Почему предательство нельзя простить: Размышления о предательстве

Размышления о предательстве

Что такое предательство?

В первую очередь, это не достойный уважения поступок. Это действие, разрушающее отношения, испытание для человека предающего. Но в том числе, это и испытание для того, кого предали или что предали.

Предают не только людей. Предают веру, страну, семью, символы. Предательство разрушает душу.

Предательство нельзя оправдать?

Оправдать можно всё, если иметь желание. Например, когда человек не мог не предать: он боится боли и потери, страстно хочет жить, и цена предательства ему не кажется такой страшной, как для того, кого он предал. Но, кроме этого, есть случаи, когда человек хочет предать из мести, обиды, зависти, оскорбления, унижения.

Бывает и так, что предатель не считает свой поступок предательством. Для него это нормальное поведение, и он всегда так поступает. Такому человеку вообще незнакомы негативные стороны этого поступка.

Предательство нельзя простить?

Простить можно всё, если понять. Понять, почему произошло предательство. Предаёт всегда слабый человек. А слабых надо уметь прощать. Он не справился со своим духом, со своими слабостями. А кроме этого, он может быть просто глуп и не ведает, что творит. К этим людям нужно относиться снисходительно. Тем более нужно прощать, если предательство было ненамеренным.

Предавал ли я?

Нет. Но, возможно, это я так думаю, а кто-то думает иначе.

Предавали ли меня?

Пытались, старались, иногда наверняка даже хотели. Но с некоторых пор я стал понимать, кто и когда совершит это действие. Поэтому это уже можно было считать не предательством, а просто низким поступком, и Бог им судья.

Цена предательства?

От минус бесконечности до плюс бесконечности. Тот, кто предал может получить выгоду, а может и не захотеть с этим жить. Тот, кого предали может получить полезный урок, а может и не остаться в живых.

Что станет с предателем?

Его возможно простят, накажут, убьют, или он истерзает себя сам. Я думаю, что предатель больше теряет, даже если он об этом не знает.

Что станет с преданным?

Если это человек, то он получит опыт, если останется жив. Если это Вера, Любовь, Родина, то они станут сильнее, если не погибнут.

Прощать ли предательство и как его пережить?

Выискивая в словарях определение слову «предательство», можно обнаружить в большинстве статей слова «предательство не прощается». Русский философ Евгений Трубецкой писал: «Комфорт родит предателей. Продажа собственной души и родины за тридцать сребреников, явные сделки с сатаной из-за выгод — вот куда, в конце концов, ведёт мещанский идеал сытого довольства». Мы решили выяснить у супружеской пары, военного, психолога и прокурора, что для них – предательство, и могли бы они простить такой поступок близким людям, и, главное, себе.

Дарья

В некотором роде, предательство — это неоправданные ожидания. «Я не ожидал, а он меня предал». Поэтому никогда нельзя провести чёткую границу между действительно низким поступком, каким принято считать предательство, и неоправданными ожиданиями других людей.

За любым предательством всегда стоят какие-то мотивы, они могут быть сознательными и бессознательными. Одной из самых распространённых форм предательства является измена своему партнёру. Но и за изменой может стоять целая история боли и неудовлетворения. Другой вопрос в том, зачем терпеть, если всё так плохо? И идти ли на обман?

Этот феномен, как мне кажется, связан в первую очередь с безволием и слабостью характера. Если тебя не устраивает что-то в твоих отношениях, что побуждает тебя искать нечто большее на стороне, то в этом случае есть только два пути: первое — прекратить эти взаимоотношения, второе — решать проблемы внутри семьи. Второй путь самый сложный и самый правильный.

В моей жизни главным предателем считаю себя саму, а касательно взаимоотношений с моим любимым мужчиной… Мы расставались на какой-то промежуток времени, в некотором роде это тоже было предательством друг друга, мы не боролись за эти отношения. Но, к счастью, одумались. И началась большая работа. Вообще, по-моему, надо свыкнуться с мыслью, что над всем стоящим в жизни нужно работать.

Простить или не простить предателя? Всегда нужно учиться вставать на место другого человека, анализировать, чем движим он. «Мы извиняем всё, что понимаем», — эти строки я прочитала в восьмом классе в «Герое нашего времени» Лермонтова и до сих пор не могу их забыть.

Владимир

Для меня предательство – это измена. Измена себе, своим принципам, ну или принципам близкого человека. Это когда ты прекрасно знаешь, что делать чего-то не стоит, но в определённых обстоятельствах почему-то поступаешь именно так. При этом предать, именно предать, можно только близких людей, потому что ты знаешь их позицию, а для любого другого знакомого те или иные поступки могут быть нормой. Система ценностей у всех разная.

Мне сложно сказать, предавали ли меня. Разное бывало, но на данный момент времени не чувствую, что такое происходило. Возможно, остались обиды, которые поначалу выглядели предательством, но они именно трансформировались в обиды, а значит, это было не предательство, так?

Я думаю, что предательство другого человека можно простить, если это стоит того, и если предавший человек действительно понимает, что случилось, и если он действительно важен. Хотя бы стоит попытаться. Но моменты когда предаёшь себя… Не знаю, как сильно надо любить себя, чтобы запросто прощать предательство своих собственных принципов и ценностей. Я так не умею.

Преданность – это посвящение себя своим принципам и ценностям близких людей. В большей мере, наверное, своим. Ведь если ты дорог окружающим таким, какой ты есть, значит, главное – не подвести самого себя с безусловной оглядкой на то, что важно близким людям.

Прокурор Денис Висков

Я понимаю предательство как нарушение верности кому-либо или чему-либо. Меня предавали, но я думаю, что простить предательство невозможно. Понятие «преданность», на мой взгляд, означает как верность себе, так и людям. Это, в первую очередь, неизменность в своих словах, обещаниях, отношениях.

Как такового юридического понятия «предательство» нет. Предательство может служить поводом или мотивом для совершения преступления, но, опять-таки, это не юридическое понятие, поэтому как таковой статистики по преступлениям на этой почве нет. Единственный похожий по смыслу состав — это государственная измена.

Военнослужащий Алексей Табинов

Я думаю, что предательство — это нарушение обязательств или неисполнение долга перед чем-либо или кем-либо. Само по себе это понятие не может быть самостоятельным, оно возникает лишь как следствие после взятой на себя ответственности. Тому, кто в долг не брал, отдавать тоже ничего не нужно. Вообще я думаю, что стойкость духа и верность – это удел сильных людей, но не гибких. Поэтому позиция эта неудобная, но во мне она пробуждает сильные чувства, напоминающие о том, что такое духовность.

Как военнослужащий, я могу сказать, что предательство возможно и в отношении родины. Ведь родина — это то, что мы любим и чем дорожим. Однако, не каждый вкладывает в это слово понятие целой страны. К дезертирству я отношусь негативно.

Если меня и предавали, то я об этом не знаю. Но я думаю, что простить можно что угодно, в том числе и предательство.

Психолог Владислав Селиванов

Я думаю, что отражение темы предательства можно найти во многих художественных произведениях. Я часто так делаю, когда пытаюсь дать определение или проанализировать какой-либо феномен. Психологический аспект ситуации заключается в том, что человек, который является «предателем» причиняет вред участнику конфликта с помощью определённых слов, мыслей и чувств. Это некое моральное причинение вреда.

На мой взгляд предательство — это всегда осознанный шаг. На первый взгляд произошедшее может показаться случайным событием, но если посмотреть в корень проблемы, то наверняка можно увидеть причины, которые повлияли на то, почему один человек предаёт другого.

Если говорить про меня, то да, конечно, меня предавали люди, но акцентируя внимание на этих моментах и застревая в ситуациях предательства можно нанести себе ещё больший вред.

Я считаю, что предательство можно простить как в одностороннем порядке, так и совместно, обоюдно. Главное, не застревать в этом состоянии, проработать эту проблему и разобраться, в чём же была причина, что именно человек хотел этим сказать. Это не всегда могут быть какие-то осознанные действия, это могут быть эмоции, которые впоследствии будут восприняты человеком как предательство.

Прежде всего, мне кажется, предательство связано с темами любви, отношений, семьи. Я думаю, это очень сложные проблемы, которые действительно требуют дальнейшего решения. Если одна из сторон не идёт на контакт, нужно понять, какими были мотивы «предателя». Определённость, ясность и знание могут снизить градус напряжения.

Если говорить про преданность, то это, во-первых, верность себе. Потому что если ты живёшь в несоответствии со своим мировоззрением, то ты не можешь быть предан другим людям.

Беседовала Анна Сазонова / ИА «Диалог»

Предательство нельзя прощать хотя бы потому, что сами предатели никогда себе не простят собственного предательства, а значит, будут всегда опасны – и предадут ещё.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Всегда прощайте человеческую глупость — потому что она непреднамеренна никогда, но никогда не прощайте человеческую подлость — потому что она преднамеренна всегда.

Татьяна Бычкова3 (1)

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит, мы сами можем придумать себе счастье.

Неизвестный автор (1000+)

Можно простить человеческую глупость — она бывает непреднамеренна, но нельзя прощать человеческую подлость — она преднамеренна всегда.

Неизвестный автор (1000+)

Ты никогда не сможешь оправдать чужие ожидания…
Другие всегда будут недовольны чем-то, потому что их причина внутри них, а не внутри тебя.

Шри Пунджаджи (Пападжи) (2)

Я всё равно ни о чём не жалею – хотя бы потому, что это бессмысленно.

Я вернусь (Эльчин Сафарли) (100+)

Душа всегда молода, она никогда не стареет. Почему? Потому что душа — вне времени.

О женщине (Ошо) (20+)

Наши сомнения — это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы, возможно, могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.

