После развода не могу наладить личную жизнь: Не ладится личная жизнь после развода

Психологи рассказали, как отпустить прошлые отношения и начать жить новой жизнью

Когда заканчивается конфетно-букетный период и начинаются серые будни, многие партнеры узнают истинное лицо друг друга. Далеко не всегда человек, с которым весело и интересно проводить свободное время, подходит для семейной жизни. Осознание этого факта часто бьет по самооценке, ошибка кажется фатальной и руки постепенно опускаются. Социологи уверяют, что женщины чаще боятся остаться одни и поэтому сохраняют мучительные и болезненные отношения. Страх уйти от мужа, который не устраивает, нередко подталкивает к попытке найти нового партнера, оставаясь в браке. Как отпустить прошлые отношения и начать жить новой жизнью, выяснила корреспондент «МИР 24».

«В такой ситуации есть три варианта. Первый – расстаться с мужчиной, а потом знакомиться с другими, налаживать личную жизнь. Но на этом этапе многие женщины сталкиваются со страхом одиночества. Из-за психологического давления, рассказов со стороны знакомых о «тикающих часиках», страшилок о «старых девах» женщина может решить провести всю свою жизнь с каким угодно мужчиной, лишь бы не быть одной.

Если женщина решила знакомиться с новыми мужчинами, еще будучи в отношениях, это не значит, что она сразу поступает безнравственно. Знакомства не предполагают интимной связи, можно ограничиться общением, считает коуч.

«Если отношения изжили себя и женщина понимает, что расставание неизбежно, она может начать знакомиться с другими мужчинами. Просто знакомиться – ходить на встречи, посещать мероприятия. Женщина может наконец обратить внимание на своих давних поклонников, которых до этого, возможно, не замечала из-за статуса «в отношениях/замужем». Речь сейчас идет не о флирте или сексе на стороне. Мы говорим просто о приятельском или дружеском общении. Дальше, по мере знакомства, многие мужчины начнут оказывать ей знаки внимания, ухаживать и предлагать отношения. Пока она не ответила ни одному из поклонников взаимностью, с моральной точки зрения, она поступает максимально корректно. На этом этапе женщина спокойно может инициировать расставание с текущим мужчиной и принять предложение понравившегося из своего окружения», – заметила Степаненко.

В некоторых случаях женщины действительно выстраивают отношения с другим мужчиной, будучи в браке. Например, когда знают, что муж им изменяет. Однако тогда коуч рекомендует держать нового мужчину в курсе событий.

«Есть и третий вариант – можно знакомиться и предварительно выстраивать отношения с другим мужчиной на стороне, а уже потом инициировать расставание с текущим партнером. Этот вариант подойдет не всем. Тем не менее бывают ситуации, когда женщине доподлинно известно о том, что мужчина ей изменяет. В таких ситуациях она может предпочесть не думать о вопросах морали и спокойно начать строить свою личную жизнь еще до официального расставания.

Прежде чем искать новые отношения, необходимо сначала поднять собственную самооценку, считает клинический психолог Елена Кален.

«Внутреннее состояние женщины, ее энергетика, харизма – это то, что привлекает мужчину. Чтобы выстроить серьезные отношения, важно наполнить себя чувствами, укрепить уверенность и самооценку. Очень часто отношения с разными партнерами развиваются по одному и тому же сценарию. Чтобы не попасть в ловушку, важно понять, что было не так, осознать свои новые ожидания от партнера», – сказала она.

Кроме того, чтобы построить отношения по новому счастливому сценарию, необходимо понять, для чего они вам нужны. Например, женщина хочет родить ребенка, после чего пара распадается. Это сигнализирует о том, что отношения с конкретным мужчиной были не самоцелью. Кстати, если женщина не вышла из отношений, но завела любовника в надежде, что он станет ей будущим спутником, ее может ждать неприятный сюрприз.

«Логика железобетонная: «Мужская измена – не измена, а позволительная полигамия, женская измена – предательство и непорядочность. Изменяла мужу, будет изменять и мне!». Чаще всего эти соображения даже не озвучиваются. Зато спустя какое-то время в самый неожиданный момент женщину ставят в тупик. Ее избранник заявляет, что доверия к ней нет, а ее место в его жизни никак не стыкуется с ее далеко идущими планами», – добавляет она.

Одна молодая замужняя женщина, отчаявшись выровнять отношения в браке, не решилась на развод, но нашла утешение на стороне. Любовник был в курсе, что она замужем, но его это не беспокоило. Роман протекал бурно. Красивые слова и страстные встречи – все как полагается. У женщины просто голова пошла кругом, и она поняла, что влюбилась. Мужчина тоже казался очень заинтересованным, и однажды на свидании он признался, что хочет, чтобы она стала его женой! Женщина обрадовалась. Но не тут-то было! Оказалось, что муж давно заподозрил неладное и устроил за своей благоверной слежку. Когда он подтвердил свои подозрения, то устроил жене разнос. Она в ответ спокойно сообщила, что уходит к другому мужчине. И вот она приходит на свидание и заявляет своему новому избраннику, что разводится и выходит за него замуж. Думаете, хиппи-энд? Ее ожидал сюрприз! Предполагаемый жених сказал, что сделал предложение на эмоциях, неудачно пошутил! Для того, чтобы исправить досадное недоразумение, он участливо предложил поговорить с ее мужем, дабы они помирились и не разводились», – добавляет Палий

Кстати, многие свободные мужчины, в планы которых не входят серьезные отношения, охотно начинают встречаться с замужними женщинами. Причина проста: так гораздо безопаснее, всегда можно дать ход назад.

«Допустим, вы замужем, но хотите уйти, чтобы сразу же вступить в новый брак. Как в таком случае найти понимание? Например, расскажите, что вы с мужем давно спите в разных комнатах, он вас обижает, у вас с ним разная система ценностей, он ждет от вас того, что вы не можете ему дать или он не дает вам того, что вам необходимо. Вы не любите друг друга, а жили вместе, например, лишь ради детей, либо были другие обстоятельства непреодолимой силы», – комментирует психолог.

Очень часто желание найти нового мужчину, будучи в отношениях, спровоцировано страхом одиночества и попыткой сбежать от трудностей при помощи третьего лица – «спасателя». Таким образом, ответственность за разрыв женщина перекладывает на другого человека, объясняет

«Для построения прочных отношений рекомендовано сначала разобраться с предыдущей связью, навести порядок в собственной душе и только потом создавать другой союз, в котором будет учтен прежний личный опыт. Здоровые отношения подразумевают поиск партнера для жизни, а не «спасателя». Только к цельной личности, умеющей находиться в одиночестве, брать на себя ответственность и решать собственные проблемы, придет в жизнь такой же цельный партнер», – сказала она.

Чтобы стать счастливой, женщина должна научиться уходить из неприятных отношений с легкостью, как это делают мужчины, заявляет психолог и гипнотерапевт Роза Лог.

«Я думаю, что единственное решение для женщины – стать искренней и быть независимой. То есть, если ее не удовлетворяет жизнь с мужчиной, она уходит или разводится, как это обычно делают мужчины, и дети тут ни при чем. Почему женщина бессознательно или сознательно ищет нового партнера при существующем? Потому что ей страшно, она зависима и ищет «запасной аэродром». Пока общество не станет хотя бы наполовину матриархальным, женщина будет врать, молчать о своих истинных желаниях и неправильно воспитывать детей», – заметила психолог.

Построить новые счастливые отношения, не закончив предыдущие, невозможно, уверен психолог Дмитрий Соболев.

«Если женщина хочет действительно новых отношений с большой буквы, серьезных, качественных, с новыми эмоциями и чувствами, то находясь в старых, она этого сделать не сможет. Если она ненавидит мужчину, с которым живет, ее психика будет чувствовать некий сбой, и эти сбои будут перекладываться и на нового мужчину. Если мы говорим о новых отношениях, которые строятся основательно, с фундамента, на чувствах и эмоциях, то старый мужчина будет тянуть женщину назад, в прошлое. Чтобы построить качественно новые отношения, нужно не только уйти из старых физически, но и психологически освободиться от всего и дойти до уровня, когда прошлое не беспокоит, не будоражит», – заключил он.

что делать. Отстранитесь от ситуации и проанализируйте причину негативного отношения к вам

Однако для начала стоит вспомнить причины, по которым их вообще не следует начинать:

• Давление со стороны семьи или друзей.
• Одиночество.
• Наивная влюблённость. Когда кажется, что любовь — решение всех проблем и единственный смысл жизни.
• Неуверенность в себе или комплексы. Это неизбежно приводит к : мы любим партнёра, только пока он помогает нам чувствовать себя лучше. И в таких условиях не может появиться настоящая близость.

1. Будьте реалистами

Настоящая любовь — это совсем не то, что романтическая любовь, которая заставляет нас не замечать недостатков партнёра. Это выбор. Это постоянная поддержка другого человека независимо от сложившихся обстоятельств. Это понимание, что ваши отношения не всегда будут безоблачными. Это необходимость разбираться с проблемами партнёра, его страхами и мыслями, даже когда вам этого совсем не хочется.

Такая любовь более прозаична, она требует от партнёров гораздо больше усилий. Но всё-таки она даёт человеку гораздо больше. Ведь в конечном счёте она приносит настоящее , а не очередную недолгую эйфорию.

2. Уважайте друг друга

Это главное в отношениях. Не влечение, не общие цели, не религия и даже не любовь. Будут моменты, когда вам начнёт казаться, что вы вообще больше не любите друг друга. Но если вы потеряете уважение к партнёру, вернуть его уже не получится.

Общение, каким бы открытым и частым оно ни было, в любом случае когда-то зайдёт в тупик. Конфликтов и обид никак не избежать.

Единственное, что поможет спасти ваши отношения, — это непоколебимое уважение. Без этого вы всегда будете сомневаться в намерениях друг друга, осуждать выбор партнёра и пытаться ограничить его независимость.

Кроме того, нужно ещё уважать самого себя. Без самоуважения вы не сможете почувствовать, что заслуживаете уважение партнёра. Вы постоянно будете стараться доказать, что этого достойны, а в результате только вашим отношениям.

• Никогда не жалуйтесь на партнёра друзьям. Если вы недовольны чем-то в его поведении, обсудите это с ним самим, а не с друзьями и родственниками.
• Относитесь с уважением к тому, что у партнёра могут быть интересы, хобби и взгляды, отличные от ваших.
• Считайтесь с мнением своей половины. Не забывайте, вы — одна команда. Если кто-то один недоволен, значит, искать решение проблемы нужно вместе.
• Не держите всё в себе, обсуждайте любые проблемы. У вас не должно быть запретных тем для разговоров.

Уважение напрямую связано с доверием. А — это основа любых отношений (не только романтических). Без него не может возникнуть чувство близости и спокойствия.

3. Обсуждайте все проблемы

Если вас что-то не устраивает, обязательно обсуждайте это. За вас никто ваши отношения не наладит. Главное для сохранения доверия — абсолютная честность и открытость обоих партнёров.

