МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Ошибки родителей в воспитании мальчиков: 6 ошибок в воспитании мальчиков, которые мамы допускают чаще всего: Психология

Ошибки в воспитании мальчика — IVONA.UA

Как не испортить ребенка и вырастить настоящего человека

Когда в семье появляется маленький ребенок, все меняется. Каждая мама желает дать ему все только самое лучшее и воспитать как можно правильнее. Если девочка, то чтобы обязательно принцесса, а если мальчик — то настоящий мужчина. И если каждая мама понимает своего ребенка, то откуда возникает детский психологический травматизм? Почему одни дети всем довольны и радуются жизни, а другие плачут по ночам в подушку? Да и вообще, есть ли разница в воспитании мальчика и девочки? Об этом и многом другом расскажет Ivona.

ТОП-10 главных ошибок в воспитании мальчикаpinterest.com

Читай также: Как помочь ребенку бороться со страхами?

Какая разница в воспитании мальчика и девочки?

Любой ребенок очень ранимый и не похож на других.

Но многие мамы часто ставят себе вопрос: “А есть ли вообще разница в воспитании мальчика и девочки?“. Для того чтобы ответить на этот вопрос, давайте проанализируем этапы развития и мальчика, и девочки.

Мальчики: более беспокойны от природы, немного позже начинают и ходить, и говорить, им все и везде надо, очень любят экспериментировать и хотят получить все и сразу. Им важна своя территория, которую они готовы отстаивать.

ТОП-10 главных ошибок в воспитании мальчикаpinterest.com

Девочки: развиваются немного быстрее, нежели мальчики, умны, разбираются во вкусе пищи, могут спокойно играть в небольшом пространстве, раздают роли и успевают за программой в школе. Как видим, разница очень большая и подход, несомненно, нужен разный.

Забавно, но большинство матерей мальчиков очень нервные, так как не в силах выдержать их постоянную активность. И это не удивительно, ведь нужно не только за домом смотреть, но еще при этом успевать обсудить “Робокара“ и сложить трансформера для борьбы с темными силами.

ТОП-10 главных ошибок в воспитании мальчикаpinterest.com

А вот у пары, которая имеет девочку, становятся очень мягкими мужчины, ведь рядом все в розовых тонах и приходится по вечерам после работы “пить чай“ из пластиковых чашек игрушечной кухни. Одним словом, те приемы, которые запросто сработают с мальчиком, не сработают с девочкой и наоборот.

Читай также: Учим ребенка убирать за собой

Какие самые частые ошибки допускают родители в воспитании мальчиков?

Очень трудно себя сдерживать и порой мы даже сами не замечаем, какой непоправимый вред наносим малышу. Психологи определили несколько самых распространенных ошибок, которые допускают родители в воспитании мальчика. Давайте ознакомимся с ними:

  • “Обзывание“ мужчин в присутствии сына.
    Дело в том, что простая фраза “Мужики сволочи!“ очень четко калибруется в памяти мальчика. И он воспринимает ее так: если я не буду исполнять все женские прихоти, я тоже стану сволочью. Разве сына хочется научить именно этому?
  • Фраза “Если не будешь слушать, отдам чужой тете“. Если сыну постоянно говорить это словосочетание, он вырастет с тотальным недоверием к обществу и ему будет очень трудно адаптироваться в социуме.
  • Подавление активности. Как не крути, мальчики намного активнее девочек. Ну вот нужно им вылезть на горку, прыгнуть со ступеньки и бегать по квартире в поисках “злодеев“. Они физиологически не могут сидеть на месте. Подавление активности чревато тем, что в будущем такой ребенок рискует обзавестись очень вредными привычками, которые подарят ему ту радость, которую он раньше получал от активности. Выход: отдать в спортивную секцию или проводить немного больше времени на детской площадке.

ТОП-10 главных ошибок в воспитании мальчикаpinterest.com

  • Мало чувств. Не стоит бояться, что если вы лишний раз обнимете своего сына или чмокнете его в щечку, то из него вырастет слабак. Наоборот, такие мальчики вырастают “долюбленными“ и чувствуют себя более чем уверенно в общении с противоположным полом. Только если он скажет вашим нежностям “нет“, уважайте его решение.
  • Штампы. Даже самое безобидное прозвище, сказанное родителями, может сильно ранить мальчика. Он не поймет, почему его обзывают и вполне вероятно, что может замкнуться в себе. Всегда думайте, прежде чем что-то сказать ребенку.
  • “Нельзя бояться“. Зачем рушить ребенку психику фразой “мужчины ничего не боятся“? Боятся все и это нормально. В противном случае мальчик замкнется в себе и не признается в страхе, ведь так он “не будет мужчиной в глазах мамы“.
  • Не сын плохой, а поступок. Нельзя говорить “ты плохой“, лучше: “то, что ты сделал, плохо“ и объяснить почему. Так будет воспитываться его самостоятельность, и он сможет спокойно принимать решения без мамы.

ТОП-10 главных ошибок в воспитании мальчикаpinterest.com

  • Меньше наказаний от мамы. Если это возможно, то пусть наказывает кто-то мужского пола. Сам факт наказания от женщины оскорбляет мальчика и ему очень некомфортно. А вот если наказание будет от папы, дедушки, отчима и т.д., то сам факт примется с большим спокойствием и более серьезно, нежели от мамы.  
  • Избегание ответов на вопросы. Некоторые родители часто уходят от ответа на “неловкие“ вопросы. Стоит наоборот постараться все объяснить на понятном для сына языке. Так у него будет формулироваться четкая картина окружающего мира. Именно родители до определенного периода у ребенка заменяют средства информации. Да, мальчик будет задавать очень много вопросов и это просто нужно со спокойствием пережить, отвечая на все эти вопросы. Даже самые нелепые.
  • Первая любовь. Сын может “влюбиться“ уже в возрасте 4-5 лет.
    Не стоит говорить ему, что это временно и не слишком серьезно. Он ведь открыл вам самое сокровенное. А таким ответом вы четко даете понять, что эта тема вам не интересна. В будущем добиться откровенности от подростка вряд ли получится.

ТОП-10 главных ошибок в воспитании мальчикаpinterest.com

Читай также: Ребенок не хочет в школу: 8 действенных способов справиться с этим

Какие приемы применять в воспитании мальчиков?

Присказка “Мужчины — это те же мальчики, только игрушки у них побольше“ родилась не просто так. В любом возрасте

они обожают, когда их хвалят. Простая фраза: “Ты такой молодец!“ способна творить чудеса и поднять на седьмое небо любого мальчика. Только слишком напыщенные комплименты им не по душе. Он ведь “мужчина“, пусть ему всего 7 лет. Поэтому, хвалите малыша, как взрослого.

Уберите из воспитания стереотипные фразы, типа: “Ты же мужчина…“. Это может привести к тому, что мальчик в будущем перестанет проявлять свои эмоции и вообще может замкнуться в себе. Просто обнимайте его и успокойте, дайте побыть просто ребенком, которому больно, обидно, жалко.

ТОП-10 главных ошибок в воспитании мальчикаpinterest.com

Сравнения с другими детьми — это табу. Вспомните, разве вам не было обидно, когда мама говорила: “Вот Кирилл такого бы никогда не сделал!“ или “Почему ты не можешь просто спокойно сидеть, как Игорь?“. Эти фразы убивают самооценку маленького человека и дают ему понять, что другой ребенок для вас дороже собственного. Постарайтесь спокойно мальчику объяснить, почему нельзя было делать те или иные поступки, или почему нельзя вертеться, сидя на сидении в автобусе. Пусть это займет больше времени, но принесет пользу, а не вред.

 И еще стоит научить детей взаимодействовать между собой

, то есть мальчика с девочками. В будущем это поможет мальчикам быть более открытыми и смелыми в общении с противоположным полом.

Воспитывая ребенка нужно понимать одну простую истину: он уникален и не похож на других. Только мама способна понять и почувствовать, что ему нужно на самом деле. Советы психологов — это лишь маленькие подсказки, которые могут уберечь от непоправимых ошибок и психологических травм деток. А слушать советы специалистов, свое чутье или популярного блогера – это уже дело каждого человека.

ТОП-10 главных ошибок в воспитании мальчикаpinterest.com

Ранее мы рассказывали, какие ошибки допускают родители, воспитывая девочек.

Читайте Ivona.ua в Google News

Ошибки в воспитании мальчиков: рассказывает психолог

Детский психолог Анита Антипова рассказала BeautyHack, почему сына должен наказывать мужчина и к каким последствиям может привести невнимательность к первой любви ребенка.  

Анита Антипова

Детский психолог

Не обзывайте мужчин в присутствии сына 

Часто слышу от мам фразу: «Все мужчины козлы!» Это личное негативное отношение к мужскому полу. Ребенок не должен слышать подобное. Когда мать чего-то не получила от мужа и перенесла ответственность на сына, она дала установку: «Если не будешь выполнять женские прихоти, станешь таким же козлом, как папа». Шансы вырастить сильного, независимого и самостоятельного мужчину автоматически снижаются.

Не произносите фразу: «Будешь плохо себя вести, заберет милиционер!»

 

Такими фразами пользуются «тревожные» родители. Они дают ребенку понять, что все вокруг злые и плохие, формируют у малыша базовое недоверие к миру. В будущем детям страшно и тяжело отказаться от опеки родителей. Они вырастают тревожными и не самостоятельными.

Не подавляйте физическую активность

Мальчики гораздо активнее девочек. Это физиология! Подавление физической активности чревато ростом эмоционального напряжения. Оно накапливается и может перерасти в невроз, либо во вредную привычку. Ребенку нужно снять эмоциональное напряжение, и он ищет возможность сделать это с помощью своего тела. Например, начинает грызть ногти или постоянно теребить волосы.

Если сын гиперактивный, а вас раздражает, что он постоянно бегает и прыгает, – отдайте на спорт, либо проводите больше времени на детской площадке. 

Не бойтесь проявлять свои чувства

Некоторые считают, что чрезмерное проявление любви и нежности к сыну могут привести к слабохарактерности в будущем. Они воспитывают мальчиков по принципу «жизнь научит». Мать должна принимать участие в жизни ребенка, но ровно настолько, насколько он сам этого хочет. Нарушать границы детей нельзя. Это учит ребенка объяснять свою позицию, отстаивать интересы, говорить «нет». 

«Долюбленные» мальчики вырастают и чувствуют себя уверенно в отношениях с женщинами. Те, кто не дополучил нежности, могут начать «мстить» (обзывать, неуважительно относиться к женщинам, грубить, эмоционально подавлять).

 

Не ставьте «штампы» 

Когда происходит смена зубов, мамы часто называют сыновей «беззубиками». И это, казалось бы, безобидное прозвище может стать причиной серьезных комплексов. Никогда не вешайте ярлыки, касающиеся мужской силы. Слово «трус» автоматически ставит под сомнение наличие у мальчика мужских качеств.

Не запрещайте сыну бояться

«Настоящие мужчины ничего не боятся», — губительная фраза для детской психики. После нее мальчики часто становятся заложниками собственного страха. Ребенок боится, но осознает, что ему нельзя об этом говорить, потому что он перестанет быть мужчиной в глазах матери. От этого растет внутреннее эмоциональное напряжение и формируется установка, что он какой-то не такой.

Разделяйте личность и поступок 

Неправильно: «Ты – плохой!». Правильно: «Твой поступок плохой». Ребенок не убрал игрушки – мы называем его неряхой, навешивая ярлык. Ответьте себе на вопрос: «Что важнее: воспитать личность, или послушного сына, который не сделает лишнего шага без ведома мамы?»

 

Не ущемляйте достоинство ребенка наказанием 

Наказание от женщины уже само по себе унизительно для мальчика. Если в семье принято ставить ребенка в угол (я вообще не сторонник таких методов), пусть это сделает папа, отчим, дедушка, или старший брат.Наказание должно соответствовать поступку и возрасту ребенка.

Никогда не говорите сыну: «Ты врешь!»

«Ты врешь», – констатация факта. Это не оставляет ребенку шанса исправиться. Лучше заменить на «ты хитришь». 

