МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Кризис по годам в семейной жизни: КРИЗИСЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

КРИЗИСЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

11.Мар.2022

Семейный кризис — с такой ситуацией сталкивается почти каждая семейная пара. Семейный кризис нужно пережить правильно, чтобы не разрушить отношения. В семейной жизни можно по годам выделить кризисные периоды. Каждый кризис связан с теми или иными обстоятельствами.

Кризис первого года совместной жизни связан с изменением образа партнера. Если в начале семейной жизни он или она казались «идеальными», то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки близкого человека. Разрешение: конструктивно переживают кризисы семейной жизни пары, которые перестают критиковать друг друга, спокойно выделяя как достоинства, так и недостатки друг друга.

Второй кризисный период — рождение ребенка. Обычно он возникает через 3-5 лет совместной жизни. Все, к чему вы привыкли, меняется. Вам приходится заново строить привычный уклад жизни. Если вы привыкли каждые выходные отдыхать в кругу друзей, то с рождением ребенка вам придется быть дома.

Каждому из вас предстоит ограничить свои желания во благо ребенка.
Разрешение: чтобы пережить этот кризис, рассказывайте друг другу о своих чувствах. Очень важно для мужчин в этот период не допустить постродовою депрессию у супруги, давать жене иногда заняться собой. А жена, в свою очередь, должна давать мужу иногда встречаться с друзьями. Старайтесь больше гулять втроем.

Третий кризисный период. Это возраст семьи — семь лет. Обычно кризис этого периода связывают со скукой в семейной жизни, вы уже наладили свой уклад, ребенок ходит в сад или школу, вы ходите на работу, каждый день такой же, как предыдущий.

Разрешение: перестаньте пилить друг друга за каждую мелочь. Женщине стоит заняться собой, стоит внести изменения в рутинный график.

Четвёртый кризисный период — кризис семейной жизни, когда ребенок превращается в подростка. Первый этап отделения ребенка от семьи, сначала это отделение только мнения. Для подростка появляются авторитеты помимо его родителей. Семьей этот период может восприниматься как развал семьи, для мужчины и женщины — это нечто новое — ребенок приносит в дом еще какие-то мнения и взгляды.
Разрешение: как ни парадоксально, но семья будет крепнуть, если немного ослабит свои границы. Это прекрасный период, когда можно проверить семью на прочность того, что она не разрушается под воздействием нового. Нового, которое приносит в семью ребенок. Вспомните свое поведение в детстве и перестаньте ругать по каждому поводу ребенка.

Пятый кризисный период — тот момент, когда семья опять становиться из двух человек, ведь дети уходят из дома. Скорее, правильней написать про отдаление. Ребенок не уходит из семьи, родительская семья всегда остается для него убежищем, он всегда может туда вернуться. Обычно это самый сложный период для семьи. Это сложный период и для женщин, и для мужчин. Жизнь практически приходится перекраивать заново, искать в ней новые смыслы. Отношения на этом этапе иногда понимаются как исчерпанные.


Разрешение: Главная ваша цель — изменения. Займитесь вместе спортом, сделайте новые стрижки, измените гардероб. Смените свой досуг, часто встречайтесь с друзьями. Начните строить дом, если его еще нет у вас. Вы должны добавить в вашу жизнь то, что будет вас объединять.

Если ваша семейная жизнь дает трещину, мы рекомендуем обратиться за помощью к специалистам.

Автор: врач-психотерапевт БУ «Нижневартовская психоневрологическая больница» Екатерина Кулешова


Переломный момент в семье. Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления

Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.

Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они придти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.

В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.

Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.


Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:

1. В первые дни сразу после свадьбы.

2. На 2-3 месяце брака.

3. Через полгода замужества.

4. Кризис 1 года отношений.

5. После рождения первенца.

6. На 3-5 году семейной жизни.

7. На 7-8 году брака.

8. Через 12 лет совместной жизни.

9. Через 20-25 лет брака.

Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов.

Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.

Самые опасные семейные кризисы

Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.
  • Кризис отношений «3 года»;
Первый критический период возникает между 3 и 7 годом брака и продолжается в лучшем случае около года. Корень проблем кроется в том, что между партнерами больше нет романтики, в быту они начинают вести себя не так, как в период влюбленности, растут разногласия, неудовлетворенность, появляется ощущение обманутости.

Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.

  • Кризис «середины жизни».

Второй критический период между 13-23 годом супружеской жизни, он менее глубокий, но более длительный. В этом случае семейный кризис совпадает с кризисом среднего возраста, который случается у многих людей ближе к 40 годам. Он происходит в результате несоответствия между жизненными целями и их реализацией. В этом возрасте начинает ощущаться пресс времени – человек больше неуверен в том, что успеет осуществить задуманное.

Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».

В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается.

Кризис семейной жизни – понятие, знакомое даже холостякам. Многие по-разному воспринимают их проявления, существуют споры и о количестве таких кризисов. В основном психологи отмечают 4 критических момента, но для семей России их отмечают 7.

Следует понимать, что напряжение в семейных отношениях не всегда заканчивается разводом.

Если к решению проблемы подойти с умом, то пережить можно все неприятности. Попробуем разобраться, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам.

Как ни странно, но первый год семейной жизни считается кризисным. Если вдуматься, то это очевидно и предсказуемо.

Закончились все прелести конфетно-букетного периода, когда каждый старался показать себя с наилучшей стороны, впечатлить партнёра. После бракосочетания молодожёны решают, что можно расслабиться.

Они вступают в совместную бытовую жизнь со всеми своими привычками. Иногда создаётся впечатление, что перед одним из супругов появляется совсем незнакомый человек.

Именно в первый год супруги учатся проживать совместно, делить одну кухню, ванную по утрам, пользоваться одним шкафом, проводить тихие семейные вечера под одной крышей, распоряжаться совместным семейным бюджетом.

К причинам семейного кризиса первого года относят, как кажется на первый взгляд, совсем невинные ситуации:


  • жена-жаворонок, подымается ни свет ни заря, а муж любит допоздна смотреть телевизор, а утром отсыпается;
  • мужчина не следит за вещами, разбрасывает их где попало, а девушка любит порядок;
  • свободное время и выходные дни девушка любит проводить в шумных компаниях, а молодому человеку нужен диван и телевизор;
  • мужчина старается сэкономить деньги на оплату квартиры, а его жена делает незапланированные покупки.

Таких причин можно найти множество, и все они связаны с несовпадением привычек и мировоззрений.

Решая возникающие проблемы, не стоит рубить сгоряча. Особенно если молодые люди хотят сохранить свои отношения. Устранить спорные моменты можно довольно просто. Необходимо находить компромисс.


Не нужно начинать с выдвижения обоюдных ультимативных условий. Особенно необходимо установить табу на фразу «Если тебя что-то не устраивает, подавай на развод!». В противном случае, в запале ссоры можно услышать согласие на предложение. Всё это ведёт к неминуемому разрыву отношений. Даже если впоследствии молодые люди и помирятся, то отзвук сказанных фраз всё равно будет подсознательно возвращаться.

Следующая ошибка молодожёнов – это уход от обсуждения проблемы. В этом случае обида затаивается и постепенно накапливается огромный ком, который со временем вырывается наружу. Оптимальный выход из проблемных ситуаций – это проговаривание её.

Именно разговор с любимым человеком способен решить многие проблемы. Убеждение – великая сила.

К примеру, если молодую жену не устраивает тот факт, что муж постоянно разбрасывает свои вещи, то существует три способа разрешения проблемы:

  • собирать вещи и складывать их на свои места самой. Но это только при условии, если данная процедура не раздражает женщину;
  • попросить, напомнить, подсказать мужу, чтобы он не забывал складывать свои вещи и аргументировать просьбу тем, что он доставит этим жене большое удовольствие;
  • постоянно ругать мужа и попрекать тем, что он неряха и никак не приучится убирать вещи на свои места.

Постоянные упрёки, недовольство и сравнение с кем-либо – прямой путь к разводу. Никакими ультимативными условиями нельзя мужчину заставить сделать то, чего он не хочет делать. Такими действиями можно добиться совсем противоположной реакции.

3 год

Период совместной жизни 3 года является самым определяющим. В это время точно определяется, будет ли пара вместе в дальнейшем.

3 года – это именно тот срок, за который молодые люди уже досконально узнали друг друга, появилось множество бытовых проблем, а помощь от родителей начинает понемногу мельчать.

В конечном итоге молодая пара остаётся со своими проблемами один на один, и зачастую справиться с возникающими проблемами ей не под силу. По истечении 3-х лет совместной жизни каждый из супругов приходит к тому, что все иллюзии рассеиваются, и они видят свою половинку такой, какая она есть на самом деле.

Не всегда мечты совпадают с реальностью. Оказалась, что непосредственно семейная жизнь – это не кофе в постель и букеты цветов, а постоянная бытовая рутина. За этот период хочется уже что-то изменить. Для женщин это стремление к появлению ребёнка в семье. Но не всегда мужчины разделяют мнение своей жены.

Они уверены, что для начала необходимо финансово встать на ноги. Иногда сами женщины и подталкивают их к такому решению, так как постоянно слышат упрёки, что денег не хватает и не всегда можно купить то, что хочется.

Вовсе не факт, что молодой человек в принципе не хочет детей. Просто он боится, что не сможет обеспечить семью в полной мере.

В том случае, когда всё-таки решено родить малыша, то кризис может усугубиться. Как только женщина узнаёт о своей беременности и сообщает об этом своему спутнику, можно считать, что стартовал новый этап кризисных отношений, даже если ребёнок желанный. Всё происходит на уровне подсознания. Дело в том, что следуя материнским инстинктам, женщина во время беременности полностью поглощена собой, а после рождения ребёнка – заботой о нём.

В этом случае супруг начинает чувствовать себя ущемлённым, ему уделяется недостаточно внимания. Он уже привык совсем к другому положению вещей. Главным девизом при преодолении криза 3-х лет является понимание сути «Семья – это не я и ты, это мы!» Все возникающие проблемы обсуждаются и решаются только совместно. В том случае, когда финансовое положение семьи недостаточно прочно, работать должны оба. Следует создать семейный бюджет и чётко контролировать растраты. Это чуть ли не единственный способ улучшить финансовое положение молодой семьи своими силами.

В отношении появления в семье детишек также необходимо желание обоих. И если молодой человек не ведёт разговоров об этом, значит, он к этому не готов.

Не стоит ему постоянно об этом напоминать, демонстрировать семейные фото друзей с малышом. Это скорее будет раздражать его, чем способствовать появлению желания родить малыша.

Его планы на детей лучше прозондировать аккуратно и ненавязчиво и терпеливо ждать, пока молодой человек созреет на этот ответственный шаг. Если в семье появился малыш, тут же начинайте привлекать мужа к заботам о нём. А главное – необходимо показать, что муж так же важен вам, как и малыш.

Желательно чаще оставлять папу с малышом вдвоём. Он может погулять с ним на улице или нянчится по вечерам. Параллельно не забывайте и о себе. Не запускайте себя, займитесь каким-либо хобби, пока не работаете. Только вместе занимаясь малышом, сможете понять, насколько вы необходимы друг другу и ребёнку.

Для преодоления кризиса 3-х лет необходимо выработать совместные цели и идти к их достижению вместе.

7 год

Следующий кризис семейных отношений, по мнению психологов, наступает по истечении 7-ми лет. И спровоцирован он обычно бывает, как ни странно, постоянством.

То есть все переживания первых лет совместной жизни исчезли, появился ребёнок, работа, привычный круг общения. Уже на несколько месяцев вперёд распланирована семейная жизнь. Знаете, что ожидает дома, ведь каждый последующий день мало отличается от предыдущего.

Но некоторые семейные пары этот период сравнивают с болотом или с комой. Вроде бы как жизнь существует, а с другой стороны – ничего увлекательного и прогрессивного. Именно в этот момент у супругов появляется непреодолимое желание что-то изменить и как-то разнообразить свою семейную жизнь. Часто оно заканчивается изменой одного из супругов. Причём стремление это появляется как у мужа, так и у жены.

Отличие лишь в том, что мужчины этим связям не придают особого значения. Их увлечения быстро начинаются и так же стремительно заканчиваются.

О разводе в этот момент мужчины не думают. Но женские измены намного серьёзнее. На такой шаг они решаются не сразу, но если уж это произошло, то часто заканчиваются разрывом семейных отношений.


Преодоление кризиса 7 лет заключается в жизненном принципе: не останавливаться на достигнутом результате, двигаться вперёд. Супругам необходимо думать друг о друге, продолжать устраивать сюрпризы.

Периодически организовывать романтические поездки, менять домашнюю обстановку, купить дачу или начать строить загородный дом. Делать можно всё, о чём мечталось, но поначалу не хватало времени и средств. Если же такой возможности нет, то хотя бы определяют общее хобби.

Допустим, займитесь танцами, только обязательно совместно. Но не стоит заставлять это делать свою половинку через силу.

14 год

Менее опасный, но более длительный кризис наступает после 14 лет совместной жизни. Провоцирует его начало кризис среднего возраста, который припадает к 40 годам.


Именно в этот период понимают, что, вероятно, не все поставленные цели реализовались. У многих появляется ощущение давления временем. То есть кажется, что уже не успеешь выполнить тех планов, которые были установлены.

На этот же период обычно припадают проблемы с детьми в семье. К этому времени они находятся в подростковом возрасте, который так же проходит у ребёнка достаточно тяжело. Знакомые и друзья не всегда могут помочь и отвлечь от создавшейся ситуации, так как у них наблюдаются похожие проблемы.

В период среднего возраста у людей учащаются эмоциональные срывы, характеризующиеся появлением необоснованных страхов, жалобы на некоторые ухудшения здоровья.

Женщины начинают переживать по поводу своего старения, а также о возможности переключения их мужчин на более молодых женщин.


В этой ситуации супруги должны построить свою семейную жизнь так, чтобы постоянно отвлекаться от неприятных мыслей и проблем старения.

Желательно, если всё-таки найдутся друзья, которые смогут вывести из депрессивного состояния. Жёнам не стоит излишне драматизировать похождения мужа. Скорее всего, много чего надуманно ими. А если даже и случилось увлечение, то оно очень быстро в этом возрасте заканчивается.

Если человек дорог, необходимо подумать о прощении.

25 год

Один из поздних кризисов наступает по истечении 25 лет семейной жизни. Прогрессировать он начинает после того, как из семьи уходят дети и начинают свою взрослую самостоятельную жизнь.


Казалось бы, основные бытовые проблемы решены, средств вполне хватает, остаётся только наслаждаться совместным существованием. И тут, начинается ощущаться скука и одиночество. Оказывается, что строить совместную жизнь было намного интереснее и увлекательнее, чем пользоваться тем, что нажито за всю совместную жизнь.

Психологи отмечают, что если между супругами на протяжении всей жизни царили любовь и взаимопонимание, то кризис 25 лет может пройти незаметно или вообще не наступить. Проблемы возникают от непонимания, от отсутствия поддержки. Если на протяжении всего совместного проживания любовь разрушилась, а семейной дружбы не получилось, то кризис неизбежен.

Женщине нечем заменить постоянную заботу о детях, она чувствует себя никому не нужной. И в этом случае могут помочь дети.

Именно они своей заботой о родителях могут придать им энтузиазма. Особенно если бабушка с дедушкой начнут помогать в воспитании внуков. Не зря говорят, что дети – цветы жизни. Внуки дают вторую молодость своим бабушкам и дедушкам.

В этом видео врач-психотерапевт расскажет, как преодолеть кризис семейной жизни:

Также необходимо самостоятельно попытаться возобновить отношения друг с другом, найти точки соприкосновения.

Если средства позволяют, можно начать путешествовать и попытаться реализовать те планы, которые по каким-то причинам не удалось осуществить ранее.

Психологи утверждают, что кризисы в семейной жизни обязательно случаются. Некоторые пары их переживают достаточно тяжело, а некоторые попросту на них не обращают внимания и впоследствии разрушают свои отношения. Как считаете вы: действительно ли в разводах виноваты жизненные проблемы и необходимо выстраивание отношений по годам? Может, просто у супружеской пары никогда не было любви, а имело место лишь временное мимолётное увлечение?

