МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Муж хочет развестись а я нет: Муж хочет развод, а я нет

Свободна и счастлива – правда о жизни после развода

Содержание

– Как тебе не стыдно, ты же мать, – говорит одна подруга другой на одном дыхании, почти хэштегом.

#Тыжемать (видела, кстати, на днях такую футболку) влюбилась в мужчину (который ей не муж) и хочет развода. Понятно, что все сложно: все замужем/женаты, у всех своя долгая история странных и корявых отношений, совместных домов, совместных детей, совместных собак.

Развод – непредсказуемая история. Люди могут оказаться еще хуже, чем ты о них думаешь, – будут сражаться за каждый подсвечник, начнут показательно болеть, а некоторые даже решаются покончить с собой (не до конца, разумеется).

Иногда кажется, что жить во лжи и печали куда проще, чем вписываться в этот трагический процесс.

И в большинстве случаев знакомые тебя еще и сделают виноватой – мол, растоптала хорошего мужчину, который «все для тебя делает», пустила на ветер налаженную жизнь с приличным человеком.

Вон, посмотрите на него, он страдает, он плачет, он разбит. Все ты виновата, гадюка. А еще #тыжемать. Совсем с ума сошла – какая мать возьмет и уйдет от отца ребенка?

Когда я в последний раз разводилась, от разных знакомых вдруг услышала грустную песнь на тему того, как неправильно уходить от хорошего мужчины, который «все делает», как он сейчас страдает, как ему невыносимо. Первая моя мысль была: «Кто все эти люди, как я развела вокруг себя такое болото? Почему я вообще с ними общаюсь?» 

Почему они так уверены, что даже если мой почти бывший – «хороший мужчина», то я непременно должна быть с ним рядом? И почему его переживания должны меня остановить? И почему мне надо внушать вину за то, что я сейчас хочу жить по-другому? Разве не главное для меня, что я в отношениях несчастна, что у меня больше нет любви, что мне нужна обратно моя жизнь?

Ты вдруг осознаешь, что какие-то люди, с которыми ты мило общался, с большим удовольствием воспринимали тебя не как тебя, а как пару – и вот им зачем-то нужно, чтобы ты дальше парой и оставалась. Ты осознаешь, что как женщина практически не имеешь права транслировать мысль о том, что ты полноценна и вовсе без мужчины и что ты воспринимаешь себя как автономную часть вселенной, куда мужчины приходят и уходят, но твоя планета вовсе не вращается вокруг этого солнца – мужа.

Вот одна старшая подруга говорит, что у нее было ужасное чувство вины, когда она уходила от первого мужа. Я не поняла. Зачем чувство вины? Да, конечно, потеря близкого человека дает какие-то страдания. Но как можно винить себя за то, что ты человека больше не любишь? И какие есть варианты? Любить его через силу? Это клево?

С моей точки зрения, любовь – это уважение чувств другого. Вот этот другой полюбил другого или разочаровался именно в тебе – да, это надо уважать. Или надо сказать: «Будь со мной через силу, потому что я так хочу»? Это нормально?

Пока что у нас довольно странная, рабовладельческая концепция отношений. Человек – моя вещь, он мне принадлежит. И ты ему точно так же принадлежишь. Ты должна, ты обязана. Он должен, он обязан. Вы чего-то там наобещали в ЗАГСе, и это навсегда. В этих отношениях люди больше всего ценят комфорт – то есть удобство совместной жизни, общий бюджет, ипотеку, разделение обязанностей. Не важно, что ты больше не любишь человека. Не хочешь. Ничего, потерпишь. Ради… И вот вопрос – правда, ради чего?

У кого дети – они придумывают, что ради детей. Но вот у подруги трое детей – и без мужа, который в какой-то момент решил выступать как четвертый ребенок, ей намного легче. Этот муж, он сам ушел, он практически исчез, а потом настрочил трепетное послание, что он так больше не может. Да, мы все его заочно осуждали, но если задуматься, за что мы его осуждаем? Совместная жизнь – это какие-то обстоятельства, которые иногда люди создают вдвоем, а иногда – каждый из них по отдельности. И если один человек создает такую ситуацию, в которой другому плохо, то кто где сказал, что этот второй должен страдать и мучиться ради некого долга? Что такое этот долг? В семейной жизни слишком много разных долгов – в том числе и секс, который если из чувства долга, то это уже бытовая проституция.

Одна знакомая, например, очень хочет, чтобы ее муж выучил английский. Этот язык позволит ему зарабатывать в два раза больше – такая у него профессиональная специфика. А он не хочет. Не хочет учить английский, не хочет больше зарабатывать. Она давит. Он не хочет. В отношениях люди вдруг начинают верить в историю «это лучше для нас». Но для каждого человека важнее то, что лучше для него. Он понимает себя и хочет жить своей жизнью. А его близкий, получается, изо всех сил ему мешает.

 

Человек начинает терять себя – и хочет развода (не только из-за английского, обычно это комплексно). Человеку хочется счастья, как он его понимает, а не как «лучше для нас». И он имеет право его получить. 

Если не создавать вокруг истерику и драму, если не слушать всех этих психически больных знакомых, которые сделали из вас пару – и не видят в ней отдельных людей, то развод – естественная фаза отношений. Он все равно будет болезненным, потому что любая утрата драматична.

С другой стороны, развод – это весело, потому что это перемены, это встряска, новая жизнь. Новая квартира, новые знакомства, новые перспективы.

Подружка никак не может разойтись с мужем, потому что они нагородили вокруг себя очень красивую и удобную жизнь. Да, ее можно понять. Ты сначала придумываешь себе высокий уровень комфорта, а потом тебе надо его терять. Особенно, если ты никак не устроишься на хорошую работу, потому что такая работа для тебя – определенный дискомфорт. Но при этом у нее уже нервное истощение. Отношения делают ее очень несчастной. И вот вопрос – что важнее: приличная квартира или расшатанная психика? Понятно, что каждый решает для себя. Но просто не надо делать вид, что удобная жизнь, якобы приличный муж и все эти дети, которые обеспечены лучшим, – это и есть универсальная концепция счастья. И что мечтать о большем – постыдно. Вот у этой девушки, кстати, такой муж, который при любом упоминании о разводе ударяется в слезы, в истерики, рыдает на груди у всех знакомых. При этом он только и делает, что изменяет. Но странным образом идея развода виноватой делает подругу.

Ну как же так, она хочет взять и все испортить?!

Другая хочет развода, но ей почему-то нужны четкие гарантии от того мужчины, к которому она собирается. Пока она мечется и переживает, я успеваю забыть, что у этой девушки свой успешный бизнес, она востребована, у нее отличные адвокаты. Я уже верю, что она такая несчастная страдалица без кола и двора, с ребенком на шее, простоволосая и босая. Она может уйти куда угодно в любое мгновение – но она все равно движется по схеме «женщине нужен мужчина», то есть сама идея уйти в «никуда» ей даже не приходит в голову. 

И вот ты смотришь на это и думаешь: «Боже мой, ну и чушь у людей в голове». Все очень просто. Если тебе плохо – меняй свою жизнь. Вставай и разводись. Не думай о придурках, которые будут тебя осуждать. Уволь их всех. Всех к черту с пляжа. Не позволяй ни одному человеку тобой манипулировать ради мутных целей, смысл которых лишь в том, чтобы все вокруг задыхались от своей поганой жизни.

Не позволяй внушать чувство вины – если человек делает тебя несчастной или не делает достаточно счастливой, он тоже в этом виноват. Он вносит свой вклад.

Человеческое существо рождается вовсе не для того, чтобы найти себе партнера и потом всю жизнь с ним мучаться. Я уверена, что есть более продуманные и возвышенные цели у нашего существования, – иначе можно уже начинать молиться об апокалипсисе. 

Мы живем вовсе не ради страданий. От страданий человек деградирует. Мы живем ради счастья – чтобы искать его и развиваться, чтобы ошибаться и снова стараться.

