МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Надо ли прощать предательство: Стоит ли прощать предательство: Отношения: Проблемы в браке

Юлия Пожидаева: Если человек раскаивается

Юлия Пожидаеваактриса театра и кино:

— Да, приходилось. В таких случаях я руководствовалась тем, насколько мне дорог этот человек и опыт, связанный с ним. Необязательно в любовном плане, но и в простых дружеских отношениях. Надо понимать, что мы все можем оступиться и делаем всегда так или иначе, как удобно именно нам. А через какое-то время оказывается, что мы кого-то смогли серьезно обидеть. Тем более если человек раскаивается — ему в любом случае нужно идти на встречу. Можно не быть с ним рядом, меньше общаться, просто отдалиться, в конце концов, но прощать надо. А потом делать выводы, почему ты попал в эту ситуацию и почему с тобой так поступили — то есть искать проблему и в самом себе.

Олег Денисов, председатель Российской ассоциации профсоюзных организаций студентов:

— Предательство — это своего рода «подразряд» обмана. Его крайняя степень. И не может быть таких понятий, как «легкое» предательство или «тяжелое».

Поэтому, наверное, его по определению простить нельзя. Во всяком случае для большинства людей. Хотя, когда мне периодически приходилось вставать перед выбором — прощать или не прощать человека, я склонялся на сторону первого, но не сразу. В ближайшей перспективе мне очень трудно забыть нанесенную обиду. Но со временем, когда все утихнет, я, как правило, прощаю.

Иван Алексеев, фотограф:

— Приходилось, конечно. И, в принципе, я считаю, что с ним можно смириться. Есть только два нюанса: во-первых, глубина раны, которую нанес человек. Если забыть и оправиться после нее невозможно и поступок был совершен осознанно, то, наверное, не каждый сможет простить. Во-вторых, степень признания человеком собственной вины. Бывают же случаи, когда люди сделали что-то неумышленно, а потом ходят за тобой и каются как истые грешники. Мне кажется, предательством здесь будет уже не простить их. И в следующий раз придется отвечать так: «Приходилось. Самому себе…», а себе простить гораздо тяжелее.

Виктор Боярский, директор Российского государственного музея Арктики и Антарктики:

— Вспоминаю один случай, который имел место быть во время нашего трансарктического перехода в 1995 году. Тогда один из участников команды нас бросил прямо на старте. Вот этот поступок я бы расценил как предательство, хотя последствия его не были такими уж страшными. Но было очень неприятно. Я человек довольно отходчивый и незлопамятный, поэтому какого-то резкого ощущения ненависти и отторжения не было. Тем не менее, общаемся мы уже не в том масштабе, что раньше. И причина, возможно, не только в удаленности друг от друга или разных взглядах, но подсознательно и в том происшествии. Если же говорить в целом — надо глубоко анализировать каждый случай подобного рода. Особенно когда человеку долго доверял, а он неожиданно совершает что-то неприятное. Возможно, у него были самые благородные побуждения. В таком случае, как можно не простить?

Узнаем как прощать измены мужа? И следует ли это делать вообще?

Безусловно, перед огромным количеством представительниц слабого пола встает дилемма о том, как прощать измены мужа, да и нужно ли это делать в принципе. Очень трудно порой бывает принять тот факт, что ваш собственный супруг, роднее и ближе которого у вас нет, завел на стороне любовницу. Еще обиднее становится, когда женщина осознает, что клятва верности, которую произносил муж, была им нарушена.

Истоки проблемы

Что же делать в этой ситуации? Как прощать измены мужа? Быть может, отношения себя исчерпали? На этот вопрос можно дать как утвердительный, так и отрицательный ответ. Необходимо определить причину, по которой у мужа появилась зазноба. Не исключено, что ваши действия или поступки послужили виной.

Супруги начинают посматривать на других женщин, когда с собственными женами у них угасают прежние чувства, когда половая близость становится просто обыденностью, не принося тех ярких ощущений, что были раньше.

Причиной мужской измены может стать и дискомфортная домашняя обстановка, когда жена постоянно чем-то недовольна, в комнатах царит беспорядок, а дети постоянно плачут. Бывает и так, что супруг заводит любовницу, когда наблюдается противоположная картина. Например, в доме идеальная чистота и порядок, при этом в попытках ее поддержания жена не дает расслабиться мужу. В конечном итоге ему это надоедает, и он уходит к другой женщине.

Некоторые дамы могут задать вполне естественный вопрос: «Как прощать измены мужа, когда он обычный бабник»? Что же, ситуация нередкая. Тут ничего не поделаешь: такова его природа поведения, а считаться с ней или нет – дело выбора.

Однако одной из главных причин, почему мужчина становится неверным своей жене, это утрата между ними душевного контакта. И в новой женщине он находит сразу друга, любовницу и приятного собеседника.

Возможные варианты

Рассматривая вопрос о том, как прощать измены мужа, и имеет ли смысл так поступать, необходимо отметить, что если избранник утаивает от вас тот факт, что у него есть любовница, то значит, вы для него небезразличны. В данном случае можно закрыть глаза на то, что вам изменили, поскольку муж все же заботится о том, чтобы не причинить вам душевную боль. Если он не полностью утратил интерес к собственной жене, значит, чувства все еще теплятся в его душе, их просто нужно подогреть.

Факт измены можно простить, если в семье растут дети. Для полноценного воспитания им нужны оба родителя.

Если мужчина осознает негативный характер собственных поступков и пытается всеми способами загладить вину, нужно дать ему еще один шанс.

Радикальные меры

Стоит ли прощать измену мужа, если они носят систематический характер? Вероятно, нет. Скорее всего, он не дорожит вашими чувствами, вы перестали для него существовать как женщина. В данном случае развод – это единственный выход из положения. Даже если вы попытаетесь исправить ситуацию и вернуть мужа в семью, знайте, что прежних чувств уже не будет. Именно поэтому на вопрос о том, надо ли прощать измену мужа в данном случае, можно с уверенностью дать отрицательный ответ.

Если вам изменили, то ни в коем случае не теряйте чувства собственного достоинства. Нет смысла просить и унижаться. Также не выносите сор из избы, пытаясь выяснить мнение подруг или родственников.

Оптимальный вариант решения проблемы – это обсудить ее вместе с супругом за столом переговоров. Определите мотивы его поступков, проинформируйте его о собственных чувствах, проанализируйте ситуацию: возможно, вы где-то допустили ошибку. Ситуацию следует обсуждать спокойно, без криков. Помните, что собственные чувства нужно постоянно подогревать: например, выглядеть ухоженной и красивой, встречать своего благоверного с работы с улыбкой и кормить его вкусным ужином. Тогда вы проживете с ним долго и счастливо!

Комментарии к статье «15 историй о людях, которым пришлось пережить предательство любимого человека»

Читаю тут вас всех и думаю. Я была в подобной ситуации, только это было не в нашей квартире, а у нее. Не спрашивайте, как я нашла это «логово разврата», Шерлок Холмс отдыхает)) (нет, я за мужем не следила и до последнего ничего такого не думала, просто когда муж пропал и начали закрадываться недобрые мысли, то решила проверить несколько мест, где он мог бы быть).
Так вот, о чем это я. Всегда думала, что если окажусь на месте рогатой жены, то убью нахрен всех особо извращенными методами. Но на деле оказалось ваще нет, сама удивляюсь до сих пор своей нетипичной холодной выдержке… Дело было ранним утром, телефон мужа был отключен, как проверить здесь ли он? Тем более я знала ее дом, но не знала квартиру. Раззулась и тихонечко пошла по этажам с мыслью, что если за какой-то дверью будут слышны разговоры, то обязательно услышу и всех порешу. Услышала, остановилась около двери и стала прислушиваться (это был единственный раз в жизни, когда я нагло подслушивала). Сначала они просто болтали вполне невинно, потом стали доноситься более характерные звуки. Я достала телефон, записала все на диктофон, опасаясь, что весь дом услышит, как у меня колотится сердце от опупения. Потом так же молча на ципочках ушла оттуда и села недалеко от подъезда, через время увидела, как вышел мой муж, сел в машину и поехал домой. Я медленно побрела в сторону дома, переваривая и продолжая офигевать. Когда муж приехал домой и не обнаружил меня там, то сразу мне позвонил, мол, где это я пропадаю в 5 утра. Ответила, что напала бессонница, и я решила сходить на пляж посмотреть рассвет (было лето, пляж в 30 минутах ходьбы). Он предложил меня забрать, я согласилась. Села в машину, спросила как у него дела, почему не отвечал. Рассказал историю про одно важное дельце, возможность подзаработать и все такое. Ну ок. Приехали домой, выпили чаю.. все это время я строила планы коварной, изощренной мести. Но все же спустя несколько часов после того, как все услышала там под дверью, не выдержала. Как бы невзначай заметила, что от него пахнет чужими духами. Начал рассказывать, что это его новые. Я принесла флакончик новых и дала понюхать, мол, отличается же. Спросила еще раз где был и услышала ту же самую, но более развернутую версию. Короче в конце концов я сказала, что знаю все. Признался, что заезжал к ней о чем-то там переговорить, но с чего я взяла, что что-то там было? Тогда я рассказала, как стояла за дверью и записала все на диктофон. Трындеть и вешать лапшу на уши бессмысленно, ответь только начихуахуа это все? Мы еще несколько часов обсуждали что за фигня и как с этим быть. Потом я купила билет на самолет домой (через 2 дня) и еще жила с ним эти 2 дня. Мы конечно успели и пересраться раз 300, и спокойно поговорить раз 200, потом опять грызть друг другу глотки… Ну а толку-то? Потом он отвез меня в аэропорт, помог с чемоданами и усе. Ну то есть следующий год мы еще общались, решали какие-то делишки с документами, даже пробовали сойтись обратно, но разбитую вазу не склеишь.
Никакой мести не вышло, мне обидно до сих пор, хотя в чем-то видимо и сама виновата. Но все сложилось правильно в целом, я рада, что эти отношения закончились на этапе до детей и относительно мирно, хоть и мерзко.
Мораль сей басни такова, что в подобных ситуациях пребываешь в таком шоке, что реагируешь совершенно непредсказуемым для себя и окружающих образом. Такое…

PS: ох ё, ну и накатала!

Можно ли простить измену

Когда дело доходит до выяснения вопроса о возможности простить измену, люди делятся на два лагеря. Одни громко заявляют, что прощать измену любимого человека равнозначно тому, что и поставить крест на собственном самоуважении, а кто-то мирно скажет, что каждый имеет право на ошибку. 

Доводы каждой стороны кажутся вполне убедительными, когда пытаешься встать на чью-то сторону. Как говорил писатель Габриэль Гарсиа Маркес: «Ни один безумец не безумен, если вслушаться в его доводы». 

Задайте себе несколько вопросов: 

  1. Что будет, если этот человек ­­­­­ останется в моей жизни? 
  2. Что будет без него? 

Основные аргументы в пользу прощения измены: 

  1. А как же дети? Как это скажется на них? 
  2. Я больше не смогу найти подходящего человека 
  3. Я сильно проиграю в финансовом плане 
  4. Что скажут близкие и знакомые? 
  5. Измена была из-за сильного алкогольного опьянения и человек себя не контролировал

Давайте пройдемся по каждому из пунктов. 

Начнем с детей.

Их это точно затронет, но пережить они это смогут. Гораздо хуже на детскую психику повлияет тот факт, что родители живут под одной крышей и ненавидят друг друга. Хотите, чтобы дети росли счастливыми — начните с себя. Займитесь своим собственным счастьем. Детям будет лучше знать то, что родители счастливы, пусть и по отдельности, чем видеть постоянно тревожную мать и отстраненного от жизни отца. 

Дети перенимают психику родителей. Поэтому то, какими вас будет видеть ребенок, будет фундаментом для его поведения в будущем. 

Я больше никого не найду. Ужасное заблуждение как у мужчин, так и у женщин. Почему вы так не уверенны в себе? Не нравится собственное отражение в зеркале, — на пробежку и по магазинам за новым гардеробом! К слову, бег не только помогает подтянуть фигуру, но и «очистить голову» от запутанных мыслей. Если причина неуверенности — дата рождения в паспорте, то возьмите за пример пары, которые встретили друг друга в зрелом возрасте.

Певица Тина Тернер вышла замуж в третий раз в 74 года! Чем же хуже вы? Разница только в вашем отношении к этому вопросу. Возраст никогда не был помехой для отношений. 

 

Я останусь без денег. Если вы объективно недостаточно зарабатываете, то это как раз станет толчком для поиска карьерных продвижений. Скажите спасибо судьбе за такой шанс. Возможно, не случись того, что случилось, вы бы так и остались на работе, которая делает вас несчастным и не приносит удовлетворительного дохода. 

 

Вокруг не поймут. Просто произнесите эту фразу вновь: «Мое решение не прощать измену осудят другие люди». Надеюсь, в этот момент у вас хоть что-то дрогнуло внутри и это «что-то» — несогласие. Вы ставите мнение людей, которые не живут вашей жизнью выше своего собственного. Вы позволяете кому-то извне, пусть это даже будет семья или лучший друг, решать какую жизнь проживать вам. Это не им вчера изменил человек, которого они любили, а вам. Значит и решать вам.

Люди более «строгой» закалки скажут, что ради слова «Семья» надо все принять, простить и иногда уметь закрывать глаза. Если в вашей картине мира это укладывается в нормальную картину, то продолжайте жить так, как вам комфортно. 

Это все алкоголь. Муж или жена выпила лишнего и даже не помнит факт измены. Что же, если в памяти не отложилось, значит факта измены не было? Алкоголь опускает барьеры допустимого, но не снимает ответственности. Простить ли измену мужу или жене в этом случае можно только если человек раскаивается так, как никогда бы не раскаивался. Но как вы проверите, что это не великолепная актерская игра в стрессовой ситуации? 

После факта измены вас накроет чувство обиды, предательства, желания отомстить. Старайтесь в этот период контролировать свои эмоции, как бы сложно это не было. Сегодня вы пойдете в клуб, выпьете и выпустите всех демонов наружу. Но утром вы снова окажетесь в своей кровати с нерешенной проблемой. Если есть возможность обратиться к психотерапевту, то это будет очень полезной инвестицией в свою жизнь. необязательно записываться на годовое посещение. Порой достаточно сходить на пару сеансов и получить вектор, в котором вы можете двигаться дальше. В интернете также множество полезных видео о том, как пережить измену. 

 

Не запускайте себя и свою жизнь в ее сложный период. Займите свое расписание дня тем, что давно хотели сделать. Сделайте легкий косметический ремонт дома, займитесь своим внешним видом и настраивайте себя только на лучшее. Старайтесь не следит за соцсетями этого человека, чтобы не задевать и без того разбитое эмоциональное состояние. Вы лучшее, что у вас есть. Помните, что на этом жизнь не заканчивается и вы лишь вступаете в новый этап без человека, который вас предал. 

 

Любое ваше решение правильное. Есть пары, у кого после измены отношения становится еще лучше и крепче, чем были до этого. Всегда можно дать человеку второй шанс и если для него это не будет уроком, то прощать уже нет смысла. Уважайте себя. 

Не лишним будет подумать о том, почему могла произойти измена. Вспомните, какими вы были в начале отношений. Возможно, вы выглядели лучше, были активнее и ярче. Сейчас, спустя годы, круг ваших интересов ограничен тем, какой корм купить собаке. Взбодритесь! Пора сделать собственную перезагрузку. Станьте тем огнем, на который тянутся люди! Тогда и риск измены будет ниже. Не зацикливайтесь только на внешности. Богатый внутренний мир и прокачка собственного «Я» — лучшее, что вы можете сделать для себя. 

 

Вопрос прощения измены — в вашей самооценке. Чем ниже она, тем больше оправданий вы пытаетесь найти тому, кто изменил. 

В прощении измены – мир и любовь

Семей­ный пси­хо­лог Ири­на Рахимова

– Что мож­но счи­тать изме­ной, на ваш взгляд? Обыч­но изме­ной счи­та­ют изме­ну в бра­ке. А быва­ет же так, что в добрач­ных отно­ше­ни­ях люди дума­ют, что будут вме­сте, и вдруг один из них про­яв­ля­ет инте­рес к дру­го­му чело­ве­ку. Это мож­но назвать изме­ной, предательством?

– Мне кажет­ся, что в этом слу­чае нет пре­да­тель­ства. Добрач­ный пери­од – это экс­пе­ри­мен­таль­ная пло­щад­ка, это поиск. Если мы не будем встре­чать­ся с раз­ны­ми моло­ды­ми людь­ми, девуш­ка­ми, мы не будем знать типо­ло­гию, харак­тер дру­го­го пола. Если мы встре­ча­ем­ся со мно­же­ством сверст­ни­ков, то мы цело­муд­рен­но обща­ем­ся, при­смат­ри­ва­ем­ся, срав­ни­ва­ем их, тогда появ­ля­ет­ся пони­ма­ние, каким дол­жен быть муж (жена). Мы пони­ма­ем, вот эти каче­ства мне не нра­вят­ся, а эти важ­ны. Начи­на­ем более трез­во оце­ни­вать, начи­на­ем пони­мать муж­чин или жен­щин. Если мы не прой­дем этой тре­ни­ров­ки, то потом полу­чит­ся, что уже есть семья, дети, а для нас это все еще «тер­ра инко­гни­та»: «а вооб­ще я ниче­го не пони­маю в этих жен­щи­нах (муж­чи­нах)».

– Но быва­ют такие ситу­а­ции, когда, к при­ме­ру, девуш­ка обща­ет­ся с моло­дым чело­ве­ком. Очень серьез­но вос­при­ни­ма­ет эти отно­ше­ния. Он ее при­гла­ша­ет на про­гул­ки каж­дый день, они видят­ся, воз­мож­но, он пару раз спро­сил ее о ее пла­нах насчет семьи, про­дол­жа­ет­ся так, к при­ме­ру, меся­ца три-четы­ре, т. е. по сути, моло­дой чело­век, видя, что это за девуш­ка, может, как-то неглас­но взял на себя опре­де­лен­ные обя­за­тель­ства. Как вы счи­та­е­те, если он в один пре­крас­ный момент пере­ду­ма­ет или у него воз­ник­нет инте­рес к дру­гой девуш­ке, будет ли это счи­тать­ся пре­да­тель­ством или нет? Или вот эта девуш­ка, кото­рая так дума­ла, что ей что-то обе­ща­ют, обма­ну­ла сама себя?

– Обыч­но пси­хо­ло­ги реко­мен­ду­ют в таких отно­ше­ни­ях стре­мить­ся быть искрен­ни­ми, откры­ты­ми. Откро­вен­но про­го­ва­ри­вать ситу­а­цию: «Вот, ты зна­ешь, сей­час я в поис­ке, я ищу поло­вин­ку». При таком под­хо­де мы не попа­дем в ловуш­ку, когда мы дума­ем, что уже все реше­но, выбор сде­лан, а чело­век на самом деле про­сто при­смат­ри­ва­ет­ся. В любом слу­чае, я не думаю, что это пре­да­тель­ство, пото­му что мы про­сто встре­ча­ем­ся и ниче­го друг дру­гу не обещаем.

