МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Можно ли простить измену мужу: Стоит ли прощать измену мужа или жены: советы психолога — www.wday.ru

Стоит ли прощать, если изменил муж. Как простить измену партнера

Большинство женщин – минимум 90 из 100 – убеждены в том, что никогда и ни при каких обстоятельствах не смогут простить измену. Они абсолютно уверены, что будут тверды в своем решении, если подобное случится. Их убежденность основана на нежелании мириться с предательством партнера.

При этом существуют данные о том, что 80% супругов все-таки сохраняют отношения после раскрытия измены. Однако каждый остается со своей личной болью.

Если сейчас вы находитесь в подобной ситуации, то я глубоко вам сочувствую. Ведь измена всегда воспринимается, как крушение всего мира. И в каком-то смысле это действительно так. Вы больше не знаете, кто ваш муж, какой он, какая вы сама и какая у вас семья. Это на самом деле очень тяжело. Поэтому мне очень хочется помочь вам это преодолеть и пережить.

Но прежде вам нужно понять, прощать ли измену мужа, готовы ли вы к этому.

Вам нужно увидеть ситуацию целиком и оценить отношения с партнером. Посмотреть на его поведение в семье. На его действия после измены.

Если вы понимаете, что хотите идти дальше вместе. Если есть любовь и желание преодолеть тяжелый момент, и супруг с вами солидарен, то приготовьтесь к работе над отношениями.

Также знайте, что простить измену – можно. Стереть ее из памяти и полностью забыть, конечно, не получится. Но вот оставить случившееся в прошлом вполне реально. Я расскажу вам о двух условиях, при которых прощение мужа станет возможным.

Я подготовила бесплатный мини-курс «Как пережить измену». В нем я рассказываю про флешбеки, про боль, про потерю себя и как быть с этим.

2 ошибки при прощении измены

Прежде чем разбираться, как простить измену мужа, я опишу 2 распространенные ошибки в поведении. Их часто совершают люди, ведомые болью и переживаниями.

Ошибка № 1: фиктивное прощение

Первая ошибка заключается в дешевом прощении. Формальном.

Когда партнер вроде бы раскаялся, и вы ответили: «Ну ладно. Прощаю тебя». Однако сказали вы так, не потому что действительно простили, а по иным причинам. Например, из-за страха потери человека и отношений. Потому что вы хотите, чтобы он остался с вами. Или вы не понимаете, как жить без мужа, ведь у вас ребенок, а муж добытчик. И тогда ради сохранения привычной жизни, вы говорите: «Прощаю».

Еще вариант – вы не хотите показаться слабой женщиной с истериками, которая мучает мужчину подозрениями. Тогда звучат слова о прощении. Но на самом деле этого нет. Вы не прощаете и вся обида, вся боль остаются с вами.

И постепенно невысказанные эмоции начинают проявляться в виде пассивной агрессии.

По каждой мелочи вы начинаете придираться к мужу. Критиковать его за то, какой он. За привычки, за поступки, которые совсем не связаны с изменой. Но вы понимаете и, возможно, муж тоже, что дело как раз в ней. Что такое поведение вызвано невысказанной злостью, которая не знает выхода, потому что вы, вроде как, уже простили. По крайней мере сказали, что простили.

Вдобавок после фиктивного прощения, вы не позволяете себе поговорить с мужем об измене. Вы вообще не касаетесь этой темы, но обсудить ее хочется. Ваша рана требует исцеления и толкает вас на эти разговоры, но вы их не заводите, потому что ситуация вроде бы завершилась. Муж покаялся, а вы сказали, что простили и приняли его. И на этом все, что еще обсуждать. Но на самом деле вы страдаете и остаетесь закупоренной в боли. И вам становится все тяжелее.

Эта ошибка – фиктивное, дешевое прощение – не дает изменить отношения, не дает поговорить о случившемся и разобраться, что привело к обману. Обсуждения просто сходят на нет. Многое замалчивается. В итоге пара так и не понимает, что же произошло на самом деле. Отношения остаются такими, какими были прежде. И никто не пытается что-то поменять. И тогда возникают сомнения – а не случится ли подобное вновь? Ведь по сути ничего не изменилось. Ситуация не поменялась. И как можно быть уверенной, что все не повторится?

После формального прощения отношения будто замораживаются. В них становится мало жизни. Поэтому очень важно избегать такой ошибки.

Однако я понимаю, что ситуации бывают разные. Случается, что вы очень боитесь потерять мужчину и поэтому соглашаетесь на что-то, чего на самом деле не хотите. Этот момент можно отыграть назад и сказать партнеру:

«Я очень рада тому, что ты со мной. Но сказать, что простила тебя, я пока не могу. Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, давай пройдем этот путь вместе».

Ошибка № 2: зацикливание на непрощении и злости

Вторая ошибка, когда партнер раскаивается и просит прощения, – это застревание в своей злости и непрощении. Вам кажется, что если вы хотя бы на минуту прекратите думать об этой огромной боли, то вы предадите ее. Словно согласитесь с тем, что с вами можно так поступать. Тогда как все совсем наоборот, и с вами так нельзя.

Дальше происходит отторжение мужчины. Вы не видите в нем ничего хорошего. И не позволяете себе заметить положительные поступки с его стороны, и шаги вам навстречу. Вы хотите, чтобы он бесконечно каялся и просил у вас прощения. А вы при этом будете злиться. Вам кажется, что как только вы прекратите испытывать к нему негатив и агрессию, то вы как бы одобрите случившуюся измену.

Такое поведение – это перекос, который не позволит сделать отношения искренними и живыми. Постоянная злость попросту не даст вам по-настоящему пережить случившееся.

Чтобы подобного не повторилось, вам не нужно застревать в боли. А также необходимо перестать бесконечно казнить раскаявшегося супруга.

Дайте себе время прощение — это процесс и работа с обеих сторон

Условия для прощения партнера

Подлинное прощение возможно при соблюдении двух условий.

Хочу рассказать вам о них подробнее.

Открытость

Это условие подразумевает возможность открыто говорить о том, что произошло. Не бояться обсуждать случившееся. Откровенно делиться мыслями и чувствами.

При этом открытыми должны быть оба партнера. Особенно изменивший мужчина. Тогда вы сможете поговорить о причинах измены. О том, какие внутренние процессы подтолкнули его к такому выбору. Вы сможете обсудить и решить, что необходимо изменить в отношениях, чтобы больше подобного не произошло.

Благодаря таким открытым разговорам, ваши отношения действительно станут другими. При этом вы поймете, что послужило причиной обмана. А также будете знать, что более это не про ваши отношения, потому что они уже изменились. А произошло это благодаря крайне болезненному опыту, который вы вместе с мужем смогли сделать трамплином для перехода на иной уровень вашего брака.

Поступки

Второе условие – это поступки мужа. Очень важны реальные действия с его стороны. Вы должны видеть их и понимать, что так он доказывает свое раскаяние и пытается все наладить.

Словам после измены верить невозможно. Ведь раньше он говорил, что не изменяет. Но все оказалось иначе. Поэтому важны именно поступки.

Они должны быть примерно такими:

  • Муж показывает вам, что вы ему дороги, он выбирает вас и ценит;
  • Он принимает решение удалить из контактов любовницу;
  • Он согласен уволиться, если они с любовницей работали вместе;

Любой существенный поступок в вашу сторону, будет указывать на искренность намерений мужа. У одной из моих клиенток в подобной ситуации супруг начал строить дом. Тем самым он показал, что хочет сохранить семью, вложить силы в отношения с женой, в их детей.

Подобные поступки действительно позволяют постепенно прийти к подлинному прощению измены.

Дайте себе время

Прошу вас понять, что моментально простить измену невозможно. Не получится просто решить это сделать, провести внутреннюю работу, пройти практику, например, написать письмо мужу, и все тут же пройдет.

А вы с легкой душой пойдете дальше. Так не будет. Прощение – это длительный процесс.

Условия для прощения:

  1. Открытое обсуждение
  2. Верить не словам, а поступкам

Поэтому дайте себе столько времени, сколько нужно. Преодолевайте ситуацию вместе с мужем и главное – не торопитесь. Тогда все постепенно наладится, и вы снова обретете счастье.

Если среди вас те, кто совершал одну из этих ошибок: дешевое прощение и застревание в своей злости. Если вы понимаете, что вы совершили одну из этих ошибок, напишите, пожалуйста, об этом своем опыте, и как события развивались дальше, что было дальше. Нам всем это будет очень полезно узнать.

Как простить измену мужа

Измена — это всегда больно. Как ее пережить и стоит ли вообще ее прощать? Когда узнаешь об измене, мир переворачивается, эмоции зашкаливают: обида, смешанная со злостью, гордостью и презрением, борется с привязанностью к любимому человеку и желанием всё вернуть как прежде.

Попробуем разобраться в этой теме. Измена не возникает на пустом месте. Для нее всегда есть либо какая-то причина, либо предпосылки. Вот что по этому поводу говорит телеведущий и психолог Дмирий Карпачев:

«Измена — это возможность получить то, чего человеку не хватает в отношениях, а также быстрый способ преодоления внутреннего дискомфорта, но, к сожалению, временный. Поэтому необходимо разобраться: что это — мимолетное увлечение, о котором мужчина/женщина забудет через некоторое время, или стремление создать новую семью, новые отношения?»

© DepositPhotos

Как простить измену мужа

Рассмотрим случаи, когда на измену можно закрыть глаза без потери самоуважения к себе. И таким образом возобновить взаимоотношения.

  1. «Измена измене — рознь. Она может быть ситуативной, а может быть постоянной. Если она ситуативная и вы любите этого человека, хотите сохранить отношения, то да, такую измену стоит прощать. А если измена является постоянной, то зачем вам такие отношения? В любом случае измена — это сигнал о том, что в отношениях что-то не так, и виноваты в этом оба партнера», — говорит Дмитрий Карпачев.

    © DepositPhotos

  2. Если твой партнер раскаивается. Ему можно дать второй шанс. Если он искренне сожалеет о случившемся, то больше не повторит своей ошибки. А если повторит, третьего шанса, конечно, давать не стоит.

    © DepositPhotos
  3. Если вы разошлиcь и через какое-то время возобновили отношения, но во время «перерыва» кто-то из вас «согрешил», можно простить. Ведь в то время человек считал себя свободным, а значит, хранить верность был не обязан.

    © DepositPhotos

  4. Подумай о том, не оттолкнула ли ты сама своего возлюбленного. Возможно, дала понять, что больше не любишь его. Потом одумалась, а уже поздно, он изменил.

