МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Кризис семейной жизни первого года: Кризис 1-го года семейной жизни

Кризис 1-го года семейной жизни

Первый год отношений — как пережить кризис 1-го года семейной жизни и правильно выстроить модель собственной семьи

Скоро одно из самых приятных и волнующих событий – ситцевая свадьба, а отношения совсем расклеиваются: каждый из супругов все больше уходит в себя, проводит время отдельно семьи, потому что дома – разборки из-за бытовых мелочей и выяснения: «Кто в доме хозяин?». Что это? Неужели угасла любовь? Всего за 12 месяцев? Или ее не было?.. Нет, это самый банальный кризис 1-го года семейной жизни – обычное испытание на прочность. А зная заранее, как можно обойти самые острые углы, его и вовсе можно миновать.

Кризис 1 года отношений: штампы в паспорте и в семье

Психология молодоженов удивительна: вместе с мокрой печатью в своих паспортах они неизменно переносят штампы и в свою семейную жизнь. Ни творческого подхода, ни смекалки – по проторенной дорожке идти, конечно же, легче.

Но вот тут и начинается самое интересное: у девушки ведь уклад семьи был один, а парня – совершенно другой. Например, в ее семье мать была начальницей и дома, и на работе, каждый готовил себе, что хотел, и в личную жизнь домочадцев никто не вмешивался. А в его, к примеру, роду права голоса у матери не было, в доме царил идеальный порядок, а на обед было и первое, и второе, и пятое. И молодой муж, естественно, хочет видеть тот же уклад и в своей семье, но девушка начинает осознавать, что, похоже, вышла замуж за деспота…

На самом деле такие вопросы нужно решать еще до свадьбы, но и в этом случае есть выход. Это – компромисс. Каждый из сторон должен пойти на уступки ради мира и покоя в семье, и именно этот уклад и будет существовать всю жизнь. Если это удастся сделать еще в начале семейной жизни, кризис 1-го года пройдет безболезненно, и ситцевая свадьба будет отмечена с душой.

Или же через год после торжества венчания все внутренние проблемы и конфликт ролей вскроются, как гнойная рана. И без боли, обид и скандалов будет не обойтись. Чувствуете приближение бури? Попробуйте очертить удобную для всех модель семьи уже сейчас. Только не нужно думать про любимого, что он жестокий или, напротив, не такой, каким должен быть Муж – верьте в него, люди меняются, да и теперь у него новая захватывающая роль. Оптимистически смотрите в будущее вашей семьи, потому что:

«Твои мысли становятся твоей жизнью» Марк Аврелий

Кризис 1 года отношений: испытание бытом

Любовь не разбивается об быт, если она – настоящая. А все мелкие неурядицы со временем пройдут.

Понятно, что далеко не все современные молодые парни и девушки знают, как покупать продукты, как наводить порядок, как стирать, и даже как готовить. Это когда-то девицу на выданье всему обучали, а теперь натрудившиеся сердобольные матери стараются поберечь дочь: «Ты еще наработаешься в жизни, отдыхай». За парней и говорить нечего. Но совсем не до смеха оказывается им, когда свадьба – позади, всю брачную ночь пересчитываемые подаренные деньги закончились, и теперь нужно экономить, правильно распределять зарплату, ухаживать за домом и устраивать быт.

Но всему можно научиться, главное – избегать таких страшных ошибок:

  • Дотошного пиления друг друга за любую мелочь.
  • Попытки придерживаться абсолютно стерильной чистоты.
  • Полного отсутствия порядка.
  • Аскетического образа жизни ради призрачной экономии.

Главное, чтобы за мелкими притирками не угасала Любовь, а все остальное – придет со временем, всему можно научиться путем проб и ошибок:

«Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» Томас Эдисон

Кризис 1 года отношений: синдром свекрови

Нередко рушит молодые семьи так называемый «синдром свекрови». Это когда свекровь фактически становится третьей в супружеской постели. Происходит это так: загостившая или постоянно проживающая с молодоженами мама то без стука «случайно» зайдет в спальню поздним вечером, то не спит допоздна, потому что «сериал идет», то выходит ночью по нужде, но очень внимательно прислушивается к происходящему за дверью. Еще хуже: начинает отпускать какие-то комментарии про интимную жизнь молодых, пусть даже в невинной, приличной форме. Но это не болезнь – это просто проблема, которая не осознается порой даже самой свекровью. Неспроста существует такое понятие, как «комплекс Эдипа», который произошел по легенде, где мальчик стал любовником своей матери.

Да, как ни удивительно, но взрослые парни – все еще мальчики своих матерей, и при любых проблемах в психике или просто особенностей характера эти матери начинают ревновать собственных сыновей к их невестам. Решить проблему поможет обычный разговор, развод, или же съем отдельного жилья. Главное – не порочить и не стыдить при этому саму свекровь, за нее может неожиданно рьяно заступиться собственный сын – мама все-таки.

Улыбнитесь:

Парень с девушкой занимаются любовью. Открывается дверь, и на пороге возникает его отец и мать. Мысли всех четверых:

— Парень: ну все, теперь мне влетит.
— Девушка: теперь он на мне точно женится!
— Отец: хм, а пацан растет…
— Мать: бедный мальчик! Ну вот как она лежит – ему же неудобно!

Неспроста в некоторых племенах до сих пор в первую брачную ночь, над молодоженами – в прямом смысле держит свечу мать жениха. Откуда и знаменитое поверье.

Совы, жаворонки и дятлы

Сколько раз семейные консультанты увещевали пары уважать особенности друг друга, хоть немного подстраиваться, проявлять свою любовь на деле, а не только на словах – все обычно в пустую. И особенно это касается разницы биоритмов – как действовало правило: «Для вставшего с кровати сон оставшегося в ней – преступление», так и действует. А потому психологи шутя выделили не два типа людей по биоритму, а три:

1-й тип: Совы — они поздно засыпают и поздно встают.

2-й тип: Жаворонки — они рано укладываются и рано просыпаются.

3-й тип: Дятлы — из-за них совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся.

Так вот, если кто-то в семье – Дятел, дело плохо. Потому что самой природой было распределено, для кого утро – время активности, а для кого – время полусна. Ломать биоритмы бесполезно – даже путем тяжелого, многолетнего привыкания (например, если сове приходится годами до зари вставать на работу), единственное, чего можно добиться, — это хронической раздражительности и даже депрессии.

И поражают те мужья и жены, которые настойчиво поднимаются своих сонь ни свет ни заря, или не дают своей половинке лечь за два часа до полуночи, включая громко телевизор. Такое бездумное отношение рано или поздно приведет к разводу, потому что человек попросту начнет звереть. Допускаете такую ошибку? Срочно исправляйтесь!

Существует масса способов ужиться даже самой заядлой сове с неисправимым жаворонком. Все хитрости – в ремонте. Так, спальня для такой супружеской четы должна находиться только в северной комнате (чтобы утром солнце не будило сову), а кухня с плазменным телевизором на стене – в другом конце квартиры, чтобы утренняя работа кофеварки, просмотр новостей и сборы на работу не мешали досматривать сладкие сны другому, а вечерние чаепития и болтание по мобильному не тревожили ранний сон жаворонка. Все можно решить, если захотеть.

А ведь искреннее внимание, забота и уважение к нуждам и особенностей других и говорят о настоящей Любви. И только так можно легко и безболезненно пережить самый первый кризис семейной жизни – кризис первого года.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кризис первого года жизни в семейной паре

Важно знать, что семья — это такая система, на которую одновременно действуют два закона: постоянства и развития. А это неизбежно предполагает кризис. Когда нет возможности пройти этот кризис, то семья распадается, когда кризис пройден, то семья выходит на новый уровень отношений, поднимается на ступеньку выше.

Кризис начала совместной жизни: от романтики к реальности. 

Ваши отношения кажутся вам особенными, не похожими ни на чьи другие, вы много времени проводите вместе, наслаждаясь друг другом, вы угадываете друг друга без слов и с изумлением обнаруживаете, будто знаете друг друга тысячу лет. Вам хорошо, спокойно и безопасно и у вас есть иллюзия, что ваш партнёр — это «тот самый» и это сладостное ощущение абсолютного единства будет с вами всегда.

Первые недопонимания в совместной жизни пары возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. И начинается это не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, незаправленной постели и других бытовых моментах, а в традициях, правилах, устоях с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь,и несем с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам.

И  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису.

Кроме бытовых разногласий есть и другие моменты, которые влияют на отношения в паре.

Ситуация начинает меняться примерно через шесть месяцев-год, и у этого есть причины:

  • Вы попали в «ловушку» собственного детского опыта и бессознательно выбрали партнера с чертами ваших родителей (именно это на первом этапе обеспечивает ощущение «родства душ», доверия и близости). Выбирали вы по качествам положительным, а получили плюс-минус «весь комплект» — и вот вы снова «ранитесь» о то, что причиняло вам боль в детстве, и включаете автоматические детские реакции.
  • Каждый из пары, желая испытывать бесконечно состояние абсолютного единства и счастья, удержать рядом с собой партнера, — транслирует другому: «мне ничего от тебя не нужно, я просто хочу быть рядом с тобой, любить тебя». Предложение, от которого отказаться невозможно, ибо каждый хочет быть безусловно любимым, верно?

Что могло бы помочь реально увидеть ситуацию и сохранить отношения?

  • Знание элементарных основ психологии личности и психологии семейных отношений. Это необходимо изучать в юношеском возрасте! Чтобы входить в отношения и строить их осознанно, а не инстинктивно. Чтобы люди были более психологически зрелыми, семьи благополучными, а дети счастливыми! Но благо, сейчас у каждого есть возможность заняться изучением самостоятельно.
  • Понимание того, что вы с партнёром — не продолжение друг друга, а два отдельных человека, каждый со своим опытом, потребностями, жизненными задачами и со своими травмами.
  • Формирование общего поля близости и доверия: на первом году жизни закладывается «дружба», которая необходима для длительных отношений.
  • Способность разделять свои ожидания и возможности партнера и говорить вслух о своих ожиданиях и потребностях без обвинений «ты всегда»/«ты никогда» и манипуляций.
  • Быть взаимными: когда один делает для другого что-то хорошее, другой не воспринимает это как должное и не обесценивает, а благодарит, отмечая ценность и значимость, — и делает для другого что-то хорошее в ответ (этот сформированный на первом году жизни навык сильно пригодится вам позже).
  • Умение вести  уважительный диалог: уметь разговаривать и договариваться — с пониманием того, что у другого, также, как и у вас есть собственное мнение и относиться корректно к чувствам своего партнёра.
  • На этом первом этапе выясняются жизненные ценности партнёров. Не интуитивно: «я думал/думала, мы одно целое, и для тебя это тоже важно», а конкретно: «скажи, что для тебя в приоритете?», «как ты представляешь свои отношения в браке?/кто за что, по твоему мнению, должен нести ответственность?», «как видишь воспитание детей?», «что для тебя допустимо, а что нет?» и т. д, и т.п.
  • Здесь же устанавливаются границы нормы или допустимого в личных отношениях. Все, что вы «проглотили», на что «закрыли глаза», о чем «промолчали», вы будете получать в последующей жизни снова и снова — и объяснить партнеру, что «вы не такая или не такой» и с вами «так нельзя» будет намного сложнее и уже через психолога. Потому что по факту — с вами так можно.
  • Совместное планирование будущего. Не так:«я тебе сейчас расскажу, как будет, — а ты согласишься», а задавая вопросы: «как ты думаешь?», «как ты видишь?», «как хотел бы/хотела бы ты?» или другие вопросы, актуальные в вашем разговоре.
  • Поддержание общих и личных интересов друг друга: совместная прогулка — идем! собираешь значки — здорово! любишь мороженое — купим! А не  так «опять эта твоя прогулка, мы здесь уже сто раз ходили», «зачем тебе эти железячки?» или «как тебе не надоело это мороженое?»

Если слушать и слышать своего любимого человека и смотреть на него, а не сквозь него, то всегда можно найти точки соприкосновения и стать ближе.

Будьте бережнее друг к другу!

Понять себя и вернуть близость в отношениях можно самостоятельно, если увидеть и осознать проблему. Или в терапии, если самому это сделать сложно.

Как разрешать семейные кризисы

Вступая в законный брак молодожены не задумываясь и боясь клянутся друг другу: «любить и быть вместе в горе и в радости, в болезни и в здравии, в богатстве и в бедности, пока смерть не разлучит». Многие искренне даже мысли не допускают о том, что данное обещание может быть нарушено.

Но статистика разводов говорит об обратном. Может, да еще как может. «Поторопились», «Не сошлись характерами» — именно так обычно объясняют свой разрыв бывшие супруги. Но вот вопрос: «Отчего у огромного количества пар, которые еще «вчера» считались «идеальной парой», вдруг резко разладились отношения?». Многие психологи, изучающие семейные отношения, нередко используют термин «кризис семейных отношений».

Причем, по мнению специалистов, кризис совместной жизни не обходит ни одну семью. Психологи — семейники даже шутят: «Если кризисов в семье нет — значит в семье нет и развития отношений». Так что, говоря о кризисе семейных отношений, надо ставить вопрос не «как их избежать? «, а «почему он возникает и как его преодолеть?».

Самыми распространенными и практически неизбежными специалисты считают кризисы, которые условно можно назвать кризисами «первого», «третьего», «пятого» и «седьмого» годов семейной жизни. Естественно это условная градация и в каждой паре это происходит индивидуально. Кто-то сталкивается с «непреодолимыми» проблемами уже через месяц после свадьбы, а у других проходит лет 5-7.

Поэтому названия кризисов надо воспринимать не по количеству прожитых лет, а по причинам, из-за которых эти кризисы наступают. Ведь знание и готовность к разрешению кризисных отношений позволит супругам менее болезненно переходить на следующие последовательные уровни развития семейной пары.

Самым первым и наиболее опасным, как показывает практика, является «кризис первого года совместной жизни». Начиная совместную жизнь, супругам открываются ранее скрываемые черты характера и манера поведения друг друга и очень часто эти открытия оказываются «неприятным» сюрпризом для партнеров. Воспитанные в разных семьях, каждый пытается «построить» семью на манер семьи, в которой он рос, а модели эти очень редко бывают схожими. Отсюда — первые взаимные непонимания, упреки, скандалы. В этот период для супругов очень важно определить сначала для себя, а затем обязательно обсудить со свой другой половиной, как именно им необходимо строить семейную жизнь. И самое главное — не стоит «ломать» своего партнера под себя, а необходимо принять своего избранника таким, какой он есть. Не привыкнуть или «не замечать» отдельные его стороны — а принять сердцем и душой. Если вас сблизила не только сексуальная страсть, то взаимная любовь и теплые эмоциональные отношения сами выровняют поведение и характеры партнеров.

«Кризисом третьего года совместной жизни» принято считать ожидание и появление ребенка. На последних месяцах беременности и после родов супруга уделяет мужу все меньше и меньше внимания. Отошедший на второй план муж прекрасно понимает, что у жены на него просто не хватает ни времени, ни сил, но все равно страдает от недостатка внимания.

Если в этот период супруги не проявят должного терпения и понимания, если муж не примет в жизни жены и ребенка самого активного участия (это и помощь по дому и забота о ребенке), то брак наверняка распадется. Это раньше появление детей «цементировало» семью, а сейчас это все чаще становится причиной разлада в отношениях.

«Кризис пятого года совместной жизни» наступает обычно в тот период, когда подросшего ребенка отдают в садик, а женщина решает пойти работать. Появляются новые проблемы, связанные с тем, что жена начинает работать наравне с мужем и ей тоже необходимо вечером отдохнуть после рабочего дня, в то время как дел по дому меньше не становится. Но если два предыдущие кризиса были успешно преодолены, то справиться с этим трудностей не должно возникнуть, особенно если вы знаете о нем и заранее к нему готовы. Особенно остро и тяжело переживают развод родителей уже подросшие дети, им бывает достаточно сложно адаптироваться к разводу и это оставляет след в психике ребёнка на долгие годы.

«Кризисом седьмого года совместной жизни» считается период, когда романтика и страсть улеглись, острота чувств снизилась. Если к этому моменту супруги не потеряли друг к другу чувства благодарности и уважения, то на смену безумной страстной любви приходят нежные, теплые, глубокие и зрелые отношения. Если в этот период супруги не осознают, что их любовь не ушла, а просто приобрела новую, более зрелую форму, то захотят разорвать эти отношения и создать новую семью. Но примерно через 7 лет и в новой семье они столкнутся с этой же проблемой. Кризис «семилетия» — закономерное явление, через которое проходят все семьи за очень редким исключением (вечная страсть явление настолько редкое, что о каждой такой паре слагают легенды, а таких легенд единицы).

Для полной объективности необходимо хотя бы в двух словах сказать еще о двух кризисах — «синдром пустого гнезда» и «появление внуков». Первый наступает в тот момент, когда взрослые дети начинают жить отдельно и постаревшим родителям вновь нужно перестраиваться к новым обстоятельствам.

А второй, как вы уже поняли, связан с появлением внуков и попыткой дедушек и бабушек вмешиваться в их воспитание.

Не стоит забывать и о том, что помимо семейных кризисов каждый человек переживает периодически и личностные кризисы. Поэтому в семейной жизни необходимо не только считаться с «кризисами прожитых лет», но и вовремя помочь пережить личностный кризис своему партнеру. Наиболее тяжелыми являются ситуации, когда на семейный кризис накладывается личностный кризис одного из супругов, а тем более обоих сразу. Редко кому удается достойно перенести такую тройную нагрузку и сохранить семью.

первого года семейной жизни. Как пережить кризис в отношениях Кризис в отношениях 1 год что делать

К сожалению, идеальные отношения между мужчиной и женщиной встречаются крайне редко. Кризис в отношениях – обычное явление в жизни пар, он приходит ко всем, рано или поздно. Как пережить кризис в отношениях, сохранить чувства и уважение друг к другу? Этим вопросам мы посвятили данный материал.

Кризисы в отношениях по годам

Многие психологи склонны считать эту проблему периодической. Согласно данным многочисленных исследований, случаются кризисы отношений до брака и в браке, однако возникают они обычно в первую, третью, седьмую и пятнадцатую годовщины общения между мужчиной и женщиной.

  1. Кризис отношений 3 месяца . Это, скорее, «первые звоночки» будущих серьезных проблем. Срок этот обычно завершает «конфетно-букетную» модель отношений, и приходит пора определиться, все ли у вас серьезно. Романтика, совместный досуг и общие интересы – вот три фактора, помогающих преодолеть кризис на этом сроке любовных отношений.
  2. Кризис в отношениях 1 год . Его появление можно объяснить отнюдь не плохой совместимостью двоих, а их неумением гармонично «строить» свои отношения. Эмоции становятся менее яркими, на смену легкомысленной влюбленности должны прийти уважение и настоящая любовь, а часто приходит разочарование… Чтобы кризис первого года отношений не спровоцировал разрыв, нужно научиться слушать и слышать партнера, идти на компромиссы, уважать чужое мнение и личное пространство, разговаривать о проблемах и распределять обязанности, мирно решать .
  3. Кризис 3 лет в отношениях . В нем обычно повинна банальная «бытовуха». Понятное дело, огонь страсти, который согревал вас в начале пути, уже не столь ярок, однако романтику в отношениях можно «разжигать», для этого есть много способов: романтические ужины, совместные прогулки под луной, новшества в интимной сфере, смена обстановки, новые совместные увлечения (латинские танцы, например).

Кризис в отношениях – что делать?

«Безвыходных ситуаций не бывает» — именно так утверждал оптимистичный Мюнхгаузен. И это правда, особенно в деле возрождения отношений. Кризисы в отношениях периоды и причины имеют разные, однако их преодоление зависит только от желания партнеров остаться вместе. Когда наступает кризис в отношениях, необходимо срочно менять вашу жизнь – в лучшую сторону, разумеется.

Начать нужно не с взаимных претензий, а с попытки изменить что-то в себе. В проблемах пары всегда виноваты оба, поэтому забудьте навсегда фразы вроде «на себя посмотри», «это ты виноват», «ты, как всегда, не сделал…». Все мы не идеальны, поэтому начните с себя, будьте вежливы и спокойны, перестаньте обвинять партнера во всех смертных грехах.

Это то, без чего кризис в отношениях не преодолеть. Попробуйте вспомнить, что именно так нравилось вам в любимом или любимой в начале вашего общего пути. Наверняка какие-то положительные качества все еще сохранились. Опишите все достоинства партнера на листке бумаги и перечитывайте каждый раз, как только возникнет желание его в чем-либо обвинить. Весьма нестандартное решение – попробовать хотя бы недолгое время исполнять желания партнера. Если муж хочет видеть жену на шпильках, нужно его обязательно порадовать. Жена мечтает о супруге, готовящем завтрак в субботу утром? Ничего не стоит сделать ее мечту реальностью!

А еще нужно срочно возрождать все, что так радовало вас обоих в самом начале – совместные путешествия, ночи любви при свечах, походы в кино с друзьями, посиделки в кафе с кофе и мороженным.

Действуйте, и тогда такая мелочь, как небольшой кризис в отношениях, станет лишь небольшим пикантным штрихом в вашей длинной, счастливой и безоблачной совместной жизни.

В настоящее время психология отношений очень часто обращает внимание на периодические кризисы в жизни влюбленных пар. У каждой из них, несмотря на внешнее благополучие, может что-то не ладиться или вовсе разваливаться. Кто-то из партнеров вдруг начинает замечать недостатки другого: разбросанные вещи, медлительность во время сборов на прогулку, громкие шаги и т. д. Всё, что раньше казалось забавным, вдруг стало невыносимым. Вы звоните друзьям, жалуясь на собственную раздражительность и рассуждая о привычности отношений. И каждый день, нехотя возвращаясь домой, спрашиваете себя: «Что делать дальше?»

Если вы попали в такую ситуацию, то не стоит мучить собственной раздражительностью себя, вторую половинку и друзей. Нужно понимать, что кризис в отношениях возникает у всех без исключения пар. С этим сталкиваются даже те, кто вместе больше четверти века. Отсюда, естественно, возникают противоречия, начиная от переоценки ценностей и заканчивая кардинально новым взглядом на устройство быта.

Многим нелегко переживать собственный кризис, ну а уж если речь идет о двух людях, находящихся в этом состоянии, то для сохранения отношений понадобится много времени, терпения, любви и взаимного уважения.

Симптомы кризиса

Перечислим самые распространенные симптомы, появление которых говорит о наступлении кризиса:

  • У партнеров пропадает желание нравиться друг другу.
  • Воспитание детей становится темой, провоцирующей взаимные упреки и ссоры.
  • У супругов разные мнения насчет большинства наиболее важных для них вопросов.
  • Один или оба партнера избегают интимной близости.
  • Супруги перестают общаться, и каждый проводит время сам по себе.
  • Почти все слова и поступки партнера вызывают раздражение.
  • Кто-то из пары начинает считать, что постоянно вынужден уступать мнению и желаниям своей второй половинки.
  • Один из супругов перестает участвовать в семейной жизни и решении бытовых проблем. Как правило, это муж. Он ведет себя довольно отстраненно и часто задерживается на работе.
  • Следуя из предыдущего пункта, жена с головой уходит в решение семейных проблем. Она, словно ломовая лошадь, тащит на себе мужа, детей и весь быт.
  • Супруги не понимают (или плохо понимают) чувства друг друга.
  • Нет желания делиться с партнером собственными радостями и проблемами.

