МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Кризисы брака периоды: Кризис в отношениях по годам. Самые опасные кризисы

Что это — кризис брака? 7 лет

Многие несерьезно относятся к такой проблеме, как кризис брака. 7 лет, тем не менее, — это срок, который является переломным моментом, когда семья буквально начинает трещать по швам. Именно на этот период приходится наибольшее количество разводов. Но не стоит думать, что это приговор и конец всему. Из любого кризиса есть выход.

Суть кризиса

Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет — это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой — отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.

Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет — это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.

Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья — это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.

Основные причины кризиса

Не на ровном месте возникает кризис. 7 лет брака — это достаточный период для того, чтобы накопились определенные проблемы. Так, самыми распространенными причинами семейного кризиса можно считать следующие:

  • Скука и монотонность, обусловленные устроенностью быта. Вам больше не нужно беспокоиться о поиске совместного жилья, притираться к привычкам друг друга. С какого-то момента вы начинаете жить в соответствии с определенным ритмом, который исключает появление в отношениях чего-то нового.
  • Разрозненность интересов и постепенное отдаление друг от друга. Супругам больше неинтересно проводить время вместе. Выходные и отпуска все чаще проводятся порознь, ведь бывшим возлюбленным стало просто скучно в компании друг друга.
  • Проблемы интимного характера. После 7 лет брака партнерам трудно чем-то удивить друг друга. Порой это заставляет супругов искать более яркие впечатления на стороне.
  • Разногласия в вопросах жизненных взглядов и целей. За 7 лет люди узнают друг о друге то, что было недоступно в начале знакомства. Как результат между супругами может возникнуть личная неприязнь.
  • Отсутствие романтики и чувственности в отношениях. Люди перестают относиться друг к другу с трепетом и больше не стараются сделать что-то приятное.

Кризис 7 лет брака: симптомы

Для того чтобы выйти из семейного кризиса, его нужно вовремя распознать. Так, стоит бить тревогу, если вы почувствовали такие симптомы:

  • пропадает стремление к интимной близости, контакты становятся крайне редкими и не приносят удовольствия;
  • вы больше не стараетесь понравиться друг другу;
  • любая проблема оборачивается взаимными упреками и громкими ссорами;
  • мнение по поводу большинства вопросов становится противоположным;
  • супруги больше не сопереживают проблемам друг друга;
  • присутствует взаимное раздражение;
  • один из супругов чувствует себя ущемленным, обделенным и обиженным;
  • вы больше не хотите делиться своими радостями или неприятностями со второй половинкой.

Как услышать друг друга?

Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет — это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:

  • Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно доверительные отношения, чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
  • Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
  • Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
  • Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.

Решение проблемы

На самом деле, не так сложно преодолеть кризис 7 лет брака. Его характеристика позволяет сделать вывод, что это проблема привычки, размеренности быта и непонимания. В связи с этим можно принять такие меры по выходу из кризиса:

  • Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт «развлечения». Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
  • Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
  • Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
  • Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное — делать это искренне, с душой.
  • Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.

Что делать женщине?

Если вы прожили 7 лет в браке, кризис отношений не должен вас пугать, ведь пройдено уже многое, а это лишь очередной этап. Женщина, как хранительница домашнего очага, должна первой почувствовать неладное и постараться устранить неприятности. Обратите внимание на свою внешность. Вы выглядите так обворожительно, как и 7 лет назад? Если нет, нужно работать именно в этом направлении. Запишитесь в спортивный зал, посетите салон красоты, смените имидж. В конце концов, прекратите ходить дома в халате и бигуди. Заставьте своего мужчину влюбиться в вас снова, пробудите в нем былую страсть. Если с вашей внешностью все в порядке, попробуйте поработать над своей личностью. Возможно, вам стоит найти какое-то увлечение, в котором вы можете реализовать себя.

Что делать мужчине?

Как пережить кризис 7 лет брака? Многие мужчины предпочитают искать утешения на стороне или даже создавать новые семьи. А тем временем есть все шансы сохранить брак, который строился много лет. Займитесь своей внешностью. Не только женщина должна выглядеть с иголочки. Мужчина также должен следить за собой и своим гардеробом. Но самое главное — прекратите относиться к супруге как к прислуге. Жена — это не кухарка, не прачка и не горничная. Это прежде всего друг, который идет с вами по жизни. Позвольте женщине почувствовать себя любимой, оберегайте ее, делайте приятные сюрпризы. Тогда никакие кризисы вам не страшны.

Заключение

Многие пары сталкиваются с такой проблемой, как кризис 7 лет брака. Его характеристика, особенности досконально изучены семейными психологами, а потому обратиться к специалисту — это самое правильное решение. Он наверняка вам скажет, что основа счастливого брака — это взаимное уважение. Супруги — это не собственность друг друга. Это люди, принявшие добровольное решение вместе идти по жизни. И эта дорога должна быть счастливой. Чтобы сделать ее таковой, всегда возвращайтесь в день вашего знакомства. Старайтесь стать такими, как несколько лет тому назад, чтобы вернуть отношениям былую страсть и новизну.

от них никто не застрахован

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?


Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака


Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни


Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!».

Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели


Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении


Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст».

У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?


После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Кризис семейной жизни – понятие, знакомое даже холостякам. Многие по-разному воспринимают их проявления, существуют споры и о количестве таких кризисов. В основном психологи отмечают 4 критических момента, но для семей России их отмечают 7.

Следует понимать, что напряжение в семейных отношениях не всегда заканчивается разводом. Если к решению проблемы подойти с умом, то пережить можно все неприятности. Попробуем разобраться, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам.

Как ни странно, но первый год семейной жизни считается кризисным. Если вдуматься, то это очевидно и предсказуемо.

Закончились все прелести конфетно-букетного периода, когда каждый старался показать себя с наилучшей стороны, впечатлить партнёра. После бракосочетания молодожёны решают, что можно расслабиться.

Они вступают в совместную бытовую жизнь со всеми своими привычками. Иногда создаётся впечатление, что перед одним из супругов появляется совсем незнакомый человек.

Именно в первый год супруги учатся проживать совместно, делить одну кухню, ванную по утрам, пользоваться одним шкафом, проводить тихие семейные вечера под одной крышей, распоряжаться совместным семейным бюджетом.

К причинам семейного кризиса первого года относят, как кажется на первый взгляд, совсем невинные ситуации:


  • жена-жаворонок, подымается ни свет ни заря, а муж любит допоздна смотреть телевизор, а утром отсыпается;
  • мужчина не следит за вещами, разбрасывает их где попало, а девушка любит порядок;
  • свободное время и выходные дни девушка любит проводить в шумных компаниях, а молодому человеку нужен диван и телевизор;
  • мужчина старается сэкономить деньги на оплату квартиры, а его жена делает незапланированные покупки.

Таких причин можно найти множество, и все они связаны с несовпадением привычек и мировоззрений.

Решая возникающие проблемы, не стоит рубить сгоряча. Особенно если молодые люди хотят сохранить свои отношения. Устранить спорные моменты можно довольно просто. Необходимо находить компромисс.


Не нужно начинать с выдвижения обоюдных ультимативных условий. Особенно необходимо установить табу на фразу «Если тебя что-то не устраивает, подавай на развод!». В противном случае, в запале ссоры можно услышать согласие на предложение. Всё это ведёт к неминуемому разрыву отношений. Даже если впоследствии молодые люди и помирятся, то отзвук сказанных фраз всё равно будет подсознательно возвращаться.

Следующая ошибка молодожёнов – это уход от обсуждения проблемы. В этом случае обида затаивается и постепенно накапливается огромный ком, который со временем вырывается наружу. Оптимальный выход из проблемных ситуаций – это проговаривание её.

Именно разговор с любимым человеком способен решить многие проблемы. Убеждение – великая сила.

К примеру, если молодую жену не устраивает тот факт, что муж постоянно разбрасывает свои вещи, то существует три способа разрешения проблемы:

  • собирать вещи и складывать их на свои места самой. Но это только при условии, если данная процедура не раздражает женщину;
  • попросить, напомнить, подсказать мужу, чтобы он не забывал складывать свои вещи и аргументировать просьбу тем, что он доставит этим жене большое удовольствие;
  • постоянно ругать мужа и попрекать тем, что он неряха и никак не приучится убирать вещи на свои места.

Постоянные упрёки, недовольство и сравнение с кем-либо – прямой путь к разводу. Никакими ультимативными условиями нельзя мужчину заставить сделать то, чего он не хочет делать. Такими действиями можно добиться совсем противоположной реакции.

3 год

Период совместной жизни 3 года является самым определяющим. В это время точно определяется, будет ли пара вместе в дальнейшем.

3 года – это именно тот срок, за который молодые люди уже досконально узнали друг друга, появилось множество бытовых проблем, а помощь от родителей начинает понемногу мельчать.

В конечном итоге молодая пара остаётся со своими проблемами один на один, и зачастую справиться с возникающими проблемами ей не под силу. По истечении 3-х лет совместной жизни каждый из супругов приходит к тому, что все иллюзии рассеиваются, и они видят свою половинку такой, какая она есть на самом деле.

Не всегда мечты совпадают с реальностью. Оказалась, что непосредственно семейная жизнь – это не кофе в постель и букеты цветов, а постоянная бытовая рутина. За этот период хочется уже что-то изменить. Для женщин это стремление к появлению ребёнка в семье. Но не всегда мужчины разделяют мнение своей жены.

Они уверены, что для начала необходимо финансово встать на ноги. Иногда сами женщины и подталкивают их к такому решению, так как постоянно слышат упрёки, что денег не хватает и не всегда можно купить то, что хочется.

Вовсе не факт, что молодой человек в принципе не хочет детей. Просто он боится, что не сможет обеспечить семью в полной мере.

В том случае, когда всё-таки решено родить малыша, то кризис может усугубиться. Как только женщина узнаёт о своей беременности и сообщает об этом своему спутнику, можно считать, что стартовал новый этап кризисных отношений, даже если ребёнок желанный. Всё происходит на уровне подсознания. Дело в том, что следуя материнским инстинктам, женщина во время беременности полностью поглощена собой, а после рождения ребёнка – заботой о нём.

В этом случае супруг начинает чувствовать себя ущемлённым, ему уделяется недостаточно внимания. Он уже привык совсем к другому положению вещей. Главным девизом при преодолении криза 3-х лет является понимание сути «Семья – это не я и ты, это мы!» Все возникающие проблемы обсуждаются и решаются только совместно. В том случае, когда финансовое положение семьи недостаточно прочно, работать должны оба. Следует создать семейный бюджет и чётко контролировать растраты. Это чуть ли не единственный способ улучшить финансовое положение молодой семьи своими силами.

В отношении появления в семье детишек также необходимо желание обоих. И если молодой человек не ведёт разговоров об этом, значит, он к этому не готов.

Не стоит ему постоянно об этом напоминать, демонстрировать семейные фото друзей с малышом. Это скорее будет раздражать его, чем способствовать появлению желания родить малыша.

Его планы на детей лучше прозондировать аккуратно и ненавязчиво и терпеливо ждать, пока молодой человек созреет на этот ответственный шаг. Если в семье появился малыш, тут же начинайте привлекать мужа к заботам о нём. А главное – необходимо показать, что муж так же важен вам, как и малыш.

Желательно чаще оставлять папу с малышом вдвоём. Он может погулять с ним на улице или нянчится по вечерам. Параллельно не забывайте и о себе. Не запускайте себя, займитесь каким-либо хобби, пока не работаете. Только вместе занимаясь малышом, сможете понять, насколько вы необходимы друг другу и ребёнку.

Для преодоления кризиса 3-х лет необходимо выработать совместные цели и идти к их достижению вместе.

7 год

Следующий кризис семейных отношений, по мнению психологов, наступает по истечении 7-ми лет. И спровоцирован он обычно бывает, как ни странно, постоянством.

То есть все переживания первых лет совместной жизни исчезли, появился ребёнок, работа, привычный круг общения. Уже на несколько месяцев вперёд распланирована семейная жизнь. Знаете, что ожидает дома, ведь каждый последующий день мало отличается от предыдущего.

Но некоторые семейные пары этот период сравнивают с болотом или с комой. Вроде бы как жизнь существует, а с другой стороны – ничего увлекательного и прогрессивного. Именно в этот момент у супругов появляется непреодолимое желание что-то изменить и как-то разнообразить свою семейную жизнь. Часто оно заканчивается изменой одного из супругов. Причём стремление это появляется как у мужа, так и у жены.

Отличие лишь в том, что мужчины этим связям не придают особого значения. Их увлечения быстро начинаются и так же стремительно заканчиваются.

О разводе в этот момент мужчины не думают. Но женские измены намного серьёзнее. На такой шаг они решаются не сразу, но если уж это произошло, то часто заканчиваются разрывом семейных отношений.


Преодоление кризиса 7 лет заключается в жизненном принципе: не останавливаться на достигнутом результате, двигаться вперёд. Супругам необходимо думать друг о друге, продолжать устраивать сюрпризы.

Периодически организовывать романтические поездки, менять домашнюю обстановку, купить дачу или начать строить загородный дом. Делать можно всё, о чём мечталось, но поначалу не хватало времени и средств. Если же такой возможности нет, то хотя бы определяют общее хобби.

Допустим, займитесь танцами, только обязательно совместно. Но не стоит заставлять это делать свою половинку через силу.

14 год

Менее опасный, но более длительный кризис наступает после 14 лет совместной жизни. Провоцирует его начало кризис среднего возраста, который припадает к 40 годам.


Именно в этот период понимают, что, вероятно, не все поставленные цели реализовались. У многих появляется ощущение давления временем. То есть кажется, что уже не успеешь выполнить тех планов, которые были установлены.

На этот же период обычно припадают проблемы с детьми в семье. К этому времени они находятся в подростковом возрасте, который так же проходит у ребёнка достаточно тяжело. Знакомые и друзья не всегда могут помочь и отвлечь от создавшейся ситуации, так как у них наблюдаются похожие проблемы.

В период среднего возраста у людей учащаются эмоциональные срывы, характеризующиеся появлением необоснованных страхов, жалобы на некоторые ухудшения здоровья.

Женщины начинают переживать по поводу своего старения, а также о возможности переключения их мужчин на более молодых женщин.


В этой ситуации супруги должны построить свою семейную жизнь так, чтобы постоянно отвлекаться от неприятных мыслей и проблем старения.

Желательно, если всё-таки найдутся друзья, которые смогут вывести из депрессивного состояния. Жёнам не стоит излишне драматизировать похождения мужа. Скорее всего, много чего надуманно ими. А если даже и случилось увлечение, то оно очень быстро в этом возрасте заканчивается.

Если человек дорог, необходимо подумать о прощении.

25 год

Один из поздних кризисов наступает по истечении 25 лет семейной жизни. Прогрессировать он начинает после того, как из семьи уходят дети и начинают свою взрослую самостоятельную жизнь.


Казалось бы, основные бытовые проблемы решены, средств вполне хватает, остаётся только наслаждаться совместным существованием. И тут, начинается ощущаться скука и одиночество. Оказывается, что строить совместную жизнь было намного интереснее и увлекательнее, чем пользоваться тем, что нажито за всю совместную жизнь.

Психологи отмечают, что если между супругами на протяжении всей жизни царили любовь и взаимопонимание, то кризис 25 лет может пройти незаметно или вообще не наступить. Проблемы возникают от непонимания, от отсутствия поддержки. Если на протяжении всего совместного проживания любовь разрушилась, а семейной дружбы не получилось, то кризис неизбежен.

Женщине нечем заменить постоянную заботу о детях, она чувствует себя никому не нужной. И в этом случае могут помочь дети.

Именно они своей заботой о родителях могут придать им энтузиазма. Особенно если бабушка с дедушкой начнут помогать в воспитании внуков. Не зря говорят, что дети – цветы жизни. Внуки дают вторую молодость своим бабушкам и дедушкам.

В этом видео врач-психотерапевт расскажет, как преодолеть кризис семейной жизни:

Также необходимо самостоятельно попытаться возобновить отношения друг с другом, найти точки соприкосновения.

Если средства позволяют, можно начать путешествовать и попытаться реализовать те планы, которые по каким-то причинам не удалось осуществить ранее.

Психологи утверждают, что кризисы в семейной жизни обязательно случаются. Некоторые пары их переживают достаточно тяжело, а некоторые попросту на них не обращают внимания и впоследствии разрушают свои отношения. Как считаете вы: действительно ли в разводах виноваты жизненные проблемы и необходимо выстраивание отношений по годам? Может, просто у супружеской пары никогда не было любви, а имело место лишь временное мимолётное увлечение?

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Создание новой семьи – серьёзный и ответственный шаг. Вчерашние романтические эмоции переходят в фазу взрослых отношений. Люди, решив идти по жизни вместе, не всегда подозревают, что такое семейная жизнь. Переломные моменты свойственны человеческой натуре, а если двое влюблённых решили строить жизнь вместе, то конфликтов и непонимания не избежать. Это нормально: ссориться, спорить, решать проблемы. Кризисы в семейной жизни – здоровое закономерное явление.