• Делитесь своими сомнениями и страхами, особенно теми, о которых вы не рассказываете никому другому. Это поможет не только исцелить некоторые душевные раны, но и лучше понять партнёра.
• Выполняйте данные обещания. Единственный способ восстановить доверие — это держать своё слово.
• Научитесь различать подозрительное поведение партнёра и собственные комплексы. Обычно во время один человек думает, что его поведение совершенно нормально, а другому то же самое кажется категорически неправильным.

Доверие в чём-то похоже на фарфоровую тарелку. Если она упадёт и разобьётся, то с большим трудом её всё-таки можно будет склеить заново. Если разбить её вторично, осколков будет в два раза больше, а времени и усилий, чтобы собрать их воедино, тоже потребуется больше. Но если ронять тарелку раз за разом, в конце концов, она расколется на такие мелкие кусочки, что склеить их будет уже невозможно.

4. Не пытайтесь контролировать друг друга

Мы часто слышим, что отношения требуют жертв. В этом есть доля правды: иногда действительно приходится от чего-то отказываться. Но если оба партнёра постоянно жертвуют собой, они вряд ли будут счастливы. Такие отношения в итоге только навредят им обоим.

Каждый человек должен быть самостоятельной личностью с собственными взглядами и интересами.

Пытаясь партнёра, чтобы сделать его счастливым (или позволяя контролировать собственные поступки), вы ничего хорошего не добьётесь.

Некоторые боятся давать партнёру свободу и независимость. Причиной этому могут стать отсутствие доверия или неуверенность в себе. Чем меньше мы ценим самих себя, тем больше будем пытаться контролировать поведение партнёра.

5. Будьте готовы к тому, что вы оба изменитесь

Со временем вы с партнёром изменитесь — это совершенно естественно. Поэтому важно всегда быть в курсе происходящих изменений и с уважением к ним относиться.

Если вы планируете провести вместе несколько десятилетий, нужно быть готовым к трудностям и непредвиденным ситуациям.

Среди значительных перемен, с которыми сталкиваются многие пары, могут быть смена религии и политических взглядов, переезд в другую страну, (в том числе детей).

Когда вы начинаете встречаться, вы знаете только то, какой этот человек сейчас. Вы никак не можете знать, каким он будет через пять или 10 лет. Поэтому нужно быть готовым к неожиданностям. Конечно, это нелегко. Но помочь здесь может умение правильно ссориться.

6. Научитесь ссориться

Психолог Джон Готтман (John Gottman) выделил четыре признака поведения, которые указывают на возможный разрыв отношений:

1. Критика характера («Ты глупый» вместо «Ты поступил глупо»).
2. Перекладывание вины.
3. Оскорбления.
4. Уход от ссоры и игнорирование партнёра.

Поэтому стоит научиться ссориться правильно:

• Не вспоминайте во время одной ссоры предыдущие скандалы. Это ничего не решит, а только усугубит ситуацию.
• Если ссора накаляется, остановитесь. Выйдите на улицу и пройдитесь немного. Возвращайтесь к разговору, только когда остынете.
• Помните, чья-то в ссоре не так важна, как чувство, что тебя выслушали с уважением.
• Не старайтесь избегать ссор. Выскажите наболевшее и признайтесь в том, что вас беспокоит.

7. Научитесь прощать

Не пытайтесь изменить партнёра — это признак неуважения. Примите тот факт, что у вас есть разногласия, любите человека несмотря на них и старайтесь прощать.

Но как же научиться прощать?

• Когда ссора закончилась, неважно, кто был прав, а кто нет. Оставляйте все конфликты в прошлом, а не вспоминайте их каждый месяц.
• Не нужно вести счёт. В отношениях не должно быть победителей и проигравших. Всё должно делаться и даваться безвозмездно, то есть без манипуляций и ожидания чего-то взамен.
• Когда партнёр совершает , отделяйте его поведение от намерений. Не забывайте о том, что вы цените и любите в партнёре. Все совершают промахи. И если человек ошибся, это вовсе не значит, что он втайне вас ненавидит и хочет расстаться.

8. Будьте прагматичными

Любые отношения неидеальны, потому что и сами мы неидеальны. Поэтому будьте прагматичными: определите, в чём хорош каждый из вас, что вы любите и не любите делать, а затем распределите обязанности.

Кроме того, многие пары советуют заранее определить некоторые правила. Например, как вы будете делить все расходы? Сколько вы готовы брать в долг? Сколько может потратить каждый из партнёров, не посоветовавшись с другим? Что нужно обязательно покупать вместе? Как вы будете решать, куда поехать в отпуск?

Некоторые даже проводят «годовые отчёты», во время которых обсуждают ведение дел и решают, что изменить в хозяйстве. Это, конечно, звучит банально, но такой подход действительно помогает быть в курсе нужд и потребностей партнёра и укрепляет отношения.

9. Помните о мелочах

Простые знаки внимания, комплименты и поддержка значат очень много. Все эти мелочи со временем накапливаются и влияют на то, как вы воспринимаете свои отношения. Поэтому многие советуют продолжать , выбираться куда-нибудь на выходные и обязательно находить время на секс, даже когда вы устали. Физическая близость не только позволяет сохранить здоровые отношения, но даже помогает наладить их, когда что-то пошло не так.

Это становится особенно важным с появлением детей. В современной культуре на них чуть ли не молятся. Считается, что родители должны ради них жертвовать всем.

Лучшая гарантия того, что дети вырастут здоровыми и счастливыми, — это здоровые и счастливые отношения между родителями.

Так что пусть на первом месте для вас всегда будут ваши отношения.

10. Научитесь ловить волну

Отношения можно сравнить с волнами на море. Такие волны — это различные , взлёты и падения в отношениях. Некоторые длятся всего несколько часов, другие несколько месяцев или даже лет.

Главное — не забывать, что сами по себе эти волны практически не отражают качество отношений. На них влияет множество внешних факторов: потеря или смена работы, смерть родственников, переезды, финансовые трудности. Нужно просто ловить волну вместе с партнёром, куда бы она вас не занесла.

Любые изменения в семье влияют на отношения между ближайшими родственниками, а иногда создают проблемы. И если мама решила начать строить личную жизнь, то появление мужчины может восприниматься ребёнком неоднозначно. Но если все приложат усилия, отчим сможет занять своё место в семье и найти общий язык со всеми её членами.

Как складываются отношения ребёнка и отчима: важные факторы влияния

На отношения между ребёнком и отчимом влияют такие факторы:

• Когда разошлись родители. Если родной отец покинул семью давно и не проявлял интереса к ребёнку, то принять нового мужчину будет проще. Если же отец и мать расстались недавно, то отчим будет восприниматься как преграда, мешающая воссоединению семьи, или совершенно ненужный и чужой человек.
• Причины расставания родителей. Тут всё очень сложно и неоднозначно. Например, если папа вёл себя агрессивно, выпивал и проявлял физическую силу, то сын или дочь может начать испытывать недоверие и ненависть ко всем мужчинам. А в случае спокойного расставания ребёнок может надеяться на воссоединение родителей и считать, что новый мужчина мешает этому.
• Возраст ребёнка и отчима. Чем меньше разница, тем проще двум людям найти общий язык, но не всё так просто. К примеру, малышу будет сложно понять, куда делся родной папа, почему в доме появился кто-то новый. Подросток может не принять перемены, показать недовольство и характер.
• Отношения в семье. Если мама и ребёнок общаются доверительно и на равных, то женщина сможет рассказать о своих чувствах к новому мужчине и намерениях, прощупать почву и подготовить чадо к переменам, а также заранее узнать его мнение. Важно и то, какой была ситуация при присутствии биологического отца.
• Отношения ребёнка с папой. Если они общаются, то вряд ли отчим сможет занять место главы семьи, но он вполне способен стать другом для падчерицы или пасынка. Если связи с родным отцом нет, то чадо, жаждущее мужской поддержки и внимания родителя мужского пола, может попытаться найти всё это в отчиме, и тут важно отреагировать на попытки и показать намерение идти на контакт.
• Характеры мужчины и ребёнка. Есть такое понятие – «не сошлись характерами», и оно применимо не только к паре, но и к отчиму и пасынку или падчерице. Если люди разные, им будет непросто начать взаимодействовать и найти общий язык.
• Пол ребёнка. Если это пасынок, ему будет проще общаться с представителем того же пола, хотя мальчик или парень может начать ревновать маму к появившемуся в семье мужчине, особенно если раньше мама была одинокой. Девушке же с малознакомым представителем мужского пола строить общение сложнее, причём её может напрягать или смущать даже присутствие постороннего в доме.

Как вести себя маме?

Как наладить отношения ребёнка с новым членом семьи, если это отчим? Очень многое зависит от поведения женщины, ведь она является одновременно матерью своему ребёнку (или детям) и любимой женщиной нового члена семьи. Поэтому её задача – сделать всё, чтобы понять, как построить взаимодействие, избежать конфликтов и наладить контакты.

Так как же должна вести себя мама? Следовать рекомендациям:

1. Действовать постепенно. Начать знакомство со своим возлюбленным следует задолго до совместного проживания. Как только намерения мужчины стали серьёзными, и он заслужил доверие, следует представить его ребёнку, например, как знакомого или друга (в качестве нового возлюбленного мамы он может быть сразу же воспринят как враг). Можно чаще приглашать возлюбленного в дом, оставлять его с ребёнком. Если общение налаживается, можно сменить статус мужчины на реальный, представив его как потенциального или будущего супруга. Тогда чадо осознает произошедшие перемены, сможет безболезненно свыкнуться с ними, так как уже будет знать отчима.
2. Не требовать от ребёнка и возлюбленного быстрого принятия друг друга. Это для женщины каждый из них – родной человек, но друг для друга они, по сути, чужие люди. Нужно дать время на знакомство и привыкание к новым условиям жизни в семье.
3. Не сравнивать родного отца с отчимом. Это два разных человека, имеющие разные статусы. Если папа поддерживает общение с сыном или дочерью, то не пресекайте его, чтобы сохранять связь. Но если отец не участвует в жизни ребёнка, то отчим постепенно может завоевать доверие и уважение, став если не полноправным папой, то надёжным другом.
4. Не требовать от детей сразу принять нового члена семьи. Сначала он будет восприниматься как чужак, и это нормально. Постепенно при условии правильного поведения женщины и её нового возлюбленного ребёнок свыкнется с появившимся в доме человеком, будет воспринимать его как данность и неотъемлемую часть семьи. Но на всё нужны время и терпение.
5. При конфликтах между ребёнком и новым гражданским или законным супругом женщина должна занимать нейтральную позицию, принимать мнение обеих сторон.

Поведение отчима

От поведения отчима тоже зависит многое. Да, ему непросто, ведь приходится осваиваться в новом доме, вливаться в другую семью, привыкать к быту и совместному проживанию с любимой женщиной и её ребёнком, налаживать отношения и пытаться завоевать доверие и авторитет.

