МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Кризисные периоды в браке: Кризис в отношениях по годам. Самые опасные кризисы

Этапы кризисов в браке по годам – Семья и дети – Домашний

Чтобы с честью пройти испытание, нужно подготовиться к нему и работать над отношениями. 

Еще по теме: 5 шагов – как вовремя спасти брак

Научиться понимать друг друга

Первый кризис в паре настает после первого года семейной жизни. Причиной его становится притирка супругов друг к другу. Им предстоит непростая задача: понять любимого человека, уладить все бытовые вопросы, научиться не только выражать свои чувства, но и сосуществовать.

Как пройти? Когда максимализм и категоричность еще не уступили место житейской мудрости, брак находится под угрозой. Чтобы пройти первое испытание, не нужно забывать о достоинствах партнера или партнерши. Будьте готовы идти на компромисс. В сложных ситуациях не сдавайтесь, попросите помощи у более опытных пар, своих родителей или обратитесь к психотерапевту.

Не отдалиться

Спустя примерно 3 года после вступления в брак мужчина и женщина могут оказаться на пороге следующего кризиса.

По стереотипному сценарию развития отношений за это время у пары мог появиться первенец. Если супруги даже не предполагали, какие трудности может принести малыш, для них станет неприятным потрясением, что они несколько отдалились друг от друга. Если потомство не появляется, все равно у партнеров ослабляется желание быть всегда вместе. 

Как пройти? Особенно в этой ситуации страдает мужчина. Он может считать, что его партнерша озабочена исключительно ребенком и не обращает на мужа должного внимания. Жена может перегибать палку, забывать о любимом и действительно заботиться только о сыне или дочери. Чтобы преодолеть второй кризис, нужно помнить о единстве семьи и больше времени проводить втроем: мама, папа и ребенок.

Оказывать друг другу поддержку

Еще через пару лет, когда мама выходит из декретного отпуска на работу, может прийти третий кризис семейной жизни. Теперь жена разрывается между домом, ребенком и служебными обязанностями. Ей приходится особенно нелегко, если со стороны супруга нет достаточного понимания и помощи.

Как пройти? Стоит объяснить мужу, какая помощь от него требуется, и дать ему время перестроиться. Все изменения в укладе семейной жизни, особенно такие глобальные, пережить и осознать непросто.

Преодолеть скуку

Всяческие треволнения остались позади, малыш растет, организационные моменты улажены. Самое время успокоиться и жить в мире и согласии. Однако через пару лет супруги могут начать тяготиться однообразием семейной жизни. Это наиболее опасный кризис. Его коварство в том, что муж и жена не понимают, что с их браком происходит что-то не то, ведь они не ссорятся и не ругаются. Однако они чувствуют усталость друг от друга и могут решить, что чувства прошли.

Как пройти? Самое время освежить семейную жизнь, каким-то образом ее разнообразить. Путешествия, новые семейные традиции, общие увлечения, внимание к интимной стороне жизни – вот что поможет преодолеть кризис 7 лет совместной жизни.

Если супруги прошли через все эти кризисные моменты, их браку еще нескоро будет что-то угрожать. Может быть, через 5–7 лет на семейной жизни скажется переходный возраст ребенка или кризис среднего возраста партнеров. Но это уже больше относится к личностным проблемам. Когда ребенок станет самостоятельной личностью, вырастет и покинет родительский дом, между супругами может появиться пустота. Важно заполнить ее общим хобби, поездками, заботой о внуках, дачей и новым витком чувств друг к другу.

Кризис – признак роста, но именно в эти периоды следить за изменениями в отношениях надо особенно внимательно. Что делать, если любовь уже пора спасать? Расскажут эксперты канала. Смотрим видео! 

Трудные периоды в семейной жизни. Периоды кризисов

Экология отношений: В браке супруги проходят через опасные моменты. Совместное проживание и чувства часто находятся под угрозой. Одни пары даже не замечают трудностей, другие не могут пережить кризис

В браке супруги проходят через опасные моменты. Совместное проживание и чувства часто находятся под угрозой. Одни пары даже не замечают трудностей, другие не могут пережить кризис.

Чтобы с честью пройти испытание, нужно подготовиться к нему и работать над отношениями.

Научиться понимать друг друга

Первый кризис в паре настает после первого года семейной жизни. Причиной его становится притирка супругов друг к другу. Им предстоит непростая задача: понять любимого человека, уладить все бытовые вопросы, научиться не только выражать свои чувства, но и сосуществовать.

Как пройти? Когда максимализм и категоричность еще не уступили место житейской мудрости, брак находится под угрозой. Чтобы пройти первое испытание, не нужно забывать о достоинствах партнера или партнерши. Будьте готовы идти на компромисс. В сложных ситуациях не сдавайтесь, попросите помощи у более опытных пар, своих родителей или обратитесь к психотерапевту.

Не отдалиться

Спустя примерно 3 года после вступления в брак мужчина и женщина могут оказаться на пороге следующего кризиса. По стереотипному сценарию развития отношений за это время у пары мог появиться первенец. Если супруги даже не предполагали, какие трудности может принести с собой малыш, для них станет неприятным потрясением, что они несколько отдалились друг от друга. Если потомство не появляется, все равно у партнеров ослабляется желание быть всегда вместе.

Как пройти? Особенно в этой ситуации страдает мужчина. Он может считать, что его партнерша озабочена исключительно ребенком, и не обращает на мужа должного внимания. Жена может перегибать палку, забывать о любимом и действительно заботиться только о сыне или дочери. Чтобы преодолеть второй кризис, нужно помнить о единстве семьи и больше времени проводить втроем: мама, папа и ребенок.

Оказывать друг другу поддержку

Еще через пару лет, когда мама выходит из декретного отпуска на работу, может прийти третий кризис семейной жизни. Теперь жена разрывается между домом, ребенком и служебными обязанностями. Ей приходится особенно нелегко, если со стороны супруга нет достаточного понимания и помощи.

Как пройти? Стоит объяснить мужу, какая помощь от него требуется, и дать ему время перестроиться. Все изменения в укладе семейной жизни, особенно такие глобальные, пережить и осознать непросто.

Преодолеть скуку

Всяческие треволнения остались позади, малыш растет, организационные моменты улажены. Самое время успокоиться и жить в мире и согласии. Однако через пару лет супруги могут начать тяготиться однообразием семейной жизни. Это наиболее опасный кризис. Его коварство в том, что муж и жена не понимают, что с их браком происходит что-то не то, ведь они не ссорятся и не ругаются. Однако они чувствуют усталость друг от друга и могут решить, что чувства прошли.

Как пройти? Самое время освежить семейную жизнь, каким-то образом ее разнообразить. Путешествия, новые семейные традиции, общие увлечения, внимание к интимной стороне жизни — вот что поможет преодолеть кризис 7 лет совместной жизни.

Если супруги прошли через все эти кризисные моменты, их браку еще нескоро будет что-то угрожать. Может быть, через 5-7 лет на семейной жизни скажется переходный возраст ребенка или кризис среднего возраста партнеров. Но это уже больше относится к личностным проблемам. Когда ребенок станет самостоятельной личностью, вырастет и покинет родительский дом, между супругами может появиться пустота. Важно заполнить ее общим хобби, поездками, заботой о внуках, дачей и новым витком чувству друг к другу.

Кризис — признак роста, но именно в эти периоды следить за изменениями в отношениях надо особенно внимательно.опубликовано

Когда в нашей жизни начинаются близкие отношения, все мы верим, что они будут особенными, и всевозможные серьезные кризисы и проблемы обойдут их стороной. Тем не менее, как бы решительны мы не были в своих намерениях сохранить гармонию во взаимоотношениях с любимым человеком, порою, проблем все же не удается избежать.Итак, как пережить эти трудности с наименьшими потерями?

Когда наступает кризис в отношениях и какие тому причины

Когда чаще наступает кризис

После свадьбы
Как правило, после свадьбы пары начинают жить семейной жизнью, которая со временем имеет все меньше общего с теми отношениями, которые были до вступления в брак. Нередко улетучивается атмосфера романтики, и далеко не все супруги легко справляются с бытовыми испытаниями.Впрочем, даже если до свадьбы влюбленные уже жили вместе, штамп в паспорте заставляет некоторых супругов иначе посмотреть на отношения. Если мужчина или женщина были на самом деле не готовы к официальному браку, то он их вгоняет в депрессию – один из супругов начинает считать, что его свобода потеряна, он утратил привлекательность для противоположного пола и так далее.
После появления ребенка
Многие семейные пары мечтают о появлении на свет малыша, однако не все они осознают, с какими трудностями в итоге приходится столкнуться. Особенно это относится к паре, у которой родился первенец, и которая ранее не имела четкого представления о том, каково это – ухаживать за младенцем. Если ребенок оказывается беспокойным, то это становится серьезным испытанием для молодых родителей.Измены Далеко не каждый супруг в состоянии смириться с изменой партнера. Даже если муж или жена прощает своего избранника (избранницу) и соглашается заново строить отношения в браке, все же не всегда это удается реализовать. Впоследствии былые обиды то и дело дают о себе знать, и в итоге все-таки приводят к кризису.

Возможные причины

    Нехватка денег. Некоторые психологи убеждены, что ссоры из-за денег возникают в семьях, в которых преобладает расчет или же муж и жена имеют неоправданные ожидания друг от друга. Тем не менее, очевидно, что сложно сохранять гармонию в отношениях, если не хватает денег на элементарные нужды, вроде, простого питания, оплату коммунальных услуг. Одно дело, если эта проблема временная, и совсем иное – если ситуация давно затянулась. Нехватка времени на себя. Когда семейные обязательства и работа отбирают практически все время одного из партнеров, и у него совсем не остается времени на себя (тщательный уход за собой, встречи с друзьями или родственниками, хобби), то впоследствии это может перерасти в хроническую усталость и серьезный конфликт.Обыденность. Вступая в брак, большинство пар уверены, что сумеют сохранить легкость отношений, но с месяцами, а уж тем более с годами, этот запал ослабевает. Безусловно, некоторым партнерам все-таки удается поддерживать романтические отношения, делая друг другу различные маленькие и большие сюрпризы. Однако, таких пар намного меньше, нежели тех, которые начинают жить обыденно и даже скучно.Быт. К сожалению, многие семьи распались из-за такой банальной проблемы, как некорректное распределение бытовых обязанностей, либо игнорирование их. Нередко одному из супругов приходится взять на себя львиную долю домашних забот, с которыми он в итоге попросту не справляется, что ведет к нервному срыву, проблемам в отношениях. Бывает и так, что кто-то из партнеров периодически игнорирует возложенные на него обязанности, что вызывает недовольство и возмущение его второй половины.

Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться

У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения. Если вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств. Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное. За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания. Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.

Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак

Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг. Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак. Подобрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен (например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития. Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения. Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.

Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним

Кризис в период 1 года брака

Как указывает статистика, многие супруги решают расторгнуть брак именно в его первый год. Казалось бы, что в этот период чувства должны быть еще свежи, но вместе с этим образуются и иные проблемы. В первую очередь, речь идет о совместном быте, который оказывается вовсе не таким, как представлялось. К тому же бытовые вопросы постепенно вытесняют из новообразовавшегося союза почти всю страсть и романтику, требуя от партнеров регулярного распределения домашних обязанностей и изменения устоявшихся привычек.

Кризис 2-3 лет в отношениях

Чаще всего в этот период в молодой семье происходит пополнение. Помимо этого жизнь супругов только начала преобразовываться – все обязанности, как правило, уже распределены, и пара живет по определенному режиму. Рождение ребенка зачастую вносит существенные коррективы в налаженную жизнь – многие планы рушатся, от многих привычек приходится отказываться. Кроме того, через 2-3 года отношений обычно супруги начинают психологически уставать друг от друга.

Кризис отношений 5-7-10 лет

Очередной период кризиса в отношениях. В первую очередь он связан с тем, что муж и жена только начинают в полной мере свыкаться с ролью родителей. Проблемы в паре могут возникнуть из-за новой социальной роли ребенка – он становится детсадовцем или школьником. Если у чада начинаются конфликты с ровесниками и старшими, то мама и папа, зачастую, воспринимают это болезненно. В неуспехах сына или дочери некоторые родители начинают винить друг друга или самого ребенка, что, безусловно, приводит к напряженным отношениям в семье.Отсутствие детей к этому периоду тоже может обернуться кризисом в отношениях, даже если пара считает, что пока не испытывает потребности в продолжении рода. Несмотря на то, что брак стабилен, финансовое положение устоявшееся и досуг разнообразен, супруги могут неосознанно чувствовать, что им чего-то не достает. Если же, пара стремится к пополнению в семье, но этого так и не происходит, то риск развития кризиса в отношениях возрастает.

Как пережить охлаждение в отношениях с мужем

Общие ритуалы Чтобы сохранить интерес друг к другу, придумайте общие ритуалы и следуйте им – это создаст чувство стабильности, которое теряется в период конфликтных ситуаций. Можно вместе ходить в спортивный зал или на какие-либо курсы, выгуливать собаку, готовить ужин (хотя бы в один из выходных дней) и многое другое. Важно, чтобы это происходило регулярно. Разговоры о будущем Нередко пары, которые переживают кризис в отношениях, перестают мечтать о будущем, погрузившись в текущие переживания. Тем не менее, именно в этот период важно строить планы, которые вы хотите реализовать со временем. Это поможет осознать, что нынешние неприятности временные, и спустя какой-то период все изменится.Поддержка Если в семье происходят конфликты на почве каких-то неудач мужа, то старайтесь не жалеть его, а оказывать максимальную поддержку. Даже если сейчас он чувствует себя неуверенно из-за проблем на работе или каких-то финансовых трудностей, не прекращайте показывать ему, что он, несмотря ни на что, вам дорог и вы уважаете его. Прислушивайтесь к его мнению, периодически просите в чем-то помочь, дабы окончательно не подорвать его уверенность в себе.Интимные отношения Когда в семье наступает непростой период, многие супруги начинают концентрироваться на проблемах, забывая обо всем прочем – включая интимную сторону отношений. Даже если вы полагаете, что у вас пропало любое желание заниматься сексом, не отказывайтесь от этой части супружеской жизни. Во-первых, наверняка, вы не хотите дополнительных проблем в отношениях, а во-вторых, как известно, «аппетит приходит во время еды».

Как выйти из кризиса в отношениях, чтобы сохранить чувства

Безусловно, кризис в отношениях – крайне нежелательное явление для любой пары. Каждый из партнеров начинает ставить под сомнение свой выбор и видит его совершенно не в таком свете, как это было изначально. Однако помните, что это не та ситуация, когда следует спешить с выводами. Самое важное в подобные моменты – сохранять терпение, а также не забывать смотреть на себя и свои действия со стороны. Не исключено, что вы сами провоцируете избранника на поступки, которые в итоге вас не утраивают. Важно послушать его точку зрения на этот счет и взять ее во внимание.В период кризиса в отношениях, именно терпение является важнейшим условием для сохранения гармонии и преодоления трудностей. Проявляя это качество в критические моменты, вы убережете себя от слов и поступков, которые в дальнейшем могут лишь усугубить ситуацию.Осознав, что в вашей паре начали все чаще происходить конфликтные ситуации, не впадайте в отчаянье и не обвиняйте в этом партнера – любую трудность можно преодолеть. Не торопитесь с необдуманными и радикальными решениями и сохраняйте выдержку в самые пиковые моменты.

Сложный период в отношениях бывает у каждой пары

Важно осознать, что подобные проблемы случаются у многих пар. Первое время кризис может даже сплотить партнеров, однако если его не удается преодолеть в течение года, то это, чаще всего, оборачивается еще более серьезными проблемами – отношения начинают ассоциироваться у супругов с трудностями, выживанием, борьбой и в итоге вызывают чувства отторжения и негативные эмоции.Многие психологи указывают на то, что если у партнеров отсутствуют общие ценности, ради которых можно объединиться, то, вероятнее всего, они расстанутся – им проще разорвать союз, так как оказывается, что решать трудности вместе тяжелее, нежели по одному.Кризис в отношениях, зачастую, оказывается своеобразной проверкой для любой пары – если супруги не выдерживают эту проверку, то это не всегда плохо. Нередко после расставания они переоценивают свое отношение к партнеру и сходятся вновь, с учетом всех своих былых ошибок. Также может быть и так, что разрыв отношений идет на пользу обеим сторонам – они все же убеждаются в том, что по одному им лучше, чем вместе. Однако, если семье удалось справиться с проблемой, то в дальнейшем это, как правило, положительно сказывается на отношениях.

С юных лет мы слышим о существовании каких-то магических чисел, достигнув которые, многие пары распадаются. Народные поверья утверждают, что 7-й год брака является, чуть ли не смертельным для отношений. Так ли это на самом деле?

Многие ученые не согласный с данной теорией. Результаты их опроса показали, что чаще всего отношения рушатся на 3-м, 4-м, 10-м и 12-м году совместной жизни.

Какие года самые опасные для брака?

1. Большая часть супругов разводятся после десяти лет замужества . Основной причиной развода они называют отсутствие психологической близости, то есть за столько лет брака люди стали абсолютно чужими друг другу. Именно такие разводы после долгого брака ученые называют самыми необъяснимыми. Казалось бы, после стольких лет и невзгод, которые супруги вместе преодолели, их семья должна стать только крепче. А на деле получается далеко не так. Иногда 10-й год жизни в браке у одного из супругов (или у обоих) совпадает со средним возрастом, когда появляется чувство страха, что тебе осталось жить не так уж и много, а существенных дел ты сделал всего ничего. В этот период появляется острое ощущение, что ты можешь начать жизнь заново, и на этот раз все будет по-другому, так, как ты всегда этого хотел. Отсюда и берется отчужденность от супруга (супруги). Пара все больше отдаляется друг от друга, пока окончательно не решит развестись.

Совет психологов:

Личные цели могут казаться малозначительными, но нужно принимать это как должное и ставить перед собой новые задачи. Не забывайте, что ваша семья — это ваш мир, который вы сами построили. Для избегания кризиса необходимо ставить общие цели для всей семьи, пусть они будут и не очень грандиозными. Ищите вместе с супругом пути реализации не потраченного потенциала. Ваши дети еще не совсем взрослые, они только вступают во взрослую жизнь, помогите им увидеть, что вы энергичные, жизнерадостны и любите свою вторую половину. Именно это необходимо для детей на этом периоде жизни. Ваша модель отношений для них и будет ориентиром в жизни. А не этого хотят все родители, чтобы их дети были счастливыми? К тому же от этого выигрывают не только дети, но и ваша лодка не разобьется о бытовые проблемы. Цените жизнь, вашу семью и ставьте новые цели!

2. Первые же года брака (3-й и 4-й) опасны в связи рождением первого ребенка. Ответственность и заботы настолько велики в этот период, что многие пары не выдерживают напряжения и готовы убить друг друга. Именно на ранних этапах замужества после рождения первенца распадается в 5 раз больше пар, чем, если бы ребенок появился на седьмом году совместной жизни. С появлением первенца роли супругов меняются, они становятся родителями. Женщина полностью поглощена «детскими вопросами», а мужчине только что и остается смотреть по сторонам и помогать, когда этого попросят. Через какое-то время мужчина начинает ощущать свое одиночество. Ему кажется, что жена его забросила.

Совет психологов:

Психологи советуют женщинам больше доверять мужьям в вопросах воспитания и ухода за новорожденным. Помимо нового статуса в семье, все же не стоит забывать, что вы еще и любящие супруги.

Как пережить кризис в семье? Как разрешить конфликт без последствий? Как не допустить разрушения семьи? Читайте в статье.

Семейный кризис — это то, с чем сталкивается каждая семейная пара хотя бы раз в жизни. Семейный кризис нужно пережить правильно, чтобы не разрушить отношения. И даже когда вам кажется, что вы больше не можете находиться с человеком, не горячитесь. Отношения разрушить никогда не поздно. А как их укрепить — читайте ниже.

Причины конфликтов в семье

Семейные конфликты — это неотъемлемый элемент семейной жизни. Не может два человека вместе жить и никогда не конфликтовать.

ВАЖНО: Но одно дело, когда конфликты довольно редки и быстро разрешаемы. А вот затяжные или вовсе скрытые конфликты — дело серьезное и опасное для семьи.

Если вы столкнулись с конфликтами с мужем/женой, то попробуйте найти причины их появления:

  • Неготовность к семейной жизни. Она появляется тогда, когда пара вступила в брак поспешно или под воздействием обстоятельств (беременность является самым частым непредвиденным обстоятельством). Ситуация приводит к тому, что люди просто не готовы мириться с недостатками друг друга или и вовсе не готовы ограничивать себя некими семейными обязанностями (чаще возникает в силу возраста, говоря простым языком «не нагулялись»). Если нет крепкой любви, то вас будут раздражать любые мелочи в вашем партнере и семейной жизни. Результат — конфликт
  • Сформированное с детства понятие семьи. Если один из супругов вырос в семье, в которой были частыми ссоры и конфликты, то вероятность таких же проблем в его семье велика. Человеку с детства закладывается определенная модель поведения. Создав свою семью, он продолжает действовать по этой модели
Причина конфликтов в семье: повтор ошибок родителей
  • Завышенная/заниженная самооценка одного из партнеров. Завышенная самооценка не дает одному из супругов признать свою вину, приводит к постоянному обвинению партнера. А заниженная самооценка приводит либо к неуважению партнера к вам (он начинает позволять себе слишком многое), либо к постоянным попыткам самоутвердиться
  • Желание власти . Когда один из партнеров всеми силами пытается быть во главе и управлять всеми семейными вопросами. Как правило, второй из супругов рано или поздно устает быть марионеткой и требует уважения к своему мнению. Но зачастую бывает уже поздно, ибо вторая половина будет иметь стойкую уверенность в своем верховенстве
  • Принятие вины на себя . Как только вы начнете говорить в любых ситуациях «я виновата», вашему партнеру станет скучно. Так вы, конечно, избежите одних конфликтов, но навлечете другой конфликт — отсутствие интереса и желания


  • Отсутствие интереса и желания . Иногда это следствие предыдущей причины. А иногда появляется тогда, когда один супруг хочет чего-то вместе, а второй нет. Как правило, жена хочет гулять вместе в парке каждый вечер, а муж хочет либо посидеть у телевизора, либо пойти к друзьям
  • Месть. Как только вы начинаете мстить своему партнеру, вы начинаете разрушать свою мирную жизнь. Месть никогда не решит предыдущий конфликт, зато создаст новый
  • Я всегда прав/права. Супруг/супруга могут занять такую позицию, но она закончится, скорее, обидами второй половины. Нет в мире человека, который всегда прав
  • Вспыльчивость . При возникновении обиды женщина или мужчина могут проявить злость и агрессию. Не допускайте этого. Если вам хочется выкричать свою точку зрения, сделайте следующее. В течение 30 секунд партнер спокойно и без унижений говорит свою точку зрения. При этом тот, кто слушает, должен не перебивать и вести себя только открыто и добродушно. Следующие 30 секунд слушатель пересказывает таким же спокойным тоном суть претензии. Потом меняетесь местами. Такое упражнение позволит вам не обидеть друг друга гневными словами и выслушать мнение каждого
  • Эгоизм . Эгоизм одного из партнеров рано или поздно приводит к обидам со стороны второго. Каждый человек хочет, чтобы его уважали и ценили. Жить с эгоистом сложно. И самое грустное то, что перевоспитать эгоиста еще сложнее
  • Нежелание помогать по хозяйству. Многие мужчины могут сказать, что хозяйство — это женское дело. По большей части да, но, во-первых, у мужчин тоже есть свои обязанности, во-вторых, иногда можно подменить жену в ее домашних делах и дать ей отдохнуть. Иначе вместо страстной когда-то жены вы будете встречать дома унылую домохозяйку


  • Разное понятие об обязанностях мужа и жены . Этот вопрос стоит обсудить еще вначале семейной жизни. На то, чтобы понять мысли каждого по данному вопросу у вас может уйти много времени, за которое вы уже успеете испортить ваши отношения
  • Разный темперамент . Сангвиник будет то и дело пытаться вытянуть флегматика из уютного домашнего кресла. На фоне сопротивления желаний и будут возникать конфликты
  • Материальное положение . Если ваше материальное положение будет длительное время ниже того, которого вам хотелось бы. Вы будете то и дело искать причину материальных трудностей. А приведет это к тому, что кто-то окажется виноват


  • Сексуальная неудовлетворенность . Мужчины проще относятся к интимной близости, и проблемы с либидо у них бывают гораздо реже. Так редкий секс и становится причиной конфликтов. Если качество секса не устраивает одного партнера постоянно, то конфликт тоже рано или поздно назреет. В лучшем случае вы прибегнете к мерам по удовлетворению потребностей друг друга. В худшем случае один из вас пойдет искать сексуального удовольствия на стороне
  • Вредные привычки. Курение одного из партнеров рано или поздно спровоцирует второго на конфликт. Любовь к алкоголю вне домашних праздников также рано или поздно станет причиной семейных неурядиц
  • Дети. Различные взгляды на воспитание ребенка или нежелание супруга помогать с маленьким ребенком жене — влечет за собой частые и не разрешаемые конфликты


6 кризисов семейной жизни по годам

В семейной жизни можно по годам выделить кризисные периоды. Каждый кризис связан с теми или иными обстоятельствами.