    Тогда знай, его измена не была чем-то серьезным, попыткой завести новые отношения. Скорее всего, он сделал это из-за отчаяния и желания доказать, что может быть кому-то интересен, повысить самооценку. Такой человек еще не совсем зрелый, но его можно простить.

    © DepositPhotos

Прощать ли измену мужа, возлюбленного, парня — решать тебе. В случаях, которые не перечислены выше, мы не советуем этого делать. Придется думать, как простить измену мужа и жить дальше, а дальше жить, скорее всего, будет трудно, потому что ничего не изменится.

© DepositPhotos

Верность зарождается не в теле, а в душе и в мыслях. Тот мужчина, для которого его вторая половинка важнее и дороже всех других женщин мира, тот, у которого есть принципы, не будет изменять.

Если он остынет к своей женщине, то просто разойдется с ней. Но пока будет находиться в отношениях, будет оставаться верным.

Как простить измену | Wedding.ua

Как простить измену, и стоит ли прощать? Вопрос очень сложный и зависит исключительно от вас. Ведь каждый случай уникален, и каждая пара справляется с трудностями по-разному. Сегодня мы поговорим о том, чего каждая женщина боится больше всего на свете, о супружеской измене.

Как простить измену мужу

Узнав об измене, наша жизнь превращается в ад. Сердце терзают разные чувства, начиная от обиды и заканчивая задетой гордостью. Но любовь к мужу никуда не девается, и от этого нам еще больнее. Глядя в глаза самого близкого человека так хочется забыть о предательстве и вернуть прежнюю жизнь, однако это невозможно.

Для того чтобы помочь вам разобраться с такой ситуацией, предлагаем несколько простых шагов.

  • Измены бывают разные. Определите ваш случай

Речь идет о том, что если ваш муж, с каких-либо причин, изменил вам один раз, то над этими отношениями еще можно работать. Вам стоит открыто обсудить все проблемы брака. Быть может, он чувствовал себя одиноким или считал, что вы изменяете тоже. Как бы там ни было, узнать причину это уже половина пути к прощению. Но если измены систематичны, то стоит задуматься над тем, какой смысл сохранять брак и задать вопрос – любите ли вы еще друг друга. Быть может, ваш союз превратился в удобную ширму или привычку?

  • Второй шанс никто не отменял

Конечно, дать второй шанс мужу может далеко не каждая женщина. Ведь, пережить измену это огромное испытание, и несправедливо заставлять женщину проходить через все это. Однако если вы увидели, что муж искренне раскаивается и готов пойти на любые поступки лишь бы сохранить брак, это означает, что он все еще питает к вам чувства. И если любовь взаимна, то возможно вам все же стоит попробовать спасти ваш союз. Но в то же время не забывайте напоминать мужу, третьего шанса уже не будет.

Часто бывает, что пары расходиться, а потом сходятся. Классический случай мы можем увидеть в сериале “Друзья”, когда Росс и Рейчел решили взять паузу, но утром помирились. И даже если такой перерыв длился всего одну ночь, как в сериале, партнеры считали себя свободными людьми и могли согрешить. Будет ли такой поступок изменой, как утверждала Рейчел, или свободными отношениями, по версии Росса, каждый решает сам. Конечно, сложно четко определить границы, если вы расстались всего на одну ночь, однако если пауза в отношениях составляла месяц или даже год, вряд ли можно говорить об измене.

  • Узнайте свою роль в измене

Решение пойти на сторону принимает сам человек, но может случиться так, что вы подтолкнули его к этому. Достаточно одного слова или безразличия, чтобы у мужа возникло желание доказать свою силу и почувствовать себя любимым. Тогда вы должны разделить ответственность за такой поступок вместе с мужем, и быть может, это поможет вам пережить травму и суметь простить. Как бы сложно не было, как бы вы не хотели винить во всем случившимся только его одного, найдите в себе силы быть мудрее и взглянуть на ситуацию со стороны.

Как пережить измену

Измена – это самый хитрый зверь. Он может затаиться и ударить вас в самый неподходящий момент. Тогда земля выскальзывает из-под ног и перехватывает дыхание. Ваша главная задача – это остаться на ногах. Ни в коем случае не падайте духом и не начинайте жалеть себя. Лучше превратите обиду в свою силу и двигайтесь дальше.

Многие доброжелатели будут советовать вам, простить мужа. Ведь у нас в стране развод все еще считается самой страшной трагедией для женщины, после которой ее жизнь заканчивается. Попробуйте абстрагироваться и понять свои истинные чувства, дайте себе время. Если вы найдете в себе силы сохранить брак и дать своему мужу второй шанс – отлично, если нет, что ж – жизнь продолжается!

Главным советом для женщины, которая оказалась в подобной ситуации, это найти дружеское плечо. Вы не должны переживать все в одиночку и держать чувства в себе, это очень опасно. Доверьтесь близкому человеку: маме, сестре, лучшей подруге, и позвольте им поддержать себя. Не обязательно притворяться, что все в порядке, близких людей не обмануть. Живите дальше, найдите новую цель в жизни, измените свою жизнь и себя саму, вот увидите, совсем скоро счастье вновь к вам постучит.

как пережить измену мужа и научиться жить заново • Фаза Роста

Не каждый человек может простить измену. Сложно забыть, притвориться будто ничего не было и по камешкам собирать разрушенные воздушные замки.

Предательство будто каленым железом выжигает из сердца нежные чувства, оставляя только горечь, боль и обиду.

Приходится делать трудный выбор: с одной стороны, налаженный быт, дети, семейная жизнь, с другой – неверность, ложь, измена.

Стоит ли прощать измену мужа? Переступить через попранное достоинство и гордость и стараться сохранить семью? Или все же решиться разорвать этот порочный круг?

Быть или не быть?

Статистика неутешительная: 40% браков распадается из-за измены. Конечно, никто не выходит замуж за двуликого Януса.

Каждая женщина искренне верит, что встретила верного и надежного мужчину, который «налево» даже не посмотрит!

Никто не идет под венец с «предателем и ничтожеством», эти замечательные качества человек приобретает уже в браке.

Когда мы любим, мы идеализируем мужа, приписываем ему несуществующие качества. Любовная пелена перед глазами мешала видеть реальную картину жизни!

Теперь вы расплачиваетесь за собственную слепоту и доверчивость! А жизнь за такие уроки берет дорого!

Не слушайте советы подруг и бабушек на лавочке: «С кем не бывает? Он же вернулся, прощенья просит» или «Ну он же у тебя хороший, работящий, где такого найдешь?».

Серьезно? Вы должны каждый день переживать личный ад, вспоминая о предательстве и ждать удара в спину, чтобы люди сказали: «Ой, какая крепкая семья!»

Сохранять «ячейку общества» или подать на развод – ваше, и только ваше решение!

Если муж изменил, что делать?

Временно дистанцироваться и не пересекаться с ним, пока не успокоитесь и не начнете мыслить здраво.

В состоянии аффекта спокойная и милая женщина может превратиться в разъяренного монстра! И сделать много вещей, о которых потом будет жалеть!

Поговорить с супругом. Без истерик на уровне ультразвука и летающих тарелок.

Примерьте на себя роль судьи: если приведенные доводы вас удовлетворили – можно дать шанс на исправление.

Если вопрос: «Как простить измену мужа» на повестке дня и вовсе не стоит, смело подавайте на развод.

Тем более, если мужчина сам не заинтересован в сохранении семьи, и пакует чемоданы для переезда.

Ни вы, ни дети не смогут стать тем «клеем», который удержит супруга от дальнейших адюльтеров.

Ваше решение. Если хотите спасти брак, важно вернуть доверие. Тотальный контроль, постоянные упреки и сцены ревности только продлевают агонию ваших отношений.

Да и сработает это, только если заинтересованы оба партнера. Он не дает вам поводов для ревности, вы не ищете в каждом его слове или действии «двойное дно».

Если спасать уже нечего, и вы не готовы делить ложе с изменником, расходитесь как цивилизованные люди.

Объясните человеку, что свой шанс он упустил, и его ночные дежурства под вашими окнами и подарки ничего не исправят.

Теперь у каждого своя жизнь, и это нужно принять как данность.

Есть ли жизнь после развода?

Почему женщина, которая утверждает: «Я не могу простить», не пытается изменить свою жизнь, а продолжает тянуть лямку надоевшего брака?

Это связано с нашими комплексами: порой они навязываются обществом, порой взращиваются самой женщиной.

Мне будет трудно одной. Хочется, чтобы рядом было крепкое мужское плечо. Но разве после произошедшего вы на 100% доверяете мужу? Хотите снова обжечься и оплакивать свою женскую долю?

Вдумайтесь: возможно сама Вселенная посылает вам шанс найти «своего человека» – просто сделайте этот шаг.

Все проблемы решаемы: мы живем не в каменном веке, каждый способен заработать себе на жизнь, еду и одежду.

Вы – не тепличное растение, а самодостаточная женщина, которая не должна позволять мужчинам пинать себя ногами.

У нас же дети. Да, ситуация неприятная, но если жена разводится с мужем, вовсе не обязательно дети теряют отца.

У них могут сохраняться теплые отношения, просто жить вы будете раздельно.

Другое дело – игра в имитацию семьи. Дети очень тонко чувствуют фальшь, и очень скоро разберутся, что происходит на самом деле.

Психологи утверждают, что для детской психики не так опасен развод родителей, как жизнь в постоянном напряжении.

Если семья перестает быть семьей, а превращается в общество случайных людей, которые чудом еще живут под одной крышей, о чем тут думать?

С ребенком я никому не нужна. Вы же знаете, что это не так. Тысячи людей обретают свое счастье во втором, а то и в третьем браке.

Вы никогда не будете одиноки: с вами рядом уже маленькая женщина или мужчина, который не даст вас в обиду. А жизнь – штука непредсказуемая.

Возможно, завтра на улице или в метро вы встретите человека, рядом с которым захочется дышать полной грудью и верить в чудеса.

Неужели вы думаете, что ребенок – досадная помеха счастью? Это не мужчина берет вас с «обузой», а вы впускаете его в свой уютный семейный мирок!

Я все еще люблю… Чувства – тонкая материя. Вы вместе просыпались по утрам, готовили ужин, делили горести и невзгоды…

В один момент невозможно перечеркнуть все хорошее, даже если человек не оправдал ваших надежд.

Не нужно учиться ненавидеть или старательно настраивать себя на негатив.

Просто ситуация сложилась так, что вам нужно двигаться дальше. Значит, отношения себя исчерпали. А любовь в вашей жизни будет обязательно! Без нее никак!