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?


Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака


Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни


Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели


Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении


Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?


После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений . Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга .
  • Больше разговаривать о проблемах , возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе . Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис . Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни .

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака . Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период .

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

Кризисы в семейной жизни по годам

Отношения — штука хрупкая, и большинству кажется, что брак априори защищает их от любых волнений и неурядиц. На самом деле это — совсем не так, и на долгом супружеском пути пару ожидает большое количество кризисов, которые, впрочем, помогут паре узнать друг друга поближе. Обычно психологи выделяют пять критических лет в супружеской жизни. Когда они наступают и как их преодолеть, расскажет Ivona.

Проходит конфетно-букетный период и происходит “притирка“: молодожены с удивлением осознают, что их благоверные — самостоятельные личности, которые состоят не только из достоинств, но и из недостатков. Ссоры в этот период, как правило, в большей степени касаются быта и привычек супругов. Дабы возмущения и обиды не накапливались, супругам советуют не молчать о своих чувствах, а выражать их четко и спокойно. Помните, что ваша цель — решить проблему, а не усугубить ее и оскорбить супруга. С этой мыслью и начинайте обсуждения обустройства вашего семейного гнездышка так, чтобы комфортно было всем.

ТОП-5 главных кризисов в браке (по годам)pinterest.com

По статистике именно на этот год приходится самое большое количество разводов. Туман романтики и взаимного восхищения исчезает, бытовые проблемы накапливаются, так как молодая семья еще не выработала свой алгоритм их преодоления, накапливается также и страх полностью раствориться в отношениях, лишившись собственной личности. Супруги начинают искать себя, ревностно оберегают личное пространство и болезненно реагируют на отсутствие поддержки со стороны партнера. Также приблизительно к этому времени в семье появляется ребенок или остро встает вопрос о продолжении рода. Данный вопрос — настоящих стресс для обоих супругов, они в растерянности и в определенный момент им даже начинает казаться, что, вступив в брак, они совершили огромную ошибку. Как же преодолеть этот кризис? Представьте, сколько времени и сил вы тратите на ссоры и взаимные обвинения. Если столько же ресурсов вы будете тратить на налаживание вашей совместной жизни, кризис трех лет пролетит для вас незаметно. Также психологи советуют немного притормозить с романтикой, а посвятить свободное время познанию партнера как личности.

Все, чем вы могли удивить, порадовать, разозлить своего партнера уже произошло. Вы вместе съели пуд соли, наладили быт, узнали друг друга как следует и искра отношений, которая и до этого еле-еле грела, неумолимо начинает гаснуть. Кризис семи лет считается самым опасным, так как однообразие побуждает обоих супругов искать способы вернуть былую остроту в отношения и далеко не все ищут их друг в друге. Все, чем могут помочь психологи в этот период, это посоветовать вместе обсудить проблему и вернуться к истокам: пересмотреть фотографии времен первых свиданий и свадьбы, устраивать романтические прогулки и вылазки по памятным местам, экспериментировать в спальне и просто проводить вместе как можно больше времени.

ТОП-5 главных кризисов в браке (по годам)pinterest.com

Этот кризис связан с переходным возрастом: подростковые проблемы детей, кризис среднего возраста родителей. У супружеской пары происходит глобальное переосмысление совместной жизни и собственной, отдельной и самостоятельной личности. Оглядываясь назад, супруги раздумывают над тем, а все ли они сделали правильно, можно ли исправить допущенные ошибки и стоит ли? К тому же не дает покоя навязчивая мысль о том, что если бросить все прямо сейчас, они все еще достаточно молоды, чтобы начать все сначала. В этот период критически важно принять все происходящие с вами события, как неизбежные, обсудить свои тревоги с супругом и вместе найти решение. Очень скоро кризис закончится, и вы будете посмеиваться над собственным малодушием.

Наступает, когда супруги теряют главное, как им кажется, связующее звено их отношений — детей, которые покидают родительское гнездо в поисках своего жизненного пути. Пара чувствует опустошение и начинает сомневаться, а осталось ли что-то еще, что могло бы держать их вместе? Если вам кажется, что рядом с вами абсолютно чужой человек, познакомьтесь с ним заново! Воспринимайте кризис не как проблему, а как шанс влюбиться друг в друга заново: ходите на свидания, запишитесь на совместные мастер классы, найдите общее хобби. Наконец-то, с момента появления детей, вы можете посвятить все свое свободное время только друг другу! Почему бы не воспользоваться этой возможностью?

ТОП-5 главных кризисов в браке (по годам)pinterest.com

Ранее мы рассказывали, о чем нужно говорить с любимым регулярно.

Хотите знать важные и актуальные новости раньше всех? Подписывайтесь на Ivona.bigmir.net:) в  Facebook и Instagram.

Читайте Ivona.ua в Google News

Кризис семейной жизни 20 лет. Семейный кризис: виды и характерные черты

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений . Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга .
  • Больше разговаривать о проблемах , возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе . Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис . Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни .

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака . Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период .

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

Наталья Болотина | 13.02.2015 | 1763

Наталья Болотина 13.02.2015 1763


Дети выросли и счастливы в своих семьях, а вот ваши отношения с мужем оставляют желать лучшего? Скорее всего, вашу супружескую пару «накрыл» синдром опустевшего семейного гнезда.

Официальная статистика гласит: около трети заключаемых в России браков расторгаются. Чаще всего на развод подают пары, находящиеся в браке от 3 до 6 лет и имеющие детей. Не менее часто распадаются и семьи, которые смогли вырастить детей, пережили не один семейный кризис, были вместе и в горе, и в радости, но не справились с синдромом опустевшего гнезда.

Что происходит, когда вырастают дети

С рождением ребенка устоявшийся уклад жизни пары претерпевает значительные изменения. Маленький член семьи становится объектом всеобщего внимания, заботы и любви. Зачастую семейный уклад обновленной ячейки общества долгие годы строится вокруг ребенка, а интересы, желания папы и мамы отходят на второй план.

Однако, как говорил Шекспир, ничто не вечно под луной. Проходят годы, дети вырастают, а родители вынуждены отпустить своих уже повзрослевших мальчиков и девочек в свободное плавание и научиться жить самостоятельно.

Синдром опустевшего гнезда – этим термином психологи описывают состояние родителей, дети которых выросли и начали строить самостоятельную жизнь отдельно.

Тяжелее всего переживают это состояние пары, смысл жизни которых составляли дети. Обособление детей нелегко дается и матерям-одиночкам, которые воспитывали ребенка самостоятельно.

Наиболее типичными признаками синдрома опустевшего гнезда являются:

  • ощущение пустоты и бессмысленности жизни,
  • животный страх за жизнь и судьбу детей,
  • боязнь остаться без внимания детей,
  • натянутость отношений с супругом.

Позвольте детям учиться на своих ошибках

Главная задача отца и матери – подготовить своих детей ко взрослой жизни и… вовремя отпустить их. Конечно, можно найти тысячу оправданий своему желанию быть всегда рядом с ребенком: «только я уберегу его от всех жизненных испытаний», «он же такой беспомощный», «без меня он умрет с голода». Но, как говорил известный педагог Януш Корчак, «…в страхе, как бы смерть не отобрала у нас ребенка, мы отбираем ребенка у жизни; оберегая от смерти, мы не даем ему жить».

Мои родители, вырастившие троих детей и уже отпустившие их в свободное плавание, часто повторяют: «Мы вас воспитывали так, чтобы вы с любой жизненной ситуацией могли справиться самостоятельно». И у них это получилось. С ранних лет я и мои младшие брат и сестра учились не только обслуживать себя в быту, но и брать ответственность за (не)совершенные поступки и (не)сказанные слова. Мы учились на своих ошибках, набивали шишки, но при этом родители всегда были рядом и знали о всех наших злоключениях, достижениях, победах. И сейчас знают. Привычка созваниваться каждый день и делиться новостями, а то и просто вести беспредметные разговоры, просто для того чтобы слышать родной голос, помогает нам быть ближе и ценить настоящее.

Как жить дальше?

Для тех, кто «диагностировал» у себя или своего супруга признаки синдрома опустевшего гнезда, напоминаем: жизнь после отъезда детей не только продолжается , но и может приобрести более яркие краски.

У вас появилось много свободного времени? Отлично! Теперь для вас доступно все то, что вы не позволяли себе, пока дети были маленькими. Например,

Можно отправиться в сплав на байдарках по бурной реке,
стать активным членом клуба любителей бардовской песни,
начать петь в хоре,
заниматься восточными танцами и благотворительностью,
можно расширить круг знакомых,
изучать живопись или фотографию и даже поступить в университет!

Да и любимой работе вы легко можете посвящать больше времени.

Что касается отношений со второй половинкой, то тут тоже все в ваших руках.
На самом деле, обособление детей от родительской семьи – настоящая проверка на прочность отношений между супругами. Если вы и раньше со своим мужем были вместе только «ради детей», то теперь каждый из вас без зазрения совести может начать жизнь с чистого листа.

Если же отношения с вашей второй половинкой для вас по-прежнему много значат, но обособление детей не прошло для вашей пары бесследно, не стоит рубить с плеча и принимать скоропалительные решения. При обоюдном желании и определенной работе пары с 20-летним стажем семейной жизни сохраняют не только уважительное отношение друг к другу, но и пылкость чувств.

Период, когда дети вылетели из гнезда, но еще не успели нагрузить вас заботами о внуках, может стать вторым медовым месяцем для вашей пары. И здесь речь идет не только о духовной, но и о физической близости.

По данным ученых из Чикагского университета, большинство людей за сорок продолжают заниматься сексом; 38% женщин и 44% мужчин вступают в сексуальный контакт более одного раза в неделю.

Вы так много лет вместе, что желания и чувства друг друга прекрасно понимаете без слов. Да и теперь, когда вы стали полноправными хозяевами своего жилища, вам нет необходимости прятаться и выкраивать время, чтобы побыть друг с другом наедине.

Духовная близость, общие увлечения и интересы позволят вам открыть друг друга с новой, пока еще неизвестной, стороны и влюбиться заново. Жизнь продолжается!

comments powered by HyperComments

Сегодня читают

1936

Здоровье + Диеты
Как усыпить ночного обжору?

Все мы немного обжоры. Покажите хотя бы одного человека, который не любит вкусно поесть или просто полакомиться…

И социологи считают, что каждая семья за время супружеской жизни проходит несколько этапов своего развития, и переход на новый этап, как правило, сопровождается кризисом в отношениях.

Почему-то принято считать, что только бытовые трудности приводят к проблемам в семье. Однако это не так, помимо быта, существует множество других причин, провоцирующих кризис семейных отношений, причем на любом этапе супружеской жизни.

Психологический кризис

Каждый из супругов хоть раз в своей жизни переживал психологический кризис, когда хочется все изменить, чувствуя свою неудовлетворенность и пересматривая всю свою жизнь. Так, например, кризис среднего возраста, легко может стать проблемой в семейной жизни .

Рождение ребенка, поступление его в школу, уход из родительского дома также могут повлечь за собой изменения в семейно жизни. Куда наиболее серьезными причинами психологического кризиса могут быть тяжелая болезнь, потеря работы, смерть близкого родственника, рождение больного или неполноценного ребенка.

Согласно статистике около 45% всех браков заканчиваются разводом уже после первого года жизни. Причем разногласия могут не только из-за испытания «бытом», но и нежеланием идти на компромисс, менять свои привычки.


Кризис 3-5 лет брака

Следующий кризис семейных отношений наступает после 3-5 лет брака. В семье уже появились дети, супруги занимаются обустройством своего дома, карьерным ростом. Именно физическое и нервное истощение и вызывают в этот период чувство непонимания и отчуждения между супругами. Важно понимать, что после 3-5 лет брака вы уже не пылкие любовники, а соратники и друзья.

Кризис 7-9 лет брака

Через 7-9 лет супружеской жизни появляется такое явление как привыкание. Дети уже выросли, жизнь пришла в стабильное русло. Однако многие супруги не таким представляли в своих мечтах свою жизнь, а потому испытывают разочарование. Появляется желание испытать что-то новое, получить свежие ощущения.


Через 16-20 лет брака

Через 16-20 лет брака наступает новый кризис среднего возраста. Он чаще всего усугубляется тем, что появляется ощущение, что все достигнуто и в профессиональной сфере и в личной и что больше не к чему стремиться. Чаще всего именно в этот период дети покидают дом родителей и супруги испытывают недостаток «главной» деятельности — воспитание детей. Необходимо искать новые жизненные задачи и учиться вновь жить вдвоем.

Без общения ничего не получится

Кризис семейных отношений чаще всего начинается с недостатка общения. Семейные пары боятся обсуждать свои проблемы — финансовые, сексуальные, бытовые и другие между собой. Однако если в семье есть стремление к взаимопониманию, уважению чужого мнения, то эта проблема разрешима, достаточно всего лишь обсудить его со второй половиной.

Как решить?

Чтобы решить кризис в отношениях во-первых, необходимо изменить, а лучше всего разрушить свою схему поведения. Будет полезно съездить отдохнуть как вместе с супругом, так и отдельно, например вместе с друзьями. Смена впечатлений — это вполне естественно и ни к чему плохому не приведет.

И на последок… Не стоит бояться кризиса в отношениях, нередко он только сплачивает семью. Минуя его, вы потом будете вспоминать все возникшие трудности только с улыбкой. Ведь разрешенный вовремя конфликт в семье — залог долгой и успешной семейной жизни.

Обращаться не хотят.
Мне 24 года, я замужем.
Моей маме 43 года, папе (а точнее отчиму) – 38 лет. Вместе они уже 21 год. 8,5 лет назад у них появился совместный ребенок – моя сестричка.
Так вышло, что моя мама по натуре человек очень шустрый, она никогда не сидит на месте, она успешный предприниматель. Когда они с отцом познакомились – он только закончил учебу, а она уже пыталась как-то подниматься. И так сложилось, что впринципе она его научила многому, много куда именно она его устроила и т.д.
Он более спокойный.
Много лет назад они оба ходили на работу как и большинство людей. Но потом начали развивать свой бизнес. А точнее начали возить машины из-за границы. Изначально в этом бизнесе мама приуспевала больше – ну нет у папы такой хватки, да может и желания нету.
Он занялся ремонтом авто. Впринципе всё было как-то неплохо. Они привыкли так жить.
Но примерно года полтора последних отношения становятся хуже и хуже.
Мама продолжает ездить за границу за авто, папа ездит редко с ней. Он в основном сидит в гараже. Моя сестра сейчас пойдет в третий класс. Мама бывает дома дней 5 в неделю. Иногда меньше. Т.е. когда ее нету, отец занимается сестрой. Хотя когда она не заграницей, дома она тоже не сидит. Такой уж у нее образ жизни.
Раньше ее все устраивало, а сейчас и здоровье уже не то, да и обида началась, что именно она занимается зарабатыванием денег в семье . В настоящий момент общения между ними практически нету. Каждый живет сам себе.
Ее видение проблемы: деньги зарабатывает она, он ничего не делает. Дом строит она за свои деньги. Он туда не вложил ничего. (но работает на доме он). Если она дает на дом 200 долларов, то он дает 200 тысяч. Когда она дома, она успевает и решать вопросы и быть с ребенком и по хозяйству. А когда она уезжает, то работа стоит, и дома бардак.
Его видение проблемы: он зарабатывает в гараже. Покупает на эти деньги материалы в дом. Даже ведет книжечку расходов. Когда она уезжает на 2-3 дня, он занимается сестрой – отводит в школу, после школы в музыкальную, ну и конечно покушать приготовить и т. д. Соответственно времени на работу остается мало. Его работа физическая, поэтому он только успевает залезть под машину, разложить инструмент, как нужно уже ехать за ребенком. А ее работа умственная если можно так сказать. Она приехала – надавала задач и поехала.
Мое видение всего происходящего. Каждый из них неправ по-своему. Я маму понимаю как женщину. Ей хочется от него заботы, которой нету. Ей хочется, что он как мужчина принес деньги домой, может ей что-то купил или подарил. Чтобы они куда-то могли сходить за его счет, а не за ее. И проблема еще в том, что он не хочет общаться. Но он всегда такой был, характер у него импульсивный и психованный. Да и никогда он не проявлял такого стремления что-то делать. Он если можно сказать такой пассивный. Но она просто мне кажется дошла до предела.
А его гложит то, что он всегда с ее слов виноват. Во всем абсолютно. В каждой ситуации она выкрутится и обернет все против него. Вот так.
Каждый из них видит только свою правду. если бы не сестра, то может развод был бы вариантом. но не хочется, чтобы все сказывалось на ней. да и к тому же я все же думаю, что у них есть чувства. Просто им как-то надо начать с нуля, забыв все что было. Вот только как им помочь это сделать???

