МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Можно ли наладить отношения с мужем: Читать онлайн «Как наладить отношения с мужем», Владислав Хефнер – ЛитРес

Как наладить отношения с мужем» — читать онлайн бесплатно, автор Владислав Хефнер

Почему мы иногда ссоримся

Все мы и мужчины и женщины пребываем в плену стереотипов, определяющих наш жизненный путь. В большинстве возникающих вокруг нас ситуаций нами руководит подсознание, причем делает это настолько умело, что нам всегда или почти всегда кажется, что мы сами принимаем те или иные решения.

Вспомните, сколько раз вы оправдывали свои поступки, мучились, пытаясь убедить себя, что поступили правильно и все равно сомневались. Это было следствием того, что подсознание сыграло с вами очередную шутку, приняв решение за вас, а вам оставалось лишь оправдывать себя за совершенный поступок.

С древних времен человек устроен таким образом, что в случае возникновения опасности, в организме происходит выброс адреналина и это служит сигналом для мозга передать управление подсознанию. Подсознание в отличие от сознания не будет рассуждать на вопросы: «А велик ли зверь, напавший на вас?» или «А кто это вообще, медведь или заяц – сам с перепугу выскочил из кустов?» Подсознание будет выбирать в данном случае всего из двух заложенных в него программ: «бежать» или «давать отпор».

Адреналин может быть выброшен в кровь не только в случае опасности, но и в случае возникновения сильных эмоций, например, обиды или волнения. В этом случае подсознание снова заберет у вас управление вашей личностью и будет общаться с вашим оппонентом на своем интеллектуальном уровне. А уровень подсознания – это уровень десятилетнего ребенка, именно поэтому, после подобных случаев людям приходится либо оправдывать себя, либо жалеть о содеянном.

Вспомните, когда вы разговаривали с кем-то, испытывая сильное волнение, как трудно было вести себя естественно, а мысли и слова путались, и было трудно сложить их во что-то связное и осмысленное. Или когда вас душила обида и вы не могли аргументировано доказать оппоненту свою правоту, а просто махнули рукой, потому что в таком состоянии не могли рассуждать взвешенно и убедительно.

Подсознание – сложный конгломерат внутренних конфликтов и противоречий, место столкновения жизненных реалий и идеалистических представлений, набор коротких поведенческих программ заготовленных на все случаи жизни. Оно управляет нами и делает это гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд.

Всякий раз, когда вы вспылили, проявили эмоции и дали нелицеприятную оценку своему собеседнику, вы ведь не рассуждали, что скажете какую-то заранее продуманную речь, а просто дали волю своему естеству – программам, заложенным в подсознание.

Заложенных кем? В отличие от простых программ поведения, срабатывающих в случае возникновения опасности, заложенных в нас на уровне условных рефлексов, программы реагирования, всплывающие в эмоциональных состояниях, являются приобретенными. Это значит, что на такое поведение нас запрограммировала окружающая действительность.

Телепередачи, песни, книги, поведение в семье родителей, соседей и вообще всех окружающих – все эти явления и события писали поведенческие программы нашего подсознания. Кроме того, подсознание очень сильно деформировалось, когда учителя и родители пытались нас убеждать в одном, а жизнь убеждала в другом.

Что мы видим вокруг нас? В юмористических передачах по телевидению сплошной стеб, в «Доме2» – выяснение отношений, в «Пусть говорят» смакование семейных неурядиц и прочего неблагополучия. Сколько вы знаете песен о счастливой любви и сколько о несчастной? Мои коллеги, специалисты в области межличностных отношений, провели анализ популярных в нашей среде песен и выяснили, что из полутора тысяч песен, всего лишь 16 несли в себе позитивный мотивационный код, а остальные программировали на страдания и неудачу! Вспомните репертуар Татьяны Булановой, когда вся страна пела «почему меня ты милый бросил…», Киркоров «Разбитые чувства», «Снег» и так далее, Стрелки «Ты бросил меня…», Виагра «Не оставляй меня любимый», перечислять можно бесконечно.

Когда мы слушаем все это, наше подсознание не спит, оно работает, собирает по крупицам из воспринятого наш жизненный опыт и формирует внутреннее, подсознательное, отношение к жизни и к окружающим.

Если человеку в уши петь песни о страданиях, в глаза показывать передачи об изменах и неблагополучии, а нормальное человеческое общение заменять стебом и подтруниванием друг над другом, человек начнет считать все это жизненной нормой и будет активно репродуцировать на подсознательном уровне.

Кроме сложившейся в обществе ситуации с обилием неблагоприятных факторов разрушительно действующих на наше подсознание, следует признать, что внутри нас самих существует заказ: мы любим посмотреть фильмы о несчастной любви, в нашем общении часто присутствует стеб, а песни о страданиях и неблагополучных взаимоотношениях вообще отдельная тема.

В результате, большинство из нас имеет четкую подсознательную установку: если слишком долго все хорошо, значит скоро за это придет расплата и все будет плохо. Мы не верим в возможность перманентного счастья, да и как в него верить, когда вокруг столько фильмов, песен, историй…

А вера – великая сила! Когда мы верим в благополучный исход, то запускаем правильный энергетический цикл, но об этом позднее.

А пока мы ведем себя так, как и должны вести в создавшейся ситуации: мы периодически ссоримся, не понимаем и не пытаемся понять друг друга, потому что у нас нет правильных взглядов на то, как надо относиться друг к другу, а формирование установок нашего подсознания пущено на самотек.

Прошлые обиды требуют сатисфакции

Бывает так, что супруги искренне хотят помириться, договариваются начать отношения с чистого листа, но скрытая обида, рано или поздно дает о себе знать в виде необоснованной агрессии одного из партнеров по отношению к другому.

Одна знакомая мне супружеская пара: и муж, и жена – оба жаловались что, несмотря на твердые намерения налаживать отношения, периодически проявляли необоснованную агрессию по отношению друг к другу. Агрессия проявлялась в виде колких высказываний, и других нелицеприятных действий.

В процессе работы с ними выяснилось, что обоих сильно изводят прошлые обиды. В то же время, ни тот ни другой, не хотели признаваться даже себе что, несмотря на полное, как им казалось, примирение, они не только не забыли эти обиды, но и продолжают их остро переживать.

С обидами ситуация вообще очень интересная. Восприятие обид в разных семьях – весьма относительное. Так в благополучной семье, супруга может тяжело переживать элементарную бестактность или невнимательность со стороны мужа, на которую супруга в неблагополучной семье просто не обратила бы внимание. Даже измена, которая в большинстве семей считается более чем достаточным поводом для развода, в неблагополучных семьях может быть сравнительно быстро прощена – прощена, но не забыта.

Нанесенная обида, подобно джину, выпущенному из бутылки, становится неуловима. На первый взгляд, от некоторых обид совершенно невозможно избавиться за короткое время, эти обиды прочно окапываются в подсознании, получая подпитку от новых и новых, пусть даже и не таких сильных обид.

Механизм действия накопленных обид затрагивает многие сферы жизни и деятельности человека. Сознание прокручивает одну и ту же обиду не по одному десятку раз, перенося ее в подсознание в различных проекциях. Во время сознательного псевдоанализа обид прослеживаются крайне негативные изменения в гормональном фоне, страдает сердечнососудистая система, изменяется артериальное давление, снижается иммунитет. Праническая оболочка, как следствие, тоже претерпевает негативные изменения, что способствует неправильному обмену энергиями между супругами. Если такое происходит часто – формируется условный рефлекс, связывающий пережитый негатив с личностью супруга – участника конфликта.

В подсознании, постепенно накапливается неприятие личности партнера, как действующего и потенциального очага конфликтов в семье. Вместо естественного для супругов ощущения внутреннего комфорта от присутствия рядом любимого человека, партнеры испытывают дискомфорт во время контактов друг с другом, подсознательно ожидая неприятных неожиданностей.

Помимо описанного выше глубинного механизма деформации личности в результате нанесенных обид, обиды требуют элементарной сатисфакции – удовлетворения за оскорбление. Поэтому многие люди, простив обиду на словах, на деле пытаются, как то зацепить партнера, вызвать его на новое столкновение.

Ну вот, дорогие друзья, мы и дошли, я бы даже сказал – докопались до главного в нашем анализе супружеских обид. Оказывается, более восьмидесяти процентов обид, нанесенных пострадавшему, обидчик просто не помнит. (!) То есть, обидчик ляпнул на автопилоте и забыл, а тот, в чей адрес было сказано, запомнил и тяжело переживает. Переживает, то чего нет, обидчик на самом деле так о нем не думает (!), но слово не воробей…

Мы высказываем друг другу взаимные упреки в состоянии, когда нами руководит подсознание, а по-иному и быть не может, ведь уже в самом начале стычки мы волнуемся, а значит, выплескиваем в кровь адреналин. Адреналин – значит опасность, а раз опасность, то организм решает – пусть уж лучше управляет подсознание, пока сознание будет думать, что да как – подсознание не думая выдаст по-быстрому один из небольшого числа вариантов спасения. Мы ведь с вами знаем, что интеллектуальный уровень подсознания – это уровень десятилетнего ребенка, ну вот оно и защищает вас на этом уровне. А если еще и обиды накоплены…

Ссоры в семье. Как наладить отношения между мужем и женой?

В создании семьи априори участвуют два человека, которые отличаются характерами и вкусовыми предпочтениями, привычками и воспитанием. Исключительные случаи идеальной совместимости партнеров возможны, но подобное явление по праву считается уникальным. В процессе совместного проживания у супругов возникают ссоры в семье. Если своевременно не решать появившиеся проблемы, то неизменным итогом регулярных конфликтов становится развод.

Неизменным преимуществом затяжной ссоры становится продолжительность конфликта. В доме не бушуют страсти, а значит, супруги могут обдумать сказанные в порыве злости слова

Научившись конструктивно общаться и находить компромиссы в спорных ситуациях, партнеры исключают риск расставания из-за разногласий. Чтобы наладить отношения между мужем и женой, недостаточно просто желания быть вместе. Брак – это трудоемкий «процесс», своеобразная работа, требующая постоянного участия обоих супругов.

Причины возникновения ссор между супругами

Первоначально партнерам нужно выяснить причину конфликтов, нарушающих идиллию в доме. Предпосылки к возникновению ссор могут быть разными:

  • Эгоистичное желание изменить привычки и мировоззрение супруга – следствием становятся недовольство и раздраженность избранника.
  • Необоснованное убеждение, что один партнер привносит в союз больше, чем получает от другого.
  • Излишняя ревность, плавно перетекающая в паранойю.
  • Наличие у одного из избранников завышенной самооценки.
  • Рождение первенца в семье, изменяющее гамму чувств и эмоций обоих супругов.
  • Отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей.

  • Недостаток финансов для осуществления общих целей и задач.
  • Постоянное недовольство поведением избранника.
  • Сексуальная несопоставимость супругов (как физическая, так и психологическая).
  • Маниакальное желание контролировать действия партнера вне дома.
  • Наступление беременности, в период которой женщинам характерна капризность и излишняя придирчивость.
  • Конфликты с родственниками супруга, вмешивающимися в брачный союз.
  • Различие взглядов на ведение быта.
  • Отсутствие конструктивного диалога между мужем и женой в отношениях.
  • Трудности с работой одного из партнеров, чувствующего свою несостоятельность и зависимость от супруга, содержащего семью.
  • Нецелесообразное расставление приоритетов (обществу любимого человека предпочитают веселую компанию друзей).
  • Физическая измена, оказывающаяся эпилогом конфликтных ситуаций.

Пытаться изменить отношения, в которых один из партнеров поднимает руку на другого – бесполезно. Ситуация будет неизменно повторяться

Приведенные причины характерны мужчинам и женщинам – с течением времени в браке происходит разделение обязанностей по половому признаку. Если рационального распределения не случается, то возникновение ссор на «пустом месте» не избежать.

