МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Кризисы в семейной жизни: Кризисы в семейной жизни — Доброта

Кризисы в семейной жизни — Доброта


Светлана ШУРЫГИНА,
ведущий психолог отделения психолого-педагогической помощи

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни.

Первый год совместной жизни является критическим по причине того, что пара только привыкает друг к другу и притирается в быту. Чаще всего притирки со временем проходят, и со временем супруги учатся находить компромиссы, понимать и принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле.

Совет – не теряйте любовь и доверие, которые являются основным спутником во всей вашей совместной жизни.

На третий год совместной жизни пара из пылких любовников превращается в верных соратников.

Возможно, у пары появляется первый ребенок и на плечи родителей ложится обязанность по воспитанию новой личности, которая пока полностью и целиком зависит лишь от них. Увеличиваются материальные затраты. Супруга полностью посвящает все свое время ребенку и супруг начинает ощущать себя лишним и ненужным.

Совет — помните, что в ваши обязанности входит быть не только родителями малыша, но любящими и доверяющими друг другу супругами.

После пяти лет совместной жизни женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможны нервные срывы и психологические проблемы. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью.

Совет – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.

Седьмой год совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного. Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.

Четырнадцатый год совместной жизни является критическим потому, что связан с гормональной перестройки как мужчин, так и женщин. Многие психологи считают этот период наиболее опасным для семейной пары.

Статистика отмечает, что каждый пятый мужчина в возрасте 40-50 лет заводит вторую семью, причем в большинстве случаев избранницами становятся девушки на 15- 20 лет моложе супруга, а некоторые просто постоянно меняют партнера. Результат: уход из семьи, молодая любовница, много половых партнеров и т.д. Женщины в этот период не остаются в стороне – отмечается повышенная раздражительность и нервозность, но их сексуальная активность в этот период возрастает, в отличие от мужчин («сорок пять – баба ягодка опять»).

На самом деле, основная причина всех происходящих изменений это – страх того, что жизнь идет, а ничего не меняется: та же работа, тот же человек рядом, одни и те же повторяющиеся дни и т.д. Для решения кризиса психологи рекомендуют организовать вместе с супругом что-то вроде второго медового месяца, но инициатива должна исходить с обеих сторон. Не забывайте, что вы прожили вместе столько лет и смогли преодолеть ни один кризис семейной жизни, значит, в вашей семье все-таки есть стержень, основа, которая является залогом успешной и счастливой семьи – ваша задача лишь вспомнить об этом и развивать отношения, чтобы не создавалось ощущения «застоя».

Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и ни в коем случае не замалчивайте проблему. Умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом.

Как преодолеть кризисы семейной жизни?

Мы с детства знаем, что один плюс один равно двум. Однако когда двое любящих друг друга людей начинают жить вместе, получается не просто сумма слагаемых, рождается уникальный живой организм – семья. Как любой организм, семья формируется, изменяется, проходя в своем развитии определенные стадии. Справиться со всеми изменениями, без потерь пройти через все этапы семейного существования, создать и поддерживать гармоничные отношения – очень важные и очень сложные задачи, которые решает отдельная ветвь науки психологии – психология семейных отношений, и специалисты в этой науке – семейные психологи.

 

С древних времён люди обращались за помощью в семейных делах к старейшему, мудрому человеку в племени, который мог увидеть ситуацию со стороны и в силу своего опыта дать совет. Далее в семьях появился наставник, исповедник, который хорошо знал семью, все плохие и хорошие стороны супружества. Это был своеобразный семейный доктор. Сегодня на это место пришел семейный психолог. Это специалист, владеющий знаниями в психологии семьи, умеющий установить контакт с каждым членом семьи, понимающий и чувствующий.

Консультация семейного психолога может быть разной. Иногда паре достаточно одной встречи, чтобы понять, в каком направлении им двигаться. Но бывает и так, что для сохранения семейного организма необходима длительная психотерапевтическая работа как с семьёй в целом, так и с каждым членом отдельно.

Нередко семья обращается к семейному психотерапевту в надежде получить совет или готовое решение накопившихся проблем. Но семейный психотерапевт не даёт советов и не принимает решение за Вас. Ведь строить семейные отношения и жить внутри Вашей семьи предстоит именно Вам, а значит, все важные решения должны быть приняты именно Вами. А в чём же тогда работа семейного психолога? Специалист может помочь взглянуть на ситуацию с разных сторон, найти и принять правильное для Вас решение, помочь Вам осознать причины и следствия ситуации и взять на себя ответственность за происходящее. Это уникальная работа семейного психотерапевта запускает механизм семьи по-новому.

Когда особенно нужна консультация семейного психолога? В развитии каждой семьи есть «опасные» моменты, так называемые «кризисы семейной жизни», связанные со значимыми жизненными событиями. Гармонично развивающаяся семья, как правило, успешно их проходит. Однако даже во внешне благополучной семье в силу стремительного темпа жизни мегаполиса у супругов нередко нет возможности остановиться, подумать над взаимоотношениями и даже просто поговорить в тихой приятной обстановке. Важно вовремя почувствовать и предотвратить наступление проблемы.

В этом случае семейный психолог может стать своеобразной профилактикой эмоционального здоровья семьи, особенно когда семья находится на пороге кризиса.

Какие же кризисы семейной жизни проходит нормальная семья в своем развитии?

  1. Самый первый кризис подстерегает новобрачных в первый год совместной семейной жизни. «Розовые очки», свойственные периоду ухаживания, исчезают под воздействием быта, и партнеры начинают видеть друг друга реальными людьми, со своими особенностями, привычками, различиями. Повышаются требования к партнеру, «ты теперь муж/жена, а значит должен/на…»; не всегда ожидания от семейной жизни совпадают с реальностью.

Что делать?

В этот период важно договориться о всех значимых для обоих вещах, «подстелить соломку» во всех потенциальных конфликтах связанных с бытом, семейным укладом, деньгами, планами на будущее, рождением и воспитанием детей. Также важно научиться идти на компромисс и уважать мнение партнера. Умение разговаривать и договариваться с супругом, выработанное на этом этапе, будет бесценно в будущем.

  1. Время прошло, семья сформирована и функционирует. И тут наступает момент рождения – рождения ребенкаи рождения новой семьи, в которой теперь трое человек. И все наработанные схемы и стереотипы отношений приходится менять. Такие перемены всегда болезненны. Повышается уровень ответственности каждого из супругов, снижается уровень взаимной поддержки, так как все силы уходят на ребенка. Жена замыкается на ребенке и теряет уверенность в себе как в желанной женщине и опытном специалисте, муж отдаляется от диады «мать-ребенок» под предлогом заработков для обеспечения семьи. Фокус внимания переключается с отношений между мужчиной и женщиной на отношения между родителями и ребенком, отчего первый аспект сильно страдает. В этот период часты конфликты, измены, разводы.

Что делать?

Необходимо понимать, что в вашем внимании нуждается не только ребенок, но и супруг. И что усилия, направленные на сохранение и укрепление отношений между мужем и женой – это не лишение ребенка маминых сил и внимания, а вклад в будущую счастливую, любящую и крепкую семью, где этому ребенку будет комфортно и безопасно расти.

  1. К тяжелейшим кризисам семейной жизни относится так называемый «кризис среднего возраста», развивающийся между 40 и 50 годами. Это сложный период как в жизни каждого отдельного человека, так и семьи. Женщины сталкиваются с гормональными перестройками вследствие климакса. Мужчины начинают «подводить итоги», испытывать возрастные проблемы со здоровьем. Появляется страх перед приближающейся старостью, утратой привлекательности, что может приводить к изменам с молодыми партнерами, необдуманным эмоциональным поступкам, конфликтам на этой почве. Дети входят в подростковый возраст и нуждаются в повышенном внимании и понимании, которое мечущиеся в своих проблемах родители зачастую не в силах им дать.

Что делать?

Важно акцентировать внимание на положительных жизненных аспектах. В карьере уже достигнуты определенные успехи и ещё есть силы для достижения новых горизонтов, накоплен опыт успешного разрешения семейных проблем, установлены прочные поддерживающие связи с родственниками и друзьями, преодолены трудности воспитания маленьких детей и есть возможность привнести в семью новые самостоятельные мнения и взгляды от детей подрастающих.

  1. Рано или поздно дети вырастают и становятся взрослыми. Приходит время уже им строить свою семью. И семейный уклад вновь болезненно ломается. Ослабевает роль родителей, и супруги вновь оказываются наедине друг с другом. Нередко в этот момент осознается, что всё, что связывало их до рождения детей, исчезло, отношения исчерпали себя. Такое понимание может приводить к отчужденности, уходу в карьеру, изменам, расставанию; либо родители начинают неосознанно препятствовать уходу детей, страшась остаться наедине друг с другом.

Что делать?

Важно использовать появившуюся «свободу» от родительской роли для того, чтобы сознательно выстроить полноценные отношения друг с другом, используя весь накопленный жизненный опыт. Совместное освоение новых умений, путешествия, хобби, всё то, на что раньше не хватало сил и времени, теперь доступно ещё совсем не старым супругам.

Помощь семейного психолога оказывается особенно эффективной тогда, когда оба партнёра желают найти выход из сложившейся ситуации и готовы работать над этим. Однако, нередко на приём к специалисту уже приходят, когда ситуация дошла до края, или за помощью обращается только один из партнёров. Но и в этом случае консультация семейного психолога оказывается возможной. Главное – доверие к специалисту, к которому Вы пришли. 

5 лет брака. Пути преодоления

Каждый этап развития семейных отношений сопровождается более или менее острым кризисным периодом, когда крепость брачного союза словно проходит серию испытаний и доказывает свое право на дальнейшее существование. Кризис семейной жизни 5 лет – один из важнейших, ключевых моментов, ознаменовывающий переход супружеских отношений к более глубокому взаимному пониманию.

Опасность этой фазы заключается в том, что молодая семья впервые сталкивается со всей массой сложностей, накапливающихся постепенно за годы совместного проживания, и может не выдержать этого удара. Все что нужно знать о признаках кризиса семейной жизни 5 лет и как преодалеть этот сложный порог – далее в статье.

Особенности 5-летнего периода: женщины

По статистике, чаще всего именно женщина становится инициатором разрыва отношений в конце первой пятилетки после заключения брака. До этой поры все важные семейные роли в ее жизни сменяли друг друга последовательно: она была молодой хозяйкой, которой прощались многие ошибки, затем – новоиспеченной матерью с приоритетными заботами о малыше.

Выйдя из декрета и столкнувшись с необходимостью вести домашнее хозяйство, заниматься воспитанием дошкольника, заботиться о собственном карьерном росте и личностном развитии одновременно, женщина переживает сильнейший стресс. Это состояние долго остается незаметным мужу и окружающим ее близким людям, пока не наступает так называемая точка кипения. Кризис семейной жизни 5 лет для женщины берет начало от момента, когда общая усталость и неудовлетворенность текущим положением толкает молодую супругу на поиск нового «ресурса силы».

Если отношения между супругами далеки от доверительных либо муж упрямо не желает признавать серьезность перемен, произошедших в жизни жены, с ее стороны возможны такие проявления внутренней агрессии по отношению к ситуации в целом:

  • снижение сексуальной активности или игнорирование супруга в постели;
  • стремление быстрее подняться по карьерной лестнице, граничащее с трудоголизмом;
  • потеря интереса к своей внешности;
  • склонность к флирту и адюльтеру.

Положение усугубляется тем, что супруги в период кризиса семейной жизни 5 лет перестают искренне интересоваться жизнью друг друга и полностью уходят в собственные проблемы. Отчаявшись быть услышанной мужем и не стараясь, в свою очередь, понять его, женщина постепенно отстраняется от роли жены и находит утешение в той сфере, которая максимально реализует ее амбиции.

Особенности опасного периода: мужчины

Мужчина менее остро реагирует на те изменения, которые приносит в его жизнь рождение малыша и заботы по его воспитанию, но зато он мгновенно улавливает «опреснение» любовных переживаний со стороны супруги. Для него пути преодоления кризиса семейной жизни 5 лет представляются борьбой за внимание женщины, которая стала «равнодушной», «разлюбила» и вообще «потеряла к нему интерес».

