МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Муж разводится со мной: Муж подает на развод — 52 ответа на форуме Woman.ru

Муж разводится со мной из-за квартиры | Woman.ru

Мы с мужем стали встречаться еще со школы, поженились семь лет назад, ребенку 6 лет. Сразу после свадьбы муж пришел жить ко мне, в двухкомнатную бабушкину квартиру. Квартира хорошая, в центре города, все есть — и ремонт, и мебель, и техника. У мужа семья состоятельная, но они ему никогда ничем не помогали, правда мы и не нуждались. Я с 18 лет пошла работать, фактически не работала я только 1,5 года, что была в декрете. Работа у меня стабильная и зарплата на уровне.

Ребенку на следующий год уже в школу, а он до сих пор живет с нами в одной комнате. И это уже как-то странно. И в квартире хочется что-то поменять, ремонт обновить. Но т.к. бабушке уже 80 лет, ей не хочется ничего трогать, просит оставить все, как есть. А нам уже за 30 и хочется что-то свое, а не долю в бабушкиной квартире, где ничего нельзя менять. Муж хочет взять ипотеку и съехать в отдельную квартиру. Но это очень дорого. Да и муж, как услышал, что в случае чего квартиру придется делить на всех членов семьи, резко передумал.

Потом муж предложил вариант — купить бабушке однушку, а сам он вместо бабушки будет 1/2 владеть. Я ему предложила купить вместе (50/50) жилье бабушке в ее собственность, а долю бабушки оставить дочери. Он посчитал, что я его пытаюсь обмануть. У него стоит пустая бабушкина трёхкомнатная квартира, у его родителей две квартиры и дача. Нет, я не считаю чужое, я просто не хочу единственное, что есть у нашей семьи, даже не мое, потерять. Жизнь длинная, я не могу рисковать так. В случае чего, куда я пойду?

У нас с бабушкой квартира в равных долях, свою долю она передаст внучке, т.е. моей дочери. И пока я жива, у ребенка все будет, чужого не нужно, но и, семейное гнездо я разорвать не дам.

Мужу сказала, значит, давай снимать, бабушке 80, ну она не будет жить вечно, куда ей переезды? Будем 50/50 платить за съем, жить как баре, и никто ни у кого ничего «не отжал». И каждый остался при своем. Но он упёрся, говорит, давай бабушке купим, ипотеку не буду брать, ты у меня все отнимешь. Вот это мужчина. Про доли эти я сама узнала случайно, отказаться от них нельзя, ведь по документам я созаемщик. Мне это не надо! Я не зарабатываю даже на однушку.

У меня обида жуткая, я отдала, все, что могла. Сама я не потяну ничего. Хочу сохранить для дочери. Но и чужого мне не надо, ни долей, ничего. Просто муж не так просто жильё хочет, а ещё второго родить. И вдруг, такой подарок. По мне, это уже афера какая-то. И ещё заявил, мол зачем дочери жилье на свое имя. Мол, мала ещё, он купит потом взрослой. Мне даже смешно стало. Ему 32, а своего, кроме фамилии, ничего нет.

А я такой человек, что жила в бедности и чужого никогда не брала. Но я просто обязана защитить своего ребенка. Дочь свою, конечно, воспитываю в ключе, что мужчина/ отец/ дядя, такой же как и мы, он тоже хочет внимания, сюрпризов и т.д. Но! Ты — женщина и должна думать о себе, в первую очередь. Естественно, все это на детский манер, но смысл тот же.

Я считаю, муж уже взрослый дядя, а свои проблемы хочет решить за чужой счёт. Разве я виновата, что он бомж при таком количестве жилья? А я как огня боюсь долгов и жизни без жилья, в коммуналке. Разве я своего ребенка для этого родила? Нет. Муж дошел до ультиматума о разводе. Больно, но я подумала, а, может, это знак? Как можно жить с такими мыслями? Я ему жильё отдельное купить не могу. Да, это было ошибкой изначально приводить к бабушке, но в 23 я его любила, он работал, был бизнес. Но вот уже ребенку 6 лет, ни накоплений, ничего. Как пришел, так и уйдет. У него есть машина, на нем и только его. А мне с дочкой? Да ничего за 7 лет брака. Он ничего не купил в дом. Даже на море в том году ездила с дочкой на свои, копила. Я не могу сказать, что он жадный. Это я просто не умею не свои деньги тратить. Отложила 200 тысяч за тот год на ремонт, от мужа не скрываю, всегда может взять.

Вот такая история. Он грозит, либо развод, либо вот такой размен. Я не согласна. Значит развод? Мне настолько это противно. Он упал в моих глазах.

Продолжение. ..

Муж хочет квартиру, но ничего не делает

Обязан ли муж содержать жену, если живет в ее квартире?

Данная статья полностью состоит из текстов, опубликованных пользователями на форуме Woman.ru.

Фото: Getty Images

Евгения Добровольская подала на развод с молодым мужем

Евгения Добровольская

Этот год 57-летняя Евгения Добровольская решила начать с чистого листа: 18 января актриса подала на развод с кинооператором Дмитрием Мананниковым, который моложе ее на 13 лет. Пара расстается без скандалов и дележки имущества, урегулировав все вопросы самостоятельно, — заявление рассматривается на одном из участков мировых судей.

