МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Муж изменяет признаки поведения: 5 признаков того, что мужчина вам не изменяет

новости, измена, мужчины, женщины, любовь, психология, любовь и семья

Почему мужчина изменил? Многие женщины начинают копаться в себе, обвинять и посыпать голову пеплом.

На самом деле мужчина в 40% случаев изменяет не потому, что рядом какая-то плохая женщина, а по природе — парней вечно тянет на приключения.

Распознать измену, особенно если она единичная, непросто. Умный мужчина умеет шифроваться,  чтобы раскрыть его проделки, придется применить женскую хитрость.

Психологи советуют обратить внимание на 7 главных признаков мужской измены:

1. Он стал прятать телефон, часто с кем-то переписывается или отвечает на сообщения

На вопросы говорит, что это друзья или начальство, но так как раньше такого поведения за ним не замечалось, на работе никаких глобальных изменений не произошло, то скорее всего здесь замешана девушка.

Проще всего улучить момент и посмотреть, с кем он общается в мессенджерах.

Честный мужчина не будет скрывать от супруги ни друзей, ни деловых партнеров, в отличие от лгуна.

2. Муж возвращается поздно с работы и посиделки с друзьями стали слишком долгими

 Если он не озвучил четкой причины задержек, значит, дело нечисто и очень вероятно, что у него новая дама сердца.

3. Супруг больше не жаждет сексуальных утех

Более того, он уклоняется от своих супружеских обязанностей регулярно и без причин. В таком случае многие мужчины даже не объясняют своего поведения, а проявляют агрессию. Если муж не заболел и на работе начальник не заставляет вагоны разгружать, значит, супруга удовлетворяет другая женщина, а жена ему не интересна.

4. Он вдруг стал больше внимания уделять внешнему виду — купил новую модную одежду, перед выходом поглядывает дольше обычного в зеркало и начищает ботинки

Если на работе требования к его внешнему виду не стали строже, значит, виновата новая знакомая — это перед ней он распускает свой павлиний хвост.

5. Он прячет деньги

Вдруг стал копить на какую-то свою секретную цель и не говорит на что. У него появились траты на еду, алкоголь или другие вещи, но в доме они не появляются. Скорее всего он тратит деньги на женщину.

6. Муж перестал целовать супругу, дарить ей милые вещички без повода, снизил свой интерес к ее делам

Он больше не расспрашивает ее о том, как она провела день без него и с кем встречалась. Такое резкое охлаждение при отсутствии проблем с финансами, работой или здоровьем скажет о флирте или измене.

7. Его вдруг стали раздражать собственные дети, да и на супругу стал покрикивать

Когда он приходит с работы, то его бесит все: не такой ужин, дети не так играют, жена не так накрашена, постель не слишком чистая и так далее. Волна придирок говорит о нечистой совести, мужчины так скрывают свой стыд за измену.

Фото: Pixabay

Автор: Сергей Туманов

13 психологических признаков, указывающих на то, что вам изменяют :: Инфониак

Невероятные факты

Вы на 100 процентов уверены в верности и надежности своей второй половинки?

Или есть что-то в его (её) поведении, что вас смущает?

Определить, верен ли вам партнер и у него есть отношения на стороне, можно, обратив внимание на ряд особенностей в его поведении.

Внимательно проанализируйте его слова и действия.

Следующие 13 признаков

явно укажут на то, что в отношениях что-то плохо, и ваш партнер, по всей видимости, изменяет.

Признаки измены

1. В своё время ваши отношения начинались, как интрижка за спиной у своих партнеров


Обманувший один раз, обманет снова. Заблуждением считать, что «со мной такого не случится».

Если ваши отношения начинались как отношения любовников за спиной у партнеров, значит, велика вероятность того, что ваш любимый может также поступить и с вами.

Помните, всё возвращается бумерангом. И если вы когда-то кому-то причинили боль, вполне вероятно, что спустя время кто-то также поступит и с вами.

Читайте также: 18 душераздирающих поступков, которые НЕЛЬЗЯ прощать мужчине

2. Он регулярно обвиняет вас в обмане


Лучшая защита –это нападение.

Такое поведение заставляет вас обороняться и не оставляет ни сил, ни времени, ни возможности на то, чтобы уличить партнера в измене.

Кроме того, если партнер обвиняет вас в обмане, это также может быть подлинной реакцией на то, что он проецирует свое нечестное поведение на вас. Человек, способный на обман и предательство, подозревает и других в том же самом.

И поскольку он сам с головой ушел в обман, по его мнению, вы, вероятно, тоже могли бы это сделать.

Признаки измены мужа

3. Он стал тратить больше, чем раньше без видимых причин


Если ваш партнер вдруг стал тратить больше денег, чем раньше, это может быть признаком измены.

Конечно же, если траты оправданные и вы о них знаете, это не повод для беспокойств.

Но если же деньги с его кредитки или общей домашней казны вдруг стали «испаряться», возможно, это сигнал к тому, что стоит бить тревогу и выяснить причину утечки денег.

4. Новшества в постели


Если вдруг ваш партнер изменил свое поведение в постели, стал пробовать что-то новое, это повод задуматься.

Конечно, возможно, ему просто хочется разнообразить вашу интимную жизнь. Если это так, то это только повод для радости. Ведь он изучает новые способы с целью доставить вам удовольствие. Но перемены в сексуальной жизни также могут быть признаками того, что партнер научился этим новым приемам у кого-то другого.

Читайте также: 10 верных шагов как вскружить голову мужчине и влюбить его до сумасшествия

Признаки мужской измены

5. Он вдруг начинает вас критиковать


Зачастую обманщики начинают оправдывать измену, выставляя свои отношения не в благоприятном свете, и что у них не было иного выбора, как изменить партнеру.

Как правило, парни начинают вести себя отстранено и даже критиковать свою вторую половинку, косвенно или прямо перекладывая на неё вину за проблемы в отношениях.

А его партнерше в такой ситуации кажется, что это по её вине так происходит, ведь именно она делает что-то не так, вызывая тем самым холодное отношение со стороны мужчины.

Как узнать измену мужа, признаки

6. Проблемы в отношениях вдруг исчезли


Психологи говорят, что порой обманутые партнеры удивляются, куда в отношениях нет никаких проблем, а они узнают об измене. Часто обманутым вторым половинкам кажется, все идет хорошо и гладко. Им даже в голову не может прийти, что партнер изменяет.

Но иногда причина заключается в том, что потребности, которые не были соблюдены в этих отношениях, удовлетворяются в других местах.

Читайте также: Как мужчины и женщины реагируют на измену?

7. Он резко начинает уделять внимание своей внешности


Когда люди чувствуют себя уверенно в своих отношениях, они расслабляются и прикладывают меньше усилий для того, чтобы выглядеть хорошо.

В то время, как новые отношения требуют всегда быть на высоте, ведь впереди еще завоевание партнера.

Если ваш партнер вдруг записался в спортивный клуб (хотя не собирался этого делать), чтобы выглядеть лучше, или же резко обзавелся красивым нижним бельем, или бреется регулярно- в общем стал делать то, что до этого делал только на начальном этапе отношений –значит это повод задуматься.

Возможно, начав резко уделять внимание тому, как он выглядит, мужчина беспокоится о том, чтобы понравиться новой партнерше и старается ей угодить.

Первые признаки измены

8. Он забывает, что говорил вам раньше


Если ваш партнер часто начинает разговор с фразы: «Я уже это говорил?» или просто путается в «показаниях», это означает, что у него проблемы с последовательностью того, что он говорил раньше.

Ведь если он говорит правду, он никогда не забудет, что именно говорит.

Такая непоследовательность и сбивчивость может свидетельствовать о нечестности со стороны партнера.

Признаки измены мужа в поведении

9. Он стал вам меньше доверять


Если он перестал обсуждать свои проблемы с вами, то, вполне вероятно, что он просто нашел кого-то другого для этих целей, того, кто выслушивает его и дает советы.

Даже если еще и не произошла физическая измена, возможно, имеет место быть эмоциональная или духовная измена, когда вашему партнеру лучше с кем-то другим.

Это явный признак того, что у него есть кто-то на стороне.

Какие признаки измены

10. Он строго следит за вашим графиком


Если ваш партнер вдруг стал интересоваться, в котором часу вы вернетесь с работы или с командировки, это не может не вызывать подозрения.

Возможно, таким образом, он хочет предпринять меры, подготовиться и успеть скрыть «улики преступления», так как боится быть застигнутым врасплох.

Читайте также: Почему женщины не уходят от тех, кто им изменяет?

11. У него вдруг возникли новые интересы


Если у партнера вдруг появились новые хобби или занятия, это может говорить о том, что ваша вторая половинка-человек увлекающийся и интересующийся чем-то.

Но это также может свидетельствовать о том, что у него кто-то появился. К примеру, если он зачастил в бассейн, возможно, там тренируется его новая пассия.

12. Если в семье вашего возлюбленного обман был привычным делом


Если ребенок вырос в семье, где отец с матерью обманывали или не уважали друг друга, он будет считать такое поведение нормальным. И, встав взрослым человеком, также будет проецировать подобную манеру поведения на свою новую семью.

То есть, если у вашего партнера в семье измена и обман было делом привычным, вполне возможно, что свою семью он также построит на таких же «ценностях и принципах».

Признаки измены мужа, психология

13. Обманщик легко раздражается и злится


Если человек не обманывает и не изменяет, он успокоит партнера, рассеет возникшие подозрения, он сделает всё возможное, чтобы его вторая половинка чувствовала себя в безопасности.

А вот обманщик, наоборот, может занять оборонительную позицию. Его будут раздражать и злить вопросы, которые ему задают о том, где он был, с кем, что делал, почему не брал трубку.

Уклоняясь от ответственности, он может начать критиковать вас и повышать голос. Он даже может обвинить в повышенной подозрительности и излишнем контроле.

Признаки неверного мужа // ОПТИМИСТ

≡  9 Ноябрь 2021

А А А



Внешний вид. Мужчина старается выглядеть особенно привлекательно, когда заводит роман на стороне. Он начинает следить за своей внешностью, посещает спортзал, чтобы подчеркнуть свою мужественность и обновляет гардероб. Самые простые и самые заметные признаки вероятной измены – это повышенное внимание к своему телу, нижнему белью и гигиене.

Отношение к вам. Если у мужа появилась другая женщина, это неизбежно изменит его отношение к вам. Ведь теперь вам принадлежит только часть его и его энергии, другая «гуляет сама по себе». Мужчина становится менее внимательным и отстранённым или, по принципу гиперкомпенсации, пытаясь загладить свою вину, усиливает внешние знаки внимания.

«Запарки» и овралы на работе. Это самый распространённый способ «маскировки» времени, потраченного на общение с любовницей. Конечно, если ваш муж работоголик и всегда фанатично посвящал себя делу, — это не повод его подозревать в неверности, но если он «вдруг» стал полностью отдавать себя работе или изменился график его занятости, и он выбрал с командировками, — есть все основания задуматься, чтобы вовремя распознать измену.

Семейный бюджет. Работы стало больше, а денег меньше, — верный признак неверности и измены мужа! Развлечения на стороне стоят денег, и если мужчина изменяет, то это отразится на его отношении к деньгам: он менее охотно будет вкладывать деньги в дела семьи, ведь в его голове работает калькулятор, который знает, что его ждут «приятные» траты в другом месте. Мужчина может урезать семейный бюджет, находя для этого разные причины.

Мобильный телефон. Современный способ узнать правду об измене мужа, – заглянуть в его мобильный телефон, где наверняка окажутся смс-ки его новой любовницы или звонки вашей соперницы. Есть ещё и совсем экстремальный способ проверки измены, – обратиться в детективное агентство, которое секретно делает детализацию звонков и отправленных смс-ок. Муж будет в полном неведении о проведенном вами «следствии»

Машина. Любовницы иногда умышленно оставляют «улики» в бардачке, под сиденьями и других местах салона автомобиля, который является местом свиданий. Будьте внимательны ко всем странным и непонятно откуда взявшимся вещам, а также к изменению расположения кресел.

Сексуальная жизнь и здоровье. Конечно, появление заболевания, передающегося половым путем, – 100-процентное доказательство неверности и измены мужа. Все разговоры о бассейнах, саунах и прочих «чудесах» возможного заражения, – игра на наивности. Если вы подозреваете мужчину в измене, в первую очередь защитите себя от ЗППП. Изменение в привычном графике сексуальной жизни тоже признак его измены!

Привычки в быту, еде и сексе. Годами вырабатываются определённые привычки в каждом движении, действии, словах и манере выражать свои желания. Если вы заметили некоторые изменения, значит, появилась та, которая влияет на мужчину и изменяет его привычки или лексикон. Автоматизм в быту, еде, сексе изменяется только при новом, приятном и расслабляющем общении.

Праздники. Время дарить подарки и заготавливать их! Мужчины бывают на редкость рассеяны, путая, у какой женщины какие любимые духи или какие размеры нижнего белья и одежды. Если вам дарят «не ваш размерчик» – это неспроста… Кто-то морочит вашему мужчине голову.

Компьютеры и сайты знакомств. Кстати, совсем неочевидный способ измены мужа. Нередко сайты знакомств действительно являются рассадником лёгких удовольствий и способом найти развлечения на стороне. Подсевший на такой «крючок» эмоциональной зависимости от Интернета пользователь, может часами просиживать за компьютером, но иногда, мужчина там находит способ излить душу незнакомому человеку, восстанавливая таким способом внутренне равновесие.

Отношения со знакомыми женщинами. Мужчины не любят далеко ходить и чаще всего изменяют с теми, кого они хорошо знают, — с подругами семьи, коллегами по работе, соседками. Поэтому, прежде всего, обратите внимание на его отношения с этими женщинами. Ваши общие знакомые не всегда отличаются строгостью морали и часто ради собственного удовольствия готовы пойти на неблаговидный поступок.

Улики и запах. Если мужчина в конце рабочего дня пахнет не потом, а женскими духами, — это серьёзный аргумент в пользу измены мужа. Следы губной помады на рубашке, появление у него маленьких новых вещиц, — это подарки и знаки внимания другой женщины, исчезновение чего-то, что дорого вам, но чем захотела завладеть другая женщина, и неверный муж «сделал ей приятно» и т.д.


Метки: женщины • измена • мужчины • отношения • поведение • признаки • психология

Комментарии:


Может ли поведение вашего супруга вызвать у вас депрессию?

То, как мужья обращаются со своими женами, влияет на их эмоциональное благополучие. Несомненно, это никого не удивит! Но недавнее исследование, проведенное исследователем из Университета Миссури Кристин Пру, доцентом кафедры человеческого развития и семейных исследований, подтверждает, что симптомы депрессии у женщин могут усиливаться, когда их мужья ведут себя эгоистично, гневно и критически.

Пру рассказала этому веб-сайту, что, по ее мнению, супруги иногда могут «не осознавать, в какой степени их поведение влияет» на другого человека.Она подчеркнула, что ее исследование «основано на «обычных» парах» и не ограничивается «серьезно проблемными браками». Кроме того, она сказала, что ее «выводы применимы не только к насильственным или серьезно проблемным бракам».

Исследование было сосредоточено на так называемом «враждебном» и «антиобщественном» поведении мужей — поведении, которое со временем усиливало симптомы депрессии у жен. Но было отмечено, что теплое, позитивное поведение мужей уменьшало последствия враждебного поведения.

Пру сказал мне, что некоторые примеры поведения, которые имели в виду исследователи, «включают в себя проявление отвращения или пренебрежения; быть раздражительным, напряженным, резким или раздраженным по отношению к супругу; издевательство, оскорбление или унижение супруга; быть снисходительным, пренебрежительным, легкомысленным или эгоистичным».

В значительной степени это исследование касается влияния самой враждебности на симптомы депрессии у супругов. Пру сказал, что в связи с этим исследование показало, что враждебное поведение со стороны мужей предсказывало изменения у жен депрессивных симптомов. Значит ли это, что враждебное поведение жены не повлияет на симптомы депрессии у ее мужа? Не совсем, указал Пру, — не тогда, когда такое поведение возникает вместе с другими трудными жизненными событиями.