Сглаживать углы, избегать конфликтов и быстрее вливаться в новый семейный коллектив помогут советы:

1. Важны участие в жизни семьи, неподдельный интерес ко всему происходящему в доме и с его жителями. Но не стоит задавать массу вопросов и пытаться докопаться до правды: если ребёнок не желает идти на контакт, не нужно навязываться. Возможно, со временем ситуация изменится.
2. Отчим должен больше рассказывать о себе и о своей жизни, чтобы падчерица или пасынок смог узнать его лучше, изучить характер и привычки, узнать больше о прошлом.
3. Высказывать своё мнение мужчина может и должен, но мягко, не навязывая его и не доказывая свою правоту (даже если она очевидна).
4. Нужно стараться сглаживать конфликты и избегать их. В спорных ситуациях нужно разбираться по факту, выясняя причины недомолвок и недопонимания. Помогут доверительные разговоры, обсуждение происходящего.
5. Дети чувствительны и замечают фальшь, поэтому вести себя нужно естественно, чем непринуждённее, тем лучше. Пытаясь понравиться всем, можно вызвать неприязнь и недоверие.
6. Недопустимы нравоучения. Хотя отчим может принимать участие в воспитании, его роль второстепенна, основная же отводится матери. Мужчина может высказывать своё мнение, предлагать варианты, описывать наглядные примеры.
7. Если ребёнок будет воспитываться родной матерью и отчимом совместно, важно выбрать и поддерживать одну линию, придерживаться единой политики.
8. Стоит понимать, что новый человек в доме должен соблюдать правила жизни в нём, учитывать сложившийся быт и не пытаться всё изменить (по крайней мере, сразу, резко и кардинально).

Как ребёнку строить отношения с отчимом?

Что делать ребёнку, чтобы быстрее привыкнуть к отчиму и наладить с ним нормальные отношения? Прежде всего, нужно понять, что мама имеет право на женское счастье и личную жизнь, она не должна принадлежать детям и посвящать себя им целиком и полностью. И если родительница довольна и счастлива, это благоприятно отразится на всех членах семьи.

Завоевать доверие маленького ребёнка проще, а подростки относятся ко всему настороженно, остро реагируют на перемены. Если в доме появился (или появится в будущем) новый житель, нужно постараться осознать и принять этот факт. Но не стоит думать, что отчим радикально поменяет обстановку в доме и ситуацию в семье. Если он – мудр и умён, то будет подстраиваться под имеющийся уклад. Задача других членов семьи – помочь новому человеку.

Если впечатление об отчиме приятное, это хорошо! Скорее всего, он действительно неплохой человек, и не стоит присваивать ему несуществующие негативные качества. Если человек неприятен, нужно попытаться узнать его лучше, чтобы понять черты характера и особенности поведения, объяснить своё отношение. Если и это не действует, помогут время и терпение.

Совет! Если отчим ведёт себя странно или неподобающе, об этом непременно стоит рассказать маме.

Отношения в семье непременно наладятся, если всё её члены будут вести себя правильно и обдуманно.

Наверное, нет такого человека, который бы был полностью удовлетворен своей жизнью. Одних не устраивает финансовое положение и хочется большего, других – внешность и состояние здоровья, третьих – отношения с родными и близкими. Наша жизнь может быть улучшена, но для этого следует предпринимать конкретные действия. В этой статье пойдет речь о 20-ти шагах, которые могут помочь ее изменить в положительную сторону, причем во всех сферах.

1. Перестаньте критиковать других людей. Когда человек занят обсуждением недостатков посторонних, он не видит свои собственные проблемы. Избавление от этой привычки позволит совершить настоящий прорыв в жизни.
2. Проводите анализ своих действий. Для этого не нужно много выделять времени. Достаточно делать это, стоя в пробке по пути на работу, перед отходом ко сну, во время принятия душа и прочее.
3. Выполняйте каждое утро 20-ти минутную разминку или пробежку. Это позволит зарядиться энергией на целый день, и спустя две-три недели вы себя просто ну будете узнавать. Продуктивность и самочувствие будут на совершенно другом уровне.
4. Приобретите блокнот и записывайте в него новые идеи. Перечитывайте их время от времени. Эта привычка может изменить вашу жизнь до неузнаваемости, так как все грандиозные начинания начинались с идей.
5. Оставляйте все обиды в прошлом. Для этого можно взять листок бумаги и записать все подобные случаи на нем. После этого следует демонстративно сжечь его, произнося вслух слова прощения. Это работает, и ваше психологическое состояние обязательно улучшится.
6. Очистите жилище от старого хлама. Уберите из него надбитые чашки и тарелки, рваные вещи, различное старье из одежды и прочее. Энергетика дома или квартиры улучшится и освободиться место для новых приобретений.
7. Составьте план вашей жизни на 5 лет. Это поможет сконцентрироваться на главных целях и избегать выполнения ненужных действий.
8. Постоянно получайте новые востребованные знания, навыки и самосовершенствуйтесь, так как это обязательно пригодиться в жизни. Для этого можно посещать курсы английского на сайте www.english-language.ru, которые позволят повысить свою ценность на рынке труда, выписывать различную литературу, приобретать тренинги и семинары.
9. Чтобы улучшить свою жизнь, полноценно спите каждый день. Недостаток сна приводит к сниженному уровню энергии и низкой продуктивности в течение дня.
10. Начните вставать на один час раньше. Подобна привычка даст вам дополнительное время для саморазвития и обучения.
11. Хотя бы один раз в неделю делайте добрые дела, которые обязательно зачтутся вам. Это может быть помощь детям и бездомным, благотворительность, поддержка других словами и действиями и прочее.
12. Улыбайтесь. Каждое утро начинайте с улыбки, адресованной собственному отражению в зеркале. Это позволит всегда иметь позитивный настрой на жизнь.
13. Обзаведитесь привычкой готовить все вещи на завтра с вечера. Она позволить вам начинать новый день без стресса, что положительно скажется на продуктивности.
14. Цените свой организм. Не употребляйте в пищу фаст-фуд и другие «пустые» калории. Отдавайте свое предпочтение натуральной еде и продуктам.
15. Улучшайте отношения с другими людьми. Для своей возлюбленной сделайте приятный сюрприз или подарок, коллегам на работе помогите в каких-либо их делах.
16. Изучите хотя-бы одну технику релаксации и медитации. В наше неспокойное время она поможет успокоить нервы, чтобы эффективнее решать возникающие задачи.
17. Не откладывайте дела на потом. Ваша эффективность значительно вырастет, что положительно скажется на достижении целей.
18. Создайте такие источники доходов, которые будут приносить вам деньги тогда, когда вы отдыхаете. Все по-настоящему богатые люди получают свои миллионы именно таким способом.
19. На выходных выбирайтесь в другой город или на природу. Такие поездки разнообразят жизнь и уберут из нее рутину.
20. Научитесь говорить «нет» когда это необходимо. Это позволит вытеснить из своего окружения энергетических вампиров и тех личностей, которые привыкли все делать чужими руками.

Эти довольно простые шаги помогут улучшить свою жизнь и сделать ее намного более яркой и запоминающейся. Подписывайтесь на обновления блога и получайте новые полезные советы.

Вопрос, волнующих многих женщин: «Есть ли жизнь после развода и что делать, чтобы сложились новые отношения?» К сожалению, даже после желанного бракоразводного процесса и относительно хороших отношений с , представительницы прекрасного пола сталкиваются с массой проблем. Это стресс, боязнь чего-то нового, неуверенность в себе, ощущение пустоты и одиночества. Подобное состояние негативно сказывается не только на самочувствии женщины, но и может стать реальной помехой для новых отношений.

Что же делать? В первую очередь нужно ответить себе честно, почему после развода никак не могу наладить личную жизнь. Разобраться в эмоциях, а возможно и обстоятельствах, которые мешают. Подробнее об этом читайте далее.

Состояние после развода

Развод очень сильно сказывается на психике женщины, значительно больше, чем на мужской. Некоторые сие событие сравнивают с катастрофой, аварией, смертью. Но больше всего состояние после развода сопоставимо с потерянностью. То самое чувство, когда вам примерно 5 лет, и неожиданно в многолюдном месте вы теряете из виду родителей. Вы тщетно всматриваетесь в лица прохожих, мечетесь в панике, и не знаете что делать. Кажется, что наступил конец света.

Неудивительно, что в таком состоянии женщина начинает совершать необдуманные поступки, например, прыгает в постель к первому встречному или зацикливается на мести бывшему. Нужно остановиться. Потерянность, гнев, страх являются вполне закономерными эмоциями, которые нужно прожить. Не отрицать их, не гасить, создавая видимость, что все в порядке, а признать и принять как норму. Постепенно состояние обязательно нормализуется, главное, делать правильные шаги.

Знакомства после развода

Как скоро можно знакомиться после развода? Психологи рекомендуют побыть в одиночестве 6 месяцев-год. Этот период времени нужно потратить на переосмысление старых отношений. Важно понять свои ошибки, вынести уроки и окончательно закрыть дверь в прошлое.

Начиная знакомиться раньше, женщина должна быть готовой к тому, что ее эмоциональное состояние может быть нестабильно. Вполне вероятно впадение в крайности, построение иллюзий, месть через нового знакомого бывшему или поведение жертвы, самобичевание. Все это может закончиться крайне печально и привести к еще большей драме.

Новые знакомства пойдут на пользу, если искать друзей, подруг, советчиков или деловых партнеров. Это позволит быстрее почувствовать вкус жизни, увидеть, что она не заканчивается, а все еще бьет ключом. А личная жизнь обязательно наладится, нужно лишь подождать, когда прошлый мужчина перестанет волновать сердце и ум.

Что мешает наладить личную жизнь после развода

Главным препятствием на пути к личному счастью являемся мы сами, а вернее наше мировоззрение и мысли. За стремлением встретить новую любовь очень часто скрывается желание избавиться от напряжения и стресса. Кажется, что избранник окунет в счастье с головой, избавит от насущных проблем, положит начало счастливой жизни.

На деле, если личная жизнь не складывается, значит, женщина не готова к этому. В новых отношениях нужно открываться, не только брать, но и отдавать. Прежде всего, это тяжелый труд: поиск точек соприкосновения, решение конфликтов, налаживание быта и т. д.

Иногда причиной неготовности является тяжелая психологическая травма, например, если в прошлом браке присутствовало моральное или физическое насилие, предательство. Если в душе еще сильно болит и отпустить это никак не получается, стоит обратиться к психологу, чтобы качественно проработать эмоции и освободиться.

Когда после разрыва начинается новая жизнь

Каждый новый день можно охарактеризовать, как начало. Мы сами пишем свою жизнь и свою судьбу. Чтобы почувствовать это на деле, нужно просто перестать жить по-старому. Проснитесь с улыбкой, сделайте новую прическу, макияж, запишитесь в спортзал, начните бегать или заниматься танцами. Можете сменить работу или попросить отпуск, закончить курсы по интересам. Главное, не возвращаться к старому распорядку и жизни.