Отвечайте на все вопросы

Даже на «неудобные» вопросы ребенок должен получить честный ответ на понятном ему языке. До определенного возраста дети пользуются родителями, как источником информации. Это позволяет им сформировать свою картину и понимание мира. И от участия родителей зависит то, насколько эта картинка будет реальной!

Относитесь с уважением к первой любви

Первые чувства могут возникнуть у ребенка в четыре с половиной года. Мальчики рассказывают о них маме и получают ответ: «Сколько их еще у тебя будет!». Тем самым формируя представление, что эта тема не важна. Ребенок получает запрет на эмоцию и закрывается, теряя контакт с родителями. Если это произошло, вывести сына на откровенный разговор в подростковом возрасте уже не получится.

Текст: Наталия Капица

  

новости, советы, мальчик, дети, родители, семья, школьники, психология, полезные советы

Неправильное воспитание мальчиков отражается на их успехе в работе, личной жизни, а также на физическом развитии.

Родители стараются сделать многое, чтобы дети выросли достойными и независимыми людьми. Однако не все так просто, как кажется на первый взгляд. Воспитывать ребенка бывает непросто, потому как важно учитывать некоторые психологические принципы, о них пойдет речь ниже.

По словам психологов, воспитание мальчиков и девочек кардинально отличается. Важно не допустить ошибки, потому как это может отразиться на всех аспектах дальнейшей жизни. Мужчине будет сложно построить семью, зарабатывать большие деньги, зарекомендовать себя как мужественного и ответственного человека.

Если у вас есть цель воспитать из сына лидера, настоящего мужчину, с которого будут брать пример, с детства важно заложить правильные установки.

Вот основные ошибки, которые допускают многие мамы и папы:

  1. Подавление физической активности

Мальчикам не нужно запрещать бегать, прыгать, кататься быстро на велосипеде и т. д. Запугивание, а также подавление энергии недопустимы. Навязывание этикета, спокойного поведения и других «норм» ведет к тому, что ребенок станет чрезмерно агрессивным или неспособным к спорту, активности.

Не бегай, не шуми, сиди спокойно! — такие фразы мальчику говорить не стоит.

  1. Враждебные выпады, унижения

Каждый ребенок заслуживает, чтобы его любили. Это обеспечит психологический комфорт, душевный покой. Родителям не обязательно проводить с сыном каждую минуту. Достаточно, чтобы вы уважали его мнение, взгляды на жизнь, а также решения. Не говорите обидных слов, не принижайте его поступков. Любая враждебность наносит психологическую травму.

  1. Спорт

Очень важно мальчиков отдавать в спортивные секции. Это дает возможность почувствовать себя сильным. Мужское окружение будет дополнительно растить в вашем отпрыске настоящего мужчину. А отсутствие повышенной родительской опеки сделает самостоятельным.

  1. Суровое отношение

Безусловно, мужчин, в отличие от женщин, воспитывают работа, дисциплина. Но не стоит перегибать палку. Если превратить жизнь школьника в армию, то это лишь усугубит ситуацию. Мальчикам, точно так же как и девочкам, нужны любовь, ласка, забота, внимание.

  1. Сравнение с другими детьми

Когда мальчика сравнивают с другими детьми, даже если в их пользу, это травмирует психику. В результате вы можете вырастить либо закомплексованного неудачника, либо самодовольного нарцисса, который будет не способен проявлять сочувствие и помогать другим.

  1. Потакание любому капризу, баловство

Девочек нужно воспитывать, как принцесс. Это повышает их самооценку, что в будущем хорошо сказывается. Именно  поэтому дочерей психологи советуют баловать.

А вот мальчиков не стоит приучать к тому, что все достается легко. Потакание любому капризу губительно для будущего мужчины. Во взрослой жизни он не сможет зарабатывать себе на жизнь, предпринимать какие-то действия для улучшения своего материального положения. Девочки же, наоборот, вырастают самостоятельными и успешными, потому как у них нет комплексов. А для парней излишняя забота, опека оборачивается трагически.

  1. Подавление характера

Успех мужчины в жизни определяет его характер, а не образование и набор определенных навыков. Именно характер делает человека успешным. Мальчик обязательно должен быть уверенным в себе, знать, что решение трудной задачи ему по силам.

Самое главное — научить мальчика быть трудолюбивым, самостоятельным, давать ему возможность принимать решения и самому нести за них ответственность.

  1. Женская компания

Мальчики должны расти в компании мужчин. Если мать осталась без мужа, ей стоит чаще приглашать в дом кого-то из других родственников мужского пола. Это может быть дедушка, дядя или крестный.

  1. Отсутствие личного позитивного примера

Если мама будет говорить, что важно найти умную и красивую девушку, а сама будет курить и ругаться матом, то именно такой идеал женщины и будет вырисовываться в голове у вашего сына. Воспитывать ребенка нужно не словами, которые не имеют никакой силы, а личным примером.

  1. Разделяйте поступки и личности

Если мальчик натворил пакости, его обязательно нужно пожурить. Но делать это нужно мудро. Не стоит говорить ребенку, что «он плохой». Подчеркните, что вы его любите, он у вас самый лучший. Но его поступок — это кошмар. Все можно исправить, вы верите в него, потому как он очень талантливый ребенок, больше такого не должно повториться.

10 ошибок в воспитании мальчиков:

  1. Подавление физической активности.
  2. Враждебные выпады, унижения.
  3. Отсутствие спорта.
  4. Суровое отношение.
  5. Сравнение с другими детьми.
  6. Потакание любому капризу, баловство.
  7. Подавление характера.
  8. Женская компания.
  9. Отсутствие личного позитивного примера.
  10. Разделяйте поступки и личности.

Ранее мы писали о 10 ошибках в воспитании дочери.

Фото: Pixabay

Автор: Татьяна Ларина

10 основных ошибок в воспитании детей

Все роди­тели вос­пи­ты­вают детей в меру сво­его уме­ния и пони­ма­ния жизни и редко заду­мы­ва­ются о том, почему в опре­де­лен­ных ситу­а­циях посту­пают так, а не иначе. Однако у каж­дой мамы в жизни бывают моменты, когда пове­де­ние люби­мого ребенка ста­вит в тупик. А может быть, сами взрос­лые, при­ме­няя ради­каль­ные методы вос­пи­та­ния, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошиб­ках вы не оди­ноки, все роди­тели их время от вре­мени совер­шают. Но все­гда лучше учиться на чужих ошиб­ках, не правда ли?

Ошибка пер­вая — обе­ща­ние больше не любить

“Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить”

Мне­ние родителей:

Почему дети так часто спо­рят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? При­зы­вать к здра­вому смыслу? Да они про­сто не слы­шат, что взрос­лые им гово­рят. Угро­жать? Это больше не дей­ствует. В таких слу­чаях мно­гие исполь­зуют свое­об­раз­ную козыр­ную карту: “Теперь мамочка больше не будет любить тебя”. Как часто мно­гие из нас про­из­но­сят эту фразу.

Мне­ние психологов:

Обе­ща­ние больше не любить сво­его малыша — одно из силь­ней­ших средств вос­пи­та­ния. Однако эта угроза, как пра­вило, не осу­ществ­ля­ется. А дети пре­красно чув­ствуют фальшь. Еди­но­жды обма­нув, вы можете на дол­гое время поте­рять дове­рие ребенка — малыш будет вос­при­ни­мать вас как людей лживых.

Намного лучше ска­зать так: “Я буду тебя все равно любить, но твое пове­де­ние я не одобряю”.

Ошибка вто­рая — безразличие

“Делай что хочешь, мне все равно”

Мне­ние родителей:

Зачем напря­гаться? Спо­рить, искать аргу­менты, дока­зы­вать что-то малышу, нерв­ни­чать? Ребе­нок сам дол­жен научиться решать свои про­блемы. И вообще, ребенка надо гото­вить к взрос­лой жизни, пусть он ско­рее ста­нет само­сто­я­тель­ным. А нас оста­вит в покое.

Мне­ние психологов:

Нико­гда не надо пока­зы­вать малышу, что вам все равно, чем он зани­ма­ется. Кроха, почув­ство­вав ваше без­раз­ли­чие, немед­ленно нач­нет про­ве­рять, насколько оно “насто­я­щее”. И, ско­рее всего, про­верка будет заклю­чаться в совер­ше­нии поступ­ков изна­чально пло­хих. Ребе­нок ждет, после­дует ли за про­сту­пок кри­тика или нет. Сло­вом, замкну­тый круг. Поэтому лучше вме­сто показ­ного без­раз­ли­чия поста­раться нала­дить с ребен­ком дру­же­ские отно­ше­ния, даже если его пове­де­ние вас совер­шенно не устраивает.

Можно ска­зать, напри­мер, так: “Зна­ешь, в этом вопросе я с тобой совер­шенно не согла­сен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это пона­до­бится, ты можешь спро­сить у меня совета”.

Ошибка тре­тья — слиш­ком много строгости

“Ты дол­жен делать то, что я тебе ска­зала, потому что я в доме главная”

Мне­ние родителей:

Дети должны слу­шаться стар­ших бес­пре­ко­словно — это самый важ­ный в вос­пи­та­нии прин­цип. Дис­кус­сии здесь не допу­стимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать побла­жек, иначе они окон­ча­тельно сядут нам на шею.

Мне­ние психологов:

Дети обя­за­тельно должны пони­мать, почему и зачем они что-то делают. Слиш­ком стро­гое вос­пи­та­ние, осно­ван­ное на прин­ци­пах, кото­рые не все­гда понятны ребенку, напо­ми­нает дрес­си­ровку. Ребе­нок может бес­пре­ко­словно испол­нять все, когда вы рядом, и “пле­вать” на все запреты, когда вас рядом нет. Убеж­де­ние лучше стро­го­сти. В слу­чае необ­хо­ди­мо­сти можно ска­зать так: “Ты сей­час дела­ешь так, как я говорю, а вече­ром мы спо­койно все обсу­дим — почему и зачем”.

Ошибка чет­вер­тая — детей надо баловать

“Пожа­луй, я сде­лаю это сама. Моему малышу это пока не по силам”

Мне­ние родителей:

Мы готовы все сде­лать для нашего малыша, ведь дети все­гда должны полу­чать самое луч­шее. Дет­ство — такая корот­кая пора, поэтому оно должно быть пре­красно. Нра­во­уче­ния, неудачи, неудо­вле­тво­рен­ность — в наших силах изба­вить малы­шей от всех труд­но­стей и непри­ят­но­стей. Так при­ятно уга­ды­вать и испол­нять любое жела­ние ребенка.

Мне­ние психологов:

Изба­ло­ван­ным детям очень тяжело при­хо­дится в жизни. Нельзя дер­жать един­ствен­ное чадо под кол­па­ком роди­тель­ской любви, в даль­ней­шем это может при­ве­сти к мно­же­ству про­блем. Поверьте, когда роди­тели уби­рают бук­вально каж­дый каму­шек с дороги малыша, от этого ребе­нок не чув­ствует себя счаст­ли­вее. Ско­рее, наобо­рот — он ощу­щает себя совер­шенно бес­по­мощ­ным и оди­но­ким. “Попро­буй-ка сде­лать это сам, а если не полу­чится, я тебе с удо­воль­ствием помогу”, — вот один из вари­ан­тов муд­рого отно­ше­ния к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навя­зан­ная роль

“Мой ребе­нок — мой луч­ший друг”

Мне­ние родителей:

Ребе­нок — глав­ное в нашей жизни, он такой смыш­ле­ный, с ним можно гово­рить обо всем. Он пони­мает нас, прямо как насто­я­щий взрослый.

Мне­ние психологов:

Дети готовы сде­лать все, чтобы понра­виться своим роди­те­лям, ведь папа и мама для них глав­ней­шие люди на свете. Малыши даже готовы погру­зиться в слож­ный мир взрос­лых про­блем, вме­сто того чтобы обсуж­дать свои инте­ресы со сверст­ни­ками. Но при этом их соб­ствен­ные про­блемы так и оста­ются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная

“Больше денег — лучше воспитание”

Мне­ние родителей:

Мы слиш­ком стес­нены в сред­ствах, поэтому не можем себе поз­во­лить даже поба­ло­вать ребенка, посто­янно при­хо­дится ему во всем отка­зы­вать, он дона­ши­вает ста­рые вещи и т.п. Сло­вом, будь у нас больше денег, мы были бы луч­шими родителями.

