МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Муж родственник или нет: Супруги — это близкие родственники по отношению друг к другу или близкие лица?

Муж и жена в главных ролях на одном предприятии: можно ли?. Бухгалтер 911, № 39, Сентябрь, 2019

Что говорит КЗоТ? Есть в этом Кодексе специальная ст. 251, вводящая ограничения совместной работы родственников на предприятии, в учреждении, организации. Она устанавливает следующие особенности:

для частного сектора — собственник вправе вводить ограничения относительно совместной работы на одном и том же предприятии, в учреждении, организации лиц, являющихся близкими родственниками или свояками (родители, супруги, братья, сестры, дети, а также родители, братья, сестры и дети супругов), если в связи с исполнением трудовых обязанностей они непосредственно подчинены или подконтрольны друг другу;

для государственного сектора — на предприятиях, в учреждениях, организациях государственной формы собственности порядок введения таких ограничений устанавливается законодательством.

Каким именно законодательством, КЗоТ не уточняет, но очевидно, что речь идет, в частности, об ст. 27 Закона «О предотвращении коррупции» от 14.10.2014 г. № 1700-VII.

Но коль скоро нас интересует именно частное предприятие, то углубляться в ограничения совместной работы близких лиц, действующие для госсектора, мы не будем.

Отметим только, что такое дополнительное основание расторжения трудового договора по инициативе собственника или уполномоченного им органа, как «пребывание вопреки требованиям Закона Украины «О предотвращении коррупции» в прямом подчинении у близкого человека», предусмотренное п. 4 ч. 1 ст. 41 КЗоТ, касается именно госсектора.

А для частных предприятий, как видим, КЗоТ оставляет этот вопрос на откуп собственника предприятия. Причем, как указывало Минсоцполитики в письме от 29. 11.2004 г. № 06-4/138, о введении ограничений совместной работы родственников должен быть издан приказ.

И если, как следует из вопроса в аннотации статьи, работать, кроме родственников, в ООО на соответствующих должностях больше некому, то собственнику общества устанавливать себе же какие-либо ограничения по этому поводу просто нет смысла.

Как правило, ограничения относительно работы близких родственников устанавливают на крупных и международных предприятиях.

Связанность лиц по НКУ. Согласно п.п. 14.1.159 этого Кодекса связанными лицами могут быть и физические лица, если отношения между ними могут оказывать влияние на условия или экономические результаты их деятельности или деятельности лиц, которых они представляют.

Связанными лицами являются в т. ч. супруг (супруга).

Но означает ли это, что есть препятствия (кроме названного выше) их трудоустройству/работе на одном и том же предприятии? Не означает. Ведь в НКУ, Законе об ООО, ГКУ, ХКУ таких ограничений нет.

Муж и жена — одна сторона, а сожители — другая

Муж и жена — одна сторона, а сожители — другая

Большинство россиян (71%) считают, что отношения лучше зарегистрировать в ЗАГС. При этом каждый десятый предпочитает союз «без штампа». Такие данные содержатся в недавнем исследовании на тему семьи и демографии. Юридически оформленный статус, возможно, не влияет на чувства, но точно влияет на правовые последствия. Разбираемся, какие возможности есть только у супругов, что доступно сожителям и какую роль «во взаимоотношениях» играет нотариус.

В России отношения, когда люди не женятся, но живут вместе, ведут общее хозяйство и даже воспитывают детей, часто называют «гражданским браком». Иногда этим термином, напротив, обозначают зарегистрированные отношения. Формально и то, и другое — неверно. Когда-то «гражданский брак» существовал как альтернатива религиозному. С 1917 года, когда церковный обряд перестал обладать юридической силой, понятие «гражданского брака» также перестало быть актуальным.

В современном законодательстве существует один формат брака — тот, который зарегистрирован в ЗАГС. Нормы Семейного кодекса распространяются только на него, а для сожителей остаются общие гражданско-правовые установки. Из-за этого в различных жизненных ситуациях возникают «развилки», на которых людям порой непросто ориентироваться.

Один из примеров — «больничная» тема. Сейчас граждане часто задаются вопросом, можно ли попасть в реанимацию к неофициальному супругу, есть ли право принимать медицинские решения за него. Рассказываем. Правила посещения в стационаре, включая реанимационное отделение, устанавливаются приказом Минздрава и положениями конкретных медицинских организаций.

В целом навещать пациента с его согласия могут как родственники, так и другие лица. Правда, бывают ситуации, когда даже при наличии письменного согласия «авторизованного» посетителя могут не пустить в палату по решению главврача. Например, если пациент находится в тяжелом состоянии. К этому мы еще вернемся.

Если говорить о самых существенных юридических отличиях для официальных и неофициальных семей, пожалуй, это будут имущественные права. Так, в соответствии с Семейным кодексом РФ, все, что нажито супругами во время брака (кроме полученных подарков и наследства), является их совместной собственностью. Сюда входят доходы от трудовой деятельности, ценные бумаги и вклады в банках, недвижимость, машины и другие вещи. Неважно, например, кто купил и на кого оформлена квартира — она считается общей. Ее нельзя продавать без нотариально удостоверенного согласия второй половины, а при разводе по общему правилу квадратные метры делятся пополам.

Для пар, которые не зарегистрировали свои отношения, таких положений нет. С точки зрения закона они друг для друга — посторонние люди, даже если прожили вместе несколько десятилетий, построили дом и посадили много деревьев. При расставании каждый уйдет с тем, что записано на его имя. Некоторые бывшие возлюбленные обращаются в суд — пытаются, например, разделить имущество, на которое потратились, или взыскать неосновательное обогащение со второй стороны. Чаще всего успеха они не добиваются.

Если законных супругов не устраивает распределение имущества по общему порядку, они могут установить свои правила брачным договором или заключить соглашение о разделе имущества. Подобные договоренности оформляются у нотариуса — он консультирует, готовит бумаги и помогает во всем разобраться. Закон не предусматривает возможность оформить такие документы для сожителей.

Если вы не женаты, но совершаете вместе крупную покупку, лучше сразу разделить «объект» и оформить его на двух собственников. Не обязательно 50/50, соотношение долей может быть любым, например, в зависимости от финансового вклада каждого. Кстати, если партнер дарит второй половине часть квартиры или машину, с этого необходимо заплатить НДФЛ. В случае с супругами налоги на их подарки друг другу не взимаются.

Еще один важный момент — наследство. Люди, не связанные брачными узами, по закону не могут быть наследниками первой очереди в отношении друг друга. Гражданский кодекс предусматривает такую возможность только для официальных супругов.

Есть, правда, нюанс: наследство может получить нетрудоспособный сожитель, который был на иждивении у наследодателя и жил с ним не менее года до его смерти. Эти факты придется доказывать в суде. Оптимальнее заранее оформить у нотариуса завещание или наследственный договор — в них можно включить любого человека. Кстати, супруги могут составить совместное завещание, люди, живущие вне официального брака, — нет.

Существуют специальные программы для зарегистрированных семей, в том числе льготная ипотека. Не-супруги в свою очередь могут стать поручителями друг для друга или созаемщиками по кредиту, если банк предусматривает такие форматы.

При этом нужно учитывать, что, если кредит оформлен на одного из сожителей, его долговые обязательства не перейдут второму. Тогда как супругам иногда приходится отвечать за долги второй половины, даже если их имена не вписаны в кредитный договор.

По закону супруги могут требовать друг от друга финансовой поддержки — во время брака и даже после его расторжения. У тех, кто «не сходил в ЗАГС», права на алименты нет. Важно не путать, что в данном случае речь идет именно о содержании партнера, а не ребенка.

Права и обязанности в отношении детей не зависят от статуса родителей. И женатые, и неженатые могут добиваться через суд или заключать нотариальные соглашения об алиментах или месте жительства ребенка. Главное, чтобы было определено отцовство. Если чадо родилось в браке, имя законного супруга появляется в графе «отец» по умолчанию. В ином случае необходимо совместное заявление отца и матери (в некоторых ситуациях — только отца) или решение суда.

Вместе с тем статус пары имеет принципиальное значение для создания приемной семьи или усыновления общего ребенка. Здесь официальный брак — обязательный пункт.

Есть и то, что просто так не могут сделать законные супруги. Например, заключать между собой возмездные или безвозмездные сделки в отношении общего имущества. Допустим, в браке муж купил и оформил на себя дачу. По закону она считается общей, поэтому мужчина не может продать или передать ее супруге, так как все равно останется «наполовину собственником». При этом сделка не будет считаться ничтожной, например, если брачным договором установлен режим раздельной собственности.

Есть вещи, которые недоступны ни супругу, ни сожителю. И мы возвращаемся к медицинской теме. Так, нельзя выдать нотариальную доверенность или иной документ, позволяющий принимать медицинские решения за вас какому-нибудь третьему лицу, вне зависимости от его статуса. По закону только сам гражданин может принимать решения о тех или иных манипуляциях (или законный представитель — в отношении несовершеннолетних до 15 лет, недееспособных, а также некоторых других категорий граждан).

Если есть угроза для жизни пациента, а сам он не может выразить свою волю, медики могут решать самостоятельно. А вот получить информацию о здоровье пациента — во время лечения или в случае смерти — может любой человек, которого тот предварительно выбрал.

В некоторых странах Европы, например, в Швеции, Норвегии, Венгрии, Франции, Бельгии, институт сожительства был законодательно урегулирован. Несколько лет назад в Госдуму вносился законопроект, приравнивающий сожительство к официальному браку, однако он был отклонен.

Poland Visa Information In Russia — Russian

  • Нужна ли запись для подачи заявления в визовом центре?

    Да. Подробная информация размещена в разделе Запись на подачу документов в визовый центр.