Мы зна­ем, как это было рань­ше – про­ис­хо­ди­ла помолв­ка, и все зна­ли, что они жених и неве­ста. Но сей­час нет таких тра­ди­ций. Прой­дет, может быть, еще какое-то вре­мя, и они будут гово­рить о сва­дьбе, о сов­мест­ном буду­щем, появят­ся вза­им­ные ожи­да­ния… Тогда уже может воз­ник­нуть вопрос о пре­да­тель­стве. А если это­го пока еще нет, чего ж я буду уко­рять его? Если никто нико­му ниче­го не обе­щал, то, изви­ни­те меня.

– Вер­нем­ся к семье, к бра­ку. Если вскрыл­ся факт супру­же­ской изме­ны, в каких слу­ча­ях сто­ит про­щать изме­ну, а когда ее не сто­ит прощать?

– Про­стить пре­да­тель­ство очень труд­но. Часто людям зада­ют вопро­сы на теле­ви­де­нии, в СМИ, в интер­вью: «Что бы вы мог­ли про­стить, а что бы вы вооб­ще не смог­ли про­стить?» И прак­ти­че­ски все­гда те отве­ча­ют: «Пре­да­тель­ство бы не про­стил». Это тема такая ост­рая, по боль­но­му режет так, что рана может очень дол­го не затягиваться.

И, тем не менее, мне кажет­ся, что про­щать нуж­но все. Про­ще­ние – это вели­кая исце­ля­ю­щая сила. В первую оче­редь для себя само­го. Но и дру­го­му чело­ве­ку она может помочь исцелиться.

В таких ситу­а­ци­ях жен­щи­нам, кото­рые ко мне при­хо­дят, я обыч­но задаю вопрос: «Вы хоти­те еще кого-то искать, созда­вать новую семью или вы гото­вы бороть­ся за любовь и про­стить это­го чело­ве­ка?». Если жен­щи­на гово­рит, «Я не заре­ка­юсь от созда­ния новой семьи, но я хоте­ла бы вос­ста­но­вить эти отно­ше­ния. Я буду пытать­ся изме­нить себя, может, он уви­дит, что со мной что-то про­изо­шло, а там вид­но будет». Чаще все­го, в таких слу­ча­ях семья сохра­ня­ет­ся. А вари­ан­ты, когда не про­стил чело­век парт­не­ра, одно­знач­но – это раз­вод. И такой чело­век, веро­ят­нее все­го, опять будет насту­пать на те же грабли.

Вот сего­дня мне зво­ни­ла жен­щи­на. Она при­хо­ди­ла с мужем на кон­суль­та­цию пол­го­да назад. Ситу­а­ция очень не про­стая, пото­му что они в науч­ной сфе­ре вме­сте рабо­та­ли, и он вос­при­ни­мал ее как дру­га. Со вре­ме­нем она захо­те­ла детей, а ему не очень хоте­лось, посколь­ку его удо­вле­тво­ря­ло то, что она скон­цен­три­ро­ва­на толь­ко на нем. Но она хоте­ла детей, и роди­ла дво­их, одно­го за дру­гим. А он нашел дру­гую жен­щи­ну. Жена была в декре­те, на ее место при­шла рабо­тать жен­щи­на, и он с ней завел роман. Но она на мой вопрос, «люби­те или нет, склон­ны вы про­стить его или нет, гото­вы ли на что-то наде­ять­ся?», отве­ти­ла: «Я буду бороть­ся за него».

Она ока­за­лась гото­ва при­ми­рить­ся даже с тем, что он ушел, живет отдель­но, при­хо­дит к детям, хотя носит обру­чаль­ное коль­цо и пока­зы­ва­ет всем, что он женат. Он пока­зы­ва­ет той жен­щине, что не сво­бо­ден. То есть он, что назы­ва­ет­ся, «хоро­шо устро­ил­ся». А жена гово­рит о том, что любит его и ей никто дру­гой не нужен. Она ему ска­за­ла, что это твой выбор, я тебя пони­маю, ты ушел, мне, конеч­но, боль­но, что ты себя так повел, но две­ри мое­го дома откры­ты для тебя все­гда. И это не может не убе­дить дру­го­го человека.

– Ири­на Ана­то­льев­на, такая вера в силу про­ще­ния – не каж­дый чело­век на нее способен.

– Конеч­но не каж­дый, и боль­шое коли­че­ство людей на это прак­ти­че­ски неспо­соб­но, к сожа­ле­нию. Но сколь­ко я таких ситу­а­ций виде­ла, там, где жен­щи­на или муж­чи­на после­до­ва­тель­ны, когда выби­ра­ют для себя сте­зю про­ще­ния изме­ны, это при­но­сит побе­ду. Побе­ду любви.

Невер­ность супру­га – это очень боль­но. Часто вспо­ми­наю такую исто­рию. 20 лет жили супру­ги вме­сте, за послед­ние семь лет он два­жды ее пре­дал. Два­жды пре­дать за семь лет! Она едва опра­ви­лась от уда­ра, через семь лет он опять ей «дви­нул». Одна­ко же она опять вста­ла на эту доро­гу. Она ска­за­ла, «я хочу, что­бы мы были вме­сте, я люб­лю это­го чело­ве­ка». И, сла­ва Богу, они вме­сте. Очень боль­но ей было, она лома­ла свое самолюбие…

Если нас пре­да­ли, обыч­но нам есть что в себе испра­вить. Сво­им пре­да­тель­ством чело­век, кото­рый тебя пре­дал, как бы кор­рек­ти­ру­ет тебя. Вме­сто того что­бы обсуж­дать про­бле­мы, язы­ком это­го уда­ра он тебе гово­рит, что в тебе его что-то не устра­и­ва­ет, поду­май. А может быть, он что-то тебе не раз гово­рил, сооб­щал, а ты «не чешешь­ся». Мы ино­гда быва­ем про­сто глу­хи к тому, каки­ми люди хоте­ли бы нас видеть.

– Если мы гово­рим о неко­ем лич­ност­ном кри­зи­се, кото­рый при­во­дит к росту чело­ве­ка, тогда, воз­мож­но, изме­на и про­ще­ние изме­ны – это путь даже к какой-то новой сту­пе­ни отно­ше­ний, кото­рая выше, чем то, что было до предательства?

– Да. Я как раз об этом гово­ри­ла с той семьей: «если вы сей­час это пре­одо­ле­е­те, вы дорас­те­те до новой сту­пе­неч­ки ваших отно­ше­ний». И, на самом деле, они потом под­твер­ди­ли, что ста­ли друг дру­гу ближе.

Поче­му? Пото­му что, ока­зы­ва­ет­ся, она все вре­мя была не удо­вле­тво­ре­на тем, что он не раз­ви­ва­ет­ся духов­но. Он инте­рес­ный муж­чи­на внешне, и ста­тус у него соци­аль­ный непло­хой, и собе­сед­ник при­ят­ный, но, с точ­ки зре­ния обще­го раз­ви­тия, нет глу­би­ны. Он не читал ника­кой лите­ра­ту­ры. И она уже не зна­ла, как на него воздействовать.

А как может семья, в кото­рой нет вза­им­ных инте­ре­сов, быть дина­мич­ной, как? Она начи­на­ет бро­дить, эти отно­ше­ния начи­на­ют кис­нуть. Про­цесс бро­же­ния при­во­дит к взры­ву… После того как мы с ним пого­во­ри­ли об этой его про­бле­ме, она мне зво­нит и рас­ска­зы­ва­ет: «пред­став­ля­е­те, мы с ним едем в элек­трич­ке, и он мне гово­рит, ты зна­ешь, я теперь тебя понял, я совер­шен­но неин­те­рес­ный чело­век, я ниче­го не читаю, а ты хоте­ла, чтоб я с тобой это все обсуж­дал». Для нее это было такое неожи­дан­ное чудо.

– Это после того, как она про­сти­ла его предательство?

– Да.

– Какие каче­ства помо­га­ют про­стить измену?

– Любовь, вели­ко­ду­шие и жерт­вен­ность. Жерт­вен­ность – это свой­ство насто­я­щей любви.

– А что зна­чит про­стить изме­ну? Это не про­сто сде­лать вид, что ты про­стил, ведь мож­но при­нять чело­ве­ка обрат­но, но внут­ри себя не про­стить, не забыть, про­дол­жать себя есть, и может даже в чем-то мстить ему? Что зна­чит про­стить по-настоящему?

– Про­стить – это изгла­дить из памяти.

– Про­стить и забыть?

– Нет, забыть – это не про­стить, забыть – это вытес­нить, и так или ина­че это может потом всплыть. А про­стить – это зна­чит, про­сто вооб­ще ниче­го не пом­нить об этом, не воз­вра­щать­ся к это­му. Не пом­нить, как буд­то это­го не было. Зна­е­те, это как на маг­нит­ной плен­ке, сти­ра­ешь, и этой инфор­ма­ции нет. И это возможно.

– Воз­мож­но? А как к это­му прийти?

– Дело в том, что про­стить все­гда про­ще, когда ты вста­ешь на место дру­го­го. Ведь если мы осуж­да­ем кого-то за пре­да­тель­ство, то можем загля­нуть в себя и там под лупой уви­деть, что когда-то ты кого-то в чем-то пре­дал. Не может быть тако­го, что­бы мы настоль­ко были без­упреч­ны, что нам нече­го вспом­нить – невоз­мож­но. Если по мак­си­му­му, то даже если ты поду­мал о дру­гом чело­ве­ке что-то не то, ты уже его пре­дал. И в буду­щем ты можешь так же осту­пить­ся, как он. Не заре­кай­ся, ты так­же можешь поста­вить под­нож­ку сво­е­му супругу.

Вот этот муж­чи­на ска­зал мне, что, «я про­ана­ли­зи­ро­вал этот свой про­сту­пок, и вспом­нил, что сво­е­го дру­га осуж­дал, я воз­му­щал­ся: «как ты можешь идти нале­во, когда ты в бра­ке уже столь­ко лет? И бук­валь­но совсем немно­го вре­ме­ни про­шло, и я вля­пал­ся в такую же исто­рию». Он не хотел изме­нять: «вы зна­е­те, я про­сто не был вни­ма­те­лен к себе, под­дал­ся воле чувств, мне эта жен­щи­на даже не была инте­рес­на, про­сто какой-то подъ­ем был эмо­ци­о­наль­ный, и я вот ушел в сто­ро­ну. Даль­ше-боль­ше, и все, и зашел в тупик». Но при­чи­на была не толь­ко в том, что он осу­дил, там еще было мно­го сопут­ству­ю­щих фак­то­ров, как обыч­но, когда про­ис­хо­дит какой-то кон­фликт, там целая цепоч­ка начи­на­ет раскручиваться…

– То есть он осу­дил, вме­сто того, что­бы тогда поста­вить себя на место дру­га, поду­мать, что он так же может посту­пить? А он не обра­тил на это вни­ма­ния, и из-за этой невни­ма­тель­но­сти повто­рил ту же ошибку?

– Да. Он счи­та­ет, что это одна из воз­мож­ных при­чин его измены.

– Ири­на Ана­то­льев­на, а смо­жет ли любовь остать­ся настоль­ко же силь­ной и целост­ной после изме­ны и пре­да­тель­ства, как это было до?

– Она будет про­сто дру­гой. Любовь может вырас­ти. Любовь зре­ет и быва­ет, что зре­ет через боль.

Это не зна­чит, что нуж­но друг дру­га так «шан­да­ра­хать» и «шан­да­ра­хать», мы «схо­ди­ли на сто­ро­ну», и от это­го еще боль­ше и боль­ше любовь у нас рас­тет друг к дру­гу. Нет, но если мы не уме­ем любить, то мы учим­ся люб­ви. Это очень болез­нен­ный про­цесс. Мы рас­тем через ката­клиз­мы, и в зави­си­мо­сти от того, как мы реша­ем эти про­бле­мы, мы регрес­си­ру­ем или, наобо­рот, развиваемся.

Мне понра­вил­ся образ. Я где-то про­чи­та­ла, био­ло­ги обра­ти­ли вни­ма­ние, что когда дерев­це рас­тет слыш­но через спе­ци­аль­ную аппа­ра­ту­ру, как хру­стят веточ­ки. И через этот хруст, эту лом­ку, дерев­це ста­но­вит­ся взрос­лым, красивым.

– Мы с вами сно­ва при­хо­дим к тому, что зача­стую изме­на – это шанс, воз­мож­ность вырасти.

– Да, есть некие типич­ные иску­ше­ния, с кото­ры­ми семьи, стал­ки­ва­ют­ся на про­тя­же­нии сво­ей жиз­ни. Это прак­ти­че­ски все­гда в пер­вые годы сов­мест­ной жиз­ни какие-то мате­ри­аль­ные неуря­ди­цы и, может быть, про­бле­мы эко­но­ми­че­ские, это изме­ны, это болезнь чле­нов семьи, алко­го­лизм у кого-нибудь из чле­нов семьи. Вот основ­ные ямы, кото­рые долж­на объ­ез­жать семей­ная систе­ма на пути к сво­ей цели.

– А цель какая?

– А цель – это вза­им­ная любовь, обре­те­ние целост­но­сти семей­ной, где все чле­ны семьи едины.

– Про­ще­ние – это труд. Нуж­но ли как-то рабо­тать над собой после про­ще­ния измены?

– Думаю, да. Мож­но рас­сла­бить­ся: я про­стил и все. В той ситу­а­ции, о кото­рой я рас­ска­зы­ва­ла, семь лет про­шло, и он ей опять изме­нил – она рас­сла­би­лась. И во вто­рой измене для нее откры­лись новые гори­зон­ты. Ока­за­лось, что про­бле­ма не огра­ни­чи­ва­лась толь­ко их отно­ше­ни­я­ми. Пото­му что та жен­щи­на, кото­рую он себе нашел в послед­ний раз, была похо­жа на его мать. А у его жены был кон­фликт с его мате­рью. Через эти граб­ли они вышли на реше­ние более глу­бин­ной про­бле­мы, кото­рая тяну­лась на про­тя­же­нии мно­гих лет. Она никак не хоте­ла при­ни­мать, что, пока она не решит про­бле­му отно­ше­ний с его мате­рью, он не успо­ко­ит­ся. Изме­на дала повод к раз­мыш­ле­нию, к пре­одо­ле­нию сво­их нега­тив­ных эмо­ций, свя­зан­ных со свекровью.

– А если ты гово­ришь чело­ве­ку – «я тебя про­стил», а на самом-то деле не про­стил и не чув­ству­ешь такой люб­ви, как рань­ше, как рабо­тать над собой? Какие шаги?

– Это уже, на самом деле, не мало, если ты повер­нул­ся в сто­ро­ну чело­ве­ка, кото­рый тебе «дви­нул» по боль­но­му месту. Это уже шаг, что ты хотя бы поста­рал­ся про­стить. Даль­ше – боль­ше, нуж­на посто­ян­ная внут­рен­няя работа.

Мы зна­ем, что Гос­подь забо­тит­ся о каж­дом из нас. И те ситу­а­ции, в кото­рые мы попа­да­ем, даже очень слож­ные, они тоже не слу­чай­ны, они явля­ют­ся нам для того, что­бы нас чему-то научить.

А если люди мыс­лят кате­го­ри­я­ми мак­си­ма­лист­ски­ми – «он меня пре­дал, я нико­гда не про­щу пре­да­тель­ства!», на самом деле, это про­бле­ма чело­ве­ка, кото­рый так счи­та­ет. Мы пони­ма­ем, что жизнь сопря­же­на с раз­ны­ми слож­но­стя­ми, иску­ше­ни­я­ми, и мы долж­ны быть к это­му гото­вы. Для нас не долж­но быть неожи­дан­но­стью, что нас кто-то пре­даст, уяз­вит наше само­лю­бие. Это нор­маль­но, нор­ма­тив­ный кон­фликт, есть такое поня­тие в пси­хо­ло­гии. Это все есте­ствен­ные зако­ны чело­ве­че­ско­го раз­ви­тия, зако­ны жизни.

Гос­подь все дела­ет для нашей поль­зы. Вопрос толь­ко в том, что Он хочет в нас исце­лить, что Он хочет в нас изме­нить, в чем Он хочет помочь нам быть луч­ше? Есть некий недо­ста­ток, кото­рый во мне есть. Если я счи­таю, что меня пре­да­ли, зна­чит, я оби­жен. Зна­чит, в этой ситу­а­ции мне пока­зы­ва­ют, что я очень обид­чи­вый, само­лю­би­вый чело­век. Зна­чит, сей­час я дол­жен напра­вить все свое вни­ма­ние на эту свою лич­ност­ную про­бле­му. И что я делаю? Малень­ки­ми шага­ми начи­наю бороть­ся. Я сде­лал попыт­ку к при­ми­ре­нию, как мне это ни труд­но, гово­рю, ну лад­но, это не смер­тель­но, давай попро­бу­ем даль­ше жить с этим. Нуж­но хотеть научить­ся про­щать, хотеть научить­ся любить, понимаете?

В первую оче­редь нуж­но обра­щать вни­ма­ние на само­го себя. Когда мы дума­ем толь­ко, «как он меня пре­дал», как он вино­ват, гнев засло­ня­ет наше созна­ние. Мы и себя-то в такой момент уже пло­хо вос­при­ни­ма­ем, и как идти впе­ред – не видим. За этим горем, за уны­ни­ем мы пло­хо видим ори­ен­ти­ры. А когда мы про­ща­ем и хотим про­стить, Гос­подь нам помо­га­ет, вклю­ча­ет­ся уже духов­ная сила.

И тогда ты уже не цик­лишь­ся, что там с ним, и он уже чув­ству­ет себя более спо­кой­но, пото­му что его не дер­га­ют, не упре­ка­ют, не укоряют.

Если он оце­нил свое пове­де­ние, как неадек­ват­ное, то, конеч­но, он сей­час как на игол­ках, он ждет, что его сей­час опять будут уни­жать. И он пони­ма­ет, что низ­ко себя повел. Нор­маль­ный чело­век не может не пони­мать, что он вля­пал­ся в грязь. И мы, если будем в себе мус­си­ро­вать осуж­де­ние его поступ­ка, будем непро­из­воль­но отыг­ры­вать­ся на нем. Это к хоро­ше­му не при­ве­дет, пото­му что уси­лит век­тор к разрыву.

Ведь в кон­флик­те все­гда вино­ва­ты оба. Может, один в боль­шей сте­пе­ни, а дру­гой в мень­шей. Луч­ше будем этот кон­фликт исполь­зо­вать с выго­дой для себя. А выго­да в том, что это отправ­ная точ­ка воз­вра­ще­ния к себе, люб­ви к себе. Когда я оби­жа­юсь, я не люб­лю себя, пото­му что оби­да – это зло. Поэто­му надо отде­лить себя, как образ Божий от оби­ды и ста­рать­ся ее не пус­кать в серд­це. Любить свою душу – это, зна­чит, не поз­во­лять мон­страм зло­бы овла­де­вать нашим сердцем.

И тогда чело­век, кото­рый рядом, он тебе дове­рит­ся. Нуж­но помочь ему обре­сти само­го себя, пото­му что он поте­рял себя. Когда ты себя начи­на­ешь опять узна­вать, ищешь люб­ви к себе, этот чело­век тоже не боит­ся тебя и может тебе открыть­ся и может даже ска­зать: «Как я себя вел без­об­раз­но, спа­си­бо тебе, что ты мне помог!».