Кризисы отношений по годам

В жизни любой пары выделяют несколько переломных моментов. Рассмотрим их поподробнее.

Кризис 1 года

Как правило, начинается после 6 месяцев отношений. Особенно тяжело переживает этот период пара, которая живет вместе и пытается обустроить семейный быт.

Особенности проявления: «бытовуха» одерживает верх над романтикой, и у будущих супругов спадают «розовые очки». Влюбленные начинают замечать привычки и особенности поведения друг друга, о которых раньше даже не подозревали. Например, выясняется, что женщина по 2 часа принимает ванну и не умеет готовить, а мужчина не убирает за собой вещи и скрипит во сне зубами.

Партнерам стоит научиться спокойно обсуждать волнующие вопросы и противоречия, чтобы в отношениях могли выработаться определенные нормы и правила, устраивающие обоих. Если этого не произойдет, то влюбленные расстанутся. По статистике семейных психологов в первый год распадаются около 90% пар.

Поэтому если вы действительно испытываете к своей половинке сильные чувства, то постарайтесь пережить кризис в отношениях. 1 год — это время, когда партнерам стоит прислушиваться друг к другу и искать компромиссы. Идем дальше.

Кризис 3 лет

Некоторые психологи выделяют между этим и предыдущим периодами еще один. Это кризис отношений 2 года. Мы не будет рассказывать о нем отдельно, так как он очень схож с переломным периодом 3-х лет. Кризис 2 года может и не наступить. Всё будет зависеть от того, когда появятся дети. Ведь появление ребенка — серьезный стресс для новоиспеченных родителей, так как приходится кардинально менять привычный образ жизни.

То же самое можно сказать и про кризис 5 лет отношений. 3-х летний период — это всего лишь ориентир. Никто не знает, когда у пары начнется кризис, поэтому специалисты и поставили условные рамки в диапазоне от 2-х до 5 лет. В этот временной промежуток у партнеров может случиться второй (после 1 года) критический этап. Теперь перейдем к обсуждению периода, вынесенного в подзаголовок.

Особенности проявления: за время совместной жизни отношения пары поднимаются на новый уровень. Влюбленные узнают все недостатки и достоинства друг друга, заканчивается «притирка». У некоторых рождаются дети.

Период ожидания первенца является самым благополучным. Муж заботится о жене, оберегая ее от негативных ситуаций, помогая по хозяйству, старается лишний раз не огорчать. Но всё это можно охарактеризовать как затишье перед «бурей».

Кризис в отношениях наступает, когда ребенок уже родился. Жена переключает свое внимание на младенца и практически не уделяет его мужу. Из-за бессонных ночей накапливается раздражение и усталость. К тому же, сексуальное влечение в послеродовой период снижено. Эти факторы часто приводят к отчуждению. Вроде бы всё хорошо, малыш выношен и родился здоровым. Женщина с ребенком на руках нуждается в большей поддержке, но именно сейчас у мужчины возникает желание сходить «налево» к молодым девушкам и забыть хотя бы на короткий период о семейных проблемах.

Следует проявить уважение и гибкость к мнению партнера, чтобы пережить критическое время — 3 года. Кризис отношений может возникнуть и из-за споров по поводу воспитания ребенка. В этом вопросе паре также стоит выработать единую линию поведения.

Кризис 7 лет

Это один из самых нестабильных и «загадочных» периодов в жизни пары. Его условные границы — от 7 до 9 лет совместной жизни.

Особенности проявления: загадочность заключается в том, что все области психики и жизни человека накладываются друг на друга. У одного из супругов может начаться кризис средних лет. Если имеются дети, то пара испытает все проявления их возрастных особенностей (или 3-х, или 7-ми лет). В эти периоды отпрыски могут стать самыми непослушными и непредсказуемыми непоседами в мире, способными вывести из равновесия даже самых эмоционально устойчивых родителей.

Помимо этого, существенные перемены могут происходить и на работе: продвижение по карьере, развитие бизнеса. Всё это налагает на супругов дополнительные обязанности и увеличивает их ответственность.

Также партнеры сравнивают свои прошлые мечты с реальностью, и у большинства они не совпадают с действительностью, приводя к разочарованию. Супругам начинает казаться, что жизнь стала однообразной.

Если у вашей пары случился кризис 7 лет отношений, то наилучшим выходом из него станет привнесение в жизнь новых совместных занятий и увлечений. Запаситесь терпением. Чтобы пережить этот переломный момент, оно понадобится вам как никогда.

Кризис 15 лет

Границы этого периода достаточно широки и варьируются в районе 5 лет (от 15 до 20 года совместной жизни). «Подростковый кризис в отношениях» — такое название дали ему семейные психологи.

Особенности проявления: супруги оглядываются на свою жизнь и ведут счет взлётам и падениям, сравнивая собственные достижения с успехами знакомых и друзей. Обычно оба партнера находятся на стадии возрастного кризиса и занимаются переоценкой ценностей (внутрисемейных и своих). Часто они задаются вопросом: «Правильно ли я сделал, что связал жизнь с этим человеком?» Кстати, дети уже выросли и стали самостоятельными. При их желании вести независимый образ жизни партнерам снова придётся учиться жить вместе. Если во время переоценки ценностей каждый из супругов поймет, что прожил эти годы с человеком, искренне отдающим свои чувства, то кризис в отношениях быстро закончится, союз станет крепче, а чувства — еще ярче и сильнее. Если же представления партнеров не совпадут с реальностью, то может разразиться «война» с непредсказуемым исходом.

Кризис 25 лет

Уже совсем скоро серебряная свадьба, все друзья и знакомые с завистью поглядывают на счастливую пару, но в семье почему-то происходит разлад.

Особенности проявления: у женщин в этот период начинается климакс, а мужчины стараются выглядеть моложе, следят за своей фигурой и отпускают сальные шутки в сторону молодых девушек (хотя раньше себе этого не позволяли). Их можно понять: карьера сделана, дети выросли, материальный достаток обеспечен… К чему еще стремиться? Мужчинам, в отличие женщин, сложнее осознавать свою слабость. Им трудно признать собственную невостребованность. Напротив, сильная половина будет активно доказывать окружающим, что «порох в пороховницах» еще не закончился.

А как же супруга? Есть ли с ее стороны столь необходимая в это время моральная поддержка? В большинстве случаев нет! К серебряной свадьбе 90% женщин становятся ворчливыми старухами. Частично это происходит из-за того, что за столько лет брака партнер попросту надоел, ну и список его прегрешений за эти годы стал слишком длинным.

Как пережить данный этап? Супругам стоит вспомнить молодость и устроить себе медовый месяц. Можно отправиться в путешествие, о котором давно мечтали, или же заняться каким-либо новым видом спорта.

Итак, мы рассмотрели кризис семейных отношений по годам. Знайте, в любом переломном моменте есть две стадии: начало и завершение. Усвоив это, можно будет легко справиться с любыми трудностями. К тому же кризис — это объективная вещь. Он возникает в жизни любой пары, независимо от того, хорошие супруги или плохие.

Описывая кризисы в отношениях, периоды которых сильно варьируются, мы уже давали несколько советов о том, как с ними справиться. Сейчас подробней остановимся на этой теме и приведем несколько универсальных рекомендаций по преодолению переломных моментов.

Как пережить кризис в отношениях?

1. Сюрпризы

В этот не простой период подумайте о том, как могут украсить ваш быт приятные сюрпризы. Например, после работы вы идете домой в плохом настроении, ожидая скандала, открываете дверь, а в прихожей куча воздушных шаров и надпись «Добро пожаловать». Такие нестандартные поступки принесут море положительных эмоций и укрепят веру в то, что всё изменится к лучшему.

2. Совместные усилия

К борьбе с кризисом паре нужно подготовиться морально. Этого должны хотеть оба партнера. Ведь конфликтная ситуация — это следствие непонимания между супругами. Даже если кто-то один будет стараться наладить семейные отношения, то это не увенчается успехом. Чтобы всё исправить, нужны совместные усилия.

3. Самооценка

При наступлении кризиса психология отношений учит не искать негатив в партнере, а обратить внимание на собственное поведение. В произошедшем виноваты оба! Поэтому прекратите говорить второй половинке: «Это твоя вина!», «Сама хороша», «На себя посмотри» и т. д. Выясните, что именно изменилось в вашем жизненном опыте, поработайте над самооценкой, а также постарайтесь придать близкому человеку уверенности в себе.

4. Секс

Чтобы ни происходило с отношениями, не позволяйте этому негативно влиять на вашу интимную жизнь. Наоборот, качество секса должно возрастать! Никакой головной боли, занудства, привычки или усталости! Вносите в секс разнообразие, узнавайте тайные желания и предпочтения супруга, экспериментируйте!

Хороший секс способствует укреплению отношений и позволяет взглянуть на вторую половинку с интимной стороны, что делает вас ближе. Также он помогает в решении большей части проблем: излишней ворчливости, немытой посуды, пустого холодильника, недовольства неубранными носками, отдаления друг от друга и многих других.

5. Воспоминания

Совместные воспоминания играют огромную роль в такой сфере, как семья и семейные отношения. Поэтому психологи и советуют к ним возвращаться в кризисных ситуациях. Ваше знакомство, свидание, первый поцелуй, секс, любимая музыка… Но наибольшая польза будет не от простых воспоминаний, а от совместного посещения памятных мест.

6. Благодарность

Ежедневно благодарите своего партнера за всё, что он делает. Даже за самый сущий пустяк. Например: «Милый, спасибо, что довез до работы! Ты такой заботливый!». Или: «Дорогая, спасибо за подшитые брюки! Мне бы без тебя трудно пришлось!». Кстати, благодарить любимого человека нужно не только в кризисных ситуациях. Сделайте это своей привычкой.

7. Доверительное общение

Не замалчивайте возникшие проблемы. Часто, обидевшись на любимого человека, мы всё переживаем внутри себя. Этому виной ложный стереотип, согласно которому мужчину и женщину не красят ссоры и скандалы. Но ведь не нужно выражать свою обиду, громко крича и громя всё вокруг. Просто спокойно объясните своему супругу, чем именно он вас обидел. Очень распространенная ситуация, когда один партнер даже не догадывается о причинах обиды второго и не понимает мотивы его поведения. Отсюда и появляются мифы о противных мужьях или о капризных и стервозных женах. В общем, откровенный разговор поможет прояснить все неприятные моменты и в будущем позволит внимательнее относиться к чувствам своего партнера.

8. Общее дело

Один из самых лучших поводов для налаживания отношений. Даже если не очень хочется за него браться, оно всё равно объединяет. Например, купите фотоаппарат и осваивайте его вместе, запишитесь в танцевальную школу и т. д.

9. Позитив

Кризис в отношениях — это негативное, болезненное и сложное явление. Не зацикливайтесь на этом. Мыслите позитивно даже в сложных ситуациях. Также измените формулировку своих фраз. Вместо: «Я тебя практически не вижу», говорите: «Давай проводить вместе больше времени». Не копайтесь в недостатках любимого человека, а сконцентрируйтесь на его достоинствах.

10. Свобода

Иногда совместная жизнь пресыщает супругов, и они устают друг от друга. Особенно остро это ощущается в переломные моменты. Если вы испытываете жесткий дефицит внутренней или внешней свободы, отдалитесь на время от своего партнера. Навестите родителей, встретьтесь с друзьями, сходите на семинар. Делайте это, пока не начнете по-настоящему скучать.

Заключение

Кризис семейных отношений по годам можно сравнить с прохождением нового витка в спирали совместной жизни. Кто-то его игнорирует, переводя хронический конфликт в острый, а кто-то позволяет семье изменяться и развиваться, шлифуя отношения. Ведь когда проходится каждый такой рубеж, привязанность и любовь преображаются и выходят на более высокий уровень. Так, на 1 году влюбленность «эрос» трансформируется в сильное чувство «агате». Со 2 по 5 год может появиться плод любви — ребенок. На 7 год отношения партнеров становятся привычными, уютными и более свободными. К 15 году чувства супругов пройдут серьезные испытания и значительно укрепятся, а на 25 году обернутся нежной и глубокой привязанностью. Уже, как правило, навсегда!

Кризис в отношениях

22.11.2016

Снежана Иванова

Кризис заставляет людей пересматривать ранее созданные отношения и либо искать им достойную альтернативу, либо работать над ними, что тоже вовсе не легко.

Кризис в отношениях – крайне востребованная и животрепещущая тема. Кризис заставляет людей пересматривать ранее созданные отношения и либо искать им достойную альтернативу, либо работать над ними, что тоже вовсе не легко. Различные связи между людьми изменяются со временем: дружеские, семейные, партнерские, деловые. Это происходит потому, что мы не можем долго оставаться на одном и том же месте и постоянно движемся вперед. Кризис рано или поздно обязательно присутствует в любых отношениях между людьми, это неизбежный процесс. Если кто-то думает, что может избежать его со своей второй половинкой, то горько ошибается.

Кризис семейных отношений

Семейные отношения представляют собой особую форму взаимодействия, при которой люди сближаются до уровня близких родственников и при этом неизбежно сталкиваются с рядом противоречий и конфликтов. Проблемы присутствуют даже в самых крепких семейных узах. Необходимость совместно строить быт, планировать бюджет, решать возникающие трудности сплачивает людей и одновременно сильно отдаляет друг от друга. Как подобное возможно? Дело в том, что в семейных отношениях постоянно задействуются чувства людей, они неосознанно вынуждены подстраиваться друг под друга. Чем характеризуется кризис семейных отношений? Какие события часто приводят к нему? Попробуем разобраться.

Снижение интереса

Люди, создав семейный союз, настолько сближаются, что порой перестают удивляться и удивлять друг друга. Любимый человек перестает восприниматься как чудо и нечто удивительное. Неповторимость мгновения кажется расшифрованной и объясненной с разных сторон. Так возникает снижение интереса, формируется привычка, которую достаточно непросто преодолеть. Вот почему нередки измены – их вероятность увеличивается в моменты кризиса. Отношения становятся обыденными и скучными. Иногда доверие тоже начинает утрачиваться по причине того, что супруги несколько отдаляются друг от друга.

Взаимные упреки и претензии

Кризис семейных отношений всегда сопровождается различного рода обидами и претензиями. Люди никак не могут понять, что могло повлиять на их прекрасные отношения и не всегда готовы так скоро принимать перемену. Кризис обязательно затрагивает личность обоих партнеров: они становятся нетерпимыми, обидчивыми, злопамятными. Семейные отношения начинают рушиться тогда, когда их ничто не поддерживает и не дает им развиваться. Взаимные упреки и претензии еще больше разочаровывают партнеров, заставляют искать дополнительные причины неудовлетворенного состояния.

Различные жизненные позиции

Иногда случается так, что прожив вместе довольно продолжительный период, супруги обнаруживают, что им больше не о чем разговаривать. Кризис семейных отношений особенно неумолимо настигает тех, кто имеет в жизни разные приоритеты и цели. То, что значимо для одного, совершенно не подходит для другого. Если у супругов отмечаются разные взгляды на мир, совершенно не соотносимые задачи на ближайшие годы, у них начинается кризис, который способен выбить твердую почву из-под ног, начисто лишить уверенности в себе и своем избраннике.

Рождение ребенка

Этот радостный момент для обоих супругов нередко сопровождается возникновением нежелательного раздражения и разочарования. С появлением малыша привычный уклад жизни меняется. Перестраиваются и семейные отношения: супруги начинают предъявлять по отношению друг к другу конкретные требования. Если раньше за ними этого не наблюдалось, то сейчас начинают возникать споры и ссоры, влияющие на уровень благополучия в паре. Рождение ребенка – это серьезное испытание для любящих людей, нередко приводящее к кризису.

Испытания для двоих

В жизни нередко случаются серьезные потрясения, которые могут повлиять на мироощущение и самовосприятие партнеров. Отношения начинают претерпевать изменения в том случае, если начинаются какие-то серьезные жизненные испытания. Кризис в отношениях нередко бывает связан с появлением внезапной болезни мужа или жены, смертью близкого родственника. В некоторых случаях требуется объединить свои усилия, чтобы начать действовать активно, но не у всех это получается сделать. Испытания для двоих всегда сопровождаются кризисом, так как показывают, на что каждый человек в действительности готов.

Кризис в отношениях по годам

Следует понимать, что кризис в семейных отношениях – это не показатель их никчемности. Кризис естественно возникает внутри пары и повторяется с определенной периодичностью. Чтобы правильно реагировать и не усугублять ситуацию в момент его протекания, необходимо знать основные вехи, значимые для развития отношений. Кризисы внутри пары различаются по степени тяжести протекания. Психологи выделяют кризисы, проявляемые по годам, то есть возникающие на том или ином временном промежутке.

Что занимательно: современная психологическая наука определяет наступление кризиса сообразно тому, как проявляются переломные моменты у ребенка. Как малыш постепенно учится ходить и делать первые шаги, так и отношения между людьми претерпевают изменения. Это происходит в те же временные промежутки, как и выражение яркого кризиса у ребенка. Каждый последующий кризис призван принести с собой обновление в жизнь обоих партнеров.

Кризис одного года

Данный кризис характеризуется протеканием процесса «притирания». Партнеры узнают друг друга ближе, проверяют личностные границы, что является позволительным, а что совершенно недопустимым. Кризис одного года для окружающих протекает незаметно, но для партнеров не проходит бесследно: они либо убеждаются в том, что понимают друг друга, либо без сожалений расстаются. Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди подходят друг другу и смогут ли они в дальнейшем проходить более серьезные испытания.

Кризис трех-пяти лет

На данном этапе происходит серьезная проверка отношений, поскольку они уже продолжаются не первый год. Отношения начинают перерастать в нечто более глубокое и напоминают родственные связи. Романтика постепенно уходит, а взамен появляется рутина, бытовые будни. Не все люди понимают, что это нормальное положение вещей, и они не могут бесконечно удивлять друг друга. Кажется, что все тайны разгаданы, партнер начинает восприниматься не как интересный объект, а как человек, с которым уже давно сложились близкие отношения. Супруги часто переходят ту грань, за которой начинается полное взаимное доверие. Возможность смело рассказывать обо всем на свете, говорить открыто, не таясь, невероятно сближает людей. Кризис проявляется в моменте потери непосредственности: отношения становятся предсказуемыми. Каждый из партнеров легко может предугадать, что сделает, как поступит в определенной ситуации каждый из них.

Кризис семи лет

Данный кризис в отношениях бывает вызван феноменом психологической усталости партнеров друг от друга. Со временем надоедает выполнять одни и те же функции, требуется срочно сменить вектор. И вот здесь начинается главная проблема: супругам становится довольно сложно понять друг друга. Каждый из них нуждается в помощи, утешении, необходимой свободе. Отношения больше всего портит быт, необходимость ежедневно выполнять рутинные обязанности. Женщина хочет чувствовать себя молодой и привлекательной, а не растворившейся в супруге и детях. Мужчина часто испытывает потребность в новых интересах и увлечениях, но ему становится сложно реализовать себя в силу ограничивающих обстоятельств. Нередко отношения ломаются вследствие такого нелегкого испытания. Данный кризис в отношениях особенно бурно проявляется, если у супругов сильно разнятся личные интересы.

Кризис двенадцати-пятнадцати лет

Этот кризис психологи называют настоящим испытанием на прочность. Партнеры в такой момент то сближаются, то снова отдаляются друг от друга. Во многом данный кризис в отношениях вызван наличием в доме взрослеющего ребенка. Он становится подростком, не по годам активным и пытается всеми силами выйти из-под навязчивой опеки родителей. Супругам приходится объединяться для того, чтобы достойно справляться со всеми видимыми изменениями в его сознании. В семье обязательно будут возникать ссоры, так как сама модель общения внутри маленького общества требует тщательного пересмотра.

Кризис двадцати лет

Этот кризис отношений считают кризисом потери смысла. Нередко он совпадает у супругов с «синдромом опустевшего гнезда». Обычно к этому времени взрослые дети начинают жить отдельно, а супруги вновь остаются наедине друг с другом. Они вынуждены снова выстраивать модель общения, ориентированную на двоих. У партнеров оказывается потерянным общий смысл совместного существования – воспитание детей. Когда основная задача выполнена, остается жить для себя и друг для друга, а к этому не все готовы.

Кризис двадцати лет характеризуется появлением чувства внутреннего одиночества и непонятости. У супругов может отмечаться резкая смена настроения, раздражительность, недоверчивость друг к другу. Им придется вновь учиться строить отношения. Претерпевая кризис, нужно суметь сохранить добрые чувства, взаимное уважение и оптимистичный настрой на будущее.

Как пережить кризис в отношениях

Отношения – очень хрупкая вещь. Только тот, кто действительно работает над ними, а не пытается отмахиваться, имеет шанс встретить понимание в лице своей второй половины. Как пережить кризис в отношениях? Какие значимые шаги нужно предпринять партнерам, чтобы преодолеть пропасть, которая незаметно образовалась между ними? На что обратить внимание? Обо всем по порядку.

Отказ от обвинений

Если мы негодуем, то не можем принять ситуацию. До тех пор, пока в душе кипит злость, раздражение, сильное неудовлетворение, о примирении не может идти и речи. Отказ от обвинений поможет начать прислушиваться к внутреннему голосу. Поймите, что было бы несправедливо и обидно разрушить ваши прекрасные взаимоотношения с партнером. Вспомните, как красиво они начинались. Отношения всегда можно спасти, если взять на себя ответственность за происходящее. Отказавшись от обвинений, вы демонстрируете второй половине серьезность ваших намерений и желание вернуться к прежним доверительным отношениям.

Личное пространство

У каждого из вас обязательно должно иметься свое личное пространство. Если люди вынужденно постоянно вторгаются на территорию друг друга, то неизбежно будут возникать конфликты, а отношения – портиться. Интересы супруга должны учитываться, как свои собственные, не стоит ими пренебрегать. В противном случае вы не сможете прийти к взаимному соглашению. Не нужно жертвовать и своими личными интересами. Отношения от этого лучше не станут, уж поверьте. Постоянно испытывая лишения в чем-либо, человек начинает накапливать внутри раздражение и злость, сам этого не замечая. Когда вы переживаете кризис в отношениях, все имеет значение. Помните: личное пространство должно быть у каждого. Оно позволяет оставаться яркой индивидуальностью, подчеркивать свою непосредственность.

Поиск точек соприкосновения

Отношения, переживающие яркий кризис, нуждаются в срочном пересмотре супругами основных ценностей. Если вы будете постоянно уходить от значимого разговора, то добьетесь только противоположного эффекта. Чтобы возродить отношения, понадобится много терпения и усилий. Поиск точек соприкосновения позволит супругам объединиться, почувствовать настоящую поддержку и участие. Отношения от этого только выиграют.

Большинство проблем в отношениях возникает по той причине, что люди перестают быть друг для друга интересными. Чтобы не мучить себя вопросом о том, как пережить кризис, нужно снова начать удивлять, поражать воображение. Для начала сделайте что-то нестандартное, то, чего раньше себе позволить не могли. Сюрприз должен получиться приятным и неожиданным. Стать интересным для своей второй половины возможно только в том случае, если вы сами этого очень хотите. Отношения нельзя выстраивать по схеме: быт, бюджет, бесконечные усилия, предъявляемые требования. Если у партнеров нет мелких и больших радостей, которые они могли бы совместно разделить, то отношения со временем, к сожалению, начинают разрушаться. Новые увлечения, интересы, стремления помогут возродить былые чувства. Появится уважение друг к другу, желание совершать большее, чем делалось до сих пор.