Редко кто из мужей, столкнувшись с подобными сложностями, всецело встает на сторону супруги и готов принять ее новое состояние как естественное в данной ситуации. Им кажется, что в период кризиса семейной жизни 5 лет женщина требует к себе повышенного внимания, занижая значимость мужчины до бессловесного добытчика, и так будет продолжаться всегда.

Столкнувшись с сексуальным охлаждением супруги и приняв этот факт за обидное пренебрежение, мужчина поневоле начинает искать выход своей нереализованной энергии. Это проявляется в повышении его работоспособности, вплоть до болезненного трудоголизма, или выстраивании интимной жизни вне семьи.

Измены могут носить характер вызова – мужчина желает доказать себе, что он еще на многое способен, и переложить вину на ту, которая не смогла оценить его по достоинству. Но в отличие от женщины, которая, увлекшись новым партнером, в половине всех случаев разрывает брачный союз, мужчина в попытках преодолеть кризис семейной жизни 5 лет временно отстраняется от супруги. При этом если измена раскрывается, он без усилий бросает любовницу и вновь возвращается к роли примерного мужа.

Кризис семейной жизни 5 лет – как понять, что он наступил

Основным симптомом приближающегося переломного периода психологи называют чувство раздражения, в равной степени посещающее обоих супругов в отношении друг друга. С посторонними людьми муж и жена общаются достаточно позитивно, но наедине им тяжело вести даже обычный диалог. Кризис семейной жизни 5 лет – это время тяжелых, затяжных скандалов, причина которых неясна даже зачинщику.

Другие характерные моменты данной фазы:

  • отсутствие сексуального влечения у супругов;
  • вспышки агрессии с единственным намерением – любой ценой доказать партнеру, что он не прав;
  • нежелание следить за собой в домашней обстановке и потеря стремления нравиться партнеру;
  • снижение потребности принятия совместных решений;
  • желание делать супругу что-то назло.

Важным признаком кризиса семейной жизни 5 лет станет и временное затишье в доме. Муж и жена, находясь под одной крышей, словно уходят в себя и могут по целым дням не общаться друг с другом без видимого конфликта. Обоих охватывает апатия и душевная лень, проходящие только тогда, когда супруги находятся в разлуке.

Ключевые причины изменения в поведении супругов

Признаки кризиса семейной жизни 5 лет проявляются постепенно и с нарастающими темпами, при этом каждый отдельный эпизод конфликта является следствием совокупности множества причин. Провокационным моментом, порождающим очередной скандал или обиду, выступает, как правило, незначительное событие, которое не имело бы плохих последствий в другой ситуации.

Какие факторы приводят к развитию негативного отношения супругов друг к другу:

  1. «Сегодня как вчера». Монотонность повторяющихся ежедневных событий, отсутствие запоминающихся радостных моментов приводит к тому, что супруги начинают видеть свою жизнь бесперспективной, тупиковой.
  2. «Пусть принимает таким, как я есть». Партнеры больше не стараются заслужить одобрение друг друга, перестают следить за своими словами и маскировать свои дурные привычки и наклонности.
  3. «Праздники не для нас». Сюрпризы и подарки отошли в прошлое, и супругов больше не поддерживает то ощущение приятного предвкушения, с которым они раньше ожидали памятные даты.
  4. «Кто-то один». Женщина, поглощенная заботами о ребенке, все реже находит время для общения с мужем, объясняя это тем, что «на всех ее не хватает». Это порождает недовольство у обделенного вниманием мужчины или даже ревность с его стороны к малышу.

Сложная ситуация может усугубиться, если семью преследуют финансовые трудности или если кто-то из супругов регулярно подвергается стрессам на работе. Тогда к общим бытовым проблемам, подтачивающим благополучие семьи, прибавляется недовольство, спровоцированное внешними факторами.

Сохранить или разрушить?

Наступил кризис семейной жизни 5 лет – что делать, если один из супругов уже всерьез задумался над тем, что лучше: сохранять брак или начать все с чистого листа? Многие, оказавшись на перепутье, ищут подсказки на стороне, предлагая решить эту проблему родственникам или даже знакомым, пережившим печальный опыт семейного конфликта. В итоге человек получает большое количество разносторонних мнений, не имеющих никакого отношения к конкретному случаю. Такое отношение к вопросу угрожает не только целостности брака, но и может лишить нерешительного супруга уважения партнера.

Психологи предлагают супругам принять это важное решение после тестирования, называющегося Декартовым. Оно включает в себя 4 вопроса, каждый из которых требует внутреннего переосмысления ситуации. Отвечать на вопросник человеку нужно в одиночестве и располагая достаточным ресурсом свободного времени.

«Декартовы вопросы»

Мысленно представляя себе все предложенные варианты развития событий, человек должен сосредоточиться на ощущении комфорта. Если в какой-то момент это чувство пропадает, значит, подсознание человека сопротивляется данной альтернативе и она не является приемлемой.

Вот какие вопросы следует поставить перед собой супругу, сомневающемуся в том, стоит ли сохранять брачный союз:

  1. «Что будет, если поступить так?». Задаваясь этим вопросом, человек должен мысленно воссоздать алгоритм событий, которые, предположительно, последуют за его решением уйти из отношений. Лучше всего создать 2-3 альтернативных алгоритма, прислушиваясь к своим внутренним ощущениям по мере следования по каждому из путей.
  2. «Чего не будет, если поступить так?». Теперь супругу нужно осознать, что бесповоротно уйдет из его жизни, если он подаст на развод. Возможно, список кажущихся преимуществ окажется значительно короче перечня болезненных потерь.
  3. «Чего не будет, если не поступать так?». Метод аналогичен идущему под первым пунктом, но теперь тестируемый должен продумать возможные реальности при том варианте, если он решит сохранить брак.
  4. «Что будет, если не поступать так?». Последний пункт предлагает тестируемому пофантазировать на тему, что случится, если просто отдаться на волю течения и не принимать никаких критических решений. Скорее всего, конфликт разрешится сам собой и тогда не придется жалеть о поспешно нагроможденных ошибках.

Главный плюс следования Декартову методу принятия решения в том, что человек переносит свою личную проблему на всестороннее рассмотрение и начинает четко понимать, чего он лишится и что приобретет в итоге.

Как выйти из кризиса семейной жизни 5 лет

Очень сложно оставаться спокойным, когда кажется, что вторая половинка нарочно старается спровоцировать ссору, и еще более тяжело примерять на себя роль ведомого в отношениях и первым уступать во всех конфликтных ситуациях. Психологи утверждают – таким образом, брак спасти удастся, но вот вернуть в союз двух человек былое уважение уже не получится. Привыкнув во всем встречать покорное согласие, партнер-провокатор перестанет трезво оценивать последствия своих действий и может превратить жизнь супруга в кромешный ад.

Но как преодолеть кризис семейной жизни 5 лет, если не через компромиссы? Никак, но уступать, входить в положение и жертвовать своими желаниями должны оба супруга в равной степени.

Чтобы не разжигать спор по каждому эпизоду, когда нужно принять решение, муж и жена могут заранее обговорить «сферы компетентности» каждого члена семьи. Например, по вопросам хозяйственных покупокп последнее слово будет оставаться за женщиной, а приобретать материалы для ремонта дома семья станет только с одобрения мужчины. Те задачи, которые не несут большой специфической нагрузки, пара может обсудить вместе и заодно поупражняться в ведении уважительного и доброжелательного диалога.

Хорошим испытанием для себя и своих чувств будет краткая фантазия на тему «Что если бы его не было». Супругу, которому кажется, что он уже «дошел до точки», нужно просто уединиться и в спокойной обстановке визуализировать жизнь, в которой его теперешнего партнера не существует. Есть ли при этом ощущение комфорта и легкости? Или мучает чувство пустоты и сожаления?

Прислушавшись к своим ощущениям, человеку нетрудно понять, какое именно место в его реальности занимает возлюбленный и что собой представляют текущие отношения – тяжелую обязанность или жизненную необходимость.

5 золотых правил здоровых отношений

Не только женщины, но и мужчины в поисках варианта, как пережить кризис семейной жизни 5 лет, зачастую примеряют на себя опыт знакомых семейных пар или спрашивают советы у друзей, чья компетентность в вопросах психологии сомнительна. Как правило, человек стремится искать помощи у тех, кто уже пережил семейную трагедию и в результате получает приблизительную схему действий, приводящую его к такому же печальному итогу.

Специалисты настоятельно не рекомендуют паре распространяться о своих проблемах, делая их достоянием общественности. В арсенале мужа и жены, временно утерявших взаимопонимание, есть 5 надежных и проверенных способов донести информацию и быть услышанными друг другом:

  • нельзя копить негатив в себе – если супруг поступил опрометчиво или сказал обидную вещь, эта ситуация должна быть немедленно вынесена на обсуждение;
  • высказываясь о том, что вызывает раздражение в партнере, нужно говорить: «меня огорчает» или «мне это тяжело», а не «ты виноват» или «ты делаешь не так»;
  • в разговоре нужно чаще употреблять местоимения «мы», «нас», «наше»;
  • если обида, нанесенная партнером, очень тяжела, нужно «перемолчать» хотя бы один час, иначе есть риск усугубить конфликт высказыванием встречных претензий;
  • партнер должен ощущать свою семейную значимость постоянно – это не позволит ему начать искать понимания у посторонних людей.

Чтобы указания на ошибки заблуждающегося супруга не выглядели как упреки, их можно преподносить завуалировано. В этом случае партнеру следует в дружелюбной обстановке рассказать вымышленную историю из жизни своих отдаленных знакомых, обрисовав спорную ситуацию в виде проблемы, существующую у них. Вовлекшись в обсуждение, супруг получит возможность посмотреть на свою ошибку со стороны, а также узнает мнение своей второй половинки на этот счет.

Совместные шаги по преодолению трудностей

Какими бы разумными и правильными ни были шаги одного из партнеров по налаживанию семейной жизни, если второй супруг будет стоять неподвижно или двигаться в обратном направлении, сохранить брак не удастся. Нельзя предугадать, с какого момента попытки инициативного супруга встретят положительный отклик, однако в первое время ему придется приложить вдвое больше терпения и стараний, чтобы «расшевелить» пассивного партнера.

Идеи для совместного времяпрепровождения, которые помогут сохранить брачные отношения:

  • заботы о ребенке могут стать увлекательным приключением, если разнообразить время, проведенное дома, забавными фотоссесиями с малышом, совместным рисованием, игрой в прятки и т. д.;
  • супругам необходимо записаться в какой-нибудь кружок по интересам или в спортивную секцию и обязательно посещать занятия вместе;
  • нужно пообещать друг другу раз в неделю во что бы то ни стало устраивать маленькие «вылазки» в кино, кафе или просто на природу;
  • непременно надо вместе освоить какой-то новый вид творчества, заняться изучением иностранного языка или философского направления, а в свободное время обсуждать усвоенную информацию.

Важным условием для сохранения здорового брака станет табу на отказ в сексе – даже после ссоры супруги должны спать в одной постели и получать физическое наслаждение друг от друга.

Подводя итоги

Нельзя забывать, что и в семье без детей кризис семейной жизни 5 лет проявляется не менее остро. Виной тому – взаимное привыкание партнеров, расстановка неправильных приоритетов, во главе которых могут выступать работа или друзья, а также ошибочное мнение, что возлюбленный «все равно никуда не денется».

Психологи советуют супругам по первому же тревожному признаку наступления критического периода вспомнить себя такими, какими они были в дни первых волнующих свиданий. Как только у партнеров вновь пробудятся чувственные желания, и они опять научатся дарить и принимать знаки внимания, их отношения перейдут на следующий уровень и брак окажется вне опасности.