Мнение общества. Близкая подруга настоятельно советует не горячиться и простить непутевого. Ведь у нее такое было, муж раскаялся и теперь как шелковый.

Коллеги-мужчины и вовсе не видят в этом ничего зазорного. Мужская солидарность срабатывает на 100%.

Родственники мужа осуждающе поглядывают: «Ведь все для нее делал, не ценила, стерва! А раз оступился – и взашей прогнала».

А теперь задайте себе вопрос: хоть кто-то из них пробовал выяснить, что вы чувствуете? Что вам нужнее?

На все нравоучения отвечайте: «Это наше дело, мы разберемся сами», не нужно ничего доказывать или объяснять.

Тем более, если рана в душе еще болит, а любопытные знакомые только обильно посыпают ее солью.

Муж не хочет уходить. А вы все чаще задумываетесь, как жить после измены мужа?

Ведь с тех пор, как вы узнали об адюльтере, отношения начали рушиться, и вполне могут похоронить под обломками вас обоих.

Нельзя категорично утверждать, что ваши пути разошлись навсегда, а пресловутая разбитая чашка отправляется в мусорное ведро. Но передышка вам жизненно необходима.

Лучше на время разъехаться и прекратить отношения. У вас будет возможность разобраться в себе и своих желаниях, переосмыслить ситуацию и сделать выводы.

Если готовы простить измену мужа (парня), можно попробовать восстановить хрупкий мир в семье.

Если от одной мысли об этом пробегает холодок по коже – не мучайте себя и его.

Нет универсального способа или волшебной таблетки, которая поможет все забыть.

Иногда приходится собирать себя по кусочкам, а раны, нанесенные близким человеком, не заживают долгие годы.

Поначалу кажется, что у развода одни минусы, но вскоре, когда начнете трезво оценивать ситуацию, вы сможете отметить немало плюсов.

Строим лучшее будущее

Свобода. «Хочу халву ем, хочу – пряники». У вас появляется дополнительное свободное время, которое вы можете использовать, как душе угодно!

Встречи с подругой, курсы, занятия танцами – все, на что раньше не хватало сил и времени, ждет вас!

Интересное хобби – это отличный способ отвлечься и не думать, что могло бы быть. У вас появится время переосмыслить былые отношения

Новые отношения. Конечно, женщина, которая столкнулась с предательством, не сможет сразу доверить свое сердце другому мужчине.

Но и запираться в четырех стенах и носить траур – это не выход. На планете четыре миллиарда мужчин! Ну не могут все оказаться изменниками и негодяями!

Дайте себе шанс начать все с начала! Возможно, с экс-супругом вас связывала юношеская влюбленность, привычка, общий быт…

Зато новые отношения – взвешенное решение взрослой женщины, которая больше никому не позволит отобрать у себя счастье!

Дамы часто шутят, что чем дольше живешь – тем больше свидания напоминают собеседования. Вас уже не обмануть пафосными речами и приторными комплиментами.

Да, обжегшись на молоке и на воду дуют… Но не закрывайте свое сердце и не выбрасывайте ключ в колодец. У вас есть шанс снова обрести любовь!

Внешние изменения. Современная женщина играет много ролей: матери, жены, подруги, бизнес-леди, а свои желания и потребности откладывает «на потом».

Нельзя винить только женщину в том, что, выйдя замуж, она надела халат и тапочки и поставила крест на своей внешности.

В этом есть и вина мужа: значит, он не мог создать ей условия (не было времени, финансов, желания), чтобы с возрастом жена только хорошела и расцветала.

Развод – мощная мотивация посмотреть на себя со стороны. Новая жизнь, новые правила, новый образ.

Вы всегда хотели иметь короткую стрижку, но мужу нравились длинные волосы? Что ж, настало время перемен.

Стиль одежды, прическа, регулярный макияж, процедуры по уходу за лицом и телом…

Они не только преобразят женщину, но и придадут ей уверенность в себе.

Вы  ведь наверняка успели вообразить себе худшие сценарии развития событий: «Я уже не девушка, у меня не такая гладкая кожа, есть лишние килограммы. Кто на меня посмотрит?».

Поверьте, мужчины выбирают спутницу не по базовой комплектации органов!

А если вы комплексуете, то уход за кожей, регулярные занятия спортом и правильно подобранная одежда позволит почувствовать себя истинной королевой!

Саморазвитие. Забавно, но среди студентов-заочников и на курсах повышения квалификации чуть ли не 50% слушателей – это разведенные женщины.

«Им просто некуда девать свободное время» – скажете вы, но это не совсем верно.

Просто теперь у них есть возможность самореализации, шанс улучшить свою жизнь, проявить себя не только в семье, но и в работе.

Сначала нужно было наладить быт, потом появились маленькие дети, начались суровые будни…

Карьера в большинстве случаев сводилась к типичному офисному графику или периодическим подработкам.

Никто не спрашивал: «А чем бы ты хотела заняться? Почему бы тебе не получить образование, какое хочется? Не открыть свое дело?».

Зато теперь можно наконец-то спросить себя: «Что мне нужно, чтобы чувствовать себя счастливой?» и идти к своей мечте!

Развод – это не повод наговорить друг другу гадостей и переходить на другую сторону улицы при встрече экс-супруга.

Даже если он ушел из семьи, это случилось не потому что он подлец, а вы – святая. Просто ваши пути разошлись, а отношения себя исчерпали.

Куда страшнее «одиночество вдвоем», когда людей связывает только жилплощадь и общие дети.

Ни любви, ни уважения (постоянные измены, какое уж тут уважение?), ни других теплых чувств между ними не осталось!

Зато сейчас у вас обоих появился реальный шанс построить жизнь так, как хочется только вам!

Часто бывшие мужья пытаются вернуться в семью: каются, дают обещания, слезно просят о прощении.

Впускать или не впускать экс-супруга в свою жизнь – решать только вам.

Если ваше сердце говорит, что чувства по-прежнему живы, а обида постепенно забывается – возможно, шанс есть.

Но не принимайте решения под влиянием уговоров со стороны мужа, родственников, знакомых…

Просто помните: развод – не приговор, и не повод для осуждения. Вы еще сможете обрести любовь и счастье!

Прощение после измены

Прощение после измены

Отредактировано 20. 12.19

Нам поступает много вопросов о том, как добиться прощения после измены. Достижение прощения после измены — это процесс с предсказуемыми этапами. В этом посте рассказывается о том, как выглядит исцеление, что делать, когда все остынет, и почему преждевременное прощение — плохая идея. Он рассматривает 3 основные переменные:

  1. Восстановление нашей веры в человечность и достоинство нашего партнера.
  2. Далее, как партнер по Обижению отказывается от своей ярости и чувства виктимности, исследуя стойкие уязвимости и спрашивая: « Как, черт возьми, мы вообще сюда попали?»
  3. Наконец, как пара может решить оставшиеся скрытые проблемы, чтобы восстановить более глубокий уровень доверия.

Опасность преждевременного извинения неверного супруга

Некоторые терапевты общего профиля имеют причудливые представления о прощении после романа.Они считают, что если роман будет раскрыт или обнаружен, неверный супруг («Вовлеченный партнер» ) должен принести самые искренние извинения. Чем раньше тем лучше.

Неправильно.

Наука прощения предупреждает нас, что проблема с преждевременными извинениями заключается в том, что Вовлеченный партнер еще не полностью осознает все последствия своего поведения для Обиженного партнера.

Без этого осознания… какая ценность в извинениях?

Вовлеченные партнеры, особенно те, кто был разоблачен (в отличие от тех, кто признался), справляются с негодованием, глубоким стыдом, беспокойством или страхом.

Преждевременное извинение — это пластырь, закрывающий глубокую проникающую рану. Это не поможет вам добиться прощения после романа, если его предлагают слишком рано и слишком часто.

Чем больше извиняется неверный супруг, тем больше он ожидает, что Обиженный партнер забудет об этом.

Даже если прощение достигнуто, восстановление доверия — это отдельная тема.

Для многих Обиженных Партнеров прощение может означать, что они хотят доверять своему неверному супругу, но чувство доверия к своему партнеру может быть еще не достигнуто.

Прощение помогает обиженному партнеру, который прощает, избавиться от боли, а доверие помогает вовлеченному партнеру избавиться от чувства вины и ядовитого стыда. Акт восстановления доверия, по словам Готтмана, имеет почти математическое измерение и требует постоянного участия и Обиженных, и вовлеченных партнеров.

После измены большинство пар изо всех сил пытаются найти способ облегчить боль, и прощение может показаться менее болезненным выходом. К сожалению, когда обиженного партнера вынуждают преждевременно простить, обычно следуют эмоциональная дистанция и длительные страдания.Часто это « прощение» терпит крах, потому что оно не устойчиво и не долговечно.

«Почему ты не можешь справиться с этим? … Я сто раз извинился.

Наклоняться к обиженному партнеру… первый шаг к прощению после измены

Вовлеченный партнер должен больше интересоваться тем, как именно мир его раненого партнера перевернулся с ног на голову.

Hurt Partners жаждут быть услышанными и понятыми. Вовлеченный партнер слишком часто прибегает к извинениям, чтобы облегчить свою собственную тревогу и избежать содержательного и интимного взаимодействия по поводу важного вопроса « Как вы могли так со мной поступить?

Пары, избегающие конфликтов, еще больше усложняют ситуацию, вступая в сговор вокруг извинений и прощений с невероятной скоростью.Когда вы слишком быстро извиняетесь перед , избегая понимания боли вашего партнера, или слишком быстро принимаете извинения вашего партнера как стратегию предотвращения конфликта, возможность близкого понимания, ведущего к подлинному прощению, часто сводится на нет.

Как простить измену

Легче простить после романа, если вы используете неверность для достижения уровня близости между вами ранее не достигнутого.

Ваш старый брак мертв.Вот шанс построить что-то новое.

Это очевидно, когда у пары все еще есть работа, когда один из них жалуется: « Я просто хочу, чтобы все вернулось к тому, что было раньше».

Вы бы никогда не захотели вернуться к своему старому браку, который в любом случае был уязвим для романа.

Обиженные партнеры, которые прощают после романа, нуждаются в большей глубине близости, чем они когда-либо знали со своим партнером. Они, возможно, никогда не были это близкими с кем-либо в своей жизни прежде.

Это волнует и немного пугает. На наших брачных ретритах мы учим пары, как « разделить страх». Мы помогаем нашим клиентам превратить « испуганных частей» в « общих частей» , задавая генеративные вопросы.  

Конечно, бывают удары и неудачи. Иногда это три шага вперед и два шага назад. Это тяжелая работа. Работа, которая, однако, приносит глубокое удовлетворение и останется эхом во времени.