ВАЖНО: Одной из причин каждого кризиса является молчание . Тихие обиды никогда не разрешат конфликт

Кризис 1-го года совместной жизни .

Подробнее о кризисе читайте ниже.

Кризис 3-5 лет.

  • Для некоторых пар это один кризис, а некоторые переживают и сразу два: в 3 и 5 лет
  • Этот кризис связан с рождением ребенка. Вы смогли преодолеть первый кризис, научились жить вместе, закрывать глаза на недостатки
  • Рождение ребенка вновь переворачивает вашу жизнь с ног на голову. Все, к чему вы привыкли, меняется. Вам приходится заново строить привычный уклад жизни. Если вы привыкли каждые выходные отдыхать в кругу друзей, то с рождением ребенка вам придется быть дома
  • Помимо отсутствия развлечений вам не удастся выспаться, как раньше, или просто вести себя беззаботно. Каждому из вас предстоит ограничить свои желания во благо ребенка. С этим просто нужно смириться


Как пережить:

  • Чтобы пережить этот кризис, рассказывайте друг другу о своих чувствах. Очень важно для мужчин в этот период не допустить постродовою депрессию у супруги. Давайте жене иногда заняться собой
  • А жена, в свою очередь, как бы обидно ей не было, должна давать мужу иногда встречаться с друзьями
  • Больше гуляйте втроем
  • При возможности попросите бабушку подменить вас на пару часов. А сами отправьтесь на прогулку вдвоем и пообщайтесь, как раньше


ВАЖНО: У вас появился ребенок. Вы — счастливые, хоть и уставшие родители. Вам обоим тяжело, поэтому вместо взаимных упреков поддерживайте друг друга

Кризис 7 лет.

  • Основная причина кризиса — стабильность и рутина
  • Вы уже наладили свой уклад
  • Ребенок ходит в сад или школу
  • Вы ходите на работу
  • Каждый день такой же, как предыдущий
  • Уже нет таких чувств друг к другу
  • Мужчина часто ищет эмоции на стороне

Как пережить :

  • Перестать пилить друг друга за каждую мелочь (особенно касается женщин)
  • Женщине стоит заняться собой, чтобы вернуть изюминку своей персоне
  • Внесите изменения в ваш рутинный график


Кризис 13-14 лет.

  • Ребенок-подросток — главный камень преткновения
  • Разное отношение к попытке ребенка быть вне дома
  • Разное отношение к тому, что ребенок высказывает свое личное мнение
  • Ребенок далеко не всегда вас слушает
  • Вы не чувствуете себя такими авторитетами, как раньше

Как пережить:

  • Поскольку женщина судорожно волнуется за своего подросшего ребенка, она будет ограничивать ребенка в прогулках
  • Мужчина поможет в этом вопросе
  • Чаще мужчины легче переносят этот период и дают ребенку больше воли
  • Вы прожили с супругом 14 лет — доверьтесь ему
  • Вспомните свое поведение в детстве и перестаньте пилить ребенка


Кризис 25 лет.

  • Дети выросли и уехали из дома учиться или жить с мужем/женой
  • Дома наступила тишина
  • Супруги не знают, куда дальше идти: работа есть, дети выросли и в них так не нуждаются, квартира/дом есть
  • Климакс у женщины делает этот период брака еще сложнее
  • Для мужчины сложно быть невостребованным
  • Как результат, женщина впадает в депрессию, а мужчина, наоборот, начинает следить за собой и все больше общаться с молодыми женщинами (так он пытается доказать себе, что не все потеряно)

Как пережить :

  • Главная ваша цель — изменения. Причем изменения должны быть глобальные
  • Займитесь собой вместе: займитесь фигурой, катайтесь на велосипедах, сделайте новые стрижки, измените гардероб
  • Измените свой досуг: чаще ездите отдыхать с друзьями на море либо в горы
  • Начните строить дом, если его еще нет у вас. А если у вас уже есть жилая площадь, но и деньги есть, то расширяйтесь. Лишние метры пригодятся когда-то вашим детям. А совместные хлопоты о будущем жилье объединят вас
  • Вы должны добавить в вашу жизнь то, что будет вас объединять (кроме ужина дома и совместного просмотра кино у телевизора)


  • Чаще такой кризис приходит к парам, которые мало встречались до свадьбы, или пары до 22 лет, или вступившие в брак по необходимости
  • Вы не знаете еще всех тараканов друг друга
  • Первое время свою семейную жизнь вы будете сравнивать с той, в которой выросли
  • И вы либо будете согласны так жить, либо нет
  • Часто вы будете слышать друг от друга фразы типа «мои родители делали так»
  • Встречаться с человеком (вместе гулять, развлекаться) и жить вместе — это разные вещи
  • Вы столкнетесь с бытовыми привычками друг друга: нежелание мыть посуду за собой, нежелание помогать по хозяйству, нежелание соблюдать чистоту
  • Плюс ко всему вам придется вести общий бюджет. А мнения ваши относительно затрат могут также расходиться

Как пережить :

  • Сразу установите порядки
  • Обсудите, как каждый из вас видит совместную жизнь. Найдите общее решение. Решите, будете ли вы оборачиваться на семью ваших родителей
  • Не молчите, если вам что-то не нравится. Это не означает, что вы должны пились друг друга при удобном случае. Вы должны в спокойном тоне объяснить партнеру суть претензии. Иначе через некоторое время, когда вы устанете терпеть это, ваш партнер не поймет ваших придирок. Ведь до этого вас это «устраивало»
  • Определите место для родительских советов


Конфликты в молодой семье

Конфликты в молодой семье возникают по причинам, которые уже были оговорены выше: в первый кризис семейной жизни и кризис 3-5 лет.

Дополнительно можно лишь дополнить:

  • В молодой семье супруги полны амбиций. И порой просьбы второй половины об изменении привычек или увлечений может затронуть ваше эго
  • Конечно, некоторые изменения все же должны наступить при рождении семьи. Но не позволяйте партнеру полностью переделать вас
  • В молодых семьях чаще можно слышать оскорбительные слова. Связано это все с тем же затронутым эго и неопытностью
  • Для избежания конфликтов следуйте советам ниже


Как избежать ссор и конфликтов в семье?

ВАЖНО: Полностью избежать ссор и конфликтов вам не удастся. Однако сократить их количество или сделать их результативными вы можете.

  • Общайтесь . Никогда не замалчивайте обиду. Это не означает, что вы должны то и дело указывать партнеру на его недостатки. Если вы чувствуете натянутые отношения или партнер вас сильно обидел — поговорите. Но разговоры должны быть правильными, по трем принципам ниже
  • Никаких оскорблений . Оскорбления никогда не приведут к разрешению конфликта. Даже если вам хочется назвать вашего партнера плохим словом в связи с плохим его поступком — промолчите. Скажите «ты очень некрасиво поступил», но не говорите «ты козел и т. д.»
  • Слушайте друг друга . Даже если вы считаете себя потерпевшей стороной, выслушайте позицию оппонента. Вполне может быть, что вы не замечали чего-то в своем поведении. Обязательно выслушайте полностью, как партнер объяснит свое поведение. Найдя причину, вы сможете ее устранить


  • Компромисс. Не идя на компромисс, вы рискуете не вернуть былые счастливые времена. Будьте готовы, что при требовании партнера вести себя иначе, вы можете получить ответное требование. Соглашайтесь. Только так вы улучшите ваши отношения
  • Личное пространство. Вы люди. Вы можете уставать от трудовых будней. Вы хотите отдохнуть и расслабиться. В доме каждый супруг должен иметь место уединения. Если у вас маленький ребенок, то договоритесь об очередности уединения каждого из вас: сегодня мама с ребенком, а папа сидит за любимой компьютерной игрой; завтра папа с ребенком, а мама спокойно принимает ванну и делает маски для лица. Без личного времени и пространства вы начнете сбегать из дома в поисках того самого личного отдыха
  • Хвалите друг друга. Часто супруги приходят к тому, что слышат лишь упреки: «ужин не удался», «что за прическа у тебя сегодня», «ты не поменял лампочку». Перестаньте упрекать, когда что-то не получилось. Хвалите, когда что-то получилось: «какой вкусный обед сегодня», «ты такой молодец, я и не заметила, когда ты успел починить кран», «хорошо выглядишь»


  • Говорите приятные слова. Вспомните конфетно-букетный период ваших отношений. Ведь приятно было слышать «люблю тебя», «приходи быстрее, я соскучилась», обожаю твои шутки». Вы ведь не просто так оказались вместе. Вас объединили взаимные чувства, так поддерживайте их огонь
  • Улыбайтесь. Понятно, что порой после рабочего дня хочется отдохнуть, а настроение желает лучшего. Придя домой скажите: «дорогой, я так устала, хорошо, что ты со мной». После чего обнимите своего супруга/супругу и улыбнитесь. Вот увидите, такие действия вернут вашим отношениям былую нежность
  • Прощайте. Как бы ни старались вы уйти от ссор, они все равно иногда могут случаться. Если в ссоре есть однозначная вина одного из супругов — простите. Конечно, всему есть предел. Но если вина супруга не очень страшна, то простите. Может не сразу, но простите. Но при условии, что ваш супруг/супруга об этом искренне просят


  • Не вспоминайте былые обиды. Если вы простили своего любимого/любимую за его поступок, то сотрите этот поступок из памяти. Перестаньте коллекционировать в голове все промахи вашей половины. Иначе вы при каждой возможности начнете попрекать за то, о чем вас уже просили простить. Во-первых, это будет лишь увеливать масштаб каждого последующего конфликта. Во-вторых, виновная сторона не будет видеть смысла извиняться в последующем
  • Уважайте увлечения друг друга. Если у вашей половинки есть любимое хобби, то вместо слов о его бесполезности похвалите, как он в этом хорош: будь то увлечение теннисом, ручные безделушки или компьютерная игра
  • Помните, что в конфликте виноваты оба. Вы считаете свою половину виновников всех неурядиц? Выслушайте вторую сторону и найдите, где же виноваты вы
  • Помните, кто вы друг для друга. При приближении очередной ссоры или конфликта подумайте: а сможете ли вы жить без этого человека? Если нет, то притупите негатив и следуйте советам выше


  • Еще раз внимательно изучите советы выше. Попробуйте действовать таким образом
  • Если советы не помогли вам наладить отношения, то обратитесь к семейному психологу
  • Одних общих советов будет недостаточно тогда, когда конфликт уже затянулся и включает в себя много других конфликтов. Супругам уже сложно разобраться, где и кто был не прав
  • Часто на психолога согласен лишь один из супругов. Убедите второго о необходимости его посещения для сохранения семьи
  • Еще несколько советов от психологов смотрите в видео ниже


Невероятные факты

Третий год брака , когда пара привыкает друг к другу, является самым счастливым, выяснили в новом исследовании.

Опрос 2 000 людей, состоящих в браке показал, что в первый год брака пары еще испытывают послесвадебную безмятежность, на второй год они начинают изучать причуды и особенности друг друга.

К третьему году брака пары, наконец, принимают недостатки и особенности друг друга и начинают планировать семью, что дальше укрепляет отношения.

В исследовании, проведенное юридической фирмой Slater & Gordon, изучили динамику современной супружеской жизни .

Также специалисты выяснили, что к третьему юбилею обе стороны согласны с финансовыми последствиями заключения барка и совмещают счета и расходы.

Кризис брака

Однако эксперты также выяснили, что 5-й год брака – является самым тяжелым из-за усталости, загруженности работой и детей. Большинство клиентов начинают обращаться к адвокатам по разводам именно в этот период и последующие годы.

Специалисты советуют парам, которые начинают испытывать сомнения в этот период, подумать о нем как о кризисе, который можно преодолеть.

«Часто эти клиенты проходят через тяжелый период, и через полгода все трудности остаются позади», — рассказала семейный адвокат и автор исследования Аманда МакАлистер (Amanda McAlister).

Также эксперты выяснили, что 7-ой год брака является своеобразной «стеной» , и если пары смогут на нее забраться, это чаще всего приводит к долгому и счастливому супружеству.

Когда проходит фаза медового месяца, каждый третий в браке заявляет о недостатке привязанности в браке, а каждый пятый признается, что временами сожалеет о решении вступить в брак. Этому способствуют такие факторы, как различия в либидо, интересах и социальных предпочтениях в первые годы совместной жизни.

И хотя каждый пятый признавался, что брак оказался не таким, как они хотели, четверо из десяти опрошенных считали, что могут сделать что-то большее, чтобы улучшить отношения в браке.

«Люди настолько переполнены эмоциями в первые годы брака, что забывают о том, что успешный брак требует усилий. В браке есть взлеты и падения», — рассказала МакАлистер.

Каждый брак отличается от другого, но самые удачные строятся на любви, уважении и радости. Сохранить здоровые и яркие отношения не так легко, но есть несколько советов, которые помогут сохранить счастливый брак.

Отдавайте партнеру первостепенное значение

Помните, когда вы только вступили в брак, каждый из вас был для другого целым миром. Это чувство не остается навсегда, но не позволяйте партнеру оказаться на дне вашего списка приоритетов после детей, работы, друзей и хобби. Напоминайте вашему партнеру, что он или она важны для вас.

Следите за внешностью

Когда вы только начали встречаться, вы вряд ли позволяли себе появиться в запятнанной футболке или растянутых штанах. Брак не означает, что нужно позволять себе расслабиться. Показывайте уважение своему супругу/супруге, поддерживая внешность, даже если вы выполняете домашнюю работу.

Не забывайте сказать «спасибо»

После нескольких лет замужества легко считать самом собой разумеющимся те приятные вещи, которые делает ваша половинка, как чашечка кофе по вашему вкусу или массаж шеи после тяжелого дня. Помните о том, что нужно благодарить друг друга даже за такие мелочи.

Поддерживайте романтику

Работа, дети и другие обязанности вызывают усталость и уменьшают романтику и сексуальную связь. Выделите время для свиданий вдвоем и сексуальных игр. Это важно.

Дарите друг другу некоторую свободу

Помните, что каждый из вас – уникальная личность с разными мыслями, чувствами и интересами. Поддержка и уважение личности друг друга делает вас интереснее друг для друга и для себя.

Выделите время для развлечений

Вы можете сделать это всей семьей или вдвоем, и каждый из вас получит больше удовольствия от жизни и брака.

Любите того, с кем вы рядом

Вы влюбились в того человека, с которым встретились, так что не ожидайте, что он сразу поменяется после брака.

Как сохранить брак?

Говорите о том, что хотите

Многие люди считают, что супруги должны понимать друг друга без слов, но это не так. Если у вас есть какое-то желание, попросите о нем и не заставляйте партнера догадываться.

Живите своей жизнью

Со всеми требованиями и ответственностью, которые требует от вас брак, легко забыть о своих интересах. Поддерживайте собственные интересы, и вы будете счастливее.

КРИЗИСЫ В ОТНОШЕНИЯХ

Создавая семью нам кажется, что главное выбрать правильного партнера и тогда в семейной жизни не может быть никаких трудностей. Хотя где то фоном звучит «отношения это труд и здесь тебя ждут испытания». На самом деле голос прав, в каждом браке есть кризисные периоды, которые несут в себе много сложностей и непонимания.

Два человека, решаясь встретить вместе старость, должны пройти через огромное количество испытаний, прежде чем эта прекрасная совместная старость наступит. Притирка, претензии, разочарования, ослабление влечения – всё это неизбежно. Есть хорошая новость для оптимистов — каждый кризис можно рассматривать как период роста и построения более крепких и надежных отношений.

Кризис в отношениях — период, когда прежние отношения перестали устраивать. Когда супруги уже не хотят жить так, как прежде, и отношения не могут развиваться по старым схемам.

Какие бывают кризисы:
Кризис 1 года
Кризис 3 лет
Кризис 5 лет
Кризис 7 лет
Кризис 14 лет
Кризис 20 лет

Кризис 1 года семейной жизни:
Конец иллюзиям, конфетно-букетный период окончен и вы наконец то начинаете видеть реального человека перед собой. У каждого есть своя картинка как было принято в родительской семье и вам неизбежно придётся устанавливать свои правила.

Кризис 3 лет семейной жизни:
Партнёры начинают уставать друг от друга. Они полностью изучили друг друга, секс уже не такой яркий, будни становятся однообразными. Хочется проявлять индивидуальность и не зависеть от партнёра. А еще этап связан с появлением на свет первого ребенка. Материнство/отцовство меняет всё кардинально.

Кризис 5 лет семейной жизни:
Это период, когда ребенок (или уже дети) уже подрос, мама светится счастьем и выходит на работу. Приходит понимание, что успеть все- задача для супергероя. Этот период может сопровождаться психологической нестабильностью женщины. В этот период некоторые женщины решаются завести любовника.

Кризис 7 лет семейной жизни:
Это этап, когда супруги уже многое прошли, приспособились к отношениям. Отношения кажутся неинтересными, застоявшимися. Кроме развития семьи, есть еще и развитие личностное. Если один партнер развивается как личность, а второй – нет, то жди беды. К этому сроку очень остро ощущается, куда двигается пара.

Кризис 14 лет семейной жизни:
У женщин и у мужчин идет гормональная перестройка организма. У женщин приближается климакс, но при этом сексуальная активность возрастает, у мужчин наоборот – потенция снижается. Чтобы самим себе доказать, что он «мужчина в самом расцвете сил», он может начать искать себе партнерш моложе на лет 15. Такое поведение порождается страхом, что жизнь проходит, и уже не случится ничего нового.

Кризис 20 лет семейной жизни:
Этот срок связан с тем, что дети выросли. По одному, они «вылетают из гнезда», оставляя маму и папу снова наедине друг с другом.

Далее – каждые десять лет отношения должны обновляться.

Кризис. Менять или меняться? — Азбука супружества

Про­то­и­е­рей Павел Гуме­ров о том, как в кри­зис сохра­нить мир в семье

Кри­зи­сы сопро­вож­да­ют чело­ве­ка на про­тя­же­нии всей жиз­ни – воз­раст­ные, семей­ные, духов­ные. Без них наша жизнь была бы слиш­ком прес­ной. Как в такие тяже­лые момен­ты не сло­мать­ся окон­ча­тель­но, как высто­ять и быть гото­вым к новым испы­та­ни­ям? Об этом жур­нал «Вино­град» бесе­ду­ет с про­то­и­е­ре­ем Пав­лом Гумеровым.

– Отец Павел, сего­дня очень мно­го гово­рят об эко­но­ми­че­ском кри­зи­се. У кого-то в свя­зи с этим рез­ко ухуд­ши­лось мате­ри­аль­ное поло­же­ние, у кого-то обост­ри­лась ситу­а­ция в семье, воз­ник­ли про­бле­мы с детьми и т.д. Как в такой ситу­а­ции, когда, кажет­ся, всё про­тив тебя, не унывать?

– Во-пер­вых, в уны­ние не нуж­но впа­дать ни в коем слу­чае. Это смерт­ный грех, кото­рый по сути сво­ей явля­ет­ся духов­ным само­убий­ством. Чело­век сам лиша­ет себя нор­маль­ной, радост­ной жиз­ни. Неред­ко сам себя вго­ня­ет в такое состо­я­ние, когда он не видит ниче­го хоро­ше­го, когда доми­нан­той его жиз­ни ста­но­вят­ся печаль, тос­ка, кото­рые рас­слаб­ля­ют его, дела­ют неспо­соб­ным к актив­ным дей­стви­ям, в том чис­ле к молитве.

Мне кажет­ся, что, стал­ки­ва­ясь с оче­ред­ным кри­зи­сом в жиз­ни, чело­век дол­жен пони­мать: это не конец све­та, не смер­тель­ный недуг.

Кри­зис – это состо­я­ние, кото­рое мож­но пере­ве­сти как «пере­ход», «пере­лом», «рез­кое изме­не­ние». Вся наша жизнь состо­ит из раз­ных пере­хо­дов: из буд­ней и празд­ни­ков, из здра­вия и болез­ней, удач и труд­но­стей, из поста и мясо­еда. Это есте­ствен­ный про­цесс. Как гова­ри­вал Герак­лит: «Все течет, все изме­ня­ет­ся». Если бы в нашей жиз­ни не про­ис­хо­ди­ли какие-нибудь изме­не­ния, она была бы очень скуч­на, одно­об­раз­на. Тот же шоко­лад­ный десерт тем и хорош, что пода­ет­ся как осо­бое лаком­ство, а если бы это была еже­днев­ная пища, то мы бы смот­реть на него не мог­ли. Так же и в жиз­ни: если в ней будут одни скор­би – это будет тяже­ло, если одни радо­сти – они быст­ро обес­це­нят­ся, как всё, что не при­об­ре­та­ет­ся лич­ным вло­же­ни­ем сил.

