МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Кризис в семье: Кризис в семье после рождения ребенка — семейные кризисы в первый год жизни ребенка

Как преодолеть кризис в супружеских отношениях

Каждая семья в своем развитии переживает ряд периодов, во время которых могут возникнуть сложности во взаимопонимании супругов. Подобные кризисы — неотъемлемая и очень важная часть жизни любой пары. Их успешное прохождение укрепляет связи между членами семьи, наполняет общение смыслом, обеспечивает переход отношений на новый уровень.

Подробнее об этом рассказала «Вечерней Москве» специалист Московской службы психологической помощи Екатерина Игонина.

Психологи выделяют несколько так называемых взрывоопасных периодов в жизни семей, в которые отношения между супругами становятся напряженнее, чем обычно. Итак, основными кризисами считаются следующие вехи:

• Первый год семейной жизни
На молодоженов сразу обрушивается, пожалуй, самое большее количество трудностей из всех возможных. Это и начало совместной жизни с обязательно присутствующей притиркой характеров, привычек, образов жизни, и выявление особенностей поведения не на публике, а, так сказать, в естественной среде обитания.

Сложно распределить бытовые обязанности, но еще сложнее их соблюдать. А еще нужно научиться жить общим хозяйством и перевести статус отношений из праздника свиданий в малоромантичные будни.

• Второй-третий год: появление в семье малыша
После того, как муж и жена более-менее определились и свыклись со своими ролями, разобрались с хозяйством и обязанностями, семью вновь ждут глобальные преобразования. В семье рождается ребенок. И снова супруги меняют роли — на маму и папу. Они перераспределяют обязанности, привыкают к новому режиму, в котором все подчинено благополучию и удобству их первенца.

Происходят значительные изменения в их налаженной сексуальной жизни. Бывает, что в молодой семье с появлением ребенка появляются также теща или свекровь. И порой помимо колоссальной помощи, которая оказывается мамочке, это может нести и проблемы, напрямую влияющие на отношения супругов.

• Седьмой-десятый год: ощущение «дня сурка»
Воспитание и развитие ребенка, которое в основном лежит на женщине, и обеспечение семьи всем необходимым, за которое ответственен мужчина, поглощают семью полностью.

Времени не остается как на личные, так и на совместные интересы супругов.
Однако к тому времени, как ребенок становится школьником, как правило, семья вновь начинает чувствовать облегчение. Все роли давно привычны, сферы ответственности поделены, материальная стабильность достигнута, и … супружеская жизнь начинает казаться бесконечной предсказуемой рутиной: дом — работа — дом — выходные. А при этом мужчине может хотеться свежих впечатлений, а женщине — внимания.

• Двадцатый год совместной жизни: достижение супругами сорокалетия
В кризис среднего возраста идет тотальная переоценка ценностей, пересмотр всех своих удач и промахов — их всегда кажется больше. Подвергаются переосмыслению и личностные особенности, и профессиональная сфера, и, само собой, семейная. Пребывание в таком состоянии даже одного из супругов трудно переносится всей семьей. Если же в поисках смысла находятся оба — тут уж без столкновений, выяснений, срывов и ссор редко получается обойтись.

Любая семья претерпевает гораздо больше передряг и, что характерно, вовсе не по расписанию. Помимо того, переломные моменты могут совпадать друг с другом: например, первый год совместного проживания молодых людей с рождением ребенка. Также они способны возникать внезапно. Тяжелая болезнь или инвалидность одного из супругов, бездетность, смерти родных, потеря работы или карьерный взлет, переезд в другую страну, измены, финансовый крах или, наоборот, резкое увеличение доходов, синдром опустевшего гнезда. Любые значимые события, которые являются стрессом или неожиданностью для семьи, считаются кризисом.

ВИНОВАТ КРИЗИС: ЧТО ДЕЛАТЬ

Многие специалисты полагают, что любой семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% пар, обращающихся в этот момент за психологической помощью, в первую очередь жаловались на сложности в коммуникации, ее дефицит в принципе.

Универсальные рекомендации по преодолению кризисов

• Постоянное поддержание контакта друг с другом— эмоционального, вербального, телесного.

Разумеется, права на личное пространство, даже во времена, когда двое кажутся себе одним целым, никто не отменял. Поэтому насколько тесным будет тот или иной контакт, решается индивидуально. Важно лишь позволять партнеру знакомиться с вашей Вселенной и точно так же интересоваться тем, что происходит в его.
Делитесь радостями и горестями, смешными инцидентами и досадными моментами, сожалениями о чем-то крупном и вспышками счастья по мелочам. Старайтесь какую-то часть бодрого времени суток обязательно проводить вместе: просто болтая о том, как прошел день, просматривая коротенькую серию ситкома, ужиная, гуляя с собакой или убирая квартиру. Такое времяпровождение здорово сближает и по-настоящему роднит. И да, телесный контакт — это не только про интимную близость. Порой объятия, утешительные поглаживания, ласковые прикосновения и традиционные утренние поцелуи перед уходом из дома дают гораздо больше, чем может показаться.

• Искренний интерес к тому, чем живет супруг. Вспомните самое начало ваших отношений: как увлекательно было узнавать о том, каким мальчишкой был любимый человек, где росла и чем увлекалась избранница, и обнаруживать при этом совершенно удивительные совпадения — вплоть до одинаковых домашних имен.

Почему-то со временем такие рассказы начинают приедаться, вникать в подробности интриг в офисе жены становится скучно, а слушать о нюансах разработки пакета технической документации командой мужа — непонятно… А меж тем два притянувшихся когда-то мира не остановились в развитии: они растут и по-прежнему полны удивительных открытий! Правда, для того, чтобы казалось бы давно изученный человек удивил и вновь заинтересовал, иногда надо проявить терпение, иногда — понимание и внимание, а порой так и просто вежливость и готовность выслушать.

• Своевременное обсуждение спорных моментов и конфликтных ситуаций — при обязательном взаимном уважении.

Отмалчивания, обиды, обвинения, запоздалые упреки и торжествующие уличения, перекладывание ответственности, отсутствие прямого диалога и упорство в признании собственных ошибок. .. Это и многое другое только способствует разобщению пары, а не поискам компромиссных решений. На раз-два из любого пустяка можно создать настоящий, а то еще и долгоиграющий кризис семейных отношений.
Даже если вы не понимаете, почему в доме нарастает напряжение или недовольство со стороны вашей второй половинки, и не считаете себя к нему причастным — поговорите с ней о дискомфорте как можно раньше. Стрессы на работе или ссора с лучшей подружкой никак не относятся к супругу, но если ситуация усугубится, то это вполне способно внести серьезный разлад в семью. Умейте разъяснять проблемы по существу, уважительно и тактично, всегда помня о цели любого выяснения отношений. Ведь главное — достижение взаимопонимания и поддержка.

ДОВЕРИЕ И ЛЮБОВЬ СПАСУТ БРАК

Точно так же, как болезнь легче предотвратить, чем лечить, семейную гармонию проще поддерживать, чем восстанавливать. А защититься от бурь и невзгод супругам всегда помогут любовь, доверие, внимание, понимание ценности и уникальности своей семьи и каждого ее члена, желание прислушиваться и беречь то, что подчас создается так кропотливо — буквально ювелирно, а разрушается так грубо, трагично и стремительно.

Помните: если двое осознанно хотят главного — быть вместе, то они способны выстоять перед любыми ураганами, а наступающие периодически кризисы становятся еще одной возможностью стать ближе и счастливее.

не в деньгах счастье! – Семья и дети – Домашний

Материальные проблемы хоть раз в жизни возникали у каждой пары. Причины могут быть различные: сложности с поиском работы, простой предприятия, сезонный спад заказов, разные взгляды пары на финансовый вопрос. Увы, не все отношения выдерживают испытание кризисом.

Конечно, деньги – это не цель, а средство. Тем не менее, они регулярно становятся причиной конфликта в парах – как прямой, когда ссора происходит непосредственно из-за финансов, так и косвенной, когда материальный вопрос обостряет уже существующие сложности.

Как же сохранить отношения перед лицом финансового кризиса?

Для начала нужно понять, почему вопрос финансов оказывает такое сильное влияние на отношения.

{{WIDGET-361}}

Почему финансовый кризис губит отношения?

Если вы когда-нибудь пытались поговорить о чем-то с любимым человеком, который находится в состоянии стресса, вы знаете, как это тяжело. Даже самый невинный вопрос может стать причиной вспышки раздражения. Чтобы обойти острые углы, нужны недюжинные усилия, максимальный такт и чуткость. 

