рабочих семей или демографические тенденции в структуре семьи с течением времени (Coontz, 1992; Stacey, 1993).

Всем восьми мужчинам, участвовавшим в моей выборке интервью, было за двадцать. Один мужчина имел канадское гражданство. Один афроамериканец идентифицирован как нигериец. Один латиноамериканец идентифицировал себя как чилиец. Один человек был выходцем из рабочего класса. Один мужчина был женат и имел двоих детей. Двое мужчин состояли в эксклюзивных парных отношениях, что означает, что они встречались или имели романтические отношения только с одним человеком. Двое мужчин состояли в неисключительных отношениях.Трое мужчин были одиноки и не состояли в парных отношениях. В моей выборке интервью было четыре женщины-участницы в возрасте около тридцати лет. Одна женщина была замужем и имела двоих детей. Две женщины были помолвлены. Три женщины состояли в эксклюзивных парных отношениях. Две из этих трех женщин ранее были разведены. Две женщины идентифицированы как одинокие и не состояли в парных отношениях.

Я использовал удобство, снежный ком, целенаправленную, неслучайную выборку для набора моей выборки для интервью. Я провел первоначальную разъяснительную работу, разослав электронные письма и листовки организациям в кампусе и личным контактам, у которых были связи с участниками, относящимися к той демографической группе, которую я выбрал для исследования.Семь участников были аспирантами. Шесть участников были студентами бакалавриата, и пять из этих шести участников были участниками программы обучения взрослых в университете. Трое участников не были студентами и имели постоянную работу. Все участие было добровольным и безвозмездным. Я использую псевдонимы для защиты личности участников.

Индивидуальные интервью проводились в отдельных комнатах в центре университетского городка или поблизости. Я дал каждому участнику форму согласия для подписи и лист для исходной информации.Я использовал руководство по проведению интервью (см. Приложение B) и записал интервью на аудио с разрешения участников. В первой половине интервью я спрашивал участников о том, на что похожа их дружба, почему их дружба имеет для них значение, а также описание конкретных случаев, когда респонденту приходилось сталкиваться с конфликтом в своей дружбе или ориентироваться в гибком определении дружбы. .

Во второй половине интервью я спросил участников о том, как их дружба соотносится с супружескими, семейными отношениями и отношениями на свиданиях.Я попросил участников описать, что создает хороший брак и их любимые семейные отношения. Я также попросил участников расставить приоритеты в своих отношениях. Я попросил участников описать людей, с которыми они чувствовали себя наиболее близкими, и описать отношения, которые, по их мнению, были для них наиболее важными и длились дольше всего. Я задавал вопросы, основанные на личной структуре сообщества; Я не хотел предполагать, какие типы отношений будут наиболее важны для участников, и я хотел понять, почему участники решили говорить об этих отношениях.

Глубинные интервью позволяют интервьюерам связать культурные убеждения о том, что хорошо и достойно, с отдельными рассказами через разные уровни эмоций. Первый уровень показывает, что культура говорит людям, что они должны относиться к чему-то. Второй уровень показывает, как они на самом деле относятся к этой вещи. Третий уровень раскрывает метачувства (как люди относятся к тому, как они должны относиться к чему-либо). Мета-чувства раскрывают отношения между коллективным и индивидуальным, а также то, как культура продолжается в итеративном процессе на уровне индивидуального отклонения от культурной нормы (Pugh, 2015).

Ограниченное исследование дружбы молодых взрослых побудило меня провести индуктивное исследование вместо дедуктивного исследования для проверки гипотез (Esterberg, 2002). Я следовал «приземленному подходу» (Corbin & Strauss, 1990) и проблемно-ориентированному анализу (Weiss, 1994), включая кодирование, сортировку, локальную интеграцию и инклюзивную интеграцию. Аналитические категории возникли в результате систематического анализа расшифровок и использовались для построения теории в ответ на вопросы моего исследования.

Когда я расшифровывал аудиозаписи, я выполнял открытое кодирование, в котором я создал бегущий список терминов, понятий и тем, связывая содержание расшифровок интервью с обзором литературы о браке, семье и дружбе. После транскрипции я суммировал повторяющиеся открытые коды в концепции, которые стали кодами, которые я использовал во втором раунде целенаправленного кодирования. Я использовал цветовую систему, чтобы отметить наличие целевых кодов в расшифровках, а затем собрал соответствующие цитаты расшифровок в отдельные документы с кодами в Microsoft Word. Это были некоторые из релевантных открытых кодов из первого обзора расшифровок стенограмм: возрастная группа, разрушительное движение, личное подтверждение, близкий друг, физическая близость, значительный обмен, потребность в друге, личная биография, технологии, безопасное пространство, уязвимость, потраченное время. , равноправный обмен, приоритизация отношений, долговечность, разрешение конфликтов, гибкость, обязательство, перспектива, стабильность, надежность.

Затем я отсортировал предыдущие коды в кластеры кода и локально интегрировал эти открытые коды, написав о том, как открытые коды были связаны друг с другом в документах кластера кода. Это были некоторые из соответствующих кластеров кода: внешняя поддержка, внутренняя поддержка, индивидуальный рост, перекрестные отношения, друг в родстве, личное сообщество. Наконец, я провел инклюзивную интеграцию, написав о кластерах кода в аналитических записках о социальной ценности дружбы, дружбы и родства в личных сообществах.

Результаты

Потребность в дружбе во время перехода к взрослой жизни

Молодые люди имеют высокие показатели мобильности по месту жительства, особенно в возрасте 20 лет (Rindfuss, 1991). Участники говорили о своей потребности в друзьях во время смены места жительства, работы и образования, а также статуса отношений, включая переходы между свиданиями, семейным положением и родительским статусом. Участники изо всех сил пытались найти друзей, которые удовлетворяли бы их особые потребности в дружбе.Отражая разнообразие личных сообществ во время перехода к взрослой жизни, даже когда люди были одного возраста или имели общий рабочий и образовательный контекст, этот общий опыт не был надежным показателем совместимых потребностей в дружбе. Потребность в дружбе казалась более насущной для участников, которые недавно переехали в этот район, чем для женатых участников или давних жителей этого района.

Неженатые, бездетные

Незамужние участники без детей особенно осознавали потребность в друзьях, признавая их культурную ценность, говоря о том, что они заводят друзей, как если бы они прилагали усилия для их развития.Респонденты признали ценность менее близких связей, таких как дружеские знакомства, для социального взаимодействия и поддержки. Дэн был 27-летним белым мужчиной и аспирантом. Он был в исключительной паре. Дэн объяснил:

Мои лучшие дни — это дни, когда я общаюсь с… друзьями и даже одноклассниками, с которыми я дружу, но они не обязательно друзья… когда я вижу в кампусе несколько человек, с которыми я дружелюбен, даже если это просто для быстрого «Как дела?» Что ты задумал? Выпить кофе?’… Такие вещи действительно важны для меня. Я довольно склонен чувствовать себя одиноким, если у меня есть несколько дней подряд или неделю, когда я не общаюсь с людьми.

Дэн описал гибкую природу дружбы и преимущества дружбы в зависимости от ее интенсивности. Лучше всего он чувствовал себя в те дни, когда проводил время с друзьями и знакомыми (людьми, с которыми он «дружит»).

Многие участники хотели, чтобы у них по-прежнему была доступ к уникальной среде, такой как колледж, где они могли бы легко установить социальные сети и долгосрочные дружеские отношения.Мэри была 26-летней белой аспиранткой из эксклюзивной пары. Мэри недавно переехала в этот район и рассказала о нескольких способах, которыми она пыталась подружиться после того, как отошла от привычных для нее социальных сетей. Она поняла, что ей нужно найти места в Бостоне, которые были бы похожи на среду колледжа, где сообщество поддерживали и поощряли. Она поступила в студию йоги и пыталась быть более честной в том, что ей нужен друг в выпускных классах. Мэри сказала:

Я ищу в друге человека, который так же нуждается в друге…. не просто знакомый или друг в классе, а настоящий друг вне класса . .. Есть эта девушка … с которой я каждый раз езжу в автобусе. Мы никогда не заходим дальше разговоров о школе… Мне нравится, что она там, но было ясно, что я не думаю, что мы собираемся пригласить друг друга на ужин… в моей программе есть еще одна девушка, которую я прошу ей вопрос о школе, и я в конечном итоге слышу о ее маме. Я такой: «О, может, нам стоит пойти выпить кофе»… Судя по тому, что они вам дают, вы видите, какое у них есть пространство…для вас…

Участники тщательно создали свои личные сообщества. Они стратегически подходили к тому, как и с кем проводить свое ограниченное время и ресурсы. Они рассказали, как делали стратегический выбор в отношении того, с кем они будут дружить и как. Незамужние участники хотели иметь друзей, у которых было бы время и пространство для новой дружбы на досуге в их жизни. Женатые участники хотели иметь друзей, которые могли бы ладить с их партнером. Родители хотели друзей на аналогичном жизненном этапе, которые были бы в состоянии выполнить их родительские обязанности.

Когда участники искали друзей, они сравнивали себя с людьми, которые установили связи в старшей школе и колледже и, похоже, не имели ни времени, ни эмоционального пространства для новых друзей. У младших участников, недавно окончивших колледж в этом районе, были более крупные группы друзей, чем у участников старшего возраста, которые уехали после окончания учебы. Для участников, переживающих нарушение стабильности социальной сети из-за ухода от устоявшихся сетей, заведение друзей стало проблемой.Мария объяснила:

Это сознательное усилие. Это похоже на работу. Это похоже на то, как будто я слушаю сигналы людей, которые могут захотеть подружиться… Я достаточно двинулся, чтобы понять, что в конце концов это, вероятно, произойдет, но я здесь всего два года, поэтому я не хочу долго ждать. время… Теперь это становится гораздо более активным: «Я знаю, что устал, но я должен встретиться с этой девушкой и провести время в обществе, потому что я знаю, что это то, что мне нужно как человеку».

В предыдущей цитате Мэри описала свои попытки завести друзей и почувствовала раздражение, потому что это был процесс, с которым ей приходилось бороться во время других ходов.Несмотря на то, что ей пришлось пройти через разочаровывающий процесс несколько раз, она вкладывает в него средства, потому что считала, что социальное взаимодействие, даже только с потенциальным другом, было достаточно ценным с культурной точки зрения, чтобы назвать его потребностью, необходимой для того, чтобы быть личностью. .

Участники отметили отличие от жизни в колледже многих легких и случайных связей. После колледжа их социальные сети вращались вокруг карьеры. Они чувствовали, что требуется больше времени, усилий и планирования, чтобы проводить время с друзьями, и что им труднее встретить новых друзей, которые находятся в подобных жизненных ситуациях.Участники, которые много переезжали, не посещали колледж, развелись или по другим причинам испытали нестабильность в своих сетях поддержки, чувствовали, что заводить друзей было особенно трудно. Кайли отразила:

Находясь в кампусе, особенно с девушками, они не обязательно даже близки, но они выходят и много делают вместе. Я этому в какой-то степени завидую, просто не знаю, как этого добиться. Я прошел тот этап в своей жизни, когда можно было просто собрать кучу людей и уйти.Когда вам за тридцать, у людей появляются группы друзей, и они больше не принимают заявки (смеется). Это действительно странно.

Кайли бросила престижный колледж, чтобы выйти замуж за своего бывшего мужа. Они переехали в Санта-Барбару, и ее бывший муж не позволял ей заводить друзей или разговаривать с семьей. Она бросила его и переехала в подвал своих родителей в Иллинойсе. Она плакала, рассказывая о «засухе дружбы» и сильном одиночестве, которое она пережила за эти десять лет.Кайли несколько раз переезжала во взрослом возрасте. Пропустив жизненный этап со своей когортой, пережив развод и длительный период изоляции, Кайли была особенно чувствительна к отсутствию сети социальной поддержки, которой обладали ее сверстники.