– Если чело­век не про­ща­ет, какие для него могут быть внут­рен­ние послед­ствия, поми­мо развода?

– Непро­ще­ние – раз­ру­ши­тель­но. Чело­век, кото­рый не про­стил изме­ну, не может быть спо­ко­ен. Он воз­вра­ща­ет­ся к каким-то эпи­зо­дам жиз­ни, свя­зан­ным с обид­чи­ком, он вспо­ми­на­ет об этом при слу­чае, без слу­чая, то есть он с этим чело­ве­ком прак­ти­че­ски не рас­ста­ет­ся. Он него­ду­ет, он недо­во­лен или печа­лит­ся. Непро­ще­ние под­та­чи­ва­ет душу.

Зачем нам надо губить свою душу? Мы дер­жим­ся за свои стра­сти, как Гобсек, кото­рый сидит на сво­ем доб­ре, кото­рое гни­ет уже, и нико­му не нуж­но – рух­лядь какая-то.

– А какие след­ствия прощения?

– Послед­ствия про­ще­ния – лич­ност­ный рост, любовь к себе, спо­кой­ствие души.

 

Источ­ник: Пережить.ру

Римма Федяева: «Нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете?»

Как и для чего мы должны прощать обиды, что такое «позитивная злость на себя» и почему ответственность и вина — это не одно и тоже

«Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости, думаем, что это принесет пользу. Но это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу», — специально для читателей «БИЗНЕС Online» доцент кафедры конфликтологии КНИТУ, психолог Римма Федяева делится своим рецептом прощения.


Фото: «БИЗНЕС Online»

«ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ И ПРОЩАТЬ ОЧЕНЬ ЛЕГКО, КОГДА НИКТО НИКОГО НЕ ОБИДЕЛ»

Прощение — это понимание того, что ваши душевные шрамы
больше не определяют вашего настоящего и будущего.

Для особо занятых, сильно активных и нетерпеливых читателей, которые не тратят время на всю статью, а просто оставляют злой комментарий по выхваченной из контекста фразе, хочу несколькими предложениями рассказать содержание. Мне не нравятся многие существующие клише про прощение. Во-первых, простить — это не значит предать самого себя. Во-вторых, прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше, и, в-третьих, прощение означает принятие личной ответственности не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе душевный покой. Вот. Ну а теперь подробно о механизме обид, прощении, обманутых ожиданиях и что значит «правильно» простить и просить прощения.

В одно апрельское воскресенье, перед Великим постом, от православных и не православных я получила много сообщений со словом «прости». Я понимаю, что просьба о прощении формальная, без причины написанная и поэтому легкая, без глубины. Впрочем, и ответы были такими же — просто взаимно вежливыми. Просьбы о прощении приходили от людей, с которыми я мало знакома, которые меня ничем не обидели. И я задумалась над тем, что просить прощения легко и прощать тоже очень легко, когда никто никого не обидел. А когда есть за что, когда больно, когда гложет, когда много думаешь о случившемся, вынашиваешь, болеешь?..

Прочитала много пословиц, советов, вникла в каждое общепринятое мнение, пыталась найти ответ в классической литературе, русской классике (у Шмелева, Поселянина), у современных философов, прочитала посты в блогах, даже что-то умное написала в свой «Инстаграм» про искусство отпускать гнев и обиду. Но из консультационной психологической практики я знаю, что расстояние между решением простить, настоящим чувством умиротворения и внутреннего согласия может быть долгим, очень долгим, а иногда непреодолимым. Я знаю, что вы знаете тоже… Почти у каждого были такие периоды и такое состояние: внешне может и ничего не изменилось, но внутри все перевернулось. Случилось что-то, чего ты даже описать не можешь, и внезапно оказываешься уничтоженным, разбитым, отчаявшимся, в ужасном душевном состоянии. Что именно заставило войти в пике? Ссора, недопонимание, измена, предательство или просто замечание? Называется это одним словом — обида (кто-то называет обиду гневом).

Говорят, что обида на ближнего больнее всего, но по-другому и быть не может. Чужому вы не доверяли, не рассказывали, не делились и, соответственно, не было ожидания, что могут сделать больно. И даже если сделали, мы легко расстаемся с этой мыслью, ситуацией и просто вычеркиваем человека случайного из головы, сердца, больше не допуская общения, пересечения или просто игнорируем и, в общем, просто не страдаем так сильно, как из-за родных, близких, дорогих, значимых для нас людей.

«КАЖЕТСЯ, ЧТО ПРОЩЕНИЕ — ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО САМОГО СЕБЯ. ВЫХОД ОДИН: МЕСТЬ»

Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Но все мы знаем, что это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу.

Что делать?

Во-первых, нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете? Вы скажете, что вот вас обидели, предали, поступили подло, причем в красках расскажете ситуацию так, как видится она вам, но это неправильный ответ. Вас спрашивают — зачем, а не из-за чего или почему. Зачем — подразумевает смысл.

Вот вы сделали грядку, чтобы посадить цветы: это понятно. Вы добиваетесь девушки, чтобы приятно провести с ней время. То есть в ваших действиях имеется смысл. А страдаете из-за обид зачем? Ваше страдание бесполезно, и ответ очевиден — страдать незачем. Согласна, что справиться с эмоцией нелегко, но это первый шаг, чтобы избавиться от мыслительной обиды и перестать отравлять себе жизнь. В одном комментарии на одну из моих статей молодая женщина написала: «Никогда не прощу измену мужу, живу с этим уже три года, страдаю, чувствую, что живу ради маленьких детей». На мой взгляд, она делает ошибку, нанося вред только себе сроком в целых три года!

Обидела ли вас подруга, начальник, друг, близкий, возлюбленный каким-то бытовым предательством: проявил нечестность, жадность, скрыл правду, обманул, предал, подсидел, передал разговор, сказал что-то вымышленное, обошел, обокрал и т. д. — продолжать палитру взаимоотношений можно бесконечно. То есть первое, что вы должны сделать, это осознать бессмысленность вашего страдания. Понять, что это не помогает, а лишь приносит вред вам.

Во-вторых, осознать, что в интерпретации другого человека ваша случившаяся история будет звучать совсем иначе. Попробуйте себя поставить мысленно на место обидчика. В психологии этот метод называется зеркальным. Вам будет понятен мотив. При этом обязательно проанализируйте характер человека, который нанес вам обиду. Он может быть резким, несдержанным, жадным, злым, коварным и просто неправдивым. Это тоже облегчит ваше внутреннее состояние. Взяли и успокоили себя тем, что, например, обидчик с детства недополучил внимание, или, напротив, воспитывался в обстановке собственной исключительности, эгоизме и поэтому так поступил. То есть как бы успокоите свою обиду и гнев, оправдывая его поступок плохим воспитанием, духовной бедностью, безысходной ситуацией, нездоровьем головы, может быть, найдете в своем анализе ситуации свою вину в том числе и так далее.

В-третьих, сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал(а), причиняет боль. Но вот тут нужно сделать разумную паузу, как бы ни жаждала наша душа справедливости.

В истории описано много фактов, когда гнев становится частью вас и мозг эта эмоция и состояние «делает» по полной программе. И тут кажется, что прощение — это предательство самого себя. Выход один: месть. Но не спешите! Месть должна быть красивой, рациональной, направленной только на ваш рост, процветание, исцеление. Я ее называю «позитивной злостью на себя», которая движет, дает силы, успокаивает разум и ослабляет негативные состояния. Ведь вы начинаете «мстить», как бы излечивая свои раны, позитивно развиваясь.

В-четвертых, понимать, что прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Это не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили в вас душевный след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны независимо от того, останутся ли рубцы, — это решение жить дальше со своими шрамами и, возможно, внутренне вы будете уже другим человеком. Такое решение также является душевным облегчением. Вы же не будете постоянно менять место работы, если вас обидел начальник. Вы себя будете уговаривать «принять» случившееся ради того, чтобы не потерять место работы, которое приносит доход и позволяет кормить семью (кстати, не вариант).

«ДА, УРАГАН БЫЛ, НО ВАМ ВСЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ ЖИТЬ В СВОЕМ РАЗРУШЕННОМ ГОРОДЕ»

В-пятых, примите все случившиеся как опыт, как необходимые уроки судьбы. Уметь убедить себя, что в пути под названием «ваша жизнь» должно было такое произойти, — это ведь тоже своего рода испытание, которое вызвало страдание. Открытие, которое внесло коррективы в ваш жизненный сценарий. Без страданий человек развивался бы бездумным инфантильным существом. Именно страдания, разочарования в умеренных дозах от нанесенных обид иногда становятся отправной точкой в развитии человека, приобретении мудрости. Постарайтесь почувствовать какое-то особое состояние удовлетворенности в том, что, столкнувшись с препятствиями и трудностями, вы находите кайф в их преодолении.

Но всегда, когда читаешь вышеназванные советы или слышишь от окружения слова «пойми и прости», возникает ощущение, что главную вещь о прощении нам все равно так никто и не рассказал. Как будто бы сознание не собирается ничего исправлять. Это же не стерка-ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Он не отменит боль, которую нам нанесли, и не предоставит нам мгновенное прощение. Иногда поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Но первый шаг к этому покою — это желание распрощаться с вынашиванием этого душевного груза. Второй шаг — понимать, что время все расставит по местам, дайте только времени время. Третий — понимание, что разрушенное (неважно, что — надежда, любовь, доверие и т. д.) уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакая другая сила, кроме вас, не поднимет вас из руин.

У Пастернака есть замечательные строчки в стихотворении «Учись прощать»:

Учись прощать, когда душа обижена,

И сердце, словно чаша горьких слез,

И кажется, что доброта вся выжжена,

Ты вспомни, как прощал Христос.

Учись прощать. В прощеньи радость скрыта.

Великодушье лечит, как бальзам.

Кровь на Кресте за всех пролита.

Учись прощать, чтоб ты был прощен сам.

Возможно, действительно, обратиться к духовности, чтобы понять, как простить и просить прощения.

В психологической практике мне часто приходится сталкиваться с тем, что люди не хотят просить прощения или не могут. Как отличить искреннее прощение от не искреннего; простые слова, как в СМС-сообщениях, от осознанных? Мне понравились сказанные по этому вопросу слова настоятеля Крестовоздвиженского храма Самары протоиерея Олега Китова: «Господь прощает того, кто просит прощения. Но прощение должно быть не формальным, когда просто все подходят друг к другу и говорят полагающиеся слова: оно должно быть искренним, идущим от сердца. Если человек раскаялся в чем-то, то он должен полагать залогом того, чтобы его простили, свою твердую убежденность в том, что так делать нельзя, и он совершать этот грех больше не будет, то есть за словами должно быть дело».

«ДЛЯ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА С НОРМАЛЬНОЙ УРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКОЙ ЧУВСТВА ВИНЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ»

Мало признать вину и произнести «прости» — нужно ответственно подойти к процессу. Вся беда в том, что очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью. Всем нам приходилось слышать такие причитания: «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?» Вина должна быть стимулом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (такое определение ответственности для данного случая хватит). Нужно не просто продемонстрировать чувство вины, но и проявить ответственность в дальнейших поступках.

Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку исправляют делом, либо в каких-то случаях ее компенсируют. Одного признания ошибки бывает недостаточно «пострадавшему» лицу. Именно ответственности в поступках ждет обиженный. Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Должно быть чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все. Совершение какой-либо ошибки не должно приводить его к истощающему внутреннему конфликту. Взрослый человек не должен чувствовать себя плохим или постоянно виноватым: он просто исправляет ошибку и живет дальше. Если ошибку исправить нельзя, он все равно живет, но уже с приобретенным опытом и мудростью, где не будет места подобным сюжетам.

А вот прощать или нет, «пострадавший» решит в силу своей культуры, психики, характера, воспитания. Помните, что прощение не означает, что вы сдались, — оно означает, что вы готовы собраться с силами, двигаться дальше. А еще прощение — это победа, благородство, великодушие, которое лечит и меняет.

Один писатель и философ сказал как-то: «Прости своих старых врагов — у тебя есть уже новые». Конечно, простите, не вынашивайте, а чтобы справиться с новыми обидами, есть еще один секрет, который не прозвучал в статье, но он, на мой взгляд, философский и важный: не живите ожиданиями. Например, вы ждете от человека вечной честности в действиях, но ведь это лишь ваши ожидания. Это ваши односторонние представления и ожидаемые вами сценарии. Именно несовпадения представлений и действий приводят к обидам. И вообще, все жизненные проблемы возникают тогда, когда мы сеем одно, а получить ожидаем нечто другое.

Вспомнила еще один афоризм: «Умный простит, но не забудет». Пожалуйста, помните: главное, чтобы вами это чувство обиды больше не управляло. Лучше, если используете память для воспоминаний комплиментов, приятных событий, радостных известий, хороших фактов, и ежедневно будете становиться все лучше и лучше. Это и станет прощением…

«Предателей я не прощаю». Самые яркие цитаты Назарбаева из фильма «Штрихи к портрету»

Известный журналист Айгуль Адилова совместно с Фондом Первого Президента сняла документальный многосерийный фильм о Нурсултане Назарбаеве. Картина создана на основе эксклюзивного интервью Елбасы. В первой серии он рассказывает о своём детстве и родителях, доверии и предательстве.

Мы посмотрели первую серию за вас и предлагаем краткий пересказ.

«Противно, когда ты человеку доверяешь на сто процентов, а он тебе в спину камнем бьёт»

Доброта никогда не является недостатком человека. Человек, в принципе, должен стараться быть добрым. Но если доброта мешает делу, развитию государства, то она не работает на пользу. Тут разделять надо одно от другого.

Вот мы говорили о доброте к кадрам. Если он не исправляется, проворовался, я буду доброту проявлять, оставлять? Что же будут мне говорить люди? Так что иногда я был жёстким даже к своим родственникам, как известно. Это было правильно, другого выхода не было.

Мы были молодым государством. У нас впереди – неизвестность. Никто нас не учил управлять государством, мы нигде не брали опыта. Мы не знали, как поступить, что делать. И здесь, конечно, могли быть ошибки. Ошибки постановки кадров всегда бывают.

Это очень противно, когда ты человеку доверяешь на сто процентов, приближаешь, а он тебе в спину камнем бьёт или ещё чем-нибудь. Беспричинно. Ты ему сделал добро, сделал хорошо, а он тебе ответил чёрной такой ненавистью, что ли. Не прощаю, но забываю, стараюсь не помнить, потому что точно знаю, что предатель никогда спокойно не живёт. Его изнутри гложет его предательство. Человек сделал тебе хорошо, а ты взял и предал его. И он очень плохо кончает. У предателей один путь, их я не прощаю.

Остальных готов простить. Я даже однажды публично заявил, что все, кто сбежал от чего-то, всех, кого ищут, я готов простить. Но только ты приди, честно признай, деньги поставь туда, откуда взял, и покайся перед народом. Зачем нам преследовать тебя? Мы тебя отпустим. Живи в Казахстане. Пока никто не откликнулся.

«Разве Аблязов – не предатель?»

Разве Аблязов не является предателем? Я его, молодого, назначил министром энергетики, он начинал работать. Понимаете? Он там проворовался. А я при чём? Я-то поднимал его.

Проворовался – посадили в тюрьму. Писал письма за письмами. Его друзья, родственники писали: «Простите его, отпустите». Через какое-то время, пользуясь правом президента помиловать, я его помиловал. Он сидел бы в тюрьме, а может, ещё добавили бы.

После этого просился, я его вернул в банк. И что он сделал? 7,5 млрд долларов перечислил, украл и теперь на эти деньги 15 лет живёт на Западе. Он же там не работает, зарплату же не получает, на что он живёт? Здесь он имел что-то? А это были народные деньги, которые вкладывали через депозиты. Государство людям эти деньги вернуло. До сих пор мы эти деньги ищем, возвращаем миллиард за миллиардом. Как это считается? Я не хотел вспоминать… Просто он один из этих… Я иногда размышляю, зачем ему это.

Поверьте, жить за рубежом не просто, особенно казахскому ребёнку. Казахи говорят: «Өзге елде сұлтан болғанша, өз еліңде ұлтан бол» (перевод с казахского: «Лучше быть на своей земле рабом, чем на чужой – султаном». – Авт.). Ну ты 10 раз сходи в ресторан, надень 10 костюмов, ну ешь гамбургеры сколько хочешь. Ну сколько можно? Там же всё чужое, неродное. Родная страна, родная земля ближе всего. Я ему не завидую, конечно. Так случилось, жаль. В общем-то человек мог бы хорошо работать, мог бы создавать что-то, помогать собственной родине здесь, а получился беглец.

Читайте также: Мухтар Аблязов – казахский Мэдофф или политический диссидент?

Не буду перечислять. Другие есть несколько человек, которые почувствовали мою доброту, поддержку, помощь и такой чёрной неблагодарностью ответили и сейчас работают против собственной страны.

Надо защищать независимость всем вместе. Получить независимость – одно, а вот сохранить независимость – более сложное дело. Всем, особенно казахам, нужно работать, чтобы сохранить независимость. А они, критикуя Казахстан: «В Казахстане вот такое, выходите на улицы, рушьте всё». Вот что обидно! Неужели казахские парни могут идти на такое? Конечно, меня сильно задевает это за сердце, за всё. Приходится терпеть.

«Не я за власть держусь, а власть за меня держится»

Все приходят к власти и говорят: «Отработаю пять лет и уйду». Я говорю: «Подожди, посмотрим». Ельцин говорил: «Не я за власть держусь, а власть за меня держится». Что-то в этом есть. Захватывает тебя и не хочет отпускать. Вообще нужно вовремя решать эти вопросы.

Мой случай уникальный во многих отношениях. Во-первых, я перед президентством пять лет был председателем правительства, до этого пять лет – секретарём ЦК Компартии Казахстана. Вся промышленность, транспорт, связь на мне были. Я подготовился полностью. Фактически 40 лет я был во главе этого государства. Я видел время Советского Союза, лично участвовал в создании независимого Казахстана и его столицы. Я повидался со многими лидерами многих стран и принял их, переговоры вёл, огромный опыт накопился.

Честно говоря, у каждого человека бывает мечта: освобожусь, выйду на пенсию, буду отдыхать. Наверное, это всё не для меня, я понял. Сейчас, когда я передал обязанности президента другому человеку, остаюсь всё равно загруженным, потому что за мной председательствование в Совете безопасности. Это орган коллективный, где основными членами состоят и премьер-министр, и президент, и остальные. За мной и руководство политической партией Nur Otan и фондом «Самрук-Казына». Ещё и Ассамблея народа Казахстана. Их проблемы, вопросы, принять людей. Так что нагрузка всё равно остаётся политическая. Думаю, что мой ежедневный график похож на график многих других людей.


Кадр из фильма «Штрихи к портрету»


Я всегда был неравнодушен к делу, которым занимаюсь. Всегда любил доводить дело до конца, то есть сегодняшние вопросы должны быть решены сегодня, завтрашние – завтра.