Финансовый кризис – это всегда стресс. Во-первых, потому, что он случается неожиданно, и вы оказываетесь к нему совершенно не готовы. Когда обстоятельства вынуждают вас покинуть зону комфорта – это всегда неприятно.

Стресс усугубляется тем, что в условиях стесненного материального положения внутреннему калькулятору приходится работать  в разы больше, чем когда вы не испытываете материальных затруднений. Потому что вы постоянно вынуждены сводить дебет с кредитом, подсчитывать, можете ли себе позволить желаемое. Выверять, от чего можно отказаться, чтобы купить нужное, думать, где достать еще денег, если нет никакой возможности сэкономить.

Невозможность выключить внутренний калькулятор приводит к дополнительному стрессу и усталости. Мозг вынужден выполнять ряд дополнительных операций, что превращает обычные расчеты в настоящий финансовый терроризм. 

Поэтому даже если деньги как таковые для вас – не повод ссориться, ссоры, вероятнее всего, все равно участятся. Потому что порог чувствительности к раздражителям у человека, испытывающего стресс, снижается. А потому и причиной конфликтов в таком состоянии может стать любая мелочь.

Что особенно грустно, контролировать себя в состоянии стресса намного труднее. А потому партнеров часто «заносит»: ссора из-за брошенных носков перерастает в лавину взаимных обвинений, которая может привести даже к разрыву отношений.

Как избежать конфликтов?

• В первую очередь, вам обоим нужно помнить, что накопившееся раздражение – не знак того, что ваши отношения зашли в тупик, а просто результат стресса, которым стал для вашей пары финансовый кризис. Вы легко заводитесь и повышаете голос друг на друга именно по этой причине, а не потому что наконец-то стало понятно, что он — неудачник, а вас угораздило. 

Четкое понимание этого факта поможет вам вовремя затормозить – ведь вы же любите этого человека и не хотите сделать ему больно!

• Проговаривайте проблемы и вместе ищите решение: говорите о том, что вы чувствуете, предлагайте варианты изменения ситуации к лучшему. Осторожно! Говорите о своих чувствах, а не обвиняйте партнера. Обвинение провоцирует агрессию – и вместо душевного разговора вы получите еще одну ссору.

• Даже если вы считаете, что финансовый кризис – вина партнера, не вздумайте говорить ему об этом. Мужчины обычно тяжело переживают собственную беспомощность, а потому такое обвинение для них равносильно обвинению в мужской несостоятельности. Вместо обвинений лучше предложите план действий.

• Обсуждайте предстоящие траты – что нужно купить, зачем, можно ли обойтись более дешевым вариантом покупки.  

• Составляйте план расходов. Это поможет вам выключить внутренний калькулятор и снизить стрессовое влияние кризиса – вы заранее будете знать, как будет распределяться бюджет. 

• Для планирования и отслеживания расходов удобно использовать специальные программы домашней бухгалтерии – они наглядно показывают распределение расходов и доходов. Причем показывают не только вам, но и вашему партнеру. Часто бывает, что мужчина, который обвинял подругу в чрезмерных тратах, с удивлением обнаруживает, что 10–15% доходов семьи уходят, к примеру, на покупку им сигарет или посиделки с друзьями.

• И главное. Постарайтесь даже в пылу ссоры не допускать болезненных уколов: кризис когда-нибудь пройдет, а вот память о нанесенных обидах останется.

Не в деньгах счастье!

Любой кризис рано или поздно проходит. И если паре удалось успешно его пережить, отношения внутри нее становятся крепче, люди начинают больше ценить и уважать друг друга. Но для этого надо выставить приоритеты таким образом, чтобы материальные блага не значили для вас больше, чем любимый человек.

Прочные отношения – результат компромиссов и договоренностей. Цените друг друга, уважайте и прислушивайтесь к мнению партнера, не бойтесь разговаривать – и ваши отношения переживут любой кризис!

Кризис семьи: в чем причины, как преодолеть?

Жизнь без уси­лий и стра­да­ний в стрем­ле­нии к бес­ко­неч­но­му успе­ху – прин­цип совре­мен­ной циви­ли­за­ции. «Не в этом ли при­чи­на кри­зи­са семьи в Рос­сии и мире?» – спро­си­ли мы у пси­хо­ло­га мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии Ната­лии Яра­со­вой. Ответ потре­бо­вал раз­вер­ну­той беседы.

– Ната­лья, про­цесс раз­ру­ше­ния тра­ди­ци­он­ных пред­став­ле­ний о семье очень уско­рил­ся. Почему?

–  Да, сего­дня это мно­гие чув­ству­ют. Ощу­ти­мые пере­ме­ны про­изо­шли за какие-то 20 лет, но раз­ру­ши­тель­ные про­цес­сы шли  не годы и деся­ти­ле­тия, а века. Семей­ные цен­но­сти в нашей стране дав­но раз­ру­ша­лись извне запад­ны­ми иде­я­ми сво­бо­ды и эман­си­па­ции. Но и в послед­ние годы импе­рии, и в совет­ское вре­мя цен­ность семьи про­дол­жа­ла утвер­ждать­ся вопре­ки все­му.  А что сей­час? Стар­ше­му поко­ле­нию – бабуш­кам и дедуш­кам – горь­ко  и страш­но наблю­дать, как еще 30 лет назад вне­брач­ные свя­зи были позор­ны­ми и запрет­ны­ми, а жен­щи­на, родив­шая вне бра­ка, под­вер­га­лась обще­ствен­но­му осуж­де­нию, и вот теперь их вну­ки про­бу­ют на себе проб­ные «бра­ки», а сре­ди их дру­зей уже есть одно­по­лые пары. Навер­ное, это­му поспо­соб­ство­вал под­ня­тый в 90‑е годы желез­ный зана­вес, но есть и дру­гие при­чи­ны. На еже­год­ных Рож­де­ствен­ских чте­ни­ях в Москве  и вооб­ще в цер­ков­ной сре­де зву­чат мне­ния, что под­рыв при­выч­но­го семей­но­го укла­да – след­ствие наме­рен­ной инфор­ма­ци­он­ной войны.

–  В этом смыс­ле наша пси­хо­ло­гия, вос­при­я­тие мира изме­ни­лись необратимо?

– Изу­чая тру­ды по пси­хо­ло­гии от антич­ных до совре­мен­ных,  бесе­дуя с людь­ми, убеж­да­юсь, что  на самом деле мало что изме­ни­лось.   Про­бле­мы и явле­ния – те же,  как и гре­хи,  толь­ко они при­об­ре­ли дру­гую оберт­ку. И любые про­бле­мы, с кото­ры­ми мне при­хо­дит­ся стал­ки­вать­ся во вре­мя кон­суль­та­ций, объ­яс­ня­ют­ся общей бедой – мало­ве­ри­ем. Эта при­чи­на видит­ся глав­ной в том, что сего­дня про­ис­хо­дит с семьей.

Соглас­но одной био­ло­ги­че­ской тео­рии, жизнь – это бес­ко­неч­ный про­цесс упо­ря­до­чи­ва­ния хао­са, а про­ти­во­дей­ство­вать хао­су может толь­ко Бог и чело­век, живу­щий в Боге. Все хоро­шее тре­бу­ет уси­лий – с этим согла­ша­ют­ся даже те, кто далек от рели­гии. Вера – резуль­тат уси­лий. Цар­ствие Небес­ное, как извест­но, силой берет­ся, а путь к Богу  через испы­та­ния – боль­шой и нелег­кий труд. И, что­бы сохра­нить семью, тоже надо при­кла­ды­вать нема­лые уси­лия. Беда в том, что сего­дня мы стре­мим­ся избе­гать уси­лий, боли, стра­да­ния. И сего­дня это стрем­ле­ние все­сто­ронне под­дер­жи­ва­ет­ся – рекла­мой, кино­ин­ду­стри­ей, СМИ, уста­нов­ка­ми, задан­ны­ми со школь­ной скамьи.

– Раз­ру­ше­ние семьи как соци­аль­но­го инсти­ту­та – это еще и след­ствие  рас­па­да кон­крет­ных семей. Чис­ло раз­во­дов рас­тет, боль­шин­ство «бра­ков» вооб­ще не реги­стри­ру­ет­ся. Вы соглас­ны с тем, что гово­рит рус­ский клас­сик – что каж­дая несчаст­ли­вая семья несчаст­на по-своему?