Бла­го­да­ря раз­но­об­ра­зию в нашей жиз­ни как раз и чув­ству­ет­ся при­сут­ствие Бога, Его дары и уро­ки. Поэто­му кри­зис­ных состо­я­ний боять­ся не нуж­но. Мы, рус­ские люди, дав­но к это­му при­вык­ли. Если бы у нас был слиш­ком затяж­ной пери­од ста­биль­но­сти, то о Боге мы бы очень ред­ко вспо­ми­на­ли. Может быть, состо­я­ние пер­ма­нент­но­го кри­зи­са, стрес­са помо­га­ет нам сохра­нить веру.

Сего­дня нема­ло людей нахо­дят­ся в состо­я­нии пси­хо­за из-за финан­со­вых про­блем, у мно­гих и семей­ная жизнь от это­го стра­да­ет. Жены начи­на­ют упре­кать мужей, мужья ком­плек­су­ют от того, что теря­ют ста­тус, день­ги и про­чее. Но с дру­гой сто­ро­ны, столк­нув­шись с каки­ми-то внеш­ни­ми про­бле­ма­ми, как раз про­ще почув­ство­вать, как важ­но сохра­нить мир внут­ри себя и мир в семье.

Мне часто вспо­ми­на­ет­ся при­мер из 1990‑х годов, когда ситу­а­ция была несрав­ни­мо более тяже­лая. Тогда одним из при­хо­жан хра­ма, где я слу­жил, был дирек­тор мест­но­го опто­во­го рын­ка – фигу­ра по тем вре­ме­нам очень зна­чи­тель­ная. В его веде­нии нахо­ди­лось даже два рын­ка. Он как раз тогда женил­ся на про­стой жен­щине, кото­рая рабо­та­ла у него на рын­ке в кафе. Через неко­то­рое вре­мя, когда его рын­ки закры­ли, этот чело­век поте­рял очень мно­гое, в том чис­ле и весь­ма высо­кий соци­аль­ный ста­тус. В ито­ге он устро­ил­ся куда-то рабо­тать води­те­лем. Тогда пере­жить этот тяже­лый для муж­чи­ны кри­зис ему помог­ло то, что он в тот момент актив­но воцер­ко­вил­ся, часто ходил в храм, при­ча­щал­ся. И его жена очень под­дер­жа­ла его в такой труд­ный пери­од. Этот при­мер ярко пока­зы­ва­ет, как нуж­но отно­сить­ся к скор­бям, что в жиз­ни чело­ве­ка глав­ное, а что вто­ро­сте­пен­ное. Как гово­ри­ла о сво­ей семье геро­и­ня ста­ро­го совет­ско­го филь­ма «По семей­ным обсто­я­тель­ствам»: «В жиз­ни быва­ет глав­ное и неглав­ное, а мы часто тра­тим вре­мя на пустя­ки». Кста­ти, неко­то­рые иссле­до­ва­те­ли гово­рят, что сло­во «кри­зис» про­ис­хо­дит от древ­не­гре­че­ско­го гла­го­ла «крион», что озна­ча­ет «опре­де­лять, выби­рать». Кри­зис – точ­ка выбо­ра, важ­ная веха, и необ­хо­ди­мо выбрать пра­виль­ный путь, понять, что состав­ля­ет для нас основ­ные цен­но­сти, за что нуж­но бороться.

Конеч­но, для муж­чи­ны очень важен ста­тус, его поло­же­ние на рабо­те и в обще­стве, но мы зна­ем, что если чело­век не сидит сло­жа руки, то в Москве может все­гда зара­бо­тать столь­ко, что­бы про­кор­мить семью. Мне понра­ви­лось, как недав­но ска­зал по радио «Гово­рит Москва» один «гость сто­ли­цы»: «Если ты в Москве про­сто утром вышел из дома, ты смо­жешь зара­бо­тать для сво­ей семьи». Так назы­ва­е­мые гастар­бай­те­ры, на кото­рых мы смот­рим свы­со­ка, могут нам слу­жить при­ме­ром пра­виль­но­го отно­ше­ния к рабо­те: они ищут ее, пред­ла­га­ют свои услу­ги и в конеч­ном ито­ге сво­е­го доби­ва­ют­ся и кор­мят свои семьи. Но очень важ­но, что­бы муж­чи­ну в жела­нии зара­бо­тать под­дер­жи­ва­ли и его дети, и его супру­га, кото­рые отно­си­лись бы ува­жи­тель­но к любо­му тру­ду, кото­рым он готов заниматься.

– Судя по логи­ке, кри­зис­ные ситу­а­ции долж­ны были бы спла­чи­вать семью, но на деле часто полу­ча­ет­ся всё наоборот.

– Такое часто про­ис­хо­дит, когда внеш­ний кри­зис насла­и­ва­ет­ся на внут­рен­ний кри­зис отно­ше­ний меж­ду людь­ми. Такие кри­зи­сы, как и кри­зи­сы взрос­ле­ния, ста­ре­ния, пере­жи­ва­ют все семьи. Как в при­ро­де меня­ют­ся вре­ме­на года, так и в семей­ной жиз­ни быва­ет влюб­лен­ность, медо­вый месяц – это вес­на. Лет­няя моло­дость – рож­де­ние и вос­пи­та­ние детей, осен­няя пора – уро­жай, когда мы пожи­на­ем пло­ды вос­пи­та­ния, и нако­нец зима – пожи­лой воз­раст, вре­мя под­ве­де­ния итогов.

Кто-то пыта­ет­ся сохра­нить веч­ную моло­дость. А зачем? У моло­до­сти мно­го не толь­ко поло­жи­тель­ных сто­рон, но и отри­ца­тель­ных: посто­ян­ная борь­ба со стра­стя­ми, соблаз­на­ми, неопыт­ность и, как след­ствие, ошиб­ки и наби­тые шиш­ки. Каж­дый пери­од семей­ных отно­ше­ний по-сво­е­му пре­кра­сен. А неко­то­рые люди поче­му-то, про­жив 25–30 лет, реша­ют начать всё сна­ча­ла, ухо­дят из семьи. При­чи­ны это­го, на мой взгляд, и в навя­зан­ном нам куль­те веч­ной моло­до­сти с его деви­зом «Бери от жиз­ни всё», и в неуме­ние уви­деть то хоро­шее, что посы­ла­ет нам Бог в каж­дом новом пери­о­де жиз­ни. Меж­ду тем такое искус­ствен­ное затя­ги­ва­ние пери­о­да «моло­до­сти» – это лиш­ний стресс, кото­рый бес­след­но не проходит.

Гово­ря о воз­раст­ных эта­пах, пери­о­дах, хочу ска­зать еще несколь­ко слов о пожи­лом воз­расте. Это вре­мя не толь­ко увя­да­ния и немо­щей, нет! Этот пери­од может быть по-сво­е­му пре­кра­сен. В нем Гос­подь дает такие воз­мож­но­сти, кото­рых нет в дру­гой поре чело­ве­че­ской жиз­ни. Во-пер­вых, это житей­ский опыт, зна­ния и уме­ния, при­об­ре­тен­ные в про­цес­се дол­гой жиз­ни. Вто­рое – это нали­чие сво­бод­но­го вре­ме­ни. Пусть силы уже не те, но пожи­лой чело­век может очень мно­гое сде­лать. Мно­гие мои зна­ко­мые, вый­дя на пен­сию, ста­ли при­но­сить огром­ную поль­зу людям, слу­жа сво­и­ми уме­ни­я­ми на пра­во­слав­ных при­хо­дах. Напри­мер, одна моя зна­ко­мая, чело­век пен­си­он­но­го воз­рас­та, посто­ян­но раду­ет при­хо­жан хра­ма вкус­ней­ши­ми пирож­ка­ми, да еще и сво­их подруг вовле­ка­ет в это дело, когда на празд­ни­ки нуж­но мно­го выпеч­ки. Посмот­ри­те, кто в основ­ном рабо­та­ет в хра­мах, осо­бен­но на пери­фе­рии? Пен­си­о­не­ры. Ведь осво­бож­да­ет­ся боль­шое коли­че­ство вре­ме­ни: обя­зан­но­стей по рабо­те боль­ше нет, дети вырос­ли, все дела пере­де­ла­ны. Тут откры­ва­ют­ся нема­лые воз­мож­но­сти послу­жить Богу и людям, да и самим полу­чить очень боль­шую поль­зу и радость. А помощь детям и обще­ние с вну­ка­ми, на кото­рых оста­ва­лась мало вре­ме­ни из-за заня­то­сти на рабо­те… Да мно­го еще чего мож­но при­ду­мать! А у пожи­лых супру­гов теперь и вре­ме­ни гораз­до боль­ше для того, что­бы забо­тить­ся друг о дру­ге, быть вме­сте, общаться.

В пожи­лом воз­расте откры­ва­ет­ся еще одна, очень важ­ная воз­мож­ность, кото­рой лише­ны люди рабо­та­ю­щие: воз­мож­ность боль­ше молить­ся дома и часто бывать в церк­ви. В хра­ме свя­ти­те­ля Нико­лая на Рогож­ском клад­би­ще, где я про­слу­жил мно­го лет, был один при­хо­жа­нин. Все зва­ли его дядя Леша. Этот ста­ри­чок отли­чал­ся бла­го­че­сти­ем и боль­шой доб­ро­той. Он посто­ян­но при­но­сил в храм пло­ды сво­е­го ого­ро­да и делил­ся ими с бра­тья­ми и сест­ра­ми во Хри­сте. К Церк­ви он при­шел после смер­ти жены. Когда она умер­ла, он стал почти еже­днев­но бывать в хра­ме, молил­ся на всех служ­бах. Мой тесть, когда достиг пен­си­он­но­го воз­рас­та, стал очень часто ходить в храм, а во вре­мя постов вооб­ще еже­днев­но. Такое воз­мож­но, конеч­но, толь­ко когда чело­век уже вышел на пенсию.

– Какие же кри­зи­сы пере­жи­ва­ет в сво­ей жиз­ни каж­дая семья, и как из них выбираться?

– Как пра­ви­ло, пер­вый кри­зис начи­на­ет­ся прак­ти­че­ски сра­зу же после вступ­ле­ния в брак. По ста­ти­сти­ке, из 100 рас­торг­ну­тых бра­ков 25, то есть чет­верть, рас­па­да­ют­ся в пер­вый же год. Как ни стран­но, один из самых пер­вых стрес­сов это­го вре­ме­ни – пере­ход от состо­я­ния холо­сто­го чело­ве­ка к ста­ту­су семей­но­го. Часто с этим свя­за­ны и пере­езд на новое место житель­ства, и сме­на рабо­ты, и появ­ле­ние новых род­ствен­ни­ков, ну и, конеч­но, сов­мест­ная при­тир­ка. Всё это тре­бу­ет от чело­ве­ка огром­но­го напря­же­ния. Пси­хо­ло­ги утвер­жда­ют, что, всту­пая в брак, чело­век испы­ты­ва­ет боль­ший стресс, чем даже при раз­во­де. К сло­ву ска­зать, стресс, напря­же­ние могут быть вызва­ны не толь­ко скор­бя­ми и про­бле­ма­ми, но и радост­ны­ми собы­ти­я­ми, напри­мер, рож­де­ни­ем ребенка.

Одна моло­дая жен­щи­на очень хоте­ла вый­ти замуж. Потом, сла­ва Богу, созда­ла семью и была очень рада. Вско­ре после вен­ча­ния я спро­сил ее: «Как дела, как семей­ная жизнь?» Она ска­за­ла, что всё хоро­шо, но очень тяже­ло, появи­лись новые, незна­ко­мые до это­го труд­но­сти и про­бле­мы. Какие? Она до это­го жила с род­ствен­ни­ка­ми, а теперь самой нуж­но гото­вить и вести хозяй­ство. А преж­де у нее не было осо­бо­го сти­му­ла это все осво­ить. Рань­ше ее дом нахо­дил­ся совсем рядом с местом рабо­ты, а теперь при­хо­дит­ся дол­го доби­рать­ся на служ­бу. Были и дру­гие быто­вые мело­чи. Я посо­ве­то­вал ей най­ти в новых труд­но­стях свои поло­жи­тель­ные момен­ты. Напри­мер, да, сей­час труд­но, но со вре­ме­нем она научит­ся хоро­шо гото­вить и делать домаш­ние дела, что очень важ­но для любой жен­щи­ны, осо­бен­но замуж­ней. Да, сей­час она тра­тит мно­го вре­ме­ни на доро­гу, но мож­но про­ве­сти его с поль­зой. Напри­мер, слу­шать в машине или мет­ро аудиок­ни­ги: Свя­щен­ное Писа­ние и тво­ре­ния свя­тых отцов, да и про­сто хоро­шие книж­ки. Так и раз­дра­жать­ся на проб­ки не будешь, и мно­го ново­го узна­ешь. В любых труд­но­стях нуж­но уметь нахо­дить смысл и поль­зу. Кста­ти, сов­мест­ное пре­одо­ле­ние быто­вых про­блем может так­же весь­ма объ­еди­нить супру­гов, если они дела­ют домаш­ние дела вместе.

Еще один момент. Осо­бен­но важ­но, что­бы вступ­ле­нию в брак не пред­ше­ство­вал пери­од сожи­тель­ства, как это, к сожа­ле­нию, часто прак­ти­ку­ет­ся. Это боль­шой грех, кото­рый раз­ру­ша­ет всю даль­ней­шую семей­ную жизнь. Когда моло­до­же­ны не име­ют опы­та сов­мест­ной жиз­ни, они сохра­ня­ют доста­точ­но дол­го отно­ше­ния роман­ти­ки, почи­та­ния, тре­пет­но­го вни­ма­ния друг к дру­гу, что очень помо­га­ет пере­жить все стрес­сы и трудности.

Так­же важен и пред­ше­ство­вав­ший бра­ку пери­од уха­жи­ва­ний, когда каж­дый из буду­щих супру­гов ста­рал­ся вести себя луч­ше вовсе не все­гда из жела­ния вый­ти замуж или кого-то соблаз­нить, а пото­му, что тогда они дей­стви­тель­но хоте­ли что-то сде­лать для сво­е­го люби­мо­го, хоте­ли как-то друг дру­гу послу­жить. Эти доб­рые вос­по­ми­на­ния про­шло­го все­гда помо­га­ют пере­жить любую труд­ную ситуацию.

Когда при­хо­дят ко мне на испо­ведь и гово­рят: «У меня сей­час всё в жиз­ни пло­хо», – пер­вое, что я спра­ши­ваю: «Раз­ве у тебя в жиз­ни не было ниче­го хоро­ше­го и в пер­вые годы бра­ка?» Если чело­век вспо­ми­на­ет что-то хоро­шее, то ему есть к чему вер­нуть­ся. Если же у него и до бра­ка были с буду­щей вто­рой поло­вин­кой сплош­ные кон­флик­ты, ссо­ры и ему слож­но вспом­нить что-то свет­лое, тогда испра­вить ситу­а­цию быва­ет гораз­до тяжелее.

Очень важ­но для каж­до­го из супру­гов уме­ние вста­вать на место дру­го­го. Муж­чи­на и жен­щи­на – суще­ства раз­ные, и нуж­но быть очень чут­ким, что­бы понять, что у дру­го­го про­ис­хо­дит внут­ри, как дру­гой видит ситуацию.

Сле­ду­ю­щий семей­ный кри­зис, как пра­ви­ло, свя­зан с рож­де­ни­ем ребен­ка. В это вре­мя часто про­ис­хо­дит так, что жена всё свое вни­ма­ние пере­клю­ча­ет на мла­ден­ца и забы­ва­ет о супру­ге, в то вре­мя как на мужа так­же ложит­ся допол­ни­тель­ная нагруз­ка, свя­зан­ная с необ­хо­ди­мо­стью рабо­тать за двоих.

Жена в это вре­мя очень часто оби­жа­ет­ся на мужа за то, что тот пере­ста­ет ей помо­гать. Муж, в свою оче­редь, оби­жа­ет­ся на жену за то, что та совсем не уде­ля­ет ему вни­ма­ния. Ребе­нок ста­но­вит­ся кам­нем пре­ткно­ве­ния, вме­сто того что­бы еще боль­ше спло­тить супру­гов. Вот в этой ситу­а­ции и очень важ­но уме­ние встать на место дру­го­го и поста­рать­ся понять суть кон­флик­та. Тогда жена вспом­ни­ла бы, что до того, как родить ребен­ка, она девять меся­цев с ним «зна­ко­ми­лась», при­вы­ка­ла к нему, нося под серд­цем, а отец впер­вые уви­дел малы­ша толь­ко в род­до­ме, отсю­да и его «без­раз­ли­чие» к малень­ким детям, за кото­рым может скры­вать­ся про­сто страх. Так­же муж может и рев­но­вать жену к малы­шу, все­це­ло погло­тив­ше­му ее вни­ма­ние. Жена долж­на пони­мать, что ребе­нок от нее нику­да не уйдет, а вот мужа она может поте­рять. К тому же чрез­мер­ное бес­по­кой­ство жены по пово­ду здо­ро­вья мла­ден­ца чаще все­го идет от неопытности.

Что­бы нала­дить отно­ше­ния в такой ситу­а­ции, мож­но какие-то дела делать вме­сте, напри­мер, купать ребен­ка. Это пре­крас­ный повод для сов­мест­ных про­гу­лок, а мож­но и отцу под­ме­нить на про­гул­ке жену, и тогда для него это хоро­шая воз­мож­ность побли­же позна­ко­мить­ся с малы­шом. Мы с женой все­гда с теп­ло­той и свет­лой гру­стью вспо­ми­на­ем о тех вре­ме­нах, когда часа­ми выгу­ли­ва­ли малень­ких детей, катая их в коляске.

Пери­од рож­де­ния и вос­пи­та­ния детей по напря­же­нию срав­ним раз­ве что с какой-то гло­баль­ной строй­кой. На этом эта­пе мужу с женой, как пра­ви­ло, неко­гда выяс­нять отно­ше­ния друг с дру­гом. Но вот дети под­рос­ли – «строй­ка» закон­че­на. Насту­па­ет некий пери­од ста­биль­но­сти, рути­ны. К это­му вре­ме­ни быва­ют реше­ны и дру­гие важ­ные про­бле­мы: рож­де­ние пер­вых детей, при­об­ре­те­ние жилья, отно­ше­ния с тещей/свекровью. Самое вре­мя «пожить для себя», но не тут-то было. В этот пери­од мно­гие лома­ют­ся, пото­му что поте­ря­ли в этой суе­те самое глав­ное – любовь, при­вя­зан­ность друг к дру­гу, взаимопонимание.

В этой свя­зи вспо­ми­на­ет­ся печаль­ная исто­рия семьи моих дру­зей. Семья была очень хоро­шая, пра­во­слав­ная, мно­го­дет­ная, но слу­чил­ся этот самый тре­тий кри­зис. Дети нача­ли под­рас­тать, быт нала­жен, дом почти постро­ен. И супру­ги все боль­ше ста­ли отда­лять­ся друг от дру­га, уча­сти­лись ссо­ры, скан­да­лы. Вме­сто того что­бы разо­брать­ся в сво­их отно­ше­ни­ях, пой­ти навстре­чу, искать точ­ки сопри­кос­но­ве­ния, под­дер­жи­вать друг дру­га, они избра­ли дру­гой путь. Ста­ли каж­дый жить сво­ей соб­ствен­ной жиз­нью. Муж – рабо­той и увле­че­ни­я­ми, супру­га тоже рабо­той, уче­бой и детьми. Дру­зья, видя все это, пыта­лись как-то помочь им, я так­же неод­но­крат­но гово­рил с ними. Но все было бес­по­лез­но. Они не вери­ли в то, что мож­но что-то изме­нить. Как-то я раз­го­ва­ри­вал с супру­гой мое­го дру­га и ска­зал ей: «Таня, вы с Андре­ем живе­те почти отдель­но, не обща­е­тесь и не хоти­те ниче­го менять. Сей­час ты нахо­дишь отду­ши­ну в детях, стро­ишь дом, пишешь диплом и ста­ра­ешь­ся не думать о семей­ных про­бле­мах. Но прой­дет очень немно­го вре­ме­ни, лет 12–15, и все твои дети вырас­тут, созда­дут семьи и уедут от тебя. Дом ты к тому вре­ме­ни постро­ишь, диплом, конеч­но, тоже полу­чишь. И что ты будешь делать? Ведь вы с мужем сей­час друг дру­га видеть не може­те…» «Ну вот тогда мы поми­рим­ся и зай­мем­ся друг дру­гом», – отве­ти­ла она. Тогда я воз­ра­зил, что, может быть, будет уже слиш­ком позд­но что-то изме­нить. Рас­ста­лись они не через 12 лет, а гораз­до рань­ше. Теперь Татья­на живет одна с детьми в огром­ном доме, стар­шие уже вырос­ли, муж при­ез­жа­ет ино­гда наве­стить детей.

Сле­ду­ю­щий непро­стой пери­од – так назы­ва­е­мый «кри­зис пусто­го гнез­да», когда мно­гие семьи рас­па­да­ют­ся после 20–25 лет сов­мест­ной жиз­ни. Очень мно­гие супру­ги, остав­шись один на один, вдруг пони­ма­ют, что ста­ли совер­шен­но дру­ги­ми. Вот тут и нуж­но вспом­нить, что было в нача­ле их сов­мест­но­го пути. О сво­их наблю­де­ни­ях изнут­ри этой ситу­а­ции пишет извест­ная писа­тель­ни­ца Татья­на Усти­но­ва. Она вспо­ми­на­ет, как они с мужем, впер­вые за мно­го лет, отпра­ви­лись отды­хать вдво­ем, без детей и поня­ли, насколь­ко это может быть здо­ро­во – зано­во откры­вать себя друг для дру­га. Это срав­ни­мо с каким-то воз­вра­ще­ни­ем в добрач­ный период.

Нуж­но всё вре­мя пом­нить о том, что чело­век за свою жизнь не толь­ко душев­но, но даже физи­че­ски меня­ет­ся при­мер­но семь раз. Нуж­но всё вре­мя изу­чать чело­ве­ка, всё вре­мя думать, молить­ся о нем. Так­же важ­но пом­нить, что смысл хри­сти­ан­ской жиз­ни, тем более жиз­ни семей­ной – это вооб­ще жить для других.

– Тем не менее, очень часто в это вре­мя муж­чи­ны ухо­дят из семьи в поис­ках какой-то новиз­ны, в то вре­мя как жен­щи­ны пере­но­сят этот пери­од ста­биль­но­сти более спокойно.

– Дей­стви­тель­но, есть нема­ло слу­ча­ев, когда муж­чи­ны, про­жив 25–30 лет с женой, ухо­ди­ли к моло­день­ким барыш­ням. И часто в этом вино­ват не толь­ко муж­чи­на. Жен­щи­на долж­на пони­мать, что в семей­ной жиз­ни есть эти кри­зис­ные пери­о­ды. Что жена все­гда долж­на оста­вать­ся для мужа при­вле­ка­тель­ной жен­щи­ной, а не толь­ко быть погру­жен­ной в рути­ну и быт. Чаще муж­чи­на ухо­дит не толь­ко пото­му, что кто-то при­вле­ка­ет его сво­ей моло­до­стью, а пото­му, что уста­ет от бес­ко­неч­ной рути­ны сво­ей семей­ной жиз­ни, от при­чи­та­ний и пре­тен­зий жены. Ему при­ят­нее про­во­дить вре­мя с жен­щи­ной, кото­рая гово­рит ему хоро­шие сло­ва, ему хочет­ся вер­нуть­ся в этот пери­од. А с женой он чув­ству­ет себя как взрос­лый сын с мама­шей, кото­рая всё вре­мя дает ему сове­ты, дела­ет замечания.