«Речь идет только о фактическом расторжении брака, — прокомментировали «СтарХиту» в пресс-службе. — Беседа между представителями сторон состоялась 31 января, основное заседание назначено на 21 февраля».

Дмитрий и Евгения продолжат вместе воспитывать общую дочь — 13-летнюю Анастасию, девочка останется жить с мамой. К слову, только на последних сроках беременности Добровольская в 2009 году согласилась отправиться с Мананниковым в загс. Познакомились же будущие супруги на съемках сериала «Счастье по рецепту» в далеком 2006-м.

В браке с Дмитрием актриса родила дочь Анастасию. Сейчас девочке 13 лет

Близкие отговаривали актрису от замужества, апеллируя тем, что Дима ей скорее в сыновья годится, чем в спутники жизни. Однако, этот союз оказался для Евгении самым долговечным и продлился целых 16 лет. Правда, в последнее время все шло к разводу, недавно Добровольская откровенно призналась, что семейная жизнь стала ее раздражать. «Иногда думаю, что проще быть одной. Хочется взять паузу, чтобы разобраться с самой собой, переосмыслить ситуацию, проанализировать, принять решение», — делилась звезда театра и кино прошлым летом.

не пропуститеЕвгения Добровольская прокомментировала слухи о разводе

Говорят, одним из главных камней преткновения стало то, что Добровольская продолжала оставаться главной добытчицей в семье. Оно и неудивительно — артистка востребована и в театре, и в кино. Мананникову, как бы он ни старался, не удавалось переломить ситуацию, а в пандемию заработки оператора и вовсе упали.

Фото: PhotoXPress, архив

после заявления экс-супруга Бородину стали жалеть

Когда стало известно о том, что телеведущая Ксения Бородина развелась с Курбаном Омаровым, пользователи Сети стали гадать, по чьей вине распалась пара. Некоторые предположили, что всему виной неверность бизнесмена. Однако сами знаменитости никаких комментариев на этот счет не дают до сих пор. Но вдруг завеса тайны немного приоткрылась. О жизни с бывшей женой высказался Курбан, и после его слов многим захотелось пожалеть Ксению.

29 сентября на своей странице в Instagram (запрещена в РФ) Омаров разместил ролик, на котором катается с сыном от первого брака Омаром на авто. Было видно, что они прекрасно проводят время вдвоем. Мужчина пояснил, что для него самое важное в жизни – это счастье детей и их радостный смех.

Подписчицы поинтересовались, как с таким прекрасным характером мужчина не смог ужиться с женами, ведь у него за плечами уже два развода. На что Курбан честно ответил, что дело не в женщинах, а в нем самом.

«Это они не смогли жить со мной. Я хороший друг, муж я ужасный», – признался блогер.

А комментируя комплименты в адрес своего сына, Курбан отметил: «Характером и внешне больше похож на маму. И слава богу – я не самый лучший вид человечества».

Некоторые подписчицы усомнились в искренности экс-супруга ведущей – они посчитали, что таким образом он напрашивается на похвалу. Другим же предположили, что в этом несчастного мужчину убедила его бывшая жена. Но нашлись и те, кто пожалел Бородину, которой пришлось шесть лет терпеть мужа с тяжелым характером.

Напомним, Ксения Бородина и Курбан Омаров официально развелись в начале августа. Сами они на процессе в мировом суде не присутствовали: их представляли адвокаты, которые сообщили, что доверители не возражают против развода. Сейчас телеведущей приписывают роман с армянским ресторатором, но она всячески игнорирует эти слухи.

Мой муж недавно понял, почему я хочу с ним развестись.: pushba — LiveJournal

Развод — для многих страшнейшее слово, и кто-то очень грустить и расстраивается, когда читает у меня упоминание о том, что не все гладко. А иногда даже очень плохо. Мне самой сложно писать об этом, что уж говорить — мне очень страшно об этом думать. И страшно не потому, что я в принципе задумалась об этом, а страшно от того, что это и правда происходит со мной.

В воскресение мы разговаривали с моим мужем, и внезапно оба два, но с его подачи, мы нащупали суть вопроса, и он услышал меня. Теперь я хочу поделиться этой ситуацией с читателями.


невозможно сразу рассказать и объяснить все. Поэтому буду говорить только то, что очень хорошо понимаю сама.

Я хочу развестись уже давно, это не секундные и не минутные вспышки ПМС, это тягостные мысли о том, что так будет лучше, лучше для меня.

И самое главное в этом во всем: я не капризная дамочка, не взбалмошная тупая пизда (хотя по чуть чуть от каждого собирательного образа я конечно же в себе имею), я рациональный человек, при этом чувственная и сексуальная женщина, которая как правило знает, чего хочет. Все это написано не для красного словца, а с целью определить фактор адекватности моих суждение об окружающем меня мире.
Что значит, что допустить мысли о разводе я смогла только тогда, когда поняла, что другого выхода из ситуации у меня нет.
Вам больно и я понимаю почему, эта история показательна, она говорит о том, что подобное может произойти с каждым.