Муж понимает, что его жена по утрам далеко не та же красавица, что и днём. Жена уже видела мужа не только на «коне», но иногда и «на рогах». Через 2-3 года совместной жизни или После рождения ребёнка. Хотя сейчас рождение первенца может произойти как сразу после марша Мендельсона, так и спустя большее количество лет. Бессонные ночи у постели малыша, его первые зубы и последнее кормление грудью. Жена больше похожа на наседку, чем на объект сексуальных желаний. Муж на задворках её сознания, где-то там… на второй работе, в погоне за гипоаллергенным питанием, или всего-навсего в соседней комнате, но… как будто за горизонтом. Через 7-9 лет жизни в браке. Всё вроде устаканилось, притёрлось – интим и дети, друзья и работа. Но устаканилось и притёрлось до такой степени, что уже хочется чего-нибудь новенького – и дома и в карьере. Однако, пока боязно что-то менять. После 14-16 лет совместной жизни.

Причины развода после 20 лет счастливой совместной жизни

Общественное мнение тоже на стороне супруга и осуждает жену, что упустила такого хорошего мужика. Поэтому всем молодым жёнам следует знать, что обиды, нанесённые супругу в первое десятилетие брака, не только не забываются, но оказываются губительными для брака.

Чтобы состоялась ваша фарфоровая, надо с первого года совместной жизни строить супружеские отношения на любви, взаимопонимания и уступчивости друг другу. Напомню, что женщины в 2 раза чаще подают на развод, чем мужчины, и в 3 раза реже создают повторно семью, чем мужчины.


В возрасте 40-50 лет количество свободных женщин превышает число потенциальных женихов-ровесников. Женщинам надо помнить об этом и не быть генератором конфликтов в семье, тогда у вас будет возможность отметить и фарфоровую, и серебряную, и золотую свадьбу.
Чего я вам и желаю. Интересно прочитать: Адаптация в молодой семье. Взаимоотношения супругов.

Рассказ об отношениях супругов после 20 лет совместной жизни

Внимание

Двадцатилетие — это очередной критический возраст брака. После 20 лет совместной жизни супруги привыкают друг к другу настолько, что становятся почти родственниками.

Из отношений уходит (или давно ушла) романтика, угасло желание, появилась привычка. Но если супруги ещё относительно молоды, то их личные желания никуда не делись.

Инфо

Просто взаимного притяжения уже, как правило, нет. Кроме того, мужчина к 40 — 50 годам начинает ощущать первые признаки угасания определённых функций, что вызывает панику, и, нередко, приводит к желанию удостовериться, что на самом деле всё по-прежнему, просто жена, не та женщина, которая вызывает желание. И мужчина может пуститься во «вся тяжкия «, чаще — с более молодыми женщинами, пытаясь доказать себе, что он ещё о-го-го.


Это — тот самый «бес в ребро».

Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака. почему мужчины уходят из семьи?

Одному из супругов или обоим вдруг становится страшно – всё достигнуто, ничего нового и волнующего в жизни больше не произойдёт. И начинается пьеса под названием «Седина в бороду, бес в ребро». Муж: «И все эти длинноногие девчонки никогда не будут моими?» Жена: «Всю оставшуюся жизнь я буду просыпаться в постели с этим пивным животом?» Через 20-25 лет. Дети выросли, оперились и вылетели из гнезда. Быт налажен, денег хватает, а наслаждаться жизнью вдвоём не хочется. Строительство семейной лодки бывает интересней, чем сам процесс совместной жизни. Как в детстве – пока строишь «домик», игра очень увлекает.
Лишь только «дом» построен – затухает и сама игра. Почему?Конечно, причин, по которым наступает семейный кризис, много. Перефразируя фразу классика, взятую для заголовка данной статьи – у каждой семьи они свои.1.Материальные проблемы.

Какая основная причина семейных проблем, после 20 лет совместной жизни?

Ибо, у людей углубжается характер с возрастом и по этому черта характера которые не нравились или были плохими, становятся причинами ссоры.Но все эти разногласие исчезнут если опять вспомнят они о любви и станут любить друг друга по пежнему, или уважать больше, или уступить…Основная причина является любовь! Привычка, а также желание вернуть былую молодость. 20-летие семейного союза чаще всего выпадает на 40-50-летний возраст людей. Именно в эти годы они ощущают приближение старости и желание вернуть молодость обратно. Поэтому можно заметить, как женщина и мужчина внешне преображаются, чтобы привлечь внимание других людей… Плюс к этому добавляется монотонность жизни и доскональное знание своего партнера. Хочется чего-то новенького и неизведанного, что также толкает людей на знакомства с другими.

Семейная жизнь

Куда ж без них? Даже в состоятельной семье могут быть бесконечные споры, на что и как тратить деньги. 2. Измена одного из партнеров. Проблема старая как мир, но от этого не менее острая и болезненная.

3. Отсутствие детей, либо наоборот их появление. Для кого-то весь смысл жизни в детях. А кто-то мечтает о жизни удобной и полной удовольствий для себя лично.Появление детей меняет привычный уклад жизни и мыслей.

Их отсутствие становится для многих проблемой самореализации и причиной молчаливой жалости со стороны окружающих. 4. Охлаждение чувств. Муж ещё любит и хочет, а жена рубит на корню все намёки на секс.

Бывает и обратная ситуация, несмотря на уверения сексологов, что мужчина хочет всегда и везде. 5. Скука, привычка, монотонность. Каждый день как День Сурка. Те же жесты, разговоры, слова, дела. Когда же хоть что-нибудь произойдёт? 6. Собственный внутренний кризис одного из партнеров.

Отношения в браке после 15 — 20 лет совместной жизни???

Солидный стаж -20 лет в браке. К сожалению, не каждый брак доживает до этой даты. Через 20 лет семейной жизни супруги празднуют фарфоровую свадьбу.

Это очень символично, потому что фарфор красивый, но довольно хрупкий материал и требует бережного обращения. И прожить двадцать лет в браке — это большая заслуга обеих супругов.

Но надо помнить, что брак в этот период совместной жизни хрупок, как фарфор, и требует бережного отношения. Что же происходит в жизни супругов, проживших в законном браке 20 лет? Если в первые годы семейной жизни всё складывалось не в пользу молодого мужа, потому что у жены было много рычагов воздействия на него, то через двадцать лет ситуация кардинально меняется. Супруг теперь заматерел, стал по-мужски красив. Его даже седина красит. Жена же не помолодела, и красота её поубавилась.Седые волосы приходится закрашивать.

Почему люди разводятся после 20-30 лет брака?

Отсутствие любви. Главная причина, которая может привести к кризису в семейной жизни и сохранение которой без любви часто не имеет смысла. Что делать?Бывает, единственно верный выход из семейного кризиса – развод.

Когда терпеть уже нет сил, прикладывать усилия не хочется, ничего общего у супругов не осталось, лишь взаимные претензии и упрёки. Многие предпочитают этот вариант, если есть куда уходить, кроме пустоты и неизвестности. В ситуации, когда ничего в семье изменить нельзя только по причине, что «горбатого могила исправит» и уйти при этом невозможно — остаётся смириться и терпеть. Но при наличии у обоих супругов желания склеить семейную лодку, совместная жизнь ещё может быть источником счастья. И для этого нужны банальные – терпение и труд. 1.Не молчите. Разговаривайте, высказывайте друг другу свои претензии и желания, исключая грубые слова и оскорбления.

Семейная психология

Нервная жизнь, стрессы, роды -всё это не лучшим образом сказалось и на фигуре женщины. Гиподинамия, курение, алкоголь накладывают на лицо женщины неизгладимые следы.Получается, что с возрастом супруг заматерел, а она постарела.

И всё меньше восхищённых мужских глаз направлены в сторону прежней юной красавицы. Доходы супруга (как правило) теперь значительно возросли, он поднялся по карьерной лестнице. Это обстоятельство повышает его ценность не только в глазах жены, но и её соперниц. В случае развода он теперь выгодный жених. Он может позволить себе красиво уйти, оставив всё бывшей жене.У него есть средства на приобретение собственного жилья.Супруг теперь не тот робкий мальчик, что был в первые годы брака.

Он научился красиво ухаживать за женщиной, поднаторел и в искусстве обольщения. У него есть деньги, чтобы повести даму в дорогой ресторан, дарить цветы и подарки.

Иногда и муж и жена неожиданно для самих себя понимают, что стали друг другу чужими. И, если смысл существования пары был только в детях, скорее всего брак распадется. Эмоциональная неустойчивость В этом возрасте появляются различные жалобы на самочувствие. Женщины обычно переживают по поводу надвигающегося климакса, мужчины напуганы невесть откуда свалившимися «болячками». Все это раздражает, мешая спокойному общению. Возможно даже, что накопившееся за годы супружеской жизни раздражение (сдерживаемое ради благополучия детей) вырвется наружу и накроет брак лавиной развода. Переоценка ценностей Почему мужчины уходят из семьи? Как уже сказано выше, мужчины и женщины подводят итоги своей жизни. Но мужчины переживают этот кризис острее. Все ли они успели? А старость уже на горизонте.

Отношения спустя 20 лет брака

Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей. Дети — лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в вашу жизнь и уходят из неё в свою собственную. А вы остаётесь. И брак остаётся. Зато могу утешить — кризисов больше точно не будет, а вообще — многие люди всю жизнь мечтают о свободе, но, получая ее, не знают, что с ней делать. Подумайте, о чем вы мечтали, чем хотели заняться? У вас теперь вся жизнь впереди. Этот кризис менее глубок, чем предыдущий, и при благоприятном исходе он может продолжаться 1 год, иногда несколько лет Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака. Почему мужчины уходят из семьи? Дети выросли К этому времени, дети обычно уже вырастают и живут своей собственной жизнью или вовсе уходят из семьи. У супругов часто возникает связанное с этим чувство одиночества.

Семейные кризисы не обходят стороной ни одну семью. Главное — правильно воспринимать кризисы в своей семейной жизни. Семья — как много в этом слове… Но не для всех и не всегда понятие семьи и связанные с ней ценности важны.

Когда наступает момент, при котором семья становится не надёжной опорой, а обузой, или просто не приносит радости? Почему не хочется: возвращаться с работы домой, беседовать с любимым человеком, с нетерпением ждать ночи для страстного уединения? И ещё много чего не хочется… Когда?Кризис в семье может возникнуть когда угодно – в медовый месяц или спустя двадцать пять лет совместной жизни. Но, знающие всё психологи, условно выделяют несколько трудных этапов в жизни семьи. После года совместной жизни. Проходит период влюбленности, с глаз спадает романтическая пелена, розовые очки тускнеют. Партнеры, наконец, видят друг друга в истинном свете, в быту и каждый день.

5 признаков семейного кризиса

Любой брак, даже самый крепкий и созданный по великой любви, не минует, впоследствии, кризиса в отношениях. У кого-то эти периоды проходят легче и быстрее, у кого-то затягиваются, а у других и вовсе приводят к расставанию. Прискорбно, но факт. Любовь не является лекарством от ссор: конфликты практически неизбежны. Ведь любое развитие идет по спирали, с взлетами и падениями. Но то, как можно разрешить конфликт – выбирать только вам. Можно выйти из него победителем и поднять отношения на новый уровень. Можно и проиграть. А можно отпустить ситуацию и пойти дальше, навстречу новым приключениям. Но, не будем забегать вперед. Чтобы сразиться с врагом, нужно знать его в лицо. Любая буря, как правило, начинается с предвестников. Рассмотрим пять основных признаков приближающегося семейного кризиса…

Признак первый


Слишком частые ссоры и скандалы, вплоть до проявления агрессии. Супруги начинают раздражать друг друга, с пеной у рта отстаивая своё мнение. Ни о каком компромиссе здесь не идет и речи.

Признак второй


Полное отсутствие ссор и даже мелких несогласий. Это может свидетельствовать о полном безразличии супругов друг к другу. Хотя, если вы оба спокойные, то это рассматривается психологами, как вариант нормы.

Признак третий


Супруги охладели друг к другу. В сексуальной жизни появились длительные паузы. Либо, кто-то из супругов и вовсе отказывается от близости.

Признак четвертый


Один из супругов закрылся в себе, либо у него появились интересы, которые он ставит выше семейных ценностей. Женщина, например, может с головой окунуться в дела по хозяйству. Мужчина, наоборот, начинает отлынивать от домашних дел и от принятия решений. Трудоголизм из той же оперы: звонки с работы в неурочное время, совещания в выходные, позднее возвращение с работы – всё это миру в семье обычно не способствует.

Признак пятый


Супруги очень мало общаются друг с другом и, порой, даже не желают разговаривать вовсе. Столь важная эмоциональная поддержка между членами семьи просто отсутствует.

На пути к примирению…

Не пугайтесь, если вы обнаружили, что какой-то из пунктов характеризует ваши отношения. Как правило, о разгорающемся кризисе свидетельствует наличие не одного или двух, а целого ряда признаков сразу. И назревает кризис постепенно. Так что, его вполне можно предотвратить. Что же для этого нужно сделать?

Во-первых, нужно найти его причину. Почему же вдруг два любящих человека становятся врагами? К сожалению, даже если у пары все прекрасно, она все равно время от времени ссорится. Это, практически, закон природы. А причины, зачастую, могут быть самые банальные: неправильно разделенные домашние обязанности, ревность, бытовое и сексуальное однообразие, нехватка денег,. . Или просто махровый эгоизм. Выделяют также естественные семейные кризисы по годам совместной жизни. Как правило, они приходятся на 1,3,5,7 и 14 годы брака. В первый год идет «притирка» друг к другу. Затем причиной ссор может стать рождение малыша и новые обязанности, связанные с ним. Выход мамы на работу после декрета – тоже стресс для семьи. 7 лет – кризис однообразия, а через 14 – взрывоопасная смесь из кризиса среднего возраста родителей и переходного возраста их чада. Далее следует кризис по поводу «опустевшего гнезда», но, надеемся, что нам до него ещё далеко.

Второй этап: найти пути выхода из кризиса. Есть масса научных, популярных и даже религиозных статей на эту животрепещущую тему. Но самое золотое правило в этом случае – чаще прислушиваться друг к другу и быть терпеливее. Нужно научиться совместному обсуждению всех неприятных моментов и эмоциональных трудностей. Поскольку их замалчивание – это прямая дорога к постоянным недопониманиям. Если же это удается вам с трудом, то всегда можно обратиться к специалисту – семейному психологу.

«Выйти замуж – не напасть, главное замужем не пропасть» – гласит мудрая пословица. Что бы ни происходило между вами, помните, кризис – это не всегда начало конца, это возможность выхода отношений на новый виток развития. Использовать эту возможность или нет – решать только вам. И здесь никто не вправе вам что-либо советовать. Оставьте разум холодным и слушайте своё сердце – оно ваш самый лучший советчик.

Другие статьи блога «Семейная жизнь»:

5 признаков счастливого брака.
Иметь ребенка — счастье или несчастье?
Когда решиться на второго ребенка?
Cчастье в браке — компромисс или жертва?
Дети от предыдущего брака. Возможны ли добрые отношения?