Даже если муж­чи­на ушел, жен­щи­на долж­на понять для себя, что она сде­ла­ла непра­виль­но, поче­му это слу­чи­лось. Очень часто быва­ет так, что с дру­гой жен­щи­ной муж­чи­на нахо­дит имен­но то, чего ему не хва­та­ло в семье. Я нико­им обра­зом не оправ­ды­ваю муж­чин, их мож­но обви­нять и в рас­пу­щен­но­сти, и в инфан­ти­лиз­ме. Но и жен­щи­ны очень часто после 40 лет пере­ста­ют за собой сле­дить, не вно­сят в семей­ную жизнь ника­кой новиз­ны, а наобо­рот, часто вос­пи­ты­ва­ют, обви­ня­ют, отче­го у муж­чи­ны появ­ля­ет­ся внут­рен­нее оправ­да­ние сво­ей изме­ны: «Ага, она меня пилит, житья мне не дает, так вот я и уйду от нее».

Мно­гие жен­щи­ны на испо­ве­ди при­зна­ва­лись в том, что сами неволь­но под­тал­ки­ва­ли муж­чи­ну к ухо­ду. С дру­гой сто­ро­ны, от муж­чин мне дово­ди­лось слы­шать при­зна­ния, что, если жена дает ему теп­ло, лас­ку, доб­ро­ту, ему настоль­ко стыд­но перед этой жен­щи­ной, что он не может изме­нить ей. Хотя, конеч­но, быва­ет и так, что муж­чи­ны ведут себя совер­шен­но непо­до­ба­ю­щим обра­зом. Наше вре­мя – это вре­мя рас­пу­щен­но­сти и соблаз­нов. И если чело­век не при­вык себя кон­тро­ли­ро­вать, поз­во­лял себе мно­гое до бра­ка, то ему очень труд­но побо­роть свою при­ро­ду, и, когда у жены начи­на­ют­ся воз­раст­ные изме­не­ния, муж­чи­на при­ни­ма­ет­ся искать при­клю­че­ний «на стороне».

– Часто быва­ет так, что у чело­ве­ка семей­ная жизнь очень тес­но пере­пле­те­на с жиз­нью духов­ной, и, когда начи­на­ет­ся кри­зис в семье, он рас­про­стра­ня­ет­ся и на миро­воз­зре­ние человека.

– В духов­ной жиз­ни всё очень похо­же на семей­ную жизнь. В нача­ле, когда чело­век кре­стит­ся, Гос­подь как-то по-осо­бо­му бли­зок к нему. Тогда чело­ве­ку кажет­ся, что стоит толь­ко помо­лить­ся, и Гос­подь испол­ня­ет всё. Мно­гие ново­кре­ще­ные люди сви­де­тель­ству­ют, что так это и про­ис­хо­дит. Но не нуж­но думать, что и даль­ше пой­дет всё так глад­ко. На самом деле чело­ве­ку толь­ко сна­ча­ла дает­ся осо­бая бла­го­дать, что­бы укре­пить его в вере. А потом эту бла­го­дать чело­век дол­жен научить­ся полу­чать сам. Чело­век сам дол­жен идти к Богу. Сна­ча­ла ему дает­ся дар люб­ви, а потом уже надо само­му при­кла­ды­вать уси­лия к ее возрастанию.

Начи­на­ют­ся пери­о­ды, когда при­хо­дят и скор­би, и иску­ше­ния. Мно­гие гово­рят: зна­е­те, когда я был чуть ли не в сек­те, у меня всё было хоро­шо, ника­кие помыс­лы меня не боро­ли, а сей­час я кре­стил­ся – и при­шли скор­би. Слу­ча­ет­ся это пото­му, что в сек­те чело­век уже нахо­дит­ся во вла­сти бесов, а когда он начи­на­ет вести под­лин­но духов­ную жизнь, он от их вла­сти осво­бож­да­ет­ся, вот поэто­му они и пыта­ют­ся его вер­нуть к себе. Вот отче­го начи­на­ют­ся боре­ния со страстями.

Опре­де­лен­ные духов­ные кри­зи­сы свя­за­ны с опре­де­лен­ны­ми воз­раст­ны­ми пери­о­да­ми. Юно­ше­ский пери­од – пери­од соблаз­нов. «От юно­сти моея мно­зи борют мя стра­сти»… Помни­те это цер­ков­ное пес­но­пе­ние? Моло­дым людям про­ти­во­сто­ять стра­стям гораз­до тяже­лее, чем людям сред­не­го воз­рас­та. Но в сред­нем воз­расте насту­па­ет свой кри­зис. Чело­ве­ку начи­на­ет казать­ся, что он ниче­го в жиз­ни не успел, ниче­го ново­го в жиз­ни уже не будет. Вот замуж вый­ти не уда­лось – жизнь кон­че­на. В этой свя­зи очень полез­но пом­нить, что жизнь зем­ная по срав­не­нию с веч­но­стью – это лишь крат­кий эпи­зод. Не так важ­но, сколь­ко ты в жиз­ни успел, как то, какое состо­я­ние души ты получил.

В ста­ро­сти у чело­ве­ка начи­на­ют­ся свои духов­ные кри­зи­сы. Как пра­ви­ло, у людей, кото­рые не ведут посто­ян­ной духов­ной жиз­ни, к ста­ро­сти обост­ря­ют­ся стра­сти. Поэто­му в пожи­лом воз­расте мно­гие ста­но­вят­ся более раз­дра­жи­тель­ны­ми, ворч­ли­вы­ми и угрю­мы­ми – это при­зна­ки пле­не­ния чело­ве­ка стра­стью гне­ва, раз­дра­жи­тель­но­сти и уны­ния. В ста­ре­ю­щем орга­низ­ме начи­на­ют­ся изме­не­ния, чело­век сла­бе­ет, ему кажет­ся, что он нико­му не нужен, про­жил жизнь зря.

Но в любом воз­расте важ­но пони­мать: жизнь духов­ная – это труд, это все­гда уси­лие над собой, малень­кий подвиг. Инте­рес­но, что само сло­во «подвиг» име­ет в корне гла­гол «дви­гать­ся». Без уси­лий с нашей сто­ро­ны ника­кая радость жиз­ни не при­дет к нам. С дру­гой сто­ро­ны, ника­кие уси­лия чело­ве­ка не остав­ля­ют­ся Гос­по­дом без вни­ма­ния. Иоанн Зла­то­уст гово­рит: «Гос­подь и наме­ре­ния целу­ет», то есть, по-рус­ски, «при­вет­ству­ет». Поэто­му даже если чело­век в какой-то пери­од с чем-то не спра­вил­ся, у него все­гда есть воз­мож­ность при­не­сти пока­я­ние и начать все сначала.

– Батюш­ка, что мож­но посо­ве­то­вать тем, кто сей­час нахо­дит­ся в состо­я­нии семей­но­го кризиса?

– Да, кри­зис – непро­стое вре­мя, для семьи это про­вер­ка. Это нам некое пре­ду­пре­жде­ние свы­ше, что не всё в нашей жиз­ни будет про­сто и глад­ко, что без труд­но­стей про­жить невоз­мож­но. Но не нуж­но впа­дать в пани­ку. Ведь мно­гие дума­ют, что раз нача­лись про­бле­мы, насту­пи­ло некое охла­жде­ние чувств – всё, ушла любовь, ниче­го уже не испра­вить и не вер­нуть. Но, как гово­рил мит­ро­по­лит Анто­ний Сурож­ский, неда­ром на вен­ча­нии чита­ет­ся Еван­ге­лие о том, как Хри­стос чудес­ным обра­зом вос­пол­нил недо­ста­ток вина, что­бы мож­но было про­дол­жить брач­ное весе­лие. Бла­го­дать Божия спо­соб­на вос­пол­нить наше оску­де­ние, нуж­но толь­ко молить­ся Богу и рабо­тать над собой и сво­ей семей­ной жизнью.

  • Поэто­му, пер­вое, что нуж­но сде­лать, это начать уси­лен­но молить­ся. Когда труд­но, необ­хо­ди­мо осо­бен­но усерд­но взы­вать к Богу, Бого­ро­ди­це и свя­тым покро­ви­те­лям семьи, молить­ся и друг за друга.
  • Вто­рое: нель­зя пола­гать­ся на чув­ства. Чув­ства при­хо­дят и ухо­дят, охла­де­ва­ют и вновь раз­го­ра­ют­ся. А насто­я­щая любовь оста­ет­ся. Ведь мы созда­ем семью, что­бы быть вме­сте не толь­ко в радо­сти, но и в скор­бях, труд­но­стях. В като­ли­че­ском чине вен­ча­ния есть такие сло­ва: «Я беру тебя в жены (или мужья), что­бы быть с тобой все­гда: в богат­стве и в бед­но­сти, в болез­ни и в здра­вии, в радо­сти и в печа­ли, с это­го дня до тех пор, пока смерть не раз­лу­чит нас». Соеди­ня­ясь в пра­во­слав­ном таин­стве вен­ча­нии, супру­ги, конеч­но, тоже дают дру­гу обе­ты вер­но­сти, люб­ви и вза­им­но­го ноше­ния тягот. В знак того, что отныне они всё делят попо­лам, муж и жена пьют на вен­ча­нии общую чашу.
  • Тре­тий совет, кото­рый мож­но дать супру­гам, пере­жи­ва­ю­щим семей­ный кри­зис, свя­зан как раз с ноше­ни­ем тягот дру­го­го. Как бы тяже­ло вам ни было, нуж­но пони­мать, что вашей поло­вин­ке тоже сей­час непро­сто, а может быть, даже тяже­лее, чем вам. Поэто­му ста­рай­тесь встать на место ваше­го люби­мо­го чело­ве­ка, понять его, не пере­де­лы­вать, а поста­рать­ся помочь. Кри­зис – это вре­мя пока­я­ния и исправ­ле­ния наших соб­ствен­ных оши­бок. Он пока­зы­ва­ет, что мы до это­го дела­ли непра­виль­но, что упу­сти­ли. Изу­чай­те, ана­ли­зи­руй­те вашу семей­ную жизнь, нынеш­нюю ситу­а­цию, дру­го­го чело­ве­ка. Читай­те лите­ра­ту­ру по семей­ной тематике.
  • Чет­вер­тое. Да, вре­мя непро­стое, и вам сей­час труд­но. Вам, может быть, сей­час тяже­ло даже нахо­дить­ся рядом с вашим ближ­ним, непро­сто с ним общать­ся. Но, как ска­зал недав­но один мой зна­ко­мый батюш­ка: «Если тебе сей­час непри­я­тен какой-то чело­век – ста­рай­ся най­ти в нем хоро­шие сто­ро­ны, чер­ты, и твое отно­ше­ние к нему через неко­то­рое вре­мя изме­нит­ся». Поэто­му поста­ра­ем­ся видеть хоро­шее в нашей поло­вин­ке и не заме­чать плохого.
  • Пятое. В кри­зис нуж­но искать вза­и­мо­по­ни­ма­ние, уметь раз­го­ва­ри­вать, обсуж­дать ситу­а­цию. Но… толь­ко в спо­кой­ном, мир­ном состо­я­нии духа и толь­ко тогда, когда меж­ду вами хоро­шие, дру­же­ские отно­ше­ния. Вот тогда вас услы­шат. Поэто­му ста­ра­ем­ся, осо­бен­но в непро­стой ситу­а­ции, делать ближ­не­му поболь­ше хоро­ше­го, при­ят­но­го, гово­рить поболь­ше хоро­ших, доб­рых слов, про­яв­лять вни­ма­ние, бла­го­да­рить. И наобо­рот, избе­гать делать заме­ча­ния, упре­кать, раз­дра­жать и проч. В кри­зис­ной ситу­а­ции ино­гда (осо­бен­но муж­чи­нам) нуж­но помол­чать, побыть одно­му, успо­ко­ит­ся. Поэто­му будем избе­гать чрез­мер­ной опе­ки и давления.

Ну и, конеч­но, в каж­дом новом пери­о­де жиз­ни нуж­но видеть что-то новое, инте­рес­ное, воз­мож­но­сти и дары, кото­рые нам дает Господь.

Помни­те, что кри­зис спо­со­бен не толь­ко раз­ру­шать, но и сози­дать. Непро­стой пери­од, пере­жи­тый вме­сте, спо­со­бен укре­пить семью, заста­вить по-дру­го­му взгля­нуть на свою семей­ную жизнь, обно­вить ее и по-ново­му полю­бить друг друга.

 

С про­то­и­е­ре­ем Пав­лом Гуме­ро­вым бесе­до­ва­ла Окса­на Северина

Источ­ник: сайт свя­щен­ни­ка Пав­ла Гумерова

Кризис. Менять или меняться? / Православие.Ru

Кризисы сопровождают человека на протяжении всей жизни – возрастные, семейные, духовные. Без них наша жизнь была бы слишком пресной. Как в такие тяжелые моменты не сломаться окончательно, как выстоять и быть готовым к новым испытаниям? Об этом мы беседуем с протоиереем Павлом Гумеровым.

Протоиерей Павел Гумеров     

Отец Павел, сегодня очень много говорят об экономическом кризисе. У кого-то в связи с этим резко ухудшилось материальное положение, у кого-то обострилась ситуация в семье, возникли проблемы с детьми и т.д. Как в такой ситуации, когда, кажется, всё против тебя, не унывать?

– Во-первых, в уныние не нужно впадать ни в коем случае. Это смертный грех, который по сути своей является духовным самоубийством. Человек сам лишает себя нормальной, радостной жизни. Нередко сам себя вгоняет в такое состояние, когда он не видит ничего хорошего, когда доминантой его жизни становятся печаль, тоска, которые расслабляют его, делают неспособным к активным действиям, в том числе к молитве.

Мне кажется, что, сталкиваясь с очередным кризисом в жизни, человек должен понимать: это не конец света, не смертельный недуг.

Кризис – это состояние, которое можно перевести как «переход», «перелом», «резкое изменение». Вся наша жизнь состоит из разных переходов: из будней и праздников, из здравия и болезней, удач и трудностей, из поста и мясоеда. Это естественный процесс. Как говаривал Гераклит: «Все течет, все изменяется». Если бы в нашей жизни не происходили какие-нибудь изменения, она была бы очень скучна, однообразна. Тот же шоколадный десерт тем и хорош, что подается как особое лакомство, а если бы это была ежедневная пища, то мы бы смотреть на него не могли. Так же и в жизни: если в ней будут одни скорби – это будет тяжело, если одни радости – они быстро обесценятся, как всё, что не приобретается личным вложением сил.

Благодаря разнообразию в нашей жизни как раз и чувствуется присутствие Бога, Его дары и уроки. Поэтому кризисных состояний бояться не нужно. Мы, русские люди, давно к этому привыкли. Если бы у нас был слишком затяжной период стабильности, то о Боге мы бы очень редко вспоминали. Может быть, состояние перманентного кризиса, стресса помогает нам сохранить веру.

Сегодня немало людей находятся в состоянии психоза из-за финансовых проблем, у многих и семейная жизнь от этого страдает. Жены начинают упрекать мужей, мужья комплексуют от того, что теряют статус, деньги и прочее. Но с другой стороны, столкнувшись с какими-то внешними проблемами, как раз проще почувствовать, как важно сохранить мир внутри себя и мир в семье.

Мне часто вспоминается пример из 1990-х годов, когда ситуация была несравнимо более тяжелая. Тогда одним из прихожан храма, где я служил, был директор местного оптового рынка – фигура по тем временам очень значительная. В его ведении находилось даже два рынка. Он как раз тогда женился на простой женщине, которая работала у него на рынке в кафе. Через некоторое время, когда его рынки закрыли, этот человек потерял очень многое, в том числе и весьма высокий социальный статус. В итоге он устроился куда-то работать водителем. Тогда пережить этот тяжелый для мужчины кризис ему помогло то, что он в тот момент активно воцерковился, часто ходил в храм, причащался. И его жена очень поддержала его в такой трудный период. Этот пример ярко показывает, как нужно относиться к скорбям, что в жизни человека главное, а что второстепенное. Как говорила о своей семье героиня старого советского фильма «По семейным обстоятельствам»: «В жизни бывает главное и неглавное, а мы часто тратим время на пустяки». Кстати, некоторые исследователи говорят, что слово «кризис» происходит от древнегреческого глагола «крион», что означает «определять, выбирать». Кризис – точка выбора, важная веха, и необходимо выбрать правильный путь, понять, что составляет для нас основные ценности, за что нужно бороться.

    

Очень важно, чтобы супруга и дети относились уважительно к любому труду, которым их муж и отец готов заниматься ради семьи

Конечно, для мужчины очень важен статус, его положение на работе и в обществе, но мы знаем, что если человек не сидит сложа руки, то в Москве может всегда заработать столько, чтобы прокормить семью. Мне понравилось, как недавно сказал по радио «Говорит Москва» один «гость столицы»: «Если ты в Москве просто утром вышел из дома, ты сможешь заработать для своей семьи». Так называемые гастарбайтеры, на которых мы смотрим свысока, могут нам служить примером правильного отношения к работе: они ищут ее, предлагают свои услуги и в конечном итоге своего добиваются и кормят свои семьи. Но очень важно, чтобы мужчину в желании заработать поддерживали и его дети, и его супруга, которые относились бы уважительно к любому труду, которым он готов заниматься.

Судя по логике, кризисные ситуации должны были бы сплачивать семью, но на деле часто получается всё наоборот.

– Такое часто происходит, когда внешний кризис наслаивается на внутренний кризис отношений между людьми. Такие кризисы, как и кризисы взросления, старения, переживают все семьи. Как в природе меняются времена года, так и в семейной жизни бывает влюбленность, медовый месяц – это весна. Летняя молодость – рождение и воспитание детей, осенняя пора – урожай, когда мы пожинаем плоды воспитания, и наконец зима – пожилой возраст, время подведения итогов.

Искусственное затягивание периода «молодости» – это лишний стресс, который бесследно не проходит

Кто-то пытается сохранить вечную молодость. А зачем? У молодости много не только положительных сторон, но и отрицательных: постоянная борьба со страстями, соблазнами, неопытность и, как следствие, ошибки и набитые шишки. Каждый период семейных отношений по-своему прекрасен. А некоторые люди почему-то, прожив 25–30 лет, решают начать всё сначала, уходят из семьи. Причины этого, на мой взгляд, и в навязанном нам культе вечной молодости с его девизом «Бери от жизни всё», и в неумение увидеть то хорошее, что посылает нам Бог в каждом новом периоде жизни. Между тем такое искусственное затягивание периода «молодости» – это лишний стресс, который бесследно не проходит.

Говоря о возрастных этапах, периодах, хочу сказать еще несколько слов о пожилом возрасте. Это время не только увядания и немощей, нет! Этот период может быть по-своему прекрасен. В нем Господь дает такие возможности, которых нет в другой поре человеческой жизни. Во-первых, это житейский опыт, знания и умения, приобретенные в процессе долгой жизни. Второе – это наличие свободного времени. Пусть силы уже не те, но пожилой человек может очень многое сделать. Многие мои знакомые, выйдя на пенсию, стали приносить огромную пользу людям, служа своими умениями на православных приходах. Например, одна моя знакомая, человек пенсионного возраста, постоянно радует прихожан храма вкуснейшими пирожками, да еще и своих подруг вовлекает в это дело, когда на праздники нужно много выпечки. Посмотрите, кто в основном работает в храмах, особенно на периферии? Пенсионеры. Ведь освобождается большое количество времени: обязанностей по работе больше нет, дети выросли, все дела переделаны. Тут открываются немалые возможности послужить Богу и людям, да и самим получить очень большую пользу и радость. А помощь детям и общение с внуками, на которых оставалась мало времени из-за занятости на работе… Да много еще чего можно придумать! А у пожилых супругов теперь и времени гораздо больше для того, чтобы заботиться друг о друге, быть вместе, общаться.

В пожилом возрасте открывается еще одна, очень важная возможность, которой лишены люди работающие: возможность больше молиться дома и часто бывать в церкви. В храме святителя Николая на Рогожском кладбище, где я прослужил много лет, был один прихожанин. Все звали его дядя Леша. Этот старичок отличался благочестием и большой добротой. Он постоянно приносил в храм плоды своего огорода и делился ими с братьями и сестрами во Христе. К Церкви он пришел после смерти жены. Когда она умерла, он стал почти ежедневно бывать в храме, молился на всех службах. Мой тесть, когда достиг пенсионного возраста, стал очень часто ходить в храм, а во время постов вообще ежедневно. Такое возможно, конечно, только когда человек уже вышел на пенсию.

Какие же кризисы переживает в своей жизни каждая семья, и как из них выбираться?

Психологи утверждают, что, вступая в брак, человек испытывает больший стресс, чем даже при разводе

– Как правило, первый кризис начинается практически сразу же после вступления в брак. По статистике, из 100 расторгнутых браков 25, то есть четверть, распадаются в первый же год. Как ни странно, один из самых первых стрессов этого времени – переход от состояния холостого человека к статусу семейного. Часто с этим связаны и переезд на новое место жительства, и смена работы, и появление новых родственников, ну и, конечно, совместная притирка. Всё это требует от человека огромного напряжения. Психологи утверждают, что, вступая в брак, человек испытывает больший стресс, чем даже при разводе. К слову сказать, стресс, напряжение могут быть вызваны не только скорбями и проблемами, но и радостными событиями, например рождением ребенка.

Одна молодая женщина очень хотела выйти замуж. Потом, слава Богу, создала семью и была очень рада. Вскоре после венчания я спросил ее: «Как дела, как семейная жизнь?» Она сказала, что всё хорошо, но очень тяжело, появились новые, незнакомые до этого трудности и проблемы. Какие? Она до этого жила с родственниками, а теперь самой нужно готовить и вести хозяйство. А прежде у нее не было особого стимула это все освоить. Раньше ее дом находился совсем рядом с местом работы, а теперь приходится долго добираться на службу. Были и другие бытовые мелочи. Я посоветовал ей найти в новых трудностях свои положительные моменты. Например, да, сейчас трудно, но со временем она научится хорошо готовить и делать домашние дела, что очень важно для любой женщины, особенно замужней. Да, сейчас она тратит много времени на дорогу, но можно провести его с пользой. Например, слушать в машине или метро аудиокниги: Священное Писание и творения святых отцов, да и просто хорошие книжки. Так и раздражаться на пробки не будешь, и много нового узнаешь. В любых трудностях нужно уметь находить смысл и пользу. Кстати, совместное преодоление бытовых проблем может также весьма объединить супругов, если они делают домашние дела вместе.