Уильям Шекспир (100+)

Гордый всегда обижен. Смиренный никогда не сердится, потому что ничто его не оскорбляет. Гордый ищет особой любви к себе. Смиренный любит сам, ничего не ожидая взамен.

Мать Тереза (50+)

Многим людям мы так никогда и не узнали бы цену, если бы они сами не выставили свои ценники!

Неизвестный автор (1000+)

Если бы мы сделали все то, что в наших силах – мы бы сами себе поразились.

Томас Алва Эдисон (30+)

Дружба: простить или нет?

Вовсе не обязательно, что прощение произойдет. Если друг не признал, что обидел нас, не сожалеет о случившемся, значит, дружба закончилась, и мы, скорее всего, ошибались на его счет. А может быть, наоборот, он захочет прояснить недопонимание или поделиться тем, что переживает сам. Если друг осознает, что вы хрупки и с вами необходимо быть внимательным, вы сможете вместе продолжить путь.

Простить не значит автоматически восстановить доверие, подчеркивает Илья Латыпов. «Для этого необходима искренность, причем с обеих сторон. Доверие рождается снова только через соприкосновение двух открытых, обнаженных сознаний, когда чувствуешь — нет никакого подтекста, никакого второго дна за этим переживанием».

«Независимо от результата, само это объяснение помогает двигаться в будущее, — добавляет Варвара Сидорова. — Невыраженный, непрожитый гнев, непроясненные отношения, все, что запрятано в глубины души, мешает нам идти дальше». Из-за этого бывает трудно завязать новые дружеские отношения.

«После предательства подруги я стараюсь держать дистанцию с новыми знакомыми. С тех пор у меня не получается заводить друзей», — с горечью признается 29-летняя Анжелика.

Роль предательства в отношениях

Пережив предательство, мы остро чувствуем, что дружба делает нас одновременно сильнее и уязвимее. Мы испытываем и непреодолимое желание вернуть былое единение, и страх быть покинутым. Предательство проигрывает некоторые сцены из эдиповой фазы, когда мы вдруг осознаем, что любовь другого человека направлена не только на нас. И тогда сердимся на самих себя за то, что верили в ее чистоту.

Психоаналитик Николь Фабр предлагает отказаться от нарциссических иллюзий: «Предательство — неотъемлемая часть дружбы, ведь она основана на подобии. Я бы сказала, что оно даже желательно: это логическое завершение отношений с альтер эго, «здоровый» разрыв. Чтобы дружба была крепкой, мы должны перестать воспринимать другого как свое отражение или часть себя, признать его инаковость».

Как и в любви, в дружбе один всегда идеализирует другого и ждет, что тот компенсирует все его недостатки. Как и в любви, в дружбе наступает момент развенчания иллюзий, с которого и начинаются подлинные отношения.

Как простить близкого человека который тебя предал

Как простить измену любимого человека? Стоит ли это делать? Многие считают, что человек, предавший один раз, способен неоднократно повторить свой поступок. Ответ на подобные вопросы не может быть однозначным. Ведь каждая ситуация индивидуальна и разбирать ее надо в зависимости от обстоятельств, которые ей сопутствовали.

В первую очередь необходимо разобраться в том, была ли измена на самом деле. Многие впечатлительные и ревнивые люди способны накрутить себя до такой степени, что принимают общение или флирт с другим человеком за измену. Ни в коем случае нельзя делать скоропалительных выводов. Даже если супруг не ночевал дома, это вовсе не означает, что он вам изменил.

— Почему мы тяжело справляемся с предательством?

___________

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека.

Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои… Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру…

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл… Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое…

в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства.

Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе… Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж… Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.

Вам может быть интересно почитать о том, как правильно просить прощения.

__________

Уроки жизни

Говорят, что человеку уготовлено столько испытаний, сколько он может выдержать. Любая трудность может раскрыть внутренние резервы человека, о которых ранее он и не подозревал. Важно принимать проблемы, как уроки, а не как наказания.

Сколько людей, столько и вариантов преодоления проблем. Одни прощают и забывают о случившемся, другие же отбрасывают все страхи и наслаждаются жизнью, не подпуская близко людей, вызывающих недоверие.

Чтобы искренне простить, необходимо поработать, прежде всего, над своими установками. Нужно ли прощать предателя? Не стоит в этом вопросе полагаться на советы известных изданий, подруг и родственников. Это ваша жизнь и вы вправе распоряжаться ею по своему усмотрению.

— Стоит ли прощать ради выгоды?

___________

К сожалению, существует много пар, в которых люди предпочитают «не замечать» обман ради сохранения материально или психически выгодного положения. Если вы заглянете к себе в душу и поймете, что ваше «прощение» служило лишь тому, чтобы уберечь вас от необходимости принять горькую правду, если оно было лишь отчаянной попыткой сохранить собственное внутреннее равновесие, значит, вы предали сами себя. Разница между таким прощением и искренним внутренним принятием такая же, как между прыжком с парашютом и фантазиями о том, как вы прыгаете, которым вы предаетесь, закрыв глаза и сидя на удобном диване.

Читайте о том, как научиться прощать.

____________

Я почувствовала внутри Себя – Зачем Ты Себя Предаешь?

Это было как внутренне знание, озарение, как момент АГА! Просто яснознание, ясновидение на мой запрос самой себе. Что происходит, для чего это, в чем польза для меня от этой ситуации?

И мне стало так легко и весело. Такое облегчение пришло и совсем другое видение всего происходящего. Все оказалось так просто и понятно. Просто должно быть намерение найти свои ответы и принять их, какие бы они ни были. Голая правда о самих себе нам редко нравиться. Мы давно и хорошо научились скрывать ее от себя, прятаться и закрываться от нее.

В моем случае это был вопрос для самой себя: “Как можно так жить и зачем?” Для меня через некоторое время было ощущение, что так жить, все равно, что быть заживо погребенной.

Становилось ужасно от мысли, что так будет до конца моих дней. Муж был гораздо моложе меня. Однако мы практически ни куда с ним не ходили. Только к родне и в магазины, ну и иной раз на прогулку. А я очень люблю танцевать. Для меня танец это жизнь, свобода, состояние моей души.

— Как извинить и принять ситуацию

______________

Нет смысла говорить о возможности или невозможности прощения, если человек, предавший вас, не сожалеет о том, что он сделал. Но как бы сильно ни было его раскаяние, на искреннее прощение способен далеко не каждый. Для этого необходимо обладать силой духа, иначе вы будете тянуть обиду за собой, даже если на словах оставите предательство в прошлом. Если вы оказались в роли жертвы измены, но при этом понимаете, что полный разрыв отношений с тем, кто вас предал, вам не подходит, единственный вариант здорового развития этого конфликта – шаг навстречу своей боли.

Своим раскаянием и просьбой предатель уже сделал свой шаг – он стиснул волю в кулак и открыто признал свою вину. Теперь вы должны почувствовать, что должно измениться в вашем восприятии отношений, чтобы вы смогли достичь того состояния души, в котором были бы способны на прощение.

____________

Танец это энергия в движении, это радость и счастье самовыражения

Он же был внутренне зажат и от этого говорил, что не танцует, не любит, не хочет, что в компаниях делать нечего и т.д. В итоге эта огромная часть жизни, связанная с танцами, с общением просто исчезла из моей жизни. Моим озарением, моментом просветления как раз и было осознание того, что я сама себя предаю. Предательство себя тем, что добровольно перестала ходить танцевать. Перестала бывать в компаниях и общаться. Положив эту жертву на алтарь семейной жизни.

Во мне действовала программа заложенная в детстве. Модель поведения в семье. Раз мы муж и жена, живем вместе, значит все делаем вместе. Ходим вместе куда-то или если кто-то не может или не хочет, значит сидим дома. Но родители жили весело, общались с другими семьями. Они ходили на вечеринки, танцевали, а мы как отшельники.

— Как отпустить подставу и измену?

______________

Как простить человека? Измена бьет по самому больному и уязвимому месту, поэтому вы не видите никакой возможности простить от всей души. В теории вы знаете, что нужно простить и отпустить, чтобы жить дальше. И на короткое время у вас появляется ощущение, что у вас это получилось, но потом обида опять начинает разъедать вашу душу, и вы понимаете, что где-то там, глубоко внутри себя, вы не можете простить от всей души.

Прощение приходит из головы, но глубина вашей души не отзывается, и вы это понимаете. Вы чувствуете, что эта обида не дает вам спокойно и радостно жить, вы периодически возвращаетесь к этой теме, вспоминая измену, предательство и свою боль.

И кажется, что эту боль время не лечит, оно только зашивает раны, оставляя глубокие рубцы в самом сердце.

Чтобы пришло истинное прощение, нужно вначале понять, что человек, предавший вас, неслучайно пришел в вашу жизнь, и измена — это ваш жизненный урок, который вы можете пройти благодаря ему.

Вы, конечно, можете посылать ему проклятия, злиться на него, ненавидеть, не прощать, держать обиду, обвинять его в том, что он испортил вашу жизнь. Вы можете делать, что угодно, но это не поможет вам и не облегчит вам ваши страдания.

Это не значит, что измена — это хорошо, и ваш партнер поступил так по вашей вине, конечно, нет. Но вы притянули его в свою жизнь.

Где-то в подсознании, вы видели и чувствовали, на что способен ваш избранник, а на что нет. Но вы были слишком очарованы тем вниманием и любовью, которые он вам давал. Вы не задумывались о том, как маленькие недовольства в начале отношений будут развиваться в большие претензии в совместной жизни. И это не единственные упущения.

И это не все еще ваши промахи. Сама ваша психическая структура настроена на такого человека. Он существовал внутри вас задолго до его появления в вашей жизни.

