МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Кризис 10 лет брака: Отношения после 10 лет совместной жизни психология. Семейный кризис: как пережить сложное время в отношениях с умом. Психология: кризисы семейной жизни

Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни | Ольга Данилова

Ни одни отношения не могут протекать без ссор и скандалов. Однако с течением времени люди не замечают, что их становится все больше, а чувства постепенно угасают. Вновь зажечь огонь любви не так то просто. Мы расскажем о том, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психолога. Кроме того, вы узнаете много полезного о причинах упадка семейных отношений.

Что такое кризис в отношениях?

Распознать то, что супруги претерпевают упадок в совместной жизни, может быть не так просто, как кажется с первого взгляда. Кризис в отношениях (10 лет совместной жизни) обычно возникает у большинства пар. Как правило, в таких семьях уже есть дети, а взаимные недовольства и притирки давно перешли на бытовой уровень. Кроме того, данный период осложняется тем, что каждый из партнеров испытывает кризис среднего возраста. Характерными признаками того, что вы испытываете кризис в отношениях, является недовольство собственной жизнью. Человек начинает постепенно осознавать, что семья отнимает у него драгоценное время, энергию и свободу, которое можно было бы пустить в творческое русло или направить на реализацию прибыльного проекта. Различные бытовые трудности лишь усугубляют ситуацию — подобное отношение к собственной жизни характерно для очень многих партнеров.

Признаки кризиса в отношениях Кризис 10 лет в семейных отношениях очень просто спутать с обычными разногласиями, которые то и дело могут возникать между партнерами. Именно поэтому важно обратить внимание на признаки, которые перечислены в списке.

  1. Безразличие. Супруги начинают чувствовать, что им больше не важна жизнь своего партнера. Огонь любви перестает пылать, а на смену ему приходит холод. Сперва такое отношение появляется со стороны одного партнера, а затем становится характерным и для другого. Из-за этого многие семейные пары расстаются, и каждый из партнеров заявляет: «Я не чувствую, что он (она) меня все еще любит».
  2. Нежелание идти на уступки. Вспомните свои первые годы совместной жизни. Вы старались учитывать не только свои собственные интересы, но и мнение партнера. Во всех спорах решением всегда был компромисс, однако 10 лет совместной жизни рано или поздно приведут к тому, что люди попросту перестанут идти друг другу на уступки. Свое собственное мнение и желания перейдут на первый план.
  3. Отсутствие интимной близости. Один из самых ярких признаков того, что в ваших отношениях наступает (или уже наступил) кризис. В этом нет ничего удивительного. Пока супруги не могут нормально общаться друг с другом, о сексе не может быть и речь. Из-за этого многие партнеры даже начинают изменять, заявляя, что их партнер отказывается удовлетворять их в постели.
  4. Частые скандалы и ссоры. Да представить отношения без разногласий попросту невозможно. Однако если речь идет о периоде кризиса, то все становится совершенно иначе. Супруги больше не «фильтруют» свои аргументы и нередко переходят на личности, чтобы сделать партнеру больно. В конце ссоры каждая из сторон остается при своем, и даже пролитые слезы не являются причиной для того, чтобы извиниться.

И это лишь наиболее распространенные из признаков. Если вы вовремя заметите, что ваши отношения начали катиться по наклонной вниз, то сможете исправить сложившуюся ситуацию до того, как она станет критичной.

Кризис 11 лет брака

Полное собрание материалов по теме: кризис 11 лет брака от специалистов своего дела.

Кризис 11 лет брака — это особенный кризис, связанный с физиологическим возрастом партнеров. Вы уже прожили немало лет, дети подросли и уже не требуют такого пристального внимания. Более того, они становятся все самостоятельней, а вы параллельно — все более одинокими. Работа настолько надоела, что ты перестала воспринимать близко к сердцу любые возникающие там проблемы- задержка заработной платы, выговор руководства, сплетни коллектива — тебя уже все это не волнует, поскольку ты знаешь исход любой ситуации. Муж: он стал чем-то вроде соседа, сильных эмоций уже не вызывает. Плюс, внешность стала подводить: морщинки, «сединки», лишние кг. Все чаще тебя охватывает подавленность и депрессия. А ведь тебе и твоему супругу нет еще и 40, а вы уже чувствуете себя стариками.

Кризис семейных отношений после 11 лет брака в Америке получил название «бунт 40-летних». Именно в этом возрасте супруги разочаровываются в браке и в жизни в целом. В этот период мужчина и женщина, чтобы выйти из своего беспомощного состояния, очень хотят изменить свою теперешнюю жизнь, и в потоке своего отчаяния совершают ряд ошибок, часто непоправимых. Мужики в этом возрасте, как никогда ранее, смотрят налево, у них срабатывает принцип найти «две по 20, вместо одной за 40». За счет более молодой пассии, они пытаются вернуть себе бодрость духа. И практически в это неадекватное для них время, их ничто не способно остановить, ни жена, ни дети,.
Кризис 11 лет пошатнет и женскую верность. В этот период женщина тоже может изменить, чтобы что-то изменить в своей жизни.

Как преодолеть этот кризис семейных отношений?

Вспомните, сколько вы вместе пережили. Найдите в своей памяти все те трогательные моменты, которые у вас были с супругом. Разбудите себя. Иногда психологи рекомендуют просто представить, что вашего партнера больше нет с вами рядом. И тут важно придумать обстоятельство, при котором он будет отсутствовать не по своей вине, то есть, чтобы вы на него не злились. К примеру, представьте, что он серьёзно заболел (не кидайте в меня камни, это одна из действенных психологических методик). И вот когда вы реально почувствуете, что можете потерять своего избранника, тогда, возможно, разум, наконец-то, перестанет бунтовать и начнет радоваться тому, что вы имеете на сегодняшний день.

Уйти гораздо легче, чем остаться. Но будет ли потом, куда возвращаться?

Кризис среднего возраста. Кризис 11-13 лет совместной жизни.

Земную жизнь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу…

Казалось бы вы пережили уже все, что только могло случиться с вашей семьей. Успешно преодолены периоды притирок, безденежья, взаимного недовольства и даже монотонность осталась позади. Живи, да радуйся. Наслаждайся тем, к чему шел все эти долгие годы! Но нет, вашу семью захлестывает очередной кризис. Он совпадает с личным кризисом среднего возраста, который вы переживаете с супругом в данный момент. Давай сейчас разберемся что же такое кризис среднего возраста? Как его преодолеть и при этом сохранить семью?

Часто этот кризис называют скучной серединой жизни. Это самый главный и тяжелый переломный момент, с которым предстоит столкнуться вашей семье.

О возрасте…В Америке описываемое нами явление принято обозначать как «бунт сорокалетних», хотя «накрыть» может и в 37, и в 46, и даже в 50 лет. Все индивидуально. Как правило, женщины начинают переживать этот кризис около 35 лет, а мужчины около 40. Именно «начинают», поскольку длится он не один год и может растянуться и на десятилетие.

Каковы же симптомы кризиса среднего возраста?

Обычно кризису сопутствуют депрессия, подавленность, опустошенность. Супруги уже не молоды, но и не стары. Человеку кажется, что он попался в ловушку карьеры и брака. Может перестать устраивать работа, но получать новую профессию уже слишком поздно. Ничего нового в супружеской жизни не происходит и возникает желание что-то изменить. Достигнутые к этому возрасту стабильность, материальное и семейное благополучие, внезапно теряют свою значимость. Появляется чувство несправедливости жизни, он уверен, что заслуживает большего.

Повседневность в профессиональной и семейной жизни вкупе с чувством нереализованности могут привести к бунту. Человека захватывает ощущение неудовлетворенности и желание неизвестно чего. У ребенка начинается переходный возраст, часто в это время дети становятся агрессивными и неуправляемыми. Они стремятся к самостоятельности и эмоциональному отделению от родителей. Собственные родители постарели и им требуется повышенное внимание. Круг дружеского общения с годами сузился, да и само оно приобрело оттенок однообразия.

У человека в период кризиса середины жизни зачастую меняются значимые для него лица, ценности, вкусы и предпочтения.
Переживающий кризис делается непредсказуемым даже для самого себя. Знакомые не понимают, что происходит: им кажется, что перед ними совершенно другой человек. Виновник же сложившейся ситуации наоборот считает, что это изменились все вокруг и поэтому сам меняет к ним свое отношение.

Самое страшное потрясение ожидает несчастного тогда, когда он осознает, что все, о чем мечталось в юности осталось только словами. Прошла уже половина жизни, а он все еще топчется на месте. В семье чаще обычного разгораются конфликты из-за мелочей. А супруги чаще, чем в какой-либо другой кризис, сталкиваются с вероятностью измены. Мужчины, изменяя жене с молоденькими красавицами, пытаются другим, и в первую очередь себе, доказать, что “есть еще порох в пороховницах”. Женщины в данный период жизни намного меньше предрасположены к неверности. Они ищут в других мужчинах ту надежность, силу и опору, которую они недополучают от мужа. Чаще инициаторами развода становятся мужчины, которые меняют “одну за 40 на две по 20”.

Как бороться с кризисом?

Личные достижения могут показаться тебе недостаточными. Но сделать с этим ничего нельзя. Поэтому необходимо принять их и поставить себе новые цели на “ближайшую пятилетку”. Не стоит ставить перед собой глобальных целей и пытаться изменить мир в одиночку. Лучше ставьте и добивайтесь совместных целей, которые помогут вам сплотить семью. Это может быть новое общее дело, покупка новой машины, помощь больным детям! Да все, что угодно! Лишь бы вы шли к этой цели вместе и попутно развивали свои отношения.

Прожив вместе много счастливых лет, люди становятся очень привязаны друг к другу. Конечно, сохранить страстные отношения до глубокой старости невозможно, но понимать партнера и не устраивать скандалы по мелочам необходимо. Не таите друг на друга обиды, говорите комплименты и устраивайте своей половинке маленькие романтические сюрпризы. Ведь ты лучше, чем кто-либо другой, знаешь, что заставит глаза твоего мужа заблестеть, а рот расплыться в довольной улыбке.
Именно из таких маленьких радостей и складывается семейное счастье!

вот блин автор темы

Екатеринбург

Что-то с мужем моим происходит… Закатывает мне истерики на пустом месте. Вчера позвали меня в фитнес клуб подруги сходить с детьми. Были там с 14-18 часов. Приезжаем с дочерью домой, а он при детях начал кричать на меня. Так себя вел, как будто я пришла не в семь вечера, а в семь утра %)
Я обиделась и спать легла в другой комнате. Бесят меня уже его скандалы. Что делать?

просто я

Екатеринбург

а он бывает, такой кризис? У нас тоже скоро 11 лет, буквально через пару месяцев, и такие же проблемы.

Какие-то постоянные придирки и упреки в мой адрес 🙁 вроди бы расслабься и живи, ан нет…

Аромат ванили

скандалы

%) вот блин автор темы

Екатеринбург

В праздники тоже истерил страшно. 🙁 Жаловалась маме, Она говорит – 3, 7, 11 лет кризис бывает. Ради детей ищи выход – помирились, десять дней жили спокойно и опять 🙁

вот блин автор темы

Екатеринбург

Как дальше быть?

