МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Кризисы семейной жизни по годам психология картинки: Психология семейных отношений жены и мужа. Кризисы семейной жизни по годам

Кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.
Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

  • «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
  • «Мы – разные люди»
  • «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семилет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

Психолог рассказала, как пережить «синдром опустевшего гнезда» — Российская газета

Как пережить один из самых сложных периодов в семье, когда дети выпархивают из гнезда

Синдром опустевшего гнезда — красивое выражение, за которым скрывается клубок не самых приятных эмоций и переживаний родителей, чей ребенок становится самостоятельным. Дети уезжают учиться, создают собственные семьи или просто решают жить отдельно. О том, как пережить этот период, рассказывает психолог, директор Центра системной семейной терапии Инна Хамитова.

Наверное, синдром опустевшего гнезда подстерегает каждого родителя?

Инна Хамитова: Это то, что случается со всеми нами, когда наши дети взрослеют и выпархивают из дома. И оставляют своих родителей почти в том же положении, в каком те пребывали в первые годы супружеской жизни. Но тогда они были молоды и не обременены потомством. А теперь за их плечами — достаточно долгий жизненный путь.

И тут все зависит от того, каков был этот путь. Синдром опустевшего гнезда может разгореться в полную силу — и семья не выдержит. Либо новый период станет ренессансом в отношениях, даст большую свободу, большее удовлетворение жизнью.

То есть «опустевшее гнездо» не всегда символ тоски и заброшенности?

Инна Хамитова: Вспомните, когда дети еще только растут, как порой приятно возвращаться в пустой дом, когда они, например, в лагере или у бабушки и можно заняться своими собственными делами. Так и сейчас, когда они благополучно выросли, ваше «опустевшее гнездо» вполне может вызывать положительные чувства, ощущение, что вы отдали все семейные и социальные долги, свободны от обязательств и ваша жизнь наконец-то принадлежит только вам. Но часто из-за опустевшего гнезда человек начинает ощущать, что его жизнь как будто неполноценна.

И что это сама жизнь теперь бессмысленная, заброшенная, как то старое гнездо, из которого улетели птенцы…

Инна Хамитова: Смысл, который мы вкладываем в эти слова, отображает, в каком состоянии находятся отношения супругов, подошедших к зрелому возрасту. По статистике, первая волна разводов приходится на второй год совместной жизни, а вот следующий всплеск расставаний случается как раз после того, как повзрослевшие дети выпархивают из гнезда.

Получается, это переживания не одного человека, но общая проблема пары?

Инна Хамитова: В этой пьесе задействовано даже больше действующих лиц, нежели только супруги… Что происходит? Когда пара становится родителями, они отвлекаются от собственных супружеских отношений и переключаются на родительские. И порой получается, что семья вообще держится только на их родительстве. Тогда супругам страшно отпустить выросшего ребенка в мир. Не только из-за естественных тревог о том, как дитя справится со взрослой жизнью. Но и из-за страха за свои супружеские отношения, за то, что будет с их парой, если оперившееся дитя упорхнет. И бывает, что с двух сторон — детской и родительской — возникает негласный компромисс: дети словно не взрослеют, а родители… делают все, чтобы те не взрослели. В такой семье синдрома опустевшего гнезда не случится. Будут только бесплодные попытки прервать замкнутый круг. И печальные истории, когда подросток начинает пить, вести асоциальный образ жизни, чтобы родители могли вечно опекать его.

Синдром опустевшего гнезда может разгореться в полную силу — и тогда семья не выдержит

Но чаще все-таки сепарация свершается, ребенок вырастает и уходит…

Инна Хамитова: …А взрослым приходится повернуться лицом друг к другу. И тут бывают неприятные открытия: например, люди понимают, что между ними накопилось слишком много обид. Или — что они просто стали совершенно чужими друг другу. Потому что за прошедшие годы всецело сосредоточились на родительстве, развивались как бы по отдельности и очень отдалились друг от друга. Это кризис, через который проходит практически каждая семья. Люди задаются вопросами. «Зачем мне это нужно? Дети выросли, муж чужой, пойду я, наконец-то, займусь своими делами». Или: «Жена меня совсем не понимает, она чужая для меня женщина, мне с ней неинтересно». Начинаются связи на стороне, и это, как правило, заканчивается разводом… Не каждая семья может эффективно пройти период опустевшего гнезда. Особенно когда их супружеская связь всегда была очень слаба.

А какие еще возможны сценарии?

Инна Хамитова: Вот еще вариант. Известно, каких больших вложений — материальных, эмоциональных и физических — требует воспитание детей. А еще ведь и работа, карьера. И получается, что люди в молодые годы много работают и занимаются детьми. А на жизнь в паре у них не хватает сил. И когда дети выпархивают, то супруги наконец поворачиваются друг к другу и замечают: «Какой интересный, оказывается, рядом со мной человек!» При этом у них уже и материальных возможностей больше, чем в юности, и перед ними открываются прекрасные перспективы. Теперь они могут развиваться вместе, они стали более опытны и интересны.

И, наконец, самый счастливый сценарий, когда люди и не отдалялись друг от друга, всегда были близки в своем супружестве. Да, и у них что-то меняется, не слышно детских голосов. Но — и так хорошо. Состояние, когда тебе хорошо и с детьми, и без детей — это именно то, к чему стоит стремиться.

В возрасте, когда многих настигает синдром опустевшего гнезда, я смотрела на своих ровесников: кто-то увлекся парусным спортом, кто-то открыл свое дело, кто-то кардинально поменял место жительства…

Началась словно вторая жизнь?

Инна Хамитова: Да, недаром же сейчас говорят, что нынешние 30 лет — это бывшие 20, нынешние 50 — бывшие 40. Ну а в 40 лет жизнь ведь только начинается. Вы еще полны сил, но у вас огромный жизненный опыт, более надежное материальное положение. Когда дети становятся на ноги, и у вас появляется «дополнительное время», можно еще очень многое сделать. Особенно — если удалось сохранить поддержку партнера. А если не удалось, то открыть заново самого себя, понять, что есть свой путь, свои интересы. Особенно это актуально для женщины. Странно и наивно думать, что после того, как дети выпорхнули из гнезда, ты просто доживаешь свой век. В современном мире это новый этап, полный новых возможностей. Возможно, вы просто не привыкли думать о себе, заботиться о себе. Для вас хорошая новость — наконец-то настала пора найти себя.

Когда наши дети совсем малыши, кажется, что они никогда не вырастут. Но на самом деле их детство пролетает очень быстро. Супругам важно помнить, что они — пара, а не только папа и мама. А нам всем — что жизнь дана нам не только ради детей.

Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.

Кризис семейной жизни

Кризис семейной жизни

 

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно, есть. Один из них: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов: отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее.
  • Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел.
  • Муж и жена плохо понимают чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать (3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе.

Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии
  • Если хотя бы один испуган или находится в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию.

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Психолог отделения срочного социального обслуживания

и организационного обеспечения

Т.А.Груздева

 

этапы по годам и как с ним справиться.

Семейный психолог

Такой институт, как семья, изучается испокон веков и до сих пор существует множество нюансов, которые никак не могут быть до конца исследованы. Определить, что такое семья, достаточно сложно, ведь этих понятий существует бесчисленное количество. Самым распространенным можно считать такой вариант, как союз двух людей, которых объединяет желание быть вместе. А априори семья может считаться полноценной только тогда, когда в ней появляется ребенок. В чем причина кризиса современной семьи?

В чем суть?

Определение – это всего лишь пара предложений, которые кажутся максимально простыми и понятными. На деле все гораздо сложнее, насыщеннее и интенсивнее. На одном союзе, построенном на взаимной любви, далеко не уедешь. Процесс формирования семьи и крепких доверительных отношений занимает не неделю-две, он идет всю жизнь. Грубо говоря, пока жива семья, в ней до последнего будут идти один за другим этапы формирования семейных отношений.

Каждому из этапов присущ определенный кризис, так как порой партнеры сталкиваются с непониманием процессов, происходящих внутри ячейки общества. Чтобы определить, застал ли семейный кризис вашу пару, нужно разобраться, по какому сценарию могут формироваться внутрисемейные связи. Если партнеры будут знать, что происходит в семье, они смогут более качественно и плодотворно реагировать на кризис и трудности.

Конфликтные ситуации разрешаются намного проще, когда партнеры представляют, на каком этапе развития находятся их отношения. Сторонам будет намного легче понять происходящие в жизни семьи процессы и попытаться обернуть весь негатив в положительную сторону.

Что такое жизненный цикл семьи?

Проще говоря – это история жизни семьи, ее развитие, регулярность происходящих семейных событий, собственная динамика и так далее. Причины кризиса семьи кроются в этих же циклах. Строится этот жизненный цикл из семейных событий, которые можно определить, как наиболее значимые для пары и их детей. Эти процессы имеют максимальное влияние на изменение структуры семьи. Семейный цикл – это и есть совокупность событий, которые происходят в течение всей жизни и образуют этапы жизненного цикла семьи.

Стадии семьи по Э.Дюваль

Жизненный цикл семьи состоит из восьми стадий, которые базируются на основе двух функций семьи – воспитательной и репродуктивной. Зависят эти стадии от таких факторов, как наличие или отсутствие в семье детей, а также их возраста. Итак, кризис в семье по годам может быть следующим:

  • Период формирования семьи, на данном этапе детей еще нет (0-5 лет).
  • Период деторождения, когда возраст первенца не старше трех лет.
  • Следующий период – это когда дети становятся дошкольниками, возраст первого ребенка – не старше 6 лет.
  • Семья с детьми школьного возраста, первенцу не более 13 лет.
  • Период, когда дети становятся подростками. Данный отрезок времени предполагает, что возраст старшего ребенка от 13 до 21 года.
  • Семья, которая «выпускает» детей из своего гнезда во взрослую жизнь.
  • Следующий период – муж и жена переходят в стадию зрелого возраста.
  • Завершающая стадия – стареющая семья.

Эти этапы можно считать основными, но точно не единственно правильными. Далеко не каждую семейную пару можно рассматривать именно через этот классификатор. Все-таки абсолютно каждая семья индивидуальна и существует множество семейных групп, отношения в которых нельзя отнести ни к одной из известных нам классификаций.

В любом случае, какой бы ни была семья, какие бы специфические особенности ни имела, на определенном этапе жизненного цикла она сталкивается с трудностями и кризисами,типичными для текущего этапа. Все мы знаем, что осведомлен, значит, вооружен. Знание этих этапов кризисов поможет справиться с ними гораздо быстрее и проще. Если ситуация слишком сложна, то не лишним будет обратиться к семейному психологу. В Москве это не составит никакого труда.

Какие могут быть проблемы?

Самый распространенный вариант, по мнению психологов, заключается в том, что члены семьи не могут плавно и постепенно перерасти из одной стадии семейных отношений в другую. Это может быть связано с тем, что один этап перекрывает другой. Сюда можно отнести развод, повторную свадьбу, наличие детей от предыдущего брака и тому подобное.

На деле выходит, что семья будто бы живет в двух стадиях одновременно и не может выйти их этого переходного состояния. Можно привести такой пример: в семье, имеющей двоих детей (один из них маленький ребенок, а второй подросток), возникают проблемные ситуации, которые характерны для обеих фаз развития семейных отношений. Отсюда появляются новые трудности, страхи в реализации не только родительских, но и супружеских функций.

Здесь можно сделать вывод, что этапы развития семейных отношений определяются по совокупности отношений, складывающихся между членами этой семьи. Ведь только формально семья существует с момента регистрации брака до расторжения союза. На психологическом уровне все гораздо сложнее. Кризис может случиться в тот период жизни, когда решение проблем, характерных для одного периода, становится невозможным, а это влечет за собой необходимость перехода на новый этап. При этом новая стадия несет за собой новые функции и задачи, но неразрешенные проблемы прошлого также никуда не денутся.

Обычно такие этапы требуют пересмотра всей системы семейных отношений. В этот период могут заново перераспределяться роли и обязанности в семье. Но и это происходит не в считанные часы или дни. Именно поэтому в такие моменты семья и сталкивается с абсолютно логичным кризисом в отношениях, который сопровождает их в период болезненного перехода с одного этапа на другой.

Какие бывают этапы жизни семьи?

Каждая семья в процессе своей жизни проживает определенные этапы, в той или иной степени характерные для всех. С этими этапами и связны всевозможные кризисы, поэтому разберемся в каждой ситуации конкретнее. Периоды кризиса в семье могут быть следующими.

Период ухаживания и зарождения отношений

На данном этапе индивиды работают над приобретением опыта общения с противоположным полом, занимаются выбором будущего супруга или супруги, учатся эмоциональному и деловому взаимодействию с ними. У кого-то этот период затягивается на достаточно длинный срок, кто-то пытается вступить в брак преждевременно. На такое поведение могут оказывать влияние абсолютно разные факторы, начиная с семейных взаимоотношений, заканчивая финансовой стороной вопроса.

Заключение брака и начальный этап отношений

Этот кризис в семье после рождения ребенка наступает практически сразу же. После заключения брака, новоиспеченные супруги должны осознать сами, что изменилось в их положении и социальном статусе, выработать определенные правила и устои, выявить границы семьи. К примеру, кого из знакомых обоих супругов не следует «допускать» в семью? Как часто друзья могут наведываться в гости? Как супруги будут вести быт и отдыхать друг без друга? Обсудить следует и границы вмешательства в отношения родителей обеих сторон и так далее.

На данном этапе возникают как социальные, так и эмоциональные, сексуальные и иные проблемы. Этот жизненный цикл может характеризоваться изменением в чувствах супругов по отношению друг другу. Молодая семья только начинает получать опыт ведения общего быта, распределяются роли, обязанности и многое другое. Также на данном этапе обычно происходят обсуждения карьерных вопросов и решение по поводу рождения первенца.

Особенно остро стоит вопрос кризиса семьи в современном обществе, где семейные отношения обесцениваются.

Маленькая семья с маленькими детьми

Если на предыдущей стадии мы разделяли роли, которые касаются бытовых тем, то здесь наступает время с решением вопросов, связанных с отцовством и материнством.

Рождение ребенка – это новые условия жизнедеятельности семьи. Появляются гораздо более интенсивные физические и психологические нагрузки, которые также следует согласовывать. На данном этапе молодые супруги начинают осуществлять свою родительскую функцию. Практически в каждой семье, формирование родительской позиции – это переломный этап, который влечет за собой кризис для обоих родителей.

Новыми ролями могут похвастаться не только новоиспеченные мать и отец, их родители уже становятся бабушками и дедушками. Самая частая проблема, характерная для данного периода – это вопрос самореализации матери, так как обычно в этот момент ее деятельность ограничивается исключительно семьей и ребенком. В следствие этого возникает чувство неудовлетворенности, может появиться зависть к более свободной и активной жизни супруга.

Кризис в отношениях может только расти и развиваться, брак начнет разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования, которые касаются ухода за ребенком, а муж, в свою очередь, решит, что дети – это помеха его карьере.

Семья среднего возраста с подрастающими детьми-школьниками

Как ни странно, но и период, когда ребенок начинает ходить в школу, нередко сопровождается наступлением кризиса в семейных отношениях. Серьезный конфликт между родителями провоцирует тот факт, что «итог» их воспитательной деятельности становится достоянием общественности. На данном этапе родители впервые допускают мысли о том, что ребенок когда-то вырастет и покинет семейное гнездышко, а им придется остаться вдвоем. Кризис среднего возраста в семье – один из самых сложных этапов.

Зрелая семья

Когда дом покидают уже взрослые дети, у супругов начинается этап, который считается кризисом среднего возраста. Дети уезжают учиться, обзаводятся личными отношениями и все реже появляются дома. Здесь и приходит осознание того, что именно они играли первостепенную роль в жизни супругов. Возможно именно из-за них родители поддерживали друг с другом хорошие отношения. Их объединяла любовь и забота о родных чадах, а теперь общий этот общий интерес все реже появляется в стенах родительского очага.

В данный период времени супруги могут обнаружить, что им просто больше не о чем говорить друг с другом, иных точек соприкосновения просто-напросто не осталось. Теперь появляется время для обсуждения старых разногласий, обостряются проблемы, которые не решались или были на время отложены из-за рождения и воспитания детей. Особенно туго приходится семье, в которой есть только один родитель. Для него уход детей из семьи может стать сигналом к началу одинокой старости.