Кризисы семейной жизни — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Кризис – естественный закономерный момент развития любой системы, знаменующий этап перехода на новую ступень развития. Своего рода переход некоторого накопившегося количества небольших изменений в новое качество, следующий этап жизненного цикла семьи с новыми функциями, социальными и семейными ролями членов семьи. Кризис может быть как позитивным, так и деструктивным. Позитивным он бывает в случаях, когда в результате его прохождения, семья сохранилась, ее члены осознали, приняли новые роли, иной способ функционирования и успешно с ними справляются. В случае деструктивного развития семейного кризиса возможен распад семьи, формирование затяжного внутрисемейного конфликта. Это неприятие нового, соответствующего стадии развития семьи, типа взаимодействия, задержка в уже неадекватных семейных ролях.

Самые серьезные кризисы семья переживает в моменты изменения численного состава – появление или уход одного из членов семьи.

  1. Кризис первого года жизни семьи. Семья проходит стадию становления. Молодые супруги осваивают новые роли, происходит согласование различных семейных правил, создается новая семейная структура. Возможные проблемы: межличностные, коммуникативные, когда естественно возникающие противоречия не проговариваются, а замалчиваются и накапливаются, приводя, в конце концов, к крупным ссорам и конфликтам. Причины: нерешенные вовремя супругами возрастные задачи подросткового периода – эмоциональное отделение от родительской семьи, умение договариваться и находить компромиссы, эмоциональная незрелость. Способы предотвращения: проговаривание возникающих противоречий в системе «Я»- высказываний, т.е. не обвиняя партнера, а высказывая свою точку зрения, готовность к взаимным уступкам и поиску компромиссов.
  2. Период рождения первого ребенка. Основная задача семьи – сохранить супружеские, любовные отношения в паре, освоив, в то же время, родительские роли. Возможные проблемы: неудовлетворенность, супружеская измена, взаимные упреки и обвинения, самоустранение одного из членов семьи от активного участия в жизни семьи. Причины: нарушение привычного ритма сексуальной жизни и сексуальная неудовлетворенность, эмоциональная незрелость и неготовность одного из супругов (или обоих) к принятию ответственности или наоборот, быстрое развитие симбиотических отношений. Способы предотвращения: максимально быстрое восстановление полноценной сексуальной жизни после родов, готовность к компромиссам, уважение личного психологического пространства каждого из членов семьи (возможность хоть короткого уединения, занятия любимым делом, хобби и т. п.).
  3. Кризис зрелого брака. Соответствует вступлению старшего ребенка в подростковый возраст, часто совпадает с кризисом середины жизни у супругов и смертью кого-либо из старших членов семьи. Это период существенной трансформации семейных ролей, реорганизации всей системы отношений родителей с детьми. Возможные проблемы: непринятие новых способов внутрисемейной коммуникации, личностные проблемы супругов, связанные с кризисом середины жизни, эмоциональная зависимость одного из родителей с ребенком. Причины: ранее неразрешенные внутрисемейные проблемы и конфликты, ригидность эмоций и способов взаимодействия членов семьи, ошибки в воспитании детей. Способы предотвращения: наличие детей младшего возраста, благополучное разрешение предыдущих кризисов, готовность к диалогу, привычка обсуждать и разрешать возникающие затруднения сразу, гибкость в принятии решений, высокий уровень взаимного доверия и эмпатии между членами семьи, сохранение сексуальности и интимных отношений между супругами, сохранение и уважение личных границ членов семьи.
  4. Кризис «пустого гнезда». Дети покидают дом. Кризис более вероятен в семьях, где ребенок стал своего рода центром, скрепляющим механизмом. Например, из-за болезни ребенка или его плохого поведения, родители сообща занимаются этой проблемой, откладывая или «не замечая» супружеские и свои личностные проблемы. Также велика вероятность кризиса в семьях, где один из родителей находится в эмоциональной зависимости от ребенка. Возможные проблемы: супруги оказываются лицом к лицу с неразрешенными ранее проблемами, конфликты поколений с тенденциями родителей удержать возле себя выросших детей, стремление детей к независимости в условиях сопротивления принимает патологические формы (правонарушения, побеги из дома, женитьба/замужество с целью освобождения от опеки родителей). Способы предотвращения: благополучное разрешение более ранних кризисов, сохранение интимных отношений между супругами, наличие социальных интересов и увлечений вне семьи (работа, спорт, хобби, и т. п.), доверие и уважение между детьми и родителями.
  5. Кризис во время выхода на пенсию одного из членов семьи. Один из членов семьи теряет свою социальную и профессиональную роль. Семья вынуждена  изменять баланс семейных ролей с учетом интересов неработающего супруга. Возможные проблемы: непринятие роли пенсионера, чувство утраты положения и статуса, отсутствие востребованности семьей, ненужности. Способы предотвращения: готовность других членов семьи к пересмотру семейных ролей и обязанностей, взаимопонимание и эмпатия между супругами, наличие у пенсионера интересов и поля применения социальной активности, помимо работы.
  6. Один из супругов остается в одиночестве. Можно рассматривать как личностный кризис, переживание утраты, подведение итогов жизни. Пути преодоления: помощь близких в переживании утраты, включение в жизнь младшего поколения в объеме, удобном для всех, наличие личных интересов, увлечений, круга общения у оставшегося в одиночестве.

 

2.2. Кризисы семейной жизни — Txtb.ru

Перечень всех учебных материалов

Государство и право

Демография
История
Международные отношения
Педагогика
Политические науки
Психология
Религиоведение
Социология


2.2. Кризисы семейной жизни

  Семейный кризис — это состояние семейной системы, характеризующееся нарушением гомеостатических процессов, которое приводит к фрустрации привычных способов функционирования семьи и невозможности справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения.
  В семейном кризисе можно выделить две потенциальные линии дальнейшего развития семьи:
  1. Деструктивная, ведущая к нарушению семейных отношений и содержащая опасность для их существования.
  2. Конструктивная линия, содержащая в себе потенциальную возможность перехода семьи на новый уровень функционирования.
  Анализ литературы по проблеме кризисных ситуаций в семье позволяет выделить следующие подходы к описанию семейных кризисов. Первый подход связан с изучением закономерностей жизненного цикла семьи. В русле данного подхода кризисы рассматриваются как переходные моменты между стадиями жизненного цикла. Подобные кризисы называются нормативными [24; 44]. Они возникают при «застревании», препятствиях или неадекватной адаптации при прохождении какой-либо стадии жизненного цикла семьи.
  Так, например, В.Сатир выделяет десять критических точек в развитии семьи [32; 33]:
  1. Первый кризис — зачатие, беременность и рождение ребенка.
  2. Второй кризис — начало освоения ребенком человеческой речи.
  3. Третий кризис — ребенок налаживает отношения с внешней средой (идет в детский сад или в школу).
  4. Четвертый кризис — ребенок вступает в подростковый возраст.
  5. Пятый кризис — ребенок становится взрослым и покидает дом.
  6. Шестой кризис — молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья.
  7. Седьмой кризис — наступление климакса в жизни женщины.
  8. Восьмой кризис — уменьшение сексуальной активности мужчин.
  9. Девятый кризис — родители становятся бабушками и дедушками.
  10. Десятый кризис — умирает один из супругов.
  Таким образом, семья в своем развитии переживает ряд стадий, сопровождающихся кризисами. В основе нормативного кризиса, фиксируемого на микросемейном уровне, как считает В. Сатир, обычно лежит индивидуальный (нормативный) кризис взрослого или ребенка, ведущий к дестабилизации системы.
  Другие исследователи выделяют семь семейных нормативных кризисов, связанных с жизненным циклом семьи (это интегрированный подход) [24]:
  Кризис 1. Принятие на себя супружеских обязательств.
  Кризис 2. Освоение супругами родительских ролей и принятие факта появления в семье новой личности.
  Кризис 3. Включение детей во внешние социальные структуры (детский сад, школа).
  Кризис 4. Принятие факта вступления ребенка в подростковый период, экспериментирование с его независимостью.
  Кризис 5. Выросший ребенок покидает дом.
  Кризис 6. Супруги вновь остаются вдвоем.
  Кризис 7. Принятие факта смерти одного из супругов.
  Зарубежный психотерапевт Дж. Хейли (как и В.Сатир), рассуждая о нормативном кризисе, связанном с жизненным циклом семьи, отмечает, что симптомы кризиса чаще всего возникают в точках перехода от одной стадии к другой. Во время переходных периодов перед членами семьи встают новые задачи, требующие существенной перестройки их взаимоотношений. Чтобы перейти на новую стадию своего развития, семье необходимо совершить изменения в своей структурной организации, т.е. во всех основных параметрах структуры семьи.
  Таким образом, периоды стабилизации в точке перехода сменяются кризисными периодами. Успешность прохождения нормативных кризисов влияет на функционирование семьи на новых стадиях.
  Многие семьи успешно разрешают эту ситуацию, перестраиваются и адаптируются к новым условиям. Этот процесс сопровождается личностным ростом членов семьи. Если семье не удается перестроиться, то решение задач последующего периода жизненного цикла семьи затрудняется, что может затруднить прохождение и очередного нормативного кризиса.
  Таким образом, семья в своем развитии проходит ряд стадий (этапов), каждая из которых заключает в себе как кризисы, так и возможности личностного роста членов семьи и развития семейной системы в целом. Если семья как система пытается избежать изменений, обусловленных её естественной динамикой, то это может стать источником возникновения негативной симптоматики у членов семьи — психосоматических, эмоциональных, сексуальных расстройств.
  Выход из кризиса может сопровождаться:
  1) либо установлением новых отношений между членами семьи, принятием новых ролей, нового уровня взаимопонимания и взаимодействия;
  2) либо (при попытке любой ценой сохранить прежний тип взаимодействия) нарастанием степени эмоционального отчуждения, нарушением внутрисемейных отношений.
  Другой подход в изучении семейных кризисов связан с рассмотрением ненормативных кризисов. Ненормативный семейный кризис — это кризис, возникновение которого потенциально возможно на любом этапе жизненного цикла семьи и связано с переживанием негативных жизненных событий, определяемых как кризисные.
  Р. Хилл (зарубежный семейный психотерапевт) выделяет три группы факторов, приводящих к возникновению ненормативных семейных кризисов [24, с. 92]:
  1. Внешние затруднения (отсутствие работы, собственного жилья).
  2. Неожиданные события, стрессы, например: один из членов семьи становится жертвой автокатастрофы и др.
  3. Внутренняя неспособность семьи адекватно оценить и пережить какое- либо семейное событие, рассматриваемое семьей в качестве угрожающего, стрессового (серьезная болезнь одного из членов семьи, измена, развод и др.).
  Первая группа факторов обычно является сферой деятельности социальных работников. С последствиями действия второй группы факторов имеют дело кризисные психологи, врачи, психотерапевты. Факторы третьей группы чаще всего приводят семью к специалисту в области семейной психологии и психотерапии.
  В каждом ненормативном семейном кризисе можно выделить следующие взаимосвязанные компоненты:
  1. Кризисное событие.
  2. Восприятие и понимание членами семьи происходящего.
  3. Отношение членов семьи к данному событию и особенности его переживания ими.
  4. Изменения в семейной системе.
  5. Возможные индивидуальные и общесемейные способы выхода из кризиса.
  В литературе по семейной психотерапии [24; 43] рассматривают пять видов ненормативных кризисов, связанных с переживанием негативного жизненного события:
  1. Семейный кризис, связанный с изменой.
  2. Семейный кризис, связанный с разводом.
  3. Семейный кризис, связанный с тяжелой болезнью одного из членов семьи.
  4. Семейный кризис, связанный с инцестом.
  Инцестом называют интимные отношения между членами одной и той же семьи, например, между родителями и детьми, между сиблингами и т.д. Инцест в узком смысле понимают как сексуальный акт; в широком смысле как грубо отклоняющееся сексуальное поведение членов одной семьи.
  5. Семейный кризис, связанный со смертью члена семьи.
  Выделенные ненормативные семейные кризисы имеют свои закономерности протекания, знание которых необходимо семейному психологу для оказания адекватной помощи.


Кризисы семейной жизни. Кто виноват? Что делать?

