МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Мужу простила измену: Простила мужу измену и жалею об этом

Должен ли мужчина прощать измену?

В последнее время на сайте много правдивых историй про измены. Измена – это чудовищный поступок. Но ее можно, а иногда и нужно простить. Это не мои слова, но есть такие мужчины, которые говорят именно эти слова, и прощают измену.

Никогда не понимала таких мужчин. Как можно простить такое предательство? Многие аргументируют это тем, что у них семья, дети, а надо ради сохранения семьи простить жену. Но семья этих людей умерла в тот момент, когда она предала мужа. А как же доверие? Действительно, как можно в полной мере доверять человеку, который уже совершил в отношении тебя предательство?

Я не считаю мужчину, который простил женщине измену сильным. Это не проявление силы, это проявление слабости. Это неуважение к себе, как к личности. Типичная ошибка мужчины, постараться простить, начать «все заново». Оно и понятно, тяжело рушить привычную жизнь, уклад, расставаться с привычками.

Психологически многие мужчины и для самого себя пытаются представить женскую измену как ее «ошибку». Ведь жизнь — это не пленка в магнитофоне, время идет только вперед.

ispovedi.com

Вернуть «то счастливое время» не получится, как бы нам порой ни хотелось бы этого. Рубикон пройден, измена, предательство состоялось — это объективная реальность, какой бы неприятной она ни была — перед вами предатель, враг.

Вывод: измену прощать нельзя, ибо так или иначе женская измена означает окончание ваших отношений. Я не рассматриваю клинические случаи полной зависимости и подкаблучничества. Таких людей я и не воспринимаю как мужчин.

Мужчина не должен прощать женщине измену, как и женщина не должна прощать мужчине измену. Никакие обстоятельства не оправдывают измену. Это не ошибка, а сознательный выбор человека. Приведу в пример Джека, он лично для меня поступил как настоящий себя уважающий мужчина. Он не простил измену жене.

Каждый поступает так, как считает нужным. Но оправдать и тем более понять измену невозможно. У каждого человека свое мнение по этому поводу. Так же не понимаю тех, кто думает, что главное в изменах — не ставить партнера в известность и всё будет хорошо.

Как будет хорошо, если люди живут во лжи? Многие так же скажут, что ispovedi.com никогда не говори никогда. Да это правда, но не в случае измены. Измена это осознанный выбор и выбор есть всегда — изменить или нет.

Женщина должна уважать семью и мужчину, с которым живет и создала семью. Но если женщина этого не делает, то мужчина, узнав о ее измене, сам должен принять решение. И самому уйти от женщины, которая предала его.

Автор: Марта

Похожие истории из жизни:

Кто простил измену? Как все забыть? — 72 ответов на Babyblog

Всем привет. Была в отпуске,а по приезду,просто заметила в муже перемены,спросила напрямую,что кто-то есть? Он не стал скрывал,сказал да.В общем я сказала,что готова простить его,если он тоже будет стараться сохранить семью. Не буду описывать все мытарства,но на данный момент у нас все хорошо. Муж изменился сильно,такого заботливого мужа и отца я за 7 лет нашей жизни и не помню.
Но вопрос в другом,как мне все забыть? Понимаю,что такое в принципе не забыть,но хоть как-то притупить боль реально? Город у нас маленький,к психологу не могу пойти,ну или уже к психиатру…


Но приступы ревности или паранойи у меня атакуют. Муж повода не дает,но я во всем ищу неладное. Боюсь,что просто сойду с ума. Элементарно,муж приходит с работы и идет мыться,так было всегда. Но я начинаю думать,что он от баб отмывается. Когда у него в руках телефон,это вообще караул,я как больная дергаюсь,рядом сажусь,ничего не могу с собой поделать. Он показывает все спокойно,вот по работе это сообщение и т.д.
На работе если чуть задержится,то это тоже паника…
Как-то высказала ему все это,все свои переживания,он нормально отреагировал. Сказал,что любит меня,и готов это терпеть,раз сам все устроил. Но видимо очередной раз был и для него предел уже,он просто сказал,ты вот больше говори мне об этом,тогда точно уйду. Сама провоцируешь и проектируешь все.
Я все понимаю,но ничего не могу с собой сделать. Радует.что раньше эти заскоки были у меня каждый день,а сейчас раз в неделю. Уже вот неделю могу себе внушать ,что все хорошо,что ничего и никого у него нет кроме нас. Но бывают дни,что как накроет,так накроет.
Подскажите,кто как выходил из подобных ситуациях?

P.S. Пожалуйста,не пишите,что я дура,что мужики не меняются и жди еще измены….Наслушалась я этого уже достаточно. Но я верю,что человек может оступиться так один раз,и верю,что все можно изменить.


В измене и моя вина была,он мне часто говорил,что я не нежная,не заботливая. Но я росла в семье,где отец был Г и тряпка,пил,бил маму,мама можно сказать одна нас тянула,и я видела,как мама относиться в отцу. Я не видела семьи,не видела,как надо заботиться о муже,как любить. Первое время была влюбленность у нас,только поженились,начали жить вместе,все новое,невинное такое. А потом в быт ушли. Мне казалось,что вот дома чисто,все вкусно и че типа тебе еще надо? Вот ребенок накормлен,все замечательно.Так часто ему говорила,последние 2 года так и было. Поэтому так все и вышло. Пыталась меняться до этого,понимала головой то,что нельзя так. Он же в открытую говорит,что не так у нас,но видимо вот такой хороший пинок мне нужен был.

В храм хожу,и как раз в отпуске стояла у иконы,и так вот подумалось,а люблю ли я мужа? Как-то тихо и просто у нас все. И стала молиться,чтоб мне полюбить мужа. Ну вот и открылись глаза,увидела и поняла,как люблю мужа и не хочу терять его. Духовник когда узнал всю ситуацию,сказал ищи в себе причину. На него не вали,он за свои дела сам ответит. Вот на нашей свадьбе друг один сказал,что рад за вас очень,но добавил-что вот не успел я тебя себе забрать. И вот эти слова у меня в голове нет-нет да появлялись.Думала,а как бы с ним жила? Как все было? Батюшка сказал,ты мужу в мыслях изменяла,а он на яву…Поэтому много поменяла в себе,внутренние устои поменяла,внешне кардинально перемены сделала. Муж в восторге,говорит раньше был так.


В общем спасибо, кто прочитал. Думала чуть-чуть напишу,только спросить же хотела про как же все забыть,а тут целая исповедь получилась. Простите кого утомила.И всем спасибо за советы.

Ани Лорак простила мужу измену

Ани Лорак и Мурат Налчаджиоглу до недавних пор считались идеальной парой

Фото: Instagram

Брак 39-летней певицы Ани Лорак считался идеальным до тех пор, пока ее супруга Мурата Налчаджиоглу не застали в обществе киевской модели Яны Беляевой в одном из караоке-баров. 26-летняя Беляева отрицала любовную связь с Муратом, однако недавно выяснилось, что Налчаджиоглу и Яна стали жить вместе: пара  якобы снимает квартиру в одном из элитных районов Киева.

Сама Лорак старается держаться в стороне от пересудов и всю себя посвящает работе: она много гастролирует, более того, принимает участие в проекте «Голос» в качестве наставника. Ани, как мудрая женщина, смогла простить супруга, но сделала это ради их общей дочери Софии, которая в этом году пошла в первый класс. Супруги, несмотря на взаимные обиды, вместе проводили единственную наследницу в школу. Об этом Налчаджиоглу поделился в «сторис».

«Какой удивительный день: прошло семь лет, теперь моя большая любовь идет в первый класс!» — написал Мурат.
Супруги вместе проводили дочь в первый класс

Фото: Instagram

После новости об измене Мурата особо внимательные поклонники Лорак заметили отсутствие обручального кольца на ее руке, после чего предположили, что певица решила окончательно разорвать отношения с супругом. И если Ани не собирается прерывать молчания по поводу ситуации в ее семье, то Налчаджиоглу пытался высказать свое мнение на этот счет. «Не оценивайте мои поступки, мысли и чувства, со своей точки зрения. Вы не знаете даже половины того, что творится внутри меня», — такую запись опубликовал Мурат в соцсети.