Таким образом, кризис в отношениях – это задача, которую необходимо решить. Если судьба дала вам второй шанс, то не упускайте его.

Многие девушки мечтают о замужестве, считая, что тогда все проблемы в жизни уйдут навсегда, дни будут начинаться сладким поцелуем, а наибольшей сложностью станет приготовление вкусных ужинов.

Мечты сбываются – первые несколько месяцев так оно и будет! Но проходит время… Вы уже не бежите в спальню в любую свободную минутку, а вид неглаженых мужниных рубашек начинает вызывать у тебя тяжелый вздох. Это — кризис первого года семейной жизни . Что делать?

«Я вышла замуж не за того!!!»

А что еще думать молодой жене, когда она с ужасом замечает изменения в собственных чувствах к мужу? Все чаще ей хочется «сбежать» к подружкам или к маме, попозже возвратится с работы, занять себя хоть чем-нибудь – только бы не идти домой, к постылой кухне, стирке, уборке… Да и любимый человек становится все более понятным, предсказуемым и… скучным ! И женщину начинает раздражать в нем все – манера сидеть, говорить, держать вилку, не говоря уже о таких «преступлениях», как вечные поиски второго носка, походы на футбол с друзьями и сидение в Интернете по ночам. Это начало кризиса первого года семейной жизни.

Но самое ужасное – муж и вправду изменился! Если раньше он носил букеты охапками, придумывал десятки милых ласковых прозвищ, шутил и веселился, то сейчас он с хмурым видом бродит по квартире, мучает любимую жену претензиями и требованиями, и вообще всем своим видом показывает, что хочет побыть один. Кризис 1-го года семейной жизни касается и мужчин! С ним в это время происходит то же, что с тобой!

Что случилось между нами?

Прежде чем начинать сыпать упреками и обижаться, возьми 3 дня на раздумье! И попробуй составить список того, что именно тебя не устраивает в вашей семейной жизни, и того, что бы ты хотела в нее привнести. Но вписывай в него только то, что касается вас двоих, например:

  • «Мы редко ходим на интересные мероприятия и слишком много времени проводим дома». И ни в коем случае не пиши «Он меня никуда не приглашает»! Кризис первого года семейной жизни – ваша общая проблема, и решить ее можно только сообща! Многие пары, начиная жить вместе, сначала отгораживаются от мира, желая по максимуму насытится друг другом, а потом… начинают скучать! Это значит, что пора возвращаться в светскую жизнь , но не «сбегая» друг от друга в разные компании, а вместе! Ходите на концерты, ездите в «туры выходного дня», запишитесь в фитнес-клуб или в бассейн – в общем, придумывайте общие интересные дела.
  • «Нас слишком «заедает» быт» . Присмотритесь и реально оцените свой образ жизни – может, и не стоит уделять быту такое внимание? Если отбросить «комплекс отличницы», заставляющий тебя каждый вечер готовить изысканное блюдо, дабы супруг тобой гордился – глядишь, и освободится время на совместный просмотр кинофильмов, походы в театр и прочие, более приятные, дела.
  • «Нам не о чем поговорить» . Как ни странно, кризис первого года семейной жизни часто проявляется именно в этом! Хотя тут нет ничего удивительного. Пока вы не слишком хорошо знали друг друга, темами бесед служили разные жизненные истории из собственных биографий. Но рано или поздно наступает такой момент, когда «архивы» иссякают! Учитесь разговаривать по-другому – о том, что происходит сейчас. Делитесь мнениями о пережитых вместе событиях, рассказывайте разные мелочи, произошедшие за день, или поднимайте «абстрактные» темы (типа «Есть ли жизнь на Марсе»). Вы откроете друг друга заново!
  • «Из наших отношений ушла романтика» . Потому что ты узнала все неприглядные стороны благоверного – как он ходит в туалет, храпит, пускает слюни на подушку, пользуется шампунем от перхоти… Разве таким должен быть принц на белом коне? Кризис 1-го года семейной жизни может наступить именно от чувства того, что «ангел» вдруг оказался «простым смертным». Так постарайтесь вновь стать друг для друга «ангелами»! Делайте сюрпризы, разнообразьте интимную жизнь, заигрывайте и флиртуйте! Романтику можно вернуть!

«А вдруг он меня бросит?»

Иногда случается так, что кризис первого года семейной жизни происходит с одним из супругов , а другой все еще пребывает на стадии романтической, пылкой любви. И тогда второму начинает казаться, что его собираются бросить. Если ты оказалась в такой ситуации, не спеши рисовать картину в мрачных цветах!

Ученые исследовали биохимию любви и выяснили, что в течение 12-24 месяцев отношений (хотя у разных людей этот срок может быть и дольше, и короче), в организмах влюбленных выделяется определенный гормон, отвечающий за половое влечение. Именно на его действии и зиждется то состояние, которое мы называем «терять голову от любви».

Но рано или поздно выработка этого гормона сокращается. Это не значит, что любовь проходит – просто на замену «эмоциональной влюбленности» приходит «любовь-дружба», «любовь-доверие». Важно пережить этот этап , который может произойти у вас не одновременно, что и вызывает кризисный период первого года семейной жизни.

Кризис отношений как проверка пары на прочность

Да, кризис первого года совместной жизни можно расценивать именно так! Бывает, что по истечении этого времени выясняется, что ты соединила судьбу с абсолютно чуждым тебе человеком . Так случается с молодыми парами (так называемые «студенческие браки»), которые поженились просто от желания скорее получить новый «взрослый» статус и сбежать от родительской опеки. Речь не идет об отсутствии любви – она была, и некоторое время скрашивала и разницу мировоззрений, и разные цели в жизни… Так не лучше ли понять это на этом этапе, а не мучится долгие годы с нелюбимым?

Кризис первого года семейной жизни можно пережить, когда вы не теряете главного – любви и доверия . А все остальное – лишь временные «тучки» на вашем семейном небосклоне! Женский сайт Красивая и Успешная желает тебе ясного неба и сияющего солнышка!

Кризис первого года семейной жизни

Понятие «кризис семейных отношений» встречается в жизни довольно часто. Миновать этот переломный момент не удалось никому, его нужно только пройти. Разница в исходе из этой ситуации заключается только лишь в том, что одним семейным парам удается легко преодолеть этот жизненный «барьер», а другие подают на развод и считают этот шаг решающим.

Кризиса в семейных отношениях бояться не стоит, надо быть готовыми к нему и знать правильный порядок действий в возникшей ситуации.

Первый год супружества

Этот период в жизни сформированной семьи довольно сложен. Статистические данные показывают, что в первый год количество разводов характеризуется довольно высоким процентом. Что же меняется в отношениях двух людей, которые совсем недавно были так счастливы и не чаяли души друг в друге? Почему их отношения, их брак «трещит по швам»?

Причина всего этого кроется в таких проблемах:

  • — угасание недавно бурлящих эмоций;

  • — остывание сексуального влечения;

  • — отсутствие распределения или неправильное распределение обязанностей в семье;

  • — проблемы в материальном плане и неумение распорядится семейным бюджетом.

Начало проблем

Психологи утверждают, что все брачные пары в той или иной степени сталкиваются с этими проблемами в разные периоды семейной жизни, которые принято называть кризисными. В первый год брака двое молодых людей, организовавших семью, начинают заново «знакомиться» друг с другом, организовывают общий быт.

Пик кризиса первого года семейных отношений наступает после полугода совместной жизни. Фееричность отношений прошла вместе с медовым месяцем, и наступили «суровые будни» вместе с бытовыми проблемами. Молодых людей друг в друге начинают раздражать привычки, требования, а совсем недавно «горячие чувства» начинают утихать.

Это естественный процесс. Одним молодым парам, по неопытности, не хватает мудрости и терпения друг к другу и они «взрываются», а другие «притираются» и продолжают идти по жизни дальше. Одна часть молодожен понимает всю ответственность происходящих процессов и начинает учиться уважать привычки партнера, а другая, наоборот, во всем начинает перечить друг другу. Чаще всего конфликты возникают в семьях с разным уровнем культуры воспитания и представлений о семейной жизни.

Влияние семейных традиций

Каждая взрослая семья имеет свои сформировавшиеся традиции. И даже та семья, которая считает, что у них нет традиций тоже имеет свои определенные традиции, правда негативные – они живут, отвергая опыт своих предков. Дети смотрят на стереотип своей семьи и впитывают традиции, независимо от того хорошие они или плохие. Далее, двое молодых людей с разными семейными традициями формируют «ячейку общества». Все складывается нормально, если понятия о семье у супругов более или менее совпадают, либо один из них принимает правила формирования семьи другого. Чаще всего происходит противопоставление семейных традиций друг другу и тогда компромисса достичь трудно.

Влияние родителей

Супружеские пары, которые проживают отдельно от своих родителей, независимо от комфортности условий, всегда в выигрыше по сравнению с вновь сформировавшимися семьями, где родители одного из семейных партнеров имеют влияние на формирование семейных отношений.

Быт и финансы

Возникновение бытовых, казалось бы, незначительных проблем – довольно опасный айсберг семейных отношений. Двум, еще недавно чужим людям, приходится организовывать быт и решать финансовые проблемы, делить семейный бюджет, решать возникающие вопросы семейного плана.

Деньги, полученные в качестве свадебного подарка, быстро заканчиваются, тогда молодым людям приходится рассчитывать только на себя. Проблем добавляется, когда один или оба молодожена до свадьбы сильно зависели от родителей в плане денег.

Разделение семейных обязанностей

Одним из вариантов преодоления бытовых проблем служит разделение семейных обязанностей. В разделении обязанностей нет ничего страшного. Намного приятнее будет ощущение поддержки, если один из супругов изредка будет помогать другому в выполнении обязанностей. Главное в этом случае – не перегнуть палку. Пользуясь помощью одного из партнеров, обязательно стоит поблагодарить его за это!

Кризис первого года брака

Так уж вышло, что подавляющее большинство девушек после первой или очередной влюбленности строят радужные воображаемые ситуации, где рядом с ней навсегда любимый человек и отношения идеальны. Хотя у всех перед глазами есть пример несчастливых семейных пар и только единицы из окружающих людей кажутся счастливыми.

Год в браке: причины кризиса у супругов

Столько изменилось после получения нового статуса “женаты”, что голова идет кругом, но это только начало превращений милых заботливых молодых людей в нервных депрессивных, ненавидящих друг друга созданий. Если с вами это уже случилось или вы только собираетесь скрепить союз обручальными кольцами, в любом случае вам необходима следующая информация, чтобы не попасть впросак. Причины семейных кризисов первого года супружества:

Роковая очарованность партнером.

Главная, весомая причина наступления кризиса – неверное восприятие партнера, преувеличение или придумывание достоинств, приуменьшение или полное игнорирование недостатков. Никто не виноват в том, что влюбленные боготворят друг друга в начале любви. Какая же это любовь, если объект внимания не кажется лучше других людей вместе взятых?

Как раз на иррациональной составляющей и возникает это таинственное чувство. Именно из-за взгляда на единственного (единственную) как на особенного человека, ни на кого не похожего, просыпается это творчество, это искусство, называемое любовь.

Кажущаяся любовь.

Возможна обратная ситуация, которая чаще всего из-за избытка эмоций и театральности бывает у девушек: нелюбовь. Отсутствие любви – это еще печальнее, чем остывшее чувство.

Некоторые женщины по причине подсознательного страха остаться одной, без мужа, влюбляются, как им кажется, по уши. Но стоит таким “чувствам” пройти испытание на прочность (например, загсом), сразу все становится противным, а ведь еще вчера мир с ним был прекрасным, а настроение – приподнятым, веселым, а не печальным и злым.

В банальной ситуации ответ будет тоже простым и избитым, но это правда: “Любви и не было вовсе”. Чем больше надежд у девушки было на брак, тем сложнее потом себе признаться, что причина кризиса – не в том, что он стал плохим или вас незаслуженно обижают, а в отсутствии чувств.

Неверное толкование смысла штампа в паспорте.

Одна из психологических причин того, что наступил кризис в семейной жизни, – это бесчеловечное отношение ко второй половинке, как к товару, покупка которого подтверждена документом с печатью.

Трудно сказать, какая из перечисленных выше предпосылок играет большую роль. Но факт остается фактом: штамп “развязывает” руки молодоженам с первых месяцев замужней или женатой жизни.

Проявленное неуважение.

Почему работают толпы психологов, в том числе с узкой семейной специализацией? Да потому, что поколения людей меняются, а внутренняя сущность – нет.

Люди, морально покалеченные насильственным воспитанием, которое они получают с нежного возраста от родителей, в школе и садике, не всегда разбираются с психологическими проблемами. Детские обиды в таких случаях не поддаются беспристрастному анализу и окончательному разрешению, а прячутся подальше в закрытые зоны подсознания и обрастают комплексами, выливаются в нелюбовь к себе и всему миру.

Отсюда – непонимание важности своей и других людей, полное неуважение к себе и остальным, окружающим тебя людям. Эти два аспекта неуважения идут рука об руку. В период влюбленности каждый показывает себя в наилучшем свете, поэтому притворяется, что уважает.

На самом деле из-за неуважения самого себя он или она не ищет подходящую партию для совместной жизни, а удовлетворяется малым. С другой стороны вследствие подобного отношения к окружающим, свои интересы ставятся выше интересов других, поэтому человек не любит, а только постоянно требует чего-то от других, что и “вылезает” наружу после свадьбы.

Пропадает “новизна” жизни.

Почему раньше все вызывало интерес, жизнь приносила много нового и каждый день был свежим, радостным, даже если не все события по вашей оценке были хорошими? Почему после свадьбы люди морально стареют, печалятся и скучают?

Стабильность, к которой все стремятся и которую якобы дает штамп в паспорте, – иллюзия.

Если один из супругов продолжает жить, а не просто существует, и при этом второй человек из пары хочет застывшую фотографию семейной идиллии – это неправильно.

Долой кризисный год или как спасти отношения в браке

Вы прочли первую часть и определились, какая из причин относится к вам? Отлично! Обнаружение и признание проблемы – это уже наполовину решенная проблема. На этом останавливаться не стоит, теперь рассмотрим решение проблем, исходя из обнаруженных причин.

Очарованность человеком сама по себе – это не проблема, но не стоит застывать в этом состоянии навсегда, все равно не получится, ведь все меняется. Вы увидели в партнере что-то особенное, что он и сам не знал? Это прекрасно, только не живите этим постоянно, ведь люди могут меняться и развиваться.

Может, в дальнейшем ваш любимый человек вызовет у вас восторг чем-то еще, хотя казалось, что он (она) – прочитанная книга. Получается, отказываясь от статичного представления о любимом человеке, вы не только избавляетесь от кризиса первого года брака, но и даете возможность развиваться вашей паре.

Разочарования партнером избежать можно еще и критичнее оценив себя: скорее всего вы слишком много требований предъявляете супругу (супруге), а к себе – наоборот, слишком мало. Оцените по достоинству качества оппонента, а себе не добавляйте, тогда ситуация изменится прямо на глазах.

Кажущаяся любовь – самый спорный пункт из всех описанных причин кризиса. Если вы охладели в своих чувствах или сильно обиделись, расстроились из-за поведения второй половинки, это еще не значит, что любви нет. Запомните: чем сильнее вы любите, тем сильнее иногда ненавидите.

Ведь для существования ненависти нужны сильные чувства, а если вы равнодушны к кому-то, ненавидеть этого человека невозможно. Получается, что временная ненависть к любимому не должна вас печалить. Она обозначает, что любовь еще живет в сердце. В случае если чувства пропали, то мучить иллюзиями себя и партнера не нужно.

Штамп в паспорте – иллюзорный поводок, якобы привязывающий людей друг к другу и накладывающий обязательства. Если вы не доверяете любимому (любимой) и находитесь в беспокойном состоянии, пока не расписались; если вас обманывали раньше и теперь вы ждете подвоха, то разберитесь сначала с остатками старых проблем, а не стремитесь побыстрее оформить отношения. Когда печать о браке уже поставлена, все равно есть возможность переоценить потребительское отношение к человеку, который не виноват в возникновении ваших моральных травм.

Про уважение к себе и другим психологи говорят не только в разрезе кризиса семейных отношений. Эта проблема (если таковая вообще есть) проходит через все сферы жизни и жизнедеятельности людей и отравляет жизнь всем окружающим. Поймите и запомните, что никто никому ничего не должен, и вам сразу станет легче.

Скиньте с себя чрезмерный груз ответственности за окружающих. Как это ни странно, не всегда ваши советы и нравоучения нужны им. Ведь вы еще не разобрались с собой, значит, не можете правильно истолковать чужое поведение.

С ощущением “новизны” жизни разобраться сложнее. Этот комплексный вопрос связан с мировосприятием человека в принципе, его стилем жизни. Тут придется хорошо покопаться в себе, чтобы определить, каков ваш путь, какое дело вам больше нравится. Ведь проблема скуки не волнует того, кто занимается любимым делом и готов открывать для себя новое. Когда вы увидите горизонты возможностей для своей реализации, мир не сможет остаться скучным для вас.

Общие рекомендации по налаживанию отношений

Для хорошей атмосферы в вашей семье задумываться над вопросами понимания между супругами должны оба участника брачного института. Ведь только работу в тандеме, в команде можно считать семейными отношениями. Одиночками вы были раньше, а в браке правила игры изменились, вы не можете диктовать свои при том, что второй партнер играет по своим. Так ничего не получится. Как только эта мысль будет принята обоими, с этого момента начнутся приятные изменения во взаимоотношениях, которые вас порадуют.

Общие советы:

Доверять друг другу, рассказывать, что беспокоит, решать проблемы вместе.
Разговаривать, озвучивать непонятные моменты.
Делиться с супругом достижениями, новостями.
Не продолжайте, как до свадьбы, преподносить себя только в выгодном свете – это не пойдет на пользу никому.
Женщины, скрывать проблемы – это не значит быть таинственной, а значит, откладывать решение “в долгий ящик”.
Уважайте себя и других одинаково: у всех людей, какой бы статус они не имели, одинаковые права.

И самое важное – прислушайтесь к любящему сердцу, оно подскажет, что делать и в чем нуждается близкий человек лучше, чем советы. Будьте любимы и любите! Удачи вам!

Нет возможности повзрослеть

Американские дети начинают 2022 год в кризисе.

Я давно знаю, что пандемия переворачивает жизнь детей. Но пока я не провел время, собирая данные и читая отчеты, я не понимал, насколько тревожной стала ситуация.

Сегодняшний информационный бюллетень предлагает обзор этого кризиса.

Потери

Дети сильно отстали в школе в первый год пандемии и не догоняют. По данным исследовательской группы NWEA, этой осенью у учащихся третьего-восьмого классов уровни математики и чтения были ниже нормы. Нехватка была самой большой для чернокожих и латиноамериканских учащихся, а также учащихся в школах с высоким уровнем бедности.

«На памяти живущих мы не видели такого кризиса успеваемости, — сказал Politico Майкл Петрилли из Института Томаса Б. Фордхэма.

Многие дети и подростки испытывают проблемы с психическим здоровьем , усугубленные изоляцией и срывами пандемии. Три медицинские группы, в том числе Американская академия педиатрии, недавно объявили чрезвычайное положение в стране в связи с психическим здоровьем детей. Они сослались на «резкое увеличение числа посещений отделений неотложной помощи при всех неотложных состояниях психического здоровья».

Количество попыток самоубийства увеличилось , незначительно среди мальчиков-подростков и резко среди девочек-подростков. По данным C.DC

Насилие с применением огнестрельного оружия в отношении детей увеличилось , что является частью общенационального роста преступности. В Чикаго, например, в прошлом году был убит 101 житель моложе 20 лет, по сравнению с 76 в 2019 году. Количество расстрелов в школах также увеличилось: в прошлом году Washington Post насчитала 42 убийства в США, что является максимальным показателем за всю историю наблюдений, по сравнению с 27 в 2019 году.

Многие школы до сих пор не вернулись к нормальной жизни, что усугубляет потерю знаний и социальную изоляцию. Некогда нормальные аспекты школьной жизни — обеденное время, внеклассные мероприятия, собрания, школьные экскурсии, родительские собрания, надежное расписание автобусов — были преобразованы, если не устранены.

Когда газета The Morning спросила родителей и учителей о ситуации в их местных школах, мы услышали излияние страданий:

  • «Это не способ взросления детей», — сказала нам Джеки Ирвин, читательница из Оклахомы. . «Это сводит с ума».

  • «Для очень многих детей школа представляет собой безопасное, удобное и надежное место, но не в течение почти двух лет», — сказала Лиза Дерстин из Страффорда, штат Вирджиния.

  • «Большая часть радости и духа товарищества, которые означают счастливую и продуктивную школьную культуру, исчезли», — сказала Мария Менкони, школьный консультант и бывший суперинтендант из Аризоны.

Проблемы с поведением увеличились. «Школы по всей стране отмечают всплеск деструктивного поведения, — сообщил Калин Белша из Chalkbeat. «Некоторые из них очевидны и заметны, например, студенты громят туалеты, ругаются из-за постов в социальных сетях или бегут из класса. Другие — более тихие призывы о помощи, например, ученики опускают голову и отказываются говорить».

Келли Таттл, учительница из Мэдисона, штат Висконсин, сказала нам: «Здесь много ругани, вандализма и драк.Учительница из Северной Калифорнии сказала, что за 15 лет работы в школах стала свидетельницей «самых подлых, самых неуместных комментариев в адрес учителей».

Вариант «Омикрон» теперь снова разрушает детские жизни. Большинство школ на этой неделе продолжали работать, но многие отменили спортивные состязания, спектакли и другие мероприятия. Как сообщает моя коллега Дана Гольдштейн, некоторые округа закрыли школы на день или более, несмотря на свидетельства того, что большинству детей трудно учиться удаленно. Закрытие происходит в Атланте, Кливленде, Милуоки, Ньюарке и нескольких пригородах Нью-Йорка, среди других мест.

«Это хаос», — сказала Дане Кери Родригес, президент Национального союза родителей. «Главное, о чем взывают родители и семьи, — это стабильность».

Трудный выбор

За последние два года большая часть американского общества решила, что причинение вреда детям является неизбежным побочным эффектом Covid-19. И это, вероятно, было правдой весной 2020 года, когда почти все общество закрылось, чтобы замедлить распространение смертельного и загадочного вируса.

Но за последние полтора года этот подход стал менее оправданным, поскольку мы узнали больше как о Covid, так и о степени страданий детей от пандемических ограничений.

Теперь данные свидетельствуют о том, что многие изменения в школьном распорядке имеют сомнительную ценность для контроля распространения вируса. Некоторые исследователи скептически относятся к тому, что закрытие школ в большинстве случаев снижает заболеваемость Covid. Другие меры вмешательства, такие как принуждение учеников сидеть отдельно от своих друзей во время обеда, также могут иметь мало пользы.

Одна из причин: Тяжелые формы Covid, включая затяжной Covid, крайне редко встречаются у детей. Для них вирус напоминает типичный грипп. Дети подвергаются большему риску от поездок на автомобиле, чем от Covid.

Широкая доступность вакцин с прошлой весны также поднимает этический вопрос: должны ли дети страдать, чтобы защитить непривитых взрослых, которые добровольно принимают на себя риск Covid и увеличивают риск для всех остальных? Прямо сейчас Соединенные Штаты фактически говорят «да».