Вот парадоксальная часть: Обиженный партнер усердно работает, чтобы преодолеть стадию размышлений и одержимости.И как только все, кажется, успокоилось, научные терапевты для пар возвращаются обратно в Логово Льва и поощряют их говорить об интрижке.

Прощение после романа. Все успокоилось… Мы уже там?

Вероятно, нет.

Во-первых, мы хотим, чтобы наши пары узнали, как они были уязвимы для измены. Мы хотим увидеть, насколько они настроены на карты любви друг друга. Мы спрашиваем: «Вы, , проделали здесь большую работу… как, по-вашему, один или оба из вас могли все испортить?»

Они должны не только полностью осознавать уязвимость своего партнера, но и ценить свои собственные .

Как любит напоминать мне моя жена: « Мы все бозо в этом автобусе». Наша пара должна чувствовать, где они могут взорваться. Таким образом, они менее склонны к этому.

Прощение неверного супруга — улица с двусторонним движением

Это требует мужества. Оба партнера признаются, что они способствовали тому, что их брак стал уязвимым. На данном этапе нет жертвы или преступника.

Просто два человека, уязвимые друг перед другом из-за печали и разочарования, которые они скрывали годами.

Финальное обсуждение включает в себя прощение себя, а также вашего партнера. Прощения нужно просить… и принимать. Это бесконечный цикл.

Мне нравится, когда клиенты прощают друг друга сначала , а потом прощают себя. Некоторые терапевты меняют эту последовательность. В любом случае самопрощение является неотъемлемой частью этого процесса.

Важность ритуала прощения после романа

Иногда мы просим пары разработать ритуал прощения после измены.Если у них нет традиции ценить ритуалы в их родной семье, мы можем предложить некоторые предложения. Иногда уместно ритуальное захоронение или сожжение предмета, символизирующего дело. Мы помогаем паре создать ритуал, который имеет смысл для обоих супругов.

Увлекательная книга Льюиса Смидса 1996 года « Искусство прощения, » описывает три различных этапа прощения после романа. Эти этапы также применимы к терапевтической работе по прощению после измены.

Вот 3 вещи, которые я обещал вам рассказать о процессе прощения, которые вы должны понять:

  • Первый этап прощения после измены – это восстановление нашей веры в человечность и достоинство нашего партнера. Это происходит только после того, как утихнут размышления и одержимость. Для многих пар, занимающихся восстановлением отношений, ответ на вопрос «, как вы могли так поступить со мной?» стал больше походить на порождающий вопрос: « Как мы ускользнули так далеко друг от друга?»
  • Затем партнер, причинивший боль, отказывается от своей ярости и чувства жертвы.Это происходит во время обсуждения с глазу на глаз « Как, черт возьми, мы вообще сюда попали?» Я называю это оценкой уязвимости. Теперь мы все системно думаем о обеих сторонах улицы.
  • Наконец, они меняют позицию по отношению друг к другу. Скрытые проблемы решаются. Доверие восстановлено. Повествование о том, как произошла неверность, согласовано. Пара использует роман, чтобы создать новые, более глубокие отношения.

Чтобы восстановление романа было успешным, вы должны восстановить свою способность глубоко чувствовать, соединить точки из ваших семейных проблем и горевать вместе. Доктор Сьюзен Джонсон, разработчик Эмоционально-фокусированной терапии, четко заявляет, что восстановление любовных отношений происходит успешно, когда горе пострадавшего партнера делится . Благодаря своим усилиям пары могут стать сильнее и жестче. И они также демонстрируют эту стойкость и эмоциональную устойчивость своим детям.

Прощение неверного супруга: что говорят исследования

В новом исследовании (Lambert et al., 2014) о том, как пары примиряются после измены, изучалось несколько факторов, таких как течение времени, удовлетворенность отношениями и приверженность. Это показывает, что ни один из этих факторов не имеет такого решающего значения для примирения после романа, как прощение неверного супруга.

Прощение — это ключ к примирению после неверности, как показывают исследования.

Исследователи опросили около 600 пар (почти все участники исследования состояли в браке), которые испытали измену в течение предыдущих 6 месяцев.

Исследования показывают, что когда обиженный партнер может простить, можно начать примирение после измены и стать еще сильнее как пара, потому что прощение было даровано.

Прощение — это моральный ответ супруга на несправедливость отношений его партнера.

Прощение — сложное человеческое усилие. Без примирения может быть прощение… но не может быть примирения без прощения.

 Как на самом деле работает прощение после измены

Но как работает прощение? Поиск смысла в травме неверности и борьба за примирение создают возможность для роста.Рост, который происходит в результате травмы, называется посттравматическим ростом (ПТГ).

Исследователи использовали анкеты, в которых изучали, сколько травм пережил каждый участник исследования, как был обнаружен роман и как далеко они продвинулись к примирению после измены.

Прощение неверного супруга предполагает совместное понимание того, что произошло, что это значит, и последствия для совместного будущего. Исследование показало, что прощение сыграло наиболее важную роль в преодолении боли неверности.

Авторы пишут:

«Прощение превыше всего с точки зрения ПТГ [посттравматический рост]. Те, кто был более способен простить своих партнеров за измену, также испытали больший рост после события».

Измены становятся все более распространенной проблемой в современных браках, отмечают авторы исследования:

«Неверность остается одной из самых сложных проблем, с которыми сталкиваются пары и работающие с ними специалисты-консультанты.Обзоры постоянно подтверждают, что где-то от 22 до 25% мужчин и от 11 до 15% женщин готовы сообщить о том, что занимались сексом с кем-то, кроме своих супругов, в браке».

Этап 2… Распаковка проблем

2-й этап восстановления романа — это этап прозрения. Чтобы полностью исцелиться и добиться настоящего прощения, необходимо тщательно разобраться в том, как оба супруга могли внести свой вклад в неверность.

Чего не хватало в браке непосредственно перед этим? Это не сработает, если Пострадавший партнер чувствует себя виноватым или если Вовлеченный партнер пытается размыть или переложить ответственность.

Наиболее важно определить «постоянные уязвимые места» , которые сделали брак более слабым и уязвимым для неверности.

И именно это тщательное исследование эмоциональной разобщенности перед романом прокладывает путь к новым отношениям. Проведите глубокую конструктивную беседу и изучите мотивы неверности и потенциал восстановления доверия.

Без осознания обстоятельств, вызвавших интрижку, отношения останутся уязвимыми и, вероятно, не изменятся.Это будет трудный, но очень необходимый разговор. Ответьте на вопросы в абзацах. Не перебивайте. Записывать. И не забывайте делать перерыв через 20 минут.

Думайте об этой связи как о переломном моменте, который разрушил и без того шаткий семейный дом. Тяжелые разговоры приведут к исцелению и прощению. Но вам обоим будет предложено совместно создать осмысленное повествование.

Трудные вопросы для партнеров, которые хотят исцелиться

Если вы — Пострадавший Партнер, вам придется отложить эти разговоры до тех пор, пока ваша нервная система не станет полностью под вашим контролем. Обиженный, разъяренный и напуганный — это не способ сделать это. И если вы партнер, у которого была интрижка, впадать в стыд или демонстративно защищаться — тоже не способ взаимодействовать с вашим обиженным супругом.

Если вы являетесь вовлеченным партнером, у которого был роман, и вы хотите вылечиться, вы должны создать ощущение безопасности для вашего партнера, которому причинили боль. Вам нужно будет раскрываться, быть полностью прозрачным и отвечать на вопросы (иногда одни и те же снова и снова).

Вам придется набраться терпения и делать ставки за своего супруга столько, сколько потребуется.Роскошь секретности, которой вы когда-то наслаждались, закончилась. И не вернется еще какое-то время. У Hurt Partners много вопросов. Первые обычно связаны с ситуациями на местах. Они хотят знать больше, чем то, что все кончено. Также могут спросить:

  • Когда это закончилось? ( предупреждение… не лги об этом… они узнают) .
  • Чем это закончилось?
  • Откуда вы знаете, что не свяжетесь с ними в будущем?
  • Как я узнаю, что все кончено?
  • Что, если он или она потянется к вам? Что тогда? Вы скажете мне?
  • Вы заблокировали их в социальных сетях? Готовы ли вы быть откровенными со мной?
  • Вы говорите, что хотите остаться вместе. Как я узнаю, если вы передумаете

Статусные вопросы для неверного супруга

Прощение после измены — тяжелая работа. Эти вопросы предназначены для пар, которые действительно хотят простить, исцелить и двигаться вместе во времени.

Исцеление и прощение могут начаться только в том случае, если неверный супруг возьмет на себя полную ответственность и покается.

Это включает в себя помощь их обиженному партнеру, чтобы понять, что произошло и как их брак стал уязвимым.

Это означает взять на себя ответственность за неверность, а также за болезненные последствия. Hurt Partners будут задавать статусные вопросы своему неверному партнеру, например:

.
  • Думали ли вы когда-нибудь о том, чтобы покончить с этим… или думали, чем это закончится?
  • О чем ты сожалеешь об этом романе?
  • Как ты сейчас относишься к своему любовному партнеру?
  • Как вы относитесь к влиянию на нас… на меня?
  • Вы когда-нибудь боялись, что я узнаю?
  • Вы думали, что то, чего я не знал, не причинит мне вреда?

Получение помощи по самым сложным вопросам

Самые трудные разговоры будут связаны с вопросом « Почему?» После того, как ваша нервная система успокоится, потребуется другое направление расследования. Хороший семейный терапевт может помочь вам на этом этапе.

Однако «w hy» — не такой уж хороший вопрос. Он слишком сосредоточен на переломном моменте. «Как, что, и когда» — гораздо лучшие вопросы.

  • Какие чувства у вас вызвала ваша интрижка? Чем это отличалось от того, как вы относились к нам? Более могущественный? Вы чувствовали себя более любимым? Вы привлекли больше внимания? Вы чувствовали себя более воспитанным? Что было таким разным?
  • Вы когда-нибудь чувствовали это в нашем браке?
  • Когда ты перестал это чувствовать?
  • Что конкретно изменилось для вас?
  • В чем была самая большая разница между отношениями с вашим любовным партнером и нашим браком?
  • Давайте поговорим о том, что должно быть по-другому… Вы идете первым, я буду делать заметки.Тогда я пойду, а ты будешь делать записи.

Чтобы прощение и исцеление расцвели, нужно хорошо прополоть землю. Но сначала вам нужно понять сохраняющиеся уязвимые места вашего брака и честно подумать, хотите ли вы их устранить.