Защита семей от экономического воздействия COVID-19

Будучи одной из стран мира, наиболее зависимой от денежных переводов, Таджикистан особенно сильно пострадал от глобального кризиса. Согласно отчету Всемирного банка, опубликованному в июле, около 40% семей в стране сообщили о сокращении потребления пищи после пандемии, при этом основной удар пандемии ложится на домохозяйства с низкими доходами, особенно из-за финансовой поддержки, которую они получали от членов семьи, работающих за границей. начал подсыхать.

Правительство Таджикистана при поддержке Всемирного банка предоставляет экстренные денежные переводы малообеспеченным семьям с маленькими детьми: более 25 000 беднейших семей страны с детьми до трех лет получили единовременную выплату в размере 500 сомони (около 50 долларов США), чтобы помочь покрыть предметы первой необходимости, такие как продукты питания и лекарства, во время кризиса. ЮНИСЕФ и партнеры дополнили эти усилия, отправив сообщения семьям о правильном питании и передовых методах воспитания, чтобы помочь детям оставаться здоровыми и полностью раскрыть свой потенциал.

Помощь, переосмысление

Денежные выплаты могут иметь огромное значение в жизни детей, помогая семьям получать еду, кров и образование. Но в то время как многие страны приняли экстренные программы для поддержки детей и семей в связи с COVID-19, замедление глобальной экономики означает, что государственные бюджеты ограничены, что делает невозможным удовлетворение всех растущих потребностей миллионов детей.

ЮНИСЕФ работает с партнерами над масштабными и устойчивыми изменениями, чтобы каждый ребенок в любом уголке мира мог получить поддержку в любое время.Пока мир борется с последствиями пандемии, пришло время переосмыслить лучшее будущее, в котором больше детей получат ресурсы, необходимые им для процветания.

 

В этой истории участвуют: Томоо Окубо, Луиза Морейра Дэниелс, Пилар Эскудеро, Алехандра Контрерас, Мона Корсгард, Тапува Лорин Мутсееква, Эрика Маттеллоне, Юсуф Бафозода и Риндра Ракотовоаханги. Узнайте больше о мерах социальной защиты ЮНИСЕФ здесь.

Преодоление кризиса позднего возраста

Если текущая ожидаемая продолжительность жизни равна 78. 7 лет и взрослость начинается в 18 лет, ваш кризис среднего возраста должен наступить примерно в 48 лет. Но определение кризиса среднего возраста, впервые предложенное в 1965 году психологом Эллиоттом Жаком, было немного расплывчатым в отношении специфики. Он не назвал возраст и не назвал никаких конкретных симптомов. Это просто описывается как время, когда взрослые размышляют о своей смертности и об уходящих годах, которые у них остались, чтобы наслаждаться жизнью.

И, по правде говоря, это может произойти в любом возрасте, говорит врач-гериатр Университета Джона Хопкинса Алисия Арбахе, М.Д., М.П.Х.

Признание чувств

Если вы обнаружите, что тратите слишком много времени, глядя в зеркало заднего вида жизни, возможно, вы переживаете кризис среднего или позднего возраста. Вы не одиноки: недавние исследования показали, что каждый третий человек старше 60 лет проходит через это. Вот некоторые из признаков и психология, стоящая за ними.

Вам больше 50 лет.

Для многих людей середина 40-х годов — это время в жизни, когда наше будущее не является пугающей неизвестностью, наше прошлое — это то, над чем мы можем смеяться, а наше настоящее наполнено браком, детьми, карьерой и общим удовлетворением в жизни. зная, кто мы и чего мы хотим от жизни, говорит Арбахе.Так что неудивительно, что мы можем чувствовать меланхолию после 40 лет, когда будущее снова может казаться неопределенным.

Ваша семья сводит вас с ума.

Люди среднего возраста по своей природе не более подвержены стрессу, чем молодые люди, но тип стресса отличается, говорит Арбахе. Исследования показывают, что только 8 процентов молодых людей не сообщали о ежедневных стрессовых факторах по сравнению с 12 процентами взрослых среднего возраста (в возрасте от 40 до 59 лет) и 19 процентами пожилых людей (в возрасте от 60 до 74 лет). Но люди среднего возраста чаще сталкивались с конфликтами, связанными с детьми, поэтому взросление может привести к большему стрессу в отношениях с друзьями и семьей.

Вы чувствуете себя потерянным и одиноким.

Когда исследователи из другого учреждения изучили факторы, влияющие на психологическое благополучие, они обнаружили, что некоторые из них являются генетическими, а некоторые основаны на целеустремленности и хорошей социальной сети. По мере того, как мы выходим на пенсию и прощаемся с карьерой, если мы не будем осторожны, чтобы оставаться активными другими способами, мы рискуем потерять наши социальные связи и чувство собственного достоинства, говорит Арбахе.

Вы недавно пережили потерю.

Исследования показали, что еще одним ключевым триггером кризиса позднего возраста является утрата, особенно тяжелая утрата.По словам Арбахе, потеря близкого человека может поставить вас лицом к лицу с собственной смертностью, повергая вас в уныние, если вы не встретитесь с этими чувствами и не разрешите их здоровым образом.

Выход из кризиса

Итак, что вы можете сделать, чтобы справиться с этими чувствами без вреда для здоровья? «Для начала я бы порекомендовал вам перестать думать об этом как о кризисе», — говорит Арбахе. «Это настраивает вас на мысль о том, что это неизбежно, вместо того, чтобы думать об этом как о возможности для роста». Вместо:

Переосмыслить, что значит стареть.

Вместо того, чтобы оплакивать то, что вы никогда не сделали или что вы потеряли, Арбахе предлагает думать об этом времени как о шансе принять новые вызовы и по-новому взглянуть на жизнь. Например, если вы приближаетесь к пенсионному возрасту или находитесь на пенсии, у вас может быть больше времени и свободы для волонтерства или путешествий.

Поделитесь своими чувствами.

Найдите друга, которому вы можете довериться — того, кто позволит вам ответить на вопрос «Как дела?» честно говоря. Возможно, вы обнаружите, что ваш друг испытывает (или пережил) похожие чувства и может поделиться стратегиями выживания.Исследования показывают, что написание (в журнале или блоге) — это еще один здоровый способ выплеснуть чувства, который может помочь свести к минимуму шансы впасть в депрессию.

Наслаждайтесь движением.

Регулярные физические упражнения повышают вашу энергию и настроение, а также укрепляют вашу способность заботиться о собственном здоровье и благополучии.

Устойчивость семьи – Программы семейной жизни

Устойчивость — обычное слово, и многие из нас считают, что быть устойчивым — это хорошо.Но что на самом деле означает устойчивость? И как устойчивость может принести пользу семьям и отдельным людям, особенно когда они сталкиваются с жизненными трудностями?

Устойчивость можно определить как способность преодолевать невзгоды сильнее и находчивее. Важно не приравнивать устойчивость к компетентному функционированию. Устойчивость — это больше, чем просто «прохождение» или преодоление сложной ситуации. Устойчивость включает в себя позитивную трансформацию и рост, которые позволяют эффективно справляться с трудностями.

Один из способов представить устойчивость — сравнить ее с резинкой. Чтобы резинка двигала
вперед, нам нужно сначала потянуть ее назад. То же самое происходит и в жизни. Может случиться что-то, что на какое-то время отбросит нас назад, но, если мы будем стойкими, мы потянемся и прыгнем вперед.

Фрома Уолш разработала концепцию семейной устойчивости, которая может быть полезна для семей и отдельных лиц, столкнувшихся с невзгодами. Ее подход основан на исследованиях и был разработан, уточнен и переформулирован в течение многих лет клинического обучения, супервизии и непосредственной практики в качестве семейного терапевта.

Согласно Уолшу, концепция устойчивости семьи применима к различным типам семейных структур, а также к формальным и неформальным родственным связям. Исследования показали, что семьи могут процветать, а дети процветать в самых разных родственных отношениях; что важнее всего, так это эффективные семейные процессы, которые способствуют устойчивости. Эта структура может также применяться к отдельным лицам в контексте их биологической или созданной семьи.

Уолш предлагает девять «ключей к устойчивости» в трех разных областях: семейные убеждения, семейная организация и ресурсы, а также семейное общение. При рассмотрении любого из этих ключей к устойчивости важно признать, что культурные различия могут повлиять на то, как эти идеи будут выглядеть в любой конкретной семье.

В сфере семейных верований, устойчивых семей:

  • Придайте смысл кризису и вызову
    Жизнестойкие семьи рассматривают кризис как общую проблему, в отличие от философии «крутого, сурового человека», преодолевающего невзгоды. В таких семьях очень важны отношения.Они верят, что, объединившись с членами семьи и другими людьми, важными для семьи, они могут укрепить свою способность справляться с трудностями. Устойчивые семьи считают невзгоды управляемыми и значимыми, что способствует росту и изменениям на протяжении всего жизненного цикла семьи.
  • Сохраняйте позитивный настрой
    Жизнестойкие семьи с оптимизмом смотрят на жизнь. Подтверждая сильные стороны и потенциал семьи в разгар кризиса, семьи поощряют своих членов и укрепляют чувство уверенности и дух «может сделать». Жизнестойкие семьи «овладевают искусством возможного», анализируя кризисную ситуацию и направляя энергию семьи на использование наилучших доступных вариантов. Это также подразумевает принятие вещей, которые находятся вне контроля семьи.
  • Ценить превосходство и духовность
    Устойчивые семьи находят смысл, цель и связь с чем-то помимо себя, своих членов и своих насущных проблем. Это можно определить как нравственные и духовные ценности семьи, являющиеся источником их силы.Многие семьи находят силу, утешение и руководство в невзгодах благодаря своим связям с культурными и религиозными традициями. Семьи также могут найти духовную пищу в таких вещах, как глубокая связь с природой, музыкой или искусством. Рассматривая себя как часть чего-то большего, чем они сами, семьи могут более широко взглянуть на кризис, который они переживают, что может привести к усилению чувства цели в их жизни.

В области семейной организации и ресурсов устойчивыми семьями являются:

  • Гибкость
    Жизнестойкие семьи имеют гибкую структуру, которую они могут изменять в соответствии со своими потребностями и задачами, а не придерживаться жесткой концепции семейных ролей и правил. Это позволяет семье адаптироваться к изменениям, которые могут произойти в результате кризиса или невзгод. В то время как люди часто говорят о «приходе в норму» после кризиса, устойчивость можно рассматривать как «отскок вперед». Устойчивые семьи восстанавливаются и реорганизуются перед лицом проблем, а не возвращаются к тому, что было до кризиса. В семье необходимо сильное руководство с упором на безопасность и некоторое чувство предсказуемости, чтобы помочь уязвимым членам семьи пройти через изменения в семье.
  • На связи
    Устойчивые семьи знают, что могут рассчитывать друг на друга во времена кризиса. В то же время устойчивость семьи укрепляется, когда ее члены уважают индивидуальные различия, обособленность и границы друг друга. Устойчивые семьи способны сбалансировать связанность и разобщенность между членами семьи, чтобы реагировать на меняющиеся ситуации в семье.
  • При поддержке социальных и экономических ресурсов
    Устойчивые семьи имеют сеть людей (семья, друзья, соседи) и организации, которые могут служить им спасательным кругом в трудные времена. Эта сеть обеспечивает практическую помощь (информация, конкретные услуги), эмоциональную поддержку и связь с более широким сообществом. Устойчивые семьи способны распознавать, когда им нужна помощь, и использовать свою сеть контактов, чтобы получить необходимую им помощь.

В сфере семейного общения, жизнестойкие семьи:

  • Делитесь четкими и последовательными сообщениями
    Устойчивые семьи «говорят, что думают, и думают, что говорят». Общение, которое является прямым, ясным, конкретным, последовательным и честным, помогает всем членам семьи понять кризис, с которым сталкивается семья, и побуждает их делиться своими чувствами и мнениями друг с другом.Этот тип общения также создает основу для совместного процесса принятия решений о том, как семья будет действовать в условиях кризиса.
  • Открыто выражать свои эмоции
    Жизнестойкие семьи характеризуются атмосферой взаимного доверия и поощряют своих членов делиться целым рядом чувств, проявлять сочувствие и утешать друг друга. Устойчивые семьи ищут возможности насладиться юмором и приятным общением, которые могут послужить передышкой в ​​трудные времена.Поощрение членов семьи смеяться друг с другом или вместе получать удовольствие от приятного времяпрепровождения может оживить семьи, находящиеся в состоянии стресса.
  • Используйте совместное решение проблем
    Устойчивые семьи выявляют проблемы и доступные варианты их решения, а затем принимают решения в команде. Члены семьи участвуют в творческом мозговом штурме, чтобы открыть новые возможности для преодоления разнообразия, при этом идеи всех членов уважаются и ценятся. Устойчивые семьи сосредотачиваются на достижимых целях и конкретных шагах, которые можно предпринять для достижения этих целей.Семьи строят свой успех, преследуя свои цели и учась на вещах, которые не работают. Благодаря этому процессу семьи учатся навыкам, которые могут помочь им стать активными в подготовке к будущим вызовам.

Подготовлено: Патти Херман, Пэм Петерсон и Джейн Шааф, преподаватели семейной жизни, UW-Extension, 2009 г.
Источник: Уолш, Ф. (2006 г.) Укрепление устойчивости семьи (Второе издание). Нью-Йорк: Гилфорд Пресс

Университет Висконсин-Экстеншен, Ю.Министерство сельского хозяйства С. и округа Висконсин сотрудничают. UW-Extension предоставляет равные возможности при трудоустройстве и программировании, включая Title IX и ADA

.

Влияние структуры семьи на психическое здоровье детей: предварительное исследование

Indian J Psychol Med. 2017 июль-август; 39(4): 457–463.

Aniruddh Prakash Behere

1 1 Детский и подростковый психиатр, Мэн поведенческий здравоохранение, Рокланд, Мейн

2 Клинический инструктор, пуфт Школа медицины, Бостон, MA, USA

Pravesh Basnet

3 ребенка и подростковый психиатр, Больница Пассавант, Джексонвилл, США

Памела Кэмпбелл

4 Доцент, Университет Южного Иллинойса, Спрингфилд, Иллинойс, США

1 Детский и подростковый психиатр, Мэн, поведенческое здравоохранение, 2 Клинический инструктор, Медицинская школа TUFTS, Бостон, Массачусетс, США

3 Детский и подростковый психиатр, Больница Пассавант, Джексонвилл, США

4 Доцент, Университет Южного Иллинойса, Спрингфилд, Иллинойс, США 9003 Адрес для корреспонденции: Dr. Анируддх Пракаш Бехер Детский и подростковый психиатр Мэн Behavioral Healthcare, Рокленд, Мэн, США. Медицинская школа TUFTS, Бостон, Массачусетс, США. Электронная почта: [email protected]Авторское право: © 2017 Индийское психиатрическое общество

Это статья в открытом доступе, распространяемая в соответствии с условиями лицензии Creative Commons Attribution-NonCommercial-ShareAlike 3.0, которая позволяет другим микшировать, настраивать и строить на основе работать некоммерчески, пока автор указан, а новые творения лицензируются на идентичных условиях.

Эта статья была процитирована другими статьями в PMC.

Abstract

Background:

Найти какую-либо связь между структурой семьи и частотой госпитализаций в качестве индикатора поведенческих проблем у детей.

Методы. с биологическими родителями, в то время как у 89% были какие-либо нарушения в их семейной структуре.Две трети детей в исследуемой популяции подвергались травмам, при этом физическое насилие наблюдалось в 36% случаев.

Семьдесят один процент сообщили, что у родителей или братьев и сестер было психическое расстройство. Дети, происходящие из биологических семей, реже подвергались травме. Дети из неполных или разведенных семей с меньшей вероятностью подвергались сексуальному насилию, но с большей вероятностью имели диагноз синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) по сравнению с другими типами семей.Была обнаружена сильная связь между воздействием травмы и определенными диагнозами в отношении госпитализации. СДВГ предсказал 4-кратную вероятность наличия более чем одной предыдущей госпитализации, с расстройством настроения, оппозиционно-вызывающим расстройством и физическим насилием, увеличивающим риск более чем в два раза.