Итак, муж меня не слышал. Даже когда я впервые написала о разводе в блоге, он не слышал меня. Он не хочет развода, он не собирается мне его давать, и в этом так же заключена одна из ключевых проблем: он не воспринимает ситуацию на личный счет, ему кажется, что это не имеет к нему отношения, и смысл всего лежит вот здесь, где то очень глубоко.

Что я ему вменяю: я не чувствую положительных эмоций. Или: я не чувствую счастья. Или: я не чувствую себя защищенной. Или: я не чувствую, что он меня любит.

Что я хочу: я паталогически нуждаюсь в понимании и сочувствии — от него. Если у меня от него есть понимание и сочувствие, мне вообще ничего не нужно, я цельная. Я хочу быть защищенной. Ибо будучи защищенной я способна на терпение, на голодовки, на боль и лишения на любой негатив, который может возникнуть или не возникнуть по ходу дела.
Защищенность и сочувствие — это те штуки, которые образуют целый комплекс чувственной стабильности, которая мне так необходима, и которую все — ну все люди — ожидают увидеть в браке или в постоянных отношениях. Все что скрыто под этим — это детали: моногамия/полигамия — деньги или быт, творчество или свободна, плен или садо-мазо — продолжайте как хотите и на ваш вкус.

Я вот не чувствую себя цельной. То есть я не чувствую счастья. Цельность — это состояние между эмоциональными вспышками. Цельность это то состояние, в котором я пребываю регулярно, то какая я просыпаюсь или засыпаю. Сейчас, за последний год, ушло состояние тревоги. Почти ушло. Но цельность так и не появилась. У меня сомнительный психологический статус: я замужем, но не ЗА мужем. Я вроде как при муже, но я не испытываю счастья.

К этому: к состоянию отчуждения или обособленности, а теперь вот к разводу, шли мы долго. И это не значит, что мы намеренно что-то рушили. Нет, нет такого, чтобы мы намерено принимали в себя негатив, и чтобы довести отношения до бардака. мы сами вошли в отношения в состоянии бардака, и просто не занимались этими обоюдными бардаками. Сначала пригашивали все алкоголем, потом страхами и безразличиями или подавлениями гнева. То что произошло — это течение жизни, просто в какой то момент я поняла, что не могу так больше. И стала разбираться, где мне не так, где мне не очень, почему я несчастна, и как именно это происходит. Путь к счастью это всегда выход из зоны своего комфорта, а мне это выход из зоны комфорта так был страшен. Теперь не страшен.

Претензии к мужу:
Я не испытываю счастья. Я не могу говорить с ним обо всем (ну в основном), что меня волнует. Я не чувствую. себя защищенной, я не чувствую поддержки. Я не могу ему пожаловаться на жизнь, потому что в ответ скорее всего получу негатив, и буду чувствовать себя так, будто мешаю ему.

Мы часто ссоримся, и эти ссоры выбивают меня из колеи так сильно, что я не могу работать. Все потому что на фоне эмоционального вакуума, каждая сссора становится фатальной, я  не могу получить разрядки даже тогда, когда проблема несущественная. Буквально, я как ребенок, которого отвергают, —  я подавляю эмоции, потому что «взрослому» это неприятно, нет времени, нет сил, хочу спать, занят, не знаю что сказать и все такое.

Мой живот, который недавно обсуждал мой жж — это скорее всего психосоматика на фоне психосоматики. Когда меня прихватило, я очень боялась позвонить мужу и рассказать, потому что нет ничего хуже, чем слышать, как он не хочется знать о том, что у меня проблемы и что я вызываю у него проблемы.

Вот как дети бояться говорить родителям, что у них проблема, чтобы не создавать родителям проблему. У меня все очень похоже, но на уровне семейных отношений. Раньше мы просто подавляли друг друга и жили «спокойно и счастливо». Теперь я решила разбираться с собой, и он тоже, не сразу но решил — и теперь мы рядом друг с другом, сильные и большие личности. Но он на каком-то пути познания себя, и в данной ситуации он не хочет видеть то, что мне плохо. Потому что видение боли близкого человека автоматически значит изменения тактики собственного поведения.

Так же как и с детьми, которые являются лакмусовой бумажкой любой семьи: ребенок не может быть моральным уродом или бесчувственным эгоистом в три года или в пять лет, — если он истеричка и все время плачет, это значит что нет другого способа у него, чтобы заявлять о себе. Как ни крути — вина родителей. Признание вины — это не проблема, это благо, которое дает возможность жить дальше и быть вместе. А отказ от проблемы и вины — это будущее отчуждение, которое приводит к страшным последствиям.

И я так же: говорю о себе, но не вижу, что муж меня слышит. и от череды эти безнадеждных дней, когда в каждой ссоре раз за разом я не вижу для себя ничего, кроме фатализма, я дошла до развода. Все хорошо, но я насчастна.

Все что написано выше — написано для понимания сути. Часто писала и упоминала но ни разу оформленно не рассказывать кто и где не прав )

теперь я расскажу про нашу беседу и про то, каким способом мне удалось донести до него себя.