Иногда Обиженные партнеры могут беспокоиться о том, что не могут удовлетворить потребность, или их обида и обида истощают любое желание даже пытаться. Вот почему время имеет важное значение. Оба супруга должны будут твердо стоять на ногах и честно сообщать о том, чего они хотят и что хотят дать.Это командная работа.

Прощение после измены: дифференциация, сопереживание и интуиция

Прощение после измены может быть трудным. Но исследователи обнаружили одну общую черту, которая причиняет боль партнерам, которые примиряются после измены. Наиболее значимой характеристикой тех, кто лучше смог добиться прощения, была высокая степень дифференциации.

Исследователи описали свои выводы:

«Дифференциация себя относится к способности испытывать как близость, так и автономию в отношениях.Хорошо дифференцированные люди способны поддерживать четко определенное самоощущение и вступать в значимую близость, предоставляя другим пространство для их собственных позиций».

Другими словами, обиженные партнеры, которые способны лучше позаботиться о себе в первую очередь, , как правило, быстрее восстанавливаются после травмы неверного супруга.

Еще один важный способ достижения прощения – это когда сопереживание входит в процесс исцеления. Эмпатия — это способность не только понимать чувства партнера, но и чувствовать их.

Считается, что зеркальные нейроны являются физиологической основой эмпатии.

Нейробиологи назвали это явление синестезией прикосновения к зеркалу, когда зеркальные нейроны активируются, когда одно животное видит, как другое животное ведет себя определенным образом. В моменты глубокой эмпатии между парой активность зеркальных нейронов может быть особенно острой.

Прощение после измены также связано с интуицией?

Каждый обиженный партнер, у которого есть сбивающийся с пути , но остающийся партнер, сталкивается с одним и тем же вопросом… Я дурак, чтобы прощать и примиряться?

И удивительные новые исследования говорят нам о силе интуиции.

Меня постоянно впечатляют многочисленные рассказы, которые я слышал от обиженных партнеров, которые раскрывали измену своих неверных супругов, используя только предчувствие. Я сильно подозреваю, что у других семейных терапевтов также был подобный опыт со своими клиентами.

Понятия эмпатии и интуиции — две стороны одной медали. Интуиция ищет внутри себя, чтобы обнаружить знание или понимание, основанное на чувственном опыте и подсознательном осознании.

С другой стороны, эмпатия — это способность получать доступ и резонировать с эмоциональным состоянием за пределами нас самих.

Новое исследование показывает, что интуиция — очень полезный способ узнать, изменял ли партнер. Исследователи выяснили, что мы довольно хорошо определяем, изменял ли наш супруг, просто наблюдая за его поведением в нейтральной ситуации.

В ходе этого исследования даже незнакомец смог обнаружить измену в отношениях, просто наблюдая за общением неизвестной пары в течение нескольких минут.

И степень надежности пары, и приверженность отношениям » просочилась»  из их поведения.

Испытуемые могли автоматически замечать признаки неверности, не совсем понимая, откуда они узнали.

В ходе исследования влюбленным парам дали записать игру с быстрым рисованием. Пары также ответили на вопросы об их супружеской верности.

Совершенно незнакомые люди смотрели трех-пятиминутное видео, и их просили угадать, был ли один партнер неверным супругом другому.

Результаты показали, что незнакомцы справились на удивление хорошо, учитывая скудный объем информации, которую они должны были использовать.

Исследователи установили, что люди могут делать удивительно точные суждения о других в различных ситуациях после краткого наблюдения за их поведением.

Прощение неверного супруга и «тонкая нарезка»

Амбади и Розенталь (1992) называли это краткое интуитивное наблюдение « тонким срезом».

«Тонкие срезы»  определяется как наблюдение за небольшой частью взаимодействия, обычно менее 5 минут, и возможность делать точные выводы об эмоциях и отношении наблюдаемых людей.

Суждения, основанные на «тонких срезах» , могут быть такими же точными или даже более точными, чем решения, основанные на гораздо большем количестве информации. Исследователи обсуждают феномен « тонких срезов» уже более двадцати пяти лет.

Мы знаем, что точную информацию о людях можно таинственным образом извлечь из очень небольшого количества данных.Мы не до конца понимаем, как это сделать, но факт остается фактом: во многих сферах социального взаимодействия мы можем  «мгновенно» делать довольно точные суждения о других людях и, конечно же, о наших спутниках жизни.

Мы еще не понимаем, как работает человеческая интуиция… но мы знаем, что она существует.

Нет оснований предполагать, что наши спутники жизни не подвержены этому малоизученному человеческому феномену. Возможно, некоторые обиженные партнеры добиваются прощения после романа, потому что они верят, что с помощью « тонких нарезок» они могут безопасно это сделать.

Рискуя показаться метафизикой, исследователи заключают, что:

«…люди могут быть внутренне запрограммированы на выявление склонностей, которые могут быть разрушительными для их отношений….Людям, ищущим преданных отношений, можно посоветовать прислушиваться к своей интуиции или, по крайней мере, дважды подумать, прежде чем связываться с кем-то, кого они подозревают в склонности к измене. ».

 

Прощение после романа, связанного с 3 жизненно важными вопросами

Прощение после измены обычно является результатом успешного восстановления измены.Каждый этап требует успешного завершения, прежде чем будет достигнут следующий. Это включает в себя полные ответы на три жизненно важных вопроса, которые мы рассмотрели в этом посте:

  1. «Восстановилась ли моя вера в человечность и достоинство нашего партнера?»
  2. «Знаю ли я, как мы вообще сюда попали?»
  3. Наконец, «Уверен ли я, что больше нет скрытых проблем и что теперь я могу снова начать доверять и лечить?»

Активное восстановление отношений помогает Пострадавшему партнеру ответить на каждый из этих вопросов и добиться истинного прощения после романа.

Прощение после романа… Как выглядит исцеление?

После того, как размышления и навязчивые идеи ослабевают, партнер, причиняющий боль, становится физически и эмоционально истощенным.

В этот момент работа по восстановлению отношений на научной основе смещается, чтобы начать изучение вопроса:

«Как мы были уязвимы? Что случилось с нами? Как предотвратить такое отключение в будущем?»

Прощение после измены возможно, если оба супруга привержены процессу.

Эти острые, конструктивные вопросы укрепляют эмоциональную мускулатуру пары.

Открытый и откровенный диалог, каким бы неудобным он ни был, способствует интимной манере разговора, которая ранее была им неизвестна.

Они стали сильнее. Они стали ближе. И они стали более реалистично относиться к своему браку и семье.

Вот где интенсивный ретрит по вопросам брака так ценен. Я использую термины «Ретрит для пар», «Интенсивная терапия для пар» и «Интенсивный ретрит для брака» взаимозаменяемо.

Я хочу, чтобы мои пары замедляли и обновлялись, а не истощались, после любовного отступления восстановления. Я бы предпочел, чтобы они чувствовали себя восстановленными, воссоединенными и обновленными. И они делают.

Научно обоснованный интенсивный брачный ретрит помогает паре раскрыть все нерешенные проблемы и скрытые конфликты с помощью структурированных вмешательств, основанных на тщательной клинической оценке.

Эти пары соединили точки своего происхождения. Они узнали о своих личных слабостях и слабостях в отношениях, и они опираются друг на друга и поддерживают друг друга.Пары, участвующие в откровенном терапевтическом диалоге , понимают, какое влияние они оказывают на своих детей, , поскольку они также больше уважают то, как на них повлияли их родители.

Начните восстановление отношений с помощью научно обоснованной терапии для пар

Исследование :

(Ламберт и др., 2014). Это исследование было опубликовано в журнале Personal Relationships.

Почему жены прощают измен мужа?

Каждый год тысячи женщин сталкиваются со своим самым страшным кошмаром, когда осознают, что их супруги им изменили.В то время как большинство женщин рассматривают возможность прекращения своих нынешних отношений после того, как узнают правду, многие предпочитают прощать своих партнеров-изменщиков.

Некоторые женщины верят, что смогут преодолеть боль, которую они чувствуют, и обрести счастье в браке после измены. Другие не могут смириться с тем фактом, что их мужья изменял им с кем-то еще, в то время как они боролись в одиночестве с детьми и требованиями повседневной жизни. Подобные переживания не что иное, как травма.Тем не менее, есть женщины, которые терпят неверное поведение своих супругов и усердно работают, чтобы спасти свои сильно разрушенные отношения.

Решение остаться или нет

Женщины с большей вероятностью попытаются спасти свои отношения, если их мужья искренне раскаиваются в их неверности. Но если у мужа в прошлом были полномасштабные романы или он был вовлечен в романтические встречи со своей бывшей, жена может показаться не столь стремящейся исправить ситуацию и двигаться дальше. Одна из основных причин, по которой женщины прощают своих мужей-изменщиков, заключается в том, что им сложно справиться с эмоциональными и практическими аспектами развода.Им приходится долго и упорно думать, прежде чем сдаться и уйти из жизни, к которой они так привыкли, с мужем и детьми.

Распространенные причины, по которым жены остаются со своими мужьями-изменщиками:

  • Они остаются, когда знают, что роман закончился и их мужья обещают загладить свою вину
  • Они понимают, что быть родителем-одиночкой — не лучшее решение, чем остаться и наладить отношения
  • Они беспокоятся об эмоциональном аспекте супружеской неверности.Женщины с большей вероятностью тщательно обдумают ситуацию, если их мужья признаются в романе и признают, что они были связаны с кем-то только физически, а не эмоционально
  • Некоторые женщины прощают своих партнеров и пытаются наладить отношения по религиозным или финансовым причинам. Другие делают это, потому что хотят сохранить свои семьи
  • Они думают, что их мужья изменятся
  • Они не хотят жить в одиночестве

В то время как причин много, эмоции, которые большинство женщин испытывают после раскрытия холодных суровых фактов, одни и те же.Неверность — это ужасное нарушение доверия, которое глубоко меняет динамику отношений. Как частные сыщики в Австралии, мы помогаем людям развеять их подозрения, расследуя дела, связанные с неверностью. С нашими знаниями, опытом и высокотехнологичным оборудованием мы можем сказать вам, есть ли у вашего супруга роман за вашей спиной. Поэтому, если вы чувствуете, что что-то не так, позвоните нам и расскажите о своих проблемах. Мы незаметно решим этот вопрос и предоставим вам всю необходимую информацию, чтобы сделать следующий шаг.

Позвоните нам по телефону 1300 365 883 для частного обсуждения.

Прощение неверного супруга: исследования говорят, что это может быть пустой тратой времени отношения

А те, кого предали, могут простить, но никогда не забывают и более чем в два раза чаще признают очередную измену.