Кризис среднего возраста по статистике характеризуется большим числом разводов. В этот период супруги начинают ощущать, что утрачивают любовь, появляется чувство разочарования, а удовлетворенность браком скатывается к нулю. Здесь начинается виток измен, постоянных конфликтов, супруги начинают пересматривать и оценивать итоги своей жизни, пытаются ставить новые жизненные цели, ищут возможности для личностного роста.

Стареющая семья

Характеризуется чаще всего пенсионным возрастом, когда супруги работают либо неполный рабочий день, либо не работают вовсе. Данный этап характеризуется новым витком в отношениях, возобновляются чувства друг к другу, семейные функции принимают новый облик.

Завершающая фаза семейного цикла

Этот этап характеризуется неравномерными процессами старения мужа и жены, а также утратой их былых возможностей. В этот период полностью прекращается профессиональная деятельность, что может стать большим стрессом для обоих супругов. Как показывает практика, женщинам гораздо проще адаптироваться к новому статусу. Они все также сохраняют свой статус хозяйки дома. А если роль мужа была ограничена ролью кормильца, то прекращение трудовой деятельности может послужить появлению ощущения невостребованности в семье.

В этот период большое значение играют дети. Именно от них зависит эмоциональная поддержка и уход за пожилыми родителями. Если родители сталкиваются с тяжелыми заболеваниями, то им зачастую приходится сменить место работы и так далее. Еще одна проблема, которую тяжело переживают супруги в данный период жизни – это вдовство и формирование новой ролевой модели поведения.

Кризис семьи. Психология

Но какие бы виды кризисов не существовали, нужно адекватно понимать, что никакие конфликтные ситуации не появляются из воздуха, просто потому, что настал какой-то определенный период. Негатив копится постепенно, также постепенно, как и начинались ваши отношения. Психологи выделают следующие этапы, которые характеризуют нарастающую конфликтную ситуацию в отношениях:

  • Раздражительность на пустом месте и постоянные неврозы. Изначально на данный фактор мы не обращаем никакого внимания, многие списывают на влияние каких-то внешних событий. Но это не совсем верно, не стоит недооценивать данный факт в делах семейных.
  • Нередкой можно считать такую ситуацию, когда супруг начинает думать о том, что его жизнь теперь скучна и неинтересна, а стремление к ранее поставленным целям снижается. Супруга начинает концентрировать на этом свое внимание и указывает своему мужу на его изменения. Здесь начинаются разочарования в партнере, женщина начинает задумываться о том, что проживает свою жизнь не с тем, с кем нужно, а это уже влечет за собой волну конфликтов.
  • Нельзя не обращать внимания на такой фактор, как мелочность. Супруга в подобной ситуации начинает требовать от своего мужа как можно больше денег, а он, в свою очередь, игнорирует данные требования. Тут и мужчина может допустить такую мысль, что проживает жизнь не с той дамой. Единственный выход в данной ситуации – это разобраться, почему так происходит, почему интерес супруга пропадает и как изменить сложившуюся обстановку.
  • Самая опасная стадия характеризуется полным отсутствием контроля над самим собой со стороны мужа. В такие моменты он может даже ударить свою женщину, здесь уже в отношениях начинается полная неразбериха. Жена живет в постоянном страхе и стрессе, замыкается в себе, теряет уверенность. Один из самых неприятных исходов такой ситуации – попытка решить проблему алкоголем. Если мужчина позволил себе поднять руку на женщину и все чаще не может контролировать свои эмоции, то здесь выход один – только расстаться.

Обычно так происходит только в том случае, если проблемы накапливаются одна за одной, поэтому не стесняйтесь и не бойтесь говорить друг с другом.

Как быть в подобной ситуации

Итак, кризис стоит у вас на пороге, что делать, чтобы он прошел максимально быстро и безболезненно?

  • Для начала помните, что вы не должны страшиться выражения собственных чувств, выражайте эмоции и говорите вслух о том, что вас тревожит. Зачастую решить проблему можно открытым диалогом, а не тихими обидами. Только во время разговора помните, что не стоит истерить, упрекать мужа во всех бедах, сваливать вину на него и так далее. Не используйте в своей речи таки слова, как «из-за тебя», «ты виноват» и так далее. Правильнее будет сказать, что вам очень трудно, вам кажется, что вы больше не любимы, но ни в коем случае это не должно быть обвинительной речью. Не кричите, что ваш муж нарочно приходит поздно домой, не обвиняйте его в том, что от него невозможно дождаться какой-либо помощи, а самое главное, забудьте про фразу «Ты меня не любишь!».
  • Обсуждайте с супругом все вопросы и разногласия, которые у вас возникают в процессе построения отношений. Ваша задача заключается в том, чтобы найти компромисс в сложившейся ситуации. Например, если вам трудно все успевать, то составьте список дел и обговорите с избранником, кто и чем будет заниматься, чтобы не возникало разногласий.
  • Не пытайтесь манипулировать мужем или шантажировать его, вспоминайте все хорошее, что было между вами. Лучше обратиться к семейному психологу. В Москве их, например, огромное количество.

С кризисом сталкиваются многие семейные пары, и большинство достаточно успешно вышли из него. Помните, что вы тоже со всем справитесь.

На краю. Кризисы семейной жизни. Семейные отношения

Что означает кризис брака

Прекрасная пара моих приятелей — оба красивые, веселые, энергичные — разошлась после первого года совместной жизни. Не расплатившись еще с долгами за яркую свадьбу, они тихо разъехались по разным квартирам… Еще одна семья: тринадцать лет прожили, сгораемые страстью друг к другу, пока муж внезапно не ушел к другой, причем другая оказалась старше, некрасивей и к тому же с двумя детьми. А еще эта унылая череда разводов, постигшая моих подруг, чьим мужьям подкатило под сорок.

«Да это же понятно, — восклицают подруги на наших редких уже теперь посиделках, — просто кризис брака!» Мы, такие умные и начитанные, не бросаемся дурацкими лозунгами типа «все мужики сво…», а всему ищем подоплеку научную. Вроде как причина вовсе не в нас, а во всеобщем законе мироздания.

Отчасти это действительно так. «Брак — это живое существо, — говорит психолог Елена Бережковская. — Он развивается, а потому, естественно, переживает периоды стабильности и периоды кризиса.

Другое дело — не любой брак переживает все кризисы. Многое зависит от исходных условий, которые могут быть лучше или хуже».

А какие условия, собственно, можно считать хорошими? Здесь действует так называемый закон комплиментарности (дополнительности). Двоим хорошо вместе, если они дополняют друг друга. Например, мужчина, который в семье был старшим братом, встречает женщину, которая была младшей сестрой. Их годами «отработанные» роли хорошо сочетаются, и шанс, что будет достигнута гармония, достаточно высокий. Довольно сложно бывает в браке людям, каждый из которых был единственным ребенком. Каждому из них придется пережить кризис самосознания — по новому понять себя. В рамках этого кризиса возможны и сложности в браке, ведь и мужу, и жене надо научиться «делиться» своим жизненным пространством.

Кроме того, нельзя построить прочные отношения, если нет биологической совместимости, привлекательности, сексуального влечения друг к другу.

От праздника — к будням. Первый год брака

Те сложности, которые возникают на первом году совместной жизни, называют нормативным кризисом.

Он построен на простой вещи: те отношения, которые раньше были сплошным праздником, постепенно обрастают бытом и теряют свою яркость. На этом фоне происходит узнавание того реального человека, который раньше был не виден.

Несовпадение супружеских ожиданий, когда неприятные открытия умалчиваются, остаются за кадром, как правило, приводит к конфликтам. Часто люди даже не задумываются над мелочами, которые раздражают и выводят из себя. Однако эти несовпадения накапливаются, выходя рано или поздно на поверхность в виде конфликтов.

Не улучшает ситуацию рождение ребенка на первом году совместной жизни. К нормативному кризису добавляется еще один. Дело в том, что появление ребенка неизбежно смещает центр в семье. Если раньше женщина уделяла свое внимание только мужу, то теперь ее главной ролью становится материнство. Инстинктивно, иногда незаметно для себя, женщина становится больше матерью, чем женой, перестает уделять внимание мужу. Кроме того, она переоценивает мужчину, рассматривая его уже не только как сексуального партнера и друга, но и как отца.

А он при этом часто чувствует себя беспомощным, ведь его родительский инстинкт не настолько мощен, как у женщины, он может не появиться в первые месяцы жизни ребенка.

Привычка и рутина

Кризис, который возникает через 5-7 лет совместной жизни, может быть обусловлен несколькими причинами. Во-первых, это рутина. Снизилось сексуальное влечение (а это происходит на гормональном уровне, в результате биологического привыкания друг к другу), все стало привычно, традиционно и очень предсказуемо.

Во-вторых, возможно, первый ребенок подошел к предшкольному возрасту или уже начал учиться в школе. Это тоже опасный момент. Пока малыш растет, есть чувство праздничности, исключительности, ребенок дарит много радости, он смешной, искренний, бесхитростный. Когда же он входит в школьный возраст, исчезает острота переживаний и новизна впечатлений. У школьника возникает собственная, отдельная жизнь, которой он постепенно уделяет все больше времени и эмоций.

Многие в этот период рожают второго ребенка, причем часто делают это именно из-за ощущения зыбкости брака.

Но это — заведомо проигрышная ситуация. Ребенок, которым пытаются укрепить пошатнувшийся брак, не только не способен склеить отношения, но и может стать несчастным.

Главная проблема, по которой возникает кризис рутины, состоит в том, что браку нужно содержание. Этот вопрос касается не только семьи, но и вообще отношений мужчины и женщины. «Часто не хватает содержания любви. Кроме самих отношений, самой любви, должно существовать нечто, подпитывающее интерес людей друг к другу, — говорит Елена Бережковская, — а без этого любое чувство угасает. Некоторые находят содержание в постройке дачи или дома, в увеличении достатка. Но рано или поздно дом будет построен, достаток придет, и тогда возникнет серьезный кризис брака…»

То же самое касается и воспитания детей. Если весь смысл супружеских отношений заключен в том, чтобы «поднять», вырастить, выучить, то семью ожидает «кризис опустевшего гнезда», когда дети уйдут во взрослую жизнь. Ребенок не должен быть предметом для самореализации родителей! В тот момент, когда он станет подростком и с ним будет потерян прежний контакт, очень важным становится то, в чем состоят собственные интересы родителей, могут ли отпустить повзрослевшего человека познавать мир. ..

Трудный возраст

Каждый человек проходит свои собственные кризисы, связанные с возрастом. Например, известный кризис среднего возраста, или середины жизни у мужчин. Он связан с тем, что с 40 лет (хотя у кого-то сроки могут передвинуться на 5-10 лет) начинаются гормональные изменения. Уменьшается сексуальное влечение, снижается острота любовных переживаний. Кроме того, в этом возрасте мужчина переживает так называемый кризис смысла. Он начинает переоценивать собственные достижения и цели, избавляется от иллюзий молодости, чувствует некоторое замедление жизненного темпа.

На все это люди реагируют по-разному. Одни пытаются вытеснить мысли о возрасте, заводя молодых подружек и пускаясь во все тяжкие, решаясь на рискованные авантюры или разрывая многолетние привязанности. Другие замыкаются, становятся подозрительными и склонными к беспочвенным конфликтам.

Главное, что нужно сделать мужчине, переживающему кризис среднего возраста — это принять самого себя в новом возрасте, в новом качестве. Попытаться увидеть себя не таким, как хочется, а таким, какой ты есть в нынешний момент.

«В ситуации этого кризиса самым важным становится то, что человек нажил к этому возрасту, нажил в моральном плане, — говорит Елена Бережковская. — Осмысление себя будет успешным, если человеку есть что предъявить, есть чем оправдать прожитые годы. Здесь и душевный рост, отношения с друзьями, семьей, детьми и многое другое. Этот момент очень важен. Тот, кто успешно преодолевает возрастной кризис, серьезно продвигается вперед в саморазвитии».

У женщин тоже случается возрастной кризис. Однако он проходит мягче, и это объясняется биологическими причинами. Женщина от природы более устойчива и менее подвержена переменам. Мужчины идут эволюционно вперед, больше подвержены рискам (поэтому у них в несколько раз чаще встречаются нарушения типа заикания, косоглазия, психические болезни). Так называемый материнский эффект, проявления которого генетики нашли и у животных, и даже у растений, заставляет женщин сохранять, «держать» завоевания эволюции.

Правила кризиса

«Пока брак жив, есть надежда преодолеть кризис, — считает Елена Бережковская, — если следовать некоторым главным правилам». Вот они:

  1. Говорить о проблеме. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их.
  2. Не обобщать, даже если говорите в гневе.
  3. Говорить о своих переживаниях, а не предъявлять претензии (вместо «ты всегда…» скажите «я расстраиваюсь, когда ты…»).
  4. Если хотя бы один испуган, ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях надо обращаться к специалистам (семейным психологам).

И, наконец:

  1. Не бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений.

Ольга Черномыс
Консультант: Елена Бережковская
психолог, зав. лабораторией психологии воли Института психологии им. Выгодского РГГУ

Да уж…
На мой взгляд, кризис в семье не получается вдруг ни с того ни с сего за один день, наверное люди чтобы очутиться уже в этом самом кризисе так же прошли определенный путь, есть те, кто так и дошел до его конца — развода, а есть и другие, их больше гораздо, которые поняли, что идут куда-то не туда и, осознав сови ошибки, вернулись на исходное или даже на более высокий уровень перешли, пережив подобный опыт. ..
Автор статьи хоть и заведует лабораторией на кафедре психологии, но у меня не осталось чувства, что утверждения в статье верны или как-то новы. Обо всем этом говорили и не раз и уже многие прекрасно применяют всю эту психологию в жизни и избегают и кризисов и конфликтов. Так что хотелось бы увидеть что-то новое и более интересное.

2005-02-27, Tushik

разводимся , слово то какое разводим себя. мне по нутру -расторгаем брак . как не крути каждый прав по своему особенно в таких вопросах как м\ж , как и виноват или ответственнен. прожили 8 лет сыну 6 , так и не смогли понять о чем каждый из нас глаголит , в постели как то проще что ли , а вот главный момент : есть понятие морали и есть нравственность , если кто то из супругов отравлен моралью и делит мир на белое и черное , нравится не нравится итд , и эгоистично использует любые манипуляции для своих целей , а может и оба , то тогда все зависит насколько искусно они это делают и кто первым проснется от желтого тумана, я как то, лучше плохо зато в реальности,чем в кайфе и с понтами!

2008-02-18, слава

разводимся , слово то какое разводим себя. мне по нутру -расторгаем брак . как не крути каждый прав по своему особенно в таких вопросах как м\ж , как и виноват или ответственнен. прожили 8 лет сыну 6 , так и не смогли понять о чем каждый из нас глаголит , в постели как то проще что ли , а вот главный момент : есть понятие морали и есть нравственность , если кто то из супругов отравлен моралью и делит мир на белое и черное , нравится не нравится итд , и эгоистично использует любые манипуляции для своих целей , а может и оба , то тогда все зависит насколько искусно они это делают и кто первым проснется от желтого тумана, я как то, лучше плохо зато в реальности,чем в кайфе и с понтами!

2008-02-18, слава

только что так и не нашли общий язык и не поняли друг-друга. уже узнала как и когда развестись. но оба не хотим этого. и жить так дальше не хочу. бывает что вообще жить не хочу. и это не с пустого места, к таким мыслям шли месяца полтора. живем вместе пятый год, скоро год как женаты, махонький ребенок и его чертов бизнес. он конечно приносит деньги и многие хотели бы так жить, но я ведь жена, а не содержантка. может это и эгоистично. если все разрешится, напишу продолжение.

2006-09-06, Надмахонький Надежда

А бывает, что люди говорят «на разных языках» о своих чувствах. Советую почитать о взаимоотношениях книгу: А. Чепмен «Что происходит с любовью
после свадьбы? (Пять языков любви)». Вот ссылка:
http://www.follow.ru/article/128/1
там 11 страниц, очень интересно написано о том, что каждый воспринимает знаки любви по разному. Мне лично понравилось.