Подруга уехала к мужу в Шотландию, родила и поняла, что муж – исчадие ада. Такой устрашающий домашний тиран. Схватила ребенка и убежала, оставив все имущество. Вот так все просто. Без оглядки, без рефлексий и мыслей о том, что «женщине нужен мужчина». А ребенку отец, ага. Особенно отец – деспот, куда без такого. Ну, конечно, ей было очень сложно. Но свобода того стоит. Счастье этого стоит. Жизнь ради себя этого стоит. Мы ничего не должны тем, с кем нам плохо.

Автор: Арина Холина

Хочу развестись, а муж не отпускает.

Вопрос психологу:

Здравствуйте…

Мне 24…мужу 26…вместе мы уже 8 лет…почти 5 лет из которых мы женаты…есть ребенок 3,5 года

отношения у нас были холодными…никакой головокружительной страсти…признаний любви до гроба…просто встретились…просто поженились…просто жили… муж человек хороший…но мы с ним последние 2 года сильно отдалились друг от друга…он ходил на работу…с друзьями…приходил домой поспать…я хотела по началу что то изменить в наших отношениях…добавить любви тепла…но он был человек достаточно холодный…и потом мне это надоело….я перестала чувствовать что у меня есть муж….деньги на свои расходы зарабатывала я сама…ребенка одевала, кормила я …гуляла постоянно с ребенком только я …и т.д….муж постоянно тратил свои деньги то на новую машину…то на квартиру…да это хорошо что он вкладывал в семью…но на обычные дни я ДОЛЖНА была зарабатывать сама….да еще и выслушивать его порицания типа «тебе постоянно что то нужно.

..возьми и заработай»…и это он говорил мне когда я сидела с дочкой которой был 1 год и пару месяцев…и далее… после этого я нашла работу зарабатывала сама … но и с мужем уже полностью перестала тепло общаться…

вскоре у меня появился другой мужчина…

Влюбилась в него как кошка…а он в меня…По началу я думала что он просто будет моим любовником…не хотела разрушать свою семью…думала о ребенке…конечно мне очень хотелось жить и быть именно с ним…но … я все же не решалась на такой серьезный шаг как развод…

2 недели назад…муж узнал что у меня есть другой мужчина…

После нашего с ним разговора, я сказала что жить с ним не могу и хочу развод…

Муж много плакал…реально плакал слезами…ныл…говорил что простит мне всех мужчин…только чтобы я не уходила…

Но я не чувствую к нему ничего…он меня стал обнимать целовать… а я ничего ничего совершенно к нему не почувствовала…и далее обниматься не хотела. ..

муж перестал ходить на работу в офис(он программист)…он сидит целыми днями дома и наверное пасет или я не вынесу вещи и не уйду…

а я реально очень хочу это сделать…

постоянно мне звонит … где я что я…постоянно обнимается и шлет в вайбер сердечки… цветы покупает…и спрашивает что я хочу все он сделает…

да…изменения с его стороны разительные…но я то его больше уже не хочу…

Я ему говорю…все хорош….развод и точка…он не понимает…

Что подскажете сделать?

Потихоньку выносить свои и ребенка вещи из дому и потом уйти от него?

не могу реально его не видеть не слышать…даже после его прекрасных жестов ко мне…

Автор вопроса: Алина Возраст: 24

Все советовали убегать от мужа, но не помог никто, как будто это так просто

Часто люди советуют уходить от мужчины, который обращается с тобой плохо. И говорят это так, будто вообще никаких проблем нет. Типа, захотела бы — давно бы ушла, а раз не уходит, значит ее все устраивает. А человеку иногда просто нужна помощь, потому что до изумления страшно уходить без всего в никуда.

Я выходила замуж очень рано, мне тогда стукнуло восемнадцать лет, мужа любила очень сильно. Он был старше меня на шесть лет и казался мне очень взрослым, ответственным, серьезным. Думала, что буду за ним, как за каменной стеной. Все его поступки тогда казались романтичными и очень брутальными.

Запрещает гулять с подругами, ревнует к каждому столбу, не разрешает носить юбки — это же все от большой любви. Тем более, что моей маме он очень нравился. Она считала, что с таким мужем из меня выйдет толк, что мне нужна крепкая рука, которая будет меня направлять. 

Забеременела я почти сразу после свадьбы. Муж был доволен, первое время мы жили хорошо. Он заботился, ухаживал, говорил нежности, очень много времени мы проводили вместе. Исподволь он добился, чтобы я забрала документы из университета. По его словам, мне сейчас ни к чему лишние нагрузки и нервы, моя главная задача — выносить и родить здорового малыша.  

Также незаметно он ограничил круг моего общения. Вроде бы строго ничего не запрещал, не поднимал голос, но как-то обходными путями отвадил меня от всех подруг. Я сама не заметила, как мой круг общения замкнулся на нем и родителях. С подругами я могла созвониться иногда, но не более. 

Самое страшное, что все эти изменения происходили настолько незаметно, что мне казалось это все нормальным и закономерным. Хотя что нормального в том, что из дома я могла выйти только с мужем, общаться только с ним и родителями, спрашивать у него, можно ли мне надеть ту или иную вещь и выпрашивать деньги на личные нужды. Сейчас понимаю, что все это были уже не звоночки, а настоящий набат, который я умудрилась не услышать.

Жили мы в квартире мужа, принадлежала она его маме. Она была частым гостем у нас, всегда тыкала меня носом в то, что я плохо убираюсь и готовлю. Говорила, что я мужу ноги целовать должна, что он меня такую взял замуж, а то жила бы и дальше в своем бараке. 

По поводу барака — это камень в огород моей семьи. У меня родители очень небогатые. В свое время очень сильно бухали, но последние лет семь-восемь перестали пить, когда отца чуть не посадили. Сейчас не пьют, оба работают, но живут очень скромно. Не в бараке, конечно, но в общежитии. 

Свекровь не упускала повода проехаться по этому поводу. Все огрехи списывала на мое воспитание и плохую наследственность. Придиралась к любой мелочи, а муж только повторял, что мама хочет, как лучше, и я должна быть благодарна ей за науку, раз уж меня моя собственная мать не научила ничему. 

К концу беременности муж стал на меня поднимать голос, мы ругались, он даже замахивался, но не бил меня. Рукоприкладство началось после родов. Его бесил плач ребенка, что я еле хожу и не могу многое делать по дому, свою злость он срывал на мне. А потом обнимал, извинялся, даже плакал, говоря, что он не хотел, но я его довела. 

И я на самом деле чувствовала себя виноватой. Ведь он так искренне рыдал, целовал синяки у меня на запястьях, говорил, что безумно любит меня и нашу дочь и не представляет свою жизнь без нас.  

Моя мама видела синяки у меня, но не задавала вопросов, делая вид, что все в порядке. А если я хотела поговорить о этом, то она обрывала меня фразой, что не хочет лезть в чужую жизнь. Раз получила, значит заслужила, ведь мой муж производил такое хорошее впечатление. 

Когда я стала гулять с ребенком во дворе, у меня появились знакомые мамочки. Одна из них была нашей соседкой снизу, поэтому представляла, что у нас дома происходит. Вот эти мамочки убеждали меня, что муж у меня тиран и деспот, с ним опасно жить, надо срочно бежать от него. 

Я к тому времени сама уже начала понимать, что надолго меня не хватит. Муж все чаще распускал руки, его мать тоже стала себе позволять бить меня. А муж приговаривал, что мама меня учит и желает мне добра, просто я тупая и по-другому до меня не доходит. 

Как-то в истерике я сказала мужу, что подам на развод и уйду, если он меня хоть пальцем тронет. Это его так насмешило. Он сказал, что я могу валить на все четыре стороны, а вот ребенок останется с ним. У меня же ничего нет, чтобы содержать ребенка, ни работы, ни жилья, ни дохода, еще и характеристика семьи не самая положительная. 

Меня это так напугало, что следующие два года я даже боялась подумать о разводе. Тем более были в нашей жизни и хорошие моменты, которые заставляли поверить, что все наладится и будет очень хорошо. 

Когда дочери подошла очередь идти в садик, выяснилось, что я опять беременна. Я хотела идти на аборт, но муж пригрозил, что вышвырнет меня из дома и я никогда больше не увижу дочку. Скандалы дома стали еще чаще. Соседи даже вызывали к нам полицию, но никаких заявлений я не писала, потому что полицейский уйдет, а муж останется. И что он со мной потом сделает, одному богу известно. 

