МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Кризисы в семейной жизни по годам: Семейные кризисы. Как преодолеть семейный кризис?

СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ — ГБУЗ «ГП №1 г. Новороссийска» МЗ КК

Опубликовано: 10.07.2019 10:29

 

СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ или как сохранить семью?

Все счастливые семьи забираются в гору по-своему.  

Все несчастные катятся вниз одинаково.



Семейный кризис — понятие, пугающее многих. Кажется, что следующий этап — только развод. Между тем кризисов не может избегнуть любая семья, даже самая крепкая. И расставание вовсе не их следствие. Трудный этап нужно правильно пройти. А еще вовремя предугадать его наступление. Психологи совершенно точно определяют непростые моменты, с которыми рано или поздно столкнутся двое.
Ваши отношения зашли в тупик, если…
…в ваших ссорах превалируют аргументы «сам дурак», «ты такая же, как твоя мама», «понятно, откуда у ребенка такое поведение».
…вы все чаще кричите друг на друга в присутствии детей, привлекаете последних в качестве участников и судей.


…муж давно уже не принимает решений по бытовым вопросам. Жена, наоборот, зациклена на готовке и уборке, махнув рукой на свои мечты и внешний вид.
…один из партнеров упорно уклоняется от секса.
…в какой-то момент вы вообще перестаете конфликтовать, больше времени проводите на работе, а дома молчите.
Помимо индивидуальных,  у каждой семьи существуют некие общие, психологически объяснимые времена разладов. Особенно когда муж и жена — ровесники. Если же один из супругов намного старше и уже пережил собственный печальный опыт, не исключено, что общепринятый кризисный этап для вашей пары пройдет мягче. Все-таки на ошибках учатся.
Главное — понимать, что «конфетно-букетный» период любви до пенсии не продлится. Потому что любовь — это работа. Причем каждого над самим собой. Бессмысленно требовать от партнера, чтобы он изменился. Начинать нужно с себя.
1. Кризис «медового» месяца
Молодые люди пробуют жить вдвоем. Милые слабости партнера при ближайшем рассмотрении могут оказаться просто невыносимыми. Оказывается, он во сне храпит, водит бывших подружек в кино и полночи смотрит по телевизору футбол. Она часами болтает по телефону, красит ногти за обеденным столом и к тому же совершенно не умеет готовить! На этом этапе от скандалов супругов может спасти интересный секс, от которого оба пока еще не устали. Если вы миновали этап «притирки», ждите следующих трудностей.
2. Кризис первенца
Беременность, потом роды, бессонные ночи и мокрые пеленки. Муж сексуально неудовлетворен, а жена тем временем теряет интерес к сексу — ей не до того. После рождения ребенка распределение ролей в семье меняется, чадо теперь — главный объект внимания женщины. Муж может начать ревновать, хотя в этом не признается. Этот период — время первых мужских адюльтеров, когда на измену могут решиться даже самые проверенные семьянины.
3. Биохимический кризис
Ученые говорят, что к четырем годам жизни под одной крышей (если не раньше) гормональный интерес к партнеру пропадает и теперь для благополучного секса требуются дополнительные допинги.
Если у двоих, кроме постели, не было общих интересов, пара скоро развалится. Срочно нужно заводить семейные традиции и общие хобби вроде лыжных походов за город на выходные.
4. Кризис загнанной домохозяйки
Женщина выходит на работу после рождения ребенка. Ей теперь нужно успевать везде — и дома, и на работе, где никто скидок на то, что ребенок маленький, делать не собирается. Она приходит домой полуживая, а тут еще муж, который постоянно требует любви и ласки. Это время имитации оргазмов и так называемых «бытовых изнасилований». Невольно один партнер становится для другого источником постоянного раздражения.
5. Кризис ежедневной рутины
Через семь — десять лет брака быт окончательно устоялся, изо дня в день жизнь катится по накатанной колее — дом, работа, обратно. Стабильность и предсказуемость доводят до неврозов. Жены не выдерживают и начинают смотреть на сторону. На этом этапе начинаются массовые разводы, причем они в большинстве случаев происходят по инициативе жен. Просто дамы, устав от собственной моногамности, спешат получить побольше радостей жизни.
6. Кризис середины жизни
Мужчина болезненно переживает свое сорокалетие и резко осознает, что впереди маячит старость. Сейчас у него период «беса в ребро» — срочно нужны признание и успех у дам, он пытается заводить романы с юными особами. Чаще всего они заканчиваются разрывами. Однако законной супруге очень тяжело понять и принять амурные похождения своей половины. Мудрые жены должны попытаться пережить этот период и не спешить с разводом. Опытные женщины утверждают, что для счастливой семейной жизни жена должна быть для мужа единой в четырех лицах: женщиной, матерью, женой и дочерью. Только у многих ли получается…
Не все кризисные ситуации в семье связаны с наступлением очередного прогнозируемого этапа. Проблемы могут вмешаться в вашу жизнь извне. Пожалуй, самых неприятных варианта два.
1. Потеря работы кормильцем
В нашей стране в большинстве случаев это мужчина. В этой ситуации он испытывает комплекс неполноценности, начинает очень трепетно воспринимать любые намеки на собственную несостоятельность, топя горести с бутылке. Да и отсутствие денег никогда еще не способствовало миру в семье.
Что делать? Понимать, что эти испытания не вечны, и спокойно их пережить. Опыт подсказывает, что, если дело не происходит в глухом поселке, найти новую работу реально. Возможно, на некоторое время добытчиком станет жена.
2. Тяжелая болезнь
Это уже хуже. Особенно, если болезнь или травма настолько тяжелы, что ясно — это навсегда.
Что делать? Смириться. По-новому организовать свое время и быт. В конце концов, когда рождается ребенок, в семье тоже многое приходится менять. И вовсе не надо класть свою жизнь на алтарь мифического «служения». Найдите время отключиться от проблемы, пообщаться с друзьями, заняться любым делом, которое приносит положительные эмоции.
«Лелейте и берегите семью, но не забывайте о себе. Помогая домочадцам, не взваливайте на себя их проблемы.
«Пропускайте» их через себя, но не позволяйте им ложиться непосильным грузом на плечи. Уступая, оставайтесь собой… И самое главное. Человеческое сердце одарено потрясающей способностью, о которой слишком часто забывают. Оно может любить. Вспомните об этом и любите: себя, своих близких, и жизнь — во всех ее проявлениях». (Оноре де Бальзак)
Существует очень интересная закономерность: чем дольше двое живут вместе, тем больше мужчину тянет в семью, а женщину — из семьи!
ТЕСТ «Стабилен ли ваш брак?«
1. Мое настроение чаще всего портится дома.
2. Когда у меня случается неприятность, я ощущаю себя одиноким(ой).
3. Отдыхать во время отпуска гораздо приятнее с женой (мужем), чем одному.
4. Не люблю делиться своими производственными и общественными делами с женой (мужем).
5. Когда мне плохо, жена (муж) становится особенно чуткой(им) и внимательной(ым).
6. Мне доставляет удовольствие проявлять заботу о жене (муже).
7. Все наши ссоры быстро кончаются примирением.
8. Мы всегда отмечаем годовщину нашего брака.
9. Почти все подруги (друзья) жены (мужа) мне нравятся.
10. Мои заботы жена (муж) близко к сердцу не принимает.
11. Предпочитаю встречаться со своими друзьями без жены (мужа).
12. Жена (муж) говорит о моей работе пренебрежительно.
13. Мы с женой (мужем) почти всегда одинаково расцениваем поступки людей.
14. У нас с женой (мужем) много общих интересов и увлечений.
15. Не собираюсь менять свои привычки, даже если они не нравятся жене (мужу).
16. По-моему, у меня в семье больше обязанностей, чем прав.
17. Брак ограничил мою свободу значительно больше, чем я ожидал(а).
18. Нельзя уступать жене (мужу), это приводит к подчинению и неравенству.
19. Не ожидал(а), что семейный быт отнимает столько времени и сил.
20. Интимные отношения всегда способствуют нашему примирению.
21. Я редко проявляю свое плохое настроение дома.
22. Если семейная жизнь не сложилась, лучше сразу разойтись.
23. Жена (муж) умеет понять меня, как никто другой.
Ключ
За ответ «да» на вопросы 3, 5, 6, 7, 8, 9, 13, 14, 20, 21, 23 вы получаете два балла. За ответ «нет» на вопросы 1, 2, 4, 10, 12, 15, 16, 19, 22 вы получаете два балла. За ответ «не уверен» на любой вопрос вы получаете один балл.
От 0 до 14 баллов. Брак стоит на грани разрушения, и только обоюдное желание супругов что-то изменить может спасти угасающее чувство.
От 15 до 24 баллов. Можно говорить о некоторой напряженности в отношениях, но уважение к чувствам партнера и умение уступать могут очень позитивно сказаться на, может быть, немного поостывших отношениях.
От 25 до 35 баллов. Можно говорить о высоком уровне взаимопонимания в семье и ровной позитивной атмосфере. А если и случаются споры, то всегда находится способ их разрешения.
Тем же, кто набрал больше 36 баллов, можно сказать только одно — счастливчики!

Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления

Для предотвращения негативных последствий семейных ссор, нужно знать их причины и правила игры в каждой из ситуаций. В статье мы рассмотрим пути преодоления кризиса 20-25 лет брака.

Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака

Кризис двадцати пяти лет совместной жизни, аккурат к серебряной свадьбе. Дети выросли, карьера сделана. А что дальше? Многие люди в этот период теряют смысл жизни. Взрослые дети заботы не требуют. Внуков ещё нет. На работе готовятся к вашему выходу на пенсию, а на арену вышли более молодые и энергичные люди. Особенно тяжело это переживают мужчины — им кажется, что их поезд уже уходит. Всё это ведёт не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака. Чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей. Дети — лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в вашу жизнь и уходят из неё в свою собственную. А вы остаётесь. И брак остаётся. Зато могу утешить — кризисов больше точно не будет, а вообще — многие люди всю жизнь мечтают о свободе, но, получая ее, не знают, что с ней делать. Подумайте, о чем вы мечтали, чем хотели заняться? У вас теперь вся жизнь впереди. Этот кризис менее глубок, чем предыдущий, и при благоприятном исходе он может продолжаться 1 год, иногда несколько лет

Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака. Почему мужчины уходят из семьи?

Дети выросли

К этому времени, дети обычно уже вырастают и живут своей собственной жизнью или вовсе уходят из семьи. У супругов часто возникает связанное с этим чувство одиночества. Иногда и муж и жена неожиданно для самих себя понимают, что стали друг другу чужими. И, если смысл существования пары был только в детях, скорее всего брак распадется.

Эмоциональная неустойчивость

В этом возрасте появляются различные жалобы на самочувствие. Женщины обычно переживают по поводу надвигающегося климакса, мужчины напуганы невесть откуда свалившимися «болячками». Все это раздражает, мешая спокойному общению. Возможно даже, что накопившееся за годы супружеской жизни раздражение (сдерживаемое ради благополучия детей) вырвется наружу и накроет брак лавиной развода.