2005-02-08, Ada

Эгоиста обязательно воспитаешь.А вернее, если мужчина не способен время от времени идти на примирение первым, он уже эгоист. Проверено. И чем больше уступаешь первая, тем больше уверенность, что если ты первая идешь на уступки, то всегда будешь так делать. Очень удобно, а главное всегда в выигрыше сторона не пытающаяся примериться.

2005-08-26, Ирина

«Ее главной ролью становится материнство» — как это будет по-русску?
И еще вот это хорошо: «Если хотя бы один испуган, ситуация может выйти из-под контроля». Кто один? Почему испуган? Такое ощущение, что вырезали абзац и забыли дописать.

2005-02-08, редактор

Всего 11 отзывов Прочитать все отзывы.

Новые провокации России — чего ждать Украине дальше

Несмотря на отсутствие представителей России на ежегодной Мюнхенской конференции по безопасности, своими действиями на востоке Украины Москва сделала все, чтобы оказаться в центре внимания в первый день дискуссии. За день до мероприятия спонсируемые Кремлем вооруженные формирования обстреляли населенные пункты на подконтрольной Украине территории, в том числе Станицу Луганскую, где снаряд пробил стену детского сада, а 18 февраля – контрольно-пропускной пункт «Счастье» в Луганской области. Сепаратисты обстреляли гуманитарный конвой Управления Верховного Комиссара ООН по делам беженцев. 

Ежегодная Мюнхенская конференция по безопасности. Фото: hromadske.ua

Лидеры «ДНР» Денис Пушилин и «ЛНР» Леонид Пасечник распространяют дезинформацию о якобы готовящемся наступлении украинской армии и призывают население эвакуироваться в Россию. Российская сторона не подтвердила запрос президента Владимира Зеленского на телефонный разговор, а сепаратисты отказались участвовать в экстренном заседании Трехсторонней контактной группы. «Комментарии» разбирались, как следует воспринимать недавние провокации России и с чем связано ее дипломатическое молчание.

Чего хочет Россия от Запада?

Несмотря на то, что обстрелы населенных пунктов Украины повторяются систематически с начала агрессии России в 2014 году, на этот раз стоит обратить внимание на контекст. Обстрел детского сада, отсутствие президента РФ Владимира Путина и министра иностранных дел Сергея Лаврова на Мюнхенской конференции, игнорирование диалога с Зеленским, а также истерия, которую развели лидеры донбасских сепаратистов, – это своеобразный протест российского руководства в ответ на нежелание Украины и коллективного Запада сделать то, что оно хочет.

Путин повышает ставки в надежде добиться от США и НАТО выполнения его требований по гарантиям безопасности. На днях РФ передала послу США Джону Салливану письмо, в котором выразила недовольство нежеланием американцев гарантировать невступление Украины и Грузии в НАТО, пообещать не размещать военные базы в постсоветских странах, вывести свои войска и вооружения из стран, вступивших в НАТО после 1997 года. 

Кроме того, россияне выдвинули НАТО новые требования: прекратить поставки оружия в Украину, отозвать оттуда военных инструкторов, прекратить проводить совместные военные учения, вывезти из нашей страны ранее предоставленные вооружения. Не забыли в Кремле напомнить, что не собираются возвращать Крым, считают смену власти в Украине в 2014 году госпереворотом, а российских войск якобы нет на Донбассе. В документе также упоминается, что вступление Украины в НАТО приведет к попытке вернуть оккупированные территории военным путем. РФ пригрозила мерами военно-технического характера в случае отсутствия гарантий со стороны США.

Отсутствие российских дипломатов в Мюнхене символично. В феврале 2007 года, выступая на Мюнхенской конференции, Путин критиковал расширение НАТО на восток и размещение передовых сил Альянса у границ РФ. В этом году россияне дают понять Штатам, что время для разговоров подошло к концу и они ждут от них конкретики. Мерами военно-технического характера необязательно могут быть военные действия в Украине. Россия может отреагировать размещением ракетных вооружений, нацеленных на страны-члены НАТО, на своих западных рубежах или в Беларуси.

Украинские населенные пункты прифронтовой зоны оказались в роли заложника, которому похититель наносит увечья в надежде поскорее добиться выкупа. Такой же точно модели поведения придерживается Россия, которая руками сепаратистов устраивает мелкие провокации, повышая градус напряженности и рассчитывая заставить Запад поскорее выполнить ее требования.

Чего добивается Россия от Украины?

От Украины в Кремле хотят добиться выполнения Минских соглашений. Эскалация как раз и рассчитана на то, чтобы ускорить процесс. Москва сознательно нагнетает атмосферу большой войны в Европе и все еще рассчитывает на то, что Запад приложит усилия, чтобы заставить Украину занять более уступчивую позицию. В частности, в Министерстве обороны Великобритании допускают удары российской армии по Киеву и Днепру. Госсекретарь США Энтони Блинкен полагает, что Россия может применять ракетные удары и танки в случае эскалации.

Политолог Юрий Романенко не исключает, что нагнетание угрозы большой войны является совместной постановкой России и Запада, чтобы побудить Украину к выполнению политических условий «Минска-2». Сам эксперт негативно относиться к идее выполнения Минских соглашений, так как в противном случае мы получим пятую колонну России в виде Донбасса с особым статусом. Политолог уверен, что Россия собственноручно нарушила Минские соглашения, раздавая свои паспорта жителям ОРДЛО. В качестве выхода из тупика Романенко предлагает провести всеукраинский референдум по поводу выполнения Минских соглашений.

Политолог и автор Телеграм-канала «Черный лебедь» Евгений Рябинин считает, что США извлекают достаточно плюсов от истерии, которая разворачивается вокруг Украины. По мнению эксперта, в условиях кризиса Америка нарастила объемы экспорта природного газа на европейский рынок, снова объединила Европу на фоне угрозы войны с Россией, чего она долгое время добивалась, поскольку в последнее время европейцы начали играть не по правилам. Рябинин считает, что кризис вокруг Украины играет на руку военно-промышленному комплексу США, который увеличивает объемы поставок оружия своим партнерам.

В течение последних 8 лет Россия не решалась на проведение масштабных наступательных операций в Украине, поскольку никаких экономических и политических дивидендов ей это не принесет. Кроме новых санкций Запада, больше ничего не будет. Политический эксперт Илия Куса скептически относится к сценарию большой войны в Украине, полагая, что для захвата обширных территорий нужно гораздо больше войск, чем та группировка, которая находится возле украинских границ. 

Какой была реакция Запада?

Вопрос российских провокаций на востоке Украины был в центре внимания на Мюнхенской конференции в этом году. Положительным моментом является то, что западные партнеры не восприняли всерьез дезинформацию о готовящемся наступлении Украины на Донбассе, исходя из риторики председателя Мюнхенской конференции Вольфганга Ишингера. Участники конференции даже сошлись во мнении, что украинский кризис корректнее называть российским кризисом. Потому Россия уже проиграла в информационной войне Украине.

Госсекретарь Энтони Блинкен подчеркнул, что действия России являются вызовом не только для Украины, но и для всего мира, так как нарушают ценности, на которых зиждется существующий миропорядок. По его мнению, целью провокации РФ является желание заставить Украину ответить военным путем, чтобы затем осуществить вторжение. 

Министр иностранных дел Германии Анналена Бербок заявила, что Украине важна не только помощь в сфере безопасности, но и экономическая помощь, так как в сложившейся ситуации инвесторы к нам не идут. Она допускает, что в случае наступления России на Украину под санкциями окажется «Северный поток-2». Запад по-прежнему не готов гарантировать России отказ от политики «открытых дверей» НАТО. По мнению Бербок, интеграция в НАТО – право выбора и воля отдельных стран и никто не может решать это за них.

В остальном западные дипломаты остались на прежних позициях. Бербок акцентировала внимание на важности выполнения Минских соглашений несмотря на то, что это невозможно в нынешних условиях, выразила скепсис насчет поставок вооружений в Украину, поскольку это может создать препятствия переговорному процессу в «нормандском формате».

Вряд ли ситуация изменится в обозримом будущем. Россия продолжит играть мускулами возле границ Украины в надежде склонить нас и Запад к выполнению своих пожеланий и будет устраивать провокации локального масштаба, но вряд ли чего-то добьется.

Ранее интернет-издание «Комментарии» сообщало о плане Лаврова-Зюганова: нужен ли россиянам раскол Украины, а также рассказывало о демарше Рябкова-Лукашевича: чем ответит Россия на несговорчивость НАТО.


Читайте Comments.ua в Google News

Подписывайтесь на наш Telegram-канал, чтобы первыми узнать о самых важных событиях!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Как пережить семейный кризис 10 лет. Кризисы семейной жизни по годам. Кризис – это новая ступенька в старых отношениях

Долгие годы брака – испытание, которое под силу не каждому. Жить под одной крышей и воспитывать общих детей – недостаточно.

Брак держится не на обязательствах, но на любви, страсти и взаимоуважении. Что из этого есть в ваших отношениях?

Многие пары не думают о долгосрочных перспективах своей симпатии или влюбленности. Флирт перерастает в роман, а тот в свою очередь связывает двух влюбленных узами брака.

Хоть обоим и кажется, что все идет по плану, а свадьба – это логичное продолжение их любовной истории, на самом деле все оказывается не так.

Рутина, бытовые проблемы и исчезнувший букетно-конфетный период быстро вгоняют в тоску. У кого-то непростой этап наступает через 3 года отношений, у кого-то через 5 лет.

Но бывает, что якобы устоявшаяся связь начинает медленно рушиться уже через 1 год. Поэтому не стоит ждать переломного момента – действовать нужно уже сейчас.

Что же мне делать?

Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.

Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.

Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.

1. «Он перестал меня понимать!»

До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?

Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.

Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?

Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.

Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.

Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.

1.2 Путь к пониманию

Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.

А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.

Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.

Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.

Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.

Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.

Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.

2. «Он перестал меня хотеть!»

Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.

Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.

Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.

Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.

2.1 Возвращаем секс в отношения

Сперва разберем самую неприятную причину исчезнувшей страсти – проблемы со здоровьем. Вы могли об этом не догадываться, но мужчины обычно стараются не говорить о вопросах такого рода.

Одна лишь мысль о посещении врача вызывает у них ужас, потому лечение либо отсутствует, либо происходит максимально неэффективно.

Серьезно поговорите со своим мужем, постарайтесь получить максимально искренние ответы. Если в итоге окажется, что никаких проблем нет – ваши подозрения подтолкнут мужчину на разговор об отсутствии секса и решение этой проблемы.

Таким образом, вы может прийти к самой популярной причине исчезнувшей страсти – однообразию и превращению секса в обязанность, рутину.

Если вы не понимаете, о чем идет речь, попробуйте в течение недели заниматься сексом каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе.

Сложно? А ведь для некоторых пар это не эксперимент, а реальность.

Вы никогда не задумывались о предназначении секс-шопов, не пробовали никаких поз кроме миссионерских, а лучшим местом для секса считаете кровать в своей спальне? Скорее всего, это и привело к исчезновению страсти в ваших отношениях.

Почему мужчины уходят к любовницам в поисках секса? Потому что им нужно разнообразие, новые ощущения и эмоции. Дайте своему мужчине все это и он никогда не уйдет в постель к другой.

Разнообразьте свою интимную жизнь, добавьте новые позы, введите правило каждую неделю пробовать в постели что-то необычное.

Предварительно посетите секс-шоп и прикупите то, что до этого видели только в фильмах для взрослых. Старайтесь не допустить в свою жизнь кризис отношений.

Больше путешествуйте и занимайтесь любовью в отелях, на пляже, в палатке – где угодно, но только не в уже надоевшей спальне – это пройденный вами уровень.

Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.

3. «Нам не о чем говорить!»

А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.

Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.

Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.

3.1 Ищем о чем поговорить

Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.

Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?

1) Проводите больше времени вместе

Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.

Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.

Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.

Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.

2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека

Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.

Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.

4. «Нашу жизнь поглотила бытовуха!»

Раньше вы общались об искусстве, беседовали о любви и путешествиях, а теперь лишь о работе, мытье окон и предстоящем ремонте?

Ни один брак не может обойтись без решения бытовых проблем, но иногда они превращаются в настоящее проклятие. К счастью, вы можете уберечь себя от подобного негатива.

4.1 Возвращаем интерес к жизни

Очень часто семейные пары преувеличивают влияние бытовых проблем на свои отношения. Всему виной неумение планировать свое время, отсутствие расписания дня, общих планов на неделю, месяц, год.

Вам знакома ситуация, когда уборка, готовка и стирка занимают практически весь день? А ведь эти процессы могли отнять лишь 1/3 всего вашего времени при разумном планировании распорядка дня.

Следите за временем и умейте им управлять. Домохозяйкам, к примеру, можно дать практический совет. Встаньте по будильнику и выделите себе ровно час на готовку.

Потом дайте себе 15 минут на отдых, по истечению которых займитесь уборкой. На нее выделите 2 часа, после которых опять устройте перерыв.

Обязательно имейте в своем расписании время на себя и на любимого человека. Если у мужчины слишком много обязанностей – возьмите часть на себя.

Живите по общему графику и всегда имейте возможность сбежать на свидание или устроить настоящее путешествие выходного дня.

5. «Дети заняли все наше время!»

Сложно предпочитать что-то другое, когда можно отдавать себя детям. Этим чаще грешат женщины, ставя на первое место свое чадо, забывая о потребностях супруга. Поначалу это кажется благородством, но потом оказывается настоящей глупостью.

Мамам очень сложно свыкнуться с мыслью, что их ребенок, который еще совсем недавно был беззащитным младенцем, подрос и способен побыть в руках бабушки, дедушки или нанятой нянечки. Дети – наше сокровище, но не нужно жертвовать собой тогда, когда в этом нет необходимости.

5.1 Прекращаем думать, что дети = бремя

«Обремененные» мамочки с завистью смотрят на своих подруг, которые ходят на свидания, ездят на море и путешествуют с мужьями за границу.

Можете не верить, но все это доступно и для женщин с детьми – нужно просто изменить свой взгляд на жизнь.

Расширьте свой кругозор, соцсети сейчас наполнены рассказами молодых мам, которые спокойно меняют страну за страной с ребенком на руках, путешествуют на самые дальние острова и, несмотря на все невзгоды, остаются потрясающими матерями для своих детей.

Если путешествия с ребенком – не для вас, время приучить его к рукам бабушки, дедушки, тёти, дяди или няни. Вы не одна в этом мире, кто может справиться с ребенком. Малышу необходимо ваше внимание и забота, но не 24/7.

Начните с малого – оставляйте сына или дочь с кем-то на 1 час. Выделите это время на себя – займитесь спортом, сходите в салон красоты, встретьтесь с друзьями. Вы не заметите, как 1 час превратится в 3, 4 часа, а то и целый день.

Отвыкнув от вашей гиперопеки, ребенок не только будет более отзывчив к другим людям, но и станет более самостоятельным.

А в качестве приятного бонуса – у вас опять появится время на романтические свидания и страстные ночи. Оставьте ребенка с бабушкой, оно того стоит.

Все супружеские пары рано или поздно сталкиваются с кризисами совместной жизни. Некоторым удается их преодолеть; другие же ломают годами выстроенные отношения, устав от бытовых проблем и недопонимания. Психологи выделяют определенные этапы, когда ссоры в семье и взаимные упреки достигают пика. Один из них — 10 лет отношений.

Кризис 10 лет

Спустя годы совместной жизни многих посещают мысли следующего содержания: “брак стал скучным, неинтересным”, “пропала страсть в отношениях”, “в партнере все раздражает”. Такой внутренний монолог ведут многие пары. 10 лет отношений — это период, когда кризис в браке преодолеть особенно сложно. И психологи объясняют почему.

Пара в браке проходит 5 основных этапов: свадьба, рождение ребенка, работа, взросление детей и их уход из дома. На четвертом этапе, когда дети активно растут, супруги обнаруживают, что в их отношениях угасла былая страсть и начинает образовываться огромная пропасть недопонимания. Все нерешенные проблемы, накопленные за 3 предыдущих этапа, давят непосильным грузом. Дети взрослеют, и муж начинает понимать, что жена уделяла ему мало внимания, потому что долгое время отдавала всю заботу ребенку. А женщина, в свою очередь, вспоминает, что семейные обязанности постоянно лежали на ее хрупких плечах, потому что супруг все время работал. Поэтому, дойдя до 4-го этапа, многие партнеры обнаруживают пустоту. Поэтому через 10 лет кризис отношений считается самым опасным.