Отрицательный случай дружбы: женат, имеет детей

Женатые участники с детьми хотели подружиться, но знали, что у многих их сверстников нет детей. Они осознали, что сталкиваются с другими препятствиями на пути к дружбе, чем их сверстники, и отдавали приоритет своей приверженности своему браку и своим детям попыткам завести или провести время с друзьями.Для этих участников дружба, возможно, не была столь важна для развития взрослой идентичности, потому что описанные ими товарищеские браки и деторождение в браке являются символами взрослой жизни для среднего класса.

Эмма была 33-летней белой аспиранткой. Она была замужем и имела двоих детей. Женатые участники требовали больше времени, особенно если у них были дети. Они также выразили желание проводить больше времени с друзьями или заводить друзей.Эти респонденты были лучше осведомлены о затратах и ​​преимуществах создания и поддержания дружбы, чем их бездетные сверстники. Эмма сказала:

Мой муж и я сделали семью приоритетом для себя, и я не делаю время с друзьями таким же приоритетом. .. Люди, для которых я действительно отдаю предпочтение дружбе, это люди, которые понимают это в моей жизни. Я нахожу время, чтобы увидеть их, и часто они хотят видеть моих детей. Выпускники ушли в караоке в четверг вечером, и мне бы очень хотелось пойти, но я не мог пойти из-за семейных обстоятельств.

Эмма говорила о том, что люди из ее аспирантской программы ходили выпить после занятий, но она не могла участвовать в таких спонтанных мероприятиях. Она казалась усталой, когда перечисляла предварительное планирование и координацию, которые должны были произойти с ее партнером, чтобы она могла выпить в будний день вечером.

Логан был женатым 26-летним белым мужчиной, студентом бакалавриата и отцом двоих детей. Логан сказал:

Одна из причин, по которой у меня не так много близких друзей в повседневной жизни, заключается в том, что я никогда не встречал никого, кто был бы хоть немного похож на меня.Вещи, которые действительно определяют мою жизнь прямо сейчас, — это моя семья, дети, учеба и мои интеллектуальные занятия… Есть люди, которые так же умны, как и я, у которых столько же детей, сколько и у меня (смеется), но таких нет. которые, как я нашел, моложе тридцати, и то же самое для всех других комбинаций.

Женатые родители нуждались в друзьях, которые были бы заинтересованы в их семьях и понимали бы, что семья является главным приоритетом. Эти участники хотели, чтобы потенциальные друзья встречались и ладили со своими семьями, или, по крайней мере, они должны были быть готовы говорить о них.Для состоящих в браке родителей их семья и особенно их супруга были важнейшими компонентами их социальной идентичности. Эти участники часто говорили, что их супруга была их самыми близкими отношениями, потому что супруги были активно вовлечены в повседневную логистику, финансовые обязательства и детей.

Участники говорили о переходе дружбы от юности к взрослой жизни, описывая себя в более молодом возрасте как менее склонного заботиться о социальных последствиях своего поведения. Конфликт описывался как менее значимый и более эфемерный в детстве и подростковом возрасте.Логан сказал:

Это небольшой кампус. .. У меня довольно ограниченное количество людей, с которыми я регулярно общаюсь. Я не только сознательно беспокоюсь, но и скрыто в том, как я взаимодействую с людьми, беспокоюсь о том, чтобы сказать что-то не то или получить неправильную репутацию, а затем получить этот снежный ком и создать проблемы в моей жизни, которые больше, чем социальные … Когда я был моложе, я был гораздо более открытым … Я смог завязать тесные дружеские отношения вскоре после знакомства с людьми. Но также у меня было много… людей, которым я действительно не нравился, потому что они считали меня оскорбительным.Мне удалось стать менее оскорбительной для людей. Когда я был моложе… Я не боялся обижать людей и не беспокоился о своем будущем.

Эта цитата показала, что хотя Логан и пережил переходы от брака к отцовству, он все еще боролся с близостью в своих отношениях. Это даже, кажется, предполагает, что он, возможно, лучше устанавливал близость, когда был моложе, несмотря на то, что он также оскорбил многих людей. У социально изолированных людей меньше поддержки и меньше конфликтов, в то время как у социально активных людей больше и того, и другого.Конфликт и дружба изображались более обильными и менее значимыми в юности. И наоборот, урегулирование конфликта в дружбе казалось более значимым во взрослом возрасте, потому что участникам было что терять; у них было не так много друзей, они не могли так легко завести их, а участие в конфликте требовало ресурсов времени и усилий, которых не было у многих участников.

Дружба в личных сообществах

Семья всегда считалась самой прочной из отношений, потому что большинство участников не думали, что могут разорвать семейные отношения.Однако близкие друзья часто считались такими же прочными, как и родственные отношения. Когда участников попросили оценить, насколько важны для них их разные отношения, супружеская или романтическая пара оказалась на первом месте. Тем не менее, отчеты участников описывали типы отношений как уникальные с определенными сильными и слабыми сторонами. Подтверждая эмпирическое создание структуры личного сообщества, казалось, что все типы отношений могут оказать ценную поддержку респондентам.Дружба укрепила личные сообщества, оказывая внешнюю поддержку супружеской паре и становясь уникальной связью в рамках семейных отношений. Друзья предоставили несколько точек зрения, возможности для индивидуального роста, доступ к ресурсам, социальному капиталу и разнообразную совместимость для удовлетворения индивидуальных потребностей респондентов.

Поддержка вне семьи: друзья, поддерживающие родственные отношения

Джина была 32-летней, ранее разведенной белой женщиной, студенткой бакалавриата, в эксклюзивных отношениях пары.Джина сказала:

Людям нужны разные люди по разным причинам… Кэти [лучшая подруга] приносит стабильность и надежность, а Аманда [другая лучшая подруга] устраивает вечеринку. Брайан, моя невеста, он всегда заботится… Пару лет назад я забеременела, и прошло два месяца до того, как я должна была вернуться в кампус. .. и я не могла об этом поговорить с родителями… Я поговорил с моей подругой Кэти… потому что я думаю, что Майк [брат], он был бы более благосклонен, но иногда тебе нужна девушка, чтобы поговорить о таких вещах.

В этой цитате Джина описала, как она могла использовать разные отношения для разных нужд. Наличие сбалансированной и сплоченной системы поддержки показалось участникам важным. Когда участники чувствовали, что упускают из виду или видят проблемы в своих отношениях, они сосредотачивались на слабом звене своего личного сообщества как на чем-то, что они хотели исправить. Участники считали, что они могут и должны создавать личные сообщества, соответствующие потребностям их развивающейся взрослой личности.

Дружба также может оказать поддержку супружеским отношениям, предоставив другой взгляд на конфликт пары и еще один источник поддержки в стрессовые моменты. Клара была 29-летней белой женщиной и аспиранткой. Она сказала:

…когда Нельсон [невеста] очень расстроен; у него стресс из-за работы, он чувствует себя неудачником, у него проблемы с семьей. Уровень моей тревожности повышается вместе с его, но я не могу просить его успокоить меня (смеется)… Я стараюсь не забывать ходить к ним [моим друзьям]… Потом у меня есть кое-кто, кто действительно беспокоится обо мне… Моя система поддержки поддерживает наши отношения, потому что она позволяет мне решать проблемы, которые мне не нужны. уместно иметь дело в отношениях … Хотя ваш романтический партнер может быть кем-то, кто также является другом, хорошо иметь и других друзей … вы не настолько вкладываетесь в этого человека, чтобы быть всем для вас все время.

Кларе нужны были друзья, чтобы поддержать ее, чтобы она могла поддержать своего партнера.Идея о том, что ей нужны были другие люди, чтобы у нее были качественные отношения со своим романтическим партнером, говорит о важности и усилиях, вложенных в компаньонский брак, который часто приписывается и ценится средним классом.

Когда у сверстников появились дети, участники сказали, что у них стало меньше близких друзей и больше их близких друзей не знали друг друга. Участники также беспокоились о своих родителях, которые, казалось, стали более изолированными, обратившись к своему браку для основного общения и социального взаимодействия, особенно после выхода на пенсию.Клара сказала:

Я бы никогда не хотел, чтобы в моей жизни моя система поддержки, или моя эмоциональная поддержка, и моя повседневная деятельность были построены вокруг одного человека, потому что никогда не знаешь, что произойдет, как с точки зрения разрыва отношений, так и с точки зрения смерти людей. .. Я хочу иметь подвижные отношения с теми, кто оказывает мне материально-техническую материальную и эмоциональную поддержку в реальном мире. Это все яйца в одной корзине, никогда так не делайте, плохо, плохо (смеется).

Сокращение социальных сетей означало, что потеря любых отношений — например, развод супругов или смерть друга — имела серьезные последствия для системы социальной поддержки человека.

Внутренняя поддержка: дружба в родственных отношениях

Участники говорили о дружбе, проявляющейся во многих типах отношений (Spencer & Pahl, 2006). Участники описывали дружеские знакомства и дружбу как связь в браке, свиданиях и семейных отношениях. Вливание дружбы в другие типы отношений продемонстрировало потенциал дружбы для укрепления всех типов отношений и продемонстрировало подвижность границ отношений (Roseneil & Budgeon, 2004).Дункан был 24-летним латиноамериканским аспирантом из неисключительной пары. Я попросил его описать идеальные интимные отношения. Дункан ответил:

Ты не зацикливаешься на своей внешности… или если то, что я говорю сейчас… будет иметь значение в следующие десять минут… [Моя сестра] она также очень хороший друг, что для меня чуть ли не важнее, чем мы иметь такую ​​же маму. Мы будем зубами и когтями драться друг с другом из-за самой нелепой вещи… В одной машине, проехав на следующий красный свет, мы забудем об этом…. это своего рода релиз, но по опыту мы знаем, что он ничего не меняет. Мы навсегда близки, может быть, потому, что мы семья — кто знает — мы застряли там, но она классный человек.

Когда Дункан описал остальную часть своей семьи, он сказал, что его самые близкие семейные отношения были с его сестрой. У него были братья и сестры, двое родителей и большая семья, с которой он постоянно поддерживал связь. Однако тот факт, что он считал свою сестру другом даже больше, чем сестрой, укреплял эти отношения и увеличивал их поддерживающие преимущества для него в отличие от других сопоставимых родственных отношений.

Когда дружба была признанной связью, возникшей в семейных отношениях, респондент ставил эти отношения выше других в своем личном сообществе, потому что респондент извлекал выгоду из сильных и слабых сторон разных типов отношений. Например, семейные отношения существовали независимо от качества самих отношений. Когда респонденты добровольно делали ставку на дружбу с членом семьи, семейные отношения были надежными, прочными и приятными.Кроме того, в отличие от супружеских отношений, респонденты, не состоящие в браке, обычно могли выбирать, когда и как активировать различные преимущества семейных отношений, поскольку респонденты обычно не жили с членами семьи. Джина сказала:

У нас с братом бывают периоды, когда мы месяцами не разговариваем… Но всякое случается, и мы бросаем все, чтобы справиться с этим. Как и у моего брата, его сын родился недоношенным… Он позвонил, я на следующий день прилетела… Когда я рассталась с бывшим мужем… Я позвонила брату и сказала: «Мне нужно уехать отсюда сейчас же» (начинает плакать).Он подъехал той ночью на своем грузовике, проехал 12 часов и собрал вместе со мной мою квартиру (рыдает, смеясь). У моего брата идеальные интимные отношения… Он приехал сюда пару месяцев назад, и мы пошли в бар во внутреннем дворике. Мы провели семь часов, просто сидя на террасе, болтая, смеясь, наслаждаясь солнцем и друг другом.