Чтобы было ясно, есть некоторые трудные решения и неизбежные компромиссы. Covid может привести к госпитализации или даже к худшему для небольшого процента вакцинированных взрослых, особенно для пожилых людей или людей с ослабленным иммунитетом, а возвращение детей к нормальной жизни может создать дополнительный риск. Всплеск Omicron может усилить этот риск, оставив школы без привлекательных вариантов.

В течение последних двух лет, однако, многие сообщества в США не пытались найти компромисс. Они пытались свести к минимуму распространение Covid — достойная цель при отсутствии других факторов — вместо того, чтобы свести к минимуму ущерб, который Covid наносит обществу. Они соглашаются на больший вред детям в обмен на меньший вред взрослым, часто не осознавая дилемму и не оценивая, какие решения приводят к меньшему общему вреду.

Учитывая тот выбор, который сделала страна, неудивительно, что дети так сильно страдают.

Связанный: Опросы показывают, что американцы измучены и разочарованы пандемией, объясняют Блейк Хауншелл и Лия Аскаринам в первом выпуске нового информационного бюллетеня On Politics.

ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ

Вирус

Другие громкие истории

  • Элизабет Холмс была признана виновной в мошенничестве по четырем пунктам, связанным с Theranos, ее неудавшимся стартапом в Силиконовой долине, и теперь ожидает вынесения приговора.

  • Apple стоит 3 триллиона долларов — больше, чем Walmart, Disney, Netflix, Nike, Exxon Mobil, Coca-Cola, McDonald’s, AT&T, Goldman Sachs, Boeing, IBM и Ford вместе взятые.

  • Жаир Болсонару, президент Бразилии, был госпитализирован из-за проблем с желудком, которые, по его словам, возникли в результате ножевого ранения в 2018 году.

Мнения

В бунте в Капитолии виновата избирательная система США, дающая консерваторам структурное преимущество, пишет Осита Нваневу .

Демократы сосредоточены на избирательных правах. Они упускают из виду более серьезную проблему, утверждает Юваль Левин .

Генетические призраки: ДНК этих долговязых псовых может помочь возродить красного волка, находящегося под угрозой исчезновения.

Wordle: Его партнерша любила словесные игры, поэтому он придумал для нее игру. Это хит.

Готово, готово, вперед: Горячая тенденция в беге — это полоса — нет, не так.

Виртуальное путешествие: Примите участие в праздновании Великой Ночи Шивы в Непале.

Никогда не поздно: Они попробовали что-то новое. Теперь они призывают вас тоже попробовать.

Классика Times: Загляните внутрь картины Хокусай, запечатлевшей мгновение южного побережья Хонсю, и почувствуйте соль в воздухе.

Прожитых жизней: Апрель Эшли поднялась от бедности до вершин лондонского общества, общаясь плечом к плечу с Джоном Ленноном и Миком Джаггером — и все это время борясь за юридическое признание своего пола. Эшли стала одной из первых британок, перенесших операцию по подтверждению пола.Она умерла в возрасте 86 лет.

Что мы будем есть

Новый год, новый ты, новый… тренды в еде?

Ким Северсон из The Times подвела итоги того, что, по прогнозам синоптиков, мы будем есть и пить в 2022 году. Среди них: новый интерес к грибам, переосмысление курицы и кофе и возрождение коктейлей 1980-х годов.

Что касается аромата года, обратите внимание на гибискус, «который придает свой малиновый оттенок и терпкий землистый вкус всему, от коктейлей и газированных напитков до крудо и йогурта», — пишет Ким.

Вы можете даже начать слышать совершенно новые слова для описания вкусов, такие как «пикантный» и «сочный». Проверьте все это здесь.

ИГРАЙ, СМОТРИ, ЕШЬ

Что приготовить

«Кризис современной семьи», проповедь в баптистской церкви на Декстер-авеню

индивидуализм к распаду семьи. 1 «В средней современной семье, — утверждает Кинг, — идет гражданская война, в которой родители бунтуют друг против друга, а дети бунтуют против родителей.В современной семье индивидуализм сошёл с ума». В заключение он предлагает своим слушателям разработать некоторые практические способы укрепления семейной близости, такие как создание семейного алтаря и совместное посещение церкви.

Каждый здравомыслящий американец глубоко обеспокоен декадентским состоянием, в которое впадает американская семья. В течение некоторого времени как религиозные, так и светские мыслители пытались найти причину и средство от этого распада, который постепенно угнетает американскую семью.Они помнят, что этот распад семьи есть первый шаг к упадку нации, ибо семья составляет основную ячейку нации.

Сегодня утром я не мог бы вдаваться в широкие разветвления этой огромной проблемы. Для такого предприятия потребовалась бы книга, и мне пришлось бы говорить о проблеме брака, о многих сексуальных проблемах, о воспитании детей и об основной структуре семьи в целом. Но, возможно, даже за ограниченное время я смогу коснуться некоторых из наиболее насущных аспектов этой великой проблемы.Я хотел бы, чтобы вы прежде всего подумали о природе кризиса, с которым сталкивается семья, и о некоторых причинах его развития.

Во многом распад семейной жизни можно отнести на счет войны. Правда, перед войной начался распад семейной жизни, но военные годы неизмеримо осложнили ситуацию. Многие мальчики и девочки были вынесены из атмосферы прекрасного дома и помещены в атмосферу, наполненную дикими приключениями. Эта ситуация привела их к соприкосновению с самой низменной безнравственностью.Азартные игры, половая распущенность и всевозможные патологические пороки постоянно представлялись как альтернативы одиночеству. Многие юноши и девушки, запутавшись в оковах системы, переняли эти привычки, не вполне осознавая того, что они неминуемо ведут к их моральной и духовной гибели. Одно из самых больших возражений, которые у меня есть против войны, заключается в том, что она ведет к нарушению моральных и этических норм общества.

Опять же, общее разочарование, вызванное войной, заставило многих людей вступать в неразумные связи с противоположным полом.Военные схватки и военные браки заключались между людьми, которым так и не довелось узнать друг друга в нормальных условиях и в течение достаточного времени. Хуже того, многие молодые люди предавались сексуальным связям, не имея ни малейшего намерения создать совместный дом. Далее, многие красивые и благотворные браки вместе были {были} разлучены на долгие годы. Это разделение часто приводит к тому, что мужчина испытывает эмоциональное и сексуальное влечение к другим женщинам, в то время как женщины испытывают влечение к другим мужчинам, так что относительно гладкое плавание, характеризовавшее брак до разделения, теперь было прервано приливной волной неверности, в результате чего в обмане, подозрении и непонимании.

Но более того, длительная разлука часто приводила к изменению личностей разлученных. Я столько раз слышал, советуясь с людьми: «Он просто не тот, что вернулся из армии». Часто это правда. Никакие два человека, часто {после} разлуки на несколько лет, не могут продолжить то, на чем они остановились. Личность не является статичной вещью. Он динамичен, постоянно растет и развивается. Так что даже когда была полная верность и любовь, нужно было вносить новые коррективы и пытаться узнать друг друга заново.

Какой бы сильной ни была война, приведшая к распаду американской семьи, она была не единственным фактором. Вторым источником проблемы был тот факт, что растущая индустриализация нашего общества и сложная структура экономической системы заставляли многих жен и матерей выходить на улицу и помогать в обеспечении экономических средств семьи. Это привело многих женщин к экономической независимости. Роль, которую когда-то играла женщина в семье, теперь сильно видоизменилась.Она могла требовать больше прав и привилегий, чем она имела до сих пор, благодаря своему общему экономическому положению. Бессознательно она осознавала тот факт, что если что-то пойдет не так, она может пойти и сделать это самостоятельно. Эпоха, когда женщина полностью зависела от мужа, постепенно ушла в прошлое под требованиями растущей экономической и промышленной системы.

Еще одним фактором, приведшим к кризису современной семьи, было то, что нарастающая тенденция к урбанизации и индустриализации уводила людей от дома к отдыху и социальной отдушине.Было время, когда дом предоставлял высшую форму отдыха. Семьи собрались вместе и весело болтали {разговаривали} и смеялись между собой. Но с появлением кино, автомобилей и ночных клубов людей стали постепенно вытаскивать из домов ради социальной отдушины.

Вероятно, более основной источник нынешнего семейного кризиса заключается в современном акценте на индивидуализме. С приходом Ренессанса лозунгом современного человека был индивидуализм.В экономике этот акцент выразился в капитализме Laissez-Faire; в политике она выражалась в демократии; в религии оно выразилось в протестантизме; а в образовании это выражалось в прогрессивном образовании. Этот акцент на эндивидуализме был здоровым бунтом против калечащего авторитаризма. Но трагедия заключалась в том, что современный человек позволил индивидуализму выйти из-под контроля. Он предавался трагической роскоши грубого индивидуализма. Этот грубый индивидуализм просочился в семью.И поэтому сегодня каждый член семьи отстаивает свои права, мало заботясь о мыслях семьи в целом. Все члены семьи индивидуалисты в своих удовольствиях и индивидуалисты в своих страданиях. Их права — это индивидуальные права, их проблемы — индивидуальные проблемы, их ответственность — индивидуальная ответственность. Дом теперь просто полезное место, где можно поесть и поспать. Это не центр общественной жизни, где интересы одного являются интересами всех, где радости одного с радостью разделяют все, а беды одного считаются бременем для всех.В средней современной семье идет гражданская война, в которой родители восстают друг против друга, а дети бунтуют против родителей. В современной семье индивидуализм сошёл с ума. {Существует индивидуализм, разрушающий личность.}

Все эти факторы в совокупности привели к распаду американской семьи. Дома распались, как стопки карт. Национальное бюро статистики естественного движения населения сообщает, что в 1950 году в Америке было заключено 1 669 000 браков.В том же году было 385 000 разводов. Теперь вы можете видеть, что в том году на каждые четыре брака приходилось примерно один развод. В 1946 году количество браков достигло рекордного уровня. В том году было 2 291 000 браков. Но сравните это с фактом, что в том же году было 610 000 разводов. В том году на каждые три брака приходилось примерно один развод.

Теперь подумайте о трагических последствиях этого. Это означает, что сотни и тысячи молодых людей вынуждены воспитываться в неполных семьях.Все мы знаем о возможных психологических трудностях, которые могут возникнуть в результате воспитания в неполной семье. Божий план состоит в том, чтобы у каждого ребенка был хороший отец и хорошая мать. Если что-то пойдет не так, чувство безопасности ребенка будет подорвано, и его эмоциональная стабильность окажется под угрозой. Семья должна быть тесной группой людей, живущих вместе в атмосфере доброй воли, где радости и успехи одного являются радостями и успехами всех, а проблемы и неудачи одного касаются всех.Это чувство единства находится под угрозой в современном мире.

Трагический распад современной семьи также означает возможную потерю нашей национальной безопасности. Семейная жизнь по-прежнему является основной ячейкой жизни нации, и от здоровой семейной жизни зависит нравственная и духовная жизнь нации. Вы помните, что историк Гиббон ​​в своем анализе упадка и падения Римской империи считал, что одним из главных факторов, приведших Рим к руинам разрушений, было не противостояние врага без ворот, а распад семейной жизни в домах. 2 Домашняя жизнь в Риме часто сводилась к оргиям сексуальности и распущенности, в которых погибала истинная ценность. Если мы не будем осторожны, то же самое произойдет и в Америке, и наша нация опустится до уровня третьей или четвертой державы в мировых делах. Неумолимого урока истории нельзя избежать, и именно тогда, когда структура семьи начинает разрушаться, структура самой нации начинает давать трещины и рушиться.

Я думаю, что лучше всего использую оставшееся время, пытаясь изложить некоторые вещи, которые мы можем сделать, чтобы вернуть семье то благородное положение, которое Бог предназначил для нее. Прежде всего я могу сказать, что не думаю, что мы решим проблему, издав догматический указ о том, что разводов быть не должно. Такое простое решение не позволяет добраться до корня проблемы и не позволяет увидеть, что бывают времена, когда разводы не только необходимы, но даже полезны.

Первое, что можно сделать для восстановления гармоничного единства семьи, — это уважение каждым человеком достоинства и ценности каждого другого члена семьи. Родители должны уважать друг друга, а дети должны уважать и уважать родителей.Мужчины должны принять тот факт, что прошли те дни, когда мужчина может стоять над женой с железным прутом, утверждая свою власть как «босса». Это не означает, что женщины больше не уважают мужественность, т. е. сильную, динамичную мужественность; женщина всегда будет уважать это. Но это означает, что прошли те дни, когда женщины будут попираться и обращаться с ними как с рабынями, подчиняющимися велениям деспотического мужа. Один из великих вкладов христианства в мир — это поднятие статуса женщины с уровня незначительной детородной женщины до положения достоинства, чести и уважения. Женщин нужно уважать как людей, а не относиться к ним просто как к средству. Строго говоря, в доме нет хозяина; это не отношения господин-слуга. Семья должна быть совместным предприятием [ зачеркнуто неразборчиво ] {где} все члены работают вместе для достижения общей цели.

Ребенка тоже нужно уважать как члена семьи. Безвозвратно ушел тот день, когда родители могли {могли} позволить себе жить в собственном надменном, превосходном мире, в котором «детей видят, но не слышат.Это не значит, что детей нельзя дисциплинировать; это также не означает, что детей нельзя учить уважать своих родителей. Однако это означает, что детей {ребенка} следует уважать и обращаться с ним как с {a} личностью s с величайшей значимостью. У него есть свои маленькие мысли и свои маленькие права, которые нужно уважать. Когда каждый член семьи начинает уважать достоинство другого, эта семья движется к началу любви, гармонии и взаимного уважения, которые Бог предназначил для нее.

Второе, что необходимо сделать, чтобы вернуть семье ее центральное положение, — это привить каждому человеку новое осознание священности брака и семьи. Брак для очень многих был низведен до состояния сексуального эксперимента , когда {где} люди живут вместе, пока не исчезнет очарование. Голливуд стал священным городом для многих американцев, и тысячи склонились перед [ зачеркнуто неразборчиво ] {его} святыней, чувствуя, что чем больше разводов они получат, тем больше они получат милости гламура.Любовь как необходимость брака была устранена, и на ее место пришли такие вещи, как экономическая безопасность, статус, физическая привлекательность и т. д. Все это привело к почти полному игнорированию священности брака. Но если мы хотим избежать надвигающейся гибели, в которую постепенно погружается семья, мы должны еще раз подчеркнуть священность брака. В каком-то смысле брак является величайшей прерогативой человека, ибо в нем и через него Бог позволяет человеку помогать ему в его творческой деятельности. По этой причине брак всегда будет оставаться одним из самых священных институтов человечества. Вот почему брачные обеты настаивают на том, чтобы их заключали мудро, благоразумно, благоговейно и в страхе Божием.

{Третье, что необходимо сделать, это найти условий способ восстановить интимность семьи.

  1. Семейный алтарь
  2. Сообщите детям, что вы обеспокоены
  3. Подружитесь вместе с какой-нибудь церковью} 3

1. Кинг написал «Проповедовал в Декстере в День матери 1955 года» на внешней стороне папки, содержащей этот документ. Его объявленная тема проповеди 8 мая 1955 года в Декстере была «Кризис современной семейной жизни в Америке» («Особая служба матери», Montgomery Advertiser , 6 мая 1955).

2. Кинг ссылается на английского историка Эдварда Гиббона (1737-1794) и его работу История упадка и падения Римской империи (1776-1788).

3. Кинг написал этот раздел ручкой.

Смерть члена семьи

Смерть члена семьи останавливает все. Потеря родителя, супруга, ребенка, брата, сестры или другого родственника является шоком. Смерть может наступить внезапно или, например, после продолжительной болезни.

Никогда нельзя быть полностью готовым к смерти. Многие вопросы могут остаться без ответа, особенно если родственник совершил самоубийство. Каждый реагирует и переживает потерю по-своему.

Сначала может быть трудно принять смерть. Способ смерти может также повлиять на способ обработки смерти. Смерть члена семьи вызывает кризисную ситуацию в семье.

Стадии травматического кризиса: шок, реакция, переработка и переориентация. Смерть также может вызывать противоречивые чувства. Подробнее о стадиях травматического кризиса на финском языке.

Когда умирает член семьи, большинство людей ищут поддержки у своих родственников и друзей. Многие люди также считают, что поддержка сверстников и профессиональная помощь приносят облегчение и комфорт.


Смерть партнера вызывает большое горе (подробнее на финском). В дополнение к вашему собственному горю и обработке ваших собственных чувств, смерть партнера и возможное вдовство влекут за собой юридические обязательства (дополнительная информация на финском языке) и необходимость заботиться о своих детях.

Для ребенка смерть родителя или опекуна является сильным и травмирующим опытом.У ребенка нарушается чувство безопасности. Ребенку требуется помощь и поддержка взрослых, чтобы пережить смерть и горе, которое она вызывает.

Следует поощрять ребенка спрашивать о том, что произошло, выражать свои эмоции и вспоминать умершего родителя или родственника.

Помимо поддержки ребенка, важно также заботиться о собственном благополучии. Многие молодые люди также могут легко уйти, чтобы остаться наедине со своими эмоциями, несмотря на то, что им нужна поддержка.

Miten tukea lasta, kun läheinen on kuollut?, Suomen nuoret lesket ry (Пособие по поддержке ребенка после смерти близкого человека; на финском языке)

  

Смерть ребенка — разрушительное событие, оказывающее мощное воздействие на людей. Выкидыш также может вызывать такие же эмоции.

Каждый выражает горе и утрату по-своему. Тоска часто становится постоянной частью жизни. При шоке следует просить и принимать поддержку у родственников, друзей и сверстников.

Также важно заботиться о собственном благополучии. Вы можете узнать больше о практических договоренностях, например, на веб-сайте Käpy ry (на финском языке).

Смерть ребенка касается родителей, а также других детей семьи, родственников и друзей. Советы по поддержке ребенка можно найти, например, на веб-сайте Лиги защиты детей Маннергейма (на финском языке).

Главный врач Анита Пуустьярви, детская психиатрия: Menetyksen kohtaaminen, suruprosessi ja Traumatyö (Переживание утраты, процесс переживания горя и работа с травмой; на финском языке)

 

Каждый имеет право оплакивать смерть члена семьи по-своему. Каждый сталкивается с потерей в своем собственном темпе. Вы можете вспоминать об умершем члене семьи сколько угодно раз.

Когда речь идет о смерти, некоторые люди опираются на свою религию или мировоззрение. Например, в Хельсинки Евангелическо-лютеранский приход организует открытые группы горя и предоставляет людям возможность пообщаться с диаконским работником.

Ритуалы, связанные со смертью, такие как прощание на похоронах, могут оказать поддержку в горе. Возможность спокойно пережить горе и получить поддержку от родственников, друзей, коллег и профессионалов помогает тем, кто остался позади, двигаться дальше.

 

Экстренная помощь в кризисных ситуациях

Доступен 24 часа в сутки.

09 3104 4222

Экстренная помощь в кризисных ситуациях (Kriisipäivystys) может оказать психологическую помощь и поддержку, если вы вдруг окажетесь в кризисной ситуации. Внезапным кризисом может быть серьезная авария, смерть близкого человека или насилие.

24.07.2020 09:48

MDHHS — Семейный номер

Первые семьи

Families First of Michigan предлагает семьям интенсивное, краткосрочное кризисное вмешательство и услуги семейного обучения на дому в течение четырех-шести недель по модели Families First of Michigan.Рабочие доступны и доступны для семьи 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Работники помогают семьям, обучая, моделируя и укрепляя родительские обязанности.

Статус  

  • Families First of Michigan (FFM) является основной услугой MDHHS во всех 83 округах. Десять индейских резерваций, признанных на федеральном уровне, и 17 приютов для жертв домашнего насилия также направляют на выборку контрактов.

  • Все услуги FFM заключаются по контракту с частными поставщиками.Годовой бюджет 36 контактов, некоторые из которых обслуживают несколько округов, составляет 17,95 млн долларов.

  • Данные собираются по всем делам Families First. Отчеты создаются ежеквартально для местных офисов MDHHS и руководства для отслеживания контрактов и успеха программ.

  • В 2006 г. из 3090 семей, которым были оказаны услуги и которые были обнаружены при последующем наблюдении, 85 процентов остались нетронутыми через 12 месяцев после оказания помощи.

  • Исторически (1988-2012 гг.) было обслужено более 66 195 семей, представляющих более 164 000 детей.Долгосрочный показатель успеха программы составляет 89 процентов через 12 месяцев после оказания услуг.

  • В июле 1998 г. был выпущен аудиторский отчет Управления Генерального аудитора. Общий вывод отчета гласил: «Мы пришли к выводу, что программа в целом оказалась эффективной в обеспечении безопасной альтернативы размещению вне дома, неминуемый риск быть выселенным из дома».

  • Подразделение Families First of Michigan Training Unit предлагает 21 отдельный тренинг для персонала, начиная от основной серии тренингов и заканчивая специализированными темами, такими как: ориентированные на решения вмешательства, работа с семьями, страдающими от злоупотребления психоактивными веществами, культурная осведомленность и серия из пяти частей для супервайзеры и менеджеры программ.

  • Учебный отдел

    FFM провел тренинг по домашнему насилию для сотрудников по сохранению семьи, который был разработан национальными экспертами.

  • Исторически сложилось так, что в рамках контрактов FFM, которые принимают направления из приютов для жертв домашнего насилия, было обслужено более 2500 семей, с показателем успеха 96 процентов через 12 месяцев после предоставления услуг.

Результаты  

  • 95% обслуживаемых участников программы не нуждаются в размещении вне дома во время участия в программе.

  • Должно быть показано, что 90 процентов участников программы избежали размещения после трех месяцев прекращения программы .

  • Должна быть доказана, что 85 процентов обслуженных участников программы избежали размещения после шести месяцев прекращения программы .

  • Должно быть показано, что 75 процентов участников программы избежали размещения после двенадцати месяцев прекращения программы .

Для получения дополнительной информации о программах на уровне сообщества обратитесь в Департамент здравоохранения и социальных служб вашего округа или в офис Программы сохранения семьи в Лансинге по телефону 517-335-3704.

Влияние COVID-19 на работу и семейную жизнь

Кризис COVID-19, охвативший мир в 2020 году, ставит под угрозу образование детей, уход за ними и их благополучие. Многие родители изо всех сил пытаются сбалансировать свои обязанности по уходу за детьми и оплачиваемой работой, при этом непропорционально большая нагрузка ложится на женщин.Еще до пандемии COVID-19 положение семей описывалось как «глобальный кризис ухода за детьми».

По оценкам, более 35 миллионов детей в возрасте до пяти лет иногда остаются без присмотра взрослых, что часто связано с экономическим принуждением родителей к работе. С приходом пандемии 99 процентов из 2,36 миллиарда детей в мире оказались в стране с некоторыми ограничениями на передвижение, в том числе 60 процентов находятся в той или иной форме изоляции. Это сделало уход за детьми еще более сложной задачей для родителей.

Во всем мире работой по уходу за детьми занимаются преимущественно женщины. Сюда входят матери, а также другие женщины, обеспечивающие уход, такие как бабушки, братья и сестры и работники сферы ухода за детьми. В 2018 году 606 миллионов женщин трудоспособного возраста считали себя недоступными для трудоустройства или не ищущими работу из-за неоплачиваемой работы по уходу, по сравнению только с 41 миллионом мужчин. Этот дисбаланс имеет серьезные последствия для занятости женщин и возможностей получения дохода, а также для развития и благополучия детей.