В историю Ани и Мурата вмешался Юрий Фалеса, с которым певица встречалась на протяжении 13 лет. Юрий и Лорак расстались не на очень позитивной ноте: певица ушла от него к футболисту Сергею Реброву. Со временем Фалеса смог простить ее, более того, он в любой момент готов прийти к ней на помощь. «Если этот брак продолжает существовать, значит, их все устраивает. Я надеюсь, что Каролина сможет все простить мужу, потому что у них есть общий ребенок. Думаю, что она сама справится со всем этим», — говорил Юрий.

не пропуститеМуж Ани Лорак переехал к любовнице

Совместная фотография Ани, Мурата и Софии дала поклонникам певицы надежду на то, что в семье Лорак вновь царит гармония, а Яна Беляева для Налчаджиоглу — всего лишь временное увлечение.  По всей видимости, Мурат раскаивается в содеянном. «Боже, благослови мою семью и всех детей в мире. Прости меня, господь, за все мои ошибки, дай мне силы никогда не сдаваться», — написал Налчаджиоглу в своем микроблоге.

Напомним певица вышла замуж за Мурата в 2009 году. Два года спустя у пары родилась дочь. Лорак не раз признавалась, что мечтает о втором ребенке, однако из-за чрезмерной занятости была вынуждена повременить со своим желанием.

Ани Лорак с дочерью

Фото: Instagram

🤬 6 случаев, когда можно простить мужскую измену | Интересные факты

У каждого есть свои секреты, но что если любимый мужчина утаивает вовсе не покупку очередного спиннинга, а самую настоящую измену? Простить предательство нелегко, но и действовать сгоряча не стоит. В некоторых случаях можно забыть о досадной ошибке, оберегая счастье. Редакция uznayvse.ru вспомнила ситуации, когда сначала стоит подумать.

Конфетно-букетная измена

«Татьяна с Сергеем встречаются больше года, недавно Татьяна узнала, что Сергей изменял ей со своей бывшей девушкой в самом начале новых отношений».

Типичная ситуация, не правда ли? Но давайте разберемся, так ли плох поступок молодого человека?

Первые свидания – это так называемый «тест-драйв» отношений. Мужчина узнает предпочтения девушки, знакомится с ее взглядами на мир и «примеряет» их на себя. Вполне закономерно желание сравнить несколько вариантов. И, если Сергей остался с Татьяной, значит ей не стоит беспокоиться, ведь он выбрал ее.

Простить предательство нелегко, но и действовать сгоряча не стоит

Измена легкого поведения

Простить измену можно, предательство – никогда. В чем же разница?

«Лена всегда была образцовой женой: готовила вкусно, следила за фигурой и старалась поддержать разговор. А Вадик пошел в сауну и заказал эротический массаж. И что теперь – развод?»

Чистый дом и домашние пироги – это хорошо. Но ведь иногда можно и в кафе пообедать для разнообразия. Вряд ли у Вадика продолжатся отношения с той женщиной, она не стала частью его жизни. Основа отношений – любовь, и бороться нужно именно за нее, а не за минутные телесные порывы.

Пьяная измена

«Корпоратив для Алексея закончился в объятиях секретаря Людочки. На следующий день они уже не вспомнили об этом, но любезная коллега сообщила новость жене Алексея».

Алкоголь замедляет мыслительные процессы, освобождает человека от социальных оков и толкает на невероятные поступки. Если мужчина не может поверить в случившееся, не дает поводов для ревности в обычной жизни, не нужно нагнетать обстановку. В постели находились трое – он, она и алкоголь.

Не стоит нагнетать обстановку, когда муж однажды изменил по пьяни

Дружелюбная измена

«У Максима и Веры много общего: они любят спорт, велопрогулки и незамужнюю подругу Веры Аню. Вернее, Вера угощает ее чаем, а Максим однажды провел с Аней ночь».

Вопросов много, но кому их задавать – Ане или Максиму?

Лучшая подруга – почти член семьи. С ней так же легко, как с женой, она знает все семейные шутки и всегда бурно сочувствует неудачам. Если это единичный случай и муж искренне признает свою ошибку, стоит дать шанс отношениям.

Максим и Вера теперь ходят в походы вдвоем, а Аня познакомилась с Антоном и все реже коротает вечера в гостях. Не нужно втягивать друзей в личные отношения двоих, ведь третьему там не место.

Если это единичный случай и муж искренне признает свою ошибку, стоит дать шанс отношениям

«Отрыв» отца семейства

«Галя и Леша женаты 3 года, недавно у них родился сын – долгожданный и любимый. Молодая мама счастливо окунулась в мир пеленок и песочниц, а вынырнув, увидела, как Леша обнимает брюнетку с пирсингом».

У Гали семья, отец заботливо играет с ребенком и не забывает покупать ему игрушки. Разрушить уютный мир ребенка или терпеть ради его счастья?

Такие измены происходят на фоне стресса, появление ребенка – серьезный шаг вперед, родители нуждаются в поддержке. Лучше получать ее друг от друга, а не от посторонней брюнетки с пирсингом.

Важно разговаривать, обсуждать и делиться. Часто новоиспеченные мамы концентрируются только на детях, оставляя пап в одиночестве. Стоит простить мужа и впустить его в мир нежности, которая до этого доставалась только ребенку.

Агент 007

«Надя несколько раз помогала подругам справиться с разводом, утешала после измен и втайне гордилась своим честным мужем Колей. Но неделю назад Коля забыл телефон дома, и Надя увидела смс от «Вована». Вован признавался, что скучает по Коле и робко отправлял смайлики-сердечки».

Роковая случайность может разрушить то, что строилось годами. Если мужчина бережет свою женщину от переживаний, скрывает свой «досадный промах», стоит успокоиться, откровенно поговорить и дать шанс.

Роковая случайность может разрушить то, что строилось годами

Измена – это удар. Согнуться и упасть или увернуться и идти дальше – выбор, который каждая женщина делает сама. Важно помнить, что каждый имеет право на вторую попытку, особенно, если человек искренне сожалеет и очень хочет все исправить.

Ксения Бородина простила измену — Экспресс газета

Ксения Бородина затронула в разговоре с поклонниками тяжелую для нее тему измен

Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:

Телеведущая Ксения Бородина почти три недели соблюдала режим самоизоляции после того, как в начале марта отметила свой день рождения во Франции. Бородина вместе с семьей не покидала свой дом и лишь накануне вернулась к работе и начала участвовать в съемках.

Пока Бородина была дома, она много общалась с подписчиками и отвечала на самые разные вопросы, которые в том числе касались и ее личной жизни.

Одна из поклонниц Ксении задала ей вопрос и поинтересовалась, можно ли простить измену. Как известно, Бородина столкнулась с изменами мужа Курбана Омарова, когда была беременна дочкой, и едва не развелась с ним, но в итоге смогла помириться с Курбаном.

«Дорогие мои, в этом вопросе, очень тонком и сложном, нет правильного или неправильного ответа. Все очень индивидуально. Многие мужики живут на две семьи, а жены даже не догадываются. Или не хотят знать. Измена — это больной момент для всех. Но жить и терпеть постоянные измены нормальный человек не стал бы», — ответила на этот сложный вопрос Бородина.

«Я простила измену мужа, но смириться не могу»

Как жить с мыслью о том, что близкий человек оказался неверен?

«Когда я узнала, что мой супруг мне изменил, я думала, что мир рухнул. У меня в голове не укладывалось, как такое могло произойти. Мы с мужем прожили 10 счастливых лет, у нас двое прекрасных сыновей. Мы редко ссорились, много времени проводили вместе, в нашем доме всегда было полно гостей. Я всегда гордилась тем, что у меня такая крепкая семья, многие нам даже завидовали. И тут такое жестокое предательство…

В своём грехе муж признался сам. Дело было на корпоративной вечеринке. Перебрал с алкоголем и сам не помнит, как оказался в постели с другой женщиной. Он буквально на коленях вымаливал у меня прощение, уверял, что искренне раскаивается, что по-прежнему любит только меня одну, а всё, что произошло, – всего лишь недоразумение, за которое он будет корить себя всю жизнь.