Мне все вокруг говорили, что надо бежать, потому что дальше будет только хуже. Это пока ребенок маленький и муж почти не обращает на нее внимания, а когда она подрастет, то и ее он будет бить. Мамочки советовали думать о ребенке. 

Я думала, конечно же я думала. Но куда мне идти беременной, без денег, без работы, без жилья с ребенком? Подруг, которые могли бы меня приютить, у меня нет. Мама сразу сказала, что не будет меня прятать, муж у меня хороший, а я себе что-то нафантазировала. То есть реальной помощи у меня не было. 

Все мои звонки и переписки муж отслеживал, постоянно копался в моем телефоне и следил, куда я иду. Он контролировал все. Вариантов все продумать и подготовить не было. Я их не видела. Везде были советы, но для меня невыполнимые. Бежать одной, бросив ребенка? Я так не могла, потому что эта неизвестность была бы хуже побоев.

Я была на шестом месяце, когда не стало мамы. Отец умер за два года до этого. На похороны приехала мамина сестра, которую я очень смутно помню, видела ее в детстве только. Она помогала с похоронами и поминками, мы с ней разговорились, я и вывалила ей все, что накипело. Было просто невозможно держать это все в себе. Такая безысходность была, что не будь детей, я бы повторила поступок Анны Карениной.

Ничего я не ждала, думала даст совет, как и все, но она поступила иначе. Она забрала меня к себе. Мы с дочкой ни вещи не собирали, ничего, только документы я захватила заранее, спрятала. Оделись и пошли, а там уже в чем были, в том и уехали в другой город. 

Там мне помогли подать на развод, устроиться на работу, дали место, где мы с дочкой могли пожить хотя бы первое время. Потом я родила еще одну дочь. Знаю, что муж меня искал, но я сделала все, чтобы не нашел. Тетя мне помогла. Не советом, не умным видом, а за руку выдернула из этого кошмара. 

Я уже год живу в разводе со своими детьми. Я очередной раз переехала, еще дальше от бывшего мужа. Живется непросто, но я работаю по интернету, мне помогает тетя, постепенно все наладится. Главное, что мне помогли оттуда вырваться. Иногда для этого нужны не советы, а реальная помощь. Я ее, к счастью, получила.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Муж хочет развода, а я нет — Развод

Женат, 26 лет (возлюбленные старшеклассницы), двое маленьких детей.

С тех пор, как у нас появились дети, наш брак стал медленно ухудшаться. Я признаю, что мое внимание было сосредоточено на детях, и я по глупости отложила свой брак на второй план. Оглядываясь назад, можно сказать, что это было основной причиной многих наших проблем. Я сожалею о принятом мной решении сосредоточиться исключительно на своих детях, и я думаю, что так будет всегда.

Мы пережили множество бурь, но последние пару лет жили как соседи по комнате.Он спит в свободной комнате в нашем подвале, а я сплю в главной спальне. Он несколько раз угрожал мне разводом, но мы оправляемся и решаем, что будем работать над нашими отношениями. Однако каждый раз, когда это случалось, мы никогда не работали по-настоящему. Мы пробовали двух разных брачных консультантов, и они оба были ужасны. Я боялся уходить, и мне было еще хуже, когда я уходил, когда я входил. Мы никогда не садились, чтобы обсудить, в чем заключались наши потребности и что нам нужно друг от друга. Мы никогда не понимали и не считали обязательным ходить на свидания и т. д.Мы просто не знали, как нас исправить.

Недавно он сказал мне, что хочет уйти. Он сказал, что чувствовал себя мертвым внутри, и он переживал развод. Он встретился с адвокатом, и я знаю, что на этот раз он настроен серьезно.

Мы поговорили, а он ходит как зомби. У него депрессия, и он посещает психотерапевта (уже пару лет). Я могу честно сказать, что с тех пор, как он посещал этого терапевта, наши отношения еще больше ухудшились. Я не знаю, что она ему говорит, но я не думаю, что она за брак.

Я прочитал несколько книг, блогов, статей, прослушал подкасты и прочитал онлайн-форумы, и я понял, что мне нужно НАМНОГО измениться в себе. Я начал вносить эти изменения, и он заметил. Он стал более сердечным. Однажды ночью он даже зашел ко мне в комнату и спросил, можем ли мы быть близкими (предваряя это словами: «Я не хочу посылать смешанные сообщения, но я хочу посмотреть, сможем ли мы соединиться на базовом уровне, и у нас обоих есть потребности». »). Я сказал ему, что не могу, потому что я не чувствовал никакой эмоциональной связи с ним, он сказал, что понял, а затем сказал, что это ошибка, что он спросил. Конечно, подумав об этом всю ночь, я пожалел, что не дал ему то, что он хотел. Кто знает, может, и была бы связь?! Может быть, он бы понял, что мы должны работать над собой? Теперь о близости не может быть и речи, потому что он чувствует, что пошлет мне неоднозначное сообщение.

Я прошел через этапы отрицания и гнева, и я не горжусь, но я почти умолял его дать нашей семье последний шанс. Он прямо сказал мне, что не хочет больше быть со мной женатым, и у него нет ни энергии, ни желания пытаться наладить наши отношения.

Мне больно, и я действительно сбит с толку, потому что он прислал мне смешанные сообщения. Бывают моменты, когда я вижу в нем нерешительность, но он утверждает, что это он просто пытается быть добрым ко мне, потому что не хочет, чтобы мне было больно. (Например, я сказала ему на днях, что чувствую, что мои объятия и попытки держать его за руку доставляют ему дискомфорт, и я спросила его, должна ли я прекратить это делать. Он сказал нет. Итак, если он хочет развода, то почему Вы хотите, чтобы я продолжал пытаться быть ласковым?!). Читаю ли я знаки, которые, как я надеюсь, есть, а их на самом деле нет? Я начинаю чувствовать себя дураком.

Я чувствую, что он отказывается от нашей семьи и обязательства, которое мы взяли на себя перед Богом, и я не понимаю, как он мог.

Мне невероятно грустно. Должен ли я отказаться от борьбы за свой брак?!

Что делать, если ваш муж хочет развода (сделайте его снова своим)

Если вы состоите в браке, который хотите сохранить, но ваш муж готов его расторгнуть, вы не одиноки.

Привет, меня зовут Брэд Браунинг.Сегодня я хочу поговорить с дамами и поделиться шестью советами, которые помогут вам предотвратить уход мужа от вас.

Как вы, возможно, уже знаете, я коуч по отношениям и эксперт по браку.

Возможно, вы уже знакомы с моими видео на YouTube или, возможно, слышали о моем бестселлере «Исправить брак». Если вы со мной не в первый раз, добро пожаловать.

Хорошо. Теперь давайте начнем.

Непосредственно перед тем, как пара расстается, один из партнеров обычно достигает точки полного пресыщения.Они не хотят говорить о вещах или даже пытаться решить это. Для них это конец.

Однако для тебя твой мир рушится, и ты даже не знаешь, как начать справляться со своими эмоциями.

Здесь начинаются проблемы.

Когда вы боретесь за то, чтобы спасти осколки своего брака и убедить своего мужа остаться, вы часто приносите больше вреда, чем пользы.

Человеку свойственно добиваться того, что вам нужно и чего вы хотите, но иногда, когда эмоции зашкаливают, вам действительно нужно делать противоположное тому, что подсказывают вам ваши инстинкты, чтобы получить то, что вам нужно.

Важно понимать, что вашему браку потребовалось время, чтобы разрушиться, и что ваш муж сейчас чувствует себя безнадежным и измученным отношениями.

Вероятно, что-то толкнуло его на край, и поэтому он решил, что вашему браку пришел конец.

Здесь вступают в действие мои 6 советов по предотвращению разводов.

Нет никаких гарантий, и вы не можете полностью контролировать решения своего мужа, но я видела удивительные вещи, когда один из членов брака начинал вносить изменения, о которых я собираюсь рассказать.