У меня самой родители развелись примерно в этот же период. В юности отца очень не хватало…

Не хочу, чтоб мои дети узнали все прелести развода….

А он чуть что про развод начинает…. Я слишком мягкая, предпочитаю не спорить, все всегда как он хочет. Видимо разбаловала вконец.Сообщение было изменено пользователем 23-01-2011 в 09:22

Лампа

Екатеринбург

мама

А поговорить?
Может у него проблемы? На работе например?
Или цель в жизни потерял. кризис 30лет многих мужиков штырит в это время

Милый,все как ты хочешь. Если я говорю, что ты хочешь борщ – значит ты хочешь борщ.

вот блин автор темы

Екатеринбург

Лампа

кризис 30лет многих мужиков

Да ему уж к сорока ближе…

Да на работе проблемы, мы обсуждаем их. Пытаемся решить. Но зачем же при детях кричать на меня? Начинать сейчас разговаривать не хочу, опять буду вся виноватая. Сейчас ждать пока сам успокоится. Придирки с его стороны и раньше бывали, но реже….

Мелкому 2 года, видимо, сказывается то, что я работаю дома. Когда ходила на работу, я вся такая красивая, независимая – потерять боялся.

Чет запуталась я.

Может действительно, цель в жизни потерял? Когда у него какая-нибудь идея появляется он горит, все силы (и деньги) у него направляются на это идею. Хорошо, когда цель эта какая-нибудь полезная, если нет – туши свет. Я тоже устала жить на вулкане и ждать чего-то. Хочу сейчас жить, а не завтра. Хочу наконец ремонт дома сделать, съездить отдохнуть – пять лет на море не была.

katyalucky

Екатеринбург

мама

напишите мне в личку, есть у меня пара идей, испробованных на практике 😉

БуКетик

Екатеринбург

мама

а почему в личку, может здесь, ведь многим пригодяться. У моего вот тоже кризис 30 лет по ходу начинаеться %)

ТШ

Екатеринбург

мама

Аромат ванили

3, 7, 11 лет кризис бывает

ага, и еще в 1, 2, 4, 5, 6, и т.д. – кому когда надо, тогда и кризис.

А по делу, вспомните для начала, был ли в вашей семейной жизни похожий период? Чем он завершился, и что этому способствовало?

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей. (с)

Redfox

Екатеринбург

просто посетитель

ТШ

ага, и еще в 1, 2, 4, 5, 6, и т.д. – кому когда надо, тогда и кризис.

+1

Дусёчек

Екатеринбург

мама

снежная

а он бывает, такой кризис?

нет.

Хорошо, что все думают по-разному. Так интереснее жить.

Люся Педалькина

Екатеринбург

просто посетитель

Аромат ванили

Да ему уж к сорока ближе…

ну и чего хотите? кризис 40 никто не отменял. перебесится

ТШ

Екатеринбург

мама

Ибн Уточка

перебесится

ну да, лет десять у него есть … до следующего приступа, в 50. 😉

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.(с)

Дусёчек

Екатеринбург

мама

Ибн Уточка

кризис 40 никто не отменял

это если женились в 20 лет. 😉

Хорошо, что все думают по-разному. Так интереснее жить.

Люся Педалькина

Екатеринбург

просто посетитель

Дусёчек

это если женились в 20 лет

да? а мне почему-то казалось, что это со вступлением в брак никак не связано. просто возрастная переоценка ценностей. я не права?

Дусёчек

Екатеринбург

мама

Ибн Уточка

возрастная переоценка ценностей

Этот кризис ведь часто свяан с разрушением старого, если оно в чем-то не устраивает…

Переоценка может быть в разных областях жизни… например, если в профессиональной сфере, то человек меняет работу. .

Так и в семье – чтобы оценить результаты, надо прожить какое-то время, что-то построить. Может, он только женился в 40 лет …Сообщение было изменено пользователем 23-01-2011 в 20:44

Хорошо, что все думают по-разному. Так интереснее жить.

СВГ

Екатеринбург

просто посетитель

Удивительно, что только через 11 лет брака :gy: У нас такие кризисы (то у меня то у него) по 2 на каждый год брака, а их уже 17 прожито.

Йя

Екатеринбург

просто посетитель

Ну кричал-то понятно, а что конкретно в вину вменял? В чем причина недовольства? Вот конкретно?

Все к лучшему в этом лучшем из миров

Вхламинго

мама

Синдром открытой форточки…http://vz. ru/columns/2010/12/17/455424.html

Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения.

Чтобы авторизоваться, нажмите на

эту ссылку

(после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

Практически все семейные пары проходят через одни и те же этапы совместной жизни. Страсть, нежность, скука, отторжение и прочие «витки» семейных взаимоотношений знакомы не понаслышке всем, кто прожил в браке как минимум лет 15. И, конечно же, любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через множество типичных кризисов.

Сначала это кризис 3-х, потом – 7-ми, позже – 10 лет. Вот на кризисе 10 лет мы сейчас остановимся более подробно.

Что такое кризис 10 лет?

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа.

И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

  • безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
  • нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки. Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
  • бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу. Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
  • практически полное отсутствие интимной близости. В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку.

Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит.

И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Будьте счастливы!

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

«Вариантов проскочить у семьи нет!»

— Что делать?

— Нет четких схем. Но главное и первое — включать отца в семейную триаду, перестраивать обязанности так, чтобы у папы появлялось больше возможностей для заботы о ребенке. Дети слушаются отцов гораздо больше, чем матерей. Чем больше и прочнее связь папы и ребенка, тем семья становится дружнее. Но важно, чтобы родительские отношения в паре не заменяли супружеские. Как только начнете называть друг друга «мама» и «папа» — это тревожный звоночек! Дальше жена найдет подруг по счастью, муж — друзей, с которыми ему будет хорошо ходить на футбол. Близость уйдет. Поэтому в этот период нужно сформировать семейные ценности, ритуалы, отделяя при этом супружеские отношения от родительских. Важно триаду регулярно менять на диаду: отдать ребенка бабушкам или няне и иметь возможность уехать вместе за город, сходить в кафе, поговорить, посмотреть друг на друга новым взглядом, иметь возможность заняться сексом, не прерываясь на подгузники-укачивания-срыгивания. Так у партнеров будет сохраняться главное — способность договариваться и возможность менять план.

В обратном случае жена будет полностью поглощена заботой о ребенке, а муж вытолкнут на периферию. Женщины начинают противопоставлять диаду «мать-ребенок» супругу. Маленькие дети, вовлеченные в подобное противостояние, почти всегда выбирают сторону матери, что еще больше увеличивает отчуждение папы и поддерживают формирование патологической «антиотцовской» коалиции, куда включается жена, теща и ребенок. В этот период потенциальные измены в семье связаны именно с вытеснением отца на периферию семьи.

Если поставленная в этом кризисе задача не решена, а в паре появляются еще дети, то ситуация ухудшается.

— А кризис усиливается ситуацией с деньгами? Рождается второй ребенок, денег нужно больше, женщина продолжает не работать или делает это не в полную силу, возникает напряжение….

— Да, поэтому в период первых двух кризисов семье необходимо выстроить схему отношения с деньгами.

— Как это сделать лучше всего?

— Лучший вариант в современных условиях, когда у жены есть ее деньги, у мужа — его. И они образуют общий фонд «наши деньги». При этом там 80% могут быть средства мужа, потому что наша культура остается все-таки патриархальной, и у мужчин возможностей заработать больше. В дисфункциональных семьях тема денег никак не обсуждается. Он считает, что зарабатывает и отдает все в семью. Жена этими деньгами распоряжается. При этом мужу не нравится, как она этими занимается. Назревает конфликт: «Я так много работаю, чтобы обеспечить тебя, а ты неблагодарна!». А жена считает, что муж — крохобор. Она превращается в преследователя: «Деньги где?», считая, что он не любит ее, но при этом наверняка дарит дорогие подарки другим женщинам.

Интересно, что доминантные мужчины сами создают замкнутый круг. Ухаживая за женщиной, дарят ей дорогие подарки, развращают ее, а потом предъявляют претензию: «Тебе от меня только деньги и нужны!».

Секрет крепкого брака

Каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно и нормально. Как говорится, если ты видишь отношения без проблем, то отношений больше нет. Но в этом пугающем явлении есть огромный плюс, ведь, пережив кризис, союз влюбленных становится еще крепче и романтичнее. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей.

© DepositPhotos

Многие говорят, что главное пережить кризис после 5–7 лет совместного проживания. Но на самом деле есть несколько периодов, когда брак может пошатнуться. Редакция «Так Просто!» расскажет, когда ожидать опасность и как преодолеть кризис в отношениях на разных его стадиях.

Секрет крепкого брака

  1. Год в браке
    Зачастую беда подстерегает после года в браке пары, которые до этого встречались не более года. Пересечение пылких чувств и бытовых проблем могут пошатнуть еще не совсем устоявшиеся отношения. К тому же партнеры начинают видеть друг друга в реальном свете со всеми плохими привычками, недугами… Семейный психолог Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания».

    © DepositPhotos

    В идеале этот кризис можно даже не ощутить, если до брака узнать и оговорить отношение к деньгам, детям, родственникам, домашним делам и прочим прелестям семейной жизни. Также нужно четко понимать приоритеты и ценности друг друга. Но если беда настигла, то очень важно сесть и спокойно поговорить. Многие пары сгоряча разводятся, особенно если еще нет детей.

    Важно сконцентрироваться на том, что тебя привлекло в супруге, а также на том, что для отношений делаешь ты. Обсудите всё, найдите компромисс. На этом этапе важно достигнуть твердых договоренностей во всех фундаментальных вопросах. Нужно понимать, что все отношения похожи и замена этого человека ничего не исправит.

    © DepositPhotos

  2. 3 года в браке
    Пара входит в «зону комфорта». Муж и жена чувствуют себя комфортно и безопасно друг с другом, но в то же время появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда, да и интимная жизнь уже не такая разнообразная. Женщинам не хватает романтики, а мужчинам телесной ласки. По большому счету проблемы особой нет, но всё равно что-то не так.

    © DepositPhotos

    В этом случае важно посмотреть на себя со стороны и оценить свой вклад в отношения и поведение. Старайтесь говорить друг другу комплименты, больше выходите в свет, отправьтесь в путешествие (можно в другой город, а не страну). Наполняйте семейную жизнь приятными эмоциями и в какой-то мере юношеским баловством. Придумайте семейные традиции, если таких еще нет, и выделите один день чисто на свои отношения — без работы, детей, бытовухи. Это и отношения укрепит, и глаза блеском наполнит.

    © DepositPhotos

  3. 5–7 лет в браке
    В психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. Зачастую именно в этот период рушится наибольшее количество семей. К этому времени у супругов уже всё налажено до автоматизма, и это самая большая ошибка. Типичная картина: завтрак, ребенка в сад, сами на работу, ребенка забрать из сада, заехать в магазин, приготовить ужин, интим без страсти, спать. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны.