Причины

Отношения в браке охладевают по нескольким причинам:

1. Достижение супругами периода среднего возраста, когда подводятся определенные жизненные итоги. На этом этапе чаще проявляется недовольство карьерой, личностным развитием. И кажется, что виной всему семья, которая долгие годы мешала двигаться вперед к намеченным целям.

2. Кризис семейной жизни (10 лет — достаточно большой срок) связан и с рождением детей. К этому моменту многие пары успевают завести ребенка. Разногласия возникают в вопросах воспитания детей; упреки начинаются из-за недостатка внимания партнера, которое отдается любимому чаду.

3. Нежелание супругов идти на компромиссы.

Как результат всего — появление обид, отсутствие теплых отношений, нежелание интимной близости.

Важно понять, в чем проблема

Если 10 лет отношений начинают казаться кошмаром, нужно “отмотать жизнь назад” и проанализировать ее. Необходимо найти стадии, на которых отношения охладели. Супругам следует задать себе вопрос: почему партнер стал неинтересен, почему в нем все раздражает? Для этого следует вспомнить, как супруги познакомились, что их привлекало друг в друге в период ухаживаний, на этапе женитьбы. А потом проанализировать, что изменилось за 10 лет в браке. Отношения изжили себя из-за эмоциональной усталости, загруженности на работе, флирта на стороне или чего-то еще? Причин может быть много. Но нужно найти основную — с чего все началось.

Как распознать кризис

1. Ссоры в семье происходят чаще обычного.

2. Секс с партнером отходит на последнее место.

3. Пары часами в молчании проводят время за просмотром телевизора.

4. Супруги начинают флиртовать на стороне.

5. Партнер злит и раздражает своим поведением.

6. Каждый из супругов желает больше времени проводить вне дома.

Вот так выглядят через 10 лет семейные отношения, вступившие в фазу кризиса.

Как преодолеть

1. Честно и открыто поговорить с партнером о возникшей ситуации. Молчание ничего не исправит, а только будет вглубь загонять проблемы.

2. Пересмотреть планку своих требований к любимому человеку. Надо понимать, что идеальных людей нет; партнер не всегда может выполнить предъявляемые ему требования.

3. Взять тайм-аут в отношениях и немного побыть в одиночестве. Психологи утверждают, что даже самые крепкие пары могут распасться, если партнеры не будут отдыхать друг от друга хотя бы 1 месяц в году.

4. Обратиться за помощью к специалисту. Отношения после 10 лет брака можно успешно сохранить, если вовремя попросить помощи. Нередки ситуации, когда супруги не в состоянии самостоятельно разобраться в отношениях и подсказка психолога оказывается неоценима.

1. Четко определиться с выполняемыми ролями в браке, которые были выбраны супругами в начале совместной жизни, и придерживаться их.

2. Обязанности партнеров должны быть наравне. Если это соотношение выглядит как 90/10, то один из супругов быстро устанет, будет чувствовать себя измотанным, обессиленным, выгоревшим. Вскоре отношения пойдут по наклонной вниз и исправить что-либо будет трудно.

3. 10 лет отношений — это период, за который партнеры так хорошо изучили друг друга, что, кажется, понимают один одного с полуслова. В этом кроется проблема конфликтов. Супруг (супруга) перестает интересоваться, что хочет вторая половинка на самом деле, предполагая, что все знает о ней. Нужно слушать друг друга, уточнять, правильно ли понял один одного. И тогда поводов для упреков станет меньше.

4. Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении. Общие интересы всегда сближают.

Секреты крепкого брака

Счастливые пары счастливы одинаково. Их союз держится на принципах, позволяющих сохранить романтику и теплоту в браке. Так утверждают психологи, которые исследовали семейные отношения 10-летние и более длительные. Вот некоторые секреты крепкого брака:

1. Не стоит мечтать об идеальных отношениях — работать нужно над имеющимися. Тогда союз может принести такой результат, который и в мечтах не представлялся.

2. Счастливые семьи — это пары, где витает дух свободы и нет жестких правил. Отношения, построенные на долге и сплошных запретах, становятся невыносимыми.

3. Верность — основа крепкого брака. Нужно беречь себя для единственного любимого человека.

4. Вторую половинку следует чаще хвалить и меньше критиковать.

5. Не выносить семейные ссоры на всеобщее обозрение. Мысль и слова имеют свойства материализоваться. Свою семью мы создаем не только руками, но и словами. Как мы описываем свои отношения, такими они и становятся. Нельзя критиковать и осуждать любимого человека в присутствии других людей (в том числе родственников и друзей).

6. Время меняет людей. Через 10 лет совместной жизни изменятся оба супруга. Нужно научиться принимать изменения друг друга и превращать их в повод, чтобы влюбиться снова во вторую половинку.

7. Любовь и лень несовместимы. За любовь нужно бороться всегда, даже через несколько лет, проведенных вместе.

8. Партнеры должны быть открытыми. Ведь они не только любовники, но и близкие друзья.

9. Не забывать, что у любимого человека есть личное пространство, которое не следует нарушать. Каждый из партнеров время от времени нуждается в одиночестве.

10. Нужно уметь слушать и прощать.

11. Не стоит забывать про сексуальную жизнь. Часто спальня — это единственное место примирения поссорившихся супругов.

12. Всегда нужно развиваться — в одиночку и вместе, чтобы оставаться интересным для партнера.

10 лет — какая свадьба?

Годовщина отношений — 10 лет — важная дата для семейных пар. Именно в этот период партнеры проверяют прочность своего союза. Наверное, поэтому 10-летие в браке называли оловянной или розовой свадьбой. Почему именно так?

Отношения этого периода характеризуются прочностью и одновременно хрупкостью, неустойчивостью. Олово подчеркивает нежность столь долгого союза и его глубину.

Розовый цвет 10-летней свадьбы характеризует приятные эмоции, которые супруги получают один у другого. Партнеры привыкли к друг другу, их отношения стали прочными. Но в то же время присутствует риск внезапного разрушения брачного союза. Союз представляется как цветущий розовый бутон, который может внезапно завять. Задача партнеров — сохранить годами выстроенные цветущие отношения. Согласно статистике больше всего разводов регистрируется после 10-летнего периода брака. Причины довольно банальные: отсутствие романтики, новых ярких ощущений. Поэтому подарок к годовщине должен быть подобран таким образом, чтобы он стал символом неугасающей страсти и новых впечатлений.

Что подарить

Тяжело выбрать символический и нужный подарок, который понравился бы обоим супругам. Поэтому вопрос, что подарить на 10 лет отношений, очень актуальный. Рекомендации дают специалисты в области психологии и семейных отношений:

1. Так как 10-летняя годовщина именуется розовой, уместно преподнести в качестве подарка букет роз розового цвета. Лучше, если он будет состоять из 12 цветов, один из которых — белого цвета. Белый бутон олицетворяет будущие безоблачные отношения.

2. Оловянная шкатулка для хранения украшений (женщине) или пепельница из того же материала (мужчине) станет отличным символичным презентом.

3. Розовое постельное белье будет нежно смотреться на совместном ложе супругов и вернет в их отношения нежность.

4. Дизайнерская посуда розового оттенка станет достойным и оригинальным подарком.

5. Мужчина должен оценить оловянные шахматы, изготовленные на заказ.

Супруги также могут порадовать друг друга приятными сюрпризами в честь 10-летия совместной жизни. Можно приобрести новую пару обручальных колец из розового золота. Романтическим подарком станет морская прогулка на яхте. А лучше купить билеты в страну мечты и отправиться туда вдвоем на несколько дней, позабыв о суете и проблемах. Романтическое путешествие обновит чувства и подарит новые незабываемые эмоции.

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

В фильмах о любви, как правило, бывает счастливый конец: мужчина и женщина преодолевают все препятствия на пути их отношений, после свадьба, слезы радости, путешествие в жаркую страну и рождение детей. А как происходит в реальной жизни? Можно ли жить долго и счастливо не только в кино? Итак, за плечами 10 лет брака, и опытные супруги могут сделать определенные выводы.

1. Брак — это не каждодневная радость.

Жизнь с супругом не может быть постоянным праздником. Случается всякое: обиды, злость, недомогания, серьезные заболевания, нервные срывы, различного рода неприятности, усталость от работы и другие трудности. Иногда бывают серьезные ссоры. Главное — смогут ли супруги отнестись к перечисленным ситуациям с умом и разрешить их без вредных последствий для отношений.

2. Страсть затихает.

Проходит не любовь, а яркие эмоции, которые раньше доставляли столько радости или, наоборот, хлопот. Были слезы, невозможность находиться друг без друга ни минуты, страдания. А сейчас должно быть просто хорошо без криков, упреков, громких хлопков дверью со словами «я у мамы поживу», бессонных ночей после истерики.

Также важна стабильность. Можно быть уверенным в супруге и уметь предугадывать его действия. Это вовсе не означает, что отныне отношения — смертная скука.

А еще семье должно царить спокойствие. Возвращаясь домой, хочется быть уверенным, что там все хорошо, а любимый человек ждет и никогда не обидит.

3. Социальное равенство — не пустой звук.

В сказках пишут все, что душе угодно. Однако часто неравные браки заканчиваются расставанием. Поначалу влюбленность и страсть приближают людей друг другу. А потом, по истечении нескольких лет совместной жизни, на поверхность всплывают все подводные камни: различия в воспитании и образовании, отношение к окружающему миру и жизни в целом, любовь к детям и работе, умение зарабатывать и тратить деньги.

4. Муж и жена должны постоянно развиваться.

Плохо быть балластом для супруга. Нет ничего хуже погрязшей в пеленках жены или сидящего каждый день за компьютерными играми мужа.

Останавливаться на достигнутом по жизни ни в коем случае нельзя. Если супруг желает развиваться (пусть даже и не в том, в чем вам хотелось бы), то лучше не мешайте, а займитесь самообразованием. Того, кто препятствует росту, всегда бросают.

5. Принимайте партнера таким, какой он есть.

Можно ненавидеть некоторые привычки супруга и спорить по некоторым вопросам, если ваши мнения различаются. Но нельзя пытаться переделать его под свои стандарты. Друг друга нужно принимать на глубинном уровне, несмотря на некоторые недостатки партнера, которые лежат на поверхности.

6. Не растворяйтесь в семье.

Нельзя делать смыслом своего существования детей и мужа. Предавая саму себя и живя только интересами и желаниями родных людей, можно превратиться в неинтересную зацикленную на доме женщину, которая станет обузой для мужа и быстро надоест. Нужно быть разносторонней личностью, с которой мужчине захочется обсуждать все на свете.

7. Нельзя удержать возле себя человека насильно.

Да, сейчас вы вместе и нужны друг другу. Но не забывайте о том, что вы оба — свободные люди, имеющие право на лучшую жизнь для себя. Живите с осознанием того, что если супруг вдруг захочет уйти — это вполне нормально. Будут переживания и, возможно, слезы, но не случится ничего катастрофического. Забудьте фразы из романтических фильмов и любовных романах вроде «умрем в один день».

8. Каждый имеет право на что-то личное.

Это могут быть деньги, время, пространство. Нельзя заставлять мужа ходить с вами по магазинам. Но и вы не должны ездить на рыбалку, если это не доставляет никакой радости.

Ходите на занятия по йоге, читайте книги, гуляйте в любимом парке. Но и муж может съездить на рыбалку, посетить с друзьями бар. Все должны быть довольны, всем должно быть хорошо.

Деньги — отдельная тема. У каждого из супругов могут быть личные финансы, о которых он не обязан отчитываться. Вы же не собираетесь просить у супруга деньги на упаковку жвачки, ведь это так унизительно.

9. Домашнее животное — залог счастливых семейных отношений.

Теплокровный питомец, которого можно обнять, погладить, накормить, принесет только положительные моменты в семейную жизнь. Совсем не имеет значения, какое животное вы завели: кота, собаку, морскую свинку или джунгарского хомяка. Совместная забота о живом существе и радость от излучаемого им тепла помогут сблизить супругов.

Люди с разным темпераментом едва ли могут ужиться вместе. Если вы — человек, любящий активный отдых и путешествия, а ваш супруг обожает все время лежать на диване у телевизора, то, к сожалению, у вас практически нет шансов на долгий гармоничный брак. Характеры вовсе не должны быть идентичными, но полная противоположность темпераментов уничтожит отношения.

11. Со временем секс уходит на второй план.

После десятка лет совместной жизни секс уже не такой страстный. Да и эмоции не те. Исполнение супружеского долга превращается в более спокойный и тихий процесс, хотя раньше было иначе. И это нормально.

Очень подозрительно, если муж кидается на вас каждый вечер с безумным желанием страсти и любви, а за плечами уже более 10 лет брака. Может, у него сексуальная зависимость, требующая вмешательства специалистов?

12. Все решения принимаются совместно.

Конечно, этот вывод не касается мелких бытовых вопросов. Но есть решения, принятие которых требует согласования с любимым человеком. Это значительные покупки, планирование семейного отдыха, желание завести детей, приобретение автомобиля и другие немаловажные вещи.

Нужно уметь идти на компромисс с партнером и оставлять друг другу право выбора. Главное — любить, доверять, помогать, быть терпимыми и справляться со всеми трудностями, возникающими на совместном пути, с достоинством.

Ни одни отношения не могут протекать без ссор и скандалов. Однако с течением времени люди не замечают, что их становится все больше, а чувства постепенно угасают. Вновь зажечь огонь любви не так то просто. Мы расскажем о том, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психолога. Кроме того, вы узнаете много полезного о причинах упадка семейных отношений.

Что такое кризис в отношениях?

Распознать то, что супруги претерпевают упадок в совместной жизни, может быть не так просто, как кажется с первого взгляда. Кризис в отношениях (10 лет совместной жизни) обычно возникает у большинства пар. Как правило, в таких семьях уже есть дети, а взаимные недовольства и притирки давно перешли на бытовой уровень. Кроме того, данный период осложняется тем, что каждый из партнеров испытывает кризис среднего возраста.

Характерными признаками того, что вы испытываете кризис в отношениях, является недовольство собственной жизнью. Человек начинает постепенно осознавать, что семья отнимает у него драгоценное время, энергию и свободу, которое можно было бы пустить в творческое русло или направить на реализацию прибыльного проекта. Различные бытовые трудности лишь усугубляют ситуацию — подобное отношение к собственной жизни характерно для очень многих партнеров.

Признаки кризиса в отношениях

Кризис 10 лет в семейных отношениях очень просто спутать с обычными разногласиями, которые то и дело могут возникать между партнерами. Именно поэтому важно обратить внимание на признаки, которые перечислены в списке.

  1. Безразличие. Супруги начинают чувствовать, что им больше не важна жизнь своего партнера. Огонь любви перестает пылать, а на смену ему приходит холод. Сперва такое отношение появляется со стороны одного партнера, а затем становится характерным и для другого. Из-за этого многие семейные пары расстаются, и каждый из партнеров заявляет: «Я не чувствую, что он (она) меня все еще любит».
  2. Нежелание идти на уступки. Вспомните свои первые годы совместной жизни. Вы старались учитывать не только свои собственные интересы, но и мнение партнера. Во всех спорах решением всегда был компромисс, однако 10 лет совместной жизни рано или поздно приведут к тому, что люди попросту перестанут идти друг другу на уступки. Свое собственное мнение и желания перейдут на первый план.
  3. Отсутствие интимной близости. Один из самых ярких признаков того, что в ваших отношениях наступает (или уже наступил) кризис. В этом нет ничего удивительного. Пока супруги не могут нормально общаться друг с другом, о сексе не может быть и речь. Из-за этого многие партнеры даже начинают изменять, заявляя, что их партнер отказывается удовлетворять их в постели.
  4. Частые скандалы и ссоры. Да представить отношения без разногласий попросту невозможно. Однако если речь идет о периоде кризиса, то все становится совершенно иначе. Супруги больше не «фильтруют» свои аргументы и нередко переходят на личности, чтобы сделать партнеру больно. В конце ссоры каждая из сторон остается при своем, и даже пролитые слезы не являются причиной для того, чтобы извиниться.

И это лишь наиболее распространенные из признаков. Если вы вовремя заметите, что ваши отношения начали катиться по наклонной вниз, то сможете исправить сложившуюся ситуацию до того, как она станет критичной.