Ранее ЮНИСЕФ призывал к принятию набора из четырех благоприятных для семьи политик для детей раннего возраста, включая оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком; поддержка грудного вскармливания; доступный, недорогой и качественный уход за детьми; и детские пособия. Мы показали, что даже некоторые из самых богатых стран мира плохо справляются с этой политикой, что является отражением их политических приоритетов, а не имеющихся ресурсов.

В этом кратком обзоре рассматривается один из этих четырех аспектов – уход за детьми в раннем возрасте.В нынешних условиях изоляции и закрытия школ отсутствие ухода за детьми, вероятно, станет одной из наиболее пострадавших услуг, доступных семьям. В этом документе описывается текущий прогресс в обеспечении доступа всех семей к недорогим и качественным услугам по уходу за детьми, а также рассматриваются последствия нынешнего кризиса, вызванного COVID-19, для ухода за детьми во всем мире. Мы показываем, как правительства и работодатели могут помочь родителям справиться с глобальным кризисом в области ухода за детьми
посредством оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком, за которым следует доступный, недорогой и высококачественный уход за детьми.На сегодняшний день пакеты мер по восстановлению экономики после COVID-19 направляли подавляющее большинство ресурсов фирмам, а не домохозяйствам. Это можно изменить с помощью государственных услуг по уходу за детьми, субсидий, минимальных уровней социальной защиты и налоговых льгот.

Семья в кризисе: подход теории семейных систем к книге Артура Миллера «Ты мне больше не нужен» | Журнал Артура Миллера

Аннотация

В «Ты мне больше не нужен» (1959) Миллер в мельчайших деталях описывает сложную семейную динамику и их эмоциональное воздействие на пятилетнего ребенка в один решающий день.Члены семьи настолько погружены в напряженные взаимодействия друг с другом, что сами не понимают динамики этой патриархальной еврейской семьи. Чтобы читатель мог понять семейную динамику, лучший подход к этой истории — это теория семейных систем, которая предполагает, что для понимания конкретного человека следует рассматривать человека не изолированно, а в контексте его семьи. Подкрепляя свой анализ ссылкой на ранний неопубликованный черновик, я объясняю сложную семейную динамику в этой истории, используя ключевые концепции теории семейных систем Мюррея Боуэна, особенно дифференциацию себя, эмоциональное слияние, треугольники, процесс семейной проекции, хроническую тревогу, и положение брата.

Хотя Малкольм Брэдбери считает эту «рассказ о глубокой, нежной близости с детством» одним из лучших рассказов Артура Миллера, критики пренебрегли «Ты мне больше не нужен» (1959) за несколькими заметными исключениями (225). . 1 История рассказывается с точки зрения пятилетнего ребенка Мартина, и важно понимать, что «некоторые переживания Мартина реальны, некоторые полностью воображаемы, некоторые являются воспоминаниями — либо смутными, либо острая перспектива — и многие из них смешивают различные уровни реальности и фантазии» (Jacobson 13).Хотя Мартин не по годам развит, он имеет лишь ограниченное представление о сложных семейных отношениях, о которых рассказывает история. Наиболее примечательным аспектом этой истории является то, что Миллер ярко и подробно изображает сложную семейную динамику во всех ее тонких проявлениях и их эмоциональное воздействие на пятилетнего ребенка в один решающий день. Четверо членов семьи настолько погружены в напряженные взаимодействия друг с другом, что сами не понимают динамики этой патриархальной еврейской семьи. Чтобы читатель мог понять семейную динамику, лучший подход к этой истории — это теория семейных систем, которая предполагает, что для понимания конкретного человека следует рассматривать этого человека не изолированно, а в контексте его семьи. 2 Подкрепляя свой анализ ранним неопубликованным черновиком, я исследую сложную семейную динамику в этой истории, используя некоторые из ключевых концепций теории семейных систем. 3

Теория семейных систем Боуэна

«Ты мне больше не нужна», по крайней мере, частично автобиографический, рассказывает о конкретной неблагополучной семейной системе, и некоторые ключевые концепции теории семейных систем могут предоставить инструменты, позволяющие демистифицировать кажущиеся странными взаимодействия и бурное поведение в семье. семья. 4 Теоретики семейных систем разделяют общие предположения, но различаются в своем подходе и выдвигают концепции, уникальные для их теории. Я полагаюсь главным образом на концепции Мюррея Боуэна, пионера теории семейных систем, чьи идеи были развиты и расширены его коллегами и последователями, такими как Майкл Керр и Питер Тительман. Теория семейных систем Боуэна позволяет понять запутанное взаимное взаимодействие между членами семьи и влияние этого взаимодействия на эмоциональную жизнь и поведение отдельных членов семьи.

Теоретики семейных систем часто описывают семейную систему как социальную систему взаимосвязанных взаимных отношений, которая формирует поведение и отношения отдельных членов, поскольку они, в свою очередь, помогают влиять на семейную систему, частью которой они являются. Концепция «эмоционального поля» проясняет, как семья помогает формировать личности. Майкл Керр и Мюррей Боуэн объясняют: «Эмоционально детерминированное функционирование членов семьи порождает семейную эмоциональную «атмосферу» или «поле», которое, в свою очередь, влияет на эмоциональное функционирование каждого человека.Это аналогично гравитационному полю Солнечной системы, где каждая планета и солнце в силу своей массы вносят вклад в гравитационное поле и, в свою очередь, регулируются полем, которое каждая из них помогает создать. Нельзя «видеть» гравитацию и нельзя «видеть» эмоциональное поле. Однако о присутствии гравитации и эмоционального поля можно судить по предсказуемому поведению планет и людей в ответ друг на друга» (55). Эмоциональное гравитационное поле создает ожидаемые модели поведения, при которых действия одного члена семьи влияют на всю семью и приводят к ответным реакциям других членов семьи — «изменение одного человека в семье или одного сегмента семьи». , вызывает компенсаторные изменения в других или других частях семьи» (Тительман, «Дифференциация себя» 22).Основная цель семейной системы — контролировать хроническую тревогу, и обычно система оказывает огромное влияние на членов семьи.

В дисфункциональных семейных системах управление тревогой неэффективно, и члены семьи нарушают границы своих собратьев. Члены этих семей обладают тем, что Боуэн называет низким уровнем дифференциации себя, концепция, которая является «краеугольным камнем» его теории (362). Дифференциация себя — это не абсолютное качество, а вопрос степени; существуют градации от высокого уровня дифференциации, когда человек реагирует с помощью интеллектуальных процессов и способен «сохранять определенную степень объективности и эмоциональной дистанции», до низкого уровня, когда человек реагирует в основном эмоционально реактивным образом и страдает от сильной хронической тревоги. (Беквар и Беквар 141).Боуэн объясняет: «Эта концепция определяет людей в соответствии со степенью слияния или дифференциации между эмоциональным и интеллектуальным функционированием» (362). Люди с низким уровнем дифференциации — их можно условно назвать «недифференцированными» — имеют тенденцию быть конформистскими в своем мышлении, нерефлексивно негибкими в своих взглядах и чрезмерно полагаться на других в плане своей эмоциональной безопасности и чувства благополучия. Эти недифференцированные люди «сливаются» со своей семьей и бездумно инстинктивно относятся к другим в соответствии с предыдущими эмоциональными паттернами.Как объясняют Герберт Гольденберг и Ирен Гольденберг, дифференциация себя — это качество, позволяющее отделить интеллектуальные рассуждения и эмоциональные процессы; «чем больше различие, тем лучше человек способен сопротивляться эмоциональной реактивности своей семьи, тем самым делая его менее склонным к дисфункциям» (517). Дифференцированные люди имеют твердое «я» и могут оставаться в эмоциональном поле своей семьи, но сохранять свою автономию и независимое мышление, сопротивляясь эмоциональному давлению, чтобы соответствовать групповому мышлению семьи.

Наличие треугольников и их влияние на семейную систему во многом зависят от уровня дифференциации членов семьи и степени хронической тревожности в системе. Питер Тительман объясняет: «Поскольку все люди не полностью дифференцированы, они живут с некоторой степенью хронической тревоги… Чем ниже уровень дифференциации и выше уровень хронической тревожности, тем больше присутствие треугольников и тем больше вероятность развития в семье жестких треугольников.И наоборот, чем выше уровень дифференциации и ниже уровень хронической тревожности, тем меньше возникает треугольников и развиваются менее жесткие треугольники» («Треугольник в теории Боуэна» 36).

Особый вид треугольника, который способствует дестабилизации семьи, возникает из-за явления, которое Боуэн называет процессом семейной проекции. Когда в супружеских отношениях есть конфликт, и недифференцированная пара не сталкивается с конфликтом напрямую, иногда одна из них, обычно мать, сосредотачивает свое внимание на ребенке, полагая, что у ребенка есть серьезная проблема, требующая ее внимания. .В действительности проблема является продуктом беспокойного воображения матери, то есть мать проецирует свою проблему на ребенка. «Процесс начинается с беспокойства у матери. Ребенок тревожно реагирует на мать, которую она ошибочно воспринимает как проблему в ребенке» (Bowen 381). В процессе семейной проекции отец обычно уступает матери в ее стремлении помочь ребенку. Когда мать сосредотачивается на ребенке, беспокойство между мужем и женой переносится на ребенка, у которого развиваются различные симптомы.Треугольники с участием недифференцированных людей могут поначалу снизить тревогу, но в долгосрочной перспективе они обычно усугубляют напряженность в семье и усиливают хроническую тревогу в семье.

Майкл Керр предупреждает об использовании теории семейных систем для получения исчерпывающих объяснений: «Ход и исход жизни любого человека всегда трудно, если вообще возможно, объяснить. Множество действующих переменных обычно не позволяют приписать конкретную причину какому-либо результату. Теория семейных систем Боуэна также не может ответить на вопросы «почему», но она добавляет важные переменные, которые необходимо включить в сборку более полного объяснения» (259).В «Ты мне больше не нужен» суть характеров Папы, Мамы, Бена или Мартина нельзя окончательно объяснить, и делать это с помощью какой-либо теории было бы упрощением. Человеческие существа в конечном счете загадочны. Но теория семейных систем может дать представление о том, что стоит за кажущимся странным поведением в семье, включая, например, чрезмерные реакции, ссоры, непонимание и странные фантазии.

Психологическая одиссея Мартина

Эта история, действие которой происходит в Йом Кипур, еврейский день искупления, представляет нуклеарную семью мужа и жены и двух их сыновей в эмоциональной атмосфере, характеризующейся хронической тревогой.Ни один член семьи не понимает источника этой тревоги или даже того, что тревога в семье — это проблема, которую необходимо решить. В своем описании сложностей семейной динамики Миллер показывает, насколько разрушительна эта семейная система для ее различных членов, но особенно для Мартина, члена семьи, который меньше контролирует свою жизнь, чем другие члены семьи. По ходу повествования мы видим его «изменчивое разнообразие… его почти тонет в потоках эмоций — гнева, горечи, страха, восторга, ненависти, ужаса, ужаса, потрясения, преданности и, в конечном счете, чувства долга и силы». (Мартина 203).Миллер представляет психологическую одиссею Мартина, когда он взаимодействует со своей семьей в серии напряженных эпизодов с раннего утра до ночи, когда он один и чувствует себя отверженным, он встает с постели и идет на пляж возле семейного бунгало, размышляя о том, что он делает. должен сделать, чтобы спасти свою капризную семью, а затем, наконец, засыпает.

В начале истории Мартин находится на пляже возле бунгало своей семьи, наблюдая за океаном, где, как он предполагает, присутствует Бог. Он знает, что это Тишебуф, или Рош а-Шана, или Йом-Кипур, или один из тех религиозных праздников, которые отмечают его дедушка и другие зрелые мужчины. Он знает, что в эти святые дни Бог запрещает купаться, и не спускает глаз с океана «в знак бородатых грехов, которые, как он знал, плавали там, как водоросли» (3). Его дедушка, отец и старший брат Бен пошли в синагогу и постятся. Поскольку ему всего пять лет, он знает, что не обязан поститься, но хотел бы поститься, как «его великий отец и добрый брат» (4). Вместо этого он остается дома со своей беременной матерью, которая в последнее время выглядит рассеянной и не желает уделять ему обычного внимания, которого он ожидал.Мартин и его мать эмоционально слиты; она чрезмерно увлечена своим пятилетним ребенком и слишком много вкладывает в него, и это влияет на ее отношения с другими членами семьи, особенно с мужем. Это эмоциональное слияние также мешает ребенку достичь высокого уровня дифференциации себя; это мешает ему созреть и установить свою независимость.

Запланировав после завтрака не есть до конца дня, он злится на мать за то, что она уговорила его пойти на компромисс ради нее и отложить голодание до следующего года. Он хочет стать взрослым, как его старший брат Бен, который соблюдает еврейский праздник, молясь в синагоге и постясь. Когда его мать предлагает ему снять неудобный шерстяной костюм и надеть шорты, он сердится на это предложение, поскольку подчиниться означает, что он ребенок, которому не нужно следовать ожиданиям еврейского праздника. Раздраженный на мать, ведет себя грубо и вызывающе. Эти двое вступают в ссору, и когда она упрекает его, он бьет ее. Когда она говорит ему, что намерена сообщить о его плохом поведении его отцу, Мартин с «его черными глазами, пронизанными ненавистью», кричит: «Ты мне больше не нужен!» (9).Декларация Мартина здесь не столько крик о независимости, сколько «признание недоумения» по поводу недавнего ослабления внимания его беременной матери к нему (Bigsby, Arthur Miller: A Critical Study 449). Мама реагирует так, что Мартина это удивляет и озадачивает. «Глаза ее, казалось, открывались все шире и шире, как скандал… Вот она, с открытым ртом, приложившая руку к щеке, смотрит на него сверху вниз с таким ужасом, какой он никогда не мог себе представить» (9). Увидев реакцию своей матери, Мартин покидает крыльцо бунгало и уходит на пляж.

Экстремальная реакция матери на импульсивное замечание ребенка и необычайно интенсивная эмоциональная реакция ребенка на мать свидетельствуют об их эмоциональном слиянии. Их взаимные взаимодействия обостряют хроническую тревогу в семье. Дифференциация — это «процесс, посредством которого человеческая личность развивается от симбиотической привязанности к матери в контексте родительской единицы до эмоционально обособленного «я» по отношению к семье и другим» (Тительман, «Эмоциональная отсечка» 20).Поведение мамы подрывает дифференциацию Мартина, и он испытывает к ней двойственное отношение, желая продолжить их симбиотические отношения и желая в то же время повзрослеть и стать частью мужского мира, представленного мужчинами-членами его семьи.

Разочарование Мартина в своей матери и его выходки из игры являются следствием не только уменьшения ее внимания к нему. Мартин глубоко обеспокоен тревожной тайной, которую раскрыла ему его мать и которую он полон решимости скрывать от других членов своей семьи; это секрет, который, по его мнению, представляет собой опасную угрозу для гармонии его дома и здоровья брака его родителей. Он вспоминает день, когда, сопровождая свою мать, «он у нее на бедре», они столкнулись со странным мужчиной, который, как выясняется позже, является дантистом и не чужой для своей матери, только для него (10). «Подняв голову, он увидел лицо незнакомца рядом с ней. И слеза упала со щеки мужчины мимо носа Мартина. Она говорила с таким странным смехом, с густым волнением, очень прямо позируя. И он назвал ее по имени, чужой» (11). Позже она говорит Мартину: «О, он был так влюблен в меня! Я была готова выйти за него замуж, представляете? Но дедушка заставил его уйти.Он тогда был только студентом. О, книги, которые он мне все время приносил!» (11).

Мартин в ужасе от этой встречи и реакции его матери на встречу со стоматологом. Он почти ничего не помнит из того, что она говорила в тот день, но может вспомнить ее смех и «волнение в ее дыхании» (11). «Он никогда не слышал ее голоса таким, и это заставило его тотчас же решиться никогда не показывать, что он заметил новый тон и довольно странную женщину, издававшую его» (11). Со дня встречи с дантистом он чувствовал себя маленьким пастухом с флейтой, охраняющим крупных животных, которых нужно удерживать от осознания их собственной силы и осознания того, что они «не соединены в своем разуме, как они думали» (11). ).Если бы они осознали, что «мысли их не соединены», он знает, что его флейта «не сравнится с их нереализованным насилием» (11). Он видит свою миссию в том, чтобы сохранить их в невинности, которой они обладали «до того, как дантист подошел к маме на улице» (11). Он предполагает, что, в отличие от него самого, мама не осознает истинного значения того, что она совершила своим ответом дантисту. Вместо того, чтобы говорить о том, как влюблен в нее дантист и что она чуть не вышла за него замуж, она должна была быть потрясена этой перспективой, как и Мартин; «она должна была бы выть, кричать и ужасаться» (12).Что беспокоит и озадачивает Мартина, когда он размышляет о встрече своей матери с дантистом и о том, как она не пришла в ужас от перспективы того, что она могла бы выйти за него замуж вместо папы, так это ее беспрецедентный ужас в ответ на его замечание: «Ты мне больше не нужен». ». В ее глазах был «этот взгляд», и она оскалила зубы, когда ударила его (12). Он не может понять, почему она была так потрясена его комментарием; в конце концов, размышляет он, она, кажется, не заботилась о нем так, как раньше, так почему он должен притворяться, что она ему нужна?

В первом наброске рассказа страх Мартина перед этим дантистом из-за того, что он может заменить отца в семье, еще более детализирован и резок, и, как и в опубликованном рассказе, его упрек маме словами «Мне не нужно тебя больше» связано с его разочарованием в ней из-за ее поведения с дантистом.В черновике дантист — более молодой человек, чем его отец; этот незнакомец заставляет его мать расплыться в улыбке и приветствовать его с восторженным волнением. Ее лоб покрывается розовым румянцем, и она вытягивается, когда он говорит мягко и близко к ее лицу. Мартин замечает слезы в глазах мужчины. Позже она сообщает Мартину, что вышла бы за него замуж, если бы ее отец не настоял на том, чтобы он ушел. Позже той же ночью Мартин с опаской ждет, когда его отец вернется домой и поймет, что его жена теперь другая из-за ее встречи с дантистом, но папа этого не замечает. Мартин удивлен тем, что папа не заметил, что его жена теперь другая, и потрясен тем, что плачущий дантист почти был его отцом, а не папой. Мартин считает, что неспособность папы заподозрить свою жену в ее поведении с дантистом свидетельствует о врожденной доброте его отца. Через несколько дней после встречи со стоматологом вся семья проходит мимо обувного магазина, где Мартин и его мать познакомились со стоматологом, и, к удивлению Мартина, папа не узнает «злого» места, где его жена встретила дантиста.Мартину жаль, что он не знает, как папа, о встрече с дантистом. Тот факт, что он и его мать разделяют эту темную тайну, заставляет Мартина чувствовать себя виноватым, как будто они вдвоем замышляют против невиновного мужа. Мартин чувствует, что даже когда его мать физически одинока, на самом деле она была не совсем одна — подразумевается, что она думает о своем старом женихе. Мартин решает, что его отец никогда не должен знать об этой ситуации, в которой его предали.

Прогуливаясь по песку на пляже, Мартин продолжает думать об этой темной тайне, которую разделяют он и его мать. Он задается вопросом, вышла ли мама замуж за дантиста, где был бы его отец. Он представляет, как войдет в спальню своих родителей и обнаружит в постели с матерью не отца, а дантиста. По мере того, как Мартин приближается к океану, чувствуя удары грома волн о свою голову, он представляет себе старого жениха своей матери на папиной подушке и чувствует, что очень злится; он фантазирует, как схватил дантиста за голову и выбросил его в окно. Сделав это, он повернулся и увидел свою мать, лежащую в одиночестве на кровати.Внезапно эта тревожная фантазия заканчивается, когда Мартин видит человека, идущего по пляжу, и понимает, что это раввин. Недалеко от раввина идут другие мужчины, и он узнаёт, что среди них его отец и брат. По сравнению с опубликованным рассказом, этот ранний набросок уделяет много места встрече с дантистом и размышлениям Мартина о ней, подчеркивая, что эта встреча с дантистом важна для понимания сложной семейной динамики. Я подозреваю, что в интересах правдоподобия Миллер сократил размышления Мартина о встрече с дантистом, некоторые из которых кажутся нереальными даже для не по годам развитому ребенку, например, он обнаружил дантиста в постели со своей матерью и выбросил его из окна. В любом случае тревога Мартина по поводу реакции его матери на встречу с плачущим дантистом дает ключ к пониманию его озабоченности спасением семьи от распада.

В опубликованной версии истории Мартин замечает выходящего на пляж кантора, а не раввина. С ним мужчины из собрания, в том числе Папа и Бен. Мартин наблюдает за церемонией Ташлих (избавление от грехов), обычно совершаемой в первый день Рош ха-Шана, но в этой истории она проводится в Йом Кипур.Наблюдая за церемонией, он не совсем понимает, что видит. Когда он говорит своему брату и отцу, что видел, как кантор бросил что-то в воду, Бен рассматривает замечание Мартина как еще один пример того, как его брат сочиняет истории, чтобы привлечь внимание. Когда он выражает свой скептицизм младшему брату, их отношения начинают становиться спорными, но папа действует, чтобы держать их поведение под контролем и мирным.

Когда они возвращаются домой, тревога в семье резко возрастает.Перед ними появляется Мама с красными глазами, напоминающими о том времени, когда она оплакивала дядю Карла. «Испуганные» и «пораженные» ее видом, Папа и Бен спрашивают ее, что случилось (21). Ее ответ: «Я не должен был дожить до того, чтобы услышать это», усиливает их опасения (21). Мартин не может точно вспомнить, что было такого ужасного в его прошлом поведении, что она собирается раскрыть, но он смущен тем, что она собирается поставить его в эту опасную ситуацию, сообщив о его плохом поведении папе. Мама рассказывает, что Мартин сказал ранее, и Бен в шоке.«Лицо Бена выглядело таким обиженным и изумленным, что он, казалось, вот-вот упадет в обморок» (21). Мартин ждет, пока мама предоставит дополнительную информацию о его жестоком поведении, но испытывает облегчение, когда она только упоминает, что он ее ударил. В отличие от Бена, Папа понимает, что его жена слишком остро реагирует на импульсивное заявление ребенка, но не говорит об этом; вместо этого, чтобы успокоить ее, он говорит Мартину, что ему не следовало разговаривать со своей матерью так, как он это сделал. Папа хочет бросить это дело и сесть разговляться, но мама вдруг кричит на мужа: «Ты что, не слышал, что я тебе говорила? Он сводит меня с ума каждый день!» (22). Чтобы умилостивить жену, Папа угрожает Мартину страпоном, который тотчас же извиняется перед матерью. — Ты меня убьешь! она плачет и уходит на кухню (22). По-видимому, несмотря на свой крик, теперь она удовлетворена тем, что ее муж угрожал Мартину жестом расстегивания его ремня, как будто он собирался его избить. Не зная о страхе своей матери перед его потенциалом стать независимым от нее, Мартин не понимает чрезмерной реакции своей матери на его предыдущее заявление: «Ты мне больше не нужна.