    © DepositPhotos

    Многие пары думают спасти брак вторым или третьим ребенком, но дети — это не решение проблем. Для начала нужно разобраться в себе и понять, что не так. Затем обсудите это между собой, поговорите о том, какими видите свои отношения через 5 и 10 лет и что нужно предпринять. Главное — говорить честно, чтобы в итоге не было новых недоразумений. Важно понимать, что с годами потребности меняются, а забот появляется больше.

    Поэтому важно проявлять больше внимания друг к другу. И это должно быть не примитивное «как дела — нормально», а диалог. Не стоит копить обиды, ведь потом будет только хуже.

    © DepositPhotos

  4. 10–15 лет в браке
    Согласно статистике средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз около 11 лет. В этот период приходит разочарование и отдаление друг от друга. На женщине большая нагрузка: домашние дела, работа, школьные успехи детей. Муж перестает видеть в ней привлекательную женщину и может поглядывать на молоденьких девушек. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Супруги попросту в какой-то момент теряют эмоциональную связь и начинают жить каждый своей жизнью.

    © DepositPhotos

    Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, в том числе к себе, с юмором. Да, возможно, брак оказался не самым идеальным, но есть много положительных аспектов, на которых стоит акцентировать свое внимание. Побольше смейтесь вместе, и пора уже снизить планку ожиданий и смотреть на возможности человека реально.

    И снова-таки нужно всё обсуждать, может, муж и сам бы хотел делать с детьми уроки, а ты решила только сама этим заниматься, обвиняя его в безразличном отношении к детям.

    © DepositPhotos
  5. 15–20 лет в браке
    20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Дети выросли и покинули дом, и всё как будто опустело. Муж и жена больше не чувствуют ответственности перед ними и начинают жить для себя. И если многое в браке было упущено ранее, они пытаются зажить по-новому и с новым человеком. Прошлые обиды, желание самоутвердиться в связи с кризисом среднего возраста запросто могут разрушить счастливый с виду брак.

    Сейчас количество разводов спустя 20 и более лет совместной жизни растет. Важно найти новый смысл существования вашей пары помимо взаимоподдержки, детей и дома. Следите за своим телом, пойдите на языковые курсы или парные танцы. Посетите новые страны. Это прекрасное время, чтобы насладиться друг другом, а не разрушить всё.

    © DepositPhotos

Стоит понимать, что все браки похожи: всплески счастья, обиды, ссоры, преодоление трудностей, поддержка, слезы. Не бывает идеальных отношений, ведь каждый человек эгоистичен и не всегда способен понять другого. Важно научиться вовремя говорить о проблеме, а главное — решать ее, а также слушать своего партнера. Нужно побольше уделять внимания анализу отношений и себя, чтобы однажды не проснуться чужими людьми.

Также ранее мы рассказывали о 5 вещах в браке, о которых нельзя рассказывать посторонним.

Наполняй свой брак положительными моментами, ведь нечего терять свое драгоценное время на ссоры и обиды! Расскажи нам в комментариях, что помогает тебе пережить кризис в отношениях. А также поделись статьей со своими друзьями в соцсетях!

Фото на превью depositphotos.

«Из-за разницы в возрасте у нас не ладятся отношения»

— Наверно, как начальника я его не всегда воспринимаю.

— Вот и еще одна причина конфликта.

— Знаете, сейчас вы подняли эту тему, и я почувствовала, что меня беспокоит. Раньше всегда зарабатывал он и вел себя соответственно. Когда я начала работать, мы поделили все обязанности пополам. Ему пришлось много помогать с детьми и по дому. Заниматься бизнесом он мог из дома, а у меня не было такой возможности. В результате он стал брать на себя мои обязанности, а мне приходится заниматься вещами, в которые не хотелось бы влезать.

— И разница в возрасте тут ни при чем! Есть много устойчивых браков с разницей и в 20 лет. А вот когда размываются границы, теряется связь. Вместо того чтобы смотреть в одну сторону, вы начинаете смотреть друг на друга, приглядываться к недостаткам. Тут в глаза бросается и разница в возрасте, и разница интересов, и, возможно, интеллектуальные, эмоциональные, сексуальные противоречия.

— Да, партнерских отношений у нас с супругом не сложилось. И что же делать?

— Повторю еще раз. Вам нужно заняться собой, подмести свою сторону улицы. Ведь все, что происходит с вами, — только ваш выбор. Понимаете, семья — это система. Все элементы в ней взаимосвязаны. Представьте себе часы, там есть разные механизмы, шестеренки, и они каким-то образом связаны. Если одно колесо начнет по-другому двигаться, то вся система изменится. И у вас есть выбор: вы можете начать что-то делать с собой! Предъявлять претензии мужу бесполезно. Влезть в чужую голову и что-то изменить там ни вы, ни я не можем.

— Но мне очень сложно не вестись.

— Да, не вовлекаться в конфликт требует душевного мужества. Но есть несколько приемов. Вы можете сказать: «Дорогой, мне сейчас очень нелегко участвовать в ссоре. Мне важно взять паузу», и уйти, заняться любимым делом. Вернуться к разговору мы сможете, когда будете оба готовы. Можно говорить о себе и про себя: «Мне невыносимо больно, когда это происходит». Естественно, ни при каких условиях не привлекать детей в выяснение отношений, не использовать их как заложников, как аргумент в споре.

— Мне кажется, я так и делаю, но этого, видимо, недостаточно.

— У вас сейчас очень мало информации. Но есть литература по созависимости, ее нужно изучить. Работают бесплатные группы взаимопомощи «Ал-Анон». Там собираются жены, матери, родственники, друзья зависимых людей, делятся своим опытом, силами, надеждами. Вам это будет очень полезно. Во-первых, это снимает напряжение, во-вторых, вы сможете узнать, какие конкретные шаги делать. Сейчас вам необходимо каждый день совершать что-то, чтобы не зависеть от употребления алкоголя мужем. Нужно научиться быть собой, развиваться, чувствовать себя женщиной, ощущать свое тело, быть желанной и привлекательной, быть матерью детям. Мамой, которая в хорошем настроении, она может быть веселой, рассказать какие-то интересные вещи, быть примером. И такие действия, как это ни парадоксально, могут помочь и супругу.

— Я чувствую, что готова к этим шагам. Потому что то, что сейчас происходит, тупик. Из него нужно выходить. Теперь я поняла, куда и как двигаться.

Отношения, которых мы очень хотим, но боимся

На лекции в Парке Горького в рамках проекта «Университет, открытый городу» руководитель магистерской программы ВШЭ «Системная семейная психотерапия» Анна Варга рассказала о браках, которые не всегда заключаются на небесах.

О кризисе брака говорят уже не один десяток лет, но нужно понимать, что функции и смысл брачных отношений менялись на протяжении всей истории человечества. Человек был, есть и будет групповым существом, «социальным животным», подчеркивает Анна Варга. Поэтому семья, несмотря на всевозможные кризисы, которые она переживает, будет существовать всегда. В браке есть биологическая и социальная функции. Биологическая функция брака заключается в том, чтобы максимально благополучно вырастить потомство.

Постепенно у брака возникли социальные и экономические функции. В последние сто-сто пятьдесят лет люди стали связывать счастье в браке с любовью. Долгое время (а во многих случаях это верно и сейчас) «хорошим» браком считался брак патриархальный. Вкладом мужчины в него были деньги, имя, социальный статус. Женщина должна была быть хранительницей очага. По словам Анны Варги, огромное влияние на кризис патриархального брака оказала эмансипация женщин. Она имела два важных следствия — снижение экономической зависимости от мужчины и обретение контроля над рождаемостью (секс «отделился» от деторождения).

Свою роль сыграла и урбанизация — семья переместилась в город и уменьшилась в размерах. Увеличение продолжительности жизни и трансформация брака привели к тому, что люди теперь успевают побывать во многих браках.

Человеческие связи рвались на протяжении многих десятков лет, и эта травма невольно передавалась каждому следующему поколению: мир опасен, люди злы, верить никому нельзя

Современный брак, по словам Анны Варги, это очень хрупкое образование, принимающее самые разные формы. Например, семья часто бывает «бинуклеарной», или «двухъядерной». Это происходит, когда родители разводятся, но без обид (то есть можно сказать, что развод эмоционально завершился), затем вступают в новые союзы, а их дети «кочуют» из одной семьи в другую. Но нередко встречаются и другие виды браков: бездетные браки, «белые» браки (без секса), свободные браки, предусматривающие возможность отношений на стороне, и прочие.

В таких условиях заключить надежный, безопасный длительный союз сложно. Между тем теперь, когда объективного смысла заключать брак нет, именно психологический мотив становится главным для брака. Люди женятся, чтобы лучше себя чувствовать. Но чувствуют ли?

Знаки любви, заботы и принятия у каждого человека разные, отмечает Анна Варга, и люди не умеют о них договариваться. Всё становится еще сложнее, если учесть, что «картинку любви» мы получаем из родительских семей.

Российское общество — это общество травмированное, говорит Анна Варга. XX век был веком насильственного разлучения людей — в войнах, репрессиях, ссылках, переселениях. Человеческие связи рвались на протяжении многих десятков лет, и эта травма невольно передавалась каждому следующему поколению: мир опасен, люди злы, верить никому нельзя. Сложился парадокс: с одной стороны, мы боимся вступать в отношения, а с другой — очень этого хотим.

Уровень тревоги нарастает по мере развития отношений. В состоянии тревожного взаимодействия человек пытается в каждой коммуникации занять более высокое положение. Это проявляется через хвастовство, непрошенные советы, навязывание помощи, контроль за временем и другие вещи. Таким образом, создавая союз, люди нередко заботятся не о создании надежных отношений, а о снижении тревоги путем обретения власти над партнером. Мы хотим «победить» своего избранника.

У девочек появляется высокая толерантность к пьющим мужчинам, они, наученные опытом, уверены, что «спасут» своих избранников

Созданию счастливого брака препятствуют еще два типа сценариев, «наследуемых» нами из родительской семьи. Россия пьющая страна, констатирует Анна Варга. И редко в какой семье не встретишь алкоголика, который в состоянии опьянения представляет угрозу для членов своей семьи — ребенку (нередко дочерям) приходится успокаивать таких отцов. Так у девочек появляется высокая толерантность к пьющим мужчинам, они, наученные опытом, уверены, что «спасут» своих избранников (и это, кстати говоря, еще один способ проявления контроля в отношениях с любимым). Другая зависимость свойственна мужчинам. Им часто трудно выстроить свою семью из-за слишком сильной эмоциональной привязанности к матери — для чувств к другим женщинам не остается места. И мать, привыкшая к этому, будет пытаться дискредитировать любую потенциальную партнершу сына.

И даже если люди не имели столь тяжелого опыта отношений в своей родительской семье, создать свой собственный счастливый брак им бывает очень непросто. Виной тому — мифы о счастливых браках, порожденные в том числе русской литературой, которая в России больше, чем литература. Современный брак перегружен эмоциональными ожиданиями: если любовь «настоящая», то партнер должен уметь быть всем — мужем\отцом\братом\любовником\другом и сыном и главное — в правильной последовательности.