– Ско­рее, нет – все про­бле­мы очень типич­ны. Как пра­ви­ло, глав­ная при­чи­на семей­но­го дис­ба­лан­са – это попу­ляр­ная уста­нов­ка людей наше­го поко­ле­ния: мне все долж­ны, а я ниче­го нико­му не дол­жен. С это­го начи­на­ет­ся боль­шин­ство семей­ных кон­флик­тов. Нынеш­няя мораль (а, ско­рее, ее отсут­ствие) наце­ле­на на испол­не­ние «закон­ных» жела­ний, на культ отдель­но взя­той  лич­но­сти ПОТРЕБИТЕЛЯ услуг, и это пол­но­стью откры­ва­ет чело­ве­ка стра­стям, делая его без­за­щит­ным. Жерт­вен­ность непо­пу­ляр­на и счи­та­ет­ся  чуть ли не  раб­ством, а при­зыв сдер­жи­вать свои жела­ния и эмо­ции, посту­пить­ся потреб­но­стя­ми ради дру­го­го зача­стую вызы­ва­ет сопро­тив­ле­ние и ответ­ную агрессию.

Беда в том, что этим уста­нов­кам под­вер­же­ны люди, назы­ва­ю­щие и счи­та­ю­щие себя пра­во­слав­ны­ми. Рабо­тая с кли­ен­та­ми, при­хо­дя­щи­ми на при­ем, часто с гру­стью наблю­даю,  что пра­во­сла­вие – одеж­да, кото­рую чело­век наки­нул на себя поверх суе­ве­рий, поверх испол­не­ния обря­дов и «вычи­ты­ва­ния» молит­вен­ных пра­вил, и у него нет пони­ма­ния хри­сти­ан­ства как стрем­ле­ния быть похо­жим на Хри­ста. А при­чи­на духов­ной без­гра­мот­но­сти –  не недо­ста­ток кате­хи­за­ции, а соб­ствен­ное неже­ла­ние чело­ве­ка идти даль­ше испол­не­ния внеш­них пред­пи­са­ний. Увы, такое номи­наль­ное пра­во­сла­вие и внеш­няя рели­ги­оз­ность – серьез­ный аргу­мент для атеистов.

Поэто­му и пси­хо­лог мало что может тут сде­лать, ведь он – толь­ко «костыль» для чело­ве­че­ской души, на кото­рый мож­но опе­реть­ся, в его ком­пе­тен­ции толь­ко про­фи­лак­ти­ка  про­блем. Путь к Богу чело­век дол­жен совер­шить сам, соиз­ме­ряя свою жизнь с запо­ве­дя­ми. А без глу­бо­ко­го осмыс­ле­ния Еван­ге­лия, без вдум­чи­вой молит­вы, без испо­ве­ди этот путь невозможен.

– Что зна­чат пока­я­ние и испо­ведь с точ­ки зре­ния пра­во­слав­ной психологии?

– Это во всех смыс­лах поло­жи­тель­ный эмо­ци­о­наль­ный про­цесс, веду­щий к катар­си­су. Пока­я­ние с точ­ки зре­ния пси­хо­ло­га – это все­гда боль, тра­ге­дия, пере­жив кото­рую, чело­век пре­одо­ле­ва­ет себя  и ста­но­вит­ся луч­ше. И прий­ти к пока­я­нию непро­сто. Нам свой­ствен­но себя оправ­ды­вать, рисо­вать поло­жи­тель­ный образ «я» – кста­ти, это свой­ство  при­су­ще как раз высо­ко­ин­тел­лек­ту­аль­ным лич­но­стям. Так  изво­рот­ли­вым умом  изоб­ре­та­ют­ся лазей­ки для сове­сти, выду­мы­ва­ют­ся новые пра­ви­ла, и такое лукав­ство уво­дит в сто­ро­ну от веры.  Прав­да, воз­мож­ны  и про­ти­во­по­лож­ные про­яв­ле­ния пси­хи­ки: есть люди, кото­рые могут пока­ять­ся бук­валь­но во всем, берут на себя вину и за то, чего нико­гда не совер­ша­ли. Фор­му­ли­ров­ка «во всем гре­шен»  долж­на насто­ро­жить любо­го свя­щен­ни­ка, что­бы вовре­мя заме­тить и рас­по­знать лож­ное сми­ре­ние, кото­рое, как извест­но, паче гордости.

Зада­ча пра­во­слав­но­го пси­хо­ло­га – ощу­щать тон­кую грань: не заклей­мить чело­ве­ка, его гре­хов­ность, но помочь ему уви­деть в себе дей­ствие гре­хов и стра­стей, ужас­нуть­ся им  и раз­вер­нуть свою жизнь на 180 гра­ду­сов – к Богу.

Но, как мне кажет­ся, помощь спе­ци­а­ли­ста  нуж­на в основ­ном тем, кто не научил себя  тща­тель­ной под­го­тов­ке к испо­ве­ди – тем, у кого с дет­ства нет навы­ков, как испо­ве­до­вать­ся. А тем  пра­во­слав­ным хри­сти­а­нам, кто живет цер­ков­ной жиз­нью и участ­ву­ет в таин­ствах, пси­хо­лог, ско­рее все­го, не тре­бу­ет­ся – им доста­точ­но бесе­ды со сво­им духов­ни­ком и тех трех-пяти минут во вре­мя испо­ве­ди. Ведь насто­я­щая испо­ведь про­ис­хо­дит задол­го до бого­слу­же­ния – она начи­на­ет­ся с лич­но­го пока­я­ния  в молит­ве, за чте­ни­ем пра­ви­ла, вос­по­ми­на­ни­ем гре­хов, напи­са­ни­ем запис­ки. А на литур­гии про­ис­хо­дит апо­фе­оз дли­тель­но­го пока­я­ния – пре­крас­но­го про­цес­са внут­рен­ней рабо­ты над собой.

– Вы затро­ну­ли тему само­оправ­да­ния, избе­га­ния ответ­ствен­но­сти, от  чего осо­бен­но стра­да­ет чело­век и его близ­кие.  Что это – след­ствие инфан­ти­лиз­ма психики?

– Пожа­луй, наобо­рот – ее высо­ко­го раз­ви­тия, такое вот горе от ума, нашед­ше­го удоб­ный спо­соб суще­ство­ва­ния. А бед от это­го, прав­да, нема­ло, напри­мер, попу­ляр­ные дви­же­ния чайлд-фри и чайлд-хейд,  про­па­ган­ди­ру­ю­щие жизнь  в свое удо­воль­ствие – без детей. Несколь­ко лет назад участ­во­ва­ла в про­све­ти­тель­ской про­грам­ме  дви­же­ния про­тив абор­тов в Туле и напря­мую столк­ну­лась с агрес­си­ей людей, кото­рые с пеной у рта кри­ча­ли о сво­ем пра­ве на абор­ты. Сре­ди них было мно­го жен­щин, заяв­ля­ю­щих о том, что ребе­нок – монстр, кото­рый хочет изуро­до­вать их тело, и пото­му пови­нен смер­ти. Конеч­но, после­до­ва­те­лей дви­же­ний в Рос­сии пока что абсо­лют­ное мень­шин­ство, но вызы­ва­ет тре­во­гу то, что в интер­не­те дис­кус­сия не смол­ка­ет, тема наби­ра­ет попу­ляр­ность и широ­ко идет обсуж­де­ние, и есть ощу­ще­ние, что ее искус­ствен­но продвигают.

Зача­стую из-за стрем­ле­ния  уйти от ответ­ствен­но­сти про­ис­хо­дит и домаш­нее наси­лие – мно­же­ство слу­ча­ев жесто­ко­го изби­е­ния взрос­лых и детей винов­ни­ки объ­яс­ня­ют тем, что их… спро­во­ци­ро­ва­ли, тем самым пол­но­стью сни­мая  с себя вину.

Быть ответ­ствен­ным – зна­чит, женить­ся, забо­тить­ся о семье, рожать и рас­тить детей. Поэто­му выбор, ответ­ствен­ность  с точ­ки зре­ния прак­тич­но­го инди­ви­ду­у­ма – каче­ства не полез­ные, а то и вред­ные  для  спо­кой­ствия и ком­фор­та. Но имен­но сего­дня  они как нико­гда обна­ру­жи­ва­ют в чело­ве­ке его истин­ное христианство.