О чем следует молчать: запретные темы в конфликте

В ходе ссоры человек не контролирует слова, говорящиеся в порыве злости. Подобные фразы оставляют неизгладимый отпечаток на душе супруга. Чтобы не причинить боль своей второй «половинке», нужно забыть о следующих выражениях и манипуляциях:

  • Ультиматумами конфликтную ситуацию не решить, поэтому категоричные выражения рекомендуется оставить при себе.
  • Знаменитая женская манипуляция, осуществляемая посредством слез, помогает достичь исключительно временного эффекта – подобное поведение неизменно раздражает представителей сильного пола.
  • Цитирование фраз, особенно обидных для партнера, ранее доверившего вам сокровенную тайну.
  • Негативное сравнение супруга с его близкими родственниками – гарантия усугубления изначально безобидной ситуации.
  • Размытые формулировки претензий, проговариваемых партнеру в ходе конфликта.
  • Регулярные предложения расстаться или обещания уйти программируют избранника на возможность подобных действий. Осуществление таких манипуляций через определенный отрезок времени будет казаться реальным.
  • Не ущемляйте в ссорах интеллектуальные и анатомические особенности возлюбленного. Разбудив в избраннике детскую травму, о последствиях сказанного вы сможете только догадываться.
  • Не программируйте сознание на безусловную правоту в сложившейся ситуации – в конфликтах всегда виноваты оба участника.
  • Не проклинайте партнера в порыве злости – мыслям свойственно материализовываться.
  • Манипуляции партнера в конфликте на состояние здоровья – это запрещенный «прием», оставляющий осадок в душе второй «половинки».
  • Не доказывайте свою правоту с помощью угроз собственной жизни. Избранник, переживающий за состояние вашего здоровья, примет виноватый вид и извинится, но мнение при этом останется неизменным.
  • Сравнивать в ссоре любимого человека с бывшим избранником – весомый повод не только для обиды, но и для расставания.

Самое ценное в конфликтах между супругами – момент примирения, растягивающийся на всю ночь

Слово – это мощное оружие, в обращении с которым нужно быть предельно аккуратным. Причиной многих разводов, зарегистрированных на территории Российской Федерации, становится недопонимание между мужем и женой, излишняя грубость в выражениях и систематические оскорбления, задевающие одного из супругов за «живое».

Способы налаживания отношений в семье: варианты примирения

Находить компромисс и уметь извиняться – это целое искусство, которому некоторым людям приходится учиться длительное время. Чтобы насладиться примирением, «растаяв» в объятиях любимого человека, достаточно придерживаться незамысловатых правил:

  • Мужчинам рекомендуется периодически радовать избранницу букетом цветов, оказывая незначительный, но приятный знак внимания.
  • Научитесь благодарить друг друга за помощь и заботу.
  • Не выносите «ссор из избы», ведь зачастую «доброжелатели» советуют способы решения появившейся проблемы, только усугубляющие конфликт.
  • Защищайте на людях свою «половинку», несмотря на корректность ее убеждений.
  • Хвалите партнера за достижение поставленных целей, вдохновляйте на покорение новых вершин.
  • Устраивайте неожиданные сюрпризы, романтические прогулки или организовывайте ужин при свечах, разбавляя будничную обыденность.
  • Интересуйтесь увлечениями друг друга, пытаясь не просто осведомиться, а вникнуть в идеологию хобби возлюбленного.
  • Умейте слушать, разделяя переживания и разочарования своего избранника.

  • Поддерживайте желание партнера совершенствоваться и развиваться, предлагая свою помощь.
  • Контролируйте порывы ревности, рационально относитесь к знакам внимания друзей и знакомых, в порядочности которых вы уверены.
  • Старайтесь проводить больше времени за совместными занятиями.
  • Научитесь доверять своему партнеру.
  • Прилагайте усилия, пытаясь корректно и дружелюбно общаться с родственниками и приятелями партнера.
  • Воздерживайтесь от критики знакомых своего избранника, чтобы не спровоцировать возникновение конфликтной ситуации.
  • Заведите питомца, совместно ухаживая за новым членом семьи.
  • Не настаивайте на половых отношениях, а соблазняйте партнера, применяя магию флюидов и флирта.
  • Находите компромиссы в спорных ситуациях, чтобы избежать конфликта на «ровном месте».
  • Научитесь вместе справляться с финансовыми трудностями, поддерживая друг друга и настраивая на светлое будущее.
  • Высказывайте претензии в конструктивной форме, аргументируя свое мнение уже свершенными фактами.
  • Не пытайтесь найти решение проблемы в расстроенных чувствах или в раздраженном состоянии – отложите процесс выяснения на неопределенное время.
  • Проецируйте слова, сказанные вами во время ссоры, на собственный образ, чтобы осознавать масштабы причиненной боли.
  • Научитесь прощать небольшие оплошности партнера, показывая понимание и демонстрируя доверие.
  • Не спешите с вынесением вердиктов, задумывайтесь о последствиях.
  • Периодически переоценивайте значимость избранника в вашей жизни.

В определенных ситуациях рациональнее прислушаться к партнеру, желающему расстаться, и не пытаться «реанимировать» отношения

Участие в жизни партнера – вот основное правило счастливой семьи. В союзе, где царит гармония и благоприятная для воспитания детей атмосфера, супруги знают друг о друге абсолютно все, доверяя избраннику самое сокровенное.

Особые случаи: пути решения

Выяснив формулу «успеха» для мужа и жены, ссорящихся по пустякам, нужно уделить отдельное внимание конфликтующим парам, относящихся к особым случаям:

Беременность

Вынашивание долгожданного ребенка – это временное состояние женщины, поэтому переживать о фигуре и привлекательности девушкам не стоит. Мужчины «боготворят» жену, которая станет матерью, поэтому готовы терпеть различные капризы. В подобных ситуациях исход событий напрямую зависит от девушки. Если периодически «одергивать» себя, не придираясь к мужу по пустякам, то период беременности для пары остается незамеченным.

Рождение ребенка

Если проблемы в семье возникли после появления первенца, то ситуацию «спасет» только процесс совместного воспитания ребенка. Мужчине нужно приучиться ухаживать за малышом с момента рождения, помогая периодически жене в уборке дома или приготовлении пищи – общие цели сблизят супругов. Важно, чтобы жена грамотно объяснила мужу, что перерыв в половой жизни – временный, предложив альтернативные пути решения проблемы. Никакого секса – это не выход, проконсультируйтесь с врачом, найдите оптимальный вариант, устраивающий вас обоих. Женщине нельзя причитать и ругать мужа за неправильное обращение с новорожденным ребенком. Отнеситесь к неловкости супруга с пониманием, улыбнитесь и объясните нюансы процесса.

Расставание

Люди берут «паузу» в отношениях, давая себе время поразмыслить о ценности созданного союза. Чтобы восстановить идиллию и вернуться в семью, рекомендуется периодически напоминать о себе партнеру, желающему расстаться. Знаки внимания должны быть ненавязчивыми, приятными и «сопровождаться» толикой ностальгии. Если оставить человека наедине с негативными мыслями, то на положительное решение можно не рассчитывать.

Развод

Поблагодарите партнера, решившего развестись по причине регулярных конфликтов в семье, за понимание и терпение. Вспомните счастливые моменты, которых предостаточно в отношениях каждой пары. Извинитесь и оставьте супруга наедине с собственными мыслями, занявшись детьми или собственной жизнью. Если человек охладел к вам, то помешать расставанию ничто не сможет. В обратном случае партнер вернется в семью с желанием наладить «прохудившуюся» лодку любви.

По истечении 30 лет брака

В отношениях, где супруги знают друг о друге абсолютно все, добиться гармонии намного проще. Для восстановления благоприятной атмосферы в доме достаточно конструктивного разговора взрослых людей.

Измена мужа

Возвращение представителя сильного пола в семью после совершения роковой «ошибки» становится возможным, если мужчины искренне раскаивается, прося прощение, а жена готова предоставить еще один шанс. Спасти отношения можно, узнав о причинах поступка и определив варианты решения проблемы. Без конструктивного разговора ситуация останется в «подвешенном» состоянии, став бомбой замедленного действия.

Измена жены

Поход налево девушки для мужчины сопровождается крахом самооценки. Парень ищет причины в финансовой и сексуальной несостоятельности. Женскую измену мужчины прощают крайне редко, но периодически встречаются исключения из правил. Если девушка раскаивается и осознает вину, то единственным выходом из ситуации становится длительная беседа в кабинете у психолога. Только врач вернет самооценку мужчине, посоветовав правила поведения в подобной ситуации. Оступившейся жене рекомендуется беспрерывно угождать избраннику, верю в благоприятное развитие событий.

В семье, где партнеры искренне любят друг друга, нет места гордости и нраву. Инициаторами примирения становятся оба супруга.

как наладить отношения с матерью мужа

Свекровь все делает только так, как она считает нужным и «правильным»? Это еще один повод для обсуждений. Мягко направить, не обидев, а как надо вам — навык, который пригодится всегда. Вот и тренируйтесь!

Узнайте, какой у свекрови круг общения

Наверняка у матери мужа есть подруги, коллеги, с которыми она тесно общается. При встрече постарайтесь произвести на них приятное впечатление. Не обязательно делать это при свекрови.

Помогите ее подруге на улице донести сумку из магазина, поговорите. Можете рассказать о положительных качествах «второй мамы», о том, как вы ей благодарны за помощь. Слух об этом непременно дойдет до адресата. Главное — помните об искренности. Язвительность и выдумки уберите!

Поддерживайте разговоры о сыне

Ваш муж — это ее любимый сын, а значит — главная тема разговоров. Умейте ее поддержать. Расспросите, каким он был в детстве, вместе посмотрите старые альбомы с фотографиями. Подобные беседы и вам пойдут на пользу: вы больше узнаете о любимом мужчине, его интересах и привязанности. И ее порадуете.

Комплименты, подарки, поздравления, подарки

Комплименты не оставят равнодушной ни одну женщину. Но делайте это от чистого сердца, а не для того, чтобы понравиться. Поздравляйте с праздниками и памятными событиями. Дарите подарки по поводу и без него, например, скажите: «Я помню, вы искали прозрачную салатницу для фирменной «Мимозы».

Одни мамы любят цветы, другие считают это лишним переводом денег, третьи принимают только в горшках. Некоторые свекрови хотят знать, сколько дети потратили на покупку. В этом случае просто вложите чек в упаковку. Порой, наоборот, ценник лучше убрать, чтобы не обидеть женщину. Если в ее лице вы видите поклонницу шопинга, то составьте компанию и вместе пройдитесь по магазинам за подарками.

Проявляйте интерес к здоровью свекрови

Здоровье — фактор, помогающий матери мужа получать внимание с вашей стороны. Не бросайте телефон, если она звонит и жалуется на недомогание. Включите громкую связь и продолжайте готовить обед. Будьте готовы выслушать ее и проявить участие.

Не выносите сор из избы

Не рассказывайте «второй маме» о бытовых ссорах с мужем, не настраивайте его против нее. И уж тем более не стоит посвящать в ваши отношения подруг, коллег, посторонних людей.

Это правило касается и финансов. Например, не нужно хвастаться, сколько денег вы тратите на рестораны или гаджеты. Свекровь может быть не в восторге от вашего расточительства.

Поговорите

Если предыдущие способы наладить отношения оказались неэффективными, вызовите свекровь на откровенный разговор. Мягко выскажите, что вас не устраивает, и приготовьтесь услышать критику в свою сторону. Договоритесь, в каких границах будет протекать ваше дальнейшее общение, чтобы не провоцировать ссоры в семье. Ведите разговор от сердца к сердцу. Но учитывайте, что не каждая сторона сразу будет готова к такой искренности.

Если не удается выстроить отношения

Если женщина часто упрекает вас, выстраивайте психологическую защиту.