Выводы:

Существенные различия в структуре семьи были продемонстрированы в нашем исследовании детей, находящихся на стационарном психиатрическом стационаре. Наличие травмы и семейного психиатрического анамнеза предсказывали более высокие показатели повторной госпитализации. В нашем исследовании подчеркивалась роль психосоциальных факторов, а именно структуры семьи и ее неблагоприятного воздействия на психическое благополучие детей.

Ключевые слова: 9002 Ключевые слова: , Структура семейства , госпитализация , одиноких родителей , Trauma

Trauma

Trauma

5 Введение

Интерес к структуре семьи и его влияние на психическое здоровье для детей в 1960-х годах и 1970-х годах, когда там был всплеск числа разводов и семей с одним родителем.Основное внимание уделялось раздельному проживанию и разводу и их влиянию на благополучие детей.[1] За прошедшие годы произошли изменения в структуре семьи, что отразилось в увеличении доли детей, живущих в семьях с одним родителем, которая изменилась с 12% в 1960 году до 28% в 2003 году.[2] Эти исследования также смогли задокументировать некоторые долгосрочные последствия стресса в результате разлуки с детьми. [1] По оценкам Центров по контролю за заболеваниями (CDC) за 2001–2007 годы, около половины детей живут со своими биологическими родителями.Это зависит от расы и падает почти до 24%, когда речь идет о афроамериканских детях.

Родители-одиночки

Изучив литературу, также становится ясно, что одинокое родительство становится явным фактором риска возникновения проблем с психическим здоровьем как у детей, так и у взрослых, что приводит к большему психологическому дистрессу и депрессии[3] и ставит женщин в невыгодное социально-экономическое положение. дальнейшее повышение уровня стресса.[4] Несколько исследований также зафиксировали связь между разлукой и депрессивными расстройствами, скорее всего, в результате как социальных, так и экономических причин.[5] Вейсман и др. . В 1987 году было обнаружено, что одинокие белые женщины почти в два раза чаще страдают депрессией по сравнению с замужними женщинами.

На протяжении многих лет существует общее мнение, что семьи с одним родителем находятся в более невыгодном положении по сравнению с более традиционными семьями. Факторы, связанные с худшим исходом в семьях с одним родителем, могут быть более сложными, чем кажется на первый взгляд. Также предполагается, что семьи с одним родителем менее устойчивы к стрессу.Отцовство-одиночка создает дополнительные экономические проблемы, усугубляя уровень стресса и, возможно, вызывая дополнительные трудности в отношениях между родителями и детьми. По оценкам, распространенность бедности в семьях с одним родителем достигает 50% по сравнению с примерно 5% в полных семьях с двумя родителями. Этот экономический недостаток может привести к более высокому уровню эмоциональных и поведенческих проблем у детей.[6] Факторы, повышающие вероятность того, что дети будут проявлять беспокойство с течением времени, включают супружеские конфликты, воспитание в бедности, подростковое и одиночное отцовство, родительскую депрессию и враждебное/злобное воспитание.Неблагополучное семейное положение и социально-экономические невзгоды также объясняются самоубийствами среди молодежи. Невзгоды детства, включая развод и нарушение родительских обязанностей, по-видимому, вызывают как краткосрочные, так и долгосрочные проблемы, различные детские расстройства и впоследствии депрессию во взрослом возрасте. Было обнаружено, что матери-одиночки в два раза чаще происходят из семей, где у одного из родителей были проблемы с психическим здоровьем. Исследования также сообщают о трехкратном увеличении риска депрессии и употребления психоактивных веществ у матерей-одиночек по сравнению с замужними матерями.Дети из неполных семей более чем в два раза чаще сообщали о проблемах интернализации и более чем в три раза чаще сообщали о проблемах экстернализации по сравнению с детьми из семей с двумя родителями.[1] Все больше и больше исследований подчеркивают важность раннего жизненного опыта для определения жизненного пути.[7] Серебро и др. . также предположили в своем исследовании, что дети, которые жили со своей матерью и неродственным партнером, имели самую плохую адаптацию и самые высокие уровни проблем с поведением по сравнению с детьми, которые просто жили со своими матерями.Исследования также показали, что проблемы адаптации у детей из семей, состоящих только из матерей, сопоставимы с проблемами матери и неродственного партнера или отчима. Риск немного снижается, если в семье есть еще один взрослый, например дедушка или бабушка.[8]

Структура семьи и травма

Нарушение структуры семьи может привести к ряду неблагоприятных событий, влияющих как на психическое здоровье детей, так и на их родителей. Не все сбои имеют одинаковые последствия. В семьях, разрушенных разводом, возникает больше эмоциональных и поведенческих проблем по сравнению с другими типами разрушений, например, смертью одного из родителей.Определенные характеристики были выявлены у лиц, обеспечивающих уход, а также у самих детей, которые служат факторами риска жестокого обращения. Факторами риска служат молодой возраст, депрессия, злоупотребление психоактивными веществами, бедность и случаи разлучения матерей со своими собственными матерями в детстве. Подобные факторы риска также наблюдаются у мужчин, осуществляющих уход, при наличии неродственного партнера-мужчины, присутствующего дома, что выступает в качестве дополнительного фактора риска. Ожидается, что около 30% детей будут жить с неродственным суррогатным отцом.[2] Исследования также показали, что наличие отчима увеличивает риск жестокого обращения с ошеломляющим фактором в 20–40 раз по сравнению с проживанием с матерями-одиночками, где риск был примерно в 14 раз по сравнению с проживанием в биологически целостной семье.У самих детей также были выявлены некоторые факторы риска, такие как низкий вес при рождении, физические и умственные недостатки, агрессия и гиперактивность. Родители, подвергшиеся жестокому обращению в детстве или домашнему насилию, также были более склонны к агрессивным действиям по отношению к собственным детям.[2] Тем не менее, исследования не смогли расшифровать и подробно задокументировать различные формы жестокого обращения, с которыми сталкиваются дети из различных типов неблагополучных семейных структур.

Психическое здоровье родителей и его влияние на детей

История родительской психопатологии предрасполагает детей к повышенному уровню депрессии и других психопатологий по сравнению с детьми родителей, у которых нет аффективных заболеваний. Кроме того, исследования также показали, что течение депрессии у этих детей может быть более хроническим с повышенной частотой рецидивов. Также оказывается, что аффективное состояние матери оказывает на ребенка более сильное влияние, чем болезнь отца, и эта разница статистически значима. Как упоминалось ранее, родительские семейные нарушения также влияют на риск развития психопатологии у ребенка и, вероятно, переплетаются с родительской психопатологией, что еще больше приводит к семейным разногласиям.[9]

Структура семьи и госпитализация

Необходимо изучить сеть социальных и психосоциальных процессов, окружающих связь между структурой семьи и последствиями для здоровья.Это может повлиять на стратегии раннего вмешательства, направленные на снижение заболеваемости и смертности. Было проведено ограниченное количество исследований, изучающих структуру семьи как переменную. Был большой приток исследований в 1960-х и 1970-х годах, но с годами интерес к этой области уменьшился. Существует также ограниченное количество исследований, рассматривающих госпитализацию как переменную, и очень немногие из них были опубликованы в недавнем прошлом. Ямпольская, 2013, и др. . [10] обнаружили, что более чем один психиатрический диагноз и тяжесть жестокого обращения увеличивают шансы на повторную госпитализацию в психиатрическую больницу.Во время стационарной ротации было очевидно, что большое количество детей, поступивших в больницу, были выходцами из какой-то неблагополучной семейной структуры с дополнительной историей жестокого обращения.

Основная цель этого исследования состояла в том, чтобы изучить любую связь между структурой семьи и госпитализацией, поскольку это никогда не делалось. Также были изучены несколько других факторов, при этом госпитализация была зависимой переменной. Нам было интересно найти какую-либо связь между этими факторами и определить, является ли определенный тип семейной структуры предиктором более высоких показателей госпитализации, травм или конкретных диагнозов.

МЕТОДЫ

Это исследование проводилось в стационарном отделении Центра поведенческого здоровья Lincoln Prairie (LPBHC). Статус исключения был получен от IRB/SCRIHS. Мы провели ретроспективный обзор карт 154 пациентов, поступивших в доподростковое отделение LPBHC. Одиннадцать карт были исключены по разным причинам; доведя число до 143 чартов. Критерии включения: в исследование были включены дети в возрасте ≤12 лет, поступившие в период с июля по декабрь 2012 г. и прошедшие психосоциальную оценку у терапевта в течение 24 часов после поступления.Нашей зависимой переменной было количество госпитализаций, при этом структура семьи была основной независимой переменной. Семейный психиатрический анамнез, воздействие травм и диагноз были классифицированы как вторичные независимые переменные.

Данные были сначала введены в формат Excel, а затем преобразованы в SPSS (IBM) для получения описательной статистики (частоты). Другой набор данных Excel был преобразован в SAS для запуска логической статистики. Анализ хи-квадрат проводился между зависимой переменной и первичной независимой переменной.Подобные тесты также проводились между зависимой переменной и вторичными независимыми переменными. Анализ хи-квадрат служил скрининговым тестом. Модель логистической регрессии применялась к любому результату, который оказывался статистически значимым при анализе хи-квадрат, чтобы найти силу связи между двумя переменными.

РЕЗУЛЬТАТЫ

Описательная статистика

После сбора данных в SPSS был проведен частотный анализ для оценки предварительных тенденций в данных.Частотные данные (мода) рассчитывались вместе с соответствующим процентом.

Демографические характеристики

Наиболее частым возрастом в нашем исследовании было 12 лет, при этом большинство детей в возрасте от 7 до 12 лет составляли около 90% исследуемой популяции. Мужчины преобладали, чуть более двух третей исследуемой популяции. Более 76% были представителями европеоидной расы, а афроамериканцы составляли лишь 15% [цифры и ].

Распределение детей по возрасту

Распределение по полу и расе

Структура семьи

Одной из основных целей данного исследования было изучение структуры семьи и ее влияния на психическое благополучие детей.Удивительно, но только 11% детей происходили из полных семей, живущих с биологическими родителями, а остальные 89% имели какие-то вариации в семейной структуре. Сорок четыре процента прибыли из семей с одним родителем, включая одиноких и разведенных родителей. Около 23% находились под опекой государства, включая приемные семьи и интернаты, а 14% были из смешанной семьи, состоящей из мачехи или отца. Очень небольшой процент (7%) детей был усыновлен [].

Семьи, состоящие из трех человек, оказались наиболее распространенными, на них приходится немногим более четверти случаев.Традиционная семья из четырех или менее членов составляла около 61% населения, а остальные члены (33%) составляли 5 или менее человек [].

Госпитализация

Для трети детей это была их первая психиатрическая госпитализация, при этом 90% детей имели три или менее предыдущих психиатрических госпитализаций. У одного ребенка было тридцать госпитализаций [].

Количество предыдущих госпитализаций

Жестокое обращение

Почти две трети детей в исследуемой популяции в прошлом подвергались тому или иному виду жестокого обращения, при этом почти такое же число имело какое-либо отношение к Департаменту по делам детей и семьи либо в настоящее время, либо в прошлом.Физическое насилие выделяется как наиболее распространенная форма насилия в 36% случаев, за которой следуют пренебрежение, эмоциональное и сексуальное насилие [].

Диагнозы

Мы рассмотрели тенденции как в первичных диагнозах, которые были у детей, на основе того, что было указано в качестве первых диагнозов в их сводке выписки, так и в общей частоте всех диагнозов, вместе взятых. Как и ожидалось, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) присутствовал примерно у 60% детей в качестве основного диагноза, за которым следовали расстройства настроения у 25% детей.Тревожные расстройства были распространены менее чем у 5% населения в качестве основного расстройства, при этом расстройство поведения и оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) составляло около 7% [].

Психиатрический диагноз среди исследуемой популяции

При рассмотрении распределения общего диагноза СДВГ снова оказался наиболее заметным, охватывающим около 76% детей. Шестьдесят шесть процентов детей страдали каким-либо расстройством настроения, включая депрессию и биполярное расстройство. Тревога и ODD в равной степени присутствовали примерно у 30%, в то время как PDD у 10%.

Семейный психиатрический анамнез

Преобладающее число детей (71%) сообщали о психических расстройствах у родителей или братьев и сестер. Расстройство настроения было наиболее распространенным психическим расстройством у матерей, присутствующим в 48% случаев, за которым следовали употребление психоактивных веществ и тревога. У 21% отцов были расстройства настроения, а у 14% — проблемы с употреблением психоактивных веществ. Наиболее распространенной сопутствующей патологией среди братьев и сестер был СДВГ, за которым следовали расстройства настроения, а затем тревожное расстройство, отражающее тот же паттерн, что и у самих детей. Двадцать два процента детей сообщили о братьях и сестрах с психиатрическим диагнозом.

Восемьдесят семь процентов случаев имели страховку Medicaid.

Логическая статистика

Был проведен анализ хи-квадрат между структурой семьи и госпитализацией, которая была зависимой переменной. Госпитализации учитывали как абсолютный подсчет госпитализаций, так и дихотомическую переменную (отсутствие госпитализаций в прошлом против одной или нескольких госпитализаций в прошлом). Абсолютное количество госпитализаций и дихотомическая группировка переменных также использовались для всех вторичных переменных результатов.

Не было обнаружено значимой статистической значимости между структурой семьи и госпитализацией. Тем не менее, были обнаружены статистически значимые результаты между семейным психиатрическим анамнезом, воздействием травмы и диагнозом, когда госпитализация рассматривалась как зависимая переменная [].

Таблица 1

Госпитализация детей в психиатрии как зависимая переменная

Далее была проведена логистическая регрессия для поиска силы связи. Не было обнаружено связи между семейным психиатрическим анамнезом и количеством госпитализаций.Была обнаружена сильная связь между определенным диагнозом, а также травмой в отношении госпитализации. СДВГ предсказал 4-кратную вероятность более чем одной предыдущей госпитализации, а расстройство настроения и ОВР увеличивали риск более чем в два раза [].

Таблица 2

Частота госпитализаций согласно диагнозу

Воздействие любых видов травм и, в частности, физического насилия увеличивает вероятность более чем одной предшествующей психиатрической госпитализации в два раза.

Мы смогли запустить некоторые другие модели логистической регрессии, чтобы посмотреть на связь между типами семейной структуры с историей жестокого обращения и диагнозом. Дети из биологической семьи реже подвергались травме. Дети из неполных или разведенных семей с меньшей вероятностью подвергались сексуальному насилию, но чаще имели диагноз СДВГ по сравнению с другими типами семей [].

Таблица 3

Структура семьи и ее связь с другими зависимыми переменными

ОБСУЖДЕНИЕ

Это было пилотное исследование, изучавшее связь между психосоциальными факторами и риском госпитализации. Мы смогли рассмотреть различные факторы, которые могли способствовать повторным госпитализациям детей. По семейному составу среди детей, поступивших в стационарное психиатрическое отделение, выявлены существенные различия. Нам удалось выделить, что только 11% детей были выходцами из биологически полных семей, а остальные 89% имели те или иные нарушения в семейной структуре. Это, по-видимому, значительно контрастирует с данными CDC при рассмотрении распределения детей в возрасте до 18 лет и структуры их семей.По разным оценкам, около 50% детей происходят из биологически полных семей. Это также может варьироваться в зависимости от расы с более высоким уровнем биологически интактных семей среди детей европеоидной расы по сравнению с детьми афроамериканцев.

В нашем исследовании нам не удалось обнаружить статистически значимой связи между структурой семьи и количеством госпитализаций. Однако нам удалось продемонстрировать сильную связь между определенными травмами и диагнозом в прогнозировании более высоких показателей повторной госпитализации. В нашем исследовании мы также смогли выделить неблагоприятное влияние определенных типов семей и их предрасположенность к более высокому уровню подверженности травмам или более высокому уровню определенного диагноза.