Причины развития кризиса

Почему в некоторых парах кризис 10 лет семейной жизни даже не наступает? Неужели все дело в том, что люди так отлично ладят между собой и борются со всеми кризисными проявлениями еще до того, как они возникают? Психологи выделяют 4 аспекта супружеской совместимости, которые часто становятся причинами ухудшения отношений.

  1. Духовная совместимость. Если у партнеров слишком разные ценности, интересы, взгляды на жизнь и потребности, то рано или поздно это приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
  2. Семейно-бытовая совместимость. Сюда можно отнести желание или нежелание выполнять определенные обязанности. К примеру, некоторые мужчины считают, что уборка, стирка и готовка – исключительно женская прерогатива.
  3. Личная совместимость. Как правило, выражается в особенностях темперамента супругов и проявляется еще на стадии знакомства. Вряд ли пара будет хорошо ладить, если один человек встает рано утром, а второй – спит до полудня.
  4. Физиологическая совместимость. Партнеры могут не подходить друг другу из-за того, что не способны получить взаимное удовлетворение во время интимной близости из-за особенностей строения половых органов.

Однако не стоит забывать о том, что совместимость двух людей возникает далеко не сразу. Действительно любящие пары имеют свойство подстраиваться. Даже если одному из партнеров будут нехарактерны взгляды своей второй половинки, он не станет об этом говорить. Но как долго человек сможет продержаться? Зависит от совместимости двух молодых людей.

Проявляйте уважение к партнеру

Теперь давайте рассмотрим то, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психологов. Во первых, необходимо научиться проявлять уважение по отношению ко второй половинке. Даже если вы пока не ощущаете этого от спутника жизни – просто сделайте первый шаг. Начните говорить любимому, как он важен для вас. Обязательно выделяйте то, почему именно, чтобы фраза не звучала слишком лестно. Для этого можете акцентировать внимание на определенной черте характера партнера: «Ты у меня такой трудолюбивый. Не знаю, что бы я делала, если бы не нашла тебя. Сделай перерыв, покушай бутерброды с чаем».

Поддерживайте чувство собственного достоинства

Речь идет именно о чувствах вашего партнера. Большинство пар начинают расставаться только потому, что один из партнеров постоянно критикует или даже унижает свою вторую половинку. Особенно больно такое слышать в компании близких друзей или родственников. Однако если вы будете поддерживать чувство собственного достоинства вашего супруга, то рано или поздно он осознает, что ему очень комфортно находиться с вами рядом. Если вместо критики он будет слышать слова: «Ты лучший. Никто на свете не смог бы решить эту проблему, да еще и так быстро», то вы также никогда не будете подвергаться критике. Самое главное, чтобы это звучало действительно убедительно – лесть будет неуместна.

Не стоит упоминать о старых ошибках

Особенно, если человек уже раскаялся в них и не раз извинился. В противном случае это приведет к тому, что ваш партнер будет постоянно испытывать чувство раздражения. Никому не нравятся постоянные упреки, особенно если речь идет о тех вещах, которые уже невозможно исправить. Если человек вам однажды изменил и вы напоминаете ему об этом только для того, чтобы сценарий не повторился – лучше всего воздержаться от подобных действий. В противном случае это приведет партнера к чувству, что он теперь до конца жизни будет расплачиваться за совершенную глупость. Ну а такое ощущение неизбежно перерастет в кризис во взаимоотношениях.

Не усугубляйте назревающие конфликты

Большинство кризисов 10 лет совместной жизни происходят только потому, что партнеры часто вступают в конфликты и ссоры. Однако если хотя бы один из них начнет контролировать внутри себя злость и раздражение, то ситуация не накалится до предела, а недовольства затухнут. Просто вместо того, чтобы обмениваться взаимными упреками, попробуйте отвлечься от ситуации, которая вам обоим не нравится. К примеру, можно пойти в кино или прогуляться по парку. Поймите, что еще ни одна ссора и склока до добра не доводила. Поэтому цените свое время и теплые чувства в отношениях.

Проявляйте обоюдную заботу

Какие годы в браке самые опасные для развития кризиса? Большинство психологов уверяют, что через 3 года после знакомства с партнером, когда чувство любви начинает постепенно угасать. Но как именно это приводит к развитию кризиса? Просто люди перестают заботиться друг о друге. В результате у обоих партнеров складывается впечатление, что их возлюбленному уже стало плевать на них. Но чтобы предотвратить такое чувство, достаточно просто не забывать проявлять заботу о своем партнере. Вовсе не обязательно надоедать ему фразами: «Все в порядке? или «Тебе нужна помощь?» Старайтесь проявлять заботу не словами, а действиями. Видите, что у молодого человека болит спина после длительной работы за компьютером – подойдите и сделайте ему массаж. А вместо того, чтобы наблюдать, как ваша супруга пытается достать с высокой полки какой-то предмет, просто принесите стремянку и помогите ей.

10 лет – какая свадьба?

Многие люди задаются подобным вопросом. Специально для наших читателей отвечаем, что такую свадьбу принято называть «оловянной». Согласитесь, что олово – это уже не дерево. Оно не сломается от сильного давления, а лишь может расплавиться от высоких температур. Поэтому не позволяйте вашему гневу и отрицательным эмоциям накалить градус. Пусть вас лучше согревает огонь любви и пламя страсти. Помните о том, что в развитии кризиса всегда виноваты оба партнера. Если один из них научится контролировать свои эмоции и будет идти на уступки, то все конфликты будут утихать еще на ранних этапах развития. Надеемся, что теперь вы не будете задаваться вопросом: «10 лет – какая свадьба?» Оловянная – довольно неплохой результат, не так ли?

Заключение

Надеемся, теперь вы лучше понимаете, как не допустить развития кризиса 10 лет совместной жизни. Ну а если у вас уж наступил этот этап в отношениях, то советы от психологов должны вам помочь. Само собой, о подобном проще сказать, чем сделать. Однако если вы сможете найти в себе силы, дабы пойти на уступки, то вас ожидает долгое и счастливое совместное будущее. Ну а если ситуация находится уже на пределе, то не бойтесь обратиться за помощью к специалисту. Семейный психотерапевт должен найти корень проблемы и дать несколько рекомендаций, которые позволят от него избавиться. А вот чего уж точно не стоит делать, так это жаловаться на своего супруга детям или друзьям.

Семейные истории, которые нас связывают — эта жизнь

Несколько лет назад я как родитель пережил переломный момент. Это была неделя ежегодного собрания моей большой семьи в августе, и мы боролись с различными кризисами. Мои родители старели; мы с женой напрягались под суматохой маленьких детей; моя сестра готовилась подготовить своих подростков к издевательствам, сексу и киберпреследованию.

Действительно, однажды ночью все напряжение выплеснулось наружу. За ужином я заметил, что мой племянник пишет сообщения под столом.Я знал, что не должен ничего говорить, но не мог удержаться и попросил его остановиться.

Ка-бум! Моя сестра огрызнулась на меня, чтобы я не наказывал ее ребенка. Мой папа заметил, что это мои девочки балансировали ложками на носу. Моя мама сказала, что ни у кого из внуков не было манер. Через несколько минут все разбежались по углам.

Позже папа позвал меня к своей постели. Было осязаемое чувство страха, которого я не мог припомнить раньше.

— Наша семья разваливается, — сказал он.

«Нет, это не так», — инстинктивно сказал я. «Это сильнее, чем когда-либо».

Но потом, лежа в постели, я начал задаваться вопросом: был ли он прав? Каков секретный соус, который сплачивает семью? Какие составляющие делают некоторые семьи эффективными, устойчивыми и счастливыми?

Удивительно удачное время, чтобы задать этот вопрос. За последние несколько лет произошли ошеломляющие прорывы в знаниях о том, как заставить семьи, наряду с другими группами, работать более эффективно.

Исследование, разбивающее мифы, изменило наше представление о времени обеда, дисциплине и трудных разговорах. Трендовые программы из Силиконовой долины и вооруженных сил внедрили методы улучшения работы команд.

Единственная проблема: большая часть этих знаний остается гетто в этих субкультурах, скрытая от родителей, которые больше всего в них нуждаются. Я провел последние несколько лет, пытаясь раскрыть эту информацию, встречаясь с семьями, учеными и экспертами, от мирных переговорщиков до дизайнеров онлайн-игр и банкиров Уоррена Баффета.

Через некоторое время всплыла удивительная тема. Самая важная вещь, которую вы можете сделать для своей семьи, может быть самой простой из всех: разработать сильный семейный нарратив.

Впервые я услышал об этой идее от Маршалла Дьюка, яркого психолога из Университета Эмори. В середине 1990-х доктора Дьюка попросили помочь исследовать мифы и ритуалы в американских семьях.

«В то время проводилось много исследований семейной рассеянности, — сказал он мне в своем доме в пригороде Атланты.«Но нас больше интересовало, что семьи могут сделать, чтобы противодействовать этим силам».

Примерно в то же время жена доктора Дюка, Сара, психолог, работающая с детьми с ограниченными возможностями обучения, заметила кое-что в своих учениках.

«Те, кто много знает о своих семьях, как правило, лучше справляются с трудностями, — сказала она.

Ее муж был заинтригован и вместе с коллегой Робин Фивуш отправился проверять ее гипотезу. Они разработали показатель под названием «Знаете ли вы?» шкала, в которой детям предлагалось ответить на 20 вопросов.

Примеры: Знаете ли вы, где выросли ваши бабушка и дедушка? Вы знаете, где ваши мама и папа учились в средней школе? Вы знаете, где познакомились ваши родители? Вы знаете болезнь или что-то действительно ужасное, что произошло в вашей семье? Знаете ли вы историю своего рождения?

Доктор Дьюк и доктор Фивуш задали эти вопросы четырем дюжинам семей летом 2001 года и записали несколько их разговоров за обеденным столом. Затем они сравнили результаты детей с набором психологических тестов, которые прошли дети, и пришли к ошеломляющему выводу.Чем больше дети знали об истории своей семьи, тем сильнее у них было чувство контроля над своей жизнью, тем выше их самооценка и тем успешнее, по их мнению, функционировала их семья. «Знаете ли вы?» шкала оказалась лучшим предиктором эмоционального здоровья и счастья детей.

«Мы были поражены», — сказал доктор Дьюк.

И тут случилось нечто неожиданное. Двумя месяцами позже было 11 сентября. Как граждане доктор Дюк и доктор Фивуш были в ужасе, как и все остальные, но как психологи они знали, что им была предоставлена ​​редкая возможность: хотя семьи, которые они изучали, не пострадали напрямую от событий, все дети одновременно пережили одну и ту же национальную травму. Исследователи вернулись и переоценили детей.

«Еще раз, — сказал доктор Дюк, — те, кто больше знал о своих семьях, оказались более устойчивыми, а это означает, что они могли смягчить последствия стресса».

Почему знание того, где училась ваша бабушка, помогает ребенку справиться с чем-то незначительным, вроде ободранной коленки, или с таким серьезным, как теракт?

«Ответы связаны с ощущением ребенком того, что он является частью большой семьи», — сказал доктор Дьюк.

Психологи обнаружили, что в каждой семье есть объединяющий нарратив, объяснил он, и эти нарративы принимают одну из трех форм.

Во-первых, восходящее семейное повествование: «Сын, когда мы приехали в эту страну, у нас ничего не было. Наша семья работала. Мы открыли магазин. Твой дедушка учился в средней школе. Твой отец учился в колледже. А теперь ты. …»

Второй — нисходящий нарратив: «Милый, раньше у нас было все. Потом мы потеряли все».

«Самый полезный рассказ, — продолжал доктор Дюк, — это третий. Это называется колеблющимся семейным нарративом: «Дорогой, позволь мне сказать тебе, что в нашей семье были взлеты и падения.Мы построили семейный бизнес. Твой дедушка был столпом общества. Твоя мать была в совете больницы. Но и у нас были неудачи. У тебя был дядя, которого однажды арестовали. У нас сгорел дом. Твой отец потерял работу. Но что бы ни случилось, мы всегда держались вместе как семья».

Доктор Дьюк сказал, что дети, которые обладают наибольшей уверенностью в себе, обладают тем, что он и доктор Фивуш называют сильным «межпоколенческим я». Они знают, что принадлежат чему-то большему, чем они сами.

Лидеры в других областях получили аналогичные результаты. Многие группы используют то, что социологи называют осмыслением, построение нарратива, объясняющего, чем занимается группа.

Джим Коллинз, эксперт по менеджменту и автор книги «От хорошего к великому», сказал мне, что успешные человеческие предприятия любого рода, от компаний до стран, изо всех сил стараются зафиксировать свою основную идентичность. По словам г-на Коллинза, они «сохраняют основу, стимулируя прогресс». По его словам, то же самое относится и к семьям.

Г-н Коллинз порекомендовал семьям составить формулировку миссии, аналогичную той, которую компании и другие организации используют для определения своих основных ценностей.

Военные также обнаружили, что обучение новобранцев истории их службы повышает их дух товарищества и способность более тесно связываться со своим подразделением.

Командир. Дэвид Дж. Смит — заведующий кафедрой лидерства, этики и права в Военно-морской академии и эксперт по сплоченности подразделений, термин Пентагона для групповой морали.По словам коммандера Смита, до недавнего времени военные учили сплоченности подразделений, «дегуманизируя» отдельных лиц. Вспомните запугивающих сержантов-инструкторов в фильмах «Цельнометаллическая оболочка» или «Офицер и джентльмен».

Но в наши дни военные тратят больше времени на формирование идентичности через совместную деятельность. В Военно-морской академии коммандер Смит советует выпускникам брать с первокурсниками (или первокурсниками) исторические упражнения, например, пойти на кладбище, чтобы отдать дань уважения первому военно-морскому летчику, или посетить оригинальный самолет B-1, выставленный в кампусе.

Доктор Дюк рекомендовал родителям проводить аналогичные мероприятия со своими детьми. Любое количество случаев работает, чтобы передать это чувство истории: праздники, каникулы, большие семейные посиделки, даже поездка в торговый центр. По его словам, чем традиционнее семейная традиция, тем больше вероятность того, что она будет передана из поколения в поколение. Он упомянул о принятом в его семье обычае прятать замороженных индеек и консервированные тыквы в кустах на День Благодарения, чтобы внукам приходилось «охотиться за своим ужином», как пилигримам.

«Эти традиции становятся частью вашей семьи», — говорит доктор.— сказал Дюк.

Десятилетия исследований показали, что большинство счастливых семей эффективно общаются. Но разговор не означает просто «разговор о проблемах», как бы это ни было важно. Разговор также означает рассказ положительной истории о себе. Столкнувшись с проблемой, счастливые семьи, как и счастливые люди, просто добавляют новую главу в историю своей жизни, которая показывает, как они преодолевают трудности. Этот навык особенно важен для детей, чья личность в подростковом возрасте имеет тенденцию зацикливаться.

Суть: если вы хотите сделать семью более счастливой, создайте, доработайте и перескажите историю о положительных моментах вашей семьи и вашей способности оправиться от трудных моментов. Уже одно это действие может увеличить шансы на то, что ваша семья будет процветать на протяжении многих поколений.

Услуги для детей, молодежи и семьи

Служба охраны психического здоровья детей и молодежи

Подсчитано, что у каждого пятого ребенка и подростка может быть психическое расстройство, которое может быть выявлено и требует лечения. Дети и подростки, употребляющие алкоголь и наркотики в раннем возрасте, с большей вероятностью столкнутся с проблемами, связанными с употреблением психоактивных веществ, во взрослом возрасте. Кроме того, молодые люди, перенесшие травму, подвергаются более высокому риску употребления наркотиков или алкоголя. Решение эмоциональных проблем может способствовать выздоровлению и росту, в то время как использование психоактивных веществ в качестве механизма преодоления может привести к долгосрочным проблемам со здоровьем.

Благодаря раннему вмешательству и лечению дети и молодежь с эмоциональными и поведенческими потребностями могут жить более счастливой, здоровой и полноценной жизнью.Департамент поведенческого здоровья создает систему ухода за детьми, молодежью и их семьями, которая поддерживает профилактику и раннее выявление потребностей в области поведенческого здоровья, а также обеспечивает лечение и поддержку по месту жительства, которые способны удовлетворить многочисленные и меняющиеся потребности. Мы руководствуемся принципами, согласно которым услуги должны быть легкодоступными, компетентными в культурном и языковом отношении, ориентированными на семью и молодежь.