Моей первой реакцией было подать на развод, но потом…У нас двое детей, которых надо растить, а я сижу дома без работы и все деньги в семью приносит муж. Мальчишки просто обожают папу, да и он в них души не чает. Даже боюсь представить, что будет с детьми, если лишить их отца. К тому же мы столько лет прожили вместе, мы уже не просто муж и жена, а родные люди. Мы привыкли друг к другу, у нас налажен быт. И потом, несмотря ни на что, я всё ещё люблю этого человека.

В общем, я решила сохранить семью и простила мужу измену. Но забыть, что муж со мной так поступил, не могу.

Уже больше года прошло, а я всё мучаюсь. Всё время думаю: «Почему это произошло именно со мной? Почему человек, которому я доверяла даже больше, чем себе, предал меня?» —  и не нахожу ответов. И знаете, так жалко себя становится, так обидно, что хоть волком вой. Иногда вроде ничего, а иногда как накатит, что видеть мужа не могу. Раздражаюсь, срываю на нём зло, часто в запале припоминаю ему эту самую злополучную измену… При этом вижу, что муж действительно искренне сожалеет о том, что произошло, он сам страдает не меньше меня, но сделать ничего с собой не могу.

Подскажите, как мне со всем этим жить?»

Екатерина, 35 лет.
 

Наташа Королева и Тарзан впервые показались вместе после измены мужа

Певица Наташа Королева и ее муж Тарзан справились с кризисом в отношениях. Такой вывод можно сделать, судя по опубликованному в Instagram танцора видео, где пара в обнимку поздравляет боксеров космодрома «Плесецк».

Заслуженная артистка России Наташа Королева и ее муж стриптизер сергей Глушко (Тарзан) опубликовали в Instagram совместный ролик. Это первое появление пары на публике после скандала с изменами танцора. Звездная чета записала поздравление боксерам космодрома «Плесецк». Судя по всему, певица и шоумен смогли пережить случившееся и примириться.

На ролике супруги выглядят счастливыми и тепло обнимают друг друга.

Ранее Тарзан записал видеообращение, в котором открыто признался в измене. В свою защиту он заявил то, что девушки его «опоили» и вступили с ним интимную связь против его воли, пока жена отдыхала на море.

Вскоре после того, как факт измены Глушко стала обсуждать вся страна, Королева дала интервью психологу Алле Занимонец. Певица подробно рассказала о кризисе в семейных отношениях и о проблемах, характерных для женщин среднего возраста. По словам 47-летней звезды, в этот период происходят «все самые неблагополучные вещи в семье».

«И мужья уходят к молодым именно в этот период, потому что не всегда твой спутник разделяет с тобой эти ощущения. Потому что бывает, что это у тебя состояние кризиса, а муж-то на подъеме, у него, наоборот, тестостерон зашкаливает, ему хочется огня», — отметила певица.

Артистка также подчеркнула, что в некоторых семьях бывает противоположная ситуация.

«Муж все уже, он лежит на диване, у него пиво, футбол, и ему уже ничего не хочется. А она увядает рядом с ним, она от него ничего не получает. Понимаете, это мужчинам легче — на левачок сходил и как бы поправил ситуацию. А женщины нет, они все-таки семейные, особенно те, кто давно живут вместе, и есть домашний очаг, и дети», — пояснила исполнительница.

Певица убеждена в том, что женщина проходит подобный период «гораздо сложней», поскольку она вынуждена глобально пересмотреть свою жизнь и ценности.

Королева отметила, что этот процесс часто выражается в том, что женщины начинают уделять больше внимания своей внешности, чтобы удержать внимание мужа.

«Вот в этот момент вы просто должны себя собрать. Выбросить старый гардероб, купить что-то новое. То есть заставить себя. Это очень важно», — сказала она.

Певица призналась, что сама прошла этот период, однако к пластической хирургии она не обращалась и не планирует этого делать до 60 лет. Артистку возмущает тот факт, что в России женщин начинают считать старухами уже в 40 лет и стремятся высмеять и стыдить за попытки сохранить моложавый вид.

«Если гармонично все сочетается в человеке, почему в 20 лет можно надеть короткую юбку, а в 40 нельзя? Если у тебя прекрасные ноги, если ты спортивная, если ты ухоженная, если у тебя тело такое, что позавидует любая молодая девчонка, то почему ты должна это прятать?» — посетовала она.

Королева подчеркнула, что объективно оценивает собственную внешность, поскольку «всегда смотрит на себя в зеркало достаточно критично».

«Я вижу все свои недостатки и просто знаю, как это грамотно спрятать, если что-то появилось. Или как поработать над собой, если я что-то запустила и наела лишние килограммы», — призналась певица.

Я простила предательство мужа, но не могу его забыть

Дорогой Бел,

За последние два года моя жизнь рухнула.

Я была счастлива в браке 30 лет, поэтому услышать от моего мужа, что у него были отношения с кем-то, с кем он работал, стало как ракета.

Она переживала неприятный разрыв брака, и он слишком сильно втянулся в нее и сделал что-то нехарактерное. После первоначального потрясения и опустошения мы упорно трудились, чтобы вернуться к своей старой жизни.

Было много душевной боли и много разговоров. Мы всегда были полностью открыты друг другу. Его мучило чувство вины, но обычно он хочет уйти и забыть, что это когда-либо происходило.

Проблема в том, что теперь пыль осела, я чувствую себя двумя разными людьми. Когда это произошло, мы никому не сказали защищать наших детей, у которых очень близкие отношения со своим отцом.

Прокрутите вниз, чтобы узнать больше …

Хотя они и взрослые, они были бы потрясены, чтобы узнать правду.Я принял решение защитить их — и наши расширенные семьи — в качестве ограничения ущерба.

Я перепробовал все виды занятий / занятий / терапий, чтобы облегчить свои внутренние мучения.

Мои друзья думают, что я все тот же веселый, спокойный человек, которому просто трудно пережить менопаузу.

Но я не тот человек. Другой я чувствую себя пустым и никчемным.

Я полон гнева, и мое сердце окаменело. Я все еще очень люблю своего мужа, но хотя я могу прощать, я не могу забыть.

Мне часто кажется, что вся моя жизнь бессмысленна, и я хочу лопнуть пузырь и просто исчезнуть. Золотое ядро, которое поддерживало меня в тяжелые времена, выдохлось, и я отчаянно хочу вернуть его и почувствовать, что жизнь стоит того, чтобы жить снова.

Меня беспокоит то, что никто, кроме моего мужа, не знает, что я так чувствую. Он пытается помочь, но не понимает глубины моего отчаяния. Я хочу двигаться дальше.

Я все время занят, но чувствую себя странным с друзьями, поскольку им еще не приходилось терпеть предательство в таких масштабах.Мне от этого плохо. Я так хочу почувствовать себя собой. Смогу ли я когда-нибудь снова почувствовать себя по-настоящему счастливым?

Сара

Сколько историй о трансформации вы когда-либо читали?

Грязная девочка становится принцессой; оборванный парень предстает рыцарем-героем; обиженную женщину превращают в ласточку; тщеславный молодой человек превращается в желтый цветок — и так далее.

Те, кто передавал сказки и мифы, познали человеческие истины в своем сердце.

Метаморфозы могут произойти, но такие огромные изменения неизбежно связаны с болью.Золушка должна почувствовать, что вся надежда ушла, и рыдать в пепле, прежде чем ее принц стучит в дверь стеклянной туфлей. Только тогда возможен счастливый конец.

Поверьте, я вам очень сочувствую. Но всегда есть несколько способов взглянуть на ситуацию, поэтому я хочу побудить вас взглянуть на мою.