Биопсихосоциальная модель здоровья широко использовалась для понимания роли различных факторов в функционировании человека в контексте здоровья или болезни. Эта взаимосвязь важна в большей степени в контексте психического здоровья. Психологические факторы не только взаимозависимы друг от друга, но и могут влиять на биологические факторы.Это было ясно продемонстрировано в исследовании, опубликованном исследователями из Университета Дьюка, которые продемонстрировали, что «у детей, подвергшихся как минимум двум видам насилия, в возрасте от 5 до 10 лет наблюдалось значительно большее разрушение теломер, чем у контрольной группы». Это показывает, что психосоциальные факторы могут влиять на биологические факторы, а стресс на самом деле приводит к значительным изменениям в хромосомах детей, когда они маленькие и наиболее уязвимые.

Термин «изменение траектории» широко используется в исследованиях, связанных со здоровьем детей.В этой концепции стали важны две важные переменные, одна из которых — раннее выявление, а другая — раннее вмешательство. К тому времени, когда многие взрослые обращаются за психиатрической помощью, им приходится терпеть многолетний хронический стресс, и роль первичного и вторичного вмешательства устаревает. В случае детей основной упор делается на первичную и вторичную профилактику, что может привести к существенным изменениям траектории их развития и нормализации. Это было дополнительно подчеркнуто в недавнем заявлении CDC (2013 г.): «Необходим более комплексный эпиднадзор для разработки подхода общественного здравоохранения, который поможет предотвратить психические расстройства и укрепить психическое здоровье детей.”

В результате нашего исследования мы смогли прийти к следующим выводам:

  • Значительные различия в структуре семьи были продемонстрированы в нашем исследовании детей, находящихся на стационарном психиатрическом стационарном лечении. Только 11% проживали в биологически полных семьях. Значительные различия также были очевидны между кавказцами и некавказцами в смешанных и проживающих группах

  • Наличие травмы и семейного психиатрического анамнеза предсказывали более высокие показатели повторной госпитализации

  • СДВГ, ОВР, расстройство настроения и физическая травма предсказывали более высокие показатели реадмиссии

  • Дети из биологических семей с меньшей вероятностью подвергались травме

  • Дети из одиноких/разведенных семей с большей вероятностью имели диагноз СДВГ, но с меньшей вероятностью подвергались сексуальному насилию.

Ограничения

  • Размер выборки был ограничен 143 картами, что уменьшило мощность исследования

  • В исследовании не было группы сравнения

  • Данные были основаны на отчете родителей, который мог привести к завышению или занижению факторов, и были собраны терапевтом, а не непосредственно исследователями.

В нашем исследовании мы подчеркнули роль психосоциальных факторов, а именно структуры семьи, травм и семейного психиатрического анамнеза, а также их неблагоприятное влияние на благополучие детей.Важность заключается в выявлении подверженных риску групп населения, включая детей и семьи, и своевременном вмешательстве, с тем чтобы вернуться на нормальную траекторию. Это может повлиять на стратегии раннего вмешательства, направленные на снижение заболеваемости и смертности.

Финансовая поддержка и спонсорство

Нет.

Конфликт интересов

Конфликт интересов отсутствует.

ССЫЛКИ

1. Avison WR. Структура семьи и психическое здоровье. Ч. 12. Лондон, Онтарио, Канада: Университет Западного Онтарио; 2002.[Google Академия]2. Оливер В.Дж., Кунс Л.Р., Померанц Э.С. Структура семьи и жестокое обращение с детьми. Клин Педиатр (Фила) 2006; 45: 111–8. [PubMed] [Google Scholar]3. Черлин А.Дж., Фюрстенберг Ф.Ф., младший, Чейз-Лэнсдейл Л. , Кирнан К.Е., Робинс П.К., Моррисон Д.Р. и др. Продольные исследования влияния развода на детей в Великобритании и США. Наука. 1991; 252:1386–9. [PubMed] [Google Scholar]4. Холден К.С., Смок П.Дж. Экономические издержки расторжения брака: почему женщины несут непропорциональные издержки? Annu Rev Sociol.1991; 17:51–78. [PubMed] [Google Scholar]5. Браун Г.В., Харрис Т. Стрессоры и этиология депрессии: комментарий к Hällström, 11 марта 1987 г. Acta Psychiatr Scand. 1987; 76: 221–3. [PubMed] [Google Scholar]6. Оффорд Д.Р., Бойл М.Х., Джонс Б.Р. Психическое расстройство и плохая успеваемость в школе среди детей из социального обеспечения в Онтарио. Can J Психиатрия. 1987; 32: 518–25. [PubMed] [Google Scholar]7. Тернер Р.Дж., Ллойд Д.А. Жизненные травмы и психическое здоровье: значение кумулятивных невзгод. J Health Soc Behav.1995; 36: 360–76. [PubMed] [Google Scholar]8. Келлам С.Г., Энсмингер М.Е., Тернер Р.Дж. Структура семьи и психическое здоровье детей. Параллельные и лонгитюдные исследования в масштабах всего сообщества. Арх генерал психиатрия. 1977; 34: 1012–22. [PubMed] [Google Scholar]9. Келлер М.Б., Бердсли В.Р., Дорер Д.Дж., Лавори П.В., Самуэльсон Х., Клерман Г.Р. Влияние тяжести и хронизации родительского аффективного заболевания на адаптивное функционирование и психопатологию у детей. Арх генерал психиатрия. 1986; 43: 930–7. [PubMed] [Google Scholar] 10.Ямпольская С., Мовери Д., Доллард Н. Предикторы повторной госпитализации детей в стационарное психиатрическое лечение. Community Ment Health J. 2013;49:781–6. [PubMed] [Google Scholar]

Как кризис ухода за детьми исказит экономику целого поколения — POLITICO

«Работа по выздоровлению от него не закончится только потому, что у нас есть вакцина», — говорит Стивенсон, экономист по вопросам труда в Мичиганском университете и бывший член Совета экономических консультантов при президенте Бараке Обаме. «Мы делаем выбор прямо сейчас о том, какой будет наша экономика через 20 лет, через 30 лет, в зависимости от того, что мы делаем с этими детьми.

Среди тех, кто, скорее всего, пострадает, есть работающие матери, которые берут на себя огромную долю обязанностей по уходу за детьми, и внезапно на их плечи упало гораздо больше работы. Женщинам уже приходится делать трудный выбор между продвижением по службе и семейными ролями, что со временем может снизить их доходы; Стивенсон ожидает, что кризис резко усугубит этот конфликт: «Влияние кризиса ухода за детьми на результаты женщин будет ощущаться в течение следующего десятилетия.

По оценкам Бюро статистики труда, оба родителя работают в двух третях семей, в которых женатые родители имеют детей, — как и большинство из 13,6 миллионов родителей-одиночек в Америке. Для всех них существуют серьезные долгосрочные финансовые последствия ухода с рынка труда, даже временного.

«Когда вы говорите о восходящей мобильности, — говорит она, — это ставит семьи на совершенно другую траекторию, которая не связана с потерей двух или трех лет дохода; речь идет о том, чтобы всю оставшуюся жизнь оставаться на траектории более низких доходов.

И всем, кто надеется, что вакцина позволит быстро и здорово открыться где-то в следующем году, она говорит: не рассчитывайте на это. «Мы позволяем всей системе ухода за детьми разрушиться таким образом, что ее не будет для нас, когда мы будем полностью готовы вернуться. Вы видите детские сады, которые не могут оставаться в бизнесе. Они не могут понять, как возобновить работу. Они не могут держать своих сотрудников в штате. Они отпускают людей», — говорит Стивенсон.

«Как только мы будем готовы вернуть все рабочие места, и мы действительно готовы восстановиться, даже если мы откроем школы, откроем детские сады, рабочих там не будет, слоты там не будет.

Что мы можем сделать, чтобы избежать такого исхода? В среду Стивенсон говорил с POLITICO обо всем этом и многом другом. Стенограмма беседы приведена ниже, отредактированная для увеличения длины и ясности.

Зак Стэнтон: Давайте начнем здесь: переживаем ли мы в стране кризис по уходу за детьми?

Бетси Стивенсон: Я действительно думаю, что мы уже давно переживаем кризис по уходу за детьми. Пандемия только что сняла с него крышку, поэтому мы все сейчас наблюдаем за этим кризисом.И, конечно же, она обострилась и намного ухудшилась в текущем периоде по двум причинам.

Во-первых, школы могут быть или не быть открытыми, детские сады могут быть или не быть открытыми — это формальный уход — но даже другие многие различные виды ухода, на которые люди часто полагались, например, бабушка и дедушка, включают в себя некоторые действительно трудный выбор прямо сейчас. Вы должны решить, собираетесь ли вы изолировать, чтобы не разоблачить этих бабушек и дедушек, или вы рискуете разоблачить бабушек и дедушек? Бабушки и дедушки хотят видеть своих внуков.Мысль о том, что вы можете не увидеть внуков пару лет или даже год, действительно неприятна. Но в то же время, даже если родители не пускают детей в школу, риск все равно есть.

Во-вторых, семьи сталкиваются с действительно трудными краткосрочными проблемами, но долгосрочная проблема заключается в том, что мы до сих пор не полностью сбалансировали обязанности мужчин и женщин по уходу за детьми и взрослыми. Если вы работаете из дома, когда дети видят, что оба родителя пытаются работать, они сначала идут к маме или папе? Знаете, если дети будут предвзятыми и будут больше бегать к маме, это окажет большее влияние на ее карьеру.Почему дети должны быть предвзятыми? Ну, дети предвзяты из-за моделей поведения в семье, что означает, что даже когда супруги пытаются разделить обязанности, неравенство означает, что мама получает больше, чем ее доля. Женщины, в течение очень долгого времени, выполняли больше, чем их доля заботы. А сейчас, во время пандемии, объем заботы просто невероятно вырос.

Stanton: Пандемия вызвала череду кризисов — безработица, средства индивидуальной защиты, арендная плата/ипотечные платежи, школы и т. д.— которые в ответ вызвали политические предписания. Политики не реагировали на кризис ухода за детьми с такой же безотлагательностью. Почему?

Стивенсон: Меня по-настоящему поразило, как сильно федеральное правительство боролось за спасение авиакомпаний — «О, не было бы ужасно для нашей экономики, если бы мы потеряли все наши авиакомпании?» Думаю, это было бы не очень хорошо. Но насколько ужасным было бы для нашей экономики, если бы мы потеряли все наши детские сады и наши школы? Это было бы намного хуже, чем потерять наши авиакомпании! Это не только оставило бы нынешнее рабочее поколение неспособным вернуться к работе таким же образом, это означало бы, что мы не готовим следующее поколение, чтобы у него были навыки.Я имею в виду, что это гораздо хуже, чем потеря ваших авиакомпаний. И все же мы дали меньше денег всему сектору ухода за детьми, чем мы дали одной единственной авиакомпании, Delta. Я не хочу придираться к Delta, но кажется безумием, что мы больше заботимся о спасении Delta Airlines, чем обо всей индустрии ухода за детьми.

«Мы дали меньше денег всему сектору ухода за детьми, чем одной авиакомпании Delta».

Бетси Стивенсон

Уход за детьми — это одна из тех проблем, в отношении которых мы до сих пор думаем, что это личная проблема: «Вы сделали выбор, чтобы завести этих маленьких деток.Ты имеешь с ними дело». Сравните это с заботой о пожилых людях. Мы поняли, что это социальная проблема. Мы построили ряд домов престарелых и стационаров, и у нас есть социальные гранты, чтобы покрыть некоторые из них через Medicaid. Но с уходом за детьми мы сказали, что это не социальная проблема. И я думаю, что пандемия показала, что это есть социальная проблема.

Уход за детьми – это не личное дело, это не женское дело; на самом деле это экономический вопрос. Это экономический вопрос, потому что нам нужно инвестировать в детей.Мы знаем, что дошкольное образование — это одна из самых эффективных инвестиций, которую налогоплательщик может сделать. Каждый доллар, который мы вкладываем в него, возвращается к нам во много-много раз в виде более высоких доходов — что означает, что они платят за более высокие будущие налоги — и меньше негативных социальных последствий. Они с меньшей вероятностью будут участвовать в преступлении, с меньшей вероятностью будут иметь проблемы с обучаемостью, которые затем налогоплательщики будут вынуждены покрывать. Инвестирование в детей, обеспечение того, чтобы они правильно стартовали, того стоит. Нет вопросов.

Что меня особенно беспокоит, так это то, что мы как бы оставляем родителей наедине, чтобы они сами во всем разобрались. Вы видите высокообразованные домохозяйства с большим доходом, говорящие: «Хорошо, я должен нанять кого-нибудь. Я собираюсь потратить деньги». И тогда у вас есть люди, очень расстроенные неравенством, которое возникает из-за того, что люди с высоким доходом тратят много денег на решение этой проблемы. Но и оставить целое поколение детей позади — тоже не лучшее решение. Нам действительно нужно сказать, что это наш главный приоритет. И я надеюсь, что все взорвут телефоны своих членов Конгресса и скажут: «Если это не самый важный вопрос в вашем следующем законопроекте о стимулировании экономики, то ваши приоритеты не в порядке».

Stanton: Уход с рынка труда или переход на неполный рабочий день для ухода за ребенком влечет за собой всевозможные долгосрочные последствия. Есть ли у нас какие-либо цифры, чтобы количественно это оценить? На что это похоже?

Stevenson: Если вы посмотрите, как обязанности по уходу подрывают карьеру женщины, это займет много времени. Речь идет о том, чтобы не соглашаться на работу, которая продвинет вас дальше в вашей карьере, потому что она будет конфликтовать с вашей семьей.Речь идет о том, чтобы работать неполный рабочий день, чтобы проводить больше времени дома. Речь идет о выборе работы, которая имеет наибольшую гибкость. Речь идет о выборе работы с кратчайшими поездками на работу. Это компромиссы. И эти компромиссы в конечном итоге дают им меньше возможностей, меньше возможностей для продвижения по службе или повышения. Вот почему вы видите гораздо больший гендерный разрыв для женщин в возрасте 50 лет, чем в возрасте 30 лет. Эти вещи просто происходят медленно с течением времени. Несмотря на то, что пандемия стала большим кризисом, и мы увидели кратер на рынке труда, я думаю, что влияние кризиса в сфере ухода за детьми на результаты женщин будет ощущаться в течение следующего десятилетия.

«Мы преодолеем эту пандемию. Но работа по выздоровлению от него не закончится только потому, что у нас есть вакцина».

Бетси Стивенсон

Что мы видим, особенно когда мы обращаемся к падению, так это то, что многие компании не хотят еще больше давать родителям поблажки. И я думаю, что многие женщины будут переоценивать, не было бы им лучше, возможно, убрать месячные из рабочей силы. Мы увидим, что происходит, когда женщины выбирают тайм-аут, когда они сокращают свой рабочий день, когда они отстраняются от своей работы.Все это будет означать, что через четыре и пять лет они окажутся в худшем положении, чем без пандемии.

У нас есть возможность избежать некоторых повреждений. Как мы это делаем? Во-первых, нам нужно, чтобы мужчины активизировались и выполняли больше работы по дому. Если теперь, когда дети дома, объем работы стал больше, нам нужно больше сбалансировать доли. Таким образом, работодатели поймут, что они должны дать родителям поблажку, если не только женщинам-родителям, но и всем родителям нужно немного послабить. И еще одна вещь — государственная политика: я думаю, нам понадобится набор налоговых льгот и других политик, которые побуждают работодателей снова нанимать женщин, которые взяли перерыв в работе, чтобы справиться с закрытием школ. Мы можем сколько угодно кричать «школы должны открыться». Все не откроются. Итак, учитывая это, что еще мы делаем? Я думаю, что мы должны предоставлять гранты на экстренный уход за детьми, чтобы обеспечить уход за детьми в каждом сообществе для работников, которые должны выполнять работу лично.Для домохозяйств с более низким доходом мы могли бы расширить программу Head Start с соблюдением социальной дистанции: если средние школы закрыты, превратить их все в комнаты Head Start, и давайте позаботимся о младших детях. Давайте позаботимся о том, чтобы домохозяйства с низкими доходами получали необходимую им помощь, чтобы люди, которые должны выполнять личную работу, получали необходимую им помощь, а затем давайте сделаем все возможное, чтобы помочь перенаправить людей обратно в рабочую силу, когда мы получим мимо этого. Мы переживем эту пандемию. Но работа по выздоровлению от него не закончится только потому, что у нас есть вакцина.