  • Какое время лучше выбрать для посещения Визового центра? Когда время ожидания будет минимальным?

    Загруженность может изменяться.

    Вы можете посетить визовый центр в течение всего рабочего времени. Если вы записались на подачу заявления, просим приехать в визовый центр за 15 минут до назначенного времени.

  • Можете ли вы сообщить, была ли выдана виза по моему заявлению?

    Мы не знаем результат рассмотрения. Паспорта поступают в визовый центр в запечатанных конвертах, и мы не уполномочены открывать их.

  • Какого размера должна быть фотография? Какой фон требуется? Нужно ли приклеить фотографию к анкете?

    Фотография размером 3,5 см на 4,5 см должна быть сделана на белом или светлом фоне. Пожалуйста, приклейте одну фотографию к визовой анкете, а вторую прикрепите к ней скрепкой.

  • Какой тип визы проще всего получить?

    Вы должны запрашивать визу той категории, которая соответствует цели вашей поездки. Не существует разделения виз на категории по сложности их получения.

  • Что означает следующий статус моего заявления: «Ваше заявление поступило в Визовый центр»?

    Это означает, что паспорт поступил в визовый центр после рассмотрения заявления и готов для получения.

  • Могу ли я подать заявление о выдаче визы за другого человека?

    Нет, подача заявлений в визовом центре происходит лично или через близкого родственника (этот вариант доступен только для подачи заявления о выдаче шенгенской визы).

  • Могу ли я подать заявление моего близкого родственника (матери, отца, дочери, сына, жены, мужа)?

    Да, можно подать заявление за близкого родственника (только на Шенгенскую визу). Вы должны предоставить оригинал документов, подтверждающих родство — например, свидетельство о рождении или о заключении брака.

  • Могу ли я подать заявление о срочной выдаче визы?

    Да, это возможно. Рассмотрение производится в течение 5 рабочих дней, не считая дня подачи заявления. Также обратите внимание, что при срочном рассмотрении оплачивается двойной консульский сбор. Посольство Республики Польша имеет право увеличить время рассмотрения любого заявления до 45 рабочих дней.

  • стоит ли работать с родственниками

    Олеся Власова

    узнала о плюсах и минусах

    Профиль автора

    На первый взгляд, трудиться бок о бок с кем-то из родных — приятный и надежный вариант.

    Но, как и везде, здесь есть свои преимущества и недостатки. Читатели рассказывают о своем опыте.

    Это‌ ‌истории‌ читателей ‌‌из‌ ‌Сообщества‌. ‌Собраны‌ ‌в‌ ‌один‌ ‌материал,‌ ‌бережно‌ ‌отредактированы‌ и‌ ‌оформлены‌ ‌по‌ ‌стандартам‌ ‌редакции.‌

    👎 Против: родные люди могут оказаться слишком требовательными

    После того как бросил вуз, сначала я полгода работал грузчиком, а потом поехал на лето отдохнуть к бабушке с дедушкой. Тут и попросился остаться у деда в подмастерьях.

    Дед у меня был столяр-краснодеревщик. Я работал в его мастерской по изготовлению мебели. Сначала в мои обязанности входило носить бревна и доски, чистить мастерскую, клеить материал и тому подобные дела из серии «подай-принеси». В это время я осваивал мастерство. Чем дальше, тем более ответственная работа мне доставалась. В конце уже сам делал некоторые предметы мебели: табуретки, столы, двери и дверцы. До кресел, сервантов и диванов дорасти не успел — ушел.

    Обычно о работе на родственников говорят как о манне небесной. В моем же случае это был самый тяжелый труд за всю мою жизнь. Дед у меня был военной закалки, постоянно работал. К старости почти потерял и слух, и зрение, поэтому телевизор не смотрел, ничего не читал — только и делал, что работал. Ну а мне находиться вне мастерской, когда он был в ней, считалось неприличным.

    Первые пару дней я работал по восемь часов, так как уставал и не думал, что нужен в мастерской все время. Но однажды вечером услышал из соседней комнаты, как дед рассказывал бабушке про меня. Дело в том, что он был слабослышащий, и любой его шепот было слышно на соседней улице. Он говорил, что работаю я совсем плохо, что это за работа — восемь часов? Мол, отправим такого работничка обратно. Но к родителям я не хотел, поэтому с тех пор трудился столько же, сколько и дед.

    Полгода я работал без единого выходного по 14 часов в сутки. Это был тяжелый физический труд с 06:00 до 21:00 с часовым перерывом на обед, в который, правда, бабушка приносила вкусный компот прямо в мастерскую.

    Кроме того, на любую, даже небольшую проблему дед реагировал водопадом нецензурной брани. И наслушался я в свой адрес за эти полгода… Денег я не получал, работал за еду. После такого обучения мне выдали что-то в районе 500 Р и отпустили с богом.

    И все равно я считаю эту работу бесценным опытом. Любой самый токсичный коллектив, любая неурядица, любые терки на проекте — смешной детский лепет по сравнению с моим дедом и его мастерской.

    Уехал от дедушки через полгода. Решил, что пора искать что-то более-менее официальное. Совместная работа не испортила наши отношения. Более того, дед больше всех радовался моим успехам на программистском поприще и единственный каждый раз верил, что я могу еще больше. А из «безрукого шалопая-бездельника» я у него превратился в «гордость семьи».

    Никогда в жизни больше не соглашусь работать с кем-то из родных.

    👍 За: общее дело объединяет семью

    Я работал в магазине промышленного швейного оборудования у отца в Новосибирске. Мы виделись каждый день, много работы выполняли вместе. Он был ИП без сотрудников, и в подчинении у него был один я: консультировал посетителей, создавал документы в 1С, забирал и доставлял товар.

    Я начал иногда помогать отцу с доставками уже с 15 лет. Учась в университете и даже работая по специальности, я периодически продолжал это делать. А в 24 года решил уйти из своей профессии и открыть с отцом полноценный интернет-магазин оборудования для швейных производств. Но разгрузить папу у меня не получалось в силу моего малого опыта в сфере легкой промышленности. 80—90% работы по-прежнему лежало на нем.

    Спустя восемь месяцев совместной работы мне выпала возможность перебраться в Москву и начать принимать заказы отсюда. А тут еще мама на работе попала под сокращение и как раз заняла мое место. Так и получилось, что я стал отвечать за заказы в Москве, отец — в Новосибирске, а мама стала бухгалтером.

    За все время у нас с отцом не было разногласий по ведению бизнеса, все решения всегда принимались после совместного обсуждения и без споров. Сложности возникли из-за ведения бухучета: мы работаем с одним и тем же поставщиком, а товар он отписывает нам с разных региональных складов, но на одно и то же ИП. Это вызывало путаницу во всем: расчетах, документах, работе. Несмотря на то что по финансовой стороне у нас никогда не возникало разногласий, это были полтора года постоянных разбирательств. Один раз ответил маме так, что она сочла это грубым. В обычной жизни она не обратила бы внимания, но так как это произошло из-за работы, очень расстроилась. С ситуацией разобрались, но чтобы это не повторилось, пришлось зарегистрировать еще одно ИП и задваивать налоги. Я начал вести собственную бухгалтерию с поставщиком, но при этом по-прежнему работаю от лица нашего магазина.

    Безусловный плюс того, что мы работаем вместе, — это постоянный контакт. Многие люди, переезжая в другие города, по понятным причинам постепенно начинают терять связь с родственниками и друзьями. Наш же совместный труд тем и кажется ценнее, что он нас объединяет. Мы каждый день на связи, принимаем решения, обсуждаем какие-то моменты из нашей сферы и ничего не упускаем из нашей личной жизни. При этом говорить постоянно о работе не кажется чем-то обременительным, скорее, наоборот, ведь работа — это и есть семья.

    Мы продолжаем работать вместе, и я с трудом представляю себе, чтобы я мог бросить наше совместное дело. А еще подрастает мой младший брат. И мы с отцом уже думаем записать его на пару курсов, чтобы он тоже мог скорее внести свой вклад.

    👎 Против: иногда в семейном бизнесе приходится работать без зарплаты и социальных выплат

    Я пришла в одну компанию на стажировку бухгалтером и осталась на более длительный срок. Работала в подчинении у свекрови — правда, поначалу она еще ей не была. С сыном своего руководителя я познакомилась через пару лет. При этом с мужем на работе мы пересекались нечасто, а вот со свекровью проработали бок о бок около пяти лет.

    Мы довольно хорошо ладили по работе, но при этом я всегда ощущала некоторый дискомфорт и потом так и не могла перестроиться с делового общения на личное. Чувствовала себя скованно, всегда понимала, что для меня она больше руководитель, чем свекровь.

    Бизнес у них был семейным, и почему-то в определенный момент свекровь решила, что мои декретные деньги тоже можно использовать в общем деле. Но к такому выводу она пришла без моего согласия, и это стало для меня последней каплей. В итоге мы расстались полюбовно — и с мужем, кстати, тоже.

    Бизнес с близкими может как сплотить людей, так и сделать их врагами — все зависит от общих ценностей и умения преодолевать трудности. Иногда родственники входят во вкус и готовы заявить, что раз бизнес семейный, то можно и бесплатно поработать. Считаю, что это в корне неправильно. Чувствуешь себя в такой ситуации почти рабом. Особенно если понимаешь, что все твои наработки останутся у конкретного владельца бизнеса, в котором у тебя нет доли.

    Думаю, что сделала правильный выбор. Наши трудовые и родственные пути разошлись, и я об этом ничуть не жалею. Все-таки я тогда была еще наивным ребенком и многого не понимала ни во взаимоотношениях, ни в выстраивании личных и рабочих границ. Теперь я считаю, что нужно договариваться обо всем на берегу. Работа со свекровью не пришлась мне по вкусу, и повторять этот опыт я бы не стала.