В своем интервью Джина подчеркнула свою неприязнь к «драме» в отношениях, которая, казалось, была проблемой не только в ее предыдущем браке, но и в многочисленных потенциальных дружеских отношениях, которые стали слишком драматичными для нее, чтобы продолжать вкладывать в них.Казалось, что характеристики родственных отношений с ее братом и преимущества дружбы с ним создали прочные, не требующие особого ухода и поддерживающие отношения, которые, казалось, соответствовали ее индивидуальным потребностям.

Когда я попросил Джину оценить свои самые интимные отношения со мной, она ответила:

Мои романтические отношения самые близкие, мои друзья будут вторыми, а моя семья будет последней, за исключением моего брата. Мой брат упал бы с моими друзьями.У вас есть члены семьи, которые не являются вашими друзьями. На самом деле у меня есть два брата (смеется), с одним из них я очень близок, а с другим мы просто не понимаем друг друга… Моя семья занимает третье место, потому что есть темы, на которые я не могу говорить с родителями. из-за их религиозного статуса, который не совпадает с моим, и из-за того, что ты не можешь выбрать свою семью, и ты выбираешь себе друзей.

Хотя она ставит свою семью на последнее место среди типов отношений, ее брат является исключением, потому что она «выбирает» его в качестве друга, что увеличивает выгоды, которые она получает от отношений.Примечательно, что Джина говорит о том, почему она не ладит со своими родителями и другим братом, что подчеркивает, как дружба как индивидуализированные отношения дает ей возможность получить социальную ценность от своих отношений с одним братом, которую она не получает от другой своей семьи. члены. Подобно тому, как Дункан предпочитал свою сестру из-за их интимной дружбы, Джина и другие участники чувствовали себя наиболее близкими к членам семьи, которых они также считали друзьями или отношения которых приобретали черты дружбы (если не ярлык).В частности, для членов семьи существовали интимные отношения между братьями и сестрами, отличные от отношений с другими братьями и сестрами и отношений с родителями из-за наличия или отсутствия дружбы в родственных отношениях.

Отрицательный случай дружеских родственных отношений

Индивидуальный брак, который помогает людям развиваться и расти, является маркером статуса среднего класса (Cherlin, 2004). Респонденты хотели, чтобы их супруг был лучшим другом, и они считали дружбу особой связью, которая должна существовать в их супружеских отношениях.Однако давление лучших друзей супруга может сделать отношения более напряженными. Клара объяснила:

Реальность совместной жизни с кем-то, кто также является твоим лучшим другом, с которым ты также спишь. .. Кто будет мыть посуду? Сколько у нас денег? У нас когда-нибудь будут дети? Мы оба являемся частью семей друг друга… Затем мы занимаемся сексом… Иногда возникает так много моментов, что кажется, что это создает большое давление на это одно целое. Плюс ожидания от влюбленных молодых пар, когда мы женимся, и все говорят: «Вы, должно быть, все время так блаженно счастливы.

Респонденты хотели, чтобы друзья привнесли перспективу в супружеские отношения и проводили время с друзьями вне супружеских отношений. Вера в то, что всему можно научиться и что обучение помогает человеку достичь зрелости, является ценностью среднего класса. Друзья помогли укрепить взрослую идентичность среднего класса, помогая респондентам научиться справляться с конфликтами и эмоциями во взрослой дружбе и как быть взрослыми в своих романтических и супружеских отношениях.

Дружба в родительских отношениях также могла быть отрицательной для респондентов и не всегда укрепляла личную общность. Однако признание дружбы в родительских отношениях может помочь респондентам укрепить свою взрослую идентичность. Эван был 28-летним белым мужчиной и студентом бакалавриата в неисключительной паре во время интервью. Казалось, он происходил из среды рабочего класса. Эван сказал:

У меня нет отношений с родителями или семьей.Папа, иногда мы разговариваем, но это как друзья. Мы выросли вместе под кайфом… Так что это не было похоже на фа-, поэтому у меня никогда не было семьи… Даже когда я попадал в беду, когда был ребенком, мой папа говорил: «Хорошо, мы Я должен спрятать тебя от копов.» Мой отец позаботился обо мне с кучей юридических вещей, вплоть до того, что не дал мне адвоката, но «закрой свой гребаный рот, не говори ничего, мы возьмем — ты знаешь , с этим разберутся… Я их не презираю. [Вдох] да, мы друзья, но это не значит, что я буду просить его о помощи…

Эван рассматривал свои отношения с отцом на уровне равных сверстников — человека, с которым можно проводить время (и, вероятно, это не лучший выбор). Несмотря на то, что он использует термин «друг» по сравнению с его описанием дружбы и его взаимодействиями с другими друзьями, Эван на самом деле не считал своего отца другом. Он также не думал, что исполнил роль отца.

Кендра также рассматривала свои отношения с матерью как равные. Она часто чувствовала, что воспитывает мать и брата.Она сказала:

Я определенно беру на себя материнскую роль опекуна в своей семье. Вот такие у меня отношения с мамой. Я мать, а она такая мать. Я не обижаюсь на это … Я также говорю об отношениях с моей мамой, но я использую это в качестве учебного пособия, потому что моя мать нуждается в руководстве … Я его [младшего брата] мать … Я большой заботиться о нем.

Кендра и Эван чувствовали, что их родители не выполняют свои родительские роли. Однако Кендра применила больше характеристик дружбы, чем другие ее дружеские отношения, к своим отношениям с матерью.У других участников также были близкие отношения со своими родителями, которые разделяли характеристики дружбы и выделялись на фоне описания отношений между родителями и детьми в большинстве исследований.

В отличие от Кендры, большинству участников было неудобно говорить о вечеринках, выпивке, сексе или романтических отношениях со своими родителями. Было несколько исключений, но даже тогда ни один из этих родителей не считался другом. Родительская роль в культурной структуре американской семьи означала, что в первую очередь родители должны были быть родителями.Дружба была полезна для отношений, но она также была второстепенной по сравнению с родительской ролью. Участники осознавали близость со своими родителями и меняющуюся динамику этой близости с течением времени. Синди заметила: «Вы не выбираете свою семью, но в какой-то момент вы решаете принять ее. Так что есть этот странный обмен, который действительно происходит с выбором». Социальное ожидание того, что люди должны заботиться о своей семье, казалось, умаляло значение заботы о семье. Признание дружбы в семейных отношениях сделало акт заботы о члене семьи добровольным выбором и добавило ценности этому решению.

Обсуждение

Как молодые люди из среднего класса используют культуру индивидуализма, чтобы реагировать на нестабильность отношений? Обеспокоенность нестабильностью отношений возникла из-за беспокойства по поводу поддержки развивающегося человека из среднего класса. Респонденты использовали дружбу для создания личных сообществ, которые решали бы то, что они считали существующей или ожидаемой нестабильностью отношений в своих личных сообществах. Респонденты говорили о необходимости поддерживать себя как уникальную личность, заводя и поддерживая друзей, которые могли бы поддерживать определенные аспекты их личности, их эмоциональные потребности и другие отношения, которые были важны для них в их личных сообществах.

Для формирующихся взрослых качество дружбы на этом жизненном этапе может усилить развитие классовой идентичности. Респонденты хотели дружбы, потому что считали, что так и должно быть. Они считали, что друзья, которых они тщательно выбирали (или не выбирали), отражают их личность и потребности во взрослом возрасте. Они знали, что дружба приносит экономические выгоды, такие как социальные сети, и что им, как здоровым взрослым, полезно быть социально вовлеченными. Они также знали, что для качества их романтических и супружеских отношений важно иметь друзей, которым они могут доверять и разрешать конфликты в отношениях. Респонденты знали, что перемены в романтических отношениях, родительском статусе и месте жительства, вероятно, повлияют на их личные сообщества. Установление дружбы как средства защиты от всепроникающей незащищенности было постоянной заботой, но достойным вложением ограниченного времени и ресурсов. Дружба была необходимым дополнением к тщательно созданным личным сообществам, которые помогли респондентам стать хорошо приспособленными взрослыми, которые приняли ценности среднего класса и отражали индивидуальные личности, интересы и потребности.

В то время как дружба в рабочем классе, как правило, зависит от контекста, средний класс расширяет рамки дружбы, включая более широкий спектр отношений и активно участвуя в «заведении» друзей, чья приверженность социальным отношениям может быть абстрагированы в различные контексты (Spencer & Pahl, 2006). Установление и поддержание такого рода дружбы требует времени, денег, энергии и эмоциональных ресурсов на этапе жизни, когда большинство людей не находятся во власти и имеют ограниченные финансовые ресурсы, которые они могут использовать для отношений (Rindfuss, 1991).

То, как люди реагируют на всепроникающую экономическую нестабильность и нестабильность отношений в своей жизни, различается в зависимости от класса и пола. Женщины из среднего класса использовали свою дружбу для эмоциональной поддержки и построения идентичности, к чему у них не было доступа в супружеских отношениях, но они могли участвовать, потому что у них было время и ресурсы (Harrison, 1998). Люди могут быть в большей или меньшей степени осведомлены о системных рисках, в большей или меньшей степени способны к ним подготовиться и в большей или меньшей степени готовы мириться с отсутствием безопасности в своей работе и отношениях (Cooper, 2014; Pugh, 2015).

Будущие исследования должны изучить, как культура способствует социальной мобильности (Streib, 2017), используя структуру личного сообщества. Переход к взрослой жизни может стать определяющим моментом для восходящей или нисходящей мобильности. Инвестиции среднего класса в развивающуюся личность во время перехода к взрослой жизни не обязательно приводят к восходящей мобильности. Для людей, которые теряются в переходе к взрослой жизни, приоритет личности и инвестирование в дружбу с идентичностью среднего класса может изолировать людей от потенциальной социальной поддержки.

Класс, статус и власть определяют не только тип друзей, которых люди заводят, но и то, как и почему люди контролируют свое личное сообщество. Может случиться так, что определенные типы личных сообществ не отображаются на классовых различиях, а скорее люди, обладающие властью, могут выбирать тип личного сообщества, которое они хотят, когда они этого хотят. Это исследование начинает этот разговор с демонстрации того, как и почему появляющиеся взрослые воспринимают угрозу своей индивидуализированной идентичности среднего класса и активно инвестируют в создание своих личных сообществ в ответ на нестабильность.