Рис. 1

Диаграмма процесса проецирования семьи и развития треугольника. Ответ: До замужества с неграмотным мужем мама была влюблена в молодого человека и готова была выйти за него замуж, пока отец не заставил его уйти. Зигзагообразная линия указывает на напряженность в супружеских отношениях. Б: Мама — это супруг, которому в браке более некомфортно, и эта чрезмерно опекающая мать создает треугольник в своем младшем сыне, Мартине, вместо того, чтобы напрямую бороться со своей обидой на мужа. Теоретик семейных систем Мюррей Боуэн называет этот феномен треугольника у ребенка в этой ситуации процессом семейной проекции. C: Мама эмоционально сливается со своим младшим сыном, нарушает нормальные границы между ними двумя и передает ему свою тревогу. Тройные линии указывают на это эмоциональное слияние. Д.: Мартин и Мама все еще эмоционально слиты, на что указывают три линии. Между матерью и ребенком возникает напряжение, на что указывает зигзагообразная линия, и у ребенка начинают проявляться симптомы из-за процесса семейной проекции.Он отыгрывает свое недовольство матерью и чрезмерную тревогу в семейной системе.

Рис. 1

Диаграмма процесса проецирования семьи и развития треугольника. Ответ: До замужества с неграмотным мужем мама была влюблена в молодого человека и готова была выйти за него замуж, пока отец не заставил его уйти. Зигзагообразная линия указывает на напряженность в супружеских отношениях. Б: Мама — это супруг, которому в браке более некомфортно, и эта чрезмерно опекающая мать создает треугольник в своем младшем сыне, Мартине, вместо того, чтобы напрямую бороться со своей обидой на мужа. Теоретик семейных систем Мюррей Боуэн называет этот феномен треугольника у ребенка в этой ситуации процессом семейной проекции. C: Мама эмоционально сливается со своим младшим сыном, нарушает нормальные границы между ними двумя и передает ему свою тревогу. Тройные линии указывают на это эмоциональное слияние. Д.: Мартин и Мама все еще эмоционально слиты, на что указывают три линии. Между матерью и ребенком возникает напряжение, на что указывает зигзагообразная линия, и у ребенка начинают проявляться симптомы из-за процесса семейной проекции.Он отыгрывает свое недовольство матерью и чрезмерную тревогу в семейной системе.

Концепция Боуэна о процессе проецирования семьи и возникающий из нее треугольник могут помочь объяснить странное поведение мамы, которое так озадачивает Мартина. На рис. 1 наглядно представлен процесс семейной проекции и развитие треугольника Папы, Мамы и Мартина, который сначала, кажется, уменьшает тревогу, но со временем увеличивает ее и дестабилизирует семью.

Мюррей Боуэн объясняет, что основной паттерн в процессе семейной проекции «вовлекает мать, чья эмоциональная система больше сосредоточена на детях, чем на ее муже, и отца, который чувствителен к беспокойству жены и поддерживает ее эмоциональную связь с детьми». (204). В «Ты мне больше не нужен» подразумеваемая предыстория состоит в том, что папа уступил маме, когда она слишком увлеклась Мартином, но даже этот добродушный человек теперь начинает видеть, что ее чрезмерная увлеченность Мартином вызывает нездоровые симптомы в организме. ребенок.В конце концов, папа требует, чтобы его нервная жена перестала «беспокоить» Мартина и сводить его с ума. Чего папа, кажется, не понимает, так это того, что, сосредоточившись на Мартине, она может поддерживать иллюзию гармоничного брака, но за счет вызывания симптомов у ребенка. К. Маргарет Холл развивает этот аспект боуэновской концепции процесса семейной проекции: «Мать способна уменьшить собственный высокий уровень беспокойства, сосредоточив его на своем ребенке, рассматривая его как проблему или нуждающегося в ее помощи и защиты» (81).

Перегруженная работой и беременная, мама испытывает двойственное отношение к своему положению и другим членам семьи. Не имея возможности прямо выразить ему свою обиду на мужа, она вместо этого сосредотачивается на Мартине, который становится расстроенным, смущенным и враждебным и начинает действовать из-за беспокойства, которое он чувствует в доме, и из-за того, что он знает амбивалентность его отношения. мать относится к своему браку. Мама колеблется между выражением гнева по отношению к Мартину и чрезмерной любовью к нему. Он ее «бандит», который временами сводит ее с ума, но в других случаях она чрезмерно защищает его и идеализирует своего маленького «профессора», который настолько блестящ, что, кажется, считает его потенциальным «семейным героем», который принесет престиж. семье (Винтон 62–63).Она считает, что нет никакой возможности, чтобы ее неграмотный муж принес в семью такой престиж. Теория семейных систем считает чрезмерное внимание мамы к Мартину вредным; это типичный дисфункциональный паттерн. Нерешительное идеализированное и негативное отношение мамы к своему младшему сыну, который, по ее мнению, нуждается в ее помощи, способствует тому, что она проецирует на него свои тревоги, и чем больше она сосредотачивается на нем, тем больше он сосредотачивается на ней, становясь чрезмерно реактивным к ее потребностям и ожиданиям. и усваивая семейные тревоги и нанося вред его эмоциональному здоровью.Когда Мартин чувствует, что внимание матери к нему уже не так сильно, как раньше, он реагирует на нее импульсивным заявлением, что она ему больше не нужна, следствием прежде всего гнева и недоумения, что вызывает столь же сильную реакцию с ее стороны.

Чрезмерная эмоциональная реактивность мамы и эмоциональная растерянность Мартина становятся очевидными во время семейного перерыва во время постного ужина в Йом-Кипур. После того, как Папа и Мама кратко спорят о несущественных вещах, Мартин и Папа садятся, чтобы прервать пост, и Мама начинает приносить еду с кухни, после чего Папа спрашивает, где Бен. Это вызывает почти истерическую реакцию мамы, когда она бросается в спальню искать его, игнорируя раздраженное предупреждение мужа: «Успокойся, ради бога» (24). Все еще встревоженная, она спешит в ванную, которая заперта. Напуганная, она зовет Бена, который появляется; он был там и плакал «ради мамы, как подобает хорошему сыну», потому что его мать была задета предыдущим замечанием Мартина: «Ты мне больше не нужна» (24).

Отец подчеркивает неуместность крайней чрезмерной реакции матери на временно отсутствующего старшего сына, насмехаясь над ней, когда говорит Бену, что ему следовало сообщить матери, что он идет в туалет, потому что, если он не сообщит он «мог быть убит….Тебя могли задавить. Ведь в этом доме много движения» (25). Видимо, мама не считает свое поведение в данном случае чрезмерной реакцией и сердится на мужа за то, что он пошутил над этим. Попеременно хваля и осуждая не по годам развитого Мартина, которого она обвиняет в том, что он сводит ее с ума, она чрезмерно вовлечена в жизнь пятилетнего ребенка, нуждаясь в том, чтобы он оставался ее ребенком, и чувствует угрозу из-за его взросления и связи со своим старшим братом. , отца и дедушки и тем самым переместиться из ее мира в их мир.

После того, как Папа перестает высмеивать чрезмерную реакцию своей жены на отсутствие Бена за обеденным столом, Мама обслуживает мужчин, прежде чем сесть сама. Бен ест в «горе», явно обеспокоенный разладом в семье (25). Когда Мартин идет нарезать свой шарик из мацы, мама пытается помочь ему, к большому разочарованию ребенка, потому что он хочет сделать это сам. Шарик мацы вылетает из миски, горячий суп проливается на колени Мартина, и возникает хаотичная ситуация, когда Мартин яростно сопротивляется и пинает членов семьи, отчаянно пытающихся стянуть с себя мокрые штаны.Получив пинок в борьбе, мама уходит в спальню, а папа следует за ней, обеспокоенный. Обеспокоенный Бен стоит перед закрытой дверью спальни. Мартин озадачен поведением матери и спрашивает брата: «Почему она такая?» (27). Бен кричит на своего брата: «Ты ударил ее!» (27). После того, как Бен уходит в спальню к своим родителям, Мартин оказывается один. Он недоумевает, что делать со своими мокрыми штанами. Он зовет свою мать, которая не отвечает. Он приходит в ярость и за закрытой дверью спальни кричит: «Я не пинал этого ребенка! … Я этого не видел!» (29).

Когда его жена хочет побыть одна в спальне, Папа подает обед своим двум сыновьям. После ужина все трое идут в спальню к маме, очевидно, чтобы Мартин мог пожелать спокойной ночи и извиниться. Мама улыбается Мартину и спрашивает, обедал ли ее «бандит». Ее отношение к Мартину, похоже, изменилось. Папа говорит ей, что она слишком его беспокоит, а потом они спорят о том, должен ли Мартин сам нарезать шарики из мацы. Мама говорит мужу «заткнись», но они продолжают спорить.— возмущается она. «Я весь день работаю, как собака, а ты приходишь домой, и он должен делать все, что хочет!» (36). Подтекст здесь в том, что в треугольнике Папа-Мама-Мартин Мама пытается восстановить свою власть, боясь, что она уступит Мартина Папе, и вскоре окажется лишним в треугольнике. Когда его родители спорят о нем, Мартин понимает, что мама «уходит в скрытую тьму», и он полон «страха» (36). Мама отрицает, что беспокоит Мартина, и начинает говорить, что пятилетний ребенок не может делать некоторые вещи сам, когда ее прерывает муж, который заявляет, что, когда ему было шесть лет, он продавал газеты.Напоминание папы о том, что в детстве его отправили на работу, дает маме возможность напасть на мужа за то, что он не получил образования. Подразумевается, что Мартин и Бен уже слышали этот разговор раньше, и Мартин ожидает его со «страхом».

Мартин смотрит на книги на прикроватном столике своей матери, и его сердце становится холодным, когда он задается вопросом, были ли это книги, которые ей дал «плачущий дантист». Он решил, что его отец никогда не должен знать того, что знает он. Возможно, чтобы отвлечь родителей от споров, Мартин начинает словами «Когда я вырасту…», но не заканчивает предложение, потому что чувствует, что то, что он может сказать, может быть использовано его матерью против его неграмотного отца (36).Мартин размышляет про себя, что он не знает, когда вырастет, хочет ли он научить своего отца читать книги так, как это умеет его мать, или когда он вырастет, он захочет дать своей матери книги, чтобы она забыла дантиста, а его родители больше не спорь. Единственное, что он точно знает, это то, что он не хочет, чтобы его мать заставляла его отца стыдиться.

Мама начинает ликовать по поводу скороспелости Мартина, но ребенок опасается говорить что-либо, что может подорвать его отца. Он полон решимости, что она не должна «так нагло делать его своим перед папой» (37).Он находится в противоречии; он боится «растущего злого договора» между ним и его матерью, которого он одновременно желает и не может вынести. Его мать побуждает его продемонстрировать свои способности к правописанию, пока трое других членов семьи ждут, чтобы выступить в роли его аудитории. Здоровая семейная система снижает тревожность, но семейная система Мартина увеличивает тревожность его самого и других членов семьи. Мартин испытывает огромный стресс в этой ситуации, когда он чувствует себя обязанным продемонстрировать свои академические способности, но в то же время чувствует, что это также продемонстрирует отсутствие образования у его отца и неподходящий муж для мамы. Он начинает рыдать и сам не знает отчего, «кроме того, что он их всех ненавидел, как будто его как-то предали и осмеяли» (39). Чувствуя себя подавленным, он фантазирует, как отец хлещет его кожаным ремнем, чтобы «мысли о дантисте были изгнаны из его головы и он никогда больше не слышал звука высокого и возбужденного смеха своей матери» (39). Далее он фантазирует, что после того, как отец закончит его хлестать, папа повернется и швырнет мать к стене, и «она больше никогда не посмеет заставить его чему-нибудь учить папу» (39).В этот момент Мартин находится в таком сильном стрессе, что приходит в ярость, бегает по дому, уклоняясь от попыток других членов семьи схватить его, пока его отец не схватит его. Буйство Мартина привело к разбитой посуде и разбросанной по полу еде. Обычно Мартина наказывали бы за неподобающее поведение, но когда он впадает в какое-то паралитическое состояние, в котором не может говорить, другие члены семьи толпятся вокруг него, опасаясь за его здоровье. Поведение Мартина является признаком его сильного эмоционального стресса в семейной системе, которая подрывает его личность и сводит его «с ума».

Странное паралитическое состояние Мартина, в котором он не может говорить, вероятно, является следствием того, что его родители ввергли его в то, что Антонио Х. Феррейра называет «расщепленным двойным связыванием» (365). Разделенная двойная связь — это вариант традиционной двойной связи, «особая форма лингвистического сообщения, которое заманивает адресата в ловушку, предъявляя ему или ей противоречивые требования» (Akhtar 83). Эта двойная связь, которая «сбивает с толку и парализует человека», включает только одного родителя, который является источником противоречивых сообщений, адресованных жертве, в отличие от разделенной двойной связи, в которой один родитель передает жертве сообщение, которое противоречит другому. родитель.Чувствуя себя в ловушке двойной связи, Мартин не может примирить две противоречащие друг другу команды своих несовместимых родителей: явную команду матери продемонстрировать свои академические способности и неявную команду неграмотного отца уважать его и не стыдить его, указывая на его образовательная недостаточность. Папа на самом деле не возражает против того, чтобы его жена убеждала Мартина продемонстрировать свои впечатляющие академические способности, и на самом деле, похоже, соглашается с ее призывом к ребенку хвастаться. Но ребенок любит своего отца, и он знает о пренебрежении матери к неграмотности мужа и интуитивно улавливает молчаливое указание отца не стыдить его за необразованность.На интуитивном уровне Мартин понимает, что, демонстрируя свое академическое мастерство, как его призывает мать, он привлечет внимание к неграмотности своего отца, поддержит презрение матери к необразованности мужа и поможет подорвать отношения его родителей. Объясняя расщепленную двойную связь, Феррейра отмечает, что в родительском приказе имплицитно подразумевается, что подчинение родителю будет означать вознаграждение родительской любовью, а неподчинение будет означать отказ от любви (365).

Хотя он хочет доставить удовольствие своей матери, с которой он эмоционально слился, он также любит своего «великого отца» и боится причинить ему какую-либо боль. Итак, Мартин находится в невозможной ситуации, в которой он чувствует, что независимо от того, какой из родительских команд он подчиняется, он не подчинится другой, что может привести к потере родительской любви. Пятилетний ребенок не понимает, что стал жертвой раздвоенного двойного связывания, и не может объяснить родителям, почему он хотел было рассказать что-то о своей успеваемости, но тут же остановился.Степень его расстройства из-за того, что он оказался в разделенной двойной связке, очевидна в том, что он замолчал в паралитическом состоянии. Остальные трое членов семьи дежурят у его кровати, напуганные и обеспокоенные тем, что с ним случилось что-то ужасное. Хотя его обеспокоенная мать продолжает подбадривать его, чтобы он что-то сказал, какое-то время он не может этого сделать. Наконец, после долгих усилий, он может произнести слово «Папа!» в этот момент его мать кричит, что с ним все в порядке, и падает на него, «неистово целуя его», и начинает плакать, «ее руки молитвенно сложены вместе» (43). Примечательно, что первое слово, которое Мартин, наконец, смог произнести, было «Папа», поскольку это показывает, что его «великий отец» — забота ребенка; он боится своей потери к дантисту.

Процесс семейной проекции, который приводит к чрезмерной защите матери и чрезмерной сосредоточенности на Мартине, очевиден здесь, и даже побуждает Папу, который, как можно предположить, обычно играет вспомогательную роль в воспитании Мартина матерью, гневно протестовать против того, чтобы она прекратила «беспокоит» своего младшего сына, потому что сводит его «с ума» (43).Он говорит ей, что если Мартин прольет суп, когда пытается разрезать свой шарик из мацы, это нормально, потому что это единственный способ, которым ребенок может научиться. Как поясняет Боуэн, процесс семейной проекции «устанавливает паттерн инфантилизации ребенка, который постепенно становится все более ущербным и требовательным», и в этой сцене папа признает, что поведение его жены инфантилизирует Мартина (381). Когда жена начинает защищаться, папа подчеркивает, что она неадекватно обращается с ребенком, и говорит ей: «Ты убиваешь себя и всех остальных» (44). Можно сделать вывод, что напряженные отношения между мужем и женой здесь не уникальны, а представляют собой паттерн взаимодополняющего поведения, который способствует напряжению в семье. Жена постоянно проявляет пассивно-агрессивное поведение, которое провоцирует мужа; когда он злится, она становится покорной. Эти двое не признают свой паттерн негативного взаимного взаимодействия, в котором каждый побуждает и подкрепляет поведение другого, но этот паттерн негативного взаимного взаимодействия увеличивает тревогу в семье.

Когда родители выходят из комнаты, чтобы их сыновья могли лечь спать, Мартин впервые в жизни ассоциирует себя с отцом, который будет присматривать за ним, размышляет пятилетний мальчик. Когда он начинает засыпать, его будит плач Бена. Мартин недоумевает, почему его брат плачет. Бен расстроен разладом в семье, вызванным заявлением младшего брата о том, что мать ему больше не нужна. Мартин умоляет брата перестать плакать и обещает, что он «никогда больше этого не скажет», но молчание Бена указывает на его отречение от младшего брата, «что его бросили» (46).

Как показывает конфликт между двумя братьями, характеры двух братьев принципиально различаются. Бен — «хороший сын», который сильно расстраивается, когда в доме царит дисгармония; его плач — не крик о внимании, а искреннее отражение его бурного эмоционального состояния. Он религиозен и чрезвычайно чувствителен, и его «чувство добродетели связывает его с семьей», в отличие от Мартина, который менее добродетелен и привлекает внимание родителей своим плохим поведением (Иаковсон 12).Бен обижается на Мартина за его плохое поведение, например, за то, что он эмоционально ранил их мать, в то время как Мартин обижается на Бена за то, что он считает своим «совершенством».

Позиция брата и сестры — еще одна из основных концепций теории Мюррея Боуэна, и она больше всего полагалась на исследования других. 5 Психотерапевты семейных систем, придерживающиеся подхода Боуэна, считают, что по крайней мере в некоторых случаях положение брата и сестры в семье оказывает значительное влияние на поведение и может помочь объяснить некоторые важные взаимодействия в семье. Исследование Фрэнка Саллоуэя о положении братьев и сестер может помочь нам объяснить, как Бен и Мартин развили такие разные личности. Теория Саллоуэя предполагает, что братья и сестры полны решимости привлечь родительское внимание, и поэтому они должны найти разные способы для выполнения задачи. Каждый ребенок стремится найти свою нишу, чтобы подчеркнуть свое отличие от своих братьев и сестер. Согласно исследованию Саллоуэя, самые ранние дети идентифицируют себя со своими отцами и матерями, а также с авторитетными фигурами, которые представляют статус-кво.Эти самые ранние рожденные более амбициозны, доминантны и академически успешны, но более эмоциональны и беспокойны по сравнению со своими младшими братьями и сестрами. По сравнению со своими старшими братьями и сестрами более поздние дети более нежны, нетрадиционны и неконформны; они также более общительны и беззаботны, чем их старшие братья и сестры. В истории о Бене и Мартине недостаточно информации, чтобы увидеть, обладают ли они всеми этими характеристиками, которые Саллоуэй обнаружил в своем исследовании, но центральные идеи теории Саллоуэя кажутся применимыми к двум братьям в этой истории и помогают объяснить их соперничество между братьями и сестрами. .Бен, «хороший сын», идентифицирует себя со своими родителями и статус-кво, в то время как Мартин, «бандит», бунтует и не соответствует требованиям; каждый по-своему с принципиально разными личностями создал нишу в семье, чтобы попытаться привлечь внимание своих родителей.

Мартин размышляет, что хотя Папа не знает, насколько плох его младший сын, Бен знает. Мартин решает, что он ускользнет из комнаты и уберет беспорядок в столовой, который он устроил ранее вечером.В темноте Мартин встает на четвереньки, чтобы убрать беспорядок, и тут же раздавливает грушу одним коленом, а затем садится на куриную ножку. Чтобы избежать усиливающегося чувства отвращения, он отходит от стола и беспорядка на полу. Он выходит из дома, радуется тихой красоте ночи и жаждет «узнать, что ему сделать для Бога, как знали и другие» (48). Снаружи, в лунном свете, рядом с сверкающим пляжем, он испытывает прозрение. «Он чувствовал, не вникая в детали, что тайно, никому не известный, но известный до ночи, он был хранителем невиновности Бена и его родителей. Он смутно чувствовал, что какими-то словами, которые, как он знал, были где-то в его голове, он чуть не заставил их всех кричать и реветь друг на друга и на него, так что, если бы он сказал то, что мог сказать, они все пришли бы в ужас от одного только вид друг друга, и был бы ужас разбиться. Он должен удерживать их от этого знания, и он знал это и принимал его, как воду, когда томился от жажды, с безмятежными очами и внутренним вниманием и удовольствием, с тоской, которая была больше, чем знание» (48).

Мартин взял на себя огромное бремя — он считает, что гармония в его семье зависит от него самого и от того, что он держит различных членов семьи в неведении о встрече с дантистом и реакции мамы на этого жениха из прошлого. В своем воображении он представляет себе тепло лунного света и смех своего брата, отца и матери, когда он рассказывал им о лунном тепле; их смех «был подобен вратам», отделяющим его от их мира, хотя он и является их защитником, который «силой своего молчания сохранит их от зла ​​и вреда» (49). Он видит себя одиноким в семье, которая, как он чувствует, не верит ему и смеется над ним. Фантазия Мартина — это мечта пятилетнего ребенка, который воображает, что он «отвечает за беспокойный мир» и обладает силой спасти свою семью от беспокойства и распада. В начале рассказа он размышляет о том времени, когда чуть не утонул в океане возле семейного бунгало, но был спасен взрослым. Но у него также была фантазия, что он мог бы доплыть до Европы и спастись.В конце рассказа он засыпает и воображает, что плывет по «глубочайшему морю» и, «затаив дыхание, так долго, что, вынырнув из-под солнечных лучей, вырывающихся из его волос, он знал, что всех удивит» (49).

Заключение

В своем эссе «Семья в современной драме» Миллер утверждает, что нужно понимать, что его рассказы не только о конкретной семье, но и написаны с намерением исследовать социальные проблемы.Он замечает, что если бы «Смерть коммивояжера» касалась только семейных отношений, этот ограниченный фокус уменьшил бы важность пьесы; на самом деле пьеса «расширяется из семейного круга в светское» (88). «Ты мне больше не нужен» — хороший пример того, как Миллер предупреждает читателей своей работы не слишком сужать фокус, а видеть более широкие последствия, поскольку эта история не только о конкретной семье и ее чреватых последствиями. взаимодействия. Миллер использует свое исследование семьи Мартина для изучения социальных проблем.