  • Представьте, что между вами стена, и все претензии разбиваются при столкновении с ней.
  • Относитесь к причудам матери мужа с юмором и снисхождением.
  • Если свекровь при сыне говорит с вами ласково, но в корне меняет отношение наедине, запишите разговор на диктофон и, в случае необходимости, дайте прослушать мужу.
  • Когда, несмотря на старания, мать мужа относится к вам и вашей семье враждебно, издевается, постоянно портит настроение и после встречи «вышибает вас из колеи», вы вправе прекратить отношения с ней. Поставьте в известность супруга. Пусть он один навещает ее, а вы в эти дни будете оставаться дома.

И не бойтесь крайних мер. Если свекровь угрожает благополучию вашей семьи, жизни и здоровью, не общайтесь, не пускайте на порог. Бывает, что для сохранения семьи приходится переезжать в другой город, и это тоже вариант развития событий. Но прибегайте к такому способу не на эмоциях, осознанно.

Семейная психотерапия наглядно: как без ссор обсудить кризис и наладить отношения

«Афиша Daily» поговорила с авторкой подкаста «Хорошо, что вы это сказали» студии «Либо/Либо», психоактивисткой Ксенией Красильниковой, о том, каково это — подслушивать самые интимные разговоры, и привела сокращенную версию первого эпизода про то, как обсудить с близким человеком давний конфликт, который не дает покоя обоим.

Ксения Красильникова

авторка подкаста

Я занимаюсь этим подкастом уже больше года — и мне везет, что вместе со мной работает отличная команда. Все сезоны (а сейчас стартовал третий) для меня очень разные. Делать этот подкаст сложно не только потому, что я свидетельствую самые разные истории: о травмах прошлого, о психических расстройствах, которые никак не лечатся, о поиске себя в жизни или — как теперь — гармонии в отношениях с близкими. Все время приходится балансировать между погоней за драматичностью истории и самим процессом психотерапии, в который мы вообще-то не вмешиваемся. Мне самой в какой‑то момент казалось, что у меня травма свидетеля, — невозможно относиться к настоящим историям людей просто как к рабочему контенту, он вызывает самые разные чувства — и не только у меня. Нам приходят отзывы слушателей: многие пишут, что это терапевтично — узнать о проблемах других людей, которые с тобой вроде бы никак не связаны, но при этом услышать в разговоре что‑то о себе самом. Кажется, что даже в этой мысли — «ты такая не одна/ты такой не один» — много опоры и поддержки, которой нам всем не хватает. Кто‑то присылает фотографии: смотрите, я плачу над новым эпизодом.

Мне самой новый сезон о семейной терапии особенно нравится: исследовать пространство отношений — совсем не то же, что исследовать состояние одного человека.

В первых двух сезонах в фокусе была личная терапия. Мы показывали, как работает психотерапия и разные подходы в психологическом консультировании. Нам очень хотелось попробовать то, что делает психотерапевтка Эстер Перель в своем подкасте Where Should We Begin («C чего начать»). А Эстер — эксперт по отношениям, и в ее подкасте реальные пары говорят с ней о своих проблемах.

Наши герои — не только романтические пары: на сессии приходят мужья и жены, родители и дети, братья и сестры, друзья. Они обсуждают конфликты, сложности в отношениях и разные чувства. Вместе с терапевтом (а в случае котерапии это сессия с двумя специалистами) они ищут способы вернуть или изменить качество контакта друг с другом.

Герои первого эпизода — семейная пара, муж и жена. Они обсуждают, как правильно поддерживать друг друга, и параллельно разбираются в давнем непроговоренном конфликте, который очень потрепал обоих. Другая пара пытается разобраться, как преодолеть кризис после рождения ребенка, а брат с сестрой — как наладить друг с другом теплый контакт, который был утерян. Понятно, что за одну сессию специалисту сложно предложить волшебное решение. Но можно понять следующие шаги и инструменты.

Первый эпизод. «У меня было ощущение, что я одна». Как обсудить кризис отношений, который случился много лет назад

(Эпизод публикуется со значительными сокращениями)

Герои первого эпизода — Лена и Кирилл, семейная пара. Они вместе уже 14 лет, восемь из них — женаты. У них есть сын Марк, которому год назад диагностировали синдром гиперактивности и дефицита внимания (СДВГ). Кирилл быстро принял новые обстоятельства, а Лене это далось тяжело. Ей до сих пор не хватает от него поддержки — и не только с ребенком. А еще у Лены с Кириллом есть скелет в шкафу — ситуация, которая произошла три года назад и чуть не привела к разрыву — и которую они до сих пор не обсудили. Наталья Литвинова, психолог и эмоционально-фокусированный терапевт, помогает им поговорить друг с другом напрямую и найти способ поддерживать друг друга.

Лена (героиня): Я расскажу про ситуацию с ребенком, потому что она самая показательная. У нас есть сын, ему семь лет, и у него СДВГ. Мы узнали об этом год назад, и это было сложно для меня. Наверное, было сложно и для Кирилла, моего мужа. Но мы сразу побежали решать эту проблему, предпринимали много разных усилий и не успели поговорить о том, что вообще с нами происходит в наших отношениях, кто что чувствует, кому страшно, кому больно, кому плохо. И уже через год, когда уже появилась какая‑то положительная динамика, эти эмоции прорвались — был такой период, когда я пыталась от Кирилла добиться каких‑то чувств и поддержки.

В какой‑то момент показалось, что вот, есть проблема, которую мы решаем, поэтому мы вместе. И если все это убрать и жизнь станет прежней, то непонятно, что останется в этих отношениях.



Наталья (психолог)
: Почему вам так было важно увидеть его эмоции?

Лена: Мне хотелось, чтобы он как‑то пожалел меня, наверное. Сказал что‑то вроде: «Я вижу, как ты много делаешь, и вижу, как тебе плохо, я вижу, что ты не можешь никак это принять, мне тоже плохо, я тоже растерян». Но у меня было просто ощущение, что я одна, что внешне мы совершаем все действия вместе как классные хорошие заботящиеся родители, а на самом деле у каждого какая‑то параллельная жизнь, и близости будто нет.

Наталья: Кирилл, а как вы себя чувствуете в эти моменты?

Кирилл (герой): У меня будто гасятся эмоции, чтобы не нервничать и не раздражаться, и включается такой рациональный ум. Я прекрасно понимаю, чего от меня хотят, но при этом я по-своему тоже страдаю, потому что не могу этого дать. Я же тоже человек, мне хочется испытывать эмоции — и не только раздражение.

Раньше я не давил эмоции, и у нас были очень эмоциональные ссоры. И всегда до момента примирения мне было довольно тяжело. Ощущение, что близкий человек отдалился, — для меня это очень тяжело, мой мир рушится.

Наталья: Вы говорите важную вещь. «Когда я не отключал свои эмоции, там было много всего, были эмоциональные ссоры, я чувствовал, что я теряю близкого, я чувствовал, что мой мир рушится, и это страшно и больно. И чтобы этого не испытывать, пришел такой защитный механизм — я отключу это и не буду чувствовать разрушение мира раз за разом». И вся эта конструкция — она не про безразличие, а совершенно наоборот, про вовлеченность в эти отношения, про значимость этих отношений, потому что те ссоры были слишком болезненны.
Кирилл, если вы не против, я бы вас хотела попросить повернуться к Лене и сказать ей об этом.

Кирилл (говорит Лене): Когда мы ссорились раньше, гораздо чаще и более эмоционально, это действительно было очень тяжело. И каждый раз, когда я выходил из этих ссор, мой мир рушился. Без связи с тобой все остальное не работает. И ты мой основной ресурс эмоциональный. И я тебя люблю.

Лена: И я тебя тоже.

Наталья: Спасибо огромное. Как это было сейчас — говорить с Леной вот так?

Кирилл: Непривычно, потому что действительно мы практически перестали обсуждать подобные вещи.

Наталья: Лена, эти слезы о чем, что с вами сейчас происходит?

Лена: Мне кажется, я услышала то, что я давно хотела услышать. Мне кажется, это какие‑то простые вещи, которые важно говорить друг другу, чтобы сохранить близость и чтобы не было ощущения, что человеку, который рядом с тобой, все равно. Мне важно, чтобы мне чаще говорили, что я представляю собой какую‑то ценность.

Наталья: Я правильно понимаю, что прямо сейчас вы почувствовали свою ценность и значимость? Лена, могу я вас попросить сейчас сказать Кириллу, что вам было очень важно услышать то, что он сказал, и что вы почувствовали себя ценной, важной? Вы увидели его небезразличие — ровно то, что хотели.

Лена (говорит Кириллу): Спасибо, что ты мне это сказал. Мне кажется, что когда мы с тобой познакомились и только учились друг друга понимать, ты мне говорил об этом чаще. Возможно, это то, почему я тебя полюбила, — за эту твою открытость, за твое умение честно и нежно со мной говорить. Мне правда очень важно слышать эти слова. Вот если бы ты мог говорить их без просьбы и требований с моей стороны, мне было бы очень приятно.

Кирилл: Я старался.

Наталья:
Лена, вы говорите, что вам очень важно слышать эти слова. А когда вы их не слышите, что с вами происходит? Почему это так важно?

Лена: Ну потому что Кирилл — моя опора. Мне кажется, когда общения и откровенности стало меньше, это повлияло на всю мою жизнь — во всех сферах, и на работе, и в общении с друзьями, и в общении с ребенком, появилась какая‑то дикая неуверенность в себе.

Я как раз хотела рассказать про ситуацию, которая была в нашей жизни, и она сидит такой занозой в нашей голове, мы ее не проработали.

Был такой момент, когда мы расставались на полтора месяца. Ребенку было года два, и мы очень поругались перед Новым годом. Я уехала к маме. Новый год мы тоже провели раздельно, мы пересеклись на пять минут, Кирилл поздравил ребенка… А дальше происходил какой‑то ад, которой мы до сих пор не обсудили.

Кирилл сказал, что он ничего не чувствует, что он сходил к врачу и ему поставили диагноз «деперсонализация». Я к этому отнеслась, наверное, неправильно, потому что сказала ему, что это все отговорки. Сказала: «У тебя нет чувств только ко мне, все остальное вызывает у тебя интерес».

И вот мы уже не общались две недели, я приехала домой, а Кирилл собирался улетать в командировку. Я знала, что завтра он уже уедет и мы не сможем поговорить. Мы сидели друг напротив друга, обсуждали нашу ссору, и я его спросила: «Ты вообще меня любишь?» И он сказал «Нет».

И вот тогда мой мир рухнул, потому что это был удар. Я помню, что сидела на тумбочке около телевизора и чувствовала, что эта тумбочка проваливается под землю. И я попросила его еще раз повторить эту фразу. И он очень хладнокровно, спокойно, глядя мне в глаза сказал — «Я тебя больше не люблю». Ну в общем, это был конец.

Мне кажется, в тот момент что‑то сломалось. Может быть, я сейчас, когда постоянно чего‑то прошу, хочу ему сказать: «Скажи, что ты тогда обманул меня, скажи, что это было неправдой».

Даже в минуты близости, когда все классно, мы держимся за руки, гуляем, обнимаем друг друга перед сном, эта фраза — «Я тебя больше не люблю» — она как дамоклов меч висит над нами. Прошло четыре года, и вот мы ищем разные способы это обсудить.

Наталья: Обсуждение — это попытка избавиться от этой боли. Четыре года это огромный срок, это очень много. Лен, я хочу вас попросить повернуться к Кириллу и сказать о том, что в тот момент, когда он сказал, что не любит вас, вы почувствовали, как что‑то внутри умерло, и вы очень нуждаетесь в обратном ощущении.

Лена: Ой, господи, как это сказать?!

Наталья: Можно по-другому, своими словами, как это правильнее для вас.