Stanton: Люди говорят о восстановлении экономики. Есть ли способ, чтобы это произошло без работающей системы ухода за детьми?

Стивенсон: Приходите в сентябре, я не думаю, что пандемия уже позади, чтобы все рабочие места все равно вернулись. Можем ли мы вернуть все рабочие места без ухода за детьми? Точно нет. Вопрос в том, насколько отсутствие ухода за детьми сдерживает нас, по сравнению с тем, насколько люди все еще остаются дома, потому что не хотят заболеть Covid?

Даже если забота о детях не сдерживает нас в сентябре или октябре, мы позволяем всей системе заботы о детях разрушаться таким образом, что ее не будет для нас, когда мы будем полностью готовы вернуться.Вы видите детские сады, которые не могут оставаться в бизнесе. Они не могут понять, как возобновить работу. Они не могут держать своих сотрудников в штате. Они отпускают людей. Я вижу мир, в котором к следующей весне мы все привиты, и мы готовы вернуть каждого ребенка в детские сады, обратно в школу, обратно в лагерь — но теперь они начинают с нуля, набирают рабочих, потому что все их рабочие как бы исчезли или ушли. Некоторые из них устроились на другую работу и больше не возвращаются. Другие решили уйти на пенсию раньше.Другие переехали физически: «Да, может быть, я раньше работал с детьми, и я готов сделать это снова. Но я никогда не работал с этим работодателем». Так как же они устраивают такое совпадение? Это медленный процесс.

«Мы позволяем всей системе ухода за детьми разрушиться таким образом, что ее не будет для нас, когда мы будем полностью готовы вернуться».

Бетси Стивенсон

Я действительно вижу, что кризис в области ухода за детьми сдерживает нас, когда мы готовы вернуть все рабочие места, и мы действительно готовы восстановиться, даже если мы откроем школы, откроем центры по уходу за детьми, рабочих там не будет, слотов там не будет. На уровне штатов мы видели это во время рецессии 2008 года: у штатов закончились деньги, доходы не поступали, потому что доходы были очень низкими. Что сделали штаты, когда у них закончились деньги во время рецессии 2008 года? Они отпускают учителей. Так что это не только на уровне частного сектора, как частный уход за детьми. Это также на общественном уровне: денег просто не будет, и они уволят этих учителей. И это будет означать, что, когда вы попытаетесь вернуть своих детей в школу, классы будут переполнены — будет переполнено в то время, когда люди чувствовали бы себя намного комфортнее, если бы не было переполненности.Я очень обеспокоен тем, как мало политиков понимают потенциал долгосрочного ущерба.

Stanton: С точки зрения долгосрочного ущерба, домохозяйства с двумя доходами стали ключом к восходящей мобильности в этой стране. Итак, если один из родителей вынужден уйти с рынка труда или из-за этого зарабатывает значительно меньше в течение жизни, как это выглядит?

Бетси Стивенсон: В каком-то смысле наше неравенство происходит из-за того, что одни дети растут в семьях с двумя родителями и с двумя источниками дохода, а другие — в семьях с одним родителем и с одним источником дохода. И это звучит действительно ужасно, но это может уменьшить неравенство: ни один ребенок не получает двух заработков; они получают только один.

Действительно, переход будет очень трудным, потому что многие семьи планируют иметь двух кормильцев. Они купили дом, за который, возможно, не смогут платить за жилье. Они строили планы того, как они хотят прожить свою жизнь, думая: «Ну, у нас будут эти два дохода». И это вызовет большие перестановки.

Но на самом деле более серьезная проблема, опять же, в том, насколько тяжело будет одному родителю, который останется дома.Если один человек в семье останется дома, а дети в конечном итоге вернутся в школу — и вы моргнете, и они пойдут в колледж, верно? Через пять-десять лет ваши дети начнут уходить из дома, и вы скажете: «Хорошо, теперь я могу вернуться к работе», и вам будет очень трудно найти работу.

В конечном счете, за последние 50 лет — хотя последние 5-10 лет не годились для этого — мы действительно значительно увеличили ожидаемую продолжительность жизни. Это означает, что у вас есть потенциал работать, скажем, с 22 до 72 лет.Это 50 лет, в течение которых вы могли бы зарабатывать на жизнь, вносить финансовый вклад в свою жизнь и жизнь своей семьи. И если вы уберете пять или 10 из этих лет с рынка труда, это будет иметь огромное значение для того, сколько вы можете заработать за 25 лет на другой его стороне. Когда вы говорите о восходящей мобильности, это ставит семьи на совершенно другую траекторию, которая не связана с потерей двух или трех лет дохода; речь идет о том, чтобы всю оставшуюся жизнь оставаться на траектории более низких доходов.

«Это ставит семьи на совершенно другую траекторию, которая не связана с потерей двух или трех лет дохода; речь идет о том, чтобы всю оставшуюся жизнь оставаться на траектории более низких доходов».

Бетси Стивенсон

Я думаю, что очень трудным для многих людей является то, что они смотрят на то, что они зарабатывают сегодня, и говорят: «Я могу отказаться от своего дохода сегодня, чтобы присматривать за своими детьми, но как мне вернуть его обратно?» Вы знаете, если вы думаете о своей карьере как о шоссе, там много съездов, но мы действительно не построили ни одного съезда. Я не хочу, чтобы многие женщины сходили с рамп, но реальность такова, что они собираются сходить с рамп из-за пандемии. Я хочу, чтобы мы построили пандусы, чтобы мы могли вернуть их в нужное русло. И это будет означать, что для тех семей, которые стали полагаться на два дохода, все равно будет финансовый удар, но это будет удар в размере одного-двух лет заработка, а не одного-двухлетнего дохода. плюс 20 процентов вашего годового заработка до конца жизни.

Stanton: Видите ли вы, что это переломный момент для ухода за детьми, после которого мы будем думать об этих вопросах по-другому? И если да, то потому ли это, что люди из высшего среднего класса, особенно более богатые белые люди, борются с этими проблемами так, как они, возможно, не делали в прошлом?

Стивенсон: [Смеется] Я только смеюсь, потому что Стефани Кунц прокомментировала это и процитировала очень красивое стихотворение «Тело Джона Брауна».’ Я не знаю, видели ли вы это, но это действительно. .. это просто сидело во мне так долго, эта мысль, что «иногда в самом Времени возникает трещина… Которой вдруг больше не будет его». Я думаю, может быть, у нас была наша трещина в самом времени, и вдруг у нас ее больше не будет. Я определенно слышал больше людей, расстроенных проблемой ухода за детьми, чем когда-либо прежде. И я слышал, что люди, наконец, перестали обсуждать это как личную проблему .

Я провел время, думая о других социальных проблемах, которые мы часто считали личными, — даже о здравоохранении, о том, что на самом деле является личным, личным вопросом.Затем мы создали Medicare и сделали здравоохранение для пожилых людей социальной проблемой . И тогда мы начали думать, может быть, нам нужно сделать заботу о здоровье пожилых людей социальной проблемой. Образование K-12 стало социальной проблемой, но почему-то нам было трудно добиться успеха в дошкольном образовании.

Если бы мы узнали больше о дошкольном образовании за последние 50 лет — если бы движение за дошкольное образование существовало до того, как возникло движение за среднюю школу — возможно, у нас было бы государственное образование, которое продолжалось с 2 до 13 лет, и мы с тобой спорили бы о том, не пришло ли время для всеобщей государственной средней школы. Это какое-то сумасшествие, что мы просто сказали: «Да, в детском саду есть смысл, но не за год до этого».

Нам нужно пересмотреть, какие вопросы являются социальными проблемами. И, надеюсь, мы узнаем, что инвестиции в детей — это действительно одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, как ради родителей, так и ради следующего поколения. Мы делаем выбор прямо сейчас о том, какой будет наша экономика через 20 лет, через 30 лет, в зависимости от того, что мы делаем с этими детьми. Я надеюсь, что теперь мы выявили эту проблему, которая жила в коробке.Мы сняли крышку и теперь все смотрим на нее, думая: «Почему мы живем с этой проблемой?»

«Мы делаем выбор прямо сейчас о том, какой будет наша экономика через 20 лет, через 30 лет, в зависимости от того, что мы делаем с этими детьми».

Бетси Стивенсон

Стэнтон: Последний вопрос: Вы были экономическим советником президента Обамы. Если бы вы консультировали президента Трампа по этой теме, что бы вы сказали?

Stevenson: Вот уже 20 лет мы ведем национальный разговор о том, как родители могут платить за обучение в колледже. И все же мы ожидаем, что они в основном будут платить за обучение в колледже штата в течение четырех или пяти лет для дошкольного образования и ухода за детьми. И никто не говорит о том, как родители находят оплату за четыре года обучения, когда ребенок выходит из матки — и это намного сложнее, чем 18 лет, чтобы спланировать его.

Мне кажется, что это гораздо большая проблема, чем оплата обучения в колледже. Я имею в виду, что у меня много сочувствия к колледжу, поэтому я не хочу, чтобы это звучало так, как будто я накручиваю себя.Другое дело, что когда тебе исполнится 18 лет, ты можешь взять часть этой ответственности на себя. Вот почему у нас есть студенческие ссуды, и студенты принимают решения, и из своих заработков они частично возвращают их.

Но у нас есть родители, которые сталкиваются со своими собственными студенческими кредитами, которые затем находятся в положении, когда для того, чтобы продолжать работать — чтобы сделать колледж стоящим и чтобы погасить свои студенческие кредиты — они нужно придумать еще четыре года обучения, или, если у вас есть двое детей, восемь лет обучения, для того, чтобы их дети по уходу за ребенком. Мне это кажется совершенно отсталым.

Решение не в том, чтобы платить работникам по уходу за детьми меньше. Не думаю, что мы могли бы . Решение должно заключаться в государственных расходах на уход за детьми. Правительство должно будет поощрять и вознаграждать предприятия, предоставляющие сотрудникам гибкость, необходимую им для того, чтобы совмещать работу и уход за детьми. Политики, обсуждающие законодательство прямо сейчас, должны понимать, что уход за больными является неотъемлемой частью нашей экономики. И это инвестиции, которые, когда они это сделают, увидят выгоду с точки зрения экономического роста.

Те самые люди, которые рады сокращению корпоративных налогов, потому что думают, что это вызовет волну роста, я хочу, чтобы они поняли: если они хотят вызвать волну роста, им нужно инвестировать в следующее поколение, чтобы нынешнее поколение может делать свою работу, а следующее поколение готово делать ее еще лучше.

От стресса в семье к силе семьи

Урок 5

Иногда семья подобна электрической коробке. Когда слишком много вещей идет не так, цепи перегружаются и выбрасывают выключатель. Вот быстрый деятельность, чтобы увидеть, сколько стресса ваша семья загружает схемы. Просто напишите в каждом слоте то, что вызывает стресс в вашей семье. Тогда читайте дальше, чтобы узнать больше о семейном стрессе, о том, как семьи могут справиться со стрессом, и Способы выявить сильные стороны вашей семьи.


Бенджамин Франклин сказал, что единственное, в чем человек может быть уверен в этом мир — это смерть и налоги. Следует отметить, что треть конечно вещь существует. Эта третья реальность — семейный стресс и это связано с изменением. Дети меняются, родители меняются, часто к лучшему.Но вы также должны терпеть те не очень приятные жизненные события, такие как смерть и болезнь в семье. Безусловно, эти события вызывают чувства боли, разочарования, гнева и депрессии. В семье мы можем столкнуться с супружеским конфликтом, конфликтом между братьями и сестрами или между родителями и детьми. конфликт, все в ответ на семейный стресс.

Обычно, дискуссии о стрессе сосредоточились на одном человеке, как стресс влияет на этого человека и на то, как этот человек справляется с стресс.Но при рассмотрении семейного стресса вам нужно сосредоточиться на общую семью и ее способность справляться со стрессом. Для например, влияет ли стресс подростка-алкоголика только на тот подросток? Нет, это касается всех членов этой семьи, родственники и, возможно, община. Если вы сосредоточились только на подростке вы упустите около 80 процентов потенциального стрессы, которые могут возникнуть.

Семья стресс можно определить как реальный или воображаемый дисбаланс между Требования к семье и способность семьи удовлетворить эти требования. Например, если семья вынуждена пересмотреть жилищная ипотека от 7 процентов годовых к текущему рынку ставка, это может привести к стрессу в семье. Eсть реальный дисбаланс между спросом, текущим рыночным курсом, и нехватка финансовых ресурсов для удовлетворения этого спроса.

В определение семейного стресса, требования в семье обычно называют стрессорами. Стрессор – это жизненное событие или переход, который происходит в семье. Он может быть как положительным, так и отрицательным и может привести к изменению модель совладания семьи. Примерами стрессоров могут быть такое событие, как рождение ребенка, засуха, смерть или развод. Другими стрессорами могут быть трудности, такие как повышенное медицинское обслуживание. расходы из-за хронически больного ребенка или нормальное изменение в развитии члена семьи, например члена семьи стать подростком или исполниться 40 лет.

Как семья считает, что стрессор окажет большое влияние на серьезность семейного стресса.Это восприятие отражает ценности семьи и ее предыдущий опыт работы с перемены и встреча с кризисом. Мировоззрение семьи может варьироваться от рассматривать жизненные изменения как вызовы, с которыми нужно столкнуться, чтобы рассматривать стрессор как неконтролируемое и начало разорения для семьи.

Роль ресурсов

Семьи также имеют ресурсы для удовлетворения требований стрессора. Эти ресурсы являются частью способности семьи справляться со стрессом. К ним относятся: модели семейного общения, способность семьи для решения проблем, целей семьи, денег, близких и друзья, и услуги в сообществе.

Эти условия:

  • стрессорное событие,
  • отношение семьи к этому событию и
  • ресурсы семьи для работы с событием все помогают определить, насколько уязвима семья и ее способность не допустить, чтобы стрессор создал кризис.

В некоторых семьи, стресс может не дойти до кризиса, потому что семья умеет использовать имеющиеся ресурсы и видит ситуацию в такой способ предотвратить кризис. Например, одна семья может воспринимать переезд как очень напряженный, потому что он включает в себя эмоциональные изменения, а также физические изменения. Другая семья может рассматривать переезд как прекрасную возможность для продвижения и «начать сначала.«Некоторые семьи, которые переехали, часто осознают есть период приспособления к движению и расслаблению через процесс.

Прочее случаях семьи могут испытывать кризис. Кризис – это ситуация в которых привычные модели поведения неэффективны и являются новыми требуют немедленно. Кризис дает семьям с опасностями и возможностями.

Копинг

Развивающийся умение реагировать на кризис возникает со временем. Как семьи достигают это называется копингом семейства . Часто сила семей.

Копинг это то, что человек делает с ресурсами внутри семьи и во всем сообществе. Это действие семьи берет, чтобы устранить стрессор, жить с трудностями или развивать новые ресурсы в ответ на кризис.

Попробовать выполняя Упражнение 1, чтобы узнать о силе вашего семейные стратегии выживания.


Упражнение 1. Преодоление Навыки для семей

Чтение список заявлений о семье.Спросите себя: «Насколько хорошо это утверждение описывает нашу семью?» Оцените каждое из утверждений по шкале от 1 до 5 (1 = ваша семья слаба в этой области и 5 = чрезвычайно сильный). Для крепкой семьи нет определенного балла но пункты, оцененные 1 или 2, должны быть обсуждены. После завершения этой деятельности, читайте дальше, чтобы узнать о том, как справляться со стрессом в семье.