Исследователи изучили несколько переменных, которые могли бы объяснить, влияет ли поведение одного из супругов на симптомы депрессии у другого. Пру сказал, что «здесь мы нашли некоторые доказательства условий, при которых враждебность жен влияет на депрессивные симптомы мужей.В семьях, переживших относительно недавние и тяжелые жизненные события (например, получение новой работы, смерть члена семьи, переезд в новый дом), враждебное поведение жен, по-видимому, повлияло на депрессивные симптомы их мужей.

«Очень важно, чтобы специалисты спрашивали людей, страдающих депрессией, об их близких отношениях и признавали, что поведение их супругов влияет на то, как они относятся к жизни и к себе, особенно среди женщин», — сказал Пру. Она считает важным, чтобы «супруги осознали, что то, как они ведут себя по отношению друг к другу, оказывает долгосрочное влияние на их эмоциональное и физическое благополучие.

По ее словам, полученные ею данные свидетельствуют о том, что обращение мужей со своими женами значительно влияет на их психологическое благополучие и что враждебное поведение оказывает длительное воздействие на пары.

Об авторе
Дэвид Гибсон 37 лет проработал в редакции Католической службы новостей, где он был основателем и многолетним редактором Origins, CNS Documentary Service. Дэвид получил степень бакалавра в Университете Св. Иоанна в Миннесоте и степень M.А. по религиозному образованию Католического университета Америки. Женаты 38 лет, у него и его жены трое взрослых дочерей и шестеро внуков.

Влияние поведения партнера на изменение поведения в отношении здоровья: лонгитюдное исследование старения на английском языке | Гериатрия | JAMA Внутренняя медицина

Важность Пары очень конкордантны в отношении нездорового поведения, и изменение поведения одного партнера в отношении здоровья часто связано с изменением поведения другого партнера. Однако ни в одном исследовании не проводилось прямого сравнения влияния наличия партнера, который ведет здоровый образ жизни (например, бросает курить), с тем, чье поведение постоянно является здоровым (например, никогда не курит).

Цель Изучить влияние поведения партнера на позитивные изменения поведения в отношении здоровья.

Дизайн, настройка и участники Мы использовали проспективные данные супружеских и сожительствующих пар (n, 3722), участвовавших в Английском лонгитюдном исследовании старения, большой популяционной когорте пожилых людей (≥50 лет).Изучая мужчин и женщин, имевших нездоровое поведение в 3 областях на исходном уровне (например, курение, отсутствие физической активности или избыточный вес/ожирение), мы использовали логистический регрессионный анализ для изучения влияния поведения партнера в той же области на шансы положительного состояния здоровья. изменение поведения с течением времени.

Основные результаты и показатели Отказ от курения, повышенная физическая активность и потеря веса на 5% или более.

Результаты Во всех областях мы обнаружили, что, когда один партнер изменил свое поведение на более здоровый (новоздоровый), другой партнер с большей вероятностью изменит свое поведение в лучшую сторону, чем если бы его партнер оставался нездоровым (курение: мужчины 48% против 8%, скорректированные отношение шансов [ИЛИ], 11.82 [95% ДИ, 4,84–28,90]; женщины 50% против 8%, ОШ 11,23 [4,58–27,52]) (физическая активность: мужчины 67% против 26%, ОШ 5,28 [3,70–7,54]; женщины 66% против 24%, ОШ 5,36 [3,74–7,68] ]) (потеря веса: мужчины 26% против 10%, ОШ 3,05 [1,96-4,74]; женщины 36% против 15%, ОШ 3,08 [1,98-4,80]). Для курения и физической активности наличие постоянно здорового партнера также предсказывало положительные изменения, но для каждой области шансы были значительно выше у людей с новым здоровым партнером, чем у тех, у кого был стабильно здоровый партнер (курение: мужчины ИЛИ, 3.08 [1,43-6,62]; женщины ОШ 5,45 [2,44-12,16]) (физическая активность: мужчины ОШ 1,92 [1,37-2,70]; женщины ОШ 1,84 [1,33-2,53]) (похудение: мужчины ОШ 2,28 [1,36-3,84]; женщины ОШ , 2,86 [1,55-5,26]).

Выводы и актуальность Мужчины и женщины с большей вероятностью изменят свое поведение в лучшую сторону, если их партнер сделает то же самое, и с более сильным эффектом, чем если бы партнер был постоянно здоров в этой области. Таким образом, привлечение партнеров к мероприятиям по изменению поведения может помочь улучшить результаты.

Модифицируемый образ жизни и поведение, связанное со здоровьем, являются основными причинами заболеваемости и смертности во всем мире. 1 -3 Курение, неправильное питание, отсутствие физической активности и употребление алкоголя были определены как особо важные факторы риска, на долю которых в 2000 г. приходилось более трети всех смертей в США. 2 Риск можно снизить путем переход к более здоровому образу жизни, 4 -11 , но многим людям трудно добиться долгосрочных изменений. 12 -14

Большой объем данных свидетельствует о том, что люди склонны вести себя в отношении здоровья так же, как и окружающие их люди, в частности их супруги. Конкордантность внутри пар документирована по широкому кругу факторов, связанных со здоровьем, включая курение, 15 -21 употребление алкоголя, 16 -19,21 -23 физическую активность, 19 1, 1 21 ,24 индекс массы тела (ИМТ), 17 ,18,20 ,25 ,26 и питание. 18 ,27 ,28 Частично это совпадение, по-видимому, является результатом ассортативного спаривания, когда особи выбирают себе пару с поведением, сходным с их собственным. 17 -20 Существуют также свидетельства того, что партнеры влияют на поведение друг друга. Ряд исследований показал, что статус поведения супругов является сильным предиктором изменения поведения в отношении здоровья; люди с большей вероятностью улучшат свое поведение, если поведение их партнера является здоровым, и с большей вероятностью примут нездоровое поведение, если поведение их партнера нездорово. 15 ,22 ,25 ,29 -39 Например, люди значительно чаще начинают курить и реже бросают, если курит их партнер. 31 ,32

Также было показано соответствие изменения поведения в отношении здоровья: изменение поведения одного партнера предсказывает изменение поведения другого. 15 ,22 ,25 ,40 -42 Например, интервенционные исследования по снижению веса обнаружили доказательства положительных изменений, распространяющихся не только на пациентов, получавших лечение, но и на супругов и других членов семьи, 43 -4 1 указывает на то, что изменение поведения одного партнера может побудить другого партнера измениться.Однако влияние партнера, меняющего поведение на здоровое, по сравнению с влиянием стабильно здорового партнера неизвестно. Учитывая, что пары, как правило, сообщают об одинаковой готовности изменить поведение, связанное с риском для здоровья, и выражают большую уверенность в своей способности измениться, если их партнер также готов измениться, 46 можно ожидать более успешного изменения поведения в парах, где оба партнера изменяются вместе. .

Это исследование было направлено на изучение того, с большей ли вероятностью люди меняют поведение в положительном отношении к здоровью в данной области, если их партнер также меняется с «нездорового» на «здорового» в этой области, чем если бы их партнер был постоянно здоров (например, был ли курильщик с большей вероятностью бросит курить, если его партнер бросит курить, чем если бы его партнер всегда был некурящим).Используя проспективные данные от пар в большой когорте английских пожилых людей, мы классифицировали людей в соответствии с поведением их партнеров в отношении здоровья (постоянно здоровые, постоянно нездоровые, стали здоровыми или стали нездоровыми) в 2 временных точках и исследовали влияние поведения партнера. или измениться) на шансы того, что наш индексный случай станет здоровым за тот же интервал. Чтобы надежно проверить эффекты, мы изучили изменения в трех областях: курение, физическая активность и масса тела.

Данные получены от пар в английском продольном исследовании старения (ELSA), 47 , популяционном исследовании людей среднего и старшего возраста в Соединенном Королевстве. Первоначальная выборка ELSA была составлена ​​из домохозяйств с 1 или более членами в возрасте 50 лет и старше, принявших участие в Обследовании состояния здоровья в Англии (HSE) в 1998, 1999 и 2001 годах. Все члены домохозяйства в возрасте 50 лет и старше, а также партнеры моложе 50 лет. или присоединились к домохозяйству после того, как сотрудники НИУ ВШЭ были приглашены на собеседование. С 2002 года за участниками ELSA раз в два года наблюдали с помощью компьютерного интервью и самостоятельного заполнения анкет. Освежающие образцы были набраны на волнах 3, 4 и 6.В дополнение к данным, собранным на каждой волне, медицинские осмотры проводились попеременно, когда медсестры посещали дом для сбора объективных показателей антропометрии. ELSA получил одобрение различных комитетов по этике, в том числе Лондонского комитета по этике многоцентровых исследований, и от всех участников было получено полное информированное письменное согласие.

Определение базовых и последующих временных точек

Статус курения и физической активности оценивался в каждой волне ELSA на сегодняшний день (волны 1-6), а рост и вес измерялись в четных волнах (волны 2, 4 и 6). Поэтому мы оценивали прекращение курения и увеличение физической активности в течение 2-летнего интервала и снижение массы тела в течение 4-летнего интервала. Для каждой области здоровья мы использовали первые две последовательные волны, для которых оба партнера имели доступные данные, причем первая волна представляла собой исходные данные, а вторая волна представляла собой данные последующего наблюдения.

Статус курения оценивался с помощью вопроса «Курите ли Вы вообще сигареты в настоящее время? (да нет).Среди тех, кто ответил «да» в начале исследования, среднее (SD) количество сигарет, выкуриваемых ежедневно, составляло 15,35 (9,50) у мужчин и 14,26 (7,63) у женщин. Отказ от курения определялся как ответ «да» в начале исследования и «нет» при последующем наблюдении.

Физическая активность оценивалась с помощью вопроса, адаптированного из исследования Уайтхолла II 48 : «Принимаете ли вы участие в каких-либо видах спорта или мероприятиях, которые являются (энергичными/умеренно энергичными/умеренно энергичными)?» Варианты ответов: «более одного раза в неделю», «один раз в неделю», «от одного до трех раз в месяц» и «почти никогда или никогда». «Мы классифицировали участников как активных (умеренная или активная активность не реже одного раза в неделю) и неактивных (менее этого). Увеличение физической активности определялось как неактивное в начале исследования и активное в последующем.

Вес измеряли с точностью до 0,1 кг с помощью портативных электронных весов THD-305 (Tanita Corporation). Рост измеряли с точностью до миллиметра с помощью портативного ростомера. При каждой оценке медсестры, проводившие измерения, записывали любые факторы, которые могли поставить под угрозу надежность измерений (например, участник сутулился или не хотел снимать обувь).Мы исключили измерения, которые медсестра сочла ненадежными. Индекс массы тела (рассчитанный как вес в килограммах, деленный на рост в метрах в квадрате) использовался для классификации статуса веса участников как нормальный (ИМТ <25), избыточный вес (ИМТ 25,0–29,9) или ожирение (ИМТ ≥30). Потеря веса определялась как потеря не менее 5% от исходного веса тела между исходным уровнем и последующим наблюдением у тех, кто имел избыточный вес или ожирение (далее просто именуемый избыточным весом ) на исходном уровне.

Демографическая информация включала возраст и пол каждого партнера, а также непенсионное благосостояние домохозяйства (чувствительный показатель социально-экономического статуса в этой возрастной группе).

Вполне вероятно, что у пожилых людей события, связанные со здоровьем, могут вызвать изменение поведения у обоих партнеров. Если у одного из партнеров сердечный приступ или рак легких, оба партнера могут бросить курить. Страх здоровья может мотивировать обоих членов пары бросить курить, начать заниматься спортом или похудеть. Потеря веса также может быть результатом болезни. Поэтому мы включили данные о ряде состояний здоровья в наш анализ. Участники сообщали, были ли у них когда-либо диагностированные врачом рак, диабет, ишемическая болезнь сердца, инсульт и инфаркт миокарда в каждой волне.Чтобы охватить какие-либо состояния, не включенные в этот список, мы также использовали данные о самоотчетах о ограничивающих продолжительных заболеваниях, оцениваемых с помощью 2 вопросов: (1) «Есть ли у вас какие-либо длительные заболевания, инвалидность или недомогание? Под давним я подразумеваю все, что беспокоило вас в течение определенного периода времени или что может повлиять на вас в течение определенного периода времени». Если они отвечали «да», их спрашивали (2) «Эта болезнь или инвалидность как-то ограничивают вашу деятельность?» Подтверждение продолжительной болезни и любой формы ограничения классифицировало участника как имеющего ограничивающую длительную болезнь.

Участники имели право на включение в текущий анализ, если они сообщали о том, что состоят в браке или сожительствующей паре, и имели данные по крайней мере по 1 домену здоровья по крайней мере в 2 последовательных временных точках (с разницей в 2 года для курения и физической активности; с разницей в 4 года для курения и физической активности). масса). Пары, которые расстались во время исследования, не включались. Были включены только разнополые пары из-за небольшого числа однополых пар, отвечающих критериям включения (n = 26), и для того, чтобы анализ можно было стратифицировать по полу внутри пар.

Сходство между партнерами в отношении курения, отсутствия физической активности и избыточного веса было исследовано во всех включенных парах. Для каждого поведения были рассчитаны две меры сходства партнеров: коэффициенты парной конкордации и тетрахорные корреляции. Тетрахорные корреляции предполагают латентное двумерное нормальное распределение для каждой пары дихотомических переменных (в данном случае поведение каждого партнера) с пороговой моделью для манифестных переменных (например, умеренная/активная активность не реже одного раза в неделю по сравнению с менее ) и указать размер эффекта.

В парах, где по крайней мере 1 партнер вел себя нездорово на исходном уровне (т. е. курил, был физически неактивен или имел избыточный вес), мы использовали логистическую регрессию для изучения шансов положительного изменения поведения в отношении здоровья (отказ от курения, увеличение физической активности, или по крайней мере 5% потеря веса) между исходным уровнем и последующим наблюдением в зависимости от того, имел ли их партнер постоянно нездоровое поведение, стабильно здоровое поведение или нездоровое поведение на исходном уровне и сделал положительное изменение поведения в отношении здоровья между исходным уровнем и последующим наблюдением (ново здоровый ). Например, для курильщиков мы проверили шансы того, что индексный человек бросит курить, если его партнер был курильщиком в обе временные точки, некурящим в обе временные точки или курильщиком, который бросил курить в ходе последующего наблюдения. Лица, чей партнер стал менее здоровым в период между исходным уровнем и последующим наблюдением (например, начал курить), не были включены в эти анализы из-за небольшого числа в этой группе.

Мы запустили 2 модели для каждого домена, чтобы исследовать различия в зависимости от статуса поведения партнеров; первая сравнила наличие стабильно здорового или недавно здорового партнера с постоянно нездоровым партнером, а вторая модель сравнила наличие нового здорового партнера с постоянно здоровым партнером.Анализы проводились отдельно по полу, чтобы выяснить, влияет ли поведение жен больше на мужей, чем на жен поведение мужей. Все модели скорректированы с учетом исходной волны, благосостояния домохозяйства и возраста партнера-результата.

Чтобы проверить, не вносят ли в заблуждение изменения в состоянии здоровья, мы повторили эти анализы, скорректировав возникновение следующих состояний между исходным уровнем и последующим наблюдением у любого из партнеров: рак, диабет, ишемическая болезнь сердца, инсульт, инфаркт миокарда и само- сообщили об ограничении длительной болезни.

Помимо изучения влияния поведения партнера на позитивные изменения в той же области, мы также проверили совпадение поведения; например, предсказывает ли отказ одного партнера от курения увеличение физической активности другого партнера. Эти анализы были ограничены парами с данными для обоих партнеров в обеих областях здоровья, включенных в модель, в одни и те же 2 последовательных момента времени. Соответственно, модели, прогнозирующие прекращение курения в зависимости от физической активности и наоборот, проводились в течение 2 лет, а те, которые включали весовой статус в качестве предиктора или потерю веса в качестве результата, проводились в течение 4 лет.