Переоценка ценностей

Почему мужчины уходят из семьи? Как уже сказано выше, мужчины и женщины подводят итоги своей жизни. Но мужчины переживают этот кризис острее. Все ли они успели? А старость уже на горизонте. Иногда им так хочется продлить молодость, запрыгнув в вагон уходящего поезда и начать все сначала в новых отношениях.

Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака. Пути выхода

Семейные кризисы не бывают простыми, но выход из них всегда есть. Постарайтесь бережнее относиться к своей половинке и найти новые интересы и цели, которые можно было бы осуществлять вместе – помощь молодой семейной паре, забота о внуках, обустройство квартиры или дачи, поездка туда, где вы давно хотели побывать, совместные прогулки в парк или кино. И, главное, помните, если вы столько лет прожили в семье, значит, вы действительно дороги друг другу и есть очень много того, что вас объединяет.

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений . Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга .
  • Больше разговаривать о проблемах , возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе . Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис . Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни .

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака . Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период .

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

Напишу вам анонимно свои мысли.
Я, конечно, не мужчина, но все же послушайте.
Стоит — не стоит — дело, если нет болезней, в голове. Вы о себе не пишете — какой образ жизни ведете, курите, пьете? А то может быть у вас букет, а жена виновата, да?
Берем все же проблему головы. Во-первых, по вашему начальному посту видно, что вы, извините меня, автор, все же зависимы от стереотипов. Попробуйте понять, что новая женщина будет новой всего один раз. Второй раз она уже новой не будет.
Вы заметили разницу между своей реакцией на жену и на новую женщину — это скорее всего начало вашей болезни по мужской части. Ибо, как только появляется лишь легкое нарушение потенции, мужчины склонны винить жен, ну или кто там у них есть на момент возникновения проблем.
У вас не получилось с женой, и вот вы начинаете искать глазами незнакомых женщин. Назовем это визуальной порнографией, ибо вы же не пробовали с незнакомыми поиметь секс, вы только на них смотрите. Может, дойди до дела, и с этими секс-бомбами у вас ничего не получится?
Все мужчины и женщины разные. Объединяет их одно — они не хотят разговарить друг с другом о главно — о своих отношениях, реакция, чувствах, о сексе. Мужчины, так же как и женщины, хотят, чтобы об их желаниях догадывались. Вместо того, чтобы понять, что вас возбуждает, поискать вместе именно возбуждаеющие штучки, вы концентрируетесь на том, что вам не нравится.
И почему-то думаете, что посоронняя и незнакомая вам женщина волшебным образом доставит вам неземное наслаждение. Хотя у автора дело видимо не в качестве секса, а все же в потенции.
У меня были и мужья, и любовники, и бойфренды. Есть некоторый опыт наблюдений за мужчинами.
Лично для себя я разделяю секс и чувства. Сначала мне надо полюбить человека и научиться его чувствовать. А потом просто подстроить секс по потребности двоих. Не наоборот. Секс — это определенные физические упражнения, которые только при наличии чувств становятся осмысленными. Поэтому у меня есть любимый муж, и я хочу секса с ним. Просто так секса мне никогда не хочется. Мне это не нужно просто так.
И слава богу, что я не мужчина, никто не видит, стоит у меня или нет. Но на незнакомого мне мачо-мачо у меня однозначно стоять не будет. А на мужа будет, даже если он станет старым и толстым. Это вообще не важно.
И еще запомните — если вы будете изменять, а жена узнает, даже если она с вами и останется, она вам вряд ли сможет доверять, и прежних отношений и искреннего секса с ней у вас уже точно не будет.
Так что думайте. Голову лечить или потенцию.

Обращаться не хотят.
Мне 24 года, я замужем.
Моей маме 43 года, папе (а точнее отчиму) – 38 лет. Вместе они уже 21 год. 8,5 лет назад у них появился совместный ребенок – моя сестричка.
Так вышло, что моя мама по натуре человек очень шустрый, она никогда не сидит на месте, она успешный предприниматель. Когда они с отцом познакомились – он только закончил учебу, а она уже пыталась как-то подниматься. И так сложилось, что впринципе она его научила многому, много куда именно она его устроила и т.д.
Он более спокойный.
Много лет назад они оба ходили на работу как и большинство людей. Но потом начали развивать свой бизнес. А точнее начали возить машины из-за границы. Изначально в этом бизнесе мама приуспевала больше – ну нет у папы такой хватки, да может и желания нету.
Он занялся ремонтом авто. Впринципе всё было как-то неплохо. Они привыкли так жить.
Но примерно года полтора последних отношения становятся хуже и хуже.
Мама продолжает ездить за границу за авто, папа ездит редко с ней. Он в основном сидит в гараже. Моя сестра сейчас пойдет в третий класс. Мама бывает дома дней 5 в неделю. Иногда меньше. Т.е. когда ее нету, отец занимается сестрой. Хотя когда она не заграницей, дома она тоже не сидит. Такой уж у нее образ жизни.
Раньше ее все устраивало, а сейчас и здоровье уже не то, да и обида началась, что именно она занимается зарабатыванием денег в семье . В настоящий момент общения между ними практически нету. Каждый живет сам себе.
Ее видение проблемы: деньги зарабатывает она, он ничего не делает. Дом строит она за свои деньги. Он туда не вложил ничего. (но работает на доме он). Если она дает на дом 200 долларов, то он дает 200 тысяч. Когда она дома, она успевает и решать вопросы и быть с ребенком и по хозяйству. А когда она уезжает, то работа стоит, и дома бардак.
Его видение проблемы: он зарабатывает в гараже. Покупает на эти деньги материалы в дом. Даже ведет книжечку расходов. Когда она уезжает на 2-3 дня, он занимается сестрой – отводит в школу, после школы в музыкальную, ну и конечно покушать приготовить и т.д. Соответственно времени на работу остается мало. Его работа физическая, поэтому он только успевает залезть под машину, разложить инструмент, как нужно уже ехать за ребенком. А ее работа умственная если можно так сказать. Она приехала – надавала задач и поехала.
Мое видение всего происходящего. Каждый из них неправ по-своему. Я маму понимаю как женщину. Ей хочется от него заботы, которой нету. Ей хочется, что он как мужчина принес деньги домой, может ей что-то купил или подарил. Чтобы они куда-то могли сходить за его счет, а не за ее. И проблема еще в том, что он не хочет общаться. Но он всегда такой был, характер у него импульсивный и психованный. Да и никогда он не проявлял такого стремления что-то делать. Он если можно сказать такой пассивный. Но она просто мне кажется дошла до предела.
А его гложит то, что он всегда с ее слов виноват. Во всем абсолютно. В каждой ситуации она выкрутится и обернет все против него. Вот так.
Каждый из них видит только свою правду. если бы не сестра, то может развод был бы вариантом. но не хочется, чтобы все сказывалось на ней. да и к тому же я все же думаю, что у них есть чувства. Просто им как-то надо начать с нуля, забыв все что было. Вот только как им помочь это сделать???

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

кризис семейных отношений по годам, периоды кризисов в жизни семьи в психологии, признаки кризиса с мужем в традиционном браке

Кризис в отношениях – это понятие знакомо абсолютно всем, кто состоит или состоял в браке. Какой бы ни была любовь, различные объективные и субъективные причины неизбежно приводят к кризису все пары. Одним удается это пережить, другие расстаются.

Чтобы уметь справляться с любыми кризисами в семейной жизни и в любых отношениях, стоит разобраться, что они собой представляют, как распознать их наступление, и прислушаться к советам психологов.

Что это такое?

Семейная психология в настоящее время располагает внушительными знаниями и опытом в изучении этого вопроса. И это позволяет помочь людям, состоящим в браке или отношениях, преодолеть любой кризис. Но это возможно лишь при желании обеих сторон. Семейным кризисом принято называть состояние в паре, когда нарушены принципы привычного функционирования сложившейся системы. Иными словами, прежней гармонии нет, и восстановить ее известными способами не получается, или даже у одного из партнеров нет стремления к ее восстановлению.

Кризис может возникнуть по какой-либо внезапно появившейся причине (родился ребенок, муж потерял работу, кто-то из супругов изменил) или из-за ряда накопленных обстоятельств (произошло разочарование, исчезли точки соприкосновения, поменялись взгляды, прошли чувства или что-то другое).

Какой бы ни была причина, в большинстве случаев обстоятельства подталкивают людей к тому, что брак нужно спасти, а иногда у людей действительно есть искреннее желание все исправить, не всегда просто для этого хватает знаний и опыта. Иногда в этом случае хорошую помощь могут оказать психологи, если, конечно, пара к ним решила обратиться.

Когда происходит?

За время изучения отношений в семье между мужчиной и женщиной в психологии были обозначены периоды, когда наступает кризис, а также временные рамки его продолжительности – по годам жизни, а в некоторых случаях и по месяцам. Несмотря на то что есть такая классификация, сказать, что это стопроцентное попадание, никак нельзя. Конечно, в каждой семье есть похожие ситуации, которые предстоит преодолевать, решать идентичные проблемы. Но при этом все равно стоит учитывать, что каждая пара индивидуальна, и, соответственно, отношения развиваются и складываются по своему сценарию. А потому и кризис может нагрянуть в любое неустановленное время и длиться будет неизвестно сколько.

Все эти нюансы нужно принимать во внимание, рассматривая периодизацию кризисов.