– Тогда како­ва мера ответ­ствен­но­сти пра­во­слав­но­го психолога?

– Очень вели­ка, пожа­луй, выше, чем у док­то­ров, ведь он отве­ча­ет не толь­ко за эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние чело­ве­ка, за его зем­ную жизнь, но и – отча­сти – за его буду­щую жизнь. Те, кто обра­ща­ет­ся за помо­щью – это люди на гра­ни: жерт­вы сект, их близ­кие и те, кто с ними обща­ет­ся. Как пра­ви­ло, это люди с рели­ги­оз­ны­ми иска­ни­я­ми и стрем­ле­ни­я­ми, и это помо­га­ет выстра­и­вать диа­лог. Но есть сфе­ры, в кото­рых пси­хо­ло­гия прак­ти­че­ски бес­силь­на – это суи­ци­даль­ные рас­строй­ства, нар­ко­ма­ния, алко­го­лизм, в рабо­те ними у свет­ско­го спе­ци­а­ли­ста  почти  нет точ­ки опо­ры. Но когда пси­хо­ло­га и его кли­ен­та объ­еди­ня­ет вера в Спа­се­ние и Веч­ную Жизнь, у них нахо­дят­ся и аргу­мен­ты в поль­зу того, что­бы не пере­шаг­нуть опас­ную чер­ту. Быва­ет, исце­ле­ние идет через сле­зы и боль, но толь­ко так мож­но пре­одо­леть кри­зис – напри­мер, вер­нуть род­ствен­ни­кам близ­ко­го чело­ве­ка, попав­ше­го в секту.

– Сек­та – это тоже уход от ответ­ствен­но­сти, побег в аль­тер­на­тив­ную реальность?

– Отча­сти, да. Чаще все­го ухо­дят в сек­ту те, у кого есть про­бле­мы в семье, кому не хва­та­ет вни­ма­ния и люб­ви. «Бом­бар­ди­ров­ка любо­вью» – излюб­лен­ный при­ем мно­гих деструк­тив­ных  рели­ги­оз­ных орга­ни­за­ций. Сек­тан­ты начи­на­ют бур­но выра­жать эмо­ции, обни­мать вас, встре­чать радуш­но, оди­но­ких людей это сра­зу же под­ку­па­ет. Но реаль­ная про­бле­ма таких людей не в том, что их не любят, а в том, что они сами не в состо­я­нии любить. Этот внут­рен­ний раз­лад, неустой­чи­вость и одно­вре­мен­но эмо­ци­о­наль­ная рас­пу­щен­ность часто ведут в сети сек­тант­ских про­по­вед­ни­ков. Поэто­му пер­вая зада­ча пси­хо­ло­га в рабо­те с ними – нала­жи­ва­ние семей­ной жиз­ни. Гово­рить о сво­их доб­рых чув­ствах у мно­гих поче­му-то не при­ня­то, тем более гово­рить о люб­ви, и быва­ет непро­сто сло­мать этот сте­рео­тип.  Труд­но настро­ить чело­ве­ка не кон­флик­то­вать дома, созда­вать атмо­сфе­ру доб­ро­же­ла­тель­но­сти, гасить агрес­сию, подав­лять  свое «яче­ство», гор­ды­ню, воз­ве­де­ние себя в абсо­лют, про­яв­лять жерт­вен­ность, но этот труд дает резуль­та­ты.  И есть мно­го при­ме­ров, когда уда­лось  вер­нуть чело­ве­ка из сек­ты, вос­ста­но­вить семью.

К нам обра­ща­лись род­ствен­ни­ки тех, кто попал в сек­ту валео­ло­гов, уни­вер­со­ло­гов, кого увлек­ли ради­каль­ные бап­ти­сты во вре­мя сво­их попу­ляр­ных в нача­ле нуле­вых годов квар­тир­ни­ков. Близ­ким ново­ис­пе­чен­ных адеп­тов порой угро­жа­ли физи­че­ской рас­пра­вой, пыта­лись отни­мать квар­ти­ры. Но еще страш­нее было видеть, как раз­ру­ша­ет­ся семья, как  искус­но и искус­ствен­но воз­жи­га­ет­ся нена­висть к род­ным, обес­це­ни­ва­ет­ся любовь любя­щих друг дру­га людей.  Свя­щен­ни­ки, мис­си­о­не­ры, пси­хо­ло­ги при­ла­га­ли нема­ло уси­лий, что­бы пере­ло­мить ситу­а­цию, и каж­дый успех был празд­ни­ком. Неко­то­рые из тех, кого мы выта­щи­ли, пом­нят это, под­дер­жи­ва­ют отношения.

– Сего­дня пра­во­слав­ных пси­хо­ло­гов зача­стую обви­ня­ют в том, что они яко­бы при­сва­и­ва­ют функ­ции свя­щен­ни­ка,  дают  кате­го­рич­ные «духов­ные» сове­ты.   Есть ли осно­ва­ния для таких обвинений?

– Все это отно­сит­ся, ско­рее, к оккульт­ным пси­хо­ло­гам, кото­рые с помо­щью агрес­сив­ных тре­нин­гов вкла­ды­ва­ют в голо­вы людей свои идеи, мани­пу­ли­ру­ют созна­ни­ем, и это несет боль­шую опас­ность. Хоро­ший про­фес­си­о­наль­ный  пси­хо­лог – и свет­ский, и пра­во­слав­ный – нико­гда не навя­зы­ва­ет свои пред­став­ле­ния. Все зави­сит от кон­крет­но­го спе­ци­а­ли­ста, но в иде­а­ле  пси­хо­лог дол­жен по мере сил помо­гать свя­щен­ни­ку, сам сове­то­вать­ся с ним и сове­то­вать чело­ве­ку  идти в цер­ковь по духов­ным вопро­сам. В  житей­ских неуря­ди­цах мно­гие ищут чело­ве­че­ско­го уча­стия  и не при­вык­ли обра­щать­ся к Богу. И зада­ча пра­во­слав­но­го пси­хо­ло­га, не навя­зы­вая свои убеж­де­ния, при­ви­вать эту доб­рую привычку.

– Пси­хо­ло­ги под­вер­же­ны про­фес­си­о­наль­но­му пере­го­ра­нию – при­хо­дит­ся выдер­жать огром­ное коли­че­ство боли, кото­рой делят­ся с ними. Что помо­га­ет  не  перегорать?

– Откры­тость, сопе­ре­жи­ва­ние, сочув­ствие чело­ве­ку, эмо­ци­о­наль­ный отклик –  всё это усло­вия нор­маль­ной кон­суль­та­тив­ной рабо­ты пси­хо­ло­га, но они  не долж­ны поз­во­лять спе­ци­а­ли­сту отдать­ся соб­ствен­ным эмо­ци­ям – у нас это назы­ва­ет­ся пато­ло­ги­че­ский контр-пере­нос.  Но мы тоже люди, и быва­ют такие ситу­а­ции,  когда чув­ства выхо­дят из-под кон­тро­ля. Тогда при­хо­дит­ся ска­зать рабо­те «стоп», что­бы не поте­рять веру в людей и в свои силы. Дру­гой фак­тор, кото­рый лома­ет моих кол­лег – ощу­ще­ние соб­ствен­но­го бес­си­лия перед про­бле­мой кли­ен­та. Но пра­во­слав­но­му пси­хо­ло­гу лег­че, ведь он пони­ма­ет – то, что не в силах изме­нить он, нуж­но предо­ста­вить Богу, ведь все в Его Руках. Моя цель – не навре­дить, вме­сте поис­кать выход, что­бы чело­век сам  пошел вер­ным путем. Зани­ма­юсь пси­хо­ло­ги­ей сем­на­дцать лет,  и с того момен­та, как  при­учи­ла себя пола­гать­ся на Божью помощь, труд при­но­сит радость. Очень вооду­шев­ля­ет, когда уда­ет­ся помочь. Напри­мер, сохра­нить  семьи – воз­об­но­вить в них поток вза­им­ной любви.

Бесе­до­ва­ла Вален­ти­на  Киденко

Фото авто­ра

Кризис в семейной жизни. Что нам помогло

По меркам российских телеканалов, у нас очень скучная семья – в телепередаче «Пусть говорят» нас точно не покажут. А раз мы «обычные», то и проблемы у нас такие же.