Представление неблагополучной семейной ситуации в рассказе является обвинением патриархальному обществу, где вся власть принадлежит отцу. Кристофер Бигсби показывает, что Миллер не понаслышке знал о жертвах такого общества; Мать Миллера была «своего рода узницей жизни, которая была выбрана для нее» ( Артур Миллер 1915–1962 27). В этой истории отец матери, говоря языком Якобсона, «лишил ее возможности для личного развития» и счастья, сбежав от жениха, который был страстно в нее влюблен, а затем заставил ее выйти замуж за неграмотного мужчину (12).Эта ситуация, когда отец диктует дочери, за кого она может выйти замуж, кажется нормальной, и никто не признает несправедливости по отношению к маме и необходимости оспаривать это нарушение свободы женщины. Даже пятилетнему ребенку внушили мнение общества о том, что патриархат необходим для здоровой семьи. На самом деле, у Мартина есть фантазия, в которой он представляет, как его отец избивает его, чтобы его воспоминания о волнении его матери по поводу бывшего жениха, который приносил ей книги для чтения, были изгнаны из его разума; затем в этой фантазии он представляет, как его отец отворачивается от него после того, как его избили, и физически нападает на его мать, чтобы она никогда больше не пыталась привлечь его к обучению своего отца.За этой темной фантазией стоит сильное беспокойство Мартина о том, что члены семьи подрывают авторитет отца, признавая его недостатки, такие как отсутствие образования. Более того, история ясно дает понять, что патриархальная семейная структура губительна не только для матери, но и для двоих детей семьи. Тревога настолько распространена в этой семье, что старший сын Бен испытывает такой сильный стресс, что постоянно плачет, часто без какой-либо конкретной провокации. Реакция Мартина на это беспокойство отличается от реакции его старшего брата и проявляется не только в периодическом плаче; он постоянно отыгрывает и постоянно прибегает к фантазиям, чтобы справиться со стрессом в семье.Фантазии позволяют ему представить, что он контролирует ситуации, в которых он бессилен в патриархальной семье, пронизанной постоянными конфликтами и хронической тревогой.

1.

Сильвия Кейси Маркс не дает развернутого анализа истории, но приводит доводы в пользу осознания важности истории в каноне Миллера; она интерпретирует ключевую строчку рассказа «Ты мне больше не нужен» как взгляд Миллера на человеческое состояние, которое требует, чтобы «люди безжалостно отбрасывали в сторону все, что в прошлом мешало им увидеть правду о себе. что мешает им взять на себя заботу и ответственность за кого-то или что-то меньшее или более слабое, в том числе и за самих себя» (116).Кристиан Десафи-Гриньяр соединяет эту историю с «Монте-Сант-Анджело», чтобы исследовать еврейскую идентичность Миллера, в то время как Ирвинг Джейкобсон утверждает, что еврейская семейная жизнь для пятилетнего Мартина становится «падшим опытом, наполненным конфликтами, уклонениями, обидами, секретами. , страхи и вина» после наблюдения за случайной встречей его матери с женихом из ее прошлого, который хотел жениться на ней, но был отослан ее отцом (12).

2.

Кнапп и Вомак несут большую ответственность за распространение теории семейных систем в качестве инструмента для литературных критиков.Два сборника эссе, которые редактировали Кнапп и Вомак, представляют собой примеры различных способов, которыми критики могут использовать концепции теории семейных систем для понимания литературных произведений; см. специальный выпуск Style (1997) и Reading the Family Dance (2003). Язык, который я использую в этой статье для представления обзора теории семейных систем, подобен тому, что используется в нескольких статьях Чавкина и Чавкина.

3.

Ранние наброски «Ты мне больше не нужен» являются частью Документов Артура Миллера в Центре выкупа Гарри, Контейнер 243.Первый набросок под названием «Запретное видение» значительно короче опубликованного рассказа; это всего десять машинописных страниц с двойным интервалом, и в них нет встречи с плачущим дантистом. Для меня более полезным для понимания истории является ранний набросок без названия, начинающийся со слов «Маленький мальчик сел на бордюр…»; это девятнадцать страниц с двойным интервалом и дополнительная страница 5A, на которой все строки, кроме пяти, помечены как аннулированные.

4.

Кристофер Бигсби утверждает, что история имеет биографическую основу: «Вот, несомненно, его родители, отец неграмотен, мать разочарована отрицанием возможностей» ( Артур Миллер: критическое исследование 448).Как и Бигсби, Сьюзан Эбботсон предполагает, что «история глубоко укоренилась в детском опыте Миллера» (196). Она отмечает, что автобиография Миллера Изгибы времени: жизнь включает в себя многое из того, что рассказывается в этой истории, например, «одержимость мальчика тем, как торчат его уши, его реакция на то, что он стал свидетелем празднования Симхат Торы в храме, неграмотность его отца, его вера в совершенство старшего брата, нянька его матери, вера в его возможности, любовь к музыке и книгам» (196). Под влиянием исследования Бигсби Эбботсон предполагает, что период истории — 1921 год, когда семья Миллера владела летней резиденцией в Рокавее на пляже, где и происходило действие. Мать Миллера, Августа Миллер, скорее всего, была беременна в то время, как и мать в этой истории. Тем не менее, Десафи-Гриньяр указывает на некоторые существенные различия между Августой Миллер и матерью в «Ты мне больше не нужна», и читатели должны понимать, что, хотя Миллер включил в рассказ некоторые аспекты своей жизни, это не автобиография, а произведение воображения.

5.

Боуэн основывал свои идеи о позиции брата и сестры на исследованиях Уолтера Томана, но я полагаюсь на более поздние исследования Фрэнка Саллоуэя.

Процитированные работы

Эбботсон, Сьюзен CW

Критический компаньон Артура Миллера: литературный справочник о его жизни и творчестве

.

Нью-Йорк

:

Факты в файле

, 2007. Ахтар, Салман.

Полный словарь по психоанализу

.

Нью-Йорк

:

Карнак

,

2009

.Беквар, Дороти Стро и Рафаэль Дж. Беквар.

Семейная терапия: системная интеграция

. 7-е изд.

Бостон

:

Allyn & Bacon

,

2009

.Бигсби, Кристофер.

Артур Миллер: критическое исследование

.

Нью-Йорк

:

Издательство Кембриджского университета

,

2005

.Бигсби, Кристофер.

Артур Миллер 1915–1962

.

Кембридж, Массачусетс

:

Издательство Гарвардского университета

,

2009

.Боуэн, Мюррей.

Семейная терапия в клинической практике

.

Нью-Йорк

:

Rowman & Littlefield

,

2004

.Брэдбери, Малькольм. «Художественная литература Артура Миллера».

The Cambridge Companion to Arthur Miller

. Эд. Кристофер Бигсби.

Кембридж

:

Издательство Кембриджского университета

,

1997

.

211

211

.Чавкин, Аллан и Нэнси Фейл Чавкин. «Семейные системы Bowen Чтение 90 167 треков 90 168 .

Луиза Эрдрич: Следы, Последний отчет о чудесах в Little No Horse, Голубиная чума

. Эд. Дебора Л. Мэдсен.

Нью-Йорк

:

Континуум

,

2011

.

19

19

.Чавкин, Аллан и Нэнси Фейл Чавкин. «Теория семейных систем Чтение книги Сола Беллоу Дар Гумбольдта ».

Критические подходы к литературе: психологические

. Эд. Роберт С. Эванс.

Ипсвич, Массачусетс

:

Салем Пресс

,

2017

.

37

37

.Чавкин, Аллан и Нэнси Фейл Чавкин.

«Рассмотрение Артура Миллера Смерть продавца через призму теории межличностного принятия и неприятия и теории семейных систем».

Журнал Артура Миллера

10.1

(весна

2015

):

27

44

.Чавкин, Аллан и Нэнси Фейл Чавкин.

«Патологическая семейная система в романе Сола Беллоу Приключения Оги Март .

Стиль: ежеквартальный журнал эстетики, поэтики, стилистики и литературной критики

53. 1

(

2019

):

41

038

«Еврейство и иудаизм: новый взгляд на два рассказа Артура Миллера: «Монте-Сант-Анджело» и «Ты мне больше не нужен». –

106

.Феррейра, Антонио Х.

«Двойная связь» и делинквентное поведение.

Архив общей психиатрии

3.4

(

1960

):

359

67

.Гольденберг, Герберт и Иренеберг.

Семейная терапия: обзор

. 8-е изд.

Белмонт, Калифорния

:

Брукс/Коул

,

2013

.Холл, К. Маргарет.

Семейная теория Боуэнов и ее применение

.

Нью-Йорк

:

Джейсон Аронсон

,

1991

.Джейкобсон, Ирвинг.

«Ребенок как свидетель.«

Литература и психология

24.1

(

1974 9.1

(

1974

):

12

23

.kerr, Майкл Е.

Секреты теории Боуэнка: Выявление скрытой жизни семей

.

Нью-Йорк

:

Нортон

,

2019

.Керр, Майкл Э. и Мюррей Боуэн.

Оценка семьи: подход, основанный на теории Боуэна

.

Нью-Йорк

:

Нортон

,

1988

.Кнапп, Джон В.и Кеннет Вомак. ред.

«Семейная системная психотерапия и литература/литературная критика».

Специальный выпуск,

Стиль

31.2

(

1997

). Кнапп, Джон В. и Кеннет Вомак. ред.

Чтение семейного танца: семейная системная терапия и литературоведение

.

Newark

:

University of Delaware Press

,

2003

.Маркс, Сильвия Кейси. «Ты мне больше не нужна»: прошлое в художественной литературе Артура Миллера.

Век Артура Миллера: очерки, посвященные 100-летию со дня рождения великого американского драматурга

. Эд. Стивен Марино.

Кембридж

:

Кембриджские ученые

,

2017

.

110

110

.Мартин, Джеймс Дж.

Критические очерки Артура Миллера

.

Бостон

:

Г.К. Зал

,

1979

.Миллер, Артур. «Семья в современной драме».

Сборник очерков

. Эд. Сьюзен С.В. Эбботсон.

Нью-Йорк

:

Пингвин

,

2016

.

84

84

.Миллер, Артур. «Ты мне больше не нужен».

Присутствие: Сборник рассказов

.

Нью-Йорк

:

Блумсбери

,

2009

.

3

3

.

Миллер, Артур. Без названия, неопубликованный ранний набросок «Ты мне больше не нужен», начинающийся со слов «Мальчик сел на бордюр…». Документы Артура Миллера, Центр Гарри Рэнсома. Контейнер 243.19 машинописных страниц с двойным интервалом, в основном аннулированная дополнительная страница 5А.

Саллоуэй, Фрэнк Дж. «Порядок рождения, конкуренция между братьями и сестрами и поведение человека».

Концептуальные проблемы эволюционной психологии: инновационные исследовательские стратегии

. Эд. Хармон Р. Холкомб III.

Норвелл, Массачусетс

:

Клювер

,

2001

.

39

39

.Тительман, Питер. «Концепция дифференциации себя в теории Боуэна».

Дифференциация себя: перспективы теории семейных систем Боуэна

.Эд. Питер Тительман.

Нью-Йорк

:

Рутледж

,

2014

.

3

3

.Тительман, Питер. «Концепция треугольника в теории Боуэна: обзор».

Треугольники: перспективы теории семейных систем Боуэна

. Эд. Питер Тительман.

Нью-Йорк

:

Haworth Press

,

2008

.

3

3

.Тительман, Питер. «Эмоциональное отключение в теории семейных систем Боуэна: обзор».

Эмоциональное отсечение: перспективы теории семейных систем Боуэна

.Эд. Питер Тительман.

Нью-Йорк

:

Haworth Press

,

2003

.

9

9

.Winton, Chester A.

Основы изучения семей

.

Гилфорд, Коннектикут

:

Душкин

,

1995

.

Copyright © 2020 Университет штата Пенсильвания. Все права защищены.

2020

Университет штата Пенсильвания

Изучение влияния пандемии COVID-19 на психическое здоровье семьи в Канаде: результаты национального перекрестного исследования

Сильные стороны и недостатки этого исследования

  • Элементы исследования были получены в результате продольного обследования психического здоровья COVID-19 , впервые созданный по заказу Фонда психического здоровья Великобритании и разработанный в консультации с людьми, имеющими жизненный опыт психических заболеваний; были сделаны адаптации для канадского контекста и для поддержки анализа, сосредоточенного на вопросах справедливости.

  • Большой размер выборки позволил проанализировать подгруппы психического здоровья в соответствии с полом, возрастом, ранее существовавшими психическими заболеваниями, инвалидностью и демографическими данными домохозяйства.

  • Целевая выборка поддержала участие семей разного происхождения.

  • Схема наблюдения поперечного сечения и отсутствие поправки на потенциальное смешение не позволяют делать причинно-следственные выводы.

Введение

Пандемия COVID-19 привела к беспрецедентным глобальным показателям заболеваемости и смертности, при этом последствия для психического здоровья населения вызывают растущую озабоченность1, а особые риски выявлены в семейном контексте.2–4 В частности, пандемия COVID-19 создала новые угрозы для семей из-за социальной изоляции из-за мер физического дистанцирования, закрытия школ и детских дошкольных учреждений, отсутствия финансовой безопасности и занятости, нестабильности жилья и изменений в доступе к здравоохранению и социальной помощи. 3–5 Эти сдвиги серьезно нарушили работу систем и структур, которые ранее действовали как для поддержания психического здоровья и благополучия семей, так и для снижения рисков, усугубляющих неравенство в отношении здоровья и социального положения.

Во время пандемии многие родители столкнулись с усилением давления и ослаблением социальной поддержки, что имело последствия для их психического здоровья.В опросе, проведенном в США, большинство родителей заявили, что во время пандемии на их воспитание повлияли опасения по поводу финансов, социальной изоляции, критики со стороны других, а также эмоциональные переживания грусти и одиночества6. Во всем мире закрытие школ и детских садов и перерыв во внешкольных мероприятиях усугубил давление родителей с целью сбалансировать обязанности, в том числе стать единственными поставщиками присмотра и образования для своих детей, и все это при повышенном финансовом и эмоциональном стрессе.7 Семьи, как правило, страдают от сбоев, вызванных пандемией. Тем не менее, это давление несоразмерно влияет на семьи, которые испытывают несправедливость в отношении здоровья и социального положения, включая меньшее количество финансовых и социальных ресурсов, переполненные дома и ограниченный доступ к технологиям и Интернету.7–9 Столкновение этих факторов стресса способствовало росту домашнего насилия, исследования показали учащение случаев крика и физического наказания детей с начала пандемии6. закрытие учреждений по уходу, обязательная работа на дому и временное прекращение предоставления второстепенных медицинских и государственных услуг.12 Национальные показатели заболеваемости COVID-19 впервые достигли пика в апреле 2020 г., когда ежедневно подтверждалось почти 3000 новых случаев.13 К началу мая 2020 г. показатели заболеваемости снижались, и провинции начали ослаблять карантинные меры, включая повторное открытие предприятий и поощрение повторного найма сотрудников.12 Однако были признаки того, что пандемия уже повлияла на психическое здоровье и благополучие канадских детей. 1 Например, к апрелю 2020 года отчеты показали резкий всплеск звонков, задокументированный Kids Help Phone, национальной линией помощи для молодежи, с На 48% увеличилось количество звонков по поводу социальной изоляции, на 42% — по поводу беспокойства и стресса и на 28% — по поводу физического насилия.14 Эксперты выразили тревогу по поводу того, что сбои в распорядке дня и обслуживании в сочетании с усилением семейного стресса, социальной изоляцией и насилием в семье создают условия, которые могут привести к беспрецедентному росту проблем с психическим здоровьем у детей, при этом дети из маргинализированных и социально-экономически неблагополучных слоев населения, вероятно, будут непропорционально 15 16 Таким образом, хотя молодые люди изначально кажутся менее восприимчивыми к физическим последствиям вируса, они сталкиваются со значительными проблемами, вероятно, вызванными социальными и экономическими последствиями пандемии в их семейных условиях.4 17 Это вызывает особую тревогу, так как исследования последовательно демонстрируют, что воздействие стресса на детей в раннем возрасте может иметь длительные последствия. часто с ограниченной информацией или оценкой. Закрытие школ и детских садов из-за пандемии связано не только с нарушением обычного обучения в классе, но и с потерей системных гарантий, таких как программы питания, послешкольный уход, школьные медицинские и консультационные услуги и клиники вакцинации22 23 которые направлены на смягчение некоторых последствий медицинского и социального неравенства среди структурно уязвимых детей и семей.И все же, даже когда школы и рабочие места начали вновь открываться, были высказаны опасения по поводу рисков для здоровья, связанных с возвращением в населенные места (включая общественный транспорт), что непропорционально затрагивает семьи с более низкими доходами, меньшими ресурсами и с ограниченными возможностями для возвращения на работу.24 Кроме того, семьи, детские учреждения и школы входят в состав органов здравоохранения и государственных структур, которые определяют многие политики, услуги и финансовую поддержку и поддержку в трудоустройстве, доступные для родителей, а также доступность этой поддержки после пандемии.

В этом документе представлены данные о влиянии пандемии COVID-19 на семьи, полученные в результате первой волны общенационального перекрестного исследования, посвященного мониторингу психического здоровья людей, живущих в Канаде. Исследование было направлено на то, чтобы ответить на три вопроса: (1) Как пандемия COVID-19 влияет на психическое здоровье родителей и детей и на какие подгруппы эта пандемия больше всего повлияла? (2) Как изменились отношения родителей и детей из-за пандемии? и (3) Какие факторы поддерживают психическое здоровье в семейном контексте? Полученные данные предоставляют важные данные для обоснования быстрых, основанных на данных ответных мер общественного здравоохранения для удовлетворения потребностей семей и детей в области психического здоровья в контексте пандемии COVID-19 и в последующий период.

Методы

Разработка исследования и подход

Это исследование основано на данных первой волны нашего перекрестного исследования «Оценка воздействия COVID-19 на психическое здоровье». Исследование представляет собой уникальное сотрудничество академических исследователей из Университета Британской Колумбии, Канадской ассоциации психического здоровья (Канада) и международного исследовательского партнерства с Фондом психического здоровья (Великобритания).

Вовлечение пациентов и общественности

Элементы опроса были получены в результате лонгитюдного опроса, впервые проведенного по заказу Фонда психического здоровья в марте 2020 года и разработанного в консультации с людьми, имеющими жизненный опыт психических заболеваний, с помощью процесса методологии участия гражданского жюри.Гражданское жюри представляло собой совместный процесс, в котором участвовали люди с разным опытом и опытом в разработке и интерпретации исследования, чтобы повысить его актуальность и влияние, включая понимание факторов стресса, стратегий преодоления и психического здоровья.25 26 пунктов о психическом здоровье семьи были адаптированы. на основе ранее разработанных элементов опроса сообщества, связанных с пандемией COVID-19, из Мичиганского университета. 6 Исследовательская группа в консультации с сотрудниками из Канадской ассоциации психического здоровья внесла изменения, чтобы отразить канадский контекст, направленный на изучение показателей психического здоровья. , стресс и преодоление последствий пандемии COVID-19 среди населения Канады.Изменения включали добавление элементов, касающихся воздействия на психическое здоровье молодых людей, потенциальных источников поддержки, семейной динамики, финансовых вмешательств, введенных правительством Канады в ответ на пандемию (например, Canada Emergency Response Benefit) и систем продовольственной безопасности. Элементы опроса представлены в дополнительном онлайн-файле 1.

Процедура

Данные были собраны в период с 14 по 29 мая 2020 года с помощью быстрого онлайн-опроса, распространяемого поставщиком опросов Maru/Matchbox.Maru/Matchbox поддерживает группу Maru Voice Canada, состоящую примерно из 125 000 взрослых. Участники группы были набраны по электронной почте, с целевой выборкой через аффилированных партнеров сообщества, чтобы расширить охват групп населения, которые могут быть труднодоступны через Интернет (например, пожилые люди, расовые группы населения). 27 Опросы были распространены среди 3558 членов группы, чтобы охватить Всего было опрошено 3000 респондентов, что дает коэффициент приглашения к ответу 84%. Члены панели были случайным образом приглашены Maru/Matchbox для участия в опросе с использованием стратификации на основе данных национальной переписи населения Канады, определяемой социально-демографическими характеристиками (возраст, пол, доход домохозяйства и регион) с поправками на склонность к ответу для создания репрезентативной выборки по возрасту, полу. , доход и регион.27 Период сбора данных охватил первые этапы «повторного открытия» во многих провинциях и территориях Канады, возникшие после примерно 2-месячного обязательного физического дистанцирования, закрытия школ/детских учреждений и работы и связанных с этим сбоев.

Все участники завершили онлайн-процесс согласия до начала опроса и получили небольшой гонорар от Maru/Matchbox в качестве компенсации за потраченное время.

Измерения и анализ

Это исследование сосредоточено на подвыборке участников, которые идентифицировали себя как родители с детьми младше 18 лет, проживающими в настоящее время дома (n=618). Изменения в психическом здоровье из-за пандемии сравнивались между этой родительской подвыборкой и остальной частью выборки (т.е. респондентами, которые не были родителями с детьми до 18 лет, проживающими дома). Сравнения также проводились в пределах подвыборки родителей. Участники заполнили социально-демографические вопросы, а также вопросы об их психическом здоровье, эмоциональных реакциях на пандемию, изменениях в употреблении психоактивных веществ, опыте мыслей о самоубийстве и членовредительстве. Родители также ответили на вопросы об изменениях во взаимодействии родителей и детей, влиянии пандемии на психическое здоровье их детей, и их попросили определить источники стресса и поддержки для себя и своих детей.

Описательный и двумерный анализы (частоты, χ 2 тестов) использовались для изучения изменений в психическом здоровье, о которых сообщали сами люди, с начала пандемии в группах, определяемых по полу, возрасту, инвалидности и ранее существовавшим психическим заболеваниям, как а также часто выявляемые стрессоры, поддержка и изменения во взаимоотношениях родителей и детей. Данные были проанализированы с использованием SPSS V.26.28. Максимальный предел погрешности для долей, полученных из родительской подвыборки, составил ±3,9% при уровне достоверности 95%.Это был полный разбор случая. В анализе χ 2 ответы «не знаю», «не применимо» и «предпочитаю не отвечать» рассматривались как «нет да».

Результаты

Описание выборки

Из 3000 респондентов 618 идентифицированы как родители ребенка младше 18 лет, проживающего дома2. Средний возраст родителей в подвыборке составил 43,0 года (SD = 9,0 лет), и 52,4% идентифицированы как женщины. . Дополнительные характеристики выборки представлены в таблице 1.

Таблица 1

Социально-демографические характеристики подвыборки родителей (n=618)

Изменения психического здоровья родителей, связанные с пандемией

Родители выявили больше связанных с пандемией рисков и уязвимых мест по сравнению с респондентами без детей Моложе 18 лет, проживающих дома по ряду психологических характеристик. С начала пандемии COVID-19 значительно более высокая доля родителей сообщила об ухудшении психического здоровья (44,3%) по сравнению с 35,6% среди их сверстников, не имеющих дома детей младше 18 лет, χ 2 (1, n=3000) =16,2, р<0,001. Кроме того, изменения в психическом здоровье варьировались в зависимости от социально-демографических характеристик в родительской подвыборке. В таблице 2 представлены доли родителей, сообщивших об ухудшении психического здоровья после пандемии, в зависимости от пола родителей, возраста, ранее существовавших психических заболеваний, инвалидности, возраста ребенка, занятости и финансового положения.Среди родителей, имеющих детей дома, ухудшение психического здоровья было значительно более распространенным среди женщин, родителей в возрасте до 35 лет, родителей с ранее существовавшим психическим заболеванием, родителей с инвалидностью, родителей детей младшего возраста (до 4 лет) и родителей, сообщающих о финансовых проблемах. стресс. Когда родителей спросили об их эмоциях за последние 2 недели в результате пандемии COVID-19, наиболее частым ответом родителей была тревога и тревога (51,9%; 95% ДИ от 47,9 до 55,9), за которыми следовал стресс (46. 1%; 95% ДИ от 42,1 до 50,1) и скучающие (39,5%; 95% ДИ от 35,6 до 43,5).