Мне­ние психологов:

Любовь не купить за деньги — зву­чит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невы­со­ким достат­ком взрос­лые делают все, чтобы ребе­нок ни в чем не нуж­дался. Но вы не должны чув­ство­вать угры­зе­ния сове­сти за то, что не можете испол­нять все его жела­ния. На самом деле любовь, ласка, сов­мест­ные игры и про­ве­ден­ный вме­сте досуг для малыша намного важ­нее содер­жи­мого вашего кошелька. И, если разо­браться, совсем не деньги делают ребенка счаст­ли­вым, а осо­зна­ние того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седь­мая — напо­лео­нов­ские планы

“Мой ребе­нок будет зани­маться музы­кой (тен­ни­сом, живо­пи­сью), я не поз­волю ему упу­стить свой шанс”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые меч­тали в дет­стве зани­маться бале­том, учиться игре на пиа­нино или играть в тен­нис, но у них не было такой воз­мож­но­сти. И теперь глав­ная цель пап и мам — дать детям самое луч­шее обра­зо­ва­ние. Не важно, если малы­шам этого не очень-то и хочется, прой­дет время, и они оце­нят ста­ра­ния взрослых.

Мне­ние психологов:

К сожа­ле­нию, дети не все­гда оце­ни­вают уси­лия роди­те­лей. И часто бле­стя­щее буду­щее, нари­со­ван­ное взрос­лыми в своем вооб­ра­же­нии, раз­би­ва­ется о пол­ное неже­ла­ние ребенка зани­маться, ска­жем, музы­кой. Пока малыш еще малень­кий и слу­ша­ется взрос­лых, но затем… желая вырваться из клетки роди­тель­ской любви, начи­нает выра­жать про­тест доступ­ными ему спо­со­бами — это может быть и прием нар­ко­ти­ков, и про­сто увле­че­ние тяже­лым роком в ноч­ные часы. Поэтому, запол­няя день ребенка нуж­ными и полез­ными заня­ти­ями, не забы­вайте оста­вить ему немного вре­мени и для лич­ных дел.

Ошибка вось­мая — слиш­ком мало ласки

“Поце­луй и про­чие неж­но­сти не так уж и важны для ребенка”

Мне­ние родителей:

При­лас­кать млад­шую сест­ренку? Какая ерунда! Поце­ло­вать маму? Пооб­ни­маться с папой? Да на это нет вре­мени. Мно­гие взрос­лые счи­тают, что ласки в дет­ском воз­расте могут при­ве­сти в даль­ней­шем к про­бле­мам в сек­су­аль­ной ори­ен­та­ции. Короче, ника­ких объ­я­тий и поце­луев — есть более нуж­ные и серьез­ные вещи.

Мне­ние психологов:

Дети любого воз­раста стре­мятся к ласке, она помо­гает им ощу­щать себя люби­мыми и при­дает уве­рен­но­сти в своих силах. Но помните, жела­ние при­лас­каться должно все-таки в боль­шин­стве слу­чаев исхо­дить от самого ребенка. Не навя­зы­вайте детям свою любовь активно — это может оттолк­нуть их.

Ошибка девя­тая — ваше настроение

“Можно или нет? Это зави­сит от настроения”

Мне­ние родителей:

Непри­ят­но­сти на работе, пло­хие отно­ше­ния в семье, как часто взрос­лые “выпус­кают пар” на ребенка. Мно­гие уве­рены, что в этом нет ничего страш­ного. Доста­точно потом при­гла­сить малыша и купить давно обе­щан­ную игрушку, и все будет в порядке.

Мне­ние психологов:

Роди­тели должны пока­зы­вать малышу, что их радуют его хоро­шие поступки и рас­стра­и­вают пло­хие. Это создает у детей созна­ние в непо­ко­ле­би­мо­сти жиз­нен­ных цен­но­стей. Когда взрос­лые в угоду сво­ему эго­изму и настро­е­нию сего­дня раз­ре­шают что-то, а зав­тра это же запре­щают, ребе­нок может понять только одно: все равно, что я делаю, глав­ное, какое у мамы настро­е­ние. Однако, если вы чув­ству­ете, что себя не пере­де­лать, лучше зара­нее дого­во­риться с ребен­ком: “Итак, когда у меня хоро­шее настро­е­ние, тебе не будет поз­во­лено делать все, что ты захо­чешь. А если пло­хое — поста­райся быть ко мне снисходительным”.

Ошибка деся­тая — слиш­ком мало вре­мени для вос­пи­та­ния ребенка

“К сожа­ле­нию, у меня совсем нет вре­мени для тебя”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые очень загру­жены на работе, но каж­дую свою сво­бод­ную минутку ста­ра­ются про­во­дить с детьми: они отво­дят их в сад и в школу, гото­вят для них, сти­рают, поку­пают все, что им нужно. Дети должны сами пони­мать, что у роди­те­лей про­сто нет вре­мени поиг­рать и почи­тать с ними.

Мне­ние психологов:

Взрос­лые часто забы­вают про­стую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, кото­рый посто­янно слы­шит, что у взрос­лых нет на него вре­мени, будет искать среди чужих людей род­ствен­ные души. Даже если ваш день рас­пи­сан по мину­там, най­дите вече­ром пол­часа (в этом вопросе каче­ство важ­нее коли­че­ства) поси­деть у кро­ватки малыша, пого­во­рите с ним, рас­ска­жите сказку или почи­тайте книжку. Крохе это необходимо.

Источ­ник: http://www.psychologov.net/

Как воспитывать мальчика: 5 опасных ошибок

Методы воспитания ребенка влияют на то, каким будет его взрослая жизнь, поэтому крайне важно обращать внимание на то, какие моральные принципы вы культивируете в семье.

Источник: Unsplash

К сожалению, некоторые методы воспитания ребенка приводят к негативным последствиям, которые отражаются на жизни долгие годы.



Воспитывая мальчика, следует с осторожностью относиться к некоторым методам воспитания. К каким именно – рассказываем в нашем материале.

Самый лучший мальчик

Источник: Unsplash

Любить своего ребенка – нормально. Не нормально твердить мальчику, что он самый красивый, самый лучший, самый умный без каких-либо видимых на то причин.

Слишком обласканные мамой мальчики вырастают эгоистичными мужчинами, которые искренне не понимают, почему они должны нести ответственность, и крайне возмущены тем, что мир предъявляет к ним какие-то неприятные для него требования.

Как правило, без оснований взвинченная до небес самооценка в детском возрасте приведет к тому, что такой мальчик станет мужчиной, втайне убежденном в собственном превосходстве над всеми. Ему кажется, что он может управлять вселенной, женщинами и извлекать из всего выгоду, однако в результате может оказаться одиноким и несчастным человеком, который никому, кроме мамы, в целом и не нужен из-за своей эгоистичности и мнения, что мир крутится вокруг него одного.


Вечно болеющий мальчик

Источник: Unsplash

Увы, некоторые мамы настолько увлекаются своей ролью матери-героини, что делают своих здоровых детей больными.

Детские болезни становятся для таких мам сильным стрессом и испытанием, и в результате они постоянно от чего-то их лечат и во всем ограничивают. Ребенку запрещают гулять, ведь на улице можно подхватить «заразу», общаться с друзьями, ведь у них может быть инфекция, кататься на лыжах и велосипеде, ведь можно что-то поломать и так далее.

Жизнь такого ребенка состоит из строгого контроля, постоянных ограничений и в результате приводит к тому, что он боится болезней. Во взрослом возрасте это может стать причиной нервозов и психологических проблем, а сам мужчина может постоянно выискивать у себя болезни, считая, что вся его жизнь – всего лишь череда посещений кабинетов разных врачей.


Мальчик-рыцарь

Источник: Unsplash

Воспитывая рыцаря, мама, казалось бы, хочет как лучше. Прививая мальчику качества заботливого, смелого, сочувствующего рыцаря обычно мама противопоставляет ребенка агрессивному и безответственному отцу.

И нет ничего плохого в том, чтобы воспитывать ребенка с такими качествами, если бы не одно «НО». Воспитывая рыцаря, мама может перегнуть палку и лишить будущего мужчину критичности по отношению к противоположному полу. В результате он может поклоняться не только перед хорошими людьми, а перед всеми подряд, проявляя свои лучшие качества по отношению к тем, кто этого не заслуживает.

Может, и человеком он вырастет хорошим, но жить ему будет очень непросто.


Железный мальчик

Источник: Unsplash

Такие мальчики не имеют права на слезы, проявление чувств и эмоций. Как правило, железных мальчиков всегда направляют родители, рекомендую пойти работать в полицию или освоить военную профессию. По праздникам такие мальчики стреляют в тире или ездят на рыбалку с папой, который никогда не забывает напомнить ему «не быть тряпкой».

Такое воспитание может иметь несколько неутешительных исходов во взрослой жизни. Он может вырасти по-настоящему железным мужчиной, у которого будет повышен риск развития раннего инфаркта или инсульта из-за постоянного эмоционального напряжения. В другом случае мальчик может просто взбунтоваться против такой манеры воспитания – сбегать из дома, ругаться с родителями и вести себя неадекватно лишь для того, чтобы противостоять семье.

Безликий мальчик

Источник: Unsplash

Обычно безликих мальчиков воспитывают родители, которые не замечают ребенка и игнорируют его. Мальчик, который воспитывается в атмосфере безразличия и непонимания, во взрослом возрасте будет не просто несчастным, а, вероятнее всего, частым гостем психиатрических кабинетов и других специалистов.

Обычно у таких детей, которые чувствуют себя ненужными, появляется желание доказать, что он существует, и сделать это на свой манер – напугать, отомстить, проявить агрессию. Таким образом, смыслом его жизни становится борьба.

Вырастая, такой мужчина может проявлять ненависть к матери путем мести всем женщинам, которые встречаются на его пути. При этом он будет делать вид, что агрессия – во благо.

Исправить ситуацию порой не может ничто и никто. Единственное спасение для такого мальчика –если в детстве рядом окажется хотя бы один человек, который подарит ему тепло и ласку.


Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.»

Психотерапевт назвала три главные ошибки родителей при воспитании детей

Психотерапевт Елена Боярская рассказала, какие ошибки обычно делают родители, воспитывая своих детей.

Эксперт отмечает, что первой распространенной ошибкой является отсутствие цели воспитания. Она должна фиксировать то, к чему стремятся родители, воспитывая будущее поколение. Необходимо отдавать себе отчет в том, как именно могут сказаться конкретные действия в отдаленной перспективе. Следует четко себе представлять, каким вы хотите видеть своего ребенка через 10 или 20 лет. Все, как правило, хотят воспитать самостоятельного, успешного человека. Однако будет ли он стараться стать успешным, будут ли для этого силы и мотивация – зависит от родителей. Для этого важно ставить перед ребенком четко обозначенные требования: например, нужно точно обозначить, что именно и − желательно – к какому времени он должен сделать (убрать такие-то вещи к такому-то времени). Общие высказывания о том, что ребенок не убирается и вырастет неряхой не будут эффективны и могут навредить. Родители таким образом сами формируют негативный прогноз.