Днем он обидел меня в аквапарке. мы там были с подругой и с детьми. и как-то мимоходом он глупо вышутился на мой счет на обеде. Ничего «такого», как водится «не специально», но так как мы много месяцев в состоянии войны, он со мной воюет, а я качаю права на любовь, — я среагирвала. Меня задело, а он не захотел разруливать тему.

Суть ссоры: я рассказала подруге, что муж не делает того что я прошу (того, что мне хотелось бы, ибо я говорю о том, чего я хочу, зная, что люди не телепаты) — ни в сексе, ни в эмоциональном плане. Она спросила его, делаю ли я то, что он хочет. и он сказал : нет. и тут у меня закипело. несправедливость  закипела внутри, я чуть не расплакалась.

Я очень стараюсь делать то, что он просит, — и сейчас я много и много над собой работаю, чтобы сглаживать конфликты, чтобы было чисто дома и на работе, чтобы быть красивой, чтобы все успевать, чтобы вкусно готовить и кучу всего — чтобы быть женщиной в широком смысле этого слова и быть хорошей матерью в узком смысле этого понятия, но при этом у меня не получается самого для него главного — я не могу быть безотказной в сексе. это тема отдельного разговора, как мне кажется, но пока я оставлю это так

Муж так просто и броско говорит: НЕТ, она не делает того, что я хочу (как потом уже вечером выяснилось, что он имел ввиду другое: я делаю то что я он просит, но не делаю того, что он хочет, а что он хочет, я толком не могу отнего добиться, хотя одна из тема очень болезненна — ему всегда хочется секса без обязательств со мной, всегда, много, сразу и с размаху). Муж говорит нет и смеется, — все идут дальше, а я снова у разбитого корыта, или точнее у холодного бассейна. Подобная модель ведь уже встречалась между нами, когда на следующее утро после серьезной беседы он просто что-то мне плюет шуточное или хер пойми какое — а я стою вся такая внезапная и реагирую и реагирую…

несколько раз пыталась поговорить с ним, но дети горки кофе и подруга… К вечеру меня прорвало, и как обычно в ситуации когда я долго подавляю агрессию — агрессия выливается единовременно с соплями и слезами: он среагировал на мою агрессию — конечно же агрессией и смехом. И вот тогда я снова почувствовала эту жесть: я дура на самом деле, и вижу золото там, где только пыль, внутри пыли ничего нет на самом деле, а я просто та самая слабая телка, которая только и ноет, но ничего ничего не делает с тем, чтобы было лучше.  Я горько плакала. Мы уже были в студии. Я снова сказала, что в такой ситуации, когда мы играем в одни ворота, когда все вертится вокруг него, и вокруг того что его не устраивают:  бесконечные разговоры мои к нему, бесконечные претензии мои к нему, что я хочу чтобы он был идеальным и бла бла бла (я не хочу чтобы он были идеальным если что) —  в этой ситуации нам поможет только развод. Ибо идти некуда. Я не знаю куда идти, я в тупике, каждый раз на меня нападает его стена. Ибо он меня не слышит, он говорит только про последнее, что произошло в череде событий, — и я вижу свое отражение в его глазах — фригидная мозгоебщица, толстая и унылая. и все такое. он наконец то понял о чем я говорю.

Как это произошло:
он: я больше не хочу, чтобы ты мне когда-нибудь говорила про развод. Я не хочу развода и я не дам тебе его.
я:  как ты видишь развитие этой ситуации? что ты хочешь от меня? как ты хочешь, чтобы я говорила в студии когда мне дискомфортно и я не знаю как быть?
он: я не хочу больше долгих разговоров, я от них хочу спать. Ты там много говоришь, что я вообще не понимаю о чем ты. Будто бы ты говоришь о каком то другом человек.

я: я рада, что ты сейчас это сказал: обычно я много говорю о себе. Когда я жалуюсь тебе, я говорю о себе, о своих чувствах, и это то, что является нашей проблемой  — обычно ты от меня отказываешься, отталкиваешься, ты не хочешь с этим связываться, а я именно этого и хочу -сочувствия, в ситуации когда мне плохо, мне хочется быть услышанной и понятой. Поэтому все разговоры обо мне тебе кажутся разговорами о чужом человеке, ибо я так и делаю — говорю о себе а не о тебе.

Потом мы решили, что очень хочется общаться не испытывая прошлый негативный или даже позитивный опыт. Я ему говорила до этого, что так лучше, но сейчас он внезапно это озвучил сам, и предложил записать несколько правил общения, которых мы оба будем придерживаться. Дальше случилось совсем невероятное: он сказал, что эти правила нужны в первую очередь для него, так как я более порядочный и честный человек. Он сказал, что он сам эгоистичный и капризный по натуре, что все думают, что он классный и пупсик, а на самом деле он нарцисс, и может срать на голову окружающим потому что ему чтото неудобно или не нравится.

и тут он начал рассуждать, что разговоры о разводе — это нечестно, что люди разводятся по каким то объективным причинами: он ведь мне не изменяет, говорит что любит, говорит что ему не все равно. Что ему же нормально со мной… и вот тут то он что-то понял, инсайт случился.