Все, наверное, думают, президент – это так хорошо, глава государства. Президент постоянно находится в стрессовом состоянии, круглые сутки. У него нет ни выходных, ни отпуска. Везде он находится в работе. Он как в стеклянной банке. От вас, журналистов, куда скроешься? Всё раскопают. Со всех сторон тебя видно. Должен помнить об этом всегда: в своих поступках, речи, что делаешь, чтобы потом мог объяснить, почему ты это сделал.

Читайте также: Нурсултан Назарбаев прекратил полномочия Президента. Полный текст обращения к народу

Люди думают, что он с самолёта сходит, юпитеры над ним светятся, камеры на него направлены, но это 0,1% жизни президента. Основная жизнь в мыслях, думах: как эту проблему решить, здесь что сделать, там что сделать, как инвестиции привлечь, как экономику поднять, как сделать реорганизацию всего что есть.

В семь часов встаёшь, готовишься, к девяти на работе. А когда уходить – это уже другой вопрос. Иногда до 9, до 10 вечера. Иногда и раньше. Это диктуют обстоятельства. Вся моя сознательная жизнь проходила в условиях, когда я 30 лет был президентом, первым человеком в стране. До этого пять лет председателем правительства Казахстана. А это предполагает свой собственный график. Постоянно с утра до вечера план работы. Тысячи поездок по стране, визиты в иностранные государства, принимать визитёров у нас, проводить всякие мероприятия, совещания. Не ты командуешь своим рабочим днём, а командуют обстоятельства и занимаемая тобою должность. Так оно проходило.

«Я стараюсь делать так, чтобы возникла обстановка доверия»

Все президенты, с которыми я имел дело, расставаясь, называли меня другом. Последняя встреча с президентом Трампом. Сидят его люди, мои люди. Он говорит: «Господин президент, у нас с вами химия есть, понимание. Я не знаком с вами давно, мы только познакомились сейчас, но вы мне уже нравитесь, я вам доверяю». Как оно получается, я не знаю. Я стараюсь делать так, чтобы возникла обстановка доверия.

Настоящие, добрые, доверительные отношения, конечно, с президентом России.


С Владимиром Путиным / Кадр из фильма «Штрихи к портрету»


Они сложились в ходе нашей совместной работы, не за какие-то там красивые глаза, а мы убедились, как мы работаем, защищаем, компромиссно решаем вопросы.

Точно так же с КНР.


С главой Китая / Кадр из фильма «Штрихи к портрету»


Это гигантские государства по сравнению с нами. Но с ними строить отношения надо равные как независимое государство – это очень непросто.

Могу много привести президентов, премьеров, с которыми у меня добрые отношения. Когда я заболел, я получил телеграммы от всех президентов, с которыми я имел дело, – от Америки до Японии, за что я им благодарен. То есть они помнят меня, наши отношения и высказали свои пожелания выздоровления. И с днём рождения точно так же.

«Горный воздух помог мне восстановиться»

Каждый год я бываю у себя на малой родине в Шамалгане. Один раз в год – обязательно на могиле отца и мамы. Потом поднимаюсь в Ушконыр – исконное место моих предков. Там похоронены много поколений моих предков. И там я просто сижу и набираюсь энергии. Если есть возможность, пью кумыс. Это самое лучшее для меня.

В этом году после болезни (Нурсултан Назарбаев перенёс коронавирус. – Авт.) я специально поехал туда. 10 дней сидел и дышал горным воздухом, и это мне помогло восстановиться. Я родился в горах, поэтому горы меня тянут. И от них энергия идёт, воспоминания детства, молодости. Горы и степи имеют свою прелесть. В степях небо кажется огромным, потому что глаза никуда не упираются. А в Алматы высокие горы закрывают часть неба, и небо кажется меньше.

«Я принял решение, так что готовься принимать»

Я же 19-го объявил (19 марта 2019 года о прекращении полномочий. – Авт.). 18 марта мы заложили камень новой мечети, и потом с Токаевым в одной машине (ехали. – Авт.). Токаев знал, что я завтра буду выступать. Он говорит: «Нурсултан Абишевич, может, передумаете? Подумайте, это же неправильно, вы же ещё можете». Я ответил: «Слушай, всё, я внутренне принял это решение, так что готовься принимать».

Это непросто. С этого момента я хотел начать писать свои мемуары (смеётся): «У подножия гор в крестьянской семье родился Нурсултан…».

Я стал известным, работая простым рабочим – горновым доменной печи. Моя фотография появилась на первой странице «Казахстанской правды», когда мне было 22 года. Я стал известным.

Я был участником Всемирного фестиваля молодёжи в Хельсинки в 1962 году. Оттуда пошла моя политическая биография.

Я себя всю жизнь видел металлургом. Во-первых, мужская профессия. Сейчас такое не любят. Во-вторых, хорошая зарплата по тем временам, тоже немаловажно. Я хотел помочь родителям. Бедновато жили мои отец, мать. Нас трое, ещё сестра мамы, пять-шесть человек жили, и очень бедно. Иногда ходили впроголодь.

Это послевоенное время, всего не хватало. Отец работал в колхозе, мама работала. Хорошо, что возле дома был огород. Хорошо, что это был юг, что можно было всё выращивать, держать скот, за счёт этого мы выжили. Я видел это. Приходил со школы, бросал сумку, сразу помогал отцу полоть, поливать огород или идти косить сено для коровы, или пасти корову. Или убирать навоз. Такой была жизнь, другого не было, тяжёлая физическая работа.

В то же время был первым учеником в школе всегда – с 1-го по 9-й класс, у меня девять похвальных грамот. И первая мысль была: помочь подняться моим родителям. Когда я в газете прочитал, что это такое – Казахстанская Магнитка, большой завод, начал изучать, что за специальности, сел и поехал. Могла совсем по-другому сложиться моя жизнь. С такими показателями в школе я мог поступить в любой университет.

Я приехал, начал хорошо зарабатывать, первые месяцы зарплату отправлял отцу, он приглашал всю улицу: «Вот, Нурсултан прислал, давайте я вас угощу». Там потом всё меньше стал посылать – самому не хватало. Потом женился – вообще не хватало.

Я вспоминаю, как мать меня любила. Знаете, мать сына должна любить всей душой, тогда будет у него успех, Бог сохранит его. Она меня любила больше остальных своих детей и не стеснялась прямо это говорить. Я чувствовал, как она любит меня больше своей жизни.

Она болела, почки у неё были больные, ноги отекали. И всё время говорила: «Когда ты в Алматы вернёшься?». Я же в Темиртау работал, секретарём обкома партии меня выдвинули. Я приехал в Алматы, оттуда уезжал в Москву. Конечно, перед отъездом к ней заехал, она лежала, не вставая. Я посидел, попрощался. Говорю: «Сейчас поеду туда и вернусь». Она говорит: «Больше не увидимся». «Как не увидимся? Я приеду». И пошёл.

Врачи сказали: она не может встать. Но она встала, вышла на веранду меня проводить. Сидели там, несколько слов сказала, поцеловала меня в лоб. Благословила и сказала о нашей единственной среди мальчиков сестре: «Позаботься о ней, пожалуйста».

Я приехал в Москву, КПСС согласовал кандидатуру, и мне позвонили, что мать умерла. Я оттуда вместо Караганды вернулся в Алматы и похоронил. Каждый год перед своим днём рождения хожу на её могилу. Отец, мать похоронены вместе. Она на шесть лет пережила отца и ушла. Простые люди были, нигде не учились, не образованные, но столько было житейской мудрости в словах, поступках.

Какие песни пела моя мама, на ходу сочиняла! В айтысах участвовала. Я поражался просто. Она просила меня читать стихи поэтов. Видать, она рифмы ловила для себя. И все в ауле её уважали. Без неё никакой той, ни вечеринка не начинались. Такая была мама. И эта боль не уходит. Мне кажется, я и сейчас там нахожусь, когда я её хоронил. Бывает так. Не дай бог чувствовать никому. Наверное, не все так, но я такой особенный.

Когда вы должны простить своего партнера?

Ваш напарник только что высмеял вас перед вашими друзьями. Теперь вам нужно решить, как реагировать. Должны ли вы пожать плечами и отпустить это или действительно позволить им иметь это, когда вы проводите время наедине?

С одной стороны, прощение вашего партнера — это хороший жест, который может поощрить заботу и уважение между вами. С другой стороны, если вы не будете злиться, ваш партнер может подумать, что у него есть карт-бланш на то, чтобы делать все, что ему заблагорассудится. Итак, каков правильный порядок действий?

Недавние исследования показывают, что это зависит от личности вашего партнера, в частности от того, проявляет ли он черту, известную как покладистость.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Люди с высоким уровнем покладистости ставят свои отношения выше собственных потребностей, более склонны к сотрудничеству и заботятся о социальных нормах; люди с низким уровнем покладистости больше сосредоточены на преследовании собственных интересов.

В ходе четырех различных исследований исследователи обнаружили, что более приятные люди испытывают сильную потребность ответить тем же, когда их прощают, что означает не повторять поведение, которое беспокоило или расстраивало их партнера, например, курение, флирт, пренебрежение работой по дому или чрезмерные траты. . Почему? Исследование предоставляет некоторые доказательства того, что приятные люди чувствуют себя обязанными, когда их прощают, что-то вроде морального контракта: ты простил меня, поэтому я отвечу тем же, хорошо к тебе отношусь.

Напротив, исследователи обнаружили, что люди, которые менее покладисты, на самом деле с большей вероятностью совершат аналогичные проступки после получения прощения.Что происходит в их головах? Они склонны полагать, что гнев является подходящей реакцией на проступок, но партнер, предлагающий прощение, не является очень злым партнером. Эти люди, кажется, думают: «Вы не рассердились на меня, так что вам должно быть все равно, что я только что сделал, поэтому я собираюсь идти вперед и продолжать делать это».

Так что же делать после того, как ваш партнер причинил вам боль или оскорбил вас?

Это исследование определяет проблему, но не предлагает решения.Однако простое осознание того, что у вас и вашего партнера могут быть разные реакции и ожидания после проступков, может стать отправной точкой для разговора о том, как лучше с ними справиться.

Чтобы сделать это, вы можете начать с определения того, похожи ли вы и ваш партнер по характеру. Вы оба прощаете? Оба легко разозлить? Если это так, вы хорошо подходите для того, чтобы справиться с проступками в ваших отношениях. Но если нет, вы часто можете чувствовать себя неудовлетворенным или неуслышанным.

Если вы считаете, что прощение — это правильный ответ, когда кто-то, о ком вы заботитесь, причиняет вам боль, а ваш партнер нет, то вы можете быть сбиты с толку тем, почему ваш партнер игнорирует ваше прощение. Вы также можете чувствовать себя обиженным или растерянным, когда ваш партнер злится на вас после того, как вы оплошали, когда вы ожидали прощения.

Если вы относитесь к тем, кто считает гнев подходящей реакцией, а ваш партнер не злится на то, что вы делаете неправильно, вы, вероятно, почувствуете, что проступок на самом деле не имеет для него значения.Вы можете даже задаться вопросом, насколько они действительно заботятся о ваших отношениях. Вы также можете чувствовать себя сбитым с толку, когда кажется, что ваш партнер чрезмерно реагирует на ваш гнев, и злиться на себя, когда ваш партнер продолжает нарушать правила в будущем. (Доброжелательные люди могут рассматривать гнев как нарушение социальных норм, и поэтому гнев, выраженный по отношению к ним, может иметь неприятные последствия, делая их менее мотивированными для исправления своего поведения в будущем.)

Признание этих различий и откровенный разговор о том, что гнев и прощение значат для каждого из вас и мотивируют ли они вас вести себя лучше, может помочь определить лучший путь вперед.

Хотя это исследование предполагает, что прощение иногда может быть менее мотивирующим для изменения поведения, есть и другие причины практиковать прощение. Например, это было связано с удовлетворенностью отношениями, а также с психологическим и физическим здоровьем. Поэтому, выбирая, простить или разозлиться, важно продумать все потенциальные преимущества и недостатки каждого варианта действий.

Если проступок небольшой, может быть, все-таки лучше простить менее приятного партнера, особенно если прощение в вашей природе? И если люди решат разозлиться, есть ли долгосрочные издержки для их отношений? Является ли лучшим подходом для обоих партнеров придерживаться одного и того же стиля? Я надеюсь, что будущие исследования дадут нам ответы на эти нерешенные вопросы.

5 шагов к прощению в отношениях • EBONY

«Все говорят, что прощение — прекрасная идея, пока не найдется, что прощать». —К.С. Льюис

Прощение кого-то — одна из самых трудных задач для многих из нас, особенно когда дело касается сердечных дел. Ты открываешься человеку в надежде, что он никогда не предаст твоего доверия, и тогда это происходит.

Мало того, что ваше сердце разбивается на тысячу осколков, ваши эмоциональные шрамы очень глубоки.Затем вы полны решимости никогда больше не чувствовать такой боли и «охладеваете» во имя защиты.

Недавно моя подруга рассказала мне, что ее гражданский муж в течение 12 лет сделал немыслимое. Он не только обманул, но и забеременел от женщины, с которой у него был роман.

Моя подруга была совершенно спокойна, когда рассказала мне.

«Я не собираюсь оставлять его, и это не потому, что у нас есть дети или я не думаю, что смогу добиться большего», — объяснила она. «Я люблю его, и я прощаю его.

Затем она продолжила рассказывать мне, что они оба сделали свою долю грязи во время отношений, но каким-то образом ребенок стал тревожным звонком для них обоих.

Хотя я никогда не сталкивался с такой конкретной ситуацией, я испытал свою долю травм, боли, боли и разочарования в любви. Слушая, как она рассказывает свою историю, я задумался о том, что нужно, чтобы пережить такое разрушительное предательство.

Вот пять шагов к прощению, когда вас предал ваш супруг:

1.Определите, можете ли вы/должны ли вы простить акт предательства.

Все говорят, что прощение нужно не другому человеку, а тебе. Хотя это правда, иногда в вашем сердце есть что-то, что не позволяет вам пройти мимо проступка. И это нормально. Если это так, прекратите отношения; в противном случае вы в конечном итоге обижаетесь — и, возможно, даже ненавидите — друг друга. Но если вы готовы бороться за отношения и избавиться от неосмотрительности (какой бы она ни была), решите поработать над тем, чтобы не ставить ее на первое место в своем уме.Прощение — это освобождение от всех негативных эмоций по отношению к обидчику за то, что он сделал, и оно не сработает, если вы искренне не будете работать над этим.

2. Честно поговорите.

Акты предательства просто так не возникают. Да, есть много эгоистичных людей, но часто есть довольно веская причина, по которой кто-то причиняет боль тому, кого любит. Нет, я не пытаюсь оправдать тех, кто обманывает, лжет и является отцом (или матерью) детей вне их отношений, но я был бы неточен, если бы сказал, что все люди, совершающие такие преступления, делают это из чистого эгоизма.

Пришло время поговорить о том, почему произошло правонарушение, и оно должно быть честным. И вы, и ваш партнер должны быть готовы быть грубыми друг с другом ради сохранения ваших отношений. Определение того, почему произошло правонарушение, дает вам возможность исправить любые проблемы, которые могут скрываться под поверхностью. В это время очень важно обратиться за профессиональной помощью. Терапевты могут предложить очень объективную точку зрения, потому что они смотрят только на проблему и не связаны эмоционально.

3. Будьте готовы отпустить, но никогда не забывайте.

Очень часто люди принимают прощение за забвение. Редко кто может забыть, когда кто-то делает что-то, что причиняет ему боль, независимо от того, кто это делает. Но все мы, особенно тот, кого предали, просто хотим забыть когда-либо имевшую место обиду. Истинное прощение так не работает.

Хотя вы не должны подсчитывать, насколько сильно кто-то причинил вам боль, хорошо знать, что произошло в ваших отношениях, чтобы перенаправить триггеры.Прощение — это улица с двусторонним движением. Преступник не может просто ожидать, что все будет восстановлено по щелчку пальцев, но невиновная сторона не может продолжать держать преступление над головой своего партнера. Чтобы вернуть доверие партнера, требуются время, усилия и ощутимые действия, которые могут потребоваться на протяжении всего периода ваших отношений.

4. Вспомни, почему ты выбрал себе пару.

Отношения часто заканчиваются из-за того, что люди склонны забывать, почему они вообще выбрали свою вторую половинку.Что такого было в нем или в ней, что заставило вас сказать: «Это мое»? Сохранились ли те характеристики, действия и поведение, которые заставили вас влюбиться? Теперь, когда ваши отношения пережили серьезную травму, более важно развивать ваш союз. Вы не можете продолжать, как будто ничего не произошло, но вы можете сосредоточиться на том, что важно в отношениях с вашим партнером.

5. Будьте готовы к повторению правонарушения.

Хочется думать, что опустошение больше никогда не повторится, но прощение не равно «больше никаких обид». «Вы не должны ожидать, что ваш партнер подведет вас, но вы не будете удивлены, если это произойдет снова. Не живите, не дышите и не действуйте в паранойе. Просто будьте честными с собой и ситуацией. Правда в том, что вы сильно рискуете, продолжая отношения с кем-то, кто причинил вам большой психический и эмоциональный вред, поэтому будьте готовы ко всему, что бы ни случилось.

Прощение требует времени, усилий и искреннего желания. Откровенная честность должна присутствовать во всех здоровых, позитивных, наполненных радостью отношениях, но она должна работать сверхурочно, когда произошла травма.Ваши отношения уже никогда не будут прежними, как только произойдет что-то нехорошее, но с непредубежденностью, доверием и преданностью делу вы сможете преодолеть препятствия.

Шантелл Э. Джеймисон — редактор EBONY.com и JETmag.com. Этот чикагский писатель, радиоведущий и культурный критик не ограничивается погоней за заголовками, а также является автором книги « Веди себя в правильном направлении: простые цитаты о том, как добиться наилучших результатов» .

Как заслужить прощение и восстановить доверие после предательства

Есть обратный путь, но нужно практиковать 4 R, чтобы реагировать на 4 H, которые вы вызвали в другом человеке, предав его доверие.

Автор: доктор Марк Гоулстон Обновлено: 14 августа 2019 г.Категории: Развод и аннулирование, Измена

Человеку свойственно ошибаться, брать на себя полную ответственность за это, сталкиваться со всеми последствиями и платить за них — божественно.

Мы с Элиотом Спитцером никогда не узнаем, почему он сделал то, что сделал. Неясно, выяснили ли мы или Билл Клинтон когда-либо, почему он сделал то, что сделал.

Но что ясно, так это то, что эти рассказы вызывали «непонимание», как будто люди наблюдали за какой-то придорожной катастрофой.Привлекательность может заключаться в том, что разоблачение аморального, не говоря уже о незаконном, поведении Спитцера вызывает волну беспокойства среди еще не пойманных мужчин, флиртующих с подобными бедствиями, и женщин, которые их любят. Это были плохие несколько дней для отрицания.

Я могу представить себе миллионы мужчин, которые изменяют своим женам через проституток или любовниц, или пробираются на цыпочках в свои притоны и домашние офисы, чтобы потеряться в мире порнографии, снуют вокруг, чтобы стереть телефонные номера и удалить компьютерные файлы и ругаться сами с собой что они больше никогда не будут заниматься подобным поведением.