  • Первый кризис у многих возникает через 1 или 2 года, и обычно он связан с рождением ребенка. В семье появляются новые заботы, уклад жизни совершенно меняется, времени у супругов друг на друга становится меньше, в связи с этим возникает недопонимание, начинаются конфликты, перерастающие в крупные ссоры. У многих, к сожалению, дело доходит до разводов. Но через год в ряде случаев начинаются проблемы и у тех, кто еще не успел обзавестись детьми. И это связано с тем, что ожидаемое счастье от семейной жизни не совпало с реальностью. Одно дело, когда девушка встречается с парнем, ходит на свидания, и совсем другое, когда начинается совместный быт. Многие пары оказываются к этому просто не готовы. Иногда достаточно и полугода, чтобы понять, что влюбленные поторопились, и не стоило спешить вступать в брак. Первое время считается самым сложным.
  • Но далее идут обострения, которые могут возникнуть у одних пар через 4 года, а у других – через 5-6 лет. К этому времени причины у всех уже могут быть разные: у кого-то подрастает ребенок, а, может, и появился второй. Проблемных ситуаций меньше не становится и хлопот – тем более. На смену пеленкам приходит детский садик, развитие, родителям тоже нужно работать, кто-то стремится построить карьеру, и кажется, что семейная жизнь сильно этому мешает. К тому же четыре года – это уже достаточный срок, чтобы понять, насколько близки люди, что у них общего, помимо секса и детей (если они есть), присутствует ли взаимопонимание, уважение друг к другу, и взаимна ли любовь. Тот, кто полностью разочаровался в совместной жизни, будет искать отдушину, которая может быть в виде какого-то серьезного увлечения, занимающего много времени. Но гораздо хуже, если это новая любовь, которая существует параллельно семейной жизни и вносит в нее свои коррективы.
  • Через 10 лет кризис может уже быть связан с тем, что у ребенка-подростка начались проблемы, которые очень сложно решить, все это требует эмоционального напряжения и работы обоих супругов. Когда кто-то один отлынивает от своих обязанностей, второй начинает сильно расстраиваться по этому поводу, что, опять же, выливается в конфликты, а зачастую и в серьезные скандалы. Кроме того, и у взрослых людей возникают свои проблемы – это время подведения определенных итогов, осмысления собственной жизни. У кого-то именно в это время наступает кризис среднего возраста. Но семейные проблемы, связанные с данными причинами, у всех наступают немного по-разному. С одними это может случиться через 12-13 лет совместной жизни, а с другими – через 15.
  • Чем дольше супруги живут вместе, тем больше привыкают друг к другу, и уже возникает ощущение, что все должно только укрепляться, раз уже пережиты первые сложные годы. Однако и позже многим не удается избежать проблем в отношениях. Например, спустя 20-25 лет брака кризис может возникнуть из-за того, что дети выросли, у них своя жизнь, дом опустел, происходят изменения в организме в связи со зрелым возрастом. Через 25-30 лет у женщины начинается климакс, у мужчины снижается либидо, все это тоже может отозваться волной нового кризиса.

Исходя из всего этого существует статистика, по которой особенно большое количество разводов приходится на 1 год совместной жизни, затем через 3 года, 7, 10 лет, 15, 20 и 25.

Каждую пару к кризису подталкивают свои ситуации и проблемы, и точно сказать, сколько дней, недель или месяцев продлится кризис, невозможно. У одних это может затянуться на полгода, а то и год, другие смогут справиться за пару месяцев. Здесь все зависит от множества факторов: насколько супруги эмоционально и духовно близки, какова была причина начала кризиса, готовы ли супруги сохранить семью, и есть ли у них стремление дальше продолжать путь вместе.

Виды

Кризисы еще различаются по видам, каждый из которых характеризуется своими признаками. И для сохранения семейных отношений или просто четкого понимания, чем вызван кризис, будет полезным узнать, какова характеристика того или иного вида. По классификации разных психологов и психотерапевтов существует два вида кризисов, и вызваны они разными причинами.

Нормативные

К нормативным кризисам относятся такие, что возникли на основе обычных традиционных ситуаций, с которыми сталкиваются семьи, имеющие детей. Первым сложным моментом, который приходится преодолевать совместно жене с мужем, является рождение первого ребенка. Освоение новых для себя ролей в современной семье не всегда происходит гладко, распределение обязанностей устраивает не всех, плюс к этому возникают дополнительные проблемы, влекущие за собой стрессы.

К категории нормативных кризисов относятся и такие ситуации, когда ребенок идет в школу (это тоже новый уклад в жизни семьи), начинается подростковый период, плюс к нему добавляется кризис среднего возраста у родителей. Далее следует поступление детей в институты, многие покидают родные дома. Потом приходится осваивать новые для себя роли. И самый страшный кризис, который преодолевает уже кто-то из супругов, – это смерть мужа или жены.

Как показывает данная классификация, в основе почти всех нормативных кризисов – воспитание ребенка. Статистика свидетельствует, что пары, не имеющие детей, разводятся в течение первых 3-х лет либо живут уже вместе дальше, поскольку кризисов, связанных с детьми, у них не возникает. Но это не говорит стопроцентно о том, что других проблем не появится. Могут возникнуть и другие причины для кризиса – та же измена, например.

Ненормативные

Это другие категории кризисов, которые связаны с самыми разнообразными проблемами и ситуациями на различных этапах жизни. И здесь тоже спектр очень велик.

  • Один из супругов может заболеть, и очень серьезно. Жизнь при этом меняется в корне. К сожалению, далеко не каждый готов быть рядом, служить поддержкой и взвалить на себя бремя ухода за больным человеком.
  • Социально-экономические процессы тоже вполне могут отразиться на семейных отношениях. Какой-нибудь очередной кризис в стране может привести к потере работы, финансов, статуса и прочего. В этом случае у супругов тоже могут возникнуть проблемы, конфликты и стрессы, которые сообща преодолеть не получается.
  • Супружеская измена – наиболее часто встречающаяся причина во многих семьях. Не всегда люди могут простить друг друга, договориться и жить дальше. Это крайне сложно и не всем дано. Такой кризис может длиться очень долго и в итоге все равно привести к разводу.
  • Жилищно-бытовые проблемы также способны привести к кризису. Неустроенность, отсутствие собственного жилья, перспектив приводят к конфликтам и кризису, который может длиться годами.

И это еще далеко не весь перечень ненормативных ситуаций. У каждой семьи могут возникнуть свои индивидуальные проблемы, среди которых, например, чрезмерная нагрузка на работе, домашнее насилие, невозможность завести собственных детей, усыновление ребенка.

Любая из ситуаций может возникнуть в разные периоды жизни, не исключено и наслоение проблем, что еще хуже, и кризис, соответственно, может принимать те или иные формы.

Причины

Любой из вышеперечисленных кризисов может настигнуть семью в самое неподходящее время, но у каждого из них обязательно есть причины. По большей части любой кризис связан с тем, что люди не готовы к отношениям, возможно, они недостаточно хорошо узнали друг друга и стоило еще подержаться на определенном расстоянии. Кроме того, любые отношения – это работа. И один человек здесь не может сделать работу за двоих, если второй совершенно не заинтересован в развитии отношений. Нюансов очень много, и каждый случай индивидуален и связан с конкретными взаимоотношениями, в которых нужно разбираться. Именно поэтому психологи рекомендуют обращаться к ним за помощью. Иногда ведь так сложно что-либо понять и распутать затянувшийся узел, что проще расстаться, к такой мысли частенько приходят пары. Ну, а понять причины возникновения того или иного кризиса можно лишь на конкретных примерах.

В семье рождается ребенок. Это обычная ситуация. И в нормальной семье, где у людей здоровые отношения, абсолютно никаких проблем возникнуть не должно. Напротив, это радость, и если люди любят друг друга и ребенок желанный, это радость вдвойне. Каждый берет на себя определенную часть обязанностей, и все удается решить сообща. Главное, бережно обращаться с близкими людьми, заботиться и относиться с пониманием. Так, к счастью, и происходит в нормальных семьях.

Но если проблемы возникли, то причины могут быть такими:

  • брак произошел не по обоюдному желанию, а из-за беременности;
  • ребенок нежеланный;
  • мужчина и женщина не были ни морально, ни материально готовы к рождению ребенка;
  • у супругов нет друг к другу чувств, а, следовательно, и понимания, что нужно помогать и поддерживать друг друга и все сложные проблемы решать сообща;
  • слишком важна собственная персона, семья стоит на втором месте.

Но все эти причины связаны лишь с отношением друг к другу. Конечно, сюда могут добавиться нехватка денег, отсутствие собственного жилья, болезнь кого-то из супругов или ребенка.

Можно рассмотреть другую причину кризиса. Как ни банально это звучит, но часто именно так и говорят: прошла любовь. В этом случае можно говорить, что это была лишь влюбленность, и людей связывал секс. Когда и то и другое наскучило, наступило понимание, что человек, находящийся рядом, чужой. Нет общих интересов, увлечений, вместе скучно, и любое совместное занятие превращается в пытку. Соответственно, не хочется ни понимать, ни поддерживать друг друга, начинаются поиски другого человека, с которым более интересно и комфортно.

Причин для кризиса очень много. И хорошо, если оба человека это поняли, а детей еще нет. Беда в том, что один человек все еще любит, а второй – уже нет, плюс ко всему в семье уже растет ребенок и видит, что происходит с родителями. Вот тогда нужно принимать нелегкие решения и работать серьезно над создавшейся ситуацией. Поэтому сложно обозначить конкретный список причин для всех ситуаций. В каждой семье разыгрываются свои драмы.

Этапы

Любой кризис имеет свои предпосылки, он начинается, развивается, наступает его пик, а затем спад, и, наконец, он утихает. Все эти стадии предстоит пройти. Насколько долго будет длиться тот или иной этап, зависит от того, какие отношения изначально складываются между мужчиной и женщиной. На начальном этапе случается так, что только один из пары понимает, что наступил кризис, и уже мысленно начинает искать пути решения либо опускает руки. Все зависит от желания человека сохранить отношения. Иногда ведь, действительно, благодаря мудрости и терпению одного из супругов удается все преодолеть.

Развитие кризиса тяжело отражается на обоих, поскольку, когда в семье проблемы, это отражается на всей жизни – на работе, общении с друзьями, родственниками и других делах. Первое время многие стараются вести себя так, как будто ничего не происходит. Но это неправильная позиция. Когда люди начинают конфликтовать, выяснять отношения, возникает пиковая ситуация. После нее есть два пути: расставаться или искать выход.

Если решено прибегнуть ко второму варианту, то следующим этапом станет попытка выйти из кризиса. А к успеху она приведет только в том случае, если людям удастся договориться, и оба готовы принимать участие в исправлении ситуации и сохранении отношений.

Как распознать?

Понять, что начинается кризис, не всегда удается сразу. Но некоторые признаки все же можно выделить.

  • Супруги перестают доверять друг другу какие-то вещи, рассказывать о том, что тревожит, делиться мыслями. Муж не делится с женой успехами на работе или проблемами. Жена не рассказывает о своих планах или мечтах, не просит совета в каких-то ситуациях.
  • Сексуальное влечение друг к другу заметно ниже, близость случается крайне редко. И никто не стремится ситуацию исправить, или один из супругов высказывает по этому поводу недовольство, в то время как другой всякий раз ищет отговорки.
  • Один из верных признаков наступления кризиса, когда супруги начинают раздражать друг друга: привычки, действия, слова, поступки, шутки. Особенно стоит насторожиться, когда, например, жена всегда ценила чувство юмора мужа, и вдруг шутки стали резко ее раздражать. Или муж раньше очень любил, как готовит жена, а в последнее время стал критиковать и отказываться ужинать дома.
  • Еще один из плохих предвестников, когда муж и жена совершенно не хотят проводить вместе время, а, напротив, избегают друг друга, стараясь больше времени проводить на работе, с подругами, друзьями.

Как преодолеть?

Чтобы пережить кризис, нужно наметить пути его преодоления. И если супруги совместно решили делать шаги, то наладить отношения точно удастся. Нужно лишь обоим осознавать, что кризис наступил и из него нужно поскорее выйти. Одинаковых способов для всех нет.

Они будут зависеть от того, по какой причине возник кризис.