Ссылки

  • Акилино, В.С. (2006). Семейные отношения и системы поддержки в период взросления. В Дж.Дж. Арнетт и Дж. Л. Таннер (редакторы), Новые взрослые в Америке: взросление в 21 веке. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация. http://dx.doi.org/10.1037/11381-008
  • Арнетт, Дж.Дж. (2012). Новые горизонты в исследованиях развивающейся и юношеской взрослости. В А. Бут, С.Л. Браун, Н.С. Ландейл, В.Д. Мэннинг и С.М. Макхейл (ред.), Ранняя взрослость в семейном контексте.Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Springer-Verlag. http://dx.doi.org/10.1007/978-1-4614-1436-0
  • Беллотти, Э. (2008). Для чего друзья? Выборные сообщества одиноких людей. Социальные сети 30: 318-329. http://dx.doi.org/10.1016/j.socnet.2008.07.001
  • Бердитт, К.С., и Антонуччи, Т.С. (2007). Профили качества отношений и благополучия среди взрослых, состоящих в браке. Журнал семейной психологии 21: 595-604. http://dx.doi.org/10.1037/0893-3200.21.4.595
  • Бернс, А. 2002 г. Влюбленные женщины и мужчины на работе: развивающаяся гетеросексуальная пара? Психология, эволюция и пол 4: 149-72.http://dx.doi.org/10.1080/1461666031000063629
  • Черлин, А. Дж. (2004). Деинституционализация американского брака. Журнал брака и семьи 66 (4): 848-861. http://dx.doi.org/10.1111/j.0022-2445.2004.00058.x
  • Кунц, С. (1992). Какими мы никогда не были: американские семьи и ловушка ностальгии. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Основные книги.
  • Купер, М. (2014). Бежать по течению: семьи в небезопасные времена. Беркли, Калифорния: Издательство Калифорнийского университета.
  • Корбин Дж. и Штраус А.(1990). Исследование обоснованной теории: процедуры, каноны и оценочные критерии. Качественная социология 13(1): 3-21. http://dx.doi.org/10.1007/BF00988593
  • Эстерберг, К.Г. (2002). Качественные методы в социальных исследованиях. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Макгроу Хилл.
  • Фишер, К. С. (2011). Все еще на связи: семья и друзья в Америке с 1970 года. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Фонд Рассела Сейджа.
  • Герсон, К. (2009). Незавершенная революция: взросление в новую эру пола, работы и семьи.Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
  • Герстель, Н., и Саркисян, Н. (2006). Брак: хороший, плохой и жадный. Контексты 5(4): 16-21. http://dx.doi.org/10.1525/ctx.2006.5.4.16
  • Хакер, Х.М. (1981). Болтуны и моллюски: половые различия в самораскрытии в однополых и межполовых диадах дружбы. Психология женщин Ежеквартально 5: 385-401. http://dx.doi.org/10.1111/j.1471-6402.1981.tb00581.x
  • Хансен, К. (2004). Не очень нуклеарные семьи: класс, пол и сети заботы.Пискатауэй, Нью-Джерси: Издательство Университета Рутгерса.
  • Харрисон, К. (1998). Богатая дружба, богатые друзья: практика дружбы среднего класса. В Р.Г. Адамс и Г. Аллан (ред.), Размещение дружбы в контексте (стр. 92–116). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
  • Клиненберг, Э. (2012). Жизнь в одиночестве: необычайный подъем и удивительная привлекательность жизни в одиночестве. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Penguin Books.
  • Оликер, С. (1989). Лучшие друзья и брак. Беркли, Калифорния: Издательство Калифорнийского университета.
  • Освальд, Р.Ф. (2002). Включение и принадлежность к семейным ритуалам геев и лесбиянок. Журнал семейной психологии 16 (4): 428-436. http://dx.doi.org/10.1037/0893-3200.16.4.428
  • Пал Р. и Певалин Д.Дж. (2005). Между семьей и друзьями: лонгитюдное исследование выбора дружбы. Британский журнал социологии 56: 433-450. http://dx.doi.org/10.1111/j.1468-4446.2005.00076.x
  • Пейн, К. К. (2016). Молодые люди в родительском доме, 2007-2015 гг. Семейные профили, FP-16-16.Боулинг-Грин, Огайо: Национальный центр исследований семьи и брака. Получено с http://www.bgsu.edu/content/dam/BGSU/college-of-arts-and-sciences/NCFMR/documents/FP/payne-young-adults-parental-home-2007-2015-fp- 16-16.pdf
  • Пью, А.Дж. (2015). Общество перекати-поле: работа и забота в эпоху незащищенности. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
  • Риндфусс, Р. Р. (1991). Молодые взрослые годы: разнообразие, структурные изменения и рождаемость. Демография 28(4): 493-512. http://дх.doi.org/10.2307/2061419
  • Розенил, С. и Баджен, С. (2004). Культуры близости и заботы за пределами «семьи»: личная жизнь и социальные изменения в начале 21 века. Текущая социология 52: 135-159. http://dx.doi.org/10.1177/0011392104041798
  • Сападин, Л.А. (1988). Дружба и пол: перспективы профессиональных мужчин и женщин. Журнал социальных и личных отношений 5: 387-403. http://dx.doi.org/10.1177/0265407588054001
  • Spencer, L., & Pahl, R.(2006). Переосмысление дружбы: скрытая солидарность сегодня. Принстон, Нью-Джерси: Издательство Принстонского университета.
  • Стейси, Дж. (1993). Скатертью дорога «семье»: ответ Дэвиду Попеноу. Журнал брака и семьи 55 (3): 545-547. http://www.jstor.org/stable/i215017
  • Стрейб, Дж. (2017). Несбалансированный теоретический инструментарий: проблемы и частичные решения изучения культуры и воспроизводства, но не культуры и мобильности. Американский журнал культурсоциологии 5 (2): 127-153. http://дх.doi.org/10. 1057/s41290-016-0015-5
  • Свидлер, А. (2001). Разговор о любви: какое значение имеет культура. Чикаго, Иллинойс: Издательство Чикагского университета.
  • Титус, С.Л. (1980). Функция дружбы: социальные сравнения как точка отсчета для брака. Человеческие отношения 33: 409-431. http://dx.doi.org/10.1177/001872678003300605
  • Уокер, К. (1994). Мужчины, женщины и дружба: что они говорят, что они делают. Гендер и общество 8 (2): 246-265. http://dx.doi.org/10.1177/0894008002007
  • Уокер, К.(1995). «Всегда рядом со мной»: модели дружбы и ожидания мужчин и женщин среднего и рабочего класса. Социологический форум 10(2): 273-296. https://doi.org/10.1007/BF02095961
  • Вайс, Р.С. (1994). Учиться у незнакомцев: искусство и метод качественного интервью. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Свободная пресса.
  • Веллман, Б., Вонг, Р.Ю., Тиндалл, Д., и Назер, Н. (1997). Десятилетие сетевых изменений: оборот, устойчивость и стабильность в личных сообществах. Социальные сети 19: 27-50. http://dx.doi.org/10.1016/S0378-8733(96)00289-4
  • Wellman, B., & Wortley, S. (1990). Разные штрихи от разных людей: общественные связи и социальная поддержка. Американский журнал социологии 96: 558-588. http://dx.doi.org/10.1086/229572
  • Вестон, К. (1991). Семьи, которые мы выбираем: лесбиянки, геи, родство. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: издательство Колумбийского университета.

Приложение A: Образец Фон

02 02 0 9 05 9
Имя Возраст Пол Пол Отношения / Семейное положение Отношения / Семейное положение Kids Race / Enhnoy Семья происхождения Notes
Amanda 26 W Высшая студент Single 0 белый
Mary 26 W аспирант, репетитор 0 белый женат гетеросексуальные родители и старшая сестра
KENDRA 27 W студентка 0 белый имеет одну мать и младший брат
Клара 29 Вт аспиранта задействовано 0 0
CINDY 31 W аспиранта Single 0 белый
GINA 32 W W W Студент бакалавриата Развел один раз, эксклюзивная пара 0 белый
Kylie 33 W Бакалавриат Диспетчер проекта развелся один раз, в настоящее время в эксклюзивной паре 0 0 0
EMMA 39 W аспирант женат 2 Белый 90 505 женат гетеросексуальные родители и сестра и брата
Lucas 24 M 24 м студентка одиночный 0 0 белый (канадский) замужем Гетеросексуалы с младшим братом и сестрой
ADAM 24 M M M M Client Single 0 афро-американских / Нигерийских имеет одну мать и старше и младший брат
Duncan 24 M Аспирант Неисключающая пара 0 0 0 Латинско-американский / Чилийский С женатыми гетеросексуальными родителями с старшим братом и младшей сестрой и братом с синдромом Дауна
Joel 25 M Программирование Холост 0 Белый Женат Гетеросексуальные родители и младший брат и сестра
NED 25 M M M , не студент Эксклюзивная пара 0 белый разведенные родители, мать, смягчающиеся, отец воспользоваться отцом Сестра и шаг брат
Logan 26 м м 2 белый недавно разведен гетеросексуальные родители младшего брата и сестры
Dan 27 м аспирант эксклюзивная пара 0 0 белый
Evan Evan 28 M студент бакалавриата неискривающую пару 0 белый Женатые гетеросексуальные родители с двумя младшими братьями другие

Приложение B: Руководство для интервью

Дружба
1) Каково ваше определение дружбы?
2) Как дружба влияет на вашу повседневную жизнь?
3) Как ваши лучшие друзья стали вашими самыми близкими друзьями?
4) Можете ли вы привести пример случая, когда друг вас разочаровал или обидел?
5) Можете ли вы описать случай, когда вы разрешили конфликт или недопонимание в дружбе?
6) Было ли время, когда вы разорвали дружбу или стали меньше в нее вкладываться?
7) Можете ли вы описать время, когда вы были очень рады, что у вас есть друг?
8) Как изменилось ваше отношение к дружбе с течением времени?

Отношения Взаимодействие
9) Каковы идеальные интимные личные отношения?
10) Кто самые близкие вам люди в вашей жизни?
11) Какие из ваших отношений длились дольше всего/наиболее прочные?
12) Что вы ищете в дружбе по сравнению с романтическими отношениями или браком?
13) Важна ли дружба для супружеских и романтических отношений? How>
14) Важна ли дружба для семейных отношений? Как?
15) Какие из ваших отношений наиболее важны для вас? Почему?

Брак, семья и романтические отношения:
16) Какие ваши любимые отношения в вашей семье? Почему?
17) Что делает брак хорошим?
18) Можете ли вы описать случай, когда вам приходилось жертвовать ресурсами или временем ради других интересов, чтобы удовлетворить потребности брака или семьи?

8 семейных ценностей, к которым должны стремиться все родители

«Семейные ценности» могут быть громким термином, но, помимо политических ассоциаций, они также являются важной основой воспитания. Независимо от того, заявлены они явно или нет, у каждой семьи есть свой набор убеждений и идеалов. Те, кто прилагает усилия для определения и воплощения в жизнь семейных ценностей, которые они хотят формировать в культуре своего дома, инвестируют в счастье своей семьи и будущее своих детей.

Думайте о семейных ценностях как о компасе: они должны направлять вас, вашего партнера и ваших детей к тому, какими людьми вы хотите быть и, в конечном счете, к той жизни, которой вы хотите жить. Установление четко определенной культуры может помочь каждому члену расти в характере и принимать решения, в конечном итоге создавая более счастливую семью, одновременно готовя детей к успешному переходу во взрослую жизнь.

Чтобы сдвинуться с мертвой точки, терапевт Кортни Конли, доктор медицинских наук, предлагает задать себе несколько простых вопросов: что важнее всего для вас и вашего партнера? Как вы хотите, чтобы ваши дети взаимодействовали с другими людьми? Чем вы хотите, чтобы ваша семья была известна?

Как только вы определитесь с набором из 5-10 основных ценностей, запишите их и держите под рукой, чтобы они были видны в качестве конкретного напоминания. Психолог Тамар Чамски, доктор философии, предлагает поощрять участие семьи, предлагая детям создавать документ вместе с вами, независимо от того, раскрашивают ли они, вырезают и склеивают картинки из журналов или пишут слова по буквам.Затем вместе решите, где вы хотите отобразить документ.

Записывание семейных ценностей — отличный способ вспомнить, что для вас важно, но помните, что действительно важно, чтобы ваши дети слышали, как вы говорите о них, и видели, как вы действуете в соответствии с ними. «Семейным ценностям учат, когда дети могут видеть, как их родители в реальной жизни демонстрируют эти ценности, даже когда это трудно», — говорит терапевт Стейси Хейнс, Эд. Д.

Одним из способов сделать это, по словам Чански, является использование значений в качестве напоминаний, когда вы корректируете поведение.«Потому что я так сказал» или «вы должны» могут вызвать чувство стыда, в то время как указание на ценности превращает рост в коллективное усилие. Например, когда ваши дети дерутся, вы можете сказать: «Помни, в нашем доме мы используем добрые слова». Через некоторое время вместо того, чтобы объяснять ценность, вы сможете спросить их: «Каков семейный подход к этому?»