Но прежде чем я перейду к ним, я хотел бы быстро сказать, что если вы хотите узнать, как спасти свой брак, пожалуйста, зайдите на мой веб-сайт и посмотрите там бесплатную полнометражную видеопрезентацию.

1. Худшее, что вы можете сделать в вашей ситуации, это умолять мужа остаться.

Каким бы искренним это ни было, плач и мольба мужа дать вашему браку еще один шанс не изменит его мнение. Это потому, что он уже прошел точку веры в то, что перемены вообще возможны.

Вместо этого ваше отчаяние не повлияет на него, но сделает вас жалким и нуждающимся. Ни одна из этих черт не является привлекательной, и они вряд ли будут работать в вашу пользу.

Если вы уже сделали это, не волнуйтесь. Мы все еще можем исправить ситуацию, если вы не будете продолжать действовать таким образом.

2. Все должно быть как можно проще.

Не пытайся понять его мотивы, иначе ты потеряешь его уважение. Давление на него, чтобы он пересмотрел свое решение, только усилит его решимость покончить с вами.

Вместо этого сообщите своему мужу, что вы хотите работать над браком и что вы готовы сделать все возможное, чтобы сделать его более удовлетворительным.

Возможно, вы не вернете его прямо сейчас — прямо сейчас — но это поможет ему стать более доверчивым и, возможно, даже заставит его снова начать регулярно с вами разговаривать.

3. Он должен получать удовольствие от общения с вами и хотеть быть с вами.

Ему должно понравиться быть с вами, прежде чем мы сможем попытаться наладить ваши отношения.Вы можете начать с разговора о вещах, которые не связаны с разводом или вашим браком, и просто найти мелочи, о которых можно договориться. Если у вас есть дети, это может быть хорошей темой для начала, но есть и много других.

Просто имейте в виду, что на этом этапе вы не пытаетесь заставить его пересмотреть решение о разводе. Вы просто пытаетесь установить приятный, позитивный контакт. Начальное подключение может быть самой сложной частью, но держитесь.

Не делайте того, что может усугубить ситуацию.Я знаю, что это звучит просто, но то, что я имею в виду, на самом деле немного сложнее. По сути, вы должны понимать, какую роль вы сыграли в проблемах, с которыми сталкивается ваш брак.

Например, если вы много жаловались, остановитесь. Если вы были в плохом настроении, остановитесь. Если вы лгали своему мужу или что-то скрывали от него, прекратите делать это.

Если вы хотите сохранить свой брак, важно, чтобы вы сосредоточились только на том, как вы способствуете упадку.Сейчас не время играть в игру с обвинением.

Возможно, вашему партнеру и надоело работать над вашим браком, но сейчас у вас есть шанс начать исправлять свои недостатки, которые с самого начала оттолкнули его.

4. Вашему мужу нужны надежда и доказательства того, что ваш брак может и изменится к лучшему.

Спросите себя: «Что мой муж просит от меня?» Начните делать некоторые из этих вещей, не указывая на то, что вы прилагаете усилия, чтобы измениться. В общем, хороший настрой очень важен.

Теперь, если вы не уверены в каком-то конкретном аспекте вашего брака и вам нужно личное руководство, я здесь, чтобы помочь. Просто зайдите на мой сайт и подпишитесь на мою личную службу коучинга по электронной почте.

5. Не душите супруга нежными сообщениями, телефонными звонками или электронными письмами.

Вместо этого попробуйте показать, что вы заботитесь о том, чтобы быть более внимательным. Слушайте его и учитесь общаться более здоровым образом. Вы можете показать это, используя навыки активного слушания, например, научившись перефразировать то, что он говорит.

Делая это, вы не только посылаете сообщение о том, что слышите, что он говорит, и принимаете во внимание то, что он хочет, но также и о том, что вас интересуют его мысли и его мнение.

Воспользуйтесь этим временем, чтобы опереться на друзей и членов семьи. Их поддержка даст вам выход для разглагольствования и поможет вам не направить любые сдерживаемые эмоции на вашего мужа.

6. Наберитесь терпения и дайте мужу время на выздоровление.

Если вы дошли до этого момента в своем браке, скорее всего, он уже некоторое время был непростым.Ваш муж должен видеть, что вы полны решимости измениться и что эти изменения будут постоянными.

Попытка все исправить быстро отсрочит ремонт вашего брака.

Потребуется время, чтобы убедить его в том, что у ваших отношений есть надежда, но если вы будете усердно работать и полны решимости сохранить свой брак, я обещаю вам, это возможно. Терпение, безусловно, необходимое качество в вашей нынешней должности.

Хорошо. На сегодня это почти все.Надеюсь, вы нашли это полезным. Если у вас есть еще вопросы или вы хотите узнать больше о том, что делать, когда ваш муж хочет развода, посетите мой веб-сайт и посмотрите бесплатную видео-презентацию.

И, наконец, если у вас есть что-то еще, чем вы хотели бы поделиться, вы также можете сделать это в разделе комментариев ниже.

Муж хочет развода

Привет всем

Прошу поддержки и совета.

Мы с мужем вместе почти 9 лет, в браке почти 6.

У нас есть собственный дом, и у нас нет детей.

В нашем браке были взлеты и падения, но никогда ничего серьезного.

Я признаю, что многие наши споры, вероятно, затянулись из-за того, что я слишком драматизировал их/не отпускал. Что-то, над чем я очень много работаю.

Однако последние несколько месяцев у меня появилось ощущение, что что-то не так.

Последние пару лет, наверное, были для нас самыми тяжелыми.

Около полутора лет назад он устроился на новую работу.Это был его собственный выбор, но все же возможность напряженного времени?

Примерно через 7 месяцев меня уволили.

Я чувствую, что справился с этим относительно хорошо.

Конечно, были времена, когда я расстраивался/напрягался из-за того, что произошло, и беспокоился о том, что не найду другую работу.

Я был без работы около 3 месяцев, а на новой работе чуть больше 6 месяцев

Все это время он оставался очень сильным.

Он всегда был рядом со мной, поддерживал меня, говорил мне не волноваться, однако я уверен, что он чувствовал сильное давление и беспокоился о деньгах, с которыми он, вероятно, имел дело самостоятельно.

В течение последних 2 лет мы пытались завести ребенка — семья была тем, к чему он всегда стремился.

Мы не забеременели, и это было тяжело.

Я был очень эмоционален, так как каждый месяц чувствовал себя неудачником и как будто подвел его.

В конце прошлого года я заметила, что каждый раз, когда мы занимались сексом, он не заканчивал.

Я начала волноваться, думая, что это из-за того, что он больше не находит меня привлекательной. Он видел/привлекался к кому-то другому?

Я попытался выкинуть все это из головы и сказал себе, что это из-за того, что он чувствовал давление, чтобы выступить, и что, возможно, так же, как я чувствовал себя неудачником, он, возможно, тоже.

Перенесемся примерно на 4-5 недель назад, ближе к середине января. В глубине души у меня было ощущение, что что-то не так.

Однажды, когда я был на работе, я решил написать ему по электронной почте. Просто чтобы сказать, что у меня было прекрасное Рождество и Новый год, и что я ценю все, что он делает, и что я надеюсь, что «2017» будет нашим годом.

Хотя я действительно не хотел знать правду о том, что он думал/чувствовал (из-за страха, что это будет что-то плохое), я попросил его быть честным со мной и сказать мне, есть ли что-то, что его не устраивает .

Вот что он сказал;
Последние несколько месяцев я борюсь со своими чувствами, я в замешательстве, у меня тошнота в животе, я не/не могу ясно мыслить. И это не очень приятное чувство для меня.
Я не хочу расстраивать или заставлять тебя чувствовать себя грустным/нелюбимым, но я также должен думать о себе и разобраться со своими чувствами/головой.
Я думал о том, чтобы погостить у пап, всего на несколько дней, чтобы побыть в одиночестве, чтобы проветрить голову, не отвлекаясь на то, что дома дают мне. (т. е. фотографии, воспоминания, вас и т. д.), хотя это последнее, что я хочу делать, я не знаю, что еще я могу сделать. И мне очень трудно это сказать/сделать.
Я люблю тебя, но мне нужно время, чтобы прийти в себя, потому что я не могу так себя чувствовать, это несправедливо по отношению к нам обоим.
Надеюсь, вы поймете и поддержите мое решение.