  • Если в семье появился ребенок, и проблемы в отношениях стали возникать из-за этого, стоит распределить обязанности и решить, какая работа будет совместной, а за какую отвечает один из родителей. Например, если муж много работает и ему необходимо высыпаться, нужно дать ему эту возможность. Жене супруг может устроить выходные – посидеть с ребенком и позволить ей отдохнуть, как она хочет: может быть, просто выспаться или встретиться с подругой, сходить в спортзал или спа-салон. Если есть возможность привлечь бабушек и дедушек, стоит активнее пользоваться этим и больше проводить времени вдвоем.
  • Если в любовных отношениях произошел спад, и в основном со стороны супруга, есть смысл отправиться в маленькую романтическую поездку и вспомнить медовый месяц. Свечи, красивое белье, ванна с лепестками роз тоже не будут лишними. Когда, наоборот, жена не испытывает прежних чувств, и особенно по этому поводу переживает молодой муж, нужно ему подумать о приятных сюрпризах, цветах, походах в ресторан или театр, совместных выходных на природе.
  • С проблемами, связанными со взрослением ребенка и подростковыми конфликтами, можно справиться, если больше времени проводить всей семьей или увлечься совместным делом. Возможно, это будут туристические походы или сплавы, путешествия в разные города. Здесь нужно ориентироваться на увлечения подростка.
  • Если кризис наступил в зрелом возрасте, возможно, стоит найти занятия по душе, которые радовали бы обоих. Можно уделять больше времени внукам, а заодно и разгрузить детей. Если нет внуков, значит, можно подумать о питомце.

Совместные прогулки с собакой могут принести много положительных эмоций, да и кот в доме добавит много приятных минут. А если собраться и посетить мастер-классы, чтобы, например, применить навыки при обустройстве дома, сада, это точно сблизит.

Советы психологов

Все мнения психологов сходятся в одном, самом главном. Чтобы преодолеть любой кризис, для начала нужно поговорить, но без истерик и претензий, а спокойно и конструктивно. Только в этом случае можно выработать план дальнейших действий.

Чаще всего психологи рекомендуют предпринять следующие действия:

  • найти положительные стороны друг в друге, сконцентрироваться на этих плюсах;
  • вспомнить счастливые дни, любимые места, песни, фильмы, постараться все это прожить еще раз;
  • вспомнить ситуации, которые пришлось вместе пережить, хорошие и плохие, они ведь сплотили, помогли объединиться;
  • отправиться вместе в длительное путешествие, насладиться новыми местами;
  • придумать для себя совместное дело, которое будет приносить удовольствие, разбить сад, например, заняться разведением роз.

Если не получается наладить отношения, можно обратиться к специалистам, которые обязательно помогут разобраться во всем. В самом крайнем случае не стоит бояться развода. В некоторых ситуациях лучше не мучить друг друга и детей.

На разводе жизнь не заканчивается, возможно, после расставания начнется другая, новая жизнь. В любом случае, прежде чем принять важное решение, нужно испробовать все способы, чтобы наладить отношения.

Кризисы семейной жизни

Вступая в брак, многие наивные молодожены полагают, что их семейная жизнь, основанная на любви, станет безоблачной и беспроблемной. Но, увы, кризисы семейной жизни случаются даже у самых любящих пар. Часто буквально спустя несколько месяцев после свадьбы отношения меняются не в лучшую сторону, два любящих человека без видимых причин начинают отдаляться друг от друга, меньше общаться, обсуждать проблемы на повышенных тонах. Неужели это и есть нормальный ход семейной жизни? Нет, просто так проявляет себя кризис в браке.

Кризисы семейной жизни психология объясняет множеством различных причин, вот лишь некоторые, основные:

  1. Завышенные требования друг к другу – одна из основных причин. Фильмы и книги навязывают нам некие идеальные типажи людей и отношений, и это может отразиться на браке не в лучшую сторону. Все мы несовершенны, и нужно понимать, что мужчина не может одновременно много работать, при этом, будучи страстным любовником и покладистым мужем. Женщины же, под гнетом забот, далеко не всегда успевают ухаживать за собой так, как этого требуют «гламурные стандарты».
  2. Несерьезное отношение к проблемам партнера, нежелание ему помочь – еще одна причина кризиса. Люди часто просто не готовы к трудностям либо слишком зациклены на собственных бедах.
  3. Расхождения в сексуальных желаниях тоже могут спровоцировать сложности в отношениях. В этом случае брак может спасти лишь откровенность супругов.
  4. Зацикленность на работе, ребенке или себе, любимом – еще одна серьезная проблема. Романтика постепенно уходит, и, если у пары нет общих интересов, взаимные чувства начинают остывать.

Кризисы семейной жизни по годам

Если верить психологам, у любви тоже есть свои биоритмы: она рождается, зреет, а потом может и умереть… Самые пиковые моменты охлаждений мы здесь рассмотрим, а также дадим советы, как преодолеть кризис в отношениях на разных этапах плавания в семейной лодке.

Кризис 1 года семейной жизни начинается, когда послесвадебная эйфория и медовый месяц прошли, розовые очки все чаще «снимаются». Молодая жена вдруг обнаруживает, что ее «свежеиспеченный» муж любит ворчать по вечерам и разбрасывать где попало носки, а супруг начинает критиковать внешность жены и ее борщ… Что же делать, чтобы любовь и романтика не исчезли из вашей жизни так быстро? Постарайтесь сохранить в своей семейной жизни как можно больше «добрачных» моментов. Свидания в кофейнях, прогулки по вечерам, флирт, ночи любви – пусть все это будет у вас чаще!

Кризис 3 лет семейной жизни – его семейные психологи считают самым трудным. Причин у него может быть множество – зацикленность на карьере, отсутствие общих дел и интересов, усталость друг от друга. Чтобы сохранить то ценное в отношениях, что уже нажито, нужно научиться многому – спокойно обсуждать проблемы, наслаждаться совместным отдыхом, справедливо распределять обязанности в быту, уступать друг другу.

Кризис 5 лет семейной жизни часто связан с переменами в жизни пары – появлением ребенка, новой работы, новых интересов. К этому сроку супруги могут начать развиваться в абсолютно разных направлениях. Здесь два выхода – или начать успевать за тем, кто идет вперед, или позволить ему идти своей дорогой.

Кризис семейных отношений 7 лет часто возникает по тем же причинам, что и кризис семейной жизни 10 лет. Такие кризисы часто называют кризисами монотонности – два человека успешно, рука об руку преодолели множество препятствий, отлично знают сильные и слабые стороны друг друга. Все уже налажено – быт, общение, интим, работа, любовь стала скорее привычкой, а хочется фейерверка страсти… Главная опасность этого периода – желание найти эту самую страсть на стороне. Возродить семью может новое, захватывающее общее дело – это может быть бизнес, спорт, занятие бальными танцами.

Самое главное условие, позволяющее побеждать любые кризисы — это желание двоих людей быть вместе, несмотря ни на что! Любовь, взаимопонимание и наши советы вам точно помогут.

 

Жизненный цикл семьи: этапы, переходы, кризис и семейный цикл в маркетинге

He жизненный цикл семьи относится к прогрессивным стадиям, через которые проходит семья. Они вызывают изменения в их составе и, следовательно, в отношениях между членами. Кроме того, семья восприимчива к внутренним и внешним факторам, таким как культурная система, социальные ценности и ожидания, политические изменения и другие.

В концепции семейного жизненного цикла он напоминает семьи с индивидуумами в том смысле, что цикл состоит из стадий, соответствующих разным жизненным событиям.Эти события являются ожидаемыми, исходя из того, что большинство семей испытывает в обществе.

Появление первого ребенка знаменует собой новый этап в жизненном цикле семьи

Эта концепция использовалась в различных социальных науках, таких как социология, психология, политология, а также в маркетинге, всегда с разными целями и с разными подходами в зависимости от рассматриваемой дисциплины.

Индекс

    • 0.1 Жизненный цикл семьи по Уэллсу и Губару
    • 0,2 Жизненный цикл семьи по Дювалю
    • 0,3 0,7 Семья как стартовая площадка
    • 0,8 Родители среднего возраста
    • 0,9 Семья с пожилыми членами
  • 1 Семейный цикл в маркетинге
  • 2 Ссылки

Этапы

Поскольку концепция жизненного цикла семьи была проанализирована с разных точек зрения, у нее также были разные представители, которые предлагали свое видение стадий жизненного цикла семьи.

Двумя наиболее часто используемыми моделями являются модели Уэллса и Губара, которые особенно применяются в маркетинге, и модель Дюваля.

Жизненный цикл семьи по Уэллсу и Губару
Одноступенчатый

Молодые одинокие люди, которые не живут вместе

Молодожены

Молодые люди, проживающие вместе и не имеющие детей

Полное гнездо I

Молодые пары с детьми до 6 лет.

Полное гнездо II

Молодые пары с детьми от 6 лет.

Полное гнездо III

Пожилые пары с детьми на иждивении.

Пустое гнездо I

Детей дома нет, а глава семьи еще работает.

Пустое гнездо II

Глава семьи на пенсии.

Одинокий выживший

Работает или пенсионер.

Жизненный цикл семьи по Дювалю
Супружеские пары

Бездетный

Семьи в начальном воспитании

Старший ребенок в возрасте до 30 месяцев.

Семьи с детьми дошкольного возраста:

Старший сын от 2,5 до 6 лет.

Семьи с детьми школьного возраста

Старший сын от 6 до 13 лет.

Семьи с подростками

Старший сын от 13 до 20 лет.

Семья как стартовая площадка

С тех пор, как первый ребенок покинет дом, пока это не сделает последний.

Родители среднего возраста

От пустого гнезда до трудовой пенсии.

Семья с пожилыми членами

От трудовой пенсии до смерти обоих членов пары.

Критика этапов семейного жизненного цикла

Учитывая, что за последние десятилетия в концепции семьи произошло много изменений, также считается, что эти модели должны адаптироваться к новым реалиям.

Среди наиболее заметных изменений можно назвать увеличение продолжительности жизни, снижение рождаемости, изменение роли женщин в обществе, увеличение числа разводов и новых браков, неполных семей и гомосексуальных пар и т. д. изменения

Переходы и кризис

По мере прохождения этапов каждая семья должна сталкиваться с нормативными стрессорами (рождением или смертью) или нет, что изменит структуру семьи и проверит их способность к адаптации.

Исходя из этого и используя модель Дюваля, можно считать, что кризисы или стрессоры, которые семья может обнаружить в зависимости от их стадии, следующие:

Семьи в начальном воспитании

В этой части кризис связан с переходом от двух человек к трем, принятием новых ролей родителей, аффективной связью между новыми родителями и ребенком и факторами, связанными с задачами воспитания, среди прочего.

Семьи с детьми дошкольного возраста

Здесь кризис связан с детством и состоит из потребности в автономии, которая начинает появляться у детей, и возможной трудности родителей контролировать их.

Кроме того, начинается социализация и возможна напряженность из-за дисбаланса рабочих и семейных ролей.