он: люди разводятся, когда стало невозможно жить невозможно общаться, и должно быть как то обоюдно….и тут я поднимаю руку как в школе, и он понимает.
Он: но мне как то нормально, плохо но нормально же.
я: мне то невыносимо. я не могу с тобой разговаривать, не могу даже совета у тебя спросить, потому что это превращается в балаган

Он сказал что развелся бы со мной если  бы каждый день его бИла ногами, — да милый очень хорошее сравнение — как будто ты меня бьешь ногами кжадый раз, то есть почти каждый день . Он сказал, что почти не может прелставить как это, и это же ужасно так жить, и что это ужасно, что я так живу каждый день. и что я как источник коммуникации не реализуюсь совсем никак. либо раализуюсь но с негитивом исключительно.

Мы написали в итоге 4 правила, которые касаются:
 — сочувствия к близкому,
— отказа от прошлого опыта
— доверия к ситуации и к эмоциям близкого,
— а так же запрет на абстрагирование от близкого, это касается не только меня но и детей.

И когда вот это разговор творилсЯ, мне было хорошо, я почти улыбалась. не было тяжести, я радовалась тому, что он меня слышит.  и меня не телепало где то внутри то, что будет завтра а завтра будет хууй знает что. Я знала, что он сейчас услышал и что-то понял, это был его опыт. а не мое наставление. это значит, что все не зря

При этом при всем я не хочу, чтобы кто-то допускал каких-то оценочных суждений моему мужу: он прекрасный человек, умнейший, с офигенным чувством юмора, красивый и хороший, добрый, надежный, хозяйственный, на все руки мастер, отзывчивый любовник,  прекрасный друг и товарищ, — просто не все с жизни так просто, и нет на самом деле «плохого» и «хорошего», есть мы здесь и сейчас, и настоящее время обладает этими уникальными свойствами сиюминутности, когда опыт прошлого и перспективы будущего не играют существенной роли. Для того чтобы  данный конкретный объект пережил оргазм, нужно воздействовать на эрогенную зону данного конкретного объекта, никак иначе. И я сейчас про себя. (кстати, с моими труднодоступными эрогенными зонами лучшего него никто не справляется, после меня конечно же ) )

Вот и готовый текст, который кратко говорит почему я хочу развестись, и как оно выглядит все со стороны

Пы Сы очень конечно же сложно говорить про это, но этот текст дался мне легко. Раньше говорить о том, что происходит у меня не было никакой возможности. Что-то где-то не так, но что именно и где — не объяснить, Так же меня душил комплекс того, что я живу с идеальным чуваком, а мне чтото вот все не нравится. Мне часто было стыдно за все что происходит или не происходит между нами, и только фактор нормальности может вывести меня в стабильность — я человек я чувствую я реагирую я функционирую я такая как я есть я могу быть лучше или хуже — и буду такой, когда захочу или когда попросят. я женщина и я такая.

П П Сы: для многих развод это если что-то «такое страшное», когда нога или рука отваливается : то есть партнер изменяет или находит другую семью, а ведь это всего лишь результат вот подобной фигни, когда кто-то из пары останавливается и отходит в сторону.

Поклонская рассказала о своем разводе – Новости Крыма – Вести Крым

Депутат раскрыла для kp.ru подробности расставания с мужем [эксклюзив]

Депутат Госдумы Наталья Поклонская разводится со своим мужем Иваном Соловьевым. Вместе они прожили чуть меньше года. Свадьба состоялась в августе 2018-го.

Поклонская в эксклюзивном интервью kp.ru рассказала о том, как было принято решение о расставании.

— Когда все это решилось?

— Решение было принято 26 мая по моему исковому заявлению. Прошло столько времени. И я говорила журналистам, что в моей личной жизни произошли такие изменения, о которых станет известно после публикации моей декларации. В декларации было бы все видно. Предвещая то, что бывший муж мог бы прокомментировать, я ответила на вопрос журналиста про свою духовную жизнь. Там же сказала и про свою личную жизнь. Сказала, что два этих вопроса моей впредь будут закрыты для публичного восприятия. Я их комментировать больше не буду.

Пусть мой бывший муж и дальше занимается комментированием. Я этого делать не буду.

— То есть официальная бумага о разводе есть?

— Есть. Она должна вступить в законную силу. Если ответчик не обжалует это решение. А ответчиком является мой бывший муж. Я надеюсь, что все вступит в законную силу и будет без проблемно.

— У вас есть какие-то имущественные споры, которые могут затянуться?

— Нет, абсолютно. Все хорошо и все ровно.

— А в чем причины развода?

— Не хочу это комментировать.

Читал в соцсетях одну из версий. Якобы это случилось из-за того, что вы вернулись к настоятелю Среднеуральского монастыря — отцу Сергию. Его еще называют «духовником Поклонской». Насколько это правда?

— Вся моя жизнь показала, что мной нельзя управлять. И мое решение — это мое решение. Как бы оно нравилось или не нравилось всем. Схиигумен Сергий никакого отношения не имеет к этому решению. Приплетать одно к другому не стоит.

Иван Николаевич сказал: «Два лидера в одной семье — гремучая смесь, которая вряд ли могла когда-либо устаканиться». Как вы можете ответить?