Он НИКОГДА не был так открыт в своих чувствах, и это стало для меня большим шоком.

Мой ответ был ; (перечитывая это в первый раз, это звучит очень резко.Он явно боролся, и вместо того, чтобы поддержать его, я, вероятно, усугубил ситуацию).

Я надеялся, что ты захочешь остаться со мной, и если ты чувствуешь, что тебе/нам нужно что-то обдумать/поговорить, тогда, конечно, лучше сделать это вместе? Как команда.
Говоришь, меньше всего тебе хочется ехать к папе, и не знаешь, что еще делать? Что еще вы рассмотрели? Что еще вы пробовали?
Что вы имеете в виду, говоря, что это означает, что вы были вдали от отвлекающих факторов/воспоминаний? Разве воспоминания не хорошие?
Кроме того, не будет ли отцов больше отвлекаться? Что бы вы сказали, когда они задают вопросы?
Вы говорите, что вам нужно разобраться с головой? Что это значит?
Ты не можешь продолжать в том же духе? Как что?
Я очень, очень смущен, и теперь я чувствую, что ты не любишь меня, что ты хочешь разорвать наш брак и что ты оставил попытки.
Если ты искренне думаешь, что единственное, что поможет тебе «прочистить голову» и понять, «чего ты хочешь», это пойти к папе, тогда иди.

Его ответ был;
Я люблю тебя и забочусь о тебе больше, чем ты когда-либо представляешь. Я просто не знаю, влюблен ли я в тебя. И несколько дней друг от друга могут показать мне, что я или не я. Я знаю, это может быть тяжело/расстраивает читать, но поверьте мне, это намного труднее сказать.
Воспоминания — это хорошо, но они могут затмевать чувства/мысли, потому что они окружают вас повсюду.
Я не хочу драться/спорить/обижать тебя и не хочу, чтобы кто-то из нас был расстроен/несчастлив. но это именно то, что я чувствую прямо сейчас, грустно и несчастно.
Меня тошнит от одной мысли, что я причиняю тебе боль.
Я не хочу причинять тебе боль.
Я не хочу расставаться с тобой или расторгать наш брак — это последнее, чего я когда-либо хотел бы.

Затем я спросил: «Ты скорее потеряешь меня, чем будешь так себя чувствовать?», и я ответил: «Я предпочитаю быть с тобой чему угодно».

Это меня немного расстроило, и я попросил, чтобы у нас был серьезный разговор вечером, когда мы вернемся домой.

Это была одна из худших ночей в моей жизни.

Сказать лицом к лицу, что мой муж не знает, любит ли он меня больше — я никогда не была так расстроена.

У нас было много хлопот, и я сказал ему, что если он почувствует, что некоторое время вдали от меня поможет, то пусть останется у него, папы.

Он сказал, что не хочет оставлять меня в том состоянии, в котором я была (я была очень расстроена и плакала несколько часов), и даже если он выберется за дверь, он знает, что просто вернется прямо сейчас .

Это снова сделало меня немного спокойнее, поскольку я чувствовал, что это показывает, что он все еще заботится.

Он остался дома, и неделю или около того мы просто жили. Мы все еще целовались утром перед работой, еще говорили, что я люблю тебя (меня больше, чем его), и чуть больше недели спустя у него был день рождения.

Мы договорились уехать на день за город на поезде, и я чувствовал, что мы прекрасно провели время.

Примерно через неделю мы переписывались днем, когда оба были на работе, и он сказал, что плохо спит, так как много думает.

Я сказал, что надеюсь, что это хорошие мысли, и он сказал: «Да, только хорошие вещи».

Остаток разговора был таким;

Я: Извини, что расстроился прошлой ночью. Я знаю, что это совсем не помогает тебе, я просто много борюсь с этим. Я никогда не мечтал, что мы окажемся в такой ситуации, и как только ты сказал мне, я честно подумал, что через несколько дней ты будешь ясно мыслить, но этого просто не происходит, и мне страшно.

Он: не извиняйся, я не могу представить, как это должно быть тяжело для тебя, мне жаль, что я причиняю тебе столько боли.Я тоже, честно говоря, думал так же, что через несколько дней у меня будет более четкое представление. Я думаю, что, вернувшись на работу и приближаясь мой день рождения, я думал о слишком многих вещах, прошлой ночью, когда я не спал, я думал только о себе и о тебе, и о том, что я действительно хочу будущего с тобой в моей жизни. Как я сказал прошлой ночью, я также боюсь, боюсь ослабить бдительность и пострадать, если мы будем спорить, и ты прав, я не должен так думать. Я думал о вещах все утро и записывал их, и буду продолжать думать об этом весь этот день, так как я надеюсь получить ясное представление и сказать на 100% то, что я хочу.

Я: Я рад слышать, что ты хочешь будущего со мной. Как я сказал на днях, оглядываясь назад, мне стыдно за то, как я вел себя в прошлом. И, как и вы, я много думал о нас, а также о себе и о том, как я хочу (и буду) стать лучше (для себя и для вас)
Я чувствую, что я причина всего в этом и моя вина. Я раздражал тебя, напрягал, заставлял сомневаться. Все из-за моего глупого настроения, вещей, которые я мог сказать или того, как я мог действовать.Я не могу обещать, что мы никогда больше не будем спорить, я не могу обещать, что мы не будем говорить глупости или делать то, о чем мы можем пожалеть. Но, будучи внимательными друг к другу во всех отношениях, проявляя уважение и заботу и, прежде всего, любя друг друга, несмотря ни на что, я верю, что мы сможем пройти через что угодно. Я верю на 100%, что ты тот мужчина, с которым я хочу провести остаток своей жизни. Эти последние несколько недель были тяжелыми, но они показали мне, что вы имеете в виду все, и это стоит всего.

Он: Я не просто хочу будущего с тобой, я хочу счастливого будущего с тобой, я хочу, чтобы мы оба были счастливы.Я согласен, что ни один из нас не может давать обещаний, никогда не будет спорить или говорить вещи, которые могут расстроить нас обоих, но учиться на любых ошибках, которые мы делаем, и преодолевать их — вот что действительно важно.
Мне также стыдно за то, как я иногда вел себя и как то, что я сделал/сказал, расстроило тебя. С тех пор, как мне исполнилось 30, я начал смотреть на вещи по-другому, и когда мы спорили, я держался за это, даже когда все было улажено, чего я обычно не делаю, и в течение года внутри меня действительно накапливались вещи, опять же то, что я обычно не делаю, и хочу сделать.Как я уже сказал, ряд вещей заставил меня чувствовать то, что я делаю, подвергая сомнению все, а не только нас. но жизнь, (немного глубоко я знаю), я согласен быть внимательным друг к другу и уважать друг друга.
Я также верю в то, что мы можем пройти через все, и я хочу, чтобы мы прошли через все, вместе как команда и как муж и жена.

Я: Я тоже хочу, чтобы наше будущее было счастливым. Я хочу, чтобы мы переехали домой в этом году, я хочу, чтобы мы поехали в отпуск за границу, я хочу забронировать выходные, отправиться в однодневную поездку, создать больше воспоминаний, я хочу, чтобы мы сделали больше фотографий.(если, конечно, вы хотите все это). Мы команда, всегда были и всегда будем в моих глазах.

Он: это все, чего я когда-либо хотел. так что давайте не будем просто говорить об этом, давайте спланируем и сделаем это — вместе — как муж и жена. С чего/как мы начнем?

Я: Не уверен. Как вы думаете, может быть, вам нужно сначала быть уверенным в своих чувствах?

Он: мои чувства, кажется, легче увидеть после того, что мы оба писали, и я думал о вещах. Я хочу заставить это/нас работать и не сдаваться. Я хочу, чтобы мы веселились, смеялись и наслаждались обществом друг друга. Я ничего не хочу, кроме как держать тебя в своих объятиях и чтобы ни один из нас не отпустил

Я: я тоже, но это то, чего ты хочешь, а не то, что ты чувствуешь.