Хотите узнать, например, почему стремление к искренности, пониманию без слов и «слиянию душ» может повредить отношениям — смотрите полную видеозапись лекции Анны Варги в Парке Горького.

 

10 советов, как не разбежаться навсегда • Фаза Роста

Долгие годы брака – испытание, которое под силу не каждому. Жить под одной крышей и воспитывать общих детей – недостаточно.

Брак держится не на обязательствах, но на любви, страсти и взаимоуважении. Что из этого есть в ваших отношениях?

Многие пары не думают о долгосрочных перспективах своей симпатии или влюбленности. Флирт перерастает в роман, а тот в свою очередь связывает двух влюбленных узами брака.

Хоть обоим и кажется, что все идет по плану, а свадьба – это логичное продолжение их любовной истории, на самом деле все оказывается не так.


Рутина, бытовые проблемы и исчезнувший букетно-конфетный период быстро вгоняют в тоску. У кого-то непростой этап наступает через 3 года отношений, у кого-то через 5 лет.

Но бывает, что якобы устоявшаяся связь начинает медленно рушиться уже через 1 год. Поэтому не стоит ждать переломного момента – действовать нужно уже сейчас.

Что же мне делать?

Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.

Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.

Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.

1. «Он перестал меня понимать!»

До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?

Перестаньте считать, что «после свадьбы он слишком изменился», проблема заключается вовсе не в вашем партнере. Вспомните прежние ситуации, где именно вам удавалось легко соглашаться друг с другом.

Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.

Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?

Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.

Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.

Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.

1.2 Путь к пониманию

Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.

А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.

Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.

Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.

Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.

Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.

Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.

2. «Он перестал меня хотеть!»

Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.

Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.

Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.

Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.

2.1 Возвращаем секс в отношения

Сперва разберем самую неприятную причину исчезнувшей страсти – проблемы со здоровьем. Вы могли об этом не догадываться, но мужчины обычно стараются не говорить о вопросах такого рода.

Одна лишь мысль о посещении врача вызывает у них ужас, потому лечение либо отсутствует, либо происходит максимально неэффективно.

Серьезно поговорите со своим мужем, постарайтесь получить максимально искренние ответы. Если в итоге окажется, что никаких проблем нет – ваши подозрения подтолкнут мужчину на разговор об отсутствии секса и решение этой проблемы.

Таким образом, вы может прийти к самой популярной причине исчезнувшей страсти – однообразию и превращению секса в обязанность, рутину.

Если вы не понимаете, о чем идет речь, попробуйте в течение недели заниматься сексом каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе.

Сложно? А ведь для некоторых пар это не эксперимент, а реальность.

Вы никогда не задумывались о предназначении секс-шопов, не пробовали никаких поз кроме миссионерских, а лучшим местом для секса считаете кровать в своей спальне? Скорее всего, это и привело к исчезновению страсти в ваших отношениях.

Почему мужчины уходят к любовницам в поисках секса? Потому что им нужно разнообразие, новые ощущения и эмоции. Дайте своему мужчине все это и он никогда не уйдет в постель к другой.

Разнообразьте свою интимную жизнь, добавьте новые позы, введите правило каждую неделю пробовать в постели что-то необычное.

Предварительно посетите секс-шоп и прикупите то, что до этого видели только в фильмах для взрослых. Старайтесь не допустить в свою жизнь кризис отношений.

Больше путешествуйте и занимайтесь любовью в отелях, на пляже, в палатке – где угодно, но только не в уже надоевшей спальне – это пройденный вами уровень.

Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.

3. «Нам не о чем говорить!»

А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.

Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.

Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.

3.1 Ищем о чем поговорить

 

Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.

Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?

1) Проводите больше времени вместе

Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.

Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.

Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.

Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.

2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека

Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.

Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.

4. «Нашу жизнь поглотила бытовуха!»

Раньше вы общались об искусстве, беседовали о любви и путешествиях, а теперь лишь о работе, мытье окон и предстоящем ремонте?

Ни один брак не может обойтись без решения бытовых проблем, но иногда они превращаются в настоящее проклятие. К счастью, вы можете уберечь себя от подобного негатива.

4.1 Возвращаем интерес к жизни

Очень часто семейные пары преувеличивают влияние бытовых проблем на свои отношения. Всему виной неумение планировать свое время, отсутствие расписания дня, общих планов на неделю, месяц, год.

Вам знакома ситуация, когда уборка, готовка и стирка занимают практически весь день? А ведь эти процессы могли отнять лишь 1/3 всего вашего времени при разумном планировании распорядка дня.

Следите за временем и умейте им управлять. Домохозяйкам, к примеру, можно дать практический совет. Встаньте по будильнику и выделите себе ровно час на готовку.

Потом дайте себе 15 минут на отдых, по истечению которых займитесь уборкой. На нее выделите 2 часа, после которых опять устройте перерыв.

Обязательно имейте в своем расписании время на себя и на любимого человека. Если у мужчины слишком много обязанностей – возьмите часть на себя.

Живите по общему графику и всегда имейте возможность сбежать на свидание или устроить настоящее путешествие выходного дня.

5. «Дети заняли все наше время!»

Сложно предпочитать что-то другое, когда можно отдавать себя детям. Этим чаще грешат женщины, ставя на первое место свое чадо, забывая о потребностях супруга. Поначалу это кажется благородством, но потом оказывается настоящей глупостью.

Мамам очень сложно свыкнуться с мыслью, что их ребенок, который еще совсем недавно был беззащитным младенцем, подрос и способен побыть в руках бабушки, дедушки или нанятой нянечки. Дети – наше сокровище, но не нужно жертвовать собой тогда, когда в этом нет необходимости.

5.1 Прекращаем думать, что дети = бремя

 

«Обремененные» мамочки с завистью смотрят на своих подруг, которые ходят на свидания, ездят на море и путешествуют с мужьями за границу.

Можете не верить, но все это доступно и для женщин с детьми – нужно просто изменить свой взгляд на жизнь.

Расширьте свой кругозор, соцсети сейчас наполнены рассказами молодых мам, которые спокойно меняют страну за страной с ребенком на руках, путешествуют на самые дальние острова и, несмотря на все невзгоды, остаются потрясающими матерями для своих детей.

Если путешествия с ребенком – не для вас, время приучить его к рукам бабушки, дедушки, тёти, дяди или няни. Вы не одна в этом мире, кто может справиться с ребенком. Малышу необходимо ваше внимание и забота, но не 24/7.

Начните с малого – оставляйте сына или дочь с кем-то на 1 час. Выделите это время на себя – займитесь спортом, сходите в салон красоты, встретьтесь с друзьями. Вы не заметите, как 1 час превратится в 3, 4 часа, а то и целый день.

Отвыкнув от вашей гиперопеки, ребенок не только будет более отзывчив к другим людям, но и станет более самостоятельным.

А в качестве приятного бонуса – у вас опять появится время на романтические свидания и страстные ночи. Оставьте ребенка с бабушкой, оно того стоит.

10 уроков, которые я усвоил за 10 лет брака

Мне всегда любопытно, что движет другими браками, особенно парами, которые вместе уже несколько десятилетий. Какой их секрет? Недавно у меня был разговор с женщиной, которая только что вышла замуж. Она заметила, что мы с мужем излучаем счастье. Она хотела узнать, в чем наш секрет, ведь мы женаты уже более 10 лет. Вот что я ей сказал:

1. Крышка от зубной пасты не имеет значения, на самом деле. Это также должно быть известно как «выбирай сражения с умом». День за днем ​​подобные мелочи раздражают и могут накапливаться, но спросите себя: вспомните ли вы об этом через пять лет? Будет ли это действительно иметь значение? Возможно нет. Сосредоточьтесь на фундаментальных вопросах, на тех, которые имеют значение, а не на тривиальных вещах.

2. Важно уметь слушать. Это относится к вам обоим. Слушайте, что говорит ваш супруг, и слушайте, что исходит из ваших уст. Могли бы вы сказать то, что вы только что сказали, в более приятной форме? Менее снисходительный способ? Спокойным голосом, а не кричащим голосом? Скорее всего, вы могли бы представить свой аргумент по-другому, вас бы услышали по-другому, и это имеет большое значение для борьбы со своим партнером честно.

3. Как история повторяется, так и аргументы. Какие бы проблемы у вас ни возникали, когда вы женитесь, они будут такими же, как и через 10 лет. Они не меняются, потому что люди не меняются. Конечно, люди могут расти и становиться лучше с возрастом, но, как правило, то же самое раздражающее дерьмо, которое они делали, когда вы женились, не рассеется за одну ночь. Сможете ли вы прожить всю оставшуюся жизнь с проблемами, которые возникают у вас во время свиданий?

4. Ваш партнер должен быть вашим номером один.1 болельщица на публике и ваш конструктивный критик №1 только за закрытыми дверями. Не критикуй своего партнера перед другими; это делает вас похожим на мелкого человека. Говорите положительные вещи о своем партнере другим, когда они спрашивают о нем, и хвастайтесь им, как вы это делали, когда встречались. Мы с мужем постоянно хвастаемся друг другом, но когда у нас возникают проблемы на работе или с детьми, мы спрашиваем друг друга: «Могла ли я поступить или сказать это по-другому?» Эти разговоры укрепляют доверие и укрепляют отношения.Кроме того, мы быстро забываем мелочи, но другие вспомнят, как только вы пойдете дальше.

5. Вы должны принимать себя так же, как и другого человека. Когда вы злитесь на своего мужа из-за того, что он не слушается или не выполнил вовремя то, о чем вы его просили, спросите себя: «Он сейчас думает обо мне то же самое?» Сделайте глубокий вдох и убедитесь, что зеркало, которое вы держите перед ним, вы также держите перед собой. Это поможет вам расти вместе, а не порознь.

6. Время имеет значение. Старая поговорка о том, что расстояние сближает сердце, верна. На юге, где я живу, мужчины охотятся большую часть зимы, что позволяет проводить много выходных в браке отдельно друг от друга. Я спрашивал несколько пожилых пар, как это повлияло на их браки, и все они ответили: «Расстояние заставляет сердце становиться сильнее». Когда выходные закончились, они были рады видеть своих мужей, когда они вернулись.

7. Расскажите историю о том, как вы встречались снова и снова, когда можете. Историю о том, как вы влюбились, можно похоронить в повседневной рутине, но то, как вы оказались вместе имеет значение . Дети, финансы, проблемы на работе и болезни могут взять верх, и все теплое и пушистое исчезнет. Рассказав историю о том, как вы встретились и влюбились, когда люди или ваши дети спрашивают вас, вы снова испытаете ностальгию. Спросите других, как они влюбились, и посмотрите, как их лица загораются воспоминаниями.