Я также могу представить, что эти мужчины выглядят более виноватыми, чем обычно, и вызывают подозрения у своих жен.

Наконец, я могу представить себе взрывоопасные конфронтации, которые окончательно разоблачат супружескую неверность в той или иной форме.

Если такие действия разоблачены, можно ли исправить ущерб? Как только предательство разрушает доверие, можно ли его восстановить?

Есть обратный путь, но нужно практиковать 4 R, чтобы реагировать на 4 H, которые вы вызвали в другом человеке, предав его доверие.

4 часа предательства* и как восстановить доверие после предательства

Когда вы предали своего супруга:

  1. Им было больно из-за того, что вы лишаете их доверия и безопасности.
  2. Они НЕНАВИДЯТ тебя за то, что ты перевернул их мир с ног на голову.
  3. Они НЕ СТЕСНЯЮТСЯ ДОВЕРЯТЬ и снова причинять вам боль.
  4. Они ДЕРЖАТ ЗЛИВУ, чтобы защитить себя от случайного ослабления бдительности и повторной уязвимости.

Четыре угрызения совести:

  1. Чтобы уменьшить БОЛЬ, вам нужно продемонстрировать РАСКАЯНИЕ, чтобы показать, что вы знаете, что вы что-то в них повредили, посмотрев им прямо в глаза и признав, что вы действительно сожалеете, без каких-либо оправданий.(Это камень преткновения для очень самовлюбленных людей, и у Билла Клинтона были проблемы с Моникой.)
  2. Чтобы ответить на НЕНАВИСТЬ, вам нужно показать ВОЗМЕЩЕНИЕ и предложить расплату за то, что вы отняли у них, отказавшись от чего-то, что имеет для вас значение, или позволив им словесно ударить вас за то, что вы заставили их чувствовать себя сумасшедшими, пока вы им лгали. .
  3. Чтобы снизить их СОМНЕНИЕ ДОВЕРЯТЬ, вам нужно РЕАБИЛИТИРОВАТЬ себя, чтобы они увидели новый способ справиться с теми ситуациями, которые заставили вас сбиться с пути и которые вы на самом деле предпочитаете своему старому деструктивному поведению.
  4. Чтобы заставить их перестать ДЕРЖАТЬ ЗЛИВУ, вам нужно ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЕ после того, как вы будете практиковать эти 3 «П» в течение как минимум шести месяцев, чтобы они могли стать частью вашей личности.

Если другой человек все еще не может простить вас после этого, вы больше не непростительны (если вы не перешли от предательства к насилию), он не прощает.

Понятно, что тебе за дело, если тебя простят, а что им? Когда вы искренне практикуете 4 Р, описанных выше, вы позволяете человеку, которого вы ранили, перейти от страха и отвращения к чувству безопасности, доверия и даже симпатии к вам — и это чувство называется «эйфорией».

Полное объяснение 4 Н и 4 Р и того, как их использовать для восстановления доверия после предательства, доступно в «6 секретов прочных отношений: как снова влюбиться и остаться там » Марка Гоулстона с Филипом Голдбергом.


Марк Гоулстон, доктор медицины, автор книги «6 секретов прочных отношений: как снова влюбиться и остаться там », работает с влиятельными парами и бывший инструктор ФБР по переговорам с заложниками. Он также ведет синдицированную колонку Tribune , «Решите любую проблему с доктором Марком». www.markgoulston.com

После предательства: означает ли прощение кого-то, что вы должны снова ему доверять?

Возможно, вам станет легче узнать следующее: Бог никогда не велел нам забыть боль предательства или обмана. Он также никогда не поручает нам немедленно вернуть этому человеку место доверия. Однако Он наставляет нас прощать их.

Марка 11:25 (NLT)
25 Но когда молишься, прежде всего прости тех, на кого ты держишь обиду, чтобы и Отец твой Небесный простил твои грехи.*”

Но когда Библия наставляет нас прощать, она всегда говорит об этом в смысле «прощения» долга. Это означает, что акт прощения равносилен тому, чтобы сказать человеку, который причинил нам боль, что «ты мне больше не должен». Существует огромная разница между аннулированием долга и притворством , что его никогда не было.

На самом деле, когда мы чувствуем себя обязанными каким-то образом стереть последствия чьей-то неудачи, мы, скорее всего, почувствуем, что несем непосильное бремя. На это есть причина. Когда человек грешит, всегда будут последствия.

Галатам 6:7 (NLT)
7 Не вводите в заблуждение — вы не можете насмехаться над справедливостью Бога. Вы всегда будете собирать то, что посадили.

Вы не можете «выбросить» семена, посаженные другим человеком, и вы не можете изменить законы вселенной так, чтобы они не пожинали плоды. Возможно, они хотели бы, чтобы вы могли, но вы не можете нести это бремя. И вы не должны. Последствия, хотя и жесткие, являются отличными учителями.Они помогают людям прийти в себя (Луки 15:17) и мотивируют их вести себя лучше в будущем.

Например: если жена застанет своего мужа за просмотром порнографии, она может простить его («Вы мне за это не должны…»), но никогда не следует ожидать, что она сразу же забудет его действия или сразу же снова доверится ему. Его поведение будет иметь последствия, и одним из таких последствий может быть то, что для восстановления ее доверия потребуются усилия и перемены.

Вспомните притчу о блудном сыне.Этот молодой человек настоял на том, чтобы получить свое наследство как можно раньше (потому что его отец не умирал достаточно быстро) и уехать как можно дальше от дома. Библия говорит нам, что там, в «далекой стране», он тратил все свои деньги на тусовочный образ жизни, который очень разочаровал бы его отца. В конце концов сын разорен, разорен и тоскует по дому. После возвращения отец принимает его как сына, прощая его ужасное поведение.

Но только помни, отец не может его восстановить.Он не может вернуть ему наследство, которое он растратил в далекой стране. Эти деньги ушли. И я могу это доказать. Посмотрите, что отец говорит своему старшему брату:

Луки 15:31–32 (NLT)
31 «Его отец сказал ему: «Послушай, дорогой сын, ты всегда оставался со мной, и все, что у меня есть, твое. 32 Мы должны были отпраздновать этот счастливый день. Потому что твой брат был мертв и воскрес! Он был потерян, но теперь он найден!»

Вот как выглядит настоящее прощение… Отец говорит: «Пора праздновать!» потому что младший сын пришел в себя. Но, с другой стороны, отец говорит старшему сыну, что все оставшееся наследство принадлежит ему.

Урок здесь в том, что нельзя ожидать, что вы волшебным образом воссоздадите то, что разрушили греховные действия другого человека.

Это, конечно, не означает, что доверие в отношениях невозможно восстановить. Это также не означает, что мы не должны сострадать человеку с истинно раскаявшимся сердцем. Это просто означает, что вы можете кого-то простить, но при этом оставаться мудрым в отношении того, как двигаться вперед с этим человеком в будущем.

Исправить прошлое невозможно. Отпустить прошлое — это лучшее, что мы можем сделать, и даже это нелегко. Спросите любого, кто прошел через процесс горя, и он скажет вам, что преодоление горя — это путь, который не является ни быстрым, ни простым. И если вы действительно пострадали от кого-то, процесс горя — ваша следующая остановка на пути вперед.

Историю прошлого нельзя переписать, но она может дать вам информацию о том, как построить свое будущее. Если вас кто-то предал или обманул, найдите время, чтобы попросить у Бога мудрости о том, как действовать дальше.Подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к мудрым, беспристрастным и заслуживающим доверия советникам. Потом долго смотреть. Раны в отношениях не заживают мгновенно. Не ждите, что вы оправитесь от серьезного предательства — завтра лучше не будет. Вместо этого имейте в виду, что цель — долгосрочное исцеление.

В конце концов, знайте, что Бог с вами и что Он никогда вас не подведет и не предаст. Он пройдет с вами через это, и вы станете сильнее с другой стороны.

Евреям 13:5б (NLT)
…Ибо Бог сказал: «Я никогда не подведу вас.Я никогда не брошу тебя».*

Прощение требует времени, если есть супружеское насилие или предательство

Прощение сложно, потому что жестокое обращение, предательство и пренебрежение сложны

 

Допустим, ваш супруг ударил вас по лицу. Если бы вы были уверены, что это было случайно — возможно, он / она прихлопнул муху и промахнулся — с этим было бы легко справиться. Но в случае со злоупотреблением это не случайно. Это клубок действий, поведения, слов и отношений.Пощечина — это больше, чем пощечина, даже если они это отрицают.

 

При ругани происходит нарастание напряжения: угрожающий взгляд, слово, жест; требование; невысказанные ожидания определенного поведения; обещание наказания. Атмосфера опасна. Вы чувствуете, как нарастает тревога.

 

После пощечины вина возлагается на тебя. Вам говорят, что это был просто несчастный случай, или все было не так плохо, как вы сказали, или вы это заслужили. Следа не осталось, так что ничего страшного.Вы слишком остро реагируете и впадаете в истерику. Позже ваш супруг извиняется и обещает лучшее поведение, но через несколько дней действия не соответствуют словам.

 

Может быть, на этот раз это не пощечина, но схема нарастания напряжения повторяется.

 

Жестокое обращение и предательство — это комплекс. Вот почему прощение требует распутывания вашей истории и устранения всех травм, которые сопровождали пощечину.

 

Возможно, это была одна пощечина, но вместе с ней было десять других травм.

 

Прощение не обязательно означает снятие обвинений с обидчика, прекращение бракоразводного процесса или отмену запретительного судебного приказа. Вы можете простить и , сохраняя свои границы: даже удаляя этого человека из своей жизни, отказываясь от контактов, что означает, что вы не взаимодействуете с другим человеком, если только это не требуется судом по определенным темам.

 

Никто не может сказать вам, что вы должны простить на их временную шкалу .Это признак того, что они на самом деле не понимают своей Богом данной обязанности защищать уязвимых. Часто у выживших создается впечатление, что их церковь не думает, что они были серьезно ранены или имеют законное недовольство. И даже если они это сделают, они должны быть в состоянии «преодолеть это» или «вырваться из этого».

 

В моих интервью много историй о людях, на которых пастор или библейские наставники оказывали давление, чтобы они простили. Но каково это действительное прощение? Можете ли вы действительно простить задолго до того, как определили степень обиды? Это должно исходить от сердца, когда вы решите это сделать.

 

Те, кто поощряет вас слишком быстро сглаживать проблемы, прежде чем будет сделана инвентаризация ущерба, боли и боли, бесчестят пережитые вами страдания. Они заметают грех под ковер и не обращаются к нему. Долговременное насилие и предательство должны быть полностью исследованы, гнев выражен, а потери оплаканны вами и сообществом.

 

Прощение травм включено в ваше расписание, больше ни у кого

 

Простить обидчика нелегко.Это не то же самое, что простить того, кто случайно врезался в вашу машину сзади или непреднамеренно разбил старинный свадебный кристалл вашей бабушки. В случае длительного, систематического насилия в браке, независимо от намерений обидчика, требуется много времени, чтобы справиться со всей болью.

 

Это потому, что это , а не серия «несчастных случаев». Существует сложная схема манипуляций и предательства — со стороны того, кто должен был любить вас, — которая сопутствует травме и экспоненциально усугубляет ее.

 

Во многих интервью я слышал истории о друзьях-христианах, применяющих принуждение, чтобы заставить жертву простить на месте — часто в форме угроз или сообщений, говорящих, что Бог не простит вас, если вы не простите (подразумевая, что ваше прощение должно быть в их расписании).

 

Но давайте посмотрим на Библию. Интересно отметить, что у нас нет доказательств того, что Иисус простил тех, кто замышлял убить его, пытался заманить в ловушку и обмануть, лгал о нем и опорочил его характер в реальном времени.

 

Нет историй о том, чтобы Иисус прощал своих обидчиков до самого конца своей жизни.

Во время своей жизни и служения он называл своих врагов змеями,

побеленные гробницы и лицемеры.

 

Эти сообщения «прости и забудь» держат уязвимого супруга в замешательстве и изоляции. Жертве говорят молчать, не рассказывать свою историю. Если они рассказывают об этом, их обвиняют в том, что они «не упустили это из виду».Так что процесс заживления обсчитывается.

 

С ними нужно поговорить, чтобы им поверили, чтобы определить обидчика и обидчика, получить поддержку в виде сопереживания и возмущения, а также утешения и заботы. Когда человека вынуждают «простить и забыть», он получает сообщение о том, что нанесенный ему ущерб незначителен, что он слишком остро реагирует и плаксив, или что у него нет права высказываться или требовать возмещения ущерба. или добраться до безопасного места.

 

Жертва жестокого обращения, которой не верят или не воспринимают всерьез, может отказаться от попыток. Они смиряются с тем, что оказались в ловушке с обидчиком. Если это не безопасный и любящий брак, насилие заметают под ковер. Жертва лишена голоса и может чувствовать, что у нее нет другого выбора, кроме как подчиниться обидчику.

 

Их брак больше похож на похищение, рабство или торговлю людьми, чем на благочестивый союз. Неудивительно, что в таких ситуациях широко распространены депрессия и суицидальные мысли.

 


Вы можете простить и все же рассказать свою историю

 

Многих людей, переживших серьезное пренебрежение, жестокое обращение или предательство, заставляют замолчать и обвиняют в сплетнях или клевете.Они задаются вопросом: «Согрешаю ли я против своего бывшего супруга, рассказывая свою историю (из-за которой мой бывший выглядит плохо)?»

 

Нет. Ваша история не делает их плохими: Их собственное греховное поведение делает их плохими. Не грех рассказать свою историю, указать на жестокое обращение и обидчика, просить о сочувствии, хотеть поддержки и возлагать ответственность туда, где она должна быть. Если вы говорите правду, вы не клевещете.

 


 

Клевета является юридическим термином:

Устная диффамация, когда кто-то сообщает одному или нескольким лицам неправду —

заведомо не соответствует действительности —о другом, который нанесет ущерб репутации оклеветанного лица. [1]

 

«Помните, правда — это абсолютная защита от клеветы и клеветы». [2]

Чтобы оклеветать кого-то, нужно соответствовать трем критериям. Вы должны (1) говорить неправду, (2) что вы знаете, что это неправда (или должны были знать, что это неправда), и (3) выдавать это за правду с намерением причинить вред другому человеку. Другими словами, если ваша история правдива, это не клевета.

 

Правда — лучшая защита от клеветы.

 


Прощение как часть восстановления после травмы

 

Прощение начинается с пересказа своей истории, перечисления обид и/или ран и признания причиненного человеком ущерба: подорванного доверия, физических, эмоциональных, сексуальных и финансовых травм. Много раз жертве нужно определить каждую часть травмы и рассказать другим выжившим об ужасе того, что с ними сделали. Она требует праведного негодования, ярости и презрения ко злу.

 

А если честно, прощение — это не разовое событие. Со временем в разных формах всплывают новые воспоминания о предательстве. Эти обиды также должны быть признаны, огорчены и осуждены как зло.

 

В некоторых случаях от виновного могут потребовать возмещения ущерба. Иногда нет. Бог знает ваше сердце. Он знает ваши мотивы. Но если этот гнев пожирает вас и высасывает из вас жизнь, влияя на все ваши хорошие отношения, возможно, лучше отпустить его.Прощение для нас , а не для обидчика. Прощение делает нас свободными.

 

 

Прощение не… Прощение — это…
Прощение — это , а не освобождение обидчика от наказания. Прощение — это привлечение виновного к ответственности, в том числе требование возмещения ущерба и принятие юридических последствий своих действий.Прощение хочет раскаяния и компенсации, если возможно, а не мести.

 

Прощение — это , а не , говоря, что жестокое обращение, обман, сексуальная безнравственность и зависимости — это нормально. Прощение — это утверждение о том, что жестокое обращение, обман и предательство неправильны и разрушительны, и у обидчика есть последствия, такие как потеря доверия и часто потеря брака.

 

Прощение — это , а не действие, как будто этого никогда не было. Прощение — это говоря, что это случилось, и это не должно повториться.

 

Прощение — это , а не отказ смотреть на обиду. Это , а не заметать травму под ковер или отказываться видеть нанесенный ущерб. [3] Прощение это глядя на полный урон и выражая ужас и ярость. Это — это , чтобы назвать травмы и выразить вслух свой гнев/грусть/горе.Это — это , говорящий о невыразимом.

 

Прощение — это , а не , говорящее «прости и забудь». Прощение не требует забвения. Прощение не стирает вину обидчика и не устраняет последствия для обидчика.

 

Даже если вы простили человека, вы все равно можете с ним развестись. Прощение не дает им чистого листа или нового начала причинять вам боль снова и снова.

 

Прощение не разовое событие. Прощение это долгий процесс. Когда вы рассказываете свою историю и думаете о прошлом, вы обнаружите какую-то боль или обиду, которых раньше не видели. Возможно, вам придется простить различные части жестокого обращения/предательства.

 

Прощение — это , а не снова стать друзьями, снова довериться или снова примириться. Вам не нужно снова доверять этому человеку, или подружиться с ним, или даже говорить с ним снова. Это не означает отвечать на их письма, электронные письма, голосовые сообщения или сообщения. Прощение — это разрешение защищать себя и дистанцироваться.
Прощение — это , а не , говорящее: «Мы вернемся к тем же теплым чувствам, которые были у нас до предательства». Прощение — это встреча с правдой о боли и травмах. Это означает держаться подальше от опасного человека, если это возможно. В некоторых случаях это может включать сотрудничество с правоохранительными органами, чтобы этот человек не причинял вреда другим.

 

 

Если вам интересно, откуда взялись эти учения, то они прямо из Библии.Библия говорит, что мы должны избегать обидчиков, не общаться с ними и даже не есть с ними. Значит, можно любить, прощать и уходить.

 

Радиосоветник Джун Хант говорит:

«Прощение не означает, что кто-то сорвется с крючка за то плохое, что он сделал.

Он перемещает их с вашего крючка на крючок Бога». [4]

Как простить того, кто обидел вас эмоционально

Вы когда-нибудь были эмоционально обижены кем-то и изо всех сил пытались простить их?

Когда нам больно, прощение кажется не совсем возможным.Но если вы устали позволять негативным мыслям занимать место в вашей голове и готовы отпустить их, прощение в конце концов придет.

Итак, как простить того, кто причинил вам эмоциональную боль?

Доктор Стивен М. Султанофф

Клинический психолог | Лицензированный Брак и Семейный Терапевт | Профессор Университета Пеппердин | Профессиональный спикер, юмор имеет значение

Истинное прощение — это способность признать, что другой человек делает (или делал) «лучшее», на что он способен, учитывая жизненные обстоятельства этого человека.

Заблуждение: Прощение означает попустительство поведению. Прощающий человек признает, что другой человек поступил так и что это поведение было неприемлемым (для пострадавшей стороны).

Прощать не значит потворствовать.

Это означает признать, что правонарушитель делал все возможное, учитывая все обстоятельства. (В противном случае человек действовал бы по-другому. Это сложная концепция, и ее чрезвычайно трудно принять, когда кто-то «хочет» держаться за гнев, чтобы стать «лучше» человеком, но это абсолютно необходимо для истинного прощения.)