Потому что это единственный способ уловить нити своей жизни и увидеть, как они вплетены в новый узор. Ситуация делает вас больным, потому что вы сопротивляетесь метаморфозе.

Вы предпочитаете смотреть на то, что произошло, отрицательно, блокируя то хорошее, что определенно есть.

Я считаю, что любой опыт несет в себе послание, и наша задача — извлечь урок — да, даже перед лицом нашей боли.

Вы говорите, что отчаянно хотите снова почувствовать себя. Но кто такой , это ? Позвольте мне объяснить это. Было то «я», которое существовало — «очень счастливо» — до болезненного шока.

Она никогда не вернется, так что перестаньте этого ожидать.Затем есть «я» после — это то, что вы видите в зеркале каждый день, то, которое вам не нравится.

У первого «я» могли быть всевозможные проблемы, которые вы предпочитаете забыть. Второе «я» может быть мудрее в том смысле, что вы предпочитаете не признавать.

Итак, теперь ваша терапия заключается в том, чтобы открыть третье «я» — женщину, которая двигалась (неохотно, сердито) к большему познанию своего мужа и себя.

Во-первых, самое важное, что нужно понять, — это то, что вы чувствуете себя совершенно нормально.

Я был очарован, заметив, как ваш язык перекликается с отрывком из исчерпывающей книги о консультировании по поводу посттравматического стрессового расстройства: «Люди, перенесшие очень сильную травму, могут быть очень обеспокоены своим онемением или эмоциональной невозмутимостью — как лимонад без шипучки. .

«Хотя шипение не вернется само по себе, оно будет возвращаться постепенно и часто неожиданно, если вы начнете увеличивать дозу активности. Но, к сожалению, вы тоже почувствуете себя в пузыре.

«Вы почувствуете, что просто не можете общаться с другими, и что они не могут понять, если они не пережили травму, как вы… Вы не должны винить себя за плоскостность и нахождение в пузыре. Вы не несете ответственности за проблему, а только за работу над ее решением ». (Скотт и Стрэдлинг, 1992) Итак, приступим к работе.

По мере того, как жертвы поощряются к повторной травме, противостоять своему худшему воображению.

Вы ‘ повторно мучить себя мыслью об их занятиях любовью. Поскольку вы не можете забыть, с воспоминаниями нужно иметь дело.

Так что вместо того, чтобы попасть в засаду из-за вашего кошмарного видения их двоих в постели, вы должны взять это под свой контроль. ‘объем памяти’.

Посмотрите на картинку и подумайте, что вместо того, чтобы заниматься идеальным сексом (мысль о котором заставляет вас чувствовать себя совершенно неадекватным), их время сна было омрачено стрессом, чувством вины и осознанием того, что это ни к чему не приведет.

Вы рассказываете себе одну историю (что секс был великолепен), но это неверная история.

Есть два взгляда на то, что произошло. А) Он предал меня и тем самым бросил вызов всему, во что я когда-либо верил, оставив меня с этим неизлечимым сомнением и страданием.Б) Он совершил ошибку, но наши отношения были настолько крепкими, что он не расстался, остался, чтобы довести дело до конца, и доказал, что моя основная вера в наш брак была правильной.

Вы знаете, какой из них я считаю правдой. Как я могу заставить вас тоже это увидеть? В одиночку с этим не справишься, сдерживая свои чувства. (Вы говорите, что пробовали «терапию», но это могло быть разовое занятие Рейки, насколько я знаю.)

Разве у вас нет действительно близкого друга, которому можно довериться?

Вы защищаете репутацию своего мужа, а также чувства своих детей и большой семьи.Что из? Знание того, что люди по вине слабые, но могут заслужить прощение?

Я полагаю, что секретность была достигнута ценой значительных затрат для вас, но также была связана с вашей собственной уязвленной гордостью. Вы косвенно обвиняете своих друзей в том, что они не понимают того, о чем вы им не рассказали.

Насколько вам известно, кто-то из них мог испытать именно такое предательство, но, как и вы, предпочитает сохранить штум. Прервите молчание и поговорите с кем-нибудь. Господь знает, мы все вместе.

Если бы я жил по соседству, я бы принес бутылку вина, прежде чем ты моргнул.

И я бы сказал: «Послушай, Сара, мужчины и женщины совершают ошибки, но они могут использовать их, чтобы учиться и расти, и прожить остаток своей жизни с более глубоким знанием себя и друг друга».

Может быть, смысл вашей жизни состоял в том, чтобы осознать, что ваш муж любит вас больше, чем вы думали, и что вы так-то и так достойны этой любви.

________________________

Мой ребенок стоит на пути новой жизни

Дорогой Бел,

Мне почти 50, и я живу в Мидлендсе последние 23 года, но очень хотел бы вернуться в район Шотландии, где живут мои близкие родственники.Единственная проблема — моя семилетняя дочь.

Каждый раз, когда я обсуждаю с ней эту тему, она впадает в истерику и плачет, говоря, что не хочет двигаться. Она всегда была трудным и требовательным ребенком, все шла по-своему.

Я даже предложил ей жить со своим отцом в течение учебного года и со мной во время каникул, но ответ был: «Я хочу жить только с тобой!»

Я чувствую себя пойманным, изолированным и обиженным.

Что мне делать?

Фиона

То, что у вас поздно родился ребенок, заставляет меня подозревать, что вы были либо удивлены, либо благодарны.Если бы все было наоборот, и беременность стала нежелательным шоком, ваша жизнь все равно перевернулась бы с ног на голову, когда вам было за 40. В любом случае, вы ей уступили.

Ваши отношения с ее отцом длились недолго, что должно было вызвать у вас еще больший стресс.

Наши дети подобны промокашкам, впитывая в себя аккуратные каллиграфические надписи и чернильные пятна нашей жизни: я полагаю, что события, выходящие за рамки ее маленького я, могут быть ключом к ее «трудному и требовательному» поведению.

Если бы она была подростком, я бы подумал, что тебе стоит оставаться на месте. Но ее новый лучший друг ждет в Шотландии: дети этого возраста легко приспосабливаются, даже если этот не кажется им.

То, что вы чувствуете обиду на своего ребенка, не может продолжаться. Я не верю, что семилетний ребенок может диктовать, что делает семья, хотя, конечно, к ее чувствам нужно прислушиваться.

Дети могут бояться выбора. Как и чувство, что твоя мама тебя не хочет.

Обсуждали ли вы свои пожелания с ее отцом?

Возможно, он сказал ей, что переезжать было бы плохо. Вы ничего не говорите о своих отношениях, но он является фактором, и поэтому вы должны привлечь его на свою сторону — объяснить, как это влияет на ваши отношения с маленькой девочкой, которую вы оба создали, и что это принесет ей пользу в долгосрочной перспективе, если тебе легче.

Вы должны отработать его доступ. Это касается не только вас, но и всех троих.

Мне кажется, вы склонны твердить о своем желании переехать.

Это плохая стратегия. На вашем месте, поговорив с ее отцом, я бы тихонько определился с новым местом для жизни, определив то, чего она жаждет и может иметь там. Венди дом? Велосипед? Хомяк? Я верю в разумный подкуп.

Тебе нужно спокойно расставить все по местам, включая новую школу, затем представить ей свершившийся факт, отметить все способы, которыми она будет счастлива в новой жизни, иметь супер-холс с папой и т. Д. .

Она боится переехать; чтобы помочь ей — и себе — вы должны перестать ее бояться.

Противостояние застрявшему, преданному партнеру «Институт пар

В этом блоге я хотел бы обратиться к общей проблеме терапии пар: как противостоять преданному партнеру, который остается в положении жертвы еще долгое время после того, как неверность была раскрыта.

Эта ситуация сложна для терапевтов, потому что клиент кажется «законной жертвой» возмутительного поведения, когда у супруга был длительный роман или он лгал деструктивным образом.

Когда я опросил терапевтов о застрявших случаях неверности, они выразили это так.