Давайте будем честны: сама по себе семейная жизнь – это своеобразный кризис. В семье человек становится ответственным и зависимым, учится слышать чужое мнение, подстраиваться под определённые условия, учитывать интересы и привычки всех – и грудных, и взрослых. Становясь семьёй, пара «обрастает» родственниками, общими знакомыми, памятными датами, обретает собственные традиции и ритуалы. Это нечто личное, неповторимое – важная часть жизни каждой семьи. Семейные кризисы для крепких отношений – просто этап, который может пройти гладко, незаметно.

Проблемы первой пятилетки: кризисов бояться – в брак не ходить

Кризис первого года совместной жизни

Самый первый и самый тяжёлый семейный кризис – первый год отношений. Многие браки заканчиваются в этот период, так и не начавшись. Секрет прост: ходить на свидания с любимым человеком и жить с ним на одной территории – абсолютно разные вещи! Только зрелая личность способна принять привычки, стиль жизни, образ мыслей другого человека и адаптироваться к жизни с ним. Вести совместное хозяйство, планировать бюджет, принимать решения, поддерживать друг друга, переживать неприятности – этому учатся на первом году совместной жизни. Если уровень пройден удачно, с минимальными потерями – пара движется дальше. Первый кризис семейной жизни — тот случай, когда третьего не дано: или разводит или объединяет. Приняв некоторых «тараканчиков» своей половинки, вы переходите на следующий уровень: семейная жизнь начинает радовать, пропадает желание сравнивать, появляется ощущение целостности. В речи появляется «мы» вместо «я», и жизнь переходит на новую стадию.

Семья – это двое: учимся «работать» в паре

Кризис в семье наступает от нерешённых проблем и терпеливого молчания. Несмотря на романтический оттенок отношений, многие вопросы нужно выносить на обсуждение, не замалчивать, не откладывать, смело говорить о любых аспектах семейной жизни, которые вносят дискомфорт в ваше мировосприятие. Кризисы семейной жизни – это движение вперёд, взросление, становление, достижение понимания. Разнополые люди, воспитанные в разных семьях, должны выработать свой особенный механизм взаимодействия, если он сложится хаотично, то проблемы начнутся позже.

Кризис трёх лет семейной жизни: в чём опасность?

Позади несколько лет совместного быта, у многих пар есть ребёнок и даже двое. Львиная доля внимания, некогда принадлежавшая супругу, переходит на малыша. Уход за ребёнком и работа в офисе – настолько разные сферы, что общих тем для разговора у супругов практически нет. По-прежнему хочется сюрпризов, ярких эмоций, веселья и драйва — всего, что свойственно молодости. Именно в этот момент подкрадывается кризис семейных отношений. Появляется ощущение, что отношения зашли в тупик: каждый считает, что его старания не ценятся. Привлекательность в глазах супруга потеряна, менять что-то нет сил и желания. Ещё хуже, если супруги раздражают друг друга настолько, что любое общение заканчивается скандалом. Кризисные годы семейной жизни опасны безразличием, равнодушием, нежеланием искать выход. К эмоциональной сфере обычно прибавляется финансовая: нехватка денег, отсутствие собственного жилья, кредиты, неустроенный быт.

Самое время понять: Ваш супруг неидеален, так же, как и Вы – нужно принять его недостатки, взгляды на жизнь, моральные принципы. Без принятия – продолжение отношений – боль, обиды, постоянный негатив. Ищите положительные стороны: то, что выгодно отличает вторую половину от других, поддержите, промолчите, помогите, похвалите. Кризис в отношениях с мужем – отличный повод к саморазвитию. Маленькие шаги приведут к большому результату.

Кризисы зрелой семьи: чего ожидать и как бороться?

Пресловутый раскол седьмого года: выходим без потерь

Сравнив все кризисы в семейной жизни по годам, невозможно найти универсальное средство борьбы с ними. Наступает самый опасный момент в отношениях пары – семь лет совместной жизни. Проблемы, обиды, боль и безразличие выстраиваются в непроходимый барьер. Сексуальная привлекательность партнёра снижается, общие интересы практически отсутствуют. Возникают противоречия в вопросах воспитания детей, отношениях с родственниками, бытовых и материальных проблемах. Часто приходит мысль о неудачном выборе спутника жизни. Расходятся жизненные цели и стремления супругов. Пропадает желание нравиться, монотонность и однообразие, приправленные бытом, убивают оставшуюся страсть и влечение. Если пара сохранила уважение, то эта ступень будет пройдена сравнительно легко. Кризис в семейных отношениях по годам – ни трагедия, а повод делать работу над ошибками.

Кризис четырнадцати лет: мудрость должна победить

Кризис в отношениях по годам не всегда совпадает с реальным стажем семьи, но психологический надлом случается примерно в одни и те же сроки. Наступает период, когда супруги морально устают друг от друга. Подросшие дети вступают в переходный возраст, начинается борьба за «самостоятельность». Слаженное воздействие родителей поможет сдержать бурю и избежать проблем. Сексуальная жизнь скучна или вовсе отсутствует. Вторая половина прочитана, как скучная книга, каждое слово в которой известно наперёд. Психологи считают этот период опасным в плане измен и раздоров на почве «второй молодости» сильной половины человечества. Женщина находится на пике карьеры, свободна от грудных детей – переоценивает свой мир, видит то, чего раньше не замечала. Назревает кризис в семейных отношениях. Именно в этот период супруги по отдельности проверяют на прочность свой брак. Однако, ошибки этого периода способны испортить отношения безвозвратно.

Кризис – это новая ступенька в старых отношениях

Какой бы кризис семейной жизни по годам не ворвался в ваши отношения: руководствуйтесь мудростью и терпением, а не эмоциями и советами друзей. Нет оправдания алкоголизму и насилию, в остальных случаях за семью стоит побороться. Жизнь невозможна без конфликтов, ссор, обид…Но, если, возвращаясь домой, вы испытываете радость – значит всё удалось. Большинство браков строятся на уважении, дружбе, взаимной заботе. Новый брак – шаг в неизвестность, своеобразная лотерея, минное поле. Возможно, старые отношения заиграют по-новому, если приложить усилия, научиться прощать и быть благодарным.

Давно известно, что брак не является красивой детской сказкой, где все течет как по маслу. Нет, это кропотливый труд обоих супругов. И если один не справляется, то, как бы усердно второй ни пытался «вытянуть» эти отношения, в конечном итоге все разваливается. К сожалению, периоды, когда хочется опустить руки, не приходить домой и пустить все на самотек, бывают даже в самых счастливых семьях. Такие периоды в психологии семейных отношений получили определенное название – кризис. Именно в такие промежутки проверяется верность и прочность брачных уз. Это так называемые пики наиболее напряженного и трудного этапов семейной жизни. Кризис в браке по годам делится на несколько ступеней. По статистике, 80% разводов приходится на такие периоды, когда супруги, к сожалению, вместо совместных усилий и взаимной поддержки решают, что им больше не по пути.

Кризис в браке – основные этапы

  • Первый год совместной жизни
  • Третий год
  • Пятый год
  • Семь лет брака
  • 13 лет совместной жизни
  • 20 лет семейных отношений

Это самые главные кризисные периоды. Вообще, пики разобщения в жизни супругов можно наблюдать ежегодно, но такие периоды встречаются не в каждой семье, многим удается их сглаживать и даже вовсе не сталкиваться. Например, это этапы жизни в 6 лет или 10 лет. Чаще всего они сливаются с основными, пиковыми периодами или переносятся от одного к другому. Другими словами, кризис 13 года отношений может наступить и в 11 лет брака. А переломный момент пятого года — прийтись на 9 лет супружества. Это лишний раз свидетельствует о том, что каждая ячейка общества индивидуальна в своих проявлениях.

Первый год совместной жизни

Этот период должен бы быть самым сладким временем, но не все так просто. В первый год после свадьбы молодожены привыкают, притираются друг к другу. В это время нередким явлением становятся разочарования в партнере, когда один не соблюдает привычный уклад жизни второго. Постепенно сходит розовая пелена, когда оказывается что любимый – это обычный человек со своими недостатками и слабостями. Это не тот принц и не та принцесса, что рисовались в воображении до брака. На этом этапе очень важно взаимопонимание и поиск альтернатив и компромиссов для выстраивания дальнейших совместных планов.


Третий-пятый год

3 года супружества, у кого-то это 5 лет, — ознаменованы важным событием в семье. Этот этап кризиса обычно приходится на появление первого ребенка. Рождение младенца, безусловно, счастье, и оно требует к себе максимум внимания и сил. Вследствие этого супруги начинают страдать от нехватки любви и внимания друг к другу. Некоторые пары начинают охладевать и отдаляться, а кто-то и заводит любовников на стороне. В этот период очень важно разделить обязанности по дому и уходу за малышом, а также не бояться просить о помощи своих родителей, чтобы отдыхать в равной степени и не забывать ухаживать за собой. Через несколько лет, когда дети подрастут, нелишним будет отправлять их раз в год погостить у бабушек и дедушек, а самим уезжать в отпуск хотя бы на неделю.


7 лет брака

Кризис седьмого года характеризуется тем, что мужчина и женщина начинают уставать от рутины семейной жизни, и, как ни странно, друг от друга. Ведь до свадьбы не приходилось проводить 24 часа в сутки с одним и тем же человеком на протяжении такого долгого периода. Нередко супругам кажется, что они утратили интерес к своей половине, и даже разлюбили. Нужно спасать семью – избавляться от рутины, привносить нечто новое.

Чем же новым можно заняться супругам, прожившим 7 лет в браке:

  • вспомнить былую романтику – устраивать друг другу сюрпризы, дарить подарки, приглашать на свиданье, гулять в парке, взявшись за руки;
  • уехать на курорт, одним без детей; смена обстановки поможет не только отдохнуть, но и по-новому взглянуть на свою вторую половину;
  • найти общее развлечение, например, совместно заняться спортом – записаться на плавание, проводить выходные за ездой на велосипеде, а в зимнее время – на лыжах.
  • начать совместно посещать юмористические шоу, ничто не сближает так, как смех.



13 лет брака

Этот этап обычно связан с взрослением детей. В 13 лет семейной жизни дети уже не малыши, они подходят к переходному, а значит, и самому трудному и противоречивому, возрасту. Ребенок взрослеет, становится личностью, со своими интересами и взглядами на жизнь, с которыми надо считаться. Здесь могут возникнуть разногласия между родителями в методах воспитания и реагирования. Ведь женщина до последнего стремиться сохранить, оградить, защитить и удержать свое чадо, а мужчина уже видит в нем взрослого человека и готов отпустить в жизнь. В таких случаях, выясняя между собой, кто прав, главное не забывать о ребенке и все же давать ему необходимую для этого возраста свободу. Ну и поддержка супруга и поиск компромиссов не теряет своей актуальности.





20 лет брака

Кризис 20 лет характеризуется опустошением дома. Это касается детей, они вырастают, съезжают от родителей, начинают жить самостоятельно. Супруги за много лет снова остаются наедине друг с другом. И вдруг оказывается, что пропало то общее, то зерно отношений и понимания, что было раньше. Супруги отдаляются. Женщины переживают из-за возраста, морщин, развиваются комплексы. Мужчины же, наоборот, стараются ухватиться за молодость, начинают «ухлестывать» за молодыми дамочками. В этот период нужно вдохнуть свежесть в отношения, представить себя вновь двадцатилетними юношами и полюбить друг друга снова. Этому поспособствуют совместные светлые воспоминания о том, в какие года и где состоялись самые незабываемые моменты, за бокалом вина, прогулки по местам молодости, или совместный отдых.

Семейные кризисы — как преодолеть кризисы семейной жизни.

На определенном этапе отношения между супругами могут накаляться, и в этом нет ничего страшного. В кризисный период семья проверяется на прочность и пара переходит на более зрелую стадию отношений. В течение всей совместной жизни супруги сталкиваются с кризисами семейных отношений примерно 10 раз.

В чем проявляются семейные кризисы

•    Чувствуется некоторый спад в отношениях

•    Возникает расхождение во взглядах

•    Часто случаются ссоры на «ровном месте»

•    Супругам трудно достичь какой-либо договоренности

•    Ощущается неудовлетворенность друг другом

•    Интимные отношения охладевают

•    Один из супругов «с головой» уходит в работу, общение с друзьями

Если Вы обнаружили у себя более двух признаков одновременно, наберитесь терпения. Поскольку кризис семейных отношений напрямую не связан с характером, привычками и поведением супругов, то не стоит обвинять друг друга. Лучше вместе сделать все возможное для успешного преодоления сложностей. Самое важное в этой ситуации — избегать импульсивных решений. Просто учитывайте закономерности кризиса и доверяйте друг другу.

Если Вы видите, что кризисы семейной жизни затягиваются, то обратитесь за помощью нашего семейного психолога, иначе дисгармония отношений увеличится и возникнет серьезная угроза для брака.

Какие ошибки совершают супруги во время семейного кризиса

1.    Один или оба партнера ориентируются исключительно на личные интересы, а интересы другого игнорируются.
2.    Супруги не решаются обсуждать проблему, а просто уклоняются от нее: делают вид, что ничего не происходит или что сейчас они очень заняты.
3.    Один из супругов во всем соглашается с другим, старается удовлетворить его потребности и угождает ему во всем, лишь бы избежать конфликтов.

Чтобы избежать затягивания кризиса семейных отношений и предотвратить развод, нужно ориентироваться на компромисс и сотрудничество. Иногда даже небольшие взаимные уступки могут значительно снизить напряжение в семье, а поиск удовлетворяющего обоих супругов выхода из ситуации – гарантия прочного брака.

Основные кризисные для семьи периоды:

•    Несколько первых дней после бракосочетания
•    Третий месяц совместной жизни
•    Через полгода семейной жизни
•    После одного года брака
•    Сразу после рождения ребенка
•    Три – пять лет отношений
•    Седьмой – восьмой год семейной жизни
•    После двенадцать лет брака
•    Через двадцать или двадцать пять лет совместной жизни

Не каждая семья остро переживает кризисные периоды, но важно заранее подготовиться к ним.

Если Вы столкнулись с семейным кризисом, позвоните нам по телефону

8 (812) 942 88 48

8 (981) 783 00 04

и запишитесь на консультацию семейного психолога.

Специалисты нашего психологического центра имеют отличную профессиональную подготовку и большой опыт работы с семейными проблемами.

Измена любимого человека

сохранить брак или навсегда попрощаться с партнером

Мысль о том, что любовь живет три года еще в 1997 году сформулировал французский писатель Фредерик Бегбедер, но люди продолжают спорить о ней и по сей день. Как ее объясняют в психологии и какие еще кризисные периоды могут поджидать влюбленных, рассказала Liter.kz семейный пcихолог Кристина Георгиади.

В любых отношениях могут наступить так называемые кризисы или сложные этапы, когда партнеры перестают понимать друг друга, чувства остывают, и кажется, что все ведет к расставанию.

«Люди могут даже не догадываться, что раздражение по отношению друг к другу, а иногда даже ненависть вызваны именно кризисным периодом отношений. Поэтому важно знать о нем и о том, как вести себя и что предпринять, чтобы сохранить брак», – говорит психолог.

Психолог отмечает, что причиной кризиса не стоит считать ссоры или скандалы, которые возникают между партнерами. Они, скорее, являются следствием, однако многие трактуют их неправильно.

«Кризис – это своеобразный переломный момент в отношениях. Это испытание на прочность, проверка к готовности перейти на новый этап», – отмечает Кристина.

В психологии говорят о двух видах кризисов: цикличные и ситуационные. Ситуационные проще определить, так как они связаны с каким-то событием, которое меняет привычный ход жизни пары.

«В разных парах определенные ситуации воспринимаются по-разному. Наиболее частые из них – это рождение ребенка, потеря работы у одного из супругов, чаще всего мужчины, переезд, ремонт. В такие периоды важно осознавать, что трудности и возникшие сложности временные. И только совместно можно их разрешить. Поддержка и контакт будут лучшими помощниками в преодолении сложностей», – рассказала психолог.

Цикличные кризисы происходят на определенных этапах отношений. Самый первый, с которым может столкнуться пара, скрывается уже на самом старте отношений. Не все готовы нести ответственность перед другим человеком и разделить с ним свою жизнь.

«Переход от влюбленности именно к любви очень непростой. Влюбленность – это когда ты готов наслаждаться человеком, получать удовольствие от присутствия человека, все время ждать ярких эмоций. Влюбленность во многом базируется на эгоизме. Любовь – это уже готовность отдавать, жертвовать собой и своими интересами ради другого человека, готовность идти на компромиссы», – прокомментировала Кристина.

Именно поэтому многие молодые люди расстаются спустя несколько месяцев отношений. Но если люди готовы идти дальше, каждый из партнеров эмоционально созрел к построению отношений, кризис будет преодолен.

Кризис трех лет, или кризис привыкания. Он возникает чаще всего после трех лет совместного времяпрепровождения. Люди привыкают друг к другу. Спадают «розовые очки», начинаешь видеть, что твой партнер не так идеален, как ты себе представлял. Отношения могут зайти в тупик, если влюбленные перестают проявлять внимание и работать над чувствами.