Тетрахорные корреляции были рассчитаны с использованием программного обеспечения Stata, версия 13.1 (StataCorp LP), а все остальные анализы были выполнены с использованием SPSS, версия 20 (IBM Corporation). P  < .05 определенная статистическая значимость.

Из 5746 пар, участвовавших в ELSA, 3722 подходили для включения в этот анализ. В таблице 1 перечислены характеристики участников на исходном уровне. Данные о статусе курения были доступны в последовательных волнах (исходный уровень и последующее наблюдение) для обоих партнеров в 3555 парах; данные о физической активности были доступны для 3520 пар; и данные о весе были доступны для 1556 пар.

Наблюдалась сильная корреляция между статусом курения партнеров ( х  = 0,600) и умеренной корреляцией физической активности ( х  = 0,478) и массовым статусом ( х  = 0,311) на исходном уровне. Конкордантность колебалась от 67% (статус веса) до 84% (статус курения).

За время исследования 175 человек (17% курильщиков) бросили курить, 1037 человек (44% неактивных людей) стали физически активными, а 335 человек с избыточным весом (15% людей с избыточным весом) потеряли не менее 5% своего исходного уровня. вес тела.В таблице 2 приведены модели логистической регрессии, проверяющие, было ли поведение партнера в отношении здоровья связано с положительным изменением поведения в отношении здоровья у мужчин и женщин, которые были нездоровы на исходном уровне.

Модель 1 сравнила 3 ​​группы с постоянно нездоровым партнером в качестве контрольной группы для каждого домена. Для курильщиков наличие постоянно здорового (некурящего) партнера было связано со значительно более высокими шансами бросить курить (диапазон отношения шансов [OR] для мужчин и женщин, 2.06-3.84) (рисунок, А). Для неактивных людей наличие постоянно активного партнера было связано с более высокими шансами стать физически активными (диапазон ОШ 2,75–2,92) (рис. B). Однако наличие нездорового партнера в любой из этих областей, который стал здоровым, было связано с еще более высокими шансами на положительные изменения (диапазон ОШ курения 11,23–11,82; диапазон ОШ физической активности 5,28–5,36). Для людей с избыточным весом наличие партнера, чей ИМТ постоянно находился в пределах нормы, не увеличивало шансы похудеть, но наличие партнера с избыточным весом, который сбросил вес, было связано с 3-кратным увеличением шансов на потерю веса (диапазон ОШ, 3.05-3.08) (рисунок, В).

Модель 2 специально проверяла, было ли влияние партнера, который стал здоровым, статистически сильнее, чем влияние партнера, который был постоянно здоров. Для каждого типа поведения в отношении здоровья мужчины и женщины значительно чаще добивались положительных изменений, если их партнер также менял свое поведение в отношении здоровья в течение того же периода, чем если бы их партнер был постоянно здоров (диапазон ОШ 1,84–5,45). Поправка на возникновение хронических заболеваний у любого из партнеров не изменила результаты (таблица 1 в Приложении).

Анализы, тестирующие пересечение между различными формами поведения в отношении здоровья, показали, что изменение поведения партнера в одной области не предсказывало положительных изменений в других областях ни у мужчин (таблица 2 в Приложении), ни у женщин (таблица 3 в Приложении), что указывает на то, что эффекты были специфичны для поведения.

Используя проспективные данные из большой популяционной выборки пожилых людей, в этом исследовании изучалось влияние изменения поведения одного партнера в отношении здоровья на вероятность того, что другой партнер внесет положительные изменения в то же поведение в отношении здоровья по сравнению с наличием партнера, который всегда был здоров. поведение.Анализы охватывали 3 домена: курение, физическая активность и весовой статус.

В соответствии с многочисленными предыдущими исследованиями, 15 -28 было выявлено среднее или сильное соответствие внутри пар для каждого домена на исходном уровне. Также наблюдалось влияние поведения партнера на изменения с течением времени. Наличие постоянного здорового партнера было связано с большей вероятностью положительных изменений в отношении курения и физической активности, хотя это не оказало существенного влияния на потерю веса.Однако наличие партнера, который положительно изменил их поведение, было связано со значительно более высокой вероятностью того, что участник индекса сделает то же самое. Хотя в ряде других исследований сообщалось об одновременных изменениях поведения в отношении здоровья у пар, 22 ,40 -45 только в двух предыдущих исследованиях изучалось влияние постоянно здоровых партнеров по сравнению с новыми здоровыми партнерами на изменение поведения в отношении здоровья (одно в физической активности, а также в различных формах поведения) 40 ,41 ; и ни одно из исследований специально не проверяло разницу между этими моделями поведения партнеров. В одном из этих исследований 41 картина результатов, аналогичная результатам настоящего исследования, наблюдалась для изменений в курении, с более высокими шансами изменения у людей, чей партнер бросил курить, чем у тех, чей партнер никогда не курил. Однако ни одно из исследований не показало существенной разницы между наличием недавно здоровых и постоянно здоровых партнеров для физической активности. 40 ,41

Мы наблюдали более высокую согласованность для курения, чем для физической активности или веса на исходном уровне, и обнаружили, что поведение партнеров оказывает гораздо более сильное влияние на курение мужчин и женщин, чем на другие виды поведения.То, что эффект был сильнее для курения, неудивительно, потому что это поведение в большей степени связано с сигналом, чем другие. Человек, пытающийся бросить курить, в то время как его партнер продолжает курить, может оказаться более трудным из-за постоянного воздействия поведения, которого он пытается избежать; тогда как для тех, кто пытается быть более активным или похудеть, наблюдение за тем, как их партнер не тренируется или сохраняет тот же вес, может быть менее заметным. Различия в величине эффекта в зависимости от поведения также наблюдались в предыдущем исследовании влияния партнеров на различные виды поведения в отношении здоровья, в ходе которого было обнаружено большее влияние поведения партнеров на изменение поведения, в большей степени связанного с сигналами (например, курение и употребление алкоголя по сравнению с физическими упражнениями). 41

Еще одно различие между поведением, изученным в настоящем исследовании, заключалось в том, что наличие партнера со здоровым ИМТ в оба раза не было связано с более высокими шансами на потерю веса, в то время как наличие стабильно здорового партнера предсказывало изменение в обоих других поведениях. Это может быть связано с тем, что партнер без избыточного веса менее важен, чем с партнером, который не курит, или это может быть связано с тем, что потеря веса была единственным поведением, которое нельзя было изменить мгновенно.Также возможно, что наличие партнера со стабильно здоровым ИМТ влияло на вес на подпороговом уровне (т. е. было связано с потерей веса <5%), и значительная связь стала бы очевидной при более длительном наблюдении.

Почему партнер, который становится здоровым, может быть более влиятельным, чем партнер, который постоянно здоров? Одна из возможностей заключается в том, что партнеры принимают решение измениться вместе. В недавнем исследовании оценивалась готовность супружеских пар питаться более здоровой пищей, сбрасывать вес и больше заниматься спортом, а также их уверенность в своей способности добиться этих изменений. 46 Мужчины и женщины, выразившие готовность изменить свое поведение, были менее уверены в том, что они могли бы измениться, если бы их супруги находились на более низком уровне готовности к изменениям, предполагая, что люди чувствуют себя более способными изменить свое поведение, если их партнер также мотивирован изменять. С другой стороны, успешное изменение поведения одного партнера может побудить другого попытаться изменить свое поведение. Это может быть результатом активных усилий со стороны «последователя», когда «лидер» вдохновляет их на изменение, или это может быть пассивным эффектом, когда последователь меняется, не пытаясь этого сознательно, например, потеря веса за счет еды. те же низкокалорийные блюда, что и у лидера.Вывод о том, что постоянно здоровый партнер был связан с большей вероятностью изменения поведения, предполагает, что модель лидер-последователь может быть верной в некоторых парах, когда нездоровый партнер меняет свое поведение, чтобы соответствовать здоровому партнеру. Однако в нашем исследовании наличие партнера, который придерживался здорового образа жизни, оказало гораздо более сильное влияние на изменение поведения во всех аспектах поведения, что позволяет предположить, что большинство пар меняются вместе — независимо от того, инициирует ли изменение один партнер, а другой следует его примеру, или он сам. это обоюдное решение стать более здоровым.

Настоящие результаты имеют значение для разработки и проведения вмешательств, направленных на снижение риска заболеваемости и смертности. Учитывая, что партнеры взаимно влияют на поведение друг друга, меры по изменению поведения могли бы быть более эффективными, если бы они были нацелены на пары, а не на отдельных лиц. В соответствии с этим результаты литературы по снижению веса показывают, что участие супругов в вмешательствах по изменению поведения может повысить эффективность. 49 Наши результаты показывают, что аналогичные преимущества можно получить, привлекая партнеров к мероприятиям, направленным на то, чтобы помочь людям бросить курить или стать более физически активными. Кроме того, эффект «ореола» был показан в исследованиях, в которых лечили только одного человека в паре, при этом супруги людей, рандомизированных для вмешательства в образ жизни, достигли значительной потери веса и внесли положительные изменения в рацион, чего не наблюдалось у супругов из контрольной группы. 43 -45 Значительная потеря веса и улучшение пищевого поведения также были зарегистрированы у супругов пациентов, перенесших бариатрическую операцию, страдающих ожирением. 50 Это имеет важное значение для оценки экономической эффективности вмешательств, поскольку предоставление лечения или поддержки, чтобы помочь одному человеку изменить свое поведение, может оказать бесплатное влияние на поведение его партнера. 51

Наше исследование имело ряд ограничений. Хотя весовой статус измерялся объективно, мы полагались на самоотчеты о курении и физической активности. Изменения были проанализированы за несколько лет, поэтому мы бы пропустили кратковременные изменения в течение этого интервала.Конкордантность изменения веса будет недооценена для партнеров, потерявших менее 5% массы тела. Было невозможно определить, изменили ли свое поведение пары одновременно, или же изменение поведения одного партнера вызвало последующие изменения у другого. Данные о поведении до брака или сожительства были недоступны, поэтому мы не смогли оценить, был ли сам выбор партнера обусловлен невидимыми чертами, которые могли повлиять на изменения (и реакцию на супружеские изменения) в более позднем возрасте.Чтобы изучить изменение поведения с течением времени, наш анализ был ограничен парами с данными для обоих партнеров по крайней мере по 2 последовательным волнам. Поэтому пары, в которых партнер умер, выбыл из исследования или не имел данных о состоянии здоровья, не были включены. Также были исключены пары, которые расстались в течение периода исследования, что могло повлиять на наши результаты, так как предыдущие исследования показали, что социальные отношения, в которых члены отличаются друг от друга, с большей вероятностью распадаются, чем если они похожи. 52 ,53 Проанализированные образцы были немного моложе и богаче, чем общая выборка ELSA, в соответствии с сохранением в других лонгитюдных исследованиях, 54 , поэтому результаты могут не быть репрезентативными для всех пар в этом возрастном диапазоне. Кроме того, поскольку мы использовали более старую выборку, наши результаты могут быть неприменимы к молодым парам.

Мы обнаружили, что на мужчин и женщин сильное влияние оказывает поведение их партнеров в отношении изменения поведения, связанного со здоровьем.Люди, чье поведение партнера стало здоровым, значительно чаще улучшали свое собственное поведение, чем те, у кого партнер всегда был здоров. Это говорит о том, что люди могут быть более успешными в изменении своего поведения, если их партнер делает это вместе с ними.

Автор, ответственный за переписку: Джейн Уордл, доктор философии, Исследовательский центр поведения в отношении здоровья, Департамент эпидемиологии и общественного здравоохранения, Университетский колледж Лондона, Лондон WC1E 6BT, Англия ([email protected]).

Опубликовано в Интернете: 19 января 2015 г. doi:10.1001/jamainternmed.2014.7554.

Вклад авторов: Д-р Джексон имел полный доступ ко всем данным исследования и берет на себя ответственность за целостность данных и точность анализа данных.

Концепция и дизайн кабинета: Джексон, Уордл.

Сбор, анализ или интерпретация данных: Джексон, Стептоу, Уордл.

Составление рукописи: Джексон, Уордл.

Критическая проверка рукописи на предмет важного интеллектуального содержания: Джексон, Стептоу, Уордл.

Статистический анализ: Джексон.

Получено финансирование: Steptoe.

Административная, техническая или материальная поддержка: Steptoe.

Наблюдение за исследованием: Стептоу, Уордл.

Раскрытие информации о конфликте интересов: Не сообщалось.

Финансирование/поддержка: ELSA был разработан группой исследователей из Университетского колледжа Лондона, Института финансовых исследований и Национального центра социальных исследований.Финансирование предоставляется Национальным институтом старения США (гранты 2RO1AG7644-01A1 и 2RO1AG017644) и консорциумом правительственных ведомств Соединенного Королевства, координируемым Управлением национальной статистики. Данные хранятся в архиве данных Соединенного Королевства. Доктор Джексон поддерживается финансированием ELSA. Доктор Степто поддерживается Британским фондом сердца. Доктора Уордла поддерживает организация Cancer Research UK.

Роль спонсора/спонсора: Финансирующие организации не участвовали в разработке и проведении исследования; сбор, управление, анализ и интерпретация данных; подготовка, рецензирование или утверждение рукописи; и решение представить рукопись для публикации.

Дополнительные взносы: Авторы благодарят сотрудников и участников ELSA за их важный вклад, а также Мартина Джарвиса, доктора наук Университетского колледжа Лондона, и наших рецензентов за полезные комментарии. Никто из участников этого исследования не получил компенсацию за свой вклад сверх той, которая выплачивалась в ходе их обычной работы.