  • Как мне помочь каждому партнеру осознать свою роль в динамике, которая способствовала обману?
  • Как мне поступить с обманутым человеком, который, возможно, «использует предательство для давления или наказания»?
  • Как мне справиться с оправданной болью и гневом, которые удерживают обманутого партнера взаперти, неизменны и делают невозможным движение?

Давайте возьмем ситуацию, когда сеансы часто начинаются с того, что преданный супруг жалуется на отсутствие изменений.Вы достаточно долго работали с парой, чтобы увидеть изменения и настоящую приверженность со стороны партнера, который солгал и завязал роман.

То, что вы еще не заметили, так это движения преданного партнера. Они остаются расстроенными, защищающимися и атакующими.

Сеанс может начаться так, когда преданный муж скажет: «Мы давно приходили к тебе, а я все еще злюсь. Сьюзи не меняется. Она не любит меня, недостаточно выказывает свою любовь и не понимает, как меня обидели.Я не думаю, что мы к чему-то придем ».

Я собираюсь представить расшифровку стенограммы, демонстрирующую серию вмешательств, которые вы могли бы использовать, чтобы начать противостояние «обиженному» партнеру. Все они адресованы этому партнеру в тот день, когда вы решили, что пора начать противостоять его сопротивлению сосредоточению внимания на себе.

Ellyn: Итак, когда вы думаете о состоянии вашего брака, это болезненно. И вы испытываете множество эмоций, включая гнев, страх и отчаяние. Вам действительно кажется, что ваша жена не прилагает никаких существенных усилий.

Муж: Я пытался и не вижу усилий с ее стороны.

Эллин: Сегодня я хотел бы поговорить еще о вашей роли, и я знаю, что это будет особенно сложно, потому что прямо сейчас вы хотите, чтобы я говорил о роли Сьюзи.

Муж: Да. Я чувствую, что сделал все, что мог, и чувствую, что даже не я тот, кто должен меняться.

Эллин: Итак, позвольте мне спросить вас об этом. Какие самые большие изменения вы внесли с тех пор, как мы начали работать вместе?

Муж: (избегает вопроса)

Эллин: Вы упомянули о своей преданности, но как насчет изменений в себе, которые вы на самом деле внесли?

Муж: (снова избегает вопроса и жалуется на жену)

Эллин: Ну, у меня очень, очень, очень сложный вопрос к вам.Насколько вы открыты сегодня для разговора о том, что, как я вижу, вы делаете, что мешает вам?

Муж: Я очень открыта.

Эллин: Давайте оценим это по шкале от 1 до 10. Где ты, если 10 — это супер открытый, а 1 — совсем не открытый?

Муж: Ну, я хочу, чтобы мой брак работал, так что я примерно на 5 и выше, если вы зададите Сьюзи тот же вопрос.

Эллин: Я сделаю это, потому что тот факт, что Сьюзи могла лгать вам так долго, говорит нам о том, что у нее есть еще работа.В этом нет никаких сомнений. Однако я хочу найти способ, чтобы мы могли провести одно занятие, сосредоточив внимание на вас и на вашей стороне. Человеку на вашем месте зачастую намного сложнее увидеть, что на вашей стороне.
Итак, учитывая, что вам около 5, у меня такое чувство, что я далеко не уйду. Когда я начну говорить о вашей роли, вы, вероятно, скажете: «А как насчет нее? Она сделала большую ошибку ». Чтобы по-настоящему пережить это, нам нужно найти способ описать вашу роль, не заставляя вас чувствовать, что вы должны защищаться, и напоминать мне и Сьюзи, что она сделала не так.

Муж: Это будет нелегко, если я не стану вспыльчивым.

Эллин: Вы можете немного раздражаться, но когда вы доходите до того, что становитесь слишком раздражительными, или вы выключаетесь, или вы не слушаете или не можете слышать то, что я говорю, это не будет ценный. Так ты поднимешь руку и предупредишь меня, когда начнешь чувствовать себя слишком вспыльчивым?

Муж: Хорошо.

Эллин: Хорошо, отлично. Спасибо.Сделайте глубокий вдох и дайте мне знать, когда будете готовы услышать то, что вам может быть трудно услышать.

Муж: Хорошо. Я готов.

Эллин: Одна из вещей, которую я замечаю, это то, что мне иногда трудно узнать, кто вы. Вы много говорите о своей жене и всегда внимательно относитесь к ее поведению. На самом деле это похоже на то, что вы гораздо больше времени находитесь внутри ее кожи, чем внутри своей собственной. Вы понимаете, что я имею в виду?

Муж: (немного волнуется) Ну, что ты имеешь в виду, я все время в ее шкуре?

Эллин: Ты все еще со мной? Мне нужно притормозить?

Муж: Я могу еще немного.

Эллин: Я имею в виду, что тебя трудно узнать. Вы так много сосредотачиваетесь на своей жене, всегда преследуете ее, преследуете ее, говорите о том, что она не изменилась. И очень мало смысла в том, что вы живете в своей собственной шкуре, что вы живете в своих собственных границах. Я не уверен, насколько хорошо вы знаете свои собственные желания и свои желания как личности отдельно от того, какой вы хотите видеть свою жену.
Я понимаю, зачем вы это делаете. Тебе очень, очень сильно больно, поэтому ты будешь бдителен, собирается ли она снова лгать и собирается ли она снова причинить тебе боль.Вы так сосредоточены на ней, что теряете связь с собой.

Муж: Возможно.

Эллин: Как сейчас уровень раздражительности, у вас все хорошо или нет?

Муж: Оба. Я защищаюсь, но ты заставляешь меня думать.

Эллин: Хорошо. Оставайся со своими мыслями и расскажи мне одну из своих мыслей.

Муж: Вы говорите, что я слишком увлечен ее миром, ее кожей, но это для меня.Это для моего исцеления.

Эллин: И все же вы редко позволяете ей или мне узнать вас, кроме этой раны. Мне бы хотелось узнать больше о том, кто вы, что вам небезразлично, как вы хотите проводить свое время. Вы редко говорите, исходя из собственных увлечений.

Муж: Я хочу, чтобы жена любила меня больше.

Эллин: Я знаю, что это так.

Муж: Как будто она его любила. Как будто я видел доказательства. Я видел доказательства.

Эллин: Я знаю, что вы видели несколько горячих сообщений, которые ходят туда-сюда, и это вожделение, а не любовь.

Муж: Ну, она сказала «любовь».

Элин: Вероятно, сегодня мы зашли так далеко, как смогли. Но я хотел бы подвести итоги.
Это похоже на любовь, когда у кого-то есть роман, и в нем есть вся интенсивность, которая приходит с секретностью и новизной. Есть много способов почувствовать это как любовь, но это не любовь. Любовь — это то, что со временем усиливается. Это то, что происходит между двумя людьми, когда они строят совместную жизнь.Это то, что происходит, когда два человека узнают друг друга на более глубоком уровне. Именно поэтому я говорю с вами о том, чтобы помочь вам лучше узнать себя, о том, чтобы вы вернулись в свою собственную шкуру.

Муж: Думаю, для меня это сложно, потому что то, что я увидел в этом письме, — это именно то, что я хочу от нее.

Эллин: Конечно, конечно. Я слышу печаль в твоем голосе, когда ты это говоришь. Ты очень-очень этого хочешь. И трудно поверить, что это когда-либо случится, если вы отвлечетесь от преследования.

Я надеюсь, что когда вы пойдете домой на этой неделе, вы позволите себе сосредоточиться на том, что я сказал. Я говорю это не для того, чтобы ошибиться, а для того, чтобы указать другой путь к желаемому результату.

Комментарии
Прокомментируйте, пожалуйста, ниже и поделитесь своими мыслями по любому из этих вопросов.

  1. Как вы оцениваете стадию развития пары?
  2. Почему я говорю то, что сказала мужу?
  3. Какие вмешательства позволили вам узнать о начале конфронтации?
  4. Как решить ту же проблему?