Кризис: 3 года в браке

С кризисами в семейной жизни нам пришлось столкнуться не единожды, но каждый раз нам удавалось не просто сохранить семью, а даже укрепить её. Первым испытанием для нашей молодой семьи стала поклейка обоев. Не зря есть шутка: «Прежде, чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои». Кто бы мог подумать, что это занятие способно обнажить все проблемы и недоговорённости семьи. Отличная проверка партнёров перед свадьбой. А если серьёзно, то кризисы, которые описывают психологи, нашу семью не обошли стороной. Кризис трёх лет мы как-то успешно перескочили, и поклейка тех самых пресловутых обоев попала под этот период. Всё это вспоминается с шутками и теплотой.

Кризис: 7 лет в браке

Зато кризис семи лет прошёлся по нам основательно. Совпал он с рождением ребёнка и смертью близкого родственника мужа. Послеродовая депрессия, травматичные роды — с моей стороны, инсульт и смерть родственника — со стороны мужа. Труднейший период личных проблем и недомолвок. Время недосказанности и бессилия. Каждому нужна была помощь, каждый пытался поддержать другого. Но мы – простые смертные, которые впервые столкнулись с таким, своей житейской мудрости нам было недостаточно.

Из-за всех этих проблем мы стали отдаляться друг от друга, замыкаться в себе. Первой тревогу забила я. Мне было тяжело смириться с тем, что наши идеальные отношения, умение договариваться, просто разговаривать начали испаряться куда-то. Мы не могли поговорить – всё заканчивалось взаимными упрёками.

Поиск выхода из ситуации

Понимая, что сами не справимся, я пошла искать помощи в книгах по психологии, но не в тех, что обещают все блага мира, а в простой «Психологии семейных отношений». Я не стала читать модные книги. Мне нужны были основы, теория. Я понимала, что где-то мы свернули не туда. Надо начинать сначала. А ещё я нашла консультацию бесплатного психолога. Да, такие тоже есть в Интернете, не все раскручивают на деньги. Можно было пойти другими альтернативными путями: поплакаться подруге под бутылку винца или слить огромную часть семейного бюджета на психолога, но ни к чему в итоге не прийти. В любом случае проблемы в семье должны решать двое. Виноваты оба, как принято говорить.

Просто пинок к действиям и желание что-то менять спасли нас от постоянных скандалов и каких-то претензий, а, возможно, и от разрушения семьи.

Начать с себя

Начала я с себя. Занялась своим здоровьем, которое после родов было основательно подорвано. Ведь от мужа я всё время требовала помощи с ребёнком не просто потому, что устала, а потому, что физически не могла нормально ухаживать за малышом. Были травмы, которые не давали мне нормально жить, и постоянная физическая боль. Я решилась на операцию и в прямом смысле зажила новой жизнью. Меня покинула боль, всё стало гораздо проще. Многие претензии к мужу отпали сами собой. Послеродовая депрессия ушла. Я смогла оценить масштаб бедствия адекватно.

Принять боль партнёра

Мне было трудно, а мужу ещё сложнее. Потеря близкого человека выбила его из колеи, и наши ссоры добивали его сильнее. Нам приходилось заново учиться разговаривать, обсуждать наши проблемы, пытаться анализировать поступки, делать выводы. Всё это оказалось трудным процессом.

Ценить свою семью

Мы есть друг у друга. Мы любим друг друга. А ещё у нас есть ребёнок, которого мы любим больше, чем самих себя. Нам есть, за что бороться.

Наша «обычная» семья столкнулась с «обычными» проблемами, и они нас чуть не поглотили. К счастью, мы не сдались. Работали над собой и продолжаем это делать. Впереди нас ждут новые кризисы и препятствия, но мы будем пытаться с ними справиться. В семейной жизни бывает трудно, однако счастливых моментов гораздо больше.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!
Читайте также в нашем блоге:
Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

Семейный кризис. Как его пережить.

Семейные кризисы происходят, когда семья претерпевает изменения. Это поворотные моменты, после которых может стать или лучше или еще хуже. Иногда, изо дня в день неприятности могут накапливаться и вызывать кризис семьи. В этой статье описаны несколько типов кризисов в семье.

1. Первый тип кризиса можно назвать «гром среди ясного неба» — что-то неожиданное может внезапно ударить по вашей семье. Кто-то может умереть, может случится грандиозная домашняя ссора, вы можете потерять работу, выиграть в лотерею и т.д.
Эти события могут быть трудными для семей, поскольку они заставляют семью столкнуться со многими изменениями. Если вы выиграли в лотерею, вам приходится столкнуться с тем, как потратить деньги, и это может вызвать семейный конфликт. Если кто-то умирает другие, возможно должны «заполнить его место», а также помочь друг другу справиться с потерей.
Семья должна хорошо адаптироваться к этим переменам, поддерживая друг друга, и быть достаточно гибкой, чтобы что-то изменить, если это будет необходимо.

2. Следующий тип кризиса условно назовем «Кризис, связанный с развитием». Этот вид кризиса случается, когда семья развивается: когда люди женятся, заводят детей, дети идут в школу, у подростков происходит период полового созревания, когда взрослые дети покидают родительский дом, пожилые люди выходят на пенсию, и т.д. Некоторые из этих изменений являются тонкими и постепенными, другие резкие и драматические.
* Эти кризисы зачастую рассматриваются как «нормальные события» — и, таким образом плохое влияние, которое они могут произвести на Вашу семью может быть не распознано.
* Адаптация к пополнению семьи или уходу кого-то из членов семьи или изменения, которые происходят, когда растут дети, могут быть очень тяжелыми для семьи.
* Семьи должны знать, что эти, как они думают, «нормальные» события могут стать причиной стресса, потому что они заставляют нас реорганизовывать наши семьи.
* Для того, чтобы приспособиться к «Кризису связанному с развитием» семьям часто приходится корректировать семейные правила и роли для удовлетворения новых возможностей членов семьи.

3. «Структурный кризис» происходит, когда семья сопротивляется изменениям для решения проблем, вызванных «Кризисом связанным с развитием» или кризисом «гром среди ясного неба» или просто игнорирует их.
• Когда человек не в состоянии что-либо менять, это может привести к развитию существующего конфликта и может привести к действиям, которые нанесут вред Вам или членам Вашей семьи. Например, ложь, алкоголизм, мысли о самоубийстве, физическое и сексуальное насилие, употребление наркотиков и вплоть до развода.
• Такие действия часто являются симптомами неспособности семьи адаптироваться к изменениям и решать проблемы.
• Отношения в семье могут настолько запутаться, что она не в состоянии преодолеть кризис. И тогда семьям необходимо прибегать к профессиональной помощи со стороны.

В семьях, которые переживают кризис часто наблюдаются признаки, которые будут представлены далее. Если вы сможете на большинство тезисов ответить положительно, то это будет означать, что следует задуматься над климатом вашей семьи и попытаться что-то изменить в лучшую сторону:
• Отсутствие согласованности и близости между членами семьи
• Отсутствие положительного опыта в решении конфликтов
• Постоянная борьба за то «кто прав».
• Отсутствие семейных увлечений и приятного времяпрепровождения вместе
• Не согласие друг с другом по поводу семейный ценностей, целей и способов их достижения
• Отсутствие открытого и безопасного общения. Когда в семьях нет здорового общения, у них возникает много недоразумений.
• Отсутствие общих ценностей, правил и разделения ролей. В таких семьях, члены семьи обычно жесткие и бескомпромиссные и будут делать только то, что они считают, что должны делать.
• Отношения критические и враждебные, члены семьи постоянно обвиняют друг друга.

Для преодоления кризиса и для того, чтобы семья могла приспосабливаться к изменениям можно предложить следующие принципы:

1. Принимать трудности.
Хорошо функционирующая семья быстро принимает трудности и использует их энергию и ресурсы, чтобы решить проблему. Признайте, что слезы могут быть хорошим лекарством для многих людей. Признайте и оплакивайте свою проблему, а затем после разрядки четко сформулируйте ваши действия для продвижения вперед.
На китайском языке слово «Кризис» состоит из символов, которые обозначают «Опасность» и «Возможность». Кризис это возможность, которую не обязательно нужно избегать.

2. Не обвинять друг друга.
В некоторых семьях стараются приложить вину на кого-то внутри или за пределами семьи. Здоровые семьи видят кризис как проблему семьи и не ищут виновных. Они работают вместе, чтобы исправить или изменить что-то для решения своих проблем.