Еще один момент. Особенно важно, чтобы вступлению в брак не предшествовал период сожительства, как это, к сожалению, часто практикуется. Это большой грех, который разрушает всю дальнейшую семейную жизнь. Когда молодожены не имеют опыта совместной жизни, они сохраняют достаточно долго отношения романтики, почитания, трепетного внимания друг к другу, что очень помогает пережить все стрессы и трудности.

Также важен и предшествовавший браку период ухаживаний, когда каждый из будущих супругов старался вести себя лучше вовсе не всегда из желания выйти замуж или кого-то соблазнить, а потому, что тогда они действительно хотели что-то сделать для своего любимого, хотели как-то друг другу послужить. Эти добрые воспоминания прошлого всегда помогают пережить любую трудную ситуацию.

Когда приходят ко мне на исповедь и говорят: «У меня сейчас всё в жизни плохо», – первое, что я спрашиваю: «Разве у тебя в жизни не было ничего хорошего и в первые годы брака?» Если человек вспоминает что-то хорошее, то ему есть к чему вернуться. Если же у него и до брака были с будущей второй половинкой сплошные конфликты, ссоры и ему сложно вспомнить что-то светлое, тогда исправить ситуацию бывает гораздо тяжелее.

Очень важно для каждого из супругов умение вставать на место другого. Мужчина и женщина – существа разные, и нужно быть очень чутким, чтобы понять, что у другого происходит внутри, как другой видит ситуацию.

Следующий семейный кризис, как правило, связан с рождением ребенка. В это время часто происходит так, что жена всё свое внимание переключает на младенца и забывает о супруге, в то время как на мужа также ложится дополнительная нагрузка, связанная с необходимостью работать за двоих.

    

Жена в это время очень часто обижается на мужа за то, что тот перестает ей помогать. Муж, в свою очередь, обижается на жену за то, что та совсем не уделяет ему внимания. Ребенок становится камнем преткновения, вместо того чтобы еще больше сплотить супругов. Вот в этой ситуации и очень важно умение встать на место другого и постараться понять суть конфликта. Тогда жена вспомнила бы, что до того, как родить ребенка, она девять месяцев с ним «знакомилась», привыкала к нему, нося под сердцем, а отец впервые увидел малыша только в роддоме, отсюда и его «безразличие» к маленьким детям, за которым может скрываться просто страх. Также муж может и ревновать жену к малышу, всецело поглотившему ее внимание. Жена должна понимать, что ребенок от нее никуда не уйдет, а вот мужа она может потерять. К тому же чрезмерное беспокойство жены по поводу здоровья младенца чаще всего идет от неопытности.

Чтобы наладить отношения в такой ситуации, можно какие-то дела делать вместе, например, купать ребенка. Это прекрасный повод для совместных прогулок, а можно и отцу подменить на прогулке жену, и тогда для него это хорошая возможность поближе познакомиться с малышом. Мы с женой всегда с теплотой и светлой грустью вспоминаем о тех временах, когда часами выгуливали маленьких детей, катая их в коляске.

Период рождения и воспитания детей по напряжению сравним разве что с какой-то глобальной стройкой

Период рождения и воспитания детей по напряжению сравним разве что с какой-то глобальной стройкой. На этом этапе мужу с женой, как правило, некогда выяснять отношения друг с другом. Но вот дети подросли – «стройка» закончена. Наступает некий период стабильности, рутины. К этому времени бывают решены и другие важные проблемы: рождение первых детей, приобретение жилья, отношения с тещей/свекровью. Самое время «пожить для себя», но не тут-то было. В этот период многие ломаются, потому что потеряли в этой суете самое главное – любовь, привязанность друг к другу, взаимопонимание.

В этой связи вспоминается печальная история семьи моих друзей. Семья была очень хорошая, православная, многодетная, но случился этот самый третий кризис. Дети начали подрастать, быт налажен, дом почти построен. И супруги все больше стали отдаляться друг от друга, участились ссоры, скандалы. Вместо того чтобы разобраться в своих отношениях, пойти навстречу, искать точки соприкосновения, поддерживать друг друга, они избрали другой путь. Стали каждый жить своей собственной жизнью. Муж – работой и увлечениями, супруга тоже работой, учебой и детьми. Друзья, видя все это, пытались как-то помочь им, я также неоднократно говорил с ними. Но все было бесполезно. Они не верили в то, что можно что-то изменить. Как-то я разговаривал с супругой моего друга и сказал ей: «Таня, вы с Андреем живете почти отдельно, не общаетесь и не хотите ничего менять. Сейчас ты находишь отдушину в детях, строишь дом, пишешь диплом и стараешься не думать о семейных проблемах. Но пройдет очень немного времени, лет 12–15, и все твои дети вырастут, создадут семьи и уедут от тебя. Дом ты к тому времени построишь, диплом, конечно, тоже получишь. И что ты будешь делать? Ведь вы с мужем сейчас друг друга видеть не можете…» «Ну вот тогда мы помиримся и займемся друг другом», – ответила она. Тогда я возразил, что, может быть, будет уже слишком поздно что-то изменить. Расстались они не через 12 лет, а гораздо раньше. Теперь Татьяна живет одна с детьми в огромном доме, старшие уже выросли, муж приезжает иногда навестить детей.

Следующий непростой период – так называемый «кризис пустого гнезда», когда многие семьи распадаются после 20–25 лет совместной жизни. Очень многие супруги, оставшись один на один, вдруг понимают, что стали совершенно другими. Вот тут и нужно вспомнить, что было в начале их совместного пути. О своих наблюдениях изнутри этой ситуации пишет известная писательница Татьяна Устинова. Она вспоминает, как они с мужем, впервые за много лет, отправились отдыхать вдвоем, без детей и поняли, насколько это может быть здорово – заново открывать себя друг для друга. Это сравнимо с каким-то возвращением в добрачный период.

Важно помнить, что смысл христианской жизни, тем более жизни семейной – это жить для других

Нужно всё время помнить о том, что человек за свою жизнь не только душевно, но даже физически меняется примерно семь раз. Нужно всё время изучать человека, всё время думать, молиться о нем. Также важно помнить, что смысл христианской жизни, тем более жизни семейной – это вообще жить для других.

Тем не менее, очень часто в это время мужчины уходят из семьи в поисках какой-то новизны, в то время как женщины переносят этот период стабильности более спокойно.

– Действительно, есть немало случаев, когда мужчины, прожив 25–30 лет с женой, уходили к молоденьким барышням. И часто в этом виноват не только мужчина. Женщина должна понимать, что в семейной жизни есть эти кризисные периоды. Что жена всегда должна оставаться для мужа привлекательной женщиной, а не только быть погруженной в рутину и быт. Чаще мужчина уходит не только потому, что кто-то привлекает его своей молодостью, а потому, что устает от бесконечной рутины своей семейной жизни, от причитаний и претензий жены. Ему приятнее проводить время с женщиной, которая говорит ему хорошие слова, ему хочется вернуться в этот период. А с женой он чувствует себя как взрослый сын с мамашей, которая всё время дает ему советы, делает замечания.

Даже если мужчина ушел, женщина должна понять для себя, что она сделала неправильно, почему это случилось. Очень часто бывает так, что с другой женщиной мужчина находит именно то, чего ему не хватало в семье. Я никоим образом не оправдываю мужчин, их можно обвинять и в распущенности, и в инфантилизме. Но и женщины очень часто после 40 лет перестают за собой следить, не вносят в семейную жизнь никакой новизны, а наоборот, часто воспитывают, обвиняют, отчего у мужчины появляется внутреннее оправдание своей измены: «Ага, она меня пилит, житья мне не дает, так вот я и уйду от нее».

Многие женщины на исповеди признавались в том, что сами невольно подталкивали мужчину к уходу. С другой стороны, от мужчин мне доводилось слышать признания, что, если жена дает ему тепло, ласку, доброту, ему настолько стыдно перед этой женщиной, что он не может изменить ей. Хотя, конечно, бывает и так, что мужчины ведут себя совершенно неподобающим образом. Наше время – это время распущенности и соблазнов. И если человек не привык себя контролировать, позволял себе многое до брака, то ему очень трудно побороть свою природу, и, когда у жены начинаются возрастные изменения, мужчина принимается искать приключений «на стороне».

Часто бывает так, что у человека семейная жизнь очень тесно переплетена с жизнью духовной, и, когда начинается кризис в семье, он распространяется и на мировоззрение человека.

– В духовной жизни всё очень похоже на семейную жизнь. В начале, когда человек крестится, Господь как-то по-особому близок к нему. Тогда человеку кажется, что стоит только помолиться, и Господь исполняет всё. Многие новокрещеные люди свидетельствуют, что так это и происходит. Но не нужно думать, что и дальше пойдет всё так гладко. На самом деле человеку только сначала дается особая благодать, чтобы укрепить его в вере. А потом эту благодать человек должен научиться получать сам. Человек сам должен идти к Богу. Сначала ему дается дар любви, а потом уже надо самому прикладывать усилия к ее возрастанию.

Начинаются периоды, когда приходят и скорби, и искушения. Многие говорят: знаете, когда я был чуть ли не в секте, у меня всё было хорошо, никакие помыслы меня не бороли, а сейчас я крестился – и пришли скорби. Случается это потому, что в секте человек уже находится во власти бесов, а когда он начинает вести подлинно духовную жизнь, он от их власти освобождается, вот поэтому они и пытаются его вернуть к себе. Вот отчего начинаются борения со страстями.

Определенные духовные кризисы связаны с определенными возрастными периодами. Юношеский период – период соблазнов. «От юности моея мнози борют мя страсти»… Помните это церковное песнопение? Молодым людям противостоять страстям гораздо тяжелее, чем людям среднего возраста. Но в среднем возрасте наступает свой кризис. Человеку начинает казаться, что он ничего в жизни не успел, ничего нового в жизни уже не будет. Вот замуж выйти не удалось – жизнь кончена. В этой связи очень полезно помнить, что жизнь земная по сравнению с вечностью – это лишь краткий эпизод. Не так важно, сколько ты в жизни успел, как то, какое состояние души ты получил.

В старости у человека начинаются свои духовные кризисы. Как правило, у людей, которые не ведут постоянной духовной жизни, к старости обостряются страсти. Поэтому в пожилом возрасте многие становятся более раздражительными, ворчливыми и угрюмыми – это признаки пленения человека страстью гнева, раздражительности и уныния. В стареющем организме начинаются изменения, человек слабеет, ему кажется, что он никому не нужен, прожил жизнь зря.

Но в любом возрасте важно понимать: жизнь духовная – это труд, это всегда усилие над собой, маленький подвиг. Интересно, что само слово «подвиг» имеет в корне глагол «двигаться». Без усилий с нашей стороны никакая радость жизни не придет к нам. С другой стороны, никакие усилия человека не оставляются Господом без внимания. Иоанн Златоуст говорит: «Господь и намерения целует», то есть, по-русски, «приветствует». Поэтому даже если человек в какой-то период с чем-то не справился, у него всегда есть возможность принести покаяние и начать все сначала.

Батюшка, что можно посоветовать тем, кто сейчас находится в состоянии семейного кризиса?

– Да, кризис – непростое время, для семьи это проверка. Это нам некое предупреждение свыше, что не всё в нашей жизни будет просто и гладко, что без трудностей прожить невозможно. Но не нужно впадать в панику. Ведь многие думают, что раз начались проблемы, наступило некое охлаждение чувств – всё, ушла любовь, ничего уже не исправить и не вернуть. Но, как говорил митрополит Антоний Сурожский, недаром на венчании читается Евангелие о том, как Христос чудесным образом восполнил недостаток вина, чтобы можно было продолжить брачное веселие. Благодать Божия способна восполнить наше оскудение, нужно только молиться Богу и работать над собой и своей семейной жизнью.

  • Поэтому, первое, что нужно сделать, это начать усиленно молиться. Когда трудно, необходимо особенно усердно взывать к Богу, Богородице и святым покровителям семьи, молиться и друг за друга.
  • Второе: нельзя полагаться на чувства. Чувства приходят и уходят, охладевают и вновь разгораются. А настоящая любовь остается. Ведь мы создаем семью, чтобы быть вместе не только в радости, но и в скорбях, трудностях. В католическом чине венчания есть такие слова: «Я беру тебя в жены (или мужья), чтобы быть с тобой всегда: в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, в радости и в печали, с этого дня до тех пор, пока смерть не разлучит нас». Соединяясь в православном таинстве венчании, супруги, конечно, тоже дают другу обеты верности, любви и взаимного ношения тягот. В знак того, что отныне они всё делят пополам, муж и жена пьют на венчании общую чашу.
  • Третий совет, который можно дать супругам, переживающим семейный кризис, связан как раз с ношением тягот другого. Как бы тяжело вам ни было, нужно понимать, что вашей половинке тоже сейчас непросто, а может быть, даже тяжелее, чем вам. Поэтому старайтесь встать на место вашего любимого человека, понять его, не переделывать, а постараться помочь. Кризис – это время покаяния и исправления наших собственных ошибок. Он показывает, что мы до этого делали неправильно, что упустили. Изучайте, анализируйте вашу семейную жизнь, нынешнюю ситуацию, другого человека. Читайте литературу по семейной тематике.
  • Четвертое. Да, время непростое, и вам сейчас трудно. Вам, может быть, сейчас тяжело даже находиться рядом с вашим ближним, непросто с ним общаться. Но, как сказал недавно один мой знакомый батюшка: «Если тебе сейчас неприятен какой-то человек – старайся найти в нем хорошие стороны, черты, и твое отношение к нему через некоторое время изменится». Поэтому постараемся видеть хорошее в нашей половинке и не замечать плохого.
  • Пятое. В кризис нужно искать взаимопонимание, уметь разговаривать, обсуждать ситуацию. Но… только в спокойном, мирном состоянии духа и только тогда, когда между вами хорошие, дружеские отношения. Вот тогда вас услышат. Поэтому стараемся, особенно в непростой ситуации, делать ближнему побольше хорошего, приятного, говорить побольше хороших, добрых слов, проявлять внимание, благодарить. И наоборот, избегать делать замечания, упрекать, раздражать и проч. В кризисной ситуации иногда (особенно мужчинам) нужно помолчать, побыть одному, успокоится. Поэтому будем избегать чрезмерной опеки и давления.

Ну и, конечно, в каждом новом периоде жизни нужно видеть что-то новое, интересное, возможности и дары, которые нам дает Господь.

Помните, что кризис способен не только разрушать, но и созидать. Непростой период, пережитый вместе, способен укрепить семью, заставить по-другому взглянуть на свою семейную жизнь, обновить ее и по-новому полюбить друг друга.

Американский брак во время рецессии

Экономические спады не просто наносят ущерб банковским счетам людей; они также могут напрягать американские семьи. Во время Великой депрессии мужья стали более требовательными, напряженными и раздражительными по отношению к своим женам. Фермерский кризис 1980-х также был связан с усилением супружеских ссор, более суровым воспитанием и большим стрессом среди детей.

Теперь, когда американская экономика вышла из Великой рецессии, появилось новое исследование, в котором рассматривается ее влияние на качество отношений в стране.Его выводы не утешительны. Дэниел Шнайдер, социолог из Калифорнийского университета в Беркли, обнаружил, что среди матерей, состоящих в гетеросексуальных отношениях, те, кто проживал в районах, более пострадавших от падения уровня занятости во время Великой рецессии, чаще подвергались домашнему насилию и контролирующему поведению.

Он и его коллеги использовали данные опроса более 4000 матерей с 2001 по 2010 год, который включал интервью об их финансовом положении и романтических отношениях.Исследователи отслеживали две вещи: оскорбительное или контролирующее поведение и экономические условия, как личные, так и местные. Чтобы измерить оскорбительное и контролирующее поведение, они спросили, пытались ли романтические партнеры женщин помешать им видеться с друзьями и семьей, пытались помешать им ходить в школу или на работу, удерживали или брали у них деньги, или шлепали, пинали, били, или изнасиловали их. Чтобы отслеживать экономические условия, исследователи собрали данные об изменениях местного уровня безработицы в 20 городах, где проживали эти матери, в качестве косвенного показателя общей экономической неопределенности в их районах, а также дополнительно спросили женщин об их семейных финансах.Исследование, опубликованное ранее в этом году в журнале «Демография », показало, что матери, испытывающие экономические трудности, такие как трудности с оплатой еды, аренды и медицинского обслуживания, в четыре раза чаще подвергались насилию со стороны своих партнеров и в два раза чаще. склонны к контролирующему поведению, чем матери, которые не сообщали о таких трудностях.

После учета расовой принадлежности женщин, образования и числа детей Шнайдер и его коллеги обнаружили, что в тех местах, где уровень безработицы вырос на 50 процентов за предыдущие 12 месяцев, распространенность жестокого обращения подскочила с 10 процентов респондентов, сообщивших об этом. до 12 процентов, сообщивших об этом, — рост на 20 процентов. В местах, где безработица удвоилась за это время, распространенность выросла до 14 процентов, то есть на 40 процентов. Шнайдер говорит, что быстрые всплески безработицы «генерируют общую атмосферу страха и неуверенности» в обществе в целом, а не только среди тех, кто потерял работу. Эта тревога, наиболее распространенная во время больших экономических спадов, таких как Великая рецессия, по-видимому, оказывает «сильное влияние на динамику отношений, и… это влияние может проявляться особенно гендерно, угрожая мужскому чувству контроля в экономической сфере», — пишет Шнайдер. .

Отдельно компания Schneider опубликовала результаты, свидетельствующие о том, что для белых женщин и женщин с некоторым высшим образованием резкие всплески безработицы увеличивали шансы подвергнуться жестокому обращению в большей степени, чем такие всплески для небелых женщин и женщин без высшего образования, хотя эти результаты не были включены в опубликованную статью Демография . Вероятно, это связано с тем, что белые и/или хорошо образованные люди, как правило, менее опытны в преодолении финансовой неопределенности. «По сравнению с их более обеспеченными сверстниками люди, которые в прошлом сталкивались с безработицей, лучше адаптировались, и их отношения были менее разрушены трудностями, созданными Великой депрессией», — пишет Шнайдер.(Однако цветные женщины в среднем чаще подвергаются жестокому обращению со стороны своих партнеров.)

Рецессия связана с другим семейным сдвигом: у американских пар стало меньше детей. Во время рецессии в Соединенных Штатах родилось примерно на полмиллиона детей меньше, чем в более стабильное время, возможно, из-за финансовой неопределенности многих потенциальных родителей.

Исследование Шнайдера Демография имело свои ограничения. Во-первых, экономическая неопределенность измерялась изменениями уровня безработицы, хотя есть и другие факторы, которые также способствуют финансовому беспокойству домохозяйств.Исследование также было сосредоточено только на матерях, поэтому результаты не охватывают опыт женщин без детей. В нем также не изучались гомосексуальные отношения или любое оскорбительное поведение женщин по отношению к своим партнерам-мужчинам, поскольку мужчинам в опросе не задавали тот же набор вопросов о насилии со стороны партнера.

Тем не менее, исследование показывает сильную связь между переживанием худших последствий рецессии и насилием и контролирующим поведением — тревожное развитие, которое распространяется и на другие сферы, нанося вред здоровью женщин и перспективам трудоустройства.«[Рецессия] стала большим потрясением для американских семей, и это действительно сказалось» на отношениях, — говорит Шнайдер, и, добавил он, на детях этих отношений: у тысяч женщин, участвовавших в этом исследовании, есть дети, многие из которые, вероятно, были свидетелями большей части конфликта воочию.

Брак, развод и профессиональные тенденции, связанные со Второй мировой войной на JSTOR

Абстрактный

Представлена ​​концептуальная основа для анализа смены ролей (дедифференцировки) как реакции системы на кризис.Разработана типология кризисов, которая может быть использована в сочетании с критическими аспектами социальной системы во время кризиса для прогнозирования как кризисного периода, так и посткризисного (реконфигурационного) периода ролевых изменений. Кризисная структура затем применяется к макроизменениям в структуре семьи в ответ на архетипический кризис. Вторая Мировая Война. На структурные изменения в семье указывают макроструктурные данные (т. е. уровень брачности и разводимости, а также изменение профессиональных ролей женщин). Хотя данные переписи недостаточно подробны для проведения более тщательного анализа, они в целом указывают на поддержку гипотез, выведенных с точки зрения кризиса/дедифференциации.

Информация о журнале

Журнал брака и семьи (JMF), опубликованный Национальным советом по семейным отношениям, является ведущим исследовательским журналом в области семьи и так уже более шестидесяти лет. Особенности JMF оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений, и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги. Вкладчики JMF приходят из самых разных областей, включая антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также а также междисциплинарные области, такие как человеческое развитие и семейные науки. JMF публикует оригинальная теория и исследования с использованием разнообразных методов, отражающих полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические конструкции. Интегративные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим авансы также приветствуются. JMF выпускается ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре. каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. Во всем мире, его распространение составляет более 6200 экземпляров.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (НССР) связывает междисциплинарных семейных профессионалов через свои журналы, конференции, государственные аффилированные советы и секции по особым интересам.NCFR является некоммерческим, беспристрастным и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практики и политики из всех семейных областей и дисциплин разделяют знания и информацию о семьях. НКФР был основан в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, педагогов и практиков, чтобы участвовать в развитии и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает на благо семейного благополучия.

устойчивых режимов брака в меняющиеся времена на JSTOR

Абстрактный

Брак среди женщин в Латинской Америке происходит в раннем возрасте и почти повсеместен, несмотря на социальные и экономические изменения и нестабильность в регионе. Мы используем демографические показатели, чтобы проиллюстрировать скороспелость, постоянство и универсальность брака за последние 50 лет. Мы утверждаем, что брак занимает центральное место в общественной жизни, потому что семья служит важным культурным институтом для противодействия превратностям экономики.Роль женщин в семьях и домохозяйствах является ключевой, о чем свидетельствует рост количества литературы о стратегиях выживания домохозяйств в 1980-х и 1990-х годах, когда регион переживал масштабный экономический кризис и реструктуризацию.

Информация о журнале

Журнал брака и семьи (JMF), опубликованный Национальным советом по семейным отношениям, является ведущим исследовательским журналом в области семьи и так уже более шестидесяти лет.Особенности JMF оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений, и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги. Вкладчики JMF приходят из самых разных областей, включая антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также а также междисциплинарные области, такие как человеческое развитие и семейные науки. JMF публикует оригинальная теория и исследования с использованием разнообразных методов, отражающих полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические конструкции.Интегративные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим авансы также приветствуются. JMF выпускается ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре. каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. Во всем мире, его распространение составляет более 6200 экземпляров.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (НССР) связывает междисциплинарных семейных профессионалов через свои журналы, конференции, государственные аффилированные советы и секции по особым интересам.NCFR является некоммерческим, беспристрастным и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практики и политики из всех семейных областей и дисциплин разделяют знания и информацию о семьях. НКФР был основан в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, педагогов и практиков, чтобы участвовать в развитии и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает на благо семейного благополучия.