Ценности, которые вы выберете, в конечном итоге будут такими же уникальными, как и ваша семья, но некоторые ценности универсальны и применимы в каждом доме. Вот восемь семейных ценностей, которые следует учитывать, по мнению экспертов по развитию детей.

1. Доброта

Лаура Фройен, доктор философии, эксперт по развитию семьи и детей и тренер по воспитанию детей, говорит, что доброта должна стоять на первом месте в списке семей, которые хотят определить свои ценности, потому что она закладывает основу для многих других важные черты, такие как щедрость, сочувствие, сострадание и справедливость.

Подчеркивание важности доброты может помочь детям построить позитивные отношения как дома, так и вне дома, а также в будущем принимать решения, учитывающие благополучие других людей.Демонстрация доброты по отношению к своим детям также может помочь им увидеть, как приятно быть добрым, что побуждает их отражать это в других взаимодействиях.

2. Сострадание к себе 

Доброта — это не только хорошее отношение к другим. По словам Конли, детям также важно научиться быть добрыми к себе. По ее словам, один из способов сделать это — развить семейную культуру, в которой ошибки — это нормально, а негативные разговоры с самим собой — нет. Вы также можете показать своим детям важность заботы о себе, когда вы чувствуете напряжение.

Например, в тяжелый рабочий день сделайте перерыв, чтобы заняться любимым делом, и объясните своим детям, что никто не идеален, и иногда нашему уму и телу иногда нужен отдых, чтобы восстановить силы. По словам Фройена, помогая своим детям практиковать сострадание к себе, вы в конечном итоге поможете им более эффективно практиковать щедрость и сострадание по отношению к другим.

3. Честность 

Честность, или выполнение того, что вы обещали, — это еще один важный навык, который понадобится вашим детям, чтобы хорошо функционировать в дальнейшей жизни. По словам Фройена, возможность полагаться на других и на себя поможет им уверенно двигаться во взрослую жизнь.

Родители могут продемонстрировать честность, выполняя обещания. Например, если вы говорите своему сыну, что прочитаете ему книгу после встречи, сделайте для этого все, что в ваших силах, вместо того, чтобы отвечать на электронные письма или переключаться на другой звонок. Если вы этого не сделаете, признайте это и извинитесь. «Детям важно знать, каково это быть рядом с тем, кто держит свое слово», — говорит Фройен.«Вы создаете план их будущих отношений».

4. Ответственность 

По словам Фройен, когда у них будет возможность внести значимый вклад, дети будут чувствовать себя важными членами семьи, что также будет способствовать установлению позитивных семейных отношений и улучшению поведения. Убедитесь в ценности ответственности, помогая своим детям добиться успеха в делах, которые им нравятся, будь то уборка игрушек по ночам, кормление собаки каждое утро или, для детей постарше, выполнение школьных заданий.

Чувство ответственности также помогает детям признавать ошибки и прилагать усилия для их исправления. Скажем, ваш старший ребенок бьет вашего младшего. Когда ценность ответственности прививается, старший ребенок может определить свою роль в причинении вреда младшему брату и сестре и, надеюсь, станет более чутким на этом пути.

5. Взаимное уважение

Если вы хотите, чтобы ваши дети уважали вас и других, начните с привития ценности взаимного уважения — все уважают друг друга.На практике это может выглядеть как уважение границ ваших детей, когда они говорят вам перестать щекотать их или слушать и реализовывать их идеи о том, что делать на выходных. Идея состоит в том, чтобы показать своим детям, что значит быть услышанным и принятым во внимание, чтобы они могли сделать то же самое для других людей (включая вас). «Когда ваши дети почувствуют уважение с вашей стороны, они также будут знать, как передать это другим», — говорит Фройен.

6. Честность 

Честность — это основной компонент позитивных отношений в вашей семье и успеха ваших детей в других областях, от школы до дружеских отношений. Фройен говорит, что быть честным родителем, независимо от того, признаете ли вы свою неправоту или рассказываете о своих проблемах в соответствии с возрастом, также учит ваших детей, что они могут говорить правду, даже когда они боятся последствий. Навык честности также может помочь обезопасить ваших детей — когда они почувствуют, что могут открыто рассказать вам о том, что происходит, они вовлекут вас в процесс принятия решений.

7. Гибкость 

Умение справляться с трудностями — важная составляющая преодоления непредвиденных обстоятельств в жизни (например, глобальной пандемии).Эйприл Браун, терапевт и основатель The Heard Counseling, предлагает включить гибкость или приспособляемость в качестве ценности, которая поможет вашей семье приспособиться к изменениям. Эта ценность не только поможет всей вашей семье справиться с изменениями в планах в последнюю минуту; это также научит ваших детей придумывать творческие стратегии, чтобы извлечь максимум пользы из трудных ситуаций в дальнейшей жизни.

8. Справедливость

Чтобы добиться положительных результатов в борьбе с такими проблемами, как системный расизм, дети должны понимать основную концепцию справедливости и видеть, как она реализуется в повседневной жизни дома.Фройен предлагает подчеркивать справедливость простыми способами — например, когда ваши дети играют с игрушками, убедитесь, что каждый получает свою очередь. Поначалу эти уроки могут показаться незначительными, но они во многом повлияют на то, как ваши дети будут относиться к другим в дальнейшем. Это простая, но важная ценность, которую должны подчеркивать все семьи.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

отношений | Студенческое благополучие | ReachOut школы

Отношения невероятно важны в любом возрасте. Стабильные отношения с друзьями, семьями и партнерами особенно важны для молодых людей, поскольку они могут влиять на физическое здоровье, повышать самооценку и чувство сопричастности, а также способствовать развитию навыков решения проблем и социальных отношений. Сложные отношения могут повлиять на школьные, университетские и рабочие обязательства и могут привести к беспокойству и несчастью.

Информация в этой статье поможет вам обеспечить уважительное отношение в школах ReachOut Schools и меры по борьбе с травлей в классе.

Трудности в отношениях

В детстве и юности личные отношения могут претерпевать значительные изменения, и молодым людям может быть сложно ориентироваться в них. Отношения с друзьями, семьей и партнерами могут стать отличной сетью поддержки для молодых людей, но также могут стать подавляющими и стрессовыми.

Семья

Молодые люди находятся под сильным влиянием своих семей, и дом часто является безопасным местом, где усваиваются ценности и стратегии выживания. Вот почему важно, чтобы семейные отношения были максимально стабильными. Стрессовые отношения с членами семьи могут возникать по ряду причин, таких как:

  • Ожидания и академическое давление: многие молодые люди борются с управлением своей собственной жизнью и чувствуют, что оправдывают ожидания своей семьи. Успеваемость в школе и на работе, а также выбор могут быть особенно сильным источником напряжения.
  • Различные мнения и ценности: подростковый возраст — это время, когда люди начинают формировать или менять основные мнения и ценности.Если они конфликтуют с другими родственниками, это может быть очень сложно и может привести к ссорам и т. д.
  • Независимость: многие молодые люди сталкиваются с трудностями в обретении независимости. Молодые люди могут считать свою семью бескомпромиссной или относиться к ним как к ребенку.
  • Семейные изменения: раздельное проживание или развод родителей и новых партнеров, младенцев или братьев и сестер, переезжающих или въезжающих в семейное домашнее хозяйство, может быть трудно приспособиться.

Друзья

Установление и поддержание дружеских отношений может быть трудным для молодых людей. Подростковый возраст — это время перехода и перемен, которые могут привести к давлению в дружеских отношениях. Наиболее распространенными источниками напряженности среди друзей являются:

  • Давление со стороны сверстников: страх подвергнуться остракизму или остракизму может быть мощным мотиватором для молодых людей заниматься деятельностью или поведением, которых они, возможно, не хотят, например пьянством, курением или употреблением наркотиков.
  • Спор и ссора с другом: это может привести к изоляции, может привести к издевательствам и сильному стрессу для молодых людей.
  • Друзья переживают перемены: когда жизнь становится занятой для друзей или они вступают в серьезные отношения, это может привести к тому, что люди будут чувствовать себя обделенными, что может быть очень неприятно.
  • Отсутствие друзей: отсутствие друзей в школе или университете может быть очень изолирующим и одиноким опытом для молодых людей и может затруднить получение образования или работу.

Партнеры/особые отношения

Близкие или особые отношения часто бывают одновременно и полезными, и сложными, а первые интимные отношения человека часто бывают особенно такими. Молодые люди могут чувствовать давление, чтобы иметь партнера, если все их друзья состоят в отношениях, или расстраиваться из-за того, что они не состоят в отношениях. Некоторые проблемы, возникающие в интимных отношениях, могут быть связаны с:

  • Секс: решение о том, заняться ли сексом в первый раз и когда, может быть основным источником стресса для молодых людей.Многие молодые люди могут чувствовать давление со стороны своего партнера и могут начать половую жизнь, несмотря на то, что не готовы.
  • Односторонние отношения: если молодой человек находится в отношениях, в которых он единственный, кто прилагает какие-либо усилия, или чувствует, что его партнер игнорирует его, это может очень повредить самооценке, а если поддерживаться в течение длительного периода времени, может привести к серьезным последствиям. несчастье.
  • Балансирование и управление временем: вступление в серьезные отношения может быть всепоглощающим, и может быть трудно научиться справляться со школьными или образовательными обязательствами.
  • Расставание: расставание всегда является трудным и огорчающим опытом, но очень важно, чтобы молодые люди чувствовали себя способными выйти из трудных или расстраивающих отношений.

Что молодые люди могут сделать с трудными отношениями

Если вы обеспокоены оскорбительными отношениями или тем, что друг может быть в оскорбительных отношениях, важно обратиться за помощью и немедленно поговорить с кем-нибудь, например с консультантом, учителем или родителем, о ситуации.

Умение общаться с семьей и друзьями и слушать их важно для преодоления трудностей в отношениях. Уверенное общение с партнерами важно при обсуждении секса и мер безопасного секса. Частью хорошего общения является способность сохранять спокойствие и не слишком злиться. Это необходимо для того, чтобы легче было обсуждать проблемы и достигать компромиссов с семьей, друзьями и партнерами.

Кроме того, важно не всегда брать на себя вину за проблемы с дружбой или предполагать, что у друзей есть личная причина, по которой они не проводят много времени вместе.В этом может помочь разработка и совершенствование стратегий выживания и позитивный «разговор с самим собой».

Ресурсы ReachOut.com по отношениям

Рекомендуемые профессиональные ресурсы

NASD — укрепление семьи

Много необходимо прилагать усилия, чтобы сохранить семью. Даже больше требуется усилие, чтобы усилить и утвердить сильные стороны в семья. Точно так же, как сочетание правильного питания и физических упражнений делает вы чувствуете, выглядите и работаете более эффективно, есть определенные вклад, который может внести каждый член семьи, чтобы помочь создать более крепкая, здоровая и более удовлетворяющая семейная жизнь.

Дополнительно к тем сильным сторонам семьи, которые обсуждались в Уроке 5, вот некоторые из факторов, характеризующих крепкие, здоровые семьи:

  • А удовлетворительные брачные отношения;
  • разделение семейной власти;
  • Открыть семейные связи;
  • Приемка и признательность друг другу;
  • Качество время вместе;
  • Конфликт управление; а также
  • А хороший семейный дух.

Подробнее чем любой другой отдельный фактор, качество семейной жизни в Полные семьи находят свое отражение в брачных отношениях. Умение жены и мужа общаться, договариваться, и показать свою любовь и привязанность друг к другу обеспечивает положительный пример для своих детей.Дети многому учатся собственного поведения, наблюдая за тем, как их родители относятся к друг другу. Таким образом, брачные отношения становятся основной компонент в создании здоровой семьи отношения.