Лена (говорит Кириллу): Когда ты сказал, что ты меня не любишь, мне было очень плохо, и я почувствовала себя очень одинокой, брошенной, преданной и разбитой. Ты для меня всегда был и есть главный человек, который знает, какая я настоящая, что я умею, что я могу. Мне очень важно услышать, что на самом деле ты в этот момент чувствовал. И очень важно об этом поговорить, потому что мне кажется, что вот эта недосказанность мешает нам.

Наталья: Кирилл, что прямо сейчас вы чувствуете, когда слышите это?

Кирилл: Мне больно за Лену, я вижу, как ей тяжело, и я помню тот период, он был действительно страшным. Мир рушился, наверное, у всех. Я сейчас понимаю, что нужно все, что недосказано — досказать, и постараться закрыть все те пропасти, которые были образованы прошлым. И жить дальше.

Наталья: Кирилл, могу я вас попросить сказать Лене о своем отклике, о том, что вы видите ее боль, вы понимаете, что ей было трудно и что тогда вы чувствовали примерно то же самое?

Кирилл (говорит Лене): В тот период, когда мы расстались, во мне что‑то оборвалось в буквальном смысле. И неясно было, что делать, как это все восстанавливать. Когда ты спрашивала, люблю я тебя или нет, я не мог ответить, потому что в принципе не понимал, что происходит, хотел просто закрыться.

Помню, ты настояла на том, чтобы я сказал «я тебя не люблю», и я поддался. Послушался и сказал, что не люблю, и об этом пожалел. Эти слова абсолютно ничего не значили, эмоционально я был просто мертвым. Я тогда тебя любил.

Постепенно эмоции вернулись, и я начал как‑то приходить в себя, благодаря тебе в первую очередь, и у нас все восстановилось. Но, видимо, надо продолжать восстанавливать. И я буду очень стараться, и я тебя правда люблю, очень сильно. Ох, сейчас я буду плакать.

Подробности по теме

«Когда мне будет плохо, я все это съем»: подкаст с реальными записями сеансов психотерапии

«Когда мне будет плохо, я все это съем»: подкаст с реальными записями сеансов психотерапии

Как наладить отношения с мужем, если он хочет развода | МУЖСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Однажды ко мне в отчаянии обратилась женщина по имени Ева. Она была готова заплатить любые деньги, только бы её проблему решили. А проблема была серьезная: муж наотрез отказывался с ней общаться и хотел развестись, чего Ева не могла допустить, потому что любила его.

Когда мы стали разбирать ситуацию, выяснилось, что муж был директором семейного бизнеса, который переживал сложные времена, поэтому на главу семейсва навалилось много стресса. Еще Ева недавно родила, ребенок много плакал и требовал внимания, это тоже отбирало силы.

На супруга было очень большое давление сразу со всех сторон: жена критиковала его работу и пыталась рулить половиной процессов сама; тесть, один из собственников бизнеса, постоянно был недоволен результатами, только тёща на удивление была терпеливой и молчаливой.

Такой огромный стресс — неудивительно, что мужчина был готов всё бросить и развестись. Мои читатели знают, что я часто упрекаю мужчин в нежелание брать на себя ответственость и капризы, но здесь был совершенно иной случай.

Я понимал, что мужчине тяжело и не хватает поддержки. Безусловно, он сам косячил и ошибался, этого никто не отрицает. Но семья жены была такая, что они практически не умели хвалить. Они постоянно концентрировались на негативе, считая, что никаких ошибок нигде не должно быть. Особенно этим отличался тесть, который мог при всей семье начать критиковать и отчитывать мужа. А женщины просто молча слушали все это.

Вчто я сказал делать Еве:

  1. Перестать критиковать мужа. Совсем. Ведь он и так знает свои ошибки.
  2. Написать список вещей, которыми она восхищается в муже, и периодически говорить ему комплименты об этом. Вдохновлять его.
  3. Всегда принимать сторону мужа, когда тот спорит с тестем. Главный мужчина в жизни её должен быть он, а не отец. Она не маленькая девочка.
  4. Заняться женскими делами — ребенком, едой, домом. Найти себе хобби по душе, и не пытаться управлять компанией.
  5. Съехать и жить отдельно от родителей, чтобы не участвовать в семейных скандалах.

Мы не успели пройти и половину занятий, как Ева пропала из виду. Она сказала, чтосчастлива, отношения наладились и муж больше не хочет разводиться. Их дела пошли в гору. Спустя несколько лет я узнал, что они живут отдельно от тестя с тещей, и те только изредка навещают молодых.

Если вы женщина и читаете эти строки, сделайте все эти же шаги. Если вы мужчина, не ждите, попросите вашу жену о том же, о чем я попросил Еву. И у вас всё получится.

Павел Домрачев

Помогаю мужчинам меняться. Больно, дорого, с гарантией

10 практических способов наладить отношения с мужем — Психология эффективной жизни

У нас хорошие отношения с мужем. Нам интересно быть вместе, мы часто смеемся, нам хорошо вдвоем, дома спокойно и уютно.

Вы можете сказать так о своих отношениях?

Когда проходит период влюбленности, наш мозг начинает работать в прежнем режиме, на него уже не действует гормон эндорфин, который блокирует появление негативных эмоций. Влюбленные снимают розовые очки и начинают замечать недостатки друг друга. Появляются конфликты, претензии, обиды, негативные оценки. Всё это накапливается как снежный ком, возникает усталость, депрессия, чувство безысходности.

Психологи классифицируют этот период как период отвращения и на этом этапе 60% разводов. Около 20% остаются в отношениях и живут как жертвы, тихо ненавидя друг друга. Лишь только оставшиеся 20% идут и меняют себя и свои отношения.

Я рекомендую не пополнять ряды статистики разводами, а сначала постараться наладить отношения, ведь развестись никогда не поздно. А разобраться что произошло в первую очередь нужно именно вам, чтобы в дальнейшем эти уроки не догоняли и не повторялись в уже новых отношениях.

Порой дело оказывается совсем и не в партнере, но многие женщины не видят этого и в надежде на счастливую семью меняют партнеров, но ситуация повторяется из брака в брак, принося еще больше боли и разочарований.

Как же выйти из этого периода победительницей?

В первую очередь принять факт: «Да, сейчас у меня сложный период, но я хочу быть с этим мужчиной, и я готова взять на себя ответственность за счастье нашей семьи. И сделать всё что от меня зависит, чтобы сохранить наши отношения».

То есть я предлагаю взять ответственность на себя выйти из режима ожидания и надежды, что это само рассосётся. Важно понять, что именно от вас зависит, как вы будете жить, какой путь выберет ваша семья и даже как будут складываться семейные отношения у ваших детей со своими партнерами, зависит от вас. Чтобы прийти к глубине и воплощению идеальных отношений, над ними надо работать, вкладывать свои силы и время.

Ниже приведены 10 техник, которые помогут выйти из сложного периода и не только помочь наладить отношения, но и вывести их на совершенно новый, взрослый уровень:

1. Осознанность. Ученые доказали, что наша мысль имеет вес. Поэтому следите за вашими мыслями. Что чаще всего вы думаете о своем муже?

Также важны и слова. С какими словами вы обращаетесь к мужу? Каким тоном? Да это сложно не критиковать и не тыкать носом в его разбросанные носки. Но если хотите достичь гармоничных отношений, то без осознанности никуда.

2. Разворот на себя. Как правило, всё что раздражает нас в других людях присутствует и в нас. Поэтому в момент негодования понаблюдайте и задайте себе вопросы:

— Что именно вызвало мою негативную реакцию?

— Какое поведение мужа?

— И проанализируйте: что в этом не так?

3. Не молчите! Если есть то, что постоянно повторяется и вас не устраивает в отношениях, буквально выводит из себя, не стоит замалчивать и проглатывать. Во-первых, это вредно для здоровья. А во-вторых, всё равно это выйдет наружу, но уже с конфликтными нотками. Поэтому обращаться надо к партнеру через Я-сообщение по формуле: Факт ­— Ваши эмоции — Какое воздействие это оказало на меня — Желаемое поведение

Пример: когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что тебе не важно моё мнение.

4. Прощение. Искреннее прощение даёт нам освобождение. Возвращает нашу энергию, которой мы были привязаны к человеку в виде обид и претензий. Поэтому пишите письма прощения, изливайте в них всё что копилось годами. Здесь можно себя не сдерживать. Рекомендую прочитать книгу Колина Типпинга «Радикальное прощение», автор хорошо и объемно описал техники прощения.

5. Благодарность. Это мощная, сильная практика. Пишите ежедневно по 5 благодарностей вашему мужу в течение 10 дней. Раскрывайте подробней, за что именно благодарны, и не воспринимайте то, что он делает, как должное. Благодарность нейтрализует ваше недовольство мужем, изменит энергетику, придаст вам уверенности и сил в реализации вашей цели.

6. Знаки внимания. Безусловное дарение, комплименты, слова поддержки и благодарности. Приготовить его любимое блюдо или купить любимые вкусняшки. Всё это даст понять вашему мужу, что он важен вам. И конечно здесь нужна умеренность, не стоит злоупотреблять слишком часто.

7. Совместные традиции. Позволят укрепить отношения, придадут им стабильность и станут мощной опорой в сложных жизненных ситуациях и в моменты сгущения туч над головами. Это может быть поход в кино, воскресные прогулки, записочки, катание на велосипеде или лыжах, совместное приготовление ужина… Всё что будет приносить удовольствие и радовать вас.

8. Визуализация идеальных отношений. «Мысль материальна» избитая фраза, но она работает и этим стоит воспользоваться. Какими вы хотите, чтобы были ваши отношения? Закройте глаза и увидьте их в красках. Где вы находитесь, что делаете, что на вас одето. Прочувствуйте эту картинку на уровне души и тела. Визуализируйте так 5-10 секунд несколько раз в день.

9. Узнавайте больше друг о друге. Здесь хочу порекомендовать еще одну интересную книгу «5 языков любви» Гэри Чепмена. В книге есть тесты, которые помогут узнать лучше своего мужчину. Пройдите тесты совместно, здесь вас могут ожидать сюрпризы. Например, для меня было удивлением, что одним из языков любви моего мужа является получение подарков, хотя на мои вопросы что подарить, отвечал «ничего не надо».

10. Пробуждение романтики. Хоть изредка, но надо вводить в вашу семейную жизнь эти ритуалы. Вспомните, как было в самом начале ваших отношений. Прям закройте глаза и увидьте романтику, которая была в начале, вспомните телом. Что вы чувствуете? Стоит это того, чтобы повторить?

Я надеюсь, что моя статья поможет справиться с семейным кризисом и ваши истории пополнят статистику счастливых браков. И пусть это будут яркие и романтические истории настоящих авторов своей жизни, творцов искренних, прочных и глубоких отношений.

 

От редакции

Чувствуете, что для вашей пары настало не лучшее время? Советы психолога Ольги Ботвинниковой помогут разобраться, что происходит с вашими отношениями: https://psy.systems/post/chto-proisxodit-s-vashimi-otnosheniami

Проверенным улучшайзером отношений для женщин поделилась дипломированный астролог, специалист по восточной психологии Анжелика Пономарева. Когда стоит его применять, а в каких случаях попытки «ремонта» будут заведомо провальными, читайте в статье: https://psy.systems/post/kak-uluchshit-otnoshenia.

Как избежать токсичных отношений и не быть одинокими, нужен ли штамп о браке, как пережить развод и т.д. — вопросы, которым посвящена книга Павела Зыгмантовича «Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире»: https://psy. systems/post/pavel-zygmantovich-psixologia-na-vylet.

Упражнение: как наладить отношения с мужем

Наверное, каждая женщина стремится к гармонизации отношений со своим любимым. К сожалению, порой бывает, что коса находит на камень, и тогда жене становится важно знать как наладить отношения с мужем.

Каждому известно, для счастливой семейной жизни крайне важно умение грамотно выходить из конфликтных ситуаций. В данной статье описано простое упражнение, регулярно выполняя которое Вы сможете наладить отношения с мужем, даже если ссоры вдруг стали частым гостем в вашем доме.

