МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Какие взаимоотношения должны быть в нормальной семье: Какие взаимоотношения должны быть по вашему мнению в нормальной семье

15 правил поведения в семье, которые обеспечат спокойную жизнь / AdMe

Существуют легенды, что где-то далеко-далеко есть семьи, живущие в мире и согласии: дети у них послушны, мамы и папы не ругаются, свекрови обожают невесток, а зятья — тещ. Но в большинстве своем все мы самые обычные люди, и наши близкие далеки от сказочного идеала. Однако существуют секреты, которые могут помочь вам достичь если не всеобщей гармонии, то хотя бы семейного взаимопонимания. Согласитесь, это уже что-то.

AdMe.ru собрал для вас 15 главных правил поведения в семье, которые хорошо бы знать каждому. Ведь все мы мечтаем о доме, где не будет ссор и разногласий.

1. Не подсматривайте в чужой телефон

Заглянув на тематические семейные форумы, можно очень сильно удивиться: десятки людей делятся способами слежки за второй половиной — обсуждают, как незаметно проверить телефон мужа или почитать личные сообщения жены в социальных сетях. Похоже, этот вопрос действительно волнует многих.

Кажется, мы стали забывать, что счастливая семейная жизнь строится на доверии и взаимном уважении всех сторон. Если вам все равно, как будут складываться ваши отношения после того, как вы залезете в личную переписку супруга, то вперед. Если вы что-то найдете, вам придется сказать об этом супругу (жить с такими знаниями мало кто может), а потом признаться, что шарились в его вещах. Обычно такое признание вызывает две вещи: либо поток извинений, либо агрессию. В любом случае о нормальных отношениях можно будет забыть, потому что оба варианта плохи.

Как бы ни извинялся ваш супруг, вы больше не сможете ему доверять. Его извинений вам всегда будет мало, будет казаться, что он что-то скрывает. Скорее всего, так и будет, просто скрывать он будет лучше. Второй вариант означает, что ваш партнер уже давно не дорожит отношениями. Вам придется уйти или смириться. Поэтому не лезьте в чужие переписки, а старайтесь приумножать любовь партнера.

2. Устройте час без гаджетов

Наверное, у всех бывают ситуации, когда после напряженного рабочего дня очень хочется прийти домой и просто поиграть в любимую компьютерную игру, почитать новости в интернете или посмотреть пару эпизодов нового сериала. В результате семейные вечера стали действительно тихими: мамы, папы, бабушки и дети сидят со своими гаджетами.

Но послушайте, жизнь проходит стороной и мы уже не в курсе, как дела у детей и что новенького произошло у тещи. Попробуйте ввести вечерний час без гаджетов, и вы удивитесь: с домочадцами есть о чем поговорить. Можно играть в настольные игры, устроить вечер чтения вслух или просто поболтать — именно так сохраняется настоящая семейная близость.

3. Не приносите работу домой

Так или иначе наша профессиональная деятельность составляет значительную часть жизни. И как бы ни поглощала вас любимая работа, как бы ни был велик соблазн сбежать туда от бытовых дел, не стоит этого делать или хотя бы не стоит этого делать часто.

На работе вы играете другую социальную роль, чем дома, поэтому выглядите немного чужим для тех, кто не видит вас таким. Превращение из супруга и родителя в работника автоматически создает некоторую дистанцию между вами и домочадцами. И это точно не то, что они хотели бы получить, вернувшись домой со своих работ и школ и ожидая от вас тепла и близости.

4. Заведите семейное хобби

Что ни говори, но совместная деятельность способна сплотить любой коллектив, а уж если вы семья, то общее увлечение превратит вас в настоящую команду. Сейчас очень популярен здоровый образ жизни — отличный повод для всех членов семьи научиться кататься на велосипеде, роликах или самокате. Если вы не фанаты спорта, то клейте модели самолетов, ходите в кино, пеките, вышивайте или раскрашивайте, семейный тимбилдинг — отличная штука.

Совместные занятия помогают родителям по-новому взглянуть на своих детей, а дети, в свою очередь, узнают родителей лучше. Время, проведенное вместе, бесценно, особенно если оно проходит в радостной и непринужденной обстановке. Однако и здесь не стоит перегибать палку — в выборе общего хобби нужно прислушиваться ко всем членам семьи и находить баланс между своими интересами и увлечениями родных, не требовать от детей того, что они не могут сделать просто в силу возраста, а также сохранять терпение и спокойствие.

5. Живите отдельно от родителей

Как бы мы ни любили маму жены или мужа, но жить лучше врозь. Многие пары, недавно создавшие семью, уверены, что супружеская жизнь вдали от родителей сохраняет отношения внутри всего клана. Мало того что самостоятельная жизнь позволяет создать необходимую интимность брака, она вдохновляет молодоженов на личностный рост и развитие.

Однако необходимо учитывать все обстоятельства, ведь пожилые родственники часто нуждаются в опеке и заботе. Стареющим родителям необходимо знать, что они важны и любимы. Не теряйте связи: звоните маме и папе, сходите куда-нибудь вместе и никогда не отказывайте в помощи и поддержке. В любом случае, живете ли вы под одной крышей или отдельно, сепарация от большой семьи — необходимое условие становления полноценной и счастливой ячейки общества.

6. Не заставляйте супруга разделять ваши увлечения

Бытует мнение, что супруги должны быть неразлучны и необходимо разделять все увлечения своей второй половины. Как часто мы видим парней, томящихся у раздевалок торговых центров в ожидании, пока любимая закончит примерять 10-ю по счету юбку? А женщины, героически переносящие все тяготы рыбалки? Примеров множество. Давайте просто признаем, что некоторые люди не выносят длительные блуждания по магазинам, ночевку в палатке или походы в театр. Вряд ли отвращение к шопингу или поездкам означает нелюбовь именно к вам. Ничего личного, просто предпочтения.

Будьте гибкими, разрешите мужу или жене не любить то, чем увлечены вы сами. Этот подход открывает целое море возможностей для саморазвития, а еще освобождает кучу свободного времени.

7. Воспринимайте детей как равных

Дети растут более ответственными и уверенными в себе, если имеют право голоса и могут участвовать в жизни семьи наравне со взрослыми. Общение с детьми часто сводится к минимуму: родители отдают приказы, а дети повинуются (или не повинуются — тут как повезет). Мамы и папы часто путают воспитание и назидание, предпочитая вместо общения на равных вколачивать в детские головы наборы постулатов и догм. Однако самый простой разговор по душам способствует становлению доверительных отношений. Это ли не идеал семьи, к которому стремятся многие?

Ученые Калифорнийского университета обнаружили, что мозг детей, которые самостоятельно планируют свое время, ежедневно ставят собственные цели и оценивают результаты проделанной работы, имеет более высокие показатели работы префронтальной коры. Эти навыки помогают детям избежать проблем с самодисциплиной и отвлекающих факторов.

8. Участие бабушки в воспитании — это хорошо

Множество исследований показывают невероятные преимущества участия старшего поколения в воспитании внуков. Дети, которые проводят больше времени в обществе бабушек и дедушек, более социализированы, лучше учатся в школе и знают, как заботиться о ближнем.

Любовь бабушек и дедушек к внукам совершенно особенная, существует поговорка, что «внуки — это последние дети». Кроме того, бабушка не связана родительской ответственностью и на многие проделки внуков смотрит проще, чем мама. Конечно, часто это вызывает разногласия, родители жалуются, что бабушка и дедушка слишком балуют детей, но в этом и заключается секрет бабулиного воспитания: безусловная любовь и принятие. Дети, взращенные в атмосфере любви, чувствуют себя более уверенными.

Метаанализ 66 исследований доказал, что помощь бабушек снижает стресс и у матерей, которые принимают их помощь. К тому же кто, как не бабуля, накормит пирожками?

9. Устраивайте совместный прием пищи и заведите семейные ритуалы

Семейные обеды и ужины постепенно уходят в прошлое, в условиях постоянной нехватки времени трудно выделить полчаса на ежевечерние посиделки за столом. Однако психологи в один голос твердят, что семья должна проводить за общим столом не менее 20 минут ежедневно. Совместное принятие пищи может повысить успеваемость детей, снизить вероятность пищевых расстройств у девочек и значительно уменьшить показатели депрессии у всех членов семьи. Но главный бонус от вечерних посиделок — это, конечно же, общение.

Однако обеды и ужины не должны быть строгими и формальными — смейтесь, шутите и болтайте (только не с набитым ртом, конечно). Юмор сближает людей как ничто другое.

10. Прекратите борьбу за деньги

К сожалению, мир таков, что без денег никуда. А неразрешенные финансовые споры входят в первую тройку причин разводов. Бремя бытовых конфликтов мешает семейному счастью, но все проблемы разрешимы.

Что же делать? Вам придется договориться о финансовой стороне брака еще «на берегу». Проще говоря, кто-то зарабатывает больше и помощь по дому от него незначительна, а кто-то, наоборот, уделяет семейному очагу большую часть времени. И не обязательно этим вторым будет женщина, в последние годы растет тенденция активного участия мужчин в домохозяйстве и воспитании детей. Главное — не нужно требовать от главного кормильца семьи исполнения равных обязанностей по дому. Разве это справедливо?

11. Помогите супругу в родительстве

Поначалу приходит любовь, затем брак, а потом рождаются дети и начинается… хаос. Родительство — естественное продолжение брака, но статистика показывает, что после рождения первенца 69 % супругов не удовлетворены своей семейной жизнью.

Это происходит не только из-за финансовых разногласий и стрессов, но еще и потому, что родители по-разному видят свои обязанности. Папы устают на работе, а мамы хотят от них помощи. Разумеется, большинство пап все-таки любят своих детей и хотят проводить с ними время. Но ровно до тех пор, пока не вмешивается мама.

«Ты не так держишь, ты не так делаешь, это не та кофта, надо надеть другую. Не надо сегодня ходить на улицу, того гляди дождь пойдет. Мы купим другие штанишки, эти мне не нравятся». И мало какой папа может сказать: «Я буду делать так, как сам решу». Стоит ли говорить, что подобное командование быстро убивает желание что-то делать с ребенком, кроме пятиминутных обнимашек? Поэтому если вы хотите помощи от папы не из-под палки, а искренней, пусть делает свою часть обязанностей как хочет. В конце концов, если б вас не было, думаете, ваш ребенок бы умер с ним? Вряд ли.

12. Не обсуждайте супруга ни с кем

Когда в нашей жизни случаются неприятности, поделиться с кем-то своими переживаниями — первое, что приходит в голову. И это вполне объяснимо: мы ждем сочувствия, поддержки или совета. Однако подобная откровенность не работает, если вы решили делиться подробностями своей личной жизни. Более того, имеющиеся проблемы можно запросто усугубить, потому что далеко не все готовы услышать вас и дать дельный совет.

Кому не стоит рассказывать о проблемах в семье:

  • Родителям. Конечно, для многих мама — лучшая подруга. Но родители любят так сильно, что вряд ли когда-нибудь простят тех, кто обидел их детей. И вы-то простите нерадивого супруга, возможно, еще во время разговора, а мама будет помнить очень долго.
  • Коллегам. Наверняка сослуживцы не горят желанием знать все подробности вашей личной жизни. Рабочие отношения должны оставаться вежливо-нейтральными.
  • Малознакомым людям. Иначе ваши тайны и проблемы могут стать достоянием широкой общественности.

Будьте более сдержанны и помните, что существуют темы, не предназначенные для чужих ушей. И ваша личная жизнь — одна из них.

13. Принимайте родственников такими, как есть

Старое утверждение гласит, что родственников не выбирают. И даже в одной семье все люди разные и подчас совершают странные поступки и принимают неверные решения. Совет очень прост: принимайте родственников такими, какие они есть, не требуйте от них согласия с вами. Установите границы на своей территории и не пускайте туда никого, даже родителей. И сами к ним не лезьте, пусть живут как знают. Иначе все это рискует превратиться в клубок зависимостей, который будет очень трудно распутать.

14. Не выясняйте отношения при детях

Не каждая семья может похвастаться тем, что в ней отсутствуют ссоры и разногласия. К сожалению, это часть семейной жизни. А некоторые родители и вовсе не могут себе представить выяснение отношений без громких криков и ругани — такие вот итальянские страсти. Однако необходимо помнить о том, что перебранка при собственных детях — зло, которого необходимо избегать.

Стрессы родителей влияют на самочувствие детей — это уже давно доказано психологами. Громкие крики, обвинения и семейные драмы не предназначены для детских ушей. Дом должен быть нерушимой крепостью, оплотом спокойствия, куда хочется возвращаться. Тем более что дети часто чувствуют свою вину за разногласия родителей.

15. Общайтесь с друзьями

Не замыкайтесь на семье, общайтесь с друзьями, соседями и сослуживцами. Дружба занимает в жизни человека совершенно особенное место — от настоящей дружбы нет выгоды, она может начаться или прекратиться в любой момент, и никаких юридических обязательств по отношению к друзьям у нас просто нет. Только в компании старых друзей можно быть самим собой, расслабиться и не тревожиться об обязательствах, которые связывают нас в обычной жизни. Товарищ может дать дельный совет и выручить в беде.

Создав семью, не стремитесь закончить старые дружеские отношения. Просто будьте частью чего-то большего, чем ваша маленькая ячейка общества. Главное, чтобы это общение приносило только положительные эмоции, а друзья были позитивными людьми.

А у вас есть собственные секреты счастливой семейной жизни? Поделитесь ими в комментариях.

Брат женился и мир в семье рухнул. Теперь он не общается ни со мной, ни с родителями

Была у нас дружная семья, но ровно до того момента, как брат не решил жениться. Пришла эта девица в нашу жизнь и все сразу полетело под откос. Со мной брат теперь не общается, с родителями тоже, на всех обижен. А не слушал бы свою женушку, как теленок, все было нормально у всех.