Ваш внутренний театр притянул соответствующего героя для своей пьесы. Поэтому, по большому счету, он здесь ни при чем, вы сами, того не подозревая, создали свою внутреннюю драму, и этот человек пришел в вашу жизнь сыграть уже заготовленную для него роль.

Вы следовали своему бессознательному сценарию, не имея выбора. Обвиняя партнера, вы ничего не меняете внутри себя, вы продолжаете находиться в плену своего сценария, причиняя себе страдания. Подумайте о себе и своей душе.

____________

Что происходит через несколько недель после примирения?

Итак, вы решили остаться и простить любимого человека. Он всеми силами старается больше уделять вам внимания, пытается всеми способами загладить вину. В какой-то момент вы можете опять увидеть в его поведении что-то подозрительное. Например, он ставит пароль на телефон или часами находится в другой комнате. При попытке выяснить, что происходит, можно запросто спровоцировать очередной скандал, который сведет на нет все ваши совместные старания. Надо ли вам это?

Помните, что каждый человек имеет право на личное пространство. Попытки контролировать партнера везде и всюду сразу приведут к тому, что человек захочет сбежать. Дайте ему время пережить происходящее. Нужно научиться быть терпеливым и мудрым.

— Как прощать непростительное?

__________

Увы, бывает и такое. Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое — вам?

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой — «ничего такого не может случиться со мной, ведь это же я!».

Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, «такое» случиться может: предают и обманывают — не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить?

Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина — вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ — попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю — вам станет легче.

___________

Первые шаги к прощению

Негативные эмоции настолько поглощают человека, что здраво мыслить некоторое время он просто не в состоянии. Хочется сделать предателю очень больно, чтобы он тоже мучился и переживал. Можно по сто раз на дню звонить любимому человеку, призывать его к ответу, угрожать, плакать и так далее.

Но, факт остается фактом, вас предали. Необходимо выбрать правильную модель поведения. Дайте себе день на то, чтобы пожалеть себя, выплеснуть наружу негативные эмоции, не стоит в этот день выяснять с предателем отношения, подождите, пока страсти улягутся.

Возможно, завтра эта проблема не будет вам казаться такой уж глобальной и неразрешимой. Следующие действия помогут вам найти ответ на вопрос «как простить предательство».

• Переживите эту боль;
• Простите обидчика;
• Отпустите ситуацию;
• Подумайте о себе и своих желаниях;
• В корне измените взгляд на эту ситуацию.

Казалось бы, все так просто, но вместе с тем это титанический труд, который поможет преодолеть все трудности на пути, к личному счастью.

Прощать слабости других людей полезно, ведь только поняв мысли этого человека и мотивации, можно принять предательство, как нечто неизбежное.

Бывает и так, что прощать не приходится, ведь предатель не нуждается ни в вашем прощении, ни в понимании. В этом случае, стоит просто отпустить человека и начать новую жизнь в надежде встретить более достойного спутника или спутницу жизни.

Расценивайте это, как шанс, дарованный свыше, ведь теперь вы сможете сами строить свою жизнь, согласитесь, это не так уж и плохо.

— 5 способов простить неверность любимого человека

___________

Как простить обиду?

1) Выплесните эмоции. Не нужно ни в коем случае зарываться в одеяло и уходить в себя, в попытке дождаться того момента, когда боль внутри просто стихнет. Если вы хотите кричать – кричите. Хотите бить от отчаяния посуду – бейте.

2) Держите дистанцию от ситуации. Накричались? Замечательно! А теперь постарайтесь сделать вид, что весь этот ужас произошел не с вами. Дистанцируйтесь от проблемы. 3) Взгляните правде в глаза. Постарайтесь проанализировать свою жизнь (можете обратиться за помощью к психологу).

4) Сядьте за стол переговоров. Сядьте за этот стол и начните наконец-то общаться. Слушайте и говорите. Может быть очень тяжело. Если, кажется, что сами вы не справитесь, опять же обратитесь к психологу.

5) Начните новую жизнь. Помните, что главная роль при строительстве новой жизни будет лежать именно на вас. Найдите в себе на это силы. Ведь у вас впереди вся жизнь! И главное, чтобы в этой жизни вы не потеряли доверие в людей. Конечно же, не стоит бросаться в омут с головой, нужно постоянно думать, достоин ли человек вашего доверия, но а если вы полностью закроетесь от всех окружающих людей, вы будете очень несчастны.

_______________

Внутри меня зрело недовольство и конфликт

Неудовлетворенный аспект меня, для которого жизнь это танец, начинал все больше и больше напоминать о себе. Всевозможными способами, провоцируя на конфликты, чтобы обратить на себя внимание. Ну и внутренняя война шла этого аспекта с аспектом меня в образе жены, с заложенной программой.

Однажды, когда играла музыка и я сама с собой танцевала, муж смотрел на меня и светился радостной улыбкой. Я пыталась его вытащить потанцевать со мной. Разделить вместе эту прекрасную, мощную, сексуальную энергию танца. Но он сопротивлялся и не согласился. Я тогда ему сказала:

Я вижу, что твоя душа танцует вместе со мной. А вот твое тело не пускает тебя, держит.

Он удивился тому, как я точно выразила его состояние и согласился с этим. Однако так это и осталось. Это его выбор.

Я же после осознания в чем я Себя предаю и что делаю это сама, ведь по рукам и ногам не связана и к батареи не привязана, вернулась на танцпол. Я продолжаю с удовольствием ходить на танцы и получаю от этого наслаждение. Это мой выбор и моя жизнь, моя ответственность. И больше нет ни каких претензий и страха от неприглядной картины существования, которая маячила передо мной раньше.

Таким образом эти задавленные, отринутые части нас, наши аспекты, лишенные нашего же внимания, принятия и любви, не отпускают нас и действуют через подсознание и автоматические реакции. Через ситуации и людей, которые приходят в нашу жизнь, не для того, чтобы нам сделать больно. А для чего?

Для того, чтобы мы наконец-то “проснулись” и увидели все с другой стороны

Эти потерянные части самих Себя, эти аспекты нас, обнаружив их, не надо заниматься их исцелением и поиском где, и в каких моментах этой жизни или в прошлых воплощениях они были сотворены и спрятаны. Достаточно просто осветить своей Любовью в Свете и принять их.

Наши аспекты часто проявляются как голоса в голове, которые не умолкая навязывают нам что-то или спорят друг с другом. Они любят играть и манипулировать нами. Некоторые наши аспекты достигли больших успехов, а некоторые застряли, озлобились, пребывают в страхах и сомнениях. В любом случае наши аспекты это наше творческое самовыражение.

Наш выбор заключается в том, или мы продолжаем жить неосознанно, управляемые нашими аспектами, нашим раненым Внутренним Ребенком. Продолжая пребывать в энергии жертвы. Или полное принятие Себя, всех частей Себя без исключений. Полная ответственность за Себя и свою жизнь, за все то, что происходит с нами.

Так и происходит просветление, вознесение сознания на новый уровень. Выход за пределы драмы и жертвы. Выход из старой энергии в Новую Энергию, Новую Эру Единения и Целостности.

рассуждение «Можно ли простить предательство?»

                                    Можно ли простить предательство?

     Можно ли простит предательство? Каждый из нас когда-нибудь задаётся этим вопросом. Кто-то сам предавал, кто-то был предан кем-то. История возникновения проблемы никому неизвестна. Возможно, потому что предательство существовало в нашей жизни всегда?

     На мой взгляд, сейчас на каждом шагу можно ожидать подлости: дома, в магазине, на работе, в интернете. За последние годы увеличилось количество разводов супружеских пар. И в большинстве случаев причиной развода является предательство одного из супругов. Немногие в наше время живут по совести, люди идут по жизни с мыслями: «А как мне извлечь из этого выгоду?» или « Да никто не узнает». Именно такие мысли приводят человека к совершению подлых поступков. Истинная же их причина, думаю, падение  моральных норм, что присуще прежде всего новому поколению.

     Совершая тот или иной шаг, люди не задумываются о его последствиях. Последствия же предательства могут быть разными: на кого-то оно действует как толчок к изменениям в себе, вокруг себя, а кто-то может полностью замкнуться, попасть в состояние брошенности, отверженности. Но в любом случае после предательства у человека подрывается вера в людей.

     Можно ли простить предательство? Многие говорят, что предательство нельзя прощать, что если человек предал один раз, то он будет предавать дальше. Но они ошибаются, они размышляют исходя из эгоизма. Такие люди не думают, что предавший человек может чувствовать не меньше боли, чем вы. Ему также может быть тяжело, также больно. Возможно, он не хотел плохо поступать, но так получилось, так сложились обстоятельства.  Мировые религии гласят, что люди должны уметь прощать. Соглашусь, что самое ценное в человеке – способность простить.  Предательство МОЖНО простить, если покаявшийся искренне просит прощения, если он по-настоящему сожалеет о совершённом. 

      Для каждого из нас предательство выступает как урок в жизни. Никто не безгрешен.  Мы должны делать выводы из таких поступков, мы не должны их повторять, должны научиться прощать и искренне просить прощения. ​​​​​​​

Автор материала: А. Фофанова (10 класс)

Правильна ли формулировка: «Когда можно простить измену»?

В начале декабря все одиннадцатиклассники страны написали этапное сочинение, сдача которого (зачёт/незачёт) является допуском к ЕГЭ. По словам моего ученика, с которым я занимаюсь как репетитор, 60 процентов ребят его класса (знаменитой школы Санкт-Петербурга) выбрали тему «Когда можно простить измену?». Оцените формулировку! Не «Можно ли простить измену?», а «Когда можно простить…»

В своих сочинениях школьники на этот вопрос аргументированно и единодушно ответили: «НИКОГДА». Это было в среду. А уже в пятницу утром ребятам сообщили, что такой ответ – неправильный (!), поэтому всем выставляется незачёт. Однако к концу учебного дня это решение проверяющими было изменено – и все сочинения с «никогда» признали-таки зачётными!