3. Быть терпеливыми.
Хорошо функционирующие семьи признают необходимость решения проблем мирно, с терпением и вниманием. Плохо функционирующие семьи быстро реагируют с гневом, не пытаясь мирно урегулировать конфликт.

4. Пытаться управлять стрессом.
• Практикуйте здоровый образ жизни и планируйте заслуженное расслабление.
• Старайтесь получить контроль над любой частью жизни, где это возможно
• Сохраняйте оптимизм и стремление видеть светлую сторону, не отрицая реальности.
• Помогайте каждому члену семьи повышать его самооценку и быть самостоятельным. Часто хвалите друг друга и поощряйте сильные стороны каждого человека.
• Каждый день напоминайте о своей любви и признательности. Счастливые семьи четко и прямо говорят о своих чувствах, выражая при этом приверженность, любовь и похвалу.
• Делайте все вместе как семья. Ходите на семейные пикники, развлекайтесь вместе дома, проводите семейные собрания.
• Говорите открыто и честно. Плохо функционирующие семьи не могут говорить открыто, могут хранить секреты, у них есть много тем, которые они не могут или не хотят обсуждать друг с другом.
Если вы видите, что ваша семья расклеивается, то не стоит сразу опускать руки. Возможно, нужно обратиться за профессиональной помощью или самим все хорошо обдумать и попытаться сделать все, чтобы сохранить семью и наладить отношения. Ведь ломать всегда легче, чем строить, а создание здоровой семьи это очень тяжелая и длительная работа.

Дети тоже чувствуют кризис
Когда семья переносит кризис, все ее члены ощущают на себе его влияние – включая детей. Иногда взрослые верят, что дети на самом деле не чувствуют стресса, но это не так. Вот некоторые вещи, которые могут вам поведать о том, что ваш ребенок подвержен стрессу:
• Ваш ребенок стал более непослушным
• Ваш ребенок более тихий, чем обычно
• У вашего ребенка появились проблемы в школе, он начал драться в школе или хуже учится
• У вашего ребенка проблемы со сном
Детям нужна поддержка, чтобы справиться со стрессом, который они переживают:
• Говорите с ребенком о семейных проблемах словами, которые он сможет понять
• Дайте понять ребенку, что он не должен беспокоиться о проблемах взрослых, таких как, например, деньги. Объясните, что о некоторых проблемах он не должен переживать
• Учите своих детей как расслабляться, если они чувствуют стресс. Приучайте их слушать музыку, дышать глубоко, возможно освобождаться от напряженности физически: играть во дворе или просто веселиться и смеяться с вами.
• Слушайте, когда ребенок говорит о своем мнении. Уделите ему все свое внимание и слушайте о том , что он чувствует, и о проблемах, о которых он говорит. Выслушивайте его как взрослого человека и пытайтесь понять, а не как неразумное капризное дитя.

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: 6.8/10 (5 votes cast)

VN:F [1.9.11_1134]

Семейный кризис. Как его пережить., 6.8 out of 10 based on 5 ratings

Популярные статьи

Кризис в семье: как избежать развода

Кризис в семье — проблема, с которой не все супруги могут справиться самостоятельно. Сделать единственный правильный шаг им помогают психотерапевты, сексологи и экстрасенсы. Корреспондент телеканала «МИР 24» Артем Васнев узнал, как спасти брак.

Восемь месяцев назад семейная жизнь Алины дала такую трещину, что пришлось обращаться к психотерапевту. Сегодня она снова на приеме. Пришла сказать «спасибо». Они тихо беседуют при приглушенном свете. Благодаря помощи Натальи Литвиновой брак Алины удалось сохранить. С мужем отношения наладились, у пары новый этап совместной жизни. Совет от человека, который в свое время встал перед выбором уйти или остаться: главное — не рубить сплеча, говорит Алина.

«Решение нужно принимать в состоянии покоя, а не когда ты только что поругался, хлопнул дверью и ушел. Как правило, после такого действия успокаиваешься и думаешь, что же я сделал, понимаешь, что погорячился», — советует женщина.

Наталья уже пять лет помогает парам, в которых отношения зашли в тупик. По мнению психотерапевта, кризис в браке кроется в мелочах. Без внимания к партнеру гармонию не сохранить.

«Если муж приходит с работы и жена его не встречает, продолжает выполнять какие-то свои дела, он думает — ей неважно, дома он или нет. Он чувствует, что не важен ей. Тогда он идет за компьютер или телефон. Жена в свою очередь, видя, что муж пришел с работы и не спросил, как у нее дела, не предложил помощи и уткнулся в телефон, думает, что ему все равно. Так они отдаляются друг от друга», — поясняет системный семейный психотерапевт Наталья Литвинова.

В свою очередь сексолог Юлия Варра уверена — брак, в котором нет нормальной сексуальной жизни, не брак. Есть такое понятие, как стадия невидимого развода — когда отсутствуют даже бытовые прикосновения, то есть муж и жена живут как соседи.

«Мужчина не получил правильную инструкцию, как обращаться со своей женщиной. Соответственно, она профан в этих вопросах. В результате у них разный психо-сексуальный типаж. Мы можем гармонизировать такие пары. Со временем у них получается все лучше и лучше, и вау, они любят друг друга», — рассказывает сексолог Юлия Варра.

Те, кто не доверяет традиционной медицине и сексологам, идут к гадалкам. Ведьма Елена Ерлин занимается любовной магией. Для некоторых это последний способ удержать любимого человека. Экстрасенс может сделать так называемую привязку. Этот ритуал можно проводить и самостоятельно.

«Для этого нам понадобятся две свечи. На них надо иголкой начертить свое имя и человека, которого вы хотите привязать», — говорит Елена. Свечи скручиваются и обвязываются красной ниткой. Для связи с астральным телом нужны фотография и кукла из вещей привязываемого. Вот и вся магия. «Глядя на пламя свечи, нужно проговаривать слова «я не свечи зажигаю, а душу и сердце зажигаю» раба, на кого делается привязка, с рабой, кто делает привязку. «Навечно, навсегда, аминь». И тушите свечки», — советует экстрасенс.

Счастливый брак без проблем — в наше время большая редкость. Когда тебя затягивает в воронку, нужно идти к специалистам. Кто из них сможет помочь, можно понять только методом проб и ошибок.

Чаще всего к дисгармонии в семье приводят сексуальные проблемы супругов. Существует множество причин их возникновения, выявить которые под силу только специалисту. О том, какие проблемы подстерегают супругов в интимной сфере и как их решить – смотрите в программе «Нет проблем!» с Камилой Тиловой и Сергеем Федоровым на телеканале «Мир».

17/08/20, ИА Росбалт: Онкологическое заболевание — стопроцентный кризис в семье

Новость о страшном диагнозе выбивает почву из-под ног. Привычный быт сменяет пора неприятных процедур и симптомов, но речь не только о физическом состоянии. Проверку на прочность проходят отношения с близкими: родственники не знают, как поддержать, а потому нередко причиняют еще большую боль.

Корреспондент «Росбалта» поговорил с медицинским клиническим психологом, руководителем психологической службы Городского клинического онкологического диспансера Петербурга Светланой Прощенко о том, как меняется семья на фоне рака, что чувствуют сами пациенты и почему в одиночку проблемы не решить.

— Может быть, я не прав, Светлана Александровна, но кажется, что культура обращения к психологам в России находится на низком уровне. Наверное, поэтому еще неделю назад я и не подозревал о таком направлении, как онкопсихология. Что это, можете объяснить? Чем вы занимаетесь?

— Стараемся помочь, чтобы одиночество, тревога и отчаяние не осложнили жизнь пациенту в этот непростой период. Понимаете, у человека был конкретный план, и вдруг — онкология! Вместе с больным разбираемся, как преодолеть растерянность в процессе лечения и как вернуться к жизни потом, преодолеть страхи рецидива. Работаю я и с ближайшим окружением, близкими.

— То есть вы еще и выступаете как семейный психолог…

— Да, конечно. Модель поведения родственников кардинально меняется, когда они узнают о болезни. Это полнейшая оторопь, никто не понимает, что делать, как себя вести, как помочь, как правильно разговаривать. Онкологическое заболевание — стопроцентный кризис в семье.

— Как обычно ведут себя родственники?

— Чаще всего встречаются две модели поведения. Во-первых, некоторые общаются, используя уменьшительно-ласкательные формулировки: «Мишенька», «Леночка», «С тобой все хорошо, как ты?».