У нас с братом пять лет разницы, я старше. Всегда были доверительные отношения, даже в детстве. Родители много работали, поэтому воспитанием брата с младых ногтей занималась я. Никаких психологических травм по этому поводу у меня нет, мне было интересно с ним возиться, а брат был спокойным ребенком.

Когда мы выросли, то теплые отношения остались. Мы оба сразу после школы стали жить отдельно от родителей, я вот пять лет назад вышла замуж, а он просто снимал квартиру, сначала с друзьями, а потом один, пока не решил жениться на своей Оленьке.

Отношения, как я уже говорила, были замечательные. Мы с братом часто ездили друг к другу в гости, вместе отдыхали, он подружился с моим мужем. К родителям тоже часто все вместе приезжали, устраивали семейный ужин. Он крестный моего старшего сына.

Поводов для ссоры у нас не было. Родители дали нам одинаковые стартовые позиции, заключались они в оплате высшего образования по специальностям, которые мы выбрали сами. Это позволило нам с братом устроиться на хорошие работы, которые нам еще и нравились, что в наше время редкость. 

Мы родителям тоже помогали одинаково, на двоих раскидывая затраты на продукты, лекарства и коммуналку. Родители уже на пенсии, мы у них поздние дети, да и работали они на вредном производстве, что отразилось на здоровье. Без нашей помощи они бы не жили, а выживали.

Вместе мы скидывались и на отдых родителей, и на ремонт, и на прочие нужды. Но если кто-то не мог в один месяц выделить сумму, то просто вкладывал больше в следующем. Никогда не было никаких разборок. А вопрос о том, чтобы им не помогать, вообще не стоял с того момента, как они вышли на пенсию. И так до последнего работали.

Домашние дела по дому и даче тоже делали все вместе. Когда родители затеяли ремонт дачи, то ездили туда все вместе, мой муж, брат и отец занимались строительными работами, а мы с мамой убирали, готовили еду и приводили в порядок участок. Я так подробно рассказываю, чтобы было понятно, после моего замужества ничего не изменилось и такое положение дел брата вполне устраивало.

Когда он объявил, что собирается жениться, мы все обрадовались. О своей личной жизни брат вообще не любил распространяться, так что было непонятно, есть у него кто-то или нет. Мама даже стала последнее время по этому поводу волноваться, боялась, что брат так бирюком и проживет. А тут радость такая — свадьба.

Оленька, невеста брата величалась только так, сначала никакого негатива не вызывала. Да, я не пришла в восторг, потому что считала, что брат мог бы найти кого и покрасивее, но сама себя ругала за такие мысли. С лица воду не пить, ведь главное, чтобы человек был хороший и брата любила. Мама же приняла ее как родную.

Свадьбу сыграли быстро, никаких особых гуляний молодые разводить не хотели. Мы подарили им деньги, они добавили свои и улетели отдыхать. А потом вернулись и стали жить. Вот тут Оленька и начала проявлять свой характер.

Началось все с того, что мы с братом обсуждали, какую путевку купить родителям. Мы делали уже не первый год, потому что если мы их не отправляли, они оставались дома со словами «да чего деньги тратить, и дома хорошо». Хотя поездки всякие любили.

Рассматривали разные варианты, почти уже остановились на одном, но влезла Оленька. 

— А почему путевку должны оплачивать и мы тоже? У нас сейчас денег нет. Мы копим на ипотеку.

Брат что-то попытался ей возразить, у них началась ссора, я свернула тему и уехала домой. Мне влезать в их разборки было не с руки. Вечером мне набрал брат, помялся и сказал, что половину путевки оплатить сейчас не сможет, потому что они на самом деле решили откладывать на ипотеку. 

Мы с мужем поднапряглись, но оплатили путевки. Брат пообещал рассчитаться в течение нескольких месяцев. В принципе, не вопрос. Понятно, что у них молодая семья, надо обзаводиться своим жилье.

Потом она демонстративно отказалась ехать помогать не дачу, потому что «это не наша дача, почему я должна тратить на ней время». Не должна, но тебя попросили помочь. Каждую неделю ее туда никто не тащил. Брат приехал один и почти весь день провисел на телефоне, потому что Оленька названивала, выясняя, когда он обратно и почему так долго.

 

По мелочи всякого было много, всего я уже не вспомню, но отношение к ней у меня испортилось уже после дачи. Ничего ей не высказывала, брату тоже, но общение старалась свести к минимуму. Финальной точкой стало, когда Оленька заявила, что больше скидываться на содержание родителей они не будут. 

— Мы копим на ипотеку. Вы вот живете в своей квартире, в ус не дуете, дайте и нам своим жильем обзавестись. 

То, что квартира, в которой мы живем, принадлежит моему мужу и родители к ней никакого отношения не имеют, ее не интересовало. Я пыталась объяснить, что родители у нас с братом вообще-то общие. Можно как-то придумать, чтобы их вклад был меньше, но совсем не помогать — это свинство. Даже когда я в декрете была, мы все равно добросовестно вкладывали половину. 

Но Оленька стояла на своем, у них денег нет вообще. Им надо думать о своей семье, а родители получают пенсию, к тому же мы будем помогать, так что ничего с ними не случиться. Брат молчал. Это меня взбесило больше всего.

 

Я сказала жене брата, что вообще-то не ее ума дело, как мы помогаем нашим родителям. Этот вопрос я бы предпочла обсуждать исключительно с братом. Тем более, что она уже пятый месяц сидит без работы, добытчица денег из нее так себе, поэтому не ей решать финансовый вопрос и уж точно не в таком ультимативном тоне.

Молчать я просто больше не могла. Оленька по капле, но перебрала чашу моего терпения. Никогда ничем не поможет, потому что «а я что, обязана?», всегда до копеечки подсчитает чужие деньги, а хуже того, что и брат под ее влиянием стал меняться не в лучшую сторону. Короче, довела она меня, все я высказали и ей, и брату.

Эта моя вспышка вылилась в мою ссору с братом. Он повысил на меня голос и заявил, что я должна извиниться перед его женой, чего я делать, разумеется, не собиралась. Оленька демонстративно лила слезы, а в конце брат послал меня матом. С того дня мы больше не общались.

Так мало того, что он со мной разругался, он еще и с родителями из-за своей Оленьки поссорился, хотя они изначально держали нейтралитет. У папы был день рождения, он пригласил нас и брата в женой. Так брат поставил условие, что либо приходим мы, либо они, потому что Оленька со мной видеться на хочет, сам брат тоже. Как будто я очень жаждала ее видеть, а вот с братом я бы пообщалась.

Но родители сказали, что мы будем в любом случае, а они могут приходить или не приходить, приглашение есть, а дальше только их воля. Они не пришли. Более того, брат отцу даже не позвонил на день рождения, написав короткую смску с поздравлением. 

Родители переживают ссору с братом, но он с ними общаться не хочет, обиделся, что его истерика не возымела действия. Я брату пыталась набрать пару раз, но он сбрасывал. Вот так из-за одной Оленьки распалась дружная семья. Больше всего обидно, что брат так изменился под ее влиянием, он ведь таким никогда не был. Не доведет эта женщина его до добра, но слушать он никого не хочет. 

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Воспитание у старшеклассников ценностного отношения к семье

%PDF-1. 7 % 1 0 obj > /Metadata 4 0 R /ViewerPreferences 5 0 R >> endobj 6 0 obj /Title >> endobj 2 0 obj > endobj 3 0 obj > endobj 4 0 obj > stream

  • Воспитание у старшеклассников ценностного отношения к семье
  • Чухарева А. С.1.72018-03-25T14:20:04+05:002018-03-25T14:20:04+05:00 endstream endobj 5 0 obj > endobj 7 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] /XObject > >> /MediaBox [0 0 595.
    32 841.92] /Contents [114 0 R 115 0 R 116 0 R] /Group > /Tabs /S /StructParents 0 /Annots [117 0 R] >> endobj 8 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 118 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 1 >> endobj 9 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 119 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 2 >> endobj 10 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 120 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 3 >> endobj 11 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 121 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 4 >> endobj 12 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 122 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 5 >> endobj 13 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595. 32 841.92] /Contents 123 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 6 >> endobj 14 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 124 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 7 >> endobj 15 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 125 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 8 >> endobj 16 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 126 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 9 >> endobj 17 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 127 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 10 >> endobj 18 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 128 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 11 >> endobj 19 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595. 32 841.92] /Contents 129 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 12 >> endobj 20 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 130 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 13 >> endobj 21 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 131 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 14 >> endobj 22 0 obj > /ExtGState > /XObject > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 133 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 15 >> endobj 23 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 134 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 16 >> endobj 24 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 137 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 17 >> endobj 25 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595. 32 841.92] /Contents 138 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 18 >> endobj 26 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [139 0 R] /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 140 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 19 >> endobj 27 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 141 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 21 >> endobj 28 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 142 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 22 >> endobj 29 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 144 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 23 >> endobj 30 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 145 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 24 >> endobj 31 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595. 32 841.92] /Contents 146 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 25 >> endobj 32 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 147 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 26 >> endobj 33 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 148 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 27 >> endobj 34 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 149 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 28 >> endobj 35 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 150 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 29 >> endobj 36 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 151 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 30 >> endobj 37 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595. 32 841.92] /Contents 152 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 31 >> endobj 38 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 154 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 32 >> endobj 39 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 155 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 33 >> endobj 40 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 156 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 34 >> endobj 41 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 157 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 35 >> endobj 42 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 158 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 36 >> endobj 43 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595. 32 841.92] /Contents 159 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 37 >> endobj 44 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 160 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 38 >> endobj 45 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 161 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 39 >> endobj 46 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 162 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 40 >> endobj 47 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 163 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 41 >> endobj 48 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 164 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 42 >> endobj 49 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595. 32 841.92] /Contents 165 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 43 >> endobj 50 0 obj > /ExtGState > /XObject > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 167 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 44 >> endobj 51 0 obj > /ExtGState > /XObject > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 169 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 45 >> endobj 52 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 170 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 46 >> endobj 53 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 171 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 47 >> endobj 54 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 172 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 48 >> endobj 55 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595. 32 841.92] /Contents 173 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 49 >> endobj 56 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 174 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 50 >> endobj 57 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 175 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 51 >> endobj 58 0 obj > /ExtGState > /XObject > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 177 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 52 >> endobj 59 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 178 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 53 >> endobj 60 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 179 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 54 >> endobj 61 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595. 32 841.92] /Contents 181 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 55 >> endobj 62 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 182 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 56 >> endobj 63 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 183 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 57 >> endobj 64 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 184 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 58 >> endobj 65 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 185 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 59 >> endobj 66 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 186 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 60 >> endobj 67 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595. 32 841.92] /Contents 187 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 61 >> endobj 68 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 188 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 62 >> endobj 69 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 189 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 63 >> endobj 70 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 190 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 64 >> endobj 71 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 191 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 65 >> endobj 72 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 192 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 66 >> endobj 73 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595. 32 841.92] /Contents 193 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 67 >> endobj 74 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 194 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 68 >> endobj 75 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 195 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 69 >> endobj 76 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 196 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 70 >> endobj 77 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 197 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 71 >> endobj 78 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 198 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 72 >> endobj 79 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595. 32 841.92] /Contents 199 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 73 >> endobj 80 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 200 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 74 >> endobj 81 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 201 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 75 >> endobj 82 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 202 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 76 >> endobj 83 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 203 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 77 >> endobj 84 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 204 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 78 >> endobj 85 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595. 32 841.92] /Contents 205 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 79 >> endobj 86 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 206 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 80 >> endobj 87 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 207 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 81 >> endobj 88 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 208 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 82 >> endobj 89 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 209 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 83 >> endobj 90 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 210 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 84 >> endobj 91 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595. 32 841.92] /Contents 211 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 85 >> endobj 92 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 212 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 86 >> endobj 93 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 213 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 87 >> endobj 94 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 214 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 88 >> endobj 95 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 215 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 89 >> endobj 96 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 216 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 90 >> endobj 97 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595. 32 841.92] /Contents 217 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 91 >> endobj 98 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 218 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 92 >> endobj 99 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 219 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 93 >> endobj 100 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 220 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 94 >> endobj 101 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 221 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 95 >> endobj 102 0 obj > endobj 103 0 obj > endobj 104 0 obj > endobj 105 0 obj > endobj 106 0 obj > endobj 107 0 obj > endobj 108 0 obj > endobj 109 0 obj > endobj 110 0 obj > endobj 111 0 obj > endobj 112 0 obj > endobj 113 0 obj > stream x

    интервью с Нелли и Сергеем Беловыми

    Нелли Николаевна Белова – директор Вологодской областной универсальной научной библиотеки им. И.В. Бабушкина, заслуженный работник культуры России. Стаж работы в библиотеке около сорока лет. Занимаемые должности: библиотекарь, заведующий отделом, заместитель директора, директор с 1993 года. В 2004 году – доверенное лицо Президента России В.В. Путина. В 2006 году награждена Орденом Дружбы, победила в конкурсе «Роль женщины в жизни города Вологды».

    Сергей Павлович Белов – художник-реставратор, сотрудник Вологодского филиала Всероссийского художественного научно-реставрационного центра им. акад. И.Э. Грабаря, заслуженный работник культуры России, председатель правления Вологодского общества изучения Северного края, редактор «Известий ВОИСК».

    Расскажите историю своего знакомства.

    Н.Н.: История нашего знакомства связана с культурой. Я впервые увидела Сергея Павловича, когда он играл в спектакле народного молодежного театра. На него невозможно было не обратить внимания – очень эффектный и красивый юноша. Познакомились мы позднее, в гостях у нашего общего друга, а потом в библиотеке вместе готовили вечер, посвященный творчеству Михаила Светлова. И после этого вечера мы уже не расставались: утром он стоял у моего подъезда, чтобы проводить меня на работу, а вечером – у главного входа библиотеки, чтобы проводить меня домой. С тех пор мы идем по жизни вместе.

    С.П.: Связали нас еще любовь к живописи и общение с художниками… И знаете, за все прожитые годы у меня не было никаких сомнений в правильности своего выбора!