8. Ваши друзья разведутся, и это не отразится на вашем собственном браке. К сожалению, мы в таком возрасте, что браки наших друзей начинают разваливаться, и кажется, что разводы случаются часто. Часто — это , но это не значит, что ваш брак тоже обречен. Однажды я совершил ошибку, после того как пара, которую мы знали, разошлись, задаваясь вопросом, может ли то, что заставило их расстаться, привести к распаду нашего брака. Ответ был нет. Я понял, что это разные люди, с разными проблемами, и мы понятия не имеем, что происходило за закрытыми дверями.Никто никогда этого не делает, и любая версия, которую вы слышите, скорее всего, испорчена и искажена. Вы никогда не узнаете, что происходит в чужом доме.

9. Общайтесь с теми, кто любит и наслаждается своим супругом. Я считаю, что это лучший показатель счастливых браков, новых и старых. Счастливые пары поощряют друг друга к созданию крепких браков, и это укрепляет их доверие. Разве вы не хотите, чтобы ваш муж выпивал с другим мужчиной, который счастлив в браке? Да, вы будете меньше беспокоиться о том, что он охотится за другими женщинами.Несчастные пары жалуются и побуждают вас жаловаться на супруга, что приводит к недовольству.

10. Имейте разные интересы, но постарайтесь найти что-то общее, чем можно заниматься вместе. У нас с мужем почти ничего общего; мы являемся определением притяжения противоположностей. Он любит научную фантастику, я люблю драму. Он не понимает необходимости книг в твердом переплете, а я отказываюсь читать электронную книгу. Он любит компьютеры, а я почти каждый день хочу кричать на свой. У нас есть явные различия, и у нас очень мало общего, но мы цепляемся за то, что делаем: мы любим еду, мы любим путешествовать и мы любим смотреть Netflix.Наличие разных интересов делает нас интересными друг для друга. Примите свои различия.

Эта статья была впервые опубликована

Я обозреватель советов, поэтому иногда люди спрашивают меня, как они могут «сохранить романтику» в своих браках. Это немного ставит меня в тупик, потому что я знаю, что под «романтикой» они подразумевают традиционную версию, ту, которая зависит от жизни внутри гигантского, тревожного вопросительного знака. Эта версия романтики полностью посвящена тому захватывающему моменту, когда вы думаете, что, возможно, только что материализовался кто-то, кто заставит каждую вещь в мире чувствовать себя восхитительной, удивительной и правильной навсегда.Оно возникает из серьезных вопросов, например: «Могу ли я действительно получить то, что искал? Буду ли я наконец чувствовать себя любимым, желанным и по-настоящему обожаемым? Неужели во мне наконец увидят ответ на чужую мечту, героиню с мерцающими глазами и знойной улыбкой?» И эта версия романтики достигает своего пика именно в тот момент, когда вы думаете: Святый Христос, я действительно утра собираюсь раствориться прямо в этом другом человеке (который является относительным незнакомцем)! Это действительно физически опьяняет и прекрасно! И кажется, что мы точно так же относимся друг к другу! Традиционная романтика пьянит и волнует именно потому — а не вопреки тому, — что по краям кадра остаются томительные вопросы: «Хватит ли меня для этого человека? Перестанет ли она когда-нибудь хотеть меня? Так ли он удивителен, как кажется/чувствует/на вкус?»

После десятилетия брака, если дела пойдут хорошо, больше никаких доказательств не потребуется.Вместо этого у вас есть — и я бы сказал, что это самая романтичная вещь из всех — это осязаемое, обнадеживающее чувство, что быть человеком — это нормально. Потому что до тех пор, пока вы не будете абсолютно уверены, что вас в конце концов не бросят, возможно, не будет на 100 процентов ясно, что любой другой смертный человек может терпеть другого смертного человека. Запахи. Звуки. Повторяющаяся фиксация на одном и том же дерьме, снова и снова. Даже когда у вас появляется своего рода безропотное остекление , о, это снова , скажем, с первого по пятый год семейной жизни, вы также чувствуете себя слегка нервированным из-за своей ужасной смертной человечности.

Или ты должен так думать.

Например: Я разговариваю со своими собаками. Много. Мой муж никак не комментирует, как много я этим занимаюсь. Я настоящая собачница, но у которой есть муж и дети. Пока собачница ведет долгую беседу со своими собаками, муж и дети стоят рядом, вопросительно склонив головы, пытаясь понять. Когда я вхожу в дверь после целого дня отсутствия, я сначала здороваюсь с собаками. Я говорю что-то вроде: «О, ты скучал по мамочке? О, ты очень соскучилась по маме! Тебе нужна была мама, а ее здесь не было! Бедные щенки!» Затем я говорю своим детям что-то вроде: «Привет.Что вы, ребята, делали. Есть тональный сдвиг. Я менее воодушевлен, возможно, потому, что я нездоров. Мои дети, похоже, не против. Мне требуется больше времени, чтобы согреться и обняться с ними, возможно, потому, что они иногда ноют или кричат ​​о чем-то, или задают трудные вопросы о встречах с детьми, которые мне не нравятся, и я не могу ответить на их вопросы, пока не возьму трубку. Снимаю туфли, как мистер Роджерс, лежу ничком несколько минут и выливаю пиво мне в лицо.

Тут я замечаю своего мужа.Он тоже скучал по мамочке.

Но мой муж не кричит, ЧТО ЗА ЧЕРТА? на меня, как он должен. Он не ухмыляется. Он не закатывает глаза. Я явно неуравновешен, но он не издает никаких звуков по этому поводу. Вместо этого он обнимает меня, улыбается и говорит: «Как прошел твой день, детка?» Он ведет себя так, будто даже не замечает, что я должен быть заперт навеки и навсегда в каком-то плохом, продуваемом сквозняком месте, где подают только американский сыр.

А сейчас я расскажу вам свою самую романтичную историю из всех. Я заболел на ровном месте какой-то формой дизентерии.Ударил за ночь. Я встал, чтобы пойти в ванную, но по дороге потерял сознание и сломал ребра о край ванны. Мой муж обнаружил меня там, в отключке, в сцене, которая… ну, представьте, что произойдет, если вы позволите Тодду Солондзу снять серию «Игры престолов» . Подумайте, как это может выглядеть. Я собираюсь принять во внимание вашу тонкую чувствительность и сопротивляться желанию нарисовать для вас более ясную картину.

Моему мужу не понравилась эта сцена.Но он справился с этим без нареканий. Это само определение романтики: не только не чувствовать себя паршиво из-за того, что явно не под вашим контролем, но и тихо заботиться о ком-то, кто может заткнуться и делать то, что нужно, под принуждением. Это тоже определение сексуальности. Люди думают, что им нужен ковбой, потому что ковбои грубые и мачо и не ноют. Но почти каждый может оседлать жеребца по красивой прерии, а затем вернуться домой и съесть гигантский домашний стейк, не жалуясь на это.Тем не менее, участие в сцене дизентерии «Игры престолов », поставленной Тоддом Солондзом, испытает самые стойкие и непоколебимые души среди нас.

Теперь давайте займемся чем-то еще более темным и неприятным, кажущейся антитезой нашего современного представления о романтике: Кто-то умирает в своей постели, а чей-то супруг сидит у кровати, держит умирающего за руку, а также занимается всевозможными невыразимые вещи, с которыми людям, не утопающим в гигантских кучах наличности, иногда приходится справляться самим.Для меня это романтика. Романтика выживает, а потом уже не выживает, не стыдясь ни того, ни другого.

Потому что выживание уродливо. Выживание означает иногда неправильное обоняние и звучание. Одно дело, когда человек покупает тебе цветы, покупает хороший ужин, чтобы ДОКАЗАТЬ, что он действительно, очень хочет хорошо провести время в сладкой беседе и немного трогательно провести время наедине с тобой, и, возможно, он хотел бы сделать это. вся рутина во веки веков. Это головокружительная вещь. Действительно? Мне? Навсегда? ВАШЕ СЕРДЦЕ ПОЕТ.И ты представляешь, как обедаешь в хороших ресторанах, и трахаешься, и ешь, и трахаешься, и ешь, и трахаешься. Это как в той песне Bongwater о Pretty Woman , где романтика сводится к «сосать и делать покупки, сосать и делать покупки, сосать и делать покупки!» Романтика, с этой точки зрения, похожа на Билла Мюррея в День сурка , за исключением того, что он снова и снова повторяет один и тот же сексуально напряженный момент.

Настоящая любовь, однако, больше похожа на фильм Настоящая любовь : Два обманутых, ленивых человека вместе сталкиваются с ошеломляющим морем грязи, крови и запекшейся крови, но они каким-то образом выживают, не теряя рассудка окончательно.

Одно дело вместе наслаждаться сложным вкусом дорогих блюд. Но совсем другое дело, когда другой человек слушает, как вы пытаетесь понять, как прошел день для ваших собак, которые не говорят по-английски или на любом другом языке. («Было тяжело без мамочки? Да, думаю, было! Я думаю, тебе нужна была мамочка, а ее не было!») И совсем другое дело, когда у тебя в животе начинает расти инопланетянин, один это делает тебя острым на язык и грозным, а потом в один прекрасный день, наконец, выходит наружу, весь в белой слизи! Вот это романтика следующего уровня! А потом вдруг все, что ты делаешь, это разговариваешь с безволосым инопланетянином и кормишь его своим телом (чудо!), хвастаешься тем, как ты делаешь еду из воздуха, как БОГ, а потом, как только инопланетянин ложится спать, вы говорите, ИИСУС, Я УСТАЛ и ОЙ, МОИ СИСЬКИ БОЛЬНЫ, а затем вырубаетесь вонючей, непривлекательной кучей. Это выживание! Когда у вас появляются дети, даже в стране первого мира вы попадаете в своего рода симуляцию жизни в третьем мире. Вы кормите одного ребенка своим телом, пока ваш муж сидит на полу в раздевалке в торговом центре, вытирая экскременты с попки другого ребенка. Вы и ваш супруг вместе преодолеваете трудности выживания.

И это романтично. Запомни мои слова.

Вы реже бываете вдвоем наедине, а когда бываете, то иногда забываете, как говорить по-взрослому, как составлять слова о своих переживаниях.Вы больше похожи на двух стадных животных, сталкивающихся друг с другом, с пустыми взглядами и задумчивым пережевыванием. Но это романтично, что у вас обоих нет никаких мыслей в голове.

Годы идут, и отчаяния становится меньше. Вы реже болеете, потому что не просыпаетесь 15 раз за ночь. Меньше фекалий, которые нужно вытирать, и меньше ярости медведицы гризли наготове. Но теперь ты становишься старше, поэтому часто говоришь такие вещи, как МОЯ ПОПА БОЛЬНО. Хотя «Моя задница болит» тоже супер-романтично. Это заставляет вас обоих смеяться.Вы оба смертны, и вы оба выживаете вместе, и вы в этом до самого конца. Вы оба облажались, все будет именно так неинтересно, пока один из вас не умрет, и в любом случае это самое лучшее.