Департамент поведенческого здоровья использует два инструмента оценки (Шкала функциональной оценки ребенка и подростка и Шкала оценки дошкольного и раннего детства (CAFAS/PECFAS), чтобы помочь семьям управлять уходом за своим ребенком, позволить учреждениям, предоставляющим услуги по уходу за детьми, определить ценности своих стратегий вмешательства и делиться важной информацией, чтобы совместно обеспечить наилучший уход.Департамент поведенческого здоровья, Департамент социальных служб, Департамент служб реабилитации молодежи и Агентство по обслуживанию детей и семьи сотрудничают, используя CAFAS и PECFAS для координации услуг и удовлетворения потребностей семей. Чтобы узнать больше, посмотрите обзорное видео CAFAS/PECFAS и видео о внедрении и использовании в масштабах округа.

Доступен ряд услуг по лечению и поддержке для детей, молодежи и их семей, в том числе специализированные основанные на фактических данных практики для молодежи и семей, выздоравливающие после травмы, неотложная помощь и постоянное лечение, в основном у сертифицированных поставщиков психиатрических услуг по месту жительства. Текущее лечение включает индивидуальное, групповое и семейное консультирование, диагностическую оценку, медикаментозное лечение и поддержку семьи. Кроме того, поставщики медицинских услуг по месту жительства сертифицированы для лечения расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ. Департамент также управляет детской поликлиникой, предоставляет услуги в государственных и государственных чартерных школах, а также руководит кампанией по профилактике и повышению осведомленности об алкоголе, табаке и наркотиках под названием DrugFreeYouthDC.

Чтобы выбрать поставщика психиатрических услуг по месту жительства, который наилучшим образом соответствует вашим потребностям, ознакомьтесь с имеющимися поставщиками по месту жительства или позвоните в службу поддержки ACCESS по телефону 1-888-793-4357 и поговорите со специалистом по психическому здоровью, который поможет вам в этом процессе.

Вы также можете просмотреть ссылку на ресурсы по поведенческому здоровью , которая содержит информацию о доступных услугах и поддержке в округе, включая жилье, трудоустройство, юридические услуги и программы лечения наркомании для молодых людей.

Первые семьи

В основе программы Families First лежит обязательство сохранять семьи вместе, предоставляя лечение на уровне сообщества, доказавшее свою эффективность, и предотвращая помещение детей в программы вне дома.

Families First объединяет ряд ориентированных на семью методов лечения психических заболеваний и поддержки, подходящей для разных возрастных групп. Доказано, что эти основанные на фактических данных практики укрепляют семейную жизнь, удовлетворяют потребности детей и молодежи, а также семей, которые испытывают депрессию, беспокойство и агрессивное поведение в ответ на травму и насилие, а также помогают избежать более сложных и долгосрочных проблем. Дети округа, молодежь и их семьи (включая биологические, приемные и приемные семьи и опекунов), а также дети и молодежь, находящиеся под опекой округа, проживающие в Мэриленде и Вирджинии, имеют право на участие в этих программах специализированного лечения.

Услуги

Families First предоставляются квалифицированными назначенными поставщиками услуг по месту жительства, которые проходят всестороннее обучение и инструктаж по моделям лечения, которые продемонстрировали положительные результаты, такие как восстановление ответственного поведения проблемных детей, помощь членам семьи в преодолении травматического прошлого и улучшение взаимодействия в семье.

DBH предпринимает следующие шаги для эффективного внедрения основанных на фактических данных практик, определенных как подходящие для детей, молодежи и семей округа:

  • Определить количество детей, нуждающихся в доказательной практике, и разработать план для удовлетворения потребностей;
  • Мониторинг использования и оценка результатов внедрения каждой доказательной практики с помощью системы управления информационной панелью, а также
  • Обеспечьте непрерывное обучение и техническую поддержку по мере необходимости сертифицированным поставщикам психиатрических услуг по месту жительства и другим поставщикам услуг по месту жительства.

Программы раннего вмешательства

Здоровое будущее

Консультационный проект по вопросам психического здоровья детей раннего возраста, известный как Программа «Здоровое будущее», действует в 24 детских центрах развития, расположенных по всему округу. Консультации направлены на повышение общего качества программы и оказание помощи персоналу в решении конкретной проблемы, затрагивающей более одного ребенка, сотрудника или семью. Программа «Здоровое будущее» предлагает консультационные услуги, ориентированные на ребенка и семью, поставщикам услуг по уходу и членам семьи, которые развивают свои навыки и способности:

  • Способствовать социально-эмоциональному развитию
  • Предотвращение эскалации проблемного поведения
  • Увеличить количество соответствующих направлений для дополнительных обследований и услуг

Независимая оценка первого года программы «Здоровое будущее» выявила измеримые улучшения:

  • Улучшение способности персонала справляться с проблемным поведением, знание того, как направлять детей и семьи в психиатрическую помощь, и повышение уровня комфорта при оказании психиатрической помощи
  • Значительное увеличение позитивных взаимодействий с детьми — больше детей выглядели счастливыми и хорошо приспособленными, более вовлеченными, хорошо себя вели, сотрудничающими и внимательными
  • Значительное снижение негативных показателей климата в классе, таких как предъявляемые персоналом нереалистичные требования к детям или крики на детей
  • Низкий уровень исключения из школы — половина среднего показателя по стране

Четырехлетняя оценка показала аналогичные результаты.

Флаер программы «Здоровое будущее»  

Программа развития детей раннего возраста для родителей

Программа развития детей раннего возраста для родителей и младенцев обслуживает в основном детей в возрасте пяти лет и младше. Программа включает в себя игровую и арт-терапию, наблюдение за младенцами и терапию взаимодействия родителей и детей, а также поддерживает родительские группы.

Услуги по лечению наркомании или алкоголизма для подростков и молодых людей

Департамент поведенческого здоровья предлагает лечение и поддержку подросткам и молодым людям в возрасте до 21 года, которые обращаются за помощью в связи с проблемами, связанными с наркотиками или алкоголем.Вы можете выбрать одного из перечисленных ниже сертифицированных поставщиков медицинских услуг по месту жительства и записаться на прием. Вы также можете поговорить с родителем/опекуном, учителем, социальным работником или другом, которые помогут вам связать вас с одним из поставщиков услуг. Консультант обсудит с вами ваши потребности и поможет выбрать программу, которая вам подходит. Если указано, консультант также направит к специалисту по лечению психических заболеваний, поскольку наркомания и проблемы с психическим здоровьем часто идут рука об руку.

  • Федеральная городская служба спасения (район 6)
    316 F Street, NE, офис 118
    (202) 710-1850
  • Детский центр Hillcrest (отделение 2)
    915 Rhode Island Avenue NW 
    (202) 232-6100
  • Латиноамериканский молодежный центр (отделение 1)
    1419 Columbia Rd., СЗ
     (202) 319-2229

Вся информация является конфиденциальной. Ни одному жителю округа не будет отказано в лечении из-за неплатежеспособности.

Аварийные службы

Мобильная психиатрическая служба для детей и подростков (ChAMPS) оказывает немедленную помощь на месте детям, столкнувшимся с поведенческими или психическими расстройствами дома, в школе или по месту жительства. Услуги ориентированы на детей и молодежь в возрасте от 6 до 21 года. Цель состоит в том, чтобы стабилизировать их и предотвратить стационарную госпитализацию или срывы размещения в случае приемных детей.Мобильные кризисные группы также совершают последующие визиты и связывают семью с необходимыми службами поддержки.

Мобильная служба экстренной помощи доступна круглосуточно и без выходных по телефону (202) 481-1440.

Проект высокоточного обертывания

Проект High Fidelity Wraparound Project представляет собой альтернативные услуги на базе местных сообществ для молодежи округа, подвергающейся риску или возвращающейся из стационарного лечебного центра вне дома, а также для молодежи, которая подвергалась неоднократному размещению и/или психиатрической госпитализации.

Программа школьного поведенческого здоровья

Департамент поведенческого здоровья o реализует школьную программу в государственных и государственных чартерных школах, которая предлагает профилактику, раннее вмешательство и клинические услуги для молодежи и их семей. Врачи-психиатры:

  • Предоставление вспомогательных услуг школьным учителям и персоналу. Такие услуги включают профессиональное развитие по различным темам психического здоровья, методы управления классом и ведение дел.
  • Работа в рамках существующих служб поддержки в школах, чтобы помочь создать более безопасный и благоприятный школьный климат
  • Дополнительные услуги, уже предлагаемые учащимся и их семьям

Кроме того, клиницисты программы охраны психического здоровья оказывают помощь в ликвидации последствий травмирующих событий, затронувших школьников.

Центр оценки

Расположенный в Верховном суде Центр оценки проводит по распоряжению суда оценки для суда по семейным делам, касающиеся защиты детей, судебной экспертизы по делам несовершеннолетних и семейных отношений.

Диверсионный суд по делам несовершеннолетних

Программа исправления поведения несовершеннолетних — это добровольная программа, которая связывает несовершеннолетних в возрасте до 18 лет, находящихся в суде, с соответствующими службами психического здоровья и поддержкой на уровне сообщества. Подходящим правонарушителям, имеющим статус несовершеннолетних, предоставляется возможность обратиться в службы охраны психического здоровья вместо того, чтобы подвергаться судебному преследованию. Участники регистрируются от шести месяцев до года и обязаны посещать регулярные собрания по наблюдению за судом.

Первые результаты первого года эксплуатации обнадеживают. Уровень повторных арестов участников составляет всего 11% по сравнению с уровнем повторных арестов 40% в обычных календарях судов по делам несовершеннолетних и 60% по стране.

Семейное участие

Департамент поведенческого здоровья структурирован таким образом, что родители и члены семьи участвуют в принятии решений на всех уровнях, от общего системного планирования до индивидуального лечения. Total Family Care Coalition, семейная организация, оказывает семейную поддержку семьям, которые участвуют в программах Wraparound, и коучинг для детей и их семей.Кроме того, он участвует в программах обучения, спонсируемых Департаментом.

Отчет об исполнении плана Children’s Plan иллюстрирует прогресс Департамента с 2009 по 2013 финансовый год в выполнении конкретных действий, изложенных в плане Children’s Plan , направленных на лечение большего числа детей и молодежи, вмешательство в более раннем возрасте и расширение услуг на уровне сообщества. показано, чтобы улучшить функционирование в семье, в школе и других взаимодействиях. В отчете о результатах деятельности также показано расширение сотрудничества и обмена данными между учреждениями, обслуживающими детей, в правительстве округа, что поддерживает скоординированный уход за детьми и семьями для достижения лучших результатов.

Чтобы помочь в укреплении систем ухода, Департамент психического здоровья в июне 2014 г. выпустил отчет, озаглавленный « Психическое здоровье детей, молодежи и семей в округе Колумбия: обзор распространенности, использования услуг, барьеров и рекомендаций». .» Отчет включает описание социальных, экономических и экологических факторов, влияющих на проблемы в области поведенческого здоровья, с которыми сталкиваются дети, молодежь и семьи, а также распространенность потребностей, использование услуг и барьеры для получения поведенческой медицинской помощи в округе Колумбия.

 

Психическое здоровье • Журнал Trojan Family

«Эта депрессия взяла надо мной верх…»

Семь слов.

Они появляются в 3:06 утра 17 февраля 2018 года.

За день до того, как ДеМар ДеРозан примет участие в Матче всех звезд НБА. Как один из самых опытных и уважаемых баскетболистов в мире, он должен быть взволнован, накачан, чтобы продемонстрировать свои таланты миллионам болельщиков. Или, что еще лучше, он должен отдыхать так, как ему нужно на пике карьеры.

Вместо этого он потерян — плывет по течению в море гнева, разочарования, беспокойства, печали и боли.

Он набирает простое сообщение в своем Твиттере.

Семь слов.

Всплеск честности после долгих лет подавления своих эмоций глубоко внутри.

«Это был момент, когда я больше не мог этого выносить, — сказал бывший игрок мужской баскетбольной команды USC во время панельной дискуссии о психическом здоровье спортсменов колледжей. «Я больше не мог прятаться за своим щитом. Я просто вышел и выразил это, надеясь, что кто-то сможет понять и заставить меня чувствовать себя лучше.

Звезда НБА ДеМар ДеРозан использует свою платформу для защиты психического здоровья в спорте. (Фото/Джон МакГиллен/USC Athletics)

Этими семью словами ДеРозан раскрыл невысказанную правду о спорте: на протяжении десятилетий психическое здоровье замалчивалось, отодвигалось в сторону или прикрывалось банальностями о том, что нужно быть сильным.

Это звучит правдоподобно на элитном уровне. Онлайн-признание ДеРозана привлекло внимание СМИ к нарушению молчания о том, как много профессиональных спортсменов борются с тревогой и депрессией.Вместе со звездой НБА Кевином Лавом и феноменальной теннисисткой Наоми Осакой он является мощным голосом в растущем общенациональном разговоре об отсутствии поддержки в вопросах психического здоровья.

Но этот супергеройский менталитет, вера в то, что спортсмены не могут показать слабость, отравляет больше, чем профессиональный спорт. Эксперт по спортивной психологии Университета Южной Калифорнии Робин Скоулфилд ’84 говорит, что его корни уходят гораздо глубже, через команды колледжей и старших классов и даже до молодежных лиг. Тренеры, родители и сами спортсмены все больше внимания уделяют результативности, а не личностному росту и развитию характера, которые создают основу для благополучия, меньшего количества проблем с психическим здоровьем и более стабильного успеха.

«Поскольку наша культура стала более ориентированной на достижения, благополучие стало скорее неуловимым, — говорит она. «Это не значит, что достижения плохи, это просто означает, что их самих по себе недостаточно, чтобы поддерживать человека. Само по себе совершенство не приводит к счастью».

Будь то в академических кругах, легкой атлетике или других сферах деятельности, это сильное давление, чтобы преуспеть, может привести к глубокому эмоциональному стрессу. Шолефилд твердо верит, что спортсменам всех возрастов и способностей нужны здоровые отношения и большая цель, помимо победы, для поддержания мотивации и смысла.

«То, что происходит внутри легкой атлетики, совпадает с тем, что происходит в более широкой культуре», — говорит она. «Только это может стать намного запутаннее и сложнее, когда вы пытаетесь вырасти на глазах у публики и все время выступать на элитном уровне».

USC лидирует в области психического здоровья студентов-спортсменов

Робин Скоулфилд возглавляет команду из 10 спортивных психологов и экспертов в области психического здоровья, призванную помочь студентам-спортсменам Университета Южной Калифорнии преуспеть. (Фото/Джон МакГиллен/USC Athletics)

Когда Шолефилд начал консультировать студентов-спортсменов в USC 23 года назад, они обычно сообщали о проблемах с психическим здоровьем, таких как эмоциональное выгорание, в младших или старших классах.За последнее десятилетие она видела больше троянцев-первокурсников, измученных академическим и спортивным давлением, связанным с поступлением в колледж или получением спортивной стипендии. Когда они прибывают в USC, они сталкиваются с плотным графиком, академическим давлением, высокими ожиданиями, стрессом, социальными проблемами, беспокойством по поводу успеваемости и многим другим. В прошлом году COVID-19 еще больше нарушил их повседневную жизнь, разорвав большую часть их связи со спортсменами. В сочетании с политическими и социальными потрясениями это нанесло тяжелый урон многим, особенно цветным студентам-спортсменам.

Отдел спортивной психологии

Университета Южной Калифорнии стремился не отставать, так как все больше студентов обращались за вспомогательными услугами. Эти обученные психологи и консультанты специализируются на работе со студентами-спортсменами. Как и в главном консультационном центре университета, их нанимают через Департамент психиатрии и поведенческих наук Медицинской школы Кека Университета Южной Калифорнии, чтобы отразить разнообразие расового и этнического происхождения студентов-спортсменов, которых они обслуживают. После почти двукратного увеличения штата до 10 сотрудников за последние несколько лет это крупнейшая университетская команда спортивной психологии в стране.