1.Форд Э.С., Бергманн ММ, Крегер Дж., Шенкевиц А, Вейкерт С, Боинг ЧАС.Здоровый образ жизни — лучшая месть: результаты европейского проспективного исследования рака и питания, проведенного в Потсдаме. Медицинский стажер Arch . 2009;169(15):1355-1362.PubMedGoogle ScholarCrossref 2.Mokdad АХ, Маркс Дж.С., Строуп Д.Ф., Гербердинг Дж.Л. Фактические причины смерти в США, 2000 г.   JAMA . 2004;291(10):1238-1245.PubMedGoogle ScholarCrossref 4.Peto Р, Дарби С, Део Н, Силкок П, Уитли Е, Кукла Р.Курение, отказ от курения и рак легких в Великобритании с 1950 года: сочетание национальной статистики с двумя исследованиями случай-контроль.  BMJ . 2000;321(7257):323-329.PubMedGoogle ScholarCrossref 5.Critchley Дж. А., Кейпуэлл S. Снижение риска смертности, связанное с отказом от курения у пациентов с ишемической болезнью сердца: систематический обзор.  ДЖАМА . 2003;290(1):86-97.PubMedGoogle ScholarCrossref 6.Anthonisen NR, Скинс М.А., Мудрый РА, Манфреда Дж, Каннер RE, Коннетт ЯЭ; Исследовательская группа по изучению здоровья легких. Влияние вмешательства по прекращению курения на 14,5-летнюю смертность: рандомизированное клиническое исследование.  Энн Интерн Мед . 2005;142(4):233-239.PubMedGoogle ScholarCrossref 7.Esposito К, Понтильо А, Ди Пало С, и другие. Влияние потери веса и изменения образа жизни на маркеры воспаления сосудов у женщин с ожирением: рандомизированное исследование.  ДЖАМА . 2003;289(14):1799-1804.PubMedGoogle ScholarCrossref 8.Hamman РФ, Крыло РР, Эдельштейн СЛ, и другие.Влияние потери веса с изменением образа жизни на риск диабета.  Уход за диабетом . 2006;29(9):2102-2107.PubMedGoogle ScholarCrossref 9.Birks С, Питерс А, Бэкхолер К, О’Брайен П, Браун W. Систематический обзор влияния потери веса на заболеваемость раком и смертность.  Obes Rev . 2012;13(10):868-891.PubMedGoogle ScholarCrossref 10.Estruch Р., Мартинес-Гонсалес Массачусетс, Корелла Д, и другие; PREDIMED Исследователи исследования.Влияние средиземноморской диеты на факторы риска сердечно-сосудистых заболеваний: рандомизированное исследование.  Энн Интерн Мед . 2006;145(1):1-11.PubMedGoogle ScholarCrossref 11.Knoops КТ, де Гроот LC, Кромхаут Д, и другие. Средиземноморская диета, факторы образа жизни и 10-летняя смертность пожилых мужчин и женщин в Европе: проект HALE.  ДЖАМА . 2004;292(12):1433-1439.PubMedGoogle ScholarCrossref 12.Андерсон JW, Конц ЕС, Фредерих ЖК, дерево кл.Долгосрочное поддержание потери веса: метаанализ исследований в США.  Am J Clin Nutr . 2001;74(5):579-584.PubMedGoogle Scholar13.Weiss ЭК, Галушка Д.А., Кеттель Хан Л, Гиллеспи С, Сердула МК. Восстановление веса у взрослых в США, которые значительно похудели, 1999–2002 гг.  Am J Prev Med . 2007;33(1):34-40.PubMedGoogle ScholarCrossref 14.Centers for Disease Control and Prevention (CDC). Отказ от курения среди взрослых: США, 2001–2010 годы. MMWR Morb Mortal Wkly Rep . 2011;60(44):1513-1519.PubMedGoogle Scholar15.Christakis Н.А., Фаулер Дж. Х. Коллективная динамика курения в большой социальной сети. N Engl J Med . 2008;358(21):2249-2258.PubMedGoogle ScholarCrossref 16.Reynolds Калифорния, Барлоу Т, Педерсен НЛ. Употребление алкоголя, табака и кофеина: процессы подобия супругов.  Поведение Жене . 2006;36(2):201-215.PubMedGoogle ScholarCrossref 17.Monden С.Партнеры по здоровью? изучение сходства в состоянии здоровья между партнерами в супружеских и совместно проживающих парах.  Социальное здоровье, больной . 2007;29(3):391-411.PubMedGoogle ScholarCrossref 18.Meyler Д, Стимпсон Дж.П., Пик МК. Согласованность здоровья в парах: систематический обзор. Социально-медицинская служба . 2007;64(11):2297-2310.PubMedGoogle ScholarCrossref 19.Wilson ЮВ. Капитал здоровья семьи: исследование межсупружеской корреляции состояния здоровья. Социально-медицинская служба . 2002;55(7):1157-1172.PubMedGoogle ScholarCrossref 20.Di Castelnuovo А, Квакуаруччо Г, Донати МБ, де Гаэтано Г, Яковьелло L. Супружеская согласованность по основным факторам коронарного риска: систематический обзор и метаанализ.  Am J Epidemiol . 2009;169(1):1-8.PubMedGoogle ScholarCrossref 21.Jurj АЛ, Вен В, Ли Х-Л, и другие. Супружеские корреляции факторов образа жизни и отдельных заболеваний в китайских парах. Энн Эпидемиол . 2006;16(4):285-291.PubMedGoogle ScholarCrossref 22.Розенквист Дж. Н., Мурабито Дж, Фаулер Дж. Х., Кристакис Н/Д Распространение алкогольного поведения в большой социальной сети.  Энн Интерн Мед . 2010;152(7):426-433, W141.PubMedGoogle ScholarCrossref 23.Meiklejohn Джей, Коннор JL, Кипри К. Согласие в употреблении алкоголя и удовлетворенность отношениями в новозеландских парах.  Спирт Спирт . 2012;47(5):606-611.PubMedGoogle ScholarCrossref 24.Simonen Р.Л., Перюсс Л, Ранкинен Т, Рис Т, Рао округ Колумбия, Бушар C. Семейное агрегирование уровней физической активности в Квебекском семейном исследовании. Медицинские научные спортивные упражнения . 2002;34(7):1137-1142.PubMedGoogle ScholarCrossref 25. Christakis Н.А., Фаулер Дж. Х. Распространение ожирения в крупной социальной сети за 32 года. N Engl J Med . 2007;357(4):370-379.PubMedGoogle ScholarCrossref 26.коричневый Н, отверстие А.Р., Робертс Дж. «Одно и то же «взвешивание»: супружеские корреляции ожирения в Соединенном Королевстве».  Appl Econ . 2014;46(2):153-166.Google ScholarCrossref 27.Pachucki Массачусетс, Жак ПФ, Кристакис Н/Д Согласованность социальных сетей в выборе продуктов питания среди супругов, друзей, братьев и сестер.  Am J Общественное здравоохранение . 2011;101(11):2170-2177.PubMedGoogle ScholarCrossref 28.Brummett БХ, Зиглер ИК, День РС, Коста ПТ.Личность как предиктор качества питания супругов в среднем возрасте.  Бехав Мед . 2008;34(1):5-10. PubMedGoogle ScholarCrossref 29.Dollar КМ, Хомиш ГГ, Козловский ЛТ, Леонард КЭ. Супружеские и связанные с алкоголем предикторы отказа от курения: лонгитюдное исследование выборки супружеских пар из сообщества.  Am J Общественное здравоохранение . 2009;99(2):231-233.PubMedGoogle ScholarCrossref 30.Holahan CJ, Север Р.Дж., Холахан СК, Хейс РБ, Пауэрс Д.А., Окене Дж.К.Социальные влияния на курение у женщин среднего и старшего возраста.  Психозависимый Поведение . 2012;26(3):519-526.PubMedGoogle ScholarCrossref 31.Cobb ЛК, МакАдамс-ДеМарко Массачусетс, Хаксли РР, и другие. Связь супружеского курения со способностью бросить курить: исследование риска атеросклероза в сообществах.  Am J Epidemiol . 2014;179(10):1182-1187.PubMedGoogle ScholarCrossref 32.Daly К. А., Лунд ЭМ, Харти KC, Эрстед СА.Факторы, связанные с поздним началом курения у женщин из Миннесоты.  Am J Общественное здравоохранение . 1993;83(9):1333-1335.PubMedGoogle ScholarCrossref 33.Homish ГГ, Леонард КЭ. Супружеское влияние на общее поведение в отношении здоровья в выборке сообщества.  Am J Health Behav . 2008;32(6):754-763.PubMedGoogle ScholarCrossref 34.Kahn РС, Определенный Л, Уитакер РК. Пересмотр курения до, во время и после беременности.  Am J Общественное здравоохранение .2002;92(11):1801-1808.PubMedGoogle ScholarCrossref 35.Monden CWS, де Граф Северная Дакота, Краайкамп G. Насколько важны родители и партнеры для отказа от курения во взрослом возрасте? анализ истории событий.  Предыдущая мед. . 2003;36(2):197-203. PubMedGoogle ScholarCrossref 36.Homish ГГ, Леонард КЭ. Влияние супругов на курение в выборке молодоженов из американского сообщества. Социально-медицинская служба . 2005;61(12):2557-2567.PubMedGoogle ScholarCrossref 37.Леонард KE, Дас Эйден R. Употребление алкоголя мужем и женой: одностороннее или двустороннее влияние среди молодоженов в выборке населения в целом. J Stud Alcohol Suppl . 1999;13:130-138.PubMedGoogle Scholar38.Leonard К.Е., Мудар П. Влияние мужей на пьянство жен: проверка модели мотивации отношений в первые годы брака.  Психозависимый Поведение . 2004;18(4):340-349. PubMedGoogle ScholarCrossref 39.

Moos РХ, Финни JW, Кронкайт РК.  Лечение алкоголизма: контекст, процесс и результат. Оксфорд, Англия: Издательство Оксфордского университета; 1990.

40.Ли К-К, Кардинал БЖ, Акок переменного тока. Конкордантность траекторий физической активности супружеских пар среднего и старшего возраста: влияние заболеваний и функциональных трудностей.  J Gerontol B Psychol Sci Soc Sci . 2013;68(5):794-806.PubMedGoogle ScholarCrossref 41.Falba Т.А., Синделар Дж.Л. Супружеское согласие в изменении поведения в отношении здоровья.  Рес. службы здравоохранения . 2008;43(1 часть 1):96-116.PubMedGoogle Scholar42.Franks ММ, Пьента АМ, Рэй ЛА. Требуется два: брак и отказ от курения в середине года. J Старение здоровья . 2002;14(3):336-354.PubMedGoogle ScholarCrossref 43.Горин АА, Крыло РР, Фава ДЛ, и другие; Группа по исследованию домашней среды Look AHEAD. Лечение потери веса влияет на нелеченых супругов и домашнюю обстановку: свидетельство волнового эффекта.  Международный Дж. Обес (Лондон) . 2008;32(11):1678-1684.PubMedGoogle ScholarCrossref 44.Golan Р, Шварцфукс Д, Штампфер МДж, Шай Я; Группа ПРЯМАЯ. Эффект ореола испытания по снижению веса на супругов: исследование DIRECT-Spouse.  Нутр общественного здравоохранения . 2010;13(4):544-549.PubMedGoogle ScholarCrossref 45.Ширберл Шерр AE, МакКлюр Бренчли KJ, Горин АА. Изучение волнового эффекта: предсказывают ли изменения поведения супругов потерю веса друг друга?  Дж. Обес .2013;2013(4):297268.PubMedGoogle Scholar46.Franks ММ, Щиты КГ, Лим Е, пески ЛП, Мобли С, Боуши СиДжей. Я буду, если хотите: сходство в готовности женатых партнеров изменить поведение, связанное с риском для здоровья.  Поведение в области здравоохранения . 2012;39(3):324-331.PubMedGoogle ScholarCrossref 47.Steptoe Легкий ветерок Е, Банки Дж, Назру J. Профиль когорты: английское продольное исследование старения.  Int J Epidemiol .2013;42(6):1640-1648.PubMedGoogle ScholarCrossref 48.Marmot МГ, Смит ГД, Стансфельд С, и другие. Неравенство в отношении здоровья среди британских государственных служащих: исследование Whitehall II.  Ланцет . 1991;337(8754):1387-1393.PubMedGoogle ScholarCrossref 49.McLean Н, Гриффин С, Тони К, Хардеман W. Участие семьи в мероприятиях по контролю веса, поддержанию веса и снижению веса: систематический обзор рандомизированных исследований.  Int J Obes Relat Metab Disord .2003;27(9):987-1005.PubMedGoogle ScholarCrossref 50.Woodard Джорджия, Энкарнасьон Б, Пераза J, Эрнандес-Буссар Т, Мортон J. Эффект ореола для бариатрической хирургии: побочная потеря веса у членов семьи пациентов. Арка Сург . 2011;146(10):1185-1190.PubMedGoogle ScholarCrossref 52.O’Malley Эй Джей, Кристакис Н/Д Лонгитюдный анализ больших социальных сетей: оценка влияния признаков здоровья на изменение дружеских связей.  Stat Med .2011;30(9):950-964.PubMedGoogle ScholarCrossref 54.Мендес де Леон СР. Старение и течение времени: комментарий к анализу изменений.  J Gerontol B Psychol Sci Soc Sci . 2007;62(3):S198-S202.PubMedGoogle ScholarCrossref

Как перестать быть созависимым

Как определить и изменить созависимое поведение, которое может разрушить вашу способность иметь зрелые отношения

Иллюстрация предоставлена: z_wei

Пытались ли вы контролировать своего партнера, не осознавая этого?

Вы когда-нибудь оправдывали принятие эмоциональных, личных, финансовых или материально-технических обязанностей вашего партнера с помощью:

  • «Я могу сделать это лучше и/или быстрее, так что я мог бы просто сделать это сам.
  • «Они не делают это приоритетом, так что я должен делать всю работу за них».
  • «Они сами этого делать не будут, поэтому я должен сделать это вместо них».
  • «Если они этого не сделают, им придется столкнуться с последствиями. Я не хочу, чтобы им пришлось иметь дело с этим».
  • «Я хочу сохранить отношения, но они не хотят участвовать, поэтому я сделаю работу за нас обоих».

Контролирующее поведение является отличительной чертой созависимости, но когда мы впервые сталкиваемся с идеей, что контролируем, мы бормем от негодования.Независимо от того, «помогаем ли мы», «великодушны», «спасаем их от самих себя» или «делаем это для наших отношений», многие из нас не осознают, что мы используем различные тактики, чтобы влиять на поведение наших партнеров и манипулировать результатами. ситуаций.

Словно издалека, я слышал, как мой партнер говорил, что он недоволен нашими отношениями⁠ — и не был счастлив какое-то время, без моего ведома.

— Хорошо, — медленно сказал я, мое сердце бешено колотилось. «Хорошо. Давайте поговорим о том, как мы можем работать над этим.

В голове уже крутились тактики и планы. Он только смотрел в ответ.

«Я не хочу, чтобы работал над этим », — ответил он, вяло пожимая плечами.

У меня был выбор. Я мог принять его слова за чистую монету и принять его нежелание. Или я мог бы попытаться исправить наши разорванные отношения в одиночку. Мой страх потери был настолько силен, что попытка восстановить нашу разорванную связь казалась единственным мыслимым вариантом.

Так я и сделал.

Каждую ночь я ложился спать с маркером и стопкой книг по саморазвитию рядом с кроватью.Я рассказал о страхах моего партнера перед близостью на терапии, а затем потащил его на терапию вместе со мной. Я составил письменную таблицу «правил аргументации», которой мы должны следовать, когда взволнованы.

Два долгих месяца я эффективно играл в Бога, уверенный, что мои методы приведут нас прямо к счастливой старости.

Итак, когда мой партнер окончательно расстался со мной в первый день ежегодных летних каникул моей семьи, я понял, что все это время мое чувство контроля было не чем иным, как иллюзией.

«Вы боитесь сдаться, потому что не хотите потерять контроль. Но у тебя никогда не было контроля; все, что у тебя было, это тревога».

— Элизабет Гилберт

Это было три года назад. В то время, если бы вы спросили меня, что я делаю, ответ был бы простым: Я пытаюсь спасти наши отношения . Но правда заключалась в том, что я пытался контролировать чувства и выбор моего партнера, чтобы добиться желаемого результата. Я работал сверхурочно в надежде, что его чувства и поведение по отношению ко мне изменятся.

Как показывает мой анекдот, многие из нас пытаются контролировать других, чтобы они удовлетворяли свои собственные потребности. Это особенно верно, если мы боремся с созависимостью или у нас тревожный стиль привязанности. Терапевт по вопросам брака и семьи и эксперт по созависимости Дарлин Лансер объясняет:

«Вместо того, чтобы брать на себя ответственность за собственное счастье, что придавало бы им силы, созависимые фокусируются на внешнем. Вместо того, чтобы напрямую удовлетворять свои потребности, они пытаются проявлять власть над другими и контролировать их, чтобы заставить себя чувствовать себя хорошо внутри.Они думают: «Я изменю его (или ее), чтобы он делал то, что хочу, и тогда я буду счастлив». Такое поведение основано на ошибочном убеждении, что мы можем изменить других».

Возможно, вы подсознательно пытаетесь контролировать своего партнера, если делаете одно из следующих действий.

Делать для других то, что они могут и должны делать для себя

Будучи независимыми взрослыми, мы несем исключительную ответственность за свое физическое, эмоциональное, социальное и финансовое благополучие:

  • Поддержание физического здоровья.
  • Придерживаться рутины.
  • Оставайтесь на связи с друзьями и семьей.
  • Финансовая ответственность за покупки.

Если вы обнаружите, что регулярно берете на себя ответственность за отношения, благополучие, финансы или что-то еще с вашим партнером, спросите себя: Почему я это делаю? Какой у меня здесь мотив?

Вы надеетесь, что ваш партнер почувствует себя зависимым от вас и никогда не уйдет? Вы пытаетесь защитить своего партнера от последствий его или ее поведения? Вы пытаетесь компенсировать то, что, по вашему мнению, является недостатком вашего партнера?

Помогая другим избежать негативных последствий их поведения

Когда мы пытаемся смягчить негативные последствия безответственных действий других, мы лишаем их возможности для роста и обучения. Вы когда-нибудь пытались смягчить последствия, когда ваш партнер проявлял зависимость, вспышку гнева или какое-либо другое безответственное поведение? Если это так, вы можете думать, что вы «помогаете» или «добры», но на самом деле вы поощряете безответственность своего партнера. Не испытывая негативных последствий, люди, придерживающиеся деструктивных моделей поведения, вряд ли изменятся.