В ходе исследования, проведенного психологом Кайлой Кнопп из Университета Денвера в США, было опрошено почти 500 человек, две трети из которых женщины, об их прошлой и настоящей истории отношений за пять лет.

Г-жа Кнопп сказала: «Наши результаты показали трехкратное увеличение вероятности того, что человек совершит измену, если у него уже есть история внедиадических сексуальных отношений [измены], и от двух до четырехкратного увеличения вероятность того, что партнер изменит, если человек знал или подозревал о неверности от партнера в прошлых отношениях.

«Эти данные свидетельствуют о том, что предыдущая неверность является важным фактором риска, предсказывающим неверность в последующих отношениях».

До половины женатых мужчин и 26 процентов замужних женщин хотя бы раз в браке совершают прелюбодеяние, а среди пар, не состоящих в браке, эти цифры выше, выяснили исследователи.

Согласно исследованию, опубликованному в последнем выпуске журнала Archives of Sexual Behaviour, у некоторых людей искушение сбиться с пути было слишком велико, даже если они уже были пойманы.

Г-жа Кнопп добавила: «Люди, у которых уже были эмоциональные отношения или сексуальные контакты вне их текущих отношений, знают из первых рук, что такие альтернативы существуют, и могут впоследствии полагать, что такие альтернативы остаются доступными для них, тем самым создавая более высокий риск снова вступать в измену в будущих отношениях».

Некоторые люди могут быть привлечены к «неправильному типу» — тем, кто склонен к неверности, или создать ситуацию, в которой это может повториться.

Жестокий момент женщина противостоит своему «изменяющему» парню

«Предыдущая неверность стала важным фактором риска неверности в следующих отношениях. также участвовать в неверности, потому что эти люди могут с большей вероятностью внести свой вклад в контекст отношений, связанный с более высоким риском неверности», — говорится в исследовательском документе.

Новая форма развода «сделай сам», разработанная для ускорения процесса, может привести к тому, что тысячи людей будут обвинены в супружеской измене, предупреждают юристы.

Новая форма, которая была введена на прошлой неделе, включает в себя раздел, в котором заявитель может заполнить данные о «лице, с которым ваш партнер совершил прелюбодеяние».

Любой, кто указан в форме, становится участником дела и получает письмо с объяснением причин, которое может стать шоком для ошибочно обвиненного.

Кандидатам не нужно называть имя человека, который, по их мнению, соблазнил их партнера сбиться с пути, но эксперты обеспокоены тем, что многие другие могут заполнить этот раздел либо по недоразумению, либо намеренно, чтобы отомстить своему бывшему партнеру.

Лаура Гийон, сотрудник юридической фирмы Hall Brown, сказала: «Идея состоит в том, чтобы попытаться сделать процесс более удобным для пользователя, потому что суд переполнен людьми, представляющими самих себя.

«Без совета мы бы не получить больше людей, называющих сореспондентов, потому что они не понимают, что им это не нужно». лет, и у нас четверо прекрасных мальчиков.Чуть больше года назад я поймал ее на романе с одним из ее коллег.

Подробности этого дела сломали меня.

За последний год боль и обида превратились в обиду и сильное недоверие. Я не хочу так жить, но я не хочу что-то менять ради своих мальчиков. Я беспокоюсь, что изменение семейной жизни в конечном итоге навредит им. — Все еще больно

Уважаемый Hurting: Совершенно понятно, что вы все еще страдаете от измены вашей жены.Вы получили настоящую травму, и вам нужно дать себе время, чтобы исцелиться. Как только вы сможете исцелиться, вы сможете решить, хотите ли вы остаться или нет, но оставаться из-за чувства вины и плохого отношения к своим сыновьям недостаточно.

Вы можете исцелиться от этого и простить ошибки своей жены, но прощение будет подарком, который вы сделаете себе, а не кому-то другому. Если вы просто плететесь в браке, но втайне несчастливы, то ваши сыновья это почувствуют, и им будет вредно наблюдать за вами в таком состоянии.Лучше всего пойти на консультацию по вопросам брака и, возможно, на терапию, чтобы вы могли лучше понять свой брак. Многие пары переживают измену, если это то, что вы хотите сделать.

Я написал новую книгу под названием «Как простить партнера-изменщика?» Я написал это, потому что на протяжении многих лет это был один из наиболее часто задаваемых вопросов. Теперь вы знаете, что вы не одиноки, и есть много других людей, которые борются с подобными ситуациями. Удачи вам в вашем продвижении вперед.

Дорогая Энни! Мы с мужем женаты уже год. Он сказал мне, что его подруга из медицинской школы, которую я никогда не видел, писала ему сообщения о своих неудачных отношениях. Она пишет: «Я такая одинокая» и «Почему мальчики такие тупые?» и он сообщает ей, подтверждая, что однажды она кого-нибудь найдет.

Сначала мне было ее жаль. Я не против спросить совета у противоположного пола один или два раза. По крайней мере, я не возражал против этого, пока не узнал, что она безостановочно пишет ему сообщения и рассказывает о том, насколько она одинока.Я сидел в его телефоне и смотрел на наши совместные фотографии, когда она отправила ему сообщение с жалобой, поэтому я решил открыть сообщение и увидел текстовое сообщение от нее, в котором говорилось: «Странно, если я пришлю тебе фото попки, чтобы показать тебе мой прогресс в спортзал. » Он ответил: «Да, это странно», и она проигнорировала его и отправила ему фотографию своей попы в обтягивающей спортивной одежде.

Итак, мой вопрос, что мне делать? Это нормальная дружба, или мне стоит серьезно переживать за эту девушку? — Начинаю беспокоиться

Дорогой Начинающий беспокоиться: Нет, это не нормальное поведение, и все признаки показывают, что она охотится за вашим мужем.Хорошая новость заключается в том, что он рассказал вам о ней и считает ее поведение странным. Я бы охарактеризовала его как откровенно соблазнительный. Пришло время положить конец их дружбе. Попросите вашего мужа сделать перерыв в переписке с ней.

¯¯¯

«Как простить партнера-изменщика?» сейчас нет! Вторая антология Энни Лейн, включающая любимые колонки о браке, неверности, общении и примирении, доступна в мягкой обложке и электронной книге. Посетите http://www.creatorspublishing.ком для получения дополнительной информации. Присылайте свои вопросы для Энни Лейн на [email protected] com.

Последние новости дня и многое другое в вашем почтовом ящике

Прощать или не прощать?

Лоис М. Коллинз | Deseret News — [email protected]

Примечание редактора: Эта статья является частью серии «Десять сегодня», в которой исследуются Десять заповедей в современном обществе. Эта история исследует седьмую заповедь: «Не прелюбодействуй.

Перед лицом неверности супруга у человека есть два варианта: уйти или попытаться спасти отношения. Данин Манетт сделала и то, и другое, хотя и не одновременно.

В 1998 году Манетт была истощена за день работа, двое очень маленьких детей и вся работа по дому, которую они выполняли. В ее напряженный график редко входил ее муж, который работал по ночам, а затем спал и часто восстанавливал силы, смотря телевизор и играя в мяч с друзьями. У них было мало времени вместе или настоящей близости. .

Ей не нужны ни цветы, ни конфеты. Она хотела, чтобы он взял швабру. Она возмущалась его беззаботной семейной жизнью. Его возмущало ее невнимание. Спустя годы она признала его роман симптомом других проблем в их браке. Но тогда она не была такой оптимистичной: когда он ей изменил, она ушла.

Рассказывая историю, Манетт, живущая в Беркли, Калифорния, периодически делает паузы, чтобы дополнить общую картину, которую она не могла видеть в то время. Она получила новую квартиру и начала новую жизнь, организовав передачу своих детей туда и обратно с минимальным личным контактом с ним.Она возмущалась каждым его вздохом.

Сейчас ей 47. Ей был 31 год, когда он изменил. Два года спустя они начали сначала — вместе. Брак больше не казался слишком разрушенным, чтобы его восстанавливать, хотя они и не торопились. С тех пор у них родился еще один ребенок, теперь 9.

Из всех пар, в которых один из супругов изменял, Манетт и ее муж входят в одну треть, которые успешно преодолевают измену и остаются вместе.

Абсолютных цифр неверности нет, хотя обоснованных предположений предостаточно. По оценкам Statistic Brain, в 41% браков супруг изменяет, по крайней мере, эмоционально. Согласно общему социальному исследованию, проведенному Национальным научным фондом в 2010 году, количество мужчин, изменивших физически хотя бы один раз, составляет 19 процентов, а количество женщин — 14 процентов. Другие опросы говорят, что четверть мужчин и одна пятая женщин нарушили седьмую заповедь, совершив прелюбодеяние. Веб-сайт для мошенников может похвастаться 16 миллионами пользователей, хотя невозможно сказать, действительно ли все они были неверны.

После того, как партнер изменяет, пара должна решить, бороться ли за брак или расторгнуть его — решение, которое, вероятно, более тонкое, чем кажется в тот первый момент обнаружения неверности, говорят эксперты. В любом решении есть свои плюсы и минусы, особенно это сложно в семьях с детьми.

Хотя это может быть очень болезненным, уход после измены партнера не требует дорожной карты, говорят эксперты. Однако это вполне возможно.

Остаться или уйти?

«Измена — это не мелочь.Развод — это тоже не пустяк», — говорит доктор Гейл Зальц, доцент психиатрии Нью-Йоркской пресвитерианской больницы, школа медицины Вейл-Корнелл и частный клиницист на Манхэттене. «Сегодня все хотят слышать, что все, что они делают, нормально и поправимо. Это просто не так. Вам предстоит принимать трудные решения. Тебе нужно много работать».

Во-первых, по ее словам, развод сильно ударит по финансам — целых 60 процентов.

Это ничто по сравнению с падением доверия.По словам Джеффа Мензиса, клинического психолога из Вашингтона, округ Колумбия, для человека, которого предали, естественно задаваться вопросом, что еще не так в отношениях. «Он или она действительно любили меня?» может спросить обманутый супруг.

Если пары остаются вместе, тренер по свиданиям и отношениям Джалаал Алим Мадьюн из Миннеаполиса сказал, что они должны предпринять определенные шаги, чтобы пережить измену, начиная с замедления, чтобы чувствовать свои эмоции, не принимая поспешных решений о том, как реагировать.

