МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Муж жену разлюбил: Как понять, что муж разлюбил жену

советы психолога, может ли мужчина опять полюбить. Решит ли он развестись

Как правило, люди вступают в брак по большой любви. Неизбежно через какое-то время в любой паре наступают сложности. Многие женщины замечают, что супруг охладел. Чтобы понять, как наладить отношения, необходимо правильно обозначить проблему. Если муж не любит жену, какие признаки скажут об этом? Узнаете из этой статьи.

Почему все рушится?

Сильные чувства затмевают разум молодых людей, когда они только вступают в отношения. Таким образом, дальнейшая судьба такого союза в большей степени во власти случая. Если повезет, то помимо любви в паре окажется уважение, дружба, способность вести диалог, и тогда есть шанс прожить вместе долгую счастливую жизнь.

Но чаще случается так, что любовь проходит, и людям становится невыносимо друг с другом. Более того, у одного из супругов, как правило, чувства угасают раньше, чем у второго. И только тогда приходит осознание, насколько близка любовь от ненависти.

Образно выражаясь, люди сидят в одной лодке, но не могут договориться, как и куда плыть. Как ни странно, такое судно рано или поздно пойдет ко дну.

Можно разойтись в идеологии распределения ролей в семье, в способах воспитания детей, в планах на будущее. И только любящие люди смогут прийти к компромиссу.

Когда начинаются скандалы, когда вы перестаете слышать друг друга и понимать, это первые признаки того, что любовь умирает. Вспомните, ведь в начале отношений, наверняка, любые совместные решения давались вам проще? Не было зазорно уступить, внимательно выслушать свою вторую половинку?

Но не всегда сложности в отношениях связаны именно с тем, что муж разлюбил. Это может быть кризис определенного этапа, банальная усталость, перенасыщение бытом. И если вовремя не исправить ситуацию, чувства действительно могут потухнуть безвозвратно. Так как же отличить временный шторм от крушения? Как понять этого одновременно родного и чужого, женатого на вас мужчину?

Признаки заката любви

Любовь не проходит за один день. Как правило, это процесс длительный. А это значит, что, вовремя заметив тревожные знаки, можно успеть реабилитировать брак. Если муж больше не любит жену, какие признаки укажут на это?

  • Муж не стремиться побыть вдвоем. Иногда мужчины пытаются найти отговорки, иногда прямо заявляют: «Вдвоем скучно! Давай возьмем с собой в кафе/кино еще кого-нибудь?». Это говорит о том, что оставаясь наедине с вами, у мужа не возникает никаких приятных чувств. Не обязательно он должен испытывать отвращение или ненависть. Чаще всего, ему просто скучно. «Что со мной, что без меня» — так женщины описывают поведение супруга.
  • Супруг перестал интересоваться вашими делами и рассказывать о своих. Ключевое слово – ПЕРЕСТАЛ. Если и раньше он был не особо заинтересован, на это могут быть другие причины. Но если в последнее время он не спрашивает вас о работе, о делах, о планах и не говорит о своих – это тревожный знак.
  • Физическое отдаление. Это ситуация, когда муж не любит секс с вами. Конечно, занятия любовью через 5-10 лет брака уже не такие, как в первые месяцы знакомства, но важно чтобы они оставались именно занятием любовью, а не скоростным удовлетворением низших потребностей. Неважно, как часто это происходит, плохо, если вы перестали чувствовать себя желанной.
  • Муж стал придираться к мелочам и критиковать. Когда человек влюблен, он закрывает глаза на любые мелкие (и не очень) недостатки. Но как только чувства проходят, начинает раздражать каждая мелочь. Его может начать бесить ваш голос или походка, он будет взрываться из-за незакрытого тюбика зубной пасты, ругаться за то, что вы долго собираетесь или плохо паркуетесь. И это несмотря на то, что раньше вы все делали точно так же.
  • Нет планов на будущее. Если муж не строит стратегических семейных планов, не говорит с вами о будущих детях, значит, этих планов в его голове нет. Мужчины так устроены, они всегда рассказывают женщинам о своих мечтах, выдавая их за планы. Но нам важно не это. Сбудется или не сбудется – другой вопрос. Пока он вас любит, он всю дальнейшую жизнь представляет связанной с вами и говорит об этом.

Зачастую даже без этих признаков можно понять, что муж не любит, ведь он говорит об этом открыто. А женщины долгое время обманывают себя тем, что он так шутит. Или просто пропускают мимо ушей, когда супруг говорит, например, ребенку, что любит только его. Любящий муж и желающий привить ребенку правильные представления о семье отец (как и мать), всегда будет доносить ребенку, что родители любят его и друг друга.

Если вы обнаружили у своего супруга все признаки того, что он разлюбил, ни в коем случае не вините ни себя, ни его. Помните, сердцу не прикажешь. И в такой сложной ситуации проявятся и ваши искренние чувства. Если вы любите человека, вы желаете ему счастья и не станете держать возле себя. Настоящая любовь выражается в способности разжать кулак, и разрешить любимому человеку быть там, где ему хорошо. Все остальное – это привязанность, эгоизм и привычка.

Для начала проявите смирение, четко дайте себе понять — меня не любит муж. Эта мысль не должна вызывать у вас обиду на него. Попробуйте вывести его на откровенный разговор, ведь очень важно понять, почему муж разлюбил.

Может быть дело не в том, что чувства угасли сами по себе, а в том, что вы сильно виноваты перед мужем. Очень легко разлюбить женщину, которая давно не стремится порадовать мужа, угодить ему, позаботиться и похвалить. Если она при этом еще и за собой перестала ухаживать, а с утра до ночи только и занимается тем, что выносит мозг, на кого пенять?

Но в этой ситуации хотя бы есть шанс на то, что вы исправитесь, и чувства вновь вспыхнут. Для этого, в идеале, разъехаться на какое-то время, не видеться, не общаться. И только после того, как вы осознаете, в чем были не правы, поймете, как все наладить, можно попробовать вернуть любовь. Здесь не должно быть место женской гордости.

В любви есть сила плавить камни, поэтому сделайте все возможное для того, чтобы помочь ей возродиться.

Ну а если не получилось, помните о любви к себе и детям, и тогда, все обязательно наладится.

Всем доброго времени суток! Никогда раньше не обращалась за советами на форумы. Это мой дебют. Просто спрашивать у близких бесполезно, они трезво взглянуть на ситуацию не могут, они на моей стороне. Итак. Дело в том, что муж абсолютно меня не понимает и не хочет понимать! Мы вместе 3 года, недавно родился сын.
Муж абсолютный эгоист. Он мне почти не помогал первый месяц с сыном и по дому. Говорил: «я работаю, устаю. А ты от чего устаешь? Ты же дома сидишь!» Меня это обижало. Но у меня, если честно, нет привычки обсуждать проблему, я привыкла со всем справляться сама. Каждый день были ссоры, претензии, скандалы. Я ему говорила, что я тоже устаю, что хочу выспаться, что ребенка на руках целый день таскать очень тяжело, что я не уборщица еще и за ним убирать. Теперь, пока ему не скажешь что то сделать, он не делает. Но если скажешь, то сразу выполняет. С ребенком стал помогать, когда дело к разводу пошло.

Но меня не это беспокоит. Я не чувствую себя нужной, любимой. Муж перестал меня целовать, обнимать….про секс молчу вообще, да и нельзя пока что….1,5 месяца только прошло после родов. 1 месяц спали пятыми точками друг к другу повернувшись. Сейчас вообще на разных диванах. Меня это, естественно, очень сильно беспокоило. Ведь после родов я еще не пришла в былую форму, осталась срединная линия на животе, волосы не такие блестящие стали, гормоны ведь….прыщики появились(((а он внимания на меня не обращает, комплиментов не говорит….раньше ️Малинкой (от Галинка-Малинка) называл, сейчас вообще никак не называет. Начинаю целовать его, он говорит: «не целуй. Хватит. А то возбуждаешь». Сексом ведь нельзя заниматься….и вот, наконец, стало можно! Я от гинеколога радостная вышла, сразу мужу сказала. Он вроде обрадовался. Но секс был только дня через 2-3. И то один раз, и я не закончила в отличие от него. Дальше. Я всегда за собой следила: маникюр, косметолог, дорогая одежда….и тут муж мне заявляет: «зачем тебе все это? Ты де всё равно дома сидишь.
Мол давай не будем брать то пальто за 9тр, а возьмем на рынке за 2,5?» Я тогда в шутку все перевела, но осадок остался. Я итак дома сутками сижу на 4 этаже! Гулять хожу только с сыном, и то только когда муж может прийти, чтоб коляску спустить. Тут решила с подругой в кино выбраться. Сеанс был, когда муж был на работе, я попросила маму с сыном посидеть. Она с радостью согласилась. Когда пришла домой, все было тихо-мирно, если можно так сказать. Мы также не разговаривали, спали на разных кроватях, в разных комнатах. Он с сыном на руках ходил. Потом говорит: «я устал. На, покачай его». Я сказала: «а я типа не устала весь день с ним на руках?» Он психанул: «от чего ты устала? Лишь бы по кинотеатрам шляться». Когда сына уложили (он уложил, к слову), я решила с ним поговорить о разводе: как сына воспитывать, да и вообще о нас. Может, можно что то наладить и не расходиться? Спокойно, без криков. Первая его реакция: «чего ты добиваешься? Если хочешь поругаться, у тебя не выйдет, сколько не провоцируй».
Я объяснила, что хочу просто все выяснить. Весь разговор он сидел, уткнувшись в ноутбук. Я высказала все, что тут описала: что не чувствую себя любимой, нужной, красивой и *****. Он сказал, что это все моя вина, что он приходит с работы, а я его претензиями заваливаю с порога, что из за этого ему даже неохота ко мне подходить. Я объясняю ему, что это потому что у меня такая реакция, что я обижена на него и *****. В общем, замкнутый круг. В общем, он сказал, что: «я прихожу домой, мне нужен только сын, я тебя не трогаю и ты меня не трогай». Я расплакалась. Поняла, что не нужна ему. Высказала все. Он сказал, что не говорил, что я не нужна. Но, по сути, он и не опроверг это. Не попытался успокоить меня. Не попытался доказать обратное хотя бы словами. Он просто лег спать. Завтра он уходит жить к матери. Мы так ни на чем не сошлись. Никакую Ответственность он брать за свои поступки не хочет. А я не буду брать ее из принципа, раз он считает, что во всем виновата я. Я могла бы признать свою вину и извиниться, в чем я виновата. Но не одна. Только если бы и он то же самое сделал. Но нет, увы….подскажите, как дальше быть? Успокойте, расскажите, где я не права, что мне делать?(((((ПС: я против жизни с мужем ради ребенка.


Как часто Вы задаете себе вопрос «Как же понять мужчину, его поступки и действия?» и находите точный ответ?

Можете ли Вы сказать, что полностью удовлетворены тем, насколько понимаете своего мужчину? К сожалению, иногда женщины бросают попытки узнать больше о психологии влюбленного мужчины, ссылаясь на то, что это «якобы невозможно ». Особенно, если в отношениях есть место взаимным обидам и разочарованиям.
В отношениях между мужчиной и женщиной есть свои стратегии и механизмы понимания.
И нужно задать себе вопрос: действительно ли мы разбираемся в них? Правильно ли мы действуем, чтобы эти механизмы работали?

Если Вы разберётесь в образе мышления мужчины, Вам станет намного легче строить с ними отношения. Есть истины, которые дают ключ к пониманию психологии мужчин в любви. Успешные отношения выстраиваются только тогда, когда мудрые женщины не игнорируют эти заложенные природой аксиомы.

Когда Вы закончите читать эту статью, у Вас не останется вопросов о том, как понять мужчину. Мужчины «генетически натренированы» действовать планомерно, почему бы и женщинам не попробовать? Естественно, не в ущерб себе, своей природе и женственности.

Если Вам недостаточно моих убеждений для того, чтобы поверить в действенность моих советов, воспользуйтесь опытом одной из моих учениц (я очень благодарен Марине за эти тёплые слова):

Перед тем, как раскрыть эти важные истины, как же понять мужчину, начну с одного примера. Не совсем типичного для мужчины, но понятного для женщины.
Если бы я захотел приготовить вкусный яблочный пирог, то сначала нашёл бы соответствующего специалиста в интернете и прочёл его рецепт. Доверившись экспертному опыту, я бы не потратил слишком много времени и сил. А пирог бы вышел именно таким, каким я хотел. Всё потому, что я изначально узнал этот «механизм» — рецепт, а затем дело пошло само собой.

Только представьте себе! На самом деле — всё, что нас окружает, может быть действительно таким, каким мы ХОТИМ ЭТО видеть в нашей жизни. И это просто. Достаточно знать «механизм». Я хочу подарить вам это знание. Поэтому, давайте подробно разберём рецепт того, как понять мужчину. Хотите, чтобы непонимание ушло из Ваших отношений? Тогда поехали!

5 фактов о внутреннем мире мужчины, которые помогают понимать его лучше.

Конечно, разобраться в том, как понять мужчину — отнюдь, не приготовить бисквит. И здесь не обойтись хорошим кексом, да парой разбитых яиц. Поэтому, я представляю Вам 5 фактов о мужском поведении, которые помогут Вам разобраться в том, с психологией мужчин в отношениях с женщинами:

1. Женщина имеет огромное влияние на мужчину.

Принято считать, что власть в отношениях принадлежит мужу. Это миф, рождённый пониманием роли мужчины в семье. Мужчина кормит семью, он добытчик. Принято полагать: « соответственно и власть » в семье, тоже на его плечах. Соревновательность — врождённое мужское качество, он готов принимать вызовы других мужчин, он готов покорять горы (принимать вызовы этого мира ). Это важная часть « МУЖЕСТВА ».

Но это «мужество » наиболее уязвимо в отношениях с женщиной (с Вами). Мужчина не рожден с умением находить подход к женщинам. И большинству из нас намного проще требовать повышения зарплаты у своего шефа, планировать и проводить деловые переговоры, имеющие приоритетную ценность в нашей работе. Сталкиваться с большими рисками и извлекать из них выгоду — именно это заложено в генах мужчин.

Но, когда дело касается отношений с женщиной — страхи мужчины оказаться несостоятельным могут взять верх над ним, и он не справится. Большей части мужчин не надо оказывать прямой помощи в добыче средств к существованию. Но мужчина не способен мотивировать себя так эффективно, как это может сделать « компетентная Женщина ». Вы ведь хотите, чтобы Ваш муж зарабатывал больше, делал Вас счастливее? Хотите, чтобы он чаще Вас обнимал, говорил и показывал то, насколько сильно Вы ему дороги? Тогда мотивируйте своего мужа и каждый день, проведенный рядом с таким мужчиной, будет для Вас настоящей радостью.

Я не говорю о ежедневных сеансах лести для Вашего мужа. Я говорю о создании атмосферы в Ваших отношениях.

Поэтому мотивируйте своего мужчину и он сделает для Вас всё и сверх того.

2. Мужчинам нравятся женщины, которые берут на себя инициативу.