    Какой вариант предпочтительнее для семейного благополучия: семья, в которой каждый из супругов многого добился на профессиональном поприще, или когда один «делает карьеру», становится известным, а другой остается «в тени»?

    Н.Н.: Лучше, конечно, когда и муж и жена чего-то достигают, когда каждый чем-то увлечен, а не когда кто-то при ком-то. И мне кажется, это не разъединяет супругов, не вносит никакого соперничества в отношения между ними. В нормальной семье всегда радуются достижениям друг друга. У нас именно так и сложилось. Было очень много общих интересов, поэтому и успехи, и неудачи были общие.

    С.П.: Конечно, каждый человек в той или иной степени тщеславен. Но я никогда не думал о карьере прежде дела, о карьере самой по себе. Вообще, я считаю, что каждый человек может добиться успеха в своем деле, если он не будет думать о том, что «делает карьеру». А что касается взаимоотношений в семье, то лидерства по профессии я никогда не ощущал, всегда чувствовал поддержку жены и сам жил ее заботами.

    Какое из профессиональных достижений своего супруга (супруги) вы считаете наиболее значительным?

    Н.Н.: Дело, которому Сергей Павлович отдает свою жизнь, – восстановление и сохранение того, что досталось нам в наследство от нашей истории, – изумительное дело. Главное его достижение – большое количество отреставрированных икон. Я также считаю, что в основном благодаря его усилиям восстановлено Вологодское общество изучения Северного края – ВОИСК.

    С.П.: Главное достижение Неллечки – то, что она многие годы успешно руководит работой такого сложного организма, как областная библиотека, что она поддерживает коллектив единомышленников.

    Какое культурное событие вы считаете главным для Вологды за последние несколько лет?

    С.П.: С моей точки зрения, это издательский бум. Сегодня в области существует более двух десятков издательств, издающих краеведческую литературу, и это замечательно: ценнейшие изыскания краеведов и историков Вологодского края становятся достоянием общественности. Восстановление журнала «Лад вологодский» – тоже огромная радость. Событием большой важности является издание серии альманахов «Старинные города Вологодской области». Очень важно и то, что в последние годы благодаря Губернатору области выделяются средства на реставрацию движимых памятников – картин, икон.

    Н.Н.: Значительных событий очень много. Для меня это, прежде всего, литературные юбилеи – 220-летие Батюшкова, 75-летие Белова, 70-летие Фокиной. Очень люблю наш театральный фестиваль «Голоса истории», всегда стараюсь бывать на его спектаклях. Но в этом году самым главным для меня было 200-летие Игнатия Брянчанинова. С этим именем многое связано в моей профессиональной жизни. В основе фондов нашей библиотеки лежат частные коллекции, и одна из самых интересных – коллекция Брянчаниновых. Еще в 70-е годы мы интересовались этой семьей, собирали сведения о ней буквально по крупицам. Известно было только об Александре Семеновиче – отце будущего Святителя Игнатия, владельце усадьбы Покровское. Мы приезжали туда – еле пробрались по бездорожью – и нашли полное запустение и разруху. И когда в этом году, во время визита в Покровское Патриарха Алексия II, мы увидели восстановленную усадьбу, почувствовали, какой интерес существует в нынешнем обществе к личности Игнатия Брянчанинова, мы испытали большую радость.

    Нелли Николаевна, вы потомственный библиотекарь. Что связывает Вашу семью с этой профессией?

    Н.Н.: Я действительно потомственный библиотекарь, я люблю библиотеку, и иначе быть не может – ведь я здесь выросла: мама впервые привела меня сюда в год и семь месяцев. Мама у меня по образованию педагог, но библиотекарем она была замечательным. Она всегда говорила: «Нет ничего лучше работы в библиотеке, потому что ты всегда будешь окружена культурными, образованными, начитанными людьми и книгами». В юности я больше склонялась к тому, что я буду искусствоведом, как папа. Но в те годы невозможно было трудоустроиться с искусствоведческим образованием. В итоге я выбрала профессию библиотекаря и ни разу об этом не пожалела. Я работала библиотекарем в читальном зале, заведующим фондом книгохранения, заместителем директора, затем директором, и мне нравилось везде.

    Моя дочь – тоже библиотечный ребенок, мы с мужем носили ее сюда в дорожной сумке – коляски вечно ломались, а денег на новую не всегда хватало. Когда ее, совсем маленькую, спрашивали, кем она будет, она говорила: «Я буду как мама и бабушка». Я думала, что, повзрослев, она передумает, но этого не случилось. Дочь закончила Московский институт культуры, работает в Москве в библиотеке, и работа ей нравится. Думаю, что она хороший современный библиотекарь.

    С. П.: У нас в семье не только библиотечная династия. Если посчитать общий стаж работы в культуре родителей моей жены, наш и нашей дочери, то получится больше 150 лет!

    Как вы решаете бытовые проблемы? Как делите домашние обязанности?

    Н.Н.: А какие сейчас бытовые проблемы? Очередей нет, выбор в магазинах огромный. Стиральная машина постирает. Готовлю, конечно, я, муж моет посуду. Быт нас никогда не закабалял. В то время, когда были очереди, все надо было добыть – «достать», как тогда говорили, – на себя многое брала мама, за что мы всегда ей были благодарны. А сейчас не быт – одно удовольствие.

    Важно и то, что у нас было табу на разговоры о деньгах. Всегда получается так, что кто-то меньше зарабатывает, кто-то больше, но всякие мелочные подсчеты и упреки очень обижают и в конечном итоге разрушают отношения. Были очень тяжелые периоды, когда денег действительно не хватало, но никто друг друга ни в чем не упрекал. Готовилось что-то поскромнее, и при этом дом всегда был открытым, хлебосольным.

    С.П.: Мы с братом в семье родителей все делали самостоятельно, вплоть до готовки, стирки, уборки: чтобы мама кровать убирала или еще что-то делала за нас – об этом даже разговора не было. Поэтому и в нашей семье домашние обязанности распределились как-то сами собой.

    Вы всегда много работали – как удавалось находить время для общения с дочерью?

    Н.Н.: Мы никогда не разделяли свою жизнь и свое время на части: вот работа, вот досуг, а вот – отдельно – ребенок с его играми. Так получилось, что мы всегда были окружены друзьями, с которыми нас объединяли общие интересы, и дети наши всегда были при нас, тоже дружили. Например, едут реставраторы в Ферапонтово на работу, детей с собой берут, и они целый день проводят с удочками на берегу, купаются, а вечером вместе со взрослыми сидят у костра. В общем, как-то получилось, что никакого специального воспитания не было, но дети никогда не были предоставлены сами себе.

    С.П.: Я вообще не верю в воспитание как таковое – только личный пример! У меня самого был великолепный пример – мои мама и отец. А время для общения с дочерью у нас находилось всегда, причем как-то само собой. Дочке было с нами интересно – интереснее, чем в своей компании, она сама в этом признавалась. Меня радует то, что мы и сейчас не потеряли контакта со своим взрослым ребенком.

    Воспитание детей и воспитание внуков – в чем разница? Верно ли для вас, что внуков любят больше?

    С.П.: Разница между отношением к детям и отношением к внукам огромная. Но не потому, что одних любишь больше, других меньше. За внуков всегда щемит боль. Хочется защитить, охранить, баловать бесконечно, все прощать.

    Н.Н.: Будучи мамой, не так остро ощущаешь жалость и нежность к ребенку. А когда ты становишься бабушкой, это совпадает с другим периодом твоего возраста, нежели материнство. Больше чувствуешь страх за малыша, все становится важным, пугают всякие мелочи, на которые раньше не обратила бы внимания. Ты больше видишь, острее чувствуешь опасности, которые подстерегают ребенка.

    Когда выдается свободный час или день, как вы их проводите?

    Н. Н.: Я всегда безумно любила путешествовать, и могу сказать, что посмотрела мир. Из всех крупнейших художественных галерей мира я не посетила, пожалуй, только галерею Прадо в Мадриде. В молодости мы занимали деньги, потом отдавали в кассу взаимопомощи по два года, но все равно путешествовали. Я ездила и туристом, и по приглашению, и стажировалась за границей.

    С.П.: А еще мы любим проводить свободное время в кругу семьи, с друзьями. Друзья у нас всегда были очень хорошие – Александр Васильевич Пантелеев, Сергей Борисович Веселов. Это та дружба, которую даже не замечаешь, которая как бы сама по себе.

    Какие советы вы можете дать молодым семьям?

    С.П.: Любить надо друг друга. Никакие деньги, ничто другое не заменит любви.

    Н.Н.: Хорошо, если люди, создающие семью, приблизительно равны по интеллекту, близки по интересам, но самое главное – они должны быть близки по воспитанию. Многие терпят крах в семейной жизни, потому что они из разных семей, в которых внушались совершенно разные ценности.

    Какой смысл Вы вкладываете в понятие «глава семьи»?

    С.П.: В семье, как в любом нормальном тандеме: кто может лидировать в данный момент, тот должен лидировать и поддерживать того, кому трудно. Нужна взаимозаменяемость, готовность взять на себя груз забот, если близкому человеку тяжело. У меня была очень сложная ситуация, связанная с работой, я вдруг как-то внутренне ослаб, и если бы не поддержка жены, не знаю, что бы со мной было.

    Неизбежны ли ссоры между супругами?

    С.П.: Ссоры неизбежны, даже необходимы. Ведь у всех случаются большие и мелкие неприятности, накапливается отрицательная энергия. Если супруга не выплеснет ее на меня, то выплеснет на кого-нибудь другого, кто неправильно поймет, а я всегда пойму правильно. А если серьезно, то всегда во всем соглашаться друг с другом – это скучно. Скука ведь убивает все – и любовь, и дружбу, и энтузиазм в работе. Должно быть желание спорить, убеждать. Но нельзя ссориться по каждой мелочи или из-за бытовых неурядиц – это только обижает.

    Назовите лучший способ вернуть себе хорошее настроение?

    Н.Н.: Лучший способ вернуть хорошее настроение – устранить причину, которая вызвала плохое. От серьезной проблемы не отвлечешься ничем – ни чтением, ни телевизором, ни общением с родными. А если просто погода плохая, то, конечно, можно себя чем-то побаловать, погулять, почитать что-то веселенькое.

    Ваш лучший сценарий семейного праздника?

    Н.Н.: Сценариев у нас никогда не бывало. Я не умею регламентировать общение, не смогла бы, даже если бы захотела. Единственный праздник, который не могу забыть – юбилей мужа, который отмечали в деревне. Так, наверное, и надо проводить праздники. Ты приезжаешь и всем раздаешь задания: кто-то делает салат, кто-то тушит, кто-то варит, кто-то режет, кто-то цветы принес, а потом из соседней деревни приходит гармонист, все во дворе поют, играют. Никакого сценария, наоборот – очарование спонтанности и того, что мы все вместе.

    Светлана Гришина

    Твитнуть

    Поделиться

    Поделиться

    Класснуть

    Что такое «нормальная» семья?

    Если вы готовы покончить с занятиями, я бы все же порекомендовал заняться какой-нибудь структурированной деятельностью: книжный клуб, спортивная лига, политическая группа, языковая группа, церковь — все, что вас интересует. Другие люди, которые подписываются на подобные вещи, часто тоже ищут людей, с которыми можно связаться. (И благодаря эффекту простого воздействия, если вы просто возьмете на себя обязательство появляться где-нибудь регулярно, вы уже сделали половину работы.)

    Кроме того, если я могу сделать одно непрошенное предложение: если вы еще этого не сделали, сядьте со своими родителями и проведите один долгий, неудобный разговор о границах и ожиданиях от вашей новой жизненной ситуации. Может быть легко вернуться к шаблонам, которые вы установили, когда были ребенком, и я знаю некоторых людей, которые в конечном итоге были очень разочарованы этой динамикой после возвращения домой. (Или даже, по-настоящему поговорить, просто задержаться на пару дней на каникулах.) Если вы сейчас поймете, что вам нужно, чтобы чувствовать себя независимым, и что нужно им, чтобы чувствовать себя ценными, вы, вероятно, сможете избежать некоторых драк в будущем. Дорога.

    Адриана написала:

    Естественно, будут времена, когда вы чувствуете себя одиноким или чувствуете, что что-то упускаете. Мы поколение, которое постоянно страдает от этого чувства. Таким образом, вы, вероятно, немного почувствуете FOMO, работаете ли вы или учитесь. Но я почти гарантирую, что вы не почувствуете этого, пока все ваши друзья нервничают из-за экзаменов. У вас не будет его и тогда, когда ваши друзья с нетерпением будут искать работу через год, когда вы, возможно, будете наслаждаться повышением или продвижением по службе.

    Во всех компаниях разная культура работы. Кто-то более склонен к дружбе, а кто-то нет. Вам просто нужно подождать и увидеть это. Если есть рабочие клубы или пикники, вам обязательно стоит воспользоваться ими, чтобы познакомиться со своими коллегами.

    Несмотря на то, что вы в четырех часах пути, вы сможете запланировать встречи с друзьями из колледжа в связи с важными событиями. Но это захватывающее новое начало! Постарайтесь подойти к делу с позитивным настроем.

    Навигация в колледже и последующие годы могут быть трудными, но мы здесь, чтобы помочь! Может быть, вам интересно, как выбрать специальность или когда лучше всего учиться за границей. Возможно, вы закончили школу и выясняете, как вести бюджет. Отправьте нам электронное письмо по адресу [email protected] с темой «Разберись».

    Клэр Хауг — автор The Edit и студентка Smith College.