Пусть и проявляя заботу, члены семьи не замечают, что их поведение иногда выглядит как навязчивое. Для больного подобное внимание сигнализирует, будто все безнадежно, непоправимо, он катастрофически немощен, хотя физически может чувствовать себя вполне хорошо.

Вторая модель поведения: когда родственники, напротив, действуют отстраненно, избегают общения, делают вид, что ничего не случилось. Это объясняется растерянностью, неуверенностью, как себя вести. И тогда больной может чувствовать одиночество в кругу семьи, а затем и сам отстраняется от контактов.

— Абсолютно понимаю растерянность близких…

— И как я вижу по работе, создается следующее противоречие. С одной стороны, в семье понимают перспективы возможного расставания, поэтому хотят поддержать друг друга, высказать невысказанное. С другой, существует равнозначная по силе потребность вести себя так, будто ничего не произошло. Я наблюдаю огромный страх перед каким-либо сближением.

— С обеих сторон?

— Да, приведу пример. Ко мне обратилась пациентка с метастазами в головном мозге. Говорит: «Я прекрасно понимаю, что сейчас могу выйти на улицу и упасть. Тело будет жить, но только тело. Не смогу контактировать с близким человеком, моей мамой. И все-таки я до сих пор делаю вид, что ничего не происходит. И она тоже. Мы можем расстаться, так и не сказав друг другу то, что хотели бы».

— Честно говоря, звучит так, будто это противоречие нельзя разрешить. Так ли это?

— Хороший вопрос. Идеальный вариант — когда пациент приходит на первый прием вместе с родственником. Если с самого начала подключить семью к диалогу, то получится преодолеть барьеры в общении, высказать собственные чувства.

— А как обычно проходят сеансы?

— Сперва близкие заполняют опросники — это не просто бумаги, они подтверждены медицинским сообществом. Я обрабатываю информацию и примерно понимаю психологическое состояние каждого члена семьи, их взаимодействие друг с другом, реакцию на сложные ситуации.

— Приведете пример?

— Скажем, пришли ко мне супруги. Муж переживает, старается узнать об ее здоровье, но чем больше задает вопросов, тем больше жена замыкается в себе.

Психолог получает сведения и обсуждает их вместе с семьей. Близким становится понятно, что речь идет не о претензиях друг к другу. Просто это типичная система реагирования, вполне объективная. И мы решаем, что с этим делать. За пять сессий можно хорошо проработать нарушения семейного функционирования, дать инструменты для общения друг с другом. Самостоятельно это сделать практически невозможно, понадобится специалист.

— С этим разобрались, лучше решать проблемы всем вместе. Но ведь наверняка родственников не всегда удается пригласить?

— Да, я описала идеальную ситуацию. В основном мы работаем с самим пациентом. Бывает, он спрашивает: «Знаете, я уже чувствую себя лучше, чем мои близкие. Можете вы с ними поговорить?» Но без желания со стороны другой стороны работать плодотворно не получится.

— Бывает, что родственники все же напрямую обращаются к вам?

— Чаще всего это происходит, когда больной находится уже на терминальный стадии — можно сказать, момент прощания. Они не знают, как с этим справиться. Но ведь мы все понимаем, что уходящий человек до последней минуты хочет жить. Не нужно преждевременно создавать обстановку траура в семье. Продолжайте ходить на работу, скажем, в спортзал, сохраняйте привычный распорядок. Пациент за это цепляется, он хочет видеть жизнь вокруг себя.

— А еще с какими проблемами к вам обращаются родственники онкобольных?

— Стандартное: как преодолеть растерянность на первых порах, как правильно контактировать. Есть еще запрос обсудить выгорание. Это когда близкий человек взваливает на себя непосильную ношу, постоянно уделяет внимание больному. Накладывается еще и колоссальное чувство вины в духе «не уберегли, как же так».

— Все это поверх стандартной нагрузки в виде работы. И, наверное, изначальных психологических проблем?

— Я бы сказала так, что они обостряются, становятся выпуклыми. В итоге с проблемами труднее справиться, а значит, и проговорить собственные потребности, выразить эмоции. Люди отдаляются и расходятся в разные стороны.

Онкозаболевание — это всегда кризис. Знакомые правила коммуникации, которым мы обучались годами, теряют значимость. Приходится адаптироваться, и не у всех получается.

— В общем, без психолога не разобраться. А вы-то как справляетесь с этим? Ваша работа, наверное, эмоционально тяжелая.

— Выручает интерес к профессии. Когда я пришла в онкодиспансер, я не собиралась спасать мир. Это был больше научный интерес. И вот я начала самостоятельно заниматься психотерапией, создавать новые программы, причем совместно с пациентами, ведь психолог не работает в одиночку.

Например, был запрос на помощь в реабилитации после лечения, мы вместе подготовили соответствующую методику. Также и с родственниками: семейная терапия появилась потому, что об этом нас попросили сами пациенты.

Беседовал Никита Строгов

«Росбалт» представляет проект «Не бойся!». Помни, что рак не приговор, а диагноз. Главное — вовремя обратиться к врачу.

Проект реализован на средства гранта Санкт-Петербурга.

Family Crisis Support Services, Inc.

 

Семейная кризисная поддержка История услуг

Январь 1982 г., Поддержка семьи в кризисных ситуациях. Услуги стали объединенными. Это произошло через два года после того, как люди из местные агентства начали встречаться, чтобы обсудить потребность в услугах для пострадавших от насилия. женщин и их детей. Оценка потребностей выявила отсутствие услуги жертвам домашнего насилия. По мере распространения слухов о необходимости убежища в этом районе, привлекались все больше людей из близлежащих уездов.

В июле 1982 года первый совет директоров ФКСС провел свое первое заседание, на котором в зону обслуживания были включены: Wise, округа Ли, Скотт, Дикенсон, Бьюкенен, Рассел и город Нортон. В В августе того же года Генеральная ассамблея Вирджинии приняла закон увеличение платы за регистрацию брака. Эта плата помогла сделать средства доступными для действуют приюты для жертв домашнего насилия.

В январе 1983 г. ФКСС получила грант и в апреле того же года наняла своего первого исполнительного директора.Был выбран дом служить убежищем и НАДЕЖДОЙ (жилье, предлагаемое людям в чрезвычайных ситуациях) Дом начал принимать клиентов в сентябре 1983 года. Первоначальный Дом НАДЕЖДЫ был слишком мал, и многим жертвам домашнего насилия было отказано. более крупный дом был расположен, и Дом НАДЕЖДЫ переехал на свое нынешнее место в октябре 1984 г. В феврале 1987 г. FCSS разослала свой первый информационный бюллетень под названием «НАДЕЖДА». Домашний очаг. Сегодня ФКСС по-прежнему рассылает информационные бюллетени, а не ежеквартально, более 700 агентств и частных лиц.

Поддержка семьи в кризисных ситуациях на протяжении многих лет Сервисы продолжают расти и добавлять новые программы. ФКСС всегда зависит от добровольцев для оказания услуг, и это не изменилось. То Программа «Насилие в семье» по-прежнему предлагает многие из оригинальных услуги, такие как 24 часа. бесплатная горячая линия, аварийный приют, кризис консультирование, информация, направление и транспорт. Он также расширил обеспечить защиту интересов в суде, программу последующего ухода, поддержку в случае домашнего насилия группы, детская программа, профилактическая/образовательная программа и информационно-просветительский офис в округе Ли, который также может предоставить временное убежище жертвы.

Идея комиссионного магазина возникла как способ иметь подержанную мебель, доступную для жителей, переезжающих из дома НАДЕЖДЫ и как способ предложить сообществу бывшую в употреблении мебель по минимальной цене. Это обсуждалось около двух лет, прежде чем магазин, наконец, открылся в Август 1992 г. Открытие магазина по продаже бывшей в употреблении одежды, предметов домашнего обихода и т. д. мебель на вырученные средства в пользу жертв домашнего насилия. То Сундук с сокровищами изначально назывался комиссионным магазином Hope Fore The Future. То новое имя было выбрано из предложений сообщества в 2001 году.То Сундук с сокровищами — это именно то, что вы никогда не знаете, какие сокровища вы найдете, если вы смотрите внимательно. Если вы спросите кого-нибудь в Нортоне, где находится магазин, они вероятно, скажет вам, что он находится в районе Рэмси, в большом красном здании, раньше назывался Дешевый Сарай. Эта программа обслуживает FCSS и сообщества во многих отношениях. Он предоставляет необходимые предметы клиентам FCSS; недорогие товары для общества; дает людям в сообществе возможность помочь FCSS либо пожертвованиями, либо добровольно работать в магазине; а также доходы по-прежнему идут на пользу программам FCSS.9 июля 2003 г. ФКСС открыла второй комиссионный магазин, расположенный в Фунте. Новый магазин по адресу 8463 Main св., фунт, называется Thrifty Treasures.