Что касается новых знакомств, то они непременно будут. Не сидите в четырех стенах, бывайте на людях, посещайте интересные места. Можно зарегистрироваться на сайте знакомств. Одевайтесь привлекательно, будьте приветливой и открытой, тогда личная жизнь наладится.

Как наладить личную жизнь после развода

Самый важный момент в решении любой проблемы – это переход от теории к практике. Женщина должна не просто переосмысливать сложившуюся ситуацию, но и подкреплять внутренние изменения действиями. Самое простое – это завести блокнот, где будут записаны положительные умозаключения, вынесенные уроки и новые достижения.

Итак, как же наладить личную жизнь после развода, что конкретно нужно делать, практические советы:

Кстати, некоторым помогает очиститься от негатива после развода поездка в горы, поход, медитация. Те, кто верит в магию, могут прибегнуть к помощи простого заговора: «Пусть старое уходит, не держит, не влияет. Отрежу я все лишнее, плохое, злое, остывшее. Я призываю в свою жизнь новое и прекрасное. Да будет так». Вместе со словами нужно отрезать небольшую прядь волос, или произносить заговор во время стрижки у парикмахера.

Если есть ребенок (дети)

Очень сложно отпустить бывшего супруга, вылечиться душевно, если есть общие дети. Здесь к обычному стрессу добавляется обида за ребенка, муки совести перед ним за распад семьи, материальные трудности, необходимость контактов с отцом. Однако безвыходных ситуаций не бывает.

Чтобы наладить личную жизнь, важно сразу расставить все точки. Оформить алименты, установить время посещения ребенка. На первых порах лучше исключить любой контакт с бывшим мужем. На встречу отца с ребенком можно отправить свою маму.

Также важно отказаться от мысли, что дети могут стать помехой для новых отношений. Если мужчина нормальный и искренне любит женщину, то он примет ее детей. Таких примеров масса.

За каждым расставанием следует новая встреча. Развод не должен поставить крест на личной жизни. Да, возможно, понадобится некоторое время на восстановление, а иногда и помощь психолога, но, в конце концов, все образуется. Каждый достоин счастья и любви!

Анна, г. Рязань

По мнению большинства, запор подразумевает собой кишечное расстройство, связанное с нерегулярными испражнениями, то есть дефекация происходит не каждый день.

Причем причины возникновения данной проблемы могут совершенно неожиданные.

Причины и виды запоров у взрослых

Запор (констипация) – расстройство кишечника, связанное с отсутствием нормального стула в течение суток и более. У здорового человека частота опорожнения кишечника напрямую зависит от его образа жизни, в том числе, питания и привычек.

Существует несколько классификаций запоров. Стоит обратить внимание на ту, в основу которой положен причинный характер. Итак, виды запоров в зависимости от причин их возникновения:

• Алиментарный . Возникает вследствие недостаточного количества клетчатки (растительной) в организме.
• Гипокинетический . Данная разновидность запора характерна для лиц, являющихся представителями «сидячих» профессий (с низкой двигательной активностью): водитель, бухгалтер и др. Это же можно отнести и к лежачим больным.
• Токсический . Возникает вследствие химической интоксикации организма. Длительный прием некоторых лекарств также может спровоцировать данную проблему.
• Рефлекторный . Причинами возникновения данного типа запора являются различные нарушения ЖКТ.
• Эндокринный . Периодические задержки стула возможны также при недостаточности щитовидной железы, сниженной функции яичников или гипофиза.
• Механический . Возникает при каких-либо механических нарушениях в толстом кишечнике. К таковым можно отнести рубцы, различные опухоли и пр.

Ну, и отдельно стоит рассмотреть еще одну категорию запоров, связанных с расстройствами в работе нервной системы. Как ни странно, но даже невроз, депрессия или травма головного мозга различной этимологии может спровоцировать нарушение в работе перистальтики.

Можно ли нормализовать работу кишечника без лекарств?

Вашему вниманию несколько простых упражнений для улучшения перистальтики кишечника:

• Вакуум . Лежа на спине, с силой втягивайте и выпячивайте живот. Повторять в течение 1 минуты.
• Вакуум на боку . Лягте на бок, подтянув при этом колени к груди. Повторите первое упражнение. Затем повернитесь на другой бок и проделайте вакуум еще раз.
• Велосипед . Лягте на спину и двигайте ногами так, словно крутите велосипедные педали.

Упражнения можно дополнить легким и приятным самомассажем .

1. Для начала несколько раз (действуйте аккуратно, без излишних усилий) надавите на область живота, расположенную под пупком.
2. В течение минуты поглаживайте живот рукой по часовой стрелке. Надавливать на него при этом не нужно.
3. Теперь несколько усложняем движения, перемещая руку по спирали (движение следует начинать от пупка, двигаясь при этом сначала к лобковой кости, а затем постепенно поднимаясь вверх к солнечному сплетению).

Совет . Не стоит забывать о том, что руки и пальцы играют немаловажную роль в функционировании организма и регулярная и, главное, правильная их стимуляция поможет наладить работу «вышедших из строя» систем. Попробуйте ежедневно массировать мизинцы на обеих руках, и вы обязательно почувствуйте улучшение работы перистальтики кишечника.

Клизму стоит использовать в том случае, когда запор начинает приобретать постоянный или болезненный характер. Можно использовать масляную клизму (в прямую кишку вводится растительное масло), если запор не остро выражен, либо же гипертоническую (в том случае, если необходимо избавиться от запора в срочном порядке).

Можно также попробовать в действии один из наиболее эффективных народных методов избавления от запора :

• Питательная смесь из кураги (1 ст. ), чернослива (1 ст.), листа сены (1 ст. ложка) и растительного масла (1 ст. ложка). Ингредиенты тщательно перемешать. Можно добавить ложечку меда. Хранить в прохладном месте (можно в холодильнике) не более 10 суток. Принимать по 1 ст. ложке на ночь.
• Напиток, насыщенный клетчаткой. Состоит из отваренных черешков ревеня и яблочного сока. Корешки ревеня (3 шт.) необходимо измельчить, доведя до пюреобразной консистенции и смешать с 1 ст. яблочного сока. Туда же нужно добавить 1/4 лимона и 1 ст. ложку меда.
• На ночь можно употреблять чай из сушеных яблок, вишни, воду, в которой варилась слива и пр.

В видео показано несколько простых упражнений для улучшения работы кишечника в домашних условиях:

Как наладить стул медикаментозными средствами?

К медикаментозному лечению следует прибегать лишь в крайних случаях, когда ничто другое не оказывает должного эффекта. Дело в том, что при длительном использовании химических препаратов организм может попросту привыкнуть к ним, что приведет к противоположному эффекту. Мало того, постепенно в кишечнике возникнет дисбактериоз, а организм начнет терять немалую часть микроэлементов, ведь кишечник попросту перестанет их всасывать.

При выборе подходящего средства для нормализации стула предпочтение лучше отдать средствам, содержащим в своем составе лактулозу. Благодаря ей, действие средства будет мягким, без дегидротационного эффекта.

Вашему вниманию перечень лучших препаратов для нормализации перистальтики кишечника:

Чтобы избежать повторных запоров после избавления от них необходимо соблюдать три простых правила.

Как выйти замуж после развода: 11 советов от психолога

Упражнение «Зеркало»

Возьмите несколько стикеров и напишите на них следующие вопросы: «Кого я вижу в зеркале?», «В ее глазах есть искра?», «Можно ли к ней подойти познакомиться?», «Хочу ли я ее?», «Насколько она притягательна?». Повесьте эти стикеры на зеркало и каждый раз, когда вы в него смотрите, отвечайте на эти вопросы (и лучше, если вы при этом будете смотреть на себя глазами мужчины).
Если вы чаще отвечаете на эти вопросы «нет», чем «да», то придется с этим поработать!

К примеру, если на вопрос «Можно ли к ней подойти познакомиться?» у вас отрицательный ответ, то вы должны начать следить за тем, чтобы минимум часа 4 в день ходить с легкой улыбкой на лице. Для этого наденьте маленькую резинку от денег на запястье и каждый раз, когда вы едете в метро, в машине и не улыбаетесь, то вы тихонько натягиваете эту резинку и стреляете по запястью со словами «Надо больше улыбаться!».

Приглашение к знакомству с помощью позитивной энергетики

Вот вы уже довольны, лучезарны и светитесь. Ваше настроение как минимум на «хорошо». Теперь, чтобы наладить личную жизнь, нужен сам мужчина. А что для этого надо? Надо начать знакомиться и ходить на свидания. Знакомиться можно везде: на вечеринках у подруг, в кафе и даже в служебной столовой на работе. Но не нужно самой «прыгать» на мужчину! Важно научиться себя показывать: с ровной спинкой, улыбкой на лице, позитивными эмоциями, которые излучают энергию. Этим вы дадите понять, что не против знакомства и к вам можно и нужно подойти.

Не бойтесь просить о помощи

Хороший прием, чтобы обратить внимание на себя, – просить понравившегося мужчину помочь сделать что-то простое: «Вы не могли бы открыть бутылку с водой?», «Вы здесь не первый раз? Могли бы вы порекомендовать достойное блюдо?», «Вы не могли бы подержать дверь, а то у меня заняты обе руки!». Во время обращения не забывайте о легкой улыбке и спокойствии.

Первые свидания: позволяйте ухаживать

И вот вас уже приглашают на свидания, начинают ухаживать за вами. Обязательно принимайте приглашения! Да, понятно, что есть ребенок, что времени не хватает, но можно попросить родственников хотя бы раз в неделю на несколько часов посидеть с вашим сыном или дочкой. Вспомните, как это было до первого брака, когда вас звали мужчины на свидания. Когда вы вели себя уверенно и спокойно. Мужчина вас всячески обхаживал – здесь все то же самое. Ничего не поменялось. Вы женщина! Пусть он за вами ухаживает. Разрешите ему это!

Как родители влияют на личную жизнь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.

Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама

— У меня все точно будет не так, как у родителей! — говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. — Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

Как влияет мама

Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

Ситуация:

Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

Последствия для ребенка:

Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.

Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.

Последствия для ребенка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Последствия для ребенка:

Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа

Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма.

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

Ситуация:

Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

Последствия для ребенка:

Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

Ситуация:

Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

Последствия для ребенка:

Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».

Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

Последствия для ребенка:

Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.

P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения

Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.

Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд…» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь…»

Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.

Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.

Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. — говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».

Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс.

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.

Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…
3. Дорогая мама! Я сожалею, что…
4. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…
5. Дорогая мама! Я прошу тебя о…
6. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

Результат:

Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. — Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.

Благодарность как источник перемен к лучшему

Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.

В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».

Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.

Представляя маму:

«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Затем то же самое — отцу:

«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.

Если бывший муж мешает личной жизни… / Казань детская

После развода личная жизнь у женщины складывается по-разному. Если она сумела понять, в чем допустила ошибки в предыдущих отношениях, и сделала выводы, то высокая степень вероятности, что новые отношения для нее станут удачными

Но очень часто, сделав выводы, и старательно строя новые отношения, женщина все-таки продолжает спотыкаться. И причина тому – ее бывший муж, который не позволяет ей жить собственной жизнью дальше.