Так что пусть никто не говорит вам, что брак удобен и утешителен, но не романтичен. Не позволяйте никому говорить вам, что жизнь и смерть вместе — это какой-то грустный танец созависимого смирения. Наша глупая культура обманывает нас, заставляя поверить в то, что романтика — это ожидание, связанное с тем, что вы не знаете, любит вас кто-то или еще нет, ожидание, связанное с желанием заняться сексом, но пока не в состоянии, ожидание, связанное с желанием решить все проблемы и загадки одним человеком. человек, не зная, есть ли у них время или интерес к вашим конкретным головоломкам.Мы думаем, что романтика — это загадка, в которой вы складываете подсказки о том, что вас будут любить. Романтика должна быть тщательно срежиссирована и срежиссирована художником, чтобы все выглядели лучше, чем обычно, и казались сексуальнее и лучше, чем они есть на самом деле, чтобы интрига оставалась неизменной.

Но ты не лучше, чем ты есть, и твой партнер тоже. Это романтика. Смеяться над тем, насколько вы иногда изнурены в своем неустанном стремлении выжить, — это романтика. Сексуально чувствовать себя менее чем полностью сексуальным и все же чувствовать себя сексуальным для одного человека, несмотря ни на что.Может быть, неопределенность уступает место приостановке неверия. Может быть, поиск доказательств приведет к поиску новых способов вместе разобраться в этой неразберихе.

Но когда уже 10 часов вечера. и вы заползаете в постель, как два старика, и рассказываете друг другу о странных вещах, которые ваши дети сказали в тот день, и смеетесь, и рассказываете глупые шутки, и хихикаете, а затем, может быть, вам хочется поцеловаться, или, может быть, вам просто хочется сыграть в быструю игру в Candy Crush, все время говоря такие вещи, как «Эта игра тупая, она отстойная», «У тебя мерзнут ноги» и «У меня болит задница», это романтично.Потому что в какой-то момент, давайте будем честными, смерть добавляет саспенса. Как долго прослужит эта великолепная штука ? ваши глаза иногда, кажется, спрашивают друг друга. Вы, например, действительно надеетесь, что это продлится чертовски долго. Вы наслаждаетесь повторяющимися, восхитительно обыденными ритмами выживания и хотите продолжать выживать. Вы хотите продираться через беспорядок жизни вместе так долго, как сможете. Это вершина. Насладитесь этим. Это и есть определение романтики.

Детские браки убивают более 60 девочек в день — Мир

Контактное лицо для СМИ: Диана Оберой +1.202.286.1421 (М)

ФЭЙРФИЛД, Коннектикут (10 октября 2021 г.) — По оценкам, более 22 000 девочек в год умирают от беременности и родов в результате детских браков, показывает новый анализ организации «Спасите детей», опубликованный в Международный день девочек.

С самым высоким уровнем детских браков в мире на Западную и Центральную Африку приходится почти половина (9 600) всех расчетных смертей, связанных с детскими браками, или 26 смертей в день. Кроме того, уровень подростковой материнской смертности в регионе в четыре раза выше, чем где бы то ни было в мире.

В Южной Азии ежегодно происходит 2000 смертей, связанных с детскими браками (или шесть в день), за ними следуют Восточная Азия и Тихоокеанский регион с 650 смертями (или два в день), а также Латинская Америка и Карибский бассейн с 560 смертями в год (или почти два в день).

Несмотря на то, что за последние 25 лет во всем мире было предотвращено почти 80 миллионов детских браков, прогресс остановился еще до пандемии COVID-19, которая только усугубила неравенство, способствующее детским бракам. В связи с закрытием школ, перегруженностью или закрытостью служб здравоохранения и увеличением числа семей, оказавшихся за чертой бедности, женщины и девочки сталкиваются с повышенным риском насилия во время длительных карантинов.Ожидается, что к 2030 году еще 10 миллионов девочек выйдут замуж[1], в результате чего большему количеству девочек грозит смерть.

Президент и главный исполнительный директор Save the Children Джанти Соерипто заявил: «Детские браки — одна из наихудших и смертоносных форм сексуального и гендерного насилия в отношении девочек. Каждый год миллионы людей принуждаются к браку с мужчинами, которые часто намного старше, лишая их возможности продолжать учиться, быть детьми и, во многих случаях, выжить.

«Роды — это убийца номер один девочек-подростков, потому что их молодые тела не готовы к деторождению.Риск для здоровья детей, имеющих детей, не может и не должен игнорироваться. Правительства должны отдавать приоритет девочкам и обеспечивать их защиту от детских браков и преждевременных смертей, связанных с родами. Это может произойти только в том случае, если девочки будут иметь право голоса в решениях, которые их касаются».

Гендерное неравенство продолжает подпитывать детские браки, как показано в национальном докладе организации «Спасем детей в Нигерии» «Положение нигерийских девочек: острый диагноз детских, ранних и принудительных браков в Нигерии».Согласно опросу, проведенному организацией, во многих сообществах распространено убеждение, что дети, рожденные молодыми матерями, здоровее и умнее. Существует также распространенное мнение, что молодые девушки «освежают» пожилых мужчин своей «молодой кровью».

Даже в странах, где детские браки незаконны, распространены исключения, и эта практика по-прежнему широко распространена, в том числе в Буркина-Фасо, где один из самых высоких показателей детских браков в мире.

Вивиан*, которой сейчас 23 года, была обещана мужу при рождении и была вынуждена выйти за него замуж, когда ей было всего 12 лет.Она сказала:

«Моему мужу было 54 года, и у него уже было четыре жены. Я хотел продолжать учиться, поэтому решил сбежать. Меня поймали и вернули жить к нему, поэтому я попробовал еще раз. Я прошла 25 миль, сумела добраться до автобуса и в конце концов оказалась в центре, который поддерживает таких невест, как я. Сейчас я изучаю математику и учусь на медсестру, одновременно рассказывая другим девушкам о важности получения образования».

В глобальном отчете, опубликованном сегодня организацией Save the Children, Global Girlhood Report 2021: Girls’ Rights in Crisis, организация призывает правительства:

  1. Поднимите голос девочек, поддержав их право на безопасное и значимое участие во всех процессах принятия государственных решений.

  2. Устраните непосредственные и сохраняющиеся риски гендерного насилия, включая детские браки, поставив права девочек и гендерное равенство в центр мер реагирования на COVID-19 и гуманитарных мер, политики в области развития и более широких усилий по лучшему развитию.

  3. Гарантировать права всех девочек, в том числе пострадавших от различных форм неравенства и дискриминации (в том числе по признаку пола, расы, инвалидности, экономического положения и т. д.).), путем разработки инклюзивной политики и программ. Безопасный и этичный сбор данных также должен быть улучшен, чтобы лучше понимать и реагировать в режиме реального времени на влияние COVID-19 на существующие экономические, климатические и связанные с конфликтами кризисы.

  4. Обеспечьте безопасное и неограниченное участие женского гуманитарного персонала во всех усилиях по оказанию гуманитарной помощи, включая оценку потребностей и разработку, реализацию, мониторинг и оценку всех гуманитарных услуг на всех уровнях.

  5. Присоединяйтесь к движению «Поколение равенства», работая над выполнением Глобального плана ускорения гендерного равенства, в котором поставлена ​​цель предотвратить девять миллионов детских браков за пять лет.

*Имя изменено, чтобы защитить личность пережившего детский брак.

[i] COVID-19: угроза прогрессу в отношении детских браков – ДАННЫЕ ЮНИСЕФ

[ii] Этот источник использовался для меньшинства стран и не привязан к возрасту.Данные Lancet были заменены данными DHS Stat Compiler, когда последние представляли более низкие значения, чем первые.

Save the Children считает, что каждый ребенок достоин будущего. С момента нашего основания более 100 лет назад мы изменили жизни более 1 миллиарда детей. В США и во всем мире мы даем детям здоровый старт в жизни, возможность учиться и защиту от вреда. Мы делаем все возможное для детей — каждый день и во времена кризиса — меняя их жизнь и будущее, которое мы разделяем.Следите за нами в Facebook, Instagram, Twitter и YouTube.

Детские браки в условиях гуманитарного кризиса: высказывания девочек и родителей о факторах риска и защиты, принятии решений и решениях [EN/AR] — Jordan

ВВЕДЕНИЕ

ДЕТСКИЙ БРАК, определяемый как формальный или неформальный союз до достижения 18-летнего возраста, является общепризнанным глобальным явлением.1,2 Однако только в последние годы мы начали понимать уникальные проблемы и последствия детских браков во время гуманитарных кризисов и перемещений, таких как вооруженный конфликт или стихийное бедствие.Новое исследование, проведенное в регионе Ближнего Востока и Северной Африки (БВСА) и Бангладеш, подтвердило, что детские браки распространены среди девочек, перемещенных в результате конфликта в этих условиях3. В настоящее время из 20 стран с самым высоким уровнем распространения детских браков 10 ведущих считаются нестабильными или чрезвычайно нестабильными государствами, а 12 стран переживают серьезные гуманитарные кризисы4. Хотя известно, что количество детских браков во время некоторых конфликтов снижается,5 в большинстве зарегистрированных случаев их количество увеличивается из-за ряда сложных и усугубляющихся факторов риска. .В Южном Судане, например, недавнее исследование показало, что 71% девочек в пострадавшем от конфликта регионе Ньял вышли замуж в возрасте до 18 лет, по сравнению с 45% до конфликта в стране6. Аналогичным образом, исследование 2016 года в Ливане показало, что процент девочек-беженцев из Сирии в возрасте до 18 лет, состоящих в браке (23%), был почти в 3 раза выше, чем в доконфликтной Сирии (8,5%).7 Девочки, вышедшие замуж в раннем возрасте, могут столкнуться с рядом серьезных последствий, почти все аспекты их жизни.Эти последствия варьируются от плохой успеваемости до серьезного физического и сексуального насилия и ухудшения психического и физического здоровья, особенно трудностей или даже смерти при родах. На фундаментальном уровне детские браки лишают девочек их полных прав как детей.

