МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Кризис семейных отношений 10 лет: Отношения после 10 лет совместной жизни психология. Семейный кризис: как пережить сложное время в отношениях с умом. Психология: кризисы семейной жизни

Кризис брака. Как преодолеть? — 25 ответов

Понравилась статья.Последний обзац рекомендую прочитать дважды)

Первый поцелуй, свидание, знакомство с родителями… и каждый из нас свято верит, что это навсегда, что любовь будет длиться вечно — и вот уже день свадьбы, цветов и бесконечной радости от того, что вместе, что рядом, безумно счастливы, и кажется, что так будет всегда…

Представляю, какое раздражение испытали бы молодожены, если бы кто-то в этот радостный момент сообщил им, что впереди как минимум 7 — 8 кризисов брака, и все они будут нелегким испытанием. Но эти проблемные ситуации — кризисы — требуют от семьи принятия соответствующих решений, поэтому каждый должен быть осведомлен об их наступлении. Кто предупрежден — тот вооружен.

Вообще-то, кризисы «заложены» в алгоритме существования любой семьи. Некоторые из них так и называются — «кризисы развития», и связаны они с этапами семейной эволюции. Начало совместной жизни, рождение первенца, рождение второго и последующих детей, первый год в школе, подростковый период и уход ребенка из семьи родителей.

.. Другие относятся к «форс-мажорным обстоятельствам» — так называемые стрессоры. Психологи еще называют их влиянием извне. Эта категория проблем представлена в таком разнообразии, что перечислить все возможные варианты просто невозможно. Причем здесь важно отметить, что в каждой семье разные кризисы могут проявляться по-разному.

Рассмотрим первую группу, т.е. закономерные кризисы развития:

1. Кризис первого года супружества. Психологи отметили интересную закономерность: как только ставиться штамп в паспорт, оба моложена своеобразный штамп приносят и в свою семью, и оба стараются построить свою семейную жизнь по образцу своих родителей. Но как показывает практика, даже гражданский брак не избегает этого кризиса, только здесь он наступает на несколько месяцев позже, но по тем же причинам, а именно: различия во вкусах, взглядах, характерах, различные представления о роли мужа и жены. Притирка характеров может происходить достаточно болезненно для обоих, но этот процесс неизбежен, и каждому надо понять: соединившись со следующим партнером, вы столкнетесь с теми же проблемами.

Главное, что следует запомнить для этого кризиса – уступая, оставайтесь собой!

2. Кризис трех-четырех лет супружества. Для меня именно он был самым тяжелым. Обычно в этот период в семье уже появляется ребенок, и кризис связан с усталостью родителей, а также с тем, что им зачастую трудно свыкнуться с новой социальной ролью, но не только. Мы уже говорили об эволюции любви как чувства, и важно знать, что именно на 4 год совместной жизни приходится очередная трансформация любви, от страстной влюбленности она переходит к нежности и привязанности, но очень важно, став мамой и папой, называть друг друга только по имени. Не стоит зацикливаться на материнстве, запомните лучшее, что вы можете сделать для вашего ребенка — это построить крепкие отношения с его другим родителем.

3. Кризис семи лет супружества. B это время в семье уже все налажено: быт, отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе семейной жизни инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже давно пресытились друг другом. Именно в этот период они могут заводить связи на стороне. Но мужчина не может быстро и легко разрушить то, что у него есть: дом, семья, привычный образ жизни. Мужчина слишком ценит свой труд, свои усилия, которые понадобились для создания всего этого. Жена может недополучать от него ласки, внимания, но он уважает и ценит ее как мать своих детей, как женщину, с которой живет под одной крышей. Единственный выход для женщин — это экстрим в отношениях. Меняйтесь! Вы можете купить себе новое платье, изменить цвет волос, стать веселой и сумасбродной — главная ваша цель — показать ему, что вы, в первую очередь, женщина, и только потом мать его детей. Но главное — не разрушайте ваш брак, знайте, что и в следующем вас могут поджидать те же подводные камни.

4. Кризис четырнадцати лет супружества. «Седина в бороду, бес в ребро», — так говорят о мужчинах, которые, прожив в прочном браке более десяти лет, начинают активно ходить «налево», и даже иногда бросают семью.

Вот вы и поменялись ролями, так как женщина в это время, наоборот, очень ценит свой семейный очаг. Поэтому, чтобы сохранить семью, можно использовать два варианта. Первый — родить еще одного ребенка (способ наших бабушек), и второй — очень хорошо выглядеть, очень… Не выясняйте отношений и не делайте вид, будто ваш муж вам безразличен. Постарайтесь в этот период быть особенно чуткой и внимательной.

5. Кризис двадцати пяти лет совместной жизни, аккурат к серебряной свадьбе. Дети выросли, карьера сделана. А что дальше? Многие люди в этот период теряют смысл жизни. Взрослые дети заботы не требуют. Внуков ещё нет. На работе готовятся к вашему выходу на пенсию, а на арену вышли более молодые и энергичные люди. Всё это ведёт не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака. Чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей.

Дети — лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в вашу жизнь и уходят из неё в свою собственную. А вы остаётесь. И брак остаётся. Зато могу утешить — кризисов больше точно не будет, а вообще — многие люди всю жизнь мечтают о свободе, но, получая ее, не знают, что с ней делать. Подумайте, о чем вы мечтали, чем хотели заняться? У вас теперь вся жизнь впереди.

А теперь рассмотрим вторую группу, т.е., стрессоры. Чаще всего они связанны с карьерным ростом и являются порождением 21-го века. Итак, это:

1. Кризис пяти лет супружества. Повод для усугубления этого кризиса может подать женщина. В это время она выходит из декретного отпуска и возвращается на работу. И начинает с ужасом понимать, что ничего не успевает. Перед ней стоит непосильная задача: сохранить чистоту и уют в доме, уделить внимание ребенку и мужу, выполнить обязанности на работе, и при этом хорошо выглядеть! Совершенно очевидно, что вы не в силах всюду успеть. Определите для себя то, что наиболее важно. Не пытайтесь объять необъятное.

Для мужа выход жены на работу — тоже своеобразный стресс.

2. Кризис десяти лет. Он обычно связан с индивидуальным кризисом «среднего возраста». Человек, подходящий к этой черте, начинает анализировать прошедшие годы, свою жизнь и достижения. По идее, в тридцать лет человек должен иметь за плечами образование, частично сделанную карьеру, перспективы дальнейшего профессионального роста. Если этого нет, то, значит, кто-то в этом виноват. Кто?
Ни один психически здоровый человек себя обвинять не будет. Нам свойственно вину перекладывать на кого-то. Кто виноват, что я чего-то не достиг в жизни? Семья. Это они тормозили меня. Женщина, которая сидела с маленькими детьми, может начать считать, что годы были утеряны безвозвратно, и поэтому она не достигла того, чего хотела. Что лучшие годы своей жизни она положила под ноги родным, потратила на их обслуживание. А теперь поезд ушёл, и всё потеряно.

Мужчина может подумать, что наличие семьи не позволяло ему ездить в командировки, допоздна засиживаться на работе и налаживать неформальные отношения в компании с коллегами. И вот его время прошло. Все его ровесники сделали отличную карьеру, а он остался на обочине жизни.
Если у вас возникают такие мысли, то сразу же вспомните: во всём, что с нами случается, виноваты только мы сами, и никто более. Мы сами делаем выбор и строим свою жизнь на основании того, что для нас на самом деле ценно и дорого. Не перекладывайте ответственность на своих близких.

Семейные кризисы случаются далеко не во всех семьях, а если все же и происходят, то вовсе не обязательно в вышеобозначенные сроки. Помните: главное — семейный кризис пережить. А вообще кризис — нехорошее слово. Холодное, неприятное, тяжелое. А переживать его еще неприятнее, особенно если он касается отношений с самыми близкими людьми. Но, пройдя сквозь кризис, ваши отношения станут лучше и крепче. Семья ведь призвана давать силы, а не отнимать их.

Универсального рецепта семейного счастья не существует. Но есть некая формула — эдакий свод советов, который приписывают известному врачевателю человеческих душ Оноре де Бальзаку.
Лелейте и берегите семью, но не забывайте о себе. Помогая домочадцам, не взваливайте на себя их проблемы. «Пропускайте» их через себя, но не позволяйте им ложиться непосильным грузом на плечи. Уступая, оставайтесь собой. Слушайте других, но верьте себе. Если что-то вас тяготит, говорите об этом.

И самое главное. Человеческое сердце одарено потрясающей способностью, о которой слишком часто забывают. Оно может любить. Вспомните об этом и любите: себя, своих близких и жизнь — во всех ее проявлениях.

«Нет» разводу. Психолог рассказал, как пережить семейный кризис и сохранить брак

С начала 2021 года в Алтайском крае развелось 4 874 пары. В сравнении с этим же периодом прошлого года количество разводов возросло практически на тысячу случаев. В управлении юстиции региона сказали, что по статистике больше всего разводов приходится на первые годы после свадьбы и рождения ребенка. Спровоцировать сложный этап может семейная трагедия, финансовые трудности, болезнь одного из супругов и другие эмоционально тяжелые ситуации. Редакция amic.ru — за крепкие семьи и долгие браки, поэтому мы узнали, когда случаются семейные кризисы и как из них выйти, сохранить и укрепить отношения.

Кризисные годы

  • Новости
  • Переговорка

«Мы разучились по-детски мечтать». Психолог о разводах и дистанционке во время COVID

Психологи выделяют несколько основных кризисных этапов семейной жизни, во время которых пара может решиться на развод:

Кризис первого года. По статистике управления юстиции, чаще всего браки распадаются в первые два года. Переломный момент зачастую наступает уже через полгода после свадьбы, говорят эксперты. В этот период люди узнают о скрытых качествах партнера, которые проявляются только в совместной жизни. Начинаются ссоры, которые приводят пару в тупик, из которого не получается найти выход.

Супруги могут решиться на развод, когда не могут договориться по бытовым и финансовым вопросам, обнаруживают различия ценностей и привычек.

«Перед недавно поженившимися супругами встает несколько проблем, которые необходимо решить: установить оптимальный баланс близости — к сожалению, некоторые после свадьбы чувствуют себя как в ловушке, и их не устраивает постоянное времяпрепровождение в компании партнера; далее семья должна определить сферы ответственности — начиная от бытовых вопросов, заканчивая более глобальными — кто в доме главный и прочее. Немаловажный аспект — деньги, молодожены сталкиваются с тем, что не могут договориться, как распределять средства», — говорит семейный психотерапевт Динара Маланова.

  • Новости
  • Общество

Сила воли не поможет: барнаульский психолог о том, как изменить жизнь

Кризис трех лет. Он возникает, если супруги друг другу наскучили, а бытовых и финансовых вопросов стало больше, чем всего остального в их отношениях, объясняет специалист. На этом этапе причиной развода может стать неверность одного из партнеров или рождение ребенка (особенно, если пополнение оказалось незапланированным).

Кризис пяти лет. Пара, которая прожила в браке пять лет, зачастую уже обзаводится ребенком (иногда и не одним). Кризис на этом этапе случается не у всех, а если и происходит, то самая распространенная его причина — это выход женщины из декрета и возвращение на работу. Начинается перераспределение обязанностей по уходу за ребенком, что может порождать новую почву для споров и конфликтов, говорит психолог.

Кризис семи лет. Психологи называют этот этап «кризисом однообразия». Партнеры могут друг другу просто-напросто надоесть, и те интересы, которые объединяли их в начале отношений, сходят на нет. Пара может развестись на волне мыслей о том, что им некуда расти вместе и безоблачного будущего с нынешним супругом не предвидится.

Кризис десяти лет. На этом этапе семейной жизни дети уже подросли, и вроде бы все должно быть спокойнее. Но напротив, именно после десяти лет совместной жизни наступает очередной переломный момент, уверены психологи. Параллельно зачастую у одного из супругов (а может и у обоих) случается кризис среднего возраста, на фоне которого пара может развестись.

  • Новости
  • Прочее

Носи юбки и закрой рот: как интернет-коучи учат быть «настоящими женщинами»

Отдельно психологи выделяют кризис после рождения ребенка. Также сложным может стать период социализации, адаптации к школе и фаза, когда дети покидают родительский дом, отмечает специалист.

«Проблемы в семье после рождения ребенка часто являются следствием нерешенных сложностей в первые годы совместной жизни. Если супруги не подготовились, начинает копиться недовольство. И, как правило, пара пытается решить свои проблемы через ребенка, используя его, как средство коммуникации и единственное оправдание брака. Конечно, такое взаимодействие не приносит радости и семья может распасться», — объясняет Динара Маланова.