«Просто заканчивается конфетно-букетный период, люди начинают тосковать по былой романтике, ярким эмоциям, начинаются часто провокации, попытки заставить ревновать, появляются ссоры. Часто они приводят к расставанию или разводу», – добавила врач.

Избежать подобного сценария можно, если оба партнера начнут снова делать друг другу сюрпризы, проявлять заботу, вместе искать новые занятия.

«Дайте себе какое-то время, допустим, месяца два, чтобы улучшить свое отношение к партнеру. Настраивайте себя на поиск лучшего в нем, каждый день думайте и анализируйте свои действия по отношению к нему. Чаще всего люди начинают видеть изменения в отношениях и преодолевают кризис», – порекомендовала психолог.

Люди не всегда вовремя прорабатывают кризисный момент, что приводит к расставанию. Кристина поделилась примером из личного опыта.

«Не нужно бояться разводов. Вы удивитесь, но в моей практике было много случаев, когда супруги разводились и именно после развода чувствовали, что они снова влюблены друг в друга. Удивительно, но штамп в паспорте — вот эта бумажка о регистрации брака — будто сковывает людей и в то же время успокаивает их, будто теперь не надо работать над отношениями, не надо прилагать никаких усилий для сохранения чувств», – вспомнила Кристина.

Кризис ценностей психологи определяют по истечении семи лет с момента начала отношений. Каждый из партеров личностно растет и развивается, и его взгляды на жизнь могут уже не совпадать со взглядами партнера. И здесь есть несколько способов справиться с проблемой:

  • остаться с партнером и терпеть все скандалы, возникающие на фоне разного мировоззрения;
  • постараться принять друг друга и искать компромиссы
  • разойтись.

На этом этапе людей уже начинает страшить расставание, люди начинают замыкаться в себе, часто спасение ищут в детях.

«Сохранять можно для себя (семью — прим. ред.), когда ты осознаешь все-таки ценность брака. Если вы пытаетесь сохранить отношения ради детей или боитесь расстроить родственников, вы только потеряете время. Рано или поздно вы все равно почувствуете, что хотите уйти. Не всем легко дается расставание, но человек жаждет чувств и эмоций. Могут начаться измены, поиск чего-то нового, попытка отвлечься. На этом этапе уже сложно вернуть былую любовь, но у людей остается сильная привязанность друг к другу», – рассказывает психолог.

Главная рекомендация психолога — проговаривайте все проблемы и высказывайте друг другу причины своего недовольства. 

«Любой кризис можно преодолеть, если оба партнера эмоционально зрелые. Уважение и понимание – также важные компоненты отношений, то есть не только любовь. И когда люди готовы совместно работать над возникающими сложностями, они смогут сохранить свои чувства», – подытожила Кристина.

Как избежать семейных ссор из-за денег, читайте здесь. 

Социально-психологические факторы семейного благополучия

%PDF-1.4 % 1 0 obj > endobj 6 0 obj /Title >> endobj 2 0 obj > endobj 3 0 obj > /Contents [130 0 R 131 0 R 132 0 R] /Annots [133 0 R] >> endobj 4 0 obj > endobj 5 0 obj > stream

  • Социально-психологические факторы семейного благополучия
  • Спицина В. А.1.42016-09-06T11:40:00+02:00 endstream endobj 7 0 obj > /ProcSet [/PDF /Text /ImageC /ImageI /ImageB] >> endobj 8 0 obj > /Contents 143 0 R >> endobj 9 0 obj > /Contents 144 0 R >> endobj 10 0 obj > /Contents 145 0 R >> endobj 11 0 obj > /Contents 146 0 R >> endobj 12 0 obj > /Contents 147 0 R >> endobj 13 0 obj > /Contents 148 0 R >> endobj 14 0 obj > /Contents 149 0 R >> endobj 15 0 obj > /Contents 150 0 R >> endobj 16 0 obj > /Contents 151 0 R >> endobj 17 0 obj > /Contents 152 0 R >> endobj 18 0 obj > /Contents 153 0 R >> endobj 19 0 obj > /Contents 154 0 R >> endobj 20 0 obj > /Contents 155 0 R >> endobj 21 0 obj > /Contents 156 0 R >> endobj 22 0 obj > /Contents 157 0 R >> endobj 23 0 obj > /Contents 158 0 R >> endobj 24 0 obj > /Contents 159 0 R >> endobj 25 0 obj > /Contents 160 0 R >> endobj 26 0 obj > /Contents 161 0 R >> endobj 27 0 obj > /Contents 162 0 R >> endobj 28 0 obj > /Contents 163 0 R >> endobj 29 0 obj > /Contents 164 0 R >> endobj 30 0 obj > /Contents 165 0 R >> endobj 31 0 obj > /Contents 166 0 R >> endobj 32 0 obj > /Contents 167 0 R >> endobj 33 0 obj > /Contents 168 0 R >> endobj 34 0 obj > /Contents 169 0 R >> endobj 35 0 obj > /Contents 170 0 R >> endobj 36 0 obj > /Contents 171 0 R >> endobj 37 0 obj > /Contents 172 0 R >> endobj 38 0 obj > /Contents 173 0 R >> endobj 39 0 obj > /Contents 174 0 R >> endobj 40 0 obj > /Contents 175 0 R >> endobj 41 0 obj > /Contents 176 0 R >> endobj 42 0 obj > /Contents 177 0 R >> endobj 43 0 obj > /Contents 178 0 R >> endobj 44 0 obj > /Contents 179 0 R >> endobj 45 0 obj > /Contents 180 0 R >> endobj 46 0 obj > /Contents 181 0 R >> endobj 47 0 obj > /Contents 182 0 R >> endobj 48 0 obj > /Contents 183 0 R >> endobj 49 0 obj > /Contents 184 0 R >> endobj 50 0 obj > /Contents 185 0 R >> endobj 51 0 obj > /Contents 186 0 R >> endobj 52 0 obj > /Contents 187 0 R >> endobj 53 0 obj > /Contents 188 0 R >> endobj 54 0 obj > /Contents 189 0 R >> endobj 55 0 obj > /Contents 190 0 R >> endobj 56 0 obj > /Contents 191 0 R >> endobj 57 0 obj > /Contents 192 0 R >> endobj 58 0 obj > /Contents 193 0 R >> endobj 59 0 obj > /Contents 194 0 R >> endobj 60 0 obj > /Contents 195 0 R >> endobj 61 0 obj > /Contents 196 0 R >> endobj 62 0 obj > /Contents 197 0 R >> endobj 63 0 obj > /Contents 198 0 R >> endobj 64 0 obj > /Contents 199 0 R >> endobj 65 0 obj > /Contents 200 0 R >> endobj 66 0 obj > /Contents 201 0 R >> endobj 67 0 obj > /Contents 202 0 R >> endobj 68 0 obj > /Contents 203 0 R >> endobj 69 0 obj > /Contents 204 0 R >> endobj 70 0 obj > /Contents 205 0 R >> endobj 71 0 obj > /Contents 206 0 R >> endobj 72 0 obj > /Contents 207 0 R >> endobj 73 0 obj > /Contents 208 0 R >> endobj 74 0 obj > /Contents 209 0 R >> endobj 75 0 obj > /Contents 210 0 R >> endobj 76 0 obj > /Contents 211 0 R >> endobj 77 0 obj > /Contents 212 0 R >> endobj 78 0 obj > /Contents 213 0 R >> endobj 79 0 obj > /Contents 214 0 R >> endobj 80 0 obj > /Contents 215 0 R >> endobj 81 0 obj > /Contents 216 0 R >> endobj 82 0 obj > /Contents 217 0 R >> endobj 83 0 obj > /Contents 218 0 R >> endobj 84 0 obj > /Contents 219 0 R >> endobj 85 0 obj > /Contents 220 0 R >> endobj 86 0 obj > /Contents 221 0 R >> endobj 87 0 obj > /Contents 222 0 R >> endobj 88 0 obj > /Contents 223 0 R >> endobj 89 0 obj > /Contents 224 0 R >> endobj 90 0 obj > /Contents 225 0 R >> endobj 91 0 obj > /Contents 226 0 R >> endobj 92 0 obj > /Contents 227 0 R >> endobj 93 0 obj > /Contents 228 0 R >> endobj 94 0 obj > /Contents 229 0 R >> endobj 95 0 obj > /Contents 230 0 R >> endobj 96 0 obj > /Contents 231 0 R >> endobj 97 0 obj > /Contents 232 0 R >> endobj 98 0 obj > /Contents 233 0 R >> endobj 99 0 obj > /Contents 234 0 R >> endobj 100 0 obj > /Contents 235 0 R >> endobj 101 0 obj > /Contents 236 0 R >> endobj 102 0 obj > /Contents 237 0 R >> endobj 103 0 obj > /Contents 238 0 R >> endobj 104 0 obj > /Contents 239 0 R >> endobj 105 0 obj > /Contents 240 0 R >> endobj 106 0 obj > /Contents 241 0 R >> endobj 107 0 obj > /Contents 242 0 R >> endobj 108 0 obj > /Contents 243 0 R >> endobj 109 0 obj > /Contents 244 0 R >> endobj 110 0 obj > /Contents 245 0 R >> endobj 111 0 obj > /Contents 246 0 R >> endobj 112 0 obj > /Contents 247 0 R >> endobj 113 0 obj > /Contents 248 0 R >> endobj 114 0 obj > /Contents 249 0 R >> endobj 115 0 obj > /Contents 250 0 R >> endobj 116 0 obj > /Contents 251 0 R >> endobj 117 0 obj > /Contents 252 0 R >> endobj 118 0 obj > /Contents 253 0 R >> endobj 119 0 obj > /Contents 254 0 R >> endobj 120 0 obj > /Contents 255 0 R >> endobj 121 0 obj > /Contents 256 0 R >> endobj 122 0 obj > /Contents 257 0 R >> endobj 123 0 obj > /Contents 258 0 R >> endobj 124 0 obj > /Contents 259 0 R >> endobj 125 0 obj > /Contents 260 0 R >> endobj 126 0 obj > /Contents 261 0 R >> endobj 127 0 obj > /Contents 262 0 R >> endobj 128 0 obj > /Contents 263 0 R >> endobj 129 0 obj > /Contents 264 0 R >> endobj 130 0 obj > stream xXMFW`S lۂ!!rd. 抷NKw܏h / d1o,JJBmsGG:eFKV6d#l76q

    2KhSWf

    Кризисы молодой семьи. Как супругам правильно построить свои отношения

    Семейная психология о самом напряженном периоде брака

    Процесс формирования внутрисемейных и внесемейных отношений, сближения точек зрения, ценностных ориентации, представлений, привычек молодых супругов и других членов семьи на начальном этапе супружества протекает, по данным семейной психологии, весьма интенсивно и напряженно. Косвенное отражение сложности этого процесса — количество возникающих в этот период разводов и их причины. «Немалая часть молодых семей распадается в самом начале совместной жизни. Основные причины этого — неподготовленность к супружеской жизни, неудовлетворительные бытовые условия, отсутствие собственной жилой площади после свадьбы, вмешательство родственников во взаимоотношения молодых супругов»  (цит. по  П. Дичюс [8]). Все перечисленные факторы ведут к такому явлению как кризис в браке.

    Психология семьи: факторы напряженности супружеских отношений в молодых семьях

    В. П. Левкович и О. Э. Зуськова [3] говорят о том, что существенное значение в возникновении супружеского конфликта (кризис брака) на начальном этапе совместной жизни, имеют те ожидания, которые сложились у партнеров к моменту вступления в брак. Для молодых супругов наиболее типичны повышенные ожидания по отношению друг к другу, что нередко является основой конфликта при несовпадении ожиданий с действительностью.

    По мнению В.П. Меньшутина [4], в молодых семьях на ранней стадии первого периода основной причиной разводов становится «отсутствие любви». Любовь-страсть уже значительно угасает, а другой еще не возникло.

    Дж. Хейли и М. Эриксон [6 ] обращают наше внимание на то, что сама по себе цель некоторых браков может привести к тому, что нарушения семейной жизни начнутся с первых моментов существования семьи. Например, молодые люди, поженившиеся главным образом потому, что не хотели больше жить дома, могут обнаружить, что раз они уже поженились, то цель брака достигнута и основания для него исчезли. Иллюзии на счет того, каким должен быть брак, часто оказываются весьма далекими от реальности. Иногда супруги чувствуют, что попались в ловушку, и начинают протестовать. Может возникнуть борьба за власть, молодые люди могут обнаружить в себе желание «быть самим собой» и начать вести себя так, как никогда не вели себя раньше и совершенно не так, как ожидают их супруги.

    К сожалению, подчеркивает Навайтис Г. [5], в молодых семьях мы часто можем увидеть такую картину: супруги всеми силами стараются изменить личность друг друга, приспособить ее к своим пожеланиям. Но в обоих случаях, — и тогда, когда удается подчинить супруга себе, и тогда, когда это не удается, конечный результат тот же – психическая дисгармония, которая проявляется отчуждением, постоянной критикой свойств темперамента и характера супруга. В таких семьях постоянно возникают разногласия из-за обыкновенных, каждодневных вопросов (кому проявить инициативу, кому руководить и т.д.), супруги устают от взаимного общения, нервничают.

    С первых шагов семейной жизни у молодых супругов могут появиться разногласия относительно того, какими должны быть супружеские отношения. Каждый из супругов приносит опыт родительской семьи, супружеских отношений родителей (о которых другому супругу, разумеется ничего не известно). И довольно часто в молодой семье сталкиваются и переплетаются между собой две «психологии»: «психология» семьи, в которой вырос муж, и «психология» родительской семьи жены. При такой ситуации в отношения могут привноситься устаревшие представления о роли мужа и жены, распределении их обязанностей в семье, устаревшие взгляды на воспитание, взаимодействие, внутрисемейное управление и т.п.

    И.Ф. Дементьева [1] и И.В. Дорно [2] указывают на то, что рождение ребенка часто ставит молодых супругов в трудную ситуацию, что приводит к росту конфликтности в супружестве (кризис в браке). Авторы полагают, что с рождением ребенка, им приходится приспосабливаться к новому образу жизни, к выросшим психическим и физическим нагрузкам, ограничениям общего досуга и т. д. Кроме того, ухудшается качество межличностного общения в семье, на него отводится меньше времени, оно осложняется различными обязанностями, связанными с детьми. На сокращение времени, которое супруги уделяют друг другу и своим увлечениям, а также на проблемы коммуникативного и сексуального характера, на учащение конфликтов (кризис в браке) указывают и американские авторы Osofski J.D., Osofski H.J.(цит. по [9]).

    Итак, можно заключить, что рождение ребенка действительно ведет к серьезным изменениям в семейной жизни. Это период, когда супругам необходимо овладеть новыми для них социальными ролями – отца и матери. Происходит резкое уменьшение свободного времени, дохода на одного человека, усиливается поло-ролевая дифференциация, переориентируются профессиональные потребности молодых родителей. Семья неминуемо должна перестроиться, чтобы соответствовать новым требованиям. Если к этим задачам прибавляются еще и другие нерешенные проблемы, то сама ситуация, требующая быстрого изменения семейных отношений, становится стрессором.

    M. Plzak (цит. по [8])  в  своем  исследовании «Развитие  кризисов   в семейных отношениях», пишет, что возникновению критического периода (кризис в браке), наступающему между 3-м и 7-м годом супружеской жизни, способствуют уже известные факторы:

    • исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;
    • рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;
    • учащение проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами вследствие частых столкновений.

    Кризисная ситуация (кризис брака), по данным психологии семьи, может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности у одного из супругов. Безусловно, присутствие указанных факторов ускоряет создание критической ситуации и усугубляет ее. В кризисной ситуации (кризис в браке) нарастает чувство неудовлетворенности, обнаруживаются расхождения во взглядах, возникает молчаливый протест, ссоры, ощущение обманутости и упреки.

    Хотели бы освоить семейную психологию? Тогда вам сюда: курсы семейная психология.

    В.П. Меньшутин [4] считает, что на более поздних стадиях молодого супружества, когда объем и количество внутрисемейных забот возрастают, причиной развода и неудовлетворенности семейной жизнью становится отсутствие взаимопонимания и помощи от супруга в домашних делах и воспитании детей.

    Автор указывает, что супруги, стремясь сохранить семью, не всегда поступают психологически грамотно: они начинают перевоспитывать друг друга, указывая на недостатки и упрекая в них. Если это делается неумело, а в большинстве случаев получается именно так, то, кроме обиды, отчужденности и роста напряженности, во взаимоотношениях между ними ничего другого не возникает. Неумение сдерживаться, тактично выражать свои чувства разрушает брак быстрее, чем что-либо другое.

    Пэгги Пэпп [10] полагает, что брачный союз в своем развитии переживает ряд этапов, сопровождающихся так называемыми нормативными кризисами (кризис в браке). Общий характер этих кризисов, однако, не определяет их остроту и серьезность. Многое зависит от желания и культуры межличностных отношений супругов, их способности пересматривать свои ошибочные взгляды, стремления поддерживать психологически благополучные, здоровые отношения с другими членами семьи.