Несмотря на серьезность и масштабы этой проблемы, исследования, направленные на лучшее понимание детских браков в гуманитарных условиях, только недавно начали набирать обороты и привлекать внимание, в котором они остро нуждаются. В настоящее время большинство доступных данных сосредоточено на движущих силах или факторах риска. Среди наиболее часто выявляемых движущих сил являются пагубные социальные нормы, в том числе гендерные нормы и неравенство, усугубляемые бедностью и экономической незащищенностью, измененные структуры семьи, проблемы безопасности и безопасности, желание защитить сексуальность или честь девочек, ограниченные образовательные или экономические альтернативы для девочек. , потребность в социальной или эмоциональной поддержке и нарушение верховенства закона.8 Процессы принятия решений девочками и их семьями редко исследуются, но там, где они есть, исследования, как правило, соглашаются с тем, что родители или члены семьи мужского пола являются основными лица, принимающие решения, и что сами девочки практически не имеют права голоса или участия в этом процессе.9 Там, где проводились исследования, приоритетными потребностями для предотвращения детских браков были улучшение средств к существованию, экономических и образовательных возможностей, а также лучший доступ к информации и услугам в области сексуального и репродуктивного здоровья (СРЗ). жизни, а также лучше общаться со сверстниками и получать доступ к средствам к существованию и образовательным программам.11 Идеи сообщества в отношении стратегий и решений, рассмотренные лишь в нескольких исследованиях, включали необходимость повышения безопасности и защищенности в целом, улучшения образовательных и экономических возможностей для девочек и повышение осведомленности о детских браках и важности образования для девочек, родителей и членов сообщества.12

Несмотря на недавний прогресс, в существующей литературе сохраняются значительные пробелы для практиков, стремящихся разработать основанные на фактических данных программы для решения проблем детских браков и реагирования на них. Хотя количество исследований причин детских браков в гуманитарных контекстах растет, существующие исследования, как правило, сосредоточены на факторах высокого уровня, не в состоянии выявить более действенные факторы риска и дифференцировать факторы принятия решений, на которые может повлиять гуманитарная помощь. программирование.13 Лишь в нескольких исследованиях исследуются потребности девочек-подростков и их семей в поддержке и услугах, связанных с предотвращением детских браков, 14 и еще меньше исследований рассматривают потребности в поддержке уже замужних девочек.15 Примечательно, что также существует значительный пробел в исследованиях сообщества взгляды на стратегии предотвращения и реагирования на детские браки, и только пара тщательных исследований включала этот вопрос в качестве явной исследовательской цели, ни одно из которых не включало перспективы девочек моложе 18 лет.16 Наконец, в настоящее время нет опубликованных исследований, изучающих, какие защитные факторы способствуют отсрочке вступления в брак для девочек-подростков в гуманитарных контекстах. Эти пробелы особенно значительны с учетом того, что также отсутствуют строгие оценки вмешательств, направленных на решение проблемы детских браков в гуманитарных условиях. По-прежнему существует острая потребность в эмпирических данных для разработки эффективных программ по предотвращению и реагированию на эту проблему.

Девочки в Афганистане подвергаются все большему риску детских браков

НЬЮ-ЙОРК/КАТМАНДУ/КАБУЛ, 12 ноября 2021 г. – «Я глубоко обеспокоен сообщениями о росте числа детских браков в Афганистане.

«Мы получили заслуживающие доверия сообщения о семьях, предлагающих дочерей в возрасте 20 дней для будущих браков в обмен на приданое.

«Еще до последней политической нестабильности партнеры ЮНИСЕФ зарегистрировали 183 детских брака и 10 случаев продажи детей за 2018 и 2019 годы только в провинциях Герат и Багдис. Детям было от 6 месяцев до 17 лет.

«По оценкам ЮНИСЕФ, 28 процентов афганских женщин в возрасте 15–49 лет вышли замуж до 18 лет.

«Пандемия COVID-19, продолжающийся продовольственный кризис и наступление зимы еще больше усугубили ситуацию для семей. В 2020 году почти половина населения Афганистана была настолько бедна, что у них не было таких предметов первой необходимости, как элементарное питание или чистая вода.

«Чрезвычайно тяжелое экономическое положение в Афганистане толкает все больше семей в нищету и вынуждает их делать отчаянный выбор, например, заставлять детей работать и выдавать девочек замуж в юном возрасте.

«Поскольку большинству девочек-подростков до сих пор не разрешают вернуться в школу, риск детских браков теперь еще выше.Образование часто является лучшей защитой от негативных механизмов выживания, таких как детские браки и детский труд.

«ЮНИСЕФ работает с партнерами над повышением осведомленности населения о рисках для девочек, если они рано выйдут замуж. Детский брак может привести к страданиям на всю жизнь. Девочки, вышедшие замуж до достижения ими 18-летнего возраста, с меньшей вероятностью останутся в школе и с большей вероятностью станут жертвами домашнего насилия, дискриминации, жестокого обращения и плохого психического здоровья. Они также более уязвимы к осложнениям во время беременности и родов.

«Мы запустили программу денежной помощи, чтобы помочь компенсировать риск голода, детского труда и детских браков среди наиболее уязвимых семей. Мы планируем расширить масштабы этой и других социальных программ в ближайшие месяцы.

«ЮНИСЕФ также будет работать с религиозными лидерами, чтобы убедиться, что они не участвуют в «неках» (брачном контракте) для молодых девушек.

«Но этого недостаточно.

«Мы призываем центральные, провинциальные и местные власти принять конкретные меры для поддержки и защиты наиболее уязвимых семей и девочек.Мы настоятельно призываем власти де-факто уделить первоочередное внимание открытию школ для всех девочек средних школ и разрешить учителям, состоящим исключительно из женщин, возобновить свою работу без каких-либо дальнейших задержек.

«На карту поставлено будущее целого поколения».

#####

Количество браков резко падает. Почему сериалы о знакомствах в реальности так популярны? — POLITICO

Все это может показаться ужасающим консерваторам, обеспокоенным тем, что Tinder и либералы разрушают американский брак. На самом деле, вместе они могут быть самыми консервативными шоу на телевидении. Как группа, на всем пути к острову F-Boy они воспроизводят и подтверждают процесс свиданий, который имеет меньше общего с приложениями 21 st века, чем с ритуалами ухаживания 19-го века. И на протяжении многих лет зрители упивались им. Одно исследование, проведенное компанией PeerLogix, занимающейся отслеживанием данных, показало, что во время пандемии количество просмотров шоу о свиданиях резко возросло, даже отвлекая зрителей от других жанров.

Популярность этих шоу о сватовстве, которые смотрят одновременно с иронией и воодушевлением, предполагает другой взгляд на статистику отсроченных браков.Данные переписи, в конце концов, не касаются вопроса о том, является ли одиночество движимым культурой «бездетных левых» или жесткой экономической реальностью, намерены ли молодые люди отложить брак на какое-то время или вовсе отказаться от него. Несколько лет назад поток либеральных книг и статей восхищался растущим числом одиноких женщин, которые склонны вести себя иначе, чем замужние женщины в избирательной урне, и рассуждал о политической власти, которую они могли бы иметь, если их число продолжит расти. Но в опросе 2020 года, проведенном по заказу свадебной платформы The Knot, 80 процентов представителей поколения Z и миллениалов сообщили, что они потратили некоторое время на то, чтобы представить день своей свадьбы, и большинство из них рассчитывали пожениться в течение двух-пяти лет. .Это настроение соответствует отчету Pew за 2018 год, который показал, что, хотя они не женятся молодыми, почти две трети миллениалов все еще надеются когда-нибудь выйти замуж, а четверть говорят, что они просто не нашли человека с качествами, которые они ищут. .

Тот факт, что все больше людей вступают в брак в более позднем возрасте, изменил институт и, соответственно, ставки, связанные с ухаживанием, говорит Стефани Кунц, почетный профессор Государственного колледжа Эвергрин и автор книги Брак, история .Одинокие люди постарше, скорее всего, уже финансово независимы и предпочитают союз с равными, а это означает, что у них часто более высокие требования к потенциальному супругу. Для одиноких, осматривающих пейзаж, «это очень беспокоит», — говорит Кунц.

Реалити-шоу демонстрирует эти современные тревоги в месте, где все еще действуют старомодные правила. Это иллюминатор во вселенную, где каждая женщина мечтает о белом платье в пол, каждый мужчина искренне просит благословения у отца своей девушки и, несмотря на несколько шоу, таких как «Огненный остров» на гей-тематику от Logo, гетеронормативный, цис- существуют только гендерные пары.

Если реалити-шоу отражают настоящие желания, то эти шоу являются красноречивым заявлением о культурных войнах — предположением о том, что мечта о традиционном браке, таком, который ведет к стартовым домам, играм в низших лигах, совместным счетам ИРА и сопутствующим политическим приоритетам, все еще очень жив, независимо от ваших политических убеждений. В реальности на телевидении одиночество — это не новожеланное состояние, а скорее чистилище, из которого люди покинут, как только позволят их финансы, или они встретят подходящего партнера, или армия телепродюсеров вмешается, чтобы вмешаться. И эти шоу — не столько анахронизм, сколько крик о дорожной карте — кратчайший путь к женитьбе раз и навсегда.


Несколько шоу знакомств прославляют одноразовые аспекты культуры Tinder; Недавний «Sexy Beast» от Netflix взял поверхностных, привлекательных людей, намазал их гротескным гримом и доказал, что они по-прежнему будут играть на одну ночь. Но многие другие шоу продвигают стремление старой школы отказаться от случайного секса и множества партнеров и начать новую жизнь с г-жой.или мистер Райт. Практика ухаживания, которую они демонстрируют, отмечает Кунц, возникла в Англии и Америке еще в 1700-х годах, когда любовь вновь стала оправданием брака. (В одном из предстоящих шоу на Peacock, «Гордость и предубеждение: романтический эксперимент», участников изолируют в загородной усадьбе и отправляют на романтические прогулки в карете.)

Зрители вряд ли не знают о противоречиях внутри этих шоу или об искусственности, стоящей за ними. Были написаны книги и выпущены серии сценариев о неумолимом закулисном редактировании «Холостяка» и изобретательных способах, которыми продюсеры заставляют конкурсантов плакать на камеру. В этой франшизе стремление продюсеров не допускать политики в историю может привести к тому, что сериал будет казаться оторванным от реальной жизни. Явная нехватка цветных участников в конечном итоге уступила место разнообразному составу, но в последнее время шоу взбудоражили скандалы, связанные с гонками, что привело к увольнению давнего ведущего. Даже признания в любви в «Холостяке» могут показаться абсурдными — почему-то участнику требуется наносекунда, чтобы определить, что рассматриваемый Холостяк или Холостяк — «тот самый».

Путеводитель по финансовому кризису — 10 лет спустя

Кризис стал самой страшной экономической катастрофой в США со времен Великой депрессии. В Соединенных Штатах фондовый рынок резко упал, уничтожив почти 8 триллионов долларов в период с конца 2007 по 2009 год. Безработица росла, достигнув пика в 10 процентов в октябре 2009 года. .

История продолжается под рекламой

В целом Великая рецессия привела к потере более чем 2 триллионов долларов США в глобальном экономическом росте, или падению почти на 4 процента, между предкризисным пиком во втором квартале 2008 года и По данным Moody’s Analytics, в первом квартале 2009 года этот показатель был низким.

«Это был такой шок для экономической системы, что она высвободила динамику, которую мы до сих пор не до конца понимаем», — сказал Джо Брусуэлас, главный экономист RSM, аудиторско-консалтинговой фирмы.

2. Каково долгосрочное влияние на экономику?

Экономика США в значительной степени восстановилась. В конце августа фондовый рынок США установил рекорд самого продолжительного подъема в своей истории, пополнив пенсионные счета работников, которые продолжали инвестировать в периоды волатильности.Цены на жилье также восстановились, в результате чего общее богатство жилья превысило уровни, наблюдавшиеся на докризисном пике. Безработица низкая, 3,9% в июле.

История продолжается под рекламой

«Справедливо сказать, что кризис стал финансовым бедствием для домовладельцев во всем мире, но теперь почти все восстановили то, что они потеряли во время этого спада», — сказал Марк Занди, главный экономист Moody’s Analytics.