Кризис настал. Что делать?

Если вы не можете договориться даже в мелочах, а любая мелкая ссора превращается в скандал, если вы постоянно «делите» деньги, детей, домашних питомцев и никак не придете к компромиссу — это кризис, говорят психологи. Эксперты успокаивают: проблемы — не навсегда, но если их не решать, браку придет конец.

«Главное, что надо сделать супругам, чтобы пройти кризисы спокойно — это научиться честному диалогу и всегда сохранять эмоциональную близость, которая станет взаимной поддержкой и позволит вместе справиться с трудностями», — советует Маланова.

Но для начала нужно понять, оба ли партнера хотят работать над отношениями, вкладываться в их развитие и меняться. Иногда этого хочет только один из супругов, и в этом случае даже специалисты могут быть бессильны и отношения все равно закончатся разводом.

  • Новости
  • Общество

Развод – дело тонкое: что нужно знать, чтобы не остаться «с носом»

Если же супруги готовы разобраться в проблемах вместе, им нужно знать несколько правил, которые улучшат взаимодействие, говорит психотерапевт.

Первое. Важно понимать, что вы разные люди и выросли в разных семьях, где были установлены свои правила. Ваш партнер не должен их выполнять, необходимо создать новые, свои собственные правила, по которым вам обоим будет удобно жить.

Второе. Откажитесь от взаимных обвинений и упреков, даже если назрела конфликтная ситуация — криками и манипуляциями на эмоциях к компромиссу не прийти, а вот разрушить брак можно окончательно, утопив его в обидах.

Третье. Установите границы. Например, если вы живете с родителями, то лучше переехать на отдельную жилплощадь. Стоит решить, как долго и часто будут гостить друзья и родственники, как будет проходить совместный и раздельный отдых. Обязательно должно быть время отдельно друг от друга и индивидуальные интересы вне дома.

  • Новости
  • Общество

Ученые: женщины в два раза чаще подают на развод, чем мужчины

Когда вы обсудили все тревожащие вас моменты и установили внутренние правила быта, ведения бюджета, общения и времяпрепровождения, на смену практическим договоренностям приходит время психологической работы.

Супругам предстоит найти новые точки соприкосновения и выделить время на романтику (особенно, если в семье уже есть дети и пара мало времени проводит наедине, и их отношения буквально «съедает» бытовуха, уточняет эксперт). Важно спланировать совместные цели, наметить командную семейную работу. При этом, говорит психотерапевт, не стоит давить друг на друга, лучше постараться найти способ выполнить желания всех членов семьи и сделать жизнь в одном пространстве наиболее комфортной.

«Также в кризис, если у пары еще нет детей, необходимо обсудить и принять решение по вопросу их рождения — если супруги не имеют общей точки зрения на этот счет, это будет вызывать сильное напряжение и осложнять жизнь. Дети — это очень важно, и отношения как до, так и после рождения ребенка напрямую зависят от того, насколько качественно выстроена коммуникация между супругами. Ну и, конечно, лучше всего детей планировать — чтобы оба были к этому полностью готовы», — советует Динара Маланова.

А если договориться самим никак не получается, отношения близятся к разводу, но пара сомневается, что расставание — правильный шаг, то на помощь супругам в кризисе могут прийти семейные психотерапевты, которые работают с парами, выявляют их главные проблемы и помогают выстроить гармоничные отношения.

  • Новости
  • Наука

Интуиция, пароль на телефон и ссоры: ученые назвали признаки измены мужа

Медиаторы примирения

В Алтайском крае для супругов в кризисе и на грани развода создали специальную службу примирения, которая помогает разобраться в причинах конфликта и по возможности сохранить брак. Получается это не всегда.

Так, за 2020 год кризисные медиаторы приняли 43 пары, отменили развод супруги в 13 случаях. А в 2021 году успешных примирений стало больше — за первую половину года в службу обратились 27 семей, и 15 нашли точки соприкосновения и восстановили отношения.

«Чаще всего к нам приходят те, кто поженился пару лет назад и столкнулся с первым кризисом. Если пара сомневается, она охотно идет к нам на беседу с медиатором. Пары, которые находятся в сильной ссоре, как правило, до нас и не доходят — они и так уже все решили. Иногда на выяснение причины кризиса у медиатора уходит три, пять и даже восемь часов, и часто это не одна встреча», — рассказали о работе службы в региональном управлении юстиции.

Психолог-медиатор проводит консультации для пар бесплатно, очно или онлайн. «Площадки примирения» работают в отделах ЗАГС по всему региону. Если нужна помощь в преодолении кризиса, пара может обратиться по телефонам: +7-929-399-24-09, +7-903-991-29-47

  • Новости
  • Общество

Большинство читателей amic. ru состоят в официальном браке

А можно ли обойтись без кризисов?

К сожалению, без кризисов не получится, отмечают психологи. И чем дольше пара вместе, тем больше спорных ситуаций ей придется преодолеть. Но если предыдущий переломный момент супруги прошли правильно и укрепили свои отношения, то каждый последующий кризис будет проживаться ими гораздо проще. Психолог Динара Маланова подчеркивает, что важно в самом начале семейной жизни создать прочный психологический фундамент, на котором будет строиться дальнейшая коммуникация.

«Главные рекомендации на пути к здоровым отношениям: определите границы своей семьи и будьте независимыми от чужого влияния, установите правила взаимодействия. Выстраивайте честную и доверительную атмосферу при общении, давайте друг другу чувство безопасности, поддержки и заботы. Да, со временем рождение детей внесет свои корректировки и придется менять правила, но этот процесс пройдет спокойней, если уже существует прочная база», — подытоживает психотерапевт.

Но иногда путь из кризиса только один. Если ни один способ наладить отношения не помогает, ваши цели на жизнь совсем разные (и уж тем более если в семье есть психологическое или физическое насилие) — расставание — самое правильное решение. Оно поможет сберечь нервы, время и откроет в жизни каждого партнера новую страницу.

Однако разрыв — это то, к чему не стоит приходить на эмоциях, рекомендует эксперт. Принимать такое решение нужно спокойно и взвешенно. И перед тем, как попрощаться с человеком навсегда, попробуйте дать ему еще один шанс — быть может, это просто «черная полоса» и совсем скоро у вас все наладится.

  • Новости
  • Наука

Ученые выяснили, что супружеские пары живут счастливее, чем одиночки

Кризис как важная часть жизни любого человека

Жизнь любой семьи состоит из этапов, которые можно пройти как конструктивно, так и деструктивно. Какие риски возникают на каждом этапе семейной жизни, стоит ли бояться кризисов и как сохранить гармоничные семейные отношения, рассказала в рамках лекционного проекта «Университет, открытый городу: Вышка в Парке Горького» преподаватель магистерской программы «Системная семейная психотерапия» Елена Чеботарева. 

Этап 1. Самостоятельная жизнь 

В нашем обществе распространенно заблуждение, что если молодой человек или девушка не имеют возможности жить отдельно от своих родителей, то семейную жизнь наладить невозможно. Однако это не совсем так. Конечно, отдельная жилплощадь — большой плюс, но гораздо важнее психологически отделиться от родителей. Вполне можно жить вместе с родителями и быть при этом самостоятельной зрелой личностью, самостоятельно принимать решения и выстраивать свою жизнь. И есть достаточно жизненных примеров, когда «дети» живут отдельно от родителей, но при этом психологически полностью от них зависимы. Эта зависимость может проявляться как напрямую (постоянные звонки, отчеты, советы), так и более завуалировано (когда взрослый человек не очень понимает, где его собственные желания, а где родительская воля).  


Жизнь в родительском доме — важный этап для каждого ребенка, затем подростка и юноши (девушки), потому что здесь человек учится любить, доверять жизни, формирует свое отношение к мужчинам (женщинам) на примере взаимоотношений родителей. На этапе юности важно осознать, что родители уже не являются просто источником удовлетворения потребностей ребенка, это самостоятельные, но очень эмоционально близкие, дорогие люди. То же самое должны понять и родители по отношению к своему ребенку. Если этого понимания удается достичь, то процесс перехода ребенка к самостоятельной, независимой жизни проходит легко и гладко. 

В период самостоятельной, независимой от родителей жизни человек формирует собственные правила жизни, по которым потом будет жить его (ее) семья. И здесь зачастую ситуация развивается по двум характерным для нашей страны сценариям: либо человек полностью копирует правила, усвоенные в родительском доме (они знакомы и понятны), либо начинает делать все наоборот (из чувства протеста). По сути, эти два сценария не отличаются друг от друга. Делать все наоборот — такая же зависимость от родительского дома, как и «игра по старым правилам». Стремясь доказать родителям свою самостоятельность, многие спешат выйти замуж (жениться) и родить детей, но на деле все равно оказываются под полным родительским контролем, но уже вместе с мужем (женой) и детьми. В таком случае в семейной жизни молодой пары могут возникать конфликты, потому что договориться друг с другом всегда проще, чем с целой толпой бабушек, дедушек, родителей. 

Этап 2. Решение жить вместе

Когда два отдельных самостоятельных мира сходятся вместе, возникает новый мир, в котором паре необходимо договориться о правилах жизни, установить некий баланс близости и личных границ. Границы личного пространства у двух близких людей могут быть совершенно разными. Одни люди открытые по натуре, легко подпускают к себе и легко отпускают. Другие — закрытые, им необходима определенная дистанция, они предпочитают сидеть в своей скорлупе, потому что так, им кажется, они могут сохранить свою независимость и самостоятельность. Если процесс отделения от родителей был пройден неблагополучно, люди часто переносят это на своих супругов, продолжая с ними бороться за свою независимость. 

В нашем обществе бытует распространенный миф о том, что если в молодой семье возникают конфликты, необходимо быстро завести ребенка и все наладится. Это не так. 

Помимо личных границ супруги должны договориться о границах внешних. Решить, в какие сферы совместной жизни пускать родителей и насколько близко, что родителям позволено делать  в доме молодой семьи, а что — нет, могут ли быть у каждого индивидуальные друзья, или только совместные, что дозволено друзьям и так далее. Также важно строить совместные планы на будущее. Решить, как воспитывать детей, заботиться о стареющих родителях, куда ездить отдыхать и так далее. И даже если не все планы сбудутся, важно, чтобы два человека хотели одного и того же. Если с самого начала люди хотят разных вещей, например, он мечтает о женщине-домохозяйке, а она жаждет сделать карьеру — споров и скандалов не избежать. Споры и мелкие скандалы в такой семье — легкий вариант. Более тяжелый — когда один хочет «переломить» другого, прибегая к различным манипуляциям, «игре исподтишка» и прочим ухищрениям.

Конфликты у молодой пары часто возникают на этапе притирки к особенностям и привычкам друг друга. Когда первая волна эйфории от совместной жизни спадает, два человека обнаруживают, что их партнер немного не такой, как казалось вначале. Это естественный процесс, которого не стоит бояться. Человек так устроен, что при знакомстве всегда стремится выглядеть лучше, чем есть на самом деле, показать себя с наилучшей стороны. Но жить так постоянно невозможно, рано или поздно человек устает, расслабляется и показывает себя настоящим. На этапе притирки важно решать все возникающие конфликты конструктивно. Это значит, необходимо уметь договариваться, открыто высказывать свои пожелания, претензии, чувства. В результате такого подхода два человека учатся находить компромисс, лучше узнают друг друга и становятся ближе. Однако если конфликт разрешается деструктивно, то есть ситуация не разрешается, замалчивается, копятся обиды, недомолвки, в паре возникает ощущение непонимания. Оба стараются избегать конфликтов, но недовольство зреет и рано или поздно прорывается открыто или исподтишка при помощи манипуляций, намеков, которые бывает сложно понять.  В нашем обществе бытует распространенный миф о том, что если в молодой семье возникают конфликты, необходимо быстро завести ребенка и все наладится. Это не так, ребенок, наоборот, добавляет сложностей, и на этот новый непростой этап следует переходить, когда пройдены предыдущие.

Этап 3. Появление ребенка

С появлением малыша меняется дистанция между супругами. Пара только установила баланс интимности, и тут между ними вклинивается третий человек. У женщины запускается генетическая программа — инстинкт материнства, впервые годы мать зациклена на ребенке, потому что он полностью от нее зависит. Отец может не понимать, как вклиниться в тандем мать-дитя, а если супруга еще и постоянно указывает ему на ошибки, предпочитает полностью отстраниться. Вдобавок женщина, как правило, выпадает из профессиональной деятельности и на мужчину ложится дополнительная забота о материальном обеспечении жены и ребенка. Женщина в это время может испытывать волнения по поводу своей профессиональной реализации и страхи, связанные с выходом из декрета.