Мне часто приходилось слышать о том, что это исключительно мужская задача — сделать пресловутый « первый шаг ». Это совершенно не имеет ничего общего с действительностью.

Для нас, почти всегда, отношения с женщиной — это строгий план. Начиная со знакомства, и заканчивая бытовыми и семейными вопросами. Я уже указал Вам на то, что нам намного легче вступить в состязание с другим мужчиной, потому что страх проиграть — не так велик.

Для нас, изначально, все женщины — это крепость, к которой нужно найти свой подход. В первую очередь, необходимо женщину в себе заинтересовать. Мы практики — нам нужно создавать план и реализовывать его. В нашем понимании, « первый шаг » — это те действия, которые мы направляем на то, чтобы вызвать у женщины интерес.


К примеру, если мужчина ставит перед собой цель получить работу, то первое, что он сделает — это постарается заинтересовать потенциального работодателя в себе. То же самое происходит и в отношениях с женщиной. Если мужчина решает добиться внимания — он направляет свои действия на то, чтобы вызвать к себе интерес. Но, будьте уверены, что в случае со знакомством с женщиной, мужчины намного чаще поддаются страху рискнуть своим « мужеством », услышать « нет » в ответ.

Поэтому подумайте над этим. Если Вы даёте мужчине понять свою заинтересованность в нем (например, Вы можете улыбнуться, или просто сказать « привет »), то снимаете с его плеч эту огромную ношу выбора — « рискнуть своим мужеством, или нет ». Поверьте, мужчины заочно « влюблены » в ту женщину, которая показывает заинтересованность в нем. А потому, если Вам довелось столкнуться где-нибудь с мужчиной, который, как Вам кажется, Вам подходит — улыбнитесь.
У Вас есть большая — используйте его!

3. Если женщина позволяет с ней поступать каким-либо образом — мужчина всегда этим воспользуется.

Это обидно, понимаю. Но Вы здесь для того, чтобы узнать правду и получить ответ на вопрос — как понять психологию поведения мужчин. Прискорбно признавать, но это факт — они пользуются теми женщинами, которые им это позволяют.


Если Вы видите, что отношения с мужчиной развиваются в ключе « Он со мной до тех пор, пока не найдёт кого-нибудь получше », то не медлите — подведите черту. И сообщите ему об этом. Большинство мужчин отреагирует на это адекватно. Так Вы показываете самоуважение.

Мужчины не всегда могут различать отношения « Нам хорошо вместе сейчас » от « Мы строим отношения с целью создания семьи» . Если Вы видите, что мужчина не рассматривает взаимоотношения в долгосрочной перспективе — скажите ему об этом и поставьте точку. Потому что он этого не сделает.

4. Мужчины врожденно ревнивы. Если женщина провоцирует его ревность с целью сближения — это возымеет обратный эффект.

Прежде всего, хочу снова напомнить о том, что состязательность заложена в мужской природе. Настоящая пытка для мужчины — даже думать о том, что кто-то может лучше позаботиться о его второй половинке, чем он сам.

Поэтому — вызывать ревностные чувства у мужчины с целью вернуть его близость — один из самых плохих методов. И, скорее всего, он вызовет обратный эффект. Мужчина с такой женщиной. Вместо того, чтобы испытывать эту пытку.

5. Путь к сердцу мужчины — через его Эго. Мужчины женятся на женщинах, которые в них безоговорочно верят.

Я приведу один широко известный пример. Один мужчина горел, казалось бы, безумной идеей. Идея заключалась в том, чтобы создать самоходный аппарат (получивший название — двигатель внутреннего сгорания). И, с этой целью, он провёл долгие годы в гараже, работая всё своё время над этой идеей, естественно он не имел времени на то, чтобы хорошо обеспечивать свою семью. Но его Жена, будучи «к омпетентной », верила, изо дня в день, в силы своего мужа, и вселяла в него эту уверенность. А ведь надо учесть, что над её мужем, да и ней самой, подтрунивали соседи, возможно даже и друзья, близкие им люди.

И так продолжалось несколько долгих лет. Впоследствии, она была вознаграждена за своё терпение и мудрость. День, когда она вместе со своим мужем выехала из того самого гаража, на самоходном аппарате, весь мир до сих пор помнит, как день зарождения автомобилестроения. Этой семейной парой были Генри Форд и Клара Брайант.

Что важно в понимании мужчин

Итак, хочу внести ясность. Будьте уверены — Ваш мужчина полностью способен справляться со своими прямыми мужскими обязанностями. По сути, ему не нужны практические советы о том, например, как заработать деньги, или как распоряжаться своим временем. Так же ему не требуется напоминать о том, какие он взял на себя обязательства в отношении Вас и семьи в целом.

Достойный мужчина будет рядом только с такой женщиной, которая на его стороне. Нас не надо ничему учить, нам ни к чему вторая мать. Ваш муж станет успешным и будет состоятельным благодаря Вашей искренней верности, заботе и вере в него.

Помните: Вы можете быть для него . Я уже не раз писал об этом в других статьях. А жизненный опыт и навыки с умениями мужчина добывает самостоятельно. Не нужно будет « играть в ревность » с мужчиной, или использовать какие-то неэтичные, нечестные методы с целью приблизить его к себе. Необходимо быть для него « убежищем », дарить ему веру в себя.

И еще — доверяйте своему избраннику. Вы ведь не рассказываете таксисту, как ему лучше Вас довезти до пункта назначения? Какие педали и когда нажимать? Куда поворачивать? Правильно — Вы просто даёте ему деньги, то есть « мотивируете его», а он сам отлично справится с возложенной на него задачей.

Не забывайте об этих истинах. И Вы увидите, что в отношениях может и не существовать проблем с пониманием.

Благодарю за Ваше внимание, я очень его ценю! Я страстно желаю нести в Вашу жизнь лёгкость и комфорт. Вы заслуживаете того, чтобы быть счастливой каждый день. Ваше мнение и отзывы для меня бесценны. Особенно, если вопрос касается психологии мужчин в любви.

Жду Ваших комментариев.

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

Все женщины разные, но каждую заботит вопрос: «А любит ли меня муж»? Такой вопрос рано или поздно приходит в голову каждой замужней женщине. Ведь нет таких семей, где муж ежедневно уверял бы жену в своей любви и подкреплял свои слова различными знаками внимания. На псевдопсихологических форумах пишут, что истинно любящий муж заваливает жену подарками и букетами без повода, постоянно делает комплименты, говорит ей о своей любви, никогда не критикует и исполняет любые капризы. Читать такие «мнения» забавно, если отчетливо понимать: сказочные отношения бывают в сказках, а сказки весьма отдалены от реальности.

Любит ли муж жену: анализируем ситуацию

Как ведет себя мужчина, который любит жену? Он заботлив и внимателен к ней не меньше, чем в первые месяцы знакомства или брака. После ссоры любящий мужчина чувствует себя неуютно. Ему неприятна создавшаяся ситуация независимо от того, кто был виновен в размолвке. Если мужчина не любит жену, ему все равно, как складывается семейная жизнь с ней. Ссоры никак не отражаются на его душевном равновесии.

Он проводит свободное время дома, с женой, не по принуждению или из-за уговоров, а по своему собственному желанию. При этом муж не просто присутствует рядом, он участвует в разговоре с женой, рассказывает ей что-либо, советуется, интересуется, как она провела день.

Ему интересно поговорить с женой, обсудить с ней семейные или рабочие дела, узнать ее мнение по какому-то вопросу, вместе посмеяться над забавной ситуацией.

Он часто делает что-то приятное для жены: без просьбы или напоминания помогает ей в домашних делах, покупает или заказывает на дом блюда, которые нравятся, сопровождает ее в магазины или ходит с ней в кино на «женские» фильмы. Также мужчине небезразлична обстановка, в которой он живет с женой. Он замечает и старается устранить поломки в доме, заменять испортившиеся вещи новыми, то есть обустраивает и облагораживает дом.

Эти признаки не исчерпывающие и даже их наличие не может расцениваться как однозначный показатель любви мужа к жене.

Самый простой вариант узнать любит ли меня муж — выяснить о его чувствах у него самого. Вызвать мужчину на откровенный душевный разговор непросто. Для этого нужны соответствующие условия. Бесполезно пытаться переговорить с уставшим вымотанным мужчиной, с обиженным или разозленным на жену, с занятым своими мыслями. Обстановка для серьезного разговора должна быть расслабляющей, а женщине нужно вести себя ненавязчиво. Тогда, расслабившись, мужчина может позволить себе быть откровенным.

Признаки любви мужа к жене

Есть ряд признаков, по которым можно определить любящего мужчину:

  • Он заботится о жене;
  • Ему не безразлично состояние здоровья жены;
  • Его интересует настроение жены и причины его ухудшения;
  • Он помогает жене по дому;
  • Он поддерживает жену в ее занятиях и увлечениях, даже если сам не разделяет их;
  • Он не высмеивает ошибки жены и не позволяет другим делать это;
  • Он внимателен к жене в сексуальном плане;
  • Ему интересно ее мнение, ее точка зрения;
  • Он знает, что ей нравится – какие цветы, какое вино, какая еда;
  • Ему хочется провести с женой выходные или отпуск;
  • Он не уходит часто и надолго без жены к друзьям или родственникам;
  • Он сдержанно ревнив, но при этом ему льстит внимание, оказанное его жене другими мужчинами.

Мужские поступки важнее слов. Поэтому верить нужно не горячим словам, а деятельному поведению. Мужчинам по природе не свойственно распространяться о своих чувствах, они предпочитают выражаться в том, что сделали сами.

Мужчина ценен не тем, о чем он рассказал, а тем, что он создал. И если, лежа на диване, муж вещает о своей любви жене, вернувшейся с третьей работы, на которую она устроилась, чтобы прокормить семью, то ясно становится: любовью в таких отношениях не ахнет, просто альфонс неплохо устроился в жизни.

Если же уставший муж буркнул что-то вместо приветствия, за ужином сидел хмурый, а потом казал жене, что купил билеты в долгожданное путешествие, то такое поведение можно расценить, как признак любви, несмотря на хмурость и бурчание. Вообще, чем искреннее чувства, тем труднее о них говорить, поэтому искренне любящие мужчины предпочитают молчать.

Признаки охлаждения отношений

  • Муж не стремится после работы домой. Он готов взять дополнительную работу, пойти к родителям или друзьям, ходить на футбол или провести вечер в гараже, словом, где угодно, но только не дома. Такое поведение может говорить об остывании чувств, если оно стало системой.
  • Муж уделяет внимание соседке, знакомой, коллеге, но не обращает внимания на жену. Бывает так, что муж флиртует со знакомыми женщинами, заигрывает с ними, но при этом не забывает о жене. Ему не хочется обижать жену невниманием. Разлюбившему мужчине все равно, обидится ли жена, будет ли ей неприятно. Ему это безразлично.
  • Муж не поддерживает разговоров, всячески уклоняется от них и отделывается ничего не значащими фразами. Ему неинтересно, что говорит жена, каково ее мнение по какому-либо поводу.
  • Муж раздражается по любому поводу, резко и грубо говорит с женой, демонстрирует пренебрежение или полное равнодушие.
  • Муж перестал быть инициатором в сексуальных отношениях, а на инициативу жены отвечает отказом или не замечает ее. Как вариант – муж соглашается на близость, но при этом ощущения жены его не интересуют.
  • Муж критикует внешность жены или, наоборот, не замечает никаких перемен в ней.
  • Муж не слышит жену, не обращает внимания на ее просьбы, полностью абстрагируется от ее присутствия рядом.
  • Муж не привносит в дом ничего – не занимается ремонтом, не устраняет поломки, не покупает в дом новые вещи, живет в доме как квартирант или временный постоялец.

Ни один из этих признаков сам по себе не говорит о том, что муж разлюбил жену или никогда не любил ее в принципе. Все эти признаки нужно рассматривать применительно к ситуации и с учетом особенностей личности мужа.

В любой ситуации нужно помнить, что брак – это дело двух людей, что любовь не возникает из ниоткуда не и уходит в никуда. Нужно прикладывать силы обеих сторон и тогда будет достигнут желаемый результат. Если жена вскарабкалась на пьедестал и ждет по отношению к себе поклонения, то о любви к ней мужа говорить не приходится. Он может подыграть какое-то время, но потом ему надоест состоять в свите и он разорвет бесплодные отношения.

В любых отношениях может появиться нестабильность, и тогда женщина начинает задаваться вопросом: «Как понять, любит ли тебя муж?» В этот момент важно реально оценить ситуацию, определить, сохранились ли у мужчины чувства, и принять меры. Проведя анализ отношений и небольшой тест, можно получить ответ. И либо понять беспочвенность подозрений, либо вовремя предпринять действия для спасения брака.

Любит ли муж? Анализируем ситуацию

Отношения в браке обычно складываются сами собой, без обдумывания поступков супруга или анализа сложившейся в доме конфликтной ситуации. Даже если отношения супругов в порядке, следует больше внимания обращать на брак. Ну а если появились сомнения в верности мужа, задаются вопросы: «Как понять, любит ли муж жену?». Если уже появилось предчувствие близкого развода, тогда нужно спасать брак прямо сейчас. Каким образом?

  • Обратим внимание на мужа. Как он ведет себя с вами, что изменилось в его поведении? Возможно, он стал более грубым, позволяет себе неприятные насмешки и даже оскорбления. Как он реагирует на ваши слова или просьбы? Изменились ли его жесты, мимика, выражение лица при общении с вами? В такой ситуации нет мелочей, ведь все эти изменения накапливались и привели к охлаждению отношений. Однако оценивать поведение мужа следует объективно, не давая воли эмоциям и фантазии.
  • Понаблюдайте за собой. Вам по-прежнему комфортно с мужем, хочется делиться всеми мыслями, переживаниями и впечатлениями? Не появляется ли в его присутствии скованность или боязнь сделать что-нибудь не так? Подобное отчуждение говорит о том, что в отношениях действительно произошли перемены, и теперь вы уже не доверяете мужу, как прежде.

Взгляд со стороны

Жена бывает не в состоянии оценить изменения в отношениях с мужем. Тогда можно обратиться за помощью к друзьям или знакомым. Близких людей, которым вы доверяете, можно прямо попросить посмотреть на поведение мужа в гостях и сказать, не заметны ли изменения. Малознакомых людей лучше не посвящать в личные подробности отношений, а рассказать о случившемся и спросить совета, как о «проблеме подруги».

Иногда бывает, что чужие люди увидят то, чего жена уже привыкла не замечать — ласковые объятия мужа или его ухаживания и комплименты. Бывает же и обратная ситуация — и тогда супруге укажут на грубое поведение мужа или его нежелание быть рядом с ней. В любом случае так вы получите еще одно мнение о своем браке и чувствах мужа.