Он: мои чувства к тебе Я люблю тебя, я не вижу себя без тебя в своей жизни и я люблю тебя. Ты для меня целый мир.

Я: Ты действительно это имеешь в виду? Или вы просто говорите это, потому что чувствуете, что вам это нужно?

Он: Я действительно имею в виду, что в моей голове и произнесение этого вслух кажется правильным

Я: Я очень рад слышать, что ты это говоришь, и я действительно надеюсь, что ты имеешь это в виду и никогда больше не будешь сомневаться в этих чувствах.

Он: Я серьезно. И я надеюсь, что больше никогда не буду сомневаться в своих чувствах.
 
Прошла еще пара недель, хотя все было на 100%. вернулся к нормальной жизни, я надеялся, что мы прорабатываем вещи, и со временем все наладится.

В то время он сказал, что не уверен, хочет ли он еще иметь ребенка.

Он сказал, что это не из-за того, что произошло, он думал об этом какое-то время и просто не был уверен, хочет ли он, чтобы его жизнь шла именно в этом направлении.

Он сказал, что ценит время, которое он уделяет себе, и что он не думает, что хочет больше этой ответственности. И он сказал, что хочет, чтобы я была защищена, прежде чем снова заняться интимной близостью, чтобы я не забеременела.

Это немного шокировало. Как я уже говорил, он всегда открыто говорил о желании иметь большую семью.

Чем больше я думал об этом, тем больше я начал задумываться обо всем. Те времена (как я упоминал ранее), когда он не «закончил», были потому, что он больше не находил меня привлекательной (как я изначально думал), или это было потому, что все долгое время, месяцы, месяцы и месяцы назад, он думал о/подвергать сомнению наши отношения.

Это все еще играет у меня в голове.

Затем, примерно через неделю, он вышел с друзьями и вернулся домой в 6 утра. Это необычно для него, но я подумал, что, возможно, это то, что ему нужно, чтобы расслабиться/выпустить пар и т. д., поэтому я ничего не упомянул.

Затем через пару недель он снова вышел и вернулся домой в 7 утра. В то утро я проснулась в 4 утра и запаниковала, потому что его не было дома.

Я отправил ему смс с вопросом, все ли в порядке — ответа не получил.

За эти четыре часа с 4 до 7 я отправил множество сообщений и звонил 26 раз, пытаясь связаться с ним.

Я, наконец, дозвонился незадолго до 7, и он ответил, как будто все в порядке: «Привет, дорогая, я просто жду такси».

Я был так зол, что просто сказал хорошо, увидимся дома.

Я ждал на диване, когда он вошел, и он был так пьян

Я объяснил, что так волновался за эти 3 часа, что я был близок к тому, чтобы обзвонить больницы, чтобы узнать, поступил ли он.

Теперь я понимаю, что поскольку он был так пьян, возможно, это было не лучшее время для разговора с ним, но я подтолкнул его к тому, где он был все это время.

Он сказал, что ночь началась, как он мне и сказал, за выпивкой с коллегами по работе.

Затем, около часа дня, они пошли домой (большинство из них немного старше его), и он решил, что еще не готов вернуться домой, поэтому решил остаться один.

Затем он поговорил с этой группой друзей и в течение следующих 6 часов просто следовал за ними.

Я сказал, что мне показалось странным, как он предпочитал оставаться с незнакомцем, а потом возвращался домой к своей жене и объяснял, что я очень расстроен тем, что он не дал мне знать, что происходит, и, что более важно, что с ним все в порядке.

Он не видел, в чем была проблема, просто пошел спать и всплыл позже в тот же день.

Мы почти не разговаривали до следующего дня.

Он признался, что ему плохо от случившегося и понял мою точку зрения.

Я сказал, что разочарован тем, что, учитывая наш разговор ранее в этом месяце (см. выше сообщения о том, чтобы быть уважительным и внимательным), это произошло. И что это произошло так быстро.

Я также сказал, что беспокоюсь о его безопасности, что он не знает этих людей, что они могли замышлять, что могло с ним случиться.

Он извинился и сказал, что согласен и приложит больше усилий.

Прошла еще неделя, а все еще чувствовалось напряжение.Но я изо всех сил старался оставаться позитивным и сосредоточиться на выполнении этой работы.

Затем, в эту пятницу, он снова вышел. Он сказал, что собирается пообедать с людьми с работы и что у него нет никаких планов выходить после этого, и что он будет дома около 10-11.

Он спросил, не могу ли я подбросить его, на что я согласился. Когда я вернулся домой, он написал мне: «Спасибо, что подбросил меня, приятной ночи».

Теперь это может показаться нормальным, но даже когда мы проходили через всю эту «неуверенность в своих чувствах», он все равно заканчивал сообщения словами «Я люблю тебя».

Итак, я отправил один ответ со словами «не люблю тебя?» И он тогда полагался с «люблю тебя».

Затем я получил сообщение около 10:30, в котором говорилось, что еда занимает больше времени, чем ожидалось, и что он возьмет такси домой (ранее он спросил, что если он закончит цитату раньше, не возражаю ли я забрать его, что я сказал отлично

Итак, я сказал «хорошо, спокойной ночи, люблю тебя» и ничего не получил в ответ

Затем я проснулся около 13:30 от какого-то стука, когда он возвращался домой и пытался войти в дверь.

Меня огорчило то, что он вернулся домой позже, чем ожидалось (в третий раз менее чем за 5 недель) и что он действительно снова был пьян.

Я дал ему время, чтобы войти и т. д., и ожидал, что он поднимется наверх в постель.

После 20 минут тишины я спустилась вниз проверить, все ли в порядке, а он просто сидел на диване.

Я спросил, все ли в порядке, пока он сказал да и шел спать, он встал и чуть не упал, и я почувствовал, что теряю сознание.

Я сказал ему оставаться здесь и протрезветь. Он сказал, что идет спать, поэтому я сказал: «Хорошо, я останусь здесь и посплю на диване». Он спросил, в чем моя проблема, и когда я попросил его объяснить, что он имеет в виду, он просто ушел наверх.

Всю ночь и утро я проплакала на диване и больше не видела его, пока он не появился в обеденное время в субботу.

Он подсел ко мне и сказал, что это не работает. Что он хочет развода.

Он сказал, что несчастен, что он не был счастлив уже больше года и хочет уйти, и что он меня не любит и не любит.Его чувство исчезло.

Это может звучать глупо, но это стало для меня шоком.

Даже учитывая то, через что мы прошли за последние пару месяцев, я никогда не думал, что до этого дойдет, особенно учитывая все то, что он говорил в сообщениях о желании удержать меня и никогда не отпускать и не в состоянии представь жизнь без меня.

Я сказал ему это и спросил, как он может перейти от того, что сказал мне, что я его мир 3 недели назад, к тому, что сейчас говорит мне, что у меня нет никаких чувств, и хочет уйти.

Он сказал, что чувствовал давление, чтобы дать ответ, и хотя ему было больно это делать, он решил, что это то, что он хотел.

Я был на удивление спокоен, и я думаю, это потому, что, когда он говорил все это, он плакал.

Он НИКОГДА не плакал при мне. Ни когда мы ссорились в прошлом, ни когда теряли людей, ни когда он сказал мне, что не уверен, любит ли он меня. Никогда.

Мы говорили часами, большую часть времени касаясь одного и того же, и я сказал ему, что развод не хочу, я хочу, и я хочу, чтобы мы продолжали попытки.

Я сказал, что знаю, что мне нужно улучшить свои качества, и я изо всех сил стараюсь это сделать.

Я попросил его попробовать еще раз, и через некоторое время он в конце концов согласился.

Он сказал, что хочет иметь немного «своего времени», чтобы пойти куда-нибудь или увидеться с друзьями, не чувствуя, что он оставляет меня одну или что ему нужно спешить обратно.

Чтобы поместить это в контекст, я был виновен в том, что спрашивал его — пока его нет — когда он будет дома, и если он позже, то он говорит, что собирался сделать из этого большое дело.