Семейные кризисы не обходят стороной ни одну семью. Главное — правильно воспринимать кризисы в своей семейной жизни. Семья — как много в этом слове… Но не для всех и не всегда понятие семьи и связанные с ней ценности важны. Когда наступает момент, при котором семья становится не надёжной опорой, а обузой, или просто не приносит радости?

Почему не хочется: возвращаться с работы домой, беседовать с любимым человеком, с нетерпением ждать ночи для страстного уединения? И ещё много чего не хочется…

Когда?
Кризис в семье может возникнуть когда угодно – в медовый месяц или спустя двадцать пять лет совместной жизни. Но, знающие всё психологи, условно выделяют несколько трудных этапов в жизни семьи.

После года совместной жизни. Проходит период влюбленности, с глаз спадает романтическая пелена, розовые очки тускнеют. Партнеры, наконец, видят друг друга в истинном свете, в быту и каждый день. Муж понимает, что его жена по утрам далеко не та же красавица, что и днём. Жена уже видела мужа не только на «коне», но иногда и «на рогах».

Через 2-3 года совместной жизни или После рождения ребёнка. Хотя сейчас рождение первенца может произойти как сразу после марша Мендельсона, так и спустя большее количество лет. Бессонные ночи у постели малыша, его первые зубы и последнее кормление грудью. Жена больше похожа на наседку, чем на объект сексуальных желаний. Муж на задворках её сознания, где-то там… на второй работе, в погоне за гипоаллергенным питанием, или всего-навсего в соседней комнате, но… как будто за горизонтом.

Через 7-9 лет жизни в браке. Всё вроде устаканилось, притёрлось – интим и дети, друзья и работа. Но устаканилось и притёрлось до такой степени, что уже хочется чего-нибудь новенького – и дома и в карьере. Однако, пока боязно что-то менять.

После 14-16 лет совместной жизни. Одному из супругов или обоим вдруг становится страшно – всё достигнуто, ничего нового и волнующего в жизни больше не произойдёт. И начинается пьеса под названием «Седина в бороду, бес в ребро». Муж: «И все эти длинноногие девчонки никогда не будут моими?» Жена: «Всю оставшуюся жизнь я буду просыпаться в постели с этим пивным животом?»

Через 20-25 лет. Дети выросли, оперились и вылетели из гнезда. Быт налажен, денег хватает, а наслаждаться жизнью вдвоём не хочется. Строительство семейной лодки бывает интересней, чем сам процесс совместной жизни. Как в детстве – пока строишь «домик», игра очень увлекает. Лишь только «дом» построен – затухает и сама игра.

Почему?
Конечно, причин, по которым наступает семейный кризис, много. Перефразируя фразу классика, взятую для заголовка данной статьи – у каждой семьи они свои.
1.Материальные проблемы. Куда ж без них? Даже в состоятельной семье могут быть бесконечные споры, на что и как тратить деньги.

2. Измена одного из партнеров. Проблема старая как мир, но от этого не менее острая и болезненная.

3. Отсутствие детей, либо наоборот их появление. Для кого-то весь смысл жизни в детях. А кто-то мечтает о жизни удобной и полной удовольствий для себя лично.
Появление детей меняет привычный уклад жизни и мыслей. Их отсутствие становится для многих проблемой самореализации и причиной молчаливой жалости со стороны окружающих.

4. Охлаждение чувств. Муж ещё любит и хочет, а жена рубит на корню все намёки на секс. Бывает и обратная ситуация, несмотря на уверения сексологов, что мужчина хочет всегда и везде.

5. Скука, привычка, монотонность. Каждый день как День Сурка. Те же жесты, разговоры, слова, дела. Когда же хоть что-нибудь произойдёт?

6. Собственный внутренний кризис одного из партнеров. Пожалуй, наиболее сложный вариант – когда и налево никто не ходит, любовь, уважение, достаток присутствуют, но что-то сломалось внутри одного из супругов. А что именно, иногда непонятно и самому виновнику.

Кто виноват?
1. Неопытность. Порой для стабильных хороших отношений нужно прилагать много усилий, а каких, и как это делать юные мужья и жёны ещё не знают.

2. Несовпадение желаемого и действительного. Кто из нас не рисует в своем воображении идеальную картинку семейной жизни? Впервые вступающим в брак он часто представляется увлекательной игрой или тихой уютной гаванью. И если всё происходит с точностью до наоборот, многих ждёт разочарование.

3. Нетерпимость и нетерпение. Враги всех пар. Хочется, чтобы всё и всегда было, так как надо и только, так как хочу я!

4. Нежелание решать проблемы. Чтобы семейная жизнь сложилась, как картинка в пазле, нужно хотя бы хотеть эту картинку создавать.

5. Отсутствие любви. Главная причина, которая может привести к кризису в семейной жизни и сохранение которой без любви часто не имеет смысла.

Что делать?
Бывает, единственно верный выход из семейного кризиса – развод. Когда терпеть уже нет сил, прикладывать усилия не хочется, ничего общего у супругов не осталось, лишь взаимные претензии и упрёки. Многие предпочитают этот вариант, если есть куда уходить, кроме пустоты и неизвестности.

В ситуации, когда ничего в семье изменить нельзя только по причине, что «горбатого могила исправит» и уйти при этом невозможно — остаётся смириться и терпеть.

Но при наличии у обоих супругов желания склеить семейную лодку, совместная жизнь ещё может быть источником счастья. И для этого нужны банальные – терпение и труд.

1.Не молчите. Разговаривайте, высказывайте друг другу свои претензии и желания, исключая грубые слова и оскорбления. Иначе как Вы донесёте до партнёра свои обиды и видение ситуации?

2. Идите на компромиссы. Уступки и периодическое наступление на горло собственной песне – спасение для многих пар. Не стоит превращать семейную жизнь в постоянное соревнование и конкуренцию.

3. Будьте разумным эгоистом. Не зацикливайтесь исключительно на жизни партнёра, детей или героев любимого сериала. Развивайтесь — если Вы интересны сами себе, Вы будете интересны и желанны для своих возлюбленных.
4. Умейте прощать и просить прощения. Без прощений в совместной жизни никуда. Хоть это и бывает очень трудно.

5. Не живите по шаблону. Как известно, что немцу хорошо, то русскому смерть. Так и в семейной жизни – кто сказал, что надо всё делать как Ивановы, Петровы, Сидоровы, как жили и делали Ваши родители, деды и прадеды?

Живите так, как комфортно и счастливо Вашей семье. Меняйте свои привычки и меняйтесь сами. Ведь и мир не стоит на месте.

Оксана Буркова для Женского журнала «Прелесть»

Кризисы семейной жизни: как преодолеть

Отношения между мужчиной и женщиной не бывают безоблачными. Это как американские горки: то вверх, то вниз, иногда остановка. Случается, что одному из партнеров надоедает «кататься», тогда происходит смена пассажиров. Но горки как были, так и остаются. ХОЧУ подскажет парам, как научиться преодолевать трудности в отношениях.

Чужая семья, как и душа, — потемки. Однако психологи выявили временные периоды, когда у большинства пар происходят кризисы в отношениях. Это первый, седьмой и четырнадцатый года совместной жизни.

Розовые очки

Первый кризис наступает после одного-двух лет совместной жизни. Конфетно-букетный период уже позади, чувство безудержной страсти прошло, и молодые люди начинают смотреть друг на друга уже без «розовых очков». Каждый старается навязать друг другу свою модель семьи. При этом ваши взгляды могут не совпадать.

Например, мужчина привык, что в его семье постельное белье менялось через день. Женщина уверена, что такие частые стирки ей совершенно ни к чему. На фоне такой мелочи может развиться настоящий кризис, который усугубится взаимными упреками и в других бытовых вопросах.

Чтобы сгладит нарастающее напряжение, пара, во-первых, должны жить отдельно от родителей. Тогда никто, кроме вас самих, не будет влиять на приятие решений, подливать масла в огонь и пр. Компромисс — вот чему нужно учиться. Причем не потакать действиям своей половинки, играя роль жертвы. А договариваться. Семья – это партнерство, а не игра «кто в доме главный».

Проверка детьми

В зависимости от того, на каком этапе развития вашей семьи появился малыш, кризис отношений, который переживает пара с его рождением, может либо усугубиться, либо пройти относительно незаметно. Но никак не отразиться на вашей семье он не может.

С появлением ребенка жизнь пары меняется кардинально. Большинство женщин уходят с головой в материнство. Мужчины тоже уходят, но из дому. Образовываются клубы по интересам. Муж – с друзьями, жена – с ребенком. Возникают взаимные обвинения. Мужчине не хватает женской заботы, женщине не достаточно обычной помощи по дому и понимания.

Кроме того, если вы в браке уже 3-4 года, то каждый начинает тяготеть к прежней жизни. Каждому хочется чего-то своего, а не общего. На этом этапе важно оставаться той личностью, которой вы били до брака. Иначе рискуете потерять интерес своего партнера. Что касается воспитания ребенка, то не бойтесь доверить малыша папе. Он должен почувствовать свое отцовство, а не быть просто помощником по хозяйству.

Скука

На 7-9 году жизни наступает следующий переломный период. Люди уже хорошо изучили друг друга. Жизнь более или менее стабилизировалась. В этот период начинает казаться, что все интересное уже в вашей жизни было. А так хочется накала страстей, шквала эмоций! Некоторые начинают испытывать разочарование, что все сложилось не так, как представлялось. Ничего интересного уже не произойдет. Поэтому и мужчина, и женщина могут посматривать «налево», а кто и регулярно туда ходить.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Семейный конфликт: как помириться с мужем?

В этой ситуации нужно попытаться противостоять кризису общими усилиями. Не отдаляться, а наоборот держать оборону вместе. Наполняйте жизнь эмоциями и новыми впечатлениями. Особенно хорошо помогают путешествия, совместный отдых. Женщины должны вновь научиться обольщать своего мужчину, а мужья – покорять своих же жен. Ревность приемлема в допустимых пределах, однако желание полного обладания супругом только усугубит ситуацию.

Потеря смысла

Пресловутый кризис среднего возраста наступает у женщин в 33-37 лет, у мужчин – в 35-43 года. В этот период наступает так называемое ощущение потолка. Человек уже четко понимает, чего ему удалось достичь, а чего – нет. Если до 40 лет не заработал денег, то уже и не заработаешь. Эта фраза очень красноречиво характеризует этот период. Руки опускаются, смысл жизни теряется.

Этот период может усугубиться, если ваши взрослые дети решат начать самостоятельную жизнь. Эффект «опустевшего гнезда» особенно сильно сказывается на женщинах. Многие пары в этот период распадаются. Мужчины заводят молодых любовниц. Однако в новом союзе все равно придется пройти все циклы развития отношений.

В этой ситуации нужно хорошо взвесить все «за» и «против». Если жизнь без супруга вызывает у вас восторг, если прошлое даже и вспоминать не хочется, то это серьезный повод задуматься о разрыве отношений. Однако, если вы не уверены, что расставание пойдет вам на пользу, постарайтесь спасти брак. Разговаривайте с супругом, озвучивайте проблемы, пытайтесь найти решение. Не рассказывайте своему окружению о ваших отношениях. Иногда очень хочется поплакаться в жилетку маме или подруге. Но лучше этого не делать. Иногда такие беседы по душам только вредят вашим отношением с супругом.

Проявляйте мудрость и терпение. Вспомните, как преодолевали неприятности, воодушевляйте себя своими же успехами. Супружество – это работа. Многие начинают понимать, что такое брак только спустя 10-15 лет. Не наделайте ошибок, чтобы потом не пришлось жалеть.

Автор: Влада Креуш

Источник: ХОЧУ

Последствия жизненных событий и семейного кризиса

Жизненные стрессы События

Стресс является постоянным в большинстве жизней, но большинство людей вырабатывают эффективные способы преодоления, когда сталкиваются с повседневными стрессорами. Такие вещи, как пробки, плохие погодные условия и сердитый босс, носят временный характер и быстро устраняются. Однако есть и другие, более серьезные проблемы, которые вызывают своего рода стресс, который никогда не проходит. Когда человек или семья испытывает несколько факторов стресса или череду факторов стресса, преодолеть стресс может быть трудно.