    👍 За: решение рабочих проблем помогает лучше понять друг друга

    Работали вместе с женой в одном ресторане в Санкт-Петербурге. Я был официантом, а она — хостес. Благодаря разным позициям наши пересечения в плане обязанностей были минимальны, и это стало залогом успеха.

    Я учился в университете, и мне необходима была подработка. А спустя три месяца освободилась подходящая вакансия, и ко мне присоединилась жена. За этим последовали три года совместной работы, а также куча позитивного — и не очень — опыта.

    Конфликтов было немного. В редких случаях они возникали из-за проблем с гостями. Но в основном они были глупые, связанные с тем, что коллеги жаловались жене на меня или мне на нее. Это было крайне смешно. А после решения совместных проблем мы с женой еще больше сближались и начинали лучше понимать друг друга.

    Работа с женой вообще очень облегчала жизнь, так как мы могли подстраивать расписание друг под друга, вместе работать и отдыхать. А после работы так же вместе ехать домой, экономя при этом на транспорте.

    Удалось ли нам сохранить близкие отношения? Конечно! Но наши профессиональные пути разошлись по причине роста: жена получила более высокую должность, а я ушел работать по профессии.

    Думаю, нам повезло, что мы с женой — хорошая команда. А вот если работать вместе с другими родственниками, то могут возникнуть вопросики.

    👎 Против: невольно становишься участником чужих рабочих конфликтов

    Th 
    устроила на работу себя и мужа

    Вместе с мужем работаем учителями в частном детском саду и школе. Наши обязанности менялись и меняются. Раньше вели английский язык, а в свободное время были с детьми и помогали основному педагогу: супруг — в начальной школе, я — в саду. После переезда школы я временно мыла там посуду, а муж носил обеды. Сейчас я веду продленку и арт, а он — уроки английского.

    Меня нашли на «Хедхантере». Я пришла на собеседование и спросила: «Может, вам нужен еще педагог? У меня как раз есть муж!» Оказалось, нужен.

    Увы, к мужу гораздо реже подходят с проблемами — он-то и поспорить может. Поэтому часто его рабочие конфликты решаются через меня: «поговори с ним», «реши», «договорись». Конечно, я девушка, и начальнику комфортнее высказать все мне, а потом добавить: «Передай мужу». Я по своей природе неконфликтная, не всегда могу отстоять свое мнение, особенно когда начальник стоит в 30 сантиметрах от моего носа и мне приходится смотреть куда-то вверх.

    👍 За: скорее примут в коллективе

    В 2014—2015 годах я работала на полставки в обычной общеобразовательной школе. Моя мама с 2007 года работает там директором, и я устроилась по ее приглашению. Вела уроки английского языка у вторых и третьих классов. Эта работа занимала у меня три дня в неделю.

    По образованию я лингвист-переводчик, и многие мои сокурсники, выпустившись из универа, начинали именно школьными учителями. А так как я родила сына вскоре после окончания вуза и опыта работы у меня не было, то я пошла по стопам однокурсников и устроилась в школу к маме. Среди молодых учителей большая текучка, и я оказалась там очень кстати.

    С мамой мы пересекались только утром, так как приезжали на работу вместе, и в обед, когда я уходила домой и заглядывала к ней в кабинет, чтобы забрать верхнюю одежду.

    Конфликтов не возникало никогда, поскольку у нас хорошие отношения, а по рабочим вопросам мы почти не совещались. Во многом помогло то, что моим непосредственным начальником был более опытный учитель английского, все вопросы и спорные ситуации я решала через нее.

    Плюсы конкретно в моем случае еще и в том, что в коллективе меня приняли нормально. И я не столкнулась с теми проблемами, с которыми обычно сталкиваются молодые учителя, например эйджизмом.

    👎 Против: родственники могут решить, что с них не спросят результат

    Работала менеджером в рекламном агентстве. В нашем маленьком городе активно развивалась огромная федеральная компания. Нужно было срочно организовать мероприятие от и до. Один из пунктов был сложный: нужно было за пару дней найти промоутеров для раздачи листовок в самых оживленных частях города. Зима, −10 °C. Для нашей южной провинции это мороз-мороз-морозище. Но, несмотря на непогоду, добровольцы находились быстро: за несколько часов можно было заработать столько, чтобы потом чилить оставшийся месяц. Работа нехитрая: стой себе, людям бумажки в руки протягивай.

    Тогда мама подкинула мне идейку: ну ты чего, говорит, у тебя двоюродный брат без работы, предложи.

    На этом счастливые моменты от воссоединения семьи на рабочем поле боя кончились. В день икс все промоутеры были расставлены по «горячим точкам». Прошли инструктаж, получили промо для раздачи. Самым важным было правило: ни в коем случае до конца рабочего времени не покидать обозначенного места. Если кончились листовки — звонить мне, привезу еще.

    Ничто не предвещало беды. С утра мне позвонил руководитель отдела из компании, заказавшей акции. Был выходной, но ему не сиделось без дела. «Поедем, — говорит, — барышня, по точкам, проверим, ладится ли у бойцов работа». Естественно, я писала смс каждому перед тем, как мы ехали, чтобы убедиться, что все по плану. Проехали полгорода. Вечерело. Ребята оказались ответственными, все выполняли работу без проблем. И тут настало время проверить точку, на которой трудился мой любимый родственник. Ну, он точно не подведет, считала я. Написала ему смс. Ответ пришел не сразу: «Я че-то замерз, дома вот греюсь». А дом, на минуточку, минутах в двадцати от обозначенной территории.

    И тут я поняла, что он не выходил. Решил, что все схвачено. Меня знатно так потряхивало. Я решила поменять маршрут, дать ему время. Но он не успевал. Проверяющий начал нервничать. В итоге я перекинула на точку парня, который был недалеко, перетасовала всех. К счастью, рабочее время подошло к концу и проверка кончилась. А брат после всего этого вместо извинений заявил: «Родственники должны помогать друг другу. А что ты такого особенного сделала? Не знал никто о проверке, я думал, ты одна будешь контролировать».

    Больше помогать родственникам трудоустраиваться не буду — и рекомендовать их тоже. Все они считают, что если их пригласили на собеседование по знакомству, то им сразу назначат огромную зарплату и сделают начальниками. А они будут на офисном стуле кататься по предприятию.

    👍 За: близкий человек всегда заступится

    Anna
    работала с мужем на скорой

    Познакомились с будущим мужем на работе в скорой помощи. Попали в одну бригаду, и нам понравилось работать вместе. Он был очень грамотным врачом, а я — медсестрой, и мне было чему у него поучиться. Он относился ко мне более предвзято, чем к другим помощникам, и меня это немного задевало.

    В совместной работе были плюсы. Муж часто не будил меня ночью на вызовы и отпускал на лекции. Но в принципе все так делали, не только семейные пары.

    Однажды у меня был конфликт с молодым врачом, недавно пришедшим на подстанцию. Он был не прав, но я привыкла соблюдать субординацию и промолчала. Хотя мужу пожаловалась, конечно. Было очень приятно, когда супруг на планерке натыкал мордой в грязь это юное дарование за неправильно оказанную помощь. А один раз за строптивый характер мужа поставили дежурить первого января, и я из солидарности вышла с ним вместе.

    Вообще, нам было очень комфортно работать вместе, у нас был прекрасный тандем. Он был классным врачом, и я ничего с ним не боялась. Да я и сама тоже хороший помощник, со мной все любили работать. Просто позже я закончила учебу и ушла на кафедру и в частную клинику. Муж со временем тоже прекратил трудиться на скорой.

    Возможно, я бы еще поработала вместе с сестрой. У нас разные профессии, но мы хорошо знаем сильные и слабые стороны друг друга. Думаю, мы бы сработались.

    👎 Против: дома будут ссоры из-за работы

    Я региональный руководитель филиала небольшой компании по продаже, монтажу и обслуживанию сплит-систем и систем вентиляции воздуха. Коллектив — три человека.

    Моя жена какое-то время трудилась в нашем офисе продаж менеджером по работе с клиентами. Привлек ее, чтобы увеличить доход семьи.

    Первый месяц был нормальным. Второй — уже хуже. А когда план продаж второй месяц подряд был выполнен «на грани», дома по вечерам начались постоянные разговоры о работе. Потом это переросло в ругань из-за рабочих косяков. Пришлось мне по обоюдному согласию уволить жену — чтобы вечера проходили не только таким образом. Как ни странно, все наладилось, мы начали жить дружно и опять так же друг друга любить.

    👍 За: быстрее учишься новому

    Огромный плюс работы с родственником в том, что он или она может научить тебя полезному и нужному. Когда я работала учителем, то столкнулась с необходимостью заполнять электронный журнал. Мама выделила время и очень доходчиво мне все объяснила, чем здорово меня выручила. Сама я в этом всем «проплавала» бы еще несколько недель.

    После года работы в школе я поняла, что это не мое. Несмотря на комфортный график, психологически эту работу очень сложно вынести. Сейчас уже седьмой год я работаю копирайтером и чувствую себя на своем месте.

    Возможно, я бы согласилась снова поработать с кем-то из родных над таким проектом, где каждый делает свою работу и никто никем не командует: писатель пишет, фотограф фотографирует, а сммщик выкладывает все это в соцсети. Но близких родственников, занятых в смежных с моей сферах, у меня нет.