Не знаю, зачем я это делаю. Мне кажется, что я просто хочу, чтобы он был дома со мной все время.

Он сказал, что чувствовал себя немного задушенным и что у нас не было собственной жизни, что все, что мы делали, было вместе, и я как бы понимаю его точку зрения.

Я был виновен в том, что отказывался от приглашений друзей, потому что предпочел бы быть с ним дома.

Я сказал, что согласен с тем, что он говорит, и хочу, чтобы он чувствовал, что может делать что-то без меня, и что мне нужно работать над тем, чтобы понять, что это не так уж плохо, и это нормально.

Я также согласился чаще выходить на улицу и встречаться с друзьями. Он считал, что это пойдет мне на пользу, а также даст ему некоторое время на то, чтобы делать то, что он хочет.

Мы уже планировали погулять той ночью, и я спросил его, хочет ли он это сделать.

Он сказал да, поэтому мы прошли процесс подготовки и пошли поесть и в кино.

Как ни странно, мы согласились, что на самом деле хорошо провели время. Я чувствовал себя странно расслабленным, и во время обеда разговор не казался натянутым, как раньше.Это текло легко, и мы смеялись. Это было классно.

Хотя спровоцировал это я, он держал меня за руку и целовал, когда я наклонялась за одной. Единственное, чего не хватало, так это «я тебя люблю».

Меня убивает то, что я говорила ему это, а он не ответил.

Даже когда мы проходили через «неуверенность в чувствах», он все равно говорил, что любит меня, и он не был уверен в том, что не знает, любит ли он меня.

Так что да, когда никто не говорит в ответ, это очень больно.Это очень больно.

Мы легли спать в субботу вечером, и оба проснулись в воскресенье, сказав, что выспались очень хорошо.

Воскресенье было потрачено на работу по дому.

Я делала все возможное, чтобы сказать ему, что люблю его
Всякий раз, когда я могла, я держала его за руку, когда могла, как можно чаще была обидчивой.

Когда мы ложились спать в воскресенье, мы обнимались и смотрели фильм, и я спросил его, учитывая все обстоятельства, хорошо ли он провел выходные. Он сказал, что видел.

Завтра День святого Валентина, и сегодня утром он сказал, что не подарил мне открытку, но получит ее сегодня. Я сказал, что, учитывая все обстоятельства, я бы понял, если бы он мне не подарил, но он сказал, что сделает.

Сейчас мы оба на работе, и я, честно говоря, не знаю, что происходит/что произойдет.

Я не хочу разговаривать с семьей/друзьями, поэтому решил написать сюда и надеюсь, что кто-то из вас сможет дать совет.

На выходных я читал бесконечные статьи о том, что делать/не делать, и я так запутался.

Некоторые говорят, что нужно попытаться дистанцироваться и делать что-то отдельно, но меня это пугает.

Некоторые говорят, перестань говорить, что любишь его, и дай ему личное пространство.

Я просто не знаю, что делать.

Могу ли я попробовать проконсультироваться только для себя?

Предлагаю ли я пойти нам обоим?

Могу ли я вообще отказаться от консультации?

Просто дать ему немного времени и надеяться на лучшее?

Я действительно не знаю. Я чувствую себя действительно потерянным.

Будем признательны за любую помощь/совет.

Супруга хочет развода, но не дает повода — стоит ли держаться?

Мне жаль это слышать, и я ценю ваш вдумчивый вопрос. Думали ли вы о работе с брачным и семейным терапевтом в период разлуки? Если вы оба готовы принять участие в консультировании, я настоятельно рекомендую вам сделать это.

Вы точно не одиноки. Семейное консультирование должно обеспечивать среду, в которой и у вас, и у вашего мужа есть возможность открыто поделиться своими мыслями и чувствами друг с другом.

Возможно, с помощью квалифицированного терапевта вы оба сможете справиться со своими проблемами. Многие браки переживают периоды трудностей и становятся крепче и счастливее, чем прежде.

Если он вообще не желает участвовать в консультировании, возможно, он уже пришел к выводу, что больше не заинтересован в продолжении отношений.

 

Нет времени искать кого-то? Мы можем помочь!

 

По моему мнению, как только один из партнеров явно больше не заинтересован в продолжении отношений, другой партнер должен оказать себе честь, приняв решение.

[ Больше от Jasbina ] —> [ИНТЕРВЬЮ] Интервью Deepa Iyer NetIP — руководство и работа в некоммерческой организации

Независимо от того, почему ваш муж принял это решение, потому что он считает, что у вас двоих нет ничего общего, или что у него могут быть проблемы помимо вашего брака, мой вам совет: уделите первоочередное внимание собственному благополучию.

Если ваш муж не хочет продолжать работать над вашими отношениями, постарайтесь не тратить свою энергию и время на то, почему он принял такое решение или что может быть ответственным за его решение.Это легче сказать, чем сделать, особенно учитывая, что многие из нас склонны жаждать завершения, но это стоит значительных усилий, необходимых для того, чтобы отпустить ситуацию.

Вместо этого я призываю вас сосредоточить свое время и энергию на самоисцелении, включая подключение к энергии вашей системы поддержки. Наилучшие пожелания вам в это непростое время.

 

Нет времени искать кого-то? Мы можем помочь!

_____

[ Еще от Jasbina ] —> [БЛОГ] Должен ли я оставить встречу с кем-то особенным на счастливую случайность?

—> [ВИДЕО] Когда я должен перевести свои отношения в автономный режим?

—> [ИНТЕРВЬЮ] Интервью со Сьюзен Винтер – Как прожить жизнь, о которой мечтаешь?

—> [БЛОГ] Он не хочет детей, а я хочу — что мне делать?

_____

Я не хочу развода.

Есть ли у меня выбор?

Невозможно подготовиться к моменту, когда ваш муж или жена скажут вам, что хотят развода. Даже если надпись уже давно висит на стене, услышать эти слова может быть сильным шоком. Также может быть, что вы хотите попытаться восстановить отношения. Если вы не хотите развода, есть ли у вас выбор?

Хотя вы можете не хотеть, чтобы ваш брак заканчивался, если ваш супруг захочет продолжать дело, оно, скорее всего, закончится решением суда о разводе.В Висконсине любой из супругов может подать на развод при условии, что они прожили в штате шесть месяцев и проживали в округе тридцать дней. Сторона, подавшая заявление, должна будет официально подать заявление о разводе своему супругу в течение 90 дней. После того, как вас обслужат, у вас будет 20 дней, чтобы подать ответ или «ответ». Даже если вы не согласны, отказываться отвечать — не лучшая идея, потому что это может позволить вашему супругу получить заочное решение. Висконсин является штатом, в котором разводы осуществляются без вины, а это означает, что закон не требует, чтобы тот или иной человек был виноват в прекращении брака. Единственное требование состоит в том, чтобы суд пришел к выводу о непоправимом распаде брака. Тот факт, что один из супругов не хочет развода, не остановит развод. Если нет особых условий, суд первой инстанции сможет расторгнуть брак через 120 дней после его подачи.

Иногда люди считают, что могут предотвратить развод, если не будут вручать документы о разводе. Однако отсутствие вручения не обязательно предотвратит развод.Если супруг, подавший заявку, не может найти или вручить другую сторону, ему или ей может быть разрешено запросить разрешение на вручение путем публикации. Это включает в себя подающую заявку сторону, которая добросовестно пытается найти пропавшего супруга, доказывает эти усилия в суде и получает разрешение опубликовать уведомление в чем-то, например, в газете. Суд может быть ограничен в принятии определенных решений в этой ситуации, но развод может быть разрешен. Лучше всего быть информированным и подготовленным к разделу имущества, изменениям в отношении опеки и посещения детей, а также к другим юридическим аспектам развода.

At First Look Семейное право, адвокат и посредник Карин Юсо имеет опыт помощи клиентам в оценке их обстоятельств, чтобы они могли сделать осознанный выбор в отношении развода. Позвоните нам сегодня, чтобы договориться о консультации и дать нам возможность «первого взгляда» на ваши варианты.