Задаем супругу прямой вопрос

Если женщина не уверена в своих наблюдениях и выводах, без ответа остается вопрос: «Как понять, любит ли тебя муж?» Приметы и советы знакомых не дают ответа, и тогда вы пытаетесь прямо поговорить с мужем о возникшей проблеме. Вопрос о чувствах мужчины стоит задавать, придерживаясь следующих рекомендаций:

  1. Выбрать подходящий момент. Так, супруг должен быть в хорошем настроении, никуда не опаздывать и быть готов с вами поговорить.
  2. Вопрос должен быть корректен. Не нужно допускать двусмысленностей или оскорбительных намеков, а также обвинять мужа.
  3. Позитивная форма вопроса. Нельзя спрашивать, есть ли у отношений серьезные проблемы. Лучше уточнить у мужа, все ли хорошо в браке.

Не поддавайтесь эмоциям

Если вы убедились, что отношения с мужем дали трещину, то не нужно поддаваться панике и еще больше ухудшать атмосферу в доме. Прогуляйтесь на улице или займитесь спортом. Помните, что ничего страшного не случилось. Даже наоборот — теперь вы видите, что в отношениях есть проблема и сможете приступить к ее решению, не задаваясь больше вопросами: «Как понять, точно любит ли тебя муж?», а возвращая себе уверенность в его чувствах.

Муж не любит! Или есть другое объяснение?

Рассмотрим ситуацию, когда женщина начинает интересоваться вопросом: «Как понять, любит ли тебя муж?» Верные признаки мужского равнодушия активно проявляются — он невнимателен к жене, не проводит с ней время, раздражителен. Тогда женщина пытается спасти брак, но не видит результатов своих действий. И только тогда начинает понимать, что причина такого мужского поведения была вызвана не проблемами в отношениях. Существуют реальные причины, по которым муж ведет себя не так, как обычно, но при этом продолжает любить свою жену:

  • Проблемы на работе (например, нехватка времени или конфликт с начальником) могут стать причиной постоянной раздражительности и усталости мужа. В таком случае нужно дождаться более спокойного времени и посмотреть, изменятся ли отношения. Также можно предложить мужу сменить работу, чтобы избежать конфликтов и переработок.

  • Бытовые неприятности. Если вы замечаете непонятные изменения в поведении мужа, то подумайте, а нет ли на то причин, не связанных с проблемами брака. Возможно, что он злится по утрам из-за бессонной ночи, а не из-за прошедшей любви. Или играет по выходным в компьютерные игры, не обращая внимания на жену, потому что в понедельник планерка, и он хочет отвлечься от неприятных мыслей. Отключение воды, пробки на дорогах, недомогание — все это может быть причинами его необычного поведения, минутной злости или раздражения.

Для того чтобы выявить подобные закономерности, нужно стараться больше узнать о жизни мужа, расспрашивать его, нет ли проблем на работе, и следить за его здоровьем.

Разница темпераментов

Мужчины по-другому проявляют свои чувства, менее эмоционально, чем женщины. Так, муж может забыть о важной дате или не заметить новое платье, потому что его голова занята более глобальными проблемами. Он может всецело посвятить себя работе, но причиной этого будет надежда на повышение и на улучшение материального состояния семьи.

Как понять, любит ли бывший муж?

В случае неудачного брака супруги разводятся и начинают строить отношения с другими людьми. Однако случается, что у одного из них или даже у обоих остаются чувства. Это может выражаться в дружбе, основанной на прошлых хороших воспоминаниях. Такое общение не несет в себе чего-то большего и проявляется в телефонных поздравлениях с праздниками или редкими просьбами о помощи в серьезных ситуациях (болезнь родственника, переезд). В этом случае бывший муж проявляет обычную вежливость и хорошее воспитание, но это не говорит о том, что у него остались чувства.

Другое дело, если муж постоянно звонит своей бывшей жене, спрашивает ее совета, предлагает помощь в домашних делах или материальную поддержку. Тогда понять, любит ли муж бывшую жену, не составляет труда. Также признаками являются:

  • комментарии общих знакомых о том, что он отзывается о вас только положительно;
  • регулярные «случайные» встречи на вашем обычном маршруте;
  • активный интерес к вашей жизни;
  • дорогие и желанные подарки, которых не было даже в браке.

Если большая часть этих признаков присутствует, то у мужа явно сохранились чувства к бывшей жене, а возможно, что и надежда на восстановление отношений.

Как понять, любит ли муж беременную жену?

Во время беременности женщине особенно необходима поддержка мужа. А сомнения в его чувствах заставляют нервничать, беспокоиться за свое будущее и судьбу ребенка. Для многих мужчин новость о скором отцовстве становится шоком, и не у всех получается смириться с ней. Так, некоторые мужья начинают избегать беременную жену, стараются не прикасаться к ней, не посещают вместе медицинские учреждения. Так они пытаются оградиться от изменений в их жизни — беременности супруги. В этот момент нужно понять, что мужчина делает все это не из-за прошедшей любви, а из-за того, что теперь беззаботные отношения кончились, и началась реальная ответственность.

В дамских журналах и телесериалах отцов показывают радостными и счастливыми, но такая реакция не гарантирует, что мужчина станет хорошим мужем и папой. Ведь после первой радости начинаешь паниковать, испытывать страх и тревогу. Мужчине теперь необходимо материально обеспечивать ребенка, а также хорошо справляться с отцовскими обязанностями. И мужчина задумывается, а справится ли он? И прячется от всех проблем, стараясь избегать свою беременную жену. В такой ситуации необходимо поговорить с мужем и объяснить, что его страхи безосновательны. А заботиться о будущем ребенке можно начинать и постепенно — поддерживая свою жену.

Тест на проверку прочности чувств

Пройдя небольшой тест, можно будет увидеть проблемные места в семейной жизни, а также разобраться не только в поведении мужа, но и в своем отношении к любимому.

  1. Как вы думаете, муж доволен выбором супруги? Если даже вы сомневаетесь в правильности решения мужа, то это не очень хороший знак.
  2. Делится ли с вами муж проблемами и секретами, спрашивает ли вашего совета? Так, мужья, любящие жен и доверяющие им, предпочитают обсуждать все дела вместе. Однако не стоит забывать, что есть мужчины, которые с юности привыкли все решать самостоятельно.
  3. Появляются ли у вас мысли о разводе? Если вы думаете об этом, то у вашего мужа могут быть схожие мысли, и тогда придется изменить свое отношение и поведение, чтобы этот вопрос не стоял даже в теории.
  4. Как часто вы ссоритесь с партнером или делаете ему замечания в грубой форме? Большое количество претензий обычно вызывает ответную негативную реакцию у мужа.
  5. Какие изменения произошли в вашем любимом за последний год? Уверенность в себе и уравновешенность — это признаки, говорящие о том, что мужу нравится семейная жизнь. А вот агрессия или депрессивное состояние означают, что он неуютно чувствует себя в браке.

Разобравшись, как понять, любит ли тебя муж, можно проанализировать ситуацию в браке, а также обдумать и оценить ее, не делая поспешных поступков, о которых вы потом пожалеете. Укрепление брака может потребовать длительного времени, но зато в вашей семейной счастливой жизни больше не будет места сомнениям.

Как понять, что муж разлюбил жену

Вступление в брак не дает нам никакой гарантии того, что наш союз продержится долгие годы. Над любыми отношениями необходимо ежедневно работать, чтобы они оставались крепкими и долговечными. Если супруге начинает казаться, что в их паре появился некий холод, она начинает обращать внимание на признаки того, что мужчина разлюбил свою женщину. Если на угасшие чувства указывает слишком много факторов, вам, безусловно, стоит поговорить с супругом, чтобы в спокойной обстановке выяснить, что же не так с вашими отношениями и почему они становятся с каждым днем все хуже и хуже. Однако прежде чем заводить с супругом такой разговор, вам стоит убедиться, что вы правильно интерпретировали первые признаки того, что муж вас разлюбил. Возможно, он просто устает на работе и у него не остается времени на романтические поступки и даже на общение с вами. Будьте терпеливыми и внимательно наблюдайте за ходом развития ваших отношений.

На свадебном портале сайт мы расскажем вам о том, как понять, что муж разлюбил жену, проведя простой тест на поиск основных признаков угасания отношений. Не спешите делать поспешные выводы и принимайте обдуманные решения, если ваши чувства к мужу все еще довольно крепки.

Первые признаки, что муж разлюбил жену

Если вам кажется, что ваш мужчина разлюбил вас, вам стоит обратить внимание на то, как он себя ведет по отношению к вам и как с вами общается. Внимательно изучите его поведение, прежде чем делать какие-либо выводы.

Как понять, что чувства угасли:

  1. Общение. Первое, на что стоит обратить внимание супруге, когда ей кажется, что чувства мужа угасли, это количество времени, которое он уделяет общению с вами. Если в приоритете вашего супруга просмотр телепередач или общение с друзьями вместо семейных разговоров перед сном, вам стоит задуматься. Также обратите внимание, как он реагирует на ваши попытки завязать диалог. Если он односложно отвечает на ваши вопросы и не стремится поддержать беседу, а также может бросить грубую реплику на самый простой вопрос, очевидно, что общение с вами ему не интересно. Если подобное общение длится в вашей семье уже долгое время, это говорит о том, что между вами практически потерялась связь, которая бывает между близкими людьми. К сожалению, отсутствие диалогов и грубое отношение могут послужить причинами для развода , поэтому обязательно поговорите на чистоту с вашим супругом.
  2. Тактильная связь. В любых отношениях очень важны прикосновения, поскольку они подпитывают их теплом и эмоциями. Вспомните, как часто вы обнимали и целовали друг друга в самом начале ваших отношений: вас дурманил аромат любимого и хотелось раз за разом прижиматься к нему все крепче. Спустя несколько лет в браке так называемая «химия» проходит, однако над отношениями нужно работать изо дня в день. Это касается и телесных контактов: с каждым днем их становится все меньше, а через какое-то время мы ловим себя на мысли, что не обнимались неделю, а может и месяц. Если вы заметили в своих отношениях такой пробел, срочно поспешите исправить его. Проявите инициативу и сами поцелуйте и обнимите супруга. Если все ваши попытки отвергаются, муж не хочет ваших объятий и всячески пытается избегать вас, это первый звоночек к тому, что его чувствам пришел конец.
  3. Приятные мелочи. На начальном этапе отношений мужчина преподносит женщине большое количество маленьких сюрпризов: это могут быть цветы, конфеты или другие приятные мелочи. Если у вас был ранний брак , вы особенно трепетно будете относиться к разным подаркам в силу юного возраста. После свадьбы знаки внимания меняются, и мужчина старается иначе продемонстрировать свои чувства: прибрать квартиру, приготовить вкусный ужин или предложить совместное путешествие на выходные. Если ваш супруг не проявляет никаких инициатив, предпочитает отмахиваться от всех домашних обязанностей и не пытается вас порадовать, скорее всего, его чувства к вам прошли.
  4. Времяпровождение. Чтобы понять, сохраняется ли у вашего супруга к вам интерес, иногда достаточно понаблюдать за тем, где и как он обычно проводит время. Безусловно, у каждого члена семьи может быть свое личное время на встречи с друзьями, но если эти встречи носят ежедневный характер, и ваш муж постоянно ищет повод сбежать из дома в гараж, на работу или по другим делам, ему явно с вами неинтересно и некомфортно. Многие мужчины и вовсе предпочитают компанию мамы, и, зачастую, натянутые отношения невестки со свекровью также служат причиной разлада в семье.
  5. Эмоции. Если муж разлюбил вас, вы сразу заметите, как странно он себя ведет. Он не будет смеяться с ваших шуток, не будет улыбаться на ваше «Доброе утро, милый», не будет стремиться выражать каким-то образом свои эмоции. Если чувств к человеку нет, то эмоции либо исчезают вовсе, либо становятся негативными.




Как понять, что жена разлюбила мужа

Иногда бывает так, что отношения супругов угасают, и женщина винит в этом своего мужчину. Однако не всегда виновным остается именно супруг. Возможно, вы сами потеряли интерес к своей второй половинке и просто боитесь себе в этом признаться. Какие же существуют признаки, что жена разлюбила мужа?

Жена разлюбила: первые звоночки

  • Раздражительность . Если вас раздражает все, что делает ваш супруг, начиная от того, что он говорит, и заканчивая тем, как он себя ведет, это явный звоночек того, что вы потеряли к нему интерес. Не туда положил, не то приготовил, не вовремя пришел — если вы постоянно критикуете своего мужа, это уже не любовь.
  • Отсутствие ревности . Не зря во все века люди говорили: «Ревнует — значит любит». Если вам вообще не интересно, кто звонит вашему мужу и с кем он постоянно переписывается, где пропадает ночами и с кем уезжает в командировки, скорее всего, ваши чувства ослабли. Речь не идет о постоянном контроле вашего мужчины, однако любящая жена всегда ласково интересуется обо всех делах и планах мужа. Если вы чувствуете, что вы можете днями не общаться с супругом, и каждый из вас занят своими делами, возможно, ваши отношения себя исчерпали.
  • Отсутствие близости . Многие девушки не знают,

Если муж разлюбил жену. Практическая магия современной ведьмы. Обряды, ритуалы, пророчества

Читайте также

Если муж бросил жену

Если муж бросил жену Из письма: «Уважаемая Наталья Ивановна! Я Вас убедительно прошу больше публиковать заговоров для наказания за обиды. У меня много Ваших книг, и я кладу к своему письму талон на обращение к Вам. Я решила его использовать. Поймите, может не быть толку от

Если жену не влечет к мужу (от женской нестоячки)

Если жену не влечет к мужу (от женской нестоячки) Из

Если муж на жену покрикивает

Если муж на жену покрикивает Солят мужу еду и говорят:Соль исчезает и твоя злость тает. Соль на меня не кричит, И ты (имя) на меня, рабу (имя), не кричи. Во имя Отца и Сына и Святого Дyxa. Аминь.