    👎 Против: приходится подстраиваться под расписание друг друга

    Th 
    устроила на работу себя и мужа

    У нас была проблема со временем. Например, я долго собиралась, а опаздывали мы с мужем вместе — и ему приходилось делать все перед своим уроком второпях. Или родители детей опаздывали, и мы не могли уйти вовремя, а у мужа был урок через полчаса. Он злился: отдавать детей — не его обязанность, но без меня он ехать не мог, ведь машина у нас одна. Мы живем в Подмосковье, маршрут проходит через Москву, и поэтому добираться до дома на автомобиле всего 15 минут. Ехать же на автобусе долго, два часа, а на такси дорого.

    А иногда наоборот: я могла бы начать работу позже, но у мужа был урок, и мне приходилось ехать раньше на час — который мне, конечно, не оплачивали.

    При этом конфликтов на работе между нами почти никогда не было. Только разовые стычки вроде бытовых, но на рабочей основе — что вряд ли произошло бы, если бы по другую сторону был не родственник. Например, договорились, что я принесу мужу что-то в класс, а потом это заберу. Я приносила, а оказывалось, что это не то и я «не так услышала», он «не так объяснил», а времени искать нужное уже нет. Кто виноват? Конечно, жена — или муж. Такие вот мелочи.

    Когда мы работали вместе пять дней в неделю, то находились в одном здании, но в разных местах и не надоедали друг другу. А вот времени, когда можно было побыть дома одной, не было совсем. Очень его не хватало. И это было большим минусом.

    👍 За: вместе легче отстаивать свои права

    Th 
    устроила на работу себя и мужа

    Мы друг друга всячески нахваливаем, ничего плохого не говорим. Только положительная реклама. Не раз выручали друг друга, если кто-то болел, ведь искать замену бывает непросто, или если не было сил и времени провести свой урок. Просто иногда обязанностей было больше, чем могла вместить в себя одна должность, — из соображений экономии. Благо сейчас с этим покончено.

    А еще муж защищал меня от некоторых несправедливых решений начальства — рыцарем же надо побыть. Например, после переезда школы, когда я мыла там посуду, мне уменьшили зарплату, не уведомив заранее. Обосновали это тем, что теперь я делаю другую работу. Муж тогда за меня вступился, психанул и вообще ушел с работы. Потом вернулся. Но впечатление произвел.

    Я сказала, что тоже уйду, если зарплату не вернут на прежний уровень, потому что мы так не договаривались. Все вернули, но теперь стали доплачивать «за что-то»: например, за каждый урок — плюс 500 Р. Правда, за тот месяц я так и получила на 20 тысяч меньше, было неприятно. Но без мужа, наверное, я вообще не смогла бы отстоять свою позицию. Да и вместе поругать руководство было удовлетворяюще.

    Мы до сих пор работаем вместе. Все еще женаты. Правда, ушли с графика 5/2 по 9 часов в день. У каждого сейчас по две работы и одна общая.

    👎 Против: руководить близким человеком тяжело

    Очень тяжело было заставлять свою жену делать холодные звонки, если она, например, устала, ей нехорошо, встала не с той ноги или вообще просто настроения нет. А с тебя в конце дня спрашивают, и ты сдаешь отчет о том, что сегодня ничего не было выполнено.

    Вести семейный бизнес — это одно, а вот работать по найму — совсем другое. Особенно когда один непосредственный начальник у другого. Наша семья из-за этого чуть не распалась.

    👍 За: классно работать вместе, если оба — хорошие специалисты

    Работали с женой в молодой ИТ-компании, которая специализировалась на цифровизации производства. У нас была одинаковая должность — бизнес-аналитик. Пересекались постоянно, так как сидели в одном офисе и занимались одними задачами: общением с заказчиками, написанием ТЗ, тестированием.

    Сначала на работу устроился я, а через несколько месяцев порекомендовал руководству свою жену. Мы дополняли один другого, могли проконсультироваться друг у друга по разным вопросам. То, чего не знал я, могла знать жена, и наоборот. Плюс были совместные командировки, в которых не приходилось надолго расставаться друг с другом. Еще удавалось экономить на бензине, так как ездили на работу вместе на одной машине. Кстати, в нашей компании работали несколько семейных пар, и у всех все было замечательно.

    Правда, иногда у нас возникали рабочие конфликты — в основном из-за разногласий в видении того, как надо решать проблемы. Другим минусом совместной работы было то, что практически 24/7 мы были вместе и дома иногда не о чем было поговорить. Хотя мы никогда сильно не ругались ни с женой, ни с коллегами. Всегда старались прийти к общему знаменателю во всех вопросах, могли уступить друг другу.

    Жена по-прежнему работает в этой же компании, а я пару месяцев назад решил уйти: предложили работу получше.

    Наши отношения не изменились. Все прекрасно. Мне хорошо работать с женой. Возможно, когда-нибудь я бы повторил такой опыт. Но вообще лучше разделять семью и работу.



    Что такое партнерские роды? Общая информация о совместных родах — ГАУЗ ОЗП ГКБ №8

    https://partnerskie-rody.com/

    Партнерские роды — это относительно новое явление на постсоветском пространстве, которому отдают предпочтение все больше семей.

    Согласно исследованиям Всемирной организации здравоохранения, присутствие папы при рождении ребенка благотворно влияет на здоровье как мамы, так и малыша. Женщина легче переносит родовой процесс, спокойнее себя ведет, и потуги проходят мягче.

    В законодательстве Российской Федерации четко сказано, что любой член семьи может присутствовать при родах, если роженица дала на это письменное согласие и нет никаких медицинских противопоказаний. Причем только родственниками список не ограничивается. Это может быть личный психолог, духовный наставник, близкая подруга — любой человек, с которым женщине будет легче переносить тяготы родового процесса.

    Часто женщины приглашают на роды доулу — женщину, которая оказывает немедицинскую поддержку при родах. Она помогает облегчить боли при схватках, успокаивает и психологически настраивает на успешный исход процесса.
    Кроме того, доула защищает права будущей мамы в медицинском учреждении, пресекает хамство и пренебрежение со стороны персонала. Решает вопросы, связанные с размещением и созданием комфортных условий для роженицы. Помощница также оказывает психологическую поддержку мужу, если он тоже присутствует в родильном зале.

    Муж, конечно, не доула, однако он тоже способен оказать жене огромную помощь во время родов. Присутствие любимого мужчины рядом создает чувство защищенности и вселяет в женщину уверенность, что все будет хорошо.

    Парам, решившим рожать вместе, рекомендуется пройти подготовительные курсы, ознакомиться со специализированной литературой, посмотреть видео партнерских родов. Будущему отцу также полезно пройти курс подготовки у психолога при гинекологической консультации.

    Мало понимать, что такое партнерские роды. Обоим партнерам важно быть готовыми к этому событию. Женщина должна быть полностью уверена, что присутствие мужа не вызовет у нее дискомфорт или дополнительный стресс.
    Мужчине нужно быть готовым к тому, что он увидит, и не растеряться в ответственный момент. Хотя, как отмечает заведующий акушерским отделением ВКДЦ Перинатального Медицинского Центра «Мать и дитя» Сергей Щербаков, на его памяти еще ни один отец не упал в обморок во время родов жены. А вот плачут абсолютно все.

    Пары, которые решаются на партнерские роды, должны понимать, что это определенный риск для мамы и малыша. Поэтому медицинское обследование партнера перед допуском в родильные покои обязательно. Организацией занимается гинеколог, у которого наблюдается будущая мама.

    Врачи должны быть уверены, что человек, который будет присутствовать при родах, не болеет инфекционными заболеваниями. Поэтому проводятся следующие исследования:
    анализ крови на ВИЧ-инфекцию и сифилис;
    анализ крови на гепатит В и С;
    анализ на стафилококк;
    флюорография;
    осмотр терапевтом и выдача заключения о состоянии здоровья.

    Справка от терапевта и результаты медицинских анализов прикладываются к заявлению с просьбой присутствовать при родах. При отсутствии противопоказаний руководитель медицинского учреждения дает согласие. После этого составляется договор, и паре остается только ждать, пока малыш решит появиться на свет.

    Если противопоказаний нет, однако со стороны медицинского учреждения возникают препятствия для партнерских родов, будущим родителям стоит ссылаться на Федеральный Закон № 323 «Об основах охраны здоровья граждан».
    Согласно статье 51 данного документа, при естественных родах отец или другой родственник может допускаться в родильный зал при наличии соответствующих условий в медучреждении и отсутствии у партнера инфекционных заболеваний.

    Партнерские роды могут запретить, если необходимо оперативное вмешательство или у потенциального помощника выявлены инфекционные заболевания.

    Однако специалисты также выделяют ряд психологических аспектов, при наличии которых лучше отказаться от идеи рожать вместе с мужем:

    Мужчина категорически отказывается. Уговаривать и заставлять супруга присутствовать при родах не стоит. Он должен сам захотеть этого, иначе вместо поддержки и помощи будущая мама получит раздражение, растерянность или даже агрессию со стороны партнера.
    Шаткие отношения в семье. Если в паре присутствует определенная напряженность или неразрешенные конфликты, совместные роды могут ухудшить ситуацию. Хотя в редких случаях это помогает партнерам пересмотреть отношения друг к другу в лучшую сторону.
    Мужчина слишком впечатлительный. Наблюдение за страданиями жены может вызвать у него комплекс вины или спровоцировать проблемы сексуального характера в будущем.
    Будущая мама до конца не уверена, что хочет рожать в присутствии мужа. Стеснение, дискомфорт и чувство стыда — дополнительные факторы стресса для роженицы. Поэтому, если женщина не хочет показываться мужу “во всей красе”, лучше пригласить на это мероприятие подругу, маму или доулу.
    Также не стоит соглашаться на партнерские роды только потому, что “сейчас все так делают”. Важно понимать все особенности процесса и осознавать собственную готовность к этому событию.