В июле 1999 года ФКСС открыла сексуальную штурмовой кризисный центр в округе Дикенсон. Этот офис предоставляет необходимые услуги жертвам/потерпевшим от сексуального насилия. Также в 1999 году семейный кризис Служба поддержки приняла программу для бездомных от Appalachian Family Министерства. В январе 2001 года был открыт гостевой дом для новых бездомных. приют, обслуживающий Уайза, Ли, Скотта, Дикенсона, Рассела, Бьюкенена и Тейзвелла округа и город Нортон.Гостевой дом предлагает временное убежище, система адвокации, направления и управление делами.

Дом — FamilyCrisisCenter, Inc.

Семейный кризисный центр — это некоммерческое агентство, которое предоставляет услуги жертвам домашнего насилия, сексуального насилия, насилия на свиданиях, преследований и торговли людьми в графствах Минерал, Хэмпшир, Грант, Харди и Пендлтон в Восточном Панхандле Западная Виргиния. Финансирование поступает из государственных и федеральных грантов, частных пожертвований и округа United Way.

Семейный кризисный центр предоставляет убежище в чрезвычайных ситуациях, консультации, группы поддержки, правозащитную деятельность, общественное обучение и возможности для волонтеров.
Наши услуги конфиденциальны и бесплатны .

История Семейного Кризисного Центра (FCC)

FCC был основан в 1981 году как часть массового движения за прекращение супружеского насилия.

Два волонтера Висты нашли местную церковь, чтобы встретиться с пострадавшими. Жертвам был предоставлен приют в безопасных домах в общине.FCC была программой 4 th по присоединению к Коалиции Западной Вирджинии против домашнего насилия (WVCADV). В 1984 году центр был зарегистрирован. Приют и офисы в то время располагались напротив почты в Кейзере, Западная Вирджиния. Укомплектованная двумя адвокатами и директором, FCC оказывала услуги 5 округам Грант, Харди, Хэмпшир, Пендлтон и Минерал. Как член WVCADV, персонал и совет директоров лоббировали внесение изменений в законы для защиты прав жертв.С женским движением произошло много изменений в государственных законах.

            В 1984 году финансирование было получено от федерального правительства при Министерстве здравоохранения и человеческих ресурсов.

            В 1990 году Федеральная комиссия по связи США получила первый грант на приют, который позволил Федеральной комиссии по связи нанять работника приюта.

            В 1991 году WVCADV получил грант от Фонда Конрада Хилтона, который позволил Федеральной комиссии по связи расшириться в графстве Грант, создав информационный офис. Этот офис обслуживает округа Грант, Харди и Пендлтон.В этом офисе работал один сотрудник до 1996 года, когда центр начал получать финансирование от VOCA.

            VOCA разрешила FCC расширить свой штат до 2 аутрич-работников и 2 работников основной программы. В 1996 году приют был перенесен на нынешнее место.

            В 2009 году в соответствии с законом о взыскании долгов FCC открыла третье представительство в графстве Хэмпшир, в котором работает один адвокат, работающий на постоянной основе.

           

Правовая оговорка
Веб-сайт Семейного кризисного центра (FCC) предоставляет общую информацию, которая должна быть правильной и актуальной, но не гарантируется.
Информация не представлена ​​в качестве источника юридической консультации. При получении юридической консультации вы не должны полагаться на заявления или заявления, сделанные на веб-сайте или на любых внешних интернет-сайтах. Если вам нужна юридическая консультация, на которую вы собираетесь полагаться в ходе своих юридических дел, обратитесь к компетентному независимому адвокату. FCC не несет никакой ответственности за действия или бездействие, предпринятые людьми, посетившими этот сайт, и никто не имеет права предъявлять иски о вредном использовании любой предоставленной или выраженной информации.

Службы для детей и молодежи – Отдел межпоколенческих услуг

Этот совет выступает в качестве механизма округа для консультирования Департамента по делам детей и семьи по вопросам разработки и поддержания гибкой, доступной и комплексной детской системы ухода за детьми, подростками и молодыми людьми с эмоциональными и поведенческими проблемами, отклонениями в развитии и употреблением психоактивных веществ. Сервисы.

Центры семейного успеха

— это многогранные общественные программы, которые предлагают семьям и отдельным лицам удобный доступ к информации, поддержке и ресурсам, помогающим развивать и максимизировать их сильные стороны и потенциал.

Кризисное отделение для несовершеннолетних/семей

Кризисное подразделение по делам несовершеннолетних/семей является круглосуточной службой, предусмотренной законодательством. Эта программа предназначена для помощи семьям, которые испытывают серьезные трудности в управлении поведением детей в возрасте 10-17 лет, а также в ситуациях, когда поведение детей или родителей создает серьезную угрозу благополучию и безопасности подростка или другие члены семьи. Эта связанная с судом программа направлена ​​на вступление в семейные конфликты и, где это возможно, на отвлечение таких дел от официального суда и на преждевременное размещение вне дома до исчерпания ресурсов сообщества.Около 90% дел переводятся в суд; с менее чем 5% случаев, требующих размещения вне дома. Основная цель Кризисного отдела состоит в том, чтобы продвигать и укреплять целостность семьи. Услуги включают краткосрочную кризисную стабилизацию, оценку семьи, ведение пациентов, планирование лечения и направления в соответствующие службы по месту жительства.
Контактный телефон (609) 645-5861.   Электронная почта:  [email protected]

Брошюра о семейном кризисе несовершеннолетних округа Атлантик (9-10-21)

Que es Familias y juveniles в кризисе?

Направление в кризисное отделение для несовершеннолетних/семей

Направление в кризисное отделение для несовершеннолетних/семейных прогулов

Специальная служба охраны здоровья детей (SCHS)

Услуги по сопровождению детей в возрасте от рождения до 21 года, страдающих инвалидностью или состоянием, предшествующим инвалидности.Эта программа находится в ведении школьного округа специальных служб округа Атлантик.
Контакт (609) 909-9269

Миссия Комиссии по делам молодежи округа Атлантик (YSC) состоит в том, чтобы планировать и реализовывать услуги и защиту на уровне сообщества для предотвращения и сокращения преступности среди несовершеннолетних и улучшения системы правосудия по делам несовершеннолетних.

Семейный кризисный центр Safe Harbor | Гейлсбург, Иллинойс

Предупреждение о безопасности в Интернете

Любое использование компьютера можно контролировать, и невозможно полностью удалить информацию, просмотренную в Интернете, с вашего компьютера.Если вам угрожает опасность, используйте более безопасный компьютер, позвоните на нашу горячую линию (309-343-7233) и/или позвоните в Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия. Если вы находитесь за более безопасным компьютером, перейдите по ссылке ниже.

Дополнительная информация о безопасности »

Семейный кризисный центр Safe Harbor

— это некоммерческое общественное агентство, которое предоставляет конфиденциальную помощь людям, столкнувшимся с насилием в отношениях.

Хотя вы не можете контролировать агрессивное поведение другого человека, у вас есть выбор, как реагировать.Всегда помните, что жестокое обращение с вами вашего партнера является нарушением закона. Домашнее насилие – это не семейное дело, это серьезное преступление. У вас есть право и сила освободиться от насилия. Вы можете иметь лучшую, более безопасную жизнь, которой заслуживаете вы и ваши дети.

Ваш партнер:

  • Обзывать вас плохо или унижать?
  • Контролируйте, что вы делаете, кого видите или куда идете?
  • Изолировать вас от друзей и семьи?
  • Мешает вам иметь или сохранять работу?
  • Уничтожить личную собственность или сентиментальные вещи?
  • Бросать в вас предметы?
  • Ударить, шлепнуть, ударить кулаком, задушить, пнуть или укусить вас?
  • Использовать ваших детей против вас или угрожать их отобрать?
  • Запугать вас ружьями, ножами или другим оружием?
  • Винить вас в его/ее насильственных действиях?
  • Принуждать вас к сексу против вашей воли?
  • Угрожают причинить вред вам, детям или себе, если вы уйдете?
Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, возможно, вы стали жертвой домашнего насилия.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>