Чтобы мужчина разлюбил женщину

Чтобы мужчина разлюбил женщину Из письма:

Как отвернуть его жену от него

Как отвернуть его жену от него Прежде всего нужно сделать отворот жены от мужа, чтоб ей было не больно, когда семья распадется. Нужно с вечера взять немного земли с чистого места, где машины не ездят. Эту землю разложить на бумажном листочке тонким слоем и на ночь оставить

Если муж изводит жену любовной постелью

Если муж изводит жену любовной постелью Бывает и такое. Вот одно письмо на эту

Заговор на ворчливую жену

Заговор на ворчливую жену Бывают ворчливые жены, которые едят мужей поедом. В этом случае мужу нужно купить новое зеркало, выбрать момент, когда жены не будет дома, и три раза подряд прочитать над зеркалом особый заговор. Потом это заговоренное зеркало необходимо подарить

Заговор на жадную жену

Заговор на жадную жену Если ваша жена скупа, прячет от вас каждую копейку, ругает вас, превращая вашу жизнь в ад, вам поможет следующий заговор. Разменяйте деньги так, чтобы у вас было много мелочи. Прочитайте над ней заговор и, вернувшись домой, отдайте жене, сказав, что

Что делать, если жена ушла к другому (как вернуть жену)

Что делать, если жена ушла к другому (как вернуть жену) В этом случае следует прочитать в открытую форточку такой заговор: Курица в курятнике на насесте сидит, На петуха своего глядит. Так бы раба Божья (имя) В свой дом возвратилась, Перед мужем своим покорилась. Куда голова,

Сильный приворот на жену

Сильный приворот на жену Стану я, раб Божий, на престол, а это не престол, а стол. Стол не дубовый, не сосновый, не липовый, не кленовый. За столом сидит раба Божия (имя). Она ест, и пьет, и вздыхает обо мне, рабе Божием (имя), страдает. Болят ее кости, ломит ее тело, ноет ее сердце,

Сильный приворот на жену

Сильный приворот на жену Из письма:«Мне пятьдесят шесть лет, у нас с женой трое детей и четверо внуков. Если бы мне кто-нибудь сказал, что наступит такой момент, что моя Люся будет бежать за каждым встречным мужчиной, я бы никогда в это не поверил. Всю жизнь, почти сорок лет,

Если муж стал водку больше любить, чем жену

Если муж стал водку больше любить, чем жену Пишет Юля из Пятигорска: «Наталья Ивановна, если бы вы знали, по какой любви мы женились. Не представляли свою жизнь друг без друга. У нас уже двое детей, правда, они еще маленькие. Но вот неожиданно пришла беда. Мужа назначили на

Чтоб муж хотел жену

Чтоб муж хотел жену Если ваш муж остыл к вам, спит, повернувшись спиной, или вообще в другой комнате, беритесь за дело.Купите ниток белых в среду на прибыльный месяц, а иголки в четверг. В пятницу вденьте нитку в иголку и в одном из углов простыни сделайте стежки. Пока шьете,

Что делать, если муж любит и жену, и любовницу

Что делать, если муж любит и жену, и любовницу Из письма: «После двенадцати лет супружеской жизни я вдруг поняла, что совершенно не знаю своего мужа. Я всегда думала, что он лентяй и недотепа, простофиля, мямля и… Да что там говорить, я всегда считала его своим вторым

Как я разлюбил борынгы

Как я разлюбил борынгы — Тахави абый, а вот смерть, она что вообще такое? — как-то раз спрашиваю старика, совершенно без связи с предыдущей темой разговора.  — Ну, что она значит, в смысле? Только, пожалуйста, не начинай снова, что, мол, каждому свое и все такое, я хочу знать,

Если муж разлюбил православие — Все о отношениях

Если бы у меня был такой муж…

Сегодня мы все изнурены и не выдерживаем трудностей в отношениях друг с другом. При первой же возникшей проблеме готовы всё бросить. Раньше у людей было больше отваги, у них имелась сильная душа и терпение. Человек тогда замолкал и слезы свои обращал в молитву к Богу. Не знаю, читали ли вы «Свадьбу Караахмеда», рассказ Пападиамантиса [1] , где говорится об одной женщине, которой впору было сойти с ума, покончить с собой, убить мужа, поскольку он обошелся с ней просто ужасно: надумал жениться на другой, помоложе, потому что первая не могла родить ему детей. Но вместо того чтобы негодовать, она, когда он вернулся, сказала ему в день свадьбы:

– Я уйду жить к маме, только позволь мне сначала вырастить твоих детей, когда жена твоя родит, не выгоняй меня!

Где же она набралась такой силы? Сегодня исключено, чтобы человек мог сделать такой шаг. Вот чем отличается наша эпоха. У нас нет этой отваги, мы бываем изнурены, еще не успев жениться. Чувствуем себя разочарованными и бессильными еще до того, как свяжем себя с каким-нибудь человеком. Как же нам потом нести свое бремя и психологические проблемы, которые у нас уже есть, да еще и взвалить на свои плечи проблемы другого, наших детей, расходы, кризис? Чтобы таким образом сойти с ума?

Когда пройдет немного времени в браке, то начинаешь понимать, что что-то идет не так. Некоторых тогда охватывает безумие, и они говорят: «Во что же я тут впутался? Разведусь, уйду, иначе сойду с ума!»

Всё у нас проходит через ум: помыслы, мысли, и важно, чтобы мы могли где-нибудь высказать всё это. Обсудить и без конца не разыгрывать этот спектакль, который играем, когда через силу бросаем соседу доброжелательные слова:

– Как вы? Добрый день!

А он нас спрашивает:

– Ну как вы провели минувшую ночь?

Мы улыбаемся, а в душе рыдаем и терзаемся

А ночью соседи слышали из наших окон крики, ругательства, мордобой, грохот бьющейся посуды. Ну, этого ты, конечно, не говоришь, да и как об этом сказать? Ты говоришь: «Хорошо провели», – но душа-то твоя знает, что у тебя не всё хорошо, что ты просто скрепя сердце разыгрываешь спектакль, который в обществе играют все. Мы улыбаемся, а в душе рыдаем и терзаемся.

Мы и счастливы, и в то же время испытываем трудности в браке и во всем, что делаем вообще. Я читал об одной монахине, что после своего пострига она вдруг проснулась на следующее утро и сказала себе: «Я проснулась неверующей!» Вера исчезла в ее душе, и она пожалела о сделанном.

Знаю и одного священника, который вскоре после рукоположения сидел в гостиной, как вдруг его осенило, что он теперь всегда будет священником! И он спросил себя: «Куда же я влез, как изменилась моя жизнь!» Он отправился на Святую Гору Афонскую, и там его увидел старый монах, который, с помощью Божией, сказал ему:

– На том пути, которым ты пошел, возврата назад нет! Ты будешь смотреть только вперед!

Пусть ты и раскаялся, но выход не в том, чтобы возвращаться назад, а в том, чтобы подвизаться и перебороть это. Не прятать свою проблему, не говорить без конца: «Всё еще впереди!» Нет, ты поищешь причину того, почему твой брак не ладится, и не только брак, но и твои отношения с этим человеком, и жизнь, которую ты избрал, какой бы она ни была: в чем же тут причина? А что ты станешь делать? Бросить семью? Но у тебя же дети.

Ты говоришь: «Я больше не могу, я умру!». Это твой ум запутался, это паника, давление на нашу душу, когда мы чувствуем, словно что-то нас душит. А когда тебя что-то душит, не принимай решений. Задыхаясь, ты ничего хорошего не сделаешь. Всё будет делаться под влиянием этих обстоятельств.

Когда меня рукоположили, через несколько дней в нашем дворе меня увидела одна женщина и сказала:

– Потому что ты сделал это! Не женился! Счастливчик!

Она была замужем, и нее было три ребенка. Я сказал ей:

– Но почему ты так говоришь? Если отмотать время назад, чтобы ты могла заново сделать выбор в жизни, разве ты не сделала бы опять то же самое, что и тогда?

– Это исключено! Я бы сделала то, что сделал ты! Посвятила бы себя Богу, чтобы на душе у меня был мир!

– Если я сделал то, что сделал, для того, чтобы на душе у меня был мир, тогда мое побуждение было неправильным.

Не будет у тебя мира на душе. То, чему ты завидуешь, – не самое лучшее. Просто ты смотришь на это через витрину и говоришь: «Ах, если бы у меня было вот это! Если бы я был как другие!»

– Если бы у меня был вот этот муж, – говорила одна женщина, – то я, конечно же, была бы счастлива! Посмотри, как он хорошо говорит! Если бы у меня был такой муж…

Это не так, потому что он может говорить с тобой очень сладко, но что-то другое будет раздражать тебя в его поведении. Где-то в другом месте может возникнуть проблема, и не забывай, что то, что другой провоцирует в тебе, – это твое личное. Он тебя провоцирует, и ты гневаешься, нервничаешь, негодуешь, но всё это имеется в тебе. Другой служит раздражителем, вызовом, поводом, но не он виноват в том, что ты нервничаешь. Нервы – в тебе.

Выход в том, чтобы ты подвизался там, куда тебя Бог поставил

Естественно, муж тебя вывел из себя, но проблема в тебе, в твоей нервной системе. Сегодня муж, завтра это будет ребенок, потом – сосед с мусором, человек в очереди, вставший впереди тебя. Значит, выход в том, чтобы ты подвизался там, куда тебя Бог поставил, в том месте, какое ты сам выбрал и куда сам пошел. И это не случайно. То, что я сегодня священник, а вы женаты, не случайно. Бог попустил, и вы пришли к этому. С конкретной целью.

Я заметил, что значительная часть жалеющих о том, что вступили в брак, потом, когда развелись, не нашли счастья. У некоторых действительно следующие попытки бывают лучше. Но другие… И здесь я скажу слова, сказанные мне одним человеком: «Хоть я и ушел, но потом всё равно харкал кровью! Думал: вот начну новую жизнь, создам новую семью, когда разведусь и попытаю счастья с другой женщиной, и мне будет лучше. Но лучше не стало!»

Наверно, могло быть и лучше. Действительно. Потому что некоторые супруги действительно не подходят друг другу. Поэтому я и говорю многим матерям, которые давят на своих детей, вмешиваются, а о таких нюансах и думать не хотят. Смотрят только на дипломы, деньги и хотят женить их, рассуждая в таком духе: «Я пристрою тебя туда, куда я хочу и как я хочу!»

Мне приходилось видеть много супружеских пар, у которых еще до того, как заключить брак, имелись признаки того, что их брак не будет удачным. Однако его или ее мать – обычно это матери, но может быть и отец – говорят нам, священникам:

– Нет, отче! Вы вмешиваться во всё не будете!

Пока не доведут дело до желанной свадьбы, мы, священники, не должны вмешиваться. А когда говорим им правду, они отвечают:

– Отче, вы только молитесь! Остальное я знаю получше вас! Никаких проблем!

А через три года начинаются драмы. Однокурсники предчувствовали это, и многие им говорили:

– Да вы же не подходите друг другу! Куда ты лезешь?

Разве внезапно, на пятом году брака, возникли эти проблемы? Это же всё было видно. Характер у людей не меняется, и белое не может стать черным, а черное белым. Немного он, конечно, изменится, но сильных перемен ждать не приходится. Однако ты, невзирая на это, продолжаешь идти к свадьбе. Зачем ты это делаешь? Куда идешь? Тебя что, интересуют деньги? Мать говорит:

– Да этот парень работает в банке. Ты знаешь, что такое иметь стабильную работу?

Хорошо, я знаю, что это, но только знаю и то, что такое поднимать скандал, не спать по ночам, плакать и, вставляя ключ в замок, с колотящимся сердцем думать: «Чего мне еще ждать от него? Я не могу, я не хочу его видеть!»

Надо быть очень осторожными, прежде чем сделать выбор

«Посмотри, у него же есть работа!» – говорит тебе мать, и ты вступаешь в брак. Поэтому надо быть очень осторожными, прежде чем сделать выбор. И те из вас, у кого есть дети: уважайте их путь развития и характер. Не давите на них. А если видишь что-нибудь не так, то скажи свое слово, заставь ребенка задуматься, но только пусть он примет решение осознанно. С максимально возможной прозрачностью и ясностью ситуации.

У меня есть знакомый, у которого отношения с избранницей не ахти какие. Несмотря на это, он настаивает на их продолжении, и однажды я сказал ему:

– Я больше не буду вмешиваться в твою жизнь, но только если через три года что-нибудь случится, не говори мне, почему и как, и: «Отче, помогите!» Потому что всё это видно уже сейчас. Ты ей делаешь подарки, а она тебя оскорбляет, говоришь с ней любезно, а она вешает трубку со словами: «Оставь меня, не сейчас!»

– И после всего этого ты еще настаиваешь на своем?

То есть – какое еще чудо совершить для тебя Богу? Не чудо ли, что Он уже сейчас показывает тебе, что вы не подходите друг другу? Не чудо ли это? Зачем же ты настаиваешь на своем?

Сходство в браке – великое дело. Поэтому потом мы и говорим: «Я жалею, что женился! Я тогда не думал, что делаю!»

Кто-нибудь скажет сейчас:

– А мне, уже зашедшему далеко, что мне теперь делать?

Те, которые зашли далеко, пускай теперь спасают то, что еще можно спасти. Исправить то, что можно. Если чашка треснула, но не разбилась, ее еще можно склеить. Продолжай и дальше жить, найди повод для радости и счастья в человеке, который с тобой, постарайся полюбить его. Помоги себе таким образом.

Одна женщина говорила мне:

– Я не могу его полюбить! Он мне неприятен! Не могу!

– Поищи в нем что-нибудь хорошее, в его характере, поведении. Вы ведь вместе заводили детей, это ни о чем тебе не говорит? Помоги себе немножко.

Другой женщине, у которой тоже была проблема, я сказал:

– Ты что, ждешь от кого-то помощи?

– Но я не всё могу.

– Что вы имеете в виду?

Есть проблема, которая не решается молитвой, как сломанная нога не лечится молитвой

– Чтобы ты пошла к какому-нибудь специалисту. К психотерапевту. Почему? Если ты сломаешь ногу, разве я не пошлю тебя к ортопеду? Я вижу, что в твоей нервной системе и душе царит большое смятение, и есть проблема, которая не решается молитвой, как сломанная нога не лечится молитвой. И я не буду плохим священником, если, когда сломаешь ногу, скажу тебе, чтобы ты пошла к врачу. Также не буду плохим, если, видя душевную проблему, скажу тебе: иди к такому-то специалисту!

Из того малого опыта, полученного за долгие годы исповедей и бесед с людьми, я пришел к выводу (и вы это знаете: если мы искренни, то признаем это), что у многих из нас есть серьезные душевные проблемы. У нас есть душевные и психологические проблемы. Это, однако, не значит, что все мы непременно нуждаемся в таблетках (может, кто-то и нуждается), – но это значит, что почти все мы – неуравновешенные, негармоничные, неспокойные, нездоровые люди. Ты не можешь утром видеть всё в розовом цвете, чтобы к обеду все перед тобой были виноваты, в три часа пополудни раскаиваться в утренней встрече и не желать видеть близкого тебе человека, в восемь его же обнимать и в десять ругать. Это не нормальное поведение. Здесь явна проблема. Если ты не посмотришь проблеме прямо в глаза и будешь постоянно ее скрывать, убегать от нее, то никогда ее не решишь.

– Отче, прочтите надо мной молитву!

Но только я бы не сказал, что депрессия проходит от одного чтения молитв, потому что если проблема более серьезная, то надо пойти и обсудить ее. И сказать тебе, что ты должна обратиться за помощью, – это свидетельство большого смирения, мудрости и зрелости. Это вообще не стыдно.

Самый хороший человек тот, кто в минуту искушения и проблемы знает, куда ему пойти. Те из вас, кто обращался за помощью к специалистам, любым специалистам, – я вас поздравляю. Почему? Потому что гораздо лучше пойти и сказать:

– Врач! Господин психолог! Отче, сочетающий и то, и другое! Мне нужна твоя помощь! У меня дома что-то идет не так. Кто виноват? Кто виноват, я об этом постоянно спрашиваю мужа: кто виноват?

– Доктор, в чем я неправ, если жена, в которую я когда-то был влюблен, сейчас ничего для меня не значит? Где я неправ в наших отношениях?

– Я заказала просфору о разрешении проблемы, имеющейся у меня! – говорит женщина.