    10 советов для успешных семейных встреч — 10.249

    Распечатать информационный бюллетень

    Р.J. Fetsch and B. Jacobson*
    Под редакцией C.J. Kemp, A. Quinn, & C.A. Фрухауф** (13.12)

    Краткие факты…

    • Большинство семей ссорятся, а в некоторых семьях возникают споры, связанные с толканием, шлепками, ударами и т. д. Несмотря ни на что, все семьи могут научиться различным стратегиям обсуждения сложных вопросов.
    • Люди чаще страдают от насилия и пренебрежения со стороны близких, чем со стороны незнакомцев.
    • Каждый день в Соединенных Штатах члены семьи убивают трех партнеров-женщин, трех детей и двух партнеров-мужчин.
    • Взрослые, пережившие жестокое детство, более склонны к насилию над детьми и романтическими партнерами, чем те, кто мало или совсем не подвергался насилию в детстве.

    Семейные собрания — это структурированное обсуждение, которое может помочь уменьшить гнев семьи. Семьи могут использовать эти обсуждения для разрешения конкретных конфликтов, о которых, возможно, только что возникали споры в прошлом. Семьи могут использовать эти встречи для обсуждения таких вопросов, как домашние правила, планы на отпуск, соперничество между братьями и сестрами, изменения в структуре семьи и т. д.Перечислены конкретные рекомендации, чтобы узнать, безопасно ли для вашей семьи проводить семейное собрание. Одним из ключевых показателей безопасности семьи является то, как пара справляется с конфликтом.

    Споры между парами можно разделить на три типа. Первый тип ненасильственный, при котором пары могут или не могут кричать друг на друга и могут прибегать к обзываниям, критике, защите и / или презрению. Однако на протяжении всего спора оба партнера чувствуют себя физически и эмоционально в безопасности.Второй тип споров называется обычным насилием в паре. В этом типе спора один или оба партнера могут кричать; использовать обзывания, критику, оборону и презрение; также могут толкать, пихать и/или бить друг друга; и могут бросать предметы вообще или друг в друга. В этом втором типе оба партнера все еще чувствуют себя физически и эмоционально в безопасности во время ссоры. В этих первых двух типах аргументов оба партнера чувствуют, что они имеют относительно равную власть в отношениях. Наконец, есть пары, ссоры которых классифицируются как насилие со стороны интимного партнера.Как правило, это когда один партнер пытается запугать, причинить боль, напугать, беспокоить и/или манипулировать другим партнером. Этот третий тип ссоры возникает, когда один из партнеров обладает большей властью в отношениях и может физически и/или финансово изолировать и/или физически, эмоционально и/или морально навредить другому партнеру и любым детям или животным в домашнем хозяйстве.

    Предоставляя основанные на исследованиях стратегии управления гневом и конфликтами в наших домах и в наших семьях, мы можем уменьшить и предотвратить ссоры и насилие. Мы также считаем, что постоянное хорошее общение между семьями может уменьшить ссоры и насилие и повысить удовлетворенность семьи. Обзор четырех компьютерных баз данных за последние 40 лет (1973-2013) выявил 31 статью о семейных встречах или семейных советах. В этих статьях говорится о том, что семейные собрания приносят много положительных результатов, таких как улучшение морального мышления у молодежи, повышение позитивного поведения молодежи и повышение эффективности принятия семейных решений. Если вы обнаружите, что эти советы не работают для ваших отношений и/или семьи, обратитесь за поддержкой к надежному другу или родственнику, терапевту, консультанту и/или духовному лидеру.

    Готова ли ваша семья к собраниям?

    Отличным способом семейного общения являются регулярные семейные встречи. Эта коммуникативная стратегия может усилить моральное мышление и справиться с гневом задолго до того, как он перерастет в насилие. Регулярные семейные собрания могут способствовать семейной гармонии, предоставляя безопасное время и место для принятия решений, признавая хорошие вещи, происходящие в семье, устанавливая правила, справедливо распределяя работу по дому, разрешая конфликты и указывая на личные сильные стороны.

    Некоторые семьи готовы к самостоятельному обогащению и решению проблем, а другие семьи могут сначала захотеть использовать семейную или супружескую терапию, чтобы уменьшить ссоры или насилие в семье. Чтобы помочь оценить, готова ли ваша семья попробовать семейные встречи, ответьте на следующие вопросы:

    1. Готов ли родитель или родители, проживающие в доме, использовать слова и общение для решения семейных проблем вместо насилия?
    2. Чувствуют ли оба родителя в семье с двумя родителями, что они разделяют относительно равную власть в отношениях своей пары (т.грамм. оба партнера чувствуют, что имеют равное право голоса в принятии решений; что ваш партнер учитывает ваше мнение при принятии решений и т. д.)?
    3. Считают ли все члены сводной семьи, что проблемы и разногласия можно обсуждать, не унижая членов биологической или сводной семьи, которые могут не присутствовать на встрече?
    4. В семьях, где есть дети, все ли члены семьи считают, что вопросы и разногласия можно обсуждать без криков, воплей и/или драк?
    5. Все ли члены семьи прислушиваются и слышат точки зрения друг друга (хотя бы иногда), даже если эти точки зрения отличаются от тех, которых придерживаются лично?
    6. Чувствуют ли все члены семьи, что их мнение ценят, и чувствуют ли они себя в безопасности эмоционально, физически и умственно в семье?
    7. Чувствуют ли родитель или родители в семье, что у них авторитетный стиль воспитания, когда они могут слушать и проявлять любовь к ней/его/своим детям, но при этом устанавливать четкие последствия и границы?

    Если вы ответили утвердительно на все эти вопросы, относящиеся к вашей семье, прочитайте и попробуйте выполнить следующие шаги. Если вы ответили «нет» на какой-либо или все вопросы или если вы ответили «да» на соответствующие вопросы, но по-прежнему чувствуете, что вашей семье нужна дополнительная помощь, обратитесь за советом к доверенному терапевту, консультанту или духовному лидеру. Часто вы можете найти надежные терапевтические источники через друзей, Интернет или телефонный справочник.

    Если официальное семейное собрание кажется невозможным в вашей семье в настоящее время, работайте в этом направлении, запланировав совместный прием пищи. Используйте это время, чтобы поделиться событиями дня и отпраздновать успехи членов семьи.Привлекайте к планированию всю семью, а не только родителей. Ваша семья также может использовать это время для планирования праздников, отпусков и прогулок на выходных.

    Когда возникает спор с другим членом семьи, проведите обсуждение. Используйте хорошие навыки решения проблем. Определите конкретную проблему, которую вы хотите решить, и обсудите возможные пути ее решения. Обсудите плюсы и минусы каждого решения и договоритесь о лучшем. Когда этот способ решения проблем покажется вам удобным, постепенно привлекайте других членов семьи.Хвалите детей, когда слышите, как они решают свои проблемы, используя навыки, которым вы их научили. Не расстраивайтесь, если в течение одной недели ваша семья сможет добиться прогресса в проведении семейных встреч, а на следующей неделе они этого не сделают — подготовка к проведению семейных встреч может быть медленным процессом, поскольку споры часто становятся привычкой в ​​семьях.

    Планирование семейных встреч

    Когда ваша семья будет готова, начните планировать официальные встречи. Выделите время, чтобы побыть вместе и посмотреть на свою жизнь и на то, что работает, а что нет.Начните с отношения открытости и принятия, а не с позиции доминирования или контроля. Быть гибким. Место встречи и продолжительность могут варьироваться. Сначала запланируйте веселые мероприятия, в которых будут участвовать все: «Давай скоро проведем семейное собрание, чтобы поговорить о твоем дне рождения. Воскресенье после ужина вам подходит?

    Установите дату и время, когда все членов семьи могут быть там. Также может быть приглашен пожилой член семьи, проживающий в доме. Пригласите всех, но не требуйте их присутствия.Следствием отсутствия является то, что их взгляды будут отсутствовать, поскольку семья принимает решения, которые могут повлиять на них.

    Как только дети могут использовать слова, они могут участвовать. Особенно с маленькими детьми (в возрасте от 2 до 6 лет) делайте семейные собрания не более 10–20 минут, постепенно увеличивая время. С детьми постарше заранее решите, сколько времени им отводить.

    Многие семьи считают важным назначать встречи в одно и то же время и в одном и том же месте каждую неделю или раз в две недели.Организуйте встречи так, чтобы они подходили для всей семьи. Некоторым семьям лучше ежемесячные встречи.

    Длина определяется обсуждаемыми темами. Регулярно проводя семейные собрания, легче поддерживать баланс, чтобы отмечать счастливые моменты и решать семейные проблемы. Обсуждение одной или двух проблем за встречу обычно является хорошим ограничением.

    Советы для успешных семейных встреч

    Целью семейного собрания является содействие открытому общению между членами семьи.Это безопасное место, где каждый может свободно говорить то, что он думает и чувствует, когда они сотрудничают, чтобы принимать решения и решать проблемы. Структурированное собрание помогает этому произойти, когда семья к этому готова.

    1. Встречайтесь в назначенное время.

    Начало и конец вовремя. Следите за временем встреч и поощряйте приверженность делу, сохраняя для них высокий приоритет. Иногда обсуждения могут длиться слишком долго, поэтому один из родителей должен назначить себя хронометристом. За 10 минут до окончания встречи родитель-хронометрист должен узнать, считают ли члены семьи, что обсуждение будет решено в течение 10 минут, или они хотят продлить время встречи или назначить новую встречу для продолжения обсуждения.

    2. Меняйте обязанности на собрании (например, руководитель, секретарь и хронометрист).

    Отношение ко всем как к равным позволяет всем членам семьи попрактиковаться в решении проблем. Поощряйте всех быть хорошими слушателями. Первоначальным лидером должен быть взрослый член семьи, который может служить образцом для подражания в отношении позитивного/открытого общения, умения слушать и посредничества. Лидер вовремя начинает и заканчивает собрание и помогает семье разработать правила, которым необходимо следовать. Один из примеров правила: в каждый момент времени говорит только один человек; остальные слушают достаточно хорошо, чтобы к удовлетворению говорящего повторить то, что он или она сказал и почувствовал.Лидер следит за тем, чтобы все точки зрения были услышаны.

    Лидер также постоянно фокусирует общение на одной теме и вовремя заканчивает совещание. В конце собрания семья решает, кто в следующий раз будет ведущим, секретарем и табельщиком. Некоторые семьи предпочитают иметь секретаря, который ведет протоколы решений и соглашений. Секретарь также может записывать действия и сроки в календаре для всеобщего обозрения. Следующее собрание может начаться с подведения итогов секретарем.Протоколы могут быть семейным журналом, который хранится, чтобы оглянуться назад в последующие годы. Роли лидера и секретаря могут чередоваться между взрослыми до тех пор, пока все не поймут, как провести эффективное семейное собрание. Затем эти роли можно чередовать и между младшими детьми. Молодежи может понадобиться помощь в выполнении ими роли лидера, и родители захотят договориться о том, как оказывать помощь, не отказываясь от роли лидера.

    Некоторые семьи могут решить, что чередование ролей (особенно для молодежи младше 7 лет) может быть неэффективным и что некоторые роли могут быть не нужны, в то время как другие роли (например, судья, соруководитель, блюститель правил и т.) может быть более необходимым. Родители, возможно, захотят попробовать вести вместе с любым подростком, который не верит, что он/она готов быть лидером. Чтобы попробовать что-то новое, нужно привыкнуть, поэтому попробуйте один стиль семейных встреч в течение нескольких недель, а затем внесите в него изменения, которые лучше всего подходят для вашей семьи.

    3. Поощряйте участие всех членов семьи.

    В безопасной среде члены семьи могут выражать свое мнение без наказания или возмездия. Проявляйте много любви (родителям, возможно, придется показать это во время трудных дискуссий).

    4. Обсуждайте одну тему и решайте одну проблему за раз.

    Семья может начать с того, что каждый поделится некоторыми из своих серьезных обид, а также некоторыми положительными моментами в семье. Тема(ы) обсуждения на семейном собрании должна затрагивать всю семью. Например, если проблема касается только родителей или двух братьев и сестер, то это не следует обсуждать на семейном собрании.

    Лидер может начать обсуждение со слов: «Проблема, которую мы хотим решить сегодня, это….Предлагаю уделить этому вопросу … минут. Это приемлемо?» Позже семья может пересмотреть дополнительное время, если это необходимо. Когда руководитель замечает, что обсуждение сбивается с курса, он или она может сказать: «Похоже, это вопрос, который мы, возможно, захотим обсудить в другое время. Но сейчас вопрос, который мы здесь обсуждаем, это…». Когда лидер замечает, что кто-то перебивает говорящего, он или она может сказать: «Извините, [имя]. Мы хотим услышать ваше мнение, потому что оно важно для нас. Не могли бы вы подождать, пока [имя] не закончит говорить?» Этот тип лидерства может быть трудным для детей, поэтому родителю, возможно, придется вмешаться, чтобы развить лидерские способности ребенка.Некоторые дети могут лучше выражать свои опасения с помощью письма, рисования и ролевых игр. На этих встречах важно использовать сильные стороны каждого члена семьи, чтобы помочь обсудить и решить проблему.

    Один или оба родителя могут захотеть подвести итоги обсуждения, чтобы держать семью в курсе, когда внимание переключится на другой нерешенный вопрос. Родители захотят найти невербальные и вербальные признаки того, что члену семьи что-то не нравится. Если один или несколько членов семьи чувствуют себя некомфортно, то родитель может объявить тайм-аут на собрании и связаться с каждым членом семьи.

    5. Используйте I-сообщения.

    Часто, когда мы расстроены, мы начинаем предложения со слов «Ты такой…..» или «Ты делаешь это все время, и это меня бесит» или что-то подобное. Когда человек, с которым мы разговариваем, слышит это, он сразу становится на защиту. Однако, когда вы делитесь этой информацией, вы часто пытаетесь выразить озабоченность или эмоции. Попробуйте начинать предложения со слов «Мне грустно, когда…» или «Я расстраиваюсь, когда…». Это поможет другим членам семьи понять, что вы чувствуете и что вы хотите изменить, не чувствуя себя оскорбленными лично.

    6. Используйте шаги решения проблем.

    Шаги по решению проблем см. в информационном бюллетене 10.238 Как справиться с гневом пар .

    7. Принимать решения на основе консенсуса.