Почему? Учителя признали ошибочность своего мнения (в числе прочих тем, кстати, была и такая: «Может ли общественное мнение быть ошибочным?»), поняв, что недопустимо, аморально требовать от юношества нацеленности прощать изменников, предателей? Или вовремя вспомнили, что подобное сочинение нужно оценивать не за выбранную точку зрения, а за внятное и аргументированное изложение своей позиции? Или просто испугались количества выданных незачётов и решили не портить статистику, показатели учебного заведения?.. Кстати, именно последняя версия была озвучена школьникам как причина перемены решения по их «неправильным» сочинениям.

По данным уже коллег, описанная ситуация имела место не в одной питерской школе, минимум – в двух. Но завтра может оказаться, что во многих. А теперь вставим это событие в один контекст, например, с выступлениями школьника Коли со товарищи в бундестаге или с ярыми призывами к нашим спортсменам непременно участвовать в предстоящей Олимпиаде без возможности представлять свою страну… По Достоевскому, «тут дьявол с Богом борется, а поле битвы – сердца людей». Сердца детей, школьников, которые – наше будущее.

Как простить друга, который предал вас

Мы регулярно переживаем разочарования и незначительные предательства со стороны друзей, от лучшей подруги, отказывающейся от планов на ужин в последнюю минуту, до того, как они делятся личными подробностями, когда мы этого не хотим. Когда мы сталкиваемся с чем-то, что мы воспринимаем как особенно вопиющий поступок друга, может возникнуть ряд болезненных эмоций, которые могут вытеснить взвешенную реакцию, затрудняя реакцию, обработку и продвижение вперед. Горе и глубокое чувство утраты — обычные эмоции, когда наше доверие подорвано, и мы вынуждены задавать себе неудобные вопросы.Как мой друг мог так поступить со мной? Были ли мы вообще друзьями?

Чем ближе отношения, тем больше опустошение после проступка. Предательства могут быть очень сложными, и если прощение не может быть достигнуто, его негативные последствия могут длиться в течение нескольких поколений с упорством, подобным крепким дружеским узами. Поэтому мы попросили некоторых экспертов дать совет, как пережить предательство, как двигаться дальше и найти прощение.

Подумайте, а потом выскажитесь.

То, что вы воспринимаете как предательство, могло не показаться вашему другу таким, и он мог совершенно не обращать внимания на ваши чувства.Понимание аргументов вашего друга в отношении того, что он сделал, может помочь излечить ваши обиженные чувства и спасти отношения. Все совершают ошибки, и возможно, что ваш друг обидел вас, не желая того, поэтому выговор об этом — такой важный первый шаг.

Тогда поговорим.

«Когда проблемы не решаются, высок риск повторения и затяжных плохих чувств», — говорит доктор Эмили Блейк, психолог из Blake Psychology. «Дружба, не оставляющая места для общения, когда это необходимо, со временем ухудшается или приобретает более поверхностный характер.«

Парадоксально, но легкое предательство с неприятными последствиями может испортить дружбу, — говорит доктор Блейк, — в то время как серьезное предательство со здоровыми последствиями может создать еще более сильную связь».

Оцените влияние этого

После ясного и честного разговора с другом постарайтесь дать ему возможность выразить сомнение, работая над восстановлением доверия. Если вы решите, что дружбу стоит спасти, тогда дело за обоими. вам продолжать двигаться вперед.

«Исцеление происходит главным образом от того, какие эмоции вызывает предательство в настоящий момент», — говорит доктор Эстер Калаба, психотерапевт из Монреаля. «Я часто вижу, как люди сдерживают гнев и направляют его внутрь себя, особенно женщины, которые, возможно, не чувствуют себя свободно, чтобы выразить свой гнев».

Имея это в виду, вам не следует ожидать, что вы сразу же преодолеете каждое предательство, и важно оценить, как оно повлияло на вас в других отношениях и в других сферах вашей жизни.Негодование может вспыхнуть и застать вас врасплох, поэтому проверьте себя, чтобы искоренить более глубокое влияние, которое на вас оказало предательство. Если вы поймали себя на этом злоупотреблении доверием и не можете двигаться дальше, дайте дружбе немного места.

«Даже если вы решите простить предательство, — говорит доктор Блейк, — это не означает, что вы должны продолжать дружбу. Если вы обнаружите, что предательство идет вразрез с вашими ценностями, вы все равно можете решить, что вы этого не сделаете». хочу продолжить дружбу с этим человеком.

Перемещение

Ваш друг осознал глубину вашей боли и выразил сожаление по поводу нее? Выслушали ли он с уважением и интегрировали ли эту информацию в ваши отношения в будущем?

«Мы не можем изменить, чтобы приспособиться друг друга все время, — говорит тренер Минда Милофф, сертифицированный профессиональный тренер, — мы живем не поэтому на этой земле. Вы не можете все время поступать правильно, но другому человеку надлежит смягчить удар и проявить некоторую искреннюю чувствительность к тому, что чувствует другой человек.Требуется определенная зрелость, чтобы извиниться и объяснить свою точку зрения. Зрелый человек пытается помочь вам простить их ».

Будьте готовы к тому, что ваша дружба изменится в результате этого разговора, даже в свете прощения. столько же веры в обещания, которые вы разделяете. Ради вас обоих, возможно, вам придется изменить свои ожидания, двигаясь вперед.

«Как бы деликатно вы ни поднимали тему о том, что вас предали», — добавляет д-р.Блейк, «если твой друг не захочет обсуждать это с тобой, твоя дружба может быть разорвана». Скрытые проблемы имеют тенденцию накапливаться, и доверие ухудшается, несмотря на кажущиеся положительные разговоры о проблеме.

Поиск прощения

После необходимого разговора о том, что произошло, пора начать думать об истинном прощении. Тренер Минда объясняет: «Мы все еще можем чувствовать себя оправданными в своем гневе и обиде, но попытка понять, что человек думал или чувствовал, когда предал нас, действительно важно знать.

Прощение может быть мощным инструментом не только в формировании более прочных связей, но и как метод исцеления.

Обработка этих чувств имеет значение, поскольку гноящиеся гнев и горе могут негативно повлиять на ваше психическое здоровье в долгосрочной перспективе. Исследование 2003 года из 108 студентов колледжа выяснили, что прощение снижает кровяное давление и стресс после инцидента, связанного с предательством и конфликтом. Напротив, те, кто удерживал отрицательные эмоции, связанные с первоначальным предательством, показали самый высокий уровень сердечно-сосудистой реактивности и худшие модели восстановления.

«Все сводится к печали, потому что в отношениях происходит сдвиг, когда происходит предательство, — говорит доктор Калаба, — будь то конец или начало новой фазы».

Практические шаги

Наконец, несколько советов от доктора Эмили Блейк, которые помогут справиться с проступком друга и пройти через последующее общение.

1. Назовите его, чтобы приручить. Попытайтесь понять, что вы чувствуете. В игре может присутствовать смесь чувств, и перечисление эмоций помогает их успокоить.

2. Постарайтесь понять, что именно вас расстраивает. Чем точнее вы сможете описать влияние, которое это оказало на вас, тем лучше вы поймете свои собственные эмоции и тем яснее вы будете, если позже обсудите это с другом.

3. Спросите друга, не хотят ли они обсудить то, что произошло. Используйте утверждения «Я чувствую» и выражайте себя спокойно и сочувственно, но поймите, что некоторые люди просто не открыты для обратной связи. Ты можешь с этим согласиться?

4.Выберите время. Попробуйте установить конкретное время, которое подходит вам обоим. Хотя это никогда не бывает «хорошим временем» (кто хочет обсудить что-то сложное?), Помните, что менталитет «мы обсудим это позже» может быть тактикой, позволяющей избежать всего этого вместе, что может усугубить ситуацию. Когда люди говорят, что у них «сейчас нет на это времени», они могут часами размышлять над этим. Вся энергия, вкладываемая в то, чтобы не обсуждать это, обычно намного больше, чем на то, что могло бы быть потрачено на обсуждение этого, даже когда это болезненно.

5. Если вы решили провести важный разговор с другом, освободите место для неприятных ощущений, таких как страх, беспокойство, уязвимость, и общайтесь от души.

Хлоя Роуз Стюарт-Улин — писатель-фрилансер из Монреаля. Ее последние работы по технологиям, гендерным вопросам и финансам публиковались в CBC, Quartz и Lift.

7 шагов, которые нужно предпринять, если вы не можете простить друга …

Предательство — это всегда тяжело, но понимание шагов, которые нужно предпринять, если вы не можете простить друга, поможет вам решить, стоит ли сохранять дружбу. Иногда невозможно по-настоящему простить и забыть. Вы кому-то доверяете, и вдруг вас предают. Действия, которые следует предпринять, если вы не можете простить друга, могут помочь вам обрести покой, даже если вы не можете оставаться друзьями.

Содержание:

1. Найдите время
2. Привлечь общего друга
3. Подумайте о предательстве
4. Помни о дружбе
5. Посмотрите, сделали ли они это раньше
6. Сделайте что-нибудь вместе вместе
7. Let It Go

1 Найдите время

Один из первых шагов, которые нужно предпринять, когда вы не можете простить друга, — это немного отдохнуть.Чем больше вы находитесь рядом с другом, тем больше вы сосредотачиваетесь на его предательстве. Пройдите немного времени, чтобы успокоиться и все обдумать. В конце концов, постоянные споры из-за этого не помогут. Постарайтесь провести хотя бы несколько недель вдали от друга, чтобы очистить свой разум.