Рецессия и разводы в США, 2008–2011 гг.

Popul Res Policy Rev. Авторская рукопись; доступно в PMC 2015 May 26.

Опубликовано в окончательной редакции как:

PMCID: PMC4444228

NIHMSID: NIHMS685170

University of Maryland, College Park См.

Abstract

Рецессия может увеличить число разводов за счет механизма стресса или сократить количество разводов за счет усугубления финансовых барьеров или укрепления семейных уз.После создания модели на индивидуальном уровне, предсказывающей разводы женщин в США, в документе исследуются эффекты периода, а также связь безработицы и потери права выкупа с вероятностью развода с использованием опроса американского сообщества 2008–2011 годов. Результаты показывают резкий скачок числа разводов после 2008 г., который почти восстановился до ожидаемого уровня к 2011 г., что свидетельствует об отрицательном эффекте рецессии. С другой стороны, уровень конфискации права выкупа в штате положительно связан с вероятностью развода с индивидуальным контролем, хотя этот эффект незначителен, когда вводятся фиксированные эффекты штата. Уровень безработицы в штате не влияет на вероятность развода. Будущие исследования должны будут определить, почему шансы на развод в стране упали во время рецессии, в то время как экономические показатели на уровне штатов не были сильно связаны с разводами. Исследовательский анализ, который показывает, что безработица снижает вероятность развода для людей с высшим образованием, в то время как лишение права выкупа имеет противоположный эффект, обеспечивает одно из возможных направлений для такого исследования.

Количество разводов в США с начала 1980-х годов снизилось, несмотря на колебания экономического цикла (Amato 2010; Kreider and Ellis 2011; Stevenson and Wolfers 2007).Кроме того, за последнее столетие резкие скачки количества разводов, основанные на периоде, противоречат почти линейной восходящей тенденции вероятности разводов для последовательных когорт рождений (Schoen and Canudas-Romo 2006). Таким образом, экономические циклы не оказывают основного влияния на долгосрочные тенденции разводов. Тем не менее серьезность экономического спада, начавшегося в 2007 г., вызвала предположения о его влиянии на семьи в США, и ранние последствия, по-видимому, уже были обнаружены, например, в отношении рождаемости (Morgan, Cumberworth and Wimer, 2011; Sutton, Hamilton and Mathews, 2011). ) и сожительство (Kreider 2010).В этой статье я воспользуюсь преимуществами недавно добавленных вопросов о семейных событиях в опросе американского сообщества (ACS), чтобы предложить первое крупномасштабное многомерное описание детерминант развода с тестами влияния рецессии на вероятность развода.

Рецессия и развод

Некоторые теории предполагают, что экономический спад может повлиять на вероятность развода пар, даже если только в краткосрочной перспективе (Amato and Beattie 2011). С одной стороны, экономические трудности усиливают стресс в браке, что увеличивает риск супружеского конфликта и распада (Hardie and Lucas, 2010; White and Rogers, 2000).Потеря работы и низкий заработок, возможно, являются наиболее изученными аспектами экономических трудностей, при этом положение мужчин обычно оказывается особенно важным (Lewin 2005; Ono 1998). Но потеря права выкупа дома, бедность, снижение заработной платы, смена работы, страх безработицы или другие экономические угрозы (действительные или предполагаемые) могут иметь аналогичные стрессовые последствия.

С другой стороны, есть два механизма, с помощью которых экономические трудности могут снизить количество разводов, по крайней мере временно.Во-первых, потеря работы или снижение стоимости дома может сделать развод более дорогостоящим по сравнению с имеющимися ресурсами супруга или пары. Развод сопряжен с потенциальными затратами на жилье, судебные издержки, уход за детьми и убытки от уменьшения эффекта масштаба. Рецессия, возможно, увеличила экономические барьеры, которые делают эти расходы непреодолимыми для некоторых людей, рассматривающих развод. Помимо прямого воздействия, изменяя имеющиеся возможности и цены, колебания на рынке труда и жилья могут изменить процесс принятия решений в семьях, которые сами не страдают от потери работы или лишения права выкупа жилья. Еще менее прямо плохие экономические новости в национальных СМИ могут повлиять на решения отдельных лиц о разводе, если они приведут, например, к снижению экономических ожиданий (Hurd and Rohwedder 2010). Во-вторых, трудные экономические времена в семьях могут сблизить некоторые пары в плане устойчивости, так что даже те, кто подумывает о разводе, могут отложить в сторону свои конфликты и сплотиться, что приведет к снижению количества разводов (Wilcox 2011).

Во время недавней рецессии безработица среди мужчин и, в частности, растущие показатели потери права выкупа домов стали ярко выраженными чертами экономического ландшафта домохозяйств (Farber 2011; Mattingly and Smith 2010).Падение цен на жилье, в частности, было гораздо более драматичным, чем это наблюдалось во время предыдущих шести рецессий (Gascon 2009), и с 2006 по 2009 год число обращений за выкупом домов увеличилось втрое, почти до 2,5 миллионов в год (Mian, Sufi and Trebbi 2011). Жилищный кризис привел к экономическому стрессу в миллионах больше домохозяйств, чем те, которые непосредственно пострадали от потери работы.

Хотя существует множество свидетельств того, что экономический стресс увеличивает шансы развода на семейном уровне (как отмечалось выше), доказательства прогнозов стоимости или устойчивости пока неуловимы.Тем не менее, в соответствии с ожиданием того, что рецессии предотвратят или предотвратят разводы, в нескольких недавних исследованиях были проанализированы временные ряды уровней разводов и безработицы на уровне штатов, и оба пришли к выводу, что более высокий уровень безработицы связан с более низким уровнем разводов с 1980 года, с использованием различных штатов. и спецификации фиксированных эффектов на уровне года (Amato and Beattie 2011; Chowdhury 2012; Hellerstein and Morrill 2011). Этот документ основан на тех исследованиях, которые не фокусируются на недавней рецессии или тестовых показателях жилищного кризиса.

Конечно, различные факторы, влияющие на разводы во время рецессии, могут действовать одновременно, работая в противоположных направлениях для разных семей или даже оказывая противоположное влияние внутри одних и тех же семей. Это означает, что обнаружение отсутствия контекстуального влияния на развод не может исключить такие механизмы. Но, учитывая серьезность экономического потрясения, начавшегося в конце 2007 года, и некоторые уникальные особенности этой рецессии, мы, возможно, сможем определить, какие из этих механизмов действовали в недавний период, если вообще были.

Тщательный анализ результатов брака на индивидуальном уровне во время недавней рецессии оптимально включал бы истории отношений и домовладения, а также информацию о занятости и другую информацию для обоих супругов (например, Hansen 2005). Тем не менее, введение вопроса о разводе в опросе американского сообщества в 2008 году дает возможность рассчитать вероятность развода для больших выборок людей в штатах за 2008-2011 годы с такими важными ковариантами, как продолжительность брака, порядок вступления в брак, образование и раса/этническая принадлежность (Эллиот, Симмон и Льюис, 2010 г.).

И периодические эффекты, и региональные различия вносят свой вклад в наше понимание возможного влияния рецессии на разводы. Изменения в сборе национальных данных о разводах затрудняют установление долгосрочных последствий разводов. Тем не менее, синхронизация данных ACS о супружеских событиях позволяет нам, по крайней мере, рассмотреть, как те, о которых сообщалось в опросе 2008 г., которые имели место в предыдущие 12 месяцев, предположительно были инициированы до наступления рецессии, сравниваются с теми, о которых сообщалось в исследовании. опрос 2009-2011 гг.Такой анализ не может объяснить тенденции лежащей в основе склонности к разводу, которые обусловлены факторами, выходящими за рамки экономических циклов, такими как долгосрочные культурные изменения, но любые внезапные сдвиги после 2008 г. будут свидетельствовать об эффектах рецессии.

Региональная вариация предлагает еще одно направление исследований со своими преимуществами и ограничениями. Если индикаторы рецессии в разных штатах связаны с ростом числа разводов, это согласуется с перспективой стресса, поскольку экономический шок и трудности разрушают супружеские отношения. Если, с другой стороны, в штатах с более серьезными симптомами рецессии уровень разводов ниже, это может согласовываться либо с точки зрения затрат на развод, либо с аргументом устойчивости семьи. Однако отсутствие вариаций на уровне штатов, связанных с экономическими условиями, не исключает последствий рецессии, поскольку рецессия может иметь последствия на национальном уровне, которые не улавливаются вариациями штатов, например влияние национальных новостных сообщений, предложенное выше.

Хотя основное внимание в этой статье уделяется недавней рецессии, эта статья также представляет, насколько мне известно, первый многомерный анализ событий развода с использованием новых данных из исследования американского сообщества.Это само по себе является важным вкладом в литературу о разводе, поскольку этот источник данных будет важным для анализа изменений в семье в ближайшие годы.

Гипотезы

Из этого обзора вытекают две гипотезы для эффектов периода за 2008-2011 гг. и для эффектов на уровне штатов. Если в совокупности рецессия усугубила семейный стресс больше, чем создала препятствия для развода, мы должны увидеть рост разводов после 2008 года при сохранении постоянных характеристик браков среди населения ( H 1a ).Однако, если барьеры для развода, созданные рецессией — из-за отсутствия занятости и жилья или других факторов — превышают любое увеличение стимула к разводу в результате семейного стресса, то после 2008 г. число разводов уменьшится по сравнению с ожиданиями, установленными в 2008 г. H 1b ).

В качестве альтернативы, мы можем обнаружить эффекты рецессии, моделируя различия между штатами в зависимости от уровня безработицы и потери права выкупа домов. Используя эти простые индикаторы серьезности рецессии на уровне штатов, основанные на кризисах занятости и жилья, такие тесты могут помочь пролить свет на механизмы такой связи.Если экономические трудности накладывают нагрузку на супружеские отношения, то местная распространенность безработицы или потеря права выкупа дома могут увеличить шансы на развод, либо непосредственно увеличивая трудности, либо увеличивая видимую угрозу экономического напряжения таким образом, что это увеличивает семейный стресс. Таким образом, при прочих равных , уровень разводов должен быть выше в штатах с более высоким уровнем безработицы и лишения права выкупа ( H 2a ).

С другой стороны, развод часто обходится дорого, а экономический кризис может сделать его недоступным для большего числа людей, особенно для тех, кому необходимо продать дом.Эти экономические тенденции могут увеличить относительную стоимость развода, делая более трудной или менее прибыльной продажу домов и/или поиск новой работы. Лишение права выкупа представляет собой потенциальный шок для пар, но также загрязняет рынки недвижимости для всех продавцов. И, хотя доказательств мало, Wilxox (2010) предполагает, что пары, испытывающие экономические трудности, могут сплотиться вокруг своих отношений, особенно отложив или пересмотрев вопрос о разводе, поэтому уровень разводов может быть ниже в штатах с более высоким уровнем безработицы и лишения права выкупа ( H 2b ).В следующем разделе я опишу дизайн исследования, прежде чем перейти к результатам.

Данные и метод

Я оцениваю вероятность развода для замужних женщин по штатам на основе исследования американского сообщества 2008-2011 гг. (ACS) с использованием данных, предоставленных IPUMS (Ruggles et al., 2010). ACS — это ежегодный опрос более 2,2 млн домохозяйств США, взвешенный для представления населения страны. Из-за большого размера выборки он дает возможность проанализировать разводы по всем 50 штатам и округу Колумбия с некоторыми важными ковариатами на индивидуальном уровне (Elliot, Simmon and Lewis 2010).Напротив, регистрация разводов в статистике естественного движения населения исключает 5 штатов, включая Калифорнию, и не включает ковариаты (Tejada-Vera and Sutton 2010). Кроме того, в отличие от статистики естественного движения населения, данные позволяют кодировать разводы в зависимости от штата проживания, а не штата, в котором произошел развод. Это особенно важно для Невады, для которой записи актов гражданского состояния включают множество разводов для людей, проживающих в других штатах; ACS предоставляет процент разводов для тех, кто сообщает, что живет в Неваде.

Моя выборка для анализа включает женщин: (a) в возрасте 20 лет и старше; (b) в настоящее время состоит в браке или развелся в течение 12 месяцев, предшествовавших опросу, и; (c) проживание в США за год до опроса. Женщины сообщают, разводились ли они в течение предыдущих 12 месяцев. Я кодирую женщин по месту жительства в одном из 50 штатов или округе Колумбия; однако, поскольку для развода часто требуется год или более, я использую место, в котором женщины жили годом ранее, и исключаю тех, кто в то время проживал за пределами страны.Это уникально возможно с данными ACS.

Перекрёстный характер данных и структура домохозяйства накладывают ограничения, например исключающие рассмотрение истории совместного проживания и работы, владения жильем на момент развода или характеристик супругов (поскольку разведённых супругов больше нет) . Я оцениваю модели логистической регрессии для вероятности развода среди женщин, состоящих в настоящее время в браке или разведенных в прошлом году, с фиксированными эффектами на уровне штатов и устойчивыми стандартными ошибками, скорректированными для кластеризации внутри штатов.

Индивидуальные переменные

Sweeney and Phillips (2004), используя данные за 1995 год, предсказывают развод, используя показатели расы, возраста вступления в брак, образования и истории добрачной фертильности, которые обычно связаны с исходом развода (Amato 2010). Здесь доступны только некоторые из этих переменных, но данные ACS гораздо более свежие; крупномасштабный анализ рисков развода в последнее время основывался на семейной истории Текущего обследования населения, которое закончилось в 1995 году, или других исследованиях 1990-х или начала 2000-х годов (например,г., Филлипс и Суини, 2006 г.; Буланда и Браун, 2007).

ACS включает информацию о годе последнего брака, что позволяет построить переменную продолжительности брака; и о заключении брака (Мартин и Бампасс, 1989). Я использую линейный термин для продолжительности брака и линейный, а также квадратичный термин для возраста. Статус иностранного происхождения, связанный с меньшей вероятностью развода (Phillips and Sweeney 2006), вводится как фиктивная переменная, как и общие категории расы и этнической принадлежности (Bulanda and Brown 2007). Образование в ACS включает множество категорий, но после изучения первоначальных моделей я свел их к трем: полное среднее образование или меньше, какой-то колледж, но без степени бакалавра, и степень бакалавра или более высокая степень.

Переменные штата

Данные о безработице на уровне штата взяты из Программы статистики безработицы по местным районам Бюро статистики труда, которая публикует среднегодовые уровни безработицы для каждого штата и округа Колумбия (BLS 2013a). Данные об обращении взыскания на недвижимость получены от частной компании Realtytrac, которая за 2006–2009 годы опубликовала годовой отчет, в котором указан процент единиц жилья, по которым в течение календарного года было подано хотя бы одно заявление о лишении права выкупа (Realtytrac 2007, 2008, 2009, 2010).

Уровни безработицы и потери права выкупа заложенного имущества отражают экономические условия, которые могут повлиять на количество разводов, в то время как изменения в этих показателях отражают серьезность рецессии за вычетом базовых показателей. Амато и Битти (2011) обнаружили самое сильное влияние безработицы на разводы в текущем году или с отставанием в один год. Однако ACS спрашивает не о календарном году, а о 12 месяцах, предшествующих интервью. Поэтому я отстаю переменные состояния на два года, а также использую фиксированные эффекты состояния, которые интерпретируют эффект отстающих переменных как эффект изменения.Уровень лаговой безработицы колеблется от 2,7% до 13,3%. Жилищные единицы, находящиеся в обращении, составляли от 0,01% до 10,17% всех единиц. Из-за асимметричного распределения переменной потери права выкупа я преобразовываю эту переменную с помощью естественной логарифмической функции. Переменные, используемые в регрессиях, суммированы в .

Таблица 1

Переменные, используемые в анализе

1
Среднее STD DEV MIN MAX
Разведенные . 020 +0,128 0
Возраст 48,584 14,866 20 Продолжительность 95
брак 21,427 16,261 0 81
Второй брак . 190 .395 . 395 0 1 ​​
третий брак . 047 .219 0 0 1 ​​
Меньше, чем в средней школе .116 .310 .310 0 1 ​​
Выпускник средней школы . 276 .449 0 0 1 ​​
Некоторые колледж .308 0 0 0 0 1 ​​
BA .192 0 0 0 1 ​​
MA или выше . 108 .315 0 1 ​​
.187 .367 .367 0 1 ​​
Испанская .131 .311 0 1 ​​ 9
9012 . 115 0 1
Азиат/PI .063 .235 .235 0 1 ​​
черный .083 .255 0 0 1 ​​
Белый . 815 .366 .366 0 1 ​​
Безработица, процент (отстают) 6.063 6.063 2.232 2.5 13.3
Вызваны, процент (LN, отстают) .831 .438 . 00 2,413

Результаты

ACS предоставляет оценки количества разведенных женщин за 2008-2011 годы, которые, наряду с количеством замужних женщин, могут быть использованы для расчета уточненный коэффициент разводов, как показано на рис. 1 Мы не можем напрямую сравнивать эти цифры с цифрами, полученными системой статистики естественного движения населения, по двум причинам. Во-первых, метод сбора данных отличается: ACS опирается на национальное обследование, а статистика естественного движения населения — на административные записи. Во-вторых, национальная система статистики естественного движения населения не обеспечивала национального охвата в течение ряда лет, включая последние 10 лет, предшествовавших добавлению вопросов ACS о семейных событиях. Однако для справки я подготовил данные, которые показывают количество разводов на 1000 замужних женщин с 1940 по 1997 год из системы статистики естественного движения населения, наряду с приведенными выше оценками ACS. Это показывает, что падение количества разводов за один год с 2008 по 2009 год является резким по историческим меркам данных статистики естественного движения населения.

Уточненные показатели разводимости, 1940-2011 гг.

Источники: 1940-1997 гг., различные отчеты Национального центра статистики здравоохранения о естественном движении населения; 2008-2011, Опросы американского сообщества.

Таблица 2

Разводы и разводов, 2008-2011

2010
Разведенные женщины 1 309 921 1 219656 1,250 086 1 251 239
Развод на 1000 замужних женщин 20. 9 19,5 19,8 19,8

Мировой финансовый кризис начал проявляться в 2007 г., а рецессия формально датируется декабрем 2007 г. (National Bureau of Economic Research 2010), снижаться, а безработица выросла до 5%. Пик уровня безработицы пришелся на октябрь 2009 г. и не опускался ниже 9% до конца 2011 г. (Бюро статистики труда, 2013b).

Модель индивидуального уровня, предсказывающая развод на основе объединенных данных за 2008–2011 годы, показана на рисунке с фиктивными переменными для каждого года.В соответствии с совокупными тенденциями эта модель подтверждает, что чистая вероятность развода резко снизилась в 2009 г., а затем снова выросла. Это согласуется с H 1b , с тем, что рецессия оказывает подавляющее влияние на развод, или то, что Хеллерштейн и Моррилл (2011) называют проциклическим эффектом. Чтобы оценить масштаб этого эффекта, я оценил регрессионную модель, используя только 2008 год (не показан), и применил коэффициенты этой модели к выборке 2009–2011 годов. Таким образом, показан уровень разводов, который имел бы место, если бы преобладали эффекты, наблюдаемые в 2008 г., поскольку состав выборки изменился в последующие годы, по сравнению с наблюдаемым уровнем разводов.На рисунке видно, что снижение числа разводов — с 21 до 19,7 на 1000 замужних женщин — ожидалось на основании изменений в составе выборки замужних женщин (например, повышения уровня образования). Однако в 2009 году произошло резкое отклонение от этих ожиданий, за которым последовал отскок к ожидаемому уровню. По отношению к прогнозируемым разводам наблюдаемая кумулятивная тенденция представляет собой примерно на 150 000 разводов меньше, чем ожидалось на основе склонностей 2008 года, или 4% разводов за 2009–2011 годы.

Обращение в разводе наблюдается и предсказано на основе Уперение 2008 года

Таблица 3

Логистические коэффициенты регрессии для развода на отдельных переменных (прочные стандартные ошибки)

Интерфейс 3. 091 (.105 ) *** года 2008 (Ref.) — 2009 -.066 (0,017) *0* 2010 -.028 (0,016) (0,016) 2011 -. 012 (0,018) *** брачные переменные -.020 -.020 (0,001) ***  Второй брак . 424 (0,019) (0,019) *0* Третий брак или выше .836 (0,041) *** Возраст .006 (0,004) Age-Squared -.0004 (.0000) *** Образование — —   Какой-то колледж . 067 (0,022) ) *** Раса / этническая принадлежность Уайт (Ref.) — .012 (0,042)  Американский индеец .238 (0,041) ***
процента согласно 68. 0 .047 градусов свободы 15

Другие эффекты на индивидуальном уровне модели согласуются с предыдущими исследованиями, впервые установленными здесь с использованием опроса американского сообщества.Продолжительность брака связана со снижением вероятности развода. Вероятность развода во втором и третьем браке значительно выше. Выпускники колледжей имеют более низкий уровень разводов, чем те, кто имеет среднее образование или меньше, а те, кто имеет какое-либо высшее образование, имеют самые высокие показатели. У женщин, родившихся за границей, вероятность развода ниже, как и у жителей азиатских / тихоокеанских островов, американских индейцев и чернокожих этот показатель выше, чем у белых, не являющихся латиноамериканцами.

Модели с переменными состояния и фиксированными эффектами представлены в (с отдельными переменными управления не показаны).В модели 1 к индивидуальной модели, описанной выше, добавляются государственные уровни безработицы и потери права выкупа. Из них показатели потери права выкупа положительно связаны с шансами на развод, за вычетом других факторов. Однако этот эффект уменьшается примерно на две трети и больше не является статистически значимым, когда в Модель 2 добавляются фиксированные эффекты штата. Тесты отношения правдоподобия на вложенных моделях (не показаны) подтверждают, что добавление государственной безработицы и лишения права выкупа ставки значительно улучшают обе модели – с фиксированными эффектами состояния и без них. Таким образом, есть частичное свидетельство для H 2a (рост разводов из-за экономического кризиса).

Таблица 4

1 Логистические коэффициенты регрессии для развода на индивидуальные и государственные переменные (устойчивые стандартные ошибки)

— (0,013)
модель 1 модель 2

Пересечение -3,098 (. 107) ***
года
2009 -.063 (0,017) *** -. 066 (0617) ***
2010 -.034 (0,018) -.026 (.014)
 2011 .006 (.006) (0,006) .014 (0,051)
Государственные переменные (отстают)
3 безработица -. 009 (0,011) -.007 (0,013)
Выкупа (LN) .073 .073 (0,034) * .024 (0,043)
Государственные фиксированные эффекты Нет Да

Процент совпадения 68. 0 68.1 68.1
градусов свободы 17 67

Дополнительный анализ

Мы не можем знать механизм, с помощью которого эти переменные экономического кризиса на уровне штата могут влиять на количество разводов, особенно потому, что данные не позволяют идентифицировать лиц, которые были безработными или лишены права выкупа до развода. Однако наличие микроданных с отдельными ковариатами повышает возможность оценки того, обусловлена ​​ли связь между переменными состояния и вероятностью развода индивидуальными характеристиками. В качестве предварительного изучения этой возможности представлены модели, которые включают взаимодействие между переменными состояния и фиктивной переменной, указывающей степень бакалавра или высшее образование, с фиксированными эффектами состояния и без них.