С появлением ребенка меняются и внешние границы семьи. Пара может по-разному выстраивать отношения с тещей и свекровью, но исключить из жизни ребенка бабушек и дедушек уже не получится. И если взаимоотношения пары с родителями неблагополучные, ребенок очень быстро становится объектом для совместных манипуляций.

Каждый последующий ребенок — новый кризис в жизни семьи. Потому что каждый ребенок уникален, обладает своим темпераментом и характером, да и сами супруги с годами меняются. Например, при появлении первого ребенка пара могла еще учиться в институте, а второй ребенок пришелся на зрелые годы супругов. Нередко бывает, что первого ребенка воспитывают бабушки и дедушки, а вот уже второго и третьего — непосредственно сами родители. Взгляды бабушек и дедушек и родителей на воспитание детей могут не совпадать, что часто приводит к конфликту педагогических идей двух поколений. В худшем случае детей могут поставить перед выбором, кого они больше любят, бабушку с дедушкой или маму с папой.

У супругов появляется больше времени для себя, но к этому моменту они могли уже отучиться общаться друг с другом о чем-либо, кроме проблем ребенка. 

Этап 4. Ребенок идет в школу

Начало школьного обучения ребенка не в каждой культуре (стране) переживаются как кризисные, но в России это, безусловно, кризис, потому что наше общество сильно ориентировано на успехи детей в школе. Для большинства российских семей ребенок полноправный представитель семьи вне дома, в частности, в школе. И в зависимости от успехов ребенка в школе он может быть либо «гордостью семьи», либо ее «позором». Существуют негласные среднестатистические показатели успеваемости, а также требования к тому, что должен уметь делать ребенок, только записывающийся в школу. И на этом этапе часто обнаруживаются различные психологические дисфункции, которые до школы воспринимались просто как индивидуальные особенности конкретного ребенка. Родителям в это время важно выдержать натиск учителей (их недовольство) и оказать максимальную поддержку своему ребенку. Не ругать, если что-то не получается, а объяснить. Многие семьи не справляются с поставленной задачей, впадают в ступор, полностью дистанцируясь от школьных проблем ребенка. Бывает и наоборот, когда мать принимает решение оставить работу и следить за тем, чтобы ее ребенок обязательно хорошо учился.

К тому моменту, когда ребенок идет в школу, за ним в семье уже закреплены определенные эмоциональные функции. Часто он играет роль посредника в конфликтах своих родителей. Он становится тем человеком, о котором спорят родители и чьи проблемы решают, зачастую чтобы не говорить о собственных взаимоотношениях. У матери могут возникать волнения и страхи по поводу того, что ребенок вырос и уже не так сильно в ней нуждается. У супругов появляется больше времени для себя, но к этому моменту они могли уже отучиться общаться друг с другом о чем-либо, кроме проблем ребенка. И только в той семье, где успехи ребенка «не вопрос жизни и смерти», кризис школьных лет переживается не так остро. 

Этап 5. Подростковый возраст ребенка и кризис середины жизни родителей

Подростковый возраст ребенка в любой культуре переживается довольно остро. Как правило, в это время и сами родители переживают кризис середины жизни, или кризис зрелости. И если подросток только ищет свое место в жизни, пытается понять, каким он хочет быть, родители, наоборот, переоценивают то, кем они стали и насколько их это устраивает. И если результат родителей не устраивает, то проще всего обвинить в этом близких (жену, мужа, детей). Таким образом, любое неблагополучное поведение ребенка бессознательно становится желанным для его родителей, так как теперь можно сказать: «Я не добился в жизни того, чего хотел, потому что у меня сложный подросток растет».

В это же время начинают сдавать позиции бабушки и дедушки, главой семьи становится пара, на чьи плечи ложится забота о престарелых родителях. Довольно часто прародители болезненно воспринимают эту перемену, вступая в коалиции с подростками, бунтуя против нынешних глав семьи и добиваясь своей независимости. 

Кроме этого, наступление зрелости — переломный этап в жизни любого человека. Женщина к этому времени начинает потихоньку растрачивать красоту и молодость и нуждается в подтверждении того, что все еще интересна мужу и другим мужчинам. Мужчина, наоборот, приобретает атрибуты, которые так ценятся в нашем обществе — статус и финансовое благополучие. И так же начинает задаваться вопросом, нравится ли он своей жене или стоит обратить внимание на других женщин. 

Таким образом, если у пары много собственных сложностей и разлажены межличностные отношения, подростковый кризис ребенка пугает еще больше. Часто из-за страха, что ребенок попадет не в ту компанию, не тому научится,  все его друзья в одночасье попадают в категорию плохих. Чтобы пережить этот трудный период семейной жизни, пара должна разговаривать друг с другом, конструктивно решать собственные проблемы и оказывать поддержку подростку, перестраивая свои отношения с ним из позиции «воспитатель-воспитуемый» в позицию «взрослый-взрослый».

Этап 6. «Опустевшее гнездо»

На всех этапах семейной жизни необходимо помнить о том, что двое людей – прежде всего пара, а уже потом родители.  

Это период, когда дети покидают родительский дом, а пара, часто уже пожилая, остается вновь наедине друг с другом. Разных детей отпускают по-разному (или не отпускают вообще). Иногда проще расстаться с первым ребенком и очень сложно с последним.  Иногда наоборот — первого отпустить сложнее всего, но на нем проживаются все проблемы расставания, а последующих детей отпускать уже не так страшно. Российская семья в своей массе все еще во многом остается детоцентричной. В нашем обществе принято считать, что семья создается ради детей и дети — основной смысл жизни. Однако продолжительность человеческой жизни с тех пор, как эта идея зародилась впервые, сильно увеличилась. И если раньше люди в активный период своей жизни успевали только детей вырастить, то сейчас дети вырастают, а родители все еще остаются вполне активными. Но если пара всю свою семейную жизнь свела только к родительскому партнерству, после ухода ребенка из дома становится непонятно, что делать дальше. Смысл существования пары теряется и люди расстаются. Для того чтобы так не произошло, на всех этапах семейной жизни необходимо помнить о том, что двое людей — прежде всего пара, а уже потом родители. 

Этап 7. Уход одного из супругов из жизни

На этом этапе цикл семейной жизни завершается, и человек снова остается один, сам с собой, как когда-то в молодости. И ему опять надо перестраивать свою жизнь, заново привыкать жить одному, налаживать, возможно, утраченные связи с родственниками, искать новые занятия, увлечения. На этом этапе очень важна поддержка детей и внуков. 

«Все вышеописанные этапы семейной жизни — ядро, к которому добавляются индивидуальные ситуации каждой конкретной семьи. Разнообразие семей огромно, но абсолютно все они переживают кризисы. И это не плохо. Важно понимать, что происходит, какие механизмы движут людьми в каждый период их семейной жизни, а также то, к чему они должны придти после кризиса. И если “переболеть” кризисом вовремя, дальше он, наоборот, помогает более успешно продвигаться по жизни», — заключила Елена Чеботарева.   

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

https://ria.ru/20190924/1559029021.html

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка? — РИА Новости, 24.09.2019

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

«Ребёнок – счастье, это укрепит семью». Да, скажите это парам, которые развелись в течение двух-трех лет после рождения первенца. Ребёнок меняет жизнь пары настолько, что часто партнёры бывают к этому не готовы. Из отношений уходят романтика и секс, остаются только быт и подгузники. Как не попасть в статистику разводов и сохранить отношения?

2019-09-24T11:00

2019-09-24T11:00

2019-09-24T11:00

это надолго

подкаст

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/155902/89/1559028985_0:25:817:485_1920x0_80_0_0_555367fe52e910a482d0d2e663afd1fb.jpg

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

«Ребёнок – счастье, это укрепит семью». Да, скажите это парам, которые развелись в течение двух-трех лет после рождения первенца. Ребёнок меняет жизнь пары настолько, что часто партнёры бывают к этому не готовы. Из отношений уходят романтика и секс, остаются только быт и подгузники. Как не попасть в статистику разводов и сохранить отношения?

audio/mpeg

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

«Ребёнок – счастье, это укрепит семью». Да, скажите это парам, которые развелись в течение двух-трех лет после рождения первенца. Ребёнок меняет жизнь пары настолько, что часто партнёры бывают к этому не готовы. Из отношений уходят романтика и секс, остаются только быт и подгузники. Как не попасть в статистику разводов и сохранить отношения?

audio/mpeg

Вместе с проектом поддержки родителей «Family Tree» узнаём, как пережить кризис «первых лет», с которым в той или иной степени сталкиваются все пары.Появление в семье ребёнка – другой уровень отношений с новыми правилами игры, к ним нужно приспособиться. У многих партнёров это вызывает шок, который и приводит к разводу.Что такое кризис триады? С какими трудностями сталкивается пара, и как их преодолеть? Какие пары в зоне риска? Как сохранить романтику в отношениях? Почему партнёры после рождения ребёнка теряют друг к другу сексуальный интерес, и как его вернуть? Можно ли что-то исправить, если кризис всё-таки настиг пару?Об этом в шестом эпизоде подкаста Лина и Настя спрашивают Екатерину Бурмистрову, семейного психотерапевта, детского психолога, писательницу и маму 11 детей (рождённых в одних и тех же отношениях). Она делится своим опытом, и, с точки зрения психологии, даёт рекомендации, как паре прожить этот сложный период.Узнать больше о том, с чем ещё молодым родителям придётся столкнуться в первые годы жизни ребенка, можно в цикле лекций онлайн-марафона для молодых мам «Счастливое материнство. Старт».Подкаст «Это надолго» обычно выходит по вторникам.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Эпизод монтировал Андрей ТемновПомогите сделать подкасты РИА Новости еще лучше. Пройдите опрос и расскажите о своих впечатленияхСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте и подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме

РИА Новости

[email protected] ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2019

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/155902/89/1559028985_69:0:749:510_1920x0_80_0_0_5bc01f3c0fdecf919c621382dfeae764.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/

подкаст, аудио

«Ребёнок – счастье, это укрепит семью». Да, скажите это парам, которые развелись в течение двух-трех лет после рождения первенца. Ребёнок меняет жизнь пары настолько, что часто партнёры бывают к этому не готовы. Из отношений уходят романтика и секс, остаются только быт и подгузники. Как не попасть в статистику разводов и сохранить отношения?

Психотерапевт рассказала, за какие семейные ценности надо держаться

Молодежная политика сегодня — одно из приоритетных направлений в Союзном государстве. Но насколько хорошо мы знаем нашу молодежь? Являются ли для нее примером собственные родители, и как выстраиваются в большинстве семей отношения между старшим и младшим поколениями? Насколько родители готовы отказаться от гиперопеки своих чад, а те вовремя сепарироваться? С этими и другими вопросами мы отправились к семейному психотерапевту Татьяне Пановой.

Для начала поясните, пожалуйста, что это за явление такое — сепарация?

Татьяна Панова: Отделение от родителей. Она не происходит за пару лет; процесс начинается с момента рождения. По мере взросления ребенок проходит несколько кризисов, и все они тоже связаны с сепарацией. Например, кризис одного года, когда ребенок начинает ходить. Кризис трех лет, когда он начинает говорить «нет», «я сам». Следующее отделение — в семь, когда идет в школу. И самое яркое — подростковый бунт, когда дети ищут себя, начинают отказываться от ценностей и мировоззрения родителей.

К какому возрасту все бури должны закончиться и можно выдохнуть, что сепарация произошла?

Татьяна Панова: При удачном стечении обстоятельств завершение сепарации происходит примерно в 25-30 лет. Признаки успешной сепарации: выросший ребенок может сам выбрать профессию и начать реализовываться в ней.

Сам в состоянии создать семью с тем человеком, который ему нравится. Он может начать обеспечивать себя. Может начать жить отдельно от родителей. Он чувствует уверенность в себе и гармонию с собой и с миром. Вот это и есть признаки того, что человек успешно прошел сепарацию.

Основная проблема во взаимоотношениях с детьми в том, что родители слишком много берут на себя

Мы, родители, как-то можем влиять на процесс?