    В.М. Целуйко [7], обращает внимание на то, что семейные драмы разыгрываются на фоне общего социального кризиса в современной России. В связи с этим, типичные кризисные периоды (кризис брака), которые переживает каждая семья, а также присутствующие в каждом браке объективные трудности совместной жизни супругов становятся действительно разрушающими, обрекающими практически каждую третью семью на жизнь в хроническом предразводном состоянии. Семьи состоятельных граждан в условиях российской действительности, к сожалению, не улучшают общей картины. Резкий переход к патриархальной модели порождает множество тяжелых социальных и психологических проблем в состоятельных семьях. Успеха в бизнесе достигают, в основном, люди властные, агрессивные, способные подавлять других. Эти черты характера переносятся мужчинами и в сферу семейных отношений: они ограничивают и контролируют своих жен во всем, считая их своей собственностью, своеобразным живым «украшением» дома. Добиваясь беспрекословного подчинения, муж, скорее, утверждается за счет своей жены.

    Широко распространенными формами самоутверждения состоятельных российских мужчин является: наличие любовницы, которую содержат; стремление к автономному от семьи отдыху в обществе друзей или любовницы; наличие отдельной квартиры или своего дома, где живет бизнесмен; стремление к полной свободе в своей жизни (при этом свобода жены всячески ограничена). Естественно, это не способствует устойчивости брака, который становится чистой формальностью, внешней «лакировкой», символизирующей благополучие и успех, т. е. семья существует, главным образом, юридически и для статуса. Типичной проблемой, с которой столкнулись семьи состоятельных россиян, является проблема домашней депрессии у женщин. Раньше женщина работала, имела свой круг общения, а после замужества ушла с работы. Оказавшись выключенной из общественной жизни, женщина впадает в уныние, у нее резко снижается жизненный тонус и уровень энергии. Она становится пассивной и неуверенной в себе.

    Итак, можно сделать вывод, что на начальном этапе супружества процесс формирования внутрисемейных и внесемейных отношений протекает весьма интенсивно и напряженно (кризис в браке). На данный процесс оказывают влияние следующие факторы, выделяемые психологией семьи:

    • повышенные ожидания супругов друг к другу;
    • разные цели брака у супругов;
    • иллюзии на счет того, какой должен быть брак;
    • борьба за лидерство;
    • сталкивание «психологии» родительской семьи мужа и жены;
    • рождение ребенка;
    • отсутствие взаимопонимания и помощи от супруга в домашних делах и воспитании детей;
    • социальный кризис.

    Супружеский кризис (кризис брака) возникает тогда, когда «прошлое уже не устраивает, а новое еще не определилось».

    Подробнее о кризисе в браке читайте в статьях «Кризисы в семейной жизни» и «Тактики помощи по преодолению нормативных семейных кризисов».

    Стремитесь научиться оказывать психологическую помощь семьям, столкнувшимся с различного рода проблемами, освоить основы семейной психологии и семейного консультирования? Ищите качественное образование в данной области (курсы семейная психология)? Тогда поступайте на Факультет семейной психологии! Программа профессиональной переподготовки «Семейное консультирование» или курс повышения квалификации «Семейный психолог. Семейное консультирование (базовый курс)» позволят вам получить хорошую теоретическую и практическую базу в области психологии семьи.

    Литература:

    1. Дементьева И.Ф. Первые годы брака. Проблемы становления молодой семьи. М., 1991. с. 109     
    2. Дорно И. В. Современный брак: проблемы и гармония.  М., 1990. с.  270
    3. Левкович В. П. и Зуськова О. Э. Социально -психологический подход к изучению межличностных конфликтов. // Психологический журнал. 1985. Т. 6,  №3.  с. 127-137
    4. Меньшутин В.П Помощь молодой семье. М., 1987.  с. 33, 38, 203   
    5. Навайтис Г.А. Тайны семейного (не) счастья. Воронеж, 1998.  с. 39 
    6. Хейли Дж. и Эриксон М. Возникновение семьи. //Психология и психотерапия семейных конфликтов. /Под ред. Д.Я. Райгородского. Самара, 2003.  с. 12-18
    7. Целуйко В.М. Психология современной семьи М., 2004 с.255-257
    8. Юнг К.Г. Брак как психологическое отношение. // Конфликты детской души. М., 1995.   с. 185-209 
    9. Waller W. The old love and the new: divorce and readjustment.- New York. 1933.- P. 72-104.
    10. Пэгги Пэпп Семейная терапия и ее парадоксы М., 1998.   с. 54-55 


    Автор: Осипова Надежда Александровна
    Ректор Института,
    кандидат психологических наук,
    сертифицированный мастер-тренер по позитивной психотерапии (Германия)

    Источник: Научные труды аспирантов и докторантов. №48. – М.: Издательство МосГУ, 2005

    как преодолеть сложные периоды в отношениях

    Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
    что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
    Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

    Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

    сайт убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

    1 год брака. «Стадия осознания»

    Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

    Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания» . Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

    Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

    3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

    Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

    Исследование 2 000 женатых британских пар показало , что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

    Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

    5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

    Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

    В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд» . Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

    Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

    1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
    2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
    3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
    4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

    10–15 лет брака. «Трудный» возраст

    Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

    Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

    Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает , что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать , чтобы преодолеть кризис.

    1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

    2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

    3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

    4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

    5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать , чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

    6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
    «Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

    Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

    Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

    Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

    Есть ли выходы из кризиса?

    Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

    Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

    • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
    • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
    • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
    • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
    • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
    • Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
    • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
    • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
    • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
    • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
    • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

    Первый кризис, какой он?

    Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

    Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

    Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

    Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

    Как преодолеть кризис совместной жизни?

    Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

    Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

    Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

    Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

    Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

    Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

    • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
    • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
    • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
    • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

    Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

    По результатам многолетних исследований социологи и семейные консультанты выделили несколько этапов развития семейных отношений. Переход от одного этапа к другому обычно сопровождается кризисом, который может привести к разводу.

    Обычно считается, что причиной распада семьи в большинстве случаев становятся бытовые трудности. Однако, семейные психологи утверждают, что существует еще целый ряд причин, которые способны спровоцировать разрыв отношений. Среди них выделяют собственный психологический кризис одного из супругов, изменения в сложившемся семейном укладе, например, с появлением ребенка, сложности в карьере и профессиональной самореализации, изменение материального положения, внешние стресс-факторы.

    Опасные признаки в семейных отношениях

    Любой кризис в отношениях не начинается в один день, поэтому важно знать «симптомы», на которые нужно вовремя обратить внимание. Психологи советуют задуматься супругам в случае, если:

    • у мужа и жены уменьшилось стремление к интимной близости;
    • вопросы, связанные с воспитанием детей, вызывают серьезные разногласия и ссоры;
    • муж и жена не стремятся нравиться друг другу;
    • все чаще у супругов появляется различное мнение в значимых вопросах, таких как: планы на будущее, распределение доходов, отношения с родными и друзьями;
    • поступки партнера вызывают раздражение;
    • муж и жена перестают делиться друг с другом своими переживаниями;
    • супруги плохо понимают чувства другого;
    • муж или жена считает, что постоянно вынуждена уступать и не считаться со своими желаниями в угоду партнеру.

    Трудные рубежи совместной жизни

    Кризис первых лет. В первые два года формируются отношения, распределяются обязанности в семье. В этот период пара чаще всего распадается из-за бытовых проблем, нежелания подстраиваться и менять свои привычки. В этом случае хорошо помогает пробный брак, который не несет никаких формальностей и вызывает меньше претензий друг к другу. Еще один способ справиться с проблемой – пообщаться с семейной парой, которая уже пережила подобное и сохранила отношения.

    Кризис 3-4 лет. За три года совместной жизни складываются устойчивые отношения и неприятие тех или иных привычек партнера. Именно в это период супруги чаще всего решают завести ребенка, что может как укрепить отношения, так и наоборот привести к разрыву. Физическое и нервное напряжение может привести к непониманию и отчуждению между мужем и женой. С появлением ребенка женщина часто становится только мамой и перестает быть женой. Несмотря на все трудности, этот период можно пережить, если постараться с большим пониманием и терпением относиться друг к другу, став для партнера не только любимым человеком, но и соратником.

    Кризис 7 лет. Психологи называют это время социальным кризисом в отношениях. Это рубеж подведения первых итогов, когда общие планы и мечты уже дали или наоборот не дали результатов. В это время супруги могут испытывать разочарование, сравнивая реальность с тем, как она представлялась в начале семейной жизни. Хочется выпрыгнуть из замкнутого круга стабильной и рутинной жизни. Психологи утверждают, что в самих отношениях должна существовать не только любовь, но и интерес партнеров друг к другу. Не стоит ограничивать общие цели только постройкой дома, увеличением достатка или желанием вырастить и выучить детей.

    Кризис 10-17 лет. Именно на этот период отношений приходится так называемый кризис среднего возраста. Появляется ощущение, что все уже свершилось и в личной и в профессиональной сфере, дети подросли и уже не требуют такой всесторонней родительской опеки, как раньше. Многим хочется попробовать чего-то другого, с тем, чтобы, не совершая прежних ошибок, выстроить идеальные отношения. Очень часто развод в это время – это развод с самим собой. Психологи советуют постараться принять себя в новом образе и новом качестве.

    Кризис 20 лет и более. Дети выросли и создали свои семьи, совместная миссия партнеров выполнена, и они оказались чужими друг другу. Нет общих интересов, жизненные цели больше не пересекаются. В этом случае есть только два выхода: или научится опять жить вдвоем или расстаться.

    Как преодолеть сложности в отношениях

    Любой кризисный момент в жизни можно преодолеть. Этого мнения придерживается большинство семейных психологов и консультантов. Прислушайтесь к рекомендациям специалистов и постарайтесь сохранить гармонию в отношениях.

    Прощайте. Научитесь сами просить прощения и принимать извинения. Не стоит долго обижаться и заставлять партнера чувствовать себя виноватым.

    Общайтесь. Любой семейный кризис – это проблема понимания друг друга и недостаток обычного общения. Свыше 80% пар, которые обращаются за помощью к семейному психологу жалуются именно на сложности общения. Научитесь проговаривать проблемы и внимательно слушать партнера.

    Идите на компромисс. Если вы хотите сохранить отношения, любите друг друга, уважайте и цените, стремитесь к взаимопониманию, прислушивайтесь к мнению другого и умейте уступать.

    Уделяйте время себе. Каждому из нас какое-то время бывает нужно побыть одному, подумать, сосредоточиться, отдохнуть. У супругов должно быть личное пространство, свободное от влияния партнера. Выберите себе уютный уголок дома, чтобы почитать, выпить в тишине чашку чая, посмотреть фильм.

    Избегайте стереотипов. Вы давно ничего не делали вместе? Пора начать. Даже если у вас разные увлечения, найдите интересное времяпровождение для двоих. Это может быть еженедельное посещение бассейна или сауны, занятие танцами, воскресная прогулка. Главное – разрушьте надоевшую схему поведения.

    Как пережить кризис в семье? Как разрешить конфликт без последствий? Как не допустить разрушения семьи? Читайте в статье.

    Семейный кризис — это то, с чем сталкивается каждая семейная пара хотя бы раз в жизни. Семейный кризис нужно пережить правильно, чтобы не разрушить отношения. И даже когда вам кажется, что вы больше не можете находиться с человеком, не горячитесь. Отношения разрушить никогда не поздно. А как их укрепить — читайте ниже.

    Причины конфликтов в семье

    Семейные конфликты — это неотъемлемый элемент семейной жизни. Не может два человека вместе жить и никогда не конфликтовать.

    ВАЖНО: Но одно дело, когда конфликты довольно редки и быстро разрешаемы. А вот затяжные или вовсе скрытые конфликты — дело серьезное и опасное для семьи.

    Если вы столкнулись с конфликтами с мужем/женой, то попробуйте найти причины их появления:

    • Неготовность к семейной жизни. Она появляется тогда, когда пара вступила в брак поспешно или под воздействием обстоятельств (беременность является самым частым непредвиденным обстоятельством). Ситуация приводит к тому, что люди просто не готовы мириться с недостатками друг друга или и вовсе не готовы ограничивать себя некими семейными обязанностями (чаще возникает в силу возраста, говоря простым языком «не нагулялись»). Если нет крепкой любви, то вас будут раздражать любые мелочи в вашем партнере и семейной жизни. Результат — конфликт
    • Сформированное с детства понятие семьи. Если один из супругов вырос в семье, в которой были частыми ссоры и конфликты, то вероятность таких же проблем в его семье велика. Человеку с детства закладывается определенная модель поведения. Создав свою семью, он продолжает действовать по этой модели
    Причина конфликтов в семье: повтор ошибок родителей
    • Завышенная/заниженная самооценка одного из партнеров. Завышенная самооценка не дает одному из супругов признать свою вину, приводит к постоянному обвинению партнера. А заниженная самооценка приводит либо к неуважению партнера к вам (он начинает позволять себе слишком многое), либо к постоянным попыткам самоутвердиться
    • Желание власти . Когда один из партнеров всеми силами пытается быть во главе и управлять всеми семейными вопросами. Как правило, второй из супругов рано или поздно устает быть марионеткой и требует уважения к своему мнению. Но зачастую бывает уже поздно, ибо вторая половина будет иметь стойкую уверенность в своем верховенстве
    • Принятие вины на себя . Как только вы начнете говорить в любых ситуациях «я виновата», вашему партнеру станет скучно. Так вы, конечно, избежите одних конфликтов, но навлечете другой конфликт — отсутствие интереса и желания


    • Отсутствие интереса и желания . Иногда это следствие предыдущей причины. А иногда появляется тогда, когда один супруг хочет чего-то вместе, а второй нет. Как правило, жена хочет гулять вместе в парке каждый вечер, а муж хочет либо посидеть у телевизора, либо пойти к друзьям
    • Месть. Как только вы начинаете мстить своему партнеру, вы начинаете разрушать свою мирную жизнь. Месть никогда не решит предыдущий конфликт, зато создаст новый
    • Я всегда прав/права. Супруг/супруга могут занять такую позицию, но она закончится, скорее, обидами второй половины. Нет в мире человека, который всегда прав
    • Вспыльчивость . При возникновении обиды женщина или мужчина могут проявить злость и агрессию. Не допускайте этого. Если вам хочется выкричать свою точку зрения, сделайте следующее. В течение 30 секунд партнер спокойно и без унижений говорит свою точку зрения. При этом тот, кто слушает, должен не перебивать и вести себя только открыто и добродушно. Следующие 30 секунд слушатель пересказывает таким же спокойным тоном суть претензии. Потом меняетесь местами. Такое упражнение позволит вам не обидеть друг друга гневными словами и выслушать мнение каждого
    • Эгоизм . Эгоизм одного из партнеров рано или поздно приводит к обидам со стороны второго. Каждый человек хочет, чтобы его уважали и ценили. Жить с эгоистом сложно. И самое грустное то, что перевоспитать эгоиста еще сложнее
    • Нежелание помогать по хозяйству. Многие мужчины могут сказать, что хозяйство — это женское дело. По большей части да, но, во-первых, у мужчин тоже есть свои обязанности, во-вторых, иногда можно подменить жену в ее домашних делах и дать ей отдохнуть. Иначе вместо страстной когда-то жены вы будете встречать дома унылую домохозяйку


    • Разное понятие об обязанностях мужа и жены . Этот вопрос стоит обсудить еще вначале семейной жизни. На то, чтобы понять мысли каждого по данному вопросу у вас может уйти много времени, за которое вы уже успеете испортить ваши отношения
    • Разный темперамент . Сангвиник будет то и дело пытаться вытянуть флегматика из уютного домашнего кресла. На фоне сопротивления желаний и будут возникать конфликты
    • Материальное положение . Если ваше материальное положение будет длительное время ниже того, которого вам хотелось бы. Вы будете то и дело искать причину материальных трудностей. А приведет это к тому, что кто-то окажется виноват


    • Сексуальная неудовлетворенность . Мужчины проще относятся к интимной близости, и проблемы с либидо у них бывают гораздо реже. Так редкий секс и становится причиной конфликтов. Если качество секса не устраивает одного партнера постоянно, то конфликт тоже рано или поздно назреет. В лучшем случае вы прибегнете к мерам по удовлетворению потребностей друг друга. В худшем случае один из вас пойдет искать сексуального удовольствия на стороне
    • Вредные привычки. Курение одного из партнеров рано или поздно спровоцирует второго на конфликт. Любовь к алкоголю вне домашних праздников также рано или поздно станет причиной семейных неурядиц
    • Дети. Различные взгляды на воспитание ребенка или нежелание супруга помогать с маленьким ребенком жене — влечет за собой частые и не разрешаемые конфликты


    6 кризисов семейной жизни по годам

    В семейной жизни можно по годам выделить кризисные периоды. Каждый кризис связан с теми или иными обстоятельствами.

    ВАЖНО: Одной из причин каждого кризиса является молчание . Тихие обиды никогда не разрешат конфликт

    Кризис 1-го года совместной жизни .

    Подробнее о кризисе читайте ниже.

    Кризис 3-5 лет.