    Партнёрские роды — это прекрасная возможность для папы увидеть появление своего ребенка на свет. Акушеры и психологи во всем мире сходятся во мнении, что присутствие родного человека помогает роженице легче перенести родовой процесс и уменьшает вероятность осложнений во время родов.

    Как уберечься от ГРИППА и что делать, если болен родственник?

    Как уберечься от ГРИППА и что делать, если болен родственник?

    Ежегодно грипп и острые респираторные заболевания переносят около 20-30% россиян в год, регистрируется 25-27 миллионов случаев заболеваний, а во время эпидемий болеет значительно больше населения.

     

    Вирус гриппа A (h2N1) легко передается от человека к человеку и вызывает респираторные заболевания разной тяжести. Симптомы заболевания аналогичны симптомам обычного (сезонного) гриппа. Тяжесть заболевания зависит от целого ряда факторов, в том числе от общего состояния организма и возраста. 
     

    Предрасположены к заболеванию: пожилые люди, маленькие дети, беременные женщины и люди, страдающие хроническими заболеваниями (астмой, диабетом, сердечнососудистыми заболеваниями), и с ослабленным иммунитетом. 


    ПРАВИЛО 1. МОЙТЕ 

    Часто мойте руки с мылом. 

    Чистите и дезинфицируйте поверхности, используя бытовые моющие средства. 

    Гигиена рук — это важная мера профилактики распространения гриппа. Мытье с мылом удаляет и уничтожает микробы. Если нет возможности помыть руки с мылом пользуйтесь спирт содержащими или дезинфицирующими салфетками. 

    Чистка и регулярная дезинфекция поверхностей (столов, дверных ручек, стульев и др. ) удаляет и уничтожает вирус. 

    ПРАВИЛО 2. СОБЛЮДАЙТЕ РАССТОЯНИЕ И ЭТИКЕТ 

    Избегайте близкого контакта с больными людьми. Соблюдайте расстояние не менее 1 метра от больных. 

    Избегайте поездок и многолюдных мест. 

    Прикрывайте рот и нос платком при кашле или чихании. 

    Избегайте трогать руками глаза, нос или рот. Гриппозный вирус распространяется этими путями. 

    Не сплевывайте в общественных местах. 

    Надевайте маску или используйте другие подручные средства защиты, чтобы уменьшить риск заболевания. 

    Вирус легко передается от больного человека к здоровому воздушно-капельным путем (при чихании, кашле), поэтому необходимо соблюдать расстояние не менее 1 метра от больных. При кашле, чихании следует прикрывать рот и нос одноразовыми салфетками, которые после использования нужно выбрасывать. Избегая излишние посещения многолюдных мест, уменьшаем риск заболевания. 

    ПРАВИЛО 3. ВЕДИТЕ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ 

    Здоровый образ жизни повышает сопротивляемость организма к инфекции. Соблюдайте здоровый режим, включая полноценный сон, потребление пищевых продуктов богатых белками, витаминами и минеральными веществами, физическую активность. 

    КАКОВЫ СИМПТОМЫ ГРИППА А (h2N1)2009? 

    Самые распространённые симптомы гриппа А(Н1N1)2009: 

    • высокая температура тела (97%), 
    • кашель (94%), 
    • насморк (59%), 
    • боль в горле (50%), 
    • головная боль (47%), 
    • учащенное дыхание (41%), 
    • боли в мышцах (35%), 
    • конъюнктивит (9%). 

    В некоторых случаях наблюдались симптомы желудочно-кишечных расстройств (которые не характерны для сезонного гриппа): тошнота, рвота (18%), диарея (12%). 

    Осложнения гриппа А(Н1N1)2009: 

    Характерная особенность гриппа А(Н1N1)2009 — раннее появление осложнений. Если при сезонном гриппе осложнения возникают, как правило, на 5-7 день и позже, то при гриппе А(Н1N1)2009 осложнения могут развиваться уже на 2-3-й день болезни. 

    Среди осложнений лидирует первичная вирусная пневмония. Ухудшение состояния при вирусной пневмонии идёт быстрыми темпами, и у многих пациентов уже в течение 24 часов развивается дыхательная недостаточность, требующая немедленной респираторной поддержки с механической вентиляцией лёгких. 

    Быстро начатое лечение способствует облегчению степени тяжести болезни. 

    ЧТО ДЕЛАТЬ В СЛУЧАЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ ГРИППОМ? 

    Оставайтесь дома и срочно обращайтесь к врачу. 

    Следуйте предписаниям врача, соблюдайте постельный режим и пейте как можно больше жидкости. 

    Избегайте многолюдных мест. Надевайте гигиеническую маску для снижения риска распространения инфекции. 

    Прикрывайте рот и нос платком, когда чихаете или кашляете. Как можно чаще мойте руки с мылом. 

    ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ В СЕМЬЕ КТО-ТО ЗАБОЛЕЛ ГРИППОМ? 

    Выделите больному отдельную комнату в доме. Если это невозможно, соблюдайте расстояние не менее 1 метра от больного. 

    Ограничьте до минимума контакт между больным и близкими, особенно детьми, пожилыми людьми и лицами, страдающими хроническими заболеваниями.  

    Часто проветривайте помещение. 

    Сохраняйте чистоту, как можно чаще мойте и дезинфицируйте поверхности бытовыми моющими средствами. 

    Часто мойте руки с мылом. 

    Ухаживая за больным, прикрывайте рот и нос маской или другими защитными средствами (платком, шарфом и др.). 

    Ухаживать за больным должен только один член семьи. 

    Видеоматериалы о профилактике гриппа:

    https://cloud.mail.ru/public/FVHz/KNicMbaKu

    https://cloud.mail.ru/public/LLYQ/vTpgv8KZ5

    Родня мужа опять напрашивается к нам отмечать новый год. Муж и рад, а мне плакать хочется

    До нового года время еще есть, а родня мужа опять вознамерилась собираться на праздник у нас. Муж только рад, будет шумно, весело. А мне рыдать хочется. Если они приедут, то у меня праздника не будет.

    Я замужем три года. В отличие от меня, у мужа большая и шумная семья — у его родителей еще двое детей, муж из них самый старший, но разница небольшая. Мужу 29, его среднему брату 27 лет, а младшему 25. Все уже женаты, есть дети. 

    В первый год нашего замужества сложилось так, что мы с мужем на новый год уехали а теплые страны. Сразу после свадьбы путешествия не получилось, поэтому мы брали заранее тур на новый год. И замечательно отдохнули. А вот в прошлом году отмечать новый год решили у нас. 

    — У вас хоть все поместятся, да и ехать всем будет удобно, — решила тогда свекровь. Мы и не протестовали. 

    Мне от бабушки по наследству досталась трехкомнатная квартира, детей у нас пока не было, поэтому места хватало. Но я себе даже не представляла, в какой ад это выльется. До этого со всей семьей мужа я виделась только на свадьбе, но тогда мы гуляли в ресторане, а отмечали в родном городе мужа, поэтому размещением я не занималась.

    Родственники мужа приезжали прямо перед самим праздником — 31 декабря. Естественно, что пока они приедут, пока выдохнут с дороги, пройдет много времени. Готовить уже будет некогда. Поэтому я самоотверженно занималась готовкой на всю толпу. А приезжала именно толпа — свекровь со свекром, два брата с женами, и с ними еще трое детей от года до пяти лет. Вместе со мной и мужем получалось 11 человек. 

    Еды на такую толпу нужно было много. Родственники скинулись деньгами, чтобы мы закупили продукты, но закупка продуктов — это меньшая из проблем. Ведь все это еще нужно приготовить. А кто, кроме меня, это делать будет? Муж максимум посуду мыл и бегал за недостающими ингредиентами. 

    Тридцать первого я встала в пять утра, потому что в шесть должны уже были приехать первые гости. Муж отправился встречать их на вокзал, а стала готовить завтрак. Потом гости потянулись вереницей и муж сновал от вокзала до дома и обратно. 

    Гости общались между собой, делились новостями, смеялись, но помогать не спешили. Я же сбивалась с ног. Меня постоянно дергали, потому что нужно было то одно, то другое. Всех нужно было и накормить, и напоить, и разместить. Когда мы садились за стол, я уже ног под собой не чувствовала. Даже толком привести себя в порядок времени не хватило.

    Зато гости сияли и лучились. Нахваливали угощения, веселились, а я постоянно бегала, то одно подрезать, но горячее достать, то протереть, что дети разлили. Когда все выкатились на улицу запускать фейерверки, я осталась наводить порядок. Спать рухнула в четыре часа, мне уже ничего не хотелось. 

    А на утро все заново — накормить, напоить, прибрать, приготовить. Гости отдыхали. Специально они не наводили беспорядок, но все равно в раковине постоянно была посуда, а запасы приготовленных блюд таяли на глазах. Когда муж всех уводил гулять, я бежала готовить, стирать, пылесосить и намывать, чтобы к возвращению гостей уже все было. Иначе бы я вообще ничего не успела. 

    Гостили они у нас до третьего числа, а потом стали разъезжаться. Меня хвалили за гостеприимство, благодарили за все, все остались довольны. А я потом еще два дня все убирала, и мне уже ничего не хотелось, только лежать и смотреть в потолок. Сил не было даже в гости собраться, как будто всю энергию вытянули пылесосом.

    Больше таких приключений я не желала. А тут вот опять раздается звонок свекрови, что хотят у нас собраться на новый год. Ведь так славно погуляли в прошлый раз. Муж уже даже согласиться успел, ведь он тоже замечательно отдохнул. У меня же появилось дикое жаление взять билет и куда-то уехать, чтобы не крутиться белкой в колесе. 