    Консенсус определяется как общение, решение проблем и обсуждение важных вопросов до тех пор, пока ни у кого из членов семьи не возникнут серьезные возражения против решения; или когда все члены могут жить с этим. Автократическое принятие решений позволяет одному человеку принимать решения. Демократическое принятие решений позволяет решать большинство.Ни то, ни другое не работает в семьях, где люди живут, работают и играют бок о бок. Те члены семьи, которые не чувствуют себя услышанными, могут саботировать принятые таким образом решения.

    Принятие решений на основе консенсуса учитывает основные потребности и желания всех. Это позволяет эффективно общаться, решать проблемы, гнев и управление конфликтами. Выбор решений должен быть чем-то, с чем все члены семьи могут жить эмоционально, финансово, физически и умственно.

    8. Как только окажется, что вы пришли к соглашению, убедитесь, что вы достигли консенсуса.

    «Я слышу, как мы говорим, что мы все можем согласиться сделать это…». У кого-нибудь есть серьезные возражения?» Если у кого-то действительно есть проблема, поговорите и договоритесь еще немного.

    «Будда сравнил гнев… с тем, чтобы дотянуться до огня, чтобы взять голыми руками тлеющий уголь с намерением бросить его в кого-то. Прежде чем причинить вред другому, его наносят нам». – (Л. Кольберг, Л., Этапы развития нравственного мышления и действия .п. 60)
    9. Если становится «слишком жарко, чтобы справляться», любой может объявить перерыв.

    Сделайте перерыв, возможно, на 15 минут или на любое другое время, прежде чем снова встретиться.

    10. Закончите разговор чем-нибудь веселым и поддерживающим членов семьи.

    Наслаждайтесь семейной традицией, тарелкой попкорна и хорошей телевизионной программой или игрой, которая нравится всем.

    Оценка и настройка

    Помните, что как члены семьи растут и меняются со временем, так и правила семейных собраний.

    Если дети хотят сделать что-то, что кажется ошибкой, обсудите это, а не устанавливайте закон или запрещайте это. Поднимите некоторые проблемы или последствия, которые они могли упустить из виду. Если проблема не слишком серьезна, для них может быть полезным научиться справляться с этими последствиями, особенно если родители могут учить в наставнической, а не обвиняющей манере. Дети с большей вероятностью учатся принимать правильные решения, если у них есть полная информация заранее, а затем они берут на себя ответственность за решения, как хорошие, так и плохие.

    Чтобы оценить прогресс вашей семьи, оцените, насколько хорошо дети берут на себя ответственность за решение проблем. Кто-нибудь из членов семьи чувствует себя ближе друг к другу? Повышается ли уровень доверия? Замечать небольшие положительные изменения — это хороший способ стимулировать дальнейший прогресс. Обратите внимание, что в справочном разделе статьи Слэгла, Фабера и Мазлиша предлагают дополнительные практические идеи для проведения эффективных семейных встреч.

    Если ваша семья просто не может найти время, когда все могут собраться вместе и поговорить, адаптируйте шаги, описанные в этом информационном бюллетене.Рассмотрите альтернативы. Возможно, вы можете поговорить со своим супругом и детьми по отдельности о том, как у них дела, какие решения нужно принимать в одиночку, а какие нужно принимать вместе. Периодически останавливаться, чтобы обсудить решения, касающиеся всех членов семьи, набрасывать даты в календаре и болтать на бегу, возможно, лучшее, что вы можете сделать в сложившихся обстоятельствах.

    Ключ к успешным семейным собраниям — быть гибким. Используйте то, что работает, чтобы помочь вашей семье пережить взлеты и падения семейной жизни и прийти в норму после стрессового события.Семьи, которые знают, как хорошо адаптироваться к неизбежным изменениям, как правило, имеют более высокий уровень удовлетворенности браком и семьей.

    Каталожные номера

    ДеБорд, К. (1996). Надлежащие ограничения для детей младшего возраста: Руководство по дисциплине, часть вторая (FCS-456). Роли: Служба расширения Северной Каролины.

    Динкмейер, Д., и Маккей, Г.Д. (1989). Пособие для родителей: Систематическое обучение эффективному воспитанию детей . Серкл Пайнс, Миннесота: Американская служба ориентации.

    Фабер, А., и Мазлиш, Э. (2012). Как говорить, чтобы дети слушали и слушать, чтобы дети говорили . Нью-Йорк: Скрибнер.

    Фетч, Р.Дж., и Джейкобсон, Б. (2002). Как справиться с гневом пар . Информационный бюллетень 10.238, Расширение государственного университета Колорадо.

    Готтман, Дж., и Сильвер, Н. (2002). Семь принципов успешного брака . Нью-Йорк: Three Rivers Press.

    Кольберг, Л., и Туриэль, Э. (1971). Нравственное развитие и нравственное воспитание.В Г. С. Лессер (ред.), Психология и педагогическая практика . Гленвью, Иллинойс: Скотт, Форман.

    Левин, С. (1979). Постепенное пробуждение . Гарден-Сити, Нью-Йорк: Anchor Books.

    Маккоби, Э. Э., и Мартин, Дж. А. (1983). Социализация в контексте семьи: взаимодействие родителей и детей. В PH Mussen (Ed.), Справочник по детской психологии (стр. 1–101) (Четвертое издание, том 4). Нью-Йорк: Джон Уайли и сыновья.

    Селман, Р. (1975).Отношение этапов принятия социальной роли к нравственному развитию: теоретический и эмпирический анализ. В L. Kohlberg and E. Turiel (Eds.), Последние исследования в области нравственного развития . Нью-Йорк: Райнхарт и Уинстон.

    Слэгл, Р. (1985). Пособие для семейных встреч: счастливое достижение гармонии в семье . Севастополь, Калифорния: Фонд семейных отношений.

    Спот, Р., Гайл, М., Чао, В., и Молгаард, В. (2003). Поисковое исследование профилактического вмешательства в семьях афроамериканцев в целом. Журнал ранней юности , 23(4), 435-468.

    Стэнли, С. Ф. (1978). Семейное воспитание для повышения нравственной атмосферы семьи и нравственного развития подростков. Журнал консультативной психологии , 25 (2), 110-118.

    Департамент здравоохранения штата, Колорадо. Действия для здоровых людей. (1994, июнь). Насилие: точка зрения общественного здравоохранения. Обмен . (Доступно у автора, 4300 Cherry Creek Drive South, Denver, CO 80222-1530.)

    Ванц, Р.А. и Рекор, Р. Д. (1984). Одновременное вмешательство группы родителей и детей. Начальная школа Руководство и консультирование , 19 (2), 126-131.

    Циммерман Т.С. и Фетч Р.Дж. (1994). Семейное ранчо и фермерство: модель управления на основе консенсуса для улучшения функционирования семьи и снижения стресса на работе. Семейные отношения , 43, 125-131.

    * * Р.Дж. Фетч, бывший специалист по развитию человеческого потенциала и семейным исследованиям Университета штата Колорадо на пенсии и профессор, специалист по человеческому развитию и семейным исследованиям; и Б.Джейкобсон, бывший агент по расширению семьи и защите прав потребителей, округ Дуглас.

    ** К. Дж. Кемп и А. Куинн, докторанты, исследования человеческого развития и семьи; К.А. Фрухауф, адъюнкт-профессор человеческого развития и семейных исследований и директор HDFS Extension.1/02. Отредактировано 13 декабря.

    Государственный университет Колорадо, Министерство сельского хозяйства США и сотрудничающие округа Колорадо. Программы расширения доступны для всех без дискриминации.Не предполагается ни одобрения упомянутых продуктов, ни критики не упомянутых продуктов.

    Перейти к началу этой страницы.

    4 простых способа поддерживать близость в семье

    По мере роста вашей семьи и развития жизни становится все труднее находить способы общаться и проводить время вместе. Даже парам, недавно поженившимся, бывает сложно выкроить время в своем расписании для совместной жизни. Но, как и в большинстве случаев в жизни, если это важно, вы найдете способ найти для этого время.А создание воспоминаний и совместное времяпрепровождение определенно должны быть в приоритете.

    Хорошей новостью является то, что вы можете сделать много простых вещей, чтобы укрепить семейные узы и проводить больше времени друг с другом. Попробуйте включить эти простые советы в свою повседневную жизнь, чтобы сблизить свою семью.

    Ложитесь спать в одно и то же время

    Координировать время сна для нескольких детей может быть сложно, но вы увидите результаты, если сможете внести изменения. Не всем нужно ложиться спать в одно и то же время, но, по словам педиатра доктора Вильгельма, если вы начнете ложиться спать в одно и то же время каждую ночь вместе всей семьей, это поможет выработать прочные и здоровые привычки.Лаура Яна. Это может означать, что вы планируете принимать ванну в одно и то же время каждый вечер или усаживаетесь на диван перед сном, чтобы послушать рассказ.

    Если вы ложитесь спать примерно в одно и то же время каждую ночь, это может серьезно повлиять на отношения в семье или паре. Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Marital and Family Therapy, супружеские пары, которые ложились спать примерно в одно и то же время, сообщали о меньшем количестве конфликтов, более глубоких беседах и большем количестве времени, проведенном за общими делами. Попросите ваших детей внести свой вклад и договоритесь о ночном распорядке, который подходит всем и предоставляет специальное пространство для совместного времяпрепровождения.

    Читайте вместе и обсуждайте

    Если вы уже читаете своим детям сказки на ночь, сделайте еще один шаг, обсуждая прочитанные книги. Исследования показывают, что чтение даже маленьким детям может помочь сформировать позитивные отношения с книгами и настроить их на любовь к чтению на всю жизнь. Обсуждение прочитанного также помогает детям младшего возраста развивать навыки понимания и критического мышления.

    Попросите членов вашей семьи определить, что им понравилось и не понравилось в материалах для чтения, и спросите их, почему они так думают.Уважительный диалог между членами семьи демонстрирует всем, что можно не соглашаться с кем-то или иметь другое мнение и при этом уважать его.

    Установите семейный ритуал или распорядок дня

    Не ограничивайте семейные ритуалы праздниками или особыми событиями, такими как дни рождения и юбилеи. Выделение времени для создания уникальной традиции дает парам и семьям возможность обрабатывать эмоции на разных этапах жизни и может помочь восстановить вашу связь друг с другом в трудные времена.

    Выберите день или время месяца — например, каждый второй вторник — и вместе посвятите себя тому, чтобы проводить время вместе всей семьей, занимаясь любимым делом. Это может быть обычный вечер пиццы и кино, если вы проводите время вместе.

    Рутины и ритуалы дают семьям чувство идентичности и помогают установить важные ценности. Дети учатся на примере, поэтому, посвящая время совместному созданию воспоминаний, дети показывают, что их семья отдает приоритет межличностному взаимодействию и опыту.

    Вернуть сообществу

    Чтобы воспитать социально сознательных детей, родители должны демонстрировать такое же поведение. Вместе, как семья, выберите организацию или благотворительную организацию и начните добровольно жертвовать своим временем и ресурсами. Попросите ваших детей внести свой вклад, если они достаточно взрослые, чтобы понять.

    Семейные связи во время служения обществу укрепляют просоциальное поведение и сочувствие к другим. Подобно созданию семейного ритуала, пожертвование благотворительной или общественной организации помогает создать чувство идентичности, гордости и сопричастности в сообществе.

    Дружная семья не просто рождается; это взращивается и поощряется. Однако, как мы все знаем, жизнь может стать беспокойной, и отношения могут застрять в повседневной спешке. Небольшое планирование и усилия помогут вам восстановить связи между членами семьи и улучшить существующие связи.

    Но не ограничивайтесь только четырьмя пунктами из этого списка. Обсудите со своей семьей, как вы можете провести время вместе, чтобы создать прочные воспоминания и укрепить отношения.


    Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать наши сообщения в блоге прямо на ваш почтовый ящик:


    Здоровые отношения в подростковом возрасте | HHS Office of Population Affairs

    В подростковом возрасте молодые люди учатся строить безопасные и здоровые отношения с друзьями, родителями, опекунами, учителями и романтическими партнерами. Подростки часто примеряют на себя разные идентичности и роли, и все эти отношения способствуют формированию их идентичности.Сверстники, в частности, играют большую роль в формировании личности в подростковом возрасте. 1 Однако отношения с заботливыми взрослыми, включая родителей или опекунов, наставников или инструкторов, являются строительными блоками для всех других отношений, показывая пример того, как молодой человек справляется с ними.

    На этой странице представлена ​​информация о здоровых и нездоровых отношениях между подростками, включая свидания, дружбу и отношения с родителями или опекунами. В широком смысле здоровые отношения — это отношения, в которых подростки могут безопасно чувствовать и выражать уважение к себе и другим.Это часто происходит от взаимного доверия, честности, хорошего общения, понимания и спокойствия во время споров и согласия. Нездоровые отношения, напротив, обычно имеют дисбаланс власти (например, нет согласия, взаимного доверия, компромисса или честности), и у одного или обоих участников отношений могут возникнуть проблемы с общением и контролем своего гнева. Некоторые нездоровые отношения становятся физическим, эмоциональным или сексуальным насилием. На этой странице также есть ссылки на дополнительную информацию о беседах с подростками об отношениях и средствах для облегчения таких бесед.