Молитвы о предательстве мужа

Дорогой Отец Небесный,

Я до сих пор не могу в это поверить.Я слышал о других людях, чьи супруги были неверны, но никогда не думал, что это ударит по мне. Я не ожидал, что мой супруг причинит мне такую ​​болезненную боль, боль проникает в мое внутреннее существо. Я не знаю, зол я, опустошен, виноват в неудаче, глуп или жертва. Возможно, сочетание ощущений, которые я испытываю, невозможно описать одними словами.

Господь, Тебе нужно будет помочь мне справиться с потрясениями, происходящими в моем сердце.Так много надо разобраться. Смогу ли я когда-нибудь простить своего супруга? Если да, смогу ли я когда-нибудь снова доверять партнеру своей жизни? Сколько времени мне понадобится, чтобы снова почувствовать себя цельным и человечным? Что я могу сделать с разбитостью, которая меня истощает, или с гневом, который бушует во мне?

Я хочу получить гарантии, что этого больше никогда не повторится. Я хочу, чтобы все было исправлено. Но внешнее решение не может разрешить цунами, захлестнувшее мою душу. Сегодня это невозможно исправить, а завтра вылечить.Подобно гнойной глубокой ране опасность заражения и неудач слишком реальна.

Хотя мне хотелось бы думать иначе, я не робот, работающий только на логике. У меня есть чувства, и я полностью человек. А иногда быть человеком не так приятно. Я просто не могу это пережить, хотя я бы с удовольствием это сделал. Вместо этого я должен бороться с этим с вами.

Мне не только приходится бороться с проблемами прощения, доверия и восстановления собственного чувства самоуважения, но и моей заблудшей супруги.Я хочу, чтобы наш брак зажил, но все же я боюсь, что мой гнев и расстояние, которое я чувствую, оттолкнут моего партнера от меня. Но я должен преодолеть этот страх, Господь. Если мы хотим поправиться, мы оба должны взять на себя ответственность. Предательство имеет последствия не потому, что я хочу их, а потому, что я человек. Это займет у меня много времени. Помогите мне и моему супругу принять это, но также и поверить в то, что Ты — Бог благодати и исцеления.

Господи, бесчисленные тысячи, даже миллионы почувствовали то, что чувствую я.Вы восстановили столько браков. Обычно это не афишируют, но статистику я знаю. Итак, Господь, если я не желаю прощать сейчас, пожалуйста, сделай меня желающим сделать это добровольно. Я знаю, что доверие со временем растет, и вы не ожидаете, что я сразу же доверяю раскаявшемуся, но вы ожидаете, что я начну процесс прощения, по крайней мере, с выражения готовности прощать.

Я молю, Господь, чтобы в это хрупкое время Ты помог моей супруге и мне вместе восстановиться.Помогите нам построить более здоровый и более тесный брак, чем был у нас. Помогите нам развить навыки, которые позволят нам в будущем жить в счастливом браке. Направьте нас к советникам и друзьям, которые будут вести нас в правильном направлении. Господь, с Твоей помощью и со временем, помоги нам не только увидеть исцеление повреждений, но и углубить наш брак и уровень близости.

Я молюсь во Имя Спасителя нашего Иисуса Христа, аминь.

Как я могу простить тебя после предательства? — My-Therapist

Измена, неверность, эмоциональные связи — большие предательства очень болезненны и травмируют любые отношения.И хотя для некоторых пар разрыв или развод неизбежны, у других пар, которые готовы оставить прошлое позади и двигаться вперед, может появиться надежда. Вот шесть шагов, которые могут предпринять обе пары, чтобы добиться прощения после предательства.

Шаг 1. Будьте честны с самим собой

Даже если это может быть болезненно, обе стороны должны подойти к процессу прощения с позиции честности. Часто мы, , думаем, , что мы честны с самими собой, хотя это не так.Вот почему так важно уделить минутку наедине, чтобы поразмышлять о своей собственной роли в этих отношениях и о том, чего вы на самом деле, , от них хотите.

Вы можете спросить себя:

· Каким будет для меня положительный исход этого события?

· Каковы мои долгосрочные цели в отношениях / жизни?

· Как мои действия повлияли на ситуацию?

Шаг 2: физически запишите свою точку зрения

Теперь, когда вы настроены на честность, найдите время, чтобы физически записать, что у вас на уме.Это может помочь вам прояснить свои мысли, обработать сложные эмоции и избавиться от всего негатива, который может накапливаться внутри вас. Часто бывает полезно написать партнеру письмо с изложением вашей точки зрения.

Помните, что это занятие вам нужно делать самостоятельно. После того, как ваше письмо будет написано, вы можете либо положить его в безопасное место, либо порвать и выбросить.

Шаг 3. Соберитесь вместе, чтобы проанализировать, что произошло.

Когда ваши мысли прояснятся, вы можете собраться вместе в безопасном месте, чтобы обсудить и проанализировать то, что произошло.Какие события привели к предательству? Есть ли какие-то долгосрочные проблемы, которые накапливаются, но никогда открыто не обсуждаются?

Чтобы этот шаг сработал, обе стороны должны быть готовы быть бесстрашно честными друг с другом. Кроме того, вам следует воздерживаться от оскорблений, унижений или нападок на персонажей друг друга во время процесса. Помните, что вы оба на одной стороне и вместе работаете над поиском решения.

Шаг 4. Решите, хотите ли вы продолжить отношения.

После того, как все было открыто, обе стороны должны решить, хотят они продолжать отношения или нет.Вы не можете прийти к такому решению в одночасье — и это нормально! Дайте себе время остыть и осмыслить свои эмоции.

Хотя важно уделить себе немного времени, вы также должны следить за тем, чтобы не оставлять партнера без ответа на неопределенный срок. Это несправедливо по отношению к любой из сторон и в конечном итоге продлит процесс выздоровления и прощения.

Шаг 5: Двигайтесь вперед

Если обе стороны приняли решение оставаться вместе, вы можете приложить коллективные усилия, чтобы оставить прошлое позади и двигаться вперед.Вот несколько последних шагов, которые обе стороны могут предпринять, чтобы двигаться вперед.

Заключительные шаги для партнера, совершившего предательство

· Извинитесь

· Попросите партнера простить вас.

· Прекратите все связи с человеком, с которым у вас был роман.

· Приложите согласованные усилия, чтобы ваш партнер чувствовал себя в безопасности, любимым и ценным.

· Скажите своему партнеру, что вы рады двигаться вперед вместе с ним.

Последние шаги преданного партнера

· Извинитесь за любые негативные действия, которые вы могли предпринять после предательства.

· Скажите партнеру, что вы прощаете его за то, что он предал вас.

· Скажите своему партнеру, что вы рады двигаться вперед вместе с ним.

Шаг 6: Отметьте этот момент

После того, как обе стороны взяли на себя обязательство простить и продолжить отношения, попробуйте сделать что-нибудь вместе, чтобы отметить этот момент и сделать его особенным. Это может быть что-то символическое, например, возобновление клятвы в частном порядке или обмен карточками, или вы можете пойти вместе вкусно пообедать.Памятные моменты — отличный способ установить барьер между прошлым и будущим, а также помогают задать позитивный тон на пути вперед.

Источники

· https://www.gottman.com/blog/forgiveness-can-transform-marriage/

· https://positivepsychology.com/forgiveness-marriage-relationships/

· https: // www.gottman.com/blog/10-things-try-giving-marriage/

· https://greatergood.berkeley.edu/article/item/john_gottman_on_trust_and_betrayal

· https: // www.gottman.com/blog/self-care-trusting-yourself/

· https://www.psychologytoday.com/us/blog/naked-truth/201405/how-do-i-know-when-i-am -lying -self

Как простить супругу за неверность

Прощение. Это одно слово имеет такой вес.
Может показаться, что сейчас даже невозможно простить своего супруга.
Особенно, если День открытия дела был совсем недавно.
Вам понадобится время, чтобы преодолеть все эмоции боли и предательства.
Но это возможно.

Это будет непросто, как вы, наверное, уже догадались.
Боль от того, что тебя предал самый близкий, пронзает до глубины души.
Пройти через это, вероятно, будет одной из самых сложных вещей, которые вам когда-либо придется пройти.