Благословение семьи

Когда люди сталкиваются с жизненными событиями, которые становятся негативными, они часто обращаются к семье за ​​поддержкой и силой. В семейной ячейке, независимо от того, как эта семья устроена, есть знакомые люди, которые обычно хотят, чтобы другие члены жили полноценной жизнью без стресса. Когда внешних сил становится слишком много, чтобы иметь дело с ними индивидуально, можно получить утешение от членов семьи, которые близко знают друг друга и заботятся друг о друге.

Семья может дать своим членам силу, но она также может быть причиной стресса.Часть стресса Тома носит внешний характер, но большая его часть возникает в его собственной семье. Он получает поддержку от своей жены, но этого недостаточно, чтобы развеять страх и депрессию, вызванные кажущейся чудовищностью комбинированного стресса.

Как жизненные события могут привести к семейному кризису

Семейный кризис можно определить как состояние, в котором отношения напряжены до такой степени, что они могут в конечном итоге разрушить семейную ячейку. Многие различные типы событий могут привести к кризису в семье, и то, как эти кризисы влияют на семью, зависит от состава семьи.Другими словами, в то время как некоторые семьи распадаются, если один из членов семьи слишком громко говорит за обеденным столом, другие остаются вместе, несмотря на смерть, неизлечимую болезнь, финансовый крах и другие невзгоды. Почему это?

Клей, скрепляющий семью, является ключом. Как и во всем остальном, если адгезия (или способность придерживаться чего-либо) слабая, семейный кризис, вероятно, будет иметь больший негативный эффект. Прочность семейных уз связана с характером членов, кризисами, через которые они уже прошли и пережили, их верой друг в друга и другими факторами.

У Тома стресс из-за новой семьи, нового ребенка с особыми потребностями, плохого финансового положения, жизненной ситуации и давления на работе. Когда все это складывается вместе, этого достаточно, чтобы разрушить любую семейную ячейку. Если он не справится с этими отдельными кризисами, его семейная ячейка (он, его жена, его ребенок и ребенок в пути) может столкнуться с разлукой. Как ему избежать этой ситуации?

  • Обратитесь за помощью к психотерапевту: иногда для решения проблем достаточно поговорить с нейтральным третьим лицом.Терапия может помочь ему переосмыслить проблемы в более позитивном свете, а терапевт может подтолкнуть его к позитивным стратегиям преодоления.
  • Поговорите с его женой о проблемах: можно справиться с такими жизненными событиями, просто поговорив о них с членом семьи. Это укрепляет семейные узы и помогает членам вместе разрабатывать стратегии.
  • Перечислите факторы стресса в его жизни: иногда все слишком подавляет в целом. Когда это происходит, лучше перечислить проблемы одну за другой и посмотреть, как их можно решить по отдельности.
  • Speak с доверенным коллегой, пастора или расширенным членом семьи: Том может включать его в законы. Получение вопросов в открытом может привести к полезным стратегиям.
  • Честно искать ответы: если Том просто позволяет давление наращивать, полагая, что все это будет уходить — это не будет. Он должен столкнуться с монстром этих пугающих событий жизни и подумать о них честно.

Незначительные события в жизни иногда достаточно, чтобы отделить семью, но должного внимания к этим событиям делает семейство сильнее.

Краткий обзор урока

Жизненные события могут вызывать стресс. Какими бы незначительными эти события ни казались кому-то другому, они могут стать причиной катастрофического кризиса в семье. Кризис еще более возможен, когда кажется, что кризисы накапливаются вместе, или новый кризис наступает прежде, чем семья успевает оправиться от предыдущего. Некоторые семьи могут справляться со стрессом лучше, чем другие, потому что у членов семьи более тесная связь, они вместе пережили кризисы и выжили, или у них есть индивидуальная сила характера.Столкнувшись с многочисленными жизненными событиями, которые могут вызвать кризис, важно поговорить с кем-нибудь о стрессе, честно поговорить с самим собой и составить список факторов стресса, чтобы с ними можно было справиться индивидуально.

Семья в кризисе | СпрингерЛинк

‘) var head = document.getElementsByTagName(«head»)[0] вар скрипт = документ.создатьЭлемент(«скрипт») script.type = «текст/javascript» script.src = «https://buy.springer.com/assets/js/buybox-bundle-52d08dec1e.js» script.id = «ecommerce-scripts-» ​​+ метка времени head. appendChild (скрипт) var buybox = document.querySelector(«[data-id=id_»+ метка времени +»]»).parentNode ;[].slice.call(buybox.querySelectorAll(«.вариант-покупки»)).forEach(initCollapsibles) функция initCollapsibles(подписка, индекс) { var toggle = подписка.querySelector(«.Цена-варианта-покупки») подписка.classList.remove(«расширенный») var form = подписка.querySelector(«.форма-варианта-покупки») если (форма) { вар formAction = form.getAttribute(«действие») document.querySelector(«#ecommerce-scripts-» ​​+ timestamp).addEventListener(«load», bindModal(form, formAction, timestamp, index), false) } var priceInfo = подписка.селектор запросов(«.Информация о цене») var PurchaseOption = toggle.parentElement если (переключить && форма && priceInfo) { toggle. setAttribute(«роль», «кнопка») toggle.setAttribute(«tabindex», «0») toggle.addEventListener («щелчок», функция (событие) { var expand = toggle.getAttribute(«aria-expanded») === «true» || ложный переключать.setAttribute(«расширенная ария», !расширенная) form.hidden = расширенный если (! расширено) { покупкаOption.classList.add(«расширенный») } еще { покупкаOption.classList.remove(«расширенный») } priceInfo.hidden = расширенный }, ложный) } } функция bindModal (форма, formAction, метка времени, индекс) { var weHasBrowserSupport = окно. выборка && Array.from функция возврата () { var Buybox = EcommScripts ? EcommScripts.Buybox : ноль var Modal = EcommScripts ? EcommScripts.Modal : ноль if (weHasBrowserSupport && Buybox && Modal) { var modalID = «ecomm-modal_» + метка времени + «_» + индекс var modal = новый модальный (modalID) модальный.domEl.addEventListener(«закрыть», закрыть) функция закрыть () { form.querySelector(«кнопка[тип=отправить]»).фокус() } вар корзинаURL = «/корзина» var cartModalURL = «/cart?messageOnly=1» форма.setAttribute( «действие», formAction. replace(cartURL, cartModalURL) ) var formSubmit = Buybox.перехват формы отправки ( Buybox.fetchFormAction(окно.fetch), Buybox.triggerModalAfterAddToCartSuccess(модальный), функция () { form.removeEventListener («отправить», formSubmit, false) форма.setAttribute( «действие», formAction.replace(cartModalURL, cartURL) ) форма.представить() } ) form.addEventListener («отправить», formSubmit, ложь) document.body.appendChild(modal. domEl) } } } функция initKeyControls() { document.addEventListener («нажатие клавиши», функция (событие) { если (документ.activeElement.classList.contains(«цена-варианта-покупки») && (event.code === «Пробел» || event.code === «Enter»)) { если (document.activeElement) { событие.preventDefault() документ.activeElement.click() } } }, ложный) } функция InitialStateOpen() { var buyboxWidth = buybox.смещениеШирина ;[].slice.call(buybox.querySelectorAll(«.опция покупки»)).forEach(функция (опция, индекс) { var toggle = option.querySelector(«.цена-варианта-покупки») var form = option. querySelector(«.форма-варианта-покупки») var priceInfo = option.querySelector(«.Информация о цене») если (buyboxWidth > 480) { переключить.щелчок() } еще { если (индекс === 0) { переключать.щелчок() } еще { toggle.setAttribute («ария-расширенная», «ложь») form.hidden = «скрытый» priceInfo.hidden = «скрытый» } } }) } начальное состояниеОткрыть() если (window.buyboxInitialized) вернуть window.buyboxInitialized = истина initKeyControls() })()

Семейные центры — Кризисные семьи

Кризис может случиться в любой момент и может проникнуть в ткань даже самых крепких семей. Будь то развод, психическое заболевание, критическое заболевание или потеря любимого человека, обстоятельства, связанные с судьбоносной ситуацией, часто столь же уникальны, как и потребности пострадавших. Разветвленная сеть семейных центров по консультированию, поддержке и оказанию помощи при травмах играет важную роль в оказании помощи семьям, находящимся в кризисе, в работе по успешному разрешению.


Центр НАДЕЖДЫ
Центр НАДЕЖДЫ предоставляет комплексные услуги взрослым и детям, живущим с болезнью, переживающим утрату или переживающим травму.Все услуги по консультированию, поддержке и обучению предоставляются специально обученными профессионалами в атмосфере надежды и обновления.

Консультации и услуги по охране психического здоровья
Консультации и услуги по охране психического здоровья в Семейных центрах помогают отдельным лицам, группам, парам и семьям решать широкий спектр личных проблем и проблем в отношениях. Также предлагаются услуги по лечению алкогольной и наркотической зависимости. Все услуги предоставляются обученными специалистами в области психического здоровья и предоставляются в наших лицензированных и аккредитованных центрах, расположенных в Гринвиче, Стэмфорде и Дариене.

Приют для скорбящих детей
Den for Grieving Kids предлагает детям, подросткам и семьям безопасное и заботливое место, которое позволяет им исследовать свои чувства по поводу потери любимого человека и начать путь к исцелению. Раз в две недели вечерние группы поддержки собираются в офисах Family Centers в Гринвиче, а программа наставничества собирается еженедельно в Stamford Boys and Girls Club. Также предлагаются группы поддержки учащихся в 12 школах округа Фэрфилд.

Сосредоточьтесь на К.И.Д.С. (для разведенных семей)
Сосредоточьтесь на K.I.D.S. Предоставляет ограниченные по времени консультации для разводящихся родителей с высокой конфликтностью, чтобы научить их эффективному общению и навыкам совместного воспитания.

Интенсивная программа сохранения семьи
Посредством консультирования и поддержки Интенсивная программа сохранения семьи помогает семьям разрешать конфликты и улучшать родительские навыки, когда существует неизбежный риск жестокого обращения с детьми или безнадзорности.

Программа обучения родителей (PEP)
Утвержденная Верховным судом Коннектикута Программа обучения родителей (PEP) помогает разводящимся родителям воспитывать позитивное воспитание после развода.

Программа обучения родителей и семейного консультирования

Программа коучинга для родителей и семейного консультирования (PCFCP) – это коучинг и консультирование родителей на дому для семей с детьми, нуждающимися в структурированности и последовательности.

Семинары для родителей и группы поддержки
Семейные центры предлагают множество родительских семинаров и групп поддержки, чтобы помочь родителям помочь родителям всех возрастов с повседневными проблемами и радостями воспитания.

Программа воссоединения семей  
Программа «Воссоединение семей» предназначена для привлечения, поддержки и вмешательства членов семьи посредством краткосрочной модели интенсивного обслуживания на дому после изъятия ребенка из-за жестокого обращения или отсутствия заботы. Цель программы состоит в том, чтобы способствовать успешному воссоединению и влиять на него, а также снижать риск дальнейшего жестокого обращения или пренебрежения.

Стэмфорд ЗАБОТЫ

В Stamford CARES работает команда обученных психиатров и медицинских менеджеров, которые предоставляют множество услуг, чтобы помочь людям, живущим с ВИЧ/СПИДом.Поддержка также предлагается семьям и друзьям, чья жизнь затронута ВИЧ/СПИДом.

Реакция на травму

Обученные специалисты семейных центров могут реагировать и оказывать помощь в различных кризисных ситуациях. Услуги доступны для частных лиц, школ, предприятий и общественных организаций.

Решения WorkLife

С помощью комплексных программ помощи сотрудникам, услуг в сфере трудовой жизни и управленческих консультаций WorkLife Solutions помогает предприятиям, школам, организациям и муниципалитетам максимизировать эффективность управления и успех сотрудников.