Ну, смотри, просфоры и пятихлебие [2] – это хорошее дело, но только если ты не войдешь в соприкосновение со своим подлинным я и не обсудишь эту проблему, она не решится. Вопрос так не решается. Не молитвами, если они не проникнут и не покопаются в ране, там, где у тебя засела проблема. Излечение женщины, у которой комплекс неполноценности, неуверенность, панические настроения и кризисы, – вопрос не одних молитв, ей нужно и самой посмотреть, что с ней происходит: как она росла, какими были ее родители, хотя бы теперь и не происходило ничего страшного. Так она может помочь себе и сохранить брак.

В любом случае, если мы поймем одно, то будем очень счастливы, а именно: что жизнь сама по себе трудна, жизнь трагична. Да, она радостна и благословлена от Бога, но содержит в себе также противоречивость и трагизм.

Как-то один священник в алтаре рассказал мне об одних супругах, и я спросил его:

– Ну и что же они, отче, так и не найдут общий язык?

И он повернулся ко мне и сказал просто:

– Отче, мы со своими кишками и то не разберемся! А разве могут два человека найти общий язык?

Мы в самих себе не можем установить равновесия, свою плоть не можем успокоить. Так разве успокоятся два человека, если у каждого из них свой отец, мать, свои гены, поведение, свои обычаи? Это трудное дело – совместимость людей. Очень трудное. Это как некто, сказавший на молитве: «Я плохой человек, Господи, но в то же время люблю Тебя!»

Зло и добро в ужасном сожительстве пребывают в нас

Зло и добро в ужасном сожительстве пребывают в нас. Ты женился на женщине, а ты вышла замуж за мужчину, которые очень хорошие, но в то же время и очень плохие. В какие-то моменты у вас бывает большая любовь, а в другие – большая ненависть. К одному и тому же человеку. Ты и восхищаешься им, и отвращаешься от него – странное соединение, ну как так можно? Можно!

Когда видишь человека в первый раз, то говоришь:

Когда познакомитесь и женитесь:

– Я нашла свою половинку! Всё просто замечательно!

А немного спустя начинаешь говорить:

– Да что я, слепая была, что ли, что пошла за него? Слепая была, что напоролась на него? Зачем мне надо было с тобой знакомиться? Пригласил в кафе-кондитерскую, и я пошла!

Это бывает с каждым. У всех нас бывают трудности, и если мы будем жить с кем-нибудь, то будем ссориться. Мы будем ссориться, потому что обрести равновесие трудно. Это тяжело.

www.pravoslavie.ru

Семья на грани гибели

В своей новой книге священник, известный публицист, преподаватель Иваново-Вознесенской духовной семинарии иеромонах Макарий (Маркиш) отвечает на вопросы, которые никого не оставят равнодушными. Что в отношениях между мужчиной и женщиной свято, а что, напротив, греховно? Как обрести любовь? Как создать счастливую семью? Как сохранить супружеский союз? На эти и многие другие важные вопросы отец Макарий отвечает, опираясь не только на житейский опыт и научные данные, но и на непреложные христианские истины.

Предлагаем Вашему вниманию главу:

Семья на грани гибели

Почему мужчина и женщина, которые разлюбили друг друга, должны по-прежнему делить хозяйство, крышу, стол и постель? Почему столько проблем с разводом?

Развод и в самом деле признается Православной Церковью. Но как люди забыли о смысле брака, так же в точности утратили они и понятие о разводе. Потому и удивляются, откуда столько «проблем»…

Не надо думать, что развод — это «отмена» брака, словно расторжение контракта. Нет, брак — это живой организм, и чтобы он перестал существовать, он должен быть убит.

Убить брак могут оба супруга совместно, но чаще это делает один из них, своей злой волей. Ведь настоящая любовь, как сказано, — это подвиг свободной воли.

Разлюбить жену (мужа) — в принципе совсем не то, что разлюбить макароны или картины Рембрандта. Разлюбить — значит направить свою волю от созидания к уничтожению, от добра ко злу, от жизни к смерти. И развод в таком случае — не что иное, как свидетельство о смерти или похороны брака.

Если брак убит, то нельзя делать вид (как это принято в Римско-католической церкви, которая не признает развода), что он еще жив. В этом, и только в этом случае Церковь в лице епископа удостоверяет гибель брака разводом. Конечно, нельзя видеть в любом конфликте между супругами смертный приговор браку. Но надо признать, что духовное невежество супругов, и особенно молодых, вносит огромный вклад в бескрайнюю трагедию развода.

— Реальный случай. Женщина, прожив пятнадцать лет в браке и имея двоих детей, изменила мужу и в первый раз испытала физическое наслаждение. Именно это стало поводом для развода и ухода к любовнику. Я думаю, такого результата было никак не избежать!

— Напрасно вы так думаете. Хотя подобный взгляд и характерен для современности, он свидетельствует все о том же: о незнании, непонимании основ брака, о невежестве, о преступной халатности. Чтобы избежать такого результата, надо было только вовремя позаботиться о своем браке, о своей интимной жизни.

Измена в самом деле была лишь поводом для развода.

Иеромонах Макарий (Маркиш)

Брак умирает не вдруг; если нас волнует здоровье пациента, начинать надо несколько раньше дня похорон… Чем занимались супруги пятнадцать лет? Судя по вашему лаконичному свидетельству, чем угодно, только не делом.

Не надо 15 лет подряд убивать свой брак; надо трудиться, работать — и мужу, и жене совместно — над благополучием своего интимного союза, своего домашнего очага, и тогда острота эмоций, вместе с любовью, которая на них опирается, будет расти и углубляться день ото дня, год от года.

Но… как пел некогда Буба Касторский, «имею я иные интересы». Посеешь в юности цинизм, грязь, равнодушие, пожнешь в браке отчуждение, измену и развод.

Конечно, будут возражения: раздадутся голоса про «сексуальную несовместимость», «пробный брак» и т. п. Характерно, что принадлежат эти голоса людям, ничего в любви не смыслящим: в лучшем случае они приводят «медицинские» данные столетней давности, когда соответствующая область науки была в зачаточном состоянии.

Ну а сегодня любой врач подтвердит: плодотворность интимных отношений мужа и жены определяется их поведением, которое, в свою очередь, зависит от множества факторов, простирающихся далеко за пределы анатомии и физиологии.

— Мой муж неверующий, но неприязни к православию и вере не имеет. Все у нас хорошо, слава Богу. Однако он рок-музыкант, любит тяжелую музыку, рок-металл. Честно признаться, я лично не могу назвать это музыкой, какое-то бесноватое бряканье, но мужу эта музыка действительно нравится, он слушает ее с 9-го класса… Что делать в такой ситуации, пожалуйста, подскажите?

— Для начала признать, что не все так уж хорошо у вас, коль скоро жена со спокойной душой соглашается, что муж у нее неверующий. Сегодня ваш семейный дом стоит на песке: пока с виду все в порядке, но «процесс идет», и в любую минуту по стенам побегут беспощадные трещины… Надо взяться за дело налаживания вашей семейной жизни, подведения под нее христианского фундамента. Исправив свою жизнь в целом, вы добьетесь исправления и отдельных частностей, в том числе и дурных музыкальных вкусов.

Но если ваш муж любит музыку, может статься, именно музыка станет той дверью — или одной из дверей, — через которую к нему в душу войдет Христос. Значит, надо быть к этому готовой, надо уметь открыть для него эту дверь. Значит, не надо в ужасе затыкать уши, как бы критически вы ни относились к музыкальным вкусам мужа. Надо быть рядом с ним, надо знать и понимать ту эстетическую, идеологическую и нравственную среду, в которой он вращается. Надо помочь мужу — участием, вниманием, заинтересованностью — в его музыкальных поисках, отвести его от губительного, сатанинского «тяжелого металла» к другим, противоположным эстетическим и мировоззренческим ценностям.

— Что делать, если супруги не могут найти общий язык?

— Общий язык — это язык Христа, язык Евангелия. Его и надо вспомнить. А забыть надо язык гордости, язык сведeния счетов, «выяснения отношений», придирок, упреков и дрязг. Забыть язык упрямства и споров. «Дорогой (дорогая), не надо со мной спорить, не надо меня ни в чем убеждать. Ты хочешь того-то и того-то? Я сделаю по-твоему, потому что я твоя жена (твой муж) и я люблю тебя».

— Как узнать, все ли благополучно у нас в семейной жизни. Не ждут ли нас какие-то скрытые тревоги и опасности?

— Узнать несложно. У вас дома должен быть особый барометр, индикатор вашего семейного благополучия: барометр любви. Если показания его день за днем растут, если налицо прирост любви в вашей семье — между мужем и женой, между детьми и родителями, — значит, все в порядке. Если же они не меняются или начали падать — это сигнал тревоги. Надо срочно искать причину, каяться, исповедоваться, исправлять жизнь, чтобы показания барометра любви вновь начали расти. Тогда никакие тревоги и опасности вам не страшны: если они и возникнут, вы перенесете их вместе со Христом и со своими близкими спокойно, при взаимной помощи, участии и сострадании.

Источник: photosight.ru Автор: krecty

— Когда мой муж в чем-то явно неправ, я всегда стараюсь указать ему на его ошибки. Он слушает, даже не возражает, но почему-то у меня остается ощущение, что у нас что-то не так…

— Верное ощущение. В любых делах, а в семейных особенно, надо очень внимательно следить за «побочными эффектами»: делая вроде бы доброе дело, не причиняю ли я при этом зло? Преподобный Авва Дорофей пишет: «Сделать дело — это только 1/8 часть дела. А 7/8 — не причинить при этом огорчения братьям…»

Не буду ручаться за арифметику, но по существу это крайне важно. Такое знание и умение дается жизненным и духовным опытом, вниманием к ближнему и памятью о Господе.

— Когда меня огорчает жена, я говорю несдержанно, грубо и только потом понимаю, что сам виноват в ссоре. Но тогда уже поздно что-то исправить, слово не воробей, вылетит — не поймаешь…

— Правильно. Поэтому воробья этого неразумного надо посадить под замок, пока не научится христианскому поведению…

Покупаете маленький замочек (мысленно, конечно) и вешаете его себе на язык, а ключик отдаете на хранение разуму. В случае конфликта захотите что-то сказать, а язык заперт.

Идете к разуму за ключом, а он и не дает. Скажет: «Пока молчи». Пока будете молчать, хватит времени на краткую молитву, хоть на секунду-две: «Господи, подскажи. » И Господь непременно даст вам совсем другие слова, другое отношение к происходящему. Приобретете навык сдержанности, тогда уж и замок не понадобится.

— Как бороться со злобой против ближнего, с раздражением и гневом? Я очень страдаю от этого, никак не могу справиться со своим раздражением и злостью, особенно в отношении жены. Сам осознаю свою душевную болезнь, но ничего с ней поделать не могу. Существует ли универсальное духовное оружие для борьбы с раздражением и гневом на ближнего?

— При всем разнообразии темпераментов, характеров и условий, думаю, для каждого можно найти такое универсальное оружие. И оно, заметьте, хорошо известно каждому — это смирение. Если гордость — мать всех пороков, а смирение противоположно гордости, то у нас есть все шансы победить этим же оружием наше раздражение.

Еду на машине, кто-то «наглеет», нарушает правила, но я в этот момент подумаю: «А я сам всегда безгрешен, всегда езжу строго по правилам? Может быть, у этого человека случилась беда, или он плохо соображает, или у него просто болит живот? Помоги ему Господь. »

Дети расшалились, не слушают меня — я подумаю: «Они живут в своем мире, мире игры и фантазий, мои указания сейчас не воспринимают, да и нужно ли мне сейчас пытаться исправить их поведение? Ведь они не делают ничего смертельно опасного или злого… Пускай поиграют, не буду на них давить».

Мама говорит нечто странное, явно ошибочное — я подумаю: «Она — пожилой человек, много в жизни переживший и страдавший, навряд ли полезно читать ей лекции. Лучше сделаю ей что-то доброе».

Ссора, конфликт, несогласие с женой — тут уж совсем просто: «Это моя жена, ее мне дал Господь для любви и добра. Сделаю все как она просит, не потому, что это истинно и справедливо, а потому, что я ее люблю». И ей об этом скажу в таких же словах.

Средства эти, как видите, весьма просты, но принять их трудновато… Мешает все тот же наш грех. Недостаточно ведь хромому сказать: «Не хромай!», или простуженному: «Не кашляй!». Всякий грех — это болезнь души, и всем нам необходимо лечиться (т. е. каяться, исправляться, совершенствоваться).

Успех лечения гарантирован, если мы будем верны Христу, нашему Небесному Врачу, если ответим любовью на Его любовь. Он исцеляет меня через мое личное отношение к Нему Самому и к ближнему как к Его дару и образу.

— Здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, о христианском взгляде на ревность. Говорят ли что-нибудь святые отцы об этом грехе, откуда он происходит и как его победить?

— Самый простой взгляд на ревность — это уподобление ее горчице. Будете ею злоупотреблять, наживете язву желудка, но немного горчицы к мясу и рыбе очень уместно. Как найти нужную меру? Посредством здравого смысла и вкуса.

Так же и с ревностью. Она может отравить жизнь одному или обоим супругам, но — при соблюдении меры — становится важным фактором супружеских отношений. Муж и жена должны воспитывать друг в друге взаимное внимание, взаимный интерес, естественно распространяющийся на отношения с лицами противоположного пола. Но если ревность становится мучением и мучительством, ее в самом деле надо побеждать. Чем? Любовью.

«Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее — стрелы огненные» (Песнь песней, 8:6).

— По работе мне приходится общаться с девушкой. Я чувствую родственность наших душ, общность интересов. Конечно, я не представляю для себя возможности изменить жене. С этой девушкой нас связывают только дружеские и деловые отношения. Но на ее фоне разговоры с женой выглядят скучными. Как мне вести себя в сложившейся ситуации?

— «Дружеские и деловые отношения» подвергают ваш брак значительному риску. Необходимо принять срочные меры, причем не столько негативные (ограничение контакта с посторонними женщинами), сколько позитивные: улучшение, углубление, упрочнение контакта с женой, как на духовном, интеллектуальном уровне, так и на бытовом, и на интимном. Если вы этого не сделаете, если понадеетесь на авось или просто пустите все на самотек, вас ждут колоссальные несчастья.

— Последние годы муж ведет себя так, будто семья ему мешает работать, я ему неинтересна, весь интерес в работе. Ведь мы же знаем, что, к сожалению, сейчас это типично для многих… Может быть, и в самом деле семья ему больше не нужна, он хочет остаться один?

— Допустим для начала, что вы правы. Какой отсюда вывод? Вывод в принципе будет зависеть от того, в каких отношениях вы находитесь с данной личностью. Это чужой вам человек? Родственник? Сосед? Сын. Во всех этих случаях вы оцениваете его желания и намерения и со смирением признаете, что они (допустим) объективно греховны или субъективно не совпадают с вашими, и в результате отказываетесь от своих попыток протянуть ему руку любви, участия и доверия… Но ведь это ваш муж.