Татьяна Панова: Самое главное — мы должны на каждом этапе взросления давать ребенку свободу и самостоятельность, не перекладывая на него свои нереализованные мечты, желания. Огромной помехой для сепарации являются наши гиперопека и гиперконтроль. Второе серьезное препятствие — психологические травмы, которые родители могут наносить детям. Это и унижающее, обесценивающее поведение, и рукоприкладство, и шантаж, к которому порой прибегают, не отдавая себе отчета: «Я тебя сдам в детский дом, если будешь себя плохо вести». Кто-то такие слова пропустит мимо ушей, а для кого-то они станут травмой. Так что самое главное — уважать ребенка.

Но что именно это значит — «уважать ребенка»?

Татьяна Панова: Принимать его выборы. Да, подростки экспериментируют — черные помады, розовые волосы. Матом начинают ругаться. Это шокирует родителей. И в этот момент важно сохранять терпение, не пытаться переубедить. Смотреть на происходящее спокойно. Ребенок поэкспериментирует и пойдет дальше. Это период недолгий. Сейчас нужно лишь говорить: «Я понимаю, ты экспериментируешь, познаешь себя. Это нормально. Я в любом случае твоя мама (или твой папа), и я тебя люблю. Это твой дом, в который ты всегда можешь прийти, и знай, что мы всегда тебя ждем и любим».

Но ладно розовые волосы, а как быть, если он, например, решает бросить вуз?

Татьяна Панова: Надо понимать, что ребенок — это отдельная личность и только его выбор правильный, даже если он… ошибается. Из своего опыта психотерапевта я знаю очень много случаев, когда взрос­лые, получившие образование, которое им было неинтересно, надолго остаются несчастны и не могут реализоваться в профессии. Хорошо, если им, спустя время, удается найти себя в чем-то другом. Ответственность за себя нужно стараться передавать ребенку как можно раньше.

Знаю случай: талантливый ребенок после школы не стал поступать в вуз, потому что его и так взяли в мастерскую у метро чинить ноутбуки…

Татьяна Панова: Когда человек сам выбирает свой путь, он может в конечном итоге оказаться очень успешным в профессии. Но дело еще в том, что для человека по большому счету лучше совершить собственную ошибку, чем наступить на горло своей песне и сделать, как диктует чужой, пусть и родительский опыт. Только так мы учимся ответственности за себя. Но вообще эта ответственность должна быть сформирована раньше, чем приходит время таких решений, как, например, поступление в вуз.

Как родитель может воспитать чувство ответственности?

Татьяна Панова: Сепарация — это то, что человек проживает сам, родители не могут за него пройти этот процесс. Они могут только не мешать. Основная проблема в том, что родители слишком многое берут на себя и слишком мало включают детей в семью, в семейные дела. С самого раннего возраста ребенка нужно приучать к тому, что он — часть семьи и его вклад важен. Речь идет о довольно простых вещах, как, например, обязанности по дому.

Вопрос от мамы мальчика-подростка: стоит ли давать сыну деньги, чтобы он мог ухаживать за девушкой?

Татьяна Панова: Я считаю, что да. Даже если речь о студенте. Но тут тоже важны ваши ранние договоренности. Например, если вы договорились, что он не отвлекается на подработки, весь отдается учебе, а вы ведете его до окончания института, содержите и помогаете.

Что лучше для молодого человека — жить с родителями или отдельно? Если вместе, должен ли он вносить деньги в общий котел?

Татьяна Панова: Если есть возможность отделиться, это однозначно лучше! Хотя детям так удобно, когда мама и готовит, и обслуживает… Часто родители просто не знают, как завести разговор с подросшим ребенком о деньгах, боятся обидеть. Конечно, стоило подготовить почву раньше — процесс запускается еще тогда, когда вы поручаете малышу накрыть на стол или вынести мусор. Когда он заработает первые деньги, для него естественно будет вносить лепту в семью. А вот если мама впервые начинает от ребенка что-то требовать, когда он получил первую в своей жизни зарплату, это может оказаться болезненным.

Если семье эти деньги необходимы, можно просить вносить часть его заработка, но ни в коем случае не все. Первые заработанные деньги ребенок должен видеть. И потратить их так, как сам захочет, даже если это не соответствует представлениям родителей.

Как же все-таки нам научиться доверять своим детям?

Татьяна Панова: Ребенка и его выборы нужно уважать с самого раннего детства. Он — не собственность родителей, а отдельная личность со своим особым предназначением. Да, его выбор может быть диаметрально противоположным нашему. Да, иногда нам кажется, что если это наш ребенок, значит, у нас есть и право, и власть, и даже прямая обязанность решать за него. Но это ошибка.

Также напрасно родители убеждают себя в том, что они сами могут жить как хотят, а вот ребенка воспитают правильно. Ничего подобного! Ребенок четко считывает, как на самом деле живут родители. И если родители адекватны, если в семье есть свои традиции, ребенок никогда не совершит фатально плохого выбора.

ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА

Татьяна Панова, психотерапевт, медицинский психолог, преподаватель, действительный член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги. Cпециализируется на вопросах личностного роста, кризисных состояний, управления гневом, коррекции семейных и детско-родительских отношений.

Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.

Семейные перспективы исследования COVID-19 | Research Involvement and Engagement

Дети и семьи особенно сильно пострадали от пандемии COVID-19. В то время как дети, по-видимому, испытывают более легкие симптомы инфекции COVID-19, чем пожилые люди [1], внезапные изменения в распорядке дня, ресурсах и отношениях в результате ограничений на физическое взаимодействие привели к серьезным последствиям для семей с маленькими детьми. Из-за отсутствия школы, ухода за детьми, внеклассных мероприятий и семейных встреч социальные сети и сети поддержки детей были в значительной степени нарушены.Стресс от COVID-19 усугубляется дополнительными обязанностями родителей, поскольку они адаптируются к своим новым ролям воспитателей и товарищей по играм, балансируя полный рабочий день по уходу с их собственными стрессовыми изменениями в работе, финансовых и социальных ситуациях. Напротив, семьи с большей родительской поддержкой и воспринимаемым контролем испытывали меньше стресса во время COVID-19 [2].

Пандемия COVID-19 быстро вызвала исследовательскую активность по всему миру. Голоса пациентов и их семей все чаще считаются важными для исследовательской программы и определения приоритетов [3].Понимание физических, психических и эмоциональных последствий пандемии COVID-19 для семей поможет определить подходы к поддержке родителей и детей во время пандемии и после нее. В это необычное время голоса пациентов и их членов семьи могут быть полезны для информирования о приоритетах исследований в области здравоохранения, дизайне исследований, планах реализации и стратегиях преобразования знаний, которые непосредственно на них влияют [4].

Учреждение

Как междисциплинарная группа исследователей детского здоровья с опытом работы в общей педиатрии, питании и психическом здоровье, мы собрали группу из девяти родителей, чтобы выявить опасения, задать вопросы и высказать точки зрения для информирования исследований COVID-19 у детей и семьи.Родители были набраны из TARGet Kids! исследовательская сеть первичной медико-санитарной помощи [5], которая представляет собой сотрудничество между исследователями прикладного здравоохранения в больницах SickKids и St. Michael’s, поставщиками первичной медико-санитарной помощи из отделений педиатрии и семейной и общественной медицины Университета Торонто и семьями. С родителями связались по электронной почте и пригласили на добровольные собрания 7 и 23 апреля 2020 г. через Zoom [6] на 3 часа. В ходе неструктурированной дискуссии мы спросили родителей, как, по мнению родителей, исследования о COVID-19 могут повлиять на благополучие детей и семьи.Родителей призвали поделиться своим личным опытом и взглядами на ожидаемые последствия COVID-19 и политики социального дистанцирования для их детей и семей, а также мнениями, чтобы сообщить, как лучше всего проводить исследования психического и физического здоровья детей во время и после пандемии. У родителей была возможность ознакомиться с предлагаемыми инструментами сбора данных, такими как приложения для смартфонов и устройства для серологического тестирования, и предоставить отзывы о возможности и значимости каждого из них. Содержание, частота и организация опросников также проверялись родителями, чтобы убедиться, что они подходят по объему и их можно заполнить.

Точка зрения родителей

Родители были оптимистичны в отношении того, что исследования помогут понять влияние COVID-19 на семьи и предложат решения, минимизирующие негативные последствия и усиливающие положительные эффекты. Родители задавались вопросом о нескольких вопросах, на которые, как они надеялись, ответит исследование, в том числе: Каковы будут последствия физического дистанцирования и нарушения режима дня для моих детей? Как я могу помочь своим детям выработать здоровые привычки справляться с трудностями? Как я могу правильно говорить о вирусе со своими детьми? Какие факторы могут предсказать устойчивость детей и семей к негативным последствиям пандемии и как их можно усилить?

Родители предположили, с какими рисками могут столкнуться дети в результате перевода школьных занятий на дом, образовательных мероприятий, проводимых в Интернете, ограниченного или недоступного ухода за детьми, изменения социальных отношений, отмены спортивных и внеклассных мероприятий, а также усиления стресса и беспокойства дома. .Некоторые родители размышляли о том, что почувствовали некоторое облегчение от того, что им не нужно координировать обычные внеклассные мероприятия. Однако они выразили разочарование в связи с поиском высококачественных образовательных мероприятий и ресурсов для поддержки физического и психического здоровья своих детей во время физической изоляции. Родители выразили потребность в централизованном, доступном центре с проверенными экспертами высококачественными ресурсами, чтобы развлекать и поддерживать детей, проводя больше времени в помещении, вдали от обычных занятий и школы.Они надеялись найти ресурсы, которые помогут семьям приспособиться к новому распорядку и ролям, а также правдиво отвечать на вопросы детей, не увеличивая тревогу.

Родителям было интересно изучить влияние COVID-19 на детей и семьи. Как исследователи будут использовать информацию о детях, пострадавших от пандемии физически, умственно или социально? Какими могут быть возможные последствия тестирования на COVID-19 для социальных отношений и занятости родителей? Этот вопрос вызвал дискуссию о сложном положении семей с более низким социально-экономическим статусом, которым, возможно, необходимо поддерживать посещаемость на работе, но у которых есть член домохозяйства с подозрением на COVID-19. Будут ли здравоохранение и социальная забота о детях в будущем отражать то уникальное влияние, которое на них оказали изменения в их повседневной жизни и отношениях? Как семьи могут вернуться к учебе и повседневным делам с минимальными помехами? Что будет сделано для подготовки детей и семей к чрезвычайным ситуациям в будущем? Рассмотрение этих вопросов может привести исследователей детского здоровья к изучению актуальных и современных концепций для семей во время пандемии COVID-19.

Когда родители предложили варианты включения дополнительных мер в отношении других членов семьи, они заявили, что наше исследование COVID-19 должно быть сосредоточено на детях.Родители предоставили важную информацию о длине и частоте анкет, чтобы убедиться, что они соответствуют требованиям, учитывая ограниченное время, доступное для их заполнения. Вовлечение родителей в исследовательский процесс на раннем этапе помогло определить приоритеты исследований, стратегии сбора информированных данных и, как мы надеемся, повысило актуальность исследований, проводимых для детей и семей. Проведение повторной встречи с родителями было важно для понимания меняющихся проблем и обеспечения того, чтобы сбор данных отражал текущий распорядок, привычки и политику, влияющие на семьи.

Как говорить с детьми об иммиграционном кризисе

Автор: Лия ​​Перски • Координатор программы обучения семейной жизни

 

Лия Перски недавно была принята на работу в качестве координатора программы обучения семейной жизни JFCS. Обучение семейной жизни (FLE) выводит JFCS в сообщество и вовлекает сообщество в JFCS посредством презентаций, тренингов, семинаров, классов, групп поддержки, индивидуальных встреч и консультаций. Индивидуальные программы включают в себя такие темы, как воспитание детей, обучение учителей, межконфессиональные проблемы, травля, горе и утрата, поддержка лиц, осуществляющих уход, и построение здоровых отношений.Лия имеет более чем 10-летний опыт преподавания и проведения исследований по вопросам пола, здравоохранения, политики и социальных проблем. Она защитила докторскую диссертацию. в политологии с акцентом на гендер, здоровье и разработку политики.

 

Недавно, когда я сел в машину, включилось радио, и мои уши наполнил детский плач и крики. Это были записи маленьких детей, разлученных со своими родителями недалеко от нашей южной границы с Мексикой. Когда их семьи снова будут вместе? Я не уверен, что кто-то знает ответ на этот вопрос.К счастью, моих детей не было со мной, чтобы спросить об этих душераздирающих звуках. Я подумал про себя, что бы я сказал им, если бы они были?