    • Для некоторых пар это один кризис, а некоторые переживают и сразу два: в 3 и 5 лет
    • Этот кризис связан с рождением ребенка. Вы смогли преодолеть первый кризис, научились жить вместе, закрывать глаза на недостатки
    • Рождение ребенка вновь переворачивает вашу жизнь с ног на голову. Все, к чему вы привыкли, меняется. Вам приходится заново строить привычный уклад жизни. Если вы привыкли каждые выходные отдыхать в кругу друзей, то с рождением ребенка вам придется быть дома
    • Помимо отсутствия развлечений вам не удастся выспаться, как раньше, или просто вести себя беззаботно. Каждому из вас предстоит ограничить свои желания во благо ребенка. С этим просто нужно смириться


    Как пережить:

    • Чтобы пережить этот кризис, рассказывайте друг другу о своих чувствах. Очень важно для мужчин в этот период не допустить постродовою депрессию у супруги. Давайте жене иногда заняться собой
    • А жена, в свою очередь, как бы обидно ей не было, должна давать мужу иногда встречаться с друзьями
    • Больше гуляйте втроем
    • При возможности попросите бабушку подменить вас на пару часов. А сами отправьтесь на прогулку вдвоем и пообщайтесь, как раньше


    ВАЖНО: У вас появился ребенок. Вы — счастливые, хоть и уставшие родители. Вам обоим тяжело, поэтому вместо взаимных упреков поддерживайте друг друга

    Кризис 7 лет.

    • Основная причина кризиса — стабильность и рутина
    • Вы уже наладили свой уклад
    • Ребенок ходит в сад или школу
    • Вы ходите на работу
    • Каждый день такой же, как предыдущий
    • Уже нет таких чувств друг к другу
    • Мужчина часто ищет эмоции на стороне

    Как пережить :

    • Перестать пилить друг друга за каждую мелочь (особенно касается женщин)
    • Женщине стоит заняться собой, чтобы вернуть изюминку своей персоне
    • Внесите изменения в ваш рутинный график


    Кризис 13-14 лет.

    • Ребенок-подросток — главный камень преткновения
    • Разное отношение к попытке ребенка быть вне дома
    • Разное отношение к тому, что ребенок высказывает свое личное мнение
    • Ребенок далеко не всегда вас слушает
    • Вы не чувствуете себя такими авторитетами, как раньше

    Как пережить:

    • Поскольку женщина судорожно волнуется за своего подросшего ребенка, она будет ограничивать ребенка в прогулках
    • Мужчина поможет в этом вопросе
    • Чаще мужчины легче переносят этот период и дают ребенку больше воли
    • Вы прожили с супругом 14 лет — доверьтесь ему
    • Вспомните свое поведение в детстве и перестаньте пилить ребенка


    Кризис 25 лет.

    • Дети выросли и уехали из дома учиться или жить с мужем/женой
    • Дома наступила тишина
    • Супруги не знают, куда дальше идти: работа есть, дети выросли и в них так не нуждаются, квартира/дом есть
    • Климакс у женщины делает этот период брака еще сложнее
    • Для мужчины сложно быть невостребованным
    • Как результат, женщина впадает в депрессию, а мужчина, наоборот, начинает следить за собой и все больше общаться с молодыми женщинами (так он пытается доказать себе, что не все потеряно)

    Как пережить :

    • Главная ваша цель — изменения. Причем изменения должны быть глобальные
    • Займитесь собой вместе: займитесь фигурой, катайтесь на велосипедах, сделайте новые стрижки, измените гардероб
    • Измените свой досуг: чаще ездите отдыхать с друзьями на море либо в горы
    • Начните строить дом, если его еще нет у вас. А если у вас уже есть жилая площадь, но и деньги есть, то расширяйтесь. Лишние метры пригодятся когда-то вашим детям. А совместные хлопоты о будущем жилье объединят вас
    • Вы должны добавить в вашу жизнь то, что будет вас объединять (кроме ужина дома и совместного просмотра кино у телевизора)


    • Чаще такой кризис приходит к парам, которые мало встречались до свадьбы, или пары до 22 лет, или вступившие в брак по необходимости
    • Вы не знаете еще всех тараканов друг друга
    • Первое время свою семейную жизнь вы будете сравнивать с той, в которой выросли
    • И вы либо будете согласны так жить, либо нет
    • Часто вы будете слышать друг от друга фразы типа «мои родители делали так»
    • Встречаться с человеком (вместе гулять, развлекаться) и жить вместе — это разные вещи
    • Вы столкнетесь с бытовыми привычками друг друга: нежелание мыть посуду за собой, нежелание помогать по хозяйству, нежелание соблюдать чистоту
    • Плюс ко всему вам придется вести общий бюджет. А мнения ваши относительно затрат могут также расходиться

    Как пережить :

    • Сразу установите порядки
    • Обсудите, как каждый из вас видит совместную жизнь. Найдите общее решение. Решите, будете ли вы оборачиваться на семью ваших родителей
    • Не молчите, если вам что-то не нравится. Это не означает, что вы должны пились друг друга при удобном случае. Вы должны в спокойном тоне объяснить партнеру суть претензии. Иначе через некоторое время, когда вы устанете терпеть это, ваш партнер не поймет ваших придирок. Ведь до этого вас это «устраивало»
    • Определите место для родительских советов


    Конфликты в молодой семье

    Конфликты в молодой семье возникают по причинам, которые уже были оговорены выше: в первый кризис семейной жизни и кризис 3-5 лет.

    Дополнительно можно лишь дополнить:

    • В молодой семье супруги полны амбиций. И порой просьбы второй половины об изменении привычек или увлечений может затронуть ваше эго
    • Конечно, некоторые изменения все же должны наступить при рождении семьи. Но не позволяйте партнеру полностью переделать вас
    • В молодых семьях чаще можно слышать оскорбительные слова. Связано это все с тем же затронутым эго и неопытностью
    • Для избежания конфликтов следуйте советам ниже


    Как избежать ссор и конфликтов в семье?

    ВАЖНО: Полностью избежать ссор и конфликтов вам не удастся. Однако сократить их количество или сделать их результативными вы можете.

    • Общайтесь . Никогда не замалчивайте обиду. Это не означает, что вы должны то и дело указывать партнеру на его недостатки. Если вы чувствуете натянутые отношения или партнер вас сильно обидел — поговорите. Но разговоры должны быть правильными, по трем принципам ниже
    • Никаких оскорблений . Оскорбления никогда не приведут к разрешению конфликта. Даже если вам хочется назвать вашего партнера плохим словом в связи с плохим его поступком — промолчите. Скажите «ты очень некрасиво поступил», но не говорите «ты козел и т.д.»
    • Слушайте друг друга . Даже если вы считаете себя потерпевшей стороной, выслушайте позицию оппонента. Вполне может быть, что вы не замечали чего-то в своем поведении. Обязательно выслушайте полностью, как партнер объяснит свое поведение. Найдя причину, вы сможете ее устранить


    • Компромисс. Не идя на компромисс, вы рискуете не вернуть былые счастливые времена. Будьте готовы, что при требовании партнера вести себя иначе, вы можете получить ответное требование. Соглашайтесь. Только так вы улучшите ваши отношения
    • Личное пространство. Вы люди. Вы можете уставать от трудовых будней. Вы хотите отдохнуть и расслабиться. В доме каждый супруг должен иметь место уединения. Если у вас маленький ребенок, то договоритесь об очередности уединения каждого из вас: сегодня мама с ребенком, а папа сидит за любимой компьютерной игрой; завтра папа с ребенком, а мама спокойно принимает ванну и делает маски для лица. Без личного времени и пространства вы начнете сбегать из дома в поисках того самого личного отдыха
    • Хвалите друг друга. Часто супруги приходят к тому, что слышат лишь упреки: «ужин не удался», «что за прическа у тебя сегодня», «ты не поменял лампочку». Перестаньте упрекать, когда что-то не получилось. Хвалите, когда что-то получилось: «какой вкусный обед сегодня», «ты такой молодец, я и не заметила, когда ты успел починить кран», «хорошо выглядишь»


    • Говорите приятные слова. Вспомните конфетно-букетный период ваших отношений. Ведь приятно было слышать «люблю тебя», «приходи быстрее, я соскучилась», обожаю твои шутки». Вы ведь не просто так оказались вместе. Вас объединили взаимные чувства, так поддерживайте их огонь
    • Улыбайтесь. Понятно, что порой после рабочего дня хочется отдохнуть, а настроение желает лучшего. Придя домой скажите: «дорогой, я так устала, хорошо, что ты со мной». После чего обнимите своего супруга/супругу и улыбнитесь. Вот увидите, такие действия вернут вашим отношениям былую нежность
    • Прощайте. Как бы ни старались вы уйти от ссор, они все равно иногда могут случаться. Если в ссоре есть однозначная вина одного из супругов — простите. Конечно, всему есть предел. Но если вина супруга не очень страшна, то простите. Может не сразу, но простите. Но при условии, что ваш супруг/супруга об этом искренне просят


    • Не вспоминайте былые обиды. Если вы простили своего любимого/любимую за его поступок, то сотрите этот поступок из памяти. Перестаньте коллекционировать в голове все промахи вашей половины. Иначе вы при каждой возможности начнете попрекать за то, о чем вас уже просили простить. Во-первых, это будет лишь увеливать масштаб каждого последующего конфликта. Во-вторых, виновная сторона не будет видеть смысла извиняться в последующем
    • Уважайте увлечения друг друга. Если у вашей половинки есть любимое хобби, то вместо слов о его бесполезности похвалите, как он в этом хорош: будь то увлечение теннисом, ручные безделушки или компьютерная игра
    • Помните, что в конфликте виноваты оба. Вы считаете свою половину виновников всех неурядиц? Выслушайте вторую сторону и найдите, где же виноваты вы
    • Помните, кто вы друг для друга. При приближении очередной ссоры или конфликта подумайте: а сможете ли вы жить без этого человека? Если нет, то притупите негатив и следуйте советам выше


    • Еще раз внимательно изучите советы выше. Попробуйте действовать таким образом
    • Если советы не помогли вам наладить отношения, то обратитесь к семейному психологу
    • Одних общих советов будет недостаточно тогда, когда конфликт уже затянулся и включает в себя много других конфликтов. Супругам уже сложно разобраться, где и кто был не прав
    • Часто на психолога согласен лишь один из супругов. Убедите второго о необходимости его посещения для сохранения семьи
    • Еще несколько советов от психологов смотрите в видео ниже


    В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

    Источник фото: pixabay.com

    На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

    Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.

    Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

    День за днем. Кризис 6-7-ми лет

    В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

    Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

    Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.


    Источник фото: bewoman.club

    Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах… Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

    Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.

    «И это все?». Кризис 11-13-ти лет

    Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи. .. Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

    Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

    Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»


    Источник фото: piter-trening.ru

    Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

    Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

    Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

    «Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

    Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

    Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

    Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.


    Источник фото: blondlife.ru

    На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

    Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

    Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

    Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

    • Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
    • Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
    • Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова…», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты…»)
    • Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
    • в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
    • Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
    • Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
    • Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность.


    Источник фото: snitsya-son.ru

    • Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

    Секреты семейных долгожителей:

    Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

    Семейное бедствие

    Семейный дистресс — одна из наиболее часто встречающихся и тревожных человеческих проблем. Каждый, кто состоит в браке, испытывает трудности. У некоторых эти неприятности доходят до глубокого разочарования и сомнений в возможности сохранения брака. Даже браки, которые, казалось бы, складываются благополучно, могут пострадать, если произойдет хоть одно разрушительное событие, например, внебрачная связь. Семейный дистресс оказывает сильное влияние на партнеров, часто приводя к сильной печали, беспокойству, высокому уровню напряжения, беспокойства и депрессии.И, если это продлится, это может негативно сказаться на физическом здоровье.

    Влияние на семьи также велико, особенно когда конфликт высок. Дети, выросшие в семьях с высоким уровнем конфликтов, как правило, имеют более эмоциональные трудности. И как только браки терпят неудачу, начинается прогрессивный диадический спад, который легко скатывается вниз, в конечном итоге приводя к краху отношений. Однако в большинстве ситуаций это негативное направление можно исправить, и большинство браков могут вернуться в состояние удовлетворения.Некоторые могут внести эти изменения самостоятельно, но чаще всего успешному восстановлению отношений, находящихся в бедственном положении, лучше всего способствует обученный брачный и семейный терапевт.

    Причины семейного бедствия

    Причины бедственного положения в браке варьируются от пары к паре и часто проявляются в виде трудностей с общением. Со временем нарушение общения перерастает в частые споры, отгораживание, оборонительную позицию и презрение. Пострадавшие пары, как правило, часто используют эти негативные модели общения и не могут успешно восстановить отношения после ссоры.В конце концов, это перерастет в близость и секс. И пара застревает в негативном шаблоне, который строит стены вместо связи.

    В некоторых случаях пары какое-то время преуспевают, а затем оказываются перегруженными более долгосрочными семейными задачами. Исследования показывают, что риски семейных бед и разводов наиболее высоки в начале брака, и эти риски возрастают, когда у пары впервые появляются дети, когда их дети становятся подростками, а затем снова, когда они уходят из дома.Дополнительные причины семейного бедствия включают злоупотребление психоактивными веществами, азартные игры, потерю ребенка, детей с особыми потребностями, нехватку финансовых ресурсов, неверность, бесплодие, потерю работы и невылеченные психические заболевания.

     

    Как узнать, когда обратиться за помощью или предложить сделать это другу?

    Ни у кого нет идеального брака, и большинству пар время от времени может понадобиться помощь в их браке. Программы добрачной подготовки и улучшения супружеских отношений, такие как Программа предотвращения и улучшения отношений (PREP) и Программа улучшения отношений, доступны во многих местах.Все пары могут извлечь выгоду из уникального образования, которое предлагают брачные и семейные терапевты. Вам не нужно быть в бедственном браке, чтобы пройти супружескую терапию. Многие люди с крепким браком выбирают этот путь, чтобы укрепить свои отношения.

    Бедствие в браке — это состояние, отличное от обычных взлетов и падений в браке. В неблагополучных браках люди чувствуют себя принципиально неудовлетворенными своими отношениями. Более того, их разочарование не просто приходит и уходит, а кажется постоянным.Пары с высоким уровнем бедственного положения в браке часто ссорятся — конфликт остается неразрешенным и становится изматывающим. Или супруги могут не воевать, а стоять в стороне в полном отчуждении, уже не делая друг другу добра и не общаясь.

    Частые ссоры, которые не решаются, потеря добрых чувств и исчезновение дружбы, секса и жизненной силы — другие признаки того, что брак расстроен. Такое поведение, как презрение, замкнутость, насилие и полная потеря связи, сигнализирует о том, что брак находится в отчаянном положении и высок риск развода.Кроме того, вам не обязательно состоять в законном браке, чтобы испытать «брачные бедствия». Серьезные, долгосрочные, преданные отношения могут столкнуться с такими же серьезными проблемами.

     

    Эффективная помощь в случае неудачного брака 

    Хорошей новостью является то, что существуют эффективные методы лечения бедственного положения в браке. Никто не начинает как идеальный партнер, и успешный брак зависит от ряда навыков, таких как способность понимать собственное поведение и мотивы, понимать своего партнера, продуктивно спорить и решать проблемы, а также эффективно преодолевать разногласия — все из которых можно улучшить, работая с брачным и семейным терапевтом.

    Отчасти супружеская терапия заключается в том, что партнеры работают над тем, чтобы оценить и принять друг друга, получить понимание и научиться справляться с различиями. Парам важно различать решаемые и неразрешимые проблемы. Прогресс требует понимания того, что у всех пар есть вечные проблемы; главное – развить навыки разговора о проблемах, повторяющихся или иных, и найти действенные решения до того, как проблемы станут невыносимыми.

    Брачные и семейные терапевты имеют экспертную подготовку по преодолению этих трудностей.Они знают, как наполнить пары чувством прогресса, даже когда они борются с семейным конфликтом. Существуют различные терапевтические методы, которые эффективны при работе с парами, находящимися в бедственном положении. Некоторые продвигают навыки и практику; другие исследуют корни проблемы, рассматривая процесс между парой, а не детали конкретного спора. Большинство брачных и семейных терапевтов интегрируют модальности и адаптируют свой подход к паре, с которой они работают.

    При поиске терапевта убедитесь, что вы ищете кого-то, кто обучен работе в отношениях.Брачные и семейные терапевты имеют специальную подготовку и опыт работы с парами. Начать парную терапию может быть сложно, хотя она также приносит немедленное облегчение, когда вы можете честно поделиться своими чувствами. Также часто чувствуется разочарование, когда вы спорите на первых нескольких сеансах перед терапевтом. Но пары, которые занимаются супружеской терапией, начинают создавать процесс преодоления своих трудностей. Иногда решение проблем происходит быстро, но обычно требуется более длительный период.Успешные результаты возможны, когда оба партнера в равной степени заинтересованы и открыты для позитивных изменений в своих отношениях. В случаях семейного бедствия часто бывает полезно, чтобы каждый партнер также работал с индивидуальным терапевтом.

     

    Что делать, если ваш партнер не пойдет на терапию?