— Больше всего веселит слово «устаканится». Остальное комментировать не буду.

Фото: https://www.donetsk.kp.ru/daily/27023/4086768/

Добро пожаловать на OregonLawHelp.org | Путеводитель по бесплатной и недорогой юридической помощи, помощи и услугам в штате Орегон

Выдержка из брошюры по общественному просвещению
Семейное право штата Орегон

Как я узнаю, что мой супруг начинает развод?

Чтобы начать развод, ваш супруг должен сначала подать заявление о разводе. Затем шериф или кто-то другой вручит вам копию петиции у вас дома, на работе или в другом месте.Если судья считает, что вас невозможно найти, ваш супруг может получить развод, опубликовав официальное уведомление в газете или разместив его в общественном месте, например, в здании суда. Для получения дополнительной информации о вручении документов о разводе, если вы не можете найти своего супруга, см.

Вопрос 39 буклета Закона о семье штата Орегон .

Если вы никогда не получали заявление о разводе, вы можете узнать, начал ли развод ваш супруг или уже развелся с вами, связавшись с секретарем суда.Вполне вероятно, что ваш супруг подаст на развод в округе, в котором он или она живет, поэтому вы можете позвонить или пойти в здание суда в этом округе. Если вы считаете, что ваш супруг развелся с вами в другом штате, проверьте реестр разводов этого штата.

Что мне делать, если мне вручили прошение о разводе в штате Орегон?

Если вы согласны со всеми условиями развода, перечисленными в петиции, вам не нужно отвечать. Затем судья утвердит все условия в окончательном решении о разводе.Это хорошая идея, чтобы получить копию решения о разводе. Вы можете сделать это, попросив копию у своего супруга или его/ее адвоката или обратившись в суд. Если решение отличается от петиции, с чем вы не согласны, вам следует немедленно связаться с адвокатом.

Если вы хотите оспорить (не согласиться) условия, перечисленные в ходатайстве, вы должны подать письменный ответ (называемый ответом) в суд в течение 30 дней с момента вручения вам документов. Свяжитесь с адвокатом или, если у вас низкий доход, в местный офис юридической помощи, чтобы узнать, что вы можете сделать.Если вы не являетесь резидентом штата Орегон и обслуживаетесь за пределами штата Орегон, вам следует поговорить с адвокатом, прежде чем отвечать.

За подачу ответа по делу о разводе взимается судебный сбор в размере около 250 долларов США. Если вы не можете позволить себе этот сбор, вы можете попросить судью освободить вас от его уплаты, заполнив судебные документы, подтверждающие, что ваш доход очень низок. Это называется «Заявка на отказ или отсрочку оплаты». Судья решит, должны ли вы платить вообще, если вам придется платить сборы позже, или ваш супруг должен будет платить.Отсроченные судебные издержки — это ваш долг перед государством. Если вы не оплатите расходы, которые судья приказал вам оплатить, вы можете потерять деньги, которые государство должно вам, например, возврат налога. Формы для подачи ответа должны быть доступны в вашем местном суде, а также онлайн на веб-сайте OJD Family Law*.

Что произойдет, если я живу в Орегоне, а мой супруг подает на развод в другом штате, где он или она живет?

Ваш супруг, вероятно, сможет добиться расторжения брака.Но если вам вручают бумаги, в которых говорится, что ваш супруг должен получить опеку над детьми, или что вы должны платить алименты или другие деньги, и вы не согласны, немедленно поговорите с адвокатом.

____________

*Веб-сайт OJD Family Law доступен по адресу: http://courts.oregon.gov/OJD/OSCA/JFCPD/Pages/FLP/Index.aspx

.

6-10

Может ли супруг остановить развод?

В состоянии развода «без вины» ваш супруг ничего не может сделать, чтобы законно остановить развод.Вы можете подать и получить решение о расторжении брака в суде. Ваш супруг может усложнить вам процесс, но он не может его остановить.

Однако потенциально супруг может остановить или отсрочить развод по «вине»:

  • Убедить суд в своей невиновности
  • Утверждение того или иного типа защиты

Даже в этом случае судья, скорее всего, в конце концов вынесет решение о разводе по вине. Общепризнанно, что принуждать супруга оставаться в браке, когда он хочет расторгнуть брак, — неправильная политика.

Примечание:  Если ваш супруг преследует вас или угрожает вам по поводу подачи заявления на развод, запишите их и сразу же сообщите об этом своему адвокату по бракоразводным процессам.

Типичные причины развода по вине

Брак может развалиться по многим причинам. Хотя это зависит от конкретных законов штата, наиболее распространенные причины неисправности включают:

.
  • Эмоциональная или физическая жестокость и насилие в браке
  • Внебрачные отношения, ведущие к обману, прелюбодеянию или уходу из семьи
  • Оставление или дезертирство на определенный период времени
  • Супруг(а) находится в тюрьме в течение определенного периода времени
  • Неспособность вступить в половую связь, если она не была раскрыта до брака

Причины развода по вине различаются. Он может варьироваться от мести супругу, надежды остановить развод или просто поиска удобства. Разводы по вине происходят быстрее, потому что перед подачей заявления не требуется время на разлуку. Другая причина развода по вине заключается в том, что один из супругов может надеяться получить больше денег и собственности, доказывая вину другого супруга.