Нет никакой надежды на примирение, пока обе стороны не поймут чувства друг друга, говорит Трейси Баумер Фокс, сертифицированный лайф-коуч из Дариена, штат Коннектикут, которая использует библейские принципы, чтобы помочь парам примириться.Она является автором религиозной книги «Имея сердце для Бога». «Я консультирую многих женщин и мужчин, которые вышли из брака, и они делают это не для того, чтобы быть жестокими, и они даже не делают это намеренно. Они делают это, потому что в их жизни чего-то не хватает, и они не удовлетворяют свои потребности дома».

Исцеление требует искреннего, честного обсуждения боли в отношениях и боли, которую причиняет неверность, независимо от того, остается человек или уходит, сказала она.

Когда есть дети, польза от того, чтобы оставаться вместе, «неоценима» для детей пары, сказал Фокс, если обе стороны проявляют уважение и стремятся к выздоровлению.Она перечислила причины: Дети в полных семьях физически и эмоционально здоровее. Они чаще посещают колледж и реже подвергаются сексуальному насилию, употреблению алкоголя или совершению преступлений. У них снизился риск развода, и они с меньшей вероятностью забеременеют или оплодотворят кого-то в подростковом возрасте.

Само наличие детей увеличивает потребность в заключении брака после измены, говорит Мадюн. Обычно, но не всегда, это хорошо. Родители иногда восстанавливают связь преждевременно, чтобы попытаться вернуть детей в нормальное русло.

Фоксу нравится концепция доктора Фила «выйти из брака самостоятельно». Это означает пытаться сделать все возможное, чтобы сохранить семью до того, как вы разорвете брак, и не допускать жестокого обращения. «Статистика доказывает, что пары, которые остаются вместе после любого серьезного предательства — и это не обязательно должна быть измена — чаще всего были очень счастливы, что сделали», — сказала она. Она добавила, что в отсутствие этих усилий постоянно возникают одни и те же проблемы.

«Те, кто делает это, обычно придерживаются того, что говорят. Доверие строится благодаря повторяющимся действиям», — предупредил Мадюн. «То, что сказано, и то, что согласовано, должно оставаться верным с течением времени».

Парам без детей может быть проще расстаться, сказал Мензис.

Родители, решившие развестись, должны «действительно усердно работать, чтобы развод для детей был безопасным», — сказал Сальц. Это означает сохранять спокойствие и не унижать другого человека, «независимо от того, насколько отвратительным вы считаете то, что сделал ваш партнер. Вашим детям нужен хороший родитель». Не отнимайте у них этого.

Слишком много судей

Погрязнув в шоке и боли предательства, естественно говорить всем, что вы близки к тому, что произошло.Это опасный выбор, если примирение возможно.

«Как только вы раскрываетесь, это создает враждебную среду для отношений», — сказал Мадюн, потому что тогда люди, которые заботятся о вас, недовольны вашим партнером. И они судят не только об изменившем супруге, но и о том, как человек, которому изменили, справился с этим.

«Теперь на вас оказывается давление извне, люди опираются на вас своими инстинктами защиты», — сказал Мензис. Тем не менее, он считает хорошей идеей поговорить с кем-то, кому вы доверяете и кого уважаете.Просто будь осторожен. «Чего я не рекомендую, так это обсуждать это с друзьями в кавычках, если только вы не уверены в лояльности этого человека и в том, что он разделяет ваши интересы».

Он также предлагает рассмотреть чью-то жизнь в целом, прежде чем делиться с этим человеком. «Трудно получить хороший совет по отношениям от людей, у которых есть стрессовые отношения».

Профессиональный консультант или тренер может быть лучшим вариантом. Отношения редко возвращаются к тому, что было до предательства, соглашаются эти эксперты.Лучше оставаться преданным с самого начала.

Прощение

Из трех видов прощения помогает только прямое прощение, сказал Мадюн. Косвенный — заметание проблемы под ковер — и условный — с оговорками — не работают.

Простить не значит забыть, сказал Сальц. Но вы не можете «вечно крутить своего партнера в этой петле» и все уладить. «Невозможно оставаться в браке таким образом».

«Вы сами решаете, действительно ли собираетесь прощать», — сказал Мадюн.«Тогда, если вы собираетесь продолжить, вы можете решить, что заставляет вас чувствовать себя комфортно, имея возможность продолжить».

Прощение должно быть безусловным. Но раскаявшийся мошенник должен быть готов снова заслужить доверие и соответствовать стандартам поведения, согласованным обоими. Зальц сказал, что он всегда должен включать отсутствие контактов с партнером в неверности. Если это означает смену работы из-за того, что вы изменили кому-то на работе — в любом случае, это очень плохая идея, добавила она, — пусть будет так.

В то время как она все еще была в ярости и работала над вещами, Манетт, следователь по уголовным делам, написала книгу о неверности под названием «Абсолютное предательство: признание, раскрытие и устранение неверности».По ее словам, это было частью ее собственного процесса примирения.

Манетт и ее муж установили стандарт, который включал изгнание секретов. «Вы должны быть готовы открыть свою жизнь», — сказала Манетт о путешествии своего мужа. «Каждый раз, когда история подтверждается, она повышает доверие к вам. Каждый раз, когда вы взаимодействуете с ней, даже невинно, и не говорите мне, вы теряете 1000 очков».

Лоис М. Коллинз, Deseret News

Электронная почта: [email protected], Twitter: Loisco

Что может заставить вас простить супруга, который вам изменил?

Тимилейн Акинкаунси

Часто говорят, что успешный брак может быть достигнут, когда в нем участвуют двое прощающих.Однако, когда дело доходит до мошенничества; может быть трудно простить из-за сопутствующих эмоциональных шрамов. В субботу PUNCH попросил представителей нигерийцев рассказать о том, что заставит их простить супруга, который им изменил. Вот их ответы

Если он трезв — Хелен Угва Судьба

Я прощу его, если он протрезвеет и перестанет мне изменять. Христианину полезно практиковать прощение заранее, потому что это помогает справиться с неожиданными обстоятельствами.Измена влияет на брак, потому что все уже не будет прежним; счастья и доверия уже не будет, а подозрения будут в порядке вещей. Я бы посоветовал людям, столкнувшимся с подобными проблемами, отпустить; это нелегко, но они должны попытаться. Если они откажутся прощать и решат выйти из брака, останутся ли они одни? Они могут продолжать болеть, и может начаться депрессия.

Если бы его никогда не поймали — Чика Эзечукву

Единственное условие, которое может заставить меня простить супруга, изменившего мне, это если его никогда не поймали; тогда нечего было бы прощать.Если у него есть хоть какое-то отношение или уважение ко мне, он будет держать свой след в чистоте. Как долго я буду продолжать прощать его? Чем раньше мужчины поймут, что ущерб от измены женщин серьезен, тем лучше для них. Мы тоже устаем есть один и тот же «огурец», но благодарим Бога за то, что боимся Бога.

Если он перестанет встречаться с женщиной – Чиома Нвободо

Я прощу своего супруга только в том случае, если он согласится измениться, перестанет видеться с этой женщиной и разорвет с ней все связи. Хотя не легко простить прелюбодея; как христианин, моя Библия дала мне понять, что единственное основание для развода связано с прелюбодеянием.Однако из-за любви я мог бы рассмотреть его, если он действительно решит измениться.

Прелюбодеяние приносит в семью много неудач, потому что однажды супруг начинает изменять; он дает дьяволу шанс испортить счастье и мир, которые когда-то существовали в семье. Неверный супруг становится лжецом и мошенником, и у него больше не остается времени на семью, потому что все его время будет посвящено вновь обретенной похоти.

Если он действительно раскаивается – Бекки Оньекву

Как христианин, прощение приходит ко мне естественным образом; но вопрос в том, готов ли я забыть об инциденте и жить дальше? Я хотел бы знать, что заставило его изменить мне в первую очередь, и посмотреть, есть ли способ разобраться во всем. Прощение может произойти только в том случае, если супруг искренне раскаивается и проявляет это не только словами, но и поступками. Есть популярная поговорка: «Не говори мне, что любишь меня, покажи мне это». Это также можно было бы выразить так: «Не говори мне, что ты сожалеешь, покажи мне».

Если это было в первый раз – Jewoola Temilola Oluwabusolami 

Я бы сказал, что хороший брак должен заключаться между двумя прощающими. Единственное, что заставит меня простить супругу, — это любовь; любовь заставит вас сделать невозможное.Эффект измены обязательно скажется на доверии к нашему союзу. Между тем, если бы это был первый раз, когда он изменил бы мне, я бы просто отпустила это и представила, что этого никогда не было, при условии, что он раскаивается. В этом мире нет совершенного человека; такой проступок не просто простить, особенно когда человек пойман с поличным. Даже если вы простите супруга, вы не сможете забыть то, что они сделали. Поэтому я бы посоветовал парам всегда помнить, что прощение — это ключ, открывающий некоторые двери. Отсутствие прощения только заставит их застояться.

Моя философия – прощение – Игве Окала

Я всегда всех прощаю; моя жизненная философия — прощать всех людей, поскольку я всегда поступал бы с другими так, как хотел бы, чтобы они поступали со мной. Мы люди и не совершенны. Мы подвержены ошибкам, как и все творения Бога.

Я бы простил, потому что… Маджеби Питер

Единственный грех, который я не прощу, это если моя жена вовлечет третью сторону в наш брак.Я не разведусь с женой, даже если поймаю ее на измене; это потому, что так или иначе я мог ей изменить. И даже если я этого не сделал, кто сказал, что это невозможно, ведь мы люди, и внутри нас течет кровь. Мы все стремимся к совершенству. Я не думаю, что моя жена сделала бы что-то такое, что заставило бы меня ненавидеть или развестись, не говоря уже о том, чтобы не простить ее. Она моя лучшая половина, ты знаешь, что это значит?

Любовь могла бы заставить меня простить ее – Чигози Алекс

Любовь, которую я испытываю к ней, может заставить меня простить ее. Связь, которую мы разделяем, и жертвы, которые мы принесли друг другу, могут заставить меня простить ее. Я бы также признал, что она не идеальна, как и я. Прощение — это правильное решение. Если она действительно признает, что изменяла мне, и откроется мне; Я бы с радостью простил ее. Открытие помогло бы мне понять, что я сделал не так, что заставило ее изменить мне.

Это может положить конец браку — Адегбаем Джон Олуфеми

Если мой супруг изменяет мне и это подтверждается; это было бы концом брака.Я даже могу отрицать детей, которые, как она утверждает, мои. Было бы трудно стереть такие воспоминания из моей памяти из-за моей природы. Я прощаю людей, которые меня обижают, если это сделано ненамеренно. В этом случае, если это был умышленный поступок, его было бы трудно простить.