«В семейной жизни надо считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимого человека. Храня свое достоинство, надо уметь уступать друг другу». В этой фразе советского педагога В.А. Сухомлинского заключается главное правило ведущее к гармонизации отношений и ответ на вопрос как наладить отношения с мужем.

Вы точно знаете что в семье важно множество нюансов — общность интересов, уважение, схожее чувство юмора, умение заботиться и многое другое.

Работайте над отношениями вместе!

Здесь важно отметить, что женщина играет ключевую роль в сохранении семьи и гармонизации отношений в ней. Она исторически является хранительницей семейного очага. Мужчина по-прежнему остаётся добытчиком и редко глубоко задумывается о семейных и традиционных ценностях, поэтому его так трудно заставить идти к психологу или, например, выполнять задания, которые психологи рекомендуют для улучшения взаимоотношений между мужем и женой. И те, кто читает эту статью, — в большинстве своём женщины. Поэтому, упражнение адресовано прежде всего прекрасной половине человечества (в связи с этим и называется как наладить отношения с мужем, а не женой :)), хотя и мужчина сможет выполнять эту практику с большим успехом!

Партнёрам важно понимать, что любовь между ними проходит жизненные этапы, преодолевая которые, они становятся мудрее и сохраняют семью.
Ну хватит теории, перейдем к практике!

Как наладить отношения с мужем, если произошла ссора

Возьмите ручку с бумагой и выполните упражнение.

  • Проведите анализ конфликта.Старайтесь оценивать ситуацию объективно, как будто наблюдая её со стороны.
  1. Разделите лист на две половинки. На одной половине листа напишите, что Вам не понравилось в поведении Вашего партнёра, что именно вывело Вас из состояния равновесия. Каждое «не понравилось» пишите на отдельной строчке.
  2. На другой половине листа, напротив каждого «не понравилось» напишите свою реакцию, как действовали Вы. Например, «оскорбила», «повысила голос», «припомнила прошлый проступок» и пр. Главное, пишите честно.
  3. Разрежьте лист пополам так, чтобы половинки «не понравилось» и «моя реакция» оказались отдельно.
  4. Выкиньте ту часть листа, где написаны Ваши претензии к партнеру, часть «не понравилось».
  5. Посмотрите внимательно на Ваши реакции на оставшейся части листа. Насколько Ваше поведение и слова были конструктивными, или, наоборот, ещё больше обостряли ситуацию? В Вашем списке есть над чем поработать?

Возьмите ручку с бумагой и выполните упражнение!

Большинство женщин переживают легкое состояние шока, когда видят результат. Оказывается они кричат, обзываются, могут стараться задеть мужа своими словами в запале ссоры и тому подобное, а иные вместо того, чтобы вести себя как взрослая мудрая супруга, начинают плакать, убегают в другую комнату или объявляют молчаливый бойкот. А, как Вы знаете, молчание и взаимные упреки — это далеко не лучшее средство для гармонизации отношений.

Как же наладить отношения с мужем!? Мудро и просто!

  • Работа над собой

Говорите о своих чувствах и эмоциях!

  1. Замените все Ваши фразы, которые содержат «Ты меня довел…», «Из-за тебя я …» и пр. на фразы «Я испытываю раздражение …, когда ты так делаешь…», «Мне не нравится, когда ты так говоришь» и прочее. Старайтесь говорить о своих чувствах и эмоциях, не обвиняя своего партнёра. Сложно говорить о чувствах? Тренируйтесь. Именно умение открыто говорить о, том, что испытываете, вызывает ответное откровение со стороны Вашего партнёра. Приучите свою половинку к этому, и через какое-то время Вы будете легче понимать друг друга.
  2. Найдите те фразы, в которых есть обвинения типа «Ты никогда не говоришь спасибо, а я старалась, столько времени потеряла» или «У тебя всегда нет времени, чтобы погулять с ребёнком». Поменяйте их на другие фразы. Например, «Мне бы было приятно, чтобы ты чаще благодарил меня. Твоя благодарность вдохновляет меня на то, чтобы сделать что-нибудь ещё». Или, «Ребёнок растёт, и он так нуждается в тебе. Ему очень важно общение с тобой». Изменение поведения со временем войдет в привычку, а это и есть прямой путь к тому, чтобы наладить отношения с мужем и сделать их по настоящему крепкими.
  3. Придумайте компромисс. Посмотрите, где можете уступить Вы, а где бы Вы хотели, чтобы уступили Вам. Скажите об этом своему партнёру. Умение договариваться и идти на взаимовыгодные уступки, — главное правило счастливой семейной жизни.

По теме: что делать, если мужчина охладел

Выполняя это упражнение время от времени, Вы будете замечать насколько меньше стало «неадекватных реакций» и насколько конструктивнее стали Ваши переговоры если в Вашей паре вдруг возникают разногласия.

Начните первой и Ваша половинка непременно у Вас станет учиться!

Когда заканчивается конфетно-букетное ухаживание, партнёры неизбежно сталкиваются с жизненными реалиями, с необходимостью совместно преодолевать трудности. И на этот период в развитии семьи, по данным статистики, приходится 47% разводов. Если бы в школе девочек учили премудростям того как наладить отношения с мужем, такого б не случалось, но увы… В условиях нынешних реалий современной женщине самой приходится искать пути гармонизации отношений, надеемся этот материал Вам поможет! И помните, главное первой начать, Ваша половинка непременно у Вас станет учиться.

Может быть интересно

Как улучшить свой брак, не говоря об этом

Забудьте все, что вы слышали об откровенности, о том, чтобы поделиться своими чувствами, заставить его выразить свои. Новое исследование мужского ума ясно показывает, что обсуждение может быть самым быстрым способом прекратить общение. (О, вы заметили это, не так ли?)

Когда я впервые услышал о книге, я подумал, что это уловка. Как улучшить свой брак, не говоря об этом звучало как название, которое придумал чей-то муж-шутник после сеанса психотерапии для парочек.Когда я упомянула об этом Хью, моему собственному мужу, который за 22 года брака ни разу не сказал: «Дорогой, нам нужно поговорить», — его лицо озарилось, как День Четвертого июля. Излишне говорить, что я был подозрительным. А как насчет обширного репертуара коммуникативных навыков, которые женщины совершенствовали десятилетиями? Были ли Патрисия Лав и Стивен Стосны, психотерапевты, соавторы книги, советующими нам забыть все, чему мы научились, и переосмыслить свое отношение к нашим партнерам?

Да, и они не шутят.

«Миф номер один об отношениях заключается в том, что разговоры помогают. Правда в том, что чаще всего от этого становится только хуже», — говорит Лав, высокая худощавая рыжеволосая женщина с простым техасским акцентом и щедрой улыбкой. Она является соучредителем Семейного института Остина и проводит семинары по всей стране, когда не появляется на телевидении и не пишет книги, включая бестселлер « Hot Monogamy».

«Разговоры о чувствах, которые успокаивают женщин, вызывают у мужчин физический дискомфорт», — говорит Стосни, автор книги « You Don’t Have To Anymore » из Мэриленда и эксперт по мужской агрессии.«К их мышцам буквально приливает больше крови. Они нервничают, и женщины думают, что они их не слушают».

Мы отдыхаем в солярии моего дома в Вашингтоне, округ Колумбия, золотым осенним утром. Я узнаю, что именно исследование Стосни основных эмоциональных различий между полами радикально изменило его мышление, а также то, как он работает с клиентами. Когда он поделился своими выводами со своей подругой и коллегой Пэт Лав, они показались ей правдой, хотя и противоречили вербальному подходу к решению проблем, который она использовала в течение 30 лет.

Согласно анализу Стосни нескольких сотен исследований на людях и животных, мужские и женские реакции на стресс различны с рождения. «Когда маленькая девочка слышит громкий шум или беспокоится, она хочет установить зрительный контакт с кем-то, но маленький мальчик будет реагировать на тот же звук, оглядываясь по сторонам, в реакции «бей или беги», — говорит он. Более того, в то время как новорожденных девочек гораздо легче напугать, у мальчиков в пять раз больше реакций «вздрагивания», которые эмоционально нейтральны, но вызывают выброс адреналина.Мальчикам необходимо время от времени замыкаться в себе, чтобы избежать чрезмерной стимуляции. Эти различия справедливы для большинства социальных животных и коррелируют с нашими биологическими ролями: реакция самки на страх — это система раннего предупреждения, которая служит для обнаружения угроз и предупреждения самцов стаи об опасности.

По мере взросления девочки выходят за рамки потребности в зрительном контакте и совершенствуют стратегию выживания, которую психологи Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе определили как «заботиться и дружить». Если есть конфликт, девушки и женщины хотят поговорить об этом. Мальчикам и мужчинам, однако, нужно отстраниться. По словам Стосни, самое большое страдание мужчины исходит от стыда, который он испытывает, когда не соответствует требованиям, поэтому обсуждение проблем в отношениях (т. е. того, что он делает неправильно) доставляет столько же утешения, сколько сон на гвоздях.

Мой 17-летний муж добрый, но наш брак без любви | Брак

Дилемма Я женат уже 17 лет, у нас трое прекрасных детей в возрасте от 12 до 17 лет.За последние 10 лет наш брак становился все более и более неудовлетворительным. Мы больше не чувствуем себя эмоционально близкими. Кажется, мы держимся за детей, так что никому из нас не нужно уходить. Однако наше длительное сожительство без любви становится все труднее выносить.

Мой муж добрый и добросердечный человек, но я часто чувствовала себя забытой. Мы почти не говорим о вещах, которые важны для нас, не планируем качественное время и не вступаем в какие-либо сексуальные отношения. Я думаю, что эмоционально подготовил себя, чтобы рассчитывать на себя, если я хочу, чтобы что-то произошло.В настоящее время я даже не могу делить с ним одну постель, так как чувствую сильную обиду.

Я знаю, что у моего мужа есть собственные трудности (поддержка семьи за границей), из-за которых у него сильное финансовое давление, усталость и отсутствие энтузиазма. Но я также чувствую, что не живу полной жизнью.

Мариэлла отвечает Вероятно, вы правы. Со временем наши отношения, как правило, теряют свой романтический блеск, и борьба за сохранение некоторого подобия эмоциональной связи вместо того, чтобы просто существовать в терпимой близости, становится довольно сложной задачей.Похоже, вы двое зашли в тупик, и если вы не будете осторожны, независимо от того, желаете ли вы этого или нет, вы в конечном итоге позволите инерции разлучить вас.

Легко рассуждать о терпимости и вкладе в отношения, но гораздо сложнее применить это на практике. В трудные времена крайне важно помнить, почему мы поженились в первую очередь. Можете ли вы вспомнить, что вы чувствовали 17 лет назад, и выделить произошедшие изменения, из-за которых вы чувствуете себя неудовлетворенными сегодня? Недавно я ответил на письмо женщины, которая отчаянно хотела выйти замуж, но чей партнер был менее восторженным, и это заставило меня задуматься о том, почему мы связываем себя с другим человеком на всю жизнь.Это редко бывает рациональным выбором. Ни один из супругов не является гарантированным безопасным выбором, и многие отношения рушатся под тяжестью ожиданий, возрастающих лет или из-за того, что один партнер теряет надежду и ищет утешения в другом месте.

Так почему же так важно подтвердить свою решимость пройти курс перед друзьями и семьей, даже подписав соответствующий контракт? Далеко не идеальный способ заявить о своем опьянении миру, мне кажется, это скорее попытка укрепить отношения в ожидании будущих разногласий.Вам не нужно напоминание о ваших намерениях, когда вам не терпится сорвать друг с друга одежду, но оно, безусловно, пригодится, когда вы переносите свои вещи в свободную спальню. Я не имею в виду раздел имущества в случае развода, который никогда не бывает менее капризным — я имею в виду долгие и усердные размышления, прежде чем мы свяжемся.