Не стоит доказывать ребенку, что родитель главный, применять силу. Скорее всего, так поступали с самими родителями, когда они были маленькими. Как правило, виновником насилия становится тот, кто был жертвой насилия в прошлом. Однако важно помнить, что детей нельзя лишать права выбирать. Второй ошибкой родителей является игнорирование желания ребенка. Распространенный пример: «Ты пойдешь сейчас в магазин, потому что мне это надо и я так сказал». В этом случае нельзя ожидать, что ребенок вырастет самостоятельным. Популярным примером ошибочного поведения родителей является также предоставление выбора, но когда ребенок его делает, папа или мама все равно настаивают на своем. «Куда мы поедем: в лес или парк развлечений? – Ура, в парк! – Нет, мы едем в лес, это полезнее, если в парк – то лишим тебя телефона, планшета и всего остального». В этом случае у ребенка не возникнет никакой мотивации, появится лишь отчаянное сопротивление, нежелание вообще что-нибудь делать. У него формируется понимание: кто сильный, тот и прав, и чтобы я ни делал – все равно будет плохо. Исходя из первого постулата подросток станет накачивать мышцы и драться, либо сразу сдаваться и быть жертвой. Поэтому стоит помнить, что козлом отпущения ребенка, как правило, назначают в семье – и только потом он таким становится в коллективе.

Как рассказала доктор в новом выпуске на YouTube-канале «Клиника «Первый шаг», третьей ошибкой являются угрозы в адрес ребенка, когда он не хочет делать так, как требуют взрослые. Родителям стоит показать ребенку, что и у него есть свои границы, личное пространство и мнение, с которым считаются. Если заставлять ребенка быть удобным, заниматься в 10 кружках, убирать за собой, учиться на отлично, да еще при этом постоянно указывать на недочеты, говоря, что он плохой – это неминуемо приведет к печальным последствиям, анорексии или перееданию из-за стресса, чувству неполноценности, уходу в секту и т.д.

Ошибочно представлять себе, что ребенок обязан родителям тем, что ни его кормят, одевают, обеспечивают образованием. Но это не совсем так. Ребенок  не выбирал, когда, где и кем и в какой семье ему родиться. Когда мы говорим детям, что они нам обязаны, потому что мы их родили, это неправильно. Мы не заключали никакого контракта с ними на это рождение. И не можем говорить об обязанностях по этому поводу. «Ты мне обязан» – страшный постулат, потому что впоследствии ребенок будет обязан всему миру. Есть люди, которые собирают много кошек, содержат стаи собак, и при этом им не на что жить. Это одно из проявлений такой травмы, когда «человека не должно быть», когда он всем обязан и всегда во всем виноват.

Правильная установка – «Ты — самостоятельный, я — самостоятельный». Чем больше родители живут интересной жизнью, чем больше они хвалят своего ребенка просто так, тем лучше. Необходимо предоставлять ему выбор, чтобы в результате сформировалась полноценная личность.

10 ошибок в воспитании: чего не надо делать

Ошибка №6: бесконечные запреты

Сначала мы десятки раз за день одергиваем: «Нельзя!», «Не трогай это», «Не лезь сюда» — а потом удивляемся, что он становится безынициативным и неуверенным, и корим его за это. Категорический запрет без объяснения причин лишь акцентирует на этом внимание и создает еще больший интерес.

Действия ребенка продиктованы желанием исследовать окружающий мир, и если мы не позволяем ему идти на риск, ошибаться, набивать шишки, он не приобретает необходимый опыт. Важно создавать для ребенка безопасное пространство для экспериментов, показывать, что уважаете его интересы. Тогда, став взрослым, он не будет страдать от неуверенности в себе и незнания своих желаний и потребностей.

Ошибка №7: телесные наказания, крики, игнорирование

Ребенок должен воспринимать отца и мать как близких друзей, которым можно доверить сокровенное, а не бояться криков, нотаций и тем более кулаков. Крик и физическое наказание — акт бессилия родителей. Читать нотации тоже бесполезно: ребенок копирует образ жизни родителей, его воспитывает атмосфера, в которой он находится. Самая большая мотивация — личный пример.

Не разговаривать с ребенком — самое тяжелое с психологической точки зрения наказание, это своего рода психопатология и признак невротического поведения.

Ошибка №8: неконтролируемое использование гаджетов

Совсем запретить современному ребенку пользоваться смартфоном, ноутбуком, планшетом вряд ли возможно, но мы обязаны контролировать этот процесс. Зачастую родителям проще поставить малышу мультфильм на планшете, чтобы он не мешал заниматься делами. Когда воспитанные на гаджетах дети приходят в школу, у трети из них обнаруживается общее недоразвитие речи при сохранном интеллекте. Они не умеют мыслить образами, излагать мысли на письме, выстраивать устные ответы.

Многим удобно, когда ребенок «сидит в компьютере»: формально он дома, а не в сомнительной компании, и нет нужды беспокоиться о его безопасности. Но это вредно не только для зрения и осанки, но и для умственного развития. Вместо общения со сверстниками в реальной жизни ребенок пропадает в виртуальной реальности, нарушается его эмоциональная связь с близкими. Часто это путь к игромании, наркомании, алкоголизму и другим формам зависимости.

Ошибка №9: жизнь ради детей

Нельзя упрекать детей за вклад, сделанный в их развитие. Сам факт существования ребенка — награда и компенсация за вложенные в него любовь, душу, время.

И потом, какой пример и какую любовь мы можем дать детям, если не любим самих себя? Наша неспособность заботиться о себе, относиться к себе с должным вниманием может передаться ребенку, сформировав множество комплексов от завышенных требований.

Ошибка №10: отсутствие личного примера

Истина предельно проста: у несчастливых родителей не может быть счастливых детей. Если мать и отец тревожные, невротичные, дети будут воспринимать их страхи, неврозы, неуверенность. Бесполезно читать нотации о том, «что такое хорошо и что такое плохо»: психика ребенка формируется под влиянием вашего общения, поступков, поведения. Не пытайтесь воспитывать ребенка, он в любом случае будет похож на вас. Воспитывайте себя.

Счастливые и психически стабильные родители — залог будущего счастья детей.

8 ошибок, которые совершают даже продвинутые родители в воспитании сыновей / AdMe.ru

Общество предъявляет определенные требования к мальчикам и девочкам. Кроме того, старомодные вековые традиции диктуют, как должны вести себя дети разного пола, какие у них должны быть увлечения и даже как они должны себя чувствовать. На самом деле от некоторых из этих правил в современной жизни следует отказаться.

Например, одних мальчиков воспитывают настоящими джентльменами, оставляя позади собственные нужды, а других учат всегда уметь показать свою силу, заявляя, что жизнь — это борьба. В редакции AdMe.ru тоже есть люди, воспитывающие сыновей, и они признаются, что некоторые распространенные правила воспитания мальчиков их раздражают до глубины души. С ними согласны психологи. И вот ошибки, о которых мы говорим:

Когда мальчикам говорят, что любую ситуацию нужно решать, разбирая ее.

Психологи утверждают, что современный человек еще не готов полностью отказаться от агрессии. Это естественный защитный механизм, который в некоторых ситуациях может оказаться единственным выходом. Например, когда сверстники агрессивно относятся к вашему ребенку и избежать драки с ним невозможно. Ваш мальчик может быть унижен, пытаясь решить конфликт словами, поэтому, когда это происходит, крайне важно уметь постоять за себя.

Нужно научить ребенка показывать, что он готов дать достойный отпор в случае драки и что он не боится соперника, хотя и не собирается первым начинать драку.

Когда сыновей поощряют к проявлению агрессии

Все сказанное в предыдущем абзаце не означает, что нужно учить сыновей решать любой конфликт грубой силой. Хотя некоторые родители придерживаются другого мнения и поощряют своих сыновей нападать на любого, кто ведет себя с ними неподобающим образом (например, неправильно произнес имя, взял игрушку, не спросив разрешения, или отказался играть с обиженным ребенком). «Постоять за себя» не всегда означает «напасть прямо сейчас».

Когда родители звонят любой девушке, их сын общается со своей невестой

Мамы и бабушки думают, что это мило, когда их сын или внук общается с девушкой. Делается это безо всякого злого умысла и, конечно, в этот момент взрослые не думают, что эта девушка когда-нибудь станет невестой их сына.

Но детям этот юмор может не понравиться и если упор на любые контакты с девушками станет постоянным, будущий мужчина может опасаться общения с женщинами .Ему будет казаться, что он просто не может дружить с ними или хорошо проводить время вместе.

Когда говорят, что мальчики не плачут и их сравнивают с девочками

Такое поведение родителей опасно по нескольким причинам.

  • Во-первых, это заставляет мальчика чувствовать себя эмоционально ограниченным. Он начинает думать, что естественные эмоции, которые он испытывает, нужно скрывать.
  • Во-вторых, это вызывает неправильное представление о себе и других людях. «Если мальчики не плачут, а я плачу, значит, со мной что-то не так.
  • В-третьих, когда мы их осуждаем и говорим: «Ты ведешь себя как девочка», мы вкладываем в голову ребенка мысль о том, что быть девочкой стыдно и что женщины хуже мужчин. Сегодня, когда весь мир активно борется с сексизмом, эти убеждения могут оказать медвежью услугу вашему сыну.

Когда мальчиков заставляют всегда уступать место девочкам

Другая крайность — пытаться воспитать из мальчика настоящего джентльмена, ставя при этом на первое место его личные потребности, желания и даже абсолютно нормальное чувство справедливости. задняя конфорка.Ребенку трудно понять, почему человек одного пола имеет преимущества перед человеком другого пола. Особенно, если принять во внимание, что девочки редко бывают слабее мальчиков, когда они моложе. Их физические характеристики примерно одинаковы.

Когда сыновей уговаривают поцеловать бабушку или обнять дедушку

Понятно, что старшее поколение чувствует себя очень довольным и счастливым, когда обнимает вашего сына или получает от него поцелуй. Но попробуйте вспомнить свое детство: мало кому из нас действительно нравились эти нежные моменты с пожилыми людьми.Одно дело, что ребенок сам хочет обнять, а и совсем другое дело, когда его заставляют это делать, говоря, что он расстроит свою бабушку . Никому не хочется портить настроение любимой бабушке, правда?

Но детская неприязнь — не единственная ловушка этой ситуации. По мнению психологов, такое поведение старшего поколения может привести к неправильному представлению ребенка о своем личном пространстве, что не сулит ничего хорошего в будущем.

Когда мальчики одеты во все лучшее, когда они выходят на улицу

Главная задача выхода на улицу — дать ребенку возможность выплеснуть всю свою энергию, побегать и попрыгать, удовлетворить свое любопытство и подышать свежим воздухом. Конечно, мальчик сможет подышать свежим воздухом, сидя на скамейке или неспешно прогуливаясь по дорожкам на детской площадке, но он может испачкаться, делая первые 3 вещи.

Вот почему вы всегда должны думать о потребностях своего сына, прежде чем беспокоиться о том, что другие мамы скажут о внешности вашего ребенка . Лучше надеть одежду, которая может испачкаться, и позволить мальчику копаться в грязи, чтобы достать жуков, пинать мяч, не боясь упасть на траву, и спускаться с горки, не думая о том, останутся ли на ней пятна ржавчины. его одежда.Все это гораздо лучше, чем одевать его, как маленького исполнителя, и лишать его всех удовольствий.

Когда говорят, что мальчиков следует прекратить кормить грудью как можно раньше.

Часто люди из нашего окружения, беспокоящиеся о психическом здоровье мальчиков, рекомендуют матерям прекратить грудное вскармливание, как только ребенок начнет ходить. Они утверждают, что с этого момента мальчик начинает все понимать, и если мать будет продолжать кормить его грудью, он может вырасти мужчиной с чрезмерным интересом к женскому телу.

На самом деле эта теория не имеет под собой научных доказательств. Но существует множество исследований, подтверждающих, что грудное вскармливание чрезвычайно полезно для младенцев и нет ничего зазорного в том, чтобы продолжать его делать после того, как ребенку исполнится 2 года (неважно, девочка это или мальчик).

С какими мифами о воспитании детей вам приходится сталкиваться чаще всего? Постарайтесь вспомнить, как ваши родители вас воспитали: от какой модели их поведения вы бы отказались?

20 распространенных, но вредных ошибок, которые совершают большинство родителей

Какие распространенные ошибки родителей могут нанести вред психическому и физическому здоровью их детей в долгосрочной перспективе?

Я видел так много хороших намерений, которые за эти годы оборачивались ужасным злом, что могло привести к членовредительству, самоубийству и, в крайних случаях, даже к убийству.Вот некоторые из наиболее распространенных ошибок, которые могут быть действительно вредными для детей.