Будут дни, когда вы будете думать, что находитесь на пути к тому, чтобы понять, как простить супругу за неверность,
, а затем у вас может случиться неудача и вы почувствуете, что никогда не перестанете этого или не сможете простить.

Это совершенно нормально.

Прощение может показаться невозможным прямо сейчас, когда вы изо всех сил пытаетесь понять их действия.
Чувства гнева, депрессии, одиночества, горя и замешательства — все это нормально.

Важно не оставаться в этих чувствах. Легче сказать, чем сделать, да?

Также было бы полезно прочитать, чем НЕ является прощение, когда вы решитесь на путь обучения тому, как прощать.

Эти 6 шагов, которые нужно предпринять в первую очередь,


, когда вы пытаетесь понять, как простить супругу за неверность:

1.Тренируйте свой мозг.

Думайте о том, о чем вы думаете. Я имею в виду, что в ваш день будут вторгаться мысли о том, что этот человек сделал, чтобы причинить вам боль.
Наш мозг сильнее, чем мы думаем. То, на чем мы сосредоточены, часто становится нашей реальностью.
Если вы постоянно думаете о неверности супруга, вам будет труднее прощать.
Это не означает отрицать свою боль или гнев, просто не зацикливайтесь на этом.

У вас есть настоящие изображения текстовых сообщений или электронных писем, которые вы читаете, видео или изображения, или сам акт?
Они будут воспроизводиться в вашей голове снова и снова, и может показаться невозможным когда-либо освободиться от них.
Но у вас есть выбор.
Вы можете сосредоточиться на этих вещах, тем самым оставаясь в своем гневе и негодовании.
Или вы также можете тренировать свой мозг думать о чем-то другом.

Хорошо запомнить:

Ваши мысли в конечном итоге станут вашими чувствами.
ваши чувства в конечном итоге приведут к вашим действиям.
действий, выполняемых снова и снова, в конечном итоге станут вашими привычками.

Прекращение негативных мыслей вначале, прежде чем позволить им гноиться, — лучший способ освободиться от них.

Иногда просто вслух говорить СТОП, когда постепенно приходят на помощь гневные мысли или обидные воспоминания.
Опять же, это не отменяет вашего чувства гнева, и вам все еще нужно работать над этим.
это метод когнитивной терапии, заключающийся в намеренной замене вашей памяти или мыслей чем-то другим.

2. Установите границы с окружающими вас людьми.

Окружите себя людьми, которые поддерживают ваше исцеление и не будут говорить о супруге отрицательно.
Возможно, вам придется сказать самым близким людям, что вы пытаетесь простить своего супруга.
Дайте им понять, что вы не хотите слышать негативные отзывы о своем супруге, поскольку это не поможет вам в процессе.

Иногда вам, возможно, придется разорвать отношения с теми, кто отказывается уважать ваши границы и не оскорблять вашего супруга или ваш брак.
Некоторые люди не поймут, почему вы решили остаться со своим супругом, и, к сожалению, могут не поддержать это решение.
Вы должны будете знать, какие отношения вы можете и не можете поддерживать в своей жизни в это уязвимое время.

Мы все надеемся, что наши друзья и семья поддержат наше решение остаться в браке и постараются уладить его.
Надеюсь, они поддержат наше желание простить.
Они, скорее всего, хотят для вас самого лучшего и не хотят, чтобы вам снова было больно.

Только вы можете определить свой предел и предел в вашем браке.

Если кто-то влияет на ваше решение сейчас, вы можете пожалеть об этом решении позже.

К сожалению, мой муж получил плохой совет сменить на мне замки, и многие хотели, чтобы он разорвал наш брак.
Я благодарен, что он не отказался ни от меня, ни от нашего брака, наша жизнь была бы намного хуже, если бы он их послушал.
Я всегда буду благодарен нескольким смелым людям, которые вдохновили его остаться со мной, и благодарен за то, что он знал, что у нас действительно было вместе.

3. Призовите высшую силу помочь вам простить.

В жизни есть много вещей, которые мы не в силах достичь в одиночку. Прощение вашего супруга после того, как он изменил, определенно подпадает под эту категорию.
В те дни, когда триггеры их предательства постоянны, призовите Бога помочь вам простить, если вы человек веры.
Он обещает, что когда мы будем взывать к Нему в нашей слабости, Он будет нашей силой. Бог поможет вам проявить сострадание к своему супругу так, как вы не сможете сами.
Я обнаружил, что Он верен этому. Когда мы самые слабые, Он может быть нашей силой.

Если вы верите в Иисуса, то вы уже знаете, сколько Он простил вам. Он ожидает, что мы прощаем и других, а не только тогда, когда нам этого хочется.

Также очень полезно вести дневник, пока вы справляетесь с болью… вы можете использовать его как молитвенный дневник или просто способ выразить свой гнев.

4. Остерегайтесь собственных ошибок.

Когда мы ежедневно сталкиваемся с агонией из-за неверности нашего супруга, гордость очень легко поднимается, когда мы шепчем себе , что мы никогда не сделаем ничего подобного.
Это может быть правдой, а может и нет, но если бы это не была неверность, чем еще это могло быть для вас?
Вы безупречны или не способны сделать такой ужасный выбор?

Так же, как женщина, уличенная в прелюбодеянии, обвинители были готовы побить ее камнями, не зная о своих грехах.
Если учесть определенный набор условий и обстоятельств, я убежден, что мы все способны делать гораздо худшие вещи, чем мы на самом деле думаем.
Хотя вы не несете ответственности за решение супруга сбиться с пути, была ли какая-то часть, которую вы можете признать, привела к разрыву отношений?

Честно смотреть на это унизительно, но это важно для того, чтобы научиться прощать своего супруга за неверность.

5. Не торопитесь с прощением.

После прочтения всех 4 предыдущих шагов это может показаться нелогичным.
Хотя прощение жизненно важно для вашего собственного исцеления и роста,
быстрое прощение только препятствует вашему исцелению.

Быстрое прощение — это обычно неполное прощение.
Боль в конечном итоге снова проявится в браке.
Некоторым людям легче быстро простить и попытаться забыть.

Тем не менее, масштаб нарушения необходимо ощутить и должным образом отреагировать. Его нельзя полностью простить, если оно не было полностью осознано и не решено.
Итак, в это время будет важно обратиться за советом и проработать гнев, который вы чувствуете.

Неверному супругу нужно набраться терпения, так как вы должны иметь возможность выражать боль, но при этом не оставаться в ней слишком долго. Хороший консультант поможет вам найти баланс.

6. Прощение будет за

у вас за , даже если брак не удастся.

Прощение вашего супруга не может зависеть от его поведения или от того, будет ли брак сохраняться. Это неправда. Истинное прощение говорит: «Что бы вы ни делали или делали, даже если этот брак не переживет этого … Я прощу вас. Я освобождаю вас от этого долга, который никогда не будет возвращен ».
После того, как вы попадаете в это место, часто случается забавная вещь — ваш брак может начать заживать быстрее, чем вы думали.
Негодование и непрощение — это последний гвоздь в гробу многих браков.

Очевидно, у неверного супруга тоже много работы. Необходимо разорвать все связи с партнером по роману, но вы не можете делать его работу за него.
Так же, как они не могут сделать за вас вашу работу. Ваша задача — пройти через этапы горя, гнева и отрицания, чтобы добраться до места милосердия для них.

Если мы остаемся неумолимыми, бессознательно помещаем нас в тюрьму гнева и негодования.
Когда мы можем простить своего супруга, ключ к двери нашей собственной тюрьмы будет открыт, и мы не связаны несправедливостью, причиненной нам.