2 Пригласите общего друга

Когда вы почувствуете, что готовы снова поговорить с другом, лучше всего будет попросить общего друга выступить за вас.Кроме того, у вас есть свидетель, подтверждающий сказанное, так что в дальнейшем не может быть никаких проблем. Постарайтесь спокойно поговорить с другом о том, что произошло, и почему вы не можете ему простить. Чтобы разобраться во всем, может потребоваться несколько разговоров. Помните, общий друг должен выслушать вас и помочь вам обоим сохранять спокойствие.

3 Подумайте о предательстве

Найдите минутку, чтобы по-настоящему подумать о предательстве.Неужели все было так плохо, как вы сначала думали? Например, ваш друг сказал вам, что любовь всей вашей жизни изменяет. Это может показаться предательством, пока вы не поймете, что они на самом деле жульничали. Запишите все причины, по которым вы чувствуете себя преданным. Иногда все не так плохо, как вы думали. Как только вы сломаете это, вам станет легче простить.

4 Помни о дружбе

Даже самые близкие друзья могут в какой-то момент предать друг друга.Это могло быть совершенно случайно. Важно помнить о вашей дружбе до этого момента. Были ли вы очень близки в течение многих лет? Можете ли вы представить свою жизнь без них? Хотя на то, чтобы по-настоящему их простить, может потребоваться время, но если дружба стоит того, чтобы сохранить ее, стоит начать все сначала.

5 Посмотрите, сделали ли они это раньше.

Скорее всего, вы знаете некоторых из старших друзей и знакомых вашего друга.Есть ли кто-нибудь, кто внезапно исчез из своей жизни? Поговорите с друзьями из их прошлого, чтобы узнать, предал ли друг тех, кто о нем заботится. Если нет, то, возможно, предательство не было намеренным. Если так, то друга не стоит держать рядом, вам следует простить его и уйти.

6 Занимайтесь чем-нибудь вместе вместе

Есть ли какое-нибудь хобби, которое вам очень нравится? Если вы достигли точки, где вы можете хотя бы быть вежливыми друг с другом, соберите несколько друзей и попросите их присоединиться к вам двоим, чтобы весело провести вечер.Иногда нужно заняться чем-то забавным, чтобы напомнить вам, насколько вам на самом деле нравится ваш друг. Смех помогает снять напряжение и часто приводит к исцеляющим разговорам.

7 Let It Go

Если вы не можете спасти дружбу, пора просто отпустить ее. Удержание гнева и подозрений никому не повредит, кроме вас.Простите друга, но дайте ему понять, что вы больше не хотите иметь с ним ничего общего. Вы почувствуете себя лучше, и вам не придется беспокоиться о том, что они снова вас предадут. Вы должны делать это только в том случае, если ничего не работает.

Предательство случается даже между лучшими друзьями. Прощение требует времени, а иногда его недостаточно, чтобы спасти дружбу. Не торопитесь и дайте себе время исцелиться, прежде чем столкнуться с ними, и вы просто сможете сохранить своего друга. Вы когда-нибудь прощали друга, который вас предал?

Оцените статью

☆☆☆☆☆

Подробнее

Отзыв читателей

Популярное

Последние

Как мне простить, когда доверие подорвано?

Автор: Мари Мигель

Обновлено 29 января 2021 г.

Медицинское заключение: Патрисия Корлью, LMFT, LPC,

Когда кто-то подорвал ваше доверие, может быть трудно перейти от боли и боли предательства к прощению.Когда кто-то совершает обидный поступок, он может извиниться за это и пообещать никогда больше этого не делать. Что затрудняет прощение, так это то, что даже если такое поведение никогда не повторяется, ваше доверие было нарушено. Доверие — невероятно важная черта значимых отношений. Это делает предательство доверия критически важным для здоровья всех наших значимых отношений.

Источник: pexels.com

Отделение действий от умыслов

Легче простить обидный поступок, чем умышленное нарушение доверия.Если ваш ребенок попал в аварию и повредил машину, вы прощаете ему аварию. Если ребенок находился в машине в то время, когда его не должны были быть или не там, где они должны были быть, то простить труднее. Приходит логика, а вместе с ней и осознание того, что несчастный случай никогда бы не произошел, если бы ребенок не был там, где он изначально не должен был быть. Если ваш (а) супруг (а) остался один на деловом обеде с коллегой, которую они сочли привлекательной, тогда как другие должны были присутствовать при этом, легче понять, что не было намерения ставить себя в такое положение.Однако, если ваш (а) супруг (а) активно и намеренно создает возможность побыть наедине с этим коллегой, когда это не является необходимым для соответствующих целей, становится все труднее не заметить. Это из-за намеренного выбора со стороны доверенного лица в вашей жизни.

Естественные и прикладные / логические последствия

Иногда нарушение доверия может иметь естественные последствия. Этих последствий может быть достаточно, чтобы преподать необходимый урок, но иногда это не так.Когда дело касается подростков, родителям необходимо усилить естественные последствия несчастного случая, произошедшего из-за нечестности или непослушания. Естественные последствия всегда предпочтительнее, если они не связаны с чрезмерным ущербом или вредом человеку или имуществу. Это потому, что они, как правило, создают более сильную связь между правонарушением и ценой такого выбора.

Это обучение можно начинать в ранние годы. Например, если ребенок разбивает банку с печеньем и берет печенье перед ужином, естественным следствием этого является разбитая банка с печеньем и печенье, которое теперь нужно выбросить.Если ребенок получил порез, естественные последствия будут более серьезными и, следовательно, более запоминающимися для ребенка. Однако, если ребенок оставляет свой велосипед позади машины, а не кладет его в гараж, где он принадлежит, естественные последствия того, что мама наезжает на него утром по дороге на работу, вероятно, будут более серьезными, чем мы хотим, чтобы родитель или ребенок Таким образом, для ребенка было бы разумнее отказаться от использования велосипеда на следующий день как более логичное последствие.Это по-прежнему напрямую связано с правонарушением и хорошо запоминается для ребенка, без затрат на замену велосипеда, а также, возможно, возмещения ущерба семейному автомобилю.

Источник: pexels.com

Когда мы превышаем скорость и получаем штраф за нарушение правил дорожного движения, это юридическое последствие. Если мы ускоряемся и в конечном итоге перегоним впереди идущую машину, это будет естественным следствием и, вероятно, окажет на нас большее влияние, чем билет. То же самое с детьми и подростками.Они гораздо сильнее реагируют на прямые последствия своих действий, чем на практические последствия со стороны родителей или других авторитетных лиц. Да, есть формальные последствия, которые должны применяться, чтобы удовлетворить закон и другие органы власти, такие как школы, но естественные последствия своих действий всегда имеют более длительный эффект и должны признаваться и подкрепляться родителями и другими авторитетными лицами, если они желают ребенок или подросток, чтобы выучить урок.

Репарации траста

Когда речь идет о доверии, важно отделить действие от чувств.Побить пресловутую мертвую лошадь никому не годится. Важно поговорить о прямых последствиях поступка. В отношениях между родителем и ребенком ущерб доверию часто является самым серьезным из последствий. Работа по восстановлению доверия — это задача, которая напрямую связана с действием, которое ребенок запомнит. Это может означать дополнительные проверки с родителями во время отсутствия, это может означать приход за 15 минут до комендантского часа или предоставление контактных данных друзьям или их родителям.Это могут быть действия, которых раньше не требовалось, но которые являются прямым результатом нарушения.

Когда кто-то совершает действие, нарушающее доверие, важно определить, каковы были естественные последствия и было ли их достаточно. В случае супружеской неверности или преданных отношений последствия часто остаются неясными. Разрыв отношений из-за развода или разрыва отношений часто является самым крайним последствием неверности. Когда пара решает работать вместе, чтобы восстановить отношения после измены, следует учитывать несколько важных факторов.По крайней мере, вначале полная ответственность за восстановление доверия лежит на плечах человека, который предал отношения. Этот человек должен быть готов сделать все, что в его силах, чтобы доказать, что он заслуживает доверия, честен, благороден и верен.

Нельзя ожидать, что преданная сторона будет доверять без веских, последовательных и убедительных доказательств того, что их возобновленное доверие оправдано. Может наступить время, когда станет более разумным задуматься о том, в какой степени преданный партнер не желает снова доверять.Но это произойдет только после того, как неверный партнер приложит прилежные, последовательные и значимые усилия, чтобы заслужить доверие. Все отношения требуют как времени, чтобы напрямую решать возникающие проблемы, так и времени, чтобы развивать отношения. Оправляясь от неверности, очень легко большую часть нашего времени и внимания уделять измене. Немногие отношения могут выдержать такую ​​неустанную сосредоточенность. Таким образом, для обоих партнеров важно намеренно находить значимое время для удовольствия, удовольствия, свиданий, флирта и просто веселья вместе.В то же время они могут последовательно расставлять приоритеты во времени для важной работы по восстановлению отношений.

Есть много причин, по которым нам часто бывает трудно простить. Во-первых, мы путаем прощение с чувствами. Прощение — это выбор. Это не чувство. Мы можем абсолютно решить простить, независимо от наших чувств. Решение о прощении вовсе не означает, что наши чувства автоматически или быстро исчезнут. Мы можем оставаться обиженными, грустными, разочарованными, неуверенными и т. Д., некоторое время. Но это не обязательно означает, что мы незаконно решили предложить прощение. Фактически, мы можем использовать свои чувства как нежное напоминание себе о том, что мы простили другого человека.

Вторая причина, по которой бывает трудно простить, заключается в том, что мы интерпретируем прощение как забвение или действие так, как будто нарушения никогда не было. Это правда, что для того, чтобы прощение было эффективным, оно действительно требует, чтобы мы освободили человека, который причинил нам вред, от долга, который он был бы должен за нарушение.Однако, если бы серьезного нарушения не произошло, прощение не потребовалось бы, верно?