Кризис в семье | Город Хельсинки

Семьи с детьми иногда сталкиваются с неприятными вещами, отклоняющимися от повседневной жизни и к которым не всегда можно подготовиться. В некоторых ситуациях может возникнуть необходимость обратиться за профессиональной помощью. Город Хельсинки предоставляет услуги, помогающие в кризисных ситуациях разной степени серьезности. Лучше заранее связаться со стороной, оказывающей помощь, и попросить совета, чем ждать, пока ситуация станет невыносимой.

В этом разделе собрана информация о различных кризисных ситуациях и услугах, которые помогут вам их преодолеть.

Многие родители и семьи сталкиваются с трудными жизненными ситуациями и проблемами с преодолением трудностей. Проблемы, как большие, так и маленькие, нужно поднимать как можно раньше. Таким образом, любые проблемы могут быть решены проще и требуют меньше посторонней помощи.

Семьи с детьми, которые еще не ходят в школу, могут обсудить этот вопрос, например, с медсестрой в родильном доме. Медсестра поможет вам найти необходимую поддержку. Кроме того, вы можете напрямую связаться с различными службами, предлагаемыми для семей с детьми.

 

Услуги и поддержка, предоставляемые городом

Одним из мест, где можно получить помощь в решении повседневных проблем и преодолении их трудностей, является служба помощи на дому для семей с детьми . Эта услуга состоит во временной поддержке семей в их повседневной жизни. Услуги на дому взимают плату, и вы можете узнать об этих услугах у главного инструктора в вашем районе.Узнайте больше об услугах на дому для семей с детьми.

Вы также можете обратиться за помощью в службу социальной помощи для семей с детьми , которая состоит из поддержки, руководства и совета, предназначенных для детей дошкольного возраста и младших школьников в различных жизненных ситуациях. Узнайте больше о социальной работе для семей с детьми.

Вы можете получить многопрофильную поддержку и помощь в семейной консультации в кризисных ситуациях. Услуга предназначена для детей в возрасте от 0 до 17 лет и их семей.Семейная консультация окажет вам помощь в вопросах, касающихся развития и воспитания детей и подростков, тревожных семейных проблем или кризиса, с которым может столкнуться ваш ребенок или семья. Узнайте больше о семейных консультациях.

Если у вас есть более серьезные опасения по номеру относительно ситуации в вашей или другой семье, вы можете обратиться в рабочую группу по оценке потребностей в службе и поддержке семей с детьми . Потребность в основных услугах и службах защиты детей оценивается вместе с ребенком и семьей и в рамках междисциплинарного сотрудничества.Это будет означать широкомасштабную оценку ситуации в семье. Также будет составлен план комплексной поддержки семьи. Служба предоставит вам руководство и совет, а также немедленную поддержку и помощь. Подробнее о Службе оценки потребностей и поддержки семей с детьми.

Если вы обеспокоены злоупотреблением психоактивными веществами или не уверены в том, что злоупотребление психоактивными веществами в вашей семье означает для ваших детей и всей вашей семьи, вы можете позвонить по номеру в амбулаторные клиники для семей по лечению наркомании . Услуга предназначена для семей в Хельсинки, у которых есть дети в возрасте до 18 лет и у одного или обоих родителей есть проблемы или опасения, связанные со злоупотреблением психоактивными веществами. Узнайте больше об услуге на финском языке на веб-странице или в брошюре (pdf).

В случае серьезных опасений с подозрением на риск для роста и развития ребенка вы можете запросить оценку потребностей службы защиты детей. В обоих случаях вы можете обратиться в местную Службу защиты детей.Вы можете найти контактную информацию ниже.

 

В экстренных ситуациях в нерабочее время вы можете позвонить по номеру в службу экстренной социальной помощи , особенно если у вас есть проблемы, связанные с благополучием детей.

тел. +358 (0)20 696 006

В других, не острых кризисных ситуациях вы можете позвонить по номеру в службу экстренной помощи в кризисных ситуациях .

тел.  +358 (0)9 3104 4222

Может быть трудно просить о помощи.Следует помнить, что целью всех услуг, предназначенных для семей с детьми, является защита прав детей и поддержка родителей и других опекунов в выполнении ими своих обязанностей по воспитанию детей.

Дополнительная информация о социальных и экстренных службах.

 

26.02.2021 14:39

Преодоление семейных кризисов – Религия онлайн

Глава 5: Преодоление семейных кризисов

Кризис случается внутри человека (или семьи), а не только в нем самом.Трудные обстоятельства, такие как продолжительная болезнь, рождение ребенка-инвалида, развод, несчастный случай или смерть, являются частью опыта почти каждого. Наша реакция на чрезвычайную ситуацию или трудности определяет, будет ли кризис опытом роста. Есть несколько принципов, которые, как мы обнаружили, могут помочь конструктивно справляться с кризисами:

1) Ваша реакция на кризисную ситуацию находится под вашим контролем. То, как человек реагирует на трудные обстоятельства, зависит от многих вещей внутри него — от его философии жизни; его отношения; способности справляться с трудностями, которые он развил ранее; другие стрессы и удовлетворения; религиозные и эмоциональные ресурсы.Одна молодая мать прокомментировала: «Осознание того, что мы можем выбирать, как реагировать на удар, вызванный необходимостью вырывать корни и двигаться, дало нам ощущение силы наряду с нашей болью».

2) Встретьтесь и выразите большие чувства, которые сопровождают каждый кризис. Чувства потери, гнева, вины, обиды, замешательства, беспомощности, отчаяния и даже временной дезориентации, паники и паралича часто являются частью первой реакции на кризисную ситуацию. С этими чувствами нужно справиться, чтобы ваши способности совладания можно было использовать творчески.Плач, обсуждение болезненных чувств с чутким человеком — супругом, другом, священнослужителем, советником — это способы работы с болезненными чувствами. Детей следует поощрять к тому, чтобы они говорили и разыгрывали свой страх и боль. Четырехлетний Джоэл несколько месяцев играл в «развалину» после семейной автомобильной аварии, яростно врезаясь своими игрушечными машинками друг в друга, когда он заново переживал и разрешал болезненные воспоминания. Обременительные чувства, с которыми открыто сталкивались, постепенно уменьшаются, освобождая вас для более эффективного использования разума при преодолении внешних трудностей.Накапливаясь, они только калечат вашу способность действовать конструктивно.

3) Примите тот факт, что кризисы и жизнь идут рука об руку. Конечно, неизбежны чувства обиды и гнева, когда жизнь жестоко обращается с вами. Но если вы сможете не зацикливаться на обиде и чувстве вины («Почему это случилось со мной?» или «Я, должно быть, сделал что-то плохое, чтобы заслужить это»), вы сможете быстрее принять соответствующие меры. Жалость к себе — дорогая роскошь. У человека (или семьи), который погряз в этом, не остается ни стимула, ни энергии для преодоления кризиса.

4) Примите решение о каком-нибудь положительном действии, пусть даже маленьком. Личность подобна мускулу: использование ее для улучшения ситуации делает ее сильнее и здоровее. Упражняя свои способности справляться с ситуацией, отстраняясь (возможно, с помощью консультанта) и получая общее представление о ситуации, затем выбирая один вариант и переходя к действию, обычно вы чувствуете себя менее беспомощным. Принятие мер не обязательно означает, что вы можете изменить внешнюю ситуацию. Потеря любимого человека из-за смерти — это то, что нельзя изменить.Но вы можете сделать что-то, что укрепит вас, чтобы справиться с огромной потерей.

5) Повернуться к людям. Не бойтесь опираться на них. Многие люди, переживающие кризис, испытывают искушение изолировать себя от других из-за одиночества или ошибочного представления о том, что стоическая самодостаточность является добродетелью, или из-за боязни стать обузой для других. Но людям нужны люди, и люди должны быть нужны. Кризис возникает внутри нас, когда важная пища духа, такая как принятие, принадлежность, забота, преданность, уважение, вера, оказывается под угрозой или отсекается. Потеря любящих отношений, работа, которая питает уважение, финансовая безопасность, мечты о детях, дом, в котором чувствуешь себя как дома, здоровое тело, этап жизни, к которому человек привык, означает, что, вероятно, будет внутренний кризис. Уход от людей только усиливает потери. (Это также лишает других шанса быть нужными.) Временные источники питания в полезных отношениях дают человеку силы справиться с потерями. Замена утраченной эмоциональной поддержки развитием новых отношений необходима для долговременного выздоровления.На острой стадии кризиса несколько сеансов с опытным консультантом могут оказаться чрезвычайно полезными для восстановления после ошеломляющего удара и мобилизации собственных ресурсов.

6) Помните, что успешное преодоление кризиса на самом деле делает вас сильнее. Кризис подобен развилке дорог: человек движется в правильном или неправильном направлении — либо к ослаблению, либо к усилению своих способностей справляться с трудностями. Каждый кризис, если с ним справиться конструктивно, делает вас лучше подготовленным к следующему. Семья, которая вместе преодолевает болезненные проблемы и не разрушается, обретает новую силу и близость. После серьезной аварии его девятилетнего сына один отец сказал: «Госпитализация Терри заставила нас сплотиться как семья. Мы обнаружили, что у нас есть мужество, когда это имеет значение». Неожиданным дополнительным преимуществом кризиса является то, что человек или семья обнаруживают неиспользованные внутренние ресурсы.

7) Позвольте себе опереться на Вечное — на Бога. Не бойтесь задавать большие вопросы, которые вызывает кризис внутри вас.Кризис заставляет нас использовать все наши духовные ресурсы. Что все это значит? Как это вписывается в философию жизни нашей семьи? Работают ли наши ценности, когда дела идут плохо? Какие ценностные изменения нам необходимо внести в ответ на новое осознание того, насколько краткой, хрупкой и драгоценной является наша совместная жизнь?

Врач из Калифорнии спрашивает своих пациентов с почти выздоровевшим сердцем: «Чему вы научились из этого опыта?» Это уместный вопрос, когда человек снова начинает разбираться в вещах. Не просить об этом — значит упустить возможность духовного роста. Жена выздоравливающего алкоголика сказала: «Мы не ожидали воссоединиться с Высшей Силой и воссоединиться с человечеством в результате алкоголизма Бена, но именно это произошло с нами в АА и Ал-Аноне». Если ваши религиозные убеждения и опыт позволяют вам познать реальность «опирания на вечные руки», у вас есть неоценимая сила для преодоления кризиса. Эта духовная сила может быть увеличена благодаря возможностям переоценки ценностей во время кризиса.Обсуждение глубоких вопросов веры и ценностей с богословски подготовленным консультантом (вашим служителем, священником или раввином) может помочь стимулировать этот рост в вертикальном измерении вашей семьи и личной жизни.

Помня об этих принципах конструктивного совладания, давайте рассмотрим несколько конкретных проблем, с которыми сталкиваются десятки тысяч родителей.

Ребенок-инвалид

Если ваш ребенок физически неполноценен или умственно отсталый, ваша ситуация постоянно требует, обескураживает и расстраивает. Кто-то описал родителей постоянно неполноценного ребенка как живущих с хроническим горем, темным облаком, всегда висящим где-то в их сознании. Вот несколько советов, которые могут оказаться полезными:

Во-первых, очень важно откровенно говорить о своих чувствах; часто обсуждайте их со своим супругом. Если у вас семья с одним родителем, найдите заботливого взрослого, с которым можно поговорить о вашей боли. Родители детей-инвалидов испытывают бурю чувств — обиду, замешательство, разочарование, стыд, горе и вину в сочетании с нежностью, защитой и интенсивной заботой.Чувства, которые не «принадлежат» или не признаются, мешают отношениям родителя с ребенком-инвалидом. Скрытая обида на супруга при недостатках, которые могут иметь некоторую наследственную основу, тормозит супружескую близость. Если вы не можете подробно рассказать друг другу о своих болезненных чувствах, обратитесь за профессиональной помощью.