Семьи с детьми школьного возраста

Кризис этой стадии также связан с кризисом детства, началом школы и тем, что с этим связано (школьная работа, внезнакомый мир).

Семьи с подростками

В семьях с подростками кризис связан с конфликтами идентичности, типичными для подросткового возраста.

Эти изменения требуют, чтобы семья приспосабливалась к началу полового созревания и половой зрелости, к большей потребности в независимости, среди прочего.

Семья как стартовая площадка

На этом этапе кризис связан с отъездом детей, принятием самостоятельности и принятием детьми решений о работе и образовании.

Родители среднего возраста

Кризис этого этапа связан с адаптацией личности родителей, не имеющих детей дома и принимающих разные роли (бабушек и дедушек, пенсионеров).

Семья с пожилыми членами

Наконец, на этом этапе самый сильный конфликт связан с потерями разного типа: молодости, жизненной силы, здоровья, пары. Происходит противостояние со смертью.

Семейный цикл в маркетинге

В маркетинге жизненный цикл семьи представляет собой независимую переменную, которая часто используется для объяснения поведения потребителей, особенно покупательского поведения.

Стадии семейного цикла соответствуют сочетаниям тенденций покупательной способности и потребительского спроса семьи.

Таким образом, определение жизненного цикла семьи также является частью сегментации по демографическим критериям, которые могут включать, среди прочего, другие аспекты, такие как религия и возраст.

Например, приоритеты с точки зрения поведения в отношении расходов, сбережений, в том числе, не одинаковы для пары без детей, пары, у которой только что родился первый ребенок, или для пары, чьи дети ушли из дома.

Таким образом, каждому из этих типов семей могут быть адресованы определенные типы продуктов, исходя из стадии, на которой находится ваша семья, и прогнозов относительно их наиболее вероятного поведения на этой стадии.

Каталожные номера
  1. Бэк, Э. и Хонг, Г. (2004 г.). Влияние этапов жизненного цикла семьи на потребительские долги. Journal of Family and Economic Issues, 25 (3), стр. 359-385.
  2. Беренгер Контри, Г., Гомес Борха, М.А., Молла Дескальс, А., Кинтанилья Пардо, И. (2006). Поведение потребителей. Барселона: Редакция УПЦ.
  3. Сеспедес Саенс, А. (2008 г.). Принципы рынка. Богота: Ecoe Ediciones.
  4. Мерфи П. и Стейплз В. (1979). Модернизированный жизненный цикл семьи. Journal of Consumer Research , 6 (1), стр. 12-22.
  5. Семенова Моратто Васкес, Н., Сапата Посада, Дж.Дж. и Мессагер, Т. (2015). Семенова Моратто Васкес, Надя; Сапата Посада, Йоханна Джасмин; Мессагер, Татьяна Концептуализация жизненного цикла семьи: взгляд на производство в период с 2002 по 2015 год. CES Psychology Magazine , 8 (2), стр. 103-121
  6. Уэллс, Д. и Губар, Г. (1966). Концепция жизненного цикла в маркетинговых исследованиях. Журнал маркетинговых исследований , 3 (4), стр. 355-363.
  7. Сяо, Дж. (1996). Влияние семейного дохода и этапов жизненного цикла на владение финансовыми активами . Финансовое консультирование и планирование , 7, стр. 21-30.

Преодоление кризисов в Нигерии, по одной семье за ​​раз

Аюба, Джанет и Дженнифер

Через одиннадцать дней после того, как Аюба потерял жену во время родов, группа защиты детей IRC обнаружила его новорожденных дочерей-близнецов, Джанет и Дженнифер, сильно истощенных и находящихся под угрозой голодной смерти.Семья Аюбы живет в штате Адамава на северо-востоке Нигерии в разгар одного из самых серьезных гуманитарных кризисов в мире, где миллионы людей не имеют доступа к основным предметам первой необходимости, таким как здравоохранение, чистая вода и даже еда. 41-летнему фермеру, отцу пятерых детей, 41-летнему фермеру и отцу пятерых детей некуда было обратиться за питательным молоком, чтобы кормить своих новорожденных детей.

Команды IRC по защите детей ходят от сообщества к сообществу в труднодоступных районах, чтобы найти семьи, такие же, как у Аюбы, оказывая необходимую помощь и обучая семьи тому, как определять предупреждающие признаки недоедания.Команда защиты начала кормить детей Аюбы специальным молоком, чтобы восстановить вес и достичь здорового уровня питания. Они также предоставили Аюбе детский набор с мылом для ванн, многоразовыми подгузниками и одеялами. Несколько недель спустя Аюба сообщил команде IRC, что во время последнего медицинского осмотра врач подтвердил, что его девочки-близнецы здоровы.

Хаува

В двухстах километрах от семьи Аюбы, в штате Борно, живет Хаува, 13-летняя девочка, которая была перемещена в результате конфликта и теперь живет со своим отцом и мачехой.Хаува потеряла мать восемь лет назад из-за ВИЧ/СПИДа и сама живет с ВИЧ с рождения.

У Хаувы были симптомы ВИЧ задолго до того, как ей поставили диагноз. Она также недоедала, как и сотни детей в районе, где она живет. Семья Хаувы привела ее в одну из групп защиты IRC, которые служат ресурсом для сообщества и обеспечивают предоставление уязвимым людям медицинских услуг и услуг по питанию.

Когда команда IRC отвезла Хауву в больницу, анализы показали, что она ВИЧ-положительна и имеет значительно недостаточный вес.Чтобы получить лечение от своего состояния, ей сначала пришлось в течение месяца перейти на пищевую диету, чтобы набрать вес, достаточный для того, чтобы ее тело могло принимать лекарства от ВИЧ. Продолжает лечение по сей день.

IRC подарил семье Хаува мельницу, которую они используют для измельчения кукурузы, хлопьев и других продуктов, чтобы продать их, чтобы прокормить свою семью. Это также гарантирует, что Хаува останется здоровой, хорошо питается и может позволить себе лекарства, чтобы она могла вернуться в школу. Сегодня Хаува здоровее, счастливее и принята своим сообществом.

 

Усмань

11-летний Усман живет недалеко от Хаувы. Конфликт в центральной части штата Борно вынудил его семью покинуть свою деревню; они пытались восстановить свою жизнь в столице штата Майдугури, где за последнее десятилетие прибытие перемещенных лиц увеличило размер города вдвое. Усман мечтает стать врачом и помогать людям, но родители не могли записать его в школу, потому что у него не было свидетельства о рождении — частая проблема многих детей из числа перемещенных лиц.

Команда IRC связала семью Усмана с Национальной комиссией по народонаселению, где они смогли получить необходимые сертификаты, позволяющие ему поступить в школу. Вскоре после получения свидетельства о рождении Усман был принят в начальную школу Аббаганарам, где в настоящее время учится со своими новыми друзьями.

IRC и ECHO на северо-востоке Нигерии

В трех самых северо-восточных штатах Нигерии почти десятилетний конфликт довел многие семьи до предела.Последняя оценка Организации Объединенных Наций показывает, что в помощи нуждаются 7,7 миллиона человек, в том числе 3,7 миллиона человек, которым не хватает еды, и 2,9 миллиона детей, которые сталкиваются с психологическим стрессом и другими травмами. Лишь несколько месяцев назад в этом районе едва удалось предотвратить голод, и ожидается, что в ближайшие месяцы условия еще больше ухудшятся. При щедрой поддержке Европейских операций по гражданской защите и гуманитарной помощи (ECHO) программы IRC предоставляют комплексные услуги сотням тысяч людей в наиболее пострадавших районах.Одной из таких услуг является мониторинг защиты, когда IRC набирает группы добровольцев для наблюдения за их сообществами и поиска людей, таких как Аюба, Хаува и Усман, которые нуждаются в услугах. Работая на местах, выстраивая отношения с отдельными лицами и организациями, поддерживая общественные группы для выявления уязвимых людей и передавая случаи в соответствующие службы, IRC расширяет свои программы спасения жизней в тех областях, где помощь была недоступна в течение многих лет. семья одновременно.

 

Связанные новости и функции

%PDF-1.6 % 8 0 объект > эндообъект 23 0 объект >поток 2011-08-24T18:25:49-05:00LuraDocument PDF Compressor Server 5. 8.71.502011-11-03T12:04:44-07:002011-11-03T12:04:44-07:00LuraDocument PDF v2.50application/pdfuuid: 6d664464-0fef-4e71-b363-831f0a085bb4uuid:20106b17-fab7-47ac-be9f-d9997217eddf конечный поток эндообъект 5 0 объект > эндообъект 9 0 объект >/XОбъект>>>/Тип/Страница>> эндообъект 1 0 объект >/XОбъект>>>/Тип/Страница>> эндообъект 24 0 объект >/XОбъект>>>/Тип/Страница>> эндообъект 27 0 объект >поток

Семья во время экономического кризиса

Когда я рос в Гондурасе, мой отец хотел, чтобы я стал инженером-механиком, но вместо этого я почувствовал призвание стать священником. Папа, вероятно, смотрит с небес на этот неопределенный мир, в котором мы живем сегодня, и думает: «Слава богу, он выбрал профессию с долгосрочной гарантией занятости»!

Мало ли я или мой отец знали 50 лет назад, когда я учился в семинарии, что в третьем тысячелетии не только молодые люди не будут иметь гарантированной работы, но и их родители тоже.

В середине сентября я посетил конференцию, организованную Каритас и Папским советом по делам семьи, чтобы подумать о том, как семья может стать важным ресурсом в условиях финансового кризиса.

Сентябрь традиционно является временем, когда многие молодые люди во всем мире возвращаются в школу после летних каникул или выбирают карьеру после получения высшего образования. Однако для сегодняшних молодых людей не только мало работы, но и предлагаемые им контракты редко позволяют им построить достойную жизнь, позволяющую купить дом и создать семью.

Фермерская семья в Бурунди. Фото Изабель Кортье для Caritas International Belgium

Уже шесть лет экономический кризис бросает длинную тень на надежды и возможности людей. За это время свободный рынок породил один процветающий сектор: социальную изоляцию. 85 богатейших людей мира владеют состоянием, равным половине населения мира.

В этом мире крайностей некоторым молодым людям посчастливилось даже получить образование. В богатых странах, таких как Италия и Испания, все больше и больше семей обращаются в Каритас за помощью в покупке школьных учебников для своих детей.

Между тем, в тех частях мира, которые война поставила на колени, семьи и их молодые люди лишаются своих домов, своей страны, своей надежды и своего шанса на образование.Восемьдесят процентов сирийских беженцев в Иордании моложе 35 лет. У очень многих из них нет шансов пойти в школу ни в Сирии, ни в качестве беженцев в других странах.

Наследие, которое мы оставляем нашим молодым поколениям, представляет собой огромное и шокирующее противоречие: в то время как эксклюзивная группа становится богаче сверх своих самых смелых мечтаний, очереди у дверей Каритас становятся все длиннее и длиннее.