Таблица 5

Логистические коэффициенты регрессии для развода на индивидуальные и государственные переменные с эффектами взаимодействия (устойчивые стандартные ошибки)

модель 1 модель 2

Перехват -3. 100 (.104) 5 ) -.001 (0,013)
BA или выше * безработица -.027 (027) 3 ** -.027 (0,009) 3 **
 Выкупа (ln) .036 (0,036) -. 013 (0,046)
BA или выше * выкупа (LN) . 165 (0,059) ** .159 (0,059) 5 в квадрате .047 .048 .048
градусов свободы 19 67

Результаты взаимодействия Модель Результаты показывают, что уровень безработицы негативно влияет на развод для тех, кто имеет негативное влияние на развод степень или выше, в то время как показатели обращения взыскания положительно влияют на тех, кто имеет степень бакалавра. В обоих случаях основные эффекты (для тех, у кого степень бакалавра ниже) несущественны, и добавление фиксированных эффектов состояния не меняет эту картину.Чтобы увидеть величину этих взаимосвязей, показаны средние значения прогнозируемой вероятности развода за год в зависимости от уровня образования и уровня безработицы (справа) и уровня потери права выкупа (слева). Хотя наклоны не столь драматичны, результаты показывают, что более высокий уровень безработицы увеличивает разрыв в уровне образования в уровне разводов, в то время как более высокий уровень лишения права выкупа сокращает этот разрыв. Не имея возможности более глубоко исследовать возможные механизмы этих взаимосвязей, я оставляю эти дополнительные результаты как наводящие на размышления для будущих исследований.

Прогнозируемая вероятность развода (государственные средства) в зависимости от уровня безработицы и потери права выкупа, а также уровня образования экономический кризис на шансы развода. По этим данным, национальный уровень разводов снизился во время рецессии с 20,9 на 1000 замужних женщин в 2008 году до 19,5 в 2009 году, а затем снова вырос до 19,8 в 2010 году. За вычетом индивидуального контроля и фиксированных эффектов государства уровень разводов резко снизился в 2009 году, что значительно больше, чем можно было бы ожидать, учитывая изменение состава населения замужних женщин. По сравнению с ожиданиями, установленными в 2008 году, в 2009-2011 годах не произошло примерно 150 000 разводов, или 4% разводов.

Однако относительная вероятность развода ненамного выше в штатах, где уровень безработицы выше, что не согласуется с недавними результатами временных рядов на уровне штатов, о которых сообщают Амато и Битти (2011) и Хеллерштейн и Моррилл (2011) для более ранних периодов.Является ли это несоответствие результатом специфических особенностей этого периода времени или многомерных моделей индивидуального уровня, которые я использую, еще неизвестно. С другой стороны, более высокие показатели потери права выкупа связаны с более высоким уровнем разводов, но не после того, как в модель добавлены фиксированные эффекты государства. Отсутствие последовательных эффектов для экономических факторов штата ослабляет нашу уверенность в том, что падение шансов на развод после 2008 г. было связано с рецессией.

Принимая во внимание эти простые показатели экономических условий в штатах и ​​отсутствие дополнительных факторов, связанных с условиями в разных штатах, включая меры политики, общественное мнение и разброс экономических условий внутри штатов, отсутствие сильных результатов не следует воспринимать как очевидное указание на то, что таких эффектов не существует.С дополнительными переменными и более подробными измерениями такие эффекты действительно могут возникнуть. Тем не менее, эти результаты должны внести осторожность в быстро развивающуюся дискуссию о последствиях рецессии, которую средства массовой информации и общественность стремились воспринять. Рассмотрим ответ на ранний вывод У. Брэдфорда Уилкокса (2009:17) о том, что «одна из хороших новостей последних двух лет заключается в том, что стабильность в браке повысилась». Епископ Ричард Уильямсон (2009 г.) заявил, что «у каждого облака есть светлая сторона», и назвал отчет «хорошими новостями к Рождеству. Обозреватель New York Times Росс Даутхат (2009) перефразировал отчет так: «Похоже, экономический стресс сделал американские браки в целом немного более стабильными». Эти выводы, несомненно, были преждевременными, даже если мы в конце концов придем к заключению, что некоторые разводы были отсрочены или упреждены рецессией.

Дополнительный анализ показывает возможность того, что экономические условия по-разному влияют на развод в зависимости от уровня образования. Модели взаимодействия показали негативные последствия безработицы для людей со степенью бакалавра и положительные последствия потери права выкупа для тех, у кого есть степень бакалавра.Дальнейшие исследования должны рассмотреть, как экономические условия влияют на расторжение брака по-разному в зависимости от социального класса.

История показывает, что колебания количества разводов, вызванные изменением экономических условий, могут отражать сроки развода в большей степени, чем вероятность развода для конкретных браков или возрастных когорт (Schoen and Canudas-Romo 2006). На самом деле, долгосрочные последствия этого спада могут, в конечном счете, быть следствием изменений сроков и качества браков в годы спада, а не динамики внутри уже состоящих в браке пар (Cvrcek 2011).Дальнейшее влияние этих событий на структуру и поведение американской семьи, вероятно, проявится в будущих исследованиях.

Сноски

1 Приведенный ниже анализ немного отличается, поскольку включает только тех женщин в возрасте 20 лет и старше, которые проживали в США за двенадцать месяцев до исследования.

Ожидается в выпуске Обзор демографических исследований и политики

Ссылки

  • Амато Пол Р. Исследование разводов: продолжающиеся тенденции и новые разработки.Журнал Брак и семья. 2010;72(3):560–666. [Google Scholar]
  • Амато Пол Р., Битти Бретт. Влияет ли уровень безработицы на уровень разводов? Анализ государственных данных 1960-2005 гг. Социальные исследования. 2011;40(3):705–715. [Google Scholar]
  • Буланда Дженнифер Р. , Браун Сьюзен Л. Расово-этнические различия в качестве брака и разводе. Социальные исследования. 2007;36(3):945–967. [Google Scholar]
  • Бюро трудовой статистики. Местная статистика безработицы.[По состоянию на 23 августа 2013 г.]; 2013a Доступно по адресу: http://www.bls.gov/lau/
  • Бюро статистики труда. Статистика рабочей силы из текущего обследования населения (уровень безработицы) [По состоянию на 25 августа 2013 г.]; 2013b Доступно по адресу: http://data.bls.gov/timeseries/LNS14000000.
  • Чоудхури Абдур. «Пока рецессия не разлучит нас: взлеты, падения и разводы в Соединенных Штатах. Письма по прикладной экономике. 2012;20(3):255–261. [Google Scholar]
  • Даутхат Росс. Оценки: Брак и рецессия.[По состоянию на 30 июня 2011 г.]; сообщение в блоге New York Times. 2009 г., 8 декабря; http://douthat.blogs.nytimes.com/2009/12/08/marriage-and-the-recession/
  • Эллиот Дайана Б., Тавия Симмонс, Льюис Джейми М. Оценка пунктов о семейных событиях в ACS. [по состоянию на 29 июня 2011 г.]; рабочий документ Бюро переписи населения США. 2010 г. http://www.census.gov/hhes/socdemo/marriage/data/acs/Evaluation_paper.pdf.
  • Элмер Питер Дж., Силиг Стивен А. Растущая долгосрочная тенденция ставок потери права выкупа ипотечного кредита на одну семью.[По состоянию на 20 июня 2011 г.]; Рабочий документ Федеральной корпорации страхования депозитов 98-2. 1998 г. http://ssrn.com/abstract=126128.
  • Фарбер Генри С. Потеря работы во время Великой рецессии: историческая перспектива из исследования перемещенных рабочих, 1984–2010 гг. [по состоянию на 30 июня 2011 г.]; Рабочий документ Национального бюро экономических исследований № 17040. 2011 г. http://www.nber.org/papers/w17040.
  • Федеральное агентство жилищного финансирования. [По состоянию на 30 июня 2011 г.]; Индекс цен на жилье. 2011 г. http://www.fhfa.gov/Default.aspx?Страница=296.
  • Гаскон Чарльз С. Это не рецессия вашего отца… или нет? The Regional Economist (апрель): 6-12 2009 [Google Scholar]
  • Хансен Ханс-Торе. Безработица и расторжение брака: панельное исследование данных Норвегии. Европейское социологическое обозрение. 2005;21(2):135–148. [Google Scholar]
  • Харди Джессика Х, Лукас Эми. Экономические факторы и качество отношений между молодыми парами: сравнение сожительства и брака. Журнал брака и семьи. 2010;72(5):1141–1154.[Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Хеллерштейн Джудит К., Моррилл Мелинда С. Бумы, банкротства и разводы. B E Журнал экономического анализа и политики. 2011;11(1) [бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Hurd Michael D, Rohwedder Susan. Влияние финансового кризиса и Великой рецессии на американские домохозяйства. [По состоянию на 30 июня 2011 г.]; Рабочий документ Национального бюро экономических исследований № 16407. 2010 г., http://www.nber.org/papers/w16407.
  • Изен Адам, Стивенсон Бетси.Женское образование и семейное поведение: тенденции в браке, разводе и фертильности. Серия рабочих документов Национального бюро экономических исследований № 15725, 2010 г. [Google Scholar]
  • Крайдер Роуз М. Увеличение числа совместно проживающих пар противоположного пола с 2009 по 2010 г. в Ежегодном социально-экономическом приложении (ASEC) к текущему обследованию населения (CPS) [ По состоянию на 30 июня 2011 г.]; Рабочий документ Отдела статистики жилищного хозяйства и экономики домашних хозяйств. 2010 г. http://www.census.gov/population/www/socdemo/Inc-Opp-sex-2009-to-2010.пдф.
  • Крайдер Роуз М., Эллис Рене. Количество, сроки и продолжительность браков и разводов: 2009 г. Текущие отчеты Бюро переписи населения США, стр. 70-125, 2011 г. [Google Scholar]
  • Левин Алиса К. Влияние экономической стабильности на стабильность семьи среди получателей социальных пособий. Evaluation Review 29:223-240 2005 [PubMed] [Google Scholar]
  • Мартин Стивен П. Тенденции расторжения брака из-за образования женщин в Соединенных Штатах. Demographic Research 15:537-559 2006 [Google Scholar]
  • Martin Teresa C, Bumpass Larry L.Последние тенденции в нарушении брака. Демография. 1989;26(1):37–51. [PubMed] [Google Scholar]
  • Мэттингли Мэрибет Дж., Смит Кристен Э. Изменения в занятости жен, когда мужья перестают работать: сравнение рецессии и процветания. Family Relation, 59:343–357 2010 [Google Scholar]
  • Миан Атиф, суфийский Амир, Требби Франческо. Выкупа, цены на жилье и реальная экономика. [По состоянию на 30 июня 2011 г.]; Рабочий документ Национального бюро экономических исследований № 16685. 2011 г. http://www.nber.org/papers/w16685.
  • Морган Филип С., Камберворт Эрин, Уимер Кристофер. Влияние Великой рецессии на фертильность, брак, развод и сожительство. В: Груски Дэвид, Вестерн Брюс, Вимер Кристофер, редакторы. Великая рецессия. Нью-Йорк: Фонд Рассела Сейджа; 2011. С. 220–246. [Google Scholar]
  • Национальное бюро экономических исследований. Заявление Комитета по датированию деловых циклов. [По состоянию на 25 августа 2013 г.]; 20 сентября 2010 г .; Доступно по адресу: http://www.nber.org/cycles/sept2010.HTML.
  • Оно Хироми. Ресурсы мужей и жен и расторжение брака. Журнал брака и семьи. 1998;60(3):674–689. [Google Scholar]
  • Филлипс Дж.А., Суини М.М. Может ли дифференцированное воздействие факторов риска объяснить недавние расовые и этнические различия в распаде брака? Социальные исследования. 2006;35(2):409–434. [Google Scholar]
  • Realtytrac. В 2006 г. было зарегистрировано более 1,2 миллиона заявлений о лишении права выкупа. [По состоянию на 23 августа 2013 г.]; 2007 г., http://www.realtytrac.com/content/press-releases/more-than-12-million-learning-formations-reclosures-in-2006-2234.
  • Realtytrac. [По состоянию на 29 июня 2011 г.]; В 2007 г. активность взыскания заложенного имущества в США увеличилась на 75%. 3604.
  • Realtytrac. Отчет о рынке выкупа на конец 2008 года. [По состоянию на 29 июня 2011 г.]; 2009 г. http://www.realtytrac.com/content/news-and-opinion/2008-year-end-foreclosure-market-report-4621.
  • Realtytrac. В 2009 г. уведомления о лишении права выкупа были отправлены рекордным 2,8 миллионам объектов недвижимости. [По состоянию на 29 июня 2011 г.];
  • Шен Роберт, Канудас-Ромо Владимир. Влияние времени на развод: опыт 20-го века в Соединенных Штатах. Журнал брака и семьи. 2006;68(3):749–758. [Google Scholar]
  • Стивенсон Бетси, Вольферс Джастин. Брак и развод: изменения и их движущие силы. Журнал экономических перспектив.2007;21(2):27–52. [Google Scholar]
  • Саттон Пол Д., Гамильтон Брэди Э., Мэтьюз Т.Дж. Недавнее снижение рождаемости в США, 2007–2009 гг. [По состоянию на 30 июня 2011 г.]; Краткий обзор данных Национального центра статистики здравоохранения 60. 2011 г. http://www.cdc.gov/nchs/data/databriefs/db60.pdf.
  • Суини Меган М., Филлипс Джули А. Понимание расовых различий в распаде брака: последние тенденции и объяснения. Журнал брака и семьи. 2004;66(3):639–650. [Google Scholar]
  • Техада-Вера Б., Саттон Пол Д.Рождения, браки, разводы и смерти: предварительные данные за 2009 год. Национальные отчеты о естественном движении населения. 2010;58(25) [Google Scholar]
  • Wilcox W Bradford. Великая рецессия и брак. [по состоянию на 30 июня 2011 г.]; веб-релиз National Marriage Project. 2011 г. http://www.virginia.edu/marriageproject/pdfs/NMP-GreatRecession.pdf.
  • Уилкокс В. Брэдфорд. Серебряная подкладка Великой рецессии? В книге «Состояние наших союзов: Брак в Америке», 2009 г. В. Брэдфорд Уилкокс, редактор Шарлоттсвилль, Вирджиния: Национальный проект по вопросам брака, 2009 г. [Google Scholar]
  • Уильямсон Ричард.Рождественское приветствие. [По состоянию на 30 июня 2011 г.]; запись в блоге 2009 г. на http://rittertodundteufel.blogspot.com/2009/12/christmas-cheer.html.

Для моментов семейного кризиса — Статьи школы жизни

]]>

Будут времена, когда вы будете очень мрачно относиться к своему браку. Вы будете удивляться, почему вы вышли замуж. Вы почувствуете, что совершили катастрофическую ошибку, связав свою жизнь с этим человеком. Эти моменты не обязательно будут длиться долго, но они обязательно возникнут — и нам нужно быть немного подготовленными.

Вот, таким образом, немного жесткого, доброго утешения в периоды агонии.

1. Каждый человек, которого хорошо знают, оказывается невыносимым в некоторых основных отношениях.

Нет никого, за кого бы вы могли выйти замуж, и который бы – время от времени – не вызывал у вас чувства отчаяния. Ты тоже хитрый, ты должен помнить.

2. Ваши печали вполне нормальны.

Многие люди страдают подобным образом, и они страдали в прошлом, и будут страдать снова в будущем.Печально, но вы участвуете в общем опыте человечества. Может быть, они мало говорят об этом, но миллионы глубоко сочувствуют тому, через что вы проходите. Вы чувствуете себя совершенно одиноким; но вы в подавляющем (застенчивом) большинстве: вдумчивый, начитанный хирург кричал на свою партнершу через дверь ванной прошлой ночью и разбудил детей. Прямо сейчас уравновешенная, красиво одетая ИТ-консультант живет в страхе, что ее партнер узнает, что у нее роман в Интернете.

3. Ваши худшие мысли – это всего лишь мысли.

Ощущение, что вы не будете возражать, если ваш партнер умрет быстро и безболезненно, оставив вас, чтобы начать все сначала, не делает вас монстром: это очень распространенная мысль, которая проносится в головах заведомо здравомыслящих и разумных людей. Это не значит, что вы желаете своему партнеру зла. Это пройдет.

4. Никто никого не понимает.

Совершенно неизбежно, что ваш супруг не понимает вас центрально.

5. Ничего странного, если ты хочешь завести роман.

Так разумно и естественно хотеть. Было бы чудесно, если бы тебя хотели, чтобы тебя обнимали, любили и правильно ценили в постели. Но роман не решит основных проблем, связанных с разочарованием и отсутствием связи.

6. Ваше повышенное чувство отчаяния, вероятно, скоро пройдет.

В этот момент твоя боль очень реальна. Но позже это будет казаться не таким уж плохим.Мы привыкаем к вещам.

Мы справляемся лучше, чем думаем. Это тоже пройдет.

]]>

Мистический брак и кризис моравского благочестия в восемнадцатом веке Пауль Пойкер

В конце 1740-х годов моравцы, молодое и быстро расширяющееся радикально-пиетистское движение, пережили кризис, вскоре получивший название «Время просеивания». Когда моравские лидеры пытались увести церковь от злоупотреблений кризиса, они также пытались стереть память об этом противоречивом и смущающем периоде.Архивные записи систематически уничтожались, а официальная история церкви касалась этого периода только в общих чертах. Неудивительно, что «Время просеивания» стало табу и загадкой в ​​моравской историографии. В «Время просеивания» Пол Пекер представляет первую книгу длиной в книгу и подробно рассматривает «Время просеивания» и утверждает, что оно не состояло из крайней формы преданности крови и ран, как это часто предполагается. Скорее, Время просеивания произошло, когда моравцы начали верить, что союз со Христом можно испытать не только во время супружеского сношения, но и во время внебрачного секса. Пейкер показывает, что эти события были логическим следствием моравских учений предыдущих лет. Когда природа кризиса стала очевидной, руководители церкви призвали членов вернуться к их прежней преданности крови и ранам Христа. Вернувшись к этой ранней фазе, моравцы потеряли свой динамичный характер и стали более консервативными. Именно в этот момент радикальные пиетисты-моравцы первой половины восемнадцатого века заново изобрели себя как непротиворечивую евангелическую деноминацию.

Введение

Господь ввел нас в просеивание, которое, по общему признанию, является строжайшим наказанием, о котором нельзя думать иначе, как с ужасом.

— Временная конституция 1762

<1>Церемония 6 декабря 1748 года

Во второй половине дня 6 декабря 1748 года холостые мужчины моравской общины Херрнхааг приняли участие в необычной церемонии. Их лидер, Кристиан Ренатус фон Зинцендорф, сын лидера этого нового противоречивого международного религиозного движения, собрал мужчин в часовне, где объявил всех женщинами. Они больше не должны были считать себя мужчинами, но с этого момента все они считались «сестрами». На следующий день Кристель, как ласково называли его большинство моравцев, вместе со своим товарищем-старейшиной Иоахимом Рубушем отправился в близлежащий Мариенборн, местонахождение церковной духовной семинарии, и повторил церемонию с присутствующими там холостыми мужчинами. За этим последовал скандал, который побудил графа Зинцендорфа вмешаться, когда он узнал об этом, что вызвало большое смущение у многих в церкви.

Несмотря на то, что существуют три независимых источника информации о церемонии смены пола, это событие не обсуждалось ни в одном исследовании религии восемнадцатого века. Однако события 6 и 7 декабря 1748 года составляют решающий момент в истории Моравской церкви. Изучение событий, приведших к этим событиям, а также реакции, которая вскоре последовала, даст нам хорошее представление не только о моравском движении, но также о жизненной силе и разнообразии христианской религии в атлантическом мире восемнадцатого века. Объявляя мужчин женщинами, Кристель основывался на различных аспектах богословия своего отца, касающихся свадебного мистицизма, спасения, лютеранского понимания оправдания верой, идей о гендерных ролях и гендерной идентичности, идеале imitatio Dei , сексуальности, и эсхатологические ожидания.

Церемония смены пола в 1748 году была самым драматичным и для многих моравцев в то время самым тревожным аспектом церковного кризиса, который моравцы называли временем просеивания.В 1750-х годах моравцы начали говорить о кризисе, который недавно произошел в их общинах. Они назвали этот кризис временем «просеивания», полагая, что сила их веры была испытана сатаной: «И сказал Господь: Симон, Симон! вот, сатана возжелал иметь тебя, чтобы просеять тебя, как пшеницу». (Луки 22:31). Эта идея просеивания, произошедшего в 1740-х годах, сформировала более позднюю моравскую историографию, но никто не дал подходящего определения или описания этого времени просеивания.

Я утверждаю, что это так называемое время просеивания было кульминацией моравского богословия 1730-х и 1740-х годов. Это была комбинация лютеранского богословия с его упором на оправдание только верой, свадебного мистицизма и традиционного символизма страсти. Это также была реакция на строгий пиетизм того времени, вылившаяся в провокационную игривость. В конце 1740-х годов эти элементы в сочетании с верой в то, что союз со Христом можно испытать во время полового акта, достигли кульминации в антиномизме и перфекционизме.Фактическое просеивание произошло, когда моравцы начали верить, что союз со Христом можно испытать не только во время супружеского сношения, но и во время внебрачного секса. Это подорвало представления о браке как о священных узах, которые лежали в основе моравского богословия. Кризис выявил недостатки моравского учения и в конечном итоге привел к трансформации моравского благочестия. После смерти Зинцендорфа в 1760 году моравцы столкнулись с хаотичной ситуацией, оставленной их лидером: они подверглись нападению со стороны лютеран и других протестантских противников, и они столкнулись с внутренними беспорядками, вызванными отсутствием лидерства Зинцендорфа, поскольку кризис просеивания достиг своего пика и его отказом признать, что его собственная теология привела к кризису. В конце концов, моравцы дистанцировались от любых радикальных элементов в своем учении и адаптировались к более общепринятым формам протестантизма.

Основным географическим центром этого исследования будет община Херрнхааг, моравский центр 1740-х годов, расположенный к северу от Франкфурта-на-Майне, но географическое распространение идей и практик, связанных с просеиванием, простиралось далеко за пределы Херрнхаага. Больше всего кризис Времени просеивания был связан с представлениями восемнадцатого века о религии и сексуальности.

<1>Религия и сексуальность

История сексуальности стала важной областью изучения за последние несколько десятилетий. В то время как в 1997 году изучение религии и сексуальности все еще можно было назвать «недостаточно развитой областью исследований», с тех пор историки работают над заполнением этого пробела. Среди исследователей пиетизма в последние годы возрос интерес к вопросам сексуальности и брака. Религия оказала большое влияние на вопросы сексуальности, а христианские идеи и институты сформировали сексуальные отношения. Религиозные концепции, такие как первородный грех, чистота, брак и безбрачие, оказали влияние на сексуальность, и религиозные лидеры пытались контролировать сексуальную жизнь своих последователей. Но сексуальность также повлияла на религию: на рубеже восемнадцатого века несколько религиозных людей и общин отделились от установленной церкви из-за проблемы сексуальности.