Сила в здоровых семьях является общим. Это означает, что семейные решения и правила сделаны с вводом каждого человека.Это не необходимо, чтобы отец или мать всегда диктовали приказы. Каждому члену семьи разрешено высказывать свое мнение, генерировать идеи и вносить предложения. Семье по-прежнему нужен лидер, но никто не доминирует все время. Этот тип «разделение власти» дает свободу каждому члену, позволяя каждый человек для самовыражения.И этот обмен имеет много положительных результатов:

  • Чувства развития доверия и сотрудничества;
  • укрепляется сплоченность семьи; а также
  • А предлагается большее количество решений, которые могут способствовать к более эффективному принятию решений.

В сущности, «разделение власти» — это «сила заботы» и важный способ построить счастливую семейную жизнь.


Связь влияет на все, что происходит между людьми.
Он определяет, какие отношения формируются и как воспринимается каждый человек.

Разговор в здоровых семьях является спонтанным, осмысленным, ясным и специфический.
Идеи и информация постоянно перебрасываются туда-сюда.Член семьи может открыто выражать все виды эмоций и знает, что обычно кто-то может и будет слушать и отвечать соответственно.

Прослушивание является ценным инструментом, указывающим на заботу о другой семье член.
К сожалению, немногие находят время, чтобы слушать дальше слов — с сердце, так и уши.Но для общения эффективно в семье, внимательное слушание имеет важное значение. Он открывает двери, создавая чувства уважения и доверия. Вместе хорошие навыки говорения и слушания образуют прочную фундамент, с которого семья может начать функционировать более эффективно.

Стол Разговоры
Крепкие семьи обсуждают самые разные темы и слушают ответы друг друга.Это упражнение — простой способ улучшить семейное общение. Это можно сделать вокруг кухонного стола. во время еды, во время поездки в машине или в любом другом месте вы вместе.

Схема проезда
Разрежьте карточки Table Talk в конце этого урока и положите их лицевой стороной вниз на стол. По очереди тяните карту из стека.Прочтите одну карточку всей семейной группе и, начиная с человеком слева от читающего обойти стол, давая каждому возможность ответить. Отвечайте друг другу в принятии и поощрении способов. Хорошо провести время, но не позволять поддразнивание, насмешки или гневные споры. Эти отрицательные ответы отталкивают людей. Используйте столько карт, сколько сможете удобно обсудить в то время, которое у вас есть.Сохраните остальное для в другой раз. Добавьте карточки, если вам нравится это занятие. Будь креативным и придумать темы, которые ваша семья будет любить обсуждать. Если вам нравится Table Talk, расскажите другим членам семьи, как вы Чувствовать. Выражения признательности помогают укреплять семью.


Каждый семья состоит из множества личностей, каждая из которых играет важная часть жизни семьи.Следовательно, это важно, чтобы все члены выработали сильное позитивное отношение о себе и о каждом члене семьи-папе, мама, сестра, брат. Быть принятым другими помогает развиваться Я-концепция человека и порождает чувство значимости, любили и ценили.

Каждый семья должна признавать индивидуальные достижения каждый член.Простые утверждения, такие как: «Спасибо за помощь меня; вы проделали хорошую работу!» может выражать признательность каждому усилия члена. Этот тип распознавания помогает настроить приятная обстановка, в которой может расти взаимное уважение.

Т.В. Время активности
Поговорите о том, что составляет семью; затем обсудите виды семей, которые показывают по телевизору.Список программ о семье. Какая семья больше всего похожа на вашу? Семьи изображены на реалистичный способ? Почему или почему нет? Спросите у детей, какой телевизор семьи, частью которой они хотели бы быть, и почему. В каких случаях Ваша семья лучше, чем семьи по телевизору?


Требуется много энергии и труда для семьи, чтобы обеспечить позитивная среда, в которой участники могут расти. Планирование определенное время и место каждую неделю для членов семьи, чтобы быть вместе полезно.

Время также должны быть отведены для семьи, чтобы работать или играть вместе. Чтобы помочь поощрить планирование качественного времени, семья должны разработать план действий, соответствующий их конкретным потребностям. Некоторые предложения:

  • Потратить 30 минут каждую неделю наедине с каждым участником.Говорить с, слушайте и наслаждайтесь друг другом. Узнать друг друга как особый человек, который заботится о вас и другой семье члены.
  • Взять регулярный «вечер» вдали от детей. Время вместе как пара важна для роста всей семьи.
  • План семейное веселье каждую неделю. Попробуйте сделать что-то, что все можно наслаждаться и получать пользу. Не подчеркивайте победу, а вместо стресса веселитесь вместе. Попробуйте следующее действие, Все о нас.

Все О нас Деятельность
Это интересное занятие, позволяющее узнать больше о других членов вашей семьи.Когда все вместе, посмотрите, каждый член семьи может заполнить следующие поля для других члены семьи. Например, какой любимый вид папы Музыка? Вы правильно угадали? Вы узнаете что-то новое о других членах семьи?

Избранное еда:_______________________________

Кличка:_________________________________

Избранное вид питомца:_________________________

Большинство ценное владение:_______________________

Лучший друг (вне семьи):__________________________

Последний книга, прочитанная для удовольствия:_______________________

Избранное вид музыки:_______________________

Лучший когда-либо брал отпуск: ___________________________

Мечта отпуск:____________________________

Избранное известная личность:______________________

Рост Через конфликт
Люди с уникальным характером, пытающиеся для развития осмысленной семейной жизни будут возникать конфликты. Это нормально. Не сам конфликт представляет проблема. Вместо этого, что действительно важно, так это то, как семьи справляются с конфликтом. Здоровые семьи разрешают конфликты творчески и неразрушающим способом. Они рано распознают проблемы и делают решения, основанные на вкладе каждого члена семьи. Они считают идеи каждого человека тщательно и взвесить последствия разные альтернативы.

Члены здоровой семьи не поддаются конфликтам и не боятся этим.
Каждый член семьи имеет право высказать свое мнение без страха быть отвергнутым. Когда настоящие переговоры происходит, члены чувствуют более глубокое ощущение того, что происходит в семье значит, и всем выгодно пройти через конфликт и принимать решения вместе.

Принятие решения принять решение о деятельности
Цель этого занятия состоит в том, чтобы члены семьи обсудили как принимаются решения в семье — те, которые принимаются удовлетворительно и те, которые можно улучшить.

Схема проезда
Дайте каждому человеку бумагу и карандаш, чтобы он принял решение. списки.Сначала каждый человек перечисляет сферы, в которых он или она имеет полный контроль над решением (примеры: занятия спортом, украшение комнат, выбор одежды, выбор еды и т. д.). Затем перечислите решения, которые человек практически или совсем не контролирует. над. Как каждый человек относится к этому? Какие изменения могут сделать? Наконец, какие решения может принимать семья? более эффективно? Обсудите такие идеи, как отпуск, питание, хлопоты, денежные дела. Какие рекомендации по принятию решений нужный?


Семья работает более гладко, когда все разделяют чувство привязанности друг для друга и любит быть вместе, как семья. В некоторых семьи, члены которых не хотят быть связанными друг с другом, но в здоровых семьях они гордятся своей принадлежностью.

У здоровых семьи, члены думают друг о друге как о друзьях, с которыми они могут говорить и веселиться.Они наслаждаются друг другом как люди и нравится быть вместе. Они тратят свое время и энергию на лучше осознать свои собственные ресурсы и ресурсы других члены семьи. Они усердно работают над развитием своего потенциала как более удовлетворительная и здоровая семья, и они признают что функционировать вместе как семейная единица не всегда легко.

Довольно часто трудные времена сближают их и веселые времена, которые помогают им оставаться такими.

Поделиться Высокая активность
Это нормально иметь «минимумы» и много «средних» наряду с «максимумы» повседневной семейной жизни. Эта деятельность концентрируется на усиление «максимумов», чтобы они случались чаще и будет оценено.

Каждый человек может рассказать о временах, когда ему или ей нравится жить в ваша семья больше всего.Это может быть конкретное время, например, «наш семейный поход», или что-то вроде «каждый раз, когда папа требуется целый день, чтобы что-то сделать с нами, детьми». возможность поделиться и поговорить о различиях и сходствах из «высоких». Каким образом ваша семья может работать над иметь еще больше «максимумов?»


Сейчас вы знаете основы здоровой семьи.До какой степени эти качества являются частью вашей семьи? Семейная жизнь Inventory Activity может помочь вам оценить и улучшить здоровье и благополучие собственной семейной жизни. Помните, даже если образ жизни семьи кажется удовлетворительным, всегда есть место для улучшения!

Семья Инвентаризация жизни
Этот перечень можно заполнить двумя способами: (1) семейный участники могли заполнить инвентарь индивидуально, а затем сравнить восприятие, или (2) семья могла бы работать вместе составить групповой рейтинг по каждому качеству.

Для каждой из семи областей в инвентаре, оцените отношения с точки зрения того, насколько вы удовлетворены этим в этот момент. Используйте шкалу от 1 до 10.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

  Не очень
доволен доволен доволен
 вообще при этом
                                 момент
 

Место ваш рейтинг в столбце, помеченном как фактический.После завершения это для каждой из семи областей, сравните фактическое с идеал. Поместите разницу между оценками в столбец нереализованного потенциала. Тогда вы можете увидеть потенциал в вашей семье за ​​каждое отдельное качество. Сумма всех баллов в каждом столбце и сравните их. Общий балл в нереализованном Столбец потенциала относится к тому, насколько более здоровыми и удовлетворенными ваша семья может быть в целом.

Есть каждый член семьи смотрите на разницу в оценках и обсуждайте каким может быть ваш семейный потенциал. Пусть каждый член участвовать в определении проблемных мест и что их вызвало. Затем, напишите план действий , которые повысят ваше удовлетворение и помогут вам развиваться нереализованный потенциал вашей семьи.Это значит выписать что вы собираетесь делать, кто это будет делать и когда это будет быть сделано. Однако не ждите чудес сразу. Дайте свой план время работать.

  Фактический Идеал Потенциал
Брак отношения 10  
Общий семейная сила   10  
Открытый система связи   10  
Приемка и признательность отдельных членов   10  
Качество время, проведенное вместе   10  
Креатив использование конфликта   10  
Положительный семейный дух   10  
Итого   70  

Урок 6 завершает серию «Стресс нашей жизни». Мы надеемся, что это обеспечило полезная информация и навыки борьбы со стрессом семьи сегодня — и как личность, и как семья. если ты хотите получить больше информации о том, как справиться со стрессом, свяжитесь с вашим местный окружной офис расширения.


Дополнительные показания

Семья Время: революционная старая идея Г.Натт, Дес-Плейнс, Ил.: Круглый стол на миллион долларов, 1977.

Hug Therapy Book К. Китинг, Миннеаполис, Миннесота: Публикации CompCare, 1983.

Hug Therapy Book 2 К. Китинг, Миннеаполис, Миннесота: Публикации CompCare, 1987.

Лайкинг, Любить и общаться от С. Хендрик, Монтерей, Калифорния: Издательство Брукс/Коул, 1983.

Самооценка: Семейное дело Дж. Кларка, Миннеаполис, Миннесота: Уинстон Пресс, Инк., 1978.

Стресс для успеха , П. Хэнсон, доктор медицины, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Doubleday, 1989.


Учебные вопросы

Урок 6
Поддержание семьи в рабочем состоянии

1.какой характерны ли крепкие, здоровые семьи?