Слабый ——— Сильный

2. Наша семья проводит семейные собрания всякий раз, когда это необходимо или на регулярной основе

3. Мы призываем членов семьи помогать друг другу всякий раз, когда возможно.

4.Наша семья является приоритетом для наших членов.

6.Члены нашей семьи выражают признательность друг другу.

7. Наша семья старается смотреть на светлую сторону, несмотря ни на что что просходит.

8. Разнообразные чувства способны выражаться в Наша семья.

10. Мы можем рассчитывать на помощь семьи и друзей, когда нужный.

11.Наша семья собирается вместе с другими семьями, которые вести такой же образ жизни.

12. Наша семья может принять постороннюю помощь, когда это необходимо.

14. Мы считаем, что преимуществ больше, чем недостатков к тому, как мы живем.

15. Наши роли в семье общие.

16.Мы верим, что наш образ жизни сделал нас лучше людей и крепкую семью.

18.Снимаем напряжение с помощью спорта, упражнений, бега трусцой, расслабляющий.
19. Наша семья старается оставаться здоровым, питаясь правильно, не курить, вести активный образ жизни.
20. В нашей семье много увлечений, которые помогают нам справляться со стрессом.

1 2 3 4 5
1. Наша семья многое делает вместе. . . . . .
5. Наша семья позволяет участникам участвовать в мероприятиях вне семьи. . . . . .
9. Члены нашей семьи активны в клубах или организациях. . . . . .
13.Мы игнорируем критику других о том, как мы «должны» функционировать как семья. . . . . .
17. Наша семья не оставляет проблем нерешенными. . . . . .

Гамильтон МакКаббин, исследователь семейного стресса из Университета Висконсина, заявляет, что семьи, которые хорошо справляются со стрессом, следующие характеристики:

  • Они делать что-то всей семьей. Они усердно работают над сохранением семейное функционирование. В состоянии стресса очень легко члены семьи отдаляются друг от друга. Просто так семьи живут под одной крышей, это не значит, что они вещи вместе. (Утверждения 1-4 в упражнении 1, Навыки преодоления для семей, являются примерами семей, делающих что-то вместе.)
  • Они вызывают уважение друг к другу и к себе. Они выражайте признательность друг другу и дайте знать другим участникам они понимают. Очень часто у члена семьи самооценка будет затронута, когда происходит стресс. Семьи, которые хорошо справляться со стрессом заботиться о себе физически и ментально. Они формируют собственную самооценку. (Утверждения 5-8 в Упражнении 1, Навыки совладания с семьей, являются примерами того, как семьи укрепляют уважение друг к другу. )
  • Они развивать социальную поддержку в обществе. семьи легче переносят трудности, если они обращаются к сообщества вместо того, чтобы изолироваться от него. Встреча новые друзья, вступление в клубы, использование общественных объектов примеры использования поддержки сообщества. (Утверждения 9-12 в Упражнении 1, Навыки совладания с семьей, приведены примеры развития социальной поддержки.)
  • Они наслаждаться образом жизни, который они выбрали, и могут терпеть трудности такого образа жизни лучше, чем те, кто не довольны своим нынешним образом жизни. Например, домохозяйка, которая любит такой образ жизни и поддерживается семья и друзья будут испытывать меньше стресса, чем человек кто предпочел бы быть вдали от дома, но по разным причинам не можем. (Утверждения 13-16 в упражнении 1, Навыки совладания с Семьи являются примером принятия своего образа жизни.)
  • Они разработать и использовать ряд устройств, снижающих напряжение. Примеры упражнения, расслабление, позитивный настрой и поддержание вовлечены в деятельность. Эти методы помогают управлять напряженность и конфликты, которые являются частью семейной жизни.(Утверждения 17-20 в Упражнении 1, Навыки совладания с семьей, являются примерами снижения напряжения.)

Семьи может уменьшить последствия стрессовых ситуаций, создав наращивать свои силы. Учимся общаться с членами семьи помогает во время стресса. Поощряйте говорить и слушать. Принимать чувства, заботы и идеи друг друга. Развивать решение проблем навыки и умения. Пусть каждый член семьи знает, что его ценят и любил. Способность принять поддержку друзей и соседей также может помочь укрепить вашу семью.

Цель Упражнения 2 — помочь семьям открыть для себя положительные сильные стороны, которые у них уже есть.


Упражнение 2-Наше Родовой герб

Адрес:

На лист бумаги, скопируйте герб ниже.Сделайте один для каждого человека, участвующего в мероприятии. Ответьте на каждый вопросов с картинками. Картинки могут быть простыми.

важно то, что каждый человек знает, что такое рисунки иметь в виду. Когда все заполнили все шесть областей, поделитесь своим рисунки и их значения друг с другом.

1.Что вы считаете самым большим достижением нашей семьи? /
/
/
/
/
2. Какие три семейных занятия вам нравятся?/
/
/
/
/
3.Что еще могут сделать другие члены семьи, чтобы заставить вас счастлив?/
/
/
/
/
4. Какие три семейных ритуала много для вас значат?/
/
/
/
/
5. Что наша семья улучшила за последнее время два года?/
/
/
/
/
6. Какие три слова могли бы стать семейным девизом, который мы могли бы все верят?/
/
/
/
/

«Наш проблема не в том, чтобы делать что-то всей семьей; это находит время когда все вместе.«Возможно, вы слышали это раньше, или даже сказал это сам. Это распространенная жалоба.

Возможно быть полезным, чтобы на самом деле вести учет того, как члены семьи проводят свой день. Один из способов узнать это — вести еженедельное расписание . Карта для всех. Это похоже на ведение чековой книжки, и это покажет вам, как часто ваша семья вместе.

Разделить диаграмму на семь разделов, по одному на каждый день недели. Затем разделите каждый день на восемь сегментов: с 6 до 9 утра, с 9:00 до 12:00, с 15:00 до 15:00, 15:00. до 18:00, 18:00 к 9 вечера; 9 вечера до полуночи, от полуночи до 3 часов ночи и до 3 часов ночи. до 6:00. Попросите каждого человека составить свою собственную карту. потом просто следите за тем, как вы проводите свой день.(Это может иметь для детей младшего возраста.) Выберите типичную неделю, а не когда у вас ночуют гости или дети уехали в лагерь.

В В конце недели внимательно просмотрите все графики. Ты будешь видеть, как ваша семья проводит время и когда вы вместе. Видеть, как часто и когда ваша семья вместе может помочь вам определить виды деятельности, подходящие для вашей семьи.

.
………… Воскресенье Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота
6 09:00м. . . . . . . .
9 утра-полдень . . . . . . .
полдень-3 вечера. . . . . . . .
3 18:00-18:00 . . . . . .
6 п.м. — 9 вечера . . . . . . .
9 вечера. — полночь . . . . . .
полночь — 3 часа ночи . . . . . . .
3 утра — 6 утра . . . . . . .

Ар Вы довольны своим семейным временем? Урок 6 даст конкретные рекомендации и мероприятия для увеличения времени, проводимого с семьей и укрепления семьи.


Учебные вопросы

Урок 5
От стресса в семье к силе семьи

  1. Как отличается ли представление о семейном стрессе от стресса, как объяснялось в управлении стрессом для здоровья (Урок 1)?
  2. ___________________________________________________

    ___________________________________________________

    ___________________________________________________

    ___________________________________________________

  3. Почему некоторые семьи приспосабливаются к стрессу переезда, например, легче других семей адаптироваться?
  4. ___________________________________________________

    ___________________________________________________

    ___________________________________________________

    ___________________________________________________

  5. Что характеристики семей, которые справляются со стрессом в семье эффективно?
  6. ___________________________________________________

    ___________________________________________________

    ___________________________________________________

    ___________________________________________________

  7. Что это любимое занятие вашей семьи, которое помогает построить семью сильные стороны?
  8. ___________________________________________________

    ___________________________________________________

    ___________________________________________________

    ___________________________________________________


Учебные ответы

Урок 5
От стресса в семье к силе семьи

  1. Семья стресс относится к дисбалансу между требованиями, с которыми сталкивается семья и способность этой семьи справиться с требованиями. В Другими словами, если происходят более стрессовые события семье, чем семья может справиться, семейные результаты стресса.
  2. Стресс, как определено в Уроке 1, означает «износ». на наши тела, вызванные физическими и умственными корректировками мы зарабатываем на жизнь. В этом определении стресс фокусируется на реакцию человека на стресс.

  3. А семья, которая воспринимает стресс как вызов, чувствует себя уверенно в своей способности справляться со стрессом, успешно справляется с предыдущих стрессовых ситуациях и подготовился к потенциальным проблемы будут более эффективно справляться со стрессом.
  4. (1) Они делают что-то всей семьей; (2) Они вызывают уважение в каждом разное; (3) Они «обращаются» к своему сообществу; (4) Они наслаждаться выбранным образом жизни; и (5) они уменьшают напряжение и конфликт.
  5. Спасибо за то, что поделились своими идеями. Если вы еще не упомянули их, вот некоторые другие, чтобы попробовать:
  • почитать любимую книгу всей семьей,
  • сортировать старые снимки,
  • построить снежную крепость,
  • запустить воздушного змея,
  • выйти из настольных игр,
  • вложить несколько долларов в оборудование для игр на газоне,
  • совершить семейную велосипедную прогулку,
  • посетить местные исторические места.
Дополнительные показания

Радость успеха: как заставить стресс работать на вас П. Хэнсон, доктор медицины, Канзас-Сити, Миссури: Эндрюс и МакМил, 1988. .

Любовь, Медицина и чудеса , Б. Сейгель, доктор медицинских наук, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Харпер и Роу, издательство, 1986.

Стресс и «Здоровая семья » Д. Каррана, Миннеаполис, Миннесота: Уинстон Пресс, 1985. .

Артикул

Семья Стресс, ресурсы и преодоление стресса Х. МакКаббина и Дж. Паттерсона, Сент-Пол, Миннесота: Департамент социальных наук о семье, 1981.


Этот урок был отредактирован Brenda J. Thames, EdD, Programme Специалист по развитию, и Дебора Дж. Томасон, EdD, Семья и специалист по развитию молодежи, Департамент семьи и Развитие молодежи. Эти материалы изначально были адаптированы Люси Дж.Пирсон из «Домашнего исследования стресса на ферме». Курс», подготовленный Рэнди Вайгелем, Мэрилин Шнитджер и Барб Эбботт, Кооперативная служба распространения знаний, Университет штата Айова науки и техники. Напечатано на переработанной бумаге с соевые чернила Кооперативная служба распространения знаний Университета Клемсона предлагает свои программы людям всех возрастов, независимо от расы, цвета кожи, пола, религии, национального происхождения или инвалидности и Работодатель с равными возможностями.Сотрудничество Университета Клемсона с Министерством сельского хозяйства США и округами Южная Каролина. Выпущено в поддержку совместной консультационной работы в сельском хозяйстве и домоводство, законы от 8 мая и 30 июня 1914 г.

Отказ от ответственности и информация о воспроизведении: Информация в NASD не представляет политику NIOSH. Информация, включенная в NASD появляется с разрешения автора и/или правообладателя.Более

Как обсуждать семейные финансы в условиях кризиса

Поскольку по состоянию на ноябрь 2020 года 10,7 миллиона американцев остались без работы (и 3,9 миллиона из этих рабочих были безработными в течение 27 недель или более), многие из них были вынуждены вести жесткие финансовые разговоры в результате пандемия.

Всякий раз, когда ваша жизнь существенно меняется, самое время пересмотреть свой финансовый план, потому что такие вещи, как брак, развод, рождение ребенка или смена карьеры, могут сильно повлиять на ситуацию в вашей семье и заставить вас переосмыслить, кто несет ответственность за какие.

Разделяете ли вы расходы с соседом по комнате, партнером, взрослыми детьми или родителями, сейчас самое время поговорить о деньгах. Вот несколько способов облегчить эти трудные разговоры.

Во-первых, прочувствуйте свои чувства

Мало у кого был 2020 год, о котором они думали, и никто не знает, когда вернется нормальная жизнь. Марк Рейес — сертифицированный специалист по финансовому планированию из Лос-Анджелеса, который работает в мобильном приложении Albert, посвященном финансовому благополучию, — испытал большое разочарование: в начале этого года он и его жена отменили свадьбу после более чем двух лет вместо этого сбежать на задний двор своей тети.

Хотя они считают, что поступили правильно, «мы немного огорчились нашей свадьбой», — говорит Рейес. «Мы так много планировали и так усердно работали ради одного особенного дня».

Он отмечает, что это нормально, даже необходимо, обрабатывать эти эмоции; их захоронение может затруднить достижение финансовых целей, потому что вы будете продолжать бояться неожиданностей.

«Мы с женой были просто искренними в своих чувствах, — говорит Рейес.

По его словам, он также наблюдает множество эмоциональных потрясений от клиентов.Его компания работает с людьми, которые были уволены, и те, кто потерял работу, могут чувствовать, что они также потеряли часть своей идентичности и того, что они считали своей ролью в своей семье.

«То, что вам не хватает дохода или вы не получаете дохода, не означает, что вы не имеете ценности как личность», — говорит Рейес.

Рейес говорит, что его компания помогает таким клиентам с помощью действенных шагов, таких как выявление и сокращение второстепенных расходов, а также рассмотрение дополнительных подработок как способа добраться до следующего месяца.

Но дать себе возможность погрустить и разозлиться тоже может помочь. Пусть процесс озвучивания своих беспокойств вернет вас на путь постановки финансовых целей и мечты.

«Верните то, что реально и важно для вас в эти трудные времена», — говорит Рейес.

С сочувствием пересмотрите домашние обязанности

Это старый рецепт обиды: один из супругов теряет работу, но работающий супруг по-прежнему несет большую часть домашних дел. Или оба супруга работают из дома, присматривая за детьми в удаленной школе, но один из них чувствует, что его чаще отвлекают, и он не может сосредоточиться на своей работе. (И давайте будем честными относительно того, чья работа чаще прерывается во многих разнополых парах: это мама.)

Работа по дому включает не только приготовление пищи и уборку. Управление деньгами также требует времени, и все взрослые в семье должны быть вовлечены. Согласно отчету UBS Financial Services Own Your Worth 2020, 49% женщин полагаются на своих супругов, когда дело касается финансовых решений.

Отчет также показал, что из-за пандемии более половины женщин берут на себя такие обязанности, как уход за детьми, приготовление пищи и уборка, в то время как почти три четверти мужчин занимаются финансами.

В зависимости от текущей ситуации в вашей семье разделение труда может больше не иметь смысла, а это значит, что пришло время поговорить. Конечно, эти разговоры могут разгореться.

Натаниэль Айверс, доцент кафедры консультирования Университета Уэйк Форест, считает, что межличностные конфликты возникают из-за вашего желания быть понятым другим человеком, при этом вы не понимаете, где находится другой человек приходящий из. Он рекомендует использовать «я-утверждения» при обсуждении острых вопросов.

«Если вы скажете: «Я чувствую себя перегруженным из-за дополнительных обязанностей, которые у меня сейчас есть», это иногда вызовет сострадание, — говорит Айверс. «Но если дело касается обвинений, последнее, что вы получите, — это сострадание и сочувствие».

Установите границы, помогая близким материально

Если другу или члену семьи нужны деньги, а вы можете помочь, вы можете сделать им мир добра в трудную минуту.Но это может быть сложно, если одалживание или дарение денег означает, что вам будет трудно оплачивать свои собственные расходы.

«Это так сложно. Вы хотите помочь — вы помогаете — но вы думали, что это будет только раз или два, а теперь прошло уже шесть месяцев», — говорит Рейес. «Это очень сложная позиция».

Вместо того, чтобы предоставлять бессрочную помощь, когда вы не можете себе этого позволить, предложите оплатить конкретные вещи, например, месячную арендную плату или счета за электричество за три месяца.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>