    Знакомства

    Знание того, как устанавливать и поддерживать здоровые романтические отношения, может помочь подросткам стать хорошо функционирующими взрослыми со здоровыми взрослыми отношениями. 2 Здоровые свидания в подростковом возрасте могут стать важным способом развития социальных навыков, изучения других людей и эмоционального роста. Эти отношения также могут играть роль в поддержке способности подростков развивать позитивные отношения в других сферах, в том числе: в школе, с работодателями и с партнерами во взрослом возрасте.Хотя молодые люди, как правило, больше интересуются свиданиями в середине подросткового возраста и становятся более вовлеченными в свидания в старшей школе, для подростков также нормально не состоять в отношениях. На самом деле, сейчас подростки встречаются реже, чем в прошлом. Это изменение наиболее заметно для учащихся 12-х классов, где процент учащихся 12-х классов, которые никогда не встречались, увеличился с 15 процентов в 1992 году до 49 процентов в 2017 году. две трети никогда не были в свиданиях или романтических отношениях. 4 Сексуальная активность подростков также снизилась по сравнению с предыдущими десятилетиями. Процент старшеклассников США, которые когда-либо занимались сексом, снизился с 54 процентов в 1990 году до 38 процентов в 2019 году. 5, 6

    Встречи с партнерами в Интернете
    Несмотря на внимание средств массовой информации, лишь немногие подростки знакомятся со своими романтическими партнерами в Интернете. В 2015 году только восемь процентов всех подростков познакомились с романтическим партнером в Интернете. Конечно, многие подростки никогда ни с кем не встречались, но среди тех, у кого есть опыт знакомств, 24% встречались или встречались с кем-то, кого они впервые встретили в Интернете.Из этих 24 процентов половина подростков встретила в сети только одного романтического партнера, а другая половина познакомилась в сети более чем с одним партнером. 4

    Дружба

    Подростковый возраст — это период 7 быстрых изменений — физических, эмоциональных и социальных, и отношения с друзьями играют важную роль в жизни подростков, поскольку они становятся все более независимыми, развивают свою личность и борются с самооценкой. Дружба в младшем подростковом возрасте может быть вызвана желанием «вписаться» в общество сверстников, и эти молодые люди могут изменить то, что они делают или чем интересуются, чтобы соответствовать интересам своих друзей.В более позднем подростковом возрасте молодежь имеет более разнообразные группы друзей и независимые предпочтения, которые они не боятся выражать в своих социальных кругах. 8-11

    Положительные дружеские отношения дают молодым людям дружеские отношения, поддержку и чувство сопричастности. Они могут поощрять или поощрять здоровое поведение, 12 например, позитивное отношение к учебе; помочь молодежи развить положительные социальные навыки 13 , такие как сотрудничество, общение, разрешение конфликтов и сопротивление негативному давлению сверстников; и данные свидетельствуют о том, что позитивная дружба в подростковом возрасте может заложить основу для успешных отношений во взрослом возрасте, включая романтические отношения. 14

    Отношения с родителями и опекунами

    Отношения между детьми и их родителями или опекунами (такими как опекуны, тети и дяди, бабушки и дедушки) являются одними из самых важных отношений в жизни ребенка, которые часто продолжаются и во взрослой жизни. В подростковом возрасте эти отношения резко меняются, поскольку молодежь стремится к большей независимости от своих семей и начинает принимать собственные решения. С ростом независимости появляется возможность повышенного риска, как положительного, так и отрицательного, и подросткам нужны родители или опекуны, которые помогут им справиться с проблемами, которые представляет собой подростковый возраст.Хотя некоторый конфликт между подростками и их родителями является нормальным явлением, 15 подростков по-прежнему полагаются на родителей или опекунов, которые обеспечивают эмоциональную поддержку и устанавливают ограничения, оба из которых связаны с позитивным развитием подростков и близостью между родителями и детьми. 16, 17

    Хотя подростки становятся все более независимыми от своих семей, родители и опекуны по-прежнему играют большую и жизненно важную роль в их жизни; родители и опекуны помогают формировать у подростков самоконтроль, планы на будущее, моральные и социальные ценности и более широкое мировоззрение.По мере того, как дети растут, родители переходят от принятия решений за младшего ребенка к помощи детям старшего возраста и подросткам в принятии решений самостоятельно, сводя при этом к минимуму вероятность того, что они будут вести себя рискованно. Исследования показывают, что родители по-прежнему имеют большее влияние, чем сверстники, на многие важные исходы, в том числе на то, курят ли подростки, употребляют ли они алкоголь или другие наркотики или вступают ли в половую связь. 18, 19

    Сноски

    1 Уайлдсмит, Э., Барри, М., Мэнлов, Дж., и Вон, Б. (2013). Свидания и сексуальные отношения . Детские тенденции. https://www. childtrends.org/wp-content/uploads/2013/10/2013-04DatingSexualRelationships.pdf наверх

    2 Сулейман, А.Б., и Харден, К.П. (2016). Важность сексуального и романтического развития в понимании нейробиологии развития подросткового возраста. Развивающая когнитивная неврология , 17 , 145–147.https://doi.org/10.1016/j.dcn.2015.12.007 наверх

    3 Детские тренды. (2019). Знакомства среди подростков [Индикатор данных] . Получено с https://www.childtrends.org/indicators/dating наверх

    4 Ленхарт, А., Смит, А., и Андерсон, М. (2015). Подростки, технологии и романтические отношения. Исследовательский центр Пью. Получено с http://assets.pewresearch.org/wp-content/uploads/sites/14/2015/10/PI_2015-10-01_teens-technology-romance_FINAL.pdf наверх

    5 Центры по контролю и профилактике заболеваний. (1992). Сексуальное поведение среди старшеклассников – США, 1990 г. MMWR Weekly, 40 (51–52), 885–888. https://www.cdc.gov/mmwr/preview/mmwrhtml/00015817.htm вернуться к началу

    6 ​​ Центры по контролю и профилактике заболеваний. (н.д.). Исследование рискованного поведения молодежи – сводка данных и отчет о тенденциях за 2009–2019 годы. https://www.cdc.gov/healthyyouth/data/yrbs/pdf/YRBSDataSummaryTrendsReport2019-508.pdf вернуться к началу

    7 Виджаякумар, Н., Оп де Макс, З., Рубатклифф, Э. А., и Пфайфер, Дж. Х. (2018). Половое созревание и человеческий мозг: Взгляд на развитие подростков. Нейронаука и биоповеденческие обзоры , 92 , 417–436. https://doi.org/10.1016/j.neubiorev.2018.06.004 наверх

    8 Роуз, А.Дж., Глик, Г.К., и Шварц-Метте, Р.А. (2016). Разговор о проблемах девочек и мальчиков: значение эмоциональной близости в дружбе. Психология развития, 52(4), 629-639. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000096 наверх

    9 Грабер Р., Тернер Р. и Мэдилл А. (2016). Лучшие друзья и лучшее преодоление: содействие психологической устойчивости через самую тесную дружбу мальчиков и девочек. Британский журнал психологии, 107 (2), 338–358.https://doi.org/10.1111/bjop.12135 наверх

    10 Ювонен, Дж., Эспиноза, Г., и Книфсенд, К. (2012). Роль отношений со сверстниками в учебной и внеучебной деятельности учащихся. В SL Christenson, AL Reschly и C. Wylie (Eds.), Справочник по исследованиям вовлеченности студентов (стр. 387–401). Спрингер. наверх

    11 Лонг, Э., Барретт, Т.С., и Локхарт, Г. (2017). Сетевая поведенческая динамика подростковой дружбы, употребления алкоголя и физической активности.Психология здоровья, 36 (6), 577–586. http://dx.doi.org/10.1037/hea0000483 наверх

    12 Ван. М., Киуру, Н., Дегол, Дж. Л., и Салмела-Аро, К. (2018). Друзья, успеваемость и участие в школе в подростковом возрасте: подход социальной сети к влиянию сверстников и эффектам отбора. Обучение и инструкции, 58, 148-160. https://doi.org/10.1016/j.learninstruc.2018.06.003 вернуться к началу

    13 Буковски В., М., Багвелл, К., Кастелланос, М., и Персрам, Р. (2020). Дружба в подростковом возрасте. Энциклопедия развития детей и подростков. https://doi.org/10.1002/9781119171492.wecad403 наверх

    14 Аллен, Дж. П., Нарр, Р. К., Кански, Дж., и Шведо, Д. Э. (2019). Качества подростковых отношений со сверстниками как предикторы долгосрочной удовлетворенности романтической жизнью. Развитие ребенка, 91 (1), 327-340. https://doi.org/10.1111/cdev.13193 наверх

    15 Бранье, С. (2018). Развитие отношений между родителями и подростками: конфликтные взаимодействия как механизм изменений. Перспективы развития ребенка, 12 (3), 171-176. https://doi.org/10.1111/cdep.12278 наверх

    16 Будро-Бушар, А., Дион, Дж., Хайнс, Дж., и Вандермершен, Дж. (2013). Влияние родительской эмоциональной поддержки и принудительного контроля на самооценку подростков и психологическое расстройство: результаты четырехлетнего продольного исследования. Журнал подростков, 36 (4), 695-704. https://doi.org/10.1016/j.adolescence.2013.05.002 вернуться к началу

    17 Канцелярия помощника секретаря по планированию и оценке. (2009). Качество брака и отношения между родителями и подростками: влияние на благополучие подростков и молодых людей . Министерство здравоохранения и социальных служб США. https://aspe.hhs.gov/basic-report/marial-quality-and-parent-adolescent-relationships-effects-adolescent-and-young-adult-well-being вернуться к началу

    18 ван Хорн, Дж. , McCormick, EM, Rogers, CR, Ivory, SL, & Telzer, EH (2018). Дифференциальное влияние присутствия родителей и сверстников на нейронные корреляты риска в подростковом возрасте. Социальная когнитивная и эмоциональная неврология, 13 (9), 945-955. https://doi.org/10.1093/scan/nsy071 наверх

    19 Макнили, К., и Бланшар, Дж. (2009). Объяснение подросткового возраста: руководство по здоровому развитию подростков . Университет Джона Хопкинса.https://www.jhsph.edu/research/centers-and-institutes/center-for-adolescent-health/_docs/TTYE-Guide.pdf вернуться к началу

    Вовлечение ваших детей в ваши новые отношения

    Вовлечение ваших детей в ваши новые отношения

    Когда вы найдете кого-то, кто вам небезразличен, у кого, кажется, есть некоторый будущий потенциал для вас, вы захотите вовлечь своих детей в картину. Конечно, вы хотите, чтобы ваша вторая половинка уже знала, что у вас есть дети. В противном случае вы можете найти ситуацию на ваших руках. Не каждый мужчина способен принять детей, которых он воспринимает как принадлежащих другому мужчине. И некоторые мужчины могут быть напуганы ответственностью, которую несут дети.

    Как только вы официально встречаетесь или можете найти подходящий момент, чтобы упомянуть об этом, вы должны рассказать об этом открыто. Вы не хотите связываться с мужчиной, который негативно относится к детям. У всех мужчин будет какая-то реакция, которая может показаться немного странной, но это не то же самое, что сказать, что они ненавидят детенышей и никогда бы не пустили их в свой дом.

    Подготовка к первоначальному сопротивлению

    Ваши дети узнают, что у вас с кем-то есть отношения, возможно, задолго до того, как вы будете готовы собрать стороны для первоначальной проверки друг друга. Детям постарше будет труднее всего ассимилировать нового человека в знакомую вам совместную жизнь. Они часто предпочитают, чтобы вы были одни, потому что у них, вероятно, останутся самые яркие воспоминания о вашей жизни с их отцом. Даже если они знают, что отношения закончились, им будет трудно представить вас с другим мужчиной. Это становится вопросом лояльности.

    Проблемы преждевременной привязанности

    Риск, которому вы подвергаетесь с младшими детьми, заключается в том, что у них сразу возникнет привязанность. Вот почему вы должны быть уверены, что у ваших отношений есть некоторый потенциал, прежде чем позволить своим младшим детям сблизиться. Несмотря на то, что вы не всегда можете предсказать исход отношений, ребенку легче не испытывать слишком много ненужных потерь.

    Управление медленным слиянием

    После того, как вы познакомили своего нового мужчину со своими детьми, вы не хотите сразу же становиться суррогатной семьей. Вы не хотите, чтобы у вас были ночные визиты, пока дети не освоятся с перспективой того, что ваш парень может быть здесь, чтобы остаться. Вы, конечно, можете выбрать то, что вам удобно, но если вы будете делать это медленно, вы снизите риск эмоциональной реакции со стороны ваших детей, поскольку они приспосабливаются к вашей новой жизни. Имейте в виду, что они могут чувствовать угрозу, бояться потерять вас из-за этого нового поклонника или того, что новый мужчина изменит правила семьи.

    Поначалу проводите время с семьей наедине

    Вы также хотите поначалу не включать этого нового мужчину в слишком много семейных дней. Вы развиваете отношения, в основе которых должна быть прочная связь между вами и вашим новым мужчиной. Если вы тратите свое время на то, чтобы стать семейной единицей, вы не сможете сохранять равновесие. Возможно, вам придется пропустить некоторые важные этапы ваших отношений на пути к большей вовлеченности и приверженности.

    В то же время вы создаете совершенно новую семейную конфигурацию как мать-одиночка со своими детьми. Они тоже заслуживают вашего внимания и вашего времени, пока они работают над изменениями в своей жизни, которые принес развод.

    Время на вашей стороне

    Не нужно никуда торопиться. Вы можете не торопиться, чтобы дать всем привыкнуть друг к другу и решить, действительно ли вы хотите создать новую семью. Если у вас есть какие-то сомнения, вы должны прислушаться к своей интуиции и подождать, пока чувства не разрешатся, или вы ясно поймете, что эти отношения вам не подходят.Это ваш шанс на новую и счастливую жизнь. Если важные аспекты отсутствуют, подождите, пока не возникнет другая ситуация. Не соглашайтесь, потому что вы одиноки или думаете, что у вас никогда не будет подходящей возможности.

    Женская мудрость

    Обратите внимание на реакцию ваших детей на вашу новую любовь. У них часто есть свой способ оценки отношений, и они могут видеть то, чего не видите вы, но на самом деле должны.

    Подготовка к прыжку

    Если вы уверены, что встретили нужного парня, дайте своим детям время познакомиться с ним на их собственных условиях.Дайте им пространство и не настаивайте на том, чтобы они делали что-то, что им некомфортно, например, обнимали его или целовали на ночь, пока они не будут готовы.