Во-вторых, найдите лучшие из доступных вам диагностических, лечебных и реабилитационных услуг. Подавляющее большинство инвалидов могут вести удовлетворительную и относительно самодостаточную жизнь.Терапия может быть долгой, но альтернативой является зависимая тщетная жизнь. Посоветуйтесь со своим врачом и священником о местных благотворительных организациях и финансовой помощи. Получив эту информацию, действуйте! Длительные задержки могут затруднить реабилитацию.

В-третьих, сделайте все возможное, чтобы не относиться к ребенку как к особенному. Чрезмерная защита и баловство с ним сейчас кажутся добрыми, но они окажутся «жестокой добротой», лишив его упорной борьбы, которая обеспечивает ту степень мастерства, на которую он способен.Конечно, важно признать его действительные ограничения и избегать нереалистичных ожиданий, которые только расстраивают его и вас. Но нормальные родительские рефлексы заставляют вас хотеть «помочь» своему ребенку-инвалиду больше, чем это действительно полезно. Правило таково: не делайте за него ничего, что он мог бы научиться делать сам, если понадобится.

В-четвертых, научитесь принимать своего ребенка таким, какой он есть. Это трудный совет, поскольку трудно отличить реалистичные ожидания от нереалистичных.Все родители мечтают и мечтают о своих детях. Родители ребенка-инвалида вынуждены пересматривать или отказываться от них. Всем тяжелее, если родители продолжают надеяться на чудо, а не принимают ценность ребенка таким, какой он есть.

В-пятых, поощряйте ребенка говорить и выражать свои чувства. Его самооценка будет окрашена его неразрешенными конфликтами и фантазиями о своем теле, а также его восприятием того, как вы на самом деле относитесь к нему. Если у вас есть другие дети, у них также должна быть возможность говорить или играть через свои чувства — ревность по поводу особого обращения с ним, иррациональное чувство вины из-за того, что он неполноценный, чувство семейной стигмы.Детский или семейный терапевт может понадобиться, чтобы помочь вам разобраться с наполовину скрытыми чувствами.

Наконец, откажитесь от неуместного самообвинения и теологических искажений, которые заставляют некоторых родителей чувствовать (даже если они на самом деле не верят в это), что Бог или жизнь наказывает их за какой-то известный или неизвестный грех. Такие карательные, нелестные изображения Бога, конечно, не соответствуют лучшему пониманию Его в нашем религиозном наследии. Священнослужитель с клиническим образованием зачастую является наиболее подготовленным человеком, который поможет вам справиться с такими богословскими искажениями и достичь позитивной духовной перспективы, необходимой для того, чтобы нести тяжелую ношу.

Продолжительные болезни

Продолжительная болезнь, особенно если она связана с госпитализацией, может оставить незаживающие эмоциональные раны. Разлука с безопасными отношениями, странное, угрожающее окружение, тревога, скука и боль часто делают госпитализацию травмирующей для детей. Родители маленьких детей должны настаивать на том, чтобы они были с ними. После неприятного случая в больнице или в кабинете врача дайте ребенку или подростку возможность рассказать о своих чувствах и фантазиях (часто о смерти или потере части тела).Домашняя или профессиональная игровая терапия может быть бесценной; пусть маленькие дети разыгрывают свой гнев и страх, например, втыкая иголку в куклу, изображающую доктора или медсестру. Как и в других проблемах, правило то же самое — не позволяйте болезненным чувствам похоронить себя и гноиться.

Другим неприятным результатом продолжительной болезни является отсутствие важного опыта обучения. Джилл была госпитализирована с ревматизмом во время первого года обучения в старшей школе.Домашний учитель, предоставленный школой, помог ей не отставать в учебе. Чего ей не хватало, так это года обучения новым социальным навыкам — например, тому, как разговаривать с мальчиками, — которые ее сверстники усердно практиковали. Отстав, трудно было догнать; поскольку она была одновременно застенчивой и социально неприспособленной, она продолжала терпеть неудачу в социальных ситуациях. Некоторое обучение и поддержка в небольшой группе поддержки (группа самопознания подростков с обученным взрослым лидером в ее церкви) были необходимы, чтобы помочь Джилл вернуться в свою возрастную группу.

Проблемы с наркотиками

Многие подростки и подростки вовлечены в «наркотики». Это особенно пугает родителей, у которых это вызывает в воображении видения наркомании, правонарушений и сексуальных проблем. Как и все человеческие проблемы, эта сложна. Молодежь употребляет наркотики по разным причинам и способами, которые сопряжены с опасностью от незначительной до очень большой. К сожалению, родительские панические реакции, как правило, сваливают все употребление наркотиков в одну кучу. Некоторые молодые люди (и взрослые) употребляют наркотики, чтобы заглушить ужасную психологическую боль или отказаться от мрачной внешней реальности — гетто, войны, загрязнения, перенаселения.Для них употребление наркотиков — это скорее выключение, чем включение. Но тысячи молодых людей балуются употреблением наркотиков, особенно «марихуаны», чтобы участвовать в ритуале группы сверстников, для «пикового опыта» или просто для того, чтобы попробовать что-то захватывающее, что категорически не одобряет квадратный взрослый мир. Подавляющее большинство этой группы, вероятно, не испытает долговременных вредных последствий, хотя всегда существует риск — факт, который делает употребление наркотиков более, а не менее привлекательным для большей части молодежи. Лишь небольшой процент потребителей марихуаны, согласно последним исследованиям, переходят к героиновой зависимости.

Вот несколько советов, которые могут помочь, если вы знаете или подозреваете, что ваш подросток употребляет наркотики. (Тот же подход применяется, если он участвует в сексуальных действиях, которые вы не одобряете.)

Во-первых, не паникуйте! Если вы «зациклены» на наркотиках, поговорите с консультантом, который поможет вам увидеть проблему в перспективе, прежде чем пытаться обсудить ее с сыном или дочерью. В противном случае вы можете разрушить общение между вами именно тогда, когда оно больше всего необходимо. Консультант, разбирающийся в молодежной контркультуре, может помочь вам решить, какой курс действий или бездействия, вероятно, будет способствовать реальной безопасности вашего подростка и его взрослению, а не просто разрушит и без того шаткие отношения между вами.

Во-вторых, не преувеличивайте и не применяйте деспотичных методов. Если ваши родители использовали такие методы с вами в подростковом возрасте, вы, вероятно, до сих пор помните свою ярость, обиду и обиду. Жесткие методы дисциплины просто не работают и обычно имеют неприятные последствия, особенно с подростками. Подростки умеют заставить тиранов чувствовать себя виноватыми. Жесткая внешняя дисциплина скорее задерживает, чем способствует появлению того, что подросток должен развить, чтобы стать ответственным взрослым, — самодисциплины. Самое главное, деспотичность имеет тенденцию ослаблять или разрушать самое ценное — ваши отношения.Это нужно вашему сыну или дочери, даже если он этого не показывает; как и ты! Родительская чрезмерная реакция на поверхностные эксперименты с наркотиками может привести к тому, что они продолжатся как способ бунтарского утверждения своей отдельной идентичности.

В-третьих, продолжайте устанавливать ограничения, но только в отношении того, что действительно важно и подлежит принудительному исполнению. Не тратьте свое родительское влияние на такие вещи, как длина волос, которая является мощным символом идентичности группы сверстников и силой молодежи, чтобы бросить вызов истеблишменту. Если вы тратите свое влияние на то, чтобы ваша молодежь соответствовала взрослым стандартам в отношении прически и одежды, у вас, вероятно, не останется ничего для таких вещей, как уважение, честность и любовь.

В-четвертых, продолжайте укреплять линии связи. Если они сломаны и вы не можете их починить, обратитесь за помощью к семейному консультанту, который прошел подготовку в качестве посредника в общении. В подростковом возрасте бывают периоды, когда юноша обрывает общение со своей стороны большую часть времени. Ему нужно жить в своем мире, чтобы расти и открывать себя. Когда это произойдет, оставайтесь на связи, но не пытайтесь прорваться в его мир. Между прочим, способность вашего ребенка или подростка выражать негативные чувства по отношению к вам и выражать резкое несогласие, вероятно, является признаком того, что вам удалось дать ему достаточно места, чтобы стать самим собой.

В-пятых, подайте положительный пример ответственному за употребление или неупотребление наркотиков (алкоголь, никотин, снотворное). Пример по-прежнему остается самым сильным учителем. «Ты не должен» особенно неубедительны для молодежи, особенно если родители также злоупотребляют своими любимыми наркотиками, изменяющими сознание. Настоящая проблема использования/неправильного употребления данного наркотика заключается в следующем: «Насколько и при каких обстоятельствах его употребление улучшает или ухудшает жизнь потребителя и его отношения?» Ответственное использование означает использование любого наркотика только в тех ситуациях и в тех количествах, которые сводят к абсолютному минимуму опасность причинения вреда людям.Ответственное неупотребление любого наркотика означает воздержание таким образом, чтобы оно не «заставляло других пить» и не осуждало возможную пользу от их употребления другими. В нашей культуре, насыщенной наркотиками, изучение того, что такое ответственное поведение и отношение к наркотикам, является жизненно важной частью подготовки детей и молодежи к конструктивной взрослой жизни.

В-шестых, сделайте терапию доступной для вашего подростка, если вы знаете, что у него серьезные проблемы с наркотиками или что его употребление является симптомом глубокого несчастья. Во многих городах теперь есть бесплатные клиники, где молодежь может получить медицинскую и консультационную помощь в порядке живой очереди, без согласия родителей и даже без указания своего имени. В вашем городе должна быть такая легкодоступная услуга, предназначенная специально для бунтующей, отчужденной молодежи. Телефонные кризисные клиники (иногда называемые службами «горячей линии»), уделяющие особое внимание помощи потребителям наркотиков, также являются ценным общественным ресурсом. Некоторые церкви проявляют инициативу и сотрудничают в таких проектах.

Прежде всего, развивайте образ жизни, который включает в себя искреннее удовольствие от жизни, единственную долгосрочную, позитивную альтернативу употреблению наркотиков.Как сказала одна старшеклассница, после того как она нашла этот образ жизни в группе развития под руководством своего министра: «Меня действительно заводит природа, книги, музыка и, прежде всего, люди! Это красиво!» Одним словом, если задача семьи и церкви состоит в том, чтобы помочь людям всех возрастов обрести «жизнь во всей ее полноте», то эти институты являются ключевыми инструментами для предотвращения злоупотребления наркотиками.

Семьи с одним родителем

У миллионов родителей, которые должны быть и матерью, и отцом, есть сложная, но не невыполнимая задача.Вот несколько способов конструктивно справиться с давлением.

Во-первых, создайте группу поддержки — набор отношений с другими взрослыми и семьями, чтобы удовлетворить ваши потребности в общении со взрослыми и потребности вашего ребенка в отношениях со взрослыми обоих полов. Два вероятных места, где можно встретить совместимых друзей, — это церкви по соседству и такие группы, как «Родители без партнеров». Быть родителем — это многое отдавать, а быть двойным родителем — еще больше. Ребенок многое дает взамен, но это не то же самое, что он получает и нуждается от воспитания взрослых.Если мы пытаемся получить от наших детей удовольствие, подобное взрослому, они могут чувствовать себя обиженными или лишенными своего детства. Близкие отношения, по крайней мере, с одним заботливым взрослым необходимы для вашей собственной эмоциональной жизнеспособности и родительской адекватности.

Ребенку нужна близость со взрослыми обоих полов, поскольку он формирует собственное чувство идентичности. Если вы стали родителем-одиночкой из-за развода, предоставьте своим детям широкие возможности для продолжения или укрепления отношений с бывшим супругом. Как бы вы к нему ни относились, он по-прежнему чрезвычайно важен в психологическом отношении для ребенка, которого вы создали вместе.Важно, чтобы дети чувствовали, что могут любить обоих родителей, не теряя любви ни к одному из них. Дети никогда не должны быть пешками, которые каждый разведенный родитель использует против другого. Если причиной вашего одиночества стала смерть, может быть труднее обеспечить полноценные отношения вашего ребенка с одним или несколькими заботливыми людьми противоположного пола. Организация таких отношений — одна из важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку справиться с потерей родителя.