 

Несмотря на то, что президент подписал указ об официальном прекращении разделения семей в местах содержания под стражей, проблема иммиграции остается актуальной. В новом указе говорится, что целые семьи, въезжающие в страну, теперь будут помещаться под стражу вместе. Трудно избежать историй о семьях, спасающихся от насилия, крайней нищеты и нестабильности.На горизонте также нет прочного и гуманного политического решения.

 

У многих людей возникают вопросы о том, что происходит на границе США: Как мне поговорить с детьми об иммиграции и недавних действиях Министерства юстиции США? Должен ли я говорить со своими детьми об этих событиях? Ответ на последний вопрос утвердительный. Вам следует обсудить эти события со своими детьми, если им 8 лет или больше и у них есть вопросы. Если ваши дети не чувствуют, что вы открыты для обсуждения проблем или предоставления фактической информации, они с большей вероятностью обратятся к другим источникам информации в будущем.

 

Следующая информация может послужить руководством для вашей семьи при решении этих вопросов. Универсальной модели не существует, и любое обсуждение должно соответствовать возрасту и поддерживать одну из основных потребностей детей: чувствовать себя в безопасности и быть любимым.

 

Что соответствует возрасту?

При любом обсуждении иммиграции и беженцев родители должны подчеркнуть, что они здесь, чтобы поддержать ребенка и что ребенок в безопасности. Если дети получают информацию об этих событиях, родители должны отвечать на их вопросы ограниченно, прямо и в соответствии с возрастом. Маленьким детям может быть очень трудно обрабатывать мощные образы и информацию. Согласно Common Sense Media, нет необходимости поднимать такие тревожные события с детьми до 8 лет. Также лучше ограничить доступ к средствам массовой информации, возможно, составив план использования средств массовой информации для всей семьи. Для всех возрастов полезно начать разговор с что вы знаете или слышали ?

 

В общем, ученикам начальной школы трудно понять абстрактные вопросы, термины и законы, о которых они могут слышать.

  • Избегайте графических деталей и абстрактных концепций. Если ваш ребенок не нуждается или не хочет говорить об этих проблемах, нет необходимости навязывать дискуссию маленьким детям.
  • Сосредоточьтесь на причинах, по которым люди переезжают из одной страны в другую. Это может включать обсуждение бедности и того, как это влияет на жизнь детей и семей.
  • Использование карты или глобуса также является отличным способом продемонстрировать географию этих событий и помочь вашему ребенку понять свое местоположение относительно этих событий.

 

Средняя школа Дети способны вникать в сложные и абстрактные вопросы, но им все равно нужна помощь в понимании того, почему и как происходят эти события.

  • Учащиеся средних классов могут и должны заниматься чтением текущих событий при поддержке членов семьи и учителей. Контент должен быть предварительно проверен и отфильтрован родителями. Защитите детей от любых графических изображений или контента.
  • Будьте готовы поддержать любые эмоции, возникающие во время обсуждения.
  • Учащиеся средних классов имеют чувство истории и осведомлены о некоторых исторических событиях. Может оказаться полезным сопоставить недавние события с прошлыми событиями и другими периодами миграции. Здесь вы также можете устанавливать связи между событиями, происходящими в вашем сообществе, по всей стране и по всему миру.
  • Избегайте графических деталей.

 

Старшеклассники могут понять абстрактную политику и концепции, связанные с иммиграцией, включая политические дебаты вокруг нее.

  • В зависимости от интереса и зрелости вашего старшеклассника ему может быть предоставлено больше самостоятельности для самостоятельного исследования темы с разных точек зрения.
  • Родители и опекуны могут и должны работать со своими детьми , чтобы просеивать и понимать тему, а также направлять дискуссию, задавая вопросы об источнике информации, предвзятости в сообщении, их собственных взглядах и мыслях по этому вопросу.
  • Подростки часто имеют более сильную эмоциональную реакцию на события.Они могут чрезмерно сосредоточиться на графических деталях этих и других важных событий. Это один из способов справиться со своими чувствами. Будьте там, чтобы успокоить их, обсудить и ответить на любые вопросы.
  • Если вы обеспокоены тем, что ваш ребенок чрезмерно зациклен на этих или других тревожных текущих событиях, обратитесь к педиатру или специалисту по психическому здоровью.

Идеи о том, что вы можете сделать в вашей семье:

Обсуждение о своей собственной семейной истории

По словам Уильяма Переса, автор американцев в сердце: Недокуменные студенты латины и Promise of Higher Education , отличный способ начать разговор об иммиграции — обсудить, как большинство людей, живущих в США.С. сегодня происходят из семей, приехавших откуда-то еще. Изучение истории миграции вашей собственной семьи и стран, в которых она жила, может помочь спровоцировать дискуссию о том, почему люди переезжают. Это обсуждение может быть расширено за счет включения информации о роли острова Эллис в истории США и более поздних моделей миграции в зависимости от интересов и возраста ребенка. Старшие учащиеся начальной и средней школы могут начать устанавливать связи между своей семейной историей, текущими событиями и тем, что происходит в их собственном сообществе. Взять глобус или карту — еще один способ превратить это обсуждение в интерактивное. Нажмите здесь, чтобы прочитать интервью с Пересом.

 

Читаем и учимся вместе

Иногда рассказывание историй является самым действенным способом общения с детьми. Когда мы узнаем об опыте других, это может быть мощным способом стимулировать обсуждение и понимание. Прочитайте вместе, а затем найдите время, чтобы послушать и поделиться в безопасном месте. Посмотрите этот список книг для всех возрастов.

 

Составьте план, чтобы изменить мир к лучшему

Дети по своей природе чуткие. Услышав о страданиях семей мигрантов, они могут захотеть что-то сделать или принять участие. Вот некоторые ориентированные на действия идеи, которые могут понравиться вашей семье и могут быть адаптированы к возрасту от маленьких детей до подростков:

  • Пусть ваши голоса будут услышаны! Вместе пишите письма своим избранным должностным лицам. Вот информация о том, как найти контактную информацию избранных вами лидеров, включая президента: https://www.usa.gov/elected-officials
  • Станьте волонтером вместе, чтобы поддержать соответствующие дела. Это создаст у детей чувство сопричастности и расширения прав и возможностей и подчеркнет еврейскую традицию благотворительности и социальной справедливости, или цдака .
  • Обсудите идеи о том, как принять участие вместе. Будьте изобретательны и посмотрите, куда вас приведет обсуждение.

 

Позвольте нуждам и интересам ваших детей направлять вас, когда вы будете вместе изучать эту тему. Вы как родитель имеете возможность сообщить своим детям о своих ценностях и мировоззрении, а также создать безопасное пространство для открытых и честных дискуссий.В ходе этих дискуссий может возникнуть страх – подчеркните безопасность ваших детей, любовь, которую вы к ним испытываете, и силу, которую каждый из нас имеет, чтобы внести позитивные изменения в наше сообщество и наш мир.

 

Если вам нужна дополнительная информация о том, как говорить с детьми о текущих событиях, ознакомьтесь с этой информацией Американской академии педиатрии.

Отсутствие раннего образования и ухода во время пандемии: социально-эмоциональное воздействие кризиса COVID-19 на детей младшего возраста

Глобальная пандемия COVID-19 оказала огромное влияние на мир (напр.г., Прайм и др., 2020). Действительно, многие страны мира предприняли беспрецедентные шаги для предотвращения и сдерживания распространения вируса. ЮНИСЕФ (2020), например, сообщил, что физическое дистанцирование, закрытие второстепенных предприятий и приостановка общественных и развлекательных услуг и программ имели место в большинстве стран. Кроме того, в большинстве стран также закрыты школы и учреждения дошкольного образования и ухода (РОУД), игровые площадки, предприятия, рестораны и развлекательные центры.Во всем мире число детей, пострадавших только от закрытия школ, было ошеломляющим: от 1,4 миллиарда детей (Roberton, 2020) до 1,6 миллиарда детей в 190 странах (т. е. примерно 90% детей школьного возраста в мире) (ЮНЕСКО, 2020). Действительно, Организация Объединенных Наций (ООН, 2020 г.) отметила, что, хотя дети не были лицом пандемии, они рискуют оказаться в числе ее крупнейших жертв с точки зрения потенциального серьезного воздействия на их благополучие.

На сегодняшний день многие исследования обязательно были сосредоточены на медицинском и физическом воздействии коронавируса на взрослых и детей.В то время как предыдущие исследования дают некоторое общее представление о вероятном психологическом воздействии ограничений на детей, характер предыдущих исследований, а также масштабы, масштабы и продолжительность кризиса COVID-19 затрудняют конкретные выводы о последствиях ограничений. пандемия среди детей раннего возраста. Многие исследователи (например, Brooks et al., 2020; Loades et al., 2020; Orben et al., 2020; Townsend et al., 2020) подчеркивают, что кризис и ограничения могут оказать негативное психологическое воздействие на детей ( Лоудс и др. , 2020), подростков (Orben et al., 2020) и родителей.

Например, недавний экспресс-обзор (Brooks et al., 2020), в котором изучались данные о влиянии карантина и социальной изоляции на психологическое благополучие и психическое здоровье детей, выявил в основном негативные последствия. Однако ни одна из статей, включенных в обзор, не была посвящена детям младшего возраста. В другом экспресс-обзоре (Loades et al., 2020) подчеркивается негативное психологическое воздействие одиночества и социальной изоляции на здоровых детей и подростков.Однако большинство статей в этом обзоре касались детей в возрасте старше 10 лет, и ни одна из них не включала детей в возрасте до 5 лет. Прайм и др. (2020) отмечают высокий уровень тревоги и стресса, о котором сообщают семьи в Канаде, и, основываясь на предыдущей литературе о невзгодах (таких как стихийные бедствия, войны и экономические потрясения), утверждают, что последствия этого опыта могут быть давними. Воздействие на благополучие детей при столкновении с такими невзгодами во многом зависит от семейных отношений (т. г., Прайм и др., 2020).

Учитывая беспрецедентный характер пандемии COVID-19 и повсеместную изоляцию, важно собрать эмпирические данные, касающиеся потенциальных психологических последствий нынешнего кризиса для очень маленьких детей и их семей. Опубликованные эмпирические исследования воздействия на семьи только начинают появляться (например, Brom, et al., 2020; Spinelli, et al., 2020). Например, Спинелли и др. (2020) сообщили о результатах данных, полученных от родителей во время изоляции в Италии, и обнаружили, что родительский стресс и восприятие карантина были связаны с поведенческими и эмоциональными проблемами детей.Опросы, проведенные Save the Children (2020a) среди более 6000 детей и родителей в США, Германии, Финляндии, Испании и Великобритании, также показывают, что многие дети боролись со скукой и чувством изоляции. Цель настоящего исследования состояла в том, чтобы изучить доказательства, касающиеся социально-эмоциональных последствий пандемии, собранные в период изоляции в Ирландии, и рассмотреть влияние закрытия школ и учреждений РОУД на детей младшего возраста.

Социально-эмоциональное развитие, образование и уход за детьми младшего возраста

Хотя социально-эмоциональное развитие определяется по-разному, в целом оно относится к процессу, посредством которого дети развивают способность устанавливать и поддерживать доверительные отношения со взрослыми и сверстниками; понимать и выражать эмоции надлежащим образом; и стать независимым, исследовать и взаимодействовать с окружающей средой и принимать ответственные решения (Ashdown & Bernard, 2012).Короче говоря, социально-эмоциональное развитие связано с тем, как дети думают, чувствуют и действуют. Как отмечают Берк и соавт. (2006, стр. 74), «годы раннего детства являются решающим временем для развития саморегуляции — набора сложных умственных способностей, которые включают в себя контроль импульсов и эмоций, самоуправление мыслями и поведением, планирование, самоконтроль. доверие и социально ответственное поведение» (стр. 74). Кроме того, Костельник и соавт. (2015) утверждают, что социальное и эмоциональное развитие детей влияет на их общее развитие и обучение.

Эшдаун и Бернард (2012) связывают социально-эмоциональное развитие с пятью основными компетенциями: самосознание, социальная осведомленность, самоуправление, навыки взаимоотношений и ответственное принятие решений. Кроме того, социальные и эмоциональные навыки включают в себя уверенность в себе, эмпатию, концентрацию, настойчивость, внимательность, эффективное общение и решение проблем (Santos et al., 2012). Все эти навыки позволяют детям позитивно взаимодействовать с другими, позитивно относиться к школе и повышать успеваемость (Ho & Funk, 2018).По данным Домитровича и соавт. (2017) дети с низкой социально-эмоциональной компетентностью демонстрируют более сложное поведение, включая агрессию, правонарушения и злоупотребление психоактивными веществами.