Еще одна причина, по которой нам часто трудно прощать, — это страх, что нас снова предадут подобным образом. Мы определенно не можем контролировать других. Таким образом, у нас нет возможности быть полностью уверенными в том, что мы не испытаем подобного предательства, возможно, даже со стороны одного и того же человека, в будущем. Но отказ от прощения автоматически также не защищает нас от такого предательства. На самом деле, иногда мы получаем именно то, что ожидаем.Это не означает, что мы несем ответственность за выбор других. Но это правда, что если мы относимся к кому-то как к заслуживающему доверия, это может побудить другого человека вести себя как заслуживающий доверия, и наоборот.

Возможно, самая важная причина, по которой мы берем на себя ответственность за наш контроль над тем, решаем ли мы прощать других, заключается в том, что цепляние за непрощение более вредно для нас и наших отношений, чем для других людей. Часто цитируемая поговорка звучит так: «Держаться за непрощение — все равно что пить яд, надеясь, что другой человек умрет.«Самое раннее происхождение этого высказывания, по-видимому, происходит из книги Берта Гецци, написанной в 1980 году под названием« Гневный христианин ». В этой книге Геззи утверждает:« Негодование подобно яду, которое мы носим внутри нас с надеждой, что, когда мы получим шанс, что мы сможем положить его туда, где он причинит вред другому, причинившему нам вред. Дело в том, что мы несем этот яд с огромным риском для себя ».

Источник: pexels.com

Мы часто можем работать над нарушениями доверия с нашими детьми и использовать их как возможности для роста.Это не так просто, когда нарушения взрослого размера. В любом случае может возникнуть необходимость обратиться к личному или онлайн-терапевту, чтобы помочь разобраться в ситуации и отделить действие от чувств, чтобы иметь место истинное прощение и завершение.

Семейное консультирование может быть безопасным местом для вас и вашего партнера, чтобы поговорить о проблемах доверия и прощении в ваших отношениях. Если найти время для вас обоих проблематично, вы можете попробовать онлайн-консультации для пар.Исследование показало, что онлайн-консультирование пар так же эффективно, как и личная терапия. В некоторых случаях пары находили онлайн-терапию более продуктивной, потому что они могли более пристально сосредоточиться на своих проблемах. Они также чувствовали себя менее осужденными, чем при традиционной терапии. Хотя между ними и терапевтами была ширма, у клиентов в целом более положительный опыт онлайн-терапии. Это исследование также показало, что онлайн-терапия также эффективна при лечении психических заболеваний, таких как посттравматическое стрессовое расстройство.

Как BetterHelp может вас поддержать

Если вам трудно двигаться вперед из-за того, что вы цепляетесь за обиду и горечь из-за нарушения доверия, вам может помочь лицензированный онлайн-терапевт из BetterHelp. Ваш терапевт предложит поддержку и понимание, пока вы исследуете нарушение доверия и его последствия для вас и ваших отношений. Ваш терапевт также научит вас практическим приемам обращения с вашими мыслями и поведением, которые могут привести вас к тому, чтобы вы наконец простили человека, который нарушил ваше доверие.BetterHelp позволяет вам получать помощь, не выходя из собственного дома, в удобное для вас время. Вы можете прочитать ниже некоторые отзывы о консультантах BetterHelp от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Работа с Контриной очень полезна, и она проявляет такое понимание. Я так рада, что обратилась к ней, чтобы помочь мне с проблемой, над которой я работал годами. Она предлагает мне взгляд со стороны, в котором я нуждаюсь, чтобы вырваться из порочного круга обиды и гнева, глубоко влияющего на меня.Она мудрая, искренняя, отзывчивая и неизменно добрая. Она бросила мне вызов и подтолкнула к моему мышлению. Я благодарен за возможность работать с ней таким уникальным и удобным способом ».

«За последние 7 месяцев или около того Лоис действительно помогла мне изменить мои взгляды на мои отношения и мое участие в них. Я видел, как благодаря ее вниманию и руководству происходил значительный личностный рост. Я смог понять, откуда взялась моя борьба, и справиться с трудными идеями, такими как вина и вина.Я очень благодарен за ее время и внимание и уверен, что мои личные отношения станут более крепкими и здоровыми в результате работы с Лоис ».

Обретение исцеления после предательства | FamilyFire

Мы все пережили предательство в той или иной форме. Может быть, старший брат сказал: «Клянусь, мама и папа купили тебе новый велосипед!» и мы поспешили домой, чтобы узнать, что это неправда. Нас разыграли, обманули и предали.Или, если быть более глубоким, наш лучший друг рассказал всей школе наш самый сокровенный секрет. Преданный. Супруг разлюбил и хочет развестись с кем-то другим. Преданный. Боль этих предательств, как малых, так и больших, может длиться годами, даже всей жизнью. Предательство подрывает доверие, вызывает эмоциональную и духовную травму, и ее очень трудно простить. Тем не менее, это то, к чему нас призывает Бог. Через прощение Бог исцеляет наши самые глубокие раны и освобождает нас от боли гнева, ненависти, жалости к себе и презрения к себе.Когда нас предали, каково это прощать?

Признание в боли предательства

Самое болезненное предательство в моей жизни произошло, когда моя семилетняя жена решила бросить меня и наших двух очень маленьких детей. Разгневанный ее отказом от детей, я мало что сделал, чтобы справиться с болью, причиненной нарушением ее клятвы провести со мной свою жизнь. По сей день я могу очень расстраиваться, когда думаю о том, как это повлияло на моих детей. В те мрачные дни я не мог даже признать ужасный ущерб, нанесенный мне лично, не говоря уже о том, чтобы вообразить прощение ей за это.

Но Бог использовал последствия этого предательства, чтобы выбить мне ноги из-под моей гордости. В течение многих лет я почти полностью игнорировал Бога. Как блудный сын, я в конце концов понял, что должен вернуться к моему Отцу. Когда я заново отдал свою жизнь Иисусу, он показал мне, что гордость удерживает меня от признания своей боли. В конце концов, я был стойким отцом-одиночкой, стоящим в пропасти для своих детей. Чтобы начать лечить и начать прощать, мне пришлось признать, что мне было больно.

Признание роли предателя

Признаюсь: я был старшим братом и сестрой, который сказал своему младшему брату, что мама и папа подарили ему новый велосипед.Моя шутка очень задела моего брата, которому в то время было около шести лет. Он плакал (и я тоже, когда мама наказывала меня). Мы сейчас над этим шутим. Он вспоминает об этом почти каждый раз, когда мы видим друг друга. Но было бы не смешно, если бы я никогда не признался в этом предательстве.

Пока я переживала обломки развода, Бог столкнул меня с моими собственными предательскими действиями в браке. На протяжении всех отношений я использовал порнографию, говоря не так тонко: «Тебя мне мало». По всем внешним признакам я была любящим и заботливым мужем, но в последний год или около того я спала за рулем.Увлеченная воспитанием детей и работой, я особо не слушала и не могла меня беспокоить. Пока не стало слишком поздно. Ничто из этого не извиняет ее предательство и не означает, что это каким-то образом случилось со мной. Она была ответственна за свой грех. Я был ответственен за свой. Мне пришлось отказаться от претензий на жертву и возмездие. Мне пришлось принять на себя ответственность за развод и свою потребность в прощении.

Как мне прощать, как я был прощен?

Иисус умер на кресте для прощения грехов (Луки 24: 46-47, Матфея 26:28).Прощение лежит в основе нашей христианской веры. В свою очередь, Бог повелевает нам прощать тех, кто грешит против нас: «Как Господь простил вас, так и вы должны простить» (Колоссянам 3: 13в ESV). Но что значит прощать в нашей повседневной жизни?

Показав мне, что мне нужно получить прощение, Бог дал мне возможность простить. На протяжении всего процесса разлуки и развода все мои попытки примирения потерпели неудачу. Через несколько месяцев после того, как развод был окончательным, Господь положил мне на сердце еще раз протянуть руку помощи.Я боролся с Богом по этому поводу всю долгую бессонную ночь. Я не хотел этого делать. Однако на следующий день я позвонил ей и попросил простить меня за мои предательства, порнографию (к настоящему времени полностью исключенную из моей жизни) и апатию. Я предложил ей начать все сначала — не без условий, но с искренней готовностью восстановить то, что было сломано. Она не приняла предложение.

Почему Бог снова заставил меня положить все на кон? Я долго не понимал, но он закладывал основу для прощения как для меня, так и для нее.Делая этот звонок, я признал, что мне, а также моим детям был нанесен ужасный ущерб. Я признал свою ответственность за развод и свою потребность в прощении. Через эту невероятно неприятную встречу Бог показал мне сломленность моей бывшей жены в свете моей собственной; что она тоже создана по его образу и нуждается в благодати.

Я всего за день не простила. Спустя годы я должен снова прощать свою бывшую жену каждый раз, когда моя семья переживает какие-то длительные последствия ее предательства.История каждого человека индивидуальна; То, как Бог ведет вас через исцеление от предательства и прощение предателя, будет совершенно другим. Как дети Божьи, ученики Иисуса Христа, мы получили так много прощения. Как же мы можем приносить добрые плоды во Христе, если мы не желаем прощать тех, кто нас предает? Слава Богу за Его благодать через Иисуса.

Что делать, если вас предали

Однако есть действия, которые вы можете предпринять, чтобы исцелить себя. У каждой боли своя история, как и у каждого исцеления.Но мы можем сказать следующее: Вы можете исцелить себя, когда вы заполнили дыру, оставленную предательством, и вы можете исцелить другого человека, когда вы искренне откажетесь от жажды мести .