В заключение,

  • никто не может полностью сказать вам, как простить вашего супруга за неверность.
    Исцеление требует времени, прощение — это, в конечном счете, выбор. В какой-то степени все по-разному лечатся. Но тренировка вашего мозга, чтобы он не зацикливалась на обидах вашего партнера, жизненно важна для этого процесса.
  • Если в некоторые дни вы чувствуете, что чувствуете себя еще хуже, вернитесь и подумайте о том, о чем вы думали.
    Обычно я обнаруживаю, что неосознанно зацикливаюсь на вещах, которые мешают моему исцелению и радости.
  • Эти 5 шагов — только начало вашего пути к исцелению и прощению.
  • Не забудьте прочитать, чем не является прощение, поскольку это тоже важные части.
  • Если вы оба пытаетесь излечить свой брак, будет также полезно прочитать, как восстановить свой брак после романа.

Прощение может показаться невозможным прямо сейчас, когда вы проходите через горе и гнев отношений вашего супруга, но со временем оно достижимо.

А как насчет вас? Считаете ли вы одно из этих обстоятельств труднее другого, когда думаете о прощении своего супруга? Сработали ли у вас другие методы прощения супруга за неверность? Это может быть неверная жена или муж. Оставьте комментарий ниже.

Как простить супругу за прошлые ошибки

Страх неопределенности затем уменьшает желание снова доверять. К сожалению, отсутствие доверия может мучить и беспокоить любого. Вот почему многие жертвы супружеской измены уходят. Они не хотят жить в страхе, что всегда будут сомневаться в намерениях и действиях своего партнера. Это может быть физически, морально и эмоционально утомительно.

3. Стремление получить еще . Пункт 3 является побочным эффектом пунктов 1 и 2. Когда партнер совершает действия, которые считаются запрещенными, игнорируя доверие и эмоциональное благополучие своего супруга, преданный супруг инстинктивно хочет наказать или отомстить. Наказание проявляется в различном поведении и враждебном отношении к преступнику. Многие жертвы супружеской измены часто позволяют жажде мести овладеть ими, а в некоторых случаях совершают худшие поступки.

Отказ от прошлого потребует от вас сознательных и целенаправленных усилий. Вы не проснетесь завтра и автоматически почувствуете себя лучше. Это постепенный процесс исцеления, который может быть эмоционально обжигающим. Принятие того, что вам хотелось бы, чтобы никогда не случалось, больно. Тот факт, что вы должны простить, отпустить свои обиды и побуждать вашего супруга страдать из-за того, что причинил вам боль, если вы хотите остаться в браке, больно. Наконец, может быть трудно принять необходимость продолжать проявлять к супругу любовь, сострадание и приверженность, хотя и незаслуженно.Вот некоторые из вещей, которые вы можете сделать, чтобы отпустить прошлое;

1. Обратиться за консультацией . Тебе нужно с кем поговорить. Кого-то, кто может направить вас и помочь вам раскрыть свои эмоции. На этом болезненном этапе вашего брака и жизни худшее, что вы можете сделать, — это действовать импульсивно или находиться рядом с кем-то, кто будет поощрять вас к импульсивным действиям. Вам нужны люди, которые окажут вам сильную и положительную эмоциональную поддержку, чтобы вы смогли добиться успеха.

2. Хотите ли вы примириться с супругом и работать над своим браком, вам все равно нужно позволить себе по-настоящему простить это предательство.Давайте начнем с понимания того, что влечет за собой прощение / «отпустить прошлое». Прощение — это «готовность отказаться от своего права на негодование, осуждение и тонкую месть по отношению к обидчику, который действует несправедливо, при этом развивая незаслуженные качества сострадания, щедрости и даже любви к нему или к ней» (консультативное руководство Далласского баптистского университета).

Дорогая Кики! Я чувствую, что мой муж предал меня, и я не могу это отпустить

Вопросы о любви и сексе в районе Айова-Сити / Сидар-Рапидс можно отправлять на адрес dearkiki @ littlevillagemag.com (запросы также можно отправлять анонимно, используя эту форму). Вопросы могут быть отредактированы для ясности и объема, и могут появиться либо в печатном виде, либо в Интернете.

Иллюстрация Ява Дакера

Год назад мой муж часто и очень лично болтал в WhatsApp с женщиной, которую он встретил в кружке по интересам. Сначала они встретились с некоторыми другими друзьями из группы. После этого они вместе работали над проектом. Этот проект сблизил их друг с другом. Мой муж часто часами болтал с ней, даже до полуночи и до поздней ночи.Она рассказала ему о своих личных делах, семейных проблемах и интригах.

Я узнал об их взаимодействии и рассказал ему об этом. Он сказал, что просто был с ней любезен. Он сочувствовал ей, потому что она была в тяжелом браке. Он сказал, что между ними ничего не произошло, хотя мой муж признал, что вначале их разговор был в основном об их общих интересах, но позже она начала делиться очень личными и интимными вопросами. Мой муж сказал, что просто хочет быть ее хорошим другом и ничем другим.Я чувствовал себя обиженным и преданным.

Мой муж извинился и перестал с ней связываться. Он не хотел причинять мне боль, поэтому он был готов покинуть группу навсегда. Я знаю, что мой муж выразил раскаяние, но почему я все еще иногда чувствую себя обиженной и злой? Я до сих пор не могу простить того факта, что он позволял беседам личного характера происходить. Я чувствовал себя преданным, потому что он не уважал мои чувства, когда писал женщине. Он был готов часами слушать ее рассказы, не думая, что его действия могут навредить мне.Даже сейчас я иногда вспоминаю об этом, и тогда мы ссоримся. Я ошибся? Как я могу это отпустить?

Ранен и предан,
Джейн

Дорогая Джейн,

Давайте сначала избавимся от самого сложного. Да, вы ошибаетесь, когда продолжаете вспоминать прошлые поступки вашего мужа. Либо вы прощаете его, и в этом случае вам нужно работать над тем, чтобы позволить этому уйти в свободное время, либо вы не прощаете его, и в этом случае вам нужно либо определить, как он может исправить это, либо сократить ваши потери и уйти.Переосмысление до бесконечности недоброжелательно для него и вредно для вас. Брак — это живое существо, и жить он может только в настоящем. Слишком много времени, проведенного в прошлом, пересказывая старые горести или тоскуя по лучшим дням, — это смертный приговор.

Так как же отпустить? Что ж, может быть полезно помнить, что у всех разные личные ограничения, когда дело доходит до того, что разрывает узы близости в отношениях. Некоторые вещи важны и очевидны: если вы не находитесь в какой-либо форме открытых отношений, например, секс с человеком, отличным от вашего партнера (-ов), в значительной степени является универсальным табу.Но другие ограничения более тонкие и изменчивые.

Есть только два способа научиться уважать эти менее очевидные ограничения. Первый — это радикальная честность и самосознание. Как человек, которого обжигали в прошлом из-за личных ограничений, о которых не знали предыдущие партнеры, я считаю своей политикой открыто заявлять о своих ограничениях сейчас. И когда новые технологии или новые ситуации открывают мне пределы, о которых я даже не подозревал, я сразу сообщаю о них.

Другой путь, конечно, методом проб и ошибок.Вы не можете судить человека за то, что он перешел черту, о существовании которой он не подозревал, но вы можете абсолютно судить его за то, как он себя ведет, когда он узнает. Ваш муж ответил, признав ваши ограничения и сосредоточив внимание на ваших потребностях. Это хрестоматийное уважительное поведение. Легко застрять в собственных головах и поверить, что кто-то «должен был знать», что что-то может навредить нам, но если мы не говорим прямо, это просто неправда.

Проблема, конечно же, в том, что лечить гораздо труднее, когда некого винить в наших обидах.Важно помнить, что ваша боль реальна, и вам нужно дать себе время, чтобы выздороветь. Я не могу сказать вам, как это сделать — это тоже для всех разное, — но если ваше сердце когда-либо было ранено раньше, я уверен, что у вас есть несколько проверенных и надежных методов.

Но когда вы исцеляетесь, думайте о боли и гневе как о повязке на вашей ране. Когда он свежий, они защищают его от более серьезных повреждений. На завершающем этапе заживления их нужно удалить и позволить свежему воздуху делать свое дело.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>