    Мужу я высказала свое недовольство, но он не понял, что меня не устроило — деньгами родня скинулась, меня все нахваливали, да и весело же было. Мне вот весело не было. А чего веселого в непрекращающейся уборке и готовке? Муж обещал, что в этом году все будет по-другому, он мне будет во всем помогать. Но знаю я эту помощь — помоет тарелку, а потом с братом или отцом языками зацепится и все, весь помощник кончился. 

    Не знаю, что делать и как сказать, что не хочу опять принимать всю толпу родни у себя. Как это сделать так, чтобы никто не обиделся, отношения с родственниками портить не хочется, ведь они ничего плохого мне не сделали.

    В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

    Я не чувствую эмоциональной связи с мужем

    Вопрос : Привет! Я 36-летняя женщина, замужем семь лет. У нас был брак по расчету, под которым я подразумеваю, что мы познакомились в Интернете, и, поскольку мы оба искали спутника жизни, и все казалось почти совместимым, мы поженились с благословения наших родителей в течение года. Только после того, как мы начали жить вместе, мы обнаружили черты друг друга, которые нам было нелегко принять. Мы очень похожи внешне, но внутри совершенно разные личности.Поскольку брак — это приспособление и компромисс, я сделала все, изменила множество привычек, чтобы приспособиться к той жизни, в которую я попала сейчас. Однако, несмотря на несколько лет, я до сих пор не чувствую эмоциональной связи с мужем, что является одной из причин, по которой я никогда не получала удовольствия от секса. Он очень эмоционально закрытый и невыразительный человек, и я знаю, что бесполезно хотеть, чтобы кто-то изменил его основную личность, чего я не осознавала до того, как мы поженились. Казалось, я потерял часть себя, пытаясь приспособиться к той жизни, в которой я живу. Но произошло текущее развитие, за которое я очень боюсь. Я беременна и жду нашего первого ребенка. Я так переживаю, что могу привести ребенка в эмоционально лишенную атмосферу. Я знаю, что в этой ситуации у меня нет пути назад, но как мне приспособиться к тому, что ждет меня в будущем? Я был очень подавлен в течение долгого времени, и теперь я напуган. Пожалуйста, не просите меня поговорить с моим мужем, потому что это не принесет никаких результатов. Пожалуйста, скажите мне, что мне делать? —Аноним

    Ответ Dr.Кедар Тилве : Дорогой читатель, любой брак, будь то брак по расчету, брак по любви или брак по расчету, будет иметь некоторые несовместимости; они требуют корректировки и компромисса со стороны обоих вовлеченных лиц. Это может стать еще более сложной задачей, если ваш супруг — интроверт и оградит вас от эмоциональной замкнутости. Вы уже продемонстрировали стойкость и решимость, необходимые для того, чтобы приложить необходимые усилия и пойти на компромисс, чтобы сохранить ваш брак на плаву, хотя и за счет ваших привычек и образа жизни.



    Беременность, особенно когда вы ждете первого ребенка, почти всегда повод для радости; так что примите мои поздравления с тем же. Было замечено, что оба родителя, впервые увидев своего ребенка, врожденно начинают процесс установления связи и привязанности со своим ребенком, и это заставляет их смягчиться и заняться созданием безопасной и любящей среды, в которой их ребенок мог бы расти. Так что мы можем надеяться, что это поможет вашему мужу смягчиться, открыться и обогатить ваши отношения.
    Помните, что вы будете воспитывать, направлять и воспитывать своего ребенка по мере его взросления. Таким образом, по сути, вы будете создавать среду, в которой будет расти ваш ребенок. И, как мы видели ранее, вы обладаете необходимой стойкостью, решимостью и способностью заботиться о том, чтобы сделать это. Измените повествование, создав смысл в своей жизни, сосредоточившись на материнстве. Вы также можете подумать о том, чтобы вернуться на работу после соответствующего времени, чтобы попытаться обрести финансовую независимость. Ваши друзья, семья, братья и сестры, коллеги и знакомые — все это часть вашей естественной системы поддержки, которая гарантирует, что вы никогда не будете одиноки.Так что обращайтесь к ним и заручитесь их поддержкой, они будут рады помочь. Если вы чувствуете депрессию, обратитесь к ближайшему психиатру, чтобы он мог принять соответствующие меры.



    Доктор Кедар Тилве, психиатр и сексолог, больница Хиранандани, больница сети Ваши-А Фортис.


    Хотите совет эксперта по вашим отношениям? Отправьте нам письмо по адресу [email protected]

    Мой муж не вовлекает меня в свои семейные дела

    Вопрос : Привет! Я женат уже шесть лет и столкнулся с этой проблемой с тех пор, как женился.Мой муж и члены его семьи никогда не вовлекают меня в его семейные решения. Я могу понять поведение его старшего брата и родителей, но больше всего меня ранит, когда мой муж держит меня на расстоянии от его семейных дел. Поскольку мы живем в другом городе, он регулярно разговаривает со своим братом и родителями по телефону. Иногда он беспокоится после разговора с ними, и когда я спрашиваю его, в чем дело, он говорит, что не о чем беспокоиться. Кроме того, он создал такую ​​стену, что я не могу спросить ничего, связанного с серьезными семейными делами, однако все относятся ко мне очень сердечно.Такое поведение долгое время душило меня, и теперь я впадаю в сильную депрессию из-за этого. Разговаривать с мужем бесполезно, потому что я пыталась сделать это в прошлом, но это не помогло. Я чувствую себя очень одиноким. Пожалуйста, скажите мне, что мне делать. —Аноним

    Ответ Рачаны Аватрамани: Брак — это долгосрочные отношения, в которых два человека разделяют друг с другом много общего, однако каждые отношения разные и могут иметь разные проблемы и ограничения.



    Насколько я понимаю, вы женаты уже шесть лет и заметили, что ваш муж не делится с вами своими семейными делами, а иногда и выглядит очень обеспокоенным по некоторым вопросам. Я понимаю, что вы беспокоитесь о нем и хотели бы, чтобы он поделился с вами чем-то. Тем не менее, члены его семьи сердечны с вами, и вы живете в другом городе. Вы упомянули, что такое поведение душит вас, а также ведет к депрессии и одиночеству.Я понимаю, что партнеры по жизни должны делиться друг с другом своими заботами и переживаниями. Тем не менее, у каждых отношений есть свои границы, и то, что вы разделяете друг с другом, может быть решено вами обоими.

    Во-первых, я хотел бы попросить вас подумать о ваших отношениях за последние шесть лет и понять, делился ли он с вами вещами о своей жизни, профессии или личном. Во-вторых, может быть вероятность того, что вещи, которыми он не делится с вами, могут быть связаны с другими членами его семьи и никак не связаны с вами, поскольку вы сказали, что все сердечны с вами.Наконец, возможно, вашему мужу требуется некоторое пространство для решения своих личных проблем, вы, безусловно, можете спросить его о том, что его беспокоит, а затем дать ему знать, что вы рядом, если вы ему нужны.


    Я бы посоветовал вам сначала проконсультироваться с психологом, чтобы решить свои проблемы с депрессией и одиночеством, а затем также посетить консультанта, чтобы решить ваши проблемы в отношениях. Вы также можете поделиться своими чувствами с мужем, сказать ему, что вы чувствуете при таком поведении, а не просить его поделиться вещами. Поделитесь с ним своими намерениями помочь.Иногда мы можем ожидать, что наш партнер поделится с нами всем, однако ему может понадобиться немного места, и он не захочет делиться всем.


    Г-жа Рачана Аватрамани — психолог-консультант в Insight Counseling Services в Мумбаи


    Хотите совет эксперта по вашим отношениям? Отправьте нам письмо по адресу [email protected]

    Если ваш супруг просит вас принять эти финансовые решения после брака, не соглашайтесь

    Многие женщины, особенно в браке по расчету, отчаянно пытаются успокоить мужа и родственников, чтобы произвести хорошее впечатление. Тем не менее, важно занять твердую позицию, когда дело доходит до финансовых решений. То, что может показаться безобидным предложением, может оказаться судьбоносной ошибкой со стороны женщины. Вполне возможно, что одно неверное решение приведет ее к долгам на всю жизнь или, что еще хуже, к финансовой нищете после многих лет брака. Так что, если вы не знаете своего супруга как надежного компаньона, не спешите слепо следовать его указаниям или указаниям родственников. Вот некоторые из них, которых вам следует особенно остерегаться:

    Не вкладывайте деньги от его имени
    Есть бесчисленное множество случаев развода женщин после десятилетий брака без единого актива на их имя.Хотя вполне возможно, что они были невежественными домохозяйками, а муж принимал на себя ответственность за все инвестиционные решения, не совершайте этой ошибки, если вы зарабатываете. Если вы оба зарабатываете, но муж настаивает на том, чтобы вы все вложения, будь то недвижимость, паевые инвестиционные фонды, банковские вклады или любые другие сбережения, делали только на его имя, откажитесь напрочь. Если отношения не сложатся, вы останетесь наедине с собой без каких-либо сбережений, на которые можно было бы опереться.

    Не бери для него кредит на свое имя
    Если супруг утверждает, что это для его бизнеса или для совместной собственности, не соглашайтесь брать кредит только на ваше имя.Точно так же откажитесь быть финансовым поручителем по любому из его кредитов или долгов. Если его бизнес потерпит неудачу или он не сможет погасить кредит, по которому вы являетесь поручителем, ответственность по погашению всего кредита ляжет на вас. Кроме того, если вы являетесь только созаемщиком, а не совладельцем, в конечном итоге вам придется платить за строительство актива на его имя. Важный момент, который следует помнить, если вы не разбираетесь в финансовых операциях, заключается в том, что вы не должны подписывать какие-либо документы вслепую, не прочитав их внимательно.