Дети узнают об эмоциях и о том, как ими можно управлять в контексте социальных взаимодействий. Хотя такое обучение начинается дома, высококачественные учреждения дошкольного образования и ухода также считаются важным местом для поддержки социально-эмоционального развития детей (например, Blewitt et al. , 2020; Vandenbroeck и др., 2018). Педагоги дошкольного образования могут развивать социальные и эмоциональные навыки в классе, предоставляя детям безопасную, заботливую и предсказуемую среду (Национальный совет по учебной программе и оценке (NCCA), 2009 г.; Ho & Funk, 2018 г.). В общенациональном репрезентативном лонгитюдном исследовании родители маленьких детей в Ирландии оценили детей, посещающих детский центр, как имеющих меньше эмоциональных проблем и проблем со сверстниками (Russell et al., 2016). месяцев, оказывает небольшое положительное влияние на социально-эмоциональные результаты в возрасте пяти лет.Учителя, воспитатели и опекуны играют ключевую роль в оказании помощи детям в развитии социальной и эмоциональной компетентности (Kostelnik et al., 2015). Установки дошкольного образования особенно богаты возможностями, которые помогают детям формировать и закреплять социально-эмоциональные навыки.

Игровое обучение особенно важно для детей младшего возраста, предоставляя им актуальные и содержательные возможности для обучения (NCCA, 2009; ЮНИСЕФ, 2020), с помощью которых они учатся сотрудничать и демонстрировать социально приемлемое поведение. ЮНИСЕФ (2020) утверждает, что «игра закладывает основу для развития важных социальных и эмоциональных знаний и навыков. Через игру дети учатся налаживать связи с другими, делиться, вести переговоры и разрешать конфликты, а также учатся навыкам самозащиты. Игра также учит детей лидерству, а также групповым навыкам» (стр. 10). Кроме того, дети используют игру как инструмент для развития устойчивости и навыков преодоления трудностей, «когда они учатся налаживать отношения и справляться с социальными проблемами» (стр.10). Широко признано, что эта повышенная социальная компетентность связана с более внимательным поведением, дружелюбием, разрешением конфликтов и признанием сверстников (например, Elias & Berk, 2002; Singer & Singer, 2004).

Как уже отмечалось, ECEC дает много преимуществ для обучения и развития детей младшего возраста, и, в частности, поддерживает их зарождающееся социально-эмоциональное развитие. С биоэкологической точки зрения (Bronfenbrenner & Morris, 2006) школы и дошкольные учреждения являются важными условиями, в которых дети развиваются физически и психологически. Эти настройки взаимодействуют с микросистемой домашней среды, поддерживая развитие детей. Многие другие индивидуальные факторы также влияют на социально-эмоциональное развитие детей раннего возраста. Например, Russell et al. (2016) определили, что здоровье детей, пол и ряд семейных и социально-экономических факторов также влияют на социально-эмоциональное развитие детей младшего возраста. Текущее исследование сосредоточено на более широких факторах, которые могли повлиять на социально-эмоциональное развитие, а именно на кризисе COVID-19, который затронул детей и семьи в глобальном масштабе.

Как упоминалось ранее, миллионы детей не смогли посещать дошкольные учреждения из-за закрытия их учреждений во время пандемии COVID-19. В случае с Ирландией эти учреждения закрылись с уведомлением за один день в марте 2020 года и продолжали закрывать в течение нескольких месяцев, что вызвало серьезные неудобства для детей и родителей. Мало что известно о том, как эти закрытия повлияли на детей и семьи в то время. Поскольку блокировка была беспрецедентным опытом, было сочтено ценным изучение опыта семей и получение родителями информации о влиянии закрытия на их маленьких детей.Этот документ основан на данных, собранных в Интернете от родителей в начальный период блокировки в Ирландии, и дает представление о социально-эмоциональном воздействии кризиса COVID-19 на маленьких детей.

Метод

В этом разделе описывается, как было проведено исследование, и приводятся подробности онлайн-опроса родителей «Игры и обучение в раннем возрасте» (PLEY). Опрос состоял из трех разделов и задавал широкий круг вопросов об играх, обучении и развитии детей, в том числе вопросы, касающиеся детей, пропускающих дошкольное образование, школу и других детей, которые находятся в центре внимания настоящего документа и более подробно описаны ниже.Многие вопросы опроса были взяты непосредственно из лонгитюдного исследования «Взросление в Ирландии » (McCrory et al., 2013; Williams et al., 2019), адаптированы из предыдущего исследования или разработаны специально для опроса PLEY (например, вопросы в связи с влиянием ограничений COVID-19). Опрос был открыт для участников в течение двух недель с 21 мая по 3 июня 2020 года. В это время в Ирландии дошкольные учреждения и школы были закрыты с 13 марта, и правительство объявило об этом закрытии 13 марта. 12 марта.

Дополнительные национальные ограничения были введены в Ирландии 27 марта th , когда ирландское правительство распорядилось, чтобы все граждане оставались дома, за исключением особых обстоятельств (например, поездки на основную работу и обратно, покупки продуктов питания и посещения на прием к врачу) и практикуйте социальное дистанцирование (т. е. оставайтесь на расстоянии 2 м друг от друга во всех общественных местах). Взрослые и дети могли выходить из дома для коротких физических упражнений, но только в пределах 2 км от дома (RTE News, 2020 (Национальные СМИ Ирландии)).Этот лимит был увеличен до 5 км 1 мая и до 20 км 8 июня. Дорожная карта по открытию Ирландии , опубликованная 18 мая, в которой предлагается поэтапное открытие страны до августа 2020 года (правительство Ирландии, 2020 г. ), при этом некоторые учреждения ДОУ будут открываться 29 июня, а школы планируют открыть снова. в конце августа или начале сентября 2020 года (типичный период открытия в Ирландии после летних каникул).

Сообщество, работа и семья во времена COVID-19

Введение

Мы живем в сложные и неопределенные времена.На момент редактирования этой статьи уже было зарегистрировано более 2,4 миллиона подтвержденных случаев заболевания коронавирусом (COVID-19) (Всемирная организация здравоохранения, 2020 г.). Почти каждая страна мира борется за сокращение распространения вируса COVID-19 и ограничение его последствий для здоровья, общества и экономики. Полное влияние на общество, работу, семью и их пересечения еще не ясно. Как редакционный совет сообщества, работы и семьи, мы разделяем глубокую озабоченность по поводу потенциального воздействия этой глобальной пандемии на здоровье.Мы также испытываем трепет перед всеми сообществами, работниками и семьями, которые делают все возможное, чтобы бороться с этим.

В этой статье мы не пытаемся дать окончательные ответы или даже рекомендации по решению проблем, с которыми мы сталкиваемся. Однако мы чувствуем необходимость поднять коллективный голос о значительном потенциале роста неравенства. COVID-19 — это , а не , отличный уравнитель. По всей вероятности, COVID-19 усугубит существующее неравенство, как в своих непосредственных последствиях в результате решительных мер, принятых для сдерживания его распространения, так и в его потенциальных долгосрочных последствиях.Эти неравенства могут принимать различные формы. Мы выделяем некоторые из них здесь, поскольку они связаны с акцентом этого журнала на сообществе, работе и семье.

Сообщество

Уязвимые сообщества сталкиваются со значительными рисками во время COVID-19. Сообщества с глубоко укоренившейся бедностью, перенаселенностью жилья и ограниченной гибкостью занятости (например, сообщества, в которых люди не могут работать из дома, пропускать рабочий день или сталкиваются с длительными и переполненными поездками на работу), сталкиваются с повышенным непосредственным риском заражения COVID-19. Другие факторы уязвимости, такие как бездомность, инвалидность, пожилой возраст или плохое психическое здоровье, могут увеличить риски, с которыми сталкиваются люди (The Lancet, 2020). Местные услуги, которые часто сильно сокращались после далеко идущих усилий по децентрализации во многих странах (Martinelli et al., 2017), в основном остановились. Без поддержки этих местных ресурсов социальное неравенство внутри сообществ может увеличиться. Такие паттерны возникают в самых разных обществах по всему миру, включая развивающиеся страны, заведомо неравные развитые общества, такие как Соединенные Штаты, и даже в более равноправных развитых обществах, включающих государства всеобщего благосостояния, такие как Швеция.

В Англии, например, реакция правительства на кризис COVID-19 представляет собой реальную и непосредственную угрозу правам и жизни людей с ограниченными возможностями. Принятие закона о чрезвычайном положении, Закона о коронавирусе, 25 марта 2020 года фактически нарушило общественный договор между инвалидами и сменяющими друг друга правительствами, который действовал в течение последних тридцати лет. Права инвалидов были ущемлены Законом, который, среди прочего, приостановил действие Закона об уходе 2014 года, сужая права инвалидов на социальную помощь и упрощая содержание под стражей в соответствии с Законом о психическом здоровье (ЗПЗ) 1983 года.В то же время клиническое руководство Национального института здравоохранения и передового опыта в области социального обеспечения (NICE) поднимает вопросы о правах инвалидов на ресурсы интенсивной терапии. На Глобальном Юге значительная часть населения не имеет крова или проживает в переполненных лачугах с высоким уровнем бедности и отсутствием продовольственной безопасности. Люди, живущие здесь, часто не имеют основных услуг, таких как электричество или чистая вода (Graham & Mphaphuli, 2018). В этих условиях COVID-19 может распространяться быстрее (The Lancet, 2020), и его воздействие, вероятно, усугубит и без того крайнее социальное неравенство (Graham, 2020).

Существуют также способы, с помощью которых сообщества объединяются позитивным образом во времена COVID-19. В быстро меняющемся контексте реакция сообщества была быстрой. В Нидерландах, например, были сформированы группы добровольцев, чтобы предложить помощь людям, которые не могут покинуть свои дома, предлагая такие услуги, как покупка продуктов. В Англии люди с ограниченными возможностями, их семьи и их союзники, включая ученых, объединяются для краудфандинга законодательных инициатив, где это необходимо, и выступают вместе, чтобы защитить свободы и жизни людей с ограниченными возможностями.Появление видимых связей сообщества, иногда выражаемых в виде групп CovAid, расположенных в сообществе, возникает как раз в то время, когда прежние доминирующие формы транзакционного капитализма менее очевидны и менее функциональны. Этот всплеск добровольчества, вызванный нахождением в изоляции, позволил многим людям взаимодействовать или повторно взаимодействовать с местным сообществом, сохраняя при этом цифровые онлайн-формы. Как этот сдвиг в сторону позитивного участия проявится в будущем, остается предметом дискуссий.

Работа

Полное экономическое воздействие продолжающегося кризиса COVID-19 еще предстоит понять — и, возможно, оно далеко впереди нас.Принимаются комплексные меры по защите экономики, в том числе временные увольнения, временное прекращение взимания подоходного налога и НДС, гарантированные государством кредиты предпринимателям. Правительства продолжают выплачивать заработную плату во многих странах, а во Франции некоторые компании создали собственные компенсационные фонды для покрытия до 90% заработной платы сотрудников. В некоторых случаях такие фонды уже существовали; в других случаях эти фонды были сформированы за счет сокращения заработной платы высшему руководству.Такие меры важны, но безработица, вероятно, по-прежнему будет заметно расти — о первых сигналах этого уже сообщалось на момент написания этой статьи. Пособия по страхованию от безработицы потенциально могут выступать в качестве автоматической стабилизирующей силы, поддерживая доходы и экономическую активность в периоды экономического спада (Dullien, 2013). Однако следует отметить, что пособия по безработице стали менее адекватными для защиты доходов в ряде европейских стран, например, из-за того, что размеры пособий были уменьшены или не обновлены с учетом инфляции, продолжительность выплаты была сокращена или требования в отношении предыдущей работы или истории взносов были подняты.

Тематическое исследование в Швеции показало, что это сокращение пособий по безработице едва ли увеличило риск бедности для пар с двумя работниками (Alm et al., 2020). Однако для родителей-одиночек и одиноких людей без детей и, в более общем плане, для тех домохозяйств, чей доход исходит от одного кормильца, сокращение пособий по безработице сделало безработицу чрезвычайно высоким риском бедности. Альтернатива, пособия по социальной помощи как крайняя мера для людей, не имеющих права на страхование по безработице, за последние десятилетия снизились в европейских государствах всеобщего благосостояния, и ее редко бывает достаточно, чтобы превысить общепринятые пороги бедности по доходам (Nelson, 2013). ).