Психологи делят таких мужчин на два типа

Первые, если видят, что бывшая жена нашла достойного приемника, либо окончательно уходят из жизни бывшей возлюбленной, либо пытаются поладить с ее новым мужчиной. Первое чаще происходит в случае, если от брака не остается общий чад, второе – если дети все-таки есть.

В последнем случае бывший муж вынужден ладить с новым спутником женщины, чтобы иметь возможность наблюдать, хорошо ли другой мужчина относится к его детям, достоин ли он того, чтобы находиться с ними под одной крышей. Таких бывших мужей психологи относят к категории «разумных» (здравомыслящих).

Они могут устроить бунт в новой семье женщины, если увидят, что другой мужчина обижает их детей, подает им недостойный пример. Если подобное происходит, то женщине, ее новому мужчине и бывшему супругу необходимо садиться за стол переговоров, чтобы разобраться, кого и что не устраивает и найти компромисс.

Второй тип бывших продолжает вмешиваться в личную жизнь женщины до тех пор, пока в лице нового избранника не встречает достойный отпор. Подобное поведение объясняется завышенным собственническим инстинктом. В этом случае женщине лучше дать возможность разобраться самим мужчинам.

При этом понимая и нормально воспринимая, что выяснение отношений между мужчинами может не ограничиться «серьезным разговором», а перейти в драку. Здесь главное, чтобы два соперника друг друга не поубивали. Но это все-таки происходит между бывшим мужем и нынешним избранником женщины редко. Если новому возлюбленному не удастся взять верх физической силой или умом, неприятности в семье женщины из-за бывшего мужа будут продолжаться.

Но бывает, когда женщина сама позволяет бывшему мужу контролировать свою жизнь. Это происходит в том случае, если она к нему испытывает какие-то чувства или продолжает от него зависеть материально. На уровне подсознания женщине как личности требуется подобная подавляющая и контролирующая сила.

Если же она хочет избавиться от вмешательства бывшего мужа в личную жизнь, то ей необходимо проанализировать, что ей мешает стать самостоятельной. Как считают психологи, контролируют лишь тех, кто позволяет с собой это делать.

Если женщина и на ноги вроде бы встала, и нового мужчину завела, а бывший муж все не успокаивается, то представительнице слабого пола остается лишь обратиться в органы правопорядка: там сотрудникам удается достаточно быстро вразумить деспота. Особенно, если бывшему мужу есть что терять: например, он имеет бизнес и опасается, что его неблаговидное поведение в отношении бывшей жены может стать известно его клиентам.

Нравится: 18

Не нравится: 6

Пожалуйста, поделитесь статьей на вашей страничке:

Комментарии:

Читайте также по этой теме:

Брэду Питту — 58: с кем актеру приписывали романы после развода с Джоли и как эти женщины живут сейчас — Новости мирового шоубизнеса

Брэд Питт и Анджелина Джоли расстались еще в 2016 году. До сих пор актер продолжает судиться с бывшей супругой, а о личной жизни предпочитает не распространяться

Личная жизнь Брэда Питта после развода с Анджелиной Джоли / Фото: Pinterest

Сегодня голливудском актеру исполняется 58 лет. Личная жизнь Брэда Питта вызывала всегда особый интерес у поклонников и прессы. Сам актер после развода с Анджелиной Джоли никак не комментирует слухи, но друзья Питта признаются – он мечтает о серьезных отношениях.

В день рождения актера мы решили вспомнить романы Питта после развода с Джоли и рассказать, чем сейчас занимаются те женщины, с которыми ему приписывали романы.

Нери Оксман

В апреле 2018 года в западных СМИ появилась информация о том, что Брэд Питт закрутил роман с Нери Оксман, американо-израильским дизайнером и профессором Медиа-лаборатории Массачусетского технологического института.

/ Фото: Pinterest

Актер не комментировал слухи, а Нери спустя впервые во время одного из интервью опровергла роман с Питтом.

В 2019 году Оксман все же удалось наладить личную жизнь. Она вышла замуж за миллиардера Билла Экмана. В том же году у пары родилась дочь.

/ Фото: Pinterest

Сэт Хари Халсу

В 2019 году западный СМИ заговорили о романе актера с духовной целитильницой и дизайнером ювелирных украшений Сэт Хари Халсу. Слухи пошли после того, как Брэд и Сэт вместе посетила благотворительное мероприятие, организованное другом Питта и солистом группы Red Hot Chilli Peppers Фли.

/ Фото: Pinterest

Поговаривали, что Брэд Питт очень переживал из-за развода с Джоли, и именно Халса оказывала ему моральную поддержку.

Халса предпочитает скромный образ жизни. Инсайдер из окружения Питта сообщал, что актер без ума от новой избранницы.

Сэт более земная и менее требовательная, чем, к примеру, Джоли. При этом у нее прекрасный ум и сила духа. Именно этим она и привлекла Питта

Почти год говорили об отношениях актера с Сэт, но пара не спешила заявлять о своих чувствах.

Сейчас о Халсе почти нет информации. Известно, что она продолжает заниматься ювелирными украшениями и живет в Лос-Анджелесе вместе со своей дочкой Амрит.

Николь Потуральски

В 2020 году в СМИ стали писать, что Брэд Питт закрутил роман с моделью Николь Потуральски. Была информация, якобы модель и актер отправились отдыхать на юг Франции. По слухам, пара встречалась около года. Интересным фактом было то, что Николь состоит в браке с ресторатором Роландом Мэри. У Потуральски с мужем – открытый брак, поэтому в этом случае никто не был против ее романа с Брэдом.

Николь Потуральски / Фото: instagram.com/nico.potur

Чуть позже заговорили о расставании Брэда и Николь. Но актер в очередной раз не спешил приоткрывать завесу своей личной жизни.

Николь Потуральски все также состоит в браке с ресторатором. Она активно ведет Instagram, но фотографии с мужем не публикует. На днях вновь заговорили, что Николь и Брэда видели на свидании.

Дженнифер Энистон

После развода с Анджелиной Джоли многие поклонники предполагали, что Брэд Питт вернется к Дженнифер Энистон. Тем более актриса тоже развелась. А совместные появления ексов наделали немало шума. Например, актеры встретились на съемках, присоединившись к чтениям сценария комедии «Беспечные времена в Риджмонт Хай» 1982 года. .

А затем экс-супруги подогрели слухи о воссоединении нежным проявлением чувств на публике во время церемонии вручения премии Гильдии киноактеров в Лос-Анджелесе.

Брэд Питт и Дженнифер Энистон / Фото: Getty Images

Дженнифер Энистон опровергла все домысли поклонников, отметив, что с Брэдом Питтом они просто друзья.

Сама актриса, как и бывший муж, не любит обсуждать свою личную жизнь. Но кто знает, может Питт и Энистон, посмотрев на Лопес и Аффлека, решаться вновь встречаться?

Ранее мы рассказывали, как выглядят родители Брэда Питта.

новости, женщины, поведение, развод, страдание, мужчины, любовь и семья

Развод в любом случае влияет на девушку, вносит какие-то коррективы в ее мировосприятие, в ее отношение к жизни, к мужчинам.

После расставания с партнером многие дамы начинают работать над собой, корректировать свое поведение, чтобы иметь возможность в будущем наладить личную жизнь.

Им это, как правило, помогает забыть негативный опыт, настроиться на что-то положительное.

Но порой случается так, что барышня не может восстановиться после разрыва с мужчиной, не может перестать зацикливаться на прошлом. Ей будет казаться, что это не замечают окружающие, что она умело прячет свои чувства. Но на самом деле она будет заявлять о них с помощью определенных фраз.

Я ошибалась, когда верила, что есть хорошие мужчины

В представителях сильного пола дама могла разочароваться, когда состояла в браке. Это она будет показывать, произнося приведенные слова.

Девушка будет сравнивать всех мужчин с бывшим супругом, не будет делать поправку на то, что все люди разные, что и среди парней есть порядочные личности.

Я рассчитываю только на себя

Добавить барышня может и то, что на мужчин не стоит надеяться, что они все равно подведут. Все дело в том, что разведенной девушке пришлось взять на себя не только свои обязанности, но и начать выполнять то, что ранее лежало на мужчине.

Постепенно у нее могла сформироваться уверенность в том, что только она сама в состоянии качественно все сделать, что раньше у нее жизнь была устроена гораздо хуже, чем сейчас.

Всем мужчинам нужно только одно

Молодые люди хотят от дамы только секса. Так думает барышня, которая развелась. Да, есть такие мужчины, которым нужен лишь интим.

Если у дамы бывший муж был именно таким, она может начать приписывать подобные взгляды и потребности всем представителям сильного пола.

В правильности своей установки она будет регулярно убеждаться. Дело в том, что такими словами девушка провоцирует мужчину на то, чтобы заняться сексом, дает ему сигнал, что пора это сделать.

Я ценю свою свободу

Еще девушка может заявить, что она не хочет ухаживать за мужчиной, обслуживать его. Она будет говорить всем и всегда, что ей хорошо одной, что ей нравится ее независимость, свобода, что менять она ничего не собирается.

К реальности это все может не иметь никакого отношения. У девушки может быть желание создать с кем-то семью, обрести опору и поддержку в виде молодого человека. Но вот подобными словами она будет отталкивать всех мужчин, будет показывать им, что считает их всех потребителями.

Я никому не могу доверять

А вот это будет чистой правдой. После развода девушка может ощущать душевную боль, может страдать. У нее будет сидеть в голове мысль о том, что любые отношения с мужчиной будут лишь травмировать ее, что счастья они ей не принесут.

Если молодой человек услышит такие речи, то он предпочтет отойти в сторону, не настаивать на начале отношений. Так он поступит, потому что не захочет тратить силы на то, чтобы доказать даме свою преданность.

Девушке, которая пережила развод, будет непросто. Но ей необходимо держать себя в руках, не давать волю своим эмоциям.

От употребления перечисленных фраз ей тоже стоит отказаться. В противном случае она не сможет обрести душевное равновесие, лишит себя всех шансов наладить личную жизнь.

Автор: Сергей Туманов

Как развод влияет на мой бизнес?

Если вы собираетесь подать на развод или если ваш супруг подумывает развестись , вы будете беспокоиться о своем бизнесе. В конце концов, вы потратили много времени на то, чтобы добиться успеха, и вы не хотите, чтобы ваш бывший стал вашим партнером. Как развод влияет на право собственности на ваш бизнес и как вы можете защитить его заранее?

Как развод влияет на ваш бизнес

Если у вас есть бизнес, развод может поставить вас в ситуацию, в которой вы не хотите оказаться.Вы можете оказаться в деловом партнерстве со своим будущим бывшим супругом. Возможно, вам придется отказаться от половины бизнеса в 90 003 общинах в 90 004 штатах или от аналогичной суммы в штатах со справедливым распределением, где справедливое означает справедливое, а не обязательно равное. Ни один из этих сценариев не является тем, что вы имели в виду, но именно это может произойти при разводе, если вы заранее не предпримете шаги для защиты своего бизнеса.