2. В здоровых семьях важно позитивное общение. Как лучше сказать следующие утверждения?

Вместо из них: Попробовать это:
а. Не бегайте по дому!  
б. Не бейте собаку!  
в. Вы пропустили четыре на своем тесте!  
д. Иди заканчивай эту работу!  
эл.Не будь таким эмоциональным!  

3. Становление хороший слушатель требует концентрации. Список идей для улучшения умение понимать на слух.

4. Перечислите способы сказать членам семьи, что они сделали «хорошее дело». работа.»


Ответы на вопросы

Урок 6
Поддержание семьи в рабочем состоянии

1. А удовлетворительные брачные отношения, разделение семейной власти, открытое семейное общение, принимая и ценя каждого другим, проводить время вместе, улаживать конфликты и хорошо семейный дух.

2.

Вместо из них: Попробовать это:
а.Не бегайте по дому!  Запомнить что работает за пределами
б. Не бейте собаку! Быть нежный; погладить собаку вот так.
в. Вы пропустили четыре на своем тесте!  Вы получил 46 прямо на вашем тесте!
д. Иди заканчивай эту работу!  Я нужно закончить эту работу к (времени).
эл. Не будь таким эмоциональным!  Я Держу пари, это действительно смутило вас.

3. Стоп что вы делаете и обратите внимание на другого человека, осознавать мимику и жесты, слушать до тех пор, пока они закончили и не думают наперед, что вы собираетесь сказать, продолжайте пытаться.

4. Вот еще несколько способов сказать «хорошая работа»:

  • Хорошо работай!
  • Потрясающе!
  • Вы сделал очень хорошо!
  • Вы действительно много работают!
  • Отлично!
  • Хорошо для тебя!
  • Хранить это вверх!
  • Я горжусь тобой!
  • Тот заставляет меня чувствовать себя хорошо!
  • Я как это!
  • Ты действительно собирается в город!
  • Много лучше!
  • Замечательно!
  • Супер!!

Прочее Комментарии:


Давайте поговорим
Если вы могли бы вернуться в прошлое, какой период вы бы выбрали и почему? Если вы могли бы спать в течение следующих 20 лет, что вы думаете жизнь будет, как когда вы проснулись? Если вы были гостем ток-шоу на телевидении, что бы вы хотели говорить и зачем?
Скажи что вы ожидаете от своего лучшего друга. Скажи какое семейное занятие вам больше всего нравится и почему. Скажи какая телереклама вам больше всего нравится? Какой твой самый ненавистный?
Что твоя любимая комната в твоем доме и почему? Если ты мог бы быть невидимым в течение дня, что бы ты сделал? Скажи что-то о вашей семье, что заставляет вас чувствовать гордость.
Скажи какую часть газеты вы читаете первой и почему. Ваш семья только что унаследовала 1 000 000 долларов. Что бы ты хотел хотите сделать с ним? Кто самый честный человек, которого вы знаете? В чем его или ее секрет?
Что одна вещь, которую вы действительно хотите сделать в своей жизни? Что есть одна привычка, которую вы хотите преодолеть? Скажи как, по-вашему, следует отмечать день рождения.
Если вы были президентом Соединенных Штатов, что одно вы бы сделали? Ваш семья решает не смотреть телевизор в течение месяца. Что ты будешь делать вместо этого? Что это то, что случилось с тобой на этой неделе, что ты чувствуешь хорошо о?
Что Ваш любимый праздник и почему? Что самая страшная вещь, которая когда-либо случалась с тобой? Скажи о том, что вы сделали, что получилось довольно хорошо.

Реакция Форма

Пожалуйста потратьте несколько минут, чтобы ответить на следующие краткие вопросы. Это может быть возвращено в местный офис расширения округа.

1. Как прямой результат этой программы, имеет свой образ мышления об этой теме изменилось в лучшую сторону?
_____ Да _____ Нет
Пожалуйста, объясни:

2.Как прямой результат этой программы вы сделали что-нибудь иначе что вы считаете улучшением?
_____ Да _____ Нет
Пожалуйста, объясни:

3. Возникали ли у вас проблемы с использованием того, что вы узнали?
_____Да _____ Нет
Пожалуйста, объясни:

4. Благодаря этой программе я стал лучше понимать стресса.
_____ Да нет

Я лучше распознавать негативный стресс и контролировать его.
_____ Да нет

У меня есть составлен план действий по управлению стрессом.
_____ Да нет

У нас есть успешно разрешил семейный конфликт.
_____ Да нет

У нас есть попробовал _____ видов деятельности, чтобы укрепить семью.
_____ Да нет

округ в котором вы живете:__________________

Пол: ____Мужской женский

Возраст:

____ до 21 года ____ 51-60 лет
____ 21-30 ____ 61-70
____ 31-40 ____ старше 70 лет
____ 41-50
 

Другое Комментарии:

__________________________________________

__________________________________________

__________________________________________

__________________________________________


Это урок был пересмотрен Брендой Дж. Thames, EdD, разработка программ специалист, и Дебора Дж. Томасон, EdD, развитие семьи и молодежи Специалист отдела развития семьи и молодежи. Эти материалы были первоначально адаптированы Люси Дж. Пирсон из «Курс изучения стресса на ферме в домашних условиях», подготовленный Рэнди Вайгелем, Кэтрин Хоаг, Мэрилин Шнитджер и Барб Эбботт, кооператив Служба распространения знаний, Университет науки и технологий штата Айова.Кооперативная служба распространения знаний Университета Клемсона предлагает свои программы для людей всех возрастов, независимо от расы, цвета кожи, пола, религии, национального происхождения или инвалидности и является равным возможность работодателя. Университет Клемсона сотрудничает с США Министерство сельского хозяйства и округа Южная Каролина. Изданный в поддержку совместной консультационной работы в сельском хозяйстве и домашнее хозяйство, законы от 8 мая и 30 июня 1914 г.

Отказ от ответственности и информация о воспроизведении: Информация в NASD не представляет политику NIOSH. Информация, включенная в NASD появляется с разрешения автора и/или правообладателя. Более

И качество, и количество наших отношений имеют значение

Стыдно признаться, поскольку я работаю в Центре помощи детям и семьям, но я никогда не задумывался о слове «родственник», пока не прочитал новое эссе Дэвида Брукса в журнале Atlantic «Ядерная семья была ошибкой.

На повседневном языке родственники — это просто люди, с которыми вы связаны родственными узами. Но что это значит? Иногда мы ставим перед термином префикс, чтобы сделать его еще более ясным, имея в виду кровных родственников, а не тех, скажем, с которыми мы «родственны» браком. Свекровь тоже родственники. Итак, вопрос: какие отношения делают родственными?

Ученые, работающие в этой области, обычно начинают с социальной структуры, такой как «семья», а затем изучают отношения внутри нее.Браки и детско-родительские отношения являются здесь наиболее очевидными примерами.

Брукс переворачивает этот подход с ног на голову. Он начинает с отношений, а затем исследует обстоятельства, в которых они формируются и развиваются. Оценивая историю семьи через реляционную, а не структурную линзу, он освобождается от некоторых оков, которые сковывают многие современные дебаты о семье.

Вместо того, чтобы зацикливаться на конкретных структурах — в частности, на «традиционной нуклеарной семье», которая, как он указывает, является скорее современным изобретением, — нам следует сосредоточиться на нашей жизни в отношениях.В частности, мы можем посмотреть на качество и количество наших отношений.

Качество отношений

В песне «Семья есть семья» Кейси Масгрейвс поет:

Семья есть семья, в церкви или в тюрьме/ Что получишь, то и не соберешь/ Дымят, как трубы, но отдадут почки/ Да, друзья пригодятся, но семья это семья.

Но, как указывает Брукс, качество семейных отношений далеко не гарантировано.Все мы знаем множество кровных отношений, которые были кислыми или даже оскорбительными. В «избранных» семьях могут быть лучшие, более преданные и любящие отношения; друзья часто могут быть более чем полезными. Мы можем установить между собой тесные связи, выходящие за рамки крови, которые ближе к идее клана, чем семьи. Отголосок такого рода отношений — в описании кого-то как «родственной души».

Идея «избранной» семьи согласуется с развитием современного либерализма, в котором отношения носят скорее случайный, чем принудительный характер.Нет законодательного требования, например, чтобы дети заботились о своих родителях (только наоборот). Тогда мы можем создавать «фиктивных родственников» и создавать свои собственные семьи.

Реляционный плюрализм виден в языке, используемом теми, кто разрабатывает политику или законодательство в отношении отпуска по семейным обстоятельствам. В Законе о здоровых семьях (HR 1516), раздел 5 b) 3, например, оплачиваемый отпуск по болезни будет охватывать «отсутствие по причине ухода за ребенком, родителем, супругом, партнером по домашнему хозяйству или любым другим лицом, связанным с по крови или родству, чья тесная связь с работником эквивалентна семейным отношениям» (курсив мой).Подобные фразы есть в законодательстве и корпоративной политике по всей стране.

Приведенное здесь определение того, кто считается «семьей», опирается на определенное качество отношений, которое рассматривается как «эквивалент» семейных отношений, но не ограничивается ими. Хотя формулировка здесь может стать запутанной, намерение правильное — позволить людям самим определять семью. Это не означает, что большинство людей собираются бросить свою кровную семью и присоединиться к какой-нибудь калифорнийской коммуне.Либеральные общества не приводят к массовому отказу от семейных обязанностей. Оказывается, подавляющее большинство людей на самом деле чувствуют себя близкими или, по крайней мере, преданными другим членам своей семьи, и их не нужно принуждать к семье.

Отношение Количество

Брукс также применяет важный количественный тест к жизни в отношениях. Вопрос не только в том, насколько хороши наши отношения, но и в том, насколько их много. Вот почему он выступает за расширенную семью, а не за «отдельную» или «децентрализованную» ядерную версию.У вас не может быть расширенной семьи без большого количества расширений. Как пишет Брукс:

Расширенное семейство — это одно или несколько семейств во вспомогательной сети. Ваш супруг и дети на первом месте, но есть также двоюродные братья, родственники, дедушки и бабушки — сложная сеть отношений между, скажем, семью, 10 или 20 людьми. Если мать умирает, братья и сестры, дяди, тети, бабушки и дедушки должны вмешаться. Если отношения между отцом и ребенком разрываются, другие могут заполнить эту брешь. В расширенных семьях больше людей, которые разделяют неожиданное бремя — когда ребенок заболевает посреди дня или когда взрослый неожиданно теряет работу.Обособленная нуклеарная семья, напротив, представляет собой интенсивные отношения между, скажем, четырьмя людьми. Если одна связь порвется, амортизаторов не будет.

Опять же, здесь важны не конкретные структуры, а степень, в которой они связаны друг с другом. В расширенной семье границы пористые. По словам Брукса, одним из двух основных преимуществ пористых, связанных, расширенных семей является социальное страхование — «амортизатор». Это кажется правильным. Посмотрите, сколько детей воспитывают бабушки и дедушки в результате опиоидной эпидемии.

Брукс утверждает, что ряд изменений — большая географическая мобильность, большие и более удобные дома, матери на работе, а не дома — ужесточили границы между семьями, будь то соседи или родственники. (Однако стоит отметить, что темпы географической мобильности резко упали за последние пару десятилетий, что говорит о том, что сеть может быть менее растянутой, чем в прошлом).

Вторым важным преимуществом является разделение работы по социализации детей. Если для воспитания ребенка «нужна деревня», то, наверное, не следует оставлять его одному или двум родителям.Здесь социализация рассматривается как общая, рассеянная ответственность, а не как узкая, приватизированная. Опять же, это кажется правильным: приватизация воспитания детей оказывает огромное давление на родителей. В этом смысле нам нужна социализация средств воспроизводства.