Принять себя

Прощать легче, когда человек признает, что его неправота не делает его «меньше». Принятие собственной ценности перед лицом неправоты необходимо для прощения.

Принять другой

Прощение становится легче, когда человек принимает фундаментальную истину о том, что обидчик делает «лучшее», что может, в пределах своего мира. Чтобы по-настоящему простить, нужно признать, что другой сделал все, что причинило ему боль, потому что это было лучшее, что он мог сделать в тот момент времени, учитывая жизненные обстоятельства и опыт этого человека.

Откажитесь от необходимости быть правым

Чтобы по-настоящему простить, вы должны избавиться от необходимости быть правым в том, что другой «не должен был поступать неприемлемо».

Избавьтесь от необходимости наказывать другого

Чтобы простить, нужно отказаться от необходимости наказывать и продолжать наказывать обидчика.

Избавьтесь от необходимости злиться, чтобы сохранить власть или контроль над другими

Те, кто не прощает, часто держат свой гнев, чтобы сохранить власть над другим и иметь козырную карту, чтобы держать другого в будущих ситуациях.

Признать, что мир несправедлив

Индивидуум, возможно, был «обижен», и, хотя он не любит, когда его обижают, мир несправедлив, и тот факт, что он несправедлив, не является отражением личности.

Почему так важно прощать?

Если человек не простит, он/она окажется в ловушке своих эмоциональных переживаний. Часто непрощенное поведение используется как «дискредитирующая» карта всякий раз, когда обидчик «плохо себя ведет», или используется как оправдание для оскорбленного вести себя так, как он / она желает.

Как правило, гнев ассоциируется с отказом от прощения (отчасти это происходит потому, что гнев возникает, когда мы считаем, что мир должен быть справедливым, а плохое поведение рассматривается как «несправедливое»). Этот гнев придает силы обиженным и поддерживает их чувство превосходства.

Это может мотивировать обиженного человека продолжать быть судьей преступника и быть самодовольным. Обиженный оказывается в ловушке, чувствуя хронический гнев в отношениях, если он / она не прощает. Этот непрекращающийся гнев токсичен для отношений и приведет либо к концу отношений, либо к отношениям, в которых обе стороны останутся несчастливыми.

Связанный: Что такое прощение и почему это важно?

Почему это так сложно сделать?

  • Во-первых, отказ от прощения связан с негативным отношением к себе. Непрощение на самом деле является способом для того, кто был обижен, поддерживать ложно-позитивное представление о себе. Простить может означать принять свое негативное представление о себе (должно быть, я плохой, раз со мной так обращались).
  • Во-вторых, человек, которого обидели, чувствует себя праведным, а простить — значит отказаться от своего праведного взгляда на себя.
  • В-третьих, прощение часто неправильно истолковывается как оправдание поведения. Прощение — это принять, а не потворствовать.

Тем, кто решил не прощать, суждено постоянно страдать от своих эмоциональных переживаний, и отношения не могут восстановиться.

Связанный: Почему так трудно кого-то простить?

Гнев делает вас меньше, а прощение заставляет вас расти дальше, чем вы были. – Чери Картер-Скотт.

Многие из нас на собственном опыте испытали, как гнев заставляет нас чувствовать себя, и большинству из нас он действительно не нравится, и он может легко усилить наши хронические болевые симптомы или вызвать обострение боли. Мы понимаем, что люди имеют в виду, когда говорят, что это делает нас меньше, потому что времена, когда мы злились, были не лучшими временами.

И хотя выражение гнева может быть очень важным, это не всегда так; кроме того, иногда мы просто злимся, даже не выражая этого.Это может быть даже более разрушительным, чем позволить гневу выйти наружу.

Сосредоточьтесь на преимуществах прощения перед гневом

Когда мы думаем совершенно объективно, довольно легко увидеть преимущества прощения над гневом. Прощение заставляет нас сосредоточиться на любви и признает право другого человека совершать ошибки без сурового наказания за них.

Истинное прощение позволяет нам отпустить гнев и ненависть, освобождая разум и дух, чтобы мы могли сосредоточиться на более важных вещах, таких как любовь и сострадание.

Гнев, с другой стороны, заставляет нас сосредоточиться на том, что мы считаем негативными инцидентами или действиями. Гнев заставляет нас жить прошлым, пока мы продолжаем прокручивать в уме ужасные вещи, которые кто-то сделал.

Гнев держит нас в плену, и наш разум и дух не могут свободно находить позитивные и конструктивные вещи, на которых можно сосредоточиться — мы скрываем их, потому что нам нравится чувствовать самодовольство, которое приходит с большей частью гнева.

Да, большая часть гнева может быть оправдана, но по мере того, как мы цепляемся за него, он становится все менее и менее оправданным и все более и более разрушительным.

Лучший способ справиться с гневом — встретиться с ним лицом к лицу, а затем отпустить его — не потому, что кто-то подчинился нашей воле и умолял о прощении, а потому, что мы готовы простить и жить дальше и продолжать расти по мере будучи человеком.

Сегодня в мире так много страха, гнева и беспокойства, которые нужно исцелить.

Я знаю, что моя роль — начать с любви и прощения себя, а затем распространить это на других. Сегодня в моем путешествии духовного воина я буду стремиться быть сострадательным и любящим ко всем моим сестрам и братьям духовным воинам, освобождая страх, гнев и тревогу и заменяя их любовью и прощением себя и других.

Многие из моих духовных уроков за последние несколько месяцев были о необходимости простить себя и других, чтобы полностью соединиться со своей Истинной Духовной Идентификацией.

Суть в том, что до тех пор, пока я не захочу простить себя за все, что, по моему ошибочному мнению, я сделал неправильно, пока я не захочу простить других за то, что, как я ошибочно полагал, они сделали мне плохо, я буду остаться в страдании.

Сегодня я выбираю простить и освободиться от уз страдания.В заключение я хочу перефразировать поговорку дзен, которую слышал много лет назад:

.

«Держать злость и обиду на кого-то — все равно, что хватать раскаленный уголь, чтобы напасть на другого, и единственное, что произойдет, — это обожжешь себе руку».

Связанный: Как простить себя: 5 шагов к самопрощению

Прощение может быть сложной задачей, когда мы смотрим на него как на предложение «все или ничего», поэтому полезно отдать себе должное за то, что мы готовы попробовать.

Ожидание одного грандиозного момента «та-да» может быть нереалистичным и часто может вызывать дополнительный стресс и беспокойство. Я обнаружил, что это больше похоже на непрерывный процесс, который происходит в течение определенного периода времени. Это может начаться с грусти и замешательства, перерасти в гнев и, в конце концов, в сострадание к тому времени, когда мы простим.

Для ясности: прощение не означает, что вы считаете то, что сделал человек, правильным, оправданным или каким-либо образом приемлемым. Это не значит, что вы какой-то бездельник, слабый или наивный из-за того, что позволили этому уйти.

Это также не означает, что вы забыли, что произошло, или что вы каким-то образом настраиваете себя на новую боль, потому что решили простить. Это решение, которое позволяет вам отпустить власть, воздействовавшую на вас болью.

Прощение также может служить прекрасным актом любви к себе.

Подумай об этом. Когда вы прощаете, вы отпускаете гнев, обиду, боль, горе и депрессию — и это лишь некоторые из них. Прощая, вы обретаете покой, понимание, одобрение, самоуважение и любовь к себе.

Вы можете сказать: «Да, это случилось со мной, но я усвоил несколько невероятных уроков и превратил лимоны в лимонад». Ты сильнее, мудрее, увереннее и, самое главное, свободен.

Это не означает, что вы обязательно восстанавливаете новые отношения с человеком, который причинил вам боль, или настраиваете себя на еще большую боль, это просто означает, что вы готовы отпустить все маленькие выгоды для себя, которые цепляются за эту боль. давал тебе.

Мне нравится эта цитата Марка Твена, которая так прекрасно описывает прощение:

«Прощение — это аромат, который фиалка излучает на пятку, которая ее раздавила.

Посмотрите, к чему приведет прощение и как оно может вам помочь

Так как ты это делаешь? Вот несколько вопросов, которые я часто задаю членам своей программы, когда мы работаем над прощением:

  • Кого мне нужно простить?
  • Что держится за эту боль, делает для меня/их?
  • Могу ли я простить?
  • Готов ли я простить? Да/нет/почему бы и нет?
  • Могу ли я рассматривать это событие как важный опыт обучения или урок?
  • Могу ли я считать этого человека могущественным учителем?
  • Готов ли я рассматривать это мероприятие как мощный обучающий опыт?
  • Если бы я простил, я бы почувствовал…
  • Если бы я простил, я бы поверил…
  • Если бы я простил, я бы посмотрел…
  • Прощение позволило бы или создало бы…
  • Что мне нужно сделать/ учиться/переживать, чтобы прощать?
  • Какую пользу я получаю, держась за боль этого опыта?
  • Отказ от прощения держит меня привязанным к…
  • Освобождение от этой боли позволяет мне…
  • Что должно произойти, чтобы я смог простить?

Когда мы можем извлечь выгоду, которую мы получили бы через прощение, мы, скорее всего, попытаемся это сделать.

Поговорите с человеком о том, что пошло не так

Очень трудно простить того, кто причинил вам эмоциональную боль, если он не понимает, какую боль причинил. Прежде чем вы действительно сможете простить, важно попытаться поговорить с человеком о том, что пошло не так.

Потратьте время, чтобы проявить заботу о них. Если они действительно ценят вас и ваши отношения, они захотят все уладить с вами.

Гэри Чепмен и я обнаружили, что есть пять разных вещей, которые люди хотят услышать в извинениях.Мы называем их 5 «языками извинений».

Поговорите с другим человеком о том, что вам действительно нужно от него услышать, или о том, какие действия вы хотите, чтобы он предпринял. Не спешите прощать их. Это нормально ждать и наблюдать за изменениями, пока они работают над восстановлением вашего доверия.

В заключение, вот что я узнал о чувстве обиды: «Вы помните человека, который был к вам очень добр, и того, кто был к вам действительно ужасен». Итак, прощать нелегко.

Доктор Линдсей Израиль

Сертифицированный психиатр | Главный медицинский директор, Success TMS

Решите, что прощение служит вашим интересам

Когда вы придете к выводу, что для вас лучше простить этого человека, чем держать обиду и гнев, возможно, из соображений защиты, тогда каждый следующий шаг всегда будет возвращаться к этому первому.

Основная цель прощения — обрести внутренний покой.

Это подарок, который вы делаете себе, но не из корыстных побуждений; эта корыстная награда предназначена для самосохранения. Теперь, когда вы решили, что в ваших же интересах простить этого человека, вы можете начать искать способы удержать себя на пути отпускания.

Подумай, кого ты прощаешь

Скорее всего, это важный для вас человек. Неудивительно, что люди, которые могут навредить вам больше всего, — это те, кого вы больше всего цените в своей жизни.

Спросите себя, приносит ли человек, которого я прощаю, ценность в мою жизнь? Перевешивает ли это значение ту боль, которую причинил мне этот человек? Если ответ положительный на оба эти вопроса, то это принесет вам чувство покоя и еще больше подтвердит ваше первоначальное решение простить.

Подумайте о намерениях человека

Говоря о человеке, который причинил вам эмоциональную боль, вы, естественно, будете сомневаться в намерениях этого человека. Имея глубокое понимание его или ее качеств, была ли эмоциональная боль случайным побочным продуктом действий или слов этого человека, или этот человек способен на злой умысел?

Если ваш ответ на предыдущий вопрос «да», то вам должно быть намного легче простить и поддерживать отношения с этим человеком, который, как вы уже поняли, приносит в ваш мир гораздо больше позитива.

Эмоциональные раны — одна из самых трудноизлечимых ран, особенно если эмоциональная рана пересекается с более старыми, неразрешенными эмоциональными ранами.

Чтобы залечить эмоциональные раны, важно четко взглянуть на то, что происходит на внутриличностном и межличностном уровне. Следующие шаги очень полезны для обработки и исцеления от эмоциональных ран.

  • Когда вы чувствуете себя эмоционально раненным, постарайтесь не реагировать. Вместо этого просто скажите человеку, который причинил вам боль: «Мне больно из-за этого комментария, действия и т. д.”
  • Если человек способен реагировать здоровым образом, в этот момент может произойти исцеление. Например, человек может сказать: «Мне очень жаль, что я причинил вам боль. Я ни в коем случае не хочу причинить тебе вред. Не могли бы вы рассказать мне, что я сделал, чтобы избежать такого поведения в будущем?»
  • Потратьте достаточно времени. Если человек не может нормально реагировать и начинает злиться или защищаться, просто попросите тайм-аут.
  • Используйте свободное время, чтобы вести дневник, обрабатывать и анализировать свои потребности в данной ситуации.
  • Как только вы почувствуете себя лучше, вы можете вернуться к человеку и сказать что-то вроде: « Мне больно, потому что вы были саркастичны и критичны. Говоря, что я глупый, я чувствую себя грустным и злым. Мне было бы намного лучше, если бы вы говорили вежливо и уважительно».
  • Если человек не в состоянии взять на себя ответственность и переключиться, чтобы избежать причинения эмоционального вреда в будущем, вы можете выбрать свой следующий план действий. Вы можете ограничить контакт с человеком или прекратить отношения.
  • Частью процесса исцеления является создание более прочных границ, чтобы избежать дальнейшего эмоционального вреда.
  • Еще одна часть процесса исцеления — сообщить человеку, каковы ваши новые границы (например, сокращение контактов, прекращение отношений и т. д.).
  • Позаботьтесь о себе , например, разговаривайте с друзьями, ведите дневник или посещайте психотерапевта.

Все эти шаги, если делать их с добротой и ясностью, на самом деле позволяют залечить эмоциональные раны.

Эмоциональное ранение может быть незаметным или явным; важно серьезно относиться ко всем эмоциональным ранам, чтобы не застрять в гневе, печали или обиде.

Прощение — лучшее, что вы можете сделать для себя, чтобы уменьшить стресс. Если кто-то обидел вас, и вы, похоже, не можете его простить, я думаю, вы почувствуете гораздо больший стресс, чем в противном случае.

Отказ в прощении иногда кажется, что мы каким-то образом отомстим или причиняем боль человеку, который причинил нам боль, и на первый взгляд это может показаться справедливым.Но на самом деле, когда мы отказываем кому-то в прощении, мы не причиняем вреда никому, кроме самих себя.

Когда вы прощаете, вы отпускаете прошлое. Вы перестаете позволять прошлому контролировать вас. Прощение — это свобода от всего этого, и оно может серьезно изменить вашу жизнь. Вот шаги, как вы можете простить того, кто причинил вам боль:

Признать необходимость прощать

Это может быть потребность простить кого-то другого или себя. Чтобы помочь себе осознать эту потребность, спросите себя, от чего вам нужно избавиться.Первое, что приходит на ум, наверное, самое срочное, что нужно простить

Поиск перспективы

У каждой истории есть несколько сторон, и как бы вы ни думали, что понимаете другую сторону (стороны), на самом деле это не так. У вас нет возможности узнать чьи-то чувства, эмоциональный состав или личный опыт, которые повлияли на то, как они реагируют на вещи эмоционально, или почему они реагируют именно так.

Из-за этого все интерпретируют вещи по-разному.Старайтесь смотреть на ситуации с разных точек зрения и оцените тот факт, что эти разные точки зрения часто играют огромную роль в любых разногласиях.

Работайте над блоками

Вполне возможно, что внутри вас могут существовать заблокированные эмоции или другие блоки, которые могут играть роль в вашей неспособности простить себя или других. Техники энергетического исцеления, такие как Код эмоций или Код тела , разработаны, чтобы помочь вам найти и удалить эти блоки.

Спросите себя:

  • Меня заблокировало что-то, что мешает мне отпустить это?
  • Могу ли я улучшить отношения здесь?
  • Чувствую ли я, что заслуживаю отпустить это?
  • Можно ли мне простить это?
  • Есть ли заблокированные эмоции, которые мешают мне прощать?

Поставить цель прощения

Чего вы хотите этим добиться? Решите, как вы хотите себя чувствовать.Это может зависеть от того, какие у вас отношения с другим человеком.

Если вы пытаетесь простить себя или кого-то очень близкого, возможно, вы хотите почувствовать сострадание или безусловную любовь. Если вы пытаетесь отпустить то, что ваш бывший или бывший друг причинил вам боль, возможно, вам действительно нужно чувствовать безразличие, чтобы вас больше не заботило то, что произошло.

В процессе прощения важно помнить, что вы можете контролировать только свои чувства и действия.То, как другие люди себя чувствуют или ведут себя, не находится под вашим контролем.

Отпуская что-то для себя, вы освобождаетесь от груза прошлого. Если вы действительно отпустили что-то, не должно иметь значения, что делают или не делают другие. Вы будете свободны.

Д-р Ирен Литтл, PsyD., MS, MA, LMFT-S, LCDC

Лицензированный супружеский и семейный терапевт-супервайзер | Генеральный директор и клинический директор Access Counseling Group

Мы знаем, что прощение на самом деле связано с нашим эмоциональным благополучием.Некоторые люди слишком больны или слишком травмированы, чтобы даже понять, что то, что они сделали, причиняет вред.

Я работаю с людьми, которые были глубоко задеты словами, сказанными о них или о них, или тем, что их бросили или забыли люди, которые обещали любить их. Эмоциональные раны глубоки, болезненны и застарелы. Некоторых людей уже нет в живых, или небезопасно противостоять некоторым людям, чтобы даже исследовать, готов ли человек просить прощения.

Понять причину действия

Предложения, которые я даю на эту тему, приходят после того, как помогли человеку понять, почему люди причиняют нам эмоциональную боль.Важно понимать, что больно людям, больно людям. Это может быть связано с их собственными прошлыми проблемами обиды, жестокого обращения и обучения в их собственной семейной системе.

Это действительно может помочь понять, что, хотя человек, причинивший вам боль, контролировал свои действия, и хотя это кажется личным, это может быть не так.

Человек может говорить и делать что-то только потому, что научился плохому поведению в собственной неблагополучной семье. Цель состоит в том, чтобы понять, как увидеть причиненную нам боль не как личность, а как боль внутри человека, причинившего боль.

Усвоение и вера в негативные сообщения о причиняющих вред действиях усугубляют боль, а мысли о том, что это, должно быть, было что-то, что я сделал или что я каким-то образом заслужил плохое обращение, затрудняют прощение. Как только мы деперсонализировали его, мы можем начать фокусироваться на том, чтобы отпустить боль.

Я слышал, что слово «прощение» означает «аннулировать долг». Это такой освобождающий способ взглянуть на прощение, потому что теперь, независимо от того, просит человек об этом или нет, я могу по собственному желанию «списать долг» и больше не требовать, чтобы я слышал извинения или видел изменение поведения.И это возвращает мне контроль, и вместе с этим я получаю лучший подарок из всех — безмятежность!

Почти каждый пациент, с которым я работал, испытывал душевную боль, предательство, утрату, гнев, тревогу и другие негативные эмоции из-за того, что его обидел кто-то из близких.

Большинство из нас верят в такие вещи, как справедливость и честность. Мы думаем, что люди должны чувствовать себя плохо, извиняться и каяться, если они причинили нам боль. К сожалению, обычно так не получается. Когда люди это понимают, они опустошены.