На момент написания статьи неизвестно, как отразится всплеск потери работы. Бдительность требуется, в частности, для тех, кто имеет нестандартную занятость, с временными контрактами или контрактами с нулевым рабочим днем, женщин, предпринимателей или молодых людей, которые только собираются выйти на рынок труда. Страхование по безработице, которое обеспечивает адекватное замещение дохода и доступно для значительной части работающих, особенно важно для экономического благополучия одиноких людей, родителей-одиночек и других семей, которым приходится полагаться на доход от единственной работы.Кроме того, такое страхование по безработице может дополнять государственную поддержку предприятий, нацеленных на поддержание предложения, обеспечивая спрос со стороны семей.

На Глобальном Юге, где безработица высока и значительная часть работы приходится на неформальный сектор, воздействие, несомненно, будет еще более значительным. В Индии 80% работы приходится на неформальный сектор (The Lancet, 2020). Неформальная работа часто небезопасна и предполагает работу, которая не позволяет людям оставаться дома, что подвергает семьи и детей в таких ситуациях еще большему риску.Кроме того, во многих странах Глобального Юга безработица значительно выше, чем на Глобальном Севере. Например, в Южной Африке уровень безработицы среди молодежи вызывает тревогу: более 50% молодых людей не имеют работы (Graham et al., 2020). Способность правительств стран Глобального Юга справиться с далеко идущими последствиями COVID-19 для занятости в этих условиях неясна, хотя текущие прогнозы предполагают, что уровень крайней бедности среди уязвимых домохозяйств утроится без вмешательства правительства (Bassier et al., 2020).

Семья

Пандемия COVID-19 вынудила семьи пытаться поддерживать баланс между работой и семьей при незначительной поддержке. Поскольку школы и детские сады закрыты, родители несут полную ответственность за уход за детьми и, возможно, даже за домашнее обучение. Тем не менее, многие родители также работают на оплачиваемой работе из дома, в то время как другие испытывают повышенные финансовые проблемы из-за потери работы, а третьи, занимающиеся здравоохранением, могут жить вдали от своих семей, чтобы уменьшить их подверженность вирусу. Какими бы ни были обстоятельства, баланс между работой и семьей становится все более сложным. Было много дискуссий о том, как пандемия, вероятно, усугубит гендерное неравенство, поскольку женщины вынуждены выполнять еще больше домашнего труда с учетом обстоятельств (Ruppanner et al., 2020). Тем не менее, мужчины все чаще говорят, что хотят равноправных отношений, а также более активно участвуют в жизни своих детей (Petts et al., 2018; Scarborough et al., 2019). Поскольку все больше мужчин работают из дома, пандемия предоставляет мужчинам уникальную возможность активизироваться, действовать в соответствии с этим отношением и участвовать в уходе за детьми и работе по дому.При этом семьи, которые придерживаются мантры «Мы все вместе», могут лучше всего сбалансировать работу и семейную жизнь в это непростое время.

Закрытие школ и переход к домашнему обучению, вероятно, усилит неравенство возможностей. Известно, что длительные каникулы особенно отрицательно сказываются на успеваемости детей из неблагополучных семей (Campbell et al. , 2015). Нынешняя ситуация не праздник — далеко не так, — но мы можем извлечь уроки из этого исследования.Именно то, что дети делают, стимулы, которые они получают в периоды вне школы, помогают им не отставать или даже улучшать свои навыки. Семьи различаются по тому, что они могут предложить, что связано с такими факторами, как уровень образования родителей, бедность, физическое и психологическое здоровье, перенаселенность, наличие компьютеров и надлежащего доступа в Интернет для участия в дистанционном обучении (которое должно быть доступно для всех детей в домохозяйство) и родители, говорящие на языке, на котором ведется обучение.Школы и дошкольное образование и уход обеспечивают более последовательный опыт обучения детей любого происхождения, иногда предлагают питание и следят не только за успеваемостью детей, но и за важными аспектами их здоровья и благополучия (более подробно об этом см.: Ван Ланкер и Паролин, 2020). Образовательное неравенство еще более выражено на Глобальном Юге, где семьи, имеющие доступ к частному школьному обучению, будут иметь дополнительные преимущества по сравнению с семьями, зависящими от государственного образования, где переход к обучению с помощью технологий более сложен (Graham, 2020).

Следует также признать, что «семья» или «дом» не всегда являются безопасным пространством. Женщины, ставшие жертвами насилия со стороны интимного партнера, часто не сообщают об этом из-за стигматизации (Kumar & Casey, 2020), но теперь эти женщины могут быть заперты со своим обидчиком. Голландская газета de Volkskrant (De Zwaan, 2020) сообщает, что учительница подверглась физическому нападению (предположительно со стороны своего партнера), когда проводила видеоконференцию со своим классом. Это всего лишь один яркий пример того, как насилие и жестокое обращение продолжаются.The Guardian (2020) сообщает о всплеске домашнего насилия в связи с COVID-19 в Соединенных Штатах, а Генеральный секретарь Организации Объединенных Наций Гутерриш призвал правительства поставить безопасность женщин на первое место при реагировании на пандемию. Хотя правительства призывают граждан оставаться в своих домах, чтобы оставаться в безопасности, мы должны помнить о проблемах, которые такие приказы создают для тех, кто подвергается насилию в своих домах.

Пересечение между семьей и мерами, принятыми против COVID-19, проходит глубоко.Казалось бы, простые правила, которые теперь должны быть реализованы в кратчайшие сроки, могут создавать неожиданные проблемы, и то, как эти правила влияют на людей, сильно зависит от состава их семьи и характера их сообщества. 23 марта супермаркеты в Нидерландах ввели правило, позволяющее допускать одновременно только ограниченное количество покупателей, и что покупателям разрешалось входить в магазин только без сопровождения. Это правило вызвало серьезные проблемы, особенно для некоторых родителей-одиночек, поскольку им некому было присматривать за своим ребенком (что, конечно же, усиливалось продолжающейся политикой и практикой дистанцирования).Голландская организация Single SuperMom (сноска: http://singlesupermom.nl) подняла тревогу в публичном письме премьер-министру: сообщалось о нескольких случаях, когда матерям-одиночкам отказывали в доступе для покупки продуктов. « Это не может быть целью политики двери, но является следствием », — говорится в письме (сноска: https://joop. bnnvara.nl/opinies/je-kind-buiten-aan-de-lantaarnpaal- Vastbinden, последний доступ 30 марта 2020 г., перевод авторов с голландского).

Не у всех есть социальная сеть, чтобы договариваться об альтернативных вариантах, не все супермаркеты осуществляют доставку на дом, а финансовая уязвимость этой группы также означает, что онлайн-покупки и обращение за покупками к кому-то еще не всегда возможны.

Заключение

Во многих частях мира, включая, помимо прочего, Глобальный Юг, кажущиеся простыми меры по сдерживанию распространения COVID-19, такие как соблюдение дистанции от других людей и даже мытье рук водой с мылом , для многих просто роскошь.Многие люди, такие как медицинские работники (и представители других основных профессий), которые делают все возможное для спасения жизней, люди, которые в противном случае вынуждены ходить на работу, те, кто живет в трущобах, или те, кто ранее нашел какое-либо убежище в лагерях, таких как Мория в Греции или Ниатак в Иране могут просто не иметь возможности быть в безопасности. Точно так же те, кто может позволить себе доставку продуктов или других товаров на дом, могут более эффективно ограничивать свое воздействие, чем те, кто менее благополучен в экономическом плане.Для сообществ, работников и семей, которые находятся в безопасности во время COVID-19 и имеют больше ресурсов, настало время проявить солидарность. Хотя пандемия COVID-19, вероятно, может усугубить неравенство, это также возможность для всех объединиться в глобальном сообществе, чтобы понимать, уважать и помогать друг другу. Как редакционная коллегия Community, Work & Family , мы будем вносить свой вклад, продолжая публиковать соответствующие исследования и другие ресурсы в нашей учетной записи в социальных сетях, приветствуя все исследования, которые помогают нам понять влияние COVID-19 на общество, работа, семья и их пересечения, включая информированные редакционные статьи по этим вопросам для нашей колонки «Голоса».

В условиях замедления из-за COVID-19 семьи находят время для углубления отношений


Резкое замедление современной жизни дало людям возможность углубить отношения и вместе создать новые ритуалы.

Александра Хадсон | Автор мнения

Тенденция к выпуску конфет поддерживает традицию Хэллоуина

Американские семьи создают жуткие приспособления, чтобы раздавать конфеты на Хэллоуин, чтобы защитить любителей сладостей от заражения или распространения COVID-19.Одна из популярных идей в социальных сетях — горка с конфетами. (21 октября)

AP

Пандемия COVID-19 унесла жизни более 1,1 миллиона человек во всем мире, в том числе более 223 000 человек в Соединенных Штатах. Это разрушило американскую экономику и привело к вспышкам самоубийств и передозировок наркотиков. Его опустошение не должно быть сведено к минимуму.

Тем не менее, были и положительные последствия, в том числе для многих семей больше времени для совместного приема пищи, разговоров, игр, вечеров кино и велосипедных прогулок.Резкое замедление современной жизни дало людям возможность углубить отношения и вместе создать новые ритуалы.

«Нам очень понравилось проводить время вместе», — сказала Гейл Беннетт, которая живет со своим мужем и 16-летним сыном в нью-йоркском районе Гринвич-Виллидж. «Раньше жизнь тянула нас в миллион разных направлений. Но после пандемии мы проводим гораздо больше времени вместе за едой, особенно за завтраком и ужином».

Исследования последних лет связали семейные трапезы с целым рядом положительных результатов для детей: более высокими оценками, более низким уровнем подростковой беременности, более высокой самооценкой, большей вероятностью поступления в колледж и более низким уровнем злоупотребления психоактивными веществами.

Наиболее полное исследование, опубликованное в журнале The Journal of Nutrition Education and Behavior в январе, показало, что регулярное семейное питание связано с более здоровым питанием и улучшением семейных отношений.

«Мы не уделяем время таким вещам, как семейные обеды, — сказал Беннетт. — Без местных и национальных предписаний мы просто не стали бы этого делать».

у которых, скорее всего, есть время и деньги, необходимые для совместного приготовления еды.Но данные недавнего опроса, проведенного Фондом FMI, показывают, что карантин, вызванный пандемией, мог уменьшить эту разницу: люди всех экономических уровней, кажется, едят больше вместе.

Из 1000 человек, опрошенных в августе, 94% заявили, что готовят дома и едят со своей семьей столько же или больше, чем до вспышки COVID-19. Почти 80 % сообщили, что семейные обеды являются кульминацией их дня.

Отношения становятся крепче

Майкл и Джоанна Бопп, родители четырех подростков из Вашингтона, округ Колумбия.С., район, сказал, что их отношения с детьми никогда не были крепче.

«Теперь он мой приятель!» Джоанна Бопп, учительница из Вирджинии, рассказала о своем 19-летнем сыне Эндрю: «Так редко бывает, когда подростки просто сидят дома. Для нас это было особенное время».

«Этот возраст так важен для них, – сказал Бопп. – Из-за карантина я стал свидетелем их жизни в первом ряду. Они застряли дома, не имея возможности видеться со своими друзьями. , и все же жаждущие сообщества Когда у них нет друзей, они обращаются к нам.Мы их второй выбор, но я его выберу!»

Выключение из-за COVID-19 не обошлось без борьбы за семьи, вынужденные тесно и постоянно контактировать.

«Никто не должен находиться в доме с четырьмя подростками в течение семи месяцев», — смеясь, сказала Кейт Суонсон из Фишерса, штат Индиана.

Больше времени для разговоров

Несмотря на то, что были напряженные моменты, когда она и ее муж приспосабливались к жизни взаперти со своими детьми, Суонсон также отметила увеличение регулярности подробных разговоров.

«Вещи вокруг нас меняются так быстро, — сказал Свонсон. эти события происходят».

Хотя более 60 % американских рабочих могли работать из дома хотя бы часть времени во время пандемии, другим повезло меньше. Для Хадсона Флинна, 16-летнего подростка, который живет со своими родителями в Гринвич-Виллидж, изоляция перевернула средства к существованию его семьи.Его родители работают в театре — его мать — актриса, а отец — продюсер, — и COVID-19 привел к отмене рабочих проектов.