1. Предоставление им слишком большого выбора
Многие родители считают, что у детей всегда должен быть бесконечный выбор, хотя на самом деле дети могут быть ошеломлены, если им всегда предоставляется так много вариантов.

Следующее было синдицировано Quora для Отцовский форум , сообщество родителей и влиятельных лиц, которые делятся своими мыслями о работе, семье и жизни .

2.Хвалить их за все, что они делают
Сейчас очень часто можно увидеть детей, которые чуть ли не наркоманы от похвалы. Они ничего не сделают, пока не получат вознаграждение.

3. Попытка Ma ke  ребенка d

Их задача — научиться делать самих себя счастливыми, и вы никогда не сможете заставить ребенка быть счастливым.

4. Чрезмерное баловство
Они почти всегда будут верить, что приобретения ведут к счастью. Это настраивает на погоню за неудовлетворительной морковью и может привести к зависимости и принуждению.

Flickr (Энтони Келли)

5. Слишком занятые
Чаще всего со спортом. Многие родители ошибочно полагают, что «активность» убережет их ребенка от неприятностей, но часто это приводит к тому, что ребенок выгорает или даже становится хулиганом.

6. Мышление Умный W ill Спаси их
У родителей может возникнуть соблазн продвигать ум как главное.Тем не менее, это может привести к тому, что ребенок станет высокомерным, думая, что все остальные глупы или втайне верят, что они должны притворяться и быть мошенниками. В результате их никто не любит.

7. Думать, что строгая религия даст им идеальные ценности и спасет их
Когда они впервые увидят лицемерие в своих родителях или разрекламированных любимых лидерах, карточный домик начинает рушиться.

8. Не сообщать информацию о важных темах — например, о сексе
Многие родители боятся говорить о сексе и верят, что избегание обсуждения этого вопроса со своими детьми спасет их.Но я видел, как 13-летние девочки беременели, иногда просто для того, чтобы выставить это напоказ перед родителями.

Pixabay

9. Чрезмерная критика ошибок ребенка
Легко предположить, что пристальное внимание способствует успеху и делает детей лучше. Но дети, воспитанные таким образом, стремятся к совершенству во всем: от внешности, привлекательности, спорта, сообразительности и так далее. Когда случается ошибка, они бесполезны как люди и начинают так злиться, что в некоторых случаях прибегают к членовредительству вплоть до самоубийства.

10. Стыд, избегание или угрозы
Никогда не подразумевайте, что есть шанс, что вы не любите своего ребенка из-за его действий, поскольку некоторые родители делают это, чтобы заставить своих детей добиться послушания. Это краткосрочная выгода с отказом, скрывающимся в тени. Тогда ребенку все равно.

11. Заставлять детей делать вещи, не соответствующие их возрасту
Сейчас у меня есть 3 пациента, которые к 4 годам должны были кормить себя сами или должны были присматривать за братом или сестрой.Я видел многих, у кого не было собственных детей, потому что, как они все говорили; «Я вырастил свою семью».

12. Не ограничивайте экранное время
Будь то телевизор, видео, игры, телефон или текстовые сообщения. Я знаю семью, где мама и сын-подросток постоянно переписываются друг с другом, и никто другой не может установить связь между ними.

Pixabay

13. Не позволяйте детям скучать
Некоторые родители считают, что детей нужно постоянно стимулировать, и их работа — не допускать скуки.Тогда дети не учатся творить и находят выход от скуки в себе.

14. Защита детей от их собственных последствий и убытков
Я вижу, как родители с благими намерениями получают своим детям все, от простой игрушки до выкупа их из юридических проблем, и вдруг удивляются, когда ребенок ничего не уважает. Всем нам нужно понять, что проигрыш — это еще один способ обрести мудрость и опыт в отношении того, чего не следует делать.

15. Не позволяйте детям играть в дерьмо eriously
Лесные детские сады показали, что дети меньше болеют, лучше адаптируются, а также лучше ладят, чем их сверстники, находящиеся в закрытых помещениях.

16. Не информировать детей перед сном
«Что сегодня произошло?» Дети лучше спят и чувствуют себя любимыми, когда родитель проявляет интерес к тому, что было для них значимым в их собственной жизни.


Pixabay

17. Не читаю до Очень маленькие дети
Чтение требует от ребенка неподвижности, тишины и использования воображения. Все то, чего нет в видео. Это готовит их к слушанию в школе и к возможности использовать свое воображение для творчества и альтернатив в качестве ресурса.

18. Слишком рано вытаскивать пустышки
Родители знают, что соска — это внешний символ незащищенности, поэтому они стараются забрать ее, как только могут, вместо того, чтобы обеспечить безопасность ребенка там, где она могла бы выпасть сама собой. У меня есть взрослые пациенты, которые тайно сосут большой палец.

19. Не регламентировать питание
И особенно спросить: «Вы сыты?» Когда это происходит, обычно ваш ребенок снова загружает тарелку. Это старая программа выживания, унаследованная нами от дефицита, когда еда была недоступна.Затем дети гоняются за полным ощущением , не понимая каждый раз, когда вы наполняете себя, ваш желудок приспосабливается к этому как обычно и расширяется.

20. Шлепать детей
Родители думают, что это научит их быть хорошими, но телесные наказания никогда не действуют так же хорошо, как любовь. Я встречал самых разных пациентов, у которых концепция «пожалей стержень — испортишь ребенка» была чем угодно, но только не. Никакой порчи, только оппозиционные, злые, запугивающие, обманывающие, напуганные или исполняющие автоматы.

Майк Лири — психолог, который в основном занимается отношениями и воспитанием детей. Вы можете прочитать больше на Quora здесь:

Отцовский гордится тем, что публикует правдивые истории, рассказанные разными родителями. Заинтересованы в том, чтобы быть частью этой группы? Пожалуйста, отправьте идеи рассказов или рукописи нашим редакторам по адресу [email protected] Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашими часто задаваемыми вопросами. Но не нужно переусердствовать. Мы искренне рады услышать, что вы хотите сказать.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

3 распространенные ошибки родителей в воспитании детей

В этой статье я хотел бы поговорить о трех важных распространенных ошибках родителей, их последствиях и соответствующем правильном поведении:
УНИЖЕНИЕ, СРАВНЕНИЕ И КРИТИКИ.

Я собираюсь высказать несколько утверждений, которые я хотел бы, чтобы вы предположили, что они адресованы вам, и обратите внимание на эмоции , которые они у вас вызывают.

Я говорю: «Кузнецы больше заботятся о своих детях, чем вы».

Ваш сосед говорит: «Наш сын научился читать всего за два месяца, а ваш еще не научился?»

Ваша супруга говорит: «Муж Пэм приносит ей цветы каждый день, такие вещи даже не приходят вам в голову.

Ваш начальник говорит: «Что за вопрос? Насколько глупым ты можешь быть?»

Когда люди разговаривают с вами так, что вы чувствуете злость и отчужденность, вы можете испытывать чувство беспокойства или унижения. Вы чувствуете себя неполноценным и никчемным, вы можете даже захотеть, чтобы человек, обращающийся к вам, почувствовал себя плохо в ответ. Более того, обычно вам не хочется ничего делать с проблемой, о которой они говорят.

Однако это те самые установки, к которым мы часто прибегаем, общаясь с нашими детьми.Следующие операторы могут показаться вам довольно знакомыми:

.

«Посмотри, как твой брат ест, почему ты не ешь? Он умнее тебя».

«Ты думаешь, я не знаю, что ты мне лжешь?»

«Кто ты такой, чтобы так со мной разговаривать? Как ты смеешь? Замолчи!»

«Если ты это сделаешь, никто тебя не полюбит, все не одобрят».

«Мама, я получил 90 за тест!» на что ответ: «Что получил Майкл?»

Сравнение детей обычно не помогает получить желаемый эффект; даже если иногда может показаться, что это работает, вы нанесете ущерб самооценке и уверенности в себе вашего ребенка.Многие родители не знают, что люди, которые борются с такими проблемами, как злоупотребление алкоголем и наркотиками, навязчивые идеи, волнение перед экзаменами или панические атаки, воспитываются родителями, которые регулярно совершают эти три ошибки. Если бы эти родители знали, они были бы осторожны и воздерживались. Теперь ты знаешь.

Правильное отношение к воспитанию детей

Когда мы унижаем детей, мы строим между собой стену, которую трудно преодолеть; мы можем думать, что эта стена сделана из уважения, тогда как она сделана из чувств страха, гнева и бесполезности.Поэтому мы должны попытаться установить границы, дав детям почувствовать, что их ценят.

  • Мы должны стремиться принимать каждого ребенка индивидуально, а не сравнивать их с другими, а также замечать и указывать на небольшие улучшения. Например, чтобы побудить ребенка поесть, можно сказать:
    «Посмотри на себя:)! Насколько лучше ты поел, чем вчера, ты доел свой рис, я очень этому рад».
  • Когда мы говорим детям, что другие не одобрят их поведение, мы устанавливаем общество в качестве точки отсчета.Это научит их стыдиться, когда они не соответствуют каким-то нормам. Они будут больше зависеть от одобрения других при принятии решений, менее уверены в своих собственных ценностях и интуиции. Вы можете бороться с насилием между братьями и сестрами следующим образом:
    «Когда ты бьешь своего брата, другие могут критиковать тебя, важно не то, что думают другие, а нравится ли тебе то, что ты делаешь. Довольны ли вы своим поведением старшей сестры, когда бьете брата? Разве тебе не было бы грустно, если бы твой брат ничем с тобой не делился или держался на расстоянии, когда вырастет, из-за твоего обращения с ним?»
  • Сосредоточьтесь на понимании, а не на обвинениях.Вы можете спросить своего ребенка:
    «Какими должны быть родители, чтобы дети всегда говорили им правду? Что бы ты сказал мне, если бы мог сказать правду?
  • Когда ваш ребенок говорит вам, что он получил 90 баллов по тесту, он должен услышать ваше одобрение. Ваша похвала побудит его продолжать работать. Вы можете сказать:
    «Поздравляем, ваши усилия окупились, как вам это удалось?»

Большинство из нас были ранены родительскими ошибками. Как следствие, мы склонны повторять те же ошибки, что и наши родители, с нашими собственными детьми. Поэтому иногда нам может понадобиться предупредить и защитить их от наших собственных недостатков. Например, если вы страдаете от вспышек гнева, вы можете создать временную защитную буферную зону: «Мне трудно контролировать свой гнев. Пока я работаю над этим, я хочу, чтобы вы отступали, когда я злюсь, потому что иногда я говорю неприятные слова, о которых сожалею, несмотря ни на что».

Многие серьезные проблемы с психическим здоровьем возникают из-за того, что родители прибегают к критике, унижению и сравнению с очень добрыми намерениями.Воспитание — чрезвычайно трудная и стимулирующая рост задача. Вам нужна вся помощь, которую вы можете получить. Вы можете изучить другие ресурсы на этом веб-сайте, которые помогут вам как родителям в решении этой сложной задачи.

Пожалуйста, поделитесь своими мыслями, опытом, вопросами и отзывами в разделе комментариев ниже. Я читаю каждый комментарий и каждый ответ.

Фотография: Spirit-Fire
Creative Commons Attribution 2.0 Generic (CC BY 2.0) через Flickr

Пять основных ошибок, которые совершают родители

Если вы родитель, скорее всего, вы согласитесь, что воспитание детей — одна из самых сложных работ.Быть родителями сложно, особенно в наше время. Я съеживаюсь, вспоминая вещи, которые я сделал. Воспитание мини-версий себя означает отказ от негативных привычек, к которым я привык, чтобы стать лучшим образцом для подражания. Как бы мрачно это ни звучало, путешествие может, наоборот, быть веселым, насыщенным и полным прекрасных воспоминаний. Не существует идеального универсального руководства, которому можно было бы следовать, поскольку один метод, который работает для одного ребенка, может не работать для других. Это всеобщая борьба за хорошее воспитание.Хорошая новость в том, что вы не одиноки в своем путешествии.