Мы не можем изменить то, как люди думают и чувствуют.

Что бы мы ни делали, то, как кто-то думает, чувствует и действует, не зависит от нас. Они до них. Это означает, что независимо от того, как сильно они причиняют нам боль, они будут продолжать делать это, если хотят этого.

Большинству из нас действительно трудно это принять. В результате у нас остается огромное количество неразрешенных чувств, похожих на черную дыру. Когда нас затягивает, мы можем провести дни, месяцы или даже годы, погруженные в негативные мысли и чувства.Каждая часть нашей жизни потенциально может застрять.

Признать боль, но не зацикливаться на ней

Прощение заключается не в том, чтобы спустить с крючка обидевшего нас человека. То, что сделал другой человек, ненормально. Однако у нас есть власть решить, что мы больше не держимся за эмоции, которые разрывают нас на части эмоционально и физически.

Злость и печаль, длящиеся долгое время, становятся обидой. Исследования показывают, что обида негативно влияет на все системы нашего организма. Удерживая негативные эмоции, мы наносим себе вред.

Цель состоит в том, чтобы добраться до места, где мы сможем признать боль, но не застрять в ней. Вместо этого мы можем сказать, что этот человек был неправ и причинил боль, но мы предпочитаем не зацикливаться на этих чувствах. Вместо этого мы выбираем двигаться дальше и строить более счастливую и здоровую жизнь.

Это также означает, что нужно смириться с тем фактом, что большую часть времени мы не сможем получить прощение от человека, который причинил нам боль.Мы должны сами решить, чем закончится история.

Распознайте эмоцию, которая ниже гнева, который мы чувствуем

Только после того, как мы поймем, почему мы чувствуем боль, мы можем сосредоточиться на другом человеке здоровым образом и способствовать его исцелению и прощению.

Мы обнаружим, что много раз наша боль усугубляется тем, что мы проецируем предыдущий опыт на текущую ситуацию и усугубляем боль, тем самым увеличивая текущую травму.

Посмотрите на мотивы и предыдущие действия другого человека

Только тогда мы сможем успокоить некоторые эмоции, связанные с травмой, и начнем видеть возможное благо, которое сопровождает негатив от этого человека. Не умея видеть и хорошее, и плохое в одном и том же человеке, мы никогда не сможем простить.

Многие люди застревают на вопросе «почему», чтобы простить, а затем переходят к вопросу «как». Это потому, что прощение больше касается вас, чем другого человека.

Когда вы выпускаете свой гнев и обиду на кого-то, высвобождается энергия, чтобы сосредоточиться на других вещах. Когда вы знаете «почему», то «как» становится немного проще.

Создание границ для себя с этим конкретным человеком

Хватит с ними так много делиться. Ограничьте свое время с ними и не говорите с ними об определенных вещах. Скорее всего, проблема с этим человеком глубже, чем простое прощение.

Создание стратегии более безопасного взаимодействия с ними значительно облегчит процесс прощения. Вы тот, кто берет на себя ответственность за вещи, а не позволяет им происходить с вами.

Часто мы не можем простить того, кто причинил нам боль из-за гордыни или из-за того, что это задело за живое какую-то нерешенную проблему, которая у вас есть из вашего прошлого, будь то с другим человеком, который причинил вам боль, или с самим собой. Но этот гнев и обида разъедают нас, они поглощают нашу энергию, поглощают наши мысли и удерживают нас в негативном пространстве, мешают нам двигаться вперед.

Займитесь самоанализом

Спросите себя, с какой целью вы держите обиду.Какую функцию этот гнев или боль выполняют в вашей жизни? Мне нравится учить своих пациентов использовать концепцию «работоспособности», которая исходит из модальности терапии принятия и приверженности.

Речь идет только о том, чтобы инвестировать в мысли, которые помогут вам жить насыщенной и значимой жизнью, и отказываться от мыслей, которые ведут вас в противоположном направлении.

Итак, начните с вопроса: « Работает ли эта мысль (имеется в виду, продвигает ли она вашу жизнь вперед ценными путями) или нет?» Если это неработоспособно, отпустите.Если это каким-то образом работает, тогда предпримите шаги, необходимые для преодоления конфликта, обратившись к человеку, который причинил вам боль, или самостоятельно найдите мирное решение и завершите конфликт.

Примите меры, чтобы обрести покой

Если вы решите, что мысль осуществима, спросите себя: «Какой шаг я могу предпринять, чтобы избавиться от этой боли?» Иногда это может не подразумевать возобновление отношений с человеком, который причинил вам боль — вы можете не захотеть поддерживать с ним отношения в будущем или это может оказаться неосуществимым.

Попытайтесь обрести покой и уединение самостоятельно.

Часто это можно сделать, написав человеку письмо с выражением своих чувств и того, как он причинил вам боль, а затем разорвав его. Или это может быть мирное прощание, которое вы создаете с помощью ритуала — например, отправляясь в поход, а на вершине прощаясь с человеком и его токсичностью в вашей жизни. Это также может быть другой формой завершения, когда вы действительно желаете им всего наилучшего.

Мой любимый способ сделать это Медитация Любящей Доброты .Он состоит из 3 частей: вы желаете человеку, которого вы заботитесь о здоровье, счастье и безопасности. Затем вы желаете человеку, с которым у вас был конфликт, такого же благополучия, счастья и безопасности. Наконец, вы желаете себе благополучия, счастья и безопасности.

Большинство людей, которые задевают наши чувства, делают это непреднамеренно, за исключением нарциссических или антисоциальных личностей. Каждый приходит со своим уникальным багажом или жизненным опытом, который влияет на то, как он видит мир и как он взаимодействует с другими.

Когда кто-то причиняет боль, это, скорее всего, является отражением того, как он или она научились общаться или справляться с трудными ситуациями.

Попробуйте поставить себя на их место

Сопереживайте их борьбе. Что могло повлиять на то, как они относились к вам, от их воспитания до их багажа и текущих жизненных стрессов? Когда результатом являются ваши задетые чувства, расстроенность является допустимой реакцией, и их причины не оправдывают действия.

Однако понимание их происхождения может смягчить вашу реакцию, помочь вам простить их, и тогда у вас будет возможность вместе справиться с ситуацией.

В идеале, с некоторым прощением, извинениями и гарантиями изменения поведения в будущем, вы можете разрешить конфликт с благонамеренным человеком, который сожалеет о допущенной обидной ошибке.

Иногда с травмой есть кто-то виноватый, но не оказывается здоровым долго «нести» или «держать» обиду.Подобно семантике, он удерживает вас привязанным к обидчику и событию.

Лучший вопрос, который нужно задать: почему вы должны прощать того, кто причинил вам эмоциональную боль.

Эмоциональная травма серьезна. Это причина многих суицидальных мыслей, беспокойства и симптомов депрессии. Синдром разбитого сердца реален, и он вызывает негативные физиологические симптомы, которые зацикливаются на обиде или жаждут мести.

При возмездии загораются центры вознаграждения или центры мгновенного удовлетворения в нашем мозгу, в отличие от поиска прощения: но долгосрочные выгоды того стоят.

Вы можете простить кого-то за пять основных шагов. Это всегда легче сделать, если человек извиняется, но так бывает не часто.

  • Выберите желание простить ради себя. Вы не почувствуете никакой разницы, но этот выбор не снимет их с крючка, а удержит вас от того, чтобы привязаться к ним через эту боль.
  • Прости, когда будешь готов. Так много людей прощают слишком рано только для того, чтобы обнаружить, что они еще не закончили справляться с болью.Только вы знаете, когда это сделать, и ожидаете циклов возврата к неумолимости. Это часть процесса движения к прогрессу.
  • Прекратите говорить, думать или перефразировать оскорбление другим. Чем меньше вы говорите или думаете об этом и чем больше работаете над собой, тем лучше.
  • Ищите любую роль, которую вы, возможно, играли. Это включает в себя такие вещи, как знание заранее, что этот человек может быть виновен в страданиях кого-либо еще.
    Вы упускали из виду недостатки или игнорировали советы других или пренебрегали чтением всех красных флажков или предупреждений? Если это так, отпустите себя и простите себя, если вам нужно это сделать.
    Если вы этого не сделаете, пропустите этот шаг, но во многих случаях это самый важный шаг. Это не брать на себя вину, а брать на себя ответственность за все, что вы, возможно, знали заранее, что могло бы предотвратить вашу боль.
  • Наслаждайтесь жизнью. Старая поговорка «Жить хорошо — лучшая месть» верна. Вместо того, чтобы думать о том, как причинить им боль или оставаться неумолимыми, работайте над тем, чтобы быть счастливым.

Кристин Скотт-Хадсон, Массачусетс, MFT, ATR

Лицензированный психотерапевт, Студия «Создай свою жизнь» | Лицензированный брачный и семейный терапевт

Во-первых, важно помнить, что вы никоим образом не обязаны прощать того, кто оскорбил вас или причинил вам серьезный вред.Если вы решите кого-то простить, выгода будет прежде всего для вас.

Во-вторых, если вы решили, что хотели бы отпустить гнев и обиду, но не знаете, с чего начать, начните с того, что просто заметите, что у вас есть готовность простить их.

Начните с того, что скажите себе, что люди причиняют боль людям. Здоровые люди не пытаются уничтожить других.

Спросите себя, какой жизненный опыт мог привести этого человека к причинению вреда другим

Если нужно, представьте их намного моложе, чтобы представить опыт, который превратил их в обидчика, во вредного человека.

Они подвергались жестокому обращению? Халатное отношение? Возможно, они сами стали жертвами? Вы не оправдываете их вредное поведение, вам просто становится любопытно, какие условия привели к их плохому и вредному выбору.

Затем скажите себе: «Я готов простить тебя. Возможно, я еще не знаю, как это сделать, но я хочу отпустить эту боль. Я хочу освободить тебя от собственной боли, гнева и обиды». Вспомни еще раз, что прощение нужно прежде всего тебе.

Практика медитации и аффирмаций

Практикуйте метта-медитацию. Медитацию Метта можно найти бесплатно на YouTube.

Практика гавайского искусства х’опонопоно. Вы можете бесплатно найти эти медиации на YouTube.

Напишите их имена на листе бумаги. Запишите все, что они сделали, чтобы причинить вам вред. Привлекайте их к ответственности. Вы можете безопасно сжечь бумагу или зарыть ее в землю.

Напишите «Даже несмотря на то, что ты сделал ____________, я больше не желаю терпеть эту боль. Я отпускаю тебя сейчас». 

Всякий раз, когда на ум приходят их действия, и вы чувствуете грусть, злость, тревогу, боль или тревогу, положите руку на сердце и скажите: «Мне больно. Могу ли я отпустить это и выйти из-за этого сильнее и мудрее. Пусть я никогда не причиню никому вреда таким образом. Да буду я исцелен».

Создавайте искусство, рассказывая об этом опыте, и выражайте свои искренние чувства по этому поводу. Радикально признайте, что вы чувствуете то, что чувствуете. В некоторые дни будет труднее простить, чем в другие. Через несколько дней станет легче.

Представьте, что вы опускаете боль, как тяжелый чемодан, когда она приходит на ум. Представьте, что вы отпускаете воздушный шарик и смотрите, как он улетает от вас, когда на ум приходит боль. Постарайтесь отпустить всю затаившуюся обиду и представьте, как она уплывает от вас высоко в небо.

Держите камень, который, кажется, может удерживать вашу боль.Держите его в руках и представьте, что вы вложили всю свою боль в скалу. Попросите его сдержать боль. Затем закопайте его в землю. Попросите землю превратить боль во что-то полезное.

Когда вы вспоминаете аспект боли, представьте, что вы сидите на дне ручья. Представьте, что вы помещаете память на проплывающий мимо лист. Наблюдайте, как лист плывет мимо вас вниз по течению.

Напишите письмо человеку, которого пытаетесь простить. Выражайте каждую эмоцию, каждую мысль о том, как их действия навредили вам.Привлекайте их к ответственности. Вы можете не захотеть отправить письмо, и это нормально. Этот процесс для вас.

Через несколько дней после того, как вы написали письмо, вернитесь и перечитайте его. На этот раз, читая о боли и обидах, которые вы испытали, посмотрите, сможете ли вы также заметить, как эта боль углубила ваше сочувствие и сострадание.

Может быть, это связывает вас с другими людьми, пережившими это горе и страдания. Возможно, это усилило ваше сострадание к себе. Возможно, вы будете работать над улучшением жизни других в этой ситуации.Может быть, вы проголосуете соответственно. Возможно, вы позаботитесь о том, чтобы никогда никому не навредить таким образом.

Заметьте, боль была нежеланной, возможно, вы бы и не желали ее, но тем не менее в ней есть дары, пусть даже малые.

Когда на ум приходит человек, причинивший вам вред, скажите себе: «Эта боль больше не служит мне. Я отпускаю это сейчас». Когда вы думаете о боли, скажите себе «Я могу простить вас и себя. Да будем мы оба свободны от страданий.

Прощение — это ежедневная практика.

Как и любой другой мышце, вам нужны повторяющиеся подходы с течением времени, чтобы увидеть силу и прогресс. Вы не можете сделать одну вещь, чтобы отпустить это всю неделю, вы должны постоянно возвращаться к своей ежедневной практике прощения.

Дайте своему телу отдых и поддержку, в которой оно нуждается. Дайте ему воду, движение, питание и природу. Подарите ему комфорт и здоровое прикосновение. Носите то, что вам нравится, а не следуйте за толпой.Проводите время с людьми, которые чувствуют себя в безопасности. Доверьтесь собственной интуиции и выбору. Вот несколько аффирмаций на прощение:

  • Я разрешаю себе делать то, что мне подходит.
  • Прощение — это подарок, который я дарю себе снова и снова.
  • Я легко могу отпустить прошлое и двигаться вперед к радости завтрашнего дня.

Напомните себе, что вы действительно любите себя и достойны покоя.

Прощение тех, кто причинил нам эмоциональную боль, может быть одним из самых сложных человеческих переживаний.Особенно, когда мы позволяем себе стать достаточно уязвимыми перед другим человеком, чтобы выразить свои лучшие и худшие стороны, процесс прощения становится еще труднее.

Признать последствия, которые это имеет для нас лично

Отказываясь прощать, мы продолжаем держаться за негатив, в конечном итоге наказывая себя за проступки других. Такой негатив может быть чем-то, что мы в конечном итоге подавляем, или он может сделать обратное — стать чем-то, что в конечном итоге поглотит нас.

Это может привести к ненужному беспокойству, депрессии, разочарованию, обиде, зацикливанию на негативе и целому ряду других негативных жизненных переживаний.

Кроме того, если вы отказываетесь поделиться своими чувствами с другим человеком, этот человек может вообще не обращать внимания на то, что произошло, и продолжать жить, не зная, что что-то не так.

Соответственно, мы упускаем возможность обучения для обеих сторон в отношениях, чтобы в конечном итоге выйти из них в еще лучшем состоянии.

В общем, отказ простить кого-то другого является таким же или даже большим наказанием для нас самих, как и для другого человека.

Важно признать, что сострадание является неотъемлемой частью внимательности. Быть сострадательным к другим людям, окружающей среде и даже к самим себе.

Когда мы отказываемся прощать, сострадание — и, по сути, наша способность быть внимательными — скомпрометированы. У нас всегда есть выбор, как реагировать, и, в конечном счете, только от нас зависит, как поступать в ситуациях здоровым образом.

Хотя важно извлекать ценные уроки, когда другие обижают нас, также полезно идти по прямой дороге.

Прощение кого-то не означает, что мы должны снова попасть в плохую ситуацию или даже продолжать общаться с этим человеком. Как говорится, «Прости, но не забудь». Что такое прощение, так это здоровое признание того, что произошло, и принятие возможности двигаться вперед.

Кандида Уилтшир, MSW, LCSW, LISW-CP

Лицензированный клинический социальный работник

Основная причина, по которой мы поощряем прощение, заключается в том, что человек исцеляется.Прощение заключается не в том, чтобы позволить кому-то взять над вами верх, а в том, чтобы научиться отпускать, расти, учиться и исцеляться на основе полученного опыта.

Как терапевт, я помогаю клиентам пройти через процесс прощения, выполняя следующие шаги:

Подтвердить событие

В течение этого периода клиент работает над тем, чтобы точно понять, в чем заключалось правонарушение. Часто люди злятся или обижаются, но не могут выразить обиду словесно. Этот период признания фокусируется на том, что произошло, как это повлияло на жизнь и какие эмоции возникли в результате.

Определить и решить

Когда мы поймем и определим, что произошло, следующим шагом будет определение того, что прощение означает для человека. Это включает в себя проработку желания отомстить, понимание того, что значит иметь сострадание к обидчику, и определение границ, если это необходимо.

Затем человек должен принять решение о прощении и о том, стоит ли оно того. Не для преступника, а для человека. Как прощение изменит их жизнь? Как отсутствие прощения повлияло на их эмоции и способность двигаться дальше и находить счастье?

Связанный: Как забыть о том, кого вы ненавидите

Делай работу

Я считаю, что это самое сложное, это включает в себя понимание обидчика с состраданием.За это время человек учится видеть преступника как продукт своей истории и определяет как отрицательные, так и положительные результаты опыта с преступником.

Когда мы злимся на кого-то, мы часто упускаем из виду уроки, которые мы извлекли в результате обиды. Каждый опыт (хороший или плохой) способствует нашему развитию как личности. Поэтому без преступника нам не хватило бы этого опыта.

Эта фаза требует времени.Поначалу это сложно, но по мере того, как человек продолжает смотреть на ситуацию с другой точки зрения, он в конечном итоге может научиться, принять и перейти от гнева к прощению.

Следует отметить, что прощение не всегда является примирением.

Вы можете простить и сохранить свои границы. Многие думают, что это одно и то же, но на самом деле это не так. Прощение не означает, что вы должны забыть. Вы можете вспомнить обиду и изменить поведение, чтобы избежать повторения.

Алисия Генри, LCSW

Психотерапевт, Терапия Верхнего Ист-Сайда | Велнес-тренер

Держась за боль, вы делаете именно это — держитесь за что-то. Быть носителем этой боли только продлевает ваши страдания и удерживает вас в тупике, поэтому в конечном счете в ваших интересах попытаться простить человека и отпустить.

Самоанализ ситуации

Спросите себя, что именно в этой ситуации вас особенно расстраивает; я.е. вы действительно доверяли этому человеку, и он подвел вас, или вы возлагали большие надежды на что-то, но ваши потребности не оправдались.

Если можете, сделайте шаг назад и просто полюбопытствуйте. Эта боль напоминает тебе что-то из прошлого? Вы были разочарованы или подведены, как это раньше? Кто-то указал вам на что-то, чего вы не хотите ни слышать, ни видеть?

Это непростая задача, так как она может вызвать неприятные чувства, такие как стыд, вина, сожаление или смущение.Однако, делая это, вы можете раскрыть внутреннюю систему убеждений, которую вы сформировали в отношении себя и других.

Боль, которую вы испытываете, заложена в вашей внутренней системе убеждений, то есть в ваших собственных ожиданиях и убеждениях относительно слов или действий этого человека.