Мы также помогаем нашим партнерам избежать негативных последствий, когда мы отказываемся выражать обоснованный гнев, печаль или дискомфорт в связи с их действиями.Когда мы избегаем делиться своими чувствами из страха задеть их чувства, мы на самом деле просто управляем их чувствами ⁠ — и это не наша работа.

Один из моих любимых консультантов, Джордан Пикелл, говорит об этом так: «Устанавливая границы, вам не нужно сглаживать напряжение. Вам не нужно защищать людей от чувства дискомфорта. Людям имеет смысл чувствовать себя плохо и странно, когда они переступают черту».

Пустые угрозы, замаскированные под границы

Границы — это заявления о том, что мы будем или не будем терпеть. Цель границы не в том, чтобы изменить чужое поведение, а в том, чтобы создать безопасность и целостность для нас самих. Чтобы граница была подлинной, вы должны быть готовы обеспечить соблюдение границы, когда она не соблюдается. В противном случае это просто пустая угроза: попытка заставить кого-то другого действовать по-вашему на ваших условиях.

Например, вы говорите своему партнеру: «Если ты не начнешь относиться ко мне добрее, я уйду от тебя». Если ваш партнер продолжает плохо к вам относиться, вы должны быть готовы разорвать эти отношения⁠ — потому что, если вы этого не сделаете, ваша «граница» была просто тактикой, чтобы изменить вашего партнера под ложным предлогом.

Попытка «исцелить» или изменить других, когда у них нет желания изменить себя

Изменения — это внутренняя работа. Мы можем поддерживать или препятствовать пути исцеления других, но мы не можем отправиться в путь за них. Чтобы лечить, нужно быть готовым лечить.

Если кто-то не хочет бросить зависимость, мы не можем научить его бросить. Если кто-то не готов справиться со своей травмой, мы не можем заставить его исцелиться. Если кто-то несет тяжелый багаж из своего прошлого, мы не можем вырвать этот багаж из его рук.

Мы можем поддержать их путешествие и помочь им , если они захотят вырасти . Но мы не можем посеять семя готовности для кого-то другого.

Мой партнер четко заявил о своем нежелании работать над исправлением отношений, но это не помешало мне купить книги по самопомощи, отвести его на терапию и использовать все инструменты в моем наборе инструментов, чтобы заставить его измениться на моих условиях.

Протестное поведение

Когда наш партнер не может или не хочет дать нам необходимую глубину связи, мы можем прибегнуть к протестному поведению.Протестное поведение — это попытки получить реакцию от нашего партнера — реакцию, которая хотя бы на мгновение создаст ощущение связи. Протестное поведение включает такие вещи, как намеренное воздержание от общения, воздержание от секса, попытки вызвать у партнера ревность или угрозы разорвать отношения.

Протестное поведение не вызвано искренним желанием: мы не искренне желаем не поддерживать контакт, мы не искренне желаем разрывать отношения, мы искренне не хотим общаться с другим человеком вне отношений .Мы хотим, чтобы наш партнер изменил то, как он взаимодействует с нами , и мы считаем, что такое поведение будет способствовать этому изменению.

Прилагаемая книга : Новая наука о привязанности взрослых — хороший источник дополнительной информации о протестном поведении и других проблемах привязанности, которые влияют на контролирующее поведение.

Возложение исключительной ответственности за ваше эмоциональное состояние на других

Когда мы с бывшим поссорились, я потерял утешение. В конце каждого спора я был уверен, что он оставит меня.Ему нужно было время и пространство, чтобы снова сосредоточиться, но моя тревога была настолько сильна, что я отказалась предоставить ему это пространство. С гортанными рыданиями и испуганными мольбами я потребовал его заверений, которые он неохотно дал.

Оглядываясь назад, становится ясно, как я использовала свои эмоциональные всплески, чтобы привлечь внимание моего партнера, когда он не желал отдавать его добровольно. Вместо того, чтобы понять, что мы оба были ответственны за удовлетворение наших собственных потребностей в тот момент — он занимал место, я — успокаивала себя — я создала условия, в которых он почувствовал давление, чтобы он отказался от своих собственных потребностей, чтобы отдать приоритет моим.

Если вы использовали вышеуказанную тактику сознательно или бессознательно, вы не одиноки. Многим из нас пришлось освободиться от своих ядовитых иллюзий контроля. Двигаясь вперед, мы должны узнать, что на самом деле находится в сфере нашего контроля, и научиться жить строго в этой сфере.

Чтобы освободиться от иллюзии контроля и взять на себя ответственность за свое счастье, мне больше всего облегчились следующие привычки в отношениях:

#1. Составьте список вещей, которые

являются в вашем контроле, и список вещей, которые не .

В свой список «Я могу контролировать» обязательно включите свои действия, реакции, слова, которые вы говорите, установленные вами границы и количество времени, которое вы тратите. В свой список «Я не могу контролировать» обязательно включите действия и реакции других, их чувства, отношения с другими людьми и так далее.

Мне было особенно полезно включить в свой список следующее:

  • Я могу контролировать, выражаю ли я свои потребности и как я их выражаю. Я не могу контролировать, удовлетворяют ли другие мои потребности.
  • Я могу контролировать, устанавливаю ли я и применяю ограничения в отношении неприемлемого поведения. Я не могу контролировать невыносимое поведение других.
  • Я могу контролировать степень своего исцеления от прошлого. Я не могу контролировать желание или способность других исцеляться и расти.

Поначалу избавление от иллюзии контроля кажется ужасным. В конце концов, контроль был нашим способом управления миром вокруг нас и создания чувства безопасности для себя. Когда я впервые просмотрел свой список, я подумал: Что произойдет, если я не буду контролировать это? Все рухнет вокруг меня?

Однако за этим страхом скрывалась свобода, которую я не предвидел.Я посмотрел на колонку пунктов, которые я не мог контролировать, и понял, сколько времени я трачу, каждый день , пытаясь управлять, манипулировать и влиять на других. Я прилагаю неимоверные усилия, чтобы сделать других счастливыми, когда им грустно. Я использовал бесконечные аргументы, чтобы смягчить вину других за то, что они сказали и сделали. Я посинел, рассказывая инструкции о том, как правильно платить по счетам, как перестать напиваться и как наладить испорченные отношения с членами семьи.Я был совершенно убежден, что если я просто скажу свою часть в совершенно убедительной манере, я смогу заставить других действовать по-моему.

Когда я отказался от этих бесплодных попыток контроля, я восстановил часы своего времени. С этим вновь обретенным временем я смог…

#2.

Сосредоточьтесь на собственных потребностях, желаниях и увлечениях.

Если сомневаетесь, вернитесь домой к себе. Взяв на себя ответственность за удовлетворение собственных потребностей и удовлетворение собственных страстей, вы обнаружите, что у вас гораздо меньше шансов попытаться контролировать других.

Не знаете, с чего начать? Для каждого пункта в вашем списке «Я не могу контролировать» придумайте альтернативный способ потратить эту энергию, которая сосредоточится на ваших собственных желаниях и страстях. Вот несколько способов, которыми мои приоритеты с течением времени менялись: от вещей, которые я не должен пытаться контролировать, к вещам, которые я мог бы контролировать:

  • Помощь моему партнеру в продвижении его карьеры → продвижение моей карьеры
  • Попытка заставить моего партнера уйти на терапию из-за его багажа → посещение терапии от созависимости
  • Помощь моему партнеру в налаживании его отношений с членами семьи → улучшение моих собственных отношений с членами семьи
  • Просьба моего партнера успокоить и успокоить меня → изучение когнитивных и соматических техник для самоуспокоения

В результате этих изменений моя карьера пошла вверх, моя устойчивость выросла, мои отношения с членами семьи улучшились, и у меня накопился арсенал копинг-механизмов, которыми я пользуюсь по сей день. Невероятно, сколько времени, пространства и энергии стало доступно мне, когда я больше не тратил их на попытки изменить кого-то другого.

№3. Спросите, прежде чем предлагать помощь — и примите ответ с первого раза.

Помощь может быть полезной, если она предоставляется бесплатно и без каких-либо условий. Однако если у вас есть склонность к чрезмерному контролю, возможно, вы предлагали помощь, чтобы вызвать чье-то благосклонность, заставить кого-то действовать определенным образом или манипулировать ситуацией для достижения желаемого результата.

Прежде чем предлагать помощь, начните спрашивать. Будьте проще: «Хотите помочь с этим?» Если им не нужна ваша помощь, не оказывайте ее. Если ваше предложение отклонено, избегайте принуждения спрашивать: «Вы уверены?» Когда вопрос задан и на него дан ответ, пора двигаться дальше.

Мне было очень тяжело перестать предлагать своим близким «помощь» в эмоциональной сфере. Возможно, вас не удивит, что я прочитал 90 442 и 90 443 книг по психологии и отношениям. Исторически сложилось так, что когда близкие проявляли поведение, с которым я столкнулся в недавнем чтении, я ухватилась за возможность провести их психоанализ, проанализировать их семейную историю и предложить способы исцеления.

Теперь вместо того, чтобы играть в психотерапевта без их согласия, я говорю: «То, что вы описываете, похоже на то, о чем я недавно читал. Хочешь услышать связь?» или «Я нашел статью, в которой описывается тип семьи, в которой вы выросли. Вы хотите, чтобы я отправил ее вам?»

К моему удивлению (я помешан на психологии), чаще всего я отвечаю либо нерешительным «может быть», либо простым «нет». Как оказалось, немногим людям нравится лечиться вне безопасных границ кабинета законного терапевта.

Сначала их отказ меня озадачил и оскорбил. Они понятия не имеют, насколько эта информация может помочь им ! Я бы молча дымил. Они не должны заботиться о своем исцелении или личностном росте. Они не должны верить, что я знаю, о чем говорю.

Такой образ мышления навязывал другим мою личную систему ценностей. Я ожидал, что они отреагируют на так же, как я отреагирую на , а когда они не отреагировали, излил свои суждения!

Со временем я понял, что то, что мне казалось захватывающим интеллектуальным упражнением, могло показаться подавляющим, болезненно уязвимым или навязчивым для моих близких.В конечном счете, принять отказ других от моей помощи означало доверять их собственному процессу принятия решений и уважать их собственную автономию — то, что, как известно, выздоравливающим созависимым людям очень сложно сделать.

№4. Когда вы в беде, сосредоточьтесь на том, как вы можете себя успокоить.

Как показала моя предыдущая история, я пытался контролировать своего партнера, потому что возлагал на него ответственность за свое счастье и облегчение моих страданий. Важным шагом в преодолении шаблона чрезмерного контроля было научиться успокаивать себя и брать на себя ответственность за свое эмоциональное состояние.

Теперь, когда я чувствую себя расстроенным, вместо того, чтобы немедленно обратиться за помощью к своему партнеру, я практикую следующие техники самоуспокоения:

  • Когда я чувствую, что балансирую на грани сильной эмоциональной реакции, я разрешаю себе сидеть тихо с чувством. Я кладу руку прямо на сердце, замечаю, где это чувство живет в моем теле, и жду, когда мой пульс замедлится. «Наклоняться» к физическому ощущению, которое сопровождает эмоциональную боль, — основной принцип доктора.Модель соматического переживания Питера Левина, которая стала для меня невероятным ресурсом в моей практике самоуспокоения.
  • Если я нахожусь в присутствии других, когда возникает сильная эмоция, мне требуется несколько минут или больше, чтобы побыть в полном одиночестве. Если мне нужно больше места⁠ — скажем, ночь для себя⁠ — я его беру.
  • Если мне понадобится поддержка от кого-то еще, у меня есть короткий список надежных друзей и родственников, которым я могу позвонить. Я знаю, что есть много людей, которые могут вытащить меня из темного эмоционального состояния.Мой партнер не единственный, кто может мне помочь.

Эти техники не только уменьшили мою зависимость от партнера, но и привили мне глубокое чувство стойкости. Вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой перед лицом эмоционального тайфуна, я знал, что у меня есть внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы переждать шторм.

№5. Когда кто-то говорит вам, что не хочет работать над проблемой, поверьте ему.

Как сказала Майя Энджелоу: «Когда кто-то показывает вам, кто он такой, поверьте ему с первого раза.«Если бы я принял заявление моего бывшего партнера о том, что он не желает работать над нашими отношениями, я бы сэкономил себе два долгих месяца бесплодных попыток изменить его мнение — и два долгих месяца душевной боли.

В конце концов я узнал, что для того, чтобы пара могла решить проблему отношений, обе стороны должны быть готовы внести свой вклад . Для этого необходимо, чтобы обе стороны признали роль, которую они играют в дисфункции, и предприняли конкретные шаги по изменению своих привычек.

Если человек не уверен в своем желании измениться, предположим, что он такой, каким он есть сейчас.В таком случае подумайте: Если этот человек не изменится, буду ли я счастлив в этих отношениях?

Помните: вы не можете вылечить рану другого человека. Вы не можете перевозить чужой багаж. Ваши усилия не могут превратить эмоционально недоступного человека в эмоционально доступного.

Я обнаружил, что полезно составить список не подлежащих обсуждению вопросов, которые служат в качестве критерия, когда я обсуждаю, достаточно ли здоровы отношения, чтобы поддерживать их.Мои не подлежащие обсуждению качества и поведение, которые абсолютно должны или абсолютно не должны присутствовать в моем партнере.

Мои включают очевидное — отсутствие физического насилия, эмоционального насилия и сексуального принуждения, — а также готовность преодолевать трудные моменты, чувство юмора и регулярное выражение любви и привязанности.

#6. Научитесь говорить нет. Усердно практикуйтесь.

Несмотря на нашу надежду на то, что наши партнеры будут интуитивно предвидеть наши потребности, часто это не так.Даже самая яростная любовь не может превратить наших партнеров в телепатов. Мы обязаны сообщать о наших границах и давать другим возможность реагировать соответствующим образом. Если мы этого не сделаем, мы можем вернуться к старой привычке пытаться контролировать других, чтобы они удовлетворяли наши потребности.

Границы — это форма словесной самозащиты. Это защитные механизмы, которые поддерживают целостность нашего внутреннего мира, а также блокируют людей, места и вещи, которые мы считаем неприемлемыми. Мы можем установить границы вокруг наших физических тел, нашего времени, нашего имущества, нашего общения с другими и многого другого.

Не знаете, где вам может понадобиться установить границу? Подумайте, когда и где вы чувствуете обиду. Негодование, буквально определяемое как «горькое негодование по поводу того, что с вами обошлись несправедливо», возникает, когда другие нарушают наши устные или негласные границы.

После того, как вы определили свое негодование, вы можете установить границу с данным человеком. Для тех из нас, кто плохо знаком с прямым общением о своих потребностях, поиск правильного языка часто является самой сложной задачей. Как я описываю в своей статье «Как установить сложную границу от начала до конца», моя любимая схема установления границ — это подход «Я-утверждения», разработанный клиническим психологом Томасом Гордоном в 1970 году.Я ценю эту модель, потому что она концентрирует чувства и переживания человека, устанавливающего границы, снижает вероятность того, что слушатель защитится, и предлагает конкретные предложения по изменению.

Подход состоит из четырех простых частей:

  1. Я чувствую ________________________________________________.
  2. Когда вы _____________________________.
  3. Потому что _______________________________________.
  4. Мне нужно ________________________________________.

Границы, соответствующие этой модели, могут звучать так:

  • «Шелли, Я чувствую, что воспользовалась , когда вы просите меня присматривать за вашими детьми 0 3 это чаще двух раз в месяц 3 9 мешает мне расставлять приоритеты в других вещах, которые меня волнуют. Мне нужно, чтобы вы нашли дополнительных нянь, потому что я не могу взять на себя эту ответственность в одиночку».
  • «Стивен, Я чувствую себя подавленным , когда ты напишешь мне , потому что У меня сейчас нет ни времени, ни места для этой связи. Мне нужно немного места.
  • «Папа, мне неудобно когда ты просишь меня сопровождать тебя в церковь потому что это не соответствует моим духовным убеждениям. Пожалуйста, , не спрашивайте меня снова, чтобы я мог принимать свои собственные решения без давления или чувства вины».
  • Я чувствую себя расстроенным когда ты одалживаешь мои инструменты без спроса потому что Я регулярно работаю в саду. Мне нужно , чтобы вы спросили, прежде чем брать мои инструменты в будущем.