Мы оставляем нашей молодежи мир с большей нестабильностью, меньшей занятостью и меньшими возможностями.Мир, в котором выйти замуж, обустроить дом и завести семью становится далекой мечтой.

В то время, когда люди больше, чем когда-либо, нуждаются в семье, чтобы помочь смягчить повторяющиеся удары, нанесенные этим кризисным периодом, люди становятся все более одинокими и изолированными. Даже когда у них есть семья, люди часто не чувствуют себя ценными как часть общества.

Secours Catholique (Caritas France) сообщила нам, что уязвимым родителям не с кем поговорить, кроме своих детей.Финансовая и социальная нестабильность кризиса заставляет их чувствовать себя бесполезными и лишенными места в обществе изоляции.

В настоящее время нашей самой большой задачей является обеспечение того, чтобы наша энергия как отдельных людей, как семей и как общества была сосредоточена на общем благе, а не на индивидуальных потребностях.

Папа Франциск сказал в Evangelii Gaudium: «Всякий раз, когда наша внутренняя жизнь захвачена своими собственными интересами и заботами, больше нет места для других, нет места для бедных. Голос Божий уже не слышен, не чувствуется тихая радость его любви, и угасает желание творить добро».

Святое Семейство напоминает нам о том, как важно оставаться вместе в трудные времена. Фигура Христа, Господа нашего, вдохновляет нас выйти и позаботиться о тех, кто хрупок или сбился с пути.

Сегодняшние семьи могут неохотно признавать, что они пережили трудные времена и нуждаются в финансовой или эмоциональной помощи. Нам, христианам, нужно «рентгеновское зрение», способное проникать в сердца людей и распознавать, когда им нужна помощь.В наших собственных семьях мы должны быть бдительными и осознавать необходимость единства, поддержки и понимания.

Прежде всего, мы должны ценить семьи в нашем обществе и помочь им осознать, что они являются огромным источником надежды для всех нас и что они являются строительными блоками, из которых состоят наши общества.

С этой мыслью мы можем построить будущее, в котором мы охватим нашу единую человеческую семью и где двери общества открыты для всех. В этом будущем капитализм станет излишним, а любовь и сострадание станут глобальной валютой.

Полная речь кардинала Родригеса доступна здесь.

Африка, Азия, Развитие, Европа, Латинская Америка, Встречи и события, Послания из Рима, Ближний Восток и Северная Африка, Северная Америка, Океания, Ликвидация бедности, ЦУР Каритас Интернационалис

Семейная жизнь во времена кризиса.Это худшее из времен, это… | Анн-Хлоэ Дестремо

Это худшее из времен, это лучшее из времен

Несколько дней назад мне на глаза попалась статья под названием: « Две недели в заключении: между работой на дому и Дети, я не знаю, смогу ли я держать это дольше. Что-то во мне надломилось. Основной посыл заключается в том, что семейная жизнь — это камера пыток, из которой можно выбраться, только «уйдя на работу» в другое место. Превратилась ли близость семьи в источник страданий, тревог и разочарований?

Возможно, вы считаете, что все возможно именно таким, каким оно есть. На самом деле ни одна дочь-подросток не хочет мыть посуду, готовить для семьи или есть то, что едят все остальные, когда это едят все остальные. Ни одна дочь-подросток не хочет присматривать за своими младшими братьями и сестрами или брать на себя больше ответственности. Вероятно, у вас есть множество свидетельств того, что подростку свойственно разрушать вещи, устраивать беспорядок и презирать власти, особенно свою мать. Очевидно, что «молодые люди» должны пройти через «фазу бунта». Вы, наверное, даже не представляете, как он вносит свой вклад в семейную жизнь.Надеюсь, ‘ это исчезнет, ​​когда он осознает свою удачу’ . Между тем ваши страхи типа: « Но ведь они всю неделю заперты в своих комнатах! Им нужно подышать свежим воздухом!» недостаточно , чтобы войти в зону боевых действий и предложить вместе пойти на воскресную прогулку. Вы сдались и пришли к болезненному заключению, что « эти дети настолько избалованы, что не могут оценить безопасность и любовь, которые я им даю» . У вас не было ничего из этого (особенно денег и нездоровой пищи), когда вы были в их возрасте, но « они не уважают ничего из этого ».

Я прекратил все в своей жизни, чтобы бороться с этим ужасным парадоксом. Да, на улицах есть болезни и преступность. Почему дома должно быть так много напряжения? Я использовал буддийскую идею, что если я сталкиваюсь с парадоксом, то парадокс внутри меня. Что заблокировано, что могло бы попасть в поток, если бы я перемещал определенные вещи внутри себя, как Кубик Рубрики?

Ааа… Предположения! Мысли! Как нас учат думать! Например, есть исследования, показывающие, что дети не обладают структурной способностью брать на себя ответственность за тот уровень ответственности, который они берут на себя, пока им не исполнится восемнадцать лет.

Если родитель или опекун полагает, что молодой человек должен взять на себя полную ответственность, то в домашней среде не должно быть детей. Разрыв между тем, что создают родители, и тем, что нужно ребенку, вынуждает ребенка вести отчаянную борьбу за выживание против родителей. Реактивность ребенка — это лучшее, что он может сделать, чтобы выжить в обстоятельствах, которые вы для него создали. Вы вынуждаете их сражаться с вами. Что, если все материальные блага, которые вы предоставляете, никак не влияют на то, как ваш ребенок взаимодействует с вами и миром, который во время кризиса сжался до дома и семьи? Что, если ценность этого кризиса в том, что вам дали ясное зеркало, отражающее ваши предположения и мысли, которые вы применяете в своем стиле воспитания?

Патриархальное мышление говорит нам, что у детей нет собственного разума, а значит, и соответствующих идей.Вывод состоит в том, что дети должны подчиняться родителям на том основании, что родитель является истинным и достойным человеком и уже принял решение. Рабы должны подчиняться.

Вполне вероятно, что вы держите своих детей под замком в построенной вами семейной тюрьме, в которой у них нет возможности быть собой, пока они не сбегут из тюрьмы. Это означает, что вы не знаете, кто ваши дети на самом деле. Что еще хуже, они не знают, кто они сами. Все, что они могут обнаружить, это то, каковы их реакции выживания в вашей угнетающей среде.

Что, если правила и формат вашего семейного пространства — это шаблон, определяющий способность ребенка (широкого или узкого) исследовать, кто он есть? Если ваш семейный конструкт построен из «должен», «должен», «надо», предположений, ожиданий и выводов о том, кем является ребенок и как он должен себя вести, тогда у ребенка нет другого выбора, кроме как попытаться убить» каждое ваше движение, которое они воспринимают как попытку «убить» их.

Инстинкт выживания срабатывает бессознательно. Сам того не замечая, вы вселили войну в свой дом.Сражения устраиваются за меню еды, мытье посуды, уборку в гостиной, уборку в своих комнатах, выполнение домашних заданий, выгуливание собаки, получение работы, зарабатывание собственных денег, знание того, чем они хотят заниматься, когда вырастут, и т. д. Вы сузили игровое поле ваших взаимодействий до того, что вы являетесь полицией. Возможно, вы полагаете, что заставляя их мыть посуду так, как вы хотите, они берут на себя ответственность? Наоборот, вы требуете, чтобы они передали вам свои полномочия, которые знают, как и когда следует мыть посуду.Подчинение вашим приказам не является средой, в которой ребенок может стать личностью. Ребенок уже является заключенным в школе. Почему вы хотите, чтобы они были узниками и в вашем доме?

Если чтение этих нескольких абзацев вызывает у вас гнев, печаль или страх, то, возможно, вы готовы найти другие способы жить в изоляции, кроме войны на низком уровне. Что делать, если есть много других вариантов? Например, вместо того, чтобы поддерживать стены семейной тюрьмы негласными правилами и ожиданиями, что, если бы вы полностью разрушили тюрьму и вместо этого научились договариваться о близости со своей семьей? Что, если ваше семейное взаимодействие возникло из постоянных переговоров о близости с вашими сыновьями и дочерьми, вашим партнером, вашими соседями, может быть, даже с вашими родителями?

Как родитель, вы отвечаете за создание «контекста» вашей семьи. Контекст вашего домашнего хозяйства – это отношение вашей семьи к осознанию и ответственности. У вас есть три основных варианта на выбор для вашего семейного контекста:

  1. Вы можете контекстуализировать свою семью в «обычных» отношениях с ответственностью, где вы внедряете Standard Human Intelligence Thoughtware , разыгрывая стратегии доказательства того, что вы являетесь жертвой, обвинять других и мстить.
  2. Вы можете подставить свою семью в отношении к ответственности на уровне взрослых, которая заключается в попытке установить достаточно правил и договоров, чтобы все было «справедливо» и каждый «вносил свою долю».Это само по себе экстраординарно по сравнению с типичным современным семейным контекстом. Но есть еще более интересный и динамичный контекст для вашего семейного хозяйства…
  3. Вы можете установить и удерживать пространство в своем домашнем хозяйстве так, чтобы восторжествовали светлые принципы, чтобы вы уважали уважение, чтобы вы позволяли предположениям и ожиданиям ускользать в мир. пусты, как разрушающие любовь ловушки, которыми они и являются, и входят в продолжающуюся архетипическую танцевальную форму принятия радикальной ответственности за взятую на себя ответственность.Да, это может включать в себя изучение и отработку некоторых новых навыков. Может быть, у вас сейчас есть на это время?

Подумайте об этом… «тюремный» семейный контекст ограничивает каждого члена вашей семьи обычной связью друг с другом и с общей жизнью семьи. Затем связь, а также ответственность извлекается посредством контроля, переговоров и ультиматумов. ‘ Если ты не уберешь свою комнату, то… ’, ‘ Это мой дом, так что это мои правила ’, ‘ Мы будем ужинать вместе, и это окончательно.’ Вы, вероятно, обвиняете своих детей в их нежелании быть хорошими арестантами, преклоняясь перед вашим правящим перстом. Обвинение других в своих страданиях просто укрепляет безответственную часть вас самих. Принесение ваших детей в жертву вашим пристрастиям из подземного мира продолжается до тех пор, пока ваше осознание бессовестных последствий не станет слишком болезненным для вашего сердца и духа, чтобы продолжать терпеть.

У вас может возникнуть страх, когда вы пытаетесь представить отношения со своими детьми (и партнером) без вашего арсенала болевых точек.Как добиться их послушания без угроз и наказаний? Вы можете представить, как сходите с ума в хаосе и хаосе. Это потому, что вы, вероятно, никогда не знакомились с искусством переговоров о близости. Переговоры о близости возможны только в экстраординарных или архетипических отношениях с ответственностью.