 

Как и любые другие обязанности, воспитание детей — это то, что мы искренне хотим совершенствовать как родители. Мы тратим больше всего на наших детей, воспитываем их, даем им то, что они хотят, и подталкиваем их к тому, чтобы они работали как можно лучше. У нас могут быть самые лучшие намерения, но приносят ли они пользу нашим детям? Как и в случае с различными взглядами на правильное воспитание детей, существуют и распространенные ошибки, которые может совершать каждый родитель.Эти ошибки могут нанести ущерб благополучию и развитию нашего ребенка и могут создать нездоровую домашнюю обстановку.

Здесь я расскажу о пяти распространенных ошибках, которые допускают родители. Возможно, они покажутся вам знакомыми.

Ошибка № 1: Воспитание ребенка, которого мы хотим, а не ребенка, который у нас есть

Возможно, в детстве нас заставляли делать определенные выборы, которые нам не нравились. Теперь, когда мы родители, мы делаем то же самое и с нашими детьми.Вы надеетесь, что ваши дети будут заниматься определенной профессией (например, медициной, юриспруденцией, бухгалтером), когда вырастут? Приводили ли вы их на занятия, которые хотели бы посетить в детстве, вопреки их желанию? Возможно, невольно мы забываем, какие у нас дети, что им нравится делать, в чем они могут быть хороши, какие у них личности и стремления. Подталкивание детей к шаблону, в который они не вписываются, может иметь благие намерения. Но если дети не разделяют тех же устремлений, они могут не дать того идеального результата, которого вы хотели бы.Это может повлиять на отношения между родителями и детьми в долгосрочной перспективе.

Способ устранения: Найдите время, чтобы понаблюдать за своим ребенком, его сильными сторонами и талантами. Поощряйте ребенка заниматься своими интересами и поддерживайте его на пути к обучению. Вы можете быть удивлены тем, что вы обнаружите.

Ошибка № 2: Не позволять детям ошибаться

В начале учебного года в начальной школе родители получали памятку от директора школы с напоминанием не приносить забытые сумки, книги, бутылки с водой, кошельки нашим детям. Я виноват в том, что несколько раз спешил в школу, чтобы отправить сыну его забытый бумажник или домашнее задание. Я не думала, что это что-то «необычное» или неправильное, пока мой муж не указал мне на это. Оглядываясь назад, этот «спасительный» менталитет часто является инстинктивным, но ненужным. Мой сын должен научиться справляться с последствиями забвения вещей или совершения ошибок, как это сделали мы.

Что вы делаете, когда видите, что ваш ребенок пытается ходить, но не может? Вы берете ребенка на руки или поощряете его/ее продолжать попытки? Вероятнее второе – дети падают, чтобы учиться.Прежде чем мы попытаемся помочь нашим детям или устранить препятствие впереди всякий раз, когда они сталкиваются с проблемой, мы должны помнить, что наша забота может помешать нашим детям развить навыки, которые помогут им добиться успеха. По словам консультанта по воспитанию Джона Роузмонда, «почти все обучение достигается методом проб и ошибок. Если ошибка предотвращена, значит, и обучение».

Способ устранения: Сочувствуйте и признавайте трудности, с которыми сталкивается ваш ребенок, слушайте, не вскакивая. Позвольте ребенку принимать собственные решения для решения проблемы.Им нужна соответствующая возрасту практика принятия решений, пространство для развития инициативы, находчивости и эффективных навыков решения проблем. Этот процесс позволяет ребенку испытать фрустрацию, присущую обучению любому навыку. Наблюдение за ростом ребенка как родителя, который учится отпускать, само по себе является богатым опытом обучения. Моя шестилетняя дочь недавно прибежала домой со словами: «Мама, я умею лазить по турникам, позвольте мне показать вам!» Меня особенно поразила его настойчивость и инициатива в попытках и пробах на брусьях, несмотря на то, что он боялся высоты.Это действительно было обучением в его собственном ритме, которому я мог бы по незнанию помешать, если бы я был слишком осторожен в отношении его безопасности.

Ошибка №3: ​​Реакция вместо ответа

Пролитое молоко, истерики и массовые истерики – знакомые сценарии? К чему приводят эти инциденты? Обычно много эмоциональных реакций и сожалений. Каждый ребенок уникален, и воспитание каждого из них сопряжено с разными трудностями. Мы часто забываем, что это всего лишь мини-существа, не способные в должной мере к саморегуляции.И мы часто забываем реагировать спокойно, с сочувствием. Возможно, у вашего ребенка, как и у всех, плохой день, закатываются истерики, игрушка брата или сестры ломается в гневе — это может легко вывести нас из себя, особенно после бессонной ночи или долгого рабочего дня. Вопли, крики, нытье передают много эмоций, скорее сломают дух, чем наладят связь с ребенком. Легче сказать, чем сделать, мы знаем!

Способ устранения: Сделайте шаг назад и определите триггеры своих реакций.Возможно, это отсутствие качественного отдыха или другие стрессоры в жизни. Выйдите из комнаты, сосчитайте до десяти, успокойтесь, прежде чем отвечать ребенку, который расстроен или рассержен. Успокоив и поправив ребенка, не забудьте обнять его, чтобы воссоединиться.

Ошибка № 4: Давать слишком много и слишком рано

Несмотря на то, что мы признаем преимущества некоторых гаджетов, нам нужно очень тщательно изучить, как мы дарим нашим детям материальные блага. Потакание нашим детям слишком часто и слишком часто может привести к ложному чувству права.Сравнивая количество игрушек, которые были у наших родителей или у нас в наши дни, с тем, чем наши дети обладают с младенчества, было бы достаточно, чтобы показать, насколько больше у них материальных благ. Исследования, проведенные в Университете Толедо в Огайо, показывают, что обилие игрушек снижает качество игр малышей, а меньшее количество игрушек приводит к более богатым игровым впечатлениям. Ведущий исследователь доктор Мец сказал, что в среде с 16 игрушками многие дети играли с десятью или более игрушками, но не изучали каждую из них тщательно.Это влияет на то, какое внимание каждый ребенок уделяет своим вещам, и может даже указывать на отсутствие признательности за них. Уменьшение количества имущества может помочь ребенку научиться быть довольным, вместо того чтобы находить радость только в количестве игрушек и гаджетов, которыми он владеет.

Родители неосознанно создают среду, в которой процветает мгновенное удовлетворение, если они дают слишком много и слишком рано. Я испытал это в своем доме — было так много игрушек, неполных наборов LEGO, недостающих частей фигурки и совершенно новых, разбросанных повсюду.За игрушками не ухаживали должным образом, потому что было много других игрушек. Запросы на новые игрушки не прекращались, пока я не положил конец накоплению игрушек. Действительно ли нашим детям нужно так много вещей? Стоять твердо и сказать «нет» увеличению коллекции — это вызов, но не менее важный вызов.

Способ устранения: Мы можем уменьшить количество хлама и нетронутых игрушек и гаджетов. Если мы даем нашим детям меньше, это не означает, что мы любим их меньше, в свою очередь, мы поощряем удовлетворенность и даже дух щедрости, жертвуя некоторые игрушки на достойные цели.Различайте желания и потребности. Если в списке «хочу» есть игрушка, могут быть некоторые усилия, чтобы «заработать» игрушку или дождаться особого случая, чтобы получить ее. Кроме того, скука — отличный способ заставить детей думать о том, чем еще они могут заниматься, вместо того, чтобы постоянно отвлекаться от экранов и гаджетов. Дети могут проявить творческий подход с помощью простых предметов, цветных карандашей, строительных блоков и головоломок!

Ошибка № 5: Отсутствие удовольствия от родительства

Сегодня воспитание детей превратилось в неустанное стремление к идеалам.Есть так много шуток и интернет-мемов о том, чтобы быть родителями, что это рассматривается как негативная ответственность, которую многие поклялись не брать на себя. В статье New York Times о безжалостности современных родителей роль родителя названа трудоемкой, эмоционально изматывающей и финансово истощающей. С момента зачатия до выпуска наших детей и получения работы родители кажутся чрезмерно вовлеченными и беспокойными, чем раньше. С двухлетнего возраста дети посещают занятия по тренировке мозга, их кормят экологически чистой пищей, они поступают в лучшие школы, тренируются у знаменитостей спорта и растут в экологически чистой среде.Распространение знаний сегодня увеличивает ожидания родителей. Тем не менее, несмотря на то, что воспитание детей — это, безусловно, тяжелая работа, она также должна приносить удовольствие и сопровождаться бесчисленными воспоминаниями и возможностями посмеяться над нашими детьми и над собой.

Детство — это не достижения, а формирование характера и обучение управлению эмоциями и поведением. Это нормально, когда дети терпят неудачу, они найдут свой путь. Маленькие созданы для того, чтобы нажимать на ваши кнопки — жестко, но они также помогают вам научиться быть более терпеливыми и прощающими.Воспитание детей — самый эффективный путь формирования характера. Мальчик, мы должны знать, как сложно управлять мини-версиями самих себя!

Способ устранения: Делай по-своему, а не так, как тебе говорят другие. Не позволяйте обществу диктовать, сколько дополнительных занятий должны посещать ваши дети. Не воздержитесь от того, чтобы поднять ноги и дать ребенку волю в течение дня (если вы знаете, что это в безопасных пределах). Выделите немного времени для себя и своего супруга, время от времени делайте перерывы, чтобы перезарядиться.

Воспитание детей — это путешествие познания

По правде говоря, в этом родительском путешествии спотыкается каждый. Нам просто нужно взять себя в руки, извлечь уроки из нашего падения и попробовать еще раз. Будьте менее строги к себе и своим детям, больше любви и прощения имеет большое значение.

 

Ссылки:

  1. https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-teen-doctor/201712/the-five-most-common-parenting-mistakes 6 https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-teen-doctor/201712/the-five-most-common-parenting-mistakes 6 //www.parenting.com/article/bad-mistakes-even-good-parents-make
  2. https://www.nytimes.com/2018/12/25/upshot/the-relentless-of-modern-parenting.html
  3. https://www.fatherly.com/love-money/relationships/parenting-strategies-advice/common-parenting-mistakes-every-parent-makes-but-will-never-admit/


Редактор

И Цзя — мать двух очень энергичных мальчиков, руководит стартапом по продаже здоровой пищи, много пишет и избавляет от родительского стресса. Она изо всех сил старалась не кричать, а шептать на ухо — так намного страшнее.

Как не совершать ошибок родителей

Родители многому учат, и порой те уроки, которые вы бы предпочли не передавать своим детям. Возможно, в детстве они были эмоционально или физически далеки друг от друга. Возможно, ваши родители играли с вашими братьями и сестрами в любимые игры или были слишком критичны или снисходительны к вам.

Воспитание детей имеет долгосрочные последствия, которые сохраняются во взрослой жизни.Тем не менее, вы не обязательно обречены повторять ошибки своих родителей. Джулейн Брент, специалист по психологии развития из Канадского фонда психологии, говорит, что изменение усвоенного поведения требует осознания.

«Трудное детство не означает, что вы обязаны воссоздавать негативные взаимодействия со своими собственными детьми», — пишет Брент. «Но требуется самопонимание, внутренний подход к воспитанию детей, чтобы сломать негативные модели семейных взаимодействий, чтобы они не передавались из поколения в поколение.

Для мужчин, в частности, отцовство в другом направлении, чем то, в котором они выросли, может быть обескураживающим. Вот несколько советов по воспитанию детей, которые помогут вам не совершать тех же ошибок, что и ваши родители.

Дети замечают и копируют то, что вы делаете, поэтому старайтесь изо всех сил заботиться о себе. Хорошие привычки, такие как регулярное посещение врача, поддержание психического здоровья, физические упражнения и достаточное количество сна, помогают вам чувствовать себя хорошо и обеспечивают наилучший уход, который вы можете получить.

Избегайте негативных комментариев и обобщений о себе, особенно в присутствии детей.Пусть они увидят, как вы решаете проблемы. Ломать привычки тяжело. Отмечайте свои успехи вслух.