Если она пообещает остановиться – Джолайеми Олуватосин

Она должна пообещать мне, что это больше не повторится. А еще она должна сказать мне, почему она изменила мне. Я мог быть причиной, почему она изменила мне. Я мог бы быть причиной; например, может быть, я не удовлетворял ее сексуально или финансово.Я человек, и это делает меня несовершенным.

Это повлияет на наш брак, и я могу подумать, что наши дети не мои. Однако, если детей нет, это может усугубить ситуацию и в конечном итоге привести к разводу.

              
Все права защищены. Этот материал и другой цифровой контент на этом веб-сайте не могут воспроизводиться, публиковаться, транслироваться, переписываться или распространяться полностью или частично без предварительного письменного разрешения PUNCH.

Контактное лицо: [электронная почта защищена]

Авторское право ПУАНСОН.

Все права защищены. Этот материал и другой цифровой контент на этом веб-сайте не могут воспроизводиться, публиковаться, транслироваться, переписываться или распространяться полностью или частично без предварительного письменного разрешения PUNCH.

Контактное лицо: [электронная почта защищена]

Как простить роман (он не признается)

Дорогая Дуана,

После моего недавнего сообщения о двухлетней измене Генри с коллегой, он прекратил контакты с Энн, присоединился ко мне к терапии и извинился за то, что поставил под угрозу наш брак.

Но он не признается, что у него был роман , и ничего мне об этом не говорит!   Он настаивает на том, что Энн была «просто хорошим другом», о чем он никогда не упоминал, потому что не хотел, чтобы я расстраивался.

Что ж, я очень расстроен. Почему ему так трудно говорить правду? И (как) я могу простить его — за мое здравомыслие и наше единство и нашу семью?

Кэтрин

 

Дорогая Кэтрин,

Люди не рискуют фундаментом своей жизни ради «просто хорошего друга».    Как вы знаете, у Генри был роман, и теперь он лжет вам о том, что солгал вам.

Это проблема; помимо настоящей и будущей верности Генри, вам нужно подтверждение его прошлого. В идеале, , вам нужно слышать каждую деталь, о которой вы просите, когда вы просите об этом, чтобы вы могли исцелиться и снова доверять. Если Генри сделает это, ваши шансы на примирение и прощение резко возрастут, шансы на развод резко упадут, и вы даже сможете достичь близости, о которой никогда раньше не знали. Рассказ спасает отношения .

Но это противоположно тому, во что верит большинство людей. Даже 41% терапевтов (!) ошибочно полагают, что Истинные Признания разрушают примирение.  Если это страх Генри, по крайней мере, сейчас он пытается поступать правильно, хотя и неправильно.

И мааааайбе Генри остановился, не дожив до полового акта с Энн . Как показали более ранние вопросы и ответы, мужчины склонны воспринимать все, кроме вкладки A в ячейке B, как не измена, тогда как большинство женщин находят эмоциональную неверность своего партнера даже более тревожной, чем физическую измену.

Но прощение — норма после измены — даже у 2/3 преданных супругов сексозависимых! Независимо от того, признается Генри или нет, в конце концов вы тоже сможете это сделать.

 

1. Почувствуй то, что чувствуешь

Дело Генри — новые новости. После удара почти обязательно ощущается замешательство, смешанное со всеми грустными и уродливыми эмоциями, когда-либо придуманными. (Непристойное поведение — это другое дело; вы слишком часто поступаете так, и ваш брак рухнет, как бы вы ни были правы.)

Спустя месяцы большинство пар находят смысл и прощение. Но теперь, если вы заставите это, все, что вы получите, это отрицание с более красивым ярлыком. Пока что чувствуйте то, что чувствуете, ведите себя уважительно и простите Генри… позже.

 

  2. Избегайте дверного матита

Прощение и примирение — не одно и то же. Первое абсолютно необходимо для вашего благополучия. Но поскольку Генри не рассказал вам всего, продолжайте слушать свою интуицию, которая, скорее всего, окажется верной в удивительном количестве случаев. *Оставаться вместе* безопасно, только если предательство прекратится и останется остановленным.

Человеку свойственно ошибаться; прощать божественно. Но быть половиком необязательно.  

 

  3. Простите, когда будете готовы

Стэнфордский проект прощения обнаружил, что прощение *приводит* к улучшению здоровья, уменьшает стресс и гнев и повышает оптимизм. Это подарок, который мы делаем сами себе, независимо от того, заслуживает ли другой человек или даже знает о нашем прощении.

  И… прощению можно научиться:

 

a)      Покупайте – не берите взаймы – книга Ширли Гласс Не «просто друзья» . Как часто я говорил, что люди действительно должны купить книгу? Только один раз до   . И вам это действительно нужно, как и любому желающему предотвратить или пережить измену.

 

b)      Смотреть на вещи глазами Генри.   Без сочувствия не бывает прощения. А эмпатия подразумевает видение вещей с точки зрения другого человека, чтобы вы могли заменить свой гнев проницательностью .

Например, Генри, вероятно, не только пытается предотвратить развод, отказываясь обсуждать прошлое; он также, вероятно, хотел, чтобы Энн была «просто другом». Самая распространенная форма долгосрочной неверности сегодня начинается, когда мужчины и женщины, которые встречаются на работе, начинают как (правильно) дружелюбные коллеги, а затем, не планируя этого, в конечном итоге начинают рассказывать (неуместно) интимные подробности своей жизни.Как только это происходит, между бывшими друзьями начинается каскад эмоциональных и часто сексуальных связей с соответствующим обманом по отношению к супругу. Все без капли злого умысла.

Это не оправдывает, не оправдывает, не отрицает и не заставляет вас забыть то, что сделал Генри. Ничто, кроме черепно-мозговой травмы, не может (должно?) сделать это. И это не означает, что вы согласны с поведением Генри или даже с его интерпретацией этого поведения.

Но понимание точки зрения Генри прокладывает путь к прощению.И больше ничего не будет.

 

c)      Выразите это словами.   Скажите кому-нибудь — Генри (не нападая на него), другу вашего брака и/или журналу:   

*Скажите, что вам больно, и укажите, из-за чего вам больно.  «Я почувствовал, что мое сердце и доверие рухнули, когда я получил электронное письмо с предупреждением. Я был в полном шоке, и мне до сих пор трудно вспоминать об этом без боли и гнева».

* Выразите, как Генри может увидеть свои действия (см. выше).

* Обозначьте свои границы — чего вы ожидаете и чего не желаете — , чтобы помочь вам наметить различие между прощением и примирением. «Я больше не потерплю тайной дружбы. Я ожидаю, что вы и я будем активно избегать того, чтобы делиться с другом противоположного пола тем, что мы не могли бы легко сказать друг другу. И я ожидаю, что на мои вопросы о твоих друзьях будут даны честные и охотные ответы, чтобы защитить наш брак».

*Укажите, за что вы прощаете Генри.  «Я прощаю вас за то, что вы отказываетесь признать ваши тайные отношения интрижкой. Я прощаю вас за то, что вы не сообщили мне подробностей, о которых я просил. Я прощаю тебя за эмоциональный роман с Энн. И я прощаю тебя, если это была физическая связь.

 

d)     Будьте терпеливы и настойчивы. Прощение достигается не во вспышке озарения, а постепенно. Чем больше предательство, тем оно вернее. И иногда обида и злоба поднимают свои змеиные головы, как Медуза, как раз тогда, когда вы думали, что это Свершилось.

Однако с терпеливой настойчивостью вы начнете видеть, что вы с Генри снова уязвимы друг перед другом, что является Прощением и Примирением в одном лице. Вы снова начнете жить и любить.

 

Так что да, Катерина, ты *можешь* простить своего мужа за его роман. .. не сегодня, может быть, и не легко, и не скоро — но обязательно. Я восхищаюсь вашей мудростью в работе над этим. И я желаю, чтобы вы восстановили во всех отношениях, как исцеляет прощение.

 

Ура,

Дуана

 

Похожие статьи о науке о любви:

http://www.lovesciencemedia.com/love-science-media/affairs-forgiveness-you-oh-my.html

http://www.lovesciencemedia.com/love-science-media/comments-from-her-cheatin-heart-infidelitys-aftermath.html

http://www.lovesciencemedia.com/love-science-media/her-cheatin-heart-infidelitys-aftermath.html

http://www.lovesciencemedia.com/love-science-media/dealing-with-your-difficult-man.html

 

Автор выражает признательность следующим ученым и источникам:

— Ширли Гласс, за авторство книги о предотвращении измен и восстановлении — Не «просто друзья»: защитите свои отношения от неверности и исцелите травму предательства — и за большую часть исследований, показывающих, что работает, а что нет. Если не указано иное, доктор Гласс был источником всех исследований в этой статье.   

— Эверетту Уортингтону за авторство основанной на исследованиях книги о прощении (всех видов обид): «Пять шагов к прощению: искусство и наука прощения». Этот человек знает, о чем пишет в личном и профессиональном плане: после того, как он уже был известен своими исследованиями в области прощения, мать доктора Уортингтона была убита 90 951, и ему удалось простить убийц.

— Пегги Воан, за исследования, показывающие, что браки *более* вероятны, если вовлеченный партнер раскрывает все детали романа, полностью обсуждая его с преданным супругом (Гласс обнаружила то же самое в своих официальных исследованиях.). Результаты Вогана показали, что если заблудшая супруга отвечала на все вопросы обманутой супруги, 86 % оставались вместе, а 72 % восстанавливали свое доверие — по сравнению с 59 % и 31 %, если информация не поступала. Вы можете увидеть ее опрос здесь.

— Дженнифер П. Шнайдер и другие за исследования и международные опросы, показывающие, что прощение сексуальных зависимых является нормой и что почти все пары, имеющие дело с сексуальной зависимостью, в конечном итоге соглашаются, что раскрытие подробностей, которые преданный супруг хочет знать, — это лучший образ действий. .

— Кристине Гордон и Дональду Баукому за исследования, показывающие, что прощение неверности проходит через три надежных этапа: Воздействие, Смысл и Движение дальше — и что ложное прощение, данное слишком рано, в конечном счете приводит к меньшей близости, чем ожидание, пока не будет искренне готов простить.

— Карл Торесен, Фредерик Ласкин и другие участники Стэнфордского проекта прощения, эксперимента, в ходе которого половина участников случайным образом распределялась на 9-часовой семинар по прощению, что привело к улучшению здоровья и счастья, а также к огромному количеству приветствий для тех, кто прошел через процесс прощения. прощающий.

 

Если эта статья заинтриговала, удивила или просветила вас, напишите комментарий и/или нажмите «Поделиться статьей» ниже, чтобы связать ее с вашим любимым сайтом в социальной сети.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>