Вы можете адаптировать этот язык в соответствии с вашим собственным стилем разговора или тоном.

Железо точит железо: как провести твердые границы в браке с плохим поведением супруга

Вы можете посмотреть на этот список и подумать: «Но ведь это Я делаю все изменения!» И вы правы. Это. Это справедливо? Если ваш супруг должен похудеть, почему все остальные должны менять свой рацион? Но так оно и есть.

Мой муж Кейт много работает с детским диабетом, и семьи, в которых уровень сахара в крови детей контролируется лучше всего, — это семьи, в которых все дома соблюдают диабетическую диету (по сути, это просто здоровое питание). Нельзя ожидать, что кто-то похудеет и перестанет есть чипсы, если в доме есть чипсы для всех остальных. И это не убьет ваших детей, если в доме не будет чипсов. На самом деле вы делаете своим детям одолжение, обучая их здоровому питанию.

Да, ваш супруг все еще может покупать ужасную еду, когда его или ее нет дома, и вы действительно ничего не можете с этим поделать (кроме наличия хорошего бюджета, с которым вы все согласны). Да, ваш супруг может по-прежнему приносить в дом плохую еду. Но если вы возьмете на себя основную нагрузку по еде для семьи, то сможете хотя бы помочь указать путь. И благодаря тому, что вы и ваши дети также участвуете в этом и ведете тот же образ жизни, который должны вести все вы, вы больше не нависаете над своим супругом, говоря: «Мы можем делать все, что захотим, но вам нужно сделать X или вы плохой человек.«Нет, вы все просто делаете одно и то же, и вы в одной команде.

Ваш супруг тратит слишком много времени на видеоигры/интернет, игнорируя другие обязанности и игнорируя брак

Ваш муж играет всю ночь напролёт? Вы оставляли детей с мужем в субботу только для того, чтобы, вернувшись домой, обнаружить, что они весь день шалят, а в доме беспорядок, потому что ваш муж играл в игры? Ваша жена проводит все свое время в телефоне и никогда не ложится спать в положенное время?

Это нормально — хотеть проводить время с парой и семьей, но это означает, что вы должны создавать новые ожидания и создавать новые привычки дома, чтобы игры или использование Интернета не были вашим любимым занятием. Если вы хотите, чтобы супруг перестал играть или так много сидеть в Интернете, вы должны чем-то заменить это. Ходить на прогулки. Волонтер. Отправляйтесь в кафе с настольными играми раз в неделю всей семьей (или вдвоем). Поручите своему супругу определенные обязанности, которые он должен взять на себя, например, купание детей или мытье посуды после ужина. Создайте это ожидание, что работа по дому должна быть сделана в первую очередь.

Но что, если это не сработает? Тогда вот что вы можете сделать: выключайте Wi-Fi каждую ночь в 22:00 (или в 9:00, или в любое другое время).Заряжайте все телефоны (в том числе детские) на кухне на ночь, вдали от спален. Если день должен быть семейным или рабочим, просто отключите Wi-Fi. Если вы хотите вместе посмотреть фильм после того, как дети лягут спать, просто загрузите фильм в начале дня.

Если проблемы с видеоиграми, упакуйте игровую консоль и попросите вашего брата (или его брата, или кого-то еще) хранить ее некоторое время, чтобы вы могли справиться с этим. Если это настолько серьезно, что ваш муж воспитывает детей не из-за игр или не работает из-за игр, то для него небезопасно иметь игры.

Это похоже на то, что сказал Гэри Томас в своей книге Заветный . Он говорил конкретно о порно, но принцип остается прежним: если вы кого-то любите, вы хотите для него самого лучшего. Смотреть порно (или проводить всю жизнь за играми) для них не самое лучшее, и на самом деле разрушительное. Так что выкинь порно (или игры!)

Образ жизни вашего супруга загоняет вас в долги

Может быть, ваш супруг тратит деньги и влезает в долги. Может быть, ваш супруг отказывается устроиться на работу, которая будет приносить деньги, а это означает, что вам нужно работать, чтобы содержать семью.Я даже знаю семьи, где она работает, а затем отдает детей в детский сад, потому что ему нельзя доверить заботу о детях весь день. Это неприемлемая ситуация.

Я твердо убежден, что финансы в паре вообще должны быть общими. Я считаю, что у пар должен быть бюджет, и тогда вы должны каждый месяц давать друг другу деньги, которые вы можете потратить, как хотите. И эта сумма тоже должна быть равна. Если ваш супруг тратит вас в долги, идет к наличному бюджету и разрезает кредитные карты или кладет их в морозилку со льдом (серьезно, это работает! они все еще там, если они вам нужны, но они жесткие для доступа) может помочь.

Но что, если это не решит проблему? Или что, если проблема больше в том, что ваш супруг(а) не будет работать (кстати, остающийся дома родитель все еще работает)? Тогда, возможно, пришло время разделить ваши финансы. Я не рекомендую это легкомысленно, но опять же, ваш супруг должен нести последствия своих действий. Если они влезают в долги, вы все равно можете контролировать свой доход и откладывать на будущее. Если они не будут работать, а также не вносят вклад в семью (если ваш супруг сидит дома и занимается детьми и организует домашнее хозяйство, то есть работает), то они не получают доступа к деньгам.Если ваш супруг зарабатывает зарплату, но он также тратит вас в долги, то вам может понадобиться пара наставников, чтобы помочь вам вмешаться и настроить вас так, чтобы ваш супруг потерял доступ к банковским счетам и должен был жить только с пособием, пока он или она не разберется с проблемой расходов.

Но прежде чем вы предпримете более решительные действия, если вы расстроены тем, что ваш супруг не будет работать, а ваш супруг говорит: «Ну, мы можем жить на вашу зарплату, и я хочу остаться дома с детьми», серьезно спросите себя если вы просто гонитесь за более высоким уровнем жизни, чем вам нужно, и хотите, чтобы ваш супруг заплатил за это.Если вы не влезаете в долги, а просто расстроены тем, что у вас всегда ограниченный бюджет, а ваш супруг предпочитает оставаться дома с детьми вместо того, чтобы работать, он может ошибаться . Однако, если это проблема безответственности, лени или прав, которые вредят семье, возможно, пришло время для действий, перечисленных выше.


Другие сообщения, которые могут вас заинтересовать:

 

Мой муж всегда зол и настроен негативно. Что мне делать?

Часто задаваемые вопросы о проблемах в отношениях с мужьями

Даже если вы чувствуете себя одиноким в борьбе за свой брак, это не так. Помните, в каждом браке есть проблемы. Большинство людей подвергают сомнению гнев или поведение своих супругов. Однако оскорбительные отношения никогда не приемлемы, независимо от того, сколько лет вы женаты. С учетом сказанного, вот несколько ответов на часто задаваемые вопросы о раздражительных мужьях.

Что делать с раздражительным и злым мужем? Что мне делать, если мой муж всегда злится и полон ярости?

Если ваш муж всегда раздражителен, лучше поговорить с ним об этом.Многие супруги закатывают глаза и думают: «Разговоры не работают. Я никогда не смогу достучаться до него». Правда в том, что если вы усадите своего мужа и он будет рассуждать логически, он, скорее всего, вас послушает. Хотя может показаться, что это не так, ваш муж любит вас и заботится о вас. Хотя он раздражителен, а иногда и откровенно зол, ему стоит прислушаться к вам и внести изменения в свое поведение. Вы даже можете сказать ему следующее, чтобы начать разговор о том, почему он может раздражаться:

  1. Я не знаю, что происходит, но я всегда готов выслушать.
  2. Могу я что-нибудь сделать, чтобы тебе стало лучше?

Рассказывая или спрашивая мужа о таких вещах, вы можете начать разговор или просто дать ему понять, что вы рядом, чтобы поддержать его, когда и если он решит открыться.

Почему мой муж так легко на меня злится? Есть ли причина, по которой мой муж всегда злится, например стресс?

Если ваш муж постоянно злится, он может быть в стрессе.Если он работает весь день, а потом приходит домой и ведет себя раздражительно, то, скорее всего, он находится под большим давлением. Это может добавить еще больше давления, если вы остаетесь дома мамой, а он работает полный рабочий день, чтобы держать финансы в порядке. Скорее всего, он чувствует на себе тяжелую ношу. Или, возможно, он не работает, а вы тот, кто работает полный рабочий день. Это может заставить его чувствовать себя сумасшедшим или неуверенным. Это то, о чем вы захотите поговорить с ним и обсудить его чувства. Спросите его, испытывает ли он стресс и чем вы можете ему помочь.Скорее всего, он оценит ваше предложение и улучшит свое отношение к вам.

Что вы скажете сердитому мужу или супруге или когда ваш муж полон ярости?

Если вы разозлили мужа из-за того, что действительно сделали что-то не так, лучше извиниться. Простое «я ошибаюсь» может творить чудеса для улучшения настроения вашего мужа. Однако, если вы не сделали ничего плохого и ваш муж сердится на вас без видимой причины, вы не должны говорить, что вы неправы, просто чтобы унять гнев вашего мужа.Это может создать нездоровый цикл, в котором вами манипулируют, заставляя извиняться. Ваш муж не должен заставлять вас извиняться или заставлять вас чувствовать себя плохо за то, что вы сделали. Это очень вредно для здоровья и может нанести ущерб вашему эмоциональному и психическому здоровью.

Является ли гнев или даже ярость признаком тревоги?

Абсолютно. Гнев является очень распространенным симптомом тревоги, поскольку человек находится в состоянии значительного стресса. Приступ тревоги происходит, когда организм спровоцирован чем-то стрессовым.Хотя триггер может показаться кому-то незначительным, он может вызвать режим борьбы или бегства у человека с тревогой. Они просто не могут контролировать то, что происходит с их телом, что может быть очень пугающим моментом. Таким образом, они могут действовать в гневе, когда кто-то говорит с ними. Если ваш муж беспокоится, это вполне может быть причиной его гнева или раздражения.

Существует ли психическое расстройство при гневе? И если да, то может ли психотерапевт помочь в терапии или консультировании?

Существует множество психических расстройств, связанных с гневом.Некоторыми распространенными из них являются депрессия, ОКР, биполярное расстройство и СДВГ. Хотя проблемы с управлением гневом не всегда наблюдаются при этих расстройствах, они могут быть симптомом. Следует также отметить, что гнев является симптомом бессонницы, поскольку человек, борющийся с этим, имеет дело с недостатком сна и раздражительностью. Если у вашего мужа диагностировано психическое расстройство, поищите его симптомы. Посмотрите, является ли гнев распространенным симптомом. Если да, то усадите его в подходящий момент и обсудите свои заботы. Скажите ему, что вы глубоко заботитесь о нем и хотите для него самого лучшего.Порекомендуйте ему самому обратиться к консультанту, чтобы он мог поправиться и улучшить ваш брак.

Какие три типа гнева существуют?

Есть много различных типов гнева, которые обсуждаются. Кто-то утверждает, что существует 12 типов гнева, а кто-то говорит, что их три. Но, согласно Your Life Counts, существует три типа гнева: пассивная агрессия, открытая агрессия и напористый гнев. Наиболее широко известна пассивная агрессия, при которой люди оставляют намеки на то, что они сошли с ума.Если ваш муж пассивно-агрессивен, он, скорее всего, будет вздыхать, бормотать себе под нос или закатывать глаза, когда думает, что вы не смотрите. Это очень нездоровый способ выразить свой гнев, и, как вы, возможно, знаете, это может разочаровать другого человека.

Открытая агрессия – это когда сердитый человек кричит, хлопает дверью или набрасывается. Это также очень нездорово, так как очень непродуктивно и может напугать другого человека. Никому не нравится, когда на него набрасываются, особенно со стороны супруга.Но при напористой агрессии супруг ясно и здраво выражает свой гнев. Они спорят со своим супругом о том, что не так, и остаются спокойными и логичными на протяжении всего обсуждения. Напористый агрессивный человек не будет высмеивать своего супруга, намеренно пугать его или заставлять чувствовать себя маленьким. Это самый здоровый вид гнева.

Нормально ли, что муж кричит на жену или супругу?

К сожалению, мужья обычно кричат ​​на своих жен.С другой стороны, жены могут кричать на своих мужей. Однако это не означает, что это здорово или правильно. Крик — очень неэффективный способ общения. Это непродуктивно и может повредить вашему браку. Неважно, 20 лет вы женаты или два, вы и ваш муж должны избавиться от этой привычки

Когда ваш муж кричит на вас, очень спокойным голосом скажите: «Я считаю, что кричать непродуктивно и неуважительно. Я был бы признателен, если бы вы понизили голос, чтобы мы могли решить наши проблемы быстрее.Надеюсь, это его успокоит, а если нет, то лучше от него отделиться. Дайте ему немного времени, чтобы остыть и перестать кричать на вас. Затем, когда он успокоится, повторите, что вы были бы признательны, если бы он больше не кричал на вас. Еще раз повторите, что кричать крайне неэффективно и вредно для здоровья. Нет ничего, что можно было бы сказать криком, чего нельзя было бы сказать спокойно.

Почему мой муж или супруга так далеко?

Если ваш муж далеко, возможно, у него что-то на уме.Или он может закрыться от вас, потому что у него стресс. Знаете ли вы, грустит ли он или чем-то обеспокоен? Если не знаете, спросите, что у него на уме. Сядьте с нежным и понимающим голосом и дайте ему понять, что вы рядом. Надеюсь, он расскажет вам о том, что происходит в его жизни. Если это не сработает, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к лицензированному консультанту.

Терапия индивидуальна

Терапия — это личный опыт, и не каждый пойдет на нее в поисках одного и того же.Но если помнить об этих девяти вещах, вы получите максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.


Если вы все еще сомневаетесь, подходит ли вам терапия и сколько она стоит, свяжитесь с нами по адресу [email protected] BetterHelp специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все виды проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected] Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, найдите нас на

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. ниже:

Дополнительную информацию о психическом здоровье можно получить по телефону:

.
  • SAMHSA (Управление по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психиатрическими услугами) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter
  • Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
  • WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Instagram, WebMD Pinterest
  • NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Instagram, NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
  • APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram

5 подлых поступков, которые на самом деле вредны для здоровья

 Написано Эмили ДеСанктис, членом писательского сообщества 

Скрытые злоупотребления легко пропустить.Если вы цель, вы не увидите никаких ярких предупреждающих знаков — их нет. Но хитрость — не единственная опасность: тактика скрытого насилия также маскируется под другое поведение, даже здоровое. Это означает, что если ваш партнер оскорбляет вас, вы можете не только не замечать вреда, который он вам причиняет, но и любить его за это больше.

Лучшая защита от этого извращенного злоупотребления — узнать, как эти манипуляторы маскируют свои вредоносные цели, чтобы вы могли снять слои обмана и узнать, кто они на самом деле — или нет.Ниже приведены пять распространенных маскировок, которые могут скрывать скрытое насилие вашего партнера.

 

1. Забвение

Некоторые люди бесспорно рассеянны, но когда дело доходит до скрытно жестоких людей, забывчивость редко бывает подлинной чертой. Наоборот, это тщательно подобранная маска, чтобы игнорировать или раздражать вас, наносить вам личные удары и заставлять вас чувствовать себя «ниже, чем» в любом случае, когда это причиняет вам боль. Как цель, это сбивает с толку, потому что, хотя ваш партнер намеренно причиняет вам вред, он сохраняет невинный, озадаченный вид, который говорит: «Я не это имел в виду» или «Я понятия не имел, что тебе это не понравилось/было расстроено/не было». меня не слышишь» или просто «Что?»