Свяжитесь с нашим семейным адвокатом, чтобы узнать больше о законе о разводе в штате Висконсин. Получите юридическую консультацию от Карин Юсо, адвоката по семейным делам и медиатора с более чем 27-летним опытом.

Что делать: мой муж хочет развода, но я все еще люблю его

Вы с мужем вместе уже много лет.Вы были рядом друг с другом в лучшие и худшие времена. Вы знаете, что все не так, как раньше, но вы любите своего мужа. Он знает тебя.

Затем, в один прекрасный день, казалось бы, ни с того ни с сего он заявляет: «Я хочу развода». Он хочет уйти, и вы ничего не можете сказать или сделать, чтобы изменить его мнение.

Как склеить разбитое сердце?

1. Узнайте разницу между любовью и привязанностью.

Вам больно, что муж ушел, но вы все равно его любите.Или ты так думаешь. Ведь вы его давно знаете, и вы через многое прошли вместе. Теперь сделайте шаг назад и спросите себя: «Действительно ли я люблю его?»

Если бы вы оставались в браке так долго, потому что вы настолько переплели свою жизнь с жизнью вашего мужа, что не можете вспомнить, кто вы сами, вы могли бы быть привязаны, но больше не любить. Если бы вы все делали вместе, а он был вашей системой поддержки в периоды эмоциональных потрясений, вы могли бы быть привязаны, но больше не любили.Если бы вы знали его с юных лет и верили, что знаете его лучше, чем кто-либо другой, вы могли бы быть привязаны, но больше не любить. Любовь — это чувство, которое вы испытываете к кому-то из-за того, кто он есть, а не из-за того, что он делает для вас.

Размышление о том, любите ли вы своего мужа или привязаны к нему, поможет вам справиться с разбитым сердцем. Потерять кого-то, в кого вы влюблены, — это не то же самое, что потерять того, кто вам дорог или в котором вы нуждаетесь.

2.Подумайте, должны ли вы и ваш муж быть вместе.

Если вы пришли к выводу, что любите своего мужа романтически, определите, должны ли вы и ваш муж быть вместе долгое время. Люди со временем меняются, как и их приоритеты. Жизнь имеет свойство разводить людей в разные стороны. У тебя есть? У вашего мужа?

Переключение передач, если ваши личности противоречат друг другу и вы делаете друг друга несчастными, несмотря на любовь между вами, вы можете быть несовместимы.Вы и ваш муж искренне счастливы в обществе друг друга? Любви не всегда достаточно.

3. Дайте себе время погоревать.

Независимо от того, привязаны ли вы к своему мужу или любите его, вы понесли утрату и должны оплакивать. Подавление своих эмоций вредно для здоровья, и во время стрессового события, такого как развод, вы должны делать все возможное, чтобы максимизировать свое психическое и физическое здоровье, которые идут рука об руку. Преодоление своей печали, гнева и всего, что вы чувствуете, является необходимым шагом в процессе исцеления.Чтобы быть счастливым, иногда нужно потрудиться.

4. Следите за своими повседневными делами.

Не позволяйте разводу мешать вашей дальнейшей жизни. Хотя грустить нормально, после того, как вы выплеснете свои чувства, выйдите на улицу. Работайте, встречайтесь с друзьями, отвозите детей в школу и берите их на занятия. Жить. Распознайте признаки депрессии и обратитесь к специалисту по психическому здоровью, если вы в депрессии.

5.Познайте себя вне ваших отношений.

Когда вы состоите в браке, вы и ваш супруг становитесь двумя половинками одного целого. Вы сливаетесь друг с другом. Поэтому вам может быть трудно приспособиться к жизни без второй половины. Но если вы рассчитываете обрести покой после развода и пережить горе, вам нужно самопознание. Пока не спешите заводить новые отношения; в краткосрочной перспективе это может быть приятно, но вы откладываете борьбу со своей болью, которая может проявиться позже по-другому.

Исследуйте новые интересы и на более глубоком уровне изучите свои сильные и слабые стороны. Как только у вас появится представление о том, что вы можете улучшить, внедрите эти улучшения, чтобы вы превратились в улучшенную версию себя, которая готова вернуться туда, лучше и, самое главное, сильнее, чем вы были раньше.

©2011-2022 Worthy, Inc. Все права защищены.
Worthy, Inc. работает по адресу: 20 W 37 St., 12th Floor, New York, NY 10018.

Муж хочет домашнее обучение.Я не. Мы разведемся?

Дети учатся социальным навыкам у необычного пушистого друга

Организация из Аризоны использует пет-терапию, чтобы научить детей из групп риска формировать чувство собственного достоинства и социальные навыки.

Вопрос: «Поэтому мы с мужем решили, когда родилась моя дочь, что мы собираемся обучать ее дома, потому что нам не нравились государственные школьные системы, в которых мы живем, но теперь я хочу изменить этот план и отправить ее в государственная школа Я работаю полный рабочий день, а мой муж — домохозяйка. У нас двое детей, 6 лет и 10 месяцев. Моя 6-летняя дочь сейчас учится в первом классе, и мне кажется, что она учится не так, как должна. У меня такой стресс из-за работы, что у меня едва хватает времени помочь ей с домашним заданием, когда я возвращаюсь домой. Мой муж целый день заботится о ребенке и тоже не может ей помочь.

В последнее время он стал ставить ей ультиматумы. Например: «Если ты не прочитаешь всю книгу к концу месяца, у тебя будут проблемы». Это заставит ее ненавидеть учебу.Однажды я рассказал об общественной школе, но он боролся изо всех сил, утверждая, что она не пойдет в государственную школу. Я указал, что мы оба слишком заняты, чтобы реально помочь, и вспыльчивы с ней, когда она не получает определенные предметы. Я хочу снова поднять этот вопрос, но я просто боюсь, что он снова будет кричать и драться со мной по этому поводу. Я даже подумывал пойти за его спиной и отдать ее в школу, но это, скорее всего, закончится разводом. Какой-нибудь совет, как поступить в этой ситуации?»

Ответ: Несмотря на то, что у домашнего и государственного обучения есть свои плюсы и минусы, исходя из вашей оценки ситуации, похоже, что образовательные потребности вашей дочери не удовлетворяются дома . Вы правы в том, что с точки зрения развития ребенка угрожать ей ультиматумами или расстраиваться, когда она не понимает определенный предмет, непродуктивно. Эти действия могут вызвать такие проблемы, как снижение уверенности в себе, страх неудачи, тревога и другие психосоциальные проблемы.

Подробнее: «Я в такой глубокой яме», и мой брак страдает. Что я должен делать?

Отправляя свою дочь в государственную школу, она может получить возможность подружиться с разнообразной группой детей, улучшить социальные навыки, стать более самостоятельной и участвовать во внеклассных мероприятиях, которые вы и ваш муж не можете предложить.Этот тип учебной среды может также обеспечить больше внимания и структуры для вашей дочери, что, если ваш муж занят вашим 10-месячным ребенком, он может быть не в состоянии обеспечить. Кроме того, я не уверен в вашем образовании, но лично я считаю, что преподавание — непростая задача. Записав вашу дочь в государственную школу, вы получите поддержку учителя, который прошел обучение, чтобы помочь детям учиться.

Очевидно, есть причина, по которой ваш муж так категорически против предложенных вами изменений в ее школьном обучении, и его опасения или неодобрение могут быть оправданы.Если вы по-прежнему будете твердо убеждены, что ваша дочь нуждается в этом изменении, я постараюсь спокойно поговорить, чтобы понять, откуда исходят его чувства. Установите основные правила для обсуждения, чтобы оно было как можно более цивилизованным и обеспечивало наиболее эффективное общение. Начните с того, что спросите своего мужа, готов ли он просто совершить поездку по местному школьному округу. Это может немного изменить его точку зрения и дать вам больше возможностей обсудить, как это может быть хорошим решением для ее будущего. Также можно напомнить ему, что, если не получится, можно легко возобновить домашнее обучение.

Подробнее: Мой парень отказывается развестись со своей бывшей, пока я не заплачу за это. Стоит ли спасать эти отношения?

Я бы не рекомендовал действовать за его спиной, и советую вам избегать этого, насколько это возможно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>