Слишком легко винить человека, стоящего рядом с вами, когда так часто нам приходится смотреть на самих себя

Тщательного изучения требует не только наше отношение к партнеру, но и то, что мы могли бы обманывать себя о.Часто мы несем гораздо большую ответственность за несбывшиеся амбиции и скуку в нашей жизни, чем человек, рядом с которым мы спим. Все, кто пишет мне о том, что им скучно в браке (а вас таких много), говорят мне, что их муж или жена добры и хороши, что нет взаимных интересов, им не хватает эмоциональной связи и имеют сокращающуюся или несуществующую половую жизнь. Все эти симптомы столь же распространены, как и сам брак, и большинство из них можно исправить.

Я не предлагаю вам приговорить себя к скуке на всю жизнь, когда ваши амбиции остаются на паузе, а уровень счастья резко падает. Возможность действовать в одиночку всегда есть, но часто мы видим только лучшее будущее, а не счастливую реальность хорошего человека рядом с нами, когда мы падаем и поддерживающего наши личные полеты фантазии. Разве не возможно, если вы вышли замуж за такого порядочного человека и родили от него троих детей, попытаться улучшить те части ваших отношений, которые нуждаются в обновлении, уделяя время и энергию преследованию интересов вне партнерства, что может принести вы стимуляции вы жаждете?

Никто не хочет быть Траляля и Траляля всю жизнь.Наступает время, когда по-взрослому нужно принять тот факт, что вы не можете предложить друг другу все, но вы можете работать вместе, чтобы создать хорошую жизнь, которая уравновешивает удовлетворение вне дома и удовлетворение внутри, без проигрышей. Слишком легко обвинять человека, стоящего рядом с вами, когда так часто нам нужно смотреть на самих себя. У нас есть возможность изменить свою судьбу, и обмен партнерами не всегда и даже не часто является способом сделать это.

Я понимаю, что многие люди прочитают это с недоверием и зададутся вопросом, не начал ли я писать художественную литературу.Но, глядя вокруг на многих друзей и знакомых, которые решили поменять старое на новое, часто случается, что посеешь, то и пожнешь. Независимо от того, состоите ли вы в браке номер два или в браке 52, одни и те же старые демоны вернутся, чтобы преследовать вас, как только острые ощущения от нового растворятся в той же старой истории.

Если у вас возникла дилемма, отправьте краткое письмо по адресу [email protected] Подпишитесь на нее в Твиттере @mariellaf1

Советы по отношениям: переносите пандемический стресс вместе

Как психолог из D.C., я заметил заметное увеличение с прошлой весны того, как часто мои пациенты хотят обсудить вопросы отношений, а также рост спроса на консультирование пар. В дополнение к изменениям в том, как функционируют домохозяйства, социальные ограничения, экономические проблемы, изоляция от расширенной семьи и друзей, ограниченные возможности для приятных и веселых занятий и страх перед воздействием коронавируса — все это поставило некоторые отношения на грань.

Каждый пятый американец, состоящий в браке или в партнерстве, опрошенный в июле, сообщил, что ссорится больше, чем до пандемии, а 30 процентов заявили, что их больше раздражает их партнер.Почти 10 процентов сказали, что они, вероятно, разойдутся, по крайней мере, частично из-за проблем, связанных с пандемией. Точно так же немецкое исследование показало, что около 40% пар в их выборке испытали негативные изменения в удовлетворенности отношениями. (Около 20 % сообщили о положительных изменениях.)

История продолжается ниже объявления

Хотя внешний стресс имеет тенденцию усиливать разногласия, враждебность и замкнутость в паре, существуют проверенные способы, с помощью которых вы можете успешно пережить этот кризис и, возможно, даже улучшить свои отношения.

Нас часто привлекают люди, отличающиеся от нас по характеру, темпераменту, происхождению и привычкам. Но контрасты, которые мы изначально находим захватывающими и заманчивыми, могут вызвать разочарование, когда наш партнер думает, чувствует или ведет себя не так, как мы.

«У каждого человека есть свои плюсы и минусы. Если вы обнаружите, что ваш супруг слишком строг во время пандемии, вероятно, вас в первую очередь привлекла его надежность и безотказность», — сказала Эрин Белл, клинический психолог из Александрии, штат Вирджиния., который специализируется на парной терапии и отношениях. «Нереально ожидать, что вы измените их личность, поэтому принятие имеет большое значение».

Продолжение истории ниже объявления

Принятие — активный процесс; это имеет решающее значение для поддержания и улучшения качества отношений и, как таковое, является ключевым компонентом нескольких научно обоснованных подходов к терапии пар. Но не следует путать с отказом. «Когда вы начнете отпускать определенные ожидания от своего партнера, вы можете быть удивлены, обнаружив, что они с большей вероятностью будут слушать и изменяться в положительном направлении», — сказала Миранда Моррис, основатель True North Therapy and Training в Бетесде, штат Мэриленд. .

То, как партнеры справляются со стрессом, неуверенностью и утратой или с тревогой и грустью, которые усилились во время пандемии, также могут различаться. Одному может понадобиться утешение и эмоциональная поддержка, когда он расстроен, в то время как другой может предпочесть декомпрессию и обработку чувств в одиночестве. Ключ в том, чтобы уважать способы преодоления трудностей друг друга (если они не являются явно деструктивными, такими как чрезмерное употребление алкоголя) и, когда это возможно, предлагать поддержку, которая соответствует потребностям другого человека.

Когда потребности партнеров противоречат друг другу, может помочь поиск нестандартного компромисса.Сабрина Грин, 26-летняя резервистка, работала по 12 часов посменно в отделении неотложной помощи военного госпиталя в Норфолке во время пандемии. Она и ее муж, который работает в отделении интенсивной терапии, почти не пересекались дома. «Когда мы это сделали, наши отношения были очень натянутыми, потому что мы были очень истощены физически и эмоционально», — сказал Грин.

Продолжение истории под рекламой

Оба нашли разные творческие выходы. «Он превратил наш гараж в малярную студию, — сказал Грин. «Иногда я просто сижу и смотрю, как он рисует, и вижу все эти эмоции, выраженные на холсте; даже в тишине мы чувствуем связь.Он, в свою очередь, поддерживает мой творческий выход, поскольку я создаю подкасты из своего шкафа, превращенного в офис».

Когда стресс становится невыносимым, а эмоции зашкаливают, легко наброситься на самого близкого человека. Исследования показывают, что тревога может быстро превратиться в гнев, что приведет к временному облегчению. Но, теряя голову, мы в конечном итоге наносим ущерб нашим отношениям и усугубляем наше беспокойство в долгосрочной перспективе.

История продолжается под рекламой

«Когда вы расстраиваетесь из-за своего партнера и собираетесь критиковать или жаловаться, подождите 10 минут, прежде чем что-то сказать, а затем дайте ему презумпцию невиновности», — сказал Моррис. «Может быть, есть другое объяснение, помимо того, что они пытаются причинить тебе боль или не заботятся о тебе».

Хорошая новость заключается в том, что около 70 % проблем между парами не требуют решения; о них просто нужно поговорить, по словам Говарда Маркмана, профессора Денверского университета и автора книги «Борьба за свой брак». Он предлагает парам обращать внимание на свое эмоциональное состояние, а когда их разговор переходит в ссору, брать тайм-аут, который может быть запрошен любой из сторон, как в спорте.Крайне важно, чтобы они взяли на себя обязательство вернуться к обсуждению позже, когда оба партнера будут спокойны и смогут говорить, не крича и не оскорбляя друг друга.

Джонас и Розалинд Бордо из Лос-Альтоса, Калифорния, узнали, что в это напряженное время первостепенное значение имеет ежедневная работа над хорошим общением. Соучредителям стартапа по аренде жилья пришлось за одну ночь приспособиться к совместной работе в тесном домашнем офисе, воспитывая троих детей. Во время телефонного интервью, в котором участвовали они оба, Розалинда сказала, что пара пытается «психологически присутствовать и говорить об этом, как бы тяжело это ни было.И они стремятся придерживаться максимы никогда не ложиться спать злыми.

Продолжение истории ниже объявления

Всякий раз, когда у вас возникает желание напасть на своего партнера, напомните себе, что вы двое — команда и должны объединиться против проблемы, а не друг против друга. «Командная работа — наше слово года. Мы с мужем объединились и поддерживали друг друга на протяжении всего этого», — сказала Нгуен. «Я готовлю, а он занимается другими домашними делами. Когда одному из нас нужно быть на рабочем вызове, другой обязательно должен быть рядом с детьми.”

Одна из самых действенных стратегий для сохранения или улучшения ваших отношений – не принимать партнера как должное. Хотя большинство из нас интуитивно знает, что это важно, часто бывает трудно оставаться благодарным за все, что делает ваш партнер, особенно в трудные времена.

История продолжается под рекламой

После 25 лет успешного ведения собственного бизнеса Трейси Чемберлен Хиггинботам, 56 лет, специалист по связям с общественностью в Сиракузах, Северная Каролина.Ю., потеряла 50 процентов своей работы и дохода во время пандемии, в то время как работа ее мужа стала более занятой. Чемберлен Хиггинботэм привыкла поровну делить домашние обязанности со своим мужем, и ей было трудно пересмотреть свои роли дома. «Но я взял на себя двор, бегал по поручениям и выполнял другие обязанности. Что очень помогает, так это то, что он очень благодарен, часто хвалит меня и благодарит».

Благодарность может иметь положительный волновой эффект: исследования показывают, что признательность вашему партнеру, в свою очередь, делает его более благодарным вам, более чутко реагирующим на ваши потребности и более приверженным отношениям.

Признательность ее мужа оказала такое влияние на Чемберлена Хиггинботама. «Я начала спрашивать мужа, что ему нужно от меня, пока он занят своим рабочим днем», — сказала она. «Я чувствую себя хорошо, что могу внести свой вклад, и, взяв на себя новые обязанности, я обнаружил, что мне действительно нравится работать во дворе».

Продолжение истории ниже рекламного объявления

Чтобы улучшить ваше наблюдение и запоминание положительных действий вашего партнера, Белл рекомендует «замечать и записывать что-то хорошее о вашем партнере каждую ночь, чтобы поделиться этим с ним.Вы будете удивлены, как далеко заходит быть увиденным и оцененным». Это также напомнит вам, насколько ваша жизнь отличается (и, надеюсь, лучше!) с вашим партнером в ней.

Елена Кецманович — директор-основатель Института поведенческой терапии в Арлингтоне/округ Колумбия и адъюнкт-профессор психологии в Джорджтаунском университете. Найдите ее @DrKpsychologist.

10 способов улучшить любые отношения

Советы и стратегии экспертов по улучшению секса и отношений как для одиноких, так и для пар, как правило, больше сосредоточены на том, что вы можете сделать для улучшения своей личной жизни, чем на том, что вы можете сказать . Но может быть нет ничего более ценного, чем работать над тем, чтобы стать более эффективным коммуникатором. Здоровые отношения зависят от вашей способности сообщать о своих мыслях, желаниях, потребностях и проблемах. Хитрость заключается в том, чтобы узнать, как выразить себя среди моря эмоций, которые могут быстро поглотить все ваши усилия.

Вот мои 10 советов по более эффективному общению:

1. Воздержитесь от критики.

Так много общения включает в себя оскорбления и подчеркивание того, что кто-то делает неправильно.Конечный результат таких слуховых атак? Защитный партнер и, в конце концов, конец отношений. Вместо того чтобы критиковать, сфокусируйтесь на том, чтобы позитивно поощрять то, что ваш партнер делает правильно , и высказывайте конструктивную критику, когда речь идет о вещах, которые можно улучшить. «Ванесса» к этому стремится, когда муж делает ей массаж:

«Я очень ценю, что мой муж хочет снять стресс с моего тела, но он не массажист. Легко захотеть сказать: «Не делай этого» или «Это неприятно», и просто заставь его полностью остановиться.Но я знаю, что это только обескуражит его, и не одним, а несколькими способами. Поэтому я стараюсь давать обратную связь, например: «Вы могли бы сделать это только в этом месте и с большим давлением?» или «Было бы даже лучше, если бы вы держали ладонь, а не кончики пальцев». так тщательно сформулированное руководство имеет тенденцию приносить результаты».