Ваши отзывы о вашем ребенке должны отражать то, что он делает, а не то, кем он является как личность. Вы можете сказать быстрому ребенку на игровой площадке: «Ты быстро бегаешь», а не «Ты хороший спортсмен».

Иметь четко определенные правила и последствия их нарушения. Следите за последствиями, если правила не соблюдаются. Поощряйте хорошее поведение. Это покажет, что внимание родителей исходит от положительных действий, а не от отрицательных.Это также настраивает детей на успех, снижает тревогу и дает им подтверждение, необходимое для уверенности в себе. Попробуйте использовать такие фразы, как «Мне нравится, когда твой голос немного тише», а не «Перестань быть таким громким».

Когда вы застряли, спрашивая себя: «Я становлюсь своим отцом?» может быть полезно помнить, что вы являетесь отдельной личностью, отвечающей за собственный выбор родителей. Вы не ваши родители. Вы не ваши дети. Ты это ты. Кроме того, обратите пристальное внимание на то, какую критику и похвалу вы даете своим детям, чтобы убедиться, что вы не живете за их счет.

Вы лучше всех знаете своего ребенка, но знание стадий развития поможет вам научиться наказывать и хвалить. Как отмечает автор книги «Как развить мозг вашего ребенка» Гейл Гросс, малыши не очень хорошо понимают время. В свою очередь, малышам может не помочь длительное наказание, когда они забывают, что они сделали неправильно, по прошествии большего количества времени.

Замечание о том, что вы переняли у своих родителей, — это первый шаг к избавлению от привычек в собственном воспитании.Канадский фонд психологии просит родителей задуматься о том, что им нравилось и не нравилось в их воспитании, а также о том, как с годами развивались их отношения с собственными родителями.

Как выглядит твое идеальное отцовство? Выберите мысль, которая вдохновляет вас стать хорошим родителем, и часто возвращайтесь к ней. Например, вспомните учителя, который вселил в вас уверенность еще в школе. Держитесь за это хорошее чувство и попытайтесь вызвать его в своем воспитании.

Убедите ребенка, что с «якорным» действием все в порядке.Это то, что вы делаете, чтобы показать, что он все еще в безопасности, когда ситуация становится напряженной, например, прикоснувшись к его плечу или произнеся утешительную фразу.

Воспитанием детей не обязательно заниматься в одиночку. Для тех, у кого есть партнеры, установите сигнал, который показывает, что вам нужен перерыв в любой конкретной ситуации, чтобы они могли взять на себя родительский контроль.

Порка связана с ростом насилия у детей, а также с проблемами поведения по мере их взросления. Серьезно подумайте о замене телесных наказаний тайм-аутами или другими нефизическими дисциплинами.Дисциплина и наказание разные. Дисциплина должна быть возможностью учиться на естественных последствиях поведения, а не поощрением не попасться в следующий раз. Получите больше советов о сострадательной дисциплине здесь.

Не существует правильного или неправильного способа воспитания, и даже решения, которые, как кажется, имеют отрицательные последствия, часто несут в себе что-то положительное. Знайте, что даже самые лучшие родители часто ошибаются. Занимайтесь воспитанием детей день за днем. Каждый день и каждая ситуация новые, и вы и ваша семья учитесь вместе. Потратьте время на общение и выработку стратегии с членами вашей семьи и знайте, что вы можете поддерживать друг друга в трудные времена, если вы остаетесь честными и чуткими.

Скорее всего, ваш врач воспитывал или воспитывает собственных детей. Они являются отличным ресурсом для дискуссий о воспитании детей и основных этапах развития. Они всегда очень заинтересованы в том, чтобы держать вас в контакте с хорошими навыками, которые помогут вашему ребенку вырасти здоровым взрослым.

Идеальных родителей не существует

Чувство вины и отцовство, кажется, идут рука об руку.Может быть, сегодня вы потеряли контроль и накричали на своего ребенка. Или, возможно, вы изо всех сил пытаетесь дать своим детям достаточно. Или вы можете даже беспокоиться о том, что слишком много делаете для своего ребенка.

Какой бы ни была причина, большинство родителей регулярно испытывают чувство вины. Я разговаривал со многими родителями на родительских коучинговых сессиях, которые испытывали чувство вины за то, что они сделали. Они считали, что потерпели неудачу как родитель. Но, как учит нас Джеймс Леман в программе The Total Transformation® : «Дело не в обвинении или вине; речь идет о принятии ответственности.

Принятие на себя ответственности устраняет вину за ситуацию и помогает родителям сосредоточиться на следующем шаге. Итак, простите себя за эти шесть ошибок воспитания. Это означает отложить вину, простить себя за свои ошибки или предполагаемые недостатки и двигаться вперед с новой точки зрения.

1. Простите себя за то, что вышли из себя

Простите себя за то, что потеряли его и кричали на детей из-за гнева или разочарования. Все мы иногда расстраиваемся и испытываем негативные чувства по отношению к нашим детям.Нормально злиться, расстраиваться или разочаровываться, когда ваши дети ведут себя не так, как вы ожидаете. И уж точно невозможно все время оставаться спокойным.

Если вы похожи на большинство родителей, вы, вероятно, время от времени повышаете голос, кричите или даже кричите на своих детей. Посмотрим правде в глаза, дети отлично умеют нажимать на наши кнопки. Ваш ребенок изучает вас, чтобы зарабатывать на жизнь, и точно знает, что подтолкнет вас к краю пропасти.

Поймите, что совершенно нормально чувствовать себя виноватым после потери.И не унывайте, потому что есть серебряная подкладка. Теперь у вас есть возможность смоделировать ответственность и решение проблем для вашего ребенка.

Например, вы можете подойти к ребенку и продемонстрировать искренние извинения и взять на себя ответственность за выход из себя. Вы также можете сказать ей, как вы решите проблему более эффективно в следующий раз. Вы можете сказать:

«В следующий раз, когда я так расстроюсь, я уйду и возьму перерыв, чтобы остыть».

Используйте этот момент, чтобы научить ребенка раскаиваться, извиняться и брать на себя ответственность.

И помните, когда вы извиняетесь, не ставьте после извинения «но». Чтобы узнать больше об извинениях и слове «но», ознакомьтесь с отличной статьей Джеймса Лемана «Дети, обвинения и извинения: все после «но» — это ерунда».

2. Простите себя за несоблюдение дисциплины

Часть работы родителей состоит в том, чтобы устанавливать ограничения для своих детей. Знайте, что это нормально — испытывать трудности с соблюдением этих ограничений. Возможно, вы устали, чувствуете себя подавленным или просто не знаете, как справиться с поведением вашего ребенка.Возможно, у вас есть ребенок, который сопротивляется и злится, когда вы устанавливаете ограничения. Все эти факторы еще больше усложняют последовательность.

Если это относится к вам, помните следующее: если ваш ребенок вообще никогда на вас не расстраивается, то вы, вероятно, не выполняете свою работу. Когда вы устанавливаете для своего ребенка здоровые ограничения и ограничения, будут моменты, когда он будет грустить или злиться на вас. Ваша роль — устанавливать ограничения, и ваш ребенок не будет доволен ими всеми. Такова природа ограничений.

Чтобы стать более последовательным, задайте себе несколько вопросов. Что заставляет вас колебаться с последствиями или последующими действиями? Ты забыл, что обещал сделать? Или вы просто слишком устали, чтобы доводить дело до конца? Определите свои препятствия, а затем составьте план их преодоления одно за другим.

Если вы считаете, что в прошлом не устанавливали достаточно ограничений, не отчаивайтесь. Никогда не поздно начать определять ограничения и границы. Выберите одну область, на которой нужно сосредоточиться в первую очередь, например, перепалку.Затем постепенно начните вводить дополнительные ограничения.

Связанный контент: Устали от пересудов вашего ребенка? Вот как это остановить

Заранее решите, как вы будете привлекать к ответственности своего ребенка, если он не соблюдает границы. И ожидайте, что поначалу ваш ребенок будет сильно сопротивляться. Если она не привыкла к ограничениям, ей может понадобиться время, чтобы приспособиться, и она выместит это на вас. Но будьте тверды, и все уляжется. Это непросто, но никогда не поздно начать устанавливать больше ограничений или быть более последовательным.

3. Не вините себя за поведение ребенка в трудные времена

Когда семья переживает трудные времена, такие как развод, переезд, потеря работы или смерть члена семьи, возникает соблазн обвинить себя в агрессивном поведении вашего ребенка. Или, может быть, один из родителей вашего ребенка переехал, и вы чувствуете, что должны каким-то образом компенсировать его отсутствие.

В таких ситуациях возникает соблазн пойти на компромисс со своими стандартами и ограничениями, потому что ваш ребенок переживает трудные времена.Вы чувствуете, что ему нужен перерыв.

Какой бы ни была ваша ситуация, помните, что это часть жизни. Как бы тяжело это ни было, плохие вещи случаются с каждым. Конечно, вы хотите быть чутким и слушать своего ребенка, и получать помощь, если она ему нужна, но это не значит, что вы должны позволять ему вести себя неподобающим образом.

Это тяжелый урок для детей, но ни у кого нет идеальной жизни, и ни один ребенок не растет в пузыре, который защищает его от борьбы и негативных эмоций.Как родители, как бы нам ни хотелось, мы просто не можем предотвратить конфликт, трагедию или потерю. Попытка компенсировать жизненные трудности чрезмерной снисходительностью или снисходительностью является ошибкой.

В трудные времена детям по-прежнему нужна структура. Им по-прежнему нужны ограничения. И им все еще нужен кто-то, кто соблюдает их распорядок дня. По этой причине у детей должны быть правила и последствия, а также обязанности и обязанности. Делайте все возможное, чтобы найти баланс, а также дайте ребенку распростертые объятия и уши, чтобы любить и вести его через это.

Вы не можете контролировать других людей или мир вокруг вас, но вы можете контролировать себя и то, как вы воспитываете своего ребенка. Всегда лучше сосредоточиться на том, что вы можете контролировать, и напоминать себе, что вы делаете все возможное и этого достаточно.

4. Простите себя за то, что слишком много делаете для своего ребенка

Слишком много делать для своего ребенка, также известное как чрезмерное функционирование , — еще одна ловушка, в которую легко попасть родителям. Это особенно верно, когда родители чувствуют себя виноватыми.

Например, каждый день родители говорят своим детям делать свою работу по дому. Им говорят один раз, потом три, потом шесть, а потом наконец, просто проще бросить и сделать самому. Или, возможно, ваш ребенок борется со школьным проектом, плачет и продолжает говорить о том, как это слишком сложно. А ты ему помоги. А потом вы оба устаёте, и чтобы выполнить работу, вы практически делаете её за него.

Поймите, однако, что важно не вмешиваться и не спасать вашего ребенка от проблем.Какими бы ни были эти проблемы, если вы слишком много делаете, чтобы помочь своему ребенку справиться с ними, это только даст ему понять, что вы не считаете его достаточно способным или умным, чтобы справиться с этим самостоятельно.

Поэтому в следующий раз, когда вы подумаете о том, чтобы сделать что-то для своего ребенка, что он может сделать сам, и действительно должен ли сделать сам, подумайте о том, как вы можете направлять его, а не делать это за него. Не лишайте его возможности усвоить ценный жизненный урок.

Но, когда ты поскользнешься и начнешь переигрывать его, прости себя. Просто поймайте себя и постарайтесь сделать лучше завтра. Эти привычки трудно сломать!

5. Простите себя за неэффективные последствия

Иногда, когда родители слишком расстроены, они заходят слишком далеко в попытке найти решение, которое заставит их ребенка немедленно изменить свое поведение. Большинство родителей в тот или иной момент говорили что-то вроде следующего:

.

«Вы наказаны пожизненно!»

«Все, никакой электроники на три недели!»

«Если ты сейчас же не прекратишь, я соберу все твои игрушки и выброшу их в мусорку!»

Мы все это делали, поэтому «Вы наказаны на всю жизнь!» такая классическая и юмористическая фраза для отцовства.