Важным следствием реляционного фрейма является то, что это отчасти простая игра с числами. Это тот случай, когда при прочих равных чем больше, тем лучше. Чем больше людей, тем больше отношений. Но, как отмечает Брукс, с 1970 года доля домохозяйств, состоящих из пяти и более человек, сократилась вдвое (с 20% до 10%).

Поразительно, что он начинает эссе со ссылки на фильм Барри Левинсона «Авалон», рассказывающий истории пяти братьев и сестер. По нынешним меркам это большая семья. Особенностью сетей является экспоненциальное увеличение количества отношений с добавлением большего количества узлов. В группе из трех человек (скажем, двух родителей и одного ребенка) есть как раз три отношения. В группе из четырех человек шесть, в пятерке — 10 и так далее. Даже ядерная версия Левинсона с двумя поколениями (два родителя, пятеро детей) содержала 21 родственную связь.

Одно из опасений некоторых социологов состоит в том, что по мере сокращения семей пожилые люди будут становиться все более одинокими просто потому, что у них будет меньше детей или внуков. Брэд Уилкокс обратил внимание на бедственное положение пожилых мужчин и женщин без семьи, группу, которую китайцы назвали «голыми ветвями».

Опять же, цифры имеют большое значение. Если у вас трое детей, у каждого из которых по трое детей, вы в конечном итоге получите (если все они выживут) 12 потомков в двух поколениях. Но если у вас есть один, у кого есть один, ну, у вас будет только два.В некотором смысле все это кажется настолько очевидным, что едва ли стоит говорить об этом. Но если Брукс прав в том, что важно не только качество, но и само количество наших поддерживающих отношений, математика начинает иметь большое значение.

Если действительно важно качество и количество наших отношений — и я думаю, что Брукс прав, говоря об этом, — задача для всех нас состоит в том, чтобы создать культуру, в которой отношения всех видов имеют время, пространство и ресурсы для формирования и углубления.

Важность семейной любви для эмоционального благополучия

Узнайте больше о важности семейной любви

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Нельзя недооценивать важность семейной любви для эмоционального благополучия. Качество семейной любви, которое испытывает человек, влияет на него на протяжении всего пути от младенчества до юности и взрослой жизни.Любовь, как она происходит в контексте семьи, не похожа ни на что другое. Члены вашей семьи — это люди, которыми вы больше всего себя окружаете, которые придают смысл вашей жизни и ради которых вы готовы на все. Это люди, без которых вы не можете жить, к которым вы обращаетесь, когда происходит что-то хорошее или плохое.

Конечно, это идеальная картина, когда ни одна семья не идеальна. У вас могут быть натянутые или негативные отношения с вашей кровной семьей или у вас может не быть живой семьи, о которой вы знаете, но это не значит, что вы никогда не сможете испытать позитивную семейную любовь.У вас может быть прошлый опыт, когда вы получали много здоровой семейной любви, но не сейчас. Если нет, помните, что вы всегда можете выбрать, кто будет вашей семьей (по крайней мере, когда вы станете достаточно взрослыми, чтобы понять и сделать этот выбор).

Доказательства того, что семейная любовь важна для эмоционального благополучия

Исследования и неофициальные данные показывают, что семейная любовь может иметь большое влияние на наше эмоциональное благополучие. Это влияние может быть как положительным, так и отрицательным, а также влиять на разные вещи, такие как наши эмоции и поведение.

Гарвардское продольное исследование, проведенное Waldinger, R.J. и Шульц, М.С. (2016) на выборке из 81 мужчины обнаружили, что «более теплые отношения с родителями в детстве предсказывают большую надежность привязанности к интимным партнерам в более позднем возрасте, и что эта связь частично опосредована степенью, в которой люди в среднем возрасте полагаются на эмоции. регулирующие стили, которые способствуют или препятствуют установлению близких отношений». Эти результаты показывают, как окружающая среда детства может влиять на людей даже во взрослом возрасте.

Подобно тому, как заботливая, любящая и поддерживающая семейная среда способствует здоровым эмоциям и поведению, верно и обратное. Например, многие дети, выросшие в жестоких семьях и ставшие свидетелями домашнего насилия, моделируют такое же поведение в своих семейных отношениях, когда становятся старше. Оба примера показывают, как качество семейной любви, которой мы подвергаемся с раннего возраста, может иметь далеко идущие последствия.

Другие доказательства, такие как исследование Bond, L., Паттон Г., Гловер С. и соавт. (2004) показывает, как другие факторы, такие как вмешательство в школе, могут положительно влиять на эмоциональное благополучие. Это показывает, что ваша семья может помочь или навредить вашему эмоциональному благополучию, но это еще не все. Другие факторы также могут влиять на ваше эмоциональное благополучие, а это означает, что все может измениться.

Преодоление проблем с любовью в семье для улучшения эмоционального благополучия

Людям, выросшим в окружении позитивной семейной любви, повезло.Эти люди могут страдать от меньшего количества проблем с эмоциональным благополучием с возрастом. Если вы выросли в ситуации, когда любовь в семье отсутствовала или была искажена, или в настоящее время испытываете проблемы с семьей, влияющие на ваше эмоциональное благополучие, не беспокойтесь. В любом случае, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить эту ситуацию:

Источник: rawpixel.com

Иногда очень жаль, что люди не могут контролировать, в какой семье они родятся.Если вам выпала плохая рука, вы мало что можете сделать, чтобы ее изменить. Вы можете столкнуться с последствиями, если ваша семья не очень любит или (что еще хуже) оскорбляет вас в течение многих лет. Подобные ситуации могут оставить долговременные шрамы, в том числе такие, как проблемы с доверием, низкая самооценка, депрессия, тревога и трудности в сближении с людьми в пожилом возрасте.

Консультация

может помочь вам понять и начать исцелять проблемы, с которыми вы, возможно, сталкиваетесь из-за семейных проблем или травмы.Эти вещи могут быть в прошлом или в настоящее время. Одним из положительных моментов является то, что в наши дни легче, чем когда-либо, найти консультационные услуги, созданные для удовлетворения ваших потребностей. Традиционное личное консультирование по-прежнему возможно, если вы предпочитаете встречаться с профессионалом лицом к лицу. Тем не менее, если вы находитесь в списке ожидания или ищете альтернативный метод консультирования, есть несколько отличных услуг.

Одной из удобных альтернатив, которая существует уже несколько лет, является онлайн-консультирование. Онлайн-консультации — идеальное решение, если вы живете в сельской местности или у вас нет времени на регулярные встречи лично.Такие службы, как ReGain, предлагают консультации по отношениям для пар и отдельных лиц. ReGain и другие подобные услуги доступны и удобны. Вы можете связаться с квалифицированным специалистом, не выходя из собственного дома и даже во время путешествия или на ходу.

Вы также можете справиться с отсутствием семейной любви или начать исцеляться от нездоровой семейной динамики, выбрав вместо этого свою собственную семью. Это может быть трудно сделать, когда вы моложе и все еще живете со своими родителями, но, будучи взрослыми, у нас есть право выбрать прекращение нездоровых семейных отношений.Мы также можем выбрать новых, почетных членов семьи, которые заставят нас чувствовать себя любимыми и уважаемыми. Был ли у вас когда-нибудь близкий друг, похожий на брата или сестру, которого вы всегда хотели иметь?

Чтобы принести любовь в семью, которую вы желаете в жизни, начните с обращения к людям, которым вы доверяете и к которым чувствуете близость, за поддержкой. Эти люди могут быть друзьями, коллегами или людьми, которых вы случайно встречаете и у которых есть тесная связь. Эти отношения могут начаться как дружба, но со временем друзья могут стать близкими, как семья.Например, пожилой коллега может стать чем-то вроде родительской фигуры, потому что у него есть качества, которые вы хотели бы видеть у своих родителей, когда вы были молоды.

В идеале одно или оба приведенных выше предложения могут быть полезны, если вы боретесь со своим эмоциональным благополучием из-за недостатка любви в семье. Если консультирование или выбор собственной семьи не кажутся жизнеспособными вариантами из-за отсутствия финансов или людей, которых вы считаете близкими, не сдавайтесь. Помните, что любовь к себе и самовыражение также являются важными факторами вашего эмоционального благополучия.Иногда взять свое эмоциональное благополучие в свои руки может быть так же полезно.

Несмотря на то, что временами это может быть трудно, вы должны научиться осознавать свою самооценку. Если вы живете в семье, которая не относится к вам с любовью и уважением, вам не нужно это брать. Вам должно быть комфортно постоять за себя и не принимать близко к сердцу их действия или слова. Если вы подвергаетесь насилию, вы можете связаться с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233. То, как ваша семья относится к вам, особенно если оно негативное, не отражает вашей ценности.

Не бойтесь устанавливать границы вокруг нездоровых семейных отношений, если у вас есть такая возможность. Откажитесь быть рядом с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя плохо. Возьмите свое эмоциональное благополучие в свои руки, позаботьтесь о себе физически, делайте то, что делает вас счастливым, и развивайте жесткую внешность, через которую не смогут проникнуть люди, которые не относятся к вам так, как вы заслуживаете. . Веря, что вы заслуживаете лучшего, вы начнете привносить лучшее в свою жизнь.

Узнайте больше о важности семейной любви

Источник: rawpixel.com

Заключение

Семейная любовь чрезвычайно важна, когда речь идет об эмоциональном благополучии человека. Воспитание в любящей и поддерживающей семье поможет вам стать эмоционально здоровым подростком и взрослым. Напротив, отсутствие семейной любви или взросление в нездоровой семейной среде может негативно сказаться на вашем эмоциональном благополучии в долгосрочной перспективе.Просто знайте, что бы ни случилось в вашей семейной жизни, вы всегда можете изменить ситуацию к лучшему.

Если вы выросли в условиях недостатка семейной любви или у вас возникли проблемы в семье, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить и защитить свое эмоциональное благополучие. Некоторые из этих вещей включают посещение консультанта онлайн или лично, выбор собственной семьи и стремление поставить себя на первое место, а не позволять другим сбивать вас с толку. Наша семья действительно формирует нас, но если вы попали в плохую руку, это не значит, что вы не можете взять все в свои руки и добиться изменений, которых вы заслуживаете.

Несколько заключительных вещей, о которых следует помнить, отправляясь в это путешествие: Во-первых, будьте терпеливы. Исцеление эмоциональных шрамов требует времени, и на этом пути будут взлеты и падения. Также не сдавайтесь. Даже если у вас есть неудачи, например, когда вы позволяете члену семьи ходить по вам или позволяете негативным мыслям влиять на вас, помните, что вы добиваетесь прогресса, просто пытаясь. Наконец, осознайте себя. Обратите внимание на то, что работает для вас, а что нет, поскольку все мы разные.

Мы все по-разному справляемся, когда боремся со своим эмоциональным благополучием, и это нормально.Если вы попробуете один из этих методов, например, консультирование или установление границ, и он не сработает, переходите к следующему, пока что-то не сработает. Если вы родитель, помните, что проявление здоровой семейной любви к своим детям может иметь большое значение для их настоящего и будущего эмоционального благополучия. Если вам не хватало семейной любви в детстве, дайте обещание не продолжать цикл со своими детьми.

«Юми потрясающая и идеально подходит для нас. Всего один видеосеанс очень помогает нашей семье во многих отношениях.Он отвечает по делу, и мы очень ценим это. Я не могу отблагодарить ее за все, что она продолжает делать для укрепления нашей семьи. Я бы порекомендовал ее миру, настолько она удивительна».

«Доктор Боун оказала значительное влияние на нашу жизнь, она всегда дает честные советы, и мы чувствуем, что она искренне заботится о нашей семье.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>