Источник: wavebreakmedia/Shutterstock

2. Придерживайтесь своих показаний.

То, что вы хотите сказать, будет более убедительным и, надеюсь, лучше услышанным, если вы подтвердите это с помощью утверждения «Я» (т.г., « Мне грустно, когда ты …») Взятие на себя ответственности за свои чувства и точки зрения дает вам возможность найти лучшие решения, чтобы вас лучше услышали. Даже если ваш партнер не согласен с вами или не понимает вашей точки зрения, он или она не может винить вас за то, что вы чувствуете.

3. Будьте готовы получать обратную связь.

Связь должна быть улицей с двусторонним движением. Если вы ожидаете, что ваш партнер выслушает вас, вам нужно сделать себя уязвимым для любой реакции, особенно для необходимости осмыслить то, что вы только что сказали.Помните, что у любого вопроса в отношениях есть три стороны: ваша точка зрения, точка зрения вашего партнера и правда. Вы являетесь участником того, что происходит, и вам нужно быть открытым и доступным для того, как ваш партнер видит вопросы, включая вашу роль.

4. Присутствовать и участвовать.

Не беспокойтесь о том, что вы собираетесь сказать или как вы собираетесь реагировать во время случайных или критических разговоров с вашим партнером. Просто слушайте и подавайте невербальные сигналы о том, что вы действительно заняты, например, кивайте головой и поддерживайте зрительный контакт.Продемонстрируйте, что вы действительно слушаете, отразив в ответ следующее: Я вас полностью понимаю? Я слышу тебя ясно? Точно так же подтвердите чувства своего партнера: Мне жаль слышать, что вы так злы , или Я понимаю, почему вы так расстроены . Если вам не хватает слов или вам нечего сказать, такая простая фраза, как «Спасибо, что поделились», может быть невероятно эффективной.

5. Дайте себе тайм-аут, когда это необходимо.

Некоторые разговоры могут быть напряженными, и иногда лучше вообще ничего не говорить.Однако это не означает, что вы должны просто перестать решать эту проблему. Знайте, что нормально сказать: «Можно я вернусь к вам? Мне нужно подумать об этом», поскольку партнер должен понимать, что вам нужно время, чтобы все обдумать. Однако обязательно вернитесь к разговору в подходящее время и в течение разумного периода времени.

6. Не перебивать.

… Или смените тему. Или быть всезнайкой. Или вести себя так, как будто что-то, что было трудно сказать, никогда не было сказано.По сути, не делайте ничего такого, чего бы вы не хотели, чтобы ваш партнер делал с вами, во время любого разговора. Думаете, эти советы к вам не относятся? Прислушивайтесь к себе в своих разговорах в течение следующих нескольких дней. Вы можете быть удивлены, как это было с «Бертой»:

«Я читала исследование о том, что и мужчины, и женщины чаще прерывают разговор с женщиной, чем с мужчиной, и как феминистка я не думала, что это вообще описывает меня с моим женихом. Любопытно, однако, что я решила чтобы быть более внимательным в моих разговорах с ней, и я понял, что был виновен в этом социальном faux pas.Я старался быть более терпеливым, выслушивая ее, независимо от темы, для чего потребовалась практика».

Основные материалы по отношениям

7. Следите за своим тоном.

Во время случайных, повседневных взаимодействий, таких как телефонный звонок, звучит вовлеченно (то есть не отвлекается) и рад светской беседе. Во время напряженных разговоров избегайте властных, враждебных или саркастических тонов. Не преуменьшайте и не игнорируйте чужие страхи, беспокойства или мечты.

8. Спросите.

Люди не умеют читать мысли, даже ваш партнер. Если вам что-то нужно, попросите об этом. Ваш партнер не узнает, что вам нужна дополнительная помощь с детьми или домашними делами, что вам нужно больше ласки или что вы хотите больше стимуляции для достижения оргазма — если вы не попросите об этом. Положите его там; хороший партнер постарается доставить.

9. Регулярно выражайте признательность.

Признание мелочей, которые часто остаются незамеченными, может иметь большое значение.Это может быть благодарность вашему партнеру за то, что он вывел собаку на прогулку рано утром, или обнять любимого за то, что он приготовил еще один вкусный ужин. Признание рутины — ценности ежедневного вклада вашего партнера в то, чтобы сделать вашу жизнь проще и приятнее, — заставляет вас чувствовать себя ценным и более склонным продолжать вносить свой вклад в поддержание отношений и дома.

10. Не забывайте «Я люблю тебя».

Влюбленные слишком полагаются на юную любовь, День святого Валентина, годовщины и другие знаменательные даты или периоды времени в любовных отношениях, чтобы предлогом выразить свои чувства друг к другу. Дело доходит до того, что если случайным образом поделиться фразой «Я люблю тебя» или другим выражением нежности, например «Ты такой красивый» или «Я нахожу тебя замечательным», то это может показаться неприятным: Что такое она до? Что же он хочет? Так что сделайте вербальное и невербальное выражение своей любви регулярной частью поддержания ваших отношений. Это клей, когда другие решения отношений становятся все труднее поддерживать.

Чувства, отношения и беременность | Беременность Рождение ребенка

Беременность может означать начало нового этапа в жизни женщины со всеми изменениями, которые может принести этот новый этап.Люди говорят об очевидных вещах — тяге к еде, усталости, тошноте, форме тела, — но есть и такие ситуации, как переговоры о новых рабочих договоренностях и пересмотр ваших финансов, которые могут усложнить это время.

Наряду с физическими, финансовыми и социальными изменениями многие женщины также испытывают эмоциональные изменения во время беременности. Смешанные эмоции — нормальная и необходимая часть подготовки к тому, чтобы стать родителем.

Как и неожиданные осложнения со стороны физического здоровья (например, высокое кровяное давление), проблемы с психическим здоровьем могут возникнуть у любой женщины во время беременности.Разговор о своих чувствах может стать первым шагом на пути к лучшему самочувствию.

Очень важно заботиться о себе и осознавать, что вам трудно справляться изо дня в день. Если вы какое-то время чувствовали грусть, подавленность, беспокойство или тревогу, и это начинает влиять на вашу жизнь, пришло время обратиться за помощью.

Подготовка к тому, чтобы стать родителем

Будущим мамам и папам может быть полезно узнать, как помочь себе и другим в это время перемен.

Прочтите книги по воспитанию детей, поговорите с членами семьи и друзьями об их опыте в качестве новых родителей и найдите время, чтобы подумать о том, кто мог бы оказать поддержку, если вы в ней нуждаетесь. Это может помочь в создании сети с другими беременными людьми или детьми того же возраста.

Хотя подготовка важна, также хорошо помнить, что вы не можете подготовиться ко всему.

Ваши эмоции во время беременности

Беременность — сложное и волнующее время.Это нормально, когда будущие мамы и папы испытывают взлеты и падения, ожидая ребенка. Однако для некоторых беспокойство и депрессия во время беременности могут повлиять на их повседневную жизнь.

Обратите внимание на эти симптомы тревоги и депрессии во время беременности:

  • панические атаки (учащенное сердцебиение, сердцебиение, одышка)
  • постоянное, общее беспокойство, такое как страх за здоровье или благополучие ребенка
  • навязчивое или компульсивное поведение
  • резкие перепады настроения
  • постоянно грустить, грустить или плакать без видимой причины
  • нервничать, нервничать или паниковать

Если симптомы сохраняются более 2 недель, поговорите со своим врачом общей практики или акушеркой.

Ваши отношения с партнером

Беременность внесет большие изменения в ваши отношения, особенно если это ваш первый ребенок. Кто-то легко справляется с этими изменениями, кому-то тяжелее.

Во время беременности пары время от времени ссорятся. Важно понимать, что во время беременности есть понятные причины периодически возникающих трудностей, а также веские причины чувствовать себя ближе и любить.

Эти советы по общению помогут укрепить ваши отношения во время беременности:

  • Поговорите друг с другом о том, что вы чувствуете, когда беременны, и о том, что вас ждет впереди — положительные и отрицательные стороны. Старайтесь говорить так, чтобы объяснять свои взгляды, а не обвинять партнера.
  • Расскажите о своих надеждах и мечтах о своей семье и о том, какие ритуалы и традиции важны.
  • Расскажите о своих индивидуальных стилях воспитания. Если ваши стили окажутся разными, возможно, вам придется работать над решением проблем вместе с переговорами и компромиссами.
  • Будьте открыты и честны в своих сексуальных потребностях.

Есть также практические способы, которыми вы можете помочь справиться с влиянием беременности на ваши отношения:

Ваши отношения с семьей и друзьями

Беременность — это особое время не только для вас и вашего партнера; вокруг вас может быть много других людей, которые интересуются вашей беременностью, например, ваша семья и друзья.

Люди могут предложить большую помощь во всех отношениях, и вы, вероятно, будете рады их интересу и поддержке.Но иногда может показаться, что они берут верх.

Беременность также может привести к тому, что вы получите много советов и, возможно, критики. Будут моменты, когда вы оцените совет, но также и моменты, когда совет не нужен или не полезен.

Важно решить, что подходит именно вам. В конце концов, это ваша беременность и ваш ребенок.

Если нежелательный совет становится проблемой, мягко объясните, что некоторые решения можете принимать только вы и ваш партнер, а некоторые вещи вы предпочитаете делать самостоятельно.

Помощь в родах

Один практический вопрос, который вам нужно будет обсудить, — как вы будете справляться с родами и будет ли ваш партнер там. Многие партнеры хотят присутствовать при рождении своего ребенка. Это может помочь узнать о ваших вариантах родов, в том числе о том, где вы можете рожать.

Возможно, у вас нет партнера во время этой беременности, и вам нужна дополнительная поддержка со стороны семьи или друзей. Вы можете поговорить со своей акушеркой о некоторых доступных услугах.

Как справиться, если ты один

Если вы беременны и одиноки, важно, чтобы рядом были люди, с которыми вы можете поделиться своими чувствами и которые могут предложить вам поддержку. Разобраться с проблемами, будь то личные или медицинские, часто бывает сложно, когда вы одни. Лучше найти кого-то, с кем можно поговорить, чем позволить вещам сбить вас с толку.

Попросите кого-нибудь, кому вы доверяете, поддержать вас при рождении

Тот факт, что у вас нет партнера, не означает, что вы должны ходить на дородовые визиты и самостоятельно справляться с родами. Вы имеете право взять кого угодно: друга, сестру или, может быть, маму.

Если возможно, привлеките вашего партнера к участию в дородовых занятиях и сообщите ему или ей, чего вы от него хотите. Это может помочь обсудить с ними ваш план родов, чтобы они поняли ваши пожелания относительно родов.

Если у вас нет партнера, вы также можете узнать у акушерки, есть ли в вашем районе дородовые занятия, которые проводятся специально для одиноких женщин.

Планируйте заранее

Подумай, как ты будешь жить после родов.Будут ли рядом люди, которые помогут и поддержат вас? Если нет никого, кто мог бы оказать вам поддержку, было бы полезно обсудить вашу ситуацию с кем-нибудь.

Сопутствующая информация

Уважаемый терапевт: Мои родственники сводят меня с ума

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем вместе уже семь лет и три года женаты. У нас есть совместная дочь 1 год.