Брак и сексуальность были центральными проблемами протестантов раннего Нового времени. А. Г. Ребер обращает внимание на споры среди протестантов о природе брака: является ли брак юридическими узами, утверждающими власть мужчин как глав семьи, или это партнерство, в котором муж и жена вместе преследуют идеал святости, отражая отношения Христа с церковью? Лютер, как и Шпенер, склонялись к тому, чтобы рассматривать брак как последнее, в то время как другие богословы, в том числе лидер пиетистов Август Герман Франке, отвергали «квазисакраментальный брак по дружбе».Вилли Темме указал, что на рубеже восемнадцатого века многие пиетисты поднимали вопросы, касающиеся брака, пола, телесности и сексуальности. Для многих эти вопросы были насущными проблемами, решаемыми разнообразными способами. Традиционно похоть (вожделение) считалась грехом, которым первородный грех переходил из поколения в поколение. Таким образом, вопрос заключался в следующем: если половое влечение было греховным, то как половой акт мог быть приемлемым? Для большинства протестантов Реформации, а также для большинства несепаратистских пиетистов целью секса в браке было продолжение рода и, следовательно, он был освящен.

Многие радикальные пиетисты не приняли такого рассуждения. Для них секс оставался греховным, будь то в браке или вне брака. Некоторые радикальные пиетисты высоко ценили так называемые девственные браки, в которых оба партнера воздерживались от секса по взаимному согласию. Другие, такие как Иоганн Георг Гихтель в Нидерландах или Конрад Бейссель в Пенсильвании, учили строгому безбрачию, потому что считали, что истинно обращенные не должны осквернять себя сексом. Готфрид Арнольд, который в своих более ранних работах пропагандировал безбрачие, не нашел большого сочувствия среди своих бывших поклонников, когда женился в 1701 году, по-видимому, отказавшись от своих прежних идеалов чистоты. Некоторые группы на самом деле считали, что сексуальность можно очистить от любой греховности. Последователи Евы фон Буттлар, объединившиеся в Общество Матери Евы, верили, что смогут очиститься от земных желаний. Таким образом, они могли «слиться» с телом Христа, вступая в половую связь друг с другом. Подобные представления о безгрешности и перфекционизме существовали среди моравцев в конце 1740-х годов.

Сексуальность была главным вопросом среди моравцев восемнадцатого века. Как и другие радикальные пиетисты, Зинцендорф мучился вопросом, может ли истинный христианин жениться или нет.Было высказано предположение, что на Зинцендорфа повлияли идеи Эрнста Кристофа Хохмана фон Хохенау о браке. В дискуссии о том, является ли брак юридическим институтом или святыми узами, Хохманн различал брак обычных (необращенных) людей и истинных христиан. Хохманн считал, что светским людям не нужно узаконивать брак церковью; он считал достаточным строго светское оформление их браков. Церковные свадьбы должны быть зарезервированы для верующих христиан, чьи узы должны были стать отражением любви Христа к церкви. Более высокой степенью брака, по Хохманну, были «девственные браки» для истинных христиан, которые вместе посвятили свою жизнь воинам за Иисуса. Высшей степенью брака для Хохмана было безбрачие, когда отдельный верующий был обручен с Иисусом.

Зинцендорф пришел к выводу, что христианин может жениться. Он соглашался с радикальными пиетистами в том, что похоть по определению греховна даже в браке. Его решение, однако, заключалось не в воздержании от секса, а в устранении похоти из полового акта.Когда секс совершался без похоти, это было не просто приемлемо, но секс становился божественным, сакраментальным актом. Зинцендорф учил своих последователей заниматься сексом без похоти, во время которого они могли испытать союз со Христом. Учение Зинцендорфа о браке, особенно его концепция полового акта между мужем и женой как таинства, поместили моравцев в центр непрекращающихся протестантских дискуссий о браке. В конце концов, те же самые учения, как я буду утверждать, привели к кризису Времени просеивания, когда моравцы начали прославлять связь между Христом и церковью вне санкционированных супружеских отношений.Время просеивания было кризисом, связанным с вопросами религии и сексуальности.

<1>Время просеивания

Моравская церковь возникла, когда небольшая группа беженцев и потомков старого Unitas Fratrum обосновалась в поместье графа Николауса Людвига Цинцендорфа в восточной Саксонии, основав общину Херрнхут в 1722 году. Граф был не только их светским лордом, но и духовным лидером движения, исходившего из общины Херрнхут. Пробужденные христиане из разных частей Германии и за ее пределами присоединились к Herrnhuters и основали новые общины на европейском континенте, в Великобритании и в Северной Америке.Миссионеры отправились к рабам в Карибском море, к инуитам в Гренландии и Лабрадоре, к различным племенам в Африке и к нехристианским народам на Востоке. Моравцы утверждали, что являются продолжением древней Unitas Fratrum или Единства Братьев, дореформационной протестантской церкви в Богемии, которая страдала от жестоких преследований в семнадцатом веке. Фактически, в 1749 году британский парламент принял акт, в котором признавалось это требование. Центральное место в их идеях занимало личное подчинение Христу, чьи страдания и смерть на кресте должны были коснуться сердца истинно верующего.В первой главе объясняется, как моравцы (названные в честь страны происхождения некоторых из первых поселенцев) превратились в трансатлантическое религиозное движение, объединяющее тысячи людей. Как и методисты, моравцы были одним из значительных движений религиозного обновления восемнадцатого века. В то время как методизм восемнадцатого века был преимущественно англо-американским движением, моравианство привлекало немцев, скандинавов, англичан, голландцев, карибских рабов, американских индейцев, прибалтов, а также странных итальянцев, персов и французов.

В последние годы историки изучили многие аспекты жизни моравцев восемнадцатого века, такие как искусство, образование, музыка, сексуальность, автобиографии, теология, лингвистика, межкультурные обмены и трансатлантическая экономика. Многие из этих исследований подразумевают, что у моравцев была «темная сторона», период кризиса, когда дела выходили из-под контроля, во время которых использование причудливого и отталкивающего языка отталкивало прежних сочувствующих. Моравцы в восемнадцатом веке называли этот период кризиса «временем просеивания».

Время просеивания — прежде всего историографическая конструкция, придуманная современниками для обозначения кризиса в их недавнем прошлом. С течением времени значение исторической категории «Время просеивания» менялось и смещалось. Поскольку более поздние историки не знали, что именно повлек за собой этот кризис, они начали наполнять этот термин своей собственной интерпретацией всего неортодоксального и необычного, обнаруженного в записях. Чем дальше находился наблюдатель от первоначального кризиса, тем более продолжительным и всеобъемлющим он или она считал время просеивания.Во второй главе мы рассмотрим, как историки прошлого относились к Времени просеивания.

Время просеивания — тема этой книги. Что такое Время просеивания и почему моравцы восприняли его как кризис? Какую роль сыграла концепция «Время просеивания» в развитии моравской самоидентификации и историографии? Как идеи и практика «Время просеивания» соотносятся с другими религиозными группами того времени? Изучение этого относительно короткого кризиса затронет вопросы пола, мужественности, брака, сексуальности и религии в восемнадцатом веке.Мы рассмотрим место моравизма в мире радикального пиетизма и влияние мистицизма на трансатлантическое движение в эпоху, когда на сцене еще не господствовали национально-конфессиональные культуры. Изучение природы Времени просеивания поможет нам лучше понять жизнеспособность и изобретательность религии в восемнадцатом веке.

В то время как большинство исторических повествований о Моравах включают Время просеивания, точная природа просеивания остается неясной.Общее чувство смущения помешало ранним моравским историкам описать точный характер кризиса и заставило их отказаться от любых архивных свидетельств, подтверждающих кризис. Поскольку многие соответствующие записи были уничтожены, более поздние поколения историков столкнулись с проблемой, что определение времени просеивания становилось все труднее. Таким образом, «Время просеивания» превратилось из запретной темы в неразгаданную тайну моравской историографии. Это тема второй главы.Часто Время просеивания интерпретировалось как период, определяемый чрезмерным вниманием к крови и ранам Христа. Такое толкование вряд ли может быть достаточным. Если «Время просеивания» действительно было посвящено интенсивным высказываниям о крови и ранах, буйным празднествам и игривой глупости, то почему тогда реакция моравских лидеров была столь резкой? Сильный отказ от Времени просеивания, должно быть, был связан с чем-то большим, чем то, чем мы раньше считали Время просеивания. Ошибка многих предыдущих интерпретаций заключалась в том, что из-за отсутствия адекватного исходного материала вывод о том, что все необычное и неортодоксальное в 1740-х годах было элементом Времени просеивания.

В 1996 году Крейг Этвуд утверждал, что для того, чтобы понять Время просеивания, нужно изучить, как современники определяли Время просеивания. Этвуд смог продемонстрировать, что «те аспекты теологии и благочестия Зинцендорфа и Brüdergemeine в середине восемнадцатого века, которые более поздние ученые считали сущностью Времени просеивания, почти отсутствуют в упреке Зинцендорфа обществу». Следовательно, богословие крови и ран, поклонение Святому Духу как Матери, язык Литании ран или «чрезмерный акцент на религиозной преданности» не являются частными аспектами Времени просеивания, а должны рассматриваться как общие. особенности моравского благочестия в восемнадцатом веке.Эта книга будет следовать аналогичной методологии и попытается установить, какие события 1740-х годов современники считали настолько тревожными, что воспринимали их как кризис. Мы рассмотрим тексты современников и посмотрим, как они определяли кризис. На основе внимательного прочтения этих описаний и заявлений мы рассмотрим предыдущие годы и проанализируем, как развивался кризис. Будет важно поместить идеи просеивания времени в контекст других религиозных традиций. Найдя ответ на вопрос, что повлекло за собой Моравское время просеивания, мы получим лучшее представление о моравском движении восемнадцатого века и о том, как оно адаптировалось к представлениям о разумной религии и изменению гендерных ролей.

Чтобы получить представление о Времени просеивания, мы изложим хронологию событий в третьей главе, с момента, когда моравцы поняли, что что-то пошло не так, до выпуска письма Зинцендорфа, в котором определялся кризис, и, наконец, до борьбы с кризис. В этой главе также будет обсуждаться терминология, используемая для описания кризиса, и рассмотрен вопрос о том, как следует датировать кризис. Кризис стал кризисом только тогда, когда он был так назван. Написав письмо с выговором в феврале 1749 года, Цинцендорф публично признал, что что-то пошло не так.Основываясь на письме с выговором Зинцендорфа и других современных текстах, оглядываясь назад на кризис, я попытаюсь детализировать и объяснить различные элементы, которые, по мнению Зинцендорфа и его современников, определяли кризис. Глава 4 начнет излагать эти аспекты, хотя полное понимание кризиса не может возникнуть до главы 6.

Прежде чем перейти к разгару кризиса, остановимся на рассмотрении гимнов, использовавшихся в конце 1740-х гг. Некоторые из этих гимнов никогда не публиковались, а распространялись в рукописных сборниках гимнов, которые были уничтожены после того, как стала известна природа кризиса.Песни играли важную роль в моравской жизни и богослужении; эти гимны и их связь со свадебным мистицизмом будут проанализированы в пятой главе. Настоящий кризис будет обсуждаться в шестой главе, где мы попытаемся понять, что включало в себя время просеивания и почему этот кризис считался настолько скандальным, что большинство связанных с ним записей было уничтожено.

Следующие главы будут посвящены последствиям кризиса: как церковь отреагировала на кризис? Просто разобраться с Временем просеивания и его непосредственными последствиями — это только половина дела.Как я утверждаю, трансформация Моравской церкви во второй половине восемнадцатого века является следствием кризиса конца 1740-х годов. Время просеивания заставило Моравскую церковь радикально изменить курс и стать бесспорной основной церковью, тесно связанной с официальными немецкими протестантскими церквями ( Landeskirchen ), но с очевидными пиетистскими наклонностями и с отдельной идентичностью.

Из-за того, что так много записей было преднамеренно уничтожено, природа просеивающего времени стала неясной.Моравцы приложили огромные усилия, чтобы уничтожить доказательства, относящиеся к этому кризисному времени, тем самым превратив Время просеивания в загадку. В конце концов, просеивание стало самым охраняемым секретом моравцев. В заключительной главе мы обсудим моравское делопроизводство, символическую роль архивов для моравцев и то, как моравцы строили свою историю, сознательно собирая, а также преднамеренно уничтожая исторические записи. Мы обсудим, какие исходные материалы сохранились и как эти ресурсы смогли обеспечить понимание просеивания.

Кризис Времени просеивания стал определяющим моментом в истории моравцев. Это было кульминацией моравского благочестия конца 1730-х и 1740-х годов, и его последствия определили развитие церкви на многие десятилетия. Чтобы полностью понять моравское движение в период его быстрого расширения, превратившегося из местного явления (Herrnhut) во всемирную религиозную сеть, нам необходимо изучить просеивание. Это исследование направлено на то, чтобы серьезно рассмотреть теологию и практику 1740-х годов, а не отвергать их как бессмыслицу или ошибочное богословие.Благочестие 1740-х годов необходимо изучать отдельно: что характеризовало моравское благочестие конца 1740-х годов и как это понимать? Изучение этих лет также поможет нам лучше понять самого Цинцендорфа. Мы увидим, что идея просеивания времени позже послужила историографической конструкцией либо для отчуждения Цинцендорфа от «истинной» Моравской церкви, либо для отделения Цинцендорфа от его собственного богословия. Этвуд утверждает, что традиционное понимание Времени просеивания «фактически исказило наше понимание всей зинцендорфской эпохи и эволюции моравского богословия и благочестия.

В то же время Время просеивания было выражением христианства восемнадцатого века. Тысячи людей, как европейцев, так и неевропейцев, были привлечены к моравцам в конце 1740-х годов, и многие из них в той или иной степени участвовали в том, что мы сейчас назвали бы аспектами просеивания времени. Это подразумевает, что время просеивания во многом является частью христианства восемнадцатого века. Это не немецкая история, а скорее европейская и даже трансатлантическая история: европейская религия проявляется в атлантическом мире.

Богословие Цинцендорфа, возможно, не было столь необычным для европейцев восемнадцатого века, как это иногда подразумевается. Моравцы были одним из примеров радикальных христианских социальных экспериментов. Другие группы, такие как «Шейкеры», «Вдохновленные», «Общество Матери Евы», «Французские пророки» или община Бейселя в Эфрате — и это лишь некоторые из них — практиковали аналогичные нетрадиционные идеи, но они не оставили такого количества подробных записей, как моравцы. Моравцы с их традицией ведения подробных записей дают уникальный нюансированный взгляд на радикальную религию в период Просвещения.

Дополнительные причины для изучения Времени просеивания — это полученные последствия и то, что оно говорит нам о трансформации радикальных религиозных движений с течением времени. Время просеивания — важная глава в истории Моравской церкви, поскольку она превратилась из радикально-пиетистской группы в непротиворечивую евангелическую группу. Традиционно моравцы представляли Время просеивания как период аберрации, короткую, но исключительную фазу, о которой иногда даже не стоило упоминать.Предположительно, после Времени просеивания церковь вновь обрела свое истинное призвание. Вместо этого я утверждаю, что Время просеивания было решающим периодом в развитии Моравской церкви в восемнадцатом веке. Это была кульминация событий, начавшихся в начале его истории. В то же время для многих современников внутри церкви просеивание также стало доказательством того, что определенные аспекты богословия и практики Цинцендорфа имели нежелательные последствия.

Призрак их недавней истории продолжал нависать над моравскими общинами до конца восемнадцатого века.Страх перед чем-то необычным и желание обратиться к безопасности мейнстримного протестантизма привели к консерватизму второй половины XVIII века. Как следствие, моравцы пересмотрели свое богословие в отношении брака. Из сакраментального акта, предназначенного для переживания союза верующего с Божественным, моравский брак превратился в гораздо более традиционный институт. Без просеивания времени лидеры Моравии не изменили бы так радикально свой курс. Мы не можем понять Моравскую церковь второй половины восемнадцатого века, не понимая последствий просеивания времени.Мы также не можем понять моравское благочестие и обычаи первых десятилетий восемнадцатого века с точки зрения второй половины.

<1>Моравцы в контексте радикального пиетизма

Моравцы были самой успешной группой, порожденной радикальным пиетизмом. Обычно основным критерием радикального пиетизма является их отделение от установленной церкви, в отличие от церковных пиетистов, оставшихся внутри церкви. Термин используется как для отдельных лиц, так и для групп.Шнайдер называет формирование устоявшихся групп внутри радикального пиетизма новым явлением восемнадцатого века. Примеры других групп, которые отделились от церкви и организовали свои собственные независимые общества, включают лабадистов семнадцатого века, Общество Матери Евы, Братьев Шварценау и Вдохновителей. Хотя две последние группы все еще существуют в Соединенных Штатах, они так и не достигли размера и распространения моравцев всего за несколько десятилетий после своего происхождения.

Цинцендорф и его последователи не согласились бы ни с одним из условий: они дистанцировались от церковных пиетистов Галле в раннее время и категорически отрицали какие-либо сепаратистские намерения. Однако с самого начала община в Херрнхуте развивала свою собственную организацию и проводила собственные церковные собрания, независимые от приходской церкви Бертельсдорфа, которой официально принадлежал Херрнхут. Зинцендорф и моравцы замаскировали свои сепаратистские намерения, используя мантию древней дореформационной церкви, Братского единства или Unitas Fratrum; как таковые, они получили официальное признание со стороны различных европейских правительств.

Помимо сепаратизма, радикальные пиетисты часто имели и другие черты. И Шнайдер, и Вальманн считают филадельфийские идеи связующим элементом радикального пиетизма. Шанц перечисляет несколько дополнительных общих черт: язык личного и космического обновления, который можно найти в работах Якоба Бёме и Иоганна Арндта; кочевой образ жизни; эклектичный способ опираться на другие традиции, такие как лютеранство, мистицизм и алхимия; преуменьшение значения конфессиональных различий; роль женщин; и идеал формирования общин истинных христиан.У некоторых групп были харизматичные лидеры, которых они считали вдохновленными Богом. В своей четырехчастной типологии радикального пиетизма Шанц относит моравцев к категории «модели секты».

Моравцы не всегда считались радикально-пиетистской группой; иногда к ним относились как к отдельной форме (церковного) пиетизма. Этому есть две причины. Прежде всего, Цинцендорф и моравцы сознательно избегали впечатления сепаратизма. Они настаивали на том, что их община является продолжением древнего Единства Братьев.Кроме того, Зинцендорф изо всех сил старался поставить свое движение на лютеранскую основу. Вторая причина рассматривать моравию как собственную форму пиетизма, а не как радикальную пиетистскую группу, заключается в том, что в последние десятилетия восемнадцатого века моравцы явно дистанцировались от своего радикального прошлого. Эта заново изобретенная, лишенная энтузиазма идентичность моравцев каким-то образом исказила взгляд на их более раннюю историю. С этой точки зрения некоторые аспекты моравского богословия и практики в первой половине восемнадцатого века просто игнорировались, игнорировались или отбрасывались как преждевременные отклонения, не имеющие значения в долгосрочной перспективе.С этой точки зрения историографическая концепция Времени просеивания как (краткого) периода отклонения позволяла удобно сгруппировать все нетрадиционное как характеристику Времени просеивания. Это исследование сосредоточится на некоторых из этих нетрадиционных аспектов моравского благочестия.

Как недавно указал Шанц в своем исследовании немецкого пиетизма, в историографии пиетизма произошел сдвиг. На протяжении большей части двадцатого века историки преуменьшали мистическое и радикальное влияние пиетизма и подчеркивали лютеранские корни движения обновления.В последние годы процветало изучение радикального пиетизма. Были опубликованы новые исследования таких групп, как сообщество Эфрата, Братья Шварценау и Общество Матери Евы. Аналогичный сдвиг можно увидеть в моравских исследованиях. Исследователи истории Моравии стали больше интересоваться вопросами пола, сексуальности, роли мистицизма и менее традиционными аспектами богословия Зинцендорфа. В этом контексте следует упомянуть работы таких авторов, как Ханс Шнайдер, Крейг Этвуд, Кэтрин Фолл, Беверли Смейби, Аарон Фоглеман, Питер Фогт, Марша Кит Шухард и совсем недавно Сет Моглен и Деррик Миллер.

Это исследование о теологии Зинцендорфа и о том, как ее восприняли его последователи. Богословие Зинцендорфа было авторитетным и доминирующим среди моравцев, но его последователи развивали его идеи дальше и иногда приходили к выводам, которые обнаруживали нежелательные последствия. Время просеивания было логическим следствием учения Зинцендорфа. Отношения между Зинцендорфом и его последователями начались в его поместье в 1720-х годах.

Введение: глобальные взгляды на брак, кризис и нацию

Стр. из

НАПЕЧАТАНО ИЗ OXFORD SCHOLARSHIP ONLINE (oxford.Universitypressscholarship.com). (c) Copyright Oxford University Press, 2022. Все права защищены. Отдельный пользователь может распечатать PDF-файл одной главы монографии в OSO для личного использования. Дата: 03 марта 2022 г.

Глава:
(стр.1) Введение: Глобальные перспективы на брак, кризис и нация
Источник:
Бытовая напряженность, Национальные тревоги
Автор (ы):

Kristin Celello

Hanan Kholoussy

Издательство:
Оксфордский университет пресс-службы

ДОИ: 10.1093/acprof:oso/9780199856749.003.0001

Во введении утверждается, что изучение брака во время кризиса дает важную возможность взглянуть на отношения между институтом и нацией. В нем исследуются метафорические связи между браком и нацией, а также конкретные способы вмешательства современного государства в частную супружескую жизнь своих граждан. Во введении выделены ключевые точки сравнения, в частности пол, напряженность между современностью и традицией, а также грань между общественным и частным.Это объясняет, почему современный период является особенно богатой событиями эпохой для изучения из-за подъема современного национального государства, пика антиколониальной борьбы и формирования постколониальной идентичности, а также появления средств массовой информации среди других явлений. Во введении объясняется хронологический порядок и тематическое расположение материалов, а также дается краткое изложение каждого из них. В заключение он признает ограничения объема, одновременно предлагая дополнительные области исследований.

Ключевые слова: брак, современность, национализм, гендер, семья, государство, междисциплинарность, кризис

Oxford Scholarship Online требует подписки или покупки для доступа к полному тексту книг в рамках службы. Однако общедоступные пользователи могут свободно осуществлять поиск по сайту и просматривать рефераты и ключевые слова для каждой книги и главы.

Пожалуйста, подпишитесь или войдите, чтобы получить доступ к полнотекстовому содержимому.

Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этому названию, обратитесь к своему библиотекарю.

Для устранения неполадок см. Часто задаваемые вопросы , и если вы не можете найти ответ там, пожалуйста, связаться с нами .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>