Таблица 2

Изменения в психическом здоровье родителей, о которых они сами сообщили, с начала пандемии COVID-19 среди сверстников, не имеющих дома детей, 5,2%, χ 2 (1, n=3000)=8,0, p=0,005. Кроме того, 2,6% родителей сообщили о намеренном причинении себе вреда в результате пандемии за последние 2 недели по сравнению с 1 неделей.3% среди своих аналогов, χ 2 (1, n=3000)=4,8, р=0,028.

В качестве средства борьбы с ухудшением психического здоровья и стрессорами пандемии многие родители определили рост употребления алкоголя. В частности, 27,7% родителей сообщили о повышенном потреблении алкоголя по сравнению с 16,1% среди тех, у кого нет детей дома, χ 2 (1, n=3000)=43,8, p<0,001. В родительской подвыборке повышенное потребление алкоголя было более распространено среди мужчин (32,3%), чем среди женщин (23,3%).5%), χ 2 (1, n=618)=6,0, р=0,014.

Стрессовые факторы, связанные с пандемией

Как показано на рисунке 1, когда родителей спрашивали о стрессовых факторах и тревогах, вызванных пандемией COVID-19 за последние 2 недели, родители часто сообщали о воздействии на психическое здоровье, угрозах для физического здоровья, связанных с пандемией, а также об угрозах в отношениях и отношениях. финансовые заботы. Способность справляться с неопределенностью (59,2%; 95% ДИ от 55,2 до 63,1), страхом перед болезнью или смертью члена семьи (58,9%; 95% ДИ от 54,9 до 62,8) и разлукой с друзьями и семьей (58.7%; 95% ДИ от 54,7 до 62,7) были наиболее частыми ответами. Большая часть также сообщила о стрессе из-за финансовых проблем (45,6%; 95% ДИ от 41,2 до 49,7), потери работы (31,4%; 95% ДИ от 27,8 до 35,2) и наличия достаточного количества еды для удовлетворения основных потребностей своей семьи (20,4%). %; 95% ДИ от 17,3 до 23,8). Кроме того, 36,9% (95% ДИ от 33,1 до 40,8) родителей сообщили, что испытывают стресс из-за ухода за детьми, продолжая работать, а 27,8% (95% ДИ от 24,3 до 31,6) подчеркнули, что пандемия усугубит их существующие проблемы с психическим здоровьем.

Рисунок 1

Стрессовые факторы родителей за последние 2 недели в результате пандемии COVID-19. Примечание. Максимальная погрешность пропорций составляла ±3,9% при доверительном уровне 95%.

Проблемы в отношениях также вызывали большую озабоченность у родителей. Например, 28,3 % (95 % ДИ от 24,8 до 32,1) родителей сообщили о стрессе из-за проблем в отношениях со своим партнером, а 11,5 % (95 % ДИ от 9,1 до 14,3) сообщили о том, что испытывают стресс из-за того, что им не грозит физическое или эмоциональное насилие в семье во время родов. за 2 недели до.Эта доля, выявляющая беспокойство по поводу того, что они защищены от домашнего насилия, была значительно выше среди родителей по сравнению с остальной частью выборки (7,9%), χ 2 (1, n=3000)=8,1, p=0,005. В родительской подвыборке более высокая доля мужчин (14,6%) сообщила о стрессе из-за того, что они защищены от физического или эмоционального домашнего насилия, по сравнению с женщинами (8,6%), χ 2 (1, n=618)=5,4, p= 0,020.

Психическое здоровье ребенка и взаимодействие между родителями и детьми

Большинство родителей (59.7%; 95% ДИ от 55,7 до 63,6) сообщили, что психическое здоровье их детей не изменилось с момента начала пандемии COVID-19; однако 24,8% (95% ДИ от 21,4 до 28,4) указали, что психическое здоровье их детей ухудшилось.

В целом из-за пандемии COVID-19 родители сообщали о большем количестве негативных взаимодействий со своими детьми, в том числе о большем количестве конфликтов (22,2%; 95% ДИ от 19,0 до 25,7), криков (16,7%; 95% ДИ от 13,8 до 19,8) , дисциплинирование (16,0%; 95% ДИ от 13,2 до 19,2) и использование грубых слов (10.7%; 95% ДИ от 8,4 до 13,4). Тем не менее, в целом, родители также сообщили, что у них увеличилось положительное взаимодействие со своими детьми, в том числе они стали проводить больше времени с пользой (65,4%; 95% ДИ от 61,5 до 69,1), чувствовали близость (49,7%; 95% ДИ от 45,7 до 53,7), проявляли любовь. или привязанность к своим детям (44,5%; 95% ДИ от 40,5 до 48,5) и наблюдение за повышенной устойчивостью (силой и настойчивостью) у своих детей (38,2%; 95% ДИ от 34,3 до 42,2). Родители часто сообщали об увеличении как негативных, так и позитивных взаимодействий из-за пандемии COVID-19.Например, более высокая доля родителей, сообщавших о большем количестве конфликтов с детьми, также сообщала об усилении чувства близости (59,1%) по сравнению с родителями, которые не сообщали о большем количестве конфликтов с детьми (47,0%), χ 2 (1, n=618). )=6,3, р=0,012.

Изменения во взаимоотношениях родителей и детей также варьировались в зависимости от существенных источников стресса (например, финансовых проблем и опасений, что пандемия усугубит существующие проблемы с психическим здоровьем). Более высокая доля родителей сообщила о том, что они чаще ругались с детьми, когда они были в стрессе из-за финансов (13.8%) по сравнению с родителями, не сообщившими об этом стрессоре (8,0%), χ 2 (1, n=618)=5,4, p=0,020. Родители, которые сообщали о стрессе, что пандемия усугубит существующую проблему психического здоровья, по сравнению с родителями без этого стрессора, также чаще сообщали об увеличении числа резких слов в адрес детей после пандемии (20,9% против 6,7%), а также об усилении дисциплины (23,8%). % против 13,0 %), конфликты (33,1 % против 17,9 %) и крик/крик (31,4 % против 11,0 %), χ 2 (1, n=618)=10.с 8 по 37,2, р х ≤0,001.

Интересно, что более высокая доля родителей, испытывающих стресс из-за финансовых проблем, по сравнению с родителями, которые не сообщали об этом стрессоре, также сообщали о более качественном времени с детьми (71,6% против 60,1%), проявляя больше любви и привязанности к своим детям (49,3%). против 40,5%) и наблюдая устойчивость у своих детей (43,3% против 33,9%), χ 2 (1, n=618) = от 4,82 до 8,98, p’s <0,028. Более высокая доля родителей, испытывающих стресс по поводу существующих проблем с психическим здоровьем, также сообщили о том, что в результате пандемии они проявляют больше любви и привязанности к детям (53.5%) по сравнению с родителями без этого стрессора (41,0%), χ 2 (1, n=618)=7,8, p<0,005.

Источники поддержки

На рисунке 2 представлены источники поддержки, указанные родителями, которые помогли им справиться со стрессом, связанным с пандемией COVID-19 в последние 2 недели. Родители чаще всего указывали, что они гуляют/занимаются спортом (59,1%; 95% ДИ от 55,1 до 63,0), общаются с семьей и друзьями по телефону и в видеочате (50,5%; 95% ДИ от 46,5 до 54,5), общаются с членами своей семьи. (47.6%; 95% ДИ от 43,6 до 51,6) и ведение здорового образа жизни (37,9%; 95% ДИ от 34,0 до 41,8) как стратегии, которые им помогли.

Рисунок 2

Определяемая родителями помощь в преодолении стресса, связанного с пандемией COVID-19, за последние 2 недели. Примечание. Максимальная погрешность пропорций составляла ±3,9% при доверительном уровне 95%.

На рис. 3 представлены источники поддержки, указанные родителями, которые помогли своим детям справиться со стрессом, связанным с пандемией, в последние 2 недели.Родители чаще всего выявляли те же самые стратегии, а также поддержание семейного распорядка (53,9%; 95% ДИ от 49,9 до 57,9), игры в помещении (47,2%; 95% ДИ от 43,2 до 51,3) и игры на свежем воздухе (45,8%; 95% ДИ 41,8). до 49,8) как помогавшие своим детям. Кроме того, 34,0% (95% ДИ от 30,3 до 37,9) родителей указали, что общение с учителями, взрослыми школьниками и воспитателями является источником поддержки во время пандемии, а 5,8% (95% ДИ от 4,1 до 8,0) определили доступ к виртуальным образовательные ресурсы или ресурсы самопомощи в области психического здоровья (например, веб-сайты, приложения) в качестве стратегии, которая помогла их детям. Кроме того, 4,2% (95% ДИ от 2,8 до 6,1) родителей обращались к школьному или общественному работнику психического здоровья или консультанту виртуально (например, по телефону или в видеочате).

Рисунок 3

Средства поддержки, указанные родителями для оказания помощи их детям в преодолении стресса, связанного с пандемией COVID-19 за последние 2 недели. Примечание. Максимальная погрешность пропорций составляла ±3,9% при доверительном уровне 95%.

Что касается структурной поддержки, то значительно более высокая доля родителей (23,3%) указали наличие поддерживающего работодателя как фактор, который помог им справиться со стрессом, связанным с пандемией в последние 2 недели, по сравнению с респондентами, не имеющими детей дома (14.1%), χ 2 (1, n=3000)=30,9, р<0,001. Хотя общий доступ к структурной поддержке был низким, значительно более высокая доля родителей сообщила о доступе к федеральным финансовым пособиям, чтобы помочь справиться со стрессом в последние 2 недели (13,6%), по сравнению с остальной частью выборки (9,2%), χ 2 (1, n=3000)=10,2, р=0,001. При ограничении родителями, испытывающими стресс по поводу финансовых проблем из-за пандемии COVID-19 (n = 282), эта доля увеличилась до 19,1% (95% ДИ от 14,7 до 24,2). Наконец, значительно выше доля родителей (7.9%) сообщили, что с начала пандемии они или члены их домохозяйств пользовались общественными программами питания, такими как продовольственный банк, программы бесплатного питания, общественные кухни или ваучеры на питание от благотворительных организаций, по сравнению с остальными выборка (4,4%), χ 2 (1, n=3000)=12,5, р<0,001. Когда ограничивались родители, обеспокоенные наличием достаточного количества еды для удовлетворения домашних потребностей из-за пандемии COVID-19 (n = 126), эта доля увеличилась до 17,5% (95% ДИ от 11,3 до 25,2).

Обсуждение

Это исследование показывает, что после первой фазы блокировки в Канаде 44,3% родителей детей младше 18 лет, живущих дома, сообщили об ухудшении психического здоровья в результате пандемии. Это согласуется с исследованиями в США, выявляющими аналогичные ухудшения психического здоровья семьи из-за пандемии COVID-19. тревожные симптомы, до 48% — депрессивные симптомы и до 54% ​​— симптомы психологического дистресса.30 В некоторых частях Канады за тот же период распространенность депрессивных симптомов среди населения в целом увеличилась более чем в два раза по сравнению с предыдущими национальными оценками,31 при этом эксперты прогнозировали рост числа самоубийств в стране на основе тенденций безработицы.32 Насколько нам известно, текущая Это первое национальное исследование в Канаде, которое выявило, что родители детей младше 18 лет, живущие дома, относятся к группе непропорционально высокого риска ухудшения психического здоровья из-за пандемии COVID-19. По сравнению с остальным населением, большая часть родителей с детьми младше 18 лет сообщила о повышенном потреблении алкоголя в результате пандемии, а также о суицидальных мыслях или чувствах, членовредительстве и стрессе по поводу того, чтобы быть в безопасности от физического или эмоционального домашнего насилия. за последние 2 недели.Эти данные подтверждают ранние опасения общественного здравоохранения в отношении этих последствий пандемии для психического здоровья. ухудшение психического здоровья с начала пандемии по сравнению с другими родителями.

В подвыборке родителей с детьми, проживающими дома, больше мужчин, по сравнению с женщинами, сообщали о повышенном употреблении алкоголя и стрессе из-за домашнего насилия.Эта гендерная разница в употреблении алкоголя согласуется с результатами исследований, проведенных до пандемии, согласно которым мужчины обычно потребляют больше алкоголя, чем женщины, и с большей вероятностью, чем женщины, выражают дистресс через повышенное потребление алкоголя. насилие, чем женщины, противоречит исследованиям до пандемии, показывающим, что женщины несоразмерно страдают от домашнего насилия.36 37 Наш вопрос опроса конкретно касался стресса/беспокойства по поводу того, чтобы быть в безопасности от физического или эмоционального домашнего насилия в результате пандемии COVID-19, что может быть несопоставимо с изучением этого опыта в других исследованиях.Это требует дальнейших исследований, чтобы раскрыть эту связь в контексте социальной изоляции, финансового стресса и родительских обязанностей.

Родители с детьми младше 18 лет сообщали об уникальном давлении, в том числе о беспокойстве о здоровье своих детей, психическом здоровье, образовании и стрессе, связанном с уходом за детьми, продолжая работать. Большая часть родителей сообщила, что испытывает стресс из-за финансовых проблем (45,6%), из-за того, что пандемия усугубила их существующие проблемы с психическим здоровьем (27.8%) и о наличии достаточного количества еды для удовлетворения основных потребностей своего домохозяйства (20,4%). Большая часть родителей, указавших на стресс из-за финансовых проблем или обострение существующих проблем с психическим здоровьем из-за пандемии, сообщила об усилении негативного взаимодействия со своими детьми, включая усиление конфликтов, дисциплину, использование грубых слов и криков по сравнению с родителями без этих стрессоров. Это согласуется с другими исследованиями, показывающими, что детей относительно упускают из виду как группу населения, уязвимую для воздействия вируса COVID-19, но они особенно уязвимы для стрессовых ситуаций, усугубляемых пандемией, включая финансовый стресс, отсутствие продовольственной безопасности, насилие в семье и нарушенные системы уход и воспитание. 38 39

Тем не менее, большинство родителей также сообщили об увеличении положительных взаимодействий дома, в том числе о том, что они проводят больше времени вместе, чувствуют близость, проявляют любовь и привязанность и наблюдают за устойчивостью своих детей. Родители часто сообщали об увеличении как отрицательного, так и положительного взаимодействия с детьми из-за пандемии COVID-19, возможно, из-за увеличения возможностей для семейного взаимодействия в целом. Кроме того, большая часть родителей, обеспокоенных финансовыми проблемами из-за пандемии, сообщили, что проводят больше времени с пользой, проявляют больше любви и привязанности и наблюдают за устойчивостью своих детей.Большая часть родителей, обеспокоенных обострением проблем с психическим здоровьем, сообщила, что проявляет больше любви и привязанности к своим детям. Увеличение количества времени, проводимого дома, и увеличение гибкости дома создали условия для того, чтобы семьи могли больше общаться и заниматься вместе. связанность может быть особенно заметной для семей, испытывающих повышенный стресс из-за пандемии, хотя конкретные механизмы, лежащие в основе этих ассоциаций, неясны.

Бесплатные цифровые технологии, кроме того, облегчили общение с другими людьми за пределами дома, а также инструменты для преодоления родительского стресса и предоставления детям возможности участвовать в школьных и дружественных для детей мероприятиях в Интернете.7 8 41 Однако цифровые технологии и онлайн-обучение не так легко доступным для всех, особенно для семей с ограниченным доступом к Интернету или цифровым устройствам и языковыми барьерами, а также для детей с трудностями в обучении и особыми потребностями. В текущем исследовании менее 6% семей сообщили о доступе к виртуальной поддержке психического здоровья в качестве стратегии преодоления детского стресса, связанного с пандемией.Несмотря на то, что онлайн-услуги по охране психического здоровья оказались эффективными, выполнимыми и приемлемыми для взрослых и молодежи42, в реальном мире их использование и удержание в целом оказались низкими43. 44 Ранние исследования, посвященные COVID, проведенные в Китае, показали, услуги по охране психического здоровья с начала пандемии составляли всего 3,7%, при этом высказывались опасения, что онлайн-услуги по охране психического здоровья могут по-прежнему не удовлетворять текущие потребности из-за существующего цифрового разрыва, пригодности для всех групп населения и обеспечения качества.45

Принимая во внимание потребности различных семей, а также вопросы справедливости в отношении здоровья, ранние исследования пандемии COVID-19 также подчеркивали важность общественных организаций и правительств в обеспечении доступа к экономической и социальной поддержке.46 47 В настоящее время Согласно исследованию, значительно большая доля родителей с детьми в возрасте до 18 лет, проживающих дома, по сравнению с остальным населением, полагалась на поддерживающих работодателей и государственную финансовую поддержку в последние 2 недели и имела доступ к продовольственным программам с начала пандемии. Родители также часто упоминали поддержку школы, сообщества и правительства, которая помогла им и их детям справиться со стрессом, связанным с пандемией COVID-19. Другие исследования также определили такие меры поддержки, как оплачиваемый отпуск в связи с чрезвычайными ситуациями, страхование по безработице, защита арендной платы и доступ к безопасному и надежному жилью и открытым площадкам, как имеющие решающее значение для поддержки родителей, чтобы они имели время и ресурсы, необходимые для ухода за своими детьми.46 47 Хотя эти политики и системы помощи, возможно, не были разработаны специально для семей и детей, они могут помочь устранить некоторые из основных причин48 ухудшения психического здоровья родителей и детей на уровне населения, включая финансовый стресс семьи, отсутствие занятости и продовольственной безопасности, стигматизацию, переполненность и насилие.Однако эффективность этих политик будет зависеть от человеческих ресурсов для организации, распространения и реализации услуг, когда рабочая сила уже перегружена. Например, в текущем исследовании менее одной из пяти семей, испытывающих финансовые затруднения или беспокоящихся о наличии достаточного количества продуктов питания для удовлетворения своих основных потребностей в семье, недавно получали доступ к федеральным пособиям или продовольственным программам, соответственно, что требует дальнейшего изучения легкости доступа к этим 49 Кроме того, многие из этих глубинных причин неравенства в отношении здоровья сохранятся и после того, как кризис, вызванный COVID-19, утихнет,50 что позволяет предположить, что многие из этих вмешательств следует продолжать независимо от пандемии.

Сильные стороны и ограничения

Заметным преимуществом этого исследования была большая, репрезентативная на национальном уровне выборка, которая позволила провести анализ подгрупп населения для изучения различий в психическом здоровье родителей и между родительскими подгруппами. Исследование было разработано с учетом участия представителей семей разного происхождения, хотя небольшое количество родителей, идентифицирующих себя как коренное население или ЛГБТ2Q+ ((лесбиянки, геи, бисексуалы, трансгендеры, двоедушные и квир), запретили нам исследовать эти группы населения, представляющие интерес. У нас также не было надежного показателя статуса родителя-одиночки для изучения тенденций психического здоровья в этой группе. Хотя для сведения к минимуму предвзятости при отборе и снижения возможных технологических барьеров использовались стратегии, включающие избыточную выборку и партнерские отношения с местными сообществами, возможно, что респонденты отличались от тех, кто не участвовал в опросе, по ключевым параметрам, представляющим интерес, включая психическое здоровье, финансовую безопасность или семейные конфликты, которые могли повлиять наши оценки. Дизайн исследования был поперечным, поэтому мы не можем определить, были ли такие результаты, как взаимодействие родителей и детей и стрессоры родителей, связаны причинно-следственной связью, но только то, что они были связаны.Мы также не учитывали потенциальные смешанные переменные, которые могли внести систематическую ошибку; дальнейшие углубленные исследования дополнят это исследование, обеспечив более глубокое понимание этих ассоциаций. В этом исследовании не измерялась распространенность конкретных исходов психического здоровья и не включались клинические оценки психических заболеваний, что может ограничивать сопоставимость с другими исследованиями. Это исследование также не принимало во внимание базовые показатели психического здоровья или множественных сопутствующих заболеваний и было специфичным для канадского контекста во время первой фазы повторного открытия пандемии COVID-19.Будет важно отслеживать влияние пандемии на психическое здоровье семьи с течением времени и в различных условиях. Мы также не смогли оценить воздействие пандемии с точки зрения самих детей и молодежи, в том числе реакцию детей на стресс родителей во время пандемии и поддержку детей, включая использование услуг психиатрической помощи. Это критический пробел в знаниях, который необходимо устранить в будущих исследованиях. Цель текущего исследования заключалась в предварительной оценке воздействия пандемии COVID-19 на общее психическое здоровье семей на уровне сообщества и предоставлении ранних данных для обоснования соответствующих политических и программных действий. Изучение конкретных воздействий на распространенность психических расстройств и эффективных клинических ответов является важным направлением будущих исследований.

Выводы и выводы

В ответ на пандемию COVID-19 лица, определяющие политику, и поставщики услуг во всем мире столкнулись с проблемой принятия быстрых решений, которые будут иметь немедленные и долгосрочные последствия для психического здоровья и благополучия семей и детей. В первые дни первой фазы «повторного открытия» в Канаде почти двое из каждых пяти человек сообщали об ухудшении психического здоровья с начала пандемии, при этом эта доля увеличилась почти до одного из каждых двух человек среди родителей с детьми младше 18 лет, проживающих в дома.Школы/детские учреждения, сообщества и государственные системы играют важную роль в защите и поддержке родителей и детей, особенно для семей, не имеющих надежного доступа к Интернету или виртуальным технологиям. Несмотря на то, что на родителей оказывается давление, важно помнить, что семьи существуют в рамках социальной экосистемы, имеющей возможности для укрепления психического здоровья детей и молодежи. Такие меры поддержки, как доступный уход за детьми, доступ к Интернету с низким уровнем барьеров, финансируемые государством поэтапный уход и психотерапия, а также легкодоступная финансовая поддержка, являются вмешательствами, которые могут принести непосредственную пользу семьям.41 51 Также было предложено продолжение финансовых вмешательств после пандемии, включая идею всеобщего базового дохода.52 Эффективность этих систем также зависит от межсекторальной коммуникации, сотрудничества и действий, и поэтому получение отзывов и советов от заинтересованных сторон сообщества будет имеет решающее значение для мониторинга того, работают ли эти системы для семей и детей во время оставшейся части пандемии и в последующий период.

Заявление о доступности данных

Данные предоставляются по обоснованному запросу.

Этические заявления

Согласие пациента на публикацию

Не требуется.

Одобрение этики

Одобрение этики было предоставлено Советом по этике поведенческих исследований Университета Британской Колумбии (h30-01273).

Благодарности

Мы признательны Канадской ассоциации психического здоровья (CMHA) и Фонду психического здоровья за поддержку и партнерство, которые мы получили в мобилизации этого проекта. Мы благодарны за финансовую поддержку, предоставленную CMHA для финансирования Maru/Matchbox для развертывания опроса.AG и EJ также хотели бы поблагодарить Фонд исследований в области здравоохранения Майкла Смита за финансовую поддержку (научные награды), а KT хотели бы поблагодарить Канадские институты исследований в области здравоохранения и Фонд исследований в области здравоохранения Майкла Смита за финансовую поддержку (награды за стипендии). Выражаем особую благодарность Кэтрин Дженсон, Маргарет Итон и Джонатану Моррису (CMHA) за содействие в организации коммуникаций и работе с государственными органами, а также Жаклин Кэмпбелл, Нише Мэтью и Стейси Кинли (Maru/Matchbox) за поддержку развертывания опроса и подготовки данных.Мы также благодарим доктора Антониса Кусулиса за его роль в ранней концептуализации исследования, включая дизайн опроса.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>