Давайте проясним: тайно оскорбляющие партнеры точно знают , как сильно это вас беспокоит, и делают это преднамеренно с ликованием.«Отстраненность» дает им автоматическую защиту от любых проницательных, разрушительных действий, которые они предпринимают против вас, и позволяет им легко отрицать ответственность и перекладывать вину на вас, если вы реагируете. Со временем это замаскированное оскорбление заставляет вас сомневаться в собственном восприятии и объяснять фактическое насилие тем, что с вами не так, например, вы слишком чувствительны или слишком остро реагируете.

Пример: Ваш SO говорит вам, что они полностью озадачены тем фактом, что уже пригласили вас обоих на вечеринку по случаю помолвки своего друга в выходные, когда вы должны были уехать на свою годовщину.

2. Забывчивость

Забывчивость — еще одна удобная маскировка, которую используют тайные обидчики. Они признают неизбежность того, что что-то время от времени ускользает из вашего разума, и в полной мере пользуются сочувствием здорового партнера, симулируя забывчивость, чтобы скрыть преднамеренное вредоносное поведение. Намеренное «забывание» действует как способ игнорировать вас, задеть вас, спровоцировать вас или наказать вас за какой-то предполагаемый проступок, сохраняя при этом благожелательный вид.

Подобно «забывчивости», только тот, кто утверждает, что он забывчив, знает наверняка, правда ли это. Как цель, у вас могут быть подозрения, но если ваш партнер убедительно лжет и настаивает на том, что действовал невинно, вы остаетесь в затруднительном положении, доверяя себе или доверяя своему партнеру. Если вы влюблены и у вас нет явных доказательств обиды, легко отказаться от своих инстинктов и поверить своему партнеру. В конце концов, разве доверие не является краеугольным камнем здоровых отношений? Вы можете видеть, как даже хороший совет может быть неверно истолкован и применен к нездоровым отношениям, где злоупотребление чрезвычайно тонкое .

Пример: Ваша девушка обещает, но «забывает» забрать ваш единственный костюм в химчистке накануне важного собеседования, так что вам приходится бежать в торговый центр в последнюю минуту и ​​прервать подготовку к собеседованию.

 

3. Помощь

Заботливые, заботливые партнеры не только серьезно отнесутся к вашему счастью, но и постараются облегчить вашу жизнь, будь то помощь в чем-то маленьком, например, подвезти вас в аэропорт, или в таком крупном, как временные дополнительные расходы, когда вы вновь безработный.

К сожалению, скрытое насилие может иметь место и под видом оказания помощи. Поскольку это кажется искренней задумчивостью, вы думаете: «Вау, мой SO действительно заботится обо мне». Но тайно жестокие партнеры не являются искренне щедрыми, и их «помощь» служит совсем другой и коварной функции: манипулировать вами, чтобы вы доверяли им и зависели от них. Эти нездоровые партнеры будут часто предлагать вам помощь, даже если вас об этом не просят, не вызывая добровольцев или просто беря на себя задачи, которые вы всегда с легкостью выполняли сами. Со временем такое поведение разумно намекает на то, что вам действительно нужна их помощь, что вы не можете справиться самостоятельно и что вы на самом деле менее компетентны, чем вы думали — по крайней мере, вы начинаете в это верить.

Быть «полезным» служит еще одной коварной цели: это дает нездоровым партнерам возможность оказывать и отказывать в помощи по своему усмотрению. Они учат вас ожидать от них помощи, так что, когда они ее отнимут — а они будут отнимать — вы сбиты с толку и обижены, но не чувствуете, что имеете на это право.Вместо этого вы в конечном итоге чувствуете себя нуждающимся, беспомощным и в целом плохо относитесь к себе, но в то же время вы продолжаете смотреть на своего партнера в незапятнанном позитивном свете.

Пример: Ваш веб-дизайнер С.О. предлагает создать веб-сайт для вашего личного проекта, но когда он, наконец, делает это, вы понимаете, что без его помощи вы не можете получить доступ или изменить что-либо: он встроил себя в ваш проект как необходимый привратник.

4.Лесть

Как бы мы ни предупреждали потенциального жениха: «Лестью ничего не добьешься», трудно не растаять от приятного комплимента. Просто чувствует себя хорошо. Когда она произносится от души, без каких-либо признаков намерения, чрезмерная или неискренняя похвала может со временем завоевать скрыто оскорбляющего партнера вашу любовь, доверие и уважение, а это гораздо дальше, чем где бы то ни было.

Лесть особенно опасна, когда похвала подтверждает, как ты жаждешь увидеть себя.В этих случаях может показаться, что вы, наконец, встречаете кого-то, кто ценит и «понимает» вас, когда на самом деле коктейль лести, который они подают, пропитан чем-то ядовитым — попытками завоевать ваше незаслуженное доверие, манипулированием вами. раскрывая конфиденциальную информацию или закладывая основу, чтобы навредить вам в будущем.

Часто лесть со временем развивается в нездоровых отношениях, и то, что когда-то похвалил вас ваш SO, что действительно что-то значило, например, ваш острый ум, заменяется чем-то уничижительным или низким, например, вашими сексуальными действиями. На первый взгляд все еще кажется, что они делают вам комплименты, но на самом деле они унижают вас.

Пример: Вы могли бы очень успешно работать на маленькую маму и папу. (Хотя это и кажется намеком на ваши профессиональные способности, на самом деле они означают, что вы недостаточно талантливы, чтобы работать в ведущей компании.)

5. Защита

Нас учат, что действия говорят громче, чем слова, и мало что говорит о том, что «моя вторая половинка заботится обо мне» так сильно, как когда они защищают вас.Если кто-то беспокоится о вашей безопасности, это должно означать, что они действительно заботятся о вас, верно?

Неправильно. Когда дело доходит до скрытого насилия, защита — это просто предлог для контроля, ревности и манипуляции. Действуя «защитно», вы даете нездоровому партнеру пространство для того, чтобы направлять вас в соответствии с его потребностями, сохраняя при этом убедительную иллюзию, что он просто делает то, что лучше для вас.

Это выходит за рамки физической защиты; хитрые люди могут играть на ваших эмоциях с помощью других жестов, которые внешне ставят во главу угла ваше благополучие, например, утверждая, что защищают вас от стресса, никогда не делясь с вами подробностями своего напряженного рабочего дня.На самом деле, они не говорят вам избавить себя от необходимости вспоминать очередной набор лжи, в то же время слегка намекая на то, что вы не так умственно сильны, как вы когда-то были или думали.

Ирония в том, что ваш тайно жестокий партнер — это человек, от которого вы больше всего нуждаетесь в защите!

Пример: Ваш SO настаивает на том, чтобы не работать, чтобы отвезти вас в аэропорт и из аэропорта, говоря, что он не доверяет другим водителям, но на самом деле это потому, что он не доверяет вам и хочет убедиться, что вы действительно идти, где вы говорите, что вы находитесь.

Как отличить?

Означает ли это, что если ваш партнер ничего не замечает или часто делает вам комплименты, он скрыто оскорбляет вас? Конечно, нет.

Наличие злонамеренного намерения, особенно намерения причинить вам вред, отличает подлинные черты от манипулятивного поведения. Даже если вы не можете прямо определить это намерение по их действиям, вы все равно это почувствуете — что-то будет казаться неправильным, особенно по мере развития отношений.Вы начнете чувствовать себя несчастным, обеспокоенным, подавленным, но из-за того, что ваш партнер кажется таким замечательным, вы будете винить в этом что-то еще, возможно, себя.

Если вы подозреваете, что являетесь объектом скрытого насилия, начните выявлять конкретные действия вашего партнера и оценивать, как вы себя чувствуете после этого — не сразу, а немного позже. Например, всегда ли ваш партнер добровольно помогает, временно заставляя вас чувствовать себя ценным и заботливым, но никогда не приходит до последней минуты, когда вы находитесь в режиме полного кризиса, кризиса, который он создал? Также подумайте о непоследовательности в поведении: ваша девушка в прошлом была невероятно полезной, но больше не помогает, и вы объяснили это чем-то другим, например, ее новой работой или каким-то своим недостатком?

В тайно оскорбительных отношениях нездоровый партнер может поначалу казаться вашей родственной душой, но со временем начнут проявляться трещины. Если вы по-прежнему сосредоточены на заботе о себе, доверяя своей интуиции и оставаясь бдительными к любым проявлениям нездорового поведения, вы в конечном итоге увидите сквозь маскировку.

 

Это чаще, чем вы думаете

Вы можете подумать, что эти примеры кажутся довольно тривиальными, что если бы они произошли с вами, они могли бы раздражать или расстраивать, но, конечно же, они не представляли бы собой оскорбление.

НЕ ДУМАЙТЕСЬ. Мы знаем, что жестокое обращение во многих отношениях на самом деле проявляется как нефизическое насилие.Несмотря на то, что ущерб невидим, серия инцидентов эмоционального насилия все же приводит к разрушительному результату: попадание в ловушку цикла насилия, о котором вы, вероятно, даже не подозреваете.

Если вы заметили хотя бы малейший признак скрытого насилия в ваших отношениях, отнеситесь к этому серьезно и обратитесь за помощью. Поделитесь этой информацией со своими близкими, даже с теми, у кого вроде бы есть «идеальный» партнер. Мало того, что возможно быть в тайно оскорбительных отношениях, не осознавая этого, это более распространено, чем вы думаете, и риск причинения вреда слишком высок, чтобы его игнорировать.

13 причин, по которым ваш супруг винит вас во всем

Получите квалифицированную помощь с супругом, который во всем винит вас. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Во всем винит вас муж или жена?

Слушай внимательно: ты не виноват.

По крайней мере, «винить» — не совсем правильное определение.

Естественно, могут быть некоторые вещи, за которые вы частично отвечаете .Какие-то действия, которые вы предприняли (или не предприняли), какие-то слова, которые вы сказали, какое-то обращение с вашим супругом.

В конце концов, ты человек.

Но вина и ответственность — две большие разницы.

Если ваш партнер все время и во всем винит вас, это очень неточная картина ситуации.

Давайте разберемся, почему они каждый раз пытаются свалить вину на вас, а затем обсудим, что вы можете с этим поделать.

13 причин, по которым ваш супруг может винить вас во всем

1.Они в стрессе.

Жизнь полна стрессов во многих отношениях: работа, отношения, семья, здоровье и финансы, и это лишь некоторые из них.

Если ваш партнер в последнее время испытывает сильный стресс или просто легко впадает в стресс, он может искать способ выразить свое беспокойство и разочарование.

Это выражение могло принять форму порицания.

Они могут видеть, что что-то идет не так, или проблемы, которые кажутся слишком сложными, и обвинять в них вас.

Статья по теме: 12 советов, как справиться со стрессовым партнером и помочь ему расслабиться

2. У них низкая самооценка.

Человек с низкой самооценкой не особо любит себя.

К сожалению, эта неприязнь часто может проникнуть в их отношения.

Они могут бороться со своими эмоциями и жизнью в целом, но не могут попросить о помощи.

Вместо этого они обвиняют всех присутствующих.Как их супруг, это означает, что вы большую часть времени.

Как и при стрессе, вы становитесь выходом для своих тяжелых мыслей и чувств.

Статья по теме: 6 признаков того, что у вашего мужчины низкая самооценка (+ 5 способов помочь ему)

3. Они не хотят меняться.

Взять на себя ответственность за свои действия означает признать возможность того, что им нужно измениться.

Многих людей пугают перемены, особенно когда эти перемены касаются вашего собственного поведения.

Гораздо проще не менять. Поэтому, чтобы оправдать то, что они не обращают внимания на свои недостатки, они перекладывают их на вас.

Внезапно, поскольку во всем виноваты вы, им больше не нужно прилагать тяжелую работу — а это тяжелая работа — чтобы изменить то, кем они являются и кем они являются.

4. Он нарцисс.

По некоторым оценкам, число людей, страдающих нарциссическим расстройством личности, составляет 6,2% населения.

Для нарциссов почти невозможно взять на себя какую-либо ответственность за то, что идет не так.

Они не могут признать свою неправоту, потому что это разрушит их хрупкое представление о себе как о совершенных существах.

Нарциссы всегда будут стремиться обвинить кого-то другого во всем, что они делают неправильно, или во всем, что идет не так.

Если вы женаты на ком-то, этим человеком будете вы большую часть времени.

Прочтите наши описания трех типов нарциссов — злокачественных, скрытых и умеренных — чтобы узнать, может ли ваш супруг быть одним из них.

5. Они контролирующие перфекционисты.

Некоторые люди имеют очень четкое представление о том, как нужно действовать.

Они перфекционисты, которые терпеть не могут, когда что-то делают не так, как им хотелось бы.

Поэтому они часто контролируют свое поведение, ожидая, что окружающие подчинятся их воле.

Только соответствовать их стандартам невозможно.

Результат: вина.

Они обвиняют вас в том, что вы не являетесь идеальным человеком, которым они хотят вас видеть. Идеальный человек, которым они являются.

Каждый раз, когда вы отклоняетесь от их ожиданий совершенства, вас обвиняют.

6. Они несчастливы в браке.

Если чувство вины медленно проникает в ваши отношения и сейчас достигло пика, возможно, ваш супруг не счастлив в браке.

И они могут видеть в вас основную причину своего несчастья.

Вот и начинают обвинять во всем тебя. Вы становитесь центром их недовольства.

Вместо того, чтобы попытаться поговорить с вами и решить проблемы в вашем браке, они ищут легкий выход.

Они возлагают вину на вас в надежде, что это оттолкнет вас и разрушит брак.

Таким образом, если вы разведетесь, это будет ваша вина, а не их.

7. На тебя за что-то обижаются.

Отдельной частью несчастья в отношениях является чувство обиды на своего партнера.

Они считают, что вы сделали что-то, что ухудшило их жизнь или ваши отношения.

Даже если вы оба согласны с этим, они считают вас главным зачинщиком того, чем это было.

Возможно, это был переезд в новый город, рождение детей или даже свадьба.

Если они считают, что эти изменения не сработали в их пользу, или если они изо всех сил пытаются справиться со своей новой ситуацией, они могут обвинить в этом вас.

И они обвиняют вас не только в случившейся большой перемене, но и во всем остальном, что с ней произошло, включая свое несчастье.

8. Они научились обвинять своих родителей.

Дети как губки – впитывают все, что видят и слышат.

В случае нездоровых отношений ребенок может вырасти, полагая, что это норма.

Если бы все, что они когда-либо видели, было обвинением одного родителя в другом или обоих родителей, обвиняющих друг друга, они могли бы воспроизвести это поведение в своих собственных отношениях.

Это начинается как инстинкт, основанный на их детстве, и быстро перерастает в привычку, которую они делают, не задумываясь.

9. Они сожалеют о том, что сделали.

Иногда, когда человек делает что-то, чем он не гордится или чем не сожалеет, он проецирует эти чувства на других.

Другими словами, вместо того, чтобы смириться с сожалением или виной, они делают вид, будто у кого-то другого есть причины чувствовать сожаление или вину вместо них.

Это проявляется как вина.

Вместо того, чтобы взять на себя вину за то, что они сделали, они находят способ обвинить вас в том, что вы сделали.

Эти вещи могут быть связаны, а могут и не быть.

10. Они чувствуют бремя ответственности.

Некоторым людям может казаться, что они берут на себя большую ответственность — больше, чем их справедливая доля в отношениях.

Это может быть или не быть точным отражением ситуации. Это не имеет большого значения; они видят, что это так.

Итак, когда что-то идет не так — а в жизни все идет не так, — они чувствуют, что им не хватило поддержки, и поэтому все пошло не так.

Ваш партнер может винить вас в своих ошибках, потому что вы «должны были» остановить их от совершения.

Вы должны были помочь им принять лучшее решение или нести бремя задачи.

Конечно, неважно, что вы уже взяли на себя большую часть ответственности, они все равно ждут от вас помощи.

Это довольно часто встречается у людей, которые эмоционально незрелы и/или не могут позаботиться о себе во взрослом возрасте.

11. Они стараются НЕ обвинять детей.

Дети всех возрастов иногда могут раздражать по разным причинам. Может быть, они не слушают ваших просьб, у них бывают истерики, они ноют и ноют, случайно ломают вещи, устраивают беспорядок.Все это вполне нормальные детские вещи.