Шолефилд возглавляет работу в качестве клинического профессора кафедры психиатрии и поведенческих наук; директор по культуре, благополучию и спортивной психологии в легкой атлетике; и заместитель директора службы клинической и спортивной психологии в области консультирования и психического здоровья. Ее команда клинических спортивных психологов индивидуально встречается со студентами-спортсменами Trojan от одного раза в год до еженедельных, наряду с командными собраниями, которые помогают всем игрокам привыкнуть к взаимодействию со специалистами в области психического здоровья.

Здоровый человек показывает самые высокие результаты. Если вы не в порядке с собой, вы не будете в порядке как спортсмен.

Робин Шолефилд

Спортивные психологи проводят индивидуальные сеансы терапии, чтобы обсудить личные трудности. Они проводят групповые собрания, чтобы обсудить динамику и производительность команды. Они рассказывают тренерам и игрокам о депрессии, беспокойстве, предотвращении самоубийств, употреблении психоактивных веществ, образе тела, расстройствах пищевого поведения, здоровых отношениях и психологических последствиях травмы.И они могут вмешаться, чтобы отреагировать на неотложные кризисы, такие как тяжелая депрессия и суицидальные мысли.

Главной целью, по словам Шолефилда, является создание культуры здоровья, которая позволит учащимся-спортсменам показывать свои лучшие результаты. «В целом здоровый человек — самый стабильный пиковый результат», — говорит она. «Если ты не в порядке с собой, ты не будешь в порядке как спортсмен».

Тихий кризис в студенческом спорте: психическое здоровье

студента колледжа по всей стране обращаются за помощью в борьбе со стрессом и беспокойством, в том числе значительный процент студентов-спортсменов.

Опрос NCAA, проведенный в 2015 году, показал, что 30% участвующих студентов-спортсменов сообщили, что в течение последнего месяца чувствовали себя серьезно подавленными. Третьи изо всех сил пытались найти энергию для других задач из-за физических и психологических требований их спорта. Почти 25% чувствовали себя психически истощенными. Менее половины тех, кто обращался за помощью по поводу проблем с психическим здоровьем, сообщили об удовлетворительной помощи со стороны своей команды или университета.

Эти результаты побудили NCAA сделать психическое здоровье студентов-спортсменов главным приоритетом, говорит Брайан Хейнлайн, главный медицинский директор ассоциации, используя такие ресурсы, как Институт спортивных наук.Тем не менее, многие студенческие спортивные программы изо всех сил пытаются адекватно выявить депрессию и тревогу или предоставить экстренную поддержку или направление к сторонней помощи. Но Hainline высоко оценивает лидерство USC в этой области.

«USC — настоящая модель, особенно под руководством Робина», — говорит он. «Мы много сотрудничаем, и она является голосом национального лидера в области психического здоровья».

Скоулфилд хорошо знакома с проблемами, с которыми сталкиваются спортсмены — она олимпийский призер, плававшая за USC. Она говорит, что элитные спортсмены, как правило, ставят свою спортивную идентичность на первое место, а не на все остальные.Но команда спортивной психологии USC, в которой работает много бывших университетских спортсменов, знает об опасностях такого мышления.

«С идентичностью, основанной на результатах, если вы не достигаете результатов, вы не считаете себя ценным», — говорит она. «Тогда, когда вы чего-то достигаете, это может восприниматься скорее как облегчение, чем радость».

Вместо этого ее психиатрическая команда помогает студентам-спортсменам рассматривать свой спорт только как одну из граней их личности.

Барьерный бегун USC сталкивается с жесткими барьерами

Получив помощь в переходе к студенческой жизни и занятиям спортом, Тейд Оджора призывает других студентов-спортсменов заботиться о своем психическом здоровье.(Фото/Джон МакГиллен/USC Athletics)

Омотаде «Таде» Оджора знает все о давлении высоких ожиданий и приспособлении к вызовам элитной студенческой легкой атлетики.

Юный бегун с барьерами в команде по легкой атлетике рано обнаружил в себе талант. Повзрослев, он мог позволить себе пропустить тренировку и при этом преуспеть. Но когда он пришел в USC, он неожиданно столкнулся с гораздо более жесткой конкуренцией и жестким графиком тренировок.

Он также столкнулся с трудным переходом к жизни в Калифорнии.Оджора провел свое детство в Нигерии, а затем переехал в Англию. Все казалось другим, когда он приехал в ОСК осенью 2018 года — погода, юмор, акценты, еда. Он скучал по своей семье и после нескольких недель пробуждения до восхода солнца для утренних тренировок решил бросить.

«Я подумал, зачем я вообще это делаю?» он говорит. «Я признаю, что сначала я делал это, потому что другие люди ожидали, что я это сделаю. Другие люди говорили, что я могу сделать то или иное.В конце концов, это может только удерживать вас так долго, ища одобрения других людей. Мне пришлось заглянуть внутрь себя, чтобы найти что-то еще, что поддерживало бы меня».

Жизнь стала еще тяжелее, когда через несколько месяцев после первого семестра Оджоры умер его дедушка. Он знал, что должен обратиться за помощью. Кто-то подтолкнул его к консультациям, предлагаемым командой спортивной психологии. Хотя сначала он был настроен скептически, он записался на прием. С тех пор он возвращался почти каждую неделю.

Вы не услышите никаких радикальных ответов или волшебных решений ваших проблем, но это разговор, который вам нужен с кем-то, кто находится в поле и может дать вам хороший совет.

Таде Охора

«Это полностью изменило правила игры — возможность говорить с кем-то без осуждения, — говорит он. «Это способ высказаться и услышать обратную связь. Вы не услышите никаких радикальных ответов или волшебных решений ваших проблем, но это разговор, который вам нужен с кем-то, кто находится в поле и может дать вам хороший совет.

Теперь, когда Оджора чувствует себя подавленным тревожными мыслями, он записывает каждое беспокойство, которое крутится у него в голове. Это помогает ему определить, что он может контролировать, и разработать план решения каждой проблемы.

Обладая большей сбалансированностью в своей повседневной жизни, специалист по связям с общественностью также увидел преимущества в качестве спортсмена. «Я не выношу свои стрессы и отношения — семейный стресс, школьный стресс — на трассу», — говорит он. «Если это у меня в голове, то я не могу выступить в меру своих возможностей.

Стигма, связанная с поддержкой психического здоровья, является проблемой для студентов-спортсменов, но Оджора делает все возможное, чтобы развеять мифы и неправильные представления. Когда товарищи по команде рассказывают ему о своих проблемах, он мягко предлагает им встретиться со спортивным психологом. И он использует свой собственный опыт в качестве доказательства выигрыша.

«Я действительно считаю, что терапия должна быть универсальной, — говорит он. «Это так много сделало для меня, даже помимо стрессов, которые я испытываю, и моих улучшений в производительности. Мне это очень помогло, и я считаю, что это на 100% необходимо не только как спортсмену, но и как человеку.

Пиковая производительность начинается с хорошего психического здоровья

Советы, как справляться с беспокойством и стрессом из-за выступления, помогли Мэтью Катнику найти свой ритм в толкании ядра. (Фото/Джон МакГиллен/USC Athletics)

Мэтью Катник ’19 MS ’20 стал свидетелем парализующего воздействия давления и высоких ожиданий на поверхность во время его третьего года в USC. Они сильно ударили толкателя ядра.

«Это начало нарастать до того, что сломало меня», — говорит он. «Я просто был не в себе, когда вышел на ринг.Я всегда думал о других вещах. Я не мог сосредоточиться. Вот с чего началось мое путешествие с психическим здоровьем».

Первоначально он присоединился к команде по легкой атлетике в средней школе Св. Джона Боско в Беллфлауэре, Калифорния, чтобы избавиться от весенней подготовки к футболу. Но ему это так понравилось, что он сменил лояльность. К старшему году он входил в число лучших толкателей ядра средней школы по всей стране.

Он следовал за длинной линией катников в Университет Южной Калифорнии — среди нескольких десятков выпускников семьи его отец, Джон 91 года, играл в футбол за троянцев, как и его старший брат и трое двоюродных братьев. Катник хорошо показал себя в первые два года. Затем он почувствовал тяжесть ожиданий, особенно своих собственных, быть одним из лучших в стране.

Неуверенность в себе и негативные мысли терзали его. Что, если пуля соскользнет с его шеи? Все его смотрят? Не испортит ли он свое вращение? Его броски стали падать на 6-8 футов короче, чем обычно.

«На самом деле я зевал, потому что был таким вялым и лишенным эмоций», — говорит он. «Я выходил на ринг для разминки, и если у меня был один неудачный бросок, все было кончено.Встреча закончилась в моей голове».

Когда его спортивные результаты ухудшились, Катник понял, что должен открыться своим тренерам и родителям. Затем последовал еще один пугающий шаг: по совету тренера встретиться с командой спортивной психологии. «Странно, вы видите дверь из матового стекла и не знаете, что находится по ту сторону», — говорит он. «На самом деле, это удивительные люди. Они ангелы».

Катник начал с внимательности и визуализации. Каждый день он проводил несколько минут, используя приложение для медитации на своем телефоне, постепенно увеличивая продолжительность сеансов до 10 минут.Они помогли ему сконцентрироваться на своей технике, что привело к лучшим тренировкам.

Он также создал программу для каждого броска, в которой он фокусируется на каждом ощущении. Его каблуки цокают по доске. Его ноги тонут в грязи. Холодный металл пули прижимается к его шее.

Перед крупными соревнованиями он использует краткий аудиогид, который проведет его по событию. Он слушает ее много раз, представляя себе каждую мельчайшую деталь своего выступления. «К тому времени, когда я туда попаду, я уже не в первый раз участвую в национальном чемпионате, — говорит Катник.«Это похоже на 15-й раз. Я видел это раньше. Я делал это раньше».

В течение 2019 года его уверенность росла. Каждый раз, когда он выходил на ринг, он знал, что выкинет свой личный рекорд или даже лучше. На национальном чемпионате в закрытых помещениях он занял 14-е место и финишировал седьмым. На открытых чемпионатах он поднялся с 20-го места на шестое.

«Мне так весело, — говорит он. «Я бы хотел, чтобы я мог делать это дольше».

Улучшение психического здоровья помогает студентам-спортсменам снова находить удовольствие в спорте

Олимпиец и бывший дайвер USC Хейли Ишимацу хочет, чтобы вопросы психического здоровья обсуждались открыто и были приоритетными в спорте.(Фото/Джон МакГиллен/USC Athletics)

У Катника есть дополнительное время, чтобы насладиться вновь обретенной уверенностью. После того, как COVID-19 заставил чиновников закрыть сезон 2020 года, крупный бизнес с радостью принял предложение еще на один год участия. Чтобы оставаться занятым во время пандемии, он построил тренажерный зал в контейнере для хранения, чтобы не отставать от тренировок, и вместе с несколькими друзьями основал транспортную компанию. Катник также регулярно встречался со своим спортивным психологом, чтобы поддерживать его умственную игру.

Он отмахнулся от ржавчины и дрожи во время своего первого соревнования по легкой атлетике этой весной, бросив 16-фунтовый бросок почти на 65 футов на USC Trojan Invitational — личный рекорд. Затем он побил рекорд USC по толканию ядра, бросив 68 футов 1,5 дюйма на двойном матче против UCLA в начале мая. Но Катник знает, что у него есть еще что-то в баке. Он мечтает отобраться на национальные чемпионаты, попасть в тройку лучших и участвовать в олимпийских испытаниях.

Он тоже хочет помочь своим товарищам по команде добиться больших результатов.

Было бы неплохо, если бы людям не приходилось падать так низко, прежде чем они начнут работать над этим. Если бы я начал заниматься на первом курсе, держу пари, я бы сэкономил много времени, слез и мучений.

Мэтью Катник

Будучи дважды всеамериканским капитаном команды, Катник призывает младших студентов-спортсменов Университета Южной Калифорнии заботиться о своем психическом здоровье. Он говорит им рассматривать разум как еще одну мышцу, которую нужно тренировать. И он рад видеть растущее понимание психического здоровья в легкой атлетике.

Все больше студентов-спортсменов рассказывают о своих личных проблемах с психическим здоровьем, в том числе бывшая ныряльщица Университета Южной Калифорнии Хейли Ишимацу 15-го года и спринтерша и бегунья с барьерами Анна Кокрелл 19-го года. Катник благодарит своих коллег-троянцев и других суперзвездных спортсменов, таких как ДеРозан и Лав, за то, что они спровоцировали разговор.

«Я знаю, что им должно быть так тяжело, но я уверен, что они отбросили свое эго до такой степени, что это уже не имеет значения», — говорит он. «Было бы неплохо, если бы людям не приходилось падать так низко, прежде чем они начнут работать над этим. Если бы я начал заниматься на первом курсе, держу пари, я бы сэкономил много времени, слез и мучений».

Звезда легкой атлетики USC Анна Кокрелл поделилась своим опытом депрессии во время церемонии вручения дипломов студенту-спортсмену в 2019 году. (Фото/John McGillen/USC Athletics)

ДеРозан признался во время панельной дискуссии 2019 года, что он все еще борется с депрессией.Сейчас, когда ему чуть за 30, он также сожалеет о том, что упустил опыт, потому что зациклился на своей идентичности как баскетболист. Как и многие спортсмены, он считал, что его выступления на баскетбольной площадке отражают его ценность как человека.

Но с возрастом — и отцовством — пришла перспектива.

«Я больше, чем баскетболист, — сказал ДеРозан. «Мои дети смотрят на меня так, будто я величайший человек на земле. Им было бы наплевать, если бы у папы была плохая игра».

Это осознание помогло ему понять, что путь к здоровью начинается с уязвимости.Он открывался близким друзьям и выражал свои эмоции, а не отталкивал людей или скрывал тяжелые чувства. Он сказал публике, что решил, что не хочет идти по жизни злым, несчастным и одиноким. И он хочет помочь другим принять такое же решение.

«Быть ​​уязвимым — это нормально, — сказал ДеРозан. «Это нормально — хотеть быть лучше. Это нормально сломать себя, чтобы иметь возможность восстановить себя, чтобы стать чем-то лучше и сильнее».

Легкая атлетикаЗдоровьеПсихическое здоровьеСтуденты

12 способов эффективного воспитания во время кризиса (часть 1)

Помогите ребенку справиться с тревогой, научив его активному поведению.

Источник: Фото CDC на Unsplash

Как родитель, вы, вероятно, сейчас испытываете самые разные эмоции в связи с пандемией коронавируса — тревогу, страх, гнев, выгорание, замешательство и непреодолимое чувство хаоса. Мы находимся в эпицентре события, которого многие не видели в своей жизни. Вдобавок ко всему, школа для ваших детей только что была отменена на две недели. Возможно, вас попросили работать из дома, или, возможно, вам нужно продолжать работать, пока ваши дети не ходят в школу.Кроме того, вы хотите, чтобы вы и ваши дети были здоровы и в безопасности. Это много, чтобы справиться сразу.

Позвольте мне поделиться с вами тем, что работает, когда вы говорите с детьми о кризисе. Как клинический специалист по консультированию детей и подростков Американской ассоциации консультантов по психическому здоровью с более чем 20-летним опытом консультирования детей, я работал с детьми и родителями, пережившими стихийные бедствия, войны, насилие в семье, терроризм, хронические заболевания и другие кризисы. Есть некоторые вещи, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы помочь своим детям пережить это время.

Спросите своих детей, какие у них есть вопросы

Как родители, мы склонны объяснять слишком много. Старая шутка гласит, что ребенок спрашивает, откуда они взялись, в то время как вы начинаете большую дискуссию о размножении, к которой вы готовились много лет назад. «Нет, — говорит ваш ребенок, — я просто хочу знать, в каком городе я родился». сейчас происходит много изменений, и у вас могут возникнуть вопросы.Что бы вы хотели узнать? Возможно, я не знаю ответов на некоторые вопросы, но я обязательно попробую». Совершенно нормально, если ваши дети узнают, что вы не знаете ответа на один из их вопросов. Лучше признать, что вы не знаете, чем придумать ответ, потому что они гарантированно в конечном итоге найдут ответ, который ищут, и если он не совпадает с вашим, вы можете получить больше вопросов.

Если вы не знаете ответа, превратите его в миссию по установлению фактов. Поговорите с ребенком о совместной работе, чтобы найти ответы на его или ее вопросы.Зайдите в Интернет на авторитетный детский сайт и найдите ответы вместе. Сначала проверьте содержимое сайта. Убедитесь, что он ориентирован на детей и содержит фактическую информацию. Вы учите своего ребенка ценным навыкам поиска точной информации и использования навыков критического мышления.