Мне потребовалось много времени, чтобы завязать отношения; Я хотел найти кого-то, с кем я мог бы ладить, но также и родственников, с которыми я мог бы ладить, потому что я вырос, наблюдая, как мои родители все время ссорятся из-за своих родителей. Когда мы с мужем впервые встретились, его семья была очень добра ко мне. На самом деле, его семья и я часто шутим, что я вышла за него замуж, потому что его семья была такой замечательной.

После того, как я родила дочь, все изменилось. Меня внезапно осуждают за то, что я плохая мать, за то, что у меня нет работы, за то, что я недостаточно быстро похудела во время беременности. Мой муж не хочет застревать на полпути, и хотя он будет говорить об этом со своими родителями, ничего не решается, потому что он не подталкивает их ни к какому решению.По сути, он говорит им, что то, что они сделали, было нехорошим, они признают это и иногда извиняются, а затем делают еще больше ненужных комментариев.

Мои родственники купили нам дом после рождения нашего ребенка. Теперь я понимаю, что эта покупка сопровождалась множеством условий. Они хотят видеть свою внучку, когда им удобно — не нам и не когда нашей дочери. Они не практикуют социальное дистанцирование. Когда я рассказываю об этом своему мужу, он говорит мне, что мы должны быть уступчивы его родителям, потому что они купили для нас дом, и нас сочтут неблагодарными. Я говорю ему, что был бы счастлив переехать и арендовать квартиру, если бы у меня было больше контроля над своей жизнью и жизнью моей дочери. Он говорит, что его родители воспримут это как «пощечину».

Как бы я ни любила своего мужа, мне кажется, что отношения, которые у меня сложились с моими родственниками мужа, усложняют этот брак, потому что, в конце концов, он предпочтет чувства своих родителей моим.

Я не хочу, чтобы моя дочь, вырастая, видела, как мы ссоримся из-за ее бабушки и дедушки, как это было со своими родителями. Много раз я ловил себя на том, что сдерживаю язык, чтобы сохранить мир.Я хочу установить четкие границы со своими родственниками, но также иметь с ними прекрасные отношения.

Есть ли у вас какие-либо идеи для меня?

Аноним
Торонто


Уважаемый Аноним,

Многие люди испытывают разногласия со своими родственниками по таким вопросам, как контроль или воспринимаемая критика, но я полагаю, что для вас эти различия приобретают большее значение, потому что твоего детства.

Вы говорите, что вам потребовалось время, чтобы найти партнера, потому что вы хотели быть с кем-то, чьи родители хорошо ладили.Проверять потенциального партнера не только на предмет того, кто он есть, но и на предмет того, кто его родители, возможно, вы чувствовали себя в безопасности — это способ защитить себя от конфликта, который причинял вам такую ​​боль в детстве, — но на самом деле это поставило вас в тупик. более шаткое положение по двум причинам. Во-первых, иметь хорошие отношения со своими родственниками — это хорошо, но это не излечит вашу детскую рану; только вы можете исцелить это (например, с помощью терапии). И, во-вторых, вступление в брак с фантазией о том, что все всегда будет гладко с вашими родственниками мужа, настроит эти отношения — как и любые отношения с такими высокими ожиданиями — на провал.Немногие длительные близкие отношения избегают реальности того, что люди в них время от времени вступают в конфликт. Важный вопрос в любых отношениях не Будут ли разногласия? Это Насколько хорошо мы их ремонтируем?

Если вы сможете отделить потребность исцелить что-то из своего детства от того, что происходит сейчас, вы сможете подойти к проблеме так, как будет лучше не только вам, но и вашему мужу и его родителям.

Вы можете начать с того, что люди не склонны вести себя в вакууме. Вопрос, который я призываю людей задавать всякий раз, когда они чувствуют себя обиженными чьим-то поведением, звучит так: Что может заставить этого человека действовать таким образом? Понимание того, каковы эмоциональные ставки для них, может сделать их комментарии менее болезненными, а также поможет вам более эффективно справиться с ситуацией.

Итак: Почему ваши родственники могут делать такие комментарии? Для меня примечательно то, что проблемы начались сразу после того, как вы родили ребенка, потому что вы можете видеть аспект ваших родственников, связанный с тем, как они относятся к тому, чтобы быть бабушкой и дедушкой.Одна из возможностей заключается в том, что они не осознают, что ведут себя оскорбительно. Они могут думать, что помогают, даже если кажутся критическими. Я, например, сомневаюсь, что они произносят слова «Ты плохая мама», но, судя по твоему письму, это то, что ты слышишь. Возможно, в своем уме они высказывают свое мнение (которое, по общему признанию, когда не запрошено, может раздражать), потому что верят, что, уже воспитав ребенка, у них есть полезная для вас информация. Они также могут полагать, что, поскольку они так близки с вами, у них есть карт-бланш, чтобы поделиться своим мнением.Возможно, они чувствуют, что чем ближе люди, тем меньше им нужно церемониться и сдерживаться. Конечно, здоровые отношения строятся на здоровых границах, но некоторые люди ошибочно путают любовь с отсутствием необходимости иметь границы.

Другие распространенные причины, по которым родственники в законе вмешиваются, включают в себя трудности с контролем импульсов (они выбалтывают все, что приходит на ум), чувство утраты с возрастом и нахождение цели в предложении своего «эксперта», желание смягчить одиночество, чрезмерно вовлекаясь в жизнь внука и пытаются восстановить свою силу, не заставляя других указывать им, что делать (см.: социальное дистанцирование).

Какой бы ни была причина, проблемы со свекровью на самом деле являются проблемами пары, поэтому вам нужно начать с другого разговора с вашим мужем, с тоном сострадания, любопытства, уважения и доброты. Вместо того, чтобы представлять это как состязание между тем, чьи чувства — ваши или его родителей — важнее для вашего мужа, подумайте, насколько тревожным должно быть для него ощущение, что независимо от того, что он делает, кто-то, кого он любит, будет расстроен из-за него. . Начните разговор, сопереживая его затруднительному положению, чтобы он почувствовал, что его видят и слышат так, как вы хотите, чтобы его видели и слышали.Затем, говоря о взаимодействии с его родителями, убедитесь, что вы не говорите о них негативно, что может заставить его чувствовать себя защищенным и атакованным. Вместо этого поговорите о вас двоих как о паре. Спросите его: «Когда твои родители сказали Х о том, что у меня нет работы, мне стало интересно, откуда это взялось. Вы тоже когда-нибудь чувствовали это, или это исключительно их забота?

Возможно, ваш муж расстроился из-за того, что у вас нет работы, и его родители знают, что это ложится на него дополнительным бременем.Может быть, он боится обсуждать это с вами, и его родители пытаются его поддержать, хотя и таким образом, что это только усугубляет ситуацию. Или, может быть, его родители испытывают сложные чувства по поводу покупки дома и рады видеть вашу семью, живущую в нем, но также двойственно относятся к тому факту, что вы не можете внести больше, потому что у вас всего один доход. В этом разговоре вы узнаете больше о том, какие проблемы принадлежат только его родителям, а какие могут пересекаться с его. Если есть какое-то совпадение, это отличная возможность воссоединиться как пара; многие новоиспеченные родители настолько заняты своими родительскими обязанностями, что пропускают большую часть общения, необходимого для здоровых отношений.Между тем, вы можете сказать своему мужу, что, хотя вы цените его родителей, искренне любите их и верите, что они имеют в виду только лучшее, комментарии, которые они недавно сделали, причинили вам боль, и вы хотите вместе придумать план, чтобы семья может вернуться на правильный путь. Это представляет проблему в положительном свете.

Имейте в виду, что вашему мужу может быть трудно установить границы со своими родителями или даже понять, зачем ему это нужно, если у него еще нет опыта установления границ с ними. Если, например, он ставит под угрозу личную жизнь между вами, рассказывая своим родителям о том, что он думает о вашем теле, вашей работе или вашем выборе родителей, это хороший момент, чтобы поговорить о том, какая информация остается внутри пары и как он может это сделать. вместо этого общаться напрямую с вами. Когда он говорит своим родителям о комментариях, которые причинили вам боль, вместо того, чтобы это выглядело так, как будто вы единственный, кто пострадал, и вы жалуетесь на них их сыну (именно это звучит так, как будто они слышали), он может сказать что-то вроде: «Меня расстраивают, когда вы делаете такие комментарии.Я уже упоминал, что они влияют на мою жену, но я хочу, чтобы вы знали, что они беспокоят и меня. Мы ценим все, что вы делаете для нас, и я знаю, что вы извинились, но это действительно нужно прекратить, поэтому в следующий раз, когда вы скажете что-то обидное, мы закончим визит». Он может сделать что-то подобное с частотой их визитов: «Нам нравится видеть вас, и нашей дочери тоже, но у нее график сна, и нам нужно, чтобы вы позвонили нам, чтобы убедиться, что это подходящее время для визита. Если это не так, пожалуйста, поймите, что иногда мы заняты или устали, и нам просто не до компании, но это не является отражением нашей любви к вам.”

Помните, что ни вы, ни ваш муж не можете контролировать поведение своих родителей, но вы оба можете влиять на то, какое общение вы хотите установить в своей семье, как между вами двумя, так и с его родителями. Вы можете выбрать доброту вместо обвинений, диалог вместо аргументов и четкие границы вместо расплывчатых запросов. И если вы также потратите время на то, чтобы справиться с затяжной болью собственного детства, вы сможете создать для себя и своей дочери ту версию семьи, на которую вы так долго надеялись.


Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.

Важность отношений мужа и жены во время беременности |

Беременность — один из самых ответственных этапов в жизни супругов. С одной стороны, они испытывают волнение от приглашения в свою семью нового ребенка. С другой стороны, в их отношениях происходят значительные изменения из-за беременности. Их физическая близость ослабевает, а эмоциональные тревоги и беспокойства нарастают, создавая волнения как внутри, так и снаружи. Отношения между мужем и женой во время беременности являются жизненно важной темой в супружеской жизни.

Что происходит с будущей мамой во время беременности?


Будущая мать беспокоится о поддержке и уходе, которые она получит от своего партнера во время беременности и после рождения ребенка. Она также обеспокоена пугающими родовыми схватками и изменениями развития и трудностями во время беременности. Хотя время от времени она испытывала тягу к сексу, она могла быть не в состоянии участвовать в сексе из-за своего физического состояния. Ее могут преследовать внезапные перепады настроения, чувство незащищенности, физические трудности, беспокойство о будущем и другие необъяснимые чувства.

Что происходит с будущим отцом во время беременности?


Будущий папа обеспокоен отсутствием сексуальной близости с партнершей во время беременности. Он испытывает сильную тягу к сексу и неспособность удовлетворить это желание, так как его партнерша не готова к этому физически. Он сталкивается со страхами перед необходимостью делить место, которым он наслаждался в сердце своей партнерши, с будущим ребенком. Для какого-то папы ребенок может показаться злодеем, бросающим вызов его близости со своим партнером.Другие проблемы, которые могут преследовать его, включают финансовые обязательства во время и после беременности, ведение домашнего хозяйства после рождения ребенка, хлопоты, связанные с посещением больницы и уходом за его партнером во время беременности и другие.

Почему важно поддерживать здоровые отношения во время беременности


Во время беременности нагрузка на обоих партнеров многократно возрастает. Они самостоятельно преодолевают как физические, так и эмоциональные трудности. Поэтому вполне естественно, что в их отношениях происходят существенные изменения.В некоторых семьях отношения мужа и жены принимают резкий поворот в худшую сторону, начиная с беременности. Возникают недоразумения и непоправимый ущерб, разъединяющий их. Учитывая предстоящую им будущую жизнь, необходимо, чтобы оба партнера внесли свой вклад в поддержание здоровых отношений во время беременности.

Советы по поддержанию здоровых отношений во время беременности


  • Уделите время разговорам. Разделите волнения, связанные с рождением ребенка, и планированием его будущего в команде.Понимать и удовлетворять физические и эмоциональные потребности другого человека.
  • Никогда не давайте повода для споров, разногласий и споров.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>