Но если вашего супруга раздражает поведение или действия одного из ваших детей, он может выместить это на вас, а не на ребенке. Их родительский инстинкт мешает им выплеснуть свой гнев на ребенка (по крайней мере, иногда), и если они не могут найти подходящего выхода, они направляют его на вас.

Ваш ребенок пролил напиток, и часть его пролилась на ноутбук вашего супруга — это ваша вина, что вы дали ему не тот тип чашки, который был для него слишком большим (по словам вашего супруга).

В психологических терминах это называется перемещением. Они переносят свой гнев с вашего ребенка на вас. Важно отметить, что это по-прежнему не является здоровым или приемлемым способом справиться со своим гневом — им нужно найти более эффективные способы справиться с ним.

12. У них проблемы с психическим здоровьем.

Если ваш супруг страдает психическим расстройством, особенно если оно в настоящее время не лечится, это может привести к раздражению, гневу и, в конечном счете, к обвинению.

Может показаться, что тревога не может превратиться в вину, но тревога часто возникает из-за предполагаемого отсутствия контроля над событиями. И отсутствие контроля — это все, что нужно для того, чтобы гнев превратился из чувства в какое-то поведение — в данном случае в вину.

Зависимость также может ощущаться как потеря контроля, которая затем может привести к раздражению и гневу, превращающимся в вину.

Некоторые люди, страдающие депрессией, также склонны к вспышкам гнева.

13. Они гормональные.

Женщины определенного возраста проходят хорошо налаженный месячный гормональный цикл. Другие женщины могут принимать противозачаточные препараты. У других может быть менопауза. А есть и беременные.

Гормоны могут по-разному влиять на поведение, и женщины часто называют раздражение признаком гормональных изменений.

Но и у мужчин происходят гормональные изменения. Их уровень тестостерона может меняться в течение дня, в течение месяца, в определенное время года и по мере взросления.

Как вести себя с супругом, который во всем винит вас

Хотя может быть полезно определить основные причины, по которым ваш партнер обвиняет вас в чем-то, на самом деле вам нужен совет о том, как справиться с ситуацией.

Давайте рассмотрим некоторые шаги, которые вам нужно будет предпринять.

1. Свяжитесь со своим партнером, чтобы убедиться, что с ним все в порядке.

Если вашему партнеру по какой-то причине тяжело, ему может понадобиться помощь. Но они могут быть не в состоянии достичь этой точки сами по себе.

Иногда достаточно, чтобы кто-то сказал им: «Эй, я беспокоюсь о тебе. Я вижу, что тебе сейчас очень тяжело. Ты в порядке? Есть что-нибудь, о чем ты хотел бы поговорить?»

Простой встречи с вашим партнером может быть достаточно, чтобы заставить некоторые стены рухнуть, открыться и признать, что они борются. Это первый шаг, который они должны сделать, чтобы обратиться за помощью, которая им может понадобиться.

Выберите момент, чтобы поговорить с ними об этом.Не делайте этого сразу после одной из их вспышек. Подождите, пока они не перейдут в спокойное эмоциональное состояние, и тогда они будут гораздо более восприимчивы к вашему вопросу и с большей готовностью будут говорить о том, что их беспокоит.

2. Будьте терпеливы.

Даже если ваша цель состоит в том, чтобы достичь точки, в которой ваш супруг не обвиняет вас все время, вы не можете ожидать, что достигнете ее быстро.

Поймите, что для них вина — это инструмент, который они используют для решения проблем, с которыми они сталкиваются как в ваших отношениях, так и в более широком контексте.

Это стало механизмом выживания, каким бы нездоровым оно ни было.

Если вы попытаетесь заставить их отказаться от обвинений, вы лишаете их метода самоуспокоения.

В результате они могут прибегнуть к другим инструментам, таким как гнев или замкнутость, которые потенциально могут нанести еще больший ущерб.

Не торопитесь, день за днем, и сосредоточьтесь на улучшениях, которые они приносят, даже если иногда кажется, что они делают два шага вперед, один шаг назад.

3.Не боритесь с виной вину.

Когда вы действительно верите, что то, в чем вас обвиняют, не является вашей ошибкой, может показаться правильным переложить вину на другого человека.

Но подобные эскалации редко бывают хорошим ходом.

Ваш супруг не собирается вдруг остановиться и сказать: «Вообще-то ты прав, я виноват».

Вместо этого они будут защищаться и злиться.

Они будут обвинять вас в том, что вы пытаетесь выкрутиться, уйти от ответственности, даже если это именно то, что они делают в первую очередь.

4. Говорите нейтрально, когда вас обвиняют.

Вместо того, чтобы обвинять своего партнера в ответ, сосредоточьтесь только на том, как его обвинения заставляют вас чувствовать себя.

И не говорите «ты» в любом предложении.

Вместо этого используйте «я»-утверждения, которые отражают их действия, не упоминая их конкретно.

«Я чувствую себя обиженным и расстроенным из-за этого» — это один из примеров того, как вы можете формулировать вещи.

И как бы вам ни хотелось аргументировать свою позицию, часто лучше на этом остановиться.

Это не признание вины. Это просто способ выразить себя, не приводя к бессмысленному конфликту.

О, и не извиняйся за то, в чем ты не виноват. Вам не нужно принимать на себя вину, извиняясь, когда на самом деле не о чем сожалеть.

5. Тщательно подходите к семейному консультированию.

Когда брак разваливается, может показаться естественным обратиться к семейному психологу.

Но ты должен быть осторожен в своих действиях.

Во-первых, предлагая консультацию, расскажите о том, как вы хотите восстановить ваши отношения, и о том, что из этого может получиться.

Упомяните, как вы хотели бы научиться лучше общаться, и узнайте, что еще вы можете сделать, чтобы брак работал лучше.

Будьте смиренны, признайте, что у вас есть недостатки, и скажите, что вы хотите их исправить.

Не предлагайте консультирование как способ возложить вину — это подразумевает, что они виноваты в некоторых проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.

Они не одобрят этого и, вероятно, вообще будут сопротивляться консультированию.

Во-вторых, во время консультации вы должны оставаться тактичными в своих высказываниях.

Даже если вы считаете, что большая часть проблемы заключается в их действиях, лучше придерживаться подхода «я», а не «ты».

«Я чувствую сильное давление, чтобы сделать все правильно».

«Меня переполняет все то, что лежит на моей тарелке».

«Я не знаю, как лучше всего помочь ему/ей справиться со стрессом в его/ее жизни.

«Я не чувствую себя способным оправдать возложенные на меня ожидания».

«Я хотел бы научиться лучше справляться с конфликтами».

Желая показать уязвимость и склонность к ошибкам, вы, надеюсь, побудите своего партнера немного ослабить бдительность.

Хороший консультант может затем тщательно и спокойно изучить проблемы, а не только обвинения, и помочь вам работать над ними.

6. Рассмотрите возможность индивидуального консультирования.

Если это возможно, возможно, стоит обратиться за индивидуальной консультацией, чтобы помочь вам прийти к соглашению с отношениями и вашими собственными проблемами.

Ваш супруг(а) может чувствовать себя более способным исследовать свою склонность обвинять других (т.е. вас) со специалистом в области психического здоровья, чем с вами или семейным терапевтом.

И вы также можете получить пользу от какой-либо формы терапии с точки зрения вашей уверенности в себе, установления границ, уверенности в себе или чего-либо еще.

Это, безусловно, может помочь убедить их обратиться за помощью, если вы делаете то же самое. Они не будут чувствовать, что только им нужно вносить изменения, избегая тем самым вывода о том, что они виноваты.

7. Проявите к ним уважение и восстановите их уважение.

Уважение необходимо в любых отношениях, и, обвиняя вас во всем, ваш партнер ничего вам не показывает.

Но это не повод переставать уважать их в ответ. Такое мышление «око за око» приводит только к еще большему конфликту и неприязни.

Продолжая относиться к своему супругу с уважением, вы показываете ему, какой вы человек. Вы не опускаетесь до их уровня.

И на самом деле, проявляя уважение к ним, вы можете заслужить их уважение взамен.

Это один из нескольких способов вернуть им прежнее уважение.

Чтобы узнать о других способах, прочитайте нашу статью: Как заставить людей уважать вас: 7 советов без чуши, которые действительно работают

8. Распознавайте признаки эмоционального насилия.

Настойчивое обвинение партнера — один из признаков эмоционального насилия, но далеко не самый вредный.

Стоит поискать другие потенциальные признаки, указывающие на более серьезный случай жестокого обращения.

Вместо того, чтобы перечислять их здесь, мы рекомендуем вам прочитать эту статью на сайте Medical News Today, в которой обсуждаются все основные индикаторы.

Там, где эмоциональное насилие проявляется во множестве различных форм, вы должны быть честными с собой в том, стоит ли бороться за этот брак.

Как бы серьезно вы ни относились к своим свадебным клятвам, существуют обстоятельства, при которых разлука, а затем развод оправданы и разумны.

Все еще не знаете, что делать с постоянными обвинениями супруга? Пообщайтесь онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Мне просто молчать, когда меня обвиняют?

У вас может возникнуть соблазн просто промолчать, когда ваш супруг в чем-то обвиняет вас, но тем самым вы посылаете сообщение о том, что вы не против обвинений. Это только усилит их поведение и сделает его более частым.

Вы должны быть в состоянии сказать спокойным и нейтральным голосом, что вы не берете на себя ответственность за то, в чем вас пытаются обвинить (при условии, что это никоим образом не было вашей виной).Постоянно используя этот подход, вы учите своего супруга тому, что не готовы сидеть сложа руки и позволять ему вымещать на вас свои проблемы.

Говорите коротко, но недвусмысленно, например: «Я не хочу брать на себя ответственность за это». Затем, по возможности, спокойно оставьте ситуацию — уходите, не буяньте.

Предостережение: если ваш партнер физически оскорбляет вас, такое заступничество за себя может привести к дальнейшему физическому ущербу. Лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации, — это найти способ безопасно разорвать эти токсичные отношения навсегда.

Как понять, что я действительно виноват?

Когда ваш партнер во всем винит вас, может быть трудно оценить, в чем ваша вина, а в чем нет. Вы должны быть готовы взять на себя некоторую ответственность за вещи, на которые у вас было определенное влияние, но вы не можете этого сделать, если вас смущают комментарии вашего партнера.

Это важно, потому что, хотя брать на себя часть ответственности — это хорошо, постоянное принятие на себя всей ответственности нанесет вред вашему психическому здоровью в долгосрочной перспективе.Вам определенно не следует извиняться за то, в чем вы не виноваты.

Ключ в том, чтобы рационально взглянуть на ситуацию и разобраться в причинно-следственной связи. В чем ваш партнер винит вас (эффект)? Каковы обстоятельства, которые привели к этому (причина)? Вы были причастны к этим обстоятельствам? Вы приложили руку к чему-нибудь, что можно было бы считать причиной?

Вот пример:

Ваш супруг просит вас купить молока по пути домой с работы, но вы забываете.Когда они тянутся к бутылке с утренней кашей и обнаруживают, что ее там нет, вы должны быть готовы извиниться. (Да, они могли бы и сами купить молоко, но это другое дело.)

В качестве альтернативы, ваш супруг использует последнее молоко, а затем злится, когда ему нужно еще немного в более поздний момент времени, а его нет. Но они не сказали вам, что закончили молоко, а просто ожидали, что вы поймете, что вам нужно еще. Вы могли знать или не знать, что у вас заканчивается молоко, но если контроль запасов в холодильнике не является одной из ваших обязанностей, вы не должны чувствовать себя ответственным за то, что не покупаете больше.

Если вы признаете, что часть вины лежит на вас, и извинитесь за свою роль, вам не придется терпеть дальнейшие комментарии о том, насколько вы бесполезны. Вы извинились, и ваш партнер должен принять это и двигаться дальше. Если они продолжают говорить об этом, вы попадаете на территорию словесных и эмоциональных оскорблений.

Мой супруг лицемер и винит меня в том, что он делает. Что я должен делать?

Удивительно, как некоторые люди могут закрывать глаза на то, что они делают, а затем ругать других за то же самое.Это лицемерно и не должно быть терпимо.

Это часто случается, когда эта штука создает для них проблемы. Например, если они не убирают кухню после того, как приготовили бутерброд, это на них особо не повлияет — у них есть еда, и они могут наслаждаться ею. Однако, если вы не уберете кухню после завтрака, им, возможно, придется убирать за вами, прежде чем они смогут приготовить свой обед.

Вы оба не убираете за собой, но они не страдают от каких-либо негативных последствий своего поведения, в отличие от вашего.То же нарушение порядка, но они обвиняют вас в том, что доставили неудобства.

В таких обстоятельствах может быть трудно отстаивать свою позицию. Они займут оборонительную позицию, если вы укажете им, что они виновны в тех же проступках, что и вы. Часто эти два инцидента происходят в разное время, и это мешает вам привести четкие примеры того, как они делают именно то, за что они сейчас пытаются на вас напасть. Они могут обвинить вас в том, что вы выдумываете что-то, чтобы выкрутиться.

Чтобы решить эту проблему, вы должны сначала убедиться, что если что-то, что делает ваш супруг, вас раздражает, вы не сделаете этого сами. Не давайте им никаких боеприпасов, чтобы дать отпор.

Затем, когда они это сделают, обязательно сообщите, что вы при этом чувствуете. Попросите их не делать этого (если это разумная просьба) и предложите вам составить список домашних правил, которые будут управлять вашим поведением в обоих случаях.

Чтобы уточнить пример с грязной кухней, вы можете просто сказать: «Я расстраиваюсь, когда хочу воспользоваться кухней, но на столешнице беспорядок.Я думаю, вы, вероятно, тоже. Почему бы нам обоим не прибраться за собой?»

Будьте готовы к тому, что они отомстят, упомянув что-то, что вы делаете, что их раздражает, независимо от того, похоже это или нет. Возможно, они обвиняют вас в том, что вы оставили в машине обертки от еды. Если у них есть обоснованная точка зрения, обязательно примите ее с изяществом и предложите добавить ее в список домашних правил.

Все дело в том, чтобы проложить путь своим собственным поведением и попытаться привлечь их к себе, чтобы убедиться, что то, о чем они в настоящее время лицемерят, больше не является проблемой, которую любой из вас может поднять.

Что делать, если вина моего супруга вызвана проблемами с психическим здоровьем?

Вы, наверное, знаете, что к проблемам психического здоровья вашего партнера лучше всего подходить с заботой, вниманием и пониманием. Но это не значит, что вы должны перевернуться и позволить им продолжать обвинять вас, а не рисковать еще больше расстроить их, стоя на своем.

Возможно, они страдали в прошлом и продолжают страдать сейчас — и это совершенно нормально — но если они вымещают свои проблемы на вас, это их вина.Это их ответственность, и они не должны использовать свои проблемы в качестве предлога для плохого обращения с вами.

Вашему супругу нужна помощь. И именно они должны будут сделать эти шаги, при вашей поддержке, конечно. Если они уже получают помощь, они должны придерживаться ее и следовать советам, которые им дают, или лекарствам, которые им прописаны.

Вы должны быть осторожны, чтобы не позволить им избежать решения своих проблем, приняв плохое обращение с ними.Если вы не говорите за себя и не дадите понять своему партнеру, что игра с обвинением, в которую он играет, неприемлема, есть большая вероятность, что он никогда не увидит необходимости обращаться за помощью, которая могла бы улучшить его психическое благополучие. .

Хотя проблемы с психическим здоровьем могут быть причиной, по которой ваш супруг обвиняет вас, они не являются оправданием. Вы можете быть верны своему партнеру только до определенного момента. Если они продолжают плохо с вами обращаться и отказываются обращаться за помощью, возможно, вам придется разорвать отношения и полюбить их на расстоянии.

Вы никогда не должны позволять проблемам с психическим здоровьем вашего партнера становиться катализатором ваших собственных проблем с психическим здоровьем, которыми они могут стать, если вы возьмете на себя их вину и оскорбления.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>