    Некоторые люди с семейными проблемами не обращаются за помощью, даже когда потребность в помощи очевидна. Если ваш партнер не пойдет на терапию, постарайтесь подбодрить его или ее.Сложный брак вряд ли восстановится сам по себе. А откладывание лечения может еще больше усугубить симптомы дистресса в супружеских отношениях. Если ваш партнер просто не пойдет, вы можете начать делать некоторые вещи самостоятельно. Терапевт по вопросам брака и семьи может работать с вами индивидуально, предлагая экспертные знания о том, как улучшить отношения без того, чтобы вы оба присоединялись к терапии. Он или она также может предложить более эффективные способы обращения к вашему партнеру по поводу идеи совместного лечения.

    Тем не менее, положительный результат более вероятен, если оба партнера готовы и добровольно участвуют в терапии.

    Ресурсы

    Медоуз, Роберт; Арбер, Сара. «Семейное положение, стресс в отношениях и самооценка здоровья: какова роль «проблем со сном»», Journal of Health and Social Behavior 56.3 (сентябрь 2015 г.): 341.

    Бальдеррама-Дурбин, Кристина; Снайдер, Дуглас К. ; Балсис, Стив. «Индивидуальная оценка дистресса в отношениях с использованием опросника удовлетворенности браком — краткая форма» Психология пары и семьи: исследования и практика 4.3 (сентябрь 2015 г.): 127–135.

    Состояние наших союзов 2009

    Алекс Робертс

    Брак в Америке получил больше, чем его доля хитов за последние четыре десятилетия.

    Алекс Робертс — научный сотрудник Института американских Значения.

    На первый взгляд, Великая рецессия, начавшаяся в декабре 2007 г. казалось бы, готовы нанести еще один удар по институту брак в США. Поскольку безработица поднимается до двух десятилетий выше 10 процентов, миллионы семей борются за свести концы с концами и погасить кучу долгов, накопившихся за время кредита пузырь.Что еще хуже, многие семьи столкнулись со значительным доля их богатства — от 401(k) холдингов до дома капитал — уничтожен падением акций и недвижимости рынки. Если правда, что денежные проблемы являются основной причиной развод, то браки Америки вполне могут оказаться в еще более беда.

    Тем не менее, некоторые звучали противоположно и более оптимистично. Обозреватель Washington Post Майкл Герсон отмечает, что «Во время Великой депрессии — около четверти Американцы остались без работы — преступность и разводы снизились…[В]ремена экономического стресса, оказывается, также могут быть периодами культурного обновление». Возможно, тяжелые времена, связанные с сегодняшним Великая рецессия может иметь карательный эффект, помогая переориентировать Американцы пренебрегают такими ценностями, как постоянство в браке и взаимопомощь.

    Но какая точка зрения верна? Будет ли спад усиливаться или ослабевать брак?

    Внимательно изучив влияние делового цикла на брак и развод, это эссе предлагает два основных ответа на эти вопросы. Во-первых, как мы увидим, существует четкая связь между экономические и семейные тенденции с течением времени на национальном уровне — и это не совсем вяжется ни с пессимистичным, ни с оптимистичным учетная запись описана выше. Во-вторых, изменение значения и роли брак в современном обществе ослабил эту экономику-семью отношения в последние десятилетия.[1]

    Брак в бизнес-цикле

    Потому что ученые давно интересовались бизнесом влияние цикла на формирование семьи, мы имеем значительное совокупность исследований по теме.Существующие исследования охватывают широкий множество регионов — от Висконсина до Уэльса — и добраться до более века. Почти без исключения этот корпус исследований к одному выводу: количество браков и разводов имеет тенденцию к снижению, когда экономика движется на юг, а затем поднимается, когда возвращаются хорошие времена.[2] На самом деле, эта модель была настолько широко распространена. в прошлом отмечалось, что уважаемый демограф Дороти Томас когда-то объявил его одним из наиболее прочно обоснованных эмпирических открытий. ни в одной из общественных наук.

    Наиболее распространенное объяснение тенденции рецессий тормозить создание и расторжение семьи довольно просто: брак и развод, одним словом, дорого.

    Рассмотрим пару, подумывающую о разводе. Главное в паре беспокойство часто будет заключаться в том, являются ли их разногласия непримиримыми. Но они также должны взвесить свою способность взять на себя многочисленные расходы, связанные с разрыв связей. Существуют значительные расходы на адвоката и судебные издержки, которые должны быть оплаченным.Возможно, одному из супругов придется платить алименты. Более того, после развод, один и тот же доход должен покрывать два дома, две машины, две микроволновки и так далее. Таким образом, деньги и финансовая стабильность Важные предпосылки для развода.

    Если пара потеряла доход из-за супружеской безработицы или опасается потеря работы, то экономические средства для продвижения вперед с разводом может очень хорошо отсутствовать в рецессии.

    То же самое касается брака.Большинство пар считают, что определенный уровень доходов и экономической стабильности должны быть достигнуты до того, как целесообразно завязать узел. И поскольку свадьбы стали более роскошными дел, теперь они возлагают еще большее денежное бремя на помолвленных пары. Экономический спад мешает парам встречаться эти финансовые проблемы. Поэтому многие откладывают брак.

    Но когда пара решает отложить свадьбу или развод из-за рецессии, это обычно не означает их желания в конечном счете жениться или раскол уменьшается.На самом деле, мы знаем, что пары, которые испытывают безработные с большей вероятностью столкнутся с семейными конфликтами и расстанутся по дороге. Таким образом, для некоторых пар рецессия на самом деле подстегивает спрос. для развода, даже если они затрудняют его достижение.

    Когда деловой цикл поворачивается, этот неудовлетворенный спрос на брак и развод освобождается, и ставки обоих обычно резко возрастают. То, в во многом поэтому брак и развод обычно следуют «проциклический» курс, колеблющийся в соответствии с экономика.

    Распространяются ли эти модели на недавние тенденции в формировании семьи? Ан анализ данных показывает, что да.

    Коэффициент брачности представляет количество браков на 1000 человек населения. а уровень безработицы относится к проценту взрослых, которые безработные; данные взяты из отчетов о национальной статистике естественного движения населения. Данные об уровне безработицы предоставлены Бюро труда США. Текущее обследование населения статистики. Обе серии обеспечивают 24-месячные скользящие средние.

    Рисунок 1, на котором представлены 24-месячные скользящие средние для брака и безработица, наложенная на приблизительные линии тренда, указывает на то, что деловой и брачный циклы, как правило, двигались в унисон на протяжении последние двадцать лет. Когда уровень безработицы в США снизился между В 1989 и 1991 годах количество браков росло. Когда безработица выстрелила в начале 1990-х количество браков упало.Процветание конца 1990-х годов соответствовали относительно высоким темпам брак и так далее.

    Рисунок 1 иллюстрирует еще один важный момент, который заслуживает особого внимания. Акцент: Когда мы говорим, что брачные и деловые циклы движутся в сочувствие, речь идет о родственнике колебания — отклонений от нормы — и , а не абсолютных сдвигов. Например, с 1993 по 2001 г. неуклонно снижающаяся безработица не привела к росту числа браков на протяжении всего периода.Скорее, это привело к увеличению числа браков. по сравнению с более широкой тенденцией к снижению уровня брачности.

    Таким образом, в некотором смысле деловой цикл зависит от количества браков. как ветер на снаряде: он может немного толкнуть его, но не определить его общее направление.

    Рисунок 2 посвящен только последнему десятилетию и позволяет нам лучше увидеть влияние нынешней серьезной рецессии.

    Коэффициент брачности представляет количество браков на 1000 человек населения. а уровень безработицы относится к проценту взрослых, которые безработные; здесь представлена ​​12-месячная скользящая средняя. Данные взято из отчетов о национальной статистике естественного движения населения. Безработица данные о ставках ежемесячные и взяты из Бюро труда США. Текущее обследование населения статистики.

    Как видно из графика, рост безработицы с начала 2008 г. вызвало явное затишье в уровне брачности.Количество браков упало до 7,1 на 1000 человек в 2008 г. по сравнению с 7,3 в 2007 г. и 7,6 в 2005 год, когда жилищный пузырь был в самом разгаре. Среди одиноких женщин в возрасте 15 лет и старше коэффициент брачности снизился до 37,4 на 1000 человек в 2008 г. с 39,2 на 1000 в 2007 г. Хотя у нас пока нет данных по 2009 г., представляется вполне вероятным, учитывая остроту продолжающегося рецессии, что поступающие данные будут указывать на то, что уровень брачности снизились еще больше или, по крайней мере, остались в депрессии.

    В этом выпуске The State of Our Unions 2009 г. указано, что развод тоже упал вместе с индексом Доу. Согласно нашему По оценкам, уровень разводов снизился до 16,9 на 1000 замужних женщин в 2008 г. по сравнению с 17,5 в 2007 г. По сообщениям прессы, развод уровень продолжал падать в 2009 году. Согласно недавней статье в Wall Street Journal , например, заявления о разводе в Округ Нью-Йорк за первые четыре месяца 2009 года снизился на 14 процентов по сравнению с тем же периодом докризисного 2007 года.В Лос-Анжелес Графство, количество заявок снизилось на 9 процентов.[3] Сообщалось о снижении числа разводов в и другие локали. Между тем, опрос 1600 разводов в апреле 2009 г. юристы Американской академии брачно-семейных юристов обнаружили, что 40 процентов видел, что опилки упали примерно на 40 процентов.

    Похоже, что большая часть этого снижения числа разводов действительно вызвана по отсрочке. Когда Институт финансовых аналитиков по разводам (IDFA) опросила 270 своих членов в апреле этого года, 68 процентов сообщили, что клиенты не могли позволить себе развестись из-за рецессии финансовые проблемы. Шестьдесят три процента сказали, что ряды тех, отсрочка развода увеличилась по сравнению с предыдущим годом.

    Падение цен на жилье особенно затруднило многие пары разорвали отношения. Согласно IDFA: «Семьдесят три процента респондентов заявили, что нынешняя рынок жилья заставил своих клиентов рассматривать нестандартные решения к проблемам с разделом имущества, если супружеский дом не удается продать или будет продаваться намного дешевле, чем по ипотеке.Например, 40 процентов респонденты указывают, что у них есть разведенные или разведенные клиенты, которые решили продолжать жить в отдельных районах семейного дома пока дом не продастся или рынок не улучшится».

    Один Хантсвилл, Алабама, пара, представленная Уолл-стрит . Журнал иллюстрирует эту тенденцию. После 16 лет брака Ронда Брюстер и ее муж хотят расстаться, но не могут позволить себе разделить, пока Ms. Брюстер находит работу, а дом продается за приемлемая цена. Поэтому Брюстеры решили сохранить раскол до тех пор, пока экономика не улучшится. Он живет в подвале, а она получает верхние этажи. «Дети в порядке с этим», г-жа. — говорит Брюстер. «Они просто знают, что мама живет наверху и папа живет в подвале».

    Брюстеры, как и некоторые другие пары, действительно сообщали о том, что более дружеские отношения в рамках внутреннего соглашения о разделении.И действительно, ряд исследований показал, что рецессии и другие стрессовые события могут сблизить или пар, укрепление их супружеских уз. Это явление побудило некоторых задаться вопросом, могут ли пары, находящиеся сейчас в состоянии супружеской неопределенности, повторно подключиться. Возможно. Но Брюстеры говорят, что примирение не в картах. И если история и интуиция развода профессионалы — любой гид, основная масса тех, кто откладывает развод, будет доводить дело до конца, когда позволяют обстоятельства, и уровень разводов будет дрейфовать обратно.

    В конце концов, маловероятно, что эта рецессия окажет долгосрочное или преобразующее влияние на семейную жизнь и структура в Америке, по крайней мере, на агрегированном уровне. Цена брак и развод будут запретными для многих пар, и они придется оставаться в режиме ожидания, пока экономика слаба. Но после того, как низшая точка этого спада будет достигнута, мы можем ожидать, что уровень браков и разводов в какой-то момент снова поднимется вверх.

    Снижение влияния экономического цикла

    Хотя данные показывают, что деловой цикл продолжает влиять на создание и распад семьи, есть свидетельства того, что сила эти отношения менялись с течением времени.

    В частности, академические исследования убедительно свидетельствуют о том, что влияние экономических тенденций в отношении брака неуклонно ослабевает уже более век.[4] Количество браков и разводов стали менее чувствительными к колебаниям уровня безработицы. Кроме того, несколько исследований показали, что споры из-за денег являются уменьшающаяся — хотя все еще заметная — причина развода.

    Учитывая некогда первостепенное влияние экономических сил на брак в предшествующих столетий, эти изменения составляют довольно значительную разработка.

    Чтобы лучше понять , почему формирование семьи стало меньше и менее подвержены превратностям делового цикла, я бы сказал, что нам нужно посмотреть, как долгосрочные экономические изменения изменили Роль брака и семьи в жизни мужчин и женщин жизни.

    Изменение места брака в обществе

    В доиндустриальную и раннеиндустриальную эпоху домашнее хозяйство отвечало за для большей части социально-экономического производства в обществе. Семьи не имели только для получения дохода в денежной или натуральной форме, но и для участия в таких трудоемкие задачи, такие как приготовление пищи с нуля, приготовление и стирать одежду вручную, воспитывать и обучать детей. В этом контексте, как показал экономист Гэри Беккер, выгодная и часто необходимая для мужчин специализация на рынке производство и для женщин, чтобы специализироваться на домашнем производстве.При выполнении Таким образом, муж и жена могли приносить сравнительно больший доход и услуги, которыми «торговали» в супружеском доме[6].

    Ключевой экономической функцией и целью брака было поэтому создать совместное производство, которое повысило эффективность и обеспечили членам семьи более высокий уровень жизни. Далее, брак генерируемая экономия за счет масштаба — относительно жизни одиноких, что также существенно повысило уровень жизни людей. жизни.Здесь следует помнить, что в предшествующие века доход на душу населения был довольно низким, и даже предметы первой необходимости были труднодоступными. чтобы получить; повышение эффективности домохозяйств оказало большое влияние на человеческие жизни.

    Поэтому нетрудно понять, почему брачные и экономические тенденции когда-то так сильно коррелировали. Если пара должна была пожениться, это было абсолютно необходимо, чтобы будущий муж работал по найму. Рецессии временно сократили ряды занятых мужчин.Развестись заключалась в том, чтобы подвергнуть себя существенному риску и потенциальной потере столь необходимый доход или услуги по дому. Это сделало экономическую стабильность почти необходимое условие для разрыва супружеских уз. Таким образом, бизнес Влияние цикла на сроки заключения брака и развода было обязательно будет существенным.

    Но модернизация подорвала экономическую основу брака. Так как Беккер, технический прогресс, рост доходов и рост сервисная экономика резко изменила отдачу от различных виды работ.Когда-то это было экономически выгодно для женщин. сосредоточиться на ведении домашнего хозяйства, которого стало меньше и меньше случается с течением времени. Почти каждый может управлять стиркой машине или микроволновой печи, например, и поэтому меньше необходимости в люди специализируются на приготовлении пищи или стирке одежды. Сейчас часто более экономически оптимальным для женщин является присоединение к оплачиваемой рабочей силе и для домохозяйств покупать такие товары и услуги в рынок.

    Эти события уменьшили выгоды от брака: если ни мужчины, ни женщины не обладают значительным сравнительным преимуществом в оплачиваемый или надомный труд, то нет веских причин для внутрисемейная «торговля» этими видами деятельности. То Стимул к ср снижается. Кроме того, поскольку у женщин больше личные экономические ресурсы, чем в прошлом, они могут легче развестись или решить не жениться.В поддержку этих аргументов большое совокупность академических исследований продемонстрировала, что увеличение относительного способность зарабатывать и участие женщин в рабочей силе сильно связаны с более низким уровнем брака и более высоким уровнем разводов. [7]

    Брак, короче говоря, стал менее экономически необходимым (хотя и остается экономически выгодным в большинстве случаев).

    Благодаря этому развитию и некоторым изменениям в ценностях распространенность брака значительно снизилась в новейшей истории.Сейчас меньше женщин выйдут замуж, чем в прошлом, и, как показано на Рисунке 3 показывает, что количество разводов значительно возросло. В то время как были 30 браков на каждый развод в период Реконструкции. теперь 2.

    Все ставки указаны на 1000 человек населения и взяты из Национальные статистические отчеты о естественном движении населения.

    По мере того, как традиционные основы брака разрушались, сам брак приходят, чтобы обрести новый смысл.

    Все меньше и меньше социально-экономической единицы, занимающей особое место в общества, брак, как многие отмечают, все чаще становится означают дружеские отношения, целью которых является удовлетворение эмоциональных потребности, а не экономические.

    Как сообщалось в выпуске The State of Our Unions за 2001 год, опрос 1003 молодых людей показал, что подавляющее большинство (94 процентов) одиноких согласились с тем, что «выйдя замуж, вы супруга быть вашей второй половинкой, в первую очередь.«Более 80 процент молодых женщин согласились, что иметь мужа важнее кто может сообщить о своих самых глубоких чувствах, чем иметь мужа кто хорошо зарабатывает. На самом деле, большинство респондентов (82 процента) утверждал, что на самом деле неразумно женщине полагаться на Брак для финансовой безопасности.