Отказ от половины бизнеса может означать, что другие активы могут быть выплачены вашему бывшему.Примером может служить случай, когда пара владеет активами, включая дом, автомобили, может быть, даже дачу, акции, банковские и пенсионные счета, а также, возможно, некоторые ценные бейсбольные карточки и редкие монеты. Вместо того, чтобы отдавать бывшему половину вашего бизнеса, эти семейные активы можно разделить так, чтобы вы сохранили свой бизнес, а ваш бывший получил дополнительную долю других активов. Это позволяет не обращать внимания на ваш бизнес — бизнес, над созданием и развитием которого вы упорно трудились.

Другая возможность — ликвидация вашего бизнеса с вами и вашим бывшим разделением доходов.Большинство судов не хотят этого делать, особенно если бизнес оплачивал счета семьи. В некоторых случаях, однако, это может быть единственным решением, которое работает в соответствии с посредником по разводу или судьей.

Что делать, если ваш супруг хочет возмездия и начинает звонить вашим клиентам или саботировать бизнес? Необходимо разработать планы, чтобы этого не произошло.

Как развод может стоить владельцу их бизнеса?

Во многих случаях супруг может нанять судебного бухгалтера, чтобы определить, сколько стоит бизнес.Если бизнес был начат одним из супругов до брака, то развод может не повлиять на него, если он может оставаться отдельной собственностью супруга, который начал бизнес. Проблема в том, что многие предприятия теряют статус отдельной собственности во время брака.

Если бизнес увеличился в цене во время брака, это увеличение стоимости может считаться совместной собственностью. Все, что считается семейной собственностью, является честной игрой и может быть разделено между супругами.В этом сценарии увеличение стоимости может подлежать равному или справедливому распределению.

Если ваш супруг внес свой вклад в ваш бизнес, то этот бизнес является имуществом супругов, подлежащим разделу. Если бизнес был создан во время брака, он также является совместной собственностью и подлежит разделу. Это не обязательно означает, что суд получит деньги от бизнеса, чтобы заплатить вашему бывшему, но это может случиться. Могут быть и другие способы компенсировать вашему бывшему его или ее долю в бизнесе без получения денег непосредственно от бизнеса.

Лучше всего знать, что бизнес и развод несовместимы. Даже если это был бизнес мужа и жены , вы можете быть защищены, если примете меры заранее на случай, если вы больше не являетесь женатыми деловыми партнерами .

Как заранее защитить свой бизнес?

Есть способы защитить себя заранее, чтобы ваш бизнес пережил развод. Некоторые из стратегий просты и довольно рутинны.Другие требуют немного воображения. Вы можете:

1. Заключить брачный договор. Хотя брачный договор не гарантирует спасения вашего бизнеса, есть хороший шанс, что это произойдет. В нем вы обозначите любые будущие предприятия или предприятия, которые уже начались, как отдельную собственность. Вашему жениху должно быть предоставлено полное раскрытие информации. Соглашение должно быть составлено в письменной форме и подписано в присутствии свидетелей или нотариуса, и вы не можете принуждать своего будущего супруга к подписанию. Подписание должно быть добровольным и не за несколько дней до свадьбы, иначе суд может объявить брачный договор недействительным.

2. Получите послебрачное соглашение . Postnup — это соглашение, очень похожее на prenup, но оно заключается после того, как вы поженились. Суды тщательно изучают постбраков, потому что супруги отказываются от своих прав. Послеродовые браки не всегда поддерживаются судами, но это лучше, чем ничего не иметь.

3. Получить договор купли-продажи . Договоры купли-продажи — еще один способ защитить свой бизнес. Помимо защиты вашего бизнеса от ситуаций, когда ваш партнер умирает или когда бизнес продается, он также защищает вас в случае развода.Хороший налоговый юрист или юрист, хорошо разбирающийся в договорном и хозяйственном праве, может составить соглашение такого типа.

4. Убедитесь, что ваш супруг не работает на вас или с вами. Чем больше вовлечен супруг, тем больше он или она захочет получить долю в бизнесе.

5. Платите себе зарплату, чтобы получать прибыль от бизнеса, а не реинвестировать в него. Если вы не заплатите себе, а вместо этого вернете излишки в бизнес, ваш бывший захочет получить здоровую долю этого бизнеса.

6. Разделяйте личные и деловые расходы, чтобы бизнес оставался вашей отдельной собственностью.

7. Передать бизнес в доверительное управление, чтобы вывести его из семейного имущества.

Поддержание бизнеса

Что насчет супруга, который хотел саботировать бизнес? Если эти стратегии были использованы, бизнес по-прежнему будет продолжаться и поможет выплачивать алименты на детей и супругов. Ваш бывший не захочет вмешиваться в это в этом случае.

Эти стратегии требуют предварительной подготовки и размышлений.Если у вас есть какие-либо сомнения относительно того, что вам следует делать, проконсультируйтесь с адвокатом по бизнесу или семейному праву, чтобы защитить свой бизнес и свое спокойствие.

Когда вы будете готовы к неоспоримому онлайн-разводу, LegalZoom может вам помочь. Начните с ответов на вопросы о вашем неоспоримом разводе, и мы проверим ваши ответы на последовательность и полноту. Затем мы собираем все необходимые документы и отправляем вам окончательный пакет, включая подробные пошаговые инструкции по подаче документов.

Жизнь после развода: 3 стратегии выживания

Через шестнадцать лет и троих детей в браке муж Нэнси Майклз нанес ей удар всей ее жизни. Ни с того ни с сего он сказал ей, что хочет развода, но не сказал ни ей, ни их детям, почему уходит. Спустя несколько месяцев из-за внезапной и неожиданной проблемы со здоровьем Майклс был близок к смерти.

Не имея возможности заботиться о своих детях, пока она находилась в больнице, она рисковала навсегда потерять над ними опеку.

Теперь, менее чем через четыре года, когда ее здоровье восстановилось, Майклс поднялась из глубин эмоционального отчаяния, вызванного ударом неожиданного развода, вернула себе основную опеку над своими детьми, купила собственный дом и начала веб-сайт исключительно для женщин старше 40 лет, переживающих развод.

Без сомнения, справиться с разводом может быть одним из самых сложных испытаний, с которыми сталкивается человек в жизни. Эксперты в области психического здоровья говорят, что боль, которую она причиняет соперникам, скорбит о смерти близкого человека.Но, как показывает история Майклза, пережить развод возможно.

WebMD поговорил со профессионалами — взрослыми, пережившими развод, а также с консультантами, которые помогают людям пережить последствия развода, — чтобы узнать, какие стратегии выживания работают, чтобы помочь людям пережить это трудное время.

1. Поиск сети поддержки

Ни одна стратегия не облегчит боль и потери, которые приносит развод. Но снова и снова, когда респонденты спрашивают, как лучше всего пережить последствия развода, они говорят следующее: опирайтесь на сеть поддержки.

«Признайте свою сеть поддержки. Если она недостаточно сильна, создайте ее», — говорит Дженнифер Коулман, EdS, NCC, коуч по жизненному переходу, которая работает с клиентами развода юридической фирмы Rosen в Северной Каролине.

Для Майклс ее сеть поддержки во время развода первоначально состояла из одного хорошего друга. «У нее отличное чувство юмора», — говорит Майклс WebMD, вспоминая, как она плакала в одиночестве в кинотеатре, когда смотрела романтическую историю любви, а потом громко смеялась, когда ее подруга настояла, чтобы они вместе поужинали.

По предложению судьи, который курировал ее бракоразводный процесс, Майклс расширила круг своей поддержки, включив в нее группу «Женщины с контролирующими партнерами». Она рада, что взяла их на это. «Когда вы разводитесь, большинство ваших старых друзей убегают. Они больше не в восторге от того, что вы живете в их доме; есть динамика, которая значительно меняется», — говорит она WebMD. С женщинами в группе поддержки такого не было. «В пятницу вечером мы едим пиццу с нашими детьми. Мы подвезем друг друга в аэропорт, если нам это нужно.Это действительно спасло мой рассудок», — говорит Майклс. столь же сильные эмоциональные потребности. Возьмем Дэвида Вуда, разнорабочего, который недавно пережил горький развод. «Я был смущен, даже пристыжен. Я думал, что люди будут меньше думать обо мне», — говорит он.

Только когда сосед начал рассказывать свою историю о сложном разводе, Вуд чувствовал себя достаточно комфортно, отвечая на свои собственные беды — и находя это невероятно катарсическим.«Вы должны открыться», — говорит он.

В то время как эмоциональная поддержка помогает людям преодолевать изначально болезненные препятствия после развода, невозможно переоценить важность усиления помощи в практических целях после развода. Еще до того, как рассеялись тучи ее развода, Сьюзен Перротта знала, что ей нужно быть сильной для своих детей, которым в то время едва исполнился школьный возраст. Она приносила огромные жертвы, чтобы быть рядом с ними, иногда работая всю ночь, чтобы завершить художественные проекты для клиентов, а утром провожая детей в школу.

Мать-одиночка без семьи в городе, Перротта, по сути, воспитывала своих детей одна. Но она стратегически искала и использовала доступные ей ресурсы поддержки. «Я подружилась с учителями и администраторами в школах моих детей. Они были фантастическими», — рассказывает она WebMD.

Она также решила переехать в сплоченный район, где она могла обратиться за помощью к соседям в крайнем случае. Она использовала своего педиатра как рупор, вспоминая его как «замечательного педиатра, хорошо знавшего детей.И она не ограничивалась разногласиями со своим бывшим мужем, чтобы вовлечь его. «Я втянула его, когда мне понадобилась его помощь. Я заставила его работать со мной», — говорит она. видит себя многогранным, как правило, это намного проще. Но если кто-то был не чем иным, как супругом и видел в этом самую важную роль, это может быть довольно сокрушительно», — говорит Коулман WebMD.

Смотреть на это время как на период самопознания — один из способов преодолеть чувство изоляции и страха. «Займитесь новыми хобби, занятиями, интересами — расширьте себя. Оставайтесь занятыми конструктивным образом», — предлагает Патрисия Ковальт, доктор философии, лицензированный семейный терапевт из Денвера.

Изучение неиспользованных интересов может быть как способом избавиться от горя, вызванного разводом, так и способом переосмыслить себя. Вуд, опустошенный тем, что не видит своих детей каждый день, бросился заводить и возделывать общественный сад.«Это было большим подспорьем. Я физически изнурял себя, работая там. Это удерживало мои мысли от блужданий», — говорит он. Владение садом также послужило продуктивным хобби, в котором Вуд выращивал не только сезонные овощи и фрукты, но и укреплял дружеские отношения с другими членами сообщества.