Тем не менее, восстановление не одинаково поддержало всех потребителей. Многие работники изо всех сил пытались получить оплачиваемую работу, а также должности, которые они занимали до рецессии.Согласно оценке Федерального резервного банка Сан-Франциско, этот сдвиг в сочетании со временем, проведенным без работы, и другими падениями производительности после кризиса привел к потере около 70 000 долларов дохода в течение жизни для каждого американца. По данным компании по недвижимости Zillow, в конце 2017 года 4,4 миллиона домовладельцев не выплачивали ипотечные кредиты, а это означало, что они были должны больше, чем стоили их дома.

3. Что случилось с Fannie Mae и Freddie Mac?

История продолжается ниже объявления

В 2008 году правительство взяло под контроль проблемных ипотечных гигантов, когда рынок жилья рухнул, а убытки компаний начали накапливаться. Налогоплательщики вложили в компании миллиарды, но за последние несколько лет Fannie Mae и Freddie Mac, которые покупают ипотечные кредиты у кредиторов, а затем оформляют их в ценные бумаги для продажи инвесторам, выплескивают прибыль, которая поступает в государственную казну. Например, Fannie Mae получила от налогоплательщиков 119,8 миллиарда долларов, но передала Министерству финансов 167,3 миллиарда долларов. Меньший по размеру Freddie Mac получил 71,6 миллиарда долларов в качестве помощи и получил более 112,4 миллиарда долларов прибыли.

Компании остаются под опекой правительства, и у Конгресса нет особой необходимости решать сложную задачу определения их будущего.Некоторые предложения призывали к приватизации Fannie и Freddie, другие — к их полной ликвидации. Еще больше усложняет борьбу: некоторые инвесторы с Уолл-стрит говорят, что прибыль Fannie Mae и Freddie Mac должна идти акционерам, а не правительству.

Тем временем Fannie и Freddie по-прежнему выплачивают около 60% ипотечных кредитов в США, и законодатели, похоже, не решаются нарушить статус-кво, говорят эксперты по жилищному строительству.

История продолжается под рекламой

«Существует риск того, что, если вы ошибетесь, вы действительно нанесете ущерб рынку, который имеет важное значение для миллионов американцев», — сказал Майкл Барр, профессор юридического факультета Мичиганского университета. который работал в Министерстве финансов в 2009 и 2010 годах.

4. Как кризис изменил рынок жилья?

Рынок жилья стал эпицентром кризиса. Рынок рухнул, когда домовладельцы с субстандартными и другими проблемными кредитами объявили дефолт на рекордном уровне. Цены на жилье упали, и миллионы людей потеряли свои дома из-за потери права выкупа.

Рынок в значительной степени восстановился, цены на жилье растут, и гораздо меньше людей просрочено по ипотечным кредитам. Регуляторы также установили новые ограничения на виды кредитов, которые могут предлагать банки.

История продолжается под рекламой

«Помните кредиты ниндзя? Нет дохода, нет активов, нет проблем? Мы прошли долгий путь», — сказал Брусуэлас.

Но восстановление жилищного строительства оставило позади малообеспеченных заемщиков с низким кредитным рейтингом, говорят экономисты. По их словам, вместо того, чтобы рисковать, выдавая ссуды этим покупателям, банки уделяют больше внимания тем, у кого нетронутый кредит, и покупают более дорогие дома.

«Существует давление, чтобы изменить это», — сказал Аарон Терразас, старший экономист Zillow.

5. Существуют ли все еще «слишком большие, чтобы обанкротиться» банки?

Да. Фактически, многие крупнейшие банки страны сейчас больше, чем до финансового кризиса. Активы JPMorgan Chase составляют 2,5 трлн долларов по сравнению с 1,5 трлн долларов в 2007 году. Активы Bank of America составляют около 2,3 трлн долларов по сравнению с 1,7 трлн долларов в 2007 году. Активы Wells Fargo составляют около 2 трлн долларов, что более чем вдвое больше, чем было до этого. кризис.

История продолжается под рекламой

«Если и когда разразится новый кризис, крупнейшие игроки будут намного крупнее, чем они были во время последнего краха», — говорится в отчете S&P Global Market Intelligence за 2017 год.

Некоторые политики, в том числе президент Федеральной резервной системы Миннеаполиса Нил Кашкари, продолжают призывать к распаду крупных банков, но эта идея не получила большого распространения. Законодатели рассматривали попытку ограничить размер банков при обсуждении законодательства о капитальном ремонте финансовой отрасли, но в конечном итоге отвергли эту идею. Вместо этого закон о финансовой перестройке 2010 года, Закон Додда-Франка, предоставил регулирующим органам новые широкие полномочия по контролю за отраслью, а крупнейшие банки подвергаются самой тщательной проверке.

«По сути, проблема слишком велика, чтобы обанкротиться, решена — налогоплательщики не будут платить, если банк обанкротится», — написал Джейми Даймон, исполнительный директор JPMorgan, крупнейшего банка страны, в письме акционерам в 2017 году.

История продолжается под рекламой

6. Что случилось с Lehman Brothers?

Многие называют поворотным моментом кризиса 15 сентября 2008 года — день, когда Lehman Brothers, тогдашний четвертый по величине инвестиционный банк страны, объявил о банкротстве.Прискакав на помощь другим крупным финансовым учреждениям, федеральное правительство провело черту с Lehman, позволив фирме рухнуть.

Десять лет спустя суд по делам о банкротстве все еще пробирается через обломки. Доверительный управляющий банка продал тысячи своих активов и выплатил более 130 миллиардов долларов для урегулирования претензий к нему. Но 365 бывших сотрудников Lehman Brothers все еще подают петиции о взыскании миллионов потерянных зарплат и премий, потенциально сохраняя дело в суде на долгие годы.

История продолжается ниже рекламного объявления

«Когда мы начинали десять лет назад, мы столкнулись с хаотическими условиями глобального кризиса ликвидности и должны были принимать немедленные решения в «тумане Lehman»  », Джеймс У. Гидденс, управляющий по ликвидации Об этом говорится в сообщении Lehman Brothers. «Это был монументальный объем работы. Мы гордимся тем, что смогли восстановить как можно больше активов для этих распределений в рамках эффективного и справедливого процесса».

7. Кто-нибудь попал в тюрьму за то, что вызвал финансовый кризис?

Руководители крупнейших банков не были привлечены к уголовной ответственности за развязывание финансового кризиса. Федеральная прокуратура рассматривала дела против некоторых высокопоставленных лиц, в том числе Анджело Мозило, исполнительного директора ипотечного гиганта Countrywide Financial, но в конечном итоге не возбудила их. В 2013 году генеральный прокурор Эрик Х. Холдер-младший заявил, что некоторые финансовые учреждения стали «настолько большими», что нам «трудно преследовать их в судебном порядке».

Прокуратуре понадобились бы доказательства того, что высокопоставленные руководители были лично причастны к преступной деятельности, чтобы возбудить дело, сказал Джейкоб Френкель, бывший федеральный прокурор и партнер юридической фирмы Dickinson Wright.«Многие решения в учреждениях, которые привели к финансовому кризису, и, конечно же, разработка агрессивных практик и инструментов, которые спровоцировали кризис, принимались на уровне значительно ниже известных руководителей», — сказал он.

Десятки руководителей небольших банков были привлечены к ответственности Управлением Специального генерального инспектора по Программе помощи проблемным активам, созданной для контроля над фирмами, получившими спасательные средства. Но даже SIGTARP выразил разочарование по поводу сложности судебного преследования руководителей ведущих фирм.

Безусловно, банковская индустрия заплатила за кризис огромную цену — миллиардные штрафы. Bank of America, например, заплатил колоссальные 17 миллиардов долларов, чтобы развеять обвинения в том, что он сознательно продал неисправные ипотечные ценные бумаги, которые способствовали финансовому кризису. JPMorgan Chase заплатил 13 миллиардов долларов.

8. Уолл-стрит все еще раздает большие бонусы?

Вроде. Бонусы Уолл-Стрит снова приближаются к рекордно высокому уровню. По данным государственного контролера штата Нью-Йорк, средняя выплата бонусов в прошлом году достигла 184 220 долларов США, что на 17 % больше, чем в предыдущем году, и Уолл-Стрит ближе всего за более чем десятилетие приблизилась к своему рекордному максимуму в 191 360 долларов США в 2006 году.

Критики Уолл-стрит утверждали, что чрезмерные бонусы способствуют разжиганию финансового кризиса, и Конгресс попытался решить эту проблему в деле Додда-Франка, потребовав от регулирующих органов установить новые правила, направленные на то, чтобы помешать руководителям делать рискованные финансовые ставки для повышения своей заработной платы, а затем собирать большие суммы. бонусы до того, как последствия станут очевидными. Но правила давно просрочены и до сих пор не доработаны. Ожидается, что регулирующие органы эпохи Трампа не будут продвигать этот вопрос дальше.

«Спустя десять лет после кризиса причина — корыстные стимулы в оплате труда — остается без внимания Вашингтона», — сказал Барт Нейлор, защитник финансовой политики некоммерческой потребительской группы Public Citizen.

Представители отрасли говорят, что предложенные правила были слишком сложными и ненужными. По их словам, банки уже решили эту проблему, отметив, что большинство бонусов выдается в течение нескольких лет, а не все сразу.

9. Все ли компании, спасенные налогоплательщиками, вернули деньги?

Довольно много. Министерство финансов вложило 412 миллиардов долларов в банки, автопроизводители и другие испытывающие трудности компании в рамках Программы помощи проблемным активам, или TARP.По состоянию на конец прошлого года он собрал все, что было выплачено в фонды помощи, а затем и немного, в результате чего правительство получило прибыль в размере 12 миллиардов долларов.

Лишь около половины банков и других компаний, в которые инвестировало Министерство финансов, полностью окупились, заявила Кристи Голдсмит Ромеро, глава SIGTARP. По ее словам, некоторые компании выплачивали дивиденды и проценты, что помогло компенсировать убытки от программы для некоторых компаний. Налогоплательщики, например, потеряли около 11 миллиардов долларов на спасении General Motors.

Несколько банков не закончили выплаты правительству. Но в общей сложности они должны менее 100 миллионов долларов, что составляет небольшую часть выданных взаймы денег. Кроме того, TARP выделил миллиарды, чтобы помочь нуждающимся домовладельцам, заплатив банкам за снижение их процентных ставок и ежемесячных платежей. Ожидается, что крупные банки, в том числе Wells Fargo, продолжат получать деньги по этой программе до 2023 года.

10. Является ли финансовая система более безопасной, чем до кризиса?

В целом экономисты согласны с тем, что финансовая система безопаснее.Закон Додда-Франка 2010 года установил новые барьеры для банковского сектора. Крупнейшие банки страны теперь должны проходить периодические «стресс-тесты», чтобы доказать, что они могут пережить еще один кризис, и составлять «завещания о жизни», чтобы их можно было ликвидировать в чрезвычайной ситуации, не требуя помощи от налогоплательщиков.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>