    Не ликвидируйте свои предсвадебные активы
    Если ваш муж просит вас ликвидировать активы, которые вы построили на свой заработок до брака, не соглашайтесь, даже если они предназначены для совместного имущества. Храните эти сбережения отдельно на черный день или в качестве резерва, если ваши отношения развалятся через несколько лет. Не спешите создавать совместные активы сразу после замужества, и желательно делать это только после того, как вы будете уверены в благонадежности супруга.

    Не оставлять Стридхана с семьей
    Как и ваши предсвадебные сбережения, не храните стридхан на попечении мужа или его семьи.Либо храните его в своем индивидуальном шкафчике, либо на банковском счету, либо у родителей, либо в любом другом месте, недоступном для вашего супруга. Это будет ваш корпус, на который можно положиться, если вы поссоритесь со своим мужем или его семьей.

    Не нести расходы по дому в одиночку
    Важно помнить, что брак — это партнерство, и поэтому все должно быть разделено, будь то домашнее хозяйство или финансовое бремя. Поэтому, если вы берете на себя расходы по дому, убедитесь, что он инвестирует для вас обоих или создает совместные активы. Не берите на себя никакой финансовой ответственности в одиночку.

    Если вы жалуетесь на богатство, напишите нам…
    Каждый из нас сталкивался с финансовой дилеммой, когда дело доходило до отношений. Как отказать другу, который хочет, чтобы вы инвестировали в его новое деловое предприятие? Стоит ли брать кредит у женатого брата? Вас беспокоят импульсивные покупки вашей жены? Если у вас есть такие проблемы, которые трудно решить, напишите нам по адресу [email protected] с темой «Whealth Whines».

    Отказ от ответственности: Рекомендации в этой колонке не от лицензированного медицинского работника и не должны рассматриваться как психологическое консультирование, терапия или медицинский совет. ET Wealth и автор не несут ответственности за результаты предложений, сделанных в колонке.

    Как справиться с неблагодарным супругом?

    В книге «Дорогая Кристина» социолог и коуч Кристин Картер отвечает на ваши вопросы о браке, воспитании детей, счастье, работе, семье и жизни. Хотите задать вопрос? Электронная почта [email protected]

    Дорогая Кристина,

    Я счастливо женат уже более 15 лет, у нас четверо прекрасных детей. Мы оба несовершенны по-своему, но я постоянно возвращаюсь к одному и тому же вопросу с моим мужем: он не ценит все, что я для него делаю.

    Я знаю, что ведение домашнего хозяйства — неблагодарная работа, но время от времени мне не помешала бы небольшая благодарность.Я работаю неполный рабочий день и веду шоу дома для всей банды, в том числе для моего мужа. Я часто ловлю себя на том, что делаю что-то, чтобы помочь ему почувствовать себя счастливее и здоровее, а также предвосхищаю и смягчаю ситуации, из-за которых он чувствовал себя несчастным в прошлом. У него есть свои сильные стороны и свое обаяние, но он не неприхотлив.

    Мой муж недавно перешел на кетогенную диету, чтобы чувствовать себя лучше физически и улучшить настроение. Поскольку я знаю, что для него это большая перемена, я решила, что сделаю это вместе с ним, чтобы помочь определить и приготовить продукты, которые он может есть. Я с любовью исследую, покупаю и готовлю продукты с очень низким содержанием углеводов, чтобы он мог достичь своих целей. Вчера вечером я даже испекла буханку безуглеводного хлеба.

    Реклама Икс

    Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

    Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

    Мои усилия были встречены жалобами на «дурацкую диету», а не благодарностью. Мой 11-летний сын был так возмущен поведением своего отца, что даже указал на это своему отцу.

    В важные для нас моменты мой муж выражает глубокую благодарность мне и всему, что я делаю, но я не могу не чувствовать эти мелкие, более частые обмены мнениями как пренебрежение и то, что они вредят нашим отношениям. Я знаю, что не могу изменить его, и что пытаться сделать это — глупая затея. Но я не могу не желать того, чего, по моему мнению, заслуживаю.

    У тебя есть какой-нибудь совет для меня?

    Кето-мама и возмущение

    Дорогая кето-мама,

    Чувствуете ли вы легионы трудолюбивых, заботливых и обиженных жен, желающих немного благодарности вместе с вами? Я уверен, что могу; Я сам был там.

    Мы ожидаем, что наши мужья не будут воспринимать нас как должное, и нам больно, когда они это делают. Исследования показывают, что когда мы выражаем благодарность в наших отношениях, мы становимся более настроенными на усилия нашего супруга от нашего имени. Я понимаю, почему вы надеетесь на немного больше созвучия со всей работой, которую вы делаете, чтобы «управлять балом» в своем доме, почему вы ожидаете немного признательности. Даже ваш 11-летний сын согласен с тем, что вы имеете право на небольшую благодарность.

    Но чувствовать, что мы имеем право на благодарность, непросто, потому что право — это противоположность благодарности, и мы редко притягиваем к себе противоположное тому, что чувствуем.Точно так же, как ваш муж не поощряет вашу привязанность, жалуясь на еду, которую вы готовили для него, ваше право (и вытекающее из этого негодование) вряд ли вызовет его признательность.

    Поскольку вы не можете изменить своего мужа — как вы заметили, пытаться изменить взрослого мужчину — глупая затея не потому, что он не меняется, а потому, что мы не можем заставить измениться других людей, — вам придется измениться. сами.

    Как? Это значит просто сдаться? Ну, в каком-то смысле — да.Мой лучший совет — перестать делать то, что ставит его в лагерь должников. Выйдите из «Если я сделаю для вас X, то вы должны мне Y», где Y — это определенная доза благодарности. (Или, может быть, благодарность и массаж ног.)

    В частности, перестаньте его опекать. Если он хочет сесть на одну из самых ограничительных и сложных диет, он может это сделать. Вы можете приветствовать его желание быть счастливее и здоровее. Вы можете поддержать его эмоционально. Вы даже можете поддерживать его практически, готовя правильную еду — если он попросит вас о помощи, и если вы действительно, действительно в глубине души захотите сделать это для него, потому что вам понравится помогать ему.

    Но вы не можете составить для него диету, как, скажем, для диабетического малыша. Ваш муж достаточно взрослый, чтобы проводить собственные исследования и составлять собственные списки продуктов. Если ему нужна помощь с покупками и готовкой, пусть он попросит вас об определенных услугах. Решите на индивидуальной основе, в каких задачах вы хотите, чтобы помогал ему. Не делайте ничего, что заставит вас чувствовать себя подавленным или обремененным.

    Если вы хотите присоединиться к нему и сесть на кетогенную диету для собственного здоровья или, может быть, потому, что вы думаете, что это сблизит вашего сильного и очаровательного мужа, вы, конечно, можете выбрать сделай это.Позвольте мне повторить это еще раз: вы также можете выбрать диету и поддержать его в этом, но у вас нет этого.

    Для вас обоих важно, чтобы вы понимали, что вы не обязаны брать на себя его кето-проект — серьезное обязательство — наряду с вашей работой и основным уходом за вашими четырьмя детьми. Вы не застряли в роли, которую не выбирали. Вы не жертва его диетических прихотей, плохого настроения или проблем со здоровьем. Таким образом, он не должен вам благодарности.

    Было бы мило если бы он был благодарен, конечно. Но я подозреваю, что он не испытывает благодарности отчасти потому, что это заставило бы его чувствовать себя обязанным вам, может быть, даже немного инфантильным. Когда вы берете на себя его диету , это лишает его чувства контроля над собственным здоровьем и настроением. С вами у руля, если он преуспеет в диете, на каком-то уровне ему придется отдать вам должное за это.

    Это сложно. Иногда, когда мы чрезмерно помогаем людям, мы неосознанно посылаем им сообщение о том, что, по нашему мнению, они не могут сделать это без нас.Это может заставить их чувствовать, что их критикуют или что их нужно исправить, и это может причинить боль. Люди не склонны ценить, когда их супруги (или друзья, или родители, или дети) не принимают их такими, какие они есть.

    Но нам может быть приятно помогать окружающим нас людям, которые, по нашему мнению, нуждаются в помощи. Поддерживая других, даже когда мы на самом деле этого не хотим, мы чувствуем себя хорошими людьми. Помощь, особенно когда нас на самом деле не приглашали помочь, дает нам ложное ощущение силы и может отвлечь нас от наших собственных проблем.Вот почему Энни Ламотт говорит, что «помощь — это солнечная сторона контроля».

    Более того: «Помощь» мужу, когда вы ожидаете чего-то взамен, даже если все, что вы ожидаете, это благодарность, делает ваш брак скорее деловым, чем романтичным. Большинство людей сегодня считают браки по сделке неудовлетворительными по своей сути. Это история мучеников, история счастья, которому помешало невольное самопожертвование.

    К счастью, вы все еще можете помочь Кето-папе в его стремлении к здоровью и счастью, поддерживая три основные психологические потребности, связанные с самомотивацией: автономия, компетентность и привязанность.

    Поддержите его автономию , позволив ему сохранить контроль над своей диетой. Покажите ему, что вы видите его полностью способным делать собственный выбор и решать собственные проблемы. Задавайте ему вопросы, которые помогут ему сформировать представление об успехе и помогут ему сосредоточиться на том, чего он действительно хочет, а не на том, чего он не хочет. Как выглядит успех? Как он надеется себя чувствовать? И что ему нужно сделать, чтобы добиться успеха? Где ему нужно будет просить помощи у других?

    Вы можете поощрять его компетенцию , помогая ему развивать необходимые ему навыки — я уверен, вы уже поняли, что кетогенная диета требует высокого уровня знаний о макронутриентах, а также тщательного планирования еды и приготовления пищи.Он хочет, чтобы вы научили его тому, чему научились? Поделитесь рецептами или сайтами, которые вы нашли полезными? Нет? Тогда не беспокойтесь об этом.