Каждый человек в «обычном» семейном контексте избегает ответственности любой ценой. Если ваша семейная жизнь «не работает», в этом должна быть чья-то вина. Вероятно, вы полагаете, что это вина ваших детей за то, что они все время ссорятся с вами.Или это вина вашего партнера, потому что он спорит с вами или никогда не встает на вашу сторону, когда возникают конфликты. Конечно, это вина ваших собственных родителей в том, что они недостаточно любили вас, так как же можно было ожидать от вас уважительного и щедрого отношения к другим. Это также может быть вина собаки в том, что она отнимает слишком много энергии и внимания, или вина босса в том, что он просит вас работать по выходным…

Переход от «тюремного» семейного контекста к «договорному» семейному контексту зависит от вы — взрослый/родитель/пространство. Это справедливо? Нет. Нет, пока вы не возьмете на себя радикальную ответственность за создание именно такой, какой сейчас является ваша семья. Тогда вдруг справедливость не имеет значения. Внезапно у вас появляется потрясающая возможность поэкспериментировать, попробовать что-то неслыханное. Вот простая, но непростая процедура проведения эксперимента по принятию на себя ответственности за уровень ответственности вашей семьи:

В качестве организатора этой встречи соберите всех членов вашей семьи в комнате на полчаса. долгий разговор.Там должен быть каждый человек, живущий под одной крышей, от трехлетнего сына до шестидесятитрехлетней бабушки. Убедитесь, что у вас есть такой предмет, как небольшая деревянная резьба или даже деревянная ложка, которую вы можете передать позже как «говорящую деталь», то есть тот, кто держит этот предмет, является единственным, кому разрешено говорить. Все остальные должны слушать. Когда люди придут, предложите каждому сесть в круг, в центре которого ничего не должно быть. Объявите цель встречи, сказав:

«Я понимаю, что держал нашу семью в этом доме в тюрьме.Тюремные решетки были правилами, которые я пытался обеспечить, и ожиданиями, которых я придерживался.

Я думал об этом и чувствовал об этом, и мне искренне жаль, что наша семья управляется так, как будто это тюрьма.

Мне очень жаль, потому что тюремный подход помешал мне и вам быть теми, кто мы есть друг с другом на самом деле. Итак, я передумал. Я не хочу жить в тюрьме со всеми вами. Я хочу жить в пространстве роста, любви и открытий со всеми вами.

Я понял, что если бы ты точно следовал моим правилам, ты был бы очень хорошим заключенным, но ты бы не был собой.

Я понял, что хочу узнать тебя. Я хочу жить в неконтролируемой среде, где мы действительно узнаем друг друга, каковы ваши потребности, каковы ваши мечты для этой семьи. И я также хочу поделиться тем, чего я действительно хочу, даже если я не знаю, что это такое прямо сейчас. Я хочу переделать нашу семью. Я не знаю, как это должно быть дальше.

Сделайте паузу и ничего не говорите. Дайте каждому шанс интегрировать вас, передумав. Возможно, у вас уже было время подумать об этих вещах, потому что вы читаете эту статью сейчас, но сама идея может быть новой и странной для всех остальных. Возможно, сначала они не поверят вам. Вы не можете винить их за то, что они не доверяют вам. Оставайтесь в настоящем. Оставайтесь на связи с этими удивительными прекрасными Существами, которые сидят в кругу вместе. Через некоторое время продолжайте:

«Для начала я хотел бы передать эту деревянную ложку как Говорящую Часть.Тому, кто держит говорящий предмет, разрешено говорить. Все остальные слушают. Вы можете поделиться своими чувствами гнева, грусти, страха или радости. Вы можете сколько угодно говорить о том, что вам нравится или не нравится. Мы будем слушать только вас. Когда вы получите доклад, пожалуйста, расскажите о том, как это было для вас, и какие эксперименты вы хотели бы провести дальше, чтобы наша семья смогла выбраться из тюрьмы и вернуться к жизни».

Открою секрет: они не умеют этого делать.Вероятно, это первый раз в их жизни, когда кто-то спросил их, чего они на самом деле хотят, не пытаясь вписать это в устоявшиеся ожидания от внешнего авторитета.

Вероятно, вы тоже этого не умеете, потому что до сих пор ни разу не выходили из тюрьмы собственного детства. Вы вступаете на новую территорию вместе, как семья. Здорово! Вы нашли способ выйти из тюрьмы. Вы подстрекаете свою семью к побегу из тюрьмы! Большой побег! У жизни есть шанс начать течь обратно в вашу семейную жизнь.

То, что вы или они хотите создать в своей семье, может быть большим или маленьким. Когда будете проводить первые эксперименты, начните с малого, и начинайте сразу. Переговоры проходят так: тот, кто делает предложение, говорит, чего он хочет. (Например, « Я хочу один день в неделю, когда я не готовлю». ). Затем кто-то может добавить: « Да, и …» (Например, « Да, и… вы также не должны делать покупки каждую неделю ». (Примечание: переговоры с « Да, и …» один из волшебных советов для интимных переговоров, предложенных в Интернете по адресу http://negotiateintimacy.mystrikingly.com/). ( Да и … там гораздо больше волшебных подсказок.)

Следующий человек может сказать: « Да и… то, что я хочу, это …» (Например, « Да, и… я хочу иметь ужин только из десертов раз в неделю .). Тот, кто сделал первоначальное предложение, может сказать другое: « Да и…» (Например, « Да и o В тот день, когда я не готовлю, вы организуете ужин, чтобы были только десерты для вся семья И один из десертов, который я хочу, это Tin Roof Sunday .») Затем кто-то еще вкладывает свое желание. (Например, « Да, и… после ужина я хочу, чтобы мы все вместе пошли в одну ванную комнату и почистили зубы всей семьей вместе. Только на этот раз мы чистим зубы друг другу, как вы чистили зубы, когда мы были младенцами ».) Ходите взад-вперед и вперед-назад, каждый говорит, что хочет (и не критикует, не осуждает и не говорит, чего не хочет …) до тех пор, пока вы достигли соглашения.

Откуда вы знаете, что достигли соглашения? Все знают, что делать дальше! Когда вы пришли к удовлетворительному соглашению со всеми сторонами, тогда качайте его.

Представьте, сколько мест и потребностей и желаний можно обсудить в рамках одной семьи! Сколько подавленного сотворчества потрачено впустую за все эти годы! Это грустно… От строительства импровизированных крепостей в спальнях до приключений на заброшенных железнодорожных путях, изобретения совершенно новой еды из ограниченного количества ингредиентов в холодильнике, написания фантастических историй и сценариев фильмов, разыгрывания их в импровизированном состоянии в гостиную, разделив ее с бабушкой и дедушкой по видеоконференции.От вечеринки с объятиями на диване до проведения танцевальной вечеринки под любимую музыку каждого, разговора только для женщин, похода только для мужчин и составления безумных планов на отпуск, где каждый член семьи занимается дизайном. целый день, до феерического фильма о Гарри Поттере с домашним попкорном…

Разве это не захватывающе? Прежде чем я закончу, я хотел бы задать еще один вопрос: что делать, если достигнутые договоренности нарушаются? Оказывается, успешные переговоры включают в себя последствия, если соглашение не соблюдается. Никто не подписывает договор, в котором не предусмотрены штрафы за несоблюдение условий договора. Принцип семейных переговоров заключается в том, что обсуждение последствий невыполнения соглашения является частью переговоров по соглашению.

Если вы — как родитель — уже предполагаете (может быть, даже ожидаете), что ваши дети не будут выполнять свои договоренности, то ответственность за это лежит на вас. Дети делают то, что вы делаете, а не то, что вы говорите.

В ближайшие пару дней снова пригласите всех сесть в круг и сказать: « Пожалуйста, скажи мне все разы, когда я не сдержал своих обещаний с тобой.Я буду слушать только ».

Обязательно повторяйте им в точности то, что вы слышали от них, чтобы они чувствовали себя услышанными. Не оправдывайтесь, не объясняйте, не приводите доводы и не обвиняйте обстоятельства или кого-либо еще. Это с тобой они разговаривают. Это вы должны слушать. Вслушивайтесь в свою суть.

Услышав плохие новости о вашей непорядочности, у вас достаточно ясности, чтобы начать все сначала. Вы можете попробовать Do-Over. Вы можете публично передумать и взять на себя обязательство соблюдать все будущие соглашения, которые вы заключаете с ними, рискуя столкнуться с любыми последствиями, которые они включают в соглашение, если вы этого не сделаете.Спросите их, примут ли они такое же обязательство. Последствия нарушения соглашений также обсуждаются. Когда вы договариваетесь с одним из членов вашей семьи, перед рукопожатием спросите его: « Какие будут последствия, если вы не выполните наш договор?» Они сделают предложение. Вы можете принять или сделать встречное предложение с помощью « Да и… ». Идите вперед и назад, пока не придете к соглашению о последствиях нарушения первого соглашения.

Чувствуете чудесную разницу? Чувствуете ли вы, насколько это расширяет возможности для вашей семьи и для вас, когда вы переходите к «согласованному» семейному контексту? Когда дети участвуют в переговорах, они знают, что влечет за собой их соглашение.Они выбирают его, а не навязывают ему. Вы учите их наращивать в себе мускулы радикальной ответственности.

Когда вы осознаете, что можете создать новый контекст в своей семье, почему бы не пойти на большой эксперимент? Почему бы не создать необыкновенную или архетипическую семью вместо традиционной семейной «тюрьмы», созданной для постоянной войны?

Времена кризиса могут быть временем наибольшей активности. Когда рутина ушла, импровизация разрешена.Импровизация рождается из живости. Это кризисное время может стать лучшим временем в вашей жизни, жизни ваших детей и вашей семейной жизни. Без фундаментального изменения контекста вы можете сделать это худшим из времен.

Жизнь коротка. Делайте самое важное. Только вы можете извлечь из этого максимум пользы.

Жизненный кризис – обзор

Введение

Для многих пар неспособность иметь детей перерастает в жизненный кризис. Слияние личных, межличностных, социальных и религиозных ожиданий приносит чувство неудачи, потери и исключения тем, кто не может зачать ребенка. Кроме того, отношения могут стать очень натянутыми, когда дети не родятся: один партнер может попытаться обвинить другого в неполноценности или нежелании.

Структура большинства обществ, особенно в развивающихся странах, основана на том, что дети должны в будущем заботиться и содержать пожилых членов семьи. Даже в развитых странах с системами социальной поддержки именно семья, включая детей, должна обеспечивать большую часть ухода за пожилыми людьми.

Отношение к бездетным парам, сильно различающимся в разных этнических группах и культурах, может быть исключено из участия в важных семейных торжествах и мероприятиях, таких как дни рождения, крестины, конфирмации, бар-мицвы и другие общественные мероприятия.Кроме того, многие религии возлагают на детей пары важные церемониальные задачи. Давление сверстников или родителей с целью «завести ребенка» (Fonttis et al ., 2004) может привести к тому, что пары будут избегать участия в семейных или других общественных мероприятиях, что влияет на их семейную и социальную жизнь.