Христианское понимание природы брака не оставляет нам места для таких выводов в отношении супруга. Да, его намерения и желания могут быть такими-то или такими-то, но в браке личность теряет часть своего «я», становясь неотъемлемой частью нового целого — семьи. Тем самым подобные намерения и желания просто подлежат исправлению. И ваша задача — исправить их наилучшим для вас обоих способом.

— День за днем я все более склоняюсь к тому, что не люблю свою жену. Мы женаты давно, и у нас ребенок — мальчик, четыре года. Что мне делать?

— У кого четырехлетний ребенок, тот, стало быть, сам уже не мальчик. И настало время разобраться, что значит эта столь популярная фраза: люблю — не люблю…

«Я люблю Бога… жену… дочь… Родину… музыку Чайковского… холодное пиво… поспать после обеда…» — слово одно, смысл разный. Русский язык достаточно богат, однако, слово «любовь» обладает несказанно широким диапазоном значений. И не надо думать, кстати, что другие языки свободны от этого свойства. Иные авторы приводят в пример греческий язык Священного Писания: там якобы никаких двусмысленностей… Неправда. Достаточно раскрыть Ветхий Завет (2 Цар. 13) с изложением раздирающей душу истории насилия Амнона над Фамарью, чтобы в этом убедиться: глагол агапо, которым описано его чувство, тот же самый, что у апостола Иоанна.

Однако именно по его свидетельству, Бог есть любовь. Бог один — следовательно, и любовь, в каком-то главном своем смысле и проявлении, тоже одна. Что же это такое?

Ответ дает тот же апостол Иоанн: «Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою». Стало быть, любовь — это крест, жертва собой ради ближнего. Любовь, которая заслуживает этого названия, всегда деятельная и жертвенная.

А дальше — неожиданность для кое-кого из молодых супругов: им-то кажется, что супружеская любовь не имеет с крестом ничего общего! Напротив, думают они, супружеская любовь — это источник приятных ощущений, чувственных удовольствий, услаждения… А между тем — и это известно всем, кто всерьез знаком с браком, с его проблемами и путями их решения, — супружеская любовь только тогда и бывает полноценной и плодотворной, только тогда и становится источником радости и счастья, когда она не для себя, а для нее (для него), когда она прежде всего не берет, а отдает, когда она не эгоистичная, а жертвенная.

С этой точки зрения полезно бросить прощальный взгляд на «любовь» (читай: половую связь) вне брака. Муж и жена потому и способны на всеобъемлющую любовь, что они отдали себя друг другу в полную, нераздельную и вечную общность: здесь любовь становится щедрой и жертвенной по самой природе брака. Если же, просыпаясь поутру, «партнеры» смотрят друг на друга с мыслью: «А не пора ли подыскать что-нибудь новенькое. » — что можно от этого ждать, кроме скотства?

И что особенно интересно и парадоксально для наших незадачливых современников и современниц, именно в интимной жизни супругов — о которой слышим сейчас столько самодовольной трескотни и пошлого трепа, — щедрость, самоотдача и жертвенность дают ключи к успеху. С ними у мужа и жены, как было сказано, настроение не меняется от венца до золотой свадьбы, а без них острые ощущения первых дней брака (или добрачной связи) быстро сменяются охлаждением, апатией и половой дисфункцией.

Настоящая любовь, по слову Апостола, «все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». И когда любви не хватает — а кто из нас может похвастать, что ему всегда хватает любви? — надо последовать простому отеческому совету: «Если имеешь мало любви, делай дело любви, и любовь придет».

…Такое длинное предисловие к короткому и ясному ответу на ваш вопрос. «Что мне делать?» — спрашиваете вы. Отбросить чуждые, вредоносные помыслы, покаяться в вашем грехе, подумать, что доброго вы можете сделать для своей жены, и немедленно приступить к делу.

— Мы с мужем живем без любви, в постоянном раздражении и злобе, у нас нет в семье смеха, нет общих друзей, тем для разговора и обсуждения… Мы чужие люди. Вопрос о том, что нам нужно разойтись, стоял уже давно, а сейчас мы уже в преддверии этого события…

— Попытаться исправить ваши беды можно было бы одним советом: «Станьте православной не на словах, а на деле — и все встанет на свои места». Но одной фразы на практике не хватает. Для начала проясните свое понимание брака как вечного, нераздельного союза двоих, союза духовного и телесного, устроенного Господом для возрастания любви среди людей… И если брак дает трещину, то православный ответ на это — начать исправление с себя самой.

На ближайшей исповеди будьте особенно внимательны к прошлым и нынешним грехам, которые вы совершили против мужа, против вашей семьи: исповедуйте их тщательно.

Прекрасно, если и ваш муж пойдет на исповедь с тем же чувством, к тому же самому священнику, что и вы: тогда можно быть уверенным, что Господь поможет вам и священник с Его помощью даст вам благотворные советы.

Но даже если ваш муж и не исповедуется, не отчаивайтесь. Главное, что есть ваше покаяние, ваша решимость исправить жизнь. Можно прибегнуть к иному виду пастырской помощи — к беседе втроем. Священник, направляя разговор, поможет вам и вашему мужу услышать друг друга, понять, что произошло с вами, что вам мешает. Он, безусловно, сумеет положить между вами доброе начало новой жизни — способности к самоотдаче, согласию и любви.

— Муж постоянно изменяет мне и не раскаивается. Как быть? Разводиться? Ведь если продолжать жить вместе, то будешь разделять смертный грех прелюбодеяния.

— Вопрос сложный, однозначно не ответить, тем более на расстоянии, не зная ни вас, ни вашего мужа. Надо, наверное, начать с того, что такое развод.

Развод — это свидетельство о смерти брака, а точнее — о его убийстве. Убить брак могут оба супруга, а может и один из них. Если брак убит, то Церковь, в лице епископа, удостоверяет это разводом и дает возможность невиновной стороне вступить во второй брак.

Отсюда видно, как вам надо действовать. Спросите себя (и мужа, может быть): жив ваш брак или нет? Если жив, просите у Господа помощи и поддержки для спасения брака своей любовью, участием, молитвой, трудом… Как и во всяком серьезном деле, главное — духовная сторона: церковное покаяние, восстановление православного образа жизни и мысли, обещание Господу сохранять и приумножать Его благодатные дары, полученные в браке. Но вместе с тем не забывайте и о материальной стороне, о поддержке супружеской любви во всем многообразии повседневной жизни — в домашнем хозяйстве, распорядке дня, общих заботах, поведении, внешнем виде и особенно в интимной сфере.

Ну а если эти меры невозможны или не приносят результата, если брак уже умер, тогда ничего не поделаешь. Тогда, и только тогда следует получить развод.

— От меня ушел муж, вот уже почти год, как мы развелись, а я до сих пор не могу его забыть. Каждый день прошу об этом Господа, душа мечется, разрывается на части. Чувства такие разные: и злость, и ревность, и любовь, и жалость… Я понимаю что все это не от Бога, что мы разные люди, а все равно душа-то с ним.

— Как вам помочь? Наверное, напомнив, что подобное случается с кем угодно, в том числе и с теми, у кого брак не разрушен, кто долго и счастливо жил с женой (мужем), и вдруг его (ее) сердце зажглось, запылало совершенно чуждой, враждебной, губительной страстью… Если мы не готовы к такому пожару, если не знаем, как погасить его, то и брак наш всегда в опасности и безбрачная жизнь становится невыносимой.

Уверяю вас, вы ошибаетесь: душа ваша не с ним. Если он оставил вас и погубил ваш брак, Господь ему судья, а вы свободны, и душа ваша тоже свободна. Конечно, сатана пытается помешать, уничтожить вашу свободу, бьет в самое незащищенное место, в незажившую еще рану. А защита от него — сам Христос. Он отдал Себя за вас на Кресте и воскрес ради вашего спасения. Неужели этого недостаточно, чтобы отвернуться от прошлых скорбей? Отдав свою душу Ему, — что должен сделать каждый христианин — вы перестанете быть игрушкой страстей, своих и чужих, и обретете утраченное достоинство и свободу.

— Что лучше, повысить голос на жену, если она спорит, не слушает и разговаривает грубо и дерзко, или разок ударить рукой по попе?

— Ответ зависит от того, будет ли ваша жена носить вам в тюрьму передачи, когда вы угодите туда за нанесение побоев (чем дело, бесспорно, и кончится). Но я бы не советовал ей этого делать. Закон позволяет ей развестись с таким мужем — хулиганом и насильником — и начать новую счастливую жизнь подальше от него.

Читайте также другую главу из книги “Мужчина и женщина”:

www.pravmir.ru

Если муж разлюбил жену

Если муж разлюбил жену

Если жену разлюбил муж, то, чтобы вернуть его привязанность, нужно взять кусочек церковной свечи (не парафиновой), щепотку ладана и скатать из всего этого шарик. Прокатывая его на левой ладони, читайте три раза подряд следующий заговор:

«Как ярило любо-дорого всякому живому, как жалеет мать дитя, так пусть и раб Божий (имя) с рабой Божьей (имя) горя не знал, беды не видал и любил бы рабу Божью (имя) пуще прежнего, ярче солнышка красного, месяца ясного. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь».

Похожие главы из других книг

Если муж бросил жену

Если муж бросил жену Из письма: «Уважаемая Наталья Ивановна! Я Вас убедительно прошу больше публиковать заговоров для наказания за обиды. У меня много Ваших книг, и я кладу к своему письму талон на обращение к Вам. Я решила его использовать. Поймите, может не быть толку от

Если жену не влечет к мужу (от женской нестоячки)

Если жену не влечет к мужу (от женской нестоячки) Из

Если муж на жену покрикивает

Если муж на жену покрикивает Солят мужу еду и говорят:Соль исчезает и твоя злость тает. Соль на меня не кричит, И ты (имя) на меня, рабу (имя), не кричи. Во имя Отца и Сына и Святого Дyxa. Аминь.

Чтобы мужчина разлюбил женщину

Чтобы мужчина разлюбил женщину Из письма:

Как отвернуть его жену от него

Как отвернуть его жену от него Прежде всего нужно сделать отворот жены от мужа, чтоб ей было не больно, когда семья распадется. Нужно с вечера взять немного земли с чистого места, где машины не ездят. Эту землю разложить на бумажном листочке тонким слоем и на ночь оставить

Если муж изводит жену любовной постелью

Если муж изводит жену любовной постелью Бывает и такое. Вот одно письмо на эту

Заговор на ворчливую жену

Заговор на ворчливую жену Бывают ворчливые жены, которые едят мужей поедом. В этом случае мужу нужно купить новое зеркало, выбрать момент, когда жены не будет дома, и три раза подряд прочитать над зеркалом особый заговор. Потом это заговоренное зеркало необходимо подарить

Заговор на жадную жену

Заговор на жадную жену Если ваша жена скупа, прячет от вас каждую копейку, ругает вас, превращая вашу жизнь в ад, вам поможет следующий заговор. Разменяйте деньги так, чтобы у вас было много мелочи. Прочитайте над ней заговор и, вернувшись домой, отдайте жене, сказав, что

Что делать, если жена ушла к другому (как вернуть жену)

Что делать, если жена ушла к другому (как вернуть жену) В этом случае следует прочитать в открытую форточку такой заговор: Курица в курятнике на насесте сидит, На петуха своего глядит. Так бы раба Божья (имя) В свой дом возвратилась, Перед мужем своим покорилась. Куда голова,

Сильный приворот на жену

Сильный приворот на жену Стану я, раб Божий, на престол, а это не престол, а стол. Стол не дубовый, не сосновый, не липовый, не кленовый. За столом сидит раба Божия (имя). Она ест, и пьет, и вздыхает обо мне, рабе Божием (имя), страдает. Болят ее кости, ломит ее тело, ноет ее сердце,

Сильный приворот на жену Из письма:«Мне пятьдесят шесть лет, у нас с женой трое детей и четверо внуков. Если бы мне кто-нибудь сказал, что наступит такой момент, что моя Люся будет бежать за каждым встречным мужчиной, я бы никогда в это не поверил. Всю жизнь, почти сорок лет,

Если муж стал водку больше любить, чем жену

Если муж стал водку больше любить, чем жену Пишет Юля из Пятигорска: «Наталья Ивановна, если бы вы знали, по какой любви мы женились. Не представляли свою жизнь друг без друга. У нас уже двое детей, правда, они еще маленькие. Но вот неожиданно пришла беда. Мужа назначили на

Чтоб муж хотел жену Если ваш муж остыл к вам, спит, повернувшись спиной, или вообще в другой комнате, беритесь за дело.Купите ниток белых в среду на прибыльный месяц, а иголки в четверг. В пятницу вденьте нитку в иголку и в одном из углов простыни сделайте стежки. Пока шьете,

Что делать, если муж любит и жену, и любовницу

Что делать, если муж любит и жену, и любовницу Из письма: «После двенадцати лет супружеской жизни я вдруг поняла, что совершенно не знаю своего мужа. Я всегда думала, что он лентяй и недотепа, простофиля, мямля и… Да что там говорить, я всегда считала его своим вторым

Как я разлюбил борынгы

Как я разлюбил борынгы — Тахави абый, а вот смерть, она что вообще такое? — как-то раз спрашиваю старика, совершенно без связи с предыдущей темой разговора. — Ну, что она значит, в смысле? Только, пожалуйста, не начинай снова, что, мол, каждому свое и все такое, я хочу знать,

esoterics.wikireading.ru

Почему жены плачут от православных мужей?

Публицист Андрей Сигутин беседует с киноведом, преподавателем ВГИКа Татьяной Москвиной-Ященко и психологом Оксаной Степаненко о том, почему православный брак может быть несчастным, и православный муж – источником ежедневных слез.

Мужья, обращайтесь благоразумно с женами, оказывая им честь,

как сонаследницам благодатной жизни” (1 Пет. 3,7).

– Почему жены плачут от православных мужей?

Оксана Степаненко: Я думаю, по причине негибкости мужа. Православные традиции невозможно навязать, если супруга к ним не готова. Однако плодами христианской веры, например, радостью, муж может увлечь свою супругу, давая ей повод для восхищения и являя собой пример для подражания.

Приведу слова святой императрицы Александры Фёдоровны: «Радость – это отличие христианина. Христианину никогда не следует впадать в уныние. Никогда не следует сомневаться, что добро победит зло. Жалующийся и напуганный христианин предает своего Бога. Неисчислимыми путями проявляется в жизни слово Христа, запавшее в сердце. В беде оно приносит нам утешение, а в минуты слабости – силу. Оно заставляет лица сиять, делает мужчин патриотами, а женщин терпеливыми и добрыми. Оно приносит в дома благословление, а в жизнь – красоту…».

Татьяна Москвина-Ященко: Думаю, потому жены плачут от православных мужей, что мужья вовсе не православные. Хотя и крещены, ходят к исповеди и причастию, пары могут быть венчаны. Но посудите сами, будут ли плакать жены, если муж, являясь главой православной семьи, где несут тяготы друг друга, трудится сам, проявляет заботу о жене, детях, немощных сродниках, имеет любовь и терпение? Это идеальная ситуация. В реальности – все иначе.