Позвольте себе совершать ошибки

Невозможно быть идеальным родителем, но есть миллион способов стать отличным родителем. Большинство из нас никогда раньше не сталкивались с пандемией, поэтому мы придумываем что-то по ходу дела.Позвольте себе свободу совершать ошибки. Если в момент паники вы придумываете ответ на вопрос своего ребенка, позже изучите ответ и дайте ребенку понять, что ваш ответ был не совсем правильным. Затем обсудите с ними правильную информацию. Это нормально — говорить своим детям, что иногда вы делаете ошибки.

Будьте готовы к вопросам без ответа

Ваши дети могут спросить вас, какую роль Бог или другая высшая сила сыграли в вирусе. Дети спрашивали меня, рассердилась ли их высшая сила и вызвала ли катастрофу в качестве наказания.Другие дети думают, что они сделали что-то, что вызвало катастрофу, или обвиняют в катастрофе своего брата или сестру. Это очень нормальные чувства для детей во время кризиса. Дети по своей природе эгоцентричные существа. Дети, особенно младшие дети, чувствуют, что они имеют гораздо больше контроля над тем, как все устроено в мире. Так и должно быть — это заложено в нас. Это то, как мы убеждаемся, что сообщаем родителям, что у нас есть потребности, которые необходимо удовлетворить. Это также помогает нам осознать тот факт, что мы не можем контролировать то, что происходит в жизни.Это нормально отвечать «я не знаю» своим детям. Если это духовный вопрос, может быть полезно поговорить со своим духовенством о том, как лучше всего на него ответить. Подумайте о том, чтобы сказать своему ребенку, что иногда вещи просто случаются, и вы сделаете все возможное, чтобы защитить его или ее.

Признайте страхи своих детей

Пусть дети знают, что быть не в порядке – это нормально. Скажите им, что это нормально — испытывать много разных чувств одновременно. Использование «колеса чувств» или других диаграмм, которые показывают выражение чувств на лице, а затем обозначают эти чувства, может помочь детям рассказать о том, какие эмоции они испытывают.Для очень маленьких детей нарисуйте на листе бумаги три лица — улыбающееся лицо, лицо с прямой линией рта и лицо с хмурым взглядом. Спросите их, что они чувствуют сегодня. Это хорошая отправная точка для разговора о чувствах, а также хороший способ следить за тем, что ваш ребенок чувствует изо дня в день.

Пусть ваши дети знают, что грусть, злость и страх — это вполне нормальное чувство. Поговорите о том, как эти чувства могут приходить и уходить, в зависимости от того, что происходит в этот день.Если ваши дети спросят вас, боитесь ли вы, можно быть честным и сказать: «Иногда, но вот как я помогаю себе с этими чувствами…». Затем поговорите о способах уменьшения стресса, таких как глубокое дыхание и прогулка.

Продолжение в Части 2

Для аудиоверсии всей этой статьи, представленной в моем подкасте Talking Brains, нажмите ниже.

www.stephaniesarkis.com

Copyright 2020 Саркис Медиа

Влияет ли психическое здоровье на семейные отношения?

Опрос показал, что более 80 % пациентов согласились с тем, что состояние их психического здоровья оказало пагубное влияние на их семью.

Проблемы с психическим здоровьем могут быть чрезвычайно болезненными и травмирующими для всей семьи и иметь огромное влияние на финансовую и эмоциональную составляющую семьи. Когда дело доходит до психических заболеваний, эмоциональные и поведенческие последствия для членов семьи в значительной степени игнорируются. Ясно, что проблемы с психическим здоровьем людей имеют последствия для других в их социальных сетях, в первую очередь, для их семьи.

Уход за членом семьи, страдающим психическим заболеванием, может быть чрезвычайно напряженным временем, и преодоление стресса может вызвать различные реакции, такие как соматические проблемы (мигрень, потеря аппетита, усталость и бессонница), когнитивные и эмоциональные проблемы (беспокойство, депрессия, чувство вины, страх, гнев, замешательство) и поведенческие проблемы (изменение отношения и социальная изоляция).

Согласно шведскому исследованию, половина членов семьи утверждали, что у них развились психологические или социальные проблемы (такие как проблемы со сном и депрессия) до такой степени, что они также нуждались в помощи и поддержке.

Однако, в то время как влияние плохого психического здоровья на семьи в значительной степени неправильно понимается, последствия чрезвычайно очевидны для тех, кто действительно страдает психическим заболеванием. Опрошенные Priory сообщили, что их эмоции и поведение создают «дополнительный стресс» для их семьи, а один пациент сообщил, что: «Моя зависимость затронула всех, кто был рядом со мной.Другой упомянул, что они «изолировали» свою семью, а некоторые даже сообщили о физическом насилии по отношению к членам своей семьи. Почти все упомянули, что их близкие расстраивались и беспокоились о них.

Еще одной областью, отмеченной в ходе исследования, было влияние психического здоровья на детей пациентов. Дети часто слишком малы, чтобы полностью осознать последствия психического заболевания, и им трудно понять, почему их родитель нездоров или ведет себя необычно. Поэтому многие склонны винить себя и вырастают, чувствуя себя другими, одинокими и изолированными.В конечном итоге это может привести к тому, что у ребенка разовьются проблемы с психическим здоровьем, а также другие психологические, поведенческие и социальные проблемы.

Семейная жизнь может стать неустроенной и непредсказуемой, поскольку потребности больных становятся первостепенными. Исследования показывают, что большое количество членов семьи были вынуждены один или несколько раз уйти с работы, в то время как другие заявили, что им пришлось отказаться от своих развлечений. Социальные жизни обычно уходят первыми, поскольку они могут нервничать, приглашая людей в свой дом, и им трудно открыться людям о проблемах их родственника.

Доктор Найл Кэмпбелл (MBBS, MRCPsych) , консультант-психиатр в Priory Hospital Roehampton (London) : «Членам семьи легко чувствовать вину или обвинять себя в ухудшении психического здоровья своего родственника. родители и другие члены семьи были в центре вины за возникновение психологических проблем.

«В значительной степени это было связано с ранней психоаналитической теорией Фрейда, которая утверждает, что проблемы во взрослом возрасте возникают из-за переживаний раннего детства.С тех пор появились и другие психологические теории, и теперь мы знаем, что семья на самом деле играет огромную роль в выздоровлении их родственника.

«Нам всегда было ясно, насколько сильно болезнь и зависимость могут повлиять на семью пациента. Это исследование отлично показало основные области и отношения, на которые они влияют. В Priory мы всегда стараемся лечить целостно, чтобы семья всегда вовлечены и понимают, что происходит».

разрешить Кризисные службы | УПМС

У каждого в жизни бывают кризисные моменты.Возможно, вы боретесь с депрессией или злоупотреблением психоактивными веществами. Или, может быть, вы перегружены проблемами на работе, чувствуете себя одиноким или конфликтуете с любимым человеком. Независимо от того, большая у вас проблема или маленькая, разговор с кем-нибудь может помочь. Прежде всего, не ждите, пока проблема выйдет из-под контроля. Просто позвоните в кризисную службу решения по телефону 1-888-796-8226 .

Наш кризисный центр без предварительной записи находится по адресу: 333 North Braddock Ave.

.

Для всех жителей округа Аллегейни

Resolve — это круглосуточная 365-дневная служба экстренной помощи, которая бесплатна для всех жителей округа Аллегейни.Наши услуги спонсируются округом Аллегейни и Западной психиатрической больницей UPMC.


Мы здесь, чтобы помочь вам преодолеть кризис

Вам не нужно переживать кризис в одиночку. разрешить Кризисные службы готовы помочь. Наша кризисная команда из 150 человек предоставляет:

  • Кризисное консультирование и поддержка.
  • Рефералы.
  • Услуги вмешательства для взрослых, подростков и их близких.

Наши услуги по решению проблем доступны вам по любой причине; психиатрическая диагностика не требуется.


О наших кризисных службах

Круглосуточная горячая линия:

Позвоните нам в любое время, чтобы поговорить с квалифицированным врачом по телефону 1-888-7-YOU-CAN (796-8226) .

Мобильная кризисная группа:

Наши мобильные кризисные бригады могут выехать в любую точку округа Аллегейни, чтобы отреагировать на кризис. Они обеспечивают личную поддержку и будут работать над организацией дальнейшего ухода и стабилизации, если это необходимо.

Центр самообслуживания:

Для получения помощи в нашем центре без предварительной записи не требуется.Приходите в любое время, чтобы поговорить, отдохнуть от ежедневного стресса или попросить нас подключить вас к более долгосрочному уходу и поддержке. Мы также предлагаем услуги по проживанию для тех, кто соответствует требованиям.

Кризисный центр без предварительной записи

333 North Braddock Ave.
Питтсбург, Пенсильвания 15208

Услуги для детей и подростков:

Мы предлагаем круглосуточное кризисное лечение, вмешательства и посещения на дому. Для получения дополнительной информации позвоните на горячую линию кризисной службы Resolve по телефону 1-888-796-8226 .

Кризисные службы для детей и подростков (CACTIS)

CACTIS входит в состав кризисных служб Resolve и предоставляет помощь в кризисных ситуациях и дополнительную поддержку дома, в школе и по месту жительства детям и подросткам с эмоциональными и поведенческими проблемами. CACTIS также оказывает поддержку детям и подросткам, в отношении которых был установлен высокий риск госпитализации в психиатрическую больницу или помещения вне дома. Кризисные и вспомогательные услуги бесплатны для всех детей и подростков, проживающих в округе Аллегейни.Для получения дополнительной информации позвоните на приемную линию CACTIS по телефону 412-864-5065 .

Советы родителям и учителям

Громкие акты насилия, особенно в школах, могут сбить с толку и напугать детей, которые могут чувствовать опасность или беспокоиться о том, что их друзья или близкие находятся в опасности. Они будут обращаться к взрослым за информацией и руководством о том, как реагировать. Родители и школьный персонал могут помочь детям почувствовать себя в безопасности, создав у них ощущение нормальности и безопасности и поговорив с ними об их страхах.

  1. Убедите детей, что они в безопасности. Подчеркните, что школы очень безопасны. Подтвердите их чувства. Объясните, что все чувства в порядке, когда происходит трагедия. Позвольте детям говорить о своих чувствах, помогите представить их в перспективе и помогите им правильно выразить эти чувства.
  2. Найдите время поговорить. Пусть их вопросы станут для вас руководством к тому, сколько информации нужно предоставить. Потерпи; дети и молодежь не всегда с готовностью говорят о своих чувствах.Следите за подсказками, о которых они могут захотеть поговорить, например, когда вы моете посуду или работаете во дворе. Некоторые дети предпочитают писать, играть музыку или делать художественные проекты в качестве отдушины. Маленьким детям могут потребоваться конкретные действия (например, рисование, просмотр книжек с картинками или игра с воображением), чтобы помочь им определить и выразить свои чувства.
  3. Следите за тем, чтобы ваши объяснения соответствовали уровню развития ребенка.
    • Начальная школа Дети нуждаются в краткой, простой информации, которая должна быть сбалансирована с заверениями в том, что их школа и дома в безопасности и что взрослые всегда готовы их защитить.Приведите простые примеры школьной безопасности, такие как напоминание детям о том, что входные двери заперты, меры по наблюдению за детьми на игровой площадке и учения по чрезвычайным ситуациям, проводимые в течение учебного дня.
    • Старшие классы начальной и средней школы Дети будут более активно задавать вопросы о том, действительно ли они в безопасности и что делается в их школе. Им может понадобиться помощь в отделении реальности от фантазии. Обсудите усилия школьных и общественных лидеров по обеспечению безопасных школ.
    • Старшие классы средней и старшей школы У учащихся будут твердые и разные мнения о причинах насилия в школах и обществе. Они поделятся конкретными предложениями о том, как сделать школу безопаснее и как предотвратить трагедии в обществе. Подчеркните роль, которую учащиеся играют в поддержании безопасности в школах, следуя школьным правилам безопасности (например, не предоставляя доступ к зданию незнакомцам, сообщая о незнакомцах в кампусе, сообщая об угрозах безопасности школы со стороны учащихся или членов сообщества и т. д.), сообщая о любых проблемах личной безопасности школьной администрации и получая поддержку в связи с эмоциональными потребностями.
  4. Ознакомьтесь с правилами техники безопасности. Это должно включать процедуры и меры безопасности в школе и дома. Помогите детям найти хотя бы одного взрослого в школе и в обществе, к которому они идут, если чувствуют угрозу или риск.
  5. Наблюдать за эмоциональным состоянием детей. Некоторые дети могут не выражать свои опасения устно.Изменения в поведении, аппетите и характере сна также могут указывать на уровень беспокойства или дискомфорта ребенка. У большинства детей эти симптомы ослабевают со временем и успокоением. Тем не менее, некоторые дети могут быть подвержены риску более интенсивных реакций. Дети, перенесшие в прошлом травматический опыт или личную утрату, страдающие депрессией или другим психическим заболеванием, или дети с особыми потребностями, могут подвергаться большему риску тяжелых реакций, чем другие. Обратитесь за помощью к специалисту в области психического здоровья, если вы вообще обеспокоены.
  6. Ограничить просмотр этих событий по телевидению. Ограничьте просмотр телевизора и следите за тем, включен ли телевизор в местах общего пользования. Неподходящая для развития информация может вызвать беспокойство или замешательство, особенно у маленьких детей. Взрослые также должны помнить о содержании разговоров, которые они ведут друг с другом в присутствии детей, даже подростков, и ограничивать свое общение с мстительными, ненавистными и гневными комментариями, которые могут быть неправильно поняты.
  7. Поддерживайте обычный режим. Соблюдение регулярного графика может быть успокаивающим и укреплять физическое здоровье. Обеспечьте детям достаточное количество сна, регулярное питание и физические упражнения. Поощряйте их не отставать от школьных и внеклассных занятий, но не заставляйте их, если они кажутся перегруженными.

 

Рекомендации, на которые следует обратить внимание при разговоре с детьми

  • Школы — это безопасное место. Школьный персонал работает с родителями и службами общественной безопасности (местная полиция и пожарная служба, службы экстренного реагирования, больницы и т. д.).), чтобы обезопасить вас.
  • Школьное здание безопасно, потому что … (укажите конкретные школьные процедуры).
  • Мы все играем роль в обеспечении безопасности школы. Будьте наблюдательны и сообщите взрослому, если увидите или услышите что-то, что заставляет вас чувствовать себя некомфортно, нервничать или пугаться.
  • Есть разница между сообщением, болтовней или сплетнями. Вы можете предоставить важную информацию, которая может предотвратить причинение вреда, прямо или анонимно, рассказав доверенному взрослому то, что вы знаете или слышите.
  • Хотя нет абсолютной гарантии того, что что-то плохое никогда не произойдет, важно понимать разницу между вероятностью того, что что-то произойдет, и вероятностью того, что это повлияет на вас (наше школьное сообщество).
  • Бессмысленное насилие трудно понять каждому. Делая то, что вам нравится, придерживаясь своего обычного распорядка и проводя время с друзьями и семьей, вы помогаете нам чувствовать себя лучше и избавляет нас от беспокойства по поводу события.
  • Иногда люди делают плохие вещи, которые причиняют боль другим. Они могут быть не в состоянии справиться со своим гневом, находясь под воздействием наркотиков или алкоголя или страдая психическим заболеванием. Взрослые (родители, учителя, полицейские, врачи, религиозные лидеры) очень стараются помочь этим людям и уберечь их от причинения вреда другим. Для всех нас важно знать, как получить помощь, если мы чувствуем себя очень расстроенными или злыми, и держаться подальше от наркотиков и алкоголя.
  • Держитесь подальше от огнестрельного и другого оружия.Сообщите взрослому, если вы знаете, что у кого-то есть оружие. Доступ к оружию является одним из ведущих факторов риска насилия со смертельным исходом.
  • Насилие никогда не является решением личных проблем. Учащиеся могут стать частью положительного решения, участвуя в программах борьбы с насилием в школе, обучаясь навыкам посредничества в конфликтах и ​​обращаясь за помощью к взрослому, если они или их сверстники борются с гневом, депрессией или другими эмоциями, которые они не могут контролировать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>