Лишь недавно международное сообщество признало всеобъемлющую концепцию репродуктивного здоровья, которая включает в себя больше, чем просто деторождение, контрацепцию и профилактику заболеваний, передающихся половым путем.В 1995 году Программа действий Организации Объединенных Наций официально расширила понятие репродуктивного здоровья, включив в него право мужчин и женщин выбирать число детей, сроки их рождения и интервалы между их рождением. Он также включает в себя в программах репродуктивного здоровья рекомендацию поддерживать профилактику и соответствующее лечение бесплодия (ВОЗ, 1994). Кроме того, с 2006 г. бесплодие считается показателем репродуктивного здоровья, таким как уровень материнской смертности, уровень пренатальной смертности, распространенность анемии и т. д. (ВОЗ, 2006 г.).В целом, 1 из 10 пар страдают первичным или вторичным бесплодием, что затрагивает более 80 миллионов человек в мире (Организация Объединенных Наций, 1995). Показатели бесплодия различаются в разных странах от менее 5% до более 30% (Vayena et al . , 2002).

Целью данной статьи является всесторонний обзор масштабов проблемы бесплодия в различных регионах, его основных причин, а также влияния этого состояния на отдельных людей, их семьи и общество в целом.Цель этой статьи также состоит в том, чтобы описать основные причины бесплодия и альтернативные методы лечения, доступные сегодня, а также доступность вышеупомянутых методов лечения во всем мире.

Жизненный кризис тридцатилетнего — Vox

«Я знаю, что становлюсь старше, потому что мой Kindle превращается в библиотеку самопомощи», — говорит комик Али Вонг в своем специальном выпуске Netflix Baby Cobra .

Моя собственная библиотека самопомощи в начале 30-х годов была полна советов о том, как привести свои финансы в порядок, наладить отношения и смириться с неопределенностью.Когда мне было 33 года, развод и взлеты и падения писательской карьеры заставили меня задуматься о том, что ждет меня в личном и профессиональном будущем.

Мои друзья и я, казалось, все подводим итоги — думая о том, чтобы иметь детей или чувствовать себя истощенным новым родителем, искать смысл в карьере или искать баланс после непрерывной работы в наши 20 лет — и все время размышлять благодаря социальным сетям, наслаждаются ли другие более счастливые отношения, лучшие рабочие места и более крепкие тела.

Это, конечно, ожидаемо.Вы составляете план своей жизни, а затем жизнь встает на вашем пути. Что нового, так это то, что мы менее счастливы, чем наши 30-летние предшественники, возможно, потому, что этот момент подведения итогов происходит в течение десятилетия, когда вехи взрослой жизни — и отсутствие вех — сходятся уникальным для этой когорты способом. .

Правда кризис четверти жизни у нас уже есть — у меня было это послеуниверситетское «что теперь?» момент после того, как бросил музыкальную школу и уехал за границу с ограниченным бюджетом. Но в 33 года я перешагнул средний возраст этого грубого пробуждения в «реальном мире».В свои 30 я знал, кто я и чего хочу, но это не означало, что все шло по плану. Отнюдь не. И я был недостаточно взрослый для кризиса среднего возраста (если он вообще существует). Может быть, у меня было немного обоих видов кризисов, еще одно своего рода совпадение.

«Взрослые» вехи в 30 лет кажутся гораздо более важными

В наши 20 лет, живя в Нью-Йорке, мы с друзьями были сосредоточены на карьере. Мы думали, что у нас достаточно времени, чтобы пожениться и родить ребенка или двух.Однако в наши 30 лет что-то изменилось. Внезапно мы стали обсуждать политику отпуска по уходу за ребенком и стоимость дошкольных учреждений за поздним завтраком с тем же ужасным энтузиазмом, когда-то приберегая для пересказа неудачных свиданий.

Когда я женился, мне было 25 лет, по словам исторического демографа Стивена Рагглза, показатель возраста вступления в первый брак «резко увеличился, достигнув пика в 29,1 года для мужчин и 27,8 лет для женщин в 2013 году». Однако средний возраст первого развода — 30 лет, так что, по крайней мере, я был на правильном пути.

В то время как возраст рождения первого ребенка зависит от географического положения и образования, в таких городах, как Нью-Йорк и Сан-Франциско, этот возраст для женщин составляет 31 и 32 года соответственно. Для американских мужчин это 30,9. Таким образом, можно с уверенностью сказать, что среди молодоженов и новоиспеченных родителей в возрасте 30 лет больше, чем когда-либо прежде.

Конечно, есть и плюсы в том, чтобы ждать, чтобы выйти замуж и завести детей. В свои 30 лет я не была уверена, хочу ли я иметь детей. Даже в 34 года, когда у меня родился сын, я была моложе своих друзей из Нью-Йорка, которые скоро начнут рожать.

Но для некоторых ожидание может осложниться. Клинический психолог Кэролайн Флек говорит, что наблюдает много пациентов, которые имеют проблемы с фертильностью. «Ресурсов для поддержки семей посредством этих физических, эмоциональных и финансовых затрат» не хватает, и она часто видит, как «мужчины, женщины и браки висят на волоске».

Затем добавьте экономическое давление к отношениям и биологии. Средний возраст первого покупателя дома — 32 года (в 1970-х и 80-х годах он составлял 29 лет).) То есть, если вы можете позволить себе купить дом, учитывая студенческий долг, гиг-экономику и рост цен на жилье. Тара Дженовезе, консультант из Чикаго, отмечает, что для 30-летних, окончивших колледж во время рецессии, «экономические вехи были отодвинуты назад».

И еще есть более туманные тревоги наших 30-х годов. Почти каждый терапевт, с которым я разговаривал по электронной почте или по телефону, говорил о неудовлетворенных ожиданиях.

«Одно из основных слов, которые я слушаю на сеансе, — это «должен», — сказала Меган Бирс, которая видит многих 30-летних.«Я должен иметь ребенка, я должен уже жениться, я должен любить свою работу».

Если люди «надеются жениться и создать семью или добиться определенного успеха в своей карьере, обычно в 30 лет они думают, что сделают это», — говорит семейный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса Саба Харуни Лурье. «Те, кто достиг определенных целей или контрольных показателей, могут быть удивлены, если они не так счастливы, как ожидали».

Лурье мягко представил этот разрыв между ожиданиями и реальностью как неожиданность.Но я и многие мои друзья часто боролись с чем-то более похожим на неудачу, когда дело доходило до ощущения, что мы не реализовали свой потенциал.

Стремление к поиску счастья в 30 лет

Пик счастья приходится на разный возраст, в зависимости от исследования. Например, психологи смотрят на необработанные данные, сказала мне профессор Калифорнийского университета в Риверсайде Соня Любомирски, изучающая счастье. «Эти исследования показывают, что с возрастом люди становятся счастливее», — сказала она.«Экономисты сказали бы, что это U-образная кривая с самым низким падением около 45-50. Они контролируют множество переменных, например, богатство».

Счастье само по себе скользкое понятие. В одном из моих любимых исследований людей в возрасте от 30 до 70 спрашивали, какая возрастная группа более счастлива. Обе группы ответили на 30-летние, но когда исследователи спросили каждую группу об их собственном субъективном благополучии, 70-летние набрали больше баллов.

«Я обнаружил, что люди систематически ошибаются, предсказывая свою удовлетворенность жизнью в течение жизненного цикла», — говорит экономист Ханнес Швандт. «Они ожидают — ошибочно — роста в молодом возрасте и уменьшения в старости».

Для американцев счастье стало высшим проектом самопомощи, что только усиливает давление наших 30-летних. Благодаря мудрому другу-терапевту, который предложил это, я потратил много времени на самоанализ в свои 30 лет, сосредоточившись на деконструкции различных абстрактных клише счастья (следуй своей страсти! никогда не сдавайся! терпи вперед!) и заменяя их более конкретными и конкретными определениями. личной и профессиональной реализации.

В 30 лет есть и положительные стороны. По словам психотерапевта Элисон Коэн, это более «мощный возраст», чем 20 лет. Мы яснее понимаем, чего хотим, и более «готовы к борьбе», как красноречиво выразился Лурье.

Мне нравится, как терапевт и коуч Шошанна Хехт резюмирует ваши 30 лет: «В то время как в 20 лет цинизм в отношении того, что возможно, еще не сформировался, и «я знаю, кто я, и поэтому мне наплевать ____». ‘ 40-х еще не наступило.

Так что же делать? В свои 30 мы, возможно, наконец достаточно взрослые, чтобы прислушаться к хорошему жизненному совету. Не сравнивайте себя с другими. Практикуйте благодарность. Примите прекрасную беспорядочную, обычную взрослую жизнь, которую ведет большинство из нас. Не придерживайтесь слишком жестко какого-то одного видения своей жизни. Будьте гибкими и приспосабливаемыми. Выясните, что вы хотите по сравнению с тем, что вы думаете, что хотите, и соответствующим образом скорректируйте.

Но нам нужно выйти за рамки решений для самореализации в это подавляющее десятилетие. Мы живем в эпоху, которую журналист Барбара Эренрайх называет «неумолимым оптимизмом».Эренрайх опровергает идею самопомощи: «Настоящие проблемы в нашей жизни — это не дискриминация или бедность, плохие отношения или несправедливое начальство… а наша собственная неспособность… мыслить позитивно или практиковать осознанность, «брать на себя личную ответственность». или «считайте наши благословения». Вместо этого она утверждает, что многие проблемы, с которыми мы сталкиваемся, требуют политических решений, а не позитивной психологии.

Нам также нужно вмешиваться раньше, чтобы научить наших детей тому, что неудачи являются необходимой и ценной частью взросления, потому что к 30 годам мы неизбежно столкнемся с некоторыми неудачами.Я понял, что то, как мы справляемся с такими моментами — принимаем ли мы решение рассматривать неудачи как свидетельство того, что мы ошибаемся, а не как естественные или даже достойные восхищения последствия принятия рисков, — имеет большое значение для того, чтобы быть в основном неудовлетворенными или в основном удовлетворенными. . Признаюсь, я понятия не имею, как мы решаем проблему безостановочного сравнения в социальных сетях, но мы все знаем, что она у нас есть.

Сейчас мне 38, и за последние пять лет было больше поворотов сюжета, чем я мог себе представить: как значительных неудач, так и существенных успехов.Может быть, это потому, что приближаются мои (надеюсь) «наплевать» на 40, но сейчас я отношусь к этому более спокойно, чем в начале этого десятилетия.

«Добро пожаловать в средний возраст!» друг недавно написал мне по электронной почте в ответ на некоторые из этих размышлений 30 с чем-то. «Разве не приятно осознавать, что ставки не так высоки, как казалось раньше?»

Красиво, правда.

Это эссе вдохновлено новой книгой автора « А потом мы выросли: о творчестве, потенциале и несовершенном искусстве взрослой жизни» .

Рэйчел Фридман также является автором Путеводитель хорошей девочки по тому, как заблудиться: воспоминания о трех континентах, двух друзьях и одном неожиданном приключении . Найдите ее в Твиттере @RachelFriedman .

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>