Наше поколение, воспитанное при советской власти, или захватившее ее на излете, в годы перестройки, не имеет элементарных навыков семейной жизни, не говорю уже о православной семейной жизни, где коэффициент ответственности и жертвенности по определению должен быть выше.

В наших семьях часто не умеют слушать и слышать другого, не откликаются на просьбы, не понимают, сколь глубоко сидят в человеке самость, непримиримость, эгоизм, как трудно себя перестроить, а уж тем более другого. Это касается и мужа, и жены. В многопоколенной семье, что сегодня редкость, вышесказанное касается и старших, и младших.

– От многих женщин слышал о пресловутом мужском эгоизме, насколько сильно, по-вашему, мужчина подвержен эгоизму?

Оксана Степаненко: Не знаю такого явления. Если мужчина любит, то он готов отдавать. Истинная любовь всегда отдает самое лучшее любимому человеку. В ней нет места эгоизму. Если же любовь женщины сильнее, то она, даже осознавая это, дарит свою любовь, и плоды ее радости от счастливых минут с любимым учат ее вести себя по-женски правильно. В таком состоянии любящей души она интуитивно найдет способ вызвать у любимого естественную благодарность и его ответное чувство. Любовь подобна доброте, ибо счастливому свойственна живая потребность осчастливить всех вокруг и наслаждаться чужим счастьем, как отражением собственного.

Ответную дружбу и любовь можно взрастить, тогда эгоизму просто не останется места. «…Истинная дружба начинается там, где излетевшая искра духа касается чужой огненной купины и воспринимается ею. За восприятием следует ответная искра, которая воспринимается первопославшим и вызывает в нем ответ на ответ. Тогда начинается сетевой обмен. Искры отнюдь не исчезают в окружающем мраке, а каждая достигает цели и зажигает другого человека. Вспыхивают целые снопы света, пламя разгорается, пожар растет. Свободные дары, творческое восприятие и светлая благодарность… Дух наслаждается своей беззаветной откровенностью…», – так здорово описывает известный русский философ Иван Ильин механизм возникновения дружбы. Думаю, эти слова можно отнести и к зарождению любви между мужчиной и женщиной.

Татьяна Москвина-Ященко: Я не задумывалась о том, что есть какой-то особый – мужской – эгоизм, и особый – женский. Эгоизм он и есть эгоизм. Для неверующего, или маловерующего человека эгоизм отчасти становится способом самосохранения и защиты от мира, который, как пиранья, растаскивает его по кусочкам. Человек может чувствовать это интуитивно.

В советском кино, начиная с 60-х годов, появился герой, который был добрым, светлым, талантливым по натуре, но ему не хватало внутреннего стержня. Он хотел все успеть, всем помочь, ответить на любовь, а в результате терял самого себя.

Так погиб под колесами случайной машины, заглядевшись на очаровательную прохожую, Гия, одаренный композитор, из фильма «Жил певчий дрозд» Отара Иоселиани. Умирал по замыслу сценариста Виктора Мережко Сергей Макаров, которого сыграл Олег Янковский в культовом фильме Романа Балаяна «Полеты во сне и наяву». Герой к сорока годам растратил всего себя в случайных отношениях с людьми, обожавшими его. Под стать ему герой Олега Басилашвили из «Осеннего марафона» Георгия Данелия. Самой трагической была смерть Зилова в пьесе Вампилова «Утиная охота», по которой Виталий Мельников снял «Отпуск в сентябре», где главного героя сыграл Олег Даль. Его персонаж кончал жизнь самоубийством. Незачем было ему жить. Нечем. Ничто не грело душу – ни дружба, ни любовь, ни работа. Все было искажено. Не за что было зацепиться.

Мужчина такие вещи чувствует, пожалуй, острее, чем женщина. Ведь женщина, как жена, сестра, мать, всегда находит смыслы в жизни. Ей хватает быть верной любимому человеку, воспитывать сына или дочь, надеяться на то, что ее любят, прощать, принимать всё, как есть…

Более полувека безбожной жизни в стране, где координатой официальной культуры был атеизм, просто так из исторической памяти общества и отдельного человека не выкинешь. Это время непременно аукнется в семье памятью деда-нквдешника, партийным билетом дядюшки, годами комсомольской юности еще молодой мамочки. Все они могли быть хорошими, добрыми людьми. Но в головах хаос, и в душах опустошенность.

– Многие воцерковленные мужья, в основном, душевные, а не духовные люди. В этой связи, может, им стоит изучать психологию для повышения их уровня культуры общения в семье?

Оксана Степаненко: Не думаю, что знание инструментов психодрамы поможет мужчине стать тоньше в отношениях с близкими. Простые истины помогут больше – это любовь к ближнему. Если мужчина настроит себя на доброе и возвышенное отношение к жене, то он захочет делать для нее все самое лучшее. Сменит акцент с «Я» на «МЫ». Просто сможет перенаправить фокус своего внимания на нужды любимого человека, а также будет помнить, что семья – это всегда нераздельное «мы», а не «Я», которое разделяет целостность союза.

Татьяна Москвина-Ященко: Во-первых, думаю, что жены, под стать мужьям, в большинстве своем тоже душевные, а не духовные люди. Это вообще характерно для мирских людей, выбравших весьма тернистый и не такой уж прямой путь к Богу, а значит – и к духовности, благодати Божьей. Будь каждый мирянин по-настоящему человечным, приблизилось бы к нам Царствие Небесное. Но, увы, князей Мышкиных на горизонте не видать. А страсти человеческие – не что иное, как искаженная душевность (духовность).

Второе – про изучение психологии. Искажения души, конечно, можно подправить, изучая психологию, посещая групповые или индивидуальные занятия с психотерапевтами или семейные клубы трезвости, повышая уровень культуры общения в семье. При этом, по опыту могу сказать, следует понимать, что предстоит долгий путь изменения, в первую очередь, себя, путь, требующий огромной самоотдачи, времени и сил. Занятия с психологами, как и самостоятельное чтение специальной литературы, может увести человека в сторону от духовного пути.

Сегодня существует множество разных психологических направлений, школ, методик. И арт-терапия, и психодрама, и психоанализ, и экологический подход и т.д. Тут необходимы православные врачи-профессионалы и мудрые пастыри, их тесное взаимодействие.

В жизни я встречала таких примеров немного.

Огромная ответственность лежит на самих страждущих, и женах, и мужьях, в чьих семьях нет гармонии, а таких семей большинство. Любые нарушения общения в семье являются общесемейной проблемой. Потому требуются совместные усилия для нормализации отношений.

– Если бы православные мужья стали еще и хорошими психологами, то их жены меньше бы плакали от семейных разногласий?

Оксана Степаненко: Любовь – самый лучший «семейный психолог», и надо просто не бояться и захотеть любить. Не бояться этого делать потому, что любовь всегда в выигрыше, так как подобна радости, которая светит любящему, как солнечный луч, сквозь мрак страданий и неудач. В этом случае будут сглаживаться углы семейных разногласий, а значит, и не будет женских слез.

К сожалению, традиция создания и сохранения семьи за годы советской власти в России была утеряна. Поэтому для желающих разобраться в этом непростом вопросе рекомендую почитать книги философа Ивана Ильина и святой императрицы Александры Федоровны Романовой, авторов, которых интересовал практический аспект сохранения здорового климата в русской семье.

Татьяна Москвина-Ященко: Если бы православные мужья стали людьми духовными, хорошими психологами, как и их жены, которые тоже стали бы прекрасными психологами и людьми духовными, то проблем бы в семье, наверно, не было. Повторю: так в идеале.

В действительности каждому нужно пройти свой путь, падать и подниматься, протягивать руку помощи и самому просить помощь, не отказываться от нее по гордости, трезветь во что бы то ни стало.

– Как вы думаете, если муж начнет больше себя ценить, то он лучше станет относиться к жене?

Оксана Степаненко: Конечно. Если мужчина ведет себя достойно и ощущает себя героем в поступках, как же он не будет себя больше ценить и соответственно лучше относиться к жене? Не важно, как кардинально изменились традиции в современном обществе, а уважение мужчины к себе растет от череды дел, достойных настоящего мужчины.

Татьяна Москвина-Ященко: Вопрос предполагает ситуацию, что у мужа заведомо занижена самооценка. А она может быть завышена у жены, что тоже проблемно для общения в семье.

С этими вопросами следует, на мой взгляд, разбираться с профессионалом. Вы же не будете вскрывать опасный гнойник сами, пойдете к хирургу, правда? Иной раз и боль нужно потерпеть, чтобы поправиться. Так и в делах душевных, и духовных. Кстати, пастыри говорят, что бывает трудно отделить одно от другого: больна душа или дух.

Выравнивать самооценку – длительное душевно-духовное упражнение, научающее навыку видения самого себя, что в свою очередь является условием видения своих грехов. Это, по сути, воплощение в собственной жизни важнейших заповедей Божьих. Чтобы возлюбить ближнего, как самого себя, следует возлюбить Господа пуще всех, далее – самого себя как образ и подобие Господа. И только потом, возможно, получится возлюбить ближнего и даже врага.

Слова можно заучить наизусть, внутренне с ними соглашаться. Трудно следовать живому слову в повседневности, трудно удерживать себя на уровне духовности каждый день и час. Достижению такой цели приходится подчинить весь образ жизни. Такой подвиг можно требовать только от себя.

– Как вы считаете, изменится ли психологический климат в семье, если православный муж совсем откажется от употребления спиртного?

Татьяна Москвина-Ященко: Это принципиально: климат в семье непременно улучшится, если муж откажется от употребления спиртного. А заодно с ним и жена, родные и близкие, чтобы поддержать человека. Злоупотребление алкоголем, тем более наркотиками, как и психотропными лекарствами, что бывает свойственно нервным женам, есть не что иное, как расстройство поведения, напрямую искажающее образ жизни православной семьи.

Это и перепады настроения, и материальные проблемы, и отсутствие дисциплины в семье, отказ от ответственности за себя и других. Такая ситуация в семье разрушает понимание, делает невыносимым общение.

Нормализация ситуации требует, повторю, обращения к Богу, к самому себе, к духовнику, к профессионалу-специалисту, и много-много терпения при твердом намерении идти в эту сторону.

Оксана Степаненко: Я не вижу связи между хорошими отношениями в семье и употреблением спиртного. Если имеется в виду алкоголизм, который уподобляет человека животному, то надо искать причины того, почему произошло «убегание» супруга в нереальный мир пьющего человека. Нужно признать вину обоих и начинать согревать родного человека в семье, а именно вместе вспомнить, как любить и отдавать.

– Должна ли жена указывать мужу на его ошибки и пытаться «перевоспитывать» главу семьи?

Оксана Степаненко: Глава в семье одна, но сотрудничать нужно обоим. Мое глубокое убеждение, что когда Бог создавал мужчине помощника и друга, Он не вкладывал в женщину желание изменять мужа. Мужчина в семье – законодатель, иначе будет ломаться его природа, а женщине необходимо подстраивается под него. И этот важный момент жена должна понимать. Соответственно и семейному мужчине нужно помнить: “Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее” (Ефес. 5,23)

Татьяна Москвина-Ященко: Думаю, жена обязана учиться этому труднейшему делу: ненавязчиво подсказывать мужу о его промахах, понуждать его к действию, если в семье творится что-то несусветное, например, пьянство. Иначе жена будет вольно или невольно соучаствовать во зле, потакать не просто слабостям, а мерзостям – агрессии, безответственности, распущенности. Тут не пилить нужно, не есть поедом, не угрожать, мол, пойду, пожалуюсь батюшке… Если нужно и милицию вызвать, и на развод подать. Кстати, развод допускается в случае измены одного из супругов и в случае алкоголизма мужа, так как алкоголизм приравнивается к сумасшествию.

В заключение хочу сказать, что нет готовых рецептов, что делать, как быть, чтобы жены не плакали от православных мужей. Каждый раз это особая, индивидуальная ситуация, требующая ежедневного, ежечасного труда, максимального напряжения в ее решении. Прежде всего, конечно, укрепления в Православии, остальное – приложится.

www.pravmir.ru

Как понять, что муж разлюбил

«Я тебя разлюбил», — фраза, которую боится услышать каждая женщина, особенно замужняя. А ведь всё так красиво начиналось, и женщина подарила любимому всю себя, родила ребенка, создала уют в доме и вроде выглядит неплохо, но муж решил уйти. Как жаль, что нельзя предсказать будущее отношений. Никто не застрахован от развода, и к нему могут привести самые разные причины: от банального недопонимания до того, что один из партнеров просто разлюбил. Но почему так случается?

© DepositPhotos

Один из мужчин выложил на своей странице в соцсети объяснение, почему он ушел от жены, с которой прожил 8 лет и воспитывает сына. В решении уйти он винит именно жену и считает, что в большинстве случаев именно женщины заставляют мужчин подать на развод. Редакция «Так Просто!» расскажет тебе о ключевых пунктах такого решения.

Как понять, что муж разлюбил

Не нужно быть психологом или экспертом в построении отношений, чтобы понять, что чувства мужчины остыли, а интерес и вовсе пропал. Главное — заметить это сразу и постараться решить запущенные проблемы. Если он под всякими предлогами реже проводит с тобой время, постоянно злится, не сдерживает обещаний и не пытается сделать вашу жизнь лучше, его чувства, скорее всего, остыли. У каждого свои причины, вот 5 типичных ошибок женщины, которые приводят к распаду семьи.

© DepositPhotos

  1. «Она всё чаще общалась со мной командным тоном. Такое чувство, что я ее пес, который должен всё делать по команде. Никакой просьбы, а уж тем более благодарности. Да, иногда такое может быть — у всех свой предел терпения, но на постоянной основе… Это сильно раздражает».

    © DepositPhotos

  2. «Вместо того чтобы создавать эмоцию и настроение в отношениях (как и полагается женщине), жена усложняла жизнь и создавала проблемы там, где их нет. Приходится всегда быть в каком-то напряжении, даже дома».

    © DepositPhotos

  3. «Не отлучайте мужчину от тела! Интимная жизнь — это не средство для манипуляции. К тому же женщине она тоже нужна. Если часто так наказывать или получать свое только через постель, муж охладевает. Что произошло и со мной… Если нет от любимой, то всегда найдется на стороне».

    © DepositPhotos
  4. «Так часто слышал о том, что мужчина должен женщине и то, и то, и то… Я согласен с этим. Но когда жена вместо вдохновения только попрекает в том, что денег не так много, что ее Ленке муж сделал подарок лучше, а у Марины шуба новая… Это просто невыносимо. Я бы мог горы свернуть для жены, если бы она хоть немного меня поддержала и мотивировала в трудные минуты, а не пилила. Да и когда всё отлично, то никакой радости и похвалы, как будто так и надо».

    © DepositPhotos

  5. «Жена требовала всего самого лучшего, но сама не стремилась быть лучшей. Бросает в дрожь от старых трусов с дырками и растянутых на коленях треников! Да, я считаю, что дома жена тоже должна выглядеть с иголочки, а не надевать то, что старое или с пятном. И красивое белье тоже должно быть не только по большим праздникам».