«Обычно мы такая непостоянная семья, — сказал Флинн. — Нам потребовалось некоторое время, чтобы приспособиться к тому, что все мы одновременно находимся дома, живя в таких тесных помещениях».

Но они максимально использовали Они начали новые семейные ритуалы, такие как ежедневные прогулки в больницу за углом от их дома, где они и их соседи собирались каждый день в 6 часов вечера.м. аплодировать медицинским работникам на переднем крае кризиса.

Они использовали кинопроектор — свою «пандемическую покупку» — чтобы оптимизировать семейные вечера кино, создав театральное впечатление в своих уютных пределах. Они планируют сохранить эти семейные ритуалы — семейные прогулки и вечера кино — даже когда пандемия останется в памяти.

Пока слишком рано говорить о том, какое долгосрочное влияние пандемия окажет на семьи — или, если уж на то пошло, на общество в целом. Но сын Гейл Беннетт, Гален, с надеждой смотрит в будущее.

«Я думаю, что это сделает нас всех более связанными и чуткими», — сказал он.

Оптимизм Галена находит отражение в данных недавнего опроса, проведенного по заказу Фонда семьи Уолтонов, который показал, что почти две трети миллениалов и представителей поколения Z по-прежнему считают, что американская мечта возможна, несмотря на то, что они выросли в тени террористических атак 11 сентября, финансовый кризис, а теперь и пандемия COVID-19.

COVID-19 причинил ужасные страдания. Но это не значит, что семьи не нашли положительных способов адаптироваться к боли , которую причинил этот год.

«Сладостна польза невзгод», — писал Уильям Шекспир. Совместная трапеза, семейная велопрогулка, неспешная беседа. Мало что в жизни слаще в темное и неопределенное время.

Александра Хадсон — писатель из Индианаполиса, стипендиат Новака 2019 года и участник Young Voices. Она пишет книгу о вежливости и гражданском возрождении для St. Martin’s Press.   Подпишитесь на нее в Твиттере: @LexiOHudson

Связанные жизни: пол, семейные отношения и периодические процедуры по уходу в Англии

https://doi.org/10.1016/j.childyouth.2019.104392Get rights and content

Highlights

Первое национальное исследование семейных отношений в периодической опеке в Англии

90 в повторном производстве.

Значительное количество семей снова предстает перед английскими судами по семейным делам.

Повторные отцы чаще всего возвращаются в суд с одним и тем же партнером.

Существует потребность в общесемейных гендерно-чувствительных услугах для повторяющихся родителей.

Abstract

В связи с «кризисом национального ухода» в Англии все большее число родителей возвращаются в суд по семейным делам в качестве повторных ответчиков в судебных процессах по опеке и теряют следующих детей из-под их опеки. Несмотря на значительный прогресс в понимании тенденций и закономерностей (повторного) появления матерей в процедурах опеки, знания об отношениях отцов и родителей в семье в процедурах повторной опеки остаются очень ограниченными.В то время как такие отношения в основном находятся под угрозой в процедурах по уходу, они остаются в значительной степени неизученными. Анализируя административные данные семейных судов Англии на уровне населения (2007/08–2017/18, N = 25 457 повторяющихся родителей), мы впервые выявили пятикратную типологию семейных отношений между матерями, отцы и дети, когда они проходили повторяющиеся процедуры по уходу. Показано, что каждый выявленный профиль характеризуется гендерной принадлежностью родителей, а также отличительными жизненными позициями родителей и детей.Наши результаты показывают, что значительное число отцов «заметны» в процедурах опеки, и что большинство из тех, кто возвращается в суд, делают это с теми же партнерами и детьми, как часть повторяющейся семьи или повторяющейся пары. Рецидив матерей характеризуется повторным партнерством и одиночными появлениями в суде. Результаты подчеркивают ценность применения реляционного подхода в исследованиях и практике социальной работы для создания более полной картины периодических процедур ухода.Это исследование предоставляет новые данные для разработки целостных, гендерно-чувствительных и учитывающих интересы отца услуг в английской системе семейного правосудия.

Ключевые слова

Англия

Семейная юстиция

Семейные отношения

Пол

Жизненный путь

Повторные судебные разбирательства

Рекомендуемые статьи Издано Elsevier Ltd.

Рекомендуемые статьи

Ссылки на статьи

10 лучших книг о семейной жизни | Художественная литература

Несложные счастливые семьи можно найти не в большинстве книг — не больше, чем в большинстве домов.Семейная жизнь беспорядочна. Попробуйте посадить нескольких человек в машину или проехать через аэропорт, и вы поймете, как быстро может разрастись семейная драма. И это якобы легкие биты. А когда действительно беда?

Меня привлекают истории о семьях, находящихся под давлением извне и изнутри. В моем сборнике рассказов «Сияние/Варианс» отец улыбается, преодолевая кризис, когда вместе с сыном покупает рождественскую елку, дочь делает вид, что с ее матерью все в порядке, братья и сестры понимают, кто их родители на самом деле.В моих рассказах и в этой подборке книг мы находим семьи, делающие вид, что все под контролем, хотя на самом деле никто не знает, что они делают. Все семьи придумывают что-то по ходу дела, в надежде, что они продержатся вместе.

Вот моя подборка книг о семьях, о которых я была рада прочитать (но очень рада, что не стала их частью):

1. I Capture the Castle Доди Смит
Этот роман ветхая семейная жизнь — одна из нескольких историй от первого лица в этом списке, и голос 17-летней Кассандры Мортмейн такой живой, с первой строчки: «Я пишу это, сидя в кухонной раковине… Я написал свое самое лучшее стихотворение, когда сидит на курятнике.Хотя и это не очень хорошее стихотворение. Я решил, что мои стихи настолько плохи, что я не должен больше их писать». Кассандра, слава богу, пишет гораздо больше, удерживая вместе этот голос и разваливающуюся семью Мортмейн, пока все, что осталось, — это любовь на полях. Хаотично, радостно и весело, как и во всех лучших семьях. (А отца запирают в башне и заставляют писать, что, по мнению моих детей, является правильным порядком.)

Энн Тайлер. Фотография: Дэвид Левенсон/Getty Images

2. Уроки дыхания Энн Тайлер
Откройте почти любую книгу Тайлера, и вы погрузитесь в суть того, что члены семьи делают друг с другом: слишком хорошо знают друг друга и продолжают идти вперед, несмотря ни на что. Это мой любимый. Мэгги и Айра Моран, женаты 28 лет, едут на похороны и обратно за один день. Они встречают старых школьных друзей. Мэгги вмешивается (Айра сказал бы, вмешивается) в неудавшиеся отношения сына. Она держит в уме идеальную семью и брак, и, хотя она не является ни тем, ни другим (а кто идеален?), ее попытки улучшить ситуацию или, по крайней мере, сделать ее менее прискорбной, составляют грубую и подлинную суть этой книги.

3. Пэдди Кларк Ха Ха Ха Родди Дойла
Книга, из-за которой мне захотелось писать детским голосом. Пэдди никогда не впадает в жалость к себе или в чрезмерную сентиментальность. Он просто имеет дело с тем, что перед ним. Он озвучивает бедственное положение большинства 10-летних: понимая, что его родители не всемогущие супергерои, что они не могут спасти его от мира и, возможно, не смогут спасти себя. Это бессознательно героический голос, который звучит эхом во многих историях, не в последнюю очередь в моей собственной.

4. «Гроздья гнева» Джона Стейнбека
Несмотря на все, с чем Джоады сталкиваются на бесчеловечной дороге в Калифорнию, они — редкие пыльные цветы достоинства и доброты в месте, где шипы ярости и эгоизма имеют больше шансов зацепиться. «С ними происходят странные вещи, некоторые очень жестокие, а некоторые такие прекрасные, что вера возгорается навсегда». Именно женщины, особенно Ма, являются сердцем, которое никогда не перестает стрелять. Последний акт ее дочери Роуз в книге — один из самых душераздирающих и душераздирающих моментов в любой книге, и он разыгрывается без слов.

5. Мандибулы: Семья, 2029-2047 гг. Лайонел Шрайвер
Спустя столетие после Джоудс Лайонел Шрайвел изображает еще одну американскую семью, состоящую из нескольких поколений, пытающуюся удержаться на плаву, когда дно проваливается. Мандибулы — это не Джоады: они богаты и довольно противны, когда мы с ними встречаемся. Но рушащийся рынок преподает им некоторые уроки выживания и смирения. Их привилегированные проблемы (есть ли у нас вина?) уступают место более фундаментальным (извините, туалетной бумаги больше нет) и болезненным жертвам, на которые старшие идут в надежде, что семья выживет.Роман идей, в котором обесценивается все значимое, кроме семьи.

6. Среди женщин Джона МакГахерна
Лучший ирландский семейный роман. Когда-то высокопоставленный офицер в войне за независимость, Майкл Моран теперь раненый зверь, его власть над женой Роуз и его детьми терпит неудачу. В «Среди женщин» кажется, что мы наблюдаем форму ирландской семьи — замкнутой, молчаливой, патриархальной — ускользающей с Моран. Именно женщины в этой семье, заботящиеся о Моране в его упадке, контролируют ситуацию.От вступительной строки — «Когда он ослабел, Моран стал бояться своих дочерей» — до финального изображения его сыновей, смеющихся, когда они возвращаются с его похорон, как будто они «пришли с танца», мы держимся в хватка этой семьи и скупая проза МакГахерна.

7. Стандартное отклонение Кэтрин Хейни
Еще одна семья под угрозой. Не экзистенциальное, как Joads или Mandibles, но не менее смертоносное: желание другого. Грэм и Одра женаты 12 лет (его второй брак).Одра на 15 лет моложе, но пропасть между ними шире. Первая жена Грэма Элспет нависает над этой семейной историей. Грэм задается вопросом, является ли хорошей идеей повторный брак для кого-либо, поскольку «это привело только к сравнениям». Одра посвящена их сыну Мэтью, который является стандартным отклонением отличия от «среднего» ребенка. Она пытается помочь ему найти свой путь, но сбивается с пути, когда ее брак распадается. Хейни спрашивает нас: сколько боли вы готовы вытерпеть, чтобы сохранить семью? И несмотря на боль, которая кроется за маниакальной семейной деятельностью Одры, это очень смешно.

8. «Танцы в Лугнасе» Брайана Фрила
Оглянитесь на свое детство, посмотрите, как ваша семья качается под поздним вечерним солнцем, которое не может продолжаться долго. Случилось ли это вообще? Эта пьеса (строго говоря, не книга, но Фрил должен был быть в этом списке) представляет собой семейный взгляд сквозь неопределенный свет воспоминаний. Детство Майкла проходит в доме «пяти смелых женщин» — его матери и четырех теток, фактически пяти матерей (наверняка мечта каждого мальчишки). Случайный отец проплывает мимо, раздавая праздные обещания.Зная точка зрения, это то, что сжимает мое сердце, когда я читаю это. Воспоминания цвета сепии подчеркнуты, часто в одной линии, с жестокой правдой о том, что случилось с этой семьей: надежда обернулась стыдом, над каждым из них зашло солнце. Шедевр семьи и памяти.

Мэгги О’Фаррелл. Фотография: Кит Моррис/Алами

9. Хэмнет Мэгги О’Фаррелл
Семья лежит в основе многих замечательных книг О’Фаррелла. В Hamnet мы встречаем одну из самых необыкновенных женщин и матерей, которых она воплотила в жизнь.Агнес Хэтэуэй проникнута почти сверхъестественной глубиной восприятия и чувства. Связь между Хамнетом, его матерью и сестрой-близнецом такова, как будто их кости переплелись. И когда она сломана, воющая потеря отрывается от страницы и просачивается в наши кости. Что мы можем сделать, когда часть семьи ушла? Как мы поступим? Отсутствующий отец семейства возвращается с вечным ответом: помни.

10. Boys Don’t Cry by F Иона Скарлетт
Этот недавний дебют представляет собой прекрасную историю о двух братьях, выступающих против всего мира и полностью друг за друга.С самого начала мы знаем, что один из братьев уже ушел, и, как и в «Танцах в Лугнасе», боль от осознания этого по мере того, как разворачивается история Финна и Джо, делает эту книгу такой мучительной. Эту семейную историю можно было бы разыграть до слёз, но сценарий сжат и несентиментален, и от этого ещё сильнее.

Shine/Variance Стивена Уолша опубликовано Chatto & Windus. Чтобы заказать копию, перейдите на сайт guardianbookshop.com.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>