Вместо того, чтобы испытывать неприязнь к другому человеку, внимательно изучите, какое из ваших убеждений было оспорено.

Делая это, вы можете легче простить человека и открыть новые и альтернативные точки зрения, которые позволят вам исцелиться.

Один из самых действенных советов, который я могу дать каждому, заключается в том, чтобы помнить простую истину о том, что люди делают все возможное, используя то, что у них есть. Этот простой факт может помочь смягчить ошибочные ожидания, которые вы, возможно, возлагали на кого-то другого.

Поэтому, если кто-то причинил вам боль, преднамеренно или нет, знание того, что он делает все, что в его силах, с помощью инструментов и интрапсихической системы, которыми они владеют, может дать вам некоторое утешение.

Наконец, спросите себя, как вы можете учиться/развиваться на этом. Возможно, вы принимаете вещи слишком близко к сердцу или возвели кого-то на пьедестал, не принимая во внимание тот факт, что у него тоже есть свои недостатки и трудности.

Разум не может легко избавиться от эмоциональной боли. Это часть нашего стремления к самосохранению: когда мы сохраняем негативные мысли и чувства живыми, они образуют барьер между нами и источником боли.

Однако иногда самосохранение оборачивается самосаботажем.Когда мы цепляемся за свою боль, это то, на чем мы остаемся сосредоточенными. Этот барьер становится гигантской стеной, отделяющей нас от всего, включая все положительные стороны отношений.

Прощение является ключом к ослаблению этого барьера и освобождению от застревания. Однако прощение дается нелегко.

Знайте, что простить не значит забыть

Во-первых, знайте, что прощение не означает отрицание того, что с вами произошло, или даже забвение об этом. Скорее всего, вы никогда не забудете.Прощение — это формирование ваших отношений с другим человеком в данный момент и движение вперед. Речь идет о выборе того, какими вы хотите, чтобы ваши текущие взаимодействия, мысли и чувства были.

Дайте себе время подумать о ценностях, которые вы имеете для этих отношений

Какими вы хотите быть в отношениях, как вы хотите себя чувствовать и что вы хотите делать? Затем спланируйте свои действия и свои мысли соответствующим образом. Ваши эмоции в конечном итоге последуют их примеру.

Ваши разум и тело не могут удержать слишком много.Вы можете держаться за прошлое или за то, что важно для вас в настоящий момент, но не за то и другое одновременно.

Прощение заключается в том, чтобы решить, за что вы будете держаться прямо сейчас, в каждый момент.

Поскольку прощение — это не стирание, иногда ваши эмоции возвращаются в прошлое, прямо к боли. Когда это произойдет, мягко напомните себе о своих ценностях в настоящий момент и сосредоточьтесь на своих мыслях и действиях, которые вы можете контролировать.

Прощение — это выбор, который вы делаете не раз. Когда вы сознательно и неоднократно делаете этот выбор, вы снижаете свои барьеры и открываете свое сердце и руки человеку, который сейчас стоит перед вами.

Совершенно точно и понятно, что независимо от того, причинили ли вам боль намеренно или ненамеренно, трудно простить того, кто вас обидел. Причина того, что человек не заслуживает прощения, может быть не только в этом. Возможно, вы не знаете, как прощать или с чего начать прощать того человека, который причинил вам эмоциональную боль.

Если мы посмотрим на прощение с другой стороны, то поймем, что прощение приносит пользу нашему психическому здоровью. Непрощение может усилить негативные эмоции, такие как страх, разочарование, депрессия и гнев. Более того, при длительном стрессовом состоянии мы разрушаем себя не только физически, но и психологически.

Найдите время, чтобы понять

Чтобы кого-то простить, не торопитесь и не форсируйте события. Постарайтесь понять точку зрения другого человека или принять его/ее бессознательное состояние, а не навешивать на него/ее ярлык плохого или злого.

Не принимайте ничего на свой счет, и вы станете самым счастливым человеком на свете, так как большинство ваших проблем может исчезнуть при таком оптимистичном подходе.

Признайте, что никто не совершенен

И последнее, но не менее важное: мы обязаны иметь ожидания, но признаем, что у людей тоже есть недостатки. Учитесь на своем опыте, и вы не будете разочаровываться или обижаться.

Горевать о потере

Во-первых, я думаю, что многие из нас забывают, что в процессе прощения мы должны сначала оплакать утрату.Потеря будущих мечтаний, отношений, оставшаяся после этого боль и обида и т. д.

Без скорби мы не можем двигаться вперед.

Легче сказать, чем сделать, потому что нам требуется время, чтобы прочувствовать все чувства, связанные с болью, но как только мы примем потерю и научимся жить с горем, мы сможем простить.

Прощение — это то, что мы даем себе больше, чем другому человеку. Это освобождает нас и позволяет двигаться вперед как можно лучше.

Иногда мы не можем перенести человека в наше будущее, поэтому говорить ему о прощении может быть небезопасно. Тогда это становится подарком, который мы даем себе, чтобы двигаться вперед и позволить новым отношениям войти в нашу жизнь. Это освобождает место для того, чтобы мы могли заново открыть для себя, кто мы есть, без бремени или облака боли, которое было наложено на нас.

В зависимости от ситуации эмоциональная травма иногда может быть более болезненной, чем физическая. В таком случае нет сомнений, что самый быстрый способ выздороветь — это прощение.

Если вы сможете найти в себе силы простить того, кто обидел вас эмоционально, тем быстрее будет ваш путь к выздоровлению. Будь то друг, член семьи, незнакомец или даже вы сами, кто причинил вам боль, самая сильная часть боли — это то, как долго она может оставаться внутри вас.

Начните с предоставления этому человеку презумпции сомнения

Прощение ни в коем случае не является легкой задачей, но очень важной. Даже если вы думаете, что знаете, единственная личная ситуация, о которой вы знаете, является вашей собственной.Этому человеку может быть больно больше, чем вы думаете, а может быть, даже больше, чем вам.

Как только вы это сделаете, наденьте его на себя, чтобы доказать, что этот человек не прав. Если они сказали, что вы не можете что-то сделать или что вы чего-то не достойны, докажите им, что вы достойны.

Если это человек, который вам дорог и которого вы не хотите потерять, расскажите ему о своих чувствах.

Но не говорите им с гневом или другими сильными эмоциями. Постарайтесь сказать им обыденно, чтобы они поняли, что вы пострадали, и имели шанс возместить причиненный ущерб.

Легче сказать, чем сделать. Реальность такова, что наши эмоции и защита часто управляют нашим поведением. И контролировать ситуацию особенно сложно, когда человек обращается к эмоциональной боли. В такие моменты мы склонны реагировать эмоционально.

Если вас обидел кто-то, кто вам больше не безразличен, вам придется обрабатывать нанесенный ущерб самостоятельно.

Это также может быть с лицензированным работником психического здоровья и смириться с реальностью этой ситуации.В конце концов, жизнь с обидой истощит вас физически и морально. Часто в ваших же интересах простить и двигаться дальше, чтобы избежать причиняемых самим себе страданий, связанных с цеплянием за эмоциональную боль.

Лиза Консепсьон

Сертифицированный стратег любовной жизни | Эксперт по знакомствам и отношениям | Основатель, Коучинг Love Quest

Поймите, что прощение не означает повторный доступ к обидчику

Люди все время путают прощение с попустительством.Они думают, что прощение означает, что они позволяют человеку вернуться в свою жизнь, чтобы «разобраться» или «снова завоевать доверие».

Прощение — это высвобождение энергии, которая вкладывается в дело, отношения и человека. Прощение — это смелый акт веры. Это передача суждения высшей силе, которая освобождает вас для выравнивания с миром.

Как прощать?

Во-первых, вы должны пойти внутрь и соединиться с раненой версией себя, перед которой нужно извиниться, уважать и которой нужно контролировать этого человека, чтобы чувствовать себя в мире.Соединиться со своим раненым «я» означает взять на себя всю ответственность за свой покой и радость. Ваш партнер не обязан наполнять вас. Это ваше.

Когда мы ожидаем, что наши партнеры будут делать то, что мы говорим, чтобы успокоить нас, мы отказываемся от своей силы. Когда чьи-то действия показывают вам их характер, честность или их отсутствие, тогда решение должно быть принято оттуда.

Эмоции гнева и печали нормальны, и их следует уважать и лелеять. Это все о заботе о себе и любви к себе.Вы можете достичь прощения вовремя. Невыполнение этого требования блокирует способность привлекать благословения и часто приводит к обиде и горечи.

У прощения два лица. Одно — это прощение, которое мы должны дать себе, а другое лицо — это прощение, которое мы должны дать другим.

Почему это так важно? Потому что прощение — это невидимая дверь к исцелению и ощущению мира. Прежде чем вы сможете простить себя, вы должны отпустить старую историю о том, что вы недостаточно хороши.

Иногда мы держимся за свой позор, потому что искренне верим, что мы плохие. Правда в том, что это не имеет ничего общего с вами, а связано с вашим поведением… это два совершенно разных аспекта.

То, что наши слова или действия не были добрыми, не означает, что мы ужасные или плохие люди. Как только вы научитесь различать себя и свои действия, вы встанете на путь прощения себя и других.

Задайте себе отличный вопрос: почему вы «не хотите» простить этого человека? Вот в чем сокровище!

Способность прощать других открывает вам путь к преодолению депрессии, вызывающей вялость; обида, которая вызывает заболевание; и тревога, вызывающая постоянное ощущение повышенной чувствительности.

Есть ли что-то, за что вы чувствуете, что вам нужно простить себя?

На какое-то время меня кто-то сильно обидел. Я чувствовал, что они поступили со мной неправильно. Я провел много времени, тайно ненавидя их и желая, чтобы они знали, каким несчастным они заставляли меня чувствовать себя.

Этот человек также гордился тем, что был в гармонии с собой и служа другим. Но почему они не могли быть в гармонии с моими потребностями или заботиться о моих чувствах?

Я встретил этого человека после того, как поссорился.В момент, предшествовавший этому моменту, я играл в своей голове, что они скажут и как я отвечу. Я чувствовал, что получу ответы, которые искал.

Я верил, что найду прощение и что они, наконец, освободят меня от всей моей боли. Мои ожидания были завышены; ставить высоко на них.

Во время встречи с этим человеком все стало противоположным тому, что я себе представлял. Я не получил ни раскаяния, ни сочувствия, ни поддержки, ни внимания к своим чувствам.

Было видно, что этому человеку наплевать на мои чувства. Мне нужно, чтобы они ответили мне — чтобы помогли мне. Я нуждался в них, чтобы освободить меня от моей боли. Но у меня осталась та же боль и те же эмоции.

Что я должен был делать, если они не могли дать мне ответы, в которых я нуждался? Извинения, которые мне нужно было услышать от них.

Никогда не ждите извинений

Все это время прощение, в котором я нуждался, было не от них, а от меня самого! Мне нужно было лучше осознавать свои эмоции и определять, что лучше для меня в будущем.

Никто не мог избавить меня от боли и боли. Никто не мог любить меня больше, чем я любил себя. Пришло время взять на себя ответственность за свои эмоции и получить заслуженную заботу и любовь.

Я извинился перед собой. Я простил себя за то, что вложил свою самооценку в кого-то другого. Я простил себя за то, что позволил кому-то другому определять, как я отношусь к себе и окружающему миру. Я наконец дала себе любовь и признание, которых ждала.

Иногда в жизни вы не получаете извинений, которых заслуживаете.Иногда приходится искать выход самостоятельно.

Лучшее, что я мог сделать для себя, это погрузиться в себя и найти ответы, которые мне были нужны. Было бы несправедливо возлагать свои надежды на кого-то другого. Этот другой человек никогда не сможет удовлетворить мои потребности. Моя сила и удовлетворение исходят изнутри.

Если вы оказались в луже эмоций, ожидая извинений или ожидая, что кто-то вытащит вас, остановитесь.

Ползите, если нужно.Делайте все возможное, чтобы снова встать и взять на себя ответственность за свои эмоции. Да, вас обижали, отвергали, оскорбляли и т. д., но с этого момента вы контролируете, как вы будете управлять своими эмоциями.

Вы можете остаться погруженным в свои эмоции или выкопать себя и взять свои эмоции под контроль. Что вы выбираете?

Связанный: Что такое эмоция и как с ней лучше всего справляться?

Нарушителей сделки: должны ли вы простить своего партнера за эти 5 вещей?

Включите любое дневное ток-шоу, и вы, скорее всего, найдете историю, связанную с обманом другого партнера.Телевидение приукрашивает ради рейтингов, но в реальной жизни каждые отношения имеют свои взлеты и падения. «Найти способ простить — необходимая часть процесса исцеления, и это не означает, что вы должны мириться с таким поведением или соглашаться с ним», — говорит психотерапевт из Торонто Дороти Ратусны.

Эти пять сценариев, от разочаровывающих до невыразимых, помогут вам решить, как реагировать на неприятные действия вашего партнера.

1. Он или она поставил вас в неловкое положение
Ужин в честь Дня благодарения с родственниками мужа оставил Тину Ремиллард, 35 лет, с красным лицом.Перед едой всех попросили поделиться чем-то, за что они были благодарны. Когда подошла очередь Ремийяра, у нее случился ментальный блок, и она не могла придумать, что сказать. «Мой муж продолжал преследовать меня: «Тебе всегда есть, что сказать. За что ты благодарна? Почему ты ничего не можешь придумать?» Расстроенный и смущенный, Ремийяр вышел из-за стола. Позже она сказала ему, что ей не нравится, когда ее заставляют что-то говорить.

Сообщать о своих обидах и обсуждать, какое поведение вы допускаете, очень важно, объясняет Ратусны. Раннее установление правил помогает установить границы и избежать недоразумений .

Итог:
Простительно. Подобные небольшие размолвки — обычное дело для любых отношений. Лучшее, что вы можете сделать, это выразить свое мнение и двигаться дальше.

2. Он или она забыли важную дату
Учитывайте контекст. «Если вы знаете, что это не совсем то, кем они являются на самом деле, и что они просто переживают стресс или они были больны, это другое дело», — говорит Ратусны.Дайте вашему партнеру небольшую слабину, если это была разовая оплошность, особенно если это было в начале отношений. Слишком рано предполагать, что им все равно или что они не заинтересованы. Месячная годовщина, возможно, даже не пришла ему в голову, или, может быть, он забывчив, но вы не знаете об этой черте характера, потому что отношения настолько новые.
 
«Нарушитель сделки является нарушителем соглашения только в том случае, если он является симптомом другой деструктивной динамики отношений», — говорит доктор Бетани Маршалл, автор книги « Нарушителей сделки: когда работать над отношениями и когда уйти ».«Если произошла одна плохая вещь, которая не связана с другими фундаментальными проблемами в отношениях, это не является нарушением соглашения».

Другими словами, если это единичное событие, то, скорее всего, ничего. С другой стороны, если вы просидели в ресторане весь вечер, и это лишь одно из многих разочарований, которые у вас недавно были, возможно, пришло время разобраться с основной проблемой.

Итог:
Простительно , но рассмотрите всю картину. Ваш партнер постоянно забывает даты или это была разовая ошибка? И если вы знаете, что он или она рассеян, не принимайте это на свой счет.Проведите предварительный контроль повреждений. Попробуйте бросить несколько полезных советов ближе к дате или отправить напоминание по электронной почте. Никто не идеален, и вы оба будете благодарны, когда придет время.

Страница 1 из 2 — Должны ли вы прощать своего партнера за ложь? Узнайте на странице 2.
3. Он или она солгали вам
Признайте это. Вы спросили своего партнера о чем-то, на что не хотели получить честный ответ — например, считает ли он, что вы набрали несколько фунтов (когда вы знаете, что не можете влезть в свои «большие» джинсы).Ясно, что есть разница между ложью во благо, чтобы вас успокоить, и злонамеренной ложью, чтобы вам навредить. «Говорить правду — основа хороших отношений, но иногда необходимо скрыть правду, чтобы сохранить отношения», — признается корреспондент AskMen.com Курт Смит.

Если вы чувствуете, что вас предали, или даже уличили своего партнера во лжи, сообщите об этом. «Чем более ты открыт и честен, тем проще на столь многих уровнях. Если тебе нечего скрывать, нет причин лгать», — говорит Ратусный.

Итог:
Это зависит от того, насколько велика ложь. Маленькая невинная ложь простительна, а большая подлая ложь — нет, и вам, возможно, придется пересмотреть отношения или обратиться за помощью.

4. Изменил вам (и/или обвинил вас в измене)
Измена — это высшее предательство. Эмоциональная измена может быть столь же болезненной, как и неверность, и оба являются симптомами основной проблемы. Если пара предана делу, для того, чтобы двигаться дальше, необходимо решить настоящую проблему.«Даже если пара останется вместе, это требует много работы», — говорит Ратусный. «Проблема с сексом в том, что пути назад нет. Я не уверен, что пары когда-нибудь полностью оправятся от [измены]».

Но что, если вас обвинили в мошенничестве? 28-летняя Дженнифер Андраде, которая сейчас счастливо помолвлена, ранее состояла в длительных отношениях с мужчиной, который выступил с такими обвинениями, когда узнал, что она проводит время с другом-мужчиной. «Быть ​​обвиненным в измене ему было почти так же плохо, как если бы я узнала, что он мне изменял», — признается Андраде.«Я был опустошен».

Итог: Для этого типа предательства нет однозначного ответа. Это также зависит от того, какой тип измены был совершен — это была эмоциональная связь или секс? Откройтесь кому-то, кому вы доверяете, например, священнику или терапевту, который поможет вам пройти через трудные времена. Если это только начало отношений, вероятно, лучше расстаться, но если вы вместе уже много лет, может иметь смысл уладить это. По словам Ратусны, если вы все же решили сохранить отношения, оба партнера должны быть привержены решению основной проблемы.

5. Он или она не ладит с вашей семьей/друзьями
Поначалу может быть неприятно приводить домой вашего нового кавалера, но еще хуже, если прием не очень приятный. Когда родители или друзья не любят вашего партнера, это часто является предупреждающим знаком. Они не могут не заботиться о ваших интересах. «Друзья и семья более объективны, — говорит Ратусный. «Семья не собирается так легко закрывать глаза и может заметить плохое поведение, которое человек упускает из виду.»

Это не значит, что вы должны немедленно прекратить отношения, если самые близкие вам люди не любят его сразу. Бывают случаи, когда родители с трудом принимают человека из-за своих личных проблем. У Ратусного был клиент, который ей не нравился бойфренд ее дочери, но после того, как она поработала с ней на терапии, поняла, что это больше связано с ее историческим взглядом на мужчин и ее критикой определенного поведения, тогда как на самом деле ее дочь была очень счастлива. Простительно, с оговоркой. Новому партнеру не всегда легко ладить с членами вашей семьи и друзьями. Но вы должны прислушиваться к тому, что говорят ваши друзья и семья, потому что обычно они не останавливаются на достигнутом. Согласны ли вы с ними, решать вам. Если вы и ваш партнер намерены быть вместе, сделайте это открыто. Наличие тайных отношений — например, из-за религиозных разногласий — слишком утомительно для обеих сторон. В таких ситуациях Ратусный обычно обнаруживает, что пара расстается, потому что слишком сложно действовать в подполье.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>