    Вот несколько признаков того, что ваш новый мужчина может вам не подойти:

    • Ваши дети с криками бегут к соседям всякий раз, когда он приходит.
    • У него нет прошлого, и он невнятно упоминает что-то о защите свидетелей.
    • Шерсть вашей собаки вздымается всякий раз, когда она находится в комнате.
    • Всякий раз, когда звонит дверной звонок, он тянется за пистолетом.

    Если ничего из этого не произошло, и вы исключили возможность того, что ваш новый мужчина — тот самый, о котором говорили в «Самых разыскиваемых в Америке» на прошлой неделе, возможно, вас ждет много новых и захватывающих приключений вместе.

    Не забывайте постоянно убеждать своих детей, что вы все еще любите их и что никакие новые отношения этого не изменят. Скажите им, что вы все собираетесь создать семью, и попросите их мнения. Чем больше они чувствуют себя частью вещей, тем меньше они будут бояться.Вы можете быть удивлены. Если это правильный мужчина для вас, ваши дети могут быть так же счастливы, как и вы.

    Новый контракт со средним классом – отношения

    Люди — существа родственные. Никто из нас не рождается одиноким. Лишь немногие из нас умрут в одиночестве, хотя одной из трагедий COVID-19 стало количество людей, умерших без близких у их постели. От рождения до смерти нас формируют и определяют окружающие нас люди.

    Самые важные отношения, самые крепкие связи обычно возникают в семьях.Но и другие отношения, такие как близкая дружба, тоже имеют большое значение. Наконец, есть более слабые связи с соседями, коллегами и более широким сообществом — то, что некоторые называют «социальным капиталом». Все это влияет не только на качество жизни отдельных людей, но и на процветание общества в целом.

    Пандемия COVID-19 подчеркнула исключительную важность отношений. Социальное дистанцирование стало четким напоминанием о ценности личного общения. В то же время необходимые меры общественного здравоохранения требуют от нас ответственности не только за собственное здоровье, но и за здоровье других людей.

    Но помимо COVID-19, есть некоторые тревожные долгосрочные тенденции на фронте отношений. Семейная нестабильность растет, а социальное доверие снижается. Оба требуют действий.

    Лучшие отношения = лучшая жизнь

    Ценность отношений может показаться очевидной. Но важно четко понять, почему они так важны, чтобы создать правильные условия для их процветания. Крепкие семейные отношения обеспечивают основу для индивидуального развития, особенно для детей.Вот почему так важно воспитание детей. Но даже будучи взрослыми, мы продолжаем учиться друг у друга. Отношения также обеспечивают поддержку всех видов – эмоциональную, практическую и финансовую. Без этой социальной поддержки немногие из нас могут процветать. Вот почему социальная изоляция убивает так же сильно, как курение, ожирение или высокое кровяное давление, и почему крепкие семьи и хорошие друзья так ценны для нас. И последнее, но не менее важное: отношения с более широкой группой людей, в нашем сообществе или даже в нашей стране, культивируют чувство принадлежности. Отношения, невзирая на различия — например, расовые, классовые или религиозные — способствуют и поддерживают плюрализм.

    Здесь важно не поддаться ностальгии. Среди некоторых социальных комментаторов существует тенденция «приносить бэкеры», основанная на ложном предположении о предыдущем золотом веке. Семьи, возможно, когда-то были больше и стабильнее, но насилие в семье, жестокое обращение с детьми, гендерное неравенство и стигматизация незамужних и однополых пар были гораздо сильнее.Развод как выход из неудачных браков, например, стал шагом вперед, что привело к меньшему количеству самоубийств среди женщин и меньшему количеству домашнего насилия. Возможно, сообщества, ориентированные на районы, когда-то были более сплоченными, но эти районы были еще более разделены по расовому признаку, чем сегодня.

    Состояние наших отношений

    Стабильная семейная жизнь намного легче создать, когда у родителей есть достаточные экономические ресурсы, гарантированная работа и достаточно времени (и контроля над своим временем), чтобы тратить его на своих детей и партнеров. Также очень важно, чтобы они могли выбирать, когда и с кем заводить детей. Родители, которые намеревались иметь общего ребенка в то время, когда они хотели, и которые достигли определенной степени экономической безопасности, с гораздо большей вероятностью останутся вместе. В настоящее время каждое третье рождение в США является непреднамеренным; среди незамужних женщин в возрасте до 30 лет большинство родов — 60 процентов — являются незапланированными. Молодые люди, которые «дрейфуют» в родительские обязанности, а не планируют свою семью, гораздо чаще испытывают значительную нестабильность в своих отношениях.

    Мы созданы из любви, мы принимаем любовь, мы дарим любовь, мы хотим любви.

    Мать, Вичита, Канзас

    Таким образом, цель государственной политики должна заключаться в том, чтобы помочь людям построить фундамент, на котором можно построить стабильную семейную жизнь. Это означает более широкие возможности для приобретения навыков и образования, большую экономическую безопасность и более высокие доходы (см. главу 1), сокращение нехватки времени у родителей (см. главу 2) и более широкий доступ к эффективной охране репродуктивного здоровья (к которой мы обратимся ниже). ).

    А дружба? Все мы знаем, насколько важными могут быть друзья, часто действующие как часть «избранной семьи». Друзья оказывают поддержку, дают советы и выслушивают; это люди, которым мы доверяем и которым доверяем, к которым мы питаем привязанность и от которых это доверие и привязанность взаимны. Хотя в средствах массовой информации появлялись сообщения о росте уровня одиночества или социальной изоляции, эти сообщения в основном были опровергнуты. Социальная изоляция остается относительно редкой, затрагивая менее одного из двадцати взрослых американцев.Но изоляция более распространена среди пожилых людей, мужчин и людей, живущих в более бедных районах с небольшой социальной инфраструктурой. Кажется, это менее распространено среди тех, у кого есть собаки (однако кошки, похоже, не имеют значения!). Новые данные свидетельствуют о том, что усилия по социальному дистанцированию, связанные с COVID-19, привели к усилению чувства одиночества.

    Еще одна частая проблема — более широкое использование социальных сетей, особенно среди молодежи. Есть опасения, что это заменит более значимые личные связи; у людей могут быть сотни, если не тысячи «друзей» на Facebook, но они все равно могут чувствовать себя изолированными или одинокими.Тем не менее, пока нет окончательного мнения о долгосрочном влиянии социальных сетей на социальные сети. Многое зависит от того, как и в каком объеме он используется. Однако нас беспокоит то, как социальные сети способствуют поляризации и неуважению, и мы обратимся к этому в главе 5.

    Я думаю, что друзья или отношения — одна из самых важных частей жизни.

    Отец в разводе, Лас-Вегас, Невада

    Более чем в каждом четвертом домохозяйстве теперь проживает только один человек. Индивидуальная жизнь резко возросла по мере того, как население старело, количество браков сокращалось, а богатство позволяло людям покупать больше уединения или автономии. Однако жизнь в одиночестве не обязательно свидетельствует об отсутствии отношений, особенно близких друзей. Как говорит Эрик Клиненберг, профессор социологии Нью-Йоркского университета: «Журналисты, ученые и медицинские работники часто путают жизнь в одиночестве, чувство одиночества и изоляцию». Люди сообщают, что их друзья и соседи готовы помочь им в трудную минуту.В целом, новости здесь смешанные. Дружба, столь важная для благополучия, не показывает никаких признаков того, что в целом она идет на убыль, но все больше людей, по-видимому, подвержены риску одиночества, особенно с возрастом.

    Однако, когда дело доходит до более широких связей с сообществом, картина становится более мрачной. Произошел разъедающий спад социального доверия и усиление разного рода трайбализма. Наш социальный капитал иссяк.

    Социальный капитал включает в себя отношения не с близкими людьми, а с большей группой.Эти отношения могут иметь внутреннюю ценность, создавая чувство принадлежности или связи с другими. Но они также могут иметь ценность для общества в целом, создавая своего рода доверие и взаимные нормы, которые, например, побуждают людей присматривать за детьми друг друга, терпеливо ждать в очереди, чтобы купить билет, помогать кому-то найти работу или заключать сделки. с чрезвычайной ситуацией, такой как COVID-19. Они делают рекомендации по ношению масок эффективными, даже если никто не попадает в тюрьму за несоблюдение. По этим причинам эмпирические исследования показывают, что эти групповые связи и порождаемое ими социальное доверие могут привести к более высоким темпам роста, лучшим результатам в отношении здоровья и более стабильным демократиям.

    Плохая новость заключается в том, что социальный капитал в Америке, похоже, уменьшился. Самая широкая и наиболее широко используемая мера доверия к другим людям — вопрос: «Вообще говоря, вы бы сказали, что большинству людей можно доверять или что вы не можете быть слишком осторожными в общении с людьми?» – заметно снизилась в США с начала 1970-х годов (рис. 8).

    Эта эрозия доверия к другим сопровождалась снижением участия в целом ряде организаций, от церквей до союзов, что было лишь частично компенсировано растущим интересом к более личностно ориентированным видам деятельности, таким как профессиональные ассоциации и хобби.

    Широкий вопрос о доверии относится к «большинству людей», преднамеренно к широкой группе. Более высокая доля американцев — около половины — говорят, что доверяют большинству или всем своим соседям. Здесь есть важное различие между тем, что гарвардский политолог Роберт Патнэм называет «связыванием» социального капитала (т. е. связями с людьми, которые в чем-то похожи на вас) и «связыванием» социального капитала (т. е. связями с людьми, которые в чем-то отличаются от вас). важный способ). Высокий уровень связей внутри однородных групп может создать еще разделений в обществе в целом.

    При определенных условиях большее разнообразие может привести к тому, что люди будут отделяться друг от друга, а не сближаться — к трайбализму, а не к плюрализму. По словам Патнэма, «разнообразие, по крайней мере, в краткосрочной перспективе, похоже, пробуждает в каждом из нас черепаху». Таким образом, постоянная задача различных обществ состоит в том, чтобы способствовать большей интеграции — большему «наведению мостов» — для противодействия рискам трайбализма. Два ярких пятна здесь — это растущее признание разнообразия и увеличение количества смешанных браков.

    Ключом к лучшему будущему, как утверждает Патнэм, является переопределение социальной идентичности: «сама идентичность социально сконструирована и может быть социально деконструирована и реконструирована». Этому можно способствовать, создавая эмпатию и уважение между группами, например, между теми, кто родился в США, и иммигрантами или представителями разных расовых групп, а также делая более заметными другие идентичности (см. также главу 5 об этом).

    В свободных обществах правительства не создают отношений, факт, за который мы все должны быть благодарны.Каждый из нас выбирает социальные сети, в которых мы ведем свою жизнь. Но политика может действовать, чтобы создать условия, в которых отношения могут формироваться и развиваться. Мы предлагаем два основных способа развития хороших отношений самого разного рода: лучшее планирование семьи и всеобщая национальная служба.

    Планирование семьи = стабильность семьи

    Как мы уже говорили выше, стабильность семьи имеет значение, особенно когда речь идет о воспитании детей. Если старой нормой были дети в браке, то новой нормой должны быть дети, появившиеся на свет намеренно. Хорошая новость заключается в том, что поддержать родителей в планировании своей семьи сегодня проще, чем когда-либо в истории, благодаря наличию безопасных форм контрацепции длительного действия, таких как внутриматочные спирали (ВМС). Поскольку они гораздо более эффективны, чем другие формы контрацепции (рис. 9), их использование резко снижает число незапланированных беременностей и абортов.

    Инвестиции в размере 1 миллиарда долларов в наиболее эффективные формы контрацепции длительного действия принесут примерно 3 доллара.от 2 миллиардов до 6,4 миллиардов долларов в виде увеличения доходов для детей, чье рождение было приурочено к предпочтениям их собственных родителей. Жизнь семей и детей можно было бы значительно улучшить, если бы больше женщин знали о своих вариантах планирования семьи, их не сдерживала более высокая стоимость наиболее эффективных форм, и они имели бы доступ к поставщикам услуг, обученным новым, более эффективным методам. Конечно, обеспечение доступа к поставщикам медицинских услуг в целом является важной задачей (см. следующую главу 4), но конкретные предложения по расширению доступа к услугам репродуктивного здоровья касаются:    

    • Осведомленность. В медицинских бланках должен появиться новый вопрос, спрашивающий женщин детородного возраста, хотят ли они забеременеть или нет. Этот «один ключевой вопрос» должен стать катализатором обсуждения (или направления) услуг по контрацепции, если женщина не хочет забеременеть, или рекомендаций по охране здоровья до беременности, если она хочет. Другие способы повышения осведомленности включают кампании социального маркетинга и улучшение полового воспитания в школах.
    • Стоимость . Противозачаточные средства должны быть легко доступны бесплатно для пользователя, как это предусмотрено в Законе о доступном медицинском обслуживании.Первоначальная стоимость наиболее эффективных форм контрацепции, таких как ВМС, высока, но намного ниже, чем стоимость незапланированных родов.
    • Обучение поставщиков медицинских услуг . Медицинские школы и некоммерческие организации, такие как Upstream, должны финансироваться для обучения медицинских работников, особенно в государственных клиниках. Это дополнительное обучение, как было показано, например, в Делавэре, увеличивает использование эффективных форм контрацепции и резко снижает незапланированные беременности и аборты.

    Универсальная национальная услуга

    Как нам создать больше социального капитала, восстановить доверие к другим, расширить социальную идентичность и навести мосты между различными группами? Здесь стоит реализовать ряд идей, в том числе всеобщую национальную службу, усиленные налоговые льготы для благотворительных пожертвований в поддержку добровольных ассоциаций и поощрение местного лидерства и инициативы за счет большего распределения доходов со штатами и городами.

    Из этих трех мы больше всего дорожим универсальной национальной службой. Если попросить всех молодых людей послужить своей стране год или два — будь то военными или гражданскими, — это даст им ценный опыт и поможет сообществам справиться с такими проблемами, как стихийные бедствия, обучение детей или очистка окружающей среды. Это также познакомило бы людей из разных слоев общества друг с другом, уменьшив трайбализм и социальные различия по расе, классу и географическому положению. Объединяющую силу сервиса трудно переоценить. Когда мы формируем более близкие отношения с людьми, которые отличаются от нас, наше отношение обычно меняется к лучшему.