Помните, единственные предательства, которые наносят ущерб, — это те, в которых разорвана интимная связь. Любовь заставляет вас сливаться с другим человеком, вы способны чувствовать его эмоции так же остро, как вы чувствуете свои собственные. Если вы испытали такую ​​связь, вы знаете, что это своего рода высшая реальность — и когда эта связь разрывается, создается впечатление, что вы потеряли половину себя.

Так как же выйти из мучений и снова обрести себя?

1.Получите некоторую отстраненность. Отойдите и посмотрите на себя, как если бы вы были помощником, а не жертвой.

2. Не поддавайтесь эмоциям, которые вы не можете себе позволить. Не ведите себя так, будто вы чувствуете себя хуже, чем есть на самом деле, или даже лучше.

3. Составьте план эмоционального восстановления. Посмотрите, где вы ранены, чувствуете себя раненым или представляете себя жертвой, а затем приступайте к исцелению этих мест. Не полагайтесь только на то, что время сделает это за вас.

4. Почувствуйте дыру внутри и оплакивайте ее — но пообещайте себе, что вы заполните ее.

5. Найдите доверенного лица , пережившего такое же предательство и перешедшего на другую сторону.

6. Работайте над завтрашним днем, которое будет лучше, чем вчера. Не зацикливайтесь на прошлом или на том, что могло бы быть.

7. Противодействуйте жалости к себе, помогая кому-то другому. Противодействуйте сожалениям, ища занятия, которые повышают вашу самооценку.

Чтобы следовать такой программе, нужна большая объективность.Конечно, нет ничего проще, чем сделать обратное, например:

1. Одержимо размышлять о том, как с вами поступили. Ощущение ликования в нашей самоправедной боли.

2. Превратите свою боль в непрерывную драму.

3. Беспорядочные и разрозненные действия, без плана для улучшения.

4. Вечно оплакивать утрату. Не смотреть честно в дыру внутри себя, потому что это слишком больно или ты чувствуешь себя слишком слабым.

5. Говорить о своих бедах не тем людям. Разыскивать тех, кто соглашается с вами, и усиливать наше негодование, подстрекая вас.

6. Идеализация прошлого. Одержимость ушедшими хорошими временами.

7. Позвольте жалости к себе и сожалению доминировать в вашем душевном состоянии.

Такое поведение только задерживает предательство.

Если вы оказались в положении обиженной стороны, сядьте и возьмитесь за эти две программы из семи шагов перед собой.Ручкой и бумагой запишите все способы, которыми вы следуете программе исцеления, а затем способы, которыми вы придерживаетесь программы виктимизации. Будьте откровенны и объективны. Само по себе исцеление — записывать, как вы на самом деле поживаете, потому что ключ к психологическому исцелению — это самосознание.

Два списка — и варианты — могут сильно контрастировать, но реальная жизнь по краям размыта. Однажды вы на правильном пути; на следующий день вы — крушение поезда. Главное — сохранять доброту к себе.Вы знаете, что проявляете доброту, когда начинаете проявлять доброту к тому, кто вас предал. Я знаю, что это звучит невероятно, когда у вас острая боль, но вы не можете быть добрыми к себе, если это чувство легкости, принятия, терпимости и непредвзятости выходит за рамки ваших личных интересов. В противном случае доброта — это просто маска эгоизма. Идея «Мне становится лучше; я надеюсь, что он сгниет в аду» — неразрешимое противоречие.

В конце концов, когда вы достигнете состояния исцеления, вы увидите, насколько вам повезло.Каким бы ужасным ни было предательство, прощение принадлежит прежде всего тем, кто умеет любить, и вы один из них.

Дипак Чопра, доктор медицины, является автором Чего вы голодны ?: Решение Chopra к постоянной потере веса, благополучию и Легкость души , основатель The Chopra Foundation и соучредитель The Chopra Center .

Подпишитесь сейчас на совершенно новый опыт медитации Опры и Дипак.

75 мудрых цитат о предательстве, вдохновляющих на прощение и исцеление

Последнее обновление 6 марта 2021 г.

Одна из самых обидных вещей, которую кто-либо может с вами сделать, — это подорвать ваше доверие.Будь то в дружбе или в любви, люди должны доверять друг другу, чтобы иметь гармоничные и устойчивые отношения. Это чувство безопасности и тепла просто не может существовать с обманом, нелояльностью или ложью.

Люди будут по-разному реагировать на предательство.

Некоторые будут практиковать слепую веру и откажутся верить в то, что их обманули. Даже если есть доказательства, подтверждающие это, они будут закрывать глаза, потому что не могут противостоять чувствам, которые сопровождаются принятием: мучительным сомнением, бессонными ночами и ужасающим одиночеством.

Еще есть те, кто становится подозрительным ко всему, и ко всем. Эти люди пережили достаточно предательства, чтобы никогда больше никому полностью не доверять. Они всегда очень бдительны, опасаются того, что их друг или коллега может обмануть их или разговаривать за их спиной.

Наконец, есть более реалистичный подход: точка зрения, что каждый способен на предательство. Это признание того, что даже самые верные люди могут упасть, особенно в самые слабые моменты.

Пусть время и сострадание постепенно исправят эти разрушенные отношения. Не думайте об этом снова с точки зрения доверия. Конечно, не поймешь, тем более что тебя много раз предавали. Вместо этого найдите в своем сердце простить себя. Затем, постепенно, когда вы будете готовы, вы сможете прощать и других.

Предательство может быть холодным и жестоким. Но не позволяйте этому ожесточить ваше сердце для других радостей жизни. Надеюсь, эти цитаты и высказывания о предательстве направят вас в правильном направлении — к сочувствию.

1. «Будьте осторожны, кому доверяете. Предательство всегда исходит от людей, которым вы доверяете ». — Анураг Пракаш Рэй

2. «Если вы не выражаете свои собственные оригинальные идеи, если вы не слушаете свое собственное существо, вы предали себя». — Неизвестно

3. «Нет большего благословения, чем семейная рука, которая поднимает вас от падения; но нет более низкого проклятия, чем семейная рука, которая ударяет по тебе, когда ты падаешь.»- Уэс Фесслер

4. «Предательство доверия — это тяжелое табу». — Олдрич Эймс

5. «Это была ошибка», — сказали вы. Но жестоко было то, что я чувствовал себя виноватым в том, что доверял тебе ». — Давид Левитан

6. «Жизнь научила меня, что нельзя контролировать чью-то преданность. Как бы хорошо вы ни относились к ним, это не значит, что они будут относиться к вам так же. Независимо от того, насколько они значат для вас, это не значит, что они будут так же ценить вас.Иногда люди, которых ты любишь больше всего, оказываются людьми, которым можно доверять меньше всего ». — Трент Шалтон

7. «С предательством никогда не бывает легко справиться, и нет правильного способа принять его». — Кристин Фихан

8. «Лучше иметь врага, который бьет тебя по лицу, чем друга, который наносит удар тебе в спину». — Неизвестно

9. «Любовь и брак — прекрасные арены для персонажа. Скорее всего, в любви мы рискуем своей моралью и убеждениями.Предательство также дает потрясающее представление о персонаже ». — Анита Шрив

10. «Трагедия в жизни обычно приходит с предательством и компромиссом, а также с торговлей своей честностью и отсутствием достоинства в жизни. Вот тут-то и приходит неудача ». — Том Кокрейн

11. «Забавно, что иногда люди, за которых вы принимаете пулю, стоят за спусковым крючком». — Неизвестно

12. «Я никогда не смогу причинить ему столько боли, чтобы его предательство перестало причинять боль.И это болит во всех частях моего тела ». — Вероника Рот

13. «Если вас предали, немедленно отпустите разочарование. Таким образом, горечь не успевает пустить корни ». — Тоба Бета

14. «Самая страшная боль в мире выходит за рамки физической. Даже больше, чем любая другая эмоциональная боль, которую можно почувствовать. Это предательство друга ». — Хизер Брюэр

15. «Предательство — единственная правда, которая остается неизменной». — Артур Миллер

16.«Меня ударили ножом в спину те, в которых я нуждался больше всего. Мне солгали те, кого я люблю. И я чувствовал себя одиноким, когда не мог себе этого позволить. Но, в конце концов, мне пришлось научиться быть лучшим другом для себя, потому что будут дни, когда никто не будет рядом со мной, кроме меня самого ». — Неизвестно

17. «Верны раны друга, но поцелуи врага обманчивы». — Притчи 27: 6

18. «В каждом предательстве всегда есть урок на всю жизнь, который нужно выучить.»- Эдмон Мбиака

19. «Предайте друга, и вы часто обнаружите, что испортили себя». — Эзоп

20. «Я не плачу из-за тебя; ты этого не стоишь. Я плачу, потому что мое заблуждение о том, кем вы были, было разрушено правдой о том, кто вы есть. — Стив Мараболи

21. «Иногда, вместо того, чтобы обижаться, нужно смотреть на предательство как на подарок. Это значительно упрощает его подметание и выброс вместе с остальным мусором.А почему это спросите вы? Потому что мусор начинает вонять … и когда это происходит, он теряет ценность в вашей жизни ». — Донна Шенрок

22. «Один из самых тяжелых уроков в жизни — это отпускать. Будь то вина, гнев, любовь, потеря или предательство. Изменения никогда не бывают легкими. Мы боремся, чтобы держаться, и боремся, чтобы отпустить. Если тебе было больно до тех пор, пока это не разобьет твою душу на части, твоя перспектива в жизни определенно изменится, и никто и ничто в этом мире больше не сможет причинить тебе вред ». — Мариз Рейес

23.«Простите себя за слепоту, которая поставила вас на путь предавших вас. Иногда доброе сердце не видит плохого ». — Неизвестно