Очень важно, что вы делаете со своими чувствами по поводу своего одиночества — обидой, сожалением, оскорбленной самооценкой, горем, одиночеством, сексуальной неудовлетворенностью или виной и отвержением. В обществе, которое делает семьи с двумя родителями нормой, семьи с одним родителем часто чувствуют себя неполноценными или даже ненормальными, что только усугубляет реальные проблемы поддержания семейного климата, способствующего росту. Если вы обнаружите, что регулярно варитесь в своих чувствах, обратитесь за советом, который поможет вам разрешить внутренние конфликты, которые мешают вам получать удовольствие от жизни и ваших детей. Помните, что для детей в семьях с двумя родителями или решающее значение имеет качество отношений между родителями и детьми.Вот что изменит их жизнь; качество ваших отношений с ними — это то, что вы можете улучшить.

Жизнь — это череда кризисов, больших и малых, ожидаемых и неожиданных. Если мы сможем помочь нашим детям «увидеть, что то, что случилось с нами, даже если это может быть потрясающим переживанием, не обязательно должно быть сломающим жизнь», 1. они будут лучше конструктивно справиться с кризисом.

Передача религиозной ориентации детям

Многие родители задаются вопросом: «Как мы можем помочь нашим детям развить религиозную ориентацию?» Часто такие родители осознают тот факт, что внешние и общепринятые способы сделать это — например, посещение церковной школы и произнесение благодати за едой — сами по себе неадекватны, если только не присутствует что-то еще. Это существенное «что-то еще» представляет собой определенное качество отношений в семье, в рамках которого действительно может быть испытана сердцевина созидательной религии. Если это качество отношений переживается в какой-то степени часть времени, то глубокое религиозное отношение к людям и жизни будет улавливаться детьми и подтверждаться во взрослых. Уловив что-то из этого опыта на уровне сердца и сделав его своим, дети могут затем найти смысл в религиозных идеях и верованиях, которым их учат на уровне головы.Обладание религиозными установками на уровне сердца является драгоценным ресурсом для встречи с невзгодами и величием жизни и для продолжения роста как личности в каждом возрасте и на каждом этапе. Человек, который примирил и объединил свою религию на уровне сердца и на уровне головы, лучше всего подготовлен к тому, чтобы творчески справляться со своими болезненными и радостными переживаниями.

Качество отношений, в которых религия становится переживаемой реальностью — позволяя семье «жить своей религией», — это тип принимающих, непредвзятых, заботливых, отзывчивых и ответственных отношений, которые являются темой этой книги. Давайте рассмотрим основные составляющие «религиозной ориентации». К ним относятся: чувство глубокого доверия и домашнего уюта внутри себя, с другими и во Вселенной; фундаментальное уважение к себе, другим и природе; способность и склонность давать и получать любовь; живое осознание чуда обыденности — благоговения перед новорожденным, закатом, дружбой; философия жизни, которая имеет смысл и направляет решения к ответственному поведению; преданность делу с энтузиазмом для большего блага людей и общества.

Что помогает ребенку включить эти ингредиенты в часть себя? Способность доверять (что является сердцевиной веры) растет в теплых, надежных, заботливых отношениях младенца с матерью и отцом. Способность принимать, уважать и любить других — это приобретаемая способность; она развивается только в отношениях, в которых ребенок получает признание, уважение и любовь за то, что он есть — достойная личность. Это опыт получения благодати любви, которую не нужно заслужить. Этот опыт и твердое знание того, что тебя любят и о нем заботятся, что бы ни случилось, являются основой для личностного роста. Это контекст, который делает дисциплину — обучение знанию правил хороших отношений и сотрудничеству с ними — эффективными в воспитании ответственного человека. Зрелая жизненная философия и действенные ценности, которыми можно руководствоваться при принятии решений, являются результатом усвоения ценностей своей семьи, а затем их изменения и совершенствования, чтобы сделать их по-настоящему своими. Приверженность общему благу, чувство чуда и способность сказать «да» жизни и всему, что она приносит, усваиваются детьми, которые испытывают их во взрослых, удовлетворяющих потребности, в раннем возрасте.Как это часто болезненно очевидно для родителей, дети прекрасно понимают наш настоящий стиль жизни, наши настоящие ценности, наши настоящие обязательства — короче говоря, нашу настоящую религию. Часто они принимают внутрь себя и отражают в своем поведении не нашу религию субботнего или воскресного утра на уровне головы, а наши более глубокие установки, о которых мы можем не до конца осознавать, пока не увидим их в них. Когда это происходит, становится проблемой проделать еще немного работы над задачей всей жизни — поддерживать рост нашей основной религиозной жизни.

Каждый кризис – это духовный кризис и возможность для духовного роста; это шанс пересмотреть наши ответы на важные вопросы жизни — вопросы, с которыми наше религиозное наследие боролось веками. Почему мы страдаем? Что такое жизнь? Ради чего стоит жить? Иногда нам трудно признаться нашим детям, что у нас нет ответов на все вопросы, хотя такое признание может быть стимулом, побуждающим их искать собственные смыслы и ценности.

В конечном счете, ресурсы для творческого использования болезненных переживаний исходят из отношений — с самим собой, с семьей и друзьями и с Богом. В мире неопределенности и незащищенности «внешние вещи меняются — и часто мы мало контролируем эти элементы, — но если мы научимся использовать наши внутренние ресурсы, мы будем носить с собой нашу безопасность». 2. Единственная уверенность в том, что будущее будет сюрпризом. Мы не можем избежать кризиса, но умение справляться с каждым из них по мере их возникновения и использование его в качестве опыта роста делает нас лучше подготовленными к сюрпризам будущего и гарантирует нашим детям шанс вырасти независимыми и творческими личностями. мечтаю, чтобы они были.

 

Рекомендуемое чтение

Эро, Эвелин В., Вы можете воспитать своего ребенка-инвалида (Нью-Йорк: Сыновья Г. П. Патнэма, 1964). Руководство для родителей.

Мелтон, Дэвид, Тодд, История отца (Нью-Йорк: Dell Books, 1968). Как помогли мальчику с черепно-мозговой травмой.

 

ПРИМЕЧАНИЯ:

1. Слова родителей умственно отсталого ребенка. Миссис Макс А. Мюррей, «Потребности родителей умственно отсталых детей», American Journal of Mental Deficiency (май 1959 г.), с.1084.

2. Вирджиния M. Axline, Dibs: In Search of Self (Бостон: Houghton Muffin Co., 1965), с. 51.

 

Семейный кризисный менеджмент | Постичь разум

Семейная жизнь — важная часть распорядка дня любого человека. Наличие крепких семейных связей может быть полезным, потому что это помогает укрепить стабильность, а также позволяет людям понять, что у них есть кто-то, на кого они могут положиться в любой ситуации.Любовь, которую человек получает от своей семьи, безусловна почти при любых обстоятельствах. В семье речь идет не только о том, чтобы давать и брать, потому что семейные узы выходят за рамки таких компромиссов. Однако даже самые крепкие семейные узы могут быть испытаны при определенных обстоятельствах. Вместо того, чтобы сдаваться и позволять вещам разваливаться, важно удерживать эти связи вместе, даже когда может потребоваться вмешательство психолога.

Если вам или кому-то из ваших знакомых нужна такая консультация, обязательно посетите http://comprehendthemind.com/psychological-testing-nyc/. Семьи могут столкнуться с различными типами проблем в зависимости от того, каковы их обстоятельства. Иногда причиной срыва может быть один человек в семье. В других ситуациях все члены семьи могут нести ответственность за возникшие между ними разногласия. Вне зависимости от ситуации психолог обычно обладает необходимой подготовкой и знаниями для выявления последних проблем, лежащих в основе спора, и может помочь всем членам семьи понять их и поразмышлять над ними.

Некоторые из наиболее распространенных случаев, когда проблемы могут возникать в семьях, относятся к смешанным семьям или приемным семьям. Эти проблемы могут быть разных типов, таких как непослушные дети, которые против включения новых членов семьи, проблемы между родителями, а также соперничество между братьями и сестрами. Дети также могут питать неприязнь к пожилому родителю, решившему расторгнуть брак. Смешанные семейные проблемы могут быть обременительными, но они не являются чем-то, с чем нельзя справиться соответствующим образом, если семья регулярно посещает консультации.

С другой стороны, проблемы в нормальных семьях могут быть вызваны рядом причин. Это может включать потерю работы родителем, который не может сообщить об этом семье из-за стыда или других подобных эмоций. Если есть проблема между мужем или женой, это можно перевести как напряженность внутри самой семьи. Если такие проблемы не решить быстро, они легко могут привести к расторжению брака, что в конечном итоге приведет к распаду всей семьи.

 

Домашняя экономика – Семейный кризис

Домашнее хозяйство JSS2

Неделя 1

Тема: СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС

СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС

Семейный кризис — это ситуация, знаменующая переломный момент в Семье, когда в семье все перестает идти своим чередом в результате каких-то определенных ситуаций или изменений, происходящих в семье.

ВИДЫ СЕМЕЙНОГО КРИЗИСА

  1. Появление новорожденного
  2. Столкновение личностей
  3. Переселение семьи
  4. Потеря работы/занятости
  5. Развод
  6. Болезни и несчастные случаи
  7. Смерть члена семьи

И. ПРИБЫТИЕ НОВОГО РЕБЕНКА

Появление новорожденного обычно является радостью для семьи, но оно также может стать источником кризиса:

  1. Отец может чувствовать себя забытым
  2. Другие дети могут завидовать
  3. Больше давления на ресурсы семьи
  4. Увеличение потребности матери во времени и энергии
  5. Все члены семьи заняты круглосуточной работой по уходу за ребенком

СПОСОБЫ УПРАВЛЕНИЯ КРИЗИСОМ

  1. Семья должна правильно планировать и готовиться к рождению каждого нового ребенка
  2. Все члены семьи должны участвовать в некоторых аспектах жизни ребенка

II.КОНФЛИКТЫ ЛИЧНОСТИ

Члены семьи отличаются своими способностями, симпатиями и антипатиями и тем, как они реагируют на разные ситуации

СПОСОБЫ УПРАВЛЕНИЯ КРИЗИСОМ

  1. Семья должна определять семейные ценности, образ жизни, цели и стандарты
  2. Семья должна договориться о том, как приспособить индивидуальные системы ценностей
  3. Семейные правила должны быть приемлемы для участников

III. ПЕРЕЕЗД СЕМЬИ

 Возможно, семье придется переехать из места жительства в другое место.

СПОСОБЫ УПРАВЛЕНИЯ КРИЗИСОМ

  1. Позитивный настрой
  2. Дайте шанс новому сообществу и людям
  3. Вступить в локальную группу
  4. Узнайте как можно больше о новом сообществе

IV. ПОТЕРЯ РАБОТЫ/ЗАНЯТОСТИ

  Когда член семьи, особенно кормилец, теряет работу, наступает серьезный кризис. В таких ситуациях потребности семьи больше не могут быть удовлетворены.

СПОСОБЫ УПРАВЛЕНИЯ КРИЗИСОМ

  1. Семейные цели необходимо пересмотреть
  2. Необходимо искать альтернативную работу
  3. Членам семьи, возможно, придется взять на себя новые обязанности

В.РАЗВОД

Развод означает расторжение брака. Развод негативно влияет на мужа и жену, детей и родственников.

СПОСОБЫ УПРАВЛЕНИЯ КРИЗИСОМ

  1. Члены семьи должны найти способы приспособиться, где бы они ни находились
  2. Родители должны договориться, как помочь детям
  3. Детям следует разрешить общаться с родителями
  4. Консультация может помочь

ДРУГИЕ ОБЩИЕ СТРАТЕГИИ ПРИ СЕМЕЙНОМ КРИЗИСЕ

  1. Кооперация
  2. Связь
  3. Следуйте семейному распорядку как можно быстрее
  4. Там, где это необходимо и возможно, семья всегда может обратиться за помощью со стороны
  5. Семья должна уметь адаптироваться к изменениям, которые могут сопровождаться кризисами

Для получения дополнительных заметок посетите: https://passnownow.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>