Ваш адвокат может помочь вам рассмотреть мотивы развода по вине и как соответствующим образом вести дело.

Возможные способы защиты, чтобы остановить развод по «ошибке»

Защиты, связанные с разводами по вине, сложны.Поскольку законы в разных штатах различаются, ваш супруг может оценить законы штата, которые более «дружественны» к их ситуации.

Не все штаты разрешают все средства защиты, но наиболее распространенными способами защиты при разводе являются:

  • Попустительство:  Доказательство того, что один из супругов склонил другого к чему-то неправильному.
  • Оправдание:  Доказательство того, что один из супругов знал о таком поведении, принял его, но позже подал на развод.
  • Взаимное обвинение:  Доказательство того, что оба супруга виновны в одном и том же плохом поведении.Это обычное дело, когда оба супруга изменяют или встречаются с другими людьми.
  • Провокация:  Доказательство того, что один из супругов спровоцировал другого на плохое или аморальное поведение.
  • Сговор:  Доказательство того, что оба супруга согласились создать «виновную» причину развода. Затем один из супругов меняет свое мнение и начинает бороться с делом.

Если оба супруга будут указывать друг на друга пальцем, суд определит, кто из супругов менее виновен. Эти средства защиты являются наиболее распространенными, но не часто используются. Дела о вине включают сбор доказательств, свидетелей, время, деньги и много усилий, чтобы доказать одну сторону истории. В конце концов, судья, скорее всего, все же даст развод.

Как сохранить развод, если ваш супруг сопротивляется

Супруга может сделать многое, чтобы остановить развод. В конце концов, это, скорее всего, будет стоить им времени и денег, а вы все равно разведетесь.

Эти факторы могут быть пугающими, особенно если они представляют угрозу. Следующие проблемы могут усложнить ситуацию и замедлить процесс, но, в конечном счете, не остановят развод «по вине»:

  • Угрожают времяпровождению с детьми, например, отнимают у вас отпуск.Обе стороны должны будут согласовать план воспитания до того, как дело будет рассмотрено, или судья примет решение за вас.
  • Угрожают «разрушить семью», «забрать детей» или «вы больше никогда не увидите своих детей». Только судья может дать согласие на ограниченное посещение или полную опеку над одним из родителей. Они определят, что в интересах ребенка.
  • Угрожают забрать все деньги или разорить супруга. Судья определит размер алиментов на ребенка, алименты и раздел имущества при разводе.При вынесении любого решения судья будет учитывать вашу финансовую безопасность.
  • Угрожает усложнить ситуацию и создать запутанный бракоразводный процесс. Это может привести к уродливому разводу, но юридические процедуры будут продолжаться в соответствии с законами штата. Ваш супруг не может изменить судебный процесс.
  • Угроза или совершение физического насилия, эмоционального насилия, сексуального насилия, похищения или насилия. Позвони в полицию и скажи своему адвокату. Это может существенно повлиять на решение о разводе и время воспитания.

Ваш адвокат по бракоразводным процессам является ключевой фигурой, которая поддерживает процесс развода, несмотря на попытки супруга задержать процесс или саботировать его. При необходимости ваш адвокат часто может обрабатывать все сообщения, чтобы прекратить контакты между супругами.

Примечание:  Чтобы подать на развод в определенном штате, заявитель должен соответствовать требованиям этого штата к подаче заявления и проживанию. Очень важно проконсультироваться с адвокатом, если у вас есть какие-либо вопросы о законах о разводе в вашем штате.Ваше дело может стать более сложным, если вы не живете в том же штате, что и ваш супруг.

Поговорите с опытным адвокатом по разводам сегодня

Хотя развод может быть обычным явлением, когда вы сами проходите через него, вы все равно заслуживаете личного внимания к своим правам и уникальной ситуации. Опытный адвокат по бракоразводным процессам может помочь вам определить наилучший способ продвижения вперед, объяснить закон и представлять вас в суде, если это когда-либо будет необходимо. Сделайте первый шаг прямо сейчас и свяжитесь с местным адвокатом по разводам, чтобы обсудить ваш развод.

Ваш следующий шаг:

Введите свое местоположение ниже, чтобы связаться с квалифицированным адвокатом по разводам сегодня.

Популярные запросы адвокатов:

Адель раскрыла момент, когда она поняла, что хочет развода

Адель рассказала, что поняла, что хочет развода.

В своем интимном интервью с иконой СМИ Опрой Уинфри певица «Easy on Me» рассказала о своем решении развестись с бывшим мужем Саймоном Конецки и о том, как она отразила этот опыт в своем грядущем альбоме 30 .Поп-звезда также откровенно рассказала о своих мыслях о браке и нуклеарной семье.

«Я был одержим нуклеарной семьей всю свою жизнь, потому что я никогда не происходил из нее. Во всех этих фильмах и во всех этих книгах, когда ты растешь, читая их, это то, что должно быть. Я просто, из очень В юном возрасте пообещала себе, что, когда у меня будут дети, мы останемся вместе. Мы будем той единой семьей. И я очень, очень долго пыталась».