3. Минимизируйте влияние на детей

При разводе боль неизбежна, но будущие бывшие супруги могут минимизировать боль, которую испытывают их дети, сохраняя дружеские отношения.

«Вы имеете дело с большим горем и личными переживаниями. Но всегда избегайте критики другого родителя в присутствии детей», — говорит Дженнифер Коул, LPC-S, терапевт по вопросам брака и семьи из Детского центра ДеПелчин в Хьюстоне. .

Она видела плохие результаты клиентов, которые игнорируют этот совет: у детей младшего возраста регрессивное поведение, такое как ночное недержание мочи; у детей старшего возраста и подростков — заниженная самооценка и рискованное поведение.

Коул также предостерегает от втягивания детей в любой конфликт с бывшим супругом, сценарий, который провоцирует «принимать чью-либо сторону».

Другие разделяют ее мнение. «Если вы поместите своих детей посередине, это краткосрочная прибыль с долгосрочной потерей. Я гораздо больше заинтересован в поддержании долгосрочных отношений со своими детьми», — говорит Майклс.

В эмоциональной дымке жизни сразу после развода может быть трудно ориентироваться. Возможно, вы не знаете, как поступить с вашим существующим распорядком, и, возможно, еще не разработали новый, более подходящий для жизни без бывшего супруга.

В повседневной жизни вы можете столкнуться с трудностями. Вы можете не знать, как решать проблемы, с которыми вы сталкиваетесь с другими, и с учетом времени, когда вы можете быть вынуждены общаться со своим бывшим супругом / сородителем, вы можете не быть уверены, какие линии на песке были проведены или нужны участвовать.

Границы, установленные измененными ролями

По данным PsychCentral, во многих случаях границы уже устанавливаются благодаря новым ролям и изменившимся стилям общения во время развода или расставания. У вас все еще могут быть эмоциональные связи в ваших чувствах к бывшему супругу или тот факт, что вы можете иметь общих детей, но теперь вы находитесь в положении, когда вы больше не можете полагаться на этого человека за поддержкой, которая может вам понадобиться в это трудное время. .

Конец ваших отношений причинил вам боль, поэтому человек, с которым вы были в отношениях, не может быть тем, кто скажет вам, что все будет хорошо.

Это означает, что вы должны принять себя и своего бывшего супруга во время и после этого процесса.Вы больше не можете видеть в них свою жену или мужа, вместо этого вы должны обратить свое внимание внутрь себя и увидеть себя в качестве своей новой роли.

Кто был вашим бывшим супругом, не определяет, кем вы являетесь сейчас, и вы не можете относиться к ним с тем же уровнем любви и привязанности, что и раньше. Вежливость и уважение могут быть необходимы, но есть определенная черта в том, как вы это выражаете.

Все новые роли, приписываемые разведенным, требуют установления новых правил. В зависимости от того, были ли замешаны дети, правила, устанавливаемые между бывшими супругами, могут быть разными.

Границы с детьми

Для тех, у кого есть дети, важно, чтобы обе стороны не ругали друг друга, особенно в присутствии детей. Даже если вы не верите, что дети вас слышат, они все равно могут слышать, и принуждение разведенных детей выбирать, кого из родителей они любят и кому они верны, не приносит им ни малейшей пользы, согласно Psychology Today.

Стремление к деловому тону может быть лучшим для взаимоотношений родителей. Вы также должны быть готовы и способны сообщать о том, что делают ваши общие дети. Постоянство в вопросах дисциплины и в вопросах, связанных с улучшением развития ребенка, не делается для вашей собственной выгоды или выгоды вашего бывшего супруга. Это в интересах вашего ребенка.

Оба родителя должны осознать, что только потому, что существуют границы, установленные как разведенные люди, вы все равно находитесь в одной команде с сородителями, и что вы оба любите и поддерживаете своих общих детей, несмотря ни на что. Так много разведенных родителей хотят быть конкурентоспособными или использовать своих детей, чтобы наказать своих родителей, когда реальность такова, что такое поведение только переходит границы и в конце концов вредит вашим детям.

Cordell & Cordell понимает проблемы, с которыми сталкиваются мужчины во время развода.

Общие правила и усилия

Независимо от того, есть у вас дети или нет, есть несколько универсальных правил общения с бывшим супругом.Как разведенный человек, вы должны держаться подальше от личной жизни вашего бывшего супруга, так же как они должны держаться подальше от вашей. Важно, чтобы вы оба не спрашивали об их планах на выходные, свиданиях или о чем-либо, что может показаться слишком личным.

Никогда не обращайтесь к ним за советом в отношениях или в сложных ситуациях. Как указывалось ранее, создание группы поддержки за пределами сложных отношений в разводе необходимо для того, чтобы уйти от несчастья и дисфункции этой динамики.

Вы также никогда не должны полагаться на услуги бывшего супруга. Помимо алиментов и алиментов, вам следует избегать просить у бывшего супруга ссуду или любые дополнительные услуги, которые могут вызвать дискомфорт в вашей собственной жизни. Вы не хотите полагаться на кого-то, кто причинил вам столько боли и горя по любой причине.

Также важно установить семейные границы с бывшим супругом. По словам Кори Флойд и Марка Т., как бы вам раньше ни нравились члены их семей, поддерживать с ними отношения может быть невозможно и за пределами их зоны комфорта.Книга Мормана «Расширение семейного круга».

Устанавливая границы, необходимые для вежливой беседы с бывшим супругом, вы выбираете более высокий путь, чем путь горечи и гнева. Вы решаете провести черту на песке, чтобы обеспечить себе и своим детям, если они у вас есть, лучшее будущее. Поддержание этих границ может быть трудным и может потребовать дисциплины, но попытаться стоит.

Дэн Пирс — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и Cordell Planning Partners. Он написал бесчисленное количество статей на MensDivorce.com, подробно описывая тяжелое положение мужчин и отцов, переживающих развод, а также проблемы, с которыми сталкиваются пожилые люди и их семьи на протяжении всего путешествия по планированию имущества на ElderCareLaw.com. Г-н Пирс управлял веб-сайтами и помогал создавать контент, такой как информационный бюллетень о мужских разводах и сериал YouTube «Обратный отсчет мужских разводов». Он также участвовал в подкасте Men’s Divorce Podcast и ElderTalk с TuckerAllen.

г.Пирс помог в создании области практики Cordell Planning Partners, специально предназначенной для ветеранов, поскольку они имеют дело со сложностями своих льгот при планировании на будущее. Он также помог создать Руководство по ресурсам для партнеров по планированию Cordell и Руководство для партнеров по планированию Cordell по альтернативным вариантам проживания, специально предназначенные для пожилых людей, у которых есть вопросы относительно их потребностей и условий проживания.

5-шаговый план действий после развода и счастливого будущего

Браки предназначены для того, чтобы ими наслаждались, а не терпели.

Если вы терпите свой брак, вам нечего делать, кроме как подать на развод. Можно сказать, что конец брака — это всегда трудное время, которое вы не хотите переживать в одиночестве.

Во многих отношениях восстановиться после развода очень сложно. Независимо от того, кто расторг брак, будущее может выглядеть удручающим и пугающим. Но жизнь должна продолжаться, и есть тысячи людей, которые продолжают жить счастливой и полноценной жизнью после развода.

Сколько времени нужно, чтобы двигаться дальше после развода?

Хотя трудно сказать, когда человек сможет справиться с неприятным опытом, таким как развод, вполне реально думать, что время в конечном итоге все лечит.Нет определенного периода времени, чтобы забыть душераздирающий опыт в жизни.

Развод – это сложно. Было это взаимно или нет, вы не можете не пережить это в своих воспоминаниях и не думать об этом. Вы будете грустить и обременены прошлым, пока будете оплакивать его и справляться с травмой.

Вы можете прочитать все советы, чтобы быть счастливым после развода и при этом не чувствовать себя лучше. Просто помните, что период восстановления у всех разный. Некоторые люди не вкладывают эмоционально в отношения, а некоторые вкладывают слишком много.

Все зависит от того, как скоро вы перестанете искать подтверждения в своей жизни и сосредоточитесь на том, чтобы сделать что-то из своей жизни.

Как только печаль покинет ваше сердце, все станет более управляемым. Только держись.

Кто быстрее продвигается после развода?

Хотя это индивидуальный процесс, однако опрос взрослых американцев по возрасту, полу и сексуальной ориентации показывает, что женщины продвигаются по жизни быстрее, чем мужчины.

73% женщин не жалеют о разводе, и только 61% мужчин не жалеют о разводе. 64% женщин обвиняют супруга в неудачном браке, в то время как только 44% мужчин винят бывшую.

Важные вещи, о которых нужно помнить, двигаясь дальше после развода

Важно знать, как двигаться дальше после развода, но важно знать, что вы должны делать и помнить, проходя через этот процесс.

Что-то, что было неотъемлемой частью вас, закончилось. Будет дыра, заставляющая вас чувствовать грусть или даже депрессию. Помните, это нормально, и это часть процесса.

• Воспринимайте это как опыт обучения

Разве мы не слышим, что мы учимся на своих ошибках и становимся лучше в жизни? Когда вы думаете о своей супружеской жизни после развода, смотрите на нее как на опыт.

Учитесь, растите и принимайте новые изменения, которые принесла вам жизнь.

В конце концов все наладится. Восстановление после развода может показаться невозможным, но вы справитесь с этим.

Это намного сложнее, чем кажется, но со временем все наладится, и с тобой все будет в порядке!

• Вы не одиноки, чтобы развестись

Многие люди проходят через этот мучительный опыт, и вы не одиноки в разводе.

Не чувствуйте себя одиноким, и если вы думаете, что никто не понимает боли, через которую вы проходите, вы всегда можете присоединиться к группам эмоциональной поддержки для разведенных людей.

Это заставит вас чувствовать себя в безопасности.

   Связанное чтение:    5 ключевых советов о том, как бороться с одиночеством  

Вот 5 шагов, чтобы справиться с горем после развода: 

Прежде чем двигаться дальше после развода, вам нужно помнить о некоторых вещах.

Обычно это происходит в течение первой недели. На этом этапе вы не верите, что развелись.

На этом этапе вы злитесь или злитесь на себя за то, что поверили лжи, которую вам сказал ваш бывший.

Вы начинаете думать, что можете торговаться или умолять вернуться к браку. Вы можете попытаться умолять или спорить со своей высшей силой или убедить свою семью или друзей поговорить с вашим бывшим от вашего имени.

Это стадия, на которой вы чувствуете себя несчастным и безнадежным. Вы видите слово «любовь» как средство пролить слезы и погрузиться в мысли.

Этот этап обычно проходит в течение 1-2 месяцев после развода. Вам может быть сложно справиться с депрессией и оставаться мотивированным и счастливым.

Это последний этап переживания утраты. На этом этапе вы чувствуете, что ничего нельзя сделать, чтобы вернуть бывшего, и принимаете реальность вещей такими, какие они есть на самом деле.

Это когда начинаешь думать о том, как жить дальше после развода.