24. «Некоторые люди готовы пожертвовать годами дружбы, чтобы получить хоть немного внимания». — Лорен Конрад

25. «Честный враг лучше ложного друга. В случае сомнений обращайте больше внимания на то, что люди делают, а не на то, что они говорят. Действия не только говорят громче слов, их труднее подделать.”- Zero Dean

26. «Я достаточно взрослый, чтобы простить тебя, но я недостаточно глуп, чтобы снова тебе доверять». — Неизвестно

27. «Любовь приходит к тем, кто все еще надеется после разочарования, кто все еще верит после предательства и кто все еще любит после того, как им было больно». — Неизвестно

28. «У меня может быть много вещей, и даже больше, чем я не являюсь, но я бы никогда не сделал с тобой то, что ты сделал со мной, и я думаю, это говорит о многом». — Джессика Катофф

29.«Ножи предательства и драмы врезаются глубоко и причиняют боль… но они также убирают бессмыслицу и раскрывают твоих настоящих друзей». — Стив Мараболи

30. «Худшее чувство в мире — знать, что тебя использовали и солгали кому-то, кому ты доверяешь». — Неизвестно

31. «Трудно сказать, у кого твоя спина, от кого она достаточно длинна, чтобы ударить тебя в нее…». ? Николь Ричи

32. ”Чтобы было предательство, сначала должно было быть доверие.»- Сюзанна Коллинз

33. «Лучше умереть, чем быть преданным. В смерти нет обмана. Он выполняет именно то, что обещал. Но предательство… предательство — это умышленное убийство надежды ». — Стивен Дейтц

34. «Тот, кто бросает друга, так же плох, как тот, кто бросает свою жизнь». — Софокл

35. Удовольствие, которым нужно наслаждаться за счет чужой боли, никогда не может быть таким, каким достойный ум может в полной мере насладиться.»- Сэмюэл Джонсон

36. «Любой, кто не испытал экстаза предательства, вообще ничего не знает об экстазе». — Жан Жене

37. «Предатели специализируются на том, что говорят не то в неподходящее время не тому человеку». — Les Parrott

38. «Ложные друзья подобны нашей тени, они держатся рядом с нами, пока мы ходим на солнце, но покидают нас, когда мы переходим в тень». — Кристиан Невелл Бови

39.«Имея дело с предателями, я узнал одну вещь. Они сильны только тогда, когда повернешься спиной. — Эминем

40. «Дело не только в том, кто реален вам в лицо, но и в том, кто реален за вашей спиной». — Неизвестно

41. «В каждом предательстве есть идеальный момент: орел или решка с штампом в виде монеты со спасением на другой стороне». — Барбара Кингсолвер

42. «Мы должны не доверять друг другу. Это наша единственная защита от предательства.»- Теннесси Уильямс

43. «Доверие устанавливается не в отсутствие предательства, но в тех, чьи предательства меньше всего». — Уэс Фесслер

44. «Помни о том, что люди делают, а не только о том, что они говорят, ибо поступки выдадут ложь». — Терри Гудканд

45. «Когда мы оглядываемся назад, весь наш опыт истории должен научить нас тому, как ужасно предают человеческую мудрость, когда она полагается на себя». — Мартин Лютер

46. «Всегда спите с одним открытым глазом.Никогда не принимаю ничего само собой разумеющимся. Ваши лучшие друзья могут быть просто вашими врагами ». — Сара Шепард

47. «Продолжай говорить обо мне за моей спиной и смотри, как Бог благословляет меня перед твоим лицом». — Неизвестно

48. «Не бойся врага, который атакует тебя, но фальшивого друга, который тебя обнимает». — Неизвестно

49 ». Доверие — вещь хрупкая, когда-то заработанная, она дает нам огромную свободу, но когда доверие потеряно, восстановить его может быть невозможно, конечно, правда в том, что мы никогда не знаем, кому мы можем доверять.Те, к кому мы ближе всего, могут нас предать ». — Мэри Элис Янг

50. «Вы можете застрелить меня своими словами, вы можете порезать меня своими глазами, вы можете убить меня своей ненавистью, но все же, как воздух, я поднимусь». — Майя Анджелоу

51. «Человека, который доверяет, нельзя предать, только ошибиться». — Кэлли, Блейкс 7, «Миссия судьбы»

52. «Мы можем потерпеть наших истинных врагов, но не ударников и предателей». — Санджи Пол Арвинд

53.«Я благодарен тем, кто предал меня … Они думали, что просто бьют меня ножом в спину, но они также освобождали меня от своей ядовитой жизни». — Стив Мараболи

54. «Чтобы понять верность, нужно испытать предательство». — Томас, Joy Division (2006)

55. «Никогда не доверяйте незнакомым рукам, вы никогда не узнаете, как они стоят рядом с вами и наносят удар своим мозгом». — Деболина Бхавал

56. «Когда вы предаете кого-то другого, вы предаете и себя.»- Исаак Башевис Зингер

57. «Будь уверен, что тот, кто однажды предал тебя, снова предаст тебя». — Иоганн Каспар Лаватер

58. «Одно из любимых развлечений Backstabbers — рассказывать об обидах и обидах, которые они несли годами». — Les Parrott

59. «У людей наверху редко бывают враги, чаще всего это льстивый« друг », который наносит им удар в спину»? Амит Авраам

60. «Удар друга ранит глубже, чем удар врага.»? Амит Калантри

61. «Открытый враг лучше ложного друга». — Греческая пословица

62. «Самое печальное в предательстве — это то, что оно никогда не исходит от ваших врагов». — Неизвестно

63. «Они говорят о человеке, предавшем свою страну, своих друзей, свою возлюбленную. Сначала должны быть моральные узы. Человек может предать только свою совесть ». — Джозеф Конрад

64. «Ничто так не причиняет боль, как разочарование в единственном человеке, который, как вы думали, никогда не причинит вам вреда.”- Неизвестно

65. «Вы можете либо дать негативу власть над своей жизнью, либо вместо этого выбрать счастье». — Анаис Нин

66. «Каждый терпит хотя бы одно плохое предательство в своей жизни. Это то, что нас объединяет. Уловка состоит в том, чтобы не позволить этому разрушить ваше доверие к другим, когда это произойдет. Не позволяйте им забирать это у вас ». — Шерилин Кеньон

67. Для меня предательство хуже смерти. Видите ли, я мог зачать смерть, но не мог представить себе предательства.”- Малкольм Х

68. «Легче простить врага, чем простить друга». — Уильям Блейк

69. «Любое доверие предполагает уязвимость и риск, и ничто не могло бы считаться доверием, если бы не было возможности предательства». — Роберт С. Соломон

70. «Вы знаете, что вас ударили ножом, когда вы чувствуете глубокую боль предательства». — Les Parrott

71. »Тот, кто советует вам оставаться в стороне от друзей, желает предать вас без свидетелей.»- Дон Дж. Мануэль

72. «Доверяй только самому себе, и другие не предаст тебя». — Уильям Пенн

73. «Когда кто-то подрывает ваше доверие, не считайте себя глупым из-за того, что доверяете ему. Вы не сделали ничего плохого, они просто ненадежный человек. — Соня Паркер

74. «В жизни можно легко кому-то доверять, но как только доверие сломано, доверять кому-либо снова становится очень трудно». — Сушан Шарма

75. Одно время может доказать ценность дружбы.Со временем мы теряем ложные и оставляем лучшее. Настоящие друзья останутся, когда все остальные уйдут ». — Риту Гатурей

Как простить предательство семьи

Thinkstock / Comstock / Getty Images

Когда член семьи предает вас, вы можете чувствовать себя убитым горем, злым, опечаленным, грустным и растерянным.Когда вы дойдете до того, что можете принять предательство, вы можете начать процесс прощения члена семьи за то, что он сделал. Прощение — это сознательный выбор, чтобы отпустить обиду, гнев и желание отомстить члену семьи, который причинил вам боль. Когда эти негативные эмоции высвобождаются, прощение может привести вас к лучшему физическому и эмоциональному здоровью и, при желании, к восстановлению отношений с членом семьи, который вас предал.

Шаг 1

Проанализируйте предательство и определите, несете ли вы какую-то ответственность в сложившейся ситуации.Такой подход поможет вам понять свои чувства и выявить неправильные представления о поведении члена семьи. Признавайте свои ошибки и промахи.

Step 2

Почувствуйте сострадание к себе и к человеку, который вас предал. Сострадание к себе поможет вам излечиться от травмы предательства, отвлекая ваше внимание от ошибок и негативных чувств и сосредоточившись на более позитивных аспектах своей жизни.

Step 3

Возложите на члена семьи ответственность за действия, которые причинили вам боль и предали вас, и не умаляйте и не отрицайте эмоциональное воздействие предательства.Ваше решение простить не оправдывает поведение члена семьи. Предательство члена семьи всегда будет частью вашей жизни, но со временем последствия будут уменьшаться.

Step 4

Мотивируйте себя прощать, сосредотачиваясь на своей потребности в исцелении, а не на помощи другому человеку. Рассматривайте прощение как способ избавиться от обиды и эмоциональной боли. Подумайте о положительных преимуществах прощения, таких как уменьшение стресса, снижение артериального давления, уменьшение враждебности, снижение риска злоупотребления психоактивными веществами и общее психологическое благополучие с меньшим количеством симптомов тревоги или депрессии.

Step 5

Боритесь с личным сопротивлением прощению с помощью действий, таких как запись в дневнике, молитва или медитация. Поговорите о предательстве с другом, советником или беспристрастным членом семьи. Вспомните случаи, когда вы причиняли боль другим людям и получали прощение.

Шаг 6

Решите, можете ли вы примириться или взаимодействовать с членом семьи, который предал вас.