«Я был так разочарован за своего сына.Я была так разочарована за себя, и я думала, что именно я перестану делать эти кровавые узоры все время», — добавила она. группа ее друзей.

«Мы все отвечали на эти вопросы в этом самом модном журнале, и это было что-то вроде: «Что такого, о чем никто никогда не узнает о вас?» И я только что сказал это перед тремя моими друзьями, я подумал: «Я действительно не счастлив.Я не живу, я просто бреду», — сказала она. выживать.’ Я определенно чувствовал это. И когда я признался своим друзьям, которые думали, что я действительно счастлив, на самом деле я действительно несчастен, и все они были ошеломлены. Я чувствовала, что это было как бы оттуда, что я думала, для чего я это делаю?», — сказала она.

Этот контент импортирован из Instagram.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Когда Уинфри спросила звезду, что, по ее мнению, является настоящей причиной, по которой Конеки появился в ее жизни, она сказала, что стабильность, которую она обрела, когда встретила его, а затем и ее сына Анджело, «вероятно, спасла [ей] жизнь».

«Он пришел в такой момент, когда стабильность, которую он и [ее сын] Анджело дали мне, никто другой никогда не смог бы мне дать, особенно в тот период моей жизни. Я мог бы легко пойти по каким-нибудь изворотливым путям [или стать] своего рода саморазрушителем из-за того, что был так подавлен всем этим. И он пришел, и он был стабильным, самым стабильным человеком, который у меня когда-либо был в моей жизни до этого момента». развожу себя из-за этого.»

«Я провела много времени в одиночестве, действительно сидела в своих чувствах и не занимала себя. Раньше я всегда, если возникало чувство, я отвлекала себя или звонила другу и говорила: «О, ты хочешь пойти куда-нибудь?», или включала фильм, или что-то еще», — сказала она.«Всякий раз, когда я замечал, как я себя чувствую, я садился и сидел с этим».

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Я развожусь, но все еще люблю своего мужа

Вопрос: Я вышла замуж в феврале 2017 года и переживаю период развода по обоюдному согласию. Мое последнее судебное заседание назначено на 22 октября. Мой муж бил меня всякий раз, когда я спорила с ним о его матери. Он ничего не может выслушать против своей матери, ни единого слова. Раньше я вежливо говорил только правду и никогда не понимал, почему он не может контролировать свое агрессивное поведение. На самом деле, он стал неуправляемым.
Последний раз, когда он поднял на меня руку, я подала на него жалобу на насилие в семье. Я был очень зол и не видел другого выхода.

Позже наши семьи приняли решение о разводе по обоюдному согласию, и мы оба расписались в суде и ни разу не разговаривали друг с другом. Я все еще люблю его и не хочу его терять. Но мне очень трудно приспособиться к его матери, потому что она очень ортодоксальная женщина.
Пожалуйста, предложите, что мне делать? Мой отец много раз связывался с моими родственниками, но все они злы и не хотят разговаривать. Кроме того, они заблокировали наши номера телефонов. — Аноним


Ответ г-жиГаури Матхур:
Привет, спасибо, что написали нам. Я понимаю, насколько тяжелая ситуация для вас сейчас и какой она была в прошлом. Вы боитесь его потерять, но в то же время невыносимо находиться рядом со свекровью. Я уверен, что вы чувствуете себя в ловушке, и я надеюсь, что могу предложить некоторую помощь.

Я могу представить, какую боль вы испытали, и никто не имеет права причинять вам физический вред. На мой взгляд, вы сделали правильный шаг к своей безопасности, подав жалобу.Ваше поведение очень похвально и сильно.

Ваш брак стоит перед крайне трудным решением, которое состоит в том, чтобы либо сохранить свой брак, и в то же время вам придется терпеть свою свекровь. Я думаю, что в настоящее время для вас может быть лучше перенести свои чувства и опасения на бумагу и составить список плюсов и минусов того, чтобы оставаться в браке и не оставаться в браке. Это даст четкое представление о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь, и поможет вам заняться самоанализом.

Я также хотел бы, чтобы вы осознали происходящий цикл жестокого обращения. Каждый раз, когда он бьет вас, он извиняется за свое поведение и обещает, что все будет по-другому. Эти извинения и любящие жесты между эпизодами жестокого обращения могут затруднить вам уход. Однако опасность неспособности разорвать этот порочный круг остается весьма реальной.

Поскольку вы знаете о его агрессивном поведении и его негативных реакциях, вы должны быть реалистами в том, что вероятность того, что он прекратит такое поведение или изменится, очень мала.Дело в том, что вы не можете изменить своего супруга, но вы можете изменить себя.

Теперь, когда вы находитесь вдали от ситуации, вы можете сосредоточиться на своих краткосрочных и долгосрочных целях для себя. Вы можете попытаться стать открытым для нового опыта и новых способов думать о себе. Изучение ваших интересов может отвлечь ваше внимание и создать возможности для творчества, значимого социального взаимодействия и даже может способствовать личностному росту.
Важно сосредоточиться на себе и убедиться, что вы получаете необходимую поддержку.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>