    Вот почему так важно, чтобы волонтеры службы представляли нацию в целом. Вопреки расхожему высказыванию, фамильярность не порождает презрения; это вызывает уважение. Служба в армии, принадлежность к мегацеркви или вступление в брак с другой группой — все это разрушило барьеры. Средний американский солдат, например, имеет более тесные межрасовые дружеские отношения, чем средний американский гражданский того же возраста и социального класса. Служба порождает плюрализм.

    Мы хотим общество, в котором на вопрос «Где ты служил?» так же банально, как «Где ты ходил в школу?» –  общество, где сервис является культурной нормой. При нынешнем положении дел молодых американцев, желающих поступить на гражданскую службу, в три раза больше, чем мест, доступных по существующим программам. Пока мы пишем, предпринимаются новые законодательные усилия по расширению возможностей обслуживания. Мы решительно поддерживаем расширение возможностей для службы с целью сделать один или два года службы ожидаемой нормой для каждого американца.В частности, мы предлагаем:

    • Создание не менее 1,65 миллиона новых годовых возможностей гражданской службы стоимостью около 40 миллиардов долларов и дальнейшее расширение с течением времени.
    • Опираясь на успех AmeriCorps и аналогичных программ, гарантируя, что национальная служба доступна через различные схемы с соответствующей аккредитацией.
    • Поддержка гражданских ролей более щедро, чем сейчас, например, за счет более высокой стипендии, чтобы расширить доступ. Возможности обслуживания должны быть более инклюзивными, прежде чем они будут расширены.
    • Учреждение стипендий для службы: выполнение службы дает право добровольцам поступить в бесплатный государственный колледж (см. главу 1). Один год службы означал два года бесплатного обучения.
    • Расширение службы за пределы молодежи: она должна быть доступна, например, для пожилых американцев, бывших заключенных, перемещенных рабочих и ветеранов, с обучением добровольцев, как в Национальной гвардии.
    • Объединение национальной службы с программой «Американский обмен», при этом семьи со всей страны открывают свои дома для волонтеров службы.Это сократит затраты и создаст еще больше связующего социального капитала.

    Хорошая жизнь создается через отношения, которые мы переживаем напрямую, а также через наши отношения с нашим сообществом в целом. Государственная политика неизбежно играет здесь ограниченную роль. Но это, безусловно, может помочь в создании условий, таких как стабильность семьи, более сильные гражданские институты и возможности служить вместе друг с другом, которые могут способствовать процветанию более крепких и разнообразных отношений.

    Особая благодарность Крису Пуллиаму и Эмберу Смиту за их исследовательскую поддержку.

    Америка может быть такой же сильной, как американский средний класс. Мы считаем, что новый договор, который мы описали здесь, основанный на основных принципах партнерства, предотвращения и плюрализма, обещает лучшее будущее для среднего класса — и, следовательно, для нации. Поделитесь с нами вашими мыслями.

    Об авторах

    Ричард В.Ривз
    Джон К. и Нэнси Д. Уайтхед Председатель, старший научный сотрудник – экономические исследования, директор – инициатива «Будущее среднего класса», директор – Центр детей и семьи

    Ричард В. Ривз — старший научный сотрудник Brookings и директор инициативы «Будущее среднего класса». Его исследования сосредоточены на среднем классе, неравенстве и социальной мобильности.

    Изабель В.Соухилл
    Старший научный сотрудник – экономические исследования, Центр детей и семьи, Инициатива «Будущее среднего класса»

    Изабель В. Сохилл — старший научный сотрудник Brookings, работающая над проектом «Инициатива будущего среднего класса». Ее исследования включают экономический рост, бедность, социальную мобильность и неравенство.

    100 вопросов об отношениях, которые стоит задать парню или девушке

    Если вы с кем-то встречаетесь, скорее всего, вы знаете довольно много о нем.Но, эй, важно расставить приоритеты в том, чтобы узнать своего партнера на протяжении всех ваших отношений: люди *меняются* со временем, а это значит, что всегда есть чему поучиться. Вот тут-то и появляются эти вопросы об отношениях.

    «Важно расти вместе с вашим партнером, а не в противоположных направлениях», — говорит Дженни Скайлер, доктор философии, сертифицированный сексопатолог, сексолог и лицензированный брачный и семейный терапевт для AdamEve. com. «Если мы продолжим диалог о наших ценностях и целях, мы сможем убедиться, что идем в том же жизненном направлении.» Принято к сведению! (См. также: Пройдите этот тест для пар, чтобы узнать, насколько хорошо вы знаете своего партнера)

    Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    Тем не менее, может быть трудно понять, какие конкретные вопросы задавать. Например, стоит ли спрашивать их об их прошлом? Как они себя сейчас чувствуют? Чего они хотят в будущем?

    Ага. Это может быть чертовски запутанным.(И страшно!) Вот почему я составил список из 100 (да, 100!) утвержденных экспертами вопросов для *каждого этапа* ваших отношений. Заинтересованы? Хорошо. Продолжай читать.

    Когда вы встречаетесь

    Есть вероятность, что все еще кажется новым. Вы, вероятно, ходите вместе на свидания, регулярно проводите время вместе и время от времени разговариваете, но вы еще не полностью определили, кто вы есть. «Эти вопросы могут предложить более глубокий взгляд на интересы и ценности каждого человека, чтобы понять, имеет ли смысл встречаться», — говорит Скайлер.По сути, они помогут вам понять, являетесь ли вы двое материалом для отношений. (Подробнее: 200 вопросов, которые нужно задать, чтобы лучше узнать кого-то)

    • Какие три пункта в вашем списке дел?
    • Какие три самых ярких приключения были в вашей жизни?
    • О каких двух вещах ты сожалеешь?
    • Какой жизненный урок был самым трудным?
    • Какое твое любимое воспоминание из детства?
    • Работа, о которой ты мечтаешь?
    • Что вы считаете своим самым большим успехом?
    • Что самое невероятное вы когда-либо ели?
    • Какая у тебя самая большая сексуальная фантазия?
    • Что вы цените в отношениях?
    • Где вы надеетесь жить в ближайшие пять лет?
    • Каким было твое первое впечатление обо мне?
    • Кто вас вдохновляет?
    • Каков ваш идеальный баланс между работой и личной жизнью?
    • Какой самый долгий период ваших отношений?

      Когда вы эксклюзив

      Вы официально пара! По словам Скайлер, пришло время ответить на целый ряд новых вопросов. Следующее может определить, насколько вы согласны со своими ценностями и убеждениями, что может предсказать, продлятся ли ваши отношения, объясняет Скайлер.

      • Как вы относитесь к сексуальной исключительности и моногамии?
      • Кем вы видите себя через год, три года, десять лет?
      • Верите ли вы в институт брака?
      • Верите ли вы в возможность совместной жизни до брака?
      • В каком возрасте ты видишь себя вступающим в брак?
      • Какой должна быть ваша идеальная свадьба?
      • Вы хотите детей? Почему или почему нет?
      • Когда бы вы хотели иметь детей и сколько?
      • Ты хочешь жить в этом городе, где мы встречаемся, или ты планируешь переехать?
      • Что тебе больше всего нравится в моем характере?
      • Какие черты характера вам больше всего нравятся?
      • Тебе нравится проводить время с моими друзьями?
      • Что тебе больше всего нравится из того, что мы делаем вместе?
      • На какое свидание ты еще не пошел, на которое ты хочешь пойти?
      • Что нового вы хотели бы попробовать вместе в постели?

        Когда вы встречаетесь с родителями

        Итак, да, вы встречались, какое-то время были неразлучны, а теперь наконец-то познакомились с его семьей (или собираетесь это сделать). «Эти вопросы затрагивают динамику семьи и помогают отношениям перейти на новый уровень психологической сложности», — объясняет Скайлер. Ответив на эти вопросы, вы сможете понять своего партнера с точки зрения его взглядов на семью, отношения, воспитание детей и многое другое.

        • Каким было ваше отношение к религии или духовности в детстве?
        • Каково ваше отношение к религии или духовности прямо сейчас?
        • Во что сегодня верят ваши родители?
        • Есть ли в вашей семье проблемы с психическим здоровьем или борьба с зависимостью?
        • Насколько вы открыты с родителями?
        • Что ваши родители уже знают обо мне?
        • Что ваши братья и сестры уже знают обо мне?
        • Насколько вы близки с членами вашей семьи?
        • Как часто вы видите свою семью?
        • Что ваши родители хотят для вас в партнере?
        • Насколько важно для вас одобрение ваших родителей?
        • Какие отношения вы хотите, чтобы я имел с вашей семьей?
        • Насколько важны для вашей семьи праздники и традиции?
        • Какие вопросы мне может задать ваша семья?
        • Насколько приветлива была ваша семья с посторонними в прошлом?

          Когда вы живете вместе

          Переезжаете вместе? Тогда это для вас. «Эти вопросы помогают совместной жизни пройти гладко», — говорит Скайлер. «Необходимо смешение жизней и хотя бы небольшой фонд для смешения денег, чтобы пара начала чувствовать, что они в одной команде». Понятно? Здорово. А теперь спроси.

          • В каком месте вы хотите жить и почему?
          • Как бы вы предпочли украсить наш дом?
          • Какие задачи мы должны разделить?
          • Каков ваш предпочтительный уровень чистоты?
          • Какие задачи каждый из нас должен выполнять, чтобы поддерживать дом в хорошем состоянии?
          • Как мы хотим разделить финансы?
          • Сколько денег мы должны внести в совместный фонд?
          • Сколько денег мы хотим откладывать на такие предметы роскоши, как свидания и путешествия?
          • Каким должен быть наш бюджет при покупке новой мебели и декора для дома?
          • Есть ли у вас какие-то недовольства по поводу жизни с другими?
          • Как мы будем проводить время с друзьями?
          • Какие у вас основные услуги и подписки?
          • Есть ли какие-то конкретные дела, которые вы ненавидите или любите делать?
          • Вы предпочитаете, чтобы мы ходили за продуктами вместе или по отдельности?
          • Вы предпочитаете, чтобы мы ели в одно и то же время и готовили вместе?

            Когда вы выходите замуж

            Итак, если вы собираетесь жениться (или уже собираетесь), эти вопросы определенно заставят вас и вашего партнера углубиться в ваши интимные отношения и разговоры.

            «Не все должно совпадать, но должно быть достаточно совпадений, чтобы иметь удовлетворительную совместную жизнь», — объясняет Скайлер. И, да, эти вопросы об отношениях скажут вам, находитесь ли вы на одной волне.

            • Что для вас значит брак?
            • Как вы думаете, как женитьба изменит наши отношения?
            • Брак и рождение детей для вас совпадают?
            • Почему для тебя важно, чтобы мы поженились в этот день?
            • Какой вклад мы собираемся предоставить нашим родителям в планировании свадьбы?
            • На какой свадьбе вы когда-либо были и почему?
            • Каким должен быть ваш идеальный свадебный бюджет?
            • Какая ваша любимая свадебная сцена в кино или на телевидении?
            • Сколько времени вы хотели бы потратить на планирование нашей свадьбы?
            • Как вы представляете, что мы будем делать в первую годовщину свадьбы?
            • Вас волнуют свадьбы? Почему или почему нет?
            • Когда ты понял, что хочешь на мне жениться?
            • Какой вы представляли себе свою свадьбу, когда были маленькими?
            • Что вы думаете о разводе?
            • Если бы мы могли что-то сделать, где вы видите нас через 20 лет?

              Когда вы будете готовы к детям

              Хотите расширить свою семью или уже завели собственных детей? Убедитесь, что у вас одинаковое видение того, как этих малышей будут любить и воспитывать. «Одним из наиболее важных элементов успеха долгосрочных отношений являются общие ценности и общие мечты о будущем», — говорит Скайлер. Начните с изучения их ожиданий, мечтаний и надежд в отношении детей, а затем займитесь логистикой.

              • Вы всегда представляли себе детей?
              • Как вы думаете, каким родителем был бы каждый из нас?
              • Готовы ли вы к усыновлению?
              • Как вы думаете, как бы вы справились с беременностью и родами?
              • Как вы думаете, как бы вы справились с процессом усыновления?
              • Сколько у нас будет детей?
              • Какие ценности вы хотели бы привить нашим детям?
              • Какие из ваших лучших качеств есть у наших детей?
              • Какие из ваших худших качеств есть у наших детей?
              • Вы ожидали, что станете родителем?
              • Чему наши дети учат вас или чему вы ожидаете научиться у них?
              • Какое образование вы представляли нашим детям?
              • Как бы вы предпочли, чтобы мы рассказывали нашим детям о реалиях мира?
              • Какой самый важный урок вы усвоили в детстве?
              • Чему лучшему вас научили родители?

                Когда вы выходите на пенсию

                «Мы постоянно меняемся и растем, — говорит Скайлер. Это означает, что всегда есть еще для изучения, даже когда вы приближаетесь к пенсии.

                  • Где бы вы хотели жить во время нашей пенсии?
                  • Что мы будем делать с сэкономленными деньгами?
                  • Каковы ваши любимые моменты из нашей совместной жизни?
                  • Каким достижением вы больше всего гордитесь?
                  • Каким моим достижением ты больше всего гордишься?
                  • Что вам больше всего запомнилось с нашими детьми?
                  • Какой у нас был самый веселый отпуск? Должны ли мы вернуться?
                  • Если бы мы могли пойти куда угодно, куда бы мы пошли?
                  • Насколько важно для нас быть рядом с другими членами нашей семьи?
                  • Чего вы больше всего ждете от выхода на пенсию?
                    Мэдлин Ховард Помощник редактора Мадлен Ховард — помощник редактора журнала Women’s Health, где она освещает вопросы секса, отношений и образа жизни в печатных и цифровых изданиях.

                    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
    <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>