    © DepositPhotos

Этого мужчину можно назвать слишком требовательным, но сам он уверен, что такое послание спасет не одну семью. Мы же думаем, что в отношениях всегда виноваты двое. Например, можно было поговорить с супругой о своем эмоциональном состоянии, спокойно обсудить поведение друг друга и постараться быть более внимательными и терпимыми. Однако муж довел всё до точки кипения и развода.

Важно помнить, что, насколько бы вы ни были близки с женой, вы всё равно два разных человека, у которых свои потребности и взгляды и на жизнь. И лучше всего их озвучивать вовремя.

Также ранее мы рассказывали, что мужчины не прощают женщинам.

Расскажи нам в комментариях, согласна ли ты с мнением мужчины. Особенно интересно разделяют ли такую точку зрения другие представители сильного пола. А также поделись статьей со своими друзьями в соцсетях!

Фото на превью depositphotos.

Как понять, что муж разлюбил?

Женщины настолько эмоциональны, что склонны выдумывать события, не связанные с реальностью. И приписывать своим спутникам несуществующее настроение.

Порой невозможно разобраться в своих чувствах. А чужая душа тем более является непроходимой чащей.

И если появилась мысль, что супруг вдруг охладел, то как понять, что муж разлюбил? И не ошибиться при этом в анализе ситуации?  Существует несколько основных признаков того, что «любовь здесь больше не живет», выявленных психологами.

Тактильный контакт

Влюбленная пара склонна прикасаться друг к другу как можно чаще. Простые объятия, соприкосновение рук, легкое поглаживание или игривый поцелуй.

Со временем страсти угасают, но прикосновения полностью из семьи не уходят, пока есть чувства. Если муж точно разлюбил жену и уже не испытывает ничего, он всячески будет пытаться избегать контакта.

А при небольших габаритах квартиры соседство с нелюбимой нередко выливается в раздражение. Тем более, если жена продолжает искать ласки со стороны мужа, что разлюбил ее.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Уважение

В большинстве супружеских пар на место страсти приходит взаимное уважение, на котором и держится союз. Гормоны отыграли, бурные эмоции сменились спокойствием и рассудительностью.

Но без должного отношения друг к другу брак долго не продержится.

  • Отсутствие любви обязательно выразится в ссорах, придирках и оскорблениях.

Для того, чтобы понять, что муж разлюбил, не стоит оправдывать его слова, списывая их на усталость. Некоторые мужчины со временем переходят на высмеивание и унижение, открыто издеваясь над женой.

Бесконечные упреки

Влюбленные видят своего избранника сквозь розовые очки, идеализируя его образ. Лишь спустя месяцы они обнаруживают и недостатки.

У разлюбившего человека «зрение» улучшается в стократном размере. Поэтому они склонны приписывать те огрехи, которых нет в принципе.

Укором может стать невымытая посуда, невкусно приготовленный обед. Даже если все претензии не соответствуют истине. 

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Недомолвки

В идеале партнеры всегда советуются между собой по поводу принятия серьезного решения. И если муж больше не считается с мнением супруги, это плохой знак, который может говорить, что он действительно разлюбил жену.

Взрослые люди склонны делать выводы самостоятельно, но дорогому и близкому человеку обязательно поведают о важном событии. Игра в молчанку и отсутствие желания просить совета является еще одной «галочкой» в перечне признаков охлаждения мужа.

Непринятие шуток

Как понять, что муж разлюбил жену? Об этом может поведать даже просмотр обычной кинокомедии. Как безобидный фильм может заставить чувствовать себя неловко вместе с любимым когда-то человеком?

  • Прежде одни и те же шутки вызывали смех у обоих супругов.
  • Теперь же муж угрюмей тучи, не в состоянии выдавить даже улыбку.

Дело плохо, если из отношений уходит здоровый юмор (не стоит путать с подтруниваниями и издевательствами в стиле сарказма). Еще хуже, если улыбка и смех жены начинают раздражать.

Отсутствие сострадания

Уходя, любовь захватывает с собой и сострадание. В этом случае равнодушие мужа проявляется в неспособности пожалеть жену, если она устала или ушиблась.

Он абсолютно спокойно отнесется к потере любимой вещи супруги или мелкой травме. Хорошо, если не съязвит и не скажет какую-нибудь колкость.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Наличие измены

Однозначно нельзя говорить о закате любви при измене, поскольку все зависит от каждого конкретного случая. И это относится только к доказанному случаю неверности мужа.

Измена может быть не психологической, а исключительно физиологической. Муж, по-прежнему любящий жену, но оказавшийся в объятиях податливой женщины заслуживает прощения больше, чем мечтающий рядом с женой о знойной красотке.

Проблемы сексуального характера

Интимные проблемы тоже не ответят на вопрос, как понять, что муж тебя разлюбил. Они могут быть связаны со стрессом или болезнью, поэтому намного важней, готов ли супруг решать их.

Даже влюбленные иногда сталкиваются с проблемами в постели, но они вместе преодолевают трудности. А мужчина, который разлюбил жену, предпочтет оставит все, как есть.

Зачастую и сложностей нет никаких. Просто мужу намного проще таким способом избежать выполнения опостылевшего супружеского долга.

Общение

  • Мобильный молчит в течение дня, а вечером супруг привык отдыхать в обществе телевизора или компьютера.
  • Если жена решается нарушить телефонное молчание, муж либо вовсе не берет трубку, либо ссылается на занятость и прекращает разговор.
  • В диалоге все чаще проскальзывает «я» вместо «мы», а в планах на отпуск для половинки нет места, ведь отправляются на отдых мужской компанией.

Необходимо прислушаться к себе, чтобы принять решение, как лучше поступить. Можно хитрить перед собой, но сердце не обманешь, поэтому при первых признаках семейного холода следует искать тому причину.

Возможно, ответ найдется в глазах любимого, ведь они являются зеркалом души. И если нет проблем с тем, как понять, что разлюбила мужа, в отношении супруга все намного сложней.

Если же вам кажется, что любви действительно больше нет, первое, что стоит сделать — искренне поговорить с мужем. С уважением и принятием.

Важно найти причину, почему именно брак дал трещину. И если вы оба хотите исправить ситуацию — вместе работать над отношениями.

Автор: Ирина Орел

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Разлюбил жену. Как спасти брак или лучше отпустить?

Вопрос психологу:

Добрый день. Жизнь поставила в тупик. В браке с женой 6 лет, двое детей 4 и 2 года. Семья как семья, квартира в ипотеку, но живем с родителями, квартиру пока сдаем. С виду наша семья идеальна, но последние несколько месяцев у нас серьезные проблемы, брак трещит. Я думаю, что разлюбил жену, по крайней мере я не чувствую, что люблю ее. Как мне кажется, все началось около года-два назад.

Жена из декрета в декрет, расходов много (ипотека, кредиты, дети), мне приходится много работать, часто с утра до поздней ночи, раньше 12 ночи редко дома. По сути видимся только на выходных. Внимание жене стал уделять мало, работа, работа, работа. Жена постоянно с детьми, то с одним, то с другим. Понятно, чтобы не сойти с ума на протяжении декретных отпусков, занимается хобби, то одно то другое. Хочет реализовать себя, я всегда по возможности стараюсь ей помогать. Домашние дела тоже делаю в меру своих сил и времени.

Так вот, мне стало не хватало внимания от жены, иногда было чувство, что ко мне относятся потребительски. Жена переключилась на детей, домашние дела, свое хобби, и так далее. И периодически вспоминала про мужа, именно про мужа, а не отца ее детей. Вечером, когда уложим детей, я хотел побыть с ней, провести вечер вдвоем. Она либо уснет с детьми (тут вопросов нет), либо бежит делать домашние дела или заниматься хобби. Начались проблемы в интиме, то ей некогда, то голова болит, то она устала, то «эти» дни, то давай потом, а потом я уже засыпаю или сам не хочу. Качество интима свелось на нет, несколько минут, просто физическое удовлетворение, жена понятное дело совсем без удовлетворения. Да и никогда не испытывала со мной оргазма. Стали ругаться, появились обиды, из-за детей (разные подходы к воспитанию), из-за невнимания, из-за еще чего то. К примеру, я очень устаю, и на выходных хочу чтобы мне дали отдохнуть, хотя бы часов до 11-12, но нет же, меня будят в 8-9 часов со словами: «Мы и так тебя не видим». Я понимаю, а мне что, разорваться теперь, в итоге хожу весь день как «сонная муха» без желания что либо делать.

Но главное я перестал получать внимание, ласку, какие то тактильные чувства. Сначала я намекал об этом жене, потом стал говорить открыто, но не навязчиво, ее хватало не на долго, неделя, не больше. Последний раз я ей сказал на 23 февраля, ее хватило на 2 дня.

Какое то время я терпел, проглатывал, семья есть семья. Но сейчас, мое терпение переполнено и нет никакого желания что то делать для отношений, для нее. Был разговор с женой, постарался мягко донести, то что я ее больше не люблю. Она приняло это больно, пытается исправить ситуацию, оказывает внимание, дарит какую то ласку, даже немного в интиме есть сдвиги. Но мне это теперь как то не заходит, безразличие. Я к ней отношусь как к сестре, не знаю как лучше выразиться. Пропало желание что то делать и строить отношения дальше, попытаться их реанимировать.

Мне больно на нее смотреть. За время в браке она стала мне родным человеком, я не хочу ее обижать и расстраивать, не смотря на всю ситуацию, к тому же мы растим 2-х замечательных детей, которых я очень люблю. Расстаться сейчас, нам будет всем больно, а главное будут переживать дети, почему папа теперь не с нами, возможно они обозлятся на меня. Конечно я не оставлю их материально, квартиру и нажитое оставлю им, иначе для меня и быть не может, буду и дальше участвовать в воспитании детей. Хочется жить дальше, я и она еще молоды, мы можем встретить кого то еще. Но у нее с детьми шансов меньше, я это понимаю, чувствую свою ответственность в этом. А если остаться в семье? Люди говорят, что все так живут, я думаю мы не сможем. Можно прожить так вместе, ради детей, пока дети не повзрослеют и потом под старость разойтись, это будет неизбежно, да и жить так без любви тяжело, особенно ей.

Дайте совет, как быть? Как спасти брак или лучше отпустить? Заранее спасибо!

Автор вопроса: Алексей Возраст: 31

Разлюбить — достаточная причина для развода

«Вы все еще ладите и не ненавидите друг друга. Почему вы снова развелись?»

«Возможно, вы снова будете вместе; похоже, вы двое нравитесь друг другу.

«Ты так хорошо воспитываешь, ты до сих пор смеешься, почему ты не женат?»

Эти вопросы мне задавали с тех пор, как я рассталась со своим бывшим мужем более двух лет назад. Сначала они заставляли меня сомневаться в себе и решении, которое мы приняли вместе.Когда кто-то сказал мне что-то о том, что наш брак не закончился трагедией, и мы должны были приложить больше усилий, я подумал, может быть, это правда. Это был огромный мозговой удар после того, как мы были уверены, что это было правильно, когда мы подписали документы о разводе.

Затем я внимательно посмотрел на усилия, которые мы вложили в наш брак. Я вспомнил шесть лет, когда мы пытались проложить себе путь через трудное место. Я был там для переговоров и пытался вернуться вместе. Люди, допрашивавшие нас, не были.

Брак у всех разный. Развод у всех разный. Люди по-разному относятся к вещам и своей жизни, и как только я вернулся к своей правде, я начал придумывать лучшие ответы на эти часто задаваемые вопросы вместо того, чтобы лежать без сна по ночам, задаваясь вопросом, не совершил ли я самую катастрофическую ошибку в своей жизни. жизнь просто потому, что кто-то спросил меня: «Зачем ты это сделал, если это не , что плохо?»

Мы развелись, потому что подобное не любовь.

Мы развелись, потому что оба заслуживаем быть любимыми и желанными.

Мы развелись, потому что этого хотели оба.

Мы развелись, потому что совместное воспитание детей не равнозначно хорошему браку. И не смеется вместе.

Мы развелись, потому что не хотели возненавидеть друг друга.

Мы развелись, потому что отношения, которые не были «настолько плохими», были недостаточно хороши.

Вот почему.

О, было бы легче, если бы я ненавидела своего бывшего мужа, когда он съехал, его машина была набита всеми его вещами, чтобы провести первую ночь в своей квартире.Какая-то часть меня хотела, чтобы он ушел больше, чем я на самом деле, потому что тогда… ну, тогда мне не пришлось бы иметь дело с болью, виной и грустью, которые смешивались с чувством, что я могу дышать лучше и чувствовать, что это было лучшее решение, которое мы могли принять для нашей семьи.

Когда он лёг спать в свою первую ночь вдали от дома, он прислал мне сообщение, в котором говорилось: «Это так странно. Трудно не лежать в постели с детьми по коридору и собаками у наших ног.

«Знаю», — ответил я. «Но это то, что нам нужно сделать. Верно? Что тебе необходимо сделать.»

— Да, — сказал он. «Это.»

Если бы он не сказал «да», если бы он чувствовал, что это ошибка и хотел вернуться домой, я бы согласился.

Но он знал, что если бы он это сделал, как бы трудно ни было не заползти обратно в зону комфорта, мы бы продолжали жить так, как раньше. Любить, но не любить. Смеяться, но не общаться. Воспитание, но не связь. Терпеть, но не желать.Сосуществуя, но не прикрывая друг друга.

Это было несправедливо по отношению к нам. Это было несправедливо по отношению к нашим детям. Это было несправедливо по отношению к нашим друзьям и родственникам, которым приходилось слушать, как мы говорим о том, как мы просто действуем и обижаемся друг на друга. И это действительно было несправедливо по отношению к нашей сексуальной жизни.

Люди меняются, и разлюбить и отдалиться друг от друга — достаточная причина, чтобы расторгнуть брак. По крайней мере, это мое мнение. Кому захочется сидеть рядом с кем-то за ужином, платить ипотеку и спать под одними простынями с кем-то, кто их не любит?

Меня не волнует, если люди за пределами моей жизни — нашей жизни — думают, что мы совершили ошибку только потому, что мы все еще ладим.Меня не волнует, если пары, которые «были вместе вечно», думают, что мы эгоистичны и не умеем работать над браком, как они. Я слышал от многих из них, и они терпеть не могут даже своих супругов, поэтому их мнение теряется для меня. Они показали мне, какой брак я не хочу.

И я больше никогда не буду стыдиться нашего решения, кто бы меня об этом ни спрашивал, даже собственные дети. Я, конечно, никогда не хотел бы, чтобы они оставались в браке с человеком, в которого они не были влюблены, и я бы не хотел, чтобы они оставались с кем-то, кто явно их не любит.Так с чего бы мне подавать такой пример в том самом доме, где они живут?

Всегда, всегда делай то, что лучше для тебя. Но никогда не оставайтесь в браке без любви только потому, что вы все еще друзья и можете терпеть друг друга. Не оставайтесь только потому, что считаете, что должны, потому что это «не так уж и плохо», даже если вы мечтаете уйти каждый чертов день.

Это не партнерство и уж точно не любовь. Ты заслуживаешь большего.

Эта статья была первоначально опубликована

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>