    Наконец, вы можете способствовать родству , вовлекая своих детей и других членов семьи. Как сделать так, чтобы вместе было весело? Может быть, ваша семья просто наслаждается едой, которую он готовит, или, возможно, вы устроили с ним кулинарное «вечернее свидание». Или, может быть, вы хотите начать своего рода «кето-вызов» в своей большой семье, если есть другие, которые разделяют его цели.

    Самое любящее и конструктивное, что вы можете сделать, это просто поддержать Кето Папу со стороны. Если вы больше ничего не делаете, не забудьте отпраздновать его успехи — возможно, кетогенным шоколадным тортом без муки.

    С уважением,
    Кристина

    Мы с бывшим мужем были хорошими друзьями, но плохими супругами

    Я встала в дверях нашей общей комнаты, уложив детей в кровати, и сказала мужу: «Можешь минутку?»

    Я волновался, хотя и не сказал ему.Наши друзья разводились через 14 лет, и конец их брака заставил меня задуматься о нашем.

    Я даже не уверен, что дождался его ответа.

    Я сказал ему, что думал о нашей свадьбе и что поставлю ему твердую четверку. Может быть, даже четверку с плюсом в хороший день. Мы были хорошими друзьями, у нас было трое замечательных детей, мы не ссорились из-за денег, секса или семьи. Я сказал ему, что думаю, что мы могли бы стать пятёркой с некоторыми небольшими изменениями.

    «Я чувствую себя подавленным единоличной ответственностью за нашу финансовую жизнь и беспокоюсь о том, что со мной что-то может случиться.Я бы хотел, чтобы вы помогли мне управлять нашими финансами. Я также хотел бы, чтобы мы сделали что-то вместе. Что-то только для нас двоих, не связанное с детьми. Давай вместе брать уроки танцев, или волонтерство, или что-то еще, только ты и я. Я открыт ко всему».

    Связанный: 3 вещи, которые нужно помнить в первые дни после развода

    Мой муж не поднимал глаз, но это не значило, что он не слушал. Мы часто так разговаривали — я намечал план, а он сидел в интернете.

    Я ждал.Он по-прежнему ничего не сказал.

    «Что вы думаете?»

    Он оторвался от своего планшета. — Нет, — сказал он.

    Я рассмеялся. Наверняка, он шутил. Он всегда шутил. «Нет? В какую часть?

    «Всему этому. Я устала меняться, чтобы угодить тебе. Я устал от того, что мне не хватает. Ты знал, кем я был, когда женился на мне. Это было достаточно хорошо тогда, это должно быть достаточно хорошо и сейчас. Я не меняюсь».

    Я моргнул и сглотнул, пытаясь выиграть минуту, прежде чем ответить.

    Мы спорили об этом тысячу раз, я жаждал чего-то нового, гнался за переменами, а он тихо говорил «нет». Это был главный источник напряженности в наших отношениях. Обычно я отвергал его, уговаривал подчиниться. Это было немного ошеломляюще — сказать «нет» работе над нами было сильным заявлением.

    Я потерял дар речи.

    Я развернулся и прибрался на кухне. Через пятнадцать минут я пошел наверх спать.

    Я записался на консультацию на следующей неделе.Я сказала психотерапевту, что у нас с мужем проблемы в браке, что он не хочет работать над нашим браком, и что я должна узнать, как помочь ему передумать. Она мягко объяснила, что супружеская терапия (и большая часть жизни) так не работает. «Он либо здесь, либо его нет. Пока он здесь, мы работаем над тем, что вы можете контролировать».

    В последующие дни и недели мой муж стоял на своем. На протяжении всего нашего брака и в последний месяц он говорил мне, что не меняется.Партнерство, которое я себе представлял, было не тем, чего он хотел. Мне не нужно было объясняться по-другому — он меня понял. Он просто не согласился.

    С помощью моего терапевта я его услышал. Я понял, что он был отделен от меня, со своим собственным голосом, перспективой и путем. Я понял, что он не меняется. Я мог принять это и остаться или отказаться и уйти.

    Я решил уйти.

    Последовали страшные дни. Дни, когда я сгибался пополам в отделе замороженных продуктов в продуктовом магазине, паниковал, что теряю своего лучшего друга.Дни, когда нам приходилось сообщать нашим детям такие болезненные новости, что годы спустя я все еще вижу их лица, когда они это слышали. Но истина, что мы хотели разного и не смогли достичь этого вместе, никогда не колебалась.

    Мы развелись.

    Теперь я вижу ту ночь и наши отношения намного яснее. Я вижу нелепость моей независимой оценки наших отношений и разработки плана повышения производительности. Мысль о том, что я один знаю, что для нас лучше, никогда не принимая во внимание его точку зрения и не признавая его несогласия, была скорее банальной, чем заслуживающей внимания.Я бы стала менеджером своего мужа, а не его партнером. Его упорный отказ измениться или посетить психолога опровергал годами копившийся гнев. Мое контролирующее поведение и вызванное им негодование были нитями, переплетенными в нашей совместной истории так же последовательно, как и наши воспоминания о путешествиях и наших детях, любви и смехе. Наш брак не был партнерством и уж точно не был здоровым.

    Мне потребовалось много времени, чтобы отойти на достаточное расстояние, чтобы оглянуться назад и изменить свою точку зрения.По правде говоря, мы лучшие родители порознь, чем вместе — ушла обида на наши определенные роли, ушла тихая дисфункция, вплетенная в наше общение. Мы свободны от шаблонов, которые мы создали вместе, из-за которых нам было трудно дышать, когда мы были женаты.

    Мы так далеки от той первой трещины, что дети иногда недоумевают, почему мы вообще развелись. Они видят, что мы теперь легко общаемся, болтаем о фильмах, которые мы с нетерпением ждем, или об открытии нового ресторана в городе.Они видят оставшуюся положительную связь и спрашивают, почему мы не вместе.

    Наша дочь Лотти спрашивает чаще всего, потому что она плохо помнит то время, когда мы все жили в одном пространстве, и иногда остро чувствует боль и сложность раздельного проживания.

    Я говорю ей правду. Мы с ее отцом хорошие друзья, но мы были плохими партнерами. Развод положил конец нашему сотрудничеству. Было очень грустно и больно, и нам пришлось оплакивать эту потерю. Но, в конечном счете, разделение дало нам необходимые границы, позволив каждому из нас самостоятельно наладить отношения со своими детьми и взять на себя ответственность за направление своей личной жизни.Это освободило нас от постоянного давления и тяги, в которых мы были заперты. Годы спустя мы смогли поднять нити дружбы и сбросить вес того, что не работало.

    Послушайте, что наши настоящие Страшные Мамочки, Кери и Эшли, говорят об этом, когда они делятся своими (всегда настоящими) мыслями в этом выпуске нашего подкаста «Страшные мамочки говорят».

    Эта статья была первоначально опубликована

    46 Синонимов и антонимов слова МУЖ

    Тезаурус

    Синонимы имени

    муж

    (Запись 1 из 2)

    мужчина-партнер в браке
    • она и ее муж только что отпраздновали 50-летие свадьбы

    Синонимы и антонимы слова муж (Запись 2 из 2)

    избежать расточительного или разрушительного использования
    • муж наши природные ресурсы, чтобы наши дети и внуки могли пользоваться ими

    Ближайшие антонимы к муж

    См. определение в словаре

    Мой муж и я становимся одним и тем же человеком

    В старом исследовании Роберта Зайонца, доктора философии. D., который широко цитируется при обсуждении этого явления, Зайонц (который был психологом из Мичиганского университета) попытался выяснить, становятся ли черты лиц пар больше похожими друг на друга, чем дольше они состоят в браке. Он попросил участников проанализировать 12 фотографий пар (все они были кавказскими парами в возрасте от 50 до 60 лет на момент исследования), сделанных молодоженами и спустя четверть века.

    Результаты? Участники сообщили, что со временем пары стали больше походить друг на друга.Некоторые пары на фотографиях также заполнили анкеты для исследования, и пары, которые были признаны наиболее похожими с течением времени, также сообщили о большем счастье и схожих взглядах. (Новые, более разносторонние исследования показали аналогичные результаты, подтверждающие идею о том, что многие пары выглядят и ведут себя одинаково, и со временем это становится еще больше.)

    Почему это так? Это не совсем понятно. Но исследователи предположили, что такие факторы, как общая диета, окружающая среда или климат, могут влиять на то, насколько похожими будут выглядеть пары с течением времени. Кроме того, считается, что люди часто бессознательно имитируют выражения лиц своих супругов в молчаливом сопереживании и что с годами одно и то же выражение лица может изменить его лицо.

    Помимо нашей внешности, также неудивительно, что наши привычки и предпочтения также немного слились: Арт Маркман, доктор философии, профессор психологии и директор Института IC2 Техасского университета, говорит мне, что , «Для пар, которые уже некоторое время вместе, вполне нормально вести себя более похоже.Когда вы общаетесь с кем-то, ваш мозг тратит много времени на то, чтобы предсказать, что они будут делать дальше, чтобы вы могли предвидеть, что они скажут».

    В результате «Ваша языковая система начинает настраиваться на другого человека таким образом, что вы начинаете говорить одинаково», — объясняет Маркман, который также является автором Brain Briefs . «Это происходит на всех уровнях языка, от высоты тона и тона голоса до слов и фраз, которые вы используете». Он добавляет, что то же самое может произойти и с целями: «Существует явление, называемое заражением целью, когда наблюдение за тем, как кто-то что-то делает, вызывает у вас желание сделать то же самое, что вы наблюдаете.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
    <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>