    В соответствии с этой новой «компаньонской» моделью брака мужчины и женщины сначала утверждают себя как независимые взрослые, со своими собственными карьеру и ресурсы, а затем жениться, чтобы обеспечить дружеские отношения и любить, преследовать общие интересы и наслаждаться виды деятельности — от путешествий до обедов и занятий спортом. С необходимостью обеспеченной жизни, брак становится восхождением на верхние уровни Иерархия потребностей Маслоу.

    Поскольку новые супружеские отношения требуют значительного дохода, свободное время и хорошая личная форма — стандарты для поступления в компаньонские браки высоки и отличаются от тех, что были в прошлом. Например, когда-то было так, что работа в настоящее время была определяющим фактором брака для мужчин.Но со временем уровень образования и готовность выполнять работу по дому имеют и становятся важными для вступления мужчин в брак.[8]

    Между тем, поскольку теперь ожидается, что женщины себя социально-экономически до замужества, заработок женщин стали главным предиктором брака. Те, у кого больше экономических ресурсы теперь значительно более вероятно, что женятся.[9]

    Это парадокс современного брака: хотя общее увеличение способность женщин зарабатывать ослабила брак в социальных сетях. уровень , рост товарищеской модели брака означал что женский заработок способствует браку у особей уровень .

    В этом контексте повышенных брачных ожиданий сожительство стала все более популярной альтернативой для пар, которые пугливы в отношении брака или не выполнили предполагаемых предварительных условий. Как сообщал The State of Our Unions , число количество совместно проживающих пар увеличилось примерно в шестнадцать раз с 1960 года.

    Учитывая новый брачный ландшафт в Америке, становится ясно, почему Влияние экономического цикла на институт брака ослабление.

    Во-первых, люди с большими ресурсами смогут себе позволить брак и развод как в хорошие, так и в плохие времена. Потому что взрослые, которые завязать брак, теперь с большей вероятностью будут иметь высокие постоянные доходы и образования, брачные решения в целом менее уязвимы для краткосрочных взлетов и падений в экономике. Двойной доход природа многих супружеских пар также защищает их от перипетии рынка.Кроме того, поскольку брак сам по себе все чаще основывается на сильных эмоциональных связях, а не на биржа доходов и услуг, опыт мужской безработицы стать менее дестабилизирующим. Например, экономист Джеймс Л. Старки обнаружил, что потеря работы мужем гораздо реже привести к разводу в непатриархальных (т.е. товарищеских) союзах.[10] И, как было сказано выше, финансовые споры, по-видимому, отступают как причина развода, в то время как эмоциональные факторы приобретают все большее значение.

    Между тем, научные исследования и данные из The State of Our Союзы указывают на то, что более ориентировочно и экономично все чаще встречаются «маргинальные» отношения среди сожителей. Многие из тех пар, которые когда-то отложили брак или развод из-за экономического спада, сейчас сожительствует. Потому что эти пары не входят в ряды женатых, влияние рецессии на их отношения не будет влияют на количество браков и разводов.

    Наконец, важно помнить, что рецессии часто более тяжелые потери для «синих воротничков» американцев. Потому что все больше и больше бедных и пары из рабочего класса откладывают или воздерживаются от брака в первое место , всплески безработицы обязательно будут иметь меньшее наблюдаемое влияние на уровень брачности, чем когда-то.

    Таким образом, представляется, что ослабление влияния бизнеса цикла можно в значительной степени объяснить сменой места брака в современная жизнь.За исключением экономической катастрофы или возвращение брака как всеобщей нормы, представляется сомнительным, что это тенденция изменится в ближайшее время.

    Прощальные мысли:
    Брак как источник социально-экономического благополучия

    До сих пор это эссе было сосредоточено на одном вопросе: как экономические силы формировали брак с течением времени? Но также важно рассмотреть способы, которыми брак формирует экономическую жизнь. В особенно, несмотря на то, что брак является менее экономическим необходимостью, чем когда-то, остается фактом, что сам брак обычно создает значительные экономические выгоды для семей.

    Учтите: по данным Министерства здравоохранения и социальных служб, семья из трех человек — двое родителей и ребенок — нуждается в доходе 18 311 долларов считаются выше черты бедности. Но, если родители вести отдельные домохозяйства, общий доход, необходимый для содержания трое из бедности подскочили до 25 401 доллара.Другими словами, живя отдельно, родители должны заработать долларов 7090 долларов или на 39 процентов больше, чтобы избежать бедность . Брак, кажется, все еще работает, чтобы произвести огромное эффект масштаба, особенно для людей с низким доходом.

    Брак также дает уникальные преимущества в накоплении богатства. Например, когда экономисты Джозеф Луптон и Джеймс П. Смит отследил доход и богатство 7608 глав домохозяйств в период с 1984 г. и 1989 г. они обнаружили, что у тех, кто женился, доход увеличился на 50%. до 100 процентов, а чистых активов увеличились примерно с 400 до 600 процентов .[11] Постоянно домохозяйства, состоящие в браке, имели примерно в два раза больше дохода и в четыре раза больше чистого дохода. стоимость постоянно разведенных и никогда не состоявших в браке, в среднем. Эти цифры указывают на значительную надбавку за брак, когда дело доходит до брака. сохранение.

    Что стоит за этим супружеским преимуществом? Ну это конечно частично объясняется выбором высокодоходных и высокосберегающих лиц в брак. Но это еще не все: Вышеупомянутая экономия на масштабе увеличивает размер дохода, который пары умеют экономить.Мужчины, вступившие в брак, обычно зарабатывают больше, потому что брак сам по себе приводит к увеличению доходов; то есть мужчины которые женятся, работают усерднее, работают умнее и зарабатывают больше, чем их неженатые сверстники. И исследователи обнаружили, что брак связан к нормам и ожиданиям в отношении подотчетности и финансовой ответственности которые поощряют разумное использование ресурсов.[12] Совместно проживающие пары, напротив, реже объединяют ресурсы, чувствуют себя обязанными тратить их с умом и сберегать или инвестировать в будущее семьи.

    Учитывая, что брак продолжает приносить такое значительное экономическое преимуществ, мы могли бы спросить: есть ли рост модели товарищества сделал брак недоступным для тех самых людей, которым это выгодно от него самого, экономически говоря? Конечно, мы бы не хотели защищать союзы без любви ради финансовой выгоды. Но большее общественное оценка финансовых выгод брака может быть полезной, особенно среди бедных и рабочих пар, которые дрейфуют все дальше и дальше от института брака.Если что большинство людей хотят быть финансово обеспеченными и в хорошей отношений, брак, безусловно, является проверенным временем способом достижения этих целей. цели.

    Будем надеяться, что эта точка зрения получит некоторое распространение сейчас, и как только Великая рецессия набирает обороты, больше пар, особенно с низким доходом пары, которым грозит наибольшая опасность упустить экономические выгоды брака — могут в полной мере воспользоваться эмоциональные и материальные выгоды, связанные с браком.


    1. Для обеспечения большей удобочитаемость, количество источников, цитируемых в этом эссе, сохранено до минимума. Версия со всеми включенными цитатами доступна по адресу stateofourunions.org/2009/marriage_and_the_recession-cites.php.
    2. Уильям Ф. Огберн и Дороти С. Томас, «Влияние делового цикла на Определенные социальные условия», Journal of the American Статистическая ассоциация 18 (сентябрь 1922 г.), 324-340; Хамфри Саутхолл и Дэвид Гилберт, «Хорошее время для свадьбы?: Брак и экономический кризис в Англии и Уэльсе, 1839–1914 гг. ». Обзор экономической истории , Новая серия 49 (февраль 1996), 35-57; Нэйси Х.Мокан, «Бизнес-циклы и плодородие Динамика в США: векторная авторегрессия Модель», Journal of Population Economics 3 (август 1990), 125-146.
    3. Дженнифер Левитц, «То, что Бог соединил вместе, рецессия затрудняет Asunder», The Wall Street Journal, , 13 июля 2009 г., А1.
    4. Огберн и Томас, 1922 г.; Саутхолл и Гилберт, 1996 г.; Хукер, 1901 г .; Басавараджаппа, 1971 год; Юг, 1985; Фрэнк Л.Мотт и Сильвия Ф. Мур, «The Причины распада брака среди молодых американок: анализ Междисциплинарная перспектива», Journal of Marriage and the Family 41 (май 1979 г.), 355-365; Гидеон Вигдерхаус и Гидеон Фишман, «Социальные индикаторы семейной нестабильности, США, 1920-1969», Исследование социальных показателей 5 (1978), 325-344.
    5. Для подведения итогов нескольких исследований по этой теме см.: Lukas R.Дин, Джейсон С. Кэрролл и Чонгминг Ян, «Материализм, воспринятое финансовое Проблемы и удовлетворенность браком», Семья и потребитель Журнал научных исследований 35 (2007), 262-3. Так должно быть отметили, как Dean et al. обсудить, что некоторые ученые утверждали, что пары, возможно, были более склонны ссылаться на финансовые проблемы как на причиной развода в прошлом из-за социального и правового давления.
    6. [6] Гэри С.Беккер, А Трактат о семье (издательство Гарвардского университета, 1993).
    7. Томас Дж. Эспеншейд, «Брачные тенденции в Америке: оценки, последствия и Основные причины», Население и развитие Обзор 11 (июнь 1985 г.), 193–245.
    8. Альмудена Севилья Санс, «Разделение домашнего труда и внедорожных Различия в темпах образования домохозяйств», Journal of Population Economics , опубликовано в Интернете 15 мая 2009 г., http://www.springerlink.com/content/a42u2586qwjrl731/.
    9. Меган М. Суини, «Два десятилетия семейных перемен: меняющаяся экономическая Основы брака», American Sociological Обзор 67 (февраль 2002 г.), 132–147.
    10. Джеймс Л. Старки, «Расовые различия в влиянии безработицы на семейное положение». Нестабильность: социально-экономический анализ», Journal of Социально-экономические 25 (1996), 683-720.
    11. Джозеф Луптон и Джеймс П. Смит, «Брак, активы и сбережения», RAND Серия рабочих документов «Корпорация, труд и народонаселение», выпуск 99-12 (1999).
    12. Памела Дж. Смок, Венди Д. Мэннинг и Мередит Портер, «Здесь есть все, кроме денег»: как Деньги формируют решения о браке среди сожителей», Журнал брака и семьи 67 (2005), 680-696.

    Китай хочет уговорить свой народ жениться и не разводиться — Кварц

    Доля вступающих в брак в Китае падает, а количество разводов растет — две тенденции, которые беспокоят не только китайских родителей, но и чиновников.

    В прошлом году развелось более четырех миллионов пар, что на 8,3% больше, чем в 2015 году, согласно последним данным (ссылка на китайском языке) министерства гражданских дел Китая. Между тем, количество браков в Китае также продолжает сокращаться – 11.В 2016 году поженились 4 миллиона пар — примерно на 800 000 меньше, чем в предыдущем году.

    Китай пытается противостоять обеим тенденциям, опасаясь, что стареющее население и большое количество одиноких мужчин   из-за перекоса в соотношении полов могут нанести ущерб социальной стабильности. В декабре президент Китая Си Цзиньпин назвал семью «важной основой» социальной гармонии.

    В прошлом году (ссылка на китайском языке) Верховный суд Китая рекомендовал судебные реформы для бракоразводных процессов.Он призвал суды проводить различие между «брачным кризисом» и «брачной смертью» и пытаться разрешить первый вопрос, чтобы «содействовать здоровому и гармоничному» обществу (ссылка на китайском языке). Верховный суд выбрал 118 местных судов для проведения пилотных изменений, которые включают требование периодов «обдумывания», по словам Цзян Синьру, судьи, отвечающего за семейные дела, из округа Анюэ юго-западной китайской провинции Сычуань. В марте суд Аньюэ издал первый в провинции (ссылка на китайском языке) трехмесячный судебный приказ о «периоде обдумывания».

    Судья Цзян утверждал, что пилотная программа необходима, потому что миллионы разводов каждый год могут привести ко многим социальным проблемам, таким как преступления среди несовершеннолетних и «брошенные» пожилые люди.   Но «период обдумывания» применим только к определенным случаям, сказал он. Например, судьям следует рассмотреть возможность назначения таких периодов, когда есть надежда на то, что пара снова воссоединится, как в случае с молодой парой, которая импульсивно подает на развод после ссоры, сказал Цзян.Если пара не согласна, суд не должен издавать такой приказ, сказал он: «Политика различается в каждом конкретном случае».

    Аналогичные периоды ожидания существуют в нескольких странах, включая, например, Южную Корею, Германию, Швейцарию, а также в некоторых частях США.

    14 августа районный суд в центральной китайской провинции Аньхой выдал судебный приказ с трехмесячным периодом ожидания для пары, состоящей в браке 10 лет. Жена подала на развод в конце июля, сославшись на халатность, согласно приказу.«Семья — это культура… Столько хороших воспоминаний о юности и романтике». суд написал (ссылка на китайском языке) в постановлении: «У вас прочная основа отношений, поэтому вы все должны сделать шаг назад и сохранять спокойствие, когда в вашем браке возникают конфликты».

    В некоторых случаях судьи выносят такие постановления по делам, которые кажутся подходящими для немедленного разбирательства из-за возможности причинения вреда женщине. Также в августе председательствующий судья суда Цзянсу согласился на период ожидания (ссылка на китайском языке) в заявлении о разводе, которое подала женщина, потому что ее муж часто пил и избивал ее.Судья сказал, что его уговорили издать приказ об охлаждении, потому что муж подписал письмо, в котором говорилось, что он бросит пить и будет учиться на своих ошибках , , а жена была готова дать ему еще один шанс.

    Некоторые судьи также активно занимаются медиацией. С конца июля местный судья из уезда Куйтун в префектуре Синьцзян на крайнем западе Китая четыре раза проводил заседания с одной парой, пытающейся развестись. Однажды судья позвонил жене, подавшей заявление о разводе, после работы и провел часовую беседу (ссылка на китайском языке).В итоге пара все же рассталась.

    Тем временем китайские государственные СМИ сообщают женщинам о важности брака и семьи. Китай недавно ослабил ограничение на одного ребенка в надежде, что у людей будет больше детей. Местные органы власти и государственные СМИ в последние годы проводят кампании о достоинстве «женщины, возвращающейся домой», отметила в конце августа некоммерческая группа Human Rights Watch. В 2015 году пекинское районное управление по гражданским делам повесило в бюро регистрации браков плакат, на котором говорилось: «Быть ​​хорошей домохозяйкой и хорошей матерью — это самые большие достижения женщины.”

    7 стадий брака

    Знакомы ли вы с различными стадиями брака? Когда мы молоды, мы думаем о жизни в двух частях: до брака и после брака. Но некоторые люди остаются в браке большую часть своей жизни, иногда 80 лет и дольше.

    Брак лучше всего можно понять, если рассматривать его как серию стадий или фаз, через которые проходит большинство пар, проводя свою совместную жизнь. Эти семь стадий брака взаимосвязаны, и все же каждая из них отличается и в чем-то отделена от других. Знание того, чего ожидать и, что более важно, как спланировать, может помочь каждой паре легче пережить корректировки. Ниже приводится описание стадий брака, которое сегодня характерно для многих супружеских пар.

    Фаза медового месяца

    Общепризнанная романтической, нежной и идеалистичной стадией брака «медовый месяц» наступает сразу после свадьбы в течение следующих нескольких месяцев, возможно, длится год или два. Фактически, в древнем Израиле армия не призывала мужчин на первый год их брака, чтобы дать им время начать строить отношения, дом и семью пары.Эта стадия, характеризующаяся страстью, сексуальной близостью и страстным увлечением, может быть чрезвычайно чувствительной и изменчивой и обеспечивает питательную среду для супружеских уз.

    Фаза адаптации

    Не зря же говорят, что медовый месяц закончился! Второй этап брака происходит по мере того, как первый подходит к концу — иногда постепенно, иногда внезапно, в зависимости от обстоятельств, влияющих на жениха и невесту и их совместную жизнь.

    По сути, озабоченность пары друг другом и их новыми сплоченными отношениями начинает сходить на нет.

    Возвращаясь в «реальный мир» из-за других обязанностей, включая работу, родственников, ведение домашнего хозяйства, воспитание детей и их растущее знакомство друг с другом, этот этап является прозрением или пробуждением к «целостной картине». брака. Осознание того, что вы вышли замуж за кого-то несовершенного и, возможно, проявляющего нежелательные или даже сомнительные качества, может привести к некоторым отрезвляющим размышлениям и моментам «во что я ввязался».

    Фаза большого побега

    После первых трех лет или около того может вспыхнуть борьба за власть, поскольку оба супруга заявляют о своей территории и выстраивают свои линии обороны.На этом этапе брака мужья и жены начинают осознавать, что они женились на ком-то, у кого столько же пороков, сколько и достоинств, и каждый из них возвращается к переизобретению себя новыми способами, которые могут лишь частично включать супруга. На этом этапе наступает «семилетний зуд», который, как теперь предполагают многие брачные консультанты, может появиться у некоторых пар раньше, возможно, в три или пять лет. Опасность романа становится очевидной, когда разочарование, конфликты и разочарование приходят на смену прежней страсти и приспособлению.