Когда вы неизбежно сделаете это, начните с того, что простите себя. Ни один родитель не идеален. В конце концов, мы все говорим вещи, которые не имеем в виду, когда расстроены или злы. И затем постарайтесь запомнить этот совет в следующий раз: когда вы угрожаете или даете последствия в пылу момента, то, что вы говорите, что собираетесь сделать, часто является тем, что вы не можете реально реализовать. Таким образом, следствие не имеет никакого эффекта.

Также случается, что вы используете слова, которые неэффективны для обучения вашего ребенка навыкам, необходимым ему для изменения своего поведения.Чрезмерные последствия подобны угрозе. В лучшем случае эта угроза неэффективна, поскольку вы не можете разумно выполнить ее. Но в худшем случае это учит вашего ребенка тому, что угрозы — это законный способ обращения с людьми. И это также учит вашего ребенка тому, что вы не имеете в виду то, что говорите, и что ваши слова не имеют большого значения.

Так что же делать? Сделайте глубокий вдох и перестаньте давать последствия в пылу момента. Уйти и остыть. И затем, позже, вы можете призвать своего ребенка к ответственности с последствиями, которые будут хорошо продуманными, реалистичными и значимыми.

6. Простите себя за то, что вам кажется, будто вам никогда не хватает денег

Многие родители считают, что они не могут проводить со своими детьми столько качественного времени, сколько им хотелось бы. Частью этого является мир, в котором мы живем. Мы много работаем, чтобы поддерживать наши семьи, а современная жизнь стремительна и безумна.

Но помните, что вы всего лишь один человек. За день можно сделать так много. Держите свой список дел и ожидания реалистичными. Просто постарайтесь проводить с ребенком какое-то время с пользой, будь то игра в настольную игру после ужина, помощь с домашним заданием, приготовление пищи вместе с ним или прогулка.Вы также можете попробовать регулярно проводить время с семьей еженедельно, когда вы все по очереди выбираете семейное занятие. Отключите телефоны, закройте ноутбуки и сосредоточьтесь на совместном веселье.

Вдобавок к тому, что у кого-то никогда не бывает достаточно времени, у кого-нибудь действительно есть достаточно денег? Для большинства из нас всегда есть счета, которые нужно оплатить, и расходы, которые возникают неожиданно. Жизнь стоит денег, и кажется, что родители соревнуются друг с другом, чтобы дать своим детям все самое лучшее. Лучший дом, лучший телефон, лучшая одежда, больше всего игрушек и так далее. Часто у лучшего друга вашего ребенка будет что-то очень крутое, чего вы не можете себе позволить, и ваш ребенок будет ревновать и чувствовать себя обделенным.

Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что не можете купить своему ребенку вещи, которые есть у всех его друзей. Вы можете зацикливаться на том, чего нет у вашего ребенка, и чувствовать себя плохо. Или вы можете решить сместить свой фокус. Спросите себя: «Что здесь самое важное? Чему я хочу, чтобы мой ребенок научился в жизни?»

Важнее привить ребенку сильные ценности: трудолюбие, экономия денег, разумное расходование, благодарность за то, что у вас есть, и помощь тем, кому повезло меньше.Учитывая все это, так ли важно для вашего ребенка перейти на новый iPhone?

Вместо того, чтобы ломать голову над тем, как купить эту модную вещь для своего ребенка, почему бы не помочь ему придумать, как заработать и сэкономить деньги, чтобы купить ее самому? Возможно, если он зарабатывает часть самостоятельно, вы можете вознаградить его тяжелую работу, соразмерив часть его заработка.

Суть в том, чтобы переключить внимание с материальных вещей на ценности. Будьте таким родителем, каким хотите быть, а не таким, каким, по вашему мнению, ожидают от вас другие.

Суть в том, что идеальных детей и идеальных родителей не существует. Воспитание — это процесс обучения на ходу. Джеймс Леман в книге «Тотальная трансформация » говорит «ожидайте неудач с прогрессом».

Мы все делаем ошибки. Мы все делаем вещи, о которых сожалеем. И все мы несовершенные родители. Это нормально. Самое замечательное, что завтра будет новый день, и вы можете простить себя. Просто учитесь на своих ошибках и двигайтесь дальше.

Связанный контент:
«Я плохой родитель?» Как избавиться от родительской вины
Когда у хороших родителей трудные дети: это не твоя вина

9 ошибок, которые родители совершают со своими детьми-интровертами

Когда вы предоставляете детям-интровертам заботливую среду, они чувствуют себя более комфортно в собственной шкуре.

Всю жизнь я чувствовал себя чужаком. В детстве я сидел в углу класса, беспокойный, и смотрел на всех счастливых людей, болтающих и играющих друг с другом. Я чувствовал себя плохо и как будто я был не на своем месте, или что со мной что-то не так.

Я был тем ребенком, которому кто-то был нужен. Кто-то, кто мог бы сказать ему, что нормально быть таким, какой он есть. Кто-то, кто мог бы объяснить ему, что люди могут жить полноценной, счастливой и вдохновляющей жизнью в собственной компании.

Достаточно сказать, что мне потребовались годы, чтобы понять, кто я: интроверт.

Несмотря на то, что этот термин был впервые придуман в начале 20-го века, люди в основном не знали о нем и не позволяли интровертам быть самими собой. До сих пор есть интроверты, которые недовольны своей жизнью, которые могут считать, что они «должны» быть более общительными или общительными только потому, что это то, во что нас внушает общество.

Вот почему так важно воспитывать ребенка-интроверта, чтобы он мог полностью принять себя таким, какой он есть. Вот несколько ошибок, которых следует избегать, если вы воспитываете интроверта.

9 ошибок, которые родители совершают со своими детьми-интровертами

1. Они представляют их как «тихих» или «застенчивых».

Эти маленькие прилагательные — например, «тихий» и «застенчивый» — могут сильно повлиять на ребенка. Это может повлиять на их уверенность в себе и способствовать их социальной тревожности (просто спросите меня). В течение многих лет я не мог извлечь максимум пользы из таких ситуаций, как свидания или собеседования, потому что моя тревога брала верх надо мной.

В раннем возрасте дети очень легко отождествляют себя с тем, что думают о них их родители. Вот почему так важно принимать своего ребенка таким, какой он есть. Если кто-то спросит, почему ваша дочь такая тихая, вы можете сказать что-то вроде: «О, она говорит только тогда, когда ей хочется». Таким образом, вы не придадите большого значения ее неразговорчивости, и она это заметит.

2.

Они сравнивают их с другими (более разговорчивыми) детьми.

Сравнивать своих детей друг с другом — или с другими в школе или по соседству — ошибка.Это может оказать негативное влияние на их эго и самооценку. В конце концов, не бывает двух одинаковых детей, особенно если ваш ребенок — интроверт в море экстравертов.

Мои родители заставляли меня чувствовать себя хуже, когда моя сестра была рядом. Они дали ей возможность быть более уверенной в себе и заставили меня почувствовать, что я должен быть больше похож на нее. Я считаю, что они сделали это непреднамеренно, но влияние было (и остается) всегда.

Как родитель, вы должны понимать своего ребенка-интроверта и никогда не делать ошибки, сравнивая его с экстравертными друзьями или братьями и сестрами.Ему не нужно быть похожим на Джека или кого-то еще. Он уже совершенен таким, какой он есть.

3. Они стыдят их и заставляют чувствовать себя неполноценными за то, что они «другие».

Это худшая ошибка, которую может совершить любой родитель, стыдя своего ребенка за то, что он «не такой». Конечно, они могут быть не самыми общительными или популярными детьми в школе, но это не имеет значения. Я даже видел, как некоторые родители публично высмеивали своих детей за подобные вещи. Их ребенок может смеяться над этим или не реагировать, но это может оставить шрам на долгие годы.

Вместо того, чтобы стыдить или смущать своего ребенка-интроверта, постарайтесь проявить больше сочувствия и понять, что его личность может отличаться от вашей или других детей, и в этом нет ничего плохого.

4. Они утверждают, что понимают их — и что значит быть интровертом.

Даже если вы думаете, что полностью знаете своего ребенка, вы можете ошибаться. Из-за того, как устроен разум интроверта, иногда он может вести себя совершенно чуждо вам.Хотя вам может нравиться иметь друзей каждые выходные — друзей, которые приводят своих детей поиграть с вашими, — вам может показаться странным, что вместо этого ваш ребенок предпочитает оставаться в своей комнате один, читая или играя в видеоигры.

Мой совет? Приучите себя к интроверсии. Продолжайте узнавать об уникальных характеристиках вашего ребенка и сосредоточьтесь на них, а не на «негативах» (например, на том факте, что они не хотят общаться так сильно, как вы или другие дети). Чем больше вы создадите для них благоприятную среду и отношение к их интроверсии, тем больше они будут процветать как интроверты и чувствовать себя комфортно в своей шкуре.

5. Они не объясняют своему ребенку, что значит быть интровертом.

Хотя для вас важно понимать интроверсию, важно понимать ее и вашему ребенку. Вы можете помочь им понять, почему они такие, какие они есть, и как они могут использовать свой потенциал в полной мере — например, как они могут быть очень хороши в сосредоточении внимания и выполнении задач, и являются прекрасными слушателями, творческими людьми, счастливыми и довольными развлечениями. себя и одиночество.

Так что воспитывайте их и помогите им стать лучшей версией себя.

Присоединяйтесь к революции интровертов. Одно письмо, каждую пятницу. Лучшие интровертные статьи. Подпишитесь здесь.

6. Они не поощряют свое творчество.

Многие интроверты глубоко чувствуют и обладают естественным творческим потенциалом. И поскольку они не торопятся делать дела, они отдают им все.

Так что, если ваш юный интроверт предпочитает проводить выходные за рисованием в своей комнате, собирая пазлы или играя в куклы, пусть так и будет.Когда вместо этого вы пытаетесь заставить их быть более общительными, это ограничивает их во многих отношениях. Вместо этого вы можете присоединиться к ним, если только они не хотят проводить время в одиночестве.

7. Они пытаются заставить их быть более общительными.

Для родителей естественно хотеть, чтобы их ребенок имел друзей, общался и/или участвовал в групповых мероприятиях, таких как спортивные команды. Но для ребенка-интроверта эти вещи могут быть сложными. Поэтому, хотя вы можете поощрять их, не принуждайте их. Не говорите что-то вроде: «Почему ты не можешь завести друзей?» или «Вы должны вступить в бейсбольную команду.

Это только ухудшит самочувствие вашего ребенка-интроверта. И, в конце концов, речь идет о качестве, а не о количестве, поэтому, если у них есть близкий друг или два, это нормально. Вы можете предложить, чтобы его друг пришел поиграть или пообедать, но не заставляйте его заводить кучу друзей, если он этого не хочет.

И если они предпочитают хобби в одиночку или с другом или двумя, а не вступление в спортивную команду, пусть будет так.

8. Они не проводят с ними достаточно времени.

Жизнь становится трудной после рождения ребенка — это не только означает много дополнительных обязанностей, но и влияет на график родителей.Но если это означает, что вы не можете качественно проводить время со своими детьми, это влияет на них (и не в лучшую сторону).

Это не значит, что нужно все бросить и все время быть с ними. Кроме того, вашему ребенку-интроверту, вероятно, нравится проводить много времени в одиночестве. Но всякий раз, когда вы с ними, не забудьте присутствовать. Интересуйтесь их интересами, принимайте, поощряйте и принимайте эти интересы, а также будьте прекрасным слушателем (как и они).

9. Они чрезмерно опекают.

Баланс — ключ ко всему. Если вы хорошо понимаете своего ребенка-интроверта, то это потрясающе! Вы делаете большую работу. Хотя хорошо знать свои пределы — например, если они чувствуют себя подавленными из-за слишком большого количества детей и хотят вернуться домой — также важно не быть слишком чрезмерным.

Некоторые родители изо всех сил стараются соорудить щит перед своим ребенком. Но родитель должен знать, когда снять этот щит и позволить ему сражаться в собственных битвах. Вы можете попрактиковаться в этом, позволив ребенку сказать вам, когда он будет готов пойти домой, а не когда он готов идти домой.предполагая, что они захотят уйти, как только в комнату войдет слишком много детей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>