   Похожие материалы  :   8 эффективных способов справиться с разводом  

Советы, как двигаться дальше после развода

Ниже приведены некоторые способы пережить развод. Эти советы о том, как уйти от развода, могут помочь вам вернуться к нормальной жизни и двигаться к светлому будущему.

1. Скорбь

Вам потребуется некоторое время, чтобы оплакать отношения, которые, как вы думали, будут длиться всю жизнь.Развод представляет собой личную потерю, и такая боль требует времени, чтобы залечить ее.

Вам может потребоваться время, чтобы проанализировать, что пошло не так, что вы сделали и чего не сделали.

Не торопитесь, но не будьте строги к себе. Помните, что пустота, которую вы сейчас чувствуете, вызвана тем, что что-то закончилось. В вашем сердце может быть место, но оно для вашего же блага.

Развод можно сравнить со смертью дорогого вам человека.

Развод означает, что вашего бывшего больше нет в вашей жизни.Потеряв кого-то, вы испытаете некоторое горе. Итак, чтобы двигаться дальше после развода, вам нужно преодолеть свое горе.

   Связанное Чтение:    5 стадий горя: развод, расставание и расставание  

Не удивляйтесь. Это первый пункт для движения после развода.

Я уже был на твоем месте, и поверь мне, твой партнер до сих пор что-то к тебе привязался.Отпускание после развода потребует много энергии.

Горечь, вызванная вашим бывшим партнером, будет очень трудно забыть, но все же вы должны отпустить все это.

Цепляние за прошлое не позволит вам увидеть хорошее впереди.

Я уверен, что постоянное размышление о них не изменит того факта, что вы развелись.

Признайте свои внутренние чувства, извлеките уроки из своего прошлого опыта и подготовьтесь к следующему этапу жизни.Да, у вас может быть красивая жизнь после развода.

Научись отпускать все! Просто отпусти

Я знаю боль дней и ночей, когда мне не с кем поговорить. Я понимаю агонию просыпаться и никого рядом с тобой. Единственный способ справиться с этой болью — отвлечься.

Да, лучший способ пережить развод — это заняться чем-нибудь созидательным . Вы можете брать уроки игры на фортепиано, плести ткани, записаться на курсы или что-то еще, чтобы занять себя и отвлечься от бывшего партнера.

После разрыва нездорового брака или токсичных отношений с нарциссом ваш бывший может продолжать играть с вами в интеллектуальные игры.

Лучший способ не попасть в эмоциональную ловушку бывшего — прекратить всякое общение.

Чтобы пережить развод, заблокируйте их в своих учетных записях в социальных сетях, постарайтесь удалить их электронные письма и чаты и не сталкивайтесь с ними публично, потому что вы можете получить намек, чтобы снова что-то замутить (а это то, что вам сейчас не нужно) .

Хотя это кажется суровым, отказ от всех форм общения — лучший способ для вас обоих исцелиться и двигаться вперед после развода.

Также он позволяет вам сосредоточиться на своих личных потребностях и мучительном процессе, не втягиваясь в ссоры, ревность или сумбурные разговоры.

Это последний шаг, когда дело доходит до развода.

Как обсуждалось ранее, двигаться дальше после развода будет очень трудно. У вас будет много воспоминаний, как хороших, так и плохих, которые будут мучить вас время от времени.

Но чтобы забыть прошлое, нужно принять реальность и принять будущее. У людей будут неудачи, и единственный способ двигаться вперед — это сделать шаг в будущее.

Вам нужно сохранять баланс в жизни, двигаясь вперед и давая кому-то еще шанс полюбить вас.

Если вы считаете, что после развода не можете двигаться дальше, вам следует обратиться за помощью к специалисту, который может решить ваши эмоциональные проблемы и помочь вам пережить развод.

   Связанное чтение:    Основные преимущества консультирования после развода  

Советы мужчинам, как двигаться дальше после развода

Вот несколько советов, как мужчине жить дальше после развода. Эти советы помогут вам пройти путь к выздоровлению.

Верьте, что вы постоянно растущий человек и все еще учитесь на своих ошибках. Не позволяйте разводу восприниматься как неудача в вашей жизни.

Помните, что вы всего лишь человек. Жизнь после развода может быть расстраивающей и заставить вас поверить, что вы несете за нее ответственность.

Было бы полезно, если бы вы знали, что не имеет значения, что вы сделали или как вы это сделали, все уже идет к концу, и вы ничего не можете сделать.

Узнайте, как практиковать прощение с помощью медитации:

Людям нравится вступать в новые отношения, как только они чувствуют себя одинокими, и им не нужно время, чтобы пережить потерю.

Пожалуйста, найдите время, чтобы восстановить свою эмоциональную уязвимость, а затем прыгайте в бассейн свиданий.

Позаботьтесь о себе умственно и эмоционально, прежде чем устанавливать новую связь.

Это может показаться преувеличенным, но попробуйте поставить цель на каждый день, и вы поймете, что ваше внимание сместится с движения после развода на то, чтобы жить каждый день как новый день.

Достижение этой цели наполнит вас чувством достижения и поможет вам двигаться вперед после развода.

   Читайте также:    15 важных советов при разводе для мужчин  

Что-то могло измениться, и должны быть вещи, которые вы переросли со временем, и вещи, которые вы недавно адаптировали.

Выясните, кто вы новый, и узнайте себя лучше. Вы можете изменить свой образ жизни в соответствии с этим новым собой. Вы можете сменить прическу или сделать новую татуировку.

Просто делайте то, что делает вас счастливым (только не делайте ненужных вещей).

Один из самых важных советов , как мужчине двигаться дальше после развода, состоит в том, чтобы убедиться, что ваши дети не пострадали.

Было бы полезно, если бы вы знали, что развод полностью изменит жизнь ваших детей, и лучше держать их подальше от всей этой драмы.

Большинство людей застревают в раздумьях, что делать после развода или как жить дальше после развода.Лучшее, что вы можете попробовать, двигаясь дальше после развода, — это привыкнуть к обязанностям, о которых вы не заботились в браке.

Вы и ваш супруг жили вместе в течение долгого времени, и вы, возможно, управляли определенными аспектами жизни, в то время как ваш партнер управлял другими. Теперь вы должны справиться со всеми обязанностями самостоятельно.

Лучше всего сосредоточиться на управлении всем, так как это даст вам возможность учиться и повысит вашу уверенность.

Люди, восстанавливающиеся после развода или пытающиеся построить жизнь после развода, не ценят свои другие отношения. Проходя мимо развода, люди чувствуют себя подавленными и опустошенными. Они перестают общаться и отрезаются от людей, которые заботятся о них.

Предположим, вам нужно заставить себя общаться с людьми и сосредоточиться на всех хороших отношениях, которые у вас есть в жизни. Эти люди помогут вам восстановить себя и вырасти как личность.

Эти отношения только научат вас отпускать после развода.

Советы женщинам, как двигаться дальше после развода

Если вам интересно, как жить дальше после развода, вот несколько советов, которые помогут вам восстановиться.

Жизнь сильно меняется после свадьбы. Вам внезапно приходится рассматривать все как пару, и хотя вы хотите отдать предпочтение своему личному выбору, в конечном итоге вы делаете много выборов в соответствии с вашим партнером.

Со временем вы забываете, чем занимались, когда были одиноки.Двигаться дальше после развода может быть отличным способом наладить контакт со своим прежним «я» и порадоваться всему, что вы любили и забыли за эти годы.

Вместо того, чтобы думать о том, что плохого в разводе, сосредоточьтесь на том, чтобы быть довольным собой и двигаться вперед.

Горевать после развода — обычное дело, но не забывайте о себе из-за прошлых отношений. Убедитесь, что вы чувствуете себя особенным каждый день, даже если это всего на 5 или 10 минут.

Это поможет вам сосредоточиться на своей жизни и двигаться дальше. Это отвлечет ваш разум от стресса.

Просто делайте то, что делает вас счастливым, и с каждым днем ​​вы будете чувствовать себя немного лучше.

Не позволяйте травмирующему опыту превратить вас в негативного человека. Держите свою энергию и мысли под контролем.

Ваши эмоции могут быть повсюду, и вы можете чувствовать себя застрявшим, напряженным, напуганным и напуганным, но не переполняйте все эти чувства.Сосредоточьтесь на положительных вещах в своей жизни, а также на построении позитивного будущего для себя.

Если вам когда-нибудь станет грустно и грустно, просто переключите внимание на то, за что вы благодарны в своей жизни, и вы поймете, что не все потеряно, и сможете построить хорошую жизнь после развода.

   Связанное чтение:    Как справиться с эмоциями после развода   ?  

Лучший способ пережить развод — оставаться на связи со своим внутренним «я» и знать, где вы стоите на пути к выздоровлению.Некоторые люди просто говорят, что прекрасно с этим справляются, и это их не касается.

Когда на самом деле это они чувствуют себя опустошенными внутри и терпят хорошее лицо.

Это может помочь вам скрыть свою боль, но это не меняет реальности, и рано или поздно боль и дистресс прорываются в форме гнева или зависимости.

Вместо этого перестаньте жить в отрицании и всегда будьте верны себе. Если вам грустно, почувствуйте это, чтобы преодолеть это.

Если вы беспокоитесь, найдите решение. Если вас что-то беспокоит, скажите об этом.

Это один из лучших советов, как двигаться дальше после развода.

Конечно, как пара, у вас были общие друзья, и они встанут на чью-то сторону, и вы потеряете некоторых из своих друзей. Не позволяйте этому влиять на вас или диктовать, что вы здесь не тот человек.

Как и дети, друзья тоже страдают от развода, могут быть люди, которые были вам близки, но в итоге предпочли вам вашего партнера.Так происходит все время.

Не чувствуй себя преданным и не позволяй этому залезть тебе в голову. Наверное, вам лучше без них.

Развод может оставить вас с заниженной самооценкой и подорванной уверенностью. Это также влияет на ваше психическое здоровье таким образом, что для восстановления требуется много времени.

Будет лучше, если ты попробуешь медитировать каждый день. Это очистит вашу совесть и поможет обрести уверенность в себе.

Ваше сердце и разум станут спокойнее, и вы будете чувствовать больше энтузиазма по отношению к жизни, чем раньше.

Восстанавливаться после развода утомительно, и если вы не будете чем-то заняты, вы можете обнаружить, что ваши мысли блуждают в прошлом.

Чтобы не думать о своей прошлой жизни или о разводе, постарайтесь занять себя. Начните читать книги или запоем смотреть сериалы, если вы обнаружите, что вас быстро тянет к негативным мыслям о себе или своем разводе.

Если вы будете чем-то заняты, это отвлечет вас от стресса, связанного с разлукой.

Есть много вещей, на которых вам нужно сосредоточиться в течение этого периода восстановления, и иногда это может показаться ошеломляющим.

Но вам нужно сосредоточиться на себе как на личности и решить, что вам нужно сделать, чтобы помочь вам отпустить прошлое и с нетерпением ждать будущего.