    Фаза переоценки

    В конце первого десятилетия брака, а часто и во втором десятилетии супружеские пары лучше привыкают к своему положению и причудам друг друга. Они начинают взрослеть, особенно если есть дети или у них есть хорошие образцы для подражания или наставники.

    Возвращаясь к браку, вместо того, чтобы решиться на спасение, они оценивают сильные и слабые стороны своего союза и приступают к работе над восстановлением себя как пары, улучшая семейную жизнь.

    Фаза совместного роста

    До сих пор переживая скуку, конфликты и искушения, пара может найти спокойное время в течение второго или третьего десятилетия совместной жизни. Внезапно появляется вторая возможность заново открыть друг друга. По мере того, как дети вырастают и поступают в колледж, а один или оба супруга настраиваются на достойную карьеру, это отличная возможность для них снова сосредоточиться друг на друге, а не жонглировать детьми, работой и напряженностью, которые возникают на территории брака.Церемонии обновления и второй медовый месяц становятся все более обычным явлением, поскольку пары снова и снова клянутся друг другу. Помни заветные слова: Пока смерть не разлучит нас.

    Фаза борьбы среднего возраста

    В то время как изменения среднего возраста проявляются у женщин в возрасте от 40 до 50 лет (а иногда и в возрасте 30 лет) посредством биологических и эмоциональных приспособлений, оба пола могут испытывать психологический «кризис» среднего возраста, когда они достигают вершина супружеской жизни или карьеры.Они внезапно видят катящуюся вниз половину своей жизни. Мысль о приближающемся выходе на пенсию и старении может настолько нервировать некоторых людей, что они слишком остро реагируют в навязчивом поиске молодости, чтобы сохранить свои «лучшие годы», иногда бросая своих супругов в поисках более молодой «модели».

    Синдром пустого гнезда также может привести к хаосу, когда пара сосредоточится друг на друге, а не на детях, что сопровождается собственным типом фазы пробуждения — как хорошей, так и плохой. Эти проблемы усугубляются другими проблемами, связанными со средним возрастом, такими как потеря родителей, ухудшение здоровья и потеря работы.

    Все это может пробудить в нас самое худшее, что приведет к обвинениям, сожалениям, обвинениям и конфронтации. Сильные, целеустремленные пары найдут способ пережить бурю. Другие, к сожалению, могут остаться на обочине, поскольку их браки распадаются.

    Фаза исполнения

    Через несколько десятилетий муж и жена на этом этапе брака осознают, что каким-то образом им удалось остаться вместе, и они довольны этим на всю оставшуюся жизнь.Для некоторых пар это может означать простое оглядывание на свои предыдущие годы вместе и благодарность за то, что они были друг с другом в хорошие и плохие времена. Для других этап реализации — это «снова влюбиться», осознать, что они выбрали наилучшего спутника жизни, и быть благодарными за то, что этот человек есть в их жизни, когда они стареют вместе. Несмотря ни на что, они поддерживали друг друга и пережили множество потерь, а также праздновали жизненные радости. В этот момент они не думают ни о ком другом, только об удовлетворении от того, что они действительно любят человека больше всего на свете.

    Различные этапы вашего брака могут не соответствовать этому конкретному порядку. Или вы можете даже испытать вещи, которые не включены в этот список. Суть в том, что лишь немногие браки действуют на одном уровне постоянно на протяжении всей жизни двух людей, решивших вступить в брак. Вещи меняются. Жизнь случается. Люди проходят через серию переживаний, которые могут повлиять на их отношение к супругу.

    Сегодня уровень разводов колеблется чуть ниже 50-процентной отметки, что лучше, чем несколько лет назад, но все же слишком высоко.Имея лучшее понимание того, чего ожидать и как реагировать в браке, который длится несколько десятилетий, пары имеют больше шансов держаться вместе и преодолевать препятствия на своем пути.

    Женатые люди могут захотеть провести некоторое время, думая о том, в каком конкретном семейном периоде они находятся, и решая, что с этим делать. Надеюсь, переживая различные этапы брака, вы начнете лучше понимать и ценить своего супруга в каждом из них.

    FCS2312/FY1274: три стадии брака

    Виктор Уильям Харрис

    Большинство пар в Америке считают, что их брак будет длиться всю жизнь.Неизбежные взлеты и падения в браке побудили многие пары задаться вопросом: «Чего нам ожидать от долгосрочных отношений?» «С какими проблемами мы столкнемся?» «Как мы можем успешно справиться с этими проблемами?» [ Примечание: Слово «брак» может использоваться как синоним «отношения» в этой публикации, если вы не состоите в браке.]

    Полезная информация

     

     

    Опыт пар на трех этапах отношений

    Большинство браков проходят как минимум три различных этапа: 1) романтическая любовь, 2) разочарование и отвлечение внимания и 3) расторжение брака, приспособление с покорностью или приспособление с удовлетворением (Larson, 2003).

    Стадия 1 обычно возникает до брака и в течение первых нескольких лет после того, как пары связывают себя узами брака. Для него характерны страстность и сильное чувство романтики.

    Этап 2 разворачивается, когда пары могут разочароваться в реальности того, что для того, чтобы браки и семьи были счастливыми и стабильными, требуется тяжелая работа. Отвлекающие факторы, такие как совмещение учебы, работы, финансов, детей и внеклассных занятий, могут сократить время, которое пары должны проводить друг с другом, чтобы общаться и развивать супружескую дружбу.

    Стадия 3 неизбежно возникает, когда пары размышляют о том, хотят ли они, чтобы их брак продолжался. Реальность такова, что более 40% пар в конце концов решают расторгнуть свой брачный союз. Остальные решают приспособиться к браку с удовлетворением или смирением — последние смиряются с тем фактом, что их брак, вероятно, не станет намного лучше. Тем не менее, все больше супружеских пар решили работать над своей супружеской дружбой, приобретая новые знания и навыки в области отношений. Эти пары склонны с удовлетворением приспосабливаться к реалиям долгосрочных браков.

    На самом деле, два независимых исследования в масштабах штата показали, что среди опрошенных людей, которые считали, что их брак в какой-то момент был в серьезной опасности (т. е. те, кто столкнулся с стадией 3), более 90% сказали, что они были рады, что они все еще вместе (Джонсон и др., 2002; Шрамм, Маршалл, Харрис и Джордж, 2003). Что все это значит? Это означает, что есть много вещей, которые мы как пары можем сделать, чтобы улучшить нашу супружескую дружбу.Это также означает, что мы с большей вероятностью будем рады, что мы все еще вместе, если мы готовы работать над нашими браками и получать новые знания и навыки в отношениях.

    вещей, которые можно использовать

    Что мы можем сделать, чтобы приспособиться к реалиям долговременного брака и быть довольными? Исследователи обнаружили, что пары используют как минимум четыре основные стратегии (Duncan, Childs, & Larson, 2010):

    1. Вместе читайте книги по укреплению отношений. Это один из самых простых способов улучшить нашу супружескую дружбу.Есть несколько замечательных книг, таких как « Почему браки успешны или неудачны: и как сделать свой брак прочным» и «Семь принципов успешного брака» , обе написаны Джоном Готтманом. Другие отличные варианты включают The Great Marriage Tune-up Book Джеффри Ларсона и Take Back Your Marriage Уильяма Доэрти. Для получения информации о сексуальной близости могут оказаться полезными Акт о браке Тима и Беверли ЛаХэй и Брак изголодавшихся по сексу Мишель Вайнер-Дэвис.
    2. Используйте полезные веб-сайты, посвященные семейным отношениям. Ряд отличных веб-сайтов предназначен для размещения последних исследований и ресурсов для укрепления брака. Национальный ресурсный центр здорового брака (http://www.healthymarriageinfo.org/), например, предлагает широкий спектр ресурсов от динамики отношений и здоровья до насилия в семье и потребностей семьи военнослужащих. Stronger Marriages (http://www.strongermarriage.org) — еще один превосходный веб-сайт, который предоставляет практическую информацию от свиданий и супружеского общения до развода и повторного брака.
    3. Посещайте уроки, спонсируемые сообществом/религиозными организациями. Занятия по обучению семейным отношениям могут оказать существенную поддержку в укреплении супружеской дружбы, особенно когда оба партнера посещают занятия вместе. Все большее число общественных организаций и религиозных групп спонсируют такие мероприятия, как свидания для пар, ретриты и занятия, посвященные таким темам, как общение пар, разрешение конфликтов, ожидания, финансы, близость и укрепление супружеской дружбы.Желание посещать такие занятия посылает нашим партнерам четкий сигнал о том, что мы готовы инвестировать в наши отношения.
    4. Воспользуйтесь консультацией по вопросам брака. Все пары сталкиваются с некоторыми трудностями, стремясь укрепить супружескую дружбу на протяжении всей жизни. Вместо того, чтобы ждать, пока проблема станет серьезной, мудрые пары обращаются за помощью заранее. Независимо от проблемы, консультирование может стать положительным шагом к развитию и укреплению наших браков. Ставя наш брак и супружескую дружбу на первое место и делая нашего партнера и отношения нашим приоритетом номер один, мы можем преодолеть любые барьеры или стигмы, которые могут помешать нам получить необходимую помощь.В некоторых случаях развод может быть лучшим выходом. Лицензированный и квалифицированный терапевт может помочь нам разобраться в этих проблемах.

    Какова награда за всю кровь, пот, слезы и радость, которые мы испытываем, работая над нашей супружеской дружбой и оставаясь приверженными ее сохранению? Терапевт и педагог Мишель Вайнер-Дэвис (2011) делится прекрасным пониманием некоторых преимуществ преодоления взлетов и падений в браке:

    Это действительно трагедия, что половина всех пар, которые поженились, никогда не доходят до [последней] стадии. . . [брака], когда вся боль и тяжелая работа на более ранних стадиях действительно начинают окупаться. Поскольку вы больше не пытаетесь определить, кто вы и каким должен быть брак, воцаряется больше мира и гармонии. Вы снова начинаете «нравиться» своему супругу. . . . К тому времени, когда вы достигнете [последней] стадии. . . у вас есть общая история. И хотя вы оба согласны с тем, что брак был непростым делом, вы гордитесь тем, что пережили бурю. Вы цените чувство приверженности вашего партнера делу сохранения брака.Вы чувствуете себя более уверенным в себе как в личности и начинаете ценить различия между вами и вашим супругом. И то, что вы не цените, вы находите большее признание. (стр.1)

    Вайнер-Дэвис (2012) объясняет, что пары снова начинают испытывать то, что она называет «старыми чувствами», и напоминает нам, что, когда мы, как пары, доходим до этого заключительного этапа брака, тогда мы «проходим полный круг», что означает, что мы достигаем еще в начале наших отношений, когда это было самым важным в нашей жизни. Она продолжает:

    Я уверен, что если бы больше пар поняли, что на самом деле есть горшок с золотом на конце радуги, они были бы более готовы пережить ливень. Проблема в том, что большинство людей обманывают себя, полагая, что на каком бы этапе они ни находились в данный момент, они останутся навсегда. Но важно помнить, что ничто не вечно. У всего в жизни есть сезоны, в том числе и у брака. Чем мудрее и взрослее вы становитесь, тем больше вы это понимаете.Чем больше вы это осознаете, тем больше времени вы и ваш супруг проводите на [последней] стадии. . . Снова вместе, наконец. (стр. 1)

    веб-сайтов

    Национальный ресурсный центр по вопросам здоровья и брака: www.healthymarriageinfo.org/

    Крепкие браки: www.strongermarriage.org

    Ссылки

    Дункан, С.Ф., Чайлдс, Г.Р., и Ларсон, Дж.Х. (2010). Воспринимаемая полезность четырех различных видов вмешательств по подготовке к свадьбе. Семейные отношения , 59, 623–636.

    Джонсон, К. А., Стэнли, С.М., Гленн, Н.Д., Амато, П.Р., Нок, С.Л., Маркман, Х.Дж., и Дион, Р.М. (2002). Брак в Оклахоме: базовое исследование штата по вопросам брака и развода за 2001 год (S02096OKDHS). Оклахома-Сити, Оклахома: Департамент социальных служб.

    Ларсон, Дж. Х. (2003). Большая книга по подготовке к свадьбе . Сан-Франциско, Калифорния: Джосси-Басс.

    Шрамм, Д.Г., Маршалл, Дж.П., Харрис, В.В., и Джордж, А. (2003). Брак в штате Юта: базовое исследование штата по браку и разводу за 2003 год .Солт-Лейк-Сити: Департамент трудовых ресурсов штата Юта.

    Вайнер-Дэвис, М. (2012). Карта брака . Вудсток, Иллинойс: Центр по расследованию разводов. (Полный текст «Карты брака» можно найти на http://www.divorcebusting.com/a_marriage_map.htm.)

    Месячные у моей жены убивают наш брак

    Вопрос: Я 30-летний мужчина, женат на 27-летней женщине. За 3 года совместной жизни у нас сложились довольно хорошие отношения. Никаких проблем.Но ни одна пара не остается без ссоры или недоразумения, верно? Так вот, то же самое было и в моей жизни.
    Я заметил особую тенденцию в отношениях с женой. У нас есть крупная ссора, которая приводит к кратковременному расставанию, а затем к воссоединению всякий раз, когда у нее проходят месячные, особенно ближе к 6-му или 7-му дню.

    Я хочу спросить, у всех ли женщин, переживающих гормональные изменения во время месячного цикла, также происходят психические изменения, т.е. они становятся более подозрительными, отклоняются от актуальной темы ссоры, испытывают дефицит доверия и устраивают большую семейную драму. из тривиальной проблемы?
    Я испытываю сильный стресс из-за этих ежемесячных ссор, пожалуйста, подскажите, как избавиться от этих проблем? — Аноним

    Ответ Айшварии Сатьянараянан: Во-первых, я должен поблагодарить вас за то, что, несмотря на ваши трудности, вы готовы попытаться понять вещи с точки зрения вашей жены. Это очень здоровое, хотя и редкое качество.


    Перепады настроения во время менструального цикла на самом деле довольно распространены среди женщин. Судя по тому, что вы сказали, ваша жена может страдать от резких перепадов настроения, вызывающих раздражительность и иррациональное поведение. Возможно, это вызвано гормональным дисбалансом на протяжении всего ее цикла; тем более, что вы говорите, что она нормальная к 6-му, 7-му дню, когда обычно гормоны тоже достигают базового уровня.

    Жену желательно показать гинекологу, чтобы исключить любые гормональные нарушения.Может быть полезно сесть и поговорить с женой в ее более спокойные дни, чтобы узнать, есть ли что-то, что ее особенно беспокоит. Для нее также было бы полезно обратиться за терапией к специалисту, где она могла бы лучше высказаться и выработать механизмы преодоления.

    Я понимаю, что вы, должно быть, переживаете очень сложную и сложную ситуацию. Знайте, что вы не одиноки в этом, и при правильном лечении проблему можно сократить. Берегите себя и всего хорошего!

    — Айшвария Сатьянараянан — научный сотрудник YourDOST.ком

    Хотите совет эксперта для ваших отношений? Отправьте нам письмо по адресу [email protected]

    Разрешение на брак | Брейнтри, Массачусетс,

    Добро пожаловать в

    Онлайн-система регистрации брака

    Брейнтри, Массачусетс

    Из соображений предосторожности в связи с текущим кризисом в области здравоохранения город Брейнтри будет принимать заявления о регистрации брака только через наш онлайн-портал.

    После заполнения регистрационных документов онлайн (всего три документа), не выходя из дома, с вами свяжутся на следующий рабочий день, чтобы договориться о встрече, чтобы прийти в мэрию для завершения процесса регистрации.Обе стороны должны присутствовать в день встречи. Запись будет доступна в обычное рабочее время.

    Требуется трехдневный период ожидания со дня вашего назначения и подписания документов до выдачи лицензии. Свидетельство о браке действительно в течение 60 дней со дня подписания.

    Плата за регистрацию брака в размере 25 долларов США требуется в день назначения и может быть оплачена наличными, чеком или дебетовой/кредитной картой. [примечание: за обработку дебетовых/кредитных карт взимается плата]

    Воспользуйтесь этой ССЫЛКОЙ ДЛЯ РЕГИСТРАЦИИ БРАКА, чтобы отправиться в свое блаженное путешествие.

    Путеводитель по заключению брака в штате Массачусетс

    Если вы планируете свадьбу своей мечты в штате Массачусетс, есть несколько вещей, которые вам необходимо сделать до важного дня! Эта ссылка — ваш РУКОВОДСТВО ПО ВЕНЧЕНИЮ В МАССАЧУСЕТС.

    Мировой судья

    Секретарь города Брейнтри также является мировым судьей и имеет законные полномочия проводить брачные церемонии. Желающие провести гражданскую церемонию должны связаться